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Derechos de autor
Dedicación
Expresiones de gratitud
Endosos
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Prefacio
Prefacio
Introducción
Capítulo 1 - El corazón de la materia
Capítulo 2 - Cambiar nuestros ltros de verdad
Capítulo 3 - Protegiendo tu jardín
Capítulo 4 - Elecciones
Capítulo 5 - Protección y construcción de conexiones cardíacas
© Copyright 2008 - Danny Silk
Todos los derechos reservados. Este libro está protegido por las leyes de derechos de autor de
los Estados Unidos de América. Este libro no puede ser copiado o reimpreso para obtener
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"Hablando a los propósitos de Dios para esta generación y para las generaciones venideras".
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ISBN 10: 0-7684-2739-8
ISBN 13: 978-0-7684-2739-4
Para distribución mundial, impreso en los EE. UU.
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 PÁGINA DE DEDICACIÓN

Este libro está dedicado a mis hijos: mi hija mayor, Brittney, y su esposo, Ben; mi hijo
mayor, Levi; y mi hija más divertida, Taylor. Todos ustedes han sacado lo mejor de mí. Te
amo completamente, con todo mi corazón.
 EXPRESIONES DE GRATITUD

Mi Elegida, Sheri: Me has ayudado a convertirme en el hombre

que siempre esperé que fuera. ¡Te quiero!
Bill y Beni Johnson: No hay nadie en este planeta que haya
reestructurado tan completamente mi mundo interno y haya
impactado mi legado como ustedes dos. ¡Gracias!
Kris y Kathy Vallotton: ¿A quién va el consejero cuando su
matrimonio está en problemas? Mejores amigos. Gracias por estar
siempre ahí para nosotros.
John y Sandy Tillery: Usted transmitió a mi vida mi amor por la
comunidad y el servicio. Me enseñaste que no hay tal cosa como
"secular". Me mostraste cuán grande se vuelve la aventura de la vida
cuando derramo mi vida por todo el mundo. ¡Gracias!
Capilla de la montaña, Weaverville, California: tomaste a un niño
e hiciste de él un hombre. ¡Gracias!
Iglesia Bethel, Redding, California: Has tomado a ese hombre y
estás cambiando el mundo con él. Gracias por enviarme a todo el
mundo.
Allison Armerding: Me estás haciendo ver como un genio.
¡Gracias!
 ENDOSOS

Es muy difícil promover el ministerio de Danny Silk sin parecer

que tengo la necesidad de exagerar. Pero la verdad es que, en el
círculo en el que corro, él no tiene igual. Su discernimiento le da
acceso a cuestiones fundamentales que se han convertido en
obstáculos para la paz y la bendición relacional, mientras que su
sabiduría le permite ser un "constructor de familias" y un "arquitecto
de relaciones". Recomiendo sinceramente a Danny y todos sus
materiales para ayudar a lograr lo mejor de Dios para su vida.
—Bill Johnson Líder Superior, Bethel ChurchRedding, California

 
Conozco a Danny Silk desde hace más de 25 años. Tiene la
capacidad más sorprendente de comprender las causas
fundamentales de los problemas sociales y de comportamiento de
cualquier persona que haya conocido en mis 30 años de trabajo con
personas. Nuestro equipo lo ha estado alentando a escribir este libro
durante mucho tiempo, ya que su sabiduría intemporal debe
impartirse a las masas.
Pero lector ten cuidado:Las ideas de Danny a menudo destruyen
viejas mentalidades religiosas y liberan a las personas de la
esclavitud del cautiverio espiritual. Descubrirá que se está riendo y
llorando a sí mismo ante nuevos paradigmas relacionales mientras
camina voluntariamente hacia su espada. Sus historias capturarán tu
corazón; su sabiduría te asombrará; y su vida te cambiará para
siempre. Este libro es una lectura obligada para todos, ya sea que
tenga hijos o no.
—Kris Vallotton Pastor Asociado Superior de la Iglesia Bethel
Cofundador de la Escuela Bethel del Ministerio Sobrenatural Autor
de Las formas sobrenaturales de realeza y desarrollo de un estilo de
vida sobrenatural

 
 Como director de una escuela secundaria, tuve el privilegio de ver
a Danny Silk en acción tanto con mi personal como con mis padres.
Cuando Danny y yo nos conocimos, estaba al borde de mi ingenio,
me cansé de dar consejos a los padres heridos que trataban los
síntomas de las relaciones rotas pero ignoraban las enfermedades
que los causaban. Loving Our Kids on Purpose es una herramienta
poderosa que describe el por qué, pero también brinda una
aplicación honesta y práctica sobre cómo debemos criar a nuestros
hijos en un ambiente amoroso que permita que sus destinos se
mani esten. La crianza de los hijos es la mayor llamada en nuestras
vidas, así como la tarea más difícil que podríamos enfrentar. La
honestidad y la capacidad de Danny de contar historias que todos
los padres pueden relacionar con los programas, por ejemplo,
Lo he visto funcionar de primera mano en mi escuela, donde
padres e hijos volvieron a conectar sus corazones y los frutos del
amor y la paz se hicieron evidentes en sus vidas. Este libro es una
lectura obligada para todos los padres, maestros, trabajadores
sociales o cualquier persona que esté conectada con niños y familias.
Las revelaciones de Danny son herramientas para el éxito en el
logro de nuestro objetivo más importante: criar a los hijos para
cumplir el destino que Dios tiene para ellos.
—Chris Adams Administradora de Servicios Educativos Shasta Union
High School DistrictRedding, California

 
Mi amigo Danny Silk nalmente ha traído sus ideas y regalos para
una crianza efectiva y saludable hacia el objetivo de imprimir
familias fuertes y funcionales. Con el tema profundamente bíblico
de la crianza de los hijos con especialización en los problemas y las
conexiones del corazón, Danny presenta un ejemplo desa ante de
cómo el Reino de Dios es el reino de las relaciones correctas.
En última instancia, Danny demuestra de manera convincente que
los padres somos responsables de construir y cultivar entornos
domésticos de amor, respeto, honor y libertad, sin mancha de
miedo, control, perfeccionismo y reacción exagerada a los errores.
Danny nos guía sistemáticamente a través de cómo proporcionar un
marco de opciones aceptables y fomentar la disciplina interna en
nuestros hijos, enseñándoles a ser dueños de sus problemas para
defender soluciones, resulta en la construcción de su carácter
cristiano. Danny ofrece planos que nos equipan con herramientas
para padres con un propósito: disciplinar la actitud y la relación en
lugar de la distracción de los comportamientos de persecución;
favorecer el amor y la conexión del corazón sobre las reglas y el
cumplimiento sin sentido; y capacitar a nuestros hijos para navegar
por las aguas de la libertad y la oportunidad a través del
intercambio responsable de poder y control,
—André Van Mol, MD Médico de familia
 
Danny Silk es un apasionado de ayudar a las familias a alcanzar su
máximo potencial en las comunicaciones amorosas. Es un orador
innovador e hilarante, que enseña las verdades de Dios sobre el
amor, el honor y el respeto de una manera fácilmente digerible
tanto para el público cristiano como para el público secular. Sheri,
su esposa igualmente sabia y divertida, a menudo se une a él en
presentaciones de conferencias y seminarios, un dúo dinámico de
dos por uno.
He sido consejero durante 40 años y continúo obteniendo nuevas
revelaciones sobre interacciones familiares saludables cada vez que
escucho a Danny presente. Ha compartido local, nacional e
internacionalmente en iglesias, escuelas y entornos comunitarios. Su
material y apariencias no se pueden perder.
—Kay Morris Long, MSW Trabajador social clínico licenciado
 
Danny Silk es un pastor increíble y un maestro sabio, pero sobre
todo, ha sido un amigo increíble para mí. Puedo decir con orgullo
que ha sido una de las personas más impactantes en mi vida,
principalmente debido al hecho de que sus conceptos de amor,
honor, respeto y libertad no son solo el tema que enseña, sino la
forma en que vive.
La transformación parece ser su palabra favorita. Y he aprendido
de él cómo salir del miedo y las relaciones basadas en el control
hacia el amor y la libertad reales. Incluso mi matrimonio, mi familia
y toda mi iglesia se han transformado.
Estoy seguro de que Loving Our Kids on Purpose brindará al
lector una idea tremenda sobre no solo cómo criar a los niños, sino
también cómo relacionarse entre sí. Pero lo principal en este libro
son las verdades que le permitirán criar una generación de niños
libres y poderosos, algo que realmente necesitamos en este mundo.
Amar a nuestros hijos a propósito es un libro que todos los padres,
maestros y pastores deberían leer.
—Angel Nava Pastor Principal Iglesia Semillas de Vida (Semillas de
Vida) La Paz, México
  
Mientras leía esto, me di cuenta (nuevamente) de que lo que
pensaba que era protección radical era en realidad mi necesidad de
controlar cada situación con mis propios hijos. Estos principios me
dan la oportunidad de tener una relación con mis hijos basada en el
amor, no en el control.
Una vez que comencé a leer, ¡no pude dejarlo!
—Debra Reed Directora de Ministerios de Niños Iglesia de Betel,
Redding, California

 
No existe una cantidad de recetas, contratos de conducta o centros
de detención juvenil que alguna vez reemplacen a Loving Our Kids
on Purpose. Gracias, Danny Silk, por darnos una guía práctica para
llevar el amor perfecto de Dios a nuestra juventud. Si nosotros,
como comunidad cristiana, no podemos conectarnos con nuestra
juventud de una manera signi cativa y amorosa, todo está perdido.
Trate a los jóvenes como problemas, y se convertirán en problemas.
Trátelos como hijos de Dios, y los frutos se verán en las próximas
décadas.
—Christine M. Lewin, Administradora del Distrito Escolar Superior
EdD
 
Danny Silk es un destacado maestro y narrador de historias. Usted
se reirá y se sorprenderá gratamente cuando Danny abra los ojos a
una perspectiva única de traer el amor de Dios como la actitud
primordial para criar y disciplinar a sus hijos. Recibirá herramientas
especí cas, así como abundantes ilustraciones para llevar a casa las
actitudes y conceptos que Dios le ha enseñado a Danny a través de
su propio viaje personal de crianza. El mayor bene cio de todos es
que escuchará una y otra vez la bondad de Dios y cómo ver las
relaciones familiares a través de los ojos de su amor.
—Barry Byrne, MS Terapeuta de matrimonio y familia con licencia
Presidente, Living Strong, Inc.

 
 Amar a nuestros hijos a propósitoha dado vida a nuestra familia. Ha
traído la paz a la crianza de los hijos. Es el manual con el que deben
venir los niños.
—Anthony y Jenney Mason — Padres de tres
Danny ha impactado mucho nuestra cultura. COMPASS Care
Services emplea a más de 120 personas, y sus capacitaciones le han
dado a nuestro equipo una comprensión clara de valores como la
libertad y responsabilidad personal. Nuestros supervisores han
recibido poderosas herramientas para comunicar su estima a sus
subordinados, mientras los responsabilizan por sus elecciones.
¡Nuestros empleados estaban tan conmovidos por sus conceptos y
mensajes que todavía usan "Dannyismos" tres meses después! Vamos
a tenerlo de regreso una y otra vez, para explotar aún más su
sabiduría y experiencia.
 
—Eric HessCEO COMPASS Care ServicesDublin, California

 
Como madre soltera y dueña de un negocio, se podría decir que
tengo algo de estrés en mi vida. Estoy muy agradecido con Danny y
este libro: mi hogar ha pasado de un lugar de caos y confusión a un
lugar de paz y amor. Todos los días estoy implementando todo lo
que he aprendido de este material y he pasado de relaciones llenas
de ira y dolor con mis hijos a relaciones divertidas, amorosas y
relacionadas con el corazón. Nunca pensé que realmente podría
estar "enamorado" de mis hijos debido a toda la rabia y la ira que
llevaba. Me trae lágrimas a los ojos cuando miro hacia atrás donde
estábamos y dónde estamos hoy.
—Dina Gi ord — Madre de tres
 
Me encanta este estilo de crianza; nuestros niños ya se están
volviendo muy "divertidos" y están tomando decisiones increíbles.
Puedo llevarlos a cualquier parte conmigo sin problemas ni
frustraciones. De hecho, disfruto comprando con mis hijos. Siempre
recibo excelentes informes cuando Aiden va a jugar a las casas de
amigos, ya que se está convirtiendo en un fabuloso tomador de
decisiones incluso a los 4 años. Le encanta informarme sobre las
buenas decisiones que toma, y se siente muy orgulloso cuando toma
decisiones divertidas. Gracias, Danny, por toda tu maravillosa
visión, conocimiento y ayuda.
—Christie Farrelly — Madre de tres
 
 Mientras preparaba a mi hija para la escuela la semana pasada,
grité "¡Date prisa!" A lo que mi hijo de casi 3 años respondió: "No te
estás divirtiendo mucho, mamá". En ese mismo momento, me di
cuenta: está funcionando.
—Jenn Johnson — Madre de tres
 
Amar a nuestros hijos a propósitotrajo nuestros muy diferentes
estilos de crianza (cada uno construido a partir de nuestras muy
diferentes experiencias de vida familiar) desde un enfoque "a su
manera". Ahora, solo tenemos "nuestro camino". Qué alegría estar
trabajando desde el mismo libro de jugadas.
Hemos pasado por la serie repetidamente, tanto juntos como por
separado. Lo curioso de estas herramientas: los principios funcionan
en todas las edades, ¡así que prepárate para tener una relación más
saludable con todos los que te rodean!
—Aaron y Krisann Gentry — Nuevos padres
 
Lo que amo de mis hijos es el tremendo valor que tienen para
ellos mismos. ¡En sus mentes, todos los adultos deberían tener el
mismo valor tremendo para ellos! ¡Lo atribuyo a Amar a nuestros
hijos a propósito y tener a Danny y Sheri Silk en nuestras vidas!
—Anna Ladd — Madre de tres
 
Estoy muy agradecido por las herramientas y principios que se
enseñan en Loving Our Kids on Purpose. Más allá de las excelentes
técnicas, me encanta la mentalidad que promueve un entorno
seguro para que mis hijos aprendan y crezcan ahora para que
puedan tomar decisiones acertadas por el resto de sus vidas. Gracias
por proporcionar una manera de entrenar a mis hijos con respeto y
honor; es invaluable!
—Jerome y Amanda Evans — Padres de dos
 
Después de comenzar nuestro matrimonio como "novatos", mi
esposo y yo teníamos mucho que hacer en el departamento de
crianza. Varios años (¡y niños!) Más tarde, podemos ver el fruto de
Loving Our Kids on Purpose en nuestras conexiones diarias entre
nosotros y con cada uno de nuestros hijos. Desde los 3 años hasta
los 23 años, hemos podido establecer relaciones impulsadas por un
deseo de conexión y no por la calamidad "suya, de ella y nuestra"
que le sucede a tantas familias combinadas.
—Eric y Angela Brooks— Padres de siete
 
 Los principios de Loving Our Kids on Purpose han traído paz a
nuestro estilo de crianza. Ha hecho que la crianza de los hijos sea
una alegría y estar con nuestros hijos sea divertido.
—Ian y Jennifer Kilpatrick — Padres de cuatro
 
La semana pasada, mi hija de 8 años, Maci, se negaba a vestirse
para ir a la escuela y hacer una rabieta. Le dije que estaba bien si no
quería vestirse, pero si no estaba vestida a las 8:08 a.m., la llevaría
a la escuela en sus jammies. ¡Inmediatamente detuvo su berrinche,
se vistió y estaba en el auto lista para partir! ¡Gracias, Danny, por
toda tu sabiduría y ayuda en la crianza de los hijos! ¡Te amamos, y
Maci también!
—Heather Ferrante — Madre de dos
 
Este estilo de crianza tiene que ver con la libertad. Aprender a
dejar que sus hijos piensen por sí mismos y tomar el control y la
responsabilidad de sus propias elecciones es muy liberador como
padre. ¡A través de él, he aprendido lo verdaderamente asombrosos
y capaces que son mis hijos!
—Cristine Aburrida— Madre de dos
 
Hay momentos como padre que te preguntas: "¿Lo estoy haciendo
bien?" Loving Our Kids on Purpose brinda las herramientas y la
con anza que te hacen sentir como el genio y miras a tus hijos y te
das cuenta de que son realmente Gigantes del Reino. Gracias Danny
y Sheri.
—Scott y Julie Pewitt — Padres de tres
 
Amar a nuestros hijos a propósitonos está capacitando, como padres,
para construir una conexión amorosa con nuestros hijos que nos
llevará a través de la adolescencia y más allá. Enseñar a nuestros
hijos a tomar buenas decisiones y operar en el autocontrol a una
edad temprana es uno de los mejores regalos que podemos darles, y
Loving Our Kids On Purpose nos está enseñando cómo hacerlo.
—Peter y Jennifer Johnston— Padres de tres
 
Como abuelos, también estamos usando su enseñanza. Nuestros
hijos están implementando los principios con sus hijos, por lo que
estamos tratando de llevar a cabo cuando estamos con Judah y
Jaron. Ojalá pudiéramos haber tenido estos principios cuando
estábamos criando a nuestros hijos.
—Je y Cathy Sampson — Abuelos de dos niños.
o desde que tengo memoria, he considerado que ser padre es el
máximo privilegio en la vida. No hay nada que se compare con ese
honor. Piénselo: Dios realmente nos confía la vida de otro ser
humano para que la criemos para sus propósitos. Si eso es cierto,
entonces criar hijos para Dios es la máxima responsabilidad en la
vida.
F Cuando mi esposa y yo comenzamos a tener hijos, y tenemos
tres, tuvimos muchas personas bien intencionadas que nos
advirtieron de las di cultades que tendrían mientras creciéramos.
Dicen: "Él es realmente lindo en este momento. ¡Pero espera hasta
que tenga dos años! Lo llamaron los terribles dos. Y luego fue, "Solo
espera hasta que vayan a la escuela", o el más popular, "Solo espera
hasta que sean adolescentes". Parecía que todos querían advertirnos
de posibles problemas, pero nadie nos dijo las respuestas a los
problemas. Casi parecía que aquellos que tenían problemas para
criar a sus hijos parecían esperar que nosotros también tuviéramos
problemas, para que pudieran sentirse mejor acerca de su
experiencia. Éramos jóvenes e ingenuos, ¿quiénes éramos para
pensar que podríamos mejorar?
Beni y yo decidimos desde el principio ignorar tales advertencias,
limpiarlas de nuestras mentes y abordar el privilegio de criar a los
niños como una tarea divina para la cual Él nos había dado todas las
herramientas que necesitaríamos para hacerlo bien. Vimos cómo
cada temporada en la vida de nuestros hijos traía nuevos desafíos
donde se necesitaba la sabiduría divina. Pero también descubrimos
que Dios estaba ansioso por impartirnos Su sabiduría. Cada
temporada fue única y maravillosa. Celebramos la vida, lloramos
ante el fracaso y abordamos cada paso con gran esperanza y
propósito. La resolución que hicimos al principio era cierta.
Nuestros tres hijos ahora están felizmente casados y tienen sus
propios hijos, y los nietos ahora están en nuestro radar. Y cada
temporada es realmente mejor que la anterior.
Ahora, con frecuencia les decimos a los padres que cada edad es
divertida y que cada vez es mejor. Hemos tenido muchas gracias por
darles esperanza, porque aparentemente aquellos que nos
advirtieron de nuestras crisis futuras en la crianza de los hijos se han
reproducido después de su especie, difundiendo su miedo y terror a
los padres jóvenes, pensando que les están haciendo un favor.
Debemos revertir esta mentalidad. ¡No debería existir en la iglesia!
Aunque no es ningún secreto que la familia ha estado en crisis,
también se sabe que la restauración de la familia ocupa un lugar
destacado en la lista de prioridades de Dios. Eso signi ca que el
Cielo confía en nuestro éxito. ¿Pero cómo? Ahí es donde Danny Silk
entra en escena con Loving Our Kids on Purpose. Me ha dado la
esperanza de que tal tarea insuperable de ver a la familia restaurada
en todo el país sea realmente posible.
Es muy difícil describir la profundidad y la naturaleza profunda
de este libro. La sabiduría de Danny es extremadamente rara. Sí, se
trata de criar hijos. Y sí, se dan herramientas para hacerlo bien.
Pero la naturaleza abrumadora de este libro es que nos da sabiduría,
visión y propósito para poder dar forma al curso de la historia
mundial. Es verdad. Danny establece el panorama general tan
rmemente en su lugar que no se puede olvidar. Los valores
centrales del Reino de Dios, un reino de libertad, se convierten en la
base de la familia, su familia.
Jesús dijo que el Reino de Dios está dentro de nosotros. Eso
signi ca que todos los problemas del Reino son problemas del
corazón. Esa es el área de especialización de Danny: el corazón.
Efectivamente, corta rápidamente los problemas de la vida,
permitiendo a cada padre hacer las correcciones necesarias para
restablecer el propósito y la alegría de la experiencia parental. Te
reirás, llorarás y probablemente te arrepentirás mientras lees este
libro. Y cada expresión es bienvenida en nuestra búsqueda para
impactar al mundo a través de las familias del Reino.
He tenido el privilegio de trabajar con Danny durante muchos
años. He visto cómo, a través de su in uencia, las familias con
desastres multigeneracionales se revierten en semanas, no en años.
El impacto en nuestra comunidad es asombroso. Este libro es tan
profundo que desearía poder hacer que todos los creyentes lo lean,
no solo los padres. Se trata del corazón, el Reino y nuestro
propósito eterno. ¡Disfrutar!
—Bill Johnson
he estado enseñando educación para padres desde 1991. Todo
comenzó cuando comencé una búsqueda para encontrar un método
para instruir a los padres adoptivos cristianos a disciplinar a los
niños sin el uso del castigo corporal. Nunca había considerado
cuánto de la crianza de los hijos implicaba azotes, o al menos la
amenaza de azotes, hasta esa búsqueda. Sheri y yo habíamos
yo azotado a nuestra primera hija, Brittney, sin pensar en lo que
podríamos hacer de otra manera. Mientras tanto, la mayoría
de las familias que recluté como nuevos padres adoptivos
tenían el mismo paradigma.
Un día, mientras visitaba un hogar adoptivo / adoptivo de un
padre adoptivo veterano, observé algo que nunca había visto antes.
Ella tenía nueve hijos en su casa. Algunos ya fueron adoptados y
otros eran niños adoptivos. La mayoría de los niños adoptivos
estaban en línea para ser adoptados por esta señora. A todos estos
niños se les diagnosticó un trastorno del apego reactivo (RAD). Esta
es una afección grave en la que los niños no pueden vincularse con
los cuidadores y, a menudo, no pueden vincularse en absoluto con
otras personas. Varios de estos niños habían tenido
comportamientos de actuación tan extremos que fueron retirados de
sus padres biológicos a edades tempranas. Quemar la casa de la
familia hasta el suelo, estrangular a los hermanos, matar a las
mascotas de la familia y la violencia contra los padres son solo
algunas de las cosas que sus hijos adoptivos habían hecho antes de
llegar a su casa.
No tenía idea de nada de esto antes de mi llegada a su casa.
Cuando entré en su entorno, noté niños sentados en silencio en
lugares dispuestos alrededor de la casa. Ella estaba en casa
educando a todos estos niños. Los niños bien educados y
autocontrolados fueron todo lo que pude ver. Ella me habló de
algunos de los extraños eventos que tuvieron lugar en su casa. Ella
describió comportamientos que terminarían con la colocación en la
mayoría de los hogares de acogida. En cambio, esta mujer estaba
agregando este tipo de niños a su hogar.
Le pregunté cómo demonios estaba haciendo esto. Y esto fue
cuando todo comenzó a cambiar en mi pensamiento y
comportamiento hacia mi mundo. Ella me mencionó que se había
conectado con un centro en Golden, Colorado, llamado el Instituto
Cline-Fay. Fue allí donde recibió ayuda con su primer hijo adoptivo,
a quien le diagnosticaron RAD. Este centro se especializó en crear
un vínculo entre los niños gravemente maltratados y sus cuidadores
y padres. Luego me explicó algo llamado Amor y Lógica.
Esta fue la primera vez que oí hablar de Love and Logic, pero
había existido durante muchos años. Tenía un catálogo y pedí dos
cintas de cassette: "Los 4 pasos para la responsabilidad" y
"Helicópteros, sargentos de perforación y padres consultores".
Escuché estos dos casetes durante un año en mi automóvil. Estaban
llenos de historias divertidas que me ayudaron a captar los
principios y recordar los pasos de cómo usar las habilidades.
Foster Cline y Jim Fay, los creadores de Love and Logic, habían
puesto en palabras y habilidades lo que sabía que era un patrón
según el corazón de Dios. La base de todo en este libro proviene de
mis años de capacitación de padres y de vivirla en el contexto de mi
fe. Aunque nunca he conocido a estos hombres, estoy eternamente
agradecido por su in uencia en mi vida y la vida de aquellos a
quienes ahora in uyo. ¡Paz!
¡Bienvenido a Amar a nuestros hijos a propósito! Esto puede o no
ser información nueva para usted, pero lo más probable es que sea
un cambio radical de paradigma. Este libro desa ará lo que ha
llegado a conocer como amor, disciplina, honor y su objetivo
general de ser padre. Además, este libro le presentará una forma de
pensar y vivir que traerá tranquilidad y tranquilidad a su
W familia y otras relaciones.
Este libro va a cambiar la calidad de vida en su hogar. No
más discusiones con tus hijos. ¡Así es! No más peleas sobre si es
"justo" o "correcto". Diga adiós a las peleas sobre hacer la tarea o
terminar las tareas a tiempo. Puede recuperar el control de su vida
y aprender a mirar a sus hijos con un nuevo par de ojos.
Te pondrás en un curso que mostrará a tus hijos el corazón de
Dios como nunca antes. Llegarás a conocer la paz y la alegría que
siempre has querido como padre. Aprenderá cómo "el amor expulsa
el miedo". Este libro le mostrará cómo construir una relación
amorosa y de con anza con sus hijos que los inspire a cuidar su
corazón mientras toman sus propias decisiones sobre la vida. Sí, este
libro lo ayudará a aprender a con ar en sus hijos.
Vamos a explorar cuán poderosos fueron diseñados sus hijos para
ser. Se sorprenderá de lo responsables, respetuosos y
autocontrolados que pueden ser sus hijos. Aunque esto no sucederá
en un chasquido de dedos, podrá probar cosas mientras lee el libro y
experimenta resultados inmediatos.
Al igual que con cualquier cambio de paradigma nuevo, deberá
importar un suministro constante de refuerzo con respecto a lo que
está aprendiendo. Por lo tanto, tenemos seis horas de talleres
grabados que puede ordenar desdelovingonpurpose.comSitio web.
Además, los manuales de MP3, CD, DVD y libros de trabajo están
disponibles para mantener su impulso. Entiendo que si esta es su
primera exposición a este enfoque de la crianza de los hijos,
necesitará un poco de tiempo de "procesamiento" y algunas victorias
antes de poder redirigir toda su forma de vida en familia. Le
recomiendo que obtenga los materiales de capacitación de apoyo
para construir sobre lo que se le presenta en este libro.
Espero que disfrutes leyendo este primer trabajo mío.
  

