Clave N1: Vive totalmente en el "ahora".

Ocpate del presente y no del pasado (que ya no est) ni del futuro (que an no est). Vives realmente en el "ahora"? Si observamos nuestros pensamientos en una actitud meditativa que excluya el intento de control y el juicio, probablemente descubramos que estamos constantemente pensando en el pasado o disparndonos hacia el futuro. Y cules son las consecuencias?: que vivimos en un permanente estado de ansiedad, nos torturamos revisando una y otra vez lo que hicimos "mal" y algo muy simple: nos perdemos el presente. El presente simplemente se nos pasa y recin contactamos con l cuando se convierte en pasado. Ese rebobinar continuo del pasado es algo no slo txico sino completamente intil, porque lo nico cierto respecto al pasado es que ya pas y por mucho que hagamos, no tenemos cmo volver a l ni modificar nada. Lo adecuado es tenerlo como una valiosa referencia para nuestro aprendizaje. Y nada ms.

Y el proyectarnos hacia el futuro tambin es txico porque nos hace vivir en funcin de algo imaginario e irreal, puesto que an no existe. Las personas que se proyectan mucho hacia el futuro suelen tener dificultades para disfrutar el presente. Son las que, mientras estn cenando en vez de saborear lo que comen, piensan en lo que podran almorzar al da siguiente. Y por supuesto que en el siguiente almuerzo, se la pasarn pensando en la cena de ese da! Qu podemos hacer, entonces? Apoyarnos muy firmemente en este momento, pues es lo nico que realmente existe y se trata del nico tiempo en el cual disponemos del poder de experimentar, sentir, hacer, elegir y decidir. Clave N 2: Vive "aqu". Relacinate con lo que est presente y no con lo ausente. Hace un tiempo me consult alguien a quien llamaremos Ana. Al analizar su Carta Natal not que estaba viviendo un momento de confusin respecto a su matrimonio, se lo coment y me lo confirm manifestndome que eso estaba producindole una intensa angustia. Me pregunt si astrolgicamente era posible descubrir la causa y luego de focalizarme en esa rea de su vida le dije que en mi opinin la causa era su dificultad para estar presente en la relacin sexual. Me mir asombrada y me dijo que cuando estaba haciendo el amor con su esposo sus pensamientos comenzaban a divagar y se pona a pensar en qu estaran haciendo sus hijos, qu habra cenado su mam, qu pelcula estaran proyectando en la televisin y un largusimo etctera. Me sonre y le dije que haba descubierto una perfecta estrategia para "no estar ah". Vivimos en una cultura que nos ensea a vivir ansiosamente, en una permanente bsqueda de excitacin y eso hace que nos sea muy difcil estar realmente, experimentar realmente, vivenciar realmente. La ansiedad es un disparador que nos hace alejarnos de la experiencia y buscar intilmente otros mbitos y circunstancias que en ese momento no estn a nuestro alcance. Nuestro cuerpo est cmodamente instalado en la butaca de un cine... y nuestros pensamientos estn paseando por la oficina. Aparentemente estamos viajando por un hermoso lugar -al menos quien mirara dira que efectivamente estbamos ah- ... y nuestros pensamientos vagan por el pago de cuentas que tendremos que hacer varios das despus. Estamos de vacaciones, con todo a nuestra disposicin para disfrutar plenamente... y nuestros pensamientos ya estn de vuelta en las rutinas diarias del resto del ao. Si esto no es autntica locura, entonces, la locura, qu es?

