este texto q quedado en verdad muy largo, e usado en su mayora un texto impreso qe me e encontrado en la universidad me a caido de perlas; les

comparto esta guia que ayuda inmensamente a olvidar a quien te a dejado y tu no as dejado de amar. terminar con una relacion es muy dificil , doloroso y pesado, siempre me an dicho que no con el tiempo o que conosiendo mas gente. nadie le a podido atinar. olvidar a alguien es realmente muy complicado, se dice que con el tiempo es posible, pero para ser realisatas, mientras mas joven eres mas dificil es. Me refiero al olvido como un sinnimo de alivio o recuperacin de la estabilidad emocional y no como prdida de memoria. Cuando aludimos a quien nos abandon y decimos "ya lo olvid" no significa que si alguien menciona su nombre uno padece amnesia y no sabe ni de quin le hablan, sino quiere decir que esa persona ya no ocupa nuestros pensamientos y sentimientos constantemente y en contra de nuestra voluntad. esta es na especie de guia para abordar el haber sido " dejados". Esta gua no es otra cosa que la exposicin de tips, sugerencias, recomendaciones, tcnicas, estrategias o ejercicios para ayudarse en el proceso del olvido, para acelerarlo y sentirse mejor en menos tiempo. Para fines prcticos, me expresare en masculino, es decir, como si el abandonado fuera siempre el hombre, pero son tambin aplicables e igualmente tiles en caso de que la situacin sea a la inversa, cuando la abandonada es la mujer. En donde est el alivio? Nos preguntamos en donde como si quisiramos que alguien nos dijera "ve a la farmacia y ah encontrars el alivio; lo venden en tabletas". Si as fuera, en este momento correriamos para ir a conseguirlo, aunque estuviera al otro lado de la ciudad o al otro lado del mundo. Al extraar a quien se fue, obviamente sentimos que nuestro remedio es lla. Pero precisamente de lo que se trata aqu es de encontrar el alivio sin ella, de olvidarlo a ella, porque ella ya no est, es como si no existiera; es ms, de hecho, para ti ya no existe. Al terminar una relacin uno cree -equivocadamente- que nadie se ha sentido igual, tan mal, tan destrozada, porque no cabe duda de que uno se siente total e irremediablemente solo. Por ms que alguna amiga o amigo diga "te comprendo" o "yo pas por lo mismo", uno cree que no es as, que lo que uno siente es nico, y que sin duda es peor, mucho peor. Adems, el que otra persona haya experimentado o est experimentando el mismo proceso, no soluciona nuestro problema, no nos basta; hablar con los amigos ayuda a desahogar y su apoyo puede brindarnos un rato de consuelo; sentirnos comprendidos sin duda reconforta, pero la verdad es que no alivia. As que desafortunadamente el remedio no est en algn lugar adonde podemos ir a conseguirlo; tampoco est en otra persona por cercana que sta sea, porque esa medicina que buscamos est nada ms y nada menos dentro de uno mismo. Nadie te va a dar la solucin salvo t mismo, porque el alivio est en ti. Olvidar de la noche a la maana?

Hasta ahora no conozco a nadie que haya logrado desaparecer con un tronar de dedos como en un acto de magia, el dolor, la tristeza, el coraje y, en general, todo el cmulo de sentimientos negativos e incmodos que deja el rompimiento de una relacin. Vamos, no creo que exista el ser humano que logre olvidar de un da para otro, porque el olvido es un proceso. Proceso, en trminos generales, significa que es algo que sigue una evolucin, que tiene que pasar por varias etapas, que requiere un trabajo de elaboracin, que no es mecnico o automtico, y que por lo mismo toma tiempo. El terminar con la persona amada puede equipararse a la extirpacin de un rgano vital; s, vital, porque sentimos que por dentro algo muri en nosotros o que una parte de nosotros muri. Andamos como autmatas, como en un mundo irreal desvinculado de lo que sucede a nuestro alrededor, nos cuesta trabajo concentrarnos, la presencia de otras personas nos molesta, las omos hablar pero estamos muy lejos de ah, como en el limbo. Hay quien expresa que su sensacin es, incluso, como si le costara trabajo respirar, o como si intentara subir por una escalera cuando le han amputado las piernas. Adems de la extirpacin de ese rgano vital, esta intervencin quirrgica que es el rompimiento de nuestra relacin, nos deja una herida abierta. Y de manera semejante a una operacin, es imposible sentirse bien, recuperado, en un dos por tres. Hay que tenerse paciencia y recobrar las fuerzas poco a poco; estamos convalecientes. Hay que esperar a que la herida cierre, cicatrice y finalmente deje de doler. Al principio se requieren ciertos analgsicos; en el caso de algunas personas esto significar dormir, llorar, aislarse un poco; a otras personas les funcionar aturdirse, llenarse de trabajo y actividades; algunas preferirn dedicarse a hacer ejercicio como si fueran a competir en las Olimpiadas; otras, a descansar y reposar; unas ms, a hablar y hablar del asunto. Lo cierto es que slo una combinacin de entendimiento, tiempo y determinacin es lo que te sacar adelante. (yo personalmente e pasado por varias) Por eso, una primera sugerencia es: la herida necesita aire; no la ests tocando y manoseando para que no vuelva a sangrar; es decir, no te atormentes ms, no le eches ms lea a la hoguera. Admite que ests triste, deja ser a la tristeza; no finjas, no trates de estar alegre, eso es forzarte e implica un doble esfuerzo que slo te har sentir ms mal, pero en el fondo de ti mismo reptete que esta etapa tan difcil y dolorosa es transitoria, que es slo parte del proceso de convalecencia, que no vas a quedarte as por mucho tiempo, que pronto volvers a ser t mismo. Dejar de amar de la noche a la maana es prcticamente imposible.(si alguirn dice que lo a logrado, en verdad no a amado o no se a permitido amar) Al amar hemos encaminado nuestro tren en un sentido; olvidar implica detener ese tren que iba a toda velocidad en una direccin, frenarlo y darle la vuelta para que transite en sentido contrario y cambie de va. En esta maniobra es lgico que rechine la maquinaria, que el impacto nos golpee. Sin embargo, podemos ayudarnos a aliviar el impacto y a facilitarnos la maniobra mediante una buena higiene mental y recurriendo a los mecanismos y herramientas que tenemos en nosotros mismos.

