La Mueca

PRIMER ACTO (Oscuridad total. Ruido de llave. Ruido de puerta que se abre. Luz, se observa un living moderno, muy bien puesto. Entra el SUECO; es un personaje con aspecto extravagante, extraño. Mira el lugar como si lo conociera. Se saca los zapatos. Detrás del SUECO aparece el TURCO, de caracteristicas más sencillas, más vulgares. Se queda parado en la puerta mirando los movimientos del SUECO. A su lado está ANIBAL, tambien de aspecto sencillo. El TURCO lleva dos grandes maletas. ANIBAL y el TURCO parecen tan asombrados del lugar que no se han movido de la puerta. El SUECO camina naturalmente por todo el living. Debiera contrastar la movilidad espontánea del SUECO, con el asombro del TURCO y ANIBAL.) SUECO: ¿Qué hacen ahí parados, idiotas? ¡Muévanse! ¡Y sáquense los zapatos que van a ensuciar la moquette…! (Se acerca al bar y mira las botellas que hay. El TURCO no ha dejado las maletas. ANIBAL se sienta en el suelo y se empieza a sacar los zapatos). ¿Y el Flaco? ¿Dónde está el Flaco? TURCO: (Con las maletas en la mano). ¡Se quedó comprando cigarros en la esquina…! SUECO: ANIBAL: ¡Entonces cierra con llave! (Ya se sacó los zapatos y los dejó con los del SUECO). Venía caminando para acá. SUECO: ANIBAL: ¿Qué? ¡Que ya llega!

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SUECO:

¡Si lo invito quiero que sea puntual! Cierra con llave. (ANIBAL cierra la puerta con llave y da varias vueltas. Al TURCO) ¿Y tú? ¿Qué haces con las maletas en la mano? ¿Quieres dejarlas y sacarte los zapatos, idiota? (El TURCO deja las maletas en el suelo que hacen un gran estruendo al golpear el piso). ¡Qué bestia! ¡Ni de broma te sale un movimiento fino a ti, ¿No? (El TUECO sonríe y se saca los zapatos con un cuidado obsesivo).

ANIBAL:

(Mirando afuera) Ahí llega el Flaco; ¿le abro? (El SUECO no contesta)

TURCO:

(Al SUECO, con los zapatos en la mano). ¿Los zapatos dónde los dejo?

SUECO:

¡Métetelos en el culo!

(El TURCO no sabe que hacer. Se ríe y deja los zapatos en el rincón, donde ya están los otros. El FLACO golpea la puerta). TURCO: ¿Le abro? (El SUECO se sirve una copa de Whisky) ¿Le abro? (El FLACO sigue golpeando la puerta, cada vez más fuerte). SUECO: ¿Y? ¿Qué te parece, Aníbal? (Pausa). ¿Qué te parece? (Le toca la cabeza cariñosamente). ANIBAL: SUECO: TURCO: (Devotamente) Es increíble esto. (Mirando a todos lados). ¡ Si quieres un trago sírvete…! (ANIBAL asiente). ¿Las maletas las dejo ahí?

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SUECO:

No; súbelas y déjalas arriba. (Pausa). ¡Vamos, dale! (El TURCO sube con las maletas. A ANIBAL): ¡Ábrele! (ANIBAL abre. Entra el FLACO. Es el mejor arreglado y más distinguido de los cuatro. Se hace claro de que pareciera responder a una clase social más elevada. El SUECO lo espera. El FLACO lo mira fijo. Se enfrentan. ANIBAL los mira muy tenso temiendo que ocurra algo. El FLACO parece no tener miedo).

FLACO:

Querías dejarme afuera, ¿no? ¡Me quedé comprando cigarros, por eso me retrasé! Eres injusto, Sueco, ¿eh? ¡A veces pienso que eres tremendamente injusto…!

SUECO:

¡Camina, artista! Camina antes que te devuelvan empaquetado a tu mamita. (El FLACO cruza haciéndose el maricón. Mira el lugar. El SUECO parece interesado por la opinión del FLACO). ¿Y… qué te parece? ¿Te gusta, patuquito?

(El FLACO no le contesta. Mira los zapatos. Están los tres pares en un rincón). FLACO: ¿Van a venir los Reyes Magos hoy?

(Ríen los tres mientras el FLACO se saca los zapatos. Viene el TUECO de arriba, se tira en el aire desde las escaleras gritando). TURCO: ¡Flaco! ¿Llegaste? (Lo tumba de un tackle; los dos caen por el aire. ANIBAL se tira encima. El SUECO se ríe y los mira protectoramente). SUECO: TURCO: ¿Dónde dejaste las maletas, tú? En la bañera.

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siéntate. no sé. no dialoguen. TURCO: ANIBAL: TURCO: ANIBAL: TURCO: ANIBAL: TURCO: Ya te dije. (Le tira un puñete). Sueco. Sueco. querido.SUECO: No jodas. Sueco. TURCO: No sé. cuéntame. ¡eh! No dialoguen ustedes dos juntos sin pedir permiso porque son capaces de enloquecer a un burro. ¿dónde dejaste la maletas? (Lo agarra del polo y está ahorcando casi). estaba vacía. (El SUECO mira el diálogo asombrado. FLACO: Suéltalo. y estalla) SUECO: Por favor. (Lo agarra de una oreja al TURCO). idiota! No. ¿cómo fue que se te ocurrió dejar las maletas en la bañera? Ven. ven. (Va al TURCO y lo libera tomándolo él) ¿Estaba llena? Si estaba llena ¿qué? La bañera ¿De qué? ¡De agua. en la bañera. ven. no te pongas grosero… Se te ve tan mal cuando te pones grosero. ¡Abrí las puertas de los cuartos y no me animé a entrar! Nada más… 4 . Turco. SUECO: (Al TUECO) Te pregunto dónde dejaste las maletas. como pensando. Escúchame.

y entonces resolvió por su propio libre albedrío dejar las maletas dentro de la bañera. Sueco? ¡El Turquito tuvo miedo de poner las maletas en los cuartos y lo confiesa! ¡Tuvo miedo!. Toda la lógica indica que las bañeras no son buen lugar para dejar maletas. ¡Es magnífico! ¡Un acto de pureza! (El SUECO lo mira y el TURCO parece muy contento de la explicación del FLACO). en un verdadero orgasmo imaginativo. nuestro buen amigo. nuestro compañero del alma. querido. ¡y desafiando las leyes del sentido común y de la lógica aristotélica. es capaz de despojarse de todos los prejuicios de la educación tradicional y en un verdadero acto revolucionario. viejo. Sueco? ¡Parece que le brotaran las palabras! FLACO: No. es sólo sensibilidad. ¿Viste cómo habla el Flaco. Lo que pasa es que el Turquito tiene imaginación. no… eso no es cultura. qué cultura. TURCO: SUECO: ¡Eso! De la imaginación al poder. mucha imaginación. Sí.. ¡Imaginación sí.FLACO: ¿No te parece una maravilla. (Pegándole una tremenda patada en el trasero). 5 . (Aplausos y vivas del TURCO y ANIBAL). pero no joder! ANIBAL: (Con una copa en la mano) Qué cultura. sorprende al mundo con una actitud aparentemente insólita dejando las dos maletas dentro de la bañera! Imaginación que traduce la inquietud de una época convulsionada. pero… el Turco es diferente. señores… de la imaginación al poder. ¡siempre fue diferente el Turco! Es un hombre con imaginación.. algo que a ustedes les falta.

SUECO: ¡Bueno…! ¡Empiezo yo! (Y se va arriba por las escaleras).SUECO: (Mirándolo fijo) ¿A quién le falta sensibilidad? ¡A ver . FLACO: Sí… toma. hace una pausa larga) Al Turco y a Aníbal. el Sueco se está concentrando. Flaco? ¡Contéstame la pregunta! ¿Qué pregunta? ¡Te pregunté para qué quieres ir al campo! 6 . Flaco! ¿A quién le falta sensibilidad…? FLACO: (Como mortificándolo en la espera. dime. TURCO: ¿Puedo tomar algo. Flaco? ¿Para qué quieres ir al campo tú? ¿Me llevas a mí también. Parece como abstraído). ¡a ellos les falta lo que nos sobre a nosotros dos! (El TURCO se aproxima al bar). (De pronto el SUECO reacciona). ANIBAL: FLACO: TURCO: FLACO: ANIBAL: FLACO: Y… ¿Cuándo me llevas al campo. por supuesto. Turquito. sírvete. Sueco? (El SUECO no le contesta.

dale. Quince. FLACO: (Curioso) ¿Así que te interesa el sexo. me gustaría ir! ¡El Sueco me dijo que te pidiera a ti! FLACO: TURCO: ¿Y tú. Turquito? ¿En serio te interesa? ANIBAL: FLACO: TURCO: ANIBAL: TURCO: FLACO: TURCO: FLACO: (ANIBAL sonríe) TURCO: ANIBAL: (A ANIBAL) ¿Y tú…? ¿De qué te ríes. cuéntale… 7 ¡ Y no…! ¡Cuéntale lo de tu hermana. che…. ¿por qué? ¿Y te acuestas con ella? (Reacciona violento) Oye. Turco! ¡Dale! ¿Cuántos años tiene? ¿Quién? Tu hermana. huevón. ¿Qué quieres decir? (Se levanta) ¡Si duermes en la misma cama…! .ANIBAL: ¡Y yo que sé. infeliz? ¡De nada…! Cuéntale lo que pasa en la noche. Turquito. para qué quieres ir? (Contundente). ¡Para ver como cachan los toros! (ANIBAL y el FLACO se ríen a carcajadas).

y entonces… TURCO: ANIBAL: ¡Pero a fin de año me compro otra cama! ¡Pero faltan tres meses para fin de año. FLACO: ANIBAL: FLACO: ANIBAL: ¡Hey!. soy tu amigo. ¡dale! ¿Es eso cierto? Sí. pendejo! (El TURCO reacciona. vamos. pero ¡lo hice dos o tres veces nada más! (Irónico) Duermen en la misma cama. ¡Paren! ¡Miren esto! (Se los da). ¿no? ¡Dale! Cuéntale que te acuestas con tu hermana. se enfrentan)..FLACO: ANIBAL: FLACO: TURCO: ANIBAL: Qué pasa. TURCO: ANIBAL: Tú dices eso porque a ti no te de bola. cuenta. Turco. ¿sabes? No hay espacio. El FLACO se acerca a la pared y saca dos sables). toma! 8 .. ¿eh? ¿A mi? (Se agarran. Turquito. ¿Cortan? ¡Pruébalos con el Turco…! ¡Agarra uno.