yo
En el otoño de 2006, mi amigo Banning Liebscher (el pastor de
jóvenes de la Iglesia Bethel) y yo tuvimos la oportunidad de
presentar una serie para padres en una escuela secundaria
pública local. Tuvimos seis semanas de reuniones semanales de dos
horas con padres que tenían estudiantes de primer año en peligro de
ser expulsados de la escuela. Poca asistencia, cali caciones bajas y
referencias a la o cina para disciplinar a familias asignadas para
este programa. Aunque el programa había sido promovido
agresivamente, todavía era voluntario, y solo cuatro padres
asistieron la primera noche. Afortunadamente, varias otras familias
de la comunidad habían escuchado sobre la capacitación y también
vinieron, ayudando a llenar la sala.
Una mujer, que parecía cautelosa y "dura", estaba sentada en la
primera la mientras yo enseñaba e interactuaba con el grupo.
Resultó que estaba abrumada y dolorida. Finalmente llegó al punto
en el que tuvo su ciente de mí hablando como si los problemas de
crianza fueran fáciles de tratar y soltó, con frustración y esperanza,
“¡Ok, Sr. Sabelotodo! Tengo una niña de 14 años que pelea conmigo
al menos cinco veces al día. Ella pelea con su hermano y hermana
cuando está cerca de ellos. Está fallando en todas sus clases,
fumando marihuana, durmiendo con su novio y saliendo a
escondidas de la casa por la noche. ¿Qué vas a hacer al respecto,
eh?
La sala estaba aturdida. Todos en la habitación tenían su propia
historia, pero la de esta señora era claramente la más desesperada.
Estaba completamente agotada. Su hijo mayor estaba fuera de
control y su hogar estaba en un caos absoluto.
Solo la miré, asintiendo con la cabeza y tratando de sacudirme de
haber sido llamado "Sr. Saberlo todo." Finalmente, dije: “Cuéntame
sobre tu conexión con tu hija. Describe la conexión de corazón a
corazón entre ustedes dos.
 Ella me miró con ojos que preguntaban: "¿Qué?" Entonces repetí
lo que había dicho. Ella no esperaba esa respuesta. Nadie en la sala
lo esperaba. Todos nos sentamos en silencio mientras ella pensaba
por unos minutos y luego vinieron las lágrimas. Esta madre bajó la
cabeza y dijo: “No tenemos una conexión. Tenemos miedo el uno
del otro ".
Le dije: "Este es el mayor problema que tienes ahora con tu chica.
Esta desconexión es la culpable. Necesitamos una solución a este
problema antes de que podamos acercarnos a las soluciones a los
otros problemas ".
Me miró como si la hubiera golpeado en la nariz con un periódico
enrollado. No podía creer lo que estaba escuchando. Ella pensó que
necesitaba una forma más efectiva de controlar a su hija y sabía que
nada de lo que había intentado hasta ahora estaba funcionando.
Había pasado mucho tiempo desde que había pensado en su amor.
La sala estalló en aplausos. Ella brillaba con esperanza y victoria.
Le pregunté qué había hecho. Su respuesta no tuvo precio.
“Me fui a casa pensando en lo que dijiste sobre nuestra conexión.
Nunca había considerado que ese fuera el problema. Entonces me di
cuenta de que ya no era yo mismo en nuestra relación. Estaba
herido y enojado todo el tiempo hacia ella. Era más un fanático del
control que nunca. No tenía idea de que yo era tan parte de este
problema como ella. Entonces, hice lo que dijiste y limpié mi
desorden. Me disculpé por ser controlador e irrespetuoso. Le dije
que las cosas iban a ser diferentes porque iba a cambiar. Le dije que
la amaba más de lo que ella podría imaginar. Lloré y la abracé. Ella
se rió mientras contaba la historia. "Creo que la asusté muchísimo".
Esa fue la semana tres. La semana siguiente, esta madre entró a
clase y su hija entró detrás de ella. Ella no hizo contacto visual
conmigo y eligió un asiento en la parte superior de los asientos
estilo teatro de la sala. Ella sola se sentó allí mirando la habitación
escasamente ocupada.
Su madre tuvo otro testimonio esa noche para la clase. Ella dijo:
“No peleamos en absoluto esta semana. Eso no ha sucedido en años.
Estaba radiante y saltando arriba y abajo en su silla, aplaudiendo.
Luego se volvió y señaló a la joven dama en la la superior de
asientos. "Mi hija vino a clase conmigo esta noche para averiguar
qué le están haciendo a su madre".
La clase estalló en risas y aplausos.
La semana siguiente, la madre llegó a clase seguida por su hija y
sus otros dos hijos. Todos se sentaron en la clase en la primera la
trabajando en la tarea junto a su madre.
 En la sexta y última semana, hice la misma pregunta que había
hecho las semanas anteriores: "¿Hay alguna pregunta o situación en
la que necesites ayuda?" La clase tuvo una respuesta que Banning y
yo, quienes posteriormente dirigimos estas reuniones dos o tres
veces al año durante tres años en esta escuela secundaria, hemos
encontrado que son comunes. Primero, hubo un silencio misterioso.
Finalmente, uno de los padres dijo: "No sé lo que está sucediendo en
otros hogares, pero en nuestro hogar hay paz".

LA LÍNEA DE FONDO
¿Sus relaciones familiares mani estan el fruto de la paz? Isaías 9: 7
declara: "No habrá n para el aumento de su gobierno o de la paz
..." (NASB). La paz es un fruto del Reino de Dios. Pero, ¿cómo se
establece el gobierno del cielo en su hogar? Para responder a esta
pregunta, deberá examinar su "resultado nal". ¿Cuál es el problema
más importante para usted como padre cuando interactúa con sus
hijos? ¿El factor motivador en su crianza coincide con lo que
impulsa el corazón del Padre hacia Sus hijos? Reconocer su
resultado nal es realmente la primera tarea en cuestión.
Yo diría que para la mayoría de nosotros los padres, el objetivo
de criar hijos es enseñarles a obedecer. Desde el momento en que
los conocemos al nacer, nuestros esfuerzos están dirigidos a dar
forma a las voluntades y deseos de nuestros hijos. Les mostramos lo
que es "bueno" y "malo" y luego les enseñamos a elegir "bueno". Con
todas nuestras fuerzas, tratamos de asegurarnos de que resulten
"buenos", y el método obvio para lograr este objetivo es enseñarles
a hacer lo que decimos.
Este libro le mostrará que el objetivo de la obediencia y el
cumplimiento es un objetivo inferior. En realidad, puede ser
perjudicial tanto para el desarrollo de la responsabilidad personal de
sus hijos como para su percepción de Dios el Padre. Aunque la
obediencia es una parte importante de nuestra relación con nuestros
hijos, no es la cualidad más importante. Si no nos ocupamos de los
asuntos más importantes primero, lo que construimos sobre nuestra
base no respaldará lo que esperábamos lograr como padres.
Cuando los fariseos le preguntaron a Jesús cuál era el
mandamiento más importante, los sorprendió con su respuesta.
Intentaban atraparlo con su respuesta, pero en lugar de pintarse en
un rincón, les abrió una revelación. Su respuesta fue, en esencia,
"Ama a Dios, ama a tu prójimo y ámate a ti mismo" (Lucas 10:27).
El mayor mandamiento es el amor. Estos fariseos esperaban que Él
dijera: "Obedezca este mandamiento", porque su cultura estaba
impregnada de la prioridad de la obediencia y el cumplimiento de
"las reglas". De un solo golpe, Jesús promovió la relación por
encima de las reglas. El amor y la relación son la base del Reino, y
deben ser nuestros si deseamos establecer una cultura del Reino en
nuestros hogares.
Realmente no hay nada de malo en este enfoque para tratar el
problema en general. Pero perpetúa un problema si los padres lo
están usando para alcanzar una meta inferior, porque en realidad
nunca aborda los problemas del corazón que conducen a errores en
primer lugar, y no ayuda a los padres a mantenerse conscientes de
sus propios corazones. Hasta que nuestros niños aprendan a lidiar
con lo que sucede dentro de ellos, simplemente no pueden aprender
a manejar la libertad.
Quiero proponerles que la libertad es una prioridad en el Cielo,
porque es lo que hace posible las relaciones. La cultura de las
relaciones del cielo es muy diferente de la mayoría de todo lo que
vemos en la tierra porque Dios, el Padre, está menos interesado en
el cumplimiento y mucho más interesado en el amor. Esta es la
razón por la que Él está tratando de prepararnos para vivir vidas
absolutamente libres en un entorno de opciones ilimitadas más que
tratar de evitar que pequemos. Este es el corazón de Loving Our
Kids on Purpose, por lo que me gustaría mostrarle cómo amar a sus
propios hijos con este objetivo en mente.

Mi esposa, Sheri, y yo hemos sido padres durante más de 20 años, y

puedo decir que criar a tres hijos ha sido una de las mayores
alegrías que he experimentado en mi vida, y probablemente el
mayor desafío. La parte principal de ese desafío para los dos ha sido
aprender a criar a nuestros hijos de una manera completamente
ajena a la forma en que nosotros mismos fuimos criados. Tener hijos
nos confrontaba como nunca antes con el hecho de que no podíamos
permitirnos seguir usando y regalando como herencia las
herramientas que nuestros padres nos habían dado para toda la vida.
De hecho, déjame llevarte a un tiempo hace mucho, mucho
tiempo. En un día en que los dinosaurios deambulaban por la tierra,
bueno, no, no tan atrás, había dos jóvenes llamados Danny y Sheri.
Estos dos, no mucho después de convertirse en cristianos y casarse,
recibieron el regalo de una preciosa niña y la llamaron Brittney.
Ahora, estas dos personas no tenían la Pista # 1 sobre cómo criar a
un niño, pero esa nunca ha sido una de las cali caciones para tener
uno. Verás, en California, cualquiera puede tener un hijo. Es tan
fácil como ir a pescar, excepto que no se requiere licencia, no hay
estaciones en las que pueda o no tener un hijo, y no hay límite para
la cantidad que puede traer a casa.
Por supuesto, Danny y Sheri habían visto criar a algunos niños (de
hecho, ellos mismos fueron criados), pero nunca se les enseñó a
amar a propósito. En cambio, como la mayoría de los niños, sus
observaciones del mundo que los rodeaba les llevó a concluir que la
supervivencia en la vida se reduce principalmente a intentar imitar
con éxito a otros en su entorno. Entonces eso es lo que se
propusieron hacer. Cuando se hicieron cristianos, comenzaron a
tratar de imitar el comportamiento cristiano. Pero
desafortunadamente, después de un par de años, todavía no tenían
idea de lo que se suponía que un padre cristiano debía hacer.
Entonces, un día, Danny, al intentar criar a la preciosa Brittney,
dijo: "¿Quieres que te dé algo por qué llorar?" En ese momento, su
padre, que dejó a su familia cuando tenía 6 años, salió de su boca,
aterrizó en el piso de la sala e iba a criar a la hija de Danny. ¡Le
asustó! Él pensó: “¿Cómo puede alguien que ni siquiera conozco
tener tanta in uencia en la forma en que veo las cosas y la forma en
que voy a tratar a este niño? ¿Cómo demonios está volviendo mi
padre a escondidas en mi vida? ¿Cómo va a in uir en su vida mi
padre, que solo conoció a Brittney una vez y nunca ha hablado con
ella? La respuesta: a través de Danny! Un extraño iba a in uir en su
familia a través de los cimientos que se establecieron muy temprano
y hace mucho tiempo en su vida.

LO QUE CREEMOS
Todos tenemos un cierto conjunto de creencias que aprendimos que
eran "normales" cuando nos trajeron a este mundo. Todo nuestro
entorno estableció y luego reforzó esas creencias. Es natural que nos
rodeemos de maestros, entrenadores, empleadores, pastores, líderes
de iglesias y compañeros que reforzarán nuestros paradigmas
cotidianos. Es por eso que todas las personas cercanas a usted están
haciendo en gran medida lo que está haciendo, y comparten una fe,
a liación política, clase económica y social y sistema de valores
similares. En algún nivel, los estás imitando, y ellos te están
imitando a ti. Cada vez que te encuentras con alguien que no apoya
tus creencias, esa persona se vuelve irritante, o al menos (y
probablemente) una amenaza. Su respuesta a tales personas, ya sea
consciente o inconscientemente, es: “¡Me asustas! Te quiero allá.
Voy a reunir personas a mi alrededor que me hagan sentir cómodo.
Me ayudan a justi car cómo estoy viviendo ". Cuando tenemos éxito
en mantener estas zonas de confort, los fundamentos de nuestra
sociedad y nuestras vidas pasan desapercibidos y tienen un efecto
duradero en la forma en que creemos y nos comportamos.
El problema es que muchas de nuestras versiones de "normal"
realmente no tienen nada que ver con la "normalidad" del Cielo. No
estoy hablando de lo que decimos que creemos que es verdad, sino
de lo que realmente vivimos. Cuando Sheri y yo intentamos exponer
y desmantelar nuestros cimientos antiguos y construir nuevos,
descubrimos que algunos de los cimientos que muchos otros
cristianos habían establecido en sus hogares tampoco funcionaban
tan bien para ellos. Esto alimentó nuestra pasión por articular,
desde un punto de vista bíblico, qué aspectos de los paradigmas de
la crianza cristiana funcionan o no y ayudan a los padres a ver cómo
el cielo puede pasar a sus hijos a través de ellos.
Nuestro comportamiento uye de nuestras creencias, de la forma
en que interpretamos el mundo que nos rodea. Podría darle una lista
de herramientas para usar con sus hijos, pero si las usa con un
paradigma que no está en línea con el funcionamiento del Reino de
Dios, solo causarán problemas. Si un médico diagnostica
erróneamente un síntoma, en realidad no importa cuánto sepa el
médico sobre la medicina. La prescripción será ine caz e incluso
perjudicial, a menos que el médico reconozca con precisión el
problema como realmente es. Es de vital importancia que podamos
hacer diagnósticos correctos de los problemas que se nos presentan.
Nuestras respuestas a las circunstancias serán correctas o
incorrectas, dependiendo de la precisión de nuestra interpretación.
Si trato de cambiar mi respuesta a las circunstancias, solo porque sé
que es la respuesta correcta, mientras continúo percibiendo las cosas
de la misma manera, Estaré en con icto conmigo mismo.
Eventualmente, me cansaré y volveré a responder de manera que
me sienta congruente con mi percepción.
Por lo tanto, este libro es un libro de por qué, así como un libro
de instrucciones. Voy a compartir algunas historias con usted y darle
algunas herramientas para ayudarlo a lograr los objetivos de la vida
real en la crianza de sus hijos. Sin embargo, sin establecer los
valores fundamentales fundamentales de una perspectiva piadosa en
su pensamiento, estas habilidades y herramientas simplemente serán
más formas de manipular a su hijo. Eso no es lo que quiero darte.
Quiero que veas el corazón del que uyen cosas como la libertad, el
respeto, el amor y el autocontrol.

FROM AL INTERIOR
Como he dicho, cuando apareció Brittney, "practique al niño número
uno", Sheri y yo recibimos muy pocas herramientas nuevas para
padres de nuestra nueva comunidad cristiana. Entonces, durante los
primeros dos años de su vida, llevamos cucharas de madera a todos
lados. Teníamos cucharas de madera en la bolsa de pañales, en
nuestros bolsillos, en la guantera de nuestro automóvil, en todas las
habitaciones de la casa, incluso en las casas de nuestros amigos. La
niña tenía casi un cordón de madera en su espalda cuando tenía 5
años. ¿Por qué? Porque ella era una "niña de carácter fuerte", y
estaba convencido de que nuestro trabajo era romper esa voluntad.
Y cuando busqué en la caja de herramientas para padres cuando era
un padre joven, lo que saqué fue lo que me habían dado. Todo lo
que tenía eran varios tamaños de martillos. Tenía un cinturón de
herramientas con nueve martillos de diferentes tamaños. Imagine
contratar a un carpintero que apareció en su casa con un camión
lleno de martillos y dijo: “Estoy aquí para construir su casa. Traje
todos mis martillos.
"¿Es esa la única herramienta que tienes?"
“Hmmm, ya veo. No gracias."
Los martillos que me dio mi padre eran de diferentes tamaños de
intimidación. Y detrás de esas herramientas de intimidación había
un conjunto de creencias sobre sí mismo, sobre mí y sobre el papel
y la responsabilidad de la crianza de los hijos que son simplemente
incompatibles con el tipo de relaciones que Dios ha diseñado para
que tengamos consigo mismo y entre nosotros. Efesios 3:15 declara
que cada familia en la tierra y el cielo deriva su nombre del Padre
Dios. Él diseñó e intentó que nuestras familias expresen el tipo de
relación que Dios nos diseñó para tener con Él. Y si vamos a
intentar criar a nuestros hijos de la misma manera en que Dios nos
cría a nosotros, existe una buena posibilidad de que descubramos
lugares en nuestro paradigma de relación que sean incongruentes
con su forma de trabajar.
Repasemos lo que dice la Biblia acerca de cómo Dios se relaciona
con nosotros como sus hijos. Dice que ha hecho un nuevo pacto con
nosotros (Mateo 26:28). Cuando Dios habló de este Nuevo Pacto a
través del profeta Jeremías, lo hizo en un día donde el paradigma
cultural dominante era que Dios se relacionaba con la humanidad
desde afuera (ver Jer. 31: 27-34). Israel tenía una cultura de control
externo. Si pecaste, tienes lepra. Si pecaste, te apedrearon, con
piedras reales. Si la nación pecó, sus enemigos invadieron su
territorio. Cosas como la columna de nube los guiaba de día y la
columna de fuego de noche. Tenían los sacerdotes, el templo y
muchas otras formas externas de experimentar a Dios. De hecho,
prácticamente todos los aspectos de la vida diaria para el pueblo de
Dios tenían algún tipo de forma externa de relacionarse con Dios.
“He aquí, vienen días”, dice el Señor, “cuando haré un nuevo pacto con la casa de Israel y con
la casa de Judá, no de acuerdo con el pacto que hice con sus padres el día que tomé ellos de la
mano para sacarlos de la tierra de Egipto, mi pacto que rompieron, aunque yo era un marido
para ellos ", dice el Señor. "Pero este es el pacto que haré con la casa de Israel después de esos
días", dice el Señor: "Pondré mi ley en sus mentes y la escribiré en sus corazones; y seré su Dios,
y ellos serán mi pueblo. Nunca más cada uno enseñará a su prójimo, y cada uno su hermano,
diciendo: "Conoce al Señor", porque todos me conocerán, desde el más pequeño hasta el más
grande ", dice el Señor. “Porque perdonaré su iniquidad, y su pecado no recordaré más” (Jer.
31: 31-34).
Ahora, en el sistema de gobierno externo, la fuerza motivadora en
la relación con Dios vino en forma de bendiciones para la
obediencia y amenazas de castigo: plagas, exilio y ser "golpeado en
las partes traseras" por la desobediencia. Estos revelaron el poder de
Dios y de nieron las expectativas en la relación. Si se eliminara la
amenaza de castigo, el pueblo de Dios caería en otra temporada de
rebelión contra Él. Este estilo de relación hace que sea un pequeño
salto concluir que Dios está de mal humor y tiene problemas.
Desafortunadamente, muchos de nosotros, creyentes o no,
continuamos criando a nuestros hijos de acuerdo con un paradigma
del Antiguo Testamento. Todavía es común o "natural" creer que los
errores o el pecado deben ser castigados.
En el Nuevo Pacto, Dios se relaciona con el creyente de una
manera nueva, al escribir su "ley en nuestros corazones y mentes".
Cuando la ley está escrita en nuestros corazones y mentes y cuando
Dios mismo mora en nosotros, ya no necesitamos ser controlados
desde el exterior, porque tenemos la capacidad y la responsabilidad
de controlarnos a nosotros mismos, de decirnos qué hacer y
hacernos nosotros mismos. hazlo. El verso nal en el pasaje anterior
nos dice por qué este cambio en los convenios podría tener lugar:
"Perdonaré su iniquidad y su pecado no recordaré más". Mientras
nuestro pecado no hubiera sido castigado y nuestros corazones
permanecieran espiritualmente muertos, estábamos separados de
Dios. Pero en la cruz, Jesús lidió con la condición que requería que
Dios se relacionara con nosotros desde afuera. Como resultado, el
castigo, la ira y la intimidación han desaparecido de su actitud hacia
nosotros. Dios es un lugar seguro. Debido a que el pecado se ha
tratado en el Nuevo Pacto, ya no necesitamos ser castigados o
controlados, sino que debemos aprender a administrar nuestra
libertad de manera responsable, lo que cambia la meta del gobierno
y la meta de la paternidad. Cuando el amor y la libertad reemplazan
el castigo y el miedo como las fuerzas motivadoras en la relación
entre padres e hijos, la calidad de vida mejora dramáticamente para
todos los involucrados. Se sienten seguros el uno con el otro, y la
ansiedad que creó la distancia en las relaciones es ahuyentada por el
sentido de amor, honor y valor mutuo. Cuando el amor y la libertad
reemplazan el castigo y el miedo como las fuerzas motivadoras en la
relación entre padres e hijos, la calidad de vida mejora
dramáticamente para todos los involucrados. Se sienten seguros el
uno con el otro, y la ansiedad que creó la distancia en las relaciones
es ahuyentada por el sentido de amor, honor y valor mutuo. Cuando
el amor y la libertad reemplazan el castigo y el miedo como las
fuerzas motivadoras en la relación entre padres e hijos, la calidad de
vida mejora dramáticamente para todos los involucrados. Se sienten
seguros el uno con el otro, y la ansiedad que creó la distancia en las
relaciones es ahuyentada por el sentido de amor, honor y valor
mutuo.
“Mi hijo salió de su habitación y entró en la sala de estar donde estábamos sentados su
padre y yo. Se sentó con nosotros. Miré a mi esposo y levanté las cejas y él se encogió de
hombros porque ninguno de nosotros sabía lo que estaba pasando. Nuestro hijo comenzó a
contarnos sobre su día ". Ella comenzó a ahogar las lágrimas mientras continuaba: “Luego
pasó a compartir una historia con nosotros sobre cuánto está empezando a ver cuán
irrespetuosos son sus compañeros el uno con el otro. Dijo que estaba notando la falta de
respeto tan claramente porque el respeto que siente por parte de nosotros ha aumentado
mucho últimamente. Luego preguntó si queríamos jugar un juego de mesa ". Ella
interrumpió su propia historia para señalar qué milagro fue este. “El único juego de mesa
que teníamos en el armario era ... Agravación. Apenas podíamos contener nuestra risa
mientras nos dirigíamos a la mesa.
Como creyentes, nunca podremos criar a nuestros hijos de
adentro hacia afuera como lo hace Dios a menos que hagamos el
cambio completo en los convenios. El problema para muchos de
nosotros los padres cristianos es que todavía creemos que la forma
en que Dios nos pastorea y, en consecuencia, la forma en que
debemos pastorear a nuestros hijos, es principalmente a través del
castigo. Pensamos: "No recé ni una hora esta mañana, así que me
pinché una rueda de camino al trabajo". Creemos que Dios nos
castiga así, que Él es responsable de hacernos hacer las cosas
"buenas". Cada vez que sucede algo malo, lo rastreamos hasta
nuestro fracaso, y sabemos que es parte del gobierno externo
promulgado por un Dios colérico. Tratamos de "hacer" realidad lo
que creemos que es verdad, buscando en nuestras experiencias
evidencia que respalde nuestras creencias. Pero esta "verdad" acerca
de Dios simplemente no es verdad, y tenemos que dejar de dibujar
este tipo de conexiones. Necesitamos darnos cuenta de que nuestro
Dios es un Dios de libertad, no un Dios de control. Segundo
Corintios 3:17 declara: "Ahora el Señor es el Espíritu, y donde está
el Espíritu del Señor, allí hay libertad" (cursiva agregada). Se
preocupa tanto por la libertad que estaba dispuesto a sacri car a su
Hijo para restaurar la libertad que perdimos por el pecado (Gálatas
5: 1).
El Reino de los Cielos no es un gobierno externo. Cuando los
discípulos y toda la gente comenzaron a darse cuenta de que el Rey
de Reyes había aparecido en la persona de Jesús, comenzaron a
preguntarle: “¡Oh! ¿Cómo establecerás tu reino? ¡Te conseguiremos
un gran trono! ¡Oh, quiero ser tu secretario de defensa! ¡Quiero ser
tu mano derecha! ¡Quiero un favor político! Estaban muy
confundidos, e incluso un poco decepcionados, cuando descubrieron
que Jesús no vino a sentarse en un trono y establecer un gobierno
externo. Cuando entrenamos a nuestros hijos a obedecer
presentando una amenaza externa, perjudicamos su comprensión de
cómo funciona el Reino de los Cielos.
Ahora, no podremos presentarles a nuestros hijos el Reino de Dios
si ese Reino no se mani esta en nuestras propias vidas. Si no hemos
aprendido a vivir de adentro hacia afuera, entonces será muy poco
natural que entrenemos a nuestros hijos para que vivan de esa
manera. La razón por la que muchos de nosotros tenemos un
modelo de crianza del Antiguo Testamento es porque todavía
estamos viviendo en un paradigma del Antiguo Testamento que
construye una estructura externa para protegernos de los poderes
del pecado y la muerte, en lugar de activar el poder de Dios dentro
de nosotros para hacerlo. . Todavía creemos que el pecado es más
poderoso que nosotros. Cuando los niños crecen en un ambiente
donde sus padres tienen miedo al pecado, aprenden a temer el
fracaso. Todos los métodos por los cuales tratan con sus hijos
parecen generar miedo en lugar de amor. Mientras trabajan para
eliminar las oportunidades de pecado, los padres desarrollan la
expectativa de que sus hijos vivan una vida libre de errores, y el
objetivo de la crianza se convierte en enseñar obediencia y
cumplimiento. Como resultado, sus hijos pierden toda la lección
sobre la libertad.