El proceso del olvido no es lineal; es decir, no todos los das avanza uno, o ms bien dicho, no todos los das siente uno que avanza. Hay das en que ya cree uno estar mucho mejor, como que ya ve la luz despus del tnel, y luego al da siguiente se siente uno fatal, como si hubiera retrocedido. En realidad no es as; como en todo proceso de recuperacin, puede haber das malos, pero despus de alguna manera hay un salto y remonta uno el trecho perdido. Podemos decir que el olvido no es lineal pero s es progresivo; por ello, poco a poco la sensacin insoportable va disminuyendo o va y viene pero ya no es constante. El complejo de ppila Diversas teoras psicolgicas consideran que el sentimiento de prdida del ser amado por abandono, puede equipararse al que se sufre a causa de una muerte. De hecho "el trmino de una relacin sentimental es una muerte; es la muerte de esperanzas, de expectativas, de sueos... del amor". Asimismo, consideran que las prdidas de la vida son elaboradas, es decir, trabajadas, asimiladas y superadas, mediante un proceso de duelo, similar en muchos aspectos al que procede a la muerte de un ser querido. Identifican bsicamente tres etapas de duelo, y aseveran que aunque con el tiempo nos vamos desplazando de la primera a la segunda y de la segunda a la tercera, en ocasiones se sobreponen y experimentamos simultneamente caractersticas de una y de otra. La primera es la de conmocin e incredulidad, en que nos quedamos pasmados y hasta negamos el hecho; nos decimos "esto no puede estar sucediendo, no me puede estar pasando a m". Aunada a la perplejidad, puede haber hasta una cierta insensibilidad. La segunda es una etapa de tristeza y llanto, de cambios emocionales, de desgano o hiperactividad, de depresin y ansiedad y, muy especialmente, de furia. En esta etapa surgen tambin sentimientos de culpabilidad: "si hubiera hecho esto..., si le hubiera dicho lo otro..." A la vez, tendemos a idealizar a la persona que se fue, y en cierta forma hasta la invocamos en fantasas y sueos; involuntariamente le buscamos parecido con desconocidos que se cruzan en nuestro camino. En la tercera etapa la extraamos y aoramos, pero hay ya un cierto grado de aceptacin. Otros psiclogos afirman que "en contradiccin con las teoras populares acerca de un proceso de duelo formado por etapas especficas universales, estudios recientes han demostrado que cada persona elabora su duelo de forma diferente. Lo nico que es universal en el dolor es que ste debe reconocerse y expresarse de alguna manera directa o se esconder en el subconsciente y se expresar indirectamente por medio de depresin, enojo, enfermedad fsica o conducta autoderrotante". (creo que esto le paso a mi ex hace tiempo) Hay personas que se aferran al dolor como una manera de guardarle fidelidad a quien se fue, como si renunciar al dolor fuera una forma de traicin. Han convertido su amor en una adiccin, y creen que aman ms mientras mayor es su tormento. Pero as como hemos llegado a adquirir un hbito, tambin est en nosotros romper con una adiccin. El caso es que ya sea que todos pasemos por etapas similares o que cada quien elabore el duelo a su manera, es comn que al terminar una relacin por abandono experimentemos un vaco, y de nosotros

depende llenarlo con sentimientos positivos o con un cadver que andaremos cargando a cuestas, como para hacerle la competencia al Ppila. No te hagas el Pen...lope Bien conocido es el mito de Penlope, quien obsesionada con el retorno de Ulises se dedic a tejer y a destejer aguardando su regreso. Aunque esto suene muy anacrnico, en realidad es lo que solemos hacer: tejer y destejer sueos e ilusiones. Cuando ya pas el tiempo y Ulises no regresa a pedirnos perdn rendido a nuestros pies, cuando la novedad de nuestro rompimiento ya pas de moda y ya no contamos con el desahogo de estarles repitiendo a nuestros amigos la misma cantaleta, cuando ya agotamos los recursos para tratar de olvidar a quien se fue y no lo hemos logrado del todo, podemos caer en el peligroso trance de crearnos un mundo interior mitolgico, fantasioso, en el que nos refugiamos a lo Pen...lope. En estos casos slo estamos enamorados de un fantasma; es decir de la imagen que nos hemos creado de ella y no de la persona real, ms enamorados de nuestra fantasa que de la propia persona que se fue. Cuando esto sucede, cuando la persona no concuerda con la imagen que fabricamos de ella, es lgico que nos sintamos desilusionadas porque aqulla a la que creemos amar simplemente no existe, nunca existi. As que reacciona, vuelve en ti, el encantamiento ya se desvaneci; aparta las telaraas, disipa el humo, no sigas fugndote y evadiendo la realidad. El laberinto del por qu? Sentir tristeza, dolor y coraje por el abandono del ser amado es no slo natural, sino necesario en el proceso curativo; lo que no es sano es convertirlo en obsesin. Sin embargo es comn que la persona abandonada se obsesione con quien lo abandon porque al ser abandonados nos sentimos rechazados, y el rechazo puede suscitar obsesin. Hay veces en que las decisiones que toma el otro nos resultan inexplicables. Una y otra vez nos preguntamos por qu? Por qu fall nuestra relacin? Por qu se fue? Por qu me dej? Puede haber miles de respuestas a esta duda; casi tantas como casos de abandono encontremos, y a la vez mltiples respuestas para cada caso en particular, pero por distinto que sea cada caso, todos tienen algo en comn: si la relacin termin es porque ella no era la persona adecuada para ti o porque dej de serlo. Y si ella decidi que t no eras la persona adecuada para ella, tarde o temprano ella tampoco lo sera para ti, porque no podra responderte como t la necesitas, no estara en posibilidades de darte lo que te hace falta, habra un desequilibrio, una desigualdad que los conducira a la incompatibilidad. Cada quien tiene sus motivaciones, sus razones, su jerarqua de valores, su muy particular visin de la vida, sus cualidades y defectos, sus aciertos y equivocaciones. Si ella te dej, puede que el problema est en ella y no en ti, que su alejamiento no tenga nada que ver contigo, sino con sus propias incapacidades o hasta con sus traumas y complejos. Si despus de un anlisis honesto de ti mismo no encuentras razn de peso para que l se haya alejado, no te atormentes ni pierdas el tiempo tratando de buscarle cinco pies al gato; si su decisin no te atae qu caso tiene culparte intilmente? Y si el alejamiento se debe a que ella no supo

