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ME
cada vez más negativo y una sensación de que no
merece la pena hablar. “Cuando se sigue ese patrón
la mayoría de los conflictos se van enconando, por-
ES UN ERROR
que utilizamos mal la única herramienta con la que GRAVE
SACA
contamos los seres humanos para resolver conflic- PENSAR QUE
tos, la comunicación”. NO MERECE
El error más grave que se comete ante esa situación
LA PENA
DISCUTIR
DE
es pensar que no merece la pena discutir. “Aunque
parezca una obviedad, lo más importante es saber
que cuando existe un conflicto debemos resolver-
lo”, asevera Ramos. “Hay que volver a hablar del
QUICIO
problema, y no importa que sea a posteriori. Lo
importante es que uno se calme, y exprese lo que
siente y lo que piensa con libertad y autoafirma-
ción. En muchas ocasiones los conflictos quedan
sin resolver, y eso no hace más que aumentar el o
problema”. Así pues, por muy gruñón que sea su en man
jefe, por muy impertinente que sea su cuñado o a mba
Hay personas insufribles a pesar de que su suegra le parezca una víbora, puede El bo
las que no podemos perder encauzar la complicada relación que mantiene con
ellos mediante una comunicación eficaz. Aunque
de vista. La mayoría de no pueda usted cambiar a las personas difíciles,
puede comunicarse con ellas de modo que sean
las relaciones conflictivas ellas mismas las que cambien. “Usted ya se comu-
nica con éxito con la mayoría de la gente, sólo tiene
se deben a problemas de dificultades con unas cuantas personas. Debe ser
Después de un periodo de
comunicación. Mejorando consciente de las habilidades comunicativas que ya
utiliza inconscientemente para crear confianza en
calma, explota despotricando
a tontas y a locas sin objetivo
esta, podemos reconducir las relaciones con la gente que le importa. Una vez
que reconozca estas habilidades, puede empezar a
alguno, respecto a cosas que
no tienen nada que ver con
algunas actitudes utilizarlas a propósito con las personas problemá- las presentes circunstancias
lo que está expresando es su versión. Eso hace una persona tiene una conducta de abuso sobre
que escucharle sea más cómodo y menos opresivo”. otra, podríamos pensar que es esta la que produce
El segundo truco es el de apreciar las críticas: “Es el daño. Sin embargo, yo diría que no. Hemos de
un sencillo cortocircuito para conseguir acabar tener habilidades para defender nuestros derechos,
con ellas sin interiorizarlas ni pelear en su contra. y para saber cortar a tiempo un sistema de interac-
Ninguna defensa, ninguna explicación, ninguna ción negativo. La responsabilidad de las relaciones
justificación. Un simple gracias es todo lo que hace difíciles también está en nuestras manos”. A fin de
falta, y ya está. Sencillo, sutil y amable”. cuentas, la clave reside en aprender a soportarnos,
a pesar de nuestras diferencias, y sacar lo mejor de
De todos modos, puede que estos pasos no sean las personas cuando están en sus peores momentos.
suficientes. El camino hacia el consenso está lleno No podemos pretender llevarnos de maravilla con
de errores comunes que hay que saber sortear. Uno todo el mundo, pero es muy útil saber que está a
de los fallos más habituales que cometemos es el nuestro alcance establecer una relación respetuosa
de leer el pensamiento del otro. “Hablamos incluso con quien nos hace la vida imposible.
por él, interpretamos sus intenciones, y
esta conducta produce una respuesta El infierno en casa y en el trabajo Se dice que el roce
muy defensiva en la otra persona. Lo hace el cariño, pero seamos sinceros, también
que debemos hacer es escuchar produce enormes enemistades. El mejor caldo de
o a las razones que le han llevado a cultivo para las relaciones insoportables se encuen-
ue nnad ir esa actuación mediante la for- tran en la propia familia o entre los compañeros
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El iene de mulación de preguntas abiertas”, de trabajo. “En mi consulta he tenido personas
t ue señala Ramos. Por otro lado, asegura que han tenido verdadero pánico a la hora de
q
que solemos caer en un exceso de incorporarse al trabajo o a la hora de ir a casa.
críticas, reproches y acusaciones, cosa que enquis- Hay relaciones entre her-
No hay feedback verbal ni ta más la situación. “Empezamos a hablar de un manos, cuñados o entre
no verbal. Nada. Su silencio asunto muy concreto y acabamos hablando de siete vecinos, que pueden
absoluto ante cualquier asuntos a la vez, porque sacamos a relucir muchos llegar a crear un
cuestión o decisión saca de trapos sucios del pasado. Nos vamos cargando de estrés emocional
quicio a cualquiera
razones que tenemos pero que en ningún momento importantísimo.
