Los 7 días de la creación

Dios creo todo a su imagen y semejanza.

Dios tiene el record Guinness de creación del Mundo en tan sólo siete días, según nos
cuenta el <Génesis. En todo esos días se crearon árboles, animales, peces, luces y todo
un sinfín de cosas. Para variar el mundo fue creado en siete días, todas las creaciones de
Dios son siete: Las siete maravillas del mundo, los siete días de la semana, los siete años
de mala suerte, los siete enanos, los siete pecados capitales (dicen que fue el Diablo,
pero a sugerencia de Dios),los siete tentáculos del pulpo y otras más. Hay quienes han
intentado superar el récord de Dios como Eddie Van Halen o Will Smith, pero lo más
cercano fueron 9 días, 14 horas y 54 segundos; hombre, es que la omnipotencia es una
ventaja injusta.

Creación del mundo

Primer día: Noche y Día

Se ha escrito mucho sobre este tema.

Dios vio que la luz era buena, y separó Dios la luz de las tinieblas.
— Moisés discriminando a los góticos

"En el principio Creó Dios los cielos y la tierra", así empieza el Génesis, explicando el
primer día, en donde se creó el Día y la Noche.

Para empezar, Dios quiso dividir un ciclo de rotación de la Tierra en Día y Noche, para
ordenarla y rellenarla. Sin más esfuerzo, alejó a las tinieblas y las llamó Noche. Al rato
después, hizo la luz a la que llamó Día. Por supuesto el tipo es omnipotente pero en una
muestra de flojera absoluta dijo lo que sería el mantra de sus futuros hijos “¿Por qué
hacer hoy lo que puedes dejar para mañana?”.

Segundo día: Cielo y Mar

Al ver el desastre que había en la Tierra, Dios se vio en la obligación de ordenarla un
poco más.

Por alguna extraña razón en la que es mejor no profundizar (¡si la biblia lo dice no
preguntes, maldición!), ya había agua. Dios no tuvo que crearla, sólo se limitó a
separarla en agua de abajo (mar) y agua de arriba, la cual sólo puede ser navegada en la
actualidad gracias a los astronautas y sus submarinos espaciales.

Tercer día: Plantas

Después de crear el Cielo y el Mar, Dios hizo a las plantas, ya que éstas eran esenciales
para la vida en el ciclo del oxígeno separaban el agua de la tierra y además nutrían de
distintos colores al planeta, se veía divino. En fin esto nos hace preguntarnos ¿Qué
carajo le pasa a este tipo? ¿Crea las plantas y todavía no crea el Sol? Lo que hace la
flojera.

Cuarto día: Sol y Luna

Al cuarto día Dios creó el Sol y la Luna por que vio que cuando se hacía el día era
oscuro, y la noche también. Entonces creó el sol para el día y la luna para la noche ¿Eso
sonó estúpido? Pues sí, Dios también se sintió estúpido cuando tuvo que crear todas la
plantas otra vez después de que éstas murieran por falta de sol.

Quinto día: Peces y Aves

Yo siempre quise ser una Sirenita

— Dios en el quinto día

Una vez creado la Luna y el Sol, Dios se encontró con un problema: no había nadie en
el mundo. Para combatir esto, sacó un moco de su nariz y lo tiró al mar, en ese
momento se crearon los peces (generación espontánea o el infierno, tú escoges). Pero al
ver que el cielo estaba desierto, se vio en la necesidad de crear animales aéreos, por lo
que se cortó un trozo de su barba y lo lanzó al aire, en ese momento nacen las aves.
Obviamente debido a unas cuantas peleas, algunos se extinguieron como los pingüinos
voladores, los dragones, Sir Teddy Bautista, los búhos y otros más.

Sexto día: Animales, Humanos

La horrible hermosa creación de Dios.

 El mundo es demasiado bueno para ser cierto, mejor hago algo para
que, a largo plazo, destruya al planeta.
— Dios en el sexto día

Después de que Dios creó a los seres acuáticos y voladores, pensó en crear animales
terrestres. Un de esos animales se llamaba "Ser humano", el cual era parecido a un
mono y que sólo tenía sexo masculino. Al ver que se sentía muy solo, decidió sacarle,
sin anestesia, una costilla para crear a la mujer. Para que el mundo sea perfecto, Él creó
a los Pokémones que vivieron en el mismo ecosistema con los animales, pero fue
trágico ya que los dinosaurios los extinguieron, luego los dinosaurios se extinguieron
por culpa de los humanos, luego los humanos se extinguirán por culpa de Windows y
así por el resto del tiempo.

Séptimo día: Descanso

Tras haber dedicado una dura semana de trabajo (vamos, era omnipotente, pudo hacerlo
en un segundo) Dios decidió abrir una lata de cerveza, quitarse los pantalones y sentarse
a ver un partido de futbol; pero como aún no existía el futbol tuvo que levantarse a
crearlo, razón por la cual no pudo descansar ni en su día libre.