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Antiguo? Pasado de moda? Poco funcio-
nal? Invento de Disney? En serio? Helen Fisher
(2004, 2007) ha investigado intensivamente
sobre las relaciones sentimentales en los seres
humanos y nos muestra cmo, no solamente en
todos los lugares del planeta (incluyendo aque-
llos donde se celebran matrimonios de conve-
niencia), sino tambin en todas las pocas de la
historia, ha existido el amor romntico y todo
aquello que consideramos que forma parte de l:
enamoramiento, cortejo, convivencia (y ruptura).
Aado que, el da que me presenten a un terico
de el amor es un invento de los grandes almace-
nes que no esconda una profunda herida emo-
cional, puede que empiece a tomarme en serio
sus argumentos. Hasta entonces, seguir apo-
yndome en lo que nos dicen las evidencias
cientficas y las evidencias cientficas nos dicen
que los seres humanos, como los primates que
somos, nos enamoramos y cortejamos al igual
que lo hacen los dems animales: el pavo real
exhibiendo sus plumas, las ballenas canturrean-
do y los leones frotndose los hocicos. En este
sentido es muy interesante saber que las parejas
de leones gais tambin se frotan los hocicos y se
acarician mutuamente antes de copular. Los
avestruces gais tienen una danza de cortejo dife-
rente de la que usan los avestruces heterosexua-
les y los elefantes gais se entrelazan sus trompas
antes de montarse. Y si los animales gais se corte-
jan, porqu no bamos a hacerlo los humanos
gais? En los seres humanos el cortejo es muchsi-
mo ms elaborado que la exhibicin de caracte-
rsticas fsicas (que es a lo mximo que llegan
algunos, t ya me entiendes). Incluye conocerse,
despertar el inters, agradar
El problema est en que lo que nos hace
suponer el sentido comn (que tambin corteja-
mos) no suele darse en la prctica y muchos gais
se quejan de que no sabemos cortejar, de que no
nos tomamos inters por despertar la curiosidad
del otro, que no nos molestamos en conquistar.
Es cierto eso?
Personalmente estoy convencido de que es
cierto en gran medida y que estas quejas son
ms que razonables. Me atrevo a decir que los
gais somos poco dados al cortejo (ese tipo de
cortejo que va ms all de ensear carne) y, de
hecho, incluso tengo una hiptesis de porqu es
as: no hemos entrenado. Vale que dicho de esta
manera suena un poco a broma pero, si me lo
permites, te lo explico. Los heterosexuales entre-
nan durante la adolescencia. Cuando un chico
hetero llega a la edad de plantearse una relacin
en serio (supongamos que hacia los 25 aos), ya
lleva -como poco- desde los 12 aos saliendo
con chicas, tirndoles los tejos, tonteando, que-
dando, intentando captar su atencin, demos-
trndole su inters... cortejando. Nosotros no
hemos entrenado en absoluto, al contrario: en la
adolescencia nos pasbamos el tiempo luchan-
do contra nuestro conflicto por ser homosexua-
les, intentando que no se nos notase y teniendo
un miedo atroz a que aquel compaero de clase
se enterara de que estbamos enamorados de l.
Por otro lado, histricamente, nuestras relaciones
han sido siempre veloces y furtivas: ir al urinario
pblico, echar un polvo rapidito y volver pronto
a casa con la mujer y los hijos. sas han sido las
tres constantes histricas de nuestras relaciones:
no demostrar nuestros sentimientos, focalizarnos
en el sexo e ir con mucha rapidez. Con estos
antecedentes quin puede aprender a cortejar?
Por si fuese poco, y quiz a consecuencia de lo
anterior, nuestros espacios de socializacin (el
ambiente) estn muy focalizados en el sexo: crui-
sing, saunas, cuartos oscuros y sex-clubs, lo que
hace que muchos de nosotros intentemos evitar-
los cuando nos planteamos que nos gustara
conocer a alguien especial. Por cierto, mi hip-
tesis puede contrastarse empricamente: si tengo
razn, a medida que ser homosexual se normali-
ce y nuestros adolescentes puedan relacionarse
con la misma naturalidad que los heteros, enton-
ces ser ms fcil ver a dos chicos cortejndose y
este paso ser parte de nuestro proceso de ena-
moramiento tal como lo es en los heterosexua-
les. A ver qu nos dicen las generaciones futuras.
