Está en la página 1de 48

Femenino

Plural
(Ex)

Juanluis Mira

Ex: prep. insep. por regla general, que denota ordinariamente

fuera o más allá de cierto espacio o límite de lugar o tiempo//

Antepuesta a nombres de dignidades o cargos, denota que los

obtuvo y ya no los tiene la persona de quien se habla.

Act. Úsase también como sustantivo.

JULIO CASARES. Diccionario

Ideológico.

2

Para Mila, Gloria, Inma y Neus, femenino singular.

(Atardece el primer domingo de enero sobre un pequeño parque. Un banco, una mesa

de piedra, un estanque cubierto de nenúfares. Al fondo asoma algún almendro en flor.

El cielo, con una extraña luz violeta, languidece lentamente.

Sentadas a la mesa, sobre la que hay depositada una enorme bandeja de pasteles, están

Rebeca y Loli. Visten con cierta clase. Entretienen la espera dejándose acariciar por

los últimos rayos de sol.

Acaba de llegar Blanca. Es la más joven de la tres.

Rebeca y Loli se percatan de su llegada cuando ya está junto a ellas. Se levantan, se

besan, se sientan, sonríen, les cuesta empezar a hablar.

Pausa.)

BLANCA: ¿Y Carmen?

REBECA: Se retrasará un poco.

LOLI: Estará al llegar, seguro. Ya sabes cómo es de puntual.

BLANCA: Es que tenemos tan poco tiempo...

REBECA: Y lo vamos a aprovechar, como siempre, no te preocupes.

BLANCA: Apenas un rato... esta luz de enero no avisa...

REBECA: Recuerda nuestra canción: la vida es eterna en cinco minutos...

Te recuerdo, Amanda, digo, Blanca

la calle mojada

corriendo a la fábrica

donde trabajaba... (TARAREA EL NOMBRE, SIN NOMBRARLO...)

3

LOLI: La sonrisa amplia

la lluvia en el pelo

no importaba nada

ibas a encontrarte... con él...

( AL ESTRIBILLO SE SUMA BLANCA:

LAS TRES: Sólo cinco minutos,

la vida es eterna... (BLANCA DEJA DE CANTAR...) en cinco minutos..

(REBECA Y LOLI DEJAN DE CANTAR TAMBIÉN.)

BLANCA: No me habléis de eternidad. Esa palabra se me indigesta.

(PAUSA.)

Estáis fenomenal.

LOLI: Tú, que nos ves con buenos ojos

REBECA: Siempre nos miras con esos ojos y siempre nos dices lo mismo: estáis

fenomenal. Llevas soltándonos las mismas palabras desde hace ocho

años.

BLANCA: Siete. Venga, sentaos.

(SE SIENTAN REBECA Y LOLI.)

REBECA: El año pasado, qué importaba que Loli estuviera con el brazo en

cabestrillo; que Carmen empezara a pasarlo fatal en el trabajo y

tuviera más ojeras que el Papa y yo con la nariz así del gripón que

arrastraba; daba lo mismo, tú primero nos miraste como estás

haciendo ahora y ¿qué nos soltaste con esa media sonrisa que pones

siempre:?

REBECA Y LOLI: ¡Estáis fenomenal!

4

) LOLI: ¿Y el culo. ¿Lo veis igual? BLANCA: Qué va.. es que con el sillín del piano se te hace un pandero que parece una ensaimada. Mira: ( SE TOCA EL VIENTRE Y LAS CADERAS. LOLI: Pues que conste que esta vez has acertado más de lo que te piensas. qué va... qué me decís? ( SE DA UNAS PALMADITAS EN EL TRASERO. Desde aquí dentro se ve todo distinto. algo se te nota. calla. ahora que lo dices.. Y lo estáis. LOLI: Chica. ) Dos centímetros menos.BLANCA: Es que para mí lo estabais. BLANCA: Se te nota mucho. LOLI: Nena. cantidad. Está más. ) BLANCA: ¿Qué le pasa a tu culo? LOLI: Eso os pregunto: qué le pasa.. LOLI: Calla.. REBECA: ¿Liposucción? Me lo habrías contado.) LOLI: Pues el milagro se llama gimnasia pasiva. Pero algo se me nota ¿no? REBECA: Algo. (RÍEN LAS TRES: NO SE LE NOTA NADA. BLANCA: Más menos. (MIENTE. te ponen unos parches con cablecitos por todo el cuerpo como las sanguijuelas esas que colocaban antes los matasanos. 5 .. LOLI: Más qué. REBECA: Es lo tuyo.. sí. REBECA: Uy...

BLANCA: Tienes la mirada más luminosa que he conocido en mi. Sí... Si yo te contara. REBECA: ¿Sí? BLANCA. hace. BLANCA: Pues claro. BLANCA: ¿Y eso? REBECA: ¿No lo sabes? BLANCA: Lo único que sé es que te veo preocupada. verdad. LOLI Qué va.. Seguro que es una pequeña depre que se te pasará volando.. lleva cuidado con lo que dices. vida. REBECA: Es que no es nada.. ya me dejó con la mosca detrás de la oreja.. LOLI: Chica. LOLI: Cuando llegue Carmen. LOLI: Cada día con menos voltios REBECA: Conmigo nunca aciertas... no suelta prenda. pero como a veces ya sabes que.REBECA: Qué asco.. Blanca? BLANCA: Nada. ¿No es nada ... REBECA: Igualito. Tú te tumbas y las ventosas. LOLI: Es verdad. Blanca. a trabajar. chof chof. BLANCA: ¿Por qué? 6 . REBECA: Lo cierto es que llevo una racha que. la última vez que la vi.. qué misterio. ¿dos semanas?. Dicen que es como si te machacaras en un gimnasio a lo bestia. si le da por ahí...

. LOLI: Ya sabes que Carmen nunca ha tenido demasiada gracia a la hora de combinar la ropa..pues igual le alegras el día y todo... REBE: No sé..... A tope. por ejemplo por ejemplo por ejemplo: qué zapatos tan. que falta le hace. REBECA: Las hijas de Luis hablaban así. Se me debe de haber pegado... por ejemplo. LOLI: Puede.. así que si le dices. ¿verdad? BLANCA: Psí. “interesantes” –porque seguro que no tendrán nada de bonitos. REBECA: Es que también se le ha juntado todo a la pobre... habla de sus zapatos. así que cuando la veas invéntate algo. BLANCA: ¡A tope! Hablas como una chiquilla. LOLI: La verdad es que.. REBECA: Qué bien se está aquí... ahora que lo dices. todas las mañanas cuando te leía en el periódico me preguntaba: de dónde sacará ésta tanto talento para escribir cada día su maldita columna. aunque ya sabes cómo es ella ( LA IMITAN LOLI Y REBECA: ) LAS DOS: ¡Vaya gilipollez! BLANCA: Pero si Carmen no ha cumplido todavía los. REBECA: Es relajante. Y también que parece como si cada vez que una dice guay genial súper total qué fuerte tía te quitaras una arruga de encima ¿no? 7 . BLANCA: Como qué.LOLI: Para mí que la menopausia es lo más importante.

. 8 . te lo juro. Blanca. REBECA: Allí el silencio se oye de verdad. pero a mí me recuerda mucho a Ushuaia. Te lo juro. El más especial del año. Me encanta venir. LOLI: ¿A qué? BLANCA: En la Tierra de fuego.. (BROMEA. ¿Ya no se dice así? LOLI: Desgraciadamente sí. Claro que una de las cosas que más echo de menos aquí son las conversaciones de la calle.. y para mí. Y para Carmen. BLANCA: Mmmmmm. BLANCA: Entonces repito: ¡no jodas! ¿Romántico? REBECA: Ya sé que para ti resulta difícil.. mmmmmmm.. REBECA: A mí esto me parece hasta romántico. pero te juro que para mí. ¡esa boquita! BLANCA: Perdona. LOLI: Si quieres que te sea sincera. nena. BLANCA: No jodas. Sé que ahí fuera todo cambia.. LOLI: ¡Ala!. el pueblo más al sur del mundo. Supongo que no esperaré este día con las misma ganas que tú.BLANCA: Si vosotras lo decís..... este día. es muy muy muy especial.) REBECA: Me callo y punto. LOLI: Creía que re referías a una de esas películas chinas de kun fú que le gustaban a mi ex. A mí me sigue sonando raro. y lo primero: las palabras.. Como el zumbido suave y agradable de una abeja. a mí también es que me desconciertas un montón. REBECA: Toma.

