Este mini diario, creo que ese será el nombre que llevara es escrito con el propósito de decir lo que

no puedo decir, ser escuchada por la hoja sé muy bien que puedo confiar en ti hojas de papel y
silabas, escribiré cuando no soporte lo que esté pasando a mi alrededor, opiniones, sucesos algo
que no debe ser encontrado y quizás te preguntes: “no había nada mejor en donde escribir que en
tu computadora?” no, los papeles quieras o no, tarde o temprano son encontrados y un archivo en
una laptop no, fácilmente lo guardas con otro nombre y piensan que es una tarea o algo de ese
estilo, además me da algo de flojera escribir en papel en estos momentos, quiero que esto sea
encontrado por mi madre un día, o mi padre o mi hermana cuando aprenda a leer no se solo
quiero que alguien se entere de mis problemas, pero alguien de confianza, quizás nunca sea
leído ,solo por mi yo de un futuro, no se solo me quiero expresar por las palabras ser directa en un
papel, muy buen título, me gusta ser directa pero parece ser que si le digo lo que pienso a alguien
se molestara y pelearemos, habrá gritos, y ya hay suficientes peleas últimamente, hay más peleas
que entendimiento y si encuentran esto solo lo leerán en silencio y si me preguntan me
preguntaran porque escribí esto, se llega más al corazón de alguien por la escritura eso lo tengo
claro, se hace pensar mejor a alguien por la escritura igual, algo raro escribir un diario que debería
ser privado pero esperar que algún día lo lean, espero que cuando encuentren este archivo sea un
futuro con más paz, sea famosa, o alguno de esos deseos clichés de los de mi edad, es un diario de
cartas, también bonito nombre para esto tan extraño, no me siento escritora con esto ni mucho
menos me quiero volver escritora con esto, es una queja, una opinión, un ángulo de una persona,
una verdad detrás de una foto, lo que hablan las manos, la verdad de los ojos, los gritos del
corazón muchos ejemplos, creo que quedo más que claro que es esto.

Por favor si encuentras esto no pelees conmigo, no te sientas mal, no quieras regresar el pasado
porque dicen que el pasado pisado, te perdono si apareces en el libro, no te ofendas solo es mi
versión de la verdad, solo sigue viviendo como yo lo hare después de terminar de escribir, si
quieres llorar, llora, al final eres tú y tu solo sabes cómo reaccionar solo te pido que si reaccionas
de manera violenta por favor no contra mi máximo que sea contra ti, no soy una pre-adolecente,
niña o adolecente que grita querer llamar la atención, si fuera así lloraría por los pasillos de mi
secundaria para que me preguntaran que pasa y les contara, que melodrama, lo que escribiré aquí
se lo contare a mi madre en un futuro en que todo calme, en que todo se vaya, ahora estamos en
crisis, crisis económica, crisis familiar, a veces deseo vivir en mi nube de fantasía para no
enterarme de toda la verdad o si me entero que sea de una parte y la más leve, bueno estoy
pidiendo mucho como para ser parte de este universo sin piedad

Sin decir más parloteo comencemos con esto antes de que me encuentran escribiendo
 Deseo: salir de la realidad
No diré ni día, ni hora, ni año solo escribiré si lo viviste recuerda y si no lee y guarda silencio

