Los 4 idiomas del amor I

Por: Gabriela Casavantes

Quisieras cambiar algo en l? Conoce su tipo de carcter y el tuyo, y

hagan la diferencia entre una vida insatisfactoria o feliz
En tu relacin amorosa has pasado mucho tiempo tratando de cambiar algunas cosas de tu
pareja, y mientras tanto te sientes frustrada por la situacin? Pues t no eres la nica. Lo
que sucede es que todos los seres humanos nacemos con un carcter determinado y
complejo, pero tambin cambiante y fascinante.
En su libro Los 4 idiomas del amor, Jenny Nacif, basndose en la psicologa
contempornea, asegura que aunque la personalidad no se aprende, s puedes lograr que en
tus actitudes lo positivo sobresalga y lo negativo disminuya. Lo importante es conocer tus
fuerzas y debilidades y las de tu pareja, entender qu cosas son difciles de cambiar y cules
s se pueden manejar.
Al identificar la personalidad del ser a quien amas, logrars entenderlo, apreciars ms sus
atributos, minimizars sus facetas menos deseables y te relacionars mejor con l.
En este libro la autora asegura que cada ser humano tiene una de las cuatro personalidades
que te presentamos brevemente a continuacin. Ninguna es mejor o peor que las dems,
simplemente son diferentes. Reconoce la tuya, analizando con cul te identificas ms. Revisa
en la segunda parte de este artculo las combinaciones de personalidades en las
parejas.
1. Los Dominantes
Son directos, impositivos y trabajadores compulsivos. Los mueve el poder, tener la razn y
ser el mejor. Su necesidad bsica es el control. Su idioma en el amor son los hechos. En su
tiempo libre lo que ms desean es la actividad. Al caminar lo hacen con seguridad; en una
reunin no platican con alguien aburrido; a un seminario llegan con actitud retadora; de
nios son hiperactivos; en su vestimenta buscan reflejar status y xito; en su manera de
expresarse son directos; para relajarse se ponen a leer; en la oficina son los ms activos; en
el amor atacan primero cuando escogen pareja.
Sus ventajas como pareja: aman los retos, dan vitalidad y variedad a la relacin, y para
ellos no hay obstculos insuperables. Las desventajas: son egocntricos, explosivos,
mandones y a veces manipuladores. Para mejorar tu comunicacin con un Dominante,
mantente tranquila, espera a que se tranquilice, ve directo al grano, pregunta y no adivines,
halgalo. Para mejorar tu comunicacin con los dems, si eres una Dominante, concntrate,
no interrumpas, ten cuidado con lo que dices, s humilde, evita los chantajes y cuida tu
tono.
2. Los Sociales
Confan en los dems, son entusiastas y hasta confianzudos. Los mueve la diversin, la
popularidad y la aceptacin. Su necesidad bsica es la atencin. Su idioma en el amor es la
unin. En su tiempo libre lo que ms desean es ver gente. Al caminar hablan solos o cantan;
en una reunin la gente se aglutina a su alrededor; en un seminario les emociona conocer
gente nueva; de nios todo el mundo los adora; en su vestimenta seran felices si el mundo
fuera una fiesta de disfraces; al ir de compras son capaces del derroche ms irracional; en

su manera de expresarse gesticulan todo el tiempo; en la oficina su fuerte son las relaciones
pblicas; en el romance estn enamorados del amor.
Sus ventajas como pareja: son juguetones, divertidos, optimistas, alivianados y efusivos.
Las desventajas: son olvidadizos, distrados, no acaban lo que comienzan, son evasivos y a
veces exagerados. Para mejorar tu comunicacin con un Social, s clida, personal y
paciente, aydale a aterrizar, muestra aprecio por su idealismo y su optimismo, comparte su
entusiasmo, pdele que apunte lo importante y que no divulgue tus secretos. Para mejorar tu
comunicacin con los dems, si eres una Social, habla menos y escucha ms, s lo ms clara
posible, observa la comunicacin no verbal, evita exagerar y cuida no hacer monlogos.
3. Los Pacientes
No saben decir no, son inexpresivos, evitan la confrontacin, para ellos un poco de cario
es suficiente para ser felices. Los mueve la aprobacin, servir a los dems y la gentileza. Su
necesidad bsica es la paz. Su idioma en el amor es dmelo. En su tiempo libre lo que ms
desean es estar en familia. Al caminar van siempre con calma; en una reunin su presencia
es sutil y discreta; en un seminario siempre tienen ganas de aprenderlo todo bien; de nios
son cariosos y tiernos; en su vestimenta son discretos y conservadores; al ir de compras se
les dificulta elegir; en su manera de expresarse son calmados y gentiles; para relajarse
necesitan estar con su familia; en la oficina nunca se enojan; en el amor son muy
dependientes de su pareja.
Sus ventajas como pareja: son pacientes, fciles de llevar y buenos para escuchar. Las
desventajas: son inseguros, desmotivados y muchas veces aburridos. Para mejorar tu
comunicacin con un Paciente, mantn la tranquilidad, usa un tono amable, s sensible a sus
emociones, dale tiempo para decidir, dale seguridad, usa empata y atencin. Para mejorar
tu comunicacin con los dems, si eres una Paciente, expresa tus emociones y valora tus
comentarios, s segura y aprende a decir no, y no tomes las cosas demasiado personales.
4. Los Analticos
Son dedicados, detallistas, confiables y no delegan. Los mueve su propio espacio, la
estabilidad, los retos mentales, el reconocimiento y la aprobacin. Su necesidad bsica es el
orden. Su idioma en el amor son los detalles. En su tiempo libre lo que ms desean es la
privacidad. Al caminar van directo a su destino; en una reunin observan mucho a los
dems; en un seminario ponen atencin al currculum del ponente; de nios son muy
observadores y ordenados; en su vestimenta son sobrios y elegantes; en su manera de
expresarse son reservados y no hablan demasiado; para relajarse les gusta estar solos,
leyendo o escuchando msica; en la oficina no entablan juegos de poder; en el amor lo ms
importante para ellos es sentirse apreciados.
Sus ventajas como pareja: son comprometidos y leales, considerados, profundos y
espirituales. Las desventajas: son irreales en sus expectativas, perfeccionistas,
aprehensivos, tercos y hasta pesimistas. Para mejorar tu comunicacin con un Analtico, s
clara y concreta, s ordenada y usa las palabras correctas, si no ests de acuerdo
prubaselo, respeta su silencio y dale tiempo para pensar, tmalo en cuenta. Para mejorar tu
comunicacin con los dems, siendo una Analtica, habla las cosas al momento, no evites el
punto y abre tu caparazn, s menos literal y escucha con inters.
Fuente: http://www.esmas.com/mujer/sexoyamor/amor/406611.html

Los 4 idiomas del amor II

Por: Gabriela Casavantes

Conoce su personalidad y la tuya, se entendern sin obstculos,

podrn disminuir sus problemas y su relacin dejar de ser
desastrosa.
COMBINACIONES DE PERSONALIDADES
En su libro Los 4 idiomas del amor, Jenny Nacif afirma que los Dominantes y los
Analticos son de carcter fuerte, y los Pacientes y los Sociales son de carcter ligero. Si dos
personas de carcter fuerte se unen, tienen una relacin ms intensa pero ms difcil. Si dos
personas de carcter ligero estn juntos, en su relacin es ms fcil adaptarse. Si se
involucra una persona de carcter fuerte con una de carcter ligero, este ltimo es quien
aporta ms armona y el equilibrio en la pareja.
RELACIONES ENTRE PERFILES IGUALES
Si t y tu pareja tienen la misma personalidad, las ventajas son que es ms fcil conocerse
mutuamente, tienen pocas sorpresas desagradables, y los dos saben cmo motivarse y qu
es lo que les molesta. Las desventajas son que ambos tienen las mismas debilidades. Estas
relaciones son maravillosas o desastrosas, pero si trabajan sus aspectos positivos y
negativos, pueden disminuir los problemas y tener una relacin muy sana.
Dominante con Dominante: Una relacin de intenso placer, ambicin y disgustos. Son
fuertes y pasionales, independientes y autosuficientes, energticos y ansiosos, arriesgados y
ambiciosos, poco romnticos y egostas, agresivos y prepotentes, ambos siempre quieren
tener la razn, el dinero es su prioridad. En resumen, mucha dinamita con mucho futuro.
Social con Social: Una relacin de romance, diversin y sorpresas. Son el enamorados y
alegres, optimistas y bromistas, anfitriones y animadores, juguetones e inmaduros,
desordenados y olvidadizos, para ellos el dinero es un instrumento para el goce. En
resumen, alegra y entusiasmo por la vida.
Paciente con Paciente: Una relacin de tranquilidad, estabilidad y armona. Son pacficos y
tranquilos, conformistas y flexibles, pareja y familia, posesivos e inseguros, inhibidos e
introvertidos, para ellos el dinero es un elemento secundario. En resumen, mucha armona y
demasiada tranquilidad.
Analtico con Analtico: Una relacin de seriedad, prudencia y responsabilidad. Son
considerados y serenos, respetuosos e independientes, organizados y detallistas, ecunimes
y estables, solitarios y aislados, realistas y pesimistas, para ellos el dinero jams ser
problema. En resumen, un proyecto de vida que sin duda ser exitoso.
RELACIONES ENTRE PERFILES DISTINTOS
La mayora de las parejas son de personalidades opuestas, se atraen porque buscan en el
otro lo que no tienen. Las desventajas son que tienen intereses diferentes y el proceso de
conocerse mutuamente tarda mucho tiempo. Pero si ambos se empean por entenderse y
construir una relacin slida, no encontrarn tantos obstculos.

Dominante con Analtico: Una relacin de prctica, lgica y terquedad. Son el lder y el
estratega, el independiente y el solitario, el atrevido y el precavido, el rebelde y el
conservador, el que nunca se equivoca y el que siempre tiene razn, el egosta y el
considerado, para ellos el dinero es su futuro y su seguridad. En resumen, la fuerza de un
impulso con direccin definida.
Dominante con Paciente: Una relacin de ambicin y modestia. Son el lder y el dcil, el
independiente y el dependiente, el agresivo y el pasivo, el ambicioso y el adaptable, para
ellos el dinero es manejado con toda libertad. En resumen, mucha sabidura y pasin para
ejercerla.
Dominante con Social: Una relacin de idealismo y practicidad. Son el protector y el
protegido, el controlador y el espritu libre, el independiente y el enamorado, el grave y el
despreocupado, para ellos el dinero es un patrimonio o puro placer. En resumen, grandes
alas para grandes proyectos.
Analtico con Paciente: Una relacin de sensibilidad y sinceridad. Son el tranquilo y el
pacfico, el comprometido y el que lo ignora, el gua y el seguidor, el independiente y el
dependiente, el estable y el adaptable, el ahorrador y el derrochador. En resumen, una
dulzura permanente y estable.
Analtico con Social: Una relacin de diversin y responsabilidad. Son el sobrio y el
entusiasta, uno est en la tierra y el otro en la luna, el y el perspicaz, el imperturbable y el
emocional, el reservado y el popular, el distante y el carioso, el ahorrativo y el malgastador.
En resumen, un gran complemento.
Social con Paciente: Una relacin de sencillez y despreocupacin. Son el romntico y el
carioso, el conformista y el resignado, el activo y el pasivo, el platicador y el reservado, el
gastador compulsivo y el no ahorrativo. En resumen, la emocin en el amor sereno.
MANTENGAN EL AMOR
Si tu pareja es Dominante, dale su lugar, variedad, pasin, independencia y aguante.
Si tu pareja es Social, dale romance, demostraciones fsicas, paciencia, actividades juntos y
socializa con l.
Si tu pareja es Paciente, dale ternura, cario, estabilidad, seguridad, reafirmacin, cercana
y no lo presiones.
Si tu pareja es Analtica, dale espacio, privacidad, reconocimiento, seguridad, mantenlo
informado y prubale todo con hechos.
Fuente: http://www.esmas.com/mujer/sexoyamor/amor/406775.html

Hasta que algo nos separe...

Por: Rafael Ayala
Como seala el psiclogo Luis Riesgo Mnguez, en los aos 60 en Estados Unidos se
recomendaba el divorcio como panacea para matrimonios mal avenidos. Treinta aos
despus, el psiclogo Paul Pearson dice que ha llegado la hora de sustituir el lema su
matrimonio se ha roto, busque una nueva pareja por otro ms sano: su matrimonio
se ha roto,

arrglelo.

Constantemente las parejas me solicitan consejo para sacar adelante su casi hundida
relacin matrimonial. Cierto es que los problemas maritales no son exclusivos de este
nuevo siglo o de fines del pasado; sin embargo, es paradjico que las relaciones de pareja
se encuentren sumamente frgiles a pesar de la gran cantidad de libros, cursos e incluso
plticas prematrimoniales que la mayora de las iglesias exigen a los aspirantes a casarse.
Esta problemtica no es exclusiva de alguna generacin determinada, puesto que el
deterioro matrimonial se da en parejas con ms de cincuenta aos de edad como
en matrimonios formados por jovencitos de veintitantos.
Aunque cada relacin debe atenderse con base en sus caractersticas especficas, a
continuacin enlisto una serie de ideas generales y prcticas que le permitirn
fortalecer su relacin conyugal, as como enfrentar y vencer algunos de los problemas
ms comunes que las parejas enfrentan.

1. Reconozcan que el amor es una decisin.

Muchas parejas se separan porque han credo que el amor es un sentimiento y por lo mismo
creen que al no sentir bonito hacia su pareja han perdido el amor, cuando lo nico que ha
menguado es el sentimiento, no el amor. Al casarnos firmamos un contrato civil ante
testigos; le parece romntico? Por supuesto que no, ya que el amor no es slo
emociones, aunque por supuesto que las contiene, pero el amor es ante todo, una
decisin. En ese contrato legal nos comprometemos a permanecer unidos en los malos y
buenos tiempos porque todos sabemos que en la temporada de las vacas flacas las
emociones huyen. Nadie experimenta sensaciones agradables cuando hay
diferencias de opinin o cuando falta dinero, trabajo o salud; sin embargo, es all
cuando el compromiso del amor participa para sostener firme la relacin y hacer
uso de la voluntad para encontrar soluciones y permanecer unidos.
El amor es incluso la decisin de mantener viva la emocin; es decir, las parejas deben
continuar su actitud de juego y diversin a pesar de ya no ser novios; deben
programar tiempos mensuales para convivir como pareja y tener tiempos divertidos que les
ayuden a mantener vivas las emociones. Hace cuanto que no sale a solas con su pareja
para pasar un buen rato y conversar de algo que no sean las responsabilidades del
matrimonio? Hgalo por lo menos una vez al mes.

2. Vean los problemas como algo externo.

-T tienes la culpa!, Mira quin lo dice, el burro hablando de orejas. Le suena familiar?
Mientras los miembros de la pareja vean que el problema es su cnyuge estn destinados a
continuar con esa situacin por el tiempo que permanezcan juntos. Si el problema es el otro
y ste no cambia, entonces la solucin parece ser cambiarlo por otro, suena lgico no? El
punto crtico en esta situacin es que la parte ofendida se est viendo como ajena
a la relacin matrimonial, es decir se ve como una vctima y por lo mismo identificar
que el problema es su victimario, el cual a la vez es su cnyuge.
Qu hacer? Ven como problema al problema en s y no a la persona que lo ejecuta; es
decir, t y yo tenemos un problema el cul es que no controlas tu consumo de alcohol; o
nuestro matrimonio tiene un problema y bsicamente es que experimentas celos muy
fuertes y que en mi trabajo desarrollo una vida social constante. Si observamos, aqu el
problema se trata como algo que arremete contra la pareja, independientemente de que sea
primordialmente uno de ellos quien lo representa; pero al verlo as la pareja se lucha contra
el problema que l o ella padece y que est daando la relacin. Aqu a quien debo
aniquilar es al problema, no a mi pareja. Por simplista que parezca este cambio de
percepcin genera ms posibilidad de resolver la situacin, ya que hace de la pareja un
equipo aliado.

3. Capactense y pidan ayuda.

A muchos parece avergonzarles pedir consejo o ayuda para salvar su relacin matrimonial.
Los humanos somos extraos, no nos apena solicitar ayuda para reparar el
automvil o la computadora, pero rehusamos pedir apoyo para fortalecer o salvar
nuestro matrimonio, lo cual, obviamente, es mucho ms importante que cualquier bien
que poseamos. A las parejas les recomiendo leer buenos libros sobre relacin matrimonial,
asistir a conferencias y seminarios que ofrecen instituciones sociales, educativas y religiosas
y pedir ayuda a consejeros y terapeutas profesionales. Nuestra nica capacitacin para
convivir como pareja es lo que cada uno aprendi inconcientemente en su familia, lo cual no
siempre es el modelo ideal de relacin conyugal.

4. Sean sinceros al platicar.

He encontrado que algunas personas, con tal de mantener la paz o de evitar un
conflicto, ocultan a su pareja la verdadera opinin que tienen respecto a cierta
cuestin. S, muchos temen a los desacuerdos y en aras de mantener la armona renuncian
a expresar sus ideas o defender sus deseos o puntos de vista.
Esta actitud es una bomba de tiempo silenciosa. Quien no se atreve a expresar lo que
cree y quiere con el fin de no generar una discusin, est destinado o destinada a
convertirse en esclavo de alguien que desconoce que es su amo o ama. Adems, toda
persona tiene un lmite y tarde o temprano se cansa de vivir en una relacin en la
que siempre pierde, o para ser ms exactos, en la que ha decidido perder. Cuando
llega a ese lmite su agotamiento, rencor y coraje es tal que slo ve como alternativa
terminar la relacin. La solucin descansa en ser valiente y defender y expresar sus deseos
y opiniones a pesar de que exista la posibilidad de producir una discusin. Hablar las
diferencias es la nica alternativa que poseemos para entender al otro y llegar a nuevas

soluciones o a un acuerdo. En palabras populares podemos afirmar, mas vale una

colorada que mil descoloridas.

