Llega un niño muy pequeño a la farmacia y dice:

Señod, me da un condon, pod favod.

El Farmacéutico no lo puede creer y le dice:

¿Queeeeeeeeeé?

Y el niño le dice:

Me da un condon pod favod.

El Farmacéutico le dice atontado:

¿Para qué quieres tú un condon?

El niño le dice:

Pada amarradme ed zapatito.

Un señor va al médico y después de ser revisado, éste le dice:

- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina y una de heces para el
laboratorio clínico.

A lo que responde el señor:

- Pues aquí le dejo mi calzoncillo…

La maestra le pregunta a Pepito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación.

- Pepito, ¿tu rezas antes de comer?

- No, maestra. Mi mamá no es que cocine muy bien, ¡pero no es para tanto!

Llega una niña a la tienda y le dice a la señora:

- como se dice ¿pupú o caca?

Y le dice la señora:

- pupú niña,

A bueno, a pues deme unos pupúhuates!

La esposa le dice al esposo:

-¿Por qué no arreglas la luz del pasillo?

El esposo contesta:

-¡Pero si yo no soy electricista!

-¿Por qué no arreglas ese mueble de la cocina?-¡Pero si yo no soy carpintero!

Un día llega el esposo y ve que la luz y el mueble están arreglados y el esposo le pregunta:

- ¿Cómo has arreglado todo?

-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.

-¿Y te cobró algo?

-Bueno, me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.

-¿Y de que le hiciste la tarta?

-¡Pero si yo no soy pastelera!

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de
proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mí marido.

- ¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor
con la mujer del farmacéutico.

¡Mil disculpas –dice el farmacéutico–, no sabía que usted tenía receta!

 Hacerlo de pie fortalece la columna, 
boca abajo estimula la circulación de la sangre, 
boca arriba es más placentero, 
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta, 
en grupo puede ser divertido, 
en el baño es muy digestivo, 
en el coche puede ser peligroso... 

Hacerlo con frecuencia 
desarrolla la imaginación, 
entre dos enriquece el conocimiento, 
de rodillas resulta doloroso... 

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, 

antes de comer o de sobremesa, 
sobre la cama o en la hamaca, 
desnudos o vestidos, 
sobre el césped o la alfombra, 
con música o en silencio, 
entre sábanas o en el baño: 
  
  
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor. 
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, 
ni el sexo, ni la posición económica.... .   

  
    
    ... Leer  siempre  es  un  placer   
 
CULTIVA EL HABITO DE LA LECTURA¡¡¡¡¡¡