El día de hoy como de costumbre mis padre pelearon, ayer mi padre bebió cerveza y no sé muy
bien por que pelearon esta vez... ya agarraron de costumbre hacerlo en mi clase de coreano, al
menos que lo hagan antes de, que es cuando estoy durmiendo. Pelearon y no se hablan y mi
madre andaba molesta no sé si por eso pero si contra nosotras, es muy raro, mi papa nos trata
bien y mi mama nos trata mal, es claro que es después de que pelean por que saliendo de eso mi
padre nos trata mal y mi madre bien, no sé pero ya me harte quiero gritarles que ya basta al
menos si van a pelear que sea como antes, como dijo mi profe de ciencias en esta semana: “que
los hijos no se enteren”, es cierto que debo de defender a mi madre porque mi padre es muy
violento, en ese caso si me gusta estar del tanto de los gritos que ocurren en el cuarto de a lado
pero ya basta, al menos si van a pelear que mi hermana no se entere, imagínate tener 8 años y
escuchar a tus padres pelear, a tu hermana llorar, a tu padre venir tomado y tu madre siendo
golpeada, deseo que nunca mi hermana se traume ante eso, bueno regresando un poco el tema
mi madre andaba molesta y hoy le pregunte porque, como de costumbre y me dijo que siempre
que ella pelea contra mi padre y nosotras quedamos como princesas, me vine a llorar por que ya
me harte a la se supone que son asuntos de adultos y que no me debo de meter, así me han
gritado varias veces y ya no?, hasta un animal entiende a la primera ,varias veces eh peleado
contra mi padre incluso sin hablarle días, el que me habla es él y peleo por lo mismo que ella, ya
me canse no me quiero meter ya, les juro que deseo que los audífonos lleguen hasta 1000 en
volumen, enterarme de la otra mujer de mi padre, enterarme de que mi papa quiere más a sus
amigos que a nosotras, porque seamos sinceros, él quiere más a sus amigos que a nosotras, ósea
la mujer parece que es Alexis ya ni yo que soy la hija me hace tanto caso que a Alexis, sé que él no
tiene ni voz ni voto en esto solo que la mayor parte de los problemas es por la excesiva atención a
Alexis por parte de mi padre, y como de costumbre el maltrato a nosotras y el amor a él, a veces lo
llego a odiar cuando el del problema es mi papa, no entiendo muy bien la vida adulta, espero
morir antes de llegar a ella, son muchos pleitos, gritos y ya muy repetitivo de tiempos más para
acá, deseo que se separen, nada que eso que la salud de los hijos o cosas hipócritas de la sociedad,
ya que se divorcien hay más salud si lo hacen, sé que eso atraerá problemas económicos y la vida
ya no será igual pero es mejor eso que seguir viviendo esto, mis compañeros lloran porque
supuestamente su madre les grito, su padre le pego o algo así que se humillan para llamar la
atención, típico adolecentes promedio que una vez una chica me dijo que no entendía su dolor
porque yo no vivía lo que ella, tan bien finjo que no pasa nada?, tampoco digamos que cuanto
sufro pero es la verdad, por ahora la que sabe y me escucha muy bien es mi bisabuela, es mi mejor
amiga solo que ella no lo sabe, me escucha cuando me quejo pero nunca lloro ante ella como
ahora, no sé si sea la canción que estoy escuchando, es la regla o la realidad pero estoy llorando
mucho.

Últimamente veo muchas telenovelas o cosas que den pena ajena, me gusta reírme de cosas
serias, que monstruo que soy, y veo que muchas parejas se casan por errores que cometieron
ellos, esta claro a que me refiero y luego veo que pelean y ya lo típico pues últimamente un
pensamiento esta llenando mi cabeza, es muy loco y muy raro pero es la verdad sea lo que sea la
cosa se pone más pesada cada vez, peleo más con mi mama, siento más las ganas de querer morir,
no quiero comer, quiero gritar hasta no poder más y rio mucho, es lo que me hace olvidarme un
poco de lo que está pasando, muy cliché tanto que huyo de querer ser una persona así y caigo de
cara, mejor mátame, sigo normal como siempre en el ámbito escolar, en vez de hacer lo que hace
mi papa, que libera el odio con sus seres “queridos”, yo lo hago con los ajenos algún día le dirán a
mi madre que le pegue al hijo de alguien y si le pegue es porque se lo merecía, sigo siendo la
matada del salón este ciclo empeoro más, hasta me veo enferma pero me gusta mi forma de vivir
y si me gusta que te valga como soy, hoy no iba a comer iba a hacer una pequeña rabieta hacia la
baja atención que me otorga mi madre últimamente pero comí, la gastritis hizo que cayera mi plan
de picada, como comente soy muy directa, pues le cuento todo a mi mama y siento que hasta la
molesto de todo lo que le cuento que ya ni me pregunta cómo me va en la escuela, muy obsesiva
compulsiva, muy normal en mí, me gusta alguien o más bien estoy enamorada de alguien mayor
que yo, mucho más y es coreano es obvio que es taehyung de bts a veces siento que mi deseo de
casarme con él no se dará pero aun así le sigo escribiendo un poemario.

Tengo cólicos pero no le voy a decir a mi madre, me voy a aguantar como lo buena que soy, ahora
ella está molesta y claro que me molesta, el que ella ande así quiere decir que hasta molesta a los
perros, le diré hasta que se le pase de mientras seguiré viendo videos randoms para saciar mi
dolor, ya quiero que sea lunes para ir a la escuela, me gusta estudiar pero odio los exámenes
aunque casi siempre salgo bien es más

la inseguridad de no cumplir con los deseos míos y de mis padres, a veces necesito un abrazo
largo, a veces gritar, otras escuchar música a todo volumen y otras solo ser mejor que siempre, a
veces sufro en silencio, le puedo contar esto a mi hermana pero digo que ella también pasa cosas
malas y mucho peso asi que solo los entierro en mi corazón para ser olvidados.