5. Oren en pareja.
Una gran prdida de muchas parejas es la ausencia de oracin. Tristemente la mayora de
los matrimonios creyentes se limitan a cumplir los ritos religiosos de su comunidad de fe y
se olvidan del tremendo poder, emocional y espiritual, que contiene la oracin en
pareja. Al decir orar me refiero a platicar con Dios, exponerle con palabras sencillas y
ordinarias nuestras necesidades y deseos, as como agradecerle por los favores recibidos y
los logros alcanzados. Si usted y su cnyuge se toman cinco minutos diarios para,
unidos, poner su familia, trabajo, adversidades y cualquier proyecto en manos de
Dios, no slo pone en movimiento los ejrcitos celestiales, tambin acerca ms el
corazn de su cnyuge al suyo. No se concentre en hacer largos y mecnicos rezos, ore
con su corazn y permita que Dios y su pareja conozcan lo que hay en l.
Rafael Ayala. Comentarios y consejera gratuita por internet: rafael@superacionhumana.com
Fuente: El Exito

10 Reglas Para Un Matrimonio Exitoso

Basado en los principios expresados en el libro "Las Puertas de la Felicidad"

del Rabino Zelig Pliskin
1. Concentra tu atencin en "dar" ms que en "recibir". Cuando tu meta sea
brindarle placer a tu pareja, siempre encontrars oportunidades para alcanzar tu
objetivo. Como consecuencia de eso t tambin ganars, pues las personas tienden
a corresponder un comportamiento positivo.
2. S cuidadoso en mantener silencio cuando tu cnyuge te insulte. Ignorando
los desaires y los insultos, evitars muchas discusiones innecesarias. El momento
de disgusto pasar rpidamente.
3. Renuncia a las expectativas irreales. Las personas entran al matrimonio con
muchas expectativas que no son conscientemente expresadas. Al renunciar a las
expectativas irreales, evitars frustracin y enojo. No esperes que tu cnyuge sea
perfecto y no hagas comparaciones.
4. Evita etiquetar aquellas cosas que te disgustan con el nombre de "horrible".
Intenta encontrar una perspectiva positiva a las cosas.
5. Piensa de qu manera puedes motivar a tu pareja a que haga lo que t
quieres que ella haga. Si tu primera estrategia no es efectiva, continua probando
con otras estrategias. Recuerda que una alabanza sutil es una motivacin poderosa.
6. S consciente de que la respuesta que realmente obtendrs estar acorde a
la intencionalidad de tu mensaje. Clarifica tus metas. Si tu mtodo de
comunicacin no te ayuda a lograr tu objetivo, cambia tu enfoque. Fijando tu
pensamiento en el objetivo principal, el cual es tener un matrimonio feliz, no te
desviars.
7. Ten predisposicin a transigir. Ten voluntad para hacer algo que no haras a
cambio de un comportamiento similar de tu pareja.
8. No culpes o condenes a tu pareja por los errores que comete. Planea el mejor
mtodo para evitar que estos errores vuelvan a ocurrir, sin despertar resentimiento
o daar los sentimientos de tu pareja.
9. Vive el presente. Lo que haya salido mal en el pasado, ya pas. Enfoca tu
pensamiento en mejorar la situacin en el presente.
10.Constantemente pregntate: Qu puedo yo hacer para tener una atmsfera
feliz en la casa?
Fuente: http://www.aish.com/espanol/vida_judia/matrimonio.asp

Crisis en el Matrimonio
Entrevista a Nahum de la Vega Morell en Cpula Empresarial

Buenos das Oscar Mario y auditorio de cpula empresarial, mi comentario de hoy es sobre
algunos consejos para hacerle frente a una situacin de crisis dentro del matrimonio
Uno de los principales problemas que tenemos hoy en da, es el de no tener tiempo para
conocer a nuestra pareja, por tanto, se enfran las relaciones o cada quien crece en forma
distinta, llegando a ser con el tiempo un par de perfectos desconocidos, donde la palabra
comunicacin no esta dentro del diccionario que normalmente usan.
Se antoja fcil utilizar las tcnicas que comnmente usamos en el trabajo, como el de ser
claros, objetivos y poner los hechos sobre la mesa en forma de argumentos para resolver
una situacin que s esta tornando molesta para todos los miembros de la familia.
Ser claros y objetivos puede ser el camino ms corto para resolver cualquier malentendido o
cualquier situacin de nuestra vida familiar o profesional, sin embargo, no-solo de hechos
esta conformado el hombre, sino tambin de una parte afectiva y emocional, misma que
muchas veces es totalmente incompatible con los hechos o realidades, que en ocasiones son
mencionadas por los cnyuges, con una gran porcin de subjetividad, sentimientos y
emociones, ya que cada bando puede percibir esa realidad en forma diferente.
Sin que tenga que ser la nica forma de enfrentar una situacin de crisis, o distanciamiento,
quisiera comentar algunos puntos que por sencillos no dejan de ser importantes y que si se
consideran como parte de los valores de un cdigo familiar para discutir problemas, nos
pueden sacar adelante con el menor de los desgastes:
1.- El primero de los consejos, seria: Busca el pensamiento problema, es decir, cual es la
idea que nos molesto o que sigue perjudicando nuestra relacin.
2.- Decidirse a mostrarle a nuestro cnyuge El sentimiento personal que ha surgido de la
situacin, como un regalo que le hacemos a nuestra pareja, ya que no hay cosa personal
ms intima que podamos dar que un sentimiento.
3.- Platicar de corazn a corazn y de sentimiento a sentimiento, por la sencilla razn de que
un sentimiento no puede ser rebatible (es mi sentimiento).
4.-

Ver

cada

problema

con

la

realidad

que

tiene,

sin

magnificar

la

situacin.

5.- Tener paciencia y escuchar comprendiendo.

6.- Poner el problema en el marco de valores, prioridades y normas ticas compartidas por la
familia.
7.- Distinguir, como nos esta afectando el problema.
8.- Hacer de la prudencia y la bsqueda de la verdad, la herramienta de la discusin.
9.-

Hacer

empata

con

la

posicin

de

tu

pareja

(ponte

en

sus

zapatos).

10.- No desacredites a tu pareja, al momento de expresar su posicin y sentimientos.

11.- Mantn el respeto en la pltica como regla No.1

12.-

Se

positivo

encuentra

el

lado

positivo

del

reclamo

de

tu

cnyuge.

13.- Comentar las cosas negativas y resaltar los aspectos positivos o rescatables de la
conversacin.
14.- Un problema no debe ser causal de dejarse de hablar.
15.- No involucrar a los hijos innecesariamente como parte del problema o solucin del
mismo.
16.- La ropa sucia se lava en casa.
17.- Estar conscientes de que han decidido hacer crisis y que esta los va a hacer crecer y va
a perfeccionar el cdigo familiar.
18.- Los problemas deben de ser tratados en privado y en un lugar tranquilo y neutro.
19.- No dejar terminar el da, sin que se haya hablado del asunto, el tiempo enfra y
magnifica el problema.
20.- El primero que percibe el problema, la falla, o la falta al cdigo familiar establecido,
tiene la responsabilidad en primer grado de tomar la iniciativa para aclarar la situacin.
21.- Enfocar la crisis como un alto en el camino que los preparar para poder manejar
conflictos ms complejos.
22.- Los acuerdos a que se lleguen, deben ser comunicados positivamente a los hijos o a las
personas que la pareja involucro.
23.- La familia entera debe tener muy claro, que no solamente se puede hacer crisis sino
que es responsabilidad de cada uno, aportar su punto de vista sobre algo que no este
funcionando.
24.- Hacerle saber a cada miembro que son parte importante del equilibrio anmico de la
familia.
25.- Finalmente aclarar que estn a disgusto, por una serie de circunstancias, y que su dolor
se debe al cario y amor que le tienen a su pareja y a su familia.
Oscar Mario, me despido de ti y del Auditorio de Cpula Empresarial, coment para Ustedes:
Nahum de la Vega Morell, profesor del rea de Factor Humano del Instituto Panamericano de
Alta Direccin de Empresa IPADE.
Fuente: http://www.ipade.mx/contenidos_home3/cont2_ef.asp

Vida en Pareja
Una Frgil Unin que se Debe Cimentar Da a Da
Cada uno de nosotros somos un mundo y trasladamos nuestras peculiaridades al mbito de
la relacin de pareja: a unos les gusta mandar pero otros tienen un perfil ms sumiso o
conformista, unos prefieren decidir y otros que decidan por ellos, a unos les encanta dar y
darse al otro mientras que otros parecen haber nacido slo para recibir de los dems, unos
necesitan ms cario y a otros les abruman las emociones a flor de piel... Vamos, que la
pareja es un ente peculiar, una institucin no por tradicional menos imprevisible, y formada
por dos miembros a su vez distintos.
Es fcil convenir en que no hay una frmula que garantiza el xito de la vida en pareja. Cada
unin se rige por unas reglas, normalmente no explicitadas por sus miembros pero que
sirven para mantener viva (en el mejor de los casos, armnica) la relacin mientras dura. Lo
que sigue son sencillas propuestas generales para fomentar la armona en la vida de pareja,
partiendo siempre de dos puntos de partida: la igualdad de derechos de sus miembros y la
promocin de una dinmica activa, equilibrada, participativa y sincera en el desarrollo de la
relacin a lo largo del tiempo.
Efigenio Amezua, experto sexlogo y terico de la vida en pareja, define a sta como una
relacin de comunicacin que debe organizarse sobre las bases de sentirse con...,
comunicarse con... y compartirse con... Expliquemos estos conceptos.
Sentir la presencia de la otra persona en ese camino que ambos han decidido compartir,
percibir su compaa, su apoyo y su incondicionalidad, lo que no exime a cada uno de la
responsabilidad de andar la parte del camino que le corresponde. Comunicarse desde el
gesto y la palabra, con una verbalidad abierta y positiva, de quien cree y confa en su
interlocutor y con un cuerpo que se expresa desde la receptividad, la amistad y la caricia.
Compartirse no significa slo intercambiar cosas, favores o deberes. Compartirse es darse,
mostrarse involucrado, ofrecer abiertamente la vulnerabilidad de cada uno en la seguridad
de ser entendido, aceptado y querido.
Una rutina de equilibrio y consenso
La bsqueda de la armona de la pareja nos mueve a muchos a intentar identificar todo
aquello que conviene evitar y tambin lo que debemos hacer cuando surgen los
desencuentros. Comencemos por crear una rutina en la que queden desterrados los silencios
con significados negativos, los enfados soterrados y los rencores acumulados. En su lugar,
hablemos. Pongamos un dilogo constante y la negociacin: el consenso y los acuerdos.
Ante la discrepancia de opiniones, la alternancia en las decisiones es una buena opcin: hoy
eliges t la pelcula a ver en el cine, maana decido yo a qu restaurante vamos. O cada uno
va por su lado, por qu no.
Lo importante es mantener el buen ambiente y evitar los agravios o las desconsideraciones.
No temamos los desencuentros ni las crisis, intentemos utilizarlos para fortalecer la relacin.
Unas buenas habilidades de comunicacin nos sacarn de muchos atolladeros. Puestos a
desterrar hbitos perniciosos, empecemos con la culpabilizacin. Abandonemos esa caza de
brujas de quin ha sido el culpable, y pasemos a considerar global y lcidamente qu parte
de responsabilidad nos corresponde a cada uno en los hechos. Y a la ms mnima duda,
preguntemos.
Ceder el paso a los sobreentendidos, los silencios acusatorios y las suposiciones genera
posos de desconfianza y distanciamiento que envenenan la relacin y resultan difciles de

disipar. Una pregunta, un comentario a tiempo, frena ansiedades y malestares y permite que
fluya la comunicacin.
Otra cosa es cuando surgen problemas de gran calado (discrepancias profundas en temas
esenciales, relaciones sentimentales con personas fuera de la pareja, incompatibilidad de
caracteres o costumbres, aburrimiento o cansancio en la pareja...), que requieren medidas a
veces drsticas que no son objeto de esta reflexin. De todos modos, estas propuestas son
tambin tiles para encarar situaciones excepcionales o graves que deterioran gravemente la
relacin.
Vivir en pareja no debera significar una actitud de dar sin lmites y no esperar nada a
cambio. Eso es una falacia y genera desequilibrios que, antes o despus, terminan pasando
factura. En la pareja, al igual que en toda relacin, hay que dar y recibir. Hoy yo, maana t.
Vasos comunicantes que se ladean en un sentido u otro y cuyo fin es mantener la
estabilidad. Las desigualdades pueden dar lugar a situaciones de dominio que a largo plazo
generan insatisfaccin al menos en una de las dos partes.
Hemos de conocer al otro
Conviene que nuestra pareja sepa qu nos gusta, qu y cmo lo queremos. Hemos de
mantener informada a nuestra pareja del momento que vivimos, porque no siempre
sentimos, ni queremos, ni vivimos lo mismo: nuestra vida es una sucesin de etapas, y cada
una de ellas tiene sus peculiaridades propias. Somos, afortunadamente muy distintos, pero
tambin compartimos cosas. A todos nos gusta que nos respeten, que nos quieran, que
cuenten con nuestra opinin, que nos valoren como personas en toda nuestra dimensin:
como trabajadores, como hijos, como padres, como amantes, como amigos, como
interlocutores.
El cuerpo es un gran comunicador y hemos de dejarle expresarse. Si queremos mantener un
dilogo fluido con nuestra pareja, las relaciones corporales (no exclusivamente las sexuales,
sino tambin las caricias, los besos, los abrazos) han de ser cotidianas y satisfactorias para
ambos. Adaptmoslas a cada momento, circunstancia y etapa de nuestra vida. Que formen
parte de sta porque ayudan a garantizar que la calidez, la ilusin y la bsqueda del disfrute
forman parte de nuestro cdigo.
"Se hace camino al andar" deca la cancin. La pareja se hace cuando cada da sentimos que
vamos juntos en el mismo camino, comunicndonos desde el cuerpo y la palabra y
compartindonos de forma incondicional. Establezcamos nuestro propio cdigo propio,
basado en la comunicacin, la confianza, el respeto, la ternura y el placer.
Vida en pareja: lo que NO conviene hacer:
Esperar a que mi pareja adivine lo que quiero y necesito, a que se adelante a mis
deseos antes de formulrselos, a que renuncie a su vida personal y me coloque en el
centro de su existencia, a que sea la procuradora de mi felicidad.
Responsabilizarle de mis frustraciones, de que lo que obtengo de mi vida de pareja
no se corresponde con mis expectativas, de los cambios que he tenido que introducir en
mi vida.
Competir por quin es ms o menos, mejor o peor, quin le debe ms o menos al
otro, quin es esto, aquello o lo otro, quin es el que ms pone para mantener viva la
pareja.

Ser infiel al proyecto en comn, pero no entendido exclusivamente como las

relaciones sentimentales y/o sexuales con otra persona sino en su totalidad. Para no
perjudicar a nuestra vida en pareja hemos de mantenernos leales al compromiso
adquirido, trabajar da a da para reavivar ese proyecto comn, intentar que esa ilusin
inicial, ese amor, crezca; o, al menos, se mantenga y la vida resulte gratificante para
ambos.
Acumular, sin sacarlos a la luz y sin comentarlos de forma relajada, desaires ,
desacuerdos, enfados, reproches, faltas de respeto y desilusiones.
Dudar de la otra persona. Las fisuras por falta de confianza suponen el inicio del
resquebrajamiento de la pareja. Es difcil, y muy duro, amar a alguien de quien se duda.
Permitir o propiciar los silencios ante situaciones que pueden provocar un
desencuentro o bronca. Positivicemos: una circunstancia crtica puede ayudar a
aclararnos, a adoptar compromisos y acuerdos. El silencio es el vaco y en ste (aunque
en principio pueda resultar apacible y llevadero) no hay nada.
Renunciar a formular nuestras quejas, necesidades y querencias de una forma
clara, concisa y directa. Hemos de mostrar una clara intencin de negociar cambios
concretos y de acordar en firme con plazos determinados, todas las cosas que
planteamos.
La irona, el sarcasmo, la crtica destructiva, el grito, el insulto, la ridiculizacin,
la descalificacin o el desdn al dirigirnos a la otra persona. Las formas cuentan, y
mucho. La familiaridad no debe convertirse en ordinariez, falta de respeto o grosera.
Hemos de procurar que las discusiones tengan un cierto protocolo, unos lmites que no
conviene sobrepasar. Todo puede decirse con un mnimo de correccin y respeto al otro.
Lo corts no quita lo valiente. -Culpabilizar al otro de todo cuanto no ha salido como
esperbamos.
Relegar las relaciones sexuales a un plano secundario. Son imprescindibles para el
mantenimiento del compartir, de la confidencialidad y la ilusin en la relacin de pareja.
La carencia de estas relaciones corporales abonan el desnimo y la apata en la
comunicacin de la pareja. La rutina y la inercia que la acompaa nos puede llevar a un
callejn sin salida.
Gestionar mal las cosas prcticas. Una vida en comn tiene muchos aspectos
tangibles, prcticos y cotidianos sobre los que hay que llegar a acuerdos. Hemos de
hacer frente a tareas domsticas, gastos y otros cometidos familiares. Habr que
hablarlo y ver cmo vamos a organizar los gastos, la distribucin de las tareas
domsticas, la crianza de los hijos o, incluso, las vacaciones. Lo mejor es una
negociacin continua que se adapta a cada etapa de la relacin.
Creer que slo existo en cuanto que miembro de la pareja. La relacin es cosa de
dos, pero de dos que suman. Por tanto, empieza por uno mismo y es por ello que me
cuido fsica y anmicamente, me mimo y hago de mi vida una vida rica en situaciones,
experiencias nuevas y sensaciones; en esa medida, aporto riqueza a esa relacin. Cada
uno tiene su propia vida y la pareja es la expresin de dos vidas que se unen para
sumar, para aportar la una a la otra.
Fuente: http://revista.consumer.es/web/es/20001201/interiormente/

Hacemos las paces?

Por: Inma Tapia
Un mal gesto, un malentendido, el cansancio o tener unas expectativas muy altas sobre lo
que debe de ser nuestra relacin de pareja, produce insatisfacciones y peleas. Solventar
estos pequeos roces de la convivencia entre dos no es sencillo, pero algunas de las
disputas las podemos solventar sin que las rencillas creen un poso amargo que deteriore la
relacin. Hacemos las paces? es el ttulo del libro con el que la psicloga Laura Garca nos
ayuda a analizar algunas de las pautas ms comunes que se producen en una pareja.
Laura Garca es licenciada en Psicologa Clnica por la Universidad Complutense de Madrid y
Master en Terapia de Conducta, sus conocimientos sobre el comportamiento y sobre las
actitudes de los individuos le permiten realizar un anlisis pormenorizado sobre cmo se
generan los conflictos y la mejor forma de solventarlos.
Su libro, Hacemos las paces?, se hace eco de los enfrentamientos ms habituales en
nuestra vida cotidiana: la disputa en pareja, con la familia, en el trabajo, con los nios,
todas se generan porque entran en confrontacin dos realidades emocional y cognitivamente
distintas.
Es muy acertado el dicho del refranero popular: Dos no discuten si uno no quiere; segn la
psicloga. En ocasiones se entabla una disputa bajo la creencia de que es el otro el que
provoca esa actitud defensiva, y se responsabiliza al contrario de las emociones negativas
que sentimos, cuando no hay nada ms lejos de la realidad. Frases como: te grito porque
tu me gritas a mi demuestran a la perfeccin este hecho.