I. Lo que importa no es dnde lo conoces,
sino qu hacis despus.
Nos metemos con el ambiente y con lo
mucho que focaliza en el sexo y, sin embargo, los
locales siempre estn llenos (algo bueno ten-
drn). Algunos dicen que es porque no hay ms
alternativas y otros que porque -en el fondo- nos
encanta el sexo. Como todos los extremos, cada
postura tiene parte de razn (y parte de mentira).
Es cierto que los hombres somos muy sexuales y
tambin es cierto que echamos de menos otras
formas de relacionarnos. Quiz una de las cosas
que tengamos que aprender es que los chats, los
bares y las saunas slo ofrecen lo que ofrecen,
aprender que los clubes de solteros gais organi-
zan actividades pero no son una agencia matri-
monial y que si no eres habilidoso en el cortejo,
por ms que salgas de excursin con otros cin-
cuenta gais, volvers a casa tal como saliste. Lo
que importa al fin y al cabo no es el contexto en
el que conozcas a un hombre, sino la clase de
relacin que establezcas con l. Si no te lo curras,
no hay nada que hacer (quin te enga y te
dijo que las cosas importantes de la vida crecen
solas en los rboles?).
Comencemos por aclarar que cortejo es ese
proceso a travs del cual dos hombres se van
captando mutuamente la atencin hasta el
punto de desarrollar un genuino inters por
conocerse mejor con la intencin de llegar a una
posible relacin sentimental. La funcin del cor-
tejo -fundamentalmente- es despertar el inters
del otro. Evaluar si sois compatibles (o no) viene
luego durante el noviazgo!
Habitualmente la cosa es ms o menos as:
conozco a un hombre en un bar, nos miramos un
rato hasta que uno se acerca e intercambiamos
saludos. Si hay qumica iniciamos una conversa-
cin que puede seguir toda la noche o cortarse
para volver con los amigos. En ese caso, nos damos
los telfonos ahora. Otra de las cosas que pueden
ocurrir es que salgamos del bar en direccin a algu-
na de nuestras casas. Tenemos sexo. Si la cosa ha
ido bien y nos atraemos lo suficiente intercambia-
mos los nmeros de mvil (ya no para follar, sino
para repetir). Acaba de comenzar el cortejo.
A partir de aqu iniciamos un proceso a tra-
vs del cual pretendemos mostrar a ese hombre
que nos interesa y, a la vez, queremos que l se
sienta interesado por nosotros. Hacerlo bien es
un arte. A menudo se confunde cortejar con
invadir. Cortejar no significa llamarle cincuenta
veces al da, ni entrometerte en su vida, ni bus-
carlo en todas las redes sociales y en todas las
webs de perfiles. Cortejar no significa inundar su
bandeja de entrada de correo. Cortejar es ir cali-
brando la intensidad de nuestras aproximaciones
segn el impacto que hemos logrado en su inte-
rs por nosotros.
II. Cmo es el cortejo gay?
Me siento un poco lerdo porque acabo de for-
mular una pregunta que no s contestar (;P) y que
uso como excusa para decir aquello de cada uno
lo entiende a su manera conforme a las experien-
cias que ha tenido a lo largo de su vida... no hay dos
cortejos iguales.... Pero como t ests leyendo este
artculo para que yo te explique algo y no para que
me haga el listo, tratar de dar un par de claves
generales que puedan ofrecerte pistas para tu pro-
pio estilo. Partimos de la idea de que, durante el
cortejo, lo que hacemos es ir manteniendo el buen
humor del otro mientras fomentamos su inters
por nosotros y as poder ir compartiendo nuestros
mundos individuales hasta ir creando un mundo
compartido hecho de la interseccin de nuestras
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Por favor, cortjame (I)
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vidas. O sea: que se trata de que sin renunciar a
nuestra vida, sin que el renuncie a la suya, quera-
mos estar juntos y pasarlo bien para que vaya sur-
giendo una relacin en la que ambos nos sintamos
implicados y comprometidos.