Recuerdo que nos metieron en una habitación que parecía un táper. LOLI: ¿Sabéis lo más lejos que he ido yo en veinte años? A Barcelona. Pero Patagonia fue diferente.BLANCA: Lo sé. es bonito. LOLI: Dijimos “pase lo que pase nos seguiremos viendo todos los años”. Como hemos hecho siempre. BLANCA: Hoy es siempre todavía... pero os aseguro que merece la pena hablar. Creo. Y también sé que no resulta del todo cómodo al principio. si vierais lo bien que me sienta. ya estaba escrito. un día al menos. REBECA: Me he recorrido medio mundo. LOLI: Suena bien eso. REBECA: A todas nos sienta bien. naturalmente. LOLI: Es igual. que ya está bien lejos. a pie. Allí me llevó para que 9 . pero tampoco os creáis que es para echar cohetes. Y no se le ocurrió otra cosa a Jose que subir al monasterio ése. LOLI: Sabíamos lo de Estocolmo. BLANCA: No me lo he inventado yo.? REBECA: Mi primera cita con Luis. REBECA: Eso fue después. Comprenderéis por qué la geografía no es lo mío. REBECA: Como siempre. Iba donde tocaba feria. LOLI: ¿Te llevó hasta el culo del mundo? Porque eso está en el culo del mundo ¿no? REBECA: Creía que os lo había contado. Cada año a un sitio. BLANCA: ¿Y qué hacías tú en la Patagonia. a rezarle a la virgen negrita. Hasta Tokio.

. Es que se puede decir “hacer el amor”. ya sabes.. Era la primera vez que nos escapábamos y teníamos que decidir tantas cosas. 10 . Tiempo al tiempo... La verdad es que no nos dio tiempo. bastante. BLANCA: Duele. BLANCA: Perdona... de repente. como como como más resonancia.. termina como doliendo. LOLI: ¿Y reflexionasteis? REBECA: Entre polvo y polvo. LOLI: Por lo visto. LOLI: ¿Qué? BLANCA: El zumbido.. Mmmm. BLANCA: Ella follaba.... Loli: tú hacías el amor. cómo diría yo. LOLI: ¡Ala! BLANCA: (LA IMITA: ) ¡Ala! LOLI. te parabas .. reflexionásemos cara a cara. REBECA: Lo malo era que como todo allí tenía. LOLI: Para qué. Y cuando. te entraba la misma sensación que ahora. LOLI: Pero poco. pues debías llevar cuidado. REBECA: Por ejemplo: a la hora de. Pero fue delicioso. Es lo que menos hicimos. BLANCA: Cuando follabais.. LOLI: No. REBECA: Pues cuando. más eco ¿no?. El mismo zumbido..

lla. REBECA: .. REBECA: Pues me acuerdo que la primera vez solté un gritito. LOLI: Fo.. flla.) REBECA: Es verdad. en medio de aquel aquel aquel aquel desierto de silencio. A muelle de cama... vamos. 11 ... BLANCA: Y también rima con “mierda”.. flla.. BLANCA. bueno.... BLANCA: Ya... Y más yo.. LOLI: Vale. LOLI: Hija.BLANCA: Si tampoco suena tan mal. ¡no puedo!. nena. LOLI: A una de esas películas de amor imposible. La efe con la o. (IMITA EL MOVIMIENTO DE UN SOMIER.. Coño.. Son palabras eternas. Dónde nos habíamos quedado... lección dos. así... LOLI: Como en el cine. ¿verdad? BLANCA: Vale. ya ha salido otra vez la palabrita. BLANCA: Correrte. flla.. LOLI: Por f.. di: fo-lla-ba. LOLI: Eterna suena a tierna. Y qué. Flla. Estabas haciendo el amor.volvamos a la gramática. ya me entendéis. que ya os he contado mi facilidad para.. pero allí.. LOLI: Eso ya me huele mal ¿ves? REBECA: A mí “eterna” me suena a película de amor en blanco y negro. nunca lo había pensado: flla. me suena a.. a mí me gusta... REBECA: Pues que tenías que controlarte. como un gemido fuerte que en cualquier hotel de cualquier ciudad hubiera pasado casi desapercibido... Sigue..... Barrio Sésamo. no sabes la suerte que tienes. Es que me suena horrible. flla.

pero yo también sé decir esas palabras guarras (RÍE.. verde . ) BLANCA: Y tú te quedabas a dos velas. ¡ahhh! Como un suspiro. cuando bajamos a desayunar.. lo veía a él. Nos lo imaginamos pero aquí un chiste siempre es bien recibido. BLANCA. tan feliz: ¡ahhh! Y decía: ya está. Rebe. Ahhh. fue un 13 de marzo.! ¡cuenta! LOLI: Es que lo cuento muy mal. LOLI: ¿Lo cuento? 12 . BLANCA: Envidia cochina. el cigarrito. Ala. Así: ahhh ( LO DICE CASI CANTANDO.) ¡ Y hasta me sé un chiste. Me quedaba bien. ) LOLI: Es curioso: mi única preocupación cuando Jose y yo hacíamos el amor. que sonó a lo bestia.. fue que él tuviera un. Y a partir de entonces por las noches Luis me ponía una venda en la boca.LOLI: Qué imagen tan bonita te ha salido... Y le hacía el coro: ahhh. REBECA: Vaya corte. Una tercera por arriba.. BLANCA: Para reflexionar mejor.. Y no veas: a la mañana siguiente.. Entre otras cosas fue cuando empecé a darle clase a Marcos. Entonces yo me daba por satisfecha.! BLANCA: ¡Vaya. Ese día tuve mi primer .. LE DA VERGÜENZA. desde el día que nos casamos.. seguro. ¡orgasmo!.. lo hacía así.. Fin. tenías que ver las caras de la gente. Un chaval hasta nos aplaudió.. Llevábamos más de diez años de casados.¡ahhhh!... ( RÍEN. ¿Ves? Me cuesta. Hasta que un día: no se me olvidará nunca. REBECA: Pues eso. LOLI: No. vaya..

bueno un marido y le dice a su mujer.. Así. LOLI: Eso. Si Marcos sólo tenía dieciséis años. va. ¿no os parece? REBECA: Yo me corro hacia el ombligo. Orgasmo. BLANCA: Follando.. la sabiduría popular.. LOLI: A mí me pican las uñas de los pies. BLANCA: Mira que eres antigua.. va un hombre. REBECA Y BLANCA HACEN UN ESFUERZO POR REIRSE. LOLI: Va.. nena. BLANCA: Correrse. es como si en vez de recorrer cien metros lisos en una pista de atletismo lo hicieras por dentro de tu piel. le dice... pero no me dijiste que no te llamara nunca a la oficina? RIE LOLI.... Lo tuve por equivocación.. Uyyyyyyy. ¿vale? Y la mujer va y le dice.... esa noche le costaba mucho llegar. ¿Cariño. cuando tengas el orgasmo me avisas. A él – a mi marido. ya me entendéis.. loca. deformación profesional: “correrse”. REBECA: ¿ Y tuviste un rebuzno con Marcos? LOLI: Calla. REBUZNA... LOLI SE DA CUENTA DE QUE NO SE RÍEN Y CON LA SONRISA TODAVÍA EN LA BOCA DICE: A mí la palabra “orgasmo” me suena a rebuzno. BLANCA: ¿Cómo? 13 . cuando está. ya sé que me pongo pesadita con las palabras.. LOLI: Oye.. O me da por reírme.. BLANCA: Fíjate y perdona.REBECA: Qué sí..

