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Cuando los compaeros de Gay
Barcelona me pidieron que hablase de la
vivencia con el VIH en este nmero de la
revista me sent contento por poder
compartir con todo el mundo los
resultados y vivencias de mi trabajo en los
ltimos tres aos. Unos aos intenssimos
en los que he visto (literalmente) a cientos
de hombres VIH+ adaptarse a su nueva
situacin. Como psiclogo procuro
focalizar siempre en los aspectos
constructivos de cualquier contexto y
sobre ello ser sobre lo que hable en este
artculo.
Adaptacin es la clave.
Todo el mundo sabe que soy un
friky de la etimologa, as que no me
esconder. Adems, la etimologa de la
palabra adaptacin es especialmente
hermosa. Viene del latn ad aptum que
viene a significar llegar a hacerse apto.
Por tanto, adaptarse transmite en su
esencia el sentido de aprender aquello
que es necesario aprender para poder
hacer tal cosa o vivir de tal manera. La
noticia de que eres seropositivo no debera
significar ms que el hecho de tener que
aprender una serie cosas. Tendrs que
adquirir algunos conocimientos,
estrategias, hbitos y habilidades
exactamente igual que si te mudases a vivir
a Nueva York. En ese caso tambin tendras
que adquirir conocimientos (idiomas,
cmo se organiza la red de metro),
estrategias (aprender cmo se hacen
amistades en este contexto social
concreto), hbitos (levantarte y acostarte
dos horas antes de lo que lo hacas en
Espaa) y habilidades (cmo se cocina sin
aceite de oliva?). Todo cambio en la vida
supone esto. A veces los cambios nos
entusiasman y aprendemos una
barbaridad de cosas sin esfuerzo (como
cuando nos mudamos a nueva York) pero
a veces- los cambios nos vienen
impuestos y no nos hace ni puta gracia
tener que ponernos a aprender nada. As
que intentar facilitarte la tarea con
algunas indicaciones que (como siempre
digo) no pueden sustituir el asesoramiento
directo por parte de un profesional
cualificado.
Debo decrtelo con claridad: si quieres,
puedes ver el VIH desde el pobrecito,
desde el estigma, desde el miedo y desde
la disfuncionalidad, pero no cuentes
conmigo ni para eso ni para ensearte a
lamerte las heridas (seguro que encuentras
otros que lo hagan). Conmigo podrs
contar para plantearte el reto de aprender
a hacer las cosas de tal manera que tener
VIH no sea un obstculo en tu vida y poder
seguir viviendo como siempre quisiste
hacerlo. O, al menos, intentarlo. Como
psiclogo no quiero servirte para otra cosa.
Me voy a morir?, me voy a
deteriorar?, soy una bomba infecciosa?,
debo avisar a mis amantes antes de tener
sexo con ellos?. Yo me sorprendo de que,
an, stas sean las preocupaciones que
primero asaltan a un hombre seropositivo
recin diagnosticado. La respuesta para
todas es no: no te morirs por culpa del
VIH
1
, no te vas a deteriorar
2
, no eres
ninguna bomba y no eres el responsable
de la salud sexual de los dems, sino
solamente de la tuya propia.
En estos momentos, los
tratamientos con antirretrovirales son
capaces de mantener tu VIH indetectable
de manera que la afectacin a tu cuerpo
ser mnima. Personalmente opino que es
mejor iniciar el tratamiento tan pronto uno
se ha diagnosticado al margen de cmo se
tengan las defensas (el recuento de CD4) y
esta opinin no la sostengo porque s sino
viendo la experiencia de mis pacientes y a
partir de lo que nos dicen los cientficos. El
equipo del doctor Gatell (Clnic) es muy
partidario de ello. Tambin lo son otros
doctores como Clotet (Can Ruti), Moreno
(Ramn y Cajal), del Romero (Sandoval),
etc. que nos explican en diferentes
encuentros cientficos los efectos
inflamatorios y oxidatorios del VIH y de
cmo la mejor manera de prevernirlos y
garantizar una buena calidad de vida es
con un inicio precoz del tratamiento
3
.
