Está en la página 1de 66

APRENDER

MANEJAR

LOS
MANUAL
Basado en las Investigaciones de Ayala

CELOS
PRCTICO
Malach Pines

Los celos, dnde est el lmite?


El monstruo de ojos verdes o la sombra del amor? Oh, cudese, mi seor de los celos! Son el monstruo de ojos verdes, que se burla de la carne de la que se alimenta.
SHAKESPEARE, OTELO

Aquel

que

no

est

celoso

no

est

enamorado.

SAN AGUSTN

Los celos son el dragn del paraso: el infierno del cielo: y la ms amarga de las emociones porque est asociada con la ms dulce.
A. R. ORAGE, ON LOVE

"Me encontr agazapado en los arbustos siguiendo con la vista cada uno de los movimientos que se traslucan a travs de las cortinas de la ventana de su habitacin iluminada. Saba que su novio estaba all y esa certeza me provocaba un dolor insoportable. Era una fra noche de invierno, y de vez en cuando lloviznaba. Me dije a m mismo: 'S que soy un adulto sano, responsable y controlado. Qu es lo que me est pasando? Me he vuelto totalmente loco?'. Y sin embargo segu agazapado en esos arbustos durante horas. No me fui de all hasta que las luces de la habitacin se apagaron. Algo ms fuerte que yo me mantuvo hipnotizado, con la vista fija en la luz y en ella. Nunca en mi vida me sent tan cerca de la locura." "Aunque saba que nuestra relacin estaba terminada todava experimentaba sentimientos muy fuertes por l. Un da lo vi en la tienda a la que solamos ir a hacer las compras cuando vivamos juntos. Estaba con una rubia platinada tipo Los ngeles, de sas que se pasan horas eligiendo su atuendo. Estaba maquillada a la perfeccin y cada pelo de su cabeza estaba donde deba estar. Yo saba que mi aspecto era el de una vagabunda, tena la nariz congestionada por un resfro, y el pelo grasoso y sin lavar. Creo que simplemente enloquec. Fui hasta l, le di un rodillazo en las pelotas, le romp el sombrero que tena en la mano y sal corriendo. Me met en su auto -que por alguna razn haba

quedado abierto- y comenc a llorar sin poder contenerme. Nunca haba llorado de esa manera en mi vida. Pens que estaba perdiendo la cabeza." El hombre del primer prrafo y la mujer del segundo describen experiencias intensas que tienen varias cosas en comn. Son experiencias extremas y no habituales, entraan una prdida de control y desembocan en la sensacin de estar volvindose loco. Estos son, justamente, tres rasgos caractersticos de los celos. Qu son los celos sentimentales? La palabra celos deriva del trmino griego zelos, que significa emulacin, celo y celos, y denota intensidad en los sentimientos. Esta gua no est dedicado a los celos en general, sino a los celos sentimentales: los que aparecen en el contexto de una relacin sentimental. La expresin "celos sentimentales" significa cosas diferentes para las diferentes personas. Evoca una variedad de imgenes, explicaciones y definiciones. Veamos algunos ejemplos. "Son una emocin difcil de controlar que es producto del temor a perder una persona importante a manos de alguna otra persona." "Es lo que se siente cuando uno teme estar perdiendo una relacin importante." "Es el sentimiento de estar siendo traicionado por alguien en quien uno confa." "Es cuando algn otro mira a una persona que yo amo de la manera que yo la miro." "Es cuando uno est inseguro de su relacin o de s mismo, y siente que no es lo bastante hombre." "Cuando amas a alguien pero el amor que sentan por ti ha desaparecido." A Oh Furia Oh De Oh Que Oh De LOS niebla del estado infernal, serpiente ponzoosa vbora verde prado en entre en espada la CELOS sereno, nacida! escondida seno! veneno, vida! asida, freno! eterno!, estabas, espanto; tanto acabas, infierno.

ms mal oloroso

el nctar de Amor mortal vaso de cristal quitas la sobre m de un pelo amorosa espuela duro del lugar (si favor verdugo triste donde all cabes) del

Oh Vulvete O al Mas Que Mayor

celo, al reino

no cabrs comes de debes de

all, que pues ha ti mesmo y no te ser que el mismo

Cul es su definicin personal de los celos sentimentales?


He planteado esta pregunta a casi mil personas y recib tantas definiciones como personas interrogu. Las definiciones personales que acabo de transcribir, por ejemplo, fueron propuestas por reclusos que cumplan condenas de prisin por haber cometido crmenes relacionados con los celos. Es evidente que no podemos dar por sentado sin ms que todo el mundo sabe lo que son los celos; por eso, me gustara aportar la siguiente definicin: Los celos son una respuesta a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin considerada valiosa o sobre su calidad. Los celos son una respuesta compleja que tiene componentes internos y externos. El componente interno de los celos incluye ciertas emociones, pensamientos y sntomas fsicos que a menudo no son visibles para el mundo externo. Las emociones asociadas con los celos pueden incluir dolor, ira, rabia, envidia, tristeza, miedo, pena y humillacin. Los pensamientos asociados con los celos pueden incluir re sentimiento ("Cmo pudiste haberme mentido as?"), autoincriminacin ("Cmo pude haber sido tan ciego, tan estpido, tan confiado?"), comparacin con el rival ("No soy tan atractiva, seductora, inteligente, exitosa."), preocupacin por la propia imagen ante los dems ("Todo el mundo sabe y se re de m."), o auto-conmiseracin ("Estoy completamente solo en el mundo, nadie me ama.") Entre los sntomas fsicos asociados con los celos se puede mencionar la afluencia de sangre a la cabeza, manos que tiemblan y transpiran, dificultades para respirar, retortijones de estmago, sensacin de desvanecimiento, taquicardia, y problemas para conciliar el sueo o para dormir. El componente externo de los celos es ms claramente visible para el mundo externo y se expresa en distintos tipos de comportamientos: por ejemplo, hablar abiertamente del problema, gritar, llorar, esforzarse por ignorar el tema, usar el humor, tomar represalias, dejar a la otra persona o recurrir a la violencia. El hecho de que en los celos se pueda distinguir tanto un componente interno como un componente externo tiene mucha importancia para el modo de hacerles frente. Aun cuando podamos modificar en cierta medida el componente interno, tenemos un control relativamente pobre sobre l, especialmente en lo tocante a nuestras respuestas emocionales y fsicas: "Me gustara mostrarme sereno y racional, pero el dolor es demasiado grande". "Estaba ah de pie como un idiota, ruborizado, y no poda hacer nada para evitarlo." De alguna manera tenemos ms control sobre nuestros pensamientos. En realidad, la premisa de la teora cognitiva, de la que hablaremos ms adelante, es que podemos cambiar nuestros sentimientos cambiando nuestros pensamientos.

Tenemos mucho ms control sobre el componente ex terno de los celos que sobre el interno. No siempre nos damos cuenta de esto (y aun cuando nos demos cuenta no siempre queremos admitirlo), pero podemos decidir hablar sobre nuestros sentimientos, remos de todo el asunto, abrir nuestros corazones, sufrir en silencio y secretamente o en voz alta y visiblemente, dejamos arrebatar por la ira, salirnos de la relacin, inspirarle celos a nuestro compaero o romper platos. Volveremos a este punto ms adelante, durante la discusin de las diversas tcnicas para hacer frente a los celos. Por ahora, baste decir que si usted se est sintiendo abrumado por los celos conviene que recuerde que si bien no estamos en condiciones de controlar completamente lo que sentimos cuando estamos celosos, al cambiar nuestros pensamientos podemos evitar que ese complejo de sentimientos nos controle a nosotros. Ms an, tenemos un control significativo sobre lo que decidimos hacer con respecto a nuestros celos. La respuesta celosa se desencadena cuando se percibe una amenaza a una relacin. La amenaza percibida puede ser real o imaginada, del mismo modo que la relacin misma puede ser real o imaginada. Si un hombre piensa que su es posa est interesada en otros hombres, aun en el caso de que la amenaza sea producto de su propia imaginacin desatada, va a responder ponindose intensamente celoso. (Volveremos a este ejemplo cuando analicemos los celos normales y los anormales.) Por otra parte, si una mujer tiene una relacin estrecha con otro hombre pero el esposo se siente seguro en su matrimonio y no se considera amenazado por esa amistad, no es probable que responda ponindose celoso. Una pareja con la que trabaj hace poco representa un buen ejemplo de cmo los celos pueden aparecer como respuesta a una amenaza imaginada. El esposo, un hombre de aspecto comn y corriente que se cas con una mujer muy hermosa trece aos menor que l, estaba convencido de que todos los hombres que miraban a su esposa la deseaban. Como no se senta seguro de su propio atractivo, cada vez que ella sala de la casa lo asaltaba el terror de que conociera a algn otro hombre y lo dejara. Su esposa le era fiel y estaba comprometida con su matrimonio; cuan do se conocieron a ella le encant el hecho de que l la pusiera en un pedestal, y la intensa atraccin que senta por ella. Sin embargo, con el tiempo descubri que los celos de su marido se hacan cada vez ms molestos y sofocantes. Cuando la pareja acudi a m en busca de ayuda, ella plante que necesitaba alejarse de l, no porque careciera de atractivos, ni tampoco porque hubiera conocido a un hombre ms atractivo, sino porque la forma en que l la celaba le resultaba sofocante. Otra pareja nos aporta un ejemplo de cmo el no percibir una situacin como una amenaza puede actuar como un amortiguador contra los celos. En este caso el marido era un swinger. * Se llama as en los Estados Unidos a las personas afectas al sexo grupal o los intercambios de parejas sexuales. En los pases de habla castellana se ha popularizado el uso del trmino en ingls (N. del T).

Le encantaban las fiestas con intercambios de parejas sexuales e incluso las orgas, pero a su esposa no. Durante aos sola ir a estos encuentros sexuales solo, costumbre de la que su esposa estaba perfectamente enterada. Si bien a ella la idea de la promiscuidad sexual le disgustaba, aceptaba el hecho de que esto era algo sumamente importante para su esposo y que l no lo haca con el propsito de poner en entredicho su matrimonio ni su relacin con ella. Despus de aos de este arreglo, la esposa tuvo un amoro. La actitud que adopt el esposo fue hacerse amigo del amante y aceptarlo como parte de la familia. Afirmaba que el amante no era una amenaza para su matrimonio. Por aadidura, el hecho de que su esposa tuviera un amante lo haca sentirse ms libre para continuar sus propias hazaas sexuales. Aun en caso de que pongamos en duda la afirmacin del esposo de que no estaba celoso, es evidente que su respuesta a lo que para la mayor parte de las personas es un poderoso desencadenante de los celos fue muy moderada. La relacin que desencadena la respuesta celosa tiene que ser considerada valiosa. Y puede serlo de diferentes maneras. Si una mujer no puede soportar a su esposo y ste slo le inspira sentimientos de repugnancia, no es probable que la revelacin de que est involucrado en un amoro le provoque, en y por s misma, demasiados celos. Sin embargo, para esta mujer, perder a su esposo por otra mujer puede constituir una amenaza para su imagen pblica, su nivel de vida y su estilo de vida en general. El matrimonio puede no ser afectivamente valioso para ella, pero puede tener un valor econmico o social. El siguiente es uno de esos casos. Pone en evidencia que el potencial para los celos puede existir en una relacin que slo tiene un valor superfluo, incluso despus de que la relacin ha terminado. Una mujer rica que estaba desesperada por liberarse de su matrimonio logr por fin su propsito, con un gran coste financiero. Pero aunque tuvo que dejarle la casa a su esposo, estaba contenta de haberse librado de l. Tiempo despus, una noche en que pasaba en su auto por delante de la casa, vio la sombra de una mujer proyectada en una cortina y se sinti atravesada por unos celos tremendos. Perciba acaso una amenaza a su matrimonio? Obvia mente no, porque el matrimonio se haba disuelto. Su matrimonio era afectivamente valioso para ella como relacin amorosa? Obviamente no, ya que era ella la que ms se haba empeado y sacrificado para librarse de l. Sin embargo, cuando vio la sombra de la mujer sinti celos. Los celos, como sabemos, son una reaccin a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin valorada o sobre su calidad. La mujer estaba respondiendo a la amenaza que se cerna sobre la percepcin que ella tena de su relacin con su esposo. En su mente ella se vea como superior a su esposo y consideraba que tena ms poder en la relacin que los una. Despus de todo, no fue ella la que lo ech a l de su matrimonio y de su vida? Y ahora aquel despreciable vago ya haba encontrado otra mujer con la que vivir mientras ella todava estaba sola. Lo que la enfureca todava ms era que ellos dos estaban "dentro" y ella "fuera" de la casa "de ella". La otra mujer apareca como una amenaza, pero no

para su matrimonio tal cual haba sido sino ms bien para su percepcin de su matrimonio. Este ltimo ejemplo nos permite apreciar la complejidad de la respuesta que representan los celos. Como mujer rica que era, experimentaba posesividad (se trataba de "su" marido y "su" casa), exclusin (ellos estaban "adentro" y ella estaba "afuera"), competitividad (su esposo tena a alguien y ella no), y envidia (quera tener una relacin como la que l tena). Para algunas personas, el componente ms fuerte de los celos es el temor a ser abandonado: "Se va a enamorar de ella, me va a dejar, y yo me voy a quedar sola". Para otras el componente primario es el desprestigio: "Cmo pudiste humillarme delante de todo el mundo flirteando abiertamente con esta puerca'?". Algunos sienten que el aspecto ms doloroso es la traicin: "Cmo pudo alguien en quien yo con fiaba mentirme y traicionarme as'?". Para otros, el componente primario es la competitividad: "Si se enamor de l es porque debe ser mejor amante que yo", o bien "Cmo pudo enamorarse de esta porquera?". Y estn tambin aquellos para quienes el componente primario es la envidia: "Ojal yo fuera tan esbelta y guapa como ella", o "tuviera tanto xito profesional como l". Cuando uno describe una situacin de intensos celos suele confundir su respuesta con la magnitud de la amenaza que la situacin realmente presenta. Es posible, por ejemplo, que uno reaccione como si el flirteo "escandaloso" de su compaero en la fiesta implicase que ste lo va a abandonar por aquella otra persona cuando en realidad lo que el flirteo provoca es cierta molestia. Cuando uno analiza la amenaza con realismo ("Qu probabilidad existe de que su marido vaya a abandonarla por esta otra mujer?"), la intensidad de los celos que se experimentan invariablemente disminuye. La predisposicin a los celos

Cul es su definicin personal de los celos sentimentales?


He planteado esta pregunta a casi mil personas y recib tantas definiciones como personas interrogu. Las definiciones personales que acabo de transcribir, por ejemplo, fueron propuestas por reclusos que cumplan condenas de prisin por haber cometido crmenes relacionados con los celos. Es evidente que no podemos dar por sentado sin ms que todo el mundo sabe lo que son los celos; por eso, me gustara aportar la siguiente definicin: Los celos son una respuesta a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin considerada valiosa o sobre su calidad. Los celos son una respuesta compleja que tiene componentes internos y externos. El componente interno de los celos incluye ciertas emociones, pensamientos y sntomas fsicos que a menudo no son visibles para el mundo externo.

Las emociones asociadas con los celos pueden incluir dolor, ira, rabia, envidia, tristeza, miedo, pena y humillacin. Los pensamientos asociados con los celos pueden incluir re sentimiento ("Cmo pudiste haberme mentido as?"), autoincriminacin ("Cmo pude haber sido tan ciego, tan estpido, tan confiado?"), comparacin con el rival ("No soy tan atractiva, seductora, inteligente, exitosa."), preocupacin por la propia imagen ante los dems ("Todo el mundo sabe y se re de m."), o auto-conmiseracin ("Estoy completamente solo en el mundo, nadie me ama.") Entre los sntomas fsicos asociados con los celos se puede mencionar la afluencia de sangre a la cabeza, manos que tiemblan y transpiran, dificultades para respirar, retortijones de estmago, sensacin de desvanecimiento, taquicardia, y problemas para conciliar el sueo o para dormir. El componente externo de los celos es ms claramente visible para el mundo externo y se expresa en distintos tipos de comportamientos: por ejemplo, hablar abiertamente del problema, gritar, llorar, esforzarse por ignorar el tema, usar el humor, tomar represalias, dejar a la otra persona o recurrir a la violencia. El hecho de que en los celos se pueda distinguir tanto un componente interno como un componente externo tiene mucha importancia para el modo de hacerles frente. Aun cuando podamos modificar en cierta medida el componente interno, tenemos un control relativamente pobre sobre l, especialmente en lo tocante a nuestras respuestas emocionales y fsicas: "Me gustara mostrarme sereno y racional, pero el dolor es demasiado grande". "Estaba ah de pie como un idiota, ruborizado, y no poda hacer nada para evitarlo." De alguna manera tenemos ms control sobre nuestros pensamientos. En realidad, la premisa de la teora cognitiva, de la que hablaremos ms adelante, es que podemos cambiar nuestros sentimientos cambiando nuestros pensamientos. Tenemos mucho ms control sobre el componente ex terno de los celos que sobre el interno. No siempre nos damos cuenta de esto (y aun cuando nos demos cuenta no siempre queremos admitirlo), pero podemos decidir hablar sobre nuestros sentimientos, remos de todo el asunto, abrir nuestros corazones, sufrir en silencio y secretamente o en voz alta y visiblemente, dejamos arrebatar por la ira, salirnos de la relacin, inspirarle celos a nuestro compaero o romper platos. Volveremos a este punto ms adelante, durante la discusin de las diversas tcnicas para hacer frente a los celos. Por ahora, baste decir que si usted se est sintiendo abrumado por los celos conviene que recuerde que si bien no estamos en condiciones de controlar completamente lo que sentimos cuando estamos celosos, al cambiar nuestros pensamientos podemos evitar que ese complejo de sentimientos nos controle a nosotros. Ms an, tenemos un control significativo sobre lo que decidimos hacer con respecto a nuestros celos. La respuesta celosa se desencadena cuando se percibe una amenaza a una relacin. La amenaza percibida puede ser real o imaginada, del mismo modo que la relacin misma puede ser real o imaginada. Si un hombre piensa que su

es posa est interesada en otros hombres, aun en el caso de que la amenaza sea producto de su propia imaginacin desatada, va a responder ponindose intensamente celoso. (Volveremos a este ejemplo cuando analicemos los celos normales y los anormales.) Por otra parte, si una mujer tiene una relacin estrecha con otro hombre pero el esposo se siente seguro en su matrimonio y no se considera amenazado por esa amistad, no es probable que responda ponindose celoso. Una pareja con la que trabaj hace poco representa un buen ejemplo de cmo los celos pueden aparecer como respuesta a una amenaza imaginada. El esposo, un hombre de aspecto comn y corriente que se cas con una mujer muy hermosa trece aos menor que l, estaba convencido de que todos los hombres que miraban a su esposa la deseaban. Como no se senta seguro de su propio atractivo, cada vez que ella sala de la casa lo asaltaba el terror de que conociera a algn otro hombre y lo dejara. Su esposa le era fiel y estaba comprometida con su matrimonio; cuan do se conocieron a ella le encant el hecho de que l la pusiera en un pedestal, y la intensa atraccin que senta por ella. Sin embargo, con el tiempo descubri que los celos de su marido se hacan cada vez ms molestos y sofocantes. Cuando la pareja acudi a m en busca de ayuda, ella plante que necesitaba alejarse de l, no porque careciera de atractivos, ni tampoco porque hubiera conocido a un hombre ms atractivo, sino porque la forma en que l la celaba le resultaba sofocante. Otra pareja nos aporta un ejemplo de cmo el no percibir una situacin como una amenaza puede actuar como un amortiguador contra los celos. En este caso el marido era un swinger. * Se llama as en los Estados Unidos a las personas afectas al sexo grupal o los intercambios de parejas sexuales. En los pases de habla castellana se ha popularizado el uso del trmino en ingls (N. del T). Le encantaban las fiestas con intercambios de parejas sexuales e incluso las orgas, pero a su esposa no. Durante aos sola ir a estos encuentros sexuales solo, costumbre de la que su esposa estaba perfectamente enterada. Si bien a ella la idea de la promiscuidad sexual le disgustaba, aceptaba el hecho de que esto era algo sumamente importante para su esposo y que l no lo haca con el propsito de poner en entredicho su matrimonio ni su relacin con ella. Despus de aos de este arreglo, la esposa tuvo un amoro. La actitud que adopt el esposo fue hacerse amigo del amante y aceptarlo como parte de la familia. Afirmaba que el amante no era una amenaza para su matrimonio. Por aadidura, el hecho de que su esposa tuviera un amante lo haca sentirse ms libre para continuar sus propias hazaas sexuales. Aun en caso de que pongamos en duda la afirmacin del esposo de que no estaba celoso, es evidente que su respuesta a lo que para la mayor parte de las personas es un poderoso desencadenante de los celos fue muy moderada. La relacin que desencadena la respuesta celosa tiene que ser considerada valiosa. Y puede serlo de diferentes maneras. Si una mujer no puede soportar a su esposo y ste slo le inspira sentimientos de repugnancia, no es probable que la revelacin de que est involucrado en un amoro le provoque, en y por s

misma, demasiados celos. Sin embargo, para esta mujer, perder a su esposo por otra mujer puede constituir una amenaza para su imagen pblica, su nivel de vida y su estilo de vida en general. El matrimonio puede no ser afectivamente valioso para ella, pero puede tener un valor econmico o social. El siguiente es uno de esos casos. Pone en evidencia que el potencial para los celos puede existir en una relacin que slo tiene un valor superfluo, incluso despus de que la relacin ha terminado. Una mujer rica que estaba desesperada por liberarse de su matrimonio logr por fin su propsito, con un gran coste financiero. Pero aunque tuvo que dejarle la casa a su esposo, estaba contenta de haberse librado de l. Tiempo despus, una noche en que pasaba en su auto por delante de la casa, vio la sombra de una mujer proyectada en una cortina y se sinti atravesada por unos celos tremendos. Perciba acaso una amenaza a su matrimonio? Obvia mente no, porque el matrimonio se haba disuelto. Su matrimonio era afectivamente valioso para ella como relacin amorosa? Obviamente no, ya que era ella la que ms se haba empeado y sacrificado para librarse de l. Sin embargo, cuando vio la sombra de la mujer sinti celos. Los celos, como sabemos, son una reaccin a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin valorada o sobre su calidad. La mujer estaba respondiendo a la amenaza que se cerna sobre la percepcin que ella tena de su relacin con su esposo. En su mente ella se vea como superior a su esposo y consideraba que tena ms poder en la relacin que los una. Despus de todo, no fue ella la que lo ech a l de su matrimonio y de su vida? Y ahora aquel despreciable vago ya haba encontrado otra mujer con la que vivir mientras ella todava estaba sola. Lo que la enfureca todava ms era que ellos dos estaban "dentro" y ella "fuera" de la casa "de ella". La otra mujer apareca como una amenaza, pero no para su matrimonio tal cual haba sido sino ms bien para su percepcin de su matrimonio. Este ltimo ejemplo nos permite apreciar la complejidad de la respuesta que representan los celos. Como mujer rica que era, experimentaba posesividad (se trataba de "su" marido y "su" casa), exclusin (ellos estaban "adentro" y ella estaba "afuera"), competitividad (su esposo tena a alguien y ella no), y envidia (quera tener una relacin como la que l tena). Para algunas personas, el componente ms fuerte de los celos es el temor a ser abandonado: "Se va a enamorar de ella, me va a dejar, y yo me voy a quedar sola". Para otras el componente primario es el desprestigio: "Cmo pudiste humillarme delante de todo el mundo flirteando abiertamente con esta puerca'?". Algunos sienten que el aspecto ms doloroso es la traicin: "Cmo pudo alguien en quien yo con fiaba mentirme y traicionarme as'?". Para otros, el componente primario es la competitividad: "Si se enamor de l es porque debe ser mejor amante que yo", o bien "Cmo pudo enamorarse de esta porquera?". Y estn tambin aquellos para quienes el componente primario es

la envidia: "Ojal yo fuera tan esbelta y guapa como ella", o "tuviera tanto xito profesional como l". Cuando uno describe una situacin de intensos celos suele confundir su respuesta con la magnitud de la amenaza que la situacin realmente presenta. Es posible, por ejemplo, que uno reaccione como si el flirteo "escandaloso" de su compaero en la fiesta implicase que ste lo va a abandonar por aquella otra persona cuando en realidad lo que el flirteo provoca es cierta molestia. Cuando uno analiza la amenaza con realismo ("Qu probabilidad existe de que su marido vaya a abandonarla por esta otra mujer?"), la intensidad de los celos que se experimentan invariablemente disminuye. La predisposicin a los celos

