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No me gusta ser nio.

NORMA ESTELA FERREYRA


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AO DEL COPYRIGHT 2009 ISBN 978-0-557-29779-5

Dedico este libro a todos los abuelos del mundo.

NOTA DE LA AUTORA Me he preguntado sobre las razones que me llevaron a escribir este libro. Y no encontr un nico motivo, sino un cmulo de vivencias y experiencias surgidas de la convivencia con los dems, que quise analizar y observar desde una distancia suficiente, como para intentar ser objetiva. Si bien soy madre, no pretendo presentarme como un modelo libre de defectos. Por el contrario, deseo que juntos aprendamos a elaborar soluciones a los conflictos y problemas cotidianos. Como docente, he trabajado con nios de entre a 5 aos dirigiendo pre -jardines escolares privados y all pude analizar de cerca, los vnculos entre padres e hijos. Pero lo que ms me
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decidi a incursionar en el tema, fue un artculo que me impact por su realismo y que fuera escrito por un grupo de psiclogos, en un Magazine local, que se public el 1 de Octubre del 2008, donde un nio imaginario les hablaba a otros chicos y les deca textualmente: --- Pasen quiero mostrarles mi aula. Ac es donde vengo todos los das de la semana a aprender. Es un aula chiquita pero cuando estamos los cuarenta y dos alumnos parece ms grande, no s por qu. La maestra es buensima, no grita mucho, pero a veces parece muy cansada. Nunca puede terminar de hablar porque nosotros hacemos mucho lo. Cuando llego al aula ella no me saluda, solamente me mira y mueve la cabeza de un lado al otro; debe ser porque me extraa. Me siento aqu, en este banco de la ltima fila. Es por eso que me tengo que parar tantas veces para ver lo que escribe en el pizarrn. O me paro a preguntarle a un compaero qu explica la maestra. O a tirarle el pelo a esa compaera que siempre se
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burla de m; la que me saca la lengua o con las manos hace orejas de burro. Me gusta caminar por el aula, as estoy en varios lugares y no en uno solo. Miren mi cuaderno: Les gusta el dibujo? No se entiende mucho, pero lo hice yo. Mi letra es chiquita y un poco rara, como retorcida. Es que nunca alcanzo a copiar del pizarrn-ya les cont- y tengo que apurarme. Algunos das me sale ms grande; debe ser que tomo mejor la pastilla para aprender. En los recreos corro mucho y me gusta empujar a los chicos. Es que si no lo hago, no se dan cuenta de que estoy ah. Ellos juegan sin m, a cosas que no entiendo. Hablan entre ellos y se callan cuando llego; y eso no es justo. Tienen que entender que yo tambin tengo ocho aos y soy igual que ellos. Algunas veces, cuando estoy muy cansado, o mal dormido, les pego para que me miren. Ahora quiero que vean mi casa y que conozcan a mi familia, vengan. --Hola, m.
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--Hola J. Por qu llegaste tan temprano, hoy? Te mandaron otra nota del colegio? Esta es mi mam, la que est hablando por telfono, contenta de verme. Me dice J, con acento en la , aunque mi nombre es Jos, con cuatro letras y acento en la . Pero J es ms fcil, y segn mi pap es ms corto y se gana tiempo. No s exactamente tiempo para qu, pero eso dice mi pap. --Comiste? --S mamcom. Mi mam se ocupa de todo: de la comida, de mi maestra particular, de la psico-pedagoga, de llevarme al mdico. Ahora est viendo la novela, le gusta mucho ver la tele .Pap le puso un televisor en la cocina, as nos queda libre el del comedor. Me gusta mucho cuando vienen las amigas de mi mam a charlar, hablan todas al mismo tiempo y a los gritos, entonces yo corro alrededor de los sillones hasta que mam me grita ms fuerte que la termine, que ya basta y me manda a mi habitacin . Y las
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amigas miran hacia abajo y no dicen nada. Cuando me voy a mi cuarto, vuelven a hablar todas juntas. --Hola hincha-pelotas. Esta es mi hermana Julia. Tiene once, pero se cree de dieciocho. Es muy agrandada, y me dice hincha- pelotas cariosamente. Compartimos el cuarto hasta el ao pasado. A ella no le gustaba cmo yo dejaba las cosas tiradas, porque es muy ordenada. No me deja jugar con sus amigos. Dice que hago mucho ruido, pero para m, son celos. A mi pap no lo van a conocer. Hoy llega tarde, como a las diez de la noche. Trabaja en dos lugares distintos, porque dice que tiene que juntar mucha plata para pagar todo lo que yo gasto. Yo no tengo la culpa que me lleven a la psico-pedagoga y al mdico tan seguido, es cosa de ellos. Las pastillas no s cunto cuestan, las compran con receta y les hacen descuento. Algunos das mi pap llega temprano, pero tan cansado que no tiene tiempo para jugar conmigo. Se tira en el
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comedor y pone el partido. Siempre hay un partido. Una final de La Libertadores, o la Euro copa, o la Recopa, o la repeticin de todas las copas. Le encanta el ftbol, pero el que se mira, no el que se juega. A m me gustara patear penales con l, pero est muy cansado. Los domingos vamos a casa de los abuelos, los padres de mi mam. Los de mi pap se murieron hace mucho y no los recuerdo. Siempre comemos asado. Y cuando mi pap se va a dormir la siesta, mi mam mira un programa de televisin que le gusta mucho. Entonces llega el mejor momento de la semana: me siento en la sala de la casa de mi abuela, Y ella me lee cuentos de libros antiguos que guarda en la biblioteca. Son estantes mgicos, porque cada domingo hay un cuento nuevo. Yo me quedo muy quietito, escuchando cada palabra. Casi siempre apoyo la cabeza en las rodillas de mi abuela y le acaricio la
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mano blandita y suave. Ella me mira sobre los lentes y sonre. A propsito de este artculo, quiero agregar que aunque no nos identifiquemos con los personajes del mismo, no podemos negar que, muchas veces, hemos observado a nuestro alrededor, algunas situaciones similares. Incluso podemos sentirnos identificados con muchos de los errores que aqu se sealan, pero de los que no debemos sentirnos culpables, porque no hubo el propsito de daar a los hijos, sino que ocurrieron en el afn de encontrar las soluciones en los conflictos que se presentaban. De modo que los invito a que transitemos por el camino de nuestros propios errores y aprendamos a ser felices junto a nuestros hijos. En cuanto al ttulo que he elegido para este libro, quiero contarles que me inspiraron, esas caritas tristes y sufridas de los nios, que se sienten aburridos teniendo una gran cantidad de juguetes. .
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Como les dije, trabaj muchos aos con ellos en pre-jardines, tanto en barrios de clase baja como alta. En el primero de los casos, he visto nios ms sonrientes que en el segundo, a pesar de que carecan de muchas cosas materiales. Y por qu ocurra esto? Simplemente, porque la mam o el pap tenan ms tiempo de jugar con ellos. Qu cmo lo supe? Pues era la primero sobre lo que hablbamos el lunes, ya que las conversaciones giraban en torno a preguntas, como: Qu hicieron este fin de semana? Con quienes jugaron? A qu? Qu les contaron ustedes a pap y mam sobre lo que hacemos aqu? Qu dijeron ellos?, etc. Y de all surga nuestro conocimiento acerca de la relaciones que tenan con sus padres y tambin con los abuelos, porque a veces, el slo nombrarlos los haca sonrer. Y no quieran saber lo que decan cuando les preguntbamos: Te gusta ir a visitar a los abuelos?
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Esto no era inmiscuirse en la intimidad familiar, porque siempre el nio hablaba con su maestra, espontneamente, sobre lo que hizo, lo que le gusta y lo que no. Muchas veces, como consecuencia de nuestra tarea docente, hemos hablado con los padres para recomendarles la visita a algn profesional que les ayude a superar sus conflictos en la relacin con sus hijos. He notado, a travs de muchos aos de experiencia, que en las clases de mayor nivel econmico, los nios estn ms al cuidado de nieras y que concurren habitualmente a academias extra escolares, lo cual sera beneficioso para su formacin intelectual o fsica , si no resultare un exceso en las actividades y no le restare comunicacin con sus padres. A veces, ocurre que, por el deseo de intelectualizar a los pequeos, no se lo acompaa en los juegos, en salidas y amenas conversaciones con los progenitores y esto puede entorpecer la parte emotiva o afectiva.
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Muchas veces, los mimos se dan despus de los retos y las charlas solamente cuando queremos reprenderlos y yo no me refiero a eso, sino a esas charlas relajadas, a los juegos compartidos, a paseos que ellos mismos elijan o propongan. Porque no quiero seguir viendo nios tristes, ocupados en exceso, mirando televisin, esclavos de la computadora, o aburridos en su propia casa. El nio necesita ser creativo y para ello, debe sentirse feliz., pero no puede serlo si no se siente satisfecho en sus necesidades interiores y en sus afectos. Para qu lo trajimos al mundo si no es para disfrutarlo? O acaso trabajamos afuera todo el da slo para privarlo de la alegra? Seguramente que no. Porque hacerlos felices no requiere de tanto tiempo ni esfuerzo. Porque hay que cubrir las necesidades econmicas, pero teniendo en cuenta las prioridades afectivas.
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Los padres aprenden a serlo, mientras cran a sus hijos. Los abuelos, ya hemos aprendido y lo ponemos en prctica con nuestros nietos.

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POR QU LOS ADULTOS NO JUGAMOS CON LOS NIOS?

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Me refiero al juego que se comparte en forma habitual, no al que podamos tener espordicamente con ellos. En el maravilloso libro Ojos de Cielo, escrito por Valentina Nuez Escurra y Piccinini, se dice: ... La criatura no puede ser un adulto, pero el adulto s puede ser como un nio, porque fue un nio y lo lleva adentro. Tal vez, este nio interior no jug lo suficiente, o sus padres no jugaron con l, o no le permitan jugar y le cuesta mucho disfrutar del juego .. Y yo creo que, en la integracin del nio al mundo o sea, en la formacin del nosotros, ellos necesitan de un T, que est dispuesto al dilogo, a la interaccin o al juego. Y ese t, debe ser pap o mam, porque si el yo no encuentra el T, para formar el nosotros, lo buscar en otra parte, en la televisin o en el computador, es decir, afuera del hogar, es decir, estar desamparado. Y eso es lo que no queremos Verdad? Si leemos a Alice Miller, en su obra El Saber Proscrito, entenderemos que: El mundo adulto est envuelto en la escasez del tiempo, porque hay que
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acumular riqueza y cuidar de no perder el lugar competitivo. Entonces, las horas siempre son escasas o se vive como si lo fueran, porque tiempo para las criaturas, nunca hay. Nuestra cultura patriarcal adultocntrica es incapaz de disfrutar a la criatura, es por ello que no se le dedica tiempo, los adultos estn bloqueados afectivamente Por mi parte, yo he escuchado a nios, decir que su madre no les cuenta cuentos, porque segn ella, no sabe. Pero cuando el nio pide un cuento, lo que en realidad quiere, es comunicarse con ella. Pero es posible que su mam prefiera leer un libro, o escuchar msica o que pap quiera escuchar las noticias o leer el diario, todo lo cual est muy bien, siempre que se destine unas horas a conversar o a jugar con sus hijos. Pienso que los padres tendramos que hacer cursillos que nos instruya como tales y que sean obligatorios, desde el primer embarazado. Porque creo que hay que prepararse, para que la crianza de los hijos nos convierta en adultos felices y seguros, deseosos de
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compartir con ellos sus juegos, porque cuando los nios dicen que estn aburridos, lo que realmente estn queriendo es compartir con nosotros un juego, una salida, una pelcula, una charla.

QU ES LO QUE NOS IMPULSA A TENER HIJOS? Como sucede con el reino animal, el tener hijos obedece al instinto de conservacin de las especies. Y muchas veces, ste supera a la razn y vemos a familias con ms de 10 hijos, que no estn en condiciones econmicas para criarlos, a pesar de que tienen acceso al control de natalidad a travs de los organismos. En cambio, algunas especies animales logran vencer el instinto reproductivo,
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como ocurre con algunos mamferos en cautiverio que no se reproducen en condiciones desfavorables para la cra. Tambin algunos pjaros con demasiada prole, imposible de alimentar, suelen elegir a quienes alimentan, para favorecer el desarrollo de los ms fuertes y evitar que todos perezcan en el intento de sobrevivir. De ese modo, controlan la natalidad en relacin al ambiente en que deban desarrollarse. Claro que nadie pretende que el ser humano deje morir a sus hijos, si es que no puede alimentarlos. Pero traerlos al mundo en esas condiciones deplorables para que sufran, se enfermen y se mueran por causas evitables, tampoco habla de sentimientos, ni resulta razonable. Y suele ocurrir, que cuanto ms desfavorable es el medio para criarlos, el ser humano se empea en tener ms hijos. As, en los pases africanos muy pobres, el nmero de hijos supera al de los pases ricos. Tal vez, demostrar su potencia
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progenitora sea la nica riqueza que lo haga sentir con cierto poder biolgico sobre los dems, que exhiben su potencial econmico y cultural. En la antigedad, el esclavo luca sus msculos, su fuerza fsica y su potencia sexual, como compensacin a la falta de dinero, educacin, libertad, etc. Y llegamos hasta la actualidad arrastrando esos conceptos de que tener hijos, es un modo de realizacin o un modo de completar los atributos de la especie humana que, segn Darwin, ocupa el mximo escaln en la evolucin de las especies y que, segn mi opinin, es algo que puede ponerse seriamente, en duda. Y me fundamento, precisamente, en ese descontrol de la natalidad que tenemos los humanos y en nuestra debilidad fsica (odos, vista, etc.) comparndonos con muchos animales y en nuestra comunicacin que es muy limitada, si nos comparamos con aquellos animales que se comunican telepticamente o por ondas de calor.
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Esto se ve claramente, cuando una multitud de personas pretende escapar de un peligro y todos se atropellan o se pisotean provocando muertos y heridos. Algo que en otras especies, hasta en las ms primitivas, no va a ocurrir. Nunca sabremos cmo las sardinas, pueden trasladarse en un conglomerado bien apretado y doblar hacia un lado y hacia otro, sin que siquiera se rocen. Qu tipo de sensores o de comunicacin tienen para girar todas a la vez y en la misma direccin? O cuando en un incendio forestal, los animales escapan hacia el lugar correcto, sin ser alcanzados por el fuego, ni asfixiados por el humo y sin atropellarse unos con otros, como lo haran los humanos, cuando entran en pnico. Ser verdad que las mentes de los animales, son inferiores a las nuestras? Habr visto Darwin escenas como stas? Recuerdo que observ en un documental, algo que me dej perpleja: Haba una colonia de murcilagos, que estaba a punto de
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morir por hambre, en una zona desrtica, pero ellos administraban la sangre que beban de una burra que haba en el lugar. Parece que tenan establecidas ciertas reglas, pues no salan todos a beber del hilo de sangre que caa por su pierna trasera, cuando uno de ellos le produca un corte pequeo para que sangrara. Slo sala un grupo y al da siguiente otro grupo, para que el animal que los abasteca no muriera y pudiera seguir alimentndose con el pasto seco, para as alimentarlos a ellos. Sin duda, que saban que si la burra se mora, ellos tambin pereceran. Y me pregunto: Qu hubieran hecho un grupo de hombres desesperados y hambrientos, si se hubieran encontrado en esa situacin ? Se hubieran alimentado de su leche, para que siguiera con vida y as ella pudiera seguir alimentndolos? No, seguramente, se hubieran comido a la burra Su inteligencia no les hubiera permitido otro razonamiento. Por lo visto, no es nuestra inteligencia lo que nos distingue de los animales, como tampoco lo son los sentimientos.
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Porque quienes digan que no los tienen, no han visto nunca el duelo que hacen los elefantes cuando muere uno de su clan. O a las hormigas frente a la muerte de un grupo de ellas. El hecho de que no entendamos la forma de comunicacin que ellos tienen, no nos habilita a pensar que no se comunican, o que no tienen su propio lenguaje y que no expresen sentimientos, tan slo porque no podemos entender a una hormiga, ni or todos los sonidos en que hablan los elefantes, slo porque nuestros odos son rudimentarios. Porque los animales no emiten slo sonidos inconexos, que por lo general, no puede or la especie humana. El canto de un pjaro es comprendido por los todos los de su especie. Y eso es hablar, o sea, emitir un sonido con un significado para el otro. Estoy plenamente segura de que los animales tambin creen que nosotros slo emitimos sonidos, porque ellos no entienden lo que decimos. De modo que el hecho de desconocer cmo funciona la psiquis de otras especies o el modo de
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comunicarse entre s, no nos da derechos para afirmar que slo los humanos hablamos y que por ello, somos superiores. Eso, sin contar con que nuestra vista, olfato y odos, son menos evolucionados que los de muchos animales. Pero volvamos a nuestra pregunta: PARA QU TENEMOS HIJOS? Podemos decir sin temor a equivocarnos, que los seres humanos concebimos hijos para no sentirnos incompletos, ya que nuestro instinto nos obliga a mantener la especie. Pero lo hacemos sin control de la natalidad en condiciones adversas. Si seguimos con las comparaciones, veremos que los pjaros tienen hijos, los alimentan y los cuidan un breve tiempo, para dejarlos ser pjaros, no bien comienzan a volar. Para que sean libres y que se arriesguen a todos lo peligros de la vida, se procuren el
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alimento y formen su familia como cualquiera de su especie. Los tigres, dejan que sus hijos sean tigres y hasta las vboras tienen hijos para que sean vboras y corran los riesgos de ser lo que son, en total libertad y en cuanto puedan valerse por ellos mismos. Pero los humanos, dejamos a nuestros hijos ser ellos mismos? De ninguna manera, porque salvo algunas excepciones, criamos a nuestra prole, tratando de allanarles el camino del sufrimiento, tratando de que no tropiecen con nada, ni corran riesgos. Y pretendemos hacerlo, hasta que la muerte nos separe. Les decimos cmo vestirse, le elegimos sus amigos, les obligamos a baarse, a compartir sus juguetes, cuando en realidad, nosotros no compartimos nada, ni prestamos el auto, ni las cacerolas, ni la tabla de planchar, ni nada, con nadie. Les ayudamos con sus tareas escolares sin que nos lo pidan o lo necesiten. Los obligamos (o lo convencemos por medio de manipulaciones) para que estudien ingls, piano, canto, o cualquier otra cosa. Les administramos
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su tiempo, sus ganas, sus sueos, todo. La cuestin es que no sean lo que quieren ser, ni hagan lo que quieren hacer, sino que sean lo que nosotros queremos que sean y hagan todo lo que esperamos que hagan: que digan gracias, permiso y perdn, por esto o por aquello, que se rodeen de personas que nos agraden y se casen con quien goce de nuestra aprobacin. Y lo peor de todo, es que para educarlos, usamos amenazas, gritos, penitencias, prohibiciones, castigos psicolgicos y hasta fsicos. Y yo les pregunto: Uds. vieron a un cachorrito de perro en penitencia? O a una mam pjaro dndole picotazos a su pichn para ensearle a volar, o chillarle, para que entienda algo? Yo, no. Es que nuestra inteligencia o creatividad, no nos alcanza para educar como lo hacen ellos? Hay Darwin, cmo me gustara haber hablado de estas cosas contigo! Recuerdo una vez, que escuch a una mam joven y aparentemente culta, castigando a su hija de 6 aos y ste era el dilogo:
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--- Mam, me puedo quedar un rato ms en casa de la ta? ---No, porque esta maana te peleaste con tu hermana y te dije que ests castigada. Entonces la nia estall en llanto. Y por eso, la madre le aument el castigo: --Ahora por llorar, no vas a venir a la casa de tu ta hasta que aprendas. Y la nia, segua llorando desconsoladamente y no se quera ir con su mam. Entonces, ella la tom de un brazo y la llev forzndola, en medio de su ataque de ira. La ta nada pudo hacer para evitarlo porque no poda salir a favor ni en contra, pero se qued muy desconcertada, preguntndose sobre lo que ella haba hecho para ser castigada tambin y ser privada de ver a su sobrina hasta que ella aprendiera a no pelearse con su hermana. Por supuesto, que de esos errores se nutren las neurosis, los miedos y los traumas infantiles que solemos provocarles, a nuestros hijos.
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Pero veamos otro ejemplo muy comn: ---Pap, mi hermana me peg.-dijo llorosa, la nia menor. --Por qu le pegas a tu hermana? No ves que es ms chiquita? ---S, pero ella ---Cllate, no te quiero or. Siempre haces lo mismo. Mientras tanto, la hermana sigue llorando hasta que escucha, lo de siempre: ---Ahora te vas a dormir y se acab. Hasta que yo lo diga! ---Pero pap.- .protesta la nia, mientras estalla en llanto. Por fin el padre logr el objetivo y su pequea no llora, sino que llora la mayor. Pero en fin, el castigo se dio, aunque el problema vuelva a repetirse maana. Y me pregunto: Acaso el ir a dormir debera ser un castigo? O quedarse en su cuarto hasta que pap lo diga? No, porque todo tiene un lmite y hasta un delincuente que est preso, conoce el tiempo que va a durar su condena.
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Por lo tanto, el castigo del nio debe estar de acuerdo con cierta lgica: 5, 10, 15 minutos, pero nunca hasta que pap lo diga. El padre no debe comportarse como si fuera el amo, sino debe mirarlo a la cara, colocarse en cuclillas para estar a su altura y hablarle de igual a igual, para hacerle comprender lo que acaba de hacer y las razones por las que no debe volver a hacerlo. Por eso, siempre que reprendamos a un hijo, debemos estar calmados pero firmes, sin pretender ser jueces entre los nios que se pelean. Debemos hablarles procurando que nos miren a los ojos y decirles que deben resolver sus problemas, sin gritos ni agresiones. Pero dejando establecido que lo que est mal, es la forma en que proceden y no el hecho de que tengan diferencias, es decir, que no piensen iguales, o que no prefieran la misma comida ni los mismos juegos, porque cada uno tiene derecho a tener sus propias ideas y distintas formas de ser y de pensar. Slo que hay que llegar a un acuerdo,
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para que lo que hace uno, no le moleste al otro. Puedes pedirles, que ambos vayan al cuarto, por 10 minutos o quince, no ms de eso, para que tengan una conversacin que los lleve a ponerse de acuerdo. Pero cuidado, tambin los padres debemos resolver nuestros conflictos de manera racional, aunque eso suele ser lo ms difcil, porque es ms fcil dejarse llevar por nervios, gritar o quedarse mudos por horas y hasta dar un portazo para escapar de los problemas. Por eso, considero que tener hijos no es lo mismo que ser padres. A veces, el tenerlos equivale a adquirir sobre ellos una propiedad de tipo sentimental. Hace poco, escuch a un psiclogo en un programa de televisin, que deca que desde que nacen los hijos, los padres afirman: Es mi hijo como si fuera un objeto del que nos apoderamos por completo. Jalil Gibran en su libro El profeta, nos dice: .Tus hijos no son tuyos
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Son los hijos y las hijas de los anhelos que siente la vida por s misma Vienen a travs de ti pero no desde ti y aunque estn contigo, no te pertenecen. Puedes darle vuestro amor, pero no tus pensamientos porque tienen sus propios pensamientos. Puedes hospedar sus cuerpos, pero no sus almas porque ellas habitan en la casa del maana que no puedes visitar ni siquiera en sueos. Puedes esforzarte para ser como ellos pero no intentes hacerlos como t, porque la vida no marcha para atrs, ni se detiene en el ayer. He observado muchas veces, que cuando crecen y son adolescentes, se les dice constantemente: Mientras vivas en mi casa, hars lo que yo digo lo que equivale a decir: en mi casa no podrs ser t mismo sino que sers como una silla, que podr llevar de aqu para all, al cuarto o al comedor, segn lo decida. Aqu vemos claramente, cmo el razonamiento humano, por el que Darwin nos coloc en lo ms alto de la
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escala zoolgica, parece haber perdido altura. Y en la chatura de la educacin que pretendemos darle a nuestros hijos, les privamos de la alegra de ser ellos, de ver con sus propios ojos, de caminar con sus pies, de pensar con su cerebro y de ejercitar su voluntad. En definitiva, tenemos hijos pero no para que sean hombres o mujeres libres, sino para que podamos sentirnos reflejados como en un espejo que nos devolviera nuestra propia imagen. De esta forma, tanto sus fracasos como sus triunfos, sern los nuestros. Y nos sentiremos felices o tristes, segn lo que veamos en ese espejo. De ah que debamos ejercer el control de todo cuanto hacen, dicen, piensan y sienten. Y controlaremos sus amigos, sus tiles, la ropa que deberan ponerse y hasta los juguetes con que deberan jugar. De este modo, tendrn su primera bicicleta a los tres aos y cuando la nena cumpla quince, le regalaremos una mueca. Por eso, a menudo vemos a hombres grandes, jugando con autitos. O mirando el ftbol por
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televisin, para imaginar cmo hubieran podido jugar si sus padres hubieran pateado con ellos, una pelota. Ya les dije que el razonamiento humano, a veces, gatea por el suelo. Pero bueno, sigamos con el tema del control y veamos cmo la madre suele supervisar las tareas escolares, para que la maestra, que es quien debe hacerlo, no encuentre errores y crea que nuestro hijo es un genio, o para demostrar que somos madres eficientes. Pero tambin la maestra ayuda con sus excesos en reprimendas y castigos para ayudar a que nuestro hijo, se sienta como un verdadero intil. Principalmente, cuando l se porta mal o no lleva hecha la tarea y ella le enva una nota a su mam. De esta forma, lo que est queriendo decir es que l no es el responsable del incumplimiento, sino su madre. Vamos seo! Si todos vamos contra los chicos lograremos que ni siquiera sonran. Basta de dar rdenes como: No se muevan No hablen No se paren, porque los chicos ya tienen
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muchas de esas represiones en su casa, como No vers televisin, No saldrs a jugar, Te irs a dormir si peleas con tu hermano, etc. Alguien tiene que parar, si no todo se convertir en un TIRE sin AFLOJE, que terminar en un ataque de impotencia y llanto. Es la SIN RAZN de la RAZN HUMANA, la que produce estos lineamientos educativos o mejor dicho, des-educativos. Porque educar no es ejercer el poder sobre los pequeos, sino brindar y ejercer sabidura que genere respeto. Dice Rosa Barocio, quien es diplomada en educacin Waldorf y Montessori y se especializa en desarrollo humano: . si pienso que mi hijo me pertenece, puedo concluir que tengo derechos exclusivos sobre su vida y que puedo hacer con ella lo que me venga en gana. Puedo moldear a mi hijo de acuerdo a mis preferencias, es decir, tratar de modificar su temperamento, si es tmido y soador pero lo prefiero alegre y sociable, tiene que ser
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diferente para complacerme. Mi hijo entonces, est aqu para hacerme feliz. Para tenerme satisfecho. Para cumplir mis expectativas y realizar mis sueos ... Pero esto no debe ser as, porque no todo debe estar bajo nuestro control. Slo deberamos supervisar que no est en peligro. Dejmoslo ejercer desde que es beb su libre albedro Y que sienta hambre, o sueo, que se despierte solo, que llore o no llore, siempre que est sano. Dejemos que a medida que crezca, pueda decidir de acuerdo con sus gustos, o al menos, entre dos posibilidades, ya sea entre dos comidas o dos atuendo de vestir, o dos maneras de hacer las cosas. As les estaremos ayudando a ser flexibles, amplios y a comprender que los problemas, siempre tienen ms de una solucin. Hagamos que entienda las razones por las que debe alimentarse bien, no lo subestimemos porque creamos que eso le pueda resultar difcil, ayudmoslo a elegir entre las
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protenas que ms le agraden y a valorar la calidad de un alimento. Busquemos la oportunidad de explicarle y de compartir charlas al respecto. El desentenderse no resulta, ni incentiva al nio a alimentarse, ya que capta la indiferencia y se empea en llamarnos la atencin, haciendo lo contrario a lo que esperamos que haga. Si no come, no podemos cometer la torpeza de dejarlo sentado hasta que termine de comer porque terminar odiando a la comida que le impide ser libre. Yo no niego que eso da resultados, pero no es el mtodo adecuado. Si queremos que se alimente bien, respetemos los horarios de la comida, sus gustos, hagamos que aprenda a distinguir cuando siente hambre de cuando siente un simple deseo de comer algo porque lo ve y le gusta. Presentmosle, al menos dos opciones para elegir, entre alimentos reemplazables entre si, como dos frutas, como huevos o carne, etc. Hablndole siempre de lo que es un alimento y por qu debe alimentarse.
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Una prctica excelente para cuando el nio sabe leer, es ir al supermercado a buscar alimentos saludables y elegir juntos, de acuerdo a lo que dicen las etiquetas. Esto requiere de paciencia, pero una vez que elijan uno, ya no debern volver a revisar las etiquetas, sino para los nuevos productos. Incluso cuando un nio pide algo, hay que aprovechar para ver qu clase de alimento es. Descartar los que tienen muchas sustancias qumicas y conservantes, porque son txicos y junto al nio, hay que tratar de elegir otro de las mismas caractersticas que sea ms sano. Nunca poner a todos las golosinas en el mismo nivel de aceptacin o de descarte. Nunca decir no porque es un dulce y tienes que almorzar sino debemos decirle podemos llevarlo para que lo comas a la tarde. Incentivar la vida sana, es un aprendizaje adecuado para la infancia. Se puede realizar con ellos alguna actividad fsica que debern realizar a diario, porque es el momento de que entiendan, que es una necesidad. Por ejemplo, debemos proponerle caminar
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todos los das, aunque fuere una actividad de corta duracin. Eso mejora su salud y despierta apetito, adems de crearle un hbito. Presentmosle opciones de actividades que no dependan de un gimnasio y acompamosle. Porque si sacamos a caminar a nuestro perro, cmo no hacerlo con nuestros hijos. O es que tampoco sacamos a pasear al perro? Debemos hacer que elija su comida con algn criterio de comida saludable o conveniente y hablar constantemente sobre ello, intercambiando ideas .Dejemos que se diferencie de nosotros. Si el nio viene de la escuela es normal que la comida est lista y no podemos hacer que elija, pero en un fin de semana, podemos hacerlo y hasta lograr que ayuden en la cocina. Debemos preocuparnos de ciertas cosas, para no tener que ocuparnos en el futuro, de problemas como la obesidad, el consumismo, el
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sedentarismo y otras cosas que nos darn dolores de cabeza. Porque si no nos ocupamos de hablar con l a la hora en que quiere saber, no queramos hablar de estas cosas cuando ya no sea un nio y haya adquirido hbitos no convenientes para su salud fsica y psquica. A la hora de elegir la ropa, no hagamos diferencias entre ropa de salir o para estar en casa, sino que charlemos sobre qu ropa es adecuada o no, para tal o cual ocasin, por la temperatura o porque resulte ms cmoda, etc. Reemplacemos el esto es para salir por algo como: Me parece que esto es ms apropiado si vas a jugar con tierra. O Qu te parecen stas prendas que son ms abrigadas? Pero si no resulta lo que le proponemos, dejemos que elija, para que su decisin siempre est primero que cualquier opinin y no se haga dependiente de la aprobacin de los dems, para decidir alguna cosa. Es trabajosa la propuesta pero es la debida.
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Si se equivoca con la ropa que eligi y tiene calor, aprender para la prxima vez. Si le decimos usa o no uses esto, porque es nuevo o porque que es viejo, el nio valorar las cosas nuevas y descartar las viejas, sin comprender que lo viejo tambin tiene utilidad. Aprendamos a que valore a la ropa por su utilidad de acuerdo con el momento, la ocasin o la temperatura. Tampoco digamos ese mantel es para las visitas, porque es bueno que piense que l tambin merece lo mejor, al igual que las visitas. Eso aumentar su auto estima. Slo con dedicacin, perseverancia y tiempo, ellos deducirn el camino correcto. Sin premios ni castigos fsicos ni psquicos, sino simplemente, porque sufrirn las consecuencias de sus propios errores. Si salen desabrigados, tendrn fro. Si no hacen la tarea, la maestra los reprender. Si se olvidan de llevar la plasticola, no podrn trabajar y aprendern a no olvidarse. No debemos reemplazar su memoria por
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la nuestra. Tampoco ir a la escuela por ellos. Dejmoslos ser. Tengamos confianza en ellos porque deducirn el camino correcto y no le ensees el camino, para que sean ellos mismos y no una copia de ti. Porque si hiciramos nada ms que copias de nosotros mismos, nunca podramos evolucionar, ni perfeccionarnos. Pero siempre, cuando l nos pida ayuda, debemos ser solidarios. Pero esto, no significa hacer lo que l tiene que hacer, sino ayudarlo en donde l se estanque.. Hagamos que ellos compartan las obligaciones y responsabilidades en la casa, sin imponerles nada, haciendo que elijan alguna tarea, como podra ser, regar las plantas, acomodar la ropa y no slo la suya, levantar los juguetes, incluyendo los de sus hermanos, en fin, deber elegir entre las tareas que l pueda hacer y comprometerse responsablemente. Nunca debemos decirle guarda tus cosas porque lo que haga, debe ser una tarea general. No fomentemos el
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individualismo, sino siempre la solidaridad. Y algo muy importante, hagamos de nuestros nios personas que sepan relajarse los fines de semana, que aprendan a cortar la rutina y slo as, sern hombres o mujeres felices, sin mal humor, ni estrs. Cuntas personas adultas estn acostumbradas a quedarse en casa y les molesta salir, tomarse un descanso, ir de paseo, porque no saben disfrutar del ocio. Y eso, viene desde la cuna, cuando sus padres le metieron en la cabeza de que el ocio es malo y no est bien disfrutarlo, como tampoco est bien divertirse, porque primero estn las obligaciones. Pero resulta que las obligaciones nos ocupan todo el tiempo y no nos permiten hacer otra cosa. Por eso es tan importante que nos propongamos, con nuestros hijos, hacer un corte para disfrutar los fines de semana o cualquier otro da. A la hora de divertirse, que bien puede ser un da fijo a la semana, leamos con ellos la cartelera de espectculos y
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adecuemos la salida a nuestro bolsillo. Los nios entienden perfectamente que, a veces, no podemos gastar y deben elegir opciones de menor costo, como ir a las hamacas del parque. Acompamoslos siempre. Pero tambin tenemos que disfrutar de la salida o del evento que eligieron. No tomemos la salida infantil como una carga. Participemos con ellos, sin pensar en las otras tareas que dejamos de hacer. Cuando crezca, l tambin se tomar su tiempo para ser feliz. Y har lo mismo con sus hijos. A lo largo de mi vida, he visto a muchos chicos aburridos, cuyos padres slo se limitan a compartir la mesa, el televisor y el beso de buenas noches. Son padres proveedores, ya sea de alimentos, de ropas, de calzados, de academias de danzas, de idiomas y de cuanta otra cosa que sirva para sacarlos un rato de casa, con cierto decoro y buena excusa. Esos son los padres, que ante la menor disputa entre hermanos los mandan al cuarto, o sea, que los castigan psicolgicamente, prohibindoles ir a
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la casa de algn pariente que ellos aman, o los mandan a dormir sin que sea la hora de hacerlo y lo hacen slo para sacarlos de escena. O desligarse del asunto. Ese tipo de padres, no permiten que sus hijos falten jams a la escuela, sino que irn, s o s, con fiebre o sin ella, porque tenerlos en casa resultar un fastidio. Y hasta dirn que est mejor del resfriado, que no tienen que perder la clase, aunque vayan a jardn de infantes y sin que el mdico les d de alta. As es como, los pequeos aprendern a odiar la escuela, el ingls, la msica y todo aquello que un da los sac de casa y les impidi disfrutar de su tiempo y de sus padres. Desde ya, quiero hacer la salvedad de que existen personas que conocen la diferencia entre ser padre y tener hijos. Debo decir que no son la mayora, pero sin embargo, a ellos debemos agradecerles la felicidad que se refleja en esas caritas infantiles y que nos hacen sonrer, de vez en cuando, cuando las descubrimos.
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En cambio, hay padres que abandonan a sus hijos aunque les provean de lo necesario para que estn saludables fsicamente, ya que por lo general, tienen una buena situacin econmica y por ello, son proclives a mandar a sus hijos desde muy pequeos a guarderas de moda, o contratan nieras para que se ocupen de todo, mientras van a jugar al tenis, al spa, al trabajo, o al gimnasio. Todas actividades perfectamente loables y necesarias, siempre que no sean realizadas a costa del tiempo que debemos brindarles a nuestros nios. Porque, aunque les parezca una exageracin, hay quienes tratan a sus hijos como al perro, porque tambin le proveen de un alimento costoso y balanceado, lo llevan al veterinario, le colocan las vacunas, lo hacen adiestrar para que no ensucie ni moleste y hasta suelen contratar a alguien para que lo saque a pasear y luego, lo dejan en el patio trasero hasta el domingo, cuando le dedican 10 minutos para tirarle un hueso ( de juguete ) para que se lo devuelva o algn otro juego, porque
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los perros, a diferencia de los nios, no pueden entretenerse con la televisin, ni con la Play Station y reclaman cario con estridente y molestos ladridos. El nio, es ms inocente y lleva las de perder, porque no ladra y suele querer llamar la atencin de los padres llorando por cualquier cosa, o peleando con su hermano, por lo que termina encerrado en su cuarto, si es que antes no decide enchufarse al MP3, al televisor o a la computadora. Y a pesar de todos esos chiches sigue diciendo que est aburrido, cuando en realidad lo que quiere decir es que necesita que pap o mam jueguen con l. O que lo escuchen cuando pap mira el partido o su madre charla y charla con sus amigas, que invit a comer. Tengamos en cuenta que, por lo general, su pap llega a la casa de noche, conversan trivialidades con su mam, enciende el televisor para ver el noticiero o el partido, para luego irse a la cama sin compartir ms que un beso de buenas noches. Perdn, me olvidaba de que, a veces, va a jugar ftbol con sus amigos, aunque nunca
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lo haga con su hijo varn, que siempre se lo reclama, ni comparte ningn otro juego porque siempre est cansado. Su mam puede hablar durante horas, en reuniones de visitas donde siempre hay comida y charlas hasta la madrugada, pero no puede dejar de arreglar el jardn, ni de planchar la ropa, para contarles alguna historia de cuando era nia o de cuando su maestra la reprendi por algo. Nunca tienen ganas de jugar con nosotros, se quejan muchos nios en el jardn de infantes. Y la escuela tampoco es un ejemplo. Fjense que una vez, le una frase escrita en un pizarrn de la entrada de un prestigioso establecimiento escolar, que deca: Aqu aprendemos jugando. Y me pareci maravillosa. Qu bien!, me dije. Pero luego supe que no era verdad, porque all, la educacin se basaba en el rigor, en la amenaza de ponerles una mala nota o en un paseo por la direccin. No obstante, cuando llegu al jardn que yo diriga, escrib en el pizarrn del ingreso: Aqu enseamos jugando,
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crecemos soando y nos entendemos, hablando Y lo cumplimos! Porque tuvimos como meta principal, el dilogo con los nios, las charlas, los paseos, los juegos, las artesanas, el baile, donde los docentes y los nios compartan todo. Recuerdo que lo primero que hacamos, todos los das, era dar una breve caminata la tpica vuelta al manzano, saludbamos a los vecinos y les preguntbamos cmo estaban, cuando barran la vereda. Lo curioso de esta actividad fsica, fue que cada da, ms vecinas salan a la vereda a esa hora, esperando a que pasaran los nios. Y lo mejor de todo, fue que otros jardines cercanos comenzaron con la prctica. Linda experiencia! El resultado de compartir a diario, esas breves caminatas y algunos juegos, fue increble. Los nios no se queran ir, a la hora del regreso a casa, porque les gustaba jugar con sus maestras. Y a propsito de la desvalorizacin del juego por parte de los adultos, veamos lo que dicen, los autores del libro OJOS
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DEL CIELO, que han escrito lo siguiente: Cmo va a ser importante para la criatura el juego, si no lo es para el adulto que est con ella? Si el adulto no participa del juego demostrando la importancia y el valor que tiene? Una de las maneras de aprender es por imitacin. Qu imitan de nosotros entonces las criaturas? Si el valor del juego es nulo para el adulto, entonces lo ser pronto para la criatura tambin. Hacia dnde la estamos dirigiendo? Les trasmitimos que el juego es una etapa de "tontuelo" por la que tiene que pasar la humanidad. Y que cada vez que quiera jugar se quedar solo, porque podemos estar juntos (fsicamente), pero estarn "solos en el espacio emocional" porque no se interacta, no hay entrega de s, por parte del adulto. No hay mirada, no hay atencin, no hay contacto fsico, risas, caricias, entrega de nuestra creatividad, ni el disfrutarse con placer, ni el quererse.... Por eso, pienso que es muy comn ver a las jvenes familias en los comienzos del siglo XXI, entusiasmadas en
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proyectos con amigos, para ir a comer, para irse de vacaciones juntos, para salir a ver a tal o cual espectculo, para ir al shopping, etc. Y son tan socializados, pero con personas de su edad. Sin embargo, cuando no estn con esos grupos, se ven apagadas, recluidas dentro de sus pensamientos o en sus tareas, como verdaderas familias internamente autistas. Pero Qu falta en ese tipo de familias? Yo he conocido a unas cuantas de ellas, que se mueven en el interior del hogar, de manera que cada uno marcha por su lado. Y vemos como los adultos trabajan, contratan nieras para sus hijos, que adems de asistir a la escuela, realizan dos o tres actividades extras que no eligieron sino que fueron inducidas por los padres. Pero resulta que cuando terminan con todas esas obligaciones individuales y se renen fsicamente con el resto de la familia, continan aislados emocionalmente, porque cada uno se enchufa a algn aparato, ya sea televisin o computador o play station,
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hasta que se sientan a la mesa para cenar. Y all, aunque hayan apagado el televisor, para poder conversar en familia, slo se escucha: Quieres un poco de ensalada? Deja que te corto la carne O Te lavaste las manos? O debes comer, aunque no te guste, porque es lo que hay. O come tres bocados ms o hijo, has dejado toda la comida o tienes que comer todo. Cualquiera de ustedes puede tomarse el trabajo de verificar lo que digo, ya sea, en la casa de algn amigo o en la propia casa, grabando lo que se habla durante la cena. Luego, viene la sobremesa y el interrogatorio siguiente: Qu te dieron de tareas?, o la preparacin de tiles, el bao obligado, el planchado de una camisa y por supuesto, el irse a la cama lo antes posible y el beso de buenas noches. Y yo les pregunto: Eso es compartir en familia? Es conversar? Y claro, ahora sabemos por qu los nios estn permanentemente ABURRIDOS, es decir disconformes
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consigo mismo y sin creatividad para entretenerse, para inventar un juego, o sea, que necesitan o dependen siempre de otro, hasta para jugar. No saben pensar solos. Necesitan de alguien, es decir necesitan AFECTO Y APEGO. Sern los padres capaces de tener dedicacin, tiempo y sensibilidad emocional, como para disfrutar en compaa de sus hijos?