Adems, como ya hemos comentado en
otros artculos, estar indetectable hace que
sea realmente muy difcil poder transmitir
el VIH a otra persona. Los efectos
secundarios se han reducido
notablemente hasta el punto de que
muchos pacientes me cuentan que si no
fuese porque me lo dice unos nmeros en
un papel cada tres meses, ni me enterara
de que tengo VIH.
Tendrs que aprender qu son
los CD4, qu es la carga viral, el logaritmo
y las diferentes familias de antiretrovirales
4
.
Tendrs que aprender qu niveles de
defensas son buenos, aceptables,
preocupantes o malos. Aprenders sobre
los hbitos de salud ms aconsejables:
dieta equilibrada, ejercicio moderado y no
ingerir demasiados txicos (vamos, como
todo el mundo). Aprenders sobre cmo
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mantener unos buenos niveles de
calcificacin, de equilibrio lipdico, de
funcin renal y heptica. Adquirirs el
hbito de chequearte peridicamente, de
cuidarte, de estar vacunado. Aprenders
estrategias para reconocer a los serfobos
y a la gente txica que no convienen
como amistades. Adquirirs la habilidad de
dialogar con tu cuerpo. Yo todo ello se
convertir en otra rutina ms de tu vida
cotidiana. Aparte de esto, no mucho ms.
Una de las cosas que siempre comento
con mis pacientes es sigue haciendo tu
vida de siempre. El momento del
diagnstico es lo suficientemente
estresante como para que encima- le
aadas la tensin de dejar de fumar, o de
beber, o de drogarte. Est clarsimo que
cuantos menos txicos ingieras, mejor
para ti pero tambin est clarsimo que
cuanto menos ansiedad aadas a tu
situacin, ms llevadera ser y antes la
resolvers. Ya habr tiempo de abandonar
estas cosas cuando el adaptarte a convivir
con el VIH ya no sea tu prioridad.
Sobre si decirlo o no decirlo...
pues, sinceramente, la respuesta depende
de la motivacin que te impulse a
comunicarlo a quienes te rodean. Si te
sientes obligado a decir que eres VIH+
para que tengan cuidado conmigo, quiz
ser mejor que lo comentes con un
psiclogo y juntos trabajis sobre tu
autoestima. Seamos francos: considerarse
a uno mismo un peligro para los dems
nos est diciendo que algo no funciona
bien en tu autoconcepto. Si, por el
contrario, deseas compartirlo con los
dems porque necesitas el apoyo de las
personas que te quieren, la cosa cambia
mucho. Emplea siempre el criterio de la
comodidad y comuncalo slo a aquellas
personas con quienes te sientas cmodo,
slo en las situaciones en las que te sientas
cmodo y slo en los momentos en los
cuales te sientas cmodo. Piensa que,
naturalmente, a quien se lo comuniques le
surgirn todas las mismas preguntas que
te ests haciendo t por lo que resulta ms
cmodo, para uno mismo, sentirse capaz
de responderlas con seguridad antes de
hablar con nadie. Si lo que te preocupa es
decrselo a un candidato a novio, te remito
a mi artculo de noviembre de esta misma
revista (Cielo soy seropositivo), donde
abordo el tema con extensin. De
cualquier manera te recuerdo que lo mejor
es sondearlo desde el principio sacando el
tema del VIH, en general, a ver cmo
reacciona al hablar del tema. Igualmente,
no olvides que no ests confesando
ningn defecto y que si alguien te juzga
negativamente es porque su ignorancia
no le da para ms (corre, este hombre no
le conviene a nadie!).
No olvides que el VIH no tiene porqu ser
ms limitante de lo que t le quieras
permitir. Cambian algunas cosas: no
puedes donar sangre ni rganos,
necesitars consultar con un abogado
antes de hacerte una hipoteca y puedes
tener algunos problemas para entrar en
Irak, Jordania o Rusia
5
. Pero tambin es
cierto que si adquieres los conocimientos,
estrategias, habilidades y hbitos
adecuados, no tiene porqu suponerte
una barrera infranqueable para que
contines desarrollando tus proyectos.
