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IDENTIFICANDO BARRERAS PARA LA

COMUNICACIÓN.

“LAS 4 TOXINAS DE LA COMUNICACIÓN”


Los 4 jinetes del Apocalipsis

• Algunas interacciones negativos si escapan de nuestro control, son tan letales para
una relación que J. Gottman(*) las llamó ”Los 4 jinetes del Apocalipsis”.
• Generalmente estas 4 toxinas se introducen en el corazón de las personas que
conviven en un ambiente familiar o profesional en el siguiente orden:
1. Criticas.
2. Desdén o Sarcasmo.
3. Actitud defensiva.
4. Actitud evasiva.

Si reconoces aquí alguno de tus comportamientos.... Sigue leyendo


• “Seven principles for making marriage work” de John Gottman.
3 formas de mejorar las relaciones:
1. Aumentar los impactos positivos en una relación, respecto de los negativos.
• Proporción de 5 a 1 : interacciones positivas v.s. negativas.
2. Reducir el efecto negativo de las toxinas durante un conflicto. Reconocerlas y
eliminarlas.
• De todas ellas el desdén o sarcasmo es el más tóxico para la relación.
3. Aumentar los efectos positivos mientras tratamos de resolver un conflicto con:
• El humor: Cuando la tensión entre los dos aumenta, pactar un gesto divertido como sacar la lengua, o
marcar una T con las manos para pedir tiempo a fin de bajar la tensión y empezar de nuevo.
• Un inicio suavizado del tema: Entiendo que te sientas así, pero necesito decirte como me siento yo ante
esta situación para ver si podemos llegar a un acuerdo…
• Ofertas de enmienda: Puedo intentar hacer esto así para que no vuelva a pasar….
• Aceptar la influencia del otro: No lo había pensado desde tu punto de vista. Podemos probar.
• Cariño, respeto por el otro: Utilizar algún gesto cariñoso para romper la
• Capacidad para el diálogo: Vamos a hablarlo, los dos tenemos capacidad suficiente para valorar la
situación de forma objetiva y llegar a un consenso sobre lo qué tenemos qué hacer. Nuestra relación está
por encima del problema. Intentemos resolverlo juntos.
Primer jinete: La crítica

QUEJA:
CRÍTICA:
Se refiere a una acción específica en que la
Es un comentario más global, e incluye otra persona ha fallado.
palabras negativas sobre el carácter o
personalidad de la otra persona EJEMPLO: "Estoy muy enfadada porque
anoche no recogiste la cocina". Dijimos que lo
EJEMPLO: "¿Por qué eres tan distraída? No haríamos por turnos y ayer te tocaba a ti ".
soporto tener que recoger siempre la cocina
cuando te toca a ti. Nada te importa!".
• Detrás de una queja, siempre se esconde
• Se manifiesta culpabilizando y difamando, una petición, un sueño frustrado.
con ataques verbales agresivos, acoso, con
comienzos verbales duros e intentos de • Si superamos la queja hasta llegar al sueño
dominar. que hay detrás de ella, disminuiremos la
negatividad y suavizaremos el campo
• Está basada en una actitud negativa y emocional de la relación.
acusadora.

Receta para convertir cualquier queja en una crítica:


Añadir al final de la queja: "¡Pero, a ti qué te pasa !.
Antídotos contra la crítica.

