CHISTES

1.-Luego de una larga noche haciendo el amor, l nota la foto de otro hombre
en la mesa de noche de ella. Comienza a preocuparse.
- Es tu marido? Pregunt nervioso.
-No, tonto. Responde ella acurrucndose a l.
-Tu novio entonces? contina l.
No, para nada. Dice ella mordisquendole la oreja.
-Es tu pap o tu hermano? Pregunta, esperando ser conformado.
No, no, no me pones tan ardiente cuando te pones celoso! responde ella
-Bueno, Quien carajo es, entonces? Demanda l.
-Soy yo antes de la ciruga.

2.- Un gallego tena una fbrica de chorizos y estaba enseando a su hijo

cmo funcionaba.
'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasar por esta mquina y saldrn
por aqu los chorizos'.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
'Padre, y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldr un burro por
el otro?...'.'NO! nooo... nooo...; metes un burro por ac, pasar y saldrn por aqu los
chorizos...'. 'Ahhh...!; Entonces, meto el chorizo por ac y por all saldr un burro!...
'.Desilusionado, el padre le responde:'No, hijo..., el nico agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un
burro, lo tiene tu madre!

3.-

La Abuela

(Infinita sabidura de las venerables abuelas)

Los Abogados jams deberan hacer una pregunta a una abuela si no se
encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio en un pequeo pueblo, el abogado acusador llam al

estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerc y le pregunt: - Sra. Fortunati: sabe quin soy?
Ella respondi: - S, lo conozco seor Sanny. Lo conozco desde que era un
nio y francamente le digo que usted result ser una gran decepcin para
sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente,
abusivo, engaa a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se
cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. S, lo
conozco....
El Abogado se qued perplejo, sin saber exactamente qu hacer.
Apuntando hacia la sala, le pregunt a la sra. Fortunati: -Conoce al
abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondi: -Claro que S, Yo tambin conozco al seor
Prez desde que era un nio. l es un flojo y medio raro, y tiene problemas
con la bebida. No puede tener una relacin normal con nadie y es el peor
abogado del Estado. Sin mencionar que enga a su esposa con tres
mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, recuerda? S, yo conozco
al Sr. Prez. Su mam tampoco est orgullosa de l.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama rpidamente a los dos abogados para que se
acerquen al estrado, y les dice:
-Si alguno de los dos, le pregunta a esa pinche vieja si me conoce, los
mando a chingar a su madre a la silla elctrica a los dos. Pinches
indiscretos!

4.- Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con

mucha ilusin esa noche, se viste de lencera fina, con medias, ligueros
y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese
perfume intenso; entra insinuante en la habitacin! y se planta frente
a su marido que est tumbado frente al televisor leyendo el peridico:
Cario -dice la mujer- recuerdas cuando nos casamos,
un da como hoy, hace 25 aos? Aquella noche de bodas me dijiste:
"Te voy a besar los pechos hasta secrtelos"

"Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan"

"Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca"
No tienes nada que decirme hoy, 25 aos despus?
El marido la mira de arriba abajo y le dice:
Misin cumplida

5.- Estaba un hombre en un bar hasta la madre de borracho.

Algunos muchachos deciden hacerle al buen samaritano y llevarlo a su

casa;
para eso buscan alguna identificacin en la cartera del tipo y se encaminan
a dejarlo, pero cada vez que lo ponan de pie para tratar de hacerlo
caminar, el borracho caa al suelo y se daba un buen madrazo.
Del bar al auto se les cae ocho veces.
Cuando llegan a la casa del tipo, lo ayudan a salir del auto y se les
vuelve a caer otras cuatro veces.
Llegan a su casa, por fin, tocan el timbre, sale la esposa del borracho y
le dicen: -Aqu esta su esposo. A lo que la seora les contesta
encabronada,
Y donde chingados est la silla de ruedas?

6.- Eutanasia
Anoche mi esposa y yo estbamos sentados en la sala hablando de las
muchas cosas de la vida.
Estbamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije:
-Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una mquina y
lquidos de una botella.
-Si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me

mantienen vivo.
Ella se levant, desenchuf la televisin y me tir la cerveza
pinche vieja mamona!!

7.- Estaba un koala sentado en la rama de un eucalipto fumndose un churro,

cuando de repente pasa una pequea lagartija que voltea y le grita:
Oye, Koala! Qu ests haciendo?
El koala le responde:
Fumndome un churrito muy bueno, sube y prubalo!!
La lagartija sube con el koala y se fuman varios churros; despus de un rato la
lagartija dice que tiene la boca seca y con mucha sed, as que va a ir al ro a tomar
un poco de agua.
Pero est tan cruzada que al agacharse a beber del ro se cae al agua.
Un cocodrilo que observ esto fue al rescate de la pequea y despus de sacarla a
la orilla le pregunta: Y ahora a ti qu te pasa?

La lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un

eucalipto fumndose un churro con el koala, se puso muy alegre y se cay dentro
del ro cuando intentaba tomar un poco de agua.
El cocodrilo decide ir a checar este asunto, as que se dirige
adentro de la selva a buscar al koala en el eucalipto.
Cuando llega, se encuentra al koala sentado en su rama acabndose an otro
churrito, as que voltea hacia arriba y le dice:
Oye, t! Que onda traes?El koala voltea hacia abajo y le dice:
Nooooo mames cabrona! PUES CUANTA AGUA TE TOMASTE?!

8.- Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
estaba fumando un toque.
Entonces el conejito Se para y le dice:
Amiga jirafa no te fumes ese toque, mejor te vienes a correr conmigo y ya
veras que sano es

La jirafa lo piensa, tira el toque y sigue al conejito.

Corran los dos por el bosque y descubren a un elefante a punto de
aspirarse una raya de cocana.
Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo, deja de aspirar cocana y vente a correr con nosotros, veras que
bueno es.
El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue. Estn los tres
corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un len que estaba a punto
de inyectarse una dosis de herona y le dice: Amigo deja el pico y ven a
correr con nosotros, ya veras que bueno es.
El len se acerca al conejo y repentinamente le pone una madriza
monumental.
Los otros quedan escandalizados y preguntan al len: Porque has hecho
eso? Estas loco? El conejito solo quera ayudarnos!!! Y el len responde:
Es que este pinche conejo cada vez que toma xtasis
nos hace correr a todos como pendejos

9.- El sargento le pregunta al soldado:

Soldado, por que no vino ayer al entrenamiento de ocultamiento y

camuflaje?
Ah chinga!...Quin dice que no vine?

10.- En los jardines de un hospital siquitrico se renen a conversar

seis trastornados:
Un zoofilico, un sdico, un asesino, un necroflico, un pirmano y un
masoquista. Sin saber cmo ocupar su tiempo, el zoofilico rompe el silencio
y dice:
-y si nos cogemos un gato?
Entonces el sdico dice:
-Eso, eso, vamos a cogernos un gato y despus lo torturamos...!
Dice el asesino:
-Vamos a cogernos el gato, torturarlo y despus lo matamos!

Dice el necroflico:
-Si, Si!!, Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo y
despus nos lo abrochamos otra vez!
Y dice el pirmano:
-Eso!... Vamos a cogernos un gato, torturarlo, matarlo, nos lo volvemos a
coger otra vez y le prendemos fuego!
Se hace un repentino silencio, todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y t qu cabrn, no dices nada?
Y el masoquista dice:
*Miiiiiaaaaauuuuuu*