Está en la página 1de 71

Razones contra el divorcio Curso en lnea "Catequesis bsica para padres"

1) Introduccin Durante siglos, el matrimonio ha sido la unin de uno con una para siempre. Siempre han existido otro tipo de uniones, como el concubinato, ms o menos toleradas, pero que se consideraban anormales. Todo empez a cambiar cuando se legaliz el divorcio; en ese momento, se abandon el para siempre. ltimamente se tiende incluso a abolir el uno con una. En nuestros das, quiz sea la Iglesia Catlica la nica que defiende incondicionalmente la indisolubilidad del vnculo matrimonial (esto es, que slo la muerte puede disolver el vnculo que un hombre y una mujer han contrado vlidamente). Pero hasta hace unos decenios tambin el matrimonio civil era hasta que la muerte nos separe porque la ley civil se inspiraba en la ley natural. En efecto, la indisolubilidad matrimonial no es slo requerida por la ley eclesistica, sino tambin por la ley natural. Jesucristo elev a la dignidad de sacramento una realidad natural preexistente. Para un cristiano, atentar contra dicha indisolubilidad supone un pecado, pero, segn la tica natural, el divorcio es un mal moral para todo ser humano. Si la indisolubilidad del matrimonio es una verdad de tica natural, tiene que ser accesible a toda persona honesta e inteligente. Tambin un no-creyente tendra que poder entenderla. En principio, la tica slo prohbe aquellos actos que pueden resultar perjudiciales para las personas. Me propongo, por tanto, argumentar de modo racional por qu el divorcio no compensa. Ardua tarea. Soy consciente de que se trata de una tentativa ambiciosa y difcil. De hecho, estamos habituados a or argumentos a favor del divorcio. Se defiende a menudo el divorcio alegando que toda persona tiene derecho a ser feliz, que tras la boda puede descubrir que se ha casado con la persona equivocada y tiene el derecho a rehacer su vida con otra persona. La Iglesia es incluso tachada de inmisericorde por no avalar esa tesis. En una sociedad en la que cada vez se divorcia ms gente, arrecian las crticas contra el Papa cada vez que recuerda, por ejemplo, que una persona divorciada que se ha vuelto a casar por lo civil no puede acercarse a la comunin. La indisolubilidad del matrimonio ha sido siempre, y no slo en la actualidad, una cuestin controvertida. Ya hace veinte siglos, ni siquiera los judos se atenan a ello. Dice Cristo que Moiss permiti a stos ciertas excepciones a causa de su dureza de corazn. Tiene gracia la reaccin de los apstoles cuando Jesucristo les ensea que la indisolubilidad del matrimonio responde al plan original de Dios para con los hombres. Sus discpulos le dicen: Si tal es la condicin del hombre con respecto a su mujer, no trae cuenta casarse1. Jess admite que esta cuestin no es fcil de entender; hara falta un don de lo alto para entenderlo, algo similar a lo que sucede con el celibato voluntario en la Iglesia. Quiz por eso, algunos moralistas cristianos afirman que slo conviene argumentar esta cuestin desde la fe. De todos modos, aun siendo conscientes de la dificultad que siempre ha tenido la defensa racional de la indisolubilidad del matrimonio, al menos vamos a intentarlo. 2) Una sola carne

El compromiso que adquieren los contrayentes es realmente espectacular. Acostumbro a decirlo en la celebracin de una boda. Los contrayentes prometen, ni ms ni menos, que seguirn siendo fieles en todas las circunstancias, exceptuada la muerte. Ni la enfermedad, ni siquiera la infidelidad del otro cnyuge, puede hacer que dejen de ser marido y mujer. En efecto, como recuerdan los juristas expertos en Derecho Cannico, la indisolubilidad del matrimonio se deriva de la naturaleza del vnculo matrimonial. El matrimonio es un contrato por el que los contrayentes se convierten en una caro (una sola carne). Es preciso explicar a quienes se preparan para el matrimonio que, al casarse, se obligan libremente a contraer un vnculo tan indisoluble como el que liga, por naturaleza, a padres e hijos. Del mismo modo que yo no puedo dejar de ser hijo de mi padre, tampoco puede una persona casada dejar de ser esposo o esposa del otro cnyuge vivo2. En el fondo, es un contrasentido que una mujer, por ejemplo, se refiera a su esposo vivo diciendo: mi exmarido, como es absurdo hablar de mi ex-hijo o de mi ex-madre. Y por qu tiene que ser el vnculo matrimonial de esa ndole tan absoluta? Si los contrayentes fueran conscientes de las consecuencias de su alianza, querran casarse? No sera mejor una especie de matrimonio a prueba para cubrirse la retirada en caso de que algo no funcione? Algunos responden diciendo que traer hijos al mundo exige tal tipo de compromiso. Por mucho que nos intenten convencer de que los hijos acaban acostumbrndose al divorcio de sus padres, todos sabemos algo sobre las heridas que sufren esos hijos. Pero entonces, si no hay hijos, se puede aprobar el divorcio? La verdad es que no slo se trata de los hijos. El matrimonio tiene dos fines: la mutua ayuda entre los cnyuges y la procreacin. Habra que mostrar que el divorcio no slo es nocivo para los hijos, sino tambin para los propios cnyuges. Quiz conviene que analicemos el caso ms difcil: los cnyuges llevan unos aos casados, no tienen hijos y se quieren divorciar de mutuo acuerdo y en buenos trminos. No estn enfadados. No se han enamorado de otra persona. Simplemente han llegado a la conclusin de que son incompatibles y no ven que eso pueda cambiar en el futuro. Dicen: Nos hemos equivocado. Es un caso muy hipottico: apenas se da en la realidad. Pero, si logramos resolver este caso extremo, pondremos las bases para resolver otros dos casos ms frecuentes y difciles: aquel en el que la convivencia termina por convertirse en un verdadero infierno para uno o para los dos cnyuges, y aquel en el que uno de los cnyuges no mantiene su palabra: traiciona y abandona al otro. 3) Nadie y todo el mundo se equivoca Decir nos hemos equivocado es una verdad a medias. En todos los matrimonios hay problemas. De cara a las posibilidades de xito de un matrimonio, en lugar de poner el acento en la eleccin del cnyuge, no estar la clave ms bien en aprender a amar y a comunicar? La mitad de los problemas est ligada a una mala comunicacin y la otra mitad tiene que ver con falta de calidad del amor. A esos hipotticos cnyuges que, sin tener hijos, quieren divorciarse de mutuo acuerdo, les dira que si no saben ser felices en esas circunstancias, es de temer que tampoco lo sern

cuando se vuelvan a casar con otra persona. Si no se entienden, pueden aprender a entenderse, y si lo que falla es la calidad de su amor, siempre estn a tiempo de esforzarse por mejorarla. Posiblemente digan que se casaron estando enamorados, pero que ahora ya no sienten gran cosa uno por otro. Quiz, como sucede con mucha frecuencia, identifican amor con pasin; no saben que el amor se construye sobre una base de pasin pero que va ms lejos. El amor verdadero es comparable a un edificio de tres pisos unin fsica, afectiva y espiritual y ellos slo se han fijado en los dos primeros y han descuidado el tercero. El sexo y el sentimiento no pueden ser un fin en s mismos. Cuando se hacen bien las cosas, lo fsico (una sola carne) potencia lo afectivo (un solo corazn), y esto a su vez facilita lo espiritual (una sola alma). Pero cuando el egosmo impregna la relacin, se desatiende la unin espiritual y tanto la unin afectiva como la unin corporal se deterioran. En el caso ideal, la unin sexual potencia los sentimientos, y stos facilitan la capacidad de sacrificio. En el peor de los casos, la relacin se deshumaniza: el cario se convierte en moneda de cambio para obtener satisfaccin sexual. Un sofisma en una mezcla de verdad y de mentira (hacer demagogia a base de sofismas suele tener xito porque en todo sofisma hay algo de verdad). En el caso que nos ocupa, es evidente que la eleccin del cnyuge puede ser ms o menos acertada, que hay personas con las que uno congenia mejor. Eso es tan evidente como decir que unas personas tienen mayor vala personal que otras. Es lgico, por tanto, que una persona casada pueda pensar que no tuvo mucha suerte al elegir. De todos modos, mi experiencia en pastoral matrimonial me dice que no es esa la cuestin principal. Siempre me viene al recuerdo lo que hace aos me cont un francs. Se haba casado cinco veces y al final haba descubierto que la causa de sus fracasos matrimoniales no era como siempre haba pensado la mala suerte en la eleccin de su mujer. Se dio cuenta de que la causa principal de esos fracasos resida en l mismo: en su incapacidad para vencer su egosmo y amar de verdad. Ahora me deca me doy cuenta de que habra podido ser feliz con cada una de esas cinco mujeres. En el fondo, todo matrimonio exige construir un puente entre dos islas. No existen, del todo, almas gemelas. Para empezar, varn y mujer siempre resultan ser ms diferentes de lo que se pensaba. Adems, cada uno tiene su propia historia personal, hbitos y sensibilidades. Ciertamente unas personas son ms afines que otras. Siempre nos es ms fcil llevarnos bien con una persona que se nos parece. El puente que hay que construir es ms corto. Pero tambin eso es relativo. Muchas veces me he preguntado: qu es mejor: que los cnyuges sean afines o complementarios? Nada es ideal. En los dos casos veo ventajas y desventajas. Si son afines, se entienden mejor, pero los defectos se multiplican. Por ejemplo, si ambos tienen tendencia a agobiarse, los agobios se multiplican por dos. Si son complementarios, pueden aprender siempre uno de otro (as como complementarse a la hora de educar a sus hijos), pero, al ser tan diferentes, surgen entre ellos ms problemas de comunicacin. Tanto si los cnyuges son parecidos como si son diferentes, queda mucho trabajo por hacer. No se trata de un proceso automtico, como si bastase con elegir bien al cnyuge para que todo vaya sobre ruedas. Un matrimonio siempre est evolucionando, hacia mejor o hacia peor. Es como una planta delicada que exige todo tipo de cuidados. Si no se vigila, surgen serios problemas que habran podido ser prevenidos ya que se han ido incubando durante

largo tiempo. En todo matrimonio hay que salvar escollos de todo tipo (problemas de egosmo, de comunicacin, penurias, disgustos). Cuantos ms escollos se superan, mayor es la felicidad. En una familia, hay abismos de felicidad y de infelicidad... Cuando surgen desavenencias, la tentacin de abandonar la empresa es muy grande. Es muy duro, por ejemplo, entrar en casa y sentirse como un extrao. Si no se ponen a tiempo los medios para resolver la situacin, tarde o temprano surge otra persona que aumenta la tentacin y contribuye a precipitar la situacin. Si el hombre descontento encuentra una mujer atenta, comprensiva y dispuesta a ofrecer sus encantos, ser muy duro para l recordar que su mujer est todo el da gritndole y que hace meses, si no aos, que no tienen relaciones matrimoniales. Lo mismo le sucede a la mujer que se siente incomprendida e injustamente tratada por su marido, cuando cuenta sus problemas a un compaero de trabajo que se deshace en atenciones y le escucha con infinita paciencia. En esas circunstancias, se da un error muy comn: pensar enseguida que con otra persona todo ser muy diferente, olvidando que, en una relacin de amor, los preparativos del viaje son los ms fciles. Todos los comienzos son alentadores, pero slo el tiempo dir si ese amor incipiente ha ido adquiriendo races profundas. El encantamiento que produce el enamoramiento reciente distorsiona la realidad. Todo se ve de color azul. Pero la prueba de fuego viene despus. Por eso pienso que si los actores de Hollywood y los partidarios del amor sin compromiso se suelen casar entre tres y cinco veces, es porque a lo largo de una vida no tienen tiempo para hacerlo ms veces 4) Querer, saber y poder Acerqumonos ahora al caso de esos matrimonios en los que la convivencia se ha convertido en un infierno. Cuando discurro sobre estos temas, me embarga la preocupacin de no ser suficientemente respetuoso, pues soy consciente de los abismos de infelicidad en los que pueden caer los esposos. Si asistir a la quiebra de un matrimonio es quiz una de las circunstancias ms dolorosas en la vida, qu no ser vivirla en primera persona? Ya el solo hecho de que personas que antao se amaron intensamente constaten que su relacin se ha enfriado, constituye un penoso desengao. Un escritor ingls, Evelyn Vaugh, en su novela Retorno a Brideshead, describe magistralmente ese deterioro de una relacin: Yo haba representado todas las escenas del drama conyugal, haba visto cmo las primeras rencillas se hacan cada vez ms frecuentes, cmo las lgrimas afectaban menos, cmo las reconciliaciones eran menos dulces, hasta que todo aquello engendraba un sentimiento de despego y de crtica indiferencia, y la creciente conviccin de que el culpable no era yo sino la amada. Perciba las discordancias de su voz y aprend a escucharlas con recelo; capt la incomprensin tajante y resentida que se lea en sus ojos y el rictus obstinado y egosta de la comisura de sus labios. Le conoc de la misma manera que se conoce a la mujer con la que se ha compartido la casa, un da s y otro tambin, durante tres aos y medio; conoc sus hbitos de desalio, descubr lo rutinario y mecnico de sus encantos, sus celos y su egosmo. El encantamiento haba terminado y ahora la vea como a una antiptica desconocida con la que me haba unido indisolublemente en un momento de locura3. Al enfriamiento de los afectos, se pueden unir todo tipo de violencias. Cuando uno

presencia la quiebra de un matrimonio, quiz se pregunte: Cmo es posible que dos personas que un da se quisieron tanto se torturen ahora de ese modo? En el fondo, se odian porque se siguen queriendo. A nivel meramente afectivo, amor y odio son el anverso y reverso de la misma moneda. Quienes se pelean se desean, dice el refrn. Bien lo entendi una mujer que, arrepentida tras su divorcio, afirm: Si hubiera sabido que le quera tanto, le habra querido un poco ms. Si un matrimonio se desmorona, conviene tambin preguntarse: Cmo se podra haber evitado? Es ciertamente una cuestin compleja. Ya he sealado que el xito del matrimonio depende de la capacidad de comunicar y de amar de verdad. Excede mi actual propsito hacer un anlisis del amor verdadero, esa mezcla de capacidad de sacrificio (obras de entrega facilitadas por una gran capacidad afectiva), de libertad interior, de desprendimiento y de rectitud de intencin (propios de personas que han madurado humana y sobrenaturalmente). En trminos ms generales puedo decir que, en la raz de todo mal moral, encontramos siempre tres posibles causas entremezcladas: mala voluntad (no querer), ignorancia (no saber), e incapacidad (no poder). Al revs, para amar de verdad, hacen falta tres cosas: idoneidad y gracia de Dios (poder), buena voluntad (querer) y formacin (saber). Un matrimonio no funciona si hay una incapacidad insuperable en uno de los cnyuges. Adems de capacidad, se precisa buena voluntad y conocimiento de los medios para aprender a amarse y a entenderse. En la prctica, rara vez se da slo uno de los tres elementos. Casi nunca es blanco o negro; suele ser ms bien gris, una mezcla de los tres elementos. De todos modos, de cara a buscar soluciones ante un fracaso matrimonial, podemos diseccionar el problema considerando los tres elementos por separado. Si existiese una incapacidad insuperable, ya existente en el momento en que se contrajo matrimonio, ste ser nulo. Cuando se introduce un proceso cannico de nulidad, se investiga la posibilidad de que, cuando se casaron, faltara un requisito esencial de cara a la validez del contrato, por ejemplo una seria falta de libertad o de madurez psquica de uno de los contrayentes. Hay personas divorciadas que se muestran reticentes a iniciar dicha investigacin, incluso si ya han atentado un nuevo matrimonio (civil). En el fondo, tienen un comprensible miedo a revivir las antiguas heridas. Conviene, sin embargo, animarles a hacerlo. No slo por las posibilidades de regularizar su situacin de cara a la Iglesia, a la sociedad y a su propia conciencia, sino tambin porque, ligndose a otra persona, estn quebrantando la promesa ms solemne que han hecho en toda su vida. Si son honestos, querrn saber si aquel primer vnculo fue vlido o nulo. Si el problema es de ignorancia, habra que acudir a un buen asesor matrimonial mdico, psiclogo o sacerdote capaz de ofrecer los consejos y las terapias pertinentes. El deterioro de un matrimonio siempre es paulatino. Cuanto antes se tomen medidas, mejor. Por desgracia, la gente suele pensar que no necesita formarse en este terreno, como si uno naciera sabiendo ya cmo se lleva bien una relacin matrimonial. Si surgen problemas, cierta soberbia y un respetable pudor por no airear las desavenencias matrimoniales les lleva a no pedir ayuda. Me ha llamado siempre la atencin que, cuando uno propone organizar un cursillo de orientacin conyugal, casi nadie se da por interesado, como si el hecho procurarse una mayor formacin en este mbito tan importante significase reconocer

que las cosas no van bien. He visto tantas veces que un cnyuge afirma que todo va bien una semana antes de que el otro se presente en casa con una citacin del abogado Lo que ms difcil solucin tiene es falta de (buena) voluntad. Es ste un problema que slo los interesados pueden remediar. Si no quieren, nada se puede hacer. Sin embargo, lo que prometieron solemnemente el da de su boda fue precisamente que, independientemente de los problemas que encontrasen en el futuro, nunca tiraran la toalla; prometieron que siempre seguiran esforzndose por solucionar sus desavenencias En conclusin, siempre existe una solucin. Si hay incapacidad, se puede demostrar la nulidad del matrimonio. Si el deterioro de la convivencia se debe a un problema de ignorancia y/o de falta de voluntad, aunque la solucin sea ardua, se puede poner remedio. Si algo se ha torcido, se puede volver a enderezar. En la prctica, son pocos los que estn dispuestos a luchar por enderezar lo que se torci. Quiz por lo mucho que han sufrido. Hay que ser muy virtuoso para acometer esa empresa. Hablando con personas a punto de tirar la toalla, si les hablas, por ejemplo, del dao que causarn a sus hijos si se divorcian, te suelen decir que stos tambin sufrirn igualmente si contina la convivencia. Es como si se obligasen a elegir entre dos posibilidades negativas, como si estuviesen atrapados por la fatalidad. Olvidan que, a la fatalidad, pueden contraponer la creatividad. Olvidan, en definitiva, que siempre existe una tercera posibilidad positiva: no darlo nunca por perdido, luchar para arreglar las desavenencias, aprender a entenderse y a amarse. Si en vez de pensar slo en cmo dejar de sufrir ellos mismos, les preocupase realmente el bienestar de sus hijos, se esforzaran ms por encontrar soluciones a sus problemas de convivencia. 5) Cnyuge abandonado Lo ms delicado del matrimonio es quiz que cada cnyuge depende plenamente de la voluntad del otro. Uno est a la merced del otro. Si uno decide, por ejemplo, ser infiel, el otro est vendido. Esa es precisamente una de las razones por las que el vnculo matrimonial sea tan absoluto: es un modo de defender a cada contrayente ante la posible futura arbitrariedad del otro. Cada contrayente promete solemnemente que, pase lo que pase, no abandonar al otro. Para reforzar esa promesa, ambos saben que si, en el futuro, uno no la cumple, no se puede romper el vnculo. Suceda lo que suceda, seguirn siendo marido y mujer mientras vivan. Es posible que la situacin se haga insostenible, hasta el punto de que sea conveniente una separacin temporal o definitiva, pero el vnculo que les une seguir estando vigente. El carcter absoluto del vnculo matrimonial proporciona seguridad. Quiz por esa razn, en lugares donde la infidelidad y el divorcio se han disparado, surge un creciente inters hacia el matrimonio tal como lo entiende la Iglesia. Como deca un periodista francs, el matrimonio es un oasis de seguridad en el desierto de los equvocos4. Recuerdo un programa de televisin en el que se preguntaba a unos novios por qu deseaban casarse por la Iglesia. La novia respondi: Mi novio ha sido sincero y me ha contado que ya ha salido con diecisis chicas... Yo soy, por tanto, la nmero diecisiete... Quin me dice que soy la definitiva? Por eso queremos aferrarnos a algo estable... Tiene que haber algo absoluto en nuestro matrimonio.