Hoy por hoy, ser VIH+ es tener una
infeccin crnica y nada ms. S asertivo y
no permitas que nadie te convenza de lo
contrario. La noticia siempre impacta pero
una cosa es el sobresalto que a uno le
produce un diagnstico (ahora
hablaremos de ello) y, otra muy distinta, es
empezar a verse como un apestado. Eso s
que no, nene.
/*
El primer impacto.
La reaccin ante la noticia del diagnstico
depende de la personalidad de cada uno y
de su biografa. Depende de si habas
conocido a otros gais seropositivos, de si
conocas algo sobre el curso de la infeccin,
de si llevabas bien tu homosexualidad, de si
no tenas ningn sesgo discriminador, etc.
Depende de una constelacin de factores
interrelacionados.
De entrada te llevars un susto (el shock es
inevitable, hay que asumir que es normal
acojonarse aunque slo sea durante un rato)
pero pasado el impacto emocional inicial
todo ir reconducindose e irs aprendiendo
a convivir con tu nueva situacin.
Si, por el contrario, vives tu
sexualidad con vergenza, tenas un sesgo
serofbico
6
, an llevas interiorizada la
homofobia o tienes dificultades con tu
gestin emocional, lo llevars fatal. La
mayora de mis pacientes se dividen en tres
grupos: recin diagnosticados, VIH+ de
largo recorrido que necesitan trabajarse
diferentes temas personales y VIH+ que
llevan uno o dos aos diagnosticados pero
que no han resuelto el duelo de la
infeccin. Estos ltimos me cuentan cosas
como pens que lo superara, pero no
puedo. Al contrario, cada da estoy peor:
ms avergonzado, ms asqueado, ms
deprimido. Cada da salgo menos y lloro
ms, qu me pasa? En estos ltimos casos
trabajamos temas que ese hombre traa
pendientes (sus mochilas) y que han sido
las que le han impedido elaborar
adecuadamente el duelo que la noticia del
diagnstico desencadena. Yo les explico
que es normal, que no es patolgico
sentirse as, sino que es un proceso de
movilizacin de sus recursos para afrontar
algo que perciben como una amenaza.
Que, por esa razn, algo en su interior pone
sus debilidades encima de la mesa, para
que las solventen y puedan continuar
adelante confiando en que, suceda lo que
suceda, sern capaz de afrontarlo. Explicar
el proceso de duelo por VIH.
Un duelo (no siempre) duele.
Considero que existen dos tipos
fundamentales de duelo y que, a la hora de
resolverlos, es muy importante distinguir
entre ambos. Existe el duelo por tragedia y
el duelo por fracaso. La diferencia entre
ellos radica en el origen del suceso que
desencadena el duelo. Si lo que ha
sucedido es algo cuyo control escapa por
completo a la persona porque las causas
son inevitables o inmutables, vivimos un
duelo por tragedia. Si, por el contrario, la
persona tena control sobre las causas del
suceso que desencadena el duelo, lo que
vivimos es un duelo por fracaso. Ejemplos
clsicos del duelo por tragedia son el
fallecimiento de un ser querido o la
prdida de tus bienes por culpa de una
catstrofe natural (una inundacin, un
terremoto). No puedes controlar los
movimientos tectnicos, ni tampoco evitar
la muerte de nadie, as que no tienes
control sobre este tipo de suceso. Ejemplos
de duelo por fracaso son los suspensos, la
ruptura de la pareja, el enfado con un
amigo, etc. Se supone que controlas haber
estudiado ms o menos, haberte trabajado
la relacin ms o menos, etc.
| (u|e|es rcusu|a| |a ||sa Je a|ses rcu |es||rr|cues eu
e| arresc c |es|Jeur|a a|a e|scuas VlF+, |c ueJes
|are| eu www.||.|a.e|.c|. Iar||eu eurcu|a|as rur|a
|uc|rar|cu |a we| Je 0uus|Ja.
| Ve| a||ru|cs sc||e ese asuuc eu esa r|sra |e.|sa.
