LECCIONES DE VIDA.

Lecciones de amor, de coraje, de sinceridad... Ahora es el momento de aprenderlas

Elisabeth Kbler-Ross. (autora de La rueda de la vida) y David Kessler.

LECCIONES DE VIDA.

Elisabeth Kbler-Ross y David Kessler

Barcelona : Javier Vergara, 2002
ISBN 84-666-0969-5

Es as como quiero que sea mi vida?

Todos nos hacemos esta pregunta en algn momento. La tragedia no es que la vida sea
corta, sino que a menudo comprendemos demasiado tarde lo que es realmente
importante. En Lecciones de vida, la autora que nos ense a ver la muerte de una
forma ms natural se une a David Kessler para conducirnos a travs de las lecciones
prcticas y espirituales que debemos aprender para vivir la vida en su mxima plenitud.
Tras muchos aos de trabajo con enfermos terminales, los autores han comprobado que
ciertas lecciones se repiten una y otra vez. Algunas de ellas pueden ser difciles de
aprender, pero el simple intento de comprenderlas es profundamente gratificante. En
este libro, desde la leccin del amor hasta la leccin de la felicidad, los autores nos
revelan con sencillez y hondura la verdad acerca de nuestros temores, nuestras
ilusiones, nuestras relaciones y, sobre todo, nos invitan a apreciar todos y cada uno de
los momentos de la vida.

I
Todos tenemos lecciones que aprender durante este perodo que llamamos vida, y
esto se advierte sobre todo cuando uno trabaja con moribundos. Los que estn a punto
de morir aprenden mucho al final de su vida, en general cuando ya es demasiado tarde
para aplicarlo. Despus de irme a vivir a Arizona, el Da de la Madre de 1995 sufr una
apopleja que me dej paralizada. Pas varios aos al borde de la muerte. Algunas veces
pensaba que me quedaban semanas de vida. Estaba preparada para morir y en ocasiones
casi me senta decepcionada al ver que la muerte no llegaba. Pero no he muerto, porque
todava sigo aprendiendo lecciones de vida, mis ltimas lecciones: las verdades
fundamentales y los secretos de la existencia misma. Quera escribir un libro ms, pero
no sobre la muerte y los moribundos, sino sobre la vida y los vivos.
Elisabeth Kbler-Ross.

AGRADECIMIENTOS.

A Joseph, que hizo posible que escribiera otro libro. A Ana, que se ocupa de mi casa
para que pueda vivir en ella en lugar de ir a una residencia. Y a mis hijos, Brbara y
Kenneth, por ayudarme a continuar.


Elisabeth.

Ante todo quiero expresar mi ms profundo agradecimiento a Elisabeth por el privilegio

de escribir este libro con ella. Tu sabidura, autenticidad y amistad han convertido esta
labor en una experiencia nica. Gracias tambin a Al Lowman, de Authors and Artists,
por creer en la importancia de esta obra. Tu gua, apoyo y amistad han constituido
autnticos regalos en mi vida.
Asimismo, quiero expresar mi agradecimiento a Caroline Sutton, de Simon & Schuster,
por su inspiracin, su atencin y su magistral revisin. Gracias tambin a Elaine
Chaisson, doctora en filosofa; a B. G. Dilworth, a Barry Fox, a Linda Hewitt, a
Christopher Landon, a Marianne Williamson, a Charlotte Patton, a Berry Perkins, a Teri
Ritter, enfermera; a Jaye Taylor, aJamesThommes, medico, y a Steve Uribe, terapeuta
matrimonial y familiar. Todos ellos han contribuido, de una manera especial, a la
realizacin de esta obra.

David.



MENSAJE DE ELISABETH.

Todos tenemos lecciones que aprender durante esta poca que llamamos vida. Esto
resulta especialmente evidente cuando se trabaja con moribundos: ellos aprenden
muchas cosas al final de su vida, en general cuando ya es demasiado tarde para ponerlas
en prctica. Despus de trasladarme al desierto de Arizona, en 1995, el da de la Madre
sufr un ataque de apopleja que me provoc una parlisis. Durante los aos siguientes
estuve a las puertas de la muerte. En ocasiones tena la sensacin de que morira al cabo
de unas semanas. Y muchas veces me sent decepcionada de que no fuera as, porque
senta que estaba preparada. Pero no he muerto porque todava estoy aprendiendo las
lecciones de la vida, mis ltimas lecciones: las verdades fundamentales de nuestras
vidas, los secretos de la vida misma. Quise escribir un libro ms, pero no sobre la
muerte y los moribundos, sino sobre la vida y el proceso de vivir.
Todos tenemos un Gandhi y un Hitler en nuestro interior. Digo esto de un modo
simblico. Con Gandhi me refiero a lo mejor que hay en nosotros, a nuestra parte ms
compasiva, mientras que Hitler representa lo peor que hay en nuestro interior, lo
negativo y la mezquindad. Las lecciones de la vida suponen trabajar nuestros aspectos
mezquinos y despojarnos de nuestra negatividad para encontrar lo mejor que hay en
nosotros y en los dems. Estas lecciones son las pruebas de la vida, y nos convierten en
lo que somos. Estamos aqu para sanarnos los unos a los otros y tambin a nosotros
mismos. Y no me refiero a la sanacin del cuerpo fsico, sino a una sanacin mucho ms
profunda, a la sanacin de nuestro espritu, de nuestra alma.
Cuando hablamos de aprender nuestras lecciones, nos referimos a resolver los asuntos
pendientes. Y esto no tiene que ver con la muerte, sino con la vida. Nos remite a las
cuestiones ms importantes que tenemos que resolver. Por ejemplo, debemos
plantearnos si, adems de ganarnos bien la vida, hemos dedicado tiempo a vivir de

verdad. Muchas personas han existido pero en realidad no han vivido, y han empleado
enormes cantidades de energa en mantener ocultos sus asuntos pendientes.
Los asuntos pendientes son la cuestin ms importante en la vida de cada uno y, por lo
tanto, son el aspecto primordial al que nos enfrentamos cuando nos encontramos con la
muerte. La mayora de nosotros morimos con una gran cantidad de asuntos pendientes,
y otros muchos al menos con unos cuantos. Hay tantas lecciones que aprender en la vida
que resulta imposible hacerlo durante una sola existencia. Pero cuantas ms
aprendamos, ms cuestiones resolveremos, y podremos vivir la vida con ms intensidad,
una vida realmente plena. Entonces, muramos cuando muramos, podremos exclamar:
Dios mo, he vivido!

MENSAJE DE DAVID.

He pasado mucho tiempo con personas que estaban al borde de la muerte. Esta labor ha
sido para m muy enriquecedora y plena. Gran parte de mi crecimiento psicolgico,
emocional y espiritual se debe a mi trabajo con los moribundos. Estoy profundamente
agradecido a aquellos con quienes he trabajado y que tanto me han enseado, pero mis
lecciones no empezaron con ellos, sino hace muchos aos, con la muerte de mi madre, y
siguen en la actualidad, con cada persona amada que pierdo.
Durante los ltimos aos me he preparado para decir adis a una maestra, consejera y
una queridsima amiga, Elisabeth. He pasado mucho tiempo con ella recibiendo las
lecciones finales. Ella, que me haba enseado tanto sobre mi trabajo con los
moribundos, se enfrentaba ahora a su propia muerte. Me hizo partcipe de sus
sentimientos (enfado la mayor parte del tiempo) y su visin de la vida. Elisabeth estaba
terminando su ltimo libro, La rueda de la vida, y yo estaba escribiendo el primero, Las
necesidades de los moribundos. Incluso durante esa poca de prueba en su vida,
Elisabeth me ayud muchsimo y me aconsej sobre el proceso de edicin, mis
pacientes y sobre la vida misma.
En muchas ocasiones me result muy difcil abandonar su casa. Nos despedamos
convencidos de que sera la ltima vez que nos veramos y yo me alejaba baado en
lgrimas. Es tan duro perder a alguien que ha significado tanto en tu vida...pero ella
deca que estaba preparada. Sin embargo, Elisabeth no muri, sino que mejor
ligeramente. No haba acabado con la vida y sta no haba acabado con ella.
En tiempos muy lejanos, las comunidades se reunan en ciertos lugares donde los nios
y los adultos escuchaban a los ancianos y las ancianas relatar historias de la vida, de sus
retos y de las lecciones que se aprenden a las puertas de la muerte. La gente saba que,
en ocasiones, las lecciones ms relevantes se encuentran en las situaciones de mayor
sufrimiento. Y tambin saban que para los moribundos, y tambin para los vivos, era
importante que esas lecciones se transmitieran. Eso es lo que yo deseo, transmitir
algunas de las lecciones que he aprendido. Al hacerlo me aseguro de que lo mejor de
aquellos que han fallecido les sobrevivir.
Durante el largo, y a veces extrao, viaje que llamamos vida, encontramos muchas
cosas, pero, sobre todo, nos encontramos a nosotros mismos. Descubrimos quines
somos en realidad y qu es lo ms importante para nosotros. De los momentos buenos y
malos, aprendemos qu son realmente el amor y las relaciones, y en ellos hallamos el
valor para superar los enfados, las lgrimas y los miedos. En el misterio que entraa

todo esto, disponemos de todo lo que necesitamos para que la vida funcione, para
encontrar la felicidad y para conseguir no vidas perfectas ni cuentos de hadas, sino vidas
autnticas que llenen nuestros corazones de significado.
Tuve el privilegio de pasar cierto tiempo con la madre Teresa unos meses antes de que
falleciera. Me dijo que su labor ms importante era la que realizaba con los moribundos,
pues para ella la vida era algo muy valioso. La vida es un logro
-me dijo-, y morir es el final de ese logr. La mayora de nosotros no slo
consideramos que la muerte no es un logro, sino que tampoco creemos que nuestras
vidas lo sean. Y, sin embargo, lo son.
Los moribundos siempre han sido maestros de grandes lecciones, porque cuando nos
encontramos al borde de la muerte vemos la vida con ms claridad. Al compartir sus
lecciones con nosotros, los moribundos nos ensean el valor de la vida misma. En ellos
descubrimos al hroe, esa parte que trasciende todas nuestras experiencias y nos
transporta a todo lo que somos capaces de hacer y ser; a no estar slo vivos, sino a
sentirnos vivos. .

NOTA PARA EL LECTOR.

Este libro es el resultado de una estrecha colaboracin entre Elisabeth Kbler-Ross y

David Kessler. Los casos relatados y las experiencias personales proceden de sus
conferencias, seminarios y conversaciones con los pacientes y sus familiares. Algunos
casos corresponden a David; otros, a Elisabeth, y otros a ambos. Para mayor claridad
utilizamos el pronombre nosotros a lo largo de todo el libro excepto en los casos y las
experiencias personales, que van precedidos por sus iniciales respectivas: EKR y DK.

LA LECCIN DE LA AUTENTICIDAD.

Stephanie, una mujer de cuarenta y pocos aos, comparti esta historia durante una
conferencia:
Un viernes por la tarde, hace unos cuantos aos, me diriga de Los Angeles a Palm
Springs. No era el mejor momento para circular por aquella autova de Los Angeles,
pero estaba ansiosa por llegar al desierto y pasar un fin de semana relajado con unos
amigos.
A las afueras de la ciudad, los coches que iban delante de m se detuvieron. Yo tambin
par el mo detrs de una larga hilera de vehculos, mir por el retrovisor y vi que el
coche que me segua no aminoraba la marcha sino que se acercaba al mo a una
velocidad enorme. Comprend que el conductor estaba distrado e iba a chocar conmigo
con mucha fuerza. Tambin me percat de que, debido a su velocidad y a que , mi
coche estaba parado a pocos centmetros del de delante, me encontraba en un grave
peligro. En aquel momento fui consciente de que poda morir.
Me mir las manos, que sujetaban con rigidez el volante. No las haba agarrotado de
una forma consciente: se era mi estado natural y as era como viva la vida. Decid que
no quera vivir, ni tampoco morir, de aquella manera. Cerr los ojos, inspir y dej caer
los brazos a los lados. Me dej ir. Me rend a la vida y a la muerte. Entonces el otro
coche choc violentamente contra el mo.
Cuando la sacudida y el ruido cesaron, abr los ojos. Estaba ilesa. El coche que tena
delante estaba destrozado, el de detrs tambin, y el mo estaba comprimido como un
acorden.
La polica me dijo que tuve suerte de estar relajada, porque la tensin muscular
aumenta la probabilidad de sufrir lesiones graves. Al marcharme de all sent que haba
recibido un regalo, que no consista slo en salir ilesa del accidente, sino en algo mucho
ms valioso: haba visto el modo en que viva la vida y se me haba concedido la
oportunidad de cambiar. Hasta entonces me aferraba a la vida con el puo apretado,
pero me di cuenta de que poda sostenerla con la mano abierta, como a una pluma que
reposara en la palma de mi mano. Comprend que si poda relajarme hasta el punto de
liberarme del miedo a la muerte, tambin poda, a partir de entonces, disfrutar de la vida
con plenitud. En aquel instante me sent ms conectada conmigo misma de lo que lo
haba estado nunca.
Como muchos otros que se encuentran al borde de la muerte, Stephanie aprendi una
leccin, no sobre la muerte, sino sobre la vida y cmo vivir.
Todos sabemos que en lo ms hondo de nuestro interior hay alguien que es quien
estamos destinados a ser. En general nos damos cuenta de cundo nos estamos
convirtiendo en esa persona y tambin de lo contrario, pues todos sabemos cundo las
cosas no van bien y no somos la persona que deberamos ser.
De un modo consciente o inconsciente, todos buscamos respuestas e intentamos
aprender las lecciones de la vida. Luchamos contra el miedo y el sentimiento de
culpabilidad y buscamos el sentido de la vida, el amor y el poder. Intentamos
comprender el miedo, la prdida y el tiempo y descubrir quines somos y cmo
podemos ser realmente felices. A veces buscamos estas cosas en el rostro de nuestros
seres queridos, la religin, Dios o en otros lugares. Sin embargo, con demasiada
frecuencia las buscamos en el dinero, la posicin social, el trabajo perfecto o en cosas

parecidas, y al final descubrimos que no slo no hallamos el significado que

buscbamos, sino que encima nos hacen desgraciados. Si seguimos esos falsos caminos
sin un conocimiento profundo de su significado, nos sentiremos inevitablemente vacos
y creeremos que la vida tiene poco o ningn sentido y que el amor y la felicidad no son
ms que ilusiones.
Algunas personas encuentran el sentido de la vida en el estudio, la cultura o la
creatividad. Otras lo descubren cuando se encuentran cara a cara con la infelicidad o
incluso con la muerte. Quiz los mdicos les han dicho que padecen cncer o que les
quedan slo seis meses de vida. Quizs han visto a un ser amado luchar por su vida o se
han visto amenazadas por terremotos u otras catstrofes.
Esas personas se hallaban en una situacin lmite, pero tambin en el umbral de una
nueva vida. Si miraron directamente a los ojos del monstruo y se enfrentaron con la
muerte sin rodeos, de una forma completa y sincera; si se rindieron ante ella, su visin
de la vida cambi para siempre porque aprendieron una leccin de la vida. Esas
personas tuvieron que decidir, en la oscuridad de su desesperacin, qu queran hacer
con el resto de su existencia. Muchas de estas lecciones no son agradables de aprender,
pero todos los que las han recibido opinan que enriquecen la textura de la vida. De
modo que por qu esperar al final de nuestra existencia para aprender las lecciones que
podemos asimilar ahora?
Cules son esas lecciones que la vida nos pide que aprendamos? Cuando se trabaja con
los vivos y los moribundos, resulta evidente que la mayora de nosotros nos
enfrentamos a las mismas lecciones: la leccin del miedo, de la culpabilidad, del
enfado, del perdn, de la rendicin, del tiempo, de la paciencia, del amor, de las
relaciones, del juego, de la prdida, del poder, de la autenticidad y de la felicidad.
Aprender lecciones se parece un poco a alcanzar la madurez. Uno no se siente de
repente ms feliz, rico o poderoso, pero comprende mejor el mundo que lo rodea y se
siente en paz consigo mismo. Aprender las lecciones de la vida no consiste en hacer que
nuestra vida sea perfecta, sino en ver la vida como es. Como dijo un hombre: Ahora
me maravillo de las imperfecciones de la vida.
Venimos a este mundo para aprender nuestras propias lecciones. Nadie puede decirnos
cules son, y descubrirlas forma parte de nuestro viaje personal. Durante este viaje se
nos ofrecen muchas o slo unas pocas de las cosas que tenemos que resolver, pero
nunca ms de las que podemos asumir. Alguien que necesite aprender sobre el amor
quiz se case muchas veces o ninguna. Y alguien que tenga que superar la leccin del
dinero quiz no tenga nada o tanto que no pueda ni contarlo. En este libro hablaremos
de la vida y de vivir y descubriremos cmo se ve la vida a las puertas de la muerte.
Aprenderemos que no estamos solos, sino que todos estamos conectados;
descubriremos cmo crece el amor y cmo nos enriquecen las relaciones. Esperamos
rectificar la percepcin de que somos dbiles, y nos daremos cuenta de que no slo
tenemos poder, sino que en nuestro interior est todo el poder del universo.
Aprenderemos la verdad sobre nuestras ilusiones, la felicidad y la grandeza de quines
somos realmente. Tambin aprenderemos que se nos ha dado todo lo que necesitamos
para que nuestras vidas funcionen de maravilla.
Cuando las personas con las que hemos trabajado se enfrentaron a la prdida de un ser
querido, se dieron cuenta de que el amor era lo nico que importaba. En realidad, el
amor es la nica cosa que podemos poseer, guardar y llevar siempre con nosotros.

Aquellas personas dejaron de buscar la felicidad en el exterior, y aprendieron a

encontrar la riqueza y el sentido en lo que son y en las cosas que tienen; aprendieron a
profundizar en las posibilidades que tienen a su alcance. En resumen, echaron abajo los
muros que las protegan de la plenitud de la vida. Ahora esas personas ya no viven para
el maana, a la espera de un ascenso, las vacaciones o de buenas noticias del trabajo o la
familia, sino que han encontrado la riqueza en el presente porque han aprendido a
escuchar a su corazn.

La vida nos ofrece lecciones, verdades universales que nos ensean los aspectos bsicos
del amor, el miedo, el tiempo, el poder, la prdida, la felicidad, las relaciones y la
autenticidad. Si hoy no somos felices no es debido a las complejidades de la vida, sino a
que echamos de menos su sencillez fundamental. El verdadero reto consiste en
encontrar en esas lecciones su puro significado. Muchos de nosotros creemos que
sabemos algo sobre el amor, pero en realidad no nos llena porque no es amor de verdad,
sino una sombra oscurecida por el miedo, las inseguridades y las expectativas. Estamos
todos juntos en el mundo, pero nos sentimos solos, desamparados y avergonzados.
Cuando nos enfrentamos a lo peor que puede ocurrir en una situacin, crecemos.
Cuando las circunstancias estn en su peor momento, sacamos lo mejor de nosotros
mismos. Y cuando encontramos el significado verdadero de esas lecciones, descubrimos
vidas felices y significativas. No perfectas, pero s autnticas, porque viviremos la vida
en profundidad. Quiz la leccin primera y menos obvia sea sta: Quin aprende esas
lecciones? Quin soy yo?
A lo largo de la vida nos formulamos, una y otra vez, estas preguntas. Estamos seguros
de que, entre el nacimiento y la muerte se produce una experiencia que llamamos vida.
Pero somos la experiencia o el experimentador? Somos nuestro
cuerpo, nuestros defectos, la enfermedad que padecemos? Somos una madre, un
banquero, una oficinista o un hincha deportivo? Somos un producto de nuestra
educacin? Podemos cambiar y ser todava nosotros mismos o estamos esculpidos en
piedra?
Lo cierto es que no somos ninguna de estas cosas. Sin duda, tenemos defectos, pero no
somos nuestros defectos. Puede que padezcamos una enfermedad, pero no somos ese
diagnstico. Quiz seamos ricos, pero no somos nuestra solvencia. Y tampoco somos
nuestro curriculum vtae, nuestro barrio, nuestras calificaciones, nuestros errores,
nuestro cuerpo, los papeles que desempeamos ni nuestros ttulos. Hay una parte de
nosotros que es indefinible e invariable; una parte que no se pierde ni cambia con la
edad, la enfermedad o las circunstancias. Existe una autenticidad con la que nacemos,
vivimos y morimos. Somos sencilla, maravillosa y plenamente nosotros.
Cuando observamos a las personas que luchan y afrontan una enfermedad, nos damos
cuenta de que para averiguar quines somos tenemos que despojarnos de todo lo que no
somos realmente. Cuando observamos a los moribundos, ya no vemos esos defectos,
errores o enfermedades a los que antes prestbamos atencin. Los vemos slo a ellos,
porque al final de la vida son ms autnticos, ms sinceros y ms ellos mismos, como
los nios.
Pero acaso slo podemos ver quines somos en realidad al principio y al final de
nuestra vida? Acaso slo las circunstancias extremas revelan las verdades comunes y,

fuera de esos momentos, somos ciegos a nuestro ser genuino? sta es la leccin clave
de la vida: descubrir nuestro ser autntico y hallar la autenticidad en los dems.
En una ocasin, alguien pregunt a Miguel ngel, el gran artista del Renacimiento,
cmo creaba esculturas como, por ejemplo, la Pieta o el David. l respondi que
simplemente
imaginaba la estatua en el interior del bloque de mrmol y eliminaba lo que sobraba
hasta revelar lo que siempre haba estado all. Aquellas maravillosas estatuas, ya creadas
y presentes desde siempre, slo esperaban a ser reveladas. Lo mismo ocurre con la gran
persona que aguarda en nuestro interior para salir a la luz. Todos tenemos la semilla de
la grandeza. Las grandes personas no poseen algo de lo que los dems carezcamos;
sencillamente, se han despojado de muchas de las cosas que se interponan en el camino
de su mejor forma de ser.

Por desgracia, nuestros dones innatos se encuentran con frecuencia ocultos bajo las
capas de las mscaras y los roles que hemos asumido. Roles como los de padre o madre,
trabajadores, pilares de la comunidad, cnicos, entrenadores, inadaptados, animadores,
buenas personas, rebeldes o hijos amorosos que cuidan a su padre enfermo, que pueden
convertirse en rocas que cubren nuestro verdadero ser.
Algunas veces, los roles nos son impuestos: Espero que estudies mucho y llegues a ser
mdico, Comprtate como una dama, Si espera usted progresar en esta empresa,
tendr que ser eficiente y diligente.
En otras ocasiones asumimos ciertos roles con entusiasmo porque son, o nos lo parecen,
tiles, edificantes o lucrativos: Mam siempre lo haca as, o sea que debe de ser una
buena idea, Todos los guas de los Boy Scouts son nobles y sacrificados, as que yo
tambin lo ser, En el colegio no tengo amigos, pero los chicos populares practican el
surf, de modo que yo tambin lo practicar.
A veces adoptamos roles nuevos de forma consciente o inconsciente, cuando las
circunstancias cambian y nos vemos perjudicados por el resultado. Supongamos por
ejemplo que una pareja dice: Todo era maravilloso antes de casarnos. Cuando lo
hicimos, nuestra relacin dej de funcionar. Al principio, los miembros de esta pareja
eran simplemente ellos mismos, pero cuando se casaron adoptaron los roles que les
haban enseado. Intentaron ser un esposo y una esposa. En algn lugar del
subconsciente tenan una idea de cmo deban ser un esposo y una esposa y actuaron
conforme a esa idea en lugar de ser ellos mismos y descubrir qu clase de cnyuge
queran ser. O, como un hombre explic: Yo era bueno en mi papel de to, pero me
siento decepcionado por mi actuacin como padre. Como to, se relacionaba con sus
sobrinos desde el corazn, pero cuando se convirti en padre, crey que tena un rol
especfico que asumir. Sin embargo, ese rol se interpuso en su camino de ser l mismo
de una forma autntica.

EKR.

No siempre resulta fcil descubrir quines somos en realidad. Como muchas personas
sabrn, mis hermanas y yo somos trillizas. Cuando era pequea, a los trillizos se los
vesta igual, se les compraban los mismos juguetes, realizaban las mismas actividades,
etctera. La gente incluso los trataba no como a individuos, sino como a un grupo. En el

colegio no importaba lo buenas estudiantes que furamos. Pronto aprend que, me

esforzara o no, las tres siempre conseguamos un simple aprobado. Quizs una de
nosotras haba obtenido un sobresaliente y otra un suspenso, pero los profesores
siempre nos confundan, de modo que era ms seguro aprobarnos a las tres. A veces,
cuando me sentaba en las rodillas de mi padre, saba que l no estaba seguro de cul de
las tres era yo. Pueden imaginarse lo que eso significa para la propia identidad? Ahora
s sabemos lo importante que es reconocer al individuo y sus diferencias respecto a los
dems. Hoy en da, los nacimientos mltiples se han convertido en una rutina, pero los
padres ya saben que no se debe vestir y tratar a todos los hijos del mismo modo.
El hecho de ser trilliza influy en mi bsqueda de la autenticidad. Siempre he intentado
ser yo misma, incluso cuando serlo no era lo ms popular. En mi opinin, nada justifica
ser un farsante.
A lo largo de la vida, y a medida que he aprendido a ser yo misma, he desarrollado la
facultad de reconocer a las personas que tambin lo son. A esta facultad la llamo oler a
los dems. Para saber si alguien es autntico o no, tienes que olerlo con todos los
sentidos. He aprendido a oler a las personas en cuanto las conozco, y si huelen a
autnticas les hago una seal para que se acerquen a m; si no, les envo una seal para
que se alejen. Cuando se trabaja con moribundos, se desarrolla un agudo sentido del
olfato de lo autntico.
Ha habido pocas en que la falta de autenticidad no siempre me resultaba evidente; en
otras ocasiones no he tenido ninguna duda. Por ejemplo, muchas personas quieren
parecer agradables y me acompaan a las conferencias e incluso empujan mi silla de
ruedas hasta la tarima, pero despus muchas veces me cuesta encontrar ayuda para
volver a casa. Me he dado cuenta de que estas personas me utilizan para inflar su ego. Si
en realidad fueran agradables y no slo interpretaran ese papel, se preocuparan de que
regresara a casa sin problemas.
La mayora de nosotros adoptamos muchos roles a lo largo de nuestra vida. Hemos
aprendido a cambiar de rol, pero con frecuencia no sabemos cmo actuar sin ellos. Los
roles que asumimos, como los de cnyuges, padres, jefes, buenas personas, rebeldes,
etctera, no son necesariamente malos y nos proporcionan modelos tiles que podemos
seguir en situaciones que nos resultan desconocidas. Nuestra labor consiste en distinguir
los roles que actan a nuestro favor de los que no lo hacen. Es como ir quitndole las
distintas capas a una cebolla. Y como ocurre cuando pelamos una cebolla, puede
provocarnos alguna lgrima.
Por ejemplo, puede resultar doloroso reconocer la negatividad que hay en nosotros y
encontrar las formas de exteriorizarla. Todos tenemos el potencial de ser desde un
Gandhi a un Hitler. A la mayora no nos gusta pensar que albergamos a un Hitler en
nuestro interior, y no queremos ni or hablar de ello. Sin embargo, todos tenemos un
lado negativo o un potencial de negatividad y negarlo es lo ms peligroso que podemos
hacer. Resulta inquietante encontrarse con personas que niegan por completo el aspecto
potencialmente oscuro de su ser. Algunas personas insisten en que no son capaces de
tener pensamientos o realizar acciones negativos de verdad. Admitir que tenemos la
capacidad de ser negativos resulta esencial. Una vez aceptado este hecho, podemos
trabajarlo y liberarnos. Adems, conforme aprendemos nuestras lecciones arrancamos
capas de roles y vamos encontrando cosas de las que no nos sentimos orgullosos. Esto
no significa que lo que somos, nuestra esencia, sea mala, sino que llevbamos una

mscara que no reconocamos. Si en algn momento descubrimos que no somos

personas superagradables, es hora de desprendernos de esa imagen y de ser quien
realmente somos, porque ser agradable en todos los momentos de la vida es de
farsantes. Muchas veces, el pndulo deber oscilar hasta el otro extremo (y entonces nos
convertimos en personas de mal genio) para que pueda volver al punto medio, donde
descubrimos quines somos en realidad: alguien a quien la compasin convierte en
agradable en lugar de una persona que da para obtener algo a cambio.
Resulta todava ms difcil liberarse de los mecanismos de defensa que nos ayudaron a
sobrevivir durante la infancia y que pueden actuar en nuestra contra cuando ya no los
necesitamos. Una mujer aprendi, cuando era nia, a aislarse de su padre alcohlico.
Saba que cuando la situacin la superaba lo mejor era alejarse y salir de la habitacin.
se era el nico medio del que aquella nia de seis aos dispona cuando su padre
estaba borracho y gritaba. Esa forma de actuar la ayud a sobrevivir durante una
infancia difcil, pero ahora que es madre ese aislamiento es perjudicial para sus hijos.
Debemos liberarnos de los recursos que ya no nos sirven. Debemos darles las gracias y
dejarlos ir. En algunos casos sentiremos pena por aquella parte de nosotros que nunca
llegar a ser. Aquella madre tuvo que llorar la prdida de aquella infancia normal que
nunca experiment.
A veces obtenemos muchas cosas con los roles que representamos, pero con frecuencia
nos damos cuenta al llegar a la madurez de que tienen un coste. Adems, a partir de
cierto momento el coste resulta insoportablemente alto. Muchas personas no se dan
cuenta, hasta bien entrada la edad adulta, de que han sido siempre los cuidadores y
pacificadores de su familia. Cuando lo comprenden, se dan cuenta de que, en efecto, son
buenas personas, pero que con su familia lo han sido de una forma exagerada. De una
manera inconsciente asumieron la responsabilidad de que sus padres y hermanos fueran
siempre felices: terminaban con todas las peleas, les prestaban dinero y les ayudaban a
conseguir empleo. Llega un momento en que nos damos cuenta de que no somos el
pesado rol que representamos, y dejamos de asumirlo. Seguimos siendo buenas
personas, pero ya no nos sentimos obligados a procurar que todo el mundo sea feliz.
Lo cierto es que algunas relaciones no funcionan. Los desacuerdos y las decepciones
tienen que existir. Si nos sentimos responsables de la solucin de todos los problemas,
pagaremos un alto precio, porque esa labor es imposible de realizar.
De qu forma responderemos ante nuestro nuevo ser?
- Quiz nos demos cuenta de que el rol que representbamos constitua una ardua tarea
y que es estupendo no sentirse responsable de la felicidad de todo el mundo.
- Quiz nos demos cuenta de que engabamos a los dems y que los manipulbamos
para que sintieran ms aprecio por nosotros siendo agradables con ellos.
- Quiz nos demos cuenta de que somos estupendos simplemente siendo nosotros
mismos.
- Quiz nos demos cuenta de que nuestras acciones pro, venan del miedo: miedo a no
ser buenos, miedo a no ir al cielo, miedo a no gustar a los dems,
-Quiz nos demos cuenta de que utilizbamos el rol para ganar premios, para ser
amados y admirados por todo el mundo, y veamos que slo somos humanos, como los
dems.
- Quiz nos demos cuenta de que es bueno para las otras personas tener problemas, pues
ellas tambin estn en el camino de descubrir quines son.

- Quiz nos demos cuenta de que les hacamos dbiles para sentirnos ms fuertes.
- Quiz nos demos cuenta de que nos fijbamos en sus problemas para evitar pensar en
los nuestros.
- La mayora de nosotros no ha cometido actos delictivos; aun as todos tenemos que
enfrentarnos a las partes ms oscuras de nuestra personalidad. El blanco y el negro son
evidentes, pero son las zonas grises, como los roles de buena persona, vctima, mrtir o
el aislamiento, las que, con frecuencia, escondemos y negamos. Estos roles son las
zonas grises de nuestra parte oscura. No podemos enfrentarnos a la negatividad
profunda si no admitimos que tenemos aspectos negativos. Si reconocemos todos
nuestros sentimientos, podremos convertirnos en yos completos.
Quiz lamentemos la prdida de esos roles, pero nos sentiremos mejor porque seremos
nosotros mismos de un modo ms genuino.
Nuestro ser es eterno, nunca ha cambiado ni lo har.
Nuestro ser es mucho ms que nuestras circunstancias, ya sean magnficas o mediocres;
no obstante, solemos definirnos en funcin de las circunstancias. Si tenemos un da
estupendo (hace buen tiempo, la bolsa ha subido, el coche est limpio, los nios han
sacado buenas notas y la cena y el espectculo han sido agradables) sentimos que somos
personas maravillosas. Si no es as, sentimos que no valemos nada. Nos movemos con
la marea de los acontecimientos: algunos podemos controlarlos y otros no, pero nuestro
ser es mucho ms invariable que todo eso. Nuestro ser no puede definirse por los hechos
de este mundo o nuestros roles. Eso son ilusiones, mitos que no nos hacen bien. Detrs
de todas nuestras circunstancias, de todas nuestras situaciones, hay una gran persona.
Descubrimos nuestra verdadera grandeza y esencia cuando nos liberamos de ese remedo
de identidad y encontramos nuestro verdadero ser.

A menudo nos definimos en funcin de los dems. Si los otros estn de mal humor, nos
deprimimos; si ven que nos equivocamos, nos ponemos a la defensiva. Pero nuestro
verdadero ser est ms all del ataque y la defensa. Somos seres completos y valiosos,
ya seamos ricos o pobres, viejos o jvenes, merezcamos una medalla olmpica o
estemos iniciando o terminando una relacin. Tanto si estamos al principio de la vida
como al final, en la cima de la fama o en las simas de la desesperacin, siempre somos
la persona que hay detrs de nuestras circunstancias. Somos lo que somos, no nuestras
enfermedades ni lo que hacemos. La vida consiste en ser, no en hacer.

DK.

Le pregunt a una mujer que se estaba muriendo:

-Quin eres ahora?
Ella me respondi:
-Siempre me he sentido tan normal desempeando mis roles que tena la sensacin de
que mucha gente podra haber vivido mi vida: nada haca que fuera diferente a la de los
dems.
Gracias a mi enfermedad me he dado cuenta de algo muy revelador: s que soy una
persona nica. Nadie ha visto o experimentado el mundo del mismo modo que yo, y
nadie lo har. Desde el principio de los tiempos hasta el final, no habr nadie como yo.

Esto era tan cierto para ella como para todos nosotros. Nadie experimenta el mundo del
mismo modo. Todos vivimos historias distintas y nos ocurren cosas distintas. Nuestro
ser es nico ms all de lo comprensible. Pero hasta que no descubrimos quines somos
en realidad, no podemos celebrar nuestra singularidad.
Muchas personas padecen graves crisis cuando se dan cuenta de que no saben quines
son realmente.
Adems, empezar a averiguarlo constituye una tarea sobrecogedora. Descubren que no
saben reaccionar ante las circunstancias de un modo genuino en lugar de hacerlo como
creen que deberan.
Algunas personas, cuando se enfrentan a diagnsticos que pueden significar la muerte,
tienen que averiguar, por primera vez, quines son. Ante la pregunta de quin se est
muriendo, surge la respuesta de que una parte de nosotros no muere, sino que contina,
como siempre lo ha hecho. Cuando caemos enfermos y ya no podemos ser la cajera, el
viajante, la doctora o el entrenador deportivo, tenemos que formularnos una pregunta
importante: Si no soy estos roles, entonces quin soy? Si ya no somos la chica maja
de la oficina, el to egosta o el vecino voluntarioso, quines somos?
Para descubrirnos, ser autnticos con nosotros mismos y averiguar lo que queremos y
no queremos hacer, tenemos que confiar en nuestras propias experiencias. Debemos
hacer las cosas porque nos proporcionan paz y alegra, desde el trabajo que
desempeamos hasta las ropas que vestimos. Si hacemos algo para que los dems nos
valoren, es que nosotros no nos valoramos. Resulta sorprendente lo mucho que nos
regimos por lo que creemos que debemos hacer y no por lo que queremos hacer
realmente.
De vez en cuando debemos concedernos un capricho que normalmente reprimimos o
hacer algo raro o nuevo. Probablemente aprenderemos algo sobre quines somos. O
podemos preguntarnos qu haramos si nadie nos mirara, si pudiramos hacer lo que
quisiramos sin consecuencias. Qu haramos? Nuestra respuesta nos revelar mucha
informacin sobre quines somos o, al menos, sobre qu hay en nuestro camino. Es
posible que nuestra respuesta apunte a una creencia negativa acerca de nosotros
mismos, o a una leccin que debemos aprender antes de descubrir nuestra esencia.
Si nuestra respuesta es que robaramos, es probable que tengamos miedo de no tener lo
suficiente.
Si nuestra respuesta es que mentiramos, es probable que no nos sintamos seguros
diciendo la verdad.
Si nuestra respuesta es que amaramos a alguien a quien no amamos en la actualidad, es
posible que tengamos miedo a amar.

Durante las vacaciones yo siempre corra de un lado para otro. Me levantaba temprano
y, durante el da, visitaba tantos lugares y haca tantas cosas como me era posible y
regresaba al hotel avanzada la noche, agotado. Cuando me di cuenta de que aquello no
me diverta, de que siempre estaba en tensin, me pregunt qu es lo que hara si nadie
me viera. La respuesta fue que dormira hasta tarde, visitara algunos lugares de inters
a ritmo pausado y me sentara en una playa o una terraza al menos una hora al da, para
leer un buen libro o, simplemente, no hacer nada. El rol de turista entusiasta que lo
visita absolutamente todo, no era yo. Lo haca porque crea que deba hacerlo, pero me

sent mucho ms feliz cuando me di cuenta de que me diverta y aprenda ms si

combinaba el turismo con el descanso.
Qu haramos si nuestros padres, la sociedad, el jefe o el profesor no estuvieran cerca?
Cmo nos definiramos a nosotros mismos? Quin hay detrs de todas esas
circunstancias? se es nuestro verdadero yo.
Cuando tena sesenta aos, Tim, padre de tres hijas, sufri un ataque al corazn. Haba
sido un buen padre para sus hijas, ya mayores, a las que haba educado l solo. Tras
sufrir el infarto, examin su vida:
Me he dado cuenta de que no slo mis arterias se han endurecido -me explic-, sino
que yo tambin lo he hecho. Me endurec aos atrs, cuando mi mujer muri. Tena que
ser fuerte y quera que mis hijas tambin lo fueran, as que fui duro con ellas. Pero ahora
mi tarea ha terminado. Tengo sesenta aos, mi vida pronto llegar a su fin y ya no
quiero ser duro nunca ms. Quiero que mis hijas sepan que tienen un padre que las
quiere muchsimo.
En la habitacin del hospital, Tim habl a sus hijas del amor que senta por ellas. Ellas
siempre haban sabido que las quera, pero la ternura que mostr su padre hizo que se
les saltaran las lgrimas. Tim senta que ya no tena que ser el padre que crea que deba
ser o que tuvo que ser en el pasado, sino que poda ser la persona que era en su interior.
No todos somos genios como Einstein o grandes atletas como Michael Jordan, pero si
eliminamos lo que sobra todos podremos ser brillantes de un modo u otro, segn los
dones que tengamos.
Nuestro verdadero ser es el amor ms puro, la perfeccin ms autntica. Estamos aqu
para sanarnos a nosotros mismos y para recordar quines hemos sido siempre: la luz que
nos gua en la oscuridad.
La bsqueda de quines somos nos lleva a la tarea que debemos realizar, a las lecciones
que tenemos que aprender. Cuando nuestro ser interior y exterior son uno, ya no
necesitamos escondernos, temer o protegernos a nosotros mismos. Nos vemos como
algo que va ms all de nuestras circunstancias.
Una noche, ya tarde, hablaba con un hombre en un centro para enfermos desahuciados.
Padeca una esclerosis lateral amiotrfica (o enfermedad de Lou Gehrig).
-Qu parte de esta experiencia le resulta ms dura? -le pregunt-. La hospitalizacin?
La enfermedad?
-No -me respondi-. La parte ms dura es que todo el mundo piensa en m en tiempo
pasado. Como alguien que una vez existi. Pero no importa lo que le ocurra a mi
cuerpo; siempre ser una persona completa. Hay una parte de m que es indefinible e
invariable; una parte que no perder y que no desaparecer ni con la edad ni con la
enfermedad. Hay una parte de m a la que me aferr, que es quien realmente soy y
siempre ser.
Aquel hombre haba descubierto que la esencia de su ser era mucho ms que lo que le
suceda a su cuerpo, el dinero que haba atesorado o los hijos que haba criado. Somos
lo que queda tras quitar todos nuestros roles. Dentro de nosotros hay un potencial de
bondad que supera nuestra imaginacin, de entrega que no espera compensacin, de
escucha que no emite juicios, de amor incondicional. Ese potencial es nuestro objetivo.
Podemos alcanzarlo llevando a cabo grandes acciones y tambin pequeas acciones
diarias. Muchas personas que cambiaron debido a una enfermedad y queran ayudar a

otros a cambiar, han trabajado en su crecimiento personal, y ahora, camino de completar

sus asuntos pendientes, estn en situacin de ser una luz para los dems.
Ser quienes somos significa honrar la integridad de nuestra identidad humana. Y eso
puede incluir aquellas partes oscuras que con frecuencia tratamos de ocultar. En
ocasiones creemos que slo nos atrae lo bueno, pero de hecho nos atrae lo autntico.
Nos gustan ms las personas que son autnticas que las que ocultan su verdadero ser
tras capas de bondad artificial.

EKR.

Hace unos aos, en la Facultad de Medicina de la Universidad de Chicago, tuve la
suerte de ser elegida profesora favorita. Se trata de uno de los mayores honores que los
profesores pueden recibir, pues a todos nos gusta que los alumnos nos valoren. Cuando
anunciaron que yo haba ganado el premio, todo el mundo fue muy amable conmigo,
como era habitual. Pero nadie me coment nada del premio y percib que haba algo
detrs de sus sonrisas, algo que no explicaban. Al final del da recib en mi despacho un
esplndido ramo de flores de parte de uno de mis colegas, un psiquiatra infantil. La
tarjeta deca: Me muero de envidia, pero aun as, te felicito. A partir de aquel
momento supe que poda confiar en aquel hombre. Lo quise por ser tan real, tan
autntico. Siempre sabra a qu atenerme con l y me sentira segura a su lado, pues
mostraba su verdadero ser.
Ser quienes somos de un modo perfecto incluye ser sinceros sobre nuestros aspectos
oscuros, sobre nuestras imperfecciones. Nos sentimos cmodos cuando sabemos quin
es la persona con la que estamos, y resulta igualmente importante aprender la verdad
sobre nosotros mismos, sobre quines somos.
Un hombre me explic la historia de su abuela, que enferm a punto de cumplir los
ochenta aos.
Me costaba mucho dejarla marchar--me cont-. Al final, reun el valor suficiente para
decirle que no quera perderla. S que parece egosta pero es as como me
senta.Querido nieto -me dijo-, me siento completa y mi vida ha sido plena. S que
ahora no me ves llena de vida, pero te aseguro que he vivido mi viaje con mucha
intensidad. Somos como tartas: damos un pedazo a nuestros padres, otro a nuestra
pareja, otro a nuestros hijos y otro a nuestra profesin. Al final de la vida, algunas
personas no han guardado un trozo para ellas mismas y ni siquiera saben qu clase de
tarta son. Yo s lo s. Es algo que todos descubrimos por nosotros mismos. Y puedo
abandonar esta vida sabiendo quin soy.
Cuando o las palabras S quin soy, pude separarme de ella. Gracias a aquellas
palabras lo consegu. Sonaba tan completo! Le dije que cuando me llegara el momento
de morir esperaba ser como ella y saber quin era yo. Ella se inclin hacia delante,
como si fuera a contarme un secreto, y me dijo: No tienes que esperar a morirte para
descubrir qu clase de tarta eres.

LA LECCIN DEL AMOR.

El amor, ese sentimiento que nos cuesta tanto definir, es la nica experiencia
verdaderamente real y duradera de la vida. Es lo contrario del miedo, es la esencia de
las relaciones, el ncleo de la creatividad, la gracia del poder, una parte compleja de
quienes somos. El amor es el origen de la felicidad; es la energa que nos conecta y vive
en nuestro interior.
El amor no tiene nada que ver con el conocimiento, la educacin o el poder, pues est
ms all del comportamiento. Tambin es el nico don de la vida que no perdemos
nunca. Y, por ltimo, es la nica cosa que podemos dar de verdad. En este mundo de
ilusiones y sueos, en este mundo vaco, el amor es la fuente de la verdad.
Sin embargo, a pesar de su poder y grandeza, es difcil de alcanzar. Algunas personas
dedican su vida a buscar el amor. Tenemos miedo de no conseguirlo nunca, de
encontrarlo para despus perderlo o no hacerle caso; tememos que no sea duradero.
Creemos saber cmo es el amor porque nos hicimos una idea de l cuando ramos
nios. La representacin ms comn es el ideal romntico, la creencia de que, algn da,
encontraremos a ese ser especial y entonces nos sentiremos completos, todo ser
maravilloso y viviremos felices para siempre. Pero, como es lgico, cuando en la vida
real tenemos que aadir detalles que no son tan romnticos, cuando descubrimos que la
mayor parte del amor que damos y recibimos es condicional, se nos rompe el corazn.
Incluso el amor que sentimos por nuestras familias y amigos y el que recibimos de ellos
se basa en expectativas y condiciones. De forma inevitable, esas expectativas y
condiciones no se cumplen, y los detalles de la vida real se convierten en la trama donde
se tejen nuestras pesadillas. Descubrimos entonces que tenemos amistades y relaciones
sin amor, y despertamos de nuestras ilusiones romnticas en un mundo que carece del
amor que esperbamos cuando ramos nios. Ms tarde, adoptamos la visin adulta del
amor y lo vemos todo de una forma realista y amarga.
Afortunadamente, el amor verdadero s es posible. Podemos sentir aquel amor que
sobamos. Ese amor existe, pero no la manera como nos hemos acercado a l. El amor
verdadero no se encuentra en nuestro sueo de encontrar a nuestra media naranja o al
amigo del alma. La plenitud que buscamos est aqu y ahora, con nosotros y en nuestro
interior, en la realidad. Slo tenemos que recordar.
La mayor parte de nosotros deseamos un amor incondicional, un amor que surja por ser
quienes somos ms que por lo que hacemos o dejamos de hacer. Si tenemos suerte,
mucha suerte, quizs hayamos sentido unos minutos de ese amor en nuestra vida. Por
desgraciaba mayor parte del amor que experimentamos est sometido a muchos
condicionantes. Somos amados por lo que hacemos por los dems, por el dinero que
ganamos, por lo divertidos que somos, por nuestra forma de tratar a nuestros hijos y de
cuidar de nuestra casa, etctera. Nos resulta difcil amar a las personas simplemente por
ellas mismas. Es como si buscramos excusas para no amar a los dems.

EKR.

Una mujer muy correcta se acerc a m al terminar una conferencia. Ya sabrn ustedes
lo que quiero decir con correcta: su peinado era impecable, su ropa combinaba a la
perfeccin, etctera.