Celos y envidia
Al definir los celos es importante distinguirlos de la envidia. A pesar de que en el uso cotidiano la confusin entre ambos es frecuente, los celos y la envidia son psicolgicamente muy diferentes. Por lo general, la envidia involucra a dos personas. La persona envidiosa quiere algo que le pertenece a la otra persona, y no quiere que esa otra persona lo tenga. El objeto de la envidia puede ser el compaero de la otra persona, una buena relacin, un rasgo deseable como la belleza o la inteligencia, una posesin, el xito o la popularidad. Los celos, en cambio, involucran por lo general a tres personas. La persona afectada por los celos est respondiendo a lo que percibe como una amenaza que un tercero representa para una relacin que ella considera valiosa. Esto es vlido aun en el caso de que el tercero exista slo en la imaginacin de la persona celosa. La envidia y los celos estn en sintona con dos de las condiciones ms bsicas de la existencia humana. La envidia est conectada con el no tener. Los celos estn conectados con el tener. La gente tiende a confundir la envidia con los celos, pero no a la inversa. Le dira usted a su marido que al verlo con su antigua novia siente envidia o que se pone celosa? Dira que est celosa de una amiga que acaba de heredar una fortuna, o que la envidia? Si usted es como la mayora las personas se describira en ambos casos como celosa, aun que lo que realmente siente en el segundo caso es envidia. Si esta transposicin ocurre con frecuencia, es porque la envidia tiende a estar cargada de una connotacin ms negativa: resulta menos mitigada por el amor que los celos. En tanto que los celos son una respuesta a una amenaza que se cierne sobre una relacin Considerada valiosa, la envidia es una expresin de hostilidad hacia alguien a quien se percibe como superior y un deseo que apunta no slo a la posesin de esa ventaja sino a la destruccin de ese superior.

Las diferentes actitudes hacia los celos y la envidia se han estudiado en muchos pases. Una investigacin que compara las reacciones a los celos y a la envidia en siete pases (Hungra, Irlanda, Mxico, Holanda, la Unin Sovitica, Yugoslavia y Estados Unidos) muestra reacciones semejantes a los celos y a la envidia en todos ellos. Silos celos y la envidia son tan diferentes, por qu la gente los confunde con tanta frecuencia? Parte de la razn reside en el hecho de que la respuesta Celosa incluye, en muchos casos, un componente de envidia. Por ejemplo, es probable que un hombre que est celoso porque su esposa est teniendo un amoro con su mejor amigo, sienta envidia del xito que su amigo tiene con su esposa. Por otra parte, los celos y la envidia se originan en etapas diferentes de nuestro desarrollo psquico. Como veremos ms adelante, al analizar las races inconscientes de los celos, stos se originan primordialmente en las experiencias emocionales que los nios tienen durante la etapa edpica, alrededor de los tres aos de edad. La envidia, por su parte, se origina mucho antes, durante las primeras semanas de vida del nio. Segn Freud, durante la etapa edpica los nios experimentan los primeros indicios de sexualidad Sus impulsos sexuales se dirigen hacia la persona ms cercana del sexo opuesto En el caso de un nio, la madre. En el caso de una nia, el padre. El nio quiere que la madre sea para l. Desgraciadamente, tiene un competidor muy fuerte: el padre. El competidor es ms grande y ms fuerte y tiene adems otras ventajas de modo que el nio "pierde" la competencia. (A travs de un proceso similar, la nia "pierde" al padre a manos de la madre.) Cuando el nio se vuelve adulto, cada vez que por obra de un tercero se cierne una amenaza sobre una relacin sentimental valorada, la antigua y dolorosa herida vuelve a abrirse y se experimenta como celos. La envidia, segn la analista de nios Melanie Klein, se desarrolla durante el perodo que va desde el nacimiento hasta el primer ao de vida y es una respuesta a la dependencia e indefensin totales del nio respecto de la madre. "Des de el comienzo de su vida el nio acude a la madre para satisfacer todas sus necesidades", escribi Melanie Klein. El pecho materno, hacia el cual estn dirigidos los deseos del nio, es sentido instintivamente no slo como una fuente de nutricin sino como la fuente de la vida misma. No obstante, en la primera relacin del beb con la madre se introduce inevitablemente un elemento de frustracin, porque "aun en el caso de que se sienta satisfactoriamente alimentado, ello de ninguna manera reemplaza la unidad prenatal con la madre". La frustracin e indefensin que el nio hambriento experimenta son las races de la envidia. El beb "envidia" a su madre por el poder que ella tiene de alimentarlo o privarlo del alimento. En su frustracin, quiere devorar la fuente de su alimento y del poder de ella: el pecho. Aun en el caso de que no aceptemos la idea de Melanie Klein de que el beb "envidia" el poder que su madre tiene de alimentarlo, podemos s aceptar la

idea de que ese primer vnculo con la madre contiene los elementos fundamentales de la futura relacin del beb con el mundo. Si el vnculo es amoroso y satisfactorio, el beb desarrollar un sentido bsico de seguridad y confianza hacia la gente. Si el vnculo no es ni amoroso ni satisfactorio, se desarrollarn una inseguridad y una envidia pro fundamente arraigadas y el beb se convertir con el tiempo en un adulto envidioso. Cada vez que la envidia se desencadena en un adulto de esas caractersticas, las heridas de la primera infancia se reabren con todo su poder destructivo. Melanie Klein piensa que los celos se basan en la envidia, pero que de todos modos son muy diferentes de ella. La distincin que ella establece entre ambos es similar a la que planteamos aqu: "La envidia es el sentimiento de enfado porque otra persona posee y disfruta algo deseable, y el impulso envidioso apunta a despojarla de ese algo o echarlo a perder". Los celos, por su parte, conciernen a la relacin de la persona con por lo menos otras dos personas, "y se relacionan principalmente con un amor que el individuo siente que le corresponde y le ha sido arrebatado, o bien est a punto de serle arrebatado". La envidia, segn la describe Melanie Klein, es una emocin anterior, ms primitiva y ms destructiva que los celos. Es diferente del deseo que impulsa a los celos, en el que se trata de proteger la relacin o de recuperar al ser ama do. Cuando en una situacin de celos hay un componente de envidia ste se manifiesta como impulso de destruir a la persona que goza de la ventaja envidiada, sea sta el rival o el amado, que tiene el poder de hacernos felices y prefiere no ejercerlo. Celos normales y celos anormales

Celos normales y celos anormales


Despus de definir los celos sentimentales y diferenciarlos de la envidia es preciso que hagamos otra distincin no menos importante entre celos normales y anormales. El anlisis de los celos anormales nos llevar a considerar algunas de las formas ms extremas que pueden adoptar los celos y a algunas de sus consecuencias ms dramticas. Los celos han producido dolor, dramas y tragedias a lo largo de la historia. Una amplia gama de acontecimientos hostiles, amargos y dolorosos han sido atribuidos a los celos: asesinato, agresin, odio, disminucin de la autoestima, depresin, suicidio e intentos de suicidio, esposas golpeadas, destruccin de relaciones amorosas, problemas conyugales y divorcios. Una investigacin de alcance nacional hecha en Estados Unidos por consejeros matrimoniales indica que los celos son un problema que se presenta en una tercera parte de todas las parejas que acuden a solicitar una terapia conyugal. La mayora de las personas describe los celos como una experiencia "loca" y extremadamente dolorosa. Una mujer que particip en mis talleres dedicados a los celos afirm que stos representaban la experiencia ms dolorosa que le haba tocado vivir:

"Lo intent todo para tratar de controlarlos de alguna manera, pero nada, nada funciona. Ahora, lo nico que me queda es la lobotoma. Y crame que la idea me tienta. No creo que pueda seguir viviendo con todo ese dolor a cuestas." No es raro que aun aquellas personas que experimentan los celos en forma extrema y a pesar de ello tienen suficiente control de s mismas como para no incurrir en actos de verdadera violencia fantaseen con ese recurso. Una mujer que vio a su ex marido con su nueva esposa, que adems haba sido su mejor amiga, recuerda:

"Un da, mientras estacionaba mi auto, los vi en su nuevo coche deportivo que estaba estacionado exactamente delante de m. Era un auto que l nunca me haba dejado manejar y ahora ella lo estaba usando. La rabia me encegueci. Me qued sentada ah, tratando de controlarme. Imagin que pona mi auto en marcha, apretaba a fon do el acelerador e iba directo a chocarlos con la mayor velocidad y potencia posibles. Poda sentir el impacto del choque en mi cuerpo y or el estruendo del metal y los vidrios hacindose aicos... No s qu fuerza me ayud a controlar el impulso de destruir todo." Casi todos nos hemos enfrentado a los celos en algn momento de nuestras vidas, aun cuando no los consideremos un problema. Cualquiera que haya experimentado celos intensamente es consciente del poder y la potencial destructividad que stos entraan. Esto ayuda a explicar nuestra fascinacin con las historias que cuentan las barbaridades que algunas personas se ven impulsadas a hacer por obra de los celos. Una de esas historias se refiere a una mujer de edad mediana cuyo esposo la abandon por una mujer ms joven. Con la ayuda de un amigo, la esposa ofendida secuestr a su rival a punta de pistola, le afeit la cabeza, la desnud, la cubri de brea y plumas, y la liber en el basural de la ciudad. Le la historia en el peridico y con posterioridad se la o repetir una y otra vez, con gran regocijo, a mujeres que se identificaban con la venganza de la esposa abandonada. Lo cierto es que tendemos a mostrarnos ms comprensivos con la gente que comete crmenes "con la sangre caliente" motivada por los celos que con la gente que comete crmenes a sangre fra motivada por la codicia. Podemos sentir una cierta identificacin con el amante traicionado que "con sum su venganza" y se atrevi a hacer algo que la mayora veramos como una venganza merecida contra nuestro compaero infiel o contra el intruso que nos rob el corazn de nuestro compaero. En ciertos pases hasta la ley trata los "crmenes pasionales" con relativa lenidad. En un caso famoso que ocurri hace algunos aos en Italia, un hombre que sospechaba que su esposa le estaba siendo infiel compr un revlver y se fue en su coche desde Roma, donde viva, a Miln, donde tena motivos para sospechar que su esposa estaba con su amante. Lleg a Miln, descubri a su esposa y a su amante en la cama, los mat a tiros, y en el juicio fue declarado

inocente sobre la base de que habra cometido el crimen en estado de emocin violenta. Son los celos una forma de locura? Volviendo a los ejemplos presentados al comienzo de esta seccin, podemos preguntarnos: est sano un hombre que se agazapa entre los arbustos en medio de una noche lluviosa para espiar a una mujer? Qu diramos de una mujer que le da un puntapi a un hombre en la entrepierna, o de la que cubre a otra mujer con brea y plumas? Qu diramos de un hombre que mata a dos personas en un ataque de celos? Tal como lo ponen en evidencia estos ejemplos, los celos merodean la zona gris que se extiende entre la salud mental y la locura. Algunas reacciones a los celos son tan naturales que una persona que no las demuestra parece en cierta forma "no normal". Pensemos, por ejemplo, en un hombre cuya esposa acaba de informarle que se ha enamorado de otro hombre y responde: "Qu maravilloso para ti, querida". Otras reacciones parecen tan excesivas que no es necesario ser un experto para saber que son patolgicas. Un ejemplo clsico es el del hombre que sospecha de su amante y fiel esposa y la espa permanentemente, escucha sus conversaciones telefnicas, busca manchas en su ropa interior, verifica los kilmetros recorridos por su coche para detectar viajes clandestinos, le hace visitas sorpresivas y, a pesar de su probada fidelidad, sigue sospechando de ella y sufre tremendos celos. Si bien las respuestas de estos dos esposos parecen completamente diferentes la una de la otra, hay una semejanza importante entre ambas. Las dos son inadecuadas. En el primer caso, el esposo no responde a una amenaza real que se cierne sobre su matrimonio: su esposa podra dejarlo por el otro hombre. En el segundo, el esposo est respondiendo con celos cuando en realidad no hay una verdadera amenaza. Los psiclogos clnicos consideran que en ambos casos se trata de conductas anormales que indican ciertos desrdenes de la personalidad." Ms adelante analizar las races de este tipo de reacciones tan extremas de celos. Para una gran mayora de las personas, aun cuando produzcan un dolor y una afliccin tremendos, los celos constituyen una experiencia ntima que no llega a derivar en una accin violenta. La mujer a la que me refer antes cuyo esposo, de quien est separada, comenz a salir con la mejor amiga de ella poco despus de la separacin, dijo: "Durante el da fantaseo con ir al apartamento de ella con un mazo y romper cosas: muebles, discos, ventanas. Puedo or claramente el ruido de los vidrios al romperse... En cierta forma es tas fantasas tienen para m un efecto sedante, aunque s que nunca las realizar." Podemos considerarla una reaccin apropiada? Qu diramos si la otra mujer no fuese su mejor amiga? O si ella supiese de que su esposo la haba dejado a causa de esa "mejor amiga"? Y qu diramos si, en lugar de imaginar la destruccin a mazazos, la perpetrase realmente?

Cuanto ms una reaccin parece derivar (en palabras de Freud) "de la situacin real" y ms proporcionada parece "a las circunstancias reales", ms "normal" es. Freud y los terapeutas que adhieren en la actualidad al enfoque psico-dinmico diferencian los celos "normales" de los "delirantes". Los celos normales tienen como base una amenaza real a la relacin. Los celos delirantes, por su parte, persisten a pesar de la ausencia de cualquier amenaza real o incluso probable. El marido que sospecha de su esposa y la espa a pesar de que ella le es fiel y leal es un buen ejemplo de celos delirantes. Por qu alguien "elegira" sufrir los indecibles padecimientos de los celos si no hubiera fundamentos para ello en la realidad? Una explicacin, a la que me referir ms adelante, es que a travs de los celos la persona est tratando de enfrentar un trauma infantil de traicin no resuelto. Luego me referir a otra explicacin que se centra en las interacciones de la pareja que ayudan a mantener vigente un problema de celos de ese tipo. Posteriormente me referir a una tercera explicacin que ve las races del problema de los celos en conductas que fueron aprendidas en algn momento de los comienzos de la vida, y que persisten a pesar de que ya no son adecuadas. A a distincin entre amenaza real e imaginaria, se suele agregar otra entre la reaccin adecuada ("normal") y la in adecuada ("anormal") a la amenaza que provoca los celos. En una seccin posterior me ocupo de la forma en que se experimentan y se expresan los celos sentimentales en diferentes culturas, veremos que lo "normal" es simplemente lo que en una cultura determinada es aceptado como la reaccin adecuada. Ms all de cun anormal pueda parecerle a uno una determinada reaccin a los celos, existe la posibilidad de que ella sea considerada normal en alguna otra parte, o lo haya sido. Otra distincin que se hace entre los celos normales y los anormales tiene que ver con el efecto que ambos tienen sobre las relaciones. Mientras que los celos normales son una reaccin defensiva que puede salvar un matrimonio, los ce los anormales son una obsesin destructiva que daa a las personas y las relaciones entre ellas. En lugar de poner el acento en la connotacin negativa y enjuiciadora que se deriva del uso corriente de la palabra anormal (es decir, patolgico, mrbido, loco, enfermo), es ms provechoso pensar lo normal como un trmino estadstico que describe lo que es tpico o promedio. Las personas experimentan reacciones de celos tan variadas como lo son las diferentes caractersticas fsicas y emocionales que poseen. Una vasta mayora cae en el rango intermedio y son definidas como normales. Una pequea minora cae en la parte ms baja de la escala y son definidas como de respuestas anormalmente bajas. Una minora similar a esta ltima cae en la parte ms alta de la escala y son definidas como de res puestas anormalmente altas. Pensemos en un rasgo como la altura, por ejemplo. La mayora de las personas son de altura "normal", un pequeo porcentaje son "anormalmente" bajas y una minora similar son "anormalmente" altas. Lo anormal en este caso no significa loco o enfermo, sino simplemente los extremos ms alto y ms bajo de la escala.

