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premio de teatro TRICICLE, “POR HUMOR AL

ARTE”
versión musical

Asalto de
cama
Una comedia musical y pugilística
en siete asaltos y medio
con libreto y canciones de JUANLUIS MIRA

“El amor es el único deporte que no se suspende por falta
de luz”.

E. Jardiel Poncela

* EL ESPACIO DEL COMBATE:
UNA CAMA DE DIMENSIONES EXAGERADAS: UN ESCENARIO-
CAMA-RING, A LA QUE SE ACCEDE POR UN PAR DE ESCALERITAS
LATERALES.
UN PIANO.

*PELEAN POR EL TÍTULO:
*** MARCELO, “EL TIGRE DE LA GÜEP”,
MARCOS, SU PREPARADOR
CONTRA...
*** MARINA, “LABIOS DE HIELO”,
MARTIRIO, SU PREPARADORA.

Y CON LA PRESENCIA A VECES INCORDIANTE, OTRAS SERVICIAL,
SIEMPRE DIVINA DE...
EL ÁRBITRO,
MAESTRO DE CEREMONIAS, MAITRE, CHEF, MASAJISTA, PIANISTA,
Y LO QUE HAGA FALTA...

Y, CÓMO NO, LAS DOS ANIMADORAS QUE PRESENTAN CADA
ASALTO DANDO EL NUMERITO (MUSICAL)
MARIPILI
MARIPURI

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(Sólo música.) 8.CARA A CARA...) 7. Guión musical 1.JUEGO LIMPIO (Más balada petarda....) 11. Tema instrumental “Jugar con fuego“..CONTRAOBERTURA/PUPURRI 4 .-JUGAR CON FUEGO (Versión Salsa...JUGAR CON FUEGO (versión) 14. (Hip hop en plan Las Niñas) 3.) 12. Rock(y) . (En la misma línea pastelera...) 13.LA AVENTURA ES LA AVENTURA (Balada petarda.LA PELEA NUESTRA DE CADA DÍA.) 10. HEMBRA A HOMBRE (Balada más petarda. (Hip hop Eurovisivo.) 5.JUEZ Y PARTE (Salsa.Jugar con fuego ) 2. NO VA MÁS.TIENE ALGO ESPECIAL (La misma balada petarda.) 4.LA LEY DE LA SELVA( Rumba. SEÑORES.BAJO LAS SÁBANAS.LA SOLEDAD DEL ÁRBITRO (Hip-hop) 9..NO HAY QUE PERDER EL CONTROL.HAGAN JUEGO.OBERTURA (sólo música.) 15..) 6...ASALTO DE CAMA.

SIEMPRE IN CRESCENDO. LOS DE MARINA SON ROJOS. PUEDE SUGERIR UNA VARIACIÓN DISFRAZADA Y PARÓDICA DEL TEMA CENTRAL DE “ROCKY”. LOS PROLEGÓMENOS DEL COMBATE 1. DE ESPALDAS. PERO SE SUSTENTA SOBRE LA BASE MELÓDICA DEL TEMA LEIT MOTIV DE LA PARTITURA MUSICAL DEL ESPECTÁCULO: “JUGAR CON FUEGO”. SE TRATA DE UNA DE ESAS MELODÍAS QUE PARECE HECHA PARA APOYAR LOS TÍTULOS DE CRÉDITOS DE UNA PELÍCULA DE ACCIÓN. CON SUS INAGUANTABLES DECIBELIOS Y PREGONA/RECITA SIEMPRE CON EL APOYO DEL SWING MUSICAL Y LAS DOS ANIMADORAS. 5 . EN CLAVE DE GUIÑO. LOS CUATRO PERSONAJES. AZUL. LA VOZ CANTARINA ANUNCIA A LOS CONTRINCANTES: EL PRESENTADOR/ ÁRBITRO/ PERSONAJE COMODIN GOLPEA UNA CAMPANA AL USO. LLEVAN GUANTES DE BOXEO. ENTRE UNA CLASE DE AERÓBIC Y UN NÚMERO A LO “FOSSE”. EN LA OTRA. LOS OTROS DOS. LOS DE MARCELO. OBERTURA MUSICAL. CUANDO SE LES NOMBRA. MARTIRIO Y MARCOS SOSTIENEN EN UNA MANO.0. EN LA CORBATA. DOS DE ELLOS: MARINA Y MARCELO. LOS PERSONAJES REALIZAN UNA SENCILLA COREOGRAFÍA. FRASE MUSICAL REPETITIVA QUE PERMANECE DE FONDO DURANTE TODA LA PRESENTACIÓN. UNA TOALLA. SE GIRAN Y PRESENTAN SUS CREDENCIALES FRENTE AL PÚBLICO AL TIEMPO QUE INTEGRAN EN SUS RESPECTIVAS COREOGRAFÍAS LOS HABITUALES MOVIMIENTOS BOXÍSTICOS DE PRE-CALENTAMIENTO ANTES DEL COMBATE. SUENA EL GONG REPETIDO CON EL QUE SE INICIA LA PRESENTACIÓN. UN CUBO DE LATÓN.

.. interné XHTML. traje gris marengo modelo ejecutivo. técnico. 273 victorias a los puntos.¡ Mardito alcol! PRESENTADOR: Ninguna derrota. 94 victorias por K. 1...PRESENTADOR: ¡Combate a seis asaltos.! MARCELO: Ole mis cojones. Wappp y y trávelin incorporado.. USB. A fondo perdido. HASTA EL FONDO. por el título doméstico de los pesos medios.. VGA.. Una pasada. sin riesgos.. Móvil nokia de últimísima generación. Es una inversión segura.! LOS OTROS PERSONAJES: ¡Bien! PRESENTADOR: . El tigre de la güep.40 años. LOS TRES: ¡Bien! MARCELO: Cuando quiero sexo y no lo tengo a tiro lo pago y punto.O. MUEVE LA PELVIS.. LOS TRES: DECEPCION: ¡Oohhhhhh! MARCELO: Gatillazos. agenda para tres mil nombre con traducción automática para inglés y chino mandarín.3 megapíxeles. GPS. dos cámaras digitales integradas. PRESENTADOR: Soltero y sin compromiso.. 77 kilos. LOS TRES: ¡Torero. PRESENTADOR: 287 combates.. LOS TRES: ¡Bien! PRESENTADOR: 14 combates nulos. MARCELO: 133 gramos. torero.. 6 .. BLUTUHZZZZ. entre los siguientes púgiles: Marcelo.

en ninguno de los sentidos! PAUSA. PRESENTADOR: ¡Contra. se ha enamorado de verdad! LOS TRES: DECEPCION CON UN TOQUE ROMÁNTICO PASTELERO: ¡Mecachisssss! SE VUELVE A PARAR UNOS SEGUNDOS LA MÚSICA Y LA COREOGRAFÍA. ¡ Por ahora... por fin. Mejor dicho: no se debe ser perfecta. LOS TRES: ¡Iraaaaa! MARINA: No se puede ser perfecta. Marina.. 7 .. MENOS MARINA: ¡Bien! PRESENTADOR: 36 años. SE LO PIENSA... Labios de hielo.. PRESENTADOR: Master en Administración de Empresas y Economía Sumergida.! PRESENTADOR: 76 combates realizados. 76 victorias por K. HASTA QUE EL PRESENTADOR DICE. LOS TRES: ¡¡¡Ah???? ¿¿¿Qui lo saaaaa? PARA LA MÚSICA. chof. 60 kilos de peso...O.. TODO SIGUE IGUAL.PRESENTADOR: Sus amigos dicen que presenta síntomas de posible enamoramiento. medidas 90 –60.! PRESENTADOR: ¡Sus amigos dicen que. LA COREOGRAFÍA SE DETIENE DURANTE UNOS SEGUNDOS HASTA QUE VUELVE A ARRANCAR RETOMANDO EL PRINCIPIO. DE GOLPE.91... SONRÍE.! LOS TRES. LOS TRES: ¡Chof. LOS TRES: ¡Ostras! MARINA: ¡No ha habido hombre que me haya hecho doblar las rodillas.

LA PELEA NUESTRA DE CADA DÍA Va a comenzar el combate Y no es ningún disparate No señores y señoras Que en las cosas del amor La pelea es una parte importante y dolorosa.PRESENTADOR: ¡A sus puestos! CANTAN LOS SIETE. Y antes de pisar el campo de batalla Hay que preparar la táctica. En este incierto terreno No se juega con el juego No señores Y señoras Que hay que saber lo que hacemos cuando llega el cuerpo a cuerpo las distancias peligrosas Es la pelea nuestra de cada día Hasta que el enemigo doble la rodilla. La táctica. 8 .

DE LA CORBATA..Atrás quedan los momentos De gimnasio y sus tormentos Re. Y antes de pisar el campo de batalla HAY QUE PREPARAR LA TÁCTICA. SU ENTRENADORA. Señoras y señores del jurado Acepten su responsabilidad De ustedes depende el resultado Del combate que va a tener lugar La función va a empezaaaaaar. MARCOS: ¡Cuidadito con sus labios! MARCELO: ¿Los de arriba o los de abajo? 9 . MARCELO Y MARCOS. SE VAN HACIA LA IZDA. QUE OFICIA COMO ENTRENADOR. MARINA Y MARTIRIO.flexiones muchas horas Muchos siglos para esto Y ahora toca echar el resto Sí señores Y señoras Es la pelea nuestra de cada día Hasta que el enemigo doble la rodilla. LA TÁCTICA.. EL PRESENTADOR SE COLOCA EN EL CENTRO. SE ESCORAN HACIA LA DCHA.

no es el momento de gastar bromas. 10 . CON ACTITUDES PARALELAS. MARCELO: Vale. MARINA: ¡Lo voy a hacer morder el polvo! MARTIRIO: Primero el paquete. MARCELO: ¡Voy a ganar! MARCOS: ¡Más convicción. más! MARCELO: ¡Es . HABLA AL CUBO.. tiene más experiencia! Escupe... pero nada de confianzas. EN VEZ DE ESCUPIR.. MARCOS: Escupe.. tranquilo... joder! MARCELO: ¡Marina es un mero pasatiempos. MARCELO APUNTA SUS PALABRAS HACIA EL CUBO- ESCUPIDERA QUE LE HA ACERCADO SU AMIGO MARCOS. MARINA: ¡Es sólo un paquete! MARTIRIO: ¡Olvida su paquete! Más. un ligue más! MARCOS: ¡Más! MARCELO: ¡Es una petarda! MARCOS: ¡Eso está mejor... a ver si ahora vas a tirar por tierra todo lo que tanto esfuerzo te ha costado. vale. Te noto demasiado seguro y no me gusta un pelo. MARTIRIO: ¡Es muy peligroso en el cuerpo a cuerpo! MARINA: ¡Más lo soy yo! MARTIRIO: ¡Vale. es.. es un saco de celulitis y tiene halitosis! ¡No voy a permitir que me lleve a su terreno y menos que me saque una Jefatura de Sección! ¿Pero qué se ha creído. después el polvo: ¿es que no puedes pensar en otra cosa? Más contundencia.? ¡Me la tiro y punto! MARCOS: ¡Éste es mi chico! EN EL OTRO EXTREMO.MARCOS: Coño.

.. si quiere que.. quiero más bilis. TOMEN NOTA EMPIEZA EL PRIMER ASALTO Y YA SABEN QUE DICEN QUE EL PRIMERO EN DAR LLEGARÁ MÁS ALTO MARCELO Y MARINA SUBEN A LA CAMA ESCENARIO CUADRILÁTERO. SE SIENTAN SOBRE 11 . MARTIRIO: Y dale. utilizarme como un mero pasatiempos. MARIPILI Y MARIPURI ENSEÑAN LA CARTULINA DEL PRIMER ASALTO.MARINA: ¡No me va a trabar con un simple puesto en la ejecutiva! ¿Pero qué se ha creído? ¡Si quiere que trague. ATENTOS A LAS INCIDENCIAS. joder! MARINA: ¡Es un machista de mierda y le voy a machacar el corazón hasta que me dé el ascenso que me merezco! MARTIRIO: ¡Eso está mejor! ¡Más! MARINA: ¡Cabronazo!. SUENA EL GONG. MARTIRIO: ¡Ésa es mi chica! ARBITRO: ¡Primer asalto! PRIMER ASALTO SE HAN QUITADO LOS GUANTES. CADA PAREJA VA HACIA SU RESPECTIVO TRAMO DE ESCALERA. MIENTRAS CANTAN: SEÑORAS Y SEÑORES.. si quiere eso simplemente. ¡le costará más de lo que imagina! MARTIRIO: ¡No es suficiente. MARINA: . MARCOS Y MARTIRIO.....

