- Qu hace una abeja en un gimnasio?

- Zumba.

Cmo se llama el campen de buceo japons?.

Tokofondo.
Y el subcampen?.
Kasitoko.

- Pap, qu se siente tener un hijo tan guapo?.

- No s hijo, pregntale a tu abuelo...

Cario tengo la nariz grande?

No, tienes una nariz comn.
Ah, s?
S, comn tucn!

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:

- Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y l le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y despus la diversin.

- Oye, se muri Amparo.

- Vaya, lo siento mucho. Y cmo est su marido?
- Desamparado...

- Pap, pap, vos te casaste por la iglesia o por el civil?.

- Por estpido!.

- Mam, mam, en el colegio me dicen champ.

- Tranquilo, Johnson, no ms lgrimas.
Entra una seora en la carnicera y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de all.
Y contesta el carnicero:
- Perdone seora, pero eso es un espejo.

- Por qu se suicid el libro de matemticas?.

- Porque tenia muchos problemas.

Tienes wi-fi?
S
Y cul es la clave?
Tener dinero y pagarlo.

Qu hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?

Escuchando salsa.
- Cario, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero
no s donde.

En un cementerio de pizzas
Llega una pizza y le pregunta a la otra.
-Era Familiar.
-No era mediana.

Las monedas
Estaba el dinero haciendo cola para hacer en el cielo
Llega las moneditas de 5 centavos y pasan
Llegan las monedas de 25 centavos y pasan
Llegan las monedas de 1 quetzal y pasan
Llegan los billetes de 100 y 200
Y san pedro los para .
Los billetes le dicen
-pero porque no nos dejas pasar si a las fichas las dejaste.
SAN PEDRO LES CONTESTA
- A Ellas TODOS LOS DIAS LAS MIRABA EN LA IGLESIA Y A
USTEDES NUNCA LAS VI.

Mama, mama en la escuela me dicen elctrico!!!

-

Porque hijo que haces para que te digan asii!!

Les sigo la corriente-

Mama, Mama de dnde venimos?

-

Hijo nosotros somos descendientes de Adn y Eva!!

Pero mi papa me dijo que el hombre desiende de los monos.
Hijo. Una cosa es la familia de tu padre y otra cosa es la mia

El doctor esta examinando a un paciente y le dice:

- Usted debera haber venido antes.
- Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
- Ya. Y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verle a usted.

Doctor, qu me recomienda para mi enfermedad?

Pngase barro en la cara todos los das.
Es un nuevo tratamiento?
No, no, es para que se vaya acostumbrando a la tierra....!

Se muri un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su
honestidad siempre van al cielo. San Pedro busc en su archivo, pero ltimamente andaba un
poco desorganizado y no lo encontr en la maraa de papeles, as que le dijo: - "Lo lamento,
no ests en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pas y el ingeniero se cans de
padecer las miserias del infierno, y se puso a disear y construir mejoras. Con el paso del
tiempo, ya tenan ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros
con drenaje, escaleras elctricas, equipos electrnicos, redes de telecomunicaciones,
programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de deteccin
de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena
reputacin. Un da Dios llam al Diablo por telfono y con tono de sospecha le pregunt: - "Y
que..... cmo estis por all en el infierno?" - "Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000,
sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
elctricas, equipos electrnicos, Internet, etc. Oye, apntate mi direccin de mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com Y no s cul ser la prxima sorpresa del ingeniero. - "Qu?,
QU?!. Tenis un ingeniero all?? Eso es un error, nunca debi haber llegado ah un
ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso est escrito y resuelto ya. Me lo mandas
inmediatamente!". - "Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organizacin... y me voy a
quedar con l eternamente". - "Mndamelo o...... TE DEMANDAR!!...". - Y el Diablo, con la
vista nublada por la tremenda carcajada que solt, le contest a Dios: - "Ah S?? ......y por
curiosidad... DE DNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

Un da un seor se fue a una embarcacin y el capitn le pregunta para ver su grado de

conocimiento: -A ver, Cuntas anclas hay en un barco? Y el seor responde: -Once -Cmo
que once? Y el seor le dice: -S, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"

_Cul es el primer roquero que aparece en la biblia?

