Ante las atrocidades tenemos que tomar partido. (...) el silencio estimula al verdugo.

Elie Wiesel. Nobel de la paz 1986

CASA AMIGA Centro de Crisis A.C.
La relacin de pareja: Como sobrevivir en el intento?
Autor: Mtro. Hctor Cerezo Huerta
Contenido:
1. Pareja: origen, desarrollo y final
2. Amor y desamor en la relacin de pareja
3. Algunas ideas para sobrevivir en el intento de la relacin de pareja
ACLARACION IMPORTANTE
Las ideas que componen este breve escrito, son a m entender de
considerable importancia. Parecen obvias y simples, como todo aquello que, una vez
explicitado, provoca en quien lo lee la curiosa impresin de que ya lo sabia. Tal vez
ese sea el llamado de atencin que indirectamente pretendo hacer. Si bien muchas y
muchos desconocen lo que a continuacin va a leerse, no son pocas y pocos los
que lo saben y lo ocultan, los que lo saben y se niegan a creerlo, los que lo saben, lo
creen y no hacemos absolutamente nada al respecto.
Agradezco por otro lado infinitamente a las parejas que he atendido en
consulta, pues es gracias a ellas que estas ideas han ido adquiriendo cierto sentido,
a la actividad teraputica por mostrarme cotidianamente mis fortalezas y debilidades
como persona, hombre y terapeuta, y a mis compaeras de trabajo en el Centro
quienes me han enseado el valor de la equidad.
Especialmente le dedico estas lneas a las parejas, a aquellas que han vivido
conflictos importantes, a las que estn por vivirlos, a quienes aqu y ahora lo viven, y
a quienes han podido superarlos, a todas ellas y ellos gracias por la posibilidad de
discutir y afinar vivencialmente gran parte de las ideas vertidas. Con la esperanza de
que en las parejas se consolide lo afn y se negocie saludablemente lo heterogneo
de una manera equitativa, y por toda aquella sabidura que juntos en pareja somos
capaces de construir.
Mtro. Hctor Cerezo Huerta Derechos reservados bajo cdula profesional
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1. Pareja: origen, desarrollo y final:
En mayor o menor medida, con buena o mala fortuna, todas las personas
adultas conocemos la experiencia del amor, del enamoramiento, y tambin del
desamor y de las consecuencias emocionales que implica. Amor es un concepto
abstracto, por tanto subjetivo, de fcil y lgica interpretacin, que se puede vivir en
determinados momentos de la vida y ante determinados objetos, entendiendo por
objetos, aquello que recibe el afecto. Segn Fromm (1990), la funcin de la relacin
de pareja es la de poder desarrollar la capacidad de amor que cada ser individual
tiene, la de poder tener un sistema, un espacio donde canalizar la espontaneidad,
aquella parte del instinto del ser humano, esa necesidad vital que es la capacidad de
entrega, de abandono y de expansin. Dentro de la lgica natural, de la tica del
amor, lo primero que aparece es el deseo, el impulso de atraccin hacia alguien. Es
un proceso energtico que nadie puede explicar del todo, pero lo que puede ser una
atraccin sexual, intelectual o emotiva, no implica la creacin de un compromiso, de
un reconocimiento, en el que las dos personas quieren compartir parte de su vida.
Desde esta perspectiva, el amor de pareja tiene dos etapas: el primero
corresponde al momento de enamoramiento, como un estado de excitacin
maniaca, en palabras mas simples, una locura pasajera, que en el mejor de los
casos se manifiesta como la creacin de un espacio donde la conciencia pierde los
referentes y se ingresa en este episodio transitorio de verdadera psicosis, porque es
un espacio atemporal, propio y acritico. En segunda instancia, aparece el amor, que
es el compromiso y la eleccin que implica el reconocer a aquella persona de la cual
uno se enamora, como alguien con quien compartir la realidad cotidiana, lo que
implica un proyecto y un reconocimiento mutuo emocional, intelectual y sexual.
Siempre se habla de que el amor exige eleccin. Amas porque eliges y eliges
porque pierdes, y por tanto amas porque pierdes. El reconocimiento pasa por la
existencia de una satisfaccin y de un placer de compartir, pero el problema
empieza precisamente en la forma de relacionarnos en pareja.
