5 Hbitos de Crianza Natural

por Mnica Salazar

Seguramente has escuchado de la Crianza Natural, Crianza con Apego, Crianza Respetuosa, y otras lneas de crianza similares.

En realidad estos son solo nombres, y aunque los expertos podran argumentar que existen di erencias y seme!anzas entre estas, a nosotros nos interesa la interpretaci"n que cada amilia le da a estos conceptos, y su aplicaci"n a la #ida cotidiana.

Lo importante es que quienes nos interesamos por estas alternativas de crianza estamos buscando una mejor relacin con nuestros hijos, basada en el amor y el respeto.

A #eces es interesante mirar como re erencia a las especies animales y a las sociedades primiti#as, que #i#en en contacto m$s directo con la naturaleza y sus instintos% otras, nos concentramos en crear lazos de apego% tambi&n nos buscamos lle#ar una relaci"n respetuosa para padres, hi!os y el entorno.

'ero las tendencias con#encionales de crianza no siempre #an en la misma direcci"n, pues aunque todos hablamos de respeto, es claro que existen muchas di erencias ya en el plano cotidiano.

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l problema es de cone!in

Si hablamos de con lictos amiliares, malos entendidos entre padres e hi!os, p$r#ulos y adolescentes desobedientes, o ni(os con ba!o rendimiento escolar, llegamos ine#itablemente a un problema menos e#idente) di"icultad para establecer cone!iones. *e nada sir#en nuestros es uerzos por criar adecuadamente, si nuestra lnea de conexi"n est$ atro iada o rota, y nuestros hi!os no pueden percibir nuestro amor, respeto y gua.

'or otra parte, si estamos desconectados, di cilmente podremos percibir las necesidades y con lictos de ondo en la #ida de nuestros ni(os, y nuestros es uerzos por acercarnos a ellos podran resultar en rechazo.

Este reporte presenta + h$bitos que te recomiendo incorporar, cualquiera que sea tu estilo de crianza, para lograr una me!or conexi"n con los tuyos, y por ende una crianza m$s rela!ada y plena.

'or supuesto, los modi icar$s de acuerdo al car$cter de tus hi!os y al tuyo propio, a las etapas de crecimiento y a sus necesidades e intereses amiliares.

Hbito # $ % Habla con tus hijos a su nivel

,al #ez has escuchado la recomendaci"n de agacharse para hablar con los ni(os peque(os. Esta es una pr$ctica respetuosa que adem$s trae muy buenos resultados cuando necesitamos que entiendan y sigan una instrucci"n. Sin embargo, hablar a los hi!os a su ni#el no signi ica solamente agacharse cuando queremos que obedezcan.

sta es una prctica que puede ser aplicada durante toda la vida de nuestros hijos, y que servir para conectarnos y reconectarnos, cuantas veces sea necesario.

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&ecomendaciones para di"erentes edades'

Si tienes un beb( reci(n nacido, ser$ m$s $cil tomarlo en brazos y lle#arlo a tu ni#el, o recostarlo sobre tu pecho mientras descanzas sobre una hamaca. ,ambi&n puedes bene iciarte del uso de un porta beb&s, que brinde comodidad durante el amamantamiento y posibilite el contacto sico prolongado con la madre y otros miembros de la amilia.

Si tienes un hijo o hija en edad parvularia, entonces #as a poder los bene icios de agacharse para hablarles a su ni#el. -az la prueba agach$ndote en cuclillas, mirando directamente a sus o!os y sonriendo, esta es una "rmula r$pida de conexi"n irresistible. 'ero s& que es muy inc"modo #i#ir la #ida en cuclillas, por lo que te recomiendo tambi&n cargarlos en brazos, colocarlos sobre una mesa para que est&n a tu ni#el, o sentarte en el piso y realizar tus acti#idades al estilo oriental. Si te es posible, coloca muebles ba!os y acomoda tu #ida para pasar mucho tiempo en el piso.