Turquito. no te enojes. Turquito. ¿De dónde vas a tener un abuelo cosaco. mi abuela era cosaco. El TURCO agarra un sable y hace fintas muy graciosas. eh! Te lo digo en serio. (Riéndose a carcajadas). ANIBAL: TURCO: ¡Jugado! Y tú. ¡Turco de mierda! (El TURCO esquiva el golpe en un salto acrobático). te falta información. TURCO: (Cada vez más enojado) ¡No te rías de mi abuelo. La escena es graciosa. FLACO: (Riéndose a carcajadas) Está bien. ¡No me gusta que te rías de mi familia! (El FLACO se ríe hasta el paroxismo). Turco. (Le tira un sablazo en la zona baja). FLACO: ¡Caballeros! ¡A sus posiciones! El lance es al primer corte.(Le tira el sable de un lado al otro del escenario. No hagas política. y yo a mi viejo le creo. El FLACO dirige y se pliega al juego. entiendes. 9 . FLACO: Los cosacos eran rusos. tú? TURCO: (Enojado) ¡Te digo carajo que mi abuela era cosaco! (Bajando el arma). maricón…! ANIBAL: Cosaco de las pelotas. con movimientos de baile ruso). ANIBAL: Sube el sable que te saco la cabeza. ¡ Te juego veinte rublos. carajo. ANIBAL con el otro sable también lo imita. animal. Turquito degenerado… ¿juegas? (Juega con movilidad. Los tres actúan como si el solo hecho de jugar los excitara enormemente). (Se tienta cada vez más). Y tú eres turco. (Lo dice como un profesional). Me lo dijo mi viejo.

Al verlo. El TURCO se lanza sobre él. se oyen estertores de risa. ANIBAL provoca al TURCO desde otro lado). ¿y ahora sales defendiendo el escudo de la familia? No sigas hablando que me muero de risa.FLACO: Pero Turquito… te tiras a tu hermana. Por el gran cosaco turco. El FLACO sigue tirado en el sillón). ANIBAL y el TURCO quedan inmóviles. El FLACO se cae del otro lado del sillón. 10 . nada más. Flaco de mierda que… (Amaga sobre él. El FLACO emerge la cabeza del sofá para ver que sucede). (Emite un flato por la boca. no a jugar. Se crea un silencio de expectativa. Trae un portafolio. ¿Y tú que haces? FLACO: SUECO: ¡ FLACO: SUECO: ¡Descanso y me cago de risa con estos dos! Anda a prepararte! ¿Es una orden? Un simple pedido de amigo. Aquí vinimos a trabajar. TURCO: Mira. Se ve bajar al SUECO por la escalera. FLACO: SUECO: ¿Qué pasa? ¿Quién sacó los sables de la pared? Pongan inmediatamente los sables en su lugar. (ANIBAL y el TURCO ponen los sables en la pared. ANIBAL: Al gran cosaco se le ha perdido un pajarito y dice que el Turco lo tiene.

FLACO: ¡Están enloquecidos esos dos! (Lo ve leyendo al SUECO) ¿Es el guión? SUECO: ¡Sí. Al principio es reticente pero después sube). se ven rodar por las escaleras al TURCO y ANIBAL en ropa interior. El SUECO se impacienta. Ceden los ruidos. hazte… (Ruido de movimientos físicos). El SUECO baja. Mira hacia todos lados como si preparara algo y lee la carpeta. Camina por todo el lugar lentamente. Sueco! ¡Pon orden. Luego suben otra vez rápidamente. Algarabía otra vez. Toma otra vez la carpeta. El SUECO se acerca a la escalera) SUECO: VOZ DEL TURCO: ¿Qué pasa ahí arriba. por favor! (El SUECO sube corriendo las escaleras. carajo? (Riéndose) Al Gran Bonete se le ha perdido… (Están riéndose y armando un gran escándalo) VOZ DEL TURCO: VOZ DE ANIBAL: ¡Te rompo el…! ¡Sal. Hay gestos que pueden sobrepasar la coquetería normal masculina. sube.FLACO: Siendo así… (El FLACO se levanta. pero no funciona! 11 . Saca una de las carpetas que tiene en el portafolio. SUECO: ¡Y ustedes también! (El SUECO se queda solo. VOZ DEL FLACO: ¡Ven. Se oye algarabía arriba. Se peina con las manos. como un felino. maricón! Anda. Silencio. Baja el FLACO con una filmadora).

como tú dices. ¡y creo es bien concreto! Uno se deja llevar… ¡y bueno. ¿Sabes una cosa. ¡me importa! No sé. ¡Demasiado armado! No lo veo. ¿Qué te imaginabas. ¡Hay algo en ti que me hace confiar siempre! SUECO: FLACO: Dime qué es. Tu fuerza.FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: ¿Por qué? Demasiado hecho. radica en tu propia libertad imaginativa. Sueco…? ¿Qué? Algo me imaginaba. Sueco. Confío.. qué sé yo! ¡Siempre descubre algún mundo nuevo! SUECO: Pero… ¿te gustan o no? 12 . Flaco. a todos los extremos! Tocar fondo. geniecito? ¡Que ibas a cambiar! Tú no eres un tipo de ceñirte a nada. ¿Y confías en mí? ¡Sí!.. ¡Tú eres un creador…! ¿O no lo sabías? SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: Sí… ¿Pero a dónde voy? ¿Tú lo sabes? No. ¡Creo que eres capaz de llegar al final.

(El TURCO y ANÍBAL dan vuelta al sillón. (El TURCO y ANÍBAL Viene uno a babuchas del otro.) Linda parejita. un grabador y cables.FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: ¿Qué? Los mundos nuevos. ¿Qué partido? 13 . payasos! ¿Quieres que preparemos algo? ¡No! Espera que bajen ellos. ¿Sabes que estoy nervioso? (Dirigiéndose hacia la escalera): ¡Y ustedes dos qué hacen que no bajan! VOZ DEL TURCO: (Con voz del juego del lobo) ¡Me estoy poniendo los pantalones! VOZ DE ANÍBAL: (Como mujer) ¿Lobo estás? ¡Me estoy poniendo los calzones! SUECO: FLACO: SUECO: bajan. ¡Sí! De degenerados. no estaría acá.) TURCO: ANÍBAL: TURCO: SUECO: ¿Qué hora son? Las diez y media. Traen una escribir. Y si no. Sueco. máquina de ¿eh? FLACO: ¡Bajen. ¡Uy! Ya empezó el partido.

El SUECO toma el libreto y lo hojea. Turco? ¿Cómo sabes que estoy pensando? ¡Se te ve…! ¿O no sabes que a ti se te ven los pensamientos? 14 . (El SUECO se molesta). ¡Que se queden tranquilos y no hablen más! ¡Parecen cotorras hoy! ¡Aprendan a concentrarse! ¡A pensar! (Hay una pausa grande. El TURCO se concentra graciosamente como si hubiera obedecido la orden del SUECO obsesivamente.) FLACO: TURCO: FLACO: ¿En qué piensas. Aquí no escuchamos ningún partido. ¡Pon la radio! (El TURCO amaga al combinado).TURCO: ANÍBAL: SUECO: FLACO: SUECO: Juega Boca hoy. ¿me entienden? Sueco… Los muchachos están nerviosos.

Yo me quería morir. “¡Centro. “¡Gol! ¡Gol!”. ¡Yo quería irme pero me resbalaba con las naranjas…! ANÍBAL: ¡Pero qué huevón! ¡La única oportunidad en tu vida de jugar en la primera de Boca y metes autogol! TURCO: ¿Y yo qué sé? ¡Era un sueño! Y además. “¡Gol!”. Yo veía venir la pelota. ¡Y zás! Cerré los ojos y le pegué. Estaba solo. el centro vino de Madurga. con la mitad de la frente. lenta. bien despacito y de repente lo veo a Roma que me dice: “¿Pero qué hiciste. “¿Qué tienes en la cabeza: mierda? ¿Para quién juegas?” El estadio se llenaba de naranjas. los papelitos… y al empezar nomás Madurga se escapa por la derecha.TURCO: ¡Me estaba acordando de un sueño que tuve el otro día! ¡Espantoso! Me venían a buscar a casa para decirme que jugaba el Domingo en la primera de Boca. Todos los demás saltaban en cámara lenta y nadie le pegaba. Muñeco!”. Yo abrí los ojos despacito. Me dijeron que usted juega muy bien y lo venimos a buscar”. Después no me acuerdo más nada. gritaba todo el estadio. De repente la veo bajar a la pelota. ¡Ah! ¡Sí! Me acuerdo que entraba al estadio. mira. tú! ¡Cómo te vas a perder un gol así! FLACO: ¿Quién es Madurga? 15 . Está lastimado. Yo le decía al tipo: “¿Y en lugar de quién juego yo?”. Me tiro de palomita. ¿no? ANÍBAL: ¡Te hubieras fijado antes de cabecear! ¡Eres siempre el mismo atropellado. Muñeco tiró el centro. le grité. “De Rojitas. solito. Venía despacito. aquí. Venía justo para mi cabeza. baboso? Metiste autogol”.