Por ahí empecé. dale que te pego. LOLI: He perdido el hilo de lo que estaba contando antes.. Algo es algo.. Los acontecimientos se apuntan. LOLI: Pues anda que a ti: el ombligo. hasta que en vez de. Pero las cuatro veces que me ha pasado. Blanca? BLANCA: No me acuerdo.. LOLI: Pues eso. Unas cosquillas muy gordas. así: indignada.. Y yo venga. hija. Brevísimo. yo. como una descarga que da mucho gustito. No me suele pasar.. qué le vamos a hacer. con ese trasero tan bien puesto y esa carita de ángel.. ¿ Y a ti. las tengo anotadas en una libreta. Y sabéis qué pasó. Loli.. REBECA: ¿Qué? LOLI: Que me miró con una cara.. ¡Ahhh! Un suspiro...él. REBECA: Qué cosas te pasan. se había ido de juerga y venía cargadito. ¡idéntico al que tenía encima!. Pues eso: se me corren las uñas.LOLI: Es un picor como muy eléctrico. que además de animal no se corría ni a la de tres.. ¿Por dónde iba? REBECA: Tu marido... que veo que me viene la cosa entonces entonces entonces cierro la boca y me 14 . LOLI: La uña del meñique. BLANCA: Como el pedo de una monja. sí que me acuerdo pero qué más da. BLANCA: ¿Cuatro? LOLI: Sí. cuatro. es decir. Como diciendo:¿estás tonta o qué? Desde entonces llevo cuidado. Y a veces mientra él ñaca ñaca yo pienso en el culito de mi pianista y si me pica la uña. y no hacía más que pensar en el chaval. Bueno..

Nos lo imaginamos. BLANCA: Un año de espera aquí es como un siglo.. REBECA: Hay hombres a los que habría que cortarle los. así.. (CARMEN ENTRA POR UN LATERAL... Ése de trufa se me está insinuando. PARA QUE NO LA VEAN. ) 15 .. muerdo el labio.. y en vez de ahhhh me sale un mmmmm. por Dios. CARMEN: ¿Qué se me tiene que olvidar? ( REPARTO DE BESOS. no sólo que me recordéis vuestras pesadillas. ANDA DESPACIO.. REBECA: Hasta que no venga Carmen. LOLI: Ha sido hablar de comer y.. ella trae el café. BLANCA SE QUEDA LEVANTADA. BLANCA: ¡Hay tan pocos hombres a los que no habría que cortárselos.. ¿os explico lo que esa el bajo continuo? BLANCA: No hace falta. REBECA: Nos da vergüenza contarte novedades que ya sabes... nada de nada.! ( PAUSA. Acordamos que nos veíamos para hablar del futuro y comernos el mundo ¿no os acordáis? LOLI: En forma de pastel.. así. como un bajo continuo. Te encargabas tú. qué hambre me está entrando. AL ESCUCHAR QUE ESTÁN HABLANDO DE ELLA.) REBECA: El café. Además.) LOLI: Con el despiste que arrastra últimamente ya veremos si no se olvida.... CARMEN: ¡Ostras! ¡El café! LOLI: ¿Qué os decía? ( SACA DEL BOLSO UN TERMO Y LO DEPOSITA JUNTO A LOS PASTELES. por muy tontas que sean. huevos.) Está bien: quiero novedades.

¿vale?.CARMEN: ¡Café recién hecho para las señoras por esta aprendiz de esclava del hogar. BLANCA: Mira que sois patéticas. Ex.) Entonces no os lamentéis como unas mocosas repelentes. LOLI: Yo también soy “ex”. ( SONRÍEN. LOLI: A puntito estábamos.. Aquí la única “ex” que hay de verdad soy yo. en este país la gente no sabe lo que es llegar a su hora. señorita jefa. CARMEN: Qué descanso. cariño.. perdona. CARMEN: No hay nada que me haya fastidiado más en la vida que la falta de puntualidad. En todo caso podéis llamarme ex-jefa. BLANCA NO. CARMEN: No. 16 .. Blanca.. ASIENTEN. Toca madera. ) CARMEN: Las mayores broncas que he pegado en la oficina han sido por eso.. BLANCA: Siempre. ¿o no? (PIENSAN LA PREGUNTA. LOLI: Pues esta tarde ha llegado usted la última. REBECA: Todo se andará.! ¡Mujeres de poca fe! Ya me estabais poniendo como hoja de perejil. Bueno. espero serlo cuando me divorcie de una vez. brujas. si terminaré haciéndome impuntual de verdad...) BLANCA: Perdona. REBECA: ¿A que para nosotras Carmen será siempre la Superjefa?. (SE SIENTA CARMEN... CARMEN: Eso ya pasó a la historia.. descansa y mira para otro lado aunque sea un minuto. ¿Habéis pasado ya el escáner? LOLI: Como todos los años.

tan.) ¿Desde cuando a unos zapatos se les puede llamar interesantes? BLANCA: No sé. LOLI: En el barrio no había quien te tosiera y estoy segura de que cuando la palmes lo primero que haces es quitarle el despacho a San Pedro. deja que te mire bien.. he tomado uno antes de salir.. “interesantes”.. CARMEN: A mí ponme media taza..CARMEN: A falta de abuela siempre os tendré a vosotras. CARMEN: Loli. ¿He dicho pelo? ¿Por qué lo habré nombrado? LOLI: Por qué. REBECA: Cuando las multinacionales se enteren..... hija. Estás. que lo he leído en una revista. REBECA: La sacarina también engorda. lo tuyo no tiene remedio. UN PEQUEÑO AZUCARERO Y UNAS CUCHARITAS. Carmen. .. va a haber bofetadas para contratarte. a mí me lo parecen... tan. BLANCA: Anda. ) REBECA: ¿Sirvo? LOLI: El mío con sacarina.. 17 ... LOLI: Eres la mejor.. Después te lo cuento. no te digo..! CARMEN: ¿Interesantes? ¡Vaya gilipollez! (ESCONDEN LA SONRISA COMO PUEDEN. CARMEN: Me estás tomando el pelo. Lo que las multinacionales quieren es carne fresca. (TINTINEO DE TACITAS DE PLÁSTICO. CARMEN: Sí. CARMEN: Y vosotras las amigas del alma que quieren levantarme la moral. claro: me contratarán y me jubilarán a la vez. ¡ llevas unos zapatos tan...

pues nos ha descolocado un poco. Me ha mirado de cabeza a los pies. por ejemplo. LOLI: Es que al llegar tarde Carmen. ya sabéis. En fin.y ni siquiera sé comprarme unos zapatos. en casa. CARMEN: Hija.. ¿Recuerdas?. se han empeñado en que hiciera una paella. Y cuando llega abajo va y me suelta... me pasa revista como si siguiera en el cuartel.. Empecemos por el principio. LOLI: ¿No los cumpliste el año pasado? (CODAZO DE REBECA. de chándal y se acabó. las pocas veces que iba de compras lo hacía con vosotras. REBECA: ¿Y cómo te las apañabas antes? CARMEN: En la empresa no me calentaba el coco: creo que he estado llevando el mismo traje de chaqueta durante treinta años. CARMEN: Pues que voy a llegar a los cincuenta.) CARMEN: . Aunque parezca mentira.. Para la boda de Blanca. que mira que tienes buen gusto. ¿Sabéis lo que me ha dicho mi suegro? Antes incluso de decirme siquiera hola. Me sobra tiempo para recordar yo sola. el traje me lo escogiste tú. BLANCA: Y qué más da que lo parezcan. Así que los domingos. quiero decir. BLANCA: Nada del pasado..me suelta: (IMITA: ) ¿De dónde has sacado esas pantuflas? LOLI: ¿Pantuflas? CARMEN: Sé lo que estáis pensando: es que parecen pantuflas. Siempre lo hace. LOLI: ¿Una paella? ¿Tú? 18 . del mismo estilo.. capulla. Rebeca.. REBECA: Lo siento. Y de mi hijo se ocupaba la chica.

) LOLI: Tiempo. REBECA: ( CON LA BOCA LLENA. ) Sigo sin tener relaciones con Luis. BLANCA LAS CONTEMPLA FELIZ. LOLI: Me refería a que todos estos años hemos empezado de una forma y hoy. a las dos y a las tres! (COMEN PASTELES. no se hable más.. Una paella la sabe hacer todo el mundo. REBECA: Ayer hizo más o menos tres años. Menos yo. LOLI Y CARMEN APLAUDEN. COMO SI SE TRATARA DE UN JUEGO APRENDIDO. pues. TODAS SE TIRAN COMO CHIQUILLAS HACIA LA BANDEJA DE PASTELES Y EMPIEZAN A DEVORARLOS UNO TRAS OTRO. LOLI: Qué valor. 19 . antes de que se nos venga la noche encima y os tengáis que marchar.. CARMEN: Me temo que sí. CARMEN: Me daba vergüenza. a qué esperáis:¡ A la una. REBECA: Y se la han comido. ) Eso está mejor.. ALGÚN SORBO DE CAFÉ. El azúcar es bueno para la conversación. ) CARMEN: Y qué tal. dos meses y doce días. DE VEZ EN CUANDO.REBECA: ¿Y cómo te las has apañado? CARMEN: He sacado la receta por internet. (BLANCA. (MÁS APLAUSOS. así que le he puesto pimentón. No tenía azafrán. BLANCA: Pues.. podías haberme llamado. MENOS BLANCA. NO LES IMPORTA SEGUIR HABLANDO CON LA BOCA LLENA.