Lo mismo que se puede decir de la altura, el peso, fuerza o la belleza, se puede decir de los celos. La mayora de las personas estn en la zona intermedia (es decir "normal") de la escala de los celos. Los pocos que estn en extremo superior de la escala, aquellos que ven una amenaza aun cuando no exista ninguna, son "anormalmente" celosos; los pocos que estn en el extremo inferior de la escala, aquellos que no ven una amenaza aunque sta sea evidente, son "anormalmente" no celosos. Esta afirmacin es ms que una distincin semntica. Demasiado a menudo las personas afectadas por los celos estn tan conmovidas por la intensidad de sus emociones por las cosas que se sorprenden haciendo o deseando hacer -como espiar a una ex amante o soar despierto que se destruye una casa a mazazos- que llegan a la conclusin: "Debo estar loco!". Esta conclusin no es muy til y muy probable mente sea adems incorrecta. La mayora de las personas "normales" sienten celos intensos cuando una amenaza se cierne sobre una relacin que valoran. Esto no significa que no haya casos de celos anormales, sino que son muy pocos. Si omos hablar tanto de ellos es precisamente porque estn realmente fuera de la zona de lo "normal" y, por lo tanto, resultan particular mente fascinantes. La mayora de los casos de celos anormales comparten uno de los siguientes rasgos, o ambos: (a) no estn relaciona dos con una amenaza real a una relacin valorada sino con algn disparador interno del individuo celoso; y (b) la reaccin de celos resulta dramticamente exagerada o violenta. Dicho esto, me gustara sealar tambin que algunos cientficos sociales, cuyos puntos de vista presentar ms adelante, rechazan de plano la nocin de celos anormales aplicada al individuo. Creen que lo que es normal o anormal est determinado por la cultura, y que el individuo poco tiene que hacer a ese respecto. Si le preocupa saber si usted o su compaero son "anormalmente celosos", el cuestionario sobre los celos que aparece posteriormente pueden resultarle particularmente tiles. En este ltimo se plantean una serie de preguntas destinadas a ayudarle a diagnosticar sus propios celos (o los de su compaero). Por lo dems, responder al cuestionario sobre los celos puede ser interesante aun cuan do usted no tenga un problema de celos. Titul esta primera seccin "El monstruo de ojos verdes o la sombra del amor?" Ahora que hemos visto algunas de las formas extremas que los celos adoptan como, en palabras de Shakespeare, "el monstruo de ojos verdes", podemos pasar a analizar los celos como la sombra del amor. Los celos sentimentales como la sombra del amor

Los celos como la sombra del amor

sentimentales

Sea lo que fuere, lo que atrae a dos amantes es lo que constituir el carcter de los celos que habrn de experimentar. Ilustrar esta afirmacin con un ejercicio: Evoque el momento en que conoci o vio por primera vez a su compaero, y trate de recordar lo mejor posible cmo se sinti. Qu fue lo que ms le atrajo? Qu fue lo que hizo que usted pensara (en ese momento o un poco despus) que sta era la persona con la que usted quera compartir su vida? Qu fue lo ms importante que la relacin le aport? Sensacin de seguridad? De respeto y atencin? De ser deseado o adorado? Ahora vuelva al presente y considere el componente primario de sus celos, los pensamientos y sentimientos ms dolorosos asociados con sus celos o los de su compaero. Es el miedo a ser abandonado? Es la humillacin y el des prestigio? Es la prdida de la autoestima? La tercera parte es la que plantea el mayor desafo, y la ms significativa de este ejercicio. Piense: podra haber alguna conexin entre las cosas que la relacin le aport en los primeros tiempos y los componentes primarios de sus celos? Por ejemplo, una mujer que se enamor de su esposo porque l le hizo sentir que "finalmente haba llegado a casa" y que se encontraba en un lugar seguro y a salvo describi el aspecto ms doloroso de sus celos diciendo que "se senta abandonada y completamente sola el mundo". El ejemplo opuesto, mencionado ms atrs, es el la mujer que se enamor de su esposo porque la convirti en el centro de su mundo. Despus de veinte aos de matrimonio pidi el divorcio porque los celos de l la asfixiaban. Su esposo se enamor de ella porque era hermosa, tipo de mujer con la que slo se atreva a soar cuando era un adolescente tmido. Los celos que este hombre experimentaba se centraban en sus sentimientos de inferioridad e inseguridad. Por qu es tan importante distinguir la conexin entre lo que nos atrajo en nuestro compaero -lo ms valioso que la relacin nos aport en un primer momento- y los componentes primarios de nuestros celos? Por que ello demuestra que los celos son, en efecto, la sombra del amor. Ms an, es un recordatorio de que no nos involucramos en esta relacin porque s. Elegimos estar en ella. Algo que est en nosotros nos hizo sentirnos atrados por nuestro compaero. Algo que est en nosotros nos hace experimentar los celos en la forma en que lo sentimos. Ese algo es nuestra imagen sentimental. Los psiclogos han dedicado grandes esfuerzos a estudiar quin se enamora de quin. Han descubierto semejanzas entre las parejas en un amplio abanico de variables, entre ellas las caractersticas personales, los antecedentes familiares, la educacin, los ingresos y la condicin social de los padres, la pertenencia religiosa, el sexo de los hermanos, la actitud hacia los padres, la felicidad del matrimonio de los padres, la tendencia a ser un "lobo solitario" o a ser sociables, la preferencia por "quedarse en casa" o por "salir por ah", los hbitos de fumar y beber, la cantidad de amigos, la inteligencia, el atractivo personal, diversos atributos fsicos, la salud mental y la madurez psquica.

Aun cuando usted y su compaero sean semejantes en varios de los rasgos mencionados en la lista, es probable que de todos modos usted sienta que no fueron sas las razones reales por las cuales se enamor de su compaero. Sin embargo, una vez que hizo su eleccin, stas fueron las cosas que le indicaron que su eleccin era correcta. Su eleccin emocional -la chispa que sinti- estuvo basada en su imagen sentimental internalizada. Desarrollamos nuestra imagen sentimental en la etapa ms temprana de la vida sobre la base de intensas experiencias que tuvimos durante la infancia. Nuestros padres y otros adultos involucrados en nuestra crianza influyen en el desarrollo de nuestra imagen sentimental por dos vas primarias: (a) por la forma en que expresan, o no expresan, amor por nosotros, y (b) por la forma en que expresan, o no expresan, el amor que sienten los unos por los otros. Evoque ahora el momento ms antiguo de su vida que pueda recordar. (Puede ser til pensar en una casa en la que vivi o en un acontecimiento determinado que haya quedado fijado en su memoria.) Quin le cuidaba? Quin le ense el significado del amor? Fue su madre, su padre, un herma no mayor, un abuelo? Quin ms fue importante en su infancia? Trate de recordar lo ms que pueda de estas personas, no en la forma en que son ahora sino como eran cuando usted tuvo contacto con ellas en su infancia. Cules eran sus rasgos ms importantes, buenos y malos? Cul era la caracterstica ms notable de la relacin entre ellos? Qu era lo ms importante que le daban a usted? Qu era lo que usted ms quera y no obtuvo? Se eran infieles unos a otros? Eran celosos? Los rasgos positivos y negativos de las personas que nos criaron son los ladrillos con los que se construye nuestra imagen sentimental. Pero si bien nuestra imagen sentimental est influida por nuestra madre, nuestro padre y las otras personas que nos educaron, hay una diferencia importante entre los rasgos positivos y negativos que ellos exhiben. Los rasgos negativos tienden a ejercer una influencia mayor sobre nuestra imagen sentimental. La razn que explica esto no es (como ha sugerido un psiclogo) que elegimos casarnos con nuestra peor pesadilla, sino que son rasgos con los cuales todava tenemos "cuentas pendientes". Si el padre de una nia le fue infiel a la madre, su infidelidad se convertir en un componente importante de la imagen sentimental de la nia. Si la madre de un nio sola tener ataques de celos, stos se convertirn en un componente importante de la imagen sentimental de ese nio. Cuando somos adultos buscamos una persona que se adecue significativamente a nuestra imagen sentimental. Cuando conocemos una persona as, proyectamos nuestra imagen internalizada sobre ella. Esta es la razn por la cual, cuando nos enamoramos, solemos decir: "Siento como si le conociera de toda la vida". Esta es tambin la razn por la que tan a menudo nos sentimos sorprendidos cuando el encanto se acaba. Es como si no viramos a la persona sino solamente la proyeccin de nuestra propia imagen sentimental.

La persona que se adecua a nuestra imagen sentimental es tambin la persona que en mejores condiciones est de ayudarnos a resolver nuestros traumas infantiles. Por ejemplo, aunque la lgica parecera indicar que una mujer cuyo padre era infiel buscara un hombre de cuya fidelidad no hubiera dudas, por lo general no es eso lo que ocurre. De hecho, lo ms frecuente es que una mujer de esas caractersticas se enamore de playboys parecidos a su padre, no porque necesite repetir su trauma infantil, sino porque slo un hombre que se parece a su padre puede darle lo que no obtuvo de l. La paradoja es que ella se casa con un hombre as porque se parece a su padre, y sin embargo lo que ella quiere con desesperacin es que no se comporte como se comportaba su padre. Quiere que l -un hombre sexualmente atractivo, propenso a flirtear y en torno a quien las mujeres se arremolinan todo el tiempo- sea un marido fiel y le d la seguridad que no tuvo cuando era nia. Aun cuando esto no ocurra, al repetir su trauma infantil en la edad adulta con una cierta medida de control sobre su propia vida, puede lograr -y a menudo ocurre as- un efecto curativo. Los efectos de una imagen sentimental no siempre son tan directos y sencillos. Un nio que fue testigo de la infidelidad de su madre puede elegir para casarse a una mujer cuya cualidad ms positiva sea su fidelidad. Cmo podr entonces "trabajar" sobre su trauma infantil? Una posibilidad se ra que sospeche que su fiel esposa le es infiel. La comprobacin reiterada de su inocencia lo ayuda a curar su herida. Y le demuestra que a diferencia de su padre l es el nmero uno para su esposa. Dado que la persona que elegimos para enamorar nos tiene una influencia tan importante en nuestra vida interior, el descubrimiento de esa persona es un acontecimiento crucial. Cuando nos enamoramos y nuestro amor es correspondido nos sentimos plenamente felices. Estamos seguros de que hemos encontrado nuestra "alma ge mela". La soledad desaparece. El amor le da un sentido a toda nuestra vida. Cuando alguien le da un sentido a toda nuestra vida la amenaza de perder a esa persona puede ser devastadora. Justamente los resultados de una reciente investigacin acerca del amor y los celos demuestran que las personas que cargan de un sentido existencial de esa magnitud a sus relaciones amorosas tienden a ser particularmente sensibles a la amenaza de perderlas) Casi todos tenemos algn conflicto irresuelto que arras tramos desde la infancia. Algunos tenemos ms, otros me nos. Para algunos estos conflictos son serios y problemticos, para otros no tanto. Los experimentamos como vulnerabilidades, inseguridades o temores. Cuando nos enamoramos y nuestro amor nos es retribuido, estas vulnerabilidades, inseguridades y miedos parecen desvanecerse. Somos amados a pesar de nuestras imperfecciones. Nos sentimos completos, nos sentimos seguros. Pero cuando este amor resulta amenazado, los miedos y las inseguridades que creamos que haban desaparecido para siempre retornan con toda su fuerza. Si esta persona a la que amamos -la persona que pensbamos que nos amaba a pesar de nuestros defectos- est a punto de dejarnos por otra, entonces ya no hay la menor esperanza para nosotros! Ya no nos sentimos seguros ni si quiera de las cosas

que antes ambamos en nosotros. La sombra que proyecta la posible prdida de ese amor es tan intensa como lo era su resplandor. Como veremos en una prxima seccin, aun aquellos que crecieron rodeados de amor y relativamente sin problemas, y cuyos conflictos irresueltos son pocos, reaccionan a la amenaza o a la prdida real del amor en una forma anloga. Lo ms probable, sin embargo, es que esa reaccin sea adecuada y proporcionada a la situacin. Puesto que estas personas tuvieron que enfrentarse con traumas infantiles menos abrumadores, su imagen sentimental se basa en los rasgos ms positivos de quienes los criaron y en las experiencias de amor que ellos mismos vivieron que observaron entre sus padres. Cuando conocen a alguien que se adecua a esa imagen sentimental internalizada tambin ellos se enamoran y sienten que han conocido a esa persona de toda la vida. Pero en lugar de sentir que son amados a pesar de todos sus defectos se sienten amados por las cosas que aman en ellos mismos. Estas personas no dependen con tanta desesperacin de este amor como aquellos que tratan de superar un trauma infantil; es menos probable que perciban una amenaza si sta no existe, y una amenaza real les resulta menos abrumadora. De todos modos, tambin reaccionan ponindose celosas cuando un tercero amenaza una relacin sentimental que les interesa profundamente. Si hasta las personas maduras que tuvieron una infancia feliz experimentan celos, podemos suponer entonces que todo el mundo siente celos en algn momento de su vida. Habida cuenta de los orgenes de los celos que analizamos antes, sta parece ser una conclusin lgica. Todos fuimos nios alguna vez, y como consecuencia de ello arrastramos determinadas vulnerabilidades y temores. Por muy amorosos que hayan sido nuestros padres, todos nos quedamos con hambre alguna vez y tuvimos ocasin de sentir miedo de ser abandonados. Del mismo modo, alguna que otra vez hemos tenido que competir por el amor exclusivo de un padre o de alguien que nos cuidaba y hemos perdido. Puesto que estas experiencias son universa les, los psiclogos afirman con Freud que los celos son universales. No es necesario que los celos sean el monstruo de ojos verdes que destruye a las personas y sus relaciones. La posibilidad de reconocerlos como la sombra del amor les da a las parejas la oportunidad de examinar dos preguntas fundamentales: . Cul es la esencia de su amor? Qu es lo que los atrajo mutuamente en un primer momento, y qu es lo ms importante que la relacin les ha aportado a cada uno de ustedes? . Cul es la sombra que se proyecta sobre su amor cuando est amenazado? Cul es la amenaza o la prdida ante la que reacciona la persona celosa? Aun cuando los celos no estn fundados en la realidad, en qu se centran? En una prdida del amor? De prestigio? De valoracin de s mismo?

Los celos han sido caracterizados como una erupcin que puede ser superada slo a travs de una toma de conciencia. A medida que la conciencia nos permite desplazarnos hacia el ncleo de nuestros celos, descubrimos expectativas infundadas, proyecciones, envidia, prdida de la autoestima, y temores e inseguridades infantiles. No son cosas "agradables" de descubrir. De hecho, pueden ser tan desagradables que alguna gente se esfuerza por no verlas. Lamentablemente, ni eludir un problema ni desterrarlo de nuestra conciencia lo hace desaparecer. Una estrategia mucho ms eficaz para resolver un problema de celos es el anlisis franco y honesto de las cuestiones que de l surgen. Un anlisis de esas caractersticas no slo puede ayudar a la persona celosa a mitigar lo que percibe como una amenaza. Tambin puede ser til para mejorar la relacin y profundizar el compromiso mutuo de los miembros de la pareja. La seccin siguiente es una buena oportunidad para realizar un anlisis de ese tipo. Es usted una persona celosa?

Es
Vosotros
JOHN

usted
tiranos,
DRYDEN.

una
tiranos celos.
THE SONG

persona
Vosotros, tira/los
OF

celosa?
del espritu.
JEALOUSY

Es usted una persona celosa? Cuando hice esta pregunta a 728 personas en tres investigaciones diferentes, poco ms de la mitad (54 por ciento) respondieron: "S, soy una persona celosa". Casi la mitad (46 por ciento) respondi: "No, no soy una persona celosa".' Casi todas las personas que se describieron a s mismas como no celosas han experimentado celos en algn momento de sus vidas. Ms an, sus experiencias fueron bastante similares a las de las personas que se describieron como celosas. Pero como veremos la diferencia de autopercepcin entre las personas que se definen a s mismas como "celosas" y las que se definen como "no celosas" tiene consecuencias de vasto alcance para el modo de hacer frente a los celos. La experiencia de los celos Trate de recordar el acontecimiento que lo hizo sentir ms celoso. Tal vez le resulte difcil, pero recuerde el acontecimiento tan vvidamente como le sea posible y con la mayor cantidad de detalles. Qu incidentes que estuvieran relacionados lo precedieron? Cmo era la relacin antes de que ocurriera? Dnde y cuando se produjo? Cul fue el desencadenante? Quin era la persona que se interpuso entre ustedes? Cuando sucedi, cmo estaba su compaero? Cmo se senta usted? Qu pensaba? Idealmente, debera recordar los detalles suficientes para poder reproducir el acontecimiento sobre un escenario o como si lo estuviera viendo en una pantalla. Una vez que el acontecimiento est claro en su memoria, trate de recordar con cunta intensidad experiment cada uno de los componentes -fsicos, emocionales y cognitivos (relacionados con el pensamiento)- de los celos que se presentaron a continuacin. Experiment cada uno de esos componentes muy intensamente, moderadamente o no lo experiment en absoluto? Si usted es semejante a las 728 personas que respondieron el cuestionario

probablemente experiment muchos de estos componentes de los celos en una cierta medida, y experiment los que estn en la parte superior de cada lista ms intensamente que los que estn al pie. Si experiment todos los tems de la lista muy intensamente, o no experiment ninguno en absoluto, pertenece usted a la pequea minora de los que son "anormalmente celosos" o bien a la de los "anormalmente no celosos". Anormal, como seal en el captulo uno, no significa patolgico, sino fuera del rango intermedio en el que caen la mayora de las respuestas. Qu hacer al respecto es algo que depende de usted. Si la intensidad de sus celos es tal que a usted le resulta difcil manejar los, y si las tcnicas recomendadas en este libro no son suficientes, tal vez le convenga pedir ayuda profesional. Es importante sealar que la experiencia de los celos a la que se refirieron tanto las personas que se describieron a s mismas como "celosas" como las que se consideraron "no celosas" fue similar; la nica diferencia estuvo en la intensidad. Aquellos que se describieron a s mismos como "una persona celosa" dijeron que experimentaron "intensamente" sentimientos de dolor, pena, inferioridad, agresin y resentimiento, mientras que los que se describieron como "no celosos" aseguraron que las haban experimentado "moderadamente". En todos los otros casos las diferencias entre los dos grupos fueron aun menores. Esto indica que a pesar de su complejidad los celos tienen algunos rasgos universales e identificables.

Las situaciones que desencadenan los celos

Las situaciones que desencadenan los celos


Es probable que no le resulte sorprendente descubrir que la intensidad de la experiencia con los celos est relacionada con las circunstancias en que stos despiertan. A las personas que participaron en mi investigacin se les plantea ron las siguientes situaciones. Eran todas situaciones reales que les haban ocurrido a personas reales. Cuntos celos experimentara usted si... . durante una fiesta, su compaero se dedica a flirtear y pasa buena parte del tiempo bailando ntima mente y comportndose provocativamente con alguna otra persona? . su compaero dedica mucho tiempo, durante una fiesta, a bailar con otra persona?

. su compaero se pasa un largo tiempo durante una fiesta conversando con otra persona? . estn en una fiesta y su compaero desaparece por un lapso prolongado? . estn en una fiesta y despus de un rato usted se da cuenta de que no sabe dnde est su compaero? . atiende el telfono de su casa y el que llama dice: "perdn, nmero equivocado", o simplemente cuelga? . llama por telfono a su compaero y la lnea est ocupada? Si usted es como las otras personas que respondieron, debera sentir ms celos en la primera situacin, cuan do su compaero se comporta ms provocativamente. No debera sentir celos en las tres ltimas situaciones: cuan do el telfono est ocupado, cuando alguien corta la comunicacin al atender usted o cuando no sabe dnde esta su compaero durante una fiesta. Si estas ltimas situaciones le provocan celos, usted es una persona "anormal mente" celosa. sta puede ser una condicin temporaria provocada por el descubrimiento reciente de un amoro o tambin una condicin ms permanente. Si la primera situacin no le provoca celos usted es una persona "anormalmente" no celosa. La mayora de las personas que respondieron esta pregunta se sintieron celosas incluso en situaciones me nos extremas que aquella en que su compaero bailaba ntimamente con otra persona; para muchos, ese comporta miento es una razn suficiente para abandonar la relacin y no simplemente la fiesta. Ver que el compaero de uno pasa mucho tiempo durante una fiesta bailando con otra persona ("slo porque l, o ella, baila tan maravillosamente, y por ninguna otra razn") es suficiente para poner celosas a la mayora de las personas. Lo mismo vale para el caso en que uno ve que su compaero pasa mucho tiempo durante una fiesta conversando con otra persona ("slo porque l, o ella, trabaja en la misma empresa y resulta polticamente conveniente"). Si usted se encuentra en una situacin as, y su compaero "no puede entender" por qu usted est haciendo semejante escndalo por un baile o una conversacin "inocentes", puede consolarse (y explicrselo a su compaero) con la certeza de que la mayora de las personas habran reaccionado del mismo modo. Dicho de otro modo, usted no es una persona "anormalmente" celosa. Analicemos algunos otros de los desencadenantes ms comunes de los celos. Sentira (o siente) usted celos cuando su compaero... . tiene un (o una) amante? . tiene un amigo (o amiga) ntimo que es soltero (o soltera) y est disponible?

. tiene un amigo (o amiga) ntimo? . se relaciona con personas solteras y disponibles? . expresa su aprecio e inters por una persona a la que ha conocido casualmente? . expresa su admiracin por un desconocido atractivo que ve pasar? . expresa su admiracin por una estrella del cine o la televisin? Cuando es ms probable que la gran mayora de las personas se pongan celosas es cuando su compaero tiene un amoro. Se trata de una buena razn: las investigaciones dan a entender que la mayora de los matrimonios en los que hay un amoro terminan en divorcio. Un amoro es una amenaza importante para una relacin ntima, y los celos que desencadena reflejan eso. La admiracin por una estrella del cine, en cambio, no provoca celos a la mayora de las personas. Si usted siente celos aun en esa situacin, es una persona "anormalmente" celosa. Si usted no siente celos ni siquiera cuando su compaero tiene un (o una) amante, o ya no valora la relacin o bien es una persona "anormalmente" no celosa. Sin duda, la situacin que es ms probable que provoque celos es aquella en la que el compaero tiene un (o una) amante. Pero resulta que aun en este caso hay diversas variantes. De qu magnitud seran los celos que usted experimentara si... . su compaero le anuncia que l, o ella, se ha enamorado de otra persona y est considerando la posibilidad de abandonarle? . su compaero tiene un amoro importante y prolongado? . su compaero tiene un amoro, pero le asegura que es resultado de su necesidad de variacin y no afecta de ninguna manera su relacin? . su compaero est abierto a experiencias sexuales ocasionales y las tiene con frecuencia? . descubre que hace poco su compaero tuvo una relacin ocasional "de una noche"? . descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, cuando ustedes dos ya eran una pareja? . descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, antes de que ustedes dos fueran una pareja? . descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, cuando ustedes dos ya eran una pareja, con una persona que ahora est muerta?