NOS INDICAN QUE VAN A TODA PASTILLA. MARCELO LA BESA LIGERAMENTE EN LOS LABIOS.. CON LAS PIERNAS COLGANDO. LOS PELOS. MARINA: Si no nos estrellamos antes. así no hay forma de. 12 . MARINA: ¿Cuál? MARCELO: La de la relatividad.. AL VIENTO. A MARCELO LE DA UN VOLANTE DE COCHE DEPORTIVO. ALLÍ SE SIENTAN LOS PÚGILES. más tiempo vivido. CADA VEZ QUE MARCELO “CAMBIA” DE MARCHA. MARINA: Eso está bien. SIN DEJAR DE CONDUCIR. Y punto. MARINA: ¿No vamos demasiado deprisa? MARCELO: ¿Tú crees? MARINA: Sí. MARCELO: CANTA EUFÓRICO: LA AVENTURA ES LA AVENTURA. ATENTO SIEMPRE. A más velocidad. ÉL CONDUCE CON SOBRADA MAESTRÍA. EL ÁRBITRO. EL ÁRBITRO PREPARA EL ESPACIO. DIRIGE HACIA ELLOS UN PEQUEÑO VENTILADOR. AYUDADO POR LOS DOS CONTRINCANTES: ADELANTA EL ALMOHADÓN HASTA MUY CERCA DEL LÍMITE DE LA CAMA... Es la ley. EL RUIDO DEL “MOTOR” HACE QUE DEBAN LEVANTAR LA VOZ. MARCELO: Es mi estilo: nada de rodeos. pero. ÉSTA HACE COMO QUE SE RETOCA LOS LABIOS MIRÁNDOSE A UN PEQUEÑO ESPEJO IMAGINARIO. MARCELO: Mejor así. Sin rodeos. A MARINA UN PINTALABIOS. UNA VEZ COLOCADOS.EL PELDAÑO MÁS BAJO. EL APARATO CAMBIA A UN PROGRAMA MÁS FUERTE. Meto la directa. APOYA EL BRAZO IZQUIERDO SOBRE LA VENTANILLA ENTREABIERTA.

13 .A los hombre como yo El riesgo la emoción El vivir sin ataduras El peligro de la acción Disfrutar de sol a sol De esta insaciable locura Me pone a cien. qué digo. Por eso quiero que sepas A riesgo de ser grosero Pues prefiero ser sincero y la verdad siempre es cruda Que mi aventura es tu aventura Y mi ventura es la aventura De saber que la aventura Sin mí es pura basura.. SONRISA PROFIDÉN. a un millón. PARA LA MÚSICA DE GOLPE. La aventura es mi aventura. La aventura es la aventura.. Yo y solamente yo A ante bajo cabe con Contra desde para por Mi me conmigo yo Y no es egoísmo no Ni autocontemplación que soy mi única razón.

LE HACE UN GUIÑO A MARCOS... era sólo una broma “metafísica”.. todavía no.. por lo tanto es demasiado simple. ESTIRANDO LOS LABIOS... MARINA: Es que así me cuesta retocarme.. entonces.. no sé.ÉL LA MIRA COMO QUERIENDO RUBRICAR SIN NINGUNA MELODÍA UNA CANCIÓN TAN “PROFEUNDA”.. Y LE DICE: La aventura. ¡me la pone dura. LE HACE UN GESTO A SU ENTRENADORA. tú cúbrete bien. estúdiala. cambia el sentido.. MARCELO: ¿Hay forma. nada más. se lo está tomando al revés. MARCELO: Ya. LE ENSEÑA LOS DIENTES. es torpe. 14 . contreras! ¡Sólo te está diciendo que no puede pintarse bien los labios.¡Que no te enteras. no olvides que es un tío. tía.. estúdiala!. qué manera de cagarla! ¡no sueltes la izquierda ahora.! EL FINAL LE HA SORPRENDIDO A MARINA. joder! *MARTIRIO: ¡Por ahí. o no hay forma? DESDE SUS RESPECTIVOS RINCONES: *MARCOS: ¡Joder. MARINA: Imaginaba que no podías ser tan torpe. finta... pero estás siendo demasiado sutil.. Marcelo. Me refería a. por ahí... haz que se confíe un poco. enséñale los dientes pero sin pasarte.. sé a lo que te referías... ES MÁS: NO SABE SI SONREÍR O REIRSE DIRECTAMENTE EN LA CARA DE SU CONTRINCANTE.. no hagas metafísica.

no sabes otra cosa. De la grosería a la sinceridad hay sólo un paso.. *MARCOS: Bien ese paso atrás. TERMINA DE PERFILARSE LOS LABIOS. un toque en los labios.. Los jefes.. lo reconozco. ¿Y qué eres? MARCELO: Eso tendrás que descubrirlo tú solita. *MARTIRIO: Ataca cuando baje la guardia. Sólo será mientras termino de perfilarme los labios. MARCELO: Lo que quería decirte es que me gustas de todas formas. A veces... Un puntito de coquetería siempre está bien.. con o sin maquillaje. tú acércate.. MARINA: Un poquito de rimel.. tú acércate que verás qué gancho te va a soltar. SONRÍE.. a veces.. ahora vas bien. MARCELO PISA EL FRENO IMAGINARIO. tan. Todos.. Sólo que no me ha dado tiempo ni a.. MARCELO: ¿Así está mejor? MARINA: Mejor.. No te creas que soy de las que se pasan el día frente al espejo. EL VENTILADOR CAMBIA EL PROGRAMA A UNO APENAS PERCEPTIBLE. también somos humanos... CAMBIA LA MARCHA. MARINA: No creo que en la oficina conozcan ese punto tuyo. Que se confíe. grosero. *MARCOS: ¡Qué te he dicho! *MARTIRIO: ¡Eso es! ¡Directo al hígado! MARCELO: Disculpa. *MARCOS: Ya estamos.. MARINA: Vaya. REDUCE LA VELOCIDAD.... MARCELO: No quiero parecerte lo que no soy..... MARCELO: Me gustan tus labios. era sólo una broma de mal gusto. muéstrate vulnerable pero sin pasarte. eso es otra cosa.. 15 .

menos pasividad......... por ejemplo... Imagino que no serás la excepción... señores míos. MARINA: No has tenido esa suerte. MARCELO: ¿Quieres que ponga música? MARINA: Sí no es una de tus canciones. Sois demasiado previsibles.. MARCELO: Ése es el reto.. *MARCOS: Tú.. LES INVITA A QUE ROMPAN LA CUARTA PARED DEL RING Y MIREN HACIA EL PATIO DE BUTACAS. El de la tercera fila se está durmiendo. MARCELO: Qué te gusta. 16 .... MARCELO: ¿Sí? MARINA: Ajá: con el rabo entre las piernas. SONRÍEN LOS DOS.. *MARTIRIO: Atízale.. MARINA: Soldados más valientes se han batido en retirada . Míren si no. ÁRBITRO: Menos trabarse. por favor. MARCELO: Torres más grandes han caído. Así que más chispa. Que esto es un espectáculo y la gente ha pagado su entrada.. Qué tienes. no te amodorres. *MARCOS: Se están estudiando... *MARTIRIO: Eso digo yo.. MARINA: No sé: Sinnead O’Connor. aunque no tenemos todo el tiempo del mundo. MARCELO: A una mujer no se le llega a conocer de verdad nunca. vamos.. MARINA: La verdad es que a un hombre se le conoce bien enseguida. que aburrimos hasta a las ovejas. *ARBITRO: Pues que pasen la lección ya o los descalifico a los dos..MARINA: Lo intentaré.

MARCOS: Ni tú tampoco. *MARTIRIO: ¡Toma!¡Por chulo! MARCELO: La había confundido con un irlandés que empezó con U-2. PAUSA..MARCELO: Mira a ver si tengo en la guantera algo de ese tío. a eso le llamo yo tener recursos. SACA UN C. MARCELO: Nos queda todo un fin de semana por delante... Me encanta el saxo... CARA A CARA. estamos algo tensos... SUENA LA INTRO DE “CARA A CARA”. se lleva bien en carretera.. MARCOS SE ECHA LAS MANOS A LA CABEZA.... MARINA: Aquí está. VERSIÓN INSTRUMENTAL CON SAXO.. Suena a. MARINA: No creo... Sydney O’Callahan. MARCELO: Es normal.... MARCELO MIRA HACIA SU RINCÓN.. 17 .. Sabes de quien hablo.. sí señor. ya me entiendes. yo. ¿no? MARINA: No.D. buenos reflejos.. Los dos.. MARCELO: Busca algo de Kenny G. Pero sigues estando demasiado tenso.. MARINA: Creo que lo que buscas está en mi bolso... Y LO COLOCA EN LA PLETINA IMAGINARIA DEL COCHE... Pareces tonto. MARCELO: ¿Yo? MARCOS: No. entre otras cosas porque es una tía. MARINA: Sí.. MARINA: ¿Sabes? MARCELO: ¿Qué? MARINA: CANTA: 4.. sólo estamos empezando.. MARCELO: Servirá para que nos relajemos un poco.

yo y el silencio. Sin trampas ni cartón Sin nadie alrededor Cuerpo a cuerpo Cara a cara Tú. yo y el viento. MARCELO: Como que me hicieron apostar a mí también. sin un despacho por medio. Alma a alma tú. Por fin los dos frente a frente En este cuadrilátero Hembra a hombre Alma a alma Tú. MARCELO: Naturalmente. Imagino que sabrás que tenemos a toda la empresa pendiente de nosotros.Tenía tantas ganas De que llegara el momento Hombro a hombro Cara a cara Tú. MARINA: Por ti. yo y nuestros miedos Sin nadie alrededor Que tase los deseos Piel con piel. ¿Y tú? 18 . naturalmente. yo y nuestros sueños MARINA: Tú y yo.

por el fondo. Estará helada. que estará helada. MARCELO: Qué va. MARINA: Tú sí que eres una sorpresa. te sentará bien. ¿No? MARINA: Hazme esa misma pregunta el lunes en el trabajo y te responderé la verdad. MARCELO: Eso espero: una buena sorpresa. SE LO DA. Pero está limpia limpia limpia.. CADA UNO DE LOS CONTENDIENTES SE RETIRA A SU RINCÓN. MARINA: Imagino que es tu picadero favorito.. MARCOS HA ENCENDIDO UN PITILLO... MARCELO: Nos pegaremos un baño antes de comer. MARCELO: Sí. Tiene hasta una pequeña playa artificial. MARCELO: Es una situación curiosa. ¿No crees? ¿Te gusta? MARINA: Sí. Espero que nos den una habitación con vistas al lago. LOS DOS PERMANECEN EN PIE. MARCELO: En diez minutos llegaremos al hotel. MARCELO: La música. 19 . MARCOS: Dos caladas.. Es que la tía cruza las piernas y. esmeralda. MARCELO: De esos con encanto. SUENA LA CAMPANA.MARINA: ¿Yo? No apuesto. Tienes que relajarte. Sorprendentemente cálida. Te va a encantar. ¿te gusta? MARINA: También. MARCELO: Te va a sorprender el agua: tiene un color verduzco. Espectacular. MARINA: Ya veo que te lo conoces bien. ¿Qué? MARINA: El agua. me notaba bloqueado. MARINA: Un hotel irresistible..

Mide la distancia. cómo quieres que te lo diga.. te lo dije. Si no llegas. que estás tu muy bregado en estas lides como para que te avasalle una novata. es una tía muy importante. MARCELO: Descuida. Un patinazo. MARCELO: ¿Quién coño es Sidney O.. MARCELO: Entendido. MARCELO: Tanto como una novata. tarugo.. menos mal. que te fijes donde no debes. Menos Julio Iglesias y más pop de los 90. Coño. Te dije que te faltaba entrenamiento. conocidísima. CANTA MARCOS 20 . no arriesgues. disciplina: dos pasos adelante y uno atrás. MARCOS: Tienes un equipo detrás que confía en ti. Eso es lo que quiere ella. ¿Está buena. No hemos hecho más que empezar. eh? MARCOS: Si sigues así terminarás mordiendo la lona. Que marque ella la iniciativa. vale. no Sydney. MARCOS: Una buena aspirante.... pero novata al fin. Y mira donde tienes que mirar. MARCELO: Y tanto. MARCOS: Déjate llevar. Muy guapa. me lo dijiste..? MARCOS: Sinnead. MARCELO: Vale.. Es una mujer de hoy y sabe lo que quiere. De eso se trata. MARCELO: Lo tendré en cuenta. no lo conseguirá.. MARCOS: Se coge antes a un mentiroso que a un cojo. Pero no te arriesgues tanto.MARCOS: Al final lo has arreglado un poco. Hasta mi abuela sabe quién es. esa calvita que parece haberse escapado de Auschwitz y vaya a dar un pase de modelos. hazlo por él..

más. Sentarse al borde del precipicio Como si nada Sentirse solo ante el peligro Y a ver qué pasa A ver qué pasa si te pasas Sólo un poquito A ver qué pasa si no guardas El equilibrio JUGAR CON FUEGO ESO ES JUGAR CON FUEGO Y CUIDADITO CON LA LLAMA QUE SE ENREDA ENTRE TUS DEDOS CANTA MARCELO: Y QUÉ LE VOY A HACER SI A MÍ ME GUSTA JUGAR CON FUEGO Y HASTA CUANDO ME ENAMORO NO TENGO MIEDO MARINA SE SIENTA Y MARTIRIO LE LIMPIA CON UN CLÍNEX LA COMISURA DE LOS LABIOS.. Quiere que te confíes. Y cuando menos te lo esperes. MARINA: Pensaba que iba a ser un tipo más.. al suelo.5. 21 .. SE LE HA CORRIDO UN POCO LA PINTURA.. JUGAR CON FUEGO. Es su táctica.: MARINA: Lo tengo en el bote. MARINA: ¿Tú crees? MARTIRIO: Pues claro. MARTIRIO: No te lo creas. no sé.