De todos modos, hay que reconocer que la indisolubilidad es un arma de doble filo. Por una parte, protege ante las veleidades futuras, pero, por otra parte, observo dos inconvenientes. En primer lugar, entre catlicos coherentes, sabiendo que el divorcio est excluido, uno de los cnyuges podra dejar de esforzarse por combatir sus defectos; sabe que su esposo o esposa no le va a abandonar y se aprovecha. En segundo lugar, si a pesar de haberlo prometido solemnemente, uno de los cnyuges no cumple su promesa de fidelidad, deja muy desprotegido al cnyuge abandonado (ms an en nuestros das, puesto que las leyes civiles tienden ms a facilitar el divorcio que a proteger el vnculo matrimonial). Teniendo en cuenta esa desproteccin, la indisolubilidad del vnculo puede parecer injusta. Por qu seguira obligado a la fidelidad, por ejemplo, el cnyuge maltratado o abandonado? Ante todo, habra que responder diciendo que eso es precisamente lo que ambos cnyuges pactaron al casarse: que ninguno de los dos, haga lo que haga en el futuro, podr romper el vnculo. Entonces, si de hecho hay gente que quebranta tales promesas, en cuyo caso el cnyuge abandonado queda en una situacin lamentable, podemos preguntarnos de nuevo si realmente vale la pena prometer algo tan absoluto. No ser todo esto un argumento a favor del divorcio? S y no. Se entiende que haya moralistas que, en el caso de abandono que venimos considerando, hayan intentado introducir la posibilidad de un segundo matrimonio. Dicen que se trata de un caso de muerte moral equiparable al caso de muerte fsica. Intentar defender la tesis contraria. La situacin en la que queda el cnyuge abandonado es terriblemente injusta, pero pienso que dicha injusticia no favorece slo la tesis del divorcio, sino tambin la tesis de la indisolubilidad. En efecto, ese argumento divorcista tiene doble filo; se le puede dar la vuelta: precisamente por la gran injusticia que padece el cnyuge abandonado, habra que imponer legalmente la fidelidad. El divorcio siempre es un mal que hay que evitar a toda costa poniendo toda la carne en el asador. Casarse siempre es un riesgo, porque la libertad siempre conlleva riesgos. Pero cuanto menos absoluto sea el vnculo contrado, mayor ser el riesgo de que el matrimonio fracase. La experiencia muestra que hay ms fracasos si, como sucede en el concubinato y en el actual matrimonio civil, se deja una puerta abierta a una posterior ruptura del vnculo. En cambio, en el vnculo indisoluble, si el cnyuge tentado de quebrantar su promesa matrimonial recuerda que su infidelidad no exime al otro del deber de fidelidad, es muy posible que se lo piense dos veces antes de culminar su infidelidad. Si considera la gran faena que le va hacer al otro, es muy probable que d marcha atrs. Y si de hecho le abandona, su conciencia no se lo perdonar jams. Siempre me ha impresionado la diligencia con la que el cnyuge infiel intenta que el cnyuge abandonado encuentre pareja. No ser para que no le remuerda tanto la conciencia? Y quienes hacen apologa del divorcio o promueven leyes divorcistas, no ser para dar carta de normalidad a sus desatinos? Sera ingenuo si no fuera consciente de que la fidelidad requiere a menudo grandes sacrificios. S que hay situaciones muy dolorosas en las que no basta con tener buena voluntad: se requiere, adems, heroicidad (toda persona de buena voluntad puede contar con la ayuda de Dios para ser heroico; los cristianos contamos, adems, con medios suficientes para ser santos, lo cual es mucho ms que ser heroicos). Pinsese, por ejemplo, en la desastrosa situacin en la que queda un varn abandonado. Ms an si, como suele ser el caso, ni siquiera recibe la custodia de sus hijos. Si alguien no es capaz de tal heroicidad,

lo comprendo, aunque no lo apruebo. He conocido a personas admirables que han sabido ser fieles a un cnyuge impresentable o enfermo. A veces pienso que no es una misin de poca monta el cuidar de un ser humano durante toda una vida con el fin de evitarle mayores males. Es una misin de altsima dignidad seguir siendo fiel a un cnyuge que, de otro modo, terminara sus das en una institucin psiquitrica o borracho perdido La misma admiracin merece el cnyuge abandonado que evita nuevas relaciones. Recuerdo el caso de una mujer que, tras la marcha de su marido, para no poner en peligro su fidelidad, ni siquiera acuda a bailes al aire libre en las fiestas de su pueblo. Por lo dems, es bastante conocida la ancdota de una mujer francesa casada y despus abandonada por un famoso comunista, que durante ms de treinta aos sigui siendo fiel a su marido para no obstaculizar su posible regreso. Un da, ese hombre, que a su vez haba sido abandonado, pas cerca de la antigua casa familiar y se decidi a entrar para saludar a su primera mujer. Le sorprendi la alegra con que ella le reciba, pero, viendo que la mesa estaba preparada para dos personas, hizo ademn de marcharse. Qudate por favor a comer le dijo ella: llevo ms de treinta aos preparando todos los das para ti un plato de ms. 6) La importancia del clima social El deber de fidelidad por parte del cnyuge abandonado no es slo hacia el cnyuge infiel, sino tambin hacia todos los dems matrimonios. Siendo fiel en el propio matrimonio, especialmente cuando surgen dificultades, se est apoyando a todos los dems matrimonios del entorno. Al revs, cuando alguien tira la toalla, de algn modo est perjudicando a todos los dems. Ya vimos que la indisolubilidad es un arma de doble filo. Si se devala el compromiso, se fomenta la infidelidad. Basta con mirar la evolucin de los ltimos aos. Hace unos decenios los divorciados eran una gran excepcin. Si perseveraban no era slo gracias a sus buenas disposiciones, sino tambin gracias al apoyo que reciban de su entorno familiar y social. Hoy en da, ms todava en las grandes ciudades, sucede lo contrario. Como contra argumento simpln, se dice que antes haba mucha hipocresa: que la gente no se divorciaba pero que en muchas familias haba discordias. La verdad es que siempre ha habido desavenencias, incluso en las mejores familias. Pero si, ante las dificultades, se ha dejado una puerta abierta, es muy grande la tentacin de abandonar el empeo por resolver los problemas. En todo caso, me parece una demagogia poner el acento en los problemas de matrimonios fieles y olvidar los terribles disgustos que se llevan quienes deciden divorciarse. Las injurias entre esposos pueden ocurrir en cualquier matrimonio, pero tambin es verdad que esas injurias se intensifican cuando uno de los cnyuges amenaza al otro con incoar un proceso de divorcio. Cuando se sinceran, todos los divorciados coinciden en decir que los trmites del divorcio fueron el peor trago de su vida. Y si son todava ms sinceros lo he visto tantas veces, deploran haberse divorciado. Cuando se debata en Espaa la ley del divorcio, recuerdo que una persona de un pueblo navarro me dijo: Si aprueban esa ley, aumentar el nmero matrimoniales rotos; mira, en mi pueblo, si a un hombre casado se le ocurriera hacer el tonto con otra mujer, no lo hara

porque sus hijos le moleran a palos; pero si sale esa ley, llegar un da en que incluso a la gente de mi pueblo le parecer muy normal que alguien tenga la valenta de liberarse de su mujer o de su marido. Ha sido proftico. Qu importante es fomentar un clima social que apoye el compromiso matrimonial! Me han hablado de una pelcula italiana (Casomai de 2001), en la que se pone de manifiesto que muchos fracasos matrimoniales se originan ms por culpa del entorno que por culpa de los esposos. Dicha pelcula narra una boda en la que el sacerdote, por motivos pedaggicos, inicia una conversacin con todos los asistentes, invitndoles a comprometerse en apoyar la fidelidad de los contrayentes. Uno tras otro protestan. Se levanta, por ejemplo, uno que dice que no se puede comprometer porque es un abogado experto en procesos de divorcio. Al final el sacerdote dice que entiende esos alegatos, pero pide a todos los asistentes a la boda que se salgan de la iglesia mientras los novios pronunciarn su promesa matrimonial. No es mala pedagoga. Ms que nunca, hacen falta hoy en da modelos de fidelidad matrimonial. Por esa razn, termino traduciendo unas declaraciones que hizo una seora a un peridico holands5 cinco aos despus de haber sido abandonada por su marido (un tal Rob). Me impresiona la coherencia de su testimonio: Ningn funcionario puede invalidar la promesa que, ante Dios, hice a mi marido. Adems, los hijos tienen derecho a un padre que siga perteneciendo a la familia; si no, viven en continua divisin. Cuando Rob quiso divorciarse, le acompa al juzgado, porque pens que tambin en esos tiempos difciles tena que estar junto a l y que lo nuestro no se poda resolver de cualquier manera. Si no lo hubiese hecho as, la sentencia de divorcio habra sido automtica. Cuando se me pregunt si quera divorciarme, dije que no. Le dije al juez: Si mi marido quiere su libertad, se la doy, pero que yo no quiero divorciarme. Siempre he seguido esa misma pauta: l es y sigue siendo mi marido. Eso ha contribuido a que sigamos siendo amigos, a que no nos enfrentemos. Por ejemplo, cuando vena y se iba de paseo con los hijos, yo le acompaaba. Los hijos necesitan sentir que sus padres estn unidos, que pap sigue siendo de la familia, aunque algo haya cambiado. Eso le ha dado mucha estabilidad. Adems, me cas por la Iglesia: me cas ante Dios. Es una relacin triangular. La promesa que hice entonces a mi marido se la hice tambin a Dios. Y tambin Dios nos prometi fidelidad. Eso ha sido mi mayor apoyo. Yo hago mi parte y sigo siendo fiel. Desde luego, eso me hace sufrir. Y es que si, por ejemplo, salimos juntos o participamos en una fiesta escolar de los hijos, eres de nuevo como una familia, pero sabes que despus te volvers a separar. Eso duele mucho. En esos momentos ped al Seor que me ayudara a aguantar el tirn Mira, se dice a menudo que tanto el padre como la madre tienen derecho a sus hijos, pero ms bien son ellos nuestra responsabilidad y son ellos los que tienen derecho a sus padres, y no del modo que a nosotros nos convenga, sino del modo que ellos necesiten. Gracias a Dios, nuestros hijos se sienten incluso privilegiados. Dicen: pap ya no vive en casa, pero ahora hemos recibido a Dios en su lugar. La verdad es que, durante todo este tiempo, Dios ha sido nuestra nica fortaleza. Se ha metido muy hondo en nuestras vidas.

Yo y mis hijos sabemos ahora que, pase lo que pase, lo superaremos. Fue duro al principio. Yo saba el tipo de vida disoluta que llevaba Rob, pero, cuando vena a casa, yo haca la vista gorda. A menudo me deca a m misma: lo que haces por l, lo haces tambin por Jess en l. Si no llega ser por eso, hay momentos en los que no aguantara, como cuando, sabiendo que viene a casa, cocino algo para l y no se queda a comer. Nunca he hablado mal de l ante los hijos, aunque hay cosas que ellos mismos ven, por ejemplo que vive con otra. A mis hijos les digo que tambin yo cometo faltas, que no todo es culpa de Rob. Tambin a ste le reconoc mis fallos, en una carta larga en la que le ped perdn. Me cost lo suyo escribirla. Nunca me respondi pero en todo caso lo sabe. Entretanto, Rob se ha vuelto a casar. En contrapartida, veo que se siente cada vez ms a gusto en casa. Viene a menudo por las tardes y, cuando los nios se han acostado, se queda un rato conmigo. Vemos algo en la televisin o charlamos con toda normalidad. Puedo ahora decirle cosas sobre la familia y los hijos que nunca pens que podra decirle. Y ante ellos ha reconocido que se equivoc.... ---------------------2. Empleo a propsito la palabra cnyuge, a pesar de ser menos usual. Evito la palabra pareja (del ingls partner) porque sta ltima contribuye quiz a la confusin que reina hoy en da. Se habla, en efecto, de pareja para denominar cualquier tipo de uniones: novios, casados, concubinos de todo tipo y unin entre personas del mismo sexo. 3. E. Vaugh, Retorno a Brideshead, Tusquets, Barcelona 1993, p. 18. 4. Denis Tillinac en Le Figaro Magazine de marzo 1990. 5. En Katholieke Nieuwsblad del 1 de noviembre de 1988.

Comunicacin Familiar Comunicarse es amar de verdad, porque regala la propia


intimidad, que es la riqueza de la persona, su originalidad. Slo quien se comunica en profundidad, ama La comunicacin es muy diferente de la conversacin; la comunicacin es poner en comn lo ms valioso: es profunda, comprometedora, hace correr riesgos. Es fcil conversar, es muy difcil comunicarse de verdad. Pero la comunicacin verdadera enriquece; la simple conversacin slo entretiene. Esta es la diferencia fundamental si miramos el resultado: una cosa es hacer pasar el tiempo, y otra es hacer sentir ms feliz a la persona, entregarle las propias riquezas interiores, alimentando su amor. Un matrimonio es ms feliz si es capaz de tener una verdadera comunicacin. La comunicacin alimenta el amor. Comunicarse es amar de verdad, porque regala la propia intimidad, que es la riqueza de la persona, su originalidad. Slo quien se comunica en profundidad, ama. Qu es la comunicacin? Por comunicacin entendemos poner en comn lo ntimo de cada uno, lo que cada uno siente por dentro, en su intimidad personal que es siempre original, nica, exclusiva, irrepetible, y que slo uno mismo conoce y valora como algo personalsimo. No hay recetas mgicas para las dificultades de la vida, pero s hay maneras en que la carga puede ser ms ligera. Da a da debemos ir construyendo el edificio del matrimonio. I. PROBLEMAS Cul es la diferencia entre la comunicacin y la conversacin? Qu requisitos se necesitan para comunicarse? Y para conversar? Qu impide la comunicacin en familia, ya sea entre esposo y esposa, y entre padres e hijos? Por qu no se llega a una comunicacin profunda, constructiva? Por qu en la comunicacin entre esposos se llega a conflictos que podan haberse evitado? Por qu los chicos no hablan con sus padres, no intiman con ellos? Por qu no les tienen confianza? Por qu gustan estar ms fuera de casa que dentro? II. DEFINAMOS TRMINOS

1. Comunicar: los contenidos de una verdadera comunicacin son todas aquellas cosas que estn dentro de nosotros, en nuestro mundo ntimo: sentimientos, emociones, penas, alegras, tristezas, desconciertos, dudas, miedos. Cuando uno abre su interior a otro, debe tener conciencia de que corre el riesgo de no ser acogido como quisiera y, por lo tanto, una comunicacin verdadera no se puede realizar con cualquiera, en cualquier momento. No puede exponerse imprudentemente al riesgo de sufrir un rechazo o una incomprensin. 2. Conversar: los contenidos, por el contrario, de una conversacin son las cosas que nos suceden de fuera de nosotros. En la conversacin expresamos ideas, relatos, juicios, razones, explicaciones. Una conversacin puede ser muy interesante, puede durar horas, puede ser entretenidsima, pero no revela ni regala la propia intimidad, o si lo hace, lo hace fugazmente, como quien no quiere y se le escapa una emocin personal. Lo conversado es algo que otros tambin podran relatar, explicar. Lo comunicado, por el contrario, es algo que slo el interesado, el que lo experimenta puede revelar y transmitir. Es su sentir, su vivencia personalsima, original, irrepetible. Un matrimonio que sabe comunicarse, se enriquece. Un matrimonio que slo conversa, seguramente se entretiene, pero entran muy poco en comunin. Por tanto, se comunican sentimientos ntimos; y se conversan ideas y opiniones. Las ideas no comprometen tanto, no identifican tanto como los sentimientos. Las ideas se pueden rebatir. Los sentimientos, por el contrario, son irrebatibles, me desnudan psicolgicamente, muestran mi persona. Si no se aceptan mis ideas en una conversacin, no se sufre nada; pero si en una comunicacin no se me acoge mi sentimiento, se sufre mucho, es como una traicin, una pualada, e introduce la desconfianza, el temor de quedar herido, y esa persona se cierra. Cuando uno oye estas expresiones: ya no tenemos nada que decirnos...me da miedo salir solo con mi pareja...yo siento que lo/la quiero, pero es una lata estar juntos...se casaron los hijos, el nido est vaco, para qu seguir juntos... estas expresiones son revelacin de un lento pero inexorable fracaso en la comunicacin. III. CAUSAS DE LA FALTA DE COMUNICACIN Diversos factores dificultan la comunicacin de la pareja. 1. Egocentrismo y narcisismo: me creo el ombligo del mundo. No slo me creo el ombligo, sino que me enamoro de m mismo, como le sucedi al personaje mitolgico, Narciso. 2. Superficialidad: la superficialidad da como resultado dilogos insulsos, intrascendentes, sosos. Uno de los mayores peligros en un matrimonio es la superficialidad, ofrecer al otro la cscara de la propia persona, y guardar para s generalmente por miedo- la propia riqueza interior, la intimidad personal, lo que uno es por dentro. El miedo surge ante el posible peligro de sentirse descalificado, menospreciado, incomprendido al momento de revelar la propia intimidad, que es lo que ms apreciamos de nosotros mismos. 3. Cansancio: llego muy cansado de mi trabajo, no tengo ganas de hablar; slo de sentarme y ver televisin. La televisin se convierte en el intruso que obstaculiza la comunicacin familiar y matrimonial. Una mujer acumula ganas de hablar durante el da mientras que el hombre parece gastarlas en el trabajo. Para el hombre, la pequea pantalla puede ser un medio para relajarse de las tensiones del da, pero si no se regula bien su uso, puede afectar la convivencia conyugal. Durante el da senta muchas ganas de ver a mi esposo. No vino

a comer y cuando lleg a las 10.00 de la noche me salud con estoy muerto, slo tengo ganas de ver la televisin; adems juega mi equipo preferido. Esta gota derram el vaso, porque yo tena muchas ganas de estar con l, de charlar y l ni caso me hizo. El cansancio es el desafo que la comunicacin debe superar. 4. Dedo acusador: ese creerme que yo soy el inocente y el otro es el culpable. Esto se demuestra en frases como stas: nunca me tomas en cuenta...jams me haces caso...siempre me haces lo mismo...todo es igual contigo...nada te satisface...siempre me espas...siempre sales con la tuya...siempre quieres tener la razn... 5. Piedra en el zapato: tu mal humor, impaciencia, tu mana de juzgar mal, de controlarle al otro. Esta piedra pone a prueba la resistencia psquica. Es la que te molesta durante tu convivencia diaria. O la sacas o aguntatela. 6. Dejar meterse a la familia poltica: suegros, hermanos... Mi esposo es el que carga con todos los problemas de la casa de sus padres. En muchas ocasiones cuando yo lo he necesitado ms, l est en casa de sus padres tomando un papel que no le corresponde. Esto es un gran problema, especialmente cuando hay necesidad y uno no cuenta con su compaero y esposo. 7. Ausentismo del pap: como siempre, pap no est. 8. La cada del hroe: sea por infidelidad, alcoholismo. Cuando descubren que su padre o su madre no son como ellos haban idealizado, entonces tomarn una pica para dedicarse no slo a derrumbar el pedestal en que estaba el hroe, sino tambin para destruir al propio hroe. No quiere que de su padre quede nada. Ni el recuerdo. Porque el recuerdo lo hara sufrir. Es cuando se comporta severo con sus padres, cuando brota la crtica y aun la burla, cuando la oposicin a cuanto huela a padre y madre se torna sistemtica y feroz. As empezar lo que el hijo cree que es el camino de la independencia y de la libertad. Si el hijo fracasa, achacar el fracaso a sus padres. Si triunfa, el triunfo lo considerar exclusivamente suyo para mayor desprestigio de sus padres. El fracaso es por ellos. El xito es a pesar de ellos. Trgico final de los padres que un da fueron estatuas y despus ruinas. 9. El no tener una meta, un objetivo grande en el matrimonio: no s qu estamos construyendo, a dnde vamos, qu pretendemos. No tener cimientos, ni columnas, ni argamasa...ni los planos de la casa que queremos construir. III. SOLUCIONES El clima de intimidad para una comunicacin se forma, se construye, no se improvisa. Menos an se puede imponer. Toda presin asusta. Ningn caracol sale de su concha protectora si lo golpeamos o lo molestamos para que salga. Slo sacar su cabeza si capta que no hay peligro ni amenaza de peligro. As tambin la comunicacin. Nadie se abre ni puede abrirse porque el otro le dice brete. Uno quiere estar seguro de ser bien acogido al comunicar la propia intimidad. La nica manera segura de invitar al otro a abrirse es abrirse primero uno mismo, abriendo la puerta de la propia intimidad,

expresando lo que siente en ese momento. Al mostrarse indefenso, inofensivo, lejos de toda agresividad y acusacin, es posible...o es ms fcil que el otro se atreva a abrirse o a expresar lo que siente por dentro. Si el otro, en cambio, le discute y l o ella se siente acusado (a), y se defiende, la comunicacin aborta enseguida y surge la discusin: cada uno quiere ganar y tener la razn, y esto exactamente se debe evitar, porque no slo se pierde la ocasin para comunicarse, sino que se abre una herida ms, lo que aumenta las defensas ante cualquier nuevo ensayo. Por estas razones, dijimos que no es fcil la comunicacin, pero su buen resultado es maravilloso. Es una gran ventaja para los novios que empiezan su vida en comn, tener estas ideas claras y hacer pequeos ejercicios para adquirir hbitos de verdadera comunicacin y rectificar conductas a tiempo, antes de que se formen heridas y hbitos perversos. Les pongo un ejemplo. La nia tiene 13 aos. Termina de hablar por telfono y la mam nota luego, cuando sta se va a encerrarse sin decir palabra en su pieza que algo grave ha pasado. La sigue y le encuentra llorando a la hija. - Qu te pasa? Por qu lloras? - Nada mam... - Cmo nada...ests llorando y no te pasa nada...No tienes confianza en tu madre? La nia llora ms desconsolada y se de vuelta de espaldas, tapndose la cara, sollozando ms angustiada. Qu hacer? Analicemos el caso. La mam tiene la mejor intencin, pero no le es til, porque hay amores que matan. La buena intencin es necesaria, es indispensable, pero no es suficiente. Se requiere acertar en la conducta. La nia expresaba claramente una emocin fuerte, una desilusin que la haca sufrir. Con su actitud comunicaba un sentimiento: sufro. La mam no acogi en sentimiento. Podra haberle dicho: te veo sufrir, te duele mucho? te puedo ayudar?. Se habra mostrado desarmada, inofensiva, dispuesta a empatizar sin peligro de enjuiciamiento, y la nia, con ms probabilidad, se habra abierto. La madre actu en frecuencia AM, con ideas: qu te pasa, como insinuando veamos si lo que te pasa justifica ese llanto o si lloras por una tontera.... Todo esto no lo dijo la madre, pero a la nia le llega de esa forma.; para ella es una amenaza de peligro, de nuevo sufrimiento, porque no est segura de ser bien acogida en su realidad, corre peligro de ser juzgada (si es bueno o malo, vlido o no vlido lo que le pasa) y contesta con razn nada (nada para ti, porque representan un peligro para m, de sentirme reprochada o ridiculizada por lo que me pasa, y no quiero aumentar mi sufrimiento). Si la mam se hubiera acercada en actitud claramente inofensiva, abierta, desnudndose ella primero: Te veo sufrir, me da pena...quisiera ayudarte, no s cmo hacerlo...me duele

no poder ayudarte...sabes que mamacita est para ayudarte, para aliviarte la pena...Creme... y si la acaricia respetuosamente, respetando su llanto todava inexplicable, y se aleja dejndola libre, sin la presin emocional materna, que complica la situacin, ms fcilmente la nia habra podido abrirse y confiar su problema. Por tanto, no confundamos ideas y sentimientos. El sentimiento expresa slo algo de uno. La idea expresa algo del otro. Un ejemplo tpico de autoengao es ste: siento que ests enojado.... No! No se puede sentir interiormente algo que est fuera de uno; est en ti el enojo, no en m. Es algo tuyo, no lo puedo sentir yo, slo lo veo, lo constato. No es que siento, sino que veo que ests enojado. Y qu siento (en mi interior) al verte enojado? Siento rabia, pena, miedo, preocupacin...Esto es mo, nace en m. Por tanto, hay que tener cuidado de no confundir siento con me doy cuenta. Hay que pasar de ser un observador como esa mam, un posible juez, para meterme en el nimo del otro. Tengo que comunicar y no conversar. Les doy unas posibles pistas para mejorar la comunicacin. 1. Hacer del matrimonio nuestro mejor negocio: si fallamos en este negocio, fallamos en lo principal. Es un negocio en el que todos en la familia tienen que invertir para ganar y salir adelante. 2. La imagen del alpinismo: formamos un equipo todos en la casa: padre e hijos. Lo que importa es llegar a la cima todo el equipo, y no slo un individuo. No importa cul de los dos sea el que llega y plante la bandera. Es el equipo quien la logra plantar. 3. Para paps: a) Agradece y reconoce lo lindo que te ha dado el otro en estas 48 horas. Te ha preparado el desayuno...te ha llamado desde el trabajo...se ha interesado por los nios...te ha trado una rosa...te ha besado al llegar del trabajo...le tuviste todo preparado al llegar del trabajo...se puso a cocinar en la noche, aunque estaba cansado...rezaron juntos... b) Informa al otro (no reprochndole, ni acusndole, ni reclamndole), de cuanto hizo, que a ti te hizo sentir mal en las 24 horas ltimas. As no nos guardaremos nuestros malestares, que a la larga sern una explosin. Expresa en sentido positivo esos sentimientos: Me sent mal...me sent enojado...me sent a disgusto; nunca digas as: Eres un desconsiderado, un miserable, desagradecido.... No buscar culpables, sino responsables. Sealar con el dedo las culpas del otro sera aumentar las dificultades. No vivir del pasado acusando. La acusacin est ligada al pasado. Si nos centramos en quin tiene la culpa nos atoramos en el pasado. Por eso hay que pasar del concepto de culpa al concepto de responsabilidad. En vez de decir: Eres un desgraciado..., mejor decir: Me siento muy mal, estoy muy enojado con lo que sucedi anoche...no entend tu postura. c) Hagamos algo en estas 72 horas que nos haga sentir bien a los dos. Los otros puntos eran en primera persona del singular: Me siento muy mal...estoy muy enojado; aqu es la primera persona del plural: hagamos algo...veamos cmo podemos superar tal punto...qu