. ni que fuera un taxi.. REBECA: Sigo puñeteramente sola. REBECA: ¿Qué? BLANCA: ¿No te acuerdas del cole?: futuro maravillosamente imperfecto. LOLI: ¿Eso por dónde para? CARMEN: Cerca de Cuenca. nena. REBECA: Alberto... Ya me entiendes. Dice que quiere que sigamos siendo amigos.LOLI: ¿A que no pasa nada? REBECA: No pasa nada. LOLI: Genial... Y que nos veamos en su apartamento. libre”.. estás “desocupada. Luis no deja de insinuarse en el trabajo.. si es a lo que te refieres. Eso es lo malo.) 20 . que está para hacerle un favor.. (APLAUDE. al que conocí en noviembre y dejé en diciembre dice que me echa de menos y me ha mandado con un mensajero un billete para que me vaya con él a uno de esos Resorts todo incluído a las Zaldívar. BLANCA: Esto ya es otra cosa ¿veis?: futuro imperfecto. LOLI: ¿Qué quieres que pase? REBECA: Lo que sea. definitivamente. REBECA: Hija. Sigamos.. LOLI: Perdona. LOLI: O sea: te volverás a liar. BLANCA: ¿Y te vas a ir? REBECA: Si me voy me voy con el mensajero... CARMEN: Le picará la cosa. LOLI: Así que.

y termino: 21 .. desde que tuvo el amago ese de infarto mientras.. CARMEN: Pues mira. yo de ti le llamaba y le ponía cachondo.. LOLI: Qué gracia tienes.) ¡Cómo mola! CARMEN: Estás en forma. hija. una santa capulla. UN-DOS-TRES Y. bueno. me he apuntado a un curso de hip hop.. TRAS APRENDER UNA NUEVA EXPRESIÓN. Simplemente mala hostia. REBECA: Ah. CARMEN: Tú es que eres una santa.. el del Ayuntamiento.. Ah. TODAS SE SUMAN A LAS PALMAS. CARMEN. a ver si así se empalmaba y la palmaba del todo. REBECA: Pues sabéis lo más gracioso de todo... no le guardo rencor a ninguno de los tres...) LOLI: ¡Cómo mola! BLANCA: (IMITANDO A LOLI. BLANCA: ¿De qué? (REBECA SE LEVANTA. REBECA: No me puedo quejar. REBECA BAILA CON MUCHO DESPARPAJO.. LOLI MARCA EL RITMO MUY ACADÉMICAMENTE. Ni siquiera a Luis. Carmenchu.. ¿os acordáis?.. pues no sé nada de él.. REBECA: Era más falso que Judas.. Se cambia más de chaqueta que de calcetines. MANTIENE EL RITMO DANDO PALMAS..REBECA: De Josema... CARMEN: Sale mucho en el periódico.

Sigue. REBECA: En el trabajo me han llamado varias veces ya la atención.. 22 ... LOLI: Marcos se ha echado novia.. lo nuestro era algo más. lo tuyo es. BLANCA: Y dale.. desde que se terminó la cosa me da la impresión de que llevo en la frente “ex”: ex –amante del bosssss. ¿Qué pasa. que te van a echar ahora que el jefe no te pasa por la piedra. pero ¿para él? REBECA: También. BLANCA: La jodienda no tiene enmienda. ¿vale? CARMEN: Para ti. He terminado liándome con el monitor de aerobic. chica. REBECA: Cómo podemos ser tan tontas.. CARMEN: Tonta que eres. BLANCO: Le toca a Loli. Pues bien. BLANCA: Loli.. (MÁS APLAUSOS. desde que he perdido los privilegios siempre estoy en el ojo del huracán.. REBECA: Estoy segura de que todos estaban al corriente..) LOLI: Rebe. desde el principio. y ahí me incluyo yo. lo suyo es normal: lo anormal es lo de las demás. ¿Ves? Otra ex. Yo de ti no pegaría ni golpe. que para pegar un polvo extra teníamos que hablar con el defensor del pueblo. desde luego.? REBECA: Carmen. LOLI: Ésa era una frase típica de mi marido. REBECA: Con lo que nos costaba disimular.. CARMEN: Si tú lo dices.

LOLI: El otro día fui a uno de sus conciertos y cuando al finalizar me decidí a saludarlo. a nosotras se nos cae la cara de vergüenza por echarle los tejos a un jovencito del que estamos perdidamente enamoradas.pues nada: en camerinos. ) REBECA: A mí ya me lo había contado. ¿Y sabéis qué? Era mayor que yo. sino de lo que “no” hacemos! LOLI: Amén.. Menudo chasco. 23 . que podría ser el hijo que no tienes. Loli. BLANCA: Y cómo te has enterado. nos la sabemos: LAS CUATRO: ¡No nos arrepentimos de lo que hacemos. CARMEN: La cosa tiene su miga: un cuarentón no siente escrúpulos por enrollarse con una chiquilla. ( BLANCA Y CARMEN EMITEN UN ¡OH! CONTENIDO Y CORAL DE DECEPCIÓN. allí estaba: él y su novia. ¡se llama Luisa Fernanda! REBECA: Un amor de zarzuela. BLANCA: ¿Suelto ya la frasecita del año? LOLI: No hace falta. ahora bien..había tenido mogollón de éxito. ¿o no? BLANCA: Encoñamiento. con menos clase que una patata y. por si fuera poco.. no seas patética. Y ahora va y se lía con una tía con una tetas que les llegan hasta la cintura. CARMEN: ¿No me digas? LOLI: Y si no lo era lo parecía. LOLI: Pues vaya palabra técnica.. Yo siempre pensando: quietecita. La palabra técnica es encoñamiento.

. (OTRA VEZ EL MUSITEO. ¿Os cuento mi sueño favorito? REBECA: ¿El concierto íntimo? LOLI: ¿Os lo he contado ya? CARMEN: Yo no me lo sé. LOLI: Es mi sueño prozac: me quita la depre de cuajo. BLANCA: Ahora sí que estás resultando patética. si es rústica no va a estar en Nueva York. me refiero. Fuera está nevando. Y cada día toca mejor... así.. Es una casa rústica de ésas que están en el campo. LOLI: Me da un poco de corte..... CARMEN: Mujer.. No hay público. LOLI: Eso. Y Tiene las manos más bonitas que he visto en mi vida. el piano. LAS DEMÁS LE HACEN EL CORO MUY BAJITO MIENTRAS ELLA SIGUE HABLANDO. REBECA: Yo sí..) 24 ..BLANCA: ¿Sigue estando tan bueno? LOLI: Se ha dejado una melena. CARMEN: Suelta....... pero me gusta. Empiezo: ( TARAREA UNA MELODÍA DE CHOPIN. ) Marcos está dando un recital de piano en un gran salón... como con nudos. LOLI: Sigo: está tocando a Chopin. POR EJEMPLO.. REBECA: Se llaman rastas. BLANCA: Yo tampoco....

LOLI: Tachíiiiin.) Pero sin celulitis.. Este miércoles ¡viene a casa!: ha compuesto una sonata y me ha dicho me ha dicho me ha dicho: quiero enseñártela. espectacular. Diossss.. Un día le miré el pantalón y. Y de repente resulta que me convierto en el teclado del piano y él me recorre con sus dedos suaves. REBECA: Te has quedado en lo más interesante. CARMEN: Empieza enseñándote la partitura y termina regalándote la polladura.. LOLI: La partitura... cómo me ponía. LOLI: Pues... Mira: cuando tocábamos a cuatro manos era era era. Ya está. ¿ Y sabéis lo mejor? CARMEN: Qué. A pocos metros..) BLANCA: No. Aparezco yo... No hay nada más. como cuando era una cría.(PAUSA.. una chimenea encendida da calor a toda la habitación.. no me atrevo. A ver quién era capaz de tocar Bach así. 25 . cómo se ponía.. (RÍEN. a la hora de la verdad. no sé cómo explicároslo. Es suficiente para que me levante con las bragas empapadas.) LOLI: ¡Qué bestia! Si sabéis que siempre pienso lo mismo y después. ¿Y? LOLI: Qué. LOLI: ¿La del perfume? (SE PARAN.. Casi igual que el sueño. BLANCA: Parece uno de esos cuentos eróticos de Anais Nïn. Estoy desnuda. REBECA: ¿Enseñártela? Ya era hora.