Piensa en toda la gente que está contigo. Las hay que han arriesgado más de medio sueldo por ti. MARINA: Un buen baile. MARINA: Unas pocas. MARINA: Lo espero. coño. ¿okei? MARINA: Okei. El tío se cree que manda y la que mandas al final eres tú.. Y vamos a ganar... Es todo fachada.. Tú te dejas llevar.) Meter un pie en el terreno De lo prohibido Apurar a contratiempo Cada latido Y a ver qué pasa si te pasas Sólo un poquito 22 . MARTIRIO: Es la salsa de todo esto. MARINA: Capto el ritmo. MARINA: Cha cha chá. MARTIRIO: Dos pasos atrás y uno adelante. MARINA: Pues a mí me daba la impresión de que. ¿Okei? MARINA: Okei.MARTIRIO: Y yo te creía menos ingenua. O me haces caso o te buscas a otra. MARTIRIO: Pues mantén la distancia. MARTIRIO: Para nada. MARTIRIO: Y contraatacas. Sabe que tú sabes más de lo que deberías saber y pretende crearte dudas. MARTIRIO: Las suficientes. Hacerse el accesible. que te arrimes cada vez más.. MARTIRIO: Espéralo.. CANTA MARTIRIO: (a ritmo de chachachá.

.. 23 .Y a ver que pasa si no guardas El equilibrio JUGAR CON FUEGO ESO ES JUGAR CON FUEGO Y CUIDADITO CON LA LLAMA QUE SE ENREDA ENTRE TUS DEDOS CANTA MARINA: Y QUÉ LE VOY A HACER SI A MÍ ME GUSTA JUGAR CON FUEGO Y HASTA CUANDO ME ENAMORO NO TENGO MIEDO CANTAN MARTIRIO Y MARCOS JUGAR CON FUEGO ESO ES JUGAR CON FUEGO Y CUIDADITO CON LA LLAMA QUE SE ENREDA ENTRE TUS DEDOS Cantan MARCELO Y MARINA Y QUÉ LE VOY A HACER SI A MÍ ME GUSTA JUGAR CON FUEGO Y HASTA CUANDO ME ENAMORO NO TENGO MIEDO SUENA EL GONG QUE ANUNCIA EL.

. MARCELO: Ya. HA CAMBIADO... MARINA: Sólo cuando estoy mosca. MARCELO: Eso pensaba yo. CON UN FUERTE TOQUE ÁMBAR. QUEDAR SEGUNDO ES QUEDAR ÚLTIMO. ¿Estás cansada? MARINA: Es el quinto. MARCELO: ¿Qué? MARINA: El quinto pitillo. MARCELO: Tú también sabes decir groserías.. 24 . MARCELO: Y ahora lo estás.? Me da que por vacilarme tanto con la velocidad y el Einstein te has pasado. Si quieres lo apago..SEGUNDO ASALTO SALEN LAS DOS ANIMADORAS. MARCELO: Cuando encuentres otra gasolinera paramos y preguntamos.. CANTAN: SEÑORAS Y SEÑORES. LA LUZ. MARINA: ¡Tú que crees. Y LOS DOS LO SABEN: ¡SEGUNDOS FUERA! LA MISMA “DECORACIÓN” QUE EN EL PRIMER ASALTO... MARINA: Con que diez minutos. SÓLO QUE AHORA ES MARINA LA QUE CONDUCE MIENTRAS ÉL SE ENCIENDE UN PITILLO. nada de rodeos”.. IMITÁNDOLO: “es mi estilo. MARINA: Lo que quiero es encontrar ese puto hotel.. TOMEN NOTA EL SEGUNDO ASALTO EMPIEZA.

EL ÁRBITRO HACE UN GESTO HACIA EL PÚBLICO. Espero que nos den una habitación con vistas al lago. por el fondo. MARINA: Lo dijiste. LOS CONTENDIENTES VUELVEN A LA POSICIÓN DEL PRIMER ASALTO. Espectacular. MARINA: Te habrás equivocado tú.. ÁRBITRO: CON VOZ PREGONERA. CAMBIA LA LUZ. señoooores! ¡Puntoooo para Marcelo! 25 . MARINA: Imagino que es tu picadero favorito. EL ÁRBITRO HACE UNA SEÑAL.. Pero está limpia limpia limpia. *MARCOS: Tú qué vas a decir. MARCELO: En diez minutos llegaremos al hotel. Te va a encantar. ¡Noooo lo dijo! ¡Nooooo. mono. MARCELO: Igual nos hemos equivocado de carretera. Se te podía haber ocurrido antes. Y bien claro. Que yo sepa eras tú el que me llevabas a tu picadero. MARCELO: Nunca dije nada parecido. Tiene hasta una pequeña playa artificial.. *MARTIRIO: Pues claro que lo dijo. MARCELO: (PREGUNTA AL ÁRBITRO) ¿Dije que era mi picadero? EL ÁRBITRO CONSULTA UNA LIBRETA. ACABA DE ENCONTRAR LA PÁGINA. ÉL CONDUCE Y ELLA SE PINTA LOS LABIOS. MARINA: Ya veo que te lo conoces bien. COMO SI FUERA ÉSTE EL JUEZ DEFINITIVO DE LA CONTIENDA.. MARCELO: Te va a sorprender el agua: tiene un color verduzco.MARINA: Acabamos de repostar. esmeralda. MARCELO: Nos pegaremos un baño antes de comer.

lo ha insinuado.. MARINA: ¿Te cuento yo uno.. MARCELO: Lo malo de las mujeres es que os gusta leer entre líneas.? MARCELO: De acuerdo. A ver qué gracia tienes. MARCELO: Siempre es mejor la prepotencia que la impotencia. MUY SUAVE. *MARCOS: El que puntúa. MARINA CONDUCE.! ¡Es evidente! *MARCOS: No lo ha dicho. *MARTIRIO: El que calla otorga. pero ¿eso era un chiste? MARINA: ¿Era un chiste? MARCELO: No lo era. ¿No crees? *MARCOS: ¡No la cagues ahora con un chistecito de los tuyos..! MARINA: Lo malo de algunos hombres es vuestra prepotencia. ELLA CAMBIA EL TONO. MARCOS HACE UN GESTO DE VICTORIA. *MARCOS: Ahí te quiero ver. Y punto. gana. 26 .. MARINA: Va una pareja por la carretera sin parar de dar vueltas como gilipollas buscando el hotel de sus sueños cuando ella va y le suelta : GRITA ENFADADA : ¡¿Dónde coño está el hotel?! LE HA COGIDO DESPREVENIDO: COMO SI SE LE HUBIERA DESENCAJADO LA MANDÍBULA DEL SUSTO.! *MARTIRIO: Ah. Así nos tranquilizaremos. MARCELO: ¿Lo dije? MARINA: Digamos que lo dijiste sin decirlo. que es lo mismo.. MARCELO Y MARINA VUELVEN A LA POSICIÓN DEL SEGUNDO ASALTO. ¡Con contundencia.. MARTIRIO SE QUEJA DESDE SU RINCON. *MARTIRIO: ¡Si no lo ha dicho. Ése es vuestro problema.

MARCELO: Pues no lo entiendo. ¿Lo pillas? MARCELO: TODAVÍA CON EL “SHOCK” ENCIMA. 27 .? MARCELO: Ahora sí que no entiendo. ¡En tu entrepierna.! MARINA: No sé lo que te habrás imaginado o lo que te han contado. ¿Cuándo fue la última vez que estuviste en el hotel? ¿Cómo fuiste? MARCELO: No lo sabría decir.... MARINA. Entiende que yo también estoy cansado. MARINA: Y yo estoy cansada de que te marques faroles. CAE. No. GIRA EL VOLANTE. MARCELO: Esto me suena. vamos. VA HACIA EL ARCÉN IMAGINARIO. SONRÍE. MARCELO: Esta chopera. desde luego el lago sí que no cabe. Pero vamos a ver. reflejos. vamos.. MARINA. PAUSA. pero en la mía. *MARCOS: Sal inmediatamente. ¿Te parece bien si empezamos por el principio. Ah. PARA EL MOTOR. MARINA: Qué. MARCELO: DE REPENTE.. para qué tienes las cintura.. ¿Seguro que sabes dónde vamos? MARCELO: Pues claro. ya. MARINA: Pues estamos perdidos desde hace tres o cuatro horas. Como que hemos pasado ya tres veces por el mismo sitio...? Pues dónde va a estar: en tu entrepierna. Y él va y dice: ¿Dónde coño .

la primera vez que voy. En el bolso. El de tu amigo. 500 nombres y ya ves. Sólo me dijo que no tenía pérdida. joder. sí. Mi agenda es que está llena. MARCELO: Lo tengo en el despacho. MARINA: ¿De la amiga? MARCELO: También. MARINA: Diossss. ¿Tienes el teléfono? MARCELO: ¿El del hotel? Hizo la reserva mi secretaria directamente. MARINA: Estupendo. MARINA: Es que eres un tío importante ¿eh?. MARCELO: Aquí está. MARCELO: Es Marcos. BUSCA. Lo tendrá ella. MARINA: Acabáramos.. MARINA: ¿Y no se le ocurrió darte un planito o algo que sirviera de guía? MARCELO: No.. No celebrarías allí tu primera comunión. MARCA. no cabe una letra más. MARINA: En diez minutos. Busca en la agenda de mi móvil.. MARCELO: Él solía ir con una amiga y me contó maravillas. Pues el de tu amigo. Me dio el teléfono. Me lo recomendó un amigo.. Marcos.MARINA: ¿Cómo que no lo sabrías decir? El colmo. MARINA: Vamos. Un gilipollas importante. MARINA: Menos mal.. MARCELO: Es que.. es.¿Lo tienes? MARCELO: Lo tengo.. 28 . MARINA: Hombre. ¿a qué esperas para llamarlo? MARCELO: Bueno... que lo encontraríamos enseguida.

y tienen que ir hacia el interior... Te dije Suroeste. ESPERA. ya te oigo. no? MARTIRIO: CON LA SONRISA DE LA VICTORIA. pero estoy perdido.. venga. MARCOS LLAMA. igual es que te lo dije mal.. Te falta gimnasio. MARCELO: Cambia de canción. MARCOS: Ya te veo. pringao? MARCOS: Sureste: la B-3 sureste. tío. menudo es.. MARCOS: ¿Sí? MARCELO: Perdona. ceporro. digo. MARCOS: Nos llamamos. gracias... no cuelgues. MARINA: Así la próxima vez que te descubra su picadero más cercano te adjuntará un plano para amigos con encefalograma dudoso. Nos quedamos corto con el entrenamiento.. Estas carreteras todas son iguales.MARCELO: No te pases. MARCOS: Si me hubieras hecho caso y hubiéramos dedicado más tiempo de preparación. MARCELO: Date prisa. ES EL DE MARCOS. MARCELO: El hotel. Le has dado la contraria.. MARCOS: Espera que haga una llamada y te explico. que tengo prisa. MARCOS: Bueno. ¿Estás bien? MARTIRIO: Divinamente. Así van hacia la costa. MARCOS: Tranquilízate. B-3 Sur-o. tío. MARTIRIO: ¿Qué dirección le diste... Lo voy a pillar de juerga. Te dejo. 29 .. Llama... como cuando fui yo no conducía. que no encontramos el hotel ni a la de tres. SUENA UN MÓVIL. MARCELO: Entonces. que ésta se está creciendo.es. ¿Es ésa.te. SUENA EL MÓVIL DE MARTIRIO.

30 . igual llegáis a cenar. Si nos hubiéramos tomado el entrenamiento como Dios manda no nos hubiera pasado esto. MARINA: Lo conozco y él nunca se equivoca.. Y ahora. Mejor lo segundo.. Te has equivocado en una letra.¿Seguro? Juraría que me dijiste.. yo conduzco. Una letra. EL ÁRBITRO LES ENFOCA EL VENTILADOR. No es Sureste B. Sino Suroeste B. lo acabo de confirmar. MARCELO METE LA PRIMERA Y ARRANCA.. Mi amigo se equivocó. Una letra. Así va la empresa. MARINA: Diossss. PAUSA.. te dije del suroeste. MARCELO: Cuelgo. MARCELO: ¿Y ahora qué hacemos? MARCOS: O te buscas otro hotelito o das la vuelta. MARCELO: No jodas. MARCELO: Habrá que apretar el acelerador si queremos llegar a la cena. MARINA: ¿Y bien? MARCELO: Un pequeño error. ¿qué hacemos? MARCELO: Dar la vuelta. VUELVEN A LA POSICIÓN DEL PRIMER ASALTO.MARTIRIO: Un día de estos. pringao.. pringao.. MARCOS: Carretera del Suroeste. Déjame. MARCOS: Que te la he dado bien. MARCOS: Sur-oeste. MARCELO: ¡A cenar? La próxima vez me das bien la dirección. MARINA: ¿Tu amigo todavía está aprendiendo las vocales? MARCELO: Mi amigo es un alto ejecutivo de la empresa que te paga.

