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INTERVENCION

SISTEMICA EN CASO DE
DUELO EN NIÑOS
PSICOLOGA GLORIA VERA RUIZ

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“No me quites es duelo”
“El duelo es tan natural como llorar cuando
te lastimas, dormir cuando estás cansado,
comer cuando tienes hambre, estornudar
cuando te pica la nariz.
Es la manera en que la naturaleza sana un
corazón roto”.
Doug Manning

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Diego era un niño de 4 años, hijo único, por
el que consultan los padres por presentar
conductas disruptivas. En la recogida de
información averiguo que hace 6 meses la
madre dio a luz un feto muerto. “¿Cómo
reaccionó Diego?” -pregunté-. “No se
enteró de nada y nosotros preferimos no
decírselo”. “Y ¿desde cuándo presenta
estas conductas? “¡Desde hace 6 meses!”.
Incluso la madre refiere, pero casi por
casualidad, que ha cogido la manía de
cavar un hoyo en el jardín y esconder allí
sus juguetes. La pregunta siguiente no se
hizo esperar:
“Señora, ¿usted cree que los esconde o
que los entierra?”.

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


El duelo es por tanto:
Un proceso adaptativo normal ante la pérdida de:

 Un ser querido.
 La pareja.
 Trabajo.
 Un bien material.
 Un objeto amado.
No estés triste” “No te sientas mal”

“El tiempo lo cura todo “Debes ser fuerte”

“No llores” “No te preocupes, otra mascota te


hará sentir bien”

. 5
1.- La muerte forma parte de la vida

2. Llorar y expresar la tristeza es necesario

3. Hablar tiernamente de la muerte

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“Ha ocurrido algo muy muy triste. Papá (mamá, el abuelo, tu amigo, tu
perro) ha muerto. Ya no estará más con nosotros porque ha dejado de
vivir. Lo vamos a echar mucho, mucho de menos”.

“Ya sabes que el abuelo ha estado muy enfermo durante mucho tiempo. La
enfermedad que sufría le ha causado la muerte”.

“Papá ha tenido un accidente. Quedó muy, muy, muy mal herido y el accidente le ha
causado la muerte”.

“El perrito era muy, muy, muy viejecito, su cuerpo tenía muchos años y
estaba muy frágil y eso le ha causado la muerte”.

“Es muy importante explicarles qué significa morirse. Morirse significa


que el cuerpo se ha detenido del todo. Ya no puede caminar, respirar,
comer, dormir, hablar, oír o sentir nunca más”.

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Bowlby (1976), es la mayor crisis a la
que tiene que hacer frente un sistema,
ya que amenaza su existencia, y como
sabemos, el principal objetivo de un
sistema abierto es desarrollar
mecanismos de adaptación que le
permitan continuar existiendo en
cualquier circunstancia”.

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La muerte de un miembro de la familia supone la muerte de la familia
misma
R. Pereira (2002)

Establecer las bases de un nuevo Sistema Familiar, que surge


del anterior pero que no va a ser el mismo (Greaves, 1983).

recursos, reaccionará con un cambio adaptativo

son en realidad conductas defensivas de la integridad del Sistema.

el reagrupamiento de la familia nuclear y la intensificación del contacto


con la familia extensa,

tregua en los conflictos familiares “antiguos

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Pereira afirma que la desaparición de un miembro
de un Sistema Familiar trae consigo la necesidad de:
• Reorganizar de los sistemas comunicacionales.
• Reorganizar de las reglas de funcionamiento del
sistema
• Redistribución de Roles.
• Adaptación a una nueva realidad en la que el
fallecido está ausente.

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La evolución dependerá del sistema de límites, de la estructura, y del
estilo de respuesta familiar

Familia con límites rígidos.


Familia con límites flexibles.
Modelos de respuesta familiar
(Duelo familiar adaptativo) El
evitativos.
sistema familiar tolera las
Se mantendrá un silencio acerca del
emociones positivas y negativas
fallecimiento;
desencadenadas con la pérdida;
Se evitarán las relaciones íntimas
existe intimidad entre sus
Se aislarán de los compromisos
miembros, se comparte el
sociales y de las relaciones públicas;
malestar y se comparten
Se fomentará el “secreto familiar”
consuelo y cuidados mutuos.
(sobre todo si la muerte fue por
suicidio, SIDA

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Modelos de respuesta familiar Modelos de respuesta familiar
distorsionados. Idealización del
inflexibles:
fallecido, bloqueando los posibles
+Serán familias que insistirán sentimientos ambivalentes hacia
en que todo permanezca como él, junto al mantenimiento
antes, sin permitir ocupar a permanente del difunto en el
nadie el papel del fallecido en el entorno familiar, conservando sus
grupo. posesiones intactas (cronificación
+parentalización del hijo/a del duelo). La respuesta familiar
mayor. predominante será la culpa.