. descubre que su compaero tuvo un amoro hace muchos aos, antes de que ustedes dos fueran una pareja, con una persona que ahora est muerta? Todas las personas que respondieron a estas preguntas dijeron que los celos ms intensos correspondan a la situacin en la que su compaero les anuncia que l (o ella) se ha enamorado de otra persona y piensa abandonarla. Esta es la pesadilla que desencadena los celos ms intensos, aun en aquellas situaciones en que este tipo de amenaza no se plan tea. La razn es obvia: esta situacin representa la peor amenaza posible a una relacin de amor considerada valiosa: su final no querido, no esperado y doloroso. En uno de mis talleres, una mujer cont lo que haba ocurrido cuando se encontr en esta precisa situacin. "Mi esposo lleg a casa una noche con aspecto muy sombro. Cuando le pregunt cul era el problema, dijo que se haba enamorado de otra mujer, que haba estado teniendo un amoro con ella durante cierto tiempo, y que finalmente haba decidido dejarme e irse a vivir con ella. Yo me enfurec. Le salt encima y empec a pegarle en la cara con las manos. l es mucho ms gran de y fuerte que yo, pero no hubo caso, no pudo detenerme. No par hasta que me di cuenta de que su cara estaba llena de sangre." Aos despus del incidente todava no lo haba superado. Cuando lo cont en el taller temblaba y sollozaba, y todava no lograba comprender cmo ella, una persona sensata, serena y no violenta poda haber hecho lo que hizo. Sin embargo, los profesionales saben que en la situacin que vivi esta mujer es en la que ms altas son las probabilidades de que se produzca una reaccin violenta. La persona que es abandonada por otra siente que la empujan contra la pared y que no dispone de ningn recurso para impedir la inminente catstrofe. La violencia es una respuesta a la frustracin, al dolor, la rabia y la desesperacin. (Volveremos sobre este punto ms adelante, durante el anlisis de la relacin entre los celos sentimentales y la violencia.) A la mayora de las personas interrogadas el solo hecho de contemplar la posibilidad de que su compaero las abandonara les resultaba intolerable. Otras situaciones relacionadas con algn amoro en curso -incluso una aventura ocasional de una noche- tambin provocaban muchos celos. En cambio, un amoro que tuvo lugar muchos aos atrs, especialmente si ocurri antes de que fueran una pareja, despertaba pocos celos o no los provocaba en absoluto. La razn? Este tipo de amoro ya no plantea una amenaza a la relacin. En las raras ocasiones en que ello ocurre -como en el caso de la esposa que no para de contarle a su nuevo marido cun maravilloso era su difunto esposo-, lo ms probable es que desencadene celos. Esto es as a pesar de que la "otra persona" ya no significa una amenaza "real" para la relacin.

Una relacin pasada puede provocar una amenaza "percibida" aun en el caso de que no haya una provocacin tan obvia. Una mujer describi los celos que sinti cuando vio por primera vez a la ex esposa de su marido: "Estbamos en el estadio, sentados, esperan do que empezara el partido de ftbol, cuando mi marido dijo, "Ah est Meg", y seal a una mujer que estaba sentada del otro lado del pasillo. Sent que la sangre se me iba a la cabeza y pens que me desmayaba. El hecho de que el divorcio hubiese sido terrible y que hubiese ocurrido antes de estar juntos nosotros no significaba nada para m en ese momento. Lo nico que poda pensar es que haban sido novios en la secundaria, algo que nosotros nunca pudimos ser, y que l haba estado locamente enamorado de ella en aquellos das de su juventud."

Aun un amoro que tuvo lugar muchos aos atrs con una persona que ahora est muerta puede provocar celos en su momento a pesar del hecho obvio de que esa persona no puede significar una amenaza real, porque la persona muerta plantea una amenaza a la calidad de la relacin. Un ejemplo muy ilustrativo de una situacin de ese tipo es el que se describe en el cuento corto de James Joyce, El muerto. Despus de una esplndida cena familiar de Noche buena, Gabriel siente deseos de hacer el amor con su esposa Gretta. Pero ella est ensimismada en algo; una cancin que alguien cant en la reunin le record a un joven que cono ci en su adolescencia. Gabriel, que quiere hacerla salir de ese estado de nimo poco propicio para hacer el amor, siente una punzada de celos: "Al hacerle la pregunta trat de mantener el tono fro pero cuando habl le sali una voz tmida e indiferente. "-Supongo que estabas enamorada de este Michael Fury, Gretta -dijo. "-Lo pasaba muy bien con l en ese entonces -replic ella. "Lo dijo con una voz opaca y triste. Gabriel, que ahora senta cun vano sera tratar de llevar la a hacer lo que l quera, le acarici una mano y dijo tambin con tristeza: "-Y de qu muri tan joven, Gretta? Tuberculosis? "-Creo que muri por m -respondi ella. "Un vago terror se apoder de Gabriel al es cucharla, como si en ese momento en que se haba esperanzado con salir airoso de la situacin, un ser impalpable y vengativo se alzara ante l, reuniendo fuerzas para atacarlo desde su vago mundo. Sin embargo, logr liberarse de l gracias a un esfuerzo de la razn y sigui acaricindole la mano.

La razn le dice a Gabriel que no hay nada que temer. Sin embargo, sabe perfectamente bien que Fury, el muerto, lo ha derrotado en la batalla por el amor de Gretta. As como una relacin del pasado todava puede plantear una amenaza, sitas circunstancias en las que se descubre un amoro resultan ser penosas pueden entraar una amenaza adicional no slo para la relacin en s misma sino tambin para la imagen que los otros tienen de la pareja. De qu magnitud seran los celos que usted experimentara en cada una de las siguientes situaciones? No se sentira celoso en absoluto? Sentira celos moderados? Se sentira sumamente celoso? Una vez ms, todas stas son situaciones que realmente ocurrieron. Usted descubre que su compaero tiene un amoro y... . Su compaero acta con suma indiscrecin, estalla un escndalo en medio de una gran fiesta, usted se encuentra colocado en el papel del amante traicionado y se espera que reaccione. . Su compaero acta con suma indiscrecin, estalla un escndalo, usted se encuentra colocado en el papel del amante traicionado y se entera de todo estando solo. . Todo el mundo menos usted tiempo pero nadie ha dicho nada. lo sabe desde hace

. Todo el mundo lo sabe. . Slo usted y unos pocos y fieles amigos ntimos lo saben. . Su compaero acta con mucha discrecin, los ni cos que lo saben son los tres implicados, y ellos dos saben que usted lo sabe. . Su compaero acta con mucha discrecin, nadie ms lo sabe, y su compaero no sabe que usted sabe. De acuerdo con las respuestas de los interrogados, el peor desencadenante de los celos no es la situacin en la que estalla un escndalo en medio de una gran fiesta. Una mujer que se encontr en esta situacin describe as la experiencia: "Yo quera irme de la fiesta, y como no poda encontrar a mi marido, decid irme sola. Fui a buscar mi abrigo con otros invitados que tambin se disponan a partir. Abr la puerta del dormitorio donde habamos dejado los abrigos con los otros invitados pisndome los talones. All, encima de la pila de abrigos, estaba mi marido follando con la puerca con la que haba estado flirteando toda la noche... Sent que la sangre me suba a la cabeza y me empezaron a temblar las rodillas. Pero saba que todo el mundo me estaba mirando y esperando mi reaccin. As que me limit a decir: 'Adis, querido. Me voy a casa', y me fui."

La serenidad con la que reaccion le dio a esta mujer la posibilidad de mantener la situacin bajo control. sta y otras experiencias similares indican que, en general, las personas prefieren minimizar sus reacciones de celos en pblico. La expresin valiente que adoptan les ayuda a controlar sus reacciones, en cierta medida al menos, y manejar mejor sus celos. Cuando usted descubre que su compaero tuvo duran te aos un amoro del que todo el mundo estaba enterado menos usted, no tiene la presencia de nimo que una actuacin pblica como la mencionada puede procurarle. Un hombre que pas por esta experiencia devastadora la describe as: "Estuvimos casados treinta y siete aos y yo estaba seguro de que el nuestro era un matrimonio maravilloso. Un da volv a casa temprano y descubr a mi esposa en el dormitorio con un hombre a quien yo consideraba uno de mis mejores amigos. Para m fue devastador. Luego descubr con horror que esto haba estado sucediendo desde haca varios aos y que todos nuestros amigos y conocidos lo saban pero nadie haba dicho nada. Me sent traicionado y humillado. Me los imaginaba hablando a mis espaldas, rindose de m..." El hombre senta que hubiera sido ms fcil soportar la situacin si slo hubieran estado enterada de ella las tres personas implicadas. Uno podra argir que un amoro que ha durado aos no plantea una gran amenaza a un matrimonio, especialmente si todos, entre ellos el compaero infiel, han tratado de protegerlo manteniendo esa relacin en secreto. Aunque el descubrimiento de la "puerca encima de los abrigos" puede ser ms molesto en ese momento preciso, un amoro secreto que se ha prolongado en el tiempo representa una amenaza mucho ms grave. De todos modos, ambos incidentes soca van los cimientos de la confianza en el matrimonio. Por qu nuestra reaccin a situaciones "pblicas" de esa naturaleza es tan extrema? La razn es que estas situaciones amenazan la imagen pblica de nuestra relacin. Hemos sido socializados para creer que la gente se enamora de su "alma gemela" y vive con ella, y slo con ella, "y son felices para siempre". Parte del dolor relacionado con el des cubrimiento de que nuestro compaero est teniendo un amo ro proviene de la toma de conciencia de que ya no podernos aplicarnos esa imagen idealizada a nosotros mismos. Cuando hay otra gente que est enterada del amoro, la imagen que los dems tienen de nuestra relacin queda destruida. El hecho de que los dems lo sepan nos priva de la opcin de simular ante el mundo que "todo marcha bien". Gente que provoca celos

Gente que provoca celos


Hasta aqu nos hemos estado refiriendo exclusivamente a las diferentes situaciones que pueden desencadenar reacciones de celos. Pero los efectos que estas situaciones tengan dependen de las personas involucradas. Es posible, por ejemplo, que la mujer que descubri a su es poso sobre la pila de

abrigos pudiese mantener la serenidad porque no vea a la otra mujer corno una rival importante sino ms bien como una "puerca" despreciable. El hombre que descubri a su esposa con su mejor amigo, en cambio, no slo tena un rival importante, sino que sufri el dolor adicional de ser traicionado por las dos personas que ms quera y en las que ms confiaba. Quines son las personas que ms hacen despertar los celos en usted? Trate de imaginar: cun intensos seran los celos que experimentara si descubriera que su compaero ha estado teniendo un amoro con... . alguien que usted no conoce personalmente y por quien tiene una baja estima? . alguien que usted no conoce personalmente y de quien no sabe nada? . alguien que usted no conoce personalmente y por quien tiene una alta estima? . alguien que usted conoce personalmente y de quien desconfa? . alguien que usted conoce personalmente y le parece muy semejante a usted? . alguien que usted conoce personalmente, en quien confa y considera un amigo? . un miembro de la familia? . su mejor amigo y confidente? . alguien a quien usted conoce personalmente y a quien envidia? La mayora de las personas que respondieron esta pregunta dijeron que una persona por la que tenan baja estima y que no conocan personalmente era la que menos celos les provocaba. La "puerca encima de los abrigos" es un ejemplo. Una camarera del bar de un hotel con la que su esposo tuvo una aventura de una noche es otro ejemplo. Tener baja estima por esta clase de personas y no conocerlas personalmente son dos elementos que ayudan a reducir la amenaza que implica para la parte traicionada el hecho de que su compaero est involucrado con alguna de ellas. Es importante sealar, no obstante, que aun esta clase de personas desconocidas y "de baja estofa" despiertan celos en alguna medida. Todos los interrogados coincidieron en que el "tercero" que ms celos les provocara sera alguien a quien conocieron personalmente y a quien envidiaron: alguien a quien consideraron ms brillante o ms atractivo que ellos mismos, o bien ms exitoso en aquello en que a ellos les hubiera gustado serlo. El amoro del compaero con este tipo de persona produce la amenaza que se percibe como ms importante, porque si uno piensa que esa persona es mejor que uno, por qu no lo pensara su compaero?

Cun celoso (o celosa) es usted?

Cun celoso (o celosa) es usted?


Despus de examinar estas diferentes situaciones y las respuestas que pueden desencadenar y compararlas con las que usted haya dado, cun celoso (o celosa) piensa que es? No lo es en absoluto? Moderadamente? Suma mente? Casi todas las personas que respondieron a mi cuestionario se describieron a s mismas como moderadamente celosas. Las pocas personas que se describieron a s mis mas como sumamente celosas o como nada celosas son las que caracterizaramos como anormalmente celosas o anormalmente no celosas. Anteriormente le ped que evocara la experiencia de celos ms intensa que hubiera vivido. Volvamos a esa experiencia. Por cunto tiempo se prolong? Minutos? Das? Meses? Aos? La mayora de las personas sostiene que una experiencia extrema de celos dura algunos das. En unos pocos casos, cuando la experiencia es especialmente traumtica o la persona es especialmente propensa a los ce los, puede prolongarse por meses e incluso por aos sin perder su intensidad. Jane, una mujer elegante y atractiva, estuvo felizmente casada treinta y cinco aos hasta que descubri que su esposo haba tenido un amoro con una mujer ms joven que haba conocido en su trabajo. Siete meses despus de haber descubierto el amoro -y cuando ya haca mucho tiempo que su marido lo haba dado por terminado- Jane todava no poda superar los intensos celos que sen ta. No poda dejar de pensar en la otra mujer y comenz a espiarla. La primera vez que pudo verla fue en una matine de opera. El hecho de ver a su rival ataviada con un escandaloso vestido escotado en la espalda la sumi en un abatimiento que dur semanas. El descubrimiento de que el esposo con quien una ha estado casada treinta y cinco aos, un hombre que una consideraba su mejor y ms sincero amigo, la ha traicionado es sin duda una causa ms que justificada para sentirse sumamente celosa. Sin embargo, las personas "anormalmente celosas" reaccionan ponindose extremadamente celosas ante desencadenantes mucho ms moderados, y con mucha mayor frecuencia que el resto de la gente. Los "celos anormales" pueden ser consecuencia de haber elegido a un compaero que es probable que nos haga poner celosos (debido a su personalidad, a nuestra propia falta de confianza o a la dinmica de la interaccin que tenemos con l). Otra causa puede ser que imaginemos amenazas aun cuando no las haya en absoluto: "Cada mujer atractiva que veo por la calle es una amenaza. Cuando pienso en las mujeres que l conoce en su trabajo siento que me vuelvo loca de celos". Con qu frecuencia experimenta usted celos desmedidos? Nunca? Muy pocas veces? Ocasionalmente? A menudo? Todo el tiempo? Para la mayora de las personas la experiencia de sentir celos intensos es poco

comn. Las personas que son "anormalmente no celosas" nunca experimentan celos intensos. Hay personas que para protegerse evitan involucrarse con alguien de quien estn apasionada mente enamoradas. Otros recurren al simple expediente de "no ver", o ignorar, la amenaza. Los celos pueden ser una experiencia sumamente dolorosa, pero hacerlos cesar no es fcil. Pregunta: puede usted dejar de estar (sentirse, pensar, actuar) dominado por los celos? Decididamente s? Slo hasta cierto punto? Decididamente no? La mayora de las personas pueden lograrlo, pero slo hasta cierto punto. Cuando uno est en medio de una crisis de celos, esto resulta particularmente difcil. Ms adelante encontrar una seccin que aporta sugerencias acerca de cmo lograrlo. Jane deca que no poda dejar de estar celosa. Por mucho que lo intentara no poda dejar de pensar en la otra mujer: en cmo luca en el teatro con su vestido escotado en la espalda, en cmo sonaba su voz en el contestador automtico ("tan artificialmente alegre"), en cmo deba de haberse comportado con su marido (libre, atrevida). Jane no poda evitar que su mente volviera una y otra vez sobre cada uno de los detalles del amoro. Jane slo pudo sobreponerse a sus intensos celos a travs de la terapia. As fue como lleg a comprender que ella hizo su parte para facilitar aquel amoro al mantener se distante e inaccesible en circunstancias en que su esposo necesitaba apoyo y quera demostrarse a s mismo su virilidad. Tambin comprendi que el amoro de su esposo slo explicaba en parte su obsesin con la otra mujer. Sus pensamientos y sentimientos estaban relacionados con su propia desilusin a propsito de las elecciones que haba hecho en la vida. La otra mujer tena una carrera exitosa y haba logrado muchas de las cosas que Jane habra querido lograr. Como mujer libre e independiente que era, su rival poda darse el lujo de acudir al teatro vestida con un atuendo escandalosamente sexy. Tambin poda hacer otras cosas (como andar en amoros) que Jane, como mujer casada y ama de casa con todas sus responsabilidades familiares, nunca podra darse el lujo de hacer. Jane dedicaba su vida a su esposo y sus hijos. Nunca tena tiempo para sus intereses personales y sin embargo su dedicacin pareca no tener un reconocimiento. Una vez que Jane comprendi las races de su obsesin pudo orientar la energa que pona en movimiento a sus celos hacia el descubrimiento de nuevos modos de darle sentido a su propia vida. La persona celosa y la relacin que produce celos

La persona que produce celos

celosa

la

relacin

Hasta el amoro de su esposo, Jane nunca se haba considerado una persona celosa. El amoro le hizo cambiar su percepcin de s misma. "Descubri" que era celosa. Pregunta: su compaero le ha sido infiel alguna vez? Si la respuesta es s, existe la probabilidad de que tambin usted se des criba como una persona celosa. De hecho, cuanto ms infieles son los compaeros -o

dicho de otro modo, en cuantas ms situaciones provocadoras de celos se involucren- ms alta es la probabilidad de que las personas sean celosas. La infidelidad deteriora el sentido que uno tiene de la seguridad de la relacin. Hace comprender que aun un buen matrimonio puede verse amenazado. Y resulta que la seguridad opera como un amortiguador contra los celos. Cuanto ms inseguro se siente uno en una relacin, ms alta es la probabilidad de que se ponga celoso. Otra pregunta: cunto tiempo espera usted que dure la relacin? Cuanto ms duradera espera uno que sea la relacin, menor es la probabilidad de que se ponga celoso. Resulta revelador que la duracin de la relacin en y por s misma no fue relacionada para nada con los celos: hubo parejas jvenes y viejas (en trminos del tiempo en que sus miembros haban estado juntos) que se describieron como celosas, y hubo parejas jvenes y viejas que se describieron como no celosas. La duracin que se esperaba que tuviera la relacin, que es una medida de seguridad y compromiso, s exhibi una correlacin con los celos: a mayor compromiso, menos celos. El compromiso con una relacin no se desarrolla en el vaco. Es un reflejo del modo en que los miembros de la pareja se Sienten el uno respecto del otro y respecto de la relacin. Los datos indican que cuanto ms satisfecha se siente una persona con su compaero y con la relacin menos celosa tiende a ser. Pregunta: Cmo se siente usted con su compaero y con la relacin en general? Cuanto ms satisfecho se sienta, menor ser la probabilidad de que sea celoso. Son los celos los que provocan insatisfaccin, o es la insatisfaccin la que provoca celos? Se podra argir que los celos, con su cortejo de drama, conflicto y desdicha son la causa de la inseguridad y la insatisfaccin. Desde otro punto de vista, se podra decir que las relaciones inestables, inseguras e insatisfactorias hacen que las personas sean ms sensibles a las amenazas y, en consecuencia, ms propensas a los celos. Una interpretacin se centra en la persona celosa, la otra en la relacin celosa. Cul es la correcta? Las secciones que siguen estn dedicados a analizar ambas perspectivas y veremos que las dos son correctas. Como se seal al principio, las personas no se involucran en un determinado tipo de relacin por casualidad. Desempean un papel activo en l conformacin de sus relaciones as como de los problemas que surgen en ellas. Algunas personas crean relaciones en las que la probabilidad de que se desencadenen los celos es muy baja. Otras eligen compaeros y participan en la construccin de relaciones en tas que es muy probable que los celos se desencadenen a me nudo. Una vez establecida la relacin, ambos compaeros tienen que estar en connivencia para que un problema de celos se mantenga vigente. Cree usted en la monogamia para usted? Ocurre que la mayora de las personas creen que la monogamia es el mejor tipo de relacin. Aun aquellos que no la practican lo creen. Si bien aquellos que practican la exclusividad en sus relaciones ntimas tienden a ser ms celosos que aquellos para quienes la

exclusividad no es tan importante, las personas mongamas tienden a buscar compaeros que piensen como ellos y en consecuencia tienen relaciones en las que resulta improbable que se desencadenen los celos. Si la conexin entre la creencia en la monogamia y los celos no parece obvia, sealar una conexin mucho ms obvia entre lo que hacemos a los dems y lo que tememos que puedan hacernos a nosotros. Le ha sido usted sexualmente infiel a su compaero alguna vez? (Nunca? Una vez? Muy pocas veces? Muchas veces? Todo el tiempo?) Es probable que cuanto ms infiel haya sido usted, ms celoso sea. Cuantas ms mentiras haya dicho, ms sensible se torna su odo a las mentiras, y a veces las oye aun cuando no hayan sido pronunciadas. Cuantas ms intrigas haya urdido para poder estar con su amante, ms sospechas le despertarn ciertas situaciones que podran ser intrigas de ese tipo. Los "celos proyectados" derivan de la infidelidad que uno mismo comete o bien de impulsos a ser infiel que han sido reprimidos. Ha fantaseado alguna vez con involucrarse sexualmente con alguna otra persona que no sea su compaero? La mayora de la gente ha tenido fantasas de ese tipo alguna vez. Lo que resulta revelador es que aquellos que fantasean ms a menudo con estar con alguna otra persona son tambin los que se describen a s mismos como ms celosos. Como se sienten atrados hacia otros y posiblemente tienen pensamientos ligados a amoros salvajes, dan por su puesto con toda naturalidad que su compaero tambin tiene esos pensamientos. Como piensan a veces en fugarse con un amante apasionado, estn seguros de que su compaero tambin lo piensa. La proyeccin de sus propios impulsos sobre su compaero los hace ponerse celosos. Los celos pueden proyectarse sobre otras personas adems de sobre el propio compaero. De hecho, ciertos individuos que se describen a s mismos como celosos tienden a pensar que hay ms gente celosa en la poblacin global que lo que creen las personas que se describen a s mismas como no celosas. Por aadidura, las personas que se describen a s mismas como celosas prefieren que sus compaeros sean celosos y en general tienden a ver a los celos como una caracterstica positiva de la personalidad. Son propensos, por ejemplo, a considerar los celos como una reaccin normal que acompaa al amor, o como una respuesta instintiva a una amenaza. Son menos propensos a verlos como un defecto. Es posible que aquellos que consideran que no pueden controlar su reaccin de celos necesiten creer que los celos no son un rasgo negativo. La necesidad de justificar sus propios celos es tan grande que les impide ver el efecto negativo que los celos pueden tener sobre las relaciones ntimas. En realidad, cuanto ms se describan estas personas como celosas, ms propensas estaban a terminar sus relaciones ntimas a causa de sus propios celos. Existe la personalidad celosa"?

