E

ABUSO
EMOCIONAL
E
Alejandra Stamateas
ABUSO
EMOCIONAL
Cuando tu pareja quiere moldearte
a su imagen y semejanza
ABUSO EMOCIONAL
Contenido
Dedicatoria
Agradecimientos
Prlogo
Introduccin
Primera Parte
1. Cuando Amamos Mucho
2. Las Expectativas Del Amor
3. Fundirse Para Agradarse
4. Caractersticas Del Hombre Misgino
5. Caractersticas De La Mujer Co-dependiente
6. Firmando Acuerdos
7. Violencia Fsica
8. El Amor Como Adiccin
9. En Busca De La Solucin Mgica
10. Identificndonos Con El Agresor
11. La Cuna Del Misgino
12. La Cuna De La Mujer Co-dependiente
Segunda Parte
1. Manejando Los Sentimientos
2. La Vida Sexual En Esta Relacin De Pareja
3. Preparndose Para La Transformacin
4. Definiendo Lo Que Quers
5. El Grado De Resistencia
6. Volviendo A Formar Pareja
Conclusin
Bibliografa
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Esteescrito fueseleccionado para ser expuesto en la V
Conferencia Iberamericana deTrabajo con Familia.
Madrid - Espaa
Septiembre, 19 al 22 de2000
ComitEspaol dela Unin Internacional deOrganismos
Familiares (U.I.O.F.), Red Iberoamericana deTrabajo con las
Familias, Instituto Iberoamericano de
Estudios sobrela Familia (I.I.E.F.)
ABUSO EMOCIONAL
Autor: Alejandra Stamateas
Publicado en Buenos Aires, Argentina
en el mes de abril de 2004
1 Edicin 2000 Ejemplares
Diseo Grfico: Samanta Gonzlez
Copyright 2004
Todos los derechos reservados. Prohibida
su reproduccin total o parcial. Para
utilizar o reproducir alguna parte de
este libro en cualquier formato ser
estrictamente necesaria la autorizacin
expresa de parte del autor.
www.presenciadedios.com
mufuva@presenciadedios.com
Impreso en: Grafica Grancharoff
Carolina Muzilli 5891, Buenos Aires
Dedico este libro a Bernardo
al hombre que am, que amo y que amar.
Gracias Seor Jess, porque hoy los dos sabemos que las
muchas aguas no pudieron apagar el amor,
ni lo ahogaron los ros.
Porque fuerte como la muerte es este amor.
Tengo que agradecer a Bernardo, que me alent a investi-
gar este tema y escribirlo, Te amo!.
A mis preciosas hijas, por el tiempo que les perteneca a ellas
y lo cedieron para que su mam trabajara en este material.
A mi mam, Hayde, por las largas charlas que hemos teni-
do cuando era adolescente, mientras buscaba la excusa de
tener que arreglarse las uas para, en realidad, juntarnos y
hablar de las cosas profundas del amor.
A las mujeres del grupo de autoayuda Volver a Empezar y
especialmente a Viviana, Silvana, Irene, Gladis, Ana Mara,
Nelly, Tati, Mara Bernarda y Graciela, que con sus expe-
riencias y vivencias enriquecieron este libro.
A Samanta, quien realizo el diseo del libro.
A Mara Bernarda, que con su experiencia de vida enrique-
ci el libro escribiendo el prlogo.
A todas las personas que me alentaron e hicieron que ponga
mi mirada en lo que est por delante.
Estoy en deuda con Susan Forward, ya que muchos de los
conceptos aqu vertidos han sido inspirados por ella.
A Jesucristo, el nico, quien me ama con amor eterno.
AGRADECIMIENTOS
PRLOGO
Mi nombre es Mara Bernarda, Alejandra confi en mi y me
dio la gran responsabilidad de compartir con mujeres que
aman demasiado mi ex adiccin al amor.
Me enamor de un hombre controlador y fue apasionante
pensar que alguien me quera. El siguiente relato te va a
parecer un relato de guerra, pero ese amor fue as. Me cas
con l porque tena miedo de herir los sentimientos de mis
padres y hermanos. l era un hombre muy seductor y me
enlac en su vida con pasin, olvidndome de mi propia vida
y de mis propias necesidades.
Comenc a vivir en crculos y senta que cada vez era ms
infeliz. Me senta humillada y rechazada, con miedos, con
ira y bronca por sentirme menospreciada. Ese enojo tan
guardado form en mi cuerpo varios tumores benignos hasta
que uno de ellos, el cuarto, fue maligno. Entonces, me diag-
nosticaron ocho meses de vida, como mximo un ao y
medio.
Poco a poco, me di cuenta que senta culpa por el enojo que
me produca quien se supona que deba amar. Me odiaba
por haber soportado tanto y lo odiaba a l. Hasta que un da,
me separ. Me fui de mi casa con lo puesto, decid no sufrir
ms porque frente al sufrimiento mi cuerpo generaba
ndulos.
Luego, comenc a pedir ayuda teraputica para entender
semejante amputacin. No saba quin era y deba conocer-
me, amarme, perdonar y perdonarme para vivir con pasin
lo que me quedaba de vida.
Cuando por efectos de la quimioterapia qued casi sin cabe-
llo, dije le voy a hacer frente a todo esto, hoy tiene que ser
mi mejor da. De esta manera, me re-arm, y ahora tengo
ilusiones, fortaleza, coraje y sentido del humor. Esta expe-
riencia me dej una enseanza: aprender a diferenciar la
gente de la gente, y si en algo me equivoqu no debo ser tan
dura conmigo misma, debo terminar con el duelo, hacerlo
corto y no acariciarlo, porque merezco ser feliz, nada tiene
poder sobre m, soy libre.
Hoy s que el comportamiento adictivo es otra manera de
decir que uno no sirve y eso nos impide estar en contacto
con nuestros propios deseos y sentimientos. Hoy s que la
luz siempre est.
Con todo amor hoy quiero decirle a hombres y mujeres que
aman demasiado que hagan un break es sus vidas y vuel-
van a empezar, que se puede, no es fcil pero tampoco im-
posible.
Sanen sus vidas, somos seres nicos, irrepetibles y maravi-
llosos, adelante!, un beso.
Mara Bernarda
INTRODUCCIN
Llevo 20 aos en pareja pero estoy comenzando a cansar-
me. El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo. Me
dice que soy fea, que le produzco asco, que mi aliento huele
a podrido... Cuando estamos en algn lugar pblico, me hace
caminar adelante para que no lo vean conmigo. Cuando le
regalo algo lo rompe o lo tira y me grita tonta o intil. Me
prohibe salir y tener amigas- aunque l tiene muchas- y
cuando tenemos sexo me dice que me bae, no vaya a ser
que lo contagie de alguna enfermedad.
Es esto amor, o es adiccin? Qu hace que esta mujer se
quede al lado de este hombre por tanto tiempo?
Muchas mujeres viven encerradas en este tipo de relaciones
adictivas, pese al maltrato que reciben de su compaero, la
dependencia aumenta. La ausencia de su compaero, o no
poder tener contacto con l, les produce el sndrome de abs-
tinencia y tienen un deseo persistente de dejarlo pero reali-
zan intentos que no dan ningn resultado.
Invierten su tiempo, su salud, sus recursos para estar con l
a cualquier precio. En consecuencia, existe una clara reduc-
cin y alteracin de su normal desarrollo social, laboral y
creativo, ya que sigue alimentando el vnculo a pesar de te-
ner conciencia del dao que se est causando a s misma.
Este apego mental destruye a la mujer quien encuentra im-
posible renunciar a su compaero.
Depender de la persona que se ama es enterrar lo que sos
como persona, es automutilarse, perder el respeto por tu pro-
pia vida. Es sufrir una despersonalizacin lenta y total hasta
convertirse en un anexo de la otra persona.
La adiccin afectiva es una enfermedad que tiene cura.
En este trabajo, me propongo analizar las relaciones
adictivas entre el hombre y la mujer. En primer lugar, des-
cribir las caractersticas de los hombres y las mujeres que
integran parejas con las problemticas mencionadas. En
segundo lugar, proporcionar herramientas, tcnicas y ejer-
cicios para promover la independencia afectiva y an as
seguir amando.
Luego de leer y poner en prctica el contenido de este libro
tu manera de pensar ser cada vez ms madura, as como
tambin lo ser tu manera de amar. Vas a sentir que ya no
tens tanto miedo a la prdida y tu necesidad de posesin
ser reemplazada por la dicha de tener sueos por conquis-
tar.
Alejandra Stamateas
www. presenciadedios. com
mufuva@presenciadedios. com
Jos Boni faci o 332 (1424) Capi tal Federal
t el /f ax: 4924- 1690
PRIMERA
PARTE
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ABUSO EMOCIONAL
1. CUANDO AMAMOS MUCHO
Todos los seres humanos necesitamos de los otros: vivimos
en una sociedad, en una comunidad, somos seres sociales.
Es decir, nacimos para relacionarnos unos con otros. Es por
ello que un individuo no puede vivir aislado, podr vivir un
tiempo a solas, pero no aislado.
La constante presencia y sostn de otra persona se considera
necesaria y esencial para nuestra seguridad personal. Ahora
bien, este sostn que pedimos o adquirimos de la otra perso-
na puede expresarse de varias maneras:
_Expresar atenciones a esa persona.
_Escuchar a esa persona con intensidad.
_Demostrar gran admiracin por esa persona.
_Darle consejos a la otra persona.
_Expresarle afirmacin.
_Pasar tiempo con l o con ella.
Cuando esas atenciones se brindan a una sola persona, todo
el tiempo, sin prestar atencin a otras situaciones que nos
rodean; escuchar a esa persona implica no escucharnos a
nosotras mismas.