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Familia con límites Modelos amplificados de respuesta
porosos. Presentan familiar.
dificultad para tolerar las Ruptura familiar tras el fallecimiento
diferencias (todos deben (divorcios), los duelos incompletos
sentir lo mismo y con la previos (que podrán ser revividos
misma intensidad). No está transgeneracionalmente) amplificando
permitida la vivencia el duelo actual; prolongación del duelo
individual. mediante la dependencia del
“fantasma”, o conmemoración de la
muerte de la persona como una
tragedia que nunca debe ser olvidada

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TÉCNICAS
DE INTERVENCIÓN PARA UN
PROCESO DE DUELO
Según Tizón (2013): “El primer movimiento a realizar con un niño en
duelo es ayudar a su familia, probablemente también afligida por el
mismo duelo. En el caso del duelo con niños la ayuda profesional debe
ser fundamentalmente familiar en combinación con intervenciones
individuales concretas” (p. 530).

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El uso de símbolos.

- Escribir. Hacer que se escriban una o varias cartas al fallecido expresando sus
pensamientos y sentimientos

Dibujar.
Al igual que la escritura, hacer dibujos que reflejen los propios sentimientos y
experiencias con el fallecido son también útiles. Ésta es una técnica muy buena
para usar con niños, pero también funciona con adultos.

Biografías del fallecido.


historias e imágenes metafóricas sobre la relación con él.

Dibujar recuerdos o despedidas,


huella vital que dejo en la propia vida. especialmente en niños.

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El libro de recuerdos.
Es una actividad que puede realizar la familia conjuntamente haciendo un libro de
recuerdos sobre el fallecido. Este libro puede incluir historias sobre los acontecimientos
familiares, cosas memorables como fotografías y poemas y dibujos realizados por
diferentes miembros, incluso por lo niños. Esta actividad puede ayudar a la familia a
recordar viejas historias y, finalmente, a elaborar el duelo con una imagen más realidad de
la persona muerte. Además, los niños pueden volver a revisarlo para reintegrar la perdida
en su vida de crecimiento y cambios.

Escribir :
cartas que se leen en sesión o se mandan simbólicamente.
diarios dirigidos al fallecido para “mantenerlo al día” de lo que ocurre.

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Ritual especial.
El menor puede depositar el dibujo
junto el ataúd del fallecido, pero en
ocasiones se realizan estos dibujos
algunos días después del entierro,
con lo que conviene realizar un
ritual de despedida especial e
íntimo para decir adiós a esa
relación que se terminó.

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Hacer un dibujo Sirve para cualquier
edad. Puede ser un dibujo del niño o
niña con el fallecido o solo del
fallecido, animándole a que use
colores que le permitan expresar lo
mucho que lo quería y lo bien que
estaban juntos. Es recomendable
hablar del ser amado que ha perdido
mientras va dibujando, si el menor
así lo desea.

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Carta para días de lluvia (Y. Dolan)
Animamos a la persona a que en un “día bueno” escriba
una carta dirigida a sí misma en la que se dé ánimos a sí
misma y algunos consejos sobre qué hacer en un “día malo”:
qué hacer, a quién llamar, qué cosas decirse a sí misma….

Radares positivos”
n Animamos a los padres /al profesor/ al
alumnos a que estén atentos a todas
aquellas ocasiones en las que los alumnos/el
hijo/los compañeros hacen …. (algo positivo).

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Descripción: se pide al cliente que coleccione objetos
simbólicos que le unan a la persona fallecida y que los
coloque en un sitio visible de su casa. igualmente, puede
crear cosas como esculturas, dibujos,
poemas, historias, etcétera, que sirvan como símbolos del
vínculo. estos objetos se incorporarán más tarde a la
ceremonia de despedida o finalización.

Debe escribir todos los días o al menos tres veces


por semana durante cuarenta y cinco minutos o una
La carta hora. Cada vez que comience a redactarla, debe
continua releer lo que escribió en días anteriores y luego
continuar la misma carta. si en un momento dado
no sabe qué escribir, permanecerá sentado hasta
que agote el tiempo prescrito. es muy importante
que manifieste lo que quiere decirle al completo

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LA MAQUINA DEL TIEMPO IMAGINARIA

Proponemos al consultante que viaje al pasado


hasta encontrar una escena o un momento grato
que compartió con la persona fallecida. se le anima
a revivir ese instante, sus olores, sensaciones,
ruidos, colores… y a que se recree en la situación,
que la disfrute. Finalmente se le pide que elija algo
de la persona fallecida que quiera traerse consigo
(una cualidad…) y que lo represente de alguna
manera (mediante un dibujo, plastilina, poesía,
etcétera).

