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TRADUCIDO Y EDITADO POR

CHEF CARLOS MENDOZA

A Gregg Sutter, con quien siempre puedo contar para hacer lo correcto,
para hacerme reir, y para hacerme la cena.
 EXPRESIONES DE GRATITUD
Escribir un libro es tanto una empresa individual como un asunto de equipo, y en
este último departamento, he tenido mucha suerte.
Estoy excepcionalmente agradecido con mi editor en St. Martin's,
Michael Flamini, por su sabiduría, gusto y humor, y por creer en mí, y
con mis maravillosos agentes y guías siempre sabios y amables,
Cameron McClure y Ken Sherman.
Danielle Fiorella en St. Martin's me dio el tipo de portada con la que los
autores generalmente solo sueñan, y todos en St. Martin's me han respaldado a
mí y a este libro de una manera por la que estoy muy agradecido.
Un profundo agradecimiento a: mi novio, Gregg Sutter, por todo su amor
y apoyo y por asegurarse de que siempre tuviera algo para comer además de
las hamburguesas maduras de Costco en mi congelador; Stef Willen, una
escritora talentosa que editó mi borrador y tuvo la integridad de pelear
conmigo cuando supo que estaba equivocado; Etel Sverdlov, quien me brindó
comentarios realmente importantes y útiles en las etapas difíciles; Christina
Nihira (“The Velvet Whip”) por su lealtad, sabiduría y amabilidad; el editor de
estilo David Yontz, el experto en gramática de este libro y de mi columna
sindicada, que detecta errores que pocos notarían y es increíblemente amable
cuando recurro (con frecuencia) a este Elmore Leonard-ismo: “Cuando el uso
adecuado se interpone en el camino, puede que tenga que irse.

Aprecio mucho la generosidad de quienes leyeron y me dieron

notas sobre todo mi manuscrito: el antropólogo AJ Figueredo, la
bioingeniera Barbara Oakley y el biógrafo David Rensin. Gracias
también al economista Tamas David-Barrett, quien leyó varios
capítulos relacionados con su investigación y la de Robin Dunbar. Y
gracias a los amigos y familiares que leyeron y comentaron varios
capítulos: Debbie Levin, Erika, Ruth Waytz, Christina Nihira, DB
Cooper y mi hermana incisiva, sabia y loca, Caroline Belli.
También estoy extremadamente agradecido con los miembros de la Sociedad
de Evolución y Comportamiento Humano, la Sociedad de Psicología Evolutiva del
Noreste y la Sociedad de Psicología Evolutiva Aplicada, quienes, durante más de
una década, han sido cálidos, acogedores y me han ayudado en mi misión. para
convertir su investigación en "noticias científicas que la gente pueda usar".
 Este libro fue ayudado en parte por la generosidad, la amistad y el
apoyo de varias personas en mi vida: Kate Coe; Sandra Tsing-Loh; patt
morrison; Juan Phillips; Mateo Pirnazar; Marjorie Braman; Dee Dee
DeBartlo; Andrea Grossman; el defensor de la libertad de expresión
Marc J. Randazza; el economista Robert H. Frank; Jackie Danicki; mis
habituales comentaristas del blog; Maret Orliss, Ann Binney y todos los
asistentes al Festival de Libros de Los Angeles Times; mi familia de
Nueva York, los Housers; mi familia de París, Mark, Chantal, Pierre y
Emily; y Linda y Linda en 18th Street Coffeehouse, que son maravillosas
con los escritores y prohíben las celdas.
Y, finalmente, gracias a todos los lectores que han comprado este libro
yVeo gente grosera, y que pongas de tu parte para hacer del mundo un
lugar menos grosero y más cálido, acogedor y divertido para todos
nosotros.
CONTENIDO
Pagina del titulo

Aviso de copyright
Dedicación
Expresiones de gratitud

1.No me importa dónde pongas el tenedor

(siempre y cuando no apuñales a nadie en el ojo con él)
2.Somos groseros porque vivimos en sociedades demasiado grandes para
Nuestros cerebros

La ciencia de parar a los rudos

3.Comunicado
4.El vecindario
Fotografía: Nuestro vecindario no es solo su baño, es nuestro estudio
fotográfico
Fotografía: Poo-Flinger Fotografía: Basura tirada en la
calle Fotografía: Nuestra calle no es su basurero
personal. Fotografía: Biblioteca gratuita

5.El telefono
6.La Internet
7.Tener una cita

Fotografía: Apuesto a que te VES GENIAL DESNUDO ☺

8.Yendo a lugares
Automóviles, aceras, transporte público y aviones.
Fotografía: Piggy Parker
Fotografía: Estacionas como si estuvieras mal criado.
Fotografía: Coche aparcado en la calle
9.Comer, Beber, Socializar
10Amigos con enfermedades graves
Qué hacer cuando un amigo está muy, muy enfermo y tal vez incluso podría
morir
11La disculpa
12Goteo de la humanidad
Fotografía: Mi auto no podría estar más halagado.
Fotografía: Nota debajo del limpiaparabrisas
 Índice
También por Amy Alkon
Elogio para el autor
Acerca del autor
Derechos de autor

1
NO ME IMPORTA DONDE DEJES EL TENEDOR

(siempre y cuando no apuñale a nadie en el ojo con él) Este no es un

libro de etiqueta,lleno de códigos de conducta remilgados para ayudarte a
encajar en la sociedad de clase alta (o al menos fingir pasablemente), y no soy la
idea de nadie de una tía de la etiqueta. No sé la manera correcta de presentar a
un embajador o enviar una invitación de boda a una divorciada, y no estoy
seguro de dónde poner los vasos de agua, aparte de “sobre la mesa”. Me guardé
esto cuando recibí una llamada de un productor de televisión de uno de los
programas matutinos nacionales. Ella me había visto en un fragmento de treinta
segundos sobre cortesía en elEste Diaprograma, me encantó que yo no era el
típico experto en etiqueta anticuado y, guau, quería que volara a Nueva York para
ser el experto destacado en un segmento sobre "modales y urbanidad en las
fiestas".
"Comenzaremos con la mesa", dijo. “Cómo configurarlo y cómo servir
correctamente el pavo”.
"¡Fantástico!" Mentí, igual que habría hecho si ella me hubiera pedido que apareciera en
la televisión nacional y metiese la cabeza en el trasero de un caballo para buscar relojes
perdidos.
Entiendo ciertos conceptos básicos de modales en la mesa, como que no debes
lamer tu plato hasta quedar limpio a menos que haya un corte de energía o estés
cenando con un ciego, pero básicamente soy tan doméstico como un golden
retriever. yo no cocino; Yo caliento. La mesa de mi comedor está llena de libros y
papeles. Cuando mi novio me prepara la cena, comemos balanceando nuestros
platos sobre nuestras piernas mientras estamos sentados en mi sofá. (Algunos
hombres fantasean con cosas pervertidas para hacer en la cama; él solo quiere
cenar en una superficie plana antes de que nos alimenten a través de tubos en The
Home).
Dejando a un lado mis fallas domésticas, esto era televisión nacional,
necesitaba vender mi libro,Veo gente grosera, y tenía un amigo con clase al que
podía contactar para clases de recuperación de cómo poner la mesa y servir
pavos. Por supuesto, lo que quería salir en la televisión y decir es lo que
realmente pienso: lo que realmente importa no es cómo pones la mesa o sirves el
pavo, sino si eres amable con la gente mientras lo haces.
Dos días antes de abordar el avión a Nueva York (en un boleto no
reembolsable que la cadena le pidió a mi editor que pagara), llamé al
productor para verificar que estaba preparado para mi segmento.
“Uh… um… te llamo en cinco minutos desde mi escritorio,” dijo, y
luego colgó. Dos horas y media después, recibí un correo electrónico:

Asunto: Sábado
En un mensaje de fecha 8/12/10 12:22:01 PM,

Producer@unnamednetworkmorningshow.com escribe:

Acabo de hablar con mi productor ejecutivo que ya tenía a alguien en mente para el segmento. yo

¡Lo siento mucho!

Y estoy muy entusiasmado contigo y con lo que tienes que decir, así que vamos a pasarte al siguiente

tiempo tenemos un segmento de etiqueta.

Productor en red sin nombre

Por supuesto, nunca más volví a saber de ella. (Por culpa, las personas que
te han hecho cosas malas tienden a tratarte como si les hubieras hecho algo
malo). En el lado positivo, me habían dejado el segmento cuando todavía
estaba en casa en Los Ángeles. Ángeles, a diferencia de una autora amiga mía
de California que se enteró de que le habían dado un empujón cuando se
conectó al Wi-Fi de su vuelo sobre los campos de maíz de Kansas.

Ahora, nadie me debe a mí ni a nadie un espacio en la televisión,

pero cuando invitas a alguien a tu programa (¡especialmente a tu
programa sobre civilidad!), creo que debes asegurarte de que los
quieres, e idealmente , antes de haber reservado un vuelo a través del
país con el centavo de otra persona. Por lo menos, cuando se
cometen estos errores, podría superar eso "eeuuw, ¡piojos!” sentir
que tenemos a alguien a quien hemos hecho mal y hacer algo para
compensarlo en lugar de simplemente decir que lo harás.
 Esta experiencia me hizo pensar en lo simple que es tratar bien a otras
personas. La vida no es un largo Princess Cruise para cualquiera de
nosotros, y hay ocasiones en las que tendrás que despedir o decepcionar a
alguien. Pero en la raíz de los modales está la empatía. Cuando no está
seguro de qué decir o hacer, hay una pauta realmente fácil, y es
preguntarse a sí mismo:¡Oye, yo! ¿Cómo me sentiría si alguien me hiciera
eso?
Si todos viviéramos de acuerdo con esta regla de “Hacer a los demás”, una regla
maravillosamente simple que se suponía que debíamos aprender en Kindergarten
101, probablemente podría publicar este libro como un folleto de veinte páginas.
Pero muchas personas en estos días parecen estar modelando su comportamiento
en otra regla simple, la regla "Up Yours": "jódete si no te gusta". Lamenté este
cambio de comportamiento en unTiempos de Los Ángelesartículo de opinión que
presenta a una madre que vuela con su hijo pequeño y una actitud indiferente sobre
sus gritos durante más de una hora antes del despegue, tan fuerte que los anuncios
de seguridad no se podían escuchar.
Cada vez más, todos somos víctimas de estos pequeños atracos
todos los días. Nuestro perpetrador no usa un pasamontañas ni lleva un
arma; usa Dockers y grita en su iPhone en la fila detrás de nosotros en
Starbucks, transmitiendo su aburrida vida en nuestros cerebros, sin
considerar ni por un momento si nuestra atención le pertenece a él.
Estos pequeños actos de matonería social son intrascendentes en sí
mismos, pero se suman: desgastan nuestra paciencia y buen carácter y
hacen que nuestra vida diaria se sienta como una gran pelea de lucha
libre.
La buena noticia es que nosotrospuedenReduzca la grosería y cambie la
forma en que todos nos relacionamos, y realmente necesitamos hacerlo,
antes de que la grosería se convierta en una norma. Por eso he escrito este
libro, un libro de modales para gente normal. El término "gente agradable
que a veces dice f*ck" describe a personas (como yo y tal vez tú) que tienen
buenas intenciones pero son imperfectas, que a veces pierden la calma pero
tratan de ser mejores la próxima vez, que a veces dicen palabrotas (y tal vez
incluso disfrutarlo), pero tenga cuidado de no hacerlo con la tía abuela o el
niño de cuatro años de nadie.
En las páginas que siguen, expongo mi teoría basada en la ciencia de que estamos
experimentando más descortesía que nunca porque recientemente perdimos las
restricciones sobre nuestro comportamiento que existían durante millones de
años de historia humana. Explico cómo podemos volver a imponer esas
restricciones y luego te digo cómo no ser uno de los maleducados y te doy
formas de enfrentarte a las personas que lo son.
Gran parte de este aumento de la rudeza que estamos experimentando
es una consecuencia de la vida en The New Wild West, el mundo que hizo la
tecnología. La tecnología en sí misma no causa la rudeza. Pero los avances
tecnológicos han llevado a un cambio social radical, eliminando algunas de
las consecuencias de ser grosero, especialmente en los últimos quince
años, con tanta gente viviendo en estados o continentes separados de sus
familias y amigos, a menudo pasando sus días en un enjambre de
extraños. , y estar más y menos conectados que nunca a través de
teléfonos móviles, Facebook, Twitter y Skype.
Este libro lo ayuda a enfrentar y detener la rudeza en estas tecnósferas y otras
áreas de nuestras vidas en gran medida no reguladas, como nuestros vecindarios,
donde la inmensidad y la transitoriedad de nuestra sociedad contribuyen a todo tipo
de comportamientos de cerdos tanto en el espacio público como en el privado.
Utilizo el término "no regulado" porque no hay ningún policía al que puedas llamar
cuando alguien escribe en un blog lo que se suponía que era un correo electrónico
privado o cuando la señora del apartamento que está encima del tuyo se pasa toda
la noche bailando claqué sobre su suelo de madera. Para ayudarlo a prevenir
situaciones como estas y la cascada de miserias que pueden surgir, trazo formas de
contener preventivamente a los groseros y soluciones para cuando comiencen a
portarse mal.
En cómo hago esto y en los consejos que incluyo,Buenos modales para
gente agradable que a veces dice F * ckse aparta bruscamente de los
tradicionales libros de consejos sobre modales. Excepto por algunos consejos
sobre modales básicos en la mesa "en caso de que haya sido criado por
coyotes", he omitido cosas de etiqueta exigentes que solo había leído a punta
de pistola, como la forma correcta en que las personas casadas colocan un
monograma en sus toallas (una pregunta que , según Google, está cubierto
por solo 19,400,000 páginas web). Además, como señalo en el capítulo
"Comer, beber, socializar", muchos de los consejos que dan las tías de
etiqueta tradicionales son bastante arbitrarios, razón por la cual una tía de
etiqueta aconseja que una dama se aplique lápiz labial en la mesa y otra lo
considera un acto algo menos tabú que agacharse y orinar en los rosales.
Simplemente se supone que debe memorizar las reglas de la tía en particular,
y si tiene problemas con alguna, bueno, consulte "¡Porque soy la mamá!"
 No creo que sea lo suficientemente bueno. Entonces, en cada capítulo, he
expuesto razones, basadas en la ciencia del comportamiento, parapor quédebemos
comportarnos de ciertas maneras. La ciencia detrás y a lo largo de gran parte de este
libro no solo proporciona una base para las pautas que contiene, sino que también le
brinda un marco para que pueda resolver las cosas por sí mismo en el momento y
responder cualquier pregunta que no se aborde aquí.
Y finalmente, además de todos los consejos en este libro, he incluido historias y
fotos para brindarle ese sentimiento maravillosamente satisfactorio que llamo
"rudenfreude": la alegría de ver a los que abusan del resto de nosotros llamados por
lo que es el pequeño sociópata. pequeños tiranos que son. Tomando prestado de
Gandhi, a quien se le preguntó qué pensaba de la civilización occidental: “Creo que
sería una buena idea”.

2
SOMOS GROSEROS PORQUE VIVIMOS EN SOCIEDADES DEMASIADO
GRANDES PARA NUESTRO CEREBRO

La ciencia de parar a los rudos

Fue alrededor del año 2000cuando comencé a sentir que la gente de
repente era más grosera que nunca, y no solo en Los Ángeles, donde
vivo, sino en el cinturón de la decencia del Medio Oeste, donde crecí, y
en todo Estados Unidos. En 2008, me di cuenta de que todo el mundo,
en todas partes, parecía estar quejándose de que el mundo se había
convertido en un lugar mucho más rudo y especulando sobre por qué.
Muchos señalaron con el dedo a la paternidad permisiva de los niños en
estos días, olvidando convenientemente que el último conductor que les
dio la vuelta vigorosamente fue un anciano marchito. Los expertos,
especialmente, se apresuraron a culpar a la tecnología Scapegoat 2.0:
“Son todos esos teléfonos celulares” o “Es Internet; aliena a la gente”. Ah,
claro, cuando no está funcionando como la fuerza más conectiva de la
historia humana. Y lo siento, todos los que culpan a los teléfonos
celulares, pero los iPhones no saltan de los bolsillos y carteras de las
personas,
 Para lograr un avance significativo en detener la mala educación,
necesitamos entender por qué somos groseros. Había estado asistiendo a
conferencias de psicología y psicología evolutiva y haciendo referencia a artículos
de revistas relacionados con el sexo y el apareamiento en mi columna de
consejos de amor sindicada. Amplié mi enfoque a temas como el altruismo
recíproco (tú me rascas la espalda, yo te rasco la tuya) y comparé cómo vivían los
humanos ancestrales con cómo vivimos hoy. Finalmente, llegué a una conclusión
sorprendente:
Somos groseros porque vivimos en sociedades demasiado grandes para nuestros
cerebros.
LA GROSERÍA ES LA CONDICIÓN HUMANA

Aunque estamos experimentando más descortesía en estos días, en realidad

no hemos cambiado; nuestro entorno tiene. Los psicólogos evolutivos Leda
Cosmides y John Tooby, en su manual en línea sobre psicología evolutiva,
explican: "Nuestros cráneos modernos albergan una mente de la Edad de
Piedra", lo que significa que estamos viviendo en el siglo XXI con cerebros en
gran medida adaptados para resolver problemas de cazadores prehistóricos. los
problemas cotidianos de apareamiento y supervivencia de los recolectores. Sus
desafíos incluían encontrar pareja, cazar animales, recolectar plantas para comer,
negociar un trato justo, defenderse de la agresión, criar niños y elegir un hábitat
óptimo. A veces, el comportamiento más sensato para los tiempos ancestrales
puede ser un desajuste evidente en nuestro mundo moderno, pero las
adaptaciones que guían todas estas tareas se construyen con lo que Cosmides y
Tooby describen como "maquinaria computacional compleja". Debido a esa
complejidad y porque incluso los cambios relativamente simples en los circuitos
de nuestro cerebro pueden llevar decenas de miles de años, no es como si
pudiéramos simplemente decirle a nuestros genes: “Oye, es el siglo XXI; ¡Consiga
con el programa!” Cosmides y Tooby dan el ejemplo de que “es más fácil para
nosotros aprender a temer a las serpientes” que a los enchufes eléctricos,
aunque los enchufes representan una amenaza mayor que
serpientes en la mayoría de las comunidades americanas.1
Seguimos evolucionando; la capacidad de digerir la lactosa (el azúcar de la leche de
vaca), una adaptación en algunos de nosotros desde el advenimiento de la producción
lechera, quizás hace 10 000 años, es solo un ejemplo de ello. Pero la mayor parte de la
psicología que guía la forma en que abordamos la vida moderna proviene de
adaptaciones a entornos mucho más antiguos. Toma nuestro deseo por los dulces.
Desarrollamos una lujuria para combatir la desnutrición por la comida azucarada
cuando no podíamos estar seguros de dónde provendría nuestro próximo
puñado de larvas, cuando comer dulces significaba mordisquear un puñado de
bayas ricas en vitaminas de un arbusto. Esta lujuria por el azúcar todavía está con
nosotros, pero ahora puede conducir hasta un megamart de almacén, hacer que
traigan doce pies cúbicos de donas cubiertas de chocolate a su automóvil en una
carretilla elevadora y luego cortarlas como si no pudiera estar seguro. de dónde
vendrá tu próximo puñado de larvas.
Nuestros cerebros no están especialmente preparados para la expansión
suburbana. El problema parece ser el tamaño de nuestra neocorteza, el
departamento de razonamiento y comunicación del cerebro. El antropólogo
británico Robin Dunbar notó que en varios animales, el tamaño del neocórtex
correspondía al número máximo de otros de su especie con los que podían
asociarse sin que estallara el caos y la violencia. Dunbar observó el tamaño del
neocórtex humano y predijo que los humanos tendrían la capacidad de
gestionar la interacción social en sociedades con un máximo de 150 personas
(148,7, para ser exactos).
Buscando probar su predicción, Dunbar hurgó en la historia humana y encontró
el tamaño de grupo de 150 personas en todas partes, en evidencia arqueológica de
sociedades de cazadores-recolectores y en 21 sociedades de cazadores-recolectores
que aún existen. (El tamaño promedio del grupo era 148,4). Ciento cincuenta era el
tamaño de población de las aldeas en las sociedades agrícolas tradicionales y el
tamaño de la mayoría de las unidades militares desde la época romana en adelante,
e incluso apareció en un estudio de la cantidad de personas que otras personas
tienen. en su lista de tarjetas navideñas (una media de 154). Dunbar y otros
investigadores que han realizado estudios sobre las redes sociales también
encuentran que las personas tienen, en promedio, alrededor de 150 amigos en
Facebook.
Cualquiera que sea el límite exacto de las relaciones sociales humanas,
Dunbar señala que los sociólogos han reconocido durante mucho tiempo
que hay algo inmanejable en los grupos de más de 150 a 200. Bill Gore, el
fundador de la compañía que fabrica la tela impermeable y transpirable
GORE-TEX, encuentra que hay una "caída precipitada en la cooperación"
cuando todos en un grupo ya no "conocen" a los demás, por lo que limita
la ocupación en sus plantas a 200 personas. Cuando una planta llega a ese
límite de ocupación, abre otra. Los huteritas, una secta religiosa
fundamentalista en los EE. UU. y Canadá, consideran 150 como el tamaño
máximo de sus comunidades. “Ellos afirman explícitamente que
cuando el número de individuos es mayor a 150, se vuelve difícil
controlar su comportamiento solo por medio de la presión de grupo”,
escribe Dunbar enGrooming, chismes y la evolución del lenguaje. “En
lugar de crear una fuerza policial, prefieren dividir a la comunidad”.

Por supuesto, no habría habido necesidad de una fuerza policial en la

Edad de Piedra. En un pequeño grupo de personas que se conocen entre sí,
un comportamiento porcino como apropiarse de más de la parte justa de un
recurso habría sido extremadamente arriesgado, lo que posiblemente llevaría
a ser expulsado y obligado a vivir solo en el desierto, muy probablemente una
sentencia de muerte. de vuelta en un paisaje ancestral no exactamente lleno
de 7-Elevens y oportunidades de couchsurfing. Esta habría sido una fuerza
poderosa para mantener a raya a los aspirantes a rudester.
Todo empezó a quedar claro para mí: estamos experimentando más
descortesía porque hemos perdido las restricciones sobre nuestro
comportamiento que hemos tenido durante millones de años. No evolucionamos
para estar rodeados de extraños y no estamos psicológicamente equipados para
vivir en un mundo lleno de ellos, sin embargo, así es exactamente como vivimos:
en vastas extrañarópolis, donde es posible pasar un día o días enteros sin
toparse con ellos. cualquiera que conozcamos.
Puedes comportarte terriblemente con los extraños y tienes muchas
posibilidades de salirte con la tuya porque probablemente nunca vuelvas a ver a tus
víctimas. Si, por otro lado, es tu vecino el que conduce detrás de ti y le das la vuelta,
es probable que encuentres una pila de excremento de perro del tamaño de Mount
Whitney en tu camino de entrada a la mañana siguiente.
Estar cerca de personas que conoces no solo disuade el comportamiento
grosero; promueve el comportamiento de vecindad. En una comunidad pequeña y
finita, la reputación es una preocupación importante. Incluso si no te gusta mucho la
Sra. Jones, es posible que necesites que te ayude o responda por ti en algún
momento, o viceversa, y las relaciones tensas probablemente se reflejarán mal en
ambos, por lo que ambos se comportan como buenos vecinos. La motivación puede
ser egoísta, pero el resultado final es una comunidad de personas que se tratan
mejor entre sí.
Vivir en un mundo de extraños es un desarrollo muy reciente. En la
primera mitad del siglo XX todavía era común que las personas nacieran
y murieran en la misma casa, junto a casas de otros que hacían lo
mismo. El cambio a una sociedad más transitoria se inició en el
1950, con la construcción de las carreteras interestatales. Después de la
desregulación de las aerolíneas en los años 70, reubicarse a miles de millas de
distancia significaba de repente vivir a solo unas pocas horas y unos cientos
de dólares de distancia. El crecimiento de la larga distancia barata o gratuita e
Internet redujo aún más las millas, y se volvió común que las personas
vivieran a grandes distancias de sus amigos y familiares. Al mismo tiempo, la
vida laboral de las personas comenzó a volverse cada vez más inestable. Ser
empleado de una empresa hasta el final de la jubilación, o incluso tener una
sola carrera, es ahora una situación pintoresca que se ve principalmente en
las películas en blanco y negro. En estos días, una familia puede quedarse un
año en una casa y luego mudarse miles de millas a otra y otra. Apenas parece
valer la pena conocer a los vecinos.
SACANDO EL RUDO
No podemos hacer retroceder el reloj a un mundo en el que todos vivimos en
pequeños pueblos y todos conocen a todos y al herrero. Lo que podemos hacer
es tomar medidas para recrear algunas de las limitaciones y beneficios de los
pequeños grupos en los que evolucionamos para vivir. Esto puede parecer una
tarea enorme, pero en realidad no lo es. De hecho, podríamos volver a marcar
una gran cantidad de ¡YO PRIMERO!/¡QUE TE OLVIDEN! mezquindad que
impregna nuestra sociedad si hacemos solo tres cosas:
• Enfréntate a los groseros.
• Exponer a los groseros.
• Trate a los extraños como vecinos.
La mayoría de las personas no se sienten cómodas enfrentándose a los
groseros. Eso es totalmente comprensible. Debido a que los humanos no
evolucionaron para estar rodeados de extraños, cuando alguien que no
conocemos está abusando del resto de nosotros, el curso de acción sugerido
por nuestros genes es algo así como "Página no encontrada". Sin embargo,
hay algunas personas que no pueden evitar decir algo en nombre del grupo o
de otra persona de la que ven que se están aprovechando. Yo soy uno de
ellos. En la jerga de los economistas, soy un “castigador costoso”, alguien que
se indigna ante la injusticia que percibe y se ve obligado a perseguir a los
malhechores, lo que posiblemente incurra en serios costos personales en el
proceso.
Digamos, por ejemplo, que le pido a alguien en el cine que deje de
parlotear en su teléfono. Es poco probable que me agradezcan efusivamente
o me corten en sus ganancias de lotería. Incluso pueden apuñalarme en el
cuello con una jeringuilla de pavo, como lo hizo el novio de una mujer que
hablaba por teléfono a quien un cliente de un cine en el condado de Orange,
California, le pidió que callara. (El patrón sobrevivió; el bastardo de pavos está en
un casillero de pruebas; el acuchillador está pasando más de cuarenta años en el
corral.)
El castigo costoso todavía tiene que ser tan costoso para mí, tal vez
porque soy un buen juez de carácter o tal vez porque tengo suerte y soy un
corredor rápido. La verdad es que no le hablo a cualquiera. Si alguien que
está siendo grosero parece armado o loco, lo maldigo en silencio y le deseo
un mal caso de picazón genital. Pero, en general, mi ira por los groseros
que se aprovechan alegremente del resto de nosotros supera mi miedo a
ser destripado con un utensilio de cocina, y desde entonces comencé a ver
la grosería como lo que realmente es: robo.
Si alguien te roba la billetera, es algo físico que está allí y luego
desaparece, por lo que entiendes que te han robado. Los rudos, en
cambio, están robando intangibles valiosos como tu atención (caso de
los gritones de celular que privatizan el espacio público como propio).
Cuando alguien se estaciona a ambos lados de los dos espacios
detrás de la tintorería, obligándote a conducir y buscar un lugar a un
parquímetro, te está robando el tiempo y la tranquilidad. Vecinos
groseros que ponen música a todo volumen a las 2 a. m. están
robando tu sueño reparador y tal vez incluso tu vida y la de los
demás, en caso de que te quedes dormido detrás del volante y tomes
un autobús escolar. Dejar que los groseros se salgan con la suya
robándote los alienta a seguir robándote a ti y al resto de nosotros.
Todos tenemos que empezar a identificar a los rudos como los
ladrones que son,
Exponer el comportamiento grosero a una amplia audiencia es
particularmente importante. En la extrañeza moderna, cuando alguien está
abusando de una persona o grupo de personas que no conoce y no volverá a
ver, las preocupaciones sobre lo que le hará a su reputación son bastante
discutibles. Podemos cambiar eso a través de una forma de vergüenza
positiva que yo llamo "webslapping": quitarles el anonimato a los groseros al
tomar discretamente una foto o un video de ellos en acción con un teléfono
celular y subirlo a Internet. (Sí, irónicamente, el camino de regreso a la
civilidad de la aldea de 150 personas pasa directamente por la Aldea Global).
 Webslapping suele ser la mejor solución cuando alguien es notoriamente
grosero, cuando lo que sea que esté haciendo refleja tal sentido de derecho que
pedirle que sea más considerado probablemente solo resulte en que actúe de
manera más grosera por despecho. Incluso si el grosero en particular nunca se
entera de su ignominioso giro estelar en Internet, el temor de ser expuesto de
manera similar debería disuadir a otras personas groseras de actuar tontamente
con el resto de nosotros. Es posible que hayamos perdido la presión de grupo
incorporada de un pequeño mundo de personas que se conocen entre sí, pero
hay un nuevo sheriff por ahí, y es el video de YouTube que se volvió viral.

Por supuesto, la mayoría de las personas probablemente no filmarán y

publicarán un video, pero hay algo que todos podemos hacer, y es hacer un
esfuerzo diario para tratar a los extraños como vecinos: sonreír al tipo que
nos pasa en la acera, decir hola al cajero, hazle los pequeños favores que le
haríamos a alguien que conocemos.
Una vez que comience, verá que esto no solo hace que otras personas se
sientan bien, sino que también lo hace sentir bien a usted. Como explico en
detalle en el último capítulo, “Humanidad por goteo”, resulta que en realidad
nos interesa hacer actos de bondad por los demás. La investigación de la
psicóloga positiva Sonja Lyubomirsky sugiere que ser generoso con los demás
es una de las principales formas (junto con expresar gratitud) en que
podemos aumentar nuestra felicidad. Mostrar a otra persona un poco de
generosidad de espíritu también es probable que los anime a "devolver el
favor" a las personas que encuentran... y así sucesivamente. A mi modo de
ver, un mínimo de un acto bondadoso al día debería ser nuestro cobro
autoimpuesto para vivir en este mundo. Obtenemos la sociedad que creamos,
o la sociedad que dejamos que nos suceda.

3
COMUNICADO

me crucé con un chicoNo lo había visto por un tiempo, y me dijo que se

había reunido con una ex novia y se habían casado. La vida era genial, dijo,
excepto por algunas cosas que necesitaba que ella cambiara. Seis
cosas, de hecho. Abrió su billetera y orgullosamente me entregó una tarjeta de
presentación con algo escrito en tinta en el reverso. En letra pequeña y ordenada,
decía:
1. Deje de fumar.
2. Recupero mi Lexus y tú manejas tu Jeep.
3. No perros.
4. Ordena la cocina cuando ensucies.
5. Consigue un trabajo en lugar de solo vivir de tu herencia.
(No puedo recordar el sexto.)
Dijo que era una lista de demandas que le había dado a su nueva esposa. entregado a
ella. En esa misma tarjeta de presentación.
Seguramente, estaba bromeando.
no lo estaba
"Um... ¿cómo se lo tomó ella?" Yo pregunté.
“Dejó de hablarme durante una semana”.
 GRITANDO PELIGROSO
Con un poco de previsión, generalmente podemos predecir el efecto que
algo que decimos o escribimos tendrá en otra persona, sin embargo, los adultos
aparentemente racionales e inteligentes hacen trucos descabellados como pegar
una tarjeta de presentación con una lista de "no debe hacer" en su cara de la
esposa y exigiendo que cumpla. Libertad de expresiónesun derecho importante.
En palabras de ese Aristóteles de la televisión episódica, Abe Vigoda, invitado en
Los archivos de Rockford, “Todo el mundo se pone a trabajar su boca; ese es el
estilo americano”. Interpersonalmente, sin embargo, las cosas tienden a ir mejor
si reconocemos que simplemente tener un pensamiento no es motivo suficiente
para liberarlo en la atmósfera y si aplicamos lo que veo como los tres elementos
esenciales para llegar a la gente. Los tres grandes son:

• Escuchando
• Empatía
• Dignidad
Escuchar y Empatía: ¿Te estás comunicando o simplemente lanzando palabras a alguien?

Fran Lebowitz puso al descubierto la realidad del enfoque de conversación de

muchas personas: “Lo opuesto a hablar no es escuchar. Lo contrario a
hablar es esperar”.2
La triste verdad es que incluso esperar a veces es demasiado para nosotros. Y
por “nosotros”, me refiero a mí. Digamos que recordé que tenía problemas para
escuchar cuando mi novio se vio obligado a interrumpirme cuando lo interrumpí
con un “¿Hola? ¡Gregg ahora tiene el bastón de hablar!
He mejorado mucho en el departamento de escucha gracias al
pensamiento de Mark Goulston, un psiquiatra, entrenador de negocios y
entrenador de negociación de rehenes con sede en Los Ángeles que tuvo
una epifanía sobre cómo llegar a las personas: cuánto significa para ellos.
ser - estar comprendido—sobre el cual escribió en 2006Tiempos de Los
ÁngelesOped. Goulston tenía programada una sesión con una paciente
abatida que, antes de ser remitida a él, había realizado múltiples intentos
de suicidio y había sido internada por depresión. Temía que le estaba
fallando. En seis meses de sesiones con él, la mujer rara vez habló y aún no
había hecho contacto visual con él, sino que miraba a su izquierda o
derecha.
En el momento en que comenzó su sesión con ella, había estado despierto
durante treinta y seis horas evaluando la condición mental de los pacientes en varios
Salas de emergencia de Los Ángeles. Estaba tan agotado que, en un
momento, los muebles de su oficina parecían estar derritiéndose y todo
parecía volverse monótono e incoloro.
Le preocupaba que pudiera estar teniendo un derrame cerebral o una
convulsión, hasta que de repente tuvo la idea de que estaba viendo el mundo
a través de los ojos de la mujer deprimida, filtrados por su desesperación.
"Nunca supe que era tan malo", le espetó. “Y no puedo ayudarte a que te
suicides, pero si lo haces, aún pensaré bien de ti, te extrañaré y tal vez
entenderé por qué lo necesitabas”.
Goulston estaba horrorizado de que básicamente le hubiera dado
permiso a la mujer para correrse, pero por primera vez, ella lo miró a los
ojos, le dio una mirada divertida y sonrió levemente. “Si realmente puedes
entender por qué podría necesitar suicidarme”, le dijo, “tal vez no tenga
que hacerlo”. La mujer, con el tiempo, se recuperó, se casó, tuvo dos hijos,
obtuvo un título en psicología y se convirtió en terapeuta, y Goulston llegó
a reconocer el valor de escuchar a las personas "desde adentro hacia
afuera" en lugar de desde su interior. “comprensión intelectual en”.
Por supuesto, todos hemos escuchado el consejo de quedeberíaescuchado un
millón de veces antes, pero Goulston aprovecha los matices decómoescuchar—y por
qué. explica en su libroSólo escuchaque casi toda la comunicación es un esfuerzo por
persuadir a la gente, ya sea que queramos que nos den un trabajo, acuerden una
cita o simplemente nos encuentren ingeniosos. Creemos que persuadimos a la gente
usando la razón y los hechos. Pero, explica Goulston, no escucharán nuestro
razonamiento a menos que nos conectemos con ellos.
— pregúnteles sobre sí mismos, escúchelos de verdad y hágales sentir
escuchados, valorados ycomprendido. Esto rompe su resistencia.
Pueden dejar de luchar contra nosotros y relajarse, y solo entonces
pueden escuchar lo que estamos diciendo, considerarlo y tal vez
decidirse a hacer lo que queremos que hagan.
La empatía es esencial para el proceso de escuchar: ponerse en el
lugar de la otra persona y luego hacer que se sienta “sentida”, como
Goulston lo expresa, haciéndoles saber que entiendes cómo se sienten.3
Por ejemplo, cuando habla con alguien que parece estar al final de su
cuerda, dice cosas como: "Apuesto a que sientes que nadie entiende lo
difícil que es cuando tienes que hacerlo (lo que sea que tienen que hacer)".
Consiguió que el antagonista director ejecutivo de una empresa en
problemas se abriera diciendo: "Te han quemado antes, ¿no es así?".
(Estas no son respuestas enlatadas por parte de Goulston; está prestando
atención y haciendo todo lo posible para sentir lo que sienten).
Incluso si adivinas mal por lo que está pasando alguien, al preguntarte
¿Cómo es ser esa persona en este momento?y al adjuntar una emoción a la
forma en quepensarestán sintiendo, les demuestras que te importan sus
sentimientos y será más probable que hagas que se abran a ti en
respuesta. Una vez que lo hacen, usted necesita esforzarse pararealmente
escucha—de una manera sincera, con una mente lo más abierta posible;
no puedes simplemente inclinar una oreja en la dirección de su boca en
movimiento y seguir tus suposiciones.
Porque nuestra posición por defecto es¡YO! ¡YO! ¡YO!,atraer a las personas y
escucharlas de verdad probablemente requerirá una planificación previa: revisar
estos pasos, decidir usarlos y recordarte a ti mismo que debes hacerlo. Puse en
práctica el consejo de Goulston en las semanas anteriores y posteriores a tenerlo
en mi programa de radio semanal, y luego volví a ser el autopromotor implacable
que era con demasiada frecuencia cuando conocía gente nueva.

No hice esto porque tengo un gran ego. Como muchos escritores, he pasado por
momentos difíciles. Cuando tenía veinte años y vivía en Nueva York, las cosas se
pusieron tan mal que no podía pagar el alquiler ni una cama, y durante unos seis
meses terminé durmiendo en una puerta colocada sobre dos cajas de leche. (De la
manera en que algunas personas recuerdan con cariño su primer automóvil, yo
recuerdo el primer colchón de mi vida adulta). Por temor a terminar comiendo
comida para gatos a los ochenta (o cincuenta), siempre hubo una parte de mí —mi
departamento interno de relaciones públicas— que nunca estaba fuera de servicio;
siempre estaba buscando persuadiralguiencontratarme para alguna cosa.

Quería cambiar esto, así que hace unos años, pegué una nota Post-it en el
espejo de mi baño que decía simplemente "Goulston: ¡Escucha!" Días después,
cuando me dirigía a una fiesta anual para periodistas, blogueros y autores de Los
Ángeles, prometí decir lo menos posible sobre mí toda la noche.
— para responder sólo brevemente a las preguntas cuando se le pregunte. La
diferencia en el tipo de tiempo que tuve, en cómo me conecté con la gente y en lo
interesante y divertida que fue la velada fue marcada, tan marcada que se convirtió
en un punto de inflexión. Ahora no tengo que tratar de callarme y escuchar; yo
desearescuchar y hacer.
 Adquirir el hábito de escuchar socialmente me ha ayudado a recordar en
situaciones estresantes que debo reunir el autocontrol para escuchar y
comunicarme en lugar de simplemente gritar mis puntos. Esto no quiere decir
que siempre tenga éxito, pero en última instancia, descubrí que ser un mejor
oyente me hace no solo más persuasivo, sino también un mejor amigo, una
mejor novia y menos propensos a dar la impresión de que a las personas nuevas
que conozco. Estoy buscando atarlos, ponerles la cabeza en un tornillo de banco
y obligarlos a escucharme hablar durante días.
Dignidad: El valor de hacer que las personas se sientan valoradas.

Aunque me gusta bromear diciendo que no soy violento, solo hostil, a

veces siento la necesidad de llevar un bate Nerf a los extraños que pasan.
Estaré caminando por mi vecindario, veo a una persona caminando hacia mí,
sonrío y digo hola. La mayoría de las personas saludan, sonríen o asienten un
poco. Pero de vez en cuando, alguien seguirá caminando, con cara de piedra,
sin decir nada.
Inmediatamente me enfurezco. Continúo mi camino, pero anhelo correr
detrás de la persona, mirarla a la cara y burlarme: “¡Oh, 'hola' era una palabra
demasiado grande para que la exprimieras! ¡¿Un poco de cortesía demasiado
para ti, ASSFACE?!” (Me encanta combinar llamados a la civilidad con palabras
como "ASSFACE".)
Y sí, entiendo que mis sentimientos están fuera de proporción con la
ofensa real, solo un extraño que no reconoce mi saludo. Y quién sabe, tal
vez son profundamente introvertidos o su perro murió y están perdidos en
sus pensamientos. Pero una ofensa tan menor duele inesperadamente
porque es una violación de nuestra dignidad, la sensación de bienestar que
tenemos cuando somos tratados como si tuviéramos valor.
La psicóloga Donna Hicks, especialista en resolución de conflictos de la
Universidad de Harvard que ha mediado disputas arraigadas en el Medio
Oriente, América Central e Irlanda del Norte, considera que fomentar la
dignidad es fundamental para la resolución de disputas. EnDignidad: su papel
esencial en la resolución de conflictos, observa que un "eslabón perdido en
nuestra comprensión del conflicto" es "nuestra falla en darnos cuenta de cuán
vulnerables son los humanos a ser tratados como si no importaran".
Respetar la dignidad de las personas requiere lo que considero gracia
aplicada. Implica extenderse para hacer que las personas sientan que
pertenecen. También implica darles el beneficio de la duda (utilizando la
sugerencia de Hicks para partir de la premisa de que están actuando con
integridad). E implica tratarlos como si su opinión y sus sentimientos
significaran algo.
Hicks cree que una violación de nuestra dignidad, que se descarte nuestro valor,
probablemente tenga un efecto tan devastador en nosotros debido a nuestro
impulso evolucionado para proteger nuestra reputación. La vergüenza brota en
nosotros, y nuestra frecuente reacción por defecto, la ira, es lo que el psicólogo
Daniel Goleman, enInteligencia emocional, llama un "secuestro emocional". Aunque
la herida de una violación de la dignidad es social, no física, una señal de que
estamos bajo ataque se dirige al cerebro, y la amígdala, el centro emocional del
cerebro, reacciona instantáneamente; no se consulta el centro de razonamiento del
cerebro. La amígdala envía mensajes a nuestras glándulas suprarrenales para
montar una defensa. La adrenalina y otras hormonas del estrés aumentan, y nos
vemos impulsados a salvar las apariencias en una forma instintiva de lucha o huida
que es exagerada en nuestro mundo, donde generalmente estamos combatiendo
desaires e insultos, no tigres hambrientos.
Las expresiones de ira son poderosas ya veces pueden ser la
elección correcta para enviar el mensaje “¡No me pises! (otra vez)” a
un matón impenitente. Pero con alguien que parece tener algo de
conciencia, puede calmarse y decirle (cara a cara o por escrito) que su
trato hacia usted careció de dignidad, que podría haber logrado lo
mismo de manera más amable, caritativa y humana. . Hacer que
alguien sienta remordimiento por degradarte innecesariamente
probablemente sea más efectivo para inspirarlos a enmendarse que
tratar de hacer que te teman, especialmente si no eres una persona
particularmente aterradora. Quizás más importante, al llamar a
alguien por su mal trato hacia ti, te conviertes en una persona que se
niega a aceptar las tonterías de la gente, reforzando tu dignidad ante
tus propios ojos. No siempre puedes evitar que la gente te patee
cuando estás deprimido,

HABLAR ES BARATO. EXCEPTO CUANDO ES CARO.

Mis vecinos son personas encantadoras que me tratan como parte de

su familia. Siempre nos invitan a mi novio, a mí y a una amiga suya mayor a
unirse a ellos y a sus tres hijos para cenas acogedoras de Navidad y Acción
de Gracias. Estos están destinados a ser asuntos familiares cálidos, no
sesiones de debate, por lo que evito cualquier discusión sobre política y
economía, lo que, a su vez, me ayuda a evitar la tentación de ir tras
pensamiento débil o ilógico en estas arenas en la forma en que un coyote se ve
tentado a perseguir a una vaca tambaleante.
En su cena de Acción de Gracias de 2010, este dulce pero muy emotivo amigo
mayor suyo, que trabaja a tiempo parcial en Whole Foods, despotricó sobre la
nueva política de promoción del "bienestar" de la cadena de supermercados que
ofrece a los empleados un descuento en su seguro médico por cumplir con
ciertos parámetros de salud. . “¡Son como los nazis!” ella aulló. Una respuesta
fluyó en mi cabeza y martillaba para salir: "Um, lo siento, pero a menos que estén
metiendo a sus trabajadores en los hornos con su tofu horneado..." Mi novio me
miró como uno le da a un perro a punto de orinar en la sala de estar. alfombra.
Sonreí y no dije nada.
Como todos hemos aprendido y como tenemos una tendencia a
olvidar o ignorar, el cerebro aún tiene que demostrar que es capaz de
superar al labio. Es esencial obligarse a esperar a que se ponga al día
antes de hablar, ya que puede arrojarse al purgatorio social (o salir de
él) a través de lo que dice o se abstiene de decir a los demás. Es por
eso que, además de lograr los Tres Grandes de la comunicación:
escuchar, empatía y tratar a las personas con dignidad.
— es importante familiarizarse con The Next Four: los otros cuatro elementos esenciales para
estimular el cerebro que conforman un conjunto completo de habilidades de comunicación:

• Gestión de solicitudes:Asegurarse de que tiene pleno uso de

el vocabulario humano, incluida la palabra "no".
• Gestión de la honestidad:Cómo y cuándo ser imperfecto
franco.
• Manejo del comportamiento:Cómo educada y efectivamente
persuadir a la gente para que se enmiende.
• Manejo de heridas:Cómo responder a un desconsiderado
terrones, qué decir cuando has sido uno, y cómo y cuándo ayudar a un
extraño que está sufriendo.
 GESTIÓN DE SOLICITUDES
Cómo decir no.
Si eres una de esas personas que simplemente no pueden exprimir
la palabra no, lo más probable es que seas esclavo de cualquiera que te
pida algo. (¡El mundo es tu rueda de tareas!)
Eso solía describirme, por cierto. “No” no era una palabra (o actitud) que
me saliera naturalmente. De hecho, creo que uno de mis mayores logros fue
convertirme en una especie de perra. No todo el tiempo, pero cuando sea
necesario. Es una gran mejora con respecto al felpudo con forma de persona
que solía ser, gracias a que no tuve amigos, ni siquiera uno, hasta que tuve
trece años.
Tan pronto como dejé de ser un marginado total, aproveché la oportunidad
para convertirme en un imbécil total, lo cual seguí hasta bien entrada la veintena.
Fue entonces cuando finalmente me di cuenta de que tenía muchos "amigos",
pero solo un amigo real y que no podía encontrar mi opinión con un grupo de
búsqueda porque siempre estaba tratando de decir lo que pensaba que la gente
quería escuchar. (Esto no te hace ganar el respeto de nadie, pero la gente siente
que eres tú quien debe llamar cuando necesitan ayuda para mudarse).

La capacidad de decir no surge del respeto por uno mismo. Para las personas
que lo tienen, valerse por sí mismos es una segunda naturaleza.
Desafortunadamente, desarrollar el respeto por uno mismo generalmente toma
bastante tiempo. Ponte a trabajar en eso si lo necesitas. (Libro de Nathaniel
BrandenLos seis pilares de la autoestimaes un recurso excelente.)
Mientras tanto, no te resignes a agacharte cuando te lo pidan. En su lugar,
intente la opción B, el enfoque de las agallas: reúna el coraje para decir no
cuando sea necesario decirlo, cada vez que alguien esté violando sus límites (o
lo que usted siente que deberían ser sus límites) o incluso simplemente
presionándolo para que vaya a una fiesta que usted no quiere. Creo que será
un verdadero lastre. Necesitaselegircuándo hacer cosas buenas por las
personas en lugar de permitir que te las quiten. La idea de hacer esto será
aterradora al principio, pero una vez que tartamudees tu primer no, la
experiencia debería resultar reveladora: la tierra no se abrirá y una gran mano
con garras no te atraerá, y encontrarás que la gente realmente te respetan
cuando te enfrentas a ellos. También es cómo llegarás a tener verdaderos
amigos, del tipo que soninterdependiente
con usted y vendrá por usted cuando las fichas estén bajas en lugar de dejar que
todas sus llamadas de ayuda vayan directamente al correo de voz.
Cuanto más sigas diciendo que no, más fácil se vuelve, y hay una
bonificación:Interinocomo si tuvieras respeto por ti mismo deberías traerlo a
tu manera más rápido y más fácilmente quepensandomuy duro sobre cómo
deberías tenerlo. Décadas de investigación encuentran que una de las formas
más rápidas de cambiar cómo te sientes es cambiar cómo te comportas. En
uno de estos estudios, de 2010, la psicóloga social experimental Dana R.
Carney descubrió que incluso tu postura parece importar. Los sujetos
masculinos y femeninos que asumieron el lenguaje corporal de un ejecutivo
de alto poder durante solo dos minutos experimentaron cambios
psicológicos, bioquímicos y de comportamiento empoderadores en línea con
la realidad.siendoun ejecutivo de alto poder. Aquellos a los que se les asignó
las "posturas de poder" (como sentarse, al estilo Maestro del Universo, con los
pies sobre un escritorio y los brazos cruzados detrás de la cabeza) mostraron
un aumento en su nivel de la hormona de dominación, la testosterona.
Informaron sentirse significativamente más poderosos y "a cargo" que los
sujetos a los que se les asignó las poses de "bajo poder", y su mayor
disposición a asumir riesgos en una prueba de juego posterior sugiere que
aumentaron significativamente su confianza. Otros estudios de poses de
poder han mostrado efectos positivos similares.
Lo que esto debería decirte, si eres uno de los débiles del mundo,
es que realmente no hay razón para esperar hasta que seas una
persona más valiente. Puede comenzar ahora mismo caminando
erguido, con regularidad y siempre que necesite mantenerse erguido.
Si está en el trabajo, cierre la puerta de su oficina (o busque un
armario de escobas grande y cierre la puerta), y luego párese
derecho, ponga sus manos en sus caderas, camine alrededor del
espacio y dígale a su silla o al trapeador del conserje cómo van a ser
las cosas. Probablemente parezca ridículo, pero recuerda, la
investigación sugiere que tu cuerpo guiará tu cabeza en la dirección
en la que debes ir. Siendo realistas, es probable que no seas George
Clooneysmooth de inmediato, pero si antes te has resignado a
permanecer dócil, esta es tu oportunidad de cambiar de planes.

Cómo decir retroactivamente que no.

 Es importante ser una persona de palabra, pero habrá momentos en los que
hayas dado tu palabra de que le harías un gran favor a alguien, pero te das
cuenta, a medida que se acerca la fecha límite, de que absolutamente no
deberías haberlo hecho y tal vez ni siquiera puede entregar. Si usted es como la
mayoría de las personas, en lugar de hacer lo saludable y decirle a la persona que
está metido en su cabeza (explicando por qué prometió demasiado y
disculpándose), se enoja con ellos por preguntar y se enoja consigo mismo por
decir que sí, y empiezas a marinar con pavor.
Los humanos nacemos demasiado prometedores. Nuestros cerebros son
propensos al "sesgo de optimismo", la tendencia a pensar en positivo en lugar de
considerar lo que es realmente realista. A menudo, en el momento en que estamos
diciendo que sí a hacer algún favor, empatía por la persona que lo necesita y
entusiasmo por ayudar a dejar de lado las consideraciones prácticas y racionales,
como calcular qué implicará exactamente ayudar. En ese momento, el tiempo está
hecho de spandex, y nuestro calendario es vasto y blanco como la primera gran
nevada.
Si por lo general mantiene su palabra, no sea demasiado duro
consigo mismo en las ocasiones en que prometa demasiado, pero use
las experiencias para guiarlo en la predicción más realista en el futuro. A
menudo, animarse y cumplir con lo que le ofreciste es lo correcto, pero
si no vas a causar un daño o una dificultad real diciéndole a la persona
que cometiste un error al decir que sí, a veces puedes retirarte,
suponiendo que no lo acostumbres.
Cuando debas despojarte de algún favor que hayas acordado, díselo a la
persona lo antes posible. Es posible que se molesten contigo por haberte
escapado, pero si te retiras de manera oportuna y les explicas que realmente no
entendiste lo que estaba en juego, es probable que puedan entenderte e incluso
perdonarte. Esto también puede darles tiempo para encontrar otro chivo
expiatorio,oh,ayudante.
Cómo evitar que la gente te diga que no retroactivamente. Cuando le
pidas un favor a alguien, ten en cuenta nuestra tendencia a decir que
sí despreocupadamente sin procesar del todo lo que nos llevará
cumplirlo. El "no retroactivo" a menudo sigue a la solicitud inapropiada,
algo injusto o poco realista para pedirle a alguien porque excede su
zona de confort o sus habilidades o porque sus interacciones con ellos
comienzan a parecer modeladas en la relación parásito/huésped.
 Hice lo mejor que pude para explicarle todo esto a un doctor amigo mío que
me comentó sobre su "¡GROSERO!" colega médico que accedió a leer un artículo
que había escrito. No es un artículo en una revista médica. Un artículo sobre la
danza moderna. Tal vez su colega tenía la intención sincera de leerlo, o tal vez era
más fácil decir que sí (y más amable que "Prefiero que me corten los dedos de los
pies con unas tijeras de podar oxidadas"), pero lo más probable es que se vaya a
la tumba dentro de cuarenta o cincuenta años sin haber mirado ni una palabra. Y,
francamente, es de esperar.
Es una imposición pedirle a alguien que no sea tu mamá o tu
abuela que lea algo que hayas escrito, ya sea el boletín del centro
comunitario o tu cuento premiado. (En Los Ángeles, el mayor temor
de una persona no es que alguien le apunte con un arma, sino que
alguien busque en su chaqueta y saque un guión). el último CD de la
banda, más allá de "¡Gracias, me gustó mucho!" Las personas que no
son críticos profesionales a menudo no tienen idea de cómo leer o
escuchar críticamente o dar críticas significativas, y temen parecer
estúpidos o herir sus sentimientos si dicen algo incorrecto. Todo el
asunto se vuelve abrumador, como es el caso con muchas tareas que
tratamos de dejar en manos de amigos y conocidos. Si quieres
mantener tus amistades,

Si decides pedirle un favor a alguien, considera si tienes una relación

suficiente, es decir, una relación recíproca, o si eres ese "amigo" que siempre
está ahí para ellos en cualquier momento. túNecesitar algo. Al igual que los
leones que escanean el veld en busca de la gacela cojeando, hay
depredadores humanos que buscan a los tipos psicológicamente inestables
que dirán que sí incluso a las solicitudes más absurdas simplemente porque
carecen del respeto por sí mismos para decir que no. (¿Conducirán el auto de
la huida? ¿Cuidarán al gato salvaje?Surrrelo harán.) La incapacidad de los
wobblies para defenderse por sí mismos no hace que esté bien convertirlos en
sus esclavos; simplemente significa que es posible, al menos hasta que abren
esa caja de Froot Loops que tiene un mapa en su columna interna y
comienzan a conspirar contra ti por todas las veces que te aprovechaste de
ellos.
 También es importante considerar si lo que le estás pidiendo a
alguien es menos un favor que un insulto con un signo de
interrogación al final. Algunas personas, por ejemplo, no dudan en
pedirle a un conocido oa un vecino que apenas conocen que los lleve
al aeropuerto, porque, oye, el tiempo de ese tipo no tiene valor y un
taxi les costaría 60 dólares. Si esa persona que solicita el viaje se
deshiciera de todas sus evasivas y evasivas poco sinceras (como "¿Le
importaría?" y la mentira obvia "Normalmente no preguntaría esto,
pero...") y deja que su inflado sentido de derecho hable por sí solo, su
La solicitud saldría algo así: “Mira, schmucko, te daré una opción.
Puedes llevarme al aeropuerto o darme los $60 para un taxi”.
 GESTIÓN DE HONESTIDAD
Cuándo, por qué y cómo evitar decirle a la gente exactamente lo que piensas.

A veces es mejor, menos doloroso y más preservador de la relación,

insinuar, sugerir y bailar en la dirección del “no” en lugar de decirlo
realmente. Lo mismo ocurre con las variaciones de no, como "¡Déjame en
paz!" y, por supuesto, el consejo de que alguien mande alguna idea u
objeto en un breve recorrido por su recto. En resumen, como verá en los
ejemplos a continuación, la honestidad es la mejor política, excepto cuando
mentir o usar eufemismos es una mejor política.
LA BELLEZA DEL DISCURSO INDIRECTO.

(Por qué la gente cachonda te invita a ver su colección de arte).

El eufemismo, una palabra o frase agradablemente vaga sustituida

por una más áspera y franca, es la nariz y los anteojos de plástico del
habla civilizada. Es un disfraz tonto y barato, pero por lo general lo
suficiente como para que tanto tú como la persona a la que le dices la
cosa arriesgada puedan fingir que realmente querías decir otra cosa, lo
que evita que se ofenda y te regañe.
Por ejemplo, todos sabemos que alguien que pregunta "¿Quieres
subir y ver mis grabados?" no te está invitando a unas horas de
apreciación del arte. Pero enviar su mensaje disfrazado encubre su
intención con una negación plausible, eliminando la ofensa o la
vergüenza que una solicitud directa («¿Quieres subir para que podamos
jodernos los sesos?») podría causarte si te espantara pensar en eso en
particular. persona que piensa en ti en esos términos.
Parece un poco increíble que una portada eufemística tan endeble
funcione. Pero el psicólogo y lingüista Steven Pinker, al hablar sobre el
grabado comadreja y otras formas de "discurso indirecto" en la conferencia
de la NorthEastern Evolutionary Psychology Society en 2008, explicó que no
parece que necesitemossustancialnegación plausible. Incluso la más
mínima posibilidad de que el vendedor ambulante de eufemismos quiera
guiarte a algo que no sea su calabozo sexual en el armario de las escobas
parece servir como una bolsa de aire conversacional, permitiéndoles a los
dos pretender que el sexo no estaba en la agenda de la persona y
mantener lo que fuera. relación cordial y sin partes sexuales que tenía
anteriormente.
Tener testigos arma la crítica.
 Un arma favorita en el cofre de guerra de muchas personas pasivo-agresivas es la
función cc en el correo electrónico: la versión digital de los comentarios humillantes que
se lanzan sobre una persona mientras está en compañía de otras personas. Esto se usa
con frecuencia en la oficina:
De: Bob Backstabbinsky
Para: Joe Compañero de trabajo

cc: Hal Superior

Subj: No asqueemos a los clientes, ¿vale?
Afortunadamente, el cliente solo entró en el baño de hombres cuando usted lo estaba dejando. ya sabes esos

fregaderos que tienen ahí? Pista: en realidad son buenos para algo más que recuperarse de la resaca.

Nuestro impulso por proteger nuestra reputación nos hace

extremadamente sensibles a que se hagan públicas las críticas, ya sea que la
conversación sea hablada o digital. Pinker concede enLas cosas del
pensamientoque todos somos conscientes de que otras personas hablan mal
de nosotros, incluso de nuestros buenos amigos. Es posible que escuchemos
algún comentario poco halagador sobre nosotros, pero si nadie sabe que lo
hemos escuchado, podemos dejarlo pasar, explica. Pero cuando sabemos que
algún tercero ha oído el comentario, y cuandoellos sabenquesabemosfueron
testigos de nuestra reprimenda, si no buscamos una reparación de la persona
que hizo el comentario, podemos quedar mal, aunque al contraatacar,
podemos perder de otras maneras, como al dañar una amistad o una
relación. necesidad o pareciendo un gilipollas discutidor.
En consecuencia, cuando sea tu turno de decirle a alguien que se ha
equivocado, ten en cuenta que incluir testigos aumenta tu bofetada de perra y
que es menos probable que te comuniques con una persona si también haces
que todos se avergüencen y, por lo tanto, tanto más a la defensiva. Por lo tanto,
en el correo electrónico, por ejemplo, si debe conectar a un tercero, reenvíe por
separado a esa persona cualquier correo de reprimenda que haya enviado (en
lugar de enviarle una copia visible en su reprimenda original) o relatar en privado
lo que sucedió. Una vez más, de acuerdo con las afirmaciones de Pinker sobre la
negación plausible, el regañado puede creer e incluso estar bastante seguro de
que has engañado a alguien más. Pero si no se lo dices con tantas palabras, lo
dejarás mucho más de su ego sin masticar.
El momento adecuado para discutir algo a veces es nunca.
Todos sabemos esto, ¿verdad? Pero cuando estás hablando con alguien que
está sacando a relucir creencias obviamente idiotas, es tentador arrancarle toda
la evidencia de que está equivocado y golpearlo en la cabeza hasta que
se dan por vencidos. Entonces, considere esto como un recordatorio: clavar a alguien
en la pared con su lógica incisiva es algo bueno si está tratando de ganar las finales
del debate estatal de séptimo grado. Socialmente, es mejor identificar a las personas
que nunca se convencerán y que, de hecho, es probable que se sientan
profundamente heridas porque tienes creencias diferentes (y tal vez incluso pienses
que eres una mala persona por tenerlas). Hable con esas personas sobre zapatos,
buenos libros y el clima.
También es una buena idea considerar si es necesario decir todas las verdades a
todas las personas. Estoy abierto con mis amigos y comentaristas de blogs de que no
veo evidencia de que haya un dios. Ellos pueden manejarlo. Sin embargo, no vi
ninguna razón para revelar mi incredulidad a la difunta madre de mi novio, una
dulce y devota dama católica que me apreciaba y probablemente se habría
preocupado de que me quemara en el infierno y Gregg se quedara solo por toda la
eternidad.
Dar las malas noticias sobre una persona al final.
Atrapas más moscas con un matamoscas.4(La miel es complicada y
difícil de tirar.) Pero cuando hable críticamente con alguien, captará menos
odio e ira si comienza con una nota positiva. Incluso las noticias realmente
malas sobre el destino de una persona se presentan mejor con un inicio
halagador (suponiendo que no les digas: "Tienes ojos hermosos y, oh, sí, te
queda un mes de vida"). Por ejemplo, si tienes que decirle a alguien que
está despedido, primero dale apoyo por algunas cosas que hizo bien.
Luego, di algo como “Pero, te equivocaste, así es como, y tenemos que
dejarte ir”. La introducción positiva no hace que una persona esté menos
despedida, pero al menos no eliminarás toda su dignidad antes de que
despejen su escritorio.
Las malas noticias son más amables que ninguna noticia: romper con un
amigo. Los humanos somos seres que evitan los conflictos. Odiamos las
conversaciones incómodas y las aplazaremos infinitamente si podemos. Por
ejemplo, puede llegar un momento en que necesites romper con un amigo. Lo
que probablemente esté más tentado a hacer (hacer como Casper y desaparecer)
también es lo más cruel.
Lamentablemente, lo digo por experiencia. Mi mejor amigo de ocho años
rompió conmigo sin decir una palabra. Estábamos muy entrelazados en la
vida del otro y, durante años, nos habíamos estado reuniendo por las
mañanas en un café y enviándonos correos electrónicos varias veces al día. De
repente, no estaba en el café y no respondía a su correo electrónico. Él es
un profesor, así que supuse que se había vuelto locamente ocupado en la
escuela. Pero pasó el tiempo y todavía no sabía nada de él. Me preocupaba
que estuviera herido en alguna parte y que nadie en la escuela lo hubiera
extrañado. Empecé a llamar (no como solíamos comunicarnos entre
nosotros), dejé mensajes de voz desesperados y envié correos electrónicos
suplicantes: "Tal vez estás enojado conmigo, pero solo dime que estás bien".
Probablemente por pura molestia por la tormenta de mensajes, me envió un
breve correo electrónico diciéndome que ya no me quería en su vida, diciendo
que me había "enojado" en los últimos meses. Como él sabía, una buena amiga
mía había muerto dos meses antes después de una dolorosa y prolongada
batalla contra el cáncer de pulmón, y yo formaba parte del grupo de amigas que
la cuidaban. Entonces, seguro, tal vez yoestabaenfadado. Pero todos pasamos
por períodos molestos en la vida, y un amigo te avisa: "Oye, me resulta difícil
estar contigo estos días...", y tal vez te diga que tiene que tomarse un descanso
de ti; él no solo desaparece.
En otras palabras, sí, debes decirle a tu futuro ex amigo que se acabó, de la
manera más breve y amable posible. Ser objeto de dumping oficial les permite
lamerse las heridas y seguir adelante. En cuanto a cómo decírselo, una amiga mía
a la que su mejor amigo y padrino de sus hijos la dejó por correo electrónico dijo:
“Solo un cobarde rompe con un amigo por correo electrónico, teléfono o mensaje
de texto. ” Quizás. Pero, para mí, el punto no es parecer valiente sino transmitir el
mensaje de la manera menos humillante posible, y un despido cara a cara por
parte de un amigo es bastante humillante, por eso creo que lo mejor es hacerlo.
en una nota manuscrita cuidadosamente redactada. (Escribir su mensaje a mano
requiere más esfuerzo que enviarlo por correo electrónico, posiblemente
eliminando parte de la noción en su mente de que simplemente tomó la salida
más fácil).
Cualesquiera que sean tus razones para poner fin a la amistad, es
más amable y preserva la dignidad apegarte a vagas excusas para tu
partida, explicándola como un conflicto en la dinámica, que casi con
seguridad lo es. Por ejemplo, simplemente tiene "diferentes enfoques"
de la vida, se ha "distanciado" o siente que ya no "hace clic". Esté
preparado para ceñirse a la razón que elija en caso de que lo llamen y lo
presionen para obtener más. Lo importante no es decir toda la verdad
sobre por qué estás fuera, sino decirles lo menos hiriente que puedas
que diga "adiós para siempre".
 GESTIÓN DEL COMPORTAMIENTO

Criticar a las personas no las hace cambiar; hace que quieran golpearte.
Estaba dentro de mi casa, en mi oficina, con todas las ventanas cerradas,
luchando con un pasaje que estaba escribiendo, cuando mis pensamientos
fueron repentinamente ahogados por la ruidosa discusión de una chica. Abrí
la puerta de mi casa y vi a una mujer en un Volkswagen Bug azul estacionado
al otro lado de la calle gritando por el altavoz de su teléfono celular, y por la
ventana abierta del lado del conductor, lo que significaba que básicamente
estaba hablando por altavoz en todas las casas de mi cuadra.
No vivo en el campo con seis vacas pastando y cuatro acres de tierra
entre la calle y mi cuarto delantero. Es un vecindario urbano donde las
casas y apartamentos y varias ventanas de los residentes están justo a lo
largo de la acera, un hecho que debería ser evidente para cualquiera
que no esté paseando con los ojos vendados.
Gracias a mi incapacidad para descifrar el pasaje que estaba
tratando de escribir, ya había comenzado a enfadarme cuando la
conversación en voz alta de la mujer se abrió paso en mi oficina. Salí a
mi porche, la miré por encima de mi cerca y siseé: "Puedo oírte".
Dentro de mi casa.”
Claro, mi molestia también provino de la presunción razonable de que los
sonidos que escuchas en tu casa serán sonidos de la casa: el silbido de la
tetera, el tocino frito, los ronquidos de tu perro, pero generalmente sé que no
tengo que salir y silbarle a alguien. Criticar el comportamiento de una
persona, especialmente con enojo, no es una forma de lograr que lo cambie.
No para mejor, de todos modos.
En este caso, llevó al escupir palabras de enojo entre nosotros
dos. Pero allí de pie en mi porche, gritándole lo grosera que había
sido, me di cuenta de que estaba siendo un idiota contraproducente y
seguramente estaba causando más molestias a mis vecinos que ella.
Volví a entrar, momento en el que la chica se acercó a mi puerta, gritó
en dirección a mi puerta principal cerrada durante cinco minutos
seguidos y luego destrozó mi buzón.
En una nota positiva, este fue un ejemplo tan obvio de cómo yo no debería
comportarme que lo convertí en un punto de referencia de cómono lo haría
comportarse en el futuro. Me di cuenta de que me había olvidado de
considerar mi objetivo cuando salí furiosa a mi porche. ¿Solo quería salir con
la chica, o quería que se callara? Es más probable que consiga la paz
y tranquilo, y evitar inundar mi cuerpo con los venenos que brotan de la
bioquímica de lucha o huida, si pregunto de una manera que no haga que
alguien desee hacerme una colonoscopía con ese lindo jarrón de brotes en
el tablero de VW.
Como señalé anteriormente en el capítulo, debido a la falta de actualizaciones de
firmware para el antiguo sistema de lucha o huida de nuestro cuerpo, cuando somos
atacados verbalmente, lanzamos la misma munición bioquímica supercargada que
necesitaríamos para defendernos de algo afilado. fanged que cree que haríamos una
buena cena. Son las críticas y las culpas, declaraciones que atacan y menosprecian a
una persona, las que activan este sistema de defensa, lo que hace que las personas
racionalicen y defiendan su comportamiento y luego lo ataquen a usted por
atacarlos.
El terapeuta Carl Alasko, enMás allá de la culpa, sugiere que pruebe si
algo que está a punto de decir es una declaración de culpabilidad al
considerar si es probable que provoque "una reacción de ira,
resentimiento, ansiedad, dolor, miedo o humillación". Las declaraciones de
culpabilidad comunes comienzan con "¿Cómo es que no lo hiciste?", "¿No
sabías eso?" y "Sería útil si lo supieras". Pero Alasko dice que la trampa de
culpa más común es una pregunta de "por qué", como la acusatoria "¿Por
qué no guardaste la leche?" Respuesta: "¡Porque soy demasiado estúpido
para recordar!"
Para evitar la fealdad y tal vez incluso motivar el cambio, renuncie
a la acusación y la crítica por una solicitud: "Oye, cariño... recuerda
guardar la leche", u ofrece una declaración de hecho pronunciada con
calma: "Oye, solo quería decirte: La leche todavía estaba en el
mostrador cuando llegué a casa. Olía raro y tuve que tirarlo”.

