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Evelyn N.

Denizard Reyes 801-10-1984 L&W 8:30-9:50

Viernes 13 de octubre, 2:37 am. Nada que hacer, sin sueo, vagando por el cementrio a ver que me encuentro. Dicen que en octubre es cuando ms se pasean los espritus por el planeta, y me imagino que hoy ms que es viernes 13. No soy supersticioso pero como no tengo nada que hacer, no tengo nada que perder. Ando caminando solo ya que nadie me quiso acompaar, mi nica compaia es mi celular, mi ipod y mi sombra. No soy persona de estar haciendo este tipo de cosas, pero el aburrimiento en casa me estaba matando. Adems, caminar nunca est dems, es buen ejercicio. Mientras camino y observo las hojas de los rboles bailando en el viento, pienso en mi niez, en mi juventud, que sigo siendo joven ya que solo tengo 25 aos, pero antes, en los tiempos de la escuela intermedia, la escuela superior, mis amistades, las novias que tuve, el tiempo que perd. Recuerdo que siempre mis amistades me llamaban a pedirme consejos, en base a eso decid ser Psiclogo. Muchos pensaron que jams lo lograra, me dijeron que eso estaba fuera de mis lmites, me encanta hacer a las personas quedar mal, ms cuando me subestiman. Hoy ya estoy terminando mi doctorado en University of Pennsylvania. Quizs el ser Psiclogo tambien me ayude a mi a resolver par de traumas que tengo gracias a mi padre abusivo desde la niez. No me arrepiento de lo que le hice. Lo hecho, hecho est, y fu para el bien de toda la familia. Recuerdo que tan pronto termin llam a mi madre llorando, no de tristeza ni de arrepentimiento, esto era lo menos que senta. La llam y entre lgrimas de alegra y felicidad y le dije: El mounstruo se fue mami..ya todo termin. De vez en cuando visito su tumba. Lo saludo, le doy las gracias por

haberme tratado como me trat, soy de cscara dura gracias a l, me hizo fuerte, astuto y me di un ejemplo de lo que un hombre jams debera ser.

Recuerdo en mi juventud las novias que perd, todas me fueron infiel. Decan que era muy sweet, que ellas queran estar con un hombre de verdad. Al parecer su definicin de hombre es alguien que les falte el respeto, les grite y les de cachetadas por darle las gracias a un hombre aunque esto solo fuese un acto de cortesa. No se porqu, jams las entender. Honestamente, tampoco pienso entenderlas, prefiero que queden siendo un hermoso misterio que a diario del cual me toca encubrir un poco ms. 2:45 am, no han pasado apenas ocho minutos. El tiempo parece esttico a estas horas de la noche. No me molesta, no tengo prisa, ni tengo a nadie que me espere cuando regrese a casa. Me siento en una tumba, enciendo un cigarrillo, y veo como el humo sube y abraza la soledad, como abraza el vaco y se desaparece ante mis ojos. Sigo sin ver nada. Honestamente, no espero ver nada, solo quiero pasar el tiempo en un lugar que no sea aquellas cuatro paredes de hielo que me encierran y me torturan a diario con los recuerdos, con la realidad de mis pacientes, con nuestra triste realidad.

Tengo una paciente en especfico, me cuenta que desde su infancia ha sido abusada por su padre. Es una joven hermosa, muy inteligente y talentosa, pero desbordada de traumas y trastornos. Llevo viendola aproximadamente un ao, quizs un poco ms, nos reunimos dos veces en semana y cada vez que viene nuevos traumas y fobias le descubro. Es nictofbica, zoofbica, claustrofbica y henofbica, sta ltima por los abusos de su padre. Cualquiera dira que es un caso perdido, pero no puedo soltarla, hay algo en ella con lo que me identifico, me veo reflejado en ella de alguna forma. Tengo otra paciente, que no solo la terapia, sino la religion le han ayudado a superar

sus issues. Madre soltera, sin su padre presente, y con complejos de inferioridad con su primo (que es menor que ella por 9 aos!). Me cuenta que su madre a ella la quiere, y a su primo lo ama. Se desahoga conmigo cada vez que viene a las consultas. Con ella me reno una vez a la semana y la llevo viendo poco, cuatro o cinco meses solamente. No importa el tiempo, en tan corto lapso de tiempo, he podido indagar y analizar su situacin emocional, la cual es muy inestable. Es acrofbica, que es fobia a las alturas; sta fu provocada por un susto que pas mientras se fue de camping con su primo. Tena, mejor dicho, tiene muchos trastornos de ansiedad, gracias a esto se provoca psicomatizacin, se crea sntomas y enfermedades que en realidad no tiene. Me habla que antes consideraba el suicidio como una solucin a sus problemas, pero ahora la religion es su alivio. Personalmente no soy nada de religioso, pero cada cual que sea feliz con lo suyo. Respeto todas las opiniones. Creo que eso me ha ayudado en el mundo real, no me afano a nada, aprendo de todas un poco y me ayudan a sobrevivir el da a da. Otro caso que tengo es un hombre, ya mayor l, si no me equivoco de cuarenta y siete aos. Traumado por el dolor de la partida de su mujer e hijos en un accidente automovilstico (o as me cuenta) lo veo dos, a veces tres por semana. El paciente es un caso esquizofrnico sadomasoquista. El pobre hombre no recuerda nada de sus acciones y actualmete es un convicto en la crcel federal. Su relato del accidente fu un sueo, algo inventado inconscientemente, producto de un brote psictico. En realidad l fue quin asesin a su esposa, por no dejarse golpear mientras hacan el amor. El no estaba de acuerdo con su decisin, ya que era sadomasoquista, le fasinaba maltratar en el acto. Al ella oponerse a sus violentos deseos sexuales, el la asesina de varios golpes en la cabeza y varios en la nuca. Tambin asesin a sus dos hijos de nueve y trece aos en la misma noche, producto del brote psictico. El hombre lleva cinco aos en prisin y no recuerda nada. La