. y él tragaba saliva. LOLI: Eso cuéntaselo al Juez.. LOLI: Y ahora el mequetrefe coge y se lía con Cruella de Vil.. LOLI: ¿A ti? Pues era la única de mis amigas que le caía bien. Al chaval.BLANCA: Y nunca te dijo nada. Rebeca: tienes un imán con los salidos. Para qué más. Ya me entendéis. porque lo que yo quería era espachurrarle con todas mis fuerzas hasta que me llegara la cosa a las uñas. BLANCA: Deben de ser tus feromonas. Yo le pasaba la partitura. Éramos dos tomates al piano. Y punto.. después te llamo y te lo cuento. CARMEN: ¿Las uñas? REBECA: Perversiones de Loli. LOLI: Ya no es tan chaval. BLANCA: No si tú en vez de hablarle de corcheas el próximo día te lo llevas directamente a la cama. Más rojos que nada. ¿Sabéis? El otro día un conocido nuestro lo vio por la calle y se le ocurrió decirle “he visto a tu ex. LOLI: ¿Y si Jose se entera? REBECA:: Jose ya no existe. insinuante.. y a mí. Le miraba... BLANCA: Yo sólo lo he conocido con esa mirada. Bueno.. y un poco de miedo. Como la bestia parda de mi marido aparecía cuando menos te lo podías imaginar. pues. 26 .. Y me contó el menda que le miró con una mala baba que cortaba el aire. LOLI: Me miraba. Me tenía que frenar. REBECA: Toma. LOLI: A mí hasta me da pena.. Hasta que no me dé otra paliza no se lo va a creer. me miraba.”. CARMEN: Tienes que ir a comértelo...

.. Es sentirse viva. LOLI: ¿De veras? BLANCA: Si será verdad que estuve a punto de hacerme lesbiana por tu culpa..CARMEN: Mejor me lo pones.. ¿no.. PESA EL SILENCIO. Loli. mira a tu alrededor. LOLI: Sólo los miércoles y viernes.... (CARMEN DISIMULA COMO PUEDE. 27 .. CARMEN: Ponte en plan tío: aquí te pillo. No sé. Mira esto.. aquí te mato. REBECA.)) ¿Te has fijado? Mira un poquito más allá de lo que ves.. Ahora. LOLI: La música de todos los años.) BLANCA: Sigues siendo la más guapa de las cuatro. Loli. CARMEN: Se te nota... Con el cuerpo que se te está quedando.. LOLI: ¿Y si viene con la Luisa Fernanda esa... BLANCA: Sigues siendo una tía muy sexi.. querrá. BLANCA: Para eso me hacéis esta visita. ya lo creo que se te nota.. Carmen? CARMEN: Pues. REBECA: Se “destroza” en un gimnasio todas las mañanas. de verdad. no sólo es estar viva... REBECA: Y además.. LOLI: ¿Y si él no..? BLANCA: La matas. por favor.? BLANCA: Lo violas... LOLI: No sé. Estar viva. ( LOLI SE LEVANTA. BLANCA: Coño. REBECA: Es el lenguaje que conocen. Para que os lo recuerde.

ESTALLAN EN UNA CARCAJADA AL UNÍSONO NO SASBEN BIEN SI POR LA SORPRESA O POR PASAR PÁGINA.. ¿no os parece? BLANCA: ¿Desde cuando? CARMEN: Dos meses. CARMEN: (COMIENDO UN PASTEL) Lleva melocotón por dentro.. REBECA: ¿Y? CARMEN: Bien. CARMEN: Me toca. REBECA Y CARMEN: ¡A nosotras! REBECA: Es el final de la historia. la verdad es que.. PAUSA. O el principio del final. Aunque no sé de qué hablar. No. BLANCA: ¿De tu menopausia.? LOLI.. pero ahora de verdad: ¡no pasa nada! Pero nada de nada. ¡coño! 28 . Riquísimo. BLANCA: Cierra los ojos y paladea por mí. ( A BLANCA: ). Ummmm. BLANCA: Es verdad. a qué huele la nada? Pues a coño. por ejemplo? CARMEN: ¡Chivatas! BLANCA: Un tema muy interesante... Como en el anuncio.mo a ti te gustan... CARMEN: Está riquísimo... CARMEN: Pero yo sí.LOLI: ¿Es eso cierto? BLANCA. ¿A qué huelen las nubes. CARMEN: ¡Vaya gilipollez! ¿A quién le interesa que le hable de mi menopausia.

LOLI: Pues yo sí que me lo había creído. ni vosotras. la regla. ¡Primer! LOLI: En clase del Espárrago. REBECA: Hace mucho. y punto... Me llevaron a casa. bien.. capullas. Creía que me había cagado encima. por Dios... Y acertó..LOLI: ¿ A que no es para tanto. y me dijo: ¡Ya eres 29 ... REBECA: Y fui yo... vaya. BLANCA: Tú eres la excepción que confirma la regla.. BLANCA: No te lo crees ni tú. BLANCA: Jugábamos a ver quién la iba a tener primero. Me miró así.. que Rebe huele muy mal. CARMEN. CARMEN: Ni yo.. fijamente.? REBECA: Entonces lo llevas. una preocupación más.... Divinamente. CARMEN. que se puede quedar toanta para toda la vida. mi abuela no paraba de gritar: no le mojes la cabeza a la chiquilla.. y como emocionado. Yo le dije: Sr.! BLANCA: De lo único que me acuerdo yo es de las palabras de mi padre. REBECA: La pobre no hacía más quer rociarme con Heno de Pravia mientras decía: ¡Dios mío. Espí... mi madre me metió en la ducha para quitarme todo aquel princgue que me bajaba por la pierna. ¿no?... REBECA: Y yo con la boca cerrada. LOLI: ¿Os dais cuenta? Esta conversación la tuvimos nosotras tres hace ..

tienes una “dismenorrea”! 30 . ¡eso...me miraba así y me decía: estás muy desarrollada. ) LOLI: Mira que era pava. LOLI: La sanguina.. BLANCA: El cuerpo. LOLI: El mes.. CARMEN: Y que lo digas. Una vez. CARMEN: ¿Eras? De lo que sí que me acuerdo es que me tiré una semana aprendiéndome la palabrita: dismenorrea. LOLI: Yo estaba convencida de que eso. para mis adentros... el periodo. hija mía.. REBE: La prima comunista. CARMEN: Sí. BLANCA: La cosa...(ORGULLOSA) Qué tiempos aquellos. eras un pendón.. LOLI: Es que tú.. y perdona eh.. CARMEN: El tomate. ¡ La hermana Rosario –sin dejar de mirarme las tetas. mujer! Y yo. y ya eras fértil.. Para plantar nabos.. (RÍEN .. hija. por eso tú no tienes una regla normal...... CARMEN: El asunto... quedaba inaugurado el pantano.! pues que lo tenías una vez y se acabó. hasta que sentaste cabeza. pensaba: ¿y entonces qué he sido hasta ahora: ¿una bola de queso? CARMEN: Y mientras vosotras descubríais los tampones yo rezaba a Santa Rita para que mi primer retraso de tres días no fuera culpa de San Condón Roto. REBE: La Pasionaria...