LA FAMILIA CLAN Como dije, hay familias internamente autistas y muchas ms de lo que debera haber en un mundo civilizado. Como tambin estn las familias tipo Clan, que son aquellas donde todos sus miembros siguen el mismo patrn familiar, aunque no vivan en una
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misma casa o aunque cada uno haya formado su propia familia. En el clan, sus integrantes hacen las mismas cosas y se comportan segn lo establecido por el jefe, que por lo general, es un familiar que prevalece y tiene influencia sobre todo el grupo. Por ejemplo: todos van a ver los mismos programas de TV, leen los mismos libros, ven las mismas pelculas, los mismos espectculos, van de vacaciones a los mismos lugares, aunque no vayan juntos, se van pasando la ropa, los libros, los juguetes y hasta siguen las mismas carreras universitarias. As veremos familias del tipo clan, donde todos eran mdicos u odontlogos, pero no quiero decir que esto no pueda suceder tambin, con familias que no se comportan como clan, ya que muchas veces, la admiracin por un determinado familiar destacado en alguna profesin, provoca estmulos para que sus descendientes o familiares directos, tambin deseen dedicarse a esa profesin.
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En el clan, esto sucede de otra forma, es decir, mediante la manipulacin, para que cada individuo adopte las tradiciones familiares. Son como clulas de un mismo organismo. Viven siempre comunicados o en contacto, ya sea telefnicamente o por e-mail, aunque vivan en lugares lejanos y donde todos saben lo que les sucede a cada uno y opinan sobre ello, porque viven en constante interaccin, ya sea entre primos, hermanos, tos, abuelos, pero excluyendo a cualquier otro que no pertenezca al clan, inclusive, no toman en consideracin las opiniones del cnyuge, que no pertenece al clan principal. Tienen una vida paralela, con el cnyuge y con la familia de origen. Y ambas familias slo se integran en apariencia, no en la realidad. Recuerdo el caso de un nio de 10 aos, que estaba gravemente enfermo, al que deban operar de urgencia. El clan decidi que lo mejor era que lo operara un determinado cirujano. Y as ocurri, desoyendo la opinin del padre, aunque despus de fracasar con la operacin debieron
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recurrir al profesional que haba propuesto el cnyuge. Otro caso que recuerdo, es el de un seor que quera poner un negocio. Entonces, como haba que ponerle un nombre, decidi que el clan propusiera algunos nombres y luego se votara. As surgi el nombre del negocio. Y este mismo mtodo se aplic para elegir el nombre de cada beb que naca en la familia. Por lo general el cnyuge perteneciente al clan, manipula al otro para que acepte las decisiones del clan, que por supuesto, le presenta como propias. Este tipo anormal de encastre familiar, se ve ms a menudo, cuando ha habido algn jefe de la familia, que por algn defecto fsico ( Ej.; invlido, sordomudo, ciego, etc.) o psquico (Ej.; violencia, abuso, etc.) o alteraciones psiquitricas (Ej.: demencia no tratada, etc. ) o adicciones (al alcohol u otras sustancias.), ha hecho imposible o ha limitado a la familia, en su contacto con la sociedad, ya sea, por miedo o vergenza.
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Y entonces Qu hace la familia? Encerrarse, protegerse y sociabilizarse slo entre los miembros que la componen, tratando de ocultar a los dems, el problema que sufren. Sin embargo, esta familia puede conectarse externamente, con grupos satlites que giran en torno al clan, como por ejemplo, amigos, que luego lo sern de todo el clan, pero esta, es una relacin social aparente y superficial. Este tipo de relacin familiar es enfermiza y de algn modo autista, ya que vive aislada de grupos forneos aunque, a veces, aparente ser muy sociable. Digamos que tienen relaciones con los dems pero no participan a nadie de los asuntos del grupo ni de sus conflictos, que suelen ser muchos y que ellos no pueden modificar sin ayuda profesional. La mayora de los autores, profesionales en la materia, clasifican a las familias, segn si estn compuestas por padre y madre, si conviven con otros familiares o no, o si son o no numerosas.
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Olvidndose de cmo se relacionan psquica y emocionalmente entre ellos y hacia afuera. Pero ese, ser un tema para otro libro. Mejor volvamos al tema principal y veamos qu nos dicen los autores del libro OJOS DE CIELO, respecto del juego entre padres e hijos: .Las criaturas desean jugar todo el da y la mayora de los padres no quieren entrar en el lenguaje del juego infantil, por un bloqueo psicolgico. Al no entrar en el mundo de la criatura, no hay comunicacin, hay bajada de lnea, se impone unilateralmente una manera de ser, la del adulto. Y el mensaje es: yo no voy a jugar contigo, para relacionarte conmigo tienes que dejar de ser nio, hazlo sin querer que yo juegue. Se obliga a la criatura a dejar de ser nio y esto es mutilar psicolgicamente a una persona. Por la carencia afectiva y la falta de comunicacin, el nio se sobreesforzar con ansiedad por hablar,
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hablar y hablar, porque es la nica va posible que tiene de comunicacin con el adulto. La lista de sntomas que manifiestan las criaturas, producidas por el rechazo de los adultos, es larga y variada. Siguiendo el ejemplo de que algunos nios, se sobre-esfuerzan para hablar como adultos, porque es la nica manera de existir. Solamente existe si un otro reconoce su existencia. Como el adulto no quiere compartir el mundo ldico de la criatura, se sobreesforzar por hablar reprimiendo sus deseos de jugar, destruyendo su niez y su yo. Abandona sus deseos, para ser aceptado en el mundo adulto, y ellos maravillados, dirn: Que bien que se comporta, parece un adulto, Que centrado es mi pequeo Esta violencia que produce el hecho de ignorar y no poder atender las demandas de las criaturas, las vuelve carentes de afecto. Y a esa violencia los nios la suelen descargar contra sus pares (hermanos, amigos y/o desconocidos
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APRENDAMOS A SER PADRES No hay estudio ni profesin que nos ensee a ser padres, slo el amor, el sentido comn y el deseo de ser mejores, no llevar por el mejor camino, teniendo en cuenta que cada nio es un individuo y nada tiene que ver con otro nio. Por otra parte, Nietzche opina que La universidad es la tumba del saber y la cuna del poder. Porque en ella se forman, mejor dicho, se deforman, los jueces que nos mandan a la crcel, los mdicos que, a menudo, nos mandan al cementerio, los presidentes que nos
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llenan de miseria y nos educan para que seamos ignorantes, los psiquiatras que nos vuelven locos y los psiclogos que creen saberlo todo y no saben cmo esconder sus propios conflictos. Siempre tuve una enemistad profunda con la universidad, porque todo lo que se hace universal se hace vulgar, comn, general y repetido, sin garantizar la verdad. Y as es como est el mundo!... Por mi parte, creo que algunos grandes hombres tambin fueron a la universidad, como tambin algunos inservibles, intiles y criminales que en sus aulas se recibieron de algo. El da en que mi hijo se recibi en la Universidad, yo me sent feliz porque haba alcanzado una meta que l mismo se haba propuesto y porque ese ttulo le daba posibilidades de aumentar su bienestar econmico, pero debo confesar que no sent que l era ni ms ni menos sabio, por ese slo hecho. La satisfaccin que senta era por otro motivo, o sea, porque el hombre que yo haba formado, era racional, afectuoso, solidario,
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inteligente y honesto consigo mismo y con los dems y eso era lo que yo estaba festejando interiormente, cuando todos festejaban la obtencin de su ttulo. Creo, sinceramente, que la sabidura es siempre autodidacta y se basa en la observacin directa y en la experiencia, lo cual nos permite diferenciar lo verdadero de lo falso que hay en la enseanza universal y en los libros, con que pretenden formarnos. A lo largo de mi experiencia, como educadora, he visto demasiados conflictos y problemas psquicos y emocionales, tanto en nios como en adolescentes, an en hijos de universitarios, como para creer que los padres que tienen esa formacin, les puedan garantizar una vida ms saludable y feliz, que cualquier otro padre con sentido comn. En mi experiencia universitaria me enfrent, muchas veces, con la lgica de algunos profesores, que queran llevarme de las narices a que creyera ciertas verdades del sistema poltico social, que yo no aceptaba con mi sentido comn.
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En un primer momento, eso me trajo dificultades pero, luego, me gan el respeto de muchos profesores, por ser leal a mis convicciones y coherente con mis razonamientos. Pero volvamos a los nios: Dice Rosa Barocio, en su libro Disciplina con amor: .Nadie nos ha entrenado para ser educadores y educar es una tarea compleja. Por un lado, vemos que no funciona ser autoritarios, como fueron nuestros padres y maestros, pero por otro, vemos que la permisividad trae consecuencias muy graves. Cmo lograr el equilibrio para que nuestros hijos y alumnos crezcan sanos, con autoestima y a la vez, sean respetuosos y responsables? Es posible poner lmites y ser firmes, pero al mismo tiempo ser amorosos?.... Y yo les digo, que s se puede. Slo debemos prestarles atencin y dedicarles un poquito de nuestro tiempo.

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SE LES PUEDEN DAR CHIRLOS ? Y Rosa Barocio, responde: . Qu le estoy transmitiendo a mi hijo cuando arreglo las cosas de esa manera? Alguna vez, se ha puesto a reflexionar? Una madre de familia me comentaba que su hija de 4 aos estaba enojada con ella y comenz a darle patadas. Entonces la madre la detuvo y le dijo: Qu te pasa, mi hijita, no me puedes pegar, soy tu madre. Y la nia le contest: Porqu no, si t cuando te enojas me das nalgadas? Esa nia tena razn. Estaba enojada y era vlido hacer lo mismo que haca su madre. En otras pocas no nos hubiramos atrevido a decirlo, mucho menos a hacerlo, aunque lo hubiramos pensado.
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Pero cuando les pegamos, lo que les estamos enseando es que cuando las cosas se ponen difciles, as se solucionan, con violencia, y que s vale que el fuerte se aproveche del dbil. Luego este nio va al colegio y cuando tiene una dificultad con un compaero Cmo va a resolverlo? Por supuesto, con un golpe. Entonces, la maestra lo regaa y le dice que es malo golpear. Y el nio se confunde: Qu raro..porque es as como arreglamos las cosas en casa. Por otro lado. Nos hemos puesto a pensar la impotencia que debe sentir un nio ante la violencia? Ante la ira descontrolada de un adulto, que en relacin con su estatura, le debe parecer un gigante? Imaginemos, por un instante, si se nos aparece un hombre enojado de 3 metros de estatura y nos golpea Nos podemos dar una idea del miedo que sentiramos al saber que no tenemos posibilidades de escapar? Que nuestra vida est en sus manos? Ellos sienten impotencia
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cuando los golpeamos, miedo, frustracin y resentimiento. Pero esto no quiere decir que las nalgadas no sirvan, por el contrario, funcionan. Yo le doy una nalgada a un nio y entiende, no lo vuelve a hacer. Pero estamos pagando un precio muy alto por esa obediencia. El precio que pago al intimidarlo, es el precio de nuestra relacin. Porque es imposible querer a una persona que nos provoca miedo. EL MIEDO Y EL AMOR, SE EXCLUYEN uno al otro. Pero seguramente, ya se estn preguntando quin es Rosa Barocio, porque se nos ha acostumbrado a ver la verdad detrs de los ttulos acadmicos, no importando mucho si estn o no en lo cierto. Pero por suerte, Rosa Barocio, tiene una importante trayectoria, como mujer dedicada a la educacin y desarrollo humano, a saber: Es licenciada en educacin pre-escolar, diplomada por la Asoc. Montessori y diplomada por el Rudolf Steiner Collage de Sacramento en educacin Waldorf.
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Posee 30 aos de experiencia trabajando con nios, capacitando a docentes, asesorando y dirigiendo escuelas, orientando a padres de familia, impartiendo conferencias y cursos en Institutos educativos y empresas tanto en Mxico, EEUU, Europa, Asia, Sudamrica y Asia. Ella tambin se ha referido al tema de la violencia que solemos ejercer los padres en nuestros hijos. Y cabe aclarar, que cuando hablamos de violencia, no nos estamos refiriendo, nicamente, a lo que la autora llama nalgadas y que nosotros llamamos chirlos, sino tambin a la violencia psicolgica, a la presin, a la amenaza, al aislamiento del nio, cuando lo mandamos a encerrarse en su cuarto, con el pretexto de pensar en lo que hizo o dej de hacer, como si su cuarto fuera un templo o una crcel. O cuando le decimos: desaparece de mi vista, lo que el nio traduce como no quiero verte y que significa un tremendo golpe a su auto-estima. O cuando lo obligamos a ponerse o a quitarse una ropa, ir o no ir a algn
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lugar, o cuando lo tratamos con artilugios, es decir lo manipulamos para que el Nio, finalmente, haga lo que nosotros queremos, abusndonos de su ingenuidad o cuando empleamos alguna falsedad para obligarlo a responder de tal o cual manera y nos aprovechamos de su buena fe. Hay madres muy hbiles en presionar a los hijos mediante LA MANIPULACIN. Lo practican con el cnyuge, cuando no le hablan por das o cuando discuten a los gritos o lo amenazan con el divorcio o con serle infiel, etc. Y todo eso, delante de los nios. Y a esa prctica manipuladora, la aplican tambin a los nios, donde les resultar ms fcil, porque los pequeos ya la han visto enojada y no les gusta verla as. A veces, una orden en un tono ms alto, les provoca el terror y el llanto. Hay quienes usan otra tctica de presin, como las promesas de comprarle algo o el prohibirles tal o cual cosa que les gusta, etc.
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Y hasta se usan insultos degradantes y castigos sin razn, como irse a dormir sin comer, etc. Por eso, es bueno leer lo que dice Alice Miller, en una nota periodstica realizada por el El nuevo diario.com.ni, el da 4 de Mayo de 2008, a travs de Brigitte Hauschild, a saber: ..Alice Miller es una psicoanalista que desde hace muchos aos ya no ejerce su profesin. Decidi escribir libros. Sus obras cuentan los resultados de sus experiencias sobre cmo fue la niez de mucha gente que lleg a su consultorio, Alice Miller habla sobre las secuelas que dejan el maltrato fsico, el psicolgico y el abuso sexual en nias y nios. En una mayora de casos, los nios fueron golpeados, castigados y abusados por su propio bien... De ella, aprendemos que las experiencias emocionales desde el nacimiento, incluso desde antes de nacer, se graban en las clulas de nuestro cuerpo en un tipo especial de
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memoria. No se pierde nada. Estas experiencias se codifican como un tipo determinado de informacin y llegando a la edad adulta influyen --aunque inconscientemente-en nuestro modo de pensar, sentir y en las formas en las que actuamos. Cuando nacemos dependemos de los adultos y nuestra dependencia nos lleva inconscientemente a desarrollar un comportamiento con el que agradar a las personas que nos rodean. Y lo hacemos as, a pesar de los maltratos que recibimos, porque para sobrevivir necesitamos alimento, cuidados y amor. Los primeros aos de la vida de una persona son los ms importantes y una educacin basada en el autoritarismo y la violencia causa graves daos. Cualquier golpe que recibimos en nuestros primeros tres aos de vida nos afecta. En esos aos termina de construirse la estructura del cerebro humano. Por eso, es tan importante que en esa etapa los nios reciban amor y proteccin, y ningn tipo de crueldad, de menosprecio o de burlas.
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En la mayora de los pases del mundo, tambin en Nicaragua, golpear a un nio suele ser un remedio habitual y permitido para educar. Un golpe no hace dao, decimos, para justificar esos golpes. Los adultos ejercen violencia contra los nios porque tienen el poder de ejercerla. Esa violencia queda grabada en la memoria de los nios y el aprendizaje que deja en ellos es que el nico medio efectivo de comunicacin disponible es la violencia. El nio no hace caso a los golpes porque entiende lo que le piden sus padres que haga. Hace caso y obedece por miedo a recibir ms golpes. . Alice Miller hace nfasis en la importancia de analizar y de enfrentar nuestra propia infancia. Propone reencontrarnos con la nia o nio que fuimos y que sufri golpes, desatencin, fajazos, gritos, insultos, abuso fsico, psquico o sexual Dice que. las humillaciones, golpes, bofetadas, traiciones, abusos sexuales, mofas, burlas, desatenciones, son formas de maltrato, porque daan la integridad y dignidad de un nio,
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aunque sus consecuencias no sean visibles inmediatamente. Como adultos, la mayora de los nios maltratados sufrirn. Y peor: permitirn que otros sufran por estos daos. Otra enseanza que encontramos en los libros de Alice Miller (en particular en La Madurez de Eva) es que la cultura cristiana nos obliga a honrar a padre y madre, aun cuando hayamos recibido de ellos maltratos y abusos, incluso crueles. Es un camino equivocado. La verdad, es la que nos hace libres. La pgina Web de esta escritora inteligente y luchadora www.alicemiller.com, tiene ahora un enlace hacia una pgina en espaol, donde estn algunos de sus textos, en los que encontrarn conocimiento y sabidura. Algunos de sus libros son: El drama del nio dotado, El saber proscrito, Por tu propio bien, La madurez de Eva, El cuerpo nunca miente. Hasta aqu, la nota periodstica, pero yo quiero agregar otro tipo de
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violencia, entendiendo por ella a toda accin que obligue al nio a hacer algo que no quiere hacer. Y esto se puede lograr de varias maneras, entre las que se encuentra la violencia fsica (Golpes, palizas, cintazos, etc.) o psquica (presin, amenazas, penitencias exageradas o inoportunas, etc.) que ya mencion o por la manipulacin, que es una de las formas ms usadas por las madres para convencer a sus hijos, es decir, para vencer su razonamiento con su inteligencia adulta, que por ser superior, constituye un abuso en relacin a la del nio. Si vamos al diccionario veremos que manipular es influir en alguien o algo, mediante la astucia o por medios ilcitos.Por ejemplo: Cuando le decimos a nuestro hijo, que si no convida a su hermano con el postre, se le puede meter un sapo en la barriga. Si bien este es un ejemplo casi grosero, los hay mucho ms serios, como por ejemplo, cuando el pap de un alumno de mi jardn, le haca creer a su
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hijo de cinco aos, que slo se mueren las personas cuando son viejas. A esa mentira, la o de un padre universitario. Pero resulta, que por esos das, en el jardn de infantes se muri el hermanito recin nacido, de un compaerito y ese nio me pregunt porqu se haba muerto si no era un viejito y tuvimos que explicarle que la muerte no era algo que le ocurra nicamente a los ancianos. Por ese motivo, tuve problemas con su pap porque haba tomado mi intervencin como una intromisin en el modo de crianza de la criatura. Y al explicarle que en el pre-jardn de infantes que yo diriga, se educaba slo con la verdad, l decidi retirarlo y enviarlo a otro establecimiento. Yo creo que los nios tienen derecho a la verdad, como cualquier otro ser humano. Slo el modo de conocerla puede ser diferente y debe estar de acuerdo con la edad. Otro caso que recuerdo fue en el primer grado de la escuela primaria, en ocasin de un terremoto ocurrido en Mxico, en que
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los nios me preguntaron si aqu tambin poda ocurrir. Entonces, tuve que explicarles a todos, cmo se producan los terremotos y ellos pudieron deducir claramente, que en cualquier parte del planeta podan ocurrir, aunque era ms probable que ocurrieran ms en algunas regiones, debido a fallas de la corteza terrestre. Los nios se sintieron satisfechos y sin temores. Pero cuando llegaron a su casa, algunos hablaron de ello con sus padres y al da siguiente, una madre me increp, antes del inicio de clases, para exigirme que le aclarara a su hija que en Crdoba, no podran producirse terremotos. A lo que me negu. Precisamente, a los pocos das se produjeron tres temblores en Crdoba, sin consecuencias, y la niita les explic a sus compaeros cmo los haba sentido y adnde estaba en el momento de producirse y nos cont que ella no se haba asustado porque, como dijo su maestra haba que mantenerse tranquilos. La mam me pidi disculpas y todo termin bien, como se esperaba.
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Negar la existencia de algo, resulta cmodo para no tener que explicarlo. Pero eso es manipular a los nios mediante la negacin. Como el hecho que se niega no existe, entonces no se tiene que hablar de l. Muchas veces, esto suele usarse con el cnyuge, cuando sabemos que va a enojarse por algo, se lo ocultamos y listo. Claro que tambin podemos mentir y decir que algo que compramos nos cost menos, para evitar discusiones. Eso es manipular. Conoc a una mam que recortaba las marcas de prendas de vestir en desuso, para coserlas en prendas nuevas y econmicas. De este modo, le haca creer a su hija que le haba comprado algo de la marca que ella quera. Pero un da, alguien le dijo que esa prenda era falsa y la nia se enter de que su madre le haba mentido. No hubiere sido mejor explicarle que su situacin econmica le impeda realizar ciertos gastos? En la manipulacin se emplean engaos, se utilizan los miedos del nio, se ocultan hechos o se deforman los mismos, para torcer su
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pensamiento y su razonamiento. Y esto es algo diferente a la presin psicolgica, que pueden ejercer los premios o castigos prometidos. Etimolgicamente, manipular significa hacer con las manos. En este caso, no es con las manos que manipulamos, pero es como si lo hiciramos con ellas. Significa que estamos usando la inteligencia, como si fueran nuestras propias manos para hacer lo que se nos ocurra. Es como modelar una arcilla. As de fcil. Tambin se manipula cuando se exaltan exageradamente las virtudes para obtener un resultado. Ej.: Como eres la ms buena, s que irs a comprarme cigarrillos. Tambin se manipula mediante las lgrimas. Ej.: El nio que llora para conseguir algo o la esposa que lagrimea para que su esposo haga o no haga algo. Otro ejemplo muy comn es cuando la madre finge que llora y el nio pequeo se asusta y la abraza. Se manipula colocndose en situacin de vctima.
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O usando el silencio para mortificar a alguien. Como cuando se dice: A mi no me hables hasta que. En fin, hay muchsimas formas de hacer que alguien deje de lado lo que piensa para que piense como nosotros. Pero en todos los casos, no estamos permitiendo que ese ser sea libre y mucho menos, feliz. El premio o la recompensa es otra forma de manipular al nio.