Sembrada has estado. MARTIRIO. MARINA: ¿Y la penalización? MARTIRIO: Superadísima. Has tenido un final genial.MARINA: ¿A la cena? MARCELO: Joder. Para nada. MARINA: ¿Cómo vamos? MARTIRIO: Igualados. lo siento. Sabes que no me sienta bien el pelo recogido. 31 . MARINA: Desde luego que no. SUENA EL GONG DEL FINAL DEL SEGUNDO ASALTO. PLETÓRICA. Esa última serie ha sido demoledora. Marculo. LE RECOGE EL PELO Y LE AYUDA A PONERSE UNOS PENDIENTES. Sigue por ahí: esperas y atacas. MARTIRIO. No se va a acabar el mundo. Marina. LOS DOS SE RETIRAN HACIA SUS RESPECTIVOS RINCONES. MARCELO: ¿Cómo? MARINA: Sólo he cambiado la e por una u. has estado al nivel que esperamos de ti. MARCELO SE SIENTA MIENTRAS MARCOS LE COLOCA UNA CORBATA Y LE VA HACIENDO EL NUDO. Qué uno-dos. ¿Eh. de veras. Tampoco es tan grave confundir la o por una e. Me agota. A tu nivel. Marculo. Tienes razón: no se va a “cagar” el mundo. MARINA: Lo dices para darme ánimos. no sé. MARINA: No sé. Si el asalto dura un minuto más. Marchulo? MARCELO PISA AÚN MAS EL ACELERADOR. lo haces papilla. ¡Hay que ver una letra de nada lo que puede hacer. Así es la vida. tía. MARINA SE SIENTA TAMBIÉN.

Ánimo. Cuanto peor mejor. Y ni se me ha pasado por la cabeza. MARCELO: Un minuto más y me hace papilla. mejor. MARCELO: Eso espero. No puede contigo. trábate y que corran los segundos. Trábate.MARTIRIO: Te da clase. que no sea muy grande. 32 . pero siento buenas vibraciones. ) LA LEY DE LA SELVA. Eres un fajador de la hostia. Le están saliendo las cosas rematadamente mal. Cómo suelta la izquierda la muy. MARCOS: Por la penalización. mejor. no puede. MARTIRIO: Que siga la racha. el cretino. ESA ES LA LEY DE LA SELVA. Ni secarle el sudor ESA ES LA LEY DE LA SELVA. ¿Qué tal andas de apetito? MARCELO: Me comía un toro. Es imposible que siga a este ritmo. Ritmo rumbero. Eres un encajador nato. la entrada la van cantando uno a uno. ya se cansará. MARINA: Tiene oficio. CANTAN LOS CUATRO: (A coro cantan el estribillo. es normal. Si no fueras tú ya habría tirado la toalla. El nudo. que salpica. Si vuelve a pasar. Cuanto peor. No. Está como enrabietada. Cuanto peor. Paciencia. A tu enemigo ni agua Todos: ESA ES LA LEY DE LA SELVA. ¿Gomina? MARCOS: Descuida.

ESA ES LA LEY DE LA SELVA. Y si cuela alguna trampa ESA ES LA LEY DE LA SELVA Todos: ESA ES LA LEY DE LA SELVA LA LEY DE LA CONTIENDA DESDE LO DE ADÁN Y EVA NO HAY PASO ATRÁS MENOR QUE ES MUY DURA LA PELEA POR ESO CON TU RIVAL. Cuanto peor. mejor. Cuanto peor.. TODO ESTÁ LISTO PARA SERVIR EL TERCER ASALTO SALEN LAS PRESENTADORAS: SEÑORAS Y SEÑORES.Y ni mirarle a la cara ESA ES LA LEY DE LA SELVA. ATENCIÓN EL TERCER ASALTO VA A DAR COMIENZO 33 .. mejor.. CON DOS SILLAS.. ESA ES LA LEY DE LA SELVA. UNA ROSA ROJA. SUENA EL GONG. EL ARBITRO HA PREPARADO UNA PEQUEÑA MESA. EN EL CENTRO.

ARBITRO: Verán qué amanecer tan romántico.... SON ENORMES. MARINA: Lo malo del amanecer es que te pilla siempre durmiendo.. ARBITRO: A estas horas. amigo. Marina? El hotel es precioso. Un error de cálculo. ARBITRO: Lo recuerdo perfectamente: la suite 69.. MARCELO: Cuando hay hambre no hay horas.. el relaciones públicas o el dueño del hotel? 34 .. ¿Le han dado una buena habitación.. ARBITRO: Seguro que les encantará. Rabo de toro. ACABA DE ENTREGARLES LAS CARTAS DEL RESTAURANTE.SI ES QUE A LA TERCERA VA LA VENCIDA VEREMOS QUIEN SE LLEVA A QUIEN AL HUERTO EL ÁRBITRO OFICIA AHORA DE MAITRE. ARBITRO: ¿Les costó a los señores encontrar el hotel? MARINA: Qué va. MARCELO: Exagerada. MARINA: Imaginamos que lo que se ve es el lago. MARINA: Y sobre todo después del viajecito que hemos tenido. qué más da: bien está lo que bien acaba. Estaba al lado de casa pero él prefirió buscar un atajo que pasa por París. MAITRE: A mí no. el maitre. Cualquier cosa antes de que desfallezca. ¿Qué te parece? MARINA: Me parece bien. ¿no. pues ver lo que se dice ver. el recepcionista.. MARCELO: ¡Toro! Precisamente.... MARINA: ¿Es Vd. no vemos mucho. con vistas al lago? MARCELO: Si nos la ha dado Vd. Es que... pero al ser de noche.

Maremoto? MARINA: Vamos a intentarlo al menos.. en la 69. Nos queda todo el domingo para disfrutar. ARBITRO: ¿Francés? MARCELO: No. MARCELO: Y champán. MARINA: Qué detalle. algún aperitivo? MARINA: Yo tomaría una buena ensalada. Y si te portas bien esta noche. MARCELO: Buen rollo. Marcelofán.. ¿Francés? RÍE. mañana te llevo al lago. sí. ARBITRO: Ah. de aquí. ¿verdad. MARINA: Por lo menos empiezas a reconocerlo. ¡Seré gilipollas! MARINA: ¡Qué alto ejecutivo más cortito. MARCELO: RIE. Veremos qué se puede hacer. claro. No. con tal de que sea rápida. Disculpe. pero es que llevamos más de ocho horas sin pegar bocado. SONRÍEN.. MARCELO: Qué golpe más bueno. Rabo de toro.. de aquí... ¿Alguna entrada. SALE MUY REVERENCIAL EL MAITRE-HOTEL AUNQUE UN POCO PICADO CON LA ACTITUD DE MARINA. ARBITRO: ¿Ensalada de la casa? MARINA: De donde sea. Tanto kilómetro me ha dejado algo sonado.ARBITRO: ¿Perdón? MARINA. 35 . MARCELO: Es la primera vez que me preguntan si soy francés. MARINA: Se refería al champán. ARBITRO: Preguntaré en la cocina.! MARCELO: Lo vamos a pasar bien. MARCELO: Cuando uno llega al fin del mundo tiene que celebrarlo.

MARCELO: ¿Y tú como sabes que ronco? MARINA: Tu secretaria me regaló estos tapones. Seguro que cabe en un posit. MARINA: Ya le hemos oído. ya prácticamente la cocina está cerrada. MARCELO: ¿Es que sueles roncar? MARINA: Menos que tú.. SE LOS ENSEÑA. Bueno. qué erótico me ha salido.. Entonces ¿para qué demonios nos da la carta? Díganos qué podemos tomar y punto. Creo que sí...MARINA: Pues claro que me voy a portar bien esta noche. ENFADADA. ARBITRO: Que al ser tan tarde. Es que la cocina. Pienso no roncar. ¿no? Cepillarse un montón de burbujas heladas. SONRÍE.. MARINA. ARBITRO: Me dicen los de cocina que . ¡En un confeti. MARINA: Entrecot al roquefort. MARCELO: Y si no.. Ya me entiendes.. Pobrecitos eunucos... ya me dirás cuando nos cepillemos mano a mano la botella de champán... pues. Si quieren mirar algo más de la carta. coño! 36 .. MARCELO. ARBITRO: Nada de plancha. MARCELO: ¿Mi secretaria? Vaya. por ejemplo.. pues espero que esta noche no tengamos tiempo ni para roncar. ARBITRO: ¿Dónde? MARINA: LEVANTANDO LA VOZ MÁS DE LA CUENTA. no tienen rabo. Joder.. LLEGA EL MAITRE-ARBITRO. Ya me entiendes.

AL ÁRBITRO NO LE HA GUSTADO LA ACTITUD DE
MARINA. PARA LA ACCION. RETOMA SU FUNCION DE
ÁRBITRO. PITA FUERTEMENTE CON EL SILBATO. MIRA
HACIA EL PÚBLICO Y HACE UN GESTO ELOCUENTE.
ARBITRO: ¡Peeeeenalización! ¡Puuuuuunto para Marcelo!

CANTA EL ÁRBITRO

6.LA SOLEDAD DEL ÁRBITRO

No hay jodienda sin enmienda
Por eso queridos míos
Créanme si ahora les digo
Que es un trabajo jodido
Ser juez de la contienda.

SOMOS HIJOS DEL ESCARNIO
NADIE ENTIENDE NUESTRO OFICIO
QUE SOMOS SÓLO HUMANOS
QUE COMO TAL DECIDIMOS
Y A VECES HASTA ACERTAMOS.

La soledad de ser árbitro
Sentirse una isla sola en el archipiélago
Que no hay trago más amargo
Que ser uno entre un millón
Y además sentirse odiado...

*MARTIRIO: (NDIGNADA.) ¡Pero qué dices, hombre! ¿Por qué no le
regalas directamente el combate y acabamos antes?
¡Toongo, tongooo!

37

*MARCOS: Sí, señor, eso es un árbitro.
*MARTIRIO: ¡Así, así, Marceeelooo gana asíii! ¡Así, así, Marcelo
gana así...!
*MARCOS: Campeooooones, campeooones, oé, oé, oéeee...!
*MARTIRIO: ¡El día que pongan una árbitra, ya veremos lo que
pasa...!
EL ÁRBITRO VUELVE A SER MAITRE.
ARBITRO: Pueden pedir ensalada y....
MARCELO: ¿Y?
ARBITRO: Ensalada. Hay muchas.
MARINA: Pues tráigalas todas.
MARCELO: Y el champán. Francés.
ARBITRO: Me dijo que lo quería de aquí, he preguntado en cocina
y me han dicho que aquí no hacen champán.
MARCELO: Pues pregunte si tienen francés.
ARBITRO: Preguntaré al somelier.
SE RETIRA UNOS M ETROS.
MARINA: Este maitre es imbécil
EL ARBITRO LO HA OIDO, SE VUELVE, MARCELO HACE
UN GESTO COMO DICIENDO “HA SIDO ELLA”. EL
ARBITRO SE LO PIENSA. MIRA AL PÚBLICO. ESTA VEZ
SE CONTIENE Y LE PERDONA LA PENALIZACION. SE
RETIRA HACIA EL FONDO.
MARCELO: No tendríamos que haber pasado por la habitación, te
lo dije.
MARINA: No, si la culpa la tendré yo. ¿Qué restaurante es éste
que tienen una carta tan grande y una cocina tan
pequeña?. Ahora que lo pienso... eres tú... el hotel,
bueno, el restaurante... es como si fueras tú... Es como
si fuerais todos los hombres del mundo.
MARCELO: Explícate.

38

MARINA: Una carta demasiado grande para una cocina tan
ridícula. Al menos eso es lo que dice tu secretaria...
MARCELO: Mi secretaria no me dice que pase hambre.
MARINA: Aunque últimamente la tienes a dieta.
MARCELO: Así aprenderá a cerrar la boca.
MARINA: Si cierra la boca puede hacerte daño...
MARCELO: Muy graciosa. Quiero decir: así aprenderá a callarse.
SE MUESTRA CONTRARIADO.
*MARTIRIO: Bien, bien, tocando, insiste en los bajos, ahí es donde
más le duele... Uno-dos, uno-dos...
*MARCOS: Vamos, vamos, arriba, que no se te baje la moral, no
pasa nada, lanza tú, pega...
MARCELO: Además, mi cocina no cierra las 24 horas del día.
*MARCOS: Muy bueno, muy bueno...
MARINA: Será porque no tiene a quien servir...
*MARTIRIO: ¡Chúpate esa izquierda!
LLEGA EL ARBITRO CON UNA BOTELLA DE CHAMPAN Y
DOS COPAS. ENSEÑA LA ETIQUETA A MARCELO.
ARBITRO: El somelier buscó en la bodega el mejor champán:
Veuve de Clicqot. ¿Servirá?
MARCELO: Perfecto.
ARBITRO: ¿Sirvo yo o prefiere que les sirva personalmente el
somelier?
MARINA: Nos es indiferente.
ARBITRO: Entonces si nos les importa les serviré yo, que también
soy el somelier.
MARINA: ¿Y no será Vd. mismamente el jefe de cocina, por
casualidad?
ARBITRO: El jefe, el pinche y el camarero.
Una simple cuestión de reparto, señorita. No están los
tiempos para derrochar en figurantes.