.... ja. Es que ni los tíos esos de los anuncios me ponen ya cachonda. Ten paciencia. me llamo Dismenorrea López. BLANCA: Te pondrán. Y después el pelo. LOLI: Te cesan. ¿tú qué crees? LOLI: Eso es el calcio...BLANCA Seguro que las palabrejas se la ha inventado un científico cabrón. encanto. nena. CARMEN: De la dismenorrea a la menopausia. CARMEN: Gracias por llamarme vieja.. Mi marido está más cariñoso que nunca pero es tocarme y me da un asco. míralo por ahí. Tienen nombres de solteronas desquiciadas.. LOLI: Ja. ja.. Ya ves.. otras la tienen mucho más jóvenes que tú. CARMEN: Estáis muy graciosas esta tarde. CARMEN: Y ahora me tiran de. REBECA: Chica. me crece.. esto. CARMEN. 31 .. Primero me tiran del trabajo. De ex a ex y tiro porque me toca. Como no me embarace el aire... Buenas noches. y soy alcohólica. Disme para vosotras. presidenta de las Asociación de Neuróticas Reunidas.... El verano pasado me dio más fuerte que nunca el arrebato. LOLI: No sé de qué te quejas. Tengo los armarios del aseo que no cabe un támpax más. me fui al súper y llené el carrito con todo tipo de compresas y tampones. una embarazada menos.! O. CARMEN. Estás hecha polvo. A ver si no: ¡Menopausia Rodríguez. LOLI: ¿Se te cae? CARMEN: No.. REBECA.

creo: significa “putada”. nena. está claro de donde viene: de mes. pollas sí. Mens. Mens-truación.CARMEN: Eso es alopecia.... Una detrás de otra. Vamos a ver.¿ Os dais cuenta? Parecen primas. ¿Y truación? CARMEN: Del griego. bueno. Nos hemos pasado la vida maldiciendo la puta menstruación. BLANCA. ¡Estáis divinas! Pequeñas cosas como ésas: comerse un pastel.. Y no os dais cuenta. incluso ponerse unos zapatos-pantuflas.. Que si se os cae el pelo: pues os ponéis peluca.. lo que sea. en vez de pensar: un problema menos. LOLI: ¿Quiénes? CARMEN: Alopecia y Menopausia. Por cierto. mágicas.. empieza la cuenta atrás. Parece como si el cuerpo te estuviera diciendo: prepárate. adiós al diu y a los demás engorros..Lo que el cuerpo te está diciendo es: por fin.. lo que antes comentaba Carmen. enamorarse de un chaval. Tenéis un huevo de cosas maravillosas delante de vuestras narices... Le dais importancia a ¡gilipolleces!. hacer una paella picante por ordenador y .. ahora toca hacerlo a gusto: sin preservativos ni pastillitas ni pollas. BLANCA: No sé cómo lo conseguís pero siempre lo veis todo al revés.. 32 .. fijaos. resulta tan. Miradme: estáis como uno de esos pasteles a los que no os imagináis hasta qué punto me gustaría hincar el diente. Blanca. BLANCA: Y ahora.. CARMEN: No es eso. Tu marido. es lo que significa. nena. una vez al mes. vais y la echáis en falta.. CARMEN: Qué. Carmen.

. sensible.. ¿Qué quiere decir en serio? REBECA: Pues. La verdad es que es un cielo.. Y ha crecido sin que me diese cuenta.. BLANCA: Y además es gay. Y me dice: es que no es sólo un chiste. francamente. 33 . LOLI: Vamos que no sabemos si lo dices con esa intuición tuya. pregunto. Yo me río y le digo: qué gracia tienes para contar chistes... Y que nunca falla... CARMEN: Es el gay más feliz del mundo. LOLI: O simplemente hablabas en sentido figurado.. ¿Nunca os he contado cómo me dijo lo de. ¿sabes por qué los americanos prefieren ser negros antes que gays?... mamá. Pero tú no eres un yanky. lo que me faltaba. cariñoso.. REBECA...va y me suelta: Mamá. ¡un chollo! CARMEN..BLANCA: Sigue siendo guapo.. inteligente.. mami.. LOLI: ¡Y nunca te ha pegado!. nena. que nos has preocupado. CARMEN: Un encanto. REBECA: Y tienes un hijo sensacional. Porque así no se lo tienen que contar a sus madres.. le digo. ¿Por qué?.? Un día –ya era todo un chaval. Es que lo tuyo es un chollo. CARMEN: Esa puñetera intuición que siempre has tenido.. Ostras. BLANCA: ¡Los gays son el futuro! (LAS TRES LA MIRAN) LOLI: ¿En serio? BLANCA. si fuera negro no te lo tendría que contar. Y me di cuenta de que mi niño ya era un hombre de tres pares de narices y yo ni me había enterado. bien plantado.

pero es que.. CARMEN: Pues claro que los hemos hecho. Un minuto para enterarme de cómo va el mundo. ¿No? Dejaos de rollos. Ya estaba yo pensando en montar una multinacional de vibradores.... viciosas. Una cosa es que despotriquemos de los tíos y otra..qué.. LOLI: Es que meter un año en un minuto es imposible. Carmen. La del año pasado era horrible: ase.. BLANCA: Todo merece la pena.. ¡El minuto telediario! TODAS: ¡Nooooo! BLANCA: Eso es que no habéis hecho los deberes.. BLANCA: Me gusta. La melodía del año. Y punto. Qué queréis que os diga: la “profesión” va por dentro... si no no estarías aquí. REBECA: Qué susto..qué... Este año me gusta. BLANCA: Es que... LOLI: ( CANTA UNA FRASE MUSICAL:) No es lo mismo... Música.. BLANCA: Nada es imposible... CARMEN..... tranquilas. adeverbio de excusa. REBECA: No merece la pena.. 34 . Loli..BLANCA: Me refería a que hay tanto macho suelto por ahía que tendría que parender tanto de los gays.. CARMEN: Más guerra. BLANCA: A qué esperas. ¿ la tienes preparada? LOLI: La tengo... BLANCA: Tranquilas. Política.

LOLI: EMPIEZA CON OTRO PASTEL...viene el del frenillo contra bambi ojos azules.. ¡Hola chicos. BLANCA: Sociedad.! CARMEN.... BLANCA: Qué mal lo va a tener.. BLANCA: ¿Quién? REBE: Letizia. CARMEN: Arráncate. El del bigotito se va. LOLI: Desde cuándo fumas. (SACA ALGO DEL BOLSO.... ) Menos mal que he tomado sacarina con el café. después el café..! REBE: No.... Ah... REBE: Se nos casa el príncipe y con una colega tuya. terminaremos montando un bufé libre. ALGO QUE ESTÁN DESEANDO TODAS. Primero fueron los pasteles... ¡Fin del telediario. Me lo imaginaba. REBECA: Un día es un día. CARMEN. Y hay elecciones. REBECA: Este año toca esto. LOLI CAMBIA DE TERCIO. BLANCA: ¡Qué susto. Al año que viene te contamos los resultados. Quedan dos.. Loli.. CARMEN: Cada año se nos ocurre algo nuevo.BLANCA... ¿Más? CARMEN: Que no hemos venido a llorar.. ) El postre del postre. BLANCA: La de.. Otra.! BLANCA TODAVÍA RUMIA LOS ACONTECIMIENTOS.. Pasó el minuto.. Rebe.... 35 ..

.. ) Carmen. LOLI: El día menos pensado te hacen abuela. tampoco va a pasar nada. (RÍEN.. Anda. BLANCA: Vamos. LOLI: Oye. ) Que sepáis que me voy a tirar toda la semana con los dichosos parchecitos. ayúdame.. LOLI: Tércer. CARMEN: El porro no es tabaco... Y qué tal. LOLI: ¡Cuánto tiempo! CARMEN: Segun. ) CARMEN: Ha venido a comer el novio de mi hijo. ( CARMEN VA A ENCEDERSE EL CIGARRO.. CARMEN: No me lo recuerdes. De acuerdo. eso huele a. lo que es.. REBECA: Sólo un bocadito. tú que puedes.. Hacen una pareja estupenda. Rebeca. ( MUERDE EL PASTEL. verdad ? 36 .... ( COGE UNO. REBECA: Con lo que te costó dejarlo.LOLI: ¿Otro? No me tientes.) BLANCA Hay que joderse con el ejército. Es profesor de Informática. CARMEN: Chica. BLANCA: No me digas. REBECA: A porro. Carmen. Pásamelo. ¿no te importa. LOLI: Blanca. tú no deberías. CARMEN: Guapísimo.

saldrá como tú quieres. ( RÍEN. Loli.. SE OYEN LAS CALADAS. Imagínate que es tu Marcos con filtro. LOLI: Yo es que me coloco enseguida. empieza y chupa. Podríamos irnos al Caribe. pecad. Lo mejor de lo mejor. Si me sale bien el juicio podíamos buscarnos una semanita y despendolarnos por allí. BLANCA: El juicio. CARMEN: ¡Dios! ¡Como decía mi Jordi cuando era un nano: ¡Qué flash! 37 . ) Mira. Toma. LOLI: ¿Dónde lo has conseguido? REBECA: El monitor.? REBECA: ¿Quién. (TOSE. LOLI: Qué.) ¿Sabéis lo que estoy pensando? Se me acaba de ocurrir ahora. CARMEN: Está bueno. REBECA: Polen. ) LOLI: Si todo fuera tan fácil. LOLI: ¿Está fuerte. Te vas a hartar de cosquillas en las uñas. pecad. BLANCA: Saldrá. ( FUMA. el monitor o el porro? CARMEN: Sabe que alimenta.BLANCA: Todo lo contrario. Me encanta veros así. Guau. REBECA: Una buena chupada siempre sienta bien. BLANCA: Sé buena y no jodas el momento.. LOLI: No sé si ponerme a llorar. malditas.

