Mir wird die Aufgabe auferlegt, dich loszulassen, damit ich wieder an mir selbst festhalten

kann. Die wiederholte Rückkehr deiner Abwesenheit trifft mein leeres Bett voller
Erinnerungen, an die ich mich teilweise nicht mehr erinnere, wenn sie jemals passiert sind.
Ich erfinde dich mit kleinen farbigen Farben und gebe dir die Form, die ich dir brauche,
damit ich nicht in dieser bleiernen Einsamkeit zurückbleibe, die ich schon lange in diesem
gebeugten und verletzten Hals trage.
Ich weiß, dass du es nicht bist. Es ist mir egal, wie du heißt. Ich schließe mich nur auf
deine Unmöglichkeit ein, mich ein bisschen mehr und besser zu lieben. Das ist mein
Kampf. Meine Trophäe besteht darin, etwas von allem zurückzugewinnen, was andere
gestohlen haben. Und plötzlich und immer wieder seid ihr auch alle anderen.
Lass mich nicht.
Manchmal fällt es mir schwer, einen einzigen Grund zusammenzustellen, der diese
obsessive und schmerzhafte Bindung an einen nicht existierenden Zufluchtsort
rechtfertigt, von dem ich mir wünsche, dass er mich retten würde, während ich sehe und
fühle, wie ich versinke. Du existierst nicht. Ich weiß es schon. Es ist mein Kopf voller
Ängste, der nachts weint und niemanden anfleht, mich nicht wieder zu verlassen. Dein
Name ist mir egal. Es ist die Wunde des Kummers, die erneut zittert. Manchmal dauert es
ein Leben lang, zu akzeptieren, dass dich jemand nicht liebt. Ich habe noch einen langen
Weg vor mir. Wir wissen bereits, dass du nicht meine Liebe bist. Deshalb verspürst du
keine Schuldgefühle, die dir nicht zustehen, und lässt mich die ganze Zeit in diesem
trostlosen Raum allein, ohne auch nur eine halbe Erklärung abzugeben. Nein, du bist nicht.
Sie sind einfach und komplex ein weiteres Glied in der Kette des Scheiterns, die ich seit ich
denken kann, mitschleppe.
Du bist nichts in mir.
Du bist nur ein neuer Versuch, alles zu heilen, was ich zurückbringe. Als ob deine Liebe die
Risse der Vergangenheit heilen könnte.
Deshalb weiß ich, dass du niemand bist. Und doch bist du heute alles, was ich habe.
Lorena Pronsky