'Se|cc||a' juu|c ZJ!!} ] 'C|e|c. sc] se|ccs||.c'
uc.|er||e ZJ!!}.
cc. Jca(u|u V|||a.e|Je F|cc|a|]
/*
:-87:<)2-
Cada uno de estos duelos tiene
funciones diferentes. El duelo por
tragedia cumple el objetivo de diluir los
lazos emocionales con la persona, objeto o
situacin perdida. Aqu, el pensamiento
rumiativo y la revivencia mental de lo
sucedido, tienen como objetivo disminuir
la intensidad de las emociones
desencadenadas. A fuerza de darle vueltas
y vueltas, llegar un momento en que cada
vez duela menos, menos, menos hasta
que ya no duela de manera insoportable.
Cuando no hay control sobre una
situacin, al ser humano slo le queda
adaptarse a ella y que deje de dolerle para
poder seguir adelante y mantener una vida
funcional. Donde ms se nota este efecto
es en la irreversibilidad de la situacin: al no
haber cura definitiva, una vez seropositivo,
no hay (de momento) vuelta atrs y todo se
centra en asumir esta nueva realidad
irreversible. En cambio, en el duelo por
fracaso, el pensamiento rumiativo (eso de
darle vueltas y vueltas) tiene como misin
que extraigas los aprendizajes de esa
situacin. Si ha salido mal porque la has
cagado en alguna parte, mejor averiguar
dnde y no volver a cometer esa
equivocacin. El ser humano adquiere una
enormidad de aprendizajes por ensayo y
error as que, este tipo de proceso puede
ser muy enriquecedor si se sabe resolver
adecuadamente.
La particularidad del duelo por el
VIH es que contiene elementos de ambos
tipos de duelos. Ante una infeccin por VIH
hay una parte la situacin que permanece
fuera de tu control: no puedes controlar la
prevalencia ni la incidencia del VIH en tu
ciudad, no puede controlar si el chico con
el que te acuestas est indetectable o con
la carga viral altsima, no puedes controlar
que (a veces ocurre!) confes en la
monogamia de tu pareja y que te infectes
porque l se ha infectado mientras te era
infiel con otro hombre. No puedes
controlar todo en esta vida. A veces pasan
cosas que no controlamos y, cuando
pasan, nos desencadenan un proceso de
duelo por tragedia. Del mismo modo, hay
una parte de duelo por fracaso: no us el
preservativo sistemticamente en todas
mis relaciones o calibr mal y no pens
que ese chico tena carga viral (y alta) o
aquella tercera copa me sent mal y perd
el control durante una hora. El etctera, ya
lo sabemos, es largusimo. Aadir que en
lo relativo al componente de duelo por
tragedia, ante la infeccin por VIH es
necesario trabajar el proceso de prdidas
(cuando se cambia de etapa siempre hay
algo que permanece, algo que aparece y
algo que desaparece: esto ya lo deca
Aristteles en el s. IV AC) as como las
emociones que se desatan ante el
diagnstico. En lo referente a la parte de
duelo por fracaso, se trata de adquirir
nuevos aprendizajes que nos hagan aptos
para nuestra nueva situacin.
Eso s: lo primero que debes saber
es que todo hay que contextualizarlo.
Comparado con otros seres humanos, no
has hecho nada especialmente torpe y te lo
explicar con un ejemplo. Todos los
heterosexuales se han emborrachado en
alguna ocasin y, al da siguiente, han
despertado en la cama de una/a
desconocido/a despus de haber tenido
sexo sin proteccin. Ellos difcilmente se
habrn infectado de VIH (quiz se han
embarazado, eso s). Si eso le sucede a un
gay, la probabilidad de que se infecte de VIH
es muchsimo ms alta debido a que, en
nuestra comunidad, con nuestras
prevalencias e incidencias
7
tan altas, es muy
fcil infectarse. No eres ni ms torpe (ni ms
listo) que cualquier otro ser humano.
Etapas clsicas.