Me despido para quizás llorar, ver la película que estaba viendo, bañarme, cenar que dudo que lo
haga, hablar con mi amiga, dibujar, escribir mi novela, escribir mi poemario algo común que hago
para no escuchar mi alrededor
 Deseo: que el dinero crezca de los árboles.
ya paso mucho desde la última vez que escribí, recuerdo que la otra vez casi me cachan pero
considero que no hay problema si lo hacen, recuerdo que una vez me dijeron que si quería hablar
con alguien hablara con esa persona que me lo dijo pero sinceramente no creo que pueda, son
cosas de familia, falta el dinero, no sé por qué mala racha estamos pasando pero te lo juro,
siempre que pasa algo malo creo que es como la frase: “dios le da sus peores batallas a sus
mejores guerreros” pero ya no creo eso en estos momentos
 Miedo: a sentirme solas
Odio sentir que todo se aleja de mi, no poder hacer nada solo decir adiós es mi mayor temor,
siento que ya escribir no cubre mis sentimientos, soy la peor persona, solo soy una tan egoísta que
quiero que todos se queden conmigo y nunca se alejen, que basura de persona, sin duda para mí
no es bueno tener amigos o agarrarle amor a algo porque odio que todo acabe y más cerrar ciclos,
ahora que pasara conmigo, es la verdadera pregunta solo por concentrarme en los demás voy
alejándome de mi, no puedo hacer nada ante eso, es más fuerte el apego que mi fuerza
psicológica, como controladora y pensadora de mi futuro soy una basura, tanto pensar
alejadamente no me hizo pensar en que hacer ahora, mis amigas se van a la prepa y la mayoría de
las personas lo harán, no pensé que hacer, en que refugiarme, que tonta y inútil, por fijarme tanto
en ellas me esta pasando eso y lo peor es que la única que se siente triste soy yo, y si ellas están
tristes no lo están como yo, son mayores y piensan diferente y puedo decir que cuando crezca y
tenga la edad de ellas ahora no pensare así porque vivo diferente y pienso diferente, al final yo
como persona me quedare sola, tengo lazos con otras personas pero por miedo a que los lazos
mas fuertes no sintieran celos no me fije en crear lazos fuerte con otras personas como los que
tengo con ellas asi que ni modo, toca cerrar ciclos y partir como esa alma que no se quería ir de
este mundo porque ya eh llorado mucho, por ahora no me quiero alejar pero tengo que hacerlo,
podría decirse que para mi jaja que loco decir eso, además así rompo lazos con ellas y se me hace
mas fácil irme, como quien dice apagar las luces, cerrar la puerta, agarrar mis maletas y partir en la
noche sin que ellas los sepan, por que la vida no es un anime o kdrama y máximo si fuera un anime
mi vida o manga seria uzumaki, o ni uzumaki, al menos los protas se quedan juntos hasta la
muerte y yo, yo no tengo otro prota con el cual morir, me da hueva encontrar uno sinceramente,
soy mala esperando y decir esto a mis 12 años es muy no se, parezco viejo, siento como si hubiera
esperado todo una vida lamentablemente ese no es un motivo para decir como me siento y pues
tengo una vida por la cual seguir, como me dijo mi mama no hay amigas para toda la vida ni
mejores amigos asi que máximo mi mejor amigo es mi mente en estos momentos pero parece que
es una mala influencia ya que me mete cosas que no van en mi vida, anormal si como no, pase de
escribir poemas de amor a escribir poemas sobre sentirme sola o no, parezco señora dejada de 40
años, me siento como la ultima canción de tae que se llama chritmas tree no se ni que dice pero
me siento asi, suiper normal claro jaja, ojala este solo fuera un capitulo independiente de una serie
y acabe asi, no me voy a matar no soy idiota para hacerlo, pero me siento mal y muy mal quiero
llorar pero eso no solucionara nada, que triste, maldita adolescencia o tonto apego emocional que
me cargo, odio hacer amigos por que tienen que irse eso es lo difícil de eso, pero no puedo estar
solo porque lamentablemente mi naturaleza es Gregoria ojala al terminar de escribir esto apague
la compu y inicie mi futuro y luego prenda la compu y lea esto y vea y diga: “que tonta tan mas
patética, si vieras que conocerás a alguien eterno o sigues con tus amigas y tu pensando lo peor”,
pero ya me aburrí, esperar a que contesten, pensar diferente, dar todo lo mejor de mi pero ellas
no piensen en los mismos detalles que yo, no tener un segundo plan como ellas, sorprendente no
llore dios jaja, y recuerdo ese dia que le dije a mi mejor amigo, no te cambiare y tu tampoco lo
haras y también cuando le dije, cuando tengas novia no te olvides de mi, tontas palabras que no se
cumplen por ningún lado, el esta enamorado de una niña que pues eso evita que pueda hablar con
el, lamentablemente otra vez, mi mama esta ocupda con su trabajo para hablar del mismo
estúpido tema del que he hablado por días hasta me regaño el otro dia por el mismo tonto tema,
que odio me da esto, necesito que tae saque su nueva serie, necesito tener dinero, necesito mas
amigos, necesito hacer algo para no sentirme triste, neesito dejar de llorar, necesito ser mas
cautelosa, necesito iniciar desde cero, necesito una noche acostarme a llorar, necesito que me
abrazen, necesito que mis personajes imaginarios sean reales, necesito ver algo, necesito tener
una amistad como carly y sam , necesito leer algo, necesito comprar unos mangas, necesito tener
amigos de confianza, que te escuchen, que te quieran como tu lo haces, que hagan lo mismo que
yo haría por ellos pero esto es solo de mi mente, es algo que no podre cumplir por que es
producto de mi imaginación.
 Pregunta: ¿está bien querer alejarme de ti?
Hace unos días me entere, por mi cuenta, que mi abuela paterna no es tanto una abuela, odio
crecer, por que como quien diga que por crecer me doy cuenta de cosas y si no lo hago no me
siento ni mal ni culpable y continuo pero no, tenía que crecer, que tonta que soy, la niña quería
crecer y acá estoy sintiéndome mal por todo lo que pasa, mi abuela paterna, es la persona que
mas favoritismo siente por su primer nieto, sentir que me dejaron a lo último es el peor
sentimiento, aunque me vale, me siento mal pero tampoco para llorar pero pienso en las abuelitas
que tengo y solo esta mi bisabuela, y me duele pensar que algún día me dejara y tendré que
continuar sin ella.
 PREGUNTA: ¿ES CIERTO QUE SOLO HABLO
TONTERIAS?

