Es imposible amar a otra persona si uno no es capaz de aceptarse, apreciarse y amarse a s mismo.

Hay quienes dicen que es imposible amar a otra persona si uno no es capaz de aceptarse, apreciarse y amarse a s mismo. Dicha afirmacin pone en relieve la importancia que tiene la autoestima, como fundamento para poder desarrollar una relacin de pareja, basada en el amor. Si la autoestima es tan importante, cmo podemos desarrollarla? Hay autores que afirman que la prctica de la asertividad es uno de los mejores medios para desarrollar y afianzar la autoestima. Sin embargo, esto nos lleva a una nueva interrogante, qu es la asertividad? Cuando escuch por primera vez la palabra asertividad, mi reaccin espontnea fue preguntarme: A ser...qu?... y ahora, cuando doy plticas sobre el tema, puedo darme cuenta de que mucha gente, cuando la escucha, reacciona de la misma manera, o asocia la palabra con el hecho de acertar, pegar en el blanco, dar la respuesta correcta o atinarle a algo. Sin embargo, cuando comenc a escuchar el tema, pude darme cuenta de la importancia que tiene la asertividad en nuestras vidas, sobre todo, si queremos que nuestras relaciones con otras personas sean plenas, ricas, y llenas de significado. Quines son asertivos? La persona que es verdaderamente asertiva, se distingue por cuatro caractersticas bsicas: Siente una gran libertad para manifestarse, para expresar lo que es, lo que piensa, lo que siente y quiere. Es capaz de comunicarse con facilidad y libertad con cualquier persona, sea sta extraa o conocida y su comunicacin se caracteriza por ser directa, abierta y franca. En todas sus acciones y manifestaciones se respeta a s misma y acepta sus limitaciones, tiene siempre presente su propio valor y desarrolla su autoestima, es decir se aprecia y se quiere a s misma, tal como es. Su vida tiene un enfoque activo, pues sabe lo que quiere y trabaja para conseguirlo, haciendo lo necesario para que las cosas sucedan, en vez de esperar pasivamente a que stas sucedan por arte de magia.

Buceando en el significado Tratando de entender por qu una palabra que para m era desconocida y que incluso me sonaba extraa, tena un significado tan rico, me enter de que la palabra asertividad, tiene su origen en el latn "aserto", que significa: afirmar, sostener y dar por cierta y asentada una cosa. Dicha palabra, es "assert" para las personas de habla inglesa y su significado en dicha lengua puede ser traducido como: expresar con fuerza, afirmar algo en forma positiva y con plena seguridad. Su significado en espaol puede ser definido como: aprender a enfrentar los problemas, conflictos de la vida y las relaciones con la gente involucrada en dicho problema y conflicto. En otras palabras, significa: saber relacionarnos con las personas y con el mundo que nos rodea, reconociendo lo que somos y aceptndolo, sin tener que justificarnos. La comprensin del significado de la palabra, para m fue slo un primer paso, un segundo paso lgico, era tratar de entender que es lo que impide que nuestra asertividad se desarrolle. Qu pasa cuando la asertividad est ausente? Por qu no somos asertivos? Por qu en ocasiones preferimos disimular. Evitando expresar nuestros sentimientos? Por qu nos dejamos llevar por la ira y agredimos a otros?. Por qu en ocasiones preferimos huir de los problemas en vez de enfrentarlos? Todas estas reacciones se deben a la falta de asertividad. Esa falta de asertividad la hemos ido desarrollando sin darnos cuenta, pues cuando nacimos, en cierto modo podemos decir que ramos naturalmente asertivos, sin embargo, desde que se dio por parte de nuestros padres el "control psicolgico de nuestros comportamientos", ellos inconscientemente, nos "ensearon" a sentirnos ansiosos, ignorantes y culpables y quiz en ocasiones justificaban las peticiones que nos hacan, como si procedieran de "alguien ms", quien nos juzgara si ramos buenos o malos. Por ejemplo, si la mam quiere descansar, le pregunta al nio: por qu ests jugando aqu? Por qu no te vas mejor a jugar con tu hermanita?..., nunca quieres jugar con ella, pobrecita... si no juegas con ella, ya no te va a querer y nunca ms va a jugar contigo.