te parece si hacemos tal cosa. d) Busca la delicadeza en el amor, estando atento al mundo interior de los sentimientos. As se evitan problemas y la felicidad crece y se consolida. La comunicacin es comunicacin de sentimientos, de intimidades. Uno no siente inmediatamente lo que siente el otro, sino que uno acoge el sentimiento expresado por el otro y lo hace suyo, empatiza, vibra con lo que el otro vibra en su intimidad, entran en sintona emocional, se comprenden y se sienten unidos, se aman, especialmente cuando sufren juntos. No hay mayor alivio que un dolor compartido. Si tu esposa te dice: me doli lo que dijiste, no le contestes nunca con una disculpa como, por ejemplo, pero si yo lo dije en broma, porque la hars sufrir dos veces; la primera, porque le doli (con razn o sin razn, le doli, es sagrado su dolor), y la segunda, porque al darle explicacin de que ella se equivoc, por interpretar mal, sufre otra vez por pasar por tonta, por incapaz de comprender la situacin como deba ser. La reaccin deseable debera ser: siento que te haya dolido...comprendo que sufriste...estoy contigo. Al decirle pero si lo dije en broma, le ests diciendo, sin decirlo, yo no quise herirte, si t te sientes herida es problema tuyo. Eres t quien te complicas. Pero as el dolor queda y la incomprensin aumenta. Uno habl en FM y el otro en AM. Nunca se van a entender. usan frecuencias distintas! e) Presta atencin a los conflictos para resolverlos cuando se llega a enojos. Cuando hablan los esposos de sus dificultades matrimoniales es muy comn or una expresin como sta: lo que provoc la crisis fue una tontera. Sin embargo, estn preocupados porque sienten que esa tontera les est haciendo dao o, en casos ms graves, destruyendo la relacin. Veamos unos casos: Yo soy una persona que practico mucho deporte. El domingo pasado jugaba la semifinal del campeonato. Mi esposa me inform dos das antes que su sobrino iba a hacer la primera comunin. El vaso se derram cuando le dije que no asistira porque.... Otro ejemplo: Mi esposa no pidi mi opinin sobre un mueble que iba a comprar a pesar de que saba que yo estaba preocupado por unos pagos que tenamos que hacer. Cuando me enter, me enoj muchsimo porque creo que manifiesta inmadurez e irresponsabilidad Qu decir de los conflictos? Algunos son inevitables en cuanto que el matrimonio es la convivencia de dos personas muy diferentes entre s por la educacin y formacin, historia y sensibilidad. El secreto de un buen matrimonio est en saber resolver bien los conflictos que surgen sean stos graves o no-. Es importante el amor. Ese amor estar atento a lo que sucede dentro de la otra persona. Tener odos no slo para las palabras que se dicen, sino para los sentimientos que estn detrs. Esto es comunicacin! Por tanto, atencin a los sentimientos y estados emocionales del otro; esto es parte esencial del amor. El amor busca hacer feliz al otro y una parte de esta felicidad es el hacer que se sienta comprendido y aceptado en todo su ser, en su modo de pensar y de actuar, en su sensibilidad y en sus gustos. Mucha comprensin, pues los sentimientos no tienen su lgica. La ltima gota fue que yo estaba muy alterada porque haba tenido un da muy difcil con los nios y l, en vez de ayudarme o comprenderme, se puso furioso y encima me rega porque dijo que suficiente tiene con el trabajo para tener ms problemas en casa. Me duele el hecho de que l no me llame por telfono cuando es muy tarde y no s dnde est... Suele provocar una explosin la intervencin de mi familia poltica en algo en lo que nosotros no estamos de acuerdo. Basta que venga de all para que se derrame el vaso. Fjate cmo el otro reacciona a tus palabras, acciones y omisiones. Hay que saber tener un manejo constructivo de las situaciones conflictivas: en clima de confianza. Actitud

de escucha de los sentimientos del otro en un clima de verdadera comprensin; luego, un anlisis de la situacin con el afn de eliminar lo que molesta. De nuevo el problema no es la montaa que hay que escalar sino la piedrita del zapato, que tengo yo que sacar. f) Cultiva el milagro del dilogo: no basta quererse, hay que decirlo. El dilogo es para el amor lo que la sangre es para el cuerpo. Cuando el flujo de sangre se acaba, el cuerpo muere. Cuando el dilogo desaparece, muere el amor y nacen el resentimiento y el odio. Pero restablecer el dilogo puede devolver la vida a una relacin muerta. Por eso se llama el milagro del dilogo. Tipos de conversacin: la ordinaria (buenos das, Cmo te va?, hace calor); noticias (Fulana tuvo un beb, hubo mucho trfico hoy, cmo llova), temas polticos o religiosos (Yo creo que no se hace lo suficiente para solucionar el problema del smog, el tratado de libre comercio nos va a beneficiar mucho); comunicar cosas ms profundas: emociones: me siento solo...tengo problemas...he fracasado y me duele mucho...me sent muy feliz al ver jugar hoy a nuestro hijo...te admiro mucho...esa decisin tuya no me gust porque fue precipitada...Me molest mucho lo que dijiste delante de mis paps.... Es verdad, que nos se puede estar todo el tiempo hablando de cosas ntimas y profundas, pero tampoco se debe pasar la vida en la superficialidad. Dialogar solos, una tarde cada mes; dialogar con gestos, posturas, muecas, conducta, e incluso con el silencio. Recientemente, despus de un da pesado, llegu a casa buscando paz y serenidad, y comenc a or la letana: que si el perro se escap, que si se acab el gas y no hay cena, que si le di un golpe a tu coche, que si el nio se pele en el colegio....En ese momento explot. Hay que saber acoger al esposo con serenidad y tranquilidad. El dilogo presupone madurez en los dos. Yo crea tener una comunicacin plena hasta que me di cuenta de que estaba en un extremo de la lnea contestando s, qu bien, qu mal, de acuerdo, etc...), pero sin compartir ni participar verdaderamente en nada. El dilogo implica el saber escuchar al otro. Es un verdadero arte saber escuchar a fondo. A veces omos pero no escuchamos a las personas. El escuchar activamente supone involucrarnos y querer escuchar. Oigan este dilogo en la mesa, durante el desayuno: Marido: (detrs de un peridico): cmo va todo? Esposa: bien. Marido: qu hay de nuevo? Esposa: nada. Marido: te pasa algo? Esposa: nada. Marido: saliste ayer? Esposa: No, por qu? Marido: Solamente pregunto. Qu te pasa? Esposa: Ya te dije que nada. Marido: (dejando el peridico): Oye, algo te pasa, qu es? Esposa: Nada. Djame en paz! Pausa Esposa: Bien! Marido: Bien, qu? Esposa: Eso es todo lo que vas a hacer, leer ese maldito peridico?

Marido: Ya deja de jugar. Qu te pasa? Si no te pasa nada voy a terminar de leer el peridico, apenas voy por la pgina 3. Esposa: Bueno, s hay algo que me molesta si quieres saber la verdad. Marido: Y qu es? Esposa: Por qu no quisiste ir a cenar a casa de mam el domingo? Marido: El domingo? Yo no me acuerdo de lo que pas ayer, mucho menos el domingo. Esposa: Pero no fuiste. Marido: No dijiste que estaba bien si no quera ir? Esposa: S, pero t deberas saber que yo quera ir. Marido: Entonces, por qu no lo dijiste? Esposa: T deberas saber que yo quera ir. Marido: Yo no puedo leer tu mente. Esposa: Bueno, pero deberas. Marido: La prxima vez prate enfrente de un foco... g) Atencin a las interferencias en la comunicacin. Qu hacer ante los malos entendidos? Mi esposa se enoj mucho porque salud a mi hermana antes que a ella. El seor en cuestin insista despus en que salud a las personas en ese orden slo por colocacin de las mismas en la sala. No tena ninguna otra intencin. Muchos problemas comienzan as, sin darnos cuenta de las reacciones que causamos, y cuando se prolongan durante mucho tiempo los resentimientos provocan las explosiones. Est claro que las reacciones emocionales como la de esta mujer puedan deberse a muchas cosas: cansancio, acumulacin, sensibilidad especial, actitudes negativas, problemas anteriores, etc...y para una solucin del problema ser necesario que ellas tambin pongan de su parte. Y los maridos? Debes ser consciente de que tus palabras y/o acciones pueden provocar reacciones que nunca pretendiste y que nunca imaginaste. Cuidado! Cuando tu mujer te acuse de algo, escchala. T no debes sentir que se acaba el mundo slo porque te dice algo as tu mujer. h) Antes de casarte abre bien los ojos; despus de casarte, cirralos un poco. Comprensin mutua! Antes de casarte, s, estudia bien al novio o a la novia: su familia, sus gustos, sus inclinaciones, su pasado y presente, sus sentimientos religiosos...Pero despus de casados, ya la aceptaste tal como es, con sus cualidades y defectos. Cada pareja tiene que aceptarse como es y no estar soando. Esta es mi esposa y este es mi esposo. No debo estar comparando con mi cuado, con mi vecino, con tal amistad. i) Hacerse todas las semanas este examen: cules son las cosas que me gustan de ti? Cules son las cosas que no me gustan de ti y me molestan? Qu es lo que creo que te gusta de m? qu es lo que creo que no te gusta de m? en qu cosas creo que te molesta? Sugiero que cada uno conteste por su parte, y, despus, intercambien lo que han escrito. As se evita la acumulacin de venenos. Haciendo este ejercicio, tal vez podremos quitar ocho piedras de las diez que hay en el zapato. Las otras dos son inevitables, y hay que saber sufrir juntos esas dos piedrecitas. j) Sobre todo, amar con amor generoso, sacrificado. No debemos quedarnos slo en no herir los sentimientos del otro, pues aqu nos quedaramos en el amor en su aspecto emotivo, amor emotivo. Es verdad que hay que atender a nuestros sentimientos ntimos, hay quedarles salida, darles un nombre, reconocerlos, para poder expresarlos: sentimientos

de alegra o pena, temor o rabia, simpata o antipata, cercana o rechazo, ternura o asco, hambre o fro...Hay que saber reconocerlos como mensajes que nos advierten que pasa algo en nosotros. Pero nuestro amor no puede quedarse en los sentimientos. Quedarse aqu sera hacer de esa pareja individuos susceptibles. Hay que ahondar en el amor generoso, donde hay olvido de s y entrega sacrificada. Es curioso: el da de la boda, en el rito y palabras de entrega de ambos, hay una palabra que disuena en medio de tanta alegra, jbilo, fotos, sonrisas y fiestas: adversidad. El da de la boda no es un da para las fotos o el video. Es ms bien el da donde se ratifica el amor generoso, fiel y sacrificado. El amor no puede ser slo amor concupiscente, es decir, interesado de su propio placer, sino tambin amor benevolente, que busca que el bien del otro. No puede ser slo afectivo, de sentimientos y simpata, romntico...Este amor es muy endeble, sentimental, emocional...Debemos amar, sobre todo, con amor de voluntad. La voluntad es la facultad con la cual buscamos lo que es bueno y hacemos lo que es bueno, cuando esa voluntad est bien formada. El amor de voluntad dice: Quiero tu felicidad; lo que te har feliz. Qu es la felicidad? Debemos distinguir la felicidad de momentos de felicidad: un vestido, un viaje, una fiesta... constituyen momentos de felicidad. La felicidad con mayscula no la tiene ni uno ni otro, pues es Dios. Ambos buscan esa felicidad. Ambos son mendigos de esa felicidad. As deberan decirse los esposos: Dado que yo no tengo la felicidad en mis manos, me comprometo a acompaarte en el camino y en la bsqueda de esa felicidad que nada ni nadie nos podrn quitar. No puede ser slo amor sexual, desligado del amor espiritual. Hay que saber integrar todas las facetas o riquezas del amor. Esto garantizar la fidelidad, esa palabra mgica y difcil de conseguir, sin el amor. La fidelidad es sentir la frescura del primer amor. 4. Para pap e hijos: Tengo aqu una carta que le escribi un hijo a su pap. Pap: me cuesta mucho trabajo poder escribirte esta carta, pero en fin...Me gustara poder decirte lo que yo siento, pero la verdad no me atrevo. No tengo mucha confianza y es lo que ms me duele. No existe nadie en este mundo a quien ms quiera. Pero te siento tan lejos. Nos llevamos bien, compartimos algunas actividades juntos y s que t tratas de hacernos felices, pero...nos falta, no s cmo expresarlo intimar, ser ms amigos, en fin, carias cosas, para llevarnos y conocernos mejor. Veo el tiempo y el esfuerzo que t dedicas a tu trabajo y te admiro por eso, pero creo sinceramente que lo haces ms por tu orgullo y prestigio personal que por darnos lo necesario. Siento, pap, que la vida pasa tan rpido y me duele pensar el poco tiempo que hemos pasado juntos. Mi infancia ya pas, pap. Y t, dnde estuviste? Estuviste tan poco en ella. Por eso me da tanto coraje. Dnde estabas t cuando aprend a conocer el mundo? Dnde estaba tu mano cuando tuve miedo? Dnde tu sonrisa cuando estaba feliz? Todo era tu trabajo, tus problemas...no me molestes...ahora estoy muy ocupado. Y es aqu cuando no entiendo para qu quieren tener hijos. Para satisfacer sus ilusiones de tener hijos? La continuacin de tu apellido? Para tener algo ms que les pertenece? No s, pap, no s.

Si t supieras cunto necesita un hijo tener un padre ; y por tener me refiero a unos brazos que te aprieten fuerte y te digan te quiero, para saber que cuento contigo para todo, en las buenas y en las malas, que compartas mis xitos y fracasos, que sea un amigo al que puedo contarle todo. Cuando me siento inseguro con mis amigos, cuando no s tratar a las nias y finjo ser un super reventado. Y no lo soy. Que tengo miedo a mi primera relacin con una nia...en fin, pap tantas y tantas cosas que quisiera que t fueras el que me las explicaras y me guiaras. Lo que quiero es a ti, pap, y no un buen cheque. S que no me falta nada y tratas de darme gusto en todo. Pero yo cambiara todo esto con tal de que fueras mi amigo. Un verdadero amigo, que me hagas sentir que soy lo mximo. Pero s que esto no te lo puedo decir porque s que esto es demasiado cursi para el hijo de un padre tan importante como t. Tu hijo que te quiere, Hay que dar a los hijos calidad de tiempo. IV. DIOS Y LA COMUNICACIN Dios no ha querido vivir en solitario. En Dios hay tres personas que viven en una comunidad de amor, armona y unidad. Son tres personas pero forman una sola naturaleza divina. No hay entre esas tres personas competencia, rivalidad, celos, conflictos...pues las tres son una sola cosas: en poder, amor, perfeccin, etc. El Padre se comunica al Hijo y con el Hijo en un dilogo amoroso y paterno. El Hijo se comunica con el Padre y al Padre, en un dilogo filial, cordial, amoroso. Y de este dilogo amoroso entre Padre e Hijo, brota el E.S. como corriente de amor, como fuerza de Amor, como Espritu de amor del Padre y del Hijo. Esa riqueza de comunicacin entre las tres personas, quisieron compartirla con alguien, y por eso, hicieron la Creacin. La Creacin es la profusin del amor de las divinas personas, para compartirlo con nosotros, los humanos. Slo nosotros podemos abrirnos al amor que l nos ofrece. Esa comunicacin de Dios se hizo Logos, Palabra, en la segunda persona, la del Hijo. Y mand Dios a su Hijo para entablar esa conversacin con nosotros. Y vino a la tierra y se encarn, se hizo hombre, con ojos humanos, boca humana, gestos humanos, palabras humana, para as entrar en comunicacin ntima y amorosa con cada uno de nosotros. Y Jess, Palabra del Padre, trajo su mensaje divino a la tierra. Cmo podemos entrar en comunicacin con Dios? Cmo podemos captar el mensaje de Jess y entrar en dilogo con Dios? Aqu est mi invitacin para el cambio total, radical en nuestra comunicacin humana y matrimonial. Si queremos que nuestra comunicacin familiar progrese, prospere y sea

profunda y fecunda, hay que ponernos a la sombra de Dios mediante la oracin diaria, personal, primero, y familiar, despus. Slo as nuestra comunicacin tendr la hondura y la profundidad que Dios quiere. Es en la oracin donde Dios llenar de contenidos nuestra vida, y de peso interior y de virtudes. En la oracin, el cnyuge dirige su mirada a Cristo y le pide ayuda: quiero amar a mi pareja con un amor perfecto y t me tienes que apoyar. Y Cristo viene en su ayuda. No olvidemos que en el matrimonio son tres los protagonistas: el esposo, la esposa y Dios. En la oracin decimos: Seor, t y yo amamos a la misma persona. T la amabas antes que yo. Adems, t la amas con el tipo de amor con que yo quisiera amarla, con un amor fuerte, eterno, fiel, paciente, lleno de perdn, probado en el crisol de la entrega, dispuesto a dar la vida por ella...Yo quiero unir mi pobre amor al tuyo, quiero que te sumes conmigo para que as tambin mi amor pueda ser fuerte y pleno, como el tuyo y en el tuyo. El sacramento del matrimonio realiza esta compenetracin de amores. Cristo toma el amor humano, y sin quitarle nada de lo humano, lo reviste del suyo, lo fortalece con el suyo. Despus de este momento, los esposos pueden decir: Yo te amor con todo mi amor, como Dios te ama. Por eso, cuando esa esposa espera a su esposo en la noche con la cena caliente, le est comunicando no slo su amor de mujer, sino tambin Dios comunica su amor a travs de la esposa; la esposa llega a ser vehculo del amor de Dios. Y cuando el esposo acompaa a la esposa al supermercado, igualmente. As como el amor de Dios Padre, Hijo y Espritu Santo es un amor eterno y fiel, as tambin el amor de unos esposos, santificados con el sacramento del matrimonio,donde Dios une su amor al amor de estos esposos, tambin debe ser eterno y fiel, pues Cristo en el sacramento se compromete con ellos a la fidelidad hasta la muerte. Cristo no retracta su amor. Es como el sacerdote en la misa: cuando consagra la hostia, no puede desconsagrarla. As sucede en el sacramento del matrimonio: no pueden desconsagrarse. La consagracin que Cristo les hizo es para siempre y cuando dimos la palabra con sinceridad ese da en el altar, con total libertad...es para siempre. Ser fiel es la nota que embellece el amor del matrimonio. CONCLUSIN Vivamos nuestra comunicacin, siguiendo el ejemplo de Dios. Comuniquemos, no slo conversemos. Y en la comunicacin dmonos totalmente, y enriquezcmonos con lo que la otra parte nos da.

Acerca de la comunicacin (y de las discusiones) entre los cnyuges


Reflexiones que ayudan a mejorar las relaciones matrimoniales, y que giran en torno a una cuestin clave para el despliegue de la vida del matrimonio: la comunicacin En la lnea iniciada en Un matrimonio feliz y para siempre, me animo a brindar a los esposos un conjunto de reflexiones que tal vez les ayuden a mejorar sus relaciones mutuas. En este caso, girarn en torno a una cuestin clave para el despliegue de la vida del matrimonio: la comunicacin. 1. Conectados? Soledad y comunicacin Al parecer, se trata de un proverbio chino. Pero, a modo de simple despertador, podra atribuirse a cualquier cultura y a cualquier poca y, hoy en particular, no necesariamente al varn, sino tambin a la mujer. Un hombre dijo a su esposa: Tengo muchas cosas que hacer; pero todo, todo, lo hago por ti. Con esta suerte de excusa, no hallaban tiempo para estar juntos ni charlar, y el da en que se encontraron de nuevo ya no supieron qu decirse. Por desgracia, lo que recoge la ancdota de un modo un tanto simpln, no constituye una situacin nica o exclusiva en la vida del ser humano. Tras los aos despreocupados de la niez llega la adolescencia, y en ella se experimentan las primeras dificultades para comunicarse. Aflora una tendencia a cerrarse en s mismo, nos tornamos susceptibles y celosos de la propia independencia e intimidad. Parece que el adolescente solo es capaz de abrirse a los dems dentro del grupo de amigos, pero tambin all cada uno representa un simple papel: el de aquel personaje que piensa que le permitir adquirir el prestigio y recibir la aceptacin incondicional que tanto necesita. Una experiencia muy comn Y as tantas veces. La soledad es una experiencia que todos, quien ms quien menos, hemos sufrido a lo largo de nuestra biografa. Y con la soledad llega la tristeza, a veces disfrazada con un barniz de seriedad. Marcel lo sostuvo con palabras rotundas: slo existe un sufrimiento: estar solo; y lo confirm tras muchos aos de experiencia: nada est perdido para un hombre que vive un gran amor o una verdadera amistad, pero todo est perdido para quien se encuentre solo. Con mayor vivacidad, precisin y firmeza lo explica Javier Echevarra: slo el amor no el deseo egosta, sino el amor de benevolencia: el querer el bien para otro arranca al hombre de la soledad. No basta la simple cercana, ni la mera conversacin rutinaria y superficial, ni la colaboracin puramente tcnica en proyectos o empresas comunes. El amor, en sus diversas formas conyugal, paterno, materno, filial, fraterno, de amistad, es requisito necesario para no sentirse solo.