El ao pasado asist a uno de sus seminarios -me dijo-. De regreso a mi casa, no poda
dejar de pensar en mi hijo de dieciocho aos. Todas las noches, cuando volva a casa, lo
encontraba sentado en la cocina con una camiseta gastada y horrible, regalo de una de
sus amigas. Siempre tema que, si los vecinos lo vean, pensaran que no podamos
vestir a nuestros hijos de forma adecuada.
l simplemente se quedaba all, sentado con sus amigos. -Cuando aquella mujer dijo
amigos, su rostro reflej su desagrado-.Todas las noches lo rea, sobre todo por
aquella camiseta. Una cosa lleva a la otra y... Bien, sa era nuestra relacin.
Pens en el ejercicio sobre el final de la vida que realizamos en el seminario. Me di
cuenta de que la vida es un regalo, un regalo del que no dispondremos para siempre.
Tambin comprend que mis seres queridos no estaran junto a m eternamente. Y me
puse a pensar en los supuestos:Y si me mora al da siguiente? Qu sentira respecto
a mi vida? Me di cuenta de que estaba contenta con mi vida a pesar de que la relacin
con mi hijo no fuera perfecta. Entonces pens:Y si mi hijo mora al da siguiente?
Qu sentira yo respecto a la vida que le haba proporcionado?
Comprend que, en este caso, experimentara una prdida enorme y un gran conflicto
interior debido a nuestra relacin. Mientras representaba en mi mente la horrible escena,
pens en su funeral. No querra enterrarlo vestido con un traje, pues no era de llevar
trajes: querra enterrarlo con la maldita camiseta que a l tanto le gustaba. As es como
lo honrara a l y a su vida.
Entonces me di cuenta de que muerto lo amara por lo que era y lo que le gustaba, pero
que no le estaba dando ese regalo en vida.
Comprend que aquella camiseta tena un gran significado para mi hijo. Fuera por la
razn que fuera, era su favorita. Cuando llegu a casa aquella noche le dije que me
pareca bien que llevara la camiseta siempre que quisiera. Le dije que le quera tal como
era. Y me sent tan bien por haberme despojado de las expectativas, por dejar de intentar
cambiarlo y por amarlo slo por lo que era... Y ahora que ya no intento que sea perfecto
me parece adorable tal como es.
Slo encontramos paz y felicidad en el amor cuando nos olvidamos de imponer
condiciones al amor que sentimos por los dems. Adems, por lo general imponemos
las condiciones ms duras a aquellos a quienes ms amamos. Nos han enseado muy
bien el amor condicional, de hecho, hemos sido literalmente condicionados, lo cual hace
que el proceso de desaprendizaje resulte muy difcil. Como seres humanos, no podemos
amarnos los unos a los otros de un modo completamente incondicional pero s que
podemos experimentarlo durante algo ms que unos minutos en toda una vida, que es lo
que hacemos normalmente.
Una de las pocas ocasiones en las que disfrutamos de un amor incondicional es cuando
nuestros hijos son pequeos. A ellos no les importa si tenemos un da bueno o malo,
cunto dinero poseemos o cules son nuestros logros. Simplemente nos quieren. Con el
tiempo, cuando los premiamos por sonrer, obtener buenas calificaciones y ser lo que
queremos que sean, les enseamos a poner condiciones al amor. Pero todava podemos
aprender mucho del modo en que los nios nos quieren. Si quisiramos a nuestros hijos
incondicionalmente durante un poco ms de tiempo, crearamos un mundo muy distinto.
Las condiciones que imponemos al amor son pesos con los que lastramos nuestras
relaciones. Cuando nos desprendemos de las condiciones, encontramos muchas formas
de amor que antes no creamos posibles.

Uno de los mayores obstculos a los que nos enfrentamos cuando queremos dar amor
incondicional es el miedo a no ser correspondidos. No nos damos cuenta de que el
sentimiento que buscamos consiste en dar, no en recibir.
Si medimos el amor que recibimos, nunca nos sentiremos amados, sino estafados,
porque el acto de medir no es un acto de amor. Cuando no nos sentimos amados, no es
porque no recibamos amor, sino porque reprimimos el nuestro.
Cuando discutimos con nuestros seres queridos, creemos que estamos enfadados por
algo que han hecho o han dejado de hacer, pero en realidad lo estamos porque hemos
cerrado nuestro corazn, porque hemos dejado de dar amor. La reaccin ante una
discusin nunca debera ser retener nuestro amor hasta que respondan a nuestras
expectativas. Y si no lo hicieran? Nunca volveramos a amar a nuestra madre, nuestro
amigo o nuestro hermano? Si los amamos a pesar de lo que hicieron, percibiremos
cambios, veremos desatarse todo el poder del universo. Y veremos cmo los dems nos
abren su corazn con ternura.

DK.
Una mujer, azafata de la TWA, comparti con nosotros esta historia:
Yo era amiga de una azafata del vuelo 800. Un da la telefone porque me acord de
ella; haca tiempo que no habamos hablado y la encontraba a faltar. Le dej un mensaje
en el buzn de voz pidindole que me llamara. Pasaron unos das y yo me enoj ms y
ms porque no responda a mi llamada. Mi marido me dijo que simplemente la
telefoneara de nuevo o que grabara lo que quera decirle en el contestador. Yo saba que,
con toda probabilidad, ella deba de estar ocupada y que cuando tuviera un momento
libre me llamara. A pesar de todo, cada vez me senta ms y ms enfadada. Retuve mi
amor y le cerr mi corazn. Al da siguiente su avin se estrell. Lamento
profundamente no haberle dado mi amor sin reservas. Estaba jugando con el amor.
Le dije a aquella mujer que no fuera tan dura con ella misma, que su amiga saba,
gracias a sus aos de amistad, que ella la quera. Aquella mujer necesitaba perdonarse y
darse cuenta de que actuaba con ella misma como haba actuado respecto a su amiga
cuando no respondi a su llamada. Estaba midiendo el amor por un solo momento, por
una accin, y haba decidido cerrar su corazn. Debemos ver el amor de un modo
global, no en sus detalles. Los detalles, como el de la llamada telefnica, pueden
distraernos del amor verdadero. La historia de aquella mujer es un ejemplo de cmo las
reglas, los juegos y las mediciones interfieren en la expresin del amor que sentimos los
unos por los otros. Es una leccin dura de aprender.
Para volver a abrir nuestros corazones, debemos estar dispuestos a ver las cosas de un
modo distinto. Con frecuencia cerramos nuestros corazones y somos intolerantes porque
no sabemos lo que le ocurre a la otra persona: no la comprendemos, no sabemos por qu
no responde a nuestras llamadas o por qu nos grita, de modo que dejamos de amarla.
Nos cuesta muy poco hablar de nuestras heridas, de nuestro dolor y de lo injustos que
los dems han sido con nosotros. Lo cierto es que cuando no nos ofrecemos nuestras
sonrisas, nuestra comprensin y nuestro amor, nos traicionamos los unos a los otros.
Retenemos los dones ms valiosos que Dios nos ha otorgado. Esta falta de entrega es
mucho ms grave que lo que la otra persona haya hecho o dejado de hacer.
Una noche, una mujer de noventa y ocho aos nos habl sobre la vida y el amor:

Mi madre, con quien crec, desconfiaba de los hombres. Segn ella, su nica utilidad
era proporcionarnos seguridad econmica. Yo segu sus pasos y no permit que el amor
entrara en mi vida. Por qu haba de desear semejante problema? El nico hombre al
que quise y en quien confi fue mi hermano. l lo era todo para m: mi hermano mayor,
mi amigo y mi protector. Se cas con una mujer maravillosa. Cuando yo tena cerca de
treinta aos, mi hermano se puso muy enfermo. Los mdicos no saban con seguridad
qu le pasaba. Yo estaba con l en el hospital y, de algn modo, sabamos que iba a
morir. Le dije que no quera vivir en un mundo en el que l no estuviera y me respondi
que la vida haba significado mucho para l y que, aunque se acercara su fin, no
cambiara nada de lo que haba vivido... excepto a m. Me dijo: Me temo que te vas a
perder la vida, tu vida, y te perders el amor. No lo hagas. En este viaje que llamamos
vida, todos deberamos sentir el amor. En el fondo, no importa a quin, cundo o
durante cunto tiempo ames, slo importa que lo hagas. No te lo pierdas. No realices
este viaje sin amor.
Yo tuve una mejor vida gracias al mensaje de mi hermano. Poda haber seguido
desconfiando de los hombres, poda haberme convertido en algo inferior a una mujer,
inferior a una persona. Pero super mi desconfianza y mis miedos e intent vivir la vida
que mi hermano quera para m. Tena mucha razn. Disponer de este perodo de
tiempo, de esta vida, y no amar sera no experimentar la vida con plenitud.
Muchos de nosotros aprendemos cosas del amor o, mejor dicho, de la proteccin, como
lo hizo aquella mujer. Aprendemos pronto a no confiar en los hombres, las mujeres, el
matrimonio, los padres, la familia poltica, los compaeros de trabajo, los jefes e incluso
la vida misma. Personas bien intencionadas que crean actuar en nuestro propio inters
nos ensearon a desconfiar. No se daban cuenta de que nos predisponan a perdernos el
amor.
Sin embargo, en el fondo de nuestro corazn sabemos que estamos destinados a vivir y
amar plenamente y a experimentar aventuras emocionantes en la vida. Es posible que
este sentimiento est enterrado en lo ms hondo de nuestro ser, pero all est, esperando
que un acto, un suceso o quizs una palabra de alguien lo haga salir a la luz.
Nuestras lecciones pueden provenir de fuentes inesperadas, como los nios.

EKR.
Hace unos aos, conoc a un nio que estaba ansioso por dar amor y encontrar la vida a
pesar de hallarse al final de la suya. Tena nueve aos, y haca seis que padeca un
cncer. Un da, en el hospital, lo mir y me di cuenta de que haba dejado de luchar. Eso
era todo. Haba aceptado la realidad de su muerte. El da que se iba a su casa me detuve
en su habitacin para despedirme. Me sorprendi que me preguntara si quera
acompaarlo a su domicilio y, cuando ech una ojeada a mi reloj , me asegur que no
tardaramos mucho. Llegamos a su calle y aparcamos. El nio le pidi a su padre que le
bajara la bicicleta, que haba estado colgada en el garaje tres aos sin que nadie la
utilizara. Su gran ilusin era dar una vuelta a la manzana montado en ella, pues nunca
haba podido hacerlo. Le pidi a su padre que colocara las ruedecillas auxiliares. Se
necesita mucho valor para formular una peticin como aqulla, porque resulta
humillante que los otros nios te vean circular con las ruedecillas puestas mientras ellos
realizan saltos y piruetas con sus bicicletas. Su padre lo hizo con los ojos llenos de
lgrimas.

A continuacin, el nio me mir y dijo: Tu labor es frenar a mi madre.

Ya sabemos cmo son las madres. Quieren protegernos en todo momento. Su madre
quera sujetarlo durante toda la vuelta alrededor de la manzana, pero aquello lo privara
de su gran victoria. Ella lo comprendi. Saba que una de las ltimas cosas que poda
hacer por su hijo era contener, por amor, sus ansias de protegerlo mientras se enfrentaba
a su ltimo y gran reto.
Lo observamos mientras se alejaba, y aquel tiempo nos pareci una eternidad. Ms
tarde, lo vimos aparecer por la otra esquina. Apenas mantena el equilibrio y estaba
terriblemente cansado y plido. Nadie haba credo que pudiera montar en bicicleta,
pero lo hizo, y lleg, radiante, hasta nosotros. A continuacin le pidi a su padre que
desmontara las ruedecillas auxiliares y los subimos, a l y a la bicicleta, al piso de
arriba. Cuando mi hermano regrese de la escuela, le diris que venga?, pregunt.
Dos semanas ms tarde, su hermano pequeo, que iba a primero, nos cont que su
hermano le haba regalado la bicicleta por su cumpleaos porque saba que aquel da ya
no estara all. Sin disponer de mucho tiempo ni energa, aquel valeroso nio haba
realizado sus ltimos sueos, que consistan en dar la vuelta a la manzana en bicicleta y
regalrsela a su hermano pequeo.

Todos tenemos, en nuestro interior, sueos de amor, de vida y de aventura. Pero, por
desgracia, tambin tenemos muchas razones para no intentar realizarlos. Estas razones
parecen protegernos, pero en realidad nos aprisionan. Mantienen a la vida alejada de
nosotros. La vida pasar antes de lo que creemos, y si tenemos bicicletas que queremos
montar y personas a las que queremos amar, ste es el momento de hacerlo.
Mientras pensaba en las lecciones del amor, tambin lo haca en m misma y en mi
propia vida. Como es natural, si estoy viva es porque an tengo lecciones que aprender.
Yo, como todas las personas con las que he trabajado, necesito aprender a quererme
ms. Todava me considero una montaesa suiza y siempre que oigo la expresin
amarse a uno mismo, debo admitir que me imagino a una mujer masturbndose en un
rincn. Est claro que a causa de esto nunca he conectado muy bien con esa expresin.
En mi vida personal, y tambin a travs de mi trabajo, he recibido mucho amor. Se
podra concluir que, si uno es amado por tantas personas, tambin se ama a s mismo,
pero no siempre es as. De hecho, no es as en la mayora de los casos. Lo he
comprobado en cientos de personas vivas y moribundas y ahora lo veo en m misma. El
amor tiene que surgir de nuestro interior, si es que ha de surgir y yo todava no lo he
logrado.
Cmo podemos aprender a amarnos a nosotros mismos? ste es uno de los desafos
ms difciles de superar. La mayora de nosotros no aprendimos a querernos cuando
ramos nios. En general, nos ensearon que querernos era algo negativo, porque este
sentimiento se confunde con mirarse el ombligo y con el egosmo. Por consiguiente,
creemos que el amor consiste en encontrar a una persona maravillosa o a alguien que,
simplemente, nos trate bien. Pero esto no tiene nada que ver con el amor.
La mayor parte de nosotros no ha experimentado el amor, sino una recompensa. De
nios aprendimos que seramos amados si ramos educados, sacbamos buenas notas,
sonreamos a nuestra abuela o nos lavbamos las manos cuando debamos.
Escondamos nuestro mal humor para que nos amaran sin darnos cuenta de que aqul
era un amor condicional y, por lo tanto, falso. Cmo se puede amar de verdad cuando

se precisa tanta aprobacin de los dems? Podemos empezar por nutrir nuestras almas y
sintiendo compasin por nosotros mismos.
Debemos preguntarnos si nutrimos, si alimentamos nuestra alma y si realizamos
actividades que nos hagan sentir mejor con nosotros mismos y nos aporten felicidad.
Cuando nos amamos llenamos nuestra vida de actividades que nos hacen sonrer. sas
son las cosas que hacen que nuestro corazn y nuestra alma rebosen de alegra, y que no
siempre coinciden con las buenas acciones que nos ensearon; son cosas que hacemos
slo para nosotros mismos. Cuidarnos a nosotros mismos puede consistir en dormir
hasta tarde los sbados en vez de levantarnos temprano y hacer algo til. Y es
permitir que el amor que nos rodea entre en nuestro corazn.
Adems de cuidarnos, debemos ser compasivos con nosotros mismos y darnos un
respiro. Muchas personas dicen que no pueden creer lo que hicieron en determinada
ocasin y se llaman a s mismas tontas o estpidas. Si otra persona comete un error, le
decimos: No te preocupes, le sucede a todo el mundo, no pasa nada. Pero cuando
somos nosotros quienes lo hacemos, creemos que somos un autntico desastre. La
mayora de las personas somos ms indulgentes con los dems que con nosotros
mismos. Practiquemos el ser amables con nosotros mismos y el perdonarnos como lo
hacemos con los dems.

DK.

Caroline es una mujer alta y atractiva de cuarenta y tantos aos que aprendi a nutrir su
alma. Tiene un cabello negro precioso y la sonrisa ms sincera que he visto nunca. Nos
conocimos mientras trabajbamos en un proyecto, y me gust porque es la persona ms
feliz que he conocido jams. Haca dos aos que mantena una maravillosa relacin con
un dentista amable, inteligente e ingenioso. Estaban planificando los ltimos detalles de
su boda, que se celebrara al cabo de unos meses, y consideraban la posibilidad de
adoptar a un nio.
Moverse por el mundo con Caroline es una experiencia enriquecedora. Para ella nadie
es un extrao. Es amigable y cariosa con todo el mundo: con los recepcionistas, los
camareros, la persona que tiene delante en la cola del cine, etctera. Una noche, durante
la cena, le coment que tena suerte en el amor. Ella ri con suavidad, dijo que no era
cuestin de suerte y me cont su historia.
Seis aos atrs, se haba encontrado un bulto en el pecho. Cuando le hicieron la biopsia,
el mdico le dijo que el tejido tena un aspecto extrao, pero que hasta despus de tres
das no podran decirle si era canceroso o si se haba extendido.
Cre que haba llegado mi hora -me cont-. Aquello poda ser el fin. Toda mi
infelicidad sali a la superficie. Aquellos tres das fueron los ms largos de mi vida. Me
sent realmente afortunada cuando me dijeron que no era un cncer, pero decid que,
aunque las noticias eran maravillosas, no iba a permitir que aquellos tres das pasaran
sin ningn significado. No iba a vivir la vida igual que hasta entonces.
Las vacaciones de Navidad se acercaban y recib las habituales invitaciones a fiestas.
Las Navidades anteriores me haba sentido desesperada y muy sola. Haba asistido a
tantas fiestas como haba podido en busca de amor. Quera encontrar a alguien que me
quisiera, que me diera todo el amor que yo no me daba a m misma. As que acud a una
fiesta, recorr el lugar con la vista en busca del hombre perfecto y, como no estaba all,

me fui corriendo a otra. Despus de ir de fiesta en fiesta, regres a mi casa sintindome

ms desesperada y ms sola que al principio.
Decid que aquel ao no hara lo mismo. Tena que haber otra manera de hacer las
cosas. Resolv dar amor y ser amada. Y tom la determinacin de dejar de buscar.
Saldra, pero aunque no encontrara al hombre perfecto, seguro que conocera a otras
personas, personas maravillosas con las que podra charlar. Simplemente, hablara con
ellas y me divertira. Ira con la intencin de que me gustaran y quererlas por ser
quienes eran.
Es probable que pienses que el final de la historia es que aquel ao encontr al hombre
perfecto, pero no fue as. Sin embargo, al terminar la noche no me sent sola ni
desesperada porque habl desde el corazn a las personas que conoc. Todas las sonrisas
que esboc y todas las veces que re aquella noche fueron sinceras. Todo el amor que
sent fue autntico y pas una noche fantstica. Recib amor de los dems y, para mi
sorpresa, me gust a m misma mucho ms.
Segu actuando de esta manera durante todo el ao y no slo en las fiestas, sino
tambin en el trabajo, en las tiendas y en todas las situaciones posibles. Cuanto ms
amor daba, ms amor senta. Y cuanto ms amor senta, ms fcil me resultaba
quererme a m misma. Ahora soy ms amiga de mis amigas que nunca y he conocido a
gente maravillosa. Me he convertido en una persona ms feliz, en alguien con quien los
dems desean estar, y ya no me siento desesperada, ya no busco. Ahora siento el amor
todos los das.
Amarnos a nosotros mismos es recibir el amor que siempre est a nuestro alrededor.
Amarnos a nosotros mismos es eliminar barreras. Resulta difcil ver las barreras que
erigimos a nuestro alrededor, pero ah estn, e influyen en todas nuestras relaciones.
Cuando encontremos a Dios, nos preguntar: Te has dado amor a ti mismo y a los
dems y lo has recibido? Si permitimos que los dems nos amen y los amamos,
aprenderemos a amarnos a nosotros mismos. Dios nos proporciona infinitas
oportunidades para amar y ser amados. Esas oportunidades estn por todas partes, y
estn ah para que las aprovechemos.

EKR.
A un hombre de treinta y ocho aos le diagnosticaron un cncer de prstata. Me cont
que durante el tratamiento, que estaba pasando solo, haba empezado a revisar su vida.
Mientras hablbamos, en su rostro se reflejaba la gran tristeza que senta debido a su
soledad. Le hice la pregunta obvia:
-Pareces una persona brillante, atractiva y amable, y creo que te gustara que hubiera
alguien aqu, a tu lado. Por qu no tienes esposa o compaera?
-No tengo suerte en el amor -me respondi-. He intentado amar a las mujeres y hacerlas
felices. En mis relaciones he empleado toda mi energa en conseguir que se sintieran
bien, pero a la larga las decepciono, y cuando empiezo a vislumbrar que no puedo
hacerlas felices, la relacin se termina. Hasta ahora no me importaba, porque poda
volver a empezar de nuevo con otra persona. Pero ahora, ya ha transcurrido la mitad de
mi vida y podra terminar antes de lo que esperaba. Estoy empezando a darme cuenta de
que quiz no he amado en absoluto. Sin embargo, sigo creyendo que si no hago feliz a
una mujer es que no le estoy dando lo que quiere, y entonces es ms fcil dejarlo correr.
Le formul entonces una pregunta que, por lo visto, nunca se haba planteado:

-Y si el amor no consistiera en hacer feliz a una mujer? Y si, en vez de esto,

definiramos el amor como estar ah? Sabemos que, en realidad, no podemos hacer
feliz a alguien todo el tiempo. Y si tu teora fuera errnea y, a la larga, lo que las
hiciera felices fuera simplemente que estuvieras a su lado?
La vida tiene altibajos. No podemos solucionar todos los problemas de nuestros seres
queridos, pero podemos estar ah para apoyarles. Acaso no es sta, a la larga, la
manifestacin ms profunda de amor?
-Mientras permaneces en el hospital y sigues el tratamiento para el cncer de prstata,
no es probable que ninguna mujer, ni nadie, pueda hacerte feliz -le dije-. Pero acaso no
significara mucho para ti que alguien especial estuviera aqu, a tu lado, mientras pasas
por todo esto?

DK.

A menudo termino mis conferencias con la historia de una joven madre y su hija,
Bonnie, que vivan a las afueras de Seattle. Esta historia ilustra cmo incluso un
desconocido tiene el poder de consolar a otras personas. Un da, la madre dej a su hija
de seis aos con los vecinos de la casa de al lado para ir a trabajar. Avanzada la maana,
mientras Bonnie jugaba en el jardn, un coche fuera de control apareci por la esquina a
toda velocidad. Se abalanz sobre la nia tras invadir el jardn y la atropell.
La polica acudi casi de inmediato. El primer agente que lleg corri hacia la nia y
vio que estaba gravemente herida. Como no poda hacer nada para salvarla,
simplemente la tom en sus brazos y la abraz. Nada ms.
Cuando los enfermeros llegaron, la nia haba dejado de respirar. Le administraron los
primeros auxilios y se la llevaron a toda prisa al hospital, donde el equipo mdico de
urgencias intent reanimarla durante una hora sin xito.
Una de las enfermeras, que haba estado buscando a la madre de Bonnie
desesperadamente, tuvo que informar a la pobre mujer de que aquella nia a quien haba
besado con cario por la maana, haba fallecido. La enfermera le transmiti la terrible
noticia con tanta dulzura como le fue posible. Los gerentes del hospital se ofrecieron a
mandar a alguien a buscarla, pero la madre insisti en acudir por sus propios medios.
La madre entr en el hospital con entereza hasta que vio a su hija, que yaca sin vida
sobre la camilla. Entonces se derrumb.
Los mdicos se sentaron junto a ella y le refirieron las heridas que haba sufrido su hija
y lo que haban hecho para intentar salvarla. Pero eso no la ayud. Las enfermeras
tambin se sentaron con ella y le explicaron que haban hecho todo lo posible por salvar
la vida de su hija. La madre lloraba tan desconsoladamente y se la vea tan afectada por
el dolor, que los mdicos creyeron que tendran que ingresarla. La desolada mujer se
dirigi al telfono para avisar a sus familiares. Al verla, un polica que llevaba all casi
cuatro horas se puso de pie.

Era el primero que haba llegado al lugar del accidente, el que haba sostenido a Bonnie
en sus brazos. Se dirigi a la madre de la nia y le cont lo que haba ocurrido. Y
aadi: Slo quiero que sepa que no estuvo sola.
La madre se sinti sumamente agradecida cuando supo que su hija haba pasado los
ltimos momentos de su vida en los brazos de alguien y que haba sentido amor. Saber

que su hija haba recibido amor al final de su vida, aunque fuera de un desconocido, la
consol.

EKR
Estar presente lo es todo en el amor, en la vida y en la muerte. Hace muchos aos fui
testigo de un interesante fenmeno en un hospital. Muchos de los moribundos se sentan
muy bien, aunque no en el aspecto fsico, sino en el mental. Ese cambio no se deba a
m, sino a la mujer de la limpieza. Siempre que entraba en la habitacin de uno de mis
pacientes moribundos, algo ocurra. Habra dado un milln de dlares por conocer el
secreto de aquella mujer.
Un da me la encontr en el pasillo y le dije, casi con sequedad:
-Qu les hace a mis pacientes moribundos?
-Slo les limpio la habitacin -respondi ella a la defensiva.
Estaba decidida a averiguar lo que haca para que aquellas personas se sintieran bien, as
que la segu, pero no pude descubrir qu haca de especial. Tras unas semanas de
vigilancia, me agarr del brazo y me meti en una habitacin que haba detrs de la
seccin de las enfermeras. Me cont que haca algn tiempo, en invierno, uno de sus
seis hijos se puso muy enfermo. En plena noche llev a su hijo de tres aos a urgencias
y all esper, angustiada, con su hijo sobre la falda, a que apareciera algn mdico. Pero
no acudi ninguno, y ella vio cmo su hijo mora de neumona en sus brazos.
Comparti conmigo su dolor y su sufrimiento sin odio, sin resentimiento, rabia o
negatividad.
-Por qu me lo cuenta? -le pregunt-. Qu tiene que ver con mis pacientes?
-La muerte ya no es una extraa para m -me contest-. Es como una vieja conocida. A
veces, cuando entro en las habitaciones de sus pacientes les veo tan asustados que no
puedo evitar acercarme y tocarlos. Les digo que yo he visto a la muerte y que, cuando
suceda, todo ir bien. Y me quedo a hacerles compaa. Hay veces en que querra salir
corriendo, pero no lo hago. Intento estar all para ellos. Eso es amor.
Aquella mujer no tena conocimientos de psicologa o medicina, pero saba uno de los
mayores secretos de la vida: el amor es estar disponible para los dems y preocuparse
por ellos.
A veces, debido a circunstancias que escapan a nuestro control, no podemos estar
presentes de una forma fsica, pero eso no significa que no estemos conectados a travs
del amor.

DK.

El ao pasado me invitaron a participar en un congreso para mdicos y enfermeras en

Nueva Orleans y a impartir una clase para asistentes sociales en la Universidad de
Tulane. La experiencia iba a ser muy gratificante para m profesionalmente, pero sin
duda no sera un viaje de placer. Cuando el avin aterriz, me embargaron muchas
emociones. Aquella ciudad siempre sera para m el ltimo lugar donde vi a mi madre
con vida. Decid que cuando mi labor profesional terminara, visitara el hospital donde
mi madre haba fallecido.
En el hospital de la poblacin donde vivamos no podan hacerse cargo de mi madre, as
que la trasladaron a aquel otro, que dispona de ms recursos y estaba a dos horas de

viaje de nuestra casa. En aquella poca yo no tena ms de trece aos, y las normas del
hospital establecan que los visitantes deban tener, al menos, catorce. Por consiguiente,
estuve muchas horas sentado junto a la entrada de la unidad de cuidados intensivos,
esperando una oportunidad para colarme dentro y hablar con mi madre, tocarla o,
simplemente, estar con ella.
Por si aquello fuera poco, el hotel Howard Johnson, que estaba justo frente al hospital y
en el que mi padre y yo nos hospedbamos, fue evacuado un da de forma inesperada.
Mi padre y yo estbamos en el vestbulo camino de visitar a mi madre cuando, de
repente, varios coches de la polica se detuvieron en medio de enormes chirridos,
delante del hotel. Los agentes corrieron al interior y nos gritaron que saliramos fuera.
Mientras lo hacamos, omos unos disparos. Un francotirador estaba apostado en el
tejado del hotel y disparaba a los transentes. Mi padre y yo queramos ir directamente
al hospital para estar con mi madre, pero los agentes no nos lo permitieron e insistieron
en que nos refugiramos en el edificio de al lado. Al final la polica logr dominar, hasta
cierto punto, la situacin y pudimos entrar en el hospital. Ms tarde, el francotirador
muri a manos de la polica.
As que a los trece aos, y mientras senta una imperiosa necesidad de ver a mi madre,
pas por la experiencia de salir corriendo de un hotel mientras un francotirador
disparaba a los peatones para refugiarme en un edificio contiguo. Durante todo aquel
rato dese ardientemente pasar unos minutos con mi madre y despedirme de ella.
Veintisis aos ms tarde atravesaba la pequea parcela de csped que haba a la entrada
del hotel, frente al hospital. Record el nerviosismo y la confusin de aquel da. Me
detuve frente a la puerta de la unidad de cuidados intensivos en la que mi madre haba
pasado las ltimas dos semanas de su vida y mir por la misma ventana por la que haba
mirado veintisis aos atrs, cuando era un nio que ansiaba ver a su madre.
Una enfermera pas por all y me pregunt si quera visitar a alguien. Yo le respond
que no y le di las gracias, pero no pude evitar pensar en la irona que supona su actitud
respecto a la de las enfermeras que no me dejaron entrar aos antes.
-Est seguro? -insisti la enfermera-. Si quiere, puede entrar.
-No -le respond-. La persona que quiero ver ya no est aqu, pero gracias.

Ahora, despus de muchos aos y muchas lecciones, s que mi madre vive en mi

corazn, en mi mente y en las palabras de este relato. Tambin estoy convencido de que
ella existe en algn otro lugar y de algn otro modo. No puedo verla ni tocarla, pero
puedo sentirla. A pesar de la sensacin de prdida y de separacin, estoy seguro de que
estuve junto a mi madre durante sus ltimos das de vida, aunque no lo estuviera
fsicamente.
Tambin hay ocasiones en que son otras las personas que estn junto a nuestros seres
queridos. El hecho de que esos profesionales de la sanidad o un amable desconocido
estn simplemente ah, aun sin saber siquiera el nombre de la persona a la que
acompaan, constituye un poderoso acto de amor.
Una seora de la limpieza, una madre, un amigo o un polica que sostiene entre sus
brazos a una nia a la que no conoce de nada... Las lecciones del amor adoptan muchas
formas y se encuentran en todo tipo de personas y situaciones. No importa quines
somos, qu hacemos, cunto dinero ganamos y a qu personas conocemos: todos

podemos amar y ser amados. Podemos estar ah y abrir nuestros corazones al amor que
hay a nuestro alrededor y tambin ofrecerlo y no perdernos ese gran regalo.
El amor siempre est presente en la vida, en todas las experiencias maravillosas y
tambin en las trgicas. El amor es lo que da a nuestros das un significado profundo, y
es de lo que estamos hechos en realidad. Sea cual sea el nombre que le demos: amor,
Dios, alma, etctera, el amor es algo vivo y tangible que habita en el interior de todos
nosotros. El amor es nuestra experiencia de lo divino, de la santidad. El amor es la
riqueza que nos rodea. Y est a nuestra disposicin.

LA LECCIN DE LAS RELACIONES.

Una mujer de cuarenta y un aos rememor una noche sin incidentes que haba pasado
con su esposo unos meses antes. Tomaron una cena sencilla que ella haba preparado y
despus vieron la televisin. Cerca de las nueve, su marido le dijo que le dola el
estmago y se tom un anticido. Unos minutos ms tarde le anunci que se iba a
dormir. Ella le dio un beso de buenas noches y le dijo que se quedara un poco ms y
que esperaba que se encontrara mejor a la maana siguiente. Una hora y media ms
tarde, cuando ella se fue a acostar, su marido dorma profundamente.
Por la maana, cuando la mujer se levant, supo que algo no iba bien.
Simplemente, lo sent -nos dijo-. Mir al lado y supe que Kevin haba fallecido. Muri
mientras dorma, de un ataque al corazn, cuando tena cuarenta y cuatro aos.
Aquella dolorosa experiencia ense a aquella mujer a no dar por seguras las relaciones,
las personas y el tiempo.
Cuando Kevin falleci, repas nuestras vidas y lo vi todo de un modo distinto. Record
nuestro ltimo beso, nuestra ltima comida, nuestras ltimas vacaciones, nuestro ltimo
abrazo y la ltima vez que habamos redo juntos. Me di cuenta de que uno nunca sabe
cul ser su ltima salida nocturna o su ltimo da de Accin de Gracias. Y hay
ltimos en todas las relaciones. Quiero poder pensar en todas esas situaciones y sentir
que hice lo que pude para estar totalmente presente y no slo a medias. Ahora
comprendo que Kevin fue un regalo del que poda disfrutar durante un tiempo, pero no
para siempre, y esto es as con todas las personas que conocemos. Saberlo hace que
valore a esas personas y esos momentos mucho ms.
En el transcurso de nuestra vida tenemos muchas relaciones. Algunas, como las de
pareja, las que tenemos con personas importantes para nosotros o con los amigos, las
escogemos, pero otras, como las de los padres y los hermanos, nos vienen impuestas.
Las relaciones nos ofrecen las mejores oportunidades para aprender las lecciones de la
vida, para descubrir quines somos, a qu tememos, de dnde procede nuestro poder y
el significado del amor verdadero. La idea de que las relaciones son grandes
oportunidades para aprender puede parecer extraa al principio, porque todos sabemos
que las relaciones pueden ser experiencias frustrantes, difciles e incluso rompernos el
corazn. Pero tambin pueden constituir, y a menudo es as, las mejores oportunidades
de las que disponemos para aprender, crecer, amar y ser amados.
Muchas veces pensamos que tenemos pocas relaciones, bsicamente las que
mantenemos con nuestra pareja y otras personas significativas, pero la verdad es que
nos relacionamos con todas las personas que nos encontramos, ya sean amigos, familia,
compaeros de trabajo, profesores o dependientes. Nos relacionamos con los mdicos a
los que vemos slo una vez al ao y con los vecinos molestos que intentamos evitar.
Todas estas relaciones son diferentes a su manera, pero comparten muchas
caractersticas porque proceden de nosotros. Nosotros somos el comn denominador de
todas y cada una de nuestras relaciones, desde la ms ntima e intensa a la ms distante.
Las actitudes que aportamos a una relacin, ya sean positivas, negativas, de esperanza u
odio, las aportamos a todas nuestras relaciones. Nosotros decidimos si brindaremos
poco o mucho amor a cada una de nuestras relaciones.

EKR.

Hillary, que ya haba estado ingresada cuatro veces en el hospital, haba pasado los
ltimos aos luchando contra el cncer, que se le haba reproducido, y siguiendo los
tratamientos. Su mejor amiga, Vanessa, y el esposo de sta Jack, me dijeron que podan
aceptar la muerte de Hillary, aunque a Jack le daba mucha pena que no hubiera
encontrado a esa persona especial y que muriera sola.

Yo le respond que no morira sola, que ellos estaran con ella.

Durante mi siguiente visita a Hillary, Vanessa y yo tuvimos que salir a hablar al pasillo
por la cantidad de visitas que haba en la habitacin.
Jack se senta apenado porque Hillary no haba encontrado el amor de su vida, pero yo
la envidio por todo el amor que hay en esa habitacin. No tena ni idea de la cantidad de
personas que la queran. Y nunca antes haba percibido tanto amor puro por una
persona. Creo que Hillary tambin est sorprendida, me cont Vanessa.
Ms tarde, aquella noche, Hillary mir todos los rostros que haba a su alrededor y dijo:
No puedo creer que todos vosotros estis aqu por m. No saba que me querais tanto.
Aqullas fueron sus ltimas palabras.
Es posible que algunos de nosotros no encontremos nunca a esa persona especial, pero
eso no significa que no disfrutemos de un amor especial en nuestras vidas. La leccin
que debemos extraer de esta experiencia es que a veces no reconocemos el amor porque
lo etiquetamos y consideramos que slo el amor romntico es el autntico. Pero hay
muchas relaciones y mucho amor a nuestro alrededor. Ojal tuviramos la suerte de
vivir y morir con la clase de amor que Hillary tuvo a su alrededor.
Las relaciones insignificantes o accidentales no existen. Cualquier encuentro o
intercambio, desde los que tenemos con nuestra pareja hasta el que tenemos con un
operador telefnico annimo, ya sea breve o profundo, positivo, neutral o doloroso, es
significativo. En el plan general del universo, todas las relaciones son potencialmente
importantes porque incluso el encuentro ms fugaz con un desconocido puede
ensearnos muchas cosas sobre nosotros mismos. Todas las personas que conocemos
tienen la posibilidad de ofrecernos paz espiritual y felicidad o conflictos e infelicidad.
Todas pueden aportarnos mucho amor y relaciones estupendas en las situaciones ms
inesperadas.
Esperamos mucho de las relaciones romnticas: sanacin, felicidad, amor, seguridad,
amistad, satisfaccin y compaerismo. Tambin esperamos que esas relaciones
solucionen nuestra vida, nos libren de la depresin y nos aporten una alegra inmensa.
Somos especialmente exigentes con esas relaciones y esperamos que nos hagan felices
por completo. Muchos de nosotros incluso creemos que cuando encontremos a esa
persona especial toda nuestra vida mejorar. En general, no pensamos as abierta o
conscientemente, pero si examinamos nuestro sistema de creencias, encontraremos que
esa idea est ah. Quin no ha pensado alguna vez que si tuviera pareja todo sera
perfecto?

Las relaciones romnticas son maravillosas y tambin deseables a pesar de sus

dificultades. Nos recuerdan nuestra perfeccin nica en este mundo y que no estamos,
en modo alguno, separados de los dems. Los problemas surgen cuando creemos, de
forma equivocada, que esas relaciones van a ser la solucin de nuestra vida. Las

relaciones no pueden ser ni son una solucin. Esta forma de pensar es tpica de los
cuentos de hadas. Sin embargo, no es extrao que muchos de nosotros pensemos de este
modo. Despus de todo, crecimos con los cuentos de hadas, y muchas personas nos
animaron a creer que, cuando encontrramos al prncipe azul o a la chica cuyo pie
encajara en el zapatito de cristal, nos sentiramos completos y realizados. Crecimos
convencidos de que todas las ranas escondan a un prncipe encantado. De un modo
sutil, nos ensearon que hasta que encontrramos a esa persona especial seramos slo
una mitad de la naranja, una pieza de un rompecabezas que busca ser completado.
La forma de pensar que subyace en los cuentos de hadas es mgica, divertida y tiene su
funcin, pero si abusamos de ella perdemos iniciativa y no asumimos la responsabilidad
de hacernos felices y mejores a nosotros mismos y de resolver nuestros problemas
profesionales, familiares y de otro tipo. En lugar de eso, creemos que el sentirnos
realizados y la solucin a nuestros problemas surgirn de ese alguien especial.
Un trabajador de la construccin llamado Jackson viva como poda despus de que le
diagnosticaran una leucemia. Poco despus de recibir la noticia, conoci y se enamor
de Anne y, tras un corto noviazgo, se casaron. Dos aos ms tarde, Anne lo cuidaba en
el que suponan sera el ltimo ao de su vida.
Anne estaba orgullosa de los dos aos que haban vivido juntos, y deca:
Nunca cre que llegara a amar a otra persona de un modo tan profundo. Antes tena
miedo al compromiso, pero he conseguido asumir el compromiso definitivo. Antes de
conocer a Jackson, mis relaciones no duraban ms de un ao, pero a causa de su
enfermedad he podido eliminar todos mis bloqueos. Gracias al amor que siento por
Jackson, por fin me siento completa.
A continuacin, ocurri lo mejor...,y lo peor. Despus de que muchos tratamientos no
funcionaran, eligieron a Jackson para un trasplante de mdula sea, y ste sali bien.
Jackson pas de estar condenado a muerte a disfrutar de una salud excelente. Seis meses
ms tarde, nadie habra dicho que haba padecido leucemia. Pero entonces la relacin
con Anne se deterior. Ella se senta asfixiada y dominada, y se quejaba de que la
pasin haba desaparecido. Su reaccin no es extraa en relaciones en las que uno de los
componentes de la pareja est muy enfermo y existe la posibilidad de que muera.
Jackson era consciente del cambio de Anne y habl con ella:
Estabas dispuesta a amarme y honrarme, a ser mi esposa hasta que la muerte nos
separara, pero, por lo visto, slo si yo mora al cabo de seis meses. Sin embargo, no he
muerto, y ahora nuestra relacin es real, es un verdadero matrimonio para toda la vida.
Ahora que no pende sobre mi cabeza una sentencia de muerte, nos enfrentamos a los
compromisos cotidianos, a los problemas que tiene todo el mundo. Estoy feliz porque
he recibido el regalo de la vida, pero t actas como si te hubieran condenado a cadena
perpetua.
El final feliz se ha convertido en realidad. Despus de todo, voy a vivir, pero no
existen soluciones mgicas para el matrimonio. Tenemos que resolver nuestros
problemas y nuestra relacin. Es mucho ms difcil enfrentarse al da a da cuando el
hasta que la muerte nos separe podra ocurrir cincuenta aos ms tarde.
Despus de debatirse y sentirse confusa respecto a sus sentimientos, Anne se someti a
una terapia para aclarar sus emociones, y aprendi que era ms fcil comprometerse
ante la perspectiva de una separacin.

Jackson tena razn. Me haba engaado a m misma otra vez y haba asumido otro
compromiso a corto plazo. comprend que una cosa era ser la herona, la mujer que
acompaa a Jackson al final de su vida, y otra muy distinta ser su esposa cuando iba a
vivir. Me di cuenta de que haba utilizado nuestra relacin para reafirmarme, para tener
una relacin con xito. Gracias al valor que demostr Jackson al ser l mismo y decirme
la verdad, aprend que la magia se encuentra en las experiencias cotidianas que vivimos
con los dems durante el largo trayecto que realizamos. La enfermedad de Jackson me
ayud a experimentar un sentido del compromiso ms profundo. Despus de todo lo que
habamos pasado juntos, me di cuenta de que lo amaba de verdad. Reencontr la pasin
sin el drama de la vida o la muerte.
Gracias a esa relacin, Anne ahond en su interior y aprendi una leccin muy
importante acerca de los aspectos de ella misma que deba sanar y de lo que es la vida
real, y cambi sus fantasas de hadas y hroes por una vida autntica y el amor
verdadero.
La realizacin y la plenitud personales deben proceder de nuestro interior. Ese alguien
especial no resolver nuestros problemas de intimidad y compromiso, no nos har ms
felices en el trabajo, no conseguir que nos asciendan, no mejorar nuestras notas ni
har que nuestros vecinos sean ms amables. Si ramos infelices cuando estbamos
solos, seremos un esposo o una esposa infelices. Si no habamos logrado establecernos
profesionalmente, cuando encontremos a ese alguien especial nos convertiremos en una
persona con pareja pero sin xito profesional. Si ramos un mal padre, seremos un mal
padre con una relacin. Y si sentamos que no ramos nada sin el hombre o la mujer de
nuestra vida, tarde o temprano esos sentimientos de vaco aflorarn en la relacin. La
realizacin y la plenitud que buscamos se hallan en nuestro interior, esperando a que las
descubramos.
Si esperamos encontrar la propia realizacin en la persona a la que amamos, significa
que creemos que no valemos lo suficiente, que no estamos completos, que no podemos
generar nuestro propio amor, que no podemos crear nuestra propia felicidad en el
trabajo y en nuestra vida social y personal. La verdadera respuesta consiste en dejar de
buscar y en completarnos a nosotros mismos como personas. En lugar de buscar a
alguien a quien amar, debemos hacernos ms dignos de ser amados. En vez de querer
que nuestra pareja actual nos ame ms, debemos procurar que valga ms la pena que
nos amen. Y tambin debemos preguntarnos si damos tanto amor como queremos
recibir, o si, por el contrario, esperamos que la gente nos ame profundamente aunque no
seamos merecedores de ese amor ni seres generosos. Como se suele decir, si no sabes
gobernar tu propio barco, nadie querr cruzar el ocano contigo.
Si buscamos amor, debemos recordar que el maestro vendr cuando estemos preparados
para aprender la leccin. Cuando haya llegado el momento de que tengamos una
relacin, esa persona especial aparecer. No hay nada malo en querer una pareja para
compartir la vida, pero es distinto desear una relacin que nos aporte cario y alegra
que necesitar a alguien para sentirnos completos. Hemos nacido para encontrar una gran
alegra y felicidad en los dems y tambin para realizarnos y sentirnos plenos. Es
probable que, algn da, encontremos a ese alguien especial pero mientras tanto
debemos darnos cuenta de que somos valiosos y merecemos amor tal como somos, por
nosotros mismos. Todos merecemos ser felices sin ms, tener amigos, un buen empleo y
todas las cosas maravillosas que la vida nos ofrece.