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Carta de
Cierre
Escribe tu despedida
Primero elabora tres listas de tus asuntos
pendientes con esa persona: una de las
disculpas, otra de las reconciliaciones y la
otra de las cosas no dichas.
Tenlas cerca porque te ayudará a escribir
tu carta de despedida.

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Epistolario de la rabia
<<Cada día, desde hoy hasta la próxima vez que
nos volvamos a ver, quisiera que encontrases un
momento EN EL DIA para escribir una carta. Se
la dirigirás a L. y tendrás que volcar en ella toda
tu rabia, la cólera o todo lo que que sientes
hacia él en este momento. Tendrás que ser
realmente detallista deberás decirle en esta
carta cuanto quisieras decirle si aún estuviera
vivo y que repites mentalmente y a diario en
silencio; Cuando acabes, la firmas, y sin releerla,
la metes en un sobre y la cierras. Me traerás
todos los sobres la próxima vez>>

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


EL DIARIO DE ABORDO

Descripción:
Se le entrega al niño un pequeño
cuaderno y a continuación se le
propone lo siguiente:
«Cada vez que tengas que te sientas
mal que estas en una crisis, que
experimente un momento de miedo ,
que sienta cómo te llenas de angustia
...aun cuando esto le ocurra cien veces
al día, sacará del bolsillo el «diario de
abordo» y anotará en él todo lo que le
ocurra: fecha, lugar, situación,
síntomas, pensamientos, acciones... En
la siguiente sesión, me lo mostrarás
para que pueda estudiarlo».

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


La conjura del silencio a la
familia
Quiero que ustedes comprendan que lo que están
haciendo hasta el momento no ha ayudado a que su
hijo este mejor por lo que ya es hora de hacer algo
diferente y Uds. Pueden hacerlo. Cuanto más intenten
limitarlo, más lo provocarán, por lo tanto. De manera
que, a partir de ahora, frente al problema de su hija
hay que hacer una conjura de silencio, no se habla
más del asunto. Tienen que ser capaces de evitar
hablar de él, y pensar que cada vez que lo hacen
están aumentando el problema . Cada vez que hablen
e intervengan, están aumentando el problema.

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


Galería de los recuerdos
<<Cada noche, como última cosa antes de dormir,
quisiera que recuerdes los momentos que haz
pasado con la persona desaparecida, yendo a la
búsqueda de las que para ti son las imágenes
más significativas y representativas de tu historia.
Con estas imágenes, al cabo de algunos días,
tendrás que construir una auténtica "galería" de
cuadros de recuerdos. Obviamente, entre las
imágenes que escojas habrá algunas que te
inducirán sensaciones positivas; otras, en cambio,
te producirán sufrimiento. En cada cuadro tendrás
que resaltar un aspecto positivo, una especie de
"marco" que, al mirarlo de nuevo, te permita vivir
también una sensación positiva junto a la
negativa. Una vez que hayas creado mentalmente
esta especie de galería compuesta de obras
pictóricas, tendrás que ir a visitarla cada noche,
antes de acostarte>> []

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


De aquí a cuando nos volvamos a ver
quisiera que hicieras sólo una cosa por mí,
una cosa que me ayudará a conocerte
mucho más que tantas charlas. Por las
noches, cuando te vayas a la cama, sobre
la almohada y como última acción del día,
coge papel y escribe una carta que me
dirigirás a mí. Me gustaría que la
comenzaras con "querido doctora", y
después quisiera que me escribieras todo
lo que se te pasara por la mente, pasado,
presente o futuro, memoria, fantasía o
realidad, todo lo que se te pase por la
cabeza. Cuando la hayas terminado de
escribir, firma la carta, la metes en un
sobre y la cierras sin releerla, y la próxima
semana me las traes todas.

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


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Escribir una carta Escribir una
carta dirigida al ser que ha
fallecido es muy recomendable
para los preadolescentes,
aunque también la pueden
hacer niños más pequeños que
ya sepan mínimamente escribir.

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“El escudo
familiar”.
Esta tarea se dirige a reforzar la
identidad como familia,
especialmente en casos en los
que se ha visto cuestionada por
sucesos traumáticos. Pedimos a
padres e hijos que colaboren para
crear entre todos un “escudo
familiar” que represente sus
cualidades y fortalezas.