Respuestas insuficientes
En la pareja, los conflictos se plantean en diferentes aspectos de la convivencia: por la
adopcin de roles entre ambos; el establecimiento de reglas; la falta de comunicacin; por
una dependencia excesiva o bien por querer llevar un control exhaustivo sobre el otro; la
desconfianza; la infidelidad o la falta de respeto son otras de las causas que llevan a que los
problemas de pareja puedan terminar en ruptura.
En la primera etapa de enamoramiento todo nuestro organismo contribuye a crear un estado
de excitacin provocado por un encadenamiento de procesos qumicos. Sin embargo, lo que
antes era pasin se torna sosiego, comodidad y cario una vez que esa fase ha terminado.
Segn Laura Garca, la primera semilla del conflicto en una pareja se debe a que existen
grandes diferencias en el plano emocional entre hombres y mujeres. Aunque no somos
conscientes de ello y esto provoca que la respuesta que ambos esperan del otro no parecida
a la que ellos mismos daran. Cada uno responde como sabe porque ha recibido unas pautas
de aprendizaje diferentes por su sexo, y no como espera el otro; y as se generan las
frustraciones.

La premisa fundamental para que una pareja funcione es el respeto mutuo. Es imposible
que nos guste todo lo que hace nuestra pareja. Pero slo si somos capaces de respetarla de
forma incondicional, seremos capaces de amarla, porque le dejaremos su espacio para ser
libre, aunque no nos guste todo lo que haga, sienta, diga o piense.

La experiencia le ha demostrado a travs de las visitas que recibe en su consulta que existen
modelos de pareja de todo tipo. Hay parejas que se lo cuentan todo, otras que no se
cuentan nada. Unas comparten amigos y actividades y otras que deciden llevar por separado
su vida social. Hay parejas que viven, trabajan y salen juntas. Y otras que prefieren dejar
muy delimitados cada uno de los campos en los que se desarrollan como personas. Dentro
de cada pareja, cada uno de los miembros delimita su espacio y se establecen los patrones
de funcionamiento.

Mala Comunicacin
Una mala comunicacin es la causa de muchas de las desavenencias conyugales. El dilogo
se vicia porque no se utiliza bien la referencia de cmo, cundo, dnde y qu se hace
durante el proceso comunicativo. El lugar y el momento elegidos son fundamentales para
que alguien nos preste la atencin que requerimos. Hay situaciones especialmente
inoportunas que es mejor dejar pasar o corremos el riesgo de no obtener el inters que
perseguimos.
A travs del intercambio de expresiones subyace, a veces, el deseo de ejercer control sobre
el comportamiento de la pareja imprimiendo al lenguaje un carcter de obligatoriedad, con
el objetivo de provocar un sentimiento del culpa en el otro.
La desconfianza es uno de los puntos angulares en el fracaso de una relacin. Para que una
relacin se mantenga estable y sana, no es necesario mantener una confianza ciega en el
otro. Cuando se hace esto, le estamos otorgando un tremendo poder sobre nuestros
sentimientos, para luego responsabilizarlo de nuestro malestar por su comportamiento. Es
una actitud poco realista, ya que ni siquiera uno mismo es capaz de aventurar lo que va a
hacer en determinada situacin, cmo podemos pretender que el otro s lo haga, comenta
Laura Garca.
El culmen de la desconfianza son los celos. Las personas celosas tienden a comparase con
los dems, y tras la compasin se sienten an ms inseguros y amenazados. No es
necesario experimentar celos para demostrar a alguien que se le quiere. Tener una adecuada
autoestima hace que uno se sienta menos celoso aun cuando haya indicios o una infidelidad
real, se percibe que ese comportamiento de la pareja no tiene que ver con uno mismo, dice
la psicloga.
En cada uno de los supuestos que expone Laura Garca en su libro, el dilogo es la base
sobre la que se solventa cualquier tipo de discrepancia, y cmo sugerencias para conseguir
una vida feliz en pareja sugiere algunas pautas a tener en cuenta.

1. Preserve su individualidad. Le permitir seguir desarrollndose como persona y

conservar cierto misterio a los ojos de su pareja.
2. Trate de comprender la postura del otro. No generalice de manera injustificada y
tenga en cuenta que el otro tambin tiene su parte de razn.
3. Cuide la comunicacin con su pareja, le conviene saber qu piensa y cmo se
encuentra. Procure escuchar y no precipitarse en la calificacin de lo que hace o dice.
4. Aclare las discrepancias. Si no le gusta cmo se comporta su pareja dgaselo con
claridad.
5. Acerque posiciones. Compruebe que las metas que persigue en su vida y ms
concretamente en su relacin van en la misma direccin para ambos.
6. Tenga confianza en su pareja. Junto con el respeto es el pilar bsico de las relaciones
de pareja.
7. Respete al otro. Permtale ser como desee y no intente cambiarlo. S consecuente con
lo que ha elegido, pues ya saba con quin decidi compartir su vida.
8. Evite la dependencia emocional. Nadie ha venido al mundo para complacer slo a su
pareja. Es una situacin que a la larga perjudica a ambos.
9. Comunquele al otro sus preferencias sexuales. Cada sexo posee un erotismo propio
cuyas necesidades conviene conocer para satisfacerlo.
10. Negocie con su pareja de las reglas en las que se va a basar su relacin. Hable
de sus asuntos con franqueza.
Fuente: EFE

El difcil arte de negociar

Por: Elexito.com
Es verdaderamente necesario hacer un sinfn de renuncias para asegurarse que una
relacin sea duradera? Implica que tengo que posponer indefinidamente mis deseos?. Es
cierto que para llevarse bien, hay que dejar pasar una y otra vez todo lo que nos molesta
de la pareja o de los hijos?
Tal vez, aunque no es demasiado justo. El tema es que si es perfectamente esperable que
uno se ocupe de las personas queridas, tambin sucede que si es uno quien siempre deja de
lado sus necesidades o el que siempre se calla la boca para evitar una discusin, a la larga
terminar por sentir un inexplicable sabor amargo.
Un buen da aqul que asumi el papel familiar de ser el ltimo en importancia, buscar
cambiar de status y plantear todo tipo de reproches y discusiones; en una palabra:
Explotar!
Existe una forma ms efectiva para conseguir que todos los vnculos sean ms satisfactorios
y equitativos: se llama negociacin y tiene sus secretos.
Negociar es un proceso de conversaciones mediante el cual las partes involucradas intentan
lograr acuerdos cuando surgen intereses opuestos y deseos dispares. El amplio abanico de
intereses que nos distingue y tambin nos complementa con nuestros semejantes, genera
diferencias que tienen que ser resueltas de algn modo cuando nuestra intencin es convivir.
Sin embargo, no existe ninguna situacin que no pueda remediarse. Es cuestin de animarse
y saber plantear lo que uno verdaderamente quiere.
Claves para negociar con xito:

Ponte a la misma altura del otro. Entiende que eres tan valioso como la otra
persona.
Defiende tus deseos. Para poder ocuparte de los dems, primero hay que
encargarse de uno mismo.
Abandona a tiempo la discusin. Saber emprender correctamente la retirada no
es un signo de debilidad sino de fortaleza.
Visualiza alternativas y sugirelas. Siempre utiliza un modo amable: qu
pasara si...?, me gustara que... permiten abrir el dilogo y el intercambio de
opiniones.
Acepta el NO. El hecho de hacer un reclamo no significa que ser atendido
inmediatamente. Sin embargo, eso no debe ser una excusa para dejar de plantear lo
que uno necesita. Poder comunicar lo que uno desea es un paso vital para aprender a
negociar.
Escucha sin interrumpir. De este modo permitirs al otro expresarse y tambin
podrs exigir el mismo trato hacia l.

Fuente:

No amenaces ni desacredites a tu interlocutor. No olvides que su objetivo no es

destruir al otro, sino ejercer un derecho legtimo. Y no olvides tampoco que las
acusaciones cierran las puertas.
Evita el chantaje. La extorsin afectiva es la estrategia de los dbiles. Establece
cules son tus derechos y ejrcelos.
No des nada por sentado. Descarta pensamientos tales como: l debera saber
que...; ya s lo que va a responder...; yo crea que....
Conversa sobre un tema puntual. Evita irte por las ramas, ya que esto ayuda a
generar discusiones y dispersar la atencin.
No quieras tener siempre la razn. No hay nada ms desagradable que tener a
una persona testaruda enfrente de uno.
No pases facturas. No contabilices cada cosa buena que haces por el otro con el fin
de obtener algo a cambio.
Recuerda que negociar no significa acumular poder, vencer o aprovecharse
del otro. El objetivo es intercambiar opiniones y hacer pactos que redunden en
beneficio de todos y de esta manera fortalecer el vnculo que une a las personas.

http://www.familiadigital.com/

Cmo te enamoraste?
Fuente: YupiMSN
Con mayor o menor precisin toda persona recuerda las circunstancias que dieron comienzo
a su romance, los sntomas que le llevaron a reconocer que se haba enamorado. En general
se le suele dar ms importancia a la visin del futuro de la relacin. Seguiremos
amndonos siempre? Nos entenderemos en la convivencia? sin embargo, los psiclogos
acuerdan en subrayar que la forma en que da comienzo una relacin sentimental dice mucho
sobre el amor que alberga, sobre sus limitaciones y sus potencialidades.
No hay una forma ideal de enamorarse. Sucede dentro de un baile mgico al son de una
compleja meloda hecha de razn y sentimiento, qumica y poesa, realidad y ensueo. Pero
recordar esos primeros pasos de tan delicado "milagro" puede ayudarnos a aprovechar las
ventajas, superar los inconvenientes y en definitiva querernos ms y mejor.

Y t, cmo te enamoraste?
Acaso fue un flechazo?
Los amores repentinos, entre desconocidos que se cruzan de una forma azarosa, tienen
mucho de qumica sexual y de necesidades psicolgicas de los enamorados en esos
momentos concretos. Puede decirse que intervienen factores inconscientes que cuentan con
la fuerza del instinto y el impulso anmico. La mayor ventaja de este tipo de enamoramiento
es la fuerza con que florece y la autosugestin que es capaz de producir en los amantes que
consideran haber conocido al hombre o mujer de sus sueos. De cualquier manera, es
importante vivir con entrega este tipo de pasin porque esa vivencia aportar a la pareja
una certeza profunda de su afinidad. Los inconvenientes y los problemas pueden venir del
total desconocimiento de la vida y entorno del que proviene la pareja, Por ello lo ms
aconsejable es tratar de vivir la relacin con pasin pero tratando de abrir los ojos lo ms
posible. Habr que hacer un esfuerzo cuanto antes para saber con ms profundidad sobre la
personalidad, los gustos, los valores y las manas del otro.

Lo de ustedes quizs fue a ritmo lento.

Comenzaron a conocerse con cautela hasta que lo que al comienzo fue una chispita de
afecto se fue transformando en una verdadera hoguera de mutuos sentimientos. Lo ms
positivo de esta forma de enamoramiento es que poco a poco se va teniendo la certeza de
querer estar junto al otro, y es un tipo de ternura que llega como una lluvia suave pero que
cala hondo. Este tipo de amor va echando races pero tiene el inconveniente que se va
compaginando tan bien con las rutinas habituales de la pareja que por momentos puede
vestirse de aburrimiento. Lo ms recomendable es recordar a menudo todo lo que aporta la
relacin, valorarla, y mimarla como algo slido pero exquisito que merece toda nuestra
atencin y cuidados.

Antes de enamorados eran amigos?

Se conocen desde siempre, o casi hasta que un da comprendieron que en sus miradas
haba un fuego turbador, eran confidentes, compaeros de aventuras, amigos fieles. Luego,
todo tom otro rumbo y ahora son pareja. La principal ventaja es que su amor ya cuenta
con un peldao muy valioso en toda relacin sentimental y que es el de la amistad. La
confianza y el cario que eso aporta es muy positivo, pero ahora se trata de cultivar otros
matices entraables de complicidad en la intimidad, de sorpresa, y de romanticismo. El reto
est en fomentar esa nueva forma de atraccin que surgi entre ustedes, al calor de la
amistad. El peligro se instala en la posibilidad de no querer soltar totalmente ese deseo por
miedo a complicar una relacin que aportaba tanta comodidad.

Empezaron llevndose como el perro y el gato?

Quizs adems de un encuentro amoroso lo que hubo entre ustedes en un comienzo fue una
verdadera confrontacin de personalidades. Creyeron que eran incompatibles porque
discutan por todo pero se sentan incapaces de cortar la relacin hasta que se percataron de
que en medio de la guerra de puntos de vista, iba creciendo un jardn de ternura florecido de
pasin. Este tipo de relacin implica haber batallado con los propios impulsos y haber tenido
que someterlos a la fuerza de los sentimientos. Eso quiere decir que ya se ha tenido que
trabajar sobre los dilemas de la convivencia y si se ha conseguido seguir adelante significa
haber superado pruebas de comunicacin y tolerancia. Pero la debilidad de la relacin
residir en la posibilidad de nuevas confrontaciones que necesitarn nuevas dosis de
paciencia y comprensin. Sin embargo, la fuerza que les une capaz de estar por encima de
esos conflictos ser una columna slida en la que apoyarse en los momentos de crisis.

Infieles: Por qu?

Fuente: http://www.mujeractual.com/
En la actualidad la infidelidad es la causante de rupturas, separaciones y divorcios. Es tan
frecuente como dolorosa porque adems de romper el corazn, ataca la autoestima,
destruye la confianza y hace aflorar los sentimientos ms negativos. Desde ambos lados de
la pareja la infidelidad se ve diferente. Sobre todo las mujeres tienden a creer que si ests
enamorado no te interesan los devaneos. Sin embargo, las encuestas demuestran que
muchos hombres que quieren a sus mujeres nunca rechazaran una oportunidad de sexo
fuera del matrimonio. De hecho el 56% de los hombres que han tenido experiencias
sexuales extramatrimoniales aseguran que en sus matrimonios son completamente felices,
cifra que contrasta con el escaso 34% de las mujeres. Ellas creen que si un hombre tiene
una aventura es porque su matrimonio va fatal.
Otro de los tpicos entorno a la infidelidad es pensar que una vida sexual satisfactoria es un
seguro antiengao. Pero hay quienes son mucho ms pasionales en casa que fuera de ella.
Segn Shirley Glass, la norteamericana experta en problemas de pareja un hombre me
explic que cuando dejaba a su amante y volva a casa, deseaba a su mujer como nunca.
La mayora de hombres que son infieles aseguran que no se sienten involucrados
emocionalmente. Por el contrario son la minora de las mujeres las que aseguran tal cosa.
Existen por tanto grandes diferencias. Los infieles casados hace mucho tiempo suelen tener
un alto concepto de su matrimonio, les parece satisfactorio. Las infieles, sin embargo, echan
pestes de su unin oficial.
La infidelidad es en si un sentimiento relacionado con la posesin. Los hombres se sienten
ms traicionados si sus mujeres se van a la cama con otros. Ellas, sin embargo consideran
peor que sus maridos se enamoren de otras. La infidelidad hiere tanto porque acaba con el
sentimiento de seguridad y confianza que se encuentra en una pareja. Todo lo que creas
conocer de tu pareja empieza a esfumarse y empiezas a ser recelosa y a desconfiar de
cualquier argumento que l esgrime.
Segn la doctora Glass, para que exista infidelidad se deben dar tres condiciones: secreto,
intimidad emocional y qumica sexual. De acuerdo con este argumento quien simplemente
tiene un devaneo no se puede considerar un traidor. Pero lo malo es que se ha producido
una traicin y que no se va a solucionar tan rpidamente el restablecimiento de la confianza.
Ser o no ms engao, pero el dao est ah.
Las diferencias existen incluso en las razones por las que se engaa dependiendo si se es
hombre o mujer. En el hombre, un affaire halaga la vanidad e introduce un plus de
emocin en la vida conyugal del infiel. Muchos hombres unidos a mujeres muy
competentes tienen devaneos con otras mucho ms sencillas: as se sienten ms fuertes y
necesitados argumenta la Dra. Glass. Cuando una mujer no es feliz se lo hace saber a su
pareja. l puede que lo interprete como una crtica. Si entonces conoce a una mujer que le
dice lo maravilloso que es, entonces se volcar en ella.
Cuando las mujeres se cansan de engaos, empieza a pasar de su compaero y empieza a
estar emocionalmente preparada para interesarse por otro. La pareja lo empieza a
comprender cuando ella se muestra cada vez ms reacia al sexo. Pero quizs ya es
demasiado tarde. En definitiva, para las mujeres un affaire suele ser el resultado de una
larga relacin insatisfactoria. Aunque no todas las parejas con problemas de comunicacin
tienen una aventura, para las mujeres la principal justificacin de una infidelidad es el amor,
y la ltima el sexo. Justamente lo contrario que para ellos.

Aprender a perdonar
Por: Jutta Burgraff
Perdonaramos a quien nos ha dejado
engaado o difamado? Perdonar es un
olvidar una agresin, sino asumir una
perdn es incondicional, un don gratuito

completamente en ridculo ante los dems, nos ha

reto importante del ser humano. No slo hay que
ofensa y liberar al otro de la culpa. El verdadero
del amor, liberador y creativo.

Cuando alguien en un autobs lleno nos da un pisotn y con amabilidad pide perdn,
ordinariamente no tenemos grandes dificultades en asentir aunque nos duela el pie. Somos
conscientes de que no fue con intencin, sino por descuido o movido por la fuerza de la
gravedad. No es responsable de su accin. Falta una razn necesaria para que yo pueda
ejercer el perdn en sentido propio, que se refiere a un mal que alguien nos ha ocasionado
voluntariamente [1] .
Al hablar de autntico perdn, el terreno es mucho ms profundo que el de un pisotn
accidental, es una herida en el corazn humano causada por la libre actuacin de otro.
Todos sufrimos injusticias, humillaciones y rechazos; algunos deben soportar torturas, no
slo en la crcel, sino en el trabajo o, incluso, en la propia familia; El nico dolor que
destruye ms que el hierro dicen los rabes es la injusticia que procede de nuestros
familiares.
Frente a esas heridas es posible reaccionar de formas diferentes golpear a quienes nos
han golpeado, hablar mal de quienes lo han hecho con nosotros, pero es una pena gastar
las energas en enfados, recelos, rencores o desesperacin y, tal vez, es ms triste an
cuando una persona se endurece para no sufrir ms.
Slo en el perdn brota nueva vida porque es renunciar a la venganza y querer, a pesar de
todo, lo mejor para el otro. La tradicin cristiana ofrece varios testimonios de esta actitud,
como el caso del monje trapense muerto en Argelia con otros religiosos que haban
permanecido en su monasterio, en 1994. En una carta que dej para su familia agradeca a
todos los que haba conocido e inclua a sus asesinos: Y tambin a ti, amigo de ltima hora,
que no habrs sabido lo que hiciste. S, tambin por ti digo ese gracias y ese adis cara a
cara contigo [2] .
Quiz pensemos que son situaciones lmite, reservadas para algunos hroes; ideales bellos,
ms admirables que imitables. Pero, puede una madre perdonar al asesino de su hijo?
Perdonaramos, por lo menos, a quien nos ha dejado por completo en ridculo ante los
dems, a quien nos ha engaado o difamado?
QU SIGNIFICA PERDONAR?
Cuando digo a alguien te perdono, no olvido simplemente la injusticia, sino que rechazo la
venganza y los rencores, y me dispongo a ver al agresor como una persona digna de
compasin. Consideremos estos elementos con detenimiento.
1. Reaccionar ante un mal real y objetivo
Si me amputan un brazo infectado sentir dolor y tristeza, incluso furia contra el cirujano.
Pero no habr nada que perdonar porque era necesario para salvarme. Es claro que el
perdn slo tiene sentido si alguien ha recibido un dao objetivo de otro.

