CUESTIONARIO DE PERCEPCIÓN DE

CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL)

DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA

MANUAL TÉCNICO
TRUJILLO –PERU
2015
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 1
 SOBRE EL AUTOR

Edmundo Arévalo Luna, es psicólogo de profesión, miembro del Colegio de Psicólogos del Perú, Doctor
Psicología y Educación, Magíster en Psicología con mención en Psicología Educativa por la UNMSM,
posgraduado en Neuropsicología Clínica UNFV; y Educación, orientación y terapia de las disfunciones Sexuales.
Past docente de las Universidades Nacionales: Federico Villareal, y Hermilio Valdizan, en esta última
como Jefe de Departamento Académico de la Escuela de Psicología de la Faculta de Ciencias de la Salud.
Psicólogo del Equipo Técnico de Adopciones. Brindó asistencia psicológica por más de 20 años en diversas
Instituciones Educativas Privadas de Lima y Trujillo, en ésta última ciudad desde el año 2000 en los Colegios
Claretiano y Seminario de San Carlos y San Marcelo. Actualmente es el Director de la Escuela Profesional de
Psicología de la Universidad Privada Antenor Orrego y Asesor-Consultor en Temas de Psicología Educativa y
Familia, especialista en Niños y Adolescentes.
Académicamente, es profesor de pre grado en las Escuelas Profesionales de Psicología de la
Universidad Privada Antenor Orrego, de la ciudad de Trujillo, Universidad Señor de Sipán de la ciudad de
Chiclayo como responsable de los cursos de Construcción de Pruebas Psicológicas; Proyecto y desarrollo de
tesis y Neurogenéticainmunopsicología. Es también Profesor de Neurociencia y aprendizaje, y Técnicas de
Diagnóstico Psicopedagógico en Pre escolares y Escolares, de la Facultad de Educación y Humanidades de la
Universidad Privada Antenor Orrego
A nivel de Post grado, es profesor de la Escuela de Postgrado en Educación y de la segunda especialidad
en la Facultad de Enfermería de la Universidad Nacional de Trujillo; de la escuela de Post grado de la
Universidad Privada Antenor Orrego, y profesor de la Escuela de Post grado de la Universidad Cesar Vallejo de
Trujillo en el programa de Maestría en Educación Médica.
Su trayectoria como investigador y asesor de tesis, se centra en temas de la problemática Psicosocial,
educativa, de familia y la Psicométrica. A la fecha ha construido, adaptado y estandarizado más 50 pruebas
psicológicas, cuyas propiedades psicométricas garantizan su uso y aplicación, tanto en el diagnóstico
psicológico como en la Investigación; siendo la “Percepción de conflictos de pareja” (PCP), una de sus últimas
producciones científicas. Además, es autor del libro: Intervención ante la Violencia y Acoso Escolar: Una
propuesta Metodológica (2015) y Coautor del libro: Una Visión Iberoamericana de la Convivencia Escolar
(2017), ambos editados por el Fondo editorial UPAO.
En abril del 2018, ha recibido el Reconocimiento del Premio Nacional, en el área de DOCENCIA
UNIVERSITARIA, POR EL Consejo Nacional del Colegio de Psicólogos del Perú.

Emails: earevalol@upao.edu.pe/ edarelu@hotmail.com/ edmundoarevaloluna@gmail.com

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 PRESENTACIÓN
La familia es el núcleo fundamental de la sociedad, es
el medio a través del cual los seres humanos se desarrollan;
esto hace que el vínculo matrimonial sea de vital
importancia en la formación de los individuos que a su vez
puedan construir una sociedad equilibrada y en armonía
(Hawkins y cols., 1992).
Las parejas se inician y se forman a través del
enamoramiento al que se considera como un estado
emocional de alegría y felicidad, en que se siente
intensamente atraída por otra persona, muestra apertura
para que alguien pueda comprender y compartir su espacio
personal e íntimo. Es así que su principal objetivo, es tener
la vida más agradable; en ese sentido, el enamoramiento
se convierte en un sentimiento pasajero, porque es una
emoción sujeta a las circunstancias de vida y al hábito
continuo de la persona, y a la manera que él o la otra
sintonice con sus expectativas; de allí que muchas veces
esta etapa se mueve en función de estos vaivenes, lo que a
su vez pueden generar conflictos.
Los conflictos son parte de nuestra vida cotidiana, y
hasta se puede considerar como una fuente de constante
aprendizaje. Tener conflictos significa estar vivo y lo
saludable es aprender a manejarlos, principalmente
porque algunos son inevitables.
Una buena relación de pareja o una pareja funcional
no es aquella que nunca tiene problemas, es la que sabe
confrontar y manejar sus conflictos y permite que estos
surjan sólo cuando realmente son necesarios. En esa
perspectiva, podemos aseverar que no existe una relación
interpersonal exenta de conflictos, más aun una relación de
pareja que en la cotidianeidad los miembros tienen que
aprender a lidiar con esos conflictos.
En efecto, son muchos los factores que condicionan
estas desavenencias o contradicciones. A esos factores la
hemos denominado ZONAS CRÍTICAS. Entendemos por
zonas críticas como aquellas áreas de responsabilidad en
que los miembros de la pareja tienen mayor incidencia de
problemas. Las zonas, son los roles o funciones en que los
miembros tiene posiciones distintas y marcadas; cada
miembro tiene una mejor o peor disposición ante dichas
responsabilidades; en algunas de esas zonas la pareja se
complementa o se siente a gusto, en otras existe mayores
desacuerdos y desavenencias.
Una zona es una parte del escenario, considerado
como escenario a la relación de convivencia en su
totalidad, porque es propio de la relación asumir
responsabilidades en diversos aspectos de la vida de
pareja; en tal sentido la zona crítica vendría a ser aquella
área de responsabilidad en que ambos tienen dificultades
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
para complementarse y consecuentemente los conflictos
se agudizan.
Otro aspecto importante a considerar, es que la
presencia de los hijos conlleva a asumir nuevas
responsabilidades, este escenario conlleva a un proceso de
acoplamiento entre los miembros, lo que a su vez
condiciona otras responsabilidades, y no siempre la pareja
responde de manera sinérgica, aun cuando ambos lo
deseaban con total convicción; en tal sentido, es
imperativo que ambos reestructuren sus esquemas y
estilos de vida, lo cual puede ocasionar dos probables
situaciones, la primera sería una oportunidad de
crecimiento armónico como pareja y familia; la segunda
visualizarlo como un problema más que deben aprender a
confrontarlo; de no ser así se convierte en una zona crítica;
lo mismo puede ocurrir con otras zonas; es decir, una zona
crítica influye o se relacionan con otras.
De otro lado, es normal que cada miembro de la pareja
visualice su rol y la del otro, de manera diferente, cada
quien tiene su experiencia de vida, es decir sus expectativas
se confrontan con la realidad, y cuando existen estas
discrepancias entre las expectativas y la realidad surge la
frustración y en el peor de los casos la desilusión; estos
sentimientos conducen a su vez a movilizar a cada
miembro a una conducta de resistencia o negación, lo que
condiciona la aparición de contradicciones y en algunos
casos sentimientos de culpa. Si estos sentimientos no se
confrontan apropiadamente crean también brechas
irreparables en la relación.
Con el fin de identificar estas zonas, en un primer
momento de la construcción del instrumento se han
elaborado diversas responsabilidades de la relación
conyugal, en la que se observó con frecuencia que uno de
los miembros se muestra con mayor disposición que el
otro/a; quien se complementa al primero, en este caso,
podríamos denominar una zona no crítica; sin embargo,
existen dentro de la relación de pareja algunas zonas en la
que ambos miembros muestran desacuerdos o posiciones
diametralmente opuestos; lo que constituye la zona
crítica.
De acuerdo a las diversas sesiones de entrevistas con
parejas y familias por más de 20 años de trabajo, y gracias
al apoyo y sugerencias de colegas psicoterapeutas; se
elaboraron inicialmente 18 zonas críticas en la relación de
pareja, las mismas que se fueron depurando de acuerdo a
los resultados del análisis factorial, quedando finalmente
las 9 zonas críticas que contiene este instrumento (Zona
doméstica y de crianza de hijos, económica, de hábitos
3
personales, de familia colateral, intereses, íntima sexual,
social, de metas y manejo de celos).
El trabajo psicoterapéutico, con parejas y familia,
requiere ser abordado desde una perspectiva sistémica;
este instrumento ayudará al diagnóstico especialmente a
identificar las posibilidades reales que tiene la pareja para
brindarles la ayuda profesional, a través de la identificación
de las zonas críticas; es decir cuando la pareja coincide en
visualizar las zonas críticas de su relación, en nuestra
experiencia, tiene mayores posibilidades de replantear y
mejorar su convivencia, a diferencia de aquellos que
visualizan de manera diferenciada; en este último caso, se
debe proponer a la pareja otras alternativas de trabajo y en
el peor de los casos, la separación sería inevitable.
Los conflictos en la relación de pareja, son cada vez
más frecuentes, si no se abordan a tiempo conduce a la
separación o divorcio y en el peor de los casos a la violencia
y maltrato, lo que se convierte en una relación disfuncional,
con consecuencias muy lamentables e irreparables para
todos los miembros de la familia. En efecto, tal como lo
señala Gottman (2003) una familia disfuncional genera
desequilibrio emocional y sufrimiento en la pareja; estos
constituyen acontecimientos vitales que generan un
proceso de duelo, aunque pocas veces los dos cónyuges lo
viven de forma parecida, como un fracaso o decepción;
para ambos, es una pérdida acompañada de emociones
entremezcladas, como: La rabia, la nostalgia, la pena, la
melancolía, la desesperanza y el desamor; el odio, la
rivalidad, los celos, la envidia y la necesidad o el deseo de
controlar al otro.

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 I. INTRODUCCIÓN
En el matrimonio uno de los elementos que
consolidan una pareja, es su capacidad de vivir la relación
como un equipo y, por tanto, alineando metas, estrategias,
estilos de vida y, sobre todo, formas eficaces de resolver
las diferencias sin frustración para uno u otro.
El conflicto es ineludible, porque somos personas
con historias diferentes y, por tanto, con formas de
percibir los estímulos diarios de forma única. Sin embargo,
cuando las metas comunes son claras, la relación puede
ser un espacio seguro para confrontar las diferencias
desde la aceptación del otro y la autenticidad.
No olvidemos que la familia es el ambiente de
confianza más intenso en la vida de las personas, en donde
las personas desarrollan las destrezas emocionales más
íntimas y establecen las primeras lecturas sobre la vida, los
sentimientos, las normas, los valores y expectativas. Es la
pareja la que la forma, educa e instruye, y son los hijos los
que se benefician de ella.
Siendo así, el matrimonio "ideal" puede ser real
cuando es una construcción en el día a día, cuando la
tolerancia es una expresión del amor y cuando la
comunicación se basa en la confianza de un sólido
compromiso.
Nuestras diferencias por género y cultura no son
infranqueables, más bien constituyen una riqueza desde
donde podemos edificarnos por el otro y desde donde
podemos crear una familia llena de recursos para nuestros
hijos.
Si bien existen diferencias en la vivencia del
matrimonio entre hombres y mujeres, hay que iniciar el
cambio de paradigmas en un mundo en el que los modelos,
estereotipos y roles nos inundan sin razón justa,
provocando conflictos que nada tienen que ver con una
vida auténticamente.
En toda relación de pareja al inicio de la convivencia
se presenta dificultad de compresión y aceptación de
formas y estilos de vida de cada miembro, cuando estas
incidencias no son abordadas o conversadas puede
generar dos posibles situaciones que el otro miembro
considera que con el tiempo ira cambiando, para entender
que es lo que le agrada o rechaza como pareja. Por otro
lado, puede albergar sentimiento de incomodidad o
rechazo que mantiene latente y no lo comunica por creer
que él o ella se molesten lo cual agudiza más el problema.
Este instrumento evalúa la percepción de los
conflictos de pareja, en personas adultas que tienen una
relación de por lo menos 2 años a más y que además
tengan hijos. Se entiende por percepción de conflictos de
pareja la visión que posee uno de los cónyuges, sea
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hombre o mujer, sobre los factores que desencadenan
conflictos en su relación de pareja., a la que denominamos
como zonas críticas en la relación.
El cuestionario de Percepción de Conflictos de
Pareja (PCP) evalúa los factores que desencadenan
dificultades, desacuerdos, controversias, conflictos por el
predominio de decisiones o poderes; todo ello a través de
81 elementos distribuidos en 9 indicadores que
denominaremos zonas de conflicto:
El contenido de los ítems de la escala, se sustenta
en un marco de referencia basado en la teoría de Gottman
cuando explica acerca de los “cuatro jinetes del
apocalipsis” que aborda los conflictos de pareja; tema que
no ha sido tratado por otros instrumentos.
El instrumento que se pone a disposición, será de
beneficio para los esposos y cónyuges evaluados; para las
investigaciones como un método de detección y
evaluación de este problema social. Del mismo modo
ayudará a los terapeutas, consejeros, orientadores,
psicopedagogos y otros profesionales de la salud mental y
la educación, ayudará a promover programas de
prevención, y promoción de la salud mental a fin de evitar
la emergencia de este problema que afecta a la mayor
parte de las parejas y matrimonios de nuestra sociedad. No
existe ningún potencial de daño como producto de la
evaluación a través de este instrumento; por el contrario,
permitirá comprender mejor y ayudar a la pareja sobre los
hallazgos que se encuentren.
Este instrumento tiene su inicio en el trabajo
permanente como psicólogo y consejero de familias y
parejas que, durante más de 20 años, venimos
desarrollando; y animados por la posibilidad de trabajar
como terapeutas de pareja para la evaluación y
diagnóstico, así como para la investigación escasamente
abordada en nuestro medio.
El manual de este instrumento contiene 4 capítulos:
El primer capítulo se presenta la descripción del
instrumento en sus características fundamentales; para
posteriormente abordar la fundamentación teórica de la
prueba, en el capítulo dos. El capítulo tres está referido a
las normas de aplicación, elementos claves de un manual
de pruebas psicológicas, en ella se explicita los
procedimientos para la administración, calificación e
interpretación. Finalmente, en el capítulo cuatro, se
expone la justificación estadística y las normas de
interpretación.
Edmundo Arévalo Luna.
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 I. DESCRIPCIÓN GENERAL
1.1. FICHA TÉCNICA

Nombre de la prueba: Escala de Percepción de Conflictos de pareja (PCP).