39

SE ESTÁ GANANDO LA DESCALIFICACION. deje.. OTRA MIRADA A MARINA. ya sirvo yo. MARINA: Es lo más sensato que has dicho hasta ahora. MARCELO: HA SERVIDO LAS COPAS. MARINA: Así le da tiempo a decirle al “cocinero” que prepare las ensaladas cuanto antes. MARINA: ¿Limpiará también las habitaciones? PAUSA.. SE RETIRA. Me aviso enseguida. EN ESE MOMENTO LLEGA EL ARBITRO-CAMARERO LLEVANDO CON MAESTRÍA CUATRO PLATOS DE ENSALADA: DOS EN CADA MANO. BEBEN UN SORBO. MARINA: Ja. Eres demasiado dura. 40 . ARBITRO: Como Vds. Por la verdad.. Hemos llegado fuera de horario. tanto paripé y luego ni un cutre bar de tapas. la mejor.. ¿o será su primo? MARCELO: Sólo intenta servirnos lo mejor que puede. Y que gane el mejor. Nunca es tarde para empezar. MARINA: Pues entonces que no se venga con historias y nos diga lo que hay.. MARINA: Pues avise al camarero. Por nosotros.. Acabo de descubrir que Dios dirige un hotel.MARCELO: Entonces. MARCELO: ¿El mejor? MARINA: O. ARBITRO: Las ensaladas ya están preparadas. VUELVEN A SONREIR... MARCELO: MIENTRAS ABRE LA BOTELLA. quieran.

¡Si no crees en ti misma apaga y vámonos! MARINA: He rectificado enseguida. ¿Has probado alguna vez champán a cuarenta grados? Estaba asqueroso. Como siempre. MARTIRIO LE AYUDA A DESVESTIRSE. ESCUPE JUSTO HACIA ÉL. Eso son puntos. A los puntos. MARTIRIO: Es que es una pena. Piensa que peleas con Marcelo. MARTIRIO: Has dicho “el mejor”. Hervía como un café. en general. SE DA PRISA EN LLEGAR A SU RINCÓN PARA EVITAR MALES MAYORES. 41 . MARTIRIO: Te ha podido el subconsciente. SI FUERA POR EL ARBITRO EL COMBATE TENÍA YA UN VENCEDOR. MARINA: Pues que la gente se entere de una vez que esto está amañado. SUENA EL GONG. MARTIRIO: No te digo que te bajes las bragas. A MARINA LE HA SALVADO LA CAMPANA. MARTIRIO: Te estás pasando. MARINA NO AGUANTA EL SABOR DEL CHAMPÁN. HASTA QUEDARSE EN BAÑADOR. Te estás ganando la descalificación. pero. MARINA: Lo he hecho sin querer. pero intenta simplemente ser un poco menos irónica. esa es otra: como se le atraviese al árbitro no tenemos nada que hacer. estabas barriendo. nadie más. MARINA: No te entiendo. MARCELO SECA UN POCO LA CARA DEL ARBITRO CON UNA SERVILLETA Y SE RETIRA. LE COLOCA UNAS GAFAS DE SOL Y LE ENTREGA UN BRONCEADOR. Y lo tienes chupado.

. me preocupas. Algo.. Tienes que descubrirle sus puntos flacos. MARCOS: Qué. No se le escapa una a la tía... MARCELO: A pesar de todo no es tan fácil.. MARCELO: Ya. Ha dicho que gane “el mejor”. Sólo te digo que si lo has conseguido tantas veces ¿por qué ahora no? PAUSA. SE HA QUEDADO EN BAÑADOR. MARCELO: Marcos. Ya veremos cómo salgo de ésta... MARTIRIO: Me preocupas. 42 ... MARTIRIO: Qué. Se le nota. MARCOS: Ajá. MARCOS: Olvídate de todo. Tiene algo. MARTIRIO: ¡Será por recursos.MARINA: No utilices ese verbo. LE ENTREGA LAS GAFAS DE SOL Y EL FINANCIAL TIMES..! BREVE PAUSA. MARCELO: Eso intento. EN EL OTRO RINCÓN. por favor. MARINA: No es tan malo como creía. MARINA: Martirio. Se le ha escapado. MARCOS: Se ha preparado a conciencia. que me temo que eso es lo que viene ahora. MARCOS: No te he dicho que sea fácil. mari. no sé. Te ha estudiado hasta el último detalle y va por delante. MARCELO: ¿Los tiene? MARCOS: Como toda mortal. pero es dinamita. pero ahora es cuando debes demostrar tu veteranía. MARCOS AYUDA TAMBIEN A MARCELO. Cada asalto es como si comenzara el combate. Imagina que empiezas ahora.

) Tiene algo especial Y no sé lo que es. Ésta no es como las demás. cubre tus bajos.. no sé... le encuentro otra cosa.....) Tiene algo especial Y no sé lo que es.. MARCOS: Pues ya sabes.... LA LUZ NOS DICE QUE ESTAMOS ANTE UNA MAÑANA SOLEADA.MARCELO: Tenía razón antes. CUARTO ASALTO 43 . Me preocupas.. SUENA EL GONG. Esta vez me has buscado una rival de altura. Sólo sé que algo me dice Que no es como las demás... CANCIÓN: 7.. EL ARBITRO HA RETIRADO LA MESA Y LAS SILLAS. DOS ALMOHADONES SIRVEN DE CÓMODAS TUMBONAS SOBRE LAS QUE EXTIENDEN UN PAR DE TOALLAS. (Canta MARINA.. ALGO ESPECIAL (Canta MARCELO. Sólo sé que algo me dice Que no es como los demás.. MARCELO SONRÍE. me preocupas. VA A DAR COMIENZO EL.. (Cantan Los cuatro) ¿Qué está pasando aquí qué coño está pasando? El que ha escrito este guión Se le ha ido de las manos. No sé. Tiene algo. Marcelo.

MARCELO LEE EL PERIODICO. CON SADISMO VENGATIVO.SALEN LAS DOS PRESENTADORAS Y CANTAN: LLEGADOS A ESTA ALTURA DEL COMBATE EL CUARTO ASALTO ES EL ECUADOR CUALQUIER DESPISTE PUEDE SER FATAL SEÑORAS Y SEÑORES. MARINA NO QUIERE CONTESTAR. MARCELO: El ibex 35 por los suelos. MARINA. MARCELO: Estamos en el campo y en el campo pasan estas cosas.. 44 . SOBRE MUSLOS. BRAZOS O CARA. LOS DOS NO PARAN DE DAR PALMADAS AL AIRE Y A VECES NO TIENEN MÁS REMEDIO QUE APLASTAR LA PALMA DE LA MANO. MARINA: Ahora entiendo la felicidad del asesino. Pura venganza. No pican. Pero no me digas que el sitio no tiene encanto. Conmigo se están cebando. lo tiene. MARINA: No te picarán a ti. MARINA: Mira. Entran ganas de venderlo todo. MIENTRAS SE PONE CREMA EN LA CARA. MARINA: Si me hubieras dicho que veníamos a la jungla al menos hubiera traído repelente. Si no estuvieras tan buena. Peor imposible. MARCELO: LEE EL PERIÓDICO. seguro. PONE UNA CARA DE SÁDICA QUE PARA QUÉ. LOS MOSQUITOS SE ESTÁN DANDO UN BANQUETE. MARCELO: Qué bárbaro. ACABA DE FULMINAR A UNO. ATENCIÓN. MARINA: Sí. PAUSA.. La bolsa. MARINA TOMA EL SOL. AL FIN LO HACE. La que se nos viene encima.

. pero a mí las ensaladas por la noche es que no me entran. no existe el petróleo. ¿Vale? ¿Dónde te envió “papá” a hacer el máster.. No se salva ni Tokio. ¿Y a ti? MARINA: A Valla-doulith. estoy viendo ahora mismo un buen ejemplar. MARINA: Sí. MARINA: Lo que no comprendo es cómo pudiste despacharte la botella de champán tú solito. MARINA: Que me oiga. cuando se enfrió. pero me pongo al día. Y no me digas que no me he portado bien esta noche. Que seguro que anda cerca. total: ¿mejor para ti. Capullo y que se la bebiera él con e el resto del personal. Para mí. Esto ya no es lo que era. no sé si por este orden. MARINA. has sido muy discreto. MARCELO: Psssss.MARCELO. los domingos. con lo asquerosa que estaba. y menos en inglés. Apenas te he oído roncar y vomitar. Y después. MARINA: Cuando se enfrió ya no quedaba casi. ¿Te suena? Debimos devolvérsela a D.. Hay un artículo muy interesante sobre hidrocarburos. después de una noche de abstinencia. A mí también me cuesta. Un culito. no? MARCELO: No estaba tan malo.. Quedamos en que esto lo pagábamos a medias. es decir: consigo mismo. MARCELO: Lo siento. La lechuga me da flato. 45 . para ser un tigre. a Massachussets? MARCELO: A Boston. MARINA: ¿En el Financial Times? MARCELO: Y tú te habías devorado las cuatro ensaladas. MARCELO: Sólo pensar lo que me iban a cobrar hacía que me entrara sed. hasta estaba bueno. MARCELO: No me hables de culitos que. LA MIRA.

pero se los tiraban igual. MARINA: No. MARCELO: Vaya impresión te debo de estar causando. Algo así. MARCELO: Sobre los pedos. Muy desafinados. MARCELO: Al fin y al cabo la química de una pareja es eso. Me quedé frita enseguida. precisamente.MARINA: Menos una lechuga y una zanahoria que se las despachó aquí el conejo de la suerte. MARCELO: No jodas. MARCELO: ¿Sabes lo que decía no sé quién? Un clásico. pero hasta que se me pasó la cogorza no me enteraba de nada. MARCELO: Cómo. SE TAPA LA NARIZ.. Perdona. Podían hablar en verso. 46 . MARCELO: Champán caliente con lechuga. MARINA: Pues vaya con el clásico. MARINA: Pedos. MARCELO: Flato. pedos y ronquidos.? MARCELO: Sí. Una verdad como una catedral. MARINA: ¿Qué decía? MARCELO: Que hasta que un hombre y una mujer no se han “peído” en la cama no se puede decir que haya habido verdadero amor. MARINA: Concierto en Pe mayor parea culombio y orquesta. Hubiera sido ya patético. MARCELO: ¿Se me escaparon? MARINA: Unos cuantos. ya te lo he dicho. Es que se me olvidó incluirlo antes: vómitos. MARINA: ¿Un clásico hablando de pedos.. MARINA: Tampoco voy a exagerar. MARINA: Gas letal. MARINA: Sobre qué. de eso. no hubo. Vaya mezclote. por cierto..

. UN MOSQUITO MENOS. LA CREMA BRONCEADORA SOBRE LA ESPALDA DE MARINA. MARCELO NO SABE SI EMPEZAR EL MASAJE. MARINA SE PONE DE ESPALDA. CON MAESTRÍA. ARBITRO: Siento lo del champán. ARBITRO: Estos mosquitos no aprenden. Y nosotros la ducha. ARBITRO: Esta vez me he preocupado personalmente de que estuvieran bien fríos. LE ENTREGA UN COCO Y EL OTRO SE LO DA A MARINA. TRAE DOS COCOS CON CAÑITA Y LUCE UNA GUAYABERA MULTICOLOR. ARBITRO: Hacía mucho calor. ¿Más fuerte? MARINA: Está bien así. EL CAMARERO NO LE DA OPCIÓN.. No. MARCELO: Un intercambio de fluidos. Se les va a caer el pelo: les tengo dicho que no molesten. QUE LE APETECE MÁS. MARCELO. MARCELO: No importa. MARINA: ¿Me pones crema por la espalda? MARCELO: Será un placer. ARBITRO: Pensé que les apetecería un refresco.MARINA: Qué. MARINA: Diossss. ¿Han descansado bien? MARCELO: Estupendamente. MARINA DA UNA PALMOTADA SOBRE SU MUSLO. su primo. 47 . LLEGA EN ESE MOMENTO EL ÁRBITRO EN PLAN CAMARERO DE PLAYA TROPICAL.. O COGER EL COCO. fue refrescante. EXTIENDE ÉL MISMO.

*MARTIRIO: Que se besen. Le he echado sólo unas gotitas de ron..! ¡Habráse visto! ¡Qué poca vergüenza! *MARCOS: ¡La tienes a huevo. una siesta.? La señorita tiene una piel magnífica. Es Vd. que ambienten la cosa. ARBITRO: Su habitación ya está lista desde hace más de media hora. por si les apetece echar un. MARCELO: Está Vd. chavaaal! ARBITRO: ¿Sigue Vd. como si estuvieran en nómina. sorprendente. Mañana. y otra que se dediquen a incordiar a los clientes. ARBITRO: Y están. ARBITRO: Es Vd. 48 . muy amable. al paro. la mesa está servida. DA UN MANOTAZO AL AIRE Y SE ESTAMPA CONTRA LA CARA DEL ARBITRO. MARINA: ¿También se encarga Vd. MARCELO: Sigo yo. LEJOS DE AMONESTARLA. ya me entienden. en todo. Lo dice Vd. MARCELO. le vendrán bien a su resaca.MARINA: Es curioso: a éste no le pican.. ahí está la gracia. ARBITRO: Con mosquitos de verdad. La tienen tomada sólo conmigo... gracias. ¡que seeee beseeen.. ÉSTE. después de comer. ARBITRO: No olvide que soy juez y parte...? EL ARBITRO LE PASA LA CREMA A MARCELO... de hacer las camas. Por cierto. ARBITRO: Es mi obligación. SE QUITA DEL ROSTRO EL CADÁVER Y LO MUESTRA: Buen golpe. un lago sin mosquitos? MARCELO: Pero éste es un lago artificial. MARINA: Pues yo no se la veo.. MARCELO.. Ahora bien. ¿Dónde ha visto Vd.. una cosa es que estén. MARCELO: El coco está exquisito. Faltaría más.