Existe la personalidad celosa"?


Las personas que han tenido varias relaciones ntimas que han terminado a causa de sus celos suelen comentar que han sido celosas desde pequeas. Esto ha hecho que algunos psiclogos de la personalidad sostengan que existe algo as como una "personalidad celosa". Las diferencias observables entre las personas en cuanto a su propensin a reaccionar con celos, aseguran, no slo son vlidas y confiables desde el punto de vista de su prolongacin en el tiempo: se verifican tambin en las familias. Mi experiencia personal me lleva a creer que poner a ciertos individuos el marbete de "personalidades celosas" no les hace ningn bien, e incluso puede ser perjudicial. Ms til resulta considerar que las personas tienen diferentes predisposiciones a los celos. Como vimos al principio, los celos se originan en los primeros aos de vida. Y vuelven a desencadenarse cada vez que se percibe la amenaza de la prdida de una relacin amorosa valorada. Es comn que las personas a quienes los psiclogos de la personalidad rotulan como "personalidades celosas" hayan pasado por una experiencia ms traumtica asociada con la infidelidad, los celos o la prdida de amor en su infancia, y, en consecuencia, estn ms predispuestas a reaccionar ponindose celosas en etapas posteriores de sus vidas. Cun celoso era usted en sus primeros aos de vida? . Durante la infancia? . Durante la adolescencia? . Durante la juventud? . Durante la edad adulta? De las personas que yo investigu, la mayora afirma ron haber sido ms celosas en la adolescencia. Es posible que durante este perodo tormentoso, todas las experiencias, en tre ellas los celos, sean ms intensas. Tambin es posible que los adolescentes sean ms propensos a sentir el temor de perder a su amado porque en esa etapa de la vida las relaciones se caracterizan por una falta de compromiso mutuo. Los interrogados acusaron niveles decrecientes de ce los despus de la adolescencia (menos durante la juventud que durante la adolescencia, y menos durante la edad adulta que durante la juventud). Hay varias formas de interpretar estos datos. Es posible que a lo largo del tiempo las personas desarrollen mejores estrategias para hacer frente a los celos. Es posible que, con la experiencia, eviten relaciones en las que resulta probable que los celos se desencadenen a menudo. Es posible que con la edad la mayora de las personas adquieran ms seguridad en ellas mismas y estn as menos propensas a sentirse amenazadas por ciertos desencadenantes de los celos. Es posible que con el paso del tiempo la mayora de las parejas desarrollen un cierto grado de seguridad en su relacin y estn entonces menos propensas a

ver los incidentes desencadenantes de celos como amenazas importantes. Y es posible que la creciente apertura que se observa en la sociedad en general y en la institucin del matrimonio en particular haya causado una decadencia generalizada de los celos. El hecho de que las personas que eran ms celosas que otras en la infancia tambin tiendan a ser ms celosas que otras en etapas posteriores de la vida sustenta la nocin de que las personas tienen predisposiciones estables a los celos. Ese gnero de predisposicin es influida por la constelacin familiar. Los psiclogos del desarrollo sitan las races de los celos de los adultos en la rivalidad entre hermanos. El patrn psicolgico de reaccin a los factores desencadenantes de los celos en pocas posteriores de la vida, sostienen, est determinado por las primeras experiencias de celos del nio cuando su deseo de disponer con exclusividad de la madre es amenazado por un hermano. De acuerdo a mis investigaciones, cuanto ms herma nos varones mayores tena una persona, mayor era su pro pensin a ser celosa. Cuantos ms hermanos menores tena, menor era su propensin a ser celosa. El nmero de hermanas no estaba relacionado con los celos. Esto sugiere que la presencia de un hermano no es en y por s misma un factor desencadenante de los celos. El factor desencadenante tiene que ser un hermano que est en una posicin ventajosa (un hermano varn mayor tiene ventajas tanto desde el punto de vista de la edad como del sexo en nuestra sociedad patriarcal). Los celos en la edad adulta estn influidos por la envidia que uno siente en la infancia por las ventajas de que goza el hermano y por el tringulo de celos que se establece en ese perodo con ese hermano y la madre. Si realmente tenemos una predisposicin a los celos, podemos esperar que en algn momento la gente que nos rodea lo advierta. Y as ocurre. La mayora de los que le conocen bien le consideran una persona celosa? Cuanto ms celoso sea (o considere que es), ms alta ser la probabilidad de que la gente que le conoce bien le considere una persona celosa. El tormento de los celos es difcil de ocultar. Si es difcil ocultarles nuestros celos a aquellos que nos conocen, mucho ms difcil es ocultrselos a nuestros compaeros ntimos. Ellos no slo son los que probablemente ms provocarn nuestros celos sino tambin sus testigos privilegiados. La gente tiene menos propensin a mostrar una conducta celosa en pblico o en relaciones ocasionales que a hacerlo en las relaciones ntimas. Una razn obvia es que es ms probable que los celos aparezcan en una relacin ntima que en una relacin ocasional menos valorada. Otra razn es que por lo general la conducta celosa suele ser considerada socialmente inaceptable en nuestra cultura. Las personas con quienes usted ha tenido una relacin de intimidad le consideran celoso? Cuanto ms celo so se sienta usted mayor ser la probabilidad de que su compaero lo considere celoso (mucho ms an que las otras personas que le conocen bien). La razn parece bastante simple: usted es celoso, y su compaero, no puede evitar advertirlo y "decirlo tal cual es". Correcto? No necesariamente. Tambin es posible que cuanto ms lo

considere celoso su compaero ms propenso est usted a considerarse celoso. Su compaero puede decirle que usted es celoso por muchas razones, de las cuales slo una es que usted es verdaderamente celoso. Otra razn, como vimos, es que l, o ella, tenga fantasas en las que se ve involucra do sexualmente con otras personas, o tenga amoros rea les, y le haga pensar a usted que es excesivamente celoso para disculpar su propia conducta. Cuando pregunt a mis entrevistados qu era, segn pensaban ellos, lo que provocaba los celos, una de las respuestas ms comunes fue "la inseguridad personal". Algunas personas, y tambin algunos investigadores, creen que los celos son una parte de la personalidad de una persona, y que aquellos que son inseguros en general tambin son inseguros en sus relaciones ntimas, y que esa inseguridad se manifiesta como celos) Suena bastante sencillo, no es as? Sin embargo, la explicacin que ocup el segundo lugar fue: "Los celos son el resultado del temor a resultar desprestigiado". Tercera en la escala fue: "Los celos son el resultado de la debilidad de la relacin". La cuarta fue: "Los celos son el resultado de sentirse excluido y dejado de lado". El temor a resultar desprestigiado, el sentimiento de exclusin y los problemas de la relacin no son partes estables de la personalidad de una persona. Se relacionan ms bien con la dinmica de una situacin o relacin especficas. Esto nos retrotrae a la nocin (presentada anteriormente) segn la cual los celos siempre son resultado de una interaccin entre una cierta predisposicin y un cierto acontecimiento desencadenante. La predisposicin a los celos est relacionada con otras caractersticas de la personalidad tales como, por caso, la inseguridad. Si la predisposicin habr de manifestarse o no, depende de la relacin misma: de los problemas que se presenten en las relaciones que se entablan con otras personas as como de la confianza y el nivel de seguridad que los compaeros tengan en cada relacin. En definitiva, que la predisposicin a los celos se manifieste o no depende tambin en parte del estado mental en que usted se encuentre en ese momento y que puede no tener nada que ver con los celos. Cmo describira usted su estado mental? Cuanto mejor sea su estado mental menores sern las probabilidades de que sufra los tormentos de los celos. Pero, por supuesto, si usted est inmerso en una crisis de celos, eso no tendr el mejor de los efectos sobre su estado mental. Cmo describira usted su estado fsico? Un pobre estado fsico, en menor medida que el estado mental, tambin se asocia con una tendencia ms pronunciada a experimentar celos. Cuanto mejor sea su estado fsico en general, menores sern las probabilidades de que los celos lo dominen. A diferencia de los datos que se refieren a los primeros antecedentes de los celos en nuestra infancia, con respecto a los cuales poco es lo que podemos hacer, s es posible en cambio traducir los datos acerca de la correlacin entre nuestros estados mental y fsico y los celos a recomendaciones especficas.

En razn de que ms adelante hay una seccin dedicada a diversas tcnicas para hacer frente a los celos, en este momento recuerde simplemente que si usted se siente atormentado con frecuencia por los celos, una forma de prepararse para enfrentar el problema es mejorar su salud mental y fsica en general. Puede mejorar su salud mental acudiendo a una terapia, aprendiendo tcnicas de relajacin, o haciendo cosas que lo hagan sentir bien. Cuando usted se siente mejor psicolgicamente, la probabilidad de que sus celos lo dominen es mucho menor, aun cuando otros de los factores que influyen en la situacin no hayan cambiado. Anlogamente, si usted mejora su estado fsico, su capacidad para hacer frente a todas las tensiones de su vida, entre ellas los celos, mejorar. Si a usted le gusta bailar, por ejemplo, ponga msica con mucho ritmo y baile quince minutos todos los das, especialmente cuando est deprimido. Eso tendr un efecto positivo tanto en su estado de nimo como en su estado fsico, lo que probablemente le ayude a manejar ms eficazmente sus celos. Una palabra acerca de los celos moderados

Una palabra acerca de los celos moderados


Hasta aqu nos hemos dedicado particularmente a las formas extremas de los celos, es decir aquellas que provocan un dolor y una furia tremendos. Los celos no siempre alcanzan esos extremos: tambin se presentan en dosis ms moderadas. Con qu frecuencia experimenta usted celos moderados? Cuando experimenta celos moderados, cunto suelen durar? La mayora de las personas experimentan celos moderados con mucha ms frecuencia que celos extremos ("cada vez que lo veo flirtear con una mujer atractiva", "cada vez que ella expresa admiracin por otro hombre"). Esa experiencia dura mucho menos (ms que das, segundos), y es mucho menos dolorosa y traumtica. De hecho, algunas personas incluso dicen que este tipo de celos le agregan cierto condimento a sus relaciones. Una mujer que se describe a s misma como felizmente casada explica: "Cuando lo veo flirteando con una mujer atractiva -los ojos le brillan y tiene una ex presin radiante- me recuerda lo guapo que es. Siento una punzada de celos, pero no es un sentimiento desagradable. Hasta podra decir que en cierta medida me agrada. Le agrega emocin a nuestra relacin, es como una forma de coqueteo. Me da la certeza de que no debo dar por descontado su amor... Si me mantengo serena es porque me siento segura de su amor, y s que cuando lleguemos a casa vamos a hablar de aquella otra mujer, y nos vamos a rer de todo el episodio." Los celos son como la pimienta. selos con moderacin y le agregarn sabor a la relacin. Pero usados en demasa pueden quemar. De hecho, en uno de mis estudios acerca del agotamiento del matrimonio descubr que cuanto ms intensos eran los celos que experimentaban las personas en su relacin, ms probable era que sta se agotara) Con los celos moderados parece verificarse lo contrario.

La "persona celosa" y la "persona no celosa" Volvamos ahora al tema de la definicin que cada uno hace de s mismo como celoso o no celoso. Las personas que se describen a s mismas como celosas aseguran tambin que sufren los celos ms intensamente y con ms frecuencia que las que se describen como no celosas. En el primer grupo, los celos se desencadenan ms fcilmente y duran ms tiempo. Estas personas consideran que sus celos son un verdadero problema y reconocen haber experimentado celos en todas las etapas de sus vidas. Los otros los ayudan a confirmar su percepcin de s mismos como personas celosas. Las personas que les conocen bien y las que han tenido relaciones ntimas con ellas las consideran celosas. Sin embargo, como hemos visto a lo largo de esta seccin, las personas que se describen a s mismas como no ce losas tambin experimentan celos cuando una amenaza se cierne sobre una relacin importante. Ms an, los experimentan con los mismos sntomas fsicos, emocionales y cognitivos que las personas que se definen a s mismas como celosas. Los experimentan como reaccin a factores desencadenantes similares y en un orden de importancia similar: un amoro con alguien a quien conocen y envidian provoca los celos ms intensos, y los celos que provoca un amoro con alguien a quien no conocen y a quien tienen en baja estima son los menos intensos. Si bien los factores desencadenantes y la experiencia concreta de los celos son similares en ambos grupos, hay una serie de diferencias entre las relaciones de quienes se describen como personas celosas y de quienes se consideran personas no celosas. Las personas no celosas se sienten ms seguras de su relacin, esperan que dure ms tiempo y estn ms seguras de que sus compaeros nunca les han sido infieles. En contraste con esto, ocurre que entre las personas que se describen como celosas, aun cuando tengan buenas razones para sentirse inseguras en sus relaciones y experimentar ce los, algunas perciben sus celos como un rasgo de su personalidad. No dicen: "Estoy sintiendo estos celos porque mi marido, con quien estoy casada desde hace treinta y cinco aos, ha tenido un amoro". Dicen ms bien: "Estoy sintiendo es tos intensos celos porque soy una persona celosa". La primera respuesta implica que el problema es producto de la situacin y que, por lo tanto, puede tener solucin. La segunda implica que el problema es inherente a la personalidad del individuo y, por lo tanto, es mucho ms difcil de solucionar. Habida cuenta de que hay entre la gente un gran consenso acerca de cules son los factores desencadenantes de los celos y cmo se los experimenta, es sorprendente que haya quienes prefieren explicarlos como un rasgo de personalidad frente al cual es poco lo que se puede hacer, y en cambio otros los expliquen en el contexto de una situacin particular en la que lo que se puede hacer es muchsimo. Es posible, desde luego, que algunas personas vean sus celos como un rasgo de personalidad porque ello explica conductas que de otro modo resultaran inaceptables. Los celos sexuales estn ampliamente aceptados como fundamentos de indignacin moral en nuestra cultura. El "sentirse ce loso" sirve

como explicacin o excusa para una variedad muy amplia de acciones hostiles, amargas y violentas. Sin el con texto legitimador de los celos estas mismas acciones seran consideradas sntomas de una severa patologa y perturbacin mental. No es sorprendente que las personas que se describen a s mismas como celosas tiendan tambin a atribuir ms efectos positivos a los celos y los consideren ms positivos en general que las personas que se describen a s mismas como no celosas. Por ejemplo, las personas celosas tienden a creer que los celos nos ensean a no dar por descontado el amor, hacen que las relaciones duren ms tiempo, inducen al compromiso, aportan emocin a las relaciones anodinas, hacen que el compaero de uno parezca ms deseable y que uno ponga a su relacin bajo anlisis. Pero aunque ser una "persona celosa" puede servir para disculpar ciertas conductas inaceptables ("Es por eso que no quiero que bailes con nadie ms que yo"; "Es por eso que tuve una rabieta"), a la larga provoca ms problemas que los que resuelve. La razn: reduce enormemente nuestra libertad de accin y nuestra capacidad de hacer frente a los factores desencadenantes de los celos. Dicho esto, vuelvo ahora a la pregunta planteada al comienzo de esta seccin: Es usted una persona celosa? Sea cual fuere su respuesta, probablemente est interesado en aprender algo acerca de las races inconscientes de sus celos, que son el tema de la prxima seccin. Las races inconscientes de los celos sentimentales

Las races inconscientes de los celos sentimentales


"Quien despierta a los perversos demonios que habitan imperfectamente domados un alma humana y quiere combatirlos, ha de hallarse preparado a no salir indemne de tal lucha." SIGMUND FREUD Los celos son normales y universales Segn Freud los celos son universales no porque sean innatos sino porque son inevitables. Nadie puede escapar a ellos porque se originan en dolorosas experiencias infantiles que todos compartimos. Estos traumas infantiles universales vuelven a experimentarse cada vez que se despiertan nuestros celos en la edad adulta. Puesto que todo el mundo los experimenta, los celos son, por definicin, normales. Freud describe los celos como "uno de esos estados afectivos, como la tristeza, que hemos de considerar normales. De este modo, cuando parecen faltar en el carcter y en la conducta de un individuo, deducimos

justificadamente que han sucumbido a una enrgica represin y desempean, en consecuencia, en su vida anmica in consciente un papel tanto ms importante." En la perspectiva de Freud, si uno no experimenta ce los cuando una relacin importante est siendo amenazada, hay algo en uno que no est del todo bien. Es semejante a no sentir tristeza cuando muere alguien que a uno le interesa mucho. Lo ms probable es que una respuesta as signifique que uno est esforzndose por reprimir sus sentimientos u ocultrselos a los dems, adems de a uno mismo. Cincuenta y seis aos despus de la publicacin del trabajo de Freud sobre los celos, un psiquiatra llamado Emil Pinta public un artculo titulado Pathological Tolerance (Tolerancia patolgica). Describe un sndrome clnico por el cual una persona que debera responder ponindose celosa no lo hace. Pinta cita varios casos en los que un esposo o una esposa aceptaron una relacin sexual entre su compaero y una tercera persona. En un caso, John (de veinticinco aos) estaba casado con Sharon (de treinta y tres). Michael (de diecisiete), un desertor de la secundaria que en un principio haba sido con tratado para ayudar con las faenas de la granja, viva con ellos y se haba convertido en el amante de Sharon. sta insista en que amaba a los dos hombres y que no deseaba optar por uno de ellos. A John no le gustaba nada tener otro hombre en la casa hacindole el amor a su esposa, pero era renuente a marcharse o a presionar a Sharon para que se decidiera entre l y Michael. En otro caso, Lana (de veintisis aos) estaba casa da con Jack (de treinta y dos). Durante el ao previo al comienzo de su terapia, otra mujer, Marilyn (de treinta y dos aos) vivi con ellos en su casa y comparti sexual- mente a Jack. Marilyn y Jack trabajaban durante el da, y Lana se quedaba en la casa cuidando a los dos hijos que Marilyn tena de un matrimonio anterior. Lana se describi a s misma diciendo que se senta "no valorada e incomprendida" por Jack, Marilyn y los nios. La razn primor dial por la que comenz la terapia fue "para lograr que los chicos me obedezcan". Era consciente de que su relacin con Jack y Marilyn era emocionalmente destructiva, pero se negaba a contemplar la posibilidad de marcharse o de insistir en que Marilyn se fuese. Pinta sugiere que la dinmica de la tolerancia pato lgica es idntica a la de los celos patolgicos. Volveremos a la dinmica de la tolerancia patolgica (y a los dos tringulos) despus de examinar la dinmica de los celos patolgicos. Por ahora, creo que la mayora de las personas estara de acuerdo con Pinta en que, tanto en el caso de John como en el de Lana, hay algo que no es demasiado "normal" en su falta de celos y en el conjunto de la relacin en la que estn inmersos. Un sndrome clnico similar a la tolerancia patolgica es el escotoma psicolgico (ceguera), la incapacidad para advertir o interpretar correctamente situaciones que para virtualmente cualquier otra persona son desencadenantes obvios de los celos. Un ejemplo de escotoma psicolgico que tal vez usted

recuerde del principio uno es el del esposo cuya esposa flirtea con todo hombre que se le cruce y se va a la cama con cualquiera que se lo proponga, y el esposo es el nico que no lo sabe y ni siquiera lo sospecha. Una mujer que se involucr sexualmente con un hombre cuya esposa pareca estar sufriendo de escotoma psicolgico describe as esta extraa experiencia: "Estbamos bailando tan provocativamente -prcticamente 'hacindolo'que creo que no haba nadie en la fiesta que no se diera cuenta de que algo estaba pasando. Nadie salvo su esposa, que charlaba con sus amigas y de vez en cuando nos dispensaba una sonrisa. S que a ella no le gusta bailar, y el esposo dice que tampoco le gusta el sexo, de modo que cuando su marido lo est 'haciendo' con otras mujeres, ella simple mente no lo advierte. Y como l insiste en que necesita tener sexo todos los das y para ella una vez cada tres meses es ms que suficiente, es mucho lo que no ve. Quin sabe, tal vez se sien te aliviada de que alguien est haciendo el 'trabajo sucio' por ella." El enfoque psicodinmico de los celos

El enfoque psicodinmico de los celos


El enfoque psicodinmico pone el acento en las fuerzas inconscientes que operan en los celos. Parte del supuesto de que en lo ms profundo de nuestra psiquis anidan impulsos, deseos, temores y recuerdos traumticos de los que no somos conscientes. Cada sentimiento consciente est acompaado por su contraparte inconsciente, que a menudo es su opuesto; as, conscientemente nos disgustan cosas por las que nos sentimos inconscientemente atrados: podemos llegar a amar conscientemente a personas a quienes inconscientemente odiamos. Los impulsos innatos y los motivos inconscientes permiten explicar conductas que de otro modo sera difcil comprender, como por ejemplo por qu algunas personas permanecen junto a un compaero que les es permanentemente infiel, y por qu algunas personas alejan a un compaero que aman entraablemente con celos injustificados. El enfoque psico-dinmico da por supuesto que las personas juegan un papel activo (si bien inconsciente) en la creacin de sus circunstancias vitales y sus relaciones amorosas. No fue por mala suerte que usted recal en una relacin con un compaero "patolgicamente infiel" o "patolgicamente celoso". Usted eligi muy cuidadosamente ese compaero para que desempeara ese papel. Nuestros ms antiguos recuerdos y penurias infantiles, la mayora de ellos inconscientes, ejercen una poderosa influencia sobre la forma en que experimentamos el mundo y en las reacciones que tenemos. Las experiencias infantiles ejercen tambin una gran influencia en nuestra eleccin de compaero. Esa eleccin nunca es arbitraria. Elegimos una persona que resulte lo ms adecuada posible para satisfacer las necesidades afectivas que no fueron satisfechas en nuestra infancia. Cuando encontramos a esa persona, proyectamos en ella la imagen interna que se form en nosotros durante nuestra infancia. Un hombre que vio cmo su

madre engaaba a su padre, tal vez proyecte su imagen internalizada de una esposa infiel, que se cre en l durante el trauma infantil, sobre su casta y fiel esposa. Las parejas tienen necesidades complementarias. Cada compaero elige a alguien que representa una parte reprimida de s mismo. Un hombre que tuvo que reprimir su parte afectiva se casa con una mujer afectiva que tuvo que reprimir la parte lgica de s misma. El conflicto personal internalizado de cada uno de ellos se exterioriza como conflicto marital ("Por qu no es ms afectivo?" "Por qu no es ms lgica?"). Los conflictos entre los miembros de la pareja en punto a cuestiones de celos como a todas las otras cuestiones son una actualizacin de conflictos internos. Por ejemplo, si la infidelidad es un tema recurrente en los conflictos que usted tiene con su compaero, existe la posibilidad de que los dos tengan algn conflicto interno al respecto. Las experiencias infantiles de celos no "provocan" los celos en la edad adulta. Pero s son actualizadas en situaciones similares y determinan con qu facilidad y con qu intensidad respondemos a los factores desencadenantes de los ce los. El objetivo de la terapia es traer lo inconsciente a la conciencia. El terapeuta ayuda a los pacientes a lograr la comprensin de las "verdaderas" causas de sus celos haciendo que vinculen las experiencias del pasado con los problemas actuales. Una vez que usted comprende las races de sus celos -es decir, cules son los acontecimientos del pasado que reviven en sus celos actuales- y lo que est ganando al quedarse aferrado a ellos, se considera que est curado. Las races de los celos segn Freud

Las races de los celos segn Freud


Freud crea que es "fcil ver" que los celos estn compuestos por: . Tristeza, el dolor causado por el pensamiento de que se est perdiendo a alguien a quien uno ama. . La comprensin dolorosa de que no podemos tener todo lo que queremos, aun cuando lo queramos con la mayor intensidad y merezcamos tenerlo. . Sentimientos de enemistad contra el rival exitoso. . Una mayor o menor dosis de autocrtica que nos hace sentir responsables de nuestra prdida. "Aunque los calificamos de normales", agregaba, "estos celos no son completamente racionales, esto es, nacidos de circunstancias actuales, proporcionados a la situacin real y dominados sin residuo alguno por el yo consciente." En otras palabras, aun en los celos normales -los que experimentamos todos- siempre hay algunos componentes irracionales. La razn es que los celos "demuestran poseer profundas races en lo inconsciente, y continan impulsos muy tempranos de la vida afectiva infantil".