Debemos tener siempre presente que, slo por el hecho de existir, somos especiales.
Somos un regalo nico y valioso para el mundo tanto si tenemos xito profesional como
si no y tanto si estamos casados con la pareja perfecta como si estamos solos. No
tenemos que esperar a que alguna cosa del exterior llegue o nos suceda: ya somos seres
completos. La solucin a nuestros problemas no se halla en las relaciones romnticas.
Estemos casados o no, si queremos que en nuestra existencia haya ms amor, debemos
enamorarnos de nuestra propia vida.
En general, las personas que tienen una relacin ntima han de resolver las mismas
cuestiones, pero a la inversa. Si tenemos conflictos con el amor, atraeremos a alguien
que nos har de espejo de ese mismo tipo de problema. Si un miembro de la pareja es
dominante, es probable que el otro sea pasivo. Si uno es adicto a algo, el otro puede ser
un salvador. Si la dificultad comn de la pareja es el miedo, uno se enfrentar a l
lanzndose en paracadas o escalando montaas mientras que el otro preferir tener
ambos pies en el suelo y se mantendr alejado incluso de los ascensores. Los iguales se
atraen, pero de una forma opuesta.
Alguien describi este fenmeno en una ocasin con las siguientes palabras: En todas
las relaciones, uno cocina los pasteles y el otro se los come. En general, cuando surge
un problema uno de los componentes de la pareja es ms activo y quiere hablar sobre la
cuestin, profundizar en ella e intentar resolverla, mientras que el otro la enfocar de un
modo distinto y elegir retraerse, pensar en ella y reflexionar. Ambos creern que es el
otro el que tiene el problema y no le gustar el modo con que maneja la situacin. Pero
desde una perspectiva realista son perfectos el uno para el otro. El enfoque ms directo
de uno pone en marcha al otro, y la negativa a enfrentarse al problema de ste hace
reaccionar al primero. ;
Todos nuestros pasos se dirigen, siempre, a la sanacin de esos aspectos nuestros que
estn heridos. Pero la mejora no siempre es fcil o evidente. El amor nos pone en la
puerta todo lo que necesitamos para sanarnos, aunque a veces sean cosas muy distintas
al amor mismo. Si pedimos al universo que nos d ms capacidad de amar, es probable
que, en ese momento, no nos enve personas que amen mucho, sino a personas a las que
les resulte difcil amar. Mientras nos esforzamos por relacionarnos con esas personas,
tenemos la oportunidad de dar ms amor. Con frecuencia, las personas con las que nos
relacionamos activan las cuestiones que tenemos que solucionar como nadie ms podra
hacerlo. Aunque esas personas nos resulten muy frustrantes, es probable que sean
precisamente las personas que necesitamos. Las personas inadecuadas son, con
frecuencia, nuestros mejores maestros.
Jane, una mujer fuerte y extrovertida, me cont, al final de su vida, que se haba sentido
vctima de un padre alcohlico que la maltrataba.
Y eleg a un marido que tambin era alcohlico y me maltrataba. Al final, me separ de
l. Cuando miro atrs, me doy cuenta de que, aunque fue muy doloroso, casarme con l
fue lo mejor para m. Tena que regresar al pasado y revivir aquellos sentimientos de
vctima que haba experimentado de nia. Tena mucho que sanar y aquel matrimonio
sac aquellas cuestiones a la superficie. Ahora me siento muy agradecida por haber
vivido aquella experiencia.
Esto tambin se cumple respecto a las personas que forman parte de nuestra vida pero
que no hemos elegido, o sea, nuestra familia. Nuestros padres, hermanos e hijos, sobre
todo los adolescentes, pueden sacarnos de nuestras casillas como nadie ms puede

hacerlo. Estas personas, aunque a veces resulten difciles, son nuestros maestros
especiales, porque no podemos alejarnos de ellos con la misma facilidad con la que lo
hacemos de los amigos y otras relaciones que hemos elegido. Con frecuencia no
tenemos ms remedio que buscar una solucin para que esas relaciones funcionen, y es
posible que descubramos que consiste, simplemente, en amarles tal como son.
Las situaciones que se producen en las relaciones nos ofrecen todas las lecciones que
necesitamos aprender. Como diamantes en una pulidora, pulimos nuestras aristas ms
afiladas mediante nuestras relaciones.
En ocasiones nos decimos a nosotros mismos que seremos felices cuando determinadas
cosas de una relacin cambien. Deseamos esos cambios porque queremos que la
relacin nos haga felices. Creemos que cuando consigamos que nuestra pareja o la
relacin sean distintas, sern la esposa o el esposo perfectos y seremos felices. Pero eso
es falso.

Nuestra felicidad no depende de que las relaciones cambien para bien. Nosotros no
podemos cambiar a los dems ni nos corresponde hacerlo. Qu ocurrira si no
cambiaran nunca o si no tuvieran que cambiar? Adems, si nosotros queremos ser
quienes somos de verdad, no deberamos permitir que ellos tambin lo fueran?
Nuestras relaciones son las adecuadas. Aunque la otra persona no sea como queremos
que sea, eso no significa que est actuando mal. Todas las relaciones son recprocas, lo
cual significa que somos el reflejo de las personas con las que nos relacionamos. Los
iguales se atraen, as que atraemos lo que hay en nuestro interior.
Charles y Kathy llevaban casados cinco aos. Charles comprendi el aspecto negativo
de la idea de que actuamos como un reflejo de los dems: Si tengo una relacin
aburrida, quiz se deba a que estoy aburrido. O peor, a que soy aburrido.
En efecto, Charles tena razn. Pero la-parte positiva es que eso hace que el problema
sea ms tangible. Decir que una relacin es aburrida no es una afirmacin muy concreta
y adjudicamos el problema a la relacin.
Lo bueno del asunto es que el problema est en nuestro interior, de modo que podemos
llegar a l y solucionarlo. La solucin nunca consiste en hacer saber a la otra persona
que est equivocada para que cambie, y tampoco en conseguir que sea mejor: siempre
tiene que ver con nosotros mismos. Nosotros creamos nuestro propio destino y tenemos
que descubrir las lecciones que subyacen en las dificultades a las que nos enfrentamos.
Demasiado a menudo nos deshacemos de nuestra pareja en lugar del problema. Las
parejas nos ofrecen una oportunidad nica para descubrir nuestros puntos flacos y a
nosotros mismos. Eso no significa que debamos sufrir manteniendo una relacin
enfermiza, pero antes de separarnos debemos preguntarnos si el problema reside en
nuestra pareja, en la relacin o en nosotros.
Cuando nos fijamos en la otra persona, perdemos de vista lo que realmente debemos
trabajar en nuestra relacin, o sea, nosotros. Podramos decir: Qu vaco debo de estar
para estar tan lleno de ti. La nica persona a la que podemos controlar es a nosotros
mismos. Si centramos nuestro trabajo en nosotros mismos, las circunstancias que nos
rodean cambiarn por s solas. Eso puede significar que la relacin funcione o bien que
no sea as y haya llegado el momento de seguir otro camino. Pero se trata, siempre, de
un trabajo interior.

Cuando preguntamos a distintas personas si queran estar enamoradas, sus respuestas,

instantneas y decididas, nos sorprendieron: S, siempre! o No, nunca! El amor me
supondra abandonar mi carrera profesional, sacrificarme y tener que satisfacer en todo
momento a la otra persona. La primera respuesta es enternecedora, aunque quiz poco
realista, pero la segunda tampoco es razonable. Podemos definir el amor como un
tremendo sacrificio? Quizs es lo que aquellas personas aprendieron del amor cuando
eran jvenes. Todos imitamos las relaciones que vemos y aprendemos de ellas cuando
somos nios. Si cuando ramos jvenes estbamos rodeados de relaciones infelices, este
hecho influir en nuestras actitudes hacia el amor y en las relaciones que tengamos a lo
largo de nuestra vida.
Tenemos que observar nuestras relaciones y preguntarnos: El amor que doy y el que
recibo tienen como fundamento el modo en que percib el amor cuando era nio? Es
ste el tipo de amor que deseo dar y recibir? Es sta la clase de relacin que realmente
quiero? Si percibimos el amor como algo dolorosamente complejo, debemos averiguar
la razn.
Si creemos que el amor constituye una complicacin, es probable que, de pequeos,
presenciramos relaciones complicadas.
Si creemos que el amor es un abuso, es probable que presenciramos relaciones
abusivas.
Si creemos que el amor significa compartir con alegra, es probable que presenciramos
relaciones de cario y atencin.
Por desgracia para algunas personas (para demasiadas), con frecuencia confundimos el
amor con el control y la manipulacin, e incluso a veces con el odio. Pero no es
necesario que nos quedemos atascados en esta confusin provocada por definiciones
poco acertadas. Podemos redefinir el amor para nosotros mismos, podemos crear las
relaciones que deseamos experimentar. Lamentablemente, no solemos actuar de esta
forma, sino que mantenemos esas relaciones infelices y esperamos que algo suceda por
arte de magia. Del mismo modo que algunas personas se deshacen de la pareja en lugar
del problema, otros continan inmersos en l.
Mantenemos relaciones que no funcionan por dos razones: la primera, porque
confiamos en que cambiarn, y la segunda, porque nos ensearon que todas las
relaciones deberan funcionar. Cuntas veces hemos odo hablar de personas, o las
hemos conocido, que han retomado antiguas relaciones que no funcionaban? Cuntas
veces hemos odo casos de mujeres que han regresado con hombres que no quieren
comprometerse? Si lo que deseamos es un compromiso, por qu aferrarnos a una
persona que tiene dificultad para comprometerse? Por qu volver a un pozo seco?
Cuando las personas se sienten frustradas por relaciones que se repiten, es como si
buscaran leche en una ferretera. Por muchas veces que recorran los pasillos, no la
encontrarn. Si queremos amor, ternura y afecto en nuestras relaciones pero hemos
escogido a una persona que, con toda claridad, no puede ofrecrnoslo, debemos escoger
a otra. No debemos permitir que los dems sean desconsiderados con nuestro amor,
nuestro corazn y nuestra ternura. Y tampoco que las viejas creencias dicten nuestra
vida actual. Podemos reescribir las normas, pero para conseguirlo tenemos que aprender
a respetarnos a nosotros mismos y a los dems y volver a grabar sobre las viejas cintas.
Podemos encontrar por nosotros mismos una nueva definicin del amor, una que de
verdad signifique tratar a la otra persona como a alguien valioso y merecedor de un gran

amor y dedicacin. Y podemos esperar el mismo trato hacia nosotros. Se trate de lo que
se trate, nos corresponde a nosotros definir nuestra propia vida.
Adems de decidir qu clase de amor queremos, tenemos que aprender a amar sin
crearnos ilusiones. Si nuestras relaciones son puras, si permitimos que el universo acte
y aprendemos las lecciones conforme aparecen, basaremos nuestras relaciones en la
entrega, el compartir y la participacin fluida de ambas partes. Cuando dejamos de
intentar cambiar a nuestra pareja, sentimos el poder del amor, sin falsas ilusiones, y ya
no tenemos que planificar, esforzarnos, luchar, manipular o controlar. Entonces se
acaban esta clase de situaciones: Es que si no le controlara, no lo hara o Ella no ser
quien quiero que sea si no cambio algunas cosas. Debemos aprender a compartir
nuestras verdades con la otra persona. No hay nada malo en discutir con nuestra pareja
sobre algo que nos molesta. Pero el enfrentamiento con expectativas significa
manipulacin. Debemos hablar y expresar nuestra opinin, pero no slo para obtener la
reaccin que deseamos.
Si nos aferramos a nuestras expectativas e ilusiones, no amamos de verdad. Dejemos
que el otro sea l mismo. Y si nos abandona, ser porque tena que ser as.
Vivir cada da como si estuviramos al borde de la muerte, nos hace darnos cuenta de
que tenemos ideas preconcebidas sobre cmo debera ser nuestra vida. Muchas veces,
alguien es feliz en su relacin de pareja pero se plantea, una y otra vez, si la otra
persona estar all al cabo de veinte aos. Quiz lo est y quiz no. No podemos
conocer el futuro.
Tambin resulta difcil valorar a las personas como son ahora y no centrarnos en el
pasado o el futuro. Cuntas veces nos quedamos estancados en el recuerdo de algo que
hicieron hace mucho tiempo y dejamos que aquel recuerdo infeliz influya en la opinin
que tenemos de ellos, aunque se hayan disculpado y hayan cambiado? Conservamos
nuestros clichs y queremos castigar o hacer ver a esa persona que nos hiri en el
pasado. Nos aferramos a nuestros sentimientos y acumulamos resentimiento y pruebas
en contra de la persona que amamos. Si nos apegamos a las heridas del pasado es
porque ya no tenemos la intencin de amar a esa persona. En lugar de aferrarnos a esos
sentimientos desagradables, debemos aprender a quejarnos cuando nos hieran y
decrselo directamente a la persona que lo ha hecho. Entonces podremos seguir
avanzando.
Cuando nos libramos de las imgenes futuras, de las expectativas acerca de cmo
deberan ser las cosas, de nuestras estrategias y nuestros planes, el amor cobra vida
propia y va adonde quiere ir en lugar de adonde nosotros intentamos dirigirlo. De todos
modos, nunca tenemos mucho xito en ese intento. Pero cuando soltamos las riendas, el
amor suele llevarnos a lugares tiernos y maravillosos que ni siquiera habamos
imaginado.
No todas las relaciones han de durar toda la vida; algunas tienen que acabar. Ciertas
relaciones duran cincuenta aos; otras, seis meses. Algunas slo se terminan de un
modo completo cuando una de las personas muere, y otras se acaban mientras ambos
estn vivos. La duracin de una relacin, o la forma en que termina, nunca es
equivocada. Se trata, simplemente, de la vida. Lo que tenemos que tener en cuenta
respecto a las relaciones es si estn completas o no y cmo lograr completarlas o
terminarlas de la mejor manera posible.

Del mismo modo que consideramos que la muerte es un fracaso, creemos que las
relaciones, si no son duraderas, tambin lo son. Igual que opinamos que una vida
completa y de xito es aquella que ha durado noventa y nueve aos, sentimos que las
nicas relaciones completas y de xito son las que duran para siempre. En realidad, las
relaciones son satisfactorias y nos sanan incluso si terminan despus de slo seis meses.
Cumplen la funcin que tienen que cumplir, y cuando ya no son necesarias es porque se
han completado y han conseguido su objetivo.
Por desgracia, no siempre somos conscientes de esta realidad. James crea que poda
hacer funcionar cualquier relacin, pero nos hizo partcipes de sus sentimientos de
desasosiego respecto a una de ellas:
Mi amiga Beth y yo tuvimos una relacin de pareja que se termin hace dos aos. Yo
nunca cre que estuviramos destinados a estar juntos, pero de todos modos sent que
habamos fracasado en nuestra relacin. Me sent herido, enfadado y triste, y ella
tambin. Hace un mes, y durante cuatro das seguidos, me fui encontrando con personas
que haban visto a Beth la noche anterior. Tambin coincid con su compaera de
trabajo, que era su mejor amiga. Pens que aquello quera decir algo. Quiz que tena
que llamar a Beth, quiz que la relacin no deba haber terminado. As que la telefone
y salimos a cenar. Durante la cena, en ningn momento mencionamos la posibilidad de
volver a estar juntos, pero hablamos de lo mucho que habamos aprendido el uno del
otro y de que seramos mejores en nuestras prximas relaciones gracias a la que
habamos tenido juntos. De un modo sorprendente, aquella conversacin hizo que dejara
de ver nuestra relacin como un fracaso y la considerara completa y satisfactoria.
Algunas personas reaparecen en nuestra vida. A veces ocurre porque esas relaciones no
han terminado y tenemos ms aspectos que sanar. Sin embargo, otras veces vuelven a
aparecer esas personas porque aunque la relacin haya terminado en nuestra mente no
est completa. Tenemos que redondear el final. En ocasiones esto significa,
simplemente, que tenemos que cambiar nuestra percepcin de la relacin y dejar de
considerarla incompleta o un fracaso.
No existen errores en las relaciones. Todo se desarrolla como debe ser. Desde nuestro
primer encuentro hasta la ltima despedida nos relacionamos los unos con los otros. A
travs de nuestras relaciones aprendemos a ver nuestra alma, con toda su rica
topografa, y a avanzar hacia la sanacin. Cuando nos despojamos de nuestras
expectativas sobre las relaciones amorosas, dejamos de preguntarnos quin ser la
persona amada y cunto durar la relacin; trascendemos esos lmites y encontramos un
amor que es mgico y que ha sido creado por una fuerza superior a nosotros, y
especialmente-para nosotros.

4. LA LECCIN DE LA PRDIDA.

EKR.

Un estudiante de psicologa que estaba terminando la carrera se debata interiormente

debido a la prdida que supondra la muerte de su abuelo, el cual haba contribuido a su
educacin y estaba gravemente enfermo. Segn dijo, parte de su conflicto resida en la
decisin de aplazar su ltimo ao de estudios para pasar ms tiempo con l. Pero
tambin se senta impelido a terminar la carrera en aquel momento, porque estaba
aprendiendo mucho sobre la vida.
-Lo que estoy aprendiendo ahora en la facultad -explic-, me est ayudando de verdad a
crecer como persona.
-Si quieres crecer como persona y aprender, debes darte cuenta de que el universo te ha
matriculado en un curso de posgrado de la vida llamado prdida -le respond.
Al final perdemos todo lo que tenemos; sin embargo, lo que de verdad importa no se
pierde nunca. Nuestras casas, coches, empleos y dinero, nuestra juventud e incluso
nuestros seres queridos son slo un prstamo. Como todo lo dems, nuestros seres
queridos no nos pertenecen. Pero esta realidad no tiene que entristecernos, sino todo lo
contrario, pues nos permite valorar ms las mltiples y maravillosas experiencias y
cosas de las que disfrutamos durante nuestra vida en este mundo.
Si la vida es una escuela, la prdida es, en muchos aspectos, la asignatura ms
importante del programa de estudios. Cuando sufrimos una prdida, experimentamos
tambin el cario que nuestros seres queridos (y a veces incluso los desconocidos)
sienten por nosotros en nuestros momentos de necesidad. Una prdida es un vaco en
nuestro corazn, pero es un vaco que reclama ms amor y que nos permite albergar el
de los dems.
Llegamos a este mundo sintiendo la prdida del tero de nuestra madre, aquel mundo
perfecto que nos haba creado. Somos arrojados a un lugar en el que no siempre nos
alimentan cuando tenemos hambre y en el que no sabemos si nuestra madre volver a
nuestro lado cuando se aleja; un lugar en el que nos gusta que nos sostengan en brazos,
pero donde, de repente, nos dejan sin ms. Donde a medida que crecemos perdemos a
nuestros amigos, cuando ellos o nosotros nos mudamos, y a nuestros juguetes, cuando
se rompen o los extraviamos, y donde tambin perdemos el campeonato de bisbol.
Donde tenemos nuestros primeros amores, pero los perdemos. Y la lista de prdidas no
ha hecho ms que empezar. Durante los aos siguientes, perdemos profesores, amigos y
los sueos de la infancia.
Todas las cosas intangibles, como los sueos, la juventud y la independencia, al final se
desvanecen o terminan. Todas nuestras pertenencias son slo un prstamo. Acaso
fueron alguna vez verdaderamente nuestras? Nuestra realidad en esta tierra no es
permanente; tampoco lo son nuestras propiedades. Todo es temporal. La permanencia es
imposible, y al final aprendemos que no hallaremos la seguridad en el intento de
conservarlo todo ni rehuyendo la experiencia de la prdida.
La verdad es que, no nos gusta ver la vida desde esta perspectiva. Nos gusta fingir que
siempre gozaremos de la vida y de las cosas que hay en ella. Y no queremos
enfrentarnos a la ltima prdida que viviremos: la muerte misma. Es curioso ver cmo
fingen muchos familiares de enfermos terminales cuando llega el final. No quieren

hablar de la prdida que estn sufriendo y mucho menos comentarlo con los seres
queridos que van a morir. El personal de los hospitales tampoco quiere explicar nada a
los pacientes. Qu iluso por nuestra parte creer que las personas que se acercan al final
de su vida no son conscientes de la situacin! Y qu absurdo creer que eso los ayuda!
Ms de un paciente terminal ha mirado a sus familiares y les ha dicho con severidad:
No intentis ocultarme que me estoy muriendo. Cmo podis no hablar de este
hecho? No os dais cuenta de que todo ser viviente me recuerda que estoy muriendo?
Los moribundos saben lo que van a perder y comprenden su valor. Son los vivos los
que, con frecuencia, se engaan a ellos mismos.

DK.

Aprend sobre la prdida cuando me despert en plena noche retorcindome de dolor.

En cuanto lo sent, comprend que era grave. Aquel dolor abdominal era mucho ms que
un dolor de estmago corriente. Visit a mi mdico, que me recet un anticido y me
indic que hiciera un seguimiento del problema. Tres das ms tarde, un jueves, el dolor
haba empeorado y el mdico decidi efectuar un examen ms minucioso. Me
ingresaron en el hospital durante todo un da para hacerme unas pruebas, incluyendo
endoscopias del intestino grueso superior e inferior que le permitieran comprobar si
algo en mi tracto gastrointestinal iba mal.
En la sala de recuperacin el mdico me explic que haban descubierto un tumor que
obstrua parcialmente la parte superior de mi intestino.
-Tendr que operarme? -pregunt alarmado.
-He efectuado una biopsia y la he enviado al laboratorio -respondi-. Lo sabremos el
lunes.
Aunque saba que era tan probable que el tumor fuera benigno como maligno, mi mente
y mis emociones volvieron a mi padre, quien haba fallecido de un cncer de colon.
Durante aquellos cuatro das insoportables en que esper los resultados de las pruebas,
lament la prdida de mi invulnerabilidad juvenil, de mi salud e incluso de mi vida. El
tumor era benigno, pero los sentimientos de prdida de aquellos das fueron muy reales.
La mayora de nosotros nos resistimos y luchamos contra las prdidas que
experimentamos a lo largo de nuestra vida, y no comprendemos que la prdida es vida y
la vida es prdida. La vida no puede cambiar y nosotros no podemos crecer si no existe
la prdida. Un antiguo dicho judo dice que si bailas en muchas bodas, llorars en
muchos funerales. Eso significa que si estamos en muchos comienzos tambin
estaremos en muchos finales. Si tenemos muchos amigos, sentiremos muchas prdidas.
Si creemos que hemos sufrido grandes prdidas es slo porque hemos recibido muchas
bendiciones durante la vida. Las prdidas que experimentamos pueden ser grandes o
pequeas, desde la muerte de uno de nuestros padres a no encontrar un nmero de
telfono. Y tambin pueden ser permanentes, como ocurre con la muerte, o temporales,
como cuando aoramos a nuestros hijos mientras estamos de viaje de negocios. Hay
cinco etapas que describen la forma en que reaccionamos frente a cualquier prdida, no
slo ante la muerte. Estas etapas pueden aplicarse a todas nuestras prdidas, ya sean
grandes o pequeas, permanentes o temporales. Supongamos que un hijo nuestro nace
ciego. Experimentaremos una sensacin de prdida profunda y reaccionaremos de una
de las siguientes maneras:

Negacin: Los mdicos dicen que no puede seguir los objetos con la mirada, pero
dadle tiempo y cuando crezca lo har.

Rabia: Los mdicos tendran que haberlo sabido! Nos lo tendran que haber dicho
antes! Por qu Dios nos ha hecho esto?

Negociacin: Podr soportarlo siempre que pueda aprender a cuidar de s mismo

cuando sea mayor.

Depresin: Es terrible. Su vida estar tan limitada...

Aceptacin: Nos enfrentaremos a los problemas conforme surjan. Y, a pesar de todo,

podr disfrutar de una buena vida llena de amor.

Supongamos por otro lado, y desde un punto de vista ms superficial, que se nos cae
una lente de contacto. Podramos responder a la prdida de estas formas:

Negacin: No puede ser que la haya perdido!

Rabia: Maldita sea, tendra que haber sido ms cuidadoso!

Negociacin: Prometo que, si la encuentro, ser ms cuidadoso en el futuro.

Depresin: Estoy tan triste por haberla perdido...! Ahora tendr que comprar otra.

Aceptacin: No pasa nada. Tena que perder una tarde o temprano. Encargar otra por
la maana.

No todo el mundo pasa por estas cinco etapas cuando experimenta una prdida. Las
reacciones no siempre ocurren en el mismo orden y podemos experimentar alguna de
ellas en ms de una ocasin. Sin embargo, sufrimos muchas prdidas y de muchas
maneras, y siempre respondemos de una u otra forma ante ellas. Gracias a las prdidas,
adquirimos experiencia en este tipo de situaciones, tras lo cual estamos ms preparados
para enfrentarnos a la vida.

Sintamos lo que sintamos cuando perdemos algo o a alguien, ser exactamente lo que
tenemos que sentir. Nunca debemos decirle a alguien: Ya has experimentado la
negacin durante bastante tiempo, ahora debes sentir rabia ni nada parecido, porque no
sabemos cmo ha de ser el proceso de sanacin de las otras personas. Las prdidas se
sienten como se sienten. Nos hacen sentir vacos, desvalidos, paralizados, intiles,
rabiosos, tristes y temerosos. No queremos dormir o bien queremos dormir
continuamente; no tenemos apetito o queremos comer todo lo que encontramos.
Podemos ir de un extremo a otro o pasar por todas las etapas intermedias. Experimentar
cualquiera de estas sensaciones, o todas, forma parte del proceso de sanacin.

Quiz lo nico cierto respecto a la sensacin de prdida es que el tiempo lo cura todo.
Por desgracia, la sanacin no siempre es un proceso directo, no es como la lnea
ascendente de un grfico que nos transporta de forma rpida y suave a la integridad,
sino como una montaa rusa: subimos hacia la integridad y de repente nos hundimos en
la desesperacin; parece que vamos hacia atrs y entonces avanzamos, y despus nos
parece que retrocedemos al principio. Eso es la sanacin. Es seguro que sanaremos y
que volveremos a sentirnos completos. Quiz no recuperemos lo que hemos perdido,
pero sanaremos. Y en un determinado momento de nuestro viaje por la vida,
descubriremos que nunca tuvimos realmente, del modo que creamos, a la persona o la
cosa por cuya prdida nos lamentamos. Y tambin comprobaremos que siempre la
tendremos, aunque de un modo distinto.
Aspiramos a sentirnos completos. Esperamos poder conservar a las personas y las cosas
exactamente como son, pero en el fondo sabemos que no es posible. La prdida es una
de las lecciones ms difciles de la vida. Intentamos que nos resulte ms fcil
revistindola de un aire romntico, pero el dolor de la separacin de algo o alguien a
quien queremos es una de las experiencias ms duras que podamos vivir. La ausencia
no siempre nos hace ms cariosos. A veces nos hace sentir ms tristes, solitarios y
vacos.
Del mismo modo que no hay bien sin mal ni luz sin oscuridad, no hay crecimiento sin
prdida. Y aunque pueda parecer extrao, tampoco hay prdida sin crecimiento. sta es
una idea difcil de comprender, y quiz por eso siempre nos sorprende.
Algunos de los mejores maestros en esta materia son padres que han perdido a sus hijos
debido al cncer. Al principio dicen que esta experiencia es el fin de su mundo, lo cual
es comprensible. Aos ms tarde, algunos dicen que han crecido gracias a aquella
tragedia. Como es lgico, habran preferido no perder a sus hijos, pero su prdida les ha
ayudado de unas formas que no esperaban. Aprendieron que es mejor amar y haber
perdido que no haber amado nunca. Lo cierto es que, en general, no cambiaramos la
experiencia de amar y perder a nuestros seres amados por la de no haberlos tenido
nunca.
Si slo miramos por encima nuestra vida y las prdidas que hemos experimentado,
puede resultar difcil comprobar que hemos crecido, pero crecemos. Las personas que
han experimentado prdidas, a la larga se hacen ms fuertes y ms completas.
Cuando alcanzamos cierta edad solemos perder pelo, pero nos damos cuenta de que lo
que hay en nuestro interior es cuando menos tan importante como nuestro exterior.
Cuando nos jubilamos ganamos menos, pero gozamos de mayor libertad.
Cuando nos hacemos viejos perdemos independencia, pero recibimos parte del amor
que dimos a los dems.
A menudo, cuando sufrimos la prdida de lo que poseemos en esta vida, nos
lamentamos, pero despus descubrimos que somos ms libres y que nuestro destino era
viajar por este mundo ligeros de equipaje.
A veces, cuando las relaciones se terminan, descubrimos quines somos, no en relacin
con las otras personas, sino con respecto a nosotros mismos.
Debemos perder algunas cosas o capacidades para que nos demos cuenta de cuanto
valoramos lo que nos queda.

EKR.

Cuando pensamos en la prdida en general, pensamos en grandes prdidas como la de

un ser amado, la vida, la casa o el dinero. En las lecciones de la prdida, no obstante,
descubrimos que en ocasiones las cosas pequeas de la vida se convierten en las ms
grandes. Ahora que mi vida est confinada a una cama de hospital en el saln de mi casa
y a una silla colocada a su lado, me siento agradecida por no haber perdido algunas de
las cosas que casi todos damos por seguras. Con la ayuda de una silla retrete, al menos
puedo hacer mis necesidades yo sola. No poder ir al bao o baarme yo sola constituira
para m una terrible prdida. En la actualidad me siento muy agradecida de poder seguir
haciendo estas cosas por mi misma.
La prdida de nuestros seres queridos debido a la muerte es sin duda una de las
experiencias ms desgarradoras que podemos vivir. Sin embargo, algunas personas que
han perdido a alguien por un divorcio o una separacin dicen, con todos los respetos,
que la muerte no es la prdida mxima. Segn ellos, la separacin de aquellos a quienes
amamos por una razn distinta a la muerte, es una de las separaciones ms difciles.
Saber que la otra persona sigue con su vida y no poder compartirla con ella causa
mucho ms dolor y hace que la decisin de continuar sea mucho ms difcil que en el
caso de la separacin permanente debida a la muerte. Al fin y al cabo, encontramos
nuevas maneras de compartir la existencia de aquellos que han fallecido puesto que
viven en nuestro corazn y en nuestra memoria.
De los moribundos hemos aprendido cosas interesantes sobre la prdida, y los que han
estado clnicamente muertos pero han regresado a la vida nos han enseado lecciones
claras y comunes a todos ellos. La primera es que ya no tienen miedo a la muerte. La
segunda, que ahora saben que la muerte slo consiste en despojarse del cuerpo fsico,
igual que nos deshacemos de un traje cuando ya no lo necesitamos. La tercera, que
recuerdan haber experimentado, al morir, un sentimiento profundo de plenitud y de
unin con todo y con todos y ningn sentimiento de prdida. Por ltimo, dicen que no
estaban solos, que siempre haba alguien con ellos.
Un hombre de unos treinta aos me cont que su mujer lo haba abandonado de forma
inesperada. Se senta totalmente desolado. Mientras me hablaba de la angustia que
experimentaba, levant la vista y me dijo:
-El sentimiento de prdida es esto? Muchos amigos mos han perdido a seres queridos
debido a separaciones, divorcios e incluso la muerte. Estaban tristes y me decan que lo
pasaban mal, pero yo no tena ni idea de cmo se sentan. Ahora que lo s, querra
dirigirme a ellos y decirles que lo siento, que no saba por lo que estaban pasando.
Ahora he crecido y soy mucho ms compasivo. En el futuro, cuando un amigo sufra
una prdida, me comportar de un modo totalmente distinto y le dar todo mi apoyo.
Estar disponible para l de maneras en las que nunca haba pensado y comprender el
dolor por el que estar pasando como nunca antes imagin.
ste es uno de los objetivos por los que experimentamos prdidas en nuestra vida. Las
prdidas nos unen, nos ayudan a profundizar en la comprensin mutua, nos permiten
relacionarnos de un modo que ninguna otra leccin de la vida nos ofrece. Cuando
estamos unidos en una experiencia de prdida, nos preocupamos los unos de los otros y
nos relacionamos de un modo nuevo y ms profundo.

La nica cosa que resulta tan difcil como sufrir una prdida es vivir en la incertidumbre
de si va a suceder o no. Los enfermos dicen a menudo: Deseara mejorar o morir! o
Los das de espera para saber los resultados de las pruebas son insoportables.
Una pareja que intentaba recomponer su relacin se quejaba: La separacin nos est
matando. Ojal pudiramos hacer funcionar nuestra relacin o darla por terminada
definitivamente.

En ocasiones la vida nos obliga a vivir en la incertidumbre, sin saber si

experimentaremos o no el sentimiento de prdida. A veces tenemos que esperar durante
horas para saber si la operacin ha ido bien, unos das para conocer los resultados de las
pruebas o un perodo indeterminado de tiempo mientras algn ser querido se enfrenta a
su enfermedad. Otras veces, cuando un nio se pierde, nos vemos obligados a
experimentar la incertidumbre durante horas, das, semanas o perodos ms largos. Las
familias de los soldados que han desaparecido en combate viven con angustia la
situacin. Muchas de ellas siguen sin haberlo superado dcadas ms tarde, y puede que
no lo hagan hasta que sepan, de forma definitiva, si han muerto o han sido rescatados.
Pero tambin es posible que esa informacin no les llegue nunca. Norteamrica sufri el
dolor de la incertidumbre cuando la avioneta de John F. Kennedy hijo se dio por
desaparecida durante unos das. El gobierno local, el estatal y el federal utilizaron todos
los recursos de los que disponan para averiguar lo que haba ocurrido v porque el pas
necesitaba un final.

Experimentar la incertidumbre de una prdida es, en s mismo, una prdida. No importa

cul sea el resultado de la situacin, porque constituye igualmente una prdida a la que
debemos sobreponernos.

DK.

Recuerdo bien a mi padre, su rostro vivaz, sus ojos brillantes, su clida sonrisa y su
reloj de pulsera de oro con la correa negra que pareca formar parte de su brazo.
Siempre los recordar juntos, y mi padre saba que a m siempre me haba gustado su
reloj. *
Hace unos aos, mi padre se estaba muriendo, y yo me encontraba junto a su cama. Lo
mir con los ojos llenos de lgrimas y le dije que no saba cmo despedirme de l.

-Yo tampoco s cmo despedirme de ti -respondi mi padre-. Pero s que tengo que
hacerlo. Tengo que despedirme de ti y de todo lo que siempre he amado, desde tu rostro
a mi casa. Ayer por la noche incluso mir por la ventana y me desped de las estrellas.
Toma mi reloj -me dijo mientras sealaba su mueca.
-No, pap, siempre lo has llevado puesto.
-Sin embargo, ha llegado el momento de que le diga adis y de que lo lleves t.
Desabroch el reloj de su mueca con suavidad y lo coloqu en la ma. Mientras lo
miraba, mi padre me dijo: -T tambin tendrs que despedirte de l algn da.
Pasaron los aos y yo nunca olvid aquellas palabras. El reloj siempre ha sido para m
un recuerdo agridulce de la temporalidad de la vida. Apenas me lo quito. Hace cosa de
un mes tuve un da agitado en el trabajo. Al salir me fui al gimnasio con un amigo.

Despus me duch y me fui a casa. Estuve trabajando en el jardn, volv a ducharme y

me vest para salir. Aquella noche, al acostarme, me di cuenta de que no llevaba el reloj.
Durante los das siguientes lo busqu por todas partes.
Experiment de forma simultnea la prdida del reloj, que con tanta intensidad
representaba a mi padre y mi infancia, y la leccin de la prdida que l me haba
enseado. Siempre supe que, algn da, perdera el reloj, ya fuera debido a mi muerte o
a otras circunstancias. Tuve que asimilar la idea y el sentimiento de que todo lo que
tenemos es temporal, que no es ms que un prstamo. Con el paso del tiempo me
acostumbr a esa idea y a la prdida inevitable que haba sufrido. En lugar de centrarme
de forma exclusiva en el reloj, descubr otras maneras de estar conectado con mi padre y
mi infancia
y asum la advertencia de mi padre de que yo tambin tendra que despedirme de todo
algn da.
Tres meses ms tarde, derram un vaso de agua que haba en mi mesita de noche.
Cuando me agach para limpiar el suelo, encontr el reloj. Estaba detrs de una pata de
la cama. Ahora vuelvo a llevarlo en la mueca, pero comprendo realmente que todos
nuestros regalos son temporales y que cuando nos despedimos de ellos descubrimos que
hay algo en nuestro interior que no se puede perder.
La mayora de las cosas que poseemos tiene un significado para nosotros no por ellas
mismas, sino por lo que representan. Y lo que representan es nuestro para siempre.
Las prdidas son complicadas y rara vez nos dejan indiferentes. Adems, nadie puede
predecir cul va a ser su reaccin ante una prdida. El dolor es algo personal. Los
sentimientos pueden ser contradictorios o abrumadores, y tambin podemos
experimentarlos con retraso.
Una prdida, o incluso una posible prdida, afecta a muchas vidas: la de la familia, los
amigos, los compaeros de trabajo y tambin la de los profesionales de la medicina que
se ocupan del paciente. Todo el mundo se siente herido, incluso las mascotas de esa
persona. Todo el mundo experimenta la sensacin de prdida, y sta puede separarnos o
unirnos.
Durante un seminario, una mujer se lament de la prdida de su esposo, no debida a la
muerte, sino al divorcio. Nos pareci interesante porque dijo que sus problemas
empezaron mientras l luchaba contra el cncer.
Durante el tratamiento yo me quedaba despierta por la noche y lo observaba respirar explic en voz baja-. Me consuma la idea de perderlo. Permaneca despierta y me
preguntaba qu hara el da que dejara de respirar. No poda soportar pensar en lo que
pudiera pasar, en perderlo. Al final, sufr una depresin nerviosa y me separ de l a
causa de la culpa que senta. Ahora, despus de unos aos, l disfruta de muy buena
salud. De aquella situacin aprend que cuando alguien se enfrenta a una enfermedad
que puede suponerle la muerte, toda la atencin se centra en esa persona. Todo gira en
torno a cmo evoluciona la enfermedad, cmo se siente el enfermo, cmo responde al
tratamiento, etctera. En aquellos momentos me sent muy egosta por experimentar mis
propios sentimientos, mis propios miedos. En ningn momento se me ocurri exclamar:
Eh, y yo qu! No me pareca bien. Yo no era el paciente, as que quin era yo para
necesitar ayuda cuando era l el que se estaba muriendo? Por lo tanto, no dije nada y al
final estall.

Nuestro dolor se complica cuando la prdida est acompaada de circunstancias como

defunciones mltiples, un asesinato, una epidemia o cuando la muerte es repentina.
Como efecto secundario, quiz sintamos rabia por las circunstancias de la muerte, un
choque emocional por su rapidez, etctera. De hecho, creo que todo el dolor que
sentimos es complicado; raras veces es simple.
A principios de los aos ochenta, durante la primera etapa de la epidemia de sida,
Edward perdi cerca de veinte personas a las que quera. Sin embargo, en aquel
momento le pareci que experimentaba un sentimiento de prdida muy poco profundo.
Los quera -repeta una y otra vez-. Cmo puedo sentir tan poco?
Durante quince aos estuvo preocupado porque no senta nada hacia aquellas personas a
las que haba amado y perdido. Una noche se despert presa del pnico y busc con
frenes por toda la casa fotografas de aquellas veinte personas. De un modo repentino,
el dolor lo golpe como una tonelada de ladrillos. En aquel momento, Edward estaba lo
suficientemente fuerte y preparado para poder experimentar alguna de aquellas
prdidas. Aquellos sentimientos haban estado guardados para cuando pudiera
enfrentarse a ellos.
Sentimos las prdidas en nuestro momento y a nuestra manera y, de hecho, la negacin
es un favor que se nos concede: experimentamos nuestros sentimientos cuando nos llega
el momento; permanecen a salvo hasta que estamos preparados. Esto les ocurre con
frecuencia a los nios y los adolescentes que pierden a sus padres. Quiz no sientan
mucho dolor hasta que sean adultos y puedan soportarlo.
No podemos escapar de nuestro pasado. Muchas veces, la tristeza del pasado se
mantiene latente hasta que estamos preparados para experimentarla. A veces, las
prdidas nuevas desencadenan las antiguas y no sentimos una prdida hasta ms tarde,
cuando sufrimos otra.
Como muchas otras jvenes esposas de los aos cuarenta, Maurine se sinti destrozada
cuando recibi un telegrama de lo que entonces se llamaba el Departamento de Guerra
donde se le comunicaba que su esposo haba fallecido.
Maurine y Roland se enamoraron en la universidad y se casaron a toda prisa antes de
que l se alistara en el ejrcito, slo unas semanas despus del ataque a Pearl Harbor.
Antes de un ao, Roland haba terminado su entrenamiento como piloto de caza y fue
destinado al extranjero. Ms tarde, Maurine recibi el telegrama.
En vez de pasar el perodo de luto, aquella viuda de veintin aos se mud con rapidez
a otro estado, consigui un empleo y comenz una nueva vida. Dos aos ms tarde
volvi a casarse. En los aos siguientes tuvo tres hijas y olvid su pasado. Su nuevo
esposo conoca su anterior prdida, pero ella nunca mencion a Roland a sus hijas ni a
sus nuevos amigos; nunca colg fotografas de l en su casa ni tuvo ningn contacto con
su familia o con amigos que los haban conocido cuando estaban juntos.
Cincuenta aos ms tarde, su segundo esposo enferm y falleci. Entonces, todo el
dolor por la prdida de ambos esposos man a borbotones formando un nico ro de
lgrimas y pena. Para superar aquellos sentimientos, Maurine cre dos murales
fotogrficos en una de las paredes del saln de su casa, uno por su primer amor y otro
por el segundo. Eso le permiti separar y resolver los distintos sentimientos y prdidas
que haba sentido.
Muchas personas experimentan sentimientos contradictorios ante la prdida de algunos
seres queridos, sobre todo cuando se trata de padres que les inspiraban emociones

encontradas. El principal obstculo para enfrentarse y superar ese sentimiento de

prdida es que no comprenden cmo pueden sentir lo que sienten por alguien con quien
realmente no se entendan. Mi madre era tan mezquina conmigo... -explic una mujer-.
Era literalmente una tirana. Por qu me duele que haya muerto?
En una versin reciente para el cine de Frankenstein, la famosa novela de Mary Shelley,
el doctor Frankenstein da vida al famoso monstruo sin pensar en ningn momento en su
felicidad o en cmo ser su vida, y de este modo lo condena a una existencia de miseria
y tormento. Al final de la pelcula el doctor es asesinado. La criatura llora y, cuando le
preguntan por qu llora por el hombre que le caus tanto sufrimiento, responde,
simplemente, que era su padre.
Lloramos por la prdida de los que cuidaron de nosotros como corresponda y tambin
por la de aquellos que no nos dieron el amor que merecamos. He presenciado este
fenmeno una y otra vez. Es Como el nio que ha recibido una paliza y aora a su
madre mientras est en el hospital pero no puede verla porque est en prisin por
haberlo golpeado. Podemos sentirnos verdaderamente afligidos por la prdida de
personas que se portaron de un modo terrible con nosotros. Pero si sentimos afliccin
por su prdida, debemos experimentarla. Tenemos que darnos tiempo para llorar y sentir
nuestras prdidas y aceptar que no podemos negar esos sentimientos incluso si creemos
que esa persona no mereca nuestro amor.
Tanto si el sentimiento de prdida es complicado como si no, todos sanaremos a nuestro
debido tiempo y a nuestra manera. Nadie puede decirnos que ya deberamos haberlo
superado o que el proceso va demasiado rpido. El dolor es siempre individual. Siempre
que avancemos en la vida y no nos quedemos estancados, estaremos sanando nuestro
dolor.
Muchas veces, sin saberlo, recreamos prdidas para enfrentarnos a ellas, aceptarlas y,
finalmente, superarlas. Otras veces, si hemos resultado heridos por una prdida,
desarrollamos maneras de protegernos: nos distanciamos de nuestros sentimientos, los
negamos, ayudamos a otros a superar sus heridas para no sentir las nuestras o nos
volvemos autosuficientes para no necesitar a nadie nunca ms.

EKR.

Cuando Gillian tena unos cinco aos, sus padres la abandonaron en la puerta de un
orfanato. Mientras era pequea, no se dio cuenta ni comprendi lo que estaba
ocurriendo. En la actualidad es una mujer brillante de mediana edad, emocionalmente
sana y autosuficiente. Me habl de su abandono y de cmo la haba afectado. Me dijo
que haba pasado gran parte de su vida intentando superar aquello, pero que, con el
tiempo, se haba dado cuenta de un problema mucho ms importante:
-Lo que pas cuando era una nia fue grave, pero aquello ocurri hace ms de cuarenta
aos. Ahora me he dado cuenta de que, en los ltimos veinte aos, nadie me ha
abandonado como yo misma lo hago.
-Me lo puedes explicar? -le ped.
-Por ejemplo, cuando alguien me llama para salir durante el fin de semana, dejo que
responda el contestador o, si lo hago yo, enseguida me pongo a hablar de lo ocupada
que estoy. No quiero que los dems sepan lo sola que me siento. Nunca les doy la
oportunidad de invitarme a salir. Y si tengo la posibilidad de hacer planes para las

vacaciones, siempre consigo no comprometerme con nadie y, al final, las paso sola y
siento que nadie se preocupa por m.
Por qu actuaba Gillian de esta forma? De un modo subconsciente, nos ponemos en
situaciones que nos recuerdan nuestras prdidas originales para poder sanarlas. Gillian
por fin se est recuperando: se ha dado cuenta de que ahora es ella quien debe cuidar de
s misma.
-Soy una mujer de cuarenta y ocho aos -me dijo-, una persona adulta; ya no soy la nia
que abandonaron en el orfanato. Los nios pueden ser vctimas, pero yo ya no soy una
nia. Ahora me corresponde a m asegurarme de que hago lo que quiero hacer.
Si nos preguntamos por qu no dejamos de encontrarnos con personas que nos
abandonan, quiz sea porque el universo nos enva a esas personas y situaciones para
ayudarnos a sanar nuestro sentimiento de prdida. Al final, sanaremos. De hecho, el
proceso de sanacin ya est .en marcha.
No obstante, hay veces en que la leccin de sanar una vieja prdida consiste en darnos
cuenta de que no podemos evitar sufrir otras nuevas. Cuando nos protegemos frente a
las prdidas, recaemos en ellas. Quiz nos mantengamos alejados de otras personas para
asegurarnos de que no las perderemos, pero eso ya es una prdida en s.

Un matrimonio tena problemas en su relacin. Los dos queran tener hijos, pero la
mujer siempre lo aplazaba. Al final, la mujer explic que haba perdido a su madre, su
padre y sus abuelos a causa del cncer. Entonces se dio cuenta de que no quera tener
hijos porque tema perderlos o que ellos la perdieran a ella. Hablamos sobre el miedo a
la prdida y sobre el hecho de que nadie puede conocer el futuro con antelacin. Por
mucho que lo deseemos, no podemos evitar sufrir prdidas, no podemos crear
situaciones en las que la ausencia de la prdida est garantizada.
Aquella mujer poda adoptar nios, lo cual, si en su caso se trataba de una cuestin
gentica, reducira las posibilidades de que sus hijos desarrollaran un cncer. Pero qu
otras enfermedades hereditarias podan padecer? Y qu podra evitar que murieran en
un accidente de trfico?
En cuanto a ella, poda adoptar todo tipo de precauciones para evitar contraer un cncer.
Poda alimentarse bien, practicar deporte y hacerse chequeos con regularidad, pero
tambin poda morir a causa de un terremoto, un accidente o un atraco a mano armada.
Es imposible vivir en un mundo en el que no haya prdidas. Aquella mujer se dio cuenta
de que todos sus miedos eran posibles, pero no probables. Acept que vivimos en un
mundo imperfecto que nos provoca miedos y decidi seguir adelante y tener un hijo.
Este tipo de situaciones parecen prdidas en s mismas o, al menos, prdidas nuevas o
presentidas que sacan a la luz las antiguas. Son ms que eso. Son la creacin de
situaciones de
sanacin. Activan aquellas partes de nosotros que quizs antes no tenamos y que
pueden sanar nuestro sentimiento de prdida. Constituyen una visita necesaria a una
vieja herida y nos hacen volver a la plenitud y la reintegracin.
Las prdidas suponen, a menudo, una iniciacin a la etapa adulta. Las prdidas nos
convierten en mujeres y hombres autnticos, en amigos, esposos y esposas verdaderos.
La prdida es un derecho de paso; es cruzar el fuego para pasar al otro lado de la vida.

DK.

Cuando era pequeo, vi caer a mi madre al suelo justo cuando acababan de darle el alta
en el hospital. Aquella cada me asust y le dije que debera volver a ingresar. Ella
observ mi cara asustada y me dijo:
-Las personas se caen, y en el mejor de los casos vuelven a levantarse. Esto es la vida.
Las prdidas son, en muchos aspectos, como las cadas. Hay algo arquetpico respecto a
la prdida, ya sea de alguien, de algo, del equilibrio o la armona. Atravesamos el fuego
y cambiamos. Algo nuevo surge de nuestro paso por el fuego; ya no somos un diamante
en bruto. La sociedad, y tambin las familias y los individuos, experimentan prdidas.
Al principio, algunas familias viven en el caos que sigue a una prdida y se
desestructuran, pero despus sus sentimientos cambian y la familia vuelve a unirse.