Se manipula la parte emocional con un chantaje sentimental, en vez de decir claramente: "quiero descansar, por favor, vete a jugar a otra parte." Situaciones como la que aparece en el ejemplo, fueron "ensendonos" a sentirnos ansiosos y culpables y nos llevaron a desarrollar una conducta no asertiva. Esos mismos patrones de conducta, los empleamos con nuestra pareja. No decimos realmente lo que sentimos o lo que pensamos, sino que utilizamos pretextos o manejamos mecanismos de chantaje emocional, para manipularnos mutuamente y hacer que el otro acte conforme a nuestros deseos. En vez de decir estoy molesta contigo por tal o cual situacin especfica, se utiliza el tan trillado: "ahorita no... porque me duele la cabeza". Todo lo anterior nos lleva a concluir que no somos asertivos cuando empleamos conductas manipuladoras o tratamos de convertirnos en disimuladores de nuestros sentimientos y emociones. Y si est presente? La prctica de la asertividad en el matrimonio, debe llevarnos a: a) Sentirnos libres de manifestarnos con nuestra pareja tal como somos. b) A actuar en forma que nos respetemos a nosotros mismos c) A ser capaces de defender nuestros derechos, a la vez que respetamos los derechos de los dems. Forma prctica de ser asertivos Una vez que haba logrado comprender el por qu no somos asertivos, era importante encontrar formas sencillas y prcticas que me permitieran incorporar a mi propia vida toda la fuerza y energas caractersticas de una persona asertiva, aprendiendo a integrar esa forma de ser a todas mis actividades, pero principalmente a mi relacin de pareja, puesto que es la relacin ms intensa, ms comprometida y por lo mismo, es en esa relacin en donde los efectos de una conducta asertiva tienen su mayor impacto.

Pasos tiles a seguir: 1.- Reconozca sus derechos y resptelos tanto en usted como en su pareja. 2.- Sintase libre de manifestarse tal cual es y de revelar su propio yo, tomando en cuenta la situacin en particular en que se encuentra, de manera que su conducta y su expresin sean adecuadas. 3.-Trate siempre se expresar sus sentimientos, sean stos de enojo o de ternura, a fin de que su pareja sepa la reaccin que le producen los diferentes aspectos de su relacin. 4.- Siempre acte de tal forma que aumente su autoestima y el respeto que siente por usted. 5.- No confunda la asertividad con la agresin. Recuerde que la asertividad le permite defender sus derechos, pero a la vez lo lleva a defender los derechos de su pareja. 6.- Examine a menudo sus conductas, en la relacin de pareja, y determine las reas en las que le gustara mejorar su asertividad. 7.- Practique la asertividad en asuntos sin importancia, lo cual resulta ms fcil, de manera que se vaya entrenando para mejorar su asertividad en asuntos ms difciles. La prctica repetida de los puntos mencionados lo llevarn a relacionarse de modo distinto y eso provocar que su pareja comience a relacionarse de modo distinto con usted. Cuando comience a actuar de manera ms franca y abierta, aprenda a defender sus opiniones y a hacerse respetar sin agredir, su pareja tambin reaccionar ante usted de una manera distinta. Este nuevo enfoque en su relacin le permitir una nueva serie de experiencias vitales, las cuales le darn la oportunidad de cambiar positivamente y desarrollarse, haciendo que su relacin como pareja madure y haga crecer su capacidad de amar. Practicar en forma consciente y repetida las ideas aqu expresadas, pueden llevarle a una nueva forma de relacin, ms rica y ms madura, que puede ser sintetizada en lo que Virginia Satir llama: Mis metas y que las describe en la siguiente forma: "MIS METAS" "Quiero amarte sin absorberte, apreciarte sin juzgarte, unirme a ti sin esclavizarte, invitarte sin exigirte, dejarte sin sentirme culpable, criticarte sin herirte y si puedes hacer lo mismo por mi, entonces, nos habremos conocido verdaderamente y podremos beneficiarnos mutuamente."