Por otro lado, perdonar no consiste en no querer ver el dao, colorearlo o disimularlo.
Algunos pasan de largo las injurias porque intentan eludir cualquier conflicto; buscan la paz
a cualquier precio y pretenden vivir siempre en un ambiente armonioso.
Parece que todo les da igual. No importa si no les dicen la verdad; no importa si los
utilizan como meros objetos para conseguir unos fines egostas; no importan tampoco el
fraude ni el adulterio. Tal actitud es peligrosa porque puede llevar a una completa ceguera
ante los valores. La indignacin e incluso la ira son reacciones normales y hasta necesarias
en ciertos casos. Quien perdona, no cierra los ojos ante el mal; no niega que existe
objetivamente una injusticia. Si lo negara, no tendra nada que perdonar [3] .
Si uno acostumbra a callarlo todo, tal vez goce por un tiempo de una aparente paz; pero al
final pagar un precio muy alto, pues renuncia a la libertad de ser l mismo. Esconde y
sepulta sus frustraciones en lo ms profundo de su corazn, detrs de una muralla gruesa,
que levanta para protegerse. Y ni siquiera se da cuenta de su falta de autenticidad.
Es normal que una injusticia duela y hiera, pero para sanarla es necesario verla. Si no,
huimos sin cesar de la propia intimidad (es decir, de nosotros mismos); y el dolor nos
carcome lenta e irremediablemente.
Aunque nos maten dicen, no pueden hacernos ningn dao [4] . Han logrado un frreo
dominio de s mismos, se sienten superiores a los dems y mantienen interiormente una
distancia tan grande hacia ellos que nadie puede tocar su corazn. Como nada les afecta, no
reprochan nada a sus opresores. Qu le importa a la luna que un perro le ladre?
El problema es que no hay relacin interpersonal; para no sufrir se renuncia al amor. Quien
ama, siempre se hace pequeo y vulnerable. Cuando a alguien nunca le duele la actuacin
de otro, el perdn es superfluo. Falta la ofensa y falta el ofendido.
Es imposible huir del sufrimiento. Todo dolor negado retorna por la puerta trasera,
permanece largo tiempo como un trauma y puede causar heridas perdurables o, a veces,
convertir a alguien normal en una persona agria, obsesiva, medrosa, nerviosa o insensible.
Al final, muchos se dan cuenta de que tal vez habra sido mejor enfrentar directa y
conscientemente la experiencia del dolor: hacerlo es la clave para conseguir la paz interior.
2. Actuar con libertad y sensatez
Perdonar es la nica reaccin que no re-acta simplemente segn el conocido principio ojo
por ojo, diente por diente. El odio provoca la violencia y ella justifica el odio. Al perdonar,
corto ese crculo vicioso, libero al otro, que ya no est sujeto al proceso iniciado y, en primer
lugar, me libero yo. Estoy dispuesto a desatarme de los enfados y rencores, no re-acciono
de inmediato, sino que pongo un nuevo comienzo, tambin en m.
Superar las ofensas es muy importante para la propia vida. Max Scheler afirma que
una persona resentida se intoxica a s misma; el otro le ha herido y ah se recluye,
se instala y encapsula. Queda atrapada en el pasado. Da pbulo a su rencor con
repeticiones del mismo acontecimiento.
El resentimiento hace que las heridas se infecten en nuestro interior y ejerzan su
influjo, creando una especie de malestar e insatisfaccin generales. En
consecuencia, uno no est a gusto, ni en su propia piel ni en ningn lugar. Los recuerdos
amargos encienden de nuevo la clera y llevan a depresiones. Al respecto, es muy ilustrativo
el refrn chino que dice: El que busca venganza debe cavar dos fosas.

En su libro Mi primera amiga blanca, una periodista negra describe cmo la opresin que su
pueblo haba sufrido en Estados Unidos le llev en su juventud a odiar a los blancos,
porque han linchado y mentido, nos han cogido prisioneros, envenenado y eliminado [5] .
Despus de algn tiempo reconoci que su odio, por muy comprensible que fuera, estaba
destruyendo su identidad y dignidad. Le cegaba, por ejemplo, ante los gestos de amistad
que una chica blanca le mostraba en el colegio.
Poco a poco descubri que en vez de esperar el perdn de los blancos deba pedir perdn
por su propio odio y por su incapacidad de mirarlos como personas, no como opresores.
Encontr al enemigo en su interior, formado de prejuicios y rencores que le impedan ser
feliz.
Las heridas no curadas pueden reducir enormemente nuestra libertad y originar reacciones
desproporcionadas y violentas que nos sorprenden a nosotros mismos. Una persona
herida hiere a las dems. Y, muchas veces, oculta su corazn tras una coraza, en
apariencia dura, inaccesible e intratable. En realidad, no es as. Slo necesita
defenderse. Parece slida, pero es insegura; est atormentada por malas experiencias.
Ordenar el propio interior es un paso para hacer posible el perdn, pero es muy difcil y, en
ocasiones, no conseguimos darlo. Quiz renunciemos a la venganza, no al dolor. As, es claro
cmo el perdn, aunque est estrechamente unido a vivencias afectivas, no es un
sentimiento. Es un acto de la voluntad que no se reduce a nuestro estado psquico. Se puede
perdonar llorando.
3. Recordar el pasado para bien
Es ley natural que el tiempo cura algunas llagas. No las cierra de verdad, pero las hace
olvidar. Algunos hablan de la caducidad de nuestras emociones [6] . Llegar un momento
en que una persona no pueda llorar ms ni sentirse ya herida. Pero esto no es seal de que
haya perdonado a su agresor, sino de que tiene ciertas ganas de vivir.
Un determinado estado psquico por intenso que sea no suele volverse
permanente. A este estado sigue un lento proceso de desprendimiento, pues la vida
contina. No podemos quedarnos siempre ah, como pegados al pasado,
perpetuando en nosotros el dao sufrido. As slo bloqueamos el ritmo de la naturaleza.
La capacidad de desatarse y olvidar, por tanto, es importante para el ser humano, pero no
tiene nada que ver con la actitud de perdonar, que no consiste slo en borrn y cuenta
nueva. Exige recuperar la verdad de la ofensa y de la justicia, que muchas veces pretende
camuflarse. El dao debe reconocerse y, en lo posible, repararse. Hace falta purificar la
memoria para que sea maestra de vida. Si vivo en paz con mi pasado aprender mucho de
los acontecimientos que he vivido.
4. Renunciar a la venganza
Como el perdn expresa nuestra libertad, tambin es posible negarlo al otro. El judo Simon
Wiesenthal cuenta sus experiencias en los campos de concentracin. Un da, una enfermera
se acerc y le pidi seguirle. Le llev a una habitacin donde agonizaba un joven oficial de
las SS, quien le cont su vida: habl de su familia y de cmo lleg a colaborar con Hitler. Le
pesaba sobre todo un crimen en el que haba participado: los soldados a su mando haban
quemado a 300 judos encerrados en una casa.

S que es horrible dijo el oficial, durante las largas noches, mientras espero mi muerte,
siento la gran urgencia de hablar con un judo sobre esto y pedirle perdn de todo corazn.
Wiesenthal concluye: De pronto comprend y, sin decir una sola palabra, sal de la
habitacin [7] . Perdonar significa renunciar a la venganza y al odio.
5. Mirar al agresor en su dignidad personal
El perdn comienza cuando, gracias a una fuerza nueva, una persona rechaza todo tipo de
venganza. No habla de los dems desde sus experiencias dolorosas, evita juzgarlos y
desvalorizarlos, y est dispuesta a escucharles con el corazn abierto.
El secreto consiste en no identificar al agresor con su obra. Todo ser humano es ms
grande que su culpa. Albert Camus da un ejemplo elocuente en una carta pblica a los nazis
sobre los crmenes cometidos en Francia: Y a pesar de ustedes, les seguir llamando
hombres Nos esforzamos en respetar en ustedes lo que ustedes no respetaban en los
dems [8] .
El perdn del que hablamos aqu no consiste en saldar un castigo, sino que es, ante todo,
una actitud interior. Significa vivir en paz con los recuerdos y no perder el aprecio a ninguna
persona. Se puede considerar tambin a un difunto en su dignidad personal. Nadie est
totalmente corrompido; en cada uno brilla una luz.
Al perdonar a alguien le decimos: No, t no eres as. S quien eres! En realidad eres
mucho mejor. Queremos todo el bien posible para el otro, su pleno desarrollo, su dicha
profunda, y nos esforzamos por quererlo desde el fondo del corazn, con gran sinceridad.
ALLANAR EL CAMINO PARA EL PERDN
Ahora, analicemos algunas actitudes que nos disponen a realizar este acto liberador para
nosotros y para los dems.
1. Amor: entregarse hasta el extremo
Perdonar es amar intensamente. El verbo latn per-donare lo expresa con claridad: el
prefijo per intensifica al verbo donare. Es dar, entregarse, hasta el extremo. El poeta Werner
Bergengruen ha dicho que el amor se prueba en la fidelidad y se completa en el
perdn.
Sin embargo, cuando nos han ofendido gravemente el amor apenas es posible. Primero hay
que separarnos de algn modo del agresor, aunque sea slo en el interior. Mientras el
cuchillo est ah, la herida nunca cerrar. Hace falta tomar distancia del otro; slo entonces
veremos su rostro. Un cierto desprendimiento es condicin previa para perdonar de todo
corazn y amar al otro.
Una persona slo vive y se desarrolla sanamente cuando es aceptada tal como es, cuando
alguien la quiere de verdad y le dice: Es bueno que existas [9] . Estar vivo no es
suficiente, hace falta la confirmacin en el ser para sentirse a gusto, posibilitar cierta
estimacin propia y relacionarse con otros en amistad. Por eso se ha dicho que el amor
contina y perfecciona la obra de la creacin [10] .
Si no perdono al otro, de alguna manera le quito el espacio para vivir y desarrollarse; le
mato, en sentido espiritual: con palabras injustas y duras, con pensamientos malos o,
incluso, negando el perdn. Si, en cambio, concedemos el perdn, ayudamos al otro a

volver a la propia identidad, a vivir con una nueva libertad y con una felicidad ms
honda.
2. Comprensin: todos somos dbiles
Es preciso entender que cada uno necesita ms amor del que merece; que cada uno es
ms vulnerable de lo que aparenta; que todos somos dbiles y podemos cansarnos.
Perdonar es estar convencido de que en cada uno, detrs de todo el mal, hay un ser humano
vulnerable y capaz de cambiar; creer en la transformacin y evolucin de los dems.
Si alguien no perdona, tal vez tome a los dems muy en serio, exige demasiado de ellos.
Pero, tomar a un hombre perfectamente en serio significa destruirle [11] advierte
el filsofo Robert Spaemann. Todos somos dbiles y fallamos con frecuencia. Y, muchas
veces, no somos conscientes de las consecuencias de nuestros actos: no sabemos lo que
hacemos.
Tenemos que creer en las capacidades del otro y drselo a entender. A veces impresiona ver
cunto puede transformarse una persona si se le da confianza; cmo cambia si se le trata
segn la idea perfeccionada que se tiene de ella. Hay muchos que saben animar a los otros a
ser mejores. Les comunican la seguridad de que hay mucho bueno y bello dentro de ellos, a
pesar de todos sus errores y cadas. Actan segn lo que dice la sabidura popular: Si
quieres que el otro sea bueno, trtale como si ya lo fuese.
3. Generosidad: justicia y misericordia
Perdonar exige un corazn misericordioso y generoso. Hay situaciones muy complejas en las
que la mera justicia es imposible. Si se ha robado, se devuelve; si se ha roto, se arregla o
sustituye. Pero, si alguien pierde un rgano, un familiar o un buen amigo? Es imposible
restituirlo con la justicia. Precisamente ah, donde el castigo nunca cubre la prdida, es
donde tiene espacio el perdn.
El perdn no anula el derecho, pero lo excede infinitamente. A veces, no hay soluciones en
el mundo exterior. Pero, al menos, se puede mitigar el dao interior, con cario, aliento y
consuelo. Convenceos afirma san Josemara Escriv que nicamente con la justicia no
resolveris nunca los grandes problemas de la humanidad () La caridad ha de ir dentro y al
lado, porque lo dulcifica todo [12] . Y santo Toms resume: La justicia sin la
misericordia es crueldad [13] .
El perdn trata de vencer el mal por la abundancia del bien [14]. Es por naturaleza
incondicional, ya que es un don gratuito del amor, un don siempre inmerecido. Esto
significa que quien perdona no exige nada a su agresor, ni siquiera que le duela el dao.
Mucho antes que l, busca la reconciliacin: quien ama ya ha perdonado.
El arrepentimiento del otro no es una condicin necesaria para perdonar, aunque s es
conveniente. En efecto, es mucho ms fcil perdonar cuando el otro lo pide, pero a veces
hace falta comprender que en quienes obran mal hay bloqueos que les impiden admitir su
culpa.
Hay un modo impuro de perdonar, cuando se hace con clculos, especulaciones y metas:
Te perdono para que te des cuenta de la barbaridad que has hecho; te perdono para que
mejores. Quiz sean fines educativos loables, pero en este caso no se trata del perdn
verdadero que se concede sin ninguna condicin, al igual que el amor autntico: Te
perdono porque te quiero a pesar de todo.

4. Humildad: cambiar la silla

Hace falta prudencia y delicadeza para saber perdonar. En ocasiones, no conviene hacerlo
enseguida, cuando el otro an est agitado. Si fuera de inmediato, parecera una venganza
sublime para humillar. En efecto, la oferta de la reconciliacin tal vez tenga carcter de una
acusacin, ocultar una actitud farisaica: quiero demostrar que tengo razn y que soy
generoso. Lo que impide entonces llegar a la paz no es la obstinacin del otro, sino mi
propia arrogancia.
Por otro lado, perdonar siempre es un riesgo, pues no asegura su recepcin y puede
molestar al agresor en cualquier momento. Cuando uno perdona, se abandona al otro, a su
poder, se expone a lo que imprevisiblemente puede hacer y se le da libertad de ofender y
herir (de nuevo) [15] . Aqu se ve que hace falta humildad para buscar la reconciliacin.
Despus de un tiempo es bueno conversar con el otro para explicarse, dar el propio punto de
vista, y escuchar con atencin sus argumentos. Es importante escuchar hasta el final y
esforzarse por captar tambin las palabras que no dice. De vez en vez es necesario cambiar
la silla, al menos mentalmente, y tratar de ver el mundo desde la perspectiva del otro.
El perdn es un acto de fuerza interior, pero no de voluntad de poder, no busca dominar ni
humillar. Para que sea verdadero y puro, la vctima debe evitar hasta la menor seal de
una superioridad moral que, en principio, no existe; al menos no somos nosotros quienes
debemos juzgar lo que se esconde en el corazn de los otros.
Hay que evitar acusar al agresor; quien demuestra la propia irreprochabilidad, no perdona
realmente. Enfurecerse por culpa de otro conduce con facilidad a la represin de la culpa de
uno mismo.
Todos hacemos dao a los dems, aunque no nos demos cuenta; por eso necesitamos
perdonar, para deshacer los nudos del pasado y comenzar de nuevo. Reconocer las propias
flaquezas y fallos que, a lo mejor, han llevado al otro a agraviarnos.
5. Abrirse a la gracia de Dios: seas de identidad
Es innegable que el perdn llega a veces al lmite de nuestras fuerzas. Es posible perdonar
si el opresor no se arrepiente en absoluto e incluso insulta a su vctima y cree haber obrado
correctamente? Quiz no, al menos si contamos slo con nuestra propia capacidad.
Pero un cristiano nunca est solo. Siempre es Dios quien ama primero y es l quien perdona
primero, quien nos da fuerzas para cumplir con este mandamiento que es, probablemente,
el ms difcil de todos: amar a los enemigos, perdonarlos. Pero, en el fondo, no se trata
tanto de una exigencia moral como Dios te ha perdonado a ti, t debes perdonar a los
prjimos cuanto de un imperativo existencial: si comprendes realmente lo que te ha
ocurrido a ti, no puedes por menos que perdonar al otro. Si no lo haces, no sabes lo que
Dios te ha dado.
El perdn forma parte de la identidad de los cristianos que, por eso, han sabido transformar
las tragedias en victorias. Debemos encontrar el sentido de las ofensas e injusticias en la
propia vida. Ninguna experiencia que adquirimos es en vano; al contrario, siempre podemos
aprender algo que nos ayude a comprender mejor el mundo, a los dems y a nosotros
mismos.
UN BUEN BAO, DORMIR Y HABLAR CON UN AMIGO

Aunque se ha dicho que perdonar es un acto liberador que exige cierta fuerza interior, no
parece adecuado dictar comportamientos a las vctimas. Es comprensible que a una madre
le cueste mucho perdonar al asesino de su hijo. Hay que dar todo el tiempo que sea
necesario para llegar al perdn. Si alguien le acusara de rencorosa o vengativa,
engrandecera su herida.
Santo Toms de Aquino aconseja a quienes sufren por un dao que no se rompan la cabeza
con argumentos, ni lean, ni escriban. Antes que nada, dice, deben tomar un bao, dormir y
hablar con un amigo [16] .
Generalmente, al principio nos cuesta aceptar un gran dolor. Necesitamos tranquilizarnos;
seguir el ritmo de nuestra naturaleza suele ayudar mucho. Slo una persona de alma muy
pequea se escandalizara de ello.
Perdonar quiz sea una labor interior autntica y dura, pero con la ayuda de buenos amigos
y, sobre todo, con la ayuda de la gracia divina, es posible realizarla. Con mi Dios, salto los
muros, canta el salmista. Podemos referirlo tambin a los muros que estn en nuestro
corazn.
Si conseguimos crear una cultura del perdn, construiremos juntos un mundo habitable, con
ms vitalidad y fecundidad; proyectaremos juntos un futuro realmente nuevo. Para terminar,
vale recordar unas sabias palabras: Quieres ser feliz un momento? Vngate.
Quieres ser feliz siempre? Perdona.
http://www.istmoenlinea.com.mx/articulos/27012.html?PHPSESSID=2bbc16cc0d98defcb042826b40dad421
[1]

Cfr. Santo Toms de Aquino, Summa theologiae II-II, q. 68, a. 4 ad 1.