Para sanar una prdida hay que pasar por varias etapas. Sentimos y reconocemos las
prdidas cuando estamos preparados. Debemos permitir que la clemencia de la negacin
acte y recordar que sentiremos lo que tenemos que sentir cuando llegue el momento.
Descubriremos entonces que la nica manera de superar el dolor es experimentarlo. Lo
comprenderemos cuando estemos preparados. Muchas veces, asimilamos una prdida
no pasados unos das o unos meses, sino al cabo de unos aos. Con el tiempo
descubrimos que podemos aceptar un mundo en el que hemos sufrido una prdida.
En la observacin de cmo se enfrentan las personas a la muerte percibimos mucho
simbolismo. Al principio quieren hacerse muchas fotografas, como si quisieran dejar
constancia de que estuvieron aqu. Conforme su enfermedad avanza, pasan a menudo
por una nueva etapa y ya no quieren salir tanto en las fotografas. Se dan cuenta de que
stas tampoco son duraderas: en el mejor de los casos pasarn a manos de otras
generaciones que ni siquiera los conocern. Entonces descubren que lo que importa de
verdad es su propio corazn y el de sus seres queridos, y descubren esa parte del
sentimiento de prdida que podemos trascender. Todos podemos encontrar esas partes
genuinas nuestras y de nuestros seres queridos que no se pierden. Y tambin podemos
aprender que lo que realmente importa es eterno y nuestro para siempre. El amor que
hemos sentido y el que hemos dado no pueden perderse.

Una noche, ya tarde, me encontraba en el departamento oncolgico de un hospital

visitando a un paciente. All, habl con una enfermera que se senta desolada porque
acababa de perder a un enfermo.
-Es la sexta persona que he visto morir en esta semana! -se lament-. No lo soporto
ms. No puedo presenciar una prdida tras otra y tras otra. Es como si no existiera un
final; no s si esto acabar algn da.
Pregunt a aquella sensible enfermera si poda hacer una pausa para caminar conmigo.
Antes de que pudiera responder, la tom con suavidad de la mano y nos dirigimos a otra
ala del hospital. Despus de doblar una esquina, entramos en la zona de la maternidad y
la conduje hasta la cristalera que nos separaba de los recin nacidos. Observ su rostro
mientras contemplaba aquellas vidas nuevas como si nunca hubiera presenciado una
escena semejante.
-Debido al trabajo que realiza -le dije-, tendra que venir aqu con frecuencia para
recordar que la vida no slo consiste en sufrir prdidas.

Incluso cuando experimentamos nuestro sentimiento de prdida ms profundo, sabemos

que la vida contina. Por muchas prdidas y finales que se produzcan en nuestra vida,
siempre hay nuevos comienzos a nuestro alrededor. En medio del Su dolor, la prdida
puede parecer eterna, pero el ciclo de la vida no deja de manifestarse. Aquella
enfermera se dio cuenta de que haba contemplado su trabajo slo como una prdida.
Haba olvidado que ayudaba a completar las vidas que, como las de aquellos bebs,
haban comenzado en una maternidad parecida a aqulla muchos aos antes.

5. LA LECCIN DEL PODER.

Carlos, un hombre de cuarenta y cinco aos al que se le haba diagnosticado el V. I. H.,

aprendi la leccin del poder a medida que su enfermedad progresaba.
Primero perd mi trabajo. Despus mi discapacidad aument y perd mi seguro mdico.
Antes de que me diera cuenta, viva en un centro de acogida y estaba demasiado
enfermo para trabajar. Mi vida se haba convertido en una pesadilla.
Acuda a un ambulatorio para recibir atencin mdica. All me hablaron de un
tratamiento en proceso de investigacin para el que poda ser elegido. Firm los
documentos necesarios, me efectuaron el primer examen mdico y esper. Pas una
semana; dos, cuatro, cinco. Yo me encontraba cada vez peor y siempre me decan que
sabran algo a la semana siguiente. Tena que desplazarme hasta el ambulatorio para
preguntar por el tratamiento porque ya no tena telfono. Despus de siete semanas,
apenas poda caminar hasta all. Me cansaba mucho y me faltaba el aliento. Un da no
tuve ms remedio que sentarme en el bordillo de la acera. Recuerdo que mir al suelo y
pens que aquello era todo, que aqul iba a ser mi final.
Aqul no era el primer desafo al que me enfrentaba en la vida. En mi casa ramos
muy pobres y yo trabajaba en el campo. No tuve mi primer par de zapatos hasta los
once aos. Sobreviv a muchas situaciones durante la infancia. Qu haba ocurrido con
todo aquel valor y determinacin? Permanec sentado en el bordillo y llor. Pens: Por
favor, no aqu, no ahora. Todava quiero hacer ms cosas. Quiero presenciar el cambio
de milenio. Siempre quise formar parte de ambos siglos. Llor porque haba perdido
todo mi poder.
Me senta como si mi alma se estuviera consumiendo. Me estaba perdiendo a m
mismo. Tena que morir en aquel lugar?
Entonces tuve un pensamiento. Todava estaba all: quiz no haba perdido todo mi
poder.
Consegu levantarme y llegar al ambulatorio. Le dije a la enfermera que mi cuerpo
necesitaba ayuda, que no dispona de ms tiempo para esperar a que me aplicaran el
nuevo tratamiento. Tena que haber alguna otra forma de conseguir los nuevos
medicamentos.
Debido a mi insistencia, la enfermera me inscribi en otro programa que desarrollaban
en otro centro y en el que podan incluirme. Aquel mismo da empec con una nueva
combinacin de medicamentos. En la actualidad, dos aos ms tarde, mi cuerpo se ha
recuperado. Ya no me estoy muriendo. Mi mejora se debe a que aquel da record que
tena poder. Si no lo hubiera recordado, habra fallecido.
Nuestro verdadero poder no proviene de nuestra posicin en la vida, una cuenta
bancaria abultada o una profesin admirable: es la expresin de la autenticidad que
reside en nuestro interior, es la expresin de nuestra fuerza, integridad y gracia. En
general, no somos conscientes de que el poder del universo est en el interior de cada
uno de nosotros. Miramos a nuestro alrededor y consideramos que los dems son
poderosos, que la naturaleza es poderosa. Somos testigos de que las semillas se
convierten en flores y de que el sol cruza el cielo todos los das. Incluso vemos que la
vida se crea en nosotros, a partir de nosotros. Sin embargo, creemos que estamos
desconectados de todo este poder. Dios no cre a la naturaleza poderosa y al hombre
dbil. Nuestro poder procede de la comprensin de que somos nicos y de que tenemos

el mismo poder innato que el resto de la creacin. Nuestro poder reside en nuestro
interior. Es el poder con el que nacimos y, si lo hemos olvidado, slo tenemos que
recordarlo.

El doctor David Viscount explicaba una historia que nos recuerda cmo podemos
encontrar y utilizar nuestro poder. Nos habl de una ley segn la cual, si alguien posee
un trozo de terreno y la gente cruza por l, al menos una vez al ao debe sealizarlo e
indicar que se trata de una propiedad privada. Si no se hace as, al cabo de unos cuantos
aos la parcela pasa a ser pblica. Nuestras vidas son como esa propiedad. De vez en
cuando debemos marcar los lmites que nos definen y decir: No, Esto me ha dolido
o No dejar que me pises. Si no lo hacemos, entregamos nuestro poder a aquellas
personas que, de modo intencionado o no, nos pasan por encima. Es responsabilidad
nuestra recuperar nuestro poder.
En una famosa escena satrica, el difunto comediante Jack Benny representaba el papel
de un tacao a quien se le acercaba un ladrn empuando un arma que le exiga: La
bolsa o la vida! Jack permaneca inmvil largo tiempo y al final exclamaba: Estoy
pensando, estoy pensando!
Tendemos a igualar la riqueza con el poder y creemos que el dinero puede comprar la
felicidad. Sin embargo, muchas personas descubren con tristeza que tienen dinero pero
no son felices. Se cometen tantos suicidios entre la gente acomodada como entre
aquellos que no han acumulado riquezas.
Sigmund Freud dijo una vez que si le dejaran elegir entre tratar a pacientes ricos o
pobres, l siempre elegira a los ricos porque ya no creen que todos sus problemas se
solucionarn con el dinero. Como es lgico, a pesar de todo, a la mayora de nosotros
nos gustara disfrutar de la experiencia de tener dinero. Pero el dinero no es ms que
eso, una experiencia. Distinta, pero no mejor que otras.
Un hombre sabio lo saba todo acerca del dinero y la felicidad porque posea ambas
cosas. Durante una poca de descalabros financieros le preguntaron qu senta siendo
pobre, a lo que l respondi: No soy pobre, estoy arruinado. Ser pobre es un estado
mental, y yo nunca lo ser.
Aquel hombre tena razn: la riqueza y la pobreza son estados mentales. Algunas
personas no tienen dinero y se sienten ricas, mientras que otras, a pesar de ser ricas, se
sienten pobres. Ser pobre significa creer que se es pobre, lo cual es mucho ms
peligroso que tener poco dinero. Si pensamos que carecemos de vala, olvidamos que,
aunque el dinero viene y se va, nosotros siempre somos valiosos. Pensar en trminos de
abundancia es lo contrario de pensar en trminos de pobreza. Cuando recordamos
nuestra vala, cuando nos acordamos de lo importantes y valiosos que somos,
aumentamos nuestro valor intrnseco. Esto y slo esto es el principio de la autntica
riqueza. Algunos de nosotros tratamos a los objetos como si fueran algo de valor, lo cual
no est mal siempre que recordemos que nosotros somos mucho ms valiosos que
cualquier objeto que podamos poseer.
A menudo nos dicen que hagamos lo que nos gusta hacer y que el dinero llegar por s
solo. Esto, a veces, es cierto, pero lo que siempre es cierto es que si hacemos lo que nos
gusta nuestra vida tendr ms valor para nosotros que si poseemos un Mercedes.
Cientos de personas, en su lecho de muerte, expresan sus arrepentimientos. Muchas
dicen: Nunca realic mi sueo o Nunca hice lo que realmente quera hacer o Fui

un esclavo del dinero. Pero nadie dice: Deseara haber pasado ms tiempo en la
oficina o Habra sido mucho ms feliz si hubiera tenido diez mil dlares ms.
De la misma manera que creemos que el dinero nos proporciona fuerza, tambin
creemos que el control sobre los dems y las situaciones nos aporta poder. Queremos
tener el mayor control posible y pensamos que debemos controlarlo todo o remar el
caos. Como es lgico, debemos ejercer cierto control para llevar a cabo las actividades
cotidianas, pero si lo ejercemos ms de lo razonable surgen problemas, y en lugar de
poderosos nos sentimos desgraciados. Cuanto ms control ejercemos, menos calidad de
vida tenemos, porque utilizamos toda nuestra energa en controlar lo incontrolable.
Si bien es cierto que aquellos que poseen ms dinero o se encuentran en una posicin de
poder pueden controlar ms su entorno que los que no lo tienen, eso no tiene nada que
ver con el verdadero poder; se trata slo de una influencia temporal sobre los dems.
Cualquier cosa que temamos perder, como el cuerpo, el trabajo, el dinero y la belleza, es
un smbolo del poder exterior.
Cuando intentamos controlar a las personas y las situaciones, las privamos a ellas, y
tambin a nosotros, de las victorias y las derrotas naturales que se producen en la vida.
Queremos que acten a nuestra manera por su propio bien, pero nuestra manera no es
siempre la mejor. Por qu tendran que actuar los dems como nosotros queremos?
Por qu no habran de aportar su carcter nico a todo lo que hacen? Cuando
abandonamos el control y nos damos cuenta de que no podemos dominar a las personas,
las cosas o los sucesos, y que no es ms que una ilusin, adquirimos ms poder en las
relaciones y la vida. Adems, la vida no se convierte en un caos cuando dejamos de
ejercer el control, sino que sigue el orden natural de las cosas.

EKR.

En una ocasin comprob cmo el orden natural de las cosas se desarrollaba de una
forma perfecta aunque inusual.
Un da di una conferencia en Nueva York delante de 1.500 personas. Cuando termin,
cientos de asistentes formaron una cola para que les firmara un libro. Firm tantos como
pude, hasta que lleg el momento de irme al aeropuerto. Aun as, firm unos cuantos
ms, pero tuve que marcharme.
Me fui a toda prisa al aeropuerto y all me enter de que haban retrasado el vuelo
quince minutos. Eso me dio tiempo para ir al lavabo, cosa que necesitaba con urgencia.
Mientras estaba dentro, o una voz que deca: . .
-Doctora Ross, le importara?
Importarme qu, pens.
Entonces, alguien desliz uno de mis libros por debajo de la puerta junto con un
bolgrafo para que lo firmara.
-S que me importa -respond. Agarr el libro, pero pens que no me dara prisa en salir
del lavabo. No obstante, senta curiosidad por saber quin haba hecho algo as.
Al otro lado de la puerta esperaba una monja.
-No la olvidar en toda mi vida -le dije. Y no se lo dije con dulzura, pues, en realidad,
quera decir: Cmo se atreve a no dejarme utilizar el lavabo en paz?
-Le estoy tan agradecida! Ha sido la Divina Providencia -respondi ella. Por mi mirada
dedujo que yo no entenda lo que quera decir, as que aadi-: Me explicar.

Me di cuenta de que me hablaba con el corazn. Yo detestaba aquella situacin porque

no entenda que alguien intentara controlarme y manipularme de aquella manera, pero
percib un poder enorme en su pureza.
-Mi amiga, que tambin es monja, se est muriendo en Albany. Contaba los das que
faltaban para su conferencia. Deseaba venir con toda su alma, pero estaba demasiado
enferma para viajar. Yo quera hacer algo por ella, as que he venido, he grabado su
conferencia y quera llevarle uno de sus libros firmado por usted. Esper en la cola casi
una hora, pues saba lo mucho que aquello significara para mi amiga. Slo quedaban
unas cuantas personas delante de m cuando usted tuvo que marcharse. Aunque hice
todo lo posible por conseguir su firma, no lo logr. Ahora entender por qu, cuando la
vi entrar en el lavabo, supe que era cosa de la gracia divina: el universo nos haba trado
al mismo aeropuerto, a la misma compaa area y al mismo lavabo en el mismo
momento.
Aquella mujer no saba adonde me diriga, si iba a abandonar la ciudad, qu aeropuerto
iba a utilizar y ni siquiera si iba a tomar algn vuelo. Se sorprendi mucho cuando me
encontr en el lavabo. Y eso demuestra que no tenemos que controlar las cosas para que
sucedan, si es que tienen que suceder. ( Las casualidades no existen, slo las
manipulaciones divinas. ste es el autntico poder.
Nuestro poder personal es un don inherente a nuestra persona y constituye nuestra
verdadera fuerza. Por desgracia, lo olvidamos con frecuencia y no lo ponemos en
prctica.
Cuando nos preocupa la opinin de los dems, entregamos nuestro poder. Para
recuperarlo debemos recordar que se trata de nuestra propia vida. Lo realmente
importante es lo que cada uno de nosotros piensa. No tenemos el poder de hacer felices
a los dems, pero s podemos conseguir nuestra propia felicidad.
No podemos controlar lo que los dems piensan; de hecho, apenas podemos influir en
sus ideas. Pensemos en todas las personas a las que intentbamos complacer diez aos
atrs. Dnde estn ahora? Es probable que ya no formen parte de nuestra vida y, si lo
hacen, seguramente todava intentamos obtener su aprobacin. Debemos liberarnos,
recuperar nuestro poder y formarnos nuestra propia opinin sobre nosotros mismos.
El objetivo de nuestro poder es ayudarnos a llevar a cabo lo que queremos hacer y ser
todo lo que podemos ser. No hemos recibido este poder slo para poner en prctica lo
que deberamos. Eso es lo peor que podramos hacer con nuestra vida. Debemos
realizarnos plenamente nosotros mismos.
El poder personal deja espacio en nuestra vida, y en las vidas de quienes nos rodean,
para la integridad y la gracia. Este poder implica que apoyemos a los dems para que
sean fuertes: somos fuertes y podem os ayudar en lugar de recibir ayuda. Adems, este
tipo de poder nos sirve de apoyo interno. Cuando vemos que el otro es fuerte,
reconocemos la fuerza que hay en nuestro interior- Cuando los dems nos responden
con afecto, reaccionamos de un modo carioso, y encontramos el amor que se halla en
nuestro interior. En resumen, lo que creemos de los dems acabamos por creerlo
tambin de nosotros mismos. Si creemos que la persona que tenemos al lado no es una
vctima, esta creencia nos ayuda a reconocer que nosotros tampoco lo somos. La gracia
permite que estos buenos sentimientos se expandan, se exterioricen. Cuando creemos en
los dems, encontramos la fe para creer en nosotros mismos.

Sin embargo, somos humanos, y a menudo perdemos nuestro objetivo. Revisamos

nuestros errores y carencias y pensamos que somos infelices por los fallos que hemos
cometido; creemos que no somos bastante buenos y que tenemos que cambiar. Pero si
slo vemos nuestros errores e incapacidades nos atamos a ellos. Si pensamos que no
hemos hecho lo suficiente y decidimos que, a partir de ahora, haremos ms, entramos en
el peligroso juego del ms. Pensamos que seremos felices cuando tengamos ms
dinero, ms autoridad en el trabajo o cuando se nos respete ms.

Por qu nos parece que el futuro alberga ms posibilidades de felicidad y poder que el
presente? Porque, hagamos lo que hagamos, nos engaamos con el juego del ms y
perdemos nuestro poder. El juego del ms nos mantiene en la sensacin de que nos
falta algo y de que no somos lo bastante buenos. Y aunque obtengamos lo que
queremos, nos sentiremos todava peor porque no es suficiente: todava somos
desdichados. Si tuviramos un poco ms... No nos damos cuenta de que la simplicidad
es lo que importa.
Los moribundos no pueden jugar al juego del ms porque para ellos quiz no exista
un maana. Descubren que en el presente hay poder y que hay suficiente. Si creemos en
un Dios bueno y todopoderoso, de verdad creemos que dira: Tendr que esperar
hasta maana? Dios no dira: Yo quera que Bill tuviera una buena vida, pero en fin,
no tiene un buen empleo, as que no puedo hacer mucho. Dios no tiene en cuenta los
lmites que le ponemos a nuestra vida y a nosotros mismos. Dios nos ha dado un mundo
en el que la vida siempre puede ser mejor, no maana, sino hoy mismo. Si lo
permitimos, un da malo puede convertirse en bueno, una relacin infeliz puede mejorar
y muchas otras cosas equivocadas pueden transformarse en correctas.

Leslie y su hija de cinco aos, Melissa, cruzaban la calle en una zona comercial. Un
Jeep con la msica a todo volumen se salt el semforo en rojo para girar a la izquierda.
El conductor, que slo tena diecisiete aos, no vio a Leslie y a Melissa porque la luz
del sol lo deslumbr. Pero Leslie vio el Jeep y supo que las atropellara. Slo tuvo
tiempo de tornar a su hija en brazos. El conductor las vio en el ltimo momento y
realiz un viraje. Choc contra unos coches aparcados y se detuvo a slo unos
centmetros de la madre y la hija, que se haban quedado paralizadas. El muchacho se
sinti desolado por lo que haba ocurrido, pero Leslie slo senta agradecimiento.
Podra haber acabado perfectamente de otra forma, con Melissa y yo misma en el
suelo, muertas -dijo la aliviada madre-. La vida puede tomar tantas direcciones... Aquel
da me sent agradecida porque nos salvamos. Desde entonces no doy nada por seguro.
Ahora, cuando mi madre, que tiene cincuenta y cinco aos, me telefonea para decirme
que no le han encontrado nada en la mamografa, le agradezco que se haga la prueba, y
le doy gracias a Dios por su buena salud. Aquel da me di cuenta de la fragilidad de la
vida y esto ha despertado mi gratitud. Y la gratitud ha aportado a mi vida un significado
y un poder enormes.
Una persona agradecida es una persona poderosa, porque la gratitud genera poder. La
abundancia se basa en el agradecimiento por las cosas que tenemos.
El verdadero poder, la felicidad y el bienestar se encuentran en el hermoso arte de la
gratitud. Debemos estar agradecidos por lo que tenemos y porque las cosas son como
son. Debemos sentirnos agradecidos por ser quienes somos, por las cosas que hemos

trado a este mundo al nacer y por ser nicos. En un milln de aos no habr nadie
como nosotros. Nadie puede ver el mundo y reaccionar ante l como lo hacemos
individualmente. Por otro lado, si no sabemos apreciar las cosas y las personas que
tenemos ahora, cmo podremos apreciar otras cosas, personas y poder cuando lleguen
a nuestra vida? No podremos hacerlo, porque no habremos ejercitado el msculo de la
gratitud ni habremos aprendido o practicado esta virtud. En lugar de eso, pensaremos
que esa segunda pareja, ese segundo milln de dlares o esa casa ms grande no son
suficientes y que necesitamos ms. sa sera nuestra vida: continuamente querramos
ms cosas o desearamos que la realidad fuera distinta; jugaramos al juego del ms y
no nos sentiramos agradecidos por todo lo que tenemos.
Debemos centrarnos en nuestro propio camino, el camino que nos lleva a cosas mejores
y ms importantes que el dinero o la riqueza material. Debemos cambiar el juego del
ms por el del suficiente. Debemos dejar de preguntarnos si lo que tenemos es
suficiente, porque en nuestros ltimos das nos daremos cuenta de que lo fue. Si somos
afortunados, lo comprenderemos antes de que nuestra vida llegue a su fin.
Cuando la vida es suficiente, no necesitamos nada ms. Si creemos que nuestra
existencia ha sido suficiente, nos sentimos de maravilla. El mundo es suficiente, aunque
muchas veces no nos permitimos sentirlo as. Este sentimiento nos resulta extrao
porque vivimos la vida como si no tuviramos bastante. Sin embargo, podemos cambiar
esta percepcin. La afirmacin de que la vida es lo que hay y que no necesitamos nada
ms es una maravillosa afirmacin de gracia y poder. Si no necesitamos nada ms, si no
tenemos que controlarlo todo, podemos dejar que la vida se desarrolle por s misma.
Tenemos mucho poder en nuestro interior, pero poco conocimiento acerca de cmo
utilizarlo. El verdadero poder procede de saber quines somos y cul es nuestro lugar en
el mundo. Cuando sentimos que tenemos que acumular cosas, olvidamos lo que somos.
Debemos recordar que el origen de nuestro poder consiste en saber que todo est bien y
que todo el mundo acta exactamente como debe hacerlo.

6. LA LECCIN DE LA CULPABILIDAD.

DK.

Hace unos aos, Sandra se sinti feliz cuando Sheila, su mejor amiga, le dijo que iba a
casarse, y encantada cuando su amiga le pidi que fuera la dama de honor. El da de la
boda, Sandra, que entonces tena veinte aos, lleg a la casa de la novia en su flamante
coche nuevo para conducirla a la iglesia. Sandra se ofreci a llevarla no slo porque era
la dama de honor, sino porque crey que as su amiga viajara con ms comodidad.
Llova, y Sandra aparc el coche en el cobertizo de la casa de Sheila. La ayud a llevar
los complementos del traje de boda y el equipaje para la luna de miel hasta el coche, e
iba a sentarse en el asiento del conductor cuando Sheila le dijo que
la dejara conducir.
-No puedes llegar a tu propia boda conduciendo!
-Djame hacerlo -insisti Sheila-. Me ayudar a distraer la mente de millones de otras
cosas, como que el sol ha! decidido no asistir a mi boda.
Sandra le dio las llaves del coche a su mejor amiga y se pusieron en marcha. Mientras
recorran los tres kilmetros que las separaban de la iglesia, repasaron los detalles de la
boda y comentaron que el tiempo empeoraba y que la lluvia caa con fuerza. De repente,
el coche patin y Sheila perdi el control. Chocaron contra una farola y la novia falleci
al instante. A Sandra se le rompieron unos cuantos huesos, pero sobrevivi. Es decir,
sobrevivi fsicamente. Su psique, no obstante, result herida de gravedad.
Incluso despus de veinte aos, se senta atormentada por lo que haba ocurrido aquel
da.
-Si hubiera conducido yo -se lamentaba-, Sheila estara viva.
Habl con Sandra y le plante algunas preguntas.
-Ests absolutamente segura de que Sheila habra sobrevivido si hubieras conducido
t? Acaso sabas que iba a ocurrir un accidente? Sabas que Sheila iba a fallecer?
Sabas que t ibas a sobrevivir y ella no?
La respuesta a todas estas preguntas fue negativa.
-No, pero yo estoy viva y ella no!
Era evidente que Sandra todava no poda desprenderse de su sentimiento de
culpabilidad.
-Si hubiera ocurrido al revs, qu querras que Sheila te dijera? -le pregunt-. En otras
palabras, si t hubieras muerto y ella estuviera aqu y pudieras hablar con ella, qu le
diras? Si pudieras ver que tu amiga, dcadas ms tarde, todava se senta atormentada
por la culpabilidad, qu le diras sobre aquel accidente?
Sandra tard unos instantes en ponerse en el lugar de su amiga.
-Le dira que era yo quien conduca y que era responsable de mis decisiones. Que nadie
me oblig a conducir y nadie podra haberlo evitado. Que era el da de mi boda y que no
habra aceptado un no por respuesta a mi deseo de conducir. -Los ojos de Sandra se
llenaron de lgrimas por aquel trgico y distante da-. Le dira que no haba sido culpa
suya, que, simplemente, haba sucedido. Y que no quera que desperdiciara su vida
sintindose culpable.

En ocasiones, los sucesos, incluso los ms trgicos, ocurren y no es culpa de nadie.

Nadie sabe por qu una persona fallece y otra sobrevive. Sandra se senta culpable y
estaba enfadada con ella misma porque no haba conducido el coche aquel da, porque
haba dejado que su amiga condujera y perdiera la vida. Sandra necesitaba que le
recordaran que, en aquel momento, no saba ni tena ningn medio de saber las
consecuencias de su decisin sobre quin iba a conducir. Ella crey que dejando
conducir su coche nuevo a su amiga la ayudara a disfrutar ms del da de su boda.
Su reaccin se conoce con el nombre de culpabilidad del superviviente, pero es un
sentimiento que no tiene una base lgica. Este concepto se dio a conocer, por primera
vez, despus de la Segunda Guerra Mundial, cuando algunos supervivientes de los
campos de concentracin se preguntaban por qu haban muerto los dems y ellos no.
Este fenmeno se produce cuando alguien es testigo o sobrevive a una catstrofe, como
el atentado de la ciudad de Oklahoma; a un accidente de aviacin o de coche, o incluso
a enfermedades de carcter epidmico como el sida. Tambin aparece cuando uno de
nuestros seres queridos fallece, aunque sea por causas naturales. A pesar de que resulte
fcil comprender que ciertas personas que han pasado por sucesos dolorosos o terribles
se pregunten por qu se han salvado, en el fondo se trata de una pregunta sin respuesta.
Incluso hay cierta arrogancia oculta en ella. No nos corresponde a nosotros
preguntarnos por qu alguien ha muerto o ha sobrevivido: estas decisiones corresponden
a Dios y al universo. Sin embargo, aunque no haya una respuesta a esa pregunta, existe
una razn para lo que ha ocurrido: los supervivientes se han salvado porque tienen que
seguir viviendo. Entonces, la verdadera pregunta es sta: si nos hemos salvado para
vivir, lo estamos haciendo realmente?
El origen psicolgico de la culpabilidad radica en el hecho de que nos juzgamos a
nosotros mismos, en la sensacin de que hemos hecho algo mal. La culpabilidad es
rabia contra nosotros mismos, la rabia que surge cuando violamos nuestro sistema de
creencias. La mayora de las veces, este desafortunado juicio hacia nosotros mismos
procede de lo que nos ensearon cuando ramos nios. El sentimiento de culpabilidad
proviene de nuestra niez, porque nos educaron para ser prostitutos. Esto puede
parecer duro, pero es cierto. Cuando utilizo la palabra prostituto, me refiero al modo
en que, de nios, nos vendamos de forma simblica para obtener el afecto de los
dems. En general, nos ensearon a ser nios y nias buenos y a complacer los deseos
de los dems en lugar de ensearnos a formar identidades propias fuertes. En realidad,
no se nos anima a ser independientes o interdependientes, sino a ser codependientes, a
considerar que la vida y las necesidades de los dems son importantes y a descuidar las
nuestras. Esta decisin no es consciente, y a menudo no sabemos cmo satisfacer
nuestras propias necesidades para ser felices.
Un sntoma evidente de esta codependencia es nuestra incapacidad para decir no. Se nos
ensea que si accedemos a las peticiones de los dems les caeremos bien. Muchos
padres se sienten desgraciados cuando sus hijos les dicen que no, cuando en realidad es
maravilloso que aprendan a decir que no en los momentos adecuados. Todos
deberamos aprender a decir que no, pronto, alto y claro.
El deseo de complacer a los dems es un terreno frtil para la culpabilidad, pero no es el
nico. A veces nos sentimos culpables cuando intentamos reafirmar nuestra
independencia. En concreto, esto puede constituir un problema para los nios que sufren

una prdida mientras se est formando su identidad. Slo unos padres sabios pueden
ayudarles a superar o atajar ese sentimiento de culpabilidad.

EKR.

Scott, un nio de nueve aos, estaba enfadado con su madre porque no lo dejaba ir a un
campamento. Ella le haba advertido con claridad que no ira a menos que terminara sus
deberes, pero a Margie le resultaba difcil que su hijo mantuviera una disciplina. Tena
cuarenta aos y le haban detectado un cncer en las cervicales que se haba extendido
hasta el hgado.
-No quiero que se sienta desgraciado a mi lado -me explic-. Nos queda tan poco
tiempo...
A pesar de los deseos que senta Margie de vivir en armona, la discusin sobre los
deberes y el campamento fue en aumento. Un da Scott le espet lleno de rabia:

-Ojal estuvieras muerta.

Fueron unas palabras muy duras, y otros padres le habran soltado que no se preocupara,
que su deseo se vera cumplido pronto, pero Margie lo mir y respondi con suavidad:
-S que no lo dices en serio y que ests muy enfadado.
Diez meses ms tarde, Margie estaba confinada en su cama.
-Quiero que Scott tenga buenos recuerdos. S que mi muerte marcar su infancia..., si
no termina con ella. Este hecho ya es suficiente por s solo y no quiero que se sienta
culpable. Por lo tanto, he hablado con l sobre la culpabilidad. Le he dicho: Scotty,
recuerdas cuando estabas muy enfadado conmigo y me dijiste que deseabas que
estuviera muerta? Pues bien, cuando haya transcurrido mucho tiempo, recordaras cosas
como sta y quiz te sientas mal. Quiero que sepas que todos los nios se enfadan y a
veces creen que odian a su mam. S que, en realidad, no me odias. S que, en tu
interior, te sientes muy dolido, y no quiero que te sientas culpable por cosas como sta.
T has conseguido que, para m, ser madre constituya una experiencia maravillosa. Ha
valido la pena vivir slo por estar contigo.
La mayora de nosotros no somos tan sabios como Margie respecto a la culpabilidad y
sus orgenes. No somos conscientes de la culpabilidad que inculcamos en nuestros hijos
ni de la que nos inculcaron a nosotros. Nuestras vidas evolucionan hacia la etapa adulta
repletas de culpabilidad, una culpabilidad poderosa, mortificante y, en su mayor parte,
improductiva.
Hasta cierto punto, necesitamos la culpa. Sin ella, la sociedad sera catica. No habra
semforos en rojo que nos indicaran que nos detuviramos y conduciramos como si
estuviramos solos en la carretera.
La culpabilidad forma parte de la experiencia humana. En ocasiones puede constituir
una gua que nos avisa de que algo ha terminado, y tambin puede indicarnos que no
estamos siguiendo nuestro sistema de creencias, que estamos traspasando los lmites de
nuestra integridad. Para superar el sentimiento de culpabilidad, tenemos que alinear
nuestras acciones con nuestras creencias.

DK.

Helen y Michelle tienen en la actualidad unos cincuenta aos y han sido amigas durante
algo ms de dos dcadas. Sin embargo, Helen est enfadada con Michelle y apenas se
han hablado en los ltimos cuatro aos. Helen incluso se encoleriza si se menciona el
nombre de Michelle. Todava tengo cuatro regalos de cumpleaos para ella en mi
trastero y no se los dar hasta que tenga tiempo para m.
Desde sus segundas nupcias se convirtieron en amigas slo de nombre. Michelle fue la
primera en volver a casarse. Helen se sinti feliz por ella, pero empez a sentirse
abandonada. Justo en aquella poca Helen conoci a su segundo marido. Las dos
amigas empezaron a distanciarse. Helen telefoneaba a Michelle para quedar con ella,
pero sta nunca encontraba tiempo para hacerlo. Helen le deca: Tengo tu regalo de
cumpleaos, Michelle, tenemos que vernos. Pero nunca se vean.

Entonces, a Helen le diagnosticaron un cncer de mama. Revis su vida y aquella

amistad rota surga una y otra vez. Cuando le pregunt por qu no enviaba todos los
regalos de cumpleaos a su amiga Michelle, ella me contest con furia: No hasta que
nos veamos, y hace aos que lo intento. Todava la telefoneo y le digo que tengo unos
regalos para ella.
Pregunt a aquella mujer enfadada si crea que la culpabilidad haba jugado un papel en
aquel distanciamiento, pero ella me respondi con rapidez que no se senta culpable.
Le pregunt si intentaba que su amiga se sintiera culpable.
-Por qu piensas eso? -me pregunt ella intrigada.
-En mi opinin -le respond-, sea por la razn que sea, Michelle quera terminar o al
menos cambiar vuestra amistad dejando de quedar contigo. En lugar de afrontar este
hecho de forma directa, no dijiste ni hiciste nada salvo comprar ms regalos. Puedo
entender que lo hicieras el primer ao, pero por qu continuaste comprndolos durante
los cuatro siguientes? Seguramente te dabas cuenta de que los comprabas slo para
acumularlos.
-Segua pensando que aquel ao encontraramos tiempo para vernos.
Le pregunt si los regalos eran distintos de un ao para otro y me respondi que cada
vez eran ms bonitos. Entonces le pregunt por qu quera dar regalos cada vez ms
bonitos a alguien que no estaba interesado en recibirlos.
Intrigada, Helen pens en sus acciones. Entonces, dijo con brusquedad:
-No lo comprendes. Michelle est equivocada, es ella la que no quiere que nos veamos.
-Puede ser -contest-, pero no crees que los regalos que compraste eran regalos de
culpabilidad? Cuando comprabas regalos tan bonitos, qu queras que Michelle sintiera
cuando los abriera?
Helen baj la vista y, por fin, admiti con serenidad que quera que se sintiera culpable
por no reunirse con ella.
-No crees que ella percibe ese deseo en tu voz? Quiz sea sta la razn de que no
quiera verte. No le ofreces tu amistad, sino el regalo de la culpabilidad.
-Quiero aclarar esta situacin. Quiero hacer mejor las cosas.
-Entonces envale los regalos por correo. -No -respondi Helen, inflexible.
-Pues entrgalos a una institucin benfica. -No, no puedo hacerlo.

-Si quieres sentirte mejor, tendrs que librarte del sentimiento de culpabilidad, del que
sientes t y del que haces sentir a los dems. Si te aferras a esos regalos, te aferras a la
culpabilidad. Ahora te sientes culpable porque intentas que ella se sienta culpable.
-Pensar en esto.
Unas semanas ms tarde, Helen telefone a Michelle por ltima vez, pero en lugar de
decirle que tena unos regalos para ella, se disculp por ellos. Michelle le dijo que se
haba sentido presionada por aquellos regalos. Hoy en da, se vuelven a hablar e
intentan reconstruir su amistad. Han decidido empezar de nuevo y han entregado los
regalos a una institucin benfica.
El sentimiento de culpa nos ata a las partes ms oscuras de nosotros mismos. Constituye
una conexin con nuestra debilidad, vergenza y falta de perdn. La parte ms
mezquina de nosotros se alimenta de la culpabilidad, y la falta de accin tambin.
Cuando nos sentimos culpables somos mezquinos, y nuestros pensamientos ms bajos
nos dominan. Al cabo de un tiempo nos sentimos avergonzados. La solucin es
ponernos en accin y compartir nuestros sentimientos. Nuestro verdadero yo no conoce
la culpabilidad. Nuestro verdadero ser est ms all de la culpabilidad de este mundo.
La vergenza y la culpa estn relacionadas de un modo muy profundo. La vergenza
procede de una culpabilidad antigua. El sentimiento de culpa est relacionado con algo
que hicimos, y la vergenza, con quien creemos que somos. La culpabilidad que atac
nuestra conciencia se convierte en la vergenza que ataca nuestra alma. Habitualmente,
la vergenza, al igual que la culpabilidad que la precede, tiene sus orgenes en la
infancia, antes de que sepamos quines somos. La vergenza se desarrolla antes de que
sepamos que somos responsables de nuestros errores y de que podremos cometer
muchos pero que, en ningn caso, nosotros somos esos errores. Si nuestras necesidades
y nuestros padres chocaban, sentamos que era porque habamos hecho algo mal.
Empezbamos a creer que ramos malos. Despus escondamos nuestro dolor, rabia y
resentimiento. Ahora simplemente nos sentimos mal con nosotros mismos.
A la edad de quince aos, Ellen era demasiado joven para ser madre, pero no demasiado
para quedarse embarazada. Su familia no se esperaba algo as, ni siquiera le haban
hablado de aquel aspecto de la vida. Cuando Ellen ya no pudo esconder su estado, se lo
cont a sus padres. Llenos de vergenza y culpa, la enviaron lejos para que tuviera a su
hija y la entregara en adopcin. Ellen no quiso tomar ningn calmante durante el parto
porque quera ver a su beb bien despierta. Antes de llevarse a su preciosa hija, le
permitieron verla, pero no abrazarla.
Unos cincuenta y cinco aos ms tarde, Ellen tena el corazn dbil y una salud general
delicada.
-Ha llegado el momento de resolver mi vida -dijo-. La acepto tal cual ha sido, salvo en
lo relacionado con mi primera hija. S que debo perdonarme por haberla entregado en
adopcin. Yo misma era una nia cuando ocurri y no comprenda las consecuencias de
mis acciones, pero esta vergenza me ha acompaado durante toda mi vida. He pensado
mucho en mi hija y me he sentido incompleta. Es probable que sea demasiado tarde
para encontrarla, e incluso egosta, pues quiz ni siquiera sepa que es adoptada. Aunque
yo era joven y en aquel momento no supe actuar mejor, quiero dejar este mundo con la
sensacin de que he hecho algo para superar mi vergenza, as que le he escrito una
carta:

Cuando leas esta carta, es probable que haya muerto, Mi vida ha sido buena, pero t
siempre faltaste en ella. Me he pasado la mayor parte del tiempo sintindome culpable.
Podra haber resuelto este problema antes, y aunque no s si te habra encontrado,
podra haber puesto las cosas ms fciles para que t lo hicieras si queras. Ahora que
mi vida est llegando a su fin, me falta hacer una cosa, y es dejarte este mensaje: Si
consigues vivir la vida con plenitud a pesar de lo injusta que a veces puede ser, al final
de tus das te dars cuenta de que ha merecido la pena. S que no es fcil conseguirlo.
Yo me tropec con la injusticia cuando era muy joven, pero t lo hiciste desde el primer
momento. Sin embargo, puedes descubrir el valor de la vida; no es perfecta, pero vale la
pena. Quiero decirte que fuiste una hija deseada y que yo nunca quise abandonarte. En
algunos aspectos nunca lo hice. Espero que tengas una vida buena y llena de
significado. Si el cielo existe, velar por ti y te proteger en la muerte como nunca pude
hacer en vida. Mi deseo ms profundo es poder ir a tu encuentro cuando llegue tu
momento.
Los familiares de Ellen encontraron la carta mientras limpiaban su habitacin despus
de su muerte. Retransmitieron su historia a travs de la radio local para que la carta
llegara a las manos de la destinataria a la que iba dirigida. Unos meses ms tarde, una
mujer se present para averiguar si era la hija de Ellen. Tras ciertas comprobaciones se
confirm que lo era.
Al igual que en el caso de Ellen, la vergenza que experimentamos en nuestra infancia
hace que nos sintamos ms responsables de nuestras circunstancias de lo que en realidad
somos. Si abusaron de nosotros, sentimos que provocamos esos abusos. Si nos sentimos
avergonzados, creemos que merecamos esa vergenza. Si no recibimos amor,
pensamos que no somos dignos de recibirlo. Creemos que tenemos la culpa de nuestros
sentimientos negativos, pero lo cierto es que somos valiosos y merecemos lo mejor.
Quiz nos hayamos sentido culpables a veces debido a nuestras acciones, pero esos
sentimientos nos hacen ser buenas personas, porque las malas personas no se sienten
culpables por hacer dao a los dems. Debemos ver lo mejor que hay en nosotros y
recordar nuestra bondad.
Muchos sistemas de creencias espirituales consideran que la culpabilidad forma parte de
un sistema de pensamiento inferior alejado de Dios o que se produce cuando no hay
amor.
Nuestro instinto nos empuja a intentar librarnos de los sentimientos de culpabilidad
porque son muy dolorosos. Esta reaccin es inconsciente y consiste en proyectar ese
sentimiento en otra persona. Como me resulta duro sentirme culpable y equivocado,
considerar que el culpable y el equivocado eres t. En otras palabras, no puedo ser yo,
as que debes de ser t. Pero cuando nos escondemos tras esta proyeccin, nos
quedamos atascados en un ciclo de sentimientos de culpa que no podemos resolver.
La paz y la culpabilidad son opuestos. No podemos experimentar paz y culpabilidad al
mismo tiempo. Cuando aceptamos el amor y la paz, negamos la culpabilidad, pero lo
contrario tambin es cierto: cuando nos aferramos a la culpabilidad damos la espalda al
amor y la paz. La parte positiva es que se trata de una decisin: podemos decantarnos
por el amor y cambiar los sentimientos de culpa por los de paz.
Algunas personas creen en un Dios que nos considera malos e indignos de ser amados.
Pero muchas otras encuentran al borde de la muerte a un Dios que nos ama
incondicionalmente y que nos ve exentos de culpa. Por supuesto que hemos cometido

errores, eso forma parte de la experiencia humana, pero es el sentimiento de culpa el

que nos mantiene apartados de Dios y de nuestra realidad amorosa.
La culpabilidad y el tiempo tambin estn ntimamente relacionados. Como la
culpabilidad proviene del pasado, lo mantiene vivo. La culpa es una manera de evitar la
realidad del presente, pues proyecta el pasado en el futuro. Y un pasado de culpabilidad
crear un futuro de culpabilidad. Slo cuando nos liberamos de la culpa nos
desprendemos realmente del pasado para crear un nuevo futuro.
Es imprescindible que elaboremos nuestros sentimientos de culpabilidad. Hay
seminarios y cursos que nos pueden resultar muy tiles para expresar nuestra rabia y
despus reconocer y exponer abiertamente nuestros sentimientos de culpabilidad. Si los
reconocemos con un buen propsito, nos libraremos de ellos, seguramente hechos un
mar de lgrimas. Esta clase de manifestacin se parece mucho a la confesin catlica.
Cuando nos confesamos, nos libramos de la carga del secreto, y a menudo encontramos
la paz al saber que somos amados por un poder superior a nosotros mismos. Tambin
aprendemos que a pesar de todo merecemos el amor de los dems. La clave de la
sanacin es el perdn. Perdonar significa reconocer el pasado y dejarlo ir.
Cualquier cosa por la que nos sintamos culpables puede limpiarse y purificarse a travs
del perdn. Quizs hayamos sido exigentes con los dems durante toda la vida, pero lo
hemos sido todava ms con nosotros mismos. Ha llegado el momento de desprendernos
de todos esos juicios. Somos hijos sagrados de Dios y no merecemos ser castigados.
Cuando nos perdonamos a nosotros mismos y a los dems, ya no nos sentimos
culpables. No nos merecemos la culpa, merecemos el perdn. Cuando aprendemos esta
leccin somos realmente libres.

7.

LA LECCIN DEL TIEMPO.