A MARINA SE LE ATRAGANTA EL SORBO DE COCO. EMPIEZA A SONAR UNA MÚSICA MUY SALSERA. EL ARBITRO DA UNA PALMADA AL AIRE. SE VA. Ser juez y parte Siempre es agobiante.. Hay rabo de toro. Que para mí lo importante Es dar de mí lo mejor No importa quien hay delante Ser juez y parte Siempre es agobiante Han de considerarme 49 . COMO QUIEN DA UNA ORDEN A SUS ACOMPAÑANTES PARA QUE SE RETIREN CON ÉL. Si quieres equivocarte Intenta contentar Por igual a las dos partes.JUEZ Y PARTE Ser juez y parte Siempre es agobiante. Menú especial para Vds. Don Capullo les desea un feliz y descansado día. Con toda su salsa.. ANTES DE RETIRARSE.. Canta el “chef-árbitro”: 8.

Su seguro servidor. MARCELO: ¿Y todo eso por tirarme un pedo? 50 . MARINA: ¡Es verdad! Los ha echado a la calle. MARCELO: EXTENDIENDO LA CREMA. BUSCA EN EL AIRE. sí. pero estás hecho de carne y hueso. MARINA: ¿Cómo? MARCELO: Que aunque parezca mentira ya no hay mosquitos. (Sale el maitre. MARCELO: ¿No acabas de decir que te quedaste frita? MARINA: Bueno.. vamos. MARCELO: Gracias. mientras dabas tu recital de sonidos nocturnos te estuve observando. MARINA. MARINA: Sigue... que lo haces muy bien. MARINA SE INCORPORA.) MARINA: Vaya elemento. MARCELO: ¿Y? MARINA: Me di cuenta de que. Se ha llevado los mosquitos. resulta difícil reconocerlo.. PAUSA.. con la salsa en el cuerpo. que eres algo más que un niño de papá al que le han incorporado un montón de microchips conectados a la pasta. aunque ustedes ya lo saben: Ser juez y parte. MARCELO: Esto es la hostia. Se han ido con él. MARINA: Ayer. ¿Sabes? MARCELO: Qué. antes de. Si no lo veo no lo creo.

Parecías tan inofensiva y tierna. ENFADADOS. no he pegado ojo en toda la noche. Un niño grande al que le han nombrado delegado de curso pero que lo que le gusta de verdad es jugar en el patio a hacer diabluras. Sería la sensación de perder el tiempo. contigo al lado y yo sobándola.. PAUSA. Me he pasado toda la noche mirándote. así que algo me despertó. venga. MARINA: Venga. quiero decir.MARINA: Los microchips no saben de olores. ENTRAN EN LA CAMA-ORILLA DEL LAGO Y SE LOS LLEVAN HACIA SUS RINCONES MIENTRAS EL ARBITRO RETIRA TUMBONAS Y TOALLAS. MARCELO: Muy interesante. de golpe.. SON SUS RESPECTIVOS PREPARADORES LOS QUE. Quién me iba a decir a mí que aquella mujer era la trepa námber guan de la empresa. siempre me pasa lo mismo. ¿Sabes tú? MARINA: Qué. MARCELO: Aunque no me creas. MARCELO PASA DE ÉL Y SIGUE CON EL MASAJE.. MARINA: ¿De veras? MARCELO: El bebé más hermoso que he visto nunca. No podía desperdiciar una noche así. Tú te habías quedado dormida. Y me pareciste hasta vulnerable. Y me despierto de golpe. MARINA TAMPOCO SE MUEVE. SUENA EL GONG DEL FINAL DEL ASALTO. MARCELO: Bueno. que fue vomitar y dar una cabezadita y despertarme. MARINA: ¿Y roncaba también? MARCELO: Como un bebé.. 51 .

A MARCELO. crochet a la mandíbula y te hunden. y te olvidas de potingues. que no escarmientas. eso es todo... En el departamento todo quisqui te da por ganador. ni descanso ni leches. al centro. No nos hagas sufrir inútilmente. MARCOS: ¿Se puede saber a qué jugabas? MARCELO: Nada. MARCOS: Pero qué coño me estás diciendo. Sólo alguna chiflada ha apostado por ella... MARCELO: No va a pasar. No puedes gastarnos esa putada. tomaba aire. un descanso. Mi especialidad.. Lo peor que puedes hacer es darle cancha. Igual hay récord. acabas pronto y a la ducha ¿de acuerdo? MARCELO: De acuerdo.. cuando menos te lo esperas. Piensa al menos en las apuestas. Marcelo. nada más. zas.. MARCOS: ¿Es que no has visto cómo tienes al árbitro? MARCELO: Pues claro que lo he visto. hombre. no podía ser otro sitio. 52 . por solidaridad con la causa femenina.. MARCOS: Eso espero. Fulmínala. MARCOS: ¿Entonces? MARCELO: Joder. MARCOS: ¿Se puede saber a qué juegas? MARCELO: Toca bolos. se levantan. Al centro.. vamos. MARCOS: Tenías que acabar en el rincón. que las tienes contra las cuerdas y. DE MALA GANA. ¿Es que no sabes cómo son? Parecen que caen. tampoco es cuestión de humillarla. Con lo bien que lo llevas. ROPA DEPORTIVA Y ZAPATILLAS DE “BOWLING”. ¿A qué esperas? MARCELO: No seas tan drástico y ponme gomina. MARCOS AYUDA A VESTIRSE.

.... MARINA: Ya veo que estás alarmada. Amaga. Es su especialidad.. desde luego. amaga. MARTIRIO: Entonces qué es. DESAFIANTE. tía.. no te entiendo. que después pasa lo que pasa.. SE ECHA UN BUEN CHORRO EN LA MANO Y SE LO EXTIENDE.. sal.MARCOS: ¿Drástico? No me toques los huevos y machácala antes de que sea tarde. 53 . El cuerpo a cuerpo cuando convenga. MARTIRIO: Imagino que será una nueva táctica que te ha enseñado alguien. No habíamos quedado en eso. ¿Para qué coño hemos repasado tanto vídeo? Lo de la cremita estaba bien siempre que no terminaras cogiéndole el gusto... muy peligroso. no. Es peligroso acercarse tanto. Y nada de gomina.. MARCELO LE QUITA DE LA MANO UN TUBO DE GOMINA.. preocúpate de dónde mandas las bolas. MARTIRIO: Lo que no tiene que pasar.. MARTIRIO... sal. tú se lo quieres poner todavía más a huevo. MARTIRIO: Alarmada es poco. MARINA: Cuál. MARINA: No es eso. MARINA: Qué pasa. Joder.. Yo. MARCOS: Y nada de concesiones. Lo que ellos quieren que pase. AYUDA A PONERSE A MARINA SU ATUENDO DEPORTIVO. Parece mentira que seas tan inteligente a veces. Al parecer no te basta con que el árbitro esté compinchado. MARCELO: Sólo pienso en eso. VISIBLEMENTE CONTRARIADA. MARTIRIO: No sé.. que te pones perdido. Ahí es donde él está a gusto. SOBRE EL PELO.

MARINA: Nada que deba preocuparte. Demuéstramelo: acaba con él. Un poco de colorete. MARTIRIO: Y nosotras dijimos que era él el que no tenía nada que hacer contigo.. MARINA: No cantes derrota tan pronto. MARTIRIO: Pues nos preocupa a mí y a todos y todas los que hemos confiado en ti. MARTIRIO: Cómo que no es para tanto. Gracias. Están que se suben por las paredes. QUINTO ASALTO 54 .. una amiga regular y una pésima profeta. MARTIRIO: A ver si es verdad. no cedas un paso más ¿entendido? Demuéstrale quién apunta mejor.. encanto. MARINA: Eres una buena entrenadora. Que si hasta ahora no había perdido nunca era porque se había enfrentado a rivales de quinta categoría. MARTIRIO: ¿Has dicho colorete? ¡Esto no es una bolera! MARINA: ¿Y qué? MARTIRIO. MARINA: Y voy por el quinto. OBEDECE Y LE DA UN PAR DE PEQUEÑOS BROCHAZOS SOBRE LA CARA. MARINA: Que se bajen. SUENA EL GONG. Acuérdate: los de arriba dijeron que caías en un asalto. TODO ESTÁ LISTO PARA QUE DÉ COMIENZO EL... CONTRARIADA. MARINA: Entendido. que no es para tanto. MARTIRIO: Es que me la veo venir..

MARCELO: Las señoritas primero. LOS DOS CHOCAN LAS BOLAS EN UN BRINDIS DE JUEGO LIMPIO. MARINA: En el monitor apareces primero. CANCIÓN (cantal los dos. Las reglas son las reglas. MARCELO SE DISPONE A TIRAR FRENTE AL ESPECTADOR.LAS PRESENTADORAS PASEAN SUS PALMITOS Y EL CARTEL ANUNCIADOR DEL QUINTO ASALTO. INTRODUCEN SUS DEDOS EN ELLA COMO SI FUERAN GUANTES DE BOXEO. HACE UN POCO EL PAYASO DIBUJANDO 55 . JUEGO LIMPIO El corazón bocarriba Descubramos nuestras cartas No importa lo que nos digan Ningún as bajo la manga Ahora toca juego limpio Boca a boca y sin testigos. EL ARBITRO TIENE PREPARADAS SENDAS BOLAS PARA CADA UNO DE LOS PÚGILES. MIENTRAS CANTAN: SABEN QUE DICE EL SENTIR POPULAR QUE PUESTOS EN ORDEN NO HAY QUINTO MALO TENSIÓN Y PASIÓN LA MANO SE DAN VEREMOS QUÉ TRAE ESTE QUINTO ASALTO. Marcos y Martirio hacen los coros a desgana.) 9.

. FALLA. lanza. MARCELO: ¿Para todo? MARINA: Casi. LANZA AL FIN. MARINA: A ver si la aprovechas. LA BOLA LE PESA TANTO QUE PARECE 56 . MARINA: ¿Me toca? MARCELO: Impaciente. MARINA: Todavía hay tiempo para todo. IMAGINARIAMENTE. MARINA: Pero lo hace todo más divertido.. MARINA: Vamos. MARCELO: SIEMPRE CON UN DOBLE SENTIDO. MARCELO: ¡Siete! Estoy frío. MARCELO: Ni pleno ni leches. MARINA SE CONCENTRA. Qué le vamos a hacer. a ver si tiras el resto. LA BOLA Y SIGUE SU TRAYECTORIA HASTA OÍR EL NÚMERO DE BOLOS QUE HA DERRIBADO. ¿Crees que tengo alguna posibilidad? MARINA: Bastantes. LANZA MARCELO. POSTURISTAS DE PROFESIONAL DE LA BOLERA QUE DESATAN LA SONRISA DE MARINA.Tengo una segunda oportunidad. La cosa acaba de empezar. MARCELO: Guau. Estoy frío sólo por fuera. MARINA: CON SEGUNDAS INTENCIONES.. Tienes estilo. NO SABE POR DÓNDE EMPEZAR. MARCELO: Lo malo es que el estilo no derriba los bolos. MARCELO: Adelante.. Quién lo diría. MARCELO: Por fuera. ya te tocará.

MARCELO: Por lo visto es tu especialidad 57 . SE LO HA DICHO MIRÁNDOLE A LOS OJOS. Es que pesa mucho. MARINA: ¿Puedo decirte una cosa? MARCELO: ¿Qué? MARINA: No he jugado a esto en mi vida. MARINA: Me refiero a los bolos. MARINA: Sí. LE INDICA EL MOVIMIENTO BASCULANTE QUE DEBE HACER LA BOLA. COMO SI EL BRAZO DERECHO SE LE ALARGASE POR MOMENTOS HASTA LLEGAR AL SUELO. ¡Los he tirado todos! MARCELO: Has dado en el centro. MARINA SUELTA LA BOLA Y MIRA HACIA EL FONDO. MARINA: Y eso que casi no llega. SIN EMBARGO. MARCELO. CON LA MIRADA PERDIDA. LA MIRADA FIJA EN LOS IMAGINARIOS BOLOS Y EN EL CARRIL QUE CONDUCE A ELLOS. SE SIGUEN MIRANDO: ELLA. EL CHASQUIDO EN BLOQUE DE LOS BOLOS. CÓMICAMENTE ENCORVADA. NO HA QUITADO LA VISTA DE SU RIVAL. LA IMITA Y SE SIENTE QUASSIMODO. SUBE LA TEMPERATURA. TRAS UNA LARGA PAUSA. MARCELO: Yo también. ÉL. Está bien. SUENA. MARCELO: Yo tampoco. MIENTEN LOS DOS. LA BOLA VA LENTAMENTE HACIA SU DESTINO. te ayudo. MARCELO: ¡Strike! ¡Joder! MARINA: PERPLEJA. MARCELO: Has apuntado al corazón. SE COLOCA DETRÁS DE ELLA. PAUSA.