Si el mirar al otro incluye rebajarme; si darle consejos signi-
fica estar siempre salvndolo; si pasar tiempo con l implica
no tener tiempo para nada ms, entonces, estamos amando
mucho. Amar mucho suena en nuestros odos como un
piropo, pero en realidad cuando amamos mucho, el amor se
transforma en co-dependencia la cual es una adiccin.
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ABUSO EMOCIONAL
Qu es co-dependencia?, definamos el trmino.
_Co-dependencia: es tener una obsesin con la vida de
otra persona hasta el punto de olvidarnos de luchar con nues-
tros problemas. Nos olvidamos de nosotras para empezar a
vivir la vida del otro.
Es interesante notar que todas las mujeres co-dependientes
padecen una grave prdida de autoestima y muchas tienen
adems otros sntomas y reacciones tales como: lceras,
sobrepeso, descuido de su aspecto, problemas de abuso, al-
cohol o drogas, migraas, problemas gastrointestinales o
trastornos en el apetito o el sueo.
Una mujer que diseaba ropa, me contaba cmo, con el tiem-
po, fue perdiendo su capacidad para combinar colores y tex-
turas debido a que la relacin con su hija haba empeorado:
su hija era agresiva con ella, extremadamente crtica e hi-
riente con sus palabras y, adems, era adicta a las drogas y
al alcohol. Ella soportaba todo esto porque se senta culpa-
ble de que su hija estuviese en esas condiciones.
Me contaba tambin que cada vez que se vesta necesitaba
la aprobacin de su hija quien siempre la haca sentir ridcu-
la y miserable. Ella misma no poda creer que, contradicto-
riamente, ella haba vestido a otras mujeres y las haba ase-
sorado en su vestuario por mucho tiempo.
Esto nos indica que no slo la co-dependencia se da en una
relacin de pareja, sino que se puede dar con personas que
ocupan diferentes roles a nuestro alrededor; ejemplo: hijos,
jefes, madres, padres, amigos, etc. Aunque todas las carac-
tersticas que mencionar pueden aplicarse a cualquier tipo
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ABUSO EMOCIONAL
de relacin, este trabajo se centrar principalmente en el
anlisis de la relacin de pareja.
Muchas mujeres que conocieron el xito y se mostraron com-
petentes dudan de sus habilidades y de su capacidad de jui-
cio cuando entablan una relacin amorosa o se casan. Co-
mnmente, la carrera laboral de dichas mujeres se reciente,
y las que parecan carreras prometedoras en su momento,
son abandonadas. Con frecuencia alarmante, sufren ataques
de llanto y angustia y caen en profundas depresiones. En
todos los casos, estos problemas empiezan durante la rela-
cin amorosa o el matrimonio.
Es interesante destacar que del tratamiento abusivo que re-
cibe la mujer co-dependiente por parte de su compaero (a
quien analizaremos ms adelante), no tiene origen en nin-
gn placer oculto del hombre, ni sexual, ni emocional. Por
esta razn, no se lo considera masoquismo.
Las mujeres que sufren de co-dependencia, a menudo, se
dicen as mismas que el hombre con quien estn involucradas
nunca ha sido amado anteriormente, ni por sus padres ni
por sus anteriores parejas. Lo ven como un ser daado, y de
inmediato, asumen la tarea de compensar todo lo que le ha
faltado en su vida desde mucho tiempo antes de que lo co-
nocieran. Se forman la idea de que deben sacarlo del cauti-
verio en el que est. En consecuencia, interpretan su ira, su
crueldad, depresin, deshonestidad y adiccin como seales
que indican que no lo han amado lo suficiente. Por esta ra-
zn, generalmente estas mujeres estn decididas a salvara
sus parejas mediante el poder de su amor.
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La clase de hombres con los que las mujeres co-dependien-
tes se relacionan no se los puede definir como socipatas
hombres carentes de conciencia moral, que destruyen a to-
das las personas que se les acercan-, tampoco como
narcisistas personas obsesionadas por s mismos, que no
pueden amar a otros-, ni como sdicos quienes obtienen
placer al hacer sufrir a sus parejas-. Aunque algunos ele-
mentos mencionados se hallan presentes en el carcter de
los hombres que se relacionan con mujeres co-dependien-
tes, la diferencia fundamental de este tipo de hombres se
halla en su capacidad de comprometerse en una relacin
duradera con una sola mujer. Es ms, su amor parece ardo-
roso e intenso, pero lo trgico es que hace todo lo posible por
destruir a la mujer que dice amar tanto. A diferencia del
sdico, le enfurece el dolor de su pareja y lo hace sentir
amenazado.
A estos hombres los denominamos Misginos
Misginos: Miso (odiar), Gyn (mujer)
_Un misgino es un hombre que necesita controlar a las
mujeres y que lo hace de manera agresiva, valindose de la
intimidacin y la crtica, rebajando a la mujer, mantenin-
dola en una situacin de inestabilidad con sus cambios im-
predecibles de carcter, pasando del humor ms encantador
a la clera desaforada.
2. LAS EXPECTATIVAS DEL AMOR
A todas las mujeres nos encantan los idilios, amores romn-
ticos. Estos nos hacen sentir muy bien, las emociones y los
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ABUSO EMOCIONAL
sentimientos sexuales alcanzan niveles muy altos y una re-
lacin amorosa puede afectarnos como si fuera una droga
que nos produce euforia. En estas circunstancias, el cuerpo
produce una enorme cantidad de sustancias que contribu-
yen a darnos ese especial resplandor del que tanto habla la
gente.
Lo que en esos momentos fantaseamos es que vamos a sen-
tirnos as eternamente.
Siempre nos han dicho a travs de la televisin, de las nove-
las, del cine, que el amor romntico tiene el poder de hacer
de nosotras mujeres enteras y felices. A esto le agregamos el
aplastante concepto de que las mujeres aumentamos nues-
tra estima a travs de una relacin de pareja; o que adquiri-
mos sentido de identidad cuando pertenecemos a un hom-
bre. Por este concepto aceptamos lo que est a mano y
transformamos a ese hombre en el juez y jurado de nuestra
vala personal. Comenzamos a caminar la vida tratando de
retener a toda costa a ese compaero que representa nues-
tra aprobacin, y as pasamos a ser un apndice del hombre.
Es interesante que cualquier relacin que se pueda estable-
cer con un misgino se inicia teida de este mismo tipo de
emociones y expectativas. Ahora bien, es en este amor ro-
mntico, donde nos colocamos las VENDAS, todo ocurre tan
rpidamente que se trastocan las percepciones de ambos y
nos concentramos exclusivamente en cmo nos hace sentir
la otra persona, en vez de atender a quin es en realidad.
Nuestro razonamiento es: si este hombre me hace sentir
estupendamente, debe ser maravilloso.
Sin darse cuenta, muchas mujeres dividen el paisaje emo-
cional de sus relaciones en primer plano y fondo. En el
primer plano, estn las caractersticas maravillosas que en-
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ABUSO EMOCIONAL
cuentran en el hombre y que son los rasgos sobre los cuales
se concentran exagerndolos e idealizndolos. Cualquier cosa
que apunte a un problema lo relegan al fondo, restndole
importancia.
Cuando una persona hace que te sientas bien, es fcil no ver
los indicios que apuntan, en las relaciones, a problemas e
irresponsabilidades que integran el pasado de alguien. Es
sencillo no ver, por ejemplo, sus divorcios anteriores, que
nunca tiene trabajo, o que es una la que siempre tiene que
pagar cuando salen, etc.
Por lo tanto las VENDAS cumplen la funcin de eliminar
del campo visual cualquier informacin que pueda nublar o
arruinar el cuadro romntico que una quiera ver.
3. FUNDIRSE PARA AGRADARSE
En las primeras etapas de la relacin con un misgino apa-
rece el sentimiento de desesperacin, el cual se manifiesta
por medio de una necesidad frentica de atrapar y mante-
ner a la otra persona. Se tiene miedo de perder al otro. La
fusin es la necesidad exacerbada de confundirse o fundirse
con una pareja. La sensacin de ser una persona aparte pasa
a ocupar en la relacin un lugar secundario. Cada uno em-
pieza a vivir los sentimientos del otro, los cambios anmicos
se vuelven contagiosos. Es frecuente que se dejen de lado,
los amigos, el trabajo y otras actividades. La energa se vuel-
ca en amar y ser amado, a fin de obtener la aprobacin del
otro y procurar la recproca fusin psicolgica.
Nuestra cultura nos invade con historias romnticas, con
canciones que describen este tipo de relacin donde se deja
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ABUSO EMOCIONAL
todo por amor. Consecuentemente, ser uno implica el fin de
esta pareja, ser uno perdiendo la individualidad, fundirse a
fin de disolver todo lo diferente, en definitiva lo que nos hace
especiales y particulares.
Esta fusin es el inicio de la decadencia de la personalidad de
la mujer co-dependiente, la que luego le costar retomar para
volver a ser ella.
4. CARACTERSTICAS DEL HOMBRE
MISGINO
Describiendo a un misgino:
_No es de fiar: l es encantador al comienzo de la rela-
cin, pero a medida que pasa el tiempo y comienzan las di-
ficultades, tiende a desaparecer, justamente cuando la mu-
jer ms lo necesita.
_Rebelde: se revela a los pedidos de la mujer, porque los ve
como exigencias. Muchas veces se olvida de las peticiones,
siendo sta una manera pasiva de revelarse. Tambin se re-
vela por medio de largos silencios.
_Iracundo: cuando se siente frustrado, recurre a accesos
de clera, busca la pelea para descargar su ira.
_Indefenso: muestra que es incapaz de resolver los pro-
blemas y que stos lo estn abrumando.
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ABUSO EMOCIONAL
_Narcisista: no puede ponerse en el lugar de otros, ya que
tiene graves dificultades en dejar de pensar en s mismo, no
entiende ni puede comprender a su compaera.
_Merecedor de compasin: se queja constantemente
para apelar as al instinto de rescate de la compaera.