Autor: Dr. Edmundo Arévalo Luna y cols.
Origen: Escuela de Psicología- Facultad de Medicina Humana.
Entidad: Universidad Privada Antenor Orrego
Año de publicación: 2016, en el VI Encuentro Internacional de Investigaciones (ECI-Norte), en la Universidad César Vallejo
de la ciudad de Trujillo- Perú.
Lugar: Trujillo –Perú.
Administración: Individual y Colectiva.
Ámbito de aplicación: Personas que sepan leer y escribir, con un mínimo de 2 años de relación y con hijos.
Propósito: Identificar las Zonas Críticas en la relación de pareja que predominan desde la perspectiva de cada uno de los
miembros; éstas son: Zona doméstica y de Crianza de hijos, zona de Economía, zona de Hábitos personales, zona de
Familia colateral, zona de intereses, zona de Intimidad sexual, zona Social, zona de Metas, y zona de Manejo de los
celos.
Áreas de Aplicación: Investigación, orientación y consejería psicológica en los campos clínicos y educacionales.
Tiempo de Duración: No hay límite de tiempo. Pero se observó que las personas logran terminarlo entre 15 y 20 minutos.
Tipo de prueba: Es una prueba estructurada de ejecución típica, de papel y lápiz, con el modelo de escalamiento de Likert;
puede ser aplicada individual y colectivamente, además es de representación. El cuestionario es de elección
múltiple, es decir una o más opciones en una lista.
Datos Normativos: Normas percentiles y eneatipos.
Material de la prueba: Cuestionario/ Protocolo de respuestas/ Perfil de resultados.

1.2. DESCRIPCIÓN DE LA PRUEBA

La estructura del instrumento es: 1. Zona doméstica y de Crianza: Desacuerdo en los estilos
de crianza del/os hijo/s, cuidado, tareas escolares y
Tabla 1: hábitos; indiferencia o rigidez ante sus conductas.
Distribución de los reactivos del cuestionario de Percepción Dificultades en la distribución de tareas del hogar, falta
de Conflictos de Pareja, según indicadores y puntuación de equidad y apoyo mutuo.
alcanzada. 2. Zona económica y de prioridades: Desacuerdos
Zonas de Reactivos P. P. originados por el manejo y distribución del dinero,
conflicto Máx. Mín. priorizar las necesidades y diferenciar de los gastos
Doméstica 1,10,19,28,37,46,55,64,73. 36 9 superficiales. Actitudes frente al ahorro, independencia
y de crianza y compartimiento en el manejo económico.
Económica 2,11,20,29,38,47,56,65,74. 36 9 3. Zona de Hábitos Personales: Comportamientos que
Hábitos 3,12,21,30,39,45,57,66,75. 36 9 cada miembro de la pareja asume y genera malestar o
personales incomodidad en el otro, como en la alimentación,
Familia 4,13,22,31,40,49,58,67,76. 36 9 bebidas, costumbres, o manifestaciones personales que
colateral generan discrepancias entre los cónyuges.
Intereses 5,14,23,32,41,50,59,68,77. 36 9 4. Zona de familia colateral: Desacuerdos ocasionados por
Intimidad 6,15,24,33,42,51,60,69,78. 36 9 el tipo de relación con la familia o parientes del cónyuge
sexual (padres, abuelos, hermanos, hijos, otros) cambios
Social 7,16,25,34,43,52,61,70,79. 36 9 generados desde el inicio de la relación en las visitas,
Metas 8,17,26,35,44,53,62,71,80. 36 9 paseos, reuniones de esparcimiento, tipo de interacción
Manejo de 9,18,27,36,45,54,63,72,81. 36 9 y tolerancia hacia la familia del otro.
celos
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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5. Zona de Intereses: Pérdida de interés por las actividades
de ocio que al inicio de la relación ambos disfrutaban,
tales como de paseos, deportes, juegos, pasatiempos,
entre otros. Desinterés y poca disposición para
acompañar o compartir en los hobbies de su pareja.
6. Zona Íntima Sexual: Desacuerdos e insatisfacción en el
plano sexual, afectivo-emocional, en la calidad en
complacencia mutua. Desinterés en la vida íntima-
sexual. Problemas de infidelidad o conflictos no
resueltos.
7. Zona Social: Desacuerdos y conflictos por la relación con
amigos o conocidos, sea en el ámbito laboral de
recreación o esparcimiento. Interferencias en los
vínculos sociales de cada miembro de la pareja, que al
inicio de la relación disfrutaban mutuamente.
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8. Zona de metas: Incompatibilidad y desacuerdos para
tomar decisiones en los proyectos a futuro; sea para
los hijos (estudios, colegios, otros.), viviendas,
adquisición de bienes y materiales, entre otros.
Ausencia de planes a futuro,
9. Zona de manejo de celos: Discrepancias permanentes
debido a la presencia de celos que no son abordados
sinceramente entre los miembros. Problemas de
infidelidad que no han sido resueltos; sentimientos de
pérdida o abandono de su pareja por la intromisión de
otro/a.