Nuestra vida est regida por el tiempo. Vivimos gracias a l y en l y, evidentemente,

tambin morimos en l. Creemos que el tiempo es nuestro y que podemos ahorrarlo o
perderlo. No podemos comprarlo, pero hablamos de gastarlo, y creemos que organizarlo
bien es la clave de todo.
Hoy en da, sabemos qu hora es en todos los puntos del planeta, pero antes de
mediados del siglo xix, el tiempo se meda de un modo menos rgido. La llegada del
ferrocarril cre la necesidad de disponer de unos horarios ms estrictos. En
1883 los ferrocarriles canadiense y norteamericano adoptaron un sistema, todava
vigente, por el que se establecieron cuatro zonas horarias en Norteamrica. El proyecto
se consider demasiado radical y muchos pensaron que las zonas horarias eran insultos
a Dios. En la actualidad, consideramos que lo que nuestros relojes establecen es la
verdad. Incluso hay un reloj nacional en el observatorio naval que es el guardin oficial
del tiempo en Estados Unidos. En realidad, este reloj nacional es un ordenador que
obtiene el promedio de la hora de cincuenta relojes distintos.
El tiempo constituye una medicin til, pero slo tiene el valor que le adjudiquemos. La
enciclopedia Webster lo define como un intervalo que separa dos puntos de un
continuo. Nos parece que el nacimiento es el principio y la muerte el final, pero no es
as: son slo dos puntos en un continuo.
Albert Einstein observ que el tiempo no es constante, sino que es relativo respecto al
observador. Ahora sabemos que el tiempo transcurre a un ritmo diferente segn
permanezcamos inmviles o estemos en movimiento; si estamos realizando un viaje
espacial o incluso si viajamos en avin o en metro. En 1975, la Marina comprob la
teora de Einstein utilizando dos relojes idnticos. Colocaron uno en la tierra y el otro en
un avin. Durante quince horas, el avin estuvo volando y se compar el tiempo de
ambos relojes a travs de rayos lser.
Como Einstein haba dicho, el tiempo transcurra ms despacio en el avin en
movimiento. El tiempo tambin depende de la percepcin. Imaginemos a un hombre y
una mujer en un cine. Ambos contemplan la misma pelcula, pero a ella le gusta mucho
y a l le horroriza. Para la mujer la pelcula termina demasiado pronto, mientras que
para el hombre dura una eternidad. Ambos coinciden en que empez a las siete de la
tarde y que los rtulos del final se proyectaron a las ocho y cincuenta y siete. Pero no
estn de acuerdo en la experiencia de esa hora y cincuenta y siete minutos. De un modo
palpable, el tiempo que experimenta una persona no es el mismo que experimenta otra.
Llevamos relojes de pulsera y los sincronizamos para asegurarnos de que llegaremos a
tiempo a una reunin, una comida, el cine u otra actividad. Eso est bien: facilita
nuestras relaciones y nos permite realizar cosas, comunicarnos y coordinarnos. Pero
cuando vamos ms all y consideramos que la designacin arbitraria de los segundos,
los minutos, las horas, los das, las semanas, los meses y los aos son el tiempo mismo,
nos olvidamos de que todos experimentamos el tiempo de un modo distinto, porque el
valor del tiempo depende de nuestra percepcin individual.
Pensemos en el tiempo como si fuera un arco iris. Del mismo modo que aceptamos
planificar nuestras vidas de acuerdo con un reloj para asegurarnos de que empezamos y
terminamos de trabajar al mismo tiempo, etctera, supongamos que acordamos ver uno

de los colores de ese arco iris del tiempo del mismo modo. Lo cierto es que vemos el
resto de los colores a nuestra manera individual.
Con el tiempo, todo cambia. Cambiamos por fuera y por dentro, cambia nuestro aspecto
y nuestro interior. La vida cambia de forma continua, pero muchas veces los cambios no
nos gustan. Aunque estemos preparados para el cambio, con frecuencia nos resistimos a
l. Mientras tanto, el mundo cambia a nuestro alrededor y no lo hace al mismo ritmo
que nosotros. A nuestro parecer, los cambios muchas veces ocurren demasiado deprisa o
demasiado despacio.
El cambio puede ser un compaero constante, pero no pensamos en l como si fuera
nuestro amigo. Nos asusta porque pensamos que no podremos controlarlo, y preferimos
los cambios que nosotros hemos decidido porque para nosotros tienen sentido. Los
cambios que acontecen en nuestra vida nos intranquilizan, y cuando suceden tenemos la
impresin de que la vida toma una direccin equivocada. Pero nos gusten o no, los
cambios ocurren, y como la mayora de las cosas de la vida, en realidad no nos
acontecen a nosotros, sino que, simplemente, suceden.
El cambio es decir adis a una situacin vieja y familiar y enfrentarse a otra nueva y
desconocida. A veces no es lo viejo o lo nuevo lo que nos intranquiliza, sino el intervalo
entre las dos situaciones. Ronnie Kaye, autora de Spinning Straw into Gold (Convertir
la paja en oro), que ha superado en dos ocasiones un cncer de mama, dice: En la vida,
cuando una puerta se cierra siempre hay otra que se abre...,pero los pasillos son un
infierno. As es como funciona el cambio. Normalmente, empieza con una puerta que
se cierra, un final, una conclusin, una prdida, una muerte. Entonces pasamos por un
perodo incmodo durante el que lloramos aquel final y vivimos en la incertidumbre de
lo que vendr despus. Este perodo de duda es duro, pero justo cuando sentimos que ya
no podemos resistir ms, surge algo nuevo: una reintegracin, una reinversin, un nuevo
comienzo. Se abre una puerta. Si luchamos contra el cambio estaremos en lucha toda la
vida, as que tenemos que encontrar la manera de darle la bienvenida al cambio o, al
menos, aceptarlo.
Cuando preguntamos a alguien cuntos aos tiene, en realidad le estamos preguntando
de qu poca es. Intentamos establecer un marco de referencia situando a esa persona en
el pasado. Cuando averiguamos su edad, sabemos los recuerdos que tiene. Quiz lo sepa
todo sobre el Plan Marshall, Jackie Onassis, el primer paseo lunar, los telfonos de
disco o el D.O.S. Podemos rememorar esa informacin de un modo amistoso, como por
ejemplo cantando juntos viejas canciones de los Beatles. Pero tambin podemos
recordarla de una forma hostil y pensar que esa persona es ridcula por haberse dejado
atrapar por los postulados hippies. En ambos casos no la vemos exactamente como es en
este momento, sino que la juzgamos por la suma de sus experiencias pasadas.
Resulta muy liberador desprenderse de las ideas preconcebidas. Todos hemos odo
frases como: No parece que tengas cuarenta aos y la consiguiente respuesta: Pues
ste es el aspecto que se tiene a los cuarenta. La primera persona quiere decir, en
esencia, que la otra no encaja en su percepcin de los cuarenta aos. La segunda seala
que se es el aspecto que ella tiene a los cuarenta aos y que no la clasifique segn sus
expectativas.

En la cultura occidental no se valora la edad. No tenemos en cuenta que las arrugas son
una parte de la vida y creemos que debemos prevenirlas, esconderlas, borrarlas. Sin

embargo, por mucho que encontremos a faltar la energa y el empuje de la juventud, la

mayora de nosotros no querra volver sobre sus pasos, porque recordamos
perfectamente la confusin de aquellos aos. Cuando alcanzamos la edad adulta,
tenemos una mejor comprensin de lo que es la vida y no tenemos tiempo para
banalidades externas. Sabemos quines somos y lo que nos hace felices. Una vez
aprendida esta leccin, no la cambiaramos por volver a vivir la juventud. Este
conocimiento y el recuerdo de que la juventud tiene muchas facetas, y no todas ellas
fciles, nos aporta tranquilidad. La juventud es la edad de la inocencia, pero tambin de
la ignorancia. Es la edad de la belleza, pero tambin de una dolorosa inseguridad. A
menudo es la edad de la aventura, y con la misma frecuencia de la estupidez. Para
muchos, los sueos de juventud se convierten en las lamentaciones de la vejez, no
porque la vida haya terminado, sino porque no se ha vivido lo suficiente. Saber
envejecer con elegancia es experimentar con plenitud todos los das y etapas de la vida.
Cuando hemos vivido verdaderamente nuestra vida, no queremos volver a
experimentarla. Lo que lamentamos es una vida que no ha sido vivida.
Cuntos aos nos gustara vivir? Si nos dieran la oportunidad de vivir doscientos aos
o para siempre, cuntos de nosotros lo aceptaramos? Cuando pensamos en esta
posibilidad comprendemos mejor el significado de la duracin de nuestra vida. No
queremos vivir ms all de nuestro tiempo. Qu vacos nos sentiramos si viviramos en
un mundo en el que las cosas hubieran sobrepasado nuestra comprensin y todas las
personas a las que ambamos hubieran fallecido.

EKR.

Un hombre me cont una historia acerca de su madre de noventa y dos aos.

La llev de vacaciones a Dallas, la ciudad donde haba nacido. Viajamos en un avin
moderno y observ los esfuerzos que haca mi madre para abrir la puerta del lavabo,
provista de palancas que no sobresalan del panel. Ella estaba acostumbrada a los pomos
y los tiradores.
A la maana siguiente temprano, la alarma contra incendios del hotel se dispar.
Cuando llegu a la habitacin de mi madre, ella estaba en el pasillo, en bata y
sobresaltada. Tambin estaba enojada porque haba olvidado la llave magntica en el
interior y la puerta se haba cerrado. Estaba muy asustada y no saba cmo podra volver
a entrar, por no mencionar que iba en bata. Cuando volvimos a casa del viaje me dijo:
Ya no pertenezco a esta poca. No s utilizar un microondas, no encuentro el botn
para cambiar el canal del televisor, no s utilizar tarjetas en lugar de llaves y todas mis
amistades han muerto. El tiempo ha avanzado, pero yo me he quedado atrs. Fue duro
or aquellas palabras, y me hubiera resultado todava ms difcil comprenderlas, de no
haberme dado cuenta durante el viaje de lo frustrante y complicada que se haba vuelto
la vida para mi madre.
Cuando miramos el cielo por la noche, contemplamos literalmente el pasado. No vemos
el cielo como es ahora, sino como se vea aos atrs, desde unos pocos a un milln,
pues se es el tiempo que tarda la luz de las estrellas ms cercanas en alcanzar la Tierra.
Algo muy parecido nos ocurre con las personas. Pensemos, por ejemplo, en el vecino
molesto que tenamos cuando ramos jvenes. Si entonces pensbamos que era un

fastidio, cuando nos lo encontremos estaremos a la defensiva, porque lo veremos como

era, no como es hoy en da.
Cuntos de nosotros vemos a nuestros padres como son en la actualidad? sta es una
labor difcil, porque cuando ramos pequeos tenamos la poderosa sensacin de que
eran unos gigantes que lo saban todo. Igualmente intensos son los recuerdos en que los
vemos como personas malvadas que no nos permitan llevar el pelo como queramos,
estar fuera toda la noche o dejar de hacer los deberes. Si ahora conociramos al padre de
un amigo nuestro, es probable que la impresin que tuviramos de l fuera ms real que
la que tiene nuestro amigo, porque no le aadiramos su informacin adicional a la
realidad actual. De todos modos, incorporaramos nuestras impresiones sobre los padres
en general. Si el padre de nuestro amigo es fontanero, aportaramos todas nuestras
percepciones sobre los fontaneros; si es mayor, incorporaramos los sentimientos que
nos inspira la gente de edad, etctera. Tambin veramos el pasado en l, pero de un
modo distinto a como lo ve nuestro amigo.

Tenemos reacciones parecidas ante cualquier suceso mundano. Imaginemos a un nio

de una familia pobre. Para l, la llegada diaria del correo supone un momento
desdichado, porque con el correo llegan las facturas que inquietan terriblemente a sus
padres. Imaginemos ahora a otro nio al que le encanta el correo porque a travs de l
llegan los ingresos de su padre y las invitaciones a las fiestas de cumpleaos de sus
amigos. Cuando los dos nios han crecido, el primero reacciona con un ligero
nerviosismo ante la llegada del correo, mientras que el segundo lo espera con una alegre
expectacin. Sus sentimientos no tienen nada que ver con el contenido actual de su
correo, sino que son fruto del pasado.
En general, no sabemos quines son los dems en la actualidad, y lo mismo ocurre con
nosotros mismos. Nos vemos como ramos o como queremos ser, pero no como somos
en realidad.
Se experimenta una maravillosa libertad al saber que la persona que ramos ayer no
define de forma absoluta a la que somos ahora. No tenemos que atarnos al pasado.
Muchos, al levantarnos por la maana, nos duchamos y eliminamos la suciedad del da
anterior, pero no nos desprendemos de la carga emocional previa, y no tiene por qu ser
as. Podemos renovarnos y comenzar de nuevo todos los das. Si fijamos nuestra
conciencia en el presente y vemos la vida como es en realidad, podemos empezar todos
los das frescos y limpios. Cuando no vivimos el momento, no vemos a los dems y a
nosotros mismos como somos, y no podemos ser felices. No debemos cerrar la puerta al
pasado, pero tenemos que tomarlo por lo que fue y continuar hacia delante. De este
modo nos centraremos en el ahora, en el presente, en el momento que estamos viviendo.
Jack tena la capacidad de vivir siempre en el momento presente. Haba participado en
varias maratones y siempre estaba en lo que haca con todos sus sentidos. Cuando
entraba en una habitacin, miraba a su alrededor como si fuera totalmente nueva,
aunque hubiera estado all miles de veces. Cuando saludaba a alguien y le preguntaba
cmo estaba, siempre prestaba atencin a la respuesta. Cuando hablaba con alguien,
escuchaba de verdad y no pensaba en lo que iba a comer ms tarde, la cita de aquella
noche o cunta memoria iba a aadir a su ordenador. Jack estaba siempre ah, en el
presente, de forma palpable; con y para la persona que lo acompaaba.

Lamentablemente, Jack padeci un tipo de linfoma especialmente cruel ya que le afect

a las piernas: se le hincharon y fue la primera parte de su cuerpo que dej de funcionar.
Sin embargo, conforme avanzaba su enfermedad su capacidad para vivir el momento
presente se acrecent an ms. Cuando alguien lo visitaba y le preguntaba qu tal le iba,
casi se perciba cmo examinaba su cuerpo y su mente para averiguar su estado. De la
misma manera, cuando preguntaba a alguien cmo estaba, su forma de vivir el presente
haca que esa persona se sintiera conectada por completo con Jack mientras ste
escuchaba su relato. Jack era un elocuente ejemplo de alguien que vive totalmente en el
presente. No slo no estaba atado a su pasado lejano, sino que cuando hablaba la otra
persona ya no pensaba en lo que acababa de contar de s mismo. Saba cmo vivir el
momento e invitaba a los dems a hacer lo mismo. No se le podan dar respuestas
automticas a preguntas como: Cmo ests? o Qu me cuentas?. Consegua que
uno realmente se detuviera a pensar en s mismo y respondiera con sinceridad. Jack no
quera perderse ningn momento; no quera perderse nada. Si era otoo, no viva
rememorando las experiencias del verano. Si era invierno, no viva esperando la llegada
de la primavera. Estuvo totalmente presente en todas las etapas de su vida.
Despus de conocer a alguien como Jack, uno empieza a comprender el modo en que el
pasado y el futuro pueden robarnos el momento actual. Si en este instante nos
olvidramos del pasado y nos centrramos en el ahora para experimentarlo con plenitud
y vivir la vida de verdad, nos sorprendera cmo mejora la experiencia del momento.
Mientras hablamos con nuestra pareja, debemos volcarnos en la conversacin en lugar
de pensar en la clase que vamos a impartir; ms tarde podremos prepararla, y de este
modo tendremos una mejor experiencia con nuestra pareja y haremos una mejor
presentacin en clase. Vivamos los momentos de uno en uno.
Hemos llegado a depender del futuro. Algunas personas viven en l, otras suean con l
y otras lo temen. Todos estos planteamientos nos separan del momento actual. Un
hombre de unos cincuenta aos que haba tenido que dejar su trabajo a causa de una
enfermedad, se despert en una ocasin en plena noche presa del pnico. Abri su
agenda y slo vio pginas y ms pginas en blanco. Su propio futuro pareca
literalmente vaco. Saba que, debido a aquella enfermedad, tena que desprenderse del
pasado y tambin del futuro, pero hasta que no hoje con frenes su agenda de citas no
se dio cuenta de lo que significaba despojarse del futuro. Tena que renunciar a la
estructura del tiempo en la que vivimos y nos perdemos. Gracias a esta renuncia,
empez a aprender quin era y cul era su relacin con el tiempo. Al principio tuvo que
asumir que el concepto de tiempo, tal como l lo conoca, se estaba desmoronando. Por
ejemplo, cuando sus amigos lo telefoneaban para preguntarle en qu momento del da
podan visitarlo, l responda que cualquier momento era bueno, que no importaba.
Gracias a este hecho comprendi que su vida continuara a pesar de que el tiempo y el
modo que tena de llenarlo anteriormente se hubieran venido abajo. Cuando profundiz
en sus pensamientos se dio cuenta de que cuando su tiempo se acabara, l seguira
existiendo. Cuanto ms se desmoronaba el tiempo artificial, ms me daba cuenta de
que viva y de que morira en el tiempo -explic-. Y empec a sentir, desde lo ms
ntimo, que soy eterno y existir despus del tiempo. Continuar existiendo. De hecho,
en nuestro centro somos atemporales.

La realidad del tiempo es que no podemos estar seguros del pasado. No sabemos con
certeza si algo ocurri de la forma que creemos. Y, desde luego, desconocemos el
futuro. De hecho, ni siquiera sabemos con seguridad si el tiempo es lineal.
Creemos que el pasado ocurre antes y que el futuro se despliega ante nosotros pero con
esta idea damos por hecho que el tiempo transcurre en una lnea recta continua. Los
cientficos han especulado con la idea de que el tiempo no es lineal, de que no estamos
atrapados en un patrn rgido de pasado, presente y futuro. Si el tiempo no fuera lineal,
el pasado, el presente y el futuro podran existir en el mismo instante.
Es esta posibilidad importante? Cambiaran nuestras vidas si el tiempo no fuera lineal,
si existiramos de manera simultnea en el pasado, el presente y el futuro?

DK.

Frank y Margaret haban estado felizmente casados durante ms de cincuenta aos.

Estaban muy enamorados el uno del otro y eran inseparables. Cuando Margaret contrajo
una enfermedad terminal dijo:
-Puedo aceptar mi enfermedad y puedo aceptar que voy a morir. Lo que me resulta ms
difcil es saber que no estar con Frank.
A medida que la enfermedad de Margaret avanzaba, ella se senta ms y ms inquieta
ante la idea de su separacin final. Unas horas antes de morir, se volvi hacia Frank,
que estaba sentado junto a su cama. Su mente estaba clara y despierta porque no haba
tomado medicamentos. Le dijo:
-Voy a morir pronto. Y por fin me siento tranquila.
-Qu te ha hecho sentirte mejor? -le pregunt l.
-Me acaban de decir que voy a un lugar donde t ya ests. T ya estars all cuando yo
llegue.
Es posible que Frank est, al mismo tiempo, sentado en la habitacin del hospital y
esperando a su querida esposa en el cielo? Quiz. Pero tambin es posible que la
cuestin gire en torno a nuestra percepcin del tiempo. Para Frank, que vive y respira en
el tiempo, quiz pasen cinco, diez o veinte aos antes de que vuelva a ver a Margaret.
Pero si ella va a un lugar donde el tiempo no existe, quiz le parezca que Frank llega un
segundo despus que ella. El tiempo es ms largo para la persona que sigue viviendo
que para la que muere.
Cuando un mdico comunica a uno de sus pacientes que padece una enfermedad
terminal, los sentimientos de ste respecto al tiempo se vuelven muy intensos. De
repente le parece que no hay tiempo suficiente. Esta es otra de las contradicciones de la
vida: cuando pasamos de lo abstracto a lo real, nos damos cuenta por primera vez de
que nuestro tiempo es limitado. Pero sabe de verdad algn mdico cundo a alguien le
quedan seis meses de vida? No importa lo que sepamos sobre el promedio de vida de las
personas: no podemos saber cundo moriremos. Tenemos que aceptar la realidad de que
no lo sabemos. Algunas veces la leccin resulta clara. Cuando estamos a las puertas de
la muerte y queremos saber cunto tiempo de vida nos queda, nos damos cuenta de que
nunca lo sabremos. Cuando pensamos en la vida y la muerte de otras personas, a
menudo opinamos que murieron antes de tiempo; sentimos que sus vidas fueron
incompletas. Pero slo hay dos requisitos para que una vida sea completa: el nacimiento
y la muerte. De hecho, pocas veces decimos que una vida est completa a menos que la

persona haya vivido noventa y cinco aos y su vida haya sido intensa, de lo contrario
proclamamos que la muerte fue prematura.
Beethoven tena slo cincuenta y siete aos cuando muri; sin embargo, sus logros
fueron enormes. Juana de Arco ni siquiera tena veinte aos cuando fue ejecutada, pero
todava hoy es recordada y venerada. John F. Kennedy Jr. muri junto a su esposa y su
cuada a la edad de treinta y ocho aos. Nunca ocup un cargo pblico, pero fue ms
querido que muchos presidentes. Acaso alguna de estas vidas ha sido incompleta?

Esta pregunta nos recuerda que asimilamos la vida a un reloj de pulsera y que, por lo
tanto, lo medimos y lo juzgamos todo de una forma artificial. Pero lo cierto es que no
sabemos qu lecciones tienen que aprenderlos otros, quines tenan que ser o de cunto
tiempo disponan. Aunque nos resulte difcil de aceptar, la realidad es que no morimos
antes de tiempo. Cuando morimos es porque ha llegado nuestra hora.
Nuestro reto, y se trata de un gran reto, es experimentar con plenitud el momento actual,
saber que este instante contiene todas las posibilidades de felicidad y amor, y no perder
esas posibilidades por nuestras expectativas sobre cmo debera ser el futuro. Cuando
dejamos de lado nuestro sentido de la anticipacin, vivimos en el espacio sagrado de lo
que ocurre en este momento.

8. LA LECCIN DEL MIEDO.

DK.

Christopher Landon, hijo del difunto actor Michael Landon, tena diecisis aos cuando,
en 1991, su padre muri. Christopher nos habl del efecto que caus en l y en sus
miedos la muerte de su padre.
Como es de esperar, su muerte me caus un gran impacto. Me acuerdo del pasado con
mucha nostalgia. Mi padre era brillante, encantador y divertido. Hay muchos aspectos
de l que el pblico ignora y que eran parte de la persona completa que yo conoca.
Su muerte fue el acontecimiento ms importante de mi vida. Me cambi como
persona. De nio yo era muy introvertido, tmido e inseguro. Cuando se crece junto a
alguien de tanta relevancia, uno vive siempre a su sombra. Un da, esa sombra
desapareci.
Muchos de mis miedos se desvanecieron tras la muerte de mi padre, y aquello me hizo
pensar en la muerte en general. Cuando quieres a alguien y esa persona muere,
estableces tu primera relacin con la muerte. Te acercas a ella, y despus le tienes
menos miedo porque has estado a su lado. Yo estaba con mi padre en el momento de su
muerte. Toqu la muerte y ella me toc a m. Ahora es algo real para m, algo tangible.
Y tambin menos aterrador. Todo me resulta menos terrible. No tengo miedo a las
mismas cosas que tema antes de que mi padre falleciera. En el pasado tena mucho
miedo a volar, me pona realmente nervioso. Mi padre se rea de mi miedo. Despus de
su muerte, aquel miedo y muchos otros desaparecieron. Sin ser consciente de ello
empec a actuar de una forma ms espontnea; era ms asertivo y haca cosas que nunca
haba hecho con anterioridad.
Antes, cuando me encontraba ante una disyuntiva, cuando tena una oportunidad de
arriesgarme y avanzar, me echaba hacia atrs. Tena miedo de fracasar y parecer un
idiota, as que haca caso omiso de la oportunidad que se me presentaba. Cuando mi
padre falleci, me enfrent a la muerte y me di cuenta de que nunca sabemos cundo
vamos a morir y que tenemos que afrontar todos los retos con este pensamiento.
Empec a sentirme ms cmodo conmigo mismo. Ya no tena miedo de mi propia
persona, de quin era y quin poda ser, de modo que me arriesgu e hice cosas. No me
puse a saltar desde los aviones ni nada tan drstico como eso, pero dej mi casa y me fui
a estudiar a Inglaterra. Abandonar la comodidad y la seguridad de mi hogar constituy
un gran paso para m. Ahora he aprendido a lanzarme a la vida y ver qu es lo que
ocurre. Aquello fue un gran avance para m. Y creo con firmeza que, de algn modo, el
dolor significa crecimiento.
Qu ocurrira si asumiramos algunos riesgos y nos enfrentramos a nuestros miedos?
Y si furamos ms lejos, persiguiramos nuestros sueos y cumpliramos nuestros
deseos? Y qu ocurrira si nos permitiramos experimentar el amor libremente y
sentirnos realizados en nuestras relaciones? Cmo sera el mundo? Sera un mundo sin
miedo. Quiz resulte difcil de creer, pero en la vida hay muchas ms cosas de las que
nos permitimos experimentar. Cuando el miedo no nos tiene cautivos, el abanico de
posibilidades es mucho ms amplio: un mundo nuevo y sin miedo se abre fuera y dentro
de nosotros a la espera de ser descubierto.

El miedo es un sistema de advertencia que, en primera instancia, nos resulta muy til. Si
caminamos de noche por una zona peligrosa de una ciudad, el miedo nos advierte que
estemos alerta ante un posible incidente. En situaciones de peligro potencial, el miedo
es un signo de sensatez. Acta como un protector, y sin l no sobreviviramos mucho
tiempo.
Pero tambin resulta fcil sentir miedo cuando no existe peligro. Este tipo de miedo es
inventado, no es real. El sentimiento puede parecernos autntico, pero no se basa en la
realidad. Aun as, nos mantiene despiertos durante la noche y nos impide vivir. No
parece tener propsito ni piedad, y nos paraliza y debilita nuestro espritu si no nos
ocupamos de l. Podemos resumirlo con las siglas FEAR, (miedo en ingls): Falsa
Evidencia con Apariencia Real. Este tipo de miedo tiene su origen en el pasado y
desencadena el miedo al futuro. Sin embargo, estos miedos inventados sirven a un
propsito, pues nos ofrecen la oportunidad de aprender a elegir el amor. Son gritos de
nuestra alma que pide crecimiento y sanacin. Son oportunidades para volver a elegir,
para actuar de un modo distinto y escoger el amor en lugar del miedo, la realidad en vez
de la ilusin y el presente antes que el pasado. Por lo que respecta a este captulo y a
nuestra felicidad, cuando hablemos del miedo nos referiremos a esos miedos inventados
que hacen que vivir no valga tanto la pena.
Si encontramos la manera de superar nuestros miedos y aprovechar las mltiples
oportunidades que tenemos, podremos vivir el tipo de vida que ahora slo soamos.
Podremos vivir sin prejuicios, sin temor al rechazo de los dems y sin reservas.

EKR.

Kate, una enrgica mujer de cincuenta y pocos aos, me habl de Kim, su hermana
gemela.
Hace diez aos, a Kim le diagnosticaron un cncer de colon. Por fortuna, no era muy
agresivo y se lo detectaron pronto. Adems de hacerme sentir que parte de m morira si
Kim lo haca, su enfermedad, y su vida, me han afectado de verdad. Kim y yo ramos
idnticas, y no slo conocamos todos los sucesos de nuestras vidas respectivas, sino
tambin nuestras emociones. Ahora veo que, mucho antes de que apareciera el cncer, el
miedo nos impeda vivir. Ahora repaso nuestras vidas y veo cunto miedo tenamos.
Cuando vivamos en Hawai queramos aprender a bailar el hula-hula, pero nos daba
miedo hacer el ridculo. Durante diez aos trabajamos para una empresa de reparto de
comidas. Siempre quisimos abrir nuestro propio restaurante, pero tenamos miedo de
que no funcionara, de modo que ni siquiera lo intentamos. Despus de mi divorcio
pensamos en realizar un crucero, pero no lo hicimos porque tenamos miedo de ir solas.
Ahora, nuestras vidas son totalmente distintas. Antes pensbamos que siempre haba
algo que temer, pero gracias a la enfermedad y la operacin de Kim, superamos nuestro
peor miedo. Si sobrevivimos a aquello, qu podamos temer? Adems, ahora
comprendo que la mayor parte de las cosas que tememos no nos suceden. En general,
nuestros miedos no estn relacionados con lo que nos ocurre en realidad.
La mayora de las cosas que la vida nos ofrece llegan sin el preludio del miedo o la
preocupacin. Nuestros miedos no detienen a la muerte, sino a la vida. Ms de lo que
queremos admitir, ms de lo que sabemos, la finalidad de nuestra vida es enfrentarnos al

miedo y sus efectos. El miedo es una sombra que lo bloquea todo: nuestro amor,
nuestros verdaderos sentimientos, nuestra felicidad y nuestro propio ser.

Un nio creci en el seno de una familia de acogida. El matrimonio que estaba a su

cuidado lo maltrataba. Con el tiempo, el nio se enter de que iban a trasladarlo a un
nuevo y maravilloso hogar con unos padres que lo querran de verdad. Vivira en una
casa bonita, tendra su propia habitacin e incluso su propio televisor, pero l lloraba de
miedo. Conoca la situacin en la que viva y, por muy mala que fuera, estaba
familiarizado con ella. Adems, el nuevo hogar estaba lleno de peligros desconocidos.
Haba vivido con miedo tanto tiempo que no perciba un futuro sin l.

Todos somos como aquel nio. Hemos crecido con miedo y en el futuro slo
vislumbramos miedo. Nuestra cultura vende miedo. Pensemos en los avances de
noticias de la televisin: /Por qu la comida puede ser un peligro! Riesgos de la ropa
de su hijo! Por qu sus vacaciones pueden acabar con su vida! No se pierda el reportaje
especial de las seis.
Pero cuntos sucesos que tememos nos ocurren en realidad? Lo cierto es que no existe
una gran correlacin entre lo que tememos que nos suceda y lo que realmente nos
ocurre. En realidad, la comida que comemos no entraa peligro, las llamas no prendern
en la ropa de nuestros hijos y las vacaciones sern divertidas.
No obstante, el miedo rige, con frecuencia, nuestras vidas. Las compaas de seguros
apuestan a que la mayora de las cosas por las que nos preocupamos no sucedern
nunca, y ganan... la friolera de miles de millones al ao. La cuestin no
es que no debamos contratar seguros. La cuestin es que, con toda probabilidad,
disfrutaremos mucho practicando deportes de aventura; sobreviviremos e incluso
tendremos xito en el mundo de los negocios, aunque asumamos algunos riesgos y, en
ocasiones, tropecemos, y que nos divertiremos y conoceremos a muchas personas
agradables en las reuniones sociales. Sin embargo, la mayora de nosotros vivimos la
vida como si las circunstancias estuvieran en nuestra contra. Uno de nuestros retos ms
importantes en esta vida es superar esos miedos. Disponemos de multitud de
oportunidades y debemos aprender a sacar el mejor provecho de ellas.

DK.

Troy tena el sida desde haca tres aos y se consideraba afortunado porque nunca haba
padecido los efectos de la enfermedad. Fsicamente se encontraba bien, pero
mentalmente estaba paralizado por el miedo. Sin embargo, estaba familiarizado con una
amplia gama de miedos comunes, pues haba vivido con ellos la mayor parte de su vida.
El miedo nunca me haba paralizado por completo -explic-; lo justo para mantenerme
a cierta distancia de la vida. Al enfermar de sida me sent destrozado. Fue como si todos
mis miedos se hubieran fusionado en una gran enfermedad.
Mi compaero, Vincent, siempre me apoy. Me deca, una y otra vez, que yo era ms
fuerte que mis miedos, que deba dar un paso adelante y enfrentarme a ellos, que me
fuera a comer con el peor de mis miedos y que entonces descubrira que no tena tanto
poder sobre m como yo crea.

Enfrentarme a mis miedos, salir a comer con ellos, dar un paso adelante? Acaso no es
suficiente con que tenga el sida?, pensaba yo. Lo cierto es que no estaba de acuerdo
con lo que Vincent afirmaba y ni siquiera tena en cuenta sus ideas. Nadie saba ms que
yo hasta qu punto los miedos me coman vivo.
En cierta ocasin, estando yo sin empleo, uno de los compaeros de trabajo de Vincent
me dijo que su hermana, Jackie, padeca el sida y acababa de salir del hospital. Tenan
problemas para encontrar a alguien que la cuidara y se preguntaba si yo querra hacerlo.
Le contest que lo pensara y que le dara una respuesta. Le ped consejo a Vincent.
-Ella necesita ayuda con desesperacin y a ti te ira bien ese dinero -me dijo.
Le pregunt si estaba muy enferma y me respondi que crea que se estaba muriendo.
Al or aquellas palabras todos mis miedos salieron a la superficie.
-Acaso todo el mundo cree que estoy cualificado para cuidarla porque tambin yo me
estoy muriendo? -le pregunt.
-No -me respondi Vincent-. Esperan que no tengas miedo de la enfermedad porque
tambin t la padeces.

Vaya -pens-, se han equivocado de persona.

No poda comprometerme a realizar aquel trabajo porque estaba demasiado asustado.
Vincent me record que si no quera no tena que hacerlo, pero que en su opinin deba
conocerla. Yo tema hacerlo. Pero entonces pens que ya haba tenido miedo durante
demasiado tiempo y decid ir a verla.
Le ped a Vincent que me acompaara a su casa. Llegu hasta la puerta, me volv y le
dije:
-Lo siento, no puedo hacerlo.
-Est bien, regresaremos a casa y les telefonearemos -dijo l.
Pero mir de nuevo la puerta. All, al otro lado, estaban todos mis miedos. Decid
enfrentarme a ellos y ver qu pasaba. Algo me empuj a franquear la puerta.
Una vez dentro, vi a Jackie sentada en una silla de ruedas. Deba de pesar unos treinta
y cinco kilos. Haba sufridos dos apoplejas y no poda hablar bien. Tena los ojos
castaos ms grandes que he visto nunca. La mir a los ojos y vi todos sus miedos.
Estaban escritos en su frente: Tengo miedo a morir. Tengo miedo a morir sola. Tengo
miedo de que nadie est a mi lado en ese momento. Tengo miedo de que te
vayas. Delante de m se hallaban mis mayores temores! La mir y sent una gran
tristeza. En mi interior, no dejaba de repetirme:Decdete, enfrntate a tu miedo. Cerr
los ojos y pregunt: -Puedo empezar hoy mismo?
Saba que tena que ayudar a aquella persona a la que no conoca. Despus me enter
de que sus padres no queran saber nada de ella porque tena el sida. Su intencin era
pagar a alguien para que la cuidara y slo esperaban que llegara su muerte. Jackie tena
dos amigas que la visitaban, aunque no muy a menudo. Yo empec a ayudarla unas
horas al da y termin dedicndole todo mi tiempo. Me convert en su mejor amigo. No
esperaba superar mis miedos, pero lo hice. Y llegu a quererla.
Cuando el final se acercaba, la hospitalizaron de nuevo. Ella quera que yo estuviera all
porque tena mucho miedo. El da que muri, yo estaba a su lado. El personal del
hospital haba avisado a sus padres, pero stos se quedaron en la sala de espera. Me
sent a su lado y mir sus enormes ojos castaos. Le dije que estaba con ella. Perciba

su miedo. Nunca haba sentido nada tan intenso. Volv a or aquellas palabras en mi
mente: Decdete, no tiene poder. Y le dije:
-Tengo tu mano entre las mas. Voy a quedarme aqu y sostendr tu mano hasta que te
reciban en el otro lado. Entonces la sostendrn ellos. Sin miedo, Jackie, sin miedo.
Entonces muri. Vi cmo su pecho dejaba de moverse.
Vinieron a buscarla los empleados de la funeraria. Estaban enojados porque nadie les
haba dicho que Jackie tena el sida y teman tocarla. Una enfermera y yo nos ofrecimos
para ponerla en la bolsa. Estaba cansado de sentir miedo a su alrededor y decid que ya
era suficiente. Prefer hacerlo yo mismo que permitir que se acercaran a ella. Fue la cosa
ms difcil que he hecho en mi vida. No dej de decirle:Sin miedo, Jackie, sin
miedo.
Troy se enfrent al miedo con el amor y venci. La bondad siempre triunfa sobre el
miedo: as es como se supera. No hay nada que iguale al amor. El poder del miedo tiene
una base hueca y podemos vencerlo simplemente dando un paso adelante.
En la vida tenemos miedo a muchas cosas, como a hablar en pblico, acudir a una
primera cita o incluso admitir que, a veces, estamos solos. En muchos casos, nos resulta
ms fcil dejar de hacer algo que ser rechazados y enfrentarnos a los sentimientos que
nos provoca ese rechazo. Los miedos son engaosos porque estn muy bien colocados,
uno encima del otro. Podemos eliminar cada una de las capas hasta llegar al miedo que
hay en el fondo y que sirve de base a los dems. Habitualmente, es el miedo a la muerte.

Supongamos que estamos muy preocupados por un proyecto de trabajo. Si quitamos ese
miedo, debajo encontraremos el miedo a no hacerlo bien. Debajo de ste, descubriremos
capas sucesivas de miedos: el miedo a no conseguir un aumento de sueldo, a perder el
trabajo y, al final de todo, a no sobrevivir, que es, en esencia, el miedo a la muerte. El
miedo a no sobrevivir es el fundamento de muchos de nuestros miedos econmicos y
laborales.
Supongamos que tenemos miedo de pedirle una cita a alguien. Debajo de ese miedo est
el miedo a ser rechazados, y debajo el miedo a que no haya nadie para nosotros. En una
capa inferior, est el miedo a no merecer ser amados y a que, si nadie nos ama, cmo
sobreviviremos? Cuando alguien se siente inadecuado, el miedo que hay en el fondo es
el miedo a no valer lo suficiente. Por qu hay personas que, en las fiestas, se quedan en
una esquina y no hablan con nadie? Porque creen que no saben relacionarse con los
dems, lo que significa que temen no valer lo suficiente como personas. Los otros s son
simpticos, atractivos, cariosos, interesantes, pero ellos no lo son.
En el fondo de todo se halla el miedo a la muerte, que es la causa de buena parte de
nuestra infelicidad. Sin saberlo, hacemos dao a nuestros seres queridos debido al
miedo, y por la misma razn nos limitamos personal y profesionalmente. Puesto que
todos los miedos tienen su origen en el miedo a la muerte, si aprendemos a mitigar ese
miedo podremos enfrentarnos a todo lo dems con mayor tranquilidad.
Los moribundos se enfrentan al miedo definitivo, el miedo a la muerte, y cuando lo
hacen se dan cuenta de que sta no puede con ellos, que ya no tiene ms poder sobre
ellos. Los moribundos aprenden que el miedo no importa, pero para el resto de nosotros
sigue siendo muy real.
Si, literalmente, pudiramos entrar en nuestro interior y suprimir todos, absolutamente
todos, los miedos, cmo cambiara nuestra vida? Pensemos en ello. Si nada nos

impidiera realizar nuestros sueos, nuestra vida sera muy distinta. Eso es lo que
aprenden los moribundos. La muerte hace que afloren nuestros peores miedos para que
nos enfrentemos a ellos de una forma directa. La muerte nos ayuda a vislumbrar que es
posible una vida diferente y, al verla, los dems miedos desaparecen.

Por desgracia, cuando el miedo se ha desvanecido la mayora de nosotros estamos

demasiado enfermos o somos demasiado viejos para hacer las cosas que habramos
hecho antes, si no hubiramos tenido miedo. Muchos de nosotros envejecemos y
enfermamos sin ni siquiera haber intentado hacer realidad nuestros deseos secretos,
encontrar nuestro trabajo preferido o ser la persona que quisimos ser. Si hiciramos las
cosas que anhelamos hacer, tambin envejeceramos y enfermaramos, pero no nos
arrepentiramos tanto. No terminaramos una vida a medio vivir. Por lo tanto, una
leccin resulta evidente: debemos superar nuestros miedos mientras todava podamos
realizar las cosas con las que soamos.
No obstante, para superar el miedo debemos trasladarnos emocionalmente a otro lugar:
debemos instalarnos en el amor.
Disponemos de muchas palabras para nombrar las distintas emociones que
experimentamos en la vida: felicidad, ansiedad, alegra, resentimiento. Pero, en el
fondo, nuestro interior ms profundo slo alberga dos de esas emociones: el amor y el
miedo. Todas las emociones positivas proceden del amor y todas las negativas del
miedo. Del amor surgen la felicidad, el contento, la paz y la alegra. Del miedo surgen el
enojo, el odio, la ansiedad y la culpabilidad.
Es cierto que slo existen dos emociones primarias, el amor y el miedo, pero sera ms
exacto decir que slo existe el amor o el miedo, porque no podemos sentir ambas
emociones a la vez, exactamente en el mismo momento. Son emociones opuestas. Si
sentimos miedo, no sentimos amor, y si sentimos amor no sentimos miedo. Intentemos
recordar una ocasin en la que sintiramos amor y miedo a la vez: es imposible.
Tenemos que decidir estar en un lado o en el otro. En este caso no podemos permanecer
neutrales. Si no elegimos el amor de una forma activa, sentiremos miedo u otro de los
sentimientos que lo componen. En cada momento podemos elegir el uno o el otro. Y
debemos tomar esta decisin de una forma constante, sobre todo en circunstancias
difciles en las que nuestro compromiso con el amor, en lugar del miedo, est en juego.
Elegir el amor no significa que no vayamos a sentir miedo nunca ms. De hecho,
implica que muchos de nuestros miedos saldrn a la superficie para que los sanemos del
todo. Este proceso es continuo. Recordemos que sentiremos miedo despus de haber
elegido el amor del mismo modo que sentimos hambre despus de haber comido.
Debemos elegir, de un modo incesante, el amor para alimentar nuestra alma y alejar el
miedo, igual que comemos para alimentar nuestro cuerpo y librarnos del hambre.
Debemos actuar como lo hizo Troy cuando decidi cuidar a Jackie. Eligi una vez tras
otra la bondad por encima del miedo. Decidi servir a algo superior a su miedo, a otro
ser humano que lo necesitaba. Esto no significa que su miedo no vuelva a aparecer.
Siempre que lo haga, Troy tendr que volver al amor de nuevo.
Todos nuestros miedos inventados tienen que ver con el pasado o el futuro, slo el amor
existe en el presente. El ahora es el nico momento real que tenemos y el amor es la
nica emocin real porque es la nica que se produce en el presente. El miedo siempre
se basa en algo que ocurri en el pasado y nos hace temer que algo suceda en el futuro.

Por lo tanto, vivir en el presente es vivir en el amor, no en el miedo. sta es nuestra

meta: vivir en el amor. Y podemos avanzar hacia ella aprendiendo a amarnos a nosotros
mismos. Cuando nos llenamos de amor, empezamos a librarnos de nuestros miedos.

EKR.

Por desgracia, muchos de nosotros estamos llenos de miedo y somos como Joshua, un
diseador grfico de treinta y cinco aos que trabajaba como autnomo para diversas
imprentas. Haba estudiado arte y soaba con ser pintor, pero dedicaba la mayor parte
de su tiempo a disear tarjetas comerciales.
Al principio tena muchos planes, pero ni siquiera se atrevi a intentar ponerlos en
prctica.

-Esta es mi manera de ser -insista-. Simplemente, no soy el tipo de persona que tiene
xito.
Mientras hablbamos, intent averiguar la razn por la que se senta tan poco valioso.
No era a causa de un fracaso o una humillacin tremendos, porque no haba pintado
nada desde que dej la facultad. Hablamos de muchas cosas, hasta que surgi la
cuestin de la muerte de su padre.

-Mi padre era como yo -me explic Joshua-. Quera hacer muchas cosas, pero no
consegua ponerlas en prctica. Yo tambin soy as, una especie de fracaso.
Seguimos hablando y llegamos a la conclusin de que no haba ninguna razn clara para
que su padre no convirtiera en realidad sus sueos.

-Por qu era tu padre una especie de fracaso? -insist-. Era mudo? Era incapaz de
relacionarse con la gente? Tena pocas aptitudes? Haba fracasado en mltiples
ocasiones? Qu le impeda realizarse?

Joshua pens durante largo tiempo antes de decir:

-No tena ningn impedimento: era inteligente, tena aptitudes y se llevaba bien con la
gente. Podra haber hecho lo que quisiera, pero nunca lo intent. Y siempre deca: Las
cosas no nos salen bien a los miembros de esta familia. Incluso recuerdo que cuando se
estaba muriendo quiso ponerse en contacto con un antiguo amigo de la infancia al que
no haba visto en veinte aos. Pero no lo hizo, porque pens que aquel amigo no querra
tener noticias de l despus de tanto tiempo. -De repente Joshua se mostr sorprendido
y continu-: Ahora s lo que le ocurra a mi padre. Siempre tengo la impresin de que
no soy lo bastante bueno. Al menos, no lo bastante para pintar.
El problema de este hombre no consista en que diseara tarjetas comerciales en lugar
de pintar, sino en que se senta inepto e incapaz de desarrollar su profesin con plenitud.
Le pregunt qu hara en aquel momento si no tuviera miedo y me contest que asistira
a clases de pintura.
se sera un modo de impedir que el miedo se interpusiera en su camino.

-Esta forma de actuar sera distinta a la de tu padre, no es cierto? -le pregunt.

Despus de pensar durante unos instantes, respondi:
-En efecto. Mi padre muri con todos sus miedos.
Joshua tiene la oportunidad de vivir una vida distinta, una vida con menos miedo. Quiz
llegue a ser un gran pintor o, simplemente, disfrute de la pintura como algo personal. En
cualquier caso, no vivir una vida llena de miedo, ni morir con ella.
Todos vivimos con la posibilidad de morir, pero los moribundos viven con la
probabilidad. Qu hacen ante esa certidumbre? Asumen ms riesgos, porque ya no
tienen nada que perder. Los pacientes que se encuentran a las puertas de la muerte dicen
que se sienten inmensamente felices al darse cuenta de que no tienen nada que temer,
nada que perder. Es el miedo lo que nos causa la infelicidad, no las cosas que tememos.
El miedo adopta muchos disfraces: la ira, la proteccin, la autosuficiencia... Debemos
transformar nuestro miedo en sabidura. Debemos avanzar un poco cada da y poner en
prctica cosas pequeas que nos d miedo realizar. Nuestro miedo slo ejerce un gran
poder sobre nosotros si no nos enfrentamos a l. Debemos aprender a utilizar el poder
del amor y de la bondad para vencer al miedo.
La compasin puede ayudarnos a poner en prctica el amor y la bondad cuando
sentimos miedo. La prxima vez que lo experimentemos, tengamos compasin.
Si estamos cerca de alguien que est enfermo, aunque slo sea de algo leve, como un
simple resfriado, quiz queramos mantenernos alejados para no contagiarnos. En vez de
esto, debemos sentir compasin. Todos sabemos lo que es estar resfriado!
Si nos sentimos paralizados porque tememos que nosotros, o lo que hemos hecho, no
somos lo bastante buenos, sintamos compasin por nosotros mismos. Supongamos que
hemos elaborado un informe sobre una gran idea que se nos ha ocurrido pero tenemos
miedo de presentarla a nuestra jefa. Quiz pensemos que no le gustar o que no somos
lo bastante buenos y que nos despedirn. Si prestamos atencin a esos miedos, crecern
y se expandirn. Pero supongamos que sentimos compasin por nosotros mismos.
Supongamos que somos conscientes de que lo hacemos lo mejor que podemos y que
hemos redactado el informe con todo cuidado, que es lo nico que importa. Si nos
preocupa la reaccin de nuestra jefa, debemos sentir compasin por ella y pensar que
slo quiere hacer bien su trabajo y que tambin lo hace lo mejor que puede. De esta
manera, utilizaremos la compasin y el amor para disipar nuestro miedo. Resulta
sorprendente el modo en que la compasin hace que el miedo se desvanezca.
Si tenemos miedo de hablar con los asistentes a una reunin social o de negocios porque
no los conocemos, debemos recordar que la mayora de ellos se encuentra en la misma
situacin. Ellos tampoco conocen a todos los presentes y temen que nadie quiera
hablarles. Algunos incluso se marcharan a hurtadillas a su casa. Debemos recordar que
a esas personas, como a nosotros, les gustara ser tratadas con compasin. Si
experimentamos compasin por ellas y por nosotros mismos, nuestro miedo se
desvanecer y podremos hablar con los dems con mayor facilidad.
Si comprendemos que las dems personas tambin estn un poco asustadas en su
interior, podremos vivir con ms compasin y menos miedo. En su fuero interno los
jefes, la persona enferma y los asistentes a la reunin sienten miedo, como nosotros, y
merecen compasin, tambin como nosotros.
Si vivimos con miedo, en realidad no vivimos. Todos los pensamientos que tenemos
refuerzan nuestro miedo o aumentan nuestro amor. El amor da lugar a ms amor que se

expande. Y el miedo da lugar a ms miedo, sobre todo si lo ocultamos. Y si actuamos

con miedo, tambin creamos ms miedo.
La verdadera libertad consiste en hacer las cosas que ms nos asustan. Si nos
arriesgamos, no perderemos la vida, sino que la encontraremos. En ocasiones, vivir una
vida segura sin enfrentarnos a nuestros miedos, preocupaciones y ansiedades es la cosa
ms peligrosa que podemos hacer. No permitamos que el miedo forme parte de nuestra
vida de un modo permanente. Si nos desprendemos de l o, al menos, vivimos a pesar
del miedo, de una forma sorprendente y paradjica, nos sentiremos ms seguros.
Podremos aprender a amar sin dudas, a hablar sin reservas y a preocuparnos por los
dems sin estar a la defensiva.
Cuando dejamos atrs nuestros miedos, hallamos una nueva vida. En ltima instancia, el
amor consiste en liberarnos de nuestros miedos. Como dijo Helen Keller, la vida es
una aventura arriesgada o no es nada. Si aprendemos las lecciones del miedo,
tendremos una vida llena de cosas maravillosas y asombrosas, una vida sin miedo que
superar nuestros sueos.