C¡REATADO POR LA LIBERTAD!

Al principio, Dios creó a la humanidad para ser libre. No había
restricciones en el jardín. Adán y Eva corrían desnudos (véase
Génesis 2:25): sin sujetadores, sin ropa interior, sin trajes de baño,
nada. Esta es la versión prevista de Dios de tu vida: libertad
absoluta. Pero, ¿qué hizo libre al jardín? No era que estuvieran
desnudos. No, el Jardín era libre debido al Árbol del Conocimiento
del Bien y del Mal. "¿Qué?" usted pregunta. “¡Ese es el árbol malo!
¿Cómo podría eso llevarlos a la libertad? Bueno, si no hubieran
tenido el Árbol del Conocimiento del Bien y del Mal en ese Jardín,
habrían quedado atrapados en una prisión paradisíaca. Sin la opción
de hacer una mala elección en ese entorno, no habrían sido libres.
Y así, el diablo puso el árbol en el jardín. No, espera. ¿Quién puso
el árbol en el jardín? ¿Dios, el Padre amoroso, realmente puso una
mala elección en el ambiente de Sus amados hijos? “¡No, di que no
es así! Dios solo los pondría en un lugar realmente seguro,
maravilloso y perfecto como ... la escuela cristiana. Debemos
entrenar a nuestros hijos en serias limitaciones para que no pequen
". ¿Suena familiar? (Ahora hay muchas buenas razones para las
escuelas cristianas, pero esta no es una de ellas). Pero Dios fue
quien lo hizo. ¿Y dónde puso el árbol? ¿Dijo Él: "La gente desnuda
no lo encontrará en el monte. ¡Everest! ¡Pasará mucho tiempo antes
de que obtengan una expedición desnuda allí! Y no pueden decir que
no les di una opción. Lo hice totalmente. O podríamos meterlo
detrás de un arbusto de espinas. Oh, espera, todavía no hay ninguno
de esos ". No.
Esta historia nos muestra la importancia de la libertad para
nuestro Padre amoroso. Sin la libertad de rechazarlo, somos
incapaces de elegirlo. La obediencia es una elección. El Señor juega
según sus propias reglas. Nos ha diseñado para ser libres y nos ha
dado un entorno abierto en el que ejercer nuestra libertad. Pero con
nuestros hijos, a menudo optamos por un enfoque diferente:
“Veamos. Busquemos el entorno más perfecto y sin problemas
posible. Escuela cristiana: ustedes sacan todos los árboles malos del
entorno y volveré a recogerlos. No te caigas antes de que regrese.
Lo que esto revela es que estamos aterrorizados por las malas
decisiones de nuestros hijos. Intentamos eliminar la mayor cantidad
posible. El hecho de que eliminemos las malas elecciones de la vida
de nuestros hijos, mientras Dios introdujo una en el jardín a
propósito, nos muestra que necesitamos un cambio de paradigma.
Quiero describir una interacción respetuosa que tuve con mis dos
hijos en la que se les permitió tomar algunas decisiones que
nalmente les enseñaron a ejercer el autocontrol y administrar bien
su libertad. ¿Cuántos de ustedes tienen hijos que los han llevado a la
tarea sobre el tema de la hora de acostarse? Bueno, cuando Levi y
Taylor tenían 6 y 4 años, presentamos algo llamado tiempo de
habitación. En lugar de ordenarles que se callaran y se fueran a la
cama, les dije: “Es hora de la habitación. No queremos verte ni
escucharte hasta la mañana.
Levi preguntó: "¿Podemos jugar con nuestros juguetes?"
“No quiero verte. No quiero escucharte.
Taylor preguntó: "¿Podemos dejar la luz encendida?"
"No quiero verte ni escucharte hasta la mañana".
 "¿Podemos leer un libro?"
"No quiero verte, no quiero escucharte".
"¡Bueno!" La expresión de sus caras decía que estaban pensando:
“Oh, Dios mío, nuestros padres están perdiendo la cabeza. ¡Es
asombroso!"
Ahora, cuando pones juntos a un niño de 4 y 6 años en una
habitación, es como poner a dos cachorros en una caja y decir: "No
se toquen". En unos momentos pude escucharlos. Entonces abrí la
puerta y dije: "¡Hola, puedo oírte!"
Levi estaba encima de Taylor. "Él saltó sobre mí".
"Sí, puedo ver eso. ¡Oye! ¿Están cansados, muchachos?
"No estamos cansados".
"Ven aquí y déjame mostrarte algo".
Me siguieron y llevé a Levi al garaje. “Levi, ahí está la escoba.
Cuando lo consigues todo, hay un bote de basura. Si estás cansado,
puedes irte a la cama, pero si no estás cansado, encontraré algo más
para que hagas.
Llevé a Taylor al patio trasero. “Taylor, ven aquí, amigo. Cuando
haya barrido este patio trasero, puede irse a la cama si está cansado.
Si no estás cansado, tengo algo más para que hagas.
En un momento, Levi entró. "¿Entonces estás cansado?"
"UH Huh."
"¿Quieres ir a la cama?"
"UH Huh."
“Muy bien amigo, buenas noches. Te quiero." Se fue.
Taylor todavía estaba en el porche trasero, despellejado, o al
menos sonando como si lo estuvieran despellejando.
"Amigo, ¿tienes frío?"
"Si."
"Aquí está tu chaqueta". Se tomó una eternidad haciendo esta
pequeña tarea, que era hermosa porque estaba experimentando su
elección. En un momento, le pregunté: "Hola amigo, ¿has
terminado?"
"Si."
"¿Estás cansado o necesitas algo más que hacer?"
"Estoy cansado."
“Está bien, cariño, te amo. Buenas noches." Se fue.
 A la noche siguiente, dije lo mismo. “Hey, es hora de la
habitación. No quiero verte ni escucharte hasta la mañana.
Nuevamente los escuché. Entonces abrí la puerta y pregunté:
"¿Están cansados o necesitan algo que hacer?"
Al unísono dijeron: "¡Estamos cansados!"
Pero una noche, hace un par de veranos, cuando Levi y Taylor
tenían 15 y 13 años, pude practicar nuevamente. Brittney se había
casado y se había mudado, y por primera vez en sus vidas tenían sus
propias habitaciones. Era tarde y dije: "Hola, es hora de la
habitación. Te veo en la mañana." Ambos entraron en la habitación
de Taylor, lo que no noté, hasta que escuché cosas que se
estrellaban por allí. Desde el sofá grité: "¿Están cansados?" Escuché
la puerta de Taylor abrirse y cerrarse, y escuché la puerta de Levi
abrirse y cerrarse. Nueve años después, todavía está en la mente
subconsciente: “Tengo una opción. Uno de ellos es realmente tonto.
Elijo la libertad. Elijo el autocontrol ".

PAGSEACE EN UN PLAN
¿Sabes por qué Dios podría introducir una mala elección en el
Jardín del Edén? Tenía un plan para cada resultado posible, incluido
el peor. Las Escrituras nos dicen que Jesús fue el "Cordero inmolado
desde la fundación del mundo" (Apoc. 13: 8). Dios no se asustó por
el hecho de que pudiéramos volarlo. Puede parecer así cuando
leemos el Antiguo Testamento y vemos cómo castigó a las personas
por el pecado. Pero cuando lees toda la historia, descubres que a
menos que nos muestre lo que nos cuesta el pecado, no hubiéramos
entendido lo que la cruz, su plan, lograría.
Dios puede llevar la paz a nuestros problemas porque su plan, la
cruz, funcionó. Ya se ha ocupado del problema del pecado. Va a
estar bien, no importa lo que hagamos. La actitud del Padre hacia
nosotros en nuestro pecado es: “Está bien. Pero necesito que confíes
en mí, y necesito que me escuches. Vamos a estar bien Vamos a
superar esto. Puedo ganar con cualquier mano que me repartan.
Estás de mi lado y yo estoy de tu lado. Recogeremos lo que el
diablo signi có para el mal y lo cambiaremos, y por eso quiero que
vengas a Mí en medio de tu fracaso. No estoy loco. Me enojé mucho
una vez y derramé toda mi ira y castigo por el pecado sobre el
Cordero que le suministré, porque Él es el único que podía
manejarlo (1 Juan 2: 2). Jesús fue castigado hasta la muerte por
todos tus errores, Entonces, ¿por qué tendría ira y castigo por ti
ahora? Necesito que te acerques a mí, no me tengas miedo y huyas.
Necesito que confíes en que te amo y que estoy contigo y para ti.
Ven aca."
 Sé que todo suena genial e idealista, pero es la verdad. Es la
verdad absoluta, y tenemos que creerlo o no aparecerá en nuestras
acciones. Esa es la actitud del corazón que debemos comunicar a
nuestros hijos si vamos a cultivar una representación correcta del
amor del Padre en ellos. Por supuesto, para decir esto a nuestros
hijos, debe ser cierto en nosotros. Necesitamos aprender a estar bien
sin importar lo que hagan. Cuando tenemos éxito en hacer eso, no
es un obstáculo para ellos superar su experiencia con nosotros y
avanzar hacia la verdad. Cuando hacemos eso, los conducimos a una
relación correcta con un Dios interno que los ama, que no está
asustado por sus errores y que tiene una solución que realmente
funciona.
Entonces, en el corazón de la paternidad piadosa está la
convicción de que los errores y fallas de nuestros hijos no son el
enemigo. El verdadero enemigo es la esclavitud, y si no les
enseñamos a nuestros hijos cómo entrar y manejar la libertad, no
sabrán qué hacer con ella. Pueden permanecer a salvo en la escuela
primaria cristiana y la universidad cristiana y luego irán y se
envolverán en un ambiente religioso y dirán: "Contróleme desde
afuera, porque si algo de esto desapareciera, creo que me
desintegraría". Y luego dirán: “Me casé con un fanático del control
para no caerme y nos odiamos en secreto y no tan en secreto. Pero
vamos a la iglesia ". Es un gran fastidio. Temer las malas decisiones
de nuestros hijos es enseñarles a temer la libertad.

TLLUVIA A UN NIÑO ...

Nuestros hijos son profesionales que cometen errores. Todos están
en un viaje de aprendizaje. Cuando tenemos miedo de sus errores o
sus pecados, nuestra ansiedad controla nuestras respuestas a ellos y
el espíritu de miedo se convierte en el "maestro maestro" en nuestro
hogar. Aunque Segundo Timoteo 1: 7 nos dice claramente que Dios
no nos ha dado un espíritu de temor, nos asociamos con ese espíritu
para entrenar a nuestros hijos hacia la meta de la obediencia y el
cumplimiento.
Para muchos de nosotros, como lo fue para mí, la intimidación es
nuestra única herramienta real para padres. Tenemos varios niveles
de intimidación. Tratamos de transmitir a nuestros hijos que
tenemos el control de sus vidas desde el momento en que son
pequeños. Una vez más, el problema con esa lección es que el Cielo
no está tratando de controlar tu vida. Dios no quiere controlarte.
Recuerde, en la presencia del Señor hay libertad, no control (2 Cor.
3:17). Cantamos canciones todo el día sobre cómo Dios tiene el
control. Él no te controla, y tampoco tu esposa, tu jefe o tus hijos.
Nadie te controla. De hecho, se nos ha dado un Espíritu de poder,
amor y autocontrol (2 Tim. 1: 7 BBE). No puedes culpar tu vida a
Dios.
Como cristianos, debemos entender que el miedo es nuestro
enemigo. Muchos de nosotros admitimos que esto es cierto, pero
nos resulta mucho más difícil deshacerse del miedo. Muchos de
nosotros hemos tenido nuestros paradigmas moldeados por el miedo
al castigo en la medida en que realmente creemos que necesitamos
la amenaza del castigo para mantener el rumbo. “Si no tengo una
consecuencia realmente mala por tomar esta mala decisión, la elijo.
No puedes detenerme, así que será mejor que me pongas una pistola
en la cara. Creemos que necesitamos ser controlados desde el
exterior. Me imagino que Timothy se rió cuando leyó por primera
vez la carta en la que Pablo dijo: "No se te ha dado un espíritu de
miedo, sino de poder y de amor y de una mente sana [autocontrol]"
(2 Tim. 1: 7 BBE). En su carta anterior, Paul le dijo a Timothy que
bebiera vino para su estómago. Quizás su estómago estaba molesto
porque Timothy era un tipo estresado. De todos modos, La
exhortación directa de Pablo de que a Timoteo no se le había dado
un espíritu de miedo implica que Timoteo tenía miedo. Necesitaba
dejar atrás el miedo que probablemente aprendió en casa. Entonces
él dijo: “No has recibido un espíritu de miedo. Timoteo, lo que Dios
te ha dado no produce miedo. Dios no está tratando de intimidarte,
y yo tampoco.
Cuando hablo de entrenar a sus hijos de adentro hacia afuera, en
libertad, estoy hablando de eliminar el miedo, especí camente, el
miedo al castigo. Quitar el instrumento de entrenamiento del
castigo no es un concepto nuevo. Primero Juan 4:18 dice: “No hay
miedo en el amor. Pero el amor perfecto expulsa el miedo, porque
el miedo tiene que ver con el castigo. El que teme no se perfecciona
en el amor ”(NVI). Signi ca que todo el miedo abandona tu vida
cuando entra el amor. ¡No hay miedo al castigo en el amor!
Para entrenar a nuestros hijos en el amor, nuestro
comportamiento como padres debe reducir el miedo, no aumentar el
miedo. ¿Qué sucede cuando te enfrentas cara a cara con uno de tus
hijos? ¿Qué sucede cuando uno de tus hijos no quiere obedecer?
¿Qué haces cuando tu hijo te miente en la cara? ¿Cuál es su
respuesta cuando su hijo le da algo feo como falta de respeto? ¿Qué
se mani esta cuando su hijo se resiste y le permite controlarlo? Por
mucho que el amor expulse el miedo, el miedo expulsará al amor. El
amor y el miedo son enemigos. Tienen fuentes completamente
diferentes. El amor es de Dios, y su enemigo produce miedo.
Necesitamos algunos métodos, herramientas y habilidades para
responder al pecado de nuestro hijo de tal manera que creamos
amor, no miedo. Pero si todo lo que tenemos es lo que nos dieron,
la mayoría de nosotros tenemos herramientas que crean ansiedad,
porque tenemos miedo. "Estoy asustado, así que déjame enseñarte
una lección. La lección es tener miedo cuando tengo miedo ".

NO HAY CAMIONES AMARILLOS EN EL CIELO

La idea de que hay alguien que tiene todo el control y alguien que
no tiene ninguno es la raíz de todo mal en las relaciones. Esa es la
mentira más grande que podrías enseñarle a tu hijo. “Hay dos tipos
de camiones en el mundo. Hay camiones rojos y hay camiones
amarillos. Ahora, adivina cuál soy y adivina cuál eres. Yo soy
poderoso y tú no. Sin embargo, por suerte para ti, soy un dictador
benevolente. Soy como Jesús, porque Jesús es el gran camión
amarillo grande en el cielo, y somos los camiones rojos pequeños e
impotentes, y si somos buenos no nos aplastarán como insectos. Oh,
recuerda, Él también está de buen humor, a menos que lo molestes.
Entonces es mejor que se prepare para tomar su medicamento. Lo
aprendí hoy en la iglesia ".

La forma en que vemos al Padre determina cómo nos

relacionaremos con Él y cómo nos relacionaremos con los demás.
Debido a esto, queremos tener cuidado con cómo lo vemos.
Enseñaremos a nuestros hijos lo que vemos y les enseñaremos a
relacionarse con un Dios que se parece a nosotros. Si les enseño a
mis hijos que hay camiones rojos y camiones amarillos, ¿adivinen
cuál quieren ser? Son bastante inteligentes. “Oye, quiero ser un
camión amarillo. Quiero ser poderoso en las relaciones. Necesito
averiguar qué hacer cuando la gente no me deja. ¿Qué voy a hacer
cuando mi hermano pequeño no me deja controlarlo? ¿O mi
hermana mayor no me deja controlarla? O mi mamá! Mi madre no
me deja controlarla. ¿Que puedo hacer? Papá parece un gran
camión amarillo, pero algún día seremos papá y yo en la entrada,
porque ahí es donde retumban los camiones amarillos.
Esta es una fábrica de falta de respeto. Cultivas altos niveles de
falta de respeto en tu sistema familiar cuando enseñas a la gente:
"¡Hay uno de nosotros que tiene poder, y no eres tú!" Porque luego
dicen: "¿Ah sí?"
Y usted dice: "Sí".
"¿Oh si?" "¡Si!"
"¡Hazme!" "No, tú me haces".
"Te haré."
"Te hice primero".
Una lucha de poder de ida y vuelta cultiva la falta de respeto. Es
un proceso que ataca la paz y la libertad entre dos personas al
devaluarlas. No puede evitar dañar la relación.