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


La técnica del "como si" se prescribe al paciente
de este modo:
<<Desde hoy hasta la próxima vez que nos
veamos, quisiera que dedicara todos los días
algunos minutos a pensar qué haría de
diferente de lo que ahora hace, "como si" el
problema no existiera. Entre todas las cosas
que piense, quisiera que escojas la más
pequeña, pero concreta, y la llevases a cabo.
Cada día una cosa diferente; tráeme la lista de
todo lo que has hecho. En otras palabras,
quisiera que pensara: ¿qué harías hoy de
diferente, cómo me comportaría de modo
diferente a partir de ahora, como si no tuviera
ya mi problema? Recuerde, escoja la cosa más
pequeña, la mínima y ponla en práctica; cada
día una cosa distinta, como si el problema ya
no existiera.>>

PSIC. ESPEC. GLORIA VERA RUIZ


Carta de Cierre
Escoge la relación que deseas completar y agrupa los momentos
identificados en los tres elementos de recuperación: enmiendas,
perdón y expresiones emocionales significativas.
Querida Madre,
Revisando nuestra relación he descubierto que hay varias cosas que te
quiero decir:
Madre, te pido disculpas por .....
Madre, te perdono por ...
Madre, quiero que sepas que ....
Te quiero mucho y me haces falta. Ahora quiero irme y dejar atrás mi dolor
Adiós, Madre,
Firmado: Tu hijo

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Te vas, amor, pero te quedas porque formas parte de mí... Camilo Blanes

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¿COMO SE SIENTIERON?
¿Qué ENTENDIERON DE LA
HISTORIA Y SE LES MOTIVO A QUE
EN EXPRESARAN SUS
EMOCIONES, SENTIMIENTOS Y
PENSAMIENTOS
Como yo se que el niño del cento tenia un corazond e cristal para acordarse
de su abuelo y sentirlo cerca, yo quiero darles algo a uds y se les entrego una
cajita con el nombre de papa y se les indico que cada vez que extrañen
mucho asu papa y le quieran decir algo tomen su corazón de cristal y lo
acerquen a su propio corazón lo cual los hará sentirse cerca a su padre.

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En la 1era sesión a la que acuden los 3 se
Se trata de una familia formada por Elena la explica el problema y la muerte del padre.
madre de 46 años. La madre comenta que John habla de su
John de 11 y padre en presente y no quiere ir a las misas
y que Lily siempre procura que la madre no
Lily de 9 años, el padre murió hace dos llore y es muy estudiosa y llora
años y después de una larga enfermedad frecuentemente en este momento la niña
que le imposibilitaba trabajar fuera de casa estalla en llanto, ella intenta que a partir
hacia recaídas y se ocupaba de los niños. del día de lo ocurrido todo siguiera igual
EL motivo de la consulta es que John no como si nada y se ha mantenido fuerte
quiere estudiar es un poco irresponsable e También comenta que con el marido
inquieto, aunque vive feliz y es muy podría cambiar impresiones y que quizá ha
cariñoso. pecado de blanda ahora tiene a su madre
que vive a desatiempo y la desautoriza.

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HIPOTESIS RELACIONAL
1.- EL duelo por la muerte del padre no ha sido realizado.
John niega la muerte , esta agitado y de esa manera no piensa en la perdida y
además mantiene ocupada a la madre preocupándose por el.
Lily se queda con la pena de todos (llora todo el tiempo) y por los demás, entiende
que lo haga la madre y se pueda derrumbar, y se vuelca en los estudios.
La madre se ha volcado a los hijos afectuosamente sobreprotegiéndolos, fallando a
nivel normativo . La familia no ha elaborado el duelo adecuadamente su
organización es disfuncional.
la abuela intrusiva dificulta el funcionamiento de una adecuada jerarquía.

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Objetivos terapéuticos
Elaborar el duelo
Reorganizar a la familiar
Resolución de los problemas presentados

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1.- Preparación del trabajo del duelo
Se redefinió la conducta de John y se connota positivamente
Se valoro el esfuerzo por seguir adelante unidos especialmente a la madre.
Se les mostro los roles rígidos que habían adquirido para adaptarse a la perdida.
La madre “fuerte y entregada
John el despreocupado y cariñoso
Lily la responsable cariños
Tareas: se hablo del padre de su muerte vivencias de cada uno
En casa se les pidió que hablaran de todo ellos y en casa se les pidió que hablaran de todo
ellos los 3 juntos y escribieran una carta dirigida al padre.
La madre debiera iniciar una vida social para demostrar a sus hijos que no necesitan que la
distrajeran .

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PSICOLOGA GLORIA VERA RUIZ
PSICOTERAPEUTA SISTEMICA
camiestef5@Hotmail.com

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