amarte ni valorarte, a que no tom en cuenta tus sentimientos ni tus necesidades, ya sea por su inmadurez, por su egosmo o por su falsedad Para qu lo quieres contigo si no vale la pena? "Si la escalera no est apoyada en la pared correcta, cada paso que demos no har ms que acercarnos al lugar errneo". Cabe la posibilidad de que nunca llegues a saber a ciencia cierta por qu se fue, por qu tom la decisin de separarse de ti, debido a que muchas veces ni la otra persona sabe bien a bien qu fue lo que la impuls a tomar un camino diferente. Esa tarea de escudriar en su interior es responsabilidad y asunto de l, y puede llevarle aos o la vida entera. Para qu te tomas t la molestia de andar interpretando lo que a ella a lo mejor ni le interese desentraar? Vas a dedicarle tu tiempo, tu valioso tiempo a un acertijo que tal vez no tenga solucin? Eso es como meterte en un laberinto que slo te alejar ms y ms de tu meta, de tu recuperacin. Qu hacer para no sufrir? El primer paso para dejar de sufrir es entender por qu se sufre. Al respecto no he encontrado explicacin ms clara y efectiva que la que aporta Carlos G. Valls, siguiendo su pensamiento, sufro porque yo me hago sufrir; sufro cuando me opongo a la realidad. Y la raz de este sufrimiento es el apego. Apegarse a alguien significa creer errneamente que sin l no podemos vivir, que nos es indispensable e imprescindible. El apego es nublar el pensamiento y obcecarse, es estar atado, estar preso y querer apresar, es depender y aferrarse, es perder la libertad. Apegarse no es amar. El amor es como el agua que corre; si intentas retenerla se te escurre entre las manos. Particularmente til es este proverbioj apons: "Si las entiendes, las cosas son lo que son; y si no las entiendes... las cosas son lo que son". As que de todas maneras la realidad manda. Si te adaptas a ella, todo ser ms fcil; si te opones, el nico que sale perdiendo eres t, porque es como estrellarte contra una roca. Como afirma Valls, si la situacin no est en nuestras manos, lo que s lo est es la manera en que escojamos reaccionar ante ella; la responsabilidad de sentirse bien o mal est en uno mismo, est en ti. la perseguida y el rogon Si uno sufre porque se opone a la realidad, para dejar de sufrir slo hay que aceptarla. En nuestro caso esto significa admitir que la relacin ya termin. Se dice fcil, pero reconocer que ella se ha ido y no va a volver, que ya no nos ama, que ya no va a haber nada entre nosotros, es lo ms difcil. Nos resistimos a ello negando el hecho o engandonos y justificando su silencio: "lo est pensando", "ha de tener mucho trabajo", "no ha de saber cmo acercarse de nuevo a m"; procesos de negacin y racionalizacin. Nuestra resistencia ante la realidad nos lleva a adoptar actitudes disparatadas y absurdas, como llamarle para or su voz y colgar o slo para saludarlo; espiarla o pasar de casualidad por donde l est; presentarnos de improviso ante ella, llorarle, rogarle o descargar nuestra ira dicindole hasta de lo que se va a morir. Lo cierto es que no logramos nada con esto. Tal vez momentneamente calmamos un poco nuestra angustia, porque liberamos parte de la tensin, pero la verdad es que en el fondo nos arrepentimos.

Rehusamos aceptar que la relacin lleg a su fin y nos aferramos al menor indicio para suponer que l va a volver. Aunque slo se trate de una palabra o un gesto amable que haya tenido por simple atencin o por mera curiosidad, cualquier cosa la interpretamos como el anuncio de su regreso. Sacamos de contexto el acto ms leve para crear fantasas y regodearnos en falsas ilusiones que no tienen sustento real; con ello slo caemos en nuestra propia trampa. Empezamos a rebuscar en nuestro interior como en un cajn lleno de triques la llave mgica para abrir su corazn e ideamos toda clase de sorpresas que lo apantallen y lo derritan y lo convenzan de que s nos ama. No slo no aceptamos que ya no va a volver, sino que no logramos admitir que ya no le interesamos, que ya no nos quiere. Este mecanismo de negacin nos lleva a justificarlo, a disculparlo, y a emprender lo que en mayor o menor grado consiste en una persecucin. Y es muy probable que mientras ms la busquemos, ella se sienta ms incmoda, acosada, atosigada, o hasta sofocada y asfixiada, lo que har que nos evite, huyendo como de una autntica cacera. Si el abandono provoca que uno se sienta desvalorizado, que el autoestima quede hecha aicos por los suelos, con actitudes as slo conseguimos incrementar nuestro sentimiento de abandono y sentirnos ms humillados y ms chinches. Hay que tener en cuenta que cuando el ser amado nos abandona, primero hay dolor, tristeza y hasta desesperacin. Con los das esa energa va convirtindose en coraje, y si no tiene por dnde canalizarse o no es bien encauzada, ir transformndose en resentimiento y rencor. Si quienes han roto se hablan por telfono o se ven, es muy probable que sea una etapa de enfrentamientos, de reproches, de sarcasmos, de frases hirientes, por la misma necesidad que tenemos de desvalorizarlo, como una defensa natural para sacarla de nosotros, porque quisiramos herirla y hacerla sufrir como l, con su abandono, a nosotros. Son los rayos y truenos necesarios para descargar esa energa; la tormenta que est en pleno. Sin embargo, por muy obnubilado que ests, por ms coraje que tengas, aunque sientas ganas hasta de apergollarla y hacerla picadillo, trata de desahogar esa energa de otra manera (ms adelante presento algunos ejercicios tiles), porque al desfogarte contra ella slo le ests proporcionando argumentos para reforzar sus razones por haberte dejado, ests propiciando que ella te valore menos, y si al hacerle reproches lo que intentas es llamar su atencin con la esperanza de que regrese, de esa manera slo la ests ahuyentando ms; si lo que pretendes es desquitarte o vengarte, slo te ests desgastando y haciendo ms dao, adems de exponerte a quedar ante ella como un rogon. El clavo de Santa Rita Un recurso para no hacer tonteras, como llamarla, ir a verla o agredirla, es pensar en el ridculo que hacemos cuando la buscamos o lo acosamos. Pueden ayudarnos las siguientes reflexiones:

No vayas por el clavo de Santa Rita. Esta sugerencia se basa en la ancdota de una pareja que

despus de vivir juntos, se separa; l se queda en el departamento, ella se va, pero cada da regresa por una de sus cosas como pretexto para seguir vindolo, hasta que ya slo queda un clavo donde estuvo

colgado un cuadro con la imagen de Santa Rita. l, hastiado, le pregunta "y ahora por qu vienes si ya no hay nada tuyo aqu?" A ella no le queda otra que responder: "...por el clavo de Santa Rita". As de ridculos nos vemos cuando inventamos pretextos para buscarlo.

Si ella quisiera encontrarte, lo hara; al fin y al cabo el mismo trabajo le da a ella llamarte que a ti llamarla. Si no te busca es porque no quiere.

A fuerza, ni los zapatos.

Igual que en un juego de tenis, para que haya una relacin se necesitan dos. Para qu te empeas en lanzar la pelota si ella no va a devolverla, si ya no hay nadie en la cancha? Slo ests multiplicando por cero. Por ms grande que sea la cifra (las llamadas, cartas, regalos, y en general las hazaas y sorpresas que haces por l), el resultado es cero. A veces regate: Quieres seguir sufriendo? Quieres seguir hacindote el tonto? Reptete a ti mismo: Eres adicto al desprecio y a la lstima? Entonces anda, ve y bscalo, y rugale y haz el ridculo y exponte a que te menosprecie. Reflexiona: A qu vas a ir, a balconearte para que ella vea lo ardido que ests? El arma ms poderosa