'ronto los ni)os alcanzan nuestro nivel, y parecera que ya no debemos preocuparnos m$s por esta recomendaci"n. Sin embargo, los ni(os mayores y adolescentes siguen necesitando de esta conexi"n, y podemos seguir intentando enchu arnos a sus #idas. -ablarles a su ni#el podra signi icar acompa(arlos a una acti#idad de su pre erencia, escucharlos hablar cosas .irrele#antes/durante horas, sin !uzgarlos 0luego de este tiempo podran contarte algo realmente importante1, o incorporar su lengua!e a nuestro #ocabulario.

Hbito # * % +ue,a con tus hijos

2os ni(os son grandes para el !uego, y no necesitan costosos !uguetes o equipados salones para realizar su traba!o. 3n ni(o a quien se le da libertad de

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mo#imiento y acceso a explorar los ob!etos de su entorno, pronto descubrir$ las delicias del !uego solitario. Si tiene hermanos u otros ni(os cercanos, tambi&n !ugar$ con ellos, pero es muy importante que pueda !ugar tambi&n con sus padres.

4ugar con los ni(os no siempre es tan di#ertido. Sobre todo cuando te piden recortar papeles de determinado tama(o y se #an a hacer otras cosas 0ya lo he #i#ido1. 4ugar con los ni(os puede ser di#ertido y rela!ante, pero tambi&n llegar a ser muy rustrante, aburrido, tedioso y sin sentido para los adultos.

ntonces, -deber.amos dejarlo para otra ocasin/

5i recomendaci"n es seguir intentando, #encer el sue(o y el aburrimiento, y engancharse en el !uego. -ago esta sugerencia sabiendo lo di cil que es, pero tambi&n sabiendo que es algo que puede superarse con #oluntad y pr$ctica. Al in y al cabo, tambi&n uimos ni(os y sabamos c"mo !ugar.

Cuando hayas #encido estas barreras y te enganches en el !uego, #as a sentir esa conexi"n con tu hi!o o hi!a, y en muchas ocasiones sentir$s que descubres aspectos de su personalidad que no conocas.

2os ni(os entregan mucho de s cuando est$n !ugando, y en este tiempo liberan sentimientos, curan heridas y establecen cone!iones. 'or lo tanto, no te sorprendas si el !uego termina en llanto, o luego de 67 minutos de !uego tu hi!o de reclama por algo que sucedi" hace meses. Suele suceder y todo esto es parte del restablecimiento de lazos de conexi"n.

3n buen h$bito para establecer conexi"n con ni(os de todas las edades, es programar 0citas de jue,o1. Este es un tiempo dedicado a !ugar, en el que te concentrar$s en poner atenci"n y seguir el !uego o acti#idad que te propongan, sin dormirte ni distraerte con otras cosas.

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Hbito # 2 % &econoce y arre,la tus propios l.os

Si se quiebra un #aso dentro de casa, o es el ni(o quien lo quebr", o es &l qui&n caus" el accidente, o es su comportamiento el que hizo que la mam$ se pusiera ner#iosa y lo de!ara caer de las manos.

5uchos ni(os cargan culpas del di#orcio de sus padres, de accidentes dom&sticos y rustraciones pro esionales de la mam$ que no consigue el empleo de sus sue(os.

2os padres somos adultos y les lle#amos d&cadas de experiencia, por lo que es il"gico que los hagamos responsables de nuestros propios errores o rustraciones.

Reconoce que tus hi!os son una uente de alegra en tu #ida y que, por otro lado, t8 tienes tus propios los y rustraciones, que deber$s solucionarlos cuanto antes.

3lternativas' Aunque en muchos casos sera recomendable tener una serie de sesiones con una doula, o un psicoterapeuta, no todos pueden costearlo ni tienen acceso a este tipo de pro esionales.