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 II. FUNDAMENTOS TEÓRICOS
2.1. Abordaje de los conflictos de pareja
Según Emery (1982), habla del problema de pareja
para referirse a la discordia en parejas unidas o separadas,
y el término conflicto lo utiliza únicamente para referirse a
la hostilidad abierta entre las parejas; sin embargo, Epstein,
Baucom y Rankin (1993), no considera que la hostilidad
abierta sea la característica que define el conflicto, sino que
es el producto de dos situaciones en la relación: Las dos
personas tienen metas incompatibles y, la consecución de
las metas del uno interfiere con la obtención de las metas
del otro.
Christopher Peterson. (1983), Planteó el concepto
de conflicto como un proceso interpersonal que se produce
siempre que las acciones de una persona interfieren con las
de la otra. Es así, que las parejas se encuentran a menudo
en situaciones de conflicto cuyas razones son múltiples: el
dinero, las actividades de casa, las relaciones con los
parientes, las diferencias de valores, las expectativas sobre
la relación, las filosofías de vida, las diferencias religiosas,
el uso del tiempo libre, la falta de atención, la sexualidad,
la planificación del nacimiento de los hijos y acrianza, las
relaciones con la amistades y la carencia de conocimientos
o destrezas de comunicación constructiva-afectiva, de
forma so-lución de conflictos y de negociación.
Margolin Burman (1993), consideran que el
conflicto es inevitable en cualquier relación íntima y que
inclusive para algunas parejas, este tiene una función
constructiva, aunque para otras sea destructiva. Según
Stuart (1980), el conflicto puede entenderse como una
carga emocionalmente fuerte para presionar cambios en la
relación desde la otra persona. Finalmente, algunos
autores como Finchan y Osborne (1993), plantean que no
hay en la literatura un análisis conceptual del conflicto
marital que permita una definición única.
Independiente de la definición de cada autor, el
conflicto es visto como la confluencia de una o varias
variables, por ejemplo, Stuart (1980), identificó las fuentes
del conflicto en la terapia de pareja, las cuales son en
primer lugar, la que se deriva de la suposición general
acerca de lo que “debe” ocurrir dentro de la vida
matrimonial. Una segunda fuente del conflicto se relaciona
con la observación que “los antecedentes siempre están
convirtiéndose en derechos”, así, los cónyuges
frecuentemente discuten cuando se presentan malas
acciones y se olvidan de las expectativas positivas y
pronostican mayor daño en los años venideros. Tercero, el
matrimonio interactúa en otras actividades de sus vidas,
esta interdependencia en varias áreas crea innumerables
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oportunidades para el conflicto. Igualmente plantea que
durante los primeros años de matrimonio, por lo general
los tópicos en los cuales aparece con mayor frecuencia
disturbios en parejas jóvenes son sexo, dinero, y
generalmente comunicación y que se presentan dos
perspectivas dentro de las cuales se puede analizar: la
orientación que cada esposo toma hacia el desacuerdo con
el otro y la intensidad con la que la batalla se lucha, es
cuando se plantean estrategias de ganar–perder, perder-
perder y ganar–ganar (Stuart, 1980, Robbins, 1992; Filley,
1975).
Lo que determina la funcionalidad de un conflicto,
es el impacto que este tiene sobre la familia, no solamente
sobre algún miembro en particular. Se considera un
conflicto funcional aquel que apoya las metas de la familia
y mejora su desempeño en la misma, y un conflicto
disfuncional aquel que perjudica el desempeño del grupo
familiar. El conflicto es constructivo cuando mejora la
calidad de las decisiones, estimula la creatividad y la
innovación, alienta el interés y curiosidad, proporciona el
medio para discutir los problemas y liberar la tensión y
fomenta un ambiente de auto evaluación y cambio
(Rodríguez, 1994). Probablemente se producen cambios
positivos ante un conflicto cuando ambos esposos emplean
la táctica ganar–ganar.
Por otra parte, es importante aclarar que el
componente afectivo en las relaciones de parejas, juega un
papel importante en el proceso de la comunicación. Según
Baucom y Epstein (1990), existen formas específicas en las
cuales el afecto influencia la interacción marital y describen
cuatro aspectos importantes a tener en cuenta: a) cada uno
de los esposos presenta un grado de emociones positivas y
negativas hacia su pareja, b) conocimiento de su emoción
y de las causas de la emoción, c) el grado con él cual el
esposo(a) expresa su emoción y responde a cada expresión
del otro y d) formas e intensidades de afecto que pueden
interferir con buen funcionamiento marital y afectar la
comunicación.
En los siguientes párrafos, José Díaz. (2003).
Señala que los sociólogos creen que muchos individuos
eligen a sus compañeros matrimoniales entre aquellos que
viven cerca de ellos geográficamente (afinidad residencial).
La gente se casa con gente que es económicamente y
socialmente similar. En relación al aspecto educacional,
parece ser mayor la probabilidad de que hombres y
mujeres con el mismo nivel educacional se conviertan en
pareja. Cuando ellos difieran, los hombres tienen a casarse
con mujeres a un nivel educacional ligeramente más bajo.
8
El atractivo físico parece jugar un papel importante en la
elección de pareja dentro de la comunidad de compañeros
elegibles con similares características socioculturales.
Así mismo, Define que la elección de pareja tiene
que ver con una organización defensiva, en estos casos se
elige y es lo que suele predominar en las alecciones de
pareja duraderas o estables, para protegerse contra una
tendencia del individuo que a el mismo de forma
consciente o inconsciente le parece demasiado peligrosa o
no aceptable. Hay otro tipo de elección de pareja que sirve
como protección contra el riesgo de un amor intenso; esto
es debido a que se vive esa intensidad del amor como un
miedo a ser absorbido, devorado o aniquilado, por lo tanto,
de vivido como una relación peligrosa y se elige
inconscientemente a una persona que también tenga el
mismo conflicto o sentimiento análogos.
Además, refiere que la sexualidad es una fuerza
primaria en la vida de todo individuo, que incluye tanto
procesos fisiológicos como psicológicos. Es un proceso
orgánico, activo dinámico con una multiplicidad de
variables interrelaciónales y cambiantes. La sexualidad es
mucho más que el aspecto conductual y genital. Es una
forma de ser que expresa nuestras manifestaciones de ser
hombre o mujer, masculino o femenino, es también como
pensamos y sentimos acerca de nuestro género, a cerca de
nuestro cuerpo. La expresión sexual, especialmente el acto
del coito, es una de las interacciones más vulnerables que
una pareja puede establecer. La experiencia de descansar
desnudos delante del compañero, es un proceso de dar y
recibir placer, donde uno se muestra dependiente y
vulnerable. En el momento del coito, donde una parte de
una persona entra en el cuerpo de otra, es una posición
fisiológica y psicológica de extrema vulnerabilidad.
Christensen y Pasch (1993), definen que existe una
diferencia entre el conflicto estructural de intereses y el
conflicto abierto. El primero se refiere a una
incompatibilidad de necesidades, deseos y preferencias,
mientras que el segundo a su interacción respecto a estas
preferencias. Un conflicto de intereses puede existir sin
que se presente un conflicto abierto.
Arias, Lyons y Street. (1997). Sostienen que la
pobre comunicación y las relaciones destructivas a menudo
llevan a dos personas que han estado bastante
enamoradas a producirse más penas que placer. En
respuesta a lo anterior, los profesionales de la salud mental
se encuentran inmersos en la aplicación de tratamientos
que sean eficaces para reducir la incidencia de los
problemas maritales y la ruptura de la pareja. Estos
profesionales tienen la responsabilidad ética de responder
a los problemas psicológicos con intervenciones eficaces,
De tal manera que es importante no sólo escoger métodos
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para el tratamiento de los problemas de pareja que estén
dirigidos por teorías de funcionamiento marital, sino que
también hayan demostrado empíricamente su eficacia en
reducir malestar.
Markman, Stanley, Blumberg. (1999). Plantean
que los terapeutas e investigadores de la pareja están de
acuerdo casi en su totalidad, sin importar su orientación
teórica, que el conflicto es inevitable en cualquier relación
a largo plazo; equivocadamente las parejas están
convencidas de que todo lo que necesitan para que su
relación prospere es el amor y esto es falso, la manera
como ellas enfrenten y manejen los conflictos es el punto
más sensible de la relación y el factor que con mayor
precisión permitirá predecir si una pareja sobrevivirá o no.
Jurg Willi. (2003). En su estudio titulado
“Principios funcionales de las relaciones de pareja”,
menciona que la mayor parte de los conflictos
matrimoniales se basan en casuales complejos y de
diferentes estratos. La situación sociocultural es de gran
importancia, en el que pueden surgir conflictos graves
entre los componentes de la pareja, cuando estos se han
formado en distintas capas culturales y sociales, en las
cuales han asimilado ideas diferentes sobre lo que debe ser
la relación conyugal. En la sociedad occidental, la imagen
del matrimonio, ha estado sometida a fuertes críticas y, por
lo general, los contrayentes abrigan dudas sobre qué
imagen del matrimonio ha de tener validez para ellos; todo
esto puede constituir una fuente de posteriores conflictos.
Además, existen tres principios fundamentales que en la
práctica terapéutica que su resultado es de gran eficacia
para el éxito de una relación conyugal.
En primer lugar, se presenta el principio del
deslinde: para que una diada funcione bien debe definirse
claramente respecto al exterior y en cuanto al interior. El
segundo principio expresa que en el matrimonio las formas
de comportamiento regresivo-infantil y progresivo-adulto,
no deben distribuirse entre sus miembros como papeles
polarizados.
El tercer principio se refiere al equilibrio del
sentimiento de propia estimulación, o sea, que, en un
matrimonio capaz de buen funcionamiento, sus miembros
deben hallarse en un equilibrio de igualdad de valor.
El mismo autor mencionado en el párrafo anterior,
refiere que no he llegado a investigar si estos principios
descubiertos empíricamente son de validez general de
nuestro ámbito cultural; por eso prefiere renunciar a
fundamentos antropológica o psicológicamente; es así que
la observancia de estos preceptos no llega a producir un
buen matrimonio, sino que más bien configura un marco
en el que puede surgir una unión satisfactoria para ambas
partes.
9
 La mayoría de las parejas conocen intuitivamente
estos principios, y si no los observan es menos por
desconocimiento que por problemas íntimos que
imposibilitan su cumplimiento. Creo que un matrimonio
saludable, sano, debe observarse el siguiente trazado de
límites: Primero, la relación de los cónyuges entre si debe
diferenciarse claramente de toda otra relación de amistad.
La diada debe deslindarse con claridad respecto al exterior;
los cónyuges deben sentirse como pareja, deben exigirse
mutuamente espacio y tiempos propios y hacer vida
conyugal. Segundo, dentro de la pareja los cónyuges deben
continuar distinguiéndose entre sí, respetando los límites
claros entre ellos.
Bernal Samper, (2005). Señala que el conflicto de
pareja, como todo tipo de conflicto presenta un costo
emocional que se intensifica en función de su duración;
cuanto antes se planteen las posibles soluciones, menor
será el sufrimiento de las personas implicadas en él y
menor su repercusión en otras áreas de la vida del sujeto.
El origen del conflicto puede deberse a aspectos
individuales muy concretos, pero se complica cuando las
quejas son mutuas; de hecho, las discusiones pueden
engendrar diversas situaciones.
El mismo autor, prologa que la primera situación de
conflicto tiene lugar cuando los cónyuges evitan hablar del
problema, situación en la que falta la asertividad necesaria,
lo que puede llevar al escalamiento del problema. La
segunda situación tiene que ver con la dominancia; el más
fuerte compele al otro a someterse, lo que muchas veces
logra mediante el miedo, y cuando se cede a causa de
temor se genera resentimiento, que acaba expresándose
de una forma u otra. La tercera situación se refiere al
compromiso que se genera en las relaciones más
armoniosas, que es cuando ambos cónyuges ceden un
poco y limitan así el alcance del conflicto, pero que sólo
funciona cuando cada uno acepta la responsabilidad que
tiene acerca de sus propias acciones y, además, está
abierto a cambiar y no proyecta culpa en su pareja.
La cuarta situación implica hacer concesiones, los
miembros de la pareja llegan a una La cuarta situación que
implica hacer concesiones; es por ello, que los miembros
de la pareja llegan a una solución de compromiso que llena
parcial o totalmente sus necesidades. La quinta situación
es aquella en la que ambos cambian su comportamiento
para adaptarse el uno al otro, y ese cambio se hace por
amor.
Buss y Barnes. (1986). En su estudio sobre las
preferencias de compañero, encontraron que el atractivo
físico fue evaluado en cuarto lugar de entre trece
características disponibles que los sujetos tenían que elegir
para describir a su compañero ideal. La característica del
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
atractivo físico, fue preferida significativamente más por
los hombres que por las mujeres. Los psicólogos sociales
también presentan sus teorías sobre la elección de la
pareja. Definen que el acuerdo entre los roles y la igualdad
de valores, son otro de los factores que están implicados
en la elección de pareja.
Moral de la Rubia. (2011). Manifiesta que la
sexualidad marital está en gran parte determinada por el
efecto, la comunicación y el efecto conyugal más que por
la simple satisfacción de unas necesidades físicas. De ahí la
importancia de estudiar juntas la sexualidad, la calidad
marital, los efectos y la comunicación. Los conflictos no
resueltos, la pérdida del amor por el cónyuge y la distancia
emocional; generan una disminución de la frecuencia de las
relaciones, satisfacción sexual y un aumento de
infidelidad; los cual contribuyen los años de matrimonio y
ciertas variables presentes, desde el inicio de la relación,
como el estilo comunicacional. La satisfacción sexual está
relacionada con la frecuencia de relaciones sexuales, más
en los hombres que en las mujeres. A mayor satisfacción
sexual, mayor frecuencia de relaciones sexuales, como se
espera con base en la teoría del refuerzo positivo y la
mayor facilidad para alcanzar el orgasmo con el coito de los
hombres.
Por su parte García, José. (2009) plantea que la
economía afecta a todos los aspectos de la vida y, por lo
tanto, también a la relación amorosa, que Influye
principalmente en varios aspectos:
1. En la toma de decisiones. En nuestra sociedad, quien
tiene el dinero es quien decide, aunque en
circunstancias normales los papeles se pueden
repartir y cada miembro de la pareja se especializa en
áreas distintas, por ejemplo, uno se ocupa de los
gastos de la casa, otro del coche, las vacaciones se
asignan principalmente a uno de ellos, etc. Pero,
finalmente, quien tiene la fuente del dinero tiene el
poder último de decisión.
2. En la forma de compartir la vida. La pareja es una
unidad social y como tal ha de tener una economía
propia y bien establecida. Que exista un dinero en
común y se tomen las decisiones sobre él en conjunto
y por consenso es un elemento fundamental en el
funcionamiento de la pareja. Cómo se aporta ese
dinero en común depende de las características de
cada pareja.
Así mismo Refiere que no hay que olvidar que,
incluso en el régimen de separación de bienes cada
miembro del matrimonio tiene la obligación de contribuir
a la economía de la pareja de forma proporcional a sus
ingresos. Una diferencia importante entre la separación de
10
bienes y el régimen de gananciales es que las ganancias de
cada uno de los bienes privativos son suyas y no tiene que
pedir ningún permiso al otro para hacer con ellas lo que
quiera, es decir, la separación de bienes da una
independencia a las partes en el manejo de sus bienes, que
no existe en el régimen de bienes gananciales.
Además, Manifiesta que hay que tener cuidado
con las diferencias entre los bienes de uno y otro cuando
son importantes. Si la diferencia es muy grande, en la
separación de bienes, el miembro “pobre” de la pareja
puede sentirse “agradecido” al otro por su generosidad, la
relación económica clara y explícita. En el caso de bienes
gananciales, el que más ingresa “regala” al otro la
diferencia y lo hace implícitamente, el “pobre” tiene
derecho a la mitad de los ingresos. Cuando las diferencias
no son muy grandes el régimen solamente influye en la
forma de compartir la vida. Lo importante es dejar muy
claras, explícitas y legalmente respaldadas las relaciones
económicas entre los miembros de la pareja, porque, si las
cosas van bien en la pareja, no hay problema; pero si van
mal, se evitan muchos disgustos.
También, Menciona que las relaciones económicas
pueden ser fuente de problemas, que surgen cuando un
miembro siente que el otro abusa. Existen estudios que
muestran que gastar el dinero de manera irresponsable
aumenta de forma clara las posibilidades de divorcio. En
donde la economía toma un protagonismo total es
precisamente a la hora de la separación. En esos momentos
se puede llegar a tomar decisiones precipitadas y, a la larga
muy dañinas, llevados por el deseo de acabar como sea con
una relación muy dolorosa o viceversa, se trata de arruinar
al otro para vengarse.
Finalmente, plantea que en cada pareja el régimen
económico más idóneo depende de su situación particular.
Actualmente muchas parejas se forman con una visión de
futuro limitada: “mientras dure” o “en tanto en cuanto
sienta eso por ti”; por eso, las relaciones económicas se
plantean de manera que la separación sea más fácil.
Las parejas que tienen hijos de anteriores
matrimonios se suelen plantear claramente los aspectos
económicos, por salvaguardar los derechos de los hijos
anteriores a la formación de la pareja. Entonces hay que ser
muy cuidadosos para que el otro no piense que está
financiando a unos hijos que no son suyos y con los que, a
veces, es difícil llevarse bien. Como problema a señalar es
que, a veces, olvidan la importancia de tener una economía
común en la pareja, con el régimen que sea. Mucha gente
piensa que pactar un pre acuerdo económico pone el juicio
el amor que se tiene la pareja; pero el matrimonio,
socialmente, es un contrato entre dos personas en el que
el acuerdo económico es fundamental. Además, un
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
acuerdo de colaboración y de entrega del uno al otro, que
se plasma en la forma de llevar las finanzas. Ahora bien, el
dinero es un tema desagradable y, por eso, muchos evitan
hablar de ello. Hacer un acuerdo y aclararlo puede evitar
problemas futuros.
Davison y Neale. (2000). Plantean que aunque la
pareja no haya pasado la luna de miel debe enfrentar
decisiones tan poco románticas como decidir dónde vivir,
dónde buscar empleo, cómo administrar su dinero, qué
tipo de comida preparar y quién se va a encargar de
hacerlo, cuándo se visitará a los parientes políticos, en qué
momento tener hijos si los desean y si se quiere
experimentar con técnicas sexuales novedosas; además
tienen que ponerse de acuerdo en lo relativo a las
funciones que debe desempeñar cada uno y no limitarse a
asumir las tradicionales. Por ejemplo, si ambos miembros
de la pareja trabajarán, cómo repartirán todas las tareas
domésticas etc.; un aspecto importante es la forma como
las parejas enfrenten tales conflictos ineludibles, porque
ésta determinará la calidad y duración de su relación.
Javier Fernández. (2002). Señala que la pareja
humana no ha sido la misma desde los albores de la
humanidad hasta la actualidad. Las relaciones de pareja es
una de las más complejas de todas las que establece el
hombre a lo largo de su vida. Muchos de los términos y
reflexiones que se generan en torno a este tema, es así que
la misma complejidad de este tipo de relación hace que, a
pesar de la profundidad con que muchos autores lo han
tratado, aun no se pueda hablar de un resultado acabado
con respecto al mismo.
El mismo autor, define que es imposible querer
ayudar si valoramos a la pareja fuera de su situación social
de desarrollo y no pretendemos en ningún momento el
análisis restringido de las necesidades en el contexto de la
relación de pareja; éstas son muy importantes para el
manejo terapéutico, en el complejo sistema que es la
personalidad. De esta manera al valorar a los sujetos que
intervienen en la relación observamos además intereses,
proyectos de vida propios y en conjunto, motivaciones,
expectativas de la relación, comunicación, etc. Así como
otras características personológicas.
Marta Guerri. (2003). Sostiene que la pareja es
una relación, interacción, intercambio, dar y recibir; es por
ello que este dinamismo donde se encuentra la “la raíz del
amor”, donde fundamentalmente se buscaran las causas
de la armonía y del deterioro de la pareja. Todos deseamos
compañía, recreo y pasión y tendemos a desarrollar
relaciones que nos ayuden a satisfacer cada uno de estos
tres deseos. Es muy importante no limitarse a las grandes
palabras sobre el amor en la pareja y descender a los
hechos ya la realidad concreta de la pareja, operativizando
11
su relación y problemas para desde ahí superarlos. Existe
una interdependencia entre los problemas individuales y
los conyugales; problemas personales pueden producir
problemas de pareja y a la inversa, por ejemplo: la
depresión, estrés, problemas sexuales, económicos y más.
2.2. Dimensiones de Conflicto en la relación de Pareja
Dattilio, F. Padesky, C. (2000) han sistematizado las
siguientes dimensiones:
a. Comunicación
Es casi innecesario mencionar que una buena
comunicación es la base de una relación de pareja
satisfactoria. La comunicación no siempre es verbal ya que
la pareja también se mira, se toca, se sonríe (comunicación
no verbal).
Ante una situación en la que queramos comunicar
algo, la manera o forma de emitirlo, el cómo lo reciba el
otro y el contenido de este mensaje son fundamentales.
Así, nos encontramos con diferentes maneras de
comunicarnos y algunas de ellas no son precisamente
positivas.
La coerción: se trata de una manera de
comunicación donde tan solo se tienen en cuenta nuestras
propias necesidades haciendo al otro la vida muy difícil en
el sentido de que no se tienen en cuenta sus necesidades e
intentando conseguir la sumisión o anulación del otro. Esto
es así porque el miembro de la pareja que cede lo hace no
porque considere que el otro tiene razón sino para evitar la
discusión y amenazas. En conclusión: para escapar de un
conflicto.
Respuestas emocionales negativas: son aquellas
palabras, gestos, acciones etc., que se experimentan como
gritos, amenazas, humillaciones, sarcasmos y que en
numerables ocasiones es lo que mantiene
fundamentalmente unida a una pareja.
Entre las maneras o formas positivas de
comunicarnos nos encontramos según Liberman:
Expresiones verbales: cumplidos, halagos, palabras
cariñosas, piropos, Comportamientos de afecto: hacer una
caricia, coger de la mano, rozar la mejilla. Acciones que
hacen que la vida para su pareja sea más fácil o agradable:
intentar no hacer ruido despertarle, preparar una comida
que le guste, hacer un regalo.
b. Ocio y tiempo libre
Uno de los conflictos más frecuentes en las
relaciones de pareja es la diferente perspectiva de ambos
miembros para organizar su tiempo libre y sus actividades
sociales. Pudiera ser que ambos se hayan dejado llevar por
la rutina cotidiana, embargados por sus respectivos
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
trabajos y quehaceres diarios y que hayan olvidado cómo
divertirse. O bien porque cada uno busca su propia
diversión independientemente de su pareja y/o al revés: se
pasan la vida juntos y no se relacionan con nadie más.
También suele ocurrir en parejas jóvenes que, al tener un
hijo, el punto de vista sobre cómo organizar las actividades
sociales es diferente, ya que un miembro de la pareja
puede querer centrarse únicamente en el cuidado del niño
(dejando el área social de lado) y el otro demanda intentar
planificar un tiempo propio de la pareja.
Sea como fuere, la persona como individuo
independiente tiene sus propias necesidades y es difícil
adaptarlas y compaginarlas con tu pareja. Por ejemplo: si
yo tengo la necesidad de quedarme en casa los fines de
semana porque realmente me apetece y disfruto de ello,
esto no me genera ningún problema, es más, me produce
felicidad. Pero como persona independiente. Ahora bien, si
mantengo una relación de pareja donde el otro necesita y
disfruta saliendo los fines de semana y a mí no me apetece,
aparece un conflicto de intereses.
La manera de solucionar este conflicto y la
importancia o relevancia que la pareja le otorgue, va a
depender de los recursos emocionales, de comunicación,
de empatía… de cada uno de los miembros
c. Las expectativas, las metas sobre la relación y la
manera de interpretar al otro.
Las ideas que cada miembro de la pareja se hace en
referencia a su vida en común, a su convivencia, a sus
perspectivas de futuro…en ocasiones son punto de
conflicto ya que puede ocurrir que los 2 miembros de la
pareja no lo vean de la misma manera.
Sin embargo, todo ello hace referencia las ideas
que cada miembro tiene sobre lo que debería ser su
relación para que ésta sea totalmente satisfactoria “lo que
debería ser y lo que es en realidad”, siendo fuente de
numerosos conflictos en el caso en el que los miembros no
lo perciban de la misma manera. Nos referiremos sobre
todo a cómo cada miembro de la pareja puede interpretar
los problemas que les ocurren.
Las interpretaciones de estos motivos son lo que
llamamos atribuciones. Cuando tu pareja, por ejemplo, no
recoge la mesa después de comer puedes pensar que: es
egoísta que siempre piensa en sí mismo y que nunca te
tiene en cuenta. Si cambias este planteamiento y piensas
que no es que sea egoísmo, sino que en su casa nadie le
enseño y realmente es una falta de “aprendizaje” la
reacción que se tiene hacia el otro es completamente
diferente.
12
d. Infidelidad
En una relación de pareja no influyen sólo los factores
internos de la misma (habilidades de comunicación,
expectativas de futuro, compromiso, etc.), también hay
factores externos que la influyen directamente: estrés
laboral y personal de cada uno de los miembros, la rutina,
problemas relacionados con el ambiente como familia y
amigos.
En estos momentos donde la relación pudiera
estar más baja a nivel emocional, por esta serie de
conflictos externos e internos de la propia pareja es cuando
la pareja está más vulnerable (más probabilidad de que
ocurran cosas negativas).
Es esta vulnerabilidad la que puede desencadenar
que entre otra persona en la relación y aparezca entonces
la infidelidad
e. Celos
Los celos sanos suponen el preocuparse por el
miedo a perder a la persona amada, porque tenga una
relación real o imaginaria con alguien. Los celos patológicos
están acompañados de intensos sentimientos de
inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y
suelen ser destructivos para la relación.
En el caso de los celos hay mucha relación con la
Mejorar tu relación de pareja. Si yo me veo fuerte y seguro
y tengo una Mejorar tu relación de pareja alta, no
dependeré de mi pareja esté siempre conmigo para
sentirme bien ya que me sostengo solo, estoy lleno de otras
muchas cosas, sin embargo, si mi Mejorar tu relación de
pareja es baja, me siento inseguro y la única manera de
llenarme de seguridad es que mi pareja esté únicamente
conmigo, optaré por presionarla y depender de esta
exclusividad para sentirme lleno.
Los celos se basan en creencia irracionales: si yo
pienso “mi pareja no puede dejarme nunca porque sabe
que si lo hace, me producirá mucho dolor, por lo cual, sería
una mala persona”, estoy utilizando un pensamiento
irracional.
f. Relaciones dependientes
En una situación de una relación de pareja, se puede
producir un conflicto (problema), que haga que los
miembros de la pareja tomen 2 decisiones: o trabajar
conjuntamente para solucionarlo o romper la relación (a
veces es un único miembro de la pareja el que toma la
decisión de dejarlo).
Pero puede ocurrir que uno de los miembros de la
pareja opte por negar la evidencia de este conflicto, o se
auto inculpe constantemente cada vez que hay un
problema. Si esta situación de autoinculpación se
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
perpetúa, se produce entonces una desigualdad de roles en
la relación, donde uno tiene más poder que el otro. El que
tiene menos poder, se queda enganchado al otro,
produciéndose entonces una relación adictiva ya que éste
“necesita al otro” de una manera enfermiza y es capaz de
anularse y negar evidencias solo por estar con él. El
resultado final es que la personalidad del dependiente se
anula en la del dominante, que puede o no ser consciente
de lo que hace.
2.3. Planteamientos de Gottman
John Mordecai Gottman, es ampliamente
conocido por su trabajo en terapia familiar y de pareja y por
su análisis de la estabilidad matrimonial. Actualmente es
profesor emérito de Psicología en la Universidad de
Washington y miembro electo de la Asociación Americana
de Psicología (APA). El Dr. John M. Gottman y la Dra. Julie
Schwartz Gottman son los fundadores y directores del
Instituto Gottman y del Instituto de Investigación de las
Relaciones de Pareja de Seattle. Ha sido reconocido en
2007 como uno de los diez terapeutas más influyentes del
último cuarto de siglo. Los datos generados por la
investigación del Dr. Gottman ofrecen una visión científica
basada en la anatomía del matrimonio y de las relaciones
de pareja; pero lo más importante es que proporcionan
información real y objetiva, que ha contribuido al
desarrollo de herramientas, métodos, programas,
productos y servicios dedicados a ayudar a las parejas a
construir relaciones más fuertes y felices. Jhon Gottman es
un referente en la terapia familiar y de pareja, pertenece al
círculo de psicólogos cuyo enfoque se centra en la
psicología positiva,
Gottman y su equipo de colaboradores ha podido
identificar ciertos factores que se repiten de manera
constante en las parejas que están en crisis, pero aún más
importante, también han detectado aquellos que se
relacionan con las parejas que se consideran “felices” y
“exitosas”.
Los principales descubrimientos de Gottman
acerca de las parejas felices, se sintetizan en los siguientes:
a. A pesar de los malos momentos, en las parejas
felices siguen predominando la presencia de
recuerdos positivos: “no son más listas, más ricas o
más astutas psicológicamente que otras parejas. Pero
en sus vidas cotidianas han adquirido una dinámica
que impide que sus pensamientos y sentimientos
negativos sobre el compañero, ahogen los positivos”
(Gottman y Silver, 2001, p. 17). Las parejas felices y
exitosas, a pesar de que se encuentren pasando por
malos momentos, si les preguntaran acerca de su vida
de pareja, recordarían más momentos positivos -que
13
 negativos- y a dichos momentos les asignarían un
valor importante. En mis clases, a veces menciono
que una pareja en crisis seguramente recordara más
malos momentos que buenos, incluso en el día de su
boda (por ej., “él/ella llego tarde”, “estuvo sólo al
pendiente de su familia y amistades”, “me dejo sola/o
resolviendo los problemas en la fiesta”, etc.).
b. John Gottman también menciona que es una idea
errónea pensar que las parejas felices no se pelean o
tienen discusiones. Cualquier pareja -feliz o no- tiene
que enfrentarse a múltiples decisiones, donde en
ocasiones, cada integrante tendrá opiniones distintas
que podrán originar peleas y altercados. Sin embargo,
las parejas exitosas tienen una forma distintiva de
discutir, que evita que dichas peleas erosionen la
relación de pareja. Ellos, en primer lugar, manifiestan
sus molestias de manera “suave” en lugar de
plantearlas de manera agresiva. Por ejemplo, uno de
los miembros de una típica pareja “feliz” y “exitosa”
podría mencionar: “necesito que hables más conmigo
y me compartas lo que sientes, en muchas ocasiones
que discutimos, te ‘cierras’, te quedas callado y eso
me hace sentir mal”, a diferencia del siguiente
ejemplo, que ilustraría la manera en que una pareja
en crisis plantearía el mismo problema: “no te
interesa nada de lo que ocurre en la pareja, es
imposible hablar contigo, siempre que quiero
acercarme un poco a ti, evades la conversación y me
haces sentir mal”.
c. También las parejas felices saben detectar cuando las
discusiones van subiendo de intensidad y pueden
hacer un comentario o realizar alguna acción para
evitar que la pelea se “salga de control” y esto es bien
recibido por la pareja.
d. Otra característica relacionada a las discusiones, es
que evitan quedar atrapadas en peleas insignificantes,
que no valen la pena ponerlas por encima de la relación
de pareja. Por ejemplo, que la pareja dejara de pelearse
por no ponerse de acuerdo en el color nuevo en que se
pintaría la habitación y se centran sólo en aquellas que
son trascendentes.
e. Finalmente, estas parejas llegan a acuerdos que por lo
general se cumplen. Es curioso lo que menciona
Gottman acerca de la forma en que discuten las parejas
“felices”, él menciona que, si las viéramos en esos
momentos, seguramente nos aburriríamos, ya que, por
lo general, distan de las peleas a gritos y empujones que
se presentan en otras parejas.
f. Por último, se encontró que la relación de las parejas
felices tiene bastantes semejanzas a las buenas
relaciones de amistad. “Los integrantes de la pareja
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
prestan una gran atención a lo que está sucediendo en
la vida del otro y se sienten emocionalmente
conectados” (Gottman, Gottman y Declaire, 2008, p.
20). Estas parejas siguen teniendo la confianza para
platicar acerca de sus temores, alegrías, sueños,
anhelos, proyectos, etc. Saben que son escuchados por
el otro y que realmente recibirán apoyo de su pareja. En
este sentido, se destaca tres elementos que también
están presentes en las relaciones de amistad: el
respecto, el afecto y la empatía.
Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis
Aunque muchos de nosotros creemos que la ira es la
causa primordial de relaciones infelices, Gottman nota que
no es el conflicto propio el problema, sino cómo se
manejan dichos conflictos. Descargar la ira
constructivamente puede hacer realmente maravillas para
aclarar las cosas y conseguir el equilibrio de nuevo en la
relación.
Sin embargo, el conflicto llega a ser un problema
cuando se caracteriza por la presencia de lo que Gottman
llama "Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis," a saber, la
crítica, el desprecio, el estar a la defensiva, y el emplear una
táctica de cerrojo.
1. Crítica. La crítica implica el atacar la personalidad o
carácter de su pareja, en vez de enfocarse en la conducta
específica que le molesta. Es saludable ventilar los
desacuerdos, pero no atacar la personalidad ni el carácter
de su cónyuge en el proceso. Es la diferencia entre decir,
"Estoy molesto por que no sacaste la basura" y decir, "Yo
no puedo creer que no sacaste la basura. Eres tan
irresponsable". En general, las mujeres tienden utilizar este
jinete más a menudo en el conflicto.
2. Desprecio. El desprecio es un paso arriba de crítica e
implica el derribar o insultar su pareja. El desprecio es un
signo abierto de la falta de respeto. Los ejemplos del
desprecio incluyen: burlarse de su pareja, poner los ojos en
blanco, llevar cara de desprecio, o derribar a la otra
persona con el humor sarcástico.
3. El estar a la defensiva. El adoptar una postura defensiva
en medio del conflicto puede ser una respuesta natural,
pero no ayuda en la relación. Cuándo una persona está a
la defensiva, él o ella usualmente experimenta mucha
tensión y eso dificulta él enfocarse en lo que se ha dicho.
Negando responsabilidad, inventando excusas, o
respondiendo a una queja con otra son todos ejemplos de
estar a la defensiva.
4. Táctica de cerrojo. Las personas que emplean una
táctica de cerrojo simplemente se niegan a responder. El
emplear tal táctica de vez en cuando puede ser saludable,
pero como una manera típica de interactuar, emplear una
14
táctica de cerrojo durante el conflicto puede ser
destructiva para un matrimonio. Cuándo se emplea esta
táctica a menudo, uno está escapando del matrimonio, en
vez de resolver sus problemas. Los hombres tienden a
emplear la táctica de cerrojo mucho más frecuentemente
que las mujeres.
Todas las parejas emplearán estos tipos de
conducta en alguna ocasión en su matrimonio, pero
cuando los cuatro jinetes toman residencia permanente, la
relación tiene una alta probabilidad de fallar. De hecho,
investigación de Gottman revela que, al detectar la
presencia crónica de estos cuatro factores en una relación,
uno puede predecir, con más de 80% de certeza, cuáles
parejas se divorciarán finalmente.
Cuándo uno en la pareja intenta reparar el daño
hecho por estos jinetes, y el otro le recibe
con rechazo repetidamente, Gottman observa que hay
sobre un 90% de posibilidad que la relación terminará en el
divorcio.
Algunas evidencias de Gottman sobre las parejas
violentas.
John M. Gottman junto con su equipo se
propusieron estudiar la violencia doméstica de una manera
hasta entonces no conocida en la literatura científica. Esta
investigación es pionera en varios sentidos: en primer
lugar, observaron directamente altercados no violentos
con el objetivo de verificar la precisión de las percepciones
de los miembros de la pareja, así como el nivel de
sinceridad existente. Y, determinando la fiabilidad de sus
descripciones de las discusiones no violentas, inferir el nivel
de sinceridad de las discusiones violentas. En segundo
lugar, observaron directamente las discusiones con un alto
grado de violencia entre parejas.
Para ello se evaluaron las experiencias emocionales
de los agresores y de las mujeres no sólo con informes sino
con métodos objetivos como polígrafos y otros
instrumentos de medición fisiológica. Además, querían
estudiar el cambio que se produce en los matrimonios
violentos a lo largo del tiempo, para lo cual introdujeron
observadores imparciales que siguieron a los agresores y a
sus parejas, se emplearon instrumentos de medición
objetivos y subjetivos y con ellos analizaron los cambios a
medida que se producían.
La singularidad de este estudio radica en que se
centra en parejas con un alto grado de violencia (algo que
no se había hecho hasta el momento) y porque emplea
múltiples instrumentos de medición. Gracias a los
controles experimentales, cuando los agresores y sus
compañeras difieren de otras parejas se puede atribuir a la
violencia y no a los disgustos matrimoniales ya que el
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
estudio contaba con tres grupos: parejas con altos niveles
de violencia e insatisfacción matrimonial, parejas con
insatisfacción matrimonial pero no violenta y parejas
felizmente casadas. El estudio estaba formado por 201
parejas no aleatorias de la población. De éstas, 63 eran las
parejas violentas, 33 parejas insatisfechas, pero no
violentas y 20 felices. Las parejas clasificadas como
violentas eran aquellas en las que la mujer relataba seis
episodios o más de violencia de baja intensidad
(empujones o bofetadas en el último año), dos o más
episodios de violencia de alta intensidad (patadas o
puñetazos) o al menos un episodio de violencia
potencialmente letal (golpes repetidos, amenaza de
arma,…). Incluyeron a veintisiete parejas que presentaban
violencia de baja intensidad para observar si ésta cedía, u
observar cómo se gestaba la dinámica de las agresiones
violentas graves.
Diseñaron el Sistema Específico de Codificación de
Afectos (SECA) para distinguir con precisión las emociones
negativas que se desatan en estas parejas. Por ejemplo,
distinguen la ira común de otras expresiones emocionales
como la beligerancia, el desdén o la dominancia. Los
códigos SECA les permitieron comprender el “abuso
emocional”. Finalmente, se grabó en video a las parejas
interactuando en una sala. Se transcribían los diálogos y se
analizaban las conductas con sistemas muy detallados que
permitían clasificar: la intención de la mirada, las
vocalizaciones, los intentos de influir uno sobre el otro, así
como sus expresiones emocionales.
Dos años después se citaron de nuevo con las
parejas para replicar procedimientos experimentales y
observar, de paso, la estabilidad de estos matrimonios. Los
resultados más relevantes de esta investigación son que:
 Los maridos cuyo nivel de violencia era de baja
intensidad nunca llegaron a ser agresores de alta
intensidad.
 Existen dos tipos de agresores: los cobra y los pitbulls, y
en relación a esto, la mitad de las parejas casadas con
pitbull acabaron separándose o divorciándose al final
de los dos años.
 Las mujeres sometidas a un acoso moral constante
abandonaban a sus maridos con mayor probabilidad
que las que sufrían agresiones físicas. Así como la
probabilidad de que sus mujeres abandonasen a sus
maridos era más alta si éstas respondían a sus ataques.
 La violencia no cesa por sí misma, pero cuando cesa
tiende a desaparecer y con ella el abuso emocional: sólo
el 7% abandonó totalmente la violencia, mientras que
el 44% sólo la disminuyó en los siguientes dos años y
frente al 46% que continuó agrediendo a la misma
15
 intensidad o aumentó la frecuencia de ésta. Los
agresores que disminuyeron el nivel de violencia eran
más jóvenes, más felices en sus matrimonios, menos
proclives a degradar verbalmente a sus mujeres, menos
dominantes, despectivos y agresivos en las
interacciones registradas, así como su nivel de
excitación fisiológica durante las discusiones era más
bajo.
 Los agresores tienen una nula disposición a dejarse
influir por sus mujeres, por muy razonable que ésta
influencia fuera.
Las parejas agresor-agredida carecen de ritual de
retirada: las discusiones de las parejas felices y de las
parejas infelices, pero no violentas presentan una escalada,
pero esta se detiene o se invierte, por ejemplo,
retirándose.
2.4. Evaluación de los conflictos de pareja
Existen diferentes formas de evaluar el conflicto de
pareja, entre ellas se encuentra el uso de entrevistas,
cuestionarios, y la observación conductual. Estas
estrategias de medición permiten hacer una valoración a
nivel individual, de pareja y del contexto en sí de los
cónyuges (Epstein y Baucom, 2002). En Parra (2008)
Inicialmente se trata de determinar cuál es el
punto de partida en la calidad de la relación cuando acude
a consulta, para lo que se puede utilizar algún cuestionario
de propósito general con la Escala de Ajuste Marital (Locke
y Wallace, 1959) o la Escala de Ajuste Diádico (Spanier,
1976). Son escalas que distinguen entre parejas conflictivas
o no y sirven para poder ir evaluando el progreso en la
terapia (Cáceres, 1996; Costa y Serrat, 1982), en García,
José (2002)
La evaluación puede continuar con una visión
general del problema que trae a la pareja a la consulta para
lo que el terapeuta se puede plantear una serie de
preguntas de tipo general (Cordova y Jacobson, 1993):
¿Cómo está de afectada la pareja? ¿Cuáles son los
elementos que los dividen? ¿Cómo se manifiestan estos
elementos en la relación? ¿Cuál es el compromiso de la
pareja con la relación? ¿Cuáles son las fortalezas que hacen
que se mantengan juntos? ¿Cómo les puede ayudar el
tratamiento?
La grabación de interacciones entre ellos y la
posterior codificación para determinar los problemas de
comunicación se ha utilizado, principalmente en la
investigación, porque su complicación la hace costosa para
la aplicación clínica.
Las áreas que se tienen que considerar en la
evaluación son los siete Cs de Birchler, Doumas y Fals-
Stewart (1999) que plantean un marco conductual de
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
referencia para evaluar los problemas conyugales:
Carácter. Hay que detectar si existe alguna psicopatología
en los miembros individuales y ver si hay que tratarla y si
se hace por medio de la terapia de pareja o
individualmente. Contexto cultural y social. Incluyendo los
aspectos religiosos, étnicos y de las familias de origen, que
puedan originar problemas dentro de la pareja. Contrato,
incluyendo las expectativas implícitas que tienen los
cónyuges sobre la relación y que pueden ser inalcanzables
o disfuncionales. Compromiso con la concepción utilizada
en este artículo. Cuidado. Sobre todo, el intercambio de
conductas positivas. Comunicación para detectar alguno de
los problemas o falta de habilidades que se han
mencionado. Capacidad para resolver problemas, teniendo
en cuenta las relaciones de poder y dominancia que se han
establecido en la pareja.
Se tienen que evaluar también la pasión, el apego,
la intimidad. En la pasión hay que incluir la conducta sexual,
no solamente si hay problemas, sino si es frecuente y
variada, se pueden utilizar alguno de los cuestionarios
sobre conducta sexual existentes (Cáceres, 1996). La
evaluación de las conductas de apego incluye las
aprendidas en la familia de origen y las expectativas que
tienen respecto a la pareja, hay que evaluar de forma
general el interés que tienen en mantener las relaciones
con los padres y el afecto que se sienten por ellos, la
búsqueda de ayuda en situaciones estresantes y la
satisfacción que se encuentra en el auxilio obtenido. En la
evaluación de la intimidad se pueden utilizar cuestionarios
como el que propone Sternberg o mejor el que Lemieux y
Hale, (2000), han elaborado en sus investigaciones, pero
hay que tener en cuenta que consideran un concepto de
intimidad en el que se incluyen aspectos más amplios de
los que se tienen en cuenta en este artículo.
Con estos elementos de evaluación y partiendo
siempre de las peticiones concretas de los pacientes, se da
una explicación de donde está el problema y cuál puede ser
el camino hacia la solución. Hay que tener en cuenta que la
devolución de una evaluación es de alguna manera una
intervención puesto que se actúa sobre las expectativas de
solución y de continuidad de la relación, y se pueden
afianzar atribuciones que dificulten la intervención
posterior.
Se han descrito brevemente factores importantes que
posibilitan dar una visión general sobre el conflicto de
pareja, y desde allí, se evidencia la necesidad de tener en
cuenta la evaluación que permita revisarlo e identificar qué
tipo de instrumentos son los que se utilizan en terapia para
poder detectar las fuentes del conflicto, las áreas de ajuste
de cada uno de los miembros de la pareja y los problemas
16
relacionados o en comorbilidad con el conflicto. (Parra,
2008)
El modelo cognitivo-conductual utiliza un plan de
intervención, el cual aborda a la pareja desde los dos
miembros de la pareja, su interacción diádica y su
interacción con su ambiente. Los objetivos globales para la
evaluación son: identificar los problemas por los cuales la
pareja ha solicitado ayuda; identificar los factores en la vida
de la pareja que influencian la presentación de los
problemas; clarificar si la terapia de pareja es apropiada
para los clientes; identificar la existencia de fortalezas en la
relación, las cuales pueden usarse para mejorar y ayudar a
resolver los problemas de la pareja (Epstein y Baucom,
2002).
Los pasos y métodos que utiliza para la evaluación
son: la identificación inicial de los problemas presentados
y los objetivos de la pareja que busca terapia, con base en
el contacto inicial telefónico, el uso posible de
cuestionarios de autoreporte, una historia de la relación y
evaluación del funcionamiento actual, historia individual y
funcionamiento actual de cada miembro de la pareja,
recibiendo retroalimentación del terapeuta (Epstein y
Baucom, 2002).
Se han encontrado ventajas y desventajas en cada uno
de estos métodos de evaluación anteriormente nombrados
(Weiss, 1980; Epstein, Pretzer, y Fleming, 1987; Jacob y
Tennenbaum, 1988; Baucom y Epstein, 1990; Snyder et al.,
1995), lo cual ha llevado a la conclusión que una
aproximación multimetódica para evaluar el conflicto de
pareja es una técnica más amplia para llegar a obtener
información confiable y válida (Epstein y Baucom, 2002).
Como se ha mencionado, los instrumentos buscan
medir las diferentes variables que participan en el
conflicto, desde la identificación de problemas a través de
cuestionarios que evalúen la historia individual del
compañero y el funcionamiento actual como por ejemplo
la Escala de Tácticas de Conflicto (CTS2; Straus, Hamby,
Boney-McCoy y Sugarman, 1996), hasta la interacción
diaria de la pareja y su comunicación.
Antes de hablar de las clases de evaluación a
implementar según el área que se pretende medir, es
relevante hablar acerca de la entrevista inicial. Algunos
autores consideran que ésta entrevista debe realizarse de
manera conjunta, otros consideran que es mejor
individual. Es mejor pensar en términos de las necesidades
de los pacientes antes de hacer una elección, ya que
dependiendo de la situación (y de la persona que haya
tomado la iniciativa para asistir a un proceso terapéutico)
se debe tomar la decisión (Jacobson y Margolin, 1979).
En la valuación de la Conducta es importante a la
hora de evaluar, tener en cuenta específicamente cada una
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
de las áreas que se desean medir con el fin de diseñar o
implementar la estrategia pertinente y aplicar una
estrategia de intervención que trabaje en las necesidades
específicas de cada uno de los sujetos de una manera
apropiada.
En gran parte, la tarea del clínico es identificar la
presencia y ausencia de conductas importantes y
secuencias conductuales que contribuyen al estrés marital
(Baucom y Epstein, 1990). La valoración inicial consiste en
cuatro fases: primero, la historia marital; segundo,
discusión de las preocupaciones actuales y fortalezas de la
relación; tercero, proporcionar (entrenar) una muestra de
diferentes tipos de comunicación; y cuarto, los clínicos
mantienen una discusión con la pareja y posteriormente
dan una retroalimentación con respecto al problema
identificado y a la intervención a implementar.
Consecuentemente, se necesita tener mayor información
sobre las conductas actuales específicas que preocupan a
la pareja (Baucom y Epstein, 1990).
Existen varios inventarios que pueden proporcionar
información útil para estructurar una discusión de las
preocupaciones actuales. A continuación, se nombrarán:
Cuestionario de Áreas de Cambio (ACQ), el cual
consta de dos partes: la primera el respondiente especifica
cómo vería la conducta de su pareja: más, menos o ningún
cambio en el área particular de interacción marital; y la
segunda, difiere sólo en términos que la conducta está
siendo discutida (Weiss et al., 1973).
La Escala de Ajuste Diádico (DAS) original de Spanier
(1976) y utilizada por diferentes colegas en la práctica
clínica (p.e., Busby, Christensen, Crane y Larson, 1995;
Touliatos et al., 1990, entre otros) y el Inventario de
Satisfacción Marital (MSI; Snyder, 1979, 1997; Snyder, Wills
y Keiser, 1981; Snyder y Aikman, 1999) son de mayor uso
en la práctica clínica, ya que evalúan el funcionamiento de
la relación desde aspecto tales como el afecto, la intimidad
sexual, el tiempo libre, calidad de la comunicación, entre
otras (Epstein y Bauman, 2002).
La Lista de Chequeo de Observación de la Pareja
(SOC; Weiss et al., 1973) realiza un resumen deevaluación
en cada una de las áreas dirigidas. Esta lista describe las
conductas que ocurren a diario dentro de la relación y a
partir de allí, establece la valoración de las conductas que
miden la satisfacción marital de la pareja.
El automonitoreo y monitoreo por parte del
cónyuge da un informe interesante con respecto a la
secuencia conductual que ocurre durante la interacción
(Epstein y Bauman, 2002).
La evaluación de la comunicación se realiza por
medio de varios sistemas de codificación desarrollados
para valorar las interacciones verbales y no verbales, como
17
por ejemplo, el Sistema de Codificación de Interacción
Marital – tercera versión (MICS-III; Weiss y Summers,
1983); Sistema de Codificación de Interacción de la Pareja
(CISS; Gottman, 1979; Notarius y Markman, 1981); y el
Sistema Categorizado para la Interacción Entre Parejas
(KPI; Hahlweg et al., 1984) y la ”Escala de Comunicación
Marital de Navran”.
Igualmente existen otras que evalúan diferentes
áreas incluyendo comunicación como: “Escala de Actitudes
Disfuncionales”, “Inventario de Satisfacción Marital” de
Douglas K. Zinder; “Cuestionario de Áreas de Cambio” de
Weiss y Birchler; “Escala de Felicidad Marital” de Azrin,
Nasterm, y Jones (1973) y El Cuestionario de Patrones de
Comunicación (CPQ) de Christensen y cols., para evaluar las
percepciones de la pareja de los patrones diádicos en sus
áreas de conflicto concernientes a la comunicación en su
relación.
La Medida de Auto reporte de Interacciones
Conductuales de Weiss, Hops y Patterson (1973), evalúa la
insatisfacción marital en términos del grado en el cual los
miembros de la pareja quieren que el otro haga cambios en
comportamientos específicos.

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 18
 III. NORMAS DE APLICACIÓN
3.1. Administración de la prueba
El cuestionario de Percepción de Conflictos de
Pareja (PCP-EAL) está diseñada para su aplicación a
adultos, con un mínimo de 2 años de relación y con hijos,
de diversos estratos socioculturales y educativos,
individual o colectivamente. El usuario puede disponer del
instrumento en un protocolo de papel y lápiz o en una
programación para su uso con la ayuda del ordenador, y
sus elementos solo exigen una capacidad lectora de nivel
de enseñanza primaria.
Las cuestiones se presentan con cuatro alternativas
de respuesta, siendo estas: Siempre (S), Casi siempre (CA),
Casi nunca (CN) y Nunca (N). La prueba no tiene un tiempo
limitado, pero es necesario animar a los sujetos a que
trabajen sin pausas y detenciones.
Una vez pasados 15 minutos, el examinador puede
evitar que algunos sujetos se detengan insistentemente en
algunos elementos sugiriendo: “Recuerde que no deben
emplear tiempo en pensar mucho sobre el contenido de
una frase; léanla y emitan la primera respuesta natural que
se les ocurra”. Normalmente se tarde entre 15 y 20
minutos en completar la prueba.
Cuando en alguna ocasión se desee ofrecer al sujeto
una mayor confidencialidad de las respuestas y
puntuaciones, se le puede aconsejar identificarse en la
Hoja de respuestas mediante el número de DNI,
normalmente solo conocido por el examinador en ese
entorno del examen.
3.1.1. Normas Generales de Aplicación
El evaluador, deberá atenerse lo más fielmente
posible a las instrucciones que se detallan a continuación;
toda vez que han sido las tenidas en cuenta en la
tipificación de este instrumento; es decir debe considerar
las siguientes recomendaciones:
Es necesario atenerse lo más fielmente posible a las
instrucciones que se detallan a continuación; toda vez que
han sido tenidas en cuenta en la tipificación de este
instrumento:
Las condiciones del ambiente deben ser favorables,
de modo que se pueda evitar distracciones e
interrupciones ajenas a la evaluación.
Tomar en cuenta la motivación de los evaluados(as),
para ello es importante darles a conocer los motivos de la
evaluación.
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA
El evaluador tiene la responsabilidad de responder las
preguntas y dudas de los evaluados(as) antes de iniciar la
prueba.
Durante la aplicación, el evaluador deberá mantener
silencio procurando no interrumpir a los evaluados para
hacer aclaraciones; es por ello que las explicaciones
pertinentes antes de la evaluación son de vital importancia.
Si la evaluación es colectiva, los sujetos deberán
trabajar con suficiente independencia, distancia y
separación para evitar hacer comentarios sobre lo que
responden los demás.
Al finalizar se debe verificar que todos los ítems de la
prueba hayan sido correctamente contestados, además de
haber consignado adecuadamente los datos del
evaluado(a) en la hoja de respuestas.
3.1.2. Normas específicas de aplicación:
Antes de iniciar la prueba deben explicar las razones
de porque se evalúa (tener una visión más clara de la
relación de pareja)
La aplicación de la prueba puede ser aplicada a los
miembros de la pareja en su conjunto.
Primero se entrega el protocolo de respuestas luego
el cuestionario.
Lea en voz alta las instrucciones y pregunte si hubo
comprensión del evaluado para iniciar la evaluación, de no
ser así, repita las instrucciones.
En la primera página del protocolo de la prueba están
impresas unas instrucciones muy simples para el sujeto.
Aunque el sujeto puede auto aplicarse el instrumento
con dichas instrucciones, es conveniente la ayuda del
profesional familiarizado con los conceptos y
procedimientos de aplicación, tanto cuando la prueba se
aplique individualmente como en grupos, para establecer
un buen clima de confianza, además de ser capaz de
absolver las preguntas e inquietudes de los participantes
concernientes a los derechos humanos confidencialidad y
escepticismo hacia las pruebas psicológicas.
En las aplicaciones colectivas es usual que el
examinado las lea en voz alta mientras los examinados las
van siguiendo sobre sus propios protocolos; conviene
recalcar que no se deben hacer anotaciones en el protocolo
(porque es reutilizable y porque solo se atenderá a las
respuestas dadas en las hojas de respuesta), y es necesario
cuidar que los sujetos no se salteen ninguna pregunta y que
no se detengan mucho tiempo en alguna.
19
 Más aun, es importante reforzar las instrucciones 3.2. Normas de calificación
reiterándolas oralmente para lograr una buena disposición Es normal en todo instrumento psicométrico disponer
de franqueza y sinceridad. de un procedimiento para convertir las respuestas dadas a
los elementos en puntuaciones de la variable o variables
INSTRUCCIONES: A continuación, se presentan que mide dicho instrumento; a este procedimiento se le
enunciados que describen situaciones cotidianas de la conoce como calificación, corrección y puntuación.
relación con su pareja, esposo (a), cónyuge o En el caso del cuestionario de Percepción de
conviviente. Por favor lea cada enunciado y marque su Conflictos de Pareja (PCP), las respuestas dadas por una
respuesta en el protocolo que se adjunta, de acuerdo a persona a los ítems se corrigen y puntúan fácilmente; el
sus sentimientos y opiniones. Verifique que sus proceso es sumativo por cada columna, proceso que podría
repuestas coincidan con la numeración del enunciado. exigir entre 3 a 5 minutos por persona examinada. Este
Tiene cuatro alternativas: Siempre (4) Casi siempre (3) proceso permite obtener las puntuaciones directas, las
Casi nunca (2) Nunca (1). Siga el orden de los reactivos derivadas (en eneatipos, percentiles o cualquier otra escala
al momento de responder. típica), el perfil gráfico y un informe con comentarios sobre
la interpretación de los resultados.
Durante el examen, el profesional que aplica el
Todos los reactivos se han elaborado con una
instrumento debe estar atento a que las respuestas se
direccionalidad positiva, es decir, a mayor puntaje, mayor
vayan dando según las instrucciones y adecuadamente al
presencia de la zona de conflicto.
material utilizado y al recoger el material debería
Los ítems se califican con puntajes de 4 a 1; es
comprobar que se han completado todos los
decir a mayor puntaje mayor acuerdo o aprobación al
El instrumento se aplicará en un ambiente carente
contenido del ítem y a menor puntaje menor mayor
de elementos distractores, de adecuada iluminación y
acuerdo o aprobación al contenido del ítem. Se puntúa
ventilación, contando así con un lugar tranquilo de manera
cada ítem y luego se escribe el Puntaje Directo (PD, en la
fundamental.
parte final de la columna por cada escala, de modo que se
Deben consignar todos los datos que se solicita en
pueda identificar el factor predominante en la percepción
el protocolo de respuestas, para identificar al evaluado.
que tiene el evaluado (a) sobre los conflictos de pareja.
El evaluador deberá de responder a las preguntas o
Seguidamente se suman los Puntajes Directos de cada una
dudas, que los evaluados le planteen, en cualquier
de las zonas de conflicto, para establecer el Puntaje de la
momento de la evaluación, mas no sugerirles las
Escala General (PG)
respuestas.
Luego, se convierten estos Puntajes Directos (PD)
Durante la aplicación, procurará no interrumpir el
en Puntuaciones Percentiles y eneatipos, para luego
proceso, para ello se debe asegurar que hayan entendido
graficar el perfil y determinar así el predominio de la zona
las instrucciones.
de conflicto
Cuando la evaluación sea en pareja, los sujetos
deberán trabajar con suficiente independencia, distancia y
3.3. Normas de interpretación
separación para evitar hacer comentarios sobre lo que se
La interpretación de los resultados, requiere una
responde.
comprensión general de la percepción de los conflictos
Al finalizar, debe verificar que todos los reactivos de
existentes en la relación actual de una pareja. Cuando esto
la prueba hayan sido correctamente contestados, y
ocurre, los resultados obtenidos son fáciles de interpretar.
además de haber consignado los datos correspondientes
Se debe tener en cuenta para una buena interpretación la
en el protocolo de respuestas.
hoja de perfiles para identificar el nivel en el que se ubica
Durante el examen, el profesional que aplica el
la pareja, así mismo se tomaran en cuenta las puntuaciones
instrumento debe estar atento a que las respuestas se
(percentiles) obtenidas en cada una de las áreas.
vayan dando según las instrucciones y adecuadamente al
Se entiende que los puntajes eneatipos 7, 8, 9, indican
material utilizado y al recoger el material debería
presencia de conflictos. En tal sentido se debe realizar la
comprobar que se han completado todos los datos pedidos
interpretación y verificar el grado de acuerdo o desacuerdo
y la mayoría de los elementos, pues una prueba incompleta
que tienen los miembros de la pareja, en sus perfiles.
puede invalidar todo el esfuerzo de la aplicación.
Cuando existe coincidencia en los hallazgos, (ambos
En el protocolo de respuestas existen 9 columnas
coinciden en percibir las zonas de conflicto, mejoran las
destinadas a cada zona de conflicto; para ello debe seguir
posibilidades para la ayuda terapéutica; a mayor
en una secuencia horizontal al emitir sus respuestas. Las
instrucciones a seguir para la aplicación son las siguientes:
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 20
discrepancia, menos posibilidades de armonizar la relación.
(Cada uno ve desde su óptica).
Las siguientes tablas ayudarán al análisis
interpretativo de los hallazgos y pueden ser utilizados al
momento de brindar los resultados en una perspectiva
explicativa y de orientación.
La tabla 2, hace referencia a la descripción de cada
uno de las zonas de conflicto, tomando en cuenta los
puntajes enea típicos. Eneatipos 7, 8,9 (Evidente presencia
de conflictos) Eneatipos 4, 5,6 (Conflictos dentro del rango
normal) Eneatipos 1, 2,3 (Ausencia total de conflictos)
La tabla 3, enfatiza en la descripción y análisis de
la escala general, tomando en consideración las
puntuaciones percentilares.

Tabla 2.
Análisis Interpretativo de los factores del Cuestionario de Percepción de Conflictos de pareja.

ZONAS DE CONFLICTOS INTERPRETACIÓN: ENEATIPOS: 7,8,9

Doméstica y de crianza Desacuerdo en los estilos de crianza del/os hijo/s, cuidado, tareas escolares y hábitos;
indiferencia o rigidez ante sus conductas. Dificultades en la distribución de tareas del hogar,
falta de equidad y apoyo mutuo.
Económica Desacuerdos originados por el manejo y distribución del dinero, priorizar las necesidades y
diferenciar de los gastos superficiales. Actitudes frente al ahorro, independencia y
compartimiento en el manejo económico.
Hábitos personales Comportamientos que cada miembro de la pareja asume y genera malestar o incomodidad
en el otro, como en la alimentación, bebidas, costumbres, o manifestaciones personales
que generan discrepancias entre los cónyuges.
Familia Colateral Desacuerdos ocasionados por el tipo de relación con la familia o parientes del cónyuge
(padres, abuelos, hermanos, hijos, otros) cambios generados desde el inicio de la relación
en las visitas, paseos, reuniones de esparcimiento, tipo de interacción y tolerancia hacia la
familia del otro.
Intereses Pérdida de interés por las actividades de ocio que al inicio de la relación ambos disfrutaban,
tales como de paseos, deportes, juegos, pasatiempos, entre otros. Desinterés y poca
disposición para acompañar o compartir en los hobbies de su pareja.

Intimidad sexual Desacuerdos e insatisfacción en el plano sexual, afectivo-emocional, en la calidad en

complacencia mutua. Desinterés en la vida íntima-sexual. Problemas de infidelidad o
conflictos no resueltos.
Social Desacuerdos y conflictos por la relación con amigos o conocidos, sea en el ámbito laboral
de recreación o esparcimiento. Interferencias en los vínculos sociales de cada miembro de
la pareja, que al inicio de la relación disfrutaban mutuamente.
Metas Incompatibilidad y desacuerdos para tomar decisiones en los proyectos a futuro; sea para
los hijos (estudios, colegios, otros.), viviendas, adquisición de bienes y materiales, entre
otros. Ausencia de planes a futuro,
Manejo de Celos Discrepancias permanentes debido a la presencia de celos que no son abordados
sinceramente entre los miembros. Problemas de infidelidad que no han sido resueltos;
sentimientos de pérdida o abandono de su pareja por la intromisión de otro/a.
Fuente: elaboración propia

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 21
 Tabla 3.
Interpretación de la Escala General de Percepción de Conflictos de Pareja (EPCP) varones y mujeres adultos,
tomando como referencia los percentiles obtenidos por los evaluados.

PERCENTILES CATEGORIAS

Evidente insostenibilidad de relación entre los cónyuges, a razón de los continuos desacuerdos,
enfrentamientos, los cuales pueden llegar incluso a la agresividad y violencia dentro del hogar.
90-99 Incompatibilidad de caracteres entre los cónyuges, lo cual predispone a una inevitable ruptura
de la relación y posterior separación definitiva.
Alto grado de experiencias conflictivas en la relación de pareja. Pronostico desfavorable sobre la
situación marital del evaluado (a), la cual es consciente de que, a pesar de la existencia de
sentimientos hacia su pareja, muchos de los problemas que se han generado son irremediables.
75-89 Discusiones constantes dentro del hogar, que imposibilitan la convivencia.
Presencia moderada de conflictos de pareja. Evidente falta de comunicación y comprensión
entre los cónyuges. Necesidad de solicitar ayuda especializada que les permita solucionar los
50-74 problemas presentes, evitando así que estos lleguen a agravarse con el tiempo, y que se haga
previsible la existencia de un mutuo resentimiento entre ambos.
Bajo riesgo de experiencias conflictivas en la relación de pareja. La interacción y relación que el
individuo establece con su pareja es por lo general adecuada, por lo que son pocas las
circunstancias que predisponen a que existan desacuerdos, inconvenientes o desavenencias
25-49 dentro de su relación. Ello significa que el evaluado presenta problemas mínimos y de baja
intensidad, como el común denominador de todos los matrimonios.
Ausencia total conflictos de pareja. Riesgo inexistente de llegar a experimentar desacuerdos con
24 a menos su pareja. Evidente armonía, comunicación y felicidad dentro de la relación conyugal, así como
la existencia de un adecuado consenso en la forma de cómo educar a los hijos.
Fuente: elaboración propia

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 22
 IV. JUSTIFICACIÓN ESTADÍSTICA

4.1 Población y Muestra
Para los estudios de confiabilidad y validez de la
escala se determinó el tamaño muestral a través del
muestreo aleatorio simple, aplicando así la prueba a 150
adultos de la ciudad de Trujillo. Y 150 de la ciudad de
Chiclayo, una edad promedio de 39.5 en los varones 35.8
en las mujeres.
Para la elaboración de las normas se aplicó el
instrumento a una muestra de 1,805 sujetos entre varones
y mujeres de las ciudades de Trujillo y Chiclayo. Datos que
se visualizan en las tablas 4 y 5.

Tabla 4:
Muestra aplicada a adultos en las ciudades de Trujillo y Chiclayo, según los factores edad y género.

Trujillo Chiclayo
Edades Hombres Mujeres Subtotal Porcentaje Hombres Mujeres Subtotal Porcentaje
30 -34 15 19 34 22.6 22 30 52 34,7
35-39 18 28 46 30.67 14 21 35 23,3
40-44 23 18 41 27.33 16 15 31 20,7
45 a + 15 14 29 19.3 18 14 32 21,3
Total 71 79 150 100% 70 80 150 100%
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

Tabla 5:
Muestra aplicada a adultos en las ciudades de Trujillo y Chiclayo, según los factores edad y género.

Lugar de origen Hombres Mujeres subtotal Porcentaje

Trujillo 485 720 1205 66,8
Chiclayo 265 335 600 33,2
Total 750 1055 1805 100%
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

4.2. Confiabilidad y Validez
4.2.1. Confiabilidad
La confiabilidad de una prueba psicológica se
define como la consistencia o estabilidad de una medida;
es decir, es el grado en que una serie de medidas está libre
de varianzas de error al azar. Operacionalmente
establecemos la fiabilidad obteniendo la correlación entre
dos series equivalente de medidas de una serie de sujetos.
La buena fiabilidad de una prueba exige controlar lo mejor
posible las condiciones externas que pueden influir en las
puntuaciones y las condiciones internas. No existe una
fiabilidad perfecta, por ser imposible controlar todas las
fuentes de error.
En un primer momento, se determinó la fiabilidad a través
del método de las mitades, utilizando la fórmula de
producto momento de Pearson y corrigiendo los resultados
obtenidos por medio de la fórmula de Spearman Brown, en
una muestra de 150 adultos, con una relación de pareja de
2 años a más.

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 23
 Tabla 5:
Coeficiente de fiabilidad de la PCP según indicadores alcanzados utilizando el método de mitades; aplicando la fórmula
de Pearson y corregido con Spearman Brown

Indicadores Pearson Spearman Brown

Doméstica y de crianza 0.53 0.69
Económica 0.89 0.92
Hábitos personales 0.79 0.87
Familia colateral 0.72 0.85
Intereses 0.54 0.70
Intimidad sexual 0.45 0.62
Social 0.89 0.94
Metas 0.39 0.56
Manejo de celos 0.69 0.82
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

Se aprecia coeficientes de fiabilidad bastante
buenos lo que garantiza su uso y aplicación en poblaciones
similares a los sujetos de la muestra
4.2.2. Validez
La validez de una prueba se refiere al grado en que
el instrumento mide correctamente aquello que pretende
medir para el uso correcto a que desee aplicarse. En tal
sentido la validación, es el proceso de recopilación y
valoración de la evidencia de validez (Hernández y otros,
2000: 184). Para determinar si los reactivos son válidos o
no validos se utilizaron dos tipos de validez:
Validez de Contenido
Para precisar la validez de contenido, de la EPCP,
recurrimos a la técnica del criterio de Jueces. Esta técnica
consistió en proporcionar el cuestionario a la opinión de
jueces: 05 Psicólogos con conocimientos y
experiencia en el tema clínico, terapia familiar y de pareja
los cuales aprobaron únicamente 169 ítems, los mismos
que fueron sometidos al procesamiento estadístico para
determinar la validez. (Ver tabla 6) donde Se aprecia en la
tabla 6, que la mayoría de los jueces coincidieron en las
opiniones acerca de la pertinencia de cada uno de los
reactivos y los indicadores.
Validez de construcción
La validez de un instrumento está destinada a
demostrar cuan exitoso y eficiente es un instrumento en la
medición de un constructo que está diseñado a evaluar. No
existe un modo absoluto de conocer si un instrumento
mide completamente un constructo, dado que el
constructo no puede ser perfectamente medido por
cualquier medio (Ugarriza 2003). Sin embargo, uno desea
demostrar que existe un número suficiente de estudios que
utilizando diversas metodologías presentan la evidencia
con que el instrumento mide de manera adecuada el
constructo para el que fue diseñado. (Ver tabla 7).

Tabla 6:
Validez de contenido en Porcentajes y por Zonas Criticas

Juez Domést. Económ. Hábitos Familia intima Interés Social metas Manejo
Crianza personales colateral Sexual celos
N° 1 86% 92% 81% 100% 51% 91% 76% 87% 100%
N° 2 85% 78% 83% 95% 75% 65% 100% 92% 95%
N° 3 91% 87% 86% 85% 81% 75% 83% 87% 85%
N° 4 72% 76% 84% 71% 87% 81% 91% 89% 71%
N° 5 83% 90% 80% 81% 84% 69% 78% 86% 81%
Total 83.4 84.6 82.8 86.4 75.6 76.2 85.6 88.2 86.4
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 24
 Tabla 7.
Coeficientes de validez del cuestionario de PCP-EAL, a través del método de ITEMS –TEST, en una muestra de 300
hombres y mujeres de las ciudades de Trujillo y Chiclayo.

N° reactivos DCH ECO HAP FACO INTE ISEX SOC MET MCEL
r r r r r r r r r
1 ,457 ,368 ,592 ,598 ,550 ,542 ,534 ,475 ,584
2 ,427 ,519 ,584 ,513 ,654 ,438 ,465 ,545 ,518
3 ,544 ,407 ,518 ,653 ,652 ,499 ,569 ,542 ,669
4 ,589 ,445 ,669 ,650 ,570 ,613 ,654 ,463 ,494
5 ,640 ,663 ,494 ,494 ,442 ,637 ,557 ,463 ,435
6 ,534 ,487 ,435 ,435 ,447 ,522 ,495 ,588 ,654
7 ,555 ,400 ,572 ,572 ,487 ,608 ,560 ,579 ,652
8 ,459 ,659 ,309 ,653 ,683 ,445 ,512 ,591 ,570
9 , 547 ,456 ,387 ,423 ,418 ,456 ,513 ,487 ,512
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

Los coeficientes de validez alcanzados en el estudio indican la exactitud en la medición de la variable, se aprecian
coeficientes que oscilan entre 0,309 a 0,608.

4.4. NORMALIZACIÓN diferencias significativas en los factores edad ni lugar de

En el proceso de baremación se aplicó la prueba a una origen. Se elaboraron 4 baremos con puntuaciones
muestra de 750 varones y 1005 mujeres, No se hallaron percentiles y eneatipos, dos para varones y dos para
mujeres.

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 25
 Tabla 8.
Baremo del cuestionario de percepción de conflictos de pareja (PCP) por zonas críticas, en una muestra de 750 para
VARONES adultos de las ciudades de Trujillo y Chiclayo.
(Edmundo Arévalo Luna y Cols. 2014)

PD Domest Hábitos Familia Intima Manejo

Crianza Econo Personal Colateral Intereses Sexual Social Metas Celos
Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc
36 -- -- -- -- -- -- -- -- --
35 -- -- 99 --- -- -- -- -- --
34 --- -- 97 --- -- 99 -- -- --
33 --- 99 95 --- -- 95 -- -- --
32 --- 95 90 -- -- 90 99 -- --
31 99 90 85 99 -- 85 95 -- 99
30 95 85 80 85 99 80 90 99 95
29 92 80 75 80 95 75 85 95 90
28 90 78 70 75 90 70 80 90 85
27 87 74 65 70 85 65 75 85 80
26 85 71 60 65 80 60 70 80 75
25 80 69 55 60 75 55 65 75 70
24 76 65 50 55 70 50 60 70 65
23 73 60 45 50 65 45 55 65 60
22 70 55 42 45 60 40 50 60 55
21 65 50 40 40 55 35 45 55 50
20 50 45 35 35 50 30 40 50 45
19 45 35 32 30 45 25 35 45 40
18 40 30 30 25 40 20 30 40 35
17 35 25 28 20 35 15 25 35 30
16 30 22 24 15 30 10 20 30 25
15 25 20 20 10 25 5 15 25 20
14 20 18 18 5 20 1 10 20 15
13 18 15 15 3 15 -- 5 15 10
12 15 10 10 1 10 -- 3 10 5
11 10 5 1 -- 5 -- 1 5 1
10 5 1 -- -- 1 -- -- 3 --
9 1 -- -- -- -- -- -- 1 --
Med. 19.960 17.005 24,303 23,512 20,678 24,267 21,876 19,787 20,864
D.s. 6,178 6,103 5,793 4,654 5,667 6,497 6,781 4,652 5,435
N 750
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 26
 Tabla 9:
Baremo del cuestionario PCP-EAL, Escala General, en una muestra de 750 para VARONES adultos de las ciudades de
Trujillo y Chiclayo (Edmundo Arévalo Luna y Cols. 2014)

PD PC PD PC
198 + 99 141-142 62
196- 197 98 139-140 60
194-195 97 137-138 58
192-193 96 135-136 57
190-191 95 133-134 50
188-189 94 131-132 49
186-187 93 129-130 48
184-185 92 127-128 47
182-183 91 125-126 46
180-181 90 123-124 45
178-179 89 121-122 44
186-187 88 119-120 43
184-185 87 117-118 42
182-183 86 115-116 41
180-181 85 113-114 40
178-179 84 111-112 39
176-177 83 109-110 37
174-175 82 107-108 35
172-173 81 105-106 32
170-171 80 103-104 30
168-169 79 101-102 27
166-167 78 99-100 25
164-165 77 97-98 24
162-163 76 95-96 21
160-161 75 93-94 20
158-159 74 91-92 17
156-157 73 89-90 15
153-154 71 87-88 12
151-152 70 85-86 10
149-150 69 83-84 8
147-148 68 81-82 5
145-146 65 79-80 3
143-144 63 78 menos 1
Med. 133,451
D.S. 33,876
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 27
 Tabla 10.
Baremo del cuestionario PCP-EAL por zonas críticas, en una muestra de 1,055 MUJERES adultas de las ciudades de
Trujillo y Chiclayo. (Edmundo Arévalo Luna y Cols. 2014)

PD Domest Hábitos Familia Intima Manejo

Crianza Económ. Personal Colateral Intereses Sexual Social Metas Celos
Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc Pc
36 -- -- -- -- -- -- -- -- --
35 --- -- --- -- -- 99 -- -- --
34 --- -- --- --- -- 97 99 -- 99
33 --- -- 99 --- -- 95 95 -- 95
32 -- -- 95 --- -- 90 90 -- 90
31 99 -- 90 99 99 85 85 -- 85
30 85 99 85 95 95 80 80 99 80
29 80 95 80 92 90 75 75 95 75
28 75 90 75 90 85 70 70 90 70
27 70 85 70 87 80 65 65 85 65
26 65 80 65 85 75 60 60 80 60
25 60 75 60 80 70 55 55 75 55
24 55 70 55 76 65 50 50 70 50
23 50 65 50 73 60 45 45 65 45
22 45 60 45 70 55 42 40 60 40
21 40 55 40 65 50 40 35 55 35
20 35 50 35 50 45 35 30 50 30
19 30 45 30 45 40 32 25 45 25
18 25 40 25 40 35 30 20 40 20
17 20 35 20 35 30 28 15 35 15
16 15 30 15 30 25 24 10 30 10
15 10 25 10 25 20 20 5 25 5
14 5 20 5 20 15 18 1 20 1
13 3 15 3 18 10 15 -- 15 --
12 1 10 1 15 5 10 -- 10 --
11 -- 5 -- 10 1 1 -- 5 --
10 -- 3 -- 5 -- -- -- 1 --
9 -- 1 -- 1 -- -- -- -- --
Med. 23,512 19,787 23,512 19.960 20,864 24,303 24,267 20,678 24,267
D.s. 4,654 4,652 4,654 6,178 5,435 5,793 6,497 5,667 6,497
N 1,055
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 28
 Tabla 11.

Baremo del cuestionario de percepción de conflictos de pareja (PCP) Escala General, en una muestra de 1,055 MUJERES
adultas de las ciudades de Trujillo y Chiclayo. (Edmundo Arévalo Luna y Cols. 2014)

PD PC PD PC

190 99 139-140 50
188-189 98 137-138 48
186-187 97 135-136 47
184-185 96 133-134 46
182-183 95 131-132 45
180-181 94 129 -130 42
178-179 93 127-128 40
186-187 92 125-126 36
184-185 91 123-124 35
182-183 89 121-122 34
180-181 87 119-120 30
178-179 86 117-118 31
176-177 85 115-116 28
174-175 84 113-114 27
172-173 83 111-112 25
170-171 82 109-110 24
168-169 81 107-108 23
166-167 80 105-106 20
164-165 77 103-104 19
162-163 75 101-102 18
160-161 73 99-100 17
158-159 70 97-98 15
156-157 68 95-96 13
153-154 65 93-94 12
151-152 63 91-92 10
149-150 60 89-90 7
147-148 57 87-88 5
145-146 55 85-86 3
143-144 53 84 1
141-142 51
Med. 139,350
D.S. 33,876
Fuente: Datos alcanzados en el estudio

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 29
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 30
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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 31
 CUESTIONARIO DE PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL)

INSTRUCCIONES: A continuación, se presentan enunciados que describen situaciones cotidianas de la

relación con su pareja, esposo (a), cónyuge o conviviente. Por favor lea cada enunciado y marque su
respuesta en el protocolo que se adjunta, de acuerdo a sus sentimientos y opiniones. Verifique que sus
repuestas coincidan con la numeración del enunciado. Tiene cuatro alternativas: Siempre (4) Casi siempre
(3) Casi nunca (2) Nunca (1). Siga el orden de los reactivos al momento de responder.

1. Tenemos desacuerdos al corregir a nuestros hijos(as).

2. Me incomoda la forma cómo administra el dinero.
3. Discutimos porque se excede en las bebidas alcohólicas.
4. Su familia se entromete en nuestras decisiones.
5. Tenemos desacuerdos en nuestros pasatiempos o intereses.
6. Me resulta difícil decirle “te amo”.
7. Me desagrada su comportamiento en las reuniones con amigo/as.
8. Tenemos desacuerdos en nuestras metas a largo plazo.
9. Pienso que en cualquier momento nuestra relación se termina.
10. Tenemos dificultades para compartir las responsabilidades del hogar.
11. Hace compras y gastos innecesarios.
12. He perdido amigos/as, o compañeros/as, para evitar que se moleste.
13. Las intervenciones de su familia agravan nuestros problemas.
14. Me disgusta que dedique mucho tiempo a sus aficiones.
15. Invento excusas para evitarlo/a sexualmente.
16. Me irrita que se deje influenciar por los/las amigos/as que tiene.
17. Discutimos con frecuencia al tomar decisiones sobre nuestro futuro.
18. Suele rebuscar mis cosas (celular, bolsillos, u otros).
19. Es desconsiderado/a conmigo en las tareas domésticos.
20. Quiere administrar mi dinero, y por eso discutimos.
21. Me disgusta sus malos hábitos de higiene.
22. Tenemos desacuerdos por visitar a nuestras familias.
23. Peleamos porque nuestros intereses y aficiones son diferentes.
24. Alguna vez me he sentido obligado a tener intimidad, solo para complacerlo/a.
25. Me disgusto que vaya solo/a, a algún lugar.
26. Suele contradecirme al decidir sobre los estudios de nuestros hijos/as.
27. Me irrita pensar que coquetee con otras personas.
28. Me incomoda la forma cómo corrige a nuestro/s hijo/s.
29. Gasta el dinero en banalidades, sin priorizar las del hogar.
30. Me desespera que sea muy “hablador/a”.
31. Su familia interviene en nuestra relación, sin que se les pida.
32. Suele eludir o evita salir a la calle o de paseo, como pareja.
33. Me siento insatisfecho/a sexualmente, con mi pareja.
34. Me incomoda la manera cómo se comporta con mis amistades.
35. Difícilmente compartimos nuestros planes a futuro.
36. Me molesta que sea muy inseguro/a en nuestra relación de pareja.
37. Mi/s hijo/s desobedece/n porque él/la lo/a consiente.

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 32
 38. Nuestros desacuerdos son frecuentes por el tema económico.
39. Me fastidia que no me preste atención cuando le hablo.
40. Me incomoda visitar a la familia de mi pareja.
41. Le dedica más tiempo a sus hobbies que a mí.
42. Finge tener orgasmo, sólo por complacerme.
43. Prefiere más los consejos de los amigos/as que los míos.
44. Visualizamos nuestro futuro como pareja, de manera muy diferente
45. Me “asfixia” que intente controlarme en todo.
46. Le cuesta involucrarse con las tareas escolares de nuestro/s hijos/as
47. Tenemos desacuerdos en la utilización de nuestros ahorros.
48. Me irrita las malas costumbres que tiene a la hora de los alimentos.
49. Me incomoda que pase más tiempo con su familia, que en casa.
50. Discutimos para compartir en actividades que a mí me agradan.
51. Discutimos antes o después de nuestra intimidad.
52. Me incomoda que salga a divertirse con sus amigos/as, sin avisarme.
53. Es muy atento con otros/as, pero desconsiderado/a conmigo.
54. Prefiero hacer sólo/a las tareas domésticas, con tal de no discutir.
55. No prioriza los gastos del hogar.
56. Me molesta que sea tan desordenado/a.
57. A sus padres les gusta intervenir cuando discutimos.
58. Prefiero pasar más ratos libres con amigos que con él/ella.
59. Me evade cuando deseo estar con él/ella íntimamente.
60. Me divertía mejor cuando estaba soltero(a).
61. Veo que mi pareja no tiene claro sus metas a futuro.
62. Es difícil creerle en todo lo que me dice.
63. Inventa pretextos para no colaborar con las tareas del hogar.
64. Discutimos por no administrar bien el dinero.
65. Me preocupa que mis hijos aprendan sus malos hábitos y costumbres.
66. Su familia es indiferente con nosotros.
67. Siento que le incomoda pasar tiempos juntos.
68. Durante nuestra intimidad, se muestra frío y no me expresa afecto.
69. Me incomoda salir con mi pareja a eventos sociales.
70. Me hace sentir que soy un obstáculo, para que logre sus metas.
71. Siento que no es sincero/a en nuestra relación de pareja.
72. Discutimos para ayudar a los niños/as en sus tareas escolares.
73. Distribuimos mal el dinero en nuestro hogar.
74. Tiene hábitos y costumbres que me desagradan.
75. Es difícil mantener una relación cordial con sus parientes.
76. Tenemos diferencias para adquirir propiedades u otros bienes.
77. Me molesta lo que hace en sus ratos libres.
78. Busco la manera de alejarme o evitar tener intimidad con él/ella.
79. Cuando estamos con mis amigos/as, lo siento incómodo/a.
80. Lo percibo conformista e indiferente en relación a nuestro futuro.
81. Tengo dificultad para hablarle sobre mis temores.

GRACIAS POR SU COLABORACIÓN Y CONFIAR EN NOSOTROS.

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 33
 PROTOCOLO DE RESPUESTAS

PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL)

NOMBRE:……………………………………………………….. EDAD:…………… SEXO: (F) (M) FECHA:………………………. OCUPACIÓN:…………………………………………………..

ESTADO CIVIL:………………………………………… TIEMPO DE RELACIÓN (AÑOS):……………………………………. N° DE HIJOS:…………………………………………………………..

ZDC ZEC ZHP ZFC ZIN ZIS ZSO ZME ZMC Suma
N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 N° 1 2 3 4 PD
1. 0 0 0 0 2. 0 0 0 0 3. 0 0 0 0 4. 0 0 0 0 5. 0 0 0 0 6. 0 0 0 0 7. 0 0 0 0 8. 0 0 0 0 9. 0 0 0 0
10. 0 0 0 0 11. 0 0 0 0 12. 0 0 0 0 13. 0 0 0 0 14. 0 0 0 0 15. 0 0 0 0 16. 0 0 0 0 17. 0 0 0 0 18. 0 0 0 0
19. 0 0 0 0 20. 0 0 0 0 21. 0 0 0 0 22. 0 0 0 0 23. 0 0 0 0 24. 0 0 0 0 25. 0 0 0 0 26. 0 0 0 0 27. 0 0 0 0
28. 0 0 0 0 29. 0 0 0 0 30. 0 0 0 0 31. 0 0 0 0 32. 0 0 0 0 33. 0 0 0 0 34. 0 0 0 0 35. 0 0 0 0 36. 0 0 0 0

37. 0 0 0 0 38. 0 0 0 0 39. 0 0 0 0 40. 0 0 0 0 41. 0 0 0 0 42. 0 0 0 0 43. 0 0 0 0 44. 0 0 0 0 45. 0 0 0 0

46. 0 0 0 0 47. 0 0 0 0 48. 0 0 0 0 49. 0 0 0 0 50. 0 0 0 0 51. 0 0 0 0 52. 0 0 0 0 53. 0 0 0 0 54. 0 0 0 0

55. 0 0 0 0 56. 0 0 0 0 57. 0 0 0 0 58. 0 0 0 0 59. 0 0 0 0 60. 0 0 0 0 61. 0 0 0 0 62. 0 0 0 0 63. 0 0 0 0

64. 0 0 0 0 65. 0 0 0 0 66. 0 0 0 0 67. 0 0 0 0 68. 0 0 0 0 69. 0 0 0 0 70. 0 0 0 0 71. 0 0 0 0 72. 0 0 0 0

73. 0 0 0 0 74. 0 0 0 0 75. 0 0 0 0 76. 0 0 0 0 77. 0 0 0 0 78. 0 0 0 0 79. 0 0 0 0 80. 0 0 0 0 81. 0 0 0 0

PD= PD= PD= PD= PD= PD= PD= PD= PD=

PG=
 PERFIL
PERCEPCIÓN DE ZONAS CRÍTICAS EN LA RELACIÓN DE PAREJA (PCP-EAL)
ZONAS DE CONFLICTO PD PC BAJO MEDIO ALTO
1 2 3 4 5 6 7 8 9
Zona doméstica y de crianza ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona económica ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona de hábitos personales ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona de familia colateral ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona de intereses ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona íntima sexual ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona social ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona de metas ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Zona de manejo de celos ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Escala general ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰ ⁰
Apreciación y recomendaciones:

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……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Fecha:………………………………………………… Responsable…………………………………………………

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PERCEPCIÓN DE CONFLICTOS DE PAREJA (PCP-EAL) DR. EDMUNDO ARÉVALO LUNA 35