EL OBJETIVO MÁS EXCELENTE

Esta falsa creencia de que no solo puede, sino que es responsable de
controlar a sus hijos, contribuye a elevar la prioridad inferior de
obediencia y cumplimiento en el hogar. El peligro es que no solo
conduce a interacciones irrespetuosas, sino que también lo ciega a lo
que realmente está sucediendo dentro de su hijo, especialmente si su
hijo cumple. Es fácil confundir la obediencia con una buena
relación. Mientras el niño haga lo que usted dice, su relación parece
estar bien. En el momento en que la obediencia se ve amenazada, la
relación se ve amenazada. Por lo tanto, para que sus hijos estén
cerca de usted, deben convertirse en usted. El problema es que si no
hay una conexión real entre sus corazones y ningún valor mutuo de
cómo su comportamiento se afecta entre sí, puede obtener el
cumplimiento durante todo el día frente a su cara, pero en el
momento en que sus hijos están fuera de su presencia, ya no están
controlados por sus valores fundamentales. Cuando su objetivo es
evitar el castigo, entonces no tienen el objetivo de proteger su
corazón. Cuando están lejos de ti, el castigador se va.
 Experimentamos esta dinámica cuando viajamos por la autopista.
Si un patrullero de la carretera llega a la autopista, ¡todos deben
acelerar! No, generalmente no. La mayoría de la gente está
pensando: "¡Dios mío, hay un policía! Mejor me detengo y lo dejo
enfrente de mí. Mejor me quedo detrás de él. Oh cielos. No pensaba
que fuera policía hoy. ¡Esto tomará una eternidad! ¿A quién va a
conseguir? ¡Tiburón en el agua! Cuando la ley dicta el
cumplimiento, necesita la presencia de un castigador para proteger
esas leyes. Pero cuando mi corazón está conectado con el tuyo, mis
decisiones están diseñadas para proteger nuestra relación, sin
importar cuán lejos estés de mi presencia. Realmente vivo en tu
presencia cuando mi corazón está conectado a tu corazón, y el
depósito que has hecho dentro de mi vida me guía en tu ausencia.
Cuando el ministerio de Jesús en la tierra parecía no tener n a la
vista, les dijo a los discípulos que tenía que irse, pero que no los iba
a dejar solos (Juan 16: 7). Él no dijo: "Quiero asegurarme de que
ustedes se mantengan en línea, así que les dejaré el Castigador.
¡Cuida tu paso!" Tampoco dijo: "Voy a ir, y para asegurarme de que
no arruines esto, te dejo el controlador". No, de alguna manera le
pareció correcto dejarnos con el Ayudante, el Consolador, el que
viene junto, el que trae convicción, el consejero, el que nos
recuerda. El modelo que tenemos del gobierno del Cielo es un
Ayudante, un Consejero y un Recordatorio, no un soldado de
carretera. Al dejarnos el Consolador, Él decía: "Voy a dejarte a
alguien que te ayude a maniobrar tu vida a través de la abundante
libertad del Reino de mi Padre".
¿Cómo nos guía el Consolador hacia la libertad? David describió
la forma en que se relaciona con nosotros de esta manera: “Te
instruiré y te enseñaré el camino que debes seguir. Te guiaré con
mis ojos sobre ti ”(Sal. 32: 8). ¿Qué tipo de fuerza tiene un globo
ocular sobre el comportamiento de una persona? Todos sabemos
sobre el "mal de ojo", pero de eso no estaba hablando. Él no estaba
diciendo: "Cuidado con tu paso, amigo. Lo digo en serio." Él decía:
"Mírame a los ojos. ¿Que ves? Ves mi corazon Ves la forma en que
me estás afectando, porque está en mi semblante. Te guiaré con lo
que ves en mis ojos permitiéndote ver mi corazón y cómo lo estás
afectando. Y como valoras nuestra relación, sé que cambiarás tus
decisiones para proteger mi corazón ”. Cuando Dios nos guía con su
ojo, somos libres de elegir nuestras actitudes y comportamientos
basados en lo que Dios nos muestra. Él lidera y nosotros lo
seguimos, o nosotros no.
Después de declarar que nos iba a guiar con su ojo, Dios comparó
esta forma de relacionarse con uno con control externo. Él dijo: "No
seas como el caballo o como la mula, que no tienen entendimiento,
que deben ser aprovechados con mordida y brida, de lo contrario no
se acercarán a ti" (Sal. 32: 9). Los animales tontos necesitan un
sistema de control externo, o de lo contrario no puedes lograr que
te rodeen. En esencia, Dios nos dijo: “No seas como un animal
tonto. Conecta corazón a corazón, para que pueda guiarte con mi
ojo. Si actúas como un burro, tendré que tratarte como un burro, y
si te trato como un burro, actuarás como un burro. Si construyo un
sistema de control externo a tu alrededor, dependerás de él y no
podré quitártelo, porque no podrás controlarte a ti mismo. Te habré
perjudicado de por vida, muy posiblemente,
No importa si eres creyente y puedes citar Primero Juan 4: 4:
"Mayor es el que está en ti que el que está en el mundo" (NASB). No
lo crees si te sientes controlado por el mundo que te rodea. ¿Te
sientes impotente ante la rabieta de un niño pequeño o un bobo de
14 años? Si es así, estás viviendo en el viejo paradigma, el que hizo
que Paul gritara: "¿Quién me librará de este horrible cuerpo de
muerte?" (Romanos 7:24).
Cuando practicamos una vida de enseñar a nuestros hijos a
cumplir y obedecer por temor al castigo, es fácil entender mal la
declaración de Jesús: "Si me amas, guardarás mis mandamientos"
(Juan 14:15 NASB), y piensa que signi ca que Jesús quiere
controlarnos. “Jesús quiere controlarme, y si no le doy el control,
me llevará a un camión amarillo a alguna parte. Si no entrego mi
cheque de diezmos esta semana, Él va a romper mi lavadora ". Si
ves a Dios como el gran castigador en el cielo, entonces piensas que
es natural, normal y justo interpretar que las cosas malas en tu vida
provienen de Él. Y cuando escuche que Dios es bueno y que está de
buen humor, tendrá que reorganizar todo su paradigma o encontrar
una manera de creer que no se aplica a usted. Comenzarás a
racionalizar: “Por supuesto que es bueno. Bueno, no es malo.
¡Bueno, es bueno con la gente buena, pero me persigue con un
látigo en el templo! Notarás, por cierto, que en la historia del
templo, Jesús no atrapó a nadie. ¿No habría sido una gran historia?
“Y Jesús se paró sobre el tipo que estaba quitando la carne de la
parte superior de su cabeza. ¡Repetidamente!" Sabes que esa parte
no está allí, pero esa es la parte a la que nos gusta aferrarnos. Las
personas que quieren justi car su perspectiva de "camión amarillo"
dicen: "Bueno, ¡Jesús los persiguió por el templo con un látigo!"
Pero el pobre Jesús era tan malo con un látigo que ni siquiera podía
golpear o atrapar a nadie. La mejor interpretación es que no estaba
tratando de golpearlos o castigarlos. ¿No habría sido una gran
historia? “Y Jesús se paró sobre el tipo que estaba quitando la carne
de la parte superior de su cabeza. ¡Repetidamente!" Sabes que esa
parte no está allí, pero esa es la parte a la que nos gusta aferrarnos.
Las personas que quieren justi car su perspectiva de "camión
amarillo" dicen: "Bueno, ¡Jesús los persiguió por el templo con un
látigo!" Pero el pobre Jesús era tan malo con un látigo que ni
siquiera podía golpear o atrapar a nadie. La mejor interpretación es
que no estaba tratando de golpearlos o castigarlos. ¿No habría sido
una gran historia? “Y Jesús se paró sobre el tipo que estaba
quitando la carne de la parte superior de su cabeza.
¡Repetidamente!" Sabes que esa parte no está allí, pero esa es la
parte a la que nos gusta aferrarnos. Las personas que quieren
justi car su perspectiva de "camión amarillo" dicen: "Bueno, ¡Jesús
los persiguió por el templo con un látigo!" Pero el pobre Jesús era
tan malo con un látigo que ni siquiera podía golpear o atrapar a
nadie. La mejor interpretación es que no estaba tratando de
golpearlos o castigarlos. Pero el pobre Jesús era tan malo con un
látigo que ni siquiera podía golpear o atrapar a nadie. La mejor
interpretación es que no estaba tratando de golpearlos o castigarlos.
Pero el pobre Jesús era tan malo con un látigo que ni siquiera podía
golpear o atrapar a nadie. La mejor interpretación es que no estaba
tratando de golpearlos o castigarlos.
Cuando Jesús dijo: “Si me amas, obedecerás mis mandamientos”,
no estaba diciendo: “Oye, estamos cambiando el Antiguo
Testamento por el Nuevo Antiguo Testamento. ¡Olvida los Diez
Mandamientos y descubre cuáles son mis mandamientos! Él decía:
“Si me amas, se mostrará en la forma en que tratas lo que te dije
que es importante para mí. Puedo ver cuánto valor le das a proteger
mi corazón en función de cómo tratas lo que es importante para mí
".
Cuando mi hijo mayor, Levi, se graduó de octavo grado, se acercó
a Sheri y a mí con esta idea. Él dijo: "Mamá, papá, quiero ir a una
escuela secundaria pública para poder jugar al fútbol".
Inmediatamente, ambos pudimos sentir la adrenalina goteando en
nuestros ujos sanguíneos. Pensamos para nosotros mismos, "Hmm.
Actualmente asiste a una pequeña escuela cristiana con
aproximadamente 12 estudiantes de octavo grado y
aproximadamente 45 estudiantes de secundaria en total. Ahora
quieres ir a una escuela que tiene 500 estudiantes de primer año
entrantes y 1,800 estudiantes en total. Me pregunto cuántas malas
opciones hay en un campus con 1.800 adolescentes.
Entonces le dije a Levi: “Hijo, esa idea nos asusta bastante. ¿Por
qué seríamos genios para decir sí a esta idea?
¡Guauu! Si hubiera una respuesta que hubiera funcionado, la
encontró. Abordó el problema. Temíamos que este niño de 14 años
no protegiera nuestros corazones. Pensamos que este sería nuestro
problema de gestión. Pero, en cambio, asumió la responsabilidad de
su mitad de nuestra relación y prometió tomar decisiones que
valorarían y mantendrían nuestra conexión.
En Mateo 7: 22-23, Jesús dijo:
“Muchos me dirán en ese día: 'Señor, Señor, ¿no hemos profetizado en tu nombre, arrojado
demonios en tu nombre y hecho muchas maravillas en tu nombre?' Y luego les declararé:
'Nunca te conocí; ¡Apártate de Mí, tú que practicas la anarquía!
Él les dirá eso a algunas personas que piensan: “He estado yendo
a la iglesia toda mi vida. He obedecido las reglas. Escribí las reglas
en mi casa. Se los enseñé a mis hijos. Cambiamos el Antiguo
Testamento por el Nuevo Antiguo Testamento. Los perseguí por la
casa con un látigo. Les mostré quién eres. Mis hijos están tan
asustados como yo. ¿Qué quieres decir con que nunca te conocí? La
forma en que vivimos nuestras vidas le muestra a Jesús el valor que
tenemos para nuestra conexión con Él. Él no quiere controlarnos,
pero sí quiere nuestro amor. No está interesado en que le
obedezcamos cuando hay un castigador, solo para ignorarlo cuando
creemos que nadie lo está mirando.

PAGSREPARANDO PARA UNA VIDA DE LIBERTAD

El corazón de Dios hacia nosotros es que aprenderíamos a manejar
toneladas de libertad. Tenemos que aprender a vivir en relación con
el Ilimitado que no quiere controlarnos. Tenemos que aprender a
elegir aquellas cosas que construyen una relación de amor cuando
tenemos opciones ilimitadas. ¿Haremos elecciones de amor,
libertad, paz, honor y verdad cuando podamos elegir el egoísmo, el
dolor, el caos o la mentira? ¿Estamos preparando a nuestros hijos
para limitarse entre opciones ilimitadas o para requerir restricciones
externas?
Considere uno de los versículos para padres más famosos de la
Biblia. Proverbios 22: 6 dice: "Entrena a un niño en el camino que
debe seguir, y cuando sea viejo no se apartará de él". Claramente
nuestro trabajo como padres es entrenar a nuestros hijos. Sin
embargo, a diferencia de lo que muchas personas piensan, este
versículo no dice: "Entrena a un niño en la forma en que quieres que
vaya", o "Entrena a un niño en la forma en que crees que debería ir",
o , "Entrena a un niño en la forma en que siempre ganas". Hay una
manera en que su hijo debe ir. ¿Sabes lo que es? ¿Ha pasado mucho
tiempo desarrollando, cultivando y facilitando el camino que debe
seguir su hijo? El camino que deben seguir nuestros hijos es el
camino de la libertad de ser quienes estaban destinados a ser.
 Piense en un jardinero entrenando un rosal. Sabe que necesita
podar ramas y atar otras a las estacas. Pero solo sabrá qué ramas
podar o atar si comprende cómo crecen mejor las rosas. Dios ha
puesto un diseño y un destino dentro de nuestros hijos. Todos
fuimos diseñados a imagen de Dios para una relación con Él. Todos
estamos diseñados y destinados a colaborar con Él en esa relación
para ver el mundo que nos rodea transformado por la realidad de Su
Reino. Todos fuimos diseñados y destinados a conocer su amor,
placer y bondad. Y luego, a medida que perseguimos nuestro
destino para caminar en relación con Él, Él revela el destino único
que cada uno de nosotros tenemos como miembros de Su cuerpo.
Nos ha dado a cada uno de nosotros nuestra propia historia, nuestro
propio capítulo dentro de la historia más grandiosa de la historia.
Como padres, Nuestro objetivo es realmente presentarles a nuestros
hijos una relación con Dios haciendo nuestro mejor esfuerzo para
relacionarnos con ellos como lo hace Dios. Más especí camente,
Dios nos ha con ado la tarea de reconocer las cualidades únicas en
nuestros hijos que se conectan a su llamado en sus vidas y ayudarlos
a desarrollar esas cosas a propósito. Somos mayordomos de esa
manera. Es parte de nuestro trabajo ayudar a dibujar de esta manera
a la super cie de la vida de nuestros hijos. Debemos ayudarlos a
familiarizarse con él para que aprendan a dirigirse en ese curso
todos los días de sus vidas, en sociedad con el Espíritu Santo. Somos
mayordomos de esa manera. Es parte de nuestro trabajo ayudar a
dibujar de esta manera a la super cie de la vida de nuestros hijos.
Debemos ayudarlos a familiarizarse con él para que aprendan a
dirigirse en ese curso todos los días de sus vidas, en sociedad con el
Espíritu Santo. Somos mayordomos de esa manera. Es parte de
nuestro trabajo ayudar a dibujar de esta manera a la super cie de la
vida de nuestros hijos. Debemos ayudarlos a familiarizarse con él
para que aprendan a dirigirse en ese curso todos los días de sus
vidas, en sociedad con el Espíritu Santo.
A muchos de nosotros nos han enseñado que debemos ser
entrenados de la forma en que alguien más piensa que debemos ir, y
pasamos el resto de nuestras vidas comprobando con alguien para
ver si vamos por el camino correcto. Nos volvemos dependientes de
una voz fuera de nuestra cabeza que toma nuestras decisiones y
dirige nuestra visión. El Espíritu Santo, sin embargo, opera de
adentro hacia afuera. Queremos volvernos aptos para entrenar a
nuestros hijos para alcanzar dentro de sí mismos y escuchar al
Espíritu Santo en busca de dirección en el camino que deben seguir.
Para hacer esto, debemos centrarnos en ayudar a nuestros hijos a
ponerse en contacto con sus corazones. Cuando disciplinamos el
comportamiento en lugar de abordar los motivos y el pensamiento
que produjeron ese comportamiento en primer lugar, les enseñamos
a ser gobernados externamente y evitamos que se pongan en
contacto con la fuente de su poder para caminar en una relación y
dirigirse hacia la visión de Dios. por sus vidas.
Recuerdo haber escuchado a Bill Johnson decir que crió a sus
hijos con el entendimiento: "Si puedo lidiar con la actitud de mi
hijo, tendré mucho menos comportamiento con el que lidiar". Esto
es muy poderoso porque prioriza el corazón del niño y la relación
padre / hijo. Una gran parte de entrenar a nuestros hijos en la
forma en que deben ir es aprender a dejar de perseguir y eliminar
comportamientos problemáticos. Las conductas problemáticas nos
permiten saber que hay un problema más profundo, un problema
cardíaco.
¿Qué se necesita para conocer el corazón de otra persona? Se
necesita tiempo, atención y sabiduría. Necesitamos convertirnos en
estudiantes de quiénes son nuestros hijos. No es simplemente una
cuestión de estar con nuestros hijos. No recibimos crédito por estar
en el auto con ellos cuando los llevamos a la escuela. Necesitamos
tener un plan e interés en los asuntos de su corazón y cómo esos
asuntos se desarrollan en sus vidas. Somos estudiantes del camino
que deben seguir, y somos estudiantes para ser maestros maestros
en lugar de guardianes y policías. Estamos pastoreando sus
corazones y el meollo del asunto, que siempre es la relación, no el
comportamiento.

En resumen, limitar la libertad de nuestros hijos para enseñarles

controles externos, pequeñez, limitaciones y temor al castigo no es
una estrategia que funcione a largo plazo. En cambio, debemos
enseñar a nuestros hijos cómo es la libertad, cómo se siente y cómo
prosperar en ella. Este es el modelo del cielo. Eso es lo que está
haciendo nuestro Padre Celestial. La mejor manera de preparar a
nuestros hijos para manejar la multitud de opciones que tendrán
como hijos del Rey de Reyes es invertir en el desarrollo de una
conexión sincera. Esta conexión reemplaza a la fábrica de falta de
respeto e introduce la fábrica de honor. La práctica del honor
revolucionará el sistema familiar, porque el honor aporta poder a
las relaciones y a los individuos en esas relaciones. El honor es el
antídoto para el síndrome del camión amarillo / camión rojo.
Una de las principales formas en que nos honramos es
compartiendo poder y control en nuestras relaciones. Cuando
ayudamos a nuestros hijos a practicar el uso del poder desde que
son pequeños, se convierten en personas poderosas que no temen a
las fuerzas externas a ellos. Aprenden a pensar y resolver
problemas. Aprenden a recurrir al poder dentro de ellos, el poder
del Espíritu Santo, para dirigir sus vidas hacia sus objetivos en la
vida. Se vuelven hábiles para manejar decisiones.
No es aconsejable limitar su desarrollo en estas cosas hasta más
adelante en la vida. No les daríamos un violín a los 18 años y
diríamos: "Hey, únete a una orquesta". Supongo que podríamos,
pero debemos saber que será una lucha para ellos. Cuando evitamos
que nuestros hijos experimenten lo que es pensar por sí mismos, que
tomen sus propias decisiones y que experimenten las consecuencias
de esas decisiones, terminamos con niños complacientes que estarán
completamente en el mar cuando salgan del hogar, o niños rebeldes
quienes quitan su libertad de nuestras manos tan pronto como se
dan cuenta de que la hemos estado reteniendo. Muchos padres de
adolescentes observan el comportamiento salvaje de sus hijos y
concluyen: “Bueno, son adolescentes; solo necesitan su libertad ". El
problema es que deberían haber sabido que sus hijos nacieron
necesitando su libertad. Son seres humanos.
Por lo tanto, introducimos la libertad a nuestros niños pequeños y
les permitimos practicar el desorden mientras tienen una red de
seguridad en nuestro hogar. Cuando creamos un lugar seguro para
que fracasen y aprendan sobre la vida, terminan diciendo: “Este es
el lugar más seguro que tengo, aquí mismo, en casa. Puedes
manejar mis errores. Puedo ser yo mismo, y puedes averiguar quién
soy. Puedo practicar la vida y puedo correr hacia ti en mis
momentos difíciles porque eres una ayuda siempre presente. Quiero
entrar en tus regazos cuando he pecado, porque son el lugar más
seguro que tengo en esta tierra. No hay nadie que me haya
demostrado amor como tú.
Queremos poder decir a nuestros hijos, como Jesús nos dijo en
Juan 14: 9: "El que me ha visto a mí, ha visto al Padre". Es solo una
versión de gran tamaño de amor, libertad y un lugar seguro. No hay
nada que nos pueda separar de su amor. Para hacer esto, debemos
proponernos en nuestros corazones mantener una actitud hacia
nuestros hijos que comunique este mensaje: “No permitiré que nada
sea más importante para mí que mi conexión contigo. Tu tarea
nunca será más importante para mí que mi conexión contigo. Su
obediencia, su nivel de respeto y su éxito en las tareas nunca serán
más importantes para mí que mi conexión con usted. No hay nada
que permita cortar nuestra conexión de mi lado. Y trabajaré para
que puedas experimentar la verdad de esa promesa para que pueda
ayudarte a expulsar la ansiedad en tu vida ".

PUNTOS A CONSIDERAR
1. ¿Cuál es su objetivo nal en la crianza de sus hijos?
¿Ves el objetivo de la obediencia y el cumplimiento
dirigiendo tus interacciones con tus hijos, o el objetivo
del amor y la relación dirigiéndolos?
2. ¿Por qué es el amor una prioridad mayor que la
obediencia?
3. ¿Era normal en tu hogar cuando tus padres usaban la
intimidación como una herramienta para la crianza de
los hijos? ¿Cómo ha in uido esto en tu estilo de
crianza?
4.
5. ¿Cómo los padres que no tienen miedo de los errores
de sus hijos responden de manera diferente a esos
errores?
6. ¿Has experimentado las luchas de poder asociadas con
el síndrome del camión amarillo / camión rojo en tu
hogar? Si es así, ¿reconoce la mentira de control en el
trabajo?
7. ¿Hasta qué punto crees y caminas en la verdad de que
Jesús no quiere controlarte y quiere guiarte a través de
una conexión de corazón a corazón?
8. ¿Qué es necesario para que usted pueda abordar las
actitudes de sus hijos y no simplemente su
comportamiento?
  

norte
Ahora bien, eso es bastante sencillo, ¿verdad? La verdad
es que incluso si dices que crees en todo lo que he estado
diciendo, la mayoría de nosotros no cree lo su ciente
como para responder bien a nuestros hijos en los momentos de su
fracaso. Nos parecemos mucho a las dos mujeres que mi amiga
conoció en el trabajo un día.
Mi amigo trabajaba en un restaurante en Trinity Lake llamado
Bear Breath Café. (Si puedes superar el nombre y entrar al
restaurante, en realidad es bastante bueno). Un día, ella esperó a un
par de damas que dijeron: “¡Acabamos de regresar de Las Vegas!
Nunca habíamos estado allí antes, y lo pasamos muy bien. ¿Quieres
escuchar nuestra historia?
Mi amigo dijo: "Bueno, es un poco lento aquí, así que seguro".
Una de las damas dijo: “Está bien, bueno, llegamos a este gran y
elegante hotel, y cuando entramos en nuestra habitación tenían
cubos de cuartos sentados allí, ¡solo para que bajáramos y nos
acostumbráramos! Estábamos emocionados, así que nos dirigimos
directamente al casino. ¡Sabíamos que íbamos a ganar a lo grande! ”
Luego, antes de continuar con el resto de la historia, la señora
hizo la siguiente declaración: "Ahora, quiero que sepas que no tengo
un hueso perjudicado en mi cuerpo". Luego pasó a contar lo que les
había pasado camino al casino. Salieron de su habitación, se
dirigieron por el pasillo hacia el ascensor, y cuando se abrieron las
puertas, vieron a tres grandes hombres negros parados en el
ascensor. Las damas subieron al ascensor y se quedaron allí.
Entonces uno de los hombres que estaban detrás de ellos dijo:
"Golpea el suelo". Ambas damas cayeron de bruces al suelo,
¡WHAM! Los cuartos volaron a todas partes. Las puertas del
ascensor intentaron cerrarse sobre las dos damas tendidas en la
puerta. Y los tres muchachos detrás de ellos simplemente estallaron
en risas histéricas, que las damas no podían entender. Jadeando,
uno de los hombres logró decir: "Señora, ¡toca el piso al que quieras
ir! " Las damas, morti cadas, intentaron recuperarse a sí mismas y a
sus habitaciones, riéndose nerviosamente.
Los tres muchachos se rieron todo el camino hasta el vestíbulo, y
tan pronto como se abrieron las puertas, ¡esas damas se habían ido!
Ahora, estas damas estuvieron en ese hotel durante una semana, y
cuando fueron a salir de su hotel, el empleado les dio una factura y
una tarjeta. El proyecto de ley decía: "Pagado en su totalidad".
Abrieron la tarjeta y decía: "Damas, gracias por la risa. No me he
reído así en mucho tiempo ". La tarjeta fue rmada, "Eddie
Murphy". Eddie Murphy y sus guardaespaldas estaban en el
ascensor.
Desde entonces escuché que esto se describió como una "Leyenda
urbana" en Internet, pero se lo cuento a mí como me lo contó mi
amigo. He estado contando esta historia en mis talleres durante
quince años y si realmente le sucedió a estas mujeres o no, el punto
sigue siendo: nuestras creencias determinan nuestra interpretación
de los eventos. Esas interpretaciones dictan nuestros sentimientos y
nos preparan para luego actuar de una manera consistente con
nuestras creencias.
Estas mujeres no sabían quién era Eddie Murphy. Pero esto lo
sabemos: tienen un hueso con prejuicios en sus cuerpos. Sabemos
eso porque lo que usted y yo creemos que es verdad es
absolutamente cierto para nosotros, y determina cómo
interpretamos y respondemos a nuestro entorno. Este proceso opera
en cada ser humano. Nuestras creencias nos preparan para nuestras
interpretaciones, y esas interpretaciones generan sentimientos sobre
los que actuamos. En otras palabras, crean una realidad a la que
debemos responder. Es por eso que varias personas pueden tener la
misma experiencia o ver el mismo evento y alejarse con impresiones
completamente diferentes de lo que acaba de suceder. No solo eso,
el cuerpo humano está diseñado para prepararnos para cualquier
respuesta que la situación requiera. Si estamos en una situación que
consideramos amenazante, entonces experimentamos la emoción del
miedo y nuestro cerebro segrega la cantidad correcta de adrenalina
para que nuestro cuerpo esté preparado para actuar. ¡Sabemos que
esas mujeres creían que estar en un área cerrada con tres hombres
negros signi caba peligro! Sabemos eso porque interpretaron la
frase "Golpear el piso" como una amenaza. La adrenalina corrió por
sus cuerpos, y el comportamiento que siguió fue "pelear o huir":
¡auge! Mientras estaban tumbados boca abajo en el suelo con las
puertas del ascensor golpeándolos a los lados, mirando cómo se
alejaban sus habitaciones, sus cerebros decían: “¡Mira! ¡Te lo dije!
¡Peligro!" La adrenalina corrió por sus cuerpos, y el comportamiento
que siguió fue "pelear o huir": ¡auge! Mientras estaban tumbados
boca abajo en el suelo con las puertas del ascensor golpeándolos a
los lados, mirando cómo se alejaban sus habitaciones, sus cerebros
decían: “¡Mira! ¡Te lo dije! ¡Peligro!" La adrenalina corrió por sus
cuerpos, y el comportamiento que siguió fue "pelear o huir": ¡auge!
Mientras estaban tumbados boca abajo en el suelo con las puertas
del ascensor golpeándolos a los lados, mirando cómo se alejaban sus
habitaciones, sus cerebros decían: “¡Mira! ¡Te lo dije! ¡Peligro!"
Esa es la otra parte del proceso: reforzamos lo que creemos que es
cierto por la forma en que nos comportamos. Es como una cinta que
simplemente repite lo mismo una y otra vez. Hay dos cosas que esta
historia demuestra sobre esa cinta en nuestras cabezas. Lo primero
que muestra es que la mayoría de nosotros ni siquiera somos
conscientes de lo que está diciendo. Creemos que creemos algo,
pero nuestro comportamiento revela que realmente creemos algo
más. En segundo lugar, esa cinta puede enviarnos mensajes que en
realidad no se corresponden con la realidad. Entonces podemos
creer que algo es cierto que se siente cierto pero que realmente no
es cierto.
Cuando creemos que algo es cierto y realmente no es cierto, crea
un patrón destructivo en nuestras vidas que se siente normal. Nos
reímos de estas mujeres porque su idea de lo normal les costó algo
de dignidad. Pero para muchos de nosotros, nuestras ideas de lo
normal nos están costando mucho más que eso. No solo sentimos
que nuestro comportamiento es normal, sino que también sentimos
que estamos justi cados en nuestro error. Terminamos gastando
mucha energía rodeándonos de personas que creen y se comportan
de la misma manera que nosotros, por lo que no tendremos que
enfrentarnos al hecho de que estamos viviendo en una versión
distorsionada de la realidad. Esto hace que sea más fácil decir:
"Mira, es normal. Mira a mi familia y amigos. Y muchos de nosotros
hemos descargado un montón de cosas que se sentían verdaderas, y
aún se sienten ciertas, a menos que lo enfrentemos. Es por eso que
debemos convertirnos en personas que estén dispuestas a examinar
nuestro comportamiento y preguntar de dónde proviene: personas
que buscan la verdad sobre la realidad. Ciertamente, no podremos
abordar las actitudes y el corazón detrás del comportamiento de
nuestros hijos si no nos hacemos eso a nosotros mismos.
¡Odio las serpientes! Recuerdo un momento en que incluso ver
uno en la televisión me daba escalofríos. Verlos moverse por la
super cie de la arena fue especialmente difícil de tomar. He matado
un buen número de serpientes simplemente porque creo que son
peligrosas. No hace mucho, un amigo estaba en nuestra casa
contando una historia de estar con su familia y encontrarse con una
serpiente de cascabel que alguien, como yo, mató a lo largo del
camino. El hijo de mi amigo corrió hacia la serpiente y estaba
angustiado de que alguien pudiera hacer tal cosa. Él gritó: "¡Papá!
¡Lo mataron! ¿Por qué alguien haría algo así? Papá, ¿por qué
alguien mataría a una serpiente? Estuve en silencio durante la
historia. Su hijo estaba sentado allí mientras mi amigo repasó los
detalles de cómo toda su familia estaba a igida por este incidente.
Estaba aturdido Nunca antes había conocido a alguien que amara las
serpientes. Todos mis amigos normales piensan como yo; ellos
también odian a las serpientes. Ahora tengo un amigo que tiene
serpientes mascotas en su casa y quiere que venga a conocerlas. Mi
creencia sobre las serpientes está siendo confrontada.