En algunas ciudades hay ,rupos de padres que est$n por una lnea de crianza respetuosa, y actualmente en 9nternet hay una gran cantidad de "oros locales e internacionales que brindan apoyo a madres y padres. :usca un lugar en el que te sientas a gusto, donde no te !uzguen y puedan ayudarte e ecti#amente a #encer tus propios los ;ten en cuenta que los oros son espacios p8blicos en los que no deberas compartir detalles importantes de tu #ida pri#ada<.

=tra sugerencia es quedar con un ami,o o ami,a de mucha con"ianza, con

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quien puedas intercambiar unas horas de .terapia/. Esta persona te ayudara a mirar los problemas desde otra perspecti#a, y a tener un me!or $nimo para continuar con la crianza. A cambio de una media hora de escucharte ininterrumpidamente, tendras que de#ol#erle el mismo a#or, claro.

Hbito # 4 % 5(jalos llorar

Antes de que me mal interpretes, d&!ame explicarte...

'or supuesto, no puedes establecer conexi"n cuando tu beb& llora desconsoladamente, solo en su cuna, mientras t8 esperas que se calme desde otra habitaci"n. Estoy con#encida de que llorar a solas no les trae ning8n bene icio a los beb&s y ni(os peque(os. 'or a#or, toma en brazos a tu beb& y b8scale soluci"n a su molestia tan pronto empiece a llorar.

Con 0dejar llorar1 me re"iero a 0permitir1, y no a 0abandonar1.

Es #erdad que el llanto de un beb& puede ser desesperante, y !ustamente lle#amos el instinto de calmarlos en nuestros brazos. 'ero muchas #eces los beb&s, y con m$s recuencia los ni(os peque(os, necesitan expresar su llanto antes de calmarse.

6na "orma de establecer cone!in es acompa)arlos durante ese llanto, sin tratar de silenciarlos a cualquier precio 0distracci"n, golosinas, chup"n1.

'or e!emplo, si tu beb& se asust", necesitar$ llorar unos minutos en tus brazos hasta calmarse, y en este caso solo puedes o recerle tu paciencia y tu hombro. 'or el contrario, si tu beb& llora por hambre, no necesita consuelo, si no >comer? Re#isa las causas del llanto, y si descubres que no se trata de una necesidad o molestia isiol"gica ni de dolor que puedas calmar, simplemente presta tus brazos y con&ctate con tu beb& mientras termina de llorar.

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Cuando los ni(os son m$s grandecitos, los llantos ya no suelen ser por hambre, pues saben comunicarnos sus necesidades con tiempo. 3hora los llantos tienen que ver con su vida personal, y aqu es cuando m$s tentados nos #emos a usar un remedio r$pido para e#itar que lloren 0caramelos, golosinas, !uguetes, distracciones, o recimientos1.

'or e!emplo, pasas todo el da ocupadsima con llamadas y ocupaciones, y a la hora del almuerzo tu ni(a llora porque le pusiste poca sal a la sopa. ,8 #as y le pones m$s sal y ella llora porque tiene demasiada sal. 2e dices que puede tomar de tu sopa y ponerle la cantidad de sal que ella quiera y llora porque quiere en su plato...>u ?

Como seguramente sabes, el problema no es la sal ni la sopa, si no la alta de conexi"n contigo. ,al #ez quiere decirte que te ha extra(ado todo el da, pero no sabe c"mo hacerlo y llora por otras cosas. Esto nos pasa tambi&n a los adultos, cuando tenemos problemas de otra ndole y algo menor nos hace explotar) es la amosa .gota que derrama el #aso/.

En este caso es muy importante que dejemos que e!presen su llanto y su "rustracin, y que entendamos que no podemos arreglarlo con la sal o la nue#a sopa. 3na soluci"n simple pero poco e ecti#a sera o recerle un rico postre, prometerle una nue#a mu(eca, o distraerle con alguna cosa no#edosa, pero aunque esto calmara su llanto, no solucionara su #erdadero problema.