¡Tú sí que eres un intelectual! (Suena el teléfono.) TURCO: FLACO: ANÍBAL: TURCO: FLACO: ¿Pero qué hacemos hoy? ¿Se puede ver el guión? Hoy no hay guión. filmadora. ¡Chau! (Corta.) Perfecto. ¡Ya salieron! ¡Ensayemos! (Todos van en busca de su equipo: grabador. EL SUECO atiende. Tensión general) ¿Sí…? ¡Sí! ¿Seguro…? Bueno. ah.SUECO: Cómo se ve que estás en nada. ¿Cómo que no hay guión? ¿Y entonces qué hacemos? Vamos a ver cómo viene el asunto y después improvisamos… ANÍBAL: TURCO: FLACO: TURCO: ¡Más divertido! ¡A mí no me gusta! ¿Por qué? ¡No me gusta! ¡No me gusta trabajar sin guión…! El Sueco se enloquece mucho… y… SUECO: TURCO: ¿El Sueco qué? ¡Nada…! 16 . máquina. etc.

están por llegar. SUECO: Bueno. si no te veo! 17 . VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: ¡Suecooo! ¿Quién eres? ¡Soy yooo! ¡Pero quién eres.SUECO: Bueno: ¡a ensayar! Primero. ya no hay tiempo. ¿eh? (Va a la llave de luz). Cada uno en su lugar esperan concentraditos. (Apaga. El SUECO apaga la luz). ¿Listo? (Asiente. Pausa. Yo apago y ustedes se ubican… Ustedes y el material. ¡basta! Seguimos. Pausa en oscuro total). tarado. ¿Está claro? (Todos asienten. ¡Listo! (Apaga. Apaga. El SUECO va a la llave de luz). Vuelve a encender y todos están en el centro del escenario). Se pasea controlando todo y vuelve a la llave de luz). TURCO: ANÍBAL: SUECO: ¿Y ahora? ¿Qué más? Nada más. buscar posiciones. ¿Listo? (Asentimiento general. Bueno. TURCO: SUECO: TURCO: ¡Ayyy! (Prende) ¿Qué pasó ahora? (En el suelo) ¿Quién fue el hijo de puta que me puso el pie? (Todos ríen). No hay nadie. muy bien… Apago y salen. Todos han desaparecido. Hay una pausa y vuelve a prender.

ELLA vuelve. Entra el matrimonio joven. Luz. ÉL: (Gritándole mientras se quita el saco). ÉL la invita con un vaso de whisky y pone música). Apenas se abre la puerta se ve a ELLA atravesar el escenario corriendo de un lado a otro y meterse en una puerta del otro extremo. ELLA: No podía más. vas a aguantar. Siempre el mismo chancho éste… ¡Sh! ¡Silencio! ¡Ya vienen! (Pausa. Querida: ¿por qué no haces pis antes de salir. Los cuatro personajes están escondidos estratégicamente. Ni el público ni los otros personajes deben verlos). eh? (Se acerca al bar y se sirve un whisky.VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: VOZ DEL TURCO: VOZ DEL SUECO: ANÍBAL: SUECO: Soy yo… El Turco… ¿Puedo ir al baño? ¡Ahora no! Es que no voy a aguantar… Sí. 18 .

¡Apúrate que no viene nadie! ¡Rápido que no llego!” La gente nos ve correr como locos no entiende nada. “¡Apúrate que no llego! ¡Acelera que me hago!”… Y yo empiezo a acelerar. nos gritó un día una vieja… ¿Te acuerdas? ¡Creía que ibas a tener una familia! Y yo tengo ganas de gritar la verdad. Un día de estos vamos a tener un accidente por ti. que mi esposa se está meando!” ELLA: ÉL: ELLA: ¡Qué delicado! ¡Un poco de humor nunca viene mal! Pero no a costa de mi vejiga… (Pausa). la horrible verdad que no me deja vivir tranquilo desde que nos casamos: “¡Paso libre. arranca ahora en rojo. que me entiendes muy bien. ¡Cada vez que volvemos a casa empiezas con lo mismo. Y ahora dime… (Se acerca). Llegaré o no llegaré. señores. “¡Que sea varón!”. 19 . ¡Me siento como si estuviera cumpliendo una misión importante! Y si nos llega a parar el semáforo. empiezas de nuevo: “Arranca. ¿Quién era la chica que manoseaste toda la noche? ÉL: ¿Pero tú estás loca? (Se acerca a tomarla). ¿Quién era? ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: (Haciéndose el desentendido) ¿Cómo? ¡Te pregunto quién era! ¿Quién era quién? No te hagas el zonzo.ÉL.

ahora? ¡Vamos a ver. Pero yo estoy acostumbrado. ¡Un liberal! ¡Un evolucionado! (Hace cuernos con los dedos). Como yo lo conozco muy bien al inglés la estaba asesorando cómo tenía que hacer para tratarlo. se los veía cuando se tocaban las piernas por debajo de la mesa.ELLA: ¡Saca las manos! ¿te quieres sacar las ganas conmigo. ¿Quieres saber una cosa? ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ¿Qué? ¡El mantel no los tapa del todo! ¿Cómo? ¿Qué mantel? A ti y a tu cuñadito. ¿sabes? Soy un tipo moderno. 20 .. ¡Hablamos justamente de eso! ELLA: Pero si no hablaste en toda la noche. ¡Te pasaste toqueteándola todo el tiempo! ¡Cada año que pasa te pones más degenerado y más mentiroso! ¡Y ahora te gustan las adolescentes…! ¿No te das cuenta que haces papelones? ÉL: Pero mira quién habla de hacer papelones. ¡Ah! ¿Tú te refieres a la chica que estuvo conmigo en la fiesta? ELLA: ÉL: ¡Qué inteligente! ¿Cómo adivinaste? Esa chica es la secretaria de Morgan… Me estaba contando que Morgan le había gritado el otro día.. dime! ¿Quién era la chica esa? ÉL: ¡Ah!.

querida. (Muy en serio) ¿Cómo? ¿En serio? ¡Yo estaba convencido de que era martes…! ¡Qué huevada! ELLA: Ya me parecía que estabas demasiado cariñoso para un miércoles. (Pausa.ELLA: Cómo te gusta imaginar cosas. ÉL: ¡Carajo! Cómo pude confundirme así. Mañana tengo gimnasio temprano y quiero estar descansada. Ley 18. ÉL: Y dime… ¿Esta noche no podríamos hacer una excepción? ELLA: ¡Ah! ¡No puedo! Y no empecemos con innovaciones. ¡Eso es un robo! ¡Espera hasta el sábado y no te cobro! No llego hasta el sábado. juguemos un poco que ahora somos cuatro…! ELLA: ÉL: No te esfuerces que hoy es miércoles. Habíamos quedado los martes a la noche y los sábados al mediodía. ¿no? ÉL: (Se le acerca) Qué linda te pones cuando estás libidinosa. La mira).188 no sé cuánto. (Se ríe). ¿Cuánto me cobrarías por un miércoles? ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: Trescientos soles. ¿eh? ¡Qué degenerado! Las necesitas para excitarte. ¡Ven. ¡Entonces paga! ¿Puedo pagarte después? 21 .

Desaparecen detrás del sillón. querido. Juegan que EL la corretea a ELLA. ELLA se pone en cuatro patas y ÉL la sigue como si fueran dos animalitos. ELLA lo mira un poco indiferente. ELLA se deja oler el cuerpo. (ÉL saca de su saco la chequera. lo que el público no llega a ver. ANÍBAL por detrás. hace un cheque y se lo entrega. Corren. Se esconde detrás del sillón. emerge la cabeza y le hace señas al SUECO como diciéndole: “sensacional”. El juego es muy excitante. Aparece por un extremo en cuatro patas gruñendo como un león. un poco coqueteándose. 22 . La escena es estéticamente agradable. El juego es en serio. Juegan en cuatro patas remedando un león y una leona. sale. Y evidentemente no se cuidan tanto porque se presume que marido y mujer están muy concentrados en el acto. ELLA se suelta el pelo. Antes o nada. la huele. ÉL la besa en el cuello. Luego ÉL sigue gruñendo. La pareja sigue jugando. El SUECO de repente. El SUECO le hace gestos afirmativos. exaltado. Cuando ÉL la quiere montar ella no se deja. ¿Me aceptas un cheque? Acepto.ELLA: ÉL: ELLA: ÉL: ELLA: No. del escondite). Yo sé cómo son estas cosas. mímico y bien hecho. Debe ser un juego habitual. ¿Tarifa completa? Sí. El TURCO también saca la cabeza y se abanica como diciendo que la escena es demasiado erótica para aguantarla. Los cuatro personajes miran atónitos desde sus escondites lo que debe ser el acto sexual. ÉL se abre la camisa.

Y anda preparando un buen cóctel para los señores. prepárate! (ANÍBAL va al grabador. (La exaltación del SUECO va en aumento. ¡Todo! ¡Absolutamente todo! ¡Que todo quede registrado! (El trámite se hace ignorando totalmente al situación del marido y la mujer) ¡Hace años que no veo algo parecido! (Revolotea los brazos y toma una pastilla). FLACO: ¿Viste.SUECO: ¡Esto es sensacional! ¡Increíble! ¡Maravilloso! ¡Aníbal. Sueco? ¡Siempre te lo dije! ¡Hay que saber confiar en al burguesía…! TURCO: (Al FLACO) ¡Oye!: ¿Todos los días se mandarán esta fiestita o estarán festejando algún aniversario? 23 . registra! ¡Y tú. Flaco. y el FLACO apronta su cámara con flash) Quiero registrar todo y desde el principio. Hoy no hace falta guión. FLACO: Tenías razón.) SUECO: ¡Festeja! ¡Chupa. Turquito! Esto no lo vas a ver todos los días.

por favor… 24 . (Pausa) Todo lo que hacemos. (A la pareja): ¡Por favor. todo lo que pensamos existe ya. Sueco! (Le hace señas de que se olvidó de la pareja que está detrás del sillón). FLACO: (Terminando de armar su cámara) ¡Ya estoy. Pero tranquilos. cuando la vemos de cerca… ¡Allí…! (ANÍBAL lo sigue siempre con el micrófono). SUECO: ¡Ah! ¡Sí! Es cierto. Vamos a trabajar mejor así. CARLOS: Yo no… (Se arregla los pantalones)… no entiendo bien qué quieren… qué… ¿Qué es esto? ¿Es un asalto…? No sé… pero. así que pónganse realmente cómodos. señora. Tómense el tiempo que quieran. (El TURCO está preparando activamente el cóctel que le pidió el SUECO) Creemos que somos capaces de forzar la realidad. de modificarla o de transformarla y sin embargo. aterrados. tenemos mucho tiempo por delante. están realmente en su casa. semidesnudos y mudos) . Cómodos.SUECO: (Caminando exaltado por toda la sala como un loco. discúlpennos! Con tanta exaltación nos habíamos olvidado de ustedes. o arreglarse un poco. no me ubico… porque… ANÍBAL: (Acercándose con el micrófono) Hable un poco más fuerte. señor. eh. (La pareja emerge abrazados entre sí. (ANÍBAL toma el micrófono del grabador y lo sigue) y que sabe cómo conectarlas con las corrientes que están en la atmósfera. en el Cosmos! Pero sólo él tiene la facultad de conectarlas. pueden quedarse así. dice fuerte) ¡El artista es un hombre que tiene antenas. Los artistas somos apenas simples intermediarios.

25 . Déjenlo que se desahogue. ¿Qué es? TURCO: CARLOS: ¡Fórmula propia! Con… ¡ingredientes personales! (Excitado) ¡Muy bueno lo de ingredientes personales. ¿En serio no se te fue la mano con lisérgico? (Asustado) ¿Cuánto le pusiste? (Riéndose a carcajadas) ¡Lisérgico…! ¡La gran puta! Le puse lo de siempre… Bueno. eh! (Empieza a reír). Es un poco fuerte esto. SUECO: (Preocupado. Le va a hacer bien. Mire que son graciosos ustedes. Luego golpea el sillón como si fuera una puerta) ¿Se puede? (Se ve emerger la mano de la señora. Muy bueno. será muy sensible en gentleman. que toma el vaso) CARLOS: (Totalmente excitado por lo que tomó). (Sigue riendo). al TURCO) ¿No se te fue la mano? Ya está hecho este… TURCO: SUECO: FLACO: CARLOS: TURCO: SUECO: Ya estaba hecho antes de la dosis.FLACO: (Filma y le dice al TURCO) ¿Por qué no le ofreces un trago a los señores? TURCO: (Con dos vasos. se acerca a CARLOS que lo toma todo de golpe.

ANÍBAL: SUECO: ¿Y qué pongo? Pon: después de la dosis. Parece un bofe. ¿Qué pongo ahora? La señora… después de la dosis cagó fuego. EL FLACO mira por detrás del sillón). ¡Estoy en las nubes! Volemos juntos. ANÍBAL: SUECO: (ANÍBAL corre a la portátil). FLACO: SUECO: ¡Está hecha! ¿A ver? ¡Levántala! (El FLACO la levanta. el señor se empezó a cagar de risa. (Va hacia ella y la abraza eróticamente).(CARLOS se tira en el sillón y se retuerce de risa. (La abraza pero ella está dormida). CARLOS: ¡Qué tipos simpáticos! ¡Helena! ¡Qué noche! (Se sigue riendo a carcajadas cayendo del sillón). SUECO: ¿Y la señora? (Yendo al grabador) ¡Se cortó la cinta! ¡Entonces déjala y anota! ¡En la máquina! (Los tres se miran. (ANÍBAL repite en voz baja mientras escribe). colgando semidesnuda). ANÍBAL: SUECO: CARLOS: Oye. Helena. (ELLA no se mueve). Helena de mi vida. La escena es grotesca). ¡Volemos! Volemos los dos juntos. 26 .

ya te dije. (El SUECO le pega un golpe de karate en el estómago al TURCO. ¡Te estoy hablando en serio! (Se le y le grita histéricamente) ¡¿Cuánto?! Media ampolla más. SUECO: (Lo mira al FLACO). que cae doblado). (Al TURCO. Turco. que está en el suelo). FLACO: SUECO: No reacciona. Se ríen a carcajadas y se dicen cosas ininteligibles). y le pega dos puñetes muy fuertes). ¡Mira cómo están! En serio. CARLOS la abraza y ELLA lo abraza. ¿eh? Refréscala. SUECO: ¡Tienes que aprender a respetar al prójimo! (Al FLACO): ¡Despierta a la lady! (El FALCO se acerca a HELENA y la toma como si fuera un trapo. No puede ser lo de siempre.TURCO: SUECO: TURCO: FLACO: SUECO: acerca TURCO: ¿Van a empezar otra vez con lo de antes? ¿Cuánto le pusiste? Lo de siempre. Sueco. Sueco. HELENA se despierta a medias. ¿Qué te parece? 27 . (El FLACO toma un sifón que saca del bar y le tira medio sifón en la cara. ¿Te das cuenta que así no se puede trabajar? ¡Te debería matar a ti! FLACO: SUECO: No me gusta eso.

¡Bueno…! ¡Paren…! ¡Un descanso…! ¡Hace falta…! Un descano y empezamos a trabajar en serio.FLACO: SUECO: Me gusta. escupiéndose y gritándose. El SUECO grita): ¡Sifón! (El TURCO le echa otra vez el sifón en la cara). ¡Dosis mayor que la habitual! ¡Anota! (De repente ella cae exhausta. A ANÍBAL). ¿eh?. 28 . ¡Bueno! ¡Apúrate! ¡Ya! (El FLACO filma de todos los ángulos mientras la pareja está sobre el sillón riéndose.

SEGUNDO ACTO (En escena el FLACO. que ha sacado de la biblioteca. A ver. SUECO: Tú déjalo. ANÍBAL se está durmiendo. Hay gran desorden. Aníbal. (Se concentra un poco y sigue hablando). ANÍBAL copia a máquina lo que el SUECO dice. Todo está un poco dado vuelta. Sueco. Y eso sólo lo lograremos llevando cada acto a sus estados finales. pon punto aquí. a sus últimas consecuencias. El FLACO leyendo u libro de pintura italiana. Al FLACO): ¿Y eso qué es? FLACO: Pintura del Renacimiento. El SUECO camina por el escenario. ANÍBAL se está durmiendo. escribe esto. A ese punto de la verdad donde el hombre niega reconocerse. ANÍBAL: Pero no hay puntos. No te cansas de mirarla… Arte sin violencia. Tenemos que llevar nuestra realidad cotidiana a un estado de absoluta pureza. no hay comas. (Y arranca la hoja de la máquina. No. 29 . Esto es una vaina. dámelo. SUECO: (Como retomando una frase)… son nuestros pequeños intereses personales. sigo. El hombre ha perdido su posibilidad de trascender. ANÍBAL y el SUECO. Aníbal. no. lo quiero leer. Nuestros pequeños egoísmos y apetencias diarias los que nos han desviado del camino elegido. en los extremos donde nos encontraremos… encontraremos… nuestra auténtica condición humana. después corregimos. Es allí. Hace un gran esfuerzo por mantenerse). sigo.

Yo preferiría no ser violento. ¿Y el señor? Lo dejamos durmiendo en el cuarto de al lado. pedazo a pedazo. otros hombres. Flaco. Sólo que no me parece justo. La burguesita estaría un poco atrasada. otros mundos.SUECO: Otra época. ¿Quieres que te conteste lo que pienso o prefieres seguir gritando como un histérico? SUECO: ¡No quiero que me digas histérico! (Lo dijo gritando como un histérico). SUECO: (Enfurecido) ¿Qué sabes tú lo que es justicia? Si siempre viviste entre algodones. FLACO: (Violentamente tira al aire el libro). pero estamos hechos añicos y tenemos que reconstruirnos. niñito bien. ¿Para ti eso también forma parte del trabajo? ¿Por qué? ¿Te molesta? No. ¿Por qué? Hace dos horas que subió con la señora. (El FLACO ha seguido leyendo mientras habla con el SUECO). ¿no? (Se ríe). 30 . FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: SUECO: FLACO: El que parece que no la tiene despedazada es el Turco.

El SUECO gira sobre sus talones). Me conoces muy bien. A veces hasta pienso que eres genial. TURCO: ¿Están locos? ¿Pero qué pasa? ¿Vinieron los tombos? ¿Qué pasa. El SUECO no se mueve. están locos? 31 . Te dije eres un creador y te respeto. Te dije sencillamente eso y nada más. Justifico todas las acciones. Por algo estoy aquí contigo. Te dije que me parece injusto que el Turco esté encamado con la señora. (ANÍBAL y el FLACO suben corriendo por las escaleras. Pero fuera de esto sabes muy bien que te aborrezco a ti y a todas tus fanfarronadas. Sabes que te admiro. Lo enfrenta al SUECO). Se oyen gritos arriba. y no me grites. Y tolerar esto es una fanfarronada. Sueco.FLACO: Entonces escúchame bien. Sueco. SUECO: FLACO: (Gritando) ¡Tráiganme al chancho ese de arriba! Bien. ¿Me entiendes? (Hay una pausa larga. Bajan ANÍBAL y el FLACO arrastrando al TURCO por las escaleras. (Lo mira fijamente. Todas. Está en calzoncillos. Hasta las más inverosímiles. viene gritando y con aspecto de dormido. ANÍBAL se despierta bruscamente y queda expectante por lo que puede pasar). Sueco. un tenso silencio. El SUECO parece que va a reaccionar y camina hacia él. Hay una pausa.

Tranquilito. ¿me entiendes? Y tú sabes que a mí no me gustan los inmorales. El SUECO se vuelve a los otros). (El FLACO se ubica. (Al FLACO) Y tú quédate conmigo. (Le palmea la cabeza. Te doy tu última oportunidad. ANÍBAL: (Desde arriba) ¡Aquí estamos! ¡Pero no va a poder bajar sola…! ¿La ayudo? SUECO: Ven. TURCO: SUECO: ¡Mira que el tipo duerme…! Llévale una dosis y bájamelo. (ANÍBAL obedece.SUECO: Eres un inmoral. Te necesito una vez más. ANÍBAL sube y el TURCO lo sigue llevando la coctelera y un vaso. ¿entendido? (El FLACO toma su equipo y se prepara. Los dos se ríen). (A ANÍBAL) Tú usa el grabador de la casa y registra todo desde la llegada del TURCO en adelante. Turco. (Como reflexionando). Al FLACO): Quiero que el encuentro sea lo más espontáneo posible. ANÍBAL: ¿Le doy un empujoncito? (Está detrás de la señora). Ponte en el último escalón y toma la caída. Flaco. La señora está en el borde de la escalera). Tráiganlos. Una escena pura. ANÍBAL: SUECO: ¡El grabador está listo! ¡Bueno…! Tú vísteme a la señora y que ella baje primero. ¿eh? Lo quiero sano. 32 .

micrófono. Soy un buen perdedor. FLACO: (Irónico). Los tres se miran). Una vez abajo se deja caer en el sofá plácida y elásticamente. HELENA: Les arruiné la escena. Que baje sola. 33 . Pero increíblemente baja todos los escalones. ¿eh?. La señora está con los ojos al frente totalmente abstraído) SUECO: No. tarados. (La señora comienza a bajar las escaleras. HELENA: SUECO: HELENA: ¿Dónde está Carlos? ¿Quién es Carlos? Mi marido. SUECO: (Pausa) Está bien. a la expectativa). Esmérate Flaco. De un salto se tira y corre al grabador). ¿eh?. Esto también. Flaco: concentración. etc.(El SUECO mira la escena como un artista. todos la han ido siguiendo: cámara. Cada paso que da parece que se cae. ¡y corre al grabador…! ¡Esta vez quiero registrar todo! ¡Absolutamente todo! (ANÍBAL se acerca y le susurra en el oído algo. Es evidente que se está por caer. Como un pintor a un cuadro. flaca. FLACO: SUECO: Pierde cuidado. (A ANÍBAL) Dile en el oído a la señora que baje muy despacito. Así va a ser más natural. Nos jodiste. Mientras. Aníbal. ¿eh? (Mirándolos desafiantes a los tres. ¡Hay que registrar todo esta vez! (El SUECO no lo mira). Lo reconozco.

Déjame subir. con ese tono lo único que vas a conseguir es un golpe. FLACO: Déjala. eh! Igual que tu amigo. imbécil. TURCO: FLACO: (Desde arriba). señora. ¿Me entiende? ¡Absolutamente nada! Si se porta bien… (El TURCO aparece arriba). Sueco. No quiere bajar. No le arruines el perfil que es muy bonito. ¡Le está diciendo que le va a pegar y usted lo insulta…! ¿A dónde quiere llegar? Quédese tranquila y obedezca que no le va a pasar nada. HELENA: ¡Qué machote eres. ¿Hasta cuándo va a durar esto? ¿La señora nos está echando? ¡Les pregunto cuándo se van a ir. imbéciles! Cuando terminemos lo que tenemos que hacer. (A la señora): No sea torpe. Sueco. flaca.SUECO: HELENA: FLACO: HELENA: SUECO: HELENA: SUECO: Ahora baja. ¡No ves que eres un cobarde! ¡Un miserable! (El SUECO se va a acerca para pegarle y el FLACO intercepta). HELENA: ¿Así que para subir las escaleras le tienes que pedir permiso a este? 34 . ¿Qué hago? (Al SUECO). Te lo traigo enseguida. ¿Y qué es lo que tienen que hacer aquí? Mira.

¿eh? A mí todos me obedecen. ¿no le parece? SUECO: (Ríe) ¡Te descubrieron. flaca. (El FLACO sube las escaleras. se vuelve y se enfrenta con la señora). ¿me entiendes? inteligencia métetelas en el culo y no confundas cortesía con cojudez. ¿usted es marica? 35 . Flaco. Flaco!.. Mira que yo conozco muy bien a las chicas como tú… ¿eh? HELENA: No ves que hablamos el mismo idioma… ¡Eres un sapo de otro pozo! SUECO: Sube.. por favor! No entiendo qué hace usted aquí. FLACO: Mira. Dígame. Si lo que pretendes es meter La ironía y la cizaña entre nosotros te prevengo que los cachetazos te los voy a dar yo. que se iba a ir por las escaleras. Usted es sapo de otro pozo.FLACO: HELENA: ¡Cállese señora. HELENA: SUECO: HELENA: Cómo le obedece. (El FLACO. que le conviene. El TURCO y él desaparecen).

le diré que a veces… sí. ¿no? Soy un artista. 36 . vamos. señora…! Si usted quiere no me la contesta. señora. Y ahora… ¿le puedo hacer yo una pregunta? ¡Una pregunta un poco íntima. (Pausa). ese en realidad es un problema….SUECO: (Sorprendido). y… un marica es alguien que ya lo encontró hace rato. (ANÍBAL sube). Quédese tranquila. Pero me parece. que a veces he tenido. señora. Y dígame… ¿qué diferencia hay? ¿Diferencia de qué? (Interesada) ¡Usted dice que no es lo mismo tener relaciones homosexuales que ser marica! ¡Si me lo explica se lo voy a agradecer…! SUECO: Bueno. ¡en su casa todavía no ha entrado ningún marica!. HELENA: SUECO: Usted tiene alma de pedagogo. ¡casi filosófico…! (Se sienta en un sillón). En ese sentido no lo soy. señora. vamos. Fuera de aquí. ¿eh? ¿Quedamos así? ¡Sin ningún tipo de compromiso! (ANÍBAL está mirándolos. Se ha ido acercando y ha olvidado el micrófono que tiene en la mano). En realidad un homosexual es alguien que está buscando algo. y los artistas de alguna manera también somos pedagogos. HELENA: Bueno… en estas condiciones no puedo negarle nada. No sé lo que usted define como marica. que marica en el sentido en que usted lo dice… no. Si se refiere a tener relaciones homosexuales. HELENA: SUECO: HELENA: Muchas gracias. señora.

Después entraron sus dos amigos y lo sacaron a golpes de la cama. El FLACO lo empuja a CARLOS que cae de rodillas ante el SUECO.SUECO: HELENA: SUECO: HELENA: SUECO: HELENA: ¿Qué le pareció el Turco? ¿Anduvo bien la cosa? No. SUECO: HELENA: ¿Y él qué hizo? Se acostó y se quedó dormido. no anduvo la cosa. Pero le hablé… y comprendió. ¿Qué pasa. 37 . Lo quiero así. SUECO: ¡Esto es fantástico! La realidad supera siempre a la fantasía. (Sigue arrodillado) No señor. FLACO: CARLOS: Repita aquí lo que dijo arriba. que está parado al pie de la escalera). Carlos. Creo que ha habido un error de interpretación. permítame explicarle. ¿Cómo que no anduvo? ¿No estuvo con usted en la cama? Sí. y no le digas “señor”. Flaco? (Bruscamente el FLACO trae al señor del brazo. HELENA: SUECO: Párate. (Se oyen ruidos arriba). Detrás ANÍBAL y el TURCO. ¿Cómo que le hablé? ¿Qué le dijo? Le dije que tenía que pensar que lo que hacía era una cobardía. arrodilladito.

Carlos! (El SUECO le pega un puñete a CARLOS con una mano mientras con la otra lo tiene agarrado del pelo. párate y háblale de frente. Charlie! (El FLACO busca su cámara. como si fuera una escena artística pura). señor. infeliz. Comprende. CARLOS: HELENA: (A HELENA). El golpe fue en la cara. HELENA se abalanza sobre el SUECO. (CARLOS está con la cabeza baja llorando impotente. Tomándolo del pelo y levantándole la cabeza). ¿Por qué una vez en tu vida no te comportas como un hombre? SUECO: HELENA: SUECO: ¿Qué fue lo que dijo arriba? ¡No le hables que después es peor! Habla que te conviene. Le avisa a ANÍBAL y al TURCO para que graben). mi amor. Demuéstrale que no le tienes miedo. ¡Habla maricón! HELENA: (Se acerca al SUECO). ¡No hables. El FLACO filma de todos los ángulos. el TURCO y ANÍBAL están en plena tarea. CARLOS: ¡Por favor. me va a pegar. HELENA cae sobre el sillón. ¡Qué dilema. Elija. totalmente ausentes. Si se para lo reviento. El FLACO.HELENA: SUECO: TURCO: No seas cagon. CARLOS no se ha movido ni intentado defensa alguna. el SUECO le pega un golpe. bastante fuerte. déjeme! ¡Tenga piedad de nosotros! 38 .

Carlos! ¡Están locos…! ¡Locos sí. señor? ¡Sí. Eso es una confusión atroz.SUECO: No seas huevón. claro que entiendo…! 39 . ¡Cabrón! CARLOS: SUECO: CARLOS: SUECO: ¡Por favor! (El SUECO le vuelve a pegar). sí. Nos hiere. ¿No te diste cuenta del golpe que le pegué a tu mujer? Defiéndela. pero comunistas. ¡Recuérdelo! HELENA: SUECO: CARLOS: ¡Son maniáticos. Somos artistas y no comunistas. Pone la cara al lado de CARLOS. señor. CARLOS: Permítame. (Soltándolo bruscamente) ¡Ooohhh! (Agarrándose la cabeza). ¿Dijo eso…? (Casi llorando). ¡Habla o te mato! ¿Qué dijiste de nosotros? (De golpe). Lo toma del cuello). sí. tan dramática es para el SUECO la palabra “comunista”). Acá la escena no se debe saber si es real o fingida. ¡no quise ofenderlos! SUECO: ¡Somos artistas! (Cada palabra es pronunciada como si fuera definitiva. no! ¿Entendió. le hice una pregunta. ¡Insensato! ¡Nunca debió decir eso! ¡Nunca! (Se tapa la boca con la mano y se la muerde. Le pregunté al señor si eran comunistas. ¡No merecemos esto! ¡No lo merecemos! (Llora).

Amamos la verdad. ¿Cómo? ¡No entiendo! Le pide que le bese los pies. ¡Los dos! 40 . FLACO: La carita para un loco. (HELENA escupe y el FLACO sigue). TURCO: (Pausa). hágalo por mi mujer…! SUECO: CARLOS: SUECO: CARLOS. ¿Qué? (El FLACO espera). Escupe. CARLOS: Le ruego. Siempre creí que… (Ruge). ¡Carlos! ¡No aguanto más! ¡Me vuelvo loca! (Tiene la cara ensangrentada). señor. SUECO: (Tomando a CARLOS de la cara). mi distinguida señora. ¡Bésame los pies! (El FLACO corre a grabar). Que me beses los pies. Gracias. Es muy claro. flaca. escupe. El FLACO sigue). señor. ¡Se lo pido. Así que ¡usted tiene que creer en nosotros! ¿No es cierto que cree? ¿No cree que amamos la verdad? ¿Que somos artistas…? CARLOS: HELENA: Por supuesto. ¿no? (CARLOS le besa un pie al SUECO). ¡Nunca me interesaron los partidos políticos! ¡Déjeme! ¡Le juro que le puedo retribuir muy bien todo esto! Pero déjeme. Yo no hago política.(El FLACO filma a HELENA que está llorando en un rincón. (HELENA le escupe. EL TURCO le levanta el pelo para que se le vea la cara). por Dios.

que ha estado besándole los pies). (CARLOS se siente sorprendido por la frase del SUECO). Esta tiene una crisis de llanto. Yo no tendría ningún inconveniente en humillarme ante usted… ¿Me permite.HELENA: ¿Pero por qué. señora! Es un pequeño prejuicio burgués muy suyo eso de la humillación. A CARLOS). ¿sí? (Se sienta en una silla). CARLOS: ¡Óiganme! ¡Suéltenme el brazo que me hacen daño! (ANÍBAL y el TURCO lo tienen sujeto). surge lo verdadero y lo trascendente. CARLOS: SUECO: ¿Puedo irme? Sí. Lo agarran entre los dos muy fuertemente. casi de terror). El SUECO murmura cosas. Y disculpe. HELENA: FLACO: ¡Usted es un miserable! ¡Es el peor de todos! (Lo patea). de crisis. ¡Por supuesto! (CARLOS corre y se abraza a HELENA. (Hace una seña y todos se reúnen como en un clinch. De pronto se separan y el TURCO y ANÍBAL corren y levantan prácticamente a CARLOS separándolo de HELENA. ¡Me están lastimando! ¿Me oyen? 41 . Ahora vamos a hablar nosotros dos un ratito. Ya está. por qué nos humillan así? ¡Si no les hicimos nada! FLACO: ¡Es una ceremonia religiosa hindú. Hay que violentar para rescatar. ¡En eso estoy absolutamente de acuerdo con usted. por Dios. ¡Vengan muchachos…! Solamente de los momentos críticos. Hay que destruir para construir. señora! SUECO: (A CARLOS. señora? (Se arrodilla).

pero está acorralado por CARLOS. FLACO: HELENA: CARLOS: ¡Caramba. y CARLOS lo acorrala sin dejarlo mover). que todavía no empezamos a trabajar! (El TURCO ríe). ¡Váyase! ¿Quiere? ¡Déjenla tranquila. como quien está acorralado. ¡Tócala ahora. comienza a gritar casi en forma delirante y se acerca al FLACO). imbécil! ¡Tócala! ¡Dale machito. y los golpea desesperadamente. tócala! ¡Dale! (El FLACO intenta moverse. por favor! ¡No aguanto más! ¡No aguanto más! ¡Déjenlo! (Corre hacia CARLOS. El SUECO hacia el FLACO y cae). El TURCO la empuja sobre el SUECO. ¡No ves que eres una porquería. Turco! ¿La ayudo. fuera de sí.ANÍBAL: ¡No jodas. HELENA: SUECO: FLACO: CARLOS: HELENA: (Al SUECO) ¡Dígales que lo suelten! (Al FLACO) ¡Dile que se suelte! (Riendo) ¡Suéltese. El FLACO intenta escaparse. que esta desesperado. Eso hace que el grupo se encuentre desconcertado. pero dispuesto a todo. hijos de puta! (Es un rugido. De pronto CARLOS se suelta bruscamente de ANÍBAL y el TURCO. un cagón! ¡Bacancito! (Le agarra la máquina y la tira contra la 42 . Carlos! ¡Me está ahogando! ¡Basta. señora? (En el suelo). CARLOS le pega un puñete al FLACO. perdido.

quién te crees que eres? Pero. HELENA: CARLOS: HELENA. ¿a quién pretendes salvar. Nadie se mueva. eh? ¡La pendejada se las voy a meter en el culo! (Al SUECO). Suequito. Helena! ¿Por qué me voy a callar? ¡Vamos. machitos! ¡Vengan los cuatro! (Los mira desafiante a los cuatro). marginados! ¡Resentidos de mierda! ¿Pero ustedes qué creen? ¿Qué a mí me regalaron todo esto? ¡Yo les voy a demostrar que sé defender lo mío hasta el final! ¡Ahora soy yo el que grita! ¿Qué mierda quieren? ¿De dónde salen ustedes. peleen carajo! ¡Peleen! ¡Defiéndanse. maricón.pared). a quién quieres joder! (Lo empuja). ¡Y tú. ¡A ti te digo! ¡Yo trabajé en mi vida. degenerado! ¿Qué te crees? ¿Que eres capaz de salvar a la humanidad con tus discursitos? (Se acerca al SUECO y lo agarra). CARLOS: ¡No ves que son una sarta de huevones! ¡Cállate. ¿eh? ¡Huevones! ¡Yo sé lo qué es trabajar. ¿No ven que ustedes son bacanes cuando están juntos? ¡Dale. ¡Ahora estamos encerraditos! ¡Y yo soy el que no los va a dejar salir! ¡Vengan. ¡Ahora soy yo! (Se acerca a la puerta y la cierra con llave). quién de los tres lo defiende! ¡Miren cómo le pego al jefe. y ustedes son una sarta de parásitos que habría que fusilar! ¡Yo les cortaría el pelo y los colgaría de las pelotas en la Plaza de Armas! ¿Y tú. infeliz de mierda? ¡A ver. salvador de la humanidad! ¡Mesías del proletariado! ¡Defiende tu arte y tus discursos! ¡maricón! (Le pega otro puñete al SUECO). miren! (Le pega puñetes en la cara al SUECO). 43 .

Van a ver cómo se les pasan las ganas de joder con tres cachetazos. los marginados! ¡Ustedes son los que joden! ¡Los confundidos que joden a la gente decente! ¡Hay que fusilarlos a todos o agarrarlos a golpes! (Lo Agarra al SUECO de nuevo). eh! ¡Lo que pasa es que yo elegí… y llegué con mi propio esfuerzo! ¡A mí no me vengan con lecciones de moral. Se les volteó la tortilla. Yo no heredé nada. Y tú… déjalo que es peor… Déjalo que es peor… (CARLOS lo tiene al SUECO agarrado del cuello). eh! ¡Yo no heredé nada! ¡Lo hice todo yo! ¡A mí no con lecciones de moral. las tenemos todos. eh! ¡A mí no! Las oportunidades. Carlos. arañando y esquivando golpes! ¡ Y soy un campeón para esquivar golpes y dar zancadillas! ¡No se confundan conmigo. 44 . CARLOS: FLACO: ¿Sigues amenazando. ¡ Lo que pasa es que entre ustedes no trabajaron en su vida ni la mitad de lo que trabajé yo! ¿A mí me van a enseñar a trabajar. no? No le pegues más… (Se ríe). ustedes? ¡No me confundan con un pituquito. (A CARLOS). ¡Mejor es que se calme!. ¿eh? (Muy tranquilo) No grites que no te conviene. ¿me entiendes? ¡Nada! ¡Me lo hice todo yo solito! ¡Con mis uñas y con mi sangre.FLACO: (Muy tranquilamente). queridos. CARLOS: ¿Amenazas a mí? ¿No. La va a pasar peor. HELENA: FLACO: (Muy agrandada). eh? (Le pega otro puñete al SUECO). hijos de puta! ¡Los mensajes sociales se los meten en el culo! ¡A mí no con frases! ¡Yo soy un trabajador y ustedes son los vagos.

45 . mariconcito? Se está embarrando solo Carlos… ¿Qué le pasa a éste? Está en trance. numerando las patadas que le da). 7. angustiado. FLACO: (Sigue riendo). Va a ser peor… cada patadita va a ser peor… se lo juro.CARLOS: (Al SUECO). ¿por qué no se va a dormir? ¡Descanse que le va a hacer falta! CARLOS: (Medio confundido). ¿Por qué tiene esas convulsiones? (El SUECO está encogido y grita como un histérico. Se retuerce en el piso. ¿Qué hace? (Muy confundido). y CARLOS le da patadas en el trasero al mismo tiempo que grita: “1. 6. 2. No entiendo. 4. HELENA: ¿Y este es el jefe que tienen? (El SUECO tiene una mezcla de temblores y convulsiones. ¿Y tú no hablas más? ¡Huevón! (Le pega una patada en el trasero al SUECO que cae. Desconcierto de CARLOS). ¿En trance? ¿De qué? Carlos. temblores nocturnos. La escena es de gran irrealidad). 8”. CARLOS parece desconcertado. 5. 3. CARLOS: FLACO: CARLOS: TURCO: HELENA: FLACO: ¿Qué tienes. El SUECO se agacha y se encoge como un ovillo.

CARLOS: FLACO: HELENA: (Al SUECO). gimiendo). ANÍBAL y el FLACO rodean a CARLOS. ¿qué te pasa? ¡Este asqueroso! ¿Por qué grita así? ¡Oíga! ¿No grita más haciéndose el machote? Le quedaba muy bien. jefe! ¡A sus órdenes. no gritas más? (Se ríe a carcajadas). quiere! ¿Pero cómo. CARLOS: FLACO: TURCO: ANÍBAL: FLACO: ¡Díganle que se calle.HELENA: CARLOS: TURCO: Carlos. ¡Cállese. Carlos? Habla. El SUECO está en el piso todavía. ANÍBAL: TURCO: HELENA: TURCO: ¡La vida por el jefe! ¡Ordene. (Los tres lo están rodeado). Haz algo. que no aguanto más así! ¡Usted manda. ¿Te comió la lengua el ratón. ¿Qué pasa? (Gran pausa. di algo. Charlie? 46 . Carlos. jefe! ¡Ordene. jefe! Ya dejaste el papel ¿eh? Te duró poco. Muy lentamente el TURCO. mi general! ¿Pero qué haces.

infeliz! ¡Haz algo! ¡No le grite! ¡Si estuvo muy bien…! (Desde el suelo todavía con convulsiones. Ahora el burguesito se confiesa y se queda aliviado. quiere una confesión! (A CARLOS). La actitud ya no es violenta. Carlos. 47 . y le ponen un pañuelo en la boca. ¡Quiero una confesión! HELENA: FLACO: TURCO: ¿Qué dice? ¡Vamos. HELENA también es atada a una silla. y después se va hacer tutu-meme ¿eh? CARLOS: ANÍBAL: HELENA: ¿Qué confiese qué? Los pecaditos que hizo. ¿qué pasa? (CARLOS es agarrado entre los tres y atado a una silla. Todo es preparado con gran solemnidad). ¿eh? ¿Es así en la cama.ANÍBAL: FLACO: HELENA: FLACO: SUECO: Qué pronto se le acabó la polenta. parece convertirse todo en un acto de sumisión y de entrega total. grita). señora? ¡No te quedes callado. rápido muchachos.

SUECO:

(De improviso se repone instantáneamente). Lo único que necesitamos de usted, es una pequeña confesión íntima. ¡Nada más! ¡Aníbal, graba! Confesión posterior a la rebelión (Pausa. Todo el grupo se prepara como si fuera un acto solemne: grabador y micrófono).