Desde hace ya un tiempo mi papa no me decía que era mala, ¿Cómo es ser mala papa?,
escucharte decir eso de mi hace mi corazón añicos, quizás un día me vuelva eso por completo, es
cierto una buena persona no soy pero hago el intento de cambiar, aunque de mi parte no
entiendo muy bien por qué me dices mala, como dijiste ayer: soy mala por que no lloro cuando me
pegas, ¿Cómo QUIERES papa que llore enfrente de ti? si siempre dices que si lo hago me pegaras
más fuerte, cuando me regañan, lloro, pero a escondidas, escucharlos decir que de malos no los
bajo me duele aún más, verlos como e miran con odio cada vez que lo hago me hace llorar aún
más, a veces siendo sincera quiero quitarme la vida, un día ustedes se despierten y me encuentren
en el piso de la cocina muerta.

Hace unos días mi papa me comenzó a regañar por lo contestona que soy con mi mama, y lo
admito esas acciones merecen que me hagan lo peor, porque al final mi madre es la única que esta
para mí pero escucharlos el otro día que dijeran que mi mama es la única que me escucha hablar
mamadas, (cuando en realidad es con la única persona que puedo abrirme y saber que nunca me
traicionara, puedo contarle todo lo que me pasa en la escuela, puedo platicar temas de mi
adolescencia con ella, contar como me siento en el amor, abrir mi corazón y dejar que el vomite
como se sintió todo el día) me dolió mucho, escucharte decir papa, decir que todo lo que hablo
son mamadas cuando en realidad muy pocas veces al día me escuchas, al menos papa, sabes cómo
hacerme reír, sabes mi color favorito, sabes que quiero ser además de médica, sabes que en la
escuela no tengo amigos, sabes que paso con mi mejor amiga, sabes porque me incomoda mi
edad, sabes por qué a veces no quise haber nacido, sabes que me gusta reírme como quiera, sabes
que me gusta ser competitiva, sabes que me gusta lo dulce pero más lo agridulce, todo esto lo
sabes?, pregunto por qué temas como el por qué no tengo amigos me hechas la culpa por como
soy o bueno papa, al menos sabes cómo me hiciste sentir cuando dijiste que me decían lesbiana
por mi culpa, porque no paraba a abrazar a mi amiga, lo sabes?, me hiciste sentir como toda una
estúpida, mi propio papa decirme eso.

Quiero que sepas que no solo quiero un abrazo, a veces quiero que me escuchen y no que
aprovechen la oportunidad para decirme que soy una mañosa y decirme que siempre que me van
a revisar el cel borro las cosas que tengo ahí cuando eso es mentira, escucharte decir mentiras de
mí, me rompe el corazón… entonces si mi propio padre, que dice que hablo tonterías, que me dice
mala y mañosa, que siempre que me ve llorando se burla de mí, que siempre que peleo con mi
hermana me amenaza con pegarme solo a mí por ser la mayor sin saber a veces el trasfondo de
todo, me dice esas cosas que espero de un extraño.
Lo peor no es escucharte decir eso de mí, porque ya estoy acostumbrada, lo peor, que la persona
que me abraza y me dice que no se arrepiente de ser mi mama te mueva la cabeza y te diga que si
y te apoye cuando dices cosas hirientes sobre mí.

Solo concluiré diciendo: todo esto me lo merezco.