Cuando empezamos una relacin todas y todos sabemos que esa relacin
puede terminar, no obstante la frase trillada: "Hasta que la muerte nos separe", es
avasalladora, pues en realidad significa, hasta que algo externo a nosotros nos
separe", lo cual limita ya la libertad de decisin, del "hasta que la muerte de aquello
que ha motivado nuestro encuentro nos lleve a separarnos". Es decir, hasta que la
funcin termine, deje de existir y acabe su cometido. Y si la funcin que tiene la
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pareja humana es la de desarrollar la capacidad amorosa de cada individuo, puede
ocurrir que ese sistema empiece a no ser vlido para el desarrollo personal de uno
de sus miembros y a partir de ese momento tiene que haber un replanteamiento real
y una asuncin de la crisis.
Ese conflicto puede venir motivado por un cambio de valores individuales, por
un cambio de trabajo, por la entrada de una tercera persona dentro del marco sexual
o afectivo-emocional, por el nacimiento de un hijo, por el fallecimiento de un familiar
de uno de los miembros de la pareja, o por cualquier otra circunstancia cotidiana que
influya directamente en la emocionalidad, y eso repercute en su sistema mas
prximo. Si tomamos en cuenta, que la pareja es un sistema vivo, nadie puede
garantizar qu nos va a ocurrir maana como pareja, porque nadie nos puede
garantizar qu nos va a ocurrir individualmente. En momentos determinados, el
impacto se produce de forma traumtica porque hemos perdido la capacidad de
darnos cuenta de lo que est ocurriendo a nuestro alrededor y perdemos el contacto
con lo que est pasando con nuestro compaera/o quien de pronto expresa su falta
de deseo sexual, su poca motivacin para compartir actividades, la presencia de una
tercera persona, o su inters en la separacin. El problema es de los dos, de quien
no se da cuenta y de quien crea que el otro se estaba dando cuenta. Llega un
momento en el que el bloqueo en la comunicacin lleva al uso del imaginario y a
crear e interpretar la realidad. En ese momento es cuando, necesariamente,
tenemos que asumir la crisis que implica un replanteamiento a tres niveles
fundamentales: el cognitivo, es decir, cmo nos comunicamos, qu niveles de
transmisin de valores, ideas, aficiones, proyectos existe con esa persona. Un
segundo factor, qu nivel de intercambio emocional existe, de afectos, cario,
tristeza, anhelos, frustraciones. Y por ltimo qu capacidad de placer tengo con esa
persona, de goce, de abandono sexual (Salama, 2001). Esos tres niveles nos hablan
del momento real de la pareja y nos lleva a plantearnos la posibilidad de replantear o
de darnos cuenta de que es un momento definitivo donde ya no hay posibilidad de
reconstruir y es cuando, en el ltimo acto de amor, se debera buscar la muerte de
ese sistema desde una perspectiva de transformacin creativa para cada uno de los
miembros, no como un fracaso, sino como un acto de cambio y por lo tanto de final
que facilita una especie de renacimiento.
En la escala de valores de esta sociedad, la ruptura de la pareja sigue
vivindose como un fracaso. Incluso en la sociedad norteamericana que es donde
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estadsticamente -junto con los pases nrdicos en Europa- se generan ms
separaciones.
Queda entonces claro que ha de ponerse especial atencin en los primeros
momentos, das y meses de una relacin, pues estos sientan precedentes
importantsimos de cmo ser la calidad de la relacin de pareja. Est claro que las
relaciones interpersonales -a todos los niveles- se basan en reglas que hay que
respetar para lograr una armona. En sntesis, no hay recetas para encontrar pareja,
sino buenos requisitos iniciales.
2. Amor y desamor en la relacin de pareja:
Toda relacin de pareja es vulnerable. Pese a los juramentos que se hagan y
a los papeles que se firmen, nada ni nadie puede garantizar que el amor sobrevivir
a la prueba implacable del tiempo. Cualquier miembro de una pareja puede dejar de
amar a su compaera o compaero, sin explicacin alguna, o quizs de manera ms
simple y cotidiana porque ha encontrado en su camino alguien que le interesa ms.