.. De principio a fin.. aunque les costó. CARMEN: Esque es muy fuerte.. calla.. ahí. REBE: Cuenta. CARMEN: Era el último año de la Sección Femenina.. BLANCA: Creo que lo conozco. (POR EL PORRO)... si me está sentando que te cagas..y no hay forma de quitárosla de encima? Pues lo mismo me pasa con .... 38 . LOLI: El siglo pasado.. ¿A vosotras no os pasa que se os mete una musiquita de esas horteras en la cabeza y os pasáis todo el día.. escribí un artículo una vez sobre él....... Lo peor de todo es que no consigo olvidarlo. “Algo te enseñarán”.. LOLI: Di... muy fuerte. nos os creáis que. CARMEN: Calla.. CARMEN.......... bulerías bulerías...) LOLI: Ya te he dicho yo que no deberías de. que era como una mili que había en tiempos de Franco para las mujeres... Yo era una chiquilla. Lo leí en voz baja y se me cortó la regla. Uy lo que me enseñaron. LOLI: Entonces. pero mi padre se empeñó en que pasara por allí.. ¡A salir pitando! El primer día me dieron un manifiesto que tenía que aprenderme de memoria. Después la quitaron. CARMEN: Sí. cuando los dinosaurios.? CARMEN: Ya lo creo. REBE: ¿Y te enseñaron.. (COMO TRASPUESTA.. LOLI: ¿Todavía te acuerdas? CARMEN: Por desgracia. Es que me estaba acordando de cuando empecé a fumar.

suelta ya. EN PLAN ACTRIZ.) CARMEN: Vale. para mi príncipe azul. POR EJEMPLO: ERES TÚ MI PRÍNCIPE AZUL... corazón? CARMEN: Relajado...(A BLANCA) y vosotras me hacéis el coro... REBE: Que no. BLANCA: ( MUTY BAJITO) ¿Has pasado un buen día. LOLI: (SE RELAJA EN PLAN ZEN:) ¿Has pasado un buen día. pero tú – que te sonará algo..) Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Carmen. qué interesante. COMO SI JUGARAN A IMPROVISAR UNA DRAMATIZACIÓN DE LO QUE CUENTA CARMEN. BLANCA: ¡Manitas de cerdo.... (EN LA CABEZA..LAS OTRAS DOS LA IMITAN.. DESPUÉS SE IRÁN LEVANTANDO UNA A UNA. ( SE LEVANTA... Carmen.. MIENTRAS MIMA CÓMO HACE UN GUISO.....) Especialmente su plato favorito.. CARMEN: Vais a hacer que me sienta vuestra abuela..... LOLI: ¿Esque es musical? CARMEN: No.....! CARMEN: Ofrécete a quitarle los zapatos. BLANCA: Que los años se llevan aquí... pero hasta tú vas a entender de que se trata..) Manifiesto:( CARRASPEA. (BLANCA TARAREA MUY BAJITO UNA MUSIQUITA DE CUENTO. Habla en tono bajo... corazónnnnnn? 39 ..REBE: Joder.

! (BLANCA EMPIEZA A HACER RUIDO –DE LAVADORA. (GESTO ELOCUENTE.. arriba ese ánimo..... BLANCA: ¿No me digas? REBE: Es tan apasionante lo que me cuentas. LOLI: ¡Mi héroe favorito! 40 . REBECA SE SUMA CON LA ESCOBA. ( LAS TRES BAJAN EL SONIDO AL MÍNIMO) En el momento de su llegada. (LAS TRES MIMAN LA ACCIÓN. recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos.. (SONRISA ALMIBARADA. CADA UNA SEGÚN SU INTERPRETACIÓN DE LA COMPLACENCIA. jolín...) Y demuéstrale tu deseo por complecerle.) Salúdale con una cálida sonrisa.. corazón? CARMEN: Retoca tu maquillaje. LOLI: ¡Venga.) CARMEN: Evita hacer cualquier ruido doméstico.CARMEN: Placentero.) Coloca una cinta en tu cabello. REBE: ( SENSUAL. cari... LOLI SE LO PIENSA Y SE SECA EL PELO ESTRUENDOSAMENTE. déjale hablar.) Escúchale.) ¿Has pasado un buen día. VICIOSA.) Su duro día de trabajo quizá necesite un poco de ánimo... Hazte un poco más interesante para él. (LAS TRES PONEN CARA INTERESANTE.. elimina cualquier zumbido de lavadora.(SE PARAN.POR EJEMPLO.

CARMEN: Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo....! CARMEN: Recuerda que él es el amo de la casa. LOLI: ¿Ñaca...? CARMEN: Entonces accede humildemente. CARMEN: Cuando alcance el momento culminante....) Un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. LAS TRES: ¡Faltaría más! CARMEN: Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación..... que sea así: no estimules su intimidad. (REBECA GRITA EN PLAN TARZÁN. aunque la higiene femenina es de máxima importancia. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama.) Si tu marido sugiere la unión. LOLI: Ñaca ñaca.CARMEN: Nunca te quejes si llega tarde o si sale a cenar o a otros lugares de diversión sin ti. tu marido no quiere esperar para ir al baño.. teniendo en cuenta que.. (LAS TRES SE SIENTEN ESTRELLAS DE HOLLIWOOD... LAS TRES: ¡Pues claro.. 41 . LOLI: Ay...... prepárate para la cama lo antes posible..... (LOLI HACE COMO QUE LE TOCA Y DEJA DE HACERLO ANTE LA REPROBACIÓN DE SUS COMPAÑERAS..) Es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir. Intenta comprender la tensión en la que vive.. ñaca.

CIERRAN EL TERMO. (PAUSA. (COMO SI HUBIERA METIDO LA PATA.) Pon el despertador para poder levantarte un poco antes que él por la mañana.. Ahora me entran ganas de no parar de hablar.. (LO HACEN. LOLI: Cada año se me hace más corto. como una posesa.. Esto te permitirá tener lista una taza de café para él bien caliente. LAS TRES: ¿Qué tal ha dormido mi maridito? CARMEN: Manifiesto de la Sección Femenina de la Falange Española y de las Jons.) REBECA: Me da que tenemos que irnos. Economía Doméstica para bachillerato y magisterio.. me ha traído mi marido. REBECA: Os acerco yo a casa. Me he olvidado de tantas cosas... 42 .. ( SE LEVANTAN... a escondidas.) REBE: ¡Qué horror! CARMEN: O te hacías adicta a la esclavitud o a la nicotina. de muerte..) LOLI: Esto está.. PAUSA. (REBECA RONCA. Entenderéis ahora por qué empecé a fumar cuando tenía quince años. ) CARMEN: Quién me lleva.) Ahora es el momento de aplicarte crema facial para la cara y ponerte los rulos.RECOGEN .. (APURA UNA ÚLTIMA CALADA. LA NOCHE EMPIEZA A ASOMAR TRAS LOS ALMENDROS. LO PASA A LOLI.

. Os quiero. ACERCA EL BRAZO COMO QUERIENDO UNTAR SUS DEDOS EN EL POLVILLO DE AZÚCAR QUE HA QUEDADO SOBRE LA BANDEJA E INTENTA SENTIR LA ÚLTIMA LUZ DE LA TARDE.. Nos vemos el primer domingo de enero. (LA MIRADA DE BLANCA LES HA REGALADO LA ÚLTIMA SONRISA A SUS AMIGAS. BLANCA: Así me gusta. hacedme caso: comeos el mundo a bocados ¿vale? LOLI: Lo haremos. cuando nos conocimos: nada impediría nunca que nos siguiéramos viendo. DESPUÉS MIRA LA BANDEJA DE PASTELES. Con toda la pasión que os queda. CARMEN: Nos merendaremos la vida.. todo el mundo está en nosotras. aunque seamos cuatro mundos. QUE SE VAN ALEJANDO. REBECA: Nada. Blanca. Gracias a vosotras. que es mucha. CARMEN: Nada. por favor. YA VACÍA. Cumplir lo que prometimos hace tanto tiempo. LOLI: Gracias por todo. BLANCA: Como siempre.. Y. 43 . REBECA: Como si fuera un pastel. ¿verdad? CARMEN: Qué. BLANCA: Hasta el año que viene. Blanca. BLANCA. REBECA: Como siempre. LOLI: Lo estamos consiguiendo. ( BESOS DE DESPEDIDA. Y no olvidéis que aquí la única “ex” de verdad soy yo y que.) CARMEN: Hasta el año que viene.

