La tâche m'est imposée de te lâcher pour pouvoir à nouveau me retenir.

Le retour répété
de ton absence frappe mon lit vide plein de souvenirs dont certains dont je ne me
souviens plus s'ils se sont jamais produits. Je t'invente avec des petites peintures colorées
et je te donne la forme que j'ai besoin que tu aies pour ne pas me retrouver avec cette
solitude de plomb, que je porte depuis longtemps dans ce cou plié et blessé.
Je sais que ce n'est pas toi. Je me fiche même de votre nom. Je m'enferme seulement
dans ton impossibilité de m'aimer un peu plus et mieux. C'est mon combat. Mon trophée
est de récupérer un peu de tout ce que les autres ont pris. Et soudain et encore, vous êtes
aussi tous les autres.
Ne me quitte pas.
Il m'est parfois difficile de rassembler une seule raison qui justifie cet attachement
obsessionnel et douloureux à un refuge inexistant que je souhaiterais me sauver, alors
que je vois et sens à quel point je sombre. Tu n'existe pas. Je le sais déjà. C'est ma tête
pleine de peurs qui pleure la nuit en suppliant personne de ne plus me quitter. Je me fiche
de votre nom. C'est la blessure du chagrin qui tremble à nouveau. Parfois, il faut toute une
vie pour accepter que quelqu'un ne vous aime pas. J'ai encore un long chemin à parcourir.
Nous savons déjà que tu n'es pas mon amour. C'est pourquoi tu ne ressens pas de
culpabilité qui ne t'appartient pas et tu me laisses tout le temps seul, dans cette pièce
désolée sans donner ne serait-ce qu'une demi-explication. Non, ce n'est pas le cas. Vous
êtes simplement et de manière complexe un maillon supplémentaire dans la chaîne
d’échecs que je traîne depuis aussi longtemps que je me souvienne.
Tu n'es rien en moi.
Vous n'êtes qu'une nouvelle tentative de guérir tout ce que je ramène. Comme si votre
amour pouvait guérir les fissures du passé.
C'est pourquoi je sais que tu n'es personne. Et pourtant, aujourd’hui, tu es tout ce que
j’ai.
Lorena Pronski

Je m'aimais en toi. Je me voyais avec ce rire de jeune fille incontrôlé, sur la table. Avec ce
cœur un peu brisé, qui semblait guérir. Je connaissais ma tempérance, mon attente et
mon harmonie. Ma fidélité inébranlable et mon désir de souhaiter de l'intérieur. J'ai
trouvé ma simplicité et mon amour désintéressé. Mon regard complice et mes conseils les
plus sincères. J'ai confirmé mon manque de câlins et me suis retrouvé à apprécier ton
regard, fixé sur mes pupilles.
J'ai voyagé avec ma tête partout dans le monde avec ta main. Je me suis vu à la plage, à la
montagne, dans le froid et dans la chaleur. Même si avec un café entre les draps et un peu
de musique d'ambiance, j'avais déjà fait tous les voyages.
J'ai entendu une voix que je n'avais jamais entendue auparavant. Je t'ai parlé avec une
douceur qui m'a été imposée sans la calculer. L'angoisse de te voir m'a donné envie de te
demander de ne pas partir. Rester. Puissiez-vous me sauver.
J'ai regardé à l'intérieur de moi et j'ai découvert que j'aimais mieux. Mieux que lorsqu'il
n'aimait visiblement pas. Tu m'as manqué et puis j'ai décidé de m'encourager à faire ce
saut dans le vide, vers rien et tout.
Avec toi j'ai voulu m'envoyer changer tout ce qui était déjà établi. Je n’avais pas le
moindre doute, je n’avais pas la moindre question. Juste mes propres réponses. Je veux
rester ici. A ton côté . À côté de moi. J'ai dormi en toi.
Un jour, avec le bonbon à la main et avec l'ironie de recevoir un cadeau vide, tu m'as dit
que tu ne pouvais pas continuer à marcher dans ma direction.
Je me souviens que tu as commencé par dire "ce n'est pas toi, c'est moi". Avec la vie et les
circonstances. Je t'ai écouté et rien de plus. Je savais ce que j'allais perdre quand tu
partirais et je savais que ces choses ne se demandent ni ne se négocient. Je voulais juste
t'écouter et te laisser partir.
Ma certitude que l'amour ne change pas m'a empêché de pleurer et de tout regret. C'est
pour ça que j'avais la salle de bain. Un claquement de plus de la porte n'allait pas faire
bouger l'étagère. Mais ça m'a quand même ému. Parce que je m'aimais en toi. J'aimais
mes propres caresses, ma liberté spontanée, mes histoires inédites et mon sourire hébété.
Maintenant, tu n'es plus là et je me retrouve avec tout ce qui m'appartient, sans savoir
quoi faire. Je connais l'absurdité d'attendre quelque chose qui va arriver, puis de t'aimer
toi et toute la mer en voiture. Mais le fait est que tu me manques autant que moi.
J’ai toujours survécu dignement à toutes les histoires d’amour non partagé. Je n’ai jamais
été du genre à rester derrière une porte où je n’avais pas été invité. Après m'être vidé de
tout ce que j'avais à dire, je suis parti comme il le fallait. Perdre n’a jamais touché ma
fierté ni ma dignité. Mais ici, les choses sont différentes. C'est dur pour moi, bon sang.
C'est difficile pour moi de perdre ici. Parce que te lâcher m'oblige à me débarrasser de
toute cette autre partie avec laquelle je veux rester et que je ne peux pas.
Je m'aimais en toi. Et tu n'es pas là. Que deviendra mon engouement pour moi lorsque je
te laisserai partir. Tu m'as laissé le bâton le plus important de ma vie. Maintenant, je sais
qui je suis en aimant bien. Aimer mieux. Mais je dois te laisser partir et me laisser aller
avec toi dans ma meilleure version. C'est dur pour moi. Ce n'est pas facile. Je calcule que
je peux gérer votre absence comme je pourrais gérer les autres. Ce qui ne m'est pas très
clair, c'est ce qui m'arrivera lorsque je partirai avec toi.
Un autre décès arrive. Une autre pièce, pleine de fils à couper. Je suppose qu'il est temps
de faire mes propres adieux et parfois ça devient fatiguant de survivre. Fatigué.
Plus tard, avec le regard le plus clair et le plus propre, je sais que je peux tout comprendre
et tout mettre dans cette malle de rêves qui n'ont été que rêvés et jamais vécus.
Je sais que je vais guérir une fois de plus. Je sais. Mais en attendant, j'en ai marre de
survivre.

Lorena Pronski