Hasta tal punto se trata de algo universal que, con un lenguaje un tanto metafrico, pero certero, la Biblia narra cmo Adn, antes de la creacin de Eva, experiment con desasosiego esta soledad; no encontr una ayuda adecuada, semejante a l. Por eso acogi a la mujer como un don incomparable y, descubriendo a alguien con quien poderse comunicar, exclam con un sobresalto de alegra: Esta s que es hueso de mis huesos y carne de mi carne. (Lo mismo podra haber sido a la inversa). No es cuestin de tcnicas Tal vez se comprenda entonces que la falta de comunicacin no siempre representa un problema de desconocimiento de las tcnicas pertinentes, como suele considerarse, sino que la mayora de las veces deriva de la ausencia de un buen amor suficientemente maduro y desarrollado. Por eso, en ocasiones, ante una situacin familiar de aislamiento no basta con tomar nota del hecho y acudir a los prontuarios en busca de la receta presuntamente ms adecuada. Mucho antes hay que plantear a fondo la pregunta: por qu un marido y una mujer el lector o la lectora y su cnyuge, si fuera el caso han cerrado las vas de comunicacin? Y la respuesta, a menudo, frente a lo que se afirma casi por rutina, no ir en la lnea de la incompatibilidad de temperamentos o de caracteres ni en la de las dificultades de expresin. Porque no es la palabra en sentido estricto, sino el amor, lo que establece la sintona entre dos personas. No hay que olvidar la estrechsima relacin entre amor y xtasis. El autntico amor impulsa a salir de uno mismo, para asentar la propia morada en el corazn del ser querido: segn San Agustn, el alma se encuentra ms en aquel a quien ama que en el cuerpo que anima. Quien ama tiende a dar y a darse, se da de hecho, se comunica a la persona amada, entregndole de todos los modos posibles lo mejor de s mismo: su propia persona. Y acoge libre y gozosamente cuanto le ofrenda aquel o aquella a quien quiere: tambin, en fin de cuentas, su persona. Bajo este prisma, parece correcto resaltar como modelo de comunicacin hondamente humana la que se establece entre una madre y el hijo que lleva en su seno. E incluso cabra hablar, con Carlos Llano, de una comunicacin que dista mucho de ser silenciosa: se constituye, al contrario, en una voz existencial magna y amplificada, aunque sea sin palabras, porque es y las madres encinta lo saben bien la donacin de la vida. aunque tambin de tcnicas Con todo, se dan circunstancias en que la raz del malestar estriba justo en que marido y mujer no saben comunicarse. Se quieren, pero les resulta difcil hacer al cnyuge consciente de ello: no son capaces de dar a conocer su amor. Por motivos diversos, que sera largo exponer, les cuesta hablar: abrir la propia intimidad,

hacer al otro partcipe de sus sentimientos, ilusiones, afanes, dudas, preocupaciones Aunque se aman, no gozan de la habilidad para alimentar su afecto mediante la palabra y pueden llegar a dudar de ese cario y sentir que su amor se enfra. En tales circunstancias, las tcnicas sirven no tanto para suplir el amor (que en este supuesto s que existe), sino para descubrirlo, para conocerlo cabalmente, desnudarlo de falsas apariencias que lo ahogan, desgranarlo y re-crearlo en un nivel ms alto: para hacer re-nacer un amor antes como en ascuas, de modo que despierte los afectos y reavive la pasin amortiguada. Con palabras ms sencillas: las tcnicas que un libro, el ejemplo de un matrimonio amigo o el consejo que un experto nos aporten, no pueden suplir un amor que no existe, pero s ayudar a reconocerlo y descubrirlo ms all de la aparente anemia de la que pareca aquejado. Por eso es conveniente imprescindible superar la presunta impotencia y pedir auxilio en momentos de dificultad. En resumen, podra afirmarse que un matrimonio que ama y lo sabe no necesita tcnica alguna, pues los procedimientos con que espontneamente manifiesta su cario la suplen con creces; mas a los cnyuges que en el fondo se quieren pero experimentan dificultades para expresar ese cario, las tcnicas de comunicacin les ayudarn a amar bien mejor!, a descubrir o redescubrir un afecto que errneamente crean desaparecido y a incrementar ese cario. Dificultad para comunicarse Tras estas consideraciones, no es difcil comprender que la vivencia que debera presidir el trato de cualquier pareja es la de la comunicacin franca y profunda con el propio cnyuge, como fuente de gozo, de paz y de superacin de la soledad. Por el contrario, uno de los fracasos ms comunes de algunos matrimonios actuales estriba en que se transforman paradjicamente en sendero hacia la progresiva incomunicacin: dos se casan, se aslan de sus antiguos amigos y compaeros, se hacen voluntariamente estriles, se desentienden de sus mayores y se encierran en s mismos para acabar solos, ya sea juntos soledad de dos en compaa, llam hace ya casi doscientos Kierkegaard a algunos matrimonios, ya cada uno por su lado. Pero aun prescindiendo de circunstancias tan extremas, no siempre resulta fcil comunicarse con una persona amargada, acaso por culpa nuestra. O por la suya. Tampoco es sencillo abrir el corazn cuando est uno deprimido, triste o cuando por lo que ha sucedido en ocasiones anteriores, pongo por caso tiene miedo de que le tomen el pelo si pide un poco de ternura en un momento en que la necesita. Por varios motivos, pero sobre todo por orgullo los tan tristes derechos del yo!, sobre los que ms tarde volver, a veces evitamos aparecer ante los ojos de nuestro consorte como en verdad somos: no nos fiamos de su amor incondicionado. De esta suerte, uno y otro seguimos siempre siendo parcialmente desconocidos y extraos. La situacin, entonces, degenera, tornndose ms y ms penosa, por cuanto en el

matrimonio comunidad de vida y de amor la comunicacin personal entre los cnyuges resulta insustituible. La vida conyugal no puede reducirse al encuentro de dos cuerpos, y mucho menos al de dos sueldos, sin que se d ya el de los corazones manifestado tambin y enriquecido a travs de la palabra hablada. Como sostiene El matrimonio y la familia, el dilogo junto con el propio amor y la unin conyugal constituye un medio excelente que tienen los esposos a su alcance para lograr hacer de sus dos vidas una sola; para conseguir una sintona sin sombras ni secretos que les permita mirar juntos hacia el futuro sobre la base de un pasado y un presente compartidos; para hacer verdad el principio de autoridad conjunta respecto a los hijos y la familia. Cabe afirmar que sin dilogo no hay familia; que si no se pierde el tiempo en hablar, no se ganar lo que merece la pena: felicidad familiar, hecha de participacin, ratos compartidos, comunicacin permanente, encuentro de corazones. Algo ms que charlar En cualquier caso, y una vez asentada la necesidad del dilogo, resulta imprescindible volver a advertir que comunicarse es algo ms que un simple conversar o platicar. Presenta, en cierto modo, un doble objetivo: la verdad el conocimiento efectivo de la realidad tal como es y el amor. Comunicarse es, en primer trmino y por encima de todo, medio insustituible para alcanzar la verdad y resolver los problemas que pueda plantear la familia; y es tambin y simultneamente un instrumento soberano para facilitar el amor, haciendo partcipe al cnyuge de los propios sentimientos, de las propias necesidades, alegras, expectativas y esperanzas. Consiste en bajar la guardia por completo y colocarse hondamente en contacto con el otro para dejarse conocer y conocerlo hasta el fondo; en trasvasar el contenido ms ntimo y pleno de lo que nos constituye como persona a la persona, tambin vvida y sobreabundante y receptiva, del otro. De ah que se pueda incluso hablar mucho sin que exista real comunicacin: no hay nada de verdadero inters en el mundo que nos rodea que reclame nuestra atencin esforzada; ni nada serio, vital, dentro de uno, susceptible de ser ofrecido y acogido amorosamente por nuestro interlocutor. Cabe charlar de deportes, de la moda, de dinero o de chismes de los vecinos sin comunicar lo que se vive por dentro (a veces, tristemente, porque esa interioridad, poco o nada cultivada, se asemeja bastante a un desierto despoblado y rido). Hay gente tan locuaz como celosa de la propia intimidad. Por desgracia, vemos bastantes matrimonios en que la comunicacin primero se da por supuesta y luego en fin de cuentas, por miedo al rechazo: por no advertir que somos queridos incondicional y gratuitamente se teme; se suprime el coloquio personal y se

silencian o eluden los problemas. Los espacios vacos los llena entonces la televisin, el peridico, Internet, un pasatiempo, el telfono, etc. De una manera muy especial la profesin, incluida la de ama de casa, puede transformarse en un refugio para evitar el dilogo cara a cara. Una advertencia importante Como se habr podido observar, el concepto de comunicacin que estoy esbozando resulta ms amplio y rico de lo habitual en contextos similares. Lo que con frecuencia se expone adolece de un doble defecto de perspectiva: Por un lado, de manera no del todo consciente, los pretendidos expertos se dejan arrastrar en exceso por el modelo de comunicacin ms normal en nuestra cultura: el de los mass media, en los que adquieren un papel privilegiado los factores tcnicos y estructurales y la categora de los signos. Por el contrario, para que un matrimonio vaya adelante y se perfeccione, se requiere algo mucho ms personal y clido que la simple transmisin de informaciones. Es necesario, como antes apuntaba, un trasvase de lo ms propio e ntimo que la persona posee; y esto tiene que ver ms que con la capacidad de expresin oral, con la actitud recproca de los esposos y, en definitiva, con la grandeza de su amor mutuo y de su entrega. En segundo trmino, no es infrecuente que, en las sesiones de orientacin pblicas o privadas, la falta de comunicacin se convierta en una especie de talismn explicativo o, si se prefiere, de chivo expiatorio sobre el que se cargan prcticamente todos los problemas surgidos en la vida conyugal. Y no es que se trate de algo irrelevante, ni mucho menos. Pero, por lo comn, no representa la razn ltima de las disfunciones de un matrimonio: con bastante frecuencia se convierte en la pantalla que oculta otras causas ms profundas y globales, que son a las que conviene intentar poner remedio no solo mediante la invencin y puesta en prctica de procedimientos tcnicos, sino de ordinario modificando hondamente las disposiciones y la actitud personal de los cnyuges. Dentro de los lmites de este escrito, en las pginas que siguen atender a ambos tipos de factores: los que permiten una mejora inmediata de la comunicacin y los que implican y facilitan una mudanza de fondo en la relacin inter-personal de los cnyuges. 2. Reglas de comunicacin Volviendo a dejar claro que en definitiva no estamos solo ni principalmente ante un problema de tcnicas, sino de amor y de mejora personal, intentar, segn he dicho, exponer algunas reglas sencillas para favorecer la comunicacin entre los esposos: Escuchar Saber escuchar es la primera y tal vez ms difcil condicin para que pueda establecerse el

dilogo. Y viceversa: no existe persona ms interesante y simptica que quien sabe escucharnos. (Por eso he comentado alguna vez, en tono de broma pero con una intencin muy seria, que lo realmente importante no es ser un buen conversador un buen charlatn, sino un magnfico escuchatn y tambin un experto provocador de confidencias, mediante la apertura de la propia intimidad o a travs de las preguntas adecuadas, que despierten y faciliten en nuestro interlocutor la necesidad que todos tenemos de abrir a un buen amigo nuestra alma). Por otra parte, para comprender los sentimientos y puntos de vista de nuestro interlocutor es menester intentar ponerse en su lugar; y esto supone: en primer trmino, tener muy en cuenta su modo de ser y las peculiaridades ms hondas que lo caracterizan, as como las circunstancias propias del momento que est viviendo; y adems, olvidarse de uno mismo y atender a lo que en cada instante nos dice y siente quien nos habla, en lugar de andar buscando ya mientras lo hace qu le vamos a contestar. Es preciso abandonar los propios pensamientos y ocupaciones, saber mirar abiertamente a los ojos de nuestro interlocutor, esperar a que exprese lo que necesita comunicarnos y ser pacientes, manteniendo mientras conversa la atencin centrada en aquello que nos est diciendo. Solo as cabe apreciar quin es el otro y qu desea transmitirnos. De lo contrario, resulta muy sencillo filtrar sus palabras y entender lo que esperamos or de l o lo que ms se adecua a nuestro humor. Por eso, no sabe escuchar: quien emite juicios de valor sobre lo que su interlocutor le est contando o discute acerca de ello; el que interrumpe la conversacin o completa las frases del otro, dando por supuesto que ya conoce lo que le pasa y adelantndose a exponerlo; quien se distrae durante el dilogo, entretenindose u ocupndose en hacer otras cosas; el que se apresura a dar soluciones, en vez de aguardar, suponiendo razonablemente que el otro es capaz de hallarlas por s mismo, tal vez auxiliado por nuestras preguntas. Mirarse mientras se habla Como mera ejemplificacin de lo que vengo apuntando, me gustara poner de relieve que, en la comunicacin autnticamente personal, la mirada franca y sincera representa una funcin de muchsima ms categora que la simple expresin oral.

Lo har, por no alargarme y porque su planteamiento es en extremo penetrante y sagaz, siguiendo algunas indicaciones de Carlos Llano. Hemos dicho nos explica que las personas se relacionan de una manera ntima, ya que la intimidad es la caracterstica propia de la persona []. Esta intimidad aflora y hasta hace su eclosin en la familia, y lo hace de muchas maneras. Una de ellas, y quiz la principal y ms expresiva, es la comunicacin de la mirada. Mirarse a los ojos produce una estrecha relacin de la que son incapaces las palabras. Los ojos dicen, expresan, reflejan, traslucen el interior de la persona de una manera ms natural y directa que la palabra. sta puede quedar tcticamente modificada por la inteligencia misma de la que debera ser su expresin natural. La mirada no: el entendimiento y la voluntad no poseen respecto de la expresin visual el mismo dominio de que gozan sobre la palabra. En este sentido, podemos aun afirmar que la mirada traiciona lo que la palabra expresa. La tintura de hipocresa, la sensacin de doblez que deja la persona de lentes oscuros permanentes, es prueba de lo que decimos: quien no quiere que veamos su mirada, algo esconde. Es prueba de lo mismo tambin el individuo que, durante su conversacin con nosotros, no nos mira a los ojos, sino que desva su mirada a objetos menos vivos que el rostro de su interlocutor. No estamos refirindonos a fenmenos psquicos de alguna complejidad, sino a la relacin vulgar entre personas vulgares como lo puede ser un trato de negociacin mercantil. Nos sentimos inseguros de personas con las que no podemos comunicarnos con los ojos, que ocultan su mirada, que no miran de frente. Y, abundando sobre el mismo tema, aade: resulta imposible entrar en el fondo del alma cuando no podemos hacerlo mediante esas ventanas privilegiadas que son los ojos de nuestro interlocutor. Es verdad que a travs de la pantalla televisiva podemos ver los ojos de quien nos habla. Podemos ver sus ojos, s, pero no podemos ver sus ojos mirando a los nuestros, en donde se condensa la relacin visual, y gracias a la que podemos entrar en los estratos ms profundos del alma, porque en el mismo momento puede el otro nuestro interlocutor entrar a travs de nuestros ojos en los estratos profundos de la nuestra. Para concluir ms tarde: No es a los ojos a los que hay que atender: es a la mirada que los ojos del otro dirige a los mos. Hasta que esto no se d [], no habr an verdadera comunicacin. No hablamos de comunicacin ntima, sentimental, personalizada. Hablamos de comunicacin verdadera (porque la verdadera comunicacin es ntima, sentimental, personalizada, aunque sea tambin abstracta, universal y objetiva). Resulta fcil advertir el cmulo de sugerencias que transmiten estos prrafos, entresacados un tanto al azar entre otros de semejante calibre: por ejemplo, las fronteras insuperables

que, hoy por hoy, presenta Internet para una autntica comunicacin personal a pesar de los avances innegables que en esta misma direccin se estn realizando. Pero las dimensiones de este escrito impide desarrollarlas como sera deseable. Repetir Una buena manera de asegurarse de que uno ha comprendido las ideas expuestas por otro es la de repetirlas con las propias palabras o parafrasearlas, pidindole que nos confirme si hemos entendido bien. Adems, al obrar de este modo, le damos la prueba de que nos tomamos en serio lo que dice. Ignorar, aceptar con suficiencia o ridiculizar lo que se nos comenta, resulta siempre profundamente lesivo: hiere en lo ms hondo del alma. Responder Para que exista comunicacin no basta con escuchar. Es preciso tambin expresar nuestro parecer sobre lo que nos dicen. En ocasiones, las menos, puede bastar un s es cierto sin duda de acuerdo tienes razn, que asegura que el mensaje ha sido recibido, al tiempo que promete una contestacin definitiva ms tarde, cuando hayamos reflexionado a fondo sobre lo propuesto. Tambin cabra pensar que quien calla otorga, y responder con el silencio; pero es desaconsejable por resultar mucho ms clida y humana, y mucho ms declarativa, la voz. De ah que, de ordinario, deba evitarse contestar con sonidos inarticulados: hum, pss Al contrario, a la manifestacin de interioridad de nuestro cnyuge hemos de corresponder con un conjunto de expresiones articuladas las propias y especficas del ser humano, que satisfagan lo ms ampliamente posible la cuestin que nos plantea. Adecuar el comportamiento a la palabra El modo de actuar debe ser coherente con lo que manifiestes de viva voz. Por ejemplo, cuando dices a tu mujer: te escucho, debes tambin cerrar el peridico o apagar el televisor. Y cuando ella sabe que no le va a dar tiempo a arreglarse lo mejor es que lo confiese cuanto antes y con toda sencillez; no basta con repetir durante veinte minutos: ya estoy casi lista!. Valenta En toda relacin amorosa se pone en juego una delicada urdimbre de sentimientos. Estos dan belleza y esplendidez al nexo de amor, pero tambin lo tornan frgil y lo exponen a ciertas crisis. A veces resulta costoso descubrir su origen. En tales casos, puede ayudarnos a suavizar

eventuales tensiones o malentendidos un esfuerzo valiente para abrir nuestro corazn a la pareja, pedir que ponga el suyo al descubierto e intentar examinar juntos la avera. Si esto no se hace, no es difcil que los dos se manifiesten el propio malestar bajo la forma de reprobaciones sordas o de alusiones o bromas o ironas, que irritan al cnyuge, sobre todo cuando se hace en presencia de otros. Se originarn resentimientos, acritud y encerramiento en uno mismo. Despus, cuando el peligro ya resulte evidente, tal vez uno dir al otro que habra debido manifestarle lo que no iba bien. Y el otro se sentir con derecho a responderle: Tendras que haberte dado cuenta!. Espritu positivo Si deseamos que nuestro cnyuge se corrija en algn detalle, es importante intentar hacerle las observaciones oportunas del modo ms positivo posible, de forma que resulten ms aceptables y no demasiado amargas. Por ejemplo, en vez de espetar: Eres un egosta. No me haras un favor incluso aunque vieras que me estaba muriendo. Pero de tus cosas nunca te olvidas, podra decirse: Tu descuido me ha causado pena. Estaba tan segura de ti. Para m era tan importante. O en lugar de acusar: Ayer me hablaste en un tono del todo improcedente, cabra insinuar: Perdona, en la conversacin de anoche perd un poco los estribos, estaba nervioso y excitado y consegu sacarte tambin a ti de tus casillas. Bsqueda sincera de la verdad Como anunciaba, en la medida en que verse sobre cuestiones ms de fondo, y sobre todo cuando se trate de resolver posibles problemas, el esfuerzo de comunicacin entre los cnyuges no debe tender solo a manifestar lo que uno y otro sienten y piensan, sino tambin y ms an a descubrir la verdad del asunto que llevan entre manos y juntos pretenden esclarecer. El objetivo radical de la comunicacin es el conocimiento de la verdad, nico modo eficiente de conjurar al tiempo el peligro de sentirse solos. No se trata, por tanto, principalmente, de exponer lo que creen ver los sujetos dentro de s, sino sobre todo cul es la realidad de las cosas, externas e internas. Y as, por acudir a un ejemplo bastante comn, no sera suficiente que los padres llegaran al acuerdo de permitir al chico o a la chica de 12-13 aos salir habitualmente las noches de los fines de semana y volver a casa al amanecer; como tampoco sera fruto de autntica comunicacin en la verdad acordar sin motivo justificado no acoger a los hijos que Dios quiera enviar durante los primeros aos de matrimonio (o ms tarde, como es obvio). En los dos supuestos, la comn decisin y concierto de la pareja atenta contra la naturaleza

de la familia y no puede producir autnticos frutos de paz y alegra y hacernos efectivamente salir de nuestro aislamiento. Constituyen tan solo apariencias de comunicacin, puesto que no dan a conocer la realidad ni se adecuan a su deber-ser. *** En cualquier caso, conviene insistir de nuevo en que los esfuerzos positivos por establecer una cada vez ms rica comunicacin entre los cnyuges y por adaptar el propio modo de ser a los deseos y necesidades de nuestra pareja resulta un elemento clave para convertir el matrimonio en lo que debe ser: una aventura apasionante. No es cosa fcil. Como recuerda Federico Surez, hacer que dos personas de distinto sexo (lo que implica distinta psicologa, distinto modo de discurrir y de ver las cosas, distinta sensibilidad), gustos desemejantes, carcter diverso y a veces, contrario, en ocasiones diferentes creencias o convicciones, acaben acoplndose de tal modo que se complementen a la perfeccin, es una hazaa que requiere algo ms que saber lo que tienen que hacer para tener hijos y una vaga intuicin sobre el modo de educarlos, pues reclama cierta dosis (a veces gran dosis) de comprensin, de paciencia con los defectos del otro (todos tenemos defectos) o con su modo de ser, abnegacin, espritu de sacrificio, sentido de la proporcin. 3. Aprender a discutir A pesar de la ayuda que pudieran prestar las mejores reglas, y a pesar sobre todo del cario e ilusin crecientes que se pongan en evitarlos, es natural que en la vida de un matrimonio existan discusiones, momentos de tensin, diferencias de opiniones y de gustos. La relacin entre la pareja se refuerza y madura tambin de este modo, superando los conflictos y, sobre todo, aprendiendo a perdonar y a ser perdonado, que constituyen dos de las ms sublimes, jugosas y gratificantes expresiones de amor. Por lo dems, a pelearse se va uno entrenando un poco ya desde el noviazgo. No hay, pues, que asustarse demasiado ni intentar evitar a toda costa las discusiones, reprimiendo emociones y sentimientos. En ocasiones es bueno desfogarse. Pero resulta imprescindible aprender a discutir. Diez consejos bsicos Doy por eso algn consejo deportivo al respecto o, si se prefiere, El declogo del buen discutidor: 1) No eludas la discusin por encima de todo, ni la cortes saliendo ostentosamente de la escena, cuando temes estar equivocados. Y si hubieras obrado de este modo, ten la honradez de volver, pasados los momentos de enfado, y replantear el asunto hasta alcanzar el acuerdo deseable.

2) Ten la disposicin habitual de reconocer tus defectos y errores y amar e incluso llegar a sentir ternura por los de tu cnyuge. Son signos de grandeza de nimo. 3) Si adviertes que has dicho algo no objetivo o injusto, retralo de inmediato lealmente, pidiendo perdn si es necesario (es decir: casi siempre). 4) Evita agresivas y descalificadoras ofensas personales y actitudes irnicas o despreciativas. 5) Presta atencin para no proyectar inconscientemente en el otro la razn de tu malhumor. Ms vale desaparecer de la escena por algn tiempo que descargar sobre el cnyuge o sobre los hijos una tensin de la que ellos no tienen responsabilidad. 6) No levantes acta de las culpas de tu pareja ni te empees en seguir echndole en cara cosas ya pasadas: menos cuanto ms graves o dolorosas hayan podido ser. No devuelvas jams a tu cnyuge al pasado: no tienes derecho (con el s que le otorgaste en el matrimonio redimiste todos y cada uno de sus errores pretritos). Intenta vivir en el presente y mirar hacia adelante. 7) Esfurzate por comprender, si es el caso, que la rabieta del otro est surgiendo de una momentnea necesidad de desahogo. 8) Permite al cnyuge llegar hasta el final en la exposicin de su malestar, intentando por todos los medios comprender su punto de vista; a menudo le bastar esa posibilidad amable de desfogue para calmarse en un 50%. 9) Procura exponer tus razones de forma clara y breve, con la mxima calma posible y, si eres capaz, con un tanto de humor (que equivale a saberte rer de ti mismo, a no tomarte demasiado en serio), pero jams con irona. 10) Conseguid, como ya se ha sugerido, que incluso las discusiones ms violentas acaben con un gesto de reconciliacin; de esta suerte, hasta las propias disputas formarn parte del humus sobre el que crece el amor conyugal. Tal como explica Jos Pedro Manglano, todo lo que constituye la vida normal puede ser alimento bueno para el amor. Todo: lo positivo y lo negativo. El buen amor se alimenta de palabras, de compras, de necesidades, de ver la tele, de ir al mdico, de paseos Del mismo modo que se alimenta de discusiones, de aburrimiento, de malentendidos, de fallos propios, de fallos del otro, de manas y de preferencias. Podramos decir que el amor dispone de un aparato metablico que es capaz de convertir en alimento incluso lo que de por s es nocivo: la traicin, el olvido, el desamor.

Por eso, ms que el propsito de no pelearse jams, conviene hacer el de recomponer la paz cada vez lo antes posible: nunca un matrimonio debera entregarse al sueo sin haber resuelto los posibles conflictos originados durante el da. El amor conyugal no muere a causa de las trifulcas, sino que lo matamos por no saber ponerles remedio y sacar partido de ellas. Si por desgracia alguno de vuestros hijos ha presenciado vuestra disputa cosa que siempre se debera evitar, es bueno que asista tambin a vuestra reconciliacin. Y cuatro principios de fondo Si a pesar de todo vuestro esfuerzo las cosas se pusieran mal, no olvidis que quien responde al desprecio o al odio con el amor siempre vence. Donde no hay amor recordaba San Juan de la Cruz, pon amor y encontrars amor. Debemos convencernos hondamente, sin temor a ser tachados de ingenuos o utpicos: el amor es el arma ms poderosa, porque con ella participamos del ms vigoroso poder de Dios. De ah que, tras haber rememorado esta idea fundamentalsima, tal vez convenga exponer otros cuatro principios bsicos, de ms calado que los anteriores, por cuanto expresan las disposiciones ms hondas, y capaces por eso de dirigir y enderezar el cambio de opiniones entre los esposos y resolver las posibles dificultades. Podran enunciarse as: 1) Estudiar los problemas ms que discutir sobre ellos. La actitud radical de los cnyuges mejora hondamente con ese cambio de enfoque aparentemente mnimo. Discutir entraa casi siempre, de manera ms o menos velada, un enfrentamiento entre los componentes del matrimonio, que de forma no del todo expresa se sienten acusados e incluso rechazados por el otro, y un semiconsciente afn de llevar razn. El estudio objetivo de las cuestiones que no van en la familia entre los cnyuges, en su relacin con los hijos o en la de stos entre s, ms cuando se realiza como si se hablara de otras personas, elimina la carga de subjetividad y orgullo que tantas veces impide descubrir la autntica realidad y la solucin para el entuerto. Recordaba un sacerdote santo de nuestros das que de la discusin no suele salir la luz, porque la apaga el apasionamiento. 2) Pedir sinceramente al otro que nos explique su pensamiento Tambin en este caso puede parecer una minucia, pero la manifestacin del deseo sincero de entender los motivos radicales que llevan a nuestra pareja a opinar o a obrar de un

determinado modo nos sita en condiciones ptimas para contrastar objetivamente sus pretensiones con las nuestras y provoca en el cnyuge la actitud de apertura que la discusin acalorada suele matar, por cuanto advierte en nosotros la disponibilidad para comprender de veras su punto de vista. 3) Cambiar uno mismo como invitacin para que el otro modifique su conducta Como expone Borghello, el arte del dilogo se basa sobre un principio fundamental para la vida de los cnyuges: si quieres cambiar a tu cnyuge cambia t primero en algo. Siempre existe algo en el tono de la voz, en el modo de recriminar, en el de presentar el problema, etc., en que yo puedo mejorar. Por lo normal basta que yo lo haga para que la otra persona cambie de inmediato. Si no sucediera as, despus de algunos das de mudanza real por mi parte, es conveniente hablar: se reconocen los propios errores pasados, se hace notar que de un tiempo a esta parte ha habido una mejora y, a continuacin, se pide al cnyuge una pequea transformacin [algo que realmente pueda llevar a cabo, no una transformacin radical] que facilite el amarlo con sus defectos. Una vez hecho esto, si el otro est de acuerdo, lo ms importante ya ha sido realizado. Sin duda, sera exagerado pretender que desde ese momento no caiga ms en el defecto admitido; basta que luche. Lo importante, con el arte del dilogo, es que cada uno reconozca las propias deficiencias sin necesidad de encarnizarse en las de la pareja. Quien no haya jams probado a modificar el propio modo de obrar para ayudar a los dems a hacerlo, basta que lo intente y advertir de inmediato una mejora perceptible y en ocasiones asombrosa. 4) De nuevo el olvido de s y la amorosa aceptacin del otro A lo que todava cabra quizs aadir un comentario. Por ms que la comunicacin y el deseo de mejorar de ambos cnyuges gocen de una importancia notabilsima en el seno de la vida en comn, ms relevantes todava son el cario, la comprensin honda y esforzada, la aceptacin radical del modo de ser de nuestra pareja y la falta de apego a nuestro yo: si el verdadero amor culmina siempre en entrega, la mejor lucha para querer a fondo consiste en deshacer las amarras que nos ligan a nuestro propio ego, de modo que efectivamente ste se encuentre disponible para ofrecerlo y para aceptar! a la persona amada. De ah que, en caso de conflictos o de disparidad de opiniones, lo absolutamente imprescindible antes y por encima de intentar modificarlas o suprimirlas sea el esfuerzo por ponerse a uno mismo entre parntesis, el afn por comprender y aceptar las diferencias esenciales que provocan la disensin y el empeo por aprender a vivir con ellas sin por eso disminuir ni un pice el amor, la honra y el respeto que nuestro esposo o nuestra esposa incondicionalmente merecen.

Si se obra de este modo, casi cabra asegurar que la relacin entre los cnyuges est a salvo de deterioros significativos o puede recomponerse si ya se ha venido un poco abajo. He tratado con ms detenimiento este tema y otros afines en mi libro "Asegurar el amor" el cual puedes adquirir en www.rialp.com Toms Melendo Granados Catedrtico de Filosofa Director de los Estudios Universitarios sobre la Familia Universidad de Mlaga

Mientras ms difcil, ms confa en Dios Pruebas difciles que Dios y el tiempo se


encarg de remediar Celebraremos los 30 aos de casados en junio, 1997. En todos estos aos hemos sido bendecidos con ratos felices y con ratos difciles. Los momentos felices han sido muchos, pero los ms felices, para los dos, han sido los nacimientos de nuestros siete hijos. Desde un inicio nosotros nos comprometimos a dejar que Dios planificara nuestro matrimonio (nunca nos imaginamos que lo fuera a hacer del modo que lo hizo, ya lo ver). Durante los dos primeros aos, nos sentimos fracasados al ver que pasaban los meses y no venan los nios, incluso empezamos a considerar la posibilidad de adoptar uno. Ahora que miramos para atrs, eso nos parece simptico, al mismo tiempo que agradecemos a Dios nuestros siete hijos. El nacimiento de cada uno de ellos ha sido diferente y cada uno de ellos con su nica personalidad, han trado muchas bendiciones para nuestra familia. Algunos de los momentos de mayor paz y gozo son cuando vamos a misa y vemos a nuestras ya hijas casadas o a nuestros hijos adolescentes participar en la liturgia, o simplemente cuando rezamos juntos en familia, o festejamos algn logro de nuestros hijos. Durante nuestro matrimonio hemos disfrutado muchos ratos de felicidad como pareja. No hemos tenido la oportunidad de irnos a unas largas vacaciones o de viajar en yate, aunque s nos hubiera gustado. Sin embargo, hemos considerado muy importante el salir juntos una vez a la semana. A veces, salimos slo salido a beber una Coca-Cola o a tomar un helado. No hemos sido fieles siempre al respecto pero es un propsito extremadamente til cuando sube la tensin y el estrs. En nuestro matrimonio tambin hemos sufrido muchas pruebas. Cada una de ellas nos ha provocado usar la fe en Dios y en cada uno. A veces, al crecer nuestra fe, pareca aumentar tambin la severidad de las pruebas. Nuestra primera prueba fue poco despus de nuestro tercer aniversario. Mi marido se puso enfermo en octubre de 1970. Hospitalizado por ms de seis semanas, no sabamos an qu clase de enfermedad tena. Estuvimos sin recibir su sueldo y l tena que recibir tratamiento mdico a 130 Kms. de donde trabajbamos y vivamos. Tuve que abandonar la casa que habamos alquilado y me fui a vivir con mis paps para ahorrar dinero y obtener ayuda para nuestra hija de cuatro meses. La semana antes de Navidad, un examen revel que mi marido no tena cncer, cosa que habamos temido. Tena en una condicin llamada sarcoidosis, la cual era tratable y se poda curar. Durante los aos siguientes vinieron, lo que podramos llamar, pruebas matrimoniales. Nacieron otro hijo y otra hija. Tambin tuvimos nuestros discrepancias y pleitos, unos ms graves que otros, y algunos pusieron nuestro matrimonio a prueba de fuego. Durante este perodo experimentamos un profundo crecimiento espiritual, seguido por la decisin, en mi caso, de dedicarme ms al hogar. En 1982 tuve un aborto natural. En marzo, me di cuenta de que estaba embarazada con nuestro cuarto hijo. En abril lo perd, un hecho dolorossimo para mi marido y para m. Esto prob nuestra fe en la Providencia de Dios para con nuestras necesidades. Al preguntarle a

Dios, su respuesta fue simplemente: Confa en m. En junio, el socio de negocios de mi marido cancel el seguro de salud de la compaa, debido a problemas financieros. Antes de que pudiramos obtener otro seguro, me di cuenta de que estaba embarazada una vez ms. Un da mientras rezaba a Dios acerca de nuestros problemas con los gastos mdicos, o que Dios me susurraba al corazn: Yo soy el dueo del ganado de mil colinas; confa en M, yo me encargo. En septiembre, saltamos de gozo al saber que bamos a tener gemelos. Pareci como si Dios hubiera restituido la vida que creamos haber perdido. Cuando di a luz a los gemelos en marzo de 1983, un bienhechor annimo pag la factura mdica y hubo suficiente dinero para pagar toda la factura del hospital. Para nuestro consuelo, adems eran dos hijos muy sanos. El ao 1984 nos encontr esperando nuestro sexto hijo, otra vez sin seguro, y con pruebas adicionales. En agosto de 1983 a mi marido y su socio les encomendaron un contrato fuera del estado para renovar una iglesia bastante grande. Yo cuid de nuestros tres hijos mayores y de los gemelos de tres meses sin mi marido, pues sola irse los lunes por la maana hasta la tarde del viernes, todas las semanas desde agosto del 83 hasta enero del 84. Al comenzar el nuevo ao, mi marido y su socio fueron al consejo de la parroquia para pedirles ms tiempo y ms dinero debido a varios problemas con el trabajo y a la inflacin que en aquel entonces aquejaba a toda la nacin. El consejo rechaz su peticin y les llevaron a juicio, por lo que la compaa quebr. Empezamos febrero del 84 sin sueldo y con el jaleo de encontrar un abogado de finanzas para cerrar el negocio. En marzo, de nuevo embarazada. Mi marido se pas el resto del ao en paro. Y, como siempre, Dios fue fiel, y cuando nuestro hijo naci en noviembre, una vez ms apareci el dinero para pagar al doctor y al hospital. Mi marido encontr un trabajo el mes siguiente. Sin embargo, lo que pareca el comienzo, lleno de esperanza, de un nuevo ao 1985- , termin siendo una prueba mayor, muy dura, para los dos. El nuevo trabajo de mi marido consista en vender diversos productos en una zona que comprenda varios estados. Despus de cinco meses de duro trabajo y mucho esfuerzo, se dio cuenta de que con ese nuevo puesto no poda mantener a la familia y regres a trabajar en el campo de la enseanza. Yo saba que l haba hecho esta decisin en la oracin, pero de todas maneras yo la recib con un gran dolor en mi corazn. Dndome cuenta del sueldo que bamos a recibir, tem que yo tambin tendra que dedicarme a ensear otra vez. Durante los dos meses siguientes rec, con lgrimas en los ojos, al seguir escuchando un mensaje al que me rebelaba. Finalmente, una tarde fui con el Seor con un corazn agobiado, y or por cuatro horas, pidindole que me mostrara sus caminos. Por medio de unos pasajes de la Sagrada Escritura me gui, me habl amablemente pero al mismo tiempo firmemente, y ya no dud ms de Su Voluntad. La decisin que mi esposo y yo escuchamos en nuestra oracin fue dolorosa, pero despus vino otro sufrimiento mucho ms grande, que opac por completo esa decisin. Pasado un mes, al comenzar el nuevo ao escolar, nos enteramos que nuestra hija mayor una joven de quince aos, muy guapa e inteligente, estudiante con matrcula de honor, a punto de comenzar su segundo ao de Secundaria- estaba embarazada. Nuestro mundo y el suyo quedaron de pies a cabeza.

En los meses siguientes pareca que aquella situacin nos aplastaba ms de lo que podamos aguantar: el reajuste al tener que volver al trabajo, un salario mnimo, aprietos econmicos, y una hija embarazada Pero Dios usa todo para el bien, tal y como l nos prometi. Rezamos juntos para pedir fortaleza y luz, para descubrir el lado positivo de todos estos dolores de cabeza. Dios respondi fielmente. En la clase de nuestra hija otra joven qued embarazada. Ella era una estudiante muy famosa y muy activa. Algunas de sus amigas ms cercanas propusieron llevarla a una clnica para abortar a otra ciudad, a unas dos horas de distancia. Como nuestra hija tambin estaba embarazada, el grupo le confi su plan. Nuestra hija llev desde nuestra casa unas revistas y folletos pro-vida, para compartirlas con sus amigas de la escuela. Al final, cambiaron de parecer cinco de las seis chicas que haban organizado el viaje, salvando as la vida del nio (y tal vez de los que pudieran venir en el futuro). Lleg el momento, y dimos la bienvenida a nuestra nieta, y orientamos lo mejor que pudimos a nuestra hija en medio de sus luchas, en su doble papel de estudiante y de mam, bajo nuestro techo y gua. Nosotros le ofrecimos nuestro apoyo y nuestra compresin en sus problemas, pues su novio, desbordado por el embarazo y la paternidad, prefiri dedicarse a otros intereses. Festejamos la graduacin de nuestra hija, la tercera en una clase de 150, y adems fue aceptada en una universidad vecina con una beca completa. En su ltimo ao de universidad, empez a salir otra vez con el padre de su hija, quien haba recapacitado sobre la jerarqua de sus intereses y afectos. Se casaron justo antes de su graduacin de la universidad, y ahora tienen otra hija, una nia preciosa. Unos meses despus del nacimiento de nuestra nieta, nos dimos cuenta de que bamos a tener nuestro sptimo hijo. Con su nacimiento en noviembre del 87, tenamos ya cinco hijos en casa por debajo de los 5 aos de edad. En menos de cinco aos, Dios haba bendecido nuestro hogar con una nueva vida cada 18 19 meses. No es que los ocho nios llegaran a casa en el tiempo ms oportuno o ms fcil. sta ha sido la mayor leccin de fe que Dios nos ha enseado: entregarle nuestras vidas y confiar en Su plan sobre nosotros. Nuestros bebs y nuestra nieta trajeron enorme gozo y esperanza a la familia en medio de todas las tormentas que tuvimos que aplacar. Nuestros muchos hijos han sido una bendicin para nosotros. Nos hemos alegrado tanto en los pequeos xitos como en los grandes. Por ejemplo, dos de nuestras hijas obtuvieron matrcula de honor en preparatoria y en la universidad. Algunos de nuestros hijos parecen seguir su mismo ejemplo aunque no todos; pero incluso esto, nos ha enseado a saber descubrir en ellos otros talentos y cualidades que Dios les ha regalado. El hecho de tener una familia numerosa ha sido como un llamado a esforzarnos para hacer de nuestro hogar una comunidad cristiana, amndonos, compartindolo todo, interesndonos los unos por los otros, perdonndonos. Dios nos ha provedo en nuestras necesidades a lo largo de todos estos aos, algunas veces de forma milagrosa. Todo esto ha enseado a nuestros hijos la importancia de la fe en l. Durante estos ltimos aos hemos vivido muchas alegras junto a nuestros hijos. Pero tambin hemos tenido ms preocupaciones. Nuestras nias ya han crecido y ya son unas

mujeres. Ambas terminaron universidad y ahora estn ya casadas. Sin embargo, nuestros cinco hijos, con siete aos de diferencia entre el mayor y el ms joven, es otro cantar. Es decir, van entrando uno detrs del otro en esos aos difciles de la adolescencia. Nuevas pruebas les llegan a diario y nosotros les estamos cercanos en esta edad, donde necesitan tanto coraje para mantenerse firmes ante tantos peligros del mundo de hoy. La misin de guiarles que como padres tenemos es un nuevo reto cada da. Es una responsabilidad genial. Dios nos ha demostrado una y otra vez su amor y su fidelidad. Y sabemos que l es la fuente de nuestra fuerza. No es todo. Adems, nuestras problemas financieros se han prolongado a lo largo de todos estos aos. Recientemente, mi marido empez un nuevo negocio y ha reducido nuestras entradas y afectado nuestras deudas. Pero es un negocio en el que nuestros hijos han podido colaborar y han podido aprender a trabajar con tica y con responsabilidad. Dios, quien ha sido tan fiel dndonos nuestro pan de cada da, seguir siendo fiel, tambin en esta situacin. Durante estos 30 aos, hemos tenido reproches mutuos como pareja. Diferencias personales de estilo de vida, del trabajo y de gustos personales a menudo nos tentaron a seguir nuestros caminos egostas. Hemos experimentado fuertes divergencias, y tenido diferentes puntos de vista. Llegamos incluso a considerar la separacin o el divorcio. Sin embargo, ambos hemos credo y creemos firmemente en los votos que hicimos delante de Dios hace 30 aos ese compromiso de mantenernos unidos, uno junto al otro, en la prosperidad y en la adversidad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte nos separe-. Durante cada prueba, gracias de Dios, siempre hemos encontrado el modo de reconciliarnos; claro que no ha sido fcil. En un mundo mentalidado por el microhondas, donde todos quieren todo, ya, ahora mismo!, la fidelidad a los votos matrimoniales es a veces muy duro, requiere mucho tiempo. Es doloroso afrontar cada prueba. No obstante, ambos creemos que los votos que hicimos delante de Dios son sagrados y l nos llama a LUCHAR para mantener unido nuestro matrimonio. Esto requiere ser creativos, dedicar tiempo para estar juntos, buscar y encontrar nuevas soluciones. Una ltima cosa. Nos hicimos promesa: nunca irnos a dormir en camas separadas, no importa cun enfadados estemos el uno con el otro. La hemos mantenido fielmente. Hoy creemos que el no haber dormido en camas separadas aunque estuviramos enfadados nos ha ayudado a no haber dormido en otras camas cuando sentamos la tentacin Gracias solamente a la ayuda de Dios y a su poder, podemos celebrar estos 30 aos de matrimonio juntos. Reflexin: En el reino del amor deca Fulton F. Sheen- no hay llanura que valga; siempre se sube o se baja. Y subiendo y bajando esta formidable pareja ha pasado estos 30 aos, pero siempre en el reino del amor. Abundantes dificultades, discusiones, aprietos econmicos, enredos familiares, reproches mutuos, preocupaciones, trabas, luchas, splicas, pruebas en

la fe, pero, siempre en la misma cama! Qu hermoso! Me ha gustado uno de sus trucos: salir juntos. Es verdad que no siempre es posible por 999 razones (los nios, el trabajo, la enfermedad, la lluvia, etc.). Pero tampoco es imposible encontrar 1 entre 1000 para salir juntos al campo, salir juntos al cine, salir juntos a cenar, salir juntos, dndose la mano. Pascal acert: El corazn tiene razones que la razn no conoce. El roce provoca el amor, te acuerdas? No basta amar a alguien, hay que demostrrselo. No dejes pasar un slo da sin haber plantado una semilla de amor. No pasar mucho tiempo, y te vers rodeado de un paraso terrenal. Pero recuerda que en todo jardn siempre hay una serpiente: el egosmo

Crisis matrimoniales? Una crisis conyugal, grande o pequea, real o ms o menos


ficticia, puede presentarse cuando quiera o, ms bien, cuando la dejemos presentarse 1. En broma o en serio? Pues ni una cosa ni otra. O, ms bien: en guasa lo de que haberlas, hylas e incluso tiene que haberlas; y de forma menos festiva la exposicin del modo de no caer en ellas o el de superarlas cuanto antes, si las hubiera que no tiene por qu haberlas! Causa y (sin) sentido de las crisis Se dice que la crisis conyugal llega a los siete o a los ocho aos de casarse. (A m me vaticinaron que sera a los diez, por eso de que los dos bamos a tener un sueldo fijo sic!, y hace unos das o mencionar la de los dieciocho aos no s si de casados o de edad, de la que jams me haban hablado. Parece que cada uno coloca las crisis segn se lo exige su biografa. Gracias a Dios, cuando mi hija mayor ha cumplido los 30 aos y ya somos abuelos!, la bendita crisis no ha hecho acto de presencia en nuestro matrimonio.) Y es que, evidente y gozosamente, no estamos ante un suceso as de matemtico. Una crisis conyugal, grande o pequea, real o ms o menos ficticia, puede presentarse cuando quiera (ms bien cuando la dejemos presentarse o la provoquemos). Tambin en el mejor matrimonio, aunque, y esto debera quedar muy claro por eso lo repito, no es ni mucho menos inevitable. La crisis, la crisis seria, puede tener lugar muy pronto, al cabo de los diez o quince meses de casados, de los quince o veinte das, o incluso antes, cuando el impulso sentimental pierde fuerza que tampoco tiene por qu perderla, sino todo lo contrario. Si una pareja se descuida y no logra superar este perodo o ese momento crtico, el matrimonio embocar una especie de precipicio descendente. El inters y el respeto recproco empezarn a languidecer; las discusiones y los enfrentamientos se irn haciendo ms frecuentes; comenzar un proceso de progresivo alejamiento entre los cnyuges, que algn tiempo despus podr desembocar en una ruptura irreparable. Una crisis conyugal, grande o pequea, real o ms o menos ficticia, puede presentarse cuando quiera o, ms bien, cuando la dejemos presentarse o la provoquemos Dificultades aadidas Con todo, conviene tener en cuenta que en la actualidad, apenas despuntan las primeras contrariedades, hay quienes experimentan la tentacin de pensar que han escogido mal a su pareja. Por el contrario, a menudo no es la eleccin del cnyuge, sino la propia falta de temple y maduracin personal o la evolucin del matrimonio lo que no ha seguido las pautas

oportunas. Jos Pedro Manglano lo resume en un par de prrafos que alcanzan magistralmente el fondo de la cuestin. Para entenderlos en toda su hondura y significado, es conveniente volver a recordar: 1. Que la esencia del matrimonio es el amor. 2. Que el momento resolutivo de todo amor es la entrega. 3. Y que esta se configura de una manera muy peculiar e intensa en la vida conyugal, donde el propio yo se ofrenda por completo y sin condiciones a la persona amada, al tiempo que tambin ella resulta acogida plenamente y sin reservas. Por tanto, y como apunt: La clave del xito de la convivencia matrimonial consiste en liberarnos de las ligaduras que nos atan al propio yo, de modo que se torne viable una ddiva cabal y cada vez ms intensa a nuestro cnyuge. Y, a la par, en ir desprendindose de uno mismo (del famoso ego) para dar en nuestro interior cabida al ser querido Aclarado lo cual, sean bienvenidos los textos. Lo propio del amor-enamorado escribe Manglano, refirindose a lo que yo suelo llamar amor sentimental es hacer sentir al principio, como un destello, el amor que se alcanzar al final. Esta situacin es simultneamente real e irreal. Es real en el corazn, en el mbito de los deseos y de la afectividad: realmente se siente as. Pero no es real en la vida, en el sentido de que esos deseos, afectos, entrega todava hay que hacerlos efectivos, habr que llevarlos a cabo en el da a da. No es real en el sentido de que el yo que se proclama muerto para ensalzar el t resulta que de hecho no est tan muerto como siente estarlo. Y unas pginas despus: Los encendidos sentimientos del amor-enamorado van remitiendo en la medida en que el antiguo Yo vuelve a manifestarse vivo y a reclamar sus derechos y preferencias, su egosmo. En los primeros momentos, el yo se postraba y someta voluntaria y alegremente ante el amado, pero pronto vuelve a levantarse. Pareca vencido y muerto por el arponazo del amor, pero resulta no estarlo tanto. Hay crisis y crisis! Desde la atalaya as conquistada apego o desprendimiento del propio yo, podemos contemplar con ms agudeza lo que de manera un tanto indiscriminada y desenvuelta suele hoy conocerse como crisis. 1. Las hay que efectivamente merecen ese nombre, con el dramatismo que suele acompaarlo. Y as, algunos matrimonios enferman porque uno de los componentes cede a