FUNCIONAN LAS RECOMPENSAS?


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Rosa Barocio opina: Me parece que tener que ofrecerle una recompensa a un nio, es tratarlo como una especie de animalito. Eso se hace para amaestrar perros o caballos con excelentes resultados. Pero hacer eso con un nio es faltarle el respeto. Porque le estoy diciendo que no creo que sea capaz de hacer algo que le pido, a menos que le de algo a cambio. Tambin le estoy dando el mensaje, que lo que le pido es tan absurdo y no tiene valor, por lo que debo ofrecerle una recompensa. Pero me van a decir que las recompensas funcionan. Y claro que funcionan! Pero Cmo afecta a nuestros hijos en el futuro? Porque tenemos que recordar que muchas cosas funcionan a corto plazo y pagamos un precio en el largo plazo. Porque tambin amenazar y pegar funcionan, pero pagamos un precio muy alto, ya que lastimamos su autoestima. Los premios tienen otro peligro, ya que iniciamos una carrera sin fin, hoy le damos un dulce, maana una mueca
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y es el cuento de nunca acabar. Y luego decimos que son insaciables y no se conforman con nada. Pero no, no son insaciables, los hicimos insaciable. Porque le metimos la idea de que lo que hace no vale la pena, porque para hacerlo, le tienen que ofrecer algo. Por qu hay que premiar el que nuestro hijo lo haga bien, si est aprovechando una oportunidad que le damos? Para quin estudian, para los padres o para ellos? Distorsionamos la realidad. Hay que darles algo para que aprovechen la oportunidad? (.....). Creo que a veces, vamos por lo fcil. Un premio es ms rpido de prometer y de dar, que una buena charla con nuestro hijo. Un halago, es tambin simple cuando le decimos a nuestro esposo: Tu hija se sac 10 y le promet tal cosa. Vivimos tan acelerados y nos hicimos materialistas en un mundo donde predomina el mercado, y queremos ahorrar tiempo y buscando estmulos falsos. Es que no podemos hablar con nuestro hijo o hija para saber cmo
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resolvi esto o aquello, o saber en qu consisti la evaluacin o cmo se dio cuenta de que estaba en lo cierto? Y si le preguntramos sobre sus compaeros, acerca de cmo les fue a ellos? Y si le pidiramos que nos explicara cmo lleg al resultado y nos interesramos en saber ms acerca de los procesos de nuestro hijo? Porque a propsito de este querer llegar a practicar este tipo de estmulo, observen lo que le sucedi a Mara, una mam que resolvi interesarse en las evaluaciones de su hijo Julin de 12 aos: --- Mam, levant la nota de matemticas. Tengo un excelente y con eso no voy a rendir la materia-dijo l, con la hoja de la evaluacin en la mano. ---Qu importante es eso, hijo. le dijo interesada en ver la resolucin de los problemas. ----Tienes que firmarlale pidi ---- Te pareci difcil o fcil?- le pregunt ella mientras observaba los ejercicios ----Ms o menos, mam.
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--- Estudiaste mucho? ---Ms o menos. ----Hijo Cmo supiste que 3 de 2/3 era 2? Qu operacin hiciste? ---No s, a esa respuesta me la dictaron. Mara supo que su hijo se estaba engaando a s mismo. Y no quiso firmar la evaluacin, hasta que l resolviera qu hacer con ese autoengao. Y yo me pregunto: Y si le hubiramos dado un premio? Hubiramos podido hacerle ver su error? Por eso, es siempre ms beneficioso para estimular a nuestros hijos y guiarlos, el habituarnos a platicar con l, para que razone por l mismo, sin premios ni castigos Coincido con la autora, pero hay que dejar en claro, que cuando tengamos necesidad de hacerles un regalo a nuestros hijos, no necesitamos un pretexto, ni debera usarse como demostracin de afecto. El tema no debe establecerse como te regalo porque te quiero pues lo contrario
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sera, que si no te regalo es porque no te quiero. El razonamiento lgico debera ser, te regalo algo porque tuve deseos de hacerlo o porque puede gustarte o quedarte bien. El obsequio es algo que debe nacer como una decisin libre, sin motivos que lo justifiquen. Interiormente hay una necesidad de hacer feliz al otro con algo que creemos que pueda necesitar o querer. Es algo que hacemos porque nos satisface a nosotros. Jams debe ser un modo de manipular a los nios. Y ellos deben aprenderlo, por eso no est mal que a cierta edad, los nios tengan o manejen una pequea cantidad de dinero que los padres le proporcionemos, para que tambin puedan llegar a ser libres y generosos, al decidir comprar algo para alguien. Por otra parte, el premio o el castigo, debera ser la consecuencia natural de la conducta del nio. Ej.: Imaginaba que te ibas a sacar un excelente porque que te esforzaste. O viceversa, es normal que te hayan puesto un tres, porque no estudiaste suficientemente. Pero no me preocupa
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porque s que cuando te lo propongas, levantars esa nota. De esta manera se les hace ver, que tanto el premio como el castigo se relacionan con su conducta y no con su capacidad. Siempre hay que estimularlos, o sea, hacerles saber que no hay nada que otros nios logren o puedan lograr, que ellos no puedan. Y que si algo resulta difcil, con un mayor esfuerzo puede tornarse fcil.

Pelea entre hermanos


Cuntas veces vemos que los hermanos se agraden verbal o fsicamente, el llanto estalla y las acusaciones se hacen presentes, en ambos lados. Y all estamos los padres pretendiendo ser jueces. La sentencia ser fcil, porque tenemos la tendencia de condenar siempre al ms grande a pesar de que no vimos qu sucedi y an habindolo visto, reprendemos al mayor y por lo tanto, l debera evitar
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la pelea. Entonces, sabr que en el futuro, tendr que dejarse provocar y hasta pegar por su hermano menor, porque de no ser as lo vamos a castigar. Y as vamos formando, entre ellos, sentimientos de culpa, por un lado y de rencor, por el otro. Los que persistirn en la vida adulta. El victimario seguir comportndose como tal y la vctima es posible que se sienta vctima para toda la vida, por una cuestin de costumbre. Quiere decir esto, que debemos dejar que nuestros nios se ataquen fsica o verbalmente? De ninguna manera. Tendremos que hacerles ver que estamos muy enojados porque ambos emplearon la violencia. Y los invitaremos a buscar otra manera de solucionar sus conflictos. Pero sin darle la razn a uno u a otro. En el caso de que uno solo haya empleado la violencia, nos dirigiremos a l y sin importar el tema que ocasion el altercado, le hablaremos de lo malo que es resolver las discusiones o conflictos de ese modo, pero sin proferirle gritos, ni
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amenazas, ni darles penitencias y sobretodo, sin obligarlos a pedir perdn. Por qu? Porque si no est arrepentido y el pedido de perdn no surge naturalmente, es como obligarlos a humillarse y no hay peor cosa que obligar a cualquier persona a realizar algo que no quiere hacer. Es convertirlo en un cnico y fomentar la falsedad. Y los padres no debemos hacer eso. Y no estoy diciendo que est mal pedir perdn, pero debe surgir como un acto del nio, cuando sienta necesidad de hacerlo porque est arrepentido de lo que hizo y eso nunca ocurrir en el momento ms lgido de la discusin o pelea. Ese pedido de perdn debe surgir por imitacin de la conducta de los mayores, que en algn momento se pidieron disculpas por alguna mala accin, delante de los nios. Eso es bueno, porque el nio debe aprender a pedir perdn por lo que hizo en un arrebato y de lo cual se arrepinti. Debe provenir de un acto reflexivo de su propia conducta, pero nunca debe ser exigido por la madre o el padre.
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Pero, lamentablemente, es muy comn escucharlos decir: ---Pdele ya mismo perdn a tu hermano. Y acto seguido, el nio se lo pide en un tono que habla a las claras de que lo hace por conveniencia y no por arrepentimiento. Esto sera lo mismo que uno de los cnyuges le exigiera al otro: --Dime ya mismo, que me amas. Recuerdo un caso, en que Pedro le tir de los cabellos a su hermana y esta llor tanto, que su madre lo oblig a pedirle perdn. Entonces l le pidi perdn y le tir de nuevo el cabello y volvi a pedirle perdn. El nio haba empleado su inteligencia para volver a pegarle, porque con el pedido de perdn evitaba el castigo. Aqu lo ms importante, es lograr que ambos reconozcan que se equivocaron. Pero, tal vez, no en ese momento, porque estn alterados con la pelea, sino cuando los llantos cesan y hayan podido reflexionar.
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Hablemos con nuestros hijos y ellos entendern lo que deben hacer. Olvidemos de manejarnos con lo negativo y con No quiero que vuelva a ocurrir o No quiero volver a escuchar llantos, etc., porque esas frasecitas nunca evitaron la prxima pelea. Hay que explicarles lo que queremos y no lo que no queremos. Pidmosles, que resuelvan sus problemas de otra forma, que piensen en cmo hacerlo y en ponerse de acuerdo porque son inteligentes como para pensar en algo mejor que en la violencia. Pidmosles que se calmen, que lo piensen y que luego nos digan lo que han resuelto. Y cuando lo hagan, nunca te olvides de abrazarlos y de darles un beso.

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LA REPRESIN DE LOS DESEOS DEL

NIO Siempre han existido mtodos para someter al nio al mundo estipulado por el adulto. Es decir, donde no se tienen en cuenta los deseos del nio, sino que se los reprimen para someterlos a la voluntad de quin lo cra.

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Nada mejor, que observar a un grupo de matrimonios reunidos, cuyos nios juegan juntos. Se los ver charlar a los adultos perdiendo la nocin de lo que estn haciendo los nios, si comen o no comen, si estn o no haciendo algo peligroso. Tanto es as, que muchas muertes por inmersin se han producido en estas circunstancias de grupos de amigos que salen de vacaciones juntos y donde los adultos se concentran en charlas y juegos de mayores y los nios quedan librados a su suerte. Esto proviene de nuestra cultura adulto-cntrica, que produce adultos concentrados en si mismos. Lo que haga o desee hacer el nio no cuenta para el adulto, que debe que seguir al padre a la casa de tal o cual, quiera o no quiera. Tambin deben ser cordiales y jugar con los hijos de sus amigos, les guste o no. Y esa es la salida que sus padres les brindan los fines de semana y con eso, deben estar conformes. No se le preguntan qu les gustara hacer o adnde les gustara ir. Simplemente los hijos son como perritos siguiendo al amo.
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Aunque a los perritos, la madre no los lleva de visitas a otra cucha, sino que se toma el tiempo para jugar con ellos. Y si los nios, sugieren ir a algn lugar, se les dice que no porque tenemos que ir a tal otro. Thomas Khun, tambin se refiri al tema: Desde el adulto-centrismo siempre hay que corregir, enderezar, educar a la criatura, que se presupone que viene mal de origen y si no se la educa ser salvaje, indisciplinada y hasta delincuente . En los animales, el instinto coincide con el deseo, porque no pueden ir en contra. En los seres humanos, el instinto y el deseo se diferencian. Las personas encontraron la manera de manipular el deseo en la infancia, reprimirlo y cambiarlos por otros. .. Solamente la criatura humana es la que viene mal de origen para el adulto-centrismo.

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Un elefante y hasta una rata tienen su impulso vital, su deseo, mejor puesto que un nio .Para conocer, para amar, para entender y no daar a la criatura, habra que dejar que fluya el ser deseante, demandante que es, no destruirlo. No tener miedo a sus deseos, confiar plenamente en su bondad, su belleza, su integridad. Confiar en que la criatura est bien constituida de origen, lo que ella pide es fundamental para su vida y que nos hace bien corresponder a sus demandas ... A lo dicho por Khun, me permito agregar que al suprimir los deseos del nio o cambiarlos por los de los adultos, lo que estamos haciendo es retrasar su crecimiento intelectual y su madurez emotiva, como as tambin, anulando su creatividad. Porque el nio imagina, desea y quiere experimentar. Y a medida que crece, ms necesita satisfacer sus deseos para proyectarse con ellos y desarrollar su imaginacin y creatividad.
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Y que es la creatividad? Es lo nico que, definitivamente, nos diferencia de los dems animales. Porque yo no estoy tan segura como Darwin, de que seamos ms inteligentes y desarrollados que los animales. Pero de una cosa estoy segura y es que tenemos algo que nos distingue de ellos y que puede definirnos como humanos y eso es la creatividad. Y si nosotros le impedimos al nio que sea creativo lo estamos anulando. Porque es cierto, que las hormigas o a las abejas hacen obras de ingeniera en su panal u hormiguero, pero carecen de creatividad, porque hacen siempre lo mismo, ya que su habilidad proviene de su memoria colectiva y ancestral y no de su creatividad. En cambio, un nio es capaz de crear lo que desea y siempre imagina algo diferente. Y elabora miles de formas. Y si no tiene con qu crearlo lo imagina y habla con lo creado, como si existiera. Por lo tanto, no slo debemos permitir que tenga sus propios deseos, sino que no debemos suplantarlos por los
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nuestros. Sera como pretender clonar su cerebro. Y por qu no conviene esta clonacin? Porque hacer seres idnticos no es bueno. Ya que impedira que se perfeccionen las nuevas generaciones. Si pretendiramos que sean iguales a nosotros, estamos retrazando a la especie humana. No creen?

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DESEOS INFANTILES REPRIMIDOS POR LOS ADULTOS Los adultos podemos decir que vienen de un pasado, donde los nios no tenan voces, ni deseos, ni presencia frente los mayores. Cuntas veces, los mayores los hicieron callar, sin permitirles siquiera explicar su conducta Cuntas veces, los mandaron a dormir, cuando no tenan sueo y los reprendieron porque algn vecino los acus de algo que no habamos hecho y los padres le creyeron, simplemente, porque el que hablaba era un mayor. Cuntas veces, quisieron preguntar por qu los reprendan o los mandaban a jugar al patio, o les ordenaban salir de un lugar, sin que les dieran otra respuesta que no fuera: PORQUE YO LO DIGO. Cuntas veces, tuvieron que pedir permiso para levantarse de la mesa, a pesar de que todos haban terminado de comer y an cuando no haba conversacin alguna entre los comensales, que pudiera ser interrumpida por ese hecho. O tuvieron
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que esperar hasta el final de la comida para que les permitieran beber un poco de lquido porque, segn decan, les quitaba el apetito. Cuntas veces, no les permitieron faltar a la escuela por ninguna causa, porque deban tener asistencia perfecta para ser los mejores. Cuntas hojas les arranc mam del cuaderno porque segn ella no estaban prolijas, pasando por sobre la autoridad de la maestra. Cuntas veces, les impidieron jugar con algn hijo de vecino porque a mam no le gustaba ese chico. Cuntas veces, se pusieron la ropa que a mam le gustaba y no la que queran ponerse. Cuntas veces, su mam se sent a su lado para ayudarlos con la tarea, sin que lo necesitaran ni se lo pidieran, porque quera fiscalizarlos. Cuntas veces, les revis el portafolio, para comprobar si era cierto que haban hecho todo en clase, an cuando no fuera su maestra, o para comprobar si en verdad la tarea estaba hecha, porque no crea en su palabra
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Cuntas veces, tuvieron que ir a estudiar ingls, catecismo, msica, canto, practicar guitarra, piano, violn, salto, jabalina, carreritas y todo lo que mam quera que practicaran y que slo hacan para conformarla. Cuntas veces, tuvieron que saludar con un beso a quien no queran ni saludar con palabras, porque los obligaron a hacerlo, como a esa vecina que siempre los echaba de su casa cuando iban a buscar a su hijo para jugar. O cuando deban darle un beso a su hermana despus de una pelea, para que los dejara salir de la penitencia. Cuntas veces, antes de recibir un regalo, o de pedir alguna cosa, debieron mirar a su mam y segn la cara que ella pusiera, podan actuar. Cuntas veces, desearon ser el hijo de Fulano porque era ms comprensivo o porque jugaba con sus hijos. Cuntas veces, comieron sin ganas porque queran crecer pronto, porque no les gustaba ser un nio. Cuntas veces, escucharon mentir a sus padres, a pesar de que les decan
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que mentir era lo peor que podan hacer. Cuntas veces, los oyeron pelearse a los gritos, decirse palabrotas, cuando les hablaban de no hacer eso con nuestro hermano. Todas esas veces, sentan que no les gustaba ser un nio y poco a poco, fueron anulando en su interior a ese nio, hasta que se convirtieron en el adulto que sus padres queran que fueran. En ese maravilloso libro OJOS DE CIELO, se dice al respecto de este tema: El adulto podra frente a un nio sentirse como l, tener empata, pues lleva un nio adentro, pero este fue reprimido y anulado. Por eso, se le exige al nio que sea adulto lo antes posible, qu mayorcito eres, qu independiente, qu autosuficiente .La criatura que est presionada a independizarse rpido, vive una profunda angustia cuando tiene que enfrentarse a una dificultad, a algo
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nuevo y no puede pedir ayuda, porque se la niegan. Siente soledad y angustia, si no lo logro es porque soy tonto. Muchas veces no lo logra y vive esto como una tortura psicolgica. . ...La criatura sufre, porque el adulto le exige que sea algo que no es (que sea independiente) y se siente mal consigo misma. Todo lo que hace, lo hace con la bsqueda del reconocimiento del adulto, con esta fantasa de creer que bueno ahora que soy autnomo, como dice y quiere mi madre o padre, porque le he demostrado que hice esto solito, me querr ms y ahora si estar y jugar conmigo Cuando no existe para la criatura esta presin para que se independice, sale de ella el deseo de hacer las cosas por sus propios medios. La criatura tiene la confianza de que lograr lo que se propone, pero si no lo logra no hay martirio psicolgico, porque no tiene presin ni exigencia de sus padres, pues no tiene que demostrarles que es autosuficiente.
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El adulto podra entender y hasta disfrutar de la compaa de la criatura. Pero no es as, le molesta la energa del nio lleno de vida, y el decirle que mayorcito eres ( o qu grande ests), lo que esconde el mensaje, comprtate segn las reglas del mundo adulto. . Los adultos ya estamos lo suficientemente afectados, sin la autoestima necesaria como para cuestionar la educacin que nos han dado nuestros padres. Y mucho menos, si tenemos en contra toda una sociedad, que tambin nos condena y nos reprime si nos saltamos ciertas vallas (a pesar de todo son mis padres, debo amarlos, todo lo hicieron pensando en mi propio bien Y Alice Miller seala que, culturalmente, todos los mecanismos sociales estn dispuestos para exculpar a los adultos que maltratan y culpan a los nios. Se justifica el maltrato culpando a la criatura, se ha comportado mal(decimos)

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AUTORIDAD Y PODER No hay nada ms peligroso que un oprimido con poder. Por qu? Porque, inconcientemente, saldr de adentro suyo todo lo que antes reprimi, como si a una olla a presin le estallara la tapa. Y querr imponerse como nunca pudo. Y ya no ser un nio cumpliendo sus sueos porque el nio fue sepultado por l mismo, sino que
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ser un adulto imitando a sus padres, justificndolos en su psimo proceder, porque necesita hacerlo para seguir querindolos. Y entonces, dir: --- Yo soy lo que soy, gracias a mis padres. Y ahora que yo lo soy, comprendo que todo lo que ellos hicieron era lo correcto y era por mi propio bien. Recin cuando uno es grande comprende a los padres. De esta forma, los nuevos padres tratan de seguir equivocadamente, el modelo de sus padres. Y aplicarn a sus hijos los mismos criterios y mtodos educativos, los mismos castigos, las mismas recompensas, la misma indiferencia hacia lo que ellos quieren o necesitan, imponindoles su propio criterio, olvidndose de lo que ellos sufrieron siendo nios. Pero quin se acuerda de eso? Ese nio, que tenamos adentro ya no est, porque lo hemos anulado para siempre y por eso, cuando nuestros hijos nos invitan a ser nios y a compartir sus juegos, nos negamos a hacerlo, porque no queremos recordar nuestra niez.
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Por eso, dije que no hay nada ms peligroso que los oprimidos, cuando pasan a tener el poder y la autoridad que tenan sus represores. Y ahora que son padres, quieren aplicar esa autoridad y ese mismo poder que antes ejercan contra ellos y que ahora justifican y nada mejor que hacerlo con sus propios hijos. Y los gustos de los hijos sern los que sus padres desean que tengan y hasta debern ser hincha del mismo equipo de ftbol y as realizarn todo aquello que sus padres, no pudieron ellos realizar, cuando eran nios. Y debern estudiar todo lo que ellos no pudieron. Y seguramente, les dirn: --Nosotros no tuvimos las oportunidades que hoy les damos, de modo que deben ser agradecidos y aprovecharlas, practicar deportes y todo lo que nosotros no pudimos hacer. Con lo que quieren decir, queremos que te olvides de lo que deseas para ti, porque deseamos que hagas todo lo que quisimos hacer y no pudimos, quiero que seas lo que yo deseaba ser
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y no me dejaron. Y con eso, hasta creen que son buenos padres. Y los hijos debern sufrir como ellos sufrieron. Casilda Rodrigaez y Ana Cachafeiro en sus obras: La represin del deseo materno y la gnesis del estado de sumisin inconsciente y El poder es el sufrimiento de las criaturas, nos dicen: ... las personas adultas no sabemos lo que las criaturas desean, ni sabemos que sus deseos se pueden saciar. Somos insensibles a los deseos de las criaturas y a los sufrimientos que su frustracin les produce. Cmo no vamos a ser insensibles a sus sufrimientos si se los infligimos nosotras; si el poder en el que nos constituimos, se nutre de su sufrimiento!........................................... .........................Si no tuviramos poder, ni estuviramos constituidos como autoridad sobre la criatura, no podramos reprimirla, slo podramos responder a
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sus deseos, mimarla y saciarla Es que el sufrimiento de las criaturas se metaboliza en poder, engendrndolo y constituyndolo de tal manera, que se puede afirmar que el poder es el sufrimiento de las criaturas Slo declarndome inferior, t puedes ser superior; slo m sufrimiento hace tu poder. El poder no es una entidad esttica, ni abstracta, ni ideal; aunque eso s, puede ser invisible. El poder es lo que reprime, lo que somete, lo que humilla, lo que explota la vida humana Ningn tipo de autoridad, ningn tipo de padre o de Estado, ningn patrimonio o capital, se puede constituir y conservar sin el sufrimiento de las criaturas humanas. Y Nuez Escurra y Piccinini, agregan: histricamente, a los nios no se los consideraba personas, actualmente sigue habiendo la misma dificultad en nuestra cultura. La relacin adulto-nio es autoritaria, es la afirmacin de nuestro ego,
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aplastando la personalidad de la criatura en el abuso de poder. Los nios no tienen poder de decisin, siempre el adulto decide por ellos, hasta legalmente es as, las criaturas no deciden casi nada. Si sus padres no las tratan como una persona que tiene sus propios deseos, no le queda otra cosa que someterse. Las criaturas no tienen poder econmico alguno. Y si en nuestra sociedad vales por lo que tienes o lo que produces econmicamente, un nio no vale nada, socialmente es alguien insignificante. Si no se tienen en cuenta sus deseos personales, que desea como un ser aparte, es una posesin de sus padres, es algo que los padres adquirieron. El adulto es el dueo de todo (incluso de la criatura). Mientras vivas bajo mi techo, hars lo que yo te ordene, lo debes hacer as, porque yo te lo ordeno, porque yo soy tu padre. A menudo los hijos se tienen como un bien de consumo, porque llegan a una edad en la que hay que tenerlos,
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porque si no se pasa la hora o porque los padres, o los suegros los presionan, etc. Entonces se tienen, no hay nada que lo explique mejor que esa palabra y por lo tanto, tienen el derecho a utilizarlos para su propia satisfaccin, sin tener en cuenta la del nio. Se tienen, con la fantasa de que slo demandarn lo justo, para adaptarse rpidamente a la vida del adulto, o con la certeza de que se sabr educarlo (reprimirlo) y se suele decir conmigo ir por el camino recto. Pero lo lamentable, es que se entiende el tener como posesin, cuando debera ser tengo una persona dentro de mi espacio afectivo, te llevo en el corazn, en el alma, en las entraas. Con los hijos se pasa muy fcilmente del terreno del afecto a la posesin. Cmo nos relacionamos entonces con nuestros hijos? Decidimos forzarlos con nuestro autoritarismo, para que se formen, segn la idea que nosotros tenemos de cmo deberan ser.. Cuando an es beb lo amamantamos y el nio siente que le damos afecto
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porque satisfacemos sus deseos y se siente querido, protegido y feliz. Jorge Daz Walker ., dice: Amamantar es amar y amar surge del amamantar; lo dice la etimologa, que es la ciencia de las palabras, El ser humano es un marsupial y como el canguro: tiene el feto afuera, que nace dos aos antes. Por qu dos aos? Porque termina la organizacin en el desarrollo neurolgico, ya camina y puede seguir a la madre. Eso es lo que considera Jorge Daz Walter, quien es fundador y director de la casa de uu de ayuda materna, que desde 1974 est dedicada a la promocin del amamantamiento, el parto en el hogar y la prevencin del embarazo adolescente. Y l dice que los humanos somos los animales con ms aos de dependencia, pues somos adultos despus de los 18 aos. La naturaleza nos hizo para el apego, para desarrollarnos en el amor, en el apoyo mutuo..
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Con nuestra inteligencia somos dueos de desarrollar nuestra afectividad o de anularla, de liberar nuestro ser en busca de la felicidad o de ser esclavos de las imposiciones sociales y culturales. En nuestra cultura el desarrollo pleno de la afectividad humana es algo secundario. A los nios se los educa para que sean tiles a los intereses econmicos del sistema social. En eso los fuerzan, a que desarrollen slo un tipo de inteligencia en la escuela y ese es el inters primordial del sistema.. El beb para existir necesita afecto, sin este puede llegar a morir, se relaciona con todo lo que existe con su afectividad. Por ejemplo, cuando toma un objeto se fusiona con el mismo, cree que es parte de su yo, el objeto entra en su afectividad, por eso la accin de quitrselo, lo vive en su psiquis como que le amputaran un miembro y llora con desesperacin, ya que an es libre para expresar sus emociones. El afecto es la manera original del ser humano de relacionarse con las
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personas y con todo lo existente impulsado por el deseo. A travs del cual descubre y entiende la realidad que lo rodea. Este modo de ser original, en las personas es destruida con la represin de los deseos. As se construye la infelicidad humana, con la falta de afectividad. El desconectarse del propio deseo provoca el bloqueo emocional de las relaciones humanas. El beb cuando nace no percibe la diferencia entre su ser y el de la madre. Para l, la madre es parte de su yo. No tiene conciencia de si, como alguien distinto de las dems personas y del mundo que lo rodea. Para la criatura su mam, su entorno y ella misma es su Yo, est fusionado como en el tero, como una gestacin extra uterina, porque nuestra especie es prematura a diferencia de otros animales. El yo fusionado del beb, es la causa por lo que no tenga conciencia de los dems como otros, en consecuencia tampoco existen otros deseos que no sean los suyos. Y Espera que esos deseos continen coincidiendo con un cuerpo de madre y
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un ambiente que seguir sacindolo.

tambin

deseen

A medida que la criatura crece ir desarrollando otras capacidades y se dar cuenta que hay distintas personas, deseos, objetos, mundo, tiempo. Por ejemplo, la criatura en un principio no tiene nocin del pasadopresente-futuro, solo existe el presente, por eso no puede esperar, todo tiene que ser ya, como en el tero. Cuando al beb no se le satisfacen sus deseos, deja de recibir lo que necesita, esto daa su afectividad. Como expusimos antes, el nico deseo que puede percibir la criatura como existente, es el suyo. No puede darse cuenta que existen otros deseos, an no desarroll esta conciencia. Pero s, tiene otras capacidades, por ejemplo, la de fusionarse emocionalmente. Entonces, no hay dao posible del beb hacia el mundo, porque su mam y su entorno forman parte de su Yo, no hay divisin para l. No puede daar a la madre, ni a su entrono porque son para l, un mismo ser.
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Obligar a la criatura a abandonar su deseo y a someterse a las reglas de los adultos, al sistema insensible que organizaron, es una causa primaria de la infelicidad humana. A veces se decide satisfacer los deseos del recin nacido, pero lentamente, se va abandonando esta postura y al nio no le queda otra alternativa que sufrir. La criatura se acostumbrar a esta dinmica de desconectarse de sus deseos originales, aprende que la manipulacin de sus deseos por parte del adulto, es buena y es por su propio bien. En general los animales se independizan antes que los humanos. Llegamos a ser adultos despus de mucho tiempo, por lo tanto, dependemos varios aos de nuestros padres. El deseo que tienen las criaturas de estar apegadas a sus padres, corresponde a la naturaleza del ser humano. .. No hay que engaarse, si las criaturas dejan de manifestar sus deseos originales es por la represin impuesta, no es que ya son independientes.
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Han interiorizado que no pueden contar con sus padres y que es intil seguir manifestando sus deseos. Por el contrario, se vuelven ms dependientes, porque ocupan su vida en conseguir el afecto del cual carecen, pierden libertad. ..Siempre sern dependientes porque no se les permiti satisfacer sus deseos originales. Con el tiempo y la represin, olvidan cuales son estos deseos primales y los reemplazan por otros que nunca satisfacen su ser. A los que son obligadas estas criaturas es a: cambiar sus deseos por los que el adulto impone y permite (es manipulada y entrenada para seguir sindolo de adulta) vivir con carencias afectivas vivir aterrorizada por el miedo a no ser amado volverse impotente para expresar sus sentimientos (no se le permite expresar lo que realmente desea) volverse insegura, retrada, hiperactiva, sumisa, ansiosa, destructiva, etc.
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Por qu est instalada en nuestra cultura esta presin de los adultos hacia las criaturas para que sean independientes? Una de las principales causas la podemos encontrar en el surgimiento del patriarcado que, lentamente en la historia, fue naturalizando la acumulacin de la riqueza y haciendo invisible su origen social. Las criaturas deban ser educadas, para ser funcionales a esta forma de vida que los adultos organizaron. De a poco, con el transcurso de los siglos, las carencias afectivas fueron bloqueando a los adultos cada vez ms, hasta imposibilitar la satisfaccin de sus deseos primales. Estas carencias provocadas por el sufrimiento, que produce la represin de los deseos de la criatura y de los deseos placenteros de la madre de corresponder con placer a su hijo. Hizo y hace desaparecer el placer de las relaciones humanas y se intenta cubrir las carencias con sustitutos. Como resultado de la manipulacin, el adulto sigue deseando sustitutos,
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porque sus deseos primarios (los que realmente lo satisfacen) fueron reemplazados y reprimidos en su niez. Alice Miller dice, que es necesario vivir el sentimiento verdadero de lo que nos sucedi en nuestra infancia. Ya que cuando nios no podamos, porque dependamos de que nuestros padres nos quisieran. Tenamos que sentir que hacan lo correcto y acomodar los sentimientos para creer que ellos nos hacan un bien. ... ..Esta gran mentira se utiliza contra las criaturas: si se les da lo que desean sern caprichosos, dictadores y consumidores irrefrenables. Estas son las consecuencias, de la incapacidad afectiva de los padres de disfrutar a sus hijos. Lo que ms piden y les llena la existencia es la relacin humana, y sobre todo a travs del juego: Ni el ordenador, ni el televisor, ni los juguetes, lo que prefiero es jugar contigo. Las criaturas que no cuentan con esta entrega, son las que corren riesgo
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de caer en adicciones, TV, dulces, juguetes, etc. La represin nunca es necesaria para el crecimiento y el desarrollo del ser humano, al contrario siempre es contraproducente. Esto que dice Alice Miller, es muy cierto. Y yo quiero hablar un poco ms, acerca de la inseguridad que instalamos en el subconsciente de nuestros hijos, cuando les decimos: ---Nadie te va cuidar ms que nosotros. --- Si haces lo que te decimos, nunca te pasar nada. --- No salgas, porque en la calle hay muchos peligros. --- Elige bien con quien te juntas. -- Deja de hacer eso, porque se te va a romper. -- T no sabes hacer eso, deja que yo lo haga. --- Qu sabes t de eso?. No opines si no sabes. --- No te pongas eso que es para salir. --- Si arruinas tus zapatos no te comprar otros. ---No importa si no quieres, hazlo igual.

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--- Mejor que seas amiga de Sonia, porque es una chica buena. Claudia no me gusta para ti. ---No te pongas ese pantaln, a ti no te queda. --- No comas pan, mira la panza que tienes. ---Ests gordita para esa blusa tan ajustada. --- No me digas cmo lo debo hacer, porque t no sabes. --Ni se te ocurra pintarlo, porque vas a arruinarlo. ---No hagas nada sin mi permiso. ---- Etc., etc.. Si queramos un nio inseguro, ya lo tenemos. Y no insistamos ms, porque le durar para siempre. Y ser dependiente de las opiniones ajenas a las que valorar por sobre las suyas y sentir que no vale nada y nada de lo que haga estar bien. Pedir opinin para todo. Eso queramos?

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HABLEMOS DEL NO Decir NO, hasta para que se entienda lo que SI queremos Por ejemplo, si el nio tira la comida al suelo se le dice: NO se tira la comida al suelo, en lugar de decir: a la comida es mejor ponerla sobre la mesa porque as la cuidamos, se mantiene limpia para que la podamos comer. El NO: -Es autoritario:NO porque lo digo yo.

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-En lugar de explicar, prohbe. Como si la explicacin viniera dentro de la prohibicin. -Diciendo slo lo que NO queremos que haga, pretendemos que entienda lo que SI creemos que conviene hacer y el por qu creemos eso. Todo esto es un cortocircuito para la criatura. O sea el nio, que an no sabe hablar, ni el significado de las palabras y est comenzando a descubrir el mundo, se lo presiona para que entienda algo que no decimos, se lo violenta con reacciones y enfados totalmente absurdos. Si somos nosotros los que hablamos y hacemos el lenguaje opresivo, confuso, retorcido, etc.. Pero as culpamos otra vez a la criatura que no entiende nada, que no se entera de nada, o entiende pero lo hace a propsito, para probarnos hasta donde puede llegar, es que busca lmites, en lugar de buscar el origen de por qu tenemos la tendencia a la prohibicin. No se pega, dice al adulto al nio mientras lo golpea y no lo vuelvas a hacer, porque te doy otra
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vez. Esto es el extremo de la contradiccin, pero sucede a menudo. El adulto-centrismo utiliza un lenguaje complicado (por la prohibicin) que hace sufrir a los nios, comunica una cosa y quiere que se entienda otra. Por ejemplo: NO CHILLES. Esto significa que se quede mudo?, que hable susurrando?, que hable bajo pero de una manera agresiva, violenta, grosera? Si la criatura se expresa en forma agresiva, primero hay que preguntarse por qu. Una razn puede ser porque lo copia de nosotros. Otra es porque tiene que expresar el dolor por la represin sufrida de alguna manera. Lo ms grave es cuando ni siquiera se permite a si mismo expresar lo que le pasa, su sufrimiento, es como una olla a presin, que revienta en el primer brote que encuentra. Decirle lo que si queremos y decirle LA VERDAD. Otro inconveniente es la repeticin de la negacin, de la prohibicin, varias veces al da y todos los das.
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La criatura defiende su deseo, su voluntad, que no es respetada, ni apoyada. Es decir, el adulto estresa al nio con sus mensajes contradictorios y represivos. Por ejemplo: No se tira. No se tira. No se tira. No se tira. Estamos repitiendo la palabra tira, tira, tira. Qu es lo que le queda grabado a la criatura? TIRAR. En lugar de mejor lo ponemos en la mesa, para que la comida este limpia y la podamos comer. Mmm qu rico!. Si repetimos est frase afirmativa, le queda la idea de la accin poner en la mesa. En lugar de NO se tira. Por otra parte, tambin podemos descubrir, que decir lo que SI queremos, nos conduce a explicar lo que deseamos, ampliando, enriqueciendo nuestro lenguaje coloquial; mejora nuestra capacidad de razonar, nuestra coherencia y conseguimos una mayor comunicacin, entendimiento, tranquilidad, bien estar. El NO represor, empobrece el vocabulario de las personas, es corto, cortante, fro,
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distante y mediocre, ya que destruye la comunicacin afectiva en las relaciones humanas. No se pega ...pega ...pega. Lo que le queda es pega. Porque el NO lo escucha permanentemente, es una palabra sin novedad para la criatura. Y luego tenemos que analizar qu estamos haciendo, que lleva al nio a tener estas reacciones. Te vas a caer, te vas a caer, te caers. Es ordenar al nio que se caiga, hacerle creer que se va a caer, es darle inseguridad, lo ms probable es que se caiga por nuestra insistencia. En lugar de acercarse y ayudar al nio a hacer lo que quiere, con palabras como despacio, puedes poner el pie aqu, espera que yo te ayudar. O cuidado, espera que te ayudo. Sbete que yo te cuido Adems todo ser que nace, pone su energa en el impulso vital, que lo lleva al cuidado de si y no al auto dao. Si leen algo de Emi Pickler sobre psicomotricidad, se sorprendern sobre la capacidad innata de los nios
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para moverse (y la de los adultos para atrofiarlos). Cuando un beb se lleva a la boca algn objeto que no es comestible, los adultos le dicen caca. Caca? Si, caca. Tiene algo que ver ese objeto con la caca, como para que la criatura lo asocie? Es increble como se espera que la criatura suelte el objeto porque uno le dice caca, y si no lo suelta se le dice CACA ms fuerte y ms fuerte hasta aturdirla. Cmo es que no se dan cuenta que decir CACA es pedirle que suelte el objeto!!? Adems de frustrar a la criatura en su forma de conocer y explorar, se le exige que comprenda lo incomprensible y se la maltrata porque no entiende automticamente lo ilgico del lenguaje adulto. Se podra pedir y explicar, con mucha paciencia, aunque sea demasiado complicado para la imaginacin del adulto decir me podras dar eso?, dame eso, por favor, dame eso y extendiendo la mano cerca de boca de la criatura. Y aunque no lo crean te lo da.
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Tambin tienen que sufrir el rechazo de despreciar su caca es despreciar el funcionamiento de su cuerpo. Como que el cuerpo viniera fallado y estuviera haciendo algo malo. Adems, teniendo en cuenta que el beb reconoce la caca como una de las primeras cosas que l produce, despreciar la caca es humillarlo Emi Pickler dice e incluso muestra en vdeos, que el beb tratado con suma delicadeza, por ejemplo, cuando se le cambia el paal, mirarlo y sentirlo como nico, disfrutar la relacin con l. Hacer movimientos lentos, respetando el tiempo de observacin que necesita un beb, porque para el es todo nuevo. Pedirle permiso al beb para cambiarlo, mostrndole el paal limpio, decirle mira esta toallita te voy a limpiar. Le mostramos y le explicamos que es lo que le vamos a hacer, es su cuerpo, su persona. El beb entiende nuestra actitud afectiva y a al poco tiempo de haber nacido
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ciertas gestos aparecen, muestra de que nos ha entendido. Por ejemplo levanta las piernitas cuando le enseamos los elementos para higienizarlo. Entonces, el beb entiende, es ms, se deleita con el trato atento, respetuoso, amoroso. Para nuestras culturas modernas, histricamente la niez, no ha tenido relevancia. En consecuencia tampoco sus represiones. Las siguientes expresiones lingsticas, pueden ser que sean modismos derivados de oprimir la vida, por ejemplo: NO quieres jugar con l? /en lugar de/ Quieres jugar con l? NO creen que ya va bien? /en lugar de/ Creen que ya va bien? NO cierto que lo vimos? /en lugar de/ Es cierto que lo vimos, SI? Por qu NO lo ayudis a Enrique? / Podrais ayudar a Enrique? Etc.
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La filologa explica la negacin desde el pensamiento adulto-cntrico. Por ejemplo: Preguntar a nuestro vecino No tendras un poco de sal? es ms corts que decirle Tendras un poco de sal? A la marca de cortesa expresada por medio del condicional, se le aade en las estructuras con no una nueva marca de atenuacin ante la formulacin de una peticin. a.-Me voy al cine. vienes? b.- Me voy al cine. No vienes? -Oye y qu hacemos este verano? -No s, podramos ir a la playa -Y por qu no vamos unos das a la montaa? ... las estructuras en las que intervienen verbos de temor y duda, puesto que en las construcciones interrogativas indirectas totales la presencia de la conjuncin si es ineludible, tambin en la lectura expletiva: No s si no me he equivocado.
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No s si no he dejado abierta la puerta del balcn. Si a los nios se les ENSEA tanta negatividad, NO, NO, NO, tanto RECHAZO, nacen para que su ser sea RECHAZADO. La comunicacin que se le ensea es de RECHAZO. Una comunicacin, limitada, escasa, pobre, de sufrimiento y violencia. Los adultos despus de todo esto, se quejan porque tienen problemas de comunicacin con sus hijos. El NO es aplastar, no hay dilogo. Luego la criatura aplica el mismo esquema de comunicacin, aplasta tambin porque es lo que aprendi. El NO distancia a las personas, a los padres y madres de sus hijos. DECIR LO QUE S QUEREMOS en lugar de la prohibicin, NO. Tratar de que el discurso refleje el si te quiero. No es lo mismo decir treme el pan que es autoritario y aplastante que pedir me puedes traer el pan, por favor. Un discurso que refleje el respeto y el afecto.
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Una casa, a menudo se parece a un cuartel militar, una orden tras otra, amenazas continuas. Hay otras maneras, pero lo importante no son las formas en s, sino que cuando hablemos estemos abrazando a la criatura con nuestras palabras de ternura y dulzura. Es ms que respetarla, es quererla desde las entraas. Y no podemos hacerlo, si nuestro discurso es agresivo, debemos preguntarnos por qu nos pasa esto, de dnde viene, cul es su origen, hasta poder llegar a vivir los verdaderos sentimientos reprimidos en nuestra infancia. El sufrimiento padecido por los adultos los lleva a tener sentimientos retorcidos. La criatura tiene inseguridad porque sus deseos nunca fueron tenidos en cuenta, por eso, no sabe lo que quiere, porque de tanto negrselos, se termina desconectando de sus deseos originales. Por qu necesita el reconocimiento, la aprobacin de los adultos? Porque siempre se le impuso el deseo de sus padres como el nico existente y vlido, entonces buscar la
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aprobacin es continuar con la dinmica de educacin que han recibido, la criatura siente si me aprueba es porque he cumplido con su deseo, para eso existo, para cumplir el deseo de otros A las criaturas a las que se les tiene en cuenta sus deseos, a las que se le da libertad para decidir que hacer, como expresarse, no buscan la aprobacin de nadie, por ms que se les diga muy bien, 300 veces al da. Las criaturas que son sostenidas en su deseo, cuando quieren obtener o hacer algo, es prcticamente imposible desviarlas manipularlas . En realidad se manipula con la frialdad, por la incapacidad de expresar afecto. Esa es la manipulacin ms efectiva y ms destructiva Que diferencia hay entre un MUY BIEN y un TE QUIERO, ME GUSTA LO QUE HACES, ME GUSTA COMO ERES? Para la criatura son palabras por las que percibe la afectividad.. .... Los manuales de pedagoga aconsejan constantemente que no hay que
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mimar a los nios con un amor y respeto excesivo ( amor ciego) sino endurecerlos desde un principio para que luego puedan afrontar la vida real. Los psicoanalistas se expresan al respecto en otros trminos, por ejemplo dicen hay que ensear al nio a sobrellevar sus frustraciones, como si un nio no pudiera aprender esto por si solo, a lo largo de su vida. En el fondo, ocurre exactamente lo contrario: un nio que, en su momento, haya recibido verdadero cario, podr de adulto, arreglrselas mejor sin l, que alguien a quien nunca se lo hayan brindado realmente La tranquilidad que le da a la criatura el saber que es querida tal como es. Si sabe esto. tiene tranquilidad, no se preocupa en buscar afecto, ni aprobacin, porque lo tiene. Es un nio que no carga con esta preocupacin . Estar pendiente de la aprobacin de un adulto por falta de afecto, le quita muchsima energa a la criatura. Estas son la causa de la inseguridad.
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Solamente se puede evaluar si se cree a priori que existen distintas clases de nios buenos y malos, los que se portan bien y los que se portan mal. En cambio si el punto de partida es que no existen criaturas malas, SI TODAS LAS CRIATURAS SON BUENAS no puede haber una evaluacin porque todo lo que hacen est bien. . . La criatura que tiene comportamientos agresivos es porque est enfadada por algo que le hicieron. Pero las causas por las cuales la criatura est enfadada no son perceptibles, lo que si se observa es cuando descarga su agresin, por lo tanto es malo. Lo que conviene es buscar la causa del problema La manipulacin se da cuando se le dice al nio, dependiendo lo que haga :que bien que te portas o que mal que te portas, que buen nio eres. Qu significa ese ser un nio bueno para los adultos?
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Un nio bueno es el que hace lo que el adulto quiere. Qu bueno = Qu obediente Nosotros partimos de una postura totalmente diferente, NO EXISTE LA CRIATURA MALA por lo tanto, TODOS LOS NIOS SON BUENOS, porque son ms ntegros que los adultos (no saben lo que es manipular y mentir). Como demostramos que decirle MUY BIEN no tiene nada que ver con manipular a la criatura. Simplemente porque NUNCA DECIMOS ESTO ESTA MAL, o MUY MAL, o como lo explicamos antes con el NO, la criatura no se equivoca en lo que desea, los que nos equivocamos somos nosotros. A alguno se les puede ocurrir nos: Pero qu haces cuando intenta meter los dedos en el enchufe, acaso le dices MUY BIEN? Yo contesto: los equivocados somos nosotros los adultos, por hacer cosas pensadas solamente desde el adulto-centrismo, negando que los bebs existen. Simplemente los bebs son INEXISTENTES para
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los arquitectos del adulto-centrismo, por eso las viviendas estn diseadas sin pensar en los innumerables peligros para las criaturas y los accidentes domsticos son una de las principales causas de visita al hospital. A los enchufes hay que taparlos para que las criaturas no corran ese peligro y poner toda la casa en condiciones para que la habiten nios. As deberan ser todas las casas si las criaturas no fueran negadas. Si vamos a la casa de otro, avisar que tape los enchufes que puedan estar al alcance del beb, adems si no lo dejamos solo no correr ese riesgo. Decirle a otro adulto que cambie algo en su casa nos parece muy difcil, pero reprimir a una criatura no, los padres se ponen del lado del adulto no en favor de su propio hijo. Muchas pedagogas se perfeccionan para la manipulacin, dominacin y sometimiento humano. Y entonces,se necesita cada vez menos la violencia fsica, porque la violencia psicolgica es ms efectiva y sutil. En nuestra experiencia personal respondemos a los
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deseos de nuestra hija y le decimos todo el da, desde que abrimos los ojos hasta que nos dormimos: Belleza, bonita, ternura, que dulce, que Sol, que Bombn, que linda, muy bien, como me gustas, me encantas, etc.! Oh, sorpresa, no slo no nos manipula, sino que nos trata con la misma ternura que reina en el ambiente! Nos dice papi lindo, mami linda, nos llena de besos, muchos mimos, alegra y ms. Sabe muy bien lo que quiere y no encontramos ningn problema en su comportamiento. Para los que esperaban que se convierta en una manipuladora, les informo que ni siquiera conoce lo que es eso. Sabe perfectamente lo que quiere y lo que no quiere y no tiene porqu manipular a nadie, no tiene doble sentidos. No necesita utilizar estrategias para conseguir algo. Decir que un beb manipula Por favor! Qu es lo que percibe esta gente? Creen que el feto planifica desde el tero dominar a los padres y luego el mundo?
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Los poderosos de nuestra cultura, durante muchos aos manipularon la ciencia para hacernos creer que el ser humano era dominador innato y as justificar las guerras, en la actualidad estas teoras fueron refutadas, pero permanecen en los individuos como mitos sociales. Pero lo que si esta archi comprobado, es que somos seres afectivos. El afecto es vital para nuestro buen desarrollo fsicopsicolgico-social. Veamos por ejemplo, cuando una criatura se quiere subir a un rbol y por sus propios medios no puede hacerlo, hay teoras que dicen que no hay que ayudarlos porque no desarrollan as su destreza fsica, as no aprende a cuidarse por si solo. Por esta educacin algunos dicen en forma despreciativa y aplastante t no puedes porque eres pequeo. Pocas veces se ve un quieres subir, toma mi mano. Es evidente que estas pedagogas slo son excusas
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para frustrar a la criatura en sus deseos, en este caso de subir a un rbol, para que se acostumbre a sentirse solo y no moleste. Una criatura que es apoyada y acompaada, desde el instante en que pide ayuda a un adulto, es porque sabe que no puede solo, es consciente de cuando no puede por sus propios medios y NO TIENE MIEDO A PEDIR. Con el hecho de ayudarlo a subir al rbol, el adulto participa del juego de la criatura, hay transmisin de afecto, risas, alegra, el adulto le ensea el cuidado y que la est cuidando para que pase un momento placentero. Que quieren lograr con que aprendas que hay cosas que no se pueden:
A

quedarse paralizado y slo cuando no le bastan sus propios medios para alcanzar una meta. A incorporar el NO PUEDO REALIZAR MI DESEO. --- A acostumbrarse a la FRUSTRACIN. no contar con los adultos ni con otros nios. la soledad y al sufrimiento silencioso.
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que no existe el apoyo mutuo. que en lugar de ser autosuficiente, es impotente.


Que retorcida que es cultura!! Pobres criaturas que tienen que esto!!

nuestra soportar

Emi Pickler, ha estudiado la psico motricidad, la importancia de dejar a los bebs que descubran sus cuerpos y su capacidad por s mismos. Porque caminar es una capacidad innata del ser humano, as como sentarse. Si se le da la libertad suficiente lo puede hacer y mejor que si se lo fuerza. Est totalmente en contra de utilizar esos andadores para las criaturas que an no tienen desarrollado el cuerpo para caminar, eso les hace dao tanto psquico como fsico. Generalmente lo que ocurre es que los padres o madres entran en un circuito competitivo en el cual su hijo tiene que andar al X - 1 mes de vida porque las criaturas de los vecinos, amigos y parientes han comenzado a
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andar al X mes de vida, y mi hijo por supuesto es EL o LA MEJOR,. (La cultura de la competencia, de comparar un ser humano con otro, midiendo sus capacidades es otra forma de perversin y manipulacin sistematizada, para orientar a las criaturas hacia determinados objetivos adulto cntricos, sin respetar sus deseos.). Les dan la mano para que se pongan de pie o les ponen un aparato para andar. Esto es realmente perjudicial, primero porque la criatura no lo pide, tiene el deseo de andar, pero no tiene ansiedad por hacerlo a los X meses de vida, esto es una pretensin del adulto-centrismo. La criatura juega descubriendo el mundo y sus capacidades y cuando logra algo por si misma siente satisfaccin, como al gatear, rodar, andar, saltar, etc. Esto no significa que cuando pide algo, el adulto lo tenga que abandonar. Por ejemplo he escuchado muchas veces YA SABES ANDAR, AHORA NO ME PIDAS MS QUE TE LLEVE EN BRAZOS, TIENES QUE APRENDER A SER
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AUTOSIFICIENTE. Esto no tiene nada que ver con la psico-motricidad, ni con lo que Emi Pickler ha estudiado. Lo que ella afirma es que los andadores generan dependencia y que hacen sentir a la criatura que su cuerpo es incapaz de andar por sus propios medios, que siempre necesitar algo para apoyarse externo a su persona para andar, esto es crear una dependencia innecesaria. Tampoco hay que sentar a la criatura, ni ponerla de pie, cuando su cuerpo no est preparado para ello, as la frustraremos presionndola ha hacer algo que an no puede. La no intervencin de Emi Pickler, es no interrumpir el descubrimiento de su cuerpo y los movimientos de las criaturas, dejarlas en una superficie plana cuando son bebs para que jueguen con su cuerpo y lo fortalezcan, as aprenden a darse vuelta, gatear, y a su tiempo se incorporar, andar, correr, saltar, etc. En resumen Emi Picker recomienda dar a las criaturas la libertad para descubrir como pueden moverse y qu pueden lograr con su cuerpo.
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Explica que la intervencin innecesaria de los adultos suele perjudicar a la criatura en su exploracin. Emi Pickler no dice que haya que abandonarlos para que sean autosuficientes, que no hay que or los llamados de las criaturas. Hay corrientes de pensamiento new age que predican Ensee a su hijo a frustrarse, porque la frustracin es buena. Si no puede subir al rbol, que sufra, que aprenda a frustrarse, as desarrollar la paciencia y la perseverancia (Esto es violencia emocional!). Como ya lo expliqu antes, las criaturas que reciben el apoyo son conscientes de sus lmites fsicos, no se tiran al vaco desde un precipicio, saben que no tienen alas como los pjaros para volar. Incorporan as, que el MUNDO ES SUYO, y que pueden contar con otros y con todo lo que existe, no solamente con sus propias fuerzas aisladas.

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La Tele Es mala para el nio o los padres somos ms malos que ella?
1-El Drama del Nio Dotado de Alice Miller
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Lo que lo que suele ocurrir cuando se analizan estos temas, no es el problema en s, sino ms bien el como se aborda la temtica. Jhon Taylor Gatto y es muy ejemplificador al respecto y describe cmo se encarga el sistema educativo de anular sistemticamente la capacidad crtica y de anlisis que tenemos todos en potencia. Si nos centramos simplemente en el problema no encontramos respuesta, porque no podemos ver ms all. Esto ocurra en medicina, por ejemplo, los mdicos se centraban slo en el problema, estudiaban y trataban slo las enfermedades, ignorando a la persona como si fueran entes separados (haba que ser "objetivos") Quizs hemos hecho tantos exmenes de verdadero/falso a lo largo de todo el proceso educativo y tenemos la tendencia a plantear los problemas en forma binaria (televisin es buena o es mala). Volviendo a la idea, si nos centramos slo en el problema de "la televisin",
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no vemos ms all y el ms all al que me refiero es la criatura humana. Creo que se mira el problema como si la televisin fuera la causante de que la criatura est tantas horas mirndola. O la televisin tiene la culpa porque emiten contenidos inadecuados que influyen sobre mi hijo. El ser humano, para formar su "Yo" necesita de un "T" y creo que esa es la raz del dilema. En nuestra experiencia, a nuestra hija (que tiene 4 aos) no le interesan casi ninguno de los programas televisivos. Es muy selectiva y slo de vez en cuando le gusta mirar algo. Planteamos una respuesta diferente a controlar o no controlar. Nosotros a veces le proponemos que vea una pelcula, cuando estamos agotados porque nuestra hija es insaciable por aprender y no nos alcanzan las energas para seguirle el ritmo. Si aparece una escena violenta imprevista por ejemplo pide que lo adelantemos porque no lo quiere ver, o
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en muchos casos pide que la saquemos. . Como escribimos en Ojos de Cielo, todos nacimos y crecimos en una cultura violenta y represiva. Las naciones se crearon a partir de guerras, o sea de asesinatos masivos. El sistema de violencia influye en nuestra manera de percibir la realidad toda y la relacin con nuestros hijos en particular. No somos hijos de culturas sin violencia. Volviendo a la televisin: En nuestra experiencia no es que hay que controlar el tiempo que estn frente al televisor o al ordenador "solos". El problema es que estn "solos". Por ejemplo, nuestra hija, a veces se concentra en algo y juega sola, pero la mayor parte del tiempo no est sola. Puede ser que una criatura quiera pasar muchas horas frente al televisor, porque se est defendiendo del dao psquico que le provocan los padres que lo reprimen sin darse cuenta En este caso, tampoco el problema es la televisin, sino que la criatura est dando un sntoma.
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El ser humano para formar su "Yo" necesita de un "T" y creo que esa es la raz del dilema. Entonces, ese yo se va a desarrollar en la medida que nosotros podamos entregarnos. El problema es que todos llevamos una coraza, como un autismo que tuvimos que crearnos para protegernos y seguir vivos en nuestras sociedades violentas. Las criaturas se acomodan a nuestras corazas y actitud defensiva, dndonos sntomas de que en algo hemos daado su persona. Cuanto ms los padres puedan comunicarse con el nio, entregarse, dar de s, ms ese nio se desarrollar en sus potencialidades. Para comunicarse con el nio habr que tener en cuenta sus deseos desde que nace, que es la manifestacin de su persona. En sntesis, aplicar el control es la nica respuesta, si miramos solo el problema y no vemos ms all. Su hijo querr ver todo el da la tele, slo si la tele es ms interesante que usted.
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Ver: Historia de la infancia de nuestras sociedades violentas, comunicarse con: http://www.nopunish.net/captlo11.htm.

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La alimentacin:
A lo largo de mi experiencia, he podido comprobar que en este tema an subsiste mucha ignorancia, an en personas instruidas. He visto en muchos casos, en que el padre se desliga de la alimentacin de sus hijos, dejndoselo a la madre, pero convirtindose en proveedor de los alimentos que ella elige para sus hijos. Y siendo uno de los temas primordiales para la salud de las criaturas, he podido advertir la falta de informacin que hay al respecto, al punto de considerar muy necesario, que ante un embarazo se deba exigir un curso preparatorio para atender al beb, especialmente, en ste aspecto. He advertido nios mal nutridos y desnutridos pertenecientes a familias con muy buenos recursos econmicos y con estudios secundarios completos.

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Por ejemplo voy a citar un caso que me toc presenciar, en casa de una amiga, que tena un hijo mal nutrido porque segn ella, haba hecho de todo para que comiera y ya se haba rendido. El caso es que como el nio no haba probado la leche, durante el desayuno, la domstica le dio una empanadita de jamn y queso que haba quedado de la noche anterior y su madre se la sac de la boca para que no la comiera, aludiendo que esa comida no era para esa hora, mientras le adverta que esperaba que no le sucediera algo al pequeo por haber cometido ese error. Yo permanec muda frente a los hechos, pero me asombr, verdaderamente, que pensara que su hijo pudiera enfermarse por comer una empanada a la hora del desayuno, al punto de arrebatarle la misma y preferir que se fuera a la escuela sin desayunar. Por supuesto, que era evidente que la criatura padeca trastornos de alimentacin, porque su madre ha optado por dejar las cosas en manos de Dios, despus de haber probado
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mtodos como el dejarlo sentada en la mesa hasta que termine de comer, hecho que lo llev an ms a aborrecer la comida. La criatura tena cinco aos y pesaba 11 kilos y aunque deca que la llevaba a un especialista, yo lo dud mucho, porque la escuch mentir en muchas ocasiones. Por ejemplo, cuando le deca a su esposo que el nio haba comido bien, cuando en realidad no haba probado bocado. La cuestin era que la criatura no coma carne, o si coma no era la cantidad que necesitaba. No tena horarios para comer y las pocas veces que tena hambre lo saciaba con un alfajor porque la comida no estaba lista. Y en qu consista la comida? En hamburguesas, panchos, fideos hervidos y nada de fruta en la alimentacin. Eso s, no faltaba la bebida gaseosa diet o Light, elaboradas con productos qumicos que no eran saludables para un nio. El caso me dej perpleja porque nunca hubiera pensado que una mujer, aparentemente culta y que adems
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era mi amiga, me demostrara tanta ignorancia sobre alimentacin.

El problema de la falta de apetito


Este tema de la alimentacin insuficiente, es muy serio y debe ser tratado por mdicos especialistas. El cerrar los ojos y no ver lo que puede sucederle a un nio mal alimentado, por el motivo que fuere, es abandono de persona, mucho ms si el peso es muy bajo y el crecimiento no es normal. No se puede caer en conductas como dejarlo sentado horas hasta que termine la comida, porque el alimento ser visto como un enemigo, que le provoca esa inmovilidad. Y lo odiar ms. El trastorno alimenticio cuando es tal, no puede manejarse con consejos de entre casa, sino que es una enfermedad, en cualquier grado que est, an en los ms leves y debe ser tratada como tal. No existen los premios o castigos que puedan sacar a
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un hijo de la inapetencia que provoca la desnutricin. Luego, van a aparecerle sangrados en la nariz o encas y esto estar relacionado con la mala alimentacin y sern sntomas claros de fallas en la coagulacin. No esperemos que su salud se deteriore porque los daos pueden resultar irreparables. Ninguna madre puede ignorar que el nio debe ingerir a diario, carnes, frutas y verduras. Evitar la comida chatarra y las golosinas incluyendo los alfajores. Hacerle peridicamente anlisis y un control mensual para ver su progreso. Recurrir a los mejores especialistas del pas si es que no se vislumbran adelantos en el peso. No intentar mtodos vulgarmente conocidos, sino ponerlo de inmediato en manos idneas y someterlo, si es necesario, a una internacin para que le suministren alimentos especiales, incluso por va endovenosa. Tampoco debemos dejar que el nio se quede en casas ajenas o de parientes, donde no podamos supervisar lo que ingiere. El tratamiento de la desnutricin infantil
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no es algo fcil, de modo que no debemos perder tiempo. Debemos dedicarnos full time a prepararle alimentos que le agraden y vigilarlo.

La comida chatarra
Algunas madres, por comodidad o por apuro, suelen echar mano a comidas no recomendadas para los nios y esto suele hacerse con demasiada frecuencia. El tedio a cocinar que suelen sentir y los servicios domiciliarios o delivery, que llevan comida chatarra hasta la puerta de la casa y a bajo costo, ayudan a que los nios estn muy mal alimentados, anmicos y con falta de minerales y vitaminas. De hecho, que la comida de un nio no debe ser igual a la de los adultos y que un men igualitario para todos, desde ya habla a las claras de una mala alimentacin. Un nio debe consumir protenas y grasa no transgnica, ya que ayuda tanto para el desarrollo de su cerebro como para su crecimiento y un adulto debe ingerir alimentos ms bien desgrasados y balanceados que
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resulten saludables para su edad. Un nio que es normal, gasta ms azcar porque se mueve mucho ms que un adulto y las gaseosas Light o diet, estn contraindicadas para ellos, por esa causa y porque contienen edulcorantes artificiales, conservantes y otras sustancias que suelen ser cancergenas. Es bueno que la mam constate los componentes qumicos de los alimentos en las cajas, en frascos, embotellados o enlatados que va a consumir su hijo, leyendo en las etiquetas las letras pequesimas que contienen. Por Internet se puede saber que peligro o ventaja tienen los componentes del producto. Me dir que es mucho trabajo? Tal vez, en un principio, porque cuando ya elegimos el que vamos a consumir no necesitamos seguir investigando. Pero qu no haramos las madres por la salud de los nios? A los ms grandecitos podemos ensearles ha hacer esta tarea y veremos que hasta puede ser divertido. Tambin resulta ameno cocinar con ellos, como si fuera
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un juego y hablarles de las propiedades de ciertos alimentos. He conocido nios inapetentes que han comido ms por el hecho de participar en la cocina con la madre. Ahora veamos esta nota:

Qu y cmo nuestros hijos?


Por Liana Castello

comen

No hay padre que no intente hacer lo mejor por sus hijos. Sin embargo a la luz de la realidad- hay un aspecto en el que algunos, o me atrevera a decir, muchos, estamos fallando un poco y es en la alimentacin. Hay una verdadera conciencia de lo que un nio debe y necesita comer? Los padres conocemos con certeza esas necesidades? La realidad nos dice que nuestros nios no estn bien alimentados. No estamos hablando del nio al que la pobreza lo condena a una mala alimentacin

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y/o a la desnutricin. En este caso, hablamos de nios que s pueden alimentarse, cuyos padres estn en condiciones de comprar variedad de alimentos. Hablamos de nios que s comen, pero mal. Los padres nos preocupamos por muchos aspectos de la vida de nuestros hijos, la escolaridad, sus compaas, que se desarrollen fsicamente y tambin, que sean felices y que se diviertan. Pensemos un poco si, a la hora de comer, tenemos tan claro todo y si no leamos los siguientes fragmentos que hablan sobre el tema: Detectan que los mens escolares son muy calricos y poco nutritivos: a los platos les falta nutrientes esenciales como calcio, hierro y vitaminas. Lo peor est en los postres: sobran alfajores y faltan frutas. Segn el estudio, el 20% de los chicos tiene sobrepeso y el 5% es obeso. (1)

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Los nios tienen deficiencias de nutrientes bsicos y estn en proceso de crecimiento. (2) Slo como ejemplo, una serie de porcentuales respecto de la ingesta de ciertas vitaminas en los nios tomados en el Gran Buenos Aires indica. Calcio: 49,2% es el porcentual de nios que no llega a su ingesta recomendada como nutriente; Hierro: 89,4%; Vitamina C: 60% (3) Otro tema a tener muy en cuenta es el de las grasas transgnicas o trans para los amigos (o enemigos, segn se mire). Vale la pena saber un poco ms en este tema tan vigente, desgraciadamente:Las grasas transgnicas se encuentran naturalmente en algunos productos animales, pero la gran mayora se fabrican por un proceso de hidrogenacin. Es un proceso por el cual se evita que la grasa se ponga rancia transformndola de grasa lquida a grasa slida. Las grasas hidrogenadas se usan para fabricar alimentos procesados, comidas rpidas y cocidas comercialmente, como
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margarinas, helados, tortas, alfajores galletitas, panes, hamburguesas y papas fritas, detalla la doctora Cecilia Calvar, jefa del Departamento de Endocrinologa del Hospital Fernndez. La alimentacin inadecuada comienza en la infancia y tiende a persistir de adulto. .Pero, cmo se educa a los padres para que luego eduquen a sus nios? Segn la Dra. Mara Ins Somoza, jefa de la divisin Nutricin de Favaloro, son fundamentales las charlas de educacin alimentaria. Adems, cuando sea sancionada la ley de los kioscos saludables en los colegios, donde se prohibir la venta de productos con grasas trans, ser de una gran ayuda para modificar los hbitos alimenticios. (4) . .La alimentacin es un hbito, como tantos otros. Muchos de ellos se adquieren en la infancia y, nos guste o no, perduran por el resto de nuestras vidas. Somos nosotros, los padres, quienes deberamos fomentar ciertos hbitos en nuestros hijos. No slo se trata de ensearles a saludar, dar las gracias,
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pedir por favor y tantas otras cosas. Tambin deberamos tener en cuenta inculcar en ellos un buen hbito alimenticio. Informarnos, saber realmente qu es lo que deben y no deben consumir. . Pero Somos capaces de un no ante un pedido tan comn como un paquete de papas fritas? estamos dispuestos a invertir tiempo, energa y paciencia en acostumbrarlos a comer verduras, frutas, fibras o vamos a la fcil y con un panchito estamos listos? En el hogar y con amor, construimos los cimientos del futuro de nuestros hijos, slo la base, el resto lo harn solitos. Por eso, para que su base sea buena, para no enfermarlos de entrada, para que ellos comiencen a transitar sus vidas fuertes y sanos, hay que alimentarlos bien. Esto s depende de nosotros y est en nuestra manos hacerlo. No es fcil, los paps estamos cansados, no hay mucho tiempo ni de cocinar, ni de convencer sobre las
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beneficios del churrasco y la espinaca, pero an as, tenemos que hacerlo. (1) (Fuente: Diario Clarn nota del 29.03.08). (2) (Fuente Guas Alimentarias para la poblacin Argentina) (3) (Fuente Guas Alimentarias para la poblacin Argentina, 2da. Edicin ao 2006). (4) Fuente Diario Clarn 01.03.08 Fragmentos de la nota de la misma autora publicada en la revista on line de Ediciones San Pablo.

Los nios deben dormir en la cama grande con sus padres?


Definitivamente, no. Pero a veces, la pobreza extrema de un grupo familiar, hace que los nios tengan que dormir no slo en el cuarto de sus progenitores sino en su misma cama.
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Sin embargo en familias pudientes, sta tambin suele ser una costumbre frecuente y por varios motivos, alguno de los cuales pueden ser: 1- Comodidad extrema para no tener que acudir al cuarto del nio, cuando ste llore o se despierte. 2- Porque me ayuda a que el nio se duerma sin tener que acudir a su cuarto a contarle un cuento o sin tener que quedarme con l hasta que concilie el sueo. 3- Porque es ms fcil tenerlo cerca cuando le toca el remedio. 4- Porque el nio tiene miedo de dormir solo. O porque teme a las tormentas. 5- Porque de esta forma evita las relaciones sexuales con su marido, que quiere tener una frecuencia superior a la que su libido le permite. Por lo general, no es el hombre quien trae a los nios a la cama conyugal sino que es la mujer, desestimando los peligros para la salud fsica y psquica, que puede ocasionarle a su hijo
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durmiendo en la misma cama con los adultos. Dentro de los primeros, vamos a tener que considerar que en una cama donde duermen personas mayores pueden haber muchas bacterias, hongos y parsitos, que no slo viven en los colchones, como los caros y que ocasionan alergias, a veces severas, sino en el cuerpo y los intestinos de los mayores y que se los transmitimos muy fcilmente, al hacerlos dormir junto a nosotros. De all que debamos lavarnos muy bien las manos cuando nos levantamos de nuestra cama para atender a un nio que llora en su cuarto. Los adultos somos mucho ms propensos a estar infectados con microorganismos y cuando nos desvestimos, ponemos en contacto a nuestro cuerpo con las sbanas, llenndolo con todo tipo de bacterias y parsitos, que atacan ms de noche que de da. En cambio, la cama de los nios suele sea ms saludable, tienen colchones ms nuevos y ventilados, con menos caros, y los parsitos que pueda
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haber son lo que los nios ya tienen. En cambio cuando va a la cama de sus padres la variedad aumenta y el nio debilita sus defensas. En cuanto al aspecto psicolgico, esa relacin ntima puede acelerarles el desarrollo sexual y despertar curiosidades no acordes con la edad, entre muchas otras derivaciones traumticas. Por eso, ese lugar debe ser innegociable. Cada uno en su cuarto y en su cama es lo que debe ser, seora mam. Si usted no quiere levantarse por las noches cuando su hijo llora, o no quiere leerle cuentos en el cuarto infantil, hasta que se duerma, mejor contrate una niera nocturna, pero no arriesgue a sus hijos a que se enfermen fsica y psquicamente.. Ahora, voy a presentarles una nota periodstica respecto del tema:

Los nios que duermen con sus padres pueden sufrir trastornos del sueo y del desarrollo-el pas- de Espaa Mayca
Snchez.
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Todos los nios han sentido en alguna ocasin la necesidad de dormir con sus progenitores. Y todos los padres han experimentado alguna vez el deseo de compartir la cama con sus hijos. Es un sentimiento universal y su prctica puede estar justificada espordicamente, por ejemplo, cuando el pequeo se encuentra mal y quiere mimos o tiene miedo, o cuando el adulto, ausente la pareja por trabajo u otras razones, desea sentir cerca al nio. Sin embargo, los expertos recomiendan que esta prctica nunca se convierta en hbito por los efectos perniciosos que puede tener en el desarrollo infantil, al interferir en el aprendizaje de la autonoma y favorecer la aparicin de trastornos del sueo. El beb debe dormir en su habitacin a partir del cuarto o quinto mes de vida En EE UU los pediatras Ferber y Lozoff han estudiado a fondo el llamado cosleeping: cuando el nio duerme con alguien del entorno hogareo (padres, hermanos, abuelos, niera).
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Investigaciones realizadas por estos autores en las dcadas de 1980 y 1990 revelan que dormir con los nios no les beneficia. Uno de estos trabajos norteamericanos demostraba que en el seno del 30% de las familias de raza blanca y del 70% de las de raza negra dorman habitualmente los nios con los padres. Otro estudio llevado a cabo en Suecia, publicado en 1982 en Acta Peditrica Escandinava, pona de manifiesto que entre el 35% y el 40% de los nios suecos de entre dos y seis aos comparta la cama regularmente con otros miembros de la familia. "Compartir la cama a veces est condicionado por falta de espacio en el hogar. Pero la literatura mdica demuestra que las causas trascienden ese mbito y que este fenmeno no slo se da en poblaciones con un estatus socioeconmico medio y bajo, sino tambin alto", admite la neurofisiloga Rosa Peraita, responsable de la unidad del estudio del sueo del hospital Gregorio Maran de Madrid.
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Como indica Peraita, el sueo es un periodo de gran actividad de la corteza cerebral y durante su transcurso se segregan hormonas como la del crecimiento, el cortisol o la melatonina. Un sueo adecuado en cantidad y calidad es fundamental para un desarrollo sano en los nios. Entre otros trastornos, las alteraciones del sueo podran comprometer la segregacin de la hormona del crecimiento y condicionar la talla. "El nio debe tener su propio espacio vital tambin para dormir y descansar. Necesita ciertas condiciones de aislamiento, lumnicas, trmicas y acsticas que le ayuden a conciliar el sueo. Todo lo que sea perturbar su sueo, como los ronquidos o los contactos por movimientos al compartir la cama, puede favorecer con el tiempo la aparicin de trastornos, sobre todo insomnio. Incluso la costumbre de que el nio duerma con los mayores puede propiciar la prctica de abusos sexuales a los menores", afirma Peraita.
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Para Mara Jess Mardomingo, jefa de Psiquiatra Infantil del hospital Gregorio Maran, es aconsejable que el pequeo duerma en su cuna y fuera de la habitacin de los padres a partir del cuarto o quinto mes de vida. "Cuando el beb llora", dice, "y no sabe expresar por qu se altera su sueo, los padres y responsables de su cuidado deben indagar primero la causa y, si sta existe, corregirla, como pudiera ser cambiarle el paal o darle el bibern si tiene hambre. Lo peor que puede hacerse es llevarle a la cama de los padres para que se calle y les deje dormir. Acabar convirtindose en una costumbre por ambas partes". Entre los tres y los cinco aos los nios pueden sufrir pesadillas y terrores nocturnos. Este hecho forma parte de su paulatino descubrimiento del mundo y de su maduracin emocional. A juicio de Mardomingo, no hay que infravalorar el sufrimiento que esto causa en el nio. Es necesario escucharle, tranquilizarle, hacer que se sienta comprendido y apoyado, pero
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mostrar firmeza para que siga durmiendo en su cama. Segn esta psiquiatra, cada vez son ms frecuentes las consultas en los nios por miedo a dormir solos. Cualquier acontecimiento vital que para ellos sea traumtico puede generar miedo a dormir solos, ya sea por temor a la oscuridad, a que aparezcan monstruos, a los ruidos. Y este temor se traduce en un estado de ansiedad y angustia que representa un gran sufrimiento para el pequeo. "En estos casos", explica Mardomingo, "hablamos de una reaccin de estrs postraumtico que perturba el sueo. Es frecuente hallar estas conductas cuando los nios han vivido catstrofes naturales y accidentes o cuando han presenciado actos de violencia, o han sufrido la prdida de un ser querido. Tambin los problemas en el colegio pueden conducir a serias alteraciones del sueo y al miedo a dormir solo". Para esta especialista, escuchar al nio e indagar la
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causa es la primera actitud que han de adoptar los adultos y si la situacin se perpeta y altera notablemente la calidad de vida del pequeo, tal vez sea necesario consultar con un profesional. Hace un tiempo encontr esto:

Declogo para higiene del sueo infantil

la

buena

- 1. El sueo es un hbito que requiere un aprendizaje y el respeto de un horario, as como unas condiciones favorables de temperatura, silencio y luz. - 2. A partir del cuarto o quinto mes de vida el beb, siempre que sea posible, debe salir de la habitacin de sus padres. - 3. Desde que es muy pequeo es importante ensear al nio a dormirse solo, no en brazos ni en el sof o en la cama de los padres aunque luego sea

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trasladado a la suya. Se le puede ayudar con la lectura de un cuento y dejndole una luz tenue. - 4. No es conveniente acostarse en la cama del nio hasta que se duerma. Con esta actitud se merma el desarrollo de su autonoma. Los fines de semana se le puede permitir que vaya un ratito por la maana a la cama de los padres. - 5. Es importante respetar un ritual al acostarse e inculcarle que hay que ir a dormir porque todos necesitamos descansar. - 6. Si el cro se despierta a medianoche asustado e inquieto, es necesario tranquilizarle, mimarle un poquito, pero sin dar demasiadas explicaciones y mostrando firmeza para que contine durmiendo solo. - 7. No es recomendable permitir que a media noche se vaya a la cama de los padres, abuelos, hermanos u otros. En algunas familias se produce tal trasiego, que ninguno de los miembros amanece en su cama.
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- 8. Es importante ensearle a no molestar a los dems cuando l madruga demasiado. Conviene no ponerle la televisin y ayudarle con suavidad y firmeza a volverse a dormir. - 9. No hay que premiar al nio por dormir bien, sino ensearle que eso es lo normal. Es aconsejable reducir el exceso de gratificaciones a los que se acostumbra ahora a los nios cuando cumplen con su deber. - 10.El padre y la madre tienen que compartir los mismos criterios y la misma autoridad ante la hora de ir a acostarse y respetar las normas del sueo.

Pediatras y psicoanalistas Aconsejan que los nios no duerman con sus padres
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En los EE.UU., esa costumbre subi del 5 al 12% en 7 aos

Mircoles 22 de enero de 2003 | Publicado en La Nacin A la hora del lobo y los fantasmas, la cama de los padres es el somnfero preferido por los chicos. Sin embargo, tanto pediatras como psicoanalistas coinciden en que, cuando llega la noche, cada nio debe dormir en el espacio privado e ntimo de su cuna o su cama. A pesar de ello, la costumbre persiste: dos estudios difundidos hace pocos das por el National Institute of Child Health and Human Development (Nichd), de los Estados Unidos, indican que en ese pas la proporcin de nios que duermen con sus padres en la misma cama creci del 5,5 % al 12,8% entre 1993 y 2000. Adems, segn una encuesta, el 50% de las madres afirm que sus hijos haban compartido la cama con un pariente cercano por lo menos durante el primer ao de vida.
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Dice el informe que, desde el punto de vista mdico, la costumbre tiene sus riesgos, entre los que se destacan la sofocacin y el aplastamiento de los pequeos entre la cama y la pared, o contra el respaldo de la cama. Adems, y a pesar de no ser concluyentes, algunos estudios sobre el sndrome de muerte sbita del lactante hallaron un incremento del peligro por un mayor contacto con el humo del cigarrillo de las madres fumadoras, o el excesivo abrigo con frazadas pesadas, dos factores que estn siendo investigados como posibles desencadenantes del sndrome, cuyo origen an se desconoce.

No aconsejamos ni la cohabitacin ni el co-lecho afirm a LA NACION el


doctor Carlos N. Macri, jefe del Centro Respiratorio del Hospital de Nios Ricardo Gutirrez

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Segn el informe norteamericano, la costumbre de permitir que los nios duerman en el lecho matrimonial se relaciona con cuestiones culturales, mitos y hasta con factores econmicos (falta de camas para todos los integrantes de la familia). Pero para los especialistas, hasta un modesto colchn - modesto, pero propio- es mejor que compartir el colchn ajeno. Segn Macri, las razones son mltiples: cuando los padres fuman, est comprobado que el humo del tabaco en la habitacin es un factor de riesgo de enfermedades respiratorias. "Por otra parte, muchas veces hemos atendido chicos en grave estado que haban sido aplastados involuntariamente por sus padres durante la noche -agrega el neumonlogo-. Y, por ltimo, es relevante el factor emocional: hay chicos que duermen entre el padre y la madre, lo que resulta verdaderamente promiscuo." Un lugar que no se negocia
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Las consecuencias sobre el psiquismo infantil pueden ser marcadas, tanto en el corto como en el largo plazo. Por eso, segn afirma la licenciada Susana Mauer, psicoanalista especialista en nios, "a la hora de dormir, la cama de los padres no debe ser un espacio negociable por ningn motivo. Con excepcin de las dos primeras semanas desde el nacimiento, en las que el bebe suele estar en la misma habitacin que sus padres (en el moiss), no existe justificacin para que padres e hijos compartan la cama". Negociar el hecho de dormir en el lecho matrimonial implica que ese sitio ha sido habilitado alguna vez como espacio posible para que los nios duerman. Por qu los chicos lo piden? "La puesta en escena que produce el psiquismo infantil durante la noche tiene generalmente un escenario especfico: la cama -explica la
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psicoanalista-. En nuestra cultura, es el espacio propio que cada miembro de la familia tiene asignado en forma personalizada dentro de la casa. Otros espacios y mobiliarios son de uso compartido: sillas, platos, inodoro, nada tiene como la cama un nico destinatario. La cama otorga una identidad dentro de la configuracin familiar; legitima para cada uno un lugar que le es otorgado y mantenido como propio." Sin embargo, a la hora de ir a dormir, se pone en juego en el nio el sentimiento de estar excluido de la pareja de sus padres. "La cuna de los orgenes de la vida extrauterina es en nuestra cultura el llamado moiss. Aquella cesta con la que el profeta fue dejado en el Nilo es la primera de las variantes y acepciones que a lo largo de la vida tiene la cama -agrega-. Desde su cuna el nio se ve enfrentado a experiencias de separacin
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que no siempre tolera con complacencia." Las diferencias entre la cama single y la doble no son menores ni residen slo en cuestiones de espacio fsico. Single y doble "La cama single, aquella debajo de cuyas sbanas se encubren exploraciones, juegos sexuales infantiles, es un espacio por el que circulan grandes montos de excitacin. La cama doble es la de la sexualidad de los adultos. Y es esta cama parental la que se convierte en el somnfero ms eficaz a la hora del lobo, capaz de ahuyentar fantasmas y de dejarle al nio convivir con la ilusin de que tiene alguna chance, mientras est ah, de no quedar excluido", explica Mauer. La variante joven de la cama de una plaza y media "aloja con un margen de ambigedad acorde las oscilaciones y vaivenes de los adolescentes". Lo cierto es que, para los nios, "la cama suele ser sede de fantasas persecutorias. Cada nio hace el de los
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personajes que protagonizarn sus historias, pero ms all de las singularidades, pensamos que las sospechas de que en la cama pueden esconderse ladrones y violadores la convierten en baluarte de ocultamiento". Por otra parte, "la horizontalidad como posicin fuerza a una entrega. El nio disminuye sus recursos frente a la angustia, queda ms indefenso, desvalido frente a sus impulsos, inerme. Y en el caso especfico de la noche queda solo, queda a oscuras. Tiene que aceptarse ciego, sordo, mudo, hasta trasponer las fronteras de la noche y despertar". Si todas estas razones resultan ms que suficientes para entender por qu los nios siempre piden dormir con sus paps, los especialistas consideran importante dar una mirada a la otra parte de la historia: lo que quieren y permiten los adultos. Porque los vence el cansancio de ir y venir de un cuarto a otro tratando de lograr que los pequeos se queden en sus camas, porque consideran el dormir juntos o separados como un
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hecho menor o por otras cuestiones, lo cierto es que muchas veces son los mayores los que promueven el compartir el lecho. Trfico nocturno: "El trfico nocturno es agotador. Por eso, a veces el dormir junto a sus chicos es un somnfero para los padres, ms que para los hijos -dice la licenciada Mauer-. Por ejemplo, es frecuente que las madres separadas duerman con sus hijos." Sin embargo, "cualquier alternativa es mejor que el co-lecho si los chicos se resisten a irse a su cama: acompaarlos, darles la mano o la oreja, contarles un cuento..." En cualquier caso, lo importante es que los padres entiendan la importancia de que cada uno duerma en su lugar. Identificando el problema, se puede hacer prevencin. En el corto plazo, se evita que la situacin y el tironeo se repitan da tras da. En el largo plazo, aunque en el presente todos se
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duerman mejor y ms rpido, seguramente, aparecern situaciones que dificultarn el despegue de los chicos, y se dejar de lado "el cuidado de la privacidad necesaria para estructurar un psiquismo con relativo orden". Si bien las historias que se tejen de noche cobijan mltiples dispositivos ligados a la angustia, al desamparo, sexualidad, enfermedad y muerte-, el co-lecho es, segn define Mauer con claridad, "eso que siempre les gusta a todos pero que no beneficia a ninguno". Por Valeria Shapira De la Redaccin de LA NACION Reflexiones para adultos desvelados Es imprescindible que los padres entiendan que compartir el lecho con los chicos no beneficia ni a los grandes ni a los nios.
Resulta

fundamental que la cama de los adultos sea un lugar de intimidad.


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-- Esto no significa que, a veces, la cama pueda compartirse para ver una pelcula o comer helados.
Establecer

un horario ms o menos fijo en que los nios tienen que irse a la cama puede ayudar, as como acompaarlos o leerles cuentos. Efectos negativos
Bajo

ningn concepto los nios deben dormir con sus padres en la misma cama.
Las

consecuencias abarcan peligro de aplastamientos y problemas respiratorios que causa el humo del tabaco de los padres fumadores.
Entre

los factores psicolgicos, hay que tener en cuenta que los chicos se excitan sexualmente, y que dormir con sus paps limita la intimidad, el crecimiento y la salud psquica.

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Hablemos de las mascotas:


Hablemos acerca de si es conveniente que el nio tenga una o varias mascotas en la casa. Y la respuesta pareciera ser muy fcil: SI Pero lo que resulta ms difcil es hablar de las condiciones en que se deben tener a las mismas, para que ese hecho tan placentero no se vuelva un
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calvario o un peligro para el nio o para los padres. Vamos a comenzar con el inofensivo pececito que tenemos en la pecera y que el nio tiene la obligacin de alimentar diariamente. Dems est decirle a la mam, que debe higienizar la pecera permanentemente y cambiarle el agua, por la salud del pez y por supuesto, del nio. S, escuch bien. Porque ese aparente darle de comer puede ponerlo en contacto con el agua, donde proliferan hongos y bacterias que pueden llevar a enfermar a su hijo, si no le ha advertido que debe lavarse muy bien las manos despus de ese acto tan noble como es el darle de comer al pececito. Debemos saber que cuidar a los animales nos demandar mucho tiempo y todos los das. Aunque hay personas que slo les ponen un poco de agua y de comida y con eso creen que estn cuidndolos. Partamos del hecho cierto y probable de que todos los animales, loros, pjaros, palomas, gatos, o lo que sean, pueden transmitirnos enfermedades serias y
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graves. Pero que no debemos temer, si tenemos la precaucin de higienizarnos bien despus de tocarlos, an cuando les hayamos hecho una caricia. No hablemos de dejarnos pasar la lengua de los perros o los gatos por la cara. O de que el nio los bese. Esa costumbre debemos erradicarla por completo. Hay cosas que las madres tenemos que ensearles a los nios y es a convivir con sus mascotas y el mantener la higiene necesaria que los mantenga saludables, tanto a ellos como a nosotros. Como regla base, tenemos que saber que ningn animal debe ingresar al interior de la casa, ni subirse al sof ni a las camas. Tenemos que conocer de cada mascota qu cuidados deberamos tener y cules son las enfermedades que pueden transmitirle a los nios y colocarle todas las vacunas que sean necesarias. Hay que hablar con un veterinario para recabar informacin. Pero adems, debemos saber que no debemos estar en contacto con su
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materia fecal ni con las vasijas ni los sitios donde defecan los animales. Eso es fundamental. De modo que si hay un perro que defeca en el patio de la casa, tanto el pasto como cualquier elemento que se encuentre all estarn contaminados, y los nios no deben estar jugando en esas reas, que por otra parte, son difciles de desinfectar. A veces me horroriza el hecho de ver a los bebs muy pequeos, gateando en el csped adonde el perro defeca y por ms que el excremento haya sido quitado, los grmenes y parsitos quedan all, como las pulgas. Lo ideal es sectorizar el patio con alambre y que el perro se acostumbre a hacer sus necesidades en un sector, donde el nio no entre. Y el hacer que el nio tome conciencia del lavado de manos, con lo que la mam debe estar pendiente, hasta que el nio se forme el hbito. Los animales vacunados que comen comida industrializada, por lo general, tienen menos parsitos que los que ingieren carne y una buena costumbre sera no tentarse nunca de darle las sobras de asados que hacemos en
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casa, sino darle nicamente su propia comida. Al final del libro en la parte de lecturas, hay un artculo con las enfermedades ms comunes que las mascotas nos pueden transmitir, hay que leerlo pero no para temer sino para prevenir y saber sobre el tema para educar a nuestros hijos.

Un peligro areneros
La voz.com. ar: Carolina Stegman

latente

en

los

Parsitos presentes en los perros pueden provocar la prdida de la visin en los humanos

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Est claro que para quienes tienen mascotas su cuidado de es lo ms importante. No obstante, muchas veces, la necesidad de desparasitarlo pasa inadvertida y se cree que esto slo es necesario cuando el animal es cachorro. Se convive a diario con agentes infecciosos, bacterias, microbios y tambin parsitos. El toxocara canis es uno de ellos, y de los ms peligrosos, ya que cuando ingresa al organismo humano como husped accidental puede llegar a provocar daos muy severos tanto a nivel pulmonar, del hgado y tambin del ojo, donde llega a travs del torrente sanguneo para instalarse y construir una suerte de "nido". Se estima que el 30 por ciento de la poblacin estuvo en contacto con este parsito en algn momento de su vida. Para la mayora, habr pasado sin dejar un dao significativo, pero lo cierto es que cuando ataca, los efectos pueden ser devastadores. Se calcula que un perro con toxocarosis libera en su materia fecal entre 20 mil y 200 mil huevos de
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parsitos al da, lo cual se traduce en un enorme potencial de contaminacin presentes en las plazas y en las veredas cuando quienes tienen una mascota no recogen las deposiciones, y tambin en el hogar. "El parsito ingresa al organismo y sigue la ruta por este a travs del torrente sanguneo. Las lesiones que puede generar son gravsimas y no tienen tratamiento. Si llega hasta el ojo lo destruye, pero a su vez puede dejar daos severos tanto en el pulmn como en el hgado. La gente tiene que saber que una vez que el parsito atac el ojo lo ms probable es que ste deba ser extrado. El paciente pierde visin pero adems experimenta un gran dolor", advierte la vicepresidenta de la Sociedad Argentina de Oftalmologa Infantil, Viviana Abudi. Segn explica la especialista, cuando se detecta la toxocariasis en el cuerpo a travs de un anlisis de sangre se pueden dar antiparasitarios. Lo que ocurre es que estas sustancias no llegan hasta el ojo.
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Pero s se puede evitar que en un rebrote de la enfermedad esta impacte si no lo hizo hasta ese momento. Por otra parte, una vez que el parsito entr no hay forma de detectar que no haya quedado alguno vivo en el cuerpo, con lo cual ese chico tendr que hacerse controles de por vida. El peligro no est slo en los areneros contaminados con heces de los animales. Quienes tienen una mascota y juegan con ellas estn expuestos tambin, ya que la saliva de los animales, al lamerse la cola luego de defecar, arrastra los huevos del toxocara. "La saliva del animal contagia tambin, de 100 perros, 80 estn con parsitos. En las plazas hacen caca en los areneros y all contagian pero en la casa tambin se puede tener la presencia del toxocara si no se desparasita al animal. Recibimos hasta 40 casos por ao en el hospital, de estos ms de la mitad llegan a la ceguera y a la prdida del ojo. Es
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rarsimo que el ojo se salve y quede algo de visin. Lo que pasa es que se genera un desprendimiento de retina, hemorragia, presin ocular, se convierte en un ojo ciego y doloroso. Se puede hacer alguna ciruga, en casos puntuales para conservar un porcentaje de visin y en los casos en que el parsito anide por fuera de la retina. Pero lo cierto es que en la mayora de los casos no hay nada que se pueda hacer", asegura Abudi. El toxocara siempre ataca un solo ojo. Existe un nico caso en la literatura en donde el compromiso haya sido bilateral. Segn indica la oftalmloga, el promedio de edad de los chicos asistidos en el Garrahan por toxocara es de entre 8 y 12 aos. Cuando el parsito ingresa al cuerpo se queda un tiempo causando dao en diversos rganos, pero lo ms grave ocurre cuando el parsito muere, debido a la toxina que libera. "En algn momento se quiso sacar el granuloma
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que se forma en la retina, producto de la anidacin del parsito, con lser localizado, pero no se pudo porque al matarlo se observ que era cuando ms dao se provocaba", seala la especialista. Para la experta, no slo tendra que haber multas para las personas que pasean al perro por la calle y no levantan su deposicin, sino que, adems, habra que hacerle tomar conciencia a la poblacin sobre el peligro que implica no desparasitar a los animales. "No se puede mostrar por televisin a una persona besndose con un cachorro, esto es un mal mensaje. All, en la saliva tambin puede haber huevos del parsito, porque el perro se lame la cola", sostiene. Lo que tiene que quedar en claro en la poblacin es que la nica forma de prevenir la enfermedad es desparasitando a los perros, porque una vez que el parsito ingresa al cuerpo y se aloja en el ojo ste est perdido, se experimenta dolor, prdida de visin y se llega incluso la mayora
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de las veces a la extirpacin del mismo. Es una enfermedad absolutamente prevenible con una medida sencilla",recomienda Abudi.

Las enfermedades transmiten los Animales


http://www.diariodigital.com.do/? module=displaystor y&story_id=8898&format=html
Por Sarah Prez Barnes

que

Los animales de compaa (mascotas), por ejemplo, dan a los seres humanos mltiples beneficios ya comprobados cientficamente. Adems de constituir un antdoto contra el estrs y una fuente inagotable de amor, apoyan a los discapacitados (particularmente los perros), combaten la depresin, favorecen la recuperacin de ciertas
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enfermedades y juegan un importante papel en el tratamiento teraputico de algunos trastornos psicolgicos. La convivencia con las mascotas proporciona a los nios alegra y diversin, les transmite valores positivos, como el respeto hacia los animales, a la vida y a la amistad; fomenta en ellos el sentido de responsabilidad, promueve la comunicacin con sus padres y desarrollan la sensacin de ser siempre aceptados y queridos. Pero a pesar de todos esos innegables beneficios nos brindan los animales y lo mucho que llegamos a quererlos, no debemos olvidar que son potenciales transmisores de enfermedades y debemos protegernos mediante la adopcin de las medidas higinicas y preventivas de lugar para evitar que daen nuestra salud LA ZOONOSIS Las enfermedades transmitida por los animales (insectos, cuadrpedos o mamferos) se denominan Zoonosis,
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como son: el paludismo, dengue, alacranismo, cuyos agentes son las moscas, alacranes, escorpiones, pulgas, chiches y gusanos que se encuentran en la tierra y que entran al sistema humano a travs de la piel. Pero no slo los insectos, ratones y otras plagas perjudican nuestra salud; animales tan tiles como el perro, el gato, el cerdo y las vacas, con las cuales el hombre tiene un contacto directo, pueden ser causantes de algunas enfermedades, entre ellas:
ASCARIDIOSIS: Producida por nematodos de los gneros Ascaris, Toxascaris, y Toxacara, presentes en el intestino, hgado y pulmn, de perros y gatos. La transmisin es directa de animal a animal, de animal a hombre o a travs del suelo, agua, verduras u objetos donde existan huevos del parsito. La fase inicial se caracteriza por sintomatologa respiratoria fiebre, disnea y tos espasmdica. Cuando la carga es baja no produce sntomas, pero cuando hay un gran nmero de parsitos el afectado presenta clicos, diarrea, vmitos (a veces de parsitos) y puede llegar a la obstruccin intestinal. La migracin errtica de larvas puede producir lesiones en cerebro, ojos y riones

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BABESIASIS: Producida por piroplasmas de la familia Babesidae, Babesia Canis, en el caso del perro, a travs de la garrapata del gnero Dermacentor. Cuando ataca al hombre produce postracin, fiebre, anemia hemoltica, hemoglobinuria (hemoglobina en la orina), ictericia, esplenomegalia (aumento de tamao del hgado y el bazo) y artralgia (dolor articular). BRUSELOSIS : Es una importante zoonosis cuya fuente de infeccin est constituida principalmente por diferentes especies que afectan al ganado bovino (cabras, ovejas y ganado) y a los perros. Sus principales sntomas son: dolor de cabeza y fiebre. Su contagio se produce a travs de dos vas: a travs de la piel, que es el mecanismo ms frecuente, al menos en el medio rural; la va digestiva, va inhalatoria o ambas. DERMATOFITOSIS : Se produce en los perros y gatos por los hongos Microsporum Canis y M. Mentagrophytes, quienes la transmiten al hombre. Tiene una incidencia ms alta entre los varones y manifiesta como una infeccin superficial en la crnea de la piel, los pelos y las uas. Se inicia con una pequea ppula, los cabellos se vuelven quebradizos, y la infeccin se extiende en forma perifrica, dejando placas escamosas de calvicie. Puede extenderse a la cara. DIFILOBOTRIASIS: Producida por varias especies del gnero Diphylobothrium. El hospedador definitivo es el hombre, pero se transmite a travs del gato, el perro, el cerdo y felinos silvestres

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(animales que se alimentan o pueden alimentarse de pescado). Tambin se transmite mediante la ingesta de agua contaminada o al ingerir pescado crudo o mal cocido que contenga larvas del parsito. Los sntomas que presenta la persona atacada por este parsito son: molestia abdominal vaga, nuseas, vmitos y diarrea, prdida del apetito y de peso, fatiga (causada por la anemia), entumecimiento y hormigueo de las extremidades y hasta confusin o demencia. DIPILIDIASIS: Producida por Dipilidium Caninum, que se puede encontrar en el intestino del perro, el gato, y algunos cnidos y flinos silvestres. Afecta, sobre todo, a nios de poca edad, quienes presentan diarrea, clicos, irritabilidad, apetito caprichoso e insomnio. ENFERMEDAD POR ARAAZO DE GATO: Por lo general es benigna, aunque dolorosa y puede complicarse con el sndrome oculoglandular, encefalitis, lesiones osteolticas o prpura trombocitopnica. El 75% de los casos se presentan en nios y el hecho ms sobresaliente de la epidemiologa es la relacin causal con un araazo o mordedura de gato. Se manifiesta con lesiones primarias en el lugar de la inoculacin e inflamacin del ganglio linftico de la zona (normalmente en el codo, axila, cuello, muslo o ingle). Puede ocasionar fiebre ligera, escalofros, anorexia, dolores generalizados y vmitos. ESPARGANOSIS: Es una enfermedad parasitaria producida por el segundo estadio larvario (Plerocercoide o Espargano) de Cestodos de los gneros Spirometra, Diphyllobothrium y Lueheela.

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Los hospedadores definitivos son sobre todo caninos y felinos domsticos y salvajes (tambin el hombre). El hombre se infesta al comer carne cruda o insuficientemente cocinada de animales infestados o bien al beber agua con coppodos portadores. FIEBRE BOTONOSA: Tambin se llama Fiebre Exantemtica del Mediterrneo y es transmitida por la garrapata marrn del perro (Rhipicephalus Sanguineus) que se constituye en la fuente principal de infeccin para el hombre. Se manifiesta por una pequea lcera rojiza, cubierta por una costra negra, que puede persistir durante todo el curso de la enfermedad, en el lugar donde estaba prendida la garrapata. A menudo tambin hay inflamacin de los ganglios linfticos regional. Desde la picadura de la garrapata hasta la aparicin de la fiebre suelen transcurrir 5 a 7 das. La fiebre se acompaa de cefalea, dolores musculares y articulares. Entre el cuarto y el quinto da de fiebre aparece una erupcin, primero macular y luego mculopapular, que persiste durante semana, ms o menos. FILARIOSIS: Producida por larvas de Dirofilaria Imitis, cuyo parsito adulto puede encontrarse en corazn derecho y pulmn derecho del perro y es transmitida por mosquitos de los gneros Chrysops y Simulium. En el hombre la enfermedad suele ser asintomtica, pero en ocasiones puede haber dolor torcico, hemoptisis (expectoracin de sangre), fiebre, malestar, mialgias y escalofros. La presencia del parsito en el corazn derecho en el hombre es muy rara. En todos los casos pulmonares se encuentran los parsitos muertos y casi siempre en estado de degeneracin.

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HIDATIDOSIS: Producida por la fase larvaria de Multilocularis, que pueden parasitar el intestino del perro y del gato. Es padecida por el hombre y los animales de abasto (oveja, cabra, cerdo) y consiste en la formacin de quistes hidatdicos que contienen las mencionadas larvas, en el hgado, el pulmn y otras vsceras. El perro y el gato se contagian al comer vsceras infestadas: el hombre y los animales de abasto, por la ingestin de larvas. Es fundamental la prevencin, pues el nico tratamiento es el quirrgico. PASTEURELOSIS: La bacteria Pasteurella Multocida es la responsable de esta enfermedad que afecta a perros, gatos y animales de abasto La mayor parte de los perros y gatos son portadores de sta, la cual que albergan en la cavidad bucal y transmiten por mordedura, otros medios de transmisin son por va respiratoria o digestiva, aunque ms raros. Se sospecha la transmisin interhumana. En el hombre las principales manifestaciones clnicas consisten en heridas infectadas causadas por mordedura, los casos de septicemia son excepcionales. RABIA : Es una enfermedad infecciosa producida por un rabdovirus que causa una encefalomielitis irreversible y mortal. Afecta a las aves y a los mamferos pero la sensibilidad de las distintas especies a la enfermedad es diferente: muy baja en las aves. baja en la zarigueya, moderada en el hombre, perro, caballo, veja y cabra; alta en el gato, conejo cobaya, murcilago, vampiro, ofeta; muy alta en lobo, zorro, chacal, coyote, rata, perro, etc. El virus

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penetra por la piel o las mucosas y se instala en las terminaciones nerviosas de la zona de entrada y una vez ha ingresado en el organismo se difunde hacia el sistema nervioso central, siendo este periodo de incubacin muy variable, dependiendo de la distancia de la herida hasta el mismo) pero en general entre 15 das y 3 meses (hasta aos). SALMONELOSIS : Una infeccin bacteriana intestinal producida por diversos grmenes del gnero Salmonella. El contagio puede producirse a travs de agua o comida contaminadas; ms frecuentemente que por el contacto con heces de animales de compaa infectados. Los sntomas son conocidos: fiebre, nauseas, vmitos, dolor abdominal, diarrea, deshidratacin, etc. En el tratamiento de pacientes humanos o animales se utilizan los mismos frmacos. SARNA DEMODCICA: Producida en el perro por el Acaro Demodex Canis y que origina una enfermedad con dos formas clnicas: forma escamosa, generalmente localizada en la cabeza (hocico, alrededor de los ojos) con zonas de foliculitis, alopcicas (sin pelo), enrojecidas, descamadas, speras y agrietadas. En el hombre se manifiesta con dermatitis pustulosa (con pus espeso y rojizo), lceras y necrosis, olor sui generis por seborrea y ganglios tumefactos que puede afectar a todo el cuerpo. TOXOPLASMOSIS : Enfermedad parasitaria producida por el Toxoplasma Gondii, del cual el gato es el hospedador definitivo y que adquiere al alimentarse con carne infestada. La infeccin recientemente adquirida suele ser asintomtica en

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nios mayores y adultos; y en caso de presentar sntomas (enfermedad crnica) suelen ser de corta duracin y autolimitados. En la mayora de los casos persiste como quistes en los tejidos, pero sin ninguna sintomatologa, pero en otros se presenta con formas clnicas persistentes o recurrentes. La infeccin en una mujer embarazada puede producir una Toxoplasmosis congnita en el recin nacido. TRIQUINOSIS : Una enfermedad producida por la Triquina, un parsito que vive en el intestino del hombre y del cerdo, y en el estado larvario en sus msculos. Para evitarla se debe cocer muy bien la carne de cerdo. PRECAUCIONES

No se trata de que nos eximamos de tener alguna mascota o animal domstico para evitar contagios con las enfermedades que los afectan y nos pueden transmitir, pero es necesario una mayor promocin y capacitacin sobre las acciones de auto-cuidado que la poblacin puede realizar a nivel individual y familiar, para disminuir los riesgos de contagio, por las repercusiones potenciales que pueden tener. Los ms propensos de adquirir infecciones por parsitos transmitidos
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por una mascota son los nios y quienes estn en tratamiento con medicamentos que debiliten su sistema inmune. Para llevar a su mnima expresin el riesgo de contraer alguna enfermedad de las que transmiten los animales se recomienda: - Higienizar, desparasitar y vacunar a nuestras mascotas, para evitar que se enfermen y nos enfermen. - Dotarlos de un hbitat adecuado. - Buscar atencin mdica oportuna en casos de araazo, mordedura o picadura de parte de algn animal. - Disminucin de las poblaciones de insectos vectores mediante la aplicacin de agentes qumicos, biolgicos y fsicos. - Promocin del mejoramiento de viviendas y del saneamiento bsico entre la poblacin, para disminuir el contacto intradomiciliario con vectores. CopyrightDiarioDigital RD

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Qu es la violencia familiar?
Les voy a presentar a Valentina Nuez Escurra, quien estudi Sociologa, Tcnicas para el Abordaje de Problemticas Sociales, Violencia Familiar e Interpersonal, Asistencia y Prevencin de la Violencia Familiar y el
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Maltrato Infanto-juvenil, Oriente y Occidente en la Construccin de Modelos de Gnero. Y a su esposo, y Diego Piccini, quien estudi Licenciatura en Sistemas de Informacin de las Organizaciones, Ingeniera del Software. Ambos, autores de un hermoso libro llamado OJOS DE CIELO, inspirados por la letra de una cancin de Vctor Heredia. Y ellos dicen, en su captulo HUELLAS DE LA VIOLENCIA acerca de este tema: Existe el mito de que la humanidad siempre fue como en la actualidad, violencia, tras violencia, desigualad, muerte, acumulacin desmedida, contaminacin del planeta, etc. De que la violencia es algo innato en todos los seres humanos. Quienes sostienen este mito, slo se basan en los frutos de la cultura patriarcal adultocntrica, que son un completo desastre para la humanidad. Suelen pasar por alto que hubo sociedades donde si se ha puesto en
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primer lugar el deseo de las criaturas, en las culturas maternales. Cuando no exista la violencia, ni la guerra, ni la destruccin, ni la acumulacin, ni la desigualad. Podemos encontrar, en la actualidad, algo similar a las culturas maternales, en islas de Oceana, en Amazonas y otros lugares. Fueron estudiadas por antroplogos y comprobaron que no hay ni hubo violencia, viven en plenitud Los deseos de los nios no estn corrompidos y contaminados por la cultura, las criaturas siempre desean lo que corresponde con su ser. Es realmente una locura en la que nos ha puesto el patriarcado, imponernos que los deseos originales, que por naturaleza tenemos, estn mal. No son ni la naturaleza, ni las criaturas las equivocadas en lo que desean. La equivocada es la cultura vigente, de lo contrario, no habra tanta violencia, tanta infelicidad, los seres humanos nos amaramos y no destruiramos el planeta.
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Se aniquila la vida por el simple y fundamental motivo de que casi todos los humanos tienen insatisfechos sus deseos y los seguirn teniendo, porque aunque obtengan todo el dinero y el poder del mundo, nunca los sustitutos llenarn la insatisfaccin de los deseos primarios. Sin embargo, vivimos en una poca en que los deseos son importantes, sobre todo para utilizarnos para el marketing. Haz realidad tus deseos esta frase es hasta un eslogan publicitario. Para nuestras sociedades es prestigioso quien se muestra libre, que hace lo que le viene en gana, quin respeta sus propios deseos. Pero a pesar de esto, se tiene miedo a los deseos originales del ser humano, a los deseos de las criaturas. No valen por su autenticidad, a esos si se los considera malos, molesta su sinceridad y se los reprime brutalmente. El poder patriarcal se apropia de los deseos primarios del ser humano, reemplazndolos por los que le son tiles. Los padres entrenan a sus
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criaturas desde muy pequeas a negar sus deseos y a obedecer a los que les son impuestos. As los adultos son funcionales al poder, les imponen a sus hijos tus deseos estn mal, tienes que desear lo que yo te digo. Esta educacin aplicada a las criaturas, esta dinmica de desconectarse de sus deseos originales, sirve de herramienta al sistema de sufrimiento, porque con el tiempo convierte a la criatura en un individuo manipulable. El problema con la violencia padecida en nuestra infancia, es que nuestra psiquis posee mecanismos de defensa, que nos hacen olvidar el sufrimiento y el dao recibido de los adultos idealizados. Por lo cual tenemos la violencia incorporada y no la detectamos, la vivimos en lo cotidiano como lo normal, no registramos nuestra propia violencia, creemos que no existe. Cuando los nios dan algn sntoma de que algo les est pasando (berrinches, rabietas, pegar, etc.) los culpamos diciendo que es su
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personalidad, o es una etapa que tienen que pasar. Por supuesto hay que poner lmites, y aparecen los ahora de moda limitlogos que el lmite es amor, disciplina positiva? (que ser lo positivo?) etc. En definitiva, reprimimos al nio, de esta manera negamos e hacemos invisible nuestra violencia, no somos violentos somos pedagogos, educadores, formadores, etc. En lugar de analizar que estamos haciendo para generar esas reacciones en los nios. Para qu?, si la cultura adulto-cntrica nos da la facilidad de culpabilizarlos. Y por otro lado, se suma la dificultad de que no existe la costumbre en la sociedad de anlisis psicolgico y reconocimiento del inconsciente. El anlisis dentro de la lnea que propone Alice Miller, servira de ayuda para poder detectar la propia violencia. Pero por el predominio la psicologa conductual, cada vez se niega ms la existencia del inconsciente. Culpar a la criatura, sirve de va de escape de la violencia acumulada en
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el yo adulto y no se descubre el origen de la misma, sino que se perpeta generacionalmente. Es bueno tomar conciencia de que estamos preparados para ser violentos con nuestros hijos. Repitiendo contra ellos la violencia padecida, sin darnos cuenta que la estamos ejerciendo. Los antiguos pedagogos sugeran aplicar la mayor violencia en la etapa de la primera infancia, porque as era ms efectiva para asegurar el acostumbramiento y el olvido. Y tambin quiero citar las palabras de Orlando Vilasboas, indigenista brasileo, extrado textualmente del documental Amazonia Ultima Llamada, donde se refiere a su trabajo y a sus 40 y pico de aos de contacto con los indgenas amaznicos. ... Nuestra vida ha sido una huida de nuestras mentes. La selva tiene su belleza, conquistarla es bello. Un indio es diferente a lo que yo pensaba entonces. La sociedad brasilea tena la impresin de que el indio era un
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bicho que andaba por la selva matando a las personas. Nosotros encontramos una sociedad estable, tranquila. Una sociedad donde nadie manda a nadie, donde el viejo es el dueo de la historia, el indio es el dueo de la aldea y el nio el dueo del mundo. En cuarenta y tantos aos nunca vi a una madre pegar a sus hijos, ni a un padre regaar a sus hijos, ni a unos padres decirles no a los hijos, el nio es libre. En nuestra sociedad no tenemos la menor semejanza con la indgena hacia el tratamiento de la criatura, como los indios tienen entre ellos. Nunca vi. a un indio pelear con otro, nunca vi a un indio discutir con otro, nunca vi a un marido pelear con su mujer, nada de esto ocurre. Son normas de una sociedad altamente tranquila y la nuestra es una sociedad totalmente infeliz.... Y volviendo a Nuez Escurra y Piccinini: nos dicen al referirse a las culturas matriarcales pacficas: .En este tipo de culturas los deseos de los nios no son un problema, sino
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todo lo contrario son una fuente de alegra y placer inagotable. De estas culturas aprendemos que todos los argumentos de las pedagogas vigentes para reprimir, disciplinar o educar son absolutamente injustificados. No solamente son innecesarios para el crecimiento y desarrollo de la cra humana, sino que son perjudiciales. Es ms son la base social para la reproduccin de la violencia, en nuestro mundo occidental adulto cntrico. Pero claro, los libros de PROHIBICIN, de COMO DECIR NO, de COMO PONER LMITES, etc., encajan perfectamente en nuestras sociedades enfermas y se venden ms.. Es un mito muy difundido, que las criaturas criadas con afecto, viven en una cajita de cristal, no se saben defender en el mundo real. Por lo tanto es mejor siempre -para quienes opinan as tratarlas con violencia para que se hagan fuertes. Nosotros afirmamos:
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1-Aplicarles violencia solamente los har violentos y sumisos. Estarn preparados para obedecer a personas ms violentas, y frente a las ms dbiles sern perversos. 2-Los nios respetados, estarn protegidos de la violencia, por el hecho de estar criados en el placer de las relaciones humanas, y rechazarn cualquier actitud violenta naturalmente. 3-Estas criaturas se saben defender de nuestra cultura de violencia, porque conocen la verdad del mundo adulto, del origen de la violencia y como detectarla. Desarrollan su capacidad crtica. Aprenden a descubrir la manipulacin, los engaos, mitos y mentiras mucho ms que cualquiera de nosotros. Porque conocen el mapa de la matriz social, tienen una enorme conciencia del terreno donde se mueven. 1. Quienes no tienen carencias afectivas, no necesitan la complacencia de nadie, no buscarn relaciones con extraos que no la satisfacen.
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2. Las criaturas que han sido maltratadas, estn incapacitadas para percibir el dao que les hacen sus padres, porque necesitan sentirse queridos por ellos. Estn educadas para no sentir el dao, aguantarse, ser valientes, no llorar, el sufrimiento les har fuertes, se aprende a sentir que toda esta represin no daa, a mis padres les gusto as, me aguanto y no lloro, ellos me quieren, esto tiene que ser bueno. En realidad sern dbiles, sumisos frente al que tenga el poder de ejercer la violencia que ellos aprendieron a obedecer y no sentirn el dao que esta les cause. 3. Y a su vez esta educacin del odio, producida por el dao recibido, es descargada en otros que no crearon este odio o rechazo. Porque aprendieron que las agresiones estn permitidas ejercerlas a quien ellos consideren dbilmente despreciables, inferiores. De adultos son parte de la violencia, estn dentro y no se dan cuenta que son victimas y reproductores de ella.()
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Alicie Miller en El drama del hombre dotado agrega: ... Un nio que satisfaga los deseos conscientes o inconscientes de sus progenitores, ser un buen nio; pero si se niega a hacerlo siempre y tiene deseos propios que vayan en contra de los de sus padres, ser calificado de egosta y desconsiderado. La mayora de las veces, los padres no piensan que estn utilizando al nio para que satisfaga sus propios deseos (egostas), sino que estn firmemente convencidos de tener que educarlo porque es deber suyo ayudarlo en el proceso de socializacin Si un nio as educado no quiere perder el amor de sus padres (y que nio podra darse semejante lujo?), aprender muy pronto a compartir, dar, hacer sacrificios y renunciar mucho antes de que sea realmente posible hablar de compartir o renunciar de forma pura y autntica ... Si una madre es capaz de respetarse a si misma
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y a su hijo desde el primer da de vida de ste, nunca necesitar inculcarle respeto al nio, quien no tendr ms remedio, que tomarse en serio a s mismo y a los dems seres humanos. Pero una madre que, en su momento, no fue tomada en serio ni reconocida como lo que era por su propia madre, intentar procurarse respeto con ayuda de la educacin.( ...) ... resulta impensable amar de verdad a otros seres humanos (y no slo utilizarlos) si uno es incapaz de amarse a s mismo tal cual es. Y cmo sera esto viable si, desde un principio, no se ha tenido la posibilidad de vivir sus propios y verdaderos sentimientos y experimentarse de este modo a s mismo? Y en OJOS DE CIELO, sus autores, afirman: El mundo de las criaturas es principalmente afectivo y se relacionan desde lo emocional. Se las obliga a saludar y a hablar con adultos sin respetar en absoluto el tiempo de los nios, si los han incorporado o an no en su campo afectivo, no les
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importa a los padres. Hay que educarlos, saluda a la seora, Tiene que socializarse!. Si a las criaturas no se las presiona a desconectarse con sus emociones, saludar y se relacionar con el adulto que se lo merezca y no con cualquiera porque se lo imponen o por necesidad afectiva. Hay en sociedades, que si se tiene algn problema con las criaturas, esta mal visto dirigirse a ellas, se busca a los padres y se les habla a ellos como responsable en igualdad de condiciones. Se dice por ejemplo Si tienes algn problema o necesitas algo con los nios me lo dices a mi, yo soy su madre, yo soy el padre, yo soy el/la responsable o con mirada de enfado Te pasa algo con el nio!? ! Si te pasa algo me lo dices a mi! eh!?. Por qu obligarlo a saludar a quien no siente? Por qu obligarlo a que abandone su sinceridad, su inocencia, su integridad? Para honrar el mundo
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adulto. Si hasta se acostumbran a que cualquier adulto les diga lo que tienen que hacer. Tambin es un dao para las criaturas obligarlas a compartir todos sus juguetes, tratndolas de egostas sino lo hacen. Se ignora completamente que estn fusionados con sus cosas emocionalmente. Pero yo voy a agregar algo, tambin hay violencia, cuando le privamos al nio de la libertad que es capaz de ejercitar o se la recortamos por cualquier motivo.

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Un Corte a la Libertad (de la revista Humor) Revista argentina de los aos 1978 a 1990) (lectura recomendada) Cuando los pibes nacen tienen unas alas as de grandes. Cada uno de sus movimientos est impulsado por la alegra, la espontaneidad, la imaginacin. Un ejrcito de adultos, en nombre de la buena educacin, aguarda expectante para podar esas alas. Leo tiene tres aos y todava se puede dar el gusto de tomar sol, como vino al mundo...... pero ese da vino la abuela de visita -No le da vergenza andar as mostrando todo? Vaya enseguida a ponerse una malla, maleducado! Un corte en nombre de la moral y las buenas costumbres! Leo ya tiene 5 aos y le encanta dibujar y pintar.
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-Mira Mami el elefante que hice! -Un elefante rosado y con rayas? Vos no aprendes ms! O no recuerdas que cuando fuimos al zoolgico los elefantes eran grises? GRI-SEEEESSS! Un corte en nombre de la lgica Prohibidas imaginacin y creatividad! Mam y Leo salen de compras --Dme una chomba marrn para nene --Yo quiero una amarilla, mami! --Qu le parece esta? --Amarilla MA! --Cllese la boca! Este color es ms sufrido y no tengo que andar lavando tanto! Un corte en nombre de la autoridad Hay que combatir la libre determinacin! La Seorita Nora (maestra) y los siete aos de Leo --A ver Leo, mustrame el dibujo que hiciste sobre la primavera. ... Si est muy lindo pero no te pongo felicitado
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porque te saliste del margen de la hoja. Un corte en nombre de la mediocridad lea con los que rompen los esquemas! Leo es un pibe de ocho aos y como todo pibe quiere jugar. --Leo, adentro a hacer los deberes! --Pero si ya los hice Pa! --No importa, entonces vaya a repasar las tablas que levan a ser ms tiles que andar paveando con la pelota! Un corte en nombre del trabajo y el sacrificio! Leo se acaba de recibir de bachiller. --Qu bien Leo, Felicitaciones! --Y ahora que vas a estudiar? La madre contesta por l: --Y ... escribano como el padre, lo que quiso ser desde chico.

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EL CASTIGO A LOS NIOS Y LA POLTICA CRIMINAL (lectura recomendada del autor: Julio Enrique Aparicio). .Violencia es toda forma de afectar los derechos de otro mediante las ms variadas formas de coercin; violencia es todo mecanismo que sumerja al prjimo en los abismos de la miseria, de la marginalidad, del destierro. Violencia es la falta de futuro, la inadecuada distribucin de los recursos, la mortalidad infantil, la desercin escolar, las villas miserias, el desempleo. Violencia es la desigualdad
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de oportunidades y la condena al anonimato de no ser nadie sabiendo que nunca se llegar a ser alguien. Las formas de ejercer esa violencia son muchas, pero hay vas que sistemticamente la introducen en el seno del hogar, interpretado ste fundamentalmente como el mbito de la formacin de los nios: el constante repiqueteo de la televisin, diariamente y varias veces al da-en noticieros mostrando uno, dos, cien crmenes, enfrentamientos armados entre barras bravas, detallando la muerte producida por conductores imprudentes o alcoholizados, exhibiendo jvenes absolutamente obnubilados por el consumo del famoso paco o mostrando el retiro de cadveres luego de un asalto...A esa realidad que nos abruma se suma la ahora llamada ficcin, donde la violencia fsica y hogarea se entrecruza con relaciones promiscuas, engaos y defraudaciones varias, disolucin familiar,(). En definitiva, ros de sangre, pasiones malsanas y muerte Estos entretenimientos, a los
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que podramos sumar muchsimos videojuegos, no slo ocupan el tiempo familiar, especialmente el infantil, sino que anulan toda posibilidad de comunicacin familiar. Durante el da, cada uno en sus problemas. A la noche, unos frente al televisor y otros delante de la computadora. La conversacin ha muerto. La mesa familiar ha sido sepultada. Entrar en este campo es arribar a la crisis de la familia contempornea, signada por los conflictos, por la necesidad de satisfacer el consumismo y para ello trabajar ms y ms horas, vivir en stress permanente y carecer de tiempo para dedicarle a la pareja y a los nios, especialmente a stos. Sociedad violenta, familia en crisis, nios en bsqueda de contencin fuera del hogar y donde prevalece el grupo de pares. A partir de all los hijos se socializarn conforme las pautas de los amigos, del grupo y bien sabemos qu difcil es resistirse a las tendencias del grupo cuando se est buscando su
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aceptacin para tener un lugar propio en alguna parte. En este cuadro de violencia social, falta de comunicacin, agotamiento laboral y frustracin, la intemperancia suele operar como vlvula de escape. Cuando finalmente la caldera explota, no explota para cualquier lado. Se orienta hacia aqullos que se la tienen que aguantar. No agredimos a nuestro jefe. Agredimos a nuestras esposas, a nuestros hijos, a aquellos a quienes no slo no tememos sino a quienes consideramos subordinados. Estamos ingresando a la puerta del maltrato. A veces fsico, siempre psquico. Hace 30 aos la medicina no tena claramente identificada a la agresin parenteral como la causa de las lesiones o muertes que se verificaban en las guardias hospitalarias y el sentido comn de esa poca haca creble aquello de que se cay, estaba jugando con el hermanito, etc. Hoy tanto los estudios especficos como la experiencia cotidiana lo primero que promueven ante nios
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golpeados es la sospecha de violencia domstica. Nos hemos enfermado tanto que no advertimos que es monstruoso que en el tercer milenio haya personas que crean que el proceso de la educacin pasa por la violencia, por la agresin verbal, psicolgica o directamente fsica, y mucho ms monstruoso es cuando todo eso se ejerce sobre pequeos, muchas veces los propios hijos. No comprendemos cmo en algunos pases de los llamados centrales se permite cierto castigo corporal de parte de los educadores siempre que sea ligero... Ciertamente podemos sospechar con fundamento que la humanidad marcha para atrs, como el cangrejo. Hay una especie de tolerancia social frente a los padres que golpean a sus hijos. Nadie los rotula como sdicos o psicpatas. Muchas expresiones populares los avalan: ms vale una cachetada a tiempo... letra con sangre entra... porque te quiero, te aporreo..., etc
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En la intencin de que comprendamos que la formulacin de una poltica criminal pasa por resolver muchas situaciones que estn mucho antes del delito y que en definitiva se ubican en el campo de la proteccin de la madre y el hijo, en el fortalecimiento del hogar, en la educacin para padres, en el apoyo a la familia, en la educacin, en la formacin en valores, en la reduccin de todas las formas de violencia, en esa intencin es que presentamos Hablando francamente sobre el pegarle a los nios, de Jordan Riak, traduccin de Jos Medio, versin revisada en el ao 1996. Pegarles a los nios, al igual que la violencia fsica a las esposas, resulta peligroso tanto fsica como psicolgicamente. Los daos que a largo plazo se causan, o se pueden llegar a causar a la vctima, exceden con mucho la utilidad a corto plazo que perciba en ello la persona que lo practique. Algunos investigadores sostienen que todo acto de
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violencia de un adulto hacia un nio, por muy breve o leve que sea, deja una cicatriz emocional permanente. El efecto de estas cicatrices es acumulativo. Hasta cierto punto, nuestras propias experiencias nos lo demuestran. La mayora de nosotros debemos admitir que los recuerdos ms imborrables - y los ms desagradables - son los recuerdos del dao inflingido por nuestros padres Al intentar negar o disminuir los peligros relacionados con el castigo aquellas personas que pegan, dicen "El castigo corporal es muy distinto al abuso de los nios" o "una palmadita nunca hizo dao a nadie." Pero estn equivocadas. Una buena comparacin con lo anterior es el envenenamiento con arsnico. Todo el mundo sabe que el arsnico tomado en cantidades suficientes es mortal. Sin embargo, una mdica ingestin del mismo puede que no tenga un efecto daino. Pero quin necesita veneno? El hecho de que una persona sobreviva dicha experiencia no es prueba de que tal
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experiencia sea beneficiosa. Los padres informados y responsables reconocen que el pegarles a sus hijos es como darles de comer una sustancia nociva. Nada bueno va a resultar de ello, slo dao. Pero algn padre se puede preguntar "Cmo se puede ser un padre responsable si no le ensea al hijo que no se cruza en frente del trfico cuando sale corriendo y se le da una buena paliza para que no lo olvide?" La realidad es que las bofetadas producen en elnio un estado de fuerte agitacin emocional haciendo difcil que aprenda las lecciones que los adultos pretenden ensearle. Dar una "buena bofetada" puede servir para que el adulto libere su clera, pero a expensas de causrsela al nio. Y mientras que el desahogo en el adulto es transitorio, el efecto en el nio es duradero. El pegarles no les ensea que los carros y los camiones son peligrosos. Al contrario, les ensea que los
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adultos, de quienes l depende, son peligrosos. La prdida de confianza El acto de pegarle a un nio deteriora el lazo de confianza entre el nio y los padres. El nio golpeado es menos capaz de mirar al padre como una fuente de amor, proteccin y consuelo, los cuales son vitales para su sano desarrollo. Para el nio, el padre parece ser ahora una fuente de peligro y dolor. El cuidado amoroso y la proteccin al nio, que deberan existir incondicionalmente, se ven ahora sustituidos por la agresin. El nio traicionado de esta manera - al igual que aquel a quien se niega alimentacin adecuada, afecto o descanso - sufre y no madura de una forma ptima. Las amenazas Algunos padres rara vez o casi nunca les pegan a sus hijos, pero constantemente les amenazan con actos de agresin. "Si no te callas mientras estoy en
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el telfono, te voy a coser la boca con una aguja bien grande" dicen algunas veces los padres. O si no, dicen "Alguien te va a cortar los dedos con las tijeras. Eso es lo que le hacen a los nios malos que tocan las cosas de otras personas". Consideran fcil controlar a sus nios por estos medios - al menos de forma temporal. Al principio el nio obedece por miedo mientras cree en las amenazas del adulto. En esta etapa ya aprende a hacer cosas a escondidas y a decir mentiras para evitar los terribles castigos que l cree que le esperan. Ms tarde, cuando comienza a darse cuenta que las amenazas no tienen fundamento, llega a la conclusin (correcta, por otra parte) de que los adultos mienten. Cuando la confianza entre los adultos y los nios a su cargo comienza a deteriorarse, la habilidad infantil de formar relaciones de confianza con los otros tambin se deteriora. Esto puede volverles incapaces de alcanzar intimidad o solidaridad. Los lesionados de esta forma, se inclinan a ver las relaciones
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con otras personas como negocios u operaciones en las que se gana o se pierde. Consideran la honradez y la confianza en los dems como debilidades que han de ser explotadas, de igual manera que se hizo con ellos. La Fuerza El pegarles a los nios les ensea que la interaccin entre los seres humanos est basada en la fuerza, que el poder es justicia. Mientras ms golpeado sea el nio, mayor ser la posibilidad de que l llegue a ser un adulto que se relaciona con otros, no por medio de la persuasin, sino por medio del uso de la fuerza. Qu clase de persona estamos describiendo aqu? El abusn. El violador. El cnyuge autoritario que domina, manipula y aterroriza a su pareja. El charlatn, el falsificador, el polica corrupto, el corredor de bolsa corrupto de Wall Street, el poltico sin escrpulos, el demagogo - cada uno de ellos es esta persona. Tambin lo es el cobarde y el
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alcahuete que obtiene su poder de segunda mano al frecuentar a los arriba descritos. Los malos tratos entre esposos y las palizas a los hijos. En la gran mayora de los casos, el marido y la mujer cuya relacin incluye la violencia, tienen tambin una relacin semejante con sus hijos. Es probable que dichos padres fueran golpeados de nios y hayan presenciado golpes a otros. Los cnyuges explotadores y explotados que pegan a sus hijos, les ensean a ser verdugos y vctimas exactamente iguales a ellos mismos. Los nios golpeados aprenden del ejemplo de sus padres que la manera de desahogar sus frustraciones, expresar su desacuerdo y afirmar su poder es dndoles golpes a una persona ms pequea o ms dbil que ellos. Este principio se les inculca siempre que vean a sus padres
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pegarse o cuando ellos reciben una paliza. Aprenden que una vez que sean lo suficientemente grandes y fuertes, podrn controlar a otros amenazndolos o lastimndolos. Aprenden que est bien que las parejas se golpeen, y que los adultos peguen a los nios. Cuando los nios cuyas personalidades han sido formadas en hogares violentos, crezcan, y tengan sus propios hijos, les resultara muy difcil liberarse del comportamiento que han presenciado. Las aptitudes que desarrollarn en la vida de familia sern aquellas heredadas de sus padres y sern ms susceptibles de prolongar el ciclo de violencia con sus propios e inocentes hijos. Al desparecer la violencia fsica de la vida familiar, desaparecern tambin otras formas de la violencia domstica. No antes. El abuso sexual y los golpes fsicos Los nios que han sido golpeados no consideran que su cuerpo les
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pertenezca. Los golpes les acostumbran a aceptar la idea de que los adultos tienen poder absoluto sobre sus cuerpos, incluso el derecho de causarles dolor. Las nalgadas les convencen, por otra parte, de que sus zonas sexuales estn sometidas a la voluntad de los adultos. No es muy probable que el nio que se somete a ser golpeado un lunes diga "no" a un violador un martes. Los adultos que les abusan o explotan sexualmente lo saben. Buscan a vctimas potenciales entre los nios a quienes se les ha enseado "si no obedeces, vas a ver lo que pasa ..", porque son los blancos mas fciles. Las nalgadas y el desarrollo sexual En algunos nios, las nalgadas estimulan sentimientos sexuales inmaduros. Los nios no ejercen ningn control sobre esa clase de sentimientos, ni comprenden lo que les est sucediendo. La consecuencia trgica para algunos
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de ellos es que se crea un nexo entre las sensaciones de dolor, humillacin y sexo que se fija en sus mentes para el resto de sus vidas. Aunque se casen, tengan sus propias familias, ocupen cargos responsables en la sociedad, y no exhiban rastros de trastornos afectivos, se ven atormentados de forma secreta y vergonzosa por una necesidad que, en algunos casos, les lleva a buscar prostitutas a quienes pegar o de quien recibir palizas. La industria pornogrfica hace un gran negocio satisfaciendo las necesidades de estos pobres individuos. La ciencia mdica ha reconocido y documentado desde hace tiempo una relacin entre las nalgadas y el desarrollo posterior de comportamientos sexuales desviados. Y esto ya debera ser una razn suficiente para no pegar nunca ms a un nio. El peligro de las nalgadas

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Localizado en el interior de las nalgas se encuentra el nervio citico, el cual es el nervio ms grande del cuerpo. Un golpe fuerte en las nalgas, particularmente con un objeto como un madero, puede causar una hemorragia a los msculos que rodean ese nervio, con la posibilidad de daarlo y de causar lesin en una de las piernas. El cccix, o huesito de la rabadilla, es un hueso extremadamente delicado que se encuentra en la base de la espina dorsal y tambin es susceptible al dao cuando un nio es golpeado en esta regin. Cuando a los nios se les obliga a agacharse para pegarles, sus rganos sexuales corren el riesgo de verse daados. Los hospitales dan parte con frecuencia de cccix dislocados y contusiones en la zona genital derivados de castigos violentos. En un intento de justificar el castigo violento a los nios, ciertos individuos afirman que la Naturaleza o Dios crearon esa parte de la anatoma para recibir golpes. Esa es
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una afirmacin perversa. Ninguna parte del cuerpo fue creada para ser violada. El peligro de golpearles en las manos: Las manos de los nios en especial son vulnerables porque los ligamentos, nervios, tendones, y vasos sanguneos estn justo debajo de la piel, la cual no tiene ningn tejido protector subyacente. El golpear las manos de nios muy pequeos es especialmente peligroso para las placas de crecimiento de los huesos, las cuales si resultan daadas pueden causar deformaciones o deteriorar su funcionamiento. El golpear las manos de un nio puede tambin causar fracturas, dislocacin y posteriormente puede llevar al desarrollo prematuro de osteo-artritis. El sacudirlos: El sacudir a un nio puede causar ceguera, dao al cerebro y hasta la muerte.

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Las palizas en casa y el desarrollo de las tareas escolares La mayora de los maestros estn de acuerdo en que los nios que manifiestan los problemas de comportamiento ms serios en la escuela son aquellos que resultan ms maltratados en casa. Los nios que son maltratados en casa han sido condicionados a esperar la misma clase de trato de las personas en posicin de autoridad fuera de la casa. Para estos nios, la zona de batalla que es su vida familiar, se extiende a su vida escolar. Esto les predispone al fracaso acadmico y el abandono de los estudios, y tambin a enfrentamientos con las autoridades juveniles y el sistema criminal de justicia. Al intentar construir una barrera contra lo que ellos perciben como un mundo desalentador y hostil, muchos de estos nios buscan la compaa de otros con problemas similares. "Mis padres y maestros no me comprenden pero mis amigos s," dicen ellos con razn. Este es una de los motivos por los que
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surgen las pandillas callejeras y de su especial atractivo para esos nios cuyo amor propio ha sido destruido por las nalgadas, palizas, golpazos, azotadas, latigazos, humillaciones, insultos, amenazas, crticas implacables, restricciones irrazonables, abandono fsico y emocional, etc. No hemos de sorprendernos cuando los nios rechazan al mundo adulto en la medida que ellos creen que ste los ha rechazado. Tampoco hemos de sorprendernos de que el adolescente que ha sido vctima de la violencia durante su niez, la utilice tan pronto como sea capaz de ello. Como suele suceder, la agresividad que muchos jvenes cultivan por considerarla esencial para su sobre vivencia los empuja hacia el fracaso o la catstrofe. Nuestras abarrotadas prisiones son prueba de ello. . El abandono de los estudios y la delincuencia juvenil dejaran de ser problemas que asolan a nuestra nacin si slo fuera posible persuadir a los padres que dejen de criar a sus hijos de forma que garantice que se conviertan en seres antisociales y auto
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destructivos. En otras palabras, que dejen de golpear a sus hijos y que empiecen a tratarlos con ternura. Los golpes, el tabaco, el alcohol y las drogas Recibir una paliza es una experiencia humillante. El nio maltratado de esta manera no slo absorbe los golpes sino tambin el mensaje que les acompaa: "No vales nada! No te soporto!" Entonces este mensaje se incorpora a su personalidad en desarrollo. Inspira el odio a uno mismo. Tarde o temprano se va a ver expuesto a substancias que ofrecen alivio instantneo a estos sentimientos de falta de valor y de rechazo. En todas partes se puede ver a personas que injieren substancias que les hacen sentirse mejor. Pero nadie le ensea al nio que tal alivio es ilusorio, que es imposible reparar el dao al amor propio por medio de algo ingerido, inhalado o inyectado, y que al contrario es fcil enterrarlo bajo el peso de nuevos problemas.
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Pegarles a los Nios y el Comportamiento Criminal A todos nos resulta familiar la lista de enfermedades sociales que se cree se encuentran en la base del comportamiento criminal: pobreza, falta de trabajo, discriminacin, ruptura de la familia, drogas, violencia en el cine y la televisin, etc. Y resulta claro que cada uno de los aspectos de la lista anterior desempea un papel en fomentar la delincuencia y el crimen. Sin embargo, un elemento principal apenas se menciona--pegar a los nios. En 1940, los investigadores Sheldon y Eleanor Glueck iniciaron su famoso estudio de muchachos delincuentes y no delincuentes. Descubrieron cmo ciertas experiencias tempranas de la niez condicionan a los nios a desarrollar comportamientos violentos y antisociales. Demostraron que los primeros sntomas de delincuencia aparecen ya a los tres aos, mucho antes de que
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los nios entren en contacto con influencias externas. () El mensaje para todos los padres que no quieren que sus hijos vean el interior de una prisin o crcel es simple: NO LES PEGUE. TRTELOS CON CARIO. El racismo, los golpes y el odio colectivo Cuando se golpea a un nio, ste se llena de ira y del deseo de venganza. Pero este deseo casi nunca se materializa. Como regla general, ni siquiera el nio ms golpeado devolver los golpes a aquel que lo abusa. En vez de eso, se refugiar en la fantasa donde puede dar rienda suelta a su ira en contra de sus adversarios imaginarios. Algunas veces los hermanos pequeos o los animales domsticos sirven este propsito. El entretenimiento popular tambin satisface esta necesidad. A medida que el nio crece y se ve influenciado por los prejuicios e intolerancia de la sociedad, es natural que su ira se vuelque hacia aquellas
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personas que la sociedad convierte en chivos expiatorios. . Sin embargo, para la connotada psicloga infantil de la Universidad Catlica, Neva Milicic, es un gran error aplicar cualquier tipo de castigo a los hijos, porque provocan daos importantes en su desarrollo. El problema est en que los padres creen que est bien castigar y decirle al hijo como te sacaste malas notas no vas al cumpleaos de tu amigo, y no saben que no slo eso es daino para los nios, sino que adems no sirve de nada, porque los castigos no son efectivos. El riesgo de castigar En Estados Unidos, distintos investigadores han concluido que aquellos padres que utilizan el castigo como una forma de educar a sus hijosse relacionan con conductas de violencia y desadaptacin cuando los hijos son preadolescentes y adolescentes.
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Como seala Neva Milicic, los hijos de padres estrictos, tambin denominados Harsh Parents por las corrientes de investigacin norteamericanas, tienen una gran probabilidad de presentar problemas conductuales y una marcada tendencia a involucrarse en conductas de riesgo. En general, los nios criados en el estilo autoritario son ms tmidos y tienen una autoestima ms baja en relacin a los menores que han crecido en ambientes ms amorosos y acogedores. Estrs y castigo Gracias a las intensas campaas contra la violencia intrafamiliar y el maltrato infantil, los padres estn mucho ms conscientes del dao que provoca en los nios. Por eso mismo, muchos evitan castigar fsicamente
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a sus hijos, pero a cambio los sancionan privndolos de salir a jugar, de ir a un cumpleaos o de ver televisin. Incluso, en opinin de Neva Milicic, hay literatura muy difundida entre los padres que avala el castigo y el estilo coercitivo para sancionar a los hijos cuando no han respetado una norma impuesta por sus padres. Para la psicloga, este aumento del castigo est muy influenciado por el alto nivel de estrs al que estn sometidos los padres. Muchos llegan a las ocho de la noche a la casa, tan cansados, que tienen un nivel muy bajo de tolerancia para atender a los hijos. Eso hace que ante cualquier error de los nios los padres sobre reaccionen y los castiguen ms de la cuenta. A su juicio, el estrs de los padres hace que muchas veces ocupen trminos inapropiados para llamar la
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atencin a sus hijos, y eso puede ser demoledor del auto-concepto del nio. Por eso es importante dialogar sin violencia, y al momento de sancionar no referirse al sujeto sino a la accin, es decir, los paps no pueden decirle a sus hijos eres mentiroso, porque lo indicado es que le digan es muy malo mentir. La alternativa al castigo En el libro A ser feliz tambin se aprende, de Neva Milicic, la psicloga explica que los padres deben tener claro que para educar y ensear a los hijos no es necesario castigar; aunque si es importante que los nios aprendan que sus conductas tienen consecuencias y que debe tener alguna sancin frente a los problemas que crea. Como se indica en el libro, si un nio rompe intencionalmente una planta (no accidentalmente), la mam puede expresarle su pena y decirle: Me da mucha pena que hayas roto mi planta y quisiera que aprendieras a cuidarla
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conmigo. Anda un rato a tu pieza mientras yo ordeno, y t reflexiona un poco, y despus buscaremos una manera de hacer una plantita nueva. El objetivo es que los nios aprendan por las consecuencias naturales de sus conductas. En lo posible, explica Neva Milicic en su libro, apenas est en edad de hacerlo, hay que preguntarle cmo podra arreglar la situacin en que ha fallado y cmo podra evitar que le sucediera en el futuro. La diferencia, como explica la profesional, es que en el castigo el nio paga su culpa, pero no hace propsitos para el futuro ni repara su falta. La idea es que no hagan las cosas por miedo, porque eso pierde su efectividad en cuanto la persona que ejerce el castigo desaparece. "Privacin de privilegios" Cuando los nios tienen claro cul es el tipo de conducta que sus padres esperan de ellos, es importante que entiendan que deben cumplir con ellas.
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Por ejemplo, si un nio sabe que debe hacer sus tareas entre las cuatro y las cinco de la tarde y no las hace porque a esa hora prefiri jugar al computador, tendr que hacerlas a las seis o a las siete, aunque a esa hora estn dando su programa favorito. Esto es lo que se conoce como privacin de privilegios, que a juicio de Neva Milicic es muy distinto al castigo. Esta privacin de privilegios no es ms que la consecuencia que el nio provoc, porque si hubiera hecho su tarea en el momento debido, podra haber visto sin problemas su programa de televisin. Segn las ltimas investigaciones esta es la medida ms efectiva, porque conduce a la autodisciplina, que debera ser la meta de todo sistema educativo. Segn explica la psicloga, para ensear a los hijos a ser disciplinados, a obedecer, a respetar y a cumplir con lo que se espera de l, es fundamental que los padres promuevan normas y lmites democrticos, y a enfrentar los
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errores que cometan con tranquilidad y cario.

HABLEMOS DE ABUSO (nota recomendada)

SEXUAL

Qu aprendemos de Alice Miller? Brigitte Hauschild 04/05/2008 Alice Miller es una psicoanalista que desde hace muchos aos ya no ejerce su profesin. Decidi escribir libros.
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Sus obras nos cuentan los resultados de sus experiencias sobre cmo fue la niez de mucha gente que lleg a su consultorio y cmo fue la de muchas personas famosas y no tan famosas. En sus libros, Alice Miller habla sobre las secuelas ue dejan el maltrato fsico, el maltrato psicolgico y el abuso sexual en nias y nios. En una mayora de casos, los nios fueron golpeados, castigados y abusados por su bien. Alice Miller va ms all y no slo habla de las secuelas individuales que sufre cada persona. Tambin explica las consecuencias colectivas que el maltrato infantil tiene para toda la sociedad. Y ensea que una sociedad slo mejora si logra romper la cadena de violencia. Lo ms maravilloso es que nos demuestra que se puede, que s se puede! De ella aprendemos que las experiencias emocionales desde el nacimiento, incluso desde antes de nacer, se graban en las clulas de nuestro cuerpo en un tipo especial de memoria. No se pierde nada. Estas experiencias se codifican como un tipo
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determinado de informacin y llegando a la edad adulta influyen --aunque inconscientemente-- en nuestro modo de pensar, sentir y en las formas en las que actuamos. Cuando nacemos dependemos de los adultos y nuestra dependencia nos lleva inconscientemente a desarrollar un comportamiento con el que agradar a las personas que nos rodean. Y lo hacemos as, a pesar de los maltratos que recibimos, porque para sobrevivir necesitamos alimento, cuidados y amor. Los primeros aos de la vida de una persona son los ms importantes y una educacin basada en el autoritarismo y la violencia causa graves daos. Cualquier golpe que recibimos en nuestros primeros tres aos de vida nos afecta. En esos aos termina de construirse la estructura del cerebro humano. Por eso es tan importante que en esa etapa los nios reciban amor y proteccin, y ningn tipo de crueldad, de menosprecio o de burlas. En la mayora de los pases del mundo, tambin en Nicaragua, golpear a un
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nio suele ser un remedio habitual y permitido para educar. Un golpe no hace dao, decimos, para justificar esos golpes. Los adultos ejercen violencia contra los nios porque tienen el poder de ejercerla. Esa violencia queda grabada en la memoria de los nios y el aprendizaje que deja en ellos es que el nico medio efectivo de comunicacin disponible es la violencia. El nio no hace caso a los golpes porque ENTIENDA lo que le piden sus padres que haga. Hace caso y obedece por miedo a recibir ms golpes. Adultos, padres, maestros, no les reconocen a la niez el derecho de protesta ni le permiten expresar su rechazo a la violencia ni tampoco al abuso sexual que sufre de una persona ajena o de su propio ncleo familiar. Para aguantar estos dolores, los nios/as hacen todo lo posible para olvidar sus sentimientos y reprimir los recuerdos traumticos y para continuar amando e idealizando a quienes los maltratan y abusan de ellos. No recordando se defienden. Es
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su medio de sobre vivencia. Despus, en su vida adulta, quienes fueron nios maltratados ejercern violencia contra sus hijos y justificarn la educacin violenta que recibieron cuando eran chiquitos e indefensos. Un crculo vicioso. Alice Miller hace nfasis en la importancia de analizar y de enfrentar nuestra propia infancia. Propone reencontrarnos con la nia, nio que fuimos y que sufri golpes, desatencin, fajazos, gritos, insultos, abuso fsico, psquico o sexual. Propone tambin permitirnos como adultos (as) el dolor que en la niez reprimimos. No es cierto que los recuerdos dolorosos se borren. Se quedan en la memoria y pueden causar muchas enfermedades para las cuales no tenemos explicaciones ni ncontramos cura. Dice Alice Miller que las humillaciones, golpes, bofetadas, traiciones, abusos sexuales, mofas, burlas, desatenciones, son formas de
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maltrato, porque daan la integridad y dignidad de un nio, aunque sus consecuencias no sean visibles inmediatamente. Como adultos, la mayora de los nios maltratados sufrirn. Y peor: permitirn que otros sufran por estos daos. Cuando nos encontramos con ese nio/a que fuimos, y que vive en nuestro interior, es muy importante tener a nuestro lado a alguien que nos escuche y que admita que entonces sufrimos maltrato. Si tenemos esa persona a nuestro lado, ya sea, una terapeuta, una amiga o alguien de confianza; Alice Miller las llama testigos empticos con conocimiento de causa, es tambin trascendental que esa persona nos haga sentir que no fuimos culpables ni responsables por lo que nos hicieron. Esa persona debe ayudarnos a sanar nuestra infancia y a reconocer que lo que ellos nos hicieron no estuvo bien. Esa persona no debe sugerirnos ni obligarnos a perdonar lo no perdonable. Mucho menos nos debe proponer el perdn en nombre de Dios. Trabajar las crueldades sufridas
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en la niez, encontrarnos con el nio/a que fuimos, nos puede liberar de las secuelas de la violencia aguantada en silencio. Y a menudo nos liberar de depresiones, adicciones o pnicos. Y as lograremos no repetir la historia con nuestros hijos. Cuando fuimos pequeos no merecamos golpes. Permitirnos sentir la tristeza por aquella violencia del pasado nos liberar de traumas acumulados. Y nos capacitar para no causar traumas a otros. Nos entrenar para protegerlos de la violencia sexual. Otra enseanza que encontramos en los libros de Alice Miller --en particular en La Madurez de Eva-- es que la cultura cristiana nos obliga (el tan predicado cuarto mandamiento!) a honrar a padre y madre, aun cuando hayamos recibido de ellos maltratos y abusos, incluso crueles. Es un camino equivocado. La verdad es la que nos hace libres. Y slo la verdad es la que puede hacer libres a quienes nos maltrataron. Reconocer la verdad de
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nuestra infancia nos har capaces de entender qu es realmente honrar. En mi camino de sobreviviente de abuso sexual he tenido la dicha de encontrar personas --tanto entre psiclogas como en mi grupo de apoyo mutuo- que fueron mis acompaantes empticas. Despus, leyendo a Alice Miller, aprend a hacerme testigo que ayuda a nios/as, a adultas/os violentados en su niez. Esto le ha dado un nuevo sentido a mi vida. La pgina Web de esta escritora inteligente y luchadora www.alicemiller.com tiene ahora un enlace hacia una pgina en espaol, donde estn algunos de sus textos, en los que encontrarn conocimiento y sabidura. Algunos de sus libros son: El drama del nio dotado, El saber proscrito, Por tu propio bien, La madurez de Eva, El cuerpo nunca miente.