9. LA LECCIN DEL ENFADO.

Una enfermera de urgencias de un hospital del Medio Oeste recibi un aviso de

recepcin. La informaron de la llegada de cinco personas en estado crtico. La situacin,
que en s misma ya era tensa, se complic porque uno de los heridos era el marido de la
enfermera. Los otros cuatro eran miembros de una familia que la enfermera no conoca.
A pesar de todos los esfuerzos de mdicos y enfermeras, los cinco murieron.
Qu los haba matado? El derrumbamiento de un edificio? Un accidente de autobs?
Un tiroteo? Un incendio?
Lo que los mat fue el enfado.
Un coche haba intentado adelantar a otro en una carretera rural, pero ninguno de los
dos conductores quiso ceder. Circularon en paralelo a toda velocidad mientras,
alentados por la rabia, intentaban colocarse delante del otro. Ninguno de los dos vio al
tercer vehculo, que avanzaba hacia ellos, hasta que fue demasiado tarde.
El marido de la enfermera era uno de los conductores enfadados.
Los dos conductores no se conocan y no tenan ninguna razn para estar tan enojados el
uno con el otro. La rabia los domin, simplemente, porque uno quera adelantar al otro.
El conductor superviviente fue procesado.
Tres familias quedaron destrozadas por aquel trgico accidente provocado por la rabia,
considerada por algunos agentes de la polica como la causa nmero uno de los
accidentes de trfico que se producen hoy en da en Estados Unidos.
Todos hemos conducido enfadados alguna vez, pero por suerte pocos hemos sufrido
unas consecuencias tan trgicas. Sin embargo, si permitimos que nuestra ira aumente
como hicieron aquellos dos hombres, sta puede convertirse en una importante fuerza
negativa en nuestras vidas. Debemos aprender a expresar nuestro enfado de una forma
sana para controlarlo antes de que nos controle a nosotros.
El enfado es una emocin natural que, en su estado normal, slo debera tardar entre
unos segundos y unos minutos en exteriorizarse. Por ejemplo, si alguien se nos cuela en
la cola del cine, es natural que nos enfademos con esa persona durante
aproximadamente un minuto. Si sintiramos nuestro enfado de una forma natural y lo
expresramos, si lo experimentramos durante un minuto para luego pasar a otra cosa
no habra ningn problema. Las dificultades surgen cuando lo expresamos de una forma
inadecuada y explotamos o bien lo reprimimos, en cuyo caso se acumula, con el
resultado de que achacamos a la situacin ms enfado del que merece o ninguno en
absoluto.
El enfado reprimido no se evapora, sino que se convierte en una cuestin pendiente. Si
no elaboramos esas pequeas dosis de enfado, ste aumenta ms y ms hasta que sale
por algn lado, que normalmente no es el adecuado. Aquellos dos conductores tenan
tanto enfado acumulado que cuando se encontraron explotaron. En tan slo unos
segundos estallaron como un volcn.
Otro problema que surge cuando acumulamos enfado es que, aunque la persona que nos
ha herido quiera asumir la responsabilidad de sus actos, para nosotros no resulta
suficiente. Si se disculpa sinceramente y aun as seguimos enfadados, nos encontramos
ante un enfado acumulado que puede salir a la superficie una y otra vez de maneras
distintas e imprevisibles.

Muchas personas han crecido en familias en las que demostrar cualquier tipo de enfado
est mal considerado o bien en otras donde el ms mnimo problema provoca un
estallido de rabia. No es extrao que no dispongamos de buenos modelos para expresar
esta emocin natural. En general no sabemos qu tenemos que hacer con el enfado: nos
preguntamos si es correcto, cuestionamos su validez, lo expresamos al destinatario
equivocado y hacemos cualquier cosa menos experimentarlo. Sin embargo, el enfado es
una reaccin normal que resulta til en el momento y lugar adecuados y en la
proporcin correcta. Por ejemplo, segn se ha podido comprobar una y otra vez, los
pacientes enfadados viven ms. No se sabe con certeza si se debe a que han
exteriorizado sus sentimientos o a que, al hacerlo, han recibido ms atencin. Lo que
sabemos es que el enfado crea una reaccin y nos ayuda a controlar el mundo que nos
rodea. El enfado tambin nos permite establecer unos lmites adecuados en nuestra vida.
Siempre que no sea inadecuado, violento u ofensivo, el enfado puede constituir una
respuesta til y sana.
El enfado es uno de los sistemas de alarma ms importantes de nuestro cuerpo, y como
tal no deberamos reprimirlo de una forma automtica. El enfado nos indica que nos
estn haciendo dao y que nuestras necesidades no estn siendo atendidas. El enfado
puede constituir una reaccin normal y saludable ante muchas situaciones. Por otro
lado, al igual que la culpabilidad, puede ser una seal de que no estamos siguiendo
nuestro sistema de creencias. Un enfado ocasional y proporcionado a los sucesos que lo
provocan, es sano. Lo que causa problemas es lo que, en ocasiones, hacemos o dejamos
de hacer con ese sentimiento. A menudo, tenemos tanto miedo de nuestro enfado y lo
negamos con tanta intensidad que dejamos de ser conscientes de su existencia.
El enfado no tiene por qu ser una bestia horrible que consuma nuestras vidas. Es slo
un sentimiento. Y no nos lleva a nada analizarlo en exceso o preguntarnos si es vlido,
correcto o est justificado. Actuar as sera como preguntarnos si debemos tener
sentimientos. El enfado no es ms que esto, un sentimiento, y debemos experimentarlo,
no juzgarlo. Como todos nuestros sentimientos, es una forma de comunicacin y nos
transmite un mensaje.
Por desgracia, muchos de nosotros ya no escuchamos su mensaje, y con frecuencia no
sabemos cmo sentirlo. Cuando preguntamos a alguien que est enfadado cmo se
siente, la respuesta empieza muchas veces con Creo que...,una respuesta intelectual a
una pregunta emocional. Esta clase de respuesta proviene de la mente, no de las tripas.
Tenemos que ponernos en contacto con lo que sentimos en nuestro abdomen. A algunas
personas esto les resulta muy difcil, y cerrar los ojos mientras colocan una mano sobre
el estmago les sirve de ayuda. Esta simple accin les permite contactar con lo que
sienten, probablemente porque utilizan el cuerpo, y no slo la mente. En la sociedad
actual, ponernos en contacto con nuestros sentimientos constituye una idea extraa. Nos
hemos olvidado de que sentimos con el cuerpo, y separamos la mente de las emociones.
Estamos tan acostumbrados a que sea nuestra mente la que prevalezca que nos
olvidamos de nuestros sentimientos y nuestro cuerpo. Fijmonos si no en todas las
veces que empezamos una frase con la expresin Creo en lugar de con Siento.
El enfado nos indica que no hemos solucionado nuestro dolor. El dolor es una herida
actual, mientras que el enfado es, con frecuencia, una herida que no ha sanado. Si
acumulamos heridas y no las afrontamos, nuestro enfado crece. Y si acumulamos
muchas, nos resultar difcil distinguir las unas de las otras, y al final incluso nos

costar reconocer que tenemos enfado. Estaremos tan acostumbrados a vivir con ese
sentimiento que creeremos que forma parte de nuestro ser, empezaremos a
considerarnos malas personas y el enfado llegar a formar parte de nuestra identidad.
Debemos emprender la tarea de separar nuestros viejos sentimientos de nuestra
identidad. Debemos despojarnos del enfado para recordar nuestra bondad y quines
somos.
Adems de enfadarnos con los dems, nos encolerizamos con nosotros mismos por
cosas que hemos hecho o no hemos hecho. Nos enfadamos porque consideramos que
nos hemos traicionado a nosotros mismos, a menudo por querer complacer a los dems
a expensas de nuestros sentimientos. Nos enfadamos cuando no respetamos nuestras
propias necesidades y deseos. Nos enfadamos con los dems porque no nos dan lo que
merecemos, pero no nos damos cuenta de que, en realidad, estamos enfadados con
nosotros mismos por no saber cuidarnos. En ocasiones somos demasiado obstinados y
no admitimos que tenemos necesidades, pues en nuestra sociedad tener necesidades
equivale a ser dbil.
Cuando dirigimos el enfado a nuestro interior, a menudo se manifiesta en forma de
sentimientos depresivos y de culpabilidad. El enfado que mantenemos en nuestro
interior cambia nuestra percepcin del pasado y distorsiona nuestra visin de la realidad
actual. Este enfado antiguo se convierte en una cuestin pendiente no slo con los
dems, sino tambin con nosotros mismos.
En general, tendemos a irnos de un extremo al otro: reprimimos nuestros enfados y los
dejamos explotar culpando a los dems y a nosotros mismos. No nos permitimos
expresar el enfado de una forma natural, as que no es extrao que lo consideremos algo
malo, ni es de extraar que pensemos que aquellos que gritan tienen mal carcter. Pero
el mero hecho de no gritar no significa que estemos en paz o que no estemos enfadados.

DK.

Berry Berenson Perkins, viuda del actor Anthony Perkins, es una de las mujeres ms
encantadoras que conozco. Ostenta una mezcla de elegancia, delicadeza y calidez que te
serena de inmediato. Sin embargo, bajo esa dulce apariencia hay mucho dolor. Por
fortuna, Berry ha tenido el valor de enfrentarse al enfado que alberga bajo la superficie.
Hasta este momento no haba hablado de ello en pblico, pero cuando le coment que
estaba escribiendo otro libro me dijo que quera compartir su experiencia porque crea
que ayudara a otras personas.
Berry me cont:
Todas las personas afrontamos el dolor de forma diferente. Lo ms importante es
hablar de lo que nos sucede y encontrar la manera de sacar el enfado. Muchas personas
nos dicen: Supralo ya o Expresa tu enfado, pero no han pasado por lo mismo que
nosotros. Yo he perdido a un ser querido y puedo decir que es una de las experiencias
ms duras que se pueden vivir.
Tuve que enfrentarme a la realidad de que la mayor parte del tiempo estaba enfadada.
Enfadada porque no tena a nadie a mi lado para ayudarme a completar la educacin de
mis hijos; enfadada porque tena que salir adelante sola cuando estaba acostumbrada a

hacerlo en compaa. Ahora comprendo que estaba enfadada con Tony por habernos
dejado. Se trataba de un enfado latente. Me senta enfadada y no saba por qu.
Me di cuenta de que descargaba mi enfado en las tareas cotidianas y en m misma. Y
espero sacarlo por completo algn da. En mi opinin, cuanto ms nos enfrentamos a l,
ms enfado sacamos. Le he escrito cartas a Tony y me he esforzado mucho para sacar
mi enfado fuera y dirigirlo de forma adecuada.
Tambin es importante expresar los sentimientos positivos que sentimos hacia esa
persona para compensar el enfado y no estar enojados todo el da. Despus de su
muerte, nos sentamos confusos y conmocionados. Reprim mi enfado y se convirti en
una depresin. Yo le amaba muchsimo y no quera culparlo de nada, pero no pude
evitarlo.
He aprendido muchas lecciones sobre el enfado. He aprendido que nunca me haba
relacionado con l. La mayora de los matrimonios se enfadan de vez en cuando, pero
nosotros nunca nos enfadbamos. Evitbamos tener ese tipo de discusiones en la
familia. No queramos decir nada desagradable que pudiera herir a la otra persona. Nos
mostrbamos muy amables los unos con los otros, y huamos de aquellas cuestiones que
podan provocar un enfado. Pero resulta difcil perdonar si, antes, no nos hemos
enfrentado al enfado. Cuanto ms enfado saquemos al exterior, ms perdn
obtendremos.
Los miedos no afrontados se convierten en enfado. Cuando no prestamos atencin a
nuestros miedos o ni siquiera sabemos que los tenemos, se transforman en enfado. Y si
no nos enfrentamos al enfado, ste se convertir en rabia.
Estamos ms acostumbrados a enfrentar nos. a nuestros enfados que a nuestros miedos.
Nos resulta ms fcil decir a nuestra pareja: Estoy enfadado contigo que Tengo
miedo de que me dejes. Es ms sencillo para nosotros enfadarnos porque algo va mal
que admitir que tenemos miedo de no ser lo bastante buenos.
Hace unos meses, un joven llamado Andrew tena que encontrarse con su novia,
Melanie, en un bar. Sin embargo, haba varios bares de la misma empresa por toda la
ciudad, y cada uno fue a uno distinto. Andrew esper a Melanie durante treinta o
cuarenta minutos, le dej un mensaje en el contestador y regres a su apartamento.
Me imagin que haba habido algn malentendido y pens que nos veramos en otro
momento, pero la reaccin de Melanie fue distinta. Se enfad mucho conmigo. Supuso
que le haba dado plantn a propsito, y me dijo que la haba decepcionado y que ya no
poda confiar en m. Yo le respond que, simplemente, nos habamos confundido de
bar.
Lo que para Andrew fue una simple confusin, para Melanie supuso una gran decepcin
que le hizo pensar que no se poda confiar en Andrew y que la volvera a defraudar.
Melaine adjudic ms enfado a la situacin de la que sta mereca. Posiblemente se
trataba de un enfado que provena de viejas heridas y que le impidi ver la realidad tal
como era.
Melanie no supo reconocer el miedo que se ocultaba tras su enfado, y convirti a
Andrew en el culpable de la situacin. Por desgracia, dio un nico paso: se enfad.
Todos somos muy buenos dando ese paso: Estoy enfadado porque no viniste, Estoy
enfadado porque has llegado tarde, Estoy enfadado porque no has hecho un buen
trabajo, Estoy enfadado por lo que me has dicho. Pero tenemos que aprender a dar el

segundo, es decir, mirar en nuestro interior y explorar el miedo que hay dentro. A
continuacin damos unas cuantas pistas sobre lo que podra estar ocurriendo realmente:
El enfado: Estoy enfadado porque no viniste.
El miedo subyacente: Cuando no vienes, tengo miedo de que me hayas abandonado.

El enfado: Estoy enfadado porque has llegado tarde.

El miedo subyacente: Para ti, no soy tan importante como tu trabajo.

El enfado: Estoy enfadado porque no has hecho un buen trabajo.

El miedo subyacente: Tengo miedo de que ingresemos menos dinero y no podamos
pagar las facturas.

El enfado: Estoy enfadado por lo que me has dicho.

El miedo subyacente: Tengo miedo de que ya no me quieras.

Resulta ms fcil seguir enfadado que enfrentarse al miedo, pero esta actitud no ayuda a
resolver el verdadero problema. En realidad, slo provoca que el problema superficial
empeore, porque las personas no suelen reaccionar bien ante un enfado. Si le gritamos a
alguien, es difcil que le convenzamos de que est equivocado. Seguro que no hemos
odo nunca a nadie decir: Me gritaron durante diez minutos pero segua creyendo que
tena razn, aunque despus de veinte minutos de gritos, comprend su punto de vista.
Incluso cuando nuestros miedos estn justificados, pueden perder su justificacin si
manifestamos demasiado enfado. Por ejemplo, recordarle de forma continua a un
compaero de trabajo que llega tarde, no ayuda a resolver la situacin. Pero si le
decimos: Tenemos mucho trabajo y tengo miedo de que no podamos terminarlo, l
podr tener en cuenta nuestro miedo y no se sentir mal a causa de nuestro enfado.
Se requiere mucha energa para reprimir los enfados, y aun as todos tenemos heridas
que oscurecen nuestra alma. Daphne Rose Kingma, terapeuta y escritora, celebr un
seminario para personas que estaban en proceso de separacin y nos cont lo siguiente:
Siempre recordar a aquella conmovedora y extraordinaria mujer. Deba de tener casi
ochenta aos y pens: Qu hace esta mujer aqu? Es posible que est terminando una
relacin? Uno a uno, todos los asistentes explicaron su historia: por qu estaban all,
quin los haba abandonado el da de Navidad, qu intentaban superar, cmo haba
terminado su relacin y lo sorprendidos que estaban de que hubiera ocurrido. Al final le
lleg el turno a aquella mujer y le pregunt: -Qu hace usted aqu? Est terminando
una relacin? Ella me respondi:
-Me separ de mi marido hace cuarenta aos, y estaba tan amargada y enfadada que
me he pasado todo este tiempo sintindome amargada y enfadada. Me he quejado de mi
antiguo esposo a mis hijos; de hecho, me he quejado a todas las personas que conozco,
y no he vuelto a confiar en ningn hombre. Y en todas las relaciones que he tenido,
antes de tres semanas surga siempre alguna cosa que me recordaba a aquel hombre ruin
que haba sido mi marido. Nunca he podido superarlo. Pero ahora me estoy muriendo:
padezco una enfermedad terminal y slo me quedan unos meses de vida. No quiero
llevarme todo este enfado a la tumba. Me siento terriblemente triste por haber vivido
esta vida sin haber vuelto a amar. Esta es la razn de que est aqu. No he podido vivir
en paz, pero quiero morir en paz.

Si alguien se pregunta si tendr el valor y la fuerza necesarios para dar ese paso y
superar el enfado, le recomiendo que se acuerde de aquella mujer, una gran y
conmovedora maestra.
En nuestra sociedad se considera que el enfado es algo malo e inadecuado, de modo que
no disponemos de una manera sana de exteriorizarlo. No estamos acostumbrados a
hablar de l ni a manifestarlo. Nos lo tragamos, lo negamos o lo reprimimos. La
mayora de nosotros lo guardamos dentro hasta que, al final, explotamos porque no
hemos aprendido a decir que estamos enfadados por las cosas pequeas. Muchas
personas no saben reaccionar en el momento y decir que estn enfadadas por esto o por
aquello en el instante en que se produce el enfado. En vez de esto, fingen que son
personas amables y que nunca se enfadan, hasta que explotan y enumeran las veinte
cosas que la otra persona ha hecho en los ltimos meses y que la han hecho enfadar.
La muerte produce una cantidad enorme de enfado en todos los implicados. Qu hace
el personal del hospital con su enfado? Y qu hacen las familias y los pacientes con el
suyo? Sera estupendo que los hospitales contaran con una habitacin donde se pudiera
gritar, no a alguien en concreto, simplemente gritar bien fuerte. Sera fantstico que
todos dispusiramos de una habitacin aislada en la que pudiramos expresar nuestros
enfados, porque si no los sacamos acabaremos gritndole a alguien, y eso tiene sus
consecuencias. A nadie le gusta estar cerca de una persona enfadada. Y una persona
enfadada es, con frecuencia, una persona sola.
Muchas personas reprimen su enfado porque lo juzgan. Creen que si fueran buenas
personas, si fueran encantadoras y espirituales, no se enfadaran ni deberan hacerlo. Sin
embargo, el enfado es una reaccin normal. Es importante ayudar a las personas a
resolver todos los sentimientos de enfado que sienten hacia ellas mismas, los dems o
incluso hacia Dios.
A algunas personas, proferir insultos contra Dios, gritar con el rostro hundido en una
almohada o golpear la cama del hospital con un bate de bisbol les ayuda a exteriorizar
su enfado. Despus cuentan lo bien que se sienten al haberlo sacado, y se dan cuenta de
que tenan miedo de pronunciar esos insultos porque crean que Dios los fulminara con
un relmpago o los castigara de alguna otra manera. No obstante, despus de hacerlo se
sienten ms cerca de Dios que nunca. Como dijo una mujer, me di cuenta de que Dios
era lo suficientemente poderoso para soportar mi enfado. Adems, tambin comprend
que mi enfado no estaba relacionado con l.
Una azafata de vuelo explic que su padre haba fallecido de forma accidental mientras
limpiaba su escopeta. Ella intent, una y otra vez, aceptar su muerte, pero no lo
consegua. Hasta que un da, mientras pensaba en la muerte de su padre, estall una
terrible tormenta, con truenos y relmpagos. Sali al jardn y, en medio de aquel ruido y
de la lluvia, grit al cielo con todas sus fuerzas expresando toda su rabia. Algo en
aquella tormenta la ayud a ponerse en contacto con su enfado y a sacarlo. Tras gritar
durante un rato con el puo levantado hacia el cielo, cay de rodillas y llor. Y, por
primera vez en muchos aos, se sinti en paz otra vez.

EKR.

Despus de los ataques de apopleja, sent que poda vivir con la idea de morir o con la
de recuperarme. Sin embargo, tuve que vivir con mi incapacidad, pues el lado izquierdo

de mi cuerpo qued paralizado y no mejor ni empeor. Me senta como un avin

detenido en la pista del aeropuerto, y yo deseaba que despegara o que regresara al
hangar. Pero no me qued ms remedio que esperar. Y me enfad. Me enfad
muchsimo con todo y con todos. Incluso me enfad con Dios. Le llam de todo...,y
ningn relmpago me fulmin. A lo largo de los aos, muchas personas me han
agradecido mi estudio acerca de las etapas del proceso de morir, de las que el enfado
forma parte. Pero muchas de esas personas se esfumaron cuando fui yo quien se enfad.
Al menos el 75 % de mis amistades me abandon. Incluso algunas personas me
criticaron a travs de la prensa por no morir de una forma elevada y sentirme enfadada.
Era como si me dijeran que estaban de acuerdo con las etapas que haba descrito pero
no con el hecho de que yo estuviera en una de ellas. Sin embargo, los que se quedaron a
mi lado me permitieron ser como soy y no me juzgaron ni a m ni a mi enfado, lo cual
ayud a que se disipara.
He explicado que se debe permitir a los pacientes expresar su enfado y que ellos
mismos deben darse el permiso. Mientras estaba en el hospital despus de mi primera
apopleja, una enfermera se sent sobre mi codo. Yo grit de dolor y di mi primer golpe
de krate. En realidad no la golpe, slo realic el movimiento con el otro brazo. A raz
de aquello, escribieron en mi expediente que era una persona agresiva. Esto es muy
comn en los ambientes mdicos: se etiqueta a las personas con exageracin por tener
reacciones normales.
Estamos en este mundo para experimentar y sanar nuestros sentimientos. Los bebs y
los nios viven sus sentimientos y luego van a otra cosa. Lloran y se les pasa, se
enfadan y se les pasa. Los moribundos, con su sinceridad, se parecen a los nios que
una vez fueron y vuelven a utilizar expresiones como Tengo miedo o Estoy
furioso. Nosotros tambin podemos aprender a ser ms sinceros y a expresar nuestros
enfados. Podemos aprender a vivir una vida en la que el enfado sea un sentimiento
pasajero y no un estado.

10. LA LECCIN DEL JUEGO.

DK.

Un da visit a Lorraine en el hospital. Le haban diagnosticado un linfoma. Tena

setenta y nueve aos, el pelo blanco y llevaba pulseras. Cuando entr estaba sentada en
la cama hablando con su familia.
A pesar de las malas perspectivas, sent que interrumpa una reunin familiar feliz. Me
present y le pregunt si poda regresar en otro momento, cuando no estuviera tan
ocupada. Desde luego, me encanta recibir visitas, me dijo con una sonrisa. Mientras
me iba, me pregunt si ella saba con exactitud la razn de mi visita. Pero lo cierto es
que era plenamente consciente de lo que suceda: se enfrentaba a un cncer.
Cuando regres al da siguiente, Lorraine tena la radio en marcha y bailaba en la
intimidad de su habitacin con todo el entusiasmo de una chica de diecisiete aos.
Mientras la contemplaba, pens en un tpico que, no obstante, en aquel momento era
cierto: bailaba como si no existiera un maana.
Lorraine me mir por encima del hombro mientras bailaba. Yo le sonre y dije:
-Qu est haciendo?
Para progresar, dejarnos de lado a nuestros seres queridos. Creemos que nuestro deseo
es darles algo ms cuando, en realidad, lo que ellos quieren es a nosotros.
En efecto, tener xito y controlar la situacin es importante, pero el juego tambin lo es.
Sentimos un deseo innato de divertirnos y de liberar y disipar nuestras tensiones, pero
por desgracia hemos reprimido esa necesidad de jugar y a veces hasta la hemos
olvidado.
En muchas oficinas, se celebra el cumpleaos de los empleados e incluso se compra un
pastel y unos globos. stos, a veces, quedan desperdigados por el suelo o se elevan al
techo de la oficina y los pasillos. Si pudiramos observar a los empleados mientras se
dirigen a la fotocopiadora o al despacho de algn compaero, los veramos jugar con los
globos, impulsarlos hacia arriba con la punta de los dedos, hacerlos bajar tirando del
cordel para verlos subir de nuevo hasta el techo o atar el cordel en sus dedos. Pero lo
harn de una forma discreta, cuando crean que nadie los ve.
Esos empleados altamente productivos tienen una gran necesidad de jugar. Muchas
personas son como ellos: nios sin globos.
Nos hemos olvidado de jugar, hemos olvidado cmo se juega y tambin en qu consiste
jugar.
Tenemos que recordarnos a nosotros mismos que jugar es hacer las cosas que nos
proporcionan placer por el simple hecho de experimentar placer. El juego consiste en
experimentar una diversin que trasciende todas las fronteras. Todos podemos jugar con
personas del mismo sexo o del opuesto, de distinta raza, religin o edad. Incluso
podemos jugar con seres de otras especies: muchos de nosotros disfrutamos muchsimo
jugando con nuestras mascotas.
Jugar es expresar nuestra alegra interior mediante la risa, el canto, el baile,nadar, ir de
excursin, cocinar, correr, jugar a un juego o cualquier otra cosa que nos proporcione
una diversin.
Jugar hace que todos los aspectos de nuestra vida sean ms significativos y agradables.
El trabajo resulta ms satisfactorio y las relaciones mejoran. El juego hace que nos

sintamos ms jvenes y positivos. Es una de las primeras cosas que los nios aprenden a
hacer: es natural e instintivo.
No resulta triste que en la mayora de las vidas haya existido tan poco juego? Cuando
alguien me pregunta cmo puede permitirse el lujo de dedicarle tiempo a jugar, le
contesto que lo que no puede permitirse es no jugar. El juego aporta equilibrio a nuestra
vida y mejora nuestro estado mental. Si hemos jugado en nuestro tiempo libre,
trabajaremos mejor. Cuando alguien dice que se siente harto de su trabajo, podemos
preguntarle qu le gusta hacer en realidad. Si responde que el cine, preguntmosle
cundo fue la ltima vez que fue a ver una pelcula. Es probable que nos conteste que
hace un par de meses. Si no hacemos lo que nos gusta, es muy probable que nos
sintamos hartos.
Jugar tambin nos ayuda fsicamente. Muchos estudios cientficos han demostrado que
la risa y el juego reducen la tensin y hacen que se liberen en el cuerpo unas sustancias
llamadas endorfinas, con una composicin qumica parecida a la de la morfina. Quiz
sea gracias a estos atenuantes naturales del dolor y potenciadores del buen humor, los
cuales aportan un bienestar natural a nuestra vida, por lo que nos sentimos mejor
despus de rer y jugar.
La risa es un medicamento que se autoalimenta, porque cuanto ms remos, ms deseos
tenemos de rer. Incluso ante una cuestin tan seria como la muerte, el humor tiene su
papel.

EKR.

En una ocasin se permiti el acceso al pblico en general a una clase sobre la muerte y
los moribundos para estudiantes de medicina y psicologa. El profesor se sorprendi
cuando una enferma terminal se apunt a su clase, pues era algo que no esperaba. Como
le preocupaba la intimidad de aquella mujer, no coment su estado a los dems. Ms
tarde le dijo:
-Lo que ms me inquietaba era que alguien hiciera una broma o algn comentario
jocoso sobre la muerte, pues para usted, es una cuestin real y no un ejercicio
intelectual.
La mujer le respondi:
-Las bromas y la diversin forman parte de la vida, y la risa es uno de los medios que
utilizo para vivir esta experiencia. Si los estudiantes hubieran bromeado, no habra
tenido ningn problema. Lo que ms me ofende es que se evite hablar de esta cuestin o
pronunciar palabras como muerte o cncer. Prefiero bromear sobre estos temas porque
la risa es mucho ms divertida que el temor y mucho ms autntica que el disimulo.

DK.

Jacob Glass es escritor y conferenciante de temas espirituales. Una tarde me encontraba

charlando en un bar con este viejo amigo, que me contaba que con frecuencia empezaba
el da en aquel lugar, leyendo, disfrutando de su caf y reunindose con amigos. Vive
cerca de all, en una casa sencilla que satisface muy bien sus necesidades.

Mientras hablbamos de sus escritos y conferencias, lo anim a que trabajara ms y le

expliqu cmo poda ampliar su horario de trabajo.

-Y qu conseguira con esto? -me pregunt.

-Podras dar ms conferencias por semana, alcanzaras el sueo americano y algn da
podras retirarte.
-Y entonces tendra tiempo para sentarme en el bar relajarme y leer?
-Desde luego, podras hacer lo que quisieras.
-Pero si ahora ya lo hago. Dispongo de das libres y de tiempo para disfrutar de la vida,
pasear, ir al teatro y comer sin prisas. Por qu habra de dedicar todo mi tiempo a ser
productivo y as poder disfrutar de la vida algn da si ya la disfruto ahora?
Haba pasado por alto que Jacob ya tena la vida que yo le deca que podra disfrutar
algn da si trabajaba ms. Y me di cuenta de que, en lugar de estar relajado y disfrutar
del caf, haba cado en la trampa de pensar en la productividad y dar ms importancia
al trabajo que a la diversin.
El trabajo y la diversin no tienen por qu ser actividades totalmente separadas.
Divertirse en el trabajo es bueno, y disfrutar mientras se realizan las tareas diarias nos
ayuda a pasar el da y la vida. Lamentablemente, resulta muy fcil centrarse slo en
alcanzar metas y sentirse desgraciado cuando no se consigue.
Debemos buscar la diversin en el trabajo, pero tambin debemos separar el trabajo de
la diversin. Por ejemplo, un hombre pregunt:
Qu os parece mi solucin? En lugar de trabajar todo el sbado y no pasar ningn
momento con mi esposa, saco el ordenador porttil al jardn y trabajo all cuatro o cinco
horas. As estamos juntos e integro el trabajo y la diversin en mi horario.
La esposa de aquel hombre seguramente estar de acuerdo en que su marido no se
divierte mucho y es probable que se sienta desatendida. Si bien es cierto que est con su
cuerpo, no est con su mente ni con su corazn. La mente y el corazn de aquel
hombre estn divirtindose en el jardn o estn concentrados en planificar la reunin del
lunes? Aquel hombre no se divierte: trabaja en un entorno distinto.
El omnipresente telfono mvil ha convertido gran cantidad de tiempo de ocio en
tiempo laboral. Tenemos conversaciones de trabajo mientras comemos en los
restaurantes, y ya no slo conducimos, sino que conducimos y hablamos por telfono al
mismo tiempo. La gente ya no va simplemente de compras, sino que pasea de un lado
para otro del centro comercial con un telfono pegado a la oreja. Algunas personas
incluso hablan por telfono en el cine, y hubo una mujer que fue haciendo llamadas con
su mvil mientras estaba de parto.
Algunos de nosotros acabamos convirtiendo nuestras aficiones y entretenimientos en
trabajo. Una noche, una mujer que haba superado un cncer coment con su esposo el
ingente trabajo que supona organizar la fiesta anual del instituto de enseanza
secundaria local. Estaba agotada y se acord de lo que se haba prometido a s misma
cuando estaba enferma.
Cre que organizar aquella fiesta me divertira -dijo-, pero ahora estoy demasiado
ocupada. Me encargo de todo y no pienso ni hablo ms que de mis obligaciones.
Cuando tena miedo de que me quedara poco tiempo, me promet que, si me curaba, me
divertira ms. Pero esto no es diversin, es trabajo. Si el cncer se reproduce, no podr
decir que he disfrutado del tiempo que se me ha concedido.

Hemos olvidado cul es la finalidad de nuestras aficiones. Supongamos que nos gusta
fabricar muebles por el simple placer de hacerlos y un da se nos ocurre convertir esta
aficin en un negocio. Resulta fantstico trabajar en algo que nos gusta, pero, por
definicin, una aficin es algo que hacemos por placer sin que importe el resultado. Si
fabricamos muebles para venderlos, ya no se trata de una aficin, sino de un trabajo. Sin
darnos cuenta, hemos convertido una actividad que nos gustaba en algo que no
disfrutamos ni realizamos por el simple placer de hacerlo.
Nos olvidamos de jugar cuando nos tomamos la vida demasiado en serio. Debemos
recordar los tiempos en que jugbamos de una manera autntica, antes de que
aprendiramos a jugar pensando en producir; un tiempo en el que nuestros corazones
eran receptivos y en el que jugbamos sin sentirnos culpables despus. Pero la idea de
vivir para divertirse se contempla con recelo. Cuando somos jvenes, nos dicen: La
vida es seria, borra esa sonrisa de tu rostro. Haz algo, convirtete en alguien de
provecho! Entonces, cuando vemos a alguien que, simplemente, practica el surf, nos
preguntamos que por qu no hace algo con su vida.

Pero de verdad resulta tan horrible reducir al mnimo las propias necesidades para
poder hacer lo que nos gusta durante todo el da? Menospreciamos a los surfistas porque
dicen que viven en un mundo en el que la diversin nunca acaba. La verdadera cuestin
es, por qu tantas personas viven en un mundo en el que la diversin nunca empieza?
Hay quien dice que el ocio es la madre de todos los vicios o que es antes la obligacin
que la devocin. Y conforme vamos subiendo peldaos en la escalera del xito
dejamos de divertirnos. Consideramos que la vida es difcil y queremos progresar de
forma constante y dejarlo todo bien atado, pero entonces no encontramos tiempo para
divertirnos. Perdemos la costumbre de disfrutar de la vida y cuando lo hacemos nos
sentimos culpables, pues consideramos que es una prdida de tiempo. Quizs esto
explique por qu muchas personas con xito se divierten a escondidas o por qu el
deseo natural de divertirse se manifiesta de formas poto sanas en determinadas personas
(algunas incluso aparecen en los noticiarios por esta causa). Muchos de nosotros somos
como los empleados de la oficina y los globos. Hemos reprimido la necesidad de jugar
durante tanto tiempo que cuando surge nos induce a tener mltiples aventuras amorosas,
tomar drogas o comer o comprar de forma compulsiva. Sentimos que no nos merecemos
divertirnos o ser felices, de modo que boicoteamos nuestra vida. Tenemos que aprender
a permitirnos ser malos y divertirnos.
Muchos de nosotros hemos crecido en familias que nos preguntaban con regularidad
qu habamos hecho ese da. Como respuesta tenamos que enumerar todos nuestros
logros para demostrar que habamos sido productivos y no habamos perdido el tiempo.
Incluso ahora, de adultos, nos sentimos ms cmodos citando las tareas que hemos
realizado que explicando que hemos hecho algo por puro placer. Ronme Kaye, que
haba sobrevivido a un cncer, nos cont en un seminario que tuvo que aprender a
admitir ante los dems que haba pasado la tarde simplemente escuchando a Beethoven.
Ronnie dijo:
Tuve que aprender a contar con orgullo que me haba pasado toda la tarde escuchando
la Sexta Sinfona de Beethoven porque me proporciona un inmenso gozo. Algunos de
mis amigos comprenden la importancia de esa alegra, y cuando les digo que he estado
escuchando msica, se sienten felices por m. Pero hubo un tiempo en que me habra

avergonzado no realizar cientos de cosas en una tarde. Ahora me doy cuenta de lo

importante que es la msica para m.
Tengamos la edad que tengamos y sea cual sea nuestra situacin, podemos volver a
jugar. Siempre podemos encontrar de nuevo el sentido del juego porque reside en
nuestro interior.
Los nios saben jugar. En la escuela disponen de un tiempo para el juego porque todo el
mundo est de acuerdo en que el trabajo escolar debe equilibrarse con un tiempo de
diversin. Lo mismo ocurre con los adultos. Por qu no habramos de quedar con otras
personas para jugar?
Primero tenemos que aprender a valorar el juego y el tiempo que le dediquemos, y
despus concedrnoslo a nosotros mismos. Quiz tengamos que programar ese tiempo
para el juego, y a veces incluso forzarnos a hacerlo. Siempre hay trabajo pendiente, pero
eso no es una razn para no jugar. Si no nos concedemos tiempo para divertirnos, al
final no tendremos nada que ofrecer a los dems. Si no nos permitimos disfrutar de un
tiempo de ocio de calidad, empezaremos a lamentar el tiempo que dedicamos a nuestro
trabajo o incluso a nuestra familia. Se trata de jugar ahora o pagar las consecuencias
despus.
Debemos recordar que el juego es algo ms que un momento de alegra aqu y otro all:
es tiempo real dedicado al juego. Tenemos que distanciarnos del trabajo y del lado serio
de la vida. Disponemos de miles de maneras para introducir de nuevo el juego en
nuestra vida. Por ejemplo, en lugar de comprobar el estado de la bolsa a primera hora de
la maana, podemos leer la tira cmica. Tambin podemos ver una pelcula de risa,
comprarnos ropa divertida o una corbata vistosa. Si nuestra vida y nuestro trabajo son
muy formales, podemos vestir ropa interior original. Debemos practicar diciendo que s
a las invitaciones que recibamos y siendo ms espontneos. De vez en cuando, hay que
hacer algo absurdo.
Todo puede ser un juego, pero hay que estar alerta, porque podemos convertir cualquier
pasatiempo en algo productivo. Si damos paseos porque realmente nos gusta, se trata de
un juego, pero si caminamos a diario porque es el ejercicio rutinario que creemos que
debemos realizar, ya no es un juego.
Los deportes y los juegos de mesa son fuentes maravillosas de diversin. Con ellos
dejamos salir al nio que llevamos dentro. Correr por un campo de ftbol o
concentrarnos en una partida de bridge puede ayudarnos a construir nuestra identidad,
liberar tensiones y relacionarnos con los dems.
Muchas personas se renen para jugar a algo. Invitan a los amigos para jugar al
Monopoly, al Trivial Pursuit o al Risk, y los invitados se sorprenden de lo bien que se lo
pasan y de los recuerdos maravillosos que estos juegos despiertan en ellos. La
competicin suele ser un componente esencial de los deportes y los juegos de mesa, y
puede constituir una motivacin estupenda. Slo si nos lo tomamos demasiado en serio
perdemos la alegra del juego. Ha jugado alguna vez a un juego de mesa con alguien
que se lo tomaba demasiado en serio? No resulta nada divertido, y tampoco lo es la vida
si nos la tomamos as.
En una ocasin aprend una leccin de Emma, mi ahijada de cuatro aos. Estaba
jugando con su amiga Jenny a un juego llamado Candyland. Cuando Jenny estaba a un
paso de ganar, Emma salt con entusiasmo y dijo: Oh, Jenny, espero que ganes!

Emma no comprenda el concepto de vencer al otro jugador. Para ella, la diversin

consista en jugar. Todava no era consciente de que si su amiga ganaba, ella perda. Era
feliz simplemente jugando. Todos deberamos aprender de su inocencia.
Las celebraciones constituyen oportunidades evidentes de diversin, pero no debemos
reservar nuestra alegra slo para las ocasiones especiales: debemos celebrar todas las
ocasiones que se nos presenten. Ya concedemos bastante tiempo a los sucesos
negativos; debemos dedicar un tiempo igual o mayor a los positivos. Podemos celebrar
la visita de un amigo, una buena comida o que es viernes. Podemos celebrar la vida. Y
tambin podemos acicalarnos porque s o utilizar la vajilla de los domingos para comer
con la familia. En general, no dudamos en cocinar una buena comida para unos
desconocidos, pero para nosotros nos preparamos una lata de atn, el abrelatas y un
trozo de pan. Los funerales son un ejemplo especialmente interesante. Todo el mundo se
arregla y se rene en la casa del difunto, donde se sirve la comida en la vajilla de
porcelana y se sientan en el saln que nunca se utiliza. Pero lleg a disfrutar el difunto
de todo esto en vida?
Por ltimo, debemos dedicar cierto tiempo a nosotros mismos. Casi todos estamos de
acuerdo en que es necesario compartir un tiempo de calidad con nuestros seres queridos.
Pero tambin tenemos que dedicar un tiempo a estar solos; un tiempo que sea slo para
nosotros y que no consista simplemente en los ratos que nos quedan cuando todo el
mundo se ha ido o esos momentos en los que por casualidad nos encontramos a solas,
sino un tiempo que habremos reservado para nosotros, un tiempo que dedicaremos a
nuestra persona y a nuestra felicidad. Durante ese tiempo no debemos comprometernos
a ver una pelcula determinada, comer ciertos alimentos o hacer algo concreto.
Debemos dedicar ese tiempo a nosotros mismos y a estar con nosotros mismos; a hacer
lo que queramos, cuando queramos y de la forma que queramos.

EKR.

Joe, un prspero hombre de negocio, me habl de su cncer del sistema linftico:

Tena un bulto de gran tamao en el cuello que creca con rapidez. Visit a un
onclogo y dispuso que me lo extirparan de inmediato. A continuacin me
administraron quimioterapia. Pas de ser un trabajador eficiente a ser un paciente
eficiente: controlaba las pruebas del laboratorio, compraba los medicamentos y acuda a
las visitas del mdico. Nunca me imagin que estar enfermo supusiera tanto trabajo.
Mientras reciba uno de los ltimos tratamientos de quimioterapia, pens en volver a
trabajar. Mi trabajo era algo muy serio, y en aquel momento, con el cncer, mi vida
tambin se haba convertido en algo muy serio. Pero se trataba de sobrevivir y, gracias a
Dios, lo consegu. Entonces me pregunt: Para qu? Para qu me he salvado? Para
trabajar ms? Para producir ms?
En aquel momento me di cuenta de que mi vida haba sido gris y vaca. Todas las
personas que conoca haban construido sus vidas a partir del concepto del xito, y yo
no era diferente a ellos. Pero no iba a regresar a aquel tipo de vida.
Decid reconstruir mi vida, hacer cosas con mis amigos y divertirme otra vez. Quera ir
al parque, asistir a conciertos, contemplar a la gente que paseaba y charlar de vez en
cuando con los desconocidos en lugar de evitarlos. Me haba perdido tantas cosas en la
vida... Ya era hora de disfrutarlas de nuevo.

Cuando ramos nios todas las experiencias nos parecan potencialmente mgicas. Si
pudiramos revivir slo una pizca de aquel antiguo sentimiento y jugar un poco ms,
recuperaramos parte de nuestra inocencia perdida. Aunque nuestro cuerpo envejezca,
podemos permanecer jvenes de corazn. No podemos evitar envejecer por fuera, pero
si jugamos, seremos jvenes por dentro.

11.

LA LECCIN DE LA PACIENCIA.

Jessica tena un padre maravilloso: era divertido, aventurero y un poco travieso. Pero
tambin era impredecible, y tras divorciarse de la madre de Jessica, desapareca a
menudo durante semanas enteras o incluso meses.
Cuando sus padres se separaron definitivamente, Jessica, que tena catorce aos,
continu unida a su padre. Su madre justificaba con bondad sus ausencias y le deca:
l es as. No tiene nada que ver contigo.
Jessica saba que su padre iba a desaparecer cuando le compraba un regalo aunque no
fuera su cumpleaos o Navidad. Y si intentaba abrirlo, l se lo impeda. Paciencia,
Jessica, es para ms adelante, le deca. Despus de unos das o unas semanas, cuando
ella lo aoraba de verdad, su madre le permita abrirlo.
Cuando Jessica se convirti en una mujer, el cario que senta por su padre aument.
Incluso despus de finalizados los estudios, cuando trabajaba de consejera matrimonial
y familiar y tena un esposo y dos hijos, ella y su padre de setenta y tantos aos seguan
tan unidos como siempre. Siempre que planeaba marcharse l la telefoneaba y le deca
que se iba de viaje y que la vera a su regreso.
Un da se march y no regres. Pasaron unos meses y Jessica se preocup de verdad:
senta que, esta vez, era distinto. Cuando los amigos de su padre le dijeron que tampoco
saban nada de l desde haca tiempo, Jessica denunci su desaparicin a la polica.
Cuatro aos ms tarde recibi una llamada. Haban localizado a su padre en una
residencia de ancianos en Las Vegas, y no lo haban identificado como persona
desaparecida hasta que ingres en un hospital por una infeccin grave. Los empleados
de la residencia le dijeron a Jessica que su padre haba manifestado repetidamente que
no tena familia. Jessica se sinti confundida, pero cuando lleg a Las Vegas descubri
lo que pasaba. Su padre no la reconoca porque padeca Alzheimer.
Jessica estaba contenta porque haba encontrado a su padre, pero muy apenada de ver el
estado en que se hallaba. Una vez que se hubo recuperado de la infeccin, Jessica lo
traslad a una residencia cercana a su domicilio. En el fondo de su corazn esperaba
que mejorara y la recordara.
Pens que as era l y que, una vez ms, pona a prueba mi paciencia. Era como si lo
hubiese encontrado y, al mismo tiempo, no lo hubiera hecho.
Cre que si tena paciencia, tarde o temprano mi padre recuperara la memoria. Da tras
da y semana tras semana, lo visit. Pero estaba enfadada. Ah estaba l, pero yo no lo
conoca a l ni l a m. La nica cosa que me recordaba a mi padre era la paciencia que
necesitaba para cuidar de l. Intent hacerme a la idea de que el padre que conoca
estaba all, en algn lugar. Como consejera solucionaba problemas ajenos, pero no poda
solucionar el mo. Lo nico que poda hacer era tener paciencia.
El estado fsico de su padre empeor poco a poco. Enferm de neumona, y al final
falleci.
Cerca de un ao ms tarde, mientras organizaba la venta de objetos usados de su
domicilio, Jessica encontr su viejo contestador automtico. A Jessica se le quebr la
voz cuando nos explic lo que haba ocurrido:
Pens que era mejor probarlo antes de ponerlo a la venta, as que lo enchuf y lo puse
en marcha. Me sorprendi mucho lo que o. Se trataba del ltimo mensaje de mi padre.
Ya lo haba escuchado cuando se fue, pero no haba vuelto a hacerlo desde entonces.

Deca: Jessica, cario, slo quera decirte que me voy. Espero que te acuerdes de m
durante mi ausencia. Pienso en ti todos los das, aunque no hablemos. S que te
preocupas por m, pero quiero que sepas que, donde voy, estar bien. Te quiero mucho y
espero verte de nuevo.

Jessica se enjug las lgrimas.

se era mi padre. Siempre me enseaba a tener paciencia. Y tambin era tpico de l
dejarme un regalo para que lo abriera ms tarde.
Muchas situaciones y enfermedades, como el Alzheimer, nos ensean grandes lecciones
sobre la paciencia y la comprensin. A veces, esas lecciones estn dirigidas a la familia
y a los amigos ms que al enfermo.