WEl sombrero es normal?

Como mencioné en el último capítulo, obtenemos nuestra idea de lo
normal de nuestras familias, de las personas que tuvieron la
in uencia más directa sobre nosotros en nuestros años de
formación. A veces, la primera vez que reconocemos esto con mayor
claridad es cuando dejamos a nuestras familias para casarnos y
comenzar una nueva familia. "¿Qué? ¿Nunca has tenido salsa de
tomate en tus tacos? Estás bromeando! Pensé que a todos les
encantaban los tacos de esa manera ". Observamos a la familia de
nuestro cónyuge y nos damos cuenta de que "su familia es extraña".
Lo curioso es que nuestro cónyuge dice lo mismo.
Parte de la razón por la que somos en gran medida inconscientes
de lo que realmente creemos es que lo hemos creído durante tanto
tiempo y, en su mayor parte, lo creíamos mucho antes de
desarrollar un ltro de verdad, es decir, la capacidad de separar lo
verdadero de lo falso . De niños, dependemos de nuestro entorno
para decirnos qué es bueno y qué es malo. Y tal como lo hicimos
nosotros, nuestros hijos están constantemente descargando
información y aceptando la realidad que se les brinda sin ningún
ltro para transmitirla.
Podemos decirles a nuestros hijos (tal como nuestros padres
probablemente nos dijeron): “Es hora de dormir. Será mejor que te
vayas a la cama y te vayas a dormir, porque esta noche un hombre
con un traje rojo y blanco aterrizará en nuestro techo, se deslizará
por la chimenea que no tenemos y dejará regalos por toda la casa.
Vamos a dejar afuera la leche y las galletas ”. Los niños se van a
dormir, se despiertan por la mañana y dicen: "¡Guau! Hay regalos!
¡Hay una mordida en la galleta! ¡Todo es verdad!"
“Sí, y también hay un conejo que rebotará en todo el mundo esta
noche y esconderá huevos por toda la casa. ¿Cómo se conectan los
conejos y los huevos? Yo no sé. No es importante. Él va a dejar una
canasta con chocolate. De dónde viene eso, yo tampoco lo sé. Pero
está bien, porque el niño sale por la mañana, ve la canasta de
chocolate del conejito y concluye: “¡Para mí! ¡Me voy a comer el
chocolate! ¡Es verdad!"
Luego, explicamos que comer todos esos dulces está bien porque
cuando se les caen los dientes, hay un hada que viene y los cambia
por dinero en efectivo si los ponen debajo de la almohada.
Los niños no tienen la capacidad de decir: "¡Estás lleno de
tonterías!" o "Esto simplemente se siente mal". Un niño de 5 años no
va a decir: "Disculpe, está engañado". En sus primeros años, toda su
orientación es con ar en su entorno y permitirle de nir su realidad,
desarrollar su "verdad". Tu verdad es el conjunto de creencias sobre
la realidad que abrazas a medida que creces para interpretar la
realidad. Recuerda, lo que crees que es verdad es absolutamente
cierto para ti. Entonces, la pregunta que todos debemos hacernos es:
"¿Qué aprendí a ser verdad en la infancia, y esas creencias son
realmente la verdad?" Esto nos ayudará a identi car la verdad que
estamos inculcando en los corazones de nuestros propios hijos.

La mentira de que "podemos controlar a los demás" es la mayor

mentira en las relaciones humanas. Si podemos ser liberados de esta
mentira profundamente arraigada, entonces hay esperanza de que
podamos cambiar la dinámica que causa tanta ansiedad entre las
personas.
Las personas deben sentirse poderosas para sobrevivir en su
entorno. La mayoría de nuestros entornos humanos tienen otros
humanos en ellos. Para que las personas se sientan poderosas con
otras personas, deben encontrar alguna forma de satisfacer sus
propias necesidades. Esta dinámica conduce a procesos relacionales
que introducen poderes verdaderos y falsos.

LA VIOLENCIA ES PODER
Introducir la violencia en una relación como una forma de hacerme
más poderoso que tú es tan viejo como los hombres de las cavernas.
El objetivo de este método es dominarlo e intimidarlo. Una vez que
te haya vencido, deberías estar controlado por la amenaza de que
estoy dispuesto a continuar con este comportamiento. Recuerde, las
personas deben sentir una sensación de poder en su entorno.
Algunos hacen esto con violencia, mientras que otros intentan
volverse poderosos dándoles a las personas violentas lo que quieren.
 Cuando un adulto no puede lograr que un niño haga lo que él o
ella quiere, o dejar de hacer algo que no quiere, el adulto a menudo
introduce la dinámica de violencia en la relación para obtener el
control del niño. El objetivo es lograr la obediencia y el
cumplimiento. Tampoco es un objetivo ignorable, pero el método de
dominación e intimidación es una violación directa de las leyes del
Reino de Dios.
Como padres, debemos reevaluar nuestros métodos y comprender
la dinámica que estamos generando en nuestras familias. Una vez
más, Primera de Juan 4:18 nos enseña: “No hay miedo en el amor.
El amor perfecto [maduro] expulsa el miedo, porque el miedo tiene
que ver con el castigo. El que teme no se perfecciona [madura] en el
amor ”(NVI). Nuestros métodos de disciplina y entrenamiento deben
reducir el miedo y la ansiedad y no generarlos.
Aquí sería un buen lugar para abordar el problema de las
nalgadas. Cuando sugiero que la introducción de la violencia en la
relación promueve una mentira, sé que estoy en peligro de atacar
una herramienta clave para muchos padres. Con suerte, como una
forma de reducir su ansiedad, incluso ahora, quiero que sepa que
hemos azotado a cada uno de nuestros hijos en un momento u otro.
Al decir esto, quiero que sepa que es un enfoque muy diferente de
lo que puede esperar. Abordaré esto más adelante, pero tenga en
cuenta que debe reducir la ansiedad en nuestra relación cuando la
usamos como herramienta.

LA Ira es poder
La creencia de que la violencia me hace poderoso es obviamente
destructiva para las conexiones relacionales y, para la mayoría, es
inaceptable si la relación continúa más allá de cierto punto. Sin
embargo, construye una base para la introducción de la próxima
dinámica: la ira me hace poderoso. Si la amenaza de violencia se ha
establecido como una forma de ganar poder, entonces la ira es el
método para invocar esta amenaza y acceder a ese poder.
Aprendemos temprano en las relaciones cuya ira al miedo. Si somos
testigos de que alguien se vuelve violento hacia los demás, entonces
creemos que podría volver a ocurrir. Someterse a la ira de estas
personas parece una forma de evitar su violencia dirigida hacia
nosotros.
Esto es difícil de aceptar para la mayoría de las personas porque
no nos gusta considerar la idea de que podemos ser vistos como
personas abusivas. No nos gusta el sonido de ser temidos por
aquellos a quienes amamos tanto. Pero cuando nuestro objetivo es
la obediencia y el cumplimiento, debemos buscar un método que
produzca ese n. Debemos tener control sobre los demás.
Podemos ver esta dinámica cuando un padre se siente atrapado en
el automóvil con su hijo, que se está portando mal. “Si tengo que
detener este auto y volver allí, lo lamentarás. Déjalo ya, o voy a
detener este auto. ¡Lo digo en serio!" Todo esto es para transmitir
una sensación de poder. ¿Qué vamos a hacer si detenemos el auto?
Introduciremos la violencia. Pero por ahora, esperamos que nuestras
enojadas amenazas traigan el mismo resultado.

PODEMOS SER CONTROLADOS Y CONTROLAR A OTROS

Experimentar constantemente la ira punitiva de alguien y la
demanda de control nos lleva a creer que podemos ser controlados.
La práctica de ceder nuestro autocontrol para evitar el castigo
construye en nuestras creencias la convicción de que esto está
sucediendo sin nuestra cooperación, de que no tenemos otra opción
que darle a la persona enojada lo que quiere de nosotros.
Aprendemos la impotencia en presencia de nuestros padres y, por lo
tanto, somos víctimas de su ira. Por lo tanto, llegamos a creer que
podemos ser controlados por otros y se nos presenta una dinámica
devastadora: la culpa.
No dispuestos a vivir sin poder, las personas que temen ser
controladas por otros buscan una forma de controlar a los demás. Si
puedo ser controlado, entonces otras personas pueden ser
controladas y, por lo tanto, puedo controlar a otros. Escuchamos
frases de niños como, "¡Me haces enojar tanto!" "Si no hubieras
dicho eso, entonces no habría tenido que darte una bofetada". Estas
y otras experiencias crean en nosotros la falsa creencia de que
podemos hacer que otras personas se comporten de cierta manera.
La violencia, la ira y la amenaza de introducirlos en la relación se
convierten en la práctica común entre las personas que intentan
sentirse poderosas.
Violencia = Poder

Ira = Poder

"Otros pueden controlarme".

"Puedo controlar a los demás".
 NADIE LO CONTROLA PERO USTED
Entonces, ¿cómo creamos una nueva normalidad en nuestros
hogares? Comenzamos obteniendo una revelación de una verdad
importante.
El autor Steven Covey cuenta que viajaba en un vagón del metro,
agotado por un largo día de trabajo, y disfrutaba de su tranquilo
viaje a casa. El metro se detuvo, la puerta se abrió y entró un
hombre y sus cuatro hijos. Los niños comenzaron a divertirse
corriendo de un extremo a otro del auto, gritando todo el camino.
Covey, que intentaba disfrutar de su viaje a casa, se sintió cada vez
más frustrado por la forma en que este padre simplemente permitió
que su descendencia corriera desenfrenada por el compartimiento,
aparentemente ajeno a su comportamiento. Finalmente, uno de los
niños tropezó con una anciana sentada en su banco. Ella gritó, y el
chico nalmente había tenido su ciente. Se levantó de un salto, se
acercó al padre y le dijo: “¡Oye! ¿No ves lo que está pasando con tus
hijos en este auto?
Aturdido por esta información, el hombre molesto dijo: “Oh. Lo
siento mucho. Quédate ahí. Déjame ayudarte con tus hijos.
El hombre agitado pasó de enojado a servicial en un instante.
¿Por qué? Porque acaba de obtener información nueva. Recibió una
revelación. Lo que él creía que era cierto sobre la situación cambió
en un instante. Y los comportamientos que uyeron de esos
respectivos sistemas de creencias cambiaron junto con él.
La siguiente declaración es la revelación que necesitamos obtener
si vamos a alinear nuestros paradigmas relacionales con la verdad:
no puedes controlar a otras personas, y nadie puede controlarte a ti
sino tú. Alguien puede meter una pistola en tu boca y decir: "Niega
a Jesucristo". Y todavía tienes dos opciones.
Darse cuenta de esta verdad es la clave para tomar la iniciativa de
controlarse y mantenerse el a sus convicciones. La capacidad de
manejar a sus hijos y a usted mismo hacia las metas que tiene en ser
padre se basa en la capacidad de decirse qué hacer y hacerlo sin
importar lo que hayan hecho o estén haciendo. ¿Puedes manejarte
sin importar lo que estén haciendo tus hijos? Así como Dios puede
decirnos, queremos poder decirles a nuestros hijos: "Seré un padre
amoroso y respetuoso, sin importar lo que hagas".
Pero muy a menudo, cedemos nuestro autocontrol al error de
nuestro hijo o de nuestro cónyuge, nuestros padres, nuestros amigos
u otros. Cuando cedemos nuestro autocontrol, nuestro pensamiento
se apaga y nuestras emociones se aceleran. Y cuando nuestras
emociones se agitan, es un poco como estar intoxicado, lleno de
veneno. Cuando nuestros cerebros no funcionan tan bien y tenemos
emociones peligrosas rebotando como el miedo y la ira, ten
cuidado. Aquí es donde nos metemos en problemas.
Las reacciones enojadas y temerosas a los errores de las personas
revelan que en algún lugar de nuestras mentes aún se esconde esa
creencia fundamental del Antiguo Pacto, no solo que las personas
pueden ser controladas sino que necesitan ser controladas y
necesitan ser controladas a través del castigo. Necesitan
experimentar el dolor de nuestra ira para no cometer errores que
nos hagan sentir fuera de control. Pensamos: "Debo controlarlos
para poder tener algo de control sobre la calidad de mi propia vida".

FOÍDO O AMOR
Cuando permitimos que los errores de los demás nos controlen, para
desalojarnos de nuestro objetivo de ser amorosos y respetuosos, a lo
que realmente nos sometemos es a un espíritu de miedo. El miedo
es lo principal que reina en la vida de una víctima, en la vida de una
persona motivada por un sistema externo de controles. Recuerde,
"... el miedo tiene que ver con el castigo" (1 Juan 4:18 NIV). El
miedo y la intimidación no pueden evitar gobernar el hogar de
aquellos que creen que pueden y deben controlarse mutuamente
cuando cometen errores, y usan la ira y la violencia para hacerlo.
Lo que es aún más destructivo es que tales creencias y
comportamientos impulsados por el miedo a menudo se identi can
con el amor. Cuando mi esposa era adolescente, tuvo una discusión
verbal con su padre. Durante el intercambio la abofeteó en la cara.
Sorprendida, se quedó allí sosteniendo su mejilla que estaba
ardiendo. Se acercó a ella, la agarró por los hombros y le gritó en la
cara: "¡Dime que me amas!" El amor estaba a cien millas de
distancia en ese momento. Ella simplemente endureció su corazón
hacia él y cabalgó algunos años difíciles por delante. La mayoría de
nosotros como padres tenemos cosas que hemos hecho para
controlar a nuestros hijos de las que no estamos orgullosos, pero
tratamos con demasiada frecuencia de convertir estas debacles en
mensajes de amor. Una vez más, el miedo y el amor están
totalmente en desacuerdo: “No hay miedo en el amor. Pero el amor
perfecto expulsa el miedo porque el miedo tiene que ver con el
castigo. El que teme no se perfecciona en el amor. Si queremos
crear una relación normal para nuestra familia en la que el amor rija
nuestras interacciones, entonces simplemente debemos negarnos a
asociarnos con todos y cada uno de los miedos y castigos.
 El Espíritu Santo que vive dentro de nosotros nos equipa con todo
lo que necesitamos para responder a nuestros hijos y a todos los
demás en nuestras vidas sin temor, de hecho, para responderles de
una manera que elimine el miedo. Es importante que
comprendamos que el Espíritu Santo es el verdadero Espíritu de
poder. La ira y la violencia son poderes falsos a los que nos
aferramos cuando el miedo nos controla. La razón por la que se nos
ha dado el Espíritu de poder es que necesitamos poder. Se necesita
poder para mantener su autocontrol y manejarse en presencia de
berrinches, falta de respeto y otras crisis infantiles. Ante estas cosas,
es un muy buen día en el que puedes controlarte todo el día, y en
ese muy buen día debes escuchar: “¡Te dijiste a ti mismo qué hacer
y te obedeciste! ¡Felicidades! Ahora toma una siesta. Probablemente
estés agotado. La realidad es que caminar en el fruto espiritual del
autocontrol es sobrenatural. Pero como creyentes que han
resucitado de entre los muertos y tienen el Espíritu de Dios viviendo
dentro de nosotros, lo sobrenatural es exactamente lo que nuestras
vidas deberían ser.
El fruto de la presencia de Dios en nuestras vidas es el
autocontrol:
“Pero el fruto del Espíritu es amor, gozo, paz, paciencia, amabilidad, bondad, delidad,
gentileza, dominio propio. Contra tales cosas no hay ley ”(Gálatas 5: 22-23 NVI).
Ahora, lo bueno es que cuando creemos que somos los únicos que
pueden controlarnos y ejercemos ese poder de autocontrol para
amar a Dios, a nuestros cónyuges y a nuestros hijos, nos estamos
asociando con el Espíritu Santo e invitando a Su reino para reinar en
nuestros hogares. Pero cuando nos asociamos con un espíritu de
miedo, invitamos al reino de la intimidación, la manipulación y la
ira a reinar. El ambiente espiritual en nuestros hogares realmente se
reduce a la presencia de miedo o amor. No importa cuáles sean sus
intenciones u objetivos como padre, el hecho es que está cultivando
un ambiente espiritual amoroso o temeroso en su hogar, y eso es lo
que realmente está in uyendo en sus hijos.

TEL PODER DE NUESTRAS PALABRAS

El espíritu rector de nuestro entorno se mani esta a través de las
palabras que elegimos. Es vital darse cuenta del poder que se libera
cuando empujas el viento sobre tus cuerdas vocales. Las palabras
griegas y hebreas para espíritu son también las palabras para aliento
y viento. ¿Qué pasa sobre tus cuerdas vocales cuando hablas? Es
espíritu. Es por eso que la Biblia dice: "La vida y la muerte están en
el poder de la lengua" (Prov. 18:21) y, "Desde el corazón", o
espíritu, "la boca habla" (Mateo 12:34 ) Mientras hablas, creas
espíritu en tu entorno.
Las palabras son un catalizador espiritual. Cualquiera de nosotros
criados en un ambiente hostil, donde un espíritu de miedo era el
principado dominante, sabemos que las palabras en el ambiente
estaban perpetuando ese miedo. Aquellos criados en un ambiente
pací co saben esas palabras, y la forma en que las personas las
pronuncian entre sí, cultivan, preservan y protegen esa paz. Estamos
creando una atmósfera con las mismas palabras que elegimos usar.
Entender eso aumenta mi "permiso de boca" a un nuevo nivel de
responsabilidad. La vieja advertencia de mamá, "Si no puedes decir
nada bueno, no digas nada", es ahora, "No empoderes a los espíritus
malignos en tu entorno". Y si no tienes algo bueno en tu corazón,
trabaja en tu corazón. No lo dejes salir de la jaula. No te
acostumbres a decir: “Lo siento. No quise decir eso. Lo siento. No
debería haber dicho eso. ¿Perdonarás a mamá y papá por la forma
en que te hemos entrenado y la atmósfera que hemos creado a tu
alrededor? Una vez más, si vamos a tratar de ayudar a nuestros
hijos a administrar sus propios corazones y asumir la
responsabilidad de la fuente de sus palabras y comportamiento,
entonces simplemente debemos estar haciéndolo nosotros mismos.
Nuestros niños no van a liderar la creación de la atmósfera en
nuestros hogares. Pueden intentarlo. Pueden tener personalidades
alegres. Pero si no cambias, serás la capa de nubes. Nuestros niños
no van a liderar la creación de la atmósfera en nuestros hogares.
Pueden intentarlo. Pueden tener personalidades alegres. Pero si no
cambias, serás la capa de nubes. Nuestros niños no van a liderar la
creación de la atmósfera en nuestros hogares. Pueden intentarlo.
Pueden tener personalidades alegres. Pero si no cambias, serás la
capa de nubes.
Por supuesto, nuestras acciones también uyen de nuestros
corazones y, por lo tanto, contribuyen igualmente a la atmósfera
espiritual. Incluso pueden hablar más alto que nuestras palabras,
especialmente cuando se trata de establecer límites con nuestros
hijos, que discutiremos en un capítulo posterior. Pero no podemos
olvidar que cuando abrimos la boca, estamos lidiando con la vida y
la muerte. Nuestro trabajo es crear un ujo constante de palabras
que den vida a la vida de nuestros hijos. Cuando aprendemos a
mirar a nuestros hijos y ver su potencial y destino en Dios, y
aprendemos a liberar el poder de la vida a través de nuestras
palabras, nos convertimos en un canal para que Dios transmita Su
corazón y Su gracia en ellos. Nuestras palabras tienen la capacidad
de crear cosas en los corazones de nuestros hijos. También alcanzan
y tiran cosas que siempre han estado allí a la super cie.
 Hace un día, mi esposa, Sheri, recibió una llamada de la escuela
pidiéndole que viniera a recoger a nuestro hijo, Levi. Levi había
estado teniendo un momento difícil. Estaba en segundo grado y no
estaba leyendo, y lo desafortunado de la escuela es que quieren que
leas y escribas. Para él, ir a la escuela signi caba tener una
experiencia increíblemente dolorosa día tras día. Bueno, este era
otro día en la escuela, así que Sheri fue a la escuela a buscarlo.
Cuando ella llegó allí, él estaba esperando frente a la escuela con su
mochila.
Sheri pensó para sí misma: Aquí vamos. Mis palabras son espíritu y
llevo visión para mi hijo. Lo llevo en mi corazón y en mi vida. Llevo lo
que quiero que tenga.
"Hey, ¿días difíciles?" Sheri le preguntó.
"¡Estúpida mochila!" Se metió en el auto.
Sheri condujo a la tienda y entró con Levi. Él solo se arrastraba
por detrás. Luego se detuvo a mitad de camino por el pasillo, se
volvió hacia él y le dijo: "Levi, mi hijo, de quien estoy tan
orgulloso". Con un ojo, apenas la miró.
En el siguiente pasillo, ella se detuvo y lo señaló. "Levi, mi hijo,
de quien estoy tan orgulloso". Aun así, evitó su cara.
Un par de pasillos después lo dijo de nuevo. "Levi, mi hijo, de
quien estoy tan orgulloso". De nuevo, hubo poca respuesta.
Regresaron al auto y se dirigieron a la o cina de correos. En el
auto se acercó a Levi, le puso la mano en el pecho y le dijo: "Levi,
mi hijo, de quien estoy tan orgulloso". Esta vez la miró con un poco
de con anza en su ojo.
Y esta vez la interrumpió con una sonrisa y terminó su oración.
"De quién estás tan orgulloso".
Hasta el día de hoy, Sheri o yo podemos decir: "Levi, mi hijo ..." Y
Levi dirá: "Lo sé, lo sé. ¿De quién estás tan orgulloso?
Es crucial que cuando sus hijos lo miren a los ojos,
independientemente de las circunstancias que les afecten, lo que ven
es a alguien que cree en ellos. Usted tiene el poder de llamar
"aquellas cosas que no existen como si existieran" (Rom. 4:17). Pero
ese mismo poder causa devastación cuando un niño se encuentra con
un padre enojado e irresponsablemente articulado. Eso es muerte
para el corazón y la visión de un niño. Como padres, llevamos
especialmente esta poderosa responsabilidad. Somos muy poderosos
Apunte ese poder con cuidado.

PUNTOS A CONSIDERAR
1. ¿Alguna vez descubrió que lo que creía que era verdad
no era coherente con la forma en que respondió a una
situación, especialmente cuando experimentó una
emoción fuerte, como el miedo o la ira? Describa la
situación y lo que aprendió sobre sus creencias.
2. ¿Por qué la culpa es tan destructiva?
3.
4. Las personas pueden ejercer mucho ingenio y disciplina
para mantenerse en línea y evitar el castigo. ¿Cómo es
esto diferente del fruto sobrenatural del autocontrol?
5. ¿Por qué es más importante y más poderoso estar
motivado por el objetivo de ser una persona amorosa y
respetuosa que el objetivo de nunca cometer errores?
6. ¿Permites que los errores de otras personas te desvíen
de tus metas de ser amoroso y respetuoso? Si es así,
¿reconoce el espíritu de miedo en el trabajo? ¿Crees
que Dios tiene el poder que necesitas para mantenerte
el a tus prioridades?
7. ¿Cuál es el ambiente espiritual que estás creando con
tus palabras? ¿Practica hablar la vida y el destino en la
vida de sus hijos?
  