Un duelo suele atravesar
diferentes etapas. A veces estas etapas se
solapan, a veces hay etapas que no se
producen, a veces se salta de una a otra y, a
veces, no se desencadena ningn tipo de
duelo. La primera reaccin tras el impacto
inicial es la de negacin. A menudo
imaginamos que una persona en esta
situacin se pasa el da diciendo no lo
acepto, no lo asumo o VIH? Yo no tengo
VIH!. Pero por negacin tambin
entendemos seguir viviendo como si no
hubiese pasado absolutamente nada y, de
hecho, esta es una reaccin bastante
habitual y lgica. Tener VIH no significa
absolutamente nada a no ser que lo tuyo sea
un diagnstico tardo. Pero, entre que una
persona se infecta y que aparecen los
primeros problemas de salud, pueden llegar
a pasar entre ocho y diez aos. Si te
diagnostican en los momentos iniciales de la
infeccin, quiere decir que pasarn aos en
los que el VIH no te afectar en nada incluso
sin necesidad de medicarte. El hecho de no
presentar seales hace que el duelo no se
desencadene hasta pasado mucho tiempo.
Habitualmente la parte ms dolorosa del
duelo (las siguientes etapas) no sucede hasta
que el paciente no inicia el tratamiento
porque, hasta ese momento, nada en su vida
sealaba que tena el VIH y poda
permanecer en esta etapa de negacin, de
dulce ignorancia, de inocencia.
A la negacin suele seguirle la
rabia: porqu me ha pasado esto a m?,
ese cabrn me tena que haber avisado!,
no te puedes fiar de nadie! o soy un
autntico gilipollas, quin me manda follar
a pelo!. Hay quienes, incluso, desarrollan
toda una teora conspiranoica sobre las
perversas intenciones de la industria
farmacutica tratando de crear culpables.
Al fin y al cabo se trata de una reaccin de
rabia que es normal, que es humana y que
se debe permitir sin prestarle demasiada
atencin. Ante una crisis, nuestro cuerpo
fabrica adrenalina y nosotros traducimos la
adrenalina en emociones como la rabia. Es
una reaccin de defensa ante una
amenaza. No es patolgica, permtetela.
Cuando dejes de percibir el VIH como una
amenaza, te tranquilizars y se te pasar el
cabreo. ste es el momento de trabajar tu
percepcin de amenaza, los temores que
te suscita el VIH, los miedos que te estn
apareciendo. Es el momento de
expresarlos, afrontarlos, entenderlos y
solucionarlos. Te dars cuenta de que, una
vez expresados y afrontados, los temores
empequeecen.
La siguiente reaccin normal es la
depresin. Especialmente se da por la parte
de duelo por tragedia que toca y tiene un
componente de indefensin. De repente te
das de morros contra tu vulnerabilidad, con
que no eres ms que una hoja que mueve el
viento y no el hombre indestructible que
creas ser. Eso asusta y mucho. Sin
embargo, sta es la realidad de la vida:
somos frgiles. Y podemos infectarnos,
podemos tener un accidente, podemos
perder a un ser querido. Una riada se nos
puede llevar como si fusemos muequitos.
Quiz el diagnstico de VIH sea la primera
noticia que tienes de tu vulnerabilidad pero
siempre ha estado ah. Y es eso, no el VIH en
realidad, lo que te hace sentir tan asustado.
Nunca has pensado que si el VIH no te
hiciera vulnerable no le temeras tanto?
Sin embargo, fjate por dnde,
asumir que uno es vulnerable y que por
supuesto- nos puede sobrevenir una
enfermedad como a cualquier otro, nos
ancla en el disfrute del momento presente.
Te cambian los chips y te das cuenta de
cules son las cosas verdaderamente
importantes de la vida.