EKR.

La paciencia es una de las lecciones ms difciles de aprender, y quiz la ms frustrante.

Nunca he sido una persona paciente. Siempre he estado muy ocupada y no he parado ni
un momento: recorra miles de kilmetros todos los aos, visitaba pacientes, daba
conferencias, escriba libros y eduqu a mis hijos.
Debido a mi enfermedad, ahora slo puedo moverme en una silla de ruedas con la
ayuda de alguien y me enfrento al reto de aprender la leccin de la paciencia. Detesto
que sea una leccin, pero s que cuando enfermamos tenemos que aprender a tener
paciencia.
Cuando me encuentro bien salgo con una amiga, pero me gustara moverme por todas
partes y con mayor rapidez de la que me permite la silla de ruedas. A veces, cuando
estamos en unos grandes almacenes y alguien quiere adelantarnos tengo la sensacin de
que estorbo. En una ocasin sal con una amiga a comprar ropa de invierno. Me dej
sola mientras iba a ver lo que haba en el otro pasillo y tuve que ser paciente hasta que
regres.
Ahora tengo que hacer a menudo una de las cosas que ms odio: esperar. Cuando ests
enfermo o dependes de otras personas, descubres en cualquier situacin una leccin
sobre la paciencia, de modo que tendr que vivir estas situaciones hasta que aprenda la
leccin. Y la estoy aprendiendo desde dentro.
Una de las lecciones de la paciencia es que no siempre logramos lo que queremos.
Aunque deseemos algo en este preciso instante, es posible que no lo consigamos hasta
ms tarde, o nunca. Sin embargo, siempre obtenemos lo que necesitamos, aunque no
coincida con lo que habramos imaginado.
En la poca actual no estamos acostumbrados a vivir con incomodidades. Esperamos
que los resultados y la satisfaccin sean inmediatos. Queremos respuestas incluso antes
de que puedan emitirse. Disponemos de servicios de reparaciones y comercios que
abren las veinticuatro horas del da. Si tenemos hambre, siempre encontramos comida,
desde un plato preparado hasta la que venden en los comercios y los restaurantes que
abren toda la noche. Incluso existen ferreteras y tiendas de material de oficina que
abren las veinticuatro horas del da. Y quin sabe hasta qu punto Internet alimentar
nuestra impaciencia? Despus de todo, con este medio ni siquiera tenemos que

desplazarnos a la librera para comprar un libro ni recorrer calles y calles con un agente
inmobiliario en busca de una casa, pues todo est disponible de forma instantnea.
La gente ya no sabe esperar, y ni siquiera conoce el significado de esta palabra. Es
cierto que resulta agradable obtener lo que queremos cuando queremos, pero tambin es
importante saber esperar para sentirnos satisfechos. Diversos estudios han demostrado
que si a varios nios se les da la opcin de comer una galleta en este instante o dos al
cabo de una hora, los que son capaces de esperar se desenvolvern mejor en la vida en
un futuro. La paciencia es, sin lugar a dudas, un valor importante; sin embargo, muchas
personas se quedan delante del microondas mientras piensan, Deprisa!, o se enfadan
si en la tienda tardan ms de una hora en revelar sus fotografas.

El problema va ms all de la incomodidad de tener que esperar. Muchos de nosotros no

sabemos vivir las cosas y las situaciones tal como son. Creemos que tenemos que
cambiarlas o mejorarlas y no pensamos que todo ir bien si lo dejamos. Opinamos que
no es lo mismo que algo suceda con retraso a que se resuelva de una manera distinta a
como queramos. Sin embargo, estas dos ideas tienen el mismo origen mental, que
consiste en juzgar que la situacin no est bien tal como est. Pero conseguimos algo
cuando somos impacientes?
La clave para tener paciencia estriba en saber que todo va a salir bien y confiar en que
existe un plan. Resulta fcil olvidarnos de esto y, en consecuencia, muchas personas
intentan controlar las situaciones que, de otro modo, se resolveran como deben en el
momento oportuno. Tambin, al final de la vida, algunas personas aceptan que su
muerte est cerca, mientras que otras se impacientan y quieren saber cundo llegar el
momento. A estos ltimos les tranquilizara saber que no morirn hasta que estn
preparados.
Y esto es cierto tanto respecto a la muerte como a la vivida. Tambin aprendi que si no
le comunicaban los resultados en el plazo de dos das, tena el derecho de llamar o
visitar al mdico.
Es importante que encontremos nuestro poder. Si abusan de nosotros, debemos
levantarnos y decir: Esto no est bien! Pero si es la vida la que establece las pautas,
debemos relajarnos y aceptar la situacin tal como es.
La vida consiste en una serie de experiencias por las que todos pasamos. Aunque no la
percibamos, existe una razn detrs de cada experiencia. Todo tiene un sentido. Todo lo
que nos ha ocurrido ha sido para que aprendamos las lecciones que necesitamos
aprender. Pero resulta difcil cuando gritamos con impaciencia que la situacin no nos
gusta y queremos cambiarla. Otras veces, simplemente vivimos la experiencia y no la
negamos, no nos quejamos ni intentamos hacer nada para cambiarla.
Todas las experiencias nos conducen a un bien mayor y a la sanacin. La parte positiva
es que no tenemos que hacer nada para conseguirlo. Slo tenemos que vivir la vida tal
cual es.
Un camionero llamado Gary aprendi la leccin de la paciencia. Siempre viajaba de un
lado para otro, y durante muchos aos bebi para mitigar su infelicidad. Cuando tena
cuarenta aos, se vio amenazado por la prdida de la vista.
En las ventanas de mi domicilio tengo persianas. De repente, empec a verlas onduladas
y a percibir unas manchas en mi campo de visin. Al principio pens que slo era el
cansancio.

Los mdicos le aplicaron un nuevo medicamento directamente en los ojos que detuvo al
virus, pero ya haba perdido el
65 % de la visin. Una infeccin ocular secundaria casi le hizo perder la vista del ojo
izquierdo por completo. Lo sometieron a dos operaciones, pero su visin ya estaba
gravemente daada y no haba esperanzas de que volviera a ver como antes.

Desde el primer momento me dijeron que no podan hacer nada para que recuperara la
visin que haba perdido. Saba que poda pasarme el resto de la vida intentando superar
aquella prdida.
Mientras estaba en Nueva York para recibir el tratamiento, tuve que buscar un sitio
donde dormir. El nico lugar que pude costearme result ser un convento. Estaba lleno,
pero encontraron una habitacin para m. Mientras estuve all, rec para tener mucha
paciencia. Comprend que no poda cambiar lo que me estaba sucediendo. Haba hecho
todo lo que poda y lo haba intentado todo. Ya no poda hacer nada ms por mi vista.
En la vida, a menudo perdemos cosas, y la vista era lo que yo tena que perder. Conozco
a muchas personas que se recrean en el lado triste de la vida. Poda lamentarme, pero no
quera pasarme el resto de mi vida hacindolo. Quizs se era el reto que necesitaba. Al
perder la visin, empec a tomrmelo todo con ms calma y me replante mi forma de
vivir.
Decid hacerlo de un modo distinto. Antes no habra hecho nada, slo sentirme
desgraciado y beber. Pero, a raz de aquella experiencia tuve que aprender muchas cosas
nuevas para seguir con vida; entre ellas, a superar los problemas. Nadie cuidaba de m,
as que tena que hacerlo yo mismo. Tuve que encontrar mis propios sueos y objetivos.
Aquello me ayud a sentir la vida de un modo ms intenso, a disfrutarla mucho ms.
Me gustaba jugar al billar y cre que tendra que dejarlo, pero despus de practicar cierto
tiempo, volv a jugar bien. Me he dado cuenta de que la gente de Los Angeles, donde
vivo, es muy impaciente. No tienen tiempo para nada y siempre quieren ir ms y ms
deprisa. Yo tambin era como ellos, pero ahora comprendo que el tiempo que tenemos
es para disfrutarlo.
En cierto modo, ahora veo ms que antes de perder tanta visin. Ahora miro con ms
atencin, pues tengo que hacerlo. Busco el humor y el aspecto positivo en todas las
situaciones. Muchas personas no encuentran las cosas buenas o el humor de la vida. Sin
embargo, no creo que vea cosas que los dems no pueden ver, sino que ellos no tienen
paciencia para mirar o apreciarlas.
El primer paso que tenemos que dar para tener ms paciencia es dejar de querer
controlar o cambiar las situaciones. Es ser conscientes de que algunas cosas son como
son por alguna razn, aunque no estemos de acuerdo con esa razn o no la veamos.
Si no podemos cambiar alguna circunstancia, debemos considerar que es acertada.
Debemos tener fe en el proceso de evolucin de las cosas y su desarrollo. Aunque
creamos que tenemos que intervenir en los acontecimientos, lo cierto es que la mayora
de las cosas sorprendentes que ocurren en el mundo tienen lugar sin nuestra ayuda,
interferencia o intervencin. Por ejemplo, no tenemos que decir a nuestras clulas que
se reproduzcan ni a un corte que cicatrice. Existe un poder en el mundo, y debemos
tener confianza en que todo se mueve hacia el bien, aunque no lo veamos ni lo
reconozcamos. Eso es la fe. Tener paciencia es tener fe.

Cuando tenemos fe, sabemos que ninguna experiencia es intil. La mayora de las
personas, al final de su vida no cambiaran ni siquiera las malas experiencias, porque
han aprendido de todo lo que les ha ocurrido. Todas las situaciones por las que pasamos,
por muy difciles que sean, nos suceden para que pueda aflorar nuestro yo perfecto. Si
los acontecimientos se suceden demasiado deprisa o demasiado despacio para nosotros,
debemos recordar que nuestro ritmo no siempre es el mejor, y que existe un plan.
Podemos permitirnos relajarnos y dejar que la vida fluya.
Darnos ese permiso significa que somos capaces de ceder. No debemos olvidar que
tenemos la capacidad de relajarnos y rendirnos ante las situaciones y que disponemos
del tiempo, los medios y el valor necesarios para esperar. Tambin es posible que no
haya nada que esperar, que la situacin por la que estamos pasando sea exactamente
como debe ser. No es por casualidad que el nombre paciente, que significa persona que
recibe un tratamiento mdico, y el adjetivo paciente, que significa sobrellevar la
afliccin con serenidad, estn relacionados. Ambos proceden del vocablo latino pati,
que significa soportar.
Quiz pensemos que las cosas que nos ocurren estn relacionadas con nuestra salud,
trabajo o vida amorosa y queramos cambiarlas, pero lo cierto es que no es as. Lo que
nos ocurre tiene que ver con nosotros mismos. Y tiene que ver con el amor, la
compasin, el humor y la paciencia que aportamos a nuestra vida y a sus situaciones.

Tambin debemos tener presente que, en ltima instancia, Dios y el universo no dirigen
las situaciones, sino a nosotros. Si nos preguntamos por qu el universo no nos consigue
la gran oferta de trabajo que esperamos es porque al universo no siempre le preocupa el
tipo de trabajo que tengamos. El plan abarca mucho ms que nuestro trabajo. El
universo tampoco se preocupa de si estamos casados o no; le interesa ms el modo en
que experimentamos el amor que si hay alguien en nuestra vida o no. Y an ms, el
universo no se preocupa tanto de nuestra salud como del modo en que experimentamos
la vida, sean cuales sean las condiciones. Al universo le preocupa quines somos, y
atraer a nuestra vida, a travs de cualquier situacin y en cualquier momento, lo que
necesitamos para convertirnos en la persona que tenemos que ser. La clave consiste en
confiar..., y tener paciencia.

12.

LA LECCIN DE LA RENDICIN.

EKR.

Recuerdo muy bien a un chico al que trat mientras mora. Cuando se acercaba al final
de su vida, se dibuj a s mismo como a un ser diminuto a punto de ser alcanzado por
una bala de can enorme. Esto demostraba que vea su enfermedad como una fuerza
destructiva. Saba que iba a morir, pero era evidente que no haba alcanzado la paz.
Despus de trabajarlo juntos durante un tiempo, acept y se rindi a lo que estaba
ocurriendo en su cuerpo. Supe que mi trabajo haba terminado cuando se dibuj sobre
las alas de un pjaro que volaba hacia el cielo. A partir de aquel momento el chico sinti
que una fuerza bondadosa se lo llevara y l no se resistira. Su rendicin hizo que el
resto de su vida, aunque breve, fuera ms gozosa y significativa.
Si nos rendimos, todos podemos encontrar, en cualquier circunstancia, una paz
maravillosa. Por desgracia, muchos tenemos miedo a rendirnos porque creemos que
significa que nos damos por vencidos y abandonamos la lucha, lo cual es un signo de
debilidad. Pero en la rendicin no hay debilidad ni dolor, sino todo lo contrario: cuando
nos rendimos al conocimiento de que todo est bien y que alguien se ocupa de todo,
encontramos consuelo y fortaleza.
Se requiere mucha fe para imaginar que todo est bien cuando uno est enfermo o sufre
una prdida. Incluso ante las pequeas pruebas de la vida resulta difcil rendirse. En
general, queremos dominar las situaciones y hacer que las cosas sucedan a nuestro
modo, y consideramos que accin es igual a fortaleza, y pasividad a debilidad. Nos
resulta difcil aceptar que dejarnos llevar es algo positivo hasta que comprendemos que
la mayor parte de la vida debera resultarnos fcil. No tenemos por qu darnos
cabezazos contra la pared ante determinadas situaciones. Si tenemos que luchar de
forma continua, es posible que el universo est intentando decirnos algo. Debemos
relajarnos. No tenemos que aferrarnos a los empleos, las relaciones o las situaciones.
Simplemente, podemos relajarnos y tener en cuenta que la vida ser tal como debe ser.
Pensemos que la vida es como una montaa rusa. Montamos en los vagones, pero no los
conducimos. Sera frustrante intentar dirigir el vagn adonde nosotros queremos: no
slo no podramos conducirlo, sino que nos perderamos la experiencia de montar,
simplemente, en l, con todas sus subidas y bajadas.
La seal para que nos rindamos nos llega cuando estamos agotados por intentar
controlar una situacin o ganar una batalla. Nos rendimos para liberarnos de esa mortal
tenaza, para dejar de preocuparnos, para abandonar esa lucha continua que resulta tan
destructiva, que nos impide vivir el momento y disfrutar de unas relaciones jubilosas;
que destruye la creatividad y obstaculiza nuestra felicidad y alegra. La resistencia
provoca miedo, y ste nos hace creer, de forma equivocada, que debemos controlar
todos los aspectos de nuestra vida en todo momento. Ha llegado la hora de rendirse, de
dejarse llevar, de nadar a favor de la corriente y no contra ella.
Dale, un hombre de mediana edad que padeca una cardiopata, nos dijo:
Si he vivido hasta ahora con buena salud es porque he sido capaz de rendirme.
Hace aos aprend que si no nos rendimos empeoramos las cosas. Al principio crea
que rendirse constitua una contradiccin. Cmo poda rendirme, relajarme y vivir con
tranquilidad si saba que padeca una cardiopata grave y poda morir en cualquier

momento? Cmo poda relajarme ante una situacin tan difcil? Y de qu forma me
ayudara a hacerlo? Entonces sent la presencia de mi padre. Falleci hace aos, pero
todava lo siento en el corazn y el alma de vez en cuando.
Mi padre era una buena persona. Muri de cncer, aunque estuvo a punto de hacerlo
unos aos antes debido al alcoholismo. Perdi empleos a causa de la bebida y le
ocasion graves problemas a mi madre. Necesitaba ayuda para salvar su vida, pero
cuando alguien se est muriendo a causa de la bebida, con frecuencia slo vemos que
bebe y olvidamos que se muere. Adems, nada poda cambiar hasta que admitiera que
tena un problema y se rindiera a un poder superior. Tena que aceptar que era un
alcohlico; si no, no podra dejar la bebida.
A1 final se uni a Alcohlicos Annimos y eso cambi su vida. Fue a estudiar
psicologa a la UCLA y se dedic a asesorar a los presos. Fue capaz de ayudarles mucho
porque saba lo que era necesitar ayuda, sobre todo para rendirse y aceptar.
Cuando muri, cientos de personas asistieron al funeral. Eran personas que le queran
y a las que haba podido ayudar no porque se hubiera dado por vencido, sino porque se
haba rendido. Yo estaba orgulloso de l. Despus comprend que la leccin que l haba
aprendido tambin poda aplicrmela a m mismo. Tena que relajarme a pesar del
diagnstico de cardiopata. Tena que rendirme a la realidad. Tena que abandonar la
negacin y dejar de luchar contra lo invencible. Yo no poda elegir entre padecer la
cardiopata o no padecerla: mi enfermedad era un hecho incuestionable. Si me renda,
recuperara la paz y la calidad de vida.
Muchos de nosotros nos esforzamos en exceso a diario porque creemos que el control
siempre es algo bueno y nos parece peligroso dejar que el universo se encargue de todo.
Pero debemos preguntarnos si ese control es realmente necesario para el funcionamiento
del mundo. No nos tenemos que levantar temprano para recordar al universo que haga
salir el sol, y cuando damos la espalda al mar el universo no se equivoca y hace que la
marea vaya en la direccin contraria. No tenemos que recordar a nuestros hijos que
crezcan ao tras ao ni organizar cursillos para explicar a las flores cmo tienen que
florecer; tampoco tenemos que asegurarnos de que los planetas mantengan la distancia
que los separa. El universo hace funcionar muy bien este planeta tan complejo, con
todas sus flores, rboles, animales, viento, sol y todo lo dems. Es ste el poder al que
tememos rendirnos. En ocasiones puede resultar complicado descubrirla parte buena o
lo que debemos aprender de una situacin difcil, y quiz nos preguntemos por qu
tenemos que pasar por ella. Pero muchas veces el universo no tiene otra manera de
sanarnos. Intentemos ver las circunstancias desde la perspectiva de cmo son realmente
y no de cmo son de malas. Nadie sabe con certeza por qu nos suceden cosas en la
vida. El problema es que creemos que deberamos saberlo. Pero vivir requiere
humildad, porque la vida es un misterio. Todo nos ser revelado a su debido tiempo.
Cmo podemos rendirnos? Cmo podemos dejar de luchar? Del mismo modo que
terminamos el juego del tira y afloja: simplemente, soltando la cuerda. Debemos soltar
el control. Cuando por primera vez en nuestra vida empezamos a relajarnos,
aprendemos a confiar en Dios y en el universo. Cuando nos dejamos ir, nos
desprendemos de nuestras imgenes mentales acerca de cmo deberan desarrollarse las
situaciones y aceptamos lo que nos brinda el universo. Aceptamos que, en realidad, no
sabemos cmo deberan ser las cosas. Los moribundos lo aprenden cuando repasan su
vida. comprenden que las situaciones malas a menudo los llevaron a estados mejores,

y que lo que ellos crean que era bueno, no era necesariamente lo mejor para ellos. Por
ejemplo, los tratamientos experimentales pueden ser maravillosos y curar a las personas,
pero tambin pueden causar ms mal que bien. Muchos pacientes han luchado para
recibir tratamientos experimentales porque estaban convencidos de que as salvaran su
vida. Algunos acertaron, pero otros no. Lo cierto es que no siempre sabemos qu es lo
mejor para nosotros. Por eso debemos renunciar a querer saber adonde nos conduce la
vida; debemos dejar de lado la pretensin de que siempre sabemos lo que est bien y
debemos desistir de intentar controlar lo incontrolable. Aquellos momentos en los que
creamos saber con certeza qu era lo mejor, ramos presa de una ilusin. Nunca lo
hemos sabido ni lo sabremos.
Para rendirnos slo tenemos que levantarnos por la maana y decir: Hgase tu
voluntad y no la ma. Y tambin: No s lo que pasar hoy. Me he planificado el da:
ir a trabajar, segar el csped, etctera. Pero me rindo ante el conocimiento de que mis
planes son slo un proyecto. S que surgirn cambios, oportunidades que no esperaba,
sorpresas maravillosas o que quiz me asusten. S que se producirn situaciones que me
abrirn nuevos caminos. Tengo la absoluta confianza de que todo esto me llevar en una
direccin que guiar a mi ser y mi alma a su desarrollo ms perfecto.

DK.
James, un hombre que haba sido muy activo durante toda su vida, tena ahora setenta y
cuatro aos y padeca la enfermedad de Parkinson. l siempre haba dado, pero nunca
supo recibir.

Cuando se puso enfermo y los dems tuvieron que cuidarle, no vio ninguna razn para
continuar viviendo. Su familia le explic que para ellos era una gran alegra poder
cuidarlo con amor. Por mucho que desearan que aquella trgica situacin no se hubiera
producido, sentan que era un honor poder corresponderle. Pero James slo se vea
como una vctima y consider seriamente la posibilidad de suicidarse. Cuando
hablamos de sus sentimientos, le dije: -Nadie puede impedir que se suicide si decide
hacerlo, pero creo que lo que ms le preocupa es la sensacin de que ya no puede elegir.
Sin embargo, se ha parado a pensar que puede decidir suicidarse o no hacerlo? Y
tambin puede decidir aceptar esta situacin, lo cual constituira una rendicin positiva,
no porque sea una situacin fantstica, sino porque es positivo que elija rendirse en
vistas a un propsito superior. Usted elige; no es una vctima.
Saba que James era un veterano de guerra y le pregunt qu haba hecho all. Me
respondi con orgullo que haba sido piloto.
Acto seguido, le dije:
-Comprendo que quiera continuar ejerciendo el control y que no desee rendirse, pero
mientras pilotaba no se enfrent a situaciones en las que tuvo que ceder el control de
una forma positiva?
l pens durante un momento y respondi: -En efecto, tena que cederlo a la torre.
Saba que los controladores areos tenan una visin ms amplia de lo que suceda, de
modo que dejaba con tranquilidad la situacin en sus manos.
-Entonces quiz comprenda que en este caso tambin existe una visin ms amplia de
su vida y de la de sus seres queridos. Quizs esta leccin no sea slo para usted, sino

para todos, del mismo modo en que el controlador areo se preocupaba de todos los
aviones que estaban volando y no slo del suyo.
Aquello s tuvo sentido para l. Comprendi que rendirse era una eleccin y que no
significaba darse por vencido.
Existe una diferencia importante entre rendirse y darse por vencido. Darse por vencido
es como si al diagnosticarnos una enfermedad terminal levantramos las manos y
exclamramos: No, hay esperanza! Estoy acabado! Rendirse es elegir el tratamiento
que nos parece adecuado y, si no funciona, aceptar que nuestra vida en este planeta es
limitada. Cuando nos damos por vencidos negamos la vida que tenemos. Cuando nos
rendimos, la aceptamos tal como es. Ser una vctima de la enfermedad es darse por
vencido, pero ser consciente de que siempre, en cualquier situacin, se puede elegir, es
rendirse. Dar la espalda a la situacin es darse por vencido, y volcarse en ella es
rendirse.

EKR.

Dios ha sido muy astuto, pues mi mente no se ha visto afectada por las apoplejas. Esto
es impartir lecciones. No puedo utilizar mi pierna y mi brazo izquierdos, pero puedo
hablar y pensar.
Muchas personas pierden la sensibilidad de todo su lado izquierdo, incluida la
capacidad de hablar. Pero ste no es mi caso: del cuello para arriba, estoy perfectamente
bien. Sin embargo, el lado izquierdo de mi cuerpo est paralizado, y por eso digo que mi
apopleja es paradjica. No existe ninguna lesin cerebral, pero el lado izquierdo de mi
cuerpo, el lado femenino, est inmovilizado. El lado femenino es el lado que recibe. Se
considera que el color rosa es un color femenino, y no es por casualidad que lo deteste!
Sin embargo, en la actualidad intento aprender a apreciarlo.
Debo aprender a recibir, a dar las gracias, y tambin a tener paciencia y a rendirme. A
lo largo de mi vida no he parado de dar, pero no he sabido recibir. sta es mi leccin de
ahora: aprender a recibir amor y cario, a ser nutrida en lugar de nutrir. Me he dado
cuenta de que tena un gran muro de piedra alrededor del corazn. Fue construido para
evitar que me hirieran, pero tambin dej al amor fuera.
A muchas personas les cuesta rendirse de forma positiva incluso en las situaciones sin
importancia. Probablemente todos conocemos a personas que, incluso en una
conferencia, sienten que tienen que ponerse en pie y competir con el orador.
Quiz digan: Tengo que dejar las cosas claras. El conferenciante est equivocado.
Esas personas no saben, simplemente, escuchar y recibir. No se dan cuenta de que no es
necesario que muestren siempre su desacuerdo ni tienen que corregir a todo el mundo.
En lugar de esto, podran dar al conferenciante la oportunidad de realizar su exposicin
y, quiz, cambiar un poco su forma de pensar. Si, despus de escuchar la conferencia,
deciden que no estn de acuerdo o que no volvern a escuchar a ese conferenciante, su
reaccin estara bien. Pero si muestran su desacuerdo desde el principio no se rinden a
la oportunidad de recibir y aprender.
Algunas personas creen que incluso escuchar lo que otros tienen que decir significa
perder una batalla. Lo cierto es que escuchar, y escuchar con atencin, constituye una
rendicin, breve y positiva, al punto de vista de otra persona, el cual podremos
incorporar al nuestro, analizarlo o prescindir de l.

El mattre de un conocido restaurante cuenta que algunos clientes le dicen: Quiero

probar su famosa ensalada Csar, pero slo con aceite y vinagre o Pngame el pollo
especial, pero a la plancha, no al horno, y sin salsa.
El matre segua: Lo que aportamos a la comida es nuestra forma nica de cocinarla y
presentarla. Si alguien no la quiere as, se pierde aquello que nuestro cocinero hace tan
bien. Puedo comprender que alguien que ya haya probado nuestros platos quiera
tomarlos con menos salsa o deba hacerlo por cuestiones dietticas, pero muchas veces
los clientes no nos dan la oportunidad de hacerlo a nuestra manera.
Todos nos hemos vuelto muy controladores. Hemos olvidado lo que es ser estudiante y
sentarse a los pies de los dems. No sabemos aceptar otras ideas y experiencias, ni
siquiera durante unos breves momentos o en relacin con las cosas pequeas de la vida.
Cuando nos resistimos a aceptar las situaciones que no podemos cambiar, nos agotamos
y perdemos nuestro poder y tranquilidad de espritu; sin embargo, los recuperamos
cuando dejamos que las cosas sean como son, que es como decir: Voy a ser feliz ahora
en lugar de posponerlo. Por otro lado, cuando rehusamos rendirnos es como si
dijramos: No puedo ser feliz de ninguna manera hasta que las condiciones cambien.
Es posible que otras condiciones resultaran ms agradables, pero tambin es posible que
las circunstancias no cambien nunca, lo cual nos convertira en vctimas de esa falta de
cambio. Si afirmamos que slo seremos felices en tales y tales circunstancias, nos
limitamos. Acaso la situacin que imaginamos es, en verdad, la nica buena? Acaso
no hay muchas otras circunstancias y situaciones, algunas de las cuales ni siquiera
imaginamos, que nos pueden aportar serenidad?
No estamos hablando de aceptar todo lo que sucede: si no nos gusta un programa de
televisin, no tenemos que rendirnos a l, sino cambiar de canal; si no estamos
satisfechos con nuestro trabajo, debemos buscar uno nuevo; si nuestro coche hace un
ruido extrao, lo mejor es que lo llevemos a reparar; si somos infelices ante una
situacin concreta, debemos utilizar nuestro poder y rectificarla. Me refiero a
circunstancias que, segn hemos decidido, constituyen obstculos insalvables para
nuestra felicidad; a situaciones en las que sentimos que no podremos ser felices a menos
que cambien, pero que no podemos cambiar. Si tuvimos una infancia desgraciada, no
podemos volver atrs y convertirla en una feliz. Si alguien a quien amamos no nos
corresponde, no podemos forzarlo. Y si padecemos un cncer, en ese momento no
estaremos sanos.
En estas situaciones podremos sentirnos todo lo infelices que queramos, pero no
podremos cambiar los hechos. La manera ms rpida y poderosa de aprender la leccin
que nos ofrece una situacin es rendirnos a la vida tal como es. No podemos cambiar
una infancia desgraciada, pero podemos disfrutar de una vida feliz. No podemos hacer
que alguien nos ame, pero podemos dejar de malgastar nuestro tiempo y nuestra energa
en esa persona. No podemos dar unos pases con una varita mgica y conseguir que
nuestro cncer desaparezca, pero eso no significa que nuestra vida haya llegado a su fin.

DK.

Un hombre diabtico llamado Bryan fue hospitalizado por una infeccin en la pierna
derecha. Bryan tena cincuenta aos, era director de una empresa y se senta

aterrorizado y rabioso porque los mdicos le haban dicho que quiz tendran que
amputarle la pierna.
Aquel hombre tena primero que darse el permiso para sentir con intensidad lo que le
estaba ocurriendo para, despus, liberarse de aquellos sentimientos. Cuando lo hubo
hecho, le pregunt si poda rendirse a la situacin.
Al principio Bryan no vea en qu le beneficiara aquello, incluso se enfad por haberlo
expresado. Pero yo insist:
- La horrible posibilidad de perder la pierna te obsesiona, domina tus pensamientos y te
llena de miedo y rabia. Por qu no piensas en esta posibilidad durante un tiempo, la
sientes y despus te despreocupas? Si vas a perder la pierna, la perders, pero recrearse
en esta posibilidad, hacer ver que no piensas en ella o negarte incluso a hablar de esta
cuestin no har que suceda o no suceda.
- De modo que si me reconcilio con la idea de perder la pierna si me rindo por
completo, no la perder?
Le record que el trabajo espiritual profundo es eso, trabajo espiritual profundo. No
podemos negociar con l. No podemos pensar que si somos muy espirituales
obtendremos lo que queremos. Si Bryan se renda ante la idea de perder la pierna, era
posible que, aun as, la perdiera. Pero esta posibilidad era como un demonio que lo
posea, tanto a l como a su felicidad y tambin a su capacidad de crecer a partir de
aquella situacin. La idea de perder la pierna le resultaba tan aterradora que ni siquiera
poda pensar en ella.
Cuando por fin fue capaz de vivir la situacin con sus sentimientos y preguntarse qu
pasara si se la amputaran, Bryan se dio cuenta de que podra superarlo. Tendra una
pierna ortopdica y la vida continuara. Cuando hubo pasado al otro lado de la
rendicin, encontr paz. Se relaj respecto a la situacin, lo que permiti que su cuerpo
sanara y evolucionara en la direccin que tena que hacerlo. Por fortuna, su pierna
respondi bien al tratamiento y no tuvieron que amputrsela. Sin embargo, al mirar
atrs, Bryan dice que lo ms asombroso de aquella experiencia es que cuando por fin se
rindi a la peor posibilidad, encontr la paz.
Muchas veces insistimos en que no podremos ser felices hasta ms adelante, cuando las
cosas hayan cambiado, pero si podemos ser felices maana tambin lo podemos ser hoy.
Si el amor puede existir maana, tambin puede existir hoy. Podemos sanar aunque
nada cambie. Cuando nos rendimos a la vida tal como es, las situaciones se transforman
de una forma milagrosa. Es en este estado de rendicin cuando podemos recibir. Cuando
dejamos que las cosas sean como son, el universo nos brinda los medios para cumplir
nuestro destino.
Qu momento es el adecuado para rendirnos? En qu situaciones? Cualquier da,
cualquier momento y cualquier situacin constituyen una oportunidad para rendirnos.
Cuando nacemos, y tambin cuando morimos, nos rendimos a una fuerza superior a
nosotros. Pero entre esos dos momentos nos perdemos porque nos olvidamos de
rendirnos.
Si una situacin debe cambiar y tenemos el poder de hacerlo, hagmoslo. Pero tambin
debemos aprender a identificar las situaciones que no podemos cambiar. Son aquellas
ocasiones en que sentimos que nadamos contracorriente, que nos debatimos y que
tenemos miedo, y es cuando debemos poner en prctica la aceptacin y la rendicin. Si
no lo hacemos, la lucha acabar con nosotros.

Si no nos sentimos en paz, ha llegado el momento de rendirnos.

Si la vida no fluye, ha llegado el momento de rendirnos.
Si nos sentimos responsables de todo, ha llegado el momento de rendirnos.
Si queremos cambiar lo que no podemos, ha llegado el momento de rendirnos.
Sin embargo, cuando optamos por el cambio debemos reflexionar acerca de qu cosas
necesitamos cambiar exactamente y por qu. Por ejemplo, Steve era contable y se senta
desgraciado porque, en realidad, deseaba trabajar en el mundo del teatro. Luchaba
consigo mismo de forma constante porque se resista a cambiar la seguridad de su
profesin por la inestabilidad de la vida teatral. Cuando, por fin, acept que continuara
como contable, alguien le dijo que una compaa de teatro buscaba un director
financiero. Steve consigui el empleo, y en la actualidad es uno de los directores
financieros de espectculos de Broadway ms importantes y de ms xito.
Si dejamos de luchar de forma continua para que las cosas sean como queremos y,
simplemente, dejamos que sucedan, nos regalaremos un maravilloso presente. Si
repasamos nuestra vida comprobaremos que algunos de los mejores momentos y
oportunidades que hemos tenido no fueron el resultado de nuestro esfuerzo por
conseguir que las cosas salieran a nuestra manera. Ms bien fueron afortunadas
coincidencias, ocurrieron porque estbamos en el lugar oportuno en el momento
adecuado. As es como funcionan la rendicin y la vida: con sutileza.
Muchas personas que quieren cambiar de profesin recuerdan el dicho de zapatero a
tus zapatos y llegan a la conclusin de que pueden aportar un estilo propio, una
creatividad y un valor increbles a su forma de trabajar actual en lugar de buscar algo
distinto.
Hay ocasiones en que la necesidad de cambio es evidente, pero en otras no. Cuando no
sepamos si ha llegado el momento de cambiar o de rendirnos, puede ayudarnos la
oracin de la serenidad:

Dios, concdeme la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar, el coraje de
cambiar las que s puedo cambiar y la sabidura para distinguirlas.

A veces aprendemos la leccin de la rendicin en lugares y de formas insospechadas.

Cuando tena veintisiete aos, trabajaba en Japn, contaba Jeff. Era un lugar
apasionante, la vanguardia del mundo de los negocios. En mitad de un gran proyecto,
empec a perder el apetito y, despus, a sentirme muy cansado. En un principio cre que
era debido a un exceso de trabajo, pero al final me hospitalizaron y me diagnosticaron
una neumona. Aquello me pareci malo... hasta que me dijeron que aquel tipo de
neumona lo provocaba el VIH. Los mdicos estabilizaron mi estado fsico para que
pudiera volver a Estados Unidos.
Cuando regres slo traje en mi mochila verde unas cuantas cosas; dej en Japn el
resto de mis pertenencias. Tambin dej all toda mi vida anterior, pues haba estudiado
durante aos la economa y los negocios japoneses y siempre haba querido vivir en
aquel pas. Cuando me recuper de la neumona me sent como si me hubieran
arrebatado todos mis sueos. Era como or: Lo siento, pero no podr tener lo que
quiere nunca ms. Y as era: ya no poda tenerlo. Habra resultado demasiado difcil

vivir en un pas extranjero, lejos del lugar donde reciba el tratamiento y el seguimiento
que necesitaba. Ya es bastante duro batallar con el sistema sanitario de mi pas.
Al principio me sent enojado y frustrado, pero descubr que todava poda elegir.
Poda intentar vivir mi antiguo sueo, que ahora era imposible, o rendirme a mi nueva
vida. Continuar con mi vida anterior poda suponerme un estrs enorme, as que tena
que rendirme. Me haban ofrecido una vida nueva.
Cuando dej de luchar contra la realidad, surgieron nuevas ideas y sueos. Los
abogados con los que haba trabajado siempre me haban impresionado y me di cuenta
de que yo tambin poda serlo. La carrera de Derecho duraba tres aos, pero gracias a
los cuidados mdicos yo tena un futuro. Cuando me rend descubr aspectos de m
mismo que no conoca: mi valor, mi adaptabilidad. Ahora disfruto de una vida
maravillosa y siento que todo es perfecto. Me gusta estar otra vez en Estados Unidos y
todo funciona de un modo estupendo. Me he establecido aqu de un modo que no
esperaba. Muchas posibilidades nuevas y maravillosas surgieron cuando me rend a este
nuevo futuro.
Jeff podra haberse sentido furioso y vctima de la situacin durante los veinte aos
siguientes, pero eligi no hacerlo y rendirse a lo que la vida le ofreca. Incluso l estaba
asombrado por su falta de resentimiento.
Pensaba que me sentira amargado -dijo-, pero recib un fantstico regalo. Comprend
que soy capaz de ver las cosas de un modo distinto y de desprenderme de mis ideas
preconcebidas. Todos los tpicos se han cumplido: la vida es muy corta y no sabemos
cul ser nuestro ltimo da. Encontrar lo bueno en lo malo es una de las lecciones ms
gratificantes que he aprendido.

13.

LA LECCIN DEL PERDN.

Durante la dcada de los cuarenta y antes de obtener su independencia de la Gran

Bretaa, la India estaba inmersa en varias guerras religiosas internas. Un hind cuyo
hijo haba muerto a manos de un musulmn en una de aquellas contiendas, visit al
Mahatma Gandhi y le pregunt: Cmo podra perdonar a los musulmanes? Cmo
podra encontrar la paz cuando mi corazn est lleno de odio por aquellos que han
matado a mi nico hijo?
Gandhi le sugiri que adoptara a un hurfano enemigo y lo criara como si fuera hijo
suyo.
Necesitamos perdonar para poder vivir una vida plena. El perdn es el medio del que
disponemos para sanar nuestras heridas, para volver a relacionarnos con los dems y
con nosotros mismos. Todos hemos sido heridos, y aunque no merecamos ese dolor, de
todos modos nos hicieron dao. Y es casi seguro que tambin nosotros hemos herido a
otros. El problema no consiste en que nos hayan herido, sino en no poder o no querer
olvidar. sas son las heridas que continan doliendo. A lo largo de la vida vamos
acumulando estas heridas, y carecemos de las directrices o la formacin para
deshacernos de ellas. Aqu es donde el perdn entra en juego.
Podemos vivir practicando el perdn o sin practicarlo. De forma irnica, el perdn
puede ser un acto egosta, puesto que incide ms en la persona herida que en quien la
hiri. Los moribundos encuentran la paz de la que carecieron en vida porque morir es
liberarse y perdonar tambin lo es. Cuando no perdonamos los aferramos a viejas
heridas y prejuicios; mantenemos vivas las pocas infelices del pasado y alimentamos
nuestros resentimientos. Cuando no perdonamos nos convertimos en esclavos de
nosotros mismos.
El perdn nos ofrece muchas cosas, incluso la sensacin de plenitud que creamos
arrebatada para siempre por el ofensor. El perdn nos ofrece la libertad de volver a ser
quienes somos. Todos, nosotros y nuestras relaciones, merecemos la oportunidad de un
nuevo comienzo. Esta oportunidad es la magia del perdn. Cuando perdonamos a los
dems o a nosotros mismos, recuperamos la armona. Del mismo modo que un hueso
soldado es ms fuerte que ese mismo hueso antes de romperse, nuestras relaciones y
nuestra vida sern ms fuertes cuando el perdn haya sanado nuestras heridas.
Los moribundos son grandes maestros del autntico perdn. Ellos no piensan: Yo tena
razn y s que t estabas equivocado, pero en mi grandeza, te perdono. Por el
contrario, piensan: Has cometido errores y yo tambin. Quin no? Pero ya no quiero
medirte por tus errores del mismo modo que no quiero que me midan a m por los
mos.
Existen muchos obstculos para perdonar. El principal es pensar que si perdonamos
aprobamos el comportamiento que nos hiri. Pero perdonar no consiste en estar de
acuerdo con que nos hirieran, sino en liberarnos del dolor que sentimos por nuestro
propio bien, y porque nos damos cuenta de que si nos aferramos al rencor seremos
nosotros quienes nos sentiremos desgraciados. Las personas que se resisten a perdonar
deben recordar que slo se castigan a ellas mismas.
Perdonar no significa permitir que nos pisoteen. Perdonar es un sentimiento de caridad
en el mejor sentido de la palabra. Cuando perdonamos, reconocemos que la otra persona
no estaba en su mejor momento cuando nos hiri, y que es mucho ms que sus errores.

Los dems tambin son humanos, cometen errores y han sido heridos, como nosotros.
Despus de todo, el perdn se produce en nuestro interior. Perdonamos para sanarnos a
nosotros mismos. El comportamiento de los dems no es ms que eso, una manera de
comportarse, pero nosotros no perdonamos su comportamiento, sino a la persona. El
deseo de venganza es otro obstculo para el perdn. Cuando nos desquitamos, slo
obtenemos un sentimiento temporal de alivio o satisfaccin, si es que obtenemos algo.
Acto seguido, nos sentimos culpables por habernos rebajado al tipo de comportamiento
que, al principio, pensbamos que era incorrecto. Cuando nos desquitamos queremos
que quienquiera que nos haya herido sepa lo mucho que nos ha dolido su actuacin, de
modo que arremetemos contra l..., y entonces nos duele ms. No hay nada malo en
expresar nuestro dolor, pero si nos aferramos a l se convierte en un castigo que nos
imponemos a nosotros mismos.
Perdonar puede ser difcil. En ocasiones resulta ms fcil obviar la situacin. Muchas
veces sentimos la necesidad imperiosa de perdonar pero lo aplazamos, y con nuestra
pasividad permitimos que, gota a gota, la infelicidad se vaya colando en nuestra vida. A
veces no somos conscientes de que no queremos vivir as y de que no disponemos de
toda la eternidad para aclarar las cosas hasta que nuestra vida est a punto de
terminarse.
La falta de perdn nos mantiene estancados. Esta situacin nos resulta tan familiar, y
hasta podemos sentirnos tan cmodos en ella, que perdonar nos parece aventurarnos en
lo desconocido. A menudo resulta ms fcil culpar al otro que reanudar la relacin.
Adems, si nos fijamos en los errores de la otra persona no tenemos que observarnos a
nosotros mismos y nuestros defectos. Cuando perdonamos recuperamos nuestro poder
para vivir y desarrollarnos ms all del incidente que nos . ofendi .Vivir en el dolor nos
hace vctimas perpetuas, mientras que, si perdonamos, trascendemos el dolor. No
tenemos por qu sentirnos heridos por algo o alguien de forma permanente. Y en este
conocimiento reside un gran poder.
Explicar cmo podemos perdonar en cuatro fciles lecciones es como explicar de qu
forma podemos salvar el mundo, o sea, igual de difcil. A veces, perdonar es como si
nos arrancaran las entraas, por eso parece tan duro como salvar al mundo. Por cierto,
mediante el perdn es como salvamos al mundo.
Cuando ramos pequeos y nos heran o heramos a alguien, normalmente alguien peda
perdn. Sin embargo, ahora que somos adultos las disculpas no se oyen con tanta
frecuencia, y aunque las oigamos, decidimos a veces que no son suficientes. Si un nio
hace algo mal, percibimos su miedo, confusin y falta de conocimiento. En l vemos a
un ser humano. Pero cuando es un adulto el que nos hiere, tendemos a ver slo lo que
nos ha hecho. Ese adulto se convierte, para nosotros, en una personalidad
unidimensional caracterizada, slo por el dolor que nos ha causado. El primer paso para
perdonar es ver otra vez en esa persona a un ser humano. Los dems cometen errores, y
a veces son dbiles, insensibles, imperfectos; estn confusos y dolidos; se sienten solos,
emocionalmente inmaduros y frgiles, y tienen necesidades. En otras palabras, son
como nosotros, almas que realizan un viaje lleno de altibajos.
Una vez que reconocemos que son humanos, podemos empezar a perdonarlos
hacindonos conscientes de nuestro enfado. Debemos deshacernos de esa energa
estancada golpeando y chillando a una almohada, dicindole a un amigo lo enfadados
que estamos, gritando o haciendo cualquier otra cosa que nos ayude a sacarlo fuera. En

muchas ocasiones, despus de esta reaccin sentiremos la tristeza, el dolor, el odio y el

sufrimiento que haba detrs del enfado. Cuando esto ocurra, debemos permitirnos
experimentar esos sentimientos para, acto seguido, desprendernos de ellos, que es la
parte ms dura. El perdn no tiene que ver con las personas que nos han herido; no
tenemos que preocuparnos por ellas. Hicieran lo que hicieran, lo ms probable es que
estuviera ms relacionado con ellas, con su mundo y sus problemas, que con nosotros.
Cuando soltemos ese gancho que nos una a ellos, nos sentiremos libres. Todo el mundo
tiene cuestiones que resolver y ninguna de esas cuestiones es asunto nuestro. Lo que s
es asunto nuestro es nuestra paz espiritual y nuestra felicidad.

DK.

A veces nos parece imposible perdonar porque el acto cometido es demasiado ofensivo.
En este caso, Elisabeth Mann puede darnos una buena leccin sobre la tolerancia, el
amor, la rabia y el perdn.
Elisabeth tiene muchas razones para sentir rabia. Cuando era una adolescente los nazis
la apresaron junto a su familia y los enviaron a Auschwitz, un campo de concentracin
en el que la esperanza de vida era escasa. Al poco de llegar, Elisabeth pregunt a un
guardia dnde estaba el resto de su familia. l seal el humo que sala de una
chimenea enorme y le dijo: Ah es donde estn.
Cuando los soldados aliados liberaron el campo, trasladaron a Elisabeth a Dinamarca,
donde tena que tomar un tren con destino a Suecia. Haba otros supervivientes con ella,
pero su familia haba muerto.
Me dieron una taza de caf que me supo a gloria; no he vuelto a probar nada igual cuenta Elisabeth. Una enfermera acompa hasta all a dos mujeres y un hombre y nos
dijo que tambin eran supervivientes de un campo de concentracin-.Yo sospech de
inmediato que no lo eran porque llevaban maletas. Ningn superviviente de un campo
de concentracin tena equipaje; ni siquiera una muda. Aquellas dos mujeres y el
hombre nos preguntaron en qu campo habamos estado y cmo habamos llegado all,
y mis compaeros les relataron su historia.
A la maana siguiente lleg el tren que nos trasladara a Suecia. A m me acomodaron
en un compartimento con las dos mujeres que haban hecho preguntas y otras tres. No
haba mucho espacio en el vagn, sobre todo a causa de las maletas de las dos mujeres.
Ellas se sentaron en el suelo, las otras tres en los asientos y yo me encaram al estante
donde normalmente se coloca el equipaje. Aquella noche, cuando todo el mundo pareca
estar durmiendo, o un ruido. Mir hacia abajo y vi que las dos mujeres haban abierto
una de las maletas. En el interior haba fotografas de personas con el uniforme de las
SS. Las mujeres rompan las fotografas y las echaban por la ventanilla. Debo decir que
nadie que hubiera estado en un campo de concentracin tendra o querra tener
fotografas de los guardias.
En una de las paradas, unos funcionarios subieron al tren y nos fueron interrogando.
Cuando preguntaron a las dos mujeres dnde haban estado, en qu campo, etctera,
ellas repitieron las historias que haban odo de mis compaeros la noche anterior. Yo
podra haber dicho algo al respecto, pero me senta tan feliz de que la guerra hubiera
terminado... Estaba convencida de que todos habamos aprendido de aquella

experiencia. Pens que no era responsabilidad ma castigar a aquellas personas. Si Dios

quera castigarlas, lo hara. Llegamos a Suecia y no volv a verlas nunca ms.