• Si te das cuenta que tú estás siendo crítico • Si es la otra persona la que está siendo
con otra persona: crítica contigo:
Si se trata de que te molesta un Escucha para ver si detectas algún tipo de
comportamiento específico, en lugar de petición implícita en la queja.
criticar a la persona, convierte tu queja en
una petición:
• Si escuchas:
• "No quiero llegar tarde al trabajo porque por la “Tu nunca pones gasolina en nuestro coche"
mañana el coche esté sin gasolina. ¿Qué te • Puedes decir:
parece si desde hoy, cuando vuelvas en coche
desde el gimnasio, los martes y jueves por la "Lo siento. Imagino que te he causado algún
tarde, te paras en la gasolinera que hay al lado y problema últimamente? ¿Quieres que
acabas de llenar el depósito? ¿Lo harás? acordemos que cada martes cuando vuelva del
gimnasio me pare en la gasolinera y termine de
llenar el depósito?"
Algunos consejos sobre la crítica.
• Las peticiones no son exigencias:
A. Admiten como respuesta: un SI, NO, o una contraoferta.
• Evita convertir estas situaciones de queja / crítica en un tema personal.
• Entrénate a pensar que quien te está criticando lo hace porque le importas, no porque
quiera hacerte sentir mal. Piensa que simplemente es poco hábil, dándote feedback.
• Dale una oportunidad para que se explique, antes de que reacciones generando un conflicto.
• Ten curiosidad sobre el impacto de lo que dices (pregúntale a la otra persona cómo se
siente) y toma responsabilidad y pide disculpas cuando consideres que has podido impactar
de forma distinta a como pretendías.
• Cuando sientas ganas de criticar a otra persona por algo que no ha salido bien, primero
piensa en:
B. ¿Cuál ha sido tu contribución al problema ?
C. ¿Qué puedes cambiar tú?
Segundo jinete: El desdén o el sarcasmo.

• ¿Cómo se manifiesta?
• Siendo humillante, cortando las frases de los demás, insultando, lanzando rumores
que ataquen la imagen del otro, con faltas de respeto, usando el gesto de poner los
ojos en blanco, burlándose, utilizando un humor hostil.
• El desprecio aumenta siempre el conflicto, en lugar de favorecer la
reconciliación.
• Expresado en cualquiera de sus formas, envenena las relaciones porque implica
disgusto. Es imposible resolver un problema cuando la otra persona está recibiendo el
mensaje de que no sientes ningún aprecio o respeto por ella.
• Nuestro objetivo principal debería ser resolver el problema, o satisfacer
nuestra necesidad.
• Por lo tanto, funcionará mejor hacer un intento de reconciliación que responder a la
agresividad con más agresividad.
Antídotos contra el desdén o el sarcasmo.

Si te das cuenta que tú estás mostrando Si es la otra persona la que está mostrando
desdén o menospreciando a otra persona: desdén contigo:
• En tus relaciones crea un ambiente de • Expresa lo que sientes, identifica el
aprecio y admiración. Busca más información comportamiento que te molesta y muestra
sobre las personas que te rodean para disposición a resolver la situación. Habla desde
conocerlas mejor. Busca el entendimiento y el YO, evitando utilizar el TU en la frase. Si
dales reconocimiento tú primero, utilizas el TU te llevará sin querer a culpabilizar
mostrándoles el tipo de relación que buscas. al otro.
• Cuando algo no te parezca bien, utiliza este
inicio de frase: Yo me siento ... yo quiero ... Ejemplo:
• A.- "Por supuesto, tú sí que sabes lo que es escuchar y
respetar a los demás".(tono sarcástico)
Ejemplo: "Me siento enfadado/a contigo por lo que ha pasado/ • B.- “Estoy empezando a enfadarme porque no me gusta
has dicho y me dan ganas de insultarte, o de burlarme de ti, cuando la gente me ataca sin más o me insulta sin motivo.
pero voy a intentar respetarte y entenderte.“ Explícame por Podemos hablar de esto como adultos? ¿Cuál es tu
favor qué te ha llevado a hacer o decir eso. intención cuando me dices eso? "
Algunas reflexiones sobre el desdén.

• Es importante dejar de utilizar el sarcasmo, el cinismo, la beligerancia, etc. con las personas
con las que te relacionas.
• Decir "es que yo soy sarcástico, o cínico, o yo soy así y no puedo cambiar", no es una excusa.
Valora si estás estropeando tus relaciones más de lo que imaginas.
• Tus acciones, aunque sean acciones correctivas potentes, serán mucho más efectivas
cuando las hagas desde el respeto, en lugar de hacerlas desde el desprecio o el desdén.
• Aclarar la intención del otro con sus palabras o actos, te ayudará a llegar al propósito que
persigue la persona que actúa con desdén. Es posible que la otra persona no sea consciente
de que está despreciándote.
Tercer jinete: Actitud defensiva.
• ¿Cómo se manifiesta?
• Cerrándose a la influencia, desviando la conversación hacia otro tema, ofreciendo
justificaciones...
• Con la actitud defensiva no se consigue el efecto deseado. Lo que se consigue
es agravar el conflicto y por eso también esta actitud es muy peligrosa en
nuestras relaciones.
• La actitud defensiva es en realidad una forma de culpar a la otra persona.
• Lo que está diciendo la persona que se defiende, en esencia, es: "El problema no soy yo, eres
tú."
• Lo que busca inconscientemente en el otro es que diga: "¡Ah, ahora lo entiendo!" (Por
supuesto, sin un tono sarcástico), o que pida perdón, o que deje de ser agresivo.
• Lo que consigue es que la otra persona ignore su excusa, probablemente ni siquiera dará
muestras de haberla escuchado, se afianzará más en su posición y no conseguirá lo que
necesita.
Antídotos contra la actitud defensiva.
Si tu interlocutor adopta una actitud
Si te sientes a la defensiva: defensiva:

• Repite lo que has oído y pide que lo aclaren. • Pregúntale qué ha entendido de lo que tú has
Ejemplo: dicho. Es muy posible que te haya mal
“Escucho que vas diciendo a otros que yo no soy de interpretado.
fiar". ¿Puedes aclarármelo?
Hazte responsable del impacto negativo de tus
palabras. Discúlpate y vuelve a decir lo que quieres
• Aunque te parezca falso lo que la otra decir de otra manera.
persona te dice cuando te culpa, si piensas
con detenimiento, serás capaz de encontrar • Practica la escucha activa. Sólo funciona la
un mínimo del 2% de verdad en sus palabras. escucha concentrada en lo que te están
Ejemplo: diciendo y asegúrate de hacerle ver a la otra
"Es verdad que a menudo no dejo suficiente tiempo persona que tu sí que has entendido lo que
para imprevistos y puedo entender cómo que esto hace
que me puedas considerar poco fiable, pero ¿en qué dice.
otras ocasiones te parece que lo soy?"
Cuarto jinete: Actitud evasiva.
• ¿Cómo se manifiesta?
• Cerrándose a una posible influencia, blindándose, amurallándose, retrayéndose, mostrando
pasividad, mostrando falta de cooperación, de compromiso, reteniéndose de comentar u opinar.
• Cuando en una relación las discusiones tienen un planteamiento con una base
violenta, las críticas y el desprecio provocan una actitud defensiva y finalmente una
de las dos personas se distancia.
• Ejemplo: La persona que está siendo cuestionada constantemente, que siempre es recibida con
críticas cuando llega a casa, seguramente se sentará en el sofá y se pondrá a descansar, leer o ver
la TV sin dirigirle la palabra al otro.
• La actitud evasiva provoca un aumento de la agresividad y de la ira en la persona que
la ha generado. La evolución sólo puede ser hacia una discusión violenta o a que la
persona que se sienta atacada se marche del lugar donde recibe el ataque,
distanciándose así del atacante.
• La actitud evasiva suele provocar o incrementar el desdén o sarcasmo en la otra persona.
• Esta actitud evasiva se suele dar entre personas que llevan tiempo en una espiral negativa
Rol Play: Ejemplo de las toxinas en una conversación:
• A.- “Estoy muy enfadada porque anoche no recogiste la cocina”. Dijimos que lo haríamos por turnos y ayer te tocaba a ti”. QUEJA pasa a CRÍTICA:
“Por qué eres tan distraído? No soporto tener que recoger siempre la cocina cuando te toca a ti. ¡Nada te importa!”.
• A.- Queja: La verdad es que me gustaría encontrar una solución, pero no creo que sea posible . Crítica: Te lo he dejado apuntado en la nevera, pero
no sirve de nada. He intentado dejar que lo hagas a tu manera y durante un mes tampoco has hecho nada.
• B.- Podemos hacer una lista de tareas para dividir las responsabilidades.
• A.- ¿Crees que puedes funcionar con una lista?
• B.- Yo necesito relajarme durante 15 minutos cuando llega a casa de trabajar/de la universidad, antes de empezar a hacer nada.
• A.- De modo que, si te dejo en paz durante 15 minutos, ¿crees que estarás motivada/o para ponerte en marcha y hacer alguna casa?
• B.-Tal vez. No lo hemos intentado, ¿no? Replica la otra persona.
Aquí la persona que expresa la crítica tiene una oportunidad para suavizar la discusión, pero en lugar de eso recurre al sarcasmo:
• A.-A ti lo que se te da estupendamente cuando llegas a casa es tumbarte o desaparecer en el baño. Y luego añade desafiante: Así que tú crees que
esa es la solución mágica, que te deje en paz un cuarto de hora.
• B.- No, no creo que esa sea la solución mágica. Yo creo que funcionaría si además escribimos una lista con las tareas que hay que hacer. Podríamos
poner un calendario. Si, así lo tendría presente.
• A.- Ya, como cuando te escribo las cosas en la agenda. ¿Acaso las haces entonces?
• A.- Y crees que sí que mirarás el calendario, ¿no? (Burla y desprecio)
• B.- No siempre tengo ocasión de mirar mi agenda durante el día (actitud defensiva).
...
Rol Play: Ejemplo de las toxinas en una conversación:

...
• A.- ¿Acaso no hago yo también cosas por ti? (actitud defensiva)
• B.- Si claro… solo creo que deberías relajarte un poco.
• A.- Ya, Bueno, pues parece que hemos encontrado la solución y es que yo me relaje. (actitud sarcástica)
• Resumen: No se resuelve el conflicto, pero las dos personas se han distanciado más que al inicio.
A resaltar del Rol Play:

• Aunque parecen estar buscando una solución A se vuelve cada


vez más desdeñosa, burlándose de la otra persona y rechazando
todas las ideas que esta persona le ofrece para enmendar la
situación.
• Cuanto más se pone B a la defensiva más lo ataca la primera.
• Si observamos el lenguaje corporal de la persona A, veremos que
indica condescendencia:
• Habla en tono bajo, con los codos apoyados en la mesa y los dedos
entrelazados bajo el mentón. Como un juez, hace las preguntas sólo para
ver como la segunda persona se encoge. Sólo busca dominar.
Antídotos contra la actitud evasiva.
Si estás adoptando una actitud evasiva :

• Si estás desbordado/a encuentra alguna • Piensa en qué condiciones de seguridad


forma de calmarte con técnicas de relajación podrías acordar con la otra persona para que le
o con actividades que incrementen tu sea más fácil comunicarse:
tolerancia al estrés.
• Encontrarse en un lugar neutral?
• Concéntrate y analiza tu miedo a hablar o a
responder con control: ¿Qué información te • Encontrarse a una hora determinada para hablar sin
la presencia de otras personas?
da? ¿Qué parte de tu identidad está en juego?
• Que te escuche sin interrupciones?
Qué valor tuyo está siendo atacado?
• Con un acuerdo de confidencialidad previo?
• Analiza la diferencia entre este miedo y un • Otros?
peligro real. Si existe un peligro real,
seguramente no querrás exponerte,
• Explícale a la otra persona la razón por la que
no quieres conversar en ese momento.
Antídotos contra la actitud evasiva.

Si es tu interlocutor el que está


adoptando una actitud evasiva:

• Observa qué estás haciendo o sintiendo


para que la otra persona no se sienta segura
para poder expresarse.

• Sientes desdén?
• No sueles valorar o escuchar sus ideas?
• ¿La has estado juzgando en otras ocasiones o en
ese mismo momento?
Algunes reflexiones finales.
• Las críticas, el desprecio y la actitud defensiva no siempre entran en las relaciones en
estricto orden. Funcionan más bien como una carrera de relevos, pasándose el testigo de
uno a otro continuamente, cuando no sabemos poner fin a este ciclo.
• La persona evasiva actúa como si no le importara en absoluto lo que la otra dice, como si ni
siquiera la escuchara.

A. Durante una conversación típica entre dos personas, la receptora ofrece una serie de señales para que la
emisora sepa que la escucha. Estas señales pueden ser contacto visual, movimientos afirmativos con la
cabeza, decir de vez en cuando "si" o "ya".

A. Una persona evasiva o no ofrece estas señales de reconocimiento, sino que tiende a apartar o bajar la
mirada sin pronunciar palabra.

• Las "técnicas" específicas que uses para reconducir un conflicto, tendrán valor siempre que
tu actitud sea auténtica.