Maxwell Maltz, autor del libro Psico-Ciberntica (la psicologa estudia la mente humana y la ciberntica, el comportamiento de las mquinas) fue un clebre cirujano plstico, quien aplic sus experiencias de ciruga al terreno de la psicologa. Maltz habla de un rostro de la personalidad al que llama autoimagen: as como la ciruga puede cambiar un rostro fsico, ese rostro de la personalidad puede reconstruirse, extirpando cicatrices mentales. Afirma que la autoimagen es la clave de la personalidad y de la conducta humana y sostiene que quien cambie la autoimagen, transformar tambin la personalidad y la conducta. Para Maltz, la autoimagen se transforma no slo por la accin del intelecto, sino tambin de la experimentacin. El individuo se va formando una autoimagen a partir de la experiencia vivida, y por el mismo mtodo est en su poder cambiarla. Si nos alimentamos de datos negativos como "soy inferior, indigno, incapaz", me formar una autoimagen negativa; por el contrario, si me alimento de datos positivos tendr una autoimagen positiva. La aplicacin de los principios de la ciberntica al terreno de la psicologa consiste en lo siguiente: "Los psiclogos clnicos y experimentales han demostrado por encima de toda duda que el sistema nervioso no es capaz de distinguir diferencia alguna entre una experiencia real y otra que ha sido imaginada intensamente en todos sus detalles". Y no es que el hombre sea una mquina, sino que el hombre dispone de una: la mente, de la cual servirse para alcanzar sus fines. Lo importante de todo esto para nosotros es que conforme a este mtodo, nuestro cerebro registra por igual algo que hemos vivido y algo que no hemos vivido pero que hemos imaginado con intensidad. As que si

recurrimos a imgenes mentales tendientes a olvidar, si alimentamos al cerebro de imgenes para alejar de nuestro pensamiento a una persona, tenemos en nuestro propio cerebro el arma ms poderosa para olvidarla. Hay que tener en cuenta, sin embargo, que la mente trabaja ms rpido que el corazn, que la mente se anticipa y quiere empujar al corazn pero ste requiere ms tiempo, pues su avance y su capacidad de adaptacin a la nueva realidad son ms lentos. Una vez comprendido este desfasamiento entre lo que la mente dicta y la velocidad con que el corazn responde, nos ser ms fcil admitir las altas y bajas de nuestro proceso. El semforo y el ancla del olvido La teora de la Psico-Ciberntica contribuy en parte al nacimiento de la Programacin Neurolingstica (PNL), que es la ciencia del aprendizaje por modelos, la cual propone que siguiendo una serie de pasos, si son *****plidos efectivamente, uno puede llegar a la obtencin de los mismos resultados que han alcanzado otras personas que para nosotros representan un modelo. Para ello, todo ser humano dispone de recursos neurolgicos y lingsticos. Los neurolgicos se refieren a las sensaciones: ver, or, sentir, oler, gustar. Una forma de cambiar nuestras reacciones ante un estmulo es modificar la forma de ver, or o sentir un recuerdo traumtico, una persona hiriente, un hecho negativo. En lugar de representar o ver interiormente a la persona muy iluminada, grande, a colores, cercana, con movimiento y muy clara, se le puede representar oscura, chiquita, en blanco y negro, muy lejana, esttica y borrosa. De esta segunda manera afectar mucho menos. Lo mismo puede hacerse con los recursos (o submodalidades) auditivos y kinestsicos. (La raz de esta palabra indica movimiento; en el contexto de la PNL se refiere a las sensaciones, emociones y sentimientos asociados al tacto). visuales: luz tamao color distancia movimiento enfoque profundidad brillante-opaco grande-pequeo colores-blanco y negro cerca-lejos rpido-lento-inmvil

claro-borroso tridimensional-plano auditivos: volumen tono tempo distancia ritmo localizacin fuerte-suave alto-bajo veloz-lento cerca-lejos golpeado-cadencioso dentro-fuera, arriba-abajo kinestsicos: intensidad rea corporal textura temperatura peso localizacin fuerte-dbil grande-pequea spera-suave caliente-fra pesado-ligero cabeza-estmago... (5) La Programacin Neurolingstica propone la creacin de nuevos circuitos neuronales a base de asociaciones, que llama anclas. Con la PNL uno establece deliberadamente el enlace entre el estmulo sensorial y la respuesta; uno puede crear sus propias anclas.

La clave para la formacin de las anclas es la vivencia fuerte y profunda de un determinado estado emocional. Al encontrarse con ese mismo estmulo, uno revivir el estado emocional con el que se lig. Un ejemplo bsico es el siguiente: el semforo es un ancla para el conductor; aunque vaya embebido en sus pensamientos o absorto en una conversacin, basta que la luz roja entre por sus pupilas para que su cuerpo experimente una serie de cambios instantneos. As, las anclas de la PNL corresponden a lo que la psicologa conductual denomina reflejos condicionados. Un ancla es un estmulo sensorial -visual, auditivo, kinestsico, olfativo o gustativo-, que produce una respuesta automtica e instantnea. Mediante las tcnicas que ofrece la PNL podemos crear anclas emocionales que provoquen en nosotros las reacciones deseadas y nos conduzcan a la libertad de elegir las emociones que uno decida sentir. As como existen en nosotros anclas negativas o estmulos sensoriales que automticamente disparan reacciones negativas de enojo, miedo, ansiedad o tristeza, tambin podemos crear otras que combatan en nosotros esos sentimientos. Ejemplo de la creacin de un ancla de enojo. Imaginar que experimenta uno un enojo muy fuerte delante de una cara con cierta mueca de burla; se enoja uno ms y ah est esa misma cara; casi explota uno de rabia y la cara sigue presente. Es obvio que a nivel neuronal se est estableciendo una asociacin entre dicha cara y el estado emocional de enojo. Cada vez que vuelva uno a ver esa cara, o al menos la misma mueca de burla, automticamente se va a presentar el estado de enojo. Siguiendo este ejemplo, podemos intentar la creacin de un ancla de olvido. Imaginar que se experimenta una total indiferencia delante de la cara de la persona que deseamos olvidar; por ms que gesticula, uno no siente nada hacia ella; dice cosas y uno no tiene inters en orlas; haga lo que haga, uno permanece impvido; se va y a uno le da igual. Al haber establecido un ancla de olvido, cada vez que regrese a la mente la imagen de esa persona, la vamos a asociar con la indiferencia y nos ser ms fcil olvidarla. Podemos reforzar esa ancla mental recurriendo a nuestro sentido del tacto; por ejemplo oprimiendo un dedo, cerrando el puo, tocando la palma de la mano, de modo que cada vez que se presente en nuestro pensamiento la imagen de esa persona, ejecutemos esa accin tctil y provoquemos la emocin deseada. Ejercicios de visualizacin. La foto y el naufragio Aunque a la larga uno va a quedarse con lo bueno que hubo en la relacin, y ese es el objetivo: capitalizar el aprendizaje, al principio necesitamos agarrarnos de todo lo que a uno le disgustaba de la persona y verlo mentalmente agrandado. Todo se vale, recurrir al coraje, exagerar o agigantar sus defectos. "Gran parte de la investigacin que se ha llevado a cabo sobre el inconsciente ha demostrado que con frecuencia, en los seres humanos, los smbolos visuales tienen un mayor impacto que las palabras". Con base en la valiosa herramienta que es nuestra propia mente, podemos visualizar diversas imgenes. La intensidad de ira que contienen vara segn el grado de dolor o coraje que ha generado el abandono o que cada persona puede admitir en su interior, pero todas son tiles y vlidas si de olvidar se trata.