En cambio, si te das cuenta del problema real y le dices algo como . te extra(& toda la ma(ana y me gustara !ugar contigo luego del almuerzo/, seguramente #as a pro#ocar m$s l$grimas, pero tambi&n te dir$ lo que tiene guardado y en unos minutos de!ar$ de llorar. Esta #ez, se calmar$ cuando haya podido expresarse, se sienta escuchada y experimente una tranquilidad real.

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strate,ias para d.as di".ciles'

Si han tenido un da especialmente di cil, recu&rdale a tu hi!o o hi!a lo que pas" y dile c"mo te sientes. ,ambi&n puedes in#entar un cuento con circunstancias similares a las que quieres recordarle. Esto sin duda #a a pro#ocar l$grimas, pero t8 estar$s ah para consolar y crear lazos.

Es !ustamente en estos momentos cuando escuchar$s los sentimientos de tus hi!os y podr$s conocerlos m$s. 'osiblemente luego de unos minutos el tema no causar$ m$s l$grimas y quedar$ archi#ado de buena orma.

Hbito # 5 % 7ide perdn

Errar es humano, pedir perd"n es sobrenatural. ,odos los das todos cometemos errores, y si somos padres con seguridad estos errores tendr$n que #er con nuestros hi!os.

3cost8mbrate a pedir perdn por las cosas ,randes y peque)as, y tambi(n haz el propsito de no repetirlas.

@ue .no se ponga el sol sobre #uestro eno!o/, es un pro#erbio bblico que ha sido muy utilizado para recomendar que las pare!as resuel#an sus problemas antes de dormir. En realidad, este pro#erbio se aplica a todas las relaciones de nuestra #ida, y por supuesto a las relaciones entre padres e hi!os.

No te vayas a dormir antes de resolver tu enojo con tu hija o hijo, o antes de lidiar con su enojo, escuchar sus reclamos y pedirles perdn. No solamente tendr$s un me!or sue(o, si no que tambi&n podr$s iniciar el da siguiente sin cargas ni problemas pendientes, lo que te dar$ mucha energa para en rentar nue#os retos, pero tambi&n alegra y dis rute de tu labor de mam$ o pap$.

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Cuando t8 te acostumbras a pedir perdn, con el tiempo tus hijos empezarn a imitarte, pero no podrs adelantar este tiempo obli,ndolos a que pidan disculpas.

5uchos ni(os peque(os son obligados a decir .disc8lpame/, sin siquiera entender lo que esto signi ica, o incluso sin tener nada de qu& disculparse 0suele suceder, cuando los padres no estamos bien enterados de la circunstancia1.

Al obligar o encaminar a los ni(os a pedir este tipo de disculpas, estamos ense($ndoles a ser polticamente correctos, pero expresando algo que no sienten.

s decir, los estar.amos encaminando a pedir disculpas de manera hipcrita.

'ara e#itar este problema, lo me!or ser$ seguir dando el e!emplo, disculparnos siempre que sea pertinente y esperar al tiempo en que ellos entiendan y sientan el deseo de pedir perd"n. >Esta #ez ser$n sinceros?

6n espacio para hablar de crianza

Si sientes que #amos en una lnea similar de paternidadAmaternidad, posiblemente no est&s con orme con la in ormaci"n con#encional que recibimos los padres respecto a la educaci"n y crianza de los hi!os.

En Bamilia 2ibre no pretendemos ser los expertos en crianza, si no reconocer ,3 calidad de experto o experta en ,3S hi!os, por lo que buscamos darte las herramientas e in ormaci"n para apoyar las decisiones que nacen de tu coraz"n.

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Conoce m$s sobre Bamilia 2ibre #isitando el blog y escuchando los programas de radio #irtual, con temas de crianza y #ida alternati#a en amilia.

http'99:amiliaLibre.com9blo,

>Estar& muy gustosa de encontrarme contigo en la Ceb?

Mnica Salazar

'.*. 5ant&nte en contacto)

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