Clave N 3: Deja de imaginar y apyate en el reconocimiento de lo obvio. Recientemente atend a un matrimonio que acudi a m en busca de ayuda para recomponer su relacin, que estaba bastante deteriorada. Ella afirmaba que el principal motivo del deterioro era que l tena relaciones extramatrimoniales. Poniendo mi rostro ms inocente, le pregunt cmo ella saba que l tena relaciones fuera del matrimonio y su respuesta fue: "porque lo s". !? Frecuentemente damos por obvio lo que slo es imaginario y ms all de no contar con la informacin adecuada, nos movemos con ese "porque lo s". Sin embargo, lo obvio y lo imaginario son cosas muy diferentes. Poniendo una expresin an ms inocente, le pregunt en qu se basaba para sus afirmaciones y me dijo que a l le gustaba salir a realizar largas caminatas solo, que cuando iba a comprar cigarrillos al kiosco demoraba un buen rato, que a veces sonaba el telfono y cuando ella atenda del otro lado colgaban el auricular, etc. Le pregunt si ya se le haba ocurrido que los motivos podan ser distintos a los que ella crea y me dijo que no, que para ella era muy claro, totalmente obvio que l andaba "en cosas raras". Opt por hacerles un cuento. Juan y Pedro eran amigos desde la infancia y se queran entraablemente. Una vez casados, mantuvieron su amistad e incluyeron a sus respectivas esposas. Un lunes alrededor de las 3 de la tarde Juan caminaba por la calle Tal, cuando vio venir por la vereda de enfrente y en direccin opuesta a la que l llevaba, a la esposa de Pedro. Le llam la atencin que la mujer caminaba tapndose la cara con su mano izquierda y miraba los nmeros de las puertas. Finalmente se detuvo ante la puerta de un edificio, busc en el portero elctrico, oprimi un timbre y Juan pudo or que cuando le respondieron ella dijo "soy yo". Y ah comenz, para Juan, el infierno. Su mente se dispar y los pensamientos que le vinieron fueron del estilo de "qu increble, Fulana le es infiel a mi querido amigo", "si ser astuta que hasta se tapaba la cara", "con lo buen esposo que es Pedro y esta arrastrada lo traiciona y vaya uno a saber con quin", "y yo que crea que era una buena persona y ahora compruebo que es una porquera", etc., etc., etc. Durante los siguientes dos das, Juan continu alimentando su creencia respecto a la esposa de Pedro y al llegar el jueves ya haba tomado la decisin de informar a su amigo. "Seguramente le va a doler enterarse de que su mujer lo engaa, pero como amigo tengo el deber de decirle la verdad". Ese da Juan va hasta la casa de Pedro y lo halla a ste disfrutando junto a su mujer, del atardecer en el jardn. Luego de saludarlos y poniendo una gran carga de irona en sus palabras, se dirigi a la mujer y le hizo un comentario que son a casual: - Creo haberte visto el da lunes caminando por la calle Tal... La mujer se sonri, llev su mano izquierda a la cara haciendo un gesto como para cubrirse un lado del rostro y le coment alegremente a su marido: - Qu casualidad, mi amor. Juan me vio cuando estaba con aquel terrible dolor de muela (y acentu el gesto de taparse la cara) y por suerte logr que un dentista que me recomendaron me atendiera de urgencia. Lo menos que Juan quiso en ese instante, fue que se lo tragara la tierra! Todos hemos vivido situaciones parecidas, en las que confundimos lo imaginario con lo obvio. Y adems, generalmente lo que imaginamos es lo peor. Es muy importante aprender a discriminar entre ambas cosas, porque si nos acostumbramos a dar por obvio lo imaginario, corremos el riesgo de vivir desconfiando y, por tanto, con serias dificultades en nuestras relaciones. En el caso de la pareja que me consult, hicimos un proceso de terapia breve durante el cual ambos realizaron valiosos aprendizajes y revitalizaron su

relacin. Las respectivas Cartas Natales revelaron que l, debido a circunstancias muy dolorosas en su infancia, se haba acostumbrado a aislarse y comunicarse muy pobremente y que ella, debido a haber sido testigo sufriente de las reiteradas infidelidades de su padre, haba adoptado la desconfianza como filtro por el cual pasaban todas sus percepciones. En este caso, una vez ms la Astrologa demostr su eficacia para descubrir rpida y certeramente las causas de las conductas. El aprendi a desarrollar una comunicacin ms explcita con su esposa, cuidando el no tener conductas ambiguas que pudieran alimentar la imaginacin de ella. Y ella, a su vez, aprendi a diferenciar entre lo imaginario y lo obvio, por medio de la herramienta ms sencilla y efectiva: preguntar en vez de imaginar y dar por cierto lo que imaginamos! Clave N 4: Elige expresar claramente antes que manipular, explicar, justificar o juzgar. Algunas personas -tal como vimos en la clave anterior- desarrollan una comunicacin muy ambigua de lo que llamo del tipo "parece que es, pero no es". Experimentamos una necesidad y en vez de expresarla claramente, recurrimos a expresiones distorsionadas o "disfrazadoras" de ella. Ejemplos:

Queremos ser mimados y en vez de expresarlo claramente, recurrimos a sentirnos mal y de ese modo logramos que nos mimen. Hacemos o decidimos algo y pese a tener derecho a hacerlo, recurrimos a explicar y justificarnos. Dejamos de querer a alguien y en vez de expresarlo claramente, nos convertimos en coleccionistas de los defectos de ese alguien, como modo de justificar que queremos distanciarnos. Uno de los problemas que suelen surgir cuando no expresamos claramente, es que tampoco nos expresamos claramente con nosotros mismos y estamos siempre confundidos y sin ser conscientes de lo que nos pasa.