Una vez pasada la fase pasional y si la relacin prosigue, pero la euforia
ertica se ha debilitado, las personas recuperan su carcter verdadero y surgen
rasgos temperamentales habituales, que no siempre satisfacen al otro.
Pasado el amor de la primera etapa, las personas insatisfechas vuelven a
estar insatisfechas; las pesimistas, pesimistas y las angustiadas, angustiadas. Es
entonces cuando se presentan las crisis de desamor para las que todas y todos
debemos estar preparados. Debemos aceptar que aunque amemos intensamente a
una persona, eso no es garanta de que ella o el nos va a amar siempre en la misma
forma.
Una manera saludable de vivir el amor es estar siempre preparado para el
posible desamor del otro, y saber con qu recursos emocionales vamos a contar
para sobreponernos a esa crisis. Un amor totalmente dependiente nunca es
saludable y, por el contrario, nos expone ms al desamor del otro, porque la
sensacin de ser muy amada o amado ahoga a muchas personas.
Ha sido interesante observar en varias sesiones de terapia de pareja los
sentimientos que comparten, en particular la aparicin de una especie de sensacin,
sobretodo en la mujer, de sentirse "florero", es decir, sentir que su pareja est a su
lado porque viste bien, porque es bien parecida, porque hace algo mejor que otras, o
porque queda bien en las reuniones con otras personas, pero que sin sentirse
amada, se siente poseda. La pertenencia prevalece sobre el "estar con" y ese es un
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problema que se vive frecuentemente en las sesiones con las parejas, as como
cuando el periodo inicial de enamoramiento se va modificando y empieza a
convertirse en una realidad que pierde la perspectiva y el motivo inicial de encuentro
se difumina y se convierte en un intercambio, en una permanencia por mantener
intereses y necesidades comunes. Ese es el riesgo del cual no se salva tampoco el
matrimonio; que puede caer en la rutina y se convierte en una relacin perversa,
porque cualquier motivo va a ser vlido para permanecer, para no perder algo que
se siente propio. Algo que en un principio es cualitativamente hermoso, forma parte
del instinto y de la visceralidad, se convierte progresivamente en un monstruo que va
devorando toda flor que existe a su alrededor. Es un proceso netamente humano y
cargado de una gran dosis de narcisismo, que todos de alguna manera tenemos, y
que nos impide asumir que las cosas son temporales, para empezar y acabar
pronto, por ejemplo que la vida es temporal. Tenemos un tiempo de existencia, pero
normalmente vivimos con un ritmo existencial de temporalidad, con la sensacin de
que vamos a ser siempre los mismos y todo a nuestro alrededor va a seguir igual.
En nuestro esquema psquico buscamos siempre una evitacin del cambio, de la
misma manera que existe una homeostasis fisiolgica que nos permite un equilibrio
frente a aquello que puede ser nocivo. Es decir que inconscientemente evitamos
cualquier movimiento que nos pueda suponer romper los esquemas
espaciotemporales sobre los que sentimos una cierta seguridad, y por eso hablar del
final de algo siempre crea una ansiedad porque nos lleva a la idea, al temor del final
de la vida y nos comunica con el temor a la muerte.
Hay que dejar muy claro que en la relacin de pareja, el hombre no naci con
la predisposicin innata de lastimar a las mujeres y no se saldra con la suya tan
fcilmente si las mujeres no lo toleraran. Es doloroso comprobar que muchas
mujeres se convierten en "limosneras de amor", o por el contrario en elitistas del
amor no se sienten capaces de escoger a un hombre, o se sienten con la suficiente
alta autoestima o sndromes de diva como para rechazarlos de manera constante e
indiscriminada. Como ejemplo, valga la expresin de una paciente recientemente
separada que se senta incapaz de cortejar nuevamente a un hombre, despus de
separarse de una relacin abusiva: Dgame si no, a todas nos gusta saber que
alguien est interesado en nosotras, pero esto no significa que de inmediato 'te
dejes llevar', ese es el primer error: decir s a lo que sea no es elegir, es
desesperacin".