La relacin de pareja

Si tuviramos que analizar las verdaderas reglas de las relaciones de pareja, tendramos que empezar a preguntar cules son algunas de las reglas que solemos seguir para encontrar pareja o mantenerla. Los noviazgos, amistades, rollos..., suelen ir inmersos en unas creencias irracionales en torno a lo que se debe o no se debe hacer para que las cosas vayan por el camino que queremos. Son argumentos del tipo: Hazte la dura, hasta que no llame l, t como si no existiera, Si no te pide pronto en matrimonio, es que no te quiere, Mejor llega un poco tarde en la primera cita, para que no se te note el inters, Hazte el interesante, no te muestres tal y como eres, Es mejor buscar un buen partido, A las tas, les molan los tos independientes, insensibles y rudos... Hay un montn de mensajes que se nos han enseado desde nios, para conseguir y mantener a la pareja. Estos mensajes se tienden a interiorizar, aunque no siempre coinciden con lo que nosotros pensamos o creemos de verdad. A continuacin te proponemos unas reglas que si suelen ser tiles y que te pueden ayudar a ser tu mismo y mejorar tu relacin, sin caer en los tpicos de siempre. De todos modos, no olvides que las reglas, las pones t y solamente t!!: REGLA 1 NO SEAS UN TACAO EMOCIONAL CON TU PAREJA: Hay personas a las que les cuesta mucho hacer elogios, expresar sus sentimientos por el miedo al que dirn, manifestar sus emociones y necesidades. Normalmente estas personas son inseguras y tienen miedo al rechazo y es por ello que les cuesta manifestarse tal y como son. Estas personas en lugar de favorecer la posibilidad de encontrar pareja o de mantener la que ya tienen, crean obstculos y dificultades a la intimidad y la confianza con el otro. A todo el mundo nos gusta que nos mimen, nos cuiden, se preocupen por nosotros, nos digan cosas bonitas y nos tengan en cuenta. Es muy importante que tratemos a nuestra pareja, como nos gustara que nos trataran a nosotros y que no nos d miedo expresar ternura, afecto y cario, pues son ingredientes indispensables del amor. REGLA 2: PREGUNTA A TU PAREJA LO QUE TE INTERESE CONOCER: A menudo pecamos de sabiondos o adivinos con respecto a como son nuestras parejas o nuestras potenciales parejas. Parece que hay gente que prefiere llevar una venda en los ojos para no conocer del todo al otro, quizs, para que no se rompa la magia del primer momento. Esto es un error que muchas veces conduce a la decepcin o a las relaciones de dependencia afectiva, en las que se busca tener o conservar a la pareja, a pesar de todo. Por eso es muy importante, dedicar mucho tiempo a profundizar sobre aquellos aspectos que nos interesa conocer de nuestra pareja, sobre todo en torno a su filosofa de vida, sus valores, sus creencias, sus objetivos y su forma de pensar, actuar y sentir. REGLA 3: PIDE LO QUE NECESITES A TU PAREJA: Ser asertivo significa defender tus intereses, deseos, opiniones, gustos, preferencias o valores, favoreciendo que tambin el otro pueda hacerlo. Hay parejas, poco asertivas, en las que siempre uno de los dos cede y el otro lleva las riendas o en las que uno siempre se queja y el otro siempre decide, o en las que ninguno de los dos se atreve a decir o hacer nada. En estas relaciones, suele ocurrir, que los roles son tan estereotipados y rgidos, que uno no se atreve a decir o hacer aquello que realmente desea, por miedo a lo que pueda pensar el otro. Son relaciones de pareja que conducen a la frustracin, la rabia acumulada y el enojo continuo, ya que nunca se van a satisfacer nuestras necesidades afectivas, si no somos nosotros mismos y defendemos nuestra forma de ser, nuestros intereses, deseos y planes. Pero para ello es muy importante comunicar a nuestra pareja cules son nuestras necesidades y que pidamos al otro aquellos cambios, actitudes o conductas que nos puedan ayudar a sentirnos ms felices y queridos. REGLA 4: NUESTRA PAREJA NO ES UNA POSESIN

Con demasiada frecuencia tendemos a pensar que si tenemos pareja, esta es nuestra y de nadie ms. A veces la excesiva posesividad con respecto al otro, conduce a discusiones y problemas, como los celos, el miedo a la ruptura, el miedo al desarrollo personal del otro... Si de verdad queremos a nuestra pareja, es muy importante entender que es una persona independiente de nosotros y que por tanto, necesita de otras personas y metas, para desarrollarse y ser feliz. De nada sirve coartar o restringir la libertad del otro, ms que de generar desconfianzas y recelos que deterioran a la pareja y a la persona. REGLA 5: LAS MEJORES REGLAS SON LAS QUE ESTABLECE CADA PAREJA, LIBRE Y VOLUNTARIAMENTE. Podramos seguir proponiendo reglas y estrategias que faciliten el encuentro, el dilogo y la apertura con el otro, sin embargo, cada pareja tiene sus verdaderas reglas y de nada sirven lo que nos cuenten los amigos, los padres, las telenovelas o los libros. REGLA FALSA Es mejor no confiar del todo en alguien, hasta no estar completamente convencido de que es la persona ideal para ti En una relacin de pareja, es conveniente negociar unas reglas y mantenerlas para siempre Debemos dar a nuestra pareja aquello que recibimos Una relacin siempre tiene fecha de caducidad REGLA VERDADERA As no se puede conocer nunca a nadie, pq siempre estamos en tensin, es decir, alertas y pendientes de que no nos hagan dao. Es mucho mejor mostrarnos espontneos, naturales y sinceros desde el principio de una relacin y saber poner fin si las cosas no funcionan como nos gustara. Esto conduce a la rutina, la apata, la monotona y el miedo a hacer cambios. Es mejor ser flexibles. Las relaciones de pareja pasan por muchos momentos delicados y a veces es necesario reestructurar reglas antiguas. Tiene que haber reciprocidad, pero las relaciones afectivas no son matemticas, se trata de dar lo que nos apetece y pedir aquello que necesitamos. Una relacin es un compromiso entre dos personas y el final se pone entre esas dos personas. Hay parejas que duran para siempre y otras que duran meses, eso no significa que unas sean peor que otras. En toda relacin aprendemos cosas y lo mejor siempre es integrar la experiencia de forma til y constructiva.