_Muestra sentimientos de culpa: se manifiesta arre-
pentido acerca de su relacin del padre y de la madre. Ex-
presa resentimiento hacia su madre y exhibe aoranza de
intimidad con su padre.
_Manipulador: l es el perfecto mentiroso, la mujer nunca
sabe si l est siendo sincero o si lo que dice o hace es para
conseguir que ella haga algo.
5. CARACTERSTICAS DE LA MUJER
CO-DEPENDIENTE
No toda mujer puede establecer una relacin amorosa con
un misgino. Las mujeres co-dependientes tienen ciertas
caractersticas que hacen que se sientan atradas por un
misgino, y que ste huele.
_El espiritu de rescate: la mujer se siente necesaria y
heroica. Son mujeres que creen ser llamadas a darle al hom-
bre lo que nadie ms le dio, y su amor es la compensacin de
todo lo que l haba sufrido en la vida. Creen que mediante
el poder de su amor, lograrn transformar mgicamente al
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hombre. Para muchas mujeres tal creencia es un afrodisa-
co que le permite sentirse una deidad, una madre tierra con
poderes curativos. Ella cree que su amor puede curarlo; el
dar, ayudar y abastecerlo crea tambin en s misma una
ilusin de poder y de fuerza. De este espritu de rescate deri-
va un sentimiento de herosmo: con el rescate, ella se en-
noblece, porque gracias a su ayuda, l se convertir en un
hombre diferente.
Veamos ahora la diferencia entre ayudar y rescatar, dife-
rencia que una mujer co-dependiente no puede determinar.
_Ayudar: es temporal, ocasional, no es una posi-
cin constante.
_Rescatar: es un comportamiento repetitivo. Siem-
pre, ya sea profesional como personalmente este
hombre necesita de ayuda y est constantemente en
dificultades. La inestabilidad es su pauta persistente,
adems siempre est culpando a los otros de sus fra-
casos.
Estas mujeres se sienten atradas casi obsesivamente por
personas con problemas (y esto no slo en relacin con una
pareja). Tienen lo que se denomina el Sindrome de Atlas,
quien cargaba al mundo en sus hombros. Ellas deben impe-
riosamente ayudar a resolver los problemas de la gente, an
a costa de sacrificar sus propias necesidades, creyendo inge-
nuamente que todas las personas pueden cambiar y sienten
que poner lmites a esa persona es no amarla.
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Son las denominadas ayudadictas. Estas conductas
salvadoras les dan la seguridad en su autoestima, buscando
sobresalir, ayudando a los dems, mostrando que son bue-
nas. Sin embargo, no ayudan de igual a igual, sino de sal-
vador a ahogado.
Generalmente estas mujeres ayudarn a que sus parejas
encuentren trabajo, a que superen sus problemas emocio-
nales y sociales, a que dejen de tomar, jugar, drogarse o ro-
bar y an llegarn a mentir para cubrirlos frente a los de-
ms. La psicloga Carmen Berry tiene un libro excelente
llamado Cuando ayudarte significa hacerme dao. Ella all
dice que el Sndrome de Redentor tiene dos caras: la pri-
mera afirma si yo no lo hago, no lo har nadie, es decir, se
siente responsable de que todo salga bien y de la felicidad de
todos. La segunda cara es la necesidad de cualquier otro es
prioritaria, respecto de la ma, as sienten que sus necesida-
des personales son poco importantes y no necesitan mucho
tiempo ni gran inversin porque lo importante, dicen, es
ayudar al prjimo.
El Sndrome de redentor es negarse as mismo por el bien
de los dems, cambiar de planes, de horarios, de gustos, de
amigos por el bien del otro siempre.
_La racionalizacin: racionalizar es lo que hacemos
cuando dejamos de lado la voz de la intuicin que interfiere
con una situacin que comnmente nos hace sentir bien. Es
una manera de hacer aceptable lo inaceptable.
Al racionalizar vemos y reconocemos lo que nos choca o
nos desagrada, pero en vez de negar su existencia le damos
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ABUSO EMOCIONAL
un nombre diferente. Por ejemplo, cualquier mujer que ante
un comportamiento de arrebato colrico o estallido de vio-
lencia por parte de su compaero dice que: Si l lo hizo fue
slo porque..., entonces est racionalizando. Pero como el
misgino no siente remordimiento alguno por sus excesos
de clera, la mujer para poder seguir soportando la situa-
cin de estallidos cada vez ms frecuentes, tendr cada vez
ms necesidad de racionalizar.
Entre estallido y estallido, el hombre sigue mostrndose ms
encantador y fascinante. No hay nada que confunda tanto
ni deje tan perpleja a la gente como esta forma de conducta
oscilante que provoca una tensin enorme porque nunca se
sabe qu esperar. La dualidad de las acciones y las fuentes
cambiantes de su clera son el gancho que mantiene atra-
pada a la mujer co-dependiente. Es decir, una vez que la
mujer acepta un ataque a su autoestima y permite que la
insulten ya ha abierto la puerta a futuros ataques. Adems,
una vez que se acepta el paso de la agresin a las disculpas,
de la clera a la seduccin, ya se est en camino a una etapa
ms dolorosa.
_El culparse a s misma: aqu el razonamiento es el si-
guiente: si l tiene la capacidad de ser tan encantador, en-
tonces la causa de que las cosas vayan mal tiene que ser
algo que yo hago. Se internaliza y acepta la responsabilidad
de la forma en que l acta. Ella intenta agradarle en todo
pero lamentablemente las seales del misgino son siempre
cambiantes, lo que le agrada un da puede no agradarle al
da siguiente. Lo que le agrad a la maana puede no agra-
darle a la tarde.
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ABUSO EMOCIONAL
El misgino espera que su pareja sepa lo que l piensa o siente
sin necesidad de tener que decrselo.
Espera que ella se anticipe a todas sus necesidades, y que al
satisfacerlas, se constituya en la necesidad nmero uno de
su vida.
Para ello utiliza frases como: si me amaras de verdad, hu-
bieras sabido lo que estaba pensando, si no estuvieras siem-
pre pensando en ti misma, te habras dado cuenta de lo que
yo quera, si yo realmente te importo, cmo no te diste
cuenta que estaba cansado?.
Una de las pruebas de amor que debe dar su compaera es
la capacidad de leerle el pensamiento, es decir, la mujer debe
ser clarividente; si una mujer carece de poderes
parapsicolgicos, con ello da prueba de sus deficiencias.
_Miedo al enojo de quienes nos rodean: son pacifica-
doras por naturaleza, ven en cada pelea un peligro de des
truccin. Creen que no hay nada peor que discutir, prefie-
ren negar esas emociones y buscan arrancarlas de s por to-
dos los medios para mantener la paz a cualquier precio. Por
eso ceden y ceden, as es como su compaero obtiene lo que
desea. Ellas entonces les dan eso que ellos desean con tal de
que no se enojen.
_Sentimientos de inferioridad: la baja estima de esta
mujer hace que siempre vea a los dems como superiores a
ella misma. Ellos les prometen sanar su baja estima con sus
conocimientos, creando una dependencia afectiva que las
lleva a la destruccin.
La mujer co-dependiente tiende a idealizar al hombre que se
presenta como el sabelotodo. Ella siente pasin por este hom
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ABUSO EMOCIONAL
bre y a la vez opresin, siente deseos de estar con l y a la vez
molestia por estar con l, a esto los psiclogos lo han llama-
do ambivalencia, es la lucha del dolor de estar y el pnico
de alejarse.
6. FIRMANDO ACUERDOS
En la primera etapa de conocimiento en una relacin entre
un misgino y una mujer co-dependiente, se establecen dos
acuerdos o contratos, el uno explcito y el otro tcito. El acuer-
do explcito por ambas partes es te amo y quiero estar con-
tigo. El acuerdo tcito -que se origina en las necesidades y
temores ms profundos- es:
_Mujer: mi seguridad emocional necesita de tu amor, y
para conseguirlo estoy dispuesta a ser dcil y a renunciar a
mis propios deseos y necesidades.
_Hombre: mi seguridad emocional necesita que yo tenga
el control absoluto.
En el contrato que firma la mujer, est implcita la idea del
autoconcepto la cual se refiere a cunto la mujer se acepta
a si misma, lo que piensa de s.
Existen dos extremos y se puede caer en cualquiera de los
dos.
En un extremo estn los narcisistas crnicos (el complejo
de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de s mis-
mos (el complejo de cucaracha). Aqu la carencia no es de
amor, como en la autoestima, sino de reconocimiento y adu-
lacin.
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ABUSO EMOCIONAL
Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente
valiosas, por esta razn, si alguien les muestra admiracin,
y algo de fascinacin el apego no tarda en llegar. Exaltarle el
ego a una persona que se siente poca cosa y que adems ha
sido descuidada, puede ser el mejor gancho para firmar un
contrato con los ojos cerrados y, como sabemos, el misgino
seductor es un especialista en halagos y adulaciones con tal
de conseguir su objetivo.
Elogiar cualidades, aplaudir, asombrarse ante alguna habi-
lidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso
al romance. La admiracin es la antesala del amor, el bajo
autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago.
Entonces este contrato se firma respondiendo a las siguien-
tes creencias:
_Dficit: Bajo autoconcepto (No soy valioso)
_Miedo: A la desaprobacin / Desprecio
_Apego: A la admiracin / Reconocimiento
El juego se desarrolla en un campo de batalla donde l tiene
que ganar y ella debe perder. Este desequilibrio de poderes es
el tema principal de la relacin. El misgino necesita con-
trolar la forma en que piensa, siente y se conduce su mujer,
decidir por ella, con qu y con quin se compromete. Con
sus crticas constantes, carcomen la confianza de su mujer
en s misma y su sentimiento de autoestima.
El misgino utiliza tcnicas de manipulacin, difciles de
detectar que se llaman persecucin desde la sombra:
_Negacin: el misgino convence a su pareja de que el in-
cidente no sucedi.