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Estar o sentirse solas no es una justificacin para las mujeres? No, a pesar
de que hay mujeres que no saben estar consigo mismas ni un da, y la ansiedad de
no estar acompaadas repercute en ellas. Tanto, que llegan a conformarse con
hombres que no valen la pena y aun as se unen a ellos, no porque realmente los
escogieron o se enamoraron, sino para obtener una integridad y reafirmarse, para
que las aprueben y sentir que valen. No se dan cuenta que los sentimientos deben
venir de dentro de ellas mismas, porque cuando se espera que sea el hombre quien
los proporcione y no lo hace, la rabia y la desilusin acaban con su vida y su
autoestima; es increble ver cmo la mujer le llega a atribuir caractersticas
omnipotentes a alguien que acaba de conocer.
Es interesante observar las dinmicas destructivas de las parejas, tanto a
nivel digital que es directa, y a nivel analgico, que es ms sutil, como el chantaje, la
amenaza y la culpabilizacin. Como ejemplo cito a una pareja que asista a terapia, y
en donde se generaba la siguiente escena; cada vez que l se imaginaba que la
mujer iba a decirle algo conflictivo, l entraba en una reaccin de riesgo cardiaco,
dolor precordial y crisis de hiperventilacin que le llevaba al hospital, o al menos al
medico especialista. Automticamente la mujer se detena porque "no poda sentirse
responsable de la muerte de su marido". As estuvieron, segn me cuentan varios
aos, diez para ser exactos, hasta que llegaron a la consulta y descifraron la clave
del "enfermo imaginario" (haciendo alusin a la obra de teatro de Moliere). No se iba
a morir, pero ella, con razn, no se arriesgaba y as se frenaba el movimiento. El
mismo sufra porque se daba cuenta de que estaba creando una reaccin de
evitacin del conflicto y su mujer no estaba feliz, pero l no poda evitar esa situacin
psicosomtica.
Las respuestas a estas escenas son muchas, desde intereses mltiples hasta
incapacidades personales, y ah es donde la psicoterapia de pareja puede ayudar,
cuando realmente una persona no puede abandonar a su pareja porque se siente
culpable, y no se da cuenta de que con su actitud est reforzando la patologa de su
cnyuge, que el otro siga convencido de que esa forma de actuar victimista es la
adecuada, es la que permite un poder, manteniendo la doble patologa. El que hace
de vctima se sigue sintiendo vctima y el que desarrolla un sadismo masoquista,
pasivo, sigue desarrollndolo. Este chantaje es mucho mas duro a veces que la
reaccin violenta porque cuando hay odio directo, digital, cuando hay violencia fsica
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o infidelidades manifiestas, por ejemplo, empieza a haber motivos concretos y es
mas fcil dar el paso.
Muchas veces se provocan razones de odio inconscientemente, pero cuando
existen dinmicas muy sutiles, sadomasoquistas, donde aparentemente todo est
bien pero en el fondo no hay relacin, es muy difcil separarse y pueden pasar aos
de convivencia montona, rutinaria, aburrida y cancergena -en el sentido metafrico
de la palabra- es decir, degenerativa, y que ocurre cuando alguno de los dos
despierta, generalmente porque aparece una tercera persona y decide cambiar la
situacin.
Lo que est claro es que el distrs en la relacin de dos puede ser muy fuerte
porque no hay posibilidad de escapar, a no ser que sea por un tercero. Y si hay
salida por un tercero, se pone en riesgo completamente la relacin. Sabemos que se
crean dinmicas psicosomticas importantes en ciertas personas por conflictos
conyugales no resueltos, as como cuando hay violencia directa, alcoholismo o
drogadiccin. Por ejemplo, hay una gran cantidad de mujeres maltratadas que
mantienen el matrimonio y que son, ellas mismas, las primeras que no ponen
denuncias y siguen manteniendo la relacin, adems de justificar el acto violento del
marido. Esas son las situaciones que, independientes del chantaje emocional y la
amenaza, forman parte de la incapacidad personal de relacionarse. En estos casos,
la vctima no puede dejar de serlo porque es mayor el sufrimiento que siente si
imagina la disolucin de ese matrimonio, que el sufrimiento de compartir una
violencia domstica permanente. Dentro de esa violencia hay niveles de distres y
sufrimiento patgeno muy fuertes.