Mara (nombre ficticio) me consult y se quej de que su esposo no era tierno con ella. Analizando su Carta Natal surgieron varios indicadores de que ella sola pedir por la va indirecta en vez de expresar claramente. Buscando descubrir cul era su estrategia para obtener ternura, me confi que su esposo se enterneca cuando ella se enfermaba. Resultado: Mara se enfermaba con sospechosa frecuencia! Durante varias consultas nos dedicamos a remover esa conducta e instalar una nueva, caracterizada por el reconocimiento por parte de Mara de que tena total derecho a pedir ternura y que el camino ms corto era, simplemente, pedirla. El cambio positivo que tuvo su relacin matrimonial fue notorio. Clave N5: Acepta el desagrado y el dolor tanto como el placer; no restrinjas tu experiencia. Todos los seres vivos compartimos una cualidad: tendemos a alejarnos del dolor y aproximarnos al placer. Sin embargo, la vida nos pone en el camino muchas situaciones desagradables y dolorosas y no lo hace porque se ensae con nosotros y goce con nuestro malestar. Lo hace, en cambio, porque para crecer necesitamos contar con una gama amplia de experiencias y, entre ellas, con las dolorosas. El otro punto es que formamos parte de una sociedad en la que se nos inculca el rechazo del dolor, como si el experimentarlo fuera algo degradante. "No llores, s hombre" y "las mujeres tienen que aprender a controlarse" son dos de los mltiples mensajes que recibimos de la normativa social. La sociedad nos dice: "No sufras. En cuanto sientas que viene el dolor, haz algo para deflectarlo (amortiguarlo y desviarlo). Entretente con cualquier cosa, alcoholzate, drgate, atrdete, desconctate de ti mismo".

Y necesitamos experimentar el desagrado y el dolor para poder vivir como personas ntegras y totales. Es imposible vivir solamente en un polo. El problema, es que le tenemos un profundo miedo a la experiencia. Y el principal miedo es a perder el control de nosotros mismos. Como si alguna vez, realmente, lo hubiramos tenido! Pero adems, hay algo que es clave tener en cuenta: nuestros mayores avances y crecimientos son estimulados por el dolor. Detente un instante y recuerda tus mayores momentos de crecimiento personal. Verdad que todos fueron frutos de situaciones de crisis? Clave N6: No aceptes ningn "debera" o "tendra". Utiliza el "quiero" o "no quiero".

Algunas personas viven como si fueran rgidos e implacables jueces y carceleros de s mismas. Cuando se plantean el hacer algo, se hablan a s mismas en trminos de "debera hacer tal cosa" o "tendra que hacer tal otra". Estas dos palabritas ("debera" y "tendra"), poseen una muy grande carga emocional negativa, porque implican una obligacin y no s t, pero te aseguro que a m, hacer algo obligado no me estimula precisamente a hacerlo! Hace unos meses estbamos viendo con un consultante su Carta Anual y le coment que en ese entonces estaba atravesando un perodo de descuido de su actividad profesional y su respuesta y siguiente dilogo fueron: - S, es exactamente como t me dices Alberto. En verdad, "debera" ponerme a trabajar ms horas. Pero, t quieres trabajar ms horas? Permanece un momento en silencio y pensando. - No, no quiero aumentar mi carga horaria, pero debera hacerlo. - Y quin dice entonces que deberas hacer algo que no quieres hacer? Y en hallar a ese "quin" que nos da rdenes, radica gran parte de un importante paso en nuestra liberacin de condicionamientos. Porque ese "quin" es un mandato de nuestro ego, producto de las normas y "debesmos" que nos hicieron tragar, generalmente, durante la niez. Y esos debesmos son los directos responsables de muchas de las frustraciones que vivimos, pues nos inducen a elegir en funcin de deberes y no de quereres. Por eso, muchas personas estudian lo que no quieren, se casan con quien no aman, trabajan en lo que no les gusta y viven sus vidas como pesadas cargas. Acordamos con mi consultante dedicarnos a descubrir y neutralizar sus "debesmos" y sustituirlos por decisiones libres de condicionamientos. Estos debesmos son rdenes que hemos internalizado generalmente en forma inconsciente y que permanecen en nosotros como si fueran quistes de la personalidad. Haces lo que haces en tu vida, porque quieres hacerlo o porque debes hacerlo? Clave N 7: Responsabilzate plenamente por tus acciones, pensamientos y sentimientos. "La situacin est difcil y por eso no consigo un empleo". "Mi negocio no rinde porque la gente no sabe distinguir lo bueno". "El me hace verme como una intil". "Ella me complica la vida". "No puedo evitar pensar de este modo". "T me pones triste". "Ellos me hacen enojar". Todos hemos pensado y dicho estas afirmaciones alguna vez. Y algunos de nosotros lo hacemos muy frecuentemente. Son afirmaciones tpicas del no hacerse cargo de uno mismo y reflejan la costumbre de proyectar en alguien o algo, la responsabilidad. Estbamos en una sesin de terapia con Roberto y me