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ABUSO EMOCIONAL
_Reescribir la historia: introduce alteraciones profun-
das y espectaculares en los hechos para validar as su ver-
sin del relato.
_Desplazamiento de la culpa: le pasa la culpa a la
mujer, se autoabsuelve y convence a la mujer que tiene la
culpa.
_Armar la escena: l prepara el escenario y el libreto el
cual la mujer tiene que actuar, a ella no le queda otra posibi-
lidad ms que representar ese papel impuesto por l. Cuan
do ella acta como l le dice, lgicamente la responsabilidad
de esa accin cae sobre ella y si sale mal, el reproche de l es
el resultado.
7. Violencia Fsica
Si el misgino se siente amenazado de perder algo que para
l es importante -prdida que puede equipararse a una hu-
millacin- es muy probable que esto provoque en su balan-
za psquica un desequilibrio hacia la brutalidad. Hay una
ltima exigencia de control que impone el misgino a su
mujer como prueba de su amor: que renuncie a aquellas
cosas que hacen de ella el ser nico que es y que forman
parte importante de su personalidad. Le exige que reduzca
la dimensin de su mundo para que pueda haber paz entre
ellos.
El amor del misgino es insaciable y exigente, no importa
cunto se le d, ni a cunto renuncie la mujer por l: nunca
bastar. Es como si todas las semanas la mujer tuviera un
examen final, sin poder aprobarlo jams.
La mujer restringe su mundo para adecuarse a las necesida-
des de l. Cualquier cosa que la mujer haga y que el misgi
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ABUSO EMOCIONAL
no no pueda controlar o que sienta como una amenaza debe
ser radicalmente suprimida y as comienza a ejercer el con-
trol en lo sexual, en lo financiero y sobre su vida social.
Cada vez ms, el mundo de la mujer se va reduciendo y ellos
comienzan a ser en extremo dependientes. Muchas de las
personas dependientes, con el tiempo, van confirmando un
cuadro de inutilidad crnica. Una mezcla de desidia y miedo
a equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficacia.
El no soy capaz se va apoderando del adicto, hasta volver-
lo cada vez ms incapaz de sobrellevar la vida sin supervi-
sin. Cosas sencillas como llamar al electricista, arreglar el
cuerito de la canilla, buscar el taxi, ir al banco a pagar una
cuenta esto le produce: estrs, dolor de cabeza y malestar.
La tolerancia a las dificultades se hace cada vez ms baja.
As la inseguridad frente al propio desempeo va calando y
echando races y va arrasando con todo.
El razonamiento de la mujer co-dependiente es el siguiente:
la dependencia me vuelve intil, la inutilidad me hace per-
der confianza en m misma. Entonces busco depender ms,
lo que incrementa an ms mi sentimiento de inutilidad, y
as sucesivamente.
El principio de autonoma permite que la mujer co-depen-
diente comience a desapegarse. La independencia es el ni-
co camino para recuperar la autoeficacia. Sentirse incapaz
es una de las sensaciones ms destructivas, pero no hacer
nada es resignarse a vivir como una invlida. Ser autnoma
produce esquemas de antiapego, anticodependencia y
promueve la manera ms sana de relacionarse
afectivamente, al menos en tres reas bsicas:
Las personas que se vuelven ms autnomas mejoran su
autoeficacia, adquieren ms confianza en s mismas y se
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ABUSO EMOCIONAL
vuelven ms autosuficientes. Se previene o se vence el mie-
do a no ser capaz.
Al enfrentarse al mundo y luchar por la propia superviven-
cia, se elimina la costumbre de evitar la incomodidad. Ayu-
da a la maduracin emocional. Se previene o se vence el
miedo a sufrir.
La autonoma lleva a un mejor manejo de la soledad, se ad-
quieren mejores niveles de auto-observacin. Considerando
que la soledad es una de las bases de la co-dependencia, se
previene o se vence el miedo a la soledad.
La mujer co-dependiente que ha restringido su mundo por-
que ha respondido a las exigencias de su compaero y a sus
propios miedos, debe reaprender este principio de autono-
ma, ya que la dependencia es otro de los ganchos que la
mantienen firmemente arraigada a l.
8. EL AMOR COMO ADICCIN
Una relacin con un misgino es muy intensa y crea gran
confusin. En ella operan muchas fuerzas emocionales po-
derosas, por lo tanto a la mujer se le hace muy difcil ver con
claridad lo que sucede.
El lado sombro de una relacin con un misgino es que
para poder disfrutar de los buenos momentos, una mujer
debe soportar muchsimo dolor.
Cuando se convierte en adiccin, el amor funciona como
cualquier otra cosa capaz de causar dependencia. Este tipo
de adiccin crea en la mujer una cruel dependencia hacia su
compaero. Es un crculo vicioso, cuanto ms dependiente
se vuelve ella, ms importante se vuelve l. Cuanto ms
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ABUSO EMOCIONAL
importante es l, tantas ms cosas esta ella dispuesta a aban-
donar, de manera que su vida va siendo cada vez menos lo
que queda libre de l y es esto lo que la mantiene tan firme-
mente enganchada.
Es importante observar que muchas mujeres que llegan a
depender emocionalmente de un misgino son en extremo
independientes en otros aspectos de sus vidas. Pero su de-
pendencia emocional hace que crean que no pueden sobre-
vivir emocionalmente sin el amor de su compaero. El sen-
tido de su propio valor est condicionado por la evaluacin
que l hace de ella, sean cuales fueren los logros que ella
haya alcanzado en su vida.
9. EN BUSCA DE LA SOLUCIN MGICA
Cuando una mujer cree que hay una solucin mgica lo
ms probable es que consuma toda su energa en la tarea
estril de empearse en encontrar dicha solucin. En ese
proceso, la mujer es capaz de renunciar a su derecho al buen
trato de su compaero.
La solucin mgica tiene que ver con hacer lo que al otro le
gustara, es tratar de reparar lo que anda mal, hacer true-
ques para obtener el amor y la aprobacin de su pareja con
la esperanza ferviente de que hacindolo suceder algo que
lo har cambiar.
El razonamiento en este caso es el siguiente: si yo no lloro
cuando l se enoja entonces l nunca ms se va a enojar.
Cuando la mujer prueba esta solucin mgica y se da cuen
ta que no da resultado vuelve a probar otras sin encontrar
nunca la que abra el cofre de la felicidad. La esperanza de
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ABUSO EMOCIONAL
que l cambie, la bsqueda de la solucin mgica, y la in-
tensidad de su amor, se unen colocando a la mujer en una
posicin extrema de vulnerabilidad.
10. IDENTIFICNDONOS CON EL AGRESOR
Este es un recurso usado muy comnmente en situaciones
de peligro.
Atribuir buenas motivaciones a quien nos est haciendo dao
no es algo que se limite a las relaciones de las mujeres con
misginos. La primera vez que los socilogos describieron
este momento, fue en ocasin de lo sucedido durante el asalto
a un banco en la capital sueca: en vez de aborrecer a los
delincuentes que los haban tomado como rehenes, los cau-
tivos empezaron a defenderlos. En un intento por encontrar
cierta seguridad en una situacin peligrosa para sus vidas,
proyectaron motivaciones positivas sobre sus atacantes, ex-
hibiendo hacia ellos una combinacin de amor y compa-
sin. En las mujeres que mantienen relaciones con misginos
se da una variante del sndrome de identificacin, es como si
el hombre fuera dueo de la libertad de su compaera y pu-
diera administrrsela en forma fraccionada, como a l le
parece adecuado. Estas mujeres defienden posiciones
irracionales de sus maridos e interpretan como amor, el tra-
to al que la somete; mezclando as, amor, compasin, mie-
do y culpa, que sumado al espritu de rescate, hace que esta
mujer siga atada a l.
Es interesante observar que ella defender las locuras, arre-
batos y ataques de su compaero, delante de todo el mundo.
Su defensa es tan racional y a la vez tan emocional que has
ta puede convencer a otros para que lo defiendan.
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ABUSO EMOCIONAL
11. LA CUNA DEL MISGINO
Cuando revisamos las experiencias que tuvo un misgino
en su niez, comenzamos a entender por qu se conduce
como lo hace:
Ambos progenitores colaboran en la crianza de su hijo, la
primera fuente de afecto y consuelo es la madre, y el padre
es el que provee la seguridad, ahora veamos lo que sucede
cuando los padres no abastecen para las necesidades del nio.
Un hombre se convierte en misgino por tener:
_Un padre misgino: aqu el razonamiento es: tu nica
seguridad es ser como tu padre, ser como pap es el nico
camino. La nica informacin que recibe este nio le llega a
travs del sistema rgido y estrecho de su padre. Si l quiere
sentirse distinto de su padre es severamente castigado, ser
distinto de su padre es malo, ser diferente significa traicio-
nar a su padre.
Un padre tirnico establecer una mini-dictadura en la cual
slo a l le est permitido expresarse. Este sistema opresivo
crea en el nio mucha ira la cual jams le ser permitida
expresar, de manera que el enojo termina por ser almace-
nado por l internamente y luego descargado hacia su
compaera imitando as la misma conducta que su padre.
_Una madre vctima: mujeres que se someten al trata-
miento abusivo de su marido aceptando el rol de vctima y
comportndose de una manera infantil. De esta manera la
madre no slo priva a sus hijos de una figura materna fuer-
te sino que los deja sin proteccin alguna frente a su padre.
La madre se convierte en una nia asustada y necesitada y
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ABUSO EMOCIONAL
espera que su hijo se convierta en el padre protector. Esto lo
transmite de diferentes maneras: la madre puede sufrir en
silencio como una mrtir pero le hace sentir claramente a
su hijo que es desdichada o puede enfermar con frecuencia,
deprimirse crnicamente, darse a la bebida o entregarse a
alguna otra forma de comportamiento autodestructivo. El
resultado siempre es el mismo, el nio siente que debe hacer
feliz a su madre al obligar a su hijo a desempear un rol
para el cual no est preparado. En consecuencia, se van
creando dentro de l profundos resentimientos que ms ade-
lante se convierten en clera contra las mujeres.