L
Et examinamos algunas de las prácticas que requieren estos
cambios en nuestras creencias. He mencionado varias veces que
necesitamos nuevos métodos que generen amor en lugar de
miedo. En estos próximos tres capítulos, quiero presentarles tres
responsabilidades diferentes que deben abrazar como padres para
establecer un ambiente respetuoso, libre de castigo y lleno de amor
en sus hogares. Estas tres responsabilidades surgen directamente de
los valores y verdades centrales que hemos estado discutiendo. En
resumen, nuestro objetivo como padres es enseñar a nuestros hijos a
caminar en relaciones saludables. El corazón de las relaciones
saludables es el amor, y por su naturaleza, el amor requiere una
elección. Por lo tanto, lo fundamental que queremos dar a nuestros
hijos es la capacidad de ejercer y gobernar su poder de elección para
que puedan dirigirlo hacia el amor. Al alcanzar esta meta, su
primera responsabilidad como padre es cuidarse y manejarse, lo que
consideraremos en este capítulo. Su segunda responsabilidad, que
consideraremos en el próximo capítulo, es establecer y hacer
cumplir límites saludables con sus hijos dándoles opciones y
consecuencias. Y en el capítulo nal, consideraremos la tercera
responsabilidad, que es hacer que sus hijos tengan un alto valor por
su conexión con usted, ayudándoles a comprender cómo sus
elecciones afectan su relación, particularmente cuando se trata de
ayudarlos a limpiar sus líos

siEING A GATEKEEPER
Second Chronicles 23 cuenta la historia de un avivamiento que tuvo
lugar en Israel cuando Joás se convirtió en rey. Como Joash tenía
solo 7 años cuando fue coronado, el motor principal en este
avivamiento fue en realidad el sacerdote, Joiada. Una de las cosas
importantes que hizo Joiada se registra en el versículo 19: "Y puso a
los porteros a las puertas de la casa del Señor, para que nadie que
fuera inmundo entrara". Aparentemente, una gran parte de volver a
encarrilar la relación de Israel con Dios y restaurar el templo de
Dios fue asegurarse de que el templo estuviera protegido de los
intrusos.
Creo que la misma idea es válida para nosotros como padres.
Somos el templo del Espíritu Santo. Y como padres, somos
guardianes, no solo de nuestras propias vidas, sino también de
nuestras familias. La salud y la felicidad de nuestras familias está
directamente relacionada con nuestra salud y felicidad como padres.
Estamos creando la atmósfera. Estamos impartiendo a nuestros hijos
quienes somos. Y a menos que aprendamos a mantener y proteger
nuestra salud y felicidad individuales, no pasará mucho tiempo
antes de que transmitamos insalubridad e infelicidad a nuestros
hijos. Solo podemos ofrecer a los demás lo que nosotros mismos
tenemos.
Para cuidarnos a nosotros mismos, necesitamos aprender a
establecer límites saludables con nuestros hijos. Necesitamos poner
una cerca alrededor de nuestro patio, completa con una puerta.
Cuando nuestra familia se mudó a Weaverville hace años,
descubrimos que había dos tipos de jardineros. Hubo quienes lo
habían estado haciendo por un tiempo, y aquellos que acababan de
mudarse de la ciudad e iban a comenzar de nuevo. Ahora, todas las
personas que lo habían estado haciendo durante un tiempo tenían
este gran artilugio de alambre en su patio. Era horrible, por lo
general con vegetación vieja y muerta colgando en todas partes.
Cuando llegabas al vecindario, lo veías y decías: “¡Qué
monstruosidad es esa! ¿Por qué alguien tendría uno de esos en su
patio? La gente nueva diría que no iban a tener una de esas cosas.
“No vamos a hacer eso; ¡eso es asqueroso!"
Vimos cómo llegaba la primavera y todos los jardineros salían a
labrar la tierra, colocaban las semillas y los sistemas de riego, y
todo quedaba bien. Día tras día saldrían y cuidarían sus jardines, y
día tras día encontrarían pruebas alentadoras de que estaba
funcionando. Pequeñas cosas de hojas verdes comenzaron a salir de
la tierra. Día tras día, se ocuparon de ese material frondoso verde.
Podía sentir la emoción creciendo a medida que se acercaba el día
en que cosecharían los frutos de sus labores. Entonces, un día, los
nuevos jardineros inexpertos salieron a sus jardines y encontraron
algo diferente. ¡Su hermoso follaje verde se había reducido a palos
que salían del suelo! Una ola de conmoción e incredulidad los
golpeó, y luego la ira comenzó a levantarse. Estaban enojados,
devastados y ofendidos. "¿Cómo pudo pasar esto?" Se llama
naturaleza. La naturaleza sucedió. Eran víctimas de la población de
ciervos del condado de Trinity.
 Ahora, al otro lado de la calle estaban los jardineros
experimentados, que tenían ciervos tumbados pací camente en el
césped fuera de sus jardines. Día tras día, estos jardineros sacarían
lo que quisieran dar al venado. Estos jardineros no tenían miedo de
los ciervos. No odiaban al venado. No querían matar al venado. De
hecho, amaban a los ciervos. Los ciervos se sumaron a la estética y
el ambiente de sus idílicas vidas de jardinería.
La crianza de los hijos es muy parecida a la jardinería en
Weaverville. Como padre, debe encontrar una manera de colocar
una cerca alrededor de su jardín con una puerta. Luego debe elegir
quién entra y quién sale, para poder proteger la calidad de su vida.
Usted es el único responsable de la calidad de su vida. No es culpa
de otra persona. ¡No es responsabilidad del venado cuidar su jardín!
El hecho de que piense que está siendo amable, sacri cado,
sufriente, paciente y amable no lo hace menos devastado cuando
descubre que sus hijos, o tal vez su cónyuge o sus suegros, no son
herbívoros o carnívoros, sino oportunívoros. . Y están buscando la
oportunidad de deleitarse con la riqueza de lo que tienes en tu vida.
Tienes que estar al tanto de esta situación. Tienes que tener un valor
por lo que tienes dentro de ti, y asumir la responsabilidad personal
del jardín que es suyo para cuidar. No es responsabilidad de otra
persona.
Los límites comunican el valor de lo que está dentro de esos
límites. Si tienes varios autos chatarra en un campo, se llama
monstruosidad. Si pones una cerca alrededor de esos autos, entonces
tienes un patio de demolición. Y, si coloca un edi cio alrededor de
esos autos, tiene un garaje. Con cada aumento de límites, aumenta
el valor de lo que hay dentro. Cuando eleva el nivel de lo que
necesita antes de permitir el acceso, aumenta el valor de lo que
tiene. A todos los que están cerca, les enviamos un mensaje claro
sobre el nivel de valor que tenemos para nosotros por la forma en
que establecemos límites.
Ahora, cuento la historia de los ciervos porque algunos padres
cristianos tienden a ser más pasivos y no confrontativos con sus
hijos. Los padres pasivos no tienen cercas alrededor de sus jardines
porque el estilo relacional pasivo dice: “Tus necesidades son
importantes; el mío no. A menudo, estos padres luchan por obtener
una respuesta respetuosa de sus hijos porque han hecho un buen
trabajo al comunicarles a sus hijos que no se respetan a sí mismos.
Sus propias necesidades no son importantes para ellos, entonces,
¿por qué los niños valorarían lo que sus padres necesitan en la
relación?
También hay padres cristianos que son más agresivos y les
enseñan a sus hijos que es el trabajo de los niños mantener una
distancia segura de ellos. Tienen una cerca eléctrica alrededor de su
jardín. Acércate demasiado y te matarán. Su estilo agresivo dice:
“Mis necesidades importan; los tuyos no. Hay algunas lecciones
serias de camiones amarillos / camiones rojos en estas casas.
Pero ninguno de estos estilos es lo que queremos enseñar a
nuestros hijos porque en ambos casos, alguien está siendo
irrespetuoso. Queremos que aprendan que en una relación sana y
respetuosa, las necesidades de los dos importan.
Otra clave para establecer límites saludables es decirle a los que
te rodean lo que harás en lugar de intentar que otros hagan algo por
ti. Como padres, es fácil entrar en la rutina de ladrar órdenes.
"¡Recoge eso! Ven aca. Deja de ser tan ruidoso. ¡Sé amable con tu
hermano! Nuestros hogares están llenos de la práctica ilusoria de
controlarse mutuamente. Pero como ya no creemos ese hocus pocus,
¿qué haremos entonces? Comience diciéndole a los demás lo que
hará en su lugar. Practique ser poderoso controlando algo que sí
controla, a saber, usted mismo. Diga cosas como: “Te escucharé
cuando tu voz sea tan suave como la mía. Tome su tiempo." O:
“Manejaré tu pelea con tu hermano, como un árbitro. Solo cobro
diez dólares cada uno por cada pelea que arbitro. Listo? ¡Vamos!"
Cuando hacemos estas declaraciones, tenemos la capacidad de hacer
cumplir lo que decimos que es importante para nosotros, y no
requiere que otras personas nos den control sobre ellos.
Simplemente controlamos lo que podemos controlar.
Escuché de una señora que hizo un gran trabajo asegurándose de
que le dijera a su hijo lo que iba a hacer en lugar de tratar de
obligarlo a hacer algo que no quería hacer. Un día llegó a casa del
trabajo y se encontró con su hijo de 9 años en su uniforme de
fútbol. Él dijo: “¡Tenemos que ir al juego, mamá! Dijiste que
iríamos tan pronto como llegaras a casa.
Ella dijo: "Está bien. ¿Hiciste la aspiradora?
Él dijo: "¡Mamá! No tuve tiempo ¡Solo llevo en casa dos horas!
Ella dijo: “Probablemente sí. Estaré encantado de llevarlo a su
juego de fútbol tan pronto como termine de pasar la aspiradora.
Tome su tiempo."
Ella dijo: "Estaré encantado de llevarte tan pronto como termine
de pasar la aspiradora. Tome su tiempo."
"Uh! ¡No es justo!"
"Lo sé."
"Dijiste que si me inscribía en el fútbol tenía que llegar a tiempo,
y que se suponía que debía ser responsable".
 "Es verdad. Y tan pronto como termine de pasar la aspiradora,
estaré encantado de llevarte.
“¡El entrenador se enojará mucho contigo! ¡Soy el portero!
"Eso podria ser. Estaré encantado de llevarlo a su juego de fútbol
tan pronto como termine de pasar la aspiradora.
"¡Aspirar es trabajo de mujeres!"
"Buen intento." Luego salió de la habitación, porque quería
alejarse lo más posible de su boca. Y en unos minutos escuchó un
ruido. Era la aspiradora. Poco después, su hijo se acercó a ella y le
dijo: “Bien, ya terminé. ¿Podemos ir?"
Ella dijo: "Bueno, por supuesto que podemos". Revisó los pisos y
dijo: "Se ven geniales. Vamonos."

F¿ONU o no es divertido? ESA ES LA PREGUNTA

Aprender a establecer límites respetuosos es un arte que requiere
gran sabiduría y práctica constante. Primero, necesitarás sabiduría
para comprenderte a ti mismo. Con esto quiero decir que necesitará
algunos comentarios de su entorno. Las personas más cercanas a
usted pueden hacerle saber cómo afecta las relaciones que lo rodean
o cómo parece verse afectado por las personas que lo rodean. Si eres
pasivo y temes la confrontación, puedes darte cuenta o no de cómo
determina tu estilo relacional. Las personas que observan esto de
primera mano en su vida son algunas de sus mayores fuentes de
información. Si es agresivo y no es divertido estar cerca, entonces es
necesario reclutar a algunas personas valientes para que lo
confronten. Hacer este tipo de cambios puede ser difícil, pero
fortalecerán su capacidad de crear una mejor calidad de vida para
usted y sus seres queridos.
Tan importante como es entenderse a sí mismo, es igualmente
importante comprender con qué tipo de "invasor de jardines" está
tratando. Su descubrimiento lo llevará a determinar el tipo de
límites que necesita establecer. Para algunos de nosotros, nuestro
mayor invasor es como un conejito que viene y mordisquea. En esos
casos, necesitamos una cerca de alambre de pollo de dos pies. En
otras ocasiones, tenemos ciervos tratando de entrar en nuestro
jardín, por lo que necesitamos una cerca de alambre de cerdo de
ocho pies, tal vez con una parte superior. Y algunos de nosotros
vivimos con toros Brahma y necesitamos alambre de púas y
electricidad. Estos diversos tipos son conocidos por la forma en que
responden a los niveles más bajos de límites que establecemos. Si
establecemos un límite con alguien en nuestra vida y él o ella
parece ignorarlo, entonces comenzamos a intensi car el límite para
ayudar a esa persona a darse cuenta de lo importante que es esta
área para nosotros. Pero conozca a su depredador, porque si usa
alambre de gallina en un toro Brahma, ni siquiera lo notará, y si usa
electricidad en conejos, se está preparando para la cena. Tendrá que
practicar con estos límites y ser consciente de cómo sus límites están
afectando a otras personas en sus relaciones.
Uno de los límites que comencé a establecer con mis hijos cuando
eran niños pequeños se llamaba divertido. Signi ca: "Esto es lo que
se necesita para estar cerca de mí por mucho tiempo". ¿Alguna vez
has visto a un niño de 2 años con quien no es divertido estar?
Utilizamos la diversión de estar con la herramienta para transmitir a
nuestros hijos: “Espero que puedan respetar lo que necesito para
estar cerca de ustedes. Tan pronto como comienzas a tener ataques,
eso no es divertido ".
Desea que su hijo aprenda desde el principio que hay dos personas
en esta relación. Eso signi ca que hay dos conjuntos de necesidades.
Va a satisfacer la necesidad de seguridad, libertad, honor y poder de
su hijo. También debe enseñarle a este niño que necesita las mismas
cosas. La mayoría de nosotros no podemos y no debemos aguantar
"no es divertido" por mucho tiempo. Si permanecemos en esa
condición por mucho tiempo, ¿adivina qué nos va a pasar? Vamos a
ser "no es divertido estar con nosotros". Cuando no es divertido
estar con ellos, y ellos no lo son, ¿adivina qué sufre más? Nuestra
relación.
Imagine a un niño pequeño que está haciendo lo que yo llamo la
llamada Pterodactyl. Yeeaak! Yeeaak! Yeeaak! ¿Sabes a quién me
re ero? Para mí, esto de nitivamente no es divertido. Entonces, de
manera bastante rápida y e ciente, comience este proceso:
"Whoa! Oye, no es divertido. ¿Diversión o habitación?
"¡Yeeaak!"
"Tú decides o yo decido".
"¡Yeeaak!"
"¿Caminar o dejarse llevar?"
"¡Yeeaak!"
"No hay problema."
"¡Yeeaak!"
"¡Yeeaak!"
"No hay problema", dices, y comienza a dirigirte hacia el niño.
"¿Caminar o ser llevado?"
El niño, que nació para ser libre, sale corriendo a su habitación
porque se niega a ser arrastrado allí una vez más.
 En un diálogo interno, el niño se dice a sí mismo: “¡Eso es
correcto! ¡No me pusiste en mi habitación! Me puse en esta
habitación. ¡Así es! ¡Lío conmigo! ¡Decir ah! Espera un segundo.
¿Qué estoy haciendo en esta sala? ¿Estoy en un tiempo muerto? Yo
soy dos ¿Se supone que debo estar aquí por dos minutos? ¿Qué es
un minuto, de todos modos? No me estoy quedando aquí. Nadie
puede obligarme. Estoy saliendo ". Y el niño sale de la habitación y
comienza a entrar con precaución en el espacio del adulto.
Mientras tanto, estás en la cocina lavando platos. Mirando por el
globo ocular en tu oído, dices con una gran sonrisa: “¡Hola, tú!
¿Diversión o habitación?
Este niño está confundido por la sonrisa. Estaba buscando al
adulto enojado. Te ves feliz. ¿Cómo puede ser esto?
Puede volver a jugar la carta no divertida, pero eventualmente se
dará cuenta, “Espera. ¿Me estás tomando el pelo? ¿Quieres decir
que solo estás tratando de hacer que te sonría? Bueno, probé la
habitación dos veces. Entonces, aquí va ... "Y ese niño te dará una
sonrisa.
“¡Hay una sonrisa! Ahí tienes! ¡Es divertido estar con él!
Mi hijo, Taylor, es el más joven. Ha sido criado de esta manera
desde su nacimiento. Una vez, cuando tenía unos 2 años, estaba
tratando de tirar de su taza para sorber a través del fondo de la
rejilla superior del lavavajillas. Él comenzó a lanzar un ataque. Le
dije: "¡Hola, oye! ¡No es divertido! ¿Diversión o habitación? Me
sonrió y dijo: "¡Diversión!" En aproximadamente un segundo, eligió
la diversión. Ya ves, los niños son increíbles. Poseen autocontrol y
poderes para pensar y resolver problemas que con demasiada
frecuencia no esperamos que hagan ejercicio, por lo que no lo
hacen. Dales una oportunidad y estoy seguro de que te
impresionarán.
Ahora, cuando establecemos límites respetuosos con nuestros
hijos, los entrenamos para establecer sus propios límites. Una de las
mayores alegrías que he tenido es ver a mis hijos establecer límites
en sus relaciones con otras personas. Han aprendido a exigir respeto
en las relaciones, incluso de los adultos.
Creo que establecer límites respetuosos con ellos también les ha
ayudado a comprender más acerca de cómo el Señor interactúa con
ellos. ¿Alguna vez has notado cómo el Espíritu Santo se siente
atraído por algunas cosas y es repelido por otras cosas? ¿Alguna vez
has notado que cuando somos divertidos, el Espíritu Santo está allí?
Pero cuando nos ponemos amargos y castigadores en nuestra
actitud, terminamos preguntando: "¿A dónde fue el Espíritu Santo?"
No sentimos su paz o su presencia. Él dice: "¡Guau! ¿Cómo va a
funcionar esto para ti? ¿Recuerdas lo que es importante para Jesús?
¿Recuerdas lo que dijo que hiciera en momentos como este?
¿Quieres mi ayuda con esto o quieres resolverlo tú mismo? (Juan
14:26) Finalmente, cuando nos arrepentimos, ¿qué sabes?
Experimentamos su presencia nuevamente. "Divertirse" es una clave
para toda la vida en la relación.

re¡CONECTE EL GRAN BOTÓN ROJO!

Ahora, a medida que nuestros hijos crecen y se vuelven un poco más
inteligentes, sus episodios "no es divertido estar con ellos" se
volverán más so sticados. En resumen, aprenderán a responderte, y
cuando no son divertidos, esa conversación puede parecer desafío,
argumentos y falta de respeto. Y ese es el gran botón rojo en el
pecho de la mayoría de los padres cristianos: la falta de respeto. Los
padres hacen todo lo posible para evitar que los niños presionen
este botón. Saben lo loco que esto los hace sentir por dentro, por lo
que se convierte en una prioridad enseñar que nadie es irrespetuoso
con los padres, ¡nunca!
Un niño comienza a pensar, me siento impotente hoy. Quiero
sentirme poderoso Efectivamente, el niño escupe algo irrespetuoso
y el padre dice: "¡Waaaa!" No es tan difícil para un niño enviar a sus
padres al borde del autocontrol. Simplemente disparar un misil
irrespetuoso generalmente hará el truco. Los niños, naturalmente,
descubren que los padres son indefensos ante la falta de respeto. Por
lo tanto, los padres están aterrorizados por ello.
Es un gran fastidio para nosotros cuando dejamos que nuestros
hijos nos controlen con este miedo, porque su nivel de respeto baja.
Se reduce porque les da mucho miedo entregar sus vidas a una
persona que pueden controlar. Es muy difícil con ar en un líder que
controlas. Por lo tanto, necesitamos una forma de manejarnos para
que estos tipos no tengan éxito al presionar nuestros botones, sin
importar de qué manera empujen y empujen nuestra psique.
Sus hijos están aprendiendo justo en frente de usted, y debe
comprender que no puede tomar su aprendizaje personalmente. El
hecho es que los problemas con los que se enfrentan sus hijos son
los mismos problemas con los que se enfrentan todos los demás
niños del planeta. A donde quiera que voy, sondeo a los padres
sobre los tipos de problemas que enfrentan con sus hijos, y sin lugar
a dudas, la lista es prácticamente la misma en todas partes: falta de
respeto, desobediencia, irresponsabilidad, berrinches, quejas,
rivalidad entre hermanos, discursos, intimidación, baja autoestima,
tareas o tareas. Estos problemas que tenemos con estas pequeñas
personas son problemas humanos bastante universales. Están
sucediendo en todo el planeta. Están sucediendo en China en este
momento. En este mismo momento, alguien está volviendo a hablar
con sus padres en algún lugar del mundo. Estos problemas no son un
re ejo de lo que le hiciste a tus hijos. No es tu culpa. Estos niños
están en un viaje de aprendizaje. Déjalos aprender.
Los padres que piensan que el problema de su hijo es su problema
terminan en problemas. De hecho, terminan sintiéndose como la
persona que están tratando de arreglar, miserable. Cuando toman
los errores de sus hijos personalmente, efectivamente están
permitiendo que las de ciencias de sus hijos determinen quiénes
son. La única forma en que podemos responder, en lugar de
reaccionar, a los errores de nuestros hijos es permanecer
desconectados de esos errores.
Recientemente recibí un correo electrónico de una joven madre
que tuvo un gran avance en esta área:
¡Hola! Solo tenía que compartir una gran historia contigo.
El sábado por la noche vi un video de su set de DVD Loving Our Kids on Purpose. Algo
enorme me quedó grabado. Hablas de establecer límites con nuestros hijos de tal manera
que no se supone que reaccionemos ante ellos manifestando (gritando, gritando, lo que sea)
porque les quita la lección que están a punto de aprender. ¡Eso fue un hito para mí! Se
encendió algo más que una bombilla; se encendieron los re ectores!
Entonces, al día siguiente, mi hija de 4 años quería hacer algo. Le dije que ciertamente
podría tan pronto como se limpiaran tres cosas primero. Le mostré los tres pequeños
proyectos que tenía que completar y luego volví a lo que estaba haciendo. Mi esposo estaba
sentado en el sofá mientras esto sucedía. Efectivamente, se tiró al suelo y comenzó a
manifestarse de lleno. Era bonito. :) Ella protestó y todo eso. Incluso cambió de tema y me
dijo lo horrible que era. Ella gritó más fuerte y más fuerte de lo que jamás había gritado.
Tomó todo el autocontrol que teníamos para no hacer o decir nada más que "lo sé". Pero lo
hicimos. Y mantuve mi voz calmada y sinceramente triste por ella todo el tiempo mientras
hacía mi propia limpieza. ¡Mi "lo sé" nunca fue un ladrido! Eso fue enorme! Esto continuó
durante unos 20 minutos. Ella realmente se puso tan nerviosa que me pidió que la abrazara.
Ahora, en el pasado, habría puesto su responsabilidad en pausa para consolarla. Esta vez,
sin embargo, dije: "Estaré encantado de abrazarte tan pronto como se hagan esas tres
cosas". Ella gritó más que nunca ... ¡déjame decirte! Y seguía diciendo: "Lo sé". Entonces,
Danny, la vi por el rabillo del ojo recoger y hacer todo lo que le pedí que hiciera y en el
orden que demostré. No había olvido de su parte. Ella sabía lo que tenía que hacer, y una
vez que decidió hacerlo, se hizo a la perfección. Sonreí con la sonrisa más grande y grité,
"¡Sí!" Fue hermoso. ¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo: “Ahora, mamá, ¿me abrazarías?
"Y yo dije:" Claro. Me encantaría abrazarte. Eso fue eso. en el pasado habría puesto su
responsabilidad en pausa para consolarla. Esta vez, sin embargo, dije: "Estaré encantado de
abrazarte tan pronto como se hagan esas tres cosas". Ella gritó más que nunca ... ¡déjame
decirte! Y seguía diciendo: "Lo sé". Entonces, Danny, la vi por el rabillo del ojo recoger y
hacer todo lo que le pedí que hiciera y en el orden que demostré. No había olvido de su
parte. Ella sabía lo que tenía que hacer, y una vez que decidió hacerlo, se hizo a la
perfección. Sonreí con la sonrisa más grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso. ¡Funcionó, Danny!
Después, ella dijo: “Ahora, mamá, ¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me encantaría
abrazarte. Eso fue eso. en el pasado habría puesto su responsabilidad en pausa para
consolarla. Esta vez, sin embargo, dije: "Estaré encantado de abrazarte tan pronto como se
hagan esas tres cosas". Ella gritó más que nunca ... ¡déjame decirte! Y seguía diciendo: "Lo
sé". Entonces, Danny, la vi por el rabillo del ojo recoger y hacer todo lo que le pedí que
hiciera y en el orden que demostré. No había olvido de su parte. Ella sabía lo que tenía que
hacer, y una vez que decidió hacerlo, se hizo a la perfección. Sonreí con la sonrisa más
grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso. ¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo: “Ahora, mamá,
¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me encantaría abrazarte. Eso fue eso. "Ella gritó más que
nunca antes ... déjame decirte! Y seguía diciendo: "Lo sé". Entonces, Danny, la vi por el
rabillo del ojo recoger y hacer todo lo que le pedí que hiciera y en el orden que demostré. No
había olvido de su parte. Ella sabía lo que tenía que hacer, y una vez que decidió hacerlo, se
hizo a la perfección. Sonreí con la sonrisa más grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso.
¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo: “Ahora, mamá, ¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me
encantaría abrazarte. Eso fue eso. "Ella gritó más que nunca antes ... déjame decirte! Y
seguía diciendo: "Lo sé". Entonces, Danny, la vi por el rabillo del ojo recoger y hacer todo lo
que le pedí que hiciera y en el orden que demostré. No había olvido de su parte. Ella sabía lo
que tenía que hacer, y una vez que decidió hacerlo, se hizo a la perfección. Sonreí con la
sonrisa más grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso. ¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo:
“Ahora, mamá, ¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me encantaría abrazarte. Eso fue eso.
Fue hecho perfectamente. Sonreí con la sonrisa más grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso.
¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo: “Ahora, mamá, ¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me
encantaría abrazarte. Eso fue eso. Fue hecho perfectamente. Sonreí con la sonrisa más
grande y grité, "¡Sí!" Fue hermoso. ¡Funcionó, Danny! Después, ella dijo: “Ahora, mamá,
¿me abrazarías? "Y yo dije:" Claro. Me encantaría abrazarte. Eso fue eso.
Fue el mejor día de crianza de mi vida debido a esa media hora.
GraciasLeslie
Después de leer esta historia, todos podrían estar pensando:
"Bueno, ¿qué pasa con la falta de respeto de ese niño hacia su
madre?" Ese es el gran botón rojo, ¿recuerdas? El niño no pudo
entenderlo cuando intentó una y otra vez presionar su botón y no
pasó nada. En ese momento, el niño se dio cuenta de que la madre
era una persona muy poderosa. Pero lo que hay que ver es que esta
madre no tenía botón. "Estaré encantado de abrazarte tan pronto
como hayas terminado". Ella no le dijo a su hija lo que tenía que
hacer. Ella no amenazó su vida. Ella no le mostró uno de los
"martillos". Ella le dijo lo que iba a hacer, y luego lo hizo. Ella es
una mujer muy poderosa, no controlada por otro ser humano. Y esta
niña aprendió que ella era la única dueña de su problema y que
debía encontrar una solución para él rápidamente.
Es posible que haya notado que, además de decirle a su hija lo que
iba a hacer, esta madre tenía algunas respuestas muy simples y muy
cortas a sus protestas. Ella seguía diciendo: "Lo sé" mientras su hija
se sacudía. "Lo sé" "Probablemente sí", "Eso podría ser", "No sé" y
"Buen intento" son algunos de mis favoritos. Estas frases de una
línea son su mejor amigo cuando su hijo quiere discutir con usted.
Son tu cordura. Son una forma de que patees tu cerebro a neutral
mientras la otra persona está tratando de llevarte a Crazy Ditch. Te
ayudan a convertirte en una especie de nube, algo que no reacciona,
algo que no se puede controlar. No estoy hablando de obstruir o
ignorar a su hijo. Recuerde, desea crear una oportunidad para que
su hijo encuentre una solución porque realmente tiene un problema.
Realmente solo puede usarlos con éxito cuando su actitud hacia su
hijo es de amor y con anza. El amor por ellos te pone celoso de que
aprendan a hacer esto.
Cuando su hijo está teniendo un ataque, dando a luz una vaca
justo en frente de usted, es absolutamente el peor momento para
tener una conversación razonable con esa persona. Su hijo está
absolutamente perdido emocionalmente. Este sería un buen
momento para que solo seas una nube. "Lo sé. Probablemente." Y el
niño nalmente dirá: “No es divertido estar cerca. Estoy fuera de
aquí." Esto es lo que esperas de todos modos. Se va a resolverlo. Tal
vez más tarde, cuando el pensador regrese, es posible que pueda
resolver el problema, pero cuando su hijo está fuera de control, es
el peor momento para involucrarse en las luchas. Su hijo no busca
soluciones; él o ella está buscando víctimas.
Así es como sonaría un posible diálogo con estas frases:
“¡Esto es estúpido! ¡No es justo!"
"Lo sé."
"¿Sabes que no es justo?"
"Probablemente."
"¡Esto es lo más malo que me has hecho hacer!"
"Eso podria ser."
"¿Por qué estás actuando como un bicho raro?"
"No lo sé."
Le está diciendo a su hijo: “Soy la nube y no puedo moverlo. Sí, te
amo, y estoy bien mientras luchas con tu problema y descubres
dónde pones tu respeto, soy la nube. Voy a manejarme mientras
luchas contigo. No controlo tu actitud ni tu boca. En el momento en
que lo intente, comenzaré a perder esta batalla.
 Cuando siembras semillas, cultivas ese tipo de planta. Cuando
intentas controlar a otro ser humano, estás sembrando semillas de
falta de respeto. No me importa si crees que eres el padre y el rey
del planeta, no importa. No puedes controlar a otro ser humano.
¡No hay camiones amarillos en el cielo! Cuando lo intentas, estás
siendo muy irrespetuoso. Pero no te preocupes, porque se acerca la
época de la cosecha. Y llega el momento en que ya no temen que los
va a matar más: la adolescencia. Son un poco más poderosos y
comienzan a decir cosas como: “¡Eso no está bien! ¡No es justo! ¡No
puedes controlarme! Voy a hacerlo de todos modos, y no hay nada
que puedas hacer para detenerme ". Si continuamos tratando de
controlar a las personas que comienzan a sentirse poderosas, ten
cuidado.