Hay un asunto que muchos gais no llevamos
bien y que tiene que ver con la gestin de las
emociones. Ya hemos hablado de ello en otros
artculos y vuelvo a remitirte a un texto funda-
mental como es La rabia de terciopelo (The
Velvet Rage, Downs, 2005) para profundizar en
ello. Es importante saber que tantos aos de
ocultar nuestros sentimientos dejan su huella y
producen un efecto por exceso o por defecto (s,
a veces nos pasamos con la exhibicin de nues-
tras emociones y las publicitamos cundo, cmo
y dnde no toca, pero ya hablaremos de eso otro
da). Cuando nos quedamos con el clich de que
no se te note que te gusta fulanito marcado a
fuego durante la adolescencia, al final
terminas por sufrir un nudo en el est-
mago slo ante la idea de mostrar tus
sentimientos. Racionalizamos ese pavor
con afirmaciones como aqu todo el
mundo va a lo que va o eso son mari-
conadas (o cursiladas) o si le
demuestro mis sentimientos, l tendr
poder sobre m. Si has elegido al hom-
bre adecuado, mostrarle tus sentimien-
tos slo puede traerte consecuencias
agradables as que anmate a afrontar
tus miedos pasados y liberarte de esos
clichs que siguen impidindote vivir
tu sexoafectividad con naturalidad.
Cortejar, como salir del armario, es otro
paso ms en la vivencia sana de la
homosexualidad.
Alguien podra argumentar que
no es que carezcamos de cortejo, sino
que el cortejo de los gais es as: inme-
diato y sexual. Y yo le dara la razn si
no fuese evidente que es un compor-
tamiento restringido causado por la
persecucin de una sociedad homfo-
ba que nos obligaba a la furtividad. El
cortejo gay no es as, nos vimos obliga-
dos a que fuese as. No era el cortejo
que desebamos, era el nico que
podamos tener.
Las tres caractersticas histricas de
nuestro cortejo eran no demostrar
nuestros sentimientos, focalizarnos en
el sexo e ir con mucha rapidez. Justo las
opuestas a un cortejo eficaz. Veamos
qu sera ms funcional.
1. Sexo, no?
Si piensas que cortejar significa hacerte el
estrecho (como sinnimo de interesante) mejor
deja de ver culebrones. Los gais no damos al sexo
esa trascendencia que le dan las parejas hetero-
sexuales. Los gais, aunque parezca paradjico, a
lo que damos verdadera trascendencia es a
entregar el corazn. Lograrlo s que necesita de
un verdadero cortejo y haber demostrado que
somos ese hombre a cuyo lado l sera feliz.
El cortejo empieza detrs del primer (o cuar-
to) polvo. Cuando quedamos para ir a tomar un
caf y hablar de otras cosas. Empieza cuando nos
hacemos rer, cuando encontramos coinciden-
cias en nuestras aficiones, cuando l nos habla de
su vida y nos parece un luchador admirable o un
hombre tierno y entraable. An a riesgo de
generalizar en exceso, dir que en los heterose-
xuales el cortejo acaba cuando se meten en la
cama. En los gais el cortejo comienza en el preci-
so momento en que salimos de ella.
El buen sexo es muy importante y, desde
luego, no slo porque resulta placentero sino tam-
bin por que supone una expresin clara de la
complicidad entre dos hombres. Tambin pone de
manifiesto que existe atraccin entre vosotros y
facilita la elaboracin del vuestro vnculo emocio-
nal. Tras el orgasmo aumentan los niveles de oxito-
cina en sangre. La oxitocina es conocida en neu-
ropsicologa como la hormona del amor porque
su efecto sobre nuestro cerebro hace que se forti-
fiquen los lazos con la persona que est cerca de
nosotros cuando se libera esa hormona, nos hace
sentir ms confianza, ser ms generosos y ms
empticos. Como ves, ese efecto sobre nuestro
cerebro hace que tras un buen orgasmo juntos, l
nos parezca mucho ms prximo y que nos sinta-
mos ms unidos. Aadir que los abrazos y las cari-
cias tambin liberan oxitocina as como el compar-
tir momentos especiales. El sexo es fantstico
aunque como t ya sabes- no lo es todo.