CARLOS: SUECO:

(Muy vencido). ¿Pero que confiese qué? No se preocupe. Lo principal es que se quede tranquilo y se relaje. ¡Tranquilícese!

FLACO: ANÍBAL: TURCO: SUECO.

Una especie de psicoanálisis. (Lo está peinando). (Con el micrófono). ¿Quién lo interroga? ¡Déjamelo a mí! Tranquilícese, Carlos. Sólo queremos que haga una buena confesión. Nada más que eso.

CARLOS: TURCO:

¡No tengo nada que confesar! (Le arranca bruscamente la camisa de un tirón). Siempre hay algo que confesar. Siempre hay algo que se tiene bien guardadito.

FLACO:

Un secreto muy íntimo, por ejemplo.

48

SUECO:

Mire, Carlos, no se gaste, no es la primera vez que hacemos esto. Se trata de que usted confiese un acto de su vida que lo avergüenza y que nunca pensó decírselo a nadie, a nadie, ¿me entiende? Cualquier cosa… La única exigencia es que sea cierta, porque nosotros vamos siempre a terminar por saberlo. Somos especialistas, ¿sabe? ¡Además, otra cosa Carlos! Esto puede durar diez segundos o cinco horas. Todo depende de usted. Nosotros no tenemos apuro. ¡Lo único que queremos es que sea algo íntimo y que sea verdad!

CARLOS:

¡Les digo que no tengo nada que confesar! ¡No voy a confesar nada, porque no tengo nada que confesar!

SUECO:

(Tocándole la cabeza muy cariñosamente). Siempre hay algo que confesar. Siempre.

CARLOS: SUECO: TURCO:

¿Qué quiere que le diga? Interrógalo, Turco. ¡Bueno…! Yo voy a prender mi encendedor, y usted va a ser buenito, ¿no es cierto?

(Le pone el encendedor prendido cerca de la barbilla. ANÍBAL lo tiene agarrado de la cabeza. CARLOS grita de dolor). SUECO: ¡Vamos, Carlos! Usted es un buen muchacho y tiene que ser obediente. (El TURCO le mete el pulgar en el ojo. ANIBAL lo tiene agarrado. El SUECO le pega un rodillazo en la barriga. CARLOS está a punto de desmayarse). ¡Vamos, Carlos! Por favor, todo depende de usted. Un pequeño esfuerzo y todo terminará.

49

TURCO:

¡Quiere que confieses, imbécil! (Prende el encendedor otra vez, y le incendia un poco la corbata).

CARLOS: SUECO: (HELENA se desespera). CARLOS: TURCO: CARLOS:

¡No tengo nada que confesar! Calienta una aguja y pónsela debajo de la uña.

¡No, por favor! ¡Eso no! ¡Entonces confiesa, idiota! ¡No sé qué decir!

(El TURCO saca una aguja de la solapa y una pinza del pantalón y empieza a calentarla con le encendedor. ANÍBAL tiene el micrófono al lado de CARLOS. Le toma cariñosamente la cara a CARLOS). SUECO: Vamos, Carlos… qué cosa hizo que lo avergüence mucho, mucho, y que no pensó decírselo a nadie. Vamos, una pequeña confesión, nada más, todo terminará pronto si usted habla. ¡Se lo pido en nombre del arte! TURCO: SUECO: CARLOS: ¡Ya está! (Viene con la aguja al rojo vivo). ¡Alcánzamela! (El TURCO le da la pinza). (Desesperado cuando el SUECO se acerca con la pinza). ¡Ayer me masturbé! SUECO: CARLOS: ¿Dónde? En la oficina. 50

(CARLOS tiene un ojo tumefacto. Hace el trabajo con gran dedicación durante la escena siguiente). cúrale el ojo y desátalo. Yo no soy su amigo. Turco. mi amigo. ¿A esto le llama usted amistad? ¡Sinceramente no lo entiendo! 51 . discúlpeme. A veces lo hago para tranquilizarme. Me metí en el baño. Flaco. es cierto. Bueno. Aníbal. Lo es en la medida que nos permite crear. SUECO: CARLOS: SUECO: ¿Es cierto esto. El TURCO le cura la herida y le pone una curita. desata a la señora Helena. CARLOS: SUECO: CARLOS: SUECO: CARLOS: ¿Pero por qué todo esto? ¿Ahora qué van a hacer? No se impaciente. para el grabador. me masturbé y me tranquilice. Estaba solo.SUECO: CARLOS: ¿A qué hora? A las cinco. A veces lo hago cuando estoy nervioso. Carlos? Sí. (Desalentado).

Uno aprende en la vida. 52 . que nos conmueva. Nosotros no jugamos con la amistad: no necesitamos vernos con nuestros amigos. se puedan entender. sí. ¡De que usted tiene sensibilidad no tengo dudas! Ya lo demostró. Si yo le hablara de estética. Lo demás son palabras. tenemos que compartir algo en común. quedar bien. ¿usted cree que me comprendería? CARLOS: SUECO: Bueno. la vivamos a fondo. ni tampoco necesitamos quererlos mucho. o para saborear un buen whisky importado o tal vez en el mejor de los casos para masturbarse de vez en cuando si está muy tenso. es que ustedes vivan intensamente sus papeles. que en el fondo no nos hace mover un paso de donde estamos parados. réplicas… ¡Para que un tipo como usted y un tipo como yo. a veces. que nos veamos una sola vez. para gozar de un buen espectáculo. Pero el problema radica en que usted no sabe hasta dónde puede llegar con su sensibilidad. Todo lo demás es secundario. mensajes. pero que esa vez. para leer un buen libro. de burgués refinado que aprendió a mirar a los demás. Lo importante aquí. Usted siempre se queda a mitad de camino. Sólo basta. discursos. de espectador de platea cara. con todo. o para comprar un buen cuadro. su sensibilidad sólo le sirve para coquetear un rato con alguna mujer. El problema radica en la idea que usted tiene de la amistad. engaños. sólo cuando vive intensamente algo. Pero siempre es una sensibilidad pasiva. que nos sacuda! Lo demás son tanteos. saludos. ir a cocktails. Eso es lo único importante para nosotros. salir a comer.SUECO: De todas maneras no es necesario que nos entendamos. yo tengo sensibilidad.

fue cuando usted dejó de ser espectador y se convirtió en actor. nosotros nos sentamos en la platea y su sensibilidad se multiplicó por cien. por mil. ¿sabe?. CARLOS: (Pensativo). ¿Y sabe entonces lo que yo pienso de su otra sensibilidad? CARLOS: SUECO: ¿Qué piensa? Que en el fondo no le sirvió para un carajo. se rompió en pedazos. ¿no es cierto? ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser resentido? ¿Qué sabe usted de mi vida si no me conoce? 53 . demasiado inmóviles para ver la realidad. embota y deforma. de los sabios de salón. corrompe. CARLOS: SUECO: CARLOS: Sí… eso también es verdad. Yo dudo mucho de los culos inmóviles. Pero usted no puede ser resentido. nos impregnó brutalmente con otra clase de sensibilidad.A leer la historia que los demás hacen con su sangre. aquí. Sí. de las pelotas pesadas de los políticos intelectuales que no entienden una tribuna de fútbol. puede ser… Pero todo esto es muy confuso… SUECO: ¡Claro! ¿Y saben por qué? ¡Porque en el fondo yo soy un confuso de mierda! ¡Un resentido! Pero lo que pasa es que los resentidos somos siempre los que hacemos la historia. y sin embargo quieren salvar la humanidad. y usted nos sacudió. de los estetas que sólo saben saborear. nos violentó. Pero en cambio hoy. porque esa clase de sensibilidad. porque los espectadores sensibles están siempre sentados en sillones demasiado cómodos. explotó en mil burbujas.

y a la noche nos veíamos con Helena y a las doce volvía a estudiar. Su carrera fue brillante y destacada. Helena? SUECO: (Leyendo). ¿no es cierto? CARLOS: SUECO: (Sorprendido). Helena? HELENA: SUECO: CARLOS: ¿Ya vas a empezar con tus idioteces? ¡Un ejemplo digno para la generación actual! (Parece contento). Además se recibió como Contador Público a los 24 años. (Lee). Tengo algunos datos personales de ustedes. ¿Te acuerdas. Jugué en primera división varios años.SUECO: (Se acerca al portafolios y saca una de las carpetas). Sí. Entró a trabajar a la Backus en el 2002. Después entraba a trabajar a las ocho. Ambos estudiaron la primaria y secundaria en el Colegio Inmaculada. Siempre estoy muy bien asesorado sobre nuestros actores. Trabajaba y estudiaba. 54 . era muy estudioso. CARLOS: SUECO: CARLOS: (Satisfecho). Después iba a los entrenamientos de fútbol. Estudiaba dos horas. Guillermo. Tiene un hermano tres año mayor que usted. me levantaba a las cinco de la mañana. Usted desciende de una familia de agricultores italianos. Aquí dice que fue un buen jugador de fútbol. ¿No es cierto. Actualmente es Gerente de Ventas con un sueldo de 15 mil soles. Mire. volvía a las dos de la tarde y estudiaba hasta las siete. es cierto. Era un esfuerzo. Sí.

El TURCO la sienta de un empujón). ¿eh? Una vez por semana concurre al Golf de San Isidro donde juega dos horas. Desde el mes de… (Busca papeles). la verdad es que no hay antecedentes en la Backus de una carrera tan rápida. Ha intervenido en un campeonato de parejas mixtas. mire. de agosto del año pasado. CARLOS: SUECO: CARLOS: HELENA: SUECO: ¡Siempre le gano! ¿A quién? A Morris. ¿Ah. cómo…? ¿No te dije que me habían aumentado? HELENA: ¡Eres una cagada! (Se levanta. HELENA: CARLOS: Dime. con un señor Morris que también es de la Backus. ¿Por qué me dices que ganas 10 mil? (Sorprendido). No cambias. HELENA: SUECO: ¿Cuánto dice que gana? 15 mil soles. tacaño. en diciembre del año pasado y salió segundo con la señorita Miroquesada. En sólo ocho años llegué a Gerente de Ventas.CARLOS: Bueno. donde juega tenis dos veces por semana. señora. ¡Un amarrete de mierda! SUECO: Es socio del Club Regatas. 55 .

En este momento está tramitando entrar al Jockey Club. CARLOS: HELENA: CARLOS: ¡Eres un hijo de puta! ¡Cholo de mierda! (A CARLOS). ¿No dice que bajé el handicap en un año. ANÍBAL: SUECO: Típico hincha de la U. Tiene. aquí no dice nada.HELENA: CARLOS: ¡Bravo! ¡Viva el campeón! ¡No hagas escenas. pagando una alta cuota de ingreso. Qué raro… porque fue muy comentado en el Club. Es muy excepcional eso. HELENA: ¡Mi marido es un ser excepcional! ¡Qué feliz me siento! ¡Es un ser excepcional! ¡Viva el campeón! ¡Pajero! SUECO: Tiene un palco en el monumental. un departamento en la calle Alcanfores 1200. (Se crea un clima de tenso silencio). Helena! (Al SUECO). además. adonde concurre solamente en los grandes clásicos. de 22 a 10? SUECO: CARLOS: No. donde concurre regularmente con su amante todos los martes. ¿Es cierto eso? ¡Son todas calumnias de este miserable! 56 .

El SUECO se la entrega de muy buena manera). HELENA: ¡Muéstremelas! (CARLOS se acerca al SUECO e intenta sacarle la carpeta. El SUECO los deja y se aparta). Helena. CARLOS: HELENA: CARLOS: ¡No! ¡Son mías! Te digo que me las des. señora. ANÍBAL toma el micrófono. mire yo tengo fotos de usted y de su amante entrando y saliendo del departamento. El FLACO se acerca al grabador. ¿eh? ¡Aquí está todo permitido! CARLOS: No les hagamos el juego a estos. 57 . SUECO: ¡Haga usted lo que quiera con ellas! ¡Son suyas! (CARLOS toma la carpeta. No quiero que las veas. Te digo que no te las voy a dar. si quiere. No entremos en el juego. (Saca otra carpeta).SUECO: Bueno. Helena. No jodas. ¡No les hagamos el juego que son unos miserables! HELENA: CARLOS: Quiero saber quién es. HELENA: ¡Dámelas! (Ella se acerca e intenta robarle el portafolios a CARLOS. No te las doy. SUECO: Puede verlas. disputan entre los dos). la abre y observa unas fotos. si usted quiere. Helena. Se las puedo mostrar.

Hay un momento de gran desconcierto. eh! ¡Basta por hoy! (Está parada con las fotos en la mano. CARLOS esta parado avergonzado frente a HELENA. Se quedan mirando los dos. CARLOS corre. HELENA mira la carpeta. señora. alguien le pone el pie y se cae. La carpeta está en el centro. Déjame que te explique… ¡No me hables! Te puedo explicar. HELENA consigue tomar una de las fotos y sale corriendo para verla. ELLA intenta dar un paso.(Caen al suelo peleando. y la tira de improviso en la mitad del escenario. ¿De cuándo es esta foto? (Leyendo el dorso). El FLACO vuelve al grabador. HELENA está en un rincón con las fotos de CARLOS en la mano. sin saber si acercarse o alejarse de ella. CARLOS la mira a ELLA. ELLA se acerca a un rincón y observa la foto). ¿Qué quiere ahora? ¿A dónde quiere llegar? ¿No le parece suficiente? (El SUECO lo mira y no le contesta. ANÍBAL y el TURCO preparados con el micrófono. Del 6 de enero. ¡por favor déjame! ¡No! (Lo separa bruscamente). HELENA: SUECO: CARLOS: HELENA: CARLOS: HELENA: (Al SUECO). 58 . ¡Por favor! ¡Mentiras no. Ella lo mira al SUECO. El SUECO lo mira a CARLOS. EL SUECO toma otra carpeta. El SUECO está impávido. CARLOS: ¿Y eso qué es? (El SUECO lo mira y no le contesta). Mira al SUECO. La carpeta cae y nadie se mueve). CARLOS la detiene con un ademán).

Se agarra la cabeza)..! CARLOS: (Al SUECO). Helena. ¿Qué es eso? (HELENA sale corriendo y toma la carpeta. HELENA cae sobre el sillón). El SUECO la sujeta. ¿Desde cuándo? ¡Habla. ¿Cómo consiguió todo esto? (ANÍBAL va de uno a otro con el micrófono y finalmente queda en el SUECO).CARLOS: (Al SUECO). puta! ¿Desde cuándo te acuestas con ese loco? TURCO: (Espiando la foto). ¿Cómo? ¿Qué es esto? ¡Por favor. 59 . explícame! TURCO: ¡Cornuto! (El SUECO agarra a HELENA de los brazos y se la arroja encima a CARLOS). El FLACO conecta y le hace señas a ANÍBAL. CARLOS corre y ve las fotos rotas. ¿Qué rompes? ¿Qué es eso? (ELLA se acerca al SUECO y le empieza a pegar patadas y golpes. ¡Tiene una pinta de macho.. HELENA saca dos fotos de la carpeta y las empieza a romper compulsivamente). ¿Por qué le dice loco? A mí me parece muy atractivo. CARLOS: ¡Pero eres tarada! ¡Cómo puedes ser la amante de ese loco! ¿Pero qué tienes en la cabeza? (Le comienza a pegar.

¡Son arte…!. tratamos de documentarnos lo mejor posible. son la más pura y auténtica expresión de la hipocresía. ¡como los dinosaurios! El único problema es que en el futuro. Son grandes actores. son fundamentalmente actores sin saberlo. se preocupa por seguir durante quince días a gente como ustedes. muchachos! 60 . ¿por qué los elegimos como candidatos? ¡Dónde íbamos a encontrar tanta hipocresía y tanta podredumbre junta! Ustedes son de pura raza. Sabe usted que… bueno que ustedes son una clase muy especial. El hecho de que ustedes sean una porquería viviente. En pocos años van a valer runa fortuna. Por eso cuando encontramos ejemplares como ustedes. sin sentirlas! ¿Se da cuenta? ¡Para mí esto es sensacional! Comprende. ahora. Generalmente un buen actor disminuye su rendimiento después de las diez horas de trabajo. ¡Pero ustedes son capaces de actuar las veinticuatro horas seguidas.SUECO: Cuando alguien como nosotros. ¡Pero auténtica! ¡Pura! ¡Eso sí! Como decía un amigo mío. algún ideólogo fanático los prohíba por pornográficos. ¡Vamos. Listo. señor Carlos. no quiere decir que como fenómeno estético no constituyan una pieza de valor excepcional. por el buen gusto. es que a veces confunden la ética con la estética. ¡Poesía pura! ¡De la peor especie humana…!. y además. Lo que pasa con los ideólogos. porque tienen una gran sensibilidad. las cosas que podemos llegar a documentar. (El FLACO para el grabador). ¡y además por el fuerte poder adquisitivo! Son de pura raza. Después los archivamos. a quienes yo personalmente respeto y admiro. forman parte de la antología de la mentira y la hipocresía. El único problema es que son de una raza que se está extinguiendo poco a poco.

La escena es patética por la duración y la incomodidad. Le agradezco la amabilidad que han tenido con nosotros. y gracias por todo. ¡No! ¡Nos vamos.. pero todo esto lo hacemos con… con una intención. FLACO: TURCO: ANÍBAL: ¡Vamos.. Buenas noches. el TURCO y el FLACO).. señora. ANÍBAL y el FLACO lo siguen. CARLOS: HELENA: SUECO: FLACO: ¿Cómo? ¿Ya se van?. El SUECO es el primero en bajar. CARLOS: HELENA: (Se acerca al bar y se sirve un whisky). Les pido por favor .. Recoge sus cosas. Pasa frente a HELENA y CARLOS. Señora. Disculpe si hubo alguna brusquedad. La idea es que se queden solos sin saber qué decirse durante todo el tiempo que los “muchachos” ordenen sus cosas en las maletas.. Pausa. SUECO: (A HELENA). ¿Quieres? Sí.! Bueno. HELENA cierra). dame uno. Carlos… y disculpe la brusquedad. Bajan ANÍBAL. ¡Good Bye! (Se van los cuatro.(El SUECO sube.ahora no se vayan . y a usted también. Se deben oír las voces de arriba y los chistes y risas que se hacen entre ellos. Quedan CARLOS y HELENA solos en la puerta. El TURCO. CARLOS y HELENA quedan solos. 61 . muchachos! ¡Vamos! ¡Solón! (Bajando). yo me voy.

cuando encontramos ejemplares que son tan buenos como ustedes. eh! ¡En el fondo son simpáticos estos tipos de barrio! (Se acerca y oprime un botón del grabador como para poner música y sale la voz del SUECO).CARLOS: ¡Simpáticos. VOZ DEL SUECO: . Lo que pasa con los ideólogos es que a veces confunden la ética con la estética. Se acerca y le ofrece la bebida. Los dos se sientan juntos en el sillón con una copa en la mano. VOZ DEL SUECO: Ustedes son de raza. cierra la grabación apagando de golpe). Los dos están en silencio y tomados de la mano en el sillón.. mientras se oye la grabación del SUECO). no quiere decir que como fenómeno estético no 62 . (CARLOS le pasa el brazo a HELENA). Íbamos a encontrar tanta hipocresía… (CARLOS al sentir lo dicho por el SUECO.. Después los archivamos. HELENA: CARLOS: HELENA: ¡No! ¡Déjalo! ¡Prende y siéntate un rato! ¿Para qué? ¿Para qué? ¿Por qué que ? ¿Cómo? ¿Cuándo? (CARLOS la mira y prende. El único problema es que en el futuro algún ideólogo fanático los prohíba por pornográficos. Por eso. Se escucha la grabación. El único problema es que son de una raza que se está extinguiendo poco a poco. tratamos de documentarnos lo mejor posible. En pocos años van a valer una fortuna… (HELENA toma un sorbo del vaso de whisky). El hecho de que ustedes sean una porquería viviente. ¡como los dinosaurios! (CARLOS toma un sorbo del vaso de whisky). (CARLOS le da la mano a HELENA).

¡Son arte! ¡Poesía! De la peor especia humana. (CARLOS y HELENA parecen sonreír los dos). la más pura y auténtica expresión de la hipocresía. Como decía un amigo mío. FIN 63 . pura.constituyen una pieza de valor excepcional. pero auténticos. eso sí.

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