"OH NO "Y" NO HAY PROBLEMA "

"Oh no" y "No problem" también son respuestas especialmente
diseñadas para ayudar a sus hijos a tomar posesión de sus errores y
problemas. Cuando su hijo comete un error grande, gordo y
velludo, debe poder responder: "Oh, no". Y asegúrese de que puedan
sentir el amor en esto, porque "Oh no" signi ca: "Estoy muy triste
por ti, y sé que esto va a doler un poco". Pero todo va a estar bien,
porque sé que eres tan inteligente como cualquier otra persona, y
aprenderás algo de esta consecuencia que se avecina. ¿Escuchas eso?
No es un tren de carga; es una consecuencia, y está llegando a un
conjunto de pistas cerca de ti. Te amo mucho mientras esto sucede
en tu vida ".
Quiero que mis hijos sientan el peso y la responsabilidad de sus
decisiones. Quiero que practiquen y aprendan sobre la vida de una
manera que se parezca a la vida real que se les presentará en la
edad adulta. Por ejemplo, imagine que su hija llega a casa de la
escuela y anuncia esto:
"¡Oh no! Dejaste tu mochila en el autobús.
"UH Huh."
"Oh no."
"Oh, sí. Mamá, bueno, hoy llevé a Spooky, mi hámster, a la
escuela y no te lo dije. Uh, Spooky está en mi mochila.
¿Spooky está en tu mochila? ¡Oh no! Hace mucho calor hoy.
Pobre
¡Escalofriante!"
"Sí, eso es lo que estaba pensando". "¿Qué vas a hacer?"
 "¿Que voy a hacer?" Y su hija comienza a tener un diálogo interno
tratando de descubrir esta respuesta: “¡Hola mamá! Esto es cuando
te enojas conmigo por ser tan irresponsable. Solo tengo 8 años.
Sabes que no puedes con ar en mí con mi vida. Tendrás que
desahogarte, gritar sobre todo esto, y luego cargarnos en el
Suburban y quemar un montón de gas costoso mientras corregimos
mis errores ”.
"Sí, cariño, ¿qué vas a hacer?"
“Mamá, tengo ocho años. ¿Que puedo hacer?"
"No sé, cariño".
“¿Qué te pasa, mamá? ¿Por qué estás actuando tan tranquilo?
"No lo sé."
"Spooky se está asando en un autobús en alguna parte, ¿y todo lo
que tienes que decir es 'lo sé' y 'no lo sé'?"
"Esto es mucho más grave de lo que parece estar tomando". "Eso
podria ser. ¿Quieres mi ayuda con esto?
"Si."
“Bueno, si este fuera mi problema, probablemente comenzaría
con la guía telefónica y vería si puedo llamar a alguien en el lugar
donde guardan los autobuses. ¿Sería algo que podrías probar?
“Solo tengo ocho años. No sé cómo usar una guía telefónica ".
"Oh no."
"¿Puedes mostrarme cómo?"
"Me encantaría."
Esta lección podría conducir a una aventura que incluye aprender
que las guías telefónicas di cultan que la mayoría de los adultos
educados descubran cómo llamar a una escuela. Puede haber una
lección sobre cuánto cuesta que alguien lo lleve mientras recupera
su hámster. Un hámster es una lección bastante barata. La mayoría
de nosotros estamos más interesados en resolver el problema
inmediato que en que nuestros hijos aprendan a asumir la
responsabilidad de su vida. Sin embargo, no se preocupe, porque si
no lo aprenden cuando son niños, vendrán a su casa como adultos.
Entonces realmente estarás diciendo: "Oh, no".
"No hay problema" es otra frase que ayuda a su hijo a pensar por
sí mismo. Signi ca: “No hay problema para mí. Pero probablemente
haya un problema para ti ”.
"¡No lo voy hacer! ¡No puedes obligarme!
problema."
 Recuerde, debe poder decir esto con una sonrisa en su rostro. Una
sonrisa solo puede estar en la cara de una persona que no tiene un
problema. Cuando nuestros hijos son desa antes o luchan con sus
problemas, la mayoría de nosotros no sonríe. Nuestras caras dicen
que somos personas con un problema. Esto solo funciona cuando
tienes "ojos suaves" y una sonrisa en tu rostro. "No hay problema"
también nos recuerda que en esta situación, no somos nosotros los
que tenemos el poder de arreglar las cosas. Necesitamos transmitir
esto a nuestros hijos: “Es tu problema, así que volveré contigo
cuando puedas pensar de nuevo. Pero en este momento, puedo ver
que estás teniendo un ataque emocional. No voy a tratar de hacerte
ver o querer lo que quiero. Voy a esperar y estar contigo cuando
estés listo para asumir la responsabilidad de esto que solo tú tienes
el poder de resolver ”.

CONSTRUYENDO CONFIANZA: SIGNIFICA LO QUE DICES

Todas estas son excelentes herramientas para ayudarlo a proteger la
salud y la felicidad de su jardín. Pero una vez más, lo mejor que
puede hacer para establecer límites respetuosos con sus hijos es ser
bueno diciéndose qué hacer y dejar el hábito de decirle a los demás
qué hacer. Para muchos de nosotros, parece poderoso, saludable y
justo ladrar órdenes para que nuestros hijos salten y obedezcan.
Tenemos esto marcado en nuestras mentes: “Nuestros padres
ladraron órdenes. Todos los que tenían poder y autoridad en
nuestras vidas todos gritaron órdenes. ¿No es eso lo que hacen los
jefes?
Pensemos en esto. ¿Nuestro objetivo como padres es obligar a
nuestros hijos a cumplir o queremos algo más alto que eso?
Simplemente tratando de hacer que nuestros hijos hagan lo que
queremos, perdemos una oportunidad de oro: la oportunidad de
enseñar a nuestros hijos a pensar por sí mismos, a resolver
problemas, a tomar decisiones responsables dentro y fuera de
nuestra presencia. ¿Sabemos lo que sucede en el corazón de nuestro
hijo cuando interactuamos con ellos? ¿O simplemente nos preocupa
que "ese calcetín termine en esa canasta de ropa!" Nosotros podemos
decidir.
Cuando ladramos comandos, debemos darnos cuenta de que
realmente solo estamos tratando de detener la lluvia. Cuando les
decimos a nuestros hijos: "¡No me pongas los ojos en blanco,
jovencito!" realmente estamos diciendo, "Oh por favor, por favor,
por favor, no me desobedezcan". Cuando decimos: "¡Ven aquí ahora
mismo!" es mejor que sigamos con "¡Bastante por favor!" Porque,
una vez más, el hecho es que tenemos cero poder para hacer
cumplir cualquiera de esas declaraciones. Lo que controlas, en un
buen día, recuerda, eres tú. ¿Quieres sentirte poderoso? Dígale a sus
huesos a dónde ir, cuánto tiempo permanecer allí, qué ponerse en la
boca y qué no dejar salir de la boca. Si quieres sentirte impotente,
trata de decirle a otras personas qué hacer. Intenta que otras
personas hagan lo que tú quieres que hagan para que puedas estar
bien. Dales todo el poder sobre tu bienestar. Esa es la receta para un
mal día.
Cuando decimos lo que queremos decir, queremos decir lo que
decimos y hacemos lo que decimos que haremos, entonces somos
con ables. Nuestras palabras signi can algo. Pero debilitamos
nuestras palabras cuando hacemos amenazas o declaraciones que no
se pueden hacer cumplir, como "¡No me hables así!" o "¡Sé amable
con tu hermano!"
También debilitamos nuestras palabras cuando pasamos mucho
tiempo dando conferencias. Me gusta preguntar a los padres que
dan una conferencia: "¿Cómo te está yendo eso?" Por lo general,
supongo que no está funcionando. El punto en el que captas la
atención y el respeto de tu hijo no está determinado por la cantidad
de ruido con el que puedes llenar la atmósfera o cuántas palabras
puedes pronunciar. Se determina demostrando que quisiste decir lo
que dijiste. Eso es lo que hace creyentes a tus hijos. ¿Recuerdas al
maestro de escuela de Charlie Brown? "Waa waa waa waa waa
waa". Así le suenas a un niño que no te está escuchando. El niño
dice: "¿Qué? Estoy escuchando. ¿Ya terminaste? ¿Puedo ir? ¡Te oí!"
Pero oh no, no has terminado: "Waa waa waa waa waa". Quedó
impresionado con su caso: los puntos que hizo, las analogías de su
infancia que son relevantes para el día de hoy y el hecho de que esta
fue una oportunidad de oro para aprender algo. Ni siquiera te das
cuenta de que no tenías audiencia. Si quieres marcar la diferencia,
entonces sé bueno haciendo algo y no solo hablando de algo.
Una de mis historias favoritas de Amor y Lógica es sobre un
director de secundaria que alguna vez tuvo un gran problema. Las
chicas de secundaria descubrieron el lápiz labial, y los espejos del
baño tenían marcas en los labios porque las chicas estaban tratando
de obtener la impresión perfecta en el cristal. ¡Los conserjes se
estaban volviendo locos! Tenían que limpiar todos estos espejos
grasientos en el baño de cada niña de la escuela todos los días. Con
los conserjes listos para la revuelta, este director decidió convocar a
una asamblea de toda la escuela y hacer un anuncio. Ella les iba a
mostrar un martillo.
 Entonces los reunió allí y dijo: “¡Ahora escucha esto! Cualquiera
que sea sorprendido presionando sus labios en los espejos de mi
escuela lamentará el hecho de que sus labios hayan tocado alguna
vez el vidrio. ¿Nos estamos comunicando aquí? ¿Estoy claro?
Jim y el director estaban parados en el pasillo cuando un nuevo
conserje se les acercó y les dijo: “Disculpen, pero no pude evitar
escuchar que nos están ayudando con el problema del lápiz labial.
¿Puedo ayudar?"
Jim Fay dijo: “Bueno, todavía no he encontrado una solución.
Pero hagas lo que puedas hacer, da tu mejor tiro.
El conserje preguntó cuándo era el primer descanso y el director
dijo que eran las 10:30. Y así, a las 10:30 el conserje llevó su carrito
al baño de la niña. Lo hizo girar de manera dramática para que las
chicas se aseguraran de verla. El custodio dijo: "Oh, disculpe". Con
todos los ojos mirando, agarró una escobilla de goma y una esponja,
caminó hacia el inodoro, echó la esponja en el inodoro y luego la
arrojó sobre los espejos. Las chicas se quedaron allí incrédulas
mientras pasaba la escobilla de goma por los espejos.
Una por una, las chicas comenzaron a gritar: “¡Eeew! ¿Qué estás
haciendo?"
El custodio se volvió hacia ella. "¿Qué? ¡Lo hago así todo el
tiempo!
Los niños son realmente inteligentes. Solo necesitan buena
información para trabajar. No necesitas muchas palabras. Deja que
tus acciones hablen la mayor parte del tiempo y enséñales que
cuando dices que vas a hacer algo, lo dices en serio. Sigue con lo
que dices. Les digo a mis hijos: "Puedes hacerlo si quieres, pero yo
no". Y comienzan a pensar: "¿Por qué no?" No es mi trabajo asumir
su pensamiento. Gritar no funciona para mí. Puedes seguir si
quieres, pero yo no.

PUNTOS A CONSIDERAR:
1. ¿Qué tan bien has entendido la prioridad de cuidarte?
¿Cuáles son algunas de las cosas que hace para manejar
el estrés y cómo están funcionando para usted?
2. ¿Con qué estilo relacional te relacionas más: pasivo o
agresivo (o pasivo-agresivo)? ¿Necesita hacer un ajuste
para valorar sus propias necesidades o las necesidades
de los demás?
3. ¿Te encuentras ladrando órdenes? Piense en algunos
escenarios en los que desea que cambie el
comportamiento de su hijo y luego cree algunas
declaraciones que comuniquen lo que va a hacer.
4. ¿Has permitido que tus hijos te controlen con el gran
botón rojo de falta de respeto? ¿Cómo ha afectado esto
tu conexión con ellos?
5. ¿Cuáles son algunas áreas en la vida de sus hijos en las
que podría permitirles asumir más responsabilidades y
cometer más errores, lugares donde las consecuencias
no son demasiado caras?
6. ¿Hay áreas del comportamiento de sus hijos que haya
tratado de cambiar a través de conferencias? Si es así,
¿cómo puede crear límites para su hijo en esas áreas
diciéndoles lo que va a hacer y haciéndolo?
  

norte
Ahora que entendemos la prioridad de cuidarnos,
consideraremos nuestra segunda responsabilidad como
padres: empoderar a nuestros hijos. He hablado un poco
sobre establecer límites con nuestros hijos cuando se trata de "ser
divertido". Pero hay muchas más habilidades que queremos que
nuestros hijos aprendan que simplemente cómo controlar su
temperamento en nuestra presencia. Los exponemos a este mundo
real de responsabilidad al ofrecerles opciones, muchas opciones.
Recuerde, el primer ejemplo que tenemos es la escena en el jardín.
Dios ofreció a sus hijos opciones. ¿Me pregunto porque?
En mis talleres, siempre hago este ejercicio en particular para
demostrar la profunda necesidad humana de libertad y autocontrol.
Usualmente lo hago cuando llevo con el público una hora más o
menos y he "marcado" a mi víctima. Elijo a la mujer más dulce que
puedo encontrar. Le pregunto su nombre, y luego, mientras todavía
estoy en el frente de la habitación, le pregunto: "¿Cómo te va
conmigo estando tan lejos mientras estoy hablando?"
Luego camino justo al lado de ella y le digo: "¿Qué tal ahora?"
Ella se inquieta y luego dice: "Está bien".
Luego pregunto: "¿Qué tal si pongo mis manos alrededor de tu
garganta?"
La audiencia se ríe nerviosamente y ella dice: "No, eso no estaría
bien".
Entonces digo: "¿Qué pasa si te agarro de esa silla, te sostengo y
no te dejo? ¿Qué harías?"
Ella dice: "Yo gritaría".
Digo: “No te estoy dejando ir y nadie aquí puede ayudarte. ¿Qué
vas a hacer?"
Una vez estaba trabajando con una señora llamada Sarah.
Estábamos en este punto del ejercicio y ella preguntó: "¿No me vas
a dejar ir?"
 Le dije: "De ninguna manera".
"¿Estas seguro?"
"Sí, señora."
Con toda naturalidad, ella dijo: "Bueno, está bien, supongo que
tendría que estirar el brazo y meter el pulgar en la cuenca del ojo y
tocar el cerebro".
Salté dramáticamente hacia atrás, encogiéndome con ngido
terror por parte de Sarah.
Ella se rió y dijo: "Pero dijiste que no me ibas a dejar ir".
El público rió a carcajadas.
Un día, cuando Levi tenía unos 3 años, Sheri tuvo que despertarlo
de su siesta, vestirlo y cargarlo en el auto para que pudiera recoger
a Brittney, que estaba esperando en la escuela. Estaba nevando
afuera, así que tuvo que abrigarse y ponerse las botas. Todavía
estaba aturdido por su siesta e inmediatamente comenzó a luchar
con su mano, que tenía su tobillo y estaba tratando de forzarlo
dentro de la bota. Sheri se dio cuenta de que la lucha tenía que
pasar de su pie y su mano a su oído izquierdo y derecho. Entonces
ella preguntó: "Levi, ¿quieres llevarte tu osito de peluche o dejarlo
aquí?" "¿Huh?"
"¿Quieres llevarte tu osito de peluche o dejarlo aquí?"
"Tómalo."
Luego se relajó y ella puso los dos pies en las botas, le permitió
que lo vistiera y se fueron. Necesitaba algo de control en la
relación, y ella sabía que podía ofrecerle un remedio para sus
profundas necesidades como ser humano. Sí, los niños realmente son
personas. Y si no honramos la verdad de que la única persona que
puede controlarlo es usted cuando interactuamos con nuestros hijos,
los estamos invitando a que nos lo demuestren. Si dices: "Ven aquí
ahora mismo", incluso un niño obediente puede demostrarte que no
la controlas. Ella simplemente dicta la velocidad a la que cumple. Es
entonces cuando comenzamos a buscar martillos, formas de
intimidar a nuestros hijos para convencerlos de que los controlamos.
Pero es una mentira, y mientras guíe sus acciones, seguirá
fabricando formas de convencer a las personas de que le den su
autocontrol.
Cuando le damos opciones a nuestros hijos, los validamos al
reconocer que necesitan poder en su relación con nosotros. Si
actuamos como si tuviéramos todo el poder y ellos no tienen
ninguno cuando son pequeños, esto nos prepara para una transición
bastante dura cuando sean mayores y es hora de compartir el poder.
En la adolescencia de nuestros hijos, podemos imaginar
 j p g
erróneamente que estas luchas de poder tienen que ver con el
respeto y su valor para nosotros como padres más que para que
nuestros hijos necesiten autocontrol. En nuestro pánico por
preservar nuestro estado en la relación, terminamos volviéndonos
tan locos que gritamos: “Te ofrecí un par de opciones. ¿Quieres
vivir o morir? ¿Quieres ser enterrado en nuestro patio o en el patio
del vecino? Necesitamos comenzar a compartir el poder con ellos
desde el principio de la relación.
Al igual que las frases sencillas, ofrecer opciones debe convertirse
en algo que es una segunda naturaleza para usted, porque deberá
poder hacerlo bajo presión, generalmente la presión de las malas
decisiones de sus hijos. A menudo necesitas poder responder
bastante rápido a ellos. Si su hijo se metió en doggy doo y luego
entró en la casa, ¿diría usted: “Oh, mira, doggy doo en tu pie. Oh,
cariño, para. Oh, um, ¿podrías, oh, um, podrías, oh, um ...?
Necesitas presentar algunas opciones. Este sería un buen momento
para estar listo para decir: “Puedes quedarte afuera con esos zapatos
así o puedes encontrar una manera de mantener a la basura fuera de
nuestra casa. Tome su tiempo." Por lo tanto, es bene cioso para
usted practicar ofrecer opciones con la mayor frecuencia posible,
incluso cuando no parece necesario, para que se convierta en algo
habitual. Puede verse más o menos así:
"Oye, ¿vas a la tienda conmigo o te quedas aquí?" "Sí, me voy".
"¿Quieres viajar en el asiento delantero o en el asiento trasero?"
"¡Papá, soy yo quien viaja contigo!"
"Lo sé. ¿Quieres ir a la tienda conmigo o quedarte aquí?
“¡Papá, estamos comprando zapatos para mí! ¿Por qué estás
actuando tan raro?
"No sé", con una gran sonrisa en tu rostro.
Practicar te ayuda a estar listo para el "día del juego". Lo creas o
no, este es uno de los puntos con ictivos para muchos padres que
intentan hacer el cambio a otro estilo de liderar a sus hijos. No
pueden pensar en dos opciones cuando se enfrentan a una lucha de
poder. Todo lo que viene a la mente es "¿Quieres hacer lo que dije o
... hacer lo que dije?"
Compartimos el control al ofrecer opciones. Ahora, hay
momentos en los que necesitas decir algo como "¡Sal del camino!"
Obviamente, en ese punto no deberías ofrecer ninguna opción.
"¿Quieres tu sangre dentro o fuera de tu cuerpo?" Esa consecuencia
es demasiado costosa para permitirles aprender de sus malas
elecciones. Pero este tipo de estilo de comando no puede ser el
sistema operativo general de la relación. Si es así, entonces
probablemente tenga un nivel extremadamente alto de ansiedad
entre ustedes dos y probablemente una conexión frágil. Aprender a
dominar el arte de ofrecer buenas opciones reforzará una cultura de
empoderamiento en su hogar. Al mismo tiempo, lo prepara para el
éxito cuando necesita establecer límites para su comportamiento,
como:
"Oye, ¿quieres hablar con respeto mientras estás tan molesto o
quieres hablar de esto en una hora?"
"¿Estás cansado o necesitas algo que hacer?"
“Es divertido estar con todos en esta mesa. ¿Estás listo para ser
divertido o ibas a ir a otro lugar hasta que seas divertido?