la bebida, a la droga, a la ms plena holgazanera, al juego o al sexo extraconyugal: cesiones que, en el fondo, no constituyen ms que una fuga. Fuga, de qu? A menudo estas dependencias son debidas a conflictos interiores no reconocidos, a debilidades que se arrastran acaso desde la juventud o la niez y nunca se han abandonado. Semejantes circunstancias influyen muy negativamente en la vida familiar. Hacen surgir nuevos conflictos y depresiones, que impulsan complementariamente a la evasin siguiendo un camino equivocado. 2.Pero tambin nos topamos con abundancia de crisis ms bien aparentes, derivadas de una creencia tan falsa como difusa segn la cual, cuando el amor existe, no deberan presentarse ni dificultades ni obstculos; o bien de otra conviccin, todava ms falsa y ms difundida: la de que un matrimonio pasa debe pasar, es lo normal por crisis (de modo que si en el mo no las hay, parece que algo anda mal y habra que arreglarlo con una buena crisis!). De esta suerte, al sobrevenir los enfrentamientos, incluso leves, se interpreta que el amor est perdiendo fuerza y calidad. Pero en realidad un conflicto es signo de falta de cario o una llamada para hacerlo madurar, para quererse ms y mejor? Pues habr que verlo en cada caso. Bastantes crisis matrimoniales derivan del error de imaginar que, cuando dos personas se aman, entre ellas no deberan surgir roces ni dificultades Prevenirlas y aprovecharlas En lo que ahora nos atae, si deseamos prevenir los desaguisados, primero hay que aprovechar a fondo, como repito hasta el hartazgo, las mil y una alegras de todo tipo que proporciona un buen matrimonio; porque, as pertrechados, nos resultar mucho ms sencillo superar o convivir con aquello que nos molesta: el mal (presunto o real, correctamente percibido o indebidamente magnificado) puede ahogarse en la abundancia de bienes que la existencia proporciona siempre a dos esposos que luchan por amarse ms cada da. Eso no impide, pues somos humanos, que surjan dificultades. Qu hacer con estas? Ante todo, interpretarlas del mejor modo posible. Y es que un pequeo roce puede ser el sntoma de la conveniencia de un nuevo y ms ntimo reencuentro, fruto del acrisolamiento interior y de la intensificacin y purificacin del amor y del progresivo olvido de s! de quienes componen el matrimonio. Hay que aprender a entender de este modo las seales que establecen la oportunidad de empezar de nuevo y desde mayor altura. No despreciemos estas llamadas, aunque dolorosas, al crecimiento y a la maduracin: son parte esencialsima de la vida conyugal y de cualquier proceso humano de desarrollo. As lo sugiere Guitton: En el fondo de todo amor [yo dira: no de todo amor sino del que no se renueva minuto a minuto] existe sin duda una eterna repeticin, una monotona implacable. Para que el

automatismo que lo acecha no pueda destruirlo, necesita cambios de tiempo, de lugar, de estructura, alternativas de partida y de retorno, descubrimientos sucesivos, crisis inofensivas. Y la fidelidad consiste en integrar en s todos estos accidentes y nutrirse de ellos. El amor de la pareja no puede subsistir sin superarse, sin elevarse, sin volver a encontrarse en un plano ms elevado. Me atrevo a decir (a estas alturas, a quin podra importarle lo que yo diga!) que, de hecho con independencia de las impresiones subjetivas, la mayora de las crisis que afectan a un matrimonio normal se sitan dentro de las coordenadas no dramticas que acabo de describir. Y que, por tanto, exigen sencillamente un crecimiento y una intensificacin del propio amor, en la lnea apuntada a lo largo de todo el libro y reiterada en estos ltimos prrafos. Ese progreso puede sin duda ser costoso, pero siempre resulta hacedero. No hay que complicarse ms, intentando descubrir o inventando problemas donde solo existe una necesidad de maduracin del propio cario. Con esta perspectiva conviene leer cuanto a continuacin expongo. El amor de la pareja no puede subsistir sin superarse, sin elevarse, sin volver a encontrarse cada da en un plano ms elevado 2. Qu bien, ya en crisis! Y ahora qu hacemos? El primer principio de toda crisis que se precie Puede un matrimonio sobrevivir a un grave perodo de crisis real? S, pero Si llegara el momento de la prueba, cada uno de los cnyuges tiene necesidad, antes que nada, a pesar de los defectos de l o de ella, de un motivo de peso para ser leal al otro y para exigirse la perseverancia. Y la primera condicin para que esto se d, el requisito ineludible, segn vengo sugiriendo, es que la persona se olvide un poco de s misma, del estado o situacin en que ahora se encuentra y reviva y ponga en primer plano las razones que le llevaron a casarse. Es decir: 1. La maravilla entonces entrevista del otro cnyuge. 2. Y, adems, el compromiso nupcial por el que se entreg de por vida a su pareja, transformando su amor en deuda, hacindose capaz de amar y decidindose a desaparecer progresivamente en beneficio del ser querido. Los momentos felices de la vida pasada en comn deben servirnos de auxilio. Los hijos, por su parte, son una suerte de apoyo y un impulso puesto por la naturaleza para hacernos salir de nosotros mismos y mantener los lazos con el cnyuge. Pero, ms all o ms ac o dentro o fuera o alrededor o antes de todo esto, existe una especie de principio bsico para afrontar e incluso prevenir cualquier crisis, que cabe resumir en estos tres prrafos de Borghello, repletos de sentido comn y, sin embargo o tal vez por eso?, difciles de entender y de vivir: 1. Quin debe cambiar? (De actitud, no de pareja):yo mismo (es decir, el lector o la lectora que ha tenido la paciencia de llegar hasta aqu, cosa mucho ms difcil y costosa

aunque no se haya dado cuenta que aguantar a su cnyuge). Ante cualquier dificultad en la vida de relacin todos deberan saber que existe una nica persona sobre la que cabe actuar para hacer que la situacin mejore: ellos mismos. Y esto es siempre posible. De ordinario, sin embargo, se pretende que sea el otro cnyuge el que cambie y casi nunca se logra. 2. Ese es mi problema no el suyo! Resulta decisivo tener una voluntad radical de entrega de s al otro. A menudo los cnyuges juzgan y miden el amor del otro, el don del otro, perdiendo de esta manera el don de s incondicionado. El don de s solo puede exigirse a uno mismo. El del cnyuge es un problema suyo, de saber amar. Pero no se lograr exigindoselo, sino creando un clima de donacin. El amor llama al amor 3. Porque usted lo dice? Ms bien porque usted no lo dira nunca y, si no llega a decirlo, siempre fracasar: Es intil y contraproducente asegura Borghello pretender en nuestro interior que el otro o la otra cambien del modo en que yo lo digo y porque yo se lo digo. Cabe favorecer y ayudar la mejora, pero no pretenderla ni, mucho menos aado, que algo tendr decir, exigirla. Lo que haya de ocurrir ha de valorarlo el otro o la otra; no es suficiente con amar y tener cario, es preciso que el otro se sienta amado y estimado. Con lo que nuestro autor concluye: Puede afirmarse sin miedo a errar que muchas familias fracasan porque, movido a menudo por un orgullo semiconsciente, cada cual est convencido de que es el otro quien debe cambiar o por lo menos el que debe hacerlo en primer trmino. Tambin aqu Aguil confirma y completa lo que sostiene Borghello (o viceversa: Borghello lo de Aguil): Todos tendemos a pensar que la solucin a los problemas est en cosas que estn fuera de nuestro control. Casi siempre uno piensa que la culpa es de no s qu, de no s quin, o de no s cuntos. Y eso, la mayora de las veces, es un planteamiento que significa una deficiente educacin sentimental y es demoledor para el resultado de la vida de cualquier persona. Lo fundamental para que una vida salga bien, es que cada uno aborde las soluciones a sus problemas, buscando dentro de su mbito de influencia. Y que tenga el valor, como dice Lloyd Alexander, de ver lo que hay malo en la propia vida, mirarlo cara a cara y llamarlo por su nombre. A partir de entonces, el poder de ese defecto quedar enormemente dis-minuido. Muchos matrimonios fracasan porque cada cnyuge est convencido de que es el otro quien debe cambiar o por lo menos el que debe hacerlo en primer trmino.

Algunos consejos de andar por casa (que no de caza!) Centrada as la cuestin, podran enumerarse una serie de consejos ms o menos prcticos e inmediatos que ayudan a resolver la tan (tontamente) aorada como temida, y despus sufrida, crisis. Enrique Rojas rene hasta quince en su libro Remedios para el desamor, con el fin de que las parejas seleccionen viva la libertad! los que les parezcan ms oportunos para su caso concreto. Recojo algunos de ellos y me invento otros! 1. Esforzarse por comenzar de nuevo, cancelando la lista de agravios recibidos hasta el presente cuando ha faltado la previsin de olvidar cuanto antes esas ofensas y ni siquiera elaborar la lista fatdica. (Iba a escribir La lista de Schlinder, pero quiz sea ir un poco lejos). 2. Evitar por todos los medios, incluso en momentos de especial nerviosismo, las ofensas de palabra, accin o gestos. (Mejor, prevenir con tiempo estos imprevistos: los nervios son muy traicioneros y hay que saberlo de antemano). 3. Procurar resolver cuanto antes, mejor los conflictos que nos hacen estar mal con nosotros mismos. (No es fcil establecer una relacin estable y gratificadora con otro si uno no acaba de saber por qu se encuentra interiormente tan a disgusto y desazonado.) 4. Remozar (o si no te tuvo la previsin de hacerlo inventar ahora) los motivos, proyectos e ilusiones que dan atractivo a la vida en comn. Cosa que puede traducirse as: evitar por todos los medios el aburrimiento; establecer algn da especial en el que se procure complacer de forma particular las expectativas del otro componente del matrimonio; esforzarse por hacer de nuevo presentes, con todo su relieve, los aspectos positivos de la convivencia pasada, que ahora tienden a difuminarse e incluso a trocarse en sus opuestos. A este respecto, conviene saber lo que explica Gottman: Cuando una relacin queda inmersa en la negatividad, no solo corre peligro el presente y el futuro de la pareja. Tambin el pasado corre un riesgo. Generalmente pregunto a las parejas sobre la historia de su matrimonio. He visto en repetidas ocasiones que los cnyuges que mantienen un punto de vista negativo sobre su pareja y su relacin suelen reescribir su pasado. Si les pregunto sobre el noviazgo inicial, la boda, el primer ao que pasaron juntos, puedo predecir sus perspectivas de divorcio incluso cuando ignoro sus sentimientos actuales. La mayora de las parejas se casan con grandes esperanzas y expectativas. En los matrimonios felices, los cnyuges miran atrs con cario. Aunque la boda no saliera bien, tienden a recordar los momentos buenos en lugar de los malos. Recuerdan lo positivos que se sentan al principio, lo emocionante que fue conocerse y lo mucho que se admiraban. Cuando hablan de los tiempos difciles, glorifican las luchas que han mantenido y sienten que sacaron fuerzas de la adversidad que soportaron juntos. Pero cuando un matrimonio no va bien, la historia se escribe de nuevo, para peor. Ahora

ella recuerda que l lleg media hora tarde a la ceremonia, o l insiste en el tiempo que ella pas hablando con el padrino de la boda, o coqueteando con sus amigos. Otra triste seal es cuando les resulta difcil recordar el pasado: se ha convertido en algo tan poco importante o tan doloroso que han dejado que se desvanezca. Un ejemplo positivo? Recordaba una buena esposa tras dejar atrs perodos menos agradables: En las dos ocasiones en que nuestro matrimonio pas por momentos difciles, mi marido y yo logramos superarlos, a mi juicio, porque los dos nos aferramos a los buenos momentos del pasado. Aunque ahora estemos fatal le deca yo a mi marido, no vas a conseguir que olvide al hombre excepcional, carioso y comprensivo que siempre fuiste, por ms que ahora me reproches tantas cosas. Esta actitud positiva le haca cambiar. 5. Aprender a callar cuando fuere necesario, evitando las discusiones intiles y el ms mnimo asomo de irona. Hay que saber prever las consecuencias futuras y difcilmente corregibles de esas palabras que se escapan en momentos de exaltacin y de las que uno despus repite sin parar que nunca debera haberlas pronunciado. Esforzarse por mejorar la comunicacin y el dilogo, de acuerdo con lo que expuse en pginas anteriores. 6. Instaurar una vida de relacin ntima sana, positiva y centrada en la entregacomunicacin, previendo cuanto pueda cooperar a que la buena pasin por nuestro cnyuge nunca decaiga. Aun cuando debe evitarse que las relaciones sexuales constituyan el argumento fundamental y casi exclusivo de la existencia comn, tampoco hay que minusvalorar la importancia que el trato ntimo (personal y normalmente sin necesidad de efectos especiales) presenta para el amor entre los esposos. 7. Empearse, con sentido del humor, en pulir los detalles que hacen ms difcil la convivencia. Traduzco de nuevo, para los ms despistados: descubrir qu es lo que de nosotros molesta a nuestra pareja y luchar deportivamente para evitarlo ms y antes que pretender que l o ella eliminen lo que a nosotros nos fastidia. 8. Aprender a remontar, sin que el cnyuge ni siquiera los advierta, momentos, das o situaciones difciles. Un mnimo dominio de s mismo y de resistencia a las frustraciones resultan imprescindibles para hacer amable la vida en comn (aunque igual o ms importante es, cuando la situacin nos supera, saber pedir ayuda sin por eso sentirse un fracasado o

una fracasada). 9. Evitar, con mano izquierda, y sin hacerlo pesar, todo tipo de enfrentamientos directos. Complemento ineludible (que ya expuse): esforzarse porque se lleven a trmino todos los enfrentamientos indirectos que sean necesarios. Es decir: aprender a sacar a la luz, con delicadeza y tacto y, si fuera oportuno, preparando un ambiente especialmente amable y romntico lo que pensamos que debemos aclarar con nuestra pareja: no porque llevemos razn, sino porque muy probablemente no la llevamos y, sobretodo, porque la armona del matrimonio y la familia lo reclaman! 10. Cuando esta exista, frenar la tendencia a controlar, vigilar e inspeccionar al cnyuge. Incrementar la confianza en l y el respeto por el despliegue de su propia vida y personalidad. 1-10 y muchos ms. Y, en cualquier caso a ver quin lo adivina? aprender a ponernos entre parntesis. No estn de ms en este instante las reflexiones de Lukas: Las reservas de fuerza existentes en el ser humano son sorprendentes. Normalmente estn escondidas, pero cuando se alumbra un sentido abren sus compuertas. Y no es menos sorprendente la cantidad de problemas banales que se solucionan cuando no se les presta atencin. Ergo En resumen, se trata de: Conceder ms importancia a la felicidad del cnyuge y a la de los hijos que a un presunto bienestar individual conseguido al margen de nuestras obligaciones familiares 3. Y si el otro es infiel? Lo primero no echar balones fuera! No tendra usted que ponerse as! Mira qu preguntas! Pero en fin, lo primero mirar hacia uno mismo; a continuacin mirar hacia uno mismo; despus mirar hacia uno mismo; por fin mirar hacia uno mismo. (Cambio de tono, para desengrasar y le pido perdn si se ha molestado por el consejo que precede. Aunque le advierto que, muy probablemente, si se ha enfadado es que tiene que mirar hacia s mismo). Un da, para l o para ella, tiene lugar una prueba difcil, que pone en serio peligro la fidelidad y confianza recprocas. Nadie puede aislarse de tal manera en la sociedad que evite cualquier contacto con personas del otro sexo. Ms an: en las circunstancias actuales, en que los dos cnyuges suelen trabajar fuera de casa, si la relacin matrimonial languidece que no tiene por qu!, es muy posible que por razones profesionales y de otro tipo el marido o la mujer acaben teniendo ms puntos

en comn con uno o ms colegas, tambin con alguno de distinto sexo, que con el propio consorte. De todas formas, es bueno saber que la desconfianza infundada y unos celos excesivos podran daar el matrimonio ms incluso que una ocasional y no buscada falta de lealtad. No perder la paz Pero qu hacer cuando efectivamente otro u otra amenazan con daar el amor y la fidelidad entre vosotros? Un buen consejo podra ser este: quien se da cuenta de que en su pareja nace un sentimiento amoroso hacia un extrao, debera antes que nada no perder la paz (ms fcil de decir que de lograr, lo s, pero tengo que decirlo y luchar por hacerlo), y a continuacin examinarse a s mismo, dar un repaso a su comportamiento como marido o mujer. En semejantes crisis, hay que evitar la tentacin de endosar toda la responsabilidad al cnyuge y al intruso, en lugar de atender a la parte de culpa que tambin nosotros pudiramos tener en el desaguisado y que es la nica sobre la que, directamente y en principio, podemos influir. En toda crisis, hay que evitar la tentacin de endosar toda la responsabilidad al cnyuge y al intruso o a la intrusa. S buscar las causas Con sentido comn, sin caer en el victimismo ni en el extremo contrario, es conveniente reconocer las posibles propias faltas, que, como acabo de recordar, son las ms fcilmente remediables y las nicas sobre las que de manera inmediata podemos intervenir.

Por ejemplo: 1. Hemos dejado solo al otro. 2. No lo hemos escuchado como mereca. 3. No le hemos abierto nuestra intimidad, dejando un hueco en la suya. 4. Hemos permitido que nos absorba el quehacer profesional, las tareas de la casa o el trato con colegas y amigos. 5. El silencio se ha adueado desde hace tiempo de nuestras relaciones. 6. Hemos descuidado por falta de prevencin? la necesidad de hacer crecer a diario un poco el cario recproco! Un nuevo resumen: Reconocer la propia culpa, junto con las eventuales del cnyuge, es comenzar a prepararle el camino de regreso. No debe interpretarse como falta de dignidad la acogida amorosa a quien nos ha engaado (as: nos ha engaado), cuando este se arrepiente de veras (as: de veras). Quien piensa de tal modo confunde la dignidadcon la vanidad ofendida.

Despus, perdone! Volver muy despacio sobre este extremo, que merece toda la pena. Ahora quiero adelantar que quien perdona al otro, se perdona a s mismo. En el perdn, el amor se muestra de una forma nobilsima. Por el contrario, atender en exceso a la magnitud de la culpa es propio del calculador, pero no del verdadero enamorado. Realmente, nosotros no sabemos ni podemos perdonar como Dios lo hace. Cuando l perdona, la culpa desaparece, queda reducida a nada. Los hombres, no tenemos semejante capacidad. Pero nuestro amor, y en especial el amor entre los esposos, deben inspirarse en el que Dios nos dispensa. Y ese Amor que se muestra muy particularmente en el perdn, en el perdn continuo quiere que volvamos a estar contentos y retornemos a l con confianza renovada. As debera ser, as habramos de obrar, tambin en el matrimonio: poder estar de nuevo contentos y reconstruir una nueva y ms acentuada confianza y fidelidad. Y olvide! Entre tantos dichos desafortunados figura el de: Perdonar, s, pero olvidar nunca! Uno se imagina de esta suerte que est siendo generoso sin realmente serlo; ms an, inflige una humillacin al cnyuge. El triunfo tcito o manifiesto del que as perdona se yergue entre los esposos ms cido e insuperable que la misma culpa. Pero ojo al parche! 1. Hay veces en que admitir una situacin objetivamente injusta puede resultar contraproducente para quien la sufre, para los hijos y para quien acta con deslealtad o le es del todo imposible, a causa de una debilidad extrema o de una cuasi-enfermedad o de una enfermedad autntica, rectificar su conducta. 2. Habr entonces que tomar medidas, incluso drsticas, por el bien de todos. 3. Pero esto no debe confundirse con la renuncia al perdn ni establecerse por principio como solucin definitiva. 4. Porque eso sera tanto como rechazar al amor, con todo el vigor que este lleva consigo. [S, lo lleva. Siiiiii, lo lleva. Siiiiiiiiii, lo lleeeeeeeva! Que por qu lo repito? Porque es difcil advertir, en toda su entereza, la fuerza transformadora, propia y ajena, del amor.] Para tales casos, y aunque el contexto y el tono sean muy distintos del que ahora nos ocupa, copio un sucedido narrado en Liberare lamore. El amor cristiano leemos salva el mundo porque llega a amar al enemigo, superando de entrada el problema de los obstculos que los otros proponen. Un episodio de la persecucin comunista a la religin, en Rusia, puede hacernos ver la

fuerza inaudita del amor. En un campo de concentracin cercano a Mosc internaban a todos los que practicaban alguna religin: ortodoxos, catlicos, protestantes. El comandante que diriga aquel centro era un autntico verdugo que torturaba a los detenidos. Cierto da, un nio de unos 10 aos llam a la puerta de la crcel llevando una rosa en la mano. Pregunt por el capitn y entr en su despacho diciendo: hoy es el cumpleaos de mi madre y mi padre me ha enseado a regalarle a mam una rosa el da de su aniversario. Pero mi madre est en la crcel porque t la has metido all. Tambin lo est pap, por el mismo motivo. Yo vivo con mi abuela, que me ensea a rezar y me dice que los cristianos no solo debemos perdonar a los enemigos, sino tambin amarlos. Por eso estoy aqu, para amarte; y la rosa que no puedo dar a mi madre te la entrego a ti. Y se fue. El comandante qued traumatizado. Intent no pensar en el episodio, olvidarlo. Pero no lo logr. Despus de un mes, present la dimisin y se convirti. Cado bajo sospecha, se le sigui y fue descubierto y encerrado en su misma crcel, porque pensaban que los detenidos lo despedazaran, mientras que, al contrario, lo recibieron con los brazos abiertos. Escribi un diario con los testimonios heroicos de tantos cristianos torturados por l. Y muri pronto a causa de los malos tratos de los carceleros. He aqu la fuerza del perdn y del amor cristiano. Bastara una gota de ellos para hacer un paraso de cada familia. Y, por fin, razone! (y haga razonar al otro, si se lo permite) O a la inversa mejor a la inversa!: no por fin. Razone, por favor, antes de (y,consecuentemente, en lugar de) cometer el desaguisado. Me dirijo a ti al otro, al que engaa o est a punto de hacerlo para que razones. Sobre qu? El (posible) infiel Quien est en peligro de cometer adulterio resulta duro, pero as se llama y eso es, debera reflexionar detenidamente sobre esta batera de preguntas: 1. Quin me da el derecho a construir mi presunta felicidad personal sobre las ruinas de las de mi cnyuge y mis hijos? 2. No es demasiado grande lo que pongo en juego cuando robo el marido a la mujer (o la mujer al marido), o acaso el padre o la madre a uno o varios nios? 3. Un mal de tal calibre, puede justificarse por el hecho de que el otro o la otra se ha refugiado entre mis brazos, lamentndose de ser infeliz en su matrimonio o yo entre los suyos, haciendo otro tanto?