[2]

Ch. de Cherg. Testament spirituel (1994), en B. Chenu. Linvincible esprance. Pars, 1997. p. 221.

[3]

Se ha destacado que la justicia, junto con la verdad, son los presupuestos del perdn. Cfr. Juan Pablo II, Mensaje para la Jornada Mundial de la Paz Ofrece el

perdn, recibe la paz, 1 de enero de 1997.

Se suele atribuir esta frase al filsofo estoico Epicteto, que era un esclavo. Cfr. Epicteto. Handbchlein der Moral. Edicin de H. Schmidt. Stuttgart, 1984. p.

[4]

31.
[5]

P. Raybon. My First White Friend. New York, 1996. p.4s.

[6]

A. Kolnai. Forgiveness en B. Williams; D. Wiggins (eds.). Ethics, Value and Reality. Selected Papers of Aurel Kolnai. Indianapolis, 1978. p.95.

[7]

Cfr. S. Wiesenthal. The Sunflower. On the Possibilities and Limits of Forgiveness. New York, 1998. Sin embargo, la cuestin del perdn se presenta abierta

para este autor. Cfr. Los lmites del perdn. Barcelona, 1998.
[8]

Albert Camus. Carta a un amigo alemn. Barcelona, 1995. p. 58.

[9]

Joseph Pieper. ber die Liebe. Mnchen, 1972. p. 38s.

[10]

Cfr. Ibid. p. 47.

[11]

Robert Spaemann. Felicidad y benevolencia. Madrid, 1991. p. 273.

[12]

Josemara Escriv de Balaguer. Amigos de Dios, n. 172.

[13]

Toms de Aquino. In Math. 5, 2.

[14]

Cfr. Romanos. 12, 21.

[15]

A. Cencini. Vivir en paz. Bilbao, 1997. p. 96.

[16]

Cfr. Toms de Aquino. Summa theologiae. I-II, q. 22.

7 Claves Para un Matrimonio Feliz

Qu hermoso es ver a una familia feliz!

Se dice que alegra compartida es doble alegra y que tristeza compartida, es media tristeza.
El amor, es un verdadero blsamo para el alma, en este tiempo de presiones, desilusiones y
chascos.
El objetivo del matrimonio debe ser la fusin de caracteres, que lleguen a ser uno y que se
ayuden mutuamente. La mujer se sentir protegida por su esposo y l se sentir ayudado
por su esposa, especialmente en la enfermedad y en los problemas.
Pero lamentablemente no siempre es as, pues millones de parejas se ven frustradas en su
anhelo de felicidad, y los ms afectados suelen ser los hijos.
En los EE.UU. se producen cerca de 6500 divorcios por da, esto es ms de un milln cien mil
por ao. De las mujeres entre 30 y 40 aos de edad se divorcian 6 de cada 10, por lo menos
una vez. El 25% de los menores de 18 aos, carecen de padre o madre y se calcula que esto
aumentar al 50% el prximo ao. Se indica que de las parejas que se casen este ao, ms
de la mitad terminarn en el divorcio; y que ms del 60% de los nios que nazcan pasarn
parte de su vida en un hogar dividido.
En Francia, uno de cada dos matrimonios termina en el divorcio. En Canad, ms del 40%
de las parejas unidas en primeras nupcias, se separan.
En la Unin Sovitica, ms del 70% de los divorcios se producen en los primeros 10 aos de
matrimonio. frica, Asia y Latinoamrica, tambin sufren un creciente deterioro de la unidad
familiar.
Qu perspectivas tan alarmantes para este mundo! Debemos hacer algo!
Dios no desea eso, pues cuando cre al hombre estableci el matrimonio con el sagrado
propsito de ayudarse mutuamente, de amarse, de criar hijos en un ambiente estable y
sano y de permanecer unidos "hasta que la muerte los separe" (Mateo 19:6)
SIETE CAUSAS DE INFELICIDAD
Existen ms de siete, pero, consideremos las siguientes:
1 - Percepcin errnea del matrimonio.
Las novelas y pelculas que tratan temas sentimentales, son responsables de lanzar a los
jvenes a un mundo irreal. Al casarse, esas personas esperan inconscientemente de su
cnyuge algo que la vida real no les puede regalar y quedan desilusionados.
2 - Desviacin de los principios sanos.
El adulterio, el alcoholismo y la pereza son responsables de muchos fracasos.

3 - La incompatibilidad de caracteres.
Cuando existe un genio violento, espritu egosta, un corazn fro, celos, rencores, etc., se
producen a menudo roces que pueden producir un distanciamiento paulatino, si no se busca
la solucin que Dios nos ofrece para estos casos.
4 - La falta de dilogo y cosas en comn.
Hay poco tiempo del uno para el otro. Se entra en la rutina conyugal y hay poco dilogo. La
TV. y actualmente el chat o Internet roba a muchas familias el tiempo que debieran
dedicarse uno al otro.
5 - Problemas econmicos.
La incomprensin en los planes y deseos mutuos, la falta de confianza en el manejo de la
economa del hogar y el distanciamiento prolongado por trabajar en lugares lejanos, suelen
ser causantes de problemas, como tambin cuando se contraen deudas difciles de pagar.
6 - Interferencia de terceros.
"El que se casa, casa quiere". Es mejor que los recin casados vivan independiente.
7 - Cuando el amor se enfri.
Puede haber insatisfaccin emocional o sexual. Cuando una de las partes amenaza con el
divorcio por alguna crisis pasajera, pueden producirse heridas profundas y una pared entre
ambos. Dios desea ayudar a cada familia a ser feliz. Si en tu hogar hay problemas, si existen
tensiones y est amenazada la unidad familiar, no pienses en el divorcio, sino en buscar
soluciones, considerando los consejos que expondremos.
Una seora fue a entrevistar a un mdico amigo.
- Me quiero divorciar de mi marido -fue la queja de la angustiada mujer.
- Por qu? Pregunt el mdico.
- Porque tiene otra.
- Si Ud. se divorcia le hace un favor, pues eso es lo que l quiere.
- Qu puedo hacer?
- Enamrelo primero y luego se divorcia, aconsej el mdico.
- Cmo lo puedo hacer?
- Hgale tres elogios por da. Viste bien? Tiene buena presencia? Es cumplidor?
Dgaselo
La mujer se propuso hacerlo. Al cabo de algunos meses encontr a su mdico amigo,
quien inmediatamente le pregunt por su esposo.
- Lo logr! Est profundamente enamorado de m.
- Entonces, ahora djelo.
- No, ahora no, porque yo tambin estoy enamorada de l.
LA LEY FUNDAMENTAL DE LA FELICIDAD
Solemos or las quejas: "Mi esposo no me hace feliz", "Mi seora debera ser distinta". No
pienses slo en recibir, sino tambin en dar, pues "HACER FELIZ AL PRJIMO, ES
HACERSE FELIZ A S MISMO". El apstol Pablo dice: "Ms bienaventurado es dar, que
recibir" (Hechos 20:35).

Puedes proponerte hacer feliz a su cnyuge. Busca el momento apropiado para conversar y
traten de identificar las cosas que no les gustan de s mismos. Ambos debieran colocarse
blancos, tratando de aplicar las siete claves. No pienses en tu felicidad, sino en la del otro.
No trates de cambiar a tu pareja, proponte cambiar t mismo, y... Vers los resultados!
7 SECRETOS PARA UN HOGAR FELIZ
Los investigadores Nick Stinett y John De Fraim estudiaron 3.000 familias estables y felices
de diversas nacionalidades para establecer los puntos que tenan en comn. Llegaron a la
conclusin que haban seis leyes que caracterizan a las familias slidas. Las consideraremos
con una sptima an ms importante.
1- Compromiso con los dems
a- Los hogares felices, valoran la familia como unidad, por encima de las necesidades y
deseos individuales.
b- Aunque cada cual tenga sus metas, debe estar dispuesto a eliminar aquellas que puedan
amenazar su existencia como pareja.
c- Trtese de comprender los deseos, sueos y sentimientos del otro.
d- Ayudarse mutuamente a desarrollar el carcter. Antes de crear a la mujer, Dios dijo: "No
es bueno que el hombre est solo; le har ayuda idnea para l" (Gnesis 2:18).
e- Al esposo: Considera que la opinin de la mujer es tan valiosa como la del hombre. El
apstol Pedro escribe: "Vosotros, maridos, igualmente, vivid con ellas sabiamente"
(1 Pedro 3:7). Haz que ella crezca en la autoestima y en gratitud, y evitar resentimientos.
La intuicin de la mujer suele ser ms exacta que la lgica del varn. Deja que exprese sus
sentimientos.
f- Considera las decisiones de tu esposa en las cosas de la vida diaria. S sensible en esto,
pues no en todo necesitas hacer tu propia voluntad.
g- Fomntese un ambiente alegre, y hagan del hogar un nido atrayente. No necesita ser
grande ni lujoso, aunque sea una sola habitacin, debe respirarse en l un clima de amor.
h- Dmosle ayuda prctica, especialmente si la mujer trabaja.

LOS 10 MANDAMIENTOS PARA LA MUJER

1. Evita cuidadosamente la primera querella.
2. No olvides que te casaste con un HOMBRE y no con un "dios", que sus imperfecciones no
te sorprendan.
3. No lo atormentes continuamente pidindole dinero. Arrglate ms bien con la suma de
cada semana.

4. Si tu marido tiene CORAZN, tiene seguramente un estmago; trata de hacerte querer

cocinando platos apetitosos que a l le agraden.
5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, djale que tenga razn, eso le causa placer
y no te costar nada.
6. En los peridicos, lee otra cosa que los informes de nacimiento, casamientos y
defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero, le ser agradable el poder
hablar de poltica en casa, en vez de hacerlo en el club.
7. S siempre correcta con tu esposo en la discusin. Acurdate cmo lo tratabas cuando
eran novios. No lo mires nunca de arriba abajo.
8. Djalo a veces ser ms instruido que t, esto mantendr el sentimiento de su dignidad y te
dar la oportunidad de no ser del todo infalible, si cedes una vez.
9. Respeta la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; l la quiere de mucho
antes que a ti.
10. No te presentes desaliada delante de tu esposo. No descuides tus funciones femeninas.
2- Aprecio
Las familias felices se aprecian mutuamente, se aman. Cmo se puede alimentar
ese amor?
a- Dando y recibiendo pequeas expresiones de cario, se pueden alegrar a nuestros seres
queridos.
b- Veamos los puntos positivos y las virtudes de nuestro cnyuge, y no solamente las
flaquezas. En lugar de crticas, destquense las buenas cualidades recprocamente,
estimularn el amor y la superacin.
c- Un esposo cambi su forma de pensar, frente a su esposa, cuando sta tuvo que
ausentarse por tres das, dejndolo al cuidado de los nios.
He aqu el recuerdo de esa aventura:
Abrir la puerta a los chiquillos que venan de la calle: 63 veces.
Reirles para que se callasen o estuviesen quietos: 22 veces.
Intervenir para arreglar disputas: 8 veces.
Perder los estribos: 12 veces.
Atar cordones de los zapatos: 15 veces.
Manchas en los pantalones: 3 veces.
Comer mal: los tres das, etc.
Nunca he deseado volver a ver a mi esposa, tanto como ahora!
d- Evitemos las palabras speras y ofensivas. Cuando ambos eran novios se hablaban
dulcemente. A medida que convivimos, debemos buscar de fusionar nuestra personalidad y
mejorar nuestras relaciones.

e- El consejo de Dios es:

"Casadas, estad sujetas a vuestros maridos, como conviene en el seor. Maridos,
amad a vuestras mujeres, y no seis speros con ellas Colosenses 3:18-19.
Mantn puros tus pensamientos y no permitas que la expresin de tu rostro comunique
enojo, desprecio o deseos de venganza. Hay diversos grados de silencio que pueden ser ms
destructivos que las palabras.
3- Comunicacin
a- Un investigador calcul, que las parejas tienen un promedio de 17 minutos de
conversacin por semana. La semana tiene 10.080 minutos!
b- La televisin roba a menudo a la familia un precioso tiempo que podra utilizarse para
conversar. Y qu tremenda prdida!
c- La comunicacin es fundamental para la comprensin y para alimentar el amor. Las
experiencias vividas en el trabajo, las diarias vivencias con los hijos, nuestras alegras y
preocupaciones, nuestras ideas o desilusiones vividas fuera del hogar, pueden ser temas de
conversacin.
d- Cuando notemos que alguien del hogar no se comunica, veamos por qu. Hablemos y
resolvamos la dificultad. Quizs la esposa se sienta acomplejada o frustrada por algo, o
piensa que no sabe expresarse con la facilidad con la que lo hace el esposo. Tratemos
siempre de comprender lo que piensa el otro, compenetrndonos en l. No pretendamos
atemorizar, dominar, culpar, controlar ni ganarle al otro. No se griten mutuamente.
e- Al hogar debe llenrselo de risas, amor, entusiasmo y sana alegra.
4- Pasar tiempo juntos
a- Se les pregunt a 1.500 escolares: Qu crees que hace ms feliz a una familia? La
respuesta ms frecuente fue: "Hacer cosas juntos".
b- Busquemos tiempo para hacer cosas juntos. Asociemos a nuestros hijos en nuestra
actividad y recreacin. Compartan los problemas y la felicidad.
c- Aunque cada uno es bombardeado por actividades que nos absorben, debemos planificar
de tal modo nuestro tiempo, que podamos dedicarnos a la familia, o terminaremos
dispersos.
5- Unidos en la adversidad
a- La familia slida, se une para hacer frente a los desafos de una crisis, pues hay un
compromiso mutuo. Es necesario desarrollar esa capacidad de hacer frente a la adversidad.
Pero cmo? Dios desea tendernos sus manos de amor en medio de la tormenta ms
violenta. En las Sagradas Escrituras nos comunica sus promesas y qu hermosas son!
Conzcalas investigando los temas de las "Guas de Investigacin Bblica".
b- Si hay problemas, no busquemos culpables sino soluciones. No cuesta nada decir: "lo
lamento" o "te perdono". La pareja no debe acostarse nunca enojada. Apliquemos el consejo
divino: "No se ponga el sol sobre vuestro enojo" Efesios 4:26.

6- Estructura moral
a- Se ha comprobado que esto es un denominador comn en las familias estables. En el
cultivo de las virtudes cristianas hay bendicin.
b- La estructura moral incluye: Integridad, honradez, lealtad, responsabilidad, virtud moral y
los principios de la utilidad y del amor. Los principios de los 10 mandamientos debieran estar
en cada corazn, pues traen bendicin. Las Escrituras Sagradas dicen: "Quin diera que
tuviesen tal corazn, que me temiesen y guardasen todos los das todos mis
mandamientos, para que a ellos y a sus hijos les fuese bien para siempre"
Deuteronomio 4:29.
7- Dios en el hogar
a- En una encuesta realizada en diversos pases por "Mensajes de Amistad", se ha
comprobado que la mayora de las personas creen que la fe religiosa es una ayuda para el
hogar. Pero cun lamentable es comprobar, que el materialismo est desplazando las cosas
del espritu y destruyendo la fe.
b- El dilogo sobre cosas profundas, une a la pareja maravillosamente. Dios desea bendecir
a quienes lo buscan y le aman. Solamente l puede cambiar nuestro carcter, darnos
fortaleza en las horas difciles y guardar a nuestros hijos de los grandes peligros que
enfrentan.
c- No descuides tu vida devocional y espiritual. Haz de las Sagradas Escrituras la gua
para tu vida y tu hogar. Ella nos aconseja, nos orienta, ilumina la senda de nuestra vida y
nos llena de esperanza. A travs de sus 2300 profecas, nos revela el pasado, presente y
futuro con exactitud matemtica. Estdiala y recibirs grandes beneficios.
Si has fracasado en tu vida conyugal, busca a Dios, pues nadie mejor que l para cambiar el
rumbo de nuestra vida. Si eres feliz dale gracias y cuida esa dicha. Pero haz tu parte,
practicando los principios del amor.
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es
jactancioso, no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita,
no guarda rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo
sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser" "Y
ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor, estos tres; pero el mayor de ellos
es el amor" 1 Corintios 13:4-8 pp., 13.
No pienses jams en el divorcio! Piensa en tus hijos!
Fuente: http://granavenida.com/biblia/general/matrimonio.htm