Como usted recordar del anlisis de los celos y la envidia hecho al principio, Freud crea que los celos arraigan primordialmente en acontecimientos infantiles asociados con el conflicto edpico. Esto ocurre durante la etapa flica, cuando el nio tiene alrededor de tres aos. En esta etapa, el rgano sexual se convierte en el centro de inters y placer para el nio. Como los rganos sexuales de nios y nias son diferentes, los conflictos por los que tienen que pasar son diferentes. Segn la famosa frmula de Freud, "La anatoma es el destino". Los nios pasan la mayor parte del tiempo con miembros de su familia. En consecuencia, los miembros de su familia son los objetos de amor e identificacin ms accesibles. Es natural que sus primeros impulsos sexuales se dirijan hacia alguien de la familia. Los impulsos sexuales vienen acompaados de animadversin contra la persona que el nio percibe como un rival. La rivalidad es la raz del complejo de Edipo en los nios y del complejo de Electra en las nias. Edipo y Electra son hroes trgicos de la mitologa griega. Edipo, sin saberlo, mata a su padre y se casa con su madre. Electra amaba a su padre y odiaba a su madre, que lo traicion y provoc su muerte. Para vengar la muerte de su padre, Electra convenci a su hermano de que matara a la madre de ambos. Segn Freud, todos los nios experimentan de alguna manera el dolor de Edipo y de Electra. El nio se "enamora" de su madre, la nia se "enamora" de su padre. Pero ambos se enfrentan a un rival formidable: el nio a su padre, la nia a su madre. El nio teme la ira de su padre si descubre que su hijo desea a su esposa. El modo de superar esta angustia es identificarse con el padre y convertirse en un hombre como l. La nia envidia la ventaja de que goza la madre y se sobrepone identificndose con ella. La tristeza, el dolor de la prdida, la impotencia, la toma de conciencia de que no pueden obtener todo lo que quieren, la animadversin contra el rival exitoso que los nios experimentan cuando "pierden" en este original tringulo, quedan grabados en sus psiquis y reaparecen en la edad adulta cuando se encuentran inmersos en un tringulo semejante. Celos proyectados y celos delirantes

Celos proyectados y celos delirantes


Freud diferenci los celos "normales" de los "proyectados" y los "delirantes", y a estos dos ltimos los consider patolgicos. Los celos proyectados derivan tanto de una verdadera infidelidad como de impulsos hacia la infidelidad que han sido reprimidos. Si usted ha sido infiel, o ha deseado a alguien pero no ha actuado en consecuencia, es probable que "proyecte" esa infidelidad sobre su compaero inocente. Le echar a su compaero la culpa de lo que usted hizo o quiso hacer, y reaccionar ante la amenaza proyectada ponindose celoso. "Sabido es que la fidelidad", escribi Freud, "sobre todo la exigida en el matrimonio, lucha siempre contra incesantes tentaciones." Incluso una persona

que niega estas tentaciones, de todos modos las experimenta. Cmo puede esa persona aliviar la culpa que le provoca el impulso a la infidelidad o el hecho de haberla cometido? Una forma es "proyectar sus propios impulsos a la infidelidad sobre la persona a quien deben guardarla. Este poderoso motivo puede luego servirse de las percepciones que delatan los impulsos inconscientes anlogos de la otra persona y justificarse entonces con la re flexin de que aqulla no es probablemente mucho mejor." Los celos que nacen de esa proyeccin, dice Freud, tienen un carcter casi delirante. (El delirio es una creencia que persiste aun cuando no tenga fundamentos en la realidad.) No obstante, los celos proyectados, a diferencia de los delirantes, casi siempre pueden ser tratados mediante una terapia psicodinmica. Cuando la persona celosa comprende que sus celos son producto de sus propios impulsos reprimidos hacia la infidelidad y que su compaero es una persona fiel, esa percepcin suele ser suficiente para resolver el problema de celos. En el caso de los celos delirantes, la solucin no es tan fcil. Los celos delirantes son una forma de paranoia. Tambin tienen su origen en impulsos hacia la infidelidad que fueron reprimidos, pero segn Freud, en estos casos el objeto es del mismo sexo que la persona celosa. (Como veremos ms adelante, los psicoterapeutas actuales tienden a disentir con Freud en este punto.) Freud deca que todos somos en alguna medida bisexuales. Los nios, antes de la etapa edpica, se sienten atrados por el padre del mismo sexo adems de por el padre del sexo opuesto. Estos sentimientos son reprimidos, pero pueden volver a surgir bajo la forma de atraccin consciente o inconsciente hacia el rival en los celos adultos. Este tipo de atraccin homo sexual, segn Freud, es el rasgo primordial de los celos delirantes. En una tentativa por defenderse de impulsos homosexuales demasiado fuertes, el hombre celoso dice, en efecto, "No soy yo quien lo ama, es ella". Como el impulso homosexual produce mucha ms angustia que el impulso heterosexual, es ms probable que la defensa contra l implique una grave distorsin de la realidad. Como ejemplo de los celos delirantes Freud presenta el caso de un joven cuyo objeto de celos era su esposa, una mujer intachablemente fiel. Los celos de este hombre se manifestaban en ataques que duraban varios das y aparecan regularmente al da siguiente de que hubiera tenido relaciones sexuales con la esposa. La conclusin de Freud es que despus de haber satisfecho su libido heterosexual, los componentes homosexuales que tambin resultaban estimulados por el acto sexual "se manifestaban en el ataque de celos". Los ataques de celos se basaban en gestos "imperceptibles para toda otra persona, en los que poda haberse transparentado la coquetera natural de su mujer, totalmente in consciente". Ella haba rozado distradamente con la mano al hombre que estaba a su lado, haba inclinado demasiado su rostro hacia l,

o haba sonredo con gesto ms amable que el que sola dedicarle a su esposo en la intimidad. El esposo estaba particularmente atento a todas estas manifestaciones del inconsciente de su mujer y saba cmo interpretarlas. En esto se pareca a las personas que sufren paranoia, a quienes nada de lo que hacen los dems les resulta indiferente, e interpretan cada gesto, por mnimo que sea -una risa contenida, una mirada indiferente, un escupitajo en el suelo- como dirigido personalmente a ellas. Nuestro marido celoso perciba la infidelidad de su esposa en lugar de la propia. Por la va de prestar la mxima atencin a la infidelidad de ella magnificndola al extremo poda mantener inconsciente la suya. Del mismo modo, el odio que el paranoico perseguido ve en los otros es un reflejo de sus propios impulsos hostiles hacia ellos. Como es de suponer, Freud encuentra las razones que explican los celos delirantes del esposo en los primeros acontecimientos de su infancia. La juventud del marido estuvo dominada por un fuerte apego a su madre. De los muchos hijos que esta mujer haba tenido, l, que era de claradamente el favorito, desarroll unos celos marcada mente "normales" hacia ella. Cuando se comprometi para casarse, su deseo de una madre virginal se expres en dudas obsesivas acerca de la virginidad de su novia. Estas dudas desaparecieron despus del casamiento. En los primeros aos de su matrimonio los celos brillaron por su ausencia. Luego, se involucr en un prolongado amoro con otra mujer. Cuando el amoro termin empez a sentirse celoso una vez ms. Esta vez se trataba de celos proyecta dos, que le permitan aliviar la culpa que senta por su propia infidelidad. El hecho de que su padre tuviera poca in fluencia en la familia combinado con "un trauma homo sexual humillante en la pubertad" representan para Freud las races de una fuerte atraccin sexual que este hombre senta por su suegro, que con el tiempo se convirti en una "plena paranoia celosa". La mayora de los psiclogos clnicos que se dedican a trabajar con personas que tienen un problema de celos coinciden con Freud en que los celos pueden variar en su nivel de patologa en un arco que va desde los celos normales a los delirantes. Tambin coinciden con Freud en que los celos delirantes son una forma de paranoia y en que son los ms difciles de tratar y curar. Muchos no coinciden, en cambio, en que los celos delirantes sean primordialmente producto de impulsos reprimidos a la homosexualidad. Un ejemplo del uso que un psicoanalista actual est haciendo de los conceptos de Freud acerca de los celos nos lo proporciona el anlisis del doctor Pinta a propsito de la dinmica de la tolerancia patolgica. La dinmica de la tolerancia patolgica

La dinmica de la tolerancia patolgica

Como los celos patolgicos, la tolerancia patolgica (aquellos casos poco comunes que describo al principio como "anormalmente no celosos") tienen su origen en el conflicto edpico. En ambos casos el individuo recrea una situacin familiar de la primera infancia y deseos edpicos inconscientes. En el tringulo que forman John, Sharon y Michael, John es un hombre que sinti, al nacer su hermano, que haba sido reemplazado en el amor de su madre. En su matrimonio aquella relacin se ha reproducido en forma casi idntica, y en ella Sharon representa a su madre y Michael a su herma no. En el tringulo formado por Lana, Jack y Marilyn, las semejanzas con la historia familiar de Lana son an ms sorprendentes. Jack y Marilyn desempean el rol de padres sustitutos en tanto que Lana juega el rol de "hermana mayor" con los hijos de Marilyn. En la terapia Lana asegur que se senta exactamente como sola sentirse con sus hermanos. Adems, Jack le era abiertamente infiel a Lana del mismo modo que el padre de Lana le haba sido abierta mente infiel a su madre. Otro mecanismo que se ve en la tolerancia patolgica y que Freud observ en los celos delirantes es la proyeccin de los impulsos homosexuales inconscientes. En el primer tringulo, la atraccin fsica que John senta por Michael era ms que evidente. Establecieron una intimidad considerable que algunas veces lleg a provocar la exclusin de Sharon. En el segundo tringulo, Lana tena una historia de homosexualidad y su atraccin por Marilyn era evidente. La gran proximidad en que se daban las relaciones sexuales en la trada implica una fuerte gratificacin de los impulsos homosexuales inconscientes. Cmo se diagnostican los celos delirantes En el manual oficial de diagnstico de la American Psychiatric Association (Asociacin Norteamericana de Psiquiatra) -el DSM-III- se describe a los celos delirantes como una perturbacin paranoica. El individuo que la sufre puede llegar a convencerse, sin la debida causa, de que su compaero (o compaera) le es infiel. La persona celosa rene ligeros indicios de "pruebas" tales como tener la ropa en desorden, o encontrar manchas en las sbanas, y los usa para justificar su delirio. Tambin ocurre que la persona se torna desconfiada, resentida, colrica e incluso violenta. El manual presenta los criterios de diagnstico que se estima que los psiclogos deben emplear para definir un caso particular de celos como delirante. Estos criterios pueden ser tiles para aquellos que estn procurando determinar si sus celos, o los de su compaero, son delirantes. Los siguientes son algunos de ellos: . Celos persistentes a pesar de que es evidente que no hay nada que los justifique en la realidad. . Sentimientos y conducta adecuada al delirio. . Duracin del delirio de al menos una semana.

. Incoherencia, alucinaciones o delirios bizarros (por ejemplo, delirios de control, transmisin de pensamiento). . Inexistencia de perturbacin orgnica que pueda explicar el delirio. En palabras ms simples, los celos no se basan en la realidad pero no obstante persisten. Cuando esto le ocurre a alguien a quien usted ama o a quien est muy ligado, nada de lo que diga o haga convencer a esa persona de que usted es inocente. Lo mejor que se puede hacer en un caso as es pedir ayuda profesional. Un ejemplo registrado en el libro de casos que acompaa al manual DSM-III nos ayudar a aclarar estos criterios. Una exitosa, y hermosa, diseadora de interiores de treinta y cuatro aos es llevada a la clnica por su esposo de treinta y siete aos, un destacado abogado. El esposo se queja de que en los ltimos tres aos su esposa le ha estado haciendo acusaciones cada vez ms estridentes de infidelidad. Ha hecho todo lo que estaba a su alcance para convencerla de su inocencia pero nada de lo que dice o hace logra conmover su conviccin. Un anlisis cuidadoso de los hechos revela que efectivamente no hay pruebas que permitan suponer que el esposo ha sido infiel. Cuando se le pregunta a la esposa cules son las pruebas que tiene, contesta con vaguedades y expresin misteriosa, pero de todos modos sigue absoluta mente segura de que est en lo cierto. Dice que puede adivinarlo en la mirada distante de su esposo, y se siente terrible mente insultada por la sugerencia de que la deslealtad es producto de su imaginacin. La mujer no tiene alucinaciones, hace bien su trabajo y no tiene dificultades para pensar, aparte de su conviccin acerca de la deslealtad en cuestin. Como las pruebas parecen indicar que las quejas de infidelidad de la esposa son infundadas, la conclusin es que sus celos deben de ser delirantes. El hecho de que no tenga alucinaciones y su discurso est bien organizado permite pensar que su delirio no es un sntoma de esquizofrenia sino de paranoia. Como suele ocurrir en la paranoia, el dao que esta mujer sufre debido a su delirio no afecta su funciona miento cotidiano fuera de la relacin con su esposo. Veamos los criterios para el diagnstico de los celos en un caso me nos extremo. Sam y Amalia

Sam y Amalia
Amalia cont: "Los celos de Sam suelen estallar cuando estamos haciendo el amor. Aparecen a menudo. Sbitamente, siento que l se retrae. La primera vez que ocurri no supe qu pensar. Estbamos en Pars, pasndola de maravilla. De pronto, cuando estbamos haciendo el amor, se detuvo y me apart con violencia... Ahora ya s lo que eso significa. Le disgusto fsicamente. No puede tocarme. Mi cuerpo le resulta repulsivo. Cuando habla de mi cuerpo dice que me imagina teniendo sexo con otros hombres con los que estuve involucrada en el pasado.

Me imagina haciendo con esos hombres las mismas cosas que nosotros cuando estamos haciendo el amor. Dice que puede verme jugando con el pene de otro hombre, o imaginar al hombre besando mis pezones, ese tipo de cosas. Piensa que el sexo que yo tena con otros hombres era indecente, y eso le hace yerme indecente, barata, despreciable, indigna de alguien puro y sano como l. "Cuando tuvo su ltimo ataque de celos bram: 'Todas las mujeres son putas, excepto Mary'. Mary es su ex esposa. A m me dice que no la amaba. Casi nunca tenan sexo. Mary dependa de l para todo: nunca le puso gasolina al coche (que slo ella conduca) porque no saba qu hacer cuando entraba a una gasolinera. Cuando iba de compras, l la segua en su motocicleta, pagaba y acarreaba las bolsas. Por qu se qued con ella diez aos? Porque estaba seguro de que le era fiel. Mary no poda arreglrselas si no tena un hombre cerca. No poda arreglrselas sin l." El matrimonio de los padres de Sam haba sido muy poco comn. Su madre -una mujer excepcionalmente hermosa- tuvo un amoro con otro hombre durante muchos aos. Su padre, a quien Sam describe como pasivo, dbil, impotente y celoso, tambin tuvo sus amoros durante el matrimonio. Cuando Sam tena quince aos, l y su hermano fueron a comprarle a su madre un regalo para el da de la madre. Sam vio a su madre en la parada del autobs, esperando. Ella no se dio cuenta. l se qued observando y vio cmo un coche enorme que se acercaba se detena junto a ella. La puerta del coche se abri. Su madre subi. Sam pudo ver cmo su madre besaba al hombre del coche. Despus, volvi a ver muchas veces aquel coche enorme aparcado cerca de la casa cuando su padre no estaba. Saba muy bien que no deba entrar. Por las maanas, despus de que su padre se iba, el hombre sola llamar por telfono. Su madre se llevaba el telfono al bao y mantena largas conversaciones erticas con su amante mientras Sam escuchaba a travs de la puerta. El padre de Sam debe haber descubierto el amoro, porque un da apareci con un revlver mientras su esposa tomaba el caf con sus amigas. Comenz a vociferar: "Te voy a matar, eres una puta!" Sam estaba en la casa en ese momento y tuvo que rescatar a su madre de la furia de su padre. Despus de la escena de celos, su padre sufri un colapso y tuvo que ser hospitalizado por lo que pareca ser un ataque cardaco. Sam -el sempiterno salvador de la familia- fue quien lo llev al hospital. Cuando tena diecisis aos, Sam se enamor de una muchacha hermosa a quien l describe como "del tipo barato". Nunca fue a la cama con ella, a pesar de lo cual sufri celos tremendos. Su primera experiencia sexual fue con una vecina, una mujer casada mucho mayor que l. No amaba a esta mujer y no

sinti celos por ella. Tampoco amaba a Mary, a quien conoci a los diecisiete aos. Pero Mary pareca amarlo y necesitarlo mucho, y no era del tipo de las que le provocaban celos, de modo que se cas con ella. Vale la pena sealar que la hermana de Sam, que es diez aos mayor que l, est infelizmente casada con un hombre grosero que tiene frecuentes ataques de celos en el curso de los cuales la golpea. Ella tiene muchos amoros, pero sigue con l, con lo que replica la infidelidad de su madre y revive los berrinches de celos de su padre. Cuando Sam conoci a Amalia, haba estado separado de su esposa pero todava no se haba divorciado de ella. Aunque seguro de que era desdichado en su matrimonio, amaba a sus dos hijos y se resista a abandonar completa mente la seguridad que le daba la familia. Pero Amalia es una mujer atractiva y encantadora (ocho aos mayor que l), y Sam se enamor de ella como nunca antes se haba permitido enamorarse de nadie. Cuando conoci a Sam, Amalia se dijo que era el hombre con quien quera casarse. Nunca lo haba pensado con respecto a ningn otro hombre, y haba salido con muchos. Antes de Sam, Amalia no haba sido precisamente selectiva para elegir a los hombres. Lo nico que esos hombres parecan tener en comn era que no estaban disponibles, fuese porque estaban casa dos o bien porque eran inasequibles desde el punto de vista afectivo. Aquello no le vena nada mal a Amalia. Como haba crecido junto a un padre y una madre que haban tenido una relacin simbitica sofocante, valoraba su libertad e in dependencia. Las cosas comenzaron a cambiar despus de su cumpleaos nmero treinta y cinco. Amalia decidi que quera tener una familia. Estaba preparada para ello y Sam era el hombre que haba estado esperando. Su romance fue apasionado. Sam iba a la casa de Amalia todos los das despus del trabajo y se pasaban horas haciendo el amor con desenfreno, dulzura y pasin. El sexo nunca haba sido tan excitante para Sam ni tan dulce para Amalia. El viaje a Pars fue el punto culminante de su romance. Sam siempre haba querido conocer Pars, de modo que para l era un sueo realizado. Para Amalia lo ms importante era la oportunidad de estar juntos las veinticuatro horas del da, y Pars era simplemente un adicional maravilloso. El pasar todo el tiempo juntos la hizo darse cuenta de que aquello era lo que ella buscaba. Le dijo a Sam que quera casarse y tener un hijo. Este fue el teln de fondo del primer ataque de celos de Sam. Amalia rememora as el episodio: "Me dice que slo nos casaremos cuando con fe plenamente en m. Le preocupan ciertos la dos oscuros mos responsables de mi pasado y que podran volver a surgir en el futuro. Puesto que fui infiel en el pasado yndome a la cama con ex amantes mientras sala con otros hombres, qu garanta tiene l de que no voy a volver a ser infiel? Despus de cada ataque de celos se siente culpable y mortificado y se deshace en disculpas. Me dice que espera que yo tenga la fuerza y la paciencia para

hacer frente a sus ce los. Me pide que lo ayude a superarlos. Sabe que es su problema y que yo no tengo nada que ver, pero que cuando sus celos estallan, no puede controlarlos. "Trato de tranquilizarlo de todas las maneras imaginables. Le aseguro que nunca disfrut del sexo con nadie tan maravillosamente como con l. Le digo que mi vasta experiencia con otros hombres debera de hacerlo sentirse seguro, por que lo he elegido a l y lo amo como nunca antes haba amado a nadie. Puesto que tuve todas esas experiencias sexuales ocasionales s cmo son y no tengo el ms mnimo deseo de volver a pasar por ellas. En realidad, le digo, soy yo la que debera estar preocupada, porque l ha tenido tan pocas relaciones sexuales que podra ser que todava tuviera curiosidad y en algn momento quisiera experimentar. Para m, todo eso es asunto terminado. "Pero nada de lo que le digo parece importar le. Sabe que lo amo pero no puede comprender mi pasado. Cmo pude haber hecho lo que he hecho? Son cosas que no parecen coincidir con la persona que l cree conocer. El hecho de que haya pasado por esas experiencias lo lleva a des confiar de m. La amenaza que esto representa para l es tan inmensa que nada de lo que digo la conjura." Amalia quiere saber de dnde vienen los celos de Sam, y, lo que es ms importante, qu se puede hacer para curarlos. Dejemos por un momento la historia de Sam y Amalia, y analicemos estas preguntas desde la perspectiva psicodinmica. Las races de los celos delirantes