-Moises
- Porque el dijo ai viene la plaga.

En un autobs repleto de gente hasta los topes un caballero dice de pronto a

voz gritando:
- Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de l y piensa que est un poco loco.
Al cabo de un rato:
- Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Seores, que a la prxima me bajo!
La gente sigue pasando de l y finalmente dice:
- Bueno, que ya me bajo en esta!
- Y a nosotros Qu nos importa?
- Es que soy fontanero. Y Suelten ya la tubera que me la tengo que llevar!

Un dia leendo la biblia

Hermanos vamos a leer: Vino judas y se aorco.Esta no era
Vayan y hagan ustedes lo mismo

Una vez existio un gato que tenia 16 Vidas .Paso un carro 4*4 y se muri.

Mcdonals.
-Me da una hamburguesa a la hurfana.
- MMmmmmm y cual es esaa?
- La que no tiene Papas

+
Habia una vez un PEZ q quera ser periodista. SALIO AL AIRE Y SE
MURIO.

- q pasa si un elefante se para en una pata

-Deja Viudo al pato

-Un policia de emetra para a un motorista y le dice: Qda arrestado por llevar
a 5 en una moto
-El motorista mira para atras y exclama : Ala gran mucha se quedo tirado el
Brayan.

-Pepito Yo estudio que tiempo es

-tiempo pasado maestra
- Muy bien: y yo consigo novio que tiempo es
- Uff ese es tiempo perdido maestra

-Policia habral al puerta queremos hablar.

-A si cuantos son
-somos 6
-A bueno hablen entre ustedes.

distradamente cuando de repente apareci un gaviln que lo empez a sobrevolar con la

intencin de comrselo.
-Al darse cuenta de su situacin, el pollito se refugi debajo de una vaca y le pidi por favor que
lo protegiera del gaviln.
- Muy amablemente, la vaca defec encima del pollito con la atencin de esconderlo del ave de
rapia.
- Cuando el pollito se vio sumergido en bosta pens:
-"Yo le pido ayuda y ella me caga",
- Y sac la cabeza afuera para pedir auxilio nuevamente.
- Pero ni bien empez a piar, lo escuch el gaviln, quien inmediatamente lo sac de la bosta y
se lo comi.
MODELO GERENCIAL #1: No todo el que te caga es tu enemigo.
MODELO GERENCIAL #2: No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.

Suena el telfono a las 3 de la madrugada:

-Hola Patrn?, habla el capataz de su hacienda-.
-Hola pas algo?-.
-No, nada grave Patrn, slo quera avisarle que su Loro se muri-.
-Mi loritooo?!

-Si patrn, ese mismo-.

-Pero de qu muri?!
-Comi carne podrida-.
-Y quin le dio carne podrida?!
-Nadie Patrn, l la comi de uno de los caballos que se murieron hace tres das.
-Caballos?!!Qu caballos?!!-.
-Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que trasladar
los baldes de agua-.
-Y porqu trasladaban baldes de agua?!!-.
-Para apagar el fuego!-.
-Fuego, qu fuego?!!!Dnde?!!!
-En su casa patrn. Una vela se cay debajo de una cortina y prendi fuego a la casa-.
-Pero quin encendi una vela en mi casa si tiene electricidad?!!!-.
-Fue una de las velas usadas en el velorio-.
-Velorio, Qu velorio?!!!
-El velorio de su mam, patroncito. Ella lleg a la madrugada sin avisar y yo le met un
balazo pensando que era un ladrn-.
-Nooo!!!No puede ser!!!-.
-Pero patrn no exagere, Tanto escndalo por un loro !!-

habia una vez una gato que tenia 16 vidas pero le paso un carro 4 por 4 y lo mato

Un borracho entra a una cantina con unos pollitos y pide cerve<a parar el y sus
sobrinos ... y le pregunta porque dice que son
sus sobrinos .... a esque cuando venia en la calle ellos me dijieron tio tio tio tio-4