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Manifiesto para las mujeres

para entender a los HQAD
I
Los HQAD son tan complejos de describir en su totalidad
que nunca sabremos qu es lo que les pasa. Por ejemplo: sin
ninguna maldad aparente suelen sabotear (trmino que
vienen escuchando desde su primera novia) la relacin.
Las mujeres siempre hablan de sabotaje. Supongamos:
ests a punto de casarte y de pronto te atropella un auto y termins en el hospital. Tu novia te dir: No lo puedo creer. Justo
que hablbamos de casarnos y te pasa esto! Mir lo que hacs
con tal de no comprometerte!. Y es as. No tiene importancia si no pods responder porque las vendas te tapan incluso
la boca entera. Ah mismo te convertiste en un saboteador.
Ahora, los HQAD nunca descubren sus propios mecanismos ni tampoco el porqu! Y ese por qu lo hice es justamente lo que, a primera vista, ven sus mujeres! Sabotaje!
Sabotaje a la relacin!
Nunca intentes analizar en estos trminos a una mujer:
No ests preparado.
Tens dos frases clebres que funcionarn durante cinco
minutos.
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Ella te negar todo.

No sabs continuar con tu exposicin.
Yo conoc a una chica que sola decirme ante cualquier
planteo: Bueno Demostralo, vamos! No quiero debate.
Quiero que lo sustentes!.
Y ah est! La palabra sustentar es lo peor que puede
or un HQAD! Exponer, y pase! Se puede exponer con gracia, con palabras bien colocadas, con un cierto hilo conductor, pero de ah a SUSTENTAR! SOSTENER! DEFINIR!
CONCRETAR! y que encima de todo eso llegue a buen
puerto En fin, amigas: olvdenlo. Hagan lo que quieran.
El HQAD obedecer y las seguir. Claro que bueno lo har mientras su memoria lo ayude y siga junto a l hasta la
prxima lucha libre!

20 razones por las que vale la pena
haber nacido hombre:
1. Las charlas telefnicas no duran ms de diez minutos.
2. El 90% de las pelculas muestran desnudas slo a

las mujeres.
3. Unas vacaciones de cinco das slo requieren de
una sola (y pequea) valija.
4. En cualquier entrevista de trabajo tu culo no es
lo ms importante.
5. Todos tus orgasmos son reales!
6. A tus amigos les importa un bledo si ests ms flaco
o ms gordo.

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7. Sexo significa nunca tener que preocuparte por tu

reputacin.
8. Si cumpliste 35 y no te casaste a nadie le importa.
9. Un ramo de flores lo arreglan todo!
10. Tres pares de zapatos son ms que suficientes.
11. Si quers el llamado juego previo es opcional.
12. Los mecnicos te dicen siempre la verdad.
13. Conocs veinte formas distintas de abrir una birra.
14. El vestido de novia? Dos mil dlares. Tu smoking?
Alquiler a cuarenta y cinco por una noche!
15. Pods comprar preservativos sin que el farmacutico te imagine desnudo!
16. La muerte de Ladi Di te chupa un huevo.
17. Nadie se imagina si sos de tragar o escupir.
18. No tens que detenerte en cada canal para saber
si la pelcula te interesa.
19. El garaje es, definitivamente, TUYO!
20. Ella siempre aceptar que sos hombre de beber
y mucho!

Le por ah que la gente no quiere hacerse chequeos.
Hace unos das tuve palpitaciones y dije: voy a ir a un cardilogo. Bien. Pero me arrepent. Me queran cobrar 300
pesos! Esto inclua anlisis completo de sangre, de orina,
electros y hasta un tacto rectal. Tacto rectal? Para qu?
Porque es necesario, me respondieron. Mire, le dije, si
un mdico es capaz de mirar lo que me pasa en el corazn

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desde ah atrs, no le pago 300 pesos le doy el Premio

Nobel de Medicina y me lo llevo al circo!.

El amor es como un juego de cartas. Uno
necesita muchas veces de un corazn para conquistarlas. Un
diamante para casarlas y una espada para enterrar a la
bastarda!
Muchas veces el amor es como una T-shirt. Al principio
uno se sorprende!, despus se la compra. Despus se la muestra a los amigos pero al poco tiempo se destien y encima
pasan de moda!