Y si ya est siendo infiel, ha de considerar: 1. No exige a veces el matrimonio una renuncia que roza con el herosmo? 2. No debera evitar ciertas ocasiones (y rezar ms, si se trata de un creyente) hasta lograr romper este lazo adulterino? [Y no ser demasiado ingenuo. Pues, como expuse con detenimiento en Mejorar da a da el matrimonio te vuelvo a aconsejar que lo leas, es mucho ms fcil imaginar un acuerdo con otra persona cuando solo se pasan con ella los buenos momentos, evitando preocupaciones y disgustos. Resulta entonces vlida la comparacin entre nuestro cnyuge y el tercero en discordia: l (o ella) es mucho ms comprensivo o comprensiva, me dedica ms tiempo, me provoca ntima y emocionalmente mayores alegras?] Es mucho ms fcil imaginar un acuerdo con otra persona cuando solo se pasan con ella los buenos momentos, evitando preocupaciones y disgustos El (ms que posible) infidelizado La persona traicionada con o sin culpa (normalmente con algo de ella, aunque de entrada no lo parezca), esperndoselo o no, habiendo o no sido infiel a su vez experimenta siempre una muy honda humillacin. Parece como si el mundo se viniera abajo incluso aunque l o ella hayan hecho algo parecido. Da y noche se pregunta obsesivamente: por qu yo no le basto? a pesar de que su cnyuge no le baste a l o a ella. Y qu es lo que le pide el cuerpo? Pues lo que resulta menos eficaz. Por ejemplo: 1. No sirve de mucho zaherir interiormente a aquel o aquella con quien tu marido o tu mujer te ha engaado (aunque todava es ms insensato tratarlo o tratarla o seguir tratndolo o tratndola, si ya os conocais como si nada pasara). 2. Y tampoco se adelanta nada con manifestar estos sentimientos al propio cnyuge. Al contrario. Sin pretenderlo, en cuanto ataques sus sentimientos, por ms que estos resulten equivocados y fuera de lugar lo pones a la defensiva: es decir, lo alejas ms de ti y lo empujas en brazos del otro o de la otra. Entonces? Ms bien deberas reflexionar sobre dos puntos: 1. Cules son los autnticos motivos por los que tu pareja ha llegado a serte infiel? 2. Qu puedo hacer para perdonarlo sinceramente y recuperarlo, supuesto (y provocado, si hiciera falta) su tambin sincero arrepentimiento? Un asunto muy serio

De todas formas, me parece conveniente agregar, por si quedaran dudas, que hay que conceder al adulterio toda la relevancia que posee que es mucha, muchsima, muchissima, muchisissima El adulterio ha existido siempre, nadie pretende negarlo. Pero hoy en las pelculas, en los artculos de revista y en las transmisiones televisivas, la infidelidad a menudo resulta trivializada: se la considera una vlvula de escape o una aventura o incluso algo que ayuda a recobrar la pasin perdida hacia el propio cnyuge! (a m me lo han dicho as: a usted no?). Y eso ya es otra cosa: una autntica idiotez (sin perdn, que es lo que es). Para la sana razn y para la Iglesia de Cristo, el adulterio se ha contado siempre entre los pecados ms graves (junto al homicidio y la apostasa). La infidelidad no es solo una ofensa al cnyuge, sino una traicin a la dignidad de la persona, que ya es bastante, y, en su caso, al sacramento. Con la traicin y el adulterio, la alianza entre Cristo y su Iglesia resulta comprometida: pues, en efecto, el matrimonio simboliza ese pacto. Para los esposos cristianos, y para cualquier persona de bien medianamente sensata, una pequea escapada no es en absoluto algo inocente. Y no debe pensarse que el cambio de pareja o la relacin entre tres se transforman en un bien solo porque el otro cnyuge lo sabe y lo permite. El adulterio es siempre una profanacin. La infidelidad no es solo una ofensa al cnyuge, sino una traicin a la dignidad de la persona y, en su caso, al Sacramento Con una historia a sus espaldas No obstante matizo y recuerdo de nuevo, aunque sin rebajar cuanto acabo de sostener, cada traicin tiene su historia. Curiosidad, aburrimiento, vanidad, frustracin sexual, deseo de estima y aprobacin o bsqueda de novedad pueden constituir el incentivo inmediato. Mas no olvidemos que el amor se construye o se destruye cada da; en consecuencia, el adulterio viene preparado por las menudas infidelidades previas, es decir, por ese cmulo de indelicadezas o faltas de inters que hacen que el propio corazn se vaya alejando del de nuestro cnyuge. Y lo mismo ocurre con el divorcio, como constatan, una vez ms, Gottman y Silver. Tras poner en duda lo que tantas veces se pretende que La infidelidad es una causa principal de divorcio, afirman sin vacilar: Sucede ms bien al contrario. Los problemas que ponen a un matrimonio en el camino del divorcio impulsan tambin a los cnyuges a buscar relaciones externas a la pareja. La mayora de los terapeutas sostienen que el objetivo de las relaciones extrama-trimoniales no es el sexo, en la mayora de los casos, sino la bsqueda de amistad, apoyo, comprensin, respeto, atencin y cario: es decir, todo aquello que el matrimonio debera ofrecer. El adulterio viene preparado por las menudas infidelidades previas: por el cmulo de

indelicadezas o faltas de inters que hacen que el propio corazn se vaya alejando del de nuestro cnyuge. Y ah es donde, preventivamente, se debe siempre actuar 4. Matrimonios que fracasan y matrimonios inexistentes Parmnides y el matrimonio (quin lo iba a decir!) Como casi todos los griegos de su tiempo, en lo que atae al ser-o-no-ser, el viejo Parmnides era bastante radical. Lo mejor de su ontologa (o metafsica o filosofa, que uno no sabe qu se entiende menos) se resuma en dos o tres frases (lo que es, a su vez, lo mejor: solo dos o tres frases). 1. Y, entre ellas, la ms fuerte rezaba as (naturalmente, en griego): lo que es, es, y es necesario que sea; lo que no es, no es, y es necesario que no sea. 2. Esta primera sencilla aseveracin la complet con la que sigue: Lo que es no puede dejar de ser, y lo que no es, no puede empezar a ser. 3. Y por fin, para descansar tranquilo, aadi que ser y pensar son uno y lo mismo. Con lo que quera decir, si no me equivoco, que uno tiende naturalmente (y, hasta cierto punto, debe) adaptar lo que piensa a la realidad a esa realidad que: 3.1. Si es, es. 3.2. Si no es, no es. 3.3. Y, para acabar de arreglarlo, si es, es, y si no es, no es obligatoriamente. Acoger la realidad Mucho me temo que en este ltimo extremo muy pocos estaran hoy de acuerdo. Qu es eso de que el conocimiento tiene la obligacin de captar la realidad como es? Hasta ah podamos llegar! Dnde quedara la libertad de pensamiento y dnde Wikipedia: la encarnacin del saber democrtico y libre? Pues no quiero ni pensar y por eso, no lo pienso lo que ocurrira si el fondo de la metafsica de Parmnides lo aplicramos al matrimonio! Habra que sostener, entonces, que existe algo que realmente es matrimonio mientras que todo lo dems no lo es? (no me gustara ofender la inteligencia del lector poniendo ejemplos). Y, por pura coherencia parmendea, agregar a ese disparatn que si un matrimonio existe no hay modo de hacer que deje de existir?, o que si no existe, por ms que uno libremente quiera, se equivoca cuando sostiene que s existe y se empea en que funcione como si s

existiera? Ser o no-ser del matrimonio Pues justamente eso es lo que ensea, no la Iglesia catlica que tambin, pero ahora mismo me da igual!, sino la razn humana cuando se utiliza con un mnimo de cordura. Es decir, eso es lo que sostiene lo que algunos pocos muy, muy, muy pocos y muy raros, como ya advert llamamos filosofa (o razn natural bien utilizada y hasta el fondo). De ah que un matrimonio que ya existe, mientras vivan los dos que lo componen, no hay quien lo deshaga. A este respecto, las posibilidades son solo dos. Ese matrimonio: 1. O bien existe y seguir existiendo hasta la muerte (de uno de los cnyuges o de ambos y del mismo matrimonio, pues los dos fallecimientos el del cnyuge o los cnyuges y el del matrimonio mismo van aparejados). 2. O bien pareca que exista sin existir, y entonces habr que asegurarse (en la medida en que es posible) de que en efecto nunca existi y, como consecuencia lgica y real, declararlo inexistente. Y no hay ms, mientras no cambiemos de tercio. Y, por ejemplo, Sartre Para hacerlo y poder continuar la suerte, me arrimo a tablas con Sartre. Y no porque me caiga ni mejor ni peor, sino porque vea la vida de un modo bastante, bastante negativo. Para l, cualquier existencia humana estaba destinada i-rre-me-dia-blemen-te al fracaso. Y el fracaso es lo que s puede darse en algunos matrimonios que no por fracasar mucho van a dejar de existir. Lo que sucede es que, si de veras fracasan, viven bastante mal, casi tan mal como deca Juan Pablo Sartre (para que los menos jvenes no lo confundan con Jean Paul Belmondo) que te-n-a-mos que vivir todos. Algunos afirman, entonces, que el matrimonio, como el amor, ha muerto. Y la verdad es que ms les valdra morir que arrastrar una existencia como la que arrastran casi todos los que tienen alguna relacin con esos matrimonios. Porque, abandonando el tono de broma, Cunto dolor, cunto desgarro y cunta tragedia lleva consigo el fracaso de un matrimonio! Las personas interesadas resultan a menudo durante toda su existencia profundamente heridas e ntimamente despedazadas. El amor abre surcos profundos en los corazones de los esposos. El fracaso de un

matrimonio hace dao. Y quienes padecen las consecuencias son, sobre todo, los hijos, los hijos disputados o abandonados. La catstrofe de los padres no puede pasar junto a ellos, dejndolos indemnes. Por eso, cuando amenaza el fantasma del divorcio, habra que dedicar una especial atencin a los hijos. Un proverbio africano nos dice que cuando luchan dos elefantes la que sufre es la hierba sobre la que se desarrolla la pelea. No est mal pensar en ello: los platos rotos de las disputas conyugales los pagan, a veces durante toda su vida, los hijos inocentes. Y es de esto de lo que quiero hablar ahora. Son los hijos suficiente motivo? Pues, mire por dnde, va a ser que s, como dicen los malagueos. Pero, para no dejarlos solos, pretendo apoyarlos una vez ms con palabras de una especialista. Sostiene Lukas, sin dudarlo lo ms mnimo: Un matrimonio se puede conservar de forma absolutamente voluntaria y consciente consciente de la responsabilidad por los hijos, y esta no es ni siquiera la peor de las motivaciones. Muy al contrario, contiene un motivo que va ms all de la vanidad y la indiferencia [Menuda carga de profundidad!]. Muchas veces el odio es una forma de amor que, aunque desgraciada y frustrada, se deja transformar porque todava existen sentimientos e intereses hacia la otra persona. El polo opuesto del amor no es el odio, sino la indiferencia, y la indiferencia es ms difcil de cambiar que el odio. Parecera que para consuelo de los odiosos y odiantes y justificacin y tranquilidad de los indiferentes. Pero esta vez va a ser que no Pues nuestra experta prosigue: Pero incluso cuando dos cnyuges se han vuelto indiferentes el uno con el otro y, pese a ello, ambos reconocen una base compartida en el amor a los hijos, merece la pena por estos conservar la vida en comn (no solo por la economa familiar o el reparto de tareas) y evitarse a s mismos y a los hijos las fatigas y las consecuencias de un proceso de separacin. Como mnimo, esto proporciona a los hijos una casa con padre y madre. Puede ser que, en tal caso, los padres no transmitan un modelo ptimo de comunicacin interpersonal, pero siguen estando presentes. Ms vale lo malo conocido Y, mientras estn, algo se podr hacer con ellos o podrn hacer ellos mismos uno con la otra o viceversa. Pero cmo ayudar a los padres que han dejado de existir como padres por haber abandonado el hogar y a sus propios hijos?; quin apoyar a estos, si sus propios padresex-padres no lo hacen?

De ah que apostille Lukas: Segn una estadstica de los centros de orientacin educativa de Alemania del ao 1983, dos terceras partes de los nios inscritos por trastornos psicolgicos no vivan con sus padres biolgicos y ms de la mitad no vea a la madre durante el da. Y [entre esos orientadores de padres] surgi la pregunta: a quin se podra orientar en cuestiones educativas? Desgraciadamente, tampoco est dicho que en el nuevo siglo las cifras sean ms halageas para las familias. Ms bien, a estas alturas, est dicho y escrito y comprobado todo lo contrario. Cmo ayudar a unos padres y madres que han dejado de serlo, abandonando el hogar? Sin dejarnos engaar falazmente Aunque ya lo expuse en otro libro, como la objecin est cantada, copio la respuesta correcta: bingo! Por lo que atae a los padres:

La lgica de que un hogar roto es ms humano que las interminables discusiones domsticas es, ciertamente, un razonamiento difcil de rebatir, pero tras l se esconde que la nica alternativa a la disputa sera la separacin de los padres, cosa que, normalmente, no es cierta. En la mayora de los casos, las alternativas sensatas a las peleas domsticas constantes seran, entre muchas otras, el aumento de la voluntad de paz, del ejercicio del arte de la bsqueda de compromiso, el respeto y la objetividad en las disputas de cualquier ndole. Y en lo que se refiere a los hijos: En general, los hijos resisten mucho ms de lo que, segn las tesis de la psicologa profunda, tienen permitido. Soportan bastante bien el hecho de compartir a la madre con el padre sin desarrollas complejos edpicos y, aun con ocasionales dolores de barriga o rechinamiento de dientes, aprenden a compartir a sus progenitores con los hermanos sin acabar cayendo en incesantes histerias de celos. Los hijos dejan de hacrselo en los pantalones sin tener que producir fantasas anales de por vida y sobrellevan los castigos paternos sin que tales represalias del entorno los dobleguen. Incluso la renuncia a los juguetes, la colaboracin en las tareas domsticas, el estrs escolar y las peleas con otros nios dejan menos heridas psicolgicas de lo que se piensa y robustecen la capacidad infantil de mostrarse seguros ante determinadas pruebas. Los nios aguantan mucho, pero necesitan un padre y una madre. El amor y la estabilidad de los padres es la columna vertebral de los hijos y, mientras esta permanezca intacta, harn frente a casi cualquier tormenta que el destino les depare. Pero cuando el padre y la madre rompen cruelmente, empieza la afliccin de los hijos, una afliccin mucho peor que el dolor y el hambre.

La molesta realidad-real Pero an hay ms y tendr que intentar abocetarlo. Lo que pretendo mostrar en estos instantes es que ni siquiera con el divorcio es posible eliminar absolutamente un matrimonio. 1. S, en donde las leyes lo admitan, desde el punto de vista jurdico donde prefiero no entrar. 2. No, como antes sostuve, en la realidad. Pero tampoco, que es lo que en este momento aado, en el plano afectivo-sentimental, si es que de veras hubo amor y matrimonio. El cnyuge al que en otro tiempo se quiso, jams se transformar en un extrao, aun cuando a veces se presente como un acusador oculto. Con palabras de Saint-Exupry: Eres responsable, para toda la vida, de lo que has amado. Como consecuencia repito que un divorcio cannico, en el verdadero sentido de la palabra, no existe. La indisolubilidad del matrimonio no depende de una ley eclesistica o de alguna suerte de moral extrnseca, artificial. Ni tampoco de Parmnides, esa es la verdad, ya me han pillado! sino de Algo-Alguien muchsimo ms serio. El matrimonio participa de la irrevocabilidad de la alianza de Dios con la humanidad y, por tanto, hunde sus races en la absoluta fidelidad a Dios Por eso, como apuntaba, el divorcio y un nuevo matrimonio cannico no son compatibles. El catlico divorciado y, en realidad, cualquier persona que se haya unido realmente en matrimonio (de nuevo la pueterita realidad) no puede volver a casarse hasta que el cnyuge haya muerto (no vale matarlo!) o bien hasta que la Iglesia declare que el antiguo matrimonio fue nulo, que no existi nunca. No que acaba de dejar de existir sino que nunca existi! La as llamada declaracin de nulidad no significa que un determinado matrimonio antes exista y ahora se cancela, sino simplemente que desde el principio fue invlido, es decir, que de hecho ese matrimonio jams ha existido. (Con lo cual, con l no puede hacerse nada, ni siquiera declararlo nulo puesto que en realidad no existe; pero eso se lo dejamos a los filsofos del lenguaje, que a veces disfrutan sacando las cosas de quicio y jugueteando con los argumentos.) Y la Iglesia y la Rota, que Motivos de nulidad La declaracin de nulidad debe ser emanada, al trmino del proceso cannico, por el tribunal eclesistico competente, y confirmada por el tribunal de apelacin.

En caso de desacuerdo entre los dos tribunales, la causa la decide el tribunal de la Rota Romana. Existen distintas razones por las que un matrimonio puede resultar nulo. Esos motivos deben ser examinados por cada tribunal contando siempre con las pruebas pertinentes. Y as, por ejemplo, un vnculo conyugal ser declarado inexistente (no ha habido matrimonio aunque pueda haber habido siete hijos, con toda la extraeza que eso generalmente provoca): 1. Si se probara (!) que en el momento de su celebracin uno de los contrayentes era incapaz de emitir el consentimiento o de asumir las obligaciones substanciales del matrimonio. 2. Si uno de los dos hubiera excluido un elemento esencial del matrimonio (la unidad, equivalente al compromiso de fidelidad, la indisolubilidad o la generacin de la prole). 3. Si a uno de ellos se le enga con dolo provocado para obtener el consenso, en un punto relativo a una caracterstica del futuro cnyuge que por su naturaleza pudiera perturbar gravemente la vida en comn. 4. Si uno de los novios se vio obligado a casarse por un grave temor proveniente del exterior. Que en todo esto cabe mucho gazapo, que a veces los testigos testifican testaruda y dolosamente a favor de quien quieren testificar porque es su amigo o su amiga o porque les han pagado por ello o sencillamente porque son un poco idiotas o unos incompetentes? Pues, mire usted, es muy posible, bastante probable y casi seguro. Y qu le vamos a hacer? Yo, personalmente, si alguna vez me toca (lo de ser testigo, claro, no lo de intentar separarme que bien a gusto estoy en mi matrimonio!), intentar hacerlo lo mejor posible. Usted, si quiere y le produce satisfaccin, puede criticar al esposo o a la esposa crueles e infames, insultar o apalear a los testigos, poner verde a los jueces (los pobres tienen que juzgar segn lo que afirman los testigos que usted ha apaleado) y, sobre todo, ahora va en serio, rezar mucho por quien ha sido maltratado o maltratada, por sus hijos, por la Iglesia y por usted mismo y por m, que buena falta nos hace (digo yo). Otras causas de nulidad surgen de un impedimento como, por ejemplo: 1. La impotencia o incapacidad completa, antecedente y permanente, de realizar la unin

sexual. 2. O el que uno de los que intentan contraer matrimonio estuviera ya ligado por un vnculo conyugal precedente 3. O no hubiera recibido el bautismo (aunque en este ltimo caso puede obtenerse dispensa). Fidelidad y ruptura Dicho esto, hay que insistir en que la Iglesia catlica, ligada por una realidad que la supera, no goza de ningn poder para disolver un matrimonio vlidamente celebrado entre bautizados y consumado por la unin sexual como tampoco lo tiene autoridad alguna respecto a un autntico vnculo conyugal establecido realmente y con todas las condiciones del caso por dos personas aptas para constituir legtimamente esa unin. Ante este hecho, cabra preguntarse: qu hacer, entonces, cuando por ejemplo uno de los dos es infiel y abandona al otro, o cuando se convierte en un alcohlico grave o contrae una enfermedad mortal? Incluso entonces hay que vivir la fidelidad, adecuada a las circunstancias del caso Muchos hombres y mujeres permanecen fieles al compromiso adquirido, y no han olvidado las promesas hechas aos antes: en la prosperidad y en la adversidad, en la salud y en la enfermedad (y en la mala baba del otro, habra que aadir aunque suene tremendo y casi blasfemo). (Muchos hombres y mujeres heroicamente fieles aunque no los conozcamos, porque de ordinario no aparecen en la tele ni en el Hola alimento habitual y del todo incongruente de quienes protestan airados o airadas por todo lo anterior). Son personas que, viendo a la otra parte reducida a un triste estado de bajeza o enfermedad, han sabido estar a la altura de las circunstancias, alcanzando niveles casi sobrehumanos de amor. La lealtad es ante todo con uno mismo, con la palabra dada Por otra parte, no parece cierto que la Iglesia, al negar en estos casos el divorcio, condene al marido o a la mujer a una vida infeliz. Entramos en un terreno tan elevado, que me siento todava ms incompetente. Pero la experiencia me ensea y la fe me asegura que estas personas no sern desgraciadas, a pesar de las dificultades y los sufrimientos, si saben llevar su cruz en ntima fusin con Jesucristo. Es ms, pueden entonces descubrir la hondura de la unin conyugal como forja donde Dios dilata la capacidad de amar de los esposos, con el fin de que gocen ms plenamente de l en el cielo. En todo caso, repito que cuando alguien estima honradamente que lo que debe afrontar es

excesivo o peligroso para s mismo o para s misma, o para los hijos (como en el caso de un marido que se emborracha y se torna violento o gravemente inmoral), no solo est permitida, sino que a veces ser conveniente o incluso obligada, la separacin. Pero el derecho a la separacin entonces reconocido no equivale a la anulacin del vnculo. No es una condena a la infidelidad, sino una llamada especial a la santidad. Y hay quienes saben escucharla. Todos conocemos personas por ejemplo, aquellas a las que inesperadamente se les diagnostica un cncer que aceptan la propia situacin, elevndose a nuevas alturas en el amor de Dios, mientras otras se desesperan. La tesis segn la cual cuando un matrimonio comienza a ser molesto ha dejado de tener sentido, y hay que darle fin con el divorcio, expresa idntica actitud de desesperacin ante la vida que cuando se declaran sin sentido los sufrimientos de un paciente incurable, y se recurre a la eutanasia para poner trmino a esa existencia. Sin embargo, siempre cabe descubrir el sentido del dolor: Todo sufrimiento es un estmulo para el proceso de maduracin: metafricamente hablando, el hombre aprende a avanzar de lo superficial a lo profundo. All se revelan conocimientos que haban estado inconscientes hasta entonces. Como escribi san Agustn: Si sientes dolor por la prdida de una cosa, significa que la queras mientras la tenas. Podramos completar la frase y decir: Y si sientes dolor por la prdida de una persona, significa que ella te quera cuando estaba cerca de ti. La persona que ha madurado en el dolor suele ser ms consciente del amor que antes y ms agradecida por los lujos de una vida de cuya temporalidad ya es plenamente consciente. (Lukas) Cuando alguien estima honradamente que lo que debe afrontar es excesivo o peligroso para s mismo o para s misma, o para los hijos, no solo est permitida, sino que a veces ser conveniente o incluso obligada la separacin Ante las situaciones irregulares El nmero de divorciados que vuelven a casarse por lo civil crece de modo continuo. Encontramos a menudo catlicos separados y casados de nuevo. Ninguno de ellos puede regularizar, desde el punto de vista religioso, su segundo matrimonio. Cul es, entonces, el comportamiento correcto respecto a ellos? Lo correcto, en mi caso, sera callarme, puesto que de nuevo soy incompetente. Pero apunto: Concederles toda nuestra comprensin y afecto, aunque su situacin sea objetivamente reprobable. Ningn ser humano tiene derecho a juzgar a quienes se encuentran en semejante circunstancia. Aun cuando leales a la realidad seamos contrarios al divorcio, hemos de comprender la debilidad y la dificultad en que pueden encontrarse otras personas y, ms en concreto, otros cristianos. Cristo se hizo hombre para los enfermos, para los pecadores. Dios es misericordioso y no reclama lo imposible. Pide solo que hagas lo que puedas y pidas por lo que no puedas