dijo: Mi novia me hace sentir furioso. Recurriendo a una expresin de "yo no fui" en mi rostro, le pregunt: - Y cmo hace tu novia para hacerte sentir furioso? Te inyecta furia? Me mir sorprendido y a continuacin se sonri. Haba comprendido. Nadie ni nada posee la capacidad de "hacernos" pensar, sentir o actuar de un determinado modo. Siempre somos nosotros mismos los que, ante lo que ocurre, elegimos cmo pensar-sentir-actuar. Y elegimos aunque estemos convencidos de que no lo hemos hecho. A veces elegimos no elegir y, en realidad, estamos eligiendo! Entonces, o nos hacemos responsables por nosotros mismos, o vamos por la vida depositando en los dems la responsabilidad y percibindonos como marionetas que piensan-sienten-actan segn los dems quieran. En tanto Roberto dijera y se dijera que era su novia quien haca la cosa, se situaba en una postura de impotencia total en cuanto a posibilidades de cambiar lo que senta. Cuando comenz a ver la situacin desde un nuevo y maduro ngulo, se dio cuenta de que l tena el control sobre s y que poda usarlo en funcin de sus propias elecciones. Cambi el "mi novia me hace sentir furioso", por el capacitador "ante lo que mi novia hace o dice yo elijo sentir furia". (Otros hubieran reaccionado ante la misma situacin con indiferencia). Cuando nos damos cuenta de que somos nosotros mismos los que hacemos las opciones, ganamos en poder personal. Porque si somos capaces de elegir pensar-sentir-actuar de modos que no nos ayudan a sentirnos bien, tambin somos capaces de elegir pensar-sentir-actuar de un modo diferente. A partir de ese reconocimiento disponemos verdaderamente de diversos caminos para adoptar nuevos y ms satisfactorios modos de pensar, sentir y actuar. Nosotros tenemos en nuestras manos el control. Claro que, a veces, preferimos no enterarnos! Clave N 8: Acepta ser cmo eres. A veces decimos "yo soy cmo soy", como si tal declaracin fuera un pasaporte para cualquier cosa. El "soy cmo soy" no es una excusa ni justificacin vlidas, si ello nos lleva a perdujicar a otros o a nosotros mismos. Y sin embargo, en mis consultas no me canso de animar a mis consultantes a que acepten ser cmo son. El aceptar ser cmo somos, implica el reconocimiento de que hasta este momento hemos sido el mejor "yo mismo" que hemos sabido (segn nuestro grado de autoconsciencia) y podido (segn nuestro grado de aprendizaje existencial). Algo que siempre les comento a mis consultantes recordando errores que he cometido a lo largo de mi vida, es que si hubiera sabido y podido actuar diferentemente, seguramente lo habra hecho. El planteo adecuado es: hasta ahora he sido de esta forma y en el aqu y ahora dispongo de la libertad de elegir continuar siendo as o transformarme. La aceptacin del ser cmo somos y el perdonarnos por ello (s, necesitamos perdonarnos), provoca el desprendimiento de los sentimientos de culpa y nos capacita para generar los cambios que queramos. No significa que ste que ahora soy, sea el ideal. S significa, que ste que ahora soy es la mejor versin posible de m mismo "aqu y ahora".