MXIMA
Todos entendemos el enamoramiento. Lo que no podemos
comprender es qu nos sucede cuando todo eso termin y
al cabo de unos aos vemos a la persona y siempre nos pasa
lo mismo:

La vemos ms vieja.
La vemos ms gorda.
La vemos con hijos.
Pensamos cmo me pude enamorar tanto de vos?
Saludamos con respeto al nuevo marido.

Punto.

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101 cosas para hacer antes de morir

1. Enamorarte de tu mucama e irte a vivir al Paraguay

un tiempo.
2. Salir con Pamela David y decirle que no tens ganas de
nada y separarte.
3. Hacer una porno con las barbies.
4. Tener sexo con Matas Al para comprobar qu le vio
Graciela Alfano.
5. Depilarte las partes pudientes como hacen las mujeres
y chequear si es cierto que es un sacrificio que slo hacen
cuando verdaderamente aman a alguien!
6. Correr desnudo por la calle.
7. Dejar de lado la idea de Pamela David.
8. Comprobar si es cierto que la gente en Wild On se
divierten tanto en las playas y estn siempre borrachas.
9. Volver a Buenos Aires y tratar a tu mucama como lo
que era antes de irte al Paraguay.
10. Decir no ante la propuesta de que una mujer te
practique sexo oral.
11. Espiar a una vecina que se desnuda siempre a la misma hora y tocarle el timbre, mostrarle las fotos que le sacaste
y que te pida una copia de cada una para colgarlas en la pared.
12. Ir a la casa de una antigua novia de la adolescencia
para ver si todava te extraa.
13. Convencer a una playa entera de que sera bueno que
se quitaran la ropa y hagan capoheira.
14. Discutir a muerte con tu vecina por el tamao de las
fotos.
15. Colocarte un piercing justo ah.

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Una mxima del mundo moderno? Nadie se quiere hacer responsable de nada Pero, por favor, no digan que lo dije yo!

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16. Comprobar, finalmente, qu reaccin tendra una

masajista si tens una ereccin en medio de la sesin!!

Espectculos

No entiendo lo que le sucede a muchas mujeres cuando

estn por divorciarse. Pongamos el caso de Paul McCartney.
Ella fue descubierta en una sesin de fotos pornogrficas. l
se enoja y no quiere estar ms con ella. Qu hace la seora?
Le pide cuatrocientos millones de dlares. Por el amor de
Dios! De pronto se arrepiente y slo le pide veinte! De
cuatrocientos a veinte! Esa guita se la poda sacar al cantante de los Danger Four sin llegar ni siquiera a juicio!
Por otro lado me enter, ms adelante, de que Paul quera
arreglar su divorcio en cincuenta y nueve millones pero a pagar en veinte aos. Esto es horrible. Porque mientras ves a tu
ex divertirse con otro te llaman para pedirte los siete millones correspondientes a la cuota 2008!!
Pobre Paul. Sinceramente creo que se tendra que haber
casado con Ringo Starr. Era perfecto. Te haca la base, tena
las dos gambas, te cobraba menos de la mitad de la guita y
encima no te discuta ni una sola decisin. Un amor!

21 ventajas de haber nacido mujer.
1. No quers trabajar ms? Te mantiene tu marido.
2. Si una amiga se hace lesbiana no la perds.
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3. Tens ganas de mear? Te pods aguantar.

4. No tens que preguntarle a tu pareja si tuvo o no

un orgasmo.
5. Sabs bailar.
6. Tus hijos no te tienen miedo.
7. Pods hacer una valija gigante Total te la lleva l.
8. Si ibas en el Titanic seguro te salvabas.
9. Si queds embarazada la culpa es de l!
10. Si tu amiga progresa no te mors de envidia.
11. No roncs cuando dorms.
12. Nadie dudara que si sos linda sos una diosa. Si
un hombre es lindo es probable que el 80% piense
que es gay!
13. Difcil que tengas que pagar para estar con alguien.
14. Pods llorar tranquila sin que se burlen de vos.
15. Difcil que seas parte de la mafia policial.
16. No tens que preocuparte por el tamao.
17. De cada mil personas ejecutadas en la silla elctrica una es mujer!
18. Entrs gratis a cualquier discoteca.
19. Si l gana ms que vos MEJOR!!!
20. El mundo de la moda est hecho para vos!
21. Pods mirar a un hombre sin pensar en sexo!

A m me encantan las pruebas ante el juez. Siempre existe una ridcula como para proponer la separacin. Ejemplo:
tena un amigo que no paraba de roncar. Terminaron durmiendo

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