Las races de los celos delirantes


En su adolescencia, Sam descubri que su madre estaba viviendo un amoro ilcito. La adolescencia es considera da el segundo perodo edpico. Qu sucede en la mente de un joven como Sam en este perodo de exacerbada sexualidad cuando descubre que su madre le es infiel a su padre? Los psicoterapeutas John Docherty y Jean Ellis describen una de las posibles consecuencias. Docherty y Ellis trataron a tres parejas en las que la queja principal eran los "celos obsesivos delirantes" de los maridos. En el curso de los tratamientos surgi un elemento sorprendentemente coincidente en estas parejas. En todos los casos, los maridos haban sido testigos en su adolescencia de cmo sus respectivas madres se involucraban en relaciones sexuales extramatrimoniales. Las acusaciones de los maridos celosos resultaban notablemente incoherentes si se las confrontaba con un retrato realista de sus esposas. En realidad, las acusaciones eran ms apropiadas para las madres de estos hombres. En un caso, el marido afirmaba que su esposa de veintisiete aos estaba bebiendo en exceso y teniendo sexo con personajes indeseables. Le escuchaba las conversaciones telefnicas, le revisaba la cartera y la colmaba de reproches hasta que ella cay de rodillas ante l y le rog que le creyera. En el curso del

tratamiento se hizo evidente que las acusaciones no tenan relacin alguna con la conducta de ella sino con la de la madre de l. En su adolescencia este hombre tuvo que llevar a casa muchas veces a su madre alcohlica, que se embriagaba hasta tal punto que no poda volver sola. Haba trabajado como camarera y sola confraternizar con diversos clientes ms bien desagradables. Tras observar estas discrepancias, los terapeutas profundizaron en el tema hasta que el hombre logr evocar un recuerdo que albergaba en s una enorme carga afectiva. Un da, cuando tena doce aos, haba regresado a su casa antes de lo esperado y descubri a su madre en plena relacin sexual con un desconocido. Nunca haba dicho una palabra al respecto, ni siquiera cuando los amoros de su madre se convirtieron en tema de violentas discusiones entre sus padres. Pero el episodio le haba dejado un amargo resentimiento hacia su madre y un sentimiento de culpa por su deslealtad hacia su padre. En el segundo caso, una pareja que haba estado casada dos aos acudi al tratamiento a causa de que el marido estaba furioso porque sospechaba que su esposa le estaba siendo infiel. El hombre haba estado bebiendo mucho y se haba convertido en un golpeador. Las sospechas del marido haban envenenado la relacin de la pareja casi desde el principio. La mujer haba aprendido a ser sumamente cuidadosa en sus interacciones con otros hombres. En las fiestas slo poda estar con su marido o con otras mujeres, nunca con otros hombres. l necesitaba saber dnde estaba ella a toda hora. En el curso del tratamiento, los terapeutas volvieron a advertir que el hombre acusaba a su esposa de cosas que ella no haca, pero que s haba hecho su madre, como por ejemplo, negligencia en las tareas domsticas. Esto los condujo a profundizar en la cuestin de las actividades sexuales de la madre del paciente. El esposo record que cuando era adolescente haba visto a su madre en una cantina del vecindario con otros hombres. En una ocasin haba llegado a su casa y la haba sorprendido teniendo sexo con uno de aquellos hombres. No se lo haba contado a su padre, pero desde ese momento haba tratado de aislarse afectivamente de su madre. Tambin en el tercer caso el hombre estaba convencido de que su fiel esposa andaba en amoros. Una vez ms result que cuando este hombre tena catorce aos, al regresar un da a su casa despus de hacer unas compras que su madre le haba encargado, la haba sorprendido teniendo sexo con un desconocido. De acuerdo con la perspectiva de Freud, resulta obvio por qu la infidelidad sexual de una madre tendra un efecto tan traumtico, sobre todo cuando sta ocurre en la temprana adolescencia del sujeto, un perodo caracterizado por un re surgimiento edpico. En la medida en que la madre ha de mostrado que est sexualmente disponible para cualquiera adems del padre, el adolescente experimenta una marcada intensificacin de las fantasas edpicas y un impulso a satisfacerlas. Sin embargo, a pesar de que la madre parece estar ms disponible sexualmente para el muchacho, en realidad no lo est. Su promiscuidad no constituye, en efecto, ms que una coquetera.

El trauma puede explicar tambin la agresin que acompaa a veces a los celos en estos casos. Docherty y Ellis explican: "La furia que siente el hijo por ser el segundo mejor en la situacin edpica resulta exacerbada de una manera ms grave, profunda y daina. Ahora, no slo es el segundo mejor respecto a su padre sino respecto a un desconocido que no tiene ningn derecho sobre su madre. Al ponerle los cuernos al padre, la madre lo convierte en segundo mejor. As, el hijo no puede apelar a la identificacin con el padre para alcanzar un lugar preponderante. Est condenado inevitablemente a quedar situado en un lugar de segunda categora". Es significativo que los tres hombres hayan descrito a sus padres como individuos pasivos, muy trabajadores y sufridos. Podemos agregar a la lista la descripcin que hizo Sam de su padre como pasivo, dbil e impotente. No es necesario que el adolescente sea testigo presencial del acto sexual de su madre para que el trauma ocurra. El hecho de descubrir su infidelidad (en la forma en que Sam lo hizo) o de verla flirteando abiertamente con otros hombres puede ser suficiente. La furia que el joven experimenta cuando descubre la infidelidad de su madre es enorme, lo mismo que su necesidad de reparar el trauma. Cmo lo consigue? Una forma es casarse con una mujer que nunca ser infiel, y luego acosarla permanentemente con acusaciones de infidelidad infundadas. Para cada uno de estos hombres, la esposa fiel re presenta a su madre tal como ella debera haber sido en sus fantasas infantiles. Pero acusan a sus esposas de ser infieles como sus madres lo fueron en la realidad. Las acusaciones permiten repetir la escena del trauma infantil, pero esta vez con un final diferente. Se supone que las constantes protestas de fidelidad de la esposa ayudan a reparar la terrible realidad de la traicin materna. Sin embargo, ningn gesto tranquilizador es suficiente porque el trauma fue ciertamente enorme, la esposa no es la madre y la situacin, de hecho, no es la misma. Esto ayuda a explicar por qu las personas que sufren celos delirantes evitan las situaciones que podran procurarles pruebas positivas de sus sospechas. En realidad no quieren creer que su compaero les ha sido infiel. Al contrario, quieren estar convencidas de que a diferencia de sus padres y de la situacin que vivieron en la infancia, esta vez ellas son el "nmero uno" para su fiel compaero. La eleccin de una esposa fiel y la prctica de acosarla con acusaciones infundadas es una de las maneras en que un hombre puede intentar superar el trauma que le provoc la traicin de su madre. Otra forma es elegir una compaera infiel que le proporcionar amplias oportunidades de enfrentarse con el trauma infantil. En este caso los celos no son delirantes: derivan de una situacin real. Sin embargo, no estn bajo completo control del yo consciente. Representan una "compulsin a la repeticin", una necesidad irracional de revivir una experiencia traumtica. En un caso as, la persona adulta busca situaciones en las que parece dominar conflictos y traumas de la infancia reprimidos, aun cuando los verdaderos conflictos sigan estando reprimidos.

No todas las personas que sufren celos delirantes tienen un progenitor que fue sexualmente infiel cuando ellas eran adolescentes. Otra causa mencionada en la literatura cientfica es la falta de gratificacin, o el exceso de ella, por parte de los padres en los primeros aos de vida, que dejan a la persona en una situacin en la que siente la necesidad crnica de que el amor de los otros la engrandezca y de desconfiar de sus rivales. (El trmino clnico es narcisismo). Este tipo de personas se involucran en relaciones sentimentales para reafirmar su autoestima. Al hacerlo reviven inconscientemente su infancia. Otra causa de los celos delirantes descubierta durante el tratamiento de cinco mujeres es la identificacin con la mayor libertad y oportunidades de que goza el esposo. La identificacin las conduca a tener vvidas fantasas en las que su esposo seduca a otras mujeres, o en las que ellas mismas actuaban como sus esposos en el acto de seduccin. Segn sus terapeutas, la necesidad de las mujeres de identificarse con sus esposos era producto de su baja autoestima, que puede estar relacionada con la posicin subordinada de la mujer en nuestra sociedad patriarcal. En los hombres, otra causa de los celos delirantes relacionada con la autoestima es la pequeez real o su puesta del pene. El trabajo clnico con los hombres que sufren este problema indica que se sienten en desventaja respecto de otros hombres en la lucha por conseguir y mantener una compaera. Su sensacin de ineptitud -que tambin es corriente entre los esposos impotentes, las es posas frgidas, los hombres mayores casados con esposas jvenes y las mujeres poco agraciadas casadas con hombres guaposes caldo de cultivo para el advenimiento de los celos delirantes. El alcoholismo tambin puede contribuir a los celos delirantes. Segn algunos psicoterapeutas, los delirios de celos que aparecen en el alcoholismo y la paranoia son des encadenados por cambios qumicos en el cerebro y poco tienen que ver con los acontecimientos que se desarrollan en el entorno de la persona, sea en la infancia o en la situacin actual. En consecuencia, el tratamiento que se recomienda para estos casos es farmacolgico, es decir una terapia con medicamentos. Otros terapeutas creen que la mejor manera de tratar los celos delirantes es con una combinacin de terapia con medicamentos y psicoterapia.' Sin embargo, la mayora de los terapeutas que adoptan una orientacin psicodinmica coinciden con Freud en que los celos delirantes son una defensa, o el producto de una defensa, contra recuerdos reprimidos y que por lo tanto as deberan ser tratados a travs de una psicoterapia individual. Ahora que hemos explorado algunas de las teoras acerca de las races inconscientes de los celos podemos volver a Sam y Amalia. Otra vez con Sam y Amalia

Otra vez con Sam y Amalia


Tras enamorarse de una mujer como su madre (promiscua y atractiva) y despus de experimentar los intensos celos que una relacin as puede

generar, Sam eligi para casarse una mujer a la que no amaba y que, por su dependen cia de l, no caba duda alguna de que le sera fiel. Funcion. A lo largo de los aos, Sam nunca sinti en su matrimonio el aguijoneo de los celos. El precio fue que tampoco sinti el xtasis del amor, sino simplemente una suerte de cmoda seguridad. Por un tiempo le alcanz con esto. Todo sera sin duda muy diferente con Amalia, una mujer atractiva que haba tenido muchos contactos sexuales con otros hombres, igual que su madre. Una relacin con ella tena que ser no slo ms apasionada sino tambin afectivamente ms riesgosa. Los celos de Sam con respecto a Amalia no eran totalmente delirantes: no la acosaba reprochndole amoros imaginarios con otros hombres. Estaba celoso de los hombres con los que ella efectivamente haba tenido amoros y con los que, hasta donde l saba, poda volver a tener los. Sin embargo, los celos de Sam tampoco eran raciona les, porque no eran congruentes con la realidad. Sam saba que Amalia lo amaba y le era fiel, pero a pesar de ello no poda dejar de imaginarla con otros hombres, hombres que a ella ya no le interesaban. Por qu alguien imagina cosas que le causan sufrimiento? Uno de los factores que contribuan a los celos de Sam era un mecanismo inconsciente llamado "disociacin proyectiva". La parte "disociada" es una parte no aceptada de nosotros mismos que proyectamos en otra persona. Hacemos esto porque es ms fcil tratar con los rasgos negativos de otra persona que con esos mismos rasgos si los reconocemos en nosotros mismos. Si pensamos que somos lascivos e inmorales, podemos tratar de hacer frente a estos sentimientos difciles. Tambin podemos hacer algo mucho ms fcil: elegir alguien apropiado y proyectar esas cualidades sobre esa persona. As podemos manejar estos sentimientos sin tener que reconocer que estn dentro de nosotros. En el caso de Sam, la parte "disociada" era la parte de s mismo que era como su madre: inmoral, lasciva, infiel. Sam no poda aceptar que era como su madre. No poda aceptar que tal vez, y slo tal vez, l tambin haca lo impensable (por ejemplo, desear a su propia madre). Una vez que disoci esa parte de s mismo y la reprimi, pudo convencerse de que era puro y moral. Pero la parte disociada segua tratando de expresarse, y se expres en la relacin de Sam con Amalia. Sam proyect sobre Amalia sus propios deseos prohibidos y la imagen internalizada de su madre infiel. Si bien en su infancia Sam no pudo hacer nada cuando descubri la infidelidad de su madre, como adulto tena un cierto control sobre una situacin similar. Poda castigar a Amalia (que representaba a su madre) por sus relaciones con otros hombres rechazndola sexualmente y negndose a casarse con ella. Sin embargo, resulta revelador que Sam haya comenzado a hacer esto slo despus de que estuvo seguro de que Amalia lo amaba y no le sera infiel.

Adems de volver a poner en acto el trauma infantil de la traicin materna, los celos cumplieron dos funciones importantes para Sam. Primero, le dieron una excusa "legtima" para posponer su divorcio de su esposa y su casamiento con Amalia. Segundo, le permitieron desarrollar fantasas sexuales que, habida cuenta de que se perciba como puro, moral e inocente, le resultaba difcil admitir para s mismo. Los celos le dieron una excusa para imaginar los detalles de las relaciones sexuales de Amalia con otros hombres e interrogarla acerca de ellos. Si a usted le preocupa la intensidad de sus celos (o de los de su compaero) -las "locuras" que siente, piensa y hace cuando los celos le acometen- debe analizar dos preguntas. La primera: es posible que sus celos no sean sola mente una reaccin a la conducta de su compaero, sino tambin una actualizacin de un trauma infantil? En otras palabras, cules son las races de sus celos? Ha visto usted a su padre o a su madre en situaciones de infidelidad? Alguno de sus padres se ha mostrado inusualmente celoso? Alguna vez ha sido testigo de una violenta explosin de celos entre sus padres? La segunda pregunta es: qu gratificaciones secretas obtiene usted cuando los celos le dominan? Qu funcin cumplen los celos para usted? Le procuran una afirmacin del amor y la fidelidad de su compaero? Obligan a su compaero a comportarse de una manera ms reservada o "considerada" cuando estn juntos en pblico? Le permiten proyectar sus propios impulsos hacia la infidelidad? Son una forma de castigarse a s mismo? Son su modo de permitirse incurrir en fantasas sexuales? Una evaluacin del enfoque psicodinmico

Una evaluacin del enfoque psicodinmico


El enfoque psicodinmjco nos ayuda a comprender los celos hacindonos conscientes de la existencia de fuerzas inconscientes. Estas fuerzas explican conductas que de otro modo son difciles de comprender, tales como la eleccin que una persona celosa hace de un compaero infiel, sus esfuerzos por lograr la confirmacin de sus peores te mores, su tendencia a empujar al compaero hacia el rival, o a obsesionarse con imgenes dolorosas en las que su compaero aparece abrazndose apasionadamente con ese rival. Esos pensamientos y conductas acrecientan el sufrimiento de la persona celosa. Pero, como hemos visto, le aportan tambin una defensa contra sentimientos y pensamientos an ms perturbadores. Otra contribucin del enfoque psicodinmico es la descripcin de las races que los celos en la edad adulta tienen en las experiencias infantiles. Segn Freud, estas experiencias afectivas estn asociadas con la etapa edpica. Puesto que consideraba que estas experiencias eran universales, Freud estaba seguro de que el volver a experimentarlas como celos en la edad adulta era algo inevitable y universal.

Otros autores de orientacin psicodinmica piensan que el origen de los celos podra remontarse incluso a una poca anterior a la etapa edpica. Cuando un nio hambriento llora y su madre no acude a atenderlo, el beb experimenta una angustia, una impotencia y un miedo a ser abandonado tremendos. Estos temores son universales, y en consecuencia los celos, que son su manifestacin en la vida adulta, son tambin universales. En cada uno de nosotros hay un nio que en algn momento de su infancia se sinti abandonado y atemorizado, un nio que llor de dolor y se enfureci de frustracin. En todos nosotros hay una aoranza de la completa seguridad que sentimos en nuestras primeras semanas de vida. Todos sentimos de alguna manera resentimiento por tener que compartir el amor con un hermano o un padre. Tal vez no recordemos esos sentimientos pero los llevamos con nosotros. Con frecuencia nos impulsan a reaccionar en formas exageradas e inapropiadas ante los factores desencadenantes de los celos. Puesto que los terapeutas de orientacin psicodinmica piensan que los celos expresan y al mismo tiempo disfrazan algunos de nuestros deseos y temores ms profundos, los tratan primordialmente como un problema psicolgico de la mente del individuo celoso. Otros enfoques cuestionan tanto los supuestos como los mtodos del enfoque psicodinmico. Al leer esta seccin es probable que usted haya pensado que los celos no pueden ser tan slo el producto de los acontecimientos de nuestra infancia revividos por nuestro in consciente. Qu habra que pensar de los acontecimientos reales que amenazan nuestra relacin y desencadenan nuestros celos? En efecto, una de las principales crticas que se le plantea al enfoque psicodinmico est dirigida a su tendencia a no considerar la realidad que puede haber despertado los celos, y a dar por supuesto que todos los celos son en cierta medida delirantes: un producto de nuestra propia mente sin ninguna relacin con la realidad. Y a la poca atencin que se le presta a la infidelidad concreta, excepto a veces para mostrar cmo nosotros provocamos, o en algn sentido deseamos, la traicin que despert nuestros celos. Otra crtica que se plantea est dirigida a la tendencia del enfoque psicodinmico a culpar al individuo por elegir o crear las circunstancias que dan lugar al problema de celos. Los terapeutas de orientacin psicodinmica tienden a ignorar lo que los celos indican acerca de cualquier otra cosa que no sea el individuo celoso. El enfoque psicodinmico tambin es criticado por los defensores de otros enfoques por poner demasiado nfasis en el rol de lo inconsciente y no el suficiente en las expectativas conscientes y los acontecimientos reales que provocan un problema de celos y ayudan a mantenerlo en vigencia. Otra de las crticas est dirigida a la tendencia a poner demasiado el acento en el papel que las experiencias infantiles desempean en la aparicin de un problema de celos y no lo bastante en las fuerzas que operan en la actualidad, sobre todo en la dinmica de la relacin.