¿No has visto? Aprendes rápido.. MARCOS SE TAPA LA CARA. MARINA: DESILUSIONADA. ASOMANDO SÓLO UN OJO. tío! ¡Se puede saber a qué juegas! *MARTIRIO: ¡No te creas nada! ¡Quiere engatusarte y.. MARCELO: Es suficiente. MARCELO: Increíble.. MARCELO: Por supuesto. no sé. Habitualmente yo. MARINA: Tranquilo. QUE SE NIEGA A RECONOCER LO QUE HA VISTO. A todos les pasa. MARCELO: Algo me pasa. MARINA: Será el maestro que me echado. pero no sé si es la excitación del momento.MARINA: ¿Qué? MARCELO: El corazón. NO SE OYE NADA. zas! MARINA: ¿Y ahora? MARCELO: Me toca.. después. MIRA HACIA EL RINCÓN. MARCELO: No meto una. Es normal. relájate y punto.. LANZA. RISAS CÓMPLICES DE MARINA.. Ni una. No es por buscar una excusa. Te lo juro. *MARCOS: ¡Madre mía. POSTURITAS PREVIAS DE MARCELO.. MARINA: No hay por qué buscarla. SE MIRAN. CON RENOVADAS INTENCIONES... Creo que hoy no es mi día. El mejor. MARINA: Pero yo sólo he tirado una vez. MARCELO. o. No tienes que darle más importancia. 58 . no consigo encontrar una explicación. Hacía tiempo que no me pasaba. MARINA: Qué pasa.. ¿No? SONRÍEN LOS DOS.

MARCELO: Algo que nunca me ha pasado. VA DE MAITRE. SE LO ENTREGAN AL ARBITRO.. MARCELO A veces se gana sin ganar... MARINA: Que espere. así.) 59 . SUENA EL GONG.. MARCELO: Tengo un apetito atroz. SE COMEN CON LA MIRADA. MARCELO Y MARINA NO CONSIGUEN APARTAR LA MIRADA HACIA NINGÚN OTRO LADO. MARINA: Un gatillazo.. MARCELO: ¿Qué? ARBITRO: La mesa. ARBITRO: ¿Entonces? MARCELO: Creo que nos comeremos algo antes de comer. ARBITRO: La mesa les espera. CANCIÓN (cantan Martirio y Marcos. MARINA: Así. LLEGA EL ÁRBITRO. MARINA Y MARCELO SE QUITAN LOS GUANTES-BOLAS SIN APARTAR LA MIRADA. ARBITRO ¿Francés? MARINA: A MARCELO ¿Francés? MARCELO: Francés.. Marcelo pierde así.. MARINA ¿Y si nos perdemos? MARCELO Te tengo ganas.. MARCELO: Nunca así. ARBITRO: Pensé que tendrían apetito.. MARINA: Anda que yo... MARINA: Ponga a enfriar el champán..

. tía. ¿Desde cuándo te da por golpear al aire? ¡Te has dejado! MARCELO: Te juro que no. Ha sido un bajón. VAN COMO ZOMBIS.Están perdiendo el control ¿qué coño está pasando. MARINA. ¡Joder! MARTIRIO: ¿Cómo has caído en la trampa? MARINA: SENTÁNDOSE.. 60 . SEXTO ASALTO LOS DOS LLEGAN A SUS RESPECTIVOS RINCONES COMO SI HUBIERAN RECIBIDO UN DIRECTO A LA MANDÍBULA. EN EL PECHO. SE SIENTA. MARCOS: O sube la cosa o nos hundimos.. Tengo una cosa aquí. Primero pasas de él y luego no le quitas la vista de encima. MARCOS: MIRANDO HACIA EL PANTALÓN. ya verás. MARCELO: Enseguida me recupero.? El que escribió este guión Se le ha ido de las manos. ¿Qué trampa? MARTIRIO: Has dejado que te rodeara. En la garganta. MARCOS: ¿Te duele? MARCELO NO CONTESTA. ¿El mentón.. MARCELO: Serán gases. ha sido en el mentón. no? MARCELO SE TOCA MÁS ABAJO. ¿Te has mirado el colesterol? Igual has subido algo de peso. Me tienes desconcertado. MARCOS: Tienes el vientre un poco hinchado.

a ver si arreglas lo cosa un poco. LOS DOS PÚGILES PARECEN QUE SON MENOS ENEMIGOS DE LO QUE SE PRETENDÍA.) 61 . MARINA: Qué. Estoy de puta madre. LAS DOS PRESENTADORAS PASEAN ANUNCIANDO EL SEXTO ASALTO MIENTRAS CANTAN: SEÑORAS Y SEÑORES . tú a lo tuyo. PREOCUPADOS MÁS POR EL ESTADO DE SU ROPA Y POR SU ASPECTO EN GENERAL QUE POR EL CONTRARIO... nada. ¿Y qué hago? MARTIRIO: Tú sabrás. 11. ENFILAMOS LO QUE ALGUNOS LLAMAN TRAMO FINAL EL SEXTO ASALTO SEXO ASALTO BASTANTE CALENTITO VA A EMPEZAR SALEN LOS DOS CONTRINCANTES HACIA EL CENTRO DE LA CAMA-RING. No quiero desanimarte pero. eso es. SUENA EL GONG. SE OSCURECE LENTAMENTE EL ESPACIO QUE DELIMITA EL RING HASTA QUEDARSE EN UNA PENUMBRA DE LO MÁS INSINUANTE.MARTIRIO: ¿Cómo náuseas? MARINA: Sí. LLEGAN Y SE VUELVEN A MIRAR.COREOGRAFÍA BAJO LAS SÁBANAS... SONRÍEN. MARTIRIO: Nada. (Sólo música.. MARINA: INCORPORÁNDOSE... Anda... MARTIRIO: No hay quien te entienda.

MARTIRIO: A ciertas edades ya no se cambia. Tú no vas a ningún sitio si no quieres sacar algo.. BAJO LA SÁBANA. DESPUÉS SUS CALZONCILLOS. MARCOS. MARCOS: Tanto como bien. MARCOS: Están en el cuerpo a cuerpo. suelta.. HA LLEGADO LA HORA DEL CUERPO A CUERPO. Marti. MARCOS: SONRÍE. MARCOS: Nada. ya ves. DESPUÉS. EL SUJETADOR VUELA HACIA EL RINCÓN DE MARTIRIO. no has cambiado. MARCOS CAZA AL VUELO LOS CALCETINES DE MARCELO.. DECIDE ACUDIR AL RINCÓN DE MARTIRIO.SE OCULTAN BAJO LAS SÁBANAS. DESPUÉS LAS BRAGAS. NO CABE DUDA.. ALARMADO. Joder. Hacerte una vista. SIN PERDER DE VISTA EL BULTO QUE. MARCOS: Qué tal. MARTIRIO: Ya veo. NOS HABLA DE GOLPES HÚMEDOS Y DULCES.. MARTIRIO: Bien. LA ROPA DEPORTIVA DE MARINA. 62 . lo que me dejan.. Bueno. Di. MARTIRIO: Te conozco demasiado. EL ÁRBITRO RECOGE LA CAMISETA Y LOS PANTALONES DE MARCELO. MARTIRIO: Qué quieres. LOS DOS LANZAN HACIA EL EXTERIOR EL RESTO DE PRENDAS QUE LLEVAN. ¿Y? MARCOS: Qué... MARTIRIO: De peores hemos salido.

MARCOS: Que pactamos y nos vamos a casa. (Lo dice cantando. Esto no es una lucha de sexos.) 63 .MARCOS: Vale. MARTIRIO: ¿No? MARCOS: Fuera coñas. MARTIRIO: ¿Hemos? MARCOS: Sí.. lo he consultado con el Consejero Delegado.. Ni a ti ni a mí nos sobra el tiempo.. MARTIRIO: Qué clase de apaño. te estoy pidiendo que seamos sensatos. MARTIRIO: En el siglo XXI de la edad media. ¿Es o no es? MARTIRIO: Es. MARTIRIO: Coño. Marti. Basta ¿no te parece? MARTIRIO: Estupendo.. MARCOS: Es imposible que ganéis. MARTIRIO: ¿Me estás pidiendo que amañemos la cosa. que estamos en el siglo XXI. Ya ves cómo se están poniendo. La próxima vez le haces un planito. la directora de Márketing y con el Subdirector General. MARCOS: Bueno... si es por ti terminan en el Polo Norte. MARCOS: Sí. MARTIRIO: La plana mayor... MARTIRIO: Puede ser. MARCOS: Confiesa que lo tenéis muy difícil.? MARCOS: No. MARTIRIO: Morados.. MARCOS: Pues eso. hemos pensado que... con mujer incluida. MARTIRIO: ¿Cómo? MARCOS: No te hagas la tonta. MARCOS: En ridículo. vengo a no perder ni un minuto más. MARTIRIO: Pues qué. MARCOS: Te propongo un atajo.

64 . MARTIRIO: Exacto.. MARTIRIO: Ya.MARCOS: La misma canción. MARTIRIO: Posiblemente. MARCOS: Tu pupila era aspirante a una Jefatura de Sección. MARTIRIO: Ya. MARCOS: Ni nosotros ni vosotras. MARCOS: No quiero que vaya a más. MARTIRIO: Explícate. MARTIRIO: Osea: los tienen aquí. a ver si cambias al menos la melodía. SE TOCA LA GARGANTA. Sólo que no necesitamos asumir riesgos. MARCOS: ¿Es que no te has dado cuenta? MARTIRIO: Sí.. MARCOS: Hubiéramos perdido nuestra independencia. MARCOS: Si nosotros no hubiéramos tenido a nadie que amañara nuestro combate posiblemente no estaríamos aquí ahora. MARCOS: La tiene a tiro. MARTIRIO: Ya. hablando tranquilamente. MARCOS: ¿Y no te suena a nada? MARTIRIO: Sí. MARTIRIO: El rey del gatillazo. MARTIRIO: Ya. MARCOS: En la siesta cae. SE TOCA DONDE LOS TIENE. MARCOS: Los tenemos aquí. lo de siempre. Él sólo tenía que defender el título. por lo que acabamos de ver. MARTIRIO: Posiblemente. MARCOS: ¿Entonces? MARTIRIO: ¿Qué? MARCOS: El pacto. Ya me entiendes.

MARTIRIO: Tampoco hay que exagerar. MARTIRIO: Estás hablando con una subdirectora de Departamento. Había que intentarlo. por ejemplo. Espero que no sea demasiado tarde. MARCOS: RÍE. (Pausa. SUENA LA CAMPANA. sabías que te iba a pedir eso. 65 . En efecto: la vicegerencia de management.MARCOS: Una subdirección en el Departamento. Por cierto ¿tienes que hacer algo el fin de semana que viene? MARTIRIO: Sí.. con el mismo sueldo que la Jefatura. MARCOS LLEGA A SU RINCÓN. Estás en forma. mamón. MARCOS: ¿Vicegerencia? MARTIRIO: Sí. MARCOS: MIRANDO HACIA EL RING. por si las moscas. LE ENTREGA UNOS DOCUMENTOS QUE TRAÍA PREPARADOS. MARTIRIO: Una vicegerencia. Sólo tiene que firmar. MARTIRIO: No aprenderás. MARCOS: Te pasas mañana por el despacho. HA TERMINADO EL ASALTO. MARCOS: ¿Y? MARTIRIO: Que puede que Marina merezca algo más. PELO REVUELTO.. DESDE LA OSCURIDAD SURGE LA FIGURA DE MARINA. OSCURO. MARCOS: Ya sé que no es lo mismo.) Me pasaré mañana por tu despacho. Estás hablando con un jefe de Sección. MARCOS: Que ascendió en su día por el mismo pacto que estamos planteando. MARTIRIO: Pero no es lo mismo. MARTIRIO: Exacto. MARCOS: Como qué. Se lo diré.

SE HABIA TOPADO EN PLENA DESORIENTACIÓN CON MARTIRIO. No. MARCELO SONRÍE. Que he hablado con Martirio y hay acuerdo. SE ROZAN. LOS DOS CONTRINCANTES EMPRENDEN RUMBO A SUS RESPECTIVOS RINCONES. MARCOS: Coño. En vez de sangre. LE MUESTRA EL CUELLO. Marcelo. antes de tiempo. MÁS QUE ESO: CASI ZOMBI. cómo hay que decirte las cosas. MARCOS: Prepárate. SE DA CUENTA DE QUE SE HA EQUIVOCADO DE RINCÓN. RESTOS DE PINTALABIOS POR LA CARA. LLEGAN HASTA SUS PREPARADORES. SE EMPIEZA A VESTIR. Bueno. MARCOS: Es la primera vez que te equivocas de esquina. AZORADA. 66 . MARCELO: ¿Pactan? MARCOS: Sí. LE EMPIEZA A QUITAR CON UNA TOALLA LOS RESTOS DE CARMÍN. no. DICE: “PERDON” AL MISMO TIEMPO QUE MARCELO. SONRÍEN. SIMPLEMENTE. TORSO DESNUDO. LLEVA UNA CAMISA DE PIJAMA A RAYAS.! ¡Si están con el agua al cuello! MARCELO: Mira. te ha hecho sudar carmín. SE CRUZAN EN EL CENTRO DEL RING. ¡No van a pactar. MARCOS: ¿Te pasa algo? MARCELO. QUE –PANTALON DE PIJAMA A RAYAS. menos mal que ya está todo resuelto. MARCELO: Qué. MARCELO: La primera vez. Sí. no me pasa nada. MARCELO: No entiendo. VA ALGO DESORIENTADA. El último asalto. MARCOS: Que esto se ha acabado.