La comunicacin en la pareja y en la familia

La familia es una escuela personal y social. El nio aprende de jvenes y de adultos. De ah
que sean tan interesantes y formativas las familias numerosas en las que todos aprenden de
todos. "YO NO CAMBIARA A MIS 8 HERMANOS Y HERMANAS POR NADA DE ESTE MUNDO.
DE MIS PADRES Y DE ELLOS HE APRENDIDO CASI TODO LO QUE SE ACERCA DEL HOMBRE
EN SOCIEDAD". Esto lo afirma el filsofo ALEJANDRO LLANO, uno de los pensadores actuales
con mayor proyeccin de futuro, como lo ha demostrado en las tesis apuntadas en su ltimo
libro EL HUMANISMO CIVICO. Contiene ideas tan geniales, que, como acierte a divulgarlas,
est llamado a convertirse en uno de los pensadores hispnicos ms importantes de los
prximos aos.
Yo pensaba que el genial filsofo casi todo se lo deba a las muchas horas de biblioteca..., y,
como resulta que no es as y que, como el confiesa, ha sido, su familia la causante de casi
todo el borbotn de su filosofa, y, que solo el otro poquito que falta lo ha puesto l con su
esfuerzo, uno no puede por menos que exclamar la tan tpica frase "VIVA LA MADRE QUE TE
PARI". Y eso por justicia y por representar en esa mujer, madre de 9 hijos. Los mritos de
toda la familia de Los Llano, que tan bien le ense al filsofo Claro, que se poda pensar
que tal reconocimiento a la familia queda muy poco "filosfico" y, desde luego, poco
moderno.
Y es que algunos se empean en hacernos creer que la familia es de derechas;
naturalmente, la familia de un seor con una seora abiertos a la vida y hasta que la muerte
los separe. Porque para estos mismos, todos los dems arrejuntamientos son "TIPOS
ESPETABLES DE FAMILIAS" -le dicen siempre en plural-, tales como UNO CON UNO, O UNA
CON UNA, O UNO CON SU PERRITA DE PELUCHE, O UNA CON SU OSO WINNI POOH, y as...
hasta el infinito de posibilidades combinatorias. .
Nadie est obligado a contraer matrimonio, pero una vez contrado, todos estn obligados a
cumplir sus leyes. Quien contrae el matrimonio, NO CREA, NO INVENTA el matrimonio, del
mismo modo que el nadador no inventa la naturaleza o las leyes del agua o de la gravedad.
Por consiguiente, no es el matrimonio el que debe plegarse a su arbitrio, sino SU ARBITRIO
AL MATRIMONIO. Lo que debe decidir si un matrimonio est muerto o no, es la esencia de la
cosa, los datos de hecho y no los deseos de las partes litigantes.
Antes de dar a conocer al autor de esta cita, quiero manifestar que dicho personaje y su
doctrina me interesaron en un principio de mi vida universitaria aproximadamente en 1969,
cuando muchos de mis compaeros eran marxistas, algunos hoy felizmente ya reconvertidos
en engranajes de poder o de fama (Piqu, Bubianes, Llach...)...
"PERO POR MS QUE DIGAN, A CADA UNO LO SUYO Y POR ESO LA FAMILIA NATURAL NO ES
NI DE DERECHAS NI DE IZQUIERDAS... LO MISMO QUE EL DIVORCIO, QUE TAN POCO ES NI
DE UN LADO NI DE OTRO Y NI SIQUIERA ES CENTROREFORMISTA, POR MS QUE ESTE
VERTEDERO IDEOLGICO AGUANTE TODO LO QUE SE LE ECHE... LA FAMILIA ES
SENCILLAMENTE HUMANA Y TODO LO QUE LE ATAQUE O COMBATA ES INHUMANO....
Perdn, que se me olvidaba: la cita es de CARLOS MARX.
Public estas lneas en LA GACETA RENANA, el 19 de diciembre de 1832.
Con esta idea que asumo totalmente y que quienes me conocen saben que comparto
totalmente, mi defensa de la familia ha hecho que durante tantos aos de mi estancia en
Mxico me haya dedicado muy en serio a defender a la familia, al matrimonio, a ayudar a la

gente a comprender sus sentimientos y a intentar construir relaciones de amor autntico,

algo s, sin duda de cmo estructurar una vida en pareja. Por eso quiero hablar de ello.
Yo creo en el amor. Pero estoy convencido de que la mayora de las personas tienen
problemas de amor consigo mismas y con los dems. Cuando ustedes se casan, se sienten
felices, llenos de seguridad, de esperanza. De disponibilidad, no por superficialidad, o porque
no se dan cuenta de las dificultades que van a encontrar o de las respectivas y diversas
personalidades; sino porque estn convencidos de que LA FUERZA DE SU AMOR, LO
SUPERAR TODO.
Y sin embargo, en buena parte de los casos no es as.
Una profunda soledad separa hoy a la mayora de los cnyuges, incluso a aquellos que se
quieren.
Estas palabras quieren dar una esperanza a todos aquellos que creen en el matrimonio, pero
no quiere que sea como un manual con reglas para hacer revivir simplemente una relacin
de pareja. Este tipo de mtodos y recetas no obtiene ningn resultado; La gente necesita
algo que le haga entender QUIEN ES Y COMPRENDER AL OTRO EN SU INTEGRIDAD.
Al principio, en la fase de enamoramiento y despus, cuando en general, todo marcha bien,
los cnyuges se intercambian sentimientos de ternura, delicadeza, pasin y erotismo. Pero
cuando empiezan las dificultades (y todas las relaciones, sin exceptuar una SOLA, se
encuentra tarde o temprano momentos difciles), se olvidan los momentos bellos, felices y
serenos.
Se olvidan de amarse.
En estos casos, en general, se piensa en uno mismo, se ven slo las propias razones y los
errores del otro la atmsfera conyugal se enrarece y se convierte en lugar de ulteriores
enfrentamientos. A menudo, por otra parte, para reducir la tensin, llegan a conciliarse, pero
slo superficialmente, procurando no tocar o no analizar los motivos que constituyen la
causa desencadenante.
Hay que tener valor y afrontar las cuestiones que siguen abiertas, sin resolver, tratando de
profundizar de reencontrar juntos una solucin. Por desgracia, muchas parejas, tratan de
olvidar el problema por miedo a empeorar la situacin o descubrir una verdad incmoda. No
quieren ver al otro tal como es. Prefieren idealizarlo, mantener una imagen de la pareja que
no les haga pensar, que no les ponga el crisis, en discusin. O bien, no quieren verse a s
mismos tal como son.
Yo estoy convencido, en cambio, de que hay que identificar, aceptar y resolver los
problemas. En caso contrario, antes o despus, los problemas sin resolver reaparecern y,
con el paso del tiempo, sern cada vez ms difciles de resolver. Por otro lado, las
situaciones OBVIADAS, OCULTAS, LATENTES envenenan la relacin: De un modo u otro,
falsean el matrimonio, lo vacan de sentido.
Por eso, lo primero que hay que hacer es AUMENTAR LA CONSCIENCIA PERSONAL SI SE
QUIERE VIVIR EN PAREJA TODA LA VIDA.
Slo as con una tasa reducida de neurosis, se podrn comprender los problemas, se tendr
la capacidad de aclararlos, se encontrar la fuerza para superarlos. No existen recetas
preconfeccionadas para construir una relacin feliz. Cada caso es particular. Nadie puede

ayudar a una persona si no quiere ser ayudada. EL MATRIMONIO ES UN PUNTO DE PARTIDA,

NO DE LLEGADA.
Una cosa es cierta en todo caso: LA FELICIDAD Y LA SERENIDAD CONYUGAL NUNCA VIENEN
DADAS O REGALADAS, SINO CONSTRUIDAS. Quien cree qu el amor entre dos personas
puede existir sin consciencia o responsabilidad individuales es un iluso.
El amor no puede reducirse a un evento milagroso.
Es una capacidad personal, una cuestin de trabajo PSQUICO Y ESPIRITUAL entre
personas.
El resto, la atraccin fsica, el encontrarse bien juntos, etc. Aunque importante, si no es
desarrollado o inscrito en un proyecto de crecimiento no pertenece a esta dimensin.
Si los componentes no colaboran, comparten, comunican ni crecen juntos, a mi
entender, no pueden considerarse casados. No nos hagamos ilusiones: EL MATRIMONIO, SI
SE ABANDONA ASI MISMO SE MUERE. NO VIVE.
La comunicacin constructiva.
Creo que las psicologas femeninas y masculinas son muy diversas entre s y que esta
profunda diferencia de vivir consigo mismo, con el otro Y con el mundo circundante es la
verdadera razn de la inmensa mayora de los conflictos conyugales. .
Vivir juntos, da tras da, con psicologas diversas, agudiza inevitablemente el SUFRIMIENTO,
la INTOLERANCIA, la INCOMUNICABIUDAD, la INCOMPRENSIN entre los cnyuges.
La primera cosa que no ha de olvidarse, es que el matrimonio conlleva siempre dificultades,
crisis, conflictos, problemticas entre el uno y la otra. Comenzar a vivir juntos con la certeza
de que se deber afrontar la comunicacin con una persona del otro sexo, con mentalidad,
expectativas, esperanzas, sueos, deseos completamente diversos de los propios, es el
modo ms inteligente para adentrarse en la vida matrimonial. . .
No hay duda de que LA COMUNICACIN ES EL NICO MEDIO QUE DOS CNYUGES
PUEDEN USAR PARA CREAR Y MANTENER ENTRE S PROXIMIDAD, COMPLICIDAD Y
COMPRENSIN. Y para mantener en pie el matrimonio.
Por comunicacin no entiende solamente la verbal, aunque en general sea predominante,
sino tambin la de los gestos, de la mmica del rostro, de la postura del cuerpo, del
comportamiento, de las actitudes, el tono de voz....Muchas veces se usan palabras dulces o
formalmente irreprensibles, pero algo, -una seal, un matiz, una inflexin de voz, una
mirada- nos delata Y hace comprender el verdadero mensaje, aquello que se experimenta en
verdad. .
La comunicacin entre personas de diferente sexo debe ser constructiva, dado que, a mi
entender, las respectivas naturalezas conduciran a la INCOMUNICABILIDAD, A LA
INCOMPRENSIN.
Para ser CONSTRUCTIVA, la comunicacin conyugal:

No debe acusar
No debe exigir.

No
No
No
No

debe
debe
debe
debe

burlarse.
dominar.
guardar rencor.
ser pedante, repetitiva.

Debe estar abierta, disponible, dispuesta a cambiar de opinin; debe convertirse en lugar y
medio para comprender mejor el universo del otro, tan diverso y lejano del propio.
Por tanto, la comunicacin debe ser siempre NUEVA, nunca REPETITIVA o REDUNDANTE. No
debe contener LAMENTACIONES o VICTIMISMOS, sino permitir al uno conocer la profunda
intimidad del otro.
Debe hacer asumir sus propias responsabilidades a quien ofrece soluciones y tambin al que
no las ofrece sino ms bien las sufre pasivamente, salva siempre la disposicin a la crtica.
No debe lanzar nunca acusaciones contra el otro, no ha de estar nunca a la defensiva, sino
arriesgarnos a aparecer tal como somos, expuestos a ser CRITICADOS, CASTIGADOS,
MOFADOS, ULTRAJADOS. Nunca ha de inducir a venganzas o castigos, sino TRANQUILIZAR,
IMPULSAR A LA RECIPROCA ACEPTACIN Y AL CAMBIO, A LA TRANSFORMACIN en un
camino de mutuo crecimiento psicolgico y espiritual.
No debe ser nunca DESLEAL o FALSA, sino VALEROSA y siempre ACTIVA, capaz de permitir
una conciencia personal por parte de ambos cnyuges,
Los peligros del silencio
Poder comunicar al otro nuestras emociones, sentimientos, preocupaciones, miedos o
problemas, forma parte integrante del matrimonio. ES ESENCIAL. En una relacin de amor
se debe tener la posibilidad de decir al otro quin somos. No se debe tener miedo de
descubrirse. En el matrimonio podis ser vosotros mismos sin ser rechazados por ello.
Los cnyuges inseguros, con poca estima de s mismos, temerosos de ser rechazados, en
general encuentran siempre coartadas, justificaciones para no hablar, para no comunicar lo
que sienten. Ya que hemos visto que el creer que el otro os comprende sin que hablis,
pertenece al reino de las ilusiones. El silencio, en general, NO ES BIEN VIVIDO EN EL
MATRIMONIO. El hecho de que un cnyuge no hable o este constantemente en silencio,
provoca en el otro un sentimiento de culpa. Puede ser vivido incluso como castigo.
Muchas personas se desesperan porque el cnyuge responde, slo con monoslabos a su
deseo de comunicacin, de coparticipacin de los problemas conyugales. El insistir en
preguntar al otro que siente, qu le ocurre, no hace ms que darle a ste ltimo un gran
poder, precisamente el de no responder. Un poder negativo de chantaje que, a la larga,
acaba por frustrar gravemente al cnyuge que pretende desesperadamente hablar,
COMUNICARSE. Al final cae sobre la relacin un alto grado de incomunicabilidad recproca
que la asfixia.
Muchas veces el silencio es una MSCARA: oculta la incapacidad de comunicarse, de admitir
que uno se ha equivocado, esconde las debilidades, el miedo de la realidad matrimonial, la
irresponsabilidad..., etc. En ciertos matrimonios se llega a tener miedo de decir "TE QUIERO"
porque no se quiere or respondes CON UN SILENCIO ABSOLUTO.
En cualquier caso conviene evitar el uso de palabras vacas o de frases sin sentido, dichas
simplemente, por decir algo. No seis superficiales. He conocido a parejas que estaban

convencidas de que se comunicaban pero hablaban slo de argumentos insignificantes o

neutros dirigidos al mundo externo.
QUERER TENER SIEMPRE LA RAZN, NO ES COMUNICARSE. TAMPOCO ES COMUNICARSE,
DAR RDENES. Comunicarse significa; ACEPTACIN, PARIDAD DE DERECHOS Y DEBERES
IGUALDAD COMPRENSIN, LEALTAD, VERDAD.
Me gustara hablar ahora un poco de la NO COMUNICACIN, especialmente de los motivos
psicolgicos y los prcticos, pero dada la longitud de esta pltica, prefiero pasar
directamente a hablar de
Condiciones para una buena comunicacin.
Una comunicacin autntica, verdadera, slo puede brotar si los cnyuges recorren un
camino de crecimiento psicolgico y espiritual. Difcilmente se comunicarn si no se aporta el
matrimonio como cambio resignacin .o conversin de la propia vida.
No existir comunicacin mientras uno se SIENTA VICTIMA.
No habr comunicacin mientras SE QUIERA HACER SIEMPRE Y SOLO JUSTICIA.
No habr comunicacin mientras se quiere cambiar AL CNYUGE SIN REPARAR EN UNO
MISMO. .En las parejas casadas desde hace muchos aos es difcil reavivar el sentido de
COMPLICIDAD. Estos cnyuges no se viven como cmplices y sus discursos se ocupan
siempre DE LOS HIJOS O DE LOS NIETOS, NUNCA DE ELLOS MISMOS. En general, estos
cnyuges se sienten a disgusto cuando se encuentran solos el uno con el otro mucho
tiempo. Es como si no supieran hablar Pero se puede, pero es necesario que admitan
consigo mismos que quieren empezar de nuevo.
En lugar de entregarse a su pesimismo a ultranza, al victimismo, al llanto, o a un glido
mutismo, deben adecuarse a la realidad y aceptar o admitir su fracaso para poder afrontar
con xito el prximo futuro. Por otra parte, es mejor hablar de CAUSAS o PROBLEMAS que
de CULPAS. Los cnyuges que deciden asumir la responsabilidad del cambio, de la
conversin, se admiran de descubrir diversos, nuevos y por fin, cmplices. El pasado debe
servir slo para no repetir los mismos errores, despus HAY QUE ABANDONARLO. Si se tiene
delante, puede paralizar toda actividad.
Por consiguiente, se deben inventar cosas nuevas, nuevos intereses, viajar, participar en
cursos y conferencias, visitar exposiciones, trabar nuevas amistades... de modo que se
estimules viejos deseos, antiguos sueos abandonados o frustrados.
Pero para hacer esto hay que renunciar a los resentimientos, rencores y venganzas. No digo
que HAYA QUE OLVIDARLOS, sino DESPRENDERSE DE ELL05, ABANDONARLOS.
Recordar litigios, conflictos y recprocas mezquindades favorece slo una ulterior tentativa de
dominio, de querer imponerse al otro. En cambio ha de saberse renunciar
IMPRORROGABLEMENTE!!
Por otra parte, cuando se sale de una larga relacin de incomprensiones o malentendidos, ya
no se tiene confianza en s mismos ni en el cnyuge. En estos casos aconsejo, ms bien, que
hacer las acostumbradas promesas o buscar obsesivamente la causa de ciertos
comportamientos, PASAR A LA ACCIN, ACTUAR, HACER ALGO. Los cnyuges lograrn
acercarse de nuevo SLO SI CAMBIAN SUS RESPECTIVOS COMPORTAMIENTOS, NO SI

CAMBIAN SLO LAS PALABRAS. Acciones y comportamientos positivos, leales, abiertos

crearn un clima de autntica comunicacin.
Los modos de vivir la complicidad son muchos y diversos para cada individuo. El verdadero
amor por el cnyuge consiste EN NO OBLIGARLO A VIVIR LA COMPLICIDAD O LA
COMUNICACIN INTERPERSONAL DESDE NUESTRO PUNTO DE VISTA, sino en aceptar y
apreciar AQUELLO QUE LE GUSTA AL CNYUGE.
El intercambio interpersonal no es un evento pasivo, sino fruto de un camino, de una serie
de comunicaciones, de actividades. No se realiza si se espera que sea algn otro el que lo
solicite. La buena comunicacin es ACCIN. Es una OPCIN. Es decidirse A DAR EL PRIMER
PASO.
Es acercarse al cnyuge y ENTRAR EN SU ESFERA DE INTERESES.
La buena comunicacin NO ES. EGOSMO. No se hace para uno mismo, sino que tiene en
cuenta al otro. Nos ayuda a sentirnos comprendidos, aceptados, importantes, tiles.
Es pues necesario buscar lo QUE UNE, no lo QUE SEPARA. Hay que recordar cules fueron al
principio, los elementos, las caractersticas del cnyuge que nos atrajeron, LOS LIBROS QUE
SE LEAN JUNTOS, LAS PECULAS, LAS CONVERSACIONES, LOS INTERESES COMPARTIDOS
ANTES DE NACER LOS HIJOS, y hacer que vuelvan a convertirse en un PUENTE DE
COMUNICACIN INTERPERSONAL. . Obviamente, esto no sirve de casi nada si ambos no
estn en un camino de CONSCIENCIA PSICOLGICA y ESPIRITUAL.
Como y qu comunicarse
No hay recetas en tal sentido. Aconsejo SER ESPONTNEOS, SER AUTNTICOS y DECIR
LA VERDAD DE MODO SENCILLO, LIMPIO. "SIENTAN" su corazn mientras se comunican con
el cnyuge. Creo que es ms que suficiente.
Sean francos, no den vueltas en torno al problema, exprsense de modo honrado, humilde.
TRATEN DE NO HABLAR CONDICIONADOS POR EL OTRO. DIGAN AQUELLO QUE PIENSAN,
CUESTE LO QUE CUESTE. Y despus ESPEREN. El otro puede responder o comunicarse de
formas distintas de la palabra CON GESTOS, con LA MMICA FACIAL, CON LA POSTURA DEL
CUERPO, CON UNA MIRADA, UNA SONRISA, UN ABRAZO... Acptenlo TODO con
naturalidad. No se detengan a analizar escrupulosamente las reacciones del otro.
ARRUINARN la COMUNICACIN!! Limtense a EXPRESARSE A SI MISMOS.
Cundo comunicarse
SIEMPRE !!!. No hay un momento privilegiado para hacerlo. Puede suceder que durante una
conversacin difcil, mientras se dicen cosas negativas, se siente dentro tambin algo
positivo. Bien. NO LO GUABDEN EN SU INTERIOR!!, EXPRSENLO!!. NO hay mejor prueba
de afecto o amor que una palabra dulce, una valoracin, una expresin de respeto, mientras
se est discutiendo. Es la mejor prueba de que en la relacin existen todava posibilidades
de recuperacin.. Si se comparte todo, los aspectos negativos se disipan cada vez ms y
entre ambos cnyuges viven un gran sentido de complicidad, ya no tienen miedo de
descubrirse mutuamente, se sienten por fin y verdaderamente libres. Hay tantas y tantas
formas de comunicare!!!
HAY OUE ESFORZARSE Y CONFIAR EN USTEDES MISMOS Y EN EL OTRO. Bien merece la
pena!!

A modo de ltimos consejos.