En la prxima seccin analizaremos el enfoque sistmico, que ofrece una alternativa al enfoque psicodinmico. 4) Se trata a la pareja, no al miembro celoso

Se trata a la pareja, no al miembro celoso

Las disputas no se prolongaran si slo una de las partes tuviera la culpa. LA


ROCHEFOUCAUU), REFLEXIONES, 1675

El enfoque sistmico de los celos Segn el enfoque sistmico, los celos son producto de la dinmica interna de una determinada relacin y la mejor manera de tratarlos es considerndolos como un problema que la pareja comparte. En trminos psicolgicos un sistema es un complejo de elementos que interactan y las relaciones que los organizan. Los afectos, las acciones y los pensamientos son los elementos que interactan en un sistema que llamamos persona. La persona es un subsistema de un sistema ms complejo que involucra una relacin ntima que a veces se llama matrimonio. Esta relacin es un subsistema de un sistema ms complejo, la familia extensa, que a su vez es un subsistema de una determinada cultura. A diferencia del enfoque psicodinmico que pone el acento en los acontecimientos de nuestro pasado, el enfoque sistmico considera que el pasado es prcticamente irrelevante para el tratamiento de los celos. Tampoco le interesan las races inconscientes del problema de celos en cuestin. Lo que s le interesan son las fuerzas que provocan el problema y lo mantienen vigente. El foco ya no est puesto en la mente del individuo celoso, sino en el sistema de orden superior, en el todo del cual el individuo es una parte. El todo lo constituye en primer lugar y ante todo la pareja, pero tambin puede incluir al tringulo ce loso, la familia de origen de la pareja (padres y abuelos), y, en teora, hasta la cultura en la que la pareja vive. Los sistemas de orden superior (como la pareja) influyen y son influidos por sistemas de orden inferior (como las acciones, pensamientos y afectos de la persona celosa). Esta influencia recproca puede rizar rizos de retroalimentacin negativa que mantiene vigente el problema de celos, o rizar rizos de retroalimentacin positiva que pro mueven cambios. Desbaratar un rizo de retroalimentacin negativa en un sistema de orden superior (una relacin) puede conllevar un cambio en un sistema de orden inferior (la persona celosa). Con el transcurso del tiempo, las pautas de conducta se convierten en reglas o hbitos que es difcil cambiar. Una relacin de pareja funciona de acuerdo con estas reglas. (Una de las reglas ms importantes es la que dicta quin hace las reglas en esa relacin.) Una vez establecidas las reglas el sistema, en este

caso la pareja, tiende a resistir al cambio. No obstante, un sistema sano puede exhibir al mismo tiempo estabilidad y cambio. En lugar de preguntar Por qu? es decir, por qu es celoso el individuo?, los terapeutas sistmicos preguntan Qu es lo que causa el problema de celos? Y, lo que es ms importante, qu se puede hacer para facilitar el cambio? Los terapeutas psicodinmicos dan a los individuos con problemas interpretaciones destinadas a ayudarlos a lograr nuevas percepciones de su problema de celos. Los terapeutas sistmicos, por su parte, dan a las parejas recomendaciones concretas destinadas a desbaratar las pautas destructivas que provocan el problema de ce los, y a ayudar a mantener el cambio positivo. Desbaratar esas pautas destructivas, en lugar de desenterrar sus causas, es el objetivo primordial de la terapia sistmica. Para lograr que la persona que sufre un problema de celos cambie, debe cambiar el sistema marital de esa persona. El centro de la intervencin teraputica es la conducta de los dos miembros de la pareja, que es la que mantiene vigente el problema. Puesto que el objetivo es desbaratar un rizo de retroalimentacin destructiva, el terapeuta trata de encontrar el punto ms susceptible al cambio. Esto puede significar un cambio de conducta que produce un cambio en las reglas del sistema, o un cambio de reglas que produce un cambio en la conducta. El caso de Dave y Lillian, que presento ms adelante, representa un ejemplo de cambio en el sistema. Si bien el centro de la intervencin especfica puede variar, el ncleo bsico de la terapia sistmica es siempre el sistema y los procesos circulares (rizos de retroalimentacin) que ocurren en l. Los terapeutas sistmicos parten del supuesto de que un cambio en una parte del sistema (por ejemplo, uno de los miembros de la pareja) siempre provoca cambios en las otras partes del sistema (por ejemplo, el otro miembro de la pareja), y por lo tanto el sistema entero cambia. Cuando el esposo se retrae, la esposa responde con un intento de acercamiento. Cuando la esposa intenta acercarse el esposo responde retrayndose. La respuesta de uno de los compaeros proporciona el estmulo al otro: l se retrae porque ella se acerca demasiado o ella se acerca porque l se retrae? En un sistema marital, segn el enfoque sistmico, es imposible que uno de los miembros de la pareja sea total mente pasivo. Aun cuando usted no responda a algo que hizo su compaero, como por ejemplo culparlo injustamente de ser infiel, su falta de respuesta transmite a su compaero un mensaje cargado de significado. Roles como el de vctima y el de victimario se consideran producto de una decisin arbitraria en la que participan ambos miembros de la pareja. Por ejemplo, si un esposo desempea el papel del villano infiel, es probable que el terapeuta considere que la esposa est contribuyendo a ello, u obteniendo algo del papel de vctima traicionada. Un objetivo de la terapia es cambiar ese tipo de definiciones arbitrarias. Un cambio en la forma en que una pareja percibe una secuencia de acontecimientos (por ejemplo, qu precedi al conflicto que pueda ayudar a explicarlo) puede cambiar la dinmica de la pareja.

Los terapeutas sistmicos consideran que los celos son causados por pautas de interaccin destructivas que se re fuerzan a s mismas y no por acontecimientos del pasado del individuo. Cuando una pareja acude a la terapia y describe las locuras que hace la esposa debido a sus celos patolgicos, lo ms probable es que el terapeuta pregunte qu elemento de la conducta del esposo la hizo comportarse de ese modo. Otra pregunta que el terapeuta podra plantear tiene que ver con la respuesta del esposo, que podra reforzar la conducta celosa de la esposa. Cuando la esposa identifica el amoro del esposo como el problema central, es probable que el terapeuta le pregunte qu podra haber hecho ella para dar lugar a que su esposo tuviera un amoro, y qu hizo en res puesta a ese amoro. Aun en los casos en que es una sola de las personas que forman la pareja la que experimenta celos, los terapeutas sistmicos piensan que los celos cumplen una funcin en el sistema que constituye la pareja. Se considera que sntomas como los amoros o los celos son formas de comunicacin. La historia de Dave y Lillian ilustra cmo un amoro puede ser una forma de comunicacin. Dave y Lillian: un amoro como forma de comunic

Dave y un amoro como forma de comunicacin

Lillian:

Cuando Dave y Lillian se conocieron, Lillian se sen ta insegura y estaba en una situacin econmica calamitosa. La estabilidad y la confianza en s mismo de Dave la atrajeron. Dave, por su parte, se sinti atrado por la gran energa y la intensa afectividad de Lillian. Durante los primeros aos del matrimonio Dave tuvo un trabajo estable, lo que le permiti a Lillian retomar los estudios y obtener un ttulo. Ambos sentan que eran felices en su matrimonio. Sin embargo, despus de alrededor de seis aos Dave decidi que necesitaba un cambio y se puso a trabajar en bienes races, un campo que Lillian vea como una forma de jugar por dinero ms que como un trabajo de verdad. Los ingresos de Dave en esta nueva ocupacin eran inestables; adems, el mercado de bienes races sufri un depresin poco despus de que l se incorpor, haciendo que por aadidura sus inestables ingresos se tornaran ms exiguos. Durante ese perodo tuvieron que arreglrselas con el salario de Lillian, que ella deca que estaba muy bien, pero que en realidad para ella no estaba tan bien. Lillian explica: La carrera de Dave no estaba resultando exitosa. Durante los ltimos cuatro aos he sido yo la que ha ganado el pan con regularidad mientras Dave ha tratado de ganarse un lugar en el negocio inmobiliario. Aunque tuvo un ao bastante bueno, en este perodo de cuatro aos aport a nuestra economa un total de 40.000 dlares. An en los momentos en que ganaba bien, ninguno de los dos sentamos que podamos gastar el dinero con libertad porque no haba manera de saber cundo se concretara la siguiente venta, si es que se concretaba, y en consecuencia, cundo cobrara una nueva comisin. La venta, especialmente en pocas como sta, tan

difciles para las operaciones inmobiliarias, puede ser un trabajo que provoca mucha tensin. Dave ha dedicado a esto un esfuerzo enorme, ha sufrido una enorme tensin, y ha logrado muy poco. Lillian comprenda que lo que ella vea como el fracaso de Dave era producto de la mala suerte ms que un sntoma de tendencias innatas al fracaso o a ineptitud de Dave. De todos modos, se senta afectivamente afectada por la sensacin de que l estaba fracasando. La situacin desencadenaba en ella temores e inseguridades que haba experimentado en su infancia y que estaban relacionados en parte con el hecho de que vea a su padre como un fracaso total y absoluto en el mundo de los negocios. La falta de xito de Dave amenazaba sus sentimientos de seguridad respecto de l y del matrimonio, y la situacin afect sus sentimientos en el plano sexual: La mujer sexista que hay en m espera que un hombre sea ms fuerte y firme, y ms exitoso econmicamente que yo. Alguien dentro de m quiere que yo sea una pequea nia en cantadora y delicada.., protegida por un hombre grande, poderoso, exitoso que la arrolla con su podero, su seguridad, su xito sin fisuras. Debo admitir que mi expectativa es que un esposo sea exitoso y que Dave no lo es. Aun que no pongo conscientemente como condicin para mi amor que l tenga xito en su carrera, estoy segura de que en un nivel afectivo me siento profundamente decepcionada. Me he preguntado si esta decepcin est detrs de mi falta de inters sexual por l... La dependencia econmica de Dave es el quid de mi enfado y mi decepcin... Todo el tema del fracaso los hombres deberan tener xito; mi padre fue un fracasado suscita en m una enorme energa afectiva y genera su propia dinmica. El efecto de lo que Lillian perciba como el fracaso de Dave en su carrera tuvo una manifestacin sexual concreta: Dave es relativamente bajo. Tambin es muy delgado. Yo soy bastante delgada pero ms maciza que l. Nunca pens para nada en ello, pero ltimamente he estado deseando un hombre corpulento. Dave est maravillosamente dotado en lo sexual y nunca nadie me ha hecho gozar como l. Pero ltimamente he sentido que su cuerpo no era suficientemente grande y pesado. Siento que necesito alguien grande y fuerte encima de m cuando estoy haciendo el amor. Me siento decepcionada cuando me doy cuenta de que puedo abarcar fcilmente su delgado cuerpo con mis brazos. Me siento como una madre/compaera que da consuelo cuando lo que quiero es sentirme como una ninfa aplastada por un hombre enorme, vigoroso y apasionado, sumido en el frenes que le despierta mi belleza. Lillian no siempre se ha sentido decepcionada por el tamao de Dave. En realidad, ha sido a la inversa. Me pregunto por qu, despus de ms de diez aos de casados, de pronto me siento decepcionada y fra ante la delgadez y la baja estatura de Dave. Sola encantarme la forma en que armonizaba conmigo, con mi tamao. Me gustaba el hecho de que no fuese

arrollador. Yo estaba in tentando expresarme a m misma y alcanzar confianza y poder en el mundo por m misma. Estaba cansada de ser arrollada por hombres egocntricos. Dave era, y es, el hombre ms maravilloso, amoroso, protector y generoso que he conocido en mi vida. Yo amaba su cuerpo, que no ha cambiado ni un gramo ni un centmetro. En qu he cambiado, y por qu? Esta decepcin corporal est basada en la que su fracaso me provoca en el plano afectivo? He mezclado la pequeez de su cuerpo con lo escaso de sus ingresos? Desaparecer esta decepcin corporal cuando Dave encare una nueva carrera y tenga xito en ella? La excitacin sexual entre nosotros se encender en ese momento? A pesar de la intensidad de su decepcin y su furia, Lillian no poda discutir abiertamente sus sentimientos con Dave. Valoraba la seguridad que le procuraba su matrimonio y tena miedo de que si expresaba abiertamente sus verdaderos sentimientos Dave pudiera contrariarse y enfadarse tanto que decidiera abandonarla. De modo que bloque sus sentimientos negativos. Sin embargo, es imposible bloquear los afectos selectivamente: una vez que uno se cie un escudo afectivo, inhibe con l todos los afectos. En consecuencia, cuando Lillian reprimi su enfado tambin reprimi sus sentimientos de amor y su pasin. Aunque no reconoca su fracaso en el negocio inmobiliario, Dave estaba preocupado por su futuro financiero. Que ra proteger a Lillian de los temores que l mismo senta, y de sus sentimientos de inseguridad e ineptitud, sentimientos provocados por su dependencia no masculina de los ingresos de Lillian. Dave no poda admitir esos sentimientos ni ante s mismo. De modo que los bloque, bloqueando con ellos su pasin. Lillian describe los resultados: Debe ser tpico, los sntomas del problema saltan a la vista en el dormitorio. Ya no me sien to sexualmente atrada ni excitada por Dave. l dice que todava se siente atrado por m y que la falta de entusiasmo viene de m, ms que de l pero su forma de hacer el amor es tan previsible y tan medida que tal vez la falta de entusiasmo sea compartida. No tengo quejas acerca de sus ganas de hacerlo, de la frecuencia, de su dulzura o su consideracin y su entrega en el momento de hacer el amor. Me refiero a la falta de creatividad, de verdadera excitacin, de pasin. Y yo no hago nada por introducir estos elementos por mi cuenta, porque ya no siento ni pasin ni la fuerte atraccin que sola sentir. No estoy motivada para mostrar sentimientos que no estoy sintiendo, aunque alguna simulacin de mi parte quizs podra poner en movimiento la pelota. Simplemente es algo que no quiero obligarme a hacer. En ese punto el sexo apasionado se convirti en algo muy importante para Lillan

Puede ser que yo ya no sea la misma persona que se enamor hace ms de diez aos? Des de luego, hoy tengo necesidades muy diferentes de las que tena cuando conoc a Dave, hace una dcada. Soy una mujer de treinta y cinco aos (no tengo hijos, tengo una carrera exitosa) y como tal siento que el sexo apasionado (o la falta de l) es mucho ms importante para m que antes. Ya no estoy dedicada a construir una carrera. Disfruto de mi trabajo y me siento exitosa. Pienso que sta es la edad en que se supone que una mujer llega al pico de su sexualidad, tal vez es por eso por lo que deseo el sexo apasionado de una manera que no era habitual en m. Segn Lillian el aburrimiento que le produca el sexo con su marido fue lo que precipit su amoro ilcito. Pero es evidente que el aburrimiento era slo una pequea par te de la historia. Todo comenz durante una fiesta en la que Dave seal a Lillian un hombre de barba y aspecto mugriento que vesta una camiseta toda rota y le dijo: No es el hombre de aspecto ms repugnante que has visto en tu vida?. Un rato antes, Dave haba odo al hombre hablar acerca de su propia hija adolescente en trminos lascivos, lo que no hizo ms que acentuar la imagen negativa que su aspecto transmita. Poco tiempo despus Lillian decidi tener un amoro con este hombre. Hace unos seis meses me involucr con un hombre que desat en m una pasin que yo no saba que era capaz de sentir. Durante aos me limit a suponer que yo no era una persona con una orientacin muy sexual. Aunque Dave y yo habamos tenido relaciones sexuales mucho ms excitantes antes de casarnos y durante los primeros aos del matrimonio, en los tres aos anteriores a mi amoro con este otro hombre nuestras relaciones sexuales no haban sido apasionadas. Aunque mi amoro fue con un hombre loco y desconocido a quien ya no tengo ningn inters ni deseos de ver, en ese momento despert en m sentimientos muy intensos, tanto que me fue imposible ocultar lo que estaba viviendo. La conducta de Lillian pudo haberle facilitado a Dave, que sostena que no era ni un poquito celoso, el descubrimiento del amoro. Pero l se neg a tomar nota de las seales que ella dejaba caer aqu y all. De modo que Lillian comenz a hacer que las seales fueran ms obvias y visibles hasta que l finalmente se dio por enterado y respondi, por primera vez desde que exista la relacin, con una tremenda exhibicin de celos. Sus interrogatorios le permitieron a Lllian hablar acerca del amoro, algo que secretamente ella tena muchos deseos de hacer. De hecho, el hacrselo saber y ponerlo celoso eran las principales razones por las que se haba embarca do en aquel amoro. Las indiscreciones en que incurr despertaron las sospechas de Dave y termin contndole, en etapas y con lujo de detalles, todo el episodio extramatrimonial. Dave estaba herido en lo ms hondo. Su in finita confianza en m se evapor y dijo que haba perdido totalmente la capacidad de confiar. No le servira de nada divorciarse de m y tratar de encontrar otra

mujer de la que pudiera fiarse porque haba perdido la capacidad de fiarse plenamente de otra persona. Si yo a quien l amaba y de quien se fiaba tan plenamente poda traicionarlo de esa manera, cualquiera podra hacerlo, en cualquier circunstancia. Nunca antes se haba sentido tan celoso y no quera volver a sentirse as nunca ms. Una vez que Dave se enter del amoro y se puso celo so como corresponda, Lillian perdi de inmediato el inters en el otro hombre. Me sent tan cerca de perder a Dave que mis sentimientos volvieron a inclinarme hacia l con tremenda fuerza. Ya no importaban el otro hombre ni el amoro, lo nico que quera era reparar el dao que haba hecho al hombre que amo, mi esposo. Estaba dispuesta a besar le los pies durante los prximos diez aos si era necesario para reconquistar su amor y su confianza... para recuperar el vnculo y el bien estar que yo haba roto. Tan intenso era el deseo de corregir mi error y ser una buena esposa en el futuro (y de mantener vivo su amor y la necesidad que l senta de m, y su percepcin de mi amor por l que convenc a Dave de que me diera otra oportunidad. La terapia fue parte del intento de Lillian y Dave de corregir el error y darle a su matrimonio una nueva oportunidad. El trabajo que hicieron como pareja fue alimentado por Lillian y lo que ella expres como su deseo apasionado de curar los celos y el sufrimiento de Dave y reparar el dao que haba hecho... y de no perder al hombre que haba ama do todos estos aos y al que todava amo tanto. Como suele ocurrir cuando se analiza un amoro en forma abierta y sin ponerse a la defensiva, Lillian y Dave tomaron conciencia de que el amoro fue, antes que nada, una forma de comunicacin. El amoro le permiti a Lillian comunicar a Dave sentimientos de los que estaba demasiado avergonzada hasta para admitirlos ante s misma, y que tema demasiado comunicar directamente a Dave. No hay duda de que el amoro tuvo ms que ver con lo que senta por Dave que con lo que senta por el otro hombre, sobre todo porque el otro hombre ya no me despierta el ms mnimo inters. Ahora que no acto en la forma tpica en que uno se comporta cuando est viviendo un amoro, estn saliendo a la superficie sentimientos que Dave me inspira y que antes no me permita experimentar. Tal vez el amoro fue una forma de hacer algo para impedirme conocer lo que estaba sintiendo por Dave, puesto que son sentimientos peligrosos. Experimentaba clera, resentimiento, decepcin, preocupacin, miedo. Estoy empezando a ver el amoro como una excusa para no tener que experimentar esos sentimientos.

En una sesin eminentemente emotiva y lacrimgena, despus de recibir mucho aliento, y con mucho esfuerzo por parte de ambos, finalmente Lillian y Dave abrieron sus corazones el uno al otro. Analizaron todos sus sentimientos, a pesar de lo muy negativos y embarazosos que les resultaban. El resultado fue un enorme alivio. Lillian pudo hablar a Dave de su clera y su resentimiento. Dijo que tena miedo de que si expresaba su clera y su decepcin (la visin que tena de estas emociones era la de un monstruo que guardaba celosamente en su armario), pasara algo terrible y todo su mundo se vendra abajo. Dave pudo admitir sus celos, a pesar de su creencia de que eran una res puesta negativa y vergonzosa. Lillian descubri que a pesar de lo que para ella eran sentimientos terribles Dave todava la amaba, y le encant el haber podido detectar aquello que la haba estado perturbando. Despus de entender que los celos son una respuesta de proteccin a lo que se percibe como una amenaza que se cierne sobre una relacin que uno valora, Dave pudo compartir sus celos y sus inseguridades financieras con Lillian y descubrir que lo que ella senta por l no sufra alteraciones debido a ello. El alivio afectivo que experimentaron durante esta exploracin mutua vino acompaado de un vigoroso re surgimiento de la antigua pasin. Y, como reconocieron ambos, el sexo nunca ha sido mejor que ahora. La discusin abierta tambin les permiti a Dave y Lillian afrontar sin subterfugios el delicado tema del dinero y llegar a una solucin que satisfizo a ambos. Dave sigui trabajando en bienes races y al mismo tiempo inici su capacitacin en una nueva carrera que le garantizara ingresos seguros y estables. Entre tanto, decidieron alquilar una parte de su casa lo que les ayud a conjurar en alguna medida sus problemas financieros. El caso de Lillian y Dave ilustra cmo un amoro puede ser una forma de comunicarse con el compaero. En palabras de Lillian: El amoro debera ser visto como una comunicacin dirigida a Dave antes que como una incapacidad para contener mis impulsos. Yo necesitaba comprobar qu estaba sintiendo por Dave, y al tener un amoro estaba tratando de comunicarme con l, sobre todo por la forma obvia en que me comport. El caso ilustra tambin varios puntos clave del enfoque sistmico. En sus aos de casados, Dave y Lillian crea ron un sistema donde la regla tcita era que Dave era quien aportaba el dinero en forma estable a la economa familiar. Cuando Dave cambi esta pauta establecida rompi la regla. Lillian lo castig teniendo un amoro y rompiendo con ello la regla de la fidelidad. Los celos de Dave, para l una experiencia inusual, y el temor de Lillian a que l la dejara los llevaron a la terapia. La terapia no se centr ni en las races inconscientes de los celos de Dave ni en la infidelidad de Lillian sino en las reglas que gobernaban al matrimonio. Como producto de esta exploracin Lillan y Dave pudieron llegar a un acuerdo y aceptar un cambio de reglas que ambos consideraron razonable.

A lo largo de la terapia, el amoro y los celos que ste desencaden fueron tratados como un problema de la pareja. La terapia puso en evidencia que Dave y Lillian desempea ron, cada uno a su modo, un papel activo en el proceso que condujo al amoro, y al mismo tiempo un papel igualmente activo en el intento de salvar su matrimonio cuando percibieron que una amenaza se cerna sobre l. El tratamiento del amoro y de los celos que ste desencaden como un problema de la pareja, permiti a Dave y Lillian restablecer la con fianza y transformar el acontecimiento traumtico en una experiencia de crecimiento. Jane y Dane: un amoro como forma de huir