La calma para exponer los hechos fue la táctica que comencé a usar con los
parlantes que se estacionan en mi vecindario. Una noche, a la medianoche, justo afuera
de mi casa, cuatro hombres estaban sentados en una camioneta con la mayoría de las
ventanas bajadas, ponían la radio a un volumen de despertar a los muertos y gritaban
repetidamente: “¡Woo-hoo!”.
Mi primer impulso fue vaporizarlos a ellos y a su vehículo con una
pistola de rayos alienígena. En cambio, canalicé, no sé, a Desmond Tutu,
el Dalai Lama y alguien que ha tenido demasiada terapia de
electroshock y salió en mi bata. Llamé a la ventana del lado del
conductor. Completamente sin ánimo. Fresco como la tiza.
 Pareciendo sorprendido, el tipo lo bajó.
Le dije en un tono tranquilo y práctico: "Oye, solo quería que
supieras que estamos muy cerca de la calle aquí en estas casas y
escuchamos casi todo".
A pesar de mi enfoque moderado, tenía pocas esperanzas de su
respuesta, ya que elwoo-hooinglos hizo sonar enyesados. Esperé al
borracho "¡Vete a la mierda, perra!"
"Oops, lo siento", dijo uno de los chicos. "Estaremos tranquilos".
"¡Lo siento!" "¡Lo lamentamos!" otros cantaban.
"Oye, gracias", dije y volví a la casa, sin decir nada. cortejaro un
hooen mi estela
Las verdades terribles y las solicitudes incómodas a menudo se
expresan mejor con tinta, a veces de forma anónima.
Digamos que alguien le ha devuelto un cheque o un amigo se ha
acostumbrado a aprovecharse de usted de alguna manera
desagradable. Tratar de arreglar las cosas cara a cara será asqueroso e
incómodo para ti y para ellos. Como aconsejé sobre cómo dejar a un
amigo, decírselo por escrito, tal vez en un correo electrónico redactado
con amabilidad, les permite transmitir el mensaje fuera del escenario,
minimizando la vergüenza que ambos sentirían si estuvieran allí para
ver su reacción.
Otros méritos de enviar una nota incluyen agregar tiempo y distancia,
dándole a la persona a la que la envió la oportunidad de calmarse y responder de
una manera más razonada. También le permite respaldar cualquier solución que
proponga con material de referencia, si es necesario (como un artículo sobre
collares antiladridos para un vecino con un perro que ladra persistentemente).

La gentil nota anónima es particularmente útil para alertar a los

compañeros de trabajo sobre sus fallas en la higiene u otros problemas de
cuidado personal. (¿Qué es aún más vergonzoso que saber que apestas?
Saber quién sabe que apestas).
Tome un problema común, especialmente en el lugar de trabajo:
usuarios de colonia que parecen confundir "spray-on" con "hose-on". Si
usted es como muchos de los que sufren de exceso de olor con
regularidad, es posible que le resulte demasiado incómodo decirles
algo. Incluso si túson cómodo hablando, si no tiene un sólido trabajo
relación con la persona, y si son un poco inestables, podrían convertir
tu vida laboral en un infierno laboral.
Aún así, muchas personas argumentarían en contra de enviar una nota
anónima, ya que no le da al destinatario la oportunidad de responder. Esto puede
parecer injusto e incluso grosero. Bueno, también es injusto que te gaseen, y el
objetivo no es iniciar una conversación al respecto, sino hacer que el proveedor
de hedor se dé cuenta de que debe detenerse.
También puede hablar con su supervisor o llevar el problema a
recursos humanos y pedirles que hablen por usted (y que no digan que es
usted quien se ha quejado). En una situación ideal, RR.HH. publicaría un
memorando diciéndoles a todos que tengan en cuenta que algunos
compañeros de trabajo tienen alergias y sensibilidades químicas y
pidiéndoles que reduzcan (o eliminen) el Napalm No. 5. En una situación
menos que ideal , atraerían al delincuente para hablar con él, lo que podría
ser muy vergonzoso para esa persona y potencialmente muy malo para
usted si el personal de recursos humanos arroja alguna pista sobre quién
presentó la queja.
Es por eso que una nota anónima es a veces la mejor solución, o al menos el
mejor primer intento, para resolver el problema de un compañero de trabajo
demasiado perfumado, siempre que su lugar de trabajo sea lo suficientemente
grande como para que no adivinen fácilmente el remitente. Prepárate para no tener
idea de qué diablos están hablando, en caso de que te pregunten. Cubre tus huellas
imprimiendo la nota en casa (porque las impresoras del lugar de trabajo pueden
tener impresiones distintivas o peculiaridades que hacen que sea más fácil
determinar de qué computadora proviene una impresión en particular). Dóblelo
(para que nadie que entre en su oficina pueda leerlo sin entrar en modo fisgón) y
colóquelo a escondidas en su escritorio o silla.
En su mensaje, dígale al ofensor (generalmente una mujer) que su
fragancia es encantadora (incluso si es todo lo contrario) pero que usted tiene
sensibilidades químicas y/o alergias terribles y el perfume hace que le piquen
la nariz y los ojos y se le hinche la garganta y le dé estos terribles dolores de
cabeza. ¿Podría esperar amablemente hasta que salga del trabajo para
ponérselo? Esta táctica convierte el problema en un problema médico de su
parte, y su solicitud de que ella adopte un enfoque compasivo debería ser
mucho más fácil que la verdad: huele como si hubiera escapado por poco de
morir en una explosión en una fábrica de desodorantes para baños de
mujeres. , provocando a su vez que cualquiera que trabaje en el mismo
código postal para sentir como si un clavo de ferrocarril perfumado estuviera siendo
martillado en su fosa nasal derecha y en su cerebro.
La mejor manera de doblegar a la gente a tu voluntad es evitar tratar de doblegar a la
gente a tu voluntad.
Soy una columnista de consejos que desafía la descripción de su trabajo,
que se supone que debe decirle a la gente qué hacer. En su lugar, uso el
humor para tratar de mostrar a las personas lo absurdo de su
comportamiento, tanto porque es más divertido de leer que dar consejos y
porque la investigación en psicología y tratamiento de adicciones sugiere que
llevarlos a sus propias conclusiones es más efectivo que martillarlos con mía.

El especialista en tratamiento de adicciones, Stanton Peele, explica

que decirle a la gente qué hacer solo los pone a la defensiva, lo que los
lleva a aferrarse a lo que estaban haciendo en lugar de estar dispuestos
a dejarlo. “La gente cambia su comportamiento cuando se dan cuenta
de que lo que están haciendo viola lo que más les importa y lo que más
quieren para sí mismos”, me dijo Peele.
Pele, en7 herramientas para vencer la adicción, escribe sobre la
entrevista motivacional, una técnica utilizada para estimular el cambio
positivo en los adictos, que también puede ser útil con cualquier persona
que se aferre obstinadamente a un comportamiento dañino. Primero,
extrae los pensamientos, sentimientos, valores y metas de la persona
preguntándole qué quiere para sí misma. Escuchas con empatía y sin
juzgar. Y luego, el truco, después de que hayan expuesto cómo les gustaría
que se desarrollara su vida o alguna situación, les preguntas amablemente
cómo su curso de acción actual encaja con eso (o no). Este es el punto en el
que son más capaces de ver la discrepancia entre lo que quieren y lo que
están haciendo.
Pele, en7 herramientas, advierte: “El objetivo de este tipo de
cuestionamiento es nunca ponerse en conflicto directo con el objetivo.
Cada vez que sienta resistencia, retroceda. La clave de este enfoque es
devolverle la pelota a la otra persona (generalmente haciendo preguntas),
incluso cuando sientas que sabes cuál es la verdad del asunto”.
No es realista esperar que esa persona haga un cambio de sentido
inmediato en su pensamiento y comportamiento, pero al eliminar el
elemento defensivo y hacer que considere con una mente más abierta
lo que están haciendo, al menos ayúdalos a plantar algunas semillas que pueden
conducir al cambio.
A menudo he visto que este enfoque tiene más éxito que el asesoramiento
directo. Además de los lectores a los que he dado consejos a los que me han
escrito para informar sobre el progreso que han logrado, una amiga policía que
trabajó en un tema de violencia doméstica para el Departamento de Policía de
Los Ángeles (LAPD) me dijo que tuvo el mayor éxito en lograr que las víctimas se
retiraran. de situaciones de abuso convenciéndolas para que asistan a grupos de
discusión con otras víctimas. Escucharían las historias de otras víctimas y verían
fragmentos de su propia situación en ellas. Como nadie las cuestionaba
directamente, no se sentían obligadas a defender su conducta ni la de su
abusador, y era más probable que reconocieran lo loco y peligroso que era para
ellas seguir volviendo con su abusador.
 MANEJO DE DAÑOS
Cuando tu boca se convierte en un área de almacenamiento para tu pie.

Estaba en la cena de un amigo, y algunos de los doce o más invitados eran tipos
realmente pretenciosos de Hollywood que odié al instante. Alrededor de las 9 de la
noche, cuando nos sentamos a comer, un tipo se quedó con las gafas de sol puestas.
Oh vamos,Pensé.¿El resplandor del aderezo para ensaladas es demasiado para ti,
amigo?
Por alguna razón inexplicable, decidí compartir este pensamiento.
“¿Gafas de sol en el interior? ¿Qué eres, ciego?
“De hecho, lo soy”, dijo. ¡Es hora de
meterse debajo de la mesa y morir!
No puedo recordar mi respuesta, pero la tentación cuando la pezuña se
mete en la boca es dejar que tu vergüenza dirija el espectáculo. Esto lo
lleva a disculparse de forma desordenada, alargando el incidente y
haciéndolo más vergonzoso para todos. En su lugar, deberías entrar y salir
con una disculpa rápida y ordenada: “Vaya, metí la pata en eso. ¡Realmente
lo siento!”, y luego cambie el tema para que todos puedan continuar.

Cómo responder a los idiotas bien intencionados.

A veces, las personas con las mejores intenciones dicen o hacen cosas
hirientes. Alguien puede ofrecer un asiento en el autobús o en el metro a una
mujer que cree que está embarazada. Esto le sucedió a un amigo mío, varios
mesesdespuéshabía tenido a su bebé, justo cuando se sentía bien por
empezar a recuperar el cuerpo que tenía antes del embarazo. Llevaba un
atuendo que había elegido específicamente por lo que llamó su "cualidad de
no hacerme parecer embarazada". Entonces, en el lapso de cinco minutos, en
un solo viaje en metro, cuando la tercera persona le ofreció su asiento, ella
tuvo un pequeño colapso: dejó caer sus maletas y hizo un anuncio en voz alta
a todo el vagón del metro: "NO ESTOY EMBARAZADA !”
Siempre he encontrado fascinantes los derrumbes públicos, segundos en valor
de entretenimiento después de las persecuciones policiales a baja velocidad
televisadas. Pero cuando las personas que seguramente tienen buenas intenciones
te hacen daño, es mejor responder a sus intenciones en lugar de a sus acciones. Una
mujer en la situación de mi amiga, por ejemplo, debería agradecer a la persona que
le ofrece el asiento y sentarse, porque es bueno quitarse un peso de encima y
porque cuando las personas solo intentan ser consideradas, es más amable
evite avergonzarlos haciendo lo que hizo mi amigo: gritando: "... ¡EN
REALIDAD, SOLO ESTOY GORDO!"
Fighting feo con lástima: un regreso de uso múltiple para comentarios
cortantes.
Estás en alguna situación social cuando alguien dice algo muy grosero
sobre tu apariencia o tal vez tu inteligencia, directamente en tu cara. Por
supuesto, se te ocurre la respuesta perfecta: dos días después, mientras
estás sentado en el inodoro.
La verdad es que incluso a los comediantes profesionales les puede resultar
difícil tener una buena respuesta en una situación social. Están listos para los
interrumpidos ocasionales cuando están en el escenario (y a menudo tienen un
puñado de respuestas planificadas de antemano, ya que la forma en que serán
interrumpidos es bastante predecible). Pero cuando están parados en un grupo de
personas en una fiesta y alguien los menosprecia, la conmoción y la ira pueden
apoderarse de ellos, apagando las partes del cerebro que generan comentarios
inteligentes. (Es ese "secuestro emocional" del que habla Daniel Goleman en
respuesta a las violaciones de la dignidad).
Claro, cuando te quedes sin unas cuantas cervezas, tal vez tu ingenio a
veces te ayude, pero es más seguro asumir que, en cambio, se escabullirá y se
esconderá detrás de un gran mueble. En otras palabras, debe prescindir de la
noción de que una respuesta ganadora a un comentario grosero implica una
respuesta tan ingeniosa que incinera al rudester justo donde está parado.
Más bien, tenga en cuenta que hay una razón por la que alguien está siendo
tan feo y cortante. Las personas felices tienden a ser amables o, al menos,
desinteresadas en derribar a otras personas. Las personas miserables a
menudo quieren arremeter contra el mundo y ahí estás tú, tan
convenientemente ubicado como un objetivo para su odio.
Cuando uno de estos rencorosos te insulta, esperan que intentes
defenderte o simplemente te quedes ahí parpadeando y deseando
poder desaparecer. En su lugar, debe hacer lo último que esperarían:
mirarlos directamente por un momento y llamarlos fríamente sobre su
podredumbre con un comentario como "Claramente, debe haber tenido
un día bastante malo para sentir la necesidad de decir algo". tan
desagradable para mí. Espero que se sienta mejor." (Aquí no se requiere
sinceridad, solo credibilidad, así que dígalo sin enojo y suene como si lo
dijera en serio). Al expresar simpatía por ellos, ha logrado tres cosas:
 1. Te has negado a aceptar que te conviertan en su
víctima.
2. Te has mostrado elegante y más grande que ellos.
3. Aun así te las arreglaste para pegarles, enviando el
mensaje: "Lo siento, tu vida es una mierda que tu único camino hacia la felicidad es
tratar de hacer que otras personas se sientan como una mierda".
Cómo cerrar las preguntas indiscretas.
Los acosadores conversacionales, especialmente aquellos que
comparten su ADN, se sentirán libres de hacerle preguntas personales
entrometidas, como "¿Cuándo tendrán hijos ustedes dos tortolitos?" No
importa cuán desagradable sea la intrusión, ponerse feo solo se
reflejará mal en ti. Esto no quiere decir que debas sentirte obligado a
dar algún tipo de respuesta directa, tanto porque seguramente te
sentirás víctima (aunque sea de una manera menor) y porque responder
alienta a la persona indiscreta a seguir intentándolo (lo cual, si son viejo
y relacionado contigo, probablemente lo harán de todos modos). Es
posible que tengas la tentación de responder con algo bromista, como
"En realidad, subiremos ahora mismo y nos pondremos a trabajar", pero
esa sigue siendo una especie de respuesta. Su mejor apuesta es negarse
a participar. Esto toma solo cinco palabras: "¡Es hora de cambiar de
tema!" Di sólo esas palabras,
Llanto público: cuándo entrometerse.
Un día, alrededor de la hora del almuerzo, durante unos diez minutos
seguidos, escuché lo que pensé que eran los aullidos fuertes y persistentes de un
niño que venía del estacionamiento de la ciudad junto a mi casa. Seguí pensando
que un padre calmaría al niño, pero los aullidos persistieron. Salí a ver de qué se
trataba y descubrí que no era un niño sino una mujer en el asiento del conductor
de un automóvil estacionado, llorando a todo pulmón.
"¿Estás bien? ¿Te pasó algo malo? Yo le pregunte a ella. “Mi
padre murió”, sollozó.
“Lo siento mucho”, respondí. Y sin saber realmente qué decir en
situaciones de muerte, solté: "¿Puedo traerte una botella de agua?" Ella
asintió. Anuncié: “Voy a traerte una botella de agua”, y corrí de regreso a mi
casa. Cómo se relaciona una botella de agua con la muerte de un padre, no
lo sé, pero dije que iba a comprarle una, así que lo hice. Lo llevé al otro lado
de la calle y se lo entregué a través de la ventanilla abierta del auto.
 Con eso, dejó de llorar y, entre sollozos, me agradeció. En
retrospectiva, no creo que lo que le di importara. Lo que
necesitaba era que otro ser humano se acercara y le mostrara algo de
amabilidad.
Esto me hizo pensar en el llanto público. Algunas personas creen que
cuando te encuentras con un extraño llorando, simplemente debes dejarlo
en paz. Creo que es cierto, cuando lloran en silencio y hacen todo lo posible
por ocultarlo a los transeúntes. En ese caso, probablemente les ayudes
más fingiendo no darte cuenta.
Pero una persona sollozando en público es diferente. Es la versión
emocional de correr desnudo por la calle, una señal de que algo les ha ido tan
mal que las convenciones sociales normales se han ido por la ventana. No solo
están molestos; su mundo ha sido arrancado de debajo de ellos de alguna
manera horrible. Ese es un sentimiento terriblemente solitario. Tal vez el
sentimiento más solitario. Por lo tanto, incluso si terminan rechazando su
oferta de ayuda, es probable que signifique mucho para ellos que usted, un
completo extraño, haya notado su dolor y haya hecho un esfuerzo por
consolarlos.
POR QUÉ SIEMPRE HABLO CON EXTRAÑOS

Lo sé, "el regalo que sigue dando" suena como algo que obtienes al
comer una almeja podrida, pero en una nota más positiva, describe lo que
puedes obtener, o dar, cuando entablas una conversación con un extraño.
Para mí, es como una búsqueda de huevos de Pascua sin los huevos de
plástico. Nunca sabrás a quién conocerás, en qué te puedes convertir el
uno para el otro, o qué cosas fascinantes, divertidas o útiles puede decirte
una persona hasta que las abras.
Soy un charlatán. Charlo con el capo del maletero, con el cajero del
estacionamiento (brevemente si alguien está detrás de mí), con la señora que me
registra para mi mamografía y con la señora que me la administra, y probablemente
con un buen tercio de las personas que se sientan a mi lado. yo en las cafeterías.
Prácticamente hablaré con cualquiera que no parezca estar emitiendo vibraciones de
"Claro, gentepudoháblame, pero prefiero que me tiren café caliente a la cara”. El
punto es simplemente conectarse, aunque sea brevemente, y hacer que las personas
se sientan bien, lo que generalmente me hace sentir bien a mí también.

Mi novio de toda la vida, un introvertido cuyo tipo de evento social

favorito es uno que ha sido cancelado, encuentra mi amor por hablar con
extraños extraños. Por supuesto, si no fuera así, él solo sería un tipo que
estuvo una vez en la tienda de computadoras Apple al mismo tiempo que
una mujer pelirroja y tendría varios espacios en blanco en mi vida donde
algunos muy buenos amigos son.
Más allá de los beneficios prácticos de conectarse, la vida parece más
cálida y vivible cuando tiene interacciones amistosas entre todas las
transacciones. Además, con la mayoría de nosotros viviendo en estas
vastas extrañezas donde a veces podemos pasar días sin encontrarnos con
una sola persona que conocemos, entablar conversaciones con extraños
parece aún más una necesidad, lo que no quiere decir que siempre sea
fácil. Un amigo me comentó: “A diferencia de ti, tengo miedo de subir y
hablar con la gente”.
“En realidad”, dije, “a menudo tengo miedo de ir a hablar con la gente,
pero esa no parece ser una buena razón para evitar hacerlo”. Esto a veces
se subraya cuando veo cómo llegar a las personas puede ayudar a cambiar
el mundo de maneras pequeñas pero significativas. Un sábado en mi
cafetería favorita, le comenté a la mujer en la cabina de al lado sobre un
libro adornado en su mesa con cientos de páginas que parecían de lino y
una hermosa portada con un collage obviamente hecho a mano. Era todo
lo que le quedaba de su blog, dijo. Un buen amigo suyo imprimió todas las
entradas y creó el libro para ella poco antes de que su blog cayera,
repentina e irremediablemente, de Internet.
Unas horas más tarde, un chico se sentó en la cabina donde ella había
estado. Por el rabillo del ojo, lo vi empujando un objeto a un lado. Era su
libro. estaba horrorizado El café está cerrado los domingos, y me la
imaginé, el sábado por la noche, dándose cuenta de que faltaba su libro y
teniendo que esperar a que abrieran el café el lunes para ver si lo habían
encontrado.
Me conecté a Internet, usando pistas de hablar con ella para tratar de
localizarla. Envié un tweet a un profesor que podría haber sido su maestro y le
envié un mensaje a una mujer en Facebook que pensé que podría ser ella. (Su
foto de perfil mostraba solo un primer plano de un ojo, así que no podía estar
seguro). Pero minutos antes de cerrar, volvió corriendo a la cafetería, abrazó
su libro, me abrazó a mí y entre lágrimas me dijo lo maravilloso que era. . Le di
las gracias, pero le dije que pensaba que era justo lo que una persona debería
hacer.
 El sábado siguiente, Gina, que trabaja en la cafetería, me dijo que la
señora me había dejado $20 a cuenta. Pensé que era muy bueno de su
parte, pero también me sentía un poco molesto por recibir $20
simplemente por actuar como una persona decente. Y luego, un hombre
sin hogar a quien algunos de nosotros le compramos café y desayuno
entró y se sentó. Me acerqué, lo saludé y le dije que me encantaría invitarle
a almorzar. Puse el croissant de pavo y queso y la Coca-Cola que él quería
en mi “cuenta”, y le dije a Gina que podía usar el dinero que aún quedaba
para alimentarlo cuando volviera en el futuro. Entré en Facebook y le envié
un mensaje a la mujer, agradeciéndole y contándole sobre el almuerzo que
había comprado: "Tu regalo ha hecho un poco de bien en el mundo, pensé
que te gustaría saber".
Ahora, este es un hombre que duerme en callejones alrededor de Santa
Mónica y parece esquizofrénico o no del todo allí. Obviamente, un croissant
de pavo y queso no es la respuesta a todos sus problemas, pero es algo: el
almuerzo para un tipo que seguramente no siempre almuerza. Eso y reunir a
una mujer con un artículo irreemplazable que significaba mucho para ella
surgió de un poco de entrometimiento amistoso. La gente te dirá que la
oportunidad llama. Ni siquiera lo he oído tocar un poco, pero he encontrado
una y otra vez que chatea.

4
EL VECINDARIO

abrí la puerta de mi casaen una hermosa y cálida noche del sur de California,
solo para ver a un tipo en el estacionamiento de la ciudad al otro lado de la calle
mirándome directamente mientras orinaba en la cerca de tela metálica.
Mi novio me había dado una linterna potente, del tipo que usan los
vigilantes nocturnos para patrullar las fábricas de aviones en busca de
intrusos. Lo agarré. Qué sabes, el rayo atravesó toda la calle.
“¡Oye, rubio… orinando en la cerca!” Llamé al chico en mi centro de
atención. “Hace que mi vecindario huela como un baño de hombres
gigante cuando llueve”.
Se agachó y corrió a lo largo de la cerca. "¡No estoy orinando!"
 Desde mi porche, lo seguí con el haz de luz de la linterna, llamándolo,
“Veamos, pantalones desabrochados… objeto pequeño y carnoso en tu mano.
¿Qué estás haciendo, revisando si hay verrugas genitales?
Afortunadamente para él, yo estaba demasiado lejos para tomarle una
foto, como hago a veces cuando me encuentro con visitantes en mi
vecindario que piensan en el Great Outdoors como su Great Big Potty.
Utilizo estas tomas en pequeños carteles que coloco en postes telefónicos,
sugiriendo lugares ideales y no ideales para dejar orina y materia fecal
cuando vas a bares y restaurantes en mi vecindario.
Por supuesto, mi enfoque comunitario para orinar no es uno de los que
apoyan los expertos en modales tradicionales.New York TimesEl reportero
Douglas Quenqua le preguntó a una descendiente de Emily Post qué pensaba
sobre mis tácticas de justiciero contra los groseros impenitentes. “¡Dos
maleducados no hacen un cortés!” ella cloqueó. Bueno, no... no si estamos
hablando de criticar a tu tío abuelo por sorber su sopa, sino de mostrar que
hay que pagar un precio por usar mi vecindario, ya que tu baño parece ayudar
a aquellos de nosotros que preferimos detenernos y huele las flores en lugar
de la torta del urinario.
INFIERNO ES OTRAS PERSONAS

Si su vecino finalmente se vuelve loco por cómo su árbol sigue

tirando hojas maliciosamente en su camino de entrada y comienza a
perseguirlo por el callejón sin salida con un hacha, el sistema legal lo
respaldará. Se enviarán policías armados a su ubicación, y posiblemente
antes de que uno de sus brazos termine como el adorno del buzón de
alguien.
Las disputas vecinales más difíciles de resolver involucran comportamientos
de cerditos no regulados en espacios públicos compartidos, como la acera o la
calle, y en propiedad privada. Claro, hay leyes contra algunas de estas
violaciones, como el estéreo a todo volumen a las 4 a. m. y los perros que ladran
persistentemente, pero intente hacer que se cumplan. Como me enteré cuando
me robaron el auto y volví a ser víctima del robo de identidad, los oficiales de
policía tienen alrededor de siete millones de preocupaciones más apremiantes
que resolver crímenes no violentos, comenzando con regar el agua.
árbol ficus en el vestíbulo del departamento de policía.5
No me refiero a policia-bash. Arriesgan sus vidas para proteger al resto de
nosotros, y realmente lo aprecio. Pero, ¿con qué frecuencia te encuentras con
asesinos armados con hachas? Son los malos comportamientos menores por
vecinos y extraños de paso que pueden hacer de tu vida un infierno
diario. Esto no quiere decir que el trabajo de la policía deba ser
intervenir, y no tiene por qué serlo si entendemos y aceptamos un
hecho esencial sobre la naturaleza humana:
Todos somos idiotas.
Vamos, admítelo. Todos queremos lo que queremos, cuando lo queremos, y
nos gustaría que otras personas se callaran y se apartaran de nuestro camino
para que podamos conseguirlo ya. Por deprimente que parezca vernos de esta
manera, ser honesto acerca de nuestra imbecilidad es la mejor manera de
dispensar personalmente menos de ella y disminuir las emisiones de los demás y
tal vez incluso prevenirlas.
CuandoHomo barbaroMudanzas en la puerta de al lado: cómo detener la mala educación antes de que suceda.

Al contrario de lo que dice el mordaz vecino de al lado en un poema de

Robert Frost, las "buenas cercas" sínohacer buenos vecinos, solo vecinos
un poco más contenidos. Y, francamente, si comienza con el pie izquierdo
con uno de los suyos, se diseñará una buena valla en la Gran Muralla China
e incluirá soldados chinos con lanzadores de misiles disparados desde el
hombro patrullando la parte superior.
Muchas personas cometen el error de quedarse solos hasta que
sus vecinos hacen algo molesto. Mala idea. Incluso si usa el tono más
suave y el lenguaje de cobarde, si su primer contacto con el vecino de
al lado es hacerle saber lo equivocado que está, lo grosero que es y
cómo su madre debe haber estado fuera con los marineros en lugar
de enseñarle modales. , lo animas a alcanzar su potencial humano
natural para la estupidez. (¿Mencionaste que tu auto lleva su gasolina
negra, sin azúcar?)
Las mejores relaciones con los vecinos comienzan con una estrategia astuta y
una vecindad proactiva:
• Altruismo maquiavélico
Varios biógrafos dicen que el teórico político del siglo XVI
Niccolò Machiavelli es malinterpretado como un tipo malo por
escribir El príncipe, un libro de autoayuda sobre cómo ser un usuario
intrigante real. La verdad es que las intrigas no tienen que funcionar
con alguien siendo jodido. De hecho, puedes manipular a tus vecinos
por un bien mayor mientras los manipulas por tu propio bien.
 Un poco de generosidad calculada, me gusta llamarlo "boomerang".
altruismo"6porque es probable que vuelva a ti—puede ayudarte a disuadir
todo tipo de fealdad de las personas que viven a tu alrededor. Cuando se
muden nuevos vecinos, lleve un plato de galletas o una botella de vino. Espera,
¿pagar por completos extraños? Absolutamente. Y no olvides estar atento a los
vecinos que han estado viviendo a tu alrededor por un tiempo. Envíales un
mensaje de texto cuando se hayan olvidado de mover su coche el día de la
limpieza de calles. Llévale a su puerta el paquete que el repartidor arrojó entre
tus arbustos. Reemplace la bombilla de la luz del porche cuando se apague
mientras están fuera de la ciudad (y déjeles una pequeña nota con una carita
que se lo diga).
No solo es bueno ser amable, sino también en tu propio interés
psicológico. Hay un creciente cuerpo de investigación que sugiere que
hacer actos amables por los demás te da un subidón de ayudante (un poco
neuroquímicoyabbadabbadoo!en los centros de placer del cerebro) y te
hace sentir más feliz y más satisfecho con tu propia vida. (Más sobre esto
en el capítulo final, “Humanidad por goteo”). Además, por el precio de un
poco de vino o el tiempo dedicado a hornear galletas para la nueva persona
de al lado, estás poniendo mucha positividad en el mundo: haciéndolos
sentir bienvenidos, creando comunidad y generando o reforzando una
norma social de vecindad. Mientras tanto, también se está inoculando a sí
mismo contra esa persona que de repente se enemistará con usted porque
sus aspersores mataron su siesta. (Hacer esto es particularmente
importante si no puede simplemente alejarse de los festivales de odio
diarios sin sentido pero que chupan la vida de algún vecino sin alejarse
también de la casa de sus sueños fuertemente hipotecada).

• Cómo se hacen las salchichas del buen vecino

Un pequeño obsequio preventivo entre vecinos puede tener un efecto
tan transformador gracias a nuestro poderoso impulso de reciprocidad. Como
he señalado, hace un par de millones de años, en el entorno hostil en el que
evolucionamos, ser visto como un aprovechado o un vagabundo podría
significar ser expulsado de la propia banda, una probable sentencia de
muerte. Ser una presa fácil habría planteado otros problemas de
supervivencia y apareamiento. Para mantener nuestro dar y recibir en
equilibrio, los humanos desarrollaron un departamento de contabilidad social
integrado. Básicamente, hay una viejecita vestida de verde
visera dentro de cada uno de nosotros que nos pincha—“¡Despierta, idiota!”—
cuando alguien nos está molestando para que nos enojemos y tratemos de
igualar el marcador. Cuando alguien hace algo bueno por nosotros, nuestro
contador interno aumenta los sentimientos de obligación y tenemos ganas de
devolverle el dinero a la persona.
Un fascinante ejemplo moderno de reciprocidad en acción es un estudio
de 1971 realizado por el profesor de psicología Dennis Regan. A los
participantes se les dijo que era una investigación sobre la apreciación del arte.
El estudio real sobre los efectos psicológicos de que te hagan un favor tuvo
lugar durante los descansos entre la serie de preguntas sobre arte. El asistente
de investigación de Regan, haciéndose pasar por un participante del estudio,
salió de la habitación durante el descanso. Regresaría con dos Coca-Colas, una
para él y otra para el otro participante.
— o volver con las manos vacías (la condición del grupo de control). Después
de completar todas las preguntas de arte, el asistente de investigación
que se hacía pasar por participante le pidió un favor al otro participante y le
explicó que estaba vendiendo boletos para una rifa y que ganaría un premio
muy necesario de $50 si vendía más. Agregó que cualquier compra “ayudaría”
pero “cuanto más mejor”. Bueno, "cuanto más" y "mejor" es exactamente lo
que obtuvo de los sujetos a los que les había dado la Coca-Cola, que
terminaron comprandoel doble de billetescomo aquellos que no habían
obtenido nada de él.
Los resultados de Regan han sido replicados muchas veces desde entonces,
dentro y fuera del laboratorio, por Hare Krishnas, quienes vieron un marcado
aumento en las donaciones cuando entregaban una flor, un libro o una revista
antes de pedir dinero; por organizaciones cuyas cartas de recaudación de fondos
generan mucho más dinero cuando incluyen un pequeño obsequio, como
etiquetas de dirección personalizadas; y por mí después de que hice algo bueno
por un mal vecino.
Una actriz de telenovelas se mudó a la casa de al lado y comenzó a organizar
fiestas en el patio trasero durante toda la noche. (Claro, chica, invita a tus amigos
hipsters a cantar juntos con guitarra al estilo de una fogata, pero no a las 3 am en un
patio trasero que está a cinco pies o menos de otras cuatro casas). Pedirle que fuera
más considerada fue inútil. De la forma en que ella lo veía, ¿por qué el tonto
pasatiempo de dormir de sus vecinos debería tener prioridad sobre la necesidad de
sus amigos borrachos de gritar "Esta tierra es tu tierra..." en las primeras horas de la
madrugada?
 Lo que finalmente cambió esto fue mi correo electrónico a mis
vecinos más vecinos, advirtiéndoles sobre una serie de robos en el
vecindario. No tenía la dirección de correo electrónico de Soap Snot, así
que imprimí el correo electrónico y lo deslicé debajo de su puerta, con
una nota garabateada en la parte inferior: "No eres muy considerado
con los que vivimos a tu alrededor, pero no creo que te deban robar por
eso, así que para tu información”. Si la memoria no me falla, creo que
agregué que mi otra vecina y yo mantendríamos un ojo (por si alguien
intenta entrar a su casa durante el día, cuando ella no está).

Sorprendentemente, a partir de ese día, no hubo más guitar-apaloozas de

madrugada. Unas semanas después de dejarle la nota, me la encontré en la
puerta de su casa y me dijo: "Oye... solo quería que supieras que voy a invitar a
algunos amigos esta noche, pero solo para una cena, y nos reuniremos". entra
a las 10 pm” Tan pronto como pude volver a articular mi mandíbula, ¿qué había
para decir sino “Uh… gracias”?
• Un programa de Vigilancia Vecinal que no requiere un
humano real para estar mirando
Sentarse en una silla de jardín junto a su buzón de correo con sus
gemelos Rottweiler y una escopeta es una forma muy efectiva de evitar que
los paseadores de perros y las chinches violen su césped. Si encuentra que
esto no es práctico, puede aprovechar nuestra preocupación evolucionada por
preservar nuestra reputación y publicar una imagen de ojos humanos en su
buzón, engañando a los transeúntes potencialmente groseros haciéndoles
sentir que están siendo observados y mejorando su comportamiento en
consecuencia.
Sí, incluso parece unimagende un par de ojos desencadena ese
sentimiento, según una investigación del antropólogo de UCLA Daniel MT
Fessler y su entonces estudiante de posgrado Kevin J. Haley. La imagen que
usaron era solo un dibujo estilizado de un par de ojos, no una fotografía. Pero,
en un juego de computadora que diseñaron para medir la generosidad,
cuando los ojos estilizados se mostraban en el escritorio de una computadora,
los participantes dieron más del 55 por ciento más de dinero a otros jugadores
que cuando el logotipo del laboratorio se colocó en el lugar de los ojos. Estos
hallazgos se hicieron eco en un estudio posterior, realizado por la etóloga
Melissa Bateson de la Universidad de Newcastle y el psicólogo Daniel Nettle, en
el que las personas pusieron
 casi tres veces más dinero en la “caja de la honestidad” de un café
universitario en las semanas en que se colocó una fotografía de un par
de ojos encima de la caja.
Estos hallazgos parecen tener mucha aplicación más allá de la torre de
marfil, como en los frascos de propinas de las cafeterías en todas partes. En
términos de vecindario, la mierda sucede, pero pega una foto de ojos en tu
buzón y las sobras de ese gran danés podrían ser paleadas y llevadas a casa
en una bolsita en lugar de dejarlas en una gran pila humeante para ti.

Donde hay tierra, hay lugar para minas terrestres: Ya sea para acercarse a un vecino problemático.

En una disputa entre vecinos, cuando sientes firmemente que estás del
lado de lo que es bueno y correcto, es tentador dejar que eso impulse tu
enfoque para la resolución del conflicto. Tenga en cuenta que,
sorprendentemente, se necesita muy poco para que incluso la disputa
vecinal más insignificante escale a DEFCON Hervir a su gato y alimentarlo
con las ardillas. Tan entretenido como puede ser ver a dos amas de casa
peleando en una jaula en la glorieta de la asociación de propietarios, si
prefiere que su vida se consuma en vivir en lugar de buscar venganza, hay
una serie de cosas que debe tener en cuenta al tratar de resolver algunos
problema con un vecino.
• Proximidad
En la resolución de conflictos vecinales, como en el sector
inmobiliario, la ubicación lo es todo. Cuanto más cerca vive un vecino, más
tolerancia necesitas mostrar. Por ejemplo, se debe comunicar con un
idiota de la puerta de al lado que a menudo pone música a todo volumen
con todas las ventanas abiertas usando la máxima moderación cortés. No
porque esté en lo correcto, sino porque está en el lugar correcto para
reemplazar tu sueño y tal vez cada momento de tu vigilia con música que
hace que tu alma estalle en urticaria.
• Protección contra los elementos
¿Tu casa está rodeada por un foso? Si no, ¿tiene al menos una valla
alta con una puerta de bloqueo? ¿Qué tal un buzón de bloqueo?
¿Estacionamiento privado en garaje cerrado? Y, cuando sales de casa,
¿tienes la costumbre de llevar gas pimienta ahuyentador de osos?

Tenga en cuenta qué tan expuestos están usted y su propiedad cuando

está a punto de perseguir a un vecino abusivo o una persona grosera
de paso por tu barrio. Incluso si se acerca a ellos con gran madurez y
cortesía, su casa puede ser objeto de vandalismo o su automóvil con
llave, y puede encontrar un pequeño regalo en su buzón.
— uno que no salió de la sección de artículos para el hogar en
Bloomingdale's.
• Mierda. (¿Tu vecino está viendo voces?) Cuando estaba en la
Universidad de Michigan, viviendo en un apartamento fuera del
campus en una casa antigua, estaba recibiendo mi correo, cuando el tipo
espeluznante de ojos desorbitados de un apartamento de arriba pegó su
cara a la mía y siseó: "Los pelirrojos son brujas y ¡Debería ser quemado en
la hoguera!
Debido a que el tipo siempre parecía desquiciado, pensé que era posible que
no solo estuviera jugando conmigo. Hablé con el policía de turno del vecindario y
me dijo: "Desafortunadamente, no podemos hacer nada hasta que encienda un
fuego". Maravilloso. Especialmente desde que traduje esto como "hasta que
enciendatúen llamas."
Este suele ser el caso. Aún así, si vives al lado de un loco que
parece peligroso, puedes llamar a la estación de policía local y
pedir una cita con alguien allí para que puedas averiguar cuáles
son los parámetros para tratar con él o ella. En Los Ángeles,
tenemos oficiales de “vigilancia comunitaria”, cuyo trabajo, en
parte, consiste en mediar proactivamente en los problemas del
vecindario, incluidos los “problemas de calidad de vida”. Acude a
la comisaría acompañado de otros vecinos, si es posible, para que
la policía no se pregunte si solo eres quisquilloso, y lleva un
registro escrito con horas, fechas y detalles del susto del vecino
loco. Pídele a la policía que no le diga al vecino que eres tú quien
se quejó.
Si la policía no puede hacer nada y si estás alquilando y el
propietario no puede o no quiere tomar medidas, considera la
probabilidad de que el vecino loco siga adelante con lo que sea que
esté aludiendo. Debido a que no se razona con la locura, alejarse de
ella lo más rápido que pueda puede ser, en última instancia, la opción
menos costosa.
• El luchador del bar de al lado
Hay amantes natos y luchadores natos: personas que ven cualquier
interacción como una oportunidad potencial para romper una relación.
 botella sobre la cabeza de alguien. Si bien estos peleadores afirmarán que solo
quieren respeto, en realidad viven para que no se les respete. Incluso el más
mínimo desaire involuntario por parte de un empleado o una camarera les da
una excusa para lanzarse al modo de venganza: ¿Se entregó el cambio
incorrecto? ¿Qué más hay que decir sino “Mi nombre es Íñigo Montoya. Mataste a
mi padre. Prepárate para morir"?
Practique identificando a los buscapleitos con los que se encuentra en los
negocios y en otros lugares para que pueda evitar involucrarse directamente
con quienes viven a su alrededor y busque formas alternativas y evasivas de
resolver cualquier problema que le estén causando. (Tal vez haga que un
miembro de la junta de la asociación de propietarios de viviendas proponga
una nueva regla para prohibir lo que sea que lo esté atormentando). Recuerde,
no importa qué tan razonable sea la solicitud que le haga a un peleador, el más
mínimo desafío a lo que perciben como su supremacía y corrección en todo
asuntos solo les proporciona municiones para escalar las cosas entre ustedes
dos. Si pudieran, inventarían una máquina del tiempo para poder regresar y
masacrar a todos tus antepasados.

Asesinato-suicidio y otras formas de diplomacia: formas de calmar a un vecino problemático.

“¿Quién crees que lleva ese colchón abajo? ¿Hadas mágicas? El bloguero
de Toronto Josh Bowman escupió eso, no a los vecinos a los que desprecia por
dejar basura en los pasillos de su edificio de apartamentos, sino a los lectores
del blog.El proyecto de los hombres buenos. Debido a que muchas personas
entienden lo complicado que puede ser confrontar a un vecino, los blogs se
han convertido en un gran foro para desahogarse sobre la mala educación de
vecino con vecino. Esto es comprensible pero en última instancia no tiene
sentido.
Si desea cambiar algo más que el conteo de tráfico de un sitio web, debe
participar, pero con criterio, utilizando el pensamiento estratégico y tácticas
como las siguientes para calmar la ira y hacer que sus vecinos problemáticos
se sientan comprendidos. ¿"Sentirse comprendido"? Lo sé, oh, lanza. Por otra
parte, en las palabras de Sun Tzu deEl arte de la guerra, “el arte supremo de la
guerra es someter al enemigo sin luchar”.
• La empatía, el gran desabrochador de bragas de la humanidad
En muchos conflictos, como cuando tu vecino deja sus botes de basura
frente a tu propiedad, la herida que sentimos es en gran parte simbólica. Como he
escrito en mi columna de consejos, todos estamos básicamente
niños grandes y fáciles de herir. Más que nada, queremos que nos traten
como si fuéramos importantes.
Sospeché que este era el resultado final de la disputa que llamó
“Christine en San Juan Capistrano” cuando fui invitado al programa
de Patt Morrison en la radio pública del sur de California sobre el
tema de los vecinos groseros y molestos.
Christine explicó que, de vez en cuando, las pelotas con las que
jugaban sus hijos en el patio trasero volaban sobre la cerca hacia el patio
trasero vecino. La primera vez, ella y los niños fueron y llamaron a la
puerta de los vecinos. “La señora parecía muy amigable”, dijo Christine,
“y nos dejó entrar al patio trasero para buscar las pelotas”. Pero, las
siguientes tres o cuatro veces, las pelotas fueron arrojadas por encima
de la cerca, cortadas.
Eek.
Siniestro. Y realmente malo.
Pero, al tratar de resolver los conflictos, incluso cuando los vecinos se
comportan como una película de terror con sus hijos, ayuda tratar de
considerar de dónde vienen: ¿las pelotas de los niños rebotan contra las
ventanas y asustan a la señora? ¿La pareja tiene problemas de salud y tienen
dificultades para entrar a su patio trasero? Es posible que solo sean personas
horribles, pero al tratar de despertar un poco de empatía por los malos vecinos
o cualquier persona que se comporte mal, desinflará parte de su ira y mejorará
su capacidad para acercarse a la parte infractora de una manera tranquila y
orientada a la solución. .
Le expliqué esto a Christine y le sugerí que escribiera una nota como
“Estimados vecinos, solo quiero que sepan que lamentamos mucho que las
pelotas hayan ido a parar a su jardín. Estoy seguro de que esto es molesto. Y
solo quiero que sepas que realmente estamos tratando de no hacer esto. Voy a
hacer que los niños jueguen en el otro extremo del patio. etc.

En retrospectiva, me doy cuenta de que debería haber sugerido que

Christine incluyera una tarjeta de regalo de Starbucks de $10 con su disculpa. Más
allá del poder de dar regalos para aumentar la buena voluntad, la investigación
sugiere que es más probable que una disculpa disuelva la ira y conduzca al perdón
si va acompañada de algún tipo de pago o regalo. (Más sobre esto en el capítulo
“La disculpa”).
 Sí, en realidad estoy sugiriendo que no solo escriba esta carta de
reverencia, sino que gaste dinero en estas personas horribles, y sí, esto
probablemente parezca un exceso de succión además de exceso de succión.
Pero, cuando tienes un montón de niños separados por solo algunos
listones de la cerca de algunos vecinos que empuñan cuchillos y cortan
juguetes, chupar parece justo lo que hay que hacer.
• Hablar es caro: ¿Por qué una nota escrita a mano suele ser la
mejor enfoque para los vecinos problemáticos.
Hay un dicho tonto: "La pluma es más poderosa que la espada". Tal
vez lo sea, si puedes escribir como Thomas Jefferson. De lo contrario, la
próxima vez que alguien te desafíe a una pelea con cuchillos, mira hasta
dónde te lleva el punto de gel de Pilot. Pero cuando estás tratando de
resolver un problema con un vecino, uno del que estás razonablemente
seguro llegará a la puerta armado con nada más peligroso que una
espátula, la pluma tiende a ser mucho más efectiva que la conversación
cara a cara. .
Nuevamente, los humanos no somos las criaturas más maduras.
Tenemos la capacidad de razonar, pero aparentemente nos aterra agotarla.
También tenemos estas fantásticas adaptaciones evolucionadas, como nuestra
respuesta de lucha o huida, que nos hace perfectamente preparados para
tener alguna posibilidad de escapar de un oso y bastante imperfectamente
preparados para responder de manera razonable a un vecino que nos dice que
nuestra manguera con fugas es inundando sus ramilletes. Incluso la crítica
más válida nos pone a la defensiva antes de que podamos pensar un momento
en si la persona que nos critica podría ser, ya sabes, un poco, un poquito, un
poquito... um... ¿verdad?

Una nota escrita a mano sobre un problema (como la que le

di a mi vecino que tiene hootenanny) pone tiempo y distancia
entre usted, su crítica y la persona criticada, dándole la
oportunidad de calmarse y responder de una manera más
razonada. De hecho, si ha escrito un mensaje diplomático y
empático como el que le sugerí a Christine, un vecino podría
incluso reconocer que tiene razón. O conceda que les convendría
actuar como si tuvieran razón.
Y sí, realmente necesita escribir su mensaje a mano, no ponerlo en un correo
electrónico. El correo electrónico hace que sea demasiado fácil para usted
lance algo precipitado y que su vecino responda airadamente, y
antes de que se dé cuenta, los silos de misiles brotarán en dos
patios suburbanos.
• En los desacuerdos vecinales, la honestidad es lo peor
política.
En mi consejo a Christine, le advertí que no mencionara los golpes de
pelota de los vecinos y le expliqué: "Es una parte normal de la vida que las
pelotas de los niños salten las cercas, y estas personas son un poco
psicópatas". La verdad es que criticar a alguien por su mal comportamiento de
una manera que no sea indirecta tiende a provocar negaciones, que son
básicamente intentos airados de salvar las apariencias. Un enfoque menos
provocador es presentar un problema dando la apariencia de darle a su
vecino el beneficio de la duda, incluso cuando ambos saben que no lo
merecen por un minuto.
Digamos, por ejemplo, que la señora de al lado ha estado dejando
que su perro desatado corra y haga caca en su césped. Y dile que sabes
que esto no es un secreto para ella (porque la has visto en su porche en
bata de baño con una taza de café, gritando: “¡Muffin, vete a cagar en
los arbustos de los vecinos!”). Todavía tienes que fingir lo contrario y
escribirle una nota que comience con "Probablemente no sepas
esto...".
Este enfoque les permite a los dos mantener una ficción
cortés en la que tú y ella pretenden que no la encuentras tan gentil
como un burro. Esto, a su vez, evita que el conflicto se intensifique,
dándote la oportunidad de que tu césped sea solo tu césped en
lugar de la caja de arena gigante de su perro.
• Cuando eres el vecino problemático: escucha las críticas
en lugar de aporrear al crítico.
Pequeñas bestias egoístas y ensimismadas que somos, escuchar no es
algo natural para nosotros. Y debido a que tendemos a perder los estribos
cuando nos critican, escuchar cuando alguien nos está poniendo en el
banquillo requiere una planificación previa: ser conscientes de nuestras
tendencias malcriadas y decidir que respiraremos hondo y escucharemos a
una crítica.
Considerar las cosas desde el punto de vista de un vecino que se queja
a veces puede requerir una excursión, como le aconsejé a “Michael de Brea”,
quien también llamó al programa de Patt Morrison. Su
 los vecinos seguían quejándose de la línea de bajo de la música
que escucha los fines de semana, explicó. Le dije que debería
decir algo como “Escucha, quiero resolver esto; No quiero
torturarte” y luego pide ir a su casa cuando su música esté
sonando para poder escuchar lo que ellos escuchan. (Hacerles
saber que estás dispuesto a investigar significa mucho).
Si élessacudiendo no solo su mundo sino también el de ellos,
necesita corregir eso: escuchar a través de auriculares, averiguar cuál
debe ser el volumen para detener el ruido sordo o buscar formas de
enmascarar el sonido en su lugar. Hagas lo que hagas dentro y
alrededor de tu casa o apartamento: fumar, tocar música, cocinar
comida apestosa, correr ponis Shetland por tus pisos de madera, ser un
vecino considerado significa no dejar que se filtre en la vida de quienes
viven a tu alrededor.
La venganza es la mejor venganza: si no puedes detener a los rudos, tal vez puedas avergonzarlos globalmente.

Los rudimentarios de tu vecindario, sobre cuyo comportamiento de

mierda tendrás el menor control, están visitando a extraños y vecinos que
no viven cerca de ti. Los extraños saben que es poco probable que te
vuelvan a ver, y un vecino grosero cuyo auto, casa y paz y tranquilidad
están a cinco cuadras de distancia entiende que será difícil para ti hacer
mucho más que lanzarles una mirada de odio ocasional. ("¡Oh, eso es
inteligente!")
Los comportamientos desagradables de estas personas pueden
requerir medidas multimedia. Uno cada vez más común es lo que yo llamo
"PooTube": filmar y subir un video a YouTube de uno de esos paseadores
de perros que siempre logran detectar algo absolutamente fascinante en
un árbol mientras su perro está cagando en la acera o en el césped de
alguien. .
Puede grabar el video en su teléfono inteligente (cuidando de no ser atrapado
en el acto) o usar el video de la cámara de seguridad de su casa o la de un vecino.
Para mejorar sus posibilidades de volverse viral (como lo han hecho varios de estos
videos), además de publicarlo en las redes sociales, envíe el enlace por correo
electrónico a los blogueros locales y los medios tradicionales. Obtenga capturas de
pantalla del video y publique volantes alrededor de su cuadra, "Oye, Dog Poo
Leaver...", con una foto del perpetrador con el perro haciendo su
negocio y tal vez un primer plano de la caca dejada atrás.7
 Un grosero paseador de perros del vecindario recogió los desechos de su
perro, pero se aferró a la bolsa de caca, esperando para tirarla hasta que llegó
a los cuidados arbustos de Palm Beach Gardens, Florida, el residente Steve
Miller. Después de que Miller encontró un montón de bolsas de caca en sus
arbustos, compró un sistema de videovigilancia y atrapó a su vecino en el
acto, día tras día durante un mes, una vez incluso capturó al tipo haciendo un
movimiento ingenioso y lanzando la bolsa de caca del día.

Miller no estaba seguro de qué hacer. Tiene hijas y le preocupa que el

lanzador de caca esté loco. Finalmente llamó al jefe de seguridad de su
comunidad y le mostró el video. El tipo de seguridad habló con el vecino y le
dio tres multas: una por eliminación inadecuada de desechos de mascotas,
otra por violaciones de la ley de correas y otra por tirar basura. Lo mejor de
todo es que le ordenó al tipo que viniera a recoger los excrementos de perro,
lo cual hizo.
El video de Miller, "Dog Crap Booby Trap", se volvió viral y la historia fue
cubierta en numerosas estaciones de televisión y enLos New York Times.
Pero, incluso si su perpetrador nunca ve su video o letreros, es probable
que otros que los vean no se comporten de manera imbécil en su
vecindario en el futuro, no porque los haya transformado en mejores seres
humanos, sino porque les ha recordado que cada vecino entrometido que
mira por encima de su cerca tiene un teléfono inteligente.
Para rudesters que solo escuchas en el acto, sugiero carteles publicados
- o, como me gusta pensarlo, el "¡Oye, imbécil!" volante.8En mi
vecindario, por ejemplo, un engreído gigante de Hollywood comenzó a
pasear a su perro a las 5 am, mientras gritaba la jerga del mundo del
espectáculo en su teléfono a colegas en una zona horaria diferente. Él
Me detuve después de que escribí una nota en letras grandes, la imprimí en papel rosa
intenso y la coloqué en mi cerca antes de irme a la cama:
Hola, chico en el teléfono celular a las 5 a.m. Las casas en este bloque en
realidad no son un escenario de Hollywood, sino hogares reales con personas
reales que intentan dormir en los dormitorios. Gracias.
La tragedia del gilipollas en los comunes
Hay propietarios que iniciarían la segunda Guerra de los Cien Años
para defender la santidad de su propiedad, pero a media cuadra de su
línea de propiedad, todo cambia. De hecho, un extraño podría pasar por
su cuadra en un camión, liberar media docena de gatos salvajes y luego
arrojar una pila de colchones viejos a la calle, tirar varios bidones de
aceite de motor usado y prender fuego a todo el desastre. . En
respuesta, estos feroces defensores de la propiedad privada se
ocupaban de sus petunias.
Este "no esmi¡tierra!" La respuesta a la destrucción de los espacios públicos
ilustra lo que el profesor de biología Garrett Hardin denominó “la tragedia de los
comunes” en su ensayo de 1968 sobre la superpoblación. En un espacio que no
es propiedad de nadie y es compartido por muchos, el cerdito puede
aprovecharse tomando más recursos de los que les corresponde o
deshaciéndose del espacio, arruinándolo para todos.
Una solución a la tragedia de los comunes es la propiedad privada, pero eso
no resuelve el problema de la esquina del barrio utilizada como basurero. lo que
hace esinterinocomo si hubiéramos compartido la propiedad de los espacios
públicos y nos indignáramos tanto por la contaminación de las personas como lo
haríamos si estuvieran redirigiendo el tráfico a través de nuestro jardín
delantero.
Ese sentimiento—sentirme copropietario de mi vecindario me impulsa a
hablar cuando veo a la gente destrozándolo. Cuando me las arreglo para
fotografiarlos en el acto, a veces creo lo que considero artículos de blog de
baja tecnología (postes telefónicos como “postes de blog” como el que se
encuentra al comienzo de este capítulo, que engrapo a los postes tanto en la
calle como en la calle). esquinas de mi casa). En algunos de estos, incluyo
algunas palabras animando a mis vecinos a tener un sentido de pertenencia
por nuestro vecindario y decir algo a los que lo fea.
Un día, me disgustó volver a casa y encontrar bolsas y cajas de basura
tiradas en la franja de césped que bordeaba mi linda calle.
 Para mi sorpresa, la pila de basura incluía una especie de tarjeta de
presentación: un nombre y una dirección en una etiqueta de UPS en una caja de
tratamientos para ventanas ordenados por una mujer que Google me dijo que es
la esposa de un destacado cirujano extranjero. Facebook dijo que ella y su esposo
viven en el extranjero, pero que envió las cortinas a la lujosa dirección de alguien
en Pacific Palisades: una casa de $2.6 millones con vista al mar, en un vecindario
donde seguramente tienen recolección de basura.
Esa etiqueta de dirección, que ostentaba en la caja, sugería que los dumpers
podrían haber sido lo suficientemente estúpidos como para dejar otra
información de identificación. Me puse los guantes y rebusqué entre las cajas y
bolsas y encontré una factura por el pedido de la cortina a nombre completo de
la esposa, así como una tarjeta de embarque con el nombre del esposo cirujano,
el vuelo y el número de asiento. Otros artículos que desenterré sugerían que
estaban pasando las vacaciones de Navidad en Los Ángeles (con un viaje de un
día al centro comercial Cabazon y paradas en establecimientos de comida rápida
en el camino). Después de seguir buscando en Google, supuse que la dirección
de Palisades pertenece a amigos suyos a quienes les enviaron los tratamientos
para ventanas, probablemente para evitar pagar el franqueo a su país de origen.

Envié un mensaje tanto al cirujano como a su esposa en Facebook y les dije

que vinieran a buscar su basura.
Por supuesto, esta podría haber sido su oportunidad de decir que no eran
los tiradores sino las propias víctimas. Nunca sabes; podría haber una pandilla
de ladrones de basura operando en Richville, transportando bolsas de
compras y cajas de basura millas y millas de distancia a mi vecindario con la
esperanza de empañar la reputación de una pareja inocente.
Ninguna respuesta.
gr.
 Doblegrr.
Publiqué la historia y las fotos en mi blog y en las redes sociales, nombrando
nombres (con la esperanza de que los blogueros de su país recogieran el artículo
del blog).
Todavía no hay respuesta.
Bueno, seguramente, su basura los tuvo que extrañar. Empaqué una
muestra con una foto del vertido y, por $ 3,69 muy bien gastados, se la envié
por correo a la lujosa dirección donde se habían enviado los tratamientos para
ventanas.

La nota dice:“Nuestra calle no es su basurero personal. ¿Qué tipo de educación tuviste que crees
¿esto está bien?"

No, nunca vinieron a buscar su basura, y nunca escuché una palabra de

negación o una disculpa de ellos. La basura ya no está en mi calle, pero las
pilas permanecen en Internet, donde, a partir del 15 de septiembre de 2013,
cuando buscas en Google el nombre de la esposa, la primera entrada que
aparece es mi artículo de blog.
Aunque no obtuve la resolución que había pedido, la experiencia
resaltó algo que aprendí mientras rastreaba mi Rambler rosado de 1960
robado (que finalmente recuperé): incluso si nunca consigues que tu
delincuente te devuelva lo que tomó o de lo contrario, haga las paces, una
de las mejores maneras de dejar de sentirse víctima es negarse a darse la
vuelta y tomarlo como una buena pequeña víctima. Y tengo que decir que
es difícil seguir sintiéndose víctima cuando sales de la oficina de correos
riéndote de ti mismo después de enviar una muestra de basura y una
carta de reprimenda a alguna dirección de Tony Pacific Palisades e imaginar a
los amigos elegantes de alguien llamándolos para preguntarles si tal vez
tiraron basura en Venice.
Enviarles ese paquete por correo, además de perseguirlos como un
mosquito con privilegios web, también les envió (y a todos los posibles
bichos que vieron mi artículo de blog) un par de mensajes importantes: a
veces, la "salida fácil" no es tan fácil en su reputación. Además, el hecho de
que las personas sean extrañas no significa que puedas convertir sus vidas
en tu basurero personal, tanto porque no es agradable como porque
nunca sabes cuándo arrojarás la basura a la calle de algún loco que no solo
tiene un problema. con eso, pero con guantes de goma, una conexión de
banda ancha y una inclinación por ponerte como Nancy Drew en tu trasero.

Convertir lo extraño en un barrio: cómo crear comunidad.

Entiendo que a la mayoría de la gente no le gusta volverse una maestra de
escuela medieval tan grosera como yo, pero cualquiera puede hacer las
pequeñas cosas que unen a los residentes del vecindario, convirtiéndolos en
personas entre sí en lugar de personas que pasan a toda velocidad. otro en sus
autos.
• Crear una biblioteca de préstamos en el vecindario. Las estanterías de
libros con forma de casa de muñecas están apareciendo en vecindarios
de todo el país, gracias al movimiento Little Free Library (Pequeña Biblioteca
Libre).littlefreelibrary.org ), iniciado en Wisconsin por Todd Bol en memoria
de su difunta madre maestra de escuela amante de los libros. El residente de
Sherman Oaks, California, Jonathan Beggs, construyó y almacenó una de
estas estanterías para libros fuera de su casa, donde cualquiera puede tomar
o dejar un libro. “Se ha convertido en mucho más que un intercambio de
libros”, informó Martha Groves en elTiempos de Los Ángeles. “Ha convertido
a extraños en amigos y un vecindario a veces impersonal en una comunidad.
Se ha convertido en una plaza en miniatura, donde la gente se reúne para
hablar de Sherlock Holmes, la sostenibilidad y la genealogía”.

Aquí está la Little Free Library que patrocino en Venice, California, creada
a partir de una caja de cerveza antigua y presentada por Susan y David
Dworski. (Ese es Mojo, el bibliotecario, arriba a la izquierda).
 • La caridad comienza en la casa de al lado.
Solicite a los vecinos que ayuden a un residente anciano con
parientes lejanos o alguien que esté pasando por algo realmente difícil,
como la quimioterapia.
• Inicie una asociación de vecinos.
Pídales a los vecinos que se unan a una lista de correo electrónico del
vecindario. Algunos de estos solo anuncian la alerta de crimen ocasional, pero
me encanta la sensación de tablón de anuncios del vecindario delAsociación de
Vecinos de Venice Walk Streetsboletín electrónico, con artículos como este
(completo con la ortografía apresurada):
Lavado de autos del vecindario

Willie es un adolescente agradable y responsable de nuestro vecindario que

busca mantener sus autos limpios. Lo revisé; él hace un muy buen trabajo.

Tener las direcciones de correo electrónico de sus vecinos también

les permite estar juntos como un grupo organizado. Esto es útil en caso
de que necesite tomar medidas contra alguien que repetidamente hace
800 libras de gilipollas en su vecindario (como hacer construcciones
ilegales a las 6 am los domingos, y no importa las leyes de ruido porque
la policía tiene muy poco personal para venir). out e infractores de
boletos).
• Invitar, invitar, invitar.
 Organice comidas compartidas en el vecindario, fiestas en la cuadra, noches de
cine (que muestren una película clásica en la puerta de un garaje cubierta con una
sábana tamaño king). Organice una venta de garaje en toda la cuadra, una limpieza
del vecindario, una reunión de vino y queso dos veces al año en la casa de alguien.
Inicie un grupo de juego en el vecindario, para niños, eso es. El tipo adulto con el
cuenco de las llaves acerca a la comunidad de una manera que algunos pueden
terminar lamentando.
• Únanse y tomen el control del gobierno patético. Cuando el
gobierno le está fallando, no se siente en sus manos colectivas.
Considere hacer lo que un montón de gente hizo en Hawái. Cuando el
Departamento de Tierras y Recursos Naturales de Hawái no contó con los
$4 millones que estimó que se necesitarían para arreglar un camino de
acceso al Parque Estatal Polihale de Kauai, las empresas locales y los
residentes se unieron y lo arreglaron ellos mismos. Mallory Simon informó
sobreCNN.com que Ivan Slack de Napali Kayak, que necesita el parque
abierto para mantener abiertas las puertas de su empresa, donó recursos.
Otros negocios y residentes reunieron maquinaria y mano de obra, y juntos
completaron $4 millones en obras viales gratis en ocho días.

No seas snob geográficamente sobre a quién tratas como un vecino.

Como señalé al comienzo de este libro, estar rodeado de extraños todo el

tiempo puede ser realmente frío y alienante, a menos que tomemos medidas
regulares para remediarlo con un poco de generosidad de espíritu. A mi modo de
ver, un vecino es alguien a quien tratas como tal.
Digamos que el auto de un extraño se descompone en tu cuadra. Sal y
ofréceles un vaso de limonada o una botella de agua y pregúntales si
necesitan algo prestado: una linterna, tu teléfono, una llave inglesa. De
hecho, nunca nadie me aceptó estas ofertas; en estos días, todos tienen
teléfonos celulares y membresías de clubes de autos, pero siempre se ven
y suenan realmente agradecidos, incluso conmovidos, de que a un
completo extraño le importe lo que están pasando.
También es agradable hacer lo que hacen en París, donde es
probable que los extraños que pasan se saluden. Caminarás por el
patio de un edificio y te cruzarás con una mujer que seguro nunca
volverás a ver, y ella te dirá: "Bonjour, señora", y tú se lo dirás. Es
realmente bueno. Es este pequeño momento en el que estás
conectado con alguien. Han saludado tu existencia.
 Después de experimentar esto en Francia, comencé a saludar a la gente en
todas partes, saludando a los cajeros de la cafetería y de comida para llevar en
lugar de solo hacer mi pedido, y sonriendo y dando los buenos días a los
transeúntes. Con el tiempo, me di cuenta de que un extraño es simplemente
alguien a quien todavía tienes que tratar como a un vecino y que un saludo
amistoso es una forma abreviada de la frase francesa,Ne seriez-vous pas mon
voisin? O, como solía decir el Sr. Rogers, "¿No quieres ser mi vecino?"

5
EL TELEFONO

A veces tengo esta fantasíaen el que entro en un restaurante

tranquilo, la farmacia o una cafetería, me paro en una silla y me lanzo
a un monólogo largo y ruidoso sobre Yo, Yo Mismo y Mi Día:
¡Yu-hoo! ¡Yooooo-hooo!¡Hola, gente de la Tierra! Mi nombre es
Amy Alkon y realmente necesito un tampón...
Afortunadamente, cada uno de estos negocios tiene numerosas señales
visuales que me recuerdan que debo contenerme. El interior de Starbucks,
por ejemplo, casi grita "¡Starbucks!" y no “reunión de AA en el sótano de la
iglesia” o “noche de micrófono abierto en el teatro comunitario”.
Curiosamente, muchos otros clientes de Starbucks y estos otros lugares
piensan que está bien gritar las minucias sórdidamente aburridas de sus vidas
al resto de nosotros simplemente porque tienen un pequeño dispositivo
electrónico en la oreja.
ALEXANDER GRAHAM HELL: MODALES TELEFÓNICOS EN EL SIGLO XXI
Cuando Alexander Graham Bell se puso al teléfono por primera vez y dijo: “Sr.
Watson, ven aquí. ¡Quiero verte!" El Sr. Watson, por supuesto, vino corriendo. En
estos días, el Sr. Watson puede contestar el teléfono a regañadientes cuando suena,
o simplemente dejar que la llamada vaya al correo de voz y nunca contestar el
mensaje.
La tecnología telefónica moderna ha transformado nuestras vidas de maneras
increíbles y algunas bastante desagradables. El estadounidense promedio de trece
años ahora tiene un pequeño dispositivo en su bolsillo con más poder de cómputo
que el que usó la NASA para poner al primer hombre en el
luna.9Pero con tal poder viene la responsabilidad, odeberíaviene la responsabilidad,
cualquier sentido de lo cual está ausente de todos esos gritos de teléfonos celulares en
las líneas bancarias que hacen que el resto de nosotros anhelemos sacarnos los
tímpanos con uno de esos bolígrafos en una cadena.
Muchos se apresuran a culpar a los teléfonos móviles por el declive de la civilización,
al igual que los gruñones de épocas pasadas probablemente señalaron con el dedo las
grandes tabletas de piedra que el eunuco de un noble arrastraba por la ciudad. Pero el
problema real no es el sistema de entrega de mensajes en particular; es el asswad
narcisista usándolo.
Incluso si se encuentra entre los considerados, es posible que desee
reconsiderar cómo usa el teléfono. Ha habido algunos cambios en lo que se
considera un comportamiento telefónico cortés; lo más sorprendente es que, en
muchos casos, una de las cosas más groseras que ahora puede hacer con su
teléfono es usarlo para llamar a alguien.
Especialmente para las personas menores de cuarenta años, la llamada telefónica espontánea se ha vuelto en gran medida grosera.

A menos que esté empleado por un estado policial como interrogador

itinerante, probablemente no irrumpiría en la oficina de alguien, barrería su
trabajo de su escritorio y ladraría: "¡Dime lo que quiero saber en este
momento!" Pero, eso es más o menos lo que estás haciendo si te involucras
en llamadas telefónicas promiscuas: llamar a alguien simplemente porque la
necesidad de saberen este momentopasa a golpearte yen este momentopasa
a ser conveniente para usted.
En general, si no está en llamas, teniendo un ataque al corazón o en algún
tipo de negocio donde se esperan y aprecian sus llamadas telefónicas, la
posición predeterminada para llamar a las personas debería ser lo que he
considerado la regla "No llamar nunca". .
Ahora hay más demandas de nuestro tiempo que nunca, junto con
más formas que nunca de llegar a las personas que no requieren su
atención inmediata. Además de los clásicos, el correo de EE. UU., un
mensaje en una botella y telepatía10—ahora es posible enviar mensajes de texto,
tuits, correos electrónicos o mensajes de Facebook a la cantera. Si usteddebertener
una conversación telefónica con alguien, errar en el lado de usar una de las opciones
anteriores para concertar un momento conveniente para ambos.
Si eso te suena demasiado quisquilloso, piensa en cómo se siente entrar
en lo que el psicólogo Mihaly Csikszentmihalyi consideró "fluir": ese estado
súper comprometido en el que te pierdes en alguna actividad, y luego...
BRINNNN!Claro, una persona podría poner su timbre en silencio para
evite todas las llamadas y luego interrumpa su tiempo de trabajo preocupándose de que podría
estar perdiendo una llamada urgente.
Para evitar que las personas lo llamen, dígales a las personas que conoce que
quieren su número de teléfono que usted "no es realmente una persona de
teléfono", y si entrega tarjetas de presentación, asegúrese de que incluyan solo una
dirección de correo electrónico, sin número de teléfono. . Naturalmente,
seguramente habrá algunos en tu vida que no estén sujetos a la regla de “No llamar
jamás”: muy buenos amigos, tu cónyuge, tu amante, tus padres u otros parientes
cercanos. Presumiblemente, estarán familiarizados con los buenos tiempos para
llamarte, aunque algunos pueden usar el teléfono como arma ocasionalmente: “¿Te
desperté? ¡Qué locura que estés durmiendo a las 6:22 am un domingo!”. (Si esto le
suena a su madre, envíele una tarjeta por correo postal con sus horas de vigilia
durante el fin de semana. Garabatee un emoticón en la parte inferior para suavizar el
borde).
Antes de que llames a las personas con las que eres cercano, asegúrate de
sabersusPreferencias de teléfono. Para un número cada vez mayor de personas,
el momento óptimo para comunicarse con ellos por teléfono es nunca. Mi amiga
nerd escritora Andrea Kuszewski tuiteó:

Deja un colgado en el pitido.

El correo de voz no debe tratarse como un sistema de entrega de

contenido. Un correo de voz secuestra el tiempo del destinatario
durante el tiempo que tarda en escuchar el mensaje incoherente que
dejaste, suponiendo que no se rebele y lo elimine a la mitad. (Mi amiga
Jackie Danicki se niega a escuchar cualquier mensaje de voz que dure
más de un minuto y, a menudo, los borra en los primeros diez segundos
si no son prometedores). va al buzón de voz de su recepcionista; haga
todo lo posible para mantenerlo ágil. Pero, de lo contrario, a menos que
alguien le haya dicho que le gusta o prefiere el correo de voz, considere
colgar y enviarle un mensaje de texto o un correo electrónico en lugar
de divagar: “Hola, soy Amy. Estaba sentado aquí tomando gelatina,
acariciando a mi perro y viendo Ultimate Fight Club y pensé
de ti…” En general, los modales modernos del buzón de voz se reducen a esto: no
dejes el buzón de voz.
Disfrute cortés de las funciones del teléfono

• Bloqueo de llamadas
Hacer que su llamada aparezca en el identificador de llamadas como "llamada
privada" o "número bloqueado" puede ser útil para hacer que las bolsas de pus que le
deben dinero lo recojan accidentalmente. Pero ahora que todos estamos acostumbrados a
obtener una vista previa de la persona que llama desde el identificador de llamadas, las
llamadas misteriosas asustan a mucha gente. Si tiene el bloqueo de llamadas, tómese esos
tres cuartos de segundo adicionales para marcar *82 para desactivarlo antes de llamar a
amigos y familiares, para que no se pregunten si estarán respirando con dificultad desde el
teléfono público en el bloque de celdas D.
• Llamada en espera
La llamada en espera es la característica más grosera del
teléfono, la versión telefónica de The Hollywood Conversation, donde
una Hollyweasel te habla pero mira por encima de tu hombro para ver
si alguien más importante ha entrado en la habitación.

Cuando alguien con llamada en espera te deja en espera

prolongada, no dejes que te conviertan en su perra telefónica; colgar. Si
se quejan, no participes; solo repite lo obvio: "Te fuiste por un tiempo,
así que colgué". La próxima vez, probablemente lo harán mejor.

Si usa esta función, tenga en cuenta que se llama "llamada en espera" y

no "llamada en espera y espera". Además, antes de hacer clic para pasar a otra
llamada, muestre consideración por la persona con la que ha estado hablando
usando un lenguaje de indiferencia que interrumpa como “Espera. Tengo que
deshacerse deesta persona sonando”. Si debe deshacerse de la persona que
llamó que estaba allí primero, hágalo parecer una emergencia. (Recuerde: la
honestidad es siempre la mejor política, excepto cuando mentir para preservar
los sentimientos de alguien).

• Su mensaje saliente
Grabe su propio mensaje telefónico breve11para las personas que llaman a
su teléfono celular en lugar de usar el pregrabado de la compañía telefónica si
eso significa habilitar su grosero relleno de facturas. Ciertas compañías
codiciosas aumentan el uso de minutos telefónicos de las personas con
 su obstruccionismo de un mensaje predeterminado, explicando en detalle lo que
uno debe hacer para dejar un mensaje de voz. Todavía hay personas en la tierra
que no saben cómo hacerlo, pero la mayoría son miembros de tribus amazónicas
cuyos "paquetes telefónicos" incluyen un número ilimitado
número de señales de humo.12
• El timbre de su teléfono celular
Los teléfonos que se lleven a lugares públicos deben ponerse en
vibración o, mejor aún, en silencio, en silencio como la repetición de la "g"
en "ya basta" (que es lo que todos hemos tenido del timbre "hardcore
feliz"). tonos y cualquier otro tono de llamada que haya).
Una llamada de teléfono celular público es una invasión de la privacidad mental.

Imagina a alguien que te hace un gran agujero en el cráneo y luego

toma la basura de la comida rápida del almuerzo y se la mete toda.
Bienvenido a la llamada telefónica pública de otra persona. Es basura
mental. Robo por invasión cerebral. Puedes convertirte en una víctima
simplemente saliendo a comer panqueques, que, en estos días, a menudo
vienen con jarabe de arce y una gran bola desordenada de algún cellboor.
BLA, BLA, BLA.
Sí, soy consciente del dicho: “No hay derecho a no ofenderse”. Y
entiendo que mucha gente ofende de muchas maneras, como emparejar
una barriga enorme, peluda y peluda con una camisa de estómago y
marchar de un lado a otro frente a donde estás comiendo. Pero puedes
mirar para otro lado. No puedes oír al otro lado.
Los Cellboers en restaurantes y cafeterías a menudo justifican empujarnos
sus conversaciones con desdén, "¿Cuál es la diferencia si dos personas están
sentadas en una mesa hablando o una persona está hablando con alguien en
el otro extremo del país?" Ahíesuna diferencia. La investigación realizada por
el psicólogo de la Universidad de York Andrew Monk y sus colegas mostró que
una conversación de un solo lado domina el cerebro de una manera que no lo
hace una conversación de dos lados, aparentemente porque su cerebro trata
de llenar el lado de la conversación que no puede escuchar. (No ayuda que la
gente tienda a ladrar en sus teléfonos celulares en la forma en que los
hombres blancos en las películas de vaqueros hablan con los indios).

Un equipo de Cornell dirigido por la entonces estudiante de posgrado Lauren

Emberson consideró que estas conversaciones unilaterales eran "semiálogos" y reforzó
los hallazgos de Monk cuando probaron los semiálogos compuestos de galimatías.
palabras contra aquellos con palabras que podrían ser entendidas. Descubrieron que
cuando las palabras pronunciadas eran incomprensibles, se eliminaba la fuga de
cerebros; no hubo costos impuestos a la atención de los espectadores. Por lo tanto,
aunque muchos ven el parloteo de los teléfonos celulares públicos como un problema de
ruido, lo que a menudo es, son las palabras que se hablan las que son el verdadero
problema. Básicamente, incluso si alguien en un teléfono celular está tratando de
mantener la voz baja, probablemente les esté dando a muchos a su alrededor un caso
irritante de picazón neuronal.
Este mind-jacking es un efecto secundario molesto de la muy útil
capacidad humana para predecir lo que otros están pensando y sintiendo y
usar esa información para predecir cómo se comportarán. Esto se llama
"atribución del estado mental" o "teoría de la mente" (como en la teoría que
se te ocurre sobre lo que está pasando en la mente de otra persona). Cuando
ves a un hombre mirando profundamente a los ojos de una mujer, sonriendo
con ternura y luego arrodillándose, tu comprensión y experiencia de lo que
esto generalmente significa te ayuda a adivinar que está a punto de preguntar
"¿Te casarías conmigo?" y no "¿Te importaría prestarme un bolígrafo?"

Desafortunadamente, esta capacidad de leer la mente no es algo que

podamos activar y desactivar a voluntad. “Es… bastante automático”,
escribió en su blog Mark Liberman, lingüista de la Universidad de
Pensilvania. “No puedes dejar de leer la mente [de los demás] más de lo
que puedes dejar de notar el color de su ropa”. Pero cuando solo recibe la
mitad de las señales, como de un lado de la conversación telefónica de un
extraño, su cerebro tiene que trabajar mucho más e interfiere con su
capacidad para enfocar sus pensamientos en otras cosas.
“¡El mundo es mi cabina telefónica!”: Toma hostil del espacio compartido por parte de Cellboors.

Como señalé en el capítulo 2, un boor de celda que se apodera de un espacio

público como una cafetería o una línea de oficina de correos con su parloteo,
privatizando efectivamente el espacio compartido como propio, les está robando
a todos los que están allí. Es importante verlo de esa manera porque incluso las
personas que están seriamente molestas por tener su atención colonizada por un
babuino en su celda a menudo son reacias a hablar. Comprender que nos están
robando, que el celular está secuestrando nuestra atención.
— es la mejor manera de inspirar incluso a los tipos más mansos a esforzarse “.Psst,Bub
¿Te importa mantenerlo bajo?”
 A pesar de queningúnuna llamada de celular hecha públicamente es
molesta, sin importar el volumen, acercarse a alguien con una solicitud
simplemente para hablar más bajoes probablemente el enfoque más efectivo,
tanto porque dar órdenes a extraños tiende a terminar mal como porque es
imposible comunicar brevemente la mayor molestia de las conversaciones
unilaterales frente a las bilaterales a alguien que está hablando por teléfono.
Al pedirles que reduzcan el nivel de decibeles, aún les está comunicando el
punto esencial: su sobrecompartición celular no está volando con su audiencia
cautiva. Si no se ven armados o locos, siéntete libre de demostrarles la ciencia
(al estilo de "Probablemente no sabías esto...") después de que separe sus
grandes labios de burro de su teléfono.
El tono de llamada de Pavlov: ¿Quién es tu jefe, tú o tu teléfono?

Un celular no es una bomba. No explotará ni te arrancará el brazo si no respondes. Sin

embargo, no solo muchos responderán llamadas de negocios en el servicio de transporte de
alquiler de autos del aeropuerto, sino que si suena un teléfono en una boda, un
funeral, en medio de una obra de Broadway,13o durante el sexo, hay muchas
posibilidades de que la persona a la que pertenece conteste.
Para comprender por qué, siga el rastro de la baba de los perros hasta la Rusia
de 1890, hasta el famoso experimento del fisiólogo Ivan Petrovich Pavlov sobre los
reflejos condicionados: respuestas aprendidas que suceden automáticamente, en
ausencia del pensamiento crítico. Pavlov sacaba tazones de comida para sus perros y
luego tocaba una campana. En poco tiempo, todo lo que tenía que hacer era tocar el
timbre y los perros salivaban.
En estos días, los animales babeantes tienen dos patas, la campana es el tono de
llamada y el peaje recae en el resto de nosotros, gracias a cómo el teléfono celular se
ha convertido en el chupete de elección para adultos. Para algunos compradores de
comestibles, es demasiado para soportar caminar por TODO el pasillo de bebidas
mientras están solos con sus pensamientos. Otros son incapaces de comprar un par
de manzanas o un tarro de mantequilla de maní sin una acalorada consulta
telefónica. Sí, al igual que un controlador de tráfico aéreo que habla con un niño de
ocho años sobre cómo aterrizar un avión, ahora es posible tener el
el cónyuge supervisa cada centímetro de la experiencia de compra14(y no
importa cómo se sientan otros compradores al verse obligados a escuchar
una recitación en voz alta de los nombres de veintinueve tipos de aderezos
para ensaladas). Lo peor es cuando estás atrapado detrás de una celda en la
fila para pagar. ¿No sería bueno si se dieran la vuelta y le preguntaran al
resto de nosotros, "Oye, ¿a alguien le importa aburrirse por el estúpido
problema de mi amiga con su jefe?"
Aquellos que absolutamente deben atender una llamada en público podrían al
menos escabullirse a un rincón apartado y susurrar, y cuanto más se burlen del resto
de nosotros acerca de transmitir sus ruidosas y aburridas vidas en nuestros
cerebros, más es probable que lo hagan. Y seamos realistas: la mayoría de las
llamadas de "emergencia" son todo lo contrario, a menos que hayamos redefinido
"emergencia" para que signifique "cualquier cosa que no me incomode en el
lo más mínimo.”15

Amordazar al salvaje móvil: mi enfoque habitual.

Desafortunadamente, el diseño de interiores para empresas aún no se ha

puesto al día con la innovación de los teléfonos móviles. Las empresas
brindan pequeños armarios a sus clientes para que puedan dejar sus
desechos humanos sin público. Sería bueno que también proporcionaran
otros pequeños armarios (estos solían llamarse cabinas telefónicas) para que
sus clientes pudieran hacer sus llamadas sin contaminar la atención de los
demás. (Solicite este mejorador de ambiente en sus establecimientos de
comidas favoritos).
En mi cafetería favorita (que tieneNO SE PERMITEN CELULARESletreros colocados),
algunos de los empleados y muchos de los otros clientes han llegado a
depender de mí para hacer cumplir la ley cuando alguien allí
recibe o hace una llamada.dieciséisCuando alguien es flagrantemente grosero,
marchando hacia este lugar sereno mientras ladra en su teléfono, anhelo
abordarlo, meterle calcetines de tubo sucios en la boca y rebotar sobre él
hasta que pide aire. (Nunca dije que tenía impulsos maduros; solo trato de
evitar ceder a ellos.) Pero, en la línea de lo que escribo en el capítulo
"Comunicar" sobre las críticas directas que solo ponen a la gente a la
defensiva, un enfoque de una celda que está en todos los agresivos por lo
general sólo los hace agresivamente groseros (o, más bien,másagresivamente
groseros de lo que ya eran al obligar a un grupo de extraños a hacer sus
recados de fin de semana paso a paso).
La verdad es que la mayoría de las personas que usan sus teléfonos en este
café no son infractores de las reglas; simplemente no son conscientes. (Esto es
probablemente cierto para muchas personas en teléfonos en muchos lugares,
con o sinNO SE PERMITEN CELULARESsignos). Entonces, la táctica que encuentro más
productiva es sonreír un poco, agacharse al nivel de su mesa para evitar salir
"alfa" y susurrar en el escenario: "Disculpe, pero tienen un 'no celular'".
política de teléfonos aquí. Les gusta que la gente atienda sus llamadas afuera”. La
mayoría simplemente dice “Lo siento; No lo sabía” y corre al aire libre.
En los establecimientos que carecen de una prohibición de uso de teléfonos
celulares, una vez más, una solicitud de que alguien en su teléfono simplemente
hable en voz más baja es en realidad la mejor manera de lograr que finalicen la
llamada o que la lleven al aire libre. Esto comunica que quienes los rodean están
molestos: el detalle esencial. Pero el simple hecho de pedirle a la persona que lo
mantenga un poco bajo sugiere que usted asume que tiene buenos modales y un
sentido de consideración por los demás y que, sin darse cuenta, se olvidó de
ejercitarlos. Decirle a la gente qué hacer, por otro lado, tiende a convertirlos en
niños desafiantes de seis años que no quieren nada más que hacer, más alto,
más largo y más difícil, lo que sea que les digas que deben parar.

Dos regaños son mejores que uno: alistar el poder de la presión de grupo.

Es posible que te hayas graduado de la escuela secundaria, pero en muchos

sentidos, ninguno de nosotros sale. Gracias a nuestra preocupación evolucionada por
proteger nuestra reputación, todavía podemos sucumbir a la presión de los
compañeros, incluso como adultos, e incluso cuando los compañeros que nos presionan
son extraños para nosotros.
Esto funciona a nuestro favor cuando hay un socioturd en la línea
del DMV que se niega a colgar su teléfono. No sigas diciéndoleestás
molesto; reunir algunos refuerzos. Incluso si reclutas a otra persona
molesta e incluso si solo murmuran "Sí, a mí también me molestó",
suele ocurrir lo más sorprendente: una mujer que insistió
beligerantemente en que nada menos que un ataque nuclear
terminaría su llamada de repente descubre razón para acortarlo.
Claro, probablemente se dará la vuelta periódicamente y te mirará
mal. Afortunadamente, esos no vienen con una banda sonora.
Otras formas de detener los rudewads celulares

• Cuando una persona en un teléfono está realizando múltiples tareas profundamente en su

ojos
Como escribí en mi columna de consejos, contestar el teléfono mientras
estás en un restaurante con una cita es la versión digital de abandonar a tu
compañero de comedor y saltar para sentarte con amigos al otro lado del
restaurante. ¿Enviar mensajes de texto? En términos de la vieja escuela, es como
sacar un bolígrafo y un bloc de notas y decirle a tu cita: "Estás ocupado
con esa chuleta de cerdo, caritas. Tengo un par de cartas que tengo que enviar por
correo a primera hora.
Cuando su compañero de comedor llame por teléfono o
comience a enviar mensajes de texto, no se quede sentado
fingiendo examinar su servilleta en busca de mensajes ocultos.
Permitir la falta de respeto le dice a la gente que estás de
acuerdo con eso. Si la persona es un amigo, pisa el acelerador:
no vas a compartir su atención con los resultados deportivos (y
eso también se aplica a cualquier vistazo encubierto). En una cita,
si no existen circunstancias atenuantes comprensibles para la
interrupción, tienes derecho a excusarte para ir al baño y salir
por la ventana. Por lo menos, considere seriamente convertirla
en su última cita con ellos. Su flagrante falta de consideración no
es un buen augurio para una relación, ni tampoco la flagrante
falta de respuesta de tu parte. En resumen, obtienes lo que
aguantas. Como señalé en esa columna,

• Cuando descubra que ha gastado $12 o más en boletos para

Mierda furiosa
En el cine, es tentador inclinarse y decirles algo a los celulares para
desviar su atención de la película con su llamada o el brillo de su
teléfono mientras envían mensajes de texto o revisan su correo
electrónico, pero generalmente es inútil. Es raro que alguien esté
haciendo esto porque simplemente no está atento. Por lo general, saben
que están siendo groseros y no les importa. Ve a buscar un ujier para
detenerlos, alguien con el poder de echarlos.
Algunos teatros son más proactivos que otros en el desalojo de
celdas. Agradezcámosles todos y roguemos a otros que se suban a su
carro. El Alamo Drafthouse en Austin, Texas, es uno de estos teatros, que
comienzan sus películas con un mensaje advirtiendo a los clientes que no
"toleran a las personas que hablan o envían mensajes de texto en el cine"
y que cuando alguien no sigue las reglas, hacer, "de hecho, patearles el
trasero".
Algunos de sus cinéfilos deben pensar que están mintiendo. Aquí hay un
extracto de un correo de voz increíblemente furioso (con fabulosamente
fonética fracturada) que una mujer le dejó al personal de Alamo Drafthouse,
quien lo convirtió en un video de YouTube:
¡Así que DISCULPE por usar MI teléfono en EE. UU. ESTADOS MAGNIDOS DE AMÉRICA!

donde eres GRATIS para enviar mensajes de texto en un THE-A-TER!...

He enviado mensajes de texto a TODOS los otros teatros de Austin, y a

nadie le importó una mierda... Nunca volveré a tu "Alamo Drafthouse" o lo
que sea... Les contaré a TODOS lo MIERDA que eres. … ¡Gracias por tomar
mi dinero, IMPULSO!
El Alamo Drafthouse, en el texto en pantalla del video,
respondió:
¡De nada! ¡Gracias por no volver al Álamo, mensajero!
• Rehabilitación de teléfonos celulares para compañeros de trabajo

Después de hacer una presentación en una cadena de televisión, dos de

los productores más jóvenes me llamaron aparte y me preguntaron cómo
podían tratar con compañeros de trabajo que solo estaban parcialmente
presentes en las reuniones porque enviaban mensajes de texto, correos
electrónicos y Facebook desde sus teléfonos. El peor infractor fue una ejecutiva
que aparentemente pensó que obtuvo una exención de modales con el título
de vicepresidenta. Constantemente se perdería las cosas que se decían en las
presentaciones y causaría problemas por eso. Bueno, no puede destacar a su
jefe, pero puede sugerir una "idea para aumentar la productividad" a un
superior: al comienzo de la reunión, todos ponen su teléfono en una canasta en
el medio de la mesa. Esta política no solo hace que las reuniones sean más
educadas y productivas, sino que también envía un mensaje útil: No, jefa, en
realidad no está ganando un salario de seis cifras por chequearcakewrecks.com
varias veces al día.
• Bloqueadores de teléfonos celulares: Acérquese y bloquee a alguien.
Probablemente 300 personas me enviaron correos electrónicos alegremente
para informarme sobre estos artilugios electrónicos, ilegales en los Estados
Unidos, que transmiten una frecuencia de radio que bloquea las señales de los
teléfonos celulares y corta las llamadas. Sí, he oído hablar de ellos, y me opongo a
ellos. Estoy totalmente a favor de silenciar a los abucheos, pero algunas personas
necesitan ser accesibles y no son groseras, y no es justo bloquear su señal solo
porque otras personas son cerdos que braman celdas. (Llevado al extremo, es
como enviar a todos en un autobús a la cárcel porque una persona en él robó un
banco). Además, resulta que las señales de los teléfonos celulares pueden no ser
las únicas bloqueadas.
 Cuando la filial de NBC de Filadelfia informó sobre un tipo que usaba un bloqueador en su
viaje diario en autobús, el profesor de justicia penal de la Universidad de Drexel, Rob
D'Ovidio, les dijo que los bloqueadores también pueden cortar el GPS, las radios policiales
bidireccionales y las llamadas al 911.
Focus pocus: ¿Por qué estar en un lugar a la vez si puedes estar en dos?

La decana de la radio pública de Los Ángeles, Patt Morrison, me invitó a su

programa para hablar sobre los “caminantes distraídos”, aquellos que se dedican
tanto a enviar mensajes de texto o llamar por teléfono que no prestan atención a su
entorno inmediato. Este caminar inconsciente es, por supuesto, malo, si están tan
inmersos en su pequeña pantalla que se salen al tráfico o se detienen en las
escaleras del metro en la hora pico. Sin embargo, hay personas que se enfurecen
con solo ver a otra persona en un teléfono celular, incluso si esa persona está
hablando afuera o está enviando mensajes de texto y no está molestando o
estorbando a nadie. Para estos que odian el celular, incluso el uso discreto y no
invasivo del teléfono celular es una señal del lento suicidio de nuestra civilización
(junto con los alimentos fritos que no deberían estar fritos y los reality shows sobre
las amas de casa de Nueva Jersey y el suministro aparentemente interminable de
Kardashians).
Una de estas personas horrorizadas, "Merle de Woodland Hills", llamó
al programa de Patt. Comparó a los que miraban fijamente sus teléfonos
celulares con la gente de la cápsula deLa invasión de los ladrones de
cuerposProclamó que es “antisocial comportarse así en público” y agregó
que siente pena por los celulares porque “se están perdiendo su entorno”.
Se le acabó el tiempo antes de que pudiera acusarlos de asesinato en masa
y de no limpiar el asiento del inodoro después de irse.
Aparentemente, Merle da por sentado que uno siempre debe estar
"presente" y estar "en el momento", es decir, en el entorno en el que uno
se encuentra físicamente. Pero, ¿quién puede decir que el entorno que las
personas ocupan físicamente es el entorno más importante para ellos?
- o debería ser? Como señalé en la radio, tal vez algunas de estas personas
a las que Merle se opone no son "antisociales" sino "multisociales". (Por
supuesto, ver esto como algo bueno supone que no están acosando a
otros con su llamada). Digamos que estás en la Costa Oeste y la persona
que amas está en la Costa Este. Hace ciento cincuenta años, comunicarse
con ellos habría significado entregarle una carta a un tipo a caballo y
esperar uno o dos meses por una respuesta. En estos días, puedo estar en
Los Ángeles en un paseo lleno de hermosas flores
árboles y enredaderas mientras hablo por teléfono con mi novio que
conduce por una calle desolada de Detroit, donde viaja por su trabajo.
Claro, podría detenerme y oler las flores, pero a veces prefiero pasar
junto a ellas y concentrarme en decirle cuánto lo amo para poder
hacerle prometer que cerrará las puertas de su auto para que no lo
roben.
Al igual que Merle, todos somos culpables de suponer que sabemos lo que es
mejor para otras personas, especialmente cuando, sea lo que sea, presenta un
hermoso marco para nuestra propia superioridad moral e intelectual. Pero a
menos que su teléfono celular me haga querer llevarme un tenedor de
camarones a mis tímpanos o me haga desviarme bruscamente hacia el tráfico
que se aproxima para evitar atropellarlo, realmente no depende de mí dictar si
envía mensajes de texto sus días o los pasa leyendo Bueno Libros aprobados por
el equipo de revisión de The New Yorker.
Dicho esto, creo que todos podríamos ser un poco más conscientes de los
peligros que pueden presentar los teléfonos celulares cuando se usan con menos
atención. Según la investigación sobre cómo una conversación unilateral domina el
cerebro, una llamada telefónica del pasajero en un automóvil podría hacer que la
atención del conductor en la carretera decaiga. Además, muchos de los que hablan
por teléfono mientras conducen se mueven por la calle como borrachos, y cada
pocos meses, escuchas una historia sobre alguien que pensó que solo enviaría ese
pequeño mensaje de texto mientras aceleraba por la carretera, y que termina
enviando una familia de cuatro a la funeraria.
Para no ser una de estas personas, tengo una regla personal
(además de la ley de California que muchos ignoran) de que nunca
permitido enviar un mensaje de texto o incluso mirar mi teléfono mientras conduzco.17A
veces hablo con un auricular mientras estoy detrás del volante, pero nunca en
situaciones peligrosas de conducción, y si se corta una llamada telefónica y la persona
con la que estoy hablando no me devuelve la llamada, no le devuelvo la llamada hasta
que Estoy parado. En general, conduzco con miedo de lastimar a alguien y con la
creencia de que todos en el camino están hablando por teléfono simultáneamente,
aplicándose rímel, teniendo sexo oral y tratando de desviarse bruscamente de mi carril y
matarme.
Quizás debido a esto, he evitado ser lastimado físicamente por otros,
y mis propios episodios de teléfono distraído (fuera del auto)
simplemente me han llevado a morir de vergüenza. por ejemplo, uno
Por la tarde, estaba en medio de una productiva sesión de escritura en la
cafetería, así que le envié un mensaje de texto rápido a mi novio:
Cariño, deberíamos esperar hasta el final del día para reservar mi viaje.

O, más bien, pensé que se lo envié. La

mujer que me edita me respondió:
OK, cariño.

Ay, qué vergüenza. Decidí ser más cuidadoso. Y aproximadamente una hora más
tarde, sabiendo que estaba bajo mucha presión para realizar una investigación sobre
los indios apaches, le envié un mensaje de texto para animarme:
Besos de tu squaw. PD cariño, sé que lo estás haciendo muy bien.

Una vez más, mi editor respondió:

simplemente colgando aquí en mi wigwam riéndome del culo

Afortunadamente, después de enviar mensajes de texto desde un lugar público, no

pude aprovechar las cualidades para mejorar el estado de ánimo de ocho megapíxeles
de escote desnudo.

6
LA INTERNET

fundador de Facebook, Mark ZuckerbergTenía nueve años cuando entré

en AOL a fines de 1993, probablemente unos cinco años antes de que
comenzara a escuchar esta queja: "Internet aliena a las personas". En 1993, lo
que me enajenaba era tener muy poco dinero. Era un escritor en apuros en
Nueva York, la ciudad que nunca duerme (porque está demasiado ocupada
cenando en restaurantes caros). Mi presupuesto me limitaba a las cenas que
venían en latas abolladas, pero cuando un grupo de mis amigos con empleo
remunerado cenaba fuera, a veces pasaba por el restaurante después de que
habían terminado sus platos principales. La parte difícil era ese momento en
que la camarera se acercaba a preguntarme qué estaba tomando. Pondría
cara de persona pensando (o tal vez estreñida) y diría “Solo un vaso de agua,
por ahora” como si no pudiera decidir qué caviar o copa de oporto pedir.

Temiendo ese intercambio, comencé a retirarme de estas cenas por completo.

En su lugar, compraría una botella grande de Coca-Cola Light, subiría mi
módem de acceso telefónico y acceda a una sala de chat de AOL. Muchos de estos
fueron el hogar de algunas charlas bastante tontas, ¡LOL! ¡ROFLMAO!, pero si
encontraba la correcta, participaría en una conversación de cena acelerada sin
necesidad de entregar mis ahorros actuales de toda la vida al final.
Una noche, un patán de la sala de chat se puso bastante grosero al atacarme.
Puedo defenderme y lo hice, pero alguien más también salió en mi defensa, el
nombre de pantalla "El Conde", de una manera que fue a la vez caballerosa e
hilarante. El Conde era mucho más interesante que nadie en la sala de chat. Envié un
mensaje instantáneo al Conde para agradecerle, y seguimos hablando, escribiendo
largos correos electrónicos todos los días y, a veces, pasando horas por la noche
enviándonos mensajes instantáneos, compartiendo ideas sobre la ciencia, la
naturaleza humana, la política y la vida, y hablando obscenamente. humor.

Durante unos seis meses de esto, nos hicimos amigos cercanos, diciéndonos
cosas que no le dijimos a nadie más. Sin embargo, no tenía idea de quién era esta
persona y no sentía la necesidad de averiguarlo. De hecho, parecía increíble tener
esta profunda amistad sin tener los detalles aburridos de la solicitud de trabajo
del otro. Y no, este no era uno de esos jadeantes asuntos de Internet. El nuestro
fue un romance intelectual. Además, como era invierno y yo estaba
intermitentemente sin un centavo y alquilaba un "dormitorio" que era
esencialmente un pasillo muy transitado en un desván con corrientes de aire, si
me hubiera preguntado "¿Qué llevas puesto?" mi respuesta habría sido "Un viejo
traje de nieve que compré en el excedente del Ejército y la Armada".
Un día, le informé a The Counte que durante algunas semanas,
podría no estar tanto en AOL porque tenía que ir a Los Ángeles por un
trabajo independiente. Dijo que vivía en Los Ángeles y que quería
conocerme. Me dijo que lo llamara y me dio su número. Lo marqué y
Dios respondió, o al menos así sonó cuando dijo su lento, profundo y
áspero "¿Hola?" Hablamos largo rato y antes de colgar decidimos
decirnos nuestros nombres. Fue entonces cuando supe que mi amigo
era Marlon Brando.
Antes de volar de regreso a Nueva York, me invitó a su casa en Mulholland
y pasamos la tarde juntos. Después de que me mudé a Los Ángeles, salimos
mucho. Fue la primera persona que creyó en mí como escritora y pensadora y
me enviaba estos correos electrónicos largos, poéticos y de apoyo cuando me
sentía decepcionada y perdida. Terminó convirtiéndose prácticamente en un
segundo padre para mí, así como en un ser humano.
cordillera a mi yorkie de tres libras, Lucy, a quien le gustaba brincar de un
lado a otro sobre sus hombros y luego sentarse a lamerle la nuca cuando él
y yo estábamos sentados en el sofá de su sala de estar.
El Marlon con el que salía era el Marlon que pocas personas conocían:
el inventor que amaba la literatura, la poesía, la ciencia, la lógica y los
trucos de magia. Me llamaba a las 3 de la mañana para contarme algo
fascinante que acababa de leer, por ejemplo, Madame Ching, la pirata
china. Y lo más divertido de todo, estaba Marlon, mi policía bromista.
Éramos como dos niños adultos de ocho años. Venía y él hacía bromas
telefónicas con varias voces e identidades, incluida la de la criada de una
dama británica, y yo trataba de reírme a carcajadas en lugar de hacerlo en
voz alta para no revelar su identidad. .
Por supuesto, nunca nos hubiéramos hecho amigos en la “vida real”. Las
personas famosas y las personas comunes generalmente no pueden hacerse
amigos, porque los famosos son como un juego salvaje humano para muchas o la
mayoría de las personas comunes. Incluso las personas normales que no tienen
motivos de usuario pueden terminar actuando de manera extraña con personas
famosas, defiendiéndose a su fama. Y, como aprendí, incluso algunas estrellas de
cine tratan a otras estrellas de cine, estrellas de cine más grandes, como objetos de
fama. En el caso de Marlon, parecía que otras estrellas pensaron que si tan solo
pudieran acercarse a él, algo de lo que tenía podría contagiarlos. Esto hizo que
actuaran de manera espeluznante a su alrededor, lo que hizo que Marlon se sintiera
irritado y llegara tarde a algunas cenas (más tarde de lo que habría llegado solo por
ser Marlon), por lo que no tuvo que pasar tantas horas siendo tratado como una
cosa.
Una vez, Marlon me llevó a una de estas veladas como una especie de
guardaespaldas psíquico, sabiendo que al menos dos de los asistentes (los
seis eran estrellas de cine) estarían sobre él como buitres sobre un ñu
derribado. Ya llegábamos tarde a la cena cuando llegó a mi cochambroso
apartamento de Venice Beach en la parte trasera de una choza dúplex de
color rosa fuerte. Quería llegar incluso más tarde, así que estacionó su Lexus
blanco en mi lugar y nos sentamos en mi sofá durante media hora inventando
excusas elaboradas por nuestro retraso. En cuanto a la historia, decidió optar
por la plausibilidad sobre el flash, decidiéndose por la historia bastante
aburrida de su supuesta ayuda a un automovilista varado en Pacific Coast
Highway. Cuando me quejé de que esta historia era aburrida, dijo que
Animarlo entretejiendo el gran vendaje de gasa en su espinilla debido a una
herida menor que se había hecho en casa.
Encontré esto divertido porque no tenía sentido en el contexto.
¿Cómo se habría hecho esta herida, tomando prestada la barra de
hierro de la persona y rompiéndose la espinilla? ¿Y en qué centro
médico se habría puesto este vendaje entre donde supuestamente nos
detuvimos en Pacific Coast Highway y la casa de Malibú de la estrella
anfitriona de la cena?
Me negué a dejar que me presentara como Dolores del Schwartz, su
judaización de Dolores del Río, una estrella mexicana de Hollywood de
las décadas de 1920 y 1930 por la que probablemente estaba loco. En
cambio, fui como yo mismo, y como predije, lo único que les interesaba
menos a los famosos engreídos y aduladores que el plebeyo que les
quitaba moléculas enteras de la atención de Marlon era el nombre de
ese plebeyo.
Ver cómo trataban a Marlon, incluso por personas que, en cuanto a la
fama, estaban cerca de ser sus compañeros, me hizo comprender la
verdad del cliché "Está solo en la cima". Tantas personas "normales"
anhelan volverse famosas, porque en la tierra de los ciudadanos comunes,
solo ven las ventajas. Pero cuando eres muy, muy famoso, una de las
estrellas de cine más famosas del siglo XX, parece que una de las alegrías
de la vida es descubrir que eres solo "un tipo" al que una chica no puede
dejar de escribirle. Internet.
 EL MANUAL PERDIDO
Para la mayoría de nosotros, Internet era como algo brillante que cayó
del cielo. El teléfono también era así al principio. Pero, en 1878, diez meses
después de que existiera la primera central telefónica en New Haven,
Connecticut, la compañía telefónica publicó la primera guía telefónica, que
incluía instrucciones sobre cómo usar el thingamajig. Ammon Shea escribe
en su historia de la guía telefónica,La guía telefónica, que “hubo
advertencias para restringir las llamadas a tres minutos a la vez y no usar el
teléfono más de dos veces en una hora sin antes obtener el permiso de la
oficina central”. El libro también aconsejó comenzar una llamada con un
hola “firme y alegre” (escrito “Hola”), ignorando la insistencia de Alexander
Graham Bell de que las personas que llaman abren con “¡Ahoy!”

Puede parecer un poco tarde ahora para las pautas de Internet. Todos
hemos logrado encontrar nuestro camino a Google, y la mayoría de nosotros
hemos descubierto que el Dr. Mubutunde en Nigeria realmente no nos va a
dar un millón de dólares si le enviamos el nombre de usuario y la contraseña
de nuestra cuenta bancaria. Pero debido a que Internet pone tanto poder al
alcance de nuestras manos y es tan divertido de usar, subestimamos la
tendencia de incluso los adultos responsables con trabajos serios a
convertirse en chimpancés que respiran por la boca y acaban de recibir el
botón de un infonuke. Como descubrió el excongresista en desgracia Anthony
Weiner, amante de Twitter, difundir tomas de erecciones a lo largo y ancho es
tan fácil como abrir las piernas y hacer clic en la cámara del teléfono.
Como en el caso de Weiner, las personas que recurren a lo que es
técnicamente posible como el estándar para su comportamiento, por lo general
piensan más en cómo actuar en líneadespuésse meten en problemas, después de
perder su trabajo o un amigo o simplemente se vuelven medievales con alguien
en Facebook de una manera de la que luego se avergüenzan. Para evitar un
desastre, debe crear pólizas personalespor adelantadosobre cómo volará en
línea, cubriendo tres áreas esenciales:
• Su identidad en línea.
• Privacidad: la tuya y la de los demás.
• Cómo tratar a otras personas en línea y qué hacer cuando
tratarte mal
 CREANDO TU IDENTIDAD EN LÍNEA
Solo eres anónimo en Internet porque nadie se ha esforzado
mucho por descubrir quién eres.
¿Exactamente qué tan público quieres ser? Responder a esa pregunta
requiere decidir qué tan cerca su identidad en línea debe seguir su identidad
real. Soy uno de esos tipos de libro abierto. Guardaré tus secretos, pero me
resulta más difícil guardar los míos. Además, encuentro que la gente está más
interesada en leer lo que escribo sobre mi vida si revelo las cosas idiotas,
humillantes e hipócritas que he hecho en lugar de todas las formas en que
soy inteligente y estoy bien. Así que, literalmente, me compensa dejarlo todo,
o al menos una gran parte.
Calcule los parámetros de cuánto de usted desea revelar en línea
en comentarios, fotos y videos, desde su nombre y ocupación hasta
su verdadera política y sus partes desnudas. Sea proactivo al articular
estos parámetros a otras personas en su vida para que, por ejemplo,
los amigos sepan que necesitarán pedirle permiso antes de
etiquetarlo en fotos de Facebook o incluso publicar fotos que lo
incluyan. Recuerde, cada imagen cuenta una historia, y su nombre en
un título en la foto de Facebook de alguien hace que
foto aparece en su página de Facebook18y hazte visible para tus amigos de
Facebook. Cuando lo hace, es mejor que la historia que cuenta (¡Lo mejor de ti
para tomar chupitos de tequila!) no desperdicia la historia que le contó a su
jefe acerca de atender a su tía enferma en lugar de quedarse hasta tarde para
atender sus hojas de cálculo.
Tener un sentido claro de tus límites para la exposición también te dará
una mejor oportunidad de mantenerlos en caso de que te encuentres en una
especie de estupor. Claro, cuando haya tenido algunos y alguien lo grabe
desnudo y juguetón, probablemente pueda demandar o incluso hacer que los
procesen, pero eso no cerrará la puerta del establo después de que el video
sexual de usted y el Sr. Ed se haya vuelto viral. en YouPorn.
Al considerar qué parte de su vida real compartir en línea, equivoque
suponiendo que cualquier cosa que usted u otras personas publiquen o envíen
por correo electrónico se copiará, pegará y reenviará rápidamente a cualquier
persona con una conexión a Internet, porque eso a veces sucede incluso cuando
usted Seguro que has tomado estrictas precauciones. Por ejemplo, la
configuración de "privacidad" de Facebook es tremendamente complicada y
cambia constantemente y no garantiza que su vida privada se mantenga privada.
En 2012, Geoffrey A. Fowler escribió enEl periodico de Wall Streetsobre Bobbi
Duncan, una mujer de veintidós años de una familia fundamentalista “que
desesperadamente quería que su padre no supiera que es lesbiana”. Duncan, una
estudiante de la Universidad de Texas, había ajustado su configuración de
privacidad de Facebook para ocultar cualquier indicio de su sexualidad de su
padre después de que ella lo ayudó a registrarse en Facebook. Pero una de las
actividades extracurriculares de Duncan fue cantar en un coro universitario.
Cuando su presidente agregó a Duncan al grupo de Facebook del coro, Facebook
notificó a los casi 200 amigos de Duncan en Facebook, incluido su padre, que ella
era parte del inequívocamente llamado "Queer Chorus". “Esa noche”, escribió
Fowler, “la Sra. El padre de Duncan dejó mensajes vitriólicos en su teléfono,
exigiendo que renunciara a las relaciones entre personas del mismo sexo... y
amenazando con romper los lazos familiares".
En los blogs y en otros foros de discusión, si cree que puede proteger su
identidad simplemente publicando con un nombre inventado o utilizando
algún truco tecnológico para ocultar quién es, piénselo de nuevo.
Seguramente se volverá descuidado, como lo hizo un empleado del
Departamento de Seguridad Nacional quecasi siempreocultó su dirección IP
(la dirección numérica de una computadora o red desde la que una persona
está publicando) cuando estaba violando numerosas políticas de Seguridad
Nacional al pretender ser solo un ciudadano común publicando múltiples
ataques abusivos contra mí en mis publicaciones de blog criticando las
violaciones de TSA de nuestras libertades civiles. Los ataques de este tipo, que
usó el apodo de "Saber" y publicó cuarenta y cuatro veces desde septiembre
de 2011 hasta noviembre de 2012, fueron tan groseros e implacables que
sentí curiosidad y busqué las direcciones IP desde las que había publicado.
Luego descubrí que era un empleado de Seguridad Nacional (asalariado por
los contribuyentes) que publicaba desde servidores de Seguridad Nacional
(financiados por los contribuyentes) en Washington, DC, durante la jornada
laboral. Tan pronto como revelé esto en mi blog, su tono cambió de malicioso
y abusivo a arrepentido y arrepentido. Exigí su identidad y juré que iría tras él
y lo expondría. En su comentario final en mi sitio, escribió: “Sé que me
perseguirán”. No es sorprendente que sus colegas de Seguridad Nacional no
cooperen con mis esfuerzos, por lo que erradicarlo puede llevar un tiempo
más, y una solicitud de la Ley de Libertad de Información. Supongo que ha
pasado al menos unos meses preocupándose de que perderá su trabajo o
será degradado o al menos será
avergonzado a los ojos de sus superiores, es decir, si no es uno de los
superiores de Seguridad Nacional. Como hemos visto en numerosos
escándalos gubernamentales, incluido el de Weiner y la dimisión del
general David Petraeus tras su cuenta de Gmail sin cifrar.
asunto realizado19con su biógrafo, hay una estupidez bastante
elevada en el uso imprudente de la tecnología.
Al compartir en las redes sociales, tenga en cuenta que incluso sus
límites más cuidadosamente pensados pueden marchitarse cuando tiene
una emoción fuerte y la tecnología del teléfono inteligente para ventilarla
al universo en segundos. Si hay mucho en juego para usted en el exceso de
participación emocional, puede hacer una regla que, después de enojarse
o animarse mientras está en línea, se dará un pequeño descanso antes de
dejar que sus dedos bailen claqué. en cualquier teclado.
Una regla de tiempo de espera es especialmente importante para cualquiera
que use las redes sociales como parte de su trabajo. Scott Bartosiewicz, un
estratega de redes sociales con sede en Detroit que trabaja en la cuenta de
Chrysler, decidió descargar un poco de frustración en Twitter cuando el tráfico lo
hacía llegar tarde al trabajo. Esto se convirtió en la estrategia perfecta para ser
enlatado cuando tuiteó un mensaje en el feed de Chrysler que pensó que estaba
tuiteando en su cuenta personal:

PRIVACIDAD: SE INFORMA QUE ESTÁ MUERTO, PERO NO DEBE ESTAR.

Incluso antes de que nuestro gobierno comenzara a registrar sus llamadas a

su abuela, el bloguero Greg Swann consideró la privacidad como “un artefacto de
ineficiencia”, y explicó que lo que hemos considerado durante toda nuestra vida
como privacidad “simplemente ha sido una función de herramientas de
procesamiento de datos ineficientes”. En otras palabras, no es que nunca
solemos revelar tanto porque tuviéramos mejor carácter. Simplemente nos
faltaba la tecnología para desvestirnos unos a otros en la plaza de la Aldea
Global.
Ahora que tenemos esa tecnología, muchos parecen creer que su
vida y la de todos los demás están ahí para subirlos. Si
algo pasa, simplementedeberser publicado, twitteado y publicado en
Facebook, y si algo no lo es, no debe importar o tal vez ni siquiera
exista. (Si un árbol cae en el bosque y no hay nadie para grabarlo y
subirlo a Facebook…)
Pero, ¿es realmente un asunto de interés público apremiante que hace
tres días, mientras esperaba en su auto a que cambiara el semáforo, se
hurgó la nariz? Y solo porque un tipo en el auto de al lado se apresuró a
atrapar tu nariz con su teléfono y lo publicó en YouTube, ¿realmente
debería conservarse para la eternidad como un insecto en ámbar?
El impacto de la tecnología en la privacidad no es un tema nuevo.
“Numerosos dispositivos mecánicos amenazan con hacer realidad la predicción
de que 'lo que se susurra en el armario será proclamado desde los techos de las
casas'”, escribieron Samuel Warren y Louis Brandeis en elRevista de derecho de
Harvarden los años 90—la década de 1890. Estaban preocupados por la llegada
de cámaras portátiles asequibles y consternados por la forma en que los
periódicos habían comenzado a cubrir la vida privada de las personas.
Brandeis y Warren explicaron que una persona tiene derecho, un
derecho humano natural, a determinar hasta qué punto sus pensamientos,
opiniones y emociones y los detalles de su “vida privada, hábitos, actos y
relaciones” serán comunicados a otros. Señalaron que este derecho a la
privacidad surge de nuestro derecho a que nos dejen solos y que se aplica
ya sea que la información personal de un individuo se "exprese por escrito,
en conducta, en conversación, en actitudes o en expresión facial".

Esto no ha cambiado debido a lo que ahora es técnicamente posible:

cómo basta con unos pocos clics en Facebook o Instagram para ver una foto
vergonzosa de una persona o publicar en un blog su historial médico,
orientación sexual, prácticas sexuales, fallas financieras, conversaciones
durante el almuerzo o actividades diarias. No importa lo divertido y fácil que la
tecnología haga publicar de inmediato todo sobre todos y no importa lo
común que se haya vuelto violar el derecho a la privacidad de todos, la vida
privada de cada persona sigue siendo suya y no un bien gratuito que el resto
de nosotros puede convertir en contenido. .
Donde termina la privacidad y comienza el contenido
A veces es un juego limpio tirar de la privacidad de alguien: publicar
su nombre, imagen o paradero u otra información sobre ellos que
preferirían no hacer pública. Ley de medios digitales de Harvard
Project informa que la ley lo protege cuando publica información que es
de interés periodístico, lo que significa que existe "una relación
razonable entre el uso de la identidad (de la persona) y un asunto de
interés público legítimo".
Brandeis y Warren señalaron que los políticos y otras figuras
públicas o casi públicas, en gran medida, “renunciaron al derecho de
vivir sus vidas fuera de la observación pública”. Explicaron que los
detalles sobre los hábitos, actividades y debilidades de un aspirante a
congresista pueden decir algo sobre su idoneidad para el cargo,
mientras que publicar algo sobre, digamos, un impedimento del habla
sufrido por algún “individuo modesto y retraído” sería una “injusticia”. …
vulneración de sus derechos.”
Aún así, los particulares a veces hacen cosas que justifican que los despojemos
de su privacidad. Digamos que una señora estaciona su BMW convertible en un
espacio para discapacitados (sin placa o cartel de discapacitados) y corre hacia la
tintorería. Ella está apostando a que ningún repartidor de boletos vendrá antes de
que ella regrese. También está aprovechando cómo, en cualquier lugar menos en un
pueblo pequeño, somos en gran medida anónimos para las personas que nos
rodean, lo que elimina la restricción natural del comportamiento grosero.
- preocupación por la reputación: eso está presente cuando las personas que
conoces pueden ver las cosas tontas que estás haciendo. Restauramos el costo de la
reputación abofeteándola en la web: tomándole una foto y blogueando, tuiteando y
publicándola en Facebook con la esperanza de avergonzarla (y obligar a otros
desconsiderados que ven las publicaciones) a estacionar como menos idiotas en el
futuro.
Un webslapping también está en orden para las personas groseras que
tienen renunciado voluntariamente a su privacidadgritando la conversación de su
teléfono celular tan fuerte que todos los que están sentados a su alrededor en un
restaurante se ven obligados a escucharla, lo que la convierte en una
conversación pública. Sin embargo, no tiene derecho a bloguear, twittear,
Facebook o transmitir de otro modo unatranquiloconversación que puede
escuchar entre las personas sentadas detrás de usted, suponiendo que no estén
hablando de un complot para volar el Departamento de Estado.
Y digamos que un hombre es "culpable" solo de asistir a una cena. En
mi columna de consejos, respondí la carta de un hombre que se firma
como "Publicado", quien es ampliamente conocido y admirado por sus
logros comerciales pero valora su privacidad. Sin que él lo supiera, su
La presencia en una cena fue tuiteada por el primo del anfitrión, un hombre que
“pasó groseramente la mayor parte de la noche hojeando” su teléfono
inteligente. El primo tal vez estaba tratando de obtener estatus por asociación
(ser invitado a la misma cena que alguien que es alguien) o, como muchas
personas, se siente obligado a mostrar información persistentemente en las
redes sociales como una especie de prueba digital de vida.
“Publicado” solo se enteró del tuit al llegar a casa, cuando se sorprendió
al recibir un correo electrónico de un conocido lejano que le preguntaba:
“¿Cómo estuvo la cena en casa de Elaine?”. Días después, se reunió con un
ex colega para almorzar en un restaurante. Descubrió que el colega había
tuiteado sobre el almuerzo al llegar a casa y recibió un puñado de correos
electrónicos de quienes habían visto el tuit. Y no, estos tweets no serían un
gran problema, o cualquier problema, para todas las personas, pero
fueron "Publicados", y con razón.
Los saqueadores de la privacidad argumentarán que un restaurante es un
lugar público. Esto es cierto, pero la aparición de un hombre en ese restaurante
no es "de interés periodístico" a menos que esté asaltando el lugar. Y aunque el
deseo de privacidad de un hombre es válido si simplemente no se siente cómodo
al ser convertido en noticia, puede haber razones de peso para que una persona
no quiera que se publique su paradero, como si rechazara otras tres invitaciones
para ir a la cena. terminó asistiendo.
Por supuesto, debido a que muchas personas ahora creen que la
privacidad de los demás es suya si la violan, si desea que su vida privada
siga siendo privada, es posible que deba ser proactivo al respecto cuando
lo inviten a algún lugar. Obviamente, si ves que alguien está a punto de
tomarte una foto, puedes retirarte de la toma o decirle que no quieres
aparecer en las redes sociales. Aunque muchas personas se han resignado
a la idea de que la privacidad ha terminado, otras son cada vez más
conscientes de que las violaciones de la privacidad pueden ser un
problema real para algunos. La idea de un embargo de redes sociales de
"lo que sucede en la cena se queda en la cena" podría valer la pena para un
anfitrión si no son casi extraños y si cree que podrían estar abiertos a la
noción de que compartir todo de todos va un poco lejos. .
Existe una política como esa en una cena mensual de escritores/expertos
a la que asisto, una política que creo que hace que los asistentes se sientan
más libres para decir lo que piensan, sabiendo que algo que digan mientras
se emborrachan no se usará en su contra. a ellos. la politica fue
anunciado en el correo electrónico de invitación en un momento y luego
entendido y transmitido a futuros invitados por aquellos de nosotros
que somos asistentes regulares. Como escribí a “Publicized”, a raíz de
uno de estos embargos, los invitados tendrán que conformarse con ser
groseros a la antigua: acaparando el puré de papas, echando gasolina y
mirando con desdén al invitado que está a su lado, y hurgando en el
botiquín del anfitrión... pero absteniéndose de subir una foto de su
contenido a Instagram o Flickr.
Tener sexo regular con alguien no te permite hacer retroceder su
privacidad a la de un asesino en serie convicto.
Entrar en una relación no te da derecho a exigir el correo electrónico y las
contraseñas de Facebook de tu pareja para que puedas someter su vida digital a
búsquedas periódicas de cavidades. Su vida interior y la vida en Internet
— todavía le pertenecen a él, al igual que la decisión de qué esperanzas, sueños y
deseos realmente insípidos compartir contigo. Cualquier cosa que no te invite
específicamente a ver debe considerarse prohibida, incluso si puedes adivinar su
contraseña o aprovechar la oportunidad para hacer un pequeño recorrido por el
historial de su navegador mientras está en el baño.
Una sospecha común es: "Si no estás ocultando nada, ¿por qué te
importaría si tu novia puede leer tu correo electrónico, mensajes de Facebook,
lo que sea?" Una mujer, que me escribió para pedirme consejo, me preguntó
que cuando su novio de dos años se negó a dejarse intimidar para que
entregara sus contraseñas. Le expliqué que el deseo de privacidad no es
evidencia de astucia.20
Las personas muestran diferentes aspectos de sí mismas a diferentes
personas, y su novio probablemente se sentiría limitado en cuanto a quién
es y cómo se expresa si Big Girlfriend siempre está mirando. Darle acceso a
su correo electrónico también sería injusto para las personas que
mantienen correspondencia con él, como ponerlos en altavoz sin su
conocimiento. Si cediera y le diera acceso a su correo electrónico, lo justo
para él sería lo humillante: enviar un correo electrónico a todas las
personas que conoció y a cualquiera que pudiera escribirle, revelando la
posibilidad de que cualquier El mensaje que le envían podría ser leído por
The Warden. (Línea de asunto: "Estoy azotado").
Sin embargo, existe una alternativa para convertir una relación en el
estado policial más pequeño del mundo, y es dedicar tiempo y esfuerzo
para determinar si una persona es ética.antes dete metes en un
relación comprometida con ellos. Como le escribí a la mujer, “si no
puedes confiar en tu novio, ¿por qué estás con él? Si puedes, acepta que
su información es de su propiedad y déjalo en paz cuando cierre la
puerta del baño a su mente”.
Tu relación necesita una política de privacidad.
Cada persona en una relación puede establecer el estándar para
lo que la otra persona puede publicar en un blog, twittear, Facebook,
Flickr o compartir sobre ellos, en todo caso. Ese estándar debe
acordarse de antemano y mantenerse en caso de ruptura.
Debiera ser, eso es. Pero tenga en cuenta que las rupturas provocadas
por el engaño tienden a hacer que la pareja se sienta menos obligada a
cumplir con los acuerdos anteriores y, al mismo tiempo, hace que se sienta
más obligada a desahogarse con cualquiera que escuche, incluidos tres
pescadores que estaban capaz de captar una señal Wi-Fi en su arrastrero
frente a la costa de China.
Además, considere lo que tiene que perder antes de dejar que alguien,
incluso alguien a quien ama, en una relación que está seguro de que nunca
terminará, encienda una cámara de video en su patootie desnudo. Recuerde,
los tiempos cambian; las cintas de video se “pierden” misteriosamente. Su
voluntad de aparecer al estilo perrito en un video debe ser directamente dis
proporcional a cuánto te gusta tu trabajo como director de una escuela
primaria.
Cómo violas sin querer tu propia privacidad, y la de tus amigos,
parientes y un tipo al que una vez le enviaste un correo electrónico sobre
los esquís de fondo que vendía en Craigslist.
Además de que el gobierno se apropia cada vez más de su información
personal con fines de "seguridad" (y ocasionalmente la pierde en una
computadora portátil que algún empleado del gobierno ha robado de su
automóvil), las corporaciones están utilizando la tecnología para aspirar todo lo
que pueden averiguar sobre usted y todos los que conoce.
Las grandes empresas te tocan a tientas cuando les compras cosas, y
especialmente cuando obtienes algo a cambio de nada. Básicamente, te
abruma lo que no pagas, como Facebook, que está lejos del servicio
gratuito que parece ser. Lo mismo ocurre con los sitios de periódicos
que requieren registro en Facebook, así como Gmail y otros "obsequios"
de Internet. Los paga renunciando a algo (o mucho) de
su privacidad, que puede, a su vez, abrir la puerta para un negocio a cada
contacto de correo electrónico y conexión de redes sociales que tenga.
Por ejemplo, "gustar" un producto en Facebook o participar en algún
concurso que requiere un "me gusta" de Facebook puede disparar un pequeño
anuncio en la parte superior de la página de Facebook de todos los que son
amigos suyos y tal vez algunos de sus amigos. Cuando está leyendo un artículo
convincente en el sitio de un periódico que requiere "Facebook Connect" para
iniciar sesión, es fácil olvidar que "me gusta" o comentarlo puede anunciar su
política o intereses a las personas que preferiría mantener en la oscuridad. a
cerca de ellos.
Tenga cuidado con los secuestradores de la libreta de direcciones: sitios
de redes sociales que le agradecen por convertirse en miembro al asaltar su
libreta de direcciones y enviar un correo electrónico (que parece ser suyo)
diciéndoles a todos que desea que se unan. Goodreads, Pinterest y
Reunión.com han estado entre los culpables.21 22Cuando se una a un sitio, evite hacer
clic en cualquier solicitud aparentemente inofensiva como "¡Vea cuáles de sus
amigos son miembros!" Con demasiada frecuencia, esto actúa como un "sésamo
abierto" digital. para que el sitio envíe correos electrónicos a todos en su libreta de
direcciones y tal vez a toda su lista de amigos de Facebook, a veces a pesar de que no
haga clic en muchos o en ninguno de los nombres. En resumen, si prefiere evitar
molestar a los 36,000 contactos comerciales en su libreta de direcciones, vale la pena
pensar en los sitios de redes sociales como sitios de redes sociales y como parásitos
gigantes que se enfocan en su información personal como una tenia que espera
mudarse. especial en su intestino grueso.
CÓMO TRATAR A OTRAS PERSONAS EN LÍNEA Y QUÉ HACER CUANDO TE TRATAN MAL.
La regla de “compórtate como eres en la vida real”

Es fácil dejarse hechizar por el poder que puede tener con unos pocos clics
y pulsaciones de teclas, especialmente cuando se combina con el anonimato.
Entendiendo esto, me impuse la regla de que cada comentario que hago en
un blog o sitio web lo hago con mi nombre completo. Ahora, tal vez tu
situación laboral o familiar no te permita publicar con tu identidad real, o tal
vez simplemente te asuste. Para evitar ponerse feo en Internet, resuelva
publicar al menos como la misma persona que es cuando habla cara a cara
con alguien en el trabajo, en una cena o en la tienda de comestibles,
suponiendo que no tenga la costumbre de saludar a un extraño que estaba
comprando comestibles mirando una verdura fuera de temporada con
"bueno, ahora eres una perra tonta, ¿no?"
 La regla de “compórtate como eres en la vida real” también debe
aplicarse al comentar sobre los ricos, famosos y con derechos. Algunas
estrellas de cine pueden tener mucho más dinero que tú, y fama
internacional, para empezar, pero es seguro asumir que ella también
tiene sentimientos. Marilyn Monroe dijoVidaen 1962 sobre la fealdad
que encontró:
Cuando eres famoso, como que te topas con la naturaleza humana
de una manera cruda... La fama despierta envidia. Las personas con las
que te encuentras sienten que, bueno, ¿quién es ella? ¿Quién se cree ella
que es, Marilyn Monroe? Sienten que la fama les da algún tipo de
privilegio para acercarse a ti y decirte cualquier cosa, ya sabes, de
cualquier tipo, y no lastimará tus sentimientos, como le está pasando a
tu ropa... Yo no entender por qué las personas no son un poco más
generosas entre sí.
Montar los rápidos de las redes sociales y antisociales
Lo mejor de Facebook es lo increíblemente fácil que es conectarse. Esto
también es lo no tan bueno de esto. Tuve una infancia infeliz. No tuve amigos
cuando era niño, ni uno solo, hasta los trece años. Yo era, sin duda, un niño
extraño, escuálido y nerd con pocas habilidades sociales, pero no ayudó que crecí
en un vecindario donde mi familia no encajaba. Hace unos años, me sorprendió
cuando conseguí una solicitud de amistad en Facebook de un chico con el que
crecí, un chico del que sospecho que estaba en el grupo de chicos que
regularmente lanzaban huevos a las ventanas de mis padres, empapelaban
nuestros árboles con papel higiénico y usaban crema de afeitar en nuestro
garaje. Debido a que principalmente publico enlaces a los elementos de mi blog
en Facebook y porque me gano la vida en función de la cantidad de personas que
me leen, seré amigo de casi cualquier persona que me pregunte (salvo para
cualquier hombre cuya foto de perfil sea su pene erecto), pero rechacé la
solicitud de amistad del chico. Mi política: si me haces el “judío sucio” a los ocho,
no te conviertes en mi “amigo” a los cuarenta y cinco.
¿A quién deberías hacer amigo o no amigo? Ha habido innumerables
artículos sobre este tema, transmitiendo lo que supuestamente son las
tablas de piedra en la amistad y eliminación de Facebook, pero la verdad es
que no hay una política que funcione para todas las personas. Para decidir
qué funciona mejor para usted, tenga en cuenta quién es usted (y, si está
buscando trabajo, quién quiere ser); qué hará que te despidan,
excomulguen o destripen; el tipo de contenido que publica;
y cuál quieres que sea tu principio rector. Mi principio rector es la
apertura y la inclusión. Para alguien que es menos promiscuamente
público o que publica contenido más personal, la privacidad podría ser
la regla.
Cuando sea difícil decidir si aceptar o rechazar una solicitud de
amistad, intente predecir qué le costará más en última instancia,
negarse a ser amigo de una persona en particular o aguantarla en
línea. Si ignoras una solicitud de amistad, por lo general es mejor
evitar cualquier explicación si fue de un extraño o de alguien que
apenas conoces. (No tienes la obligación de entrar en un debate con
un extraño o un conocido lejano sobre tu rechazo, y cualquier ida y
vuelta al respecto podría volverse feo). Si alguien que conoces te
llama para rechazar su solicitud de amistad, creo que la amabilidad es
la mejor política. (La honestidad es para los duros). Podrías explicar tu
negativa diciendo que esperas que no lo tomen como algo personal;
simplemente mantiene su círculo de Facebook para amigos cercanos
y familiares, o usa principalmente Facebook para mantenerse en
contacto con algunos viejos amigos.

Si cree que no puede rechazar la solicitud de amistad de una

persona en particular, siempre puede ajustar su configuración de
privacidad para que esa persona solo pueda ver ciertas publicaciones,
pero tenga en cuenta la falibilidad humana, que siempre aparece en
el peor de los casos. También tenga en cuenta lo complejas y
confusas que son las configuraciones de privacidad en constante
cambio de Facebook, lo que las convierte en configuraciones de
"privacidad". en un 2010New York Timesartículo, el reportero Nick
Bilton señaló que la política de privacidad de Facebook tenía 5.830
palabras, casi 1.300 palabras más que la Constitución de los EE. libros.

Si desea hacerse amigo de alguien que no conoce personalmente, la forma

educada (y menos espeluznante) de hacerlo es primero enviarle un mensaje para
explicarle que es fanático de su trabajo o pensamiento o que encuentra su
publica en el feed de Facebook de un amigo de forma inteligente y le gustaría
seguirlo. Tenga en cuenta que las mujeres, especialmente, desconfían de ser
seguidas por hombres que pueden resultar ser machacadores. Si su solicitud no
es aceptada inmediatamente, considere la posibilidad de que la persona
no es tan activo en Facebook y aún no lo ha visto. Y si alguien que
conoce rechaza su solicitud de amistad, considere, como mencioné
anteriormente, que puede usar Facebook como un tablón de
anuncios personal para compartir cosas con algunos amigos cercanos
y familiares. Si escriben para explicarse, sea amable en su respuesta.
Enfadarse por el deseo de alguien de tener un círculo de Facebook
muy unido es como enfadarse porque llamaste a la puerta de alguien
que conoces y se negaron a dejarte subir y buscar en su cajón de ropa
interior.
Eliminación de amigos: sacar a alguien de tu lista de amigos de Facebook tiende
a ser como una patada en la cara, especialmente cuando la persona abandonada es
alguien a quien conoces en la vida real o con quien has tenido un nivel significativo
de contacto en línea. Una vez más, es aconsejable sopesar la compensación: ¿Qué le
costará más en última instancia, dejar de ser amigo de una persona aburrida o
abrasiva o aguantar sus comentarios aburridos u ofensivos en línea?
Eliminaré a las personas que dejan frecuentes comentarios feos en mis
publicaciones de Facebook, no porque tenga miedo del lenguaje feo, sino
porque no tengo tiempo para monitorear y responder a todo. Sin
embargo, si algún amigo de Facebook es simplemente aburrido o
levemente desagradable, vuelvo a mi principio rector: apertura e inclusión,
recordando cómo se sentía ser el niño que siempre fue rechazado por
compañeros de escuela que me habrían eliminado si hubieran podido.

Se les llama "amigos", no "presas": algunos puntos adicionales sobre las

redes sociales civilizadas.
• Piense en el muro de Facebook de su amigo como si fuera la puerta de su
garaje. Por muy tentador que sea ir temprano un domingo por la mañana y
pintar con aerosol tu política en la puerta del garaje de tus amigos, supongo que al
menos esperarías hasta que se despierten para preguntarles si les importaría.

¡Considere su propio muro de Facebook como su lugar muy especial

para publicar su política, enlaces a sus teorías de conspiración favoritas y LA
IMAGEN MÁS LINDA DEL SIEMPRE! de los ronquidos de su gato, pero
considere si otros comparten sus puntos de vista y su interés en las
posiciones de sueño de su gato antes de retirarse y publicarlos en los de
ellos. Algunas personas ajustarán su configuración de privacidad para que
tengan que aprobar lo que otros intentan publicar en su muro, pero no
todos saben cómo o deciden hacerlo. Por lo tanto, el enfoque más seguro y
considerado es enviarle un mensaje a un amigo para sugerirle un enlace
para que lo publique, es decir, si está razonablemente seguro de que lo
apreciará y no solo busca presionarlo sobre por qué la gente de su política.
la persuasión están arruinando el mundo.
• Etiquete con precaución.
El hecho de que tenga un círculo cerrado de amigos en Facebook, cada
uno de los cuales comparte todas sus creencias sobre política y religión, no
significa que todos lo hagan. En una fiesta, uno de los comentaristas de mi
blog contó un chiste malo sobre el Papa a tres amigos que sabía que no se
ofenderían. Uno de ellos lo publicó en su muro de Facebook, acreditándolo
por su nombre, lo que hizo que la publicación también apareciera en su muro
de Facebook, donde dijo que algunos de sus amigos religiosos lo habrían visto
y encontraron el chiste "superofensivo". La publicación etiquetada estuvo
activa durante una hora antes de que él la notara y la borrara de su muro.

• Invitaciones a grupos de Facebook: Sorprendentemente, las personas que comparten

algunos de sus intereses pueden no compartirlos todos.
cualquiera que me conozca enlos desairesSabe que estoy tan
interesado en jugar uno de los juegos de Facebook como en ofrecerme para
el sacrificio humano, pero esas irritaciones—oh, invitaciones—sigue
llegando. Afortunadamente, mis amigos de Facebook parecen más tímidos
a la hora de arrastrarme a grupos que no me interesan. Mi amiga y amiga
de Facebook Virginia Postrel, que se describe a sí misma como una
“presbiteriana ahora secular convertida en judía”, no tiene tanta suerte:
 virginia postrel

Recordatorio periódico: NO me pongas en tu grupo de FB sin verificar primero.

¿Católicos renegados? ¿En serio?23

• El teléfono con cámara también es un arma.

Incluso si sabes que uno de tus amigos no tiene ningún problema con
que la gente publique fotos de ellos en Facebook, existen límites.
- o debería haber. En resumen: los amigos no publican fotos que hagan que sus
amigos parezcan una mierda.
Sí, la cámara puede haber capturadotúen el momento exacto se
abrió el cielo y los ángeles lloraron al ver tu resplandor. Resista la
publicación de la toma si también capturó a su amiga en el momento
exacto en que nunca se había visto más como una vagabunda loca que
se toma un breve descanso de rebuscar en un contenedor de basura
para sonreír a la cámara.
• Pida a sus amigos que le den “me gusta” a su empresa; no brille un brillante
esclarecerlos y obligarlos a confesar por qué no pueden o no quieren.
Cuando publica una solicitud en su muro de Facebook para un "me gusta" para
su libro, obra de teatro o empresa comercial, los amigos que ven su publicación
pueden elegir hacer clic para indicar que les gusta o simplemente seguir adelante. No
pueden hacer eso si les envías un mensaje directamente, una imposición que puede
ponerlos en la incómoda posición de explicar por qué necesitan rechazar.

• Mensajería masiva: no se coma el tiempo de las personas porque es

más fácil para ti enviar una invitación a toda tu lista de amigos.
Absténgase de enviar mensajes masivos de invitación a todos los
miembros de su lista de amigos, a menos que vaya a regalar lingotes de oro o
que todos sus invitados sean amigos de la vida real que viven lo suficientemente
cerca como para venir. Por lo general, no conduzco trece millas hasta Hollywood
para una fiesta; No voy a tomar tres aviones y un autobús de enlace para llegar a
"Karaoke Nite!!!" en Tampa.
• Si eres el jefe, piénsalo dos veces antes de hacerte amigo de tu
empleados.
Tienen derecho a tener una vida privada y pueden sentirse
presionados a decir que sí a tu solicitud de amistad porque eres su
supervisor y luego se olvidan de que estás en su cuenta de Facebook
cuando publican sobre tener un sexathon el día que llamaron casi
muertos. .
 • Moochstarter y otras fuentes de financiación colectiva
Un chico me envió un mensaje en Facebook: “¿Cómo diablos estás?
¿Todavía tienes ese Nash rosa? Se refería al Rambler de 1960 de color rosa
algodón de azúcar que manejaba cuando me mudé a Los Ángeles, en los
años 90. Cuando me envió un mensaje, no lo había tenido durante más de
diez años, casi todo el tiempo que había pasado desde que supe de él...
hasta que me contactó para pedirme que pagara su fondo de Kickstarter
para financiar la distribución de alguna película independiente que había
hecho. Mi respuesta: “Me gustaría comprar un nuevo par de botas. Por
favor envíeme $200 a través de PayPal”.
Es rara la persona que haría lo que él hizo cara a cara.
— estar en un restaurante, encontrar a una persona a la que no habían visto en
diez años, ir y golpearla por 50 dólares. Pero, en línea, a las personas les cuesta
poco esfuerzo enviar spam a todos aquellos cuya dirección de correo
electrónico encontraron alguna vez, recurriendo a lo que es técnicamente
posible como estándar para su comportamiento y asumiendo que si la
tecnología existe, debe ser genial usarla para masivamente. Ordeña a todos en
su libreta de direcciones.
Claro, algunas de estas solicitudes de crowdfunding son para causas
nobles u, ocasionalmente, empresas que algún día podrían generar ganancias
para quienes invierten. Y no me molesto cuando amigos cercanos me envían
correos electrónicos sobre causas o proyectos que están tratando de financiar.
Pero para los proyectos vanidosos —aquellos que es poco probable que valgan
la pena para alguien que no sea el creador— creo que es de mal gusto pedir lo
que equivale al bienestar proporcionado por amigos y conocidos. Esto es
solicitado con demasiada frecuencia por personas que simplemente prefieren
gastarotroel dinero de la gente, y trate de tener la oportunidad de hacerlo
aprovechando (consciente o inconscientemente) los temores de la gente de
parecer tacaños o de que se les reproche su negativa a donar. Si tiene un
proyecto de vanidad, tal vez considere financiarlo a la antigua: trabajando
muchas horas en un trabajo aburrido hasta que pueda pagarlo usted mismo.
“¡Tienes granizo!”: La tormenta ininterrumpida de correos electrónicos.

Si fuera tan fácil enviar una carta por correo postal como enviar un correo
electrónico, todo Estados Unidos sería deforestado en una semana.
Fue genial recibir un correo electrónico en los años 90, cuando era una novedad.
Actualmente, algunas personas reciben cincuenta o más correos electrónicos por hora.
Algunas de estas personas están en campos competitivos y tienen jefes que esperan que
respondan a todas horas. Pero incluso las personas en trabajos menos competitivos a
menudo abren su bandeja de entrada temiendo la inundación.
En otras palabras, la pauta para enviar correos electrónicos considerados se resume
mejor en el dibujo animado de un búho en los viejos anuncios del Servicio Forestal: "¡Me
importa un bledo! No contamines". Esto no quiere decir que no debas enviar correos
electrónicos. A veces es la mejor manera de transmitir un mensaje en particular.
Simplemente reconozca que cada correo electrónico que envía se come una pequeña parte
de la vida del destinatario y, combinado con todos los demás correos electrónicos que recibe,
la vida puede sumar. Considerando eso, ofrezco algunas pautas:
• Reconocer la belleza de la brevedad, en el cuerpo de su correo electrónico y
su línea "Para:".
Tómese el tiempo para decirlo corto. Por supuesto, el correo electrónico
más corto de todos es el que nunca se envía, y nunca se copia ni se copia en copia
oculta. Entonces, piense dos veces si decir gracias a ellos gracias a sus gracias es
realmente necesario. Y antes de copiar a seis de sus compañeros de trabajo
(quienes probablemente serán copiados en cada respuesta), considere si
realmente necesita cubrir su trasero de seis maneras hasta el martes.

• Asunto: No hagas que la gente adivine el tema de tu e-

correo.
Los juegos de adivinanzas pueden ser una forma divertida de pasar el
tiempo en viajes largos en automóvil, pero estresan al destinatario de su correo
electrónico. Al escribir su línea de asunto, tenga en cuenta que el correo
electrónico es una forma de comunicación, no un juego del ahorcado. Además, si
te quejas rápidamente por no obtener una respuesta rápida, ten en cuenta que
tienes competencia por la atención de una persona. Por ejemplo, si me envía un
correo electrónico para pedirme consejo, la línea de asunto "consejo" no sugiere
que su pregunta sea interesante y que deba abrirse antes que todas las demás
solicitudes de consejo que me esperan. Sin embargo, la especificidad en la línea
de asunto («¿Debería contarle a mi esposa sobre mi fetiche con los pañales?»)
despierta mi interés.
• No envíe tres correos electrónicos cuando puede enviar uno. Cuando
envíes un correo electrónico a alguien con un montón de información,
horas, fechas, preguntas que necesitan respuesta, ten cuidado de reunir todo
en un solo mensaje para que no tengas que enviarle tres correos electrónicos
más con partes que olvidaste... básicamente.
reasignándoles la tarea de recopilar la información que debe tener antes de
golpearENVIAR. Si, después de enviar, se da cuenta de que ha olvidado algo,
vuelva al correo electrónico que envió, incluya la parte olvidada en la parte
superior, vuelva a enviar y anote en la línea de asunto que la persona debe
ignorar el correo electrónico anterior.
• Envíe correos electrónicos a las personas con las que hace negocios durante el trabajo.

horas.
Mucha gente recibe su correo electrónico del trabajo en su teléfono, y muchos usan
una sola dirección de correo electrónico para el correo electrónico social y comercial. El
simple hecho de ver aparecer un correo electrónico de trabajo después de las horas de
trabajo puede hacer que el trabajo se coman la esfera de la vida. La paciencia no es una
de mis virtudes naturales, pero siempre estoy consciente de que la mujer que edita mi
columna, el tipo que la corrige, mi agente y el editor de mi libro deben tener tiempo libre
cuando sea el momento de tener tiempo libre, no importa cuán desesperadamente
anhelo enviarles un correo electrónico sobre algo a las 8:37 a. m. del domingo.

• Ayude a las personas que le envían correos electrónicos a respetar su tiempo

anunciando los límites de su correo electrónico.
Estas sugerencias son principalmente para personas en trabajos con mucho
contacto con el cliente, pero se pueden modificar para que sean útiles para cualquier
persona con un amigo o familiar psicópata que espera una respuesta doce segundos
después de haber enviado un correo electrónico:
— Aplasta la absurda expectativa de que responderás
correo electrónico siempre que llegue agregando una línea justo encima de su
firma de correo electrónico: "El correo electrónico será respondido durante el
horario comercial, de 9 am a 5:30 pm"
— Adoptar horarios estándar cada día para revisar el correo electrónico, y
anunciarlos con: “Reviso el correo electrónico a las 10 am y a las 4 pm y
puedo ser contactado al 555-555-5555 en caso de
emergencia."24
— Anuncie una fecha límite para responder: “Haré lo mejor que pueda
para responder a todos los correos electrónicos dentro de X horas” (24 horas, 48, 72, etc.).
• Cuando no pueda responder con prontitud, simplemente dígalo. La
diferencia entre un gilipollas y una persona desafortunadamente ocupada
es a menudo un poco de información, por ejemplo, responder a un correo
electrónico con “Entendido. Inundado. Responderé tan pronto como sea
humanamente posible”.
 • La tecnología hace posible una respuesta casi instantánea; eso
no lo manda.
Cuando hayas enviado un correo electrónico a alguien pero no hayas obtenido
una respuesta, no vayas inmediatamente a pelear con los aviones de combate.
Considere que la persona a la que le envió el correo electrónico puede estar
abrumada, de vacaciones o en estado vegetativo, o puede haber cambiado su
dirección de correo electrónico o no revisar su carpeta de correo no deseado. Verifica
que hayas enviado el correo electrónico a la dirección correcta, envíales un correo
electrónico nuevamente o levanta el teléfono y diles que te estás preguntando si
recibieron tu mensaje. Es muy posible que su servidor de correo se haya convencido
de que estás tratando de agrandar su pene y no sus ingresos con un trabajo
independiente.
• Se llama “correo electrónico”, no “soapbox”.
Al igual que en Facebook, evita tratar de “curar” el punto de vista
político de alguien bombardeándolo con el tuyo, y no envíes a tus
amigos carnívoros artículos sobre cómo su almuerzo los está matando a
ellos y al planeta.
• Continúe y use "u", "ur" y "n cosas" en el correo electrónico, si
tienen doce años y están enviando un correo electrónico a su mejor amiga.

Si tiene veintidós años y le envía un correo electrónico a su profesor o si tiene

cuarenta y le envía un correo electrónico a otro adulto con el que no está teniendo
relaciones sexuales, tómese ese milisegundo adicional para tocar el "yo" antes de la
"u". Personalmente, ni siquiera uso el lenguaje de texto cuando envío mensajes de
texto, porque me aterroriza que se filtre en mi escritura. Y además, como señaló "The
Jingoist", uno de los comentaristas de mi blog, "¿cuánto tiempo realmente ahorraste al
escribir '¿cómo estás?'"
En consecuencia, es considerado al enviar un correo electrónico hacer
ese pequeño esfuerzo adicional para escribir oraciones completas,
completas con una letra mayúscula al comienzo de cada una y atención.
a la gramática en todo momento.25Las personas tienen suficiente correo electrónico para
leer que no necesitan correo electrónico para descifrar. Además, tenga en cuenta que los
correos electrónicos gramaticalmente descuidados pueden enviar un mensaje no deseado.
Por ejemplo, un error común en los mensajes de odio enviados por correo electrónico,
"eres un idiota", tiende a transmitir quetúes un idiota, o al menos no tan alfabetizado,
convirtiendo lo que se suponía que era un ataque fulminante en una fuente de diversión
para el objetivo.
• Cómo dejar de molestar a los delanteros
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com

Si es tu abuela quien te envía mensajes, especialmente si envía chistes

verdes muy buenos, tómate dos segundos para enviarle una carita
sonriente o "¡Te amo, abuela!". y que sea eso. Con cualquier otra persona,
como aquellos que constantemente se niegan a verificar Snopes.com antes
de reenviarle algo sobre el supuesto peligro de morir en una iniciación de
pandillas que involucre luces delanteras intermitentes, solicite que dejen de
enviar reenvíos sobre elvolumende mensajes que recibes en lugar del
contenido estúpido de los suyos, lo que debería hacer que sea menos
probable que se lo tomen como algo personal. Por ejemplo:

Estoy inundado de correo electrónico, así que tengo que pedirle que deje de
enviarme reenvíos. Por supuesto, los mensajes personales de usted siempre son
bienvenidos. ¡Espero que entiendas!
• Es menos probable que se responda "Choremail". Alguna vez.
Choremail es mi nombre para el correo electrónico que asigna
alguna tarea, como leer y analizar un artículo o una poesía que ha
escrito, a alguien que no es su empleado. Olvida si les preguntaste y te
dijeron que sí. Inmaterial. Como escribo en el capítulo "Comunicación",
muchas personas dirán que sí a este tipo de tarea simplemente porque
se sienten mal diciendo que no. Si debe tener una opinión sobre su
escritura, hay personas que se la darán. Se llaman editores
independientes y trabajan por un salario.
• Errores de correo electrónico masivo: no tiene ningún costo adicional para BCC.

Bcc es la abreviatura de "copia oculta", que se refiere a un método de

reproducción de documentos que es anterior no solo a Internet sino también a la
fotocopiadora. En estos días, también puede ser abreviatura de lo que las tías
abuelas mayores no saben hacer o los correos electrónicos descuidados olvidan
hacer cuando envían mensajes masivos, lo que a su vez expone las direcciones de
correo electrónico privadas de las personas para recolectarlas y, a veces, anunciar
su presencia en un grupo del que preferirían no hacer público su pertenencia.
Cuando alguien comete un error y envía un correo electrónico sin copia oculta a
147 personas, tenga cuidado de no golpearRESPONDER A TODOS, lo que probablemente
hará que algunas de esas personas quieran dejar de hacer lo que estén haciendo,
cazarte y lastimarte.
• Imponer un período de espera al enviar cualquier correo electrónico que haya
escrito mientras echaba espuma por la boca.
 Lo entiendo: la indignación quiere ser libre. Entonces, cuando recibe
un correo electrónico que cree que está seriamente fuera de los límites,
puede seguir adelante y explotar todos sus pensamientos enfurecidos:
despuéseliminando la dirección de correo electrónico del remitente para
que no haya posibilidad de enviarlo por accidente. Una vez que haya
reunido su respuesta, tómese un tiempo de espera antes de enviarla: una
hora o unas horas o incluso un día o días. Vuelva a leerlo y piénselo y tal vez
lo lea un colega o amigo sabio y vea si todavía suena más como una
respuesta justa o una nota de suicidio para su vida social o carrera.
LA NOCHE QUE MIS AMIGOS IMAGINARIOS ME LLEVARON A CENA

En la primavera de 2013, tuve una cena fascinante con dos

personas en las que pensaba mucho pero a las que nunca había
conocido. Uno de los dos, un técnico de Los Ángeles, ha estado
comentando en mi blog casi desde su creación en 2002, y el otro, el
piloto de FedEx de Alaska, Jeff Guinn, ha estado comentando desde
2008. Antes de esta cena, pude No he elegido la cara de ninguno de
los dos entre la multitud, pero he leído miles de palabras que reflejan
cómo piensan y qué les importa. El chico que vive en Los Ángeles una
vez incluso vino a rescatarme en la vida real de una manera
importante (aunque solo hablamos por teléfono y solo durante unos
veinte segundos). Yo también habría acudido en su ayuda, al igual
que lo haría con otras personas que me importan en mi vida, porque
estas amistades en línea son tan reales y legítimas como las
amistades que hice después de saludar a una persona cara a cara.
Reconociendo esto, tengo que reírme de todos los Chickenpundit Littles
quejándose del gran daño que Internet, los teléfonos inteligentes y las redes
sociales nos están haciendo a todos y preocupados porque toda interacción
humana eventualmente implicará que picoteemos un discurso abreviado y sin
puntuación con uno. dedo índice gigante. Por supuesto, desde que Sócrates
consiguió su toga en un fajo sobre cómo elpalabra escrita seguramente
degradaría nuestra capacidad de pensar lógicamente y filtrar la verdad, la
gente se ha vuelto histérica con el último avance en comunicación,
prediciendo que significaría no solo el fin de la vida tal como la conocemos,
sino también el fin de la sociedad civilizada.
La Internetposeesignificó el fin de la vida tal como la conocemos, porque
ha borrado muchas de las molestas limitaciones de la vida. Por ejemplo,
nosotros tres, tres personas que nunca nos habríamos conocido, habíamos
cena y una velada muy interesante juntos porque Jeff usa la ventaja de su
trabajo de poder volar gratis para reunirse con los blogueros y comentaristas
de blogs de todo el mundo que le parecen interesantes y invitarlos a una
comida. (¡Gracias por el pato y el fumé blanc, Jeff!) Lo que los histéricos
apocalípticos no ven es que Internet es una herramienta, lo mismo que un
cuchillo de cocina. El cuchillo para pelar se puede usar para cortar una
manzana para un bebé, para tallar "BL loves MC" en un árbol o para apuñalar
a alguien 300 veces. Del mismo modo, Internet en sí no aliena a las personas.
Es el conector de seres humanos más sorprendente que jamás hayamos
tenido, es decir, siempre que aquellos de nosotros tengamos las agallas, la
imaginación y los buenos modales para usarlo de esa manera.

7
FECHADO

LA ADULACIÓN ES A VECES LA FORMA MÁS GRANDE DE ARRASAR A UNA MUJER

Después de un almuerzo tardío y de escribir un poco en mi cafetería
favorita, salí al estacionamiento y encontré un libro que probablemente
estaba en el estante para libros de la cafetería, en el parabrisas de mi auto.
FueCultura pop: una historia social de las palomitas de maíz en Estados
Unidos.Lo abrí.
 Me esfuerzo un poco en arreglarme por la mañana y contengo mi
impulso de pasar las tardes con el hocico en un abrevadero de
Häagen-Dazs, así que aprecio que la gente se dé cuenta de eso. Pero
no de una manera que diga: "Un extraño me está mirando, sabe qué
auto es el mío y quiere inclinarme sobre el capó".

Una nota sobre la sabiduría de las abuelas:

Si eres una mujer de veinte años, algunos de los consejos que te aconsejo en este capítulo
pueden hacer que veas a tu abuela balanceando una cuchara de madera y diciéndote que bajes
cinco kilos y dejes de perseguir a los chicos y luego te sermonee sobre las vacas y el subidón.
Precio de la leche gratis. Adivina qué: hay una montaña de investigaciones que encuentran que
tu abuela tenía razón, sobre casi todo.

LAS CITAS SON LA GUERRA.

Escribiendo una columna de consejos de amor, probablemente escuché una

versión de todas las historias de mala educación que existen en las citas,
incluidas las que provocaron vómitos, desmayos, humillación global y roces con
la muerte. Una mujer tuvo relaciones sexuales con un hombre en su tercera cita,
se durmió en su cama y se despertó alrededor de las 3 a.m. cuando él trató de
estrangularla mientras dormía. Ella se retorció y gritó, y él se despertó. Se
disculpó profusamente, y luego reveló que tenía "una condición de sueño
menor", que es como lo llamas cuando a veces te despiertas con una bolsa de
Oreo vacía en el piso de la cocina.
Dado que solo tengo espacio para un capítulo, me limitaré a algunas de las
formas más comunes de mala educación en las citas y mala educación percibida.
¿grosería percibida?La verdad es que, en las citas, una buena parte del dolor y la
ira que sienten las personas no se deben a un comportamiento grosero, sino a
conceptos erróneos sobre el sexo opuesto y la forma en que las cosas “deberían”
funcionar en lugar de la forma en que realmente funcionan. A menudo, la queja
final de una persona ofendida es algo así como "Oye, señora, ¿por qué no puedes
actuar más como un hombre?"
Ayuda a comprender que realmente existe una guerra entre los
sexos, una que se remonta a millones de años. Los psicólogos
evolutivos David Buss y David Schmitt explican que los hombres y las
mujeres tienen algunas “estrategias conflictivas” en las citas, el sexo y
las relaciones. Estos parecen haber surgido de nuestras diferentes
fisiologías y las consiguientes diferencias en lo que el sexo puede terminar
costándonos. Como escribí en una columna:
Un hombre de las cavernas podría hacer una dama de las cavernas detrás de
un arbusto y simplemente irse, sin manutención infantil, sin nada, y aún así
transmitir sus genes. En consecuencia, los hombres evolucionaron para tener esta
sexualidad extremadamente poco sentimental: excitarse con la mera visión de una
mujer núbil. Dado que las mujeres pueden quedar embarazadas de un solo acto
sexual, y dado que había pocos lugares más desagradables para ser madre soltera
que hace 1,8 millones de años en la sabana africana, las mujeres evolucionaron
para preocuparse mucho menos por la apariencia de un hombre que por su
capacidad y voluntad para proveer. Aunque ahora tenemos métodos
anticonceptivos confiables, nuestros genes aprenden extraordinariamente lento,
por lo que estas estrategias sexuales en competencia permanecen. Como dijo mi
amigo Walter Moore: “Un chico se quejaba de que las mujeres solo se sienten
atraídas por los hombres ricos. Le dije: 'Eso es muy injusto, porque no esperamos
que sean ricos;

Atracción: Sí, los hombres quieren bellezas. Las mujeres quieren bellezas, pero se conformarán con un millonario hogareño.

Muchas mujeres piensan que los hombres son bastante groseros al preocuparse
tanto por la apariencia de una mujer. En un mundo justo, los hombres estarían
calientes por las mujeres simplemente por la gente hermosa que son por dentro.
Desafortunadamente, en el mundo real, no es así como funciona la sexualidad
masculina. (El pene no es una organización filantrópica y no se pondrá duro porque
una mujer le compró un sándwich a un vagabundo).
Debido a que la sexualidad masculina tiene que ver con las imágenes, las revistas para
hombres están llenas de imágenes de mujeres desnudas con senos monstruosamente
grandes y las revistas para mujeres están llenas de imágenes de productos de belleza y
tacones de aguja de $ 2,000 en voladizo. Los hombres evolucionaron para buscar signos de
perspectivas reproductivamente atractivas: una figura de reloj de arena, juventud, piel clara,
rostros y cuerpos simétricos y cabello largo y brillante: todos los indicadores de que una
mujer es una candidata sana y fértil para transmitir los genes de un hombre. Las mujeres
coevolucionaron para tratar de verse reproductivamente
caliente, aunque no es así como lo pensamos.26
Que los hombres quieran mujeres más delgadas o más gordas parece no
corresponder a la disponibilidad deMaxim, buscavidas,y el catálogo de Victoria's
Secret sino a la disponibilidad de alimentos en una sociedad. La ecologista de
poblaciones Judith L. Anderson y otros han investigado sobre esto,
descubriendo que donde la comida escasea, como en partes de África, los hombres
se decantan por las damas más carnosas. En nuestra cultura, donde hay un 7-Eleven,
un Starbucks y un supermercado del tamaño de Rhode Island cada pocas millas, los
hombres tienden a preferir a las mujeres más delgadas (caramelos para los brazos, a
diferencia de toda la tienda de dulces). Obviamente, el carácter cuenta en una
relación, pero las mujeres deben aceptar cuánto le importa la apariencia al sexo
opuesto y mantener su atractivo o, si deciden holgazanear o renunciar al
mantenimiento general, aceptar que será más difícil aterrizar. o mantener a un
hombre.
Debido a que a los hombres les excitan las fotos incorpóreas de senos, traseros y
coochies, se bajan rápidamente los pantalones, hacen clic en la cámara de su teléfono y
envían un mensaje de texto a una mujer que acaban de conocer con un primer plano de
su cremallera. Muy mala idea. Los hombres que han hecho esto deberían elegir
un romance Arlequín,27que es básicamente porno para mujeres (desde el
deslumbramiento de un gazillionaire caliente hasta el orgasmo de
compromiso final). ¿Ven alguna extensión de fotos de entrepiernas
masculinas metidas allí en algún lado, muchachos? Esto no es un error de
omisión. Las mujeres no fantasean con ver tu pene; están fantaseando con
que alguien de la familia real los sacará de los suburbios y
casarlos en la Abadía de Westminster.28
Aunque las mujeres buscarán hombres si pueden conseguirlos (y
los estudios muestran que la mayoría al menos quiere hombres que
sean más altos que ellas, por unas seis pulgadas), priorizan la
búsqueda de hombres con estatus y poder. En uno de los estudios
más hilarantes que refleja esto, el antropólogo John Marshall
Townsend y el psicólogo Gary Levy mostraron a mujeres fotografías
de hombres atractivos y hogareños que vestían atuendos de negocios
o de trabajadores de comida rápida. Las mujeres abrumadoramente
optaron por el hombre feo que usaba un Rolex sobre el chico guapo
con el uniforme de Burger King, ya sea que se emparejaran para el
recorrido largo o corto. En otras palabras, si eres un hombre que
busca a una mujer, tu primer paso debe ser buscar un empleo
extremadamente remunerado.

Persecución: la vida no siempre te dará una galleta, especialmente cuando estás en camino.

• Obtener fechas
 Hay una serie de tácticas para conocer gente con la que puedes
salir. Uno está esperando a que vengan a ti. Si eres un hombre
heterosexual, esta táctica puede ser muy efectiva, es decir, si eres
Robert Pattinson, Clive Owen o George Clooney. De lo contrario,
tendrás que acercarte a las mujeres e invitarlas a salir y sin hervir de
resentimiento porque las mujeres rara vez (o nunca) te persiguen.
Estar enojado y amargado no hará que te acuestes. Solo te enfadará
y amargará más.
Las mujeres no siempre serán amables contigo cuando las invites a
salir. Esto apesta, pero dolerá menos si invitas a salir a muchas mujeres en
lugar de, por ejemplo, pasar un año echándole miradas furtivas a una
desde el otro lado de una cafetería antes de pedirle una cita. Para sentirse
cómodo invitando a salir a las mujeres, dése una tarea: coquetee e invite a
salir a dos mujeres atractivas al día durante dos semanas seguidas (y al
invitarlas a salir, no me refiero a darles su tarjeta de presentación y decirles
que le den una llamada en algún momento). La idea es llegar al punto en
que ser rechazado es aburrido más que cualquier otra cosa. En ese
momento, "En realidad, soy lesbiana" de la mujer más heterosexual que
jamás hayas visto será simplemente una señal para seguir adelante y
coquetear con la siguiente chica.

Si eres mujer, el enfoque directo (pedir una cita a un hombre) es una

táctica arriesgada. Los hombres insisten en que aman cuando las mujeres los
invitan a salir, y lo hacen. Les encanta frotar el ego, pero tienden a devaluar a
la mujer que se los da, al igual que a menudo pierden interés en una mujer
que tiene sexo con ellos de inmediato. Una vez más, se aplica la explicación
evolutiva. Las mujeres evolucionaron para ser el sexo más selectivo debido a
los costos del embarazo y la alimentación y la crianza de cualquier niño
resultante, y los hombres evolucionaron para esperar la elección femenina, y
valoran a las mujeres por las que tienen que trabajar para conseguir.

Esto no quiere decir que siempre es un fracaso cuando una mujer

persigue directamente a un hombre. Pero, si odias a un chico cuando se
convierte en una llamada de botín en lugar de tu novio o se involucra en una
relación contigo pero solo te quiere a medias, debes hacer lo que tiende a
establecer la mejor dinámica para el éxito a largo plazo. : coquetea con un
hombre para hacerle saber que estás interesada. Por
coqueteando, también estás siendo considerado con el chico,
indicándole que quieres que te invite a salir, y que si lo hace, no te
burlarás de él ni gritarás: “¡Violador! ¡Violador en el pasillo 2!”
El hecho de que un chico parezca tímido no es excusa para que una mujer
haga la pregunta. Si es demasiado cobarde para soportar trece segundos de
rechazo, es demasiado cobarde para salir contigo. El comportamiento en las citas
es un microcosmos de lo que puedes esperar en una relación. Si no quieres
encontrarte gritándole a un novio sin pelotas al que no tienes ningún respeto,
haz que una demostración básica de pelotas sea un requisito para salir contigo.

Algunos chicos pueden ser un poco ciegos al coqueteo, especialmente los

nerdboys a los que siempre he ido. Algunos se acostumbran tanto a que las
mujeres los echen del camino cuando tienen poco más de veinte años.
—típicamente la edad oscura para uno de estos tipos— que no
pueden imaginar que una mujer que no se parece a la cosa debajo del
puente esté interesada en ellos. Puedes sentir simpatía por ellos, pero
tu metodología con ellos debe seguir siendo la misma. En lugar de
hacer movimientos con ellos, haz movimientos coquetos con ellos.
Tócalos, bromea con ellos, míralos a los ojos demasiado tiempo, juega
con tu cabello, tócalos un poco más, y tal vez un poco más después de
eso. Buenas noticias: parece que puedes coquetearte prácticamente
radiactivo con obviedad sobre tu interés en un chico y aún así no ser
visto como el agresor siempre que no digas "Oye, ¿qué tal si me llevas
al cine el viernes por la noche?"

• Cuando un guiño se convierte en una paja

En los sitios de citas, es probable que una mujer pueda salirse con la suya
con un “guiño”: enviar una cara de dibujos animados guiñando un ojo al hombre
que le interesa. Un guiño de una mujer parece una forma de coqueteo. Un guiño
de un hombre a una mujer envía una gran cantidad de mensajes, todos ellos
equivocados. Dado que los guiños son gratuitos para los que no son miembros de
sitios de pago, un tipo que guiña sugiere que es demasiado barato para unirse.
Otras posibilidades: es demasiado perezoso, débil, socialmente primitivo o carece
de inteligencia para expresarse en la palabra escrita. O, él está contactando
mujeres en volumen porque para él, casi cualquier cosa con una vagina es
suficiente. En otras palabras, cuando una mujer no responde a un guiño, esto
debería ser
no se considera una señal de que sea grosera, sino una señal de que no le
faltan muchos dientes.
• Un rechazo inequívoco es algo bueno.
Los hombres deben invitar a salir a las mujeres de una manera que las
rechace de la manera más firme e inequívoca posible, si eso es lo que
finalmente está en las cartas.
La tecnología ha permitido que los hombres recurran a formas cobardes
de golpear y huir para invitar a salir a las mujeres: dejar mensajes en su correo
de voz, enviarles correos electrónicos y enviarles mensajes de texto. Si eres un
hombre que usa estos métodos y no recibes una respuesta, no sabes si te han
insultado o si tu mensaje se eliminó, tu mensaje de texto fue al número
equivocado o tu correo electrónico fue a su carpeta de spam. En su lugar, debe
ponerse al teléfono con un
mujer e invitarla a salir.29Esto te permite saber dónde estás parado o no, lo
que significa que sabrás que debes pasar a la siguiente mujer en lugar de
estar fantaseando y preguntándote sin cesar y, en última instancia,
hirviendo de resentimiento.
Las mujeres también son culpables de desfallecer. Usan el cierre
ambiguo, diciéndole a un hombre que las invita a salir que no pueden salir con
él "ahora mismo" cuando en realidad quieren decir que nunca lo harán, o
dicen que "tienen novio" o que están "muy ocupados". ”, lo que sugiere que
solo necesita enfriar sus talones hasta que se rompan o su carga de trabajo
sea más ligera. Por lo general, una mujer suaviza su rechazo de esta manera
para evitar herir los sentimientos de un hombre y tener un momento
incómodo, pero este enfoque eventualmente puede generar muchos malos
momentos y muchos malos sentimientos cuando un hombre obsesivo o
socialmente despistado sigue persiguiéndola.
A menos que conozcas a un tipo lo suficientemente bien como para estar
bastante seguro de que tomará un rechazo ambiguo como un no, el rechazo
mejor y más considerado es el que deja al hombre sin esperanza de una
oportunidad, nunca. Lo haces, suave pero firmemente, diciendo algo como
“Muchas gracias. Me siento muy halagado, pero lamento decir que simplemente
no estoy interesado”. La mayoría de los chicos eventualmente lo entenderán si los
rechazas de manera ambigua, pero hay algunos que no lo harán, que se
convertirán en molestias o algo peor. Como señala el experto en seguridad Gavin
de Becker enEl don
de miedo, “los hombres que no pueden dejar ir eligen mujeres que no pueden decir que
no”.
• Lidiar con la atención no deseada
Cuando un extraño que no te interesa te golpea en público, sé
amable, suponiendo que no estés en un callejón oscuro en ese
momento, en cuyo caso debes ser rápido.
Una bloguera del sur de California, “UnWinona”, a menudo viaja en
tren desde North Hollywood a Long Beach. Evita hablar con otros
pasajeros, usa un anillo para dar a entender que está casada y se
entierra en un libro. Sin embargo, en “al menos la mitad” de sus viajes en
tren, un hombre (horrores!) interrumpir su lectura y preguntarle sobre
su libro. Ella explica:
Esto tiene el doble propósito de llamar mi atención y atraparme en una
conversación. Si dejo de leer el libro, disfruto hablar contigo, extraño al azar, me
coqueteas o simplemente te quedas demasiado cerca de mí. Si te digo que me
dejes en paz, te enfadas conmigo. Porque de alguna manera, como mujer, te
debo una conversación.
Una tarde de verano, un chico, de unos dieciocho años, sentado
cerca con dos amigos, cometió el error fatal y preguntó: "¿Qué estás
leyendo?".
Pasó directamente de cero a desagradable: “Les dije en voz alta y
firme que quería que me dejaran sola para leer mi libro”.
El trío no se lo tomó bien y se burló: "Apuesto a que está leyendo".
Crepúsculo¡o algo de mierda! y de otra manera burlándose de ella. No
porque pensaran que ella les "debía" una conversación, sino porque trató
al tipo que le habló como si fuera demasiado insignificante para merecer
el esfuerzo de quizás diez segundos de una respuesta considerada.

Después de que bajaron del tren, un tipo con una bicicleta subió.
Y sí, tuvo el descaro de preguntarlo: “¿Qué estás leyendo?”.
Volvió a pasar directamente al modo de perra fría: “Por favor,
déjame en paz. Estoy leyendo."
Una vez más, no podía extenderse un poco diciendo: "Es solo queBla,
bla, bla” y poniendo alguna excusa: “Me encantaría hablar contigo, pero
estoy leyendo esto por trabajo y estoy un poco atrasada” o “Lo siento, pero
estoy casada y mi esposo se pone un poco celoso cuando hablar con otros
chicos. Estos tal vez suenen como una mierda
excusas, pero eso no es lo que importa. solo que hayalgunotipo de
explicación que le da al tipo una salida para su ego.(Esto quizás parezca
una contradicción de mi consejo sobre el cierre inequívoco, pero un
extraño que te está coqueteando de pasada en público puede cerrarse de
manera menos definitiva que un tipo que tiene tu número de teléfono y
puede seguir llamándote para invitarte a salir).

Bike Guy no estaba dispuesto a ser una mierda e irse en silencio.

Mirándola, él aulló con una "voz de bebé enojado":
“POR FAVOR DEJE COMER SOLA ESTOY LEER.”
Marchó de un lado a otro frente a su bicicleta, gritando que
UnWinona era "una puta, una puta, una perra". Los otros pocos pasajeros
no ofrecieron ayuda y ella temía que él pudiera volverse físicamente
violento.
Bike Guy no la tocó, pero se puso aterrador, golpeó las
paredes del vagón de tren y le gritó en la cara: "CHÚPAME LA
POLLA, PERRA... SI TUVIERA UN ARMA, TE... MATARÍA". , PERRA.

Finalmente, el tren llegó a una estación llena de gente y

ella salió disparada, temblando y apenas podía respirar, y casi
vomitó. Incluso después de llegar a casa, lloró larga e
incontrolablemente y estuvo a punto de vomitar.
Después, increíblemente, culpó de su situación a “nada
más que ser mujer y no querer compartir”, y agregó: “Solo
quería leer mi libro. No es mi culpa que sea bonita.

Indignante.
Estos tipos no se inclinaron sobre ella y se burlaron, "Oye, tetas de
azúcar..." o dijeron que querían agarrar su trasero y montarlo todo el
camino a Compton. Claro, la estaban coqueteando, y su atención no era
deseada y era una molestia. Y no, no tenía la obligación de mantener una
conversación con ninguno de ellos, pero también parecía sentir que no
tenía motivos para hacer ni el más mínimo esfuerzo para escabullirse
cortésmente de uno.
Desafortunadamente, no “culpar a la víctima” se ha convertido
en un tabú para explorar cómo y por qué ciertas personas y no
otras son victimizadas y si fueron depredadas al azar o
si podrían haber hecho algo diferente para mantenerse fuera de peligro.
Esto anima a algunas mujeres a adoptar la actitud de que pueden hacer lo
que quieran y que a nadie se le “permite” hacer nada a cambio.
Pensamiento encantador pero muy inaplicable al mundo real, donde es
importante asumir un poco de responsabilidad por la forma en que hablas
con la gente, especialmente cuando eres una mujer sola que viaja tarde en
la noche en un tren casi vacío. En el caso de UnWinona, las cosas
probablemente habrían resultado muy diferentes si tan solo hubiera
tratado a estos tipos con un poco de dignidad, como si tuvieran valor como
humanos y sus sentimientos importaran.
Una respuesta más segura y compasiva consiste en invocar un poco de
empatía por un chico que está tratando de charlar contigo. Piensa en algún
momento en el que tuviste que acercarte a un extraño: cómo tuviste que
armarte de valor, cómo te preocupaste por lo que dirían en respuesta, cómo
tal vez incluso te sentiste un poco mareado al acercarte y balbucear tu pieza. Y
luego, con esos sentimientos en mente, tal vez puedas responder como yo lo
hice a un tipo enorme que se limpia la nariz con un mono sucio en 7-Eleven
que me arrojó pequeñas gotas de saliva cuando me invitó a salir. Mi respuesta:
“¡Oh, maldita sea! Realmente desearía poder hacerlo, pero estoy casado”.
La fecha
• ¿Quien paga?
Las citas convierten a algunos hombres en contadores aficionados. Se
quejan de que no es justo que a menudo (o normalmente, dependiendo de la
edad) sean ellos los que pagan en las fechas, especialmente al principio.
Bueno, tampoco es “justo” que ser mujer implique tanto mantenimiento.
Quedarse rubia es como tener un segundo pago de auto. Mientras que los
hombres compran ropa interior de tres en un paquete de un contenedor, un
solo conjunto de sujetador y ropa interior puede costarle a una mujer más de $
100. Y luego están todas las lociones, pociones y botes de maquillaje. Un bote
de sombra de ojos más pequeño que la mayoría de los aperitivos puede
costarle a una mujer $30 o más. Algunas cremas para los ojos son tan caras
que deberían venir con un ascenso a clase ejecutiva. Ser hombre, por otro lado,
es muy parecido a ser un golden retriever. Para estar listo para una cita, un
chico solo tiene que pasar por los aspersores y sacudirse.

Pero, guardemos todas las calculadoras. En realidad, hay una buena

razón para que un hombre pague la cuenta de al menos las primeras citas,
y se remonta a Ye Olde Evolutionary Psychology y cómo las mujeres
evolucionaron para sentirse obligadas a buscar hombres que sean
"proveedores". Esto no ha cambiado, ni siquiera para las mujeres
poderosas que ganan mucho dinero. La investigación realizada por el
psicólogo evolutivo David Buss y otros ha demostrado que, incluso cuando
las mujeres tienen altos ingresos, parecen querer hombres que tengan
mayores ingresos. Esto es cierto incluso para las mujeres que se consideran
feministas. Otro psicólogo evolutivo, Bruce J. Ellis, escribió enLa Mente
Adaptadade descripciones de quince líderes feministas de su hombre ideal,
descripciones que incluían el uso repetido de términos que connotaban un
alto estatus, como "muy rico", "brillante" y "genio".

En otras palabras, los hombres deben aceptar que las citas cuestan
dinero y que el hecho de que una mujer pueda pagar en la primera cita o en las
primeras citas no significa que deba hacerlo. Cuando un hombre paga, con
gracia y sin problemas, la primera y la segunda cita, está satisfaciendo la
necesidad psicológica de una mujer de buscar un
hombre generoso y dispuesto a invertir.30Dicho esto, estamos
en el siglo XXI y los estudios muestran que, en promedio,
 las mujeres jóvenes urbanas de veinte años ahora ganan más que los
hombres. Entonces, después de que dos personas hayan salido varias veces,
la mujer debe abrir su billetera y comenzar a turnarse para pagar la cuenta.
Y no solo las partes baratas, sino toda la ficha, en cualquier otra fecha. Por
supuesto, la excepción sería cuando el hombre es dueño de una mansión y
un yate y la mujer es una barista que puede comprar sus bebidas o pagarle
el alquiler.
Pero hay una advertencia importante: incluso si un hombre es
muy rico, su inversión en las primeras citas debe sermás simbólica que
sustancial.De hecho, para que no haya una inversión inicial
terriblemente desequilibrada, es importante que las primeras citas
tengan un precio moderado, del tipo en el que el punto es conocerse
mientras toman un café o un par de copas, no presentar a la mujer. el
límite de la tarjeta American Express Platinum del hombre.

• Las primeras citas deben ser baratas, cortas y locales.

En la primera cita y tal vez incluso en la segunda, deberían reunirse para
tomar un café o tomar una copa durante una hora o dos.a lo sumo. Esto ayuda
a evitar que las cosas vayan demasiado rápido (una gran fuente de miseria y
resentimiento) y evita que el chico tenga que desembolsar mucho dinero.
Además, si una cita se vuelve una pesadilla, al menos será una pesadilla
hobbesiana: desagradable y brutal pero también corta.
Sexo casual: una mujer cachonda puede hacer cualquier cosa que un hombre cachondo, pero hay una buena posibilidad

después se sentirá como una mierda pisada.

El mensaje feminista de que una mujer puede hacer cualquier cosa que un
hombre puede hacer es genial para las niñas que son aspirantes a pilotos de
NASCAR o presidentes de EE. UU., pero no confundamos "igual" con "igual" y lo
que es una mujer.puedenhacer con lo que realmente funciona. El sexo casual es
particularmente problemático para muchas mujeres, de nuevo probablemente
derivado del impulso evolucionado de las mujeres para buscar proveedores y sus
fundamentos neuroquímicos. Algunas mujeres descubren que se sienten
especialmente conectadas emocionalmente con una pareja sexual al llegar al
orgasmo, probablemente debido a la liberación de la hormona oxitocina. Aunque
la investigación más concluyente es sobre roedores de la pradera sexuados y el
sexo casual a menudo no produce orgasmos en las mujeres humanas, también
se ha demostrado que la oxitocina se libera al tocar y abrazar. Esto significa que
ya sea que una mujer tenga un orgasmo o no, la oxitocina puede
tener un efecto, poniéndola en una correa emocional con el hombre con el que
se acostó. (En un hombre, la testosterona golpea a la oxitocina, probablemente
haciéndole más fácil darse la vuelta y pasar al siguiente).
El antropólogo John Marshall Townsend ha realizado una investigación
interesante en esta área y ha encontrado que incluso cuando las mujeres estaban
cachondas y simplemente querían usar y perder algo de himbo, muchas se
sentían vulnerables después del sexo y "pensamientos cruzaron por sus mentes
como '¿Él se preocupa por mí? ¿Es sexo todo lo que buscaba? ¿Me dejará por la
mañana? Estos pensamientos fueron difíciles de reprimir”.
Más allá de lo inquietante que hace que muchas mujeres se sientan las relaciones
sexuales, es una táctica arriesgada a menos que una mujer sepa que todo lo que quiere
es un pequeño clavo y una fianza. Hay encuentros que conducen a felices para siempre,
pero debido a que los hombres tienden a devaluar a las mujeres que no tienen que
perseguir, existe una buena posibilidad de que un encuentro sea la vía rápida para "Él no
está tan interesado en ti... (pero él usarte para tener sexo mientras busca a una mujer
que le gusta)”.
Listo, listo… ¡acurrúcate en posición fetal!

Reconocer las feas realidades de lo que hombres y mujeres quieren puede

parecer que quita algo del romance de las citas. Pero, en realidad, tener en
cuenta que existe esta guerra entre los sexos y comprender que no es
personal, solo evolutiva, es probablemente la mejor manera de evitar odiar al
otro lado, además de posiblemente ser un poco más amable al perseguir sus
propios imperativos evolutivos. . En última instancia, estar enojado porque los
hombres actúan como hombres o que las mujeres actúan como mujeres es
como estar enojado porque tu perro olfatea el trasero de otros perros en
lugar de leerles en voz alta ficción literaria.
 ALGUNA GROSERÍA EN LAS CITAS ES UNISEX

(Esto también es para todos los homosexuales, que fueron engañados en la última sección).

No salgas con personas que no te atraigan.

Una lectora me escribió diciendo que es alta y que en realidad solo le atraen los
hombres altos, de más de un metro noventa, y que le estaba costando mucho
encontrar novio por eso. Sus amigos le sugirieron que fuera "más abierta de mente"
acerca de salir con hombres más bajos, lo cual es un consejo terrible.
Reconocí que “es lo que hay dentro lo que cuenta”; simplemente no
cuenta lo suficiente si no quieres desnudarte con lo que hay afuera. Y
piensa en el chico. ¿Qué chico quiere una novia que esté con él porque sus
amigos dicen que es lo que se puede hacer con "mente abierta"?
Igualmente desaconsejable es la idea de que debes salir con alguien
que no te atrae físicamente simplemente porque es "una buena
persona". La gente te sugerirá que puedes excitarte para alguien como
tú puedes mejorar tocando "Greensleeves" si solo sigues tocando el
piano. En realidad, tratar de sentirse atraído por alguien es una de las
cosas más crueles que puedes hacer sin querer. Al principio, puedes
confundir el calor de la novedad, de estar con alguien nuevo y toda la
euforia inherente a eso, con el calor de la atracción. Pero no importa
cuán ejemplar sea un ser humano, si lo encuentras físicamente poco
atractivo, se volverá cada vez más repelente para ti con el tiempo, hasta
que hagas arreglos para que los cuervos te maten a picotazos solo para
evitar tener sexo con él. la persona.
El enfoque realista (y, por lo tanto, amable) es calcular tus estándares
mínimos de atractivo y apegarte a ellos, como hizo la chica alta,
reconociendo que tendría tibiezas para los chicos de menos de seis pies y
dos. También debe descubrir otros elementos importantes que debe tener
o no debe tener, como si los niños o ciertos hábitos alimenticios fanáticos
resultan ser un no-ir. Y recuerda: si no te atraen las mujeres de pecho
plano o los hombres rubios, esto no es un defecto de carácter, solo un
hecho. Conócelo, acéptalo y no te tientes cuando la mujer con el pecho
más dulce que haya existido o un modelo de ropa interior muy buscado
llamado Sven aparezca en tu horizonte de citas.
Citas en línea: debería llamarse "reunión en línea".

En una nota positiva, todavía no he oído hablar de nadie en un

sitio de citas que haya tergiversado su especie. Sin embargo, la gente
tergiversa casi todo lo demás. Lo más común es que se muestren
al tanto de citas que no se parecían en nada a sus fotos, aunque un
lector enojado se quejó de que su cita no era del género anunciado.
(No, ser mujer no es “solo un estado de ánimo”).
Obviamente, es de mala educación participar en publicidad
engañosa, pero esto puede ser una mala educación relativamente
fugaz, si la persona sobre la que se perpetra no tiene prácticas de
citas en línea que ayuden a que se convierta en una más extendida y
mucho más grande. Hacen esto al usar Internet no solo por lo que es
bueno para conocer gente hasta la fecha, sino para tratar de
conocerlos en profundidad antes de tener una cita con ellos. Como he
escrito en mi columna, la misma mujer que se iría a casa con un
extraño con el que pasó un par de horas hablando en un bar pasará
semanas intercambiando correos electrónicos y mensajes de texto
con algún prospecto de citas en línea para evaluar qué tan bueno es
su la gramática es antes de que ella se sienta segura tomando un café
con él. Mientras tanto, se está encariñando, no con el chico en sí, sino
con su idea del chico y tal vez con lo inteligente y divertida que es
cuando habla con él.

Un enfoque más inteligente es asumir que todas las personas que conoces en
Internet están mintiendo hasta que se demuestre lo contrario. Descubrirá el trato
real con un mínimo de costos emocionales y de otro tipo al llevar su interacción con
ellos al mundo real lo antes posible. Si, después de uno o dos correos electrónicos y
tal vez una breve llamada telefónica, una persona aún parece atractiva, reúnase con
ella parabreve fecha. (Vuelva a consultar la parte anterior del capítulo sobre las
primeras citas como "económicas, cortas y locales"). Si, por alguna razón, no pueden
reunirse de inmediato, al menos realicen una videollamada en Skype, una vez, tal vez
dos. , solamente. Cada chat debe ser de media hora más o menos,a lo sumo.
Recuerde, el punto es tener una idea de quiénes son, no caer en un agujero de
conejo digital en un episodio web de chat en vivo de una semana.

Blister Wonderful: Las reglas sobre divulgación de ETS.

Si le vas a dar a tu cita algo para recordarte, que sea una pequeña
baratija divertida, no dolor al orinar ni llagas genitales supurantes.

Una mujer me escribió para pedirme consejo sobre un chico al que había empezado
a salir. Le preocupaba que él no estuviera tan interesado en ella porque cuando
bromearon, él siguió deteniéndose antes de tener relaciones sexuales reales. Se
preguntó si él se habría dado cuenta de que ella tiene herpes genital, un hecho que
ella no se había sentido “preparada” para revelarle.
Horrible. En serio, escandalosamente grosero. Y de lo que están hechos
los pleitos. Varias personas con herpes, principalmente personas con herpes
que también tienen mucho dinero, han sido demandadas con éxito por
mucho dinero ($ 6,75 millones, en un caso) por ocultárselo a una pareja o
mentir y afirmar estar limpio.
Le señalé a la mujer que seguramente le diría al chico pronto si tenía un
resfriado, y los resfriados desaparecen; el herpes es para siempre Queesun
punto de venta para los diamantes, pero a diferencia de un anillo de
compromiso, una gran pústula genital que hace sonar la bocina no es algo
que nadie quiera mostrar a su compañero de cubículo: "¡Míralo brillar bajo los
fluorescentes!"
Aún así, el herpes no es el horror que parece ser gracias a la histeria de los
medios que se desató a principios de la década de 1980. Para la mayoría
gente, es básicamente "herpes labial ahí abajo".31El problema es que si el
herpes de una persona está activo y sus partes desnudas se frotan contra
las partes desnudas de otra persona, esa persona podría infectarse. Y las
personas con herpes puedenpensarellos saben cuando su herpes es
activo, pero en realidad puede que no.32
Si tiene herpes, verrugas genitales o cualquier otra enfermedad
contagiosa, no necesita revelarlo antes de que el cantinero arroje los
posavasos en la primera cita. No tiene sentido hablar con alguien a
quien quizás no vuelvas a ver. Pero, tienes que decirle a una persona
antes dehacen el tonto contigo. Puede ser útil armarse con una hoja
informativa que extraiga de un sitio web médico de buena reputación y
luego hable con matices en lugar de comenzar con los síntomas.
Por ejemplo, si tienes verrugas genitales, eso no es lo que les dices. Las
verrugas genitales son solo una de lasresultados potencialesdel virus del
papiloma humano VPH. Explícales que tienes el VPH, y luego enumera las
posibles consecuencias (incluidas las verrugas), y hazles saber las estadísticas,
así deberían asumir que cualquier persona que no sea virgen de cuarenta
años es portadora. (Los Centros para el Control y la Prevención de
Enfermedades de EE. UU. dicen que el 50 por ciento de las personas
sexualmente activas lo tendrán en algún momento).
 Las personas con otras ETS deben adoptar un enfoque similar. Por
ejemplo, como le dije a la chica con herpes, inicias la conversación con un
compañero diciendo algo como “¿Alguna vez te ha salido un herpes labial?
A veces los tengo… ¡pero no en mi labio!”. A continuación, como
CitasConHerpes.org aconseja, no digas “Tengo herpes”, lo que te hace
sonar como si estuvieras teniendo un brote en ese momento. En su lugar,
diga "Tengo el virus del herpes" y explique con qué frecuencia tiene brotes,
lo que debería hacer que suene más como una molestia manejable que
como un boleto para una vida de reuniones de Crusty Pustules
Anonymous.
Finales que conducen a comienzos: Salir de nuevo después de la muerte de un compañero.

Respondí una pregunta para mi columna de consejos de un tipo cuya novia

había muerto en un accidente automovilístico cuatro meses antes de que me
escribiera. Los amigos estaban preocupados por él porque su duelo no era
grande, largo y llamativo. Le dijeron que tenía que dejar de reprimir sus
sentimientos, que tenía que superar las “etapas” del duelo para poder
recuperarse y que, si no lo hacía, el dolor podría “volver a morderlo”. El pobre
empezó a preocuparse de que no estaba de duelo como es debido. Dijo que
realmente había amado a su novia y que al principio estaba realmente
destrozado, llorando histéricamente y que aún la extraña terriblemente. Pero,
escribió, “A pesar de lo que pasó, todavía me gusta mi vida y mi trabajo. Incluso
me encuentro riéndome de cosas estúpidas”.
Esto no apunta a un problema; apunta a la resiliencia, que según el
investigador del duelo George Bonanno es en realidad la norma en las personas
cuyo ser querido muere. (Parece que hemos evolucionado para ser capaces de
procesar una pérdida y seguir con nuestras vidas). Bonanno explica enEl otro
lado de la tristezaque no hay evidencia que respalde muchas creencias
ampliamente difundidas sobre cómo nos afligimos, o "deberíamos" afligirnos,
como la idea verdaderamente horrible de que una persona probablemente no
amaba realmente al difunto si no estaba bebiendo Zoloft como Cheerios y esa
noción que hay cinco "etapas de duelo", todas las cuales supuestamente debe
pasar una persona en duelo antes de poder seguir adelante.
Las "etapas de duelo" de Elisabeth Kübler-Ross en realidad se basaron en sus
observaciones de personas que estaban muriendo, no en aquellas que habían
perdido a un ser querido, lo que Bonanno señala que no es lo mismo que
enfrentar su propia mortalidad. Bonanno, Camille Wortman y otros
investigadores del duelo en realidad encuentran una gran variabilidad en cómo
la gente se recupera de la pérdida. Tampoco está respaldada por la
investigación la noción de Sigmund Freud de que los dolientes deben hacer
un "trabajo de duelo" para sanar: revisar cada recuerdo y esperanza sobre su
ser querido perdido como si clasificaran la ropa en una lavandería industrial.
De hecho, la investigación sugiere que hacer estofortalecela conexión de la
persona en duelo con el difunto, impidiéndole sanar. Otro mito más es la idea
del “duelo retrasado”: dolor pospuesto (como si pudieras decidir postergarlo
por un tiempo) que regresa para “morder” a las personas. Los estudios
encuentran que el duelo retrasado es extremadamente raro, casi hasta el
punto de no existir. Como escribí en mi respuesta al chico, “si tienes un
problema, es que tus amigos piensan que tienes un problema”.
Lo mismo ocurre con cualquier persona que tenga amigos bien
intencionados que estén tratando de microgestionar su duelo. Dígales a estas
personas de manera amable que realmente aprecia su preocupación y
explíqueles algunos de los mitos sobre el duelo. Debido a que estamos
predispuestos a seguir creyendo lo que ya creemos y descartar información
de lo contrario, es posible que no estén dispuestos a escuchar. La parte
importante es enfatizar que significa mucho para usted que se preocupen y
no aceptar la noción de "¡Vaya, señor, es demasiado funcional!"
Para evitar quemar a las personas nuevas con las que estás saliendo, sé
honesto acerca de tu situación para que sepan en qué se están metiendo y
reconoce que es posible pensar que estás listo para tener una cita antes de
que realmente lo estés. (Lo mismo ocurre con las personas que han pasado
por un divorcio o una ruptura devastadores). Debido a que es fácil dejarse
llevar por querer estar listo, junto con la emoción de tener una nueva
persona en su vida, considere tomar las cosas con calma, no viendo a
alguien noche tras noche, pero espaciando sus citas y conversaciones con
ellos durante un período de semanas, tal vez con una cita a la semana y
una o dos conversaciones (digamos, no más de una hora en total de
tiempo de teléfono). Esto puede ayudar a darle tiempo y espacio para
sentarse y procesar sus sentimientos y ver si realmente está listo para un
nuevo amor en su vida.
En cuanto al consejo para quienes salen con alguien viudo, creo que
una mujer que enviudó y también se casó con un viudo, y que bloguea
enanniegirl1138.com —dijo esto sabia y bellamente:
Mi consejo para cualquiera que esté considerando una relación con una
viuda/viudo es que NO trate de hacernos olvidar quiénes somos,
a quién amamos, y cómo llegamos aquí. Si realmente nos amas,
abrazarías nuestro amor perdido tanto como nosotros. Porque esa
persona, esa pérdida, ese evento nos convirtió en la persona que
supuestamente amas. Piénsalo.
Cómo deshacerse de alguien

• Alguien que te envió un mensaje en un sitio de citas

Si alguien que no le interesa le escribe y claramente se ha
esforzado en su mensaje, debe tener la cortesía de responderle,
solo para decir: "Gracias, pero no creo que coincidamos". Es lo que
hay que hacer con gracia. Claro, puedes simplemente ignorar su
mensaje. Pero, ¿has hablado alguna vez de cómo anhelabas el
“cierre”? Todos se sienten mejor cuando lo tienen.

• Cuando estás en una cita y te muerdes el brazo derecho

en la muñeca para escapar
Incluso las personas dolorosamente aburridas o desagradables tienen
sentimientos. Si alguien es tan salvajemente insoportable que simplemente no
puedes sufrir durante una comida con ellos, quédate todo el tiempo que
puedas y luego finge estar enfermo, increíblemente, discúlpate por estar
enfermo y vete. (Así que la credibilidad no requiere mucha habilidad de
actuación, sugiero decir que sientes que te va a dar una migraña y que
necesitas irte a casa antes de que se agrave). Esto debería ser más plausible
que la llamada telefónica "desde la oficina" supuestamente convocando
regresa por alguna emergencia y es así más amable.

• Después de su cita cuando no quiere tener nada más que ver con el
persona
A veces, justo en la cita, es absolutamente obvio para ambas
personas que no hay un mañana para ustedes dos. En ese caso, después
de la fecha, no puede decir nada (aparte de "gracias") y simplemente
caminar por separado hacia sus respectivos atardeceres.
Sin embargo, si estás en una cita que quieres que sea la última con
una persona en particular y te dice “Hagámoslo de nuevo” y parece
sincero, no la empujes cara a cara. es humillante Solo asiente y sonríe y
aclara tu falta de un futuro juntos por correo electrónico a la mañana
siguiente. En su correo electrónico, agradézcales por la agradable velada
y luego dígales que ha estado pensando en ello y que no cree que sean
una buena pareja, pero que les desea lo mejor.

En consecuencia, los hombres no son groseros al decir "Te llamaré" después de una cita.
— incluso cuando saben que es lo último que quieren hacer—
siempre que arreglen las cosas después, cuando no sea cara a cara. (El
correctivo de la mañana siguiente, "En realidad, he estado pensando..." se
aplica de nuevo.) No deje que decir la verdad espere más de un día, ya que
cada día que pasa le permite a su cita aumentar un poco sus esperanzas.
más alto.
Si una persona que ya no te interesa te vuelve a invitar a salir, no
trates de eludir toda comunicación con ella. Eso es malo y viola su
dignidad. Habiendo salido con ellos anteriormente, les debes un adiós
cortés, haciéndoles saber esadiós y no solo esperando que reciban el
mensaje cuando no devuelvas ninguno de sus 300 y tantos mensajes de
texto, llamadas telefónicas y correos electrónicos.

• Después de que usted y alguien con quien está saliendo hayan eliminado
prendas de vestir esenciales en presencia de los demás
A muchas personas les gusta evitar una conversación incómoda enviando
mensajes de texto a una persona para decirle que se acabó, una forma
degradante de ser despedido después de haber compartido más de un café con
leche. Como escribí en una columna, "una vez que hayas pasado más de unas
pocas horas desnudo con alguien, puedes enviarle un mensaje de texto para
decirle que llegas tarde, pero no que nunca volverás". Al menos “hágales el favor”
de darles la noticia en una llamada telefónica. Y sí, tienes que hablar con ellos
directamente; no puedes decírselo a su correo de voz.
Si ha estado saliendo con una persona durante un período de tiempo (de
tres a seis meses, por ejemplo, o cualquier período de tiempo en el que haya
comenzado a sentirserelacional), es respetuoso dar la noticia cara a cara. Sin
embargo, no lo hagas en un lugar público. Ninguna mujer quiere estar
llorando ante una audiencia en un restaurante repleto. El doble o el triple de
eso para cualquier hombre.
• Al romper, la espera es la parte que lo hace más difícil. Ya
sea que haya estado saliendo con alguien durante dos
semanas, dos años o diez años, el momento más amable para
decirle estan pronto como sepas que se acabó. Cuanto más
esperes, más probable es que se apeguen y más doloroso será.
Cuanto antes se lo digas, antes podrán seguir con su vida y tal vez
conocer a alguien que los quiera.
• Qué decir cuando dejas a alguien
 No importa en qué etapa de una relación te encuentres
cuando la termines, el objetivo de una conversación de ruptura
es simplemente comunicar que ya no estarán juntos. Con ese
fin, las mejores excusas de ruptura son amplias y vagas como
"Simplemente no siento la chispa" o "Me doy cuenta de que esto
ya no funciona para mí". No importa cuánto te presione la
persona para que te diga “la verdad” y trate de convencerte de
que estará mucho mejor si la tiene, no se la des. Una vez que ya
no quieras estar en una relación con ellos, no es tu trabajo
decirles que son un acaparador de conversaciones o malos en la
cama. Hará que la división sea aún más dolorosa y puede darles
información que pueden usar para tratar de volver a entrar.
Recuerde,

NO PASAR POR ALTO NI DESESTIMULAR EL MAL CARÁCTER

• La confianza no es alpiste. No lo tires.

Mucha gente que busca el amor pregunta: "Oh, ¿cuál es el problema
de cerrar los ojos y dar un salto con una persona?" La mayoría de las veces,
finalmente obtienen la respuesta, como lo hizo un hombre después de
romper su compromiso con una mujer que había estado viendo y luego se
fue en un viaje de negocios. Fue a su casa, metió la manguera a través de la
ranura del correo y la encendió.
Impactante y horrible, pero no impredecible. De hecho, ella estaba
siempreuna persona capaz de esto. Simplemente optó por no mirar. Lo
mismo hizo la mujer cuyo exnovio entró en su apartamento y le dio un poco
de oleorresina capsicum (extracto de pimienta) de alto grado en su tubo de
lubricante. Ella y otro chico terminaron en la sala de emergencias. No
porque su ex de repente se convirtió en un tipo que hace este tipo de cosas.
Siempre lo fue. Ella simplemente no quería saber.

Ahísonalgunos idiotas inteligentes por ahí que pueden

ocultar su naturaleza malévola.33Pero, gran parte de la rudeza que
la gente sufre al tener citas (junto con cualquier daño por
inundación y ardor intenso y picazón en su lugar especial) podría
evitarse, si tan solo descubrieran de qué está hecha una persona
antes de que se dejen llevar en serio. involucrado. Esto en realidad
no es tan difícil. El terapeuta Nathaniel Branden me dijo una vez
que la gente le hará saber de qué se trata, si está dispuesto a
mirar y escuchar.
Por supuesto, desenterrar la fea verdad es lo último que queremos hacer.
Conocemos a alguien, y el rugido de nuestras hormonas ahoga cualquier pequeña
voz en nosotros que nos advierte que seamos racionales y sensatos. Y si nuestras
hormonas no acaban con nuestra razón por completo, el romanticismo se
encargará de la limpieza. Por ejemplo, nos apresuramos a afirmar que hemos
encontrado "amor a primera vista", lo que nos hace sonar románticos afortunados,
en lugar de referirnos a nosotros mismos como "dos personas que saben muy
poco el uno del otro que se precipitan en una relación", lo que nos hace sonar
como idiotas.
• Sí, realmente necesita una lista.
Para evaluar de qué está hecho alguien, necesita estándares para lo
que necesita en una pareja. Todoscreertenemos estándares, pero a
menudo, lo que realmente tenemos es solo la vaga idea de que nos
gustaría alguien "agradable".
Crear estándares requiere averiguar quién es usted y qué valora.
Luego, debe articular cuáles son sus estándares, especialmente sobre
ética, y buscar un socio que los cumpla. Y cuando digo "buscar", me
refiero a observar a una persona a lo largo del tiempo para ver quién es
exactamente en realidad, y admitirlo si no cumple con sus estándares en
lugar de fingir que todo está bien para que no tenga que ir. de nuevo en
partido.com .
Probablemente te sientas tentado a conformarte. Sé que lo era cuando vagué
solo por el desierto durante cuarenta años. Lo siento, historia equivocada.
- pero eso es más o menos lo que se sentía. En mis treinta, pasé ocho
largos años en Los Ángeles casi solo, teniendo una serie de primeras
citas a veces horribles, a veces degradantes y en su mayoría
decepcionantes.
A veces me encontraba con tipos que estaban un poco en el estadio de béisbol,
pero estaba esperando por un tipo que tenía lo que yo llamé mis "mínimos de
hombre", que descubrí, muy al estilo de Los Ángeles, en una especie de línea de
registro de película. :: “Hombre alto, evolucionado, de carácter, que piensa para
ganarse la vida y se preocupa por hacer una diferencia en el mundo”. Eventualmente,
conocí a mi novio de más de diez años, verdaderamente la mejor persona que
conozco (y todo lo que está en mi lista), pero podría no haberlo hecho.
tenido la libertad de salir con él si me hubiera juntado por
soledad con un tipo un poco-algo-en-el-parque-de-béisbol.
Seis meses después de salir con él, queriendo asegurarme de que no
estaba con él.a élpor soledad, hice algo que ahora les aconsejo a todos que
hagan en el momento en que comienzan a ponerse serios con alguien:
descubrí todas sus fallas y cualquier pequeña molestia sobre él. Esto
probablemente suene terriblemente poco romántico, pero todos tenemos
cosas sobre nosotros que molestarán muchísimo a alguien. Cuando busca
tener a una persona en su vida más allá de una cita ocasional para ir al
cine, hacer un balance de las cosas menos que ideales sobre ellos le
permite predecir razonablemente si puede tratar en lugar de descubrir
eventualmente que no puede. . (Nadie rompe con alguien porque es
realmente ingenioso y genial en la cama).

Averiguar quién es realmente una persona implica verla

cuando baja la guardia, cuando se olvida de mantener sus
modales de fiesta. El consejo clásico para evaluar el carácter es
acertado: mirar cómo actúan cuando creen que nadie mira y
observar cómo tratan a la camarera, al ayudante de camarero y
al taxista.
• Olvídese de las hojas de té. Deja que el vino derramado cuente la historia de un
carácter de la persona.
Un sábado, un grupo de mis amigos y yo nos reunimos para tomar
unos tragos en la hora feliz. El abogado Tom, que estaba sentado a mi lado,
se animó a transmitir algún punto y tiró mi copa entera de vino en mi
regazo. Lo que no fue a parar a mi regazo fue directamente a mi bolso
abierto debajo de la mesa. Minuevomonedero abierto. Bueno, las faldas y
los bolsos nuevos finalmente se secan, y no quería que Tom se sintiera mal,
así que solo me reí, traté de absorber el vino con servilletas y pedí otra
copa.
Más tarde, cuando caminaba hacia mi automóvil con los cineastas
Courtney Balaker y su esposo, Ted, Courtney me dijo que había pasado "La
prueba de la bebida derramada". El término surgió del momento en que
Courtney y Ted estaban en un evento de creación de redes de cine y un tipo
derramó sucopa entera de vino tintopor la parte delantera de su vestido
blanco y luego continuó hablando con el hombre con el que estaba como si
nada hubiera pasado.
 Courtney, que es una persona dulce pero que no se deja engañar por
nadie, dijo: "Disculpe, pero acaba de derramar vino tinto por todo mi
vestido". El hombre la miró fijamente, dijo “Oh, lo siento”, y volvió a su
conversación.
Courtney explicó: “No soy del tipo emocional, pero debo
admitir que quería volver al autobús, llorar e irme a casa. Era
malo, mi vestido se veía ridículo y tenía toda la noche por
delante”. Pero, en lugar de eso, fue al bar, tomó agua con gas, se
quitó la mayor cantidad de manchas que pudo y luego decidió
que "la iba a pasar muy bien" a pesar de todo.

Más tarde esa noche, su esposo se volvió hacia ella y le dijo: “Se
necesita a alguien con gracia para manejarlo como tú lo hiciste”. Y lo que
fue una experiencia fea terminó haciéndola sentir bien consigo misma y
comprensible.
“De todos modos”, me escribió Courtney en un correo electrónico, “mi
teoría (y creo que Ted estaría de acuerdo) es que si eres una mujer a la que se le
puede derramar una bebida encima en medio de un evento social y manejarlo
con humor y gracia, que este es el signo de una mujer sólida y con los pies en la
tierra que los hombres admirarán”.
Ahora, por supuesto, no estoy aconsejando que la gente vaya tirando
bebidas en sus citas. Sin embargo, es importante encontrar una manera de
observar quiénes son en una situación (acampar, ir de excursión, hacer un
proyecto juntos) en la que se sientan más estresados que cuando el
mesero en un buen restaurante regresa para preguntarles si les gustaría su
filet mignonau beurreoal poivre.
EL AVERSO A LAS CITAS

La chica del novio imaginario

A veces, una experiencia realmente mala hace que una persona deje de
tener citas por un tiempo. Muchas personas que evitan las citas me han
escrito a lo largo de los años, pero ninguna tan evasiva como la mujer de
diecinueve años que me pidió consejo sobre su relación de nueve años con su
novio imaginario.
Por supuesto, lo primero que pensé fue que me estaba haciendo una
broma, pero cuanto más intercambiaba correos electrónicos con ella, más
convencido estaba de que hablaba en serio. Y no, no parecía que lo
estuviera alucinando, ni relató que el perro de la vecina le habla y
le dice que haga cosas muy malas. De hecho, ella explicó acerca de su
Príncipe Inexistente-Pero-Encantador: “Entiendo que él no es real y que se
supone que ya he tenido relaciones reales con hombres reales. (¡Tengo la
capacidad completa de conseguir un hombre real y he dejado pasar
muchas oportunidades gracias a él!)”
Reconocí que un novio imaginario sí tiene sus méritos. Él siempre será amoroso
y solidario, y nunca tirará pedos en la cama ni te engañará con tu mejor amigo.
También puede ser una herramienta útil para conseguir que un molesto
pretendiente de carne y hueso cuelgue el teléfono para siempre: “Lo siento. Me
tengo que ir. Acabo de escuchar que el unicornio de mi novio se detiene frente a mi
departamento”.
Pero, le dije, un novio imaginario nunca te desafía en las buenas maneras
que lo hacen un novio real y una relación real. Una relación real requiere
compromiso y empatía. También es una especie de linterna interpersonal, que
lo empuja a crecer como persona al resaltar lo que no es ideal acerca de
usted, cosas que no puede aprender pasando las noches yendo a la segunda
base con su almohada. Además, tiene que ser bastante horrible despertarse a
los cuarenta y darse cuenta de que ha estado fingiendo tener una vida
amorosa durante treinta años.
La compensación, para cualquiera que se arriesgue con una pareja de
carne y hueso, es que podrías, y lo más probable es que sufras, algo de
angustia. Y cuando digo angustia, me refiero a sentirte como si te hubiera
atropellado un camión y luego retrocediera unas cuantas veces más. En
una nota positiva, es un camión imaginario, y aunque la sensación
realmente apesta, con el tiempo, las lágrimas y docenas de pintas de
helado, eventualmente se calma. La persona sin la que estabas seguro de
que no podrías vivir se convierte en la persona sin la que puedes vivir, así
como en la persona que te ayudó a descubrir qué cosas debes elegir mejor
la próxima vez. En este punto, te lames las heridas, vuelves a salir y tratas
de ser mejor para identificar a los imbéciles.
- y parasermenos gilipollas tú mismo, con la esperanza de que algún día
tengas un amor real en tu vida de alguien que es imperfecto y humano
como tú, pero que en su mayoría es bastante bueno.
8
YENDO A LUGARES

Automóviles, aceras, transporte público y aviones.

Si un rasguño es tan importante, no eres lo suficientemente rico para conducirlo.

Piggy Parker el día después de Navidad en el centro comercial Irvine Spectrum, Condado de Orange, California.

EL SIMIO DESNUDO CONSIGUE UN PRIUS

Estamos en el siglo XXI y estamos yendo a lugares, mientras ejercitamos

nuestros instintos más básicos. Nuestros autos tienen cámaras retrovisoras y salas
de cine en los asientos traseros con sonido envolvente, pero nadie ha ideado una
tecnología nueva y elegante para promover el civismo. De hecho, cuando nos
sentimos ofendidos mientras conducimos, recurrimos rápidamente a las viejas
armas familiares: la obscenidad gritada, el pájaro volteado y, ocasionalmente (en
lugar del palo que esgrimían nuestros antepasados que vestían taparrabos), el
palo de golf a través del parabrisas. .
A veces salimos así porque algún otro conductor casi nos cuesta la
vida. Otras veces, es porque nos han costado dos o tres segundos
enteros arrancando una señal de alto fuera de turno. Aunque el costo
de eso es minúsculo, alguien que nos lo impone nos está robando
(además de convertirnos en un
tonto por obedecer las reglas), y psicológicamente, incluso las pequeñas violaciones de la
equidad son un gran problema.
El antropólogo Robert Trivers explica en su famoso artículo de 1971 sobre
el altruismo recíproco que nuestro sentido de indignación hacia los tramposos
y los infractores de las reglas probablemente se desarrolló cuando nuestros
antepasados comenzaron a vivir cooperativamente en pequeñas bandas
estables de cazadores-recolectores. En un entorno en el que los miembros del
grupo sobreviven intercambiando comida y favores, es necesario protegerse
de los tramposos astutos cuya idea de reciprocidad es dar y recibir: tú das;
toman. Para mantener a raya a las ratas de dos patas, nuestra psicología
evolucionó para incluir un departamento de detección y castigo de tramposos,
registrando quién le debe qué a quién y enviando esa información a la
división de ejecución, nuestras emociones. Cuando alguien nos ha hecho una
buena acción, la culpa brota de nosotros, recordándonos que es mejor que
nos apresuremos y retribuyamos su amabilidad. En respuesta a un take-take-
taker, la ira surge en nosotros,
Trivers llama a la ira que desarrollamos para sentir en respuesta a una
injusticia "agresión moralista" y señala que a menudo es desproporcionada
con respecto a la ofensa cometida. Una de sus funciones, explica Trivers, es
"educar" a un no recíproco "asustándolo con un daño inmediato o con el
daño futuro de no recibir más ayuda". En casos extremos, pone fin a
cualquier posibilidad futura de trato injusto por parte del delincuente al
herirlo, matarlo o exiliarlo. Una represalia feroz también “educa” a otros de
que la persona que la administra es un pobre chivo expiatorio.

Por supuesto, en el entorno ancestral, la necesidad de agresión moralista se

vio atenuada por el hecho de que estábamos interactuando con las mismas
personas todos los días. Vivir entre personas que conocemos en un grupo
pequeño, consistente e interdependiente disuadía el comportamiento
explotador, incluso por parte de los usuarios natos, que necesitaban mantener
una reputación buena y justa para evitar ser rechazados o expulsados del
grupo. Hoy, sin embargo, en la carretera, en una escalera mecánica en un edificio
público o en la acera urbana, somos solo un extraño más entre extraños, lo que
significa que no tenemos nada que decir sobre la reputación de los roadhogs, los
saltadores de línea, y todos los demás acosadores adultos en movimiento.
 La gente de los coches, sobre todo, tiene licencia para tratarnos mal. La
"burbuja automotriz" los distancia no solo de otros conductores, sino también
de las señales visuales de que se están aprovechando de otropersona
—pistas que tendrían si, por ejemplo, hicieran cortes en la línea de café del
edificio de oficinas. Engrasando aún más las ruedas de la rudeza, esa burbuja
automotriz puede alejarlos del objetivo de su abuso a setenta millas por hora.
Y además, como señalé en el capítulo 2, solo unos pocos entre nosotros
somos lo que los economistas llaman "castigadores costosos": personas
(como yo) que se enfurecen tanto por las injusticias que ven que no pueden
evitar perseguir a los perpetradores, y no importa los costos potenciales.

A menos que usted y su vehículo logren irradiar cierto miembro de una

pandilla de motociclistas supremacistas blancosje ne sais quoi, el
patológicamente egoísta encuentra que a menudopagaignorar lo que es justo
y cortés y estacionarse para que bloqueen su automóvil mientras hacen un
recado o pongan en peligro su vida al girar a la derecha desde el carril de giro
a la izquierda. Si usted es como la mayoría de las personas, simplemente
absorberá el abuso y seguirá adelante. Estos rudos automovilistas hacen una
apuesta, a veces calculada, a veces subconsciente, de que no serás ese raro
conductor harto que termina siguiéndolos a casa, golpeándolos con su
"¡Mamá más grande del mundo!" taza, y crucificándolos en su enrejado,
explicando algo en tono de disculpa: “Lo sé, dicen que Jesús murió por
nuestros pecados. Me gusta un enfoque más directo”.
Volviendo a Miss Crazy: Cómo y por qué frenar tus impulsos vengativos.

Si el “lenguaje azul” realmente saliera de ese color, las cosas feas que
he gruñido desde el interior de mi auto cerrado a los conductores groseros
y los peatones deliberadamente lentos habrían transformado el interior de
gris Honda a un azul fuego chamuscado hace mucho tiempo. Pero me las
he arreglado para dejar de hacer estas rabietas en el auto. Comprender la
agresión moralista me ayuda a entender por qué me enfurezco tanto y por
qué mi ira hacia un extraño grosero que pasaba ya no hace el trabajo que
tendría con un miembro de la banda de cazadores-recolectores con malos
modales similares hace mucho tiempo. Comprender la bioquímica me
recuerda los efectos negativos para la salud de volar en cólera: hacer que
mi presión arterial se dispare, envenenándome con bioquímicos de estrés
como el cortisol y, a veces, dándome nerviosismo y acidez estomacal
durante horas.
 Esto no quiere decir que yo ahora—¡maricón!—transformarse mágicamente en Becky
Buddha cuando un conductor, al ver mi auto tratando de entrar en el tráfico, se lanza como
un cerdo hacia adelante, deteniéndose de lleno sobre un gran camión blanco
palabras en el pavimento,MANTENGA LIBRE LA INTERSECCIÓN PARA EL TRÁFICO CRUZADO. No
saltar a la ira requiere una planificación previa, recordándome en momentos
tranquilos sobre la inutilidad de encorvarme. Por ejemplo, a menos que tenga un
lanzacohetes en la parte superior de su automóvil y un objetivo preciso, para
empezar, el conductor que acaba de tomar una gran mierda en su existencia
probablemente seguirá manejando con poca o ninguna idea de los ojos saltones,
la boca. espuma espumosa en la que te has trabajado tú mismo. ¿Y cuán
completamente insatisfactorio es eso?
Pero digamos que un conductor que inflige mala educación es
más accesible, tal vez saliendo de su vehículo en un estacionamiento
o conduciendo junto a usted en un carril adyacente. Se vuelve
enormemente tentador volar fuera de su automóvil y enviar su gato
neumático de gira a un lugar con menos sol que Islandia o al menos
bajar la ventana y especular en voz alta sobre las prácticas sexuales
de su madre. En esos momentos, pregúntate si quieres darle a una
persona con toda la gentileza de una cucaracha la oportunidad de dar
forma a quién eres, que se crea a través de la suma total de cómo te
comportas. Si no, la respuesta no es solo tragarse lo que sea que te
hayan hecho, sino canalizar la ola de adrenalina que te empuja a
hacer algo horrible con ellos en respuesta y, en cambio, hacer algo
extremadamente bueno por algún extraño cercano.

Finalmente, puede ser útil reconocer que excusar el comportamiento de

un conductor simplemente por estar confundido o preocupado (en lugar de
flagrantemente grosero) a menudo depende de si usted es ese conductor.
Esto se llama "sesgo de atribución" y describe cómo tendemos a pensar
mucho más caritativamente sobre nosotros mismos y nuestro propio
comportamiento que otras personas y el de ellos. Es algo para recordar la
próxima vez que el semáforo cambie a verde y el conductor frente a usted
esté sentado allí echando raíces, tal como lo hizo en el semáforo anterior.
Considere la posibilidad de que esté perdido y mirando hacia abajo en sus
direcciones, tentado como está a creer que él sabe quién es usted.
se sentó afuera de tu casa esperando a que te fueras y luego te siguió
por el camino solo para joderte.
DESCORTE A CUALQUIER VELOCIDAD
Las siguientes secciones cubren lo que se debe hacer, lo que no se debe hacer y
cómo hacer que dejen de hacer eso en una variedad de áreas de transporte: aceras,
aceras móviles, ascensores, escaleras mecánicas, transporte público, calles,
estacionamientos, estacionamiento en la calle, paradas de tráfico de la policía y
aviones. Los temas excluidos a regañadientes son el sonambulismo, los automóviles
sin conductor, el jetpack y la teletransportación. Pero, sobre la última categoría, solo
un recordatorio de que siempre es mejor decir "Transpórtame, por favor, Scotty”,
siempre y cuando no estés a punto de ser devorado por algo con un gran ojo
morado.
¿HA SIDO ATROPELLADO POR UN FORD ÚLTIMAMENTE?

Detener la propagación de la cultura cur en la conducción, el estacionamiento y las paradas de policía de tráfico.

Un coche, una plaza de aparcamiento. Incluso si tu coche es un Ferrari.

Mi vecindario adyacente a Venice, California, se volvió "caliente" hace unos años, lo
cual es excelente para las personas a las que les gusta estar a una corta distancia a pie
de una taza de café de $ 10 y un golpe de heroína de $ 10, pero se ha vuelto realmente
difícil para encontrar estacionamiento.
Un día, mi novio llegó con hamburguesas con queso que había comprado
para que las comiéramos antes de salir. Durante veintitantos minutos,
condujo dando vueltas y vueltas buscando un espacio, pero no había ninguno
en ningún lugar remotamente cercano. Sabiendo que no estaba listo para
irme, me llamó desde su auto y me dijo que saliera por un momento.
Encendió las luces intermitentes, me entregó mi hamburguesa y condujo
media milla hasta la gran tienda de suministros de oficina en el bulevar para
comer la suya en el estacionamiento.
El recuerdo de nuestro almuerzo en el auto se vuelve especialmente
enloquecedor cuando alguien con ruedas elegantes se estaciona en mi cuadra
como el Porschehole ocupando dos espacios en Irvine (en la foto al comienzo
de este capítulo). Aparcar así no es solo una tontería, sino una idiotez. Aunque
la persona sea Bentley o lo que seapudoobtener un boo-boo en su
parachoques mientras ocupa solo un espacio, tomar dos es como pegar una
nota, "¡LLAVEME!", En el capó del automóvil. Y no, no estoy sugiriendo que
esté bien hacerlo.
 Mi amigo Doug sabe aparcar un coche muy bonito. Había conducido
hasta mi casa para que pudiéramos caminar hasta un bar en mi vecindario
y tomar una copa. Cuando salí de mi puerta con él, fue como si mi pequeña
choza de Venecia hubiera quedado atrapada en un tornado y aterrizara en
Bel-Air. Tomando el sol directamente frente a mi casa, entre los pequeños
automóviles de mis vecinos, vi este reluciente transatlántico negro de un
Mercedes, el auto nuevo de Doug.
UH oh. Seguramente lo rasparía alguien que estacionara o saliera,
y me odiaría un poco cada vez que viera ese rasguño. "Um, esta calle
probablemente no sea un buen lugar para que te estaciones", le dije.

Doug se rió. "Es sólo un coche". Tocar el

asunto exacto.
Absolutamente correcto.
Y siese esno como piensassuritzywheels, cada vez que esté pensando en
conducir a un área donde el estacionamiento es escaso, realmente debería
pensarlo de nuevo, y luego construir su automóvil en un garaje con temperatura
controlada y forrado de terciopelo y dejarlo allí para que su niñera le quite el
polvo a la hora. .
La autocoronada reina del estacionamiento y la belleza de la
vergüenza positiva
Si usted es una dama frágil de 9.000 años o le acaban de reemplazar la rodilla
con cuatro alfileres de acero y dieciséis tachuelas y no tiene un cartel de
discapacitado para su automóvil, obtiene un pase para esperar un espacio de
estacionamiento de primera cerca de la puerta de la farmacia. De lo contrario, no
puedes hacer una copia de seguridad del tráfico detrás de ti mientras esperas, y
esperas y esperas, a que salga otro automóvil, vaca perezosa.
Cuando la gente haga esto y, una vez en la tienda, no luzca del tipo que me
causaría heridas que me desfigurarían, los llamaré por su rudeza si puedo captar
su atención. Hago esto para que paguen por ser groseros con una conversación
molesta y porque soy un gran admirador de la vergüenza como inhibidor de un
comportamiento grosero en el futuro. De lo contrario, me gusta dejar una nota
vergonzosa en el parabrisas, y guardo un bloc de notas Post-it y un bolígrafo en
mi guantera para este propósito. Aquí está una de las notas que dejé en un
automóvil en mi vecindario, estacionado en el centro de un lugar de dos espacios
entre un camino de entrada y una zona roja:
 La nota vergonzosa es más poderosa en un vecindario residencial,
donde es probable que el automóvil mal estacionado pertenezca a un
residente grosero. Si esa persona tiene alguna conciencia o
preocupación por su reputación, tiene que preguntarse si sus vecinos
paseando o paseando al perro vieron la nota en su parabrisas sobre lo
desconsiderados que son.
Para aquellos que se preocupan de que se bloqueen como escritores cuando
llegue el momento de avergonzar al cerdito que estaciona, hay paquetes de
calcomanías adhesivas temporales como "Aparco como un idiota" a la venta en
La Internet.34La belleza de estos o la nota vergonzosa metida debajo del borde de la
cajuela de un automóvil es que el delincuente puede conducir sin darse cuenta con
ella durante bastante tiempo, anunciando al mundo exactamente el tipo de idiotas
mal educados que son.
La cultura del estacionamiento en el vecindario y cuando las notas vergonzosas van
demasiado lejos Las notas vergonzosas deberían perseguir a las personas solo por
su comportamiento podrido. Los que van más allá, atacando la apariencia o el tamaño
de una persona, generalmente terminan siendo más groseros que cualquier grosería o
grosería percibida a la que están respondiendo, como lo demuestra una nota cruel
dejada en el automóvil de la hermana de una mujer de Oregón. La hermana había
conducido para quedarse con la mujer durante el fin de semana y había estacionado
frente a la casa al otro lado de la calle simplemente porque venía de esa dirección. (Ese
es el auto de la hermana frente a la casa de los vecinos de abajo).

La mujer me explicó en un correo electrónico que el auto de su hermana era

“el único auto estacionado en la calle durante tres cuadras enteras, y allí
Había espacio fácilmente para otros cinco autos en el camino de entrada de estas personas.
Además, está el pequeño detalle de que estaba estacionada legalmente en una vía pública”.
Sin embargo, los vecinos creyeron oportuno meter una diatriba llena de odio debajo de la
escobilla del limpiaparabrisas de la hermana, dirigida al "dueño idiota del Pontiac verde".

“Me doy cuenta de que probablemente esté demasiado ocupada

llenándose la cara para preocuparse”, escribió uno de ellos, y luego le informó
a la hermana que tienen una casa ocupada y muchos autos que van y vienen,
incluidos los de los clientes. El vecino le dijo a la hermana que moviera su
“automóvil POS” calle abajo o al otro lado de la calle donde estaría “todo el fin
de semana” o “la bloquearían todo el tiempo”. El vecino no podía dejar pasar
una última oportunidad para decir: "¡Pensé que un gordo como tú querría
estacionar lo más cerca posible de su destino de todos modos!"

La mujer me dijo que su hermana estaba “completamente mortificada”, lo que

claramente era el objetivo de los vecinos, ya que cualquiera con un coeficiente intelectual
superior al límite de velocidad en una zona escolar no espera decirle a alguien “Estúpido,
feo pedazo de mierda”. !” y luego pídales que respondan, “¡Oh, lo siento! ¡Haré todo lo
posible para cambiar!”
De hecho, si yo fuera la hermana, estaría tentado a estacionar
directamente en medio del jardín delantero de estos crueles asquerosos, si
no en su sala de estar. Y si yo fuera la mujer que vive frente a los crueles
vecinos, habría devuelto una nota, grapada a una copia del original (para
que los vecinos tuvieran que revisar su fealdad), pero intercambié una
expresión de simpatía por los vecinos. golpes bajos. Algo a lo largo de
estas líneas:
Podrías haber escrito una nota cortés solicitando que mi hermana
estacionara en mi lado de la calle, aunque en una calle pública no tienes
derecho a dictar dónde estaciona nadie. Aún así, una solicitud respetuosa
probablemente habría sido honrada. Voy a asumir que hay algo
terriblemente mal en tu vida o en tu matrimonio para que sientas la
necesidad de arremeter contra otra persona como lo hiciste. Esto me
permite sentir lástima por ti en lugar de enfadarme contigo. Espero que las
cosas mejoren para ti.
Al tomar medidas (enviar una nota en lugar de simplemente lanzar
miradas de dolor en dirección a la sala de estar de los vecinos), la mujer se
niega a actuar como una víctima. Mantener la nota libre de golpes bajos dice
que los vecinos no lleguen a mover sus hilos, dirigiendo cómo actúa o el
tipo de persona que es. Y mostrar simpatía en lugar de ira, aunque sigue
siendo una reacción y tal vez no del todo creíble, elimina gran parte de la
satisfacción que los vecinos seguramente obtendrían de una respuesta
similar y absorbe una gran cantidad de aire de cualquier disputa que los
vecinos puedan haber sido. esperando incitar.
Ahora, existe una cultura de estacionamiento en un vecindario, reglas no
escritas pero a menudo ampliamente aceptadas sobre cómo la gente debe
estacionar. Extrañamente, las reglas suelen ser más rígidas en los vecindarios
donde el estacionamiento es más amplio y, por lo general, implican el dictado de
que los residentes y sus visitantes siempre deben estacionar en la entrada de la
casa del residente, o al menos frente a su casa.
Incluso si cree que es ridículo que existan reglas sobre el
estacionamiento en una vía pública, podría tener sentido respetarlas.
Considere la compensación: si podría valer la pena a cambio de mantener
relaciones civiles con vecinos quisquillosos. Cuanto más desagradables
sean tus vecinos, más puede valer la pena aceptar su extraña demanda
menor. (Más sobre esto en el capítulo “El vecindario”).
Si se muda a un nuevo vecindario, es aconsejable averiguar sobre la
cultura del estacionamiento, si la hay, preguntando a uno o dos vecinos si
existe. Y si está molesto porque uno de sus vecinos parece estar ignorando
el estacionamiento de su vecindario, simplemente mencione suavemente
en el curso de una conversación general que hayesuna cultura de
estacionamiento, explique qué es y agregue que “probablemente no
sabían”. Deje que ellos lleven el razonamiento al siguiente paso, que le
gustaría que lo siguieran, lo que los hace menos propensos a hacer lo
contrario de manera desafiante, al igual que tener una relación amistosa
establecida previamente con ellos. Por supuesto, hay una forma segura de
controlar quién se estaciona justo en frente de su casa, y es comprar una
isla o una mansión cerrada a una milla de la calle.
Lenguaje de señas: La ola, el cuerno, el pájaro volteado. Obviamente,
poner el cuerno y voltear el pájaro no son ejemplos de los mejores
modales de los adultos. Además, es bueno recordar que ceder a estos
impulsos puede hacer que otro conductor abandone repentinamente todos
sus objetivos de vida para convertirte en un atropellado.
La ola, por otro lado, es una herramienta importante para mantener la paz
en el camino, tanto al reconocer cuando otros conductores lo hacen
algo bueno para ti y también después de que hagas algo idiota y los
pongas en peligro o sin querer hagas algo que parezca un cerdo. Si
simplemente mueves tu mano disculpándote con ellos (lenguaje
corporal conciliador que es legible incluso a la distancia de un auto) les
dice que no los cortaste intencionalmente. Idealmente, esa es también
la verdad; no solo tuviste dudas después de mirar en el espejo retrovisor
y darte cuenta de que parecían haber cumplido condena.
• Paradas de policías de tráfico: trazar la línea entre la cortesía y la auto-
incriminación.
Existe esta cosa llamada "parada de California", que se refiere a cómo casi
todos en California (o al menos en Los Ángeles) no se molestan en detenerse
en las señales de alto o simplemente se sienten demasiado estúpidos por ser
los únicos que lo hacen. (Lo sé, Jersey, Georgia y muchos otros lugares
también afirman esto). Entonces, cuando tú, como todos los demás,Casi todo
se detiene por completo y luego ve luces intermitentes detrás de usted, es
fácil saltar directamente a Bad Attitudeville e imaginar que lo están señalando
para la persecución, probablemente porque el oficial odia a las mujeres de
mediana edad en Hondas.
Obviamente, vale la pena mantener su interacción con el policía libre de
irritabilidad, pero una escuela de pensamiento dice que no debe decir nada en
absoluto. En los círculos de libertades civiles, hay un video muy visto en
YouTube del profesor de la Facultad de Derecho de la Universidad de Regent,
James Duane, titulado "Por qué nunca deberías hablar con la policía". Sí, la
posición de Duane es "Nunca". Él explica que al responder las preguntas de un
oficial de policía, incluso si usted es inocente, incluso si lo detuvieron por algo
menor como un cambio de carril inseguro, puede incriminarse a sí mismo,
dando a la policía evidencia para usar en su contra en la corte que tal vez
puede incluso ser usado para enviarte al slammer.
El pensamiento de Duane parece sólido desde el punto de vista legal y yo
lo seguiría en muchas situaciones, por ejemplo, si la policía quisiera
interrogarme sobre algún delito que se haya cometido, aunque yo no tenga
nada que ver con él. Pero con respecto a las paradas de tráfico, tenía mis
sospechas de que su consejo no funcionaría bien fuera del auditorio de una
facultad de derecho, en el auditorio de la vida real, así que contacté a algunos
policías y a un abogado de libertades civiles cuyo juicio respeto. Uno de estos
policías es un oficial de patrulla del estado de Washington con veintiún años
en el trabajo que me pidió que no usara su nombre. Él dice que lo haría
probablemente encontraría realmente extraño, incluso sospechoso, que un conductor al
que había detenido se negara a decir una palabra. “Es casi imposible que un ser humano
en esa situación no se ponga un poco demasiado charlatán. Su ritmo cardíaco está
acelerado, están nerviosos, esas luces rojas y azules les están calentando la parte
posterior de la cabeza y tenemos una tendencia a tartamudear en situaciones como esa”.

La policía jubilada de California, Tracy Ambrico, estuvo de acuerdo.

Ambrico, un veterano de la aplicación de la ley de treinta años que pasó once
años como oficial de patrulla, dice que al no decir nada, “activas ciertas
campanas de advertencia en un oficial: ¿Qué le pasa a esta persona? ¿Por qué
no están interactuando? Pone al oficial "muy en guardia".
El abogado de la Primera Enmienda, Marc J. Randazza, también considera que el
consejo de callarse es muy poco realista. Randazza es tanto un bulldog de las
libertades civiles como un tipo que aprecia los autos rápidos, y no solo detrás de una
cuerda de terciopelo mientras una modelo de lencería los limpia en las exhibiciones
de autos. Conduce su vehículo “a sus tolerancias, no a las tolerancias de la ley”,
cuando está en las desoladas carreteras del desierto del suroeste.
“Me detienen yendo increíblemente rápido de manera regular”, me dijo
Randazza. “De hecho, no puedo recordar la última vez que me detuvieron por
exceso de velocidad y no iba lo suficientemente rápido como para que el
policía debería tenerme llevó a la cárcel”. Entonces, cuando un policía se le
acerca y le dice: "¿Sabes por qué te detuve?" él sabe mejor que decir: "No, no
tengo idea". Reconociendo que las personas odian que les mientan y que las
traten como si fueran estúpidas, Randazza adoptará un tono tímido y le
concederá al oficial: "Síhhh... estaba acelerando un poco allí, ¿eh?"

Randazza explica: “Eso es legalmente desaconsejable porque estás

admitiendo algo y ahí mismo te deshiciste de tu capacidad para declararte
no culpable”. Él reconoce que “la respuesta legal del libro de texto es 'No
tengo idea de por qué me detuvieron, y si quieren acusarme de algo, será
su responsabilidad demostrarlo'. Eso está muy bien en un examen de la
facultad de derecho y es bueno si quieres escribir una guía legal. Pero,
seamos prácticos. Y seamos inteligentes”. A menos que luzcas como un
delincuente típico, el policía "probablemente no te detuvo para ver si podía
inventar algo". Es probable que el policía ya sepa que usted estaba
acelerando y probablemente también tenga evidencia de ello, en el radar o
estimando su velocidad, una técnica que según Randazza se sostiene
sorprendentemente bien en la corte.
El policía de Washington confirmó lo dicho por Randazza sobre no
forzar la credulidad. “No espero que todos [digan], 'Tienes razón. Estaba
haciendo cuarenta y ocho en un veinte. ¿Por qué no me sacas del auto y
hago algunas flexiones?'” Pero para que él sea más fácil contigo, “asumir lo
que hiciste es un buen comienzo, aceptar la responsabilidad”.
Por supuesto, la gestión de la actitud es esencial para minimizar el mordisco
de una parada de tráfico. Randazza advierte que es especialmente importante ser
simpático si tienes algo que esconder: una cucaracha en el cenicero, una
prostituta muerta en el maletero. “Ya te has comportado de manera muy
descortés si tienes una prostituta muerta en tu baúl. Probablemente estés fuera
de la tabla de "gente agradable que dice joder" de Amy. Pero, desea minimizar las
posibilidades de una búsqueda... o la incautación... de su vehículo”, entonces:
“¡Sonría! ¡Se bueno!"
El policía de Washington dice que él, como muchos policías, da muchas
más advertencias que multas. “El tono de la parada a menudo lo establece
el conductor mientras caminamos hacia el automóvil”, explica. “Por
ejemplo, si te ponemos en el radar haciendo setenta en treinta, obtendrás
una multa. Si nos acercamos al auto y tal vez estás diez o doce por encima
del límite de velocidad y es un comienzo agradable: 'Hola' o 'Lo sé, lo siento
mucho, no vi la luz roja', hay tiempo para la toma de decisiones en la
cabeza del oficial”.
Ambrico se hace eco de sus comentarios y señala que un oficial puede tener la
intención de dar una advertencia, hasta que un conductor comienza a discutir con
ellos. Como no podemos escuchar bien cuando estamos enojados, “piensan que no
vas a entender la advertencia, así que te multan”.
El llanto a veces puede ablandar el corazón de un oficial, si eres una
adolescente y es la primera vez que te detiene la policía. “Si se trata de un
adicto a la metanfetamina de veinticinco años cuyo estado de conducción está
suspendido y que tiene un tubo de vidrio en el tablero, no me retrasará
mucho”, dice el patrullero de Washington. De hecho, como era de esperar, es
probable que fingir resulte contraproducente. Ambrico explica que los policías
“se vuelven expertos en averiguar si alguien está llorando porque tuvo un mal
día. Si un oficial siente que la persona está tratando de manipularlo, es más
probable que obtenga una multa”.
 Un enfoque más inteligente es en realidadpidiendopara una advertencia,
de una manera que refleje respeto por el oficial y por cualquier ley de tránsito
que acaba de infringir. El sitio web Ticket Assassin le aconseja que diga algo
como: “Siempre soy un conductor cuidadoso, oficial, y ahora que veo esa señal
[o entiendo esta ley], ciertamente nunca la violaré. ¿Podría darme una
advertencia como recordatorio?”
Cuando un oficial busca revisar tus caries, y no las que llena el
dentista
Digamos que una parada de tráfico va mal, mal en el sentido de que el oficial
pide registrar su automóvil. Incluso si no tiene nada ilegal en su vehículo, permitir un
registro puede ser una mala idea, teniendo en cuenta el aumento en los últimos
años en las confiscaciones de bienes civiles, el término para cuando el gobierno
incauta bienes o dinero con el argumento de quepuede que han sido utilizados para
cometer un delito. Desafortunadamente, en estos casos, es culpable hasta que se
demuestre su inocencia, con la carga de la prueba sobre la persona cuyo activo fue
incautado para demostrar que no pudo haber sido utilizado para cometer un delito.
Aquellos que no tienen los medios para montar una defensa legal costosa a veces se
encuentran diciendo adiós a su dinero en efectivo, casa, lugar de trabajo, bote o
automóvil.
Ambrico, reconociendo que tiene todo el derecho a rechazar un
registro, señala que hay momentos en los que permitir uno puede tener
sentido. Por ejemplo, dice, si su vehículo está sujeto a ser remolcado,
como si estuviera conduciendo con una licencia suspendida, ese oficial
puede tomar su automóvil en el acto. Pero “en la mayoría de los casos, si
coopera y lo deja hacer lo que va a hacer”, le dará la opción de que
alguien que no sea un operador de grúa saque su automóvil de allí.

Tenga en cuenta que el oficial espidiendopara buscar una razón: no

tiene una causa probable, ninguna sospecha razonable de que ha
cometido un delito, o ya estaría buscandosin pedir. Es su derecho
constitucional rechazar su solicitud. Si lo haces, Randazza vuelve a
aconsejarte que evites hacerlo de forma combativa: “Si te dicen 'Bueno,
¿tienes algo que esconder?' solo diga: 'No, creo en la Constitución y, con
todo respeto, realmente no quiero renunciar voluntariamente a mis
derechos de la Cuarta Enmienda. Si vas a registrar el auto, me doy cuenta
de que no puedo detenerte, pero quiero que quede registrado que es una
búsqueda no consentida'”.
 EnA prueba de arrestos, el ex policía Dale C. Carson aconseja rechazar
una búsqueda dando una razón plausible de que necesita irse. Sugiere
decir "Oficiales, me disculpo por la infracción de tránsito", señalar que ha
cooperado con ellos y agregar "Sin embargo, llegué tarde y tengo que irme
con urgencia" y luego explicar por qué, por ejemplo, usted es diabético,
asmático. , o está enfermo y debe irse a casa para tomar sus
medicamentos; su cónyuge o hijo está enfermo y necesita ir a cuidarlo.
Señala que los policías pueden llamar para verificar su razón, así que no dé
una excusa que pueda hacer que lo atrapen en una mentira.
El preludio de una búsqueda suele ser una serie de preguntas
indiscretas. Aunque parece una buena idea ser cortésmente comunicativo
cuando se le pregunta cosas como "¿Conoce el límite de velocidad en esta
carretera?" el policía también puede tratar de ser un poco más personal,
preguntándole dónde vive, cómo se siente acerca de nuestras leyes de
drogas,etc.Probablemente no esté haciendo esto porque te encuentre
fascinante, sino porque está tratando de encontrar algo incriminatorio. No
tienes que responder a estas preguntas. Tendrá que esperar a que le dé la
citación antes de irse, pero en respuesta a sus intentos de sondearlo más o
lograr que acepte un registro, puede decir estas palabras mágicas: "¿Me
está deteniendo o ¿Soy libre de irme? (A menos que anuncie explícitamente
que quiere irse, la ley considera que su encuentro continuo con un policía
es voluntario).
Pero, de nuevo, seamos realistas. Un policía sin escrúpulos puede usar el
ejercicio de sus derechos en su contra, como lo hizo un oficial de Idaho que
detuvo a uno de los comentaristas de mi blog por exceso de velocidad (ir a
setenta en una zona de sesenta y cinco, guau). El oficial le pidió a este tipo, un
estudiante de ciencia política de veintidós años de la Universidad de Dakota
del Sur, que se quedara y respondiera algunas preguntas. Este tipo, que me
dijo que había visto su parte de videos de libertades civiles, preguntó: “Oficial,
¿me están deteniendo?”. El oficial dijo que no. El tipo le dijo al oficial que se iba
y caminó de regreso a su auto. Entonces el oficial le dijo que estabasiendo
detenido y llamado a otros oficiales para desmantelar su vehículo en una
búsqueda con el argumento de que su negativa a responder preguntas era
“sospechosa”.
En lo que la gente se equivoca es en pensar que son impotentes para
luchar contra un policía abusivo. Ambrico dice que si un oficial viola sus
derechos o es grosero o se pasa de la raya, es importante
reconoce que tienes recurso—probablemente no esté allí, mientras se
produce la parada. Ella dice que puede pedir que un supervisor salga
durante la parada o ir después al mostrador de la estación de policía y
solicitar presentar una denuncia. Ambrico sugiere tener en cuenta que los
oficiales están siendo grabados en video y audio durante las paradas de
tráfico. “Ya nadie hace nada de forma anónima”. (Consulte su estado o
localidad para estar seguro). Ella dice que los supervisores del policía y el
fiscal del distrito “van a mirar la cinta [y] escuchar la grabación de audio”
para ver si se violaron sus derechos o si el policía se comportó de manera
inapropiada. “El fiscal no [presentará un caso judicial en su contra] si la
búsqueda es falsa”.
Creo que también es una buena idea protegerse haciendo su propia
grabación. Steve Silverman, fundador de la organización sin fines de lucro Flex
Your Rights y cocreador de la película.10 reglas para tratar con la policía, escribió
para razón.com en abril de 2012 que es legal registrar a la policía en todos los
estados excepto Massachusetts e Illinois. Dicho esto, probablemente sea mejor
encender la grabadora de su teléfono celular o la cámara de video y colocarla
discretamente fuera de la vista mucho antes de que el oficial llegue a su
automóvil. Es poco probable que incluso el oficial más justo y ecuánime se sienta
encantado y divertido por la idea de que pronto podría volverse viral en YouTube.
Aspectos básicos de la etiqueta de parada de tráfico: cómo establecer el tono correcto,
incluso antes de que el oficial llegue a su automóvil.
Cuando un coche patrulla de la policía lo “ilumine”, encienda la luz
intermitente o las luces intermitentes y busque un lugar seguro para
detenerse cerca. Con énfasis en “cerca”. El patrullero de Washington dice: “No
quiero seguir durante una milla y media mientras alguien busca el lugar
perfecto para detenerse, porque eso me hace pensar que se están tragando
cuatro libras de metanfetamina”.
Una vez que se detenga, si es de noche, encienda la luz interior de su
automóvil y siéntese allí con ambas manos en el volante para que el oficial
esté seguro de que no está buscando un arma. Permanezca en el automóvil a
menos que le indiquen que salga. Baje la ventana del lado del conductor y la
ventana del lado del pasajero también, si dos oficiales se le acercan. Espera a
que el oficial te pida que saques tus papeles, y hagas lo que hagas, no estés
hablando por tu celular cuando suban a tu auto. Es posible que no puedan
ponerte en el corredor de la muerte por eso, pero probablemente querrán
hacerlo.
 Finalmente, si recibe una multa, fírmela cuando el policía se lo pida. Como
escribe el ex oficial Carson enA prueba de arrestos, la multa es "simplemente un
recibo" que reconoce que recibió la multa de tránsito, no una admisión de
culpabilidad. Todavía puede ir a la corte para impugnarlo. Pero, en algunos
estados, negarse a firmarlo es un delito penal, uno que puede hacer que lo
arresten y lo envíen a la cárcel.
EL DESCENSO DEL HOMBRE: A LA RUDEDAD EN LAS ACERAS, ACERAS EN MOVIMIENTO, ASCENSORES,

Y ESCALERAS MECÁNICAS

Si hay un principio rector del transporte cortés a pie, es este: "El

método de la barrera" es un tipo de anticoncepción, no una forma de
pedestresismo.
Walkblocking
Lo más considerado que hay que hacer en la acera parece obvio: siempre
que esté caminando junto a una o más personas y alguien se acerque o
escuche pasos apresurados detrás de usted, vaya en fila india para dejar
pasar a la persona o personas. Pero cuando mencioné esto durante una
charla, una chica, de unos veinte años, no pudo evitar interrumpir: “¡Pero,
espera! Si mi novio y yo estamos tomados de la mano, ¿realmente tenemos
que soltarnos?”.
Trágicamente, sí. Pasar un tiempo separados. Como, tres segundos. En realidad,
es una forma furtiva de intimidación cuando un grupo de personas que caminan
juntas forman una pared humana a lo largo de la acera, sin mostrar señales de
separarse para dejar pasar a los peatones. No habilites su rudeza pegándote a un
escaparate hasta que pasen. En su lugar, use un truco que aprendí en los años 90 en
Roma, donde las leyes de tránsito se ven más como sugerencias de tránsito y todos
los lugareños conducen como si estuvieran en una borrachera de coca de toda la
vida.
Dudé un poco al cruzar la calle allí porque los autos no parecían
detenerse ante los peatones, a veces ni siquiera en un semáforo en rojo.
“No te preocupes si viene tráfico”, me aconsejó mi amigo que vive en
Roma. “Simplemente camine, pero asegúrese de no hacer contacto visual
con los conductores. Si no pueden estar seguros de que los ves venir, se
detendrán”.
Estaba aterrorizado de poner esto en práctica, pero para mi asombro, él
tenía razón,35y descubrí que la misma psicología se aplica en la acera:
evite hacer contacto visual, ya sea mirando a la
en el pavimento o en el escaparate de una tienda, y un muro de rudos caminantes que se
abalanzan sobre ti se abrirá como el Mar Rojo para los judíos.
Si no te estás moviendo, muévete.
• Enviar mensajes de texto mientras camina no essiemprebrusco.
Si vives en una zona rural y tienes ganas de enviar mensajes de texto
mientras paseas, hazlo. En cualquier lugar con más ciudades que Tenney,
Minnesota (población: 5, la última vez que lo comprobé), hazte a un lado.
Recuerde, se llama un "ladocaminar”, no un “ladodeténgasede repente y hacer que
todos los que caminan detrás de ti salten a tu alrededor.
• The Empire Hate Building: hacer turismo sin hacer
la gente que vive allí quiere matarte.
Si eres parte de un grupo de turistas, claro, detente y mira hacia arriba,
pero primero retrocede, contra los edificios o hacia la acera, para que no te
apoderes de toda la acera como un montón de vacas pastando.
• Aceras móviles y escaleras mecánicas: un mal lugar para hacer
la impresión que uno tiene del ganado paralizado.
Esto es especialmente cierto en el aeropuerto, sin embargo, las personas del
tamaño de refrigeradores industriales constantemente se plantan con sus maletas en
medio de la pasarela, haciendo que cualquier persona que se apresure detrás de ellos
se sienta como una cámara de colonoscopia que se encuentra con un callejón sin
salida intestinal con un equipaje feo. Hay muchas áreas en las que Europa ha
acaparado el mercado con estupideces, pero de alguna manera muchos europeos
parecen entenderlo acerca de las aceras móviles y su primo mayor, las escaleras
mecánicas: Camine a la izquierda, párese a la derecha.

En cuanto a su estrategia de salida, al salir de una acera en movimiento (o

al salir de un ascensor, las escaleras del metro o un edificio)
recuerda que tu trabajo no ha terminado.36No te detengas en seco
y te hurgues los dientes o revises tu teléfono, por mucho que te
gustaría ayudar a las personas detrás de ti a mejorar sus reflejos al
darles un obstáculo humano para sortear.
Para algunos, la acera es un paso lateral.
Es fácil olvidar que las rampas en las aceras en las intersecciones y los caminos
en rampa hacia las empresas tienen un propósito esencial para algunos de nosotros.
Los pasamanos a ambos lados de la rampa para sillas de ruedas afuera de un
Starbucks de Culver City, California, parecen el lugar perfecto para ponerle candado
a su bicicleta o atar a su perro, a menos que conozca a Thom Fritz, quien puede
solo entra a ese Starbucks subiendo por esa rampa en su silla de ruedas
motorizada. Thom tiene esta rara enfermedad que ataca los músculos
llamada ataxia de Friedreich, mueve partes de su cuerpo con gran dificultad y
le cuesta mucho hablar y ver objetos en su camino hasta que están justo
frente a él. Entonces, cuando alguien bloquea la rampa, aunque sea un poco
con la rueda de su bicicleta bloqueada, Thom queda atrapado allí y tiene que
esperar hasta que alguien sentado en Starbucks lo vea y lo ayude a pasar.

Sorprendentemente, Thom no ha permitido que su enfermedad le impida

salir de casa. De hecho, recorrió Australia en su silla de ruedas y publicó un libro
sobre ello en 2006,Rollabout Australia.Pero, en el sur de California, junto con las
bicicletas en la rampa para discapacitados, los carritos de compras colocados
descuidadamente son uno de los impedimentos diarios más feroces de Thom.
Este artículo de blog que escribió me hace pensar en dar siempre unos pocos
pasos adicionales y empujar el carrito de compras de regreso a la tienda:
A menudo, voy de un lado a otro ocupándome de mis propios asuntos,
perdido en mis pensamientos, y me encuentro con un carrito de compras
que se deja descuidadamente en medio de una acera o acera. Estoy
obligado a toparme con él, o me veré obligado a hacer una maniobra de
última hora para no toparme con él. Estas maniobras inesperadas conducen
a colisiones de un momento catastrófico, dejándome con un pie roto y
ensangrentado o tirándome de la acera o la acera hacia el macizo de flores
o incluso fuera de la acera. Thom escribió que considera que el carrito de la
compra tiene dos propósitos: la conveniencia de transportar nuestras
compras y recordarnos la relación que tenemos con los demás. En palabras de
Thom, esto último “hay que mirarlo un poco más”.

El mundo no es ni tu ostra ni tu escupidera gigante. Ciertas aceras en

el centro de Manhattan pueden convertirse en una carrera de
obstáculos. Una mirada a un pájaro o un edificio y seguramente
encontrará el ADN de algún extraño húmedo en las suelas de su zapato.

Estos escupidores hacen esto donde todos los demás caminan

porque son repugnantes y porque nadie los sigue, se quitan un
zapato y les devuelven la baba limpiándose la suela con el abrigo. (No
estoy recomendando, solo fantaseando).
 Yoo-hoo,escupidores... su saliva pertenece a uno de estos tres lugares: en
su boca, en la taza del inodoro o corriendo por el desagüe. Además, es posible
que desees que te revisen, lo que sea que tengas en la boca que sea tan
odioso que sientas la necesidad de estar "bombas fuera". con tu saliva donde
quiera que vayas.
¿Te importa si me tiro un pedo?
Lo siento, fumadores, pero todo el aire libre no es una gran sección de
"que se jodan si no les gusta que fume". Las pautas para fumar
educadamente en público son similares a las de expulsar gases. Si no te
pararías justo contra el viento desde un café en la acera o un banco público
encendiendo tus pedos, no te quedes ahí y enciendas un cigarrillo.
Desafortunadamente, mi café favorito está ubicado con respecto a los
patrones de viento del sur de California, convirtiéndolo en un cenicero cada
vez que algún transeúnte con un cigarrillo encendido se sienta en una de
las cuatro pequeñas sillas plegables de metal frente al lugar. Cuando su
humo (y ocasionalmente ceniza) comienza a entrar por la puerta, uno de
los otros clientes habituales siempre me mira (suplicante) para que salga y
diga algo. Yo, por supuesto, no le digo al fumador qué hacer, siendo
consciente de que el mandonismo tiende a hacer que una persona desee
hacer todo lo contrario. En cambio, simplemente les doy el informe de
contaminación del aire, junto con el beneficio de la duda: "Probablemente
no lo sabías, pero tu humo está entrando directamente en el café". Solo
hubo un chico en todo un año quenodecir algo como “Vaya, lo siento. No lo
sabía” y luego se alejó de la puerta, y ese tipo parecía que mi voz no era la
única que escuchaba en ese momento.
LO LLAMAN EL TREN "F", NO EL "EFF YOU!" TREN
Transporte considerado en transporte público.
No hace falta mucho para ser cortés mientras viajas en autobús o
metro, solo recuerda que el transporte público es transporte
compartido y que es muy probable que ya estés torturando a otro
pasajero cerca de ti simplemente por existir.
Es transporte público, no un baño público.
Mientras viaja en el transporte público, no se rasque los dientes, no use hilo dental,
no se aplique esmalte de uñas, ni se corte las uñas de las manos o, peor aún, las uñas de
los pies. Durante mis años viviendo en Nueva York, no solo fui testigo de cómo varios
hombres se cortaban las uñas de los pies en el metro, solo uno de los cuales parecía
indigente y loco, sino que una vez vi a un hombre quitarse uno de sus zapatos.
y empezar a morder el suyo. Y mientras estemos holgazaneando en mis archivos
mentales, no, no puedes ahorrar tiempo durante la jornada laboral
masturbándote debajo de una revista mientras te diriges a la oficina, y además,
recuerda a todas las personas en estos días con teléfonos inteligentes. .
Desafortunadamente, parece que había muy pocos teléfonos equipados con
fotos y videos en 2009 para obstaculizar los esfuerzos de cuidado personal del
pasajero del metro de DC a quien el bloguero Unsuck DC Metro consideraba el
"Metro Arm Barber". Sí, tal como suena, un tipo sentado en la línea naranja de DC se
estaba cortando todo el vello del brazo con unas tijeras y luego cepillaba el pelaje
recortado en el asiento y el piso mientras los pasajeros miraban horrorizados y en
estado de shock.
Tratar con los pervos del transporte público: ¿Ese es tu pene erecto en la parte
baja de mi espalda...?
A veces es difícil saber si el tren está lleno de gente o si tu viaje al trabajo
se está convirtiendo en un delito sexual. Tenga en cuenta que puede arruinar
la vida de una persona por una mera sospecha. Tal vez es mejor dejar que un
manoseado se salga con la suya que acusar a alguien que solo es culpable de
meterse en un vagón de tren repleto en la hora pico y luego tener que meter
la mano en el bolsillo para sacar el teléfono.
Si te asusta que alguien te empuje pero realmente no puedes estar
seguro de si estás siendo una víctima (o si parece peligroso decir algo),
aléjate del perpetrador de inmediato anunciando que estás a punto de
serlo. enfermo. Esto no solo debería hacer que otros en un tren lleno de
gente le despejen rápidamente el camino, sino que la posibilidad de ser
vomitado también parece cambiar rápidamente las prioridades y el estado
de ánimo del delincuente.
Una vez que te alejes, avisa a los jinetes simpatizantes que acudan en
tu ayuda. Te sentirás menos solo y es posible que te apoyen y te ayuden a
evaluar la situación. Grabe clandestinamente al perpetrador, o al menos
tome una foto de él si puede hacerlo sin ponerse en peligro, especialmente
si parece estar frotando a la mujer que tomó su lugar. (Esto casi siempre
les sucede a las mujeres, no a los hombres). Si puede, después de bajarse,
acérquese a esa mujer para ver si siente que fue victimizada y si se unirá a
usted para presentar un informe con la policía de tránsito. El blog
gothamistay otros sitios informan que secuestradores de traseros y tetas
en el transporte público fueron encontrados y acusados gracias a las fotos
y videos que les pasaron víctimas y testigos.
 Incluso cuando las mujeres están seguras de que han sido tocadas
sexualmente, como cuando alguien agarra y retuerce sus senos, sus manos a
menudo se escabullen para volver a manosear porque sus presas están
demasiado sorprendidas o avergonzadas para hacer lo que hizo una mujer en
el metro de la ciudad de Nueva York. : bramido, “¡Me manoseó!” En julio de
2012, elCorreo de Nueva Yorkinformó que un hombre del Bronx de treinta
años supuestamente agarró a una mujer no identificada de treinta y cinco
años por la cintura y le tocó el trasero cuando se bajaba de un tren G con
destino a Queens. losTiempos de Los Ángelesagregó que ella persiguió al
hombre hasta el tren L, señalándolo a otros pasajeros, quienes lo sacaron del
tren y lo retuvieron hasta que llegaron los policías de tránsito y lo arrestaron
por cargos de contacto forzado. (Esa parte del incidente fue capturada en
video y publicada en YouTube con el título “Subway Grabber”).
Los neoyorquinos tienen una reputación inmerecida de personas que no
se involucran. He leído investigaciones sobre el "efecto espectador": cómo
estar en una multitud hace que las personas no hagan nada por un extraño
en problemas, a veces debido a la "difusión de la responsabilidad". Las
personas en la multitud tienden a asumir que alguien más intervendrá o, si no
lo han hecho, hay una buena razón para que no lo hayan hecho. Y, por
supuesto, hay historias de otros pasajeros que ignoran los gritos de los
manoseos del metro, pero la representación de los neoyorquinos como un
grupo frío que mira para otro lado es exactamente lo contrario de mi
experiencia durante los años que viví en Manhattan. Mi sensación entonces
fue que los neoyorquinos se dan cuenta de que la vida en la ciudad es difícil
para todos, y vendrán a rescatarte, especialmente si llamas y especialmente si
eres una dama en peligro. Dicho esto, aumentará sus posibilidades de superar
el efecto espectador y obtener ayuda si hace algo más que anunciar al vagón
del tren: "¡Me manoseó!" Sea específico sobre la ayuda que desea y de
quién.37Por ejemplo, diga: “¡Este tipo de rojo me manoseó! Ustedes dos tipos
grandes y fuertes que están junto a la puerta, por favor ayúdenme: ¡Agárrenlo
y reténganlo para la policía! Al llamarlos como individuos, hará que sea más
probable que intervengan y lo ayuden a conseguir que las manos reptantes
de la escoria rodeen un conjunto de bares, donde pertenecen.
Invasiones de oídos: cuando el iPod de alguien se convierte en un Pod para todos
en el vagón del tren.
Te subes a la línea de Lexington Avenue en 14th Street. Está lleno de gente,
por lo que realmente no puedes moverte. Esto es un problema porque no
Tan pronto como el tren arranca, la dama a tu lado comienza a
derramar un pequeño pero continuo goteo de su Sprite por tu pierna
y sigue derramándolo... Calle 23... Calle 28... el goteo continúa.
Sprite no mancha, y tus pantalones se secarán, pero pocas personas te
encontrarían irrazonable si no solo estuvieras extremadamente molesto por el
derrame de Sprite, sino que le dijeras que se detuviera. Pero si admite que está
irritado con los ciclistas que derraman continuamente un hilo de su música en
sus oídos, ese sonido de mosquitos enojados de los auriculares con fugas, es
probable que muchos de los que comparten los sentimientos de un comentarista
se burlen de usted. en unNew York Timesblog-rant sobre el volumen del iPod por
el reportero Ray Rivera:
Escuché que el alquiler es muy barato en Idaho, mueve
tus quejas y ve a quejarte con una papa.
— Jasón
La verdad es que no importa dónde estés, la atención de otras personas no te
pertenece. Esto es especialmente importante para recordar en un espacio
compartido contenido como un autobús o un vagón de metro, donde las
personas a menudo no pueden escapar de la molestia persistente de los
auriculares con fugas (o conversaciones desagradablemente ruidosas) excepto
bajándose antes de su parada y caminando cuarenta cuadras. . Hablar en un
volumen cortés requiere reconocer que todos esos extraños viajan en el autobús
contigo porque necesitan llegar a algún lado, no porque quieran una
actualización sobre ti y tu día. Escuchar música con cortesía puede significar
gastar más de $3 en auriculares y pedirle a un amigo que le diga si tienen fugas
de sonido. Usar su teléfono celular de manera cortés significa usarlo solo para
enviar mensajes de texto en el transporte público o en cualquier espacio cerrado
en lugar de seguir las "normas" establecidas por los engreídos que obligan a un
grupo de extraños a escuchar sus conversaciones telefónicas. Y asegúrese de
apagar el sonido de su teléfono para que el mundo no—bing!—ser informado
cada vez que reciba un mensaje de voz o—clic-clic-clic!-deletrea una palabra.
Poner el dispositivo de uno en silencio también es una gran necesidad para los
pasajeros que juegan en sus dispositivos sin auriculares, los contaminantes de
ruido que el resto de nosotros anhelamos escuchar y ver retorciéndose en agonía
en el vagón de tren salpicado de saliva, goma de mascar y orina. piso.

En cuanto a si debería decir algo a los contaminadores de ruido del transporte

público, depende. Si le pides sin cesar a idiotas ruidosos que pongan un
Si lo amortiguas, pasarás todo el viaje siendo un regaño y probablemente
molestarás a otros pasajeros en el proceso, tal vez más de lo que ya lo era el
contaminador de ruido. Además, aunque algunas personas simplemente no se
dan cuenta de que están siendo ruidosas y responderán disculpándose e incluso
agradeciendo cuando se lo digas, muchas saben absolutamente que son
groseras, pero lamerían el vagón del metro de punta a punta antes de admitirlo. .
Entonces, si eres sensible a la contaminación acústica, probablemente sea mejor
tomar medidas defensivas proactivas, como usar lo que yo llamo "auriculares que
cancelan el gilipollas" (o, como se los conoce más comúnmente,cancelación de
ruido). Los modelos de primera línea con las latas grandes y feas para colocar
sobre las orejas (como los Bose QuietComfort 15s que me compró mi novio) son
caros, pero valen cada centavo, ya que hacen un
notable trabajo de silenciar o incluso silenciar el ruido por completo.38
Pero supongamos que ha dejado sus medidas defensivas en casa y
está atrapado en un largo viaje con alguien goteandoPájaros enojadoso
inane pop todo el camino. Como señalé en otra parte del libro, decirle a
un extraño lo que debe hacer puede ser muy efectivo... si el efecto
deseado es que siga haciendo lo que estaba haciendo, solo que más alto
o de forma más molesta, después de que termine de gritarle sobre que
estúpida, fea y entrometida perra eres.
Para una efectividad más efectiva, adopte el enfoque de no culpar/“solo los
hechos, señora” que sugiero para lograr que los fumadores, los que hacen ruido
con sus teléfonos celulares y los conductores se estacionen afuera de su casa con
los estéreos de los autos a todo volumen para que dejen de molestarla. Sonría,
llame la atención de la persona con los auriculares con fugas y dígale:
"Probablemente no lo sabías, pero tus auriculares pierden bastante sonido". No
les estás dando órdenes; simplemente estás señalando un hecho útil. No estás
sugiriendo que son groseros, solo temporalmente inconscientes. Si les importa
ser considerados o al menos ser percibidos como considerados, acabas de
ponerlos en la mejor mentalidad posible para apagar voluntariamente su
dispositivo o al menos bajar el volumen de la música.
Oigan, Seahogs: ¿Su bolso también pagó una tarifa? ¿Tu
peneaurio?
Si su pene es tan grande que se ve obligado a abrir las rodillas y
ocupar la mitad del espacio de las personas a ambos lados de usted, no
está bien dotado; usted tiene una condición médica aterradora en
necesidad de atención inmediata.39SeatHogs.com llama a este espacio
invasión de "mansitting" (aunque las mujeres también lo hacen ocasionalmente)
y desprecia al "individuo egoísta o despistado que priva a otro individuo de
cualquier oportunidad razonable o sin obstáculos para sentarse".
En consecuencia, no, su bolso o mochila no tiene su propio asiento en
el tren o autobús, ni siquiera si no está muy lleno. Alguien puede querer
ese asiento, y convertirlo en un trono para su bolso obliga a ese pasajero a
tener una interacción con usted para sentarse allí. Esto no quiere decir que
sea imposible mantener a raya a los extraños y tener un banco completo
de asientos para ti solo. Contrata a Jeeves para que te lleve en un Bentley.

Si alguien sentado le ha dado a su bolso o su sombrero un asiento

propio, evite mostrar enojo. Usando un tono tranquilo, simplemente señale
el artículo y diga: "¿Disculpe?" Sabrán exactamente lo que quieres decir y
deberían moverlo, tal vez a regañadientes, lo que los marca como aún más
idiotas de lo que ya eran al darle a su sombrero su propio asiento.
Incluso he tenido éxito en lograr que esos separadores de piernas del
metro dejen de invadir mi espacio. Saco mi marcador de mi libro y empujo su
rodilla en la dirección que quiero que vaya, a veces gorjeando "¡Disculpe!"
mientras pincha. También puede pedirles que muevan las rodillas.
(Probablemente cuentan con que la mayoría de las personas se sientan
demasiado incómodas o demasiado asustadas para decirle algo a un extraño).
Una vez más, la actitud es importante. Si no te pones malhumorado y
agresivo, es menos probable que se enojen de vuelta, y probablemente
parezca vergonzoso tratar de matarte.

EL AVIÓN
Volar a la antigua usanza, como en la década de 1950, no como cuando corrían los neandertales.
alrededor.

Es realmente genial que un montón de gente pueda meterse en un gran tubo

de metal en Los Ángeles, volar por el cielo y estar en Nueva York cinco o seis
horas después. Todos estamos tan acostumbrados a viajar en avión que casi
siempre nos olvidamos de sorprendernos. Por supuesto, en estos días, a veces
estamos demasiado enojados para sorprendernos. Pasar el aeropuerto hasta la
puerta de embarque es un suplicio feo, gracias a la "seguridad".
teatro,"40Término del experto en seguridad Bruce Schneier para nuestra seguridad falsa
salvajemente derrochadora e idiota que trata a cada estadounidense con un boleto de
avión como un sospechoso plausible.
 En 2010, volaba a casa desde Toronto (donde pasas por la seguridad
estadounidense), y el supervisor de TSA en la máquina de rayos X me
dijo que tenía "suerte" de que no me iba a quitar mis pequeñas pinzas
de farmacia. ¿Quitarme las pinzas? Porque podría usar
para que irrumpieran en la cabina y depilaran demasiado las cejas del piloto?41
En 2011, abogada de una trabajadora de la TSA (sin éxito)42
me exigió $ 500,000 después de que me atreviera a quejarme en mi blog de
que su cliente se había pinchado el costado de su mano enguantada de látex,
cuatro veces en un lugar al que no puedes ir a menos que al menos me invites
una bebida y me digas que soy bonita . Mi vecina ama de casa, apartada para
un "cacheo" de la TSA en LAX, se sintió casi hasta el punto de jugar con los
pezones. Fue tan íntimo que se sintió obligada a explicarle a su TSA: "Tienen
un poco de bultos porque todavía estoy amamantando".
Más allá de todas las indignidades de "seguridad", la gente está más gorda que
nunca, los asientos son más pequeños que nunca y las aerolíneas están dejando de
cobrar por el uso del baño durante el vuelo. Los viajes en avión se sienten cada vez
más como un cruce entre la agricultura industrial (desde el pollo
perspectiva) y ser arrojado a una prisión turca aerotransportada.43Pero no te
desesperes. Todavía es posible tomar un vuelo que no sea infernal, y tal vez
incluso uno que sea agradable, incluso si no puede pagar un boleto de
primera clase de $ 8,000 o una máquina del tiempo que lo lleve de regreso a
los días antes de que Pan Am se fuera. de negocios. Como verá, un vuelo
placentero tiene tres elementos: una parte de suerte, una parte de
comportamiento cortés por nuestra parte y una parte de saber cómo jugarlo
al encontrarse con algún patán impenitente en el aire.
Modales de equipaje: La compra de un billete de avión no da derecho a
una persona a desafiar las leyes de la física.
Debido a que la mayoría de las aerolíneas ahora cobran por registrar el
equipaje, algunas se han vuelto muy estrictas con respecto al tamaño de su
equipaje de mano. O eso escucho. Cada vez que vuelo, la puerta de embarque y
los asistentes de vuelo parecen dar la espalda a cualquier patinete con ruedas
más pequeño que un sarcófago. Claro, es una mierda pagar $25 o $30 para
registrar una maleta, pero ya sea que los asistentes de vuelo lo detengan o no,
hay equipaje de mano y luego hay equipaje idiota: subir a bordo con dos
enormes maletas con ruedas y una mochila abultada y dejarles espacio al pedir a
otros tres pasajeros que sacaran sus bolsas de tamaño razonable del techo y las
metieran debajo del asiento.
 Es bueno ser amable y generoso yvoluntariamentemueva las cosas
debajo de su asiento para un pasajero que aborda tarde y necesita espacio
para su única maleta de tamaño razonable. Pero, si ha guardado una
cantidad moderada de cosas y luego un hogaboard de caravanas de bolsas
le pide que colonice su pequeña sección de espacio superior (erradicando
el espacio para las piernas que necesita especialmente si es alto), no se
miedo de negarse cortésmente. Solo evita responder a "¿Puedes poner tu
bolso debajo de tu asiento...?" con un no definitivo, lo que les dará espacio
para atacarte como “egoísta” y tal vez lograr que otros pasajeros se pongan
de su lado. En su lugar, desvíelos con un enfoque indirecto (con el pretexto
de ser útil), algo así como: "En realidad, pagué para verificarmiRollaboard
grande, y creo que la azafata puede ayudarlo a revisar el suyo”. Recuerde,
el tono y la forma cuentan. Si no te enojas, es más probable que
prevalezcas, enfatizando hábilmente la diferencia entreintercambioespacio
y renunciar a él por completo.
Después de guardar sus cosas en el techo, sus nalgas deben tocar su
asiento y permanecer allí hasta que el avión esté en altitud de crucero. Si tiene
la tendencia de aparecer varias veces durante el embarque para hurgar en su
bolso en busca de sus auriculares o un chicle, planee con anticipación:
mientras espera en la puerta, junte todos los artículos que usará en el vuelo
en una bolsa pequeña para que puedes tirarlo debajo de tu asiento
rápidamente y tal vez ayudar a esa linda pareja de luna de miel a hacer su
vuelo de conexión a Hawai.
Por muy tentador que sea guardar tu equipaje de mano en el primer asiento del
avión cuando estás sentado en el último, eso no es justo para el tipo en el asiento del
mamparo que terminará teniendo que revisar la bolsa que sostiene su computadora
portátil. Sí, trágicamente, debe deslizar su maleta con ruedas unos quince metros
hasta su asiento en la parte trasera del avión y, al aterrizar, soportar una lucha
similar a la de la Marcha de la Muerte de Bataan para sacarla.

Planificación familiar: cómo sentarse con su cónyuge e hijos en un

avión.
Tengo “problemas de mareo por movimiento”, lo que quiere decir que me mareo
en cualquier calle con más de cinco vueltas, por ejemplo, las sinuosas carreteras
montañosas de Washington, DC, y a menudo me mareo cuando estoy sentado en
cualquier lugar de un avión, pero arriba cerca del frente. Esto significa que soy un
demonio de la planificación anticipada cuando vuelo y que a menudo pago $ 25
a $ 75 extra para sentarse en las filas de entrenadores "premium" cerca del mamparo. Si
me equivoco y me olvido de comprar mi boleto lo suficientemente pronto y me quedo
atascado cerca de la parte trasera del avión, a veces terminaré sintiéndome bastante
mal, pero lo que no hago es tratar de presionar a otro pasajero para que intercambie
asientos con yo. Solo preguntarles sería una imposición, como señaló mi abogado de la
Primera Enmienda, Marc J. Randazza, que viaja con frecuencia en un artículo de blog
sobre lo molesto que está cuando se le pide que renuncie a su asiento junto a la ventana
o al pasillo y tome el asiento del medio de alguien:
Una mujer (siempre es una mujer) sube al avión y se sienta en el
asiento del medio a mi lado. Quiere que intercambie asientos con ella o su
esposo/hijo, que está en una fila diferente, pero TAMBIÉN en un asiento del
medio. Siempre rechazo. Nunca soy cortés al respecto, y maldita sea, no
debería tener que serlo. A menudo, he pagado extra por ese asiento. Si no,
al menos tenía la cabeza fuera de mi culo al hacer la reserva, y tomé
medidas para no quedar apretujado en el asiento del medio. Entonces, ya
que fuiste demasiado tacaño para pagar los $25 por el asiento junto a la
ventana o el pasillo, o porque no lo planeaste, soy un imbécil por decir
"diablos no" cuando quieres que pase tres horas en un asiento del medio.
Este es un comportamiento de gilipollas. Sé que sueno como un imbécil
cuando digo "de ninguna manera". No puedes ponerme en esa situación.
Peor que eso, no puedes preguntar hasta que encuentres a un pobre tonto
que cree que necesita ser un caballero. La jodiste. TÚ te sientas en el asiento
del medio. Si desea cambiar con un pasajero de pasillo o de ventana, es
mejor que tenga al menos $ 50 para endulzar el trato. Yo no aceptaría $50
por él, pero alguien podría hacerlo. Ese debería ser el cargo mínimo para
negociar con un tonto del medio.

Esoesalgo diferente si no le estás pidiendo a alguien que cambie a un asiento

sustancialmente peor. Si solo, por ejemplo, les está pidiendo que se muevan de,
por ejemplo, 7D a 6D, podría preguntarles de una manera que les dé una salida,
como: "Me doy cuenta de que puede ser un inconveniente para ti moverte, pero
si es no es gran cosa, a mi esposo y a mí nos encantaría sentarnos juntos.” Por
otra parte, si no es un vuelo largo y tu esposo no va a ser enviado a la guerra
cuando llegues a tu destino, tal vez puedas sobrevivir sentado en una o dos filas
de distancia. Aunque para algunas personas, puede que no sea gran cosa hacer
el intercambio con usted, y algunos pueden ser voluntarios sin que usted se lo
pida, otros pueden tener un montón de pertenencias para mover y
algunos problemas al subir por encima de otros pasajeros ya sentados. Tenga en
cuenta que al pedirle a alguien que se mude, básicamente le está diciendo: "No lo
conozco, pero me gustaría causarle molestias porque eso mejoraría las cosas
para mí". Además, muchas personas realmente solo quieren que las dejen solas;
es decir, a menos que la pregunta sea: "¿Le importaría ceder su asiento de clase
económica y ocupar el asiento de mi esposa en primera clase?"
Son asistentes de vuelo, no Teamsters, porteros, trabajadores de
limpieza de riesgos biológicos o tu madre.
Me ascendieron al último asiento de clase ejecutiva en un vuelo de
Delta, y la única comida que quedaba cuando la azafata regresó a mi fila
era una que no como: pasta. Y yo también tenía hambre.
“No te preocupes por eso”, le dije a la azafata. “Puedes dármela y
yo comeré la ensalada. Y si tienes un trozo extra de queso en la
cocina, tal vez podría tener eso.
"Oh, Dios mío", jadeó. "Gracias por ser tan amable al respecto". No estaba
exactamente entusiasmado con la situación, pero no estaba muy seguro de
qué más estaría.
“Muchos pasajeros se ponen furiosos conmigo”, explicó. “Realmente se
desquitan conmigo”.
Bueno, hay algo feo. A pesar de lo fastidioso que es simplemente
sentarse allí mientras otros pasajeros comen, ¿alguien realmente cree
que la azafata se puso con la gente del catering y tramó un complot
para sacar a 4D de la cena?
Sin embargo, esta azafata y todos los demás con los que hablé me dijeron
que los pasajeros los critican cada vez más por cualquier cosa que salga mal en
un avión, incluidos problemas mecánicos, un asiento roto y cómo las aerolíneas
ahora proporcionan pequeñas bolsas de pretzels en lugar de maní (para que los
pasajeros con alergias al maní no sufran un shock anafiláctico durante el vuelo).

Cuanto más abatidas se sienten las azafatas, más feo se vuelve volar
para todos nosotros. Pero hacerlos sentir menos como uno de los
cristianos arrojados a los leones no requiere mucho. Comienza con
saludarlos cuando abordas en lugar de pasar sin decir una palabra y
pasar a tu asiento. Lo mismo ocurre cuando sales del avión. No olvides
agradecerles a ellos y a los pilotos, si los ves, y despedirte. Son personas,
con sentimientos, no skybots.
 Elizabeth Coulter, asistente de vuelo de AirTran con base en Atlanta durante
siete años, me habló sobre lo horrible que se siente saludar a las personas que
abordan con un amistoso "Buenos días... buenas tardes... bienvenido a bordo" y
luego tener veinticinco personas simplemente ignorándola. y sigue caminando Ni
siquiera está buscando mucho. No tienes que decir hola, dijo ella. "Solo dame un
asentimiento de hombre".
Lo que muchos pasajeros no saben es que a los auxiliares de vuelo no se les
empieza a pagar hasta que se cierra la puerta del avión. Así es: ni siquiera les
pagan para que los desairen. Por lo tanto, ser amable con ellos y mostrarles
consideración desde el momento en que te subes puede significar mucho para
ellos. Hay personas enojadas en cualquier trabajo, por supuesto, pero
probablemente muchos asistentes de vuelo están buscando razones para
agradarle y ser amables con usted. Haz tu mejor esfuerzo para ayudarlos.
Te piden que apagues tu teléfono, que no sacrifiques a tu
primogénito.
Cuando los asistentes de vuelo te den instrucciones, como decirte que
apagues tu teléfono u otros dispositivos, comprende que no es porque sean
realmente malos y estén buscando negarte tu momento especial con tu binky
electrónico. La aerolínea les exige que hagan esto, y muchos asistentes de
vuelo creen que la FAA puede multarlos personalmente, tal vez incluso $
10,000, si no le piden que cumpla. Esto es un mito, según el portavoz de la
FAA, Ian Gregor. Desafortunadamente, parece ser una creencia generalizada
que tiene a muchas azafatas viviendo con miedo de que algún inspector de la
FAA que compra secretos esté a bordo. Por suerte para estas azafatas, incluso
según el mito, solo tienen quepedirpasajeros a seguir las reglas. Por ejemplo,
si la señal del cinturón de seguridad está encendida durante una turbulencia y
usted se levanta de todos modos, dijo Coulter, “todo lo que debo decirle es,
'Señora, la señal del cinturón de seguridad está encendida'. No puedo
abordarte, por mucho que a veces me gustaría.
Incluso sin las multas de la FAA, el mal comportamiento de los pasajeros
puede terminar costando a los asistentes de vuelo al hacer que pasen aún más
tiempo trabajando sin recibir pago. “Cualquier tipo de incidente que suceda en el
avión, debe documentarse dentro de las veinticuatro horas, y los tres [asistentes
de vuelo] tenemos que escribir el informe”, dijo Coulter. La aerolínea no
compensa a los auxiliares de vuelo por el tiempo que tardan en hacerlo.

"¡Consigue otro trabajo si no te gusta!" algunos se burlarán.

 Claro, la azafata podría renunciar a un trabajo que le encantaría... buscar
orientación profesional, solicitar préstamos estudiantiles, volver a la escuela
durante dos o cuatro años e intentar que la contraten en algún lugar o abrir un
nuevo negocio. Pero, ¿no sería mucho más fácil y agradable si los pasajeros
simplemente apagaran sus teléfonos cuando se les pida?
Se supone que los asistentes de vuelo deben proporcionar alimentos y bebidas.
Servicio, noservidumbre.
Una vez en el vuelo, si necesita algo y una azafata de aspecto
ocupado pasa por delante de su fila, diga "Cuando tenga un
momento..." transmitiendo su mensaje sin enviar también el mensaje de
que usted es otra princesa de clase económica que espera su pie se
frota y lo espera AHORA.
A menos que sea su primera vez en un avión, sabe que la gran caja de
metal que empujan los asistentes de vuelo no es un espectáculo de
marionetas itinerantes. Cuando se trata de su fila, quítese los auriculares y
tenga una idea de lo que le gustaría beber para que la azafata no tenga que
quedarse allí mientras medita sobre ello. Además, sea amable y diga cómo le
gustaría su bebida, es decir, "agua carbonatada con hielo" o "café con dos
cremas, sin azúcar, por favor", para que solo tengan que preguntar si un
pasajero quiere helado o crema o azúcar 299 veces en lugar de 300. Esto es
algo pequeño pero no pasa desapercibido, y es especialmente apreciado
cuando la azafata acaba de hacer que un idiota sacuda su vaso de cubitos de
hielo hacia él o ella, como si fuera una forma aceptable. para exigir una
recarga del airslave.
Coulter dijo que una de las cosas que molestan a los asistentes de vuelo es que los padres
usan el pedido de bebidas como un momento de enseñanza para sus niños pequeños,
"preguntándoles a sus hijos de dos años qué quieren beber de una selección de diecisiete
— '¿Quieres jugo? ¿Quieres Dr Pepper?...'”, y esperando que la azafata se
quedara parada allí mientras el niño lo descifraba. “No tengo cuarenta y
cinco minutos”, dijo Coulter. Y aunque los pasajeros tienden a ver a los
asistentes de vuelo como meseros y camareras, Coulter explicó que su
trabajo principal no es servir bebidas sino “asegurarse, desde el despegue
hasta el aterrizaje, de que todos estén a salvo… [para] calmar a todos, [y]
hacer que la gente del avión de manera segura en una situación de
emergencia”.
También es bueno tomar nota de la vestimenta de una azafata y lo
poco que tiene en común con la de los muchachos en overoles y
guantes pesados que tiran sus botes de basura en un camión de basura.
Justo antes de aterrizar, cuando una azafata le pregunta si puede quitarle
“cualquier” basura de las manos, se refiere a un envoltorio de barra de
granola o un periódico, no a los desechos médicos o pañales con caca que
haya acumulado durante el vuelo. No le entregues nada que no quieras que te
entregue, y no dejes esa gran bola de Kleenex con mocos en el respaldo del
asiento para el próximo pasajero, diciéndote que la aerolínea contrata gente
para recoger la basura. Recoge la basura, sí, no hagas una búsqueda del
tesoro.
La mediación a 30,000 pies no está en la descripción del trabajo de un
asistente de vuelo.
Demasiadas personas comienzan a buscar a la azafata a la primera
señal de una disputa con otro pasajero. Una azafata en Flyertalk.com se
quejó: “Los pasajeros siempre se me acercan y se chismean unos a
otros. '¿Puedes decirle que levante su asiento?' No compartirá el
reposabrazos. ¿Qué soy, una maestra de preescolar?
Si, en el terreno, resuelve el conflicto implementando valiosas lecciones
preescolares como "usa tus palabras", haz que ese sea tu primer curso de
acción en el aire. Tan pronto como alguien comience a hacer algo grosero,
pídale que se detenga, educadamente y sin enojo en su voz. Esperar conduce
al odio ya las sugerencias (por lo general, acerca de forzar algún elemento por
el recto de la persona infractora) que, en última instancia, son
contraproducentes. En alguna ocasión en la que no puedas resolver el
problema y realmente estés convirtiendo tu vuelo en una pesadilla, es mejor
que le pidas a una azafata que te mueva que tratar de arbitrar. (Un patán
deliberadamente desconsiderado no se transforma en Ciudadano del Año
porque se lo pide una dama con un uniforme azul con un par de alas sujetas).

Cuando notes que otros son abusados por algún rudester, no tengas miedo
de ser parte de la solución. Ya que todos estamos cacheados hasta el punto
donde tenemos algo más letal que unas pinzas desafiladas44eliminado de
nosotros, probablemente el peor de los casos si hablas es que alguien te
cronometre. Lo más probable es que te gruña o preste atención a lo que
sugieres que haga. Y si observa a otro pasajero tratando de exprimir un
poco de decencia humana de un patán, es posible que lo apoye. Debido a
que evolucionamos para preocuparnos por preservar nuestra reputación,
el grupo está consternado por nuestro comportamiento.
nos pesa mucho, incluso cuando se trata de un grupo de dos. Incluso el más
mínimo chillido de "¡Tiene razón, ya sabes!" puede servir para civilizar
temporalmente al salvaje en el aire.
Falta de espacio: La última frontera.
Si las aerolíneas continúan reduciendo el espacio para pasajeros al ritmo
que lo han hecho en los últimos años, los asientos de clase turista pronto se
convertirán en la fosa común. Lo que las aerolíneas no han quitado es la
capacidad de reclinarse, lo que significa que a veces puede ser presionado lo
más atrás posible en su asiento y aún así poder lamer la calva del hombre
sentado frente a usted.
Si el asiento de su avión es reclinable, tiene laCorrectoreclinarse, pero eso
no significa que sea lo más educado. Algunos afirman que recostarse es
imprescindible para aliviar sus problemas de espalda, pero tal como yo lo veo,
no saco mucho provecho de recostarse y la persona que está detrás de mí
saca mucho de mi no reclinarse, así que casi nunca pongo mi asiento trasero.
Mi gran novio siente lo mismo: “A menos que mire hacia atrás y vea a Kermit
the Frog, no me reclino. Si es un adulto más delgado, podría reclinarlo un
poco, pero no del todo”.
Si debe reclinar su asiento, advierta a la persona que está detrás de usted y
reclínese lenta y suavemente, para que no le rompa la nariz o convierta su
computadora portátil en un tope de puerta con USB. Pero digamos que la persona
frente a usted se reclina, lo que le da espacio para hacer poco más que respirar
durante el vuelo. Para tener alguna posibilidad de que le den un poco de espacio,
tráguese su odio y pregúntele muy amablemente: “Oye, sé que tienes todo el
derecho a reclinarte (eliminando lo que probablemente sea su primera objeción),
pero ¿es posible para ti? ¿Quizás encontrarme a mitad de camino?
El otro elemento del asiento que causa mucho odio y conflicto en el avión es el
reposabrazos. Mucha gente sostiene que los reposabrazos pertenecen a la persona
en el asiento del medio. Lo cierto es que cada pasajero ha pagado por el espacio que
va de un extremo al otro del cojín de su asiento, más el correspondiente espacio
debajo del asiento. Todo el mundo tiene derecho a un borde de un reposabrazos
compartido, el que está en el borde interior de su asiento. El brazo de nadie,
especialmente el brazo asqueroso, peludo y desnudo de nadie, puede instalarse en
el espacio pagado de otra persona. Del mismo modo, las piernas de uno deben
permanecer sin separar (se aplican las reglas del metro), y no se debe permitir que
los pies de uno rocen en el espacio debajo del asiento de otro pasajero. La regla de
"No pastar en el espacio del asiento de otros" también
se aplica si tienes más o menos 200 libras de más que quieres perder. Si
ocupa dos asientos, compre dos, o al menos ofrezca al pasajero a su
lado un par de cientos de dólares por colonizar la mitad de los suyos.

Los tímpanos de otros pasajeros no deben considerarse espacio

compartido.
Asume que no eres fascinante y que todos odiamos la música que
amas. Si tienes una de esas grandes voces que transmiten, haz como el
iPhone y pon tu voz en modo avión, tanto durante el vuelo como mientras
haces llamadas telefónicas antes y después del vuelo. Al igual que en el
autobús, al tomar el skybus, debe asegurarse de que sus auriculares no
tengan fugas. Y aunque usar un dispositivo electrónico con el sonido alto
no es un delito federal, debería serlo, o al menos razón suficiente para que
lo arrojen del avión a cualquier altura.
Para algunas personas, que un completo extraño inicie una conversación
en un avión es una atrocidad similar a que ese extraño deje caer su cabeza
sobre su hombro y tome una pequeña siesta. Es bueno saludar o saludar con
la cabeza a las personas que están a tu lado cuando te sientas por primera
vez, porque parece frío no decir nada. Pero, si su compañero de asiento
responde con un breve hola y nada más o muestra signos de querer
permanecer en silencio, guarde las emocionantes noticias sobre todo lo que le
ha sucedido para amigos, familiares y extraños que son pacientes en coma.
Incluso cuando un compañero de asiento parece dispuesto a conversar, debe
buscar signos que sugieran que su apertura se ha cerrado, como inquietudes
o un pequeño hilo de sangre saliendo de su oreja. En caso de duda, pregunte
algo como: "¿Te estoy impidiendo leer?"
Si eres introvertido o simplemente no quieres hablar con extraños en los aviones,
empaca un conjunto completo de límites en tu equipaje de mano: tapones para los
oídos, un libro, una máscara para los ojos y auriculares con cancelación de gilipollas. A
pesar de sus precauciones, si su compañero de asiento comienza a morderle la oreja, si
la brevedad de sus respuestas: "¡Cierto!" … “Uh-huh,” … “Mmmhmm”— no lo ahuyenta,
sino que se convierte en excusas con tacto: “Me encantaría escuchar más, pero
realmente necesito algo de tiempo para pensar en este momento”. Si estos intentos
también son un fracaso, señale el bolsillo del asiento del fanfarrón, jadee "¿Bolsa de
mareo?" y mete tu cara en ella.
Es un avión, no un círculo de tambores.
 El pasajero sentado frente a usted le agradecerá las pequeñas
atenciones, como reconocer la diferencia entre "pantalla táctil" y "pulsar-
muy-muy-fuerte-durante-las-diez-horas-de-la-pantalla-de-vuelo-en-el-
extranjero". También debes evitar usar el asiento de la persona frente a ti
como un asa gigante cuando te levantes de tu asiento, ya que esto puede
hacer que su asiento se mueva hacia adelante y lo golpees en la cabeza
cuando lo sueltes. Esto es desagradable incluso si están leyendo un libro o
viendo una película, pero no hay nada como despertarse sobresaltado por
un latigazo cervical.
Si el niño (o el mocoso mal educado de cuarenta y cinco años) detrás de
usted sigue pateando su asiento o golpeando la mesa de la bandeja, hable de
inmediato antes de acumular tanta ira que se vuelve hacia los padres y sisea:
"Qué lástima". ¡No te esterilizaron a la fuerza!” No, no deberías tener que
pedirles a los padres que, en realidad, ya sabes,padre, pero si desea aumentar
la posibilidad de que suceda (o de que cualquier pasajero cumpla sus
órdenes), pregunte de la mejor manera posible e incorpore una razón, por
ejemplo, "Me acaban de operar la espalda". El economista del siglo XVIII Adam
Smith explicó que evocar simpatía es un fuerte motivador humano, y los
estudios han demostrado que dar una razón detrás de una solicitud hace que
las personas sean más propensas a cumplirla. (Consulte el capítulo 9, “Comer,
beber, socializar”,aquí .) Los pelos de la nariz están ardiendo.

Como señaló Emma Lazarus en ese poema sobre la Estatua de la Libertad, las
masas acurrucadas anhelan respirar libres. Esto es especialmente cierto en el
caso de los envasados en autocar como salchichas de cóctel envueltas en
plástico. Alivia su sufrimiento bañándote antes de volar, y no en colonia. Además
del hecho de que es desagradable para cualquier persona con un buen par de
fosas nasales, algunas personas tienen estas locas alergias a las fragancias.
Renunciar al Axe el día que vuele (y no aplicar esa loción apestosa y perfumada
en el avión) permitirá que los alérgicos disfruten de pequeños beneficios
especiales durante el vuelo, como continuar respirando.
Mientras estés en el avión, no estés agitando tus partes más apestosas. Hay
lugares a los que pertenecen tus apestosos pies descalzos, como en un riachuelo
fresco en el campo. Los lugares a los que no pertenecen incluyen la pared del
mamparo, el respaldo del asiento y, horrores, el reposabrazos de la persona
sentada frente a ti. (PDCubriendo ligeramente tu apestoso pie descalzo
en un calcetín acrílico no lo hace más listo para la fiesta para el codo
de otro pasajero).
Tenga cuidado de no llevar cosas malolientes en el avión. Es comprensible
que no quieras desembolsar 6 o 7 dólares a la azafata por galletas saladas y
una porción de "comida con queso", pero las personas sentadas a tu
alrededor tampoco quieren pasar cuatro horas oliendo comida tailandesa en
el patio de comidas del aeropuerto. . ¿Quizás trabajar en un compromiso y
conseguir un sándwich de jamón en su lugar?
Ponerse o quitarse el esmalte de uñas es una de las cosas más groseras
que puede hacer en un espacio cerrado como la cabina de un avión:
básicamente gasear a todos en una docena o más de filas delante y detrás de
usted con gases tóxicos. A una mujer (o una drag queen sin modales) que
haga esto se le debe decir de inmediato que se detenga con la mayor cantidad
de pasajeros posible si no hay una azafata disponible de inmediato para
regañarla. Por supuesto, si la vida fuera justa, posteriormente sería arrastrada
de su asiento y le darían un remolino en el baño del avión. Acompañamiento
musical sugerido: “Blue Bayou”.
Si eres un pedorro, planifica con anticipación. Aquí hay un pequeño secreto
conocido por los consumidores bajos en carbohidratos como yo: los carbohidratos
(azúcar, harina, vegetales con almidón como las papas y cualquier cosa dulce, incluida la
fruta) causan gases. No coma nada antes de volar y probablemente estará libre de
gasolina en el avión. ¿Quizás considerar el día de su vuelo como el primer día de su dieta
baja en carbohidratos? Tu cardiólogo te lo agradecerá, al igual que cualquiera que de
otro modo estaría atrapado en un avión repleto con tus gilipolleces sin parar.

Política de ir al baño
Tenga en cuenta los lugares a los que no pertenece su trasero mientras
espera el baño:
1. La cara de la azafata sentada en el trampolín
asiento tratando de comer su almuerzo.
2. Rostros de otros pasajeros.
Si las leyes de la física dictan que alguna parte de sus extremidades
inferioresdeberir en la cara de alguien, la entrepierna es preferible al culo.
Engendro en un avión
Hay algo que decir sobre las serpientes en un avión: son
silenciosas. Es más probable que sus hijos lo sean si, al volar, los
ocupa con algo más que su dedo y“¡Shhh!”
 Cuando mi vecina supermamá vuela con sus hijos, opera bajo el supuesto de
que no habrá nadie más que ella para satisfacer sus necesidades (empaquetando
sus equipajes de mano como si no hubiera nada para comer y las pantallas de
video se rompieran o la película será solo este lado del porno). Ella trae DVDs,
iPods cargados con juegos, libros, rompecabezas, papel y lápices, nuevos
juguetes pequeños y un nuevo libro de historietas o calcomanías para cada niño.
Ella empaca caramelos para chupar para la presión del oído y ropa limpia en caso
de derrames. Ella prepara a los niños con siestas para que no estén cansados ni
malhumorados y descubre que "una bolsa de galletas ayuda mucho a comprar
tranquilidad".
Si va a llevar a sus hijos en un avión, tenga en cuenta esta extraña
sordera parcial que desarrollan algunos padres, lo que les permite
ignorar los gritos de sus hijos que podrían romper el vidrio de la placa
en un bloque completo de escaparates. Si uno de sus hijos comienza a
gemir o balbucear la misma frase una y otra vez, los demás pasajeros se
enfadarán menos si parece más preocupado por detenerlos que por
seguir leyendo su revista. Incluso podría decir "¡Lo siento!" a los que te
rodean mientras intentas calmar a tu hijo o llévalo a uno de los baños y
trata de calmarlo. Cualquier muestra de consideración en realidad
contribuye en gran medida a suscitar la generosidad de espíritu de otros
pasajeros. Por supuesto, ofrecer comprar una bebida para todos en su
vecindad inmediata irá aún más lejos.
Si "toma un pueblo", tal vez ahí es donde deberías dejar a tus
hijos propensos a gritar.
Puedo adivinar lo que estás pensando: "Oye, Cranky, ¿no eras joven una vez?"
Claro que lo estaba, pero hasta que mis padres estuvieron seguros de que podía
sentarme durante cuatro horas en un avión sin reventar los tímpanos de otras
personas con mis gritos, limitaron mis viajes aéreos a cualquier lugar al que pudiera
llegar agitando vigorosamente los brazos.
Lo sé… como no soy padre, no puedoposiblementeentender lo difícil
que es evitar que un niño se porte mal. Y escucho afirmaciones de que
algunos niños son propensos a las rabietas sin importar cuán
exquisitamente los críen. Si esto describe a su hijo, hay una solución, y
no es dejarlo caer en un tubo de metal lleno de gente con cientos de
otras personas que no pueden escapar de sus gritos, excepto
arrojándose a la muerte a 30,000 pies.
 De acuerdo, a veces hay circunstancias atenuantes por las que un
padre y su pequeño alborotador simplementedeberToma un avión.
Bueno, en realidad, hay dos:
1. Emergencia familiar extrema. (La abuela en realidad se está muriendo, no solo
muriendo por ver al niño.)
2. El pequeño gritón necesita urgentemente un trasplante de hígado.
que, por alguna razón, solo puede tener lugar en el lado opuesto
del país.
En todos los demás casos, si hay alguna posibilidad de que su hijo todavía esté
en la etapa salvaje, lleve a Granny a un vuelo o cargue combustible a la vieja minivan
para sus próximas vacaciones. Realmente se reduce a esto: su derecho a llevar a su
hijo que grita en un avión termina donde comienza el resto de nuestros oídos.

9
COMER, BEBER, SOCIALIZAR

julia niño,el cálido y acogedor difunto chef y consejero de campamento

culinario para millones, llamó a cenar con los amigos y la querida familia "uno
de los placeres más primitivos e inocentes de la vida".
Siempre realista, Child también señaló que "todas las cocinas" deberían tener
un soplete45el imponentezumbidode que el anfitrión lo encienda y la vista de una
llama fuerte e ininterrumpida puede hacer que los invitados entren en razón
cuando surgen otros impulsos primarios, aquellos que hacen que un hermano
persiga al otro alrededor de la mesa del comedor con un cuchillo de trinchar.

Para ser justos, lo más probable es que Child estuviera pensando en

chamuscar las plumas restantes de un pollo desplumado o hacer esas pequeñas
pistas de patinaje sobre hielo con azúcar endurecido encima de crème brûlée.
Pero comer, beber y socializar a menudo resaltan (e incluso sacan a relucir) lo
peor de las personas, desde la extravagante tacañería hasta los insultos cruzados
en la mesa y el ocasional asesinato-suicidio. Tan excelente como puede ser un
soplete para detener un delito grave en curso, para evitar que algunos de los
delitos menores y repulsividades en la mesa de la cena, y bares,
restaurantes y fiestas, ahí está el resto de este capítulo.
*
En caso de que una familia de coyotes te haya criado en la naturaleza,
hablaré brevemente sobre los aspectos esenciales de la etiqueta en la mesa.
1. Espera a que todos estén servidos antes de empezar a comer.
Trate de parecer más alguien que ha comido una o dos comidas en su
vida que como un cerdo salvaje suelto en HomeTown Buffet.
2. Mastique con la boca cerrada. La vista desde el otro lado del
la mesa no debe ser la misma que la vista desde su esófago.
3. Deja tus cubiertos entre bocado y bocado. agarrando tu
el cuchillo y el tenedor en los puños durante toda la comida te hacen
parecer uno de esos tipos tontos de alguna película de serie B sobre la Edad
Media.
4. Hablar mientras se mastica no es como hacer malabarismos mientras se conduce un
monociclo Nadie estará emocionado de que puedas hacer ambas cosas al
mismo tiempo.
5. Los coyotes se lamen las patas mientras comen por una buena razón:
porque los animales que mueren al costado de la carretera rara vez lo
hacen junto a cubiertos completos con una servilleta.
6. Si desea algún artículo ubicado al otro lado de la mesa, pregunte,
“¿Podrías pasar por favor…?”; no derribes dos bebidas y le hagas sangrar la
nariz a la persona que está a tu lado mientras se estira para tomarla.
7. Puedes probar la comida de alguien, si te ofrecen probarla.
Extienda su plato de pan para recibirlo en lugar de estirar la mano y
enviar su tenedor (o, peor aún, sus dedos) cazando recuerdos en su
plato.
8. Como rehenes retenidos por terroristas, alguna parte carnosa que has
puesto en su boca puede requerir una extracción. Póngase la servilleta
en la boca, introduzca de contrabando el alimento no comestible y
manténgala escondida allí o, cuando nadie esté mirando, métala debajo
de algo en su plato.
9. Si no sabes qué hacer con algún utensilio exótico,
espera a que alguien más haga algo con él y espera que no esté demasiado
borracho para preocuparse.
10. Evita lamer tu plato hasta que quede limpio.
apagón o estás cenando con los ciegos.
 La gente pone mucho énfasis en los modales en la mesa, que se pueden
adquirir o pulir con quince minutos de búsqueda en Google, pero la mayoría de
los conflictos que generan resentimientos en situaciones sociales no tienen nada
que ver con la forma en que manejas un tenedor. Al igual que en otras áreas de
nuestras vidas, la mala educación al comer, beber y socializar casi siempre se
reduce a una falla en la empatía, al no considerar cómo nuestro comportamiento
afectará a los demás. La falta de empatía es evidente cuando un supuesto amigo
no se molesta en responder a tu invitación a la fiesta, pero también es lo que le
permite a un tipo hacer ese gran golpe de bocina en su mesa en medio de
Applebee's. El pensamiento que nunca considera: Vaya, me pregunto si el sonido
de mi expulsión de mocos a alta velocidad podría asquear a otros comensales.

Y toma a la mujer rica que es secretamente barata. (La llamaremos Jane

Dough). Cena en restaurantes elegantes como si fuera su derecho de
nacimiento, pero siempre presenta justificaciones creativas para quitarle la
propina a la camarera cuando el servicio en realidad no faltaba. Parece que
Jane, a pesar de todo su dinero, tiene algunos temores de quedarse sin las
cosas y le gusta tomar atajos en sus gastos donde puede salirse con la suya.
Bueno, ella no sería la primera persona en tener una punzada de dolor al
separarse de un dólar, pero no todos ven simplemente tener una punzada
como una razón para seguirlo a donde sea que lleve. Lo que permite a Jane
dejar de dar propinas crónicas es la falta de empatía, lo que le permite evitar
pensamientos inconvenientes sobre la camarera como persona y el pánico
que sentirá cuando no pueda pagar la factura de la luz.
PROPINAS: PARTE DEL VERDADERO COSTE DE SALIR
Las propinas son el área en la que tenemos más dilemas que cualquier
otra esfera de salir, tal vez porque nuestros comportamientos de propinas
están tan lejos de la economía racional como podemos llegar. Tomemos, por
ejemplo, la forma en que la mayoría de la gente tiende a dar el mismo
porcentaje de propina: 15 por ciento (o, cada vez más, 20 por ciento), ya sea
que coman barato o elegante. Esto significa que la camarera de Denny's
recibirá, digamos, 43 centavos por traerte tu plato de comida, mientras que la
camarera de SnootyAss Bistro recibirá, oh, $14. ¿La mesera SnootyAss
realmente sonrió $ 13.57 más ampliamente cuando entregó su pedido?
Porqué Nosotrospensardamos propina y por qué en realidad damos propina

La mayoría de las personas le dirán que deciden cuánta propina dejar en función
de la calidad del servicio del camarero o la camarera. La verdad es que algunos
realmente lo hacen, pero muchos simplemente creen que lo hacen. Nos gusta creer
que hacemos las cosas por buenas razones, pero una buena parte de la investigación
en psicología social encuentra que a menudo somos malos jueces de lo que motiva
nuestro comportamiento. La relación entre la calidad del servicio y el tamaño de la
propina que dejan los comensales es en realidad extremadamente débil, según la
investigación del psicólogo social de la Universidad de Cornell, Michael Lynn, ex
mesero de Pizza Hut y autor o coautor de más de cincuenta artículos sobre
propinas. .
Lynn me reconoció que los clientes que reciben un mejor servicio tienden a dar
mejores propinas, “pero no mucho mejores”. De hecho, su investigación encuentra
que en promedio, sólo del 2 al 4 por ciento46de la variación en el tamaño de la
propina se explica por la evaluación del cliente de la calidad del servicio (como la
atención del servidor, la prontitud y el conocimiento). Por ejemplo, las personas a
menudo darán un porcentaje más alto de propina en una factura más baja. De
hecho, cuando le pregunté a Lynn qué propina suele dar, me dijo que
normalmente deja el 20 por ciento en la cuenta de un restaurante en un
establecimiento de lujo, pero cuando va a su restaurante local y recibe una
cuenta de $10, deja un total de $15 —una propina del 50 por ciento. No, la
camarera no ofrece un final feliz con sus croquetas de patata. “Conozco los
servidores. Me gustan mucho. Me presento mucho allí”, me dijo.
En cuanto a algunas de las influencias subconscientes sobre el tamaño de la
propina, si eres hombre, es probable que des una propina mayor si tu mesera es
rubia, usa lápiz labial rojo, usa un vestido rojo y/o lleva una flor en el cabello,
según a la investigación del científico del comportamiento francés Nicolas
Gueguen. Otra investigación encuentra que muchos clientes dejan propinas más
grandes cuando un servidor hace pequeñas cosas que parecen invitar o reflejar
una relación familiar entre ellos y los clientes. Por ejemplo, en un estudio
realizado por la estudiante de psicología experimental Kimberly Garrity, una
mesera que servía el brunch dominical recibió un 23 por ciento más en propinas
cuando se presentó por su nombre. Ponerse en cuclillas junto a la mesa, ponerse
al nivel del cliente y hacer que la conversación pareciera más íntima, aumentó el
monto de la propina en un 20 por ciento para un mesero y en un 25 por ciento
para una camarera. según la investigación de Michael Lynn y Kirby Mynier.
También se ha demostrado que regalar mentas o chocolates con el cheque,
incluso solo miniaturas de Hershey, aumenta significativamente la propina, tal
vez porque dar un regalo tiende a desencadenar sentimientos de obligación de
reciprocidad.
 Pero Lynn dice que su investigación sugiere que el factor individual más importante
más allá del tamaño del cheque en la cantidad que se da como propina es el deseo de
"comprar la aprobación social" (incluida la del mesero) al cumplir con las normas de
propina: dar una propina de al menos el 15 por ciento de la cuenta, antes de impuestos,
y tal vez el 20 por ciento, que Lynn considera que se considera cada vez más como el
estándar mínimo. Otros factores que aumentan el tamaño de la propina incluyen la
incomodidad por la inequidad social: tener a alguien corriendo y haciendo nuestras
órdenes mientras estamos sentados como pashas.
¿Cómo es que tienes que darle propina a tu mesero si no tienes que darle propina a tu higienista dental?

Mucha gente no está de acuerdo con la forma en que la norma de las propinas
los obliga a participar en la compensación de los empleados, una obligación de la
que estamos libres cuando compramos, por ejemplo, suministros de oficina o
comestibles o cuando vamos al dentista. El Departamento de Trabajo de los EE. UU.
permite que los restaurantes paguen a los empleados que reciben propinas un
“salario inferior al mínimo”—$2,13 por hora a partir de la primavera de 2013—
aunque los empleadores deben compensar la diferencia entre el salario inferior al
mínimo y el salario mínimo federal ($7,25 en 2013). ) si el empleado no lo está
recibiendo en propinas. (Algunos estados requieren que el restaurante pague una
base mínima más alta. En Arizona, son $ 3 completos; en California, son $ 8). Antes
de que alguien huela "¡Ja! ¡El mesero va a ganar al menos el salario mínimo!” tenga
en cuenta que la propina de un camarero no suele ser enteramente suya. Los
meseros muy a menudo deben compartir sus propinas (15 o 20 por ciento de ellas)
con ayudantes de camarero, cantineros, y personal de mostrador. Y en algunos
restaurantes, cuánto debe compartir el mesero no se determina por el total de
propinas sino como un porcentaje del total de cada cuenta. En otras palabras, si
algún cliente realmente gasta menos en la propina, el mesero puede terminar
pagando más dinero del que gana sirviendo a esa fiesta de tacaños en particular.

Debe esperar dejar una propina del 15 al 20 por ciento por la misma razón por la que la gente come chuletas de cerdo, pero

no chuletas de caniche: Porque eso es justo lo que se hace.

Claramente, nuestro sistema de pago a quienes nos sirven es imperfecto, pero es el

sistema que tenemos. Esto significa que debemos tener en cuenta la propina como parte del
costo real de comer fuera (en cualquier establecimiento donde no haga fila para comprar
una bolsa de hamburguesas). Lo mismo ocurre con tomar unas copas en un bar. En cuanto a
lo que es unjustatarifa por rellenar un vaso de agua, recitar las ofertas especiales o traer una
guarnición de mayonesa, ¿quién puede decirlo? Y en cuanto a por qué el estándar de
propinas es del 15 al 20 por ciento, antes de impuestos, hay
realmente no hay razón para esos porcentajes particulares. Una propina del 15 al
20 por ciento es simplemente la norma social: el precio habitual y entendido por
el servicio cuando uno sale a comer. Debido a que muchas o la mayoría de las
personas cumplen con la norma, existe una expectativa razonable por parte del
mesero de que un cliente dejará al menos el porcentaje estándar, siempre que el
servicio no falte de manera notoria. En otras palabras, dejar del 15 al 20 por
ciento debería ser la opción predeterminada, o como Steve Dublanica, ex mesero,
gerente de un restaurante y autor de Los New York Timeslibro más vendido
diatriba de camarero, dime, tenemos que pensar en la propina como una
“comisión del 15 al 20 por ciento sobre la venta de alimentos”.

Para aquellas personas que gruñen que no van a basar su pago por el
servicio en la economía mono-ver/mono-hacer, bueno, esa es su elección.
Pero debido a que la norma del 15 al 20 por ciento es el precio generalmente
aceptado por el servicio, está engañando al mesero si no le hace saber de
antemano que usted es un 5 o 10 por ciento (o si planea dejar solo una Biblia,
una carita sonriente en la cuenta o una nota sarcástica sobre el "trabajo de los
perdedores" que es ser mesero) para que pueda brindarte todo el servicio por
el que estás dispuesto a pagar.
¿Qué pasa si el servicio es malo?

Dar una propina de menos del 15 por ciento le dice al mesero que apestó de
alguna manera. Y claro, tal vez hubo problemas. Si el mesero está parado afuera
fumando marihuana o se está riendo y enviando mensajes de texto en el bar cuando
debería estar sirviéndote, no esperes para reprenderlo sacándolo a la hora de la
propina. Presente una queja inmediata al gerente. (Demasiadas personas dejan que
el mal servicio siga y siga, haciendo que su experiencia en el restaurante sea
miserable).
Comprensiblemente, algunos comensales simplemente no quieren lidiar con
el drama o la interrupción de quejarse en el momento. Si usted es una de esas
personas y un mesero convierte su comida en un calvario, haciendo que un
almuerzo planificado de cuarenta y cinco minutos tome dos horas porque nunca
viene y ni siquiera puede pedir lo que necesita, obviamente no lo hace. No
mereces la misma propina que dejarías por un servicio de ojos brillantes y cola
peluda. Entonces, tal vez dejes del 8 al 10 por ciento. (Te pasaste el almuerzo
buscándolo por todas partes; ahora él puede buscar por todas partes el resto de
su propina).
 A veces, las personas se sienten obligadas a dejar una buena propina a
un pésimo mesero porque no pueden permitirse que las personas con las
que cenan las consideren baratas. Si lleva a alguien a almorzar por
negocios, puede decidir que es más seguro aguantar y pagar la propina
habitual, incluso si un mesero parece no merecerlo, y considerarlo una
tarifa de mantenimiento de reputación. Pero Dublanica tiene lo que creo
que es una elegante alternativa: darle la propina al ayudante de camarero
en lugar de al mesero. Esto significa que no ha abaratado el estándar, pero
tampoco ha tenido el síndrome de Estocolmo y no ha recompensado a
alguien por tratarlo terriblemente. Si el mesero lo persigue hasta la puerta
para quejarse, como sucede a veces cuando un cliente no deja propina,
puede decirle que se la dio a la persona que vio haciendo todo el trabajo.

Pero, seamos honestos sobre lo que debería considerarse un servicio terrible y

cuáles son las formas más probables en que las personas justifican comportarse como
bastardos baratos en el momento de la propina. ¿El mesero dijo cierta magia mala?
palabras47que te golpeó en tu zona favorita como "¿Sigues trabajando en
eso?" ¿Recitó los especiales de una manera cursi? (Lo más probable es que
el restaurante lo obligue a hacer eso.) ¿Le está imponiendo deméritos que
no se merece, por ejemplo, por comida que no era de su agrado? (Él no
prepara la comida, solo la entrega). ¿Y está seguro de que lo está
ignorando deliberadamente, o parece que está corriendo para cubrir otras
tres mesas, tal vez porque otro mesero renunció sin previo aviso o se
reportó enfermo? ?
Antes de descontar la propina de un mesero, podría ser útil considerar el
"sesgo de atribución", nuestra tendencia a juzgar los motivos y el
comportamiento de los demás con más dureza de lo que juzgamos los nuestros.
(Esto también se menciona en el capítulo 8, “Ir a lugares”,aquí .) Imagínese si
usted, al hacer su trabajo, fuera juzgado tan severamente como un juez de un
mesero, con cada falla o falla aparente anotada en forma de dólares deducidos
de su cheque de pago. ¿Se rompe el proyector durante su presentación?¡Gong!
¡Te llevas a casa $200 menos esta semana! ¿No fue tu culpa? Tacos duros. Su
argumento de venta no fue su mejor trabajo, tal vez porque no durmió bien la
noche anterior.¡Gong!—$500 menos en tu cheque, buster!
Ahora, tal vez tu pagadeberíabasarse más directamente en sus méritos
exactos de momento a momento, pero si no es así como funciona para
usted, tal vez pueda extender la misma munificencia a su mesero. Si,
sin embargo, frente a la falibilidad humana ocasional, es simplemente demasiado
irritante para usted pagar el monto habitual de la propina, hay una solución
obvia: quédese en casa y chasquee los dedos a su gato para que le traiga su
martini.chop-chop.
Desde cantineros y baristas hasta trabajadores de puestos de perritos calientes: cuándo, dónde y qué propina.

Sí, ahora hay vasos con puntas de espuma de poliestireno en los puestos de
perritos calientes, y no pasará mucho tiempo antes de que haya un tarro de
mendicidad en la ferretería. Dublanica llama a la expansión de las ocupaciones
que solicitan propinas "propinas". Él dice que dar propina por algo por lo que
nunca antes habíamos dado propina es la fuente de mucha ansiedad social, así
como cierta ira ante la expectativa de que paguemos más dinero además del
costo de un artículo, algo así como un impuesto. Dublanica escribe en su libro
sobre propinas,Quédese con el cambio, “Nuestro país podría haber sido fundado
sobre el principio de 'no hay impuestos sin representación', pero si Thomas
Jefferson se levantara de entre los muertos, comprara un café con leche doble en
Starbucks y viera el tarro de propinas, podríamos tener otra revolución”.
Cuando no esté seguro de cuánto dar de propina, su enfoque debe ser el
mismo que aconsejé al decidir cómo se comportará en Internet y en otros
lugares: piense en el tipo de persona que quiere ser y actúe en consecuencia.
Soy muy frugal y gasté menos en mi chaqueta favorita ($2, a la venta en el
Ejército de Salvación de Santa Mónica) de lo que mucha gente pagaría por una
sola verdura, pero hay una diferencia entre frugal y barato. Vale la pena para
mí dar una propina de 50 centavos en la cafetería, incluso cuando compro un
café de autoservicio de $1.50, y hacer como Michael Lynn y dejar una
generosa propina cuando compro un plato de huevos en un restaurante.
Desembolsar un poco de dinero extra no me cuesta mucho al año, pero hace
que la persona que me atiende se sienta bien, lo que me hace sentir bien a mí,
y fomenta el tipo de mundo en el que quiero vivir, el tipo en el que túpueden
trabajar como camarera en un restaurante y aun así pagar la factura de la luz.

Dublanica dice que es bastante libre con un dólar cuando llega la propina, a
menos que le estés preparando un perrito caliente. Dublanica confesó que no da
propina en un puesto de perritos calientes. “Es a lo que estoy acostumbrado”,
explicó. Pero estuvo de acuerdo conmigo en que la cantidad de propina "se
reduce a quién eres como persona". Tienes que preguntarte, "¿qué hay en tu
corazón?" Pero en caso de que tu corazón no sea tan hablador cuando vengas
a la encrucijada de inflexión, Dublanica me ayudó con algunas pautas:

• Alcohol servido en la mesa de un restaurante La gente se queja de que

el alcohol es una estafa, que están pagando $22 por una botella de vino
que podrían conseguir en Trader Joe's por $7 y luego dan una propina de $22,
para empezar. Algunos no dan propina por el alcohol que se sirve en la mesa o
dan una tarifa reducida. (Desafortunadamente para los servidores que
esperan a esas personas, es posible que tengan que compartir la propina en
función del precio de la cuenta completa). Dublanica recuerda que no solo está
pagando por esa botella de vino, sino también por el ambiente y la experiencia
en un restaurante. y dice que debe dar una propina del 15 al 20 por ciento en
todo lo que pides, incluido el alcohol. “Una botella de vino cuesta lo que cuesta
una botella de vino en un restaurante”, dice. “Ese es el juego en marcha. Si no
te gusta, no lo compres”.

• Al beber en el bar
EnQuédese con el cambio, Dublanica escribe que siempre siguió el
viejo estándar de dar un dólar de propina por bebida hasta que habló con
Seamus, un "irlandés mayor" que atiende un bar en el centro de Manhattan.
Cuando le preguntó a Seamus cuál debería ser el estándar, Seamus dijo 20
por ciento, lo mismo que daría de propina si bebiera los dos martinis en la
mesa con su comida. "¿Por qué soy diferente de un servidor?" preguntó
Seamus. “Con una bebida de $10, debería obtener entre $1.50 y $2”.

¿Qué pasa con el argumento de que el cantinero (si no le brinda asesoramiento

o bebidas complicadas) no está haciendo mucho? Dublanica vuelve a responder: "Si
quieres ahorrar dinero, bebe en casa". (También tenga en cuenta que los cantineros,
al igual que los meseros, por lo general deben compartir sus propinas con los
ayudantes de camarero, los corredores de alimentos, el anfitrión o la anfitriona y
otros empleados que no reciben propinas).
También creo que hay momentos en los que deberías dejar más del
20 por ciento, como cuando estás bebiendo una bebida que cuesta muy
poco, como una gaseosa, o si te sientas en el bar por mucho tiempo y
bebes muy poco. Mi bar favorito en Los Ángeles es Hal's Bar & Grill en
Venecia. Cuando voy allí, en la cantidad de tiempo que otros tomarían unas
cuantas bebidas mixtas caras, beberé un solo vaso de
vino ($ 8) y dejar $ 4, que es mi forma de compensar por cómo bebo
como un pez, un pez dorado.
• Okupas de mesa
Si un mesero no “gira la mesa”—si simplemente se sienta allí durante horas
y horas compartiendo una sola ensalada César y cinco vasos de agua con su
compañero de almuerzo—el mesero probablemente esté perdiendo dinero. Hay
un proverbio español que dice: "Toma lo que necesites, pero págalo". La línea de
propinas es el lugar perfecto para hacer eso generosamente.

• Asistentes de baño
Dublanica dice que el estándar para los hombres es “un dólar por
orinar. Eso es todo por la noche. Pero, dice, si eres mujer y usas las
golosinas que el asistente tiene a mano (laca para el cabello, horquillas,
etc.), deberías dejar más. Claro, dijo, esa toalla de papel que te dan te la
puedes llevar tú sola. “No es broma, todos conocemos la higiene básica
desde que teníamos cuatro años. Pero, ¿por qué no quieres darle una
propina a esa persona? Están ahí para mantener limpio el baño… ¿Te va
a matar dejar un dólar?”.
Es hacerme esa pregunta que me tienealgunas veces dar propina a los
asistentes del baño, mientras le molesta que lo presionen para tener una
transacción financiera con alguien en el baño. Llevo una cartera del tamaño
de un gimnasio, bien provista de artículos de belleza, así que no uso
ninguno de los provistos. Además, nací con una cuchara de acero inoxidable
en la boca, por lo que me incomoda que me sirvan cuando soy capaz de
servirme a mí mismo.
Esa incomodidad casi me llevó a un desastre menor una noche en una
cena mensual a la que solía asistir en el exclusivo restaurante japonés
Yamashiro de Hollywood, donde tenían un encargado del baño. Temía
tanto ese momento de pagar/no pagar después de que me dieran una
toalla de papel que no quería que me dieran que una vez decidí posponer ir
al baño hasta llegar a casa. Luego me quedé atrapado en un
embotellamiento y casi me mojé los pantalones.
• El guardarropa
Da un dólar de propina por abrigo, dice Dublanica.
• El aparcacoches del restaurante
Dales una propina cuandodeja tu auto, dice Dublanica,
señalando que estás entregando "probablemente el más
cosa cara que posees, después de tu casa.” Él dice, “$2 es estándar; por
$5, recordarán dónde estacionaron tu auto”. Y en caso de que usted sea
alguien cuya factura mensual del pago del automóvil tenga la palabra
"Ferrari", agrega Dublanica, "$20 significa que quiere su automóvil allí",
justo en frente del restaurante. “No tendrás que esperar por eso. Y luego
simplemente dales un dólar cuando te vayas.

• Entrega de pizza u otros alimentos

“Propina 15 por ciento o el costo de un galón de gasolina, lo que sea
mayor”, dice Dublanica.
• El mostrador de comida para llevar en un restaurante sentado
Dublanica sugiere dejar el 10 por ciento, pero agrega: “Eso es un
'¿Qué tipo de persona vas a ser?' pregunta. No tienes la obligación de
dejar una propina.
• Restaurantes bufé
Propina 15 por ciento, dice Dublanica, explicando enQuédese con el cambio,
“Bueno, alguien tiene que limpiar tus platos y volver a llenar tus refrescos”.

• En una comida o bebida gratis o con descuento

Sugerencia sobre lo que habría costado al precio normal. (Sugiero que
tal vez comparta su buena fortuna al obtener un obsequio dejando un poco
más de lo que dejaría de otra manera).
• Baristas
“Se necesita mucho trabajo para hacer estos experimentos de
química con cafeína”, señala Dublanica. Él piensa que la gente
debería tratar al barista más como el cantinero cuando llega el
momento de pagar. “Conduces hasta Starbucks y pides 72,000
calorías de café y te cuestan $37 y luego dices 'Adiós' y no les dejas
nada. Eres un idiota." Él dice que las personas que trabajan en las
cafeterías no esperan recibir propinas, pero lo que escuchó de las
personas que trabajan en Starbucks es que se agradece el cambio en
una taza de café, digamos, 27 centavos. Así es como Dublanica da
propina a una taza de café. “Lo que sobra [a cambio], se lo doy. Si
sale a $1.97... Buscaré [más] cambio”.
• Entretenimiento para adultos
Le pregunté a Dublanica qué deberían conseguir las strippers.
“Desde un dólar hasta un Mercedes-Benz… ¿por dónde empezamos? Si
 estás sentado en la barandilla y ella lo sacude un poco, dale un dólar. Una
propina en un baile erótico debería ser del 20 por ciento”.
EL SEÑOR DE LAS PAPAS FRITAS: CÓMO EVITAR QUE LA COMIDA SE VUELVA DISTOPIO

Es poco probable que durante la cena, alguien vaya a derribar a alguien

con una piedra, como le hizo uno de los chicos al pobre Piggy en William
Golding's.señor de las moscas, pero las siguientes pautas deberían ayudarlo a
manejar el comportamiento incivilizado que encuentre (o que pueda verse
tentado a participar) mientras cena en un restaurante o como invitado en una
cena.
Demasiado asqueroso para la comodidad: ¿Qué comportamientos están bien en la mesa y cuáles pertenecen al baño?

Una tía de la etiqueta afirmará que una mujer puede aplicarse lápiz
labial en la mesa si se apresura a hacerlo; otro olfateará (a laabadía de
downtoncondesa viuda), "La mesa de la cena no debe usarse como
tocador, querida".
Aunque parece haber un sólido acuerdo entre las tías sobre “no usar hilo
dental mientras se come”, los estándares de conducta de higiene y arreglo
personal parecen en gran medida una cuestión de “ella dijo versus ella dijo”,
es decir, arbitraria y principalmente dependiente de si compró un libro por
esta tía de etiqueta o aquella.
Sugiero que, en cambio, sigamos un estándar antiguo: la emoción humana
evolucionada de disgusto. Los psicólogos evolutivos Joshua M. Tybur y Debra
Lieberman señalan, en su artículo "Microbios, apareamiento y moralidad", que el
asco parece haber evolucionado para ayudarnos a evitar los microorganismos
que causan enfermedades, una amenaza para la supervivencia y la reproducción
humanas. La repugnancia actúa como un "¡Manténgase alejado!" signo cuando
encontramos cosas y sustancias que pueden infectarnos, como caca, fluidos
corporales, alimentos en mal estado, insectos y roedores, y muertos y
cuerpos en descomposición.48
Los cuerpos en descomposición probablemente no sean un gran problema para
usted cuando sale a cenar. Pero considere cómo los patógenos se propagan de
persona a persona. Si cualquiera que sea el comportamiento que está contemplando
podría causar algo, un trozo de comida masticada o algún repulsivo cuerpo
— ir por el aire, es comportamiento de baño. Entonces, dado que aplicar su
lápiz labial no hará que caiga nada sobre otra persona o su comida, puede
hacerlo en la mesa. Sonarse la nariz, hurgarse los dientes, cavar las orejas,
cortarse las uñas (sí, inquietantemente, es necesario incluir esto),
depilarse las cejas, aplicar polvo o pestañas postizas, o quitarse el globo
ocular falso, por desgracia, requiere una visita al baño.
Cuando la comida se encuentra con su creador: Directrices para devolver la comida.

Solía tener la política de no devolver comida en un restaurante a

menos que hubiera algo de seis patas que lo usara como pista para correr.
Devolver la comida me parecía principesco y tenía miedo de parecer el tipo
de mujer que pide una Coca-Cola Light conexactamentetres cubos de hielo.

Bueno, me gusta mi carne de res "muy rara" (como en "muuuy débilmente") y

pedí una hamburguesa con queso de esa manera en un buen restaurante que
frecuento. Atípico de este lugar, en cambio me vino muy bien hecho.
- como en, parcialmente cremado.
Le hice señas a nuestro mesero, un tipo dulce que ha estado
trabajando allí durante años. Señalando el disco endurecido en mi plato,
dije: "No quiero ser uno de esos clientes quisquillosos que devuelven la
comida, pero esto está muy bien hecho...".
“Tienes toda la razón en devolverlo si no es como lo pediste”, dijo.
“Estás pagando por tu comida. Deberías conseguir lo que pediste.

Y tiene razón.
Si no está satisfecho porque su comida es sustancialmente diferente de lo
que ordenó y si no puede corregir fácilmente el problema usted mismo (por
ejemplo, quitando algunos picatostes de su ensalada), es justo, no quisquilloso,
devolverla a la cocina. Otros ejemplos de alimentos que tiene derecho a repatriar
incluyen pollo poco hecho o poco cocido por dentro (o cualquier alimento que no
sea saludable para comer), alimentos que incluyen algún alérgeno que les pidió
específicamente que dejaran afuera y alimentos que se supone que deben estar
calientes que llegan frío.
Si conoces la buena comida y sabes que lo que te han servido no
califica, está bien hacer lo que un amigo mío ha hecho en alguna
ocasión: decirle al mesero: “Sabes, esto no es bueno. ¿Puedes hacer algo
por mí aquí? Mi amigo me dijo: “Siempre ha funcionado cuando dicen:
'Lamento que no te guste esto. ¿Qué puedo conseguirte?' La propina
pasa al 30 por ciento inmediatamente”.
Sin embargo, si el error es suyo, por ejemplo, si se arriesgó con alguna
comida exótica o si realmente no prestó suficiente atención cuando
ordenar: debe, como dicen, comer su error (o pedir otro artículo, con
la expectativa de que pagará por él).
En cuanto a los rumores de que devolver la comida hará que el personal de la cocina
escupa u orine en ella, eso es posible, pero según todos los camareros con los que hablé
y los comentarios de sus blogs que leí, sucede rara vez o nunca. Nuevamente, tenga en
cuenta que es menos probable que el personal de la cocina anhele vengarse de un
cliente que el mesero presenta como amable, educado y que trata de ser razonable.

Se llaman "reservas", no "posibilidades".

A veces, cuando una persona con una reserva para cenar no puede
asistir y no avisa al restaurante, tiene una muy buena razón, como que
está en coma o muerta. Otros simplemente no se molestan en sacar su
teléfono y tomarse veinte segundos para hacer lo correcto.
Esto significa que los buenos restaurantes en áreas urbanas pueden tener
entre cinco y veinticinco no-shows en mesas reservadas por noche. Para un
restaurante pequeño o uno que opera con un margen ajustado, incluso dos
ausencias pueden significar que están operando en números rojos. Sí, a veces
se debe cancelar una reserva, pero es considerado hacerlo con la mayor
anticipación posible porque muchos restaurantes mantendrán una mesa
reservada entre quince y treinta minutos, cumpliendo su parte del
compromiso y perdiendo dinero en el proceso.
Si planea presentarse pero llega tarde, llame al restaurante y
discúlpese e infórmeles (de manera realista) cuando crea quepueden
ir allí. Si hacer lo correcto no es suficiente motivación, tenga en
cuenta que muchos restaurantes tienen sistemas informáticos que
rastrean todo, desde las reservas hasta las alergias de un cliente y los
meseros favoritos. Si da malas propinas, no se presentó a sus
reservas o se ha molestado, tienen su número y es muy probable que
no lo vuelvan a poner junto a una reserva allí.

Eso no sería exactamente un gran problema para cualquiera que no viva en una
ciudad de cincuenta personas y un restaurante. Pero los infractores deben
considerar la posibilidad de que se crucen con un restaurador lo suficientemente
harto como para avergonzar un poco al cliente. Noah Ellis, propietario y gerente
general del restaurante Red Medicine de Los Ángeles, avergonzó a los que no se
presentaron una noche en Twitter por su nombre, comenzando con: "Todos los
buenos invitados que se preguntan por qué los restaurantes reservan en exceso y
a veces tienen que esperar por su re[ervación] deberían agradecer a la gente
como los de abajo.49
Una forma de castigo más elegante y divertida proviene del chef y restaurador
de la ciudad de Nueva York, Dewey Dufresne, quien clava a los que no se presentan
mientras suena como si les estuviera dando el beneficio de la duda. Su hijo, el dueño
de un restaurante, Wylie Dufresne, le dijo a Amy McKeever de Eater National que su
padre "se sabe que llama a personas a altas horas de la noche que no se han
presentado horas después de su reserva, y mucho después de que cerraron, y les
dice: 'Oye, nosotros'". Todavía tengo una mesa para ti. ¿Deberíamos dejarlo ir?'”.

¡Dulces sueños, gente grosera!

“Meseros” debe describir al personal del restaurante, no a los clientes con reservas.

Si tiene una reserva, "quince minutos es lo máximo que se le debe pedir que
espere", aconseja Nick Coe, un chef de Los Ángeles que también ha sido
propietario de restaurantes. Esto supone que todo su grupo ha llegado, lo que,
según él, es legítimo que pregunte un restaurante, no sea que los comensales se
sienten y jueguen hockey de mesa durante una hora mientras esperan que llegue
alguien y solo entonces hagan sus pedidos.
Pero si estáis todos allí y os hacen esperar una hora en el bar, Coe
dice que algo ha ido muy mal y tenéis que hablar con el gerente. Él
“debería regalarte algo, desde una botella de vino hasta toda la cena”.
Si no se ofreciera algo "bastante sustancial", Coe dice que se iría. “No
me gustaría darle mi dinero a un restaurante como ese. Han sido
totalmente poco profesionales”.

Coe reconoció que un restaurante más pequeño sin muchas mesas puede
tener más dificultades para hacer espacio para aquellos con reservas cuando hay
"campistas", personas que pasan mucho tiempo después de haber pagado. Aún
así, dice, "realmente no es una excusa para decir: 'La gente está sentada allí y no
se levanta'". Un gerente profesional tiene trucos para que eso suceda, por
ejemplo, diciendo: "Nos encantaría te quedas, pero hay alguien reservado para
esta mesa en este momento, así que ¿por qué no te tomas una copa en el bar por
nuestra cuenta?
Habrá momentos en los que te darás cuenta de que simplemente es
mejor seguir esperando que irse, como un sábado por la noche cuando es
poco probable que consigas una mesa en un restaurante donde el maître d'
no sea un pelirrojo moldeado. payaso de plástico. Tu impulso después será
probablemente sea ir alquitrán y emplumarlos en Yelp. Pero Coe
sugiere darles la oportunidad de corregir su error: escribirles una
carta, haciéndoles saber lo que sucedió (dado que es posible que,
digamos, el gerente habitual haya estado fuera la noche que cenaste
y tu experiencia no fue la habitual). . Si no escribe cartas, puede
llamar y pedir hablar con el gerente. Coe dice: "Un buen restaurante
te ofrecerá algún incentivo para volver y darles otra oportunidad".

Comedores de ambiente de alta cocina: niños sin padres, pantallas brillantes, teléfonos que suenan, flash

fotos, zapatos de ducha y bocazas adultos.

Las personas que cenan en restaurantes finos también podrían comprar comida
gourmet para llevar y comerla en la guarida de los monos salvajes en el zoológico o
en la Bolsa de Valores de Nueva York en la campana de apertura. Pero pocas
personas van a buenos restaurantes solo por la comida. El ambiente es una parte
esencial de la experiencia, con las luces tenues, los elegantes arreglos florales y los
camareros hablando en voz baja en lugar de gritar por todo el lugar, al estilo de los
comensales: "¡Oye, dale prisa a esa perdiz confitada!" Esto significa que es
absolutamente injusto que cualquier cliente del restaurante fuerce una
transformación de este entorno en los otros clientes con cualquiera de las siguientes
criaturas u objetos:
• Niños sin padres
Cuenta la leyenda que hay niños pequeños en este país con los que se
puede contar que se comportarán como si fueran meros adultos de baja
estatura. Si esto describe a su niño pequeño, no parece haber un buen
argumento para prohibirle una cena elegante. Sin embargo, si es probable
que su pequeño tesoro se inquiete, se agite, aúlle, corra de un lado a otro
de los pasillos del restaurante, cante su palabra favorita veinticinco veces
seguidas, desenrosque los saleros y extienda pequeñas dunas sobre la
mesa. , ella y los que cenan a tu alrededor estarán mucho más felices si la
dejas en casa para una noche divertida de "¡Intentemos institucionalizar a
otra niñera!"
• Adultos sin padres
La advertencia de mamá, "usa tu voz interior", también se aplica cuando
tienes cincuenta y un años. A menos que esté dando consejos sobre acciones
ganadoras, nadie quiere escucharlo en la mesa de al lado.
• Calzado revelador con punta de hombre peluda
 Las chanclas también se conocen como "zapatos para la ducha", no
como "zapatos finos de restaurante francés". Señores, nadie quiere ver
los nudillos de tu dedo del pie peludo mientras cenas.50
• Pantallas brillantes
En un restaurante con poca luz, las pantallas de los teléfonos, los iPad y las pantallas
de las computadoras portátiles bien iluminadas atraen la atención y desvían la atención de
las personas de sus acompañantes y de la cena. Si tiene la tentación de enviar, oh, "tal vez
solo veintiséis o treinta correos electrónicos", considere que probablemente haya una
razón por la cual los restaurantes anuncian "buena comida" en lugar de "buena entrada de
datos".
• Fotos flash de comida o amigos
Si no puede tomar su foto sin flash y sin sentarse en el regazo de
las personas que cenan a su lado (para un mejor ángulo de su
hermana o su salmón), debe contentarse con recordar su noche solo
en su mente. Si los restaurantes pensaran que los destellos de luz
cegadores mejorarían la experiencia gastronómica, contratarían a
alguien para que los hiciera. (¿Tienes epilepsia? Ven a Joe's Bistro y
veremos si podemos desencadenar una convulsión).

• Contestar teléfonos o enviar mensajes de texto durante la cena

Si usted es Cary Grant y estamos en 1940 y está diciendo unas
palabras en el teléfono de la casa que el maître de esmoquin trajo a la mesa
de su restaurante, se ve muy tranquilo porque, bueno, guau, recibe una
llamada telefónica mientras cena. En estos días, sin embargo, si estás en tu
teléfono celular en un restaurante, simplemente te ves como todas las otras
personas que gritan en el suyo mientras meten papas fritas en el agujero de
Mickey D's.
Dejar que su teléfono celular suene en un restaurante (u otro espacio
compartido que no sea una fundición ruidosa) es completamente grosero.
También parece desaconsejable molestar a otros clientes a tu alrededor que
no solo han estado bebiendo, sino que también pueden haber recibido
cuchillos para carne afilados. Suponiendo que usted no sea el funcionario del
gobierno con el dedo en el botón "Nuke North Korea", su teléfono celular
debe estar apagado y guardado mientras cena. El simple hecho de ponerlo en
vibración probablemente lo tentará a convertirlo, y no su compañero de
comedor, en el centro de atención cada vez que lo haga.
 zumbidos Esta es una forma encantadora de decirle a la persona que está contigo
que es demasiado aburrida y sin importancia para llamar tu atención.
Si existe la posibilidad de que surja una verdadera emergencia durante
la comida, deje su teléfono en vibración, avise a su acompañante con
anticipación, discúlpese y prometa mantener cualquier llamada lo más breve
posible. En caso de que llegue la llamada de emergencia, responda en un
susurro teatral, pídale a la persona que llama que espere y luego discúlpese
de la mesa para llevarla afuera o hacia los baños, donde solían estar y aún
deberían estar las cabinas telefónicas. (Yoo-hoo,restauradores, ¿no es hora
de que algunos de ustedes comiencen una tendencia?)

Es mejor evitar relacionarse con los comedores de celdas de los restaurantes y otros
comedores de ambiente. Un restaurante no es un lugar para hacer justicia por cuenta
propia.
Créanme, cuando a un mocoso sin padres (de cinco o cincuenta y cinco años)
se le da la vuelta a un lugar, no hay nada que anhele más que recurrir a las
excusas lamentables del perro para los padres y sisear algo realmente útil como:
"Qué lástima". ¡No usé control de la natalidad!” Pero, incluso un comentario
menos ofensivo y completamente justificado, como "¿Te importaría pedirle a tu
pequeño que deje de conducir su camión de juguete sobre nuestro aperitivo?"
puede provocar un fuego cruzado de fealdad, ya que los maleducados que se
portan mal o permiten que sus hijos se porten mal tienden a no caer en la cuenta
de sus defectos.
Cada vez que el comportamiento grosero de otro patrón del restaurante
es escandaloso y persistente, su mejor opción es buscar un emisario
diplomático, el gerente, cuyo trabajo final es actuar como guardián de la
experiencia gastronómica agradable de los clientes. Y lo que es más
importante, se mostrará ante los patanes como una figura de mayor
autoridad que tú. (Incluso los clientes más groseros son más reacios a gruñir
"¡Vete a la mierda!" al gerente de un restaurante que a una chica molesta en la
mesa de al lado). El gerente puede no tener los superpoderes para detener el
horror en ese momento, pero él puede incluir en la lista negra la causa de
futuras visitas, y puede compensarte con algo de tu comida para compensar
cómo tu mesa se ha convertido en una estación de recepción para el infierno.

The Check Republic: Pagar la cuenta cuando cenas con otros.

 Es una cena de grupo. Una persona pide una ensalada verde y un
vaso de agua. El tipo que bebe vaso tras vaso de whisky fino pide un
bistec, de esos que vienen de esa especie de vaca a la que contratan
para que le lea poesía y le dé masajes todos los días. Eventualmente,
llega el cheque, y el comedor de bistec mira el total y dice: "Vamos a
dividirlo". El comedor de verduras, que no quiere parecer tacaño,
traga y come la ensalada más cara en la historia de la cena.

Cuando cene con un grupo, a menos que sus amigos prefieran pedirles
a todos que paguen lo que deben, debe suponer que el cheque se dividirá
entre el número de personas presentes. Si no puede pagar eso o se sentirá
engañado, envíe arrepentimientos. Simplemente es más fácil dividir la
cuenta en partes iguales, y el placer de cenar con amigos puede volverse
muy desagradable cuando sigue una negociación al estilo de las Naciones
Unidas sobre quién comió qué y quién debe qué, hasta el último centavo.

Dicho esto, un cheque de cena no debería convertirse en una forma de

redistribución de la riqueza. La persona cuya comida y bebidas cuestan
sustancialmente más que las de otra persona debe tomar la iniciativa y hacer que
las cosas sean justas. Si ese es usted, puede dirigirse al vegano a su lado que solo
tenía el plato de tofu de $ 12 y una Coca-Cola y decirle: "Usted acaba de poner $
20, y yo pondré los otros $ 70 de su parte desde que tomé ese vaso de oporto de
la botella llorada durante tres décadas por un monje francés.”
Algunas personas piensan que la solución es pedir un cheque por separado
para cada persona en la mesa. Esta solicitud es más fácil para su mesero si la
hace antes de pedir y si el restaurante tiene un sistema de pedidos
computarizado. Incluso si no lo hacen, probablemente no sea un gran problema
si solo hay dos de ustedes en la mesa. Pero cuando coma en masa, tenga en
cuenta, como señala el chef de Los Ángeles y veterano en el negocio de los
restaurantes Nick Coe, que muchos lugares ponen un límite en la cantidad de
formas en que se puede dividir un cheque. “Por lo general, cuatro es el máximo”.
Y tal vez reconsidere si la pereza con las matemáticas o su incapacidad para
eliminar a su "amigo", el aprovechado empedernido, realmente justifica convertir
a su mesero en su contador. “El tipo tiene que recuperar una pila de tarjetas de
crédito y dinero en efectivo y manejarlo todo”, explica Coe. “Es un poco una
imposición”.
Se supone que Yelp es un sitio de revisión, no un taburete para el poder.
 Antes de publicar esa calificación de una estrella y la crítica mordaz,
tómese un momento para considerar su motivación. ¿El restaurante u
otro negocio realmente le falló de alguna manera notoria? ¿O es que
eres un comediante frustrado y Yelp es el mejor lugar en el que puedes
reservar? O, ¿podría ser que siempre quisiste abrir un restaurante y
sabes que podrías haberlo hecho mejor que este idiota?
El chef y restaurador Coe, que ha trabajado en todas partes, desde restaurantes
froufrou hasta un bar de motociclistas frente a la playa, cree que las mejores (y más
justas) reseñas de los clientes se encuentran en blogs y sitios específicos para
restaurantes, como Eater, Grub Street, Chowhound, Open Table y Urban. Cuchara,
que tienden a atraer a los amantes de la comida. Yelp también lo hace, pero las
reseñas de los amantes de la comida se mezclan con las de personas seriamente
enojadas con la ferretería de la esquina que decidieron hacer una rápida excavación
contra el bistró de al lado siempre que estuvieran conectados.
Coe señala que "mucha gente se imagina a sí misma como crítico de
restaurantes [profesional] cuando accede a Yelp", pero critica a los lugares "sin
mucha experiencia sobre restaurantes o conocimiento sobre comida o comidas o
cualquier otra cosa". Él explica que los revisores profesionales de restaurantes
generalmente regresan a un lugar varias veces y entienden que hay una curva de
inicio. Pero los aficionados irán a un lugar completamente nuevo que recién se
está poniendo de pie y tratando de resolver los problemas. Pensando que
construirán su credibilidad como revisor, "simplemente lo destrozarán por lo que
en realidad son transgresiones menores".
Coe también siente que en los últimos diez o veinte años, los clientes
de los restaurantes “han perdido su parte del trato, que es comportarse
como seres humanos decentes y no como pequeños tiranos porque
pagan la cuenta”. Muchos van a un restaurante con "un conjunto de
expectativas extrañas", como la noción de que la cocina de un lugar con
una cocina especial y compleja debería dejarlo todo y reelaborar un
plato para satisfacer sus caprichos dietéticos. Cuando el mesero explica
que esto es imposible, el cliente puede adherirse al lugar en forma de
una crítica negativa, sin importar cuán ocupada estaba la cocina o si la
solicitud era imposible en el ámbito de la física culinaria.
Otros que publican reseñas no se limitan a evaluar el restaurante.
Sacarán estrellas de su reseña de un lugar que les gustó porque
luego fueron a su automóvil, a unas cuadras de distancia, y allí
junto a él había un vagabundo: "cosas totalmente extrañas", dice Coe, que reducen
injustamente la capacidad de un restaurante para atraer nuevos clientes.
Para escribir una reseña justa, Coe aconseja que refleje su nivel real de
conocimiento. Si no eres un experto en restaurantes o un aficionado a la
comida, él sugiere que digas algo como "Bueno, nunca he probado esto antes,
pero realmente no me gustó" o "Me encantó" o "Sabía salado". a mi."

"Eso está bien", dice. “Sabía saladopara ti. Pero decir 'No, estos
muchachos no saben cocinar; esta cosa tenía demasiada sal; son
idiotas', bueno, entonces es mejor que sepas cuánta sal deberíahan
estado en él.”
Considere también que un sitio de reseñas de restaurantes puede no ser el
mejor lugar para resolver su decepción con una comida. Coe, como el experto en
propinas y ex mesero y gerente de restaurante Steve Dublanica, señala que
muchas personas no se dan cuenta de que “en cualquier restaurante
medianamente decente, si tienes un problema conningúnaspecto de su comida,
necesita hablar con alguien”, idealmente, el gerente, cuyo trabajo es asegurarse
de que los clientes terminen contentos. Como Coe sugiere hacer cuando su
reserva no se cumple de manera oportuna, puede llamar o enviar un correo
electrónico al día siguiente si no se siente cómodo diciendo algo sobre un
problema en el momento. Por supuesto, esta táctica implica aceptar que las
personas que dirigen y trabajan en los restaurantes cometen errores, al igual que
todos hacemos en el trabajo. Tal vez deberíamos darles la oportunidad de
cumplir con los suyos antes de que los destruyamos en Internet.
MODALES DE FIESTAS: QUÉ HACER PARA TENERLOS Y QUÉ HACER CUANDO LOS DEMÁS DEJAN LOS SUYOS

HOGAR

Es una invitación, no una invitación a ser grosero.

Para muchos anfitriones de fiestas, los descubrimientos decepcionantes

sobre los amigos, colegas, vecinos e incluso miembros de la familia
comienzan mucho antes de la fiesta, semanas antes, cuando envían veinte o
treinta invitaciones y obtienen solo dos o tres respuestas.
La productora y directora de documentales Courtney Balaker, que envía
invitaciones, dice: “En los viejos tiempos, si alguien no respondía a tu invitación
por correo postal, al menos podías darle el beneficio de la duda de que nunca la
recibió o de que llegó. barrido debajo del sofá, comido por una zarigüeya, etc.”
Pero aparentemente, sin el conocimiento de algunos de los que no responden
hoy en día, algunos sitios de invitaciones electrónicas permiten al remitente
saber qué invitados han leído la invitación. “Cuando ves que se abrió hace
una semana y media y [todavía no ha habido] respuesta, se siente como
una explosión”, dice Balaker, “que tal vez lo sea”.
Todos estamos ocupados y hay muchas cosas que compiten por su
atención en la bandeja de entrada de su correo electrónico, por lo que puede
ser útil ver cada invitación que recibe como una prueba rápida de amistad, o
al menos de decencia. Todo lo que se necesita para evitar que su anfitrión
sienta que no le importan una mierda es tal vez veinte segundos de su tiempo
para responder de inmediato o poner una nota en su calendario para
responder en unos días. Por lo menos, digamosalguna cosa, como explicar
que tiene un conflicto, decirles cuándo se lo hará saber y luego resolverlo
también.
Si está del lado de las invitaciones, es posible que desee reconsiderar el uso de una
invitación electrónica. Hacen que sea más fácil crear la invitación y registrar RSVP, pero
lamentablemente, requerir la tarea más pequeña de alguien, simplemente hacer clic en
un enlace y esperar a que se cargue una página para responder, puede hacer que
pospongan la respuesta, lo que aumenta la probabilidad de que respondan. olvidar por
completo. Las personas también pueden sentirse más obligadas a responder cuando la
invitación parece provenir directamente de una persona en lugar de un sistema de
invitación. Debido a esto, la experta en comercio electrónico y redes sociales Jackie
Danicki, como yo, favorece poner la invitación completa en un correo electrónico, lo que
significa que los invitados solo necesitan hacer clicRESPUESTAy escriba un mensaje rápido.

Algunos tal vez encuentren el resto del enfoque de Danicki demasiado duro,
pero tal vez solo hasta que planeen una cena y envíen invitaciones y solo tres de
quince personas tengan la cortesía de confirmar su asistencia. Danicki explica:
“Doy una fecha límite para las confirmaciones de asistencia en la invitación
original. Si intentan confirmar su asistencia después de eso, no hay dados.
Aquellos que acomodan a los malos huéspedes solo tienen la culpa de sí mismos.
Lo configuré para no tener una excusa para enfadarme con nadie. No busco
violaciones de la etiqueta básica; Los estoy previniendo. Tampoco intimido a la
gente por adelantado y rechazo las invitaciones de los anfitriones.
que incluyen conferencias de etiqueta preventiva en la invitación original”.51
Cuando lo inviten a una fiesta en la casa de alguien, siempre lleve una botella y/o un regalo, y vea

que se quede allí cuando te vayas.

No te vayas de la fiesta con el alcohol que trajiste o, peor aún, el
alcohol que no trajiste, o, peor aún, la plata o la esposa del anfitrión o
Novia.
Descalzo en la fiesta: No, no puedes hacer que tus invitados se quiten los zapatos en la puerta.

Sí, se descalzan antes de entrar a una residencia en Asia. Es bueno

saberlo cuando organizas una fiesta allí. En gran parte de los Estados
Unidos, pedirles a sus invitados que se quiten algo más que los abrigos
es apropiado solo si la fiesta que organiza es del tipo en la que todos se
van a una habitación con el cónyuge de otra persona. De lo contrario,
debe abstenerse de pedirles a sus invitados que se quiten los zapatos o
cualquier otra parte de su conjunto.
Y no, no puedes hacer que tus invitados se pongan botines de papel de la
escena del crimen sobre sus zapatos. Seguramente se habrían vestido como
técnicos de CSI si pensaran que eso realzaba su apariencia. Además, estos
botines tienden a no agarrarse bien, y hacer que tus invitados abandonen la
fiesta como tetrapléjicos no es exactamente la marca de un anfitrión amable.
“Pero… pero… ¡¿qué pasa con mis alfombras blancas?!” usted pregunta.
Bueno, no hagas fiestas o contrata a un limpiador de alfombras después.
También debe sellar correctamente su madera dura para que no se sienta
tentado a tratar de separar a las damas y sus tacones de aguja. Su objetivo
al organizar una fiesta debe ser hacer que sus invitados estén lo más
felices y cómodos posible. A lo sumo, si le preocupa lo que la gente pueda
rastrear, puede colocar un gran felpudo en la entrada con un pequeño
letrero al lado que diga "Por favor, lávese bien los pies antes de entrar".

¿Puedes traer a tu perro? Bueno, ¿la fiesta se lleva a cabo en una perrera?

A menos que la invitación diga “todas las especies son bienvenidas” o si

está seguro de que esa es la actitud del anfitrión, no puede traer a su perro,
su gato, su hurón, un enjambre de moscas tsetsé o cualquier criatura que
requiera un recogedor de caca de John Deere. Lo mismo ocurre con traer a su
descendencia. Piense dos veces antes de pedir traerlos, porque muchos
anfitriones se sentirán presionados a decir que sí cuando es lo último que
quieren. El hecho de que no haya podido encontrar o pagar una niñera o un
entrenador de toros (que, para algunos niños en estos días, podría ser lo
mismo) no le da derecho a cambiar el ambiente en una fiesta sin ayuda de
nadie. -y centrado en los animales.
Cuando usted es el que organiza una fiesta, tenga en cuenta que la tierra
cambió su órbita hace unas décadas y ahora gira en torno a los niños y animales
de muchas personas. Esté preparado para ser molestado por algunos
padre o criador de mascotas para permitir que su amado venga a lo que
pretende ser un sofisticado, solo para adultos,solo humanosy prepárate para una
rabieta (de los padres o del dueño de la mascota) cuando digas que no. Pero
siéntete libre de decir que no y de mantenerte firme con calma. Las fiestas de
adultos deben considerarse como películas con clasificación R: un ambiente
inapropiado para niños pequeños y ganado. Además, los padres que no pueden
comprender por qué sus hijos no deberían venir a los cócteles a las 8 p. m.
tienden a no comprender la necesidad de, en realidad,criarlos una vez que están
allí.
El problema de hacer una fiesta de cumpleaños en un restaurante

A menos que todos tus amigos sean millonarios de fondos de cobertura que
trituran billetes de dólar para forrar la jaula del hámster o que pagues toda la
cuenta de la cena y las bebidas, piénsalo dos veces antes de organizar una fiesta
de cumpleaños para ti o un amigo en un restaurante. Considere tener un pastel
de cumpleaños y cócteles en su casa o en la de otro amigo, o al menos celebre
con bebidas de cumpleaños en un bar, uno donde los que tienen poco dinero
pueden pedir una sola copa de vino de la casa y obtener una cuenta por
separado sin una mirada deslumbrante del cantinero o camarera. Sí, tu
cumpleaños llega solo una vez al año, pero la factura de Visa viene
mensualmente e incluye intereses, y tus amigos se alegrarán aún más de que
hayas nacido si no celebran tu próximo cumpleaños pagando finalmente la
celebración del anterior.
Cuando la conversación de alguien hace que tus oídos quieran convencer a tus brazos y piernas de que se suiciden

pacto

De acuerdo con el tema de esta sección, aquellos que divagan en

— Tomaremos la ruta escénica hacia la respuesta, comenzando con una visita a
su cabeza.
Al cerebro le gustan los atajos cognitivos. Ahorran tiempo y energía.
Entonces, al igual que esos pequeños paquetes de bocadillos de galletas y queso
envueltos en plástico que algunas compañías venden, su cerebro mantiene
conjuntos de pensamientos preempacados en sus estantes para ayudarlo a
acelerar su vida. Estos conjuntos de pensamiento, llamados heurísticas, se
componen del conocimiento y la experiencia que ha adquirido. Por ejemplo, está
elqué hacer cuando llegas a una puertapaquete de ideas. Este thinkpack te
permite reaccionar automáticamente cuando llegas a una puerta; no tiene que
preguntarse qué es un picaporte y descubrir cómo usarlo cada vez.
 Pero, a veces, estos atajos cognitivos preempaquetados pueden
terminar siendo incompatibles con la situación en la que nos
encontramos, y puede usarlos a su favor cuando un bocazas se ha
apoderado de su atención. Hay una famosa investigación de la psicóloga
social Ellen Langer que sugiere que tenemos un atajo cognitivo que nos
hace propensos a cumplir con una solicitud si viene con una razón,
incluso si la razón es ridícula. Langer preguntó a las personas que
esperaban usar la fotocopiadora en una biblioteca si podía adelantarse a
ellos. Cuando ella preguntó sin dar una razón para tomar cortes
- "Perdóneme. tengo cinco paginas ¿Puedo usar la máquina Xerox?”— El 60 por
ciento de los que esperaban la dejaron pasar antes que ellos. Sin embargo,
cuando preguntó "¿Puedo usar la máquina Xerox porque tengo prisa?"94 por
cientodéjala que siga adelante. Pero incluso una razón ridícula: “Disculpe. tengo
cinco paginas ¿Puedo usar la máquina Xerox?porque tengo que hacer unas
copias?”—Tenía el 93 por ciento de las personas de acuerdo en dejarla ir primero.

Entonces, en una fiesta o evento, cuando te encuentras atrapado

en los tentáculos conversacionales de alguna persona, nuestra
tendencia a bajar la guardia ante una solicitud con una razón puede
ayudarte a escapar mientras preservas los sentimientos y la dignidad
de la persona ventosa. Para escapar, solo dales una razón, casi
cualquier razón, incluso “Disculpe. Siento interrumpir, pero necesito ir
allí por un segundo. Por supuesto, es más amable si puedes darle a tu
razón un poco más de carne, como "Disculpe, pero mi bebida tiene
algo gracioso" o "Siento interrumpir, pero necesito ir al baño", y aún
más amable. si en realidad se le puede ver en dirección al bar o al
baño después. (Si te asaltan en el camino, bueno, al menos parecías
ser el camarero o ir al baño antes de que sucediera).

La Mancha Humana: Cuando dejas tu marca en otro invitado o en el mobiliario del anfitrión.

Como señalé en el capítulo "Comunicación", debe evitar disculpas

repetidas y divagantes. Discúlpate en grande la primera vez, mostrando
que estás horrorizado y avergonzado y entiendes que es un gran
problema que hayas derramado vino tinto sobre su alfombra beige o
que hayas roto su cenicero de la dinastía Qing. No sigas piando que lo
sientes cada pocos segundos o minutos como un cuco en el crack. Esto
solo extiende el incidente y fuerza al derramado a la posición de decir
algo minimizador para callarte, como "Realmente no es gran cosa", cuando, de
hecho, es muy probable que piensen que lo es.
Debe tomar medidas para limpiar su desorden inmediatamente
después de hacerlo, si sabe algo sobre, por ejemplo, quitar manchas o
restaurar vajillas antiguas únicas. De lo contrario, pídele instrucciones al
anfitrión, no sea que simplemente ayudes a empeorar lo que hayas
hecho.
Cuando la rotura, el derrame u otra debacle parezca ser su culpa,
debe ofrecerse a pagar para que las cosas vuelvan a estar completas (o
beige). En el peor de los casos (como cuando la tintorería no quita una
mancha), esto puede significar comprarle a alguien un par de
pantalones nuevos o financiar la tapicería del sofá del anfitrión. A veces,
el artículo no será reemplazable. En este caso, envíe flores y una nota o
intente comprar algo similar para compensar lo que manchó o rompió.

Si solo tiene la culpa parcialmente, puede ofrecer compartir el costo del

reemplazo. Si el contenido de su cuenta bancaria no permite el pago
inmediato de su parte, puede ofrecer pagar a plazos. Y, por último, si es
sincero en su oferta de pago, es posible que deba ser un poco agresivo. Si
no es factible llevarles dinero en efectivo, tal vez envíe un cheque y llame e
insista en que el anfitrión lo cobre. No utilice la vergüenza de un anfitrión
por recibir dinero de usted como una salida furtiva.
La compensación de no ofrecer pagar es una mancha en tu carácter,
en la mente de los demás y en la tuya (suponiendo que no tengas toda
la conciencia de los arbustos). A la larga, hacer lo correcto
— reparar su torpeza en dólares — probablemente le costará mucho
menos en oprobio social y autodesprecio personal.
La muerte sin sentido de la nota de agradecimiento

Alguien pasa horas limpiando su casa y aún más comprando, cocinando y

preparando la comida para una fiesta, todo lo cual probablemente le cueste
mucho dinero, y tu respuesta es... decir "¡Adiós!" y tal vez agregando un
"¡Hola, gracias!" mientras sales por la puerta? Enviar un correo electrónico de
agradecimiento al día siguiente es lo mínimo que debe hacer, y está bien si
alguien simplemente sirve cerveza, papas fritas, verduras y salsa. Cuando
alguien te invita a cenar, parece necesario un poco más de esfuerzo. Esto no
quiere decir que necesites desplumar un ganso, afilar una pluma en un
bolígrafo y escribir una carta de 1,000 palabras.
hablando de los champiñones rellenos con una mano larga y arácnida. Me gusta
enviar postales antiguas que compro al por mayor en eBay (150 por $34 la última vez
que las compré). Lo mejor de todo es que hay suficiente espacio para garabatear un
agradecimiento por la comida fabulosa y tal vez un aparte divertido. Pero lo que le
falta a la postal antigua en espacio para la verbosidad lo compensa con una osidad
maravillosa. Como dijo con admiración el difunto escritor policial Elmore Leonard
después de recibir mi postal agradeciéndole por invitarme a su fiesta de Navidad,
"parecía que se había perdido en el correo durante 75 años".
ALGUNAS PALABRAS SOBRE EL HOMBRE INVISIBLE

Una cosa que me encantaba de mi difunta amiga Cathy Seipp era que no
era necesario ser socialmente aceptable para ser incluido en su círculo o
invitado a sus fiestas; solo necesitabas ser interesante y era poco probable
que incendiaras los muebles. Cathy entendió que los "perdedores" y los
bichos raros del mundo en realidad no tienen "piojos" o cualquier otra cosa
que sea contagiosa. Tal vez tengan el síndrome de Asperger o alguna falta de
gracia social no diagnosticada, junto con algunas cosas convincentes que
decir, si solo les das la oportunidad.
Si vas a tener una cena íntima y quieres la combinación adecuada
de personas para mantener la conversación fluida y fascinante, es
comprensible que seas un poco exigente con la persona a la que
invitas. Y a veces, cuando estás en una fiesta, una conversación en
particular simplemente no se presta para atraer a un recién llegado.
Pero si está organizando una gran fiesta o si está en un evento y ve a
alguien solo, moviéndose sobre sus talones y luciendo incómodo,
considere si tiene suficiente capital social y psicológico para ser un
poco más inclusivo. Tal vez piense en un momento en que usted era
el excluido o la persona nueva que entraba por la puerta, sin conocer
a nadie, y cómo se sintió.
He estado allí. Mucho. Como el niño extraño a quien a nadie le gustaba
crecer, me eligieron en último lugar, incluso por ser el último. Lo bueno es
que eso parece haberme dado una especie de radar para los excluidos e
incómodamente a la deriva. Los saludo, los invito a la conversación, los
presento, veo que no están solos. Hacer esto por otras personas también
me anima a hacerlo por mí mismo. Siempre que no conozco a nadie en una
fiesta o evento, no me detengo en ello; No cedo al miedo; Lo cambio, tan
pronto como sea posible, con una sonrisa y una oración de tres palabras:
"Hola, soy Amy". Funciona todo el tiempo.
10
AMIGOS CON ENFERMEDADES GRAVES

Qué hacer cuando un amigo está muy, muy enfermo y tal vez podría incluso
morir

“Solo quiero que todos sepan que tener cáncer no me ha hecho una mejor persona”.

—Cathy Seipp, 1957–2007

Como alguien para quien sermaduro significa resistir la tentación
de señalar con el dedo en el tráfico, no sé qué debo decirle al
enterarme de que tiene un cáncer inoperable o alguna otra
enfermedad terminal o horrible. Claro, existe el genérico "Lo siento
mucho", que parece seriamente inadecuado, ya que es lo que diría si
tuviera un neumático pinchado.
Toma el cáncer. Hay cosas muy, muy malas que decir al escuchar el
diagnóstico de cáncer de alguien, y mucha gente las dice. Intentando
relacionarse, escanean su cerebro en busca de cosas archivadas como "cáncer" y
aparecen las historias de terror de la quimioterapia: "Vaya, cáncer. Mi amiga tenía
cáncer y recibió quimioterapia, y no solo se le cayó el cabello, ¡sino que también
se le cayó la cabeza!”.
Algunos logran ver el lado bueno de ser devastado por una
enfermedad: "¡Daría cualquier cosa por ser tan delgado!" Otros buscan
algo reconfortante en el contenedor de dichos espirituales: "Sabes,
dicen que todo sucede por una razón". Excelente. Su amigo enfermo de
cáncer no puede evitar pensar: "¿Qué, Dios me miró y pensó: 'Eres un
asco, así que te voy a borrar'?".
Por supuesto, algunas personas son simplemente gilipollas sin importar la
situación. La sobreviviente de cáncer Rosanne Kalick escribió en su blog sobre un
paciente con cáncer de colon a quien un conocido casual le preguntó acerca de sus
bolsas de colostomía: "¿Papel o plástico?".
Y quédeberíadices cuando un amigo te dice que tiene cancer o alguna otra horrible
¿enfermedad?

“Sé que puedes hacer esto”, lo que significa: “Te conozco y sé que, venga lo que venga,
lo enfrentarás”. No digas “estarás bien”, ya que no sabes que lo estarán.
— Jeanne Sather, paciente de cáncer,asertivocancerpatient.com
 “Siento mucho que esto esté pasando. Podría pasarnos a cualquiera de nosotros. La vida es tan injusta

a veces”. Esto ayuda a eliminar la culpa o la vergüenza que a veces sienten las personas con cáncer.

— Lori Hope, sobreviviente de cáncer, autora deAyúdame a vivir: 20 cosas que quieren las personas con cáncer

usted debe saber

Eres muy fuerte. No puedo creer que el cáncer sea tan tonto como para tratar de ir tras de
ti”.
Lo que desearía haberle dicho a mi difunta amiga Cathy Seipp.

¿Qué deberías decir mientras tu amigo está luchando contra su enfermedad?

Algunas personas querrán hablar de ello; algunos no lo harán. Algunos

querrán consejo; algunos no lo harán. Siga las instrucciones de su amigo
dejándolo hablar y simplemente escuchando, preguntándole qué funciona
para él o pensando en el tipo de persona que es.
Sorprendentemente, cuando Cathy estaba luchando contra el cáncer de
pulmón, las personas que la conocían bien y deberían haberlo sabido mejor
me pedían que le enviara sus sugerencias de que comiera hongos tibetanos o
se parara de cabeza y esnifara astas de venado secas. Tenían buenas
intenciones, pero no estaban pensando demasiado. Cathy era muy racional y
creía abiertamente en la medicina occidental basada en la evidencia, del tipo
dispensado por sus especialistas en cáncer de Cedars-Sinai, a diferencia del
tipo dispensado en un reenvío de Internet de alguien que cree que el
gobierno fingió el alunizaje.
Por otro lado, hay pacientes con algún tipo de cáncer que ha demostrado
ser muy curable con quimioterapia, solo que lo dejan por las
recomendaciones de la chica del círculo de tambores que trabaja a tiempo
parcial en la tienda de alimentos saludables. ¿Se supone que debes honrar la
creencia de tu amigo en los enemas de tofu como una cura para el cáncer? La
respuesta es que no hay una respuesta correcta. Realmente depende de la
persona y la situación. A veces es un acto de amistad ser un imbécil y negarse
a dejar que alguien muera innecesariamente, pero no tendrá sentido si lo más
probable es que sigan haciendo lo que estaban haciendo pero te pierdan
como amigo cuando más te necesitan.
¿Qué pasa si dices o haces algo incorrecto?

eres humano Vas a decir o hacer algo estúpido. Solo acepta eso.
Lo peor que puedes hacer es tener tanto miedo de decir o
haciendo lo incorrecto que no haces nada en absoluto. Por supuesto, lo más
doloroso que puedes hacer es desaparecer.
Para algunos, el cáncer de otra persona es la última forma de piojos,
haciéndolos sentir repentina e incómodamente mortales. No te
avergüences si te sientes así. Pero admítelo, habla con tus amigos al
respecto, haz lo que sea necesario para resistir el impulso de hacer como
Jimmy Hoffa y desaparecer. Si simplemente te animas y vas a visitar a la
persona, probablemente descubras que no quiere hablar sobre el cáncer,
sino sobre cualquier tontería de la que siempre hablaste antes. En última
instancia, lo que dices es mucho menos importante que lo que haces.
Como dice el viejo dicho sobre el éxito, mucho de tener éxito en consolar a
alguien gravemente enfermo es simplemente mostrarse.
CÓMO SER AMIGO DE ALGUIEN GRAVEMENTE ENFERMO

Evite ofertas nebulosas de ayuda, como "Si hay algo que pueda hacer..."

Esto es tan útil como llamarlos ybaaah-ing como una oveja. En su lugar,
sea específico: “Voy a ir al supermercado. ¿Qué tal si te compro un pollo asado
y unas judías verdes salteadas? (Averigüe si prefieren que los llamen, envíen
un mensaje de texto o un correo electrónico con su solicitud de ayuda).
Pídales su lista de compras y otros mandados que podría hacer. Si están
demasiado cansados para decirle lo que necesitan, haga su mejor suposición
o pregunte a otros amigos o miembros de su familia.
Otras cosas que puedes hacer:
• Recoger cosas para ellos en la farmacia, la tienda de mascotas,
su traficante de marihuana.

• Conducir su día de la piscina del coche.

• Llévelos a las citas con el médico o quimioterapia, ambos para que
tienen un paseo y por lo que no estarán solos.
• Limpie su casa o, si puede permitírselo, contrate un servicio de limpieza.
persona.
• Cuando lo visite, busque cosas que necesite hacer.
Lave los platos, lave la ropa, limpie su baño. (Si son fanáticos del control,
pregunta primero).
• Haga lo que pueda para ofrecer apoyo a su familia y personas cercanas.
cuidadores (Esto podría significar pasar con un montón de pizzas o
llevar a sus hijos a una salida por la tarde).
• Ofrézcales entretenimiento apropiado para la cama: revistas, un
libro de sudoku, un iPad más una suscripción al cine. (Tal vez obtener
 un grupo de amigos para entrar en estos.)
• Lleve comidas caseras, idealmente en recipientes que puedan
tirar para que no tengan que lavar los platos. (Evite los guisos
“creativos”. Apéguese a los alimentos reconocibles).
• Llevar la comida que les gusta comer (teniendo en cuenta cualquier
prescripciones médicas). Este no es el momento de convertir finalmente a ese carnívoro
al vegetarianismo.
• Envíe correos electrónicos a otros amigos suyos para sugerir estos y otros
maneras sustantivas en las que pueden ayudar.
Ayude a una persona ferozmente independiente a sentirse bien con la ayuda.

Es difícil para algunas personas estar abiertas al alcance de otros.

Hágales saber que comprende que se sientan así, pero sugiera que parte
de ser un amigo es dejar que los amigos sean sus amigos.
Los matices de las tarjetas, los correos electrónicos y los abrazos: cuando te importa lo suficiente como para pensarlo dos veces antes de enviar

lo mejor
La madre del bloguero Omnibus Driver tenía cáncer cerebral terminal. Los
amigos bien intencionados le enviaban alegres tarjetas de "mejórate" (que es como
escribirle a un parapléjico: "¡Espero que estés listo y funcionando pronto!"). “Ella no
estaba jodidamente yendo aMejórateMaldita sea”, escribió Omnibus. "Si las personas
tienen que enviar una tarjeta, deberían enviar una tarjeta 'pensando en ti' en su
lugar".
Aunque es posible que desee abrazar a un amigo al enterarse de su diagnóstico,
el momento lo es todo. Mi amiga periodista Lynda Gorov, que tenía cáncer de mama,
escribió: “No me hagas empezar con los abrazos cargados de gérmenes de extraños
cuando tu recuento de células es cero debido a la quimioterapia”. los impulso
abrazarlos seguramente será apreciado, pero si no está seguro de si está bien,
pregunte primero.
Su amigo con la enfermedad probablemente apreciará las expresiones de
preocupación de todos, pero es difícil luchar por su vida y devolver cientos de
correos electrónicos. No exija a las personas gravemente enfermas los mismos
estándares sociales que a otros amigos. Considere usar CaringBridge.org para
crearle a su amigo un sitio web gratuito, protegido con contraseña, completo con
un diario de atención al paciente para actualizar a familiares y amigos y un libro
de visitas para recibir mensajes de amor y apoyo. Los amigos pueden dejar una
serie de comentarios en una entrada, y la persona enferma puede responder con
un solo “Muchas gracias a todos”. Si su amigo enfermo es un superdotado
multitarea que podría sentirse culpable por solo
respondiendo brevemente, podría ser útil hacerles saber que está bien tomarse un año sabático
para dejar de poner siempre las "cosas por hacer" en el día de hoy.
Piense antes de "pensar en rosa".

Mucha gente da por sentado que está apoyando a una amiga con cáncer de
mama usando un lazo rosa o comprando Yoplait con una tapa rosa. Claro, las
empresas que se "ponen rosa" donan una parte de la venta de cada producto
rosado para ayudar a detener el cáncer de mama. Pero un número de pacientes
con cáncer de mama ven esto como "explotación rosa": usar el cáncer para
vender productos. Preferirían que hicieras una donación más considerable (o
incluso $10 o $25) a un centro de investigación del cáncer en lugar de pensar que
estás comprando un yogur y marcando la diferencia. O como la bloguera de
Boing Boing, Xeni Jardin, quien tuiteó su diagnóstico y tratamientos de cáncer de
mama, tuiteó durante el mes de marketing del cáncer de mama de "Pinktober":

Ayude a que el cáncer se sienta menos como un robo de identidad.

El cáncer (o cualquier enfermedad grande y grave) puede apoderarse de la

identidad de una persona, junto con su cuerpo. La persona que está enferma puede
comenzar a sentir que se ha transformado, por ejemplo, de "Cathy, que tiene cáncer"
a "CÁNCER (con Cathy)". No ayuda que los amigos y seres queridos a menudo
decidan que la forma correcta de comportarse es andar hablando en voz baja y
tratando de generar pensamientos profundos, lo que la mayoría de nosotros no
hacemos bien incluso cuando tenemos cáncer u otra enfermedad horrible. no está
en el menú. Estos amigos tienen buenas intenciones, pero lo que algunas personas
gravemente enfermas parecen apreciar, incluso apreciar
- eslo mundano: cualquier cosa que ayude a que su vida cotidiana se sienta como antes
de que la enfermedad se apoderara de ellos. Cathy, por ejemplo, como muchos otros
pacientes con cáncer de los que me hablaba la gente, no quería hablar de la vida y
la muerte o su bomba pulmonar; ella quería que pasara el rato y cotilleara con
ella y miraraTodo el mundo quiere a Raymond.
Los funerales no son divertidos, y mucho menos para el difunto.

¿Por qué no celebrar a tu amigo mientras está vivo para disfrutarlo? Solo ten
cuidado de no hacerlo en el caminotú lo haríasquieren ser celebrados pero en la
forma en que lo harían. Algunos de nosotros preparamos un asado para Cathy
porque para ella, lo que sería casi tan horrible como tener cáncer sería sentir lástima
de la gente. Entonces, al igual que sus otros amigos cercanos, le mostré cuánto me
importaba parándome en el Hotel Figueroa y leyendo un montón de comentarios
realmente insultantes sobre ella:
Ideológicamente, aunque Cathy se identifica como republicana, su política es
realmente la siguiente: ella tiene razón, todos los demás están equivocados y, a
menos que estén de acuerdo con ella, también son estúpidos. Pero, no, estás
pensando, seguramente va más allá de eso. Y, para ser justos, bueno... en realidad
no.
Ella lo amaba.
Inicie su propio “Equipo Cathy”.

El año anterior a su muerte, Cathy, que estaba divorciada y tenía una

hija que acababa de ir a la universidad, me dijo que tenía miedo de estar
sola. Puede que me haya resultado difícil decir lo correcto sobre el cáncer,
pero inmediatamente pensé:Está bien, podemos hacer "No estarás solo";
No estaba muy seguro de cómo. Llamé a mi amiga y a la periodista
francesa de Cathy, Emmanuelle Richard, quien pensó por un momento y
luego dijo en su lindo inglés con acento: “Haré un calendario de Google”.
Ya éramos un grupo —alrededor de quince de los buenos amigos de Cathy—
atendiendo las diversas necesidades de Cathy. Tan pronto como Emmanuelle
envió por correo electrónico el enlace y la contraseña, nos convertimos en el
"Equipo Cathy". Ingresábamos al calendario de Google y nos inscribíamos en días
o noches para estar con ella, y aquellos que solo podían tomarse unas pocas
horas de su jornada laboral se registraban para hacer mandados o llevar a Cathy
a las citas con el médico.
También creamos una lista de correo electrónico del Equipo Cathy. Fue útil una tarde
cuando su microondas hizo micro y agitó su último. Envié un correo electrónico a la lista:
“Cathy necesita un microondas nuevo a las 4 p. m., cuando necesito calentar su próxima
compresa para el dolor”. El escritor de televisión Rob Long envió un correo electrónico:
"Estoy en San José, pero puedo pedir uno en Amazon para que llegue mañana por la
mañana". Alrededor de otros cinco en una proximidad más cercana se ofrecieron a
salir y conseguir uno, pero el papá de Cathy terminó recogiendo uno
en Home Depot en su camino esa tarde.
Todo el asunto del Equipo Cathy fue bastante sorprendente. Creo que para
Cathy fue una demostración diaria de cuánto la amaban. Nos mostró a todos que
la familia no son solo parientes consanguíneos y personas con las que te casas,
sino personas que te tratan como familia. También disipó la fea noción de que
estar divorciado o soltero significa que “morirás solo”. En todo caso, Cathy murió
llena de gente, con enfermeras regañando a todos sus amigos por violar los
códigos de incendios.

11
LA DISCULPA

hay muchas maneraspara decir “Jódanse, estúpidos. Quise decir cada

palabra”, pero el representante del estado de Kansas, Virgil Peck, optó por
“Mis declaraciones de ayer fueron lamentables. Por favor acepta mi
disculpa."
Peck había expresado su sugerencia creativa sobre cómo Kansas podría reducir su
población de inmigrantes ilegales: simplemente haga lo que hacen con los cerdos
salvajes: suba a helicópteros y dispare a los hijos de puta.
Como era de esperar, Peck, un republicano, hizo que el Caucus Demócrata de la
Cámara de Representantes de Kansas pidiera su renuncia. De manera igualmente
sorprendente, el liderazgo del Partido Republicano (quizás notando que uno de cada seis
ciudadanos estadounidenses en el censo de 2010 era hispano) instó a Peck a decir que lo
sentía.
Sí claro. Lapsus de lengua y todo eso. Excepto que en términos de deslizamiento
de lengua, esta era una lengua que no solo se deslizaba sino que estaba poseída por
demonios que la montaban como un pony.
En los anales de las tonterías, la disculpa de Peck se adelantó a uno de mis
eternos favoritos: el mensaje grabado "Su llamada es muy importante para
nosotros..." que escucha mientras está en espera interminable con, digamos, la
compañía de cable. Sabemos lo que realmente nos están diciendo:
Su llamada no significa una mierda para nosotros. Sabemos que tiene una
opción de transportadores de cable... o lo haría, si sufriera una gran pérdida
 vender su casa y mudarse.
Finalmente, un humano se pone en línea. te dicen comoprofundamente
lamentan lo de su corte de cable, exactamente las mismas palabras que han
leído en una hoja impresa a todos los demás clientes con los que han hablado.
Ese horrible monótono en el que leen: el zumbido de una persona
con ojos muertos52—te dice exactamente lo que realmente están pensando:
Vaya,boohoo,tu cable está fuera. No lo siento. No me importa. Tomé
algunas decisiones horribles en la vida y terminé trabajando en el turno de
noche en la maldita compañía de cable.
Claro, son los estúpidos despistados que dirigen estas empresas los que hacen
que el representante se adhiera al guion de lamebotas en lugar de hablar como una
persona, pero la disculpa de labios para afuera todavía me hace hervir. Después del
primer “Siento mucho que le hayan causado molestias…”, le digo al representante:
“Sé que se supone que debe decir eso, pero por favor, por favor… no se disculpe.
¿Puedes ayudarme con mi problema?”
Realmente nunca procesé por qué me molestan tanto las palabras poco
sinceras de un trabajador del centro de llamadas hasta que comencé a responder
una pregunta que recibí para mi columna de consejos sobre un esposo que se
negó a disculparse. Resulta que la profunda necesidad que sentimos de una
disculpa después de haber sido agraviados surgió de la evolución de la
cooperación humana, que hace posible que vivamos juntos en grupos. Como
escribí en esa columna:
Los humanos parecen tener una adaptación evolutiva para ayudarnos a
protegernos de ser engañados, una especie de perro policía interior para ver
que no todos somos dar y dar a las personas que son todo tomar y tomar.
Cuando se viola nuestro sentido de la justicia, necesitamos una señal del
violador de que no somos idiotas para confiar en él en el futuro. Una disculpa
no puede deshacer un mal que se ha hecho, pero es una ofrenda que sugiere
que sus acciones futuras serán más de pareja que de idiotas egoístas.

Pasé a exponer los elementos de una disculpa sincera:

• Admitir que estaba equivocado.
• Expresar remordimiento.
• Prometer que no volverá a suceder.
• Hacer las paces.
Entonces me di cuenta de por qué las disculpas de estos empleados del centro de
llamadas me hicieron enojar tanto. Son completamente sin sentido. La persona en el
El teléfono me está diciendo las palabras de disculpa, pero hay varias razones por las
que en realidad no están "calificados" para disculparse conmigo:
• No me conocen, y personalmente no me hicieron daño.
• No tiene sentido convencerme de que puedo confiar en ellos
en el futuro, ya que es muy poco probable que alguna vez tenga la misma persona
de soporte técnico en el teléfono dos veces.
• Pueden sentir algo de simpatía por el corte de mi programa favorito.
fuera tres minutos antes del final—¡otra vez!—pero a menos que se hayan colado en
mi patio trasero con grandes cortadores de alambre, sería una locura si sintieran
remordimiento personalmente.
En última instancia, ambos sabemos que su disculpa tiene muy poco
que ver conmigo o con el hecho de que mi cable apesta y todo lo
relacionado con tener un trabajo en el que seguir alimentando a tus
hijos significa tener que pedir perdón siempre.
CÓMO HORNEAR Y COMER TU PROPIO PASTEL DE CUERVO

La disculpa: Una reconciliación en cuatro partes

No nos hagamos ilusiones sobre nuestra propia grandeza. Como dijo

Albert Ellis, el difunto cofundador de la terapia cognitiva, ser humano es
ser "falible, jodido y lleno de fragilidad". Y eso es probablemente en un
buen día.
Acepta que la vas a cagar. Golpearás a alguien que no lo merece,
dejarás caer la bola de bolos en el dedo del pie de alguien, o dejarás
la puerta abierta, dejarás que su perro salga y luego lo atropellarás
cuando estés conduciendo tratando de encontrarlo. En resumen, eres
humano y apestas. Pero partir de esa premisa es tu mejor apuesta
para chupar menos. Te libera para admitir tus defectos y disculparte
por tus fallas, lo que te da la oportunidad de reparar tu relación con
tu amigo con el perro ahora muy plano.
DISCULPARSE, PARTE I: ADMITIR QUE SE EQUIVOCÓ
Una disculpa es básicamente Metamucil para el alma, un evacuador
notablemente rápido de la culpa acumulada. Desafortunadamente, muchas
personas parecen estar a favor de Chickenshit for the Soul, negándose a
disculparse porque ven la admisión de una mala acción de su parte como un
signo de debilidad.
De hecho, se necesita una persona grande para admitir haber sido pequeña y cerda.
Los seres humanos son propensos a la autojustificación: la tendencia protectora del ego
de insistir en que tenemos razón y de rechazar cualquier evidencia.
Traducido del inglés al español - www.onlinedoctranslator.com

contrario. Necesitas respeto por ti mismo y fuerza de carácter para soltar la

admisión "Me equivoqué". Golpearte en el ego al hacer esto señala en tu
mente tu mal comportamiento para que puedas evitar convertirlo en un
hábito, y es una ofrenda de paz que le das a la persona a la que has
agraviado, diciéndole que estás dispuesto a hacerlo. invertir en hacer las
cosas bien.
El experto en disculpas y psiquiatra Aaron Lazare explicó en
Psicología Hoyque “el intercambio de vergüenza y poder entre el
ofensor y el ofendido” es lo que hace que una disculpa funcione. Al
menospreciar a alguien, le has dado una patada en su concepto de sí
mismo, pero al admitir que le has hecho daño, estás revirtiendo la
vergüenza que siente y atribuyéndotela a ti mismo. “Al reconocer tu
vergüenza”, escribió Lazare, “le das al ofendido el poder de perdonar”.
Obtener el perdón de la persona a la que has lastimado y reparar
tu relación con ella comienza con aclarar lo que has hecho.

Los matices de sincerarse:

• Los detalles importan.
Antes de disculparte, haz una jerktopsy completa, una disección
post mortem de tu momento de estupidez. Pregúntese:
• Por quélo que hiciste estuvo mal
• Quédebe significar para la persona a la que agraviaste.
• Cómolas cosas podrían y deberían haber sido diferentes.
Expresar todo esto con los detalles apropiados a la persona
lesionada le dice que "entiendes" lo que has hecho, lo que ayuda a
evitar que sospeche que "¡Lo siento por decir todo 'Bennnd over!' on
you” realmente significa “No pasará mucho tiempo hasta que sea
'Bennnd over!' ¡todo de nuevo!"
• No pierda el tiempo.

No hagas que alguien espere una disculpa como si fuera un

autobús que quizás nunca llegue. Cuanto antes te disculpes, mejor. Será
un alivio psicológico para ti, así como una forma de evitar que los malos
sentimientos de tu víctima se enconen y crezcan.
La excepción a esta regla de velocidad sería cuando alguien a quien hayas
lastimado está demasiado molesto para enfrentarte, en cuyo caso debes esperar o
enviar una nota, preferiblemente del tipo entregado por un trabajador postal. Una
disculpa por correo postal requiere más esfuerzo que un correo electrónico,
sugiriendo que te importa lo suficiente como para no tomar la salida más fácil. Como
beneficio adicional, un buzón postal no tiene una carpeta de correo no deseado o la
función de eliminación.
• No hay excusas.
Las excusas son declaraciones añadidas a una disculpa que
comienzan con "pero" ("... ¡pero dejaste tu almuerzo allí mismo en el
refrigerador de la sala de descanso, donde cualquiera podría comerlo!").
El “pero” puede ser expreso o implícito. Es un intento de diluir la
responsabilidad echando la culpa a alguien o algo más.
— muy a menudo en la parte lesionada. Aquí, en cursiva, hay una declaración con un
"pero" implícito del espectáculo de un solo hombre de baloncesto Kobe Bryant,
quien, de la manera más encantadora, llamó a un árbitro "maricón":
Lo que dije anoche no debe tomarse literalmente.Mis acciones fueron
por frustración durante el calor del juego, punto.Las palabras expresadas
NO reflejan mis sentimientos hacia las comunidades gay y lesbiana y NO
pretendían ofender a nadie.
En otras palabras:
Memorando a todos los maricones: solo critico a los homosexuales cuando estoy realmente

frustrado.

Las excusas son diferentes deexplicaciones, en el que ofrece

información de antecedentes sobre por qué hizo lo que hizo, sin
eludir la responsabilidad. Tu objetivo al ofrecer una explicación debe
ser ayudar a la parte lesionada a sentirse mejor brindándole detalles
adicionales que la hagan sentir menos irrespetada, ignorada o
jodida.
• Sin lenguaje intrincado.
"Lamento que te sientas así" y "Lamento que te sientas herido por eso" no
son disculpas, sino intentos con sabor a disculpa de eludir la responsabilidad,
haciendo que parezca que las cosas habrían sido diferentes si la otra persona no
lo hubiera hecho. No es tan malditamente sensible. Por supuesto, este enfoque a
veces puede ser una táctica intencional cuando alguien ha sido injusto: una
protesta disfrazada con un pequeño traje de disculpa.

Otra cosa que no se puede hacer es hablar en voz pasiva, decir que
lamenta tal y tal "suceso", como si fuera una noticia de la que se enteró.
Equivocado. No fue un ladrón de bancos o una ardilla gigante de dibujos
animados lo que dejó a tu amigo sentado solo en el restaurante. Fue
 tú. Te descamaste. Otra vez. No hay ningún movimiento de baile lingüístico que
puedas hacer para cambiar eso.
DISCULPARSE, PARTE II: EXPRESAR REMORDIMIENTO

Para que una disculpa sea significativa, en realidad tienes que sentirte mal
por lo que hiciste, no solo sentirte mal porque te atraparon.
Suponiendo que no sea un sociópata, si es diligente en indagar en el por
qué, el qué y el cómo de algún mal que ha cometido, debería surgir ese
pequeño sentimiento de náuseas llamado culpa. La culpa es el despertador
moral humano. Cuando reconoces que has defraudado a alguien (en tiempo,
esfuerzo, amabilidad, 50 dólares que le debes), esa sensación repugnante en
la boca del estómago que tienes debería ayudarte a evitar que vuelva a ser
una serpiente.
Agrega peso a su disculpa si, además de sentir culpa y remordimiento
por lo que ha hecho, siente vergüenza por actuar de una manera que está
fuera de lugar con la persona que quiere ser. Al comunicar exactamente lo
mal que te sientes, ayudas a la persona a la que has lastimado a creer que
te comportarás de manera más justa en el futuro, lo que la ayuda a
perdonarte y seguir adelante. Por el contrario, si no te sientes mal por lo
que has hecho, ¿por qué te sentirías mal por volver a hacerlo?

DISCULPARSE, PARTE III: PROMETIRSE QUE NO VOLVERÁ A SUCEDER (SI ESE ES EL CASO)
Si bien tu remordimiento se duplica como una promesa tácita de que no
volverás a ser tan desconsiderado con alguien, es posible que necesiten más
convencimiento de que no volverás a delinquir. Si es así, esté preparado para
ofrecer puntos de apoyo y exhibiciones. Y tenga en cuenta que su promesa de
que no repetirá su comportamiento tiene más peso si realmente no lo hace.

Había un gran hombre de negocios detrás de mí en la fila del aeropuerto con

una enorme maleta con ruedas de bordes afilados que no dejaba de romperme
en la parte posterior de los tobillos. Esto dolía, además mis tobillos estaban
escondidos en un par de botas nuevas.
La primera vez que me golpeó, dijo que lo sentía. La línea se movió, y
me golpeó con su bolso otra vez. "¡Lo siento!"
Una tercera vez. "¡Lo siento!"
Me volví y lo miré. "Por favor, ten más cuidado".
Increíblemente, hubo una cuarta vez. Y ahí estaba, como un reloj de
cuco suizo: “¡Lo siento!”
 Me di la vuelta y la muerte lo miró fijamente. "No lo sientes", me
enfurecí. Si lo lamentara, se cuidaría de no volver a pegarme. Y otra
vez. Y otra vez. Pero, claramente, no podría importarte menos que me
estés golpeando y lastimando, aunque debe ser un poco molesto que
me dé la vuelta y te llame”.
Tan satisfactorio como me resultó acostarte con él, es muy probable
que el efecto en él fuera como el de la caricatura de Gary Larson, donde el
hombre está regañando a su perro y el perro solo escucha "Bla, bla,
Jengibre, bla, bla, bla…"La realidad es que, cuando alguien pesa 250 libras
de adulto narcisista y desconsiderado, a veces lo mejor que puedes hacer
en respuesta a su rudeza es intentar humillarlo públicamente. No se puede
reformar al narcisista incondicional, pero hacer que quiera evitar el
resplandor de la mujer enojada podría inspirarlo a tener un poco más de
cuidado con la carne del tobillo de la siguiente persona.
Buenas intenciones, mal seguimiento
Si bien es mejor no decir "Lo siento" mientras se muestra "Me importa una
mierda", lo que importa mucho es de dónde viene tu disculpa: si lo sientes
sinceramente o si solo estás buscando minimizar la molestia posterior a la
ofensa. La verdad es que, en nuestro mundo imperfecto, hay quienes tienen
toda la intención de estar a la altura de las circunstancias, especialmente para
aquellos que les importan, pero tienden a levantarse muy poco y demasiado
tarde o a dormir hasta tarde. En otras palabras, como a mi novio le gusta
bromear, debería escribir un libro complementario al de Stephen Hawking.
Una breve historia del tiempollamada de Amy AlkonUna historia aún más
breve de llegar a tiempo.
Amo a mi novio y me siento culpable por esa mirada estresada que pone
cuando tenemos que estar en algún lugar en un momento determinado y
llego a la puerta en un estado de desmaquillado semidesnuda. Pero, soy un
multitarea congénito, soy bastante vanidoso y siempre he sido demasiado
optimista sobre la elasticidad de una hora.
Cuando llego tarde, por supuesto me disculpo, pero no prometo que
nunca volverá a suceder. Porque lo hará. Lo que hace que mi novio se
sienta mejor son dos cosas: ver que realmente me estoy esforzando y
notar mejoras después de leer un libro sobre administración del tiempo.
Todavía a veces fallo, a veces solo por unos minutos ya veces por más.
Cuando lo hago, le digo a mi novio lo mal que me siento por hacerlo
esperar (por onceavo billonésima vez) y lo regaño.
a mí mismo por no estimar que necesitaría esos veinte minutos adicionales
para responder a todas mis preguntas existenciales sobre mis aretes. Puse
una nota Post-it mental para hacer eso la próxima vez y realmente lo seguiré,
solo para darme cuenta justo cuando salimos por la puerta que la bufanda
que estoy usando es solotrágicamente mal.
DISCULPARSE, PARTE IV: COMPENSAR
Cuando le haces daño a alguien, se aplica la regla del niño pequeño en la
tienda de porcelana: “Lo rompes; lo pagas tú. A veces, una disculpa verbal por sí
sola es suficiente restitución. Otras veces, cuando una ofensa es mayor, se
necesita tiempo, energía y dinero en efectivo. En cuanto a lo que debes hacer
específicamente para enmendarlo, no le preguntes a la persona que lastimaste.
Oye, perezoso,túexplotadoa ellos; usted hace el trabajo para averiguarlo. Solo
pregúntate a ti mismo,¿Cómo me sentiría si alguien me hiciera eso y qué haría
que las cosas volvieran a estar bien?
No siempre es posible reemplazar exactamente lo que tomaste de
alguien. No puedes no herir los sentimientos de una persona. Puede
pronunciar las palabras "Lo siento" y luego repetirlo con flores. Piense en esto
como la docena de reparaciones del panadero: darle a la persona lesionada lo
que le debe, más un poco más por encima. (Algo así como un recargo de
buena voluntad). Digamos que eres descuidado con tu Coca-Cola y la
derramas sobre la chaqueta blanca de alguien. Calcule cuánto le costará la
limpieza en seco a la persona (tal vez $ 12) y luego tírele $ 20. También debes
voltearles tu número de teléfono en caso de que la mancha no salga y tú (
¡suspiro!) necesita comprarles un reemplazo. Si a ambos les parece claro que
lo que sucedió es solo en parte su culpa, ofrézcanse a pagar parte del costo.

Multa a ti mismo cuando es imposible hacer las paces. A veces, cuando pones
algo de mal en el mundo, no hay forma de enmendar a la persona exacta a la
que se lo hiciste, como si hubiera sucedido en el tráfico y esa persona se hubiera
ido hace mucho tiempo. Pero si no puede hacer el bien a ellos específicamente,
¿por qué no hacer el bien en general? Cómprale un sándwich a un vagabundo;
lavar el auto del vecino anciano; dona $10 a una buena causa.

Obtienes el perdón por el que pareces estar dispuesto a pagar.

Varios estudios muestran que una disculpa costosa es una
disculpa más significativa, que es más probable que te perdonen si tu
disculpa implica algún tipo de pago o va acompañada de un regalo.
Pero muy a menudo, al hacer las paces, lo que realmente cuenta es el
pensamiento. Ser honesto sobre lo que has hecho y comunicativo sobre lo
que debes demuestra que no tomas nada de lo que hiciste a la ligera. Estás
demostrando que valoras a la persona a la que agraviaste lo suficiente como
para invertir en reequilibrar tu relación. Es por eso que después de una
disculpa con una oferta sincera para reparar, financieramente o de alguna
otra manera sustancial, puede ser todo lo que necesita para que la persona a
la que has ofendido se sienta reivindicada y te perdone, tal vez después de
decirte que no te necesita. para llevar a cabo su plan de pago.
Sorprendentemente, muchas personas que se disculpan terminan siendo
tacañas y tontas. Aprietan sus pequeños puños a los costados, guardando los
dólares que se necesitarían para corregir su error amontonados en su billetera, y
se dicen a sí mismos que se salieron con la suya. Pueden irse a casa con sus $12 o
$20 o lo que sea, así como el conocimiento de que son un bastardo barato
éticamente achaparrado. También revelan una falta de empatía, que no es
exactamente de lo que están hechos los negocios repetidos, las reputaciones
sólidas y las amistades para toda la vida.
Aunque decir que lo sientes puede costarte emocionalmente, una disculpa sincera
tiene tal poder que puede terminar ahorrándole a la persona que la pide miles o incluso
millones de dólares. ¿Has visto alguna adjudicación por negligencia médica
últimamente? Si gana uno, usted y su abogado pueden estar en línea para comprarle las
Islas Canarias a España. Debido a que una disculpa puede ser vista en la corte como una
admisión de culpabilidad, los abogados de mala práctica a menudo aconsejan a los
médicos que se equivocan al cuidar a un paciente que se abstengan de disculparse con
el paciente o su familia. Sin embargo, la investigación sugiere que los médicos que se
disculpan tienen menos probabilidades de ser demandados.
De hecho, resulta que el dinero no siempre es el motivador detrás de las
demandas contra médicos o centros de salud. En 1999, un abogado de
negligencia médica le dijo al profesor de políticas de salud Albert Wu, MD, que en
su experiencia, gran parte de la ira de los pacientes por los errores médicos
proviene de la actitud y la negación del médico en lugar de la negligencia.
sí mismo.53Él cree que aproximadamente la mitad de los casos de negligencia en
los que ha estado involucrado podrían haberse evitado. “Lo que la mayoría de los
pacientes realmente quería era simplemente una explicación honesta de lo que
pasó y, si correspondía, una disculpa”, dijo el abogado. Cuando no se les ofreció
ninguno, “se sintieron doblemente agraviados y luego buscaron asesoría legal”.
 Cuando se realizan acuerdos financieros, por lo general son más
moderados si se producen después de una disculpa. El Centro Médico VA de
Lexington, Kentucky, perdió dos grandes demandas por mala praxis en 1987,
pagando más de $1.5 millones. Después de implementar una política para que
los médicos revelen errores y se disculpe con los pacientes, pagaron un
promedio de $15,622 por reclamo (de 1990 a 1996), informó Steve S. Kraman,
MD, el médico que administra su programa de divulgación.54
Al disminuir la ira y el deseo de venganza de los pacientes, el centro
médico también evita batallas judiciales prolongadas y costosas, que
cuestan al gobierno aproximadamente $250,000 por caso para defender.
Ahora resuelven más casos en reuniones de acuerdos generales con solo
un abogado, un asistente legal y algunos otros empleados del hospital
presentes.
En mi mundo, una mujer que golpeó y dañó mi auto estacionado también logró
mantenerse fuera de la corte, a diferencia del desagradable anciano que
previamente había golpeado mi auto estacionado y pensó que se había salido con la
suya. (Después de que me puse a Nancy Drew en su trasero, lo localicé y le pedí al
fiscal de la ciudad que lo procesara, no solo tuvo que pagar para arreglar mi auto,
sino que también pasó un día en la cárcel).
Al ver el daño que la mujer le hizo a mi auto, habría sido mi habitual
implacable: colocar volantes en los postes telefónicos, caminar por el
vecindario en busca de testigos, solicitar videos de los vecinos con
cámaras de vigilancia. Excepto que... ella dejó esta nota en mi
parabrisas: “Ropé tu auto mientras retrocedía. Lo sentimos mucho. Aquí
está mi número. Por favor llame y pagaré para arreglarlo”.
Quise llamar. Y seguí con la intención de llamar. Pero, no hay nada como una
disculpa satisfactoria, la responsabilidad total seguida de una oferta para compensar con
efectivo, para mantener a una chica alejada de su escoba. sin ninguna necesidad de
hacersu paga, incluso descolgando el teléfono parapedirella para pagar siguió
hundiéndose cada vez más en mi lista de tareas pendientes … hasta que finalmente se
me escapó.
SER HUMANO ES A VECES SER UN PENDEJO ENOJADO
A veces, su ira por algo que alguien dijo o hizo simplemente
sacará lo mejor de usted. Incluso si ese alguien solo está lanzando
golpes verbales, el mensaje de que estás siendo atacado se envía al
cerebro, se sube al tren de la ira de la amígdala.
sin pasar por la razón, y lo lanza a esa parte de "lucha" impulsada por la
adrenalina de la reacción de lucha o huida.
Recordar el proceso antes de entrar en un conflicto podría ayudarlo a
retroceder cuando alguna interacción comience a calentarse. Te
desconectas haciendo una pausa y cambiando de marcha por completo:
diciendo algo como “Lo siento. Me estoy portando mal. ¿Podemos empezar
de nuevo?" Recuerde también que a veces puede ayudar a la otra persona
a mitigar cómo se ha estado comportando ofreciéndole una explicación
(como que ya está molesto por un pinchazo o malas noticias) para
respaldar su afirmación de que no cree que se lo merezca. le ladró;
simplemente dejas que tu mal humor te empuje en una dirección que no
debería haberlo hecho.
En ese momento, es posible que estén demasiado idos en el tren de la ira
para decir otra cosa que no sea "¡Vete a la mierda!" pero hay una buena
posibilidad de que, al calmarse, reflexionen sobre su intento de retirarse y
reconozcan la buena voluntad que hay detrás, así como lo contraproducente que
es permanecer en un estado de guerra a pequeña escala. Para alentar aún más
esos pensamientos tranquilizadores, podría hacer otro gesto de buena voluntad
en unas pocas horas o días. Digamos que la fealdad fue entre usted y un vecino.
Podrías dejar una botella de vino o un jarrón con flores de tu jardín y una nota de
disculpa en su porche. Si se necesita más discusión, puede pedirles que se
reúnan con usted para tomar un café y una conversación más amigable para
encontrar una solución que funcione para ambos.
No trates los rencores como mascotas queridas.

Cuando alguien no tiene remordimientos por lastimarte, es aconsejable

tener en cuenta la necesidad de mantener la distancia y al mismo tiempo
aceptar que lo hecho, hecho está. Sin embargo, cuando alguien que te ha
hecho daño te muestra que realmente lo siente y te da razones para creer que
lo dice en serio y que no repetirá su comportamiento, es hora de borrar su
nombre de la lista de prohibido volar en tu cerebro y ahuyentar a tu malos
sentimientos hacia ellos.
Aferrarse a estar herido es como arrastrar una bolsa gigante de ropa sucia
en una de esas grandes cadenas de hierro de un barco. En otras palabras,
probablemente “te duele tanto como les duele a ellos”. Para liberar un rencor,
simplemente resuelve seguir adelante e informarle a la persona que lo estás
haciendo diciendo o escribiendo: “Disculpa aceptada. Voy a olvidar que esto
sucedió, y podemos seguir adelante desde aquí”.
 Ayuda a otras personas a hacer el bien.

A veces, alguien te hace daño porque es un idiota mezquino que

vive para inducir el dolor. Pero a veces, una persona se vuelve
descuidada; están estresados y cansados y no pensaron lo
suficiente en cómo te estaban tratando.
Cuando este podría ser el caso, podrías darle a la persona la
oportunidad de hacer las paces informándole amablemente que te lastimó
y posiblemente agregando lo que crees que hubiera sido un enfoque más
amable. Como he dicho en otra parte de este libro, por lo general es mejor
hacer esto por escrito en lugar de en persona, ya que ayuda a la persona a
salvar las apariencias, minimiza la actitud defensiva y les da tiempo para
considerar lo que está diciendo. E incluso si no obtienes una respuesta o
una respuesta insatisfactoria, tomar medidas positivas (decirle a la persona
que te ha hecho daño) es la forma en que te levantas del asiento de la
víctima y evitas arrastrar el rencor.
Hace aproximadamente un año y medio, uno de los mayores de la ciencia del
comportamiento hirió mis sentimientos. Durante mucho tiempo he tenido un
gran respeto por su trabajo e incluso lo admiré como ser humano. Nos habíamos
comunicado varias veces a lo largo de los años, y en un par de ocasiones le envié
cartas de agradecimiento por su trabajo, y también escribí sobre su investigación
y con frecuencia recomiendo sus libros a los lectores que me escriben para
pedirme consejo.
Esta vez, le había enviado un correo electrónico para invitarlo a mi programa de
radio basado en la ciencia para hablar sobre su libro más reciente. Lo habría aceptado
muy bien si él me hubiera rechazado, dándome cualquier excusa remotamente
plausible. Pero la forma en que respondió, simplemente "Lo siento, no puedo", me hizo
sentir mal durante más de un año, así que finalmente le envié un correo electrónico. Le
dije que siempre lo había tenido en muy alta estima y que odiaba que cada vez que veía
uno de sus libros en mi estantería, destellaba su breve respuesta y mi decepción porque
él, de todas las personas, no había sido amable conmigo. Continué escribiendo:

Tal vez no te sentías bien o pensaste que mi programa probablemente no valía la pena. acepto

que puede que hayas pensado eso. Pero solo quería sugerir, respetuosamente, que responder tan

bruscamente es lo que la Dra. Donna Hicks, especialista en resolución de conflictos, explica como una violación de la dignidad:

tratar a alguien como si no tuviera valor.

A menudo tengo que rechazar a las personas que me preguntan cosas para las que no tengo tiempo, pero incluso si pienso

son chiflados, pretendo lo contrario cuando los escribo. Solo se necesitan unos momentos adicionales para
 preservar la dignidad de alguien, decir: "Lo siento mucho, desearía poder hacerlo, pero estoy muy ocupado con

investigación, etc.” Si eso es cierto es irrelevante. Su tipo. Permite que la persona crea que “es

yo no; es que no hay tiempo…”

Siento un gran respeto por usted y una gran gratitud por todo el trabajo que ha realizado y la

se sientan las bases para todos los que continúan con la investigación. solo necesitaba dejar de pensar en eso

una breve respuesta tuya cada vez que tú y tu trabajo me vienen a la mente y pensé que esto podría ayudar

cambiame de canal.
Mis mejores deseos,

amy alcon
Su respuesta fue todo lo que necesitó para liberarme de la cárcel de malos sentimientos:
Tienes razón, por supuesto, y te pido disculpas.

>
Continuó diciendo que recibe alrededor de cinco invitaciones de este tipo
al día de los periodistas y solo hace una entrevista cada seis meses. Añadió:

… y soy un mecanógrafo de un dedo.

>
> Pero intentaré seguir su consejo, aunque signifique bastantes
> Horas extras mecanografiando al mes.
>
> Gracias por detenerme en esto.
>
> mis mejores deseos
Odiaba pensar en él perdiendo el tiempo de ciencia escribiendo. Le respondí,
sugiriendo un programa macro para que pudiera escribir una sola palabra de
código y presionarDEVOLVERpara dejar declaraciones ya creadas en el correo
electrónico, que podía personalizar con solo un "Estimado tal y tal".
Su respuesta:
muy útil, voy a probar esto.

Realmente muy útil. Ahora, en lugar de sentimientos heridos, vuelvo

a tener sentimientos cálidos hacia él y, a veces, me río un poco al pensar
en él picoteando, con un dedo, en su teclado.

12
LA HUMANIDAD GOTA HACIA ABAJO

La búsqueda de la felicidades la forma incorrecta de conseguirlo. Por supuesto,

eso no es lo que nos hacen creer. Estados Unidos tiene que ver con la búsqueda de la
felicidad. Está escrito directamente en nuestra Declaración de Independencia como
algo que tenemos un derecho "inalienable" a hacer. Pero la psicóloga positiva Sonja
Lyubomirsky y otros investigadores de la felicidad encuentran que lo que muchos de
nosotros pensamos aumentará nuestra felicidad.
—obtener un aumento de sueldo o un certificado de buena salud, comprar un
auto nuevo o un nuevo par de senos—puede hacernos más felices, perono
mucho más felizy no por mucho tiempo. A medida que la novedad de los senos
más grandes desaparece o nos hacemos a la idea de que no estamos enfermos
después de todo, volvemos a ser felices o infelices antes.
Incluso los grandes e importantes eventos de la vida no vienen con el
impulso de felicidad que nos hacen creer que vendrán. El psicólogo Richard Lucas
hizo un estudio masivo que encontró que casarse conduce a solo un golpe de
felicidad de dos años, en promedio, antes de que los cónyuges regresen a su
nivel de felicidad o infelicidad previo al compromiso. Sí, parece que hasta el
“felices para siempre” viene con fecha de caducidad.
La buena noticia es, "significativamenteever after” parece tener
piernas. En 1945, al ser liberado de un campo de concentración nazi,
el psiquiatra y neurólogo vienés Viktor Frankl escribióEl hombre en
busca de sentido, publicado originalmente en alemán comoDecir sí a
la vida a pesar de todo: una psicóloga vive el campo de concentración.
Frankl escribió sobre los horrores y la inhumanidad de los campos,
pero el libro se centra en sus observaciones sobre lo esencial que
parece ser encontrar significado, vivir una vida satisfactoria e incluso
tener la voluntad de continuar.
Frankl recordó que dos de sus compañeros de prisión que
expresaron su intención de suicidarse "ambos usaron el típico
argumento de que no tenían nada más que esperar de la vida". Lograr
que cambiaran de opinión requirió que se dieran cuenta de que todavía
tenían algo significativo por lo que vivir. Por un lado, era su hijo quien lo
estaba esperando en un país extranjero. El otro era un científico cuya
serie de libros aún necesitaba ser terminada. "Su trabajo", escribió
Frankl, "no podría ser realizado por nadie más, como tampoco otra
persona podría ocupar el lugar del padre en el afecto de su hijo".
 Para comprender cómo se relaciona el significado con la felicidad, es
importante comprender que ser feliz no significa necesariamente estar de
buen humor. Claro, sentirse alegre es un tipo de felicidad, pero una
felicidad más profunda y duradera es una sensación general de bienestar y
satisfacción con tu vida. En palabras de Frankl, este tipo de felicidad “no se
puede perseguir; debe suceder.” Continuó explicando que "solo lo hace
como el efecto secundario no deseado de la dedicación de uno a una causa
mayor que uno mismo o como el subproducto de la entrega de uno a una
persona que no es uno mismo".
Es sorprendente que nosotros, como seres egoístas, estemos tan dirigidos
hacia el exterior en lo que nos da la voluntad de continuar. Pero Frankl
pensando55ha sido respaldada por investigaciones realizadas en los últimos
años por Lyubomirsky, los psicólogos sociales Roy Baumeister y Kathleen
Vohs, y muchos otros. Estos estudios confirman repetidamente que el camino
hacia la realización personal es a través de nuestra relación y efecto positivo
en los demás.
No confunda esto con un argumento a favor del ascetismo. No estoy
sugiriendo que des todo lo que tienes y camines por las calles con
sandalias de cartón, y no creo que seas una mala persona si quieres un
Ferrari y una mansión de treinta habitaciones con foso. Pero si también
quiere tener éxito en ser feliz, la calcomanía en la parte trasera de su
Ferrari probablemente debería ser algo como:

CÓMO VIVIR SIGNIFICATIVAMENTE

Vivir significativamente significa ser más grande que uno mismo. Significa
hacer del mundo un lugar mejor porque tú estuviste aquí. Es posible hacer
esto a través de su trabajo, especialmente si su trabajo implica ayudar a los
demás, pero incluso si no lo hace.
EnSabiduría práctica, el psicólogo Barry Schwartz escribe conmovedoramente
sobre Luke, un conserje en un hospital universitario que limpió la habitación del
hijo comatoso de un hombre dos veces en poco tiempo. El padre del paciente,
que había estado velando junto a la cama de su hijo durante meses, había salido
a fumar cuando Luke limpió la habitación por primera vez.
En su camino de regreso, se cruzó con Luke en el pasillo y, en palabras de Luke,
"simplemente se asustó", acusándolo de no limpiar la habitación.
“Al principio me puse a la defensiva e iba a discutir con él”, dijo Luke.
Pero se contuvo. Había oído que el hijo había estado en una pelea, se
había quedado paralizado y nunca saldría del coma. En lugar de replicar
bruscamente, Luke simplemente dijo: “Lo siento. Iré a limpiar la
habitación. Y luego entró y lo limpió de nuevo para que el padre pudiera
verlo hacerlo.
Debido a que la descripción del trabajo de Luke solo incluye
actividades de limpieza, Schwartz señala que "hubiera sido razonable
simplemente haberle explicado al padre que ya había limpiado la
habitación, y tal vez haber llamado a su supervisor para que mediara
si el padre permanecía". enfadado." Pero Luke sintió que tenía un
trabajo más allá de su labor de custodia, alineado con la misión del
hospital: aliviar el sufrimiento, que es lo que logró para ese padre, y
sin un ápice de capacitación médica.
La empatía como una especie de director de crucero moral

La decisión de Luke en una fracción de segundo de reprimir su actitud

defensiva humana natural y mostrar bondad al padre afligido requirió empatía,
pero una empatía que iba más allá de los meros sentimientos. Un sentimiento
por sí solo no significa mucho, por eso me encanta la definición ampliada de
empatía del psicólogo Bruce D. Perry y la periodista Maia Szalavitz ennacido para
el amor.
La esencia de la empatía es la capacidad de ponerse en el
lugar del otro, de sentir cómo es allí ypreocuparse por mejorarlo
si duele.[Las cursivas son mías.]
Su definición combina la empatía (estar en el lugar del otro, sentir lo
que siente) con la compasión: preocuparse por mejorarlo. Esto es empatía
como algo más que una ráfaga de sentimientos; es la empatía como el
inicio de un plan de acción.
Donde creo que Perry y Szalavitz están demasiado limitados es en cómo
modifican "para preocuparse por hacerlo mejor" con "si duele". Podemos
“hacerlo mejor” ya sea que las personas parezcan estar sufriendo o no. Todos
tenemos problemas diarios, y cuando estamos teniendo un día de mierda, tener
a alguien que haga todo lo posible por nosotros nos hace sentir mejor; nos hace
sentir que importamos, lo cual es enorme.
Cómo dejar de vivir en un lugar extraño sin llamar a un camión de mudanzas
 Es especialmente importante que comencemos a tratar a los extraños como si fueran
importantes.
Como expliqué anteriormente en el libro, el aumento de la rudeza que estamos
experimentando se remonta a cómo vivimos de manera tan antítesis a millones de años
de nuestra psicología evolucionada, en sociedades demasiado grandes para nuestros
cerebros: vastas extraterrestres donde algunos de nosotros podemos pasar un día
entero sin ver a ninguna (o muchas) personas que conocemos.
Ir por la vida en un mar de extraños no solo permite la mala educación,
sino que también nos causa estrés y ansiedad, además de obstaculizar los
sentimientos de bienestar, y tal vez no solo por el aumento de la mala
educación. El psiquiatra Randolph Nesse, también psicólogo evolutivo, cree
que nuestras emociones, tanto positivas como negativas, son un sistema de
señales para nosotros, que nos envían mensajes para darnos un visto bueno o
malo sobre nuestra participación en actividades que, en el curso de evolución
humana, habría conferido una ventaja o un detrimento en el apareamiento o
la supervivencia.
El hecho de que hacer el bien a los demás tenga un impacto tan
positivo en nuestro bienestar sugiere que podemos estar haciéndonos
daño tanto social como psicológico al vivir en extraños en lugar de
comunidades. De hecho, Nesse sostiene que la depresión y otras formas
de sufrimiento psicológico pueden, en parte, ser el resultado de cómo
vivimos ahora en un entorno vasto y lleno de extraños que va tan en
contra de nuestra naturaleza, donde nos falta apoyo social y
oportunidades de apoyo social.56
No estoy sugiriendo un cambio masivo de dirección, una reestructuración
obligatoria de nuestra sociedad dispersa en innumerables pueblos cerrados
de cinco calles. Pero parece tener sentido cambiar nuestro pensamiento y
comportamiento para que podamos volver a obtener los beneficios sociales y
psicológicos de vivir en una comunidad. Esto requiere reconocer que no es
natural para nosotros comunicarnos con extraños, y luego adquirir el hábito
de hacerlo de todos modos.
La compasión es el opio de las masas. (Ésto es una cosa buena.)

Cuando Karl Marx escribió “La religión… es el opiáceo de las masas”,

estaba menospreciando a la religión por brindar falso consuelo, pero
logró reconocer que la religión, como los opiáceos, puede ser
calmante.57
 La compasión también brinda tranquilidad, tanto a nivel personal
como, si suficientes personas la practican, a nivel social.
Sorprendentemente, el psicólogo social David DeSteno descubrió que la
compasión tiene efectos indirectos: sentir compasión por una persona nos
hace mucho más propensos a actuar en nombre de otra. Aún más notable,
aunque naturalmente no nos preocupamos por el bienestar de los
extraños, parece que podemos generar compasión por un extraño
simplemente repensando a quién consideramos un extraño. A veces,
incluso hacemos este replanteamiento inconscientemente.
DeSteno y su colega psicólogo social Piercarlo Valdesolo realizaron un estudio
sobre cómo el "movimiento sincrónico" en las personas, como hacer la misma
marcha o los mismos pasos de baile al mismo tiempo, afecta la compasión. Haciendo
referencia a investigaciones anteriores, explican que moverse en sincronía con otros
parece llevar a un "mayor sentido de identidad conjunta, o de estar en el 'mismo
equipo'". En su experimento, los sujetos se sentaron frente a frente en una mesa y se
les dijo para tocar con los dedos los ritmos que escuchaban en los auriculares que
usaban. Para algunos compañeros de mesa, los mismos ritmos se reproducían
simultáneamente, lo que hacía que tocaran al mismo tiempo. Otros compañeros de
mesa escucharon secuencias que llevaron a cada uno a hacer tapping en diferentes
momentos.
En la siguiente parte del estudio, los sujetos presenciaron cómo
engañaban a su compañero de tapping en un juego de computadora y, como
resultado, se le asignaba injustamente una pila de tediosos problemas
verbales para resolver antes de que pudiera irse a casa. A los sujetos se les
dijo que podían ayudarlo si querían.
Resulta que la sincronía marcó una gran diferencia en quién se ofreció a
ayudar. El cincuenta por ciento de los sujetos que hicieron tapping en
sincronía pidieron colaborar, mientras que menos del 20 por ciento de los que
hicieron tapping de forma asíncrona lo hicieron. En un cuestionario, los
tappers sincrónicos informaron sentir una mayor similitud con sus parejas y
tener más compasión por ellos que los tappers asincrónicos por los suyos.

Esto no significa que debamos comenzar a imitar el tamborileo con los dedos
extraños De hecho, DeSteno, en una charla grabada en video para PopTech58,
señaló que no debemos asumir que hay algo "mágico" en el tapping con los
dedos, per se. Obtuvieron resultados similares con sujetos que usaban
pulseras de varios colores y calificaban el comportamiento de otro sujeto
como más ético cuando esa persona tenía la banda del mismo color que ellos.
Lo importante es el resultado. DeSteno explicó enLos New York Timesque
estos hallazgos sugieren que “la compasión que sentimos por los demás no es
únicamente una función de lo que les sucede: si nuestras mentes establecen
una asociación entre una víctima y nosotros, incluso una relativamente trivial,
la compasión que sentimos por su sufrimiento es amplificado grandemente.”

Cómo transformar a un extraño en un compañero humano

DeSteno sugiere dibujar una asociación que aumente la compasión entre

usted y, digamos, un chico que vive en su cuadra al pensar en ese chico como
un fanático del mismo restaurante local en lugar de un miembro de una etnia
diferente. El problema es que, cuando nos encontramos con extraños, a
menudo nos falta cualquier tipo de contexto compartido que nos permita
imaginar rápidamente una conexión. Por eso creo que debemos mirar a todas
las personas, incluidos los extraños, comoco-humanos, nos relató cómo
seguramente aman a su perro, odian Microsoft Word, sienten dolor cuando se
cortan y prefieren el chocolate al brócoli.
Todo lo que se necesita para adquirir el hábito de tratar a las personas como
co-humanos es convirtiéndolo en un hábito—a diario o, mejor aún, a lo largo del
día. Esto significa no solo tomar la decisión de mejorar las cosas para las
personas, sino también buscar activamente a aquellos para quienes hacerlo,
tanto extraños como personas conocidas, y difundir calidez y buena voluntad.
Esto podría simplemente significar notar a un chico que entra en un lugar
luciendo perdido y mostrarle una sonrisa amistosa o felicitar a una mujer por su
hermoso cabello. (Su cabello no tiene que ser hermoso; solo necesita verse lo
suficientemente atractivo como para que te crea si dices algo bueno al respecto).

Para llevar esto a un nivel superior, cuando esté a punto de subirse a

su automóvil y vea que su medidor aún tiene veinte minutos, busque en
la calle un conductor que parece estar buscando un espacio y agítelo.
No solo le haces el día más fácil, sino que también te transformas a ti y a
él de dos extraños en dos humanos que actúan conectados entre sí. Y,
muy probablemente, al cambiar positivamente cómo se siente acerca de
su día y, de alguna manera, acerca de las personas en general, lo
motivará a devolver el favor, y así sucesivamente, transformando la
extrañeza en más un vecindario.
 Llevando esto un paso más allá, una amabilidad que sería un gesto menor
y sin importancia cuando se hace por un amigo puede tener un efecto
enormemente poderoso cuando se hace por un extraño. Una amiga que vive
en Los Ángeles, originaria de Boulder, Colorado, estaba de visita allí con su
novia, cuando se encontraron con una mujer mayor, probablemente de unos
setenta años, en un banco al lado de la calle, abanicándose para protegerse
del calor, luciendo muy poco. de Boulder. Con un fuerte acento de Nueva
York, les preguntó dónde podía conseguir una Coca-Cola Light. Mi amiga le
dio instrucciones detalladas y ella y su novia continuaron su camino. Apenas
habían dado unos pasos cuando su novia espetó: “Voy a ir a comprarle uno”.

Estupefacto, mi amigo dijo: "No tienes que hacer eso". “Es vieja y
parece cansada”, dijo su novia, y caminaron hacia el lugar más
cercano con bebidas, un bar, compraron una lata de Coca-Cola Light
(que el cantinero les dio, gratis, aunque no revelaron su misión). ), y lo
trajo de vuelta.
“Aquí tienes”, dijo su novia, entregándoselo a la mujer. "¡OH DIOS
MÍO!" dijo la mujer, casi gritando. "¡Me estás tomando el pelo!
¡Dios bueno!"
Por un segundo, mi amiga pensó que estaba enojada.
"¡DIOS TE BENDIGA! ¡No puedo creer que hayas hecho eso!” La mujer
siguió y siguió.
Mi amigo me dijo más tarde: "Trato de ser una buena persona,
pero le di a la mujer justo lo que me pidió y mi novia pensó: 'Esa
mujer se ve atractiva, es vieja y claramente no es de Roca. ¿Cómo
podría hacerle el día más fácil?'”.
“Sinceramente, soy demasiado tímido para hacer naturalmente lo que ella
hizo”, agregó mi amigo, “pero creo que debería superarlo. Fue algo tan pequeño
que tomó literalmente cinco minutos, y en realidad nunca había visto a una mujer
más feliz en un momento. Cambió totalmente su mundo”.
FORMAS EN LAS QUE PUEDE HACER DEL MUNDO UN LUGAR MEJOR PARA SUS CO-HUMANOS (Y, A SU VEZ, PARA

TÚ MISMO)
Haz actos aleatorios dejuicioso amabilidad.

A veces, nos involucramos en la bondad instintiva, bondad que en última

instancia no es tan buena. Un acto que, en la superficie, parece amable,
generoso y útil, en realidad puede no ser ninguno de estos.
 Durante años, me burlé del término "poner a dormir a tu perro" como un
eufemismo infame que ayudaba a las personas a sentirse mejor acerca de
matar a un perro que se había vuelto un inconveniente para ellos. Si valoras la
vida y amas a tu perro, mantenerlo en el planeta el mayor tiempo posible
parece lo correcto. A mí me pasó, hasta que el veterinario me dijo que mi
querida Yorkie de quince años, Lucy, tenía insuficiencia renal.
Todavía no habíamos llegado al final, me aseguró. Me dio
medicamentos e instrucciones sobre cómo cuidarla, pero llegué a
casa llorando y llamé a mi amiga Debbie. Ella también comenzó a
llorar y luego me contó lo que había aprendido al poner a dormir a su
querido bichón anciano, Marley, unos meses antes. Le tomó tres
veces ir al refugio para hacerlo. Esa tercera y última vez, cuando vio el
proceso pacífico que resultó ser, cómo realmente caen en un sueño
profundo mientras salen, se dio cuenta de que se había equivocado al
aferrarse a Marley. durante tanto tiempo y que lo había hecho para
su beneficio y no el de Marley. Al decirme esto, me ayudó a entender
que serjuiciosamente buenosignifica reconocer que mantener vivo a
tu perro cuando ya no tiene una muy buena calidad de vida es
prolongar el sufrimiento, no prolongar la vida.

Alrededor de un mes más tarde, una horrible mañana cuando vi que Lucy
estaba luchando por mantener su pequeño trasero peludo en alto, esto
significaba que estaba preparado para hacer lo correcto, de inmediato. Unas
horas más tarde, cuando abrió el veterinario, la llevé rápidamente allí, y mientras
la abrazaba, la acariciaba y la arrullaba, le puso una inyección, ella cerró los ojos y
se alejó flotando. Todavía la extraño terrible y completamente, hasta su diminuto
olor húmedo a perro mohoso, que ahora solo persiste levemente en algunos de
sus suéteres, pero me consuela darme cuenta de que les di a ambos una buena
vida, lo mejor que pude. y una “buena muerte”.
La profesora de ingeniería Barbara Oakley estudia el área de la
psicología en la que podría haber caído esta triste situación con Lucy, el
altruismo salió mal: intentos destinados a ayudar que, en cambio, resultan
en daños inesperados, para el receptor, para el ayudante o, a veces, para
ambos.
Por ejemplo, podemos decirnos a nosotros mismos que lo estamos haciendo bien
cuando decir que sí a la solicitud de ayuda de alguien se siente mejor en ese momento
que decir que no. Oakley, en un artículo sobre el “altruismo patológico” para la
procedimientos de la Academia Nacional de Ciencias, da el ejemplo de
un hermano que intenta superar una adicción a los analgésicos.
“Cuando pasa por la abstinencia, obtienes más analgésicos para
ayudarlo a sentirse mejor y lo cubres cuando llama su supervisor de
trabajo. Realmente quieres ayudar a tu hermano, pero la realidad es que
estás permitiendo su adicción”. Paradójicamente, serjuiciosamente
amable significaría dejarlo sufrir durante días, permitir que te odie por
ello y estar allí para sostener su mano y secarle la frente.
No pensamos mucho en los posibles efectos negativos de ayudar a
la persona que ofrece la ayuda, pero a veces hacemos buenas obras a
un costo demasiado alto para nosotros. Las donaciones poco saludables
incluso se pintan como una virtud: "¡Dar hasta que duela!", Pero rescatar
a alguien debe considerarse un fiasco si va más allá de sus posibilidades
en tiempo o dinero o pone en peligro su trabajo, su salud o su
propiedad continua. de tu casa
Oakley señala que somos especialmente ciegos a los efectos nocivos de dar
en exceso cuando cualquier cosa que hagamos nos permite sentirnos
especialmente buenos, virtuosos y benévolos. Para evitar dañarnos a nosotros
mismos oa los demás cuando se supone que debemos ayudar, Oakley enfatiza la
importancia de verificar nuestros motivos cuando creemos que lo estamos
haciendo bien. “La gente no se da cuenta de lo narcisista que puede ser mucha
'ayuda'”, me dijo. “Es muy fácil que la empatía y las buenas acciones se traten
realmente de nuestra propia imagen o de hacerNosotros mismosfeliz o cómodo”.
Defiéndete a ti mismo y en lo que crees.
Como mencioné en el capítulo "Comunicación", a menudo tengo miedo de
ir a hablar con la gente, pero eso no parece una buena razón para evitar
hacerlo. Lo mismo ocurre con defenderse a sí mismo, sus creencias u otros
que ve que son pisoteados, pero la realidad es que no todos pertenecen o son
aptos para la primera línea del activismo. Si no puede estar al frente, tal vez
pueda estar en la retaguardia, apoyando a los de primera línea con un correo
electrónico agradeciéndoles o con una donación, publicitando lo que están
haciendo, o simplemente llevándoles un plato de galletas.

Participe en "contratación amable".

“Crowdsourcing” implica llegar a un gran grupo de personas, generalmente

en línea, para obtener ideas o ayuda. "Kindsourcing" es mi término para una
forma algo más indirecta de inspirar a un grupo de personas a tomar
acción. Implica llegar a otros, en línea y fuera de línea, con historias de actos
altruistas impresionantemente amables y generosos que muchos se sentirán
inspirados a transmitir.
La investigación realizada por los psicólogos sociales Sara Algoe y Jonathan Haidt
encuentra que observar o incluso escuchar acerca de las buenas acciones de los
demás motiva a las personas a querer hacer lo mismo. Parece que surgen en
nosotros poderosos sentimientos positivos al presenciar la belleza moral:
sentimientos de calidez, asombro y "elevación", un término que se le ocurrió a
Thomas Jefferson para lo que describió como una hinchazón del pecho y un anhelo
de emular actos compasivos. hemos observado.
En palabras de uno de los participantes de la investigación de Algoe y Haidt:
Ver a mi abuela ayudar a esta mujer indefensa y sufriente cerca de
los días de su muerte me hizo sentir un sentido de responsabilidad
hacia quienes me rodeaban. Empecé a sentirme más agradecida por mi
bienestar y el hecho de que estaba saludable. Sentí el deseo de ser
como mi abuela y tener la misma buena voluntad y gran corazón. ¡Yo
queria ayudar!
Hágase revisiones periódicas de su desempeño.

No tengo modales perfectos. Lo que sí tengo es el hábito de mirar mis fallas

de comportamiento, evaluar cómo metí la pata, prometerme a mí mismo que lo
haré mejor y hacer todo lo posible para seguir adelante.
Expresar aprecio.
Sentimos una profunda necesidad de importar.
Debido a que nuestras vidas tienen sentido a través del efecto positivo que
tenemos en los demás, significa mucho para nosotros saber que hemos marcado
una diferencia. También parece haber beneficios sustanciales para la persona
que aprecia e irradia beneficios para la sociedad. El investigador de la gratitud,
Robert Emmons, observó en un artículo de 2003 que hacer que las personas se
concentren en los beneficios que han obtenido de los demás los lleva a sentirse
"amados y cuidados" y los hace más propensos a ayudar a los demás. El
psicólogo positivo Lyubomirsky anota enLos mitos de la felicidadque numerosos
estudios de su laboratorio y de los laboratorios de sus colegas muestran que "las
personas que practican regularmente el aprecio o la gratitud... se vuelven
confiablemente más felices y saludables, y permanecen más felices hasta seis
meses después de que finaliza el experimento".
Adquirir el hábito de expresar gratitud requiere considerar regularmente por
qué tienes que estar agradecido, tanto actos grandes como pequeños.
la gente hace por ti y las cualidades que admiras de ellos. En las relaciones,
por ejemplo, con demasiada frecuencia solo expresamos aprecio por lo
obvio: las cosas que vienen en una cajita de terciopelo o que tienen cuatro
neumáticos y un gran lazo encima. También puedes decirle a tu pareja
cuánto lo respetas por la forma en que manejó una situación difícil o cuán
dulce y amoroso crees que fue que tomó un largo desvío en su camino a
casa para recoger tu postre favorito.
Realmente no hace falta mucho para que alguien sepa que importa:
• Difundir buenos chismes. A veces una persona que
aprecia que otra persona le dirá a todos menos a ellos. Cuando
alguien dice algo agradable sobre alguien y sabes que no le
importará que lo transmitas, hazlo.
• Expresar aprecio por las personas cuyas buenas cualidades tienden
pasar desapercibido, como la señora que administra la cafetería y
hace que todos los que entran se sientan bienvenidos.
• Cuando se trata de una empresa, especialmente si es un
quejumbroso cuando las cosas van mal, cumplidor cuando van bien.
Obviamente, puede enviar una carta o un correo electrónico de
agradecimiento cuando un empleado hace todo lo posible por usted. Pero
tal vez los trabajos menos buenos también sean dignos de mención, como
cuando la dama en el centro de llamadas no es un dron que lee una hoja,
sino que es amigable, es paciente, sabe lo que hace y hace todo lo posible
para ser útil. . Tal vez muéstrale un poco de amor diciéndole cuánto lo
aprecias al final de la llamada.
• Escriba una carta agradeciendo a una persona que ha hecho una diferencia
en tu vida. No tiene que ser una persona que conoces. En 2009,
salió en la prensa que el cofundador de Apple, Steve Jobs, que
tenía cáncer de páncreas, no estaba muy bien. Le envié un
carta59diciéndole que “no hay nada en mi vida que la haya cambiado y
mejorado tanto como las computadoras Apple” y que, en 2003,
Incluso había conseguido a mi novio en la tienda de computadoras Apple.60
Hacer reír a la gente.

Bromeé en una columna que si la risa fuera realmente la mejor medicina, los
hospitales renunciarían al goteo de morfina y colgarían un chimpancé con un overol de
ese poste junto a la cama de un paciente. La verdad es que la investigación encuentra
que la risa es una medicina bastante buena, tanto física como psicológicamente, lo que
significa que puedes curar un poco el mundo dando vueltas en un
Disfraz de Halloween el 21 de mayo. (Sigo pensando en hacerme
orejitas de gato, del mismo color que mi cabello, y luego usarlas).

También puedes poner humor en lugares inesperados. Me encantan los

coches inteligentes. “Ámalos” como en una vez, mientras paseaba con mi
novio, corrí y abracé a uno. Mi Honda Insight 2004, con 1,900 libras, es apenas
un automóvil y solo un poco más grande que un Smart Fortwo. Un domingo
por la tarde, noté un auto Smart blanco estacionado justo enfrente de mi
auto. Escribí una nota, la imprimí en un papel de color rosa fuerte con letras
grandes y la metí debajo del limpiaparabrisas del Smart. Ojalá hubiera
guardado una copia o pudiera recordar más que la primera línea: "Mi Honda
Insight quiere fechar su auto Smart..."
Pensé en hacer reír al dueño del auto y a algunos paseadores de perros
y eso sería todo. Para mi deleite, el propietario siguió el juego. Encontré
esta nota en mi parabrisas:

Dejé mi respuesta en mi auto:

 Enseñe a sus hijos empatía y habilidades sociales.

Cría una próxima generación más amable y generosa modelando bondad

y generosidad para ellos, pidiéndoles que imaginen cómo se deben sentir los
demás y animándolos a hacer actos amables para mostrarles lo bien que se
siente hacer algo bueno por alguien que lo necesita.
Pregúnteles a sus hijos quiénes son los desvalidos, los niños con los que
otros niños son malos, y piensen en lo difícil que debe ser para ellos. Si sus
hijos tienen suficiente capital social para que no los perjudique, sugiera que
podrían ayudar a los niños desvalidos a dejar de sentirse tan tristes y solos si
se acercaran y los incluyeran, y luego pregúnteles cómo podrían hacerlo.

Cuando otro niño interrumpe la clase o le causa problemas a los suyos,

pregúntele a su hijo: "¿Por qué crees que hace eso?". La hija de mis vecinos,
Lilly, tuvo un problema en primer grado con un niño que la pateaba debajo
de la mesa. Su madre, después de asegurarse de que estaba bien y de
habérselo dicho a la maestra, le explicó que el niño podría tener
dificultades para controlar sus impulsos o quedarse quieto. Ella preguntó si
ese parecía ser el caso. Lilly le dijo que a veces se levantaba y saltaba sobre
los escritorios y que se metía en muchos problemas por no sentarse
cuando se suponía que debía hacerlo en clase. “¿Crees que es difícil ser
así?” su madre le preguntó, y discutieron cómo se debe sentir por él.

Tendemos a suponer que los niños adquirirán habilidades sociales a medida

que avanzan en la vida, pero Carlin Flora, mi ex editora enPsicología Hoy
y el autor deFriendfluence, sugiere un enfoque más proactivo:
plantéeles escenarios hipotéticos como "¿Qué deberías hacer si
quieres unirte a un juego que los niños ya están jugando en el
recreo?" y reproducir los resultados con preguntas como "¿Qué
deberías decirles y qué deberías decir si dicen que no?"
“No juzgues sus respuestas”, agrega Flora. “Simplemente escuche y luego tal
vez comparta sus propias ideas y valores”.
Tratar a todos con dignidad pero a “la gente pequeña” con más dignidad.

Casi automáticamente tratamos a las personas en los peldaños más altos de la

escala socioeconómica con respeto, pero creo que es especialmente importante tratar a
los ayudantes de camareros, a los repartidores de supermercados, a los trabajadores del
césped y a las personas sin hogar con tanto, omás—respeto que las personas
“importantes”. (Todos apestan a los peces gordos; de hecho, a muchos probablemente
les vendría bien unas vacaciones).
Respetas la dignidad de los que a menudo no son respetados al tomar
nota de ellos (en lugar de tratarlos como si fueran invisibles, como hacen
muchos) y hablarles como si fueran tus iguales, que lo son, como un
cohumano. Respetar la dignidad de los co-humanos sin hogar también
significa ser conscientes de que la gran bota de la vida ha caído sobre ellos de
manera dura y hacer cosas para aliviar su lucha. Incluso los pequeños gestos,
como poner los materiales reciclables en una bolsa al lado del basurero para
que una persona no tenga que hurgar en la basura, marcan la diferencia. No,
no es lo mismo que darles "tres caldos y un catre", pero el hecho de que no
esté preparado para salvar el mundo a lo grande todos los días no significa
que deba renunciar a tratar de aliviar el sufrimiento de las personas en el
maneras pequeñas y manejables que pueda.
Orientar a las personas, oficial o extraoficialmente.

Hay situaciones formales de tutoría en los lugares de trabajo, pero

también puede pasar algunas horas asesorando a algún recién graduado con
el que se siente al lado en un avión o, cuando vea algo en algún niño que
conozca, tómelo bajo su ala. El redactor publicitario Len Gelstein, ahora
fotógrafo, hizo eso por mí cuando llegué a Nueva York por primera vez,
convirtiéndose en mi amigo y guía cuando tenía poco más de veinte años y
estaba muy perdido. Era todo lo que creo que debería ser un mentor: el
veterano que le muestra al novato cómo se hace, transmitiendo buenos
valores y hábitos, y animando a aceptar el fracaso como una parte esperada y
esencial del proceso de descubrir el camino correcto. he hablado a
Hace poco bromeé con él y le dije que tengo una mente como un colador de
acero, pero que todavía puedo citar algunas de las cosas que me dijo, como
"Preocúpate de que alguien te robe la idea si solo tienes una".
La mayoría de la gente piensa en la tutoría como una actividad limitada
a la esfera profesional, pero incluso puedes ser mentor de un niño de ocho
años. Hay una gran niña que vive detrás de mí. La atención de su madre ha
sido captada recientemente por su intrépido niño pequeño, un niño que
prácticamente pasa sus días buscando un enchufe eléctrico para clavar un
tenedor y poder ver qué sucede. Cuando su cansada mamá me lamentó
que la niña no estaba recibiendo tanta atención de ella, comencé a ir unos
minutos todos los días para ver sus dibujos o mirar y comentar su progreso
en sus volteretas. Pienso en cosas para preguntar, mostrar y decirle que
podrían ser útiles para ella. Reflexionando sobre esto, creo que los
hallazgos de la investigación sobre la generosidad parecen estar en lo
correcto. Por mucho que tenga la intención de ayudarsu,cuando salgo por
la puerta de atrás y ella corre y me da un abrazo o cuando, mientras lavo
una taza, miro la tarjeta con crayones "Te amo, te amo, amo" en el alféizar
de la ventana de mi cocina, no puedo evitar pero siento que estoy
obteniendo el mejor final del trato.
Pregúntese,¿Cómo puedo ser el hada buena o el Santa secreto de
alguien hoy?
Como observó mi amiga cuando su novia le trajo una Coca-Cola Light a la
señora mayor en el banco de Boulder, las pequeñas amabilidades que no
serían gran cosa si las hicieras por alguien que conoces pueden cambiar la
tierra cuando las haces por alguien que no conoces.
Para adquirir el hábito de acercarse a los demás, puede intentar una
Semana de la generosidad: comprométase a hacer al menos un acto de
bondad al día para una persona diferente todos los días durante siete días
seguidos. No se limite a repetir el mismo acto de bondad; haga lo que crea
que sería mejor para una persona en particular en un momento en particular,
como llevarle una botella de limonada en un día caluroso al tipo que el
propietario contrata para cuidar el césped o cruzar el estacionamiento de la
tienda para ayudar a un mujer con un carrito de compras casi escapando que
tiene las manos ocupadas cargando cosas en su auto. Suponiendo que no
tenga problemas financieros, cuando vea a una familia en el restaurante salir
de un automóvil que parece estar unido con goma de mascar y esperanza,
podría darle dinero al cajero para pagar su almuerzo. Entonces ellos no
cree que lo hizo por lástima, dígales, o dígale al cajero que les diga si
se ha ido cuando llegue el cheque ya pagado, que pensó que se veían
como una familia muy agradable y que quería hacer algo bueno para
ellos.
A veces puedes hacer algo bueno por un montón de gente, como notar
que todos en un restaurante parecen estar temblando y ser el que le pide
al gerente que baje el aire acondicionado. A raíz de un aumento de un
centavo en el costo de enviar una carta, el fundador del campo de la
psicología positiva, Martin Seligman, fue a la oficina de correos a comprar
una hoja de 100 sellos de 1 centavo. El escribió en Florecerque estuvo de
pie echando humo en una “línea enorme y serpenteante” durante cuarenta
y cinco minutos junto con muchos otros echando humo. Cuando
finalmente llegó al frente, en lugar de obtener solo una hoja de 100
estampillas, pidió diez hojas, que le costaron $10. Luego se volvió hacia las
personas que estaban en la fila detrás de él, les tendió las hojas y gritó:
“¿Quién necesita sellos de un centavo? ¡Están libres!" La gente estalló en
aplausos y se apiñaron a su alrededor mientras repartía las hojas. “En dos
minutos”, dice, “todos se habían ido, junto con la mayoría de mis sellos. Fue
uno de los momentos más satisfactorios de mi vida”.

COMO VIVIR PARA SIEMPRE

La gente se siente atraída por las historias sobre el cielo y la reencarnación,

aunque no hay pruebas reales de ninguno de los dos: ningún compañero de
trabajo que fue al cielo pero decidió no quedarse y regresó el lunes con una bola
de nieve de San Pedro. Sin embargo, hay una forma segura de asegurarnos de
que vivamos, y es marcando una diferencia en la vida de los demás. Tomemos
como ejemplo al psiquiatra Mark Goulston, sobre quien escribí en el capítulo
"Comunicación". Puede terminar en una urna en una de las mesas auxiliares de
sus hijos, pero a través de la mujer suicida a la que ayudó...
el único61quien pasó a arreglar su vida, se casó, tuvo hijos y se
convirtió en terapeuta, su vida tiene sentido en el futuro lejano.

Cualquiera de nosotros puede vivir a través de las cosas buenas que hacemos,
incluso cosas mucho más pequeñas que salvar una vida. Cada vez que te extiendes
por otra persona, cambias nuestro mundo para mejor al ponerlos en el estado de
ánimo para devolver el favor. También estás participando en una forma de tutoría
relámpago, actuando muy brevemente como su guía para lo que
nuestro mundo puede ser, a diferencia de lo que hemos estado permitiendo que
sea: una sociedad de extraños ceñudos que bajan la cabeza cuando se cruzan,
deteniéndose solo para gritar en sus teléfonos celulares.
Habrá nuevos problemas de modales que surgirán en el futuro: "¿Qué pasa si estás
leyendo los pensamientos de alguien y se ofende?" "¡Oye, tu robot está bloqueando el
pasillo!" o "¡Tu nave espacial sin conductor acaba de cortar mi nave espacial sin
conductor!" Pero hasta que comencemos a mudarnos a colonias espaciales de 150
personas, nuestro problema primordial, vivir en sociedades demasiado grandes para
nuestros cerebros, permanecerá.
Por lo tanto, cambiar la forma en que todos nos relacionamos no es solo algo
que debamos hacer; es algo que nosotrosdeberhacer. Tenemos libertades
increíbles en la sociedad occidental moderna, y con ellas viene la responsabilidad.
Esto incluye la responsabilidad de llenar lo que falta en la gran cantidad de cosas
extrañas en las que vivimos ahora al volvernos hacia otras personas,
especialmente a los extraños, y decir de manera efectiva: “Hola, soy tu prójimo
humano. ¿Cómo puedo reducir tu dolor y sufrimiento hoy?”
Hacer esto requiere que vivamos por elección en lugar de por
comportamiento predeterminado: elegir vivir conectados en lugar de
alienados. Elegir ser un vecino en lugar de un espectador. Y en última
instancia, elegir vivir significativamente para siempre, al elegir, todos los días,
"dejar el campamento mejor de lo que lo encontramos", un co-humano por el
que hacemos algo bueno a la vez.
 ÍNDICE
El índice que apareció en la versión impresa de este título no coincide con las
páginas de su libro electrónico. Utilice la función de búsqueda en su dispositivo de
lectura electrónica para buscar términos de interés. Para su referencia, los términos
que aparecen en el índice impreso se enumeran a continuación.
altruismo absoluto

victimas de abuso

La Mente Adaptada(Ellis, BJ) tratamiento de adicciones

secuestradores de la libreta de direcciones

adrenalina

entretenimiento para adultos, propinas por agresión

moralizador

comportamiento pasivo-agresivo

desregulación de las aerolíneas

aviones
reposabrazos en

equipaje y
etiqueta de baño en
teléfonos celulares encendidos

niños en
familias en

pedos en

auxiliares de vuelo y

higiene y
instrucciones sobre

música encendida

otros pasajeros en
servicios en

huele a
espacio en

AirTran

Casa de tiro del Álamo

Alaska, Carl
alcohol, propina para

Algoe, Sara
Alcon, Amy
 altruismo

absoluto

bumerang
Maquiavélico

patológico
recíproco

Ambrico, Tracy

enmiendas, hacer

amígdala
Anderson, Judit L.
enfado

notas anónimas

AOL
disculpas

Admitir irregularidades y

ira y
costoso

empatía y
regalos con

intenciones y
hacer las paces y
remordimiento y

Manzana

Applebee´s (restaurante)

gracia aplicada

apreciación
Aristóteles

Arizona, salario por debajo del mínimo en

reposabrazos, en aviones

A prueba de arrestos(Carson)El arte de la guerra(Sun-Tzu)El principio como si(Hombre sabio)

asertivocancerpatient.com

ambiente, de restaurantes

atención, no deseado

gestión de la actitud
atracción

sesgo de atribución
mal caracter
malas noticias

Mal servicio

equipaje, en aviones
Balker, Courtney
Balker, Ted
baristas, propina para

bares, propinas en

Bartosiewicz, Scott

Bateson, Melissa

asistentes de baño, propinas para la etiqueta del baño

Baumeister, Roy

CCO.Vercopia al carbón oculta Beggs, Jonathan

“Pórtate como eres en la vida real” regla de crowdfunding y

correos electrónicos y

empleados y
invitaciones de grupo y

"me gusta" y

mensajería masiva y
fotos y
redes sociales y
etiquetando en facebook

comportamiento

confrontación de comportamiento grosero por salir a cenar

exposición de comportamiento grosero

administración de

amistoso
en línea

pasivo agresivo
subconsciente

no regulado

ciencia del comportamiento

Bell, Alejandro Graham

Bergín, María

Más allá de la culpa(Alaska) sesgo

atribución

optimismo
Bilton, Nick

fiestas de cumpleaños

culpa
declaraciones de

de victima

copia oculta (bcc)

fiestas de barrio

lenguaje corporal

BoingBoing.net

Bol, Todd

Bonanno, Jorge
altruismo boomerang

nacido para el amor(Perry y Szalavitz) Bowman, Josh

cerebro

amígdala y
atajos cognitivos y
conversaciones unilaterales y

Brandis, Luis
Branden, Nathaniel

Brando, Marlón

rupturas
citas y
con amigos

cáncer de mama

Una breve historia del tiempo(Hawking) Broadwell, Paula

Bryant, Kobe

restaurantes buffet, propinas en

correos electronicos comerciales

Buss, David
Efecto del espectador

California, salario por debajo del mínimo en bloqueo de llamadas

llamada en espera

identificador de llamadas

cámarasVer tambiénfotos portátil

cáncer, amigos de
carbohidratos

CaringBridge.com
Carney, Dana R.
Carson, Dale C.
sexo casual

celulares.Ver tambiénenviando mensajes de texto en aviones

bloqueo de llamadas

llamada en espera

enfrentarse a personas groseras

compañeros de trabajo y

en fechas

uso distraído y
conducir y
pantallas brillantes de

jammers para

en el cine

mensaje saliente
presión de grupo y

En restaurantes

timbres de

rudeza y
espacio compartido y

llamadas espontáneas

vibrar, timbre activado

correo de voz y

Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades de Centroamérica

carácter, malo

caridad

cheques, salir a cenar y

masticar, hablar mientras

Niño, Julia
niños
en aviones
empatía y
grupos de juego para

En restaurantes

habilidades sociales de

coremail
chowhound
chrysler
decomisos de bienes civiles

Clooney, Jorge

CNN
guardarropa, dar propina en

Coe, Nick
en reseñas de restaurantes en línea

en reservas de restaurante

sobre dividir cheques en restaurantes atajos cognitivos

Terapia cognitiva

co-humanos

actos bondadosos juiciosos para

regresos, lástima como

comunicación
manejo del comportamiento y

dignidad y

empatía y
gestión de la honestidad y

daño a la gerencia y
discurso indirecto y

escuchando y

larga distancia

gestión de solicitudes y
comunidad

creando

en línea

policías
compasión
comidas o bebidas gratis, propinas para reflejos condicionados por maquinaria computacional compleja

conflictos

en estrategias de citas

dignidad y

entre vecinos
en el lugar de trabajo

confrontación

de comportamiento grosero
 del uso grosero del celular

Constitución, EE. UU.

matones conversacionales

conversaciones

Conversación de Hollywood

Unilateral

en fiestas

de dos caras

Universidad de Cornell

corporaciones

Cosmides, Leda

disculpas costosas

castigo costoso
Coulter, Elizabeth

crítica
manejo del comportamiento y

respuesta de lucha o huida y

vecinos y
testigos de
financiación colectiva (crowdfunding)

llorando

público

a los policias de trafico

Csikszentmihalyi, Mihaly

avergonzar al cliente

la ganadería lechera

Dalai Lama

Danicki, Jackie
Fechado

atracción y
aversión a
mal caracter y
romper y
sexo casual y
estrategias contradictorias en

después de la muerte del compañero

zanjar y
 primeras citas

adulación y

en línea

pagando por citas

modales telefónicos para

grosería en

sitios para

normas y
ETS y
tácticas para

tecnología y
confianza y

atención no deseada y
viudas/viudos y
CitasConHerpes.org
de Becker, Gavin

muerte, de pareja

Deer, John
difamación

del Río, Dolores

duelo retrasado

Denny's (restaurante)

Departamento de Seguridad Nacional Departamento de Trabajo

Depresión del Departamento de Tierras y Recursos Naturales

DeSteno, David

difusión de la responsabilidad

Proyecto de Ley de Medios Digitales

dignidad

actos bondadosos juiciosos y

violación de

Dignidad: su papel esencial en la resolución de conflictos(Hicks) salir a cenar

ambiente y
comportamientos para

cheques y
reseñas en línea y
reservas y
enviar comida
 propinas y
aullido y

comidas o bebidas con descuento, propinas por disgusto

disputas

dignidad y

entre vecinos
en el lugar de trabajo

uso distraído del teléfono

caminantes distraídos

Doctorow, Cory

“Trampa explosiva de mierda de perro” (video)

Violencia doméstica

D'Ovidio, Rob

abadía de downton(serie de televisión) Universidad de Drexel

DriveSafe.ly (aplicación)

conduciendo

uso de celular y
estacionamiento y

lenguaje de señas para

policías de tránsito y

Duane, James
Dublinica, Steve
Dufresne, Dewey

Dufresne, Wylie

Dunbar, Robin

Duncan, Bobbi

Dworkski, David

Dworsky, Susan

comedor nacional

comer fuera

ambiente y
comportamientos para

cheques y
reseñas en línea y
reservas y
enviar comida
propinas y
 aullido y

invitaciones electronicas

elevación

Ellis, Alberto

EllisBruce J.
Ellis, Noé
Email
límites para
brevedad en

para negocios

coremail
hacia adelante

gramática en

para los malos demonios

respuestas instantáneas a

masa
múltiple

a los vecinos

materia de

período de espera para

Emberson, Lauren

Emerson, Jim
Emmons, Roberto

secuestro emocional

Inteligencia emocional(Goleman) emociones

empatía
disculpas y
niños y
vivir con sentido y
para los vecinos

psicología social y
modales en la mesa y

empleados, en Facebook

boletines electrónicos

escaleras mecánicas

eufemismo

Todo el mundo quiere a Raymond(serie de televisión) Evita

Psicología Evolutiva
citas y
asco y
emociones y
rudeza y
excusas
exposición, de comportamiento grosero

FAA.VerFacebook de la Administración Federal de Aviación

empleados en

solicitudes de amistad en

invitaciones de grupo en

"me gusta" en

mensajes masivos en

fotos en
privacidad y

etiquetando

desamigable y
pared en

declaraciones de hechos

familias, en aviones
pedos, en aviones
favores

altruismo recíproco y
reciprocidad en la acción y

“no” retroactivo y
Administración Federal de Aviación (FAA) FedEx

Ferguson, Max

Ferris, Tim
Fessler, Daniel MT
respuesta de lucha o escape

ira y
culpar y
crítica y
secuestro emocional y
recogedores de peleas

Hotel Figueroa

Primera Enmienda
primeras citas

Fishburne, Laurence

fotografía con flash, en restaurantes flash-mentoring

adulación

Flexione sus derechos

Flickr

auxiliares de vuelo

instrucciones de

mediación por

servicios de

tratamiento de

chanclas, en restaurantes

flirteo
Flora, Carlín

Florecer(revista) flujo
Flyertalk.com

alimento

entrega de

enviar de vuelta

azucarado

correos electrónicos reenviados

“La semana laboral de cuatro horas” (blog) Fowler, Geoffrey A.

Francia

Frankl, Victor

libertad de expresión

Acta de Libertad de Información

Freud, Sigmund

Ataxia de Friedreich

Friendfluence(Flora) amigos
rompiendo con
en línea

gestión de solicitudes y
solicitudes en facebook

con enfermedades graves

Fritz, Thom

escarcha, roberto

Gallagher, Ryan
Gandhi, Mahatma

Garrity, Kimberly

Gelstein, Len

género.Verhombres; generosidad de las mujeres

con vecinos
herpes genital

Verrugas genitales

tarjetas de mejórate

El regalo del miedo(de Becker) regalos

con disculpas
para los vecinos

para fiestas

pantallas brillantes

Gmail

Golding, Guillermo

Goleman, Daniel

buen chisme

El proyecto de los hombres buenos(Bowman) Buenas lecturas

Google

Gore, Bill

gore-tex
Gorov, Lynda

chisme, bueno

gothamista(blog) Goulston, Mark

gobierno
vecinos y
privacidad en línea y

gracia, aplicado

gramática

errores comunes de

en correos electrónicos

Grant, Cary

gratitud
Gregorio, Ian

dolor

Grooming, chismes y la evolución del lenguaje(Dunbar) invitaciones grupales, en Facebook

tamaños de grupo, en la interacción social Groves, Martha

Calle Grub
rencores

Gueguen, Nicolás

culpa

Guinn, Jeff
Haidt, Jonathan

HaleyKevin J.
semiálogos

Hal´s Bar & Grill

Hamel, Sara
felicidad
Hardin, Garret

Hare Krishnas

Revista de derecho de HarvardUniversidad Harvard

Hawai
Hawking, Esteban

Ayúdame a vivir: 20 cosas que las personas con cáncer quieren que sepas(esperanza) herpes

heurística

Hicks, Donna

Hoffmann, Martín

Conversación de Hollywood

Seguridad nacional

gente sin hogar

honestidad, con los vecinos

gestión de la honestidad

malas noticias y

crítica y
esperanza, lori

hormonas

oxitocina

hormonas del estrés

testosterona

puestos de perritos calientes

VPH.VerHR del virus del papiloma humano.Verabrazos recursos humanos

virus del papiloma humano (VPH)

recursos humanos (RRHH)

humor

manejo de heridas

Estafador(revista) Hutteritas
higiene
en aviones
en la mesa del comedor

Pegatinas “Aparco como un idiota”Veo gente grosera(Alkon) identidad, en línea

enfermedades, amigos de

novios imaginarios
acontecimientos importantes de la vida

solicitudes inapropiadas

estilo indirecto

malas noticias y

crítica y
Instagram

insultos, peticiones como

interdependencia

Internet

“Comportarse como usted es en la vida real” gobierna las comunidades en

saliendo con

amigos en

identidad en

privacidad en

reseñas de restaurantes en

rudeza y
redes sociales
webslapping y
carreteras interestatales

La invasión de los ladrones de cuerpos(película) invitaciones

electrónico

en Facebook

Direcciones IP

iPods

Irlanda

inhibidores, para teléfonos móviles

Jardín, Xeni
Jefferson, Tomás
trabajos, Steve

actos bondadosos juiciosos

apreciación
dignidad y

empatía de los niños y

generosidad

bondadoso
la risa
tutoría
evaluaciones de desempeño

habilidades sociales de los niños

defenderse a uno mismo

Sólo escucha(Goulston) Kalick, Rosanne

Kauai, Hawái
Quédese con el cambio(Dublinica) Kickstarter

niños

en aviones
empatía y
grupos de juego para

En restaurantes

habilidades sociales de

actos amables

juicioso
motivos para

bondadoso
KramanSteve S.
Kübler-Ross, Elisabeth

Kuszewski, Andrea

Langer, Elena

LAPD.VerDepartamento de Policía de Los Ángeles Larson, Gary

la risa
leyes

Lázaro, Aarón

Lázaro, Emma
Lebowitz, Fran

préstamo de bibliotecas

Leonardo, Elmore
Levy, Gary

Liberman, Mark

Liberman, Debra
Vida(revista) "me gusta", en Facebook

lingüística

discurso indirecto y

atribución del estado mental y

“sin problema” y
El león en invierno(jugar) escuchar

Movimiento Pequeña Biblioteca Libre

vivir significativamente

compasión y
empatía y
extraños y
Largo, Rob

comunicación de larga distancia

señor de las moscas(Golding) Departamento de Policía de Los Ángeles (LAPD)Tiempos de Los Ángelesposes de bajo poder

Lucas, Ricardo
lynn, miguel
Lyubomirsky, Sonia

sobre la generosidad

en gratitud
sobre la felicidad

Maquiavelo, Nicolás

Altruismo maquiavélico

revistasVer también revistas específicaspara los hombres

hacer las paces

negligencia medica
administración

de actitud

de comportamiento

de honestidad

de dolor

de solicitudes

El hombre en busca de sentido(Frankl) cuidando hombres

matrimonio

Marx, Carlos
funciones de correo masivo

mensajería masiva, en Facebook

Máxima(revista) McCauley, Clark

Mc Keever, Amy

vida significativa

compasión y
empatía y
extraños y
mediación, por negligencia médica de los auxiliares de vuelo

hombres

lenguaje corporal de

sexo casual y
citas y
revistas para
pagando fechas y
rechazo y
consejos para asistentes de baños y privacidad mental

atribución del estado mental

tutoría
flash-mentoring

“Microbios, apareamiento y moralidad” (Tybur y Lieberman) Medio Oriente

Miller, Steve

Monje, Andrés

Monroe, Marilyn

Moore, Walter

agresión moralista
Morrison, Patt

entrevista motivacional
noches de cine

películas, modales telefónicos para

aceras en movimiento

personas multisociales

música

en aviones
transporte publico y
Mynier, Kirby

Los mitos de la felicidad(Lyubomirsky) Napali Kayak

NASA
Vigilancia de la vecindad

barrios
asociaciones

préstamo de bibliotecas de

cultura de estacionamiento de

comportamiento de buena vecindad

vecinos
que se acerca

comunidad y
conflictos entre
crítica y
desactivando

correos electrónicos a

empatía por

recogedores de peleas como

generosidad con

regalos para

honestidad con

proximidad de

vengarse de

grosería de

avergonzar de

extraños como

tragedia de los comunes y

notas escritas para

neocorteza

Nesse, Randolph

Ortiga, Daniel

Correo de Nueva York New York TimesUniversidad de Newcastle

"no"
retroactivo

"No hay problema"

la contaminación acústica

auriculares con cancelación de ruido

Sociedad de Psicología Evolutiva del Noreste de Irlanda del Norte

notas

anónimo
cruel

para los vecinos

por vergüenza positiva

gracias
Oakley, Bárbara

O'Hair, Madalyn Murray

Conductor de ómnibus

conversaciones unilaterales

comportamiento en línea

comunidades en línea

citas en línea

zanjar y
Amigos en línea

identidad en línea

privacidad en línea

reseñas en línea, de restaurantes

Mesa abierta

sesgo de optimismo

El otro lado de la tristeza(Bonanno) mensaje telefónico saliente

Owen, Clive

oxitocina

paternidad, permisivo

París, Francia

estacionamiento

cultura de

vergüenza positiva y

aparcacoches, propinas para

fiestas
para cumpleaños

bloquear

conversaciones en

regalos para

mascotas en

en restaurantes

zapatos y
 derrames y manchas y

notas de agradecimiento y

voz pasiva
comportamiento pasivo-agresivo

patógenos

altruismo patológico

Pattinson, Roberto

Pavlov, Iván Petrovich

Pico, Virgilio

peatones
escaleras mecánicas y

aceras móviles y
fumando por

escupiendo por

enviar mensajes de texto por

como turistas

caminando bloqueando por

sillas de ruedas y

Peele, Stanton

presión de grupo

grosería percibida
evaluaciones de desempeño, de uno mismo

paternidad permisiva

Perry, Bruce D.

Petreo, David
mascotas, en fiestas

La guía telefónica(Shea) modales telefónicos

bloqueo de llamadas

llamada en espera

enfrentarse a personas groseras

para compañeros de trabajo

para fechas

uso distraído y
inhibidores para teléfonos celulares

en el cine

mensaje saliente
presión de grupo y
 convocatorias publicas y

timbres y
rudeza y
espacio compartido y

llamadas espontáneas

correo de voz y

fotos
en Facebook

En restaurantes

Pinker, Steven

"explotación rosa"

Pinterest

lástima

entrega de pizza, propinas para

Pizza Hut
aviones

reposabrazos en

equipaje y
etiqueta de baño en
teléfonos celulares encendidos

niños en
familias en

pedos en

auxiliares de vuelo y

higiene en
instrucciones sobre

música encendida

otros pasajeros en
servicios en

huele a
espacio en

negación plausible
grupos de juego, para niños del barrio policía

oficiales de la comunidad

LAPD
policias de trafico
Parque estatal Polihale

PooTube

Cultura pop: una historia social de las palomitas de maíz en Estados UnidosTecnología pop

cámaras portátiles

Psicologia POSITIVA

generosidad y
gratitud y
felicidad y
vergüenza positiva

estacionamiento y

webslapping y
Publicar, Emily

Postrel, Virginia

postura

comidas compartidas

poses de poder

Sabiduría práctica(Schwartz)El príncipe(Maquiavelo) privacidad

en Facebook

mental

en línea

en las relaciones

reputación y
tecnología y
propiedad privada
procedimientos de la Academia Nacional de Cienciaspreguntas indiscretas

sufrimiento psicológico

psicología
evolutivo
positivo

social

Psicología Hoy(revista) llamadas a celulares públicos

crítica pública
llanto publico

figuras públicas

fumar en publico

Espacios públicos

transporte público
 contaminación acústica y

asiento acaparando

conducta sexual inapropiada en

castigo, costoso
problemas de calidad de vida

Quenqua, Douglas

rabia

RandazzaMarc J.
razón.com
altruismo recíproco

favores y
rudeza y
reciprocidad en acción

Medicina roja (restaurante)

Regan, Dennis

Rechazo de la Facultad de Derecho de Regent University, inequívoco

relaciones, privacidad en

remordimiento

reputación

dignidad y

presión de grupo y

privacidad y

crítica pública y
propinas y
peticiones

en Facebook

inadecuado
como insultos

administración de

reservas, para salir a cenar

Resiliencia

restaurantesVer también restaurantes específicosbuffet

teléfonos celulares en

niños en
flashear fotos en

chanclas en

pantallas brillantes en
 reseñas en línea de

fiestas en

enviando mensajes de texto

asistentes de baños, propinas por "no" retroactivo

Reunión.com

venganza, en los vecinos

Ricardo, Emmanuelle

timbres, de celulares
Rivera, rayo

Los archivos de RockfordRogerEbert

Rollabout Australia(Fritz) novelas románticas

romanticismo

Rozín, Paul
Confirmaciones de asistencia, por grosería de invitaciones electrónicas

confrontando

en citas
psicología evolutiva y
exposición

como condición humana

de vecinos
percibido

reduciendo

modales en la mesa y

tecnología y
teléfonos y
webslapping y
rudenfreude

Sather, Jeanne
Decir sí a la vida a pesar de todo: una psicóloga vive el campo de concentración(franco)
maquinación

Schmitt, David

Schneier, Bruce

Schwartz, Barry

pantallas, brillante

acaparamiento de asientos

SeatHogs.com

teatro de seguridad
Sipp, Cathy
autojustificación

respeto a ti mismo

Seligman, Martín

enfermedades graves, amigos con servicios

en aviones
malo
7 herramientas para vencer la adicción(Peele) sexo, casual

mala conducta sexual

enfermedades de transmisión sexual (ETS) vergüenza

de clientes
de vecinos
positivo

espacio compartido

karité, amón
Zapatos

chanclas en restaurantes

en fiestas

lengua de signos, para la conducción

señalización

Silverman, Steve

cubiertos
Simón, Mallory

Los seis pilares de la autoestima(Branden) Skype

Slack, Iván
Pizarra(revista) Coches inteligentes

olores, en aviones
Smith, Adán
de fumar

inequidad social

interacción social, tamaños de grupo en escucha social

redes sociales

redes sociales.Ver también sitios específicosPsicología Social

lenguaje corporal y

atajos cognitivos y
compasión y
empatía y
 propinas y
habilidades sociales, de los niños

socializando

salir a cenar

modales de fiesta

propinas

espacio

en aviones
público

compartido

discurso

libre

indirecto

Prueba de bebida derramada

derrames, durante las fiestas

escupir

llamadas telefónicas espontáneas

etapas del duelo

manchas, durante las fiestas

defenderse a uno mismo

Enciclopedia de Filosofía de Stanfordstarbucks

declaraciones

culpando

de hecho

ETS.Verenfermedades de transmisión sexual “Stop!… Grammar Time” (podcast) extraños

dignidad y

vivir con sentido y

como vecinos

llanto público y
Hablando con

hormonas del estrés

strippers, propina para

Las cosas del pensamiento(Pinker) comportamiento subconsciente

salario subminimo
expansión suburbana

“Subway Grabber” (video de YouTube) alimentos azucarados

sol tzu
Swan, Greg
dulces
compasión

sincronía
Szalavitz, Maia
modales en la mesa

okupas de mesa

etiquetado, en Facebook

mostrador de comida para llevar, propinas en

hablando.Ver tambiénconversaciones con extraños

hablar mal

mientras mastica

Equipo Cathy

tecnología

citas y
privacidad y

rudeza y
modales telefónicos.Vermodales telefónicos10 reglas para tratar con la policía(película) Terrell, Kenneth

testosterona

enviar mensajes de texto

en fechas

por peatones
En restaurantes

notas de agradecimiento

teoria de la mente

Asesino de boletos

regla de tiempo de espera

propinas

para entretenimiento para adultos

para alcohol

mal servicio y
para baristas

en bares

en los restaurantes buffet

en el guardarropa

en comida comped o con descuento

para la entrega de alimentos

 para aparcacoches

razones para

para asistentes de baño

okupas de mesa y
en el mostrador de comida para llevar

El programa de hoy(programa de televisión) Tooby, John

turistas

Townsend, John Marshall

Comerciante Joe

policía de tráfico se detiene

conceptos básicos de etiqueta para

búsquedas por

tragedia de los comunes

sociedad transitoria

transportación

aviones
conduciendo

peatonalismo

público

basura, vertido de

hablar mal

tratamiento

por adiccion

de auxiliares de vuelo

Trivers, Roberto

confianza

Tutú, Desmond

Gorjeo

conversaciones de dos caras

TyburJoshua M.
rechazo inequívoco
niños sin padres
eliminación de amigos, en Facebook

donación poco saludable

Universidad de Michigan

Universidad de Pennsylvania

Universidad de Dakota del Sur

Universidad de Texas

universidad de york

comportamiento no regulado

atención no deseada

Cuchara Urbana

Noticias de EE. UU. e informe mundialValdesolo, Piercarlo

aparcacoches, propinas para

Asociación de Vecinos de Venice Walk Streets(boletín electrónico) ataques verbales

vibrar, timbre del celular encendido

persecución

victimas

de abuso

culpar a
el secreto de Victoria

Vigoda, Abe

Vos, Kathleen
mensaje de voz

Wachtler, Sol

diatriba de camarero(Dublanica) Wald, Anna

caminar bloqueando

pisando fuerte

El periodico de Wall StreetWarren, Samuel

webslapping

Weiner, Antonio

sillas de ruedas

“Por qué nunca deberías hablar con la policía” (Duane) viudas/viudos, citas y
guiños

Wiseman, Ricardo

Wolfe, Tom

mujeres

lenguaje corporal de

sexo casual y
citas y
en Facebook

pagando fechas y
rechazo y
mala conducta sexual hacia
 consejos para asistentes de baños y atención no deseada y

lugar de trabajo

notas anónimas para conflictos en correos electrónicos comerciales

empleados en Facebook

Wortman, Camille

notas escritas

anónimo
cruel

para los vecinos

por vergüenza positiva

gracias
maldad, admitir
Wu, Alberto

Yamashiro (restaurante)

ventas de jardin

Gañido

Yontz, David

Youtube
Sala de tiro de Álamo y

PooTube

"Agarrador de metro"

webslapping y
Zuckerberg, Marcos
 TAMBIÉN POR AMY ALKON
Veo gente grosera: la batalla de una mujer para
vencer algunos modales en la sociedad descortés
 MÁS ALABANZAS PARABUENOS MODALES PARA GENTE AGRADABLE QUE A VECES DICE F*CK

“Si con frecuencia te deja boquiabierto la asombrosa ineptitud social

de otros seres humanos, o si eres culpable de ser un idiota grosero de
vez en cuando, este es el libro para ti. Alkon no soporta a los tontos a la
ligera, pero también tiene la gentil sabiduría de saber que cada uno de
nosotros juega el papel de tonto a veces. Armada con ciencia fascinante,
gran humor y un detector de mentiras sobrenatural para una mente,
dispara desde la cadera, y te alegrarás de que ella también lo haga".

— Jesse Bering, profesor asociado de comunicación científica y

autor depervertido
 SOBRE EL AUTOR

Amy Alkon escribe “La diosa de los consejos”, una columna

sindicada galardonada que se publica en unos cien periódicos de los
Estados Unidos y Canadá. También es autora deVeo gente groseray
ella ha estado enBuenos días América, el programa de hoy,NPR, CNN,
MTV yEntretenimiento esta noche.Tiene un programa de radio
semanal llamadoEmpollón tu camino hacia una vida mejor! (Con los
Mejores Cerebros en Terapia e Investigación)y también ha escrito
para Psicología Hoy,laLos Ángeles Times,larevista Los Ángeles Times,
la nueva yorkNoticias diarias,yPravda, entre otros. Vive en Venecia,
California.
Visite su sitio Web enconsejosdioses.com o sígala en Twitter en
@amyalkon.
 BUENOS MODALES PARA GENTE AGRADABLE QUE A VECES DICE F*CK. Derechos de autor © 2014 por Amy Alkon. Todos

Derechos reservados. Para obtener información, diríjase a St. Martin's Press, 175 Fifth Avenue, Nueva York, NY 10010.

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Diseño de portada por Danielle Fiorella

Fotografías de portada: mesa puesta © Liesel Bockl/Getty Images; tenedor © Sitade/Getty Images

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La Biblioteca del Congreso ha catalogado la edición impresa de la siguiente manera:

Alcon, Amy.

Buenos modales para gente agradable que a veces dice f*ck / Amy Alkon.—Primera edición.

págs. cm.

ISBN 978-1-250-03071-9 (libro en rústica comercial) ISBN 978-1-250030726 (libro electrónico) 1. Cortesía—United

estados 2. Etiqueta—Estados Unidos. I. Título.

BJ1533.C9A445 2014
395—dc23

2014008115
e-ISBN 9781250030726

Primera edición: junio de 2014

 NOTAS
2. Somos groseros porque vivimos en sociedades demasiado grandes para nuestros cerebros

1 De hecho, parece ser un mito que nacemos con miedo a las serpientes, según una investigación sobre

bebés por la psicóloga del desarrollo Vanessa LoBue y sus colegas. Eran simplemente-eek!-rápido

aprendices

3. Comunicarse
2 Ciencias Sociales, de Fran Lebowitz, Random House, 1981. Pero casi todo Fran Lebowitz es

vale la pena leer.

3 Existe un debate entre los investigadores sobre cómo definir la empatía. En este libro, voy con social

definición del psicólogo Martin Hoffman en 2000: “Procesos psicológicos que hacen que una persona tenga

sentimientos que son más congruentes con la situación de otro que con su propia situación”. Esto significa tu

no tienes que tenerexactamente el mismo sentimientocomo la persona con la que estás empatizando. como elStanford

Enciclopedia de Filosofíaexplica la definición de Hoffman, empatizar podría simplemente significar "sentirse triste

al ver a un niño que juega alegremente pero que no sabe que le han diagnosticado una
Enfermedad seria."

4 De hecho, me va muy bien con un DustBuster, que elimina la necesidad de aplastar a los bichos si

solo mantén la cosa funcionando y suéltalos afuera.

4. El Barrio
5 No mienten cuando dicen que alguien revisará su queja, pero probablemente quieran decir

arqueólogos desenterrando la estación de policía en 2121. Puede mejorar sus posibilidades de obtener su

atención en el presente al mencionar que también hay un cuerpo sangrando en el suelo de la cocina.

(Idealmente, para evitar sanciones por presentar un informe policial falso, esto debería ser cierto).

6 Al antropólogo Robert Trivers se le ocurrió el término “altruismo recíproco” para describir mostrar

generosidad hacia otra persona a costa de ti mismo con la esperanza de que te lo pague en especie en algún momento

el futuro. El altruismo absoluto es dar sin esperar recibir nada a cambio. Pero, como Trivers
ha señalado, es probable que no exista tal cosa como el altruismo sin fundamento. Si te estás sacrificando por alguien

relacionado contigo, beneficia tu línea genética, y si te estás sacrificando por alguien que no está relacionado, obtienes un

Salir del trato si otros ven lo que está haciendo y probablemente al menos un respeto por sí mismo.

golpe si no lo hacen.

7 Asegúrese de tener un video de ellos en acción en caso de que intenten perseguirlo por "difamación".

porque la verdad es la defensa contra eso.

8 Para mejores resultados, no, no los llames así en tu nota.

5. El teléfono
 9 Física del futuro, de Michio Kaku, Doubleday, 2011.
10 Su plan de telepatía puede venir o no con la espera del pensamiento.

11 Cuanto más breve, mejor, como “Machine, beep, etcétera” de mi amigo Max Ferguson.

12 Las tribus amazónicas en realidad se comunican con toques de tambor, lo que me parece bastante desconsiderado, ya que

"señales de humo" termina este párrafo más divertido.

13 Kenneth Terrell y Sara Hammel escribieron enNoticias de EE. UU. e informe mundialen 1999: “Durante un

actuación el pasado mes de marzo de la obra de Broadwayel león en invierno,el celular de un miembro de la audiencia

sonó. Después de aguantar la molestia durante 20 segundos, el actor Laurence Fishburne detuvo la escena.

y retumbó: '¿Quieres apagar ese maldito teléfono, por favor?' Recibió una gran ovación”.

14 Sorprendentemente, cuando era niño en el Medio Oeste, mi papá logró ir al supermercado

para mi madre sin salir al teléfono público en numerosas ocasiones.

15 Una noche en el supermercado, un tipo que estaba unas cuantas personas delante de mí en una larga fila para pagar se levantó para

el cajero. Él podría haberla saludado, pero sonó su teléfono, lo abrió y ladró:

“¡DUUUUDE!” El domingo por la noche. A las 8:00 p. m. En el supermercado adyacente al barrio que nosotros, los lugareños, llamamos "El Ghetto

Ralphs. (Me arriesgaré a adivinar que no estaba respondiendo porque él es el que tiene el lanzamiento del misil

códigos.)

dieciséis Algunos clientes habituales se han vuelto tan dependientes de mí para amordazar el celular que si tengo mis auriculares

encendido, saludarán para llamar mi atención y luego señalarán a quien sea que esté en su celular, así que iré y les diré

esta en contra de las reglas.

17 Busque aplicaciones, como DriveSafe.ly, que pueda configurar para leer automáticamente sus textos a medida que

ingrese y envíe un mensaje automático a quienes le envían mensajes de texto para informarles que está conduciendo y obtendrá

volver a ellos cuando te detengas.

6. Internet
18 Hay configuraciones de privacidad que puede activar, por lo que debe aprobar todas las fotos que aparecen en su

Línea de tiempo, pero recuerde que la configuración predeterminada de Facebook generalmente es "¡Vengan a echar un vistazo!"

19 Como Jim Emerson escribe sobreRogerEbert , “Petraeus y Broadwell usaron la carpeta Borradores de un

cuenta conjunta de Gmail para intercambiar mensajes sexualmente explícitos. Eran lo suficientemente conscientes como para querer ocultar

lo que estaban haciendo al no enviar correos electrónicos que pudieran ser rastreados, pero aparentemente ingenuos

lo suficiente como para no darse cuenta de que este truco es conocido por terroristas y adolescentes de todo el mundo”.

Ryan Gallagher agregaPizarra,“Si los amantes hubieran iniciado sesión en su Gmail seudónimo

cuentas usando herramientas de anonimato como Tor, sus direcciones IP reales habrían sido enmascaradas y sus

identidades extremadamente difíciles de descubrir”.

20 Arepentinoel deseo de privacidad en una persona que siempre ha sido abierta puede ser motivo de sospecha.

21 Desafortunadamente, algunos sitios y aplicaciones telefónicas ni siquiera preguntarán antes de succionar tu libreta de direcciones.

– una situación que algunos activistas de la privacidad han luchado por cambiar.
 22 Mi novio en un momento afirmó que estaba iniciando una red social nihilista llamada Quitter:

“Las publicaciones tienen cero caracteres y se le pide que no se una”.

23 Yo, por supuesto, obtuve el permiso de Virginia para publicar esto.

24 Una sugerencia blogueada por Tim Ferriss de "The FourHour WorkWeek",cuatrohorasdesemana.com .

25 David Yontz, presentador del podcast “Stop!… Grammar Time” y el ninja gramatical que corrige las copias

mi columna sindicada, me dio una breve lista de errores gramaticales comúnmente cometidos para verificar antes

presiona ENVIAR (y tal vez busque en Google y lea para que pueda interiorizar lo que es gramaticalmente correcto).

Además de confundir "eres" y "tu", la gente tiende a confundir "es" y "su" y "yo" y "yo".
y comience una oración con "ella" o "él" en lugar del "él" o "ella" correctos. Y finalmente, en palabras de Dave:

“No firme con un 'Gracias, (su nombre)'. No te estás agradeciendo a ti mismo. Asegúrate de agregar un

salto de párrafo después de la coma.”

7. Citas
26 Escribí en una columna: “A los hombres se les dice que es un crimen mental ver a las mujeres como objetos sexuales. De

Por supuesto, eso es exactamente lo que las mujeres piensan de sí mismas cuando se visten para atraer a un hombre. Oh, lo hizo

crees que las mujeres usan escotes pronunciados y un pequeño amuleto de oro colgando de su escote para asustar

lejos los mosquitos?

27 Me encanta cómo el novelista policiaco Elmore Leonard describió las novelas románticas: “llenas de violaciones y adverbios”.

28 Nota:Aunque una fotografía de un pene erecto inicialmente es una mala tarjeta de presentación, algunas mujeres

sonen conseguir bonerpixdespuésse han acostado con un chico.

29 Este es uno de esos momentos para romper la regla de "No llamar nunca" sobre la que escribí en "El teléfono".

capítulo.

30 Cuando un tipo que no es exactamente un Sr. Moneybags está invitando a cenar a una mujer, tendrá miedo de

luciendo barato, lo que lo convertirá en presa fácil para cada mesero que venda más en el libro. Una mujer necesita ser

el de liderar con las frugalidades, como, “El agua del grifo está bien para mí”, cuando el camarero propone el

Agua embotellada de $112, recolectada del rocío que caía de las alas de los ángeles.

31 El primer brote suele ser el peor, y más allá de un poco de hormigueo y picazón (y esos asquerosos

llagas), los síntomas son similares a los de la gripe: fiebre, dolor de cabeza y dolores musculares.

32 Como escribí en mi columna en 2011, aproximadamente uno de cada seis adultos estadounidenses entre las edades de catorce años

y cuarenta y ocho están afectados por herpes, y el 80 por ciento de ellos no muestran síntomas visibles,

según la investigadora del herpes, la Dra. Anna Wald. En la investigación de Wald y sus colegas, incluso cuando

los portadores de herpes no mostraban síntomas, eran contagiosos el 10 por ciento de las veces, en promedio. Wald

me explicó que hay un rango: "Algunas personas pueden ser contagiosas el 1 por ciento del tiempo, y

otros el 30 por ciento, pero no tenemos una buena forma de predecir quién es quién”.

33 Mi novio, el psicólogo de sillón, dice: "Haz que un chico se sienteViejo gritón,y si el

no llora al final, es un sociópata”.
8. Ir a lugares
34 Google esto: "Aparco como pegatinas idiotas". Las pegatinas a conseguir utilizan stickum tipo Post-it para que

no dañará los autos.

35 No haría esto ahora en Roma, con todos los conductores en los teléfonos móviles.

36 Lo mismo ocurre con los compradores de comestibles que colocan su carrito de compras en el medio de la

pasillo y dejarlo huérfano allí. Mi novio dice: “Es por eso que los carritos de supermercado deberían tener bocinas”.

37 Tomé esta idea del psicólogo británico Dr. Richard Wiseman. Ver su fantástico libro.el como si

Principio.
38 Para mayor protección, ya que los auriculares Bose son mejores para bloquear los ruidos bajos que

están en el bloqueo de voces, a veces combino el mío con tapones para los oídos de uso industrial y una aplicación para iPhone

que reproduce ruido blanco, rosa o marrón.

39 La estrella porno llamada "Tony Titanic" no tiene que abrir tanto las piernas.

40 La seguridad realmente significativa implicaría que los oficiales de inteligencia entrenados usaran una causa probable para

eliminar a los terroristas mucho antes de que lleguen al aeropuerto u otro objetivo.

41 En julio de 2013, el novelista Cory Doctorow escribió en su blog sobre la cuenta de Instagram de la TSA, donde

mostrar todos los "artículos peligrosos" que, como dice Doctorow, "roban y confiscan a los viajeros aéreos".

Su mensaje previsto, nos mantienen a salvo del peligro en vuelo, es claro. Pero Doctorow, en
BoingBoing.net , señala el detalle esencial que falta:

Lo que no muestran son todas las acusaciones del gran jurado por conspiración para cometer terrorismo aéreo que

aseguraron después de atrapar a las personas con estos artículos, incluso a las personas que empacaban armas. Ese es

porque nadie, ni la TSA, ni los DA, ni el DHS, cree que cualquiera que intente abordar un
avión con un objeto peligroso en realidad planea hacer algo malo con ellos. Después de todo, como nuevo

El juez principal del estado de York, Sol Wachtler, dijo (citando a Tom Wolfe), “un gran jurado 'procesaría a un aficionado

sándwich', si eso es lo que querías. Así que si había alguna pregunta acerca de alguien pensando en lastimar a un

avión, uno esperaría ver acusaciones.

42 Estoy agradecido de que el abogado de la Primera Enmienda Marc J. Randazza y su equipo de asociados hayan venido a

mi rescate, defendiéndome pro bono, o mi manoseando podría estar manejando a su trabajo en LAX en un Ferrari, lo cual

Pasaría el resto de mi vida pagando.

43 Piense en Midnight ExpressJet.

44 Excepto cuando la TSA está demasiado ocupada quitando pañales y la dignidad de las abuelas con

leucemia para notar el machete ocasional o el AK-47 deslizándose.

9. Comer, beber, socializar

45 El comentario de Child ha sido ampliamente citado erróneamente como "Toda mujer debería tener un soplete".
 El comentario real de Child provino de un episodio de su programa de televisión, cuando su invitada, la pastelera Mary

Bergin, sacó un soplete para poner una corteza de crème brûlée en un pastel Bundt de chocolate. Niño, mirando,

exclamó acerca del soplete, “¡Eso es maravilloso! Toda cocina debería tener uno”.

Bergin respondió: “Creo que sí. Creo que toda mujer debería tener un soplete porque los hombres escuchan

tú cuando tienes un soplete en la mano”.

“Me lo imagino”, dijo Child.

46 Dos por ciento dentro de un restaurante y 4 por ciento entre restaurantes.

47 Las personas nacidas antes de 1960 tienen una extraña tendencia a sentirse casi homicidas cuando otros, típicamente

aquellos en generaciones más recientes, responden a “Gracias” con “¡No hay problema!” en lugar de “Eres

bienvenidos." El esposo de una amiga, que tiene casi cincuenta años, explicó: “La persona que dice esto es

indicando que no lo estás molestando. Esto es más agresivo que cortés”.

Um, en realidad, es solo jerga, algunos lingüistas creen que está influenciado por el australiano "No preocupaciones".

o respuestas similares para agradecerle en idiomas que no sean inglés (como el francés “de rien"-"su

nada"). A menos que alguien diga "No hay problema" en un tono hosco, probablemente esté indicando una actitud alegre.

voluntad de estar al servicio. También pueden sentir que "De nada" suena un poco estirado. Entonces, tal vez solo

intente aceptarlo como una peculiaridad de un grupo de edad del que no forma parte, por muy tentado que esté a verlo como

razón para quitarle la propina a su mesero o darle un golpe en la cabeza con una bandeja de barra hasta que vea la luz.

48 Los investigadores Paul Rozin, Jonathan Haidt y Clark McCauley son más conocidos por su trabajo

disgusto, pero Tybur y Lieberman, en este artículo, señalan los agujeros en su pensamiento, incluido el

noción extraña e infundada de que nuestra sensación de disgusto se basa, en parte, en no querer que nos recuerden

nuestra naturaleza animal.

49 Es posible que alguien no se haya presentado o llamado porque le sucedió algo terrible.
a ellos, como supuestamente fue el caso con uno de aquellos cuyo nombre Ellis tuiteó.

50 En cuanto a las chancletas para las damas, uno de los comentaristas de mi blog, "Katie", señaló que "pueden lucir

¡realmente lindo!” Lindo es bueno si tienes doce años, pero ten en cuenta que no existe tal cosa como "fóllame flip-

fracasos.” Además, te servirán la cena en una mesa y no en una sauna. Vístete en consecuencia.

51 Si opta por el enfoque de Danicki, le sugiero que incluya la fecha límite de RSVP en el correo electrónico.

línea de asunto para golpear, um, consideración en los corazones de los amigos y la familia querida.

11. La disculpa
52 Para ser justos, hay muchos empleados serviciales que trabajan contestando las líneas telefónicas de la empresa. es solo

que cuando más ayuda necesitas, pareces terminar con el otro tipo.
53 Anales de Medicina Interna, 131.12 (1999): 970–72.

54 Anales de Medicina Interna, 131.12 (1999): 963–67

12. Goteo de la humanidad

 55 Aristóteles, el economista del siglo XVIII Adam Smith y el Dalai Lama son otros miembros
del coro de Frankl.

56 Las comunidades en línea ayudan de alguna manera, pero allí también estamos a menudo en un mar de "amigos".

57 Prefiero la versión de Madalyn Murray O'Hair: “Marx estaba equivocado: la religión no es el opio de la

masas, el béisbol lo es”.

58 PopTech es una excelente organización sin fines de lucro que fomenta la ciencia y la innovación cuyos videos, incluidos

La charla de dieciocho minutos de DeSteno sobre su investigación sobre la compasión se puede ver enPopTech.org .

59 Envié la carta por correo postal porque había oído que a veces respondía al correo electrónico y yo no estaba

buscando que un paciente con cáncer haga el esfuerzo de responder.

60 A Gregg le gusta atribuir nuestra relación a la "estrategia minorista de Steve Jobs".

61 Capítulo 3, “Comunicación”,aquí .