contrastamos con el otro, ni permitimos crear un Como no ven una vía
clima para que la otra persona se defienda, se ex- de solución, perciben a la
plique, razone. Todas estas actitudes erróneas que ejica otra persona como una fuente
u
tomamos ante personas difíciles no hacen más que El q amenazante”, aclara la psicóloga
bloquear la comunicación”. clínica Rosa Ramos. Aunque no sea fá-
cil, en el ámbito laboral se puede tomar la decisión
Cuando una persona está sumida en una relación de cambiar de trabajo. En el entorno familiar, sin
conflictiva lo que predomina es el compo- embargo, es más complicado dar con la solución.
nente emocional. Empieza a ver la realidad “En la familia se crean estructuras muy rígidas y
desde la rabia, el dolor, el desánimo... y es mucho más difícil cambiar. Los papeles son más
la relación se envenena aún más. “Las sólidos. Puede haber alguien que quiera mejorar
emociones bloquean mucho la racio- pero que no pueda porque todo el núcleo familiar
nalidad, también cuando son positivas, pero lo fuerza a continuar con el rol que le tocaba”,
sobre todo cuando son negativas. Procesamos comenta Susana M. Díaz, profesora de psicología
la información a través del córtex cerebral, y
cuando una persona tiene una emoción muy
! social de la Universitat de Barcelona. Según ella, la
influencia que tiene el contexto en este tipo de acti-
Se siente indefenso y abru-
intensa está invadida por otra estructura tudes insufribles es fundamental. Siendo la familia
mado por un mundo injusto.
del cerebro: la amígdala. Es esta la que Su estándar es la perfección y un entorno en el que proliferan los conflictos, Díaz
l q u e impide que pensemos con corrección, asegura que actualmente es en el contexto laboral
E mpr e nadie ni nada está a la altura.
sie e no y es algo que está fuera del control del Pero a la mezquindad le gusta donde más extendidas están las relaciones difíciles.
dic individuo”, explica Ramos. Así pues, para la compañía, y por eso le lleva “Nos encontramos en un momento muy complejo
estos casos recomienda separarse un poco de la los problemas a usted. Si le y duro, sin un norte definido. Venimos de una vida
emoción, pensar con calma y retomar las situación ofrece soluciones hace que laboral en la que más o menos se podía planificar a
sea usted mala compañía y
con tranquilidad. “La capacidad de comunicación y diez o veinte años vista, los roles eran a más largo
sus gimoteos suben de tono
las habilidades para resolver y manejar conflictos es plazo y la gente podía ir creciendo en un entorno
fundamental para la salud mental de un individuo. no tan competitivo. Ahora esto está cambiando, y la
Si no es capaz de afrontar este tipo de relaciones regla es sálvese quien pueda”. Dado que las condi-
pierde la confianza y la credibilidad hacia los demás ciones laborales son diferentes y reina la inestabi-
como una fuente de interacción positiva, y eso lidad, Díaz cree que los trabajadores están en una
Más mortal para la moral le puede llevar a una depresión o a una crisis de lucha continua para ver qué es lo que se valora en
que una bala, más poderoso ansiedad”. No obstante, en todo este proceso de in- la empresa. “La gente está mucho más despistada y
que la esperanza, capaz de tentar reconducir una situación insoportable hacia tensa, con menos capacidad de aguante y con me-
derrotar las grandes ideas con una relación cordial es básico hacerse la siguiente nos tolerancia. Eso conlleva más conflictos a todos
una sola sílaba. Disfrazada pregunta: ¿En qué medida soy parte del problema? los niveles”. Llegados a este punto, ¿qué es peor,
de persona normal, con Aunque el origen del conflicto pueda partir de una soportar una relación tan dolorosa o buscar una
modales suaves, la persona
que siempre dice no libra una
persona dañina, según Ramos, quien recibe el daño alternativa laboral? Si tras utilizar conscientemen-
batalla interminable con la debe tener recursos para frenar y saber decir hasta te las habilidades comunicativas no obtenemos
futilidad, la desesperanza y el aquí hemos llegado. Es decir, que dos no pelean si resultado, se recomienda acudir a un tercero o, en
desespero uno no quiere. “En una relación laboral en la que última instancia, a un profesional. s