Una de la de las formas de comunicacin que siempre es buena cuando los cnyuges no
consiguen expresar sus sentimientos es exponerlos en una carta.
Todo lo que se piensa del otro debe ser reflexionado y dicho despus, ADEMS DE
COMPARTIDO. Cada vez estoy ms convencido de que sI en un matrimonio no se logran
compartir DOLOR, SUFRIMIENTOS DUDAS, DECEPCIONES y PERPLEJIDADES..., tampoco se
pueden compartir el amor la serenidad y la intimidad.
A este propsito en un pacto de lealtad, desaconsejo usar tonos polmicos violencias o
agresividad verbal o de comportamiento. Traten de decir TODO SIEMPRE pero con calma y
paciencia. Su mensaje llegar mejor al otro y servir ms adecuadamente a tal fin. Es triste
ver algunas parejas decirse la verdad usando tal agresividad y espritu polmico, que acaban
litigando por sentirse heridos, no por el contenido de las palabras, sino por el tono usado.
(Es decir, las cosas se tienen que decir con CLARIDAD, pero tambin con CARIDAD).
No hay que jugar en el matrimonio, las palabras en una relacin de amor tienen su peso,
pueden tanto EXALTAR y HERIR, como DESTRUIR.
Procure nunca interrumpir al otro mientras est hablando o desahogndose. Esperen
pacientemente su turno y despus con calma digan todo lo que piensan CUESTE LO QUE
CUESTE.
Si no entienden un concepto pidan que se lo repita. Sean humildes en la relacin; en caso
contrario corren el peligro de crear un clima de PODER, COMPETICIN, de DESIGUALDAD
y, por tanto de INCOMUNICABILIDAD
Deben saber claramente que desean del cnyuge que es lo que el otro a su vez desea de
ustedes; cuales son sus valores y cuales los de su pareja. No crean que aclarar todo esto
reste poesa al matrimonio. Al contrario, les dar SEGURIDAD y SENTIDO DE
ESTABILIDAD. Las zonas de sombras, los misterios, las desilusiones, las idealizaciones, la
falta de realismo... djenlo para la fase del enamoramiento (por naturaleza fugaz y
engaosa, aunque tambin til...) pero ahora? No olviden que estn CASADOS NO
CAZADOS y no se trata de estar enamorados, sino de AMARSE en plenitud.
Fuente: http://www.ecimqro.org/conf2205.htm

Los ajustes iniciales y algunos problemas comunes

Ajustes. Problemas. Qu te parece el tema? Negativo? Realista?

Para el soltero que an no conoce el amor, el tema resulta muy lgico y realista pues de
estas cosas se trata la vida. En cambio, la persona enamorada muchas veces queda cegada
a tales cosas y reacciona con, "Estoy seguro que otras parejas tienen que pasar por
problemas y ajustes difciles una vez que se casan. Pero nosotros no!" Y el individuo ya
casado fcilmente pudiera comentar, "Cmo pude ser tan ingenuo? Y nadie me lo
advirti...o no le cre! Ahora, qu haremos?"
Cuando un hombre y una mujer entran en una relacin tan ntima como el matrimonio,
descubren 50 ajustes y problemas. Las razones son variadas. El mero hecho que son del
sexo opuesto les da reacciones, ideas, emociones, valores, ambiciones, deseos y puntos de
vista que no solamente se distinguen, sino que a veces tambin se oponen. Aadimos el
hecho que vienen de dos distintas familias, y aumentan las diferencias. Luego existen las
diferencias que resultan de distinciones econmicas, escolares, religiosas y ambientales. Y
ya llegamos a los "sin cuenta" ajustes y problemas que mencion!
Diferencias. O destruirn el matrimonio o lo enriquecern. Lo interesante es que el resultado
depende en gran manera de la pareja. El propsito de este captulo no es solucionar todo
problema ni ayudar en hacer todo ajuste. S quiero mostrarte algunas soluciones a algunos
problemas y darte ciertas claves para lograr ciertos ajustes.
Ajustes Iniciales
QUE DIFERENTE! Ayer era novio; hoy soy esposo. Ayer dorm solo; hoy comparto mi cama
con una mujer. Ayer an exista la posibilidad de perderla a otro hombre; hoy se acab la
conquista. Ayer viv con el punto de vista masculino; hoy necesito vivir con el punto de vista
femenino tambin. Ayer no me era lcito tocarla ntimamente; hoy aun el sexo se nos
permite. Ayer era responsable por m mismo; hoy soy responsable por nosotros. Ayer la vi a
su mejor; hoy la veo como es normal. Ayer pude ocultar mis malos hbitos; hoy ser ms
difcil. Ayer viv en sueos; hoy empez la realidad. Ayer era soltero; hoy me cas. QUE
DIFERENTE!
No existe otra relacin social que demande de los participantes ajustes tan repentinos y
extraordinarios. Con razn tantos matrimonios fracasan de una manera u otra. Y a ti te digo
que tu propio matrimonio ser, o seguir siendo, un desastre si t y tu cnyuge no logran
hacer estos ajustes en una manera madura y sana. Cada matrimonio exitoso logra ese
estado cuando cada persona se esfuerza por ser comunicativo, paciente, amoroso, humilde y
generoso. Los ajustes bien logrados ayudan a formar un matrimonio slido y satisfactorio.
Veamos slo cinco ajustes esenciales.
Nosotros
Todos acostumbramos pensar en trminos personales: yo, mi, me. Todos planeamos
nuestras vidas alrededor de nosotros mismos. Todos naturalmente somos egocntricos. Pero
en el matrimonio, eso tiene que cambiar. De repente, ya no soy yo, soy nosotros. Qu raro.
Y qu difcil!

Ayer, si me daba la gana, sala a jugar al bisbol o me recostaba a leer un libro. Ayer, si yo
quera, cambiaba de trabajo o no me rasuraba. Ayer, segn mi antojo, compraba una Pnsil
o me pasaba todo el da con mis amigos. Ayer, conforme a mis emociones, tocaba himnos en
la grabadora o me iba solo al monte. Ayer. Pero, ya no soy yo, soy nosotros. Qu raro. Y
qu difcil!
Creo que ste es el ajuste principal. Si lo logramos, los dems ajustes sern tanto menos
complicados. Mi mentalidad tiene que cambiar de lo que yo quiera a lo que ella quiera. La
mentalidad de ella tiene que cambiar de lo que ella quiera a lo que yo quiera. Y juntos
debemos considerar lo que nos es bueno y provechoso a ambos.
La Biblia dice sin equivocacin que Dios toma a dos y los une en uno. Esto significa que ya
no debo vivir para mi bien, sino para nuestro bien. Significa que mi vida y su desarrollo
quedan inseparablemente enredados con la vida de mi esposa (se llama Rub). Nuestras
vidas son para compartir entre nosotros. Debe existir entre nosotros un nivel de
comunicacin que no existe en ninguna relacin que podamos tener con cualquier otra
persona.
Todo esto impacta en nuestras vidas en maneras tremendamente prcticas. Ya no juego al
bisbol o al ajedrez con la frecuencia de antes. Ya no paso largas horas en compaa de mis
amigos o de mis libros. Ya no salgo a pasearme solo con la frecuencia de antes. Porque no
me gustan esas cosas ya? Claro que no! La cosa es que ahora tienen una importancia
secundaria a mi relacin con Rub. An me entretengo con algn juego o con mis amigos o
solito, pero menos que antes. Igualmente con Rub; ella me ha puesto a m y a nuestra
relacin en una posicin semejante.
Y qu de los libros y la grabadora? El mismo principio rige. Hay ocasiones cuando quiero
leer pero Rub necesita alguien con quien platicar o alguien que le ayude tender la ropa.
Entonces no leo; eso lo podr hacer en otra ocasin. De vez en cuando se me antoja
escuchar msica en la grabadora. Pero qu har si Rub quiere escuchar un mensaje o
quiere que vaya a comprar un kilo de harina o no ms quiere silencio en ese momento? Por
amor a ella e inters en nosotros, no escuchar msica en esa ocasin.
"Para dnde vas?" "Qu ests pensando?" "De dnde vienes?" "Por qu hiciste esto?"
"Con quin platicaste?" "Qu hiciste hoy?" "Cundo vas a volver?" "Qu piensas hacer
hoy?" " Qu te dijo fulano?" Me imagino que fueron preguntas como stas que impulsaron
esta pregunta de un amigo mayor: Por qu son las esposas tan entremetidas en los
negocios de sus esposos?" Francamente, las preguntas al principio de este prrafo no deben
ser necesarias. Los cnyuges deben compartir sus vidas el uno con el otro. Nuestros planes,
nuestros pensamientos, nuestras experiencias son para confiarse con nuestros cnyuges. Si
Rub tiene que hacerme este tipo de preguntas o si yo tengo que hacrselas a ella, entonces
hemos fallado en funcionar como nosotros. El individuo que opina que su esposa se
entremete en sus negocios an no comprende que ya no es yo. Siendo que ahora son uno,
ambos tienen derecho a todo lo del otro.
Un ajuste de esta magnitud requiere tanto un cambio de punto de vista como un cambio de
vida. No es fcil, pero s es posible. Te sugiero tres cosas que ayudan en esto grandemente:
1) el apoyo y la ayuda de Dios
2) un noviazgo bien fundamentado
3) el amor.
Cualquier matrimonio puede ser feliz, exitoso y lleno de nosotros. Aun el matrimonio
pagano. Pero la abundancia matrimonial en todos sus aspectos es la bendicin exclusiva de

aquellos cnyuges que conocen a Dios. Para transitar este ajuste de nosotros (y cualquier
otro ajuste), busca el apoyo y la ayuda de Dios. El puede hacer los cambios fundamentales
en el corazn para cambiarnos de yo a nosotros. El especializa en cambiar puntos de vista
y propsitos de vida.
Si t an no te has casado, entonces hay algo que puedes hacer antes de casarte. Dale a tu
noviazgo un fundamento bueno y slido. El ajuste al nosotros matrimonial les es cosa
natural a aquellos que han practicado el concepto de nosotros en el noviazgo. Muchas
parejas limitan sus matrimonios aun antes de casarse. Eso suena raro, verdad? Sucede
ms o menos de esta manera. Se enamoran en un sentido fsico. Su atraccin es fsica. Se
conocen fsicamente nada ms. Se conocen poco o nada en el aspecto espiritual. Se casan.
Pm! A las pocas semanas (o das, quizs) descubren que se casaron con un desconocido.
Los ajustes les son difciles si no imposibles.
El amor. Tal vez te parezca extrao que lo mencione en conexin a los ajustes. Sabes que
muchos se casan sin conocer el amor? Es cierto! Cada uno est tan ocupado con yo que no
puede preocuparse en la otra persona. Toda relacin entre ellos se basa en lo que pueden
conseguir personalmente. Aun lo que hacen a favor del otro es con el propsito de conseguir
algo para s mismos. El amor genuino se interesa solamente en el bien para el otro sin
inters alguno en provecho o recompensa personal. Medita en estos pasajes bblicos que
pintan un paisaje del amor genuino.
"Las muchas aguas no podrn apagar el amor, ni lo ahogarn los ros" (Cantares
8.7).
"Nadie tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus amigos" (Juan
15.13).
"El amor sea sin fingimiento" (Romanos 12.9).
"El amor no hace mal al prjimo; as que el cumplimiento de la ley es el amor"
(Romanos 13.10).
"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso,
no se envanece; no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda
rencor; no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. Todo lo sufre, todo lo
cree, todo lo espera, todo lo soporta. El amor nunca deja de ser" (1 Corintios 13.48).
"Todas vuestras cosas sean hechas con amor" (1 Corintios 16.14).
"...Servos por amor los unos a los otros" (Glatas 5.13).
"Con toda humildad y mansedumbre, soportndoos con paciencia los unos a los otros
en amor" (Efesios 4.2).
"El que no ama, no ha conocido a Dios; porque Dios es amor" (1 Juan 4.8).
El Sexo
Despus de esos versculos sobre el amor verdadero y su nfasis acompaante en
nosotros, cabe muy bien tratar en breve el ajuste sexual. Este ajuste no es ni natural ni
ligero ni sencillo como la mayora imagina. La cultura mundial decadente nos ha colmado de

informacin y observacin sexual, pero an as, este ajuste matrimonial es algo delicado que
requiere bastante amor y nosotros. [Para encontrar ayuda ms detallada sobre esto,
consulta con alguna librera evanglica o con Lmpara y Luz.]
El amor y la resultante consideracin deben marcar nuestras relaciones sexuales con
nuestros cnyuges. Cada cnyuge se dedicar a darle al otro el placer y la satisfaccin
sexual que anhela y necesita. No se preocupar tanto por sus propias necesidades y sus
propios anhelos.
El amor del esposo ha de mostrarse a travs de la paciencia. El fuego sexual de tu esposa es
ms lento y prolongado que el tuyo. Aunque t puedes estar ardiendo en pocos minutos, ella
ocupa ms tiempo. La inclinacin normal del marido es conseguir su propia satisfaccin
sexual lo ms pronto posible. No quiere esperar hasta que su esposa est lista. Pero tu amor
y paciencia te darn el control personal para esperar y ayudar a tu esposa llegar al mismo
nivel de excitacin sexual. Usa palabras dulces y amorosas y caricias tiernas y sabias en este
tiempo de espera y preparacin.
El amor del marido tambin debe mostrarse a travs del respeto y la cortesa. Si ella est
turbada por algn problema, intersate ms en ayudarle a ella encontrar la solucin o la paz
que en satisfacer tus propios deseos sexuales del momento. Si ella est tremendamente
agotada o levemente enferma, ni siquiera le insines tus necesidades sexuales; ocpate ms
por su bienestar. Si ella no ms no tiene ganas sexuales, no te portes como un monstruo
sexual que tiene que ser satisfecho o no estar de buen humor. O si ella por palabra o accin
te expresa deseos sexuales, haz todo en tu poder por satisfacerla, aunque ests cansado o
no tengas ganas o ests preocupado por algo.
El amor de la esposa se mostrar en una manera compasiva y comprensiva. Recuerda que la
pasin sexual de tu esposo se enciende fcil y rpidamente. Reconoce que en este mundo
hay todo tipo de incitacin sexual que afectan al varn ms fuertemente que a la mujer. No
le condenes por ello sino est gozosamente disponible para satisfacerle. Di con la esposa de
Salomn, "Yo soy de mi amado, y conmigo tiene su contentamiento" (Cantares 7.10). Esto
significa que habr bastantes ocasiones cuando participars en las relaciones sexuales sin
tener necesidad personal. Pero lo hars por amor a tu esposo. Y hazlo de buena gana; no
eres usada por tu marido... eres necesitada por l. Aunque no arda en ti la pasin sexual en
esa ocasin, esfurzate por ser una amante activa, imaginativa y emocionante para l. En
Cantares 7.12, la esposa invita a su esposo con unas palabras muy atractivas y romnticas:
"Levantmonos de maana a las vias; veamos si brotan las vides, si estn en cierne, si han
florecido los granados; all te dar mis amores."
Los Gustos
Ella prefiere tortillas de harina; l, de maz. A l le gustan los blanquillos estrellados; a ella
le caen mejor revueltos. Ella es una de esas personas que les encanta salir a visitar; el es de
aquellos que estn ms satisfechos quedndose en casa. El est acostumbrado a acostarse
temprano; ella nunca se acostaba antes de las once. A ella le gusta el t; a l le encanta el
caf. El quiere las relaciones sexuales con la lmpara prendida; ella quiere todo oscuro.
Estas ilustraciones son pocas y sencillas pero te dan buena idea a lo que me refiero; t
podrs aadir tus propios gustos que son diferentes u opuestos a los de tu cnyuge.
Los dos acostumbraban dormir en el lado izquierdo de la cama. Ambos siempre se sentaban
en una silla mecedora, pero ahora nada ms tienen una. El siempre llevaba una grabadora al
trabajo y ella siempre tena una tocando mientras haca sus negocios en casa, pero no
tienen dos grabadoras. En sus respectivas familias, ellos eran los nicos que se coman el

hgado cuando coman pollo. Sin duda alguna, t y tu cnyuge han descubierto cosas de esta
ndole: tienen gustos iguales pero slo uno puede gozar de ellos a la vez.
Hay una manera fcil y muy comn para solucionar estos problemitas. Siendo que el esposo
es el jefe del hogar, l insistir en tortillas de maz, huevos estrellados y caf...y a l le
tocarn los hgados de pollo. El dir que no quiere visitas en casa y que se acostarn
tempranito con l ocupando el lado izquierdo de la cama. Y por supuesto que el sexo
ocurrir con la luz prendida. La silla mecedora y la grabadora sern para su uso exclusivo.
Quiero retarte a considerar otra solucin. Una solucin bblica. No es una solucin fcil, por
lo tanto, tampoco es comn. Cmo te impactan los siguientes versculos?
"...Amars a tu prjimo como a ti mismo" (Mateo 22:39).
"Amaos los unos a los otros con amor fraternal; en cuanto a honra, prefirindoos los
unos a los otros" (Romanos 12:10).
"...Servos por amor los unos a los otros" (Glatas 5:13).
"...Sed benignos unos con otros" (Efesios 4:2).
"Nada hagis por contienda o por vanagloria; antes bien con humildad, estimando
cada uno a los dems como superiores a l mismo" (Filipenses 2:3).
"En esto hemos conocido el amor, en que l puso su vida por nosotros; tambin
nosotros debemos poner nuestras vidas por los hermanos" (1 Juan 3:16).
Consideracin mutua. Preferencia al cnyuge. Sacrificio de los deseos personales. Esa es la
solucin bblica. Esa es la solucin que traer paz, armona, satisfaccin y gozo a toda
relacin matrimonial y familiar.
En bastantes reas, simplemente podrn tomar turnos. En cuestiones sexuales, es
importantsimo que el marido d preferencia a su esposa. Y en cuanto a qu lado de la cama
cada uno usar...tal vez se tratar de quien renuncie sus deseos primero o de echar suertes.
Ahora bien, una vez que estas cosas se solucionen en una manera general, entonces llega
el tiempo para las sorpresas! Por ejemplo, el prximo hgado le toca a l. Cuando ella se
levanta y le da la espalda para traer el t, l rpidamente pone el hgado en el plato de ella.
Otro ejemplo? En la oscuridad del cuarto hay caricias y besos en cantidad cuando ella se
escapa del abrazo de l y levantndose repentinamente, prende la lamparita. Lo que quiero
decir es que, despus de establecer ciertos patrones de vida y comportamiento, todava
existen oportunidades en abundancia de mostrar amor, estima y preferencia. Qu Dios
inspire tu imaginacin y creatividad!
Los Hbitos
Cmo oprimes el tubo de pasta dental? Qu haces con la ropa sucia al terminar el da?
Cuntas cucharas usas en cada alimento? Masticas la comida con la boca abierta o
cerrada? Dnde pones la toalla despus de baarte? Cmo te suenas la nariz? Qu tan
olvidadizo eres? Qu tan pronto contestas las preguntas que te hace tu cnyuge? Qu
haces con las manos cuando platicas? Interrumpes al que est hablando? Cmo
estornudas? Guardas las cosas cuando terminas de usarlas? Das siempre las gracias
cuando es propio? Recuerdas decir "por favor"? A qu hora despiertas en la maana?