- Piensa que la vida es como un libro y la persona a la que quieres olvidar qued en una pgina que ya pas; dale vuelta a la hoja. Imagina varias hojas sobre esa otra. Considera lo absurdo que sera no leer ms que la misma pgina cada da. - Imagnate a esa persona en una foto en blanco y negro, de preferencia vieja y polvosa, atrs de ti, nunca adelante ni a colores, y ms an, voltala de espaldas de hecho no te dio ella la espalda? Si te imaginas la foto en un marco colgado de la pared, voltea el marco. Recuerda: su imagen esttica, siempre en blanco y negro, y siempre detrs de ti. - No trates de acordarte de su cara, de su mirada, de sus expresiones faciales o corporales; al contrario, desdibjalo, velo borroso, desafocado, feo, deformado, grotesco, juega a los espejos distorsionando su imagen. - Acurdate de lo que ms te chocaba de ella y agranda eso que te disgustaba. - Brrela de tu vida. Imagnatela literalmente hecha polvo y mrate a ti mismo barriendo ese polvo, sacndola de tu casa, sacudindola de tu persona. - Visualiza una goma grandota que pasas por tu frente; es decir, con la que lo borras a ella de tu mente. - Piensa que es un archivo que no quieres tener en tu computadora y lo eliminas. Slo tienes que oprimir la tecla suprimir y ella desaparece. - Imagina que en un naufragio, ella egostamente se hubiera puesto el nico salvavidas disponible y hubiera dejado que t te ahogaras; de hecho sientes que te ests ahogando no? Pues ahora ella no est en el naufragio ni va a hacer nada por ir a rescatarte; el salvavidas es para ti pntelo, ponte a salvo! Y nada hacia la orilla. - T le diste mucho y ella te pag muy mal; si no te merece por qu le permites que siga ocupando tu mente, tu energa, tu tiempo? Para qu gastas tus neuronas en ella? - No te da coraje saber que te tiene atado a ella como un perro, o que ya hasta te solt el mecate y t sigues tras de ella? O que estabas preso como un ave en una jaula. Ahora la puerta est abierta qu haces ah adentro? Noms dando vueltas en crculo? Salte! Vuela! Qu esperas! - Piensa que ests en una competencia no te da coraje todo lo que ella te lleva ganado en la carrera del olvido? Pues aprate y gnale! - As como hace uno limpieza del clset, decdete a hacer limpieza de tu mente y a sacar, a tirar, todo lo que no te sirve. No permitas que todo tu ser se convierta en una covacha llena de triques inservibles; desecha su imagen, quita esa obsesin que tanto espacio ocupa, elimnala, que nada ms estorba. - Visualiza frente a ti un horizonte abierto, lleno de luz, de aire limpio, de campos verdes, en el que se abren muchos caminos, muchas oportunidades, y sintete dichoso de que se abran ante ti nuevas sendas que te pueden traer vivencias maravillosas; tantas, que no sabes ni cul escoger. El camino hacia ella ya no existe, est tapado, es una calle cerrada, un callejn sin salida qu caso tiene seguir dando de vueltas en el mismo lugar?

Cada vez que ella venga a tu mente, aprtala a un lado o chala, avintala para atrs y sigue caminando hacia ese horizonte abierto. No obstante que los ejercicios de visualizacin tambin son de expulsin, o sea persiguen el mismo objetivo: sacar de ti a la persona que quieres olvidar, en esta parte he reunido otra serie de estrategias que no se basan nicamente en la imagen mental, sino que de algn modo implican el realizar o en su caso dejar de ejecutar una accin. De hecho, son ejercicios complementarios o van mano a mano con los de visualizacin. -Trata de no ir a los sitios que frecuentaban juntos. -Si est en tus posibilidades viajar, hazlo; visita otros lugares. -Si te es posible, cambia los muebles y las cosas de lugar aunque no se vean tan estticos; dale movimiento a tu entorno. Aydate de los objetos: que no sigan igual que cuando l estaba a tu lado. -Quita sus fotos; no lo veas ni con los ojos del cuerpo ni con los ojos de la mente. -No vayas a que te lean el caf, las cartas, el tarot, etc., porque lo que busca uno con eso es que le digan que l va a volver; slo va uno a fabricarse ms fantasas, a agarrarse del ms mnimo indicio que anestesie la herida por un rato, sin fundamento en la realidad. -Si no son cosas tiles, deshazte de los regalos que te hizo. Rompe sus cartas, tarjetas, etc. -Escrbele todo lo que le quieras decir en una carta y luego rmpela en pedacitos y qumala o trala a la basura y observa el proceso de cmo se va consumiendo o cmo le caen desperdicios encima. Simultnea a esta accin, piensa que tambin los malos recuerdos se pueden ir tapando unos a otros como en la basura. -Algunos mtodos sugieren desahogarse imaginando que la persona est frente a uno para exponerle en voz alta todo lo que uno quiere decirle; expresarle todo lo que uno piensa y siente, dejar salir todo el coraje, incluso gritarle y pegarle a la cama, al silln, a la almohada, pensando que son l. Dicen que los japoneses tienen dentro de la misma empresa donde trabajan, un cuarto que funciona como una especie de gimnasio psicoteraputico: con la imagen del jefe en un costal de entrenamiento y unos guantes de box, y que cuando tienen alguna discrepancia con l, acuden a ese cuarto y le dan con todas sus ganas al jefe, bueno al costal con la imagen del jefe, y luego regresan liberados y tan frescos como una lechuga, como si nada hubiera sucedido, a seguir hacindole caravanas. -Cuando est uno muy triste y deprimido, la energa est como atorada; hay que moverla, agitar el cuerpo. Pon msica rtmica y baila o brinca. Con el movimiento, el cuerpo produce hormonas reanimantes, antidepresivas. El efecto catrtico de la danza, proviene de tiempos ancestrales, como podemos apreciar en los ritos de diversas tribus. -No se te ocurra escuchar las canciones que ms te la recuerden; cambia de estacin de radio o de tipo de msica; no oigas canciones ni veas pelculas romnticas. -Al principio es natural que necesites desahogarte hablando de ella incesantemente, pero despus procura no hacerlo tanto; desechndola de tus palabras ayudars a desecharla de tu mente. "Los recuerdos se van si dejan de evocarse una y otra vez en la conversacin" ; as, pasado un tiempo, intenta mencionarlo lo menos posible para que no te oigas a ti misma pronunciando su nombre y, por tanto, evocndola. Recurre a tcticas