prxima vez que lo vea intentar hipnosis en l (aunque eso sea estrictamente prohibido en un paciente esquizofrnico). Es la nica opcin que me viene a la mente para que se de cuenta que fu l el causante de la muerte de su familia.

3:09 am y sigo vagando sin rumbo por el cementerio. Esto lo que me ha hecho es reflexionar en vez de permitirme ver un espritu o lo que sea que se supone que se aparezca en estas horas de la noche en un lugar como ste. Mi neurosis me consume en estos momentos de soledad. Pienso en los thanatos de mi niez causados por mi padre, en sus delirios y su psicosis que nunca me permitieron estar tranquilo en mi hogar, (si es que eso se poda llamar hogar). Si as me senta yo, me imagino como se senta mi madre que lo soport durante veintiocho largos aos de su vida. Simplemente vivamos un infierno. En parte, fu bueno el haber sido hijo nico, as nadie ms tendra que sufrir ni atravesar los problemas que yo pas. Ahora analizndolo desde un punto de vista professional, definitivamente algo le tuvo que haber ocurrido a mi padre en su niez, la personaliad en la adultez tiene gnesis en la niez, as que sin lugar a duda, como diran los gringos something went wrong..

Sigo caminando, sigo pensando, enciendo otro cigarrillo y sigo fumando. Sigmund Freud tiene una cita la cual dice no puedo pensar en ninguna necesidad en la infancia tan fuerte como la necesidad de la proteccin de un padre, algo que jams tuve, y mucho menos tendr. Si, es cierto, estoy herido y marcado de por vida por el trato de mi padre hacia mi madre y mi persona, pero no me arrepiento de lo que hice, y le agradezco a l por haber sido como fu. Hoy van seis meses de su muerte. Si es que existe un cielo, se que all no est. Si hay un infierno, de seguro est all sufriendo y pagando por todo lo que hizo en vida, aunque, si hay alcohol en el infierno, sin duda

est bien. Tras que era abusador en un estado sobrio, era peor an bajo las influencias del alcohol. No puedo decir que me salv de este mal, tambin soy alcohlico, pero hasta hoy, puedo decir con mi frente en alto que mi adiccin jams le ha hecho dao a alguien, a diferencia de mi padre. El ser humano es el protagonista de su trayectoria en la vida, por tal motivo, el ejemplo que me dej mi padre no ser el ejemplo que le dejar a mi hijo (si es que algn da lo tengo). Soy producto de su maltrato y del esfuerzo de mi madre, que siempre ha estado a mi lado y nunca me ha desamparado. Por ms difcil que hayan sido mis aos de infancia y juventud, no los cambio por nada, pues gracias a ellos, soy quien soy.

Saco mi iphone de mi bolsillo porque empieza a sonar. Quin podr estar llamando a esta hora? Ah, nadie llama, es solo la alarma de las 3:30 am para levantarme a mi rutina diaria de ejercicios. Maana es sbado, mejor dicho hoy es sbado, no tengo muchos nimos de correr, y ahora menos que el sueo por fin se est apoderando de mi. Ya me voy, como desde un principio supe, no vi nada, ni espritus, ni ngeles, ni demonios, ni siquiera un gato negro. Algo positivo de todo esta experiencia por el cementerio, que cada vez que pienso en como me ha tratado la vida, soy ms y ms agradecido por mi madre, que nunca me solt, me dijo que jams me rindiera y que luchara por mis sueos. Tremendo psicoanlisis que me acabo de autorealizar! Antes de irme, paso por la tumba de mi padre y leo Gracias por todo. Descansa en paz. Te recordaremos siempre; tu esposa y tu hijo. Lanzo lo que queda de mi cigarrillo en las flores de su tumba, sigue encendido, se prenden en fuego las orqudeas y los lirios que mi madre y yo le habamos dejado hace tres das, veo como se encienden y se consumen, de la misma forma que mi ira se consumi al l morir. Sonro, me retiro, y descanso en paz