En la situacin en que uno quiere dejar la relacin y el otro no, los dos
miembros de la pareja sufren. Por eso es importante buscar una resolucin, que
depender en gran parte de la respuesta psquica, de la capacidad de tolerancia y
de adaptacin, de la bsqueda de recursos externos, compensatorios.
Aparentemente quien sufre es la "vctima", quien siente que el otro le hace dao,
que es malo, que est provocando el disturbio, que quiere irse, que ha dejado de
amar, que ha perdido la pasin, que no lucha, que no mantiene la familia, pero ese
discurso repetitivo y culpabilizador, hace sufrir permanentemente a la otra persona
porque, en principio, ella no quiere hacer sufrir. Simplemente est encontrndose
por un momento vital en el que ya no est cumpliendo las expectativas que la otra
persona tiene y a partir de sentirse culpabilizado, se siente con una gran
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responsabilidad que tambin le hace sufrir hasta el punto de mantener una relacin
que ya no le da placer. Si no hay un deseo de reencuentro por parte de los dos,
siempre va a existir una dinmica de poder. El deseo puede ser diferente, una
persona se puede sentir muy enamorada del otro y el otro puede solamente sentir
una atraccin o un deseo de cambio. Pero si quiere continuar la relacin puede
haber una posibilidad de encuentro y reconciliacin. En el momento en que una de
las dos personas no quiere, se acaba el sistema o se entra en un sufrimiento, que
curiosamente es compartido, que es lo contrario de lo que en un inicio los uni. Si
les uni un amor compartido ahora les une el sufrimiento compartido.
3. Algunas ideas para sobrevivir en el intento de la relacin de pareja:
El amor conyugal est en crisis porque los resortes del hombre
contemporneo se han vuelto frgiles. Se vive sin asideros, sin soportes slidos, en
una existencia que tiende al vaco, o a la superficialidad o al ritmo vertiginoso de
vida, pero sin rumbo. Muchas vidas carecen de sentido: en ella ondea la bandera del
absurdo y del nihilismo. Desde ellas se hace difcil y costoso entender que el amor -
darlo y recibirlo - se aprende y que necesitas, adems de esfuerzos, renuncias y
sacrificios.
A continuacin presento algunas ideas, inacabadas, parciales y demasiado
sintticas, que han sido enseanza, producto y crdito completo de las parejas que
he atendido en psicoterapia. Su utilidad es meramente reflexiva e idealmente
pretenden servir como un referente para sobrevivir en el intento de la relacin de
pareja o al menos para hacer menos pesado el trance, mientras tanto se siguen
afinando otras que se presentaran con posterioridad.
1. Para empezar a arreglar una situacin de pareja difcil es necesario
esforzarse por asumir y digerir el pasado: La incapacidad para superar un
pasado difcil y/o traumtico es la llave que abre la puerta de la neurosis. Un sujeto
psicolgicamente sano debe tener resortes suficientes para digerir el pasado,
aceptarlo y mirar hacia el futuro. Una personalidad frgil, endeble, inconsistente,
incapaz de sobreponerse a los avatares previstos e imprevistos que habr de
atravesar una vida, suele terminar mal e interpretar la vida desde un ngulo
imposible.
2. Esforzarse por no sacar el libro de cuentas: La lista de agravios o libro de
cuentas es ese inventario de pequeos y grandes errores, fallos, defectos, y
fracasos que se acumulan tras la convivencia. Suele dificultar seriamente el dilogo.
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Algunas de las razones que se podran dar para evitar la lista de agravios podran
ser, que no es una practica constructiva, hace vivir el pasado en el presente de
modo recurrente, lo que impide mirar hacia delante, es neurotizante: vuelve a las
personas complicadas, heridas, acomplejadas y tensas, y puede hacer que alguien
quede seriamente impedido para establecer una futura convivencia.