verbales o mentales refirindote a ella en pasado: "cuando andaba con...", y si viene al caso, en vez de nombrarlo, refirete a ella como "mi ex" o "esa amiga". Aunque no lo expreses verbalmente, cada vez que pronuncies su nombre agrgale ese tipo de etiquetas en tu interior. -Para romper el crculo vicioso de la obsesin, cuyos componentes son los pensamientos, los sentimientos y las conductas, hay que desacelerar uno de ellos y poco a poco se da una reaccin en cadena que tambin disuelve o aminora la intensidad de los otros. As, por ejemplo, si dejas de ir a los lugares que frecuentaban (conducta) y concentras tu atencin en algo que no te lo recuerde (pensamientos), tus sentimientos de aoranza por ella tambin disminuirn. Un ejercicio interesante y efectivo consiste en ponerles un tope de tiempo a los pensamientos obsesivos, en darles permiso de aparecer slo en determinados momentos y exclusivamente durante un lapso especfico, pasado el cual uno puede dirigirse a ellos como una entidad separada de su ser y alejarlos dicindoles "ya acab su tiempo, vyanse, no me estorben". Poco a poco va uno reduciendo el lapso de ese permiso hasta que desaparezcan. -Hay que considerar los pensamientos obsesivos como un virus daino, como una alimaa, como un enemigo al que hay que destruir. Un ejercicio de visualizacin es representarlos mentalmente como una pesada roca que vamos cargando, que nos impide enderezarnos y de la cual nos queremos liberar. Podemos observar cmo dejamos caer la roca por un despeadero, cmo va partindose en mil pedazos e incluso imaginar el estruendo, o bien destruir uno mismo esa roca hasta hacerla aicos. Otra imagen visual es mantenerlos a raya; t eres un guardin con perros entrenados y cada vez que los pensamientos obsesivos se acerquen e intenten brincarse las trancas les dejas ir a los perros para que los destrocen. -Una visualizacin ms es la de una ceremonia fnebre, en la que se observa cmo el atad de la relacin desciende a la tumba mientras uno se despide de ella, reconociendo que ya muri, que uno tiene la fortaleza para superar la pena y seguir adelante porque uno est vivo, entero, y con firmes deseos de rehacer su vida. Acurdate de la ley de Fsica que establece: "La energa no se crea ni se destruye, slo se transforma"; as que hay que cuidar hacia dnde vamos a dirigirla. Claro que cuando el rompimiento de la relacin es muy reciente, no tenemos ni ganas de pensar, pero en lo posible, hay que canalizarla hacia alguna actividad que aporte algo positivo; al menos procurar no revertirla contra uno mismo, no generar sentimientos de culpa, de autorreproche, sino dejarla escapar. Despus de salir del pasmo y el asombro de los primeros das, de reconocer la tristeza y desahogar el dolor, una vez que hemos pasado por las etapas de mayor confusin, desaliento e ira, hay que empezar a pensar qu vamos a hacer con nosotros. Es la etapa de reconstruccin. De manera semejante a un edificio que se derrumb y pas por la remocin de escombros, llega el momento de preparar de nuevo el terreno para colocar los cimientos y emprender una nueva y renovada construccin. Entre los pensamientos, actitudes y medios para ayudarnos, estn las siguientes sugerencias: -Acude a algn masaje relajante. -Abrzate a ti mismo y apapchate dicindote cosas bonitas y alentadoras.(quitate de prejuicios)

-Cuando hagas algo bien o progreses, por ejemplo si hoy pensaste menos en l que ayer, felictate, apludete. -Y si quieres que maana sea mejor, haz que hoy sea mejor; agrega algo positivo cada da. " Date a ti mismo, como si fueras un amigo que te necesita. - Pide a algun(a) amig@ que te acompae y se siente junto a ti, incluso sin hablar. Una presencia cercana en silencio trae paz y consuelo. -Imagina que tienes frente a ti a otra persona que te plantea el problema que t ests viviendo: Qu le diras? Cmo le ayudaras? Qu consejo le daras? -Imagina tu situacin como una obra de teatro sobre el escenario; ve cmo se desarrolla la obra, mrate a ti mismo sufriendo y luego recuperndote; visualiza cmo cae el teln, se prenden las luces y abandonas la sala. La obra ya termin y t te vas de ah tranquilo y satisfecho para continuar tu vida. -Haz una lista de tus cualidades y habilidades, de tus aspectos fsicos agradables aunque te parezcan nimiedades. Recuerda algn piropo o algun objeto y piensa lo bien que te hizo sentir. Ahora dirgete a ti mismo en voz alta y reptelo. Sigue con todo lo que anotaste en la lista; as: "Fulano, qu bueno eres para tal cosa; qu padre que sepas hacer x cosa..." . -Autovalrate, sintete orgulloso de quien eres y piensa "ella se lo pierde; yo salgo ganando". -Identifica todas las desventajas que tena tu relacin con ella y sintete liberado de no tener que seguir cargando con ellas, luego enumera las ventajas de tu actual situacin y reptelas mentalmente; piensa que todo el tiempo que antes le dedicabas a l, ahora es un tiempo libre para que hagas lo que a ti te gusta. -Inscrbete en algn curso o nete a algn grupo que se dedique a alguna actividad de tu inters. El dejar de pensar tanto en ti mismo para concentrarte en otras actividades te har sentir mucho mejor. " Si est dentro de tus posibilidades, vete de compras, adquiere o ponte algo diferente. -Hazte un nuevo corte de pelo y cambia de look. -Si te gustan los animales, adquiere uno. Te har compaa y requerir de tus cuidados, lo que te ayudar a canalizar tu deseo de dar. -Sal al campo; el contacto con la tierra y la naturaleza tiene efectos curativos en el ser humano. -Imagina el tiempo que has pasado desde que termin la relacin, como un tnel estrecho y oscuro al que no quieres ni volver a mirar; ahora ests saliendo a la luz, siente el aire fresco, mira la claridad del cielo, extiende los brazos, salta de gusto. Eres libre! -Reptete que eres una persona fuerte y valiente, con toda la capacidad para salir avante de cualquier crisis. La mejor medicina: rer Indudablemente que uno de los mejores remedios contra la tristeza y el enojo es la risa; rer libera la ira y la tensin, y ms sano an es aprender a rerse de s mismo. Despus de las primeras etapas de depresin, llanto y aislamiento, en que se nos cerr el mundo, nada mejor que salir de nuevo al mundo a divertirse. Algunas sugerencias son:

Asiste a espectculos cmicos, por simples que te parezcan. Si te gusta la zarandeada, vete a alguna feria y sbete a los juegos mecnicos.

Acepta la invitacin a reuniones, sobre todo adonde acuda gente divertida.

Trata de expandir tu crculo de amistades, relacionndote con gente nueva. Intenta interesarte en lo que platican.

Pide a tus amigos que te cuenten chistes.

Busca un libro ligero o consigue una pelcula que aunque ya la hayas visto, recuerdes que te hizo rer o solicita que te recomienden alguna.