Una sarta de historias bíblicas contadas con muy poca gracia sobre el papel primordial de la mujer en el matrimonio. Pero eso no fue lo importante de su boda. espectacular.una dejaba de ser 44 . como también hizo Loli con el cafre que le tocó y hubiera hecho Rebe si no se le hubiera torcido el asunto. Y lo fue. Sí. Todo el barrio y la mitad del pueblo por parte de la abuela se dio cita en la Iglesia.el muy señor mío se dijo: ésta es mía.. a su abuela: la mandaba al otro mundo del disgusto. la desquició.. acostumbrado a sus cuatro gatas fieles de la misa del domingo. porque. como había hecho yo hacía algunos años.al parecer. Blanca no quería casarse por la iglesia..sólo los más allegados. ) CARMEN: Iba de blanco. más que oficarla. Después de hacer tantas cosas por la gente que quería: qué más daba una más. Su boda fue. La boda de Blanca pasará a la historia de nuestros recuerdos más vivos por el cura que “ofició” la ceremonia. Y es que le tocó un cura de los de antes. como sucede habitualmente. donde –de alguna manera. Así que aceptó pasar por la vicaría. muy curiosa y. Bueno.terminó siendo un acontecimiento que casi sale por la tele. pero ya se sabe: a su madre le podía dar un patatús y. sobre todo. PERO YA HA APRENDIDO A RESIGNARSE: LOS MUERTOS NO SIENTEN. Al ver aquella multitud y . La primera parte del sermón fue un tostón. lo que iba a ser algo muy íntimo..

que a mí no me engañas!. De improviso.. Y tú –eso se lo dijo al novio. San Pedro. Blanca tenía los ojos como platos. pensaba.mujer trabajadora para ser madre coneja. Una vez que pasas por el aro.y 45 . No. pronto señora para gloria de Dios. insinuante. queridos míos. esas guarradas en la que Vd. inisitía emulando a Elvis. sí. Blanca ya empezaba a poner mala cara. en una actitud muy teatral. la Virgen y yo incluídos.¡no mires para otro lado. El novio tragó saliva. Hasta roncaba. así. muy encendido él..” “¡El matrimonio no es esto!”. Y el cura ilustraba su imprecación con un movimiento. El cura aquel se iluminaba por momentos como la llama de una hoguera..despertamos de golpe. “El matrimonio no es esto”. pues pagas todas las consecuencias. El rebaño dormido que éramos – Cristo. la pelvis le bailaba escondida bajo la casulla.. el novio. Entonces buscó con su mirada afilada a Blanca y fue a por ella. “ No. porque lo puedo leer en sus ojos –y en eso miró a Roque. aquel viejo cura miró a la pareja. pronto señora para gloria de Dios. señorita. empezó a increparles: “¡ Y es que el matrimonio. pero se lo tomaba con filosofía. bajó al estrado y en un arrebato de ira. Nunca he visto al cristo en la cruz tan dormido. como si se hubiera transformado por el espíritu de Torquemada. está pensando. La segunda parte resultó algo más cara. casi seguro.. no es sólo eso en lo que estáis pensando. ¡Mucho más!.. señorita. a mis años sé leer el pensamiento de los novios y sé en lo que estéis pensando. El matrimonio es mucho más.

a ver si alguien se arrancaba con un plauso. asustado.”. durante el banquete íntimo al que asistieron más de mil personas y donde conseguir un canapé era un milagro. sacrificio! Amén”. Blanquita. no contestaba nada. Aquel amén retumbó hasta en el cielo.. Después. Y se le encendían los ojos cada vez más. “¡Sacrificio. A todo esto. mirando al tendido: “¡El matrimonio es sacrificio!” O sea –pensaba yo. esas guarradas.. ¡Amén! . tengo miedo. el matrimonio. rematando la faena en plan glorioso.! Todos teníamos miedo. al fondo.Y como vio que el respetable... no son. queridos míos. como en un mutis dramático. al fin.. Sólo oyó un suspiro de alivio del público al bajarse el telón y a un niño pequeño que le decía a su madre: ¡mami. junto a Blanca. Hasta los santos miraban acojonaditos desde su hornacina. insistió. que fue siempre la primera en dar caña al clero. digo. Pensábamos que el cura aquel sería el último mohicano de las cruzadas. se armó de valor y coreó: amén. El matrimonio es otra cosa. amén.. callada como una tumba. que ya queda poco. Pero terminó.. señorita. hasta que un pobre hombre.. miraba a su madre como diciendo: ¿mato al cura o lo matas tú? Y su madre suplicaba en silencio: aguanta. Poco fueron más de diez minutos en los que escupía el fuego del kamasutra por la boca.. El cura esperó unos segundos. nos reímos como nunca.. 46 . Pero no.. Hoy sabemos que todavía quedan muchos.Vd. coño. en absoluto. pronto señora por la gloria de Dios. no se ría. Blanca. que le veo.que Blanca va al matadero.

como todas. como diciendo: no. naturalmente. Después. pero yo la veía extraña desde que nos sentamos en el primer banco de la iglesia todas con las manos así. las dos de monjitas. algo irritado al ver que estaba dando la nota. no quiero.. abrió la boca. que parecía que fuéramos a levitar hacia el mismísimo limbo. se le veía la pecadora más feliz del mundo. Blanca. sin embargo. Hasta que fuimos a recibir la comunión por primera vez. Eso hice unos metros antes de llegar hasta el cura. a Blanca. como mandaban las adoratrices. con los ojos apretados por el miedo. sé que lo pasó fatal durante toda la ceremonia.. Y recibió a Cristo. Ella iba delante de mí y la vi mejor que nadie.. como si se acercara a un precipicio. que quedaba muy bien. 47 . aunque me habían dicho que entrecerrara los ojos al recibir a Dios. El cura. LOLI: Hicimos juntas la primera y última comunión. como rezaban mis recordatorios. cruzadas sobre el pecho. la miró de tal forma que Blanca no tuvo más remedio que acercarse muy despacio. de blanco. Pero no como todas. pero los abrí de golpe porque Blanca se había parado en seco interrumpiendo el paso a sólo unos metros de donde le esperaba el sacerdote con el cáliz y la hostia preparada.. pero al menos estaba contenta. Blanca hacía así con la cabeza. Y a pesar de todo. aquel día de su boda. No me quería decir nada. No fue el día más feliz de mi vida. así.

En un segundo. esa misma sonrisa que. Así. no quería participar de un acto de canibalismo. Y a Blanca se le quedó la sonrisa para siempre. Lo supe a los pocos día. ( Y ASOMAN. un coche que venía de frente patinó por la autopista. sólo un segundo. y tragárselo entero? Ni hablar. el pobre. sus amigas del alma recuperábamos en un visita que apenas duraba una hora. ¿Meterse en la boca a Jesús. Al parecer. La carretera estaba mojada. el primer domingo del año. Sabía que le sentaba bien. MIENTRAS SE VA HACIENDO OSCURO MUY LENTAMENTE. Ella me lo contó. No te preocupes. COMO SI NADA. en la boca. como le llamábamos. Así que se guardó la sagrada forma. Cristo sabe nadar. REBE: Iba de blanco. Ni siquiera cinco minutos. que no abrió hasta acabar la ceremonia. la escupió por la taza del wáter y tiró de la cadena. El color que reservaba para las ocasiones especiales.. saltó la mediana y se empotró contra el suyo.. Sólo un segundo. me dijo. el tiempo suficiente para recordar que la amistad de verdad es eterna. se fue al servicio. No. ¿Cómo se iba a tragar el cuerpo de Cristo? Llevaba un mes envuelta en pesadillas y remordimientos. LAS SOMBRAS EN FORMA DE CRUZ DEL CEMENTERIO.) f i n 48 .