3. El respeto mutuo en tres sentidos: El respeto quiebra por tres flancos distintos
pero complementarios: palabra, obra y gestos. Los tres tienen una raz comn: la
consideracin en el trato debe basarse en el aprecio y la dignidad de la persona. El
respeto de palabra tiene una gran fuerza: aprender a controlarse, ser dueo de uno
mismo y no perder la calma. El respeto de obra, el maltrato: trato cruel, con
ensaamiento, salvaje, indigno de un ser humano. El respeto de los gestos, gestos
de desprecio, caras largas, aspavientos sistemticos de desaprobacin, maneras
desafiantes, modales estereotipados negativos, posturas de hasto, etc, ahogan
cualquier posible reconciliacin. El dao que ocasiona suele ser mayor que las
palabras ms fuertes y descalificantes.
4. Para estar con alguien hay que estar primero con uno mismo: Hay vidas cuyo
eje, cuya constante de desarrollo ha sido la inestabilidad afectiva, lo que denota
inmadurez. De ah que la terapia a aplicar sea el replanteamiento de las principales
caractersticas de la propia personalidad y el deseo operativo de cambiar, ya que
aquella persona que no sabe lo que quiere, que no tiene las ideas claras sobre los
temas capitales de la vida, inestable, con criterios cambiantes, que se apunta a lo
ltimo que conoce, o que oye o que le llega como novedad; persona con gran
facilidad para perder el control, poco realista con sus posibilidades (quiere
demasiadas cosas a la vez, estar en muchas empresas humanas al mismo tiempo) y
siempre insatisfecha.
5. Aceptar que la vida de pareja tiene que ser argumental: El aburrimiento es uno
de los grandes enemigos de las parejas modernas. La vida humana tiene que ser
argumental: ha de tener unos objetivos, un programa, unos proyectos, ilusiones y
motivos para andar juntos.
6. Incluir el sentido del humor a la relacin de pareja: Hay parejas que se pasan
la vida dramatizando, que han aprendido a agrandar los sucesos y a sacarlos de su
perspectiva real. Viven la vida de forma trgica, y la convivencia llega a hacerse
insoportable, pus siempre todo est destilando infortunio y desastre. Hay que girar
en sentido contrario. Cultivar el sentido del humor no es otra cosa que ver el lado
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divertido de la vida; hay que ejercitar la risa, la irona, y la gracia para poder tomarse
las cosas con filosofa y desdramatizar las pequeas y grandes incidencias de la
vida. Estas estrategias combaten eficazmente el desaliento.
7. Frenar la tendencia a controlar, vigilar e inspeccionar a la pareja: Por lo
general suele tratarse de una crtica, poco importante, pero persistente, casi diaria,
que se acompaa de enfrentamientos paulatinos. Lo ms grave es que conduce a
sentirse observado y, por tanto, mantenerse en guardia, perdiendo espontaneidad.
La conducta se autoanaliza movindose en base a bloqueos intermitentes. Por esta
lnea slo va a haber naturalidad cuando no se est junto al cnyuge, quien fiscaliza
todo su funcionamiento y mecanismos psicolgicos. Este hecho, en apaciencia
insignificante, se va convirtiendo en una verdadera tortura, que puede llevar a un
final imposible y sin salida si no se arbitran unas medidas a tiempo. La capacidad
para respetar la libertad de accin refleja un espritu liberal en quien lo practica y una
aceptacin del otro tal como es; aceptacin que comporta ayudarle a mejorar, pero
de otro modo, con otros resortes, con ms tacto, usando la delicadeza como pieza
intermedia.
Como conclusin solo resta confirmar que es mucho ms difcil mantener un
amor que conquistarlo. Conseguir un amor duradero hoy implica ante todo conocer
la metodologa del amor para que ste se vuelva amable y penetre paulatinamente
en el interior de uno, saber que el amor no se agota en el sentimiento, sino que se
completa y se engrandece por la voluntad, la inteligencia y el compromiso.
Gracias..........
Referencias:
Fromm. E. (1990). Ser o estar, Mxico: Paidos.
Salama, H. (1980). Ponle oreja a tu pareja. Mxico: Olimpia..
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