Ich habe mich in dir geliebt. Ich sah mich selbst mit diesem unkontrollierten
Mädchenlachen oben auf dem Tisch. Mit diesem leicht gebrochenen Herzen, das zu heilen
schien. Ich kannte meine Mäßigkeit, mein Warten und meine Harmonie. Meine
unerschütterliche Treue und mein innerer Wunsch. Ich habe meine Einfachheit und meine
selbstlose Liebe gefunden. Mein wissender Blick und mein aufrichtigster Rat. Ich stellte
fest, dass ich keine Umarmungen hatte, und stellte fest, dass ich deine Augen genoss, die
auf meine Pupillen gerichtet waren.
Mit deiner Hand bin ich mit meinem Kopf an alle Orte der Welt gereist. Ich sah mich am
Strand, in den Bergen, in der Kälte und in der Hitze. Obwohl mit einem Kaffee zwischen
den Laken und etwas Hintergrundmusik, hatte ich alle Reisen bereits zurückgelegt.
Ich hörte die Stimme, die ich noch nie zuvor gehört hatte. Ich habe mit einer Sanftheit zu
dir gesprochen, die mir unüberlegt auferlegt wurde. Die Angst, dich zu sehen, brachte
mich dazu, dich zu bitten, nicht zu gehen. Bleiben. Mögest du mich retten.
Ich schaute in mich hinein und entdeckte, dass ich besser liebte. Besser als damals, als er
offensichtlich nicht liebte. Ich habe dich vermisst und dann habe ich beschlossen, mir
selbst Mut zu machen und den Sprung ins Nichts und Alles zu wagen.
Mit dir wollte ich mich dazu begeben, alles zu ändern, was bereits etabliert war. Ich hatte
keinen einzigen Zweifel, ich hatte keine einzige Frage. Nur meine eigenen Antworten. Ich
will hier bleiben. An deiner Seite . Neben mir. Ich habe in dir geschlafen.
Eines Tages, mit der Süßigkeit in der Hand und der Ironie, ein leeres Geschenk zu
erhalten, sagtest du mir, dass du nicht weiter in meine Richtung gehen könnest.
Ich erinnere mich, dass Sie mit dem Satz „Das liegt nicht an Ihnen, sondern an mir“
begonnen haben. Mit Leben und Umständen. Ich habe auf dich gehört und nichts weiter.
Ich wusste, was ich verlieren würde, wenn du gehst, und ich wusste, dass diese Dinge
nicht verlangt oder ausgehandelt werden. Ich wollte dir nur zuhören und dich gehen
lassen.
Meine Gewissheit, dass sich die Liebe nicht ändert, hielt mich vom Weinen und jeglichem
Bedauern ab. Dafür hatte ich das Badezimmer. Ein weiteres Zuschlagen der Tür würde das
Bücherregal nicht bewegen. Aber es hat mich trotzdem bewegt. Weil ich mich in dir
geliebt habe. Ich liebte meine eigenen Liebkosungen, meine spontane Freiheit, meine
unerzählten Geschichten und mein benommenes Lächeln.
Jetzt bist du nicht hier und ich bleibe mit all dem zurück, was ich habe, und weiß nicht,
was ich tun soll. Ich kenne den Unsinn, auf etwas zu warten, das eintrifft, und sich dann
und das ganze Meer mit dem Auto zu lieben. Aber die Sache ist, ich vermisse dich,
genauso wie ich mich vermisse.
Ich habe alle Geschichten über unerwiderte Liebe immer mit Würde überstanden. Ich war
nie jemand, der hinter einer Tür blieb, zu der ich nicht eingeladen worden war. Nachdem
ich mich von allem befreit hatte, was ich zu sagen hatte, ging ich, wie ich musste. Das
Verlieren hat weder meinen Stolz noch meine Würde berührt. Aber hier ist alles anders. Es
ist schwer für mich, verdammt. Es fällt mir schwer, hier zu verlieren. Weil mich das
Loslassen von dir dazu zwingt, all den anderen Teil loszuwerden, bei dem ich bleiben
möchte und nicht kann.
Ich habe mich in dir geliebt. Und du bist nicht da. Was wird aus meiner Verliebtheit in
mich, wenn ich dich gehen lasse? Du hast mir die wichtigste Rute meines Lebens
hinterlassen. Jetzt weiß ich, wer ich bin, indem ich gut liebe. Besser lieben. Aber ich muss
dich gehen lassen und mich in meiner besten Version mit dir gehen lassen. Es ist schwer
für mich. Es ist nicht einfach. Ich gehe davon aus, dass ich mit Ihrer Abwesenheit genauso
umgehen kann wie mit den anderen. Mir ist nicht ganz klar, was mit mir passieren wird,
wenn ich mit dir gehe.
Ein weiterer Todesfall steht bevor. Ein weiteres Stück voller Fäden zum Schneiden. Ich
schätze, es ist Zeit für meinen eigenen Abschied und manchmal wird es anstrengend, zu
überleben. Müde.
Später, mit dem klarsten und reinsten Blick, weiß ich, dass ich alles verstehen und in
diesen Koffer voller Träume legen kann, die nur geträumt und nie gelebt wurden.
Ich weiß, dass ich wieder heilen werde. Ich weiß. Aber mittlerweile bin ich des Überlebens
müde geworden.

Lorena Pronsky