Entre los fundamentos sobre el poder de la risa estn los estudios de la logoterapia, que analiza la capacidad humana para desprenderse de uno mismo, la bsqueda del ser humano por encontrar sentido a su existencia. La logoterapia afirma que en vez de luchar contra las obsesiones, lo cual conlleva el riesgo de que al ejercer una presin se d una reaccin contraproducente que no slo no las elimine sino las refuerce, propone ridiculizarlas. Viktor Frankl, un psiquiatra judo que sobrevivi a los campos de concentracin nazis durante la Segunda Guerra Mundial gracias a su autolavado de cerebro, afirma que la logoterapia es "til en el tratamiento de situaciones obsesivas, compulsivas y fbicas", y entre otros casos expone el de un tartamudo que en una ocasin en que trat de escudarse en esa incapacidad para salir airoso de una situacin embarazosa, no logr tartamudear. Esto significa que si logramos vernos desde afuera, como si furamos una persona ajena a nosotros, como un observador, podemos lograr una distancia con respecto a nuestros problemas, ayudarnos a encontrar una solucin ms objetiva e incluso a sobrellevar el sufrimiento y a sanarnos interiormente. Conforme a este procedimiento, si nos visualizamos haciendo el ridculo, y nos remos de la manera tan absurda en que nos estamos comportando, tendremos ms fuerza para combatir la actitud que deseamos desechar. Vinculando este recurso teraputico con las herramientas de la Programacin Neurolingstica, podemos crear un ancla de la risa, (checar el captulo del semforo y el ancla del olvido) propiciando un estmulo que conecte nuestros pensamientos obsesivos con una circunstancia jocosa. Aman y olvidan de manera diferente los hombres que las mujeres? Es posible identificar patrones de comportamiento diferentes en los hombres que en las mujeres, tanto en la relacin amorosa como en el proceso del olvido? Enfrentan los hombres el rompimiento de una relacin y olvidan de una manera diferente a como lo hacen las mujeres? Recurren a algo distinto para olvidar? En el transcurso de esto encontr pocas referencias que aludan a esta diferenciacin; sin embargo, a travs de las conversaciones que sostuve con quienes me aportaron sus experiencias e intercambi opiniones, pude detectar que reiteradamente hablaban de ello y que tanto unos como otras se referan a lo que hace el sexo opuesto como algo distinto a lo que hace el propio.

se a llegado a ciertas conclusiones sobre la forma en que las mujeres perciben que los hombres se comportan en una relacin amorosa. Son las siguientes:

Por lo general, el hombre es ms pragmtico y realista; la mujer ms romntica y soadora. El hombre es ms proclive que la mujer, a sostener una relacin por inters, conveniencia o

comodidad, a dejarse llevar por las ventajas que le proporciona la relacin, aunque a veces no sea plenamente consciente de ello.

Si el hombre tiene una posicin econmica superior a la de la mujer, es comn que se la pase

bien con ella un rato; rato que en ocasiones puede durar aos, pero cuando las circunstancias le exijan tomar la decisin de comprometerse, es probable que se retire. En cambio si la del dinero es la mujer, a ella no le importa que l hasta ande en huaraches y no tenga en qu caerse muerto; le vale gorro el mundo. Est dispuesta a compartir con l todo lo que tiene; incluso a pasar penurias y a desafiar a la sociedad con tal de seguir a su lado.

Cuando el hombre dice "te amo" lo siente as en ese momento; cuando la mujer dice "te amo" se est entregando para siempre. Cuando termina una relacin amorosa, el hombre, a diferencia de la mujer, no recurre a los amigos para

hablar horas y horas de lo que le pas ni mucho menos para llorar con ellos. Si llegan a llorar, lo hacen ms bien a solas o bajo el efecto del alcohol; buscan a los amigos para salir a divertirse o para entretenerse platicando de otros temas que los distraigan de su dolor. En general, las mujeres perciben que para los hombres es ms fcil olvidar que para ellas. Al parecer existe consenso entre las mujeres al considerar que "ellas se desahogan hablando con las amigas; ellos recurren a las copas y se buscan a otra(s)". Por su parte, los hombres consideran que el emborracharse para olvidar tiene menos importancia y es un recurso menos efectivo de lo que piensan las mujeres. Describen as el proceso de recurrir con ese fin a la bebida: "empieza uno a tomar unos tragos porque quiere divertirse y desafanarse un rato de la tristeza, para dejar de extraar a la mujer con la que se termin la relacin. Efectivamente, primero se pone uno alegre y hasta eufrico, pero conforme va uno tomando, surge su recuerdo y todos los sentimientos contenidos; empieza uno a hablar, a desahogar lo que trae adentro, invariablemente exagerando, una de dos: lo que nos hizo y desprestigindola diciendo pestes de ella: que si es una desgraciada, que si es una buscona, que si es una tal por cual, es decir adoptando el papel de vctimas, o bien culpndonos de lo sucedido e idealizndola. Lo que resulta de todo esto es que en vez de lograr lo que buscbamos, la bebida, por el contrario, hace que aflore precisamente aquello que queramos olvidar y nos suma ms en la tristeza y en la depresin". En pocas palabras, pretendemos ahogar nuestras penas en el alcohol, pero los que terminan ahogados somos nosotros. Algo similar sucede cuando tratamos de distraernos yndonos con mujeres fciles. La experiencia sexual en estos casos slo deja un vaco y recrudece el anhelo doloroso de querer estar con quien desean olvidar.

Por su misma naturaleza pragmtica, el hombre tiende a buscar a alguien con quien consolarse, acorde con el consabido dicho de "un clavo saca otro clavo". Al parecer, mientras ms resiente la prdida, ms pronto busca una nueva relacin. En un primer momento es posible que efectivamente se sienta aliviado al andar con otra y hasta se sienta eufrico, pero este tipo de relaciones tienden a durar poco tiempo porque son un escape, mera ilusin, en realidad l no est curado ni preparado para comprometerse ni establecer una relacin formal. Por decirlo as, come porque tiene hambre pero no es lo que le satisface. A estas relaciones que se propician inmediatamente despus del rompimiento amoroso se les llama de rebote o de transicin y quienes las experimenten, difcilmente encontrarn en ellas a la persona adecuada, porque habitualmente slo son una sustitucin eventual. Proporcionan un alivio temporal, pero a la larga resultan contraproducentes. Todo parece indicar que si se est sufriendo intensamente cuando empieza una relacin, el sufrimiento, en vez de disminuir, a la larga aumentar. Quienes inicien una relacin en esta etapa deben estar conscientes del proceso de inestabilidad que estn viviendo, compartir con honestidad sus dudas y temores con quien est dispuesto a atravesar con ellos esta etapa de transicin, y no hacer promesas ni intentar nuevos compromisos, de modo que la persona que acepte acompaarlos en esta fase de curacin se percate, est alerta de que la relacin puede ser meramente pasajera y advierta el peligro de que los sentimientos puedan cambiar con la misma velocidad con que se desbordaron al principio. A las mujeres les cuesta trabajo entender la rapidez con que el hombre se relaciona con otra porque no nos percatamos de que esa precipitacin es una manera en que ellos tapan el dolor, en cambio a ellas el dolor las hace apartarse, replegarse y se les dificulta volver a confiar; no obstante, si saben enfrentar y asimilar lo que sucede en su interior, es muy probable que esten ms cerca de la curacin que nosotros al esquivarla. (lo mas curioso es que en mi caso fue completamente diferente, ella no tardo en encontrar a otro yo por mas que e tratado no e podido usar ese metodo) El globo y el perdn Para llegar a olvidar lo traumante, desagradable y doloroso del rompimiento sin perder los buenos momentos y las enseanzas que nos haya dejado la relacin, para asimilar la experiencia vivida, es necesario aprender a perdonar. Despus de la tempestad viene la calma; los sentimientos se asientan, se acomodan y podemos empezar a pensar con ms claridad. Es el momento de la objetividad y, por ende, del perdn, que permite rescatar lo positivo. Perdonar... pero a su debido tiempo. As como hay que pasar por un parto para nacer, si antes no hemos experimentado y expresado el dolor y el coraje, stos pueden atorarse y provocarnos depresin y otros trastornos psicolgicos o fsicos. La ira no expresada es como un gas adentro de un globo; si ejerces presin, si lo aprietas de un lado, le salen chipotes por otro, andars de mal humor y pagarn el pato personas que ni la deben ni la temen, que nada