Luego, cuando es adulto, si una mujer expresa dolor por algo
que l hace, lo ms probable es que reaccione con disgusto
porque le hace acordar a su madre. Hay muchas madres
que usan a sus hijos como escudos frente a la agresin de su
marido, el nio siente que su madre lo est traicionando,
esta actitud de la madre hace que el hijo crea que las muje-
res son traicioneras, desvalidas, e indignas de confianza. La
suma de la necesidad de proteccin, ms el resentimiento,
ms la clera profunda, es transferida a las mujeres con las
que establece una relacin. Estos sentimientos se reactivan
cada vez que una mujer amenaza con alejarse de l.
_Una madre sofocante: un misgino tambin llega a serlo
cuando hay una familia en la que el padre se muestra pasi
vo y la madre dominante y controladora. El razonamiento
del misgino es el siguiente: una mujer controladora me
hace sentir incmodo. Una madre controladora no permi-
te que su hijo experimente la dosis de frustracin necesaria
para ser capaz de resistir las desilusiones de la vida. El senti-
miento de dependencia es tan grande que de adulto ver a
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ABUSO EMOCIONAL
su pareja como dotada del mismo poder de frustrarlo, de
retirarle el amor o sofocarlo y hacerlo sentir dbil o desvali
do. Aqu hablamos de una madre que puede dar la impre-
sin de ser afectuosa para el nio pero, en realidad, le causa
mucho miedo. De esta manera, controlndolo en exceso y
rescatndolo constantemente, lo predispone a creer que no
podr sobrevivir sin una mujer y esto crea en el nio un
sentimiento de dependencia enorme. Estos sentimientos se
pueden encontrar unidos a:
_Un padre pasivo: el padre pasivo devuelve a su hijo a su
madre e intenta perderse de vista en la vida emocional de la
familia, y al primer problema familiar se refugia en su pro-
pio mundo. El razonamiento del misgino aqu es el siguien-
te: los hombres no pueden hacer frente a las mujeres. Pero
lo que sucede aqu es que un hombre as experimenta una
atraccin magntica hacia una mujer fuerte, a quien luego
intenta debilitar. Si se muestra capaz de controlar a una
mujer poderosa, puede demostrarse que es ms hombre que
su padre, l ganar la batalla que su padre no se anim
librar.
Posibles combinaciones:
Padre Pasivo + Madre sofocante= Hijo Misgino
Padre Tiranico + Madre Victima= Hijo Misgino
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ABUSO EMOCIONAL
12. LA CUNA DE LA MUJER
CO-DEPENDIENTE.
_Cuando la madre ensea la sumisin: el modelo que
la madre propone es: mantener la relacin a cualquier pre-
cio, la nica manera de enfrentar la agresin de los hom-
bres es someterse y ceder. A esta altura la nia cree que si su
madre no puede protegerse de las agresiones de su padre
menos la va a proteger a ella. Por lo tanto, una mujer debe
tener una relacin con un hombre a cualquier precio para
sentirse se gura y protegida, incluso si ese precio es su propia
dignidad y su sentimiento del propio valor. La cultura ha
respaldado este concepto de la mujer dbil y el hombre fuer-
te, estos estereotipos contribuyen a daar la capacidad que
pueda tener una mujer de verse fuerte y valiosa.
_Cuando se aprende a asumir la culpa: aqu el men-
saje es: pap est enojado porque vos..., Si pap lo dice,
debe ser verdad. La nia asume que las reacciones violen-
tas o agresivas de su Padre son culpa de ella. Como el padre
es el primer hombre en su vida, se convierte en el modelo
referente para sus futuras relaciones y la forma en que l la
trate determinar la visin que ella tenga de s misma. Mu-
chas madres ensean a sus hijas a amar a sus padres agresi-
vos, colricos, abusivos a pesar de todo. As aprenden a guar-
dar el enojo y a volver ese enojo contra s misma.
La nia, quien se hace sentir que es mala como persona
empezar a aceptar las culpas de todo lo que ande mal en su
casa, y buscar formar pareja con un hombre que la rebaje
y le haga pagar sus culpas.
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ABUSO EMOCIONAL
_Cuando se conoce el amor inmaduro: hay padres
inmaduros e infantiles que manejan a su esposa e hijos para
sus propios fines egostas. La madre sigue la corriente asu-
miendo a veces el papel de nia obediente y otras el de figu-
ra maternal superior y responsable de todo. Muy temprano
en su vida esta hija se ve obligada a reprimir su espritu ju-
venil a favor de los dictados de dos personas crecidas que
slo estn jugando a ser adultos. Cuando ella crece y tiene la
oportunidad de huir la aprovecha y as saltan a buscar una
parejaque, logicamente, tambien es infantil y que desea que
ella le haga realidad sus caprichos.
SEGUNDA
PARTE
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ABUSO EMOCIONAL
1. MANEJANDO LOS SENTIMIENTOS
El control que hace un misgino sobre la mujer, no slo
abarca la forma en que ella debe pensar y comportarse, sino
tambin lo que debe sentir para ser merecedora del amor y
la aprobacin de l. Por eso, constantemente, indaga acerca
de los sentimientos que ella tiene sobre diferentes hechos para
luego rotularlos como buenos o malos. Sin embargo, nadie
puede ponerle rtulos a los sentimientos, ya que stos no se
rigen por una evaluacin moral, los sentimientos se expe-
rimentan, no hay buenos o malos.
La mujer frente a la condena de los sentimientos se sumerge
en una confusin respecto de lo que debe sentir, y reprime
sus sentimientos. Como resultado de esto, se desconecta de
sus emociones y duda de ellas, de lo nico de lo que est
segura es de sentir que sufre.
Los sentimientos pueden ser algo muy hermoso, pero cuan-
do perdemos el control de ellos o cuando su fuente principal
es el miedo, pueden interferir en nuestro juicio o razn. Nues-
tros sentimientos son el resultado de nuestros pensamien-
tos. Es decir, tiene que haber un pensamiento antes que pueda
haber un sentimiento.
Por ejemplo, supongamos que te compraste un vestido para
una fiesta prxima. Se lo mostrs a tu marido, y l comien-
za a criticarte, porque el color es muy fuerte, por que te hace
gorda, por que slo te preocups por ti misma y ni pensaste
en todo lo que l trabaja para conseguir el dinero, que lo
nico que haces es gastrtelo en ropa, que sos una cmoda
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ABUSO EMOCIONAL
y una vaga y cosas por el estilo. Como resultado, es muy
probable que te sientas humillada, asustada, culpable, eno-
jada y tal vez la intensidad de lo que sientes sea lo nico real
en ese momento; pero es necesario que veas que antes de
sentir esas emociones, has tenido pensamientos. Aislar y re-
conocer esos pensamientos te permitir cambiar tu com-
portamiento y tus reacciones.
En la descripcin anterior hubo una serie de pensamientos,
tan veloces que pasaron inadvertidos y alguno de ellos pue-
den haber sido: est enojado conmigo, estoy en peligro,
me he equivocado en algo, nunca puedo defenderme de
sus crticas, nunca se me ocurre qu decir cuando se enoja
conmigo, jams me agradece nada, si pudiera lo mata-
ra. Cuando puedas hacer la distincin entre lo que pien-
sas y lo que sientes, podrs ejercer cierto control sobre tus
reacciones.
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ABUSO EMOCIONAL
DE SENTIMIENTOS A PENSAMIENTOS
Un ejercicio que te puede ayudar a practicar el pasaje de un
sentimiento a un pensamiento es el siguiente:
Luego de completar el ejercicio debes practicarlo una vez
por da reemplazando los sentimientos de la lista por los tu-
yos propios. Esta actividad te ensear a interrumpir tus
reacciones automticas especialmente en situaciones de
estrs.
Puesto que la conducta es el resultado tanto del pensamien-
to como del sentimiento, debemos concentrarnos tambin
en ella.
Sentimientos
1- Me siento casi siempre triste
2- Mi marido me da miedo
3- Me siento desesperada
4- Estoy casi siempre furiosa
5- Me siento impotente ante l
6- Me siento culpable y actuan-
do siempre mal
7- Siento que yo misma me odio
8- Me siento en una trampa
Pensamientos
1- Qu vida triste, tal vez
todos estaran mejor sin m...
2- l me har dao...
3-
4-
5-
6-
7-
8-
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ABUSO EMOCIONAL
Veamos ahora el ejercicio que sigue, se refiere a lo que has
estado haciendo como resultado de lo que penss y lo que
sents en cuanto a tu relacin de pareja. Debes responder a
cada pregunta s o no...
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ABUSO EMOCIONAL
CMO T E ESTS CONDUCIENDO?
1. Ests continuamente disculpndote?
2. Ests dispuesta a aceptar la culpa de todo lo que anda
mal en la relacin?
3. Tienes que tener cuidado con cada palabra que decs, o
ensayar lo que quers hablar con tu compaero para que no
se altere?
4. Ests constantemente dicindole a tus hijos que tengan
cuidado de no irritar a pap?
5. Lloras mucho ms de lo que era tu costumbre?
6. Reprims tus sentimientos, especialmente la clera?
7. Ests continuamente pensando cmo conseguir la apro
bacin de tu compaero, haciendo lo imposible para adap-
tarte a sus exigencias cambiantes?
8. Has renunciado a los intereses, las actividades y las per-
sonas que solan ser importantes para ti?
9. Has abandonado las opiniones, ideas, actitudes, espe-
ranzas y sueos que te caracterizaban?
10. Te ests frenando en tu avance educacional o vocacio-
nal?
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ABUSO EMOCIONAL
11. Ests continuamente disculpando ante vos misma o
ante otros el comportamiento de tu compaero?
12. Te has abandonado fsicamente, engordado o adelga-
zado en exceso, prests la misma atencin a tu apariencia
personal que antes, encontrs excusas para no salir de casa?
13. Tu vida se basa en el intento de complacer a tu pareja
para evitar su clera o desaprobacin?
Con este ejercicio vas a descorrer las cortinas que estn he-
chas de percepciones inciertas. Ahora pods ver lo que real-
mente ha estado sucediendo en tu vida y en tu relacin de
pareja.
Ahora vamos a analizar el comportamiento de tu pareja, de
la misma manera que hiciste con tu conducta...
1. Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamien
tos y tus comportamientos?
2. Es tu crtico implacable, que siempre te encuentra en
falta?
3. Te intimida amenazndote con irse o dejar de amarte si
no haces lo que l quiere?
4. Consigue someterte con sus amenazas de violencia fsi-
ca?
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ABUSO EMOCIONAL
5. Cambia imprevistamente de seductor a dspota?
6. Hace comentarios despectivos de las mujeres en general
o de ti en particular?
7. Para castigarte, cuando hacs algo que le desagrada, deja
de darte amor, dinero, aprobacin o contacto sexual?
8. Proyecta sobre ti o sobre otras personas la culpa de todos
sus fallos y fracasos?
9. Desvaloriza tus opiniones y sentimientos?
10. Te acusa de ser demasiado sensible, o de reaccionar de
forma desproporcionada cuando l te ataca?
11. Te confunde negndose a hablar de los problemas, cam-
biando de conversacin, modificando la historia o actuando
despus de un estallido como si nada hubiera sucedido?
12. En relacin con tus atenciones, acta como competi
dor de tus hijos o de otras personas importantes de tu vida?
13. Es sumamente celoso y posesivo?
14. Insiste que para satisfacerlo renuncies a cosas que son
valiosas e importantes para ti?
15. Critica a otras personas importantes en tu vida como
tu familia y tus amigos?
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ABUSO EMOCIONAL
16. Resta importancia a tus logros?
17. Te humilla sexualmente?
18. Te obliga a participar en actos sexuales que para ti son
desagradables o dolorosos?
19. Tiene aventuras extramatrimoniales?
20. Es desconsiderado con tus necesidades sexuales?
21. Es encantador en pblico pero est siempre listo para
enojarse cuando estn los dos solos?
22. Te humilla en presencia de otros?
Si has respondido con un s a 10 o ms de estas preguntas,
ests en una relacin con un misgino.
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ABUSO EMOCIONAL
2. LA VIDA SEXUAL EN ESTA
RELACIN DE PAREJA
El hecho de amar demasiado es principalmente un fenme-
no femenino. Las mujeres podemos responder con tanta
comprensin y compasin hacia la vida de otros y, sin em-
bargo, permanecer tan ciegas al dolor en nuestra propia vida.
El amar demasiado es un patrn aprendido a temprana edad
y muy bien practicado adems de ser fomentado por la
cultura.
En este captulo vamos a analizar la vida sexual que se da
entre mujeres que aman demasiado con hombres misginos.
Una mujer co-dependiente est acostumbrada a los rasgos
y conductas negativas y exhibe las siguientes caractersticas
con respecto a su forma de sentir y relacionarse sexualmente.
Generalmente est mas interesada en saber cunto
l la ama y necesita, en lugar de cunto ella lo quie-
re. La mayora de sus interacciones sexuales con l
estn motivadas por cmo lograr que l la ame ms
o que la necesite ms.
Necesita entregarse a otro sexualmente a quienes per-
cibe como necesitados, con el objetivo de gratificar-
los y no de gratificarse a ella misma, es ms, estas
conductas a ella le resultan promiscuas, pero su in-
ters es agradarle y serle til a l.
El sexo es una de las herramientas que usa para cam-
biar a su pareja confundiendo angustia, miedo y do-
lor con excitacin sexual. Su excitacin parte de la
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ABUSO EMOCIONAL
excitacin de l, no sabe sentirse bien por s misma,
de hecho se siente amenazada por sus propios senti-
mientos.
El sexo es una de las formas principales en que la
mujer trata de llevarle salud. Con cada beso y cada
caricia trata de comunicarle lo especial y digno que
es, cunto lo admira y lo adora creyendo que si l se
convence de este amor se despertar en l todo lo
que desea ella que sea.
Puede ser que para esta mujer que vive situaciones de ten-
sin en esta pareja, el aspecto sexual sea para ella la manera
de liberar gran parte de esa tensin, al menos en forma tem-
poral. Muchas veces el grado de descarga sexual que ella
experimente puede guardar una relacin directa con el gra-
do de perturbacin que siente con su pareja.
Generalmente las mujeres co-dependientes sienten o viven
un amor apasionado e imposible, es ms, el hecho de que
haya tanta pasin se debe a que el hombre es imposible.
Pasin significa sufrimiento y a menudo sucede que cuanto
mayor es el sufrimiento ms profunda es la pasin. El pre-
cio que se paga por la pasin es el miedo, y el mismo dolor y
el mismo miedo que alimentan la pasin tambin pueden
destruirlo.
Conocer la verdadera intimidad, el completo amor, el cono
cerse y ser conocido, son experiencias que vive una mujer
co-dependiente luego de su recuperacin All es donde ella
puede comenzar a descubrir la combinacin entre el amor
que trae confianza, seguridad y honestidad, con el coraje y
la vulnerabilidad de la pasin a fin de crear una verdadera
intim idad.
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ABUSO EMOCIONAL
3. PREPARNDOSE PARA LA
TRANSFORMACIN
Luego de terminar los ejercicios anteriores, (paginas 49 a
53) puede ser que te sientas muy abrumada o angustiada al
ver las cosas que andan mal en tu relacin, ya que realizar
este tipo de ejercicios moviliza sentimientos fuertes.
Ahora bien, una persona no puede cambiar los sentimientos
que la hacen sufrir simplemente hablando de ellos. Es nece-
sario que los experimenten, que los examinen y que despus
intenten modificarlos.
Muchas veces la intensidad de la perturbacin no es un sig-
no de que nos hayamos equivocado de direccin, sino ms
bien un indicio de que el proceso empieza a funcionar. Pero
es necesario que se comiencen a hacer las cosas de diferente
manera y no slo resulte en un ejercicio intelectual.
Puedo hacer terapia por aos, puedo aprender mucho acer-
ca de por qu sigo actuando de maneras contraproducentes,
pero no haber cambiado mi comportamiento. Debemos com-
prometernos a hacer las cosas de otra manera.
La pregunta es cmo podemos empezar a modificar los pa
trones de comportamiento aprendidos. Para ello hay que
reflexionar sobre nuestra vida y nuestras relaciones pasadas
y presentes. Esta modificacin se puede dar en tres pasos
secuenciales:
1. Compromiso: es responsabilizarse, comprometerse con
querer cambiar o modificar la situacin.
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ABUSO EMOCIONAL
2. Decisin: decidir qu hacer.
3. Accin: no es decir que voy a cambiar, sino hacerlo, re-
cordar que sin accin no hay cambio.
Muchas veces, plantearse hacer las cosas de otra manera
puede asustarnos, pero para cambiar la calidad de tu vida
debes estar dispuesta a modificar tu conducta y a correr al-
gunos riesgos implcitos en la nueva conducta.
Lo primero que vas a ver cuando cambies es un aumento en
tu autoestima, resultado natural de cualquier esfuerzo por
cambiar. Esto es debido a que una vez que las personas em-
piezan a influir en las cosas, comienzan a sentirse muy dis-
tintas en relacin con ellas mismas y con su vida.
Muchas veces el cambio no resulta cmodo al comienzo, ya
que al principio las personas se sienten angustiadas, insegu-
ras. Pero una vez que comenzaron a modificar conductas
aparecen los buenos sentimientos.
En los prximos ejercicios que describimos vas a ocuparte
de vos misma, de tu autoestima. Aprenders formas de cui-
darte mejor, de modo que cuando se movilicen emociones
fuertes cuentes con tu propio refugio. Luego recin podrs
estar preparada para ocuparte de tu compaero.
Tens que tener en claro que no pods cambiar el comporta
miento de alguien ms que el tuyo. La nica que puede cam-
biar sos vos, para ello debes tener cierto control sobre cmo
te sents.
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ABUSO EMOCIONAL
Aqu describo 6 estrategias que pods usar:
_Convertirte en observadora: observar tus reacciones
frente a los ataques de tu compaero y escribirlas, por ejem-
plo cada vez que l... me siento.... es necesario observar las
reacciones nuestras tanto fsicas como emocionales, eso hace
que te sientas menos abrumada por tus emociones ya que
pons distancia. Al hacer este primer paso te dars cuenta
de que hay una pauta que se repite en tus reacciones, al iden-
tificarla disminuir su intensidad porque se volvern
predecibles.
_Decide que te seguirs conduciendo como antes, pero
reconociendo que la decisin de comportarte como antes te
pertenece. Una vez que decides hacer algo, lo que haces ya
no es automtico ni reflejo, pasa a ser consciente y planea-
do. Pasa a estar bajo tu control, no reaccionar entonces
automticamente disminuye el sufrimiento emocional. Pa-
sar entonces de lo hago a decido hacerlo.
_Toma nota de todas las frases que usa contra ti tu
compaero y compara: Lo que l dice que soy vs.
Lo que soy en realidad
Con este ejercicio se comenzar ha reconstruir tu confianza
en vos misma, disminuir la influencia de los ataques de tu
pareja y reforzar la autoevaluacin positiva de los puntos
fuertes.
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ABUSO EMOCIONAL
Imagin que tu compaero muestra su peor com-
portamiento con alguna otra persona. Como que tu
compaero le estuviera gritando a otra mujer (preferente-
mente imaginarse que esa otra mujer es alguien a quien le
tienes afecto). l acta ntimamente con cualquier mujer
de la misma manera que contigo la cosa no tiene que ver
con quien sos.
La pregunta que debs hacerte es: Querras que alguien a
quien valors fuese tratada de esa manera? Por qu no te
parece bien que a ella la traten as, pero a vos si?. Debs
responder a estas preguntas tomndote tiempo pero espe-
cialmente despus de un ataque de l.
_Escuch la alarma que otros te estn haciendo so-
nar. Generalmente los que te rodean y te aman perciben
fcilmente al misgino y te van advirtiendo de las conduc-
tas y del dao que te est haciendo. La ceguera o vendas que
hay en tu vida no te permiten ver a tu agresor pero los que te
aman (y que no tienen puestas estas vendas y que no han
sido seducidos por tu compaero) te pueden advertir.
_No vuelvas contra ti misma el nuevo conocimiento
que estas adquiriendo. La pregunta es cmo te ests tra-
tando a vos misma?. Muchas veces podemos decir cmo
pude haber sido tan estpida, cmo pude permitir que esto
me sucediera a mi?, me siento enojada conmigo misma
por haber estado tan ciega, si soy una mujer inteligente,
cmo pude equivocarme as?, etc.
_No debes agregar un castigo ms a tu vida. En lugar
de reprocharte, debes descubrir el valor y determinacin que
-61-
ABUSO EMOCIONAL
ests mostrando al mirarte a ti y a tu compaero con
sinceridad.
Debs entonces:
_Detener los hbitos de autoreproche. Rechazarlos
para luego reemplazarlos por buenos sentimientos, o por un
recuerdo especial en tu vida o por ese sueo que quers
lograr.
_Cuidarte as como lo hacs con los dems. Hac una
lista de cosas que hacs para consolar a otros, y luego empez
a pedir a otros que te las hagan a vos, por ejemplo que te
abracen, que te escuchen. Comenz a escribir cosas que ha-
yas dejado de hacer y que quers volver a realizar.
_Sanar tu pasado. Muchas mujeres adultas, siguen sin-
tiendo la misma impotencia que de nias. Las reacciones
emocionales ante los malos tratos son sorprendentemente
similares a las que haban tenido de pequeas cuando su
padre las agreda. Antes de que las antiguas reacciones pue-
dan ser reemplazadas por respuestas adultas ms adecua-
das, debemos seguirles la pista hasta llegar a sus orgenes.
Slo si se entiende en qu forma el comportamiento presen-
te se basa en aquellos viejos temores, se pueden comenzar a
modificar sus reacciones. Muchos de nuestros comporta-
mientos actuales tienen que ver con el pasado, y este pasado
socava nuestras fuerzas de adulta.
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ABUSO EMOCIONAL
SANIDAD INTERIOR
Aqu te propongo que juntas aprendamos a tratar con este
pasado a travs de lo que llamamos sanidad interior.
La sanidad interior te permite ir a ese pasado y comenzar
a sacar a luz aquellas heridas que hay en tu corazn y que se
fueron abriendo a lo largo de las distintas etapas evolutivas.
Cuando en sanidad interior hablamos de heridas nos esta-
mos refiriendo a traumas, un trauma es un acontecimiento
de la vida de la persona que se caracteriza por:
_Intensidad del suceso.
_Incapacidad de responder adecuadamente a este suceso.
_El trastorno y el efecto desequilibrante que provoca ese su-
ceso.
_Cuando hablamos de trauma hacemos referencia a un he-
cho que deja su marca, su sello, que fractura nuestro inte-
rior.
El trabajo con las experiencias con la niez puede remover
una combinacin de odio y de dolor. Reconocer estos senti-
mientos y enfrentarse con ellos es un requisito previo para
poder disminuir el control que ejercen sobre la vida adulta.
Muchas mujeres co-dependientes, en muchas ocasiones en
su pasado, haban tratado de complacer las exigencias de su
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ABUSO EMOCIONAL
padre para encontrar tan solo su desaprobacin, su rechazo
y su desprecio.
El poder hablar de este hecho ya produce libertad. Este sera
_El primer paso de la sanidad interior.
_El segundo paso es el ms difcil porque implica perdonar
a la persona que nos produjo la herida o el maltrato. Cuan-
do perdonamos soltamos a un prisionero y nos damos cuen-
ta que ese prisionero ramos nosotras mismas. El soltar a la
persona que nos hiri en nuestra infancia nos ayudar para
nuestra sanidad presente.
_El tercer paso ser renunciar a ese sentimiento y a esos
hechos dolorosos uno por uno.
Todo este proceso (que es muchsimo ms amplio) es con-
ducido por una persona capacitada especialmente en el rea
de sanidad interior. No es terapia. Se utilizan recursos es-
pirituales que llevarn a la persona a restablecer su relacin
consigo misma, con los otros y con Dios. Estos recursos es-
pirituales, entre ellos la oracin, son los que harn que la
sanidad interior produzca su obra completa en la persona.
Cuando podemos perdonar a aquellos que nos hirieron, que
nos abusaron o nos maltrataron en nuestra infancia, volve-
mos a nuestro presente sin acumular cleras pasadas por-
que stas ya estn sanadas y ahora s enfrentamos nuestra
realidad de pareja intentando resolver los conflictos presentes.
Si hay alguna inquietud en tu vida sobre este tema, si quie-
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ABUSO EMOCIONAL
res conocer algo ms sobre la sanidad interior o tienes inte-
rs en que alguien te conduzca a esta experiencia pods lla-
marme al siguiente telfono:
4923-0700
o escribir a esta direccin: Jos Bonifacio 332 (1424)
Capital, Bs.As., Argentina
Tambin pods enviarme tu email a
mufuva@presenciadedios.com.
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ABUSO EMOCIONAL
4. DEFINIENDO LO QUE QUIERES
Debs definir por vos misma tus propias necesidades, deseos
y lmites. Hasta ahora tu compaero ha definido la relacin,
o sea, cmo debas pensar, sentir y conducirte.
Si en la relacin han de producirse cambios, el aporte de la
mujer debe ser escuchado.
_Se deben incorporar al vocabulario las siguientes
frases: esto es lo que pienso, lo que creo, lo que har,
lo que no har, lo que quiero,
_Y deben disminuir el uso de estas frases: lo siento,
est bien as, ests de acuerdo?, te gusta?, har lo
que tu quieras.
De esta manera estars estableciendo parmetros para vos
y para tu relacin. Debs dejar de hacer funcionar el piloto
automtico, dejar de tener respuestas defensivas frente a una
agresin. Ensayar otras respuestas implica desinflar la agre-
sin de l, la no defensividad es un instrumento eficaz por-
que permite que la mujer tome cierta distancia y adquiera
cierto control.
Al poner lmites, el objetivo no es cambiarlo a l sino cam-
biar la forma en que te trata. No se puede rehacer la perso-
nalidad bsica de un hombre ponindole lmites, pero s que
comience a tratarte bien.
Una vez que hayas puesto lmites estars en condiciones de
hablar con l de las cosas que vos quers en la relacin.
Dentro de tus deseos, habr uno que generar ms resisten-
cia en tu compaero, si pods llevar adelante el problema
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ABUSO EMOCIONAL
ms difcil, luego podrs con el resto. Por ejemplo: si tu de
seo es volver a trabajar o a estudiar, y tu compaero se re-
siste, es el primer tema en el que te debs imponer, por eso
debes definir hasta dnde ests dispuesta a llegar y cuando
lo tengas en claro debsdecirle lo que quers, no pedrselo.
UNA ADVERTENCIA!
Cuando realizas cualquier cosa capaz de provocar una re-
accin en el misgino, existe siempre el peligro de que l
cruce la lnea que separa la violencia psicolgica de la fsica.
Se trata de un intento de restablecer el control ya que ve
que sus viejos mtodos no le funcionan, es probable que
busque nuevos. Las palabras son intiles frente a la violen-
cia fsica, all es donde el lmite que debs poner es tomar
distancia, no se puede razonar con un hombre violento. No
debs dar lugar a ms violencia fsica, busc ayuda en un
familiar, amigos, refugios para mujeres maltratadas, igle-
sias, etc. Si tens que regresar a tu casa por ropa, etc. no
vuelvas sola.
No regress a tu casa hasta que l acepte buscar ayuda pro-
fesional. Cuanto ms fuerte te muestres durante este pero-
do crtico, ms le enseas a l que has cambiado.
Siempre buscar ayuda cuando se necesita es un signo de fuer-
za y valor.
5. El Grado De Resistencia
Para que una mujer quiera abandonar la relacin con un
misgino es porque se da un punto de ruptura, es el punto
en que la mujer ve a su compaero por primera vez con una
luz distinta.
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ABUSO EMOCIONAL
Cada mujer tiene un nivel de tolerancia diferente y por eso
el punto de ruptura tambin difiere.
A algunas mujeres, la decisin de poner punto final a la re-
lacin, puede llevarles mucho tiempo, son mujeres que se
sienten desgarradas entre su dolor e indignacin por los malos
tratos, la visin que tienen de su compaero y su necesidad
abrumadora de aferrarse a la relacin por mucho dao que
esta le haga.
Al romper con esta relacin surgen los miedos al futuro.
La respuesta es:
Limpiarse: seis meses despus de que la relacin con un mi-
sgino haya acabado recin all se siente como una persona
completamente distinta y se ve la vida desde un ngulo nue-
vo. Slo cuando la relacin adictiva est superada se ven
con claridad las opciones.
Este perodo de pnico, de temor, es como el periodo de abs-
tinencia, es la etapa de la metamorfosis emocional. Debes
convertir los miedos desesperados en problemas que puedes
resolver.
Para ello puedes hacer el siguiente ejercicio:
_Poner trmino a una relacin ntima no es sencillo, ms si
has realizado todos los esfuerzos anteriores.
Pensamientos Desesperados
1.Me voy a quedar toda la vida sola
2.Estoy sola pero no s que me
depara
Pensamientos manejables
1.Mientras espero voy a disfrutar
de mi libertad
2.
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ABUSO EMOCIONAL
La terminacin emocional puede prolongarse ms que la
judicial. Es por ello que es probable que el corazn te man-
tenga enganchada mucho tiempo despus de que se haya
dado por terminada la pareja fisica y judicialmente.
_Recordemos que estamos hablando de una relacin adictiva
y cuanto ms txica haya sido ms difcil es ponerle fin.
_Puede ser que tus sentimientos an sean confusos o dolo-
rosos y que tengas la sensacin de estar condenada a seguir
enganchada con l por el resto de tu vida.
_Adems, como en cualquier otra adiccin, tener una dosis
pequea de la sustancia volvera a crear dependencia, es por
ello que se debe dejar completamente de tener vnculos.
Muchos hombres quieren mantener la relacin a toda costa
a travs de amenazas o de seducciones para terminar con el
objetivo de destruir a esa mujer.
Las mujeres co-dependientes muchas veces, luego de la se-
paracin, sienten que su bronca va desapareciendo y desean
volver con ese hombre especialmente cuando recuerdan esa
qumica que haba entre ellos.
Es tpico en esta etapa restar importancia a las agresiones
para justificar el deseo de volver con su compaero y all
aparecen diferentes excusas:
_Creer que todava hay amor donde no lo hay.
_No recordar lo malo.
_No verlo como tan grave.
_Justificarlo diciendo que hay parejas peores.
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ABUSO EMOCIONAL
_Decir: todava me llama, todava me mira, todava
_pregunta por m.
_Todava hacemos el amor.
_Todava no tiene a otra persona o est disponible.
_Creer que l se va a dar cuenta de lo que ella vale.
_Intentar nuevas estrategias de seduccin.
_Slo seremos amigos o amantes.
All necesits de todas tus fuerzas para combatir esta ten-
dencia, recordando lo mal que te haca sentir, lo agresivo
que era con palabras y con hechos y cmo socav tu perso-
nalidad.
_Un ejercicio que puede ayudarte a combatir esta tendencia
es escribirle una carta a l sin enviarsela que exprese los aos
de dolor que te hizo vivir.
Al principio no te va a resultar sencillo, seguramente vas a
romper muchas hojas, pero luego tomars coraje y lo hars.
Pods comenzar con las siguientes frases:
_Tus silencios me provocaron...
_Cada vez que te alcoholizabas...
_Tu abandono me hizo sentir...
_Tus golpes me dejaron...
_Tu falta de atencin hizo de m...
Como l es un maestro en la seduccin tratar de mostrarte
su mejor cara y como conoce tus puntos vulnerables porque
te ha venido estudiando y castigando por mucho tiempo,
sabe cmo explotarlos para conseguir sus propios fines.
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ABUSO EMOCIONAL
Pero si volvs a su comportamiento controlador y humi-
llante, no tardar en aparecer y puede ser peor, porque aho
ra tiene la necesidad de vengarse de tu abandono.
El divorcio emocional es la etapa ms difcil que tiene que
pasar una mujer co-dependiente. Debes buscar ayuda de
otros, no busques saber de l ni que amigos en comn te
cuenten acerca de l, esto puede ser un arma de doble filo.
De pronto tambin en esta etapa sucede que empezs a sen
tirte mejor sin tener que justificarte, disculparte, ni dar ex-
plicaciones. Pods tomar tus propias decisiones sin miedo y
tu fuerza interior va creciendo.
Si tens hijos, explicales por qu rompiste la relacin y colo
ca la responsabilidad del mal comportamiento sobre quien
corresponda, as ellos no se sentirn culpables por esta crisis
familiar.
Explicales que ellos no estuvieron bien protegidos contra la
clera o violencia de su padre. Hablar la verdad con tus hijos
permitir consolidar tu relacin con ellos.
Reencontrarse con una misma significa recuperar lo que
perdiste, tus objetivos y aspiraciones, tus creencias y opinio-
nes, tus amistades o familia y tus actividades e intereses.
Cuando comiences a incorporar a tu vida estas cosas pare-
ciera como que volvieras a nacer y rejuvenecieras. El en-
sanchar tu horizonte y haberte independizado ms, ya sea
estando o no al lado de tu pareja, resulta emocionante.
Es fundamental que agregues a tu mundo muchos y varia-
dos elementos, a parte de tu compaero, ya que ser parte de
una pareja no debe significar que hayas de limitar tu mun-
do o renunciar a vos misma.
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ABUSO EMOCIONAL
Muchas mujeres no se percatan de que han vivido con una
imagen negativa de s mismas. Al ir enriquecindose van
superando gradualmente esa voz silenciosa de la inferiori-
dad y la van reemplazando con una voz de autoestima yo
soy una buena persona y merezco ser amada. Con la aten-
cin diaria se aprenden nuevas form as de tratar viejos
problem as.
Cuando com ienza a aparecer la nueva im agen aparecen
tam bin los sube y baja es decir, las alturas que acom pa-
an una auto-im agen positiva a m enudo llevan a cadas que
ocurren cuando la auto-im agen antigua y negativa levanta
la cabeza. Debem os com prender que la im agen negativa est
acechando siem pre en la m em oria esperando el m om ento
adecuado para volver a tom ar el control de su vida.
La nueva auto-im agen provoca excitacin y a la vez tem or,
pero en la m edida en que tu m s la practiques, m s fuerte se
vuelve y m s fcil de reem plazarla ya que la vieja im agen se
va debilitando y tu te vas negando a seguirla.
El cam bio es el ingrediente esencial del crecim iento y la
m adurez, el cam bio produce una oleada de fuerza y el li-
brarte de la servidum bre te abre a todo un nuevo estilo de
verte a vos m ism a.
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6. VOLVIENDO A FORMAR PAREJA
Siempre se corre el peligro de creer que todos los hombres
son misginos.
Pods sentirte mal con un hombre pero porque tiene otras
caractersticas u otros comportamientos, como por ejemplo
ser tmido, no ser afectuoso, no querer comprometerse, ser
cambiante, pero estos comportamientos aislados no descri-
ben a un misgino.
Muchas mujeres co-dependientes piensan que un hombre
bueno y respetuoso puede no ser romntico pero debes sa
ber que en la relacin con un misgino la emocin proviene
de la angustia, la tensin y el carcter impredecible. En una
relacin de pareja, basada en el respeto mutuo y en el equi-
librio de poderes, el romanticismo se va renovando y juntos
aprenden a agradarse el uno al otro y a darse amor el uno al
otro. En el caso de que dudes en esta nueva relacin, si ests
frente a un misgino o no, te doy algunas pautas a tener en
cuenta; la seal de advertencia estar contenida en las si-
guientes actitudes:
_Parecs estar constantemente dndole atencin sin
recibir ninguna a cambio.
_Conocs las debilidades de l, pero como l se ocul-
ta de las mismas, sents que no debs descubrrselas
o criticarlo.
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ABUSO EMOCIONAL
_l tiene la actitud fanfarrona, del tpico Macho.
_Cuando lo critics, l se las arregla para hacerte
sentir culpable de abrir la boca.
_Cuando l se disculpa por la equivocacin, sents
pena por l.
_Y fundamentalmente, en esta nueva relacin,
cmo me veo yo, mi aspecto externo?, cmo est
mi interior, est creciendo?
Estas seales te permitirn tener tranquilidad, si respondes
que s a ms de tres o cuatro de estas preguntas, ya sabes
cmo actuar.
CONCLUSIN
He escrito este trabajo con la intencin de que luego de leer-
lo se abran tus ojos a una nueva realidad y puedas, enton-
ces, comenzar a caminar sin cadenas, comenzar a vivir para
lo que has sido creada, una mujer llena de propsitos y de
sueos que no son slo para soar, sino para hacerlos realidad.
El trato con mujeres que se acercan a los grupos me ha per-
mitido ver el siguiente cuadro:
Mujeres sin rumbo, sin sueos, sin propsitos, castigadas,
engaadas y dejndose engaar, conformndose con miga-
jas de amor. Mujeres que tienen 30 o 40 aos pero su cuer-
po indica mucho ms, con rostros tristes, grises y
desesperanzados.
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ABUSO EMOCIONAL
Me pregunto cmo han llegado al punto de olvidarse de que
son seres humanos ntegros y completos, cmo han olvida-
do sus capacidades y habilidades. Lograr que estas mujeres
encuentren dentro de s mismas la salida es una de las ta-
reas ms fascinantes que me toca hacer.
Luego de tratar un tiempo con ellas aparece delante de m
una mujer que re, que goza, que quiere amar y ser amada,
que quiere respetar y ser respetada, que suea, que piensa y
que acta, que deja a la otra que describe este libro como lo
que es, solamente una sombra, una esclava, y la esclavitud
es cosa del pasado.
Cuando empecs a conocer el amor maduro, el amor res
ponsable, el amor hacia tu propia persona, el amor que se
respeta, que da y que recibe, recin all podrs experimentar
la libertad. Porque, como dijo Jess, vas a conocer la verdad
y la verdad te har libre.
Es mi deseo que ames con una paz especial y este amor co-
mienza amndote primero a vos misma, porque para amar
a otros debs comenzar primero por valorarte, por quererte,
por conocerte con detenimiento y por extenderte hacia lo
que tienes delante.
Mi intencin es que descubras un amor sin apegos, amar sin
apegos es amar sin miedos, es respetarse y respetar y es ha-
cer las pases con Dios. Porque cuando hacs las pases con
Dios, descubrs que el verdadero amor echa fuera todo te-
mor.
Comienza a dar a luz la mujer que sos.
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ABUSO EMOCIONAL
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