A pesar de ello, sta es la peor etapa,
porque en ella sueles darte cuenta de
cuntas mochilas llevabas colgando: que
no asumes con orgullo que eres gay, que
te avergenza hablar de tus prcticas
sexuales porque son mariconadas, que no
confiabas realmente en encontrar a un
hombre que te amase de corazn, que
habas puesto toda tu energa en construir
un cuerpazo con el que impresionar a los
dems porque en el fondo siempre te has
sentido inferior y te preocupa muchsimo
deteriorarte fsicamente. ste tambin es el
momento de que seas comprensivo
contigo mismo, piensa que eras el
maricn de mierda del colegio, as que
tampoco es de extraar que terminases
con una autoestima tan deteriorada,
cario. Esta es la etapa en la que todas tus
mierdas salen a flote. Lo que ms duele es
darte cuenta de que tu VIH ha destapado
tu alcantarilla y todo aquello que quisiste
/*
7 F|e.a|eur|a se||a e| c|reuaje Je a|s VlF+ eu uues|a
rcruu|JaJ e| ZJ eu Ba|re|cua} r|eu|as (ue |ur|Jeur|a
se |e|e|e a| uure|c Je uue.as |uerr|cues (ue se
|cJureu c| auc eu c|uc a| 7 eu uues|c rasc}. /r|as
uuuar|cues scu ru] a|as.
arrojar all, est reclamando que bajes a
ponerle solucin. Y eso s que asusta.
Cuando quieras podemos ponernos
manos a la obra. Hay una ley en psicologa
que dice todo lo que se aprende puede
desaprenderse. Si la vida te ha enseado a
sentirte mal, puedes desaprenderlo y
aprender a sentirte optimista, te animas?
Muchos de mis pacientes han
pasado una fase de negociacin. No se da
en todos los duelos pero en los duelos por
VIH es bastante frecuente. La negociacin
consiste en hacer cosas para que la vida (o
dios, o el cosmos o el karma) te corresponda
con algo. Un ejemplo tradicional seran las
promesas o los exvotos: a cambio de curarse
o de encontrar un buen marido, se va uno
de peregrinacin o enciende velas en la
iglesia. Por curioso que te parezca todos
tenemos nuestras supersticiones, nuestras
creencias que no se sustentan en una
evidencia emprica firme y definitiva (pero
que dan salsa a nuestras vidas). En los casos
de infeccin por VIH muchos de mis
pacientes me cuentan cosas como he
empezado una dieta macrobitica rica en
antioxidantes y carotenos porque eso
fomenta la produccin de una
glucoprotena que combinada con o
voy a empezar a hacer meditacin porque
si equilibro mis chakras conseguir
mantener mis defensas en o ya no
vuelvo a salir de fiesta, ahora tengo que
cuidar mi hgado y no volver a probar el
alcohol. Al final, ni te puedes pasar la vida
comiendo un kilo de zanahorias al da ni te
vas a dedicar a meditar cuando lo que te
gusta es dar botes en la discoteca. Eso sin
mencionar que, desde luego, la vida es ms
triste sin compartir al menos de vez en
cuando- una copita con los amigos.
Todo esto se equilibra cuando
llegas a la fase de resolucin donde ya has
superado la herida emocional y extrado los
aprendizajes de la experiencia vivida.
Terminas dndote cuenta de que s: tienes
que hacerte una analtica cada 3 meses y
tienes que tomar un tratamiento, pero
siendo honestos- tu vida no ha cambiado
tanto y las cosas ya no son como hace
treinta aos. Has adquirido los hbitos,
herramientas, conocimientos y habilidades
que necesitabas para hacerte apto y las
cosas toman otro color.
Que no se te olvide
Nadie nace sabiendo. Los seres
humanos tenemos tantas cosas que
aprender para desenvolvernos en unos
mundos tan complejos como los nuestros
que, en muchas ocasiones, no nos queda
ms alternativa que lanzarnos a la piscina e
intentar vivir unas circunstancias (para las
que nadie nos prepar) de la mejor manera
que se nos ocurre. Eso supone equivocarnos
muchas veces en el camino porque es la
nica forma que nos queda para poder
aprender a vivir una vida para la que no
existe manual de instrucciones. No te
sientas desamparado. En la convivencia con
el VIH la historia tiene ya treinta aos y otros
pueden ayudarte a adaptarte. Supera tus
miedos y trata aprender a sobreponerte. Al
menos intntalo. Como dicen los hroes:
mejor fracasado que cobarde.
cc. R]au /|e|