TTRES PAUTAS PARA ELECCIONES

Básicamente, hay tres pautas para establecer límites con opciones.
En primer lugar, quiero que note algo sobre las opciones que acabo
de ofrecer. En cada caso, cualquiera de las opciones que presenté
fue algo que podría ser feliz para que mi hijo elija. Les damos a
nuestros hijos opciones reales cuando les mostramos dos formas de
hacer algo y de cualquier manera está bien para nosotros. Si le
ofrecemos a nuestro hijo una opción entre lo que queremos que
haga y lo que no queremos que haga, entonces lo con guramos para
elegir mal solo para sentirse poderoso. Podemos empoderarlos para
que tomen buenas decisiones al ofrecer dos opciones poderosas.
Desea dar opciones donde cualquiera de las opciones es ideal para
usted. "¿Quieres hacer lo que te digo o quieres que te azote?" no es
una buena opción, porque uno de esos no te hace feliz, y cualquier
niño que esté tratando de ganar una lucha de poder elegirá la
segunda opción: “Azócame. Adelante. Alegrame el dia." "¿Quieres
limpiar tu habitación o pagarme para que lo haga por ti?" es un
conjunto de opciones motivadoras porque puede ser feliz con
cualquiera de los resultados.
La segunda pauta para ofrecer buenas opciones es que debe
asegurarse de que su hijo comprenda las opciones que se le ofrecen.
Cuando les dice que limpien sus habitaciones, por ejemplo, necesita
saber que la imagen del trabajo completado en su mente coincide
con la de la suya. ¿Alguna vez le has dicho a tu hija que limpie su
habitación, solo para que entre y salga ocho segundos después? Y
cuando lo hizo, dijiste: "¡De ninguna manera! Vi esa habitación No
hay forma de que limpies eso en ocho segundos.
"¡Oh sí, lo hice!" ella respondio. “Pateé un camino hacia el cesto
de la ropa. Eso es lo que querías, ¿verdad?
 Tenemos que pasar por la tarea paso a paso para mostrarles cómo
nos parece una habitación limpia. Al llevar a cabo esta instrucción,
le animo a que haga preguntas, que son como elecciones, porque las
preguntas hacen que los niños piensen en lugar de simplemente
absorber información:
“Bueno, ¿qué te parece la cama? ¿Es desordenado o limpio?
"¿Ordenado? ¿Quieres decir que la almohada debería estar
encima?
"Por supuesto. Ahora, ¿qué opinas sobre la colcha? ¿Debería estar
encima o debajo?
"¿En eso? ¿Como si lo hicieras?
"¡Si!"
"¡Esto me llevará un año!"
"Probablemente. ¿Qué opinas del piso? ¿Crees que es recogido y
aspirado?
“Y aspirado! ¡No es justo!"
"¿Sabes que no es justo?"
“Bueno, probablemente sea así. ¿Y qué hay del bote de basura
lleno o vacío?
"Vacío."
"¿Y qué hay de la bolsa de ropa, llena de ropa sucia o llena de
ropa limpia?"
“Bueno, ¿qué quieres que haga con la ropa limpia? ¿Guardarlos?"
"Probablemente. ¿Alguna pregunta?"
"¿Qué, leíste algún libro para padres o algo así?"
"Sí."
"Bueno, ¡no va a funcionar conmigo!"
"Lo sé."
Ahora, aquí está la guía nal para ofrecer opciones. Este es el
punto donde la mayoría de los padres no saben qué hacer. Le ha
dado a sus hijos una opción donde cualquiera de los resultados es
excelente, y se ha asegurado de que entiendan la tarea en cuestión.
Pero la cuestión es que, cuando ofreces a un niño elegir entre A o B,
cualquier niño con cerebro va a decir "C". ¿Cómo logras que se
queden con A o B? Aquí es donde debe tener un plan, un plan para
hacer cumplir sus elecciones con consecuencias.
Sigamos con el escenario de limpieza de habitaciones. Entras en la
habitación de tus hijos y le preguntas: "Oye, ¿te gustaría limpiar tu
habitación o pagarme para que lo haga por ti?" Cuando ofrezca esta
opción, cualquier niño con cerebro preguntará: "¿Cuánto?" Podrías
pensar: “¡Eso es irrespetuoso! No puedo creer que hayas salido con
eso. Se supone que debes elegir el primero. Pero eso no es falta de
respeto, eso es sabiduría. Si llevas el auto al mecánico y le dices:
"Oye, ¿arreglarás esto?" y dicen: "Seguro", es mejor que preguntes:
"¿Cuánto?"
Entonces su hijo dice: “¿Podría contratar a alguien para que haga
esto? Excelente. ¿Cuánto cuesta?"
"Cincuenta dólares". (Eso es lo que cobraría. Tal vez lo haría por
cinco. Pero usted ja el precio. Es su mercado).
¡Cincuenta dólares! ¿Has estado bebiendo?"
"Probablemente."
"No te pago cincuenta dólares".
"No hay problema." Y lo dices con una sonrisa en tu cara.
¿Recuerdas lo que signi ca "No hay problema"? "No hay problema
para mí, pero es probable que se presente un problema para ti".
"No lo voy hacer. ¡No puedes obligarme!
"No es un problema. Sabré lo que has decidido en diez minutos. Y
listo. ¿A donde vas? Bueno, primero vas a rezar. Vas a rezar para
que tu hijo no limpie su habitación. “Oh Santo de Israel, por favor,
si me amas, detenlo. Evita que, oh Dios poderoso, se levante de la
cama y asuma la responsabilidad ahora mismo. Cúbrete los ojos y
déjalo caer en este agujero, para que aprenda que soy una fuerza a
tener en cuenta y que tengo la capacidad de establecer límites en mi
casa. Quiero presentarle esta sorprendente consecuencia. Oh, por
favor, convierte mis palabras de basura en verdad, Dios poderoso ".
Rezas para que tu hijo tome una mala decisión porque luego puedes
hacer las cosas. Si puedes hacer eso, entonces sabes que estás listo.
Necesitas ese tipo de fe.
Cuando te vas, escuchas: "No te estoy pagando". Tú, sonriente,
sales de la habitación. El niño dice: “Eso fue raro.
Lo que sea."
Piensas: "Oh Jesús, eres bueno conmigo".
En poco tiempo, después de que ha tenido tiempo de olvidarse de
que le limpiaste la habitación, te topas con tu hijo en el pasillo y le
dices: "Oye, me preguntaba, ¿cómo quieres arreglar todo eso de la
habitación? Tomo Visa, MasterCard, American Express, efectivo y
trabajos forzados ". Es divertido hacer esto, porque no hay ira. No
ha habido una lucha de poder, por lo que no es consciente de que lo
estás tambaleando.
 “Dije que no te iba a pagar. Es injusto que hayas entrado en mi
habitación. No te invité. No rmé un contrato. Conseguiré un
abogado si tengo que hacerlo.
Y usted dice: "No hay problema. Para mañana, cuando vayas a la
escuela, sabré lo que has decidido. Estoy seguro de que puedo
obtener cincuenta dólares para su Xbox en eBay, o tal vez de su
hermano. O el vecino, entonces puedes ir a su casa y jugarlo. Él está
por aquí mucho. Creo que a él le gusta. O estoy seguro de que
puedo obtener cincuenta dólares por su colección de CD o sus
videojuegos. Estoy seguro de que puedo obtener cincuenta dólares
por algo. Sin embargo, no te preocupes por eso.
“Me preocuparé si quiero. Nunca harías eso. "Probablemente."
Ahora, no te atrevas a ofrecer esto, ni siquiera lo comiences, si no
estás dispuesto a vender esa Xbox, y no me re ero a ponerla en el
armario durante un par de meses hasta que lo sienta. No actúes así
de poderoso si no vas a seguirlo, porque le enseñarás a tu hijo a no
creer una palabra de lo que dices. Y no hagas esto si estás enojado.
Solo haga esto si está contento, si puede decir: “Oh, por favor
hágalo. Haga cuatro malas elecciones seguidas. Estas son algunas de
las mejores consecuencias que jamás experimentarás ”.
Usted puede estar pensando, "Wow, ¿no es ese tipo de extremo?
No lo sé. No podría hacer eso a menos que estuviera enojado.
¿Cómo lo haces con una sonrisa en tu cara? ¿Es esto como un
espíritu maligno? No, esto es divertido, porque su hijo está
aprendiendo una poderosa lección sobre la responsabilidad personal
y las consecuencias de sus elecciones. La próxima vez que diga:
"Oye, ¿quieres limpiar esa habitación o quieres pagarme para que lo
haga por ti?" él dirá: "¡Aléjate de mi habitación!" (Probablemente
también comenzará a ocultar sus cosas).
Y en cuanto a que es extremo, déjenme recordarles que así es
como funciona el mundo. ¿Estás cansado de pagar impuestos? ¿Por
qué no dices simplemente: "Ya no estoy pagando estos impuestos"?
No lo dice porque el IRS dirá: “No hay problema. ¿Le gustaría
cambiar de opinión o le gustaría venir a la subasta? El IRS tiene el
poder de gobernar, de establecer límites. Tiene el poder de imponer
consecuencias porque es una fuerza real. Nadie del IRS vendrá a ti y
te dirá: “Oh, no, no lo haces. Sí lo harás. Será mejor que cambies de
opinión. El IRS no teme que vaya a tomar malas decisiones.
Simplemente sabe lo que va a hacer. El IRS va a vender tu Xbox.
Este es el mundo real, y realmente funciona así. Todos estamos
tomando decisiones en cada situación, y esas elecciones están
trayendo ciertas consecuencias a nuestras vidas. Cuando les
mostramos a nuestros hijos cómo es el mundo real, los equipamos
para que sean conscientes del hecho de que están tomando
decisiones todo el tiempo y les permitimos asumir la
responsabilidad de ellos. Su habilidad para pensar y resolver
problemas se activa a medida que aprenden a preguntar: "¿Cómo
me funcionó eso?" Y pueden hacerlo antes de que las consecuencias
sean demasiado caras. Cincuenta dólares no es nada cuando piensas
en el pozo de la deuda en el que la mayoría de los niños se están
metiendo cuando salen de casa y descubren el mundo de las tarjetas
de crédito.

DESPERTAR LLAMADAS Y ARBITROS

Uno de los límites que tuvimos que establecer con Levi fue
levantarnos a tiempo. Desde que eran pequeños, Taylor no
necesitaba dormir mucho, pero Levi sí lo hacía. Cuando compartían
una habitación cuando eran niños pequeños, oíamos a Levi decir:
"Taylor, deja de hablar conmigo". El niño solo necesitaba dormir un
poco. Y cuando lo levantamos por la mañana, era un perezoso.
Entonces le dije: "Oye, amigo, la primera llamada de atención es
gratis, porque te amo. Proporciono una llamada de atención gratuita
". ¿Qué implica eso? Podría haber un segundo para ti. Pero no te
preocupes, porque a diez dólares cada uno, me aseguraré de hacer
un gran trabajo despertandote. Me quito todas las sábanas y digo:
"Hola, ¿cómo estás, amigo?" Aplaudo, apago la luz y le doy besos.
“Te amo, te amo, te amo, te amo. Oye, me dan diez dólares por
esto.
Cuando estalla la rivalidad entre hermanos, muchos padres
intervienen con: “¡Déjalo ya! ¡Para! Sé amable con tu hermano.
Pero no puedes hacer nada al respecto. Aquí hay una idea. Diga:
"Oye, es obvio que ustedes necesitan un árbitro para asegurarse de
que nadie manche de sangre los muebles de mamá". Cobro diez
dólares cada uno. ¡Timbre!" La primera vez podrían no detenerse, y
sus oraciones son respondidas. Para la segunda vez, probablemente
dirán "No" y simplemente se irán. A menos que su otro hijo
comience a abofetearse, a morderse y a tirarse al suelo, se acabó.
Sheri y yo ofrecimos muchos servicios en nuestra casa, al igual
que en Estados Unidos. En Estados Unidos, ya no tienes que cocinar
la cena. Alguien más te preparará la cena. Cha-ching Ya no tienes
que planchar camisas, lavar ropa ni hacer nada de eso. Alguien más
lo hará por ti. Cha-ching Es el estilo americano. También podríamos
preparar a nuestros hijos para vivir en este mundo. Simplemente
dijimos: “Si lo desea, hágamelo saber. Es su problema y su vida
manejar. Es mi servicio proporcionar. Yo decido si es gratis o si
cuesta. Pero tenemos muchos servicios. Contamos con servicio de
limpieza de habitaciones. Contamos con un servicio de despertador.
Tenemos un servicio de gestión de luz en su habitación. Tenemos un
servicio de intercambio de tareas. Una vez más, es tu mercado. Se te
ocurren formas creativas de presentar a tus hijos la responsabilidad,
el poder y la libertad en el mundo real. Recuerde, nuestros hijos
deben experimentar el peso de su libertad. Dios quiere que sus hijos
sepan cómo manejar altos niveles de libertad.

Hablando del "servicio de intercambio de tareas", quiero contarte

una de mis historias favoritas en el mundo. Es una historia sobre mi
hija de 14 años cuando vivíamos en Weaverville. Por alguna razón,
Brittney no compartió la convicción de Sheri sobre los platos que se
lavan todas las noches. Brittney pensó que los platos se deberían
hacer en ocasiones, ocasiones especiales, como el Día de Acción de
Gracias. Y así, periódicamente, escuchaba a Sheri decir: “¡Brittney!
¿Hiciste esos platos?
Y Brittney decía: "¡Lo estoy! ¡Voy a!"
Un poco más tarde, "Brittney, ¿preparaste los platos?"
"¿Qué? ¡Yo estoy en el bano!"
Más tarde, "Brittney, no te vayas a la cama sin preparar esos
platos".
“No iba a hacerlo. ¡Estoy haciendo mis deberes!"
A la mañana siguiente, "Brittney, no preparaste esos platos".
"Uh! ¡No tuve tiempo!
Y día tras día tenían esta cosa pasando con los platos. Un sábado
por la mañana, Brittney no hizo los platos y su amiga Rebecca se
acercó. Pasaron un rato juntos y luego, ¡puf! Ellos desaparecieron.
Fueron a la casa de Rebecca. Sheri me miró y las llamas literalmente
comenzaron a salir de la parte superior de su cabeza.
Le dije: "Cariño, te ves un poco molesto".
Así que corrí e hice los platos. Se trataba de una tarea de cuatro
minutos. Un poco más tarde, Brittney y Rebecca entraron, todas
arregladas. Brittney dijo: "¡Mamá! ¡Papá! La mamá de Rebecca nos
lleva a la ciudad. ¿Puedo ir?"
Le dije: "Brittney, hice tus platos por ti".
Ella dijo: "¡Uh! ¡Papá! ¡Los iba a hacer!
"Lo sé."
"¡Papá, eso no es justo!"
 "Probablemente no. ¿Qué te gustaría hacer por mí, el cobertizo de
basura o el gallinero?
Ella preguntó: "¿Puedo mirar?"
"Claro que puedes, cariño".
En Weaverville no teníamos un servicio de recolección de basura.
Tuvimos que llevar nuestra basura al vertedero nosotros mismos.
Así que tenía un cobertizo de 8 8 10, y sabía que era hora de ir al
vertedero cuando vi basura en la ventana de la puerta. Para
entonces ni siquiera podías encontrar un cubo de basura allí.
Brittney salió y abrió la puerta del cobertizo. Las moscas salieron
inmediatamente y comenzaron a golpearla en la cara.
"Oh, ¡bruto! Bruto'"
Rebecca preguntó: "¿Qué estás haciendo? ¿Estas en problemas?
¿Cómo sabes que estás en problemas? ¡Nadie te está gritando!
Dije gracias. ¿Te gustaría hacer eso hoy o mañana después de la
iglesia?
"¿Puedo hacer esto mañana?"
"Si tu quieres."
"¿Puedo ir a la ciudad hoy?"
"Si tu quieres."
"¡Papá!"Me dio un fuerte abrazo porque me iba a limpiar el corral
al día siguiente. Fue una cosa hermosa. Y se fueron.
Ahora, esta es la parte donde la mayoría de los padres están tan
indignados. "¡Qué! ¿Me estás tomando el pelo? ¿Dejaste ir a un
pecador? ¿No sabes que debe haber un sacri cio de sangre para
expiar el pecado? Quédate conmigo unos minutos más y verás el
genio en todo esto. Ah, y por cierto, ese era el antiguo pacto que
requería el sacri cio de sangre.
Al día siguiente llegamos a casa de la iglesia y estaba lloviendo a
cántaros. ¿Por qué? ¡Porque Jesús me ama! Le dije: "Hola Britt,
¿recuerdas ese pequeño trato que tenemos? Me preguntaba,
¿quieres ponerte mi impermeable o ese bonito suéter?
"La chaqueta de lluvia".
"¿Quieres usar mis botas de goma o esos zapatos brillantes?"
"Sus botas."
Ella dijo: "Bueno, ¡probablemente necesitaré ambos!" Y ella se
fue. Tres horas más tarde ella entró luciendo como la sin hogar
Hannah. Estaba arrastrando ambas herramientas hacia la casa y
tenía paja colgando de su cabeza.
 Le dije: "Cariño, ¡gracias!"
Se quitó el pelo mojado de la cara y dijo: "¡Lo que sea!" Luego se
fue a tomar una ducha.
Unos días después escuché a Sheri decir: "¡Brittney! ¡Prepara esos
platos!
Brittney dijo: "¡Lo haré!"
Le dije: "¡Lo conseguiré!"
Al segundo siguiente, Brittney llegó volando a la cocina y dijo:
"¡Aléjate de mis platos!"
Las consecuencias generan propiedad, y la propiedad genera
responsabilidad. Esos eran sus platos, y mejor me quedo con mi
apestoso gallinero. ¿Qué impuso esta lección en el pensamiento de
mi hija? Bueno, hizo cumplir la verdad de que en el hogar, al igual
que en el mundo real, todos tenemos responsabilidades, y que es de
nuestro mayor interés para cada uno de nosotros contribuir a la
salud y la felicidad de esta pequeña economía. También aprendió
que estas responsabilidades, al igual que en el mundo real, son
sensibles al tiempo. Nos establecen límites, y estamos haciendo
elecciones dentro de estos límites todo el tiempo, ya sea que esas
elecciones sean proactivas o pasivas. Ignorar la responsabilidad es
tanto una elección como asumirla.

¿HOY TIENE EL PROBLEMA?

Ofrecer opciones y hacer cumplir las consecuencias guía a nuestros

hijos progresivamente hacia la apropiación de sus vidas, sus
elecciones, sus responsabilidades y sus problemas. Claramente, se
requiere sabiduría y coraje para que pueda discernir las áreas de
responsabilidad que sus hijos están preparados para manejar y luego
con arles esas responsabilidades. También se necesita sabiduría y
coraje para guiar a sus hijos a través de la experiencia de las
consecuencias de sus elecciones. Hay dos tipos de intervención
parental que queremos evitar para hacer esto con éxito. El primer
tipo de intervención es irrumpir en la situación y solucionar el
problema, y el segundo presenta una consecuencia mezclada con ira
y castigo.
Agacharse para solucionar el problema de su hijo efectivamente
evita que él o ella tome posesión de él. Recuerdo una pareja que
vino a mí después de uno de mis talleres para padres. La madre dijo:
“Tenemos un gran problema en casa. Nuestros niños están tratando
de matarse unos a otros. Se lastiman mutuamente todo el tiempo, y
constantemente los estoy separando ".
 Le dije: "Oh, no".
Ella dijo: "Sí, renuncié a mi trabajo para poder estar en casa
cuando lleguen de la escuela".
El papá dijo: "Y no voy a dejar mi trabajo".
Le dije: "Déjame preguntarte algo. ¿Están sus hijos persiguiendo a
otros niños e intentando matarlos?
"No."
Ahora, esta madre nunca antes había visto el problema de otra
persona en toda su vida. Ella sentía que todos eran suyos. El padre
preguntó: "¿Quieres decir que deberían golpearlo?"
Le dije: "No sé".
Regresaron a casa, entraron por la puerta y se sentaron en el sofá,
un poco asustados. Pero pensaron que estaban listos. El niño de 8
años salió de su habitación y entró directamente en la habitación del
niño de 11 años. Siguieron discusiones, empujones y bofetadas.
Salió por el pasillo y miró a sus padres, llorando. Él dijo: “Mami, no
lo toqué. Estaba parado allí, y él me golpeó sin ninguna razón.
Ella dijo: "Oh, no".
Él dijo: "¿Oh no?" Su diálogo interno decía: “Entiendes, este es el
momento en que saltas del sofá, corres hacia allí y pateas su trasero.
Aquí tenemos esta pequeña estructura de poder ". Él preguntó: "¿No
vas a hacer nada? ¿Solo te vas a sentar allí?
Ella dijo: "No sé".
Él preguntó: “¿No lo sabes? ¿Qué, eres estúpido? ¿Estás loco?"
Cualquier niño que valga la pena mantener puede ejecutar a sus
padres a través de un par de series de estos ejercicios. Estaba
buscando botones para presionar.
Ella dijo: "Probablemente sí".
“Bueno, eso apesta. Eres un inútil."
"¿Ya sabes? Multa. Lo amas más que a mí. Yo sé que tú. Siempre
lo has hecho.
"Buen intento."
“Mami, ¿buen intento? ¿Qué les pasa gente? Te odio. Los odio a
los dos.
Y se dio la vuelta y volvió corriendo a la habitación del niño de
11 años, quien inmediatamente dijo: "¡Sal de mi habitación!"
Entonces volvió a salir, miró a sus padres, luego entró en su
habitación y comenzó a destrozarlo, rompiendo sus juguetes. Mamá
y papá todavía estaban sentados en el sofá, preguntándose si este
chico iba a necesitar asesoramiento. Finalmente, las cosas se
calmaron y los padres fueron y abrieron la puerta de su habitación.
Estaba recostado de lado sobre su cama, completamente vestido y
dormido. Papá sacudió la cabeza y se dirigió a la cama. Mamá le
puso la manta y se dirigió a la cama. A las dos de la mañana se
despertó y escuchó a su hijo gemir. Ella entró en su habitación y le
preguntó: "Cariño, ¿qué te pasa?"
Él dijo: "Me duele la garganta". Entonces ella fue a buscar un
paño frío y una pastilla. Cuando ella regresó, él dijo: "Mamá,
realmente no te odio".
Ella dijo: "Lo sé, cariño. te quiero. Buenas noches."
A primera hora de la mañana, el niño salió por el pasillo. Su
mamá estaba preparando el desayuno y su papá estaba con ella. El
papá y el niño se miraron el uno al otro y el niño bajó la cabeza y
caminó hacia el papá, quien lo recibió en el pasillo. Se abrazaron
por un momento. Entonces papá dijo: "¿Hueles ese desayuno?"
“Puedes tomar todo el desayuno que quieras tan pronto como
limpies esa habitación. Tome su tiempo."
"¿Has visto mi habitación?"
"Oh si. Te amo."
Y se fue a lidiar con su problema.
Cualquier niño con cerebro no te va a llevar a devolverle su
problema acostado. Se volverá a poner en su regazo lo más rápido
que pueda, porque se siente totalmente incapaz de lidiar con eso. Es
una reacción natural, así que no sigas los ejercicios de establecer
límites y luego salta y agarra ese problema y retíralo.
Tenga en cuenta que es muy probable que su hijo lo atraviese por
un nudo en el proceso de transferencia del problema, especialmente
si ha tenido un acuerdo en el pasado de que este problema era suyo.
La falta de respeto es el primer golpe que puedes esperar. Saca tus
frases ingeniosas y mantente rme. El siguiente paso será
interpretar a la víctima. "No me amas" o "Él siempre obtiene lo que
quiere", son algunas de las formas de lograr que los padres se
de endan de la acusación de ser una persona injusta. Y nalmente,
el rechazo es a veces la táctica más difícil de manejar. "¡Te odio!"
nunca es algo que quiera escuchar de los labios de su hijo, pero los
niños saben que los tiempos desesperados requieren medidas
desesperadas.
La reacción negativa de sus hijos a la responsabilidad
generalmente no es una señal de que son incapaces o no están
preparados para manejarla. El hecho de que simplemente hicieron
un desastre al mostrar falta de respeto cuando se enfrentaron con la
responsabilidad es otro tema, que discutiremos en el siguiente
capítulo. El punto aquí es que no puede permitirse el lujo de
preocuparse tanto por que sus hijos limpien sus desordenes que no
les permite hacerlos en primer lugar.
Cuando lo hacen, la primera prioridad no es limpiarlo, sino
asegurarse de que el desastre tenga un propietario. Cada problema
debe encontrar a su dueño antes de que podamos ofrecer una
solución. Si intentas resolver el problema de otro ser humano
cuando esa persona no tiene un problema, no estás siendo útil. Eres
un fastidio. Eres un entrometido. Eres un manipulador Esa es la
verdad. Puedes decir: "No, no lo estoy. Solo intento ser una buena
madre. Solo intento ser un buen padre. Solo te estