Sobrevivir al Amor no Correspondido.

Por Tom Moon, MFT.

P: Encuentro con frecuencia a un hombre en una organización social gay a la que
ambos pertenecemos. Este hombre, como se dice, manipula todos mis botones. Es
amistoso conmigo, lo que lo hace más atrayente; pero está claro que tiene un
mundo social activo en el que no hay lugar para mí, aparte de nuestra
organización social común. Obviamente, yo no soy la única persona que ve cuán
notable es. Ninguno de nosotros dos es probable que deje la organización pronto,
así que estoy obligado a enfrentar mi predicamento por un futuro previsible. ¿Hay
algo más grave aquí que la frustración de no poder tener la relación que deseo
con él? Estoy seguro que conseguiré sobreponerme eventualmente a esta situación
dolorosa, pero apreciaría definitivamente su percepción en el asunto para
acelerar mi recuperación.
R: Me pregunto si hay alguien leyendo esto que no ha experimentado lo que usted
atraviesa. Es siempre doloroso desear lo que no podemos tener, pero el amor
romántico no correspondido es especialmente doloroso. Y mantener un contacto
frecuente con el hombre que usted adora, y percatarse que él no lo desea a usted
de la manera que usted lo desea a él, y que los ojos no se les iluminan por usted
de la manera que los suyos lo hacen por él, es una forma de sufrimiento agudo.
Pero el hecho de que es doloroso no lo hace de por sí un “problema.” Puede ser
solamente una de esas situaciones en la vida que deben ser aguantadas, y para la
cual no hay “curación”, excepto el tiempo.
Una práctica que puede mitigar el sufrimiento, mientras tanto, es algo que aprendí
de estudiar el budismo tibetano. En esta práctica, usted refleja en todas las
personas en el mundo que experimentan actualmente la misma clase de dificultad
que usted está viviendo; ya sea una enfermedad, una pérdida, o una desilusión
como lo es el amor no correspondido. Entonces, tome la resolución de utilizar su
propio dolor como un trampolín para llegar a ser más compasivo hacia todos los
que están en situaciones semejantes a la suya. Después de que haya hecho esto,
imagínese a usted mismo enviando ondas de compasión y bondad amorosa a cada
uno de ellos. Este ejercicio puede sonar artificioso, pero es sorprendentemente
poderoso. Lo he utilizado yo mismo en varias ocasiones, y encuentro que es un
gran antídoto para la autocompasión. También encuentro que es una manera útil
de utilizar mi sufrimiento para conectarme con otros, en vez de sentirme separado
de ellos.
Pero su pregunta “¿Hay algo más grave aquí que la frustración de no poder tener la
relación que deseo con él?” es una buena, porque el amor no correspondido es una
de esas situaciones que están llenas de trampas emocionales para muchas
personas. Aquí, también, encuentro útil la psicología budista. Los budistas tienen
una palabra, papanca*, la cual significa “proliferación mental,” (aunque “mente
jodida” también capta el significado). Se refiere a las historias que nos decimos a
nosotros mismos acerca de lo que experimentamos, lo cual agrega capas
adicionales e innecesarias de sufrimiento al dolor que todos nosotros
experimentamos inevitablemente. En cuanto al amor no correspondido, es muy
común para la mente trabajar horas extras engendrando papanca.
Si el objeto de nuestro cariño no devuelve el interés, por ejemplo muchas personas
comienzan inmediatamente a auto-denigrarse. ¿Por qué no me quiere? Debe haber
algo mal conmigo. Quizá es que yo no soy suficientemente guapo, o soy
insuficientemente interesante. Quizá es sólo que no soy una persona a la cual
adoran. Quizá es que soy el tipo de persona que jamás consigue lo que desea.
Quizá soy solo eso, un perdedor.
Cualquier clase de sufrimiento puede provocar una cascada de pensamientos
acerca de por qué mis sufrimientos muestran que soy defectuoso. No debiera estar
tan dolido acerca de esto. Si fuera un ser humano más fuerte, más sano, más
seguro, no permitiría que cosas como estas me afecten tanto. El hecho de estar
enamorado de alguien que no me adora muestra que soy autodestructivo,
contraproducente, masoquista o neurótico. De otro modo, escogería alguien que
correspondiera mis sentimientos. Etcétera.
Conozco a un hombre que se enamoró profundamente de un compañero de
dormitorio en sus primeros años de estudiante universitario. El otro tipo era
ligeramente amistoso, pero no de otro modo interesado. Ahora, veinte años
después, este hombre continúa suspirando casi a diario por el amor que nunca fue.
¿Por qué se hace esto a sí mismo? Porque, abandonado en la niñez temprana por su
droga adicto padre, había venido a sospechar que no era el tipo de persona que
podría ser adorado por ningún hombre, y tomó su primera desilusión adulta en el
amor como confirmación de esa creencia cruel. Su problema no era el amor no
correspondido, sino lo que su mente hizo con ello.
Así que examine lo que su mente le dice acerca de esta situación, y no crea todo lo
que le pueda estar diciendo. Su recuperación de esta desilusión será mucho más
rápida si usted puede estar alerto y escéptico acerca de cualquier interpretación
pesimista o auto-denigrante que usted puede estar asignándole a su situación.
*Papanca: complicación, proliferación. La tendencia de la mente para proliferar
asuntos de la identidad. Este término también puede ser traducido como
pensamiento auto reflexivo, cosificación, falsificación, deformación,
elaboración, o exageración. En los discursos, es utilizado con frecuencia en
analizar la psicología de conflicto.
Tom Moon, MFT. Terapeuta mental de San Francisco.
http://www.tommoon.net/articles/surviving_unrequited_.html
Traducido del Inglés al Español por Gladiolo.
Gladiolo Soy: Jornada de una Gaviota Cubana.
http://www.gladiolosoy.com