MARCELO: ¿Tienes un peine? MARCOS: Para qué. MARCOS: Un golpe bajo. Esas señales podrían dar que hablar mañana en la oficina. 67 . MARCOS: Ya sabes: o se deja caer o tira la toalla.. LA VISTE DE CALLE. Cuando menos te lo esperas.. Invisible. ¿Cuándo ha sido el golpe? No lo he visto. SE LO DA. No puede pedir más. MARCELO: Para quitarme el moratón.MARCOS: Ya veo. supongo. MARCELO. MARTIRIO AYUDA A MARINA QUE. Estos golpes son así. MARCELO: Yo tampoco. MARCOS: Toma.. está grogui. MARCOS: Qué bestia. Total: no ha conseguido todo lo que quería pero tampoco va a salir derrotada. SE DEJA HACER: LE ARREGLA UN POCO EL PELO. SIN APENAS PODER DE REACCION. Acósala un poquito. MARCOS LO APROVECHA PARA PEINARSE UN POCO Y LUEGO REPASA SUS MORATONES CON ÉL. MARCELO: Muerde que da gusto. ¿Y qué dice Marina? MARCOS: Y yo qué sé lo que dice Marina. que no parezca que. Muy alto. MARTIRIO: Hecho. LE QUITA LA CAMISA DE PIJAMA. MARCELO: Así que éste es el último.. MARCELO: Qué va. se aguantará. MARCELO: Mierda. MARCOS: Nunca es tarde para acabar antes de que sea tarde de verdad.

MARTIRIO: ¿Cuándo ha sido? ¿De repente? No he visto el golpe. MARTIRIO: Más de lo que tú te crees. MARINA: Todavía no he perdido. ¿Lo es? MARINA: Sin comentarios.. MARTIRIO: ¿No? MARINA: No. MARINA: No tienes ni idea.. MARTIRIO: Me lo imaginaba.. MARTIRIO: Eso es un bocado. MARINA: No es lo mismo. MARTIRIO: ¿Seguro que es eso lo que quieres? MARINA: Sí. mírate al espejo y no te atreverás a abrir la boca..MARINA: Qué. MARINA: Un momento. MARTIRIO: Al final va a resultar verdad lo que dicen de él. MARINA: Pero. MARTIRIO: Aquí no ha perdido nadie. No sé lo que quiero. MARTIRIO: ¿Tiro la toalla o doblas la rodilla? 68 .. Dame este último asalto al menos para intentarlo. sin escote.. han tragado. a la oficina. pero siempre ganan ellos.. MARTIRIO: La vicegerencia. MARINA: Me pondré bufanda. No olvides que yo. MARINA: ¿Sí? MARTIRIO: Mañana. Ésa es la cuestión. MARINA: Ni yo.. que el chupetón ese canta mucho. Y podría dar que hablar. LE INDICA UNA ZONA DEL PECHO CERCANA AL CORAZÓN. No. MARTIRIO: ¿Dónde ha sido? MARINA: Por aquí. Nunca pierde nadie. MARTIRIO: Sin comentarios.. un momento..

SUENA LA MÚSICA DE KENNY G. ÚLTIMO Y MEDIO ASALTO LAS DOS PRESENTADORAS ANUNCIAN/CANTAN EL ASALTO Y MEDIO.. EL ÁRBITRO-RECEPCIONISTA-BOTONES-DIOS LLEVA LAS MALETAS HASTA DETRÁS DEL AMOHADON COLOCADO EN LA PARTE DELANTERA DE LA CAMA.. MARCELO CONDUCE LENTAMENTE.. LOS DOS CONTENDIENTES VAN HACIA EL CENTRO DE LA CAMA.. PERO EL SONIDO DE LA CAMPANA IMPIDE QUE PODAMOS OÍR LA RESPUESTA DE MARINA. DICE ALGO. EL ÁRBITRO LOS OBSERVA DESDE ATRÁS. PERO CUANDO EL AMOR ENTRA EN COMBATE LOCO VUELVE LO QUE ANTES ERA SERIO. MIENTRAS LES “ENFOCA” EL VENTILADOR EN SU PROGRAMA MÁS LENTO. LA MIRA CON UN TOQUE DE REBELDÍA Y MUCHAS GANAS DE VOLVER AL RING. SENTADO SOBRE UNA MALETA. CANCIÓN 69 .. COMO EN LA PRIMERA ESCENA. CONVERTIDA EN COCHE. SEÑORAS Y SEÑORES. MARINA SE LO PIENSA. ES EXTRAÑO ACABAR CON UN ASALTO Y MEDIO. HA LLEGADO LA HORA DEL.. MARINA APOYA SU CABEZA SOBRE EL HOMBRO DE ÉSTE.

MARCELO: Qué. EL ÁRBITRO MUESTRA LA LOCIÓN MÁGICA.(Cantan los dos. MARCELO: ¿Te lo has pasado bien? MARINA: ¿Y tú? MARCELO: Yo pregunté primero.) 6. MARINA: Diossss.. ¿Y si. Y eso que apenas me había cruzado contigo un par de 70 . MARINA: Es que a mí me la ha hecho. MARINA: Porque sabes la respuesta. MARCELO: Cuando el otro día vino a mi despacho la gente del gabinete de relaciones externas. Y antes me ha aplicado una loción para aliviarme la picadura de los mosquitos. pensé: una más que quiere caer. mientras EL ÁRBITRO HACE LOS COROS. MARCELO SUSPIRA CON ELLA. sólo le ha faltado hacernos la maleta.. MARCELO: Pobre diablo. SUSPIRA RELAJADA Y FELIZ..? MARCELO: Es curioso. MARINA: Quién me iba a decir ayer a mí que me iba a caer bien Dios. EL ÁRBITRO SONRÍE...BIS: JUGAR CON FUEGO VERSIÓN LENTA. MARINA: ¿Sabes lo que pensé yo cuando me lo propusieron? MARCELO: Qué. también tuve yo el mismo presentimiento.. SONRÍE MARINA. MARINA: ¿Y si pasa lo que todos estos no creen que va a pasar?...

MARCELO: Me la he ganado a pulso. PAUSA. MARINA: Ya.. sí señor. MARCELO: ¿Por dónde? MARINA: . 71 . por París.. tan interesante y tan cretino. podíamos atajar.. Lo suficiente para pensar: un buen culito. PAUSA. más perdidos que el Papa en un night club. MARINA: Es que. la víbora y el cretino. MARCELO: Mañana es lunes. un día. veces. Exacto. MARINA: Porque se me había ocurrido que.. MARINA: Una pena.. MARINA: Y aquí estamos. Ya sabes: las apuestas y todo eso. MARINA: Yo te estuve observando.. entre nosotras. MARCELO: La gente querrá saber la decisión de los jueces. MARCELO: De víbora imperturbable. MARCELO: ¿Tú crees? MARINA: Ajá... MARINA: Ya. MARCELO: Muy amable. ¿Sabes de qué tienes tú fama? MARINA: De víbora. en la máquina de café. MARCELO: Estamos llegando al cruce. Me dije: qué pena. Por eso me tentó el reto. esta vez no me voy a equivocar. MARCELO: Por qué. sin que te dieses cuenta. arrastras una fama de cretino que para qué.

Me gusta luchar. Es distinto.. PERO EL ARIBTRO EMPIEZA A CANTAR LA CUENTA ATRÁS: 72 . PAUSA. MARCELO: Puede ser. MARINA: Parecen unas elecciones generales. sólo que acabo de descubrir que. MARINA: ¿No te cansas nunca de hacer lo que tienes que hacer? Seguir siempre el camino que te marcan. MARCELO: Eso es. MARINA: Igual los que perdemos somos nosotros. MARTIRIO VA A ARROJAR LA TOALLA. MARINA: Hasta hoy sí. MARCELO: Y nos tenemos que reincorporar al trabajo: Yo sigo siendo un victorioso director general adjunto y tú una victoriosa subgerente recién ascendida.. Aquí no pierde nadie. MARCELO: Y ganar. MARINA: No olvides que este mundo ha sido diseñado por uno de los tuyos. o simplemente perdemos todos. el más alto. MARCELO: ¿No te cansas tú? MARINA: Soy mujer. realmente. MARCELO: ¿Dios? SEÑALA HACIA ATRÁS. MARCOS LE INDICA A MARTIRIO QUE HA LLEGADO EL MOMENTO DE QUE ARROJE LA TOALLA. el altísimo: Dios. un ejecutivo. lo importante es pelear. ellos también. MARINA: Depende. Nosotras somos las eternas aspirantes. Todos hemos ganado. MARCELO: No te entiendo. El resultado puede ser lo de menos. Vosotros siempre defendéis el título.

. ha llegado el momento de la deliberación... jueces de butaca...ARBITRO: Diez.. nueve.. MARCELO: ¿Y tu subgerencia? MARINA: ¿Y tu fama de indomable? PAUSA... Ustedes tienen la última palabra. MARCELO: ¿París? ARBITRO: Uno.. SUENA LA VOZ EN OFF DEL ORGANIZADOR DEL COMBATE: “Señoras y señores.... SEÑALA HACIA ARRIBA.. el color que han decidido para identificar al vencedor de este combate a seis asaltos por el título doméstico de los pesos medios.. HAN METIDO. JUNTOS.. ? ¿Peleamos juntos? PAUSA.siete. MARINA: ¡París! SUENA LA CAMPANA FINAL.. Para ello seleccionarán.. ARBITRO: Cuatro.. cinco. 73 .. SE HACE OSCURO. Y se cubrió de gloria. ARBITRO: Ocho. EL VENTILADOR CAMBIA DE PROGRAMA Y SE PONE A TOPE. por favor. MARINA: El otro.. labios de hielo! .tres. mostrarán el lado rojo del programa.... RUMBO A NO SE SABE DÓNDE. Si la vencedora es ¡Marina... ARBITRO: Seis. LA DIRECTA... PAUSA. ¿Entonces. dos.

..-Canción (Canta el árbitro. 14.. si el vencedor es ¡Marcelo.... Hagan juego señoras y señores no va más no no no no va mássss.. Si Marina se llevó el gato al agua o es Marcelo quien se lo ha llevado.. el tigre de la Web. muy hiphopero.! ¡Tienen un par de minutos para pensárselo mientras un servidor se despide de todos ustedes a ritmo de hip hop. El combate ha terminado Y ustedes deciden quién ganará Señoras y señores del jurado Pero antes de emitir el fallo final Mediten por favor el resultado Tienen todo el estribillo para deli deli deli deliberar Mientras tanto valoren lo que aquí ha pasado.. no no no no no va másssss. Tienen todo el estribillo para deli deli deli deliberar: ahí va: Las cartas boca arriba 74 . Que en este asalto de cama nada más que gana uno Como nos cuenta la historia que siempre ha pasado.. El azul. Y por supuesto aquí no vale el combate nulo.) NO VA MÁS Hagan juego señoras y señores no va más.

Atención. AZULES LOS DE MARCELO). La decisión final está en sus manos.. AZÚL. a la de dos. EL ÁRBITRO SUJETA UNA MANO DE CADA UNO DE LOS QUE ACABAN DE DIRIMIR LA CONTIENDA. DE MALA FORMA. CUYOS ESPECTADORES. ARBITRO: Y ahora sí. -EL HAZ. han de levantar sus cartones en forma de corazón... O NO. A LOS QUE SE LES PUEDE HABER REPARTIDO –O NO. a la de una. UN PROGRAMA DE MANO. el rojo.LES HAN COLOCANDO.. ¡Arriba los corazones! UNA LUZ ILUMINA EL PATIO DE BUTACAS. EL ARBITRO SE HA SITUADO EN MEDIO DE LOS DOS CONTENDIENTES A LOS QUE SUS RESPECTIVOS ENTRENADORES -QUE NO DISIMULAN SU ENFADO. LOS GUANTES (LOS DE MARINA SON ROJOS. TODAVÍA NO SE SABE EL BRAZO DE QUIÉN VA A ALZAR. EL ENVÉS. si piensan que deben dárselo a Marina. 75 . LA LUZ DESPUÉS VUELVE A LA CORBATA. Cuando lo indique.El corazón boca abajo Señoras y señores no va más El final está en sus manos. ROJO. y a la de tres. si dan su veredicto ganador a Marcelo. TROQUELADO EN FORMA DE CORAZON. ACASO DECIDAN EL COLOR DEL TRIUNFADOR DE LA NOCHE. Recuerden: el azul.

15. Vds... del combate a los puntos a.ARBITRO: Y tras una reñida deliberación de nuestros jueces de sala. han decidido declarar vencedor –o vencedora.- contraobertura: JUGAR CON FUEGO. Y F I N 76 . efectuado el recuento de los votos.