2. Tmate tu tiempo
Personalmente me sorprende mucho cmo
una enormidad de gais se van a vivir juntos ape-
nas pasados dos meses de conocerse. Te dicen
cosas como es que estamos seguros de lo que
sentimos y, adems, los dos creemos en la pare-
ja. Nooooooo! La estn cagando espectacular-
mente. Si una receta dice que cocines el pollo
durante una hora a 120 y t lo pones a 240
conseguirs quemar el asado en la mitad de
tiempo! La pareja no se forma con una decisin,
la pareja se construye por medio de un proceso
que dura su tiempo y que tiene unos pasos que
no te puedes saltar porque stos tienen que ver
con cmo tu sistema emocional crea los lazos
afectivos. Decid que no sois capaces de vivir
solos, o que estis asustados ante el miedo de
que se os pase esta oportunidad. Pero no os
engais porque luego, cuando salga mal (que
saldr), le echaris la culpa a todo menos a vues-
tra incapacidad y seguiris tropezando una vez
tras otra contra el mismo obstculo . Mejor toma-
ros vuestro tiempo para interesaros el uno por el
otro y disfrutar del descubrimiento mutuo.
Nadie emocionalmente equilibrado dice te
quiero a las dos semanas de estar saliendo con
otro hombre. A veces cuesta escapar de alguien
tan vehemente en las expresiones de sus afectos
pero, siendo honestos, no es que estis viviendo
un cuento de hadas es que confunde ena-
morado con ilusionado, querer con dese-
ar y las confusiones no suelen llevar muy
lejos. Por mucho que te encante sentirte tan
deseado y necesitado, s honesto sobre tus
emociones presentes y no las confundas con las
que te gustara estar viviendo ya. Si
slo es inters e inquietud (esas cos-
quillitas) no lo llames enamoramien-
to al menos no hasta que se con-
vierta en un enamoramiento real.
Creer en los cuentos de hadas es
tomrselos en serio: si crees en el
amor, no lo confundas con un suced-
neo. Amor no es dependencia, amor
no es espejismo, amor no es irraciona-
lidad, amor no es ir antes de tiempo.
El vnculo, el enamoramiento, se
genera con los encuentros, con el
inters que se despierta en el uno por
el otro, con los buenos ratos compar-
tidos en lugar de emocionarte con
la adrenalina, deja a tu cuerpo produ-
cir oxitocina a su ritmo... ya vers qu
subidn.
Por ltimo recuerda que uno se
enamora de un proyecto de vida, es
decir: uno siente amor cuando se
encuentra con alguien a cuyo lado uno
puede ser quien siempre ha sido. Te
enamoras de alguien compatible. Los
extremos opuestos se atraen porque
se producen curiosidad, pero no sue-
len ir ms lejos de una aventura. A
medio plazo, o hay compatibilidades, o
es imposible una convivencia satisfac-
toria. Durante el cortejo mostramos al
otro la vida que podemos compartir: el
tipo de ocio que nos gusta, los detalles
que somos capaces de tener, nuestros
intereses, prioridades. No lo hacemos
en profundidad (eso ocurre durante el
noviazgo, hace falta tiempo) pero en el cortejo
dejamos entrever qu clase de vida le ofrece-
mos (y durante el noviazgo demostramos que
no era de boquilla).
Cuando estaba rumiando este artculo vi
Superman returns. Hay una escena en la que l
lleva a Lois a volar. Hablan de sus vidas, ella se ha
casado y su marido es piloto: Me lleva a volar a
veces y l le contesta S, pero seguro que nunca
como conmigo. Entonces la cmara se dirige
hacia abajo, el mundo queda bajo sus pies y ella
se da cuenta de que l le est ofreciendo todo
aquello. Me pareci una metfora fantstica del
cortejo, un perfecto ven conmigo, mira la vida
que te ofrezco. Si Superman fuese gay, tambin
cortejara volando estoy seguro!
(Continua en el prximo nmero)