Todos tenemos hbitos y costumbres que a nuestro parecer son muy normales. Y todos
tenemos hbitos y costumbres de los cuales no estamos enterados, pues los hacemos de
una manera automtica y subconsciente. Algunos hbitos son buenos, otros malos; la
mayora son inofensivos en s. Entre todas estas cosas habrn algunos hbitos que podrn
causar conflicto con el cnyuge: le caen mal o le parecen innecesarios o no puede
comprender cmo podemos hacer tales cosas. Cmo reaccionamos a todo esto afecta
nuestro gozo matrimonial.
Un hbito desagradable pronto puede llegar a ser muy enfadoso. La situacin puede llegar al
grado que ya no puedes aguantar estar en presencia de tu cnyuge. Es importante encontrar
la solucin a este dilema lo ms pronto posible o empezars a reaccionar mal. Te presento
dos pasos que tomar.
En primer lugar, reconoce que no es tu negocio cambiar y mejorar a tu cnyuge. T eres
responsable por ti mismo. Recuerda que t tambin tienes hbitos y costumbres que le
puedan caer mal a tu cnyuge. As que, cuando observes algo en l que no te guste,
investgate a ti mismo para ver si acaso hay algo en ti que le pueda caer mal a l. Y
esfurzate por cambiarte a ti mismo. Ah, no observaste nada cuando te investigaste?
Bueno, pregntale a tu cnyuge, "Querida, acaso tengo algn hbito que te enfada? Dime,
por favor, y tratar de cambiar." (No te enojes ni te sientas ni hagas excusas cuando te diga
algo!) Si tomas esta ruta, posiblemente no tengas que tomar el segundo paso. Por qu?
Porque es casi natural que despus que t le hagas esa pregunta, ella te haga la misma y
entonces tendrs la oportunidad de comentarle sobre lo que te es tan molesto. Pero cudate
por decir las cosas en una manera que no sea acusatoria.
El segundo paso es muy delicado y ha de tomarse solamente si tu cnyuge no te pregunta si
hay algo en l que te molesta. Pdele a Dios que les d una buena oportunidad de hablar
francamente. Tambin pdele sabidura para decir las cosas mansamente con toda calma. Y
entonces espera el momento oportuno para decirle, "Sabes algo, querido? Me fastidia tanto
cuando dejas las toallas tiradas en un rincn. Yo s que tienes mucha prisa y que es mi
negocio encargarme de tales cosas. Pero me sera de tanta ayuda si pudieras poner tu toalla
en la espalda de esta silla. As se secar ms rpidamente y no se ensuciar y yo la podr
encontrar ms fcilmente." Rehsa usar palabras como nunca y siempre. La moderacin
traer mejores resultados que la exageracin. Tambin te hago recordar que este tipo de
franqueza no es para cualquier momento. Si est cansado o de mal humor, no se lo digas. Si
ya tienen un desacuerdo y hay tensin entre ustedes, no se lo digas. Si se acaba de quejar
contigo sobre algo, no se lo digas. Si tienen visitas o si los nios estn presentes, no se lo
digas. Mejor espera...hasta que estn solos...hasta que haya paz entre ustedes...hasta que
estn de buen humor.
Si estos dos pasos no solucionan el problema, entonces tienes que pedirle al Seor paciencia
para vencer tu impaciencia. Aprende a soportar ese hbito con todo el amor que le tienes a
tu cnyuge. Y deja de enfocar en eso pues no vale la pena irritarte por tales cosas. Con la
ayuda del Seor, goza de la vida, y que los hbitos desagradables de tu cnyuge no te
quiten la paz y el contentamiento.
Se Acab la Conquista
"Cuando todava estbamos noviando, Jos siempre quera tener su brazos alrededor de mis
hombros o de mi cintura. Ya que nos casamos...no me abraza. En aquel entonces,
platicbamos ms; ahora casi nada. Me gustaba ms nuestra relacin cuando ramos novios
nada ms."

Te suena conocido ese refrn? Es un problema comn y normal. El ttulo de esta seccin da
la suma de la explicacin. Cuando ya no hay temor de perder al objeto de nuestro afecto,
nuestra relacin con esa persona puede perder su lustre. Antes temas que te dejar tu
novia, as que te esforzabas por comportarte en la mejor manera posible. Pero ahora que es
tu esposa, tu buen comportamiento sali volando. Antes temas que tu novio perdiera su
inters en ti a favor de otra seorita, as que siempre te presentabas en tu mejor aspecto.
Pero ahora que es tu marido, esas cosas disminuyeron en importancia.
Encuentra un equilibrio sano en esto. Tienes que reconocer que el noviazgo no es un tiempo
de relaciones normales...cada individuo trata de mostrar solamente lo bueno que hay en s.
Despus de la boda la vida se vuelve ms normal y rutinaria...y entonces es imposible seguir
ocultando las cosas negativas. Tambin tienes que reconocer que el amor, el afecto y el
romance del noviazgo slo marcan el principio y deben mejorarse despus de la boda y al
avanzar los aos.
Ernesto y Mireya noviaron un ao. En ese perodo, l le llevaba una rosa cada sbado. En
una ocasin cuando ella le dej caer una maceta en el pie, Ernesto se ri y le dijo que no fue
gran cosa. A Ernesto le encantaba salir a pasear con Mireya. Cuando Ernesto llegaba a
visitarla, Mireya siempre le ofreca caf o agua fresca. No haba favor que l le pidiese que
ella no estuviera dispuesta a cumplirle. Y una vez cuando l por descuido le manch el
vestido favorito, ella le dijo que olvidase el asunto. Ambos se esforzaban por agradar al otro.
Ahora tienen dos aos de casados. Hace como 23 meses que Ernesto le llev la ltima rosa a
Mireya. Y son raras las veces que caminan juntos, aun para asistir a los cultos. Ayer cuando
ella accidentalmente le toc la mano con el sartn caliente, l explot con coraje y palabras
abusivas y acusatorias. Cuando Ernesto llega del trabajo, Mireya no sale a recibirle. Ya no se
le ocurre tenerle listo el caf. Si l le pide algn favor, ella reacciona acusndole de ser flojo
y mandn. Y todava ella no le deja olvidarse que hace quince das l le quebr el florero
favorito. Buscan agradarse el uno al otro slo cuando les conviene personalmente.
QUE PASO? Se acab la conquista.
Y no habr solucin? Claro que s. Es tiempo de volver a t y nosotros. Es tiempo de
olvidar a yo. Es tiempo de reconocer que el amor, el romance y el respeto no es para el gozo
exclusivo de los solteros. Es tiempo de comprender que el reto de retener el amor, la estima
y la pasin del cnyuge requiere ms esfuerzo que la tarea de ganarse un cnyuge en
primer lugar. Se requiere diligencia y bastante trabajo hacer arder una gran fogata, pero una
vez que est ardiendo, ya se acab el trabajo? NO! Ahora se requiere mucho ms
esfuerzo para mantener el fuego, si no, se apagar. Igualmente en el matrimonio.
Ernesto y Mireya pueden dejar que su fogata se apague por completo. O pueden reconocer
el peligro que enfrentan y empezar su noviazgo de vuelta y nunca dejar que se acabe.
"Cmo puedo conquistar a mi cnyuge hoy?" Cada persona casada tiene que hacerse
esa pregunta. Si enfrentas cada da con esa mentalidad, descubrirs bastantes
oportunidades para ser de bendicin, nimo y alegra a aquel individuo con quien te casaste.
Y tambin disfrutars de lo mismo para ti.
Problemas Comunes
La seccin anterior trata los ajustes que tpicamente son la tarea de cada pareja recin
casada. Vimos como los ajustes mal o no hechos conducen a problemas serios. En esta
seccin cambiamos el ttulo pero a la verdad, continuamos hablando de ajustes que cada
individuo tiene que hacer si quiere realizar el xito en su matrimonio y en su vida personal.

Dejando Padre y Madre ("Dnde est mi mam!")

Esta es una de las instrucciones primarias para cada individuo casado o listo para casarse.
La Biblia enfatiza su importancia, mencionndola cuatro veces:
"Por tanto, dejar el hombre a su padre y a su madre, y se unir a su mujer, y sern una
sola carne" (Gnesis 2:24; ve tambin Mateo 19:5, Marcos 10:7 y Efesios 5:3).
Qu querr decir Dios con tal instruccin? Ningn humano puede pretender conocer la
respuesta en su totalidad, pero quiero sugerirte que aqu Dios describe el inicio de una
nueva relacin entre hijos y padres. Esta relacin se suma con algunas palabras-independencia, separacin, dejar. Enfocaremos en cuatro aspectos.
Dejar Fsico. La pareja de recin casados establece su propio hogar en su propia casa o
habitacin. Viven separados de sus padres. La distancia geogrfica entre la pareja y sus
padres no es muy crtica. Lo importante es que vivan aparte.
Independencia Econmica. El nuevo esposo se vuelve el nico sostn de su esposa. Los
padres ya no se ven obligados a suplir para las necesidades econmicas y materiales de la
pareja. En algunos casos, posiblemente sin intencionarlo, los padres llegan a usar el dinero y
las cosas materiales para influir y controlar a sus hijos ya casados. La pareja recin casada
debe tratar de impedir que surja este problema. La mejor manera es dejar.
Separacin Emocional. Tanto el marido como la mujer debe comprender que su
matrimonio importa ms que los lazos emocionales que les unen a sus padres. Si el
matrimonio de ustedes se efectu con la aprobacin y el apoyo de sus padres, esta nueva
relacin se hace menos difcil.
Cuando haya conflictos en tu matrimonio, no corras a casa a quejarte con tu mam! Te
aseguro que si tu cnyuge se entera de tus "llantos" con ella, tus problemas matrimoniales
slo aumentarn. Sin embargo, este dejar emocional no quiere decir que ahora pasars por
alto a tus padres ni que te olvidars de ellos. T y tu cnyuge tienen que vivir su propia vida
pero an deben disfrutar de la amistad y de los consejos de sus padres. Por esto es bueno
visitarles regularmente, juntos o individualmente.
Dejar Pblico. El dejar el hogar de los padres debe ser un acto atestiguado por la
comunidad y las autoridades. El hombre y la mujer pblicamente toman votos de fidelidad y
lealtad. Prometen serse fieles el uno al otro durante toda su vida. La pareja se
comprometen para una tarea de toda una vida y as inician y mantienen la nueva familia.
Si uno o ambos fallan en obedecer el mandato de Dios de dejar padre y madre, descubrirn
una gran fuente de problemas, desacuerdos, tristezas y desdichas. Tal vez esta
amonestacin te llega demasiado tarde.
Tus suegros controlan a tu marido porque ustedes dependen de ellos en una manera
econmica.
Hoy en la maana le dijiste a tu esposa que no limpia la casa tan bien como lo hace tu
mam.

Ayer le dijiste a tu esposo que l no es tan trabajador y considerado como tu pap.

Tu esposo se pasa la hora de la siesta dormido en un catre en el patio de sus padres.
Tu esposa corre a llorarle a su mam cuando t y ella tienen desacuerdos.
Ayer tuviste un desacuerdo con tu suegra y tu esposo apoy a su mam.
Te pasas la mayora de tus das en casa con tu mam y no ests en casa cuando llega tu
marido del trabajo.
Sin duda alguna, el descuido de t y tu cnyuge en estas reas les ha trado bastantes
desacuerdos, tensin emocional e infelicidad. Ahora qu hacer?
Reconozcan que no han obedecido fielmente el mandato de Dios de dejar padre y madre.
Confiesen sus errores los unos a los otros, pidiendo perdn. Explquenles a sus padres
que estarn esforzndose por hacer las cosas en una manera ms bblica. Pdanles su apoyo
en esto. Dejen a sus padres en las maneras detalladas en esta seccin.
Suegros Difciles
Eres varn. Tu suegro te critica porque no le provees a tu esposa suficientes cosas
materiales. Tu suegra te mira mal porque no le llevas a su hija para que la visite cada
semana.
Eres mujer. Tu suegra no aprueba de cmo cuidas tu casa. Tu suegro piensa que malgastas
el dinero que tu esposo gana a duras penas.
Platica (con calma y sin acusacin) con tu cnyuge sobre lo que te dicen sus padres.
Averigua si tu cnyuge piensa igual que ellos. En lo que seas culpable en estas o semejantes
cosas, reconoce tus fallas ante tu cnyuge y toma las medidas necesarias para cambiar.
Tambin tienes otra tarea. Tus padres son suegros de tu cnyuge y eso quiere decir que t
tendrs que intervenir con tus padres si le causan problemas.
En una manera respetuosa, considerada y amorosa, aclrales a tus padres que tu hogar no
es responsabilidad de ellos sino de ustedes. Agradceles por su inters en tu bienestar y
felicidad pero mustrales que atacando a tu cnyuge te roba de esas cosas. Pdeles que por
favor dejen de tomar la contra con tu cnyuge. Es posible que uno o ambos de tus padres
tengan que pedirle perdn por la manera en que le han tratado.
Si ellos se quejan contigo por la manera en que te trata tu cnyuge o cmo se comporta,
pdeles que por favor no lo hagan. T conoces bien las fallas de tu cnyuge y no necesitas
que otras personas hagan tu matrimonio peor con sus observaciones. Siempre debes estar
listo con cosas positivas que comentar en cuanto a tu cnyuge. No caigas en la trampa de
quejarte con tus padres acerca de tu cnyuge!
Si tomas estos pasos, les ayudars a tus padres comportarse como suegros comprensivos,
sabios y simpticos.
Por otro lado, si tus suegros te causan dificultades, platica con tu cnyuge en cuanto a ello.
No te irrites ni le acuses. Simplemente abre tu corazn y pdele su ayuda en solucionar la
situacin.

En todo esto, mustrate un ejemplo ante la oposicin y falta de comprensin de tus suegros.
Apyate en Cristo, en su Palabra y en la oracin. El libro de Proverbios contiene magnficos
consejos en cuanto a la lengua, los labios y la boca:
"La boca del justo producir sabidura" (10.31).
"Los labios del justo saben hablar lo que agrada; mas la boca de los impos habla
perversidades" (10.32).
"...La lengua de los sabios es medicina" (12.18).
"La blanda respuesta quita la ira; mas la palabra spera hace subir el furor" (15.1).
"La lengua apacible es rbol de vida; mas la perversidad de ella es quebrantamiento
de espritu" (15.4).
"...De Jehov es la respuesta de la lengua" (16.1).
"El que guarda su boca y su lengua, su alma guarda de angustias" (21.23).
"...La lengua blanda quebranta los huesos" (25.15).
Cristo nos instruye a devolver bien por mal y a orar por los que nos maltratan (Mateo 5.4346; compara estos versculos con Mateo 5.39; Romanos 12.14,17-21; 1 Tesalonicenses
5.15; 1 Pedro 3.9; Proverbios 20.22).
Prioridades Diferentes
Una prioridad es algo que resulta muy importante y que viene antes que otras cosas. Las
prioridades dan direccin y sentido a nuestras vidas. Tal vez haya tantas prioridades como
hay personas; el caso es que son muy diversas. He aqu solamente unas poquitas de las que
existen hoy en da:
El dinero
El avance social
La familia
La poltica
La bebida
La salud
La ambicin
El trabajo
La satisfaccin
La baraja

La comida
Dios
El cnyuge
La religin
Los amigos
El sexo
La novia
La iglesia
El novio
El deporte

En el transcurso de la vida, cada individuo desarrolla sus propias prioridades. Cada persona
vive su vida y formula sus decisiones de acuerdo con esas prioridades. Eso est bien y es
normal. Pero puede causar problemas cuando dos personas con prioridades diferentes viven
juntas...como sucede en la mayora de los matrimonios.
Imagina el conflicto que se puede desarrollar entre cnyuges si l opina que un naranjo es
ms importante que un rosal y ella piensa lo contrario. Qu rbol o mata pondrn en ese

lugar junto a la casa? Y qu problemas enfrentarn si ella desea comprar una tina ms
grande y l insiste en un guante de bisbol nuevo! Cmo gastarn el aguinaldo?
Cuando existe falta de madurez en uno o en ambos cnyuges, aun dificultades pequeas
como stas resultan difciles de resolver correctamente. A la verdad, este tipo de conflicto no
es gran cosa y fcil se soluciona. El naranjo es til pues produce algo comestible; el rosal
agrada a los ojos y al olfato. Cada cnyuge considera estas cosas en una manera objetiva,
aade una dosis grande de amor y determina agradar al otro. O por otro lado, pueden
decidirse a plantar un naranjo y tambin un rosal. Ahora el problema de la tina y el guante.
Que se sienten juntos a determinar cual cosa necesitan ms. Es posible que ni la tina ni el
guante sea necesario; de seguro que la tina es ms til que el guante. Tal vez sera mejor
ahorrar el aguinaldo. Lo que no deben hacer es rebajarse a atacar y menospreciar la
persona, los intereses y las prioridades del otro.
Pero qu debes hacer cuando tus prioridades no concuerdan con las de tu cnyuge en reas
crticas de la vida? Qu debes hacer cuando tu cnyuge le da ms importancia a sus padres
que a ti? Qu debes hacer cuando tu cnyuge le da ms importancia a su trabajo que a la
iglesia? Qu debes hacer cuando tu cnyuge le da ms importancia a sus hijos que a la
iglesia? Qu debes hacer cuando tu cnyuge le da ms importancia al juego de ftbol que a
la lectura bblica? Qu debes hacer cuando tu cnyuge piensa que es ms importante
diezmar que comprar una manguera nueva? Qu debes hacer cuando tu cnyuge piensa
que es ms importante no tener zapatos nuevos que comprarlos a crdito? Sera bueno si
ustedes dos tomaran tiempo para marcar sus prioridades en orden de importancia.
DIOS
CONYUGE
TRABAJO
IGLESIA
HIJOS
PADRES
VECINOS
PARIENTES
CARNE
FRIJOLES
SODAS
CAF
AGUA
PAPAS
VERDURAS
DULCES
ROPA
AGUA POTABLE

DIEZMO
DEPORTE
ALIMENTO
SEXO
NECESIDADES MATERIALES
NINGUNA DEUDA
ALBERGUE
ORACION Y LECTURA BIBLICA
ROSAL
NARANJO
HORTALIZA
CAMA
SILLA MECEDORA
JABON
PRIVADO
REGADERA
ELECTRICIDAD
ESTUFA

Fuente: http://www.anabaptists.org/spanish/esposos.html