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Notas de VOLUNTARIOS POR LA PAZ DEFINICIN DE MALTRATO INFANTIL Sbado, 09 de mayo de 2009 Las LEYES de nuestro Pas la Repblica Argentina, establecen que "... Un nio es todo menor de 18 aos y que el mismo es maltratado cuando su salud fsica o mental o su seguridad estn en peligro, ya sean por acciones
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u omisiones llevadas a cabo por los Padres, por terceros, por las Instituciones, u otras responsables de su cuidado, producindose por accin, omisin o negligencia TIPOS DE MALTRATO INFANTIL 1.- MALTRATO FSICO: Es la Accin NO ACCIDENTAL de un Adulto que provoca un Dao Fsico Enfermedad en el nio, o cualquier otra causa que pone al mismo en riesgo de padecerlo como consecuencia de negligencia intencionada producidos por castigos nico, o repetido y de magnitud y caractersticas variables. Tambin se define como a cualquier lesin fsica infligida al nio. Es necesario recalcar el carcter intencional, nunca accidental, del dao o de los actos de omisin llevadas a cabo por los responsables del cuidado de los nios, con el propsito de injuriarlo lastimarlo. Aunque el Adulto no tenga la intencin de producirle el dao, se debe tomar como maltrato a
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cualquier lesin fsica que se produzca por el empleo de algn tipo de castigo que se aplique y que no sea el correcto para la edad del menor. Normalmente en estos casos es cuando se llega a cometer un Abuso, se constituye en una emergencia peditrica por lo que deben concurrir con el nio a los servicios de urgencia y posiblemente el nio debe ser Hospitalizado. Es clsico que este cuadro evoluciona favorablemente durante la hospitalizacin, pero tambin se produce la reincidencia cuando el nio vuelve a su hogar. 2.- ABANDONO FSICO: Es el NO CUMPLIMIENTO Intencional de los Padres o Personas a cargo de un Nio en ATENDER las necesidades bsicas del Menor, (alimentacin, higiene, seguridad, atencin mdica, vestido, educacin, vigilancia, etc.), y cuando no son satisfecha por ninguno de los integrantes del grupo que convive con l. Tambin se puede encuadrar en este punto el dilatar la atencin de los problemas de salud del menor, echar de casa a un menor de edad; no
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realizar la denuncia o no procurar el regreso al hogar del nio/a que huy; dejar al nio solo en la casa a cargo de otro menores. Es cuando hay negligencia en el desempeo de los Padres y los nios no son cuidados. Esta forma de abandono realizado en forma contina en forma crnica, no es menos peligrosa que el abuso fsico ya que tambin puede conducir a la muerte sobre todo en nios pequeos, ya sea por falta de alimentacin o de cuidados generales, como as tambin no recibir asistencia mdica en el momento preciso, de tal modo que poco o nada puede hacerse para recuperarlos. 3.- MALTRATO PRENATAL: ES LA FALTA DE CUIDADO por accin y omisin, DEL CUERPO DE LA FUTURA MADRE o el auto suministro de sustancias o drogas que, de una manera consiente o inconsciente, perjudican al feto del que es portadora. 4.-SNDROME ZARANDEADO: DEL BEBE
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Este tipo de Maltrato se produce por LAS VIOLENTAS SACUDIDAS del cuerpito del lactante con el objeto de hacer callar su llanto; se caracteriza por hemorragias retinianas, hemorragia cerebral, hemorragia sudoral o subaracnoidea y ausencia de traumas como el craneal externo. 5.- SNDROME DE MNCHHAUSEN POR PODERES: Es el tipo de Maltrato que se suscita en situaciones en el que el Padre la Madre (principalmente) someten al nio a continuos ingresos y exmenes mdicos, alegando sntomas fsicos patolgicos, ficticios o GENERADOS de forma activa por cualquiera de ellos. En estos casos se ha llegado ha comprobar que ha veces hasta han provocados la muerte de los nios. 6.- MALTRATO PSICO-EMOCIONAL: Es una de las formas ms comunes de maltrato infantil, ya que implica las actitudes de indiferencias, tambin los nios/as son ridiculizados, insultados, regaados o menospreciados,
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producidos por los Padres o Adultos cuidadores y que los/as daan en su esfera emocional. Tambin se produce cuando son sometidos constantemente a presenciar actos de violencia fsica o verbal hacia ellos u otros miembros de la familia. "Si bien nuestra leyes no definen el Maltrato Psquico, se entiende a toda accin que produce dao mental o emocional en el nio, causndoles perturbaciones de magnitud que llegan a afectar la dignidad, perjudicar su salud e incluso alterar su bienestar general." Podemos decir que son actitudes dirigidas a daar la integridad emocional del nio a travs de manifestaciones verbales gestuales de los padres/madres o terceras personas cuando Insultan, rechazan, amenazan, humillan, desprecian, se burlan, critican, aslan, atemorizan causndoles deterioros de desvalorizacin, baja autoestima e Inseguridad personal frenndoles el desarrollo social, emocional o intelectual del nio. El nio no tiene
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otra forma de madurar como humano, que accediendo a establecer vnculos de los cuales depende en forma absoluta para sobrevivir (emociones temprana). 7.- ABANDONO EMOCIONAL: El Abandono Emocional son situaciones de omisin producidos por los Padres o los Adultos cuidadores de los nios que implican la no respuesta de los mismos a la satisfaccin de las necesidades emocionales bsicas, est relacionado o quiere decir precisamente eso: no estar interesado, no sentirse gratificado por cuidar y criar a un bebe, al nio en etapa de crecimiento y de su desarrollo mental, para que este de esa forma vaya afirmndose en la confianza durante su crecimiento. El nio Abandonado Emocionalmente, puede sufrir groseros retardos en su desarrollo fsico y tambin en el intelectual y mostrarse en este campo como seudo-oligofrenias. Aparecen retardos en el lenguaje, en la marcha, en la talla.
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8.- MALTRATO INSTITUCIONAL: Se entiende por MALTRATO INSTITUCIONAL cualquier Legislacin, procedimiento, actuacin u omisiones procedente de los Poderes Pblicos, Organismos Gubernamentales (JUSTICIA, EDUCACIN, SALUD, SERVICIOS SOCIALES) y No Gubernamentales o bien derivada de la actuacin individual del profesional actuante que comporten abusos, negligencias, detrimentos de la salud, de la seguridad, del estado emocional, del bienestar fsico, de la correcta maduracin o que violen los derechos bsicos del nio y/o la infancia establecidos por la Convencin de los Derechos del Nio y las Leyes, Decretos, Ordenanzas ya sean Nacionales, Provinciales Municipales dictadas para la Proteccin a la Niez. Asimismo, todo lo referente a la falta de Proteccin y cuidados fsicos mnimos del nio por parte de sus figuras de custodia, as como abandono de sus necesidades evolutivas por falta de estimulacin cognitiva que no se debe a carencia
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extrema de econmicos.

recursos

socio-

9.- ABANDONO EDUCACIONAL: Se entiende por Abandono Educacional por parte de los padres y familiares, el NO inscribir a un nio en los niveles de educacin obligatorios para cada provincia no hacer los que sea necesario para proveer la atencin a las necesidades de educacin especial, y por parte de los Poderes Pblicos NO prestar la asistencia social necesarias para que los adultos puedan enviar a sus hijos a formar parte del sistema educacional NO buscar las soluciones a los problemas educacionales de los nios facilitando el camino a la educacin o cuando esto sean requeridos. 10.- EXPLOTACIN LABORAL: Se entiende por Explotacin Laboral la situacin donde determinadas personas asignan al nio o nia con carcter obligatorio la realizacin continuada de trabajos (domsticos o no) que exceden los limites habituales,
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y que deberan ser realizados por adultos, y que interfieren de manera clara en las actividades y necesidades sociales y/o Escolares de los nios, ya que estos trabajos son asignados a los mismos con el objeto de obtener un beneficio econmico, sin tener que realizar, los adultos, ninguna otra tarea. 11.- MENDICIDAD: Se entiende por Mendicidad la situacin donde los nios o nias con carcter obligatorio la realizacin continuadamente actividades o acciones consistente en demandas o pedido de dinero en la va publica, este tipo de Maltrato se encuentra muy relacionado con la Explotacin Laboral ya que son asignados a los mismos con el objeto de obtener un beneficio econmico, sin tener que realizar, los adultos, ninguna otra tarea. CONSECUENCIAS INFANTIL DEL MALTRATO

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El Maltrato Infantil en todas sus formas tiene una serie de consecuencias y que las podemos identificar como consecuencias a corto, mediano y largo plazo en el desarrollo psico-social y emocional de los menores, las que a continuacin se describen: 1) CONSECUENCIA DEL MALTRATO INFANTIL Los golpes y maltratos fsicos generalmente, en primer lugar producen dao fsico, pero este castigo enva mensajes psicolgicos destructivos para las vctimas, ejerciendo un impacto en reas crticas del desarrollo infantil, con perjuicios presente y futuro en lo social, emocional y cognitivo. El carcter traumtico del pnico, el terror, la impotencia, las frustraciones severas, acompaadas de dolor y del carcter impredecible del comportamiento del adulto agresor, constituyen secuelas psicolgicas que se manifiestan de las formas siguientes:
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a) Muy Pobre Autoestima Al igual que los nios de familias carenciadas, los nios Maltratados se sienten incapaces, tienen sentimientos de inferioridad, lo que manifiesta en comportamientos de timidez y miedo, o por el contrario, con comportamientos hiperactividad tratando de llamar la atencin de las personas que les rodean. b) Sndromes de Ansiedad, Angustia y Depresin Estos pueden manifestarse en trastornos del comportamiento, por angustia, miedo y ansiedad, o como estrs pos-traumtico. A veces, estos trastornos, pueden estar disfrazados por mecanismos de adaptacin a la situacin. Estos nios desconfan de los contactos fsicos, particularmente de adultos, y se alteran cuando unadulto se acerca a otros nios, especialmente si lloran, presentan problemas de atencin, concentracin y tienen dificultad para comprender las instrucciones que se les imparten.
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Estos nios desarrollan sentimientos de tristeza y desmotivacin, pudiendo llegar a un estado anmico deprimido, comportarse auto destructivamente, como tambin llegar a la auto mutilacin. Los nios maltratados fsicamente, son ms agresivos con otros nios y presentan altas tasas de conductas hostiles, como patear, gritar, son destructivos con desviaciones en la conducta pro social. Al mismo tiempo, existe una conexin etiolgica entre los malos tratos recibidos en la infancia y el desarrollo fisiolgico y social de la persona, tales como la delincuencia y/o el comportamiento antisocial, durante la adolescencia y adultez, y el retardo del crecimiento y desnutricin -que no est relacionado con el insuficiente aporte de nutrientes. c) Desorden de Identidad El nio golpeado llega puede tener una mala imagen de s mismo, puede creer que es l la causa del descontrol de
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sus padres, lo que le llevar a auto representarse como una persona mala, inadecuada o peligrosa. 2) CONSECUENCIA DEL MALTRATO PSICOLGICO Y POR NEGLIGENCIA La negligencia es la ausencia o insuficiencia de cuidados fsicos, mdicos, afectivos y/o cognitivos. Los nios tratados con negligencia se presentan sistemticamente mal alimentados, sucios y mal vestidos. Es muy comn que queden solos y sin vigilancia, que no reciban atencin sanitaria adecuada, y que sean vctimas de privaciones psico- afectiva y de falta de estimulacin por el conocimiento permanente. Los nios que sufren negligencia, generalmente, reciben tambin otros tipos de maltrato, reciben mensajes que les indica que no son dignos de amor y de respeto, y son pasibles de castigos fsicos. Las caractersticas sociolgicas del nio/a, entre otros factores. Advertir la existencia de una amenaza real hacia
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un nio no es sencillo. Si bien el maltrato no siempre deja lesiones fsicas fcilmente visibles, siempre deja marcas en la conducta que nos dan indicios para sospechar que un nio/a esta sufriendo maltrato. 1.- Caractersticas para Sospechar Maltrato Infantil En el nio/a: Muestra repentinos cambios en el comportamiento o en su rendimiento habitual. Presenta problemas fsicos o mdicos que no reciben atencin de sus padres. Muestra problemas de aprendizaje que no pueden atribuirse a causas fsicas o neurolgicas. Siempre esta "expectante", como preparado para que algo malo ocurra. Se evidencia que falta supervisin de los adultos. Es sumamente hiperactivo o por el contrario excesivamente responsable. Llega temprano al colegio y se va tarde o no quiere
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irse a su casa. Falta en forma reiterada al colegio. En la familia: Dan muestras de no preocuparse por el hijo, raramente responden a los llamados del colegio o al cuaderno de citaciones. Niegan que el nio tenga problemas, tanto en el colegio como en el hogar, o por el contrario maldicen al nio por su conducta. Por su propia voluntad autorizan a que la maestra emplee "mano dura" o incluso algn chirlo o sacudn si su hijo se porta mal. Cuestionan todo lo que hace su hijo, se burlan o hablan mal de l ante los maestros. Demandan de su hijo un nivel de perfeccin acadmica o un rendimiento fsico que es inalcanzable para el nio. En los padres e hijos: Rara vez miran a la cara o tienen contacto fsico con otra persona.
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Consideran que la relacin con su hijo es totalmente negativa. Demuestran que casi nadie les cae bien. Tienen una actitud recproca de permanente tensin. 2.-Caractersticas del Maltrato por Negligencia -Existe la posibilidad de maltrato por negligencia o abandono cuando el nio: -Falta frecuentemente a la escuela. -Pide o roba plata u otros objetos a compaeros de colegio. -Tiene serios problemas de salud o dentales o visuales y no recibe tratamiento acorde. -Es habitual que concurra a clases sucio, o con ropa inadecuada para la estacin, sin que la condicin de sus padres sea la de pobreza extrema. -Hay antecedentes de alcoholismo o consumo de drogas en el nio o la familia.

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-El nio/a comenta que frecuentemente se queda solo en casa o al cuidado de otro menor. Existe la posibilidad de maltrato por negligencia o abandono cuando sus padres o mayores a cargo: -Se muestran indiferentes a lo que los docentes dicen del nio/a. -Su comportamiento en relacin al nio/a o la institucin es irracional. -Padecen de alcoholismo u otra dependencia. -Tienen una situacin socio econmica que no explica el descuido en la higiene, el uso de vestimenta inadecuada para la estacin, o la imposibilidad de solucin de algunos de sus problemas de salud que presenta el nio/a. 3.- Caractersticas Emocional del Maltrato

Existe la posibilidad de maltrato emocional cuando el nio/a: -Muestra comportamientos extremos, algunas veces, una conducta que
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requiere llamados de atencin y otras pasividad extrema. -Asume tanto roles o actitudes de "adulto", como por ejemplo cuidar de otros nios, como otras demasiado infantiles para su edad. -Muestra un desarrollo fsico o emocional retrasado. -Ha tenido intentos de suicidio. Existe la posibilidad de maltrato emocional cuando sus padres o mayores a cargo: -Constantemente menosprecian, o culpan al nio/a. -No les importa lo que pasa o les dicen los maestros acerca del nio, o se niegan a considerar la ayuda que le ofrecen para superar los problemas del nio en el colegio. -Abiertamente rechazan al nio/a. INDICADORES DE MALTRATO INFANTIL INDICADORES EN LOS NIOS Fsicos y Comportamiento: Daos Fsicos Reiterados (morados, magulladuras, quemaduras)
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Nios sucios, malolientes, con ropa inadecuada, etc. Cansancio, apata permanente (dormita constantemente, Fatiga Crnica, desanimado) Cambio sin motivos aparentes en la Conducta escolar (de la hostilidad a la amistad y viceversa) Agresividad y/o rabietas persistentes (Antisociales, destructivas) Relaciones distantes y hostiles (Servil, mordaz, perturbador) Hipervigilantes (en constante estado de alerta, celosos) Conducta Sexual, juegos y conocimientos inapropiados para su edad (Bsqueda inapropiada de afecto) Masturbaciones en pblico. Evitan ir a su casa (permanecen ms tiempo de lo habitual fuera de su casa) Tiene poco amigos en la escuela (Indiferencia) Muestran poco inters y motivacin por las tareas escolares (Ausencia frecuente a la escuela tardanzas crnicas) Despus del fin de semana regresan Peor al colegio
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(Triste, sucio, etc.) Presentan dolores frecuentes sin causa aparente. Problemas Alimenticios (nio muy glotn o con prdida de apetito) Retrasos en el Desarrollo Fsico, Emocional e Intelectual Presenta conductas antisociales: fugas, vandalismo, pequeos hurtos, etc. Intentos de suicidio y sintomatologa (Uso de drogas/alcohol) Relaciones entre nio y adulto secretas, reservadas y excluyentes. Falta de cuidado mdicos bsicos. INDICADORES DE MALTRATO INFANTIL EN LOS ADULTOS Comportamiento y Estresares: Parecen no preocuparse por el nio. No acuden nunca a las reuniones del colegio (falta de inters en las actividades del menor) Desprecian y desvalorizan al nio en pblico (ponerles sobrenombres, atemorizarlo)
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Sienten a su hijo como una "propiedad" (puedo hacer lo que quiero con mi hijo porque es mo) Expresan dificultad en su matrimonio (problemas familiares, relaciones conyugales caticas) Retiran y llevan al nio al colegio sin permitir contactos sociales (Aislamientos del menor por periodos Prolongados) Los Padres estn siempre fuera de casa (nunca tienen tiempo para... Dejan al menor solo durante mucho tiempo) Compensan con bienes materiales la escasa relacin personal afectiva que mantiene con sus hijos. Abusan de substancias txicas (Drogas y/o alcohol) Trato desigual entre los hermanos (familia numerosa) No justifican las ausencias de clase de sus hijos (falta de Inters en las actividades del menor) Justifican la disciplina rgida y autoritaria (Vctimas de maltrato cuando era nio) Ven al nio como malvado.
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Ofrecen explicaciones ilgicas, contradictorias no convincentes o bien no tienen explicacin. Habitualmente utilizan una disciplina inapropiada para la edad del nio. Son celosos y protegen desmesuradamente al nio Falta de Proveer supervisin y Gua al menor. Presiones Econmicas, Vivienda inadecuada, Inconsistencia en el empleo. No hablar ni escuchar al Menor, deseos de liberarse de las demandas del menor. Falta de destrezas de padres. Estos indicadores pueden darse tambin en otros casos que no necesariamente se dan en nios maltratados, la diferencia ms notable es que los padres mal tratantes nunca reconocen la existencia del maltrato y rechazan cualquier tipo de ayuda, llegan a justificar este tipo de acciones con los mas variados argumentos; en cambio los padres con dificultades suelen reconocer el maltrato y aceptan
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la ayuda que se les ofrezca. CONSECUENCIAS INFANTIL DEL MALTRATO

El Maltrato Infantil en todas sus formas tienen una serie de consecuencias y que las podemos identificar como consecuencias a corto, mediano y largo plazo en el desarrollo psicosocial y emocional de los menores, las que a continuacin se describen: Los golpes y maltratos fsicos generalmente, en primer lugar producen dao fsico, pero este castigo enva mensajes psicolgicos destructivos para las vctimas, ejerciendo un impacto en reas crticas del desarrollo infantil, con perjuicios presente y futuro en lo social, emocional y cognitivo. El carcter traumtico del pnico, el terror, la impotencia, las frustraciones severas, acompaadas de dolor y del carcter impredecible del comportamiento del adulto agresor, constituyen secuelas psicolgicas que se manifiestan de las formas siguientes:
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a) Muy Pobre Autoestima Al igual que los nios de familias carenciadas, los nios Maltratados se sienten incapaces, tienen sentimientos de inferioridad, lo que manifiesta en comportamientos de timidez y miedo, o por el contrario, con comportamientos hiperactividad tratando de llamar la atencin de las personas que les rodean. b) Sndromes de Ansiedad, Angustia y Depresin Estos pueden manifestarse en trastornos del comportamiento, por angustia, miedo y ansiedad, o como estrs pos-traumtico. A veces estos trastornos, pueden estar disfrazados por mecanismos de adaptacin a la situacin. Estos nios desconfan de los contactos fsicos, particularmente de adultos, y se alteran cuando un adulto se acerca a otros nios, especialmente si lloran, presentan problemas de atencin, concentracin y tienen dificultad para comprender las instrucciones que se les imparten.
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Estos nios desarrollan sentimientos de tristeza y desmotivacin, pudiendo llegar a un estado anmico deprimido, comportarse auto destructivamente, como tambin llegar a la auto mutilacin. Los nios maltratados fsicamente, son ms agresivos con otros nios y presentan altas tasas de conductas hostiles, como patear, gritar, son destructivos con desviaciones en la conducta prosocial. Al mismo tiempo, existe una conexin etiolgica entre los malos tratos recibidos en la infancia y el desarrollo fisiolgico y social de la persona, tales como la delincuencia y/o el comportamiento antisocial, durante la adolescencia y adultez, y el retardo del crecimiento y desnutricin -que no est relacionado con el insuficiente aporte de nutrientes. c) Desorden de Identidad El nio golpeado puede tener una mala imagen de s mismo, puede creer que es l la causa del descontrol de sus padres, lo
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que le llevar a auto representarse como una persona mala, inadecuada o peligrosa. 2) CONSECUENCIA DEL MALTRATO PSICOLGICO Y POR NEGLIGENCIA La negligencia es la ausencia o insuficiencia de cuidados fsicos, mdicos, afectivos y/o cognitivos. Los nios tratados con negligencia se presentan sistemticamente mal alimentados, sucios y mal vestidos. Es muy comn que queden solos y sin vigilancia, que no reciban atencin sanitaria adecuada, y que sean vctimas de privaciones psico-afectiva y de falta de estimulacin por el conocimiento permanente. Los nios que sufren negligencia, generalmente, reciben tambin otros tipos de maltrato, reciben mensajes que les indica que no son dignos de amor y de respeto, y son pasibles de castigos fsicos. El mensaje que recibe es reforzado por las palabras insultantes, hirientes y descalificadoras que le producen baja autoestima,
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sentimientos de inferioridad, de tristeza y ansiedad crnica. Se ha observado que los nios que sufren del maltrato psicolgico y por negligencia de parte de los adultos o de las instituciones, son muy temerosos y ansiosos; y toda experiencia nueva, aunque sean positivas, les provocan excitacin y ansiedad desmedida. Muy pocas veces demuestran alegra o placer, se los ve siempre frustrados y tristes, adems tienen sentimientos de fracaso y vergenza frente a sus problemas de aprendizaje, adems de tener una mala imagen de s mismo, percibe el mundo como amenazante y poco seguro. En la adultez pueden presentar cuadros depresivos; ya que se ha constatado que una de las causas principales de la depresin es la de privacin afectiva durante la infancia, la cual puede ser encubierta con otros trastornos de conducta. Los nios que desde la edad escolar son maltratados psicolgicamente, son ms propensos a mostrar retrasos en el desarrollo del conocimiento que los
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nios no maltratados. Este fracaso se ha atribuido a la falta de estimulacin temprana y a la descalificacin a la que son sometidos permanente por los padres que se preocupan excesivamente de su conducta y de obediencia, en menoscabo de las necesidades exploratorias y de estimulacin, que son necesarias para lograr un correcto y eficaz desarrollo. Los nios que son expuestos a maltrato verbal, cohben, poco a poco, sus manifestaciones y suprimen aspectos de la conducta interpersonal, lo que explicara la lentitud de adquirir competencias cognitivas. Estudios realizados han revelado dficit en el rendimiento escolar y en el nivel intelectual de los nios maltratados fsica y psicolgicamente, encontrndose promedios de 20 a 40 puntos menos en el coeficiente intelectual, que el de los que no han sido maltratados, a veces demuestran un retraso de dos ms aos en la habilidad verbal. Yo quiero agregar otra clase de maltrato: es el que muchas veces, ocurre por malas relaciones entre uno
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de los cnyuges, con la madre o padre del otro. Aunque es ms frecuente que se de entre la nuera y la suegra, porque suele haber una rivalidad imaginada, que no es real, pero que mortifica a los nietos y a los abuelos. Cuntas veces, se discute algn comportamiento de la abuela, delante de los nios y de mala manera, lo que les provoca un dao inmenso, ya que para ellos, los abuelos son lo mejor que tienen en el mundo y deberan disfrutarlos sin interferencias mezquinas. Pareciera que ciertas esposas, no han entendido an, las modificaciones que hubo en estos tiempos, cuando las suegras estn ocupadas en ellas mismas, tienen proyectos propios y no se ocupan de aquellas cosas que la preocupaban hace 50 aos. Se olvidan, que fueron ellas las que cambiaron las reglas y formaron hombres menos machistas, dispuestos a compartir las obligaciones de la casa, a plancharse una camisa o a cocinar para todos. Nada en comn, con aquellas de antao que, quizs, pretendan verse reflejadas a s
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mismas, en la relacin de la esposa con su hijo y que quera opinar sobre las cosas cotidianas. Las abuelas modernas, muchas veces, son cibernticas y muy sociables, que aprovechan sus aos maduros para realizar actividades muy similares a la de los jvenes. Son mucho ms informadas y estn dispuestas a vivir dignamente y por sus propios medios, gozando de su libertad. Lo curioso es que ellas, que fueron pioneras de esta nueva forma de vida, donde muchas mujeres se ven beneficiadas, hoy son ignoradas y hasta contrariadas, tanto por las nueras como por sus hijos, que pretenden satisfacer a sus esposas y evitar conflictos, no demostrando el cario que de verdad, sienten por ellas. Pero, aunque las suegras del siglo XXI son capaces de comprender esos embates, los nios no pueden aceptar ese maltrato y lo sienten como propio, lo que les provoca un silencioso e injustificado sufrimiento. Porque mal que le pese a nadie, los nios adoran a sus abuelos.
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COMO RECONOCER EL MALTRATO Texto de National Committee Prevent Child Abuse gobierno EE.UU. to de

En algn momento casi todas las personas con experiencia han estado en contacto con nios/as que ha padecido alguna de las formas de maltrato infantil. Los daos que el maltrato produce no siempre son iguales ya que depender de la persistencia en el tiempo, de la severidad del maltrato, de las caractersticas sociolgicas del nio/a, entre otros factores. Advertir la existencia de una amenaza real hacia un nio no es sencillo. Si bien el maltrato no siempre deja lesiones fsicas fcilmente visibles, siempre deja marcas en la conducta que nos dan indicios para sospechar que un nio/a esta sufriendo maltrato. 1.- Caractersticas para Sospechar Maltrato Infantil
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En el nio/a Muestra repentinos cambios en el comportamiento o en su rendimiento habitual. Presenta problemas fsicos o mdicos que no reciben atencin de sus padres. Muestra problemas de aprendizaje que no pueden atribuirse a causas fsicas o neurolgicas. Siempre esta "expectante", como preparado para que algo malo ocurra. Se evidencia que falta supervisin de los adultos. Es sumamente hiperactivo o por el contrario excesivamente responsable. Llega temprano al colegio y se va tarde o no quiere irse a su casa. Falta en forma reiterada al colegio. En la familia Dan muestras de no preocuparse por el hijo; raramente responden a los llamados del colegio o al cuaderno de citaciones.
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Niegan que el nio tenga problemas, tanto en el colegio como en el hogar, o por el contrario maldicen al nio por su conducta. Por su propia voluntad autorizan a que la maestra emplee "mano dura" o incluso algn chirlo o sacudn si su hijo se porta mal. Cuestionan todo lo que hace su hijo, se burlan o hablan mal de l ante los maestros. Demandan de su hijo un nivel de perfeccin acadmica o un rendimiento fsico que es inalcanzable para el nio. En los padres e hijos: Rara vez miran a la cara o tienen contacto fsico con otra persona. Consideran que la relacin con su hijo es totalmente negativa. Demuestran que casi nadie les cae bien. Tienen una actitud recproca de permanente tensin. 2.- Caractersticas del Maltrato por Negligencia Existe la posibilidad de
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maltrato por negligencia o abandono cuando el nio: Falta frecuentemente a la escuela. Pide o roba plata u otros objetos a compaeros de colegio. Tiene serios problemas dentales o visuales y no recibe tratamiento acorde. Es habitual que concurra a clases sucio, o con ropa inadecuada para la estacin, sin que la condicin de sus padres sea la de pobreza extrema. Hay antecedentes de alcoholismo o consumo de drogas en el nio o la familia. El nio/a comenta que frecuentemente se queda solo en casa o al cuidado de otro menor. Existe la posibilidad de maltrato por negligencia o abandono cuando sus padres o mayores a cargo: Se muestran indiferentes a lo que los docentes dicen del nio/a. Su comportamiento en relacin al nio/a o la institucin es irracional.
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Padecen de alcoholismo u otra dependencia. Tienen una situacin socio econmica que no explica el descuido en la higiene, el uso de vestimenta inadecuada para la estacin, o la imposibilidad de solucin de algunos de sus problemas de salud que presenta el nio/a. 3.Caractersticas del Maltrato Emocional. Existe la posibilidad de maltrato emocional cuando el nio/a: Muestra comportamientos extremos, algunas veces una conducta que requiere llamados de atencin y otras pasividad extrema. Asume tanto roles o actitudes de "adulto", como por ejemplo cuidar de otros nios, como otras demasiado infantiles para su edad. Muestra un desarrollo fsico o emocional retrasado. Ha tenido intentos de suicidio. Existe la posibilidad de maltrato emocional cuando sus padres o mayores a cargo: Constantemente menosprecian, o culpan al nio/a.
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No les importa lo que pasa o les dicen los maestros acerca del nio, o se niegan a considerar la ayuda que le ofrecen para superar los problemas del nio en el colegio. Abiertamente rechazan al nio/a. Hay que tener en cuenta que ninguna de estas caractersticas por si solas demuestran o prueban que el maltrato fsico esta presente en la casa de este nio. Algunas de estas caractersticas suelen hallarse en algn momento, en algn nio o familiar. Cuando las mismas aparecen en forma repetida o se combinan entre s, es necesario que el docente considere la posibilidad que este nio este sufriendo algn tipo de maltrato e intente algn acercamiento ms intimo con l y su situacin. MALTRATO INFANTIL EN LAS ESCUELAS Resulta perturbador para un docente tomar conocimiento o sospechar que otro docente puede estar maltratando a un alumno.

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Pero muy a nuestro pesar, esto puede estar ocurriendo, por lo que el nio maltratado en estos casos requerir una proteccin diferente. No debemos olvidar que el nio/a est atravesando una situacin que lo perturba y que le genera culpa en donde est involucrando a alguien que tiene poder sobre l. Cuando sospecha "EL COLEGIO LA ESCUELA" que uno de SUS DOCENTES es un MALTRATADOR, ms si se trata de un empleado con una larga trayectoria, la respuesta puede ser la negacin, el ocultamiento que se ignore lo sucedido. Si tomamos conocimientos de que un Docente est incurso en MALTRATO y/o ABUSO, por ms que sea el compaero/a de tantos aos, es nuestra obligacin moral de denunciarlos. PREVENCIN EN LAS ESCUELAS Los Maestros de Escuelas pueden y deben tomarse
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la tarea de actuar en la prevencin del Maltrato Infantil tomando conocimiento, en primera medida, de todas las Leyes que existen en nuestro Pas, para la Prevencin de la Violencia Familiar y por sobre todo la Proteccin de todos los Derechos del Nio. Si los Maestros no toman acciones directas para prevenir, estaran incurriendo en NEGLIGENCIA siendo coparticipes de los Maltratos realizados por los Adultos. QUE DEBEMOS HACER - Cuando un NIO NOS DICE DETECTAMOS que es o a sido MALTRATADO Nuestras Estadsticas nos dicen que siete (7) de cada diez (10) nios son MALTRATADOS, por eso nos propusimos transmitir, de la manera ms sencilla posible, los conocimientos necesarios para que las personas especialmente implicada en el desarrollo del nio y/o el adolescente, puedan transformarse en detector y
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futuro preventivo de este flagelo llamado Maltrato Infantil. Qu es lo que debemos hacer al conocer el hecho? Todos debemos denunciar situaciones de Maltrato Infantil de los cuales tomemos conocimiento, inclusive la sospecha del mismo, LOS DOCENTES ESTN POR LEY OBLIGADOS A HACERLO. Es muy importante saber que podemos pedir asesoramiento sobre la temtica realizar la denuncia annimamente en los siguientes lugares:
POR ASESORAMIENTOS E INFORMACIN DE PASOS A SEGUIR

Fundacin AMPARO - TE.: 0351- 156105877 156-105879 - las 24 Horas Fundacin AMPARO - TE.: 0351- 156124007 Telfonos Fijos - las 24 Horas Fundacin AMPARO Por E-Mail : denuncias@fundacionamparo.org.ar
POR DENUNCIA EN FORMA DIRECTA 295

Juzgados de Menores Juzgados de Familias Juzgado de Paz Precinto ms cercano Fiscala de Turno Centro de Asistencia a la Victima del Delito Para pedir asesoramiento en relacin a la temtica y realizar tratamiento propiamente dicho, se pueden comunicar con: Hospital de Nio Hospital Infantil Hospital de Urgencias TE.: 107 - Emergencias. FUENTE: WWW.FUNDACIONAMPARO.ORG.AR BIBLIOGRAFIA: Valentina Nuez Escurra y Diego H. Piccinini- Ojos de cielo WAYNE W, DYER La felicidad de nuestro hijos Rosa Barocio-Educar con amor
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Alice Miller: El drama del nio dotado, El cuerpo nunca miente. Por tu propio bien: races de la violencia en la educacin del nio. El saber proscrito. La llave perdida- Su pgina web http://www.alice-miller.com Casilda Rodrigaez Bustos: La represin del deseo materno y la gnesis del estado de sumisin inconsciente. (coautora Ana Cachafeiro).La sexualidad y el funcionamiento de la dominacin Pariremos con placer. web www.casildarodriganez.org

LECTURAS RECOMENDADAS Loyd de Mause infancia en Historia de la

Jorge Daz Walker, Publicaciones cientficas ylibros sobre la especialidad, libros "Criar al hijo" "Male Practice", "Vacunas".
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Entrevista por Raquel Roberti: http://www.uva.org.ar/walker.html (Publicado en la revista "Veintitrs"), Bs. As. 4 de Julio de 2002, pgs. 78/79. Laura Gutman: Crianza, Violencias Invisibles y Adicciones- Maternidad y encuentro con la propia sombra. Carlos Gonzlez: Bsame Mucho: como criar a tus hijos con amor. Cecilia Grossman, Familia Violencia en la

Maltrato al menor. El lado oculto de la escena familiar - Editorial Universidad de Bs. As. La creacin del patriarcado Gerda Lerner
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http://www.delnuevoextremo.com/edne/pdfs/la_revolucio n_de_las_madres_00.pdf

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NDICE Pg. 05..Nota de la autora 15..Porqu los adultos no jugamos con los nios? 17..Qu nos impulsa a tener hijos? 42..La familia clan. 47..Aprendamos a ser padres. 50..Se les puede dar chirlos? 61..Funcionan las recompensas? 65..Pelea entre hermanos 69..La represin de los deseos del nio. 73..Deseos infantiles reprimidos por los Adultos. 78..Autoridad y poder. 107.La tele es mala para el nio o los padres somos ms malos que ella. 111.La alimentacin. 120.Los nios deben dormir en la cama con sus padres? 136.Hablemos de las mascotas. 139.Un peligro latente en los areneros. 143.Las enfermedades que transmiten los animales. 151.Qu es la violencia familiar? 161.Un corte a la libertad.
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164.El castigo a los nios y la poltica criminal. 184.Hablemos del abuso sexual. 200.Definicin del maltrato infantil. 207.Consecuencias del maltrato infantil. 213.Cmo reconocer el maltrato infantil.

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