Si guard silencio no fue porque perdonara a aquellas personas lo que haban hecho,
sino porque pens que estaba en las manos de Dios y no en las mas perdonar o no. No
me corresponda a m decidir sobre el destino de los dems. Despus de todas las
muertes que haban ocurrido, mi hermano pequeo, mis padres, cmo podra decir que
lo que haba pasado no tena importancia?
Sin embargo, para m fue importante no albergar en el corazn el deseo de venganza.
Recuerdo que, en el campo, cuando nos llevaban a limpiar las calles por la maana
pasbamos por delante de una panadera. Tenamos siempre tanta hambre que el olor del
pan recin horneado nos trastornaba. Siempre decamos que cuando furamos libres
correramos a la panadera y nos comeramos todo el pan, pero nunca pensamos en
matar al panadero.

La mayora de las cosas que nos ocurren en la vida no son tan terribles como lo que
sucedi durante el Holocausto. Aun as, sentimos que hay cosas que no deberamos
perdonar. Cuando eso ocurra, podemos hacer lo mismo que Elisabeth Mann: ponerlo en
manos de Dios. Aunque era joven y terriblemente vulnerable y estaba sola, Elisabeth
supo ver que era Dios quien deba juzgar..., si sa era Su voluntad. En otros casos,
queremos perdonar de corazn pero no nos decidimos a hacerlo. Entonces es bueno
pedir ayuda: Dios, querra perdonar pero no puedo. Aydame, por favor.

EKR.

Quiz deseemos practicar el perdn en todas las situaciones, pero lo cierto es que resulta
una tarea agotadora. Y, puesto que somos seres humanos, puede que nos resulte
imposible perdonar por completo a todo el mundo y por todas las cosas. Soy consciente
de que tengo dificultades para perdonar algunas cosas en mi vida, y si cuando muera no
lo he perdonado absolutamente todo, no pasar nada, porque no quiero morir siendo una
santa.
Cuando estaba muy enferma y dependa de los dems, unas enfermeras venan a mi casa
a cuidarme. Me di cuenta de que sacaban una cantidad enorme de basura, grandes
bolsas de plstico, todos los das. En aquella poca yo no poda levantarme de la cama,
y pens que no poda producir tantos desperdicios.
Les pregunt sobre aquella cuestin y me dijeron que era slo basura. Cuando, ms
adelante, pude moverme un poco ms, me di cuenta de que me haban estado robando.
No slo se haban llevado objetos de valor, sino tambin recuerdos que haba salvado
del incendio de mi casa anterior. Entre los objetos desaparecidos haba cuadros,
diplomas y otros ttulos. Tengo un corazn fuerte y esto evit que sufriera un infarto. S
que debera perdonar, pero no quiero. Todava no. Ni siquiera lo estoy intentando.
Resulta obvio que an no estoy preparada.
Aunque resulte irnico, la persona a quien debemos perdonar con ms frecuencia es a
nosotros mismos. Tenemos que perdonarnos por lo que hemos hecho y por lo que no
hemos hecho. Siempre que creamos que hemos cometido un error tenemos que

perdonarnos, y si creemos que no hemos aprendido una leccin, tenemos que

perdonarnos por no haberlo hecho.
Las cosas que tenemos que perdonarnos no siempre tienen sentido y quiz ni siquiera
sean verdaderas equivocaciones. Con frecuencia, sobre todo cuando somos jvenes, nos
sentimos responsables de las cosas que suceden a nuestro alrededor; por lo general, ms
de lo que deberamos.

DK.

Elisabeth Mann todava tiene que perdonarse a diario por una de esas situaciones
trgicas en las que nos planteamos Y si...? y en la que se vio inmersa cuando era
muy joven.
Cuando ella y su familia llegaron a Auschwitz, los colocaron frente a unos soldados
armados que preguntaron a Elisabeth qu edad tena su hermano. Ella les respondi que
tena trece aos y les cont con orgullo que, segn la tradicin juda, ya era un hombre.
Cuando se enter de que a los hombres los enviaban de inmediato a la cmara de gas y a
los nios les perdonaban la vida, temi que su comentario hubiera nevado a su hermano
a la muerte.

Ojal se me hubiera ocurrido decir que era ms joven -confiesa Elisabeth-. Si no

hubiera dicho su verdadera edad, quizs an estara vivo. Si me hubiera callado, quizs
habra sobrevivido. Muchas veces siento que lo envi a la muerte. Incluso en la
actualidad Elisabeth echa de menos a su hermano pequeo y se pregunta Y si...?.
Pero debe continuar buscando el perdn en su corazn debido a su equivocado sentido
de la responsabilidad.
La mayora de nosotros no tenemos que enfrentarnos a cuestiones tan graves como la de
Elisabeth Mann, pero a menudo nos juzgamos y nos consideramos poco adecuados y
malas personas. La clave para perdonarnos a nosotros mismos consiste en darnos cuenta
de que habramos actuado de una forma distinta si lo hubiramos sabido hacer mejor.
Nadie piensa: Vaya, ste sera un buen error para cometer o Har esto porque as me
sentir realmente mal por haber herido a esa persona. Cuando hacemos las cosas
creemos que actuamos de la manera correcta, de modo que tenemos que perdonarnos
por no saberlo todo. Incluso si hemos herido a alguien a propsito, seguramente ha sido
porque tambin nosotros nos sentamos heridos. Si pudiramos haber elegido una
alternativa mejor, es probable que lo hubiramos hecho.
Estamos en esta vida para cometer errores, herirnos los unos a los otros de forma
accidental y, de vez en cuando, perder nuestro camino. Si furamos perfectos, no
estaramos aqu. Y la nica forma de aprender a perdonarnos es cometer algunos
errores. Hacemos lo que hacemos porque somos humanos. Y si hemos hecho algo tan
terrible que nos resulta imposible perdonarnos, siempre podemos entregarlo a Dios.
Podemos decir: Dios, no puedo perdonarme a m mismo todava. Puedes perdonarme
y ayudarme a encontrar el perdn en mi interior?
Debemos recordar que el perdn no es una tarea que se realiza una vez en la vida sino
algo continuo. El perdn es nuestro plan de mantenimiento espiritual; nos ayuda a

sentirnos en paz y a estar en contacto con el amor. Nuestra nica tarea es volver a abrir
nuestros corazones.

14.

LA LECCIN DE LA FELICIDAD.

EKR.

A Terry, un hombre de cuarenta y cinco aos, le diagnosticaron una enfermedad

terminal. Pas los ltimos das de su vida en un centro para enfermos desahuciados.
Cuando lo conoc me dijo que se senta bastante bien. Su temperamento animado me
intrig y le pregunt por su enfermedad. l no se negaba a aceptarla y su respuesta fue
clara y realista. Acto seguido le pregunt:
-Cmo vive con la certidumbre de que va a morir? Todos sabemos, de una forma
intelectual, que moriremos algn da, pero usted vive con el conocimiento real de que
morir pronto.
-Vivo muy bien con este conocimiento -dijo Terry-. De hecho, ahora soy ms feliz de lo
que nunca imagin. Aunque parezca extrao, la mayor parte de la vida me he sentido
infeliz. Aceptaba que aquello que tena era lo mejor que poda conseguir. Pero ahora que
el tiempo del que dispongo es limitado, he reflexionado sobre qu es la vida en realidad
y he decidido que si estoy vivo quiero estar realmente vivo, y si estoy muerto quiero
estar realmente muerto. Tambin he pensado mucho sobre lo que quiero hacer antes de
morir, y gracias a todo esto me he dado cuenta de que soy ms feliz que antes.
Algo cambia acerca del significado de la vida cuando de verdad nos damos cuenta de
que no durar para siempre. Lo contrario tambin es cierto: no es infrecuente or decir a
las personas que se han curado que eran ms felices cuando crean que sus das estaban
contados. Cuando, como Terry, comprendemos de verdad que el tiempo que nos queda
es limitado y que tenemos que conseguir que sea significativo, nos volcamos mucho
ms en ser felices.

La mayora de nosotros piensa en la felicidad como en una reaccin a un suceso, pero

de hecho se trata de un estado de nimo que tiene poco que ver con lo que ocurre a
nuestro alrededor. Muchas personas han credo que seran felices de verdad cuando
consiguieran o hicieran algo, pero cuando el gran acontecimiento ocurre, se sienten
infelices. Una y otra vez comprobamos que la felicidad duradera no se encuentra en el
hecho de ganar la lotera, tener un cuerpo hermoso o quitarnos las arrugas. Todas estas
cosas proporcionan alegra; pero el entusiasmo pasa pronto y entonces nos sentimos tan
felices o infelices como lo ramos antes.
La parte positiva es que disponemos de todo lo que necesitamos para sentirnos felices.
La negativa es que con frecuencia no sabemos utilizarlo. Nuestra mente, nuestro
corazn y nuestra alma han sido programados para que seamos felices; todas las
conexiones estn hechas. Todo el mundo puede encontrar la felicidad y lo nico que
tenemos que hacer es buscarla en el lugar correcto.
Aunque la felicidad es nuestro estado natural, hemos sido educados para sentirnos ms
cmodos con la infelicidad. Aunque resulte extrao, no estamos acostumbrados a la
felicidad. Muchas veces no slo nos parece poco natural, sino inmerecida. sta es la
razn de que, a menudo, pensemos lo peor de los dems o de las situaciones. Debemos
esforzarnos en sentirnos bien respecto a ser felices y comprometernos a encontrar la
felicidad.

Parte de nuestra tarea consiste en aceptar la creencia de que encontrar la felicidad es, en
primera instancia, el propsito de la vida. Muchas personas rechazan esta idea y la
consideran egosta y desconsiderada. Pero cul es la causa de este rechazo? Cuando
somos felices nos sentimos culpables y nos preguntamos por qu hemos de buscar la
felicidad cuando hay tantas personas que son menos afortunadas que nosotros. O, como
lo dijo alguien de un modo terminante: Por qu habramos de ser felices?
La respuesta es que somos los hijos amados de Dios, y que fuimos creados para
disfrutar de todas las maravillas que nos rodean. Recordemos que cuando somos felices
podemos dar ms a los dems, a los que sufren. Cuando tenemos lo suficiente y estamos
satisfechos, no actuamos desde la necesidad o porque nos falta algo. Sentimos que
tenemos suficiente y de sobra para dar a los dems, que podemos compartir algo ms de
nuestro tiempo, dinero y felicidad.
En realidad, las personas felices son las menos egocntricas. Suelen compartir su
tiempo de forma voluntaria y hacen servicios. Con frecuencia son ms amables y
cariosas que las personas desdichadas, y perdonan y se preocupan ms por los dems
que aqullas. La infelicidad conduce a un comportamiento egosta, mientras que la
felicidad aumenta nuestra capacidad de dar.
La verdadera felicidad no es el resultado de un suceso ni depende de las circunstancias.
Nosotros, y no lo que ocurre a nuestro alrededor, determinamos nuestra felicidad.

Una mujer llamada Audrey se dio cuenta de esto cuando organiz un acto en favor de
los enfermos de esclerosis lateral amiotrfica o enfermedad de Lou Gehrig. Audrey
organizaba el acto para recaudar fondos, y ella misma padeca la enfermedad.
Era la segunda vez que preparaba aquel evento. Cuando lo hizo por primera vez, diez
aos atrs, le acababan de diagnosticar la enfermedad. Entonces tena muchos aos de
vida por delante, pero en esta ocasin la esclerosis haba progresado drsticamente y
Audrey saba que sera la ltima vez que podra asumir semejante tarea.
Quera hacerlo una vez ms -dijo Audrey-. Haba aprendido tanto en esos diez aos...
Cuando organic el primer acto me sent utilizada. No me gust la idea de ser la imagen
de la enfermedad. Antes era ms ingenua, pero ahora haba madurado y era ms sabia.
La primera vez surgieron discusiones, egocentrismos y mucha estupidez, pero ahora lo
hara mejor. Tena ganas de hacerlo. Sin embargo, pocas semanas despus de empezar a
planificarlo todo, las situaciones empezaron a repetirse. Yo no lograba entenderlo y llor
mucho. No consegua hacerlo mejor que diez aos antes!
Empec a censurarme a m misma. Estaba tan convencida de que haba madurado y
cambiado! Entonces ca en la cuenta: yo haba cambiado, pero las circunstancias no.
Por qu haba pensado que no apareceran problemas? Esa actitud era poco realista.
Los problemas no haban desaparecido, pero ahora poda manejarlos de una forma
diferente. Ese era el reto, y gracias a ese conocimiento todo se desarroll deun modo
distinto. Cuando dej de intentar cambiar las circunstancias, todo funcion mejor, yo me
sent ms feliz y el acto constituy un verdadero xito.
La felicidad no depende de lo que sucede, sino de cmo lo vivimos. Nuestra felicidad
est determinada por la forma en que percibimos, interpretamos e integramos los
acontecimientos en nuestro estado de nimo. Y el modo en que percibimos los
acontecimientos est determinado por nuestra predisposicin. Debemos utilizar la
ecuanimidad para aprender nuestras lecciones y recordar la verdad sobre los dems y

nosotros mismos. Debemos preguntarnos si tendemos a ver lo mejor o lo peor en las

situaciones y en los dems. Las cosas con las que nos comprometemos y a las que
prestamos atencin, crecen. Por lo tanto, lo mejor o lo peor crece en el seno de nuestras
interpretaciones y de nosotros mismos. Si contemplamos el pasado desde una
perspectiva negativa, como si careciera de propsito o significado, plantamos semillas
que se convertirn en futuros similares a ese pasado. Por eso nos referimos al pasado
como a nuestro bagaje, pues se trata de algo que resulta pesado de transportar. Sea cual
sea el nombre que le demos, el pasado es esa parte de nosotros que nos lastra y
enlentece nuestro progreso hacia la felicidad.
La felicidad es nuestro estado natural, pero hemos olvidado cmo ser felices porque nos
hemos perdido en nuestra impresin de cmo deberan ser las cosas.
Pensemos en el consejo que todos, algn da, hemos recibido: Simplemente, intenta ser
feliz. El intento se interpone en el camino del sentimiento. Conseguimos ser felices de
una forma progresiva y no mediante ciertas tcnicas o por asistir a un acontecimiento
feliz aislado. Alcanzamos la felicidad cuando experimentamos repetidos momentos
felices, los cuales deberan ser cada vez ms frecuentes. Un da seremos conscientes de
que hemos vivido cinco minutos de felicidad y, antes de que nos demos cuenta,
habremos experimentado una hora, despus una noche y ms adelante todo un da.
Las comparaciones son, con toda probabilidad, el camino ms corto a la infelicidad.
Nunca podremos ser felices si nos comparamos con los dems. No importa quines
seamos, lo que tengamos o lo que podamos hacer; en uno u otro aspecto, siempre
seremos menos que alguien. La persona ms rica del mundo no es la ms atractiva, y la
ms atractiva no tiene los msculos ms desarrollados; la persona con los msculos ms
desarrollados no tiene la mejor pareja, y quien tiene la mejor pareja no ha recibido el
premio Nobel, etctera, etctera. Si establecemos comparaciones no nos costar mucho
sentirnos completamente desgraciados. Ni siquiera necesitamos a los dems para
realizar esas comparaciones autodestructivas; si nos comparamos con nuestro pasado o
futuro, obtendremos los mismos resultados. La felicidad consiste en sentirnos
orgullosos de nosotros mismos tal como somos ahora, sin compararnos con los dems ni
con quienes ramos o creemos que seremos.
La pregunta Por qu yo? surge cuando nos consideramos vctimas de las
circunstancias. Este sentimiento nos mantiene anclados en la infelicidad porque nos
lleva a interpretar que todos los sucesos malos constituyen una afrenta personal. Cuando
pensamos que todo nos ocurre a nosotros aparece el sentimiento de vctima. Existen la
prdida y la restitucin, el sol y la lluvia, pero no existen por una cuestin personal
hacia nosotros. Incluso que alguien nos hiera no est muchas veces relacionado
directamente con nosotros. Cuando entendemos esto dejamos de sentirnos vctimas.
Debemos recordar que nuestras emociones y nuestra realidad estn determinadas por
nuestros pensamientos, y no lo contrario. No somos vctimas del mundo.
Vivimos en el Pas del Cuando. Creemos que seremos felices cuando ciertas cosas
sucedan: cuando empecemos un nuevo trabajo, cuando encontremos a la pareja
adecuada, cuando nuestros hijos hayan crecido. Y nos sentimos muy decepcionados al
descubrir que no nos hace felices obtener lo que esperbamos. Entonces elegimos una
nueva serie de cuandos: cuando tengamos ms antigedad en el trabajo, cuando nazca
nuestro primer beb, cuando los hijos vayan a una buena universidad... Pero llegar a
nuestros cuandos no nos proporciona una satisfaccin duradera. Debemos elegir la

felicidad por encima del cuando.... El cuando... es ahora. La felicidad es tan posible
en las circunstancias actuales como en otras.
Muchas veces no vemos una situacin como es en realidad, sino bajo la luz del
concepto de cmo debera ser. Cuando proyectamos nuestras expectativas en las
circunstancias negamos la verdad y no percibimos ms que ilusiones. Ver la verdad es
saber que, suceda lo que suceda, el universo se mueve en la direccin correcta. Es decir,
nosotros podemos desviarnos del camino, pero nuestro destino nunca lo hace. Los
sucesos de nuestra vida sern buenos o malos, pero el mundo est programado para
obtener unos resultados y guiarnos hacia nuestras lecciones. El mundo est diseado
para conducirnos hacia la alegra, no para alejarnos de ella, aunque a veces creamos que
las cosas se mueven en la direccin equivocada. No existe ningn problema ni situacin
que Dios no pueda manejar. Y lo mismo podemos decir de nosotros.
La vida hace que nos enfrentemos a toda clase de paradojas. Mike, un hombre de treinta
y un aos, sola visitar a su padre, Howard, de sesenta y nueve, que padeca un cncer
de colon. Los mdicos no estaban seguros de qu le deparaba el futuro, porque la
enfermedad no remita. Las visitas de Mike eran breves y poco frecuentes. Aunque era
un hombre carioso, Mike tena muchas cuestiones pendientes con su padre y no le
gustaba la mujer con la que se haba casado haca cinco aos.
Un da Mike pas por la casa de su padre al salir del trabajo. Su padre no estaba, pero s
su to Waiter, el hermano de su padre.
- Entra y esprale -le dijo Walter-.Volver pronto del mdico.
Mike se sent en el saln, pero se senta inquieto y no dejaba de mirar el reloj.
Transcurrieron cinco, diez, veinte minutos. Al final, Mike telefone a un amigo y le
dijo:
- Esperar diez minutos ms, y si no ha llegado le dejar una nota. Yo he cumplido mi
parte, lo he visitado, pero no es culpa ma si no est.
Su to Walter, que estaba en la cocina, no pudo evitar or la conversacin. Se disculp
por haberla escuchado y le pregunt a su sobrino si deseaba or un consejo aunque no se
lo hubiera pedido.
- Desde luego -respondi Mike-. Por qu no?
- Mi padre, tu abuelo, muri cuando yo tena treinta y tantos aos, ms o menos tu edad.
Ahora tengo setenta y siete; han transcurrido cuarenta desde su muerte. Lo cierto es que
tu abuelo era de trato difcil. Cuando falleci experiment sentimientos encontrados
hacia l. Ahora, cuando miro hacia atrs, me doy cuenta de una de las paradojas de la
vida: la vida es larga, pero el tiempo es corto. Despus de su muerte, y durante los
treinta aos siguientes, me fui dando cuenta del poco tiempo que haba pasado con l y
dese haber tenido ms. No haba comprendido que mi vida era larga, pero que su
tiempo no.
S cmo te sientes respecto a tu padre. Es mi hermano y s que no es fcil llevarse
bien con l, ni tampoco con tu madrastra. Quiz puedas resolver tus problemas con l
quiz no, pero piensa que si crees que tenis tiempo para resolverlos es porque vas a
vivir mucho tiempo. Pero tu padre tiene cncer y quiz nos deje pronto.
Aquellas palabras hicieron reaccionar a Mike. Se dio cuenta de que poda seguir
enfadado con su padre durante los cincuenta aos siguientes, pero que no podra estar
con l tanto tiempo. Decidi pasar ms momentos con l, no necesariamente para
solucionar sus diferencias, sino para aprovechar el tiempo del que disponan.

Creemos que seremos felices cuando solucionemos nuestros problemas o las malas
pocas hayan pasado. Queremos vivir la vida de una forma equilibrada, pero lo que
nosotros consideramos equilibrio no lo es en absoluto. De hecho, es un gran
desequilibrio. No hay bien sin mal, ni luz sin oscuridad, ni da sin noche, ni amanecer
sin anochecer, ni perfeccin sin imperfeccin...Todos vivimos en medio de estos
opuestos, estas contradicciones, estas paradojas.
Somos un cmulo de contradicciones. Siempre intentamos ser algo ms, y al mismo
tiempo intentamos aceptarnos y amarnos como somos. Intentamos aceptar la realidad de
la experiencia humana, y al mismo tiempo sabemos que somos seres espirituales.
Sufrimos, pero podemos sobreponernos al sufrimiento. Experimentamos prdidas, pero
sentimos amor eterno. Damos por hecho que seguiremos viviendo, pero sabemos que no
ser para siempre. Vivimos en un mundo lleno de menos y ms, de cosas grandes y
pequeas, de ciclos de escasez y de abundancia. Si reconocemos estos opuestos,
seremos ms felices. Nuestro papel en el universo est siempre en equilibrio, nos lo
parezca o no.
Parte de este equilibrio consiste en comprender que la vida no gira alrededor de nuestros
grandes momentos: el ascenso, la boda, el retiro y la curacin. La vida tambin
transcurre entre esos momentos. Muchas de las cosas que tenemos necesidad de
aprender residen en los pequeos momentos de la vida.
La mayor parte del tiempo la dedico slo a existir. Si mi vida va a consistir en esto,
espero morir pronto. Como he dicho anteriormente, muchas veces me siento como un
avin atascado en la pista de despegue. Preferira regresar al hangar, o lo que es lo
mismo: ponerme bien, o despegar de una vez. Si pudiera elegir, decidira vivir, siempre
y cuando pudiera volver a andar, trabajar en el jardn y ser capaz de hacer las cosas que
me gustaba hacer. Si voy a seguir viva, quiero vivir.

En la actualidad no vivo, slo existo. Pero incluso en la simple existencia hay pequeos
momentos de felicidad. Soy feliz cuando mis hijos vienen a visitarme, y soy
especialmente feliz cuando juego con mi nueva nieta, Sylvia. Anna, la mujer que me
cuida, tambin me hace feliz porque me hace rer. Estos pequeos momentos hacen que
la existencia sea soportable.

DK.

El descubrimiento de la vacuna contra la polio por Jonas Salk, en la dcada de los

cincuenta, constituy un acontecimiento histrico innegable. Le preguntaron si tena la
intencin de patentar la vacuna, pues si lo haca se convertira en uno de los hombres
ms ricos de la tierra. l respondi que no poda patentar la luz del sol porque no era
suya y que tampoco lo era su descubrimiento.
Muchas personas pensaran: Qu gran sacrificio, qu gran momento! Esto es lo que
uno espera conseguir en la vida. Si gozara de un momento como se, si tuviera la
oportunidad de ser tan noble y sabio, sentira que tengo una vida real, una vida autntica
e importante, me sentira poderoso y feliz.
Solemos esperar a los grandes momentos para vivir la vida de verdad. Sin embargo,
durante una mesa redonda en la que particip junto al doctor Salk en los aos ochenta, y
en la que fuimos tomando decisiones de poca relevancia, pude comprobar el gran amor,

atencin, importancia y poder que otorgaba a todas las circunstancias, por nimias que
fueran. En los aspectos ms insignificantes de la vida encontraba la mayor relevancia.
En lo comn, encontraba lo especial.
Una de las mayores paradojas a las que nos enfrentamos en la vida es la de nuestra parte
oscura. A menudo intentamos deshacernos de ella, pero la creencia de que podemos
hacerla desaparecer es poco realista e inverosmil. Tenemos que encontrar el equilibrio
entre nuestras fuerzas opuestas. Conseguirlo no es fcil, pero forma parte de la vida. Si
consideramos que este equilibrio es tan natural como el hecho de que la noche sigue al
da, nos sentiremos ms satisfechos que si intentamos hacer ver que la noche nunca
llegar. En la vida hay tormentas, pero a la tormenta siempre le sigue la calma. De la
misma manera que no ha habido ningn da sin noche y ninguna tormenta ha durado
una eternidad, nos movemos de un lado a otro en el pndulo de la vida.
Experimentamos lo bueno y lo malo, el da y la noche, el yin y el yang. Y con
frecuencia enseamos exactamente lo que tenemos que aprender.
Vivimos en estas paradojas, en los mltiples altibajos. Aunque es cierto que la felicidad
no depende de las circunstancias externas, intentamos mantener el equilibrio entre esta
verdad y la realidad del mundo en que vivimos: las cosas que suceden a nuestro
alrededor nos afectan. Sera poco realista decirle a alguien que est viviendo una
tragedia que no debera afectarle, porque lo har. Por otro lado, cuando pasamos por
nuestros peores momentos, a veces descubrimos lo mejor de nosotros. Lo cierto es que
superamos las tragedias y seguimos adelante en busca de la felicidad. La luz del sol se
abre paso en la oscuridad, y en la experiencia de la muerte a veces encontramos la vida.
Para encontrar la felicidad, debemos aprender algunas cosas y desaprender otras.
Debemos ensear a nuestra mente a pensar de un modo radicalmente distinto a como el
mundo nos ha enseado. Debemos desaprender las formas de pensamiento negativas y
practicar las positivas, pero no cuando nos sentimos felices mientras paseamos en plena
naturaleza en un da radiante, sino en todo momento, sobre todo cuando las
circunstancias no nos producen precisamente alegra.

La prxima vez que alguien nos moleste, practiquemos la felicidad. No se trata de evitar
la experiencia, sino de escuchar lo que la otra persona dice, valorar si contiene
informacin importante y hacer lo posible para que no interfiera en nuestro estado de
nimo.
Debemos revisar nuestros patrones de conducta y preguntarnos qu comportamientos
nos producen felicidad y cules nos llevan a la desesperacin. Debemos realizar
cambios, internos y externos. Los celos nos proporcionan felicidad? Gritar o avasallar
a alguien nos produce una satisfaccin duradera? Cuando somos agradecidos, cmo
nos sentimos? Cuando tenemos un gesto amable con alguien, nos sentimos felices?
Mientras conducimos, en lugar de insultar a los dems conductores debemos mirar a
nuestro alrededor y pensar que todos estamos en el mismo barco. Debemos imaginarnos
cmo se sienten los dems y practicar la amabilidad con ellos. Aquellos que quieran
hacer el curso avanzado pueden practicar la amabilidad annima llevando a cabo algn
acto bondadoso o compasivo sin decrselo a nadie.
Un da, durante un viaje a Egipto, me hallaba frente a un antiguo templo dedicado a la
sanacin. Cuando ca en la cuenta de que todava faltaba una hora para que llegara mi
amigo, me sent molesto. No tena adonde ir, de modo que me sent a la entrada del

templo y observ a las personas que acudan a visitarlo. Al principio simplemente

contemplaba sus rostros mientras lean el rtulo que describa el templo y explicaba sus
poderes de sanacin. Me pregunt qu tipo de sanacin vendran a pedir aquellas
personas. Entonces pens: Y si en lugar de sentirme desgraciado por esta hora perdida
rezo por cada una de las personas que entra en el templo? As lo hice mientras
intentaba al mismo tiempo adivinar lo que aquellas personas esperaban sanar. Rec por
ellos para que recordaran su plenitud, su fortaleza, su belleza innata y su singularidad,
su amor y su sabidura. Rec para que sanaran de su pasado y para que encararan el
futuro con esperanza y sin recelos. Me di cuenta de que deseaba esa sanacin para mi
vida. Lo siguiente que recuerdo fue la llegada de mi amigo. Aquella hora transcurri
con una rapidez mgica y me sorprendi la grandeza y la felicidad que haba
experimentado.

Todos encontramos la felicidad de formas distintas y a partir de lecciones diferentes,

pero las respuestas de la vida son, en general, sencillas. Una mujer de unos ochenta y
cinco aos, Patricia, lo explic de una manera muy clara. Se la vea satisfecha de su
vida; de hecho, era la personificacin de la felicidad. Un da, alguien le pregunt si se
senta tan feliz como pareca.
Ella sonri y respondi:
He disfrutado de una vida buena, y eso hace que me sienta feliz. Aprend hace aos a
elegir las cosas que me hacen sentir bien y que son duraderas. S que suena muy simple,
pero la vida es as. Se nos presentan muchas situaciones a lo largo de nuestra existencia.
Cuando se produca una situacin recordaba cmo me haba sentido en ocasiones
parecidas, si bien o mal. Aprend a escoger sentirme bien. Si no haba pasado nunca por
esa situacin, me imaginaba cmo me sentira despus de tomar una decisin al
respecto. Muchas veces, cuando me senta desgraciada, me daba cuenta de que estaba a
punto de efectuar una eleccin que despus me hara sentir peor. Al final aprend a
tomar las decisiones que me hacan sentir bien respecto a mi vida. Debemos elegir las
alternativas que hacen que nos sintamos bien y orgullosos de quienes somos; las que
hacen que los dems tambin se sientan bien y que, adems, sean duraderas. En ese caso
habremos elegido el amor, la vida y la felicidad. Es as de sencillo.

LECCIN FINAL.

No hace mucho tiempo, hablbamos con una vieja amiga. Es una mujer atractiva y de
xito, tiene cuarenta y tres aos y es mdica. Fue una autntica sorpresa que se quejara
de no ser feliz. Nos cont que no le gustaba su trabajo, lo cual nos dej muy
asombrados. Sabamos que era una buena mdica y que daba clases de medicina en una
universidad importante. Sin embargo, ella no se senta satisfecha.
-Pero tu profesin es fantstica -le comentamos-. Acaso algo va mal?
-No, slo que no me siento feliz profesionalmente.
Nos explic que crea que no aportaba lo suficiente a la sociedad.
-Acaso no acudes los viernes como voluntaria a la clnica gratuita? Acaso no das
clases y conferencias sin cobrar siempre que puedes? Adems realizas donaciones a
varias instituciones benficas, no es cierto? -le preguntamos.

-As es -respondi ella-, pero no es suficiente.

Cuando mencion la posibilidad de hacerse una operacin de ciruga plstica nos dej
de una pieza.
-Un simple estiramiento de piel -nos explic-, un implante en la barbilla y un poco de
colgeno.
No hay nada malo en la ciruga esttica, pero frente a nosotros se hallaba una hermosa
mujer que no necesitaba ayuda en aquel aspecto y que pareca envejecer con poco ms
que alguna arruga.
Por ltimo nos pidi nuestra opinin. Nos miramos mientras nos preguntbamos quin
le habra metido aquellas tonteras en la cabeza a nuestra amiga. Aquella mujer estaba
felizmente casada, era lista y hermosa, tena salud y xito y era muy respetada. Poda
hacer lo que quisiera, y aun as senta que no haba llegado donde quera, pensaba que
no era generosa y le pareca que su aspecto no era atractivo. Quiz necesitaba mejorar
su interior y no su exterior. Si no poda reconocer el xito del que disfrutaba, cmo
podra reconocer otras cosas? Si no poda valorar su belleza, por qu habra de sentirse
de una manera distinta despus de la ciruga plstica? Si no se senta satisfecha con todo
el bien que haca, cuando dedicara ms tiempo y dinero a los dems se sentira de otro
modo? Cambiar sus circunstancias externas no le servira de nada. Tena que darse
cuenta de que ya era maravillosa y generosa en aquel momento.
Al igual que esta mujer, la mayora de nosotros disponemos en la actualidad de todo lo
que necesitamos para que nuestra vida funcione. No todos somos tan atractivos y hemos
alcanzado tantas metas como ella, pero constituye un buen ejemplo porque su caso
resulta muy evidente. La mayora de las personas tenemos todo lo que necesitamos para
ser felices, pero no lo somos. No estamos satisfechos con nuestros logros, ya sean
grandes o pequeos. No estamos contentos con nuestro aspecto, aunque lo cierto es que
no somos tan poco agraciados como creemos. Lo que nos falta es una mayor
experiencia interior. Se nos ha dado todo lo necesario para vivir una vida plena,
significativa y feliz, pero no reconocemos los dones y la bondad que poseemos.
En nuestro trabajo como terapeutas hemos comprobado que muchas personas no
valoran o incluso niegan su bondad. Algunas de las personas ms comprometidas,
generosas y afectuosas que existen no son conscientes del efecto que producen en el
mundo. Muchos presidentes de instituciones benficas, religiosos y personas que
trabajan sin descanso para evitar la intolerancia, no son en absoluto conscientes de su
bondad. Es como si no pudieran ver la verdad de quienes son en realidad.
A estas personas solemos contarles la siguiente historia:

Haba una vez un hombre de corazn puro que realizaba buenas acciones. Tambin
cometa errores, pero no tena importancia, no slo porque haca muchas cosas
maravillosas, sino porque aprenda de sus equivocaciones. Por desgracia, era tan
consciente de sus buenas acciones que se convirti en una persona engreda.
Dios saba que no haba ningn problema en que una persona bondadosa cometiera
errores si segua evolucionando, pero tambin saba que el orgullo en ningn caso
conduca a la felicidad. Por lo tanto, despoj a aquel hombre de la capacidad de
reconocer sus buenas acciones y la reserv para el momento en que hubiera terminado
su labor terrenal. Aquel hombre sigui actuando con bondad, y todas las personas que lo
conocan se lo agradecan, pero l no era consciente de sus actos ni comprenda el bien

que haca. Sin embargo, al final de su vida Dios le mostr todas las buenas acciones que
haba realizado.
Con frecuencia no reconocemos nuestra bondad hasta el final de nuestra vida. Debemos
ser conscientes de que estamos aqu para reconocer nuestra bondad y recordarnos los
unos a los otros nuestro valor y el milagro de nuestra existencia.
Desde su comienzo hasta el final, la vida es una escuela, con pruebas individuales y
retos que superar. Cuando hemos aprendido todo lo que podemos aprender y hemos
enseado todo lo que podemos ensear, regresamos a casa
En ocasiones resulta difcil reconocer las lecciones. Por ejemplo, no es fcil comprender
que un nio que ha fallecido a los dos aos de edad ha venido a este mundo a ensear a
sus padres la compasin y el amor. Pero no slo puede resultarnos difcil averiguar lo
que tenemos que aprender, sino que tambin es posible que nunca sepamos qu
lecciones hemos venido a ensear. Sera imposible ensearlas todas a la perfeccin, y
sin lugar a dudas hay dragones a los que no tendremos que abatir en esta vida. A veces,
no abatirlos es, precisamente, la leccin. Resulta fcil decir: Es triste que esta persona
no haya aprendido la leccin del perdn antes de morir. Pero es probable que esa
persona aprendiera lo que tena que aprender. O quiz se le ofrecieron oportunidades
para aprender y decidi no hacerlo. Incluso, quin sabe?, quizs esa persona no tena
que aprender la leccin del perdn y con su ejemplo ofreci a los dems la oportunidad
de aprenderla. Todos aprendemos y enseamos al mismo tiempo.
Cuando las vidas de ciertas personas se ven sacudidas por vicisitudes interminables y
estn llenas de desgracias, quiz se pregunten por qu han de superar tantas pruebas y
por qu Dios parece tan despiadado. Vivir experiencias difciles es como ser un guijarro
en un ro: uno es zarandeado y recibe golpes, pero termina ms pulido y es ms valioso
que antes. Despus, estaremos mejor preparados para enfrentarnos a lecciones de mayor
envergadura, retos ms importantes y una vida ms plena. Las pesadillas se convierten
en bendiciones que forman parte de la vida. Si hubiramos protegido al Gran Can del
Colorado de la erosin que lo cre, no veramos la belleza de su contorno. sta podra
ser la razn de que muchos pacientes de cncer y otras enfermedades graves digan que
si pudieran volver al momento en que se les gener la enfermedad y borrar todo lo que
les iba a suceder, no lo haran.
De muchas formas distintas, la prdida nos ensea lo que es valioso de verdad y el amor
nos ensea quines somos. Las relaciones nos recuerdan a nosotros mismos y nos
proporcionan oportunidades maravillosas de crecimiento. El miedo, el enfado, la
culpabilidad, la paciencia y el tiempo se convierten en nuestros mejores maestros.
Incluso en los momentos ms oscuros crecemos. Es importante que sepamos quines
somos en esta vida. Conforme crecemos, nuestro mayor miedo, la muerte, nos afecta
cada vez menos. Pensemos en lo que dijo Miguel ngel: Si la vida es agradable,
tambin debera serlo la muerte, pues ambas proceden de la mano del mismo maestro.
En otras palabras, la mano que nos proporciona la vida, la felicidad, el amor y muchas
cosas ms, no hara que la muerte fuera una experiencia horrible. Como alguien dijo una
vez, los finales son slo principios al revs.
Al comienzo de este libro, Miguel ngel nos deca que las bellas esculturas que creaba
ya estaban all, en el interior de la piedra. l slo eliminaba el exceso para revelar la
maravillosa esencia que siempre haba estado en el interior. Nosotros hacemos lo mismo

cuando aprendemos las lecciones de la vida: quitamos lo que sobra para revelar el
maravilloso ser que hay en nuestro interior.
Algunos de los mejores regalos que nos concede Dios pueden corresponder a plegarias
que han tenido respuesta; no obstante, las que no la han tenido tambin contienen
regalos. Cuando repasamos las lecciones al final de nuestra vida, aceptamos mejor la
idea de que la vida terminar algn da. Tambin somos ms conscientes del momento
presente. Mientras escribamos este libro, seguamos aprendiendo estas lecciones. Nadie
las ha asimilado todas; si fuera as, no estaramos aqu. Dado que seguimos enseando,
seguimos aprendiendo.
Resulta difcil enfrentarse a la muerte antes de tiempo, pero la muerte forma parte de la
misma esencia de la vida. Hemos pedido a los moribundos que sean nuestros maestros
porque no podemos experimentar y analizar la muerte antes de que nos haya llegado la
hora. Debemos confiar en las enseanzas de quienes se han enfrentado a enfermedades
mortales.
Las personas realizan cambios enormes cuando se encuentran al borde de la muerte.
Hemos escrito este libro para explicar las lecciones que se aprenden al final mismo de la
vida a las personas que todava disponen de mucho tiempo para realizar cambios y
disfrutar de los resultados.
Una de las lecciones ms sorprendentes que nos ofrecen nuestros maestros es que la
vida no termina cuando les diagnostican una enfermedad terminal, sino que es en ese
momento cuando empieza de verdad. Y esto es as porque cuando reconocemos la
realidad de la muerte tenemos que reconocer tambin la realidad de la vida. Entonces
nos damos cuenta de que todava estamos vivos, que tenemos que vivir nuestra vida en
este momento y que, hoy por hoy, slo disponemos de esta existencia. La leccin ms
importante que nos dan los moribundos es que tenemos que vivir todos los das con
plenitud.
Cundo fue la ltima vez que miramos con atencin el mar, olimos la maana o
tocamos el cabello de un beb? Cundo fue la ltima vez que saboreamos y
disfrutamos de una comida, caminamos descalzos por la yerba o miramos el azul del
cielo? Por lo que sabemos, es posible que no tengamos otras oportunidades de vivir
estas experiencias. Resulta revelador or decir a los moribundos que lo nico que
quieren es ver las estrellas una vez ms o contemplar el ocano. Muchos de nosotros
vivimos cerca del mar pero no nos concedemos tiempo para mirarlo. Todos vivimos
bajo las estrellas, pero cundo miramos al cielo? Vivimos y saboreamos la vida de
verdad? Vemos y sentimos lo extraordinario, sobre todo en lo cotidiano?
Se dice que cada vez que nace un nio, Dios ha decidido que el mundo contine. Del
mismo modo, cuando nos despertamos se nos ofrece un nuevo da de vida para que lo
experimentemos. Cundo fue la ltima vez que vivimos un da plenamente?
Nunca tendremos otra existencia como sta, no volveremos a representar este papel ni
viviremos la vida como lo hacemos ahora. Nunca volveremos a experimentar el mundo
como lo hacemos en la actualidad, con las mismas circunstancias, los mismos padres,
hijos y familia. Nunca volveremos a tener este grupo de amigos ni disfrutaremos de la
tierra y sus maravillas en una poca como sta.
No espere a echar una ltima mirada al mar, el cielo, las estrellas o un ser querido.
Hgalo ahora.

NDICE.

Agradecimientos pgina 9.
Mensaje de Elisabeth pgina 11.
Mensaje de David pgina 13.
Nota para el lector pgina 17.
1. La leccin de la autenticidad pgina 19.
2. La leccin del amor pgina 39.
3. La leccin de las relaciones pgina 61.
4. La leccin de la prdida pgina 79.
5. La leccin del poder pgina 101.
6. La leccin de la culpabilidad pgina 113.
7. La leccin del tiempo pgina 127.
8. La leccin del miedo pgina 141.
9. La leccin del enfado pgina 159.
10. La leccin del juego pgina 173.
11. La leccin de la paciencia pgina 187.
12. La leccin de la rendicin pgina 199.
13. La leccin del perdn pgina 215.
14. La leccin de la felicidad pgina 225.
Leccin final pgina 239.

OTROS TTULOS DE LA COLECCIN.


JOSHUA Y LA CIUDAD.

Joseph F. Girzone.

Los habitantes de una annima comunidad urbana, enfrentados a los flagelos de la

injusticia y la violencia irracional, viven en el sufrimiento y la desesperanza. Sus
problemas parecen insolubles y se agravan da a da.
Joshua es un forastero vaya donde vaya. Joven, atltico y de penetrantes ojos azules,
sabe llegar al corazn de la gente sencilla. En esa ciudad, que tanto se parece a muchas
de las que habitamos, Joshua se ver enfrentado a terribles realidades: racismo,
enfermedades, soledad, indiferencia, explotacin. Es una ciudad donde los hombres y
mujeres padecen, donde esperan un milagro.
Con su genuina caridad y su actitud abierta y transformadora, Joshua les sealar el
camino para regenerar la ciudad y alcanzar una revitalizacin econmica con la que
pocos se atreveran a soar. Y para aquellos problemas que el dinero no puede resolver,
Joshua llevar su mensaje sanador. Un mensaje directo y vital que animar a cada uno a
reencontrarse con el Creador y descubrir el verdadero sentido de la vida, el milagro de
la solidaridad, el poder de la fe...

En un mundo asediado por la duda y la desesperanza, Joshua ofrece las semillas de una
verdadera renovacin.

Joseph F. Girzone contina con esta novela el ciclo iniciado con Joshua y Joshua y los
nios, cuyo personaje seduce por su encanto y por la sencillez de su mensaje.

DIOSAS Y HADAS.

Jennifer Heath.

Poderosas, salvajes, sabias, magas, las mujeres del antiguo mundo celta son
protagonistas de historias maravillosas cargadas de herosmo y fantasa.
Jennifer Heath ha recopilado los cuentos que su madre y su abuela -irlandesas- le
contaran en la infancia, y los ha enriquecido con sus propias investigaciones sobre los
textos picos y la tradicin oral de la isla, de los que las mujeres celtas han sido
importantes creadoras y guardianas.
La Irlanda precristiana y matriarcal fue una tierra de mujeres a las que los invasores
romanos calificaron como singularmente bellas. Su belleza es la expresin de su
ingenuidad, espiritualidad, coraje e instinto, los distintos atributos de la Diosa, la madre
Tierra.
Leer Diosas y hadas es una forma de revivir la mgica atmsfera de la antigua y
misteriosa Irlanda para revelar su secreta clave femenina.

CON LOS PIES EN LA TIERRA Y EL CORAZN EN EL CIELO.

David Lifar.

La agitacin de nuestra vida diaria, con su rutina, sus urgencias y preocupaciones, nos
aleja de nuestro centro, nos desequilibra, nos convierte en extraos para nosotros
mismos. Anhelamos crecer espiritualmente, y sentimos que estamos demasiado
ocupados y confundidos. Cul es el camino para alcanzar la plenitud?
Para David Lifar, el comienzo de ese camino lo marc un da de 1982, cuando conoci a
Mataji Indra Devi. A partir de entonces, se fue construyendo una relacin de afecto David la reconoce como su maestra y madre espiritual- y de colaboracin. A travs de
Mataji, David se acerc al yoga y su extraordinario poder transformador como arte y
ciencia de vida.
En este libro nos propone vivir con los pies en la Tierra y el corazn en el Cielo:
descubrir las oportunidades cotidianas de optar por el Bien, por la salud fsica y mental,
por la solidaridad, la tolerancia y el amor. A travs de historias, parbolas y poemas originarios tanto de Oriente como de Occidente-, ancdotas y reflexiones, nos invita a
alimentar nuestra vida interior y a no perder de vista el objetivo final de todo
crecimiento espiritual: percibirnos como seres totales, en comunin con todo lo que nos
rodea.

Solapa 1:

Todos tenemos lecciones que aprender durante este perodo que llamamos vida, y
esto se advierte sobre todo cuando uno trabaja con moribundos. Los que estn a punto
de morir aprenden mucho al final de su vida, en general cuando ya es demasiado tarde
para aplicarlo. Despus de irme a vivir a Arizona, el Da de la Madre de 1995 sufr una
apopleja que me dej paralizada. Pas varios aos al borde de la muerte. Algunas veces
pensaba que me quedaban semanas de vida. Estaba preparada para morir y en ocasiones
casi me senta decepcionada al ver que la muerte no llegaba. Pero no he muerto, porque
todava sigo aprendiendo lecciones de vida, mis ltimas lecciones: las verdades
fundamentales y los secretos de la existencia misma. Quera escribir un libro ms, pero
no sobre la muerte y los moribundos, sino sobre la vida y los vivos.

Elisabeth Kbler-Ross.

Solapa 2:
La doctora Elisabeth Kbler-Ross, autora de xitos editoriales como La muerte} un
amanecer, Vivir hasta despedirnos y La rueda de la vida, ha recibido ms de veinticinco
doctorados honoris causa. Sus libros se han traducido a ms de treinta idiomas. En la
actualidad vive en el desierto de Arizona. Su pgina web es: elisabethkublerross.com.

David Kessler, especialista en la ltima etapa de la vida y en la atencin a enfermos

terminales, ha ayudado a centenares de hombres y mujeres, entre ellos los ya fallecidos
Anthony Perkins y Michael Landon. Su primer libro, The Needs of the Dying, recibi
elogios de la madre Teresa y ha sido traducido a once idiomas. Vive en Los ngeles,
California, y su pgina web es: www.davidkessler.org.

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