(San Agustn). Esto vale para todos, tambin para los divorciados. Dios no abandona a nadie, por ms que sus circunstancias pudieran parecer desesperadas. Adems, esos otros cristianos, aun cuando viviendo en un matrimonio irregular no pueden acceder a los sacramentos, han de ser ayudados a descubrir el valor de la participacin en el sacrificio de Cristo en la Misa, el de la comunin espiritual, la oracin, la meditacin de la palabra de Dios; se les debe animar para que realicen obras de caridad y, si tienen hijos, hay que ayudarles en su educacin cristiana. Matrimonios siempre jvenes (aunque suene a frase hecha) A pesar de que ya advert e insist en lo contrario, la alusin reiterada a crisis matrimoniales serias y todo este lo de las declaraciones de nulidad pudieran dar la impresin de que las clebres crisis, en nuestros tiempos, resultan poco menos que inevitables o insuperables. Nada ms ajeno a la realidad. Nada ms ajeno, sobre todo, a la fuerza arrolladora del autntico amor (y a la fe y a la confianza en los sacramentos). Por eso, cuando un matrimonio se esfuerza da a da para hacer que su cario aumente, se desarrolle y madure, las dificultades y las rencillas tienden a desaparecer o se tornan insignificantes o trampolines para un nuevo crecimiento. Leemos tambin en Construir el amor: Las verdaderas crisis son momentos realmente buenos aunque dolorosos: conforman el camino hacia nuevas emociones, una nueva panormica, una mayor plenitud del amor, un amor-tranquilo ms sabroso y estable. Esa es la realidad: nuestro amor se ha quedado pequeo y chirra ante algunas nuevas exigencias que ahora se presentan; para que nuestro amor sea pleno necesito crecer, necesito que muera algo ms de mi yo. Anclados en la juventud de todo un Dios Para lograrlo, y para concluir este captulo, tal vez convenga recordar dos extremos fundamentales: 1. Que Dios es la Fuente de todo amor cabal y genuino. 2. Que el amor se despliega en la medida en que uno se empea en atender a la otra persona, poniendo en sordina los propios gustos e intereses. Tiene razn quien afirma que la autntica causa de la crisis es un defecto de mi forma de amar o una limitacin actual de mi capacidad de amar, que no es capaz todava de vivir dentro del amor esa nueva situacin, realidad o circunstancia que ha desencadenado la crisis. En consecuencia, para mantenerse siempre jvenes y eludir o superar posibles perodos difciles, los matrimonios habrn de esforzarse por:

1. Aprender a quererse en Dios, haciendo de l el fundamento y como el mbito y el clima en el que desarrollan sus relaciones. 2. Primar con esmero las necesidades del otro y hacer desaparecer las exigencias del propio yo. Y aqu cabra recordar unas palabras de San Josemara Escriv, de particular aplicacin para los cnyuges: la entrega a los dems con olvido de s mismo repeta con frecuencia, modificando levemente los matices es de tal eficacia que Dios la premia con una humildad llena de alegra Toms Melendo Catedrtico de Filosofa (Metafsica) Director Acadmico de los Estudios Universitarios sobre la Familia Universidad de Mlaga Comentarios al autor: tmelendo@masterenfamilias.com www.edeufamilia.com

No tenemos nada que decirnos? Slo desde el amor se comprende y se acepta al


otro, con o sin palabras. Hace algunos aos dos jvenes se casaron. El amor hizo que rompiesen las amarras de lo conocido y se lanzasen a la aventura emocionante del vivir juntos, con el compromiso del para siempre que slo son capaces de dar los que se aman. Dos aos despus naca una encantadora nia. Cuando la nia cumpla sus dos aos, los esposos estaban separndose. Por qu? Cuando le preguntaron eso al esposo y padre, respondi, no sin un deje de tristeza y de fracaso, con estas palabras: No soy capaz de comunicar con mi esposa, no tenemos nada que decirnos. La historia, el drama de esta pareja y de su hija de dos aos no es, desgraciadamente, algo inslito. Que fracasen matrimonios es algo que ocurre por infinidad de motivos y en todos los continentes. Que fracasen a los 4 aos de casados no es algo del otro mundo, cuando hay quienes empiezan los problemas antes de celebrar el primer aniversario de bodas... Que se rompa la pareja incluso cuando hay de por medio uno o varios hijos pequeos tampoco es novedad. Entonces, podemos declarar ya algo normal el que se diluya un matrimonio que uni precisamente a dos personas porque antes brillaba un amor intenso entre ellos, y ahora se apag? Al lado de tanto dolor y de tanta amargura encontramos otro tipo de parejas. Viven juntos, pero no slo eso: cada da es un crescendo de amor, de proyecto comn, de sueos y de planes para el maana, de luchas y de fatigas para superar los problemas que se van presentando. Por eso no slo viven juntos, sino que se aman, y por eso estn juntos... Alguien deca: Si al mirarme te acuerdas de m, no me mires; pero si al acordarte de m me miras, mrame siempre! Los esposos felices, cuando vuelven a mirarse no lo hacen porque se crucen al ir de un sitio a otro de la casa, sino porque todava hoy necesitan volver los ojos con el corazn a aquel o a aquella en quien siguen pensando con cario y sin pausa... Son parejas, tambin hay que decirlo, que pasan por momentos difciles, por luchas, por crisis matrimoniales. Pero saben ver lo que hubo antes y lo que vendr despus de la tormenta. Quiz incluso discuten y no llegan a un acuerdo sobre esto o sobre lo otro (la nueva lavadora, el color de la pintura del cuarto, la madera para construir una silla nueva, el modo de tratar al hijo pequeo o al que inicia la adolescencia), pero encuentran las frmulas para que el choque no lleve a daos mayores, y restablecen lo ms pronto posible los lazos de la unidad y de la armona. En contraste con lo que nos deca el joven esposo y padre que nos llev a iniciar estas reflexiones, estas parejas felices s tienen mucho que decirse, porque estn continuamente renovando un amor desde las nuevas experiencias y situaciones que la vida presenta sin interrupcin. El amor entre un hombre y una mujer tiene mucho de aventura y de pasin. Pero sobre todo es compromiso y entrega madura y responsable. Entre nosotros, a diferencia de casi todos

los animales, no hay periodos fijos para la vida sexual ni para la vida comunitaria. Cualquiera puede entrar a formar parte de un matrimonio un radiante da de primavera (aunque haya un calor de espanto o caiga una tormenta tropical), y cualquiera puede abandonar sus compromisos porque le aprieta el zapato derecho, porque l o ella pesan 10 kilos de ms, o por motivos ms serios, incluso justos. Cada uno afronta la situacin desde su propia libertad, y los mismos problemas pueden hacer que unos esposos maduren en su amor, y que otros pasen durante varios meses o aos ese infierno de juicios y de rias para lograr una separacin lo ms ventajosa posible... si es que se puede ganar una causa que no es sino la consumacin de una derrota existencial. Desde luego, hay casos en los que no slo conviene separarse, sino que parece no haber otra salida. Cuando la otra parte est siempre en actitud de lucha y de acusacin, busca y piensa slo en el dinero, en el vino, en la droga o en el placer adultero y degenerado, o golpea una y otra vez, de modo incluso gravemente peligroso, a los nios o al otro cnyuge, y no da muestras de ningn deseo de cambio ni de superacin... uno no puede no declarar fracasada una convivencia que ya no existe, que slo genera odios y heridas siempre abiertas. Por desgracia, no siempre el noviazgo ayuda a prevenir estas situaciones, a descubrir los problemas de incompatibilidad que podrn nacer en la vida matrimonial. Por eso los novios deberan darse cuenta de lo que implica buscar la otra media naranja para el resto de sus aos, y pensar muy bien si se encuentran con la persona justa, o si quiz conviene todava esperar un poco antes de dar un paso en falso del cual hay que arrepentirse luego, una vez que se han producido daos a veces irreparables. Fuera de casos que merecen el juicio de un psiquiatra o de personas competentes, cmo lograr que un matrimonio normal no naufrague? La respuesta es fcil y es difcil. Es fcil porque muchos ya han triunfado: basta que los dos pongan lo poquito que est de su parte. Antes de casarse, pensndolo bien. Una vez casados, buscando continuamente que el amor crezca y madure. Pero tambin es difcil, porque cuando la otra parte no responde y se atrinchera en sus derechos y en sus mayores o menores razones, parece que cualquier esfuerzo resulta intil, y uno ve la barca a la deriva, cada vez con ms agua en la cubierta... Por ello hay que descubrir todos los das esa llave que nos puede abrir el corazn del otro, como recuerda una escena simptica de esa conmovedora pelcula, La vida es bella: los detalles. Siempre es posible volver a lanzar amarras e intentar la conquista maravillosa de un corazn que un da me cautiv y que qued cautivado por m. Esos detalles son slo verdaderos (es decir, significan, dicen mucho) si arrancan de un corazn dispuesto a triunfar en el amor, dispuesto a darlo todo por el otro o la otra, pues en el juego del amor el que ms pierde ms gana... Hay que descubrir, sobre todo, que la llave del cario viene de la experiencia de Dios en la propia vida. Quien se sabe amado por Dios, quien sabe que Dios ama al propio esposo o esposa, no est en las mejores condiciones para vivir un matrimonio feliz? No es hermosa la vida conyugal cuando los dos han dejado el primer lugar a Dios en la vivencia de los propios compromisos como esposos y como padres?

No tenemos nada que decirnos? No siempre se ven parejas que hablen. Pero ni siquiera el hablar es necesario para vivir en un profundo amor matrimonial. Entre dos esposos enamorados, aunque ya hayan cumplido los 25 o los 50 aos de casados, hay veces en que no hace falta decir nada. Bastan ciertos gestos y ciertas miradas, y todo est entendido. Se ha dicho mucho, porque hay mucho amor: slo desde el amor se comprende y se acepta al otro, con o sin palabras. Al esposo y padre que nos llev a iniciar estas reflexiones quisiramos decirle muchas cosas. La separacin es no slo un drama, sino una derrota. Y el amor verdadero no se resignar nunca a morir. Hay que volver a empezar, hay que iniciar a amar de nuevo. Quiz el tiempo ha dejado polvo o rutina, heridas o pequeas incomprensiones, pero donde hay amor siempre se puede empezar. Habra que buscar incluso unos momentos para renovar, delante de Dios, las promesas matrimoniales, y para pedir que reviva lo que fue una realidad, lo que est llamado a ser un amor cada da ms maduro y ms hermoso. Y no dejar de creer que podemos cambiar, que es posible comunicar, con el lenguaje del amor, con la esposa, con el esposo, para el bien de los dos y para el bien de los hijos que esperan ver a sus padres felices y enamorados para siempre. Si tienes algo que compartir con nosotros visita los FOROS DE CATHOLIC NET donde siempre encontrars a alguien al otro lado de la pantalla, que agradecer tus comentarios y los enriquecer con su propia experiencia. Comentarios al autor: P. Fernando Pascual

Familia Unida Instancia de ayuda a los problemas cotidianos de la familia chilena


Familia Unida nace en 1991 gracias a la inquietud de un grupo de matrimonios por generar una instancia de ayuda a los problemas cotidianos de la familia chilena. Contamos con la asesora espiritual de la Congregacin de los Legionarios de Cristo. Ofrecemos: - Conferencias Mensuales que abordan temas de matrimonio y familia. Entre los matrimonios que asisten a las Conferencias, se forman Grupos de Refexin quienes profundizan en los temas tratados y as enriquecen su vida matrimonial y familiar. - Conferencias para Mujeres Separadas, se ofrecen temas que abordan la problemtica de quienes deben enfrentar una separacin. - Conferencias para Recin Casados, se abordan el tema de la comunicacin, la intimidad y la vida en comn en esta nueva etapa. - Charlas Preparacin de Novios, ciclo de charlas exigido por la Iglesia Catlica Chilena. Lo dan matrimonios de Familia Unida que pueden ser por pareja, o en grupo de hasta 4 parejas de novios. - Foccus para Novios, programa que ayuda a parejas de novios a detectar las fortalezas y debilidades de su relacin. - Jornadas Matrimoniales, se ofrecen dos Conferencias sobre temas matrimoniales y una Misa con Renovacin de Promesas Matrimoniales. - Consejera Matrimonial, un grupo de matrimonios debidamente preparados ayudan a otros que tienen problemas y quieren solucionarlos. Este servicio es gratuito y confidencial. - Talleres, se ofrecen talleres para desarrollar habilidades que permitan facilitar la comunicacin con los hijos y con la pareja. Visita nuestra pgina web en: www.familiaunida.cl/main.asp

Renovacin Matrimonial- El amor que supone el matrimonio. Diez consejos


sobre el dilogo y crecimiento de la persona. Explicado a travs de diez consejos: La primera parte de estos consejos est dedicada fundamentalmente al dilogo, y la segunda al crecimiento de la persona. 1. Nunca discutir ante extraos: Y todos son extraos, tambin los hijos. Si ustedes quieren en su recmara agarrase a golpes, nada ms que sea con toallas mojadas, para que no se note, como la polica a los universitarios. Si ustedes quieren, discutan, habr problemas que requieran, que exijan una discusin, pero nunca ante extraos, siempre ustedes dos. Por qu?, pues muy sencillo, porque si yo discuto ante extraos y me exalto ante extraos y digo cosas de las cuales despus me voy a arrepentir, eso van a ser como cadenas que me atan a m a una postura, de la cual va a ser bastante difcil despus salir, bastante difcil. Nunca discutir ante extraos, entre ustedes todo lo que quieran, pero ante extraos, jams, que nadie sepa que ustedes discuten. Nadie, no quiere decir que no va a haber discusiones normales, es lgico, son dos personas, son dos temperamentos, son dos caracteres diferentes, pero jams ante extraos. 2. Dilogo on the rocks (y cuanto ms rocks mejor): Dilogo siempre en fro, siempre, no olviden que cuando estamos exaltados, nerviosos, vamos a tener dos tendencias, una a no escuchar y dos a exagerar, y all no se puede dialogar, con quien exagera y no escucha no se puede dialogar. Mantener el dilogo en ese ambiente de serenidad, de frialdad, para que realmente nos ayude a todos nosotros, para que nos enriquezca, para que no sea un tirarse piedritas uno al otro, los rocks son para enfriar, no para aventrselos, no es para tirarse piedras, no, el dilogo es para entenderse. 3. Llegar siempre al fondo de las cosas: Muchos de los problemas de los matrimonios nacen porque no se llega al fondo de las cosas: Mira, por amor a la paz... Ya estuvimos discutiendo mucho esto... ya, ya, aqu nos contentamos, beso, abrazos y ya... Y no se arregla nada, hay que dialogar y llegar al fondo, y si sentimos que todava las cosas no se han aclarado lo suficiente con serenidad, vamos a dialogar otra vez, vamos a discutir aquellos puntos en los que no estamos de acuerdo, lo importante es que en los dos haya la comn voluntad de llegar al fondo del asunto, para ir solucionando todos los problemas uno detrs de otro, llegar siempre al fondo de las cosas. 4. El enojo estropea la razn: Por qu?, porque cuando uno tiene la razn y se enoja, ya no la tiene, y acta como si la tuviese enojado, y eso es gravsimo, en el momento en que estamos enojados, desde ese mismo momento ya no tenemos razn. Y fjense que por enojo no me refiero a estar molestos, me refiero a esa actitud interior que me lleva, que me arrastra, que prcticamente me impide pensar. 5. La familia poltica- bien gracias- no se toca: Estn conscientes de que no hay cosa que cause ms problema que el tu mam, porque tu hermanito..., con una serie de adjetivos. La familia?, bien gracias. Sobre todo cuando se trata de herir al otro, no hay cosa ms injusta que usar a la familia del otro para herir, porque cuando estamos diciendo tu mam

es una tal por cual, estamos diciendo t lo eres; no es verdad, pero as estamos chantajeando afectivamente a la otra persona y eso no es justo. El esfuerzo tiene que ser de los dos, el equipo somos t y yo, y la familia: bien gracias. 6. Todo para todos: Darse cuenta de que no es mi coche, mi casa y tu tal otro, no me toques mi televisin, deja mi cartera. Todo para todos, es realmente darnos cuenta de que esa comunidad es una realidad a nivel pareja y a nivel familia. Qu tremendo es cuando una familia est llena del mi, cuando todo es nuestro. Todo para todos, esto hay que entenderlo dentro del respeto a las cosas propias que hay en cada uno, todo para todos. Hay una pelcula en la que una pareja est divorciada, pero la mam va y les da de comer y hace las veces de mam, y en una escena la nia no se quiere comer la sopa y la mam le pregunta por qu. La nia le contesta: Porque no me da la gana, y la mam le dice al esposo: Ya ves cmo me contesta tu hija? El pap le pide a la nia que coma su sopa, la nia le contesta igual, y entonces el pap le dice a la ex esposa: Es que educaste muy mal a tu hija. De repente, el pequeito habla y pregunta: Y yo de quin soy? Todo para todos. 7. Los retos se aceptan y nos hacen crecer: Durante la evolucin del matrimonio, hay una serie de retos que van a ir presentndose y que antes no se haban presentado, que incluso llegan a cambiar ciertas estructuras que como pareja ya haban consolidado. En muchos casos estos retos se aceptan y sirven para crecer. Cuando una pareja busca anquilosarse en algo est perdida. Hay veces que nos toca ver situaciones bastante preocupantes: No, es que yo no consiento en eso a mi marido, muy mal; o es que a mi mujer no le puede decir eso porque ni siquiera..., muy mal, muy mal, hay que retarlo, porque si en ese campo la estructura matrimonial tiene que cambiar siendo un campo mutuo, siendo un campo necesario, tiene que cambiar, evidentemente estamos hablando de valores, del crecimiento en los valores, y de algn campo que en el fondo el egosmo ha consolidado, ha anquilosado, tiene que cambiar. Nos consta que estructuras matrimoniales que pareca que iban a ser as toda la vida, cambian para bien lgicamente, para hacer favores, para una mayor generosidad, para una mayor comprensin entre los dos, porque todo lo que se anquilosa de una forma o de otra acaba separando al esposo de la esposa. Aceptar los retos de crecimiento personal que el otro me propone, aceptar los retos de crecimiento conyugal que el otro me propone o que yo pienso que debo meter en mi matrimonio, evidentemente. 8. La generosidad no se acaba: Cuando el otro empieza a pedirnos generosidad, no precisamente monetaria, sino generosidad de corazn, que es la verdadera, la otra no vale para nada. Cuando empieza a pedirme generosidad una y otra vez, y un sacrificio y luego otro, el matrimonio est creciendo. El da que yo cierro la fuente de la generosidad en cualquier campo de mi matrimonio, ese da el matrimonio comienza a decrecer. Muchas veces hay ms generosidad en el otro de lo que pensamos, y cuntas veces hay ms generosidad en nosotros de la que pensamos; la generosidad nunca se acaba. 9. Mirar atrs da dolor de cuello (y por eso hay muchos matrimonios con tortcolis): Hay cosas que no se pueden pasar y otras que hay que recordar, pero no olvidemos que la palabra recordar es una palabra de origen latino que significa volver a traer al corazn. Todo lo que yo vea desde atrs, tengo que verlo recordando, trayndolo al corazn, volvindolo a amar, amndolo como una parte de nuestro pasado que nos ayuda a construir

nuestro futuro. 10. Buscar ser reflejo del Absoluto: Al final del libro El taller del orfebre, leemos: Adn: Ana ha entrado en el camino del amor que perfecciona; haba quien perfeccionar dando y recibiendo en una proporcin diferente de la de antes, al principio lo nico que Ana sinti por el esposo-que es su esposo- fue sufrimiento, con el paso del tiempo vino gradualmente la quietud, lo nuevo que iba creciendo era difcil de agarrar y sobre todo no tena sabor alguno de amor, el motivo hay que buscarlo en el pasado, quiz algn da aprendern los dos a saborear lo nuevo, acaso siempre el error se encuentra en el pasado es el amor que despojado de dimensiones absolutas arrebata a los hombres como si fuera el absoluto, se dejan llevar de la ilusin, y no tratan de fundar su amor en el Amor que s posee la dimensin absoluta, el amor de un hombre y de una mujer necesita fundarse en el amor que s posee la dimensin absoluta. En el da de la boda de Andrs y Teresa, el coro empieza a hablar y dice as: Coro: El amor se vuelve en el hombre pensamiento y voluntad, voluntad de Teresa de ser Andrs, voluntad de Andrs de ser Teresa, es extrao pero necesario separarse, porque el hombre no perdura en el hombre indefinidamente y el hombre no basta, como hacer Teresa para permanecer en Andrs siempre, como hacer Andrs para permanecer en Teresa para siempre, puesto que el hombre no perdura para siempre y el hombre no basta, el cuerpo por l pasa el pensamiento, no se sacia el cuerpo y a travs de l pasa el amor, Teresa, Andrs buscad un puerto para el pensamiento en vuestros cuerpos mientras existen. Buscad un puerto para el amor, cul es el puerto de nuestra vida conyugal?, cul es el puerto que sostiene nuestra vida conyugal?, es un puerto despojado o lleno de dimensiones absolutas? El da de hoy quiere ser un momento de tiempo recuperado, un momento en el cual como pareja, adems de todos los consejos ms o menos de tipo humano que hayan podido sacar en claro, es importante llegar a ese fondo, en el cual como pareja, toca ese reflejo de Dios, del Absoluto en sus vidas, y que como pareja busquen reflejarlo cada vez ms. Busquen manifestarlo cada vez ms, no solamente entre los dos, ustedes dos se continan en las vidas que vienen detrs y ustedes son para ello reflejo de algo, de qu son reflejo para ellos? Busquen reflejar ese amor absoluto, que es lo que autnticamente se convierte en herencia del matrimonio. Se convierte realmente en herencia del matrimonio el esfuerzo, porque entre los dos se refleje algo ms que ser Teresa o ser Andrs, que entre los dos se reflejen ese ser uno para el otro en alguien, como ser uno para el otro.

http://www.goyaproducciones.com/index.php?page=shop.product_details&flypage=flypage.tpl& product_id=44&category_id=1&option=com_virtuemart&Itemid=204&lang=es&a_aid=53acb8e4& a_bid=ce95d9a7 Aqu estn los videos: http://tv.catholic.net/index.php?option=subcategoria&id=56