tienen que ver con lo que a ti te est sucediendo; sentirs que explotas o de hecho lo hars en momentos inadecuados y por el mnimo motivo, ante el desconcierto e incomprensin de los que te rodean. Por eso, tienes que abrir una vlvula, desatar el nudo para que ese gas vaya escapando, mediante desahogos y ejercicios que te permitan pasar por las etapas de expulsin y reconstruccin. Una vez aligerada la presin, puedes empezar a perdonarlo. Y para perdonarlo, primero tienes que perdonarte a ti mismo!. En algunos casos esto implica asumir que la responsabilidad de haber hecho una mala eleccin recae en ti, que lel que se equivoco fuiste t; t fuiste quien creste que la relacin poda llegar a donde t queras, t fuiste el que elucubraste o fantaseaste, el que construy castillos en el aire o el que permiti que las cosas llegaran hasta tal punto. Al mismo tiempo, reconoce que como ser humano que eres, cometes errores, tienes derecho a equivocarte, pero igualmente tienes la capacidad de levantarte, de corregir, de seguir adelante y de recuperarte. Perdonarse para perdonar funciona de manera semejante a aceptarse para ser aceptada: la vibra que uno emana es clave para que los dems se acerquen o se alejen. El perdn comienza cuando uno deja ir los resentimientos. Perdonar es dejar de responsabilizar al otro de lo que t sientes. Mientras no perdones, ests reconociendo que el otro tiene poder sobre ti; en cambio el perdn te libera y te engrandece porque te hace a ti duea y seora de tu propia vala; te devuelve el control de tus sentimientos, de tus emociones, de tu vida. Perdonar es reconocer la justa dimensin del agravio pero sin tender a exagerarlo, bajando la intensidad del nivel de aprensin; procurar restarle importancia ubicndolo dentro del contexto global de la relacin, reconociendo no slo lo malo sino tambin lo positivo que nos aport. Perdonar es centrar nuestra atencin y darle ms peso a lo bueno que recibimos de ella que a sus fallas, errores y equivocaciones. Perdonar es darle ms valor a la persona que a lo que sta haya hecho. Algunos ejercicios para ayudarte a perdonar son los siguientes. Enva mentalmente a tu corazn energa positiva, pensamientos de paz, de tranquilidad, de armona; agradcele que siga latiendo; dale un descanso visualizando que le entra luz ntida y apacible. Respira hondo y practica ejercicios de relajacin y meditacin. Escribe a quien te abandon una carta ponindote en su lugar y dirgela a ti misma; pon en boca de l todo lo que te gustara escucharle decir: lo mucho que vales y l no supo reconocer, en que te pide perdn por tu dolor pero quisiera lo respetaras por no estar a tu altura, por su incapacidad para amarte o para demostrrtelo. Luego vuelve a ser t mismo y respndele perdonndolo, expresndole que la dejas ir, desendole que sea dichosa, asegurndole que t vas a estar bien, que ests recuperndote satisfactoriamente. Visualzalo frente a ti y exprsale con tranquilidad que respetas sus motivos por los que te dej, que has reconocido que separarse era lo mejor, que l fue quien primero se alej, pero que ahora el que se va eres t porque tienes derecho a aprender a vivir y a ser feliz sin ella. Luego te despides amigablemente y te marchas.

Intenta ver todo lo que te doli de ella y de la separacin como una pelcula antigua, en blanco y negro, en la que su actuacin dej mucho que desear; no era la protagonista adecuada, no fue culpa suya, simplemente ella no daba para ms. T no eras consciente de ello porque estabas inmerso en la cinta pero ahora que lo ves desde otro ngulo puedes percatarte de ello con objetividad: no te llena, no es lo que quieres, y eso por lo que pasaste ya no es ms que celuloide. Experimenta tu momento actual en vivo, a colores, t eres una persona real, de carne y hueso; t ests dirigiendo tu vida, t tomas las decisiones y eso te hace sentir bien, muy bien. Para ayudarnos a perdonar, conviene distinguir entre orgullo y dignidad. Orgullo es cuando sabes que no tienes la razn, que ests equivocada pero no quieres reconocerlo ni dar tu brazo a torcer. Dignidad es simple y llanamente respetarte a ti mismo. Cuando logramos perdonar hemos dado un paso trascendental en nuestra recuperacin porque hemos podido cruzar la barrera hacia nuestra autntica liberacin. Perdonar es como abonar la tierra para disponerla a una nueva cosecha. Cmo saber cuando ya la libraste? Sabrs que ya superaste la situacin, que lograste capear el temporal y has llegado a la orilla, cuando puedes recordar a quien te dej sin sufrir, incluso con cario y agradecimiento; cuando revives todo lo que pas: buenos y malos momentos, sin tristeza ni coraje; cuando eres capaz hasta de rerte de lo azotada que andabas y de los tormentos que te provoc el fin de la relacin; cuando prefieres la etapa actual que ests viviendo a los das pasados a su lado; cuando ya no sientes el corazn partdo. Y si tienes la suerte de encontrar a alguien que te extiende los brazos y desea brindarte su compaa y su calor, date permiso para volver a sentir, para volver a confiar, para volver a involucrarte, para volver a amar. Sin presionarte pero tampoco sin apresurarte. No pretendas tener siempre todo bajo control; permite que la vida te consienta, djate acariciar por el vaivn de los acontecimientos, aprende a recibir; te mereces ser feliz. Procura no comparar; cada relacin tiene su sello, su encanto. No pienses si es o no mejor; slo admite que es diferente. Sabrs que ha llegado el momento de abrirte a alguien ms porque sentirs inters por conocerlo, ilusin por arreglarte para gustarle, emocin por escuchar su voz, deseo por mirar de cerca sus ojos, y volvers a sentir aras en tu interior. Ese da est ms cerca de lo que te imaginas, si no es que ese da ya lleg. Disfruta esta nueva oportunidad que te brinda la vida, saborea el nacimiento de esta nueva relacin y felictate a ti mismo por haber sabido superar lo que en un principio pareca inalcanzable: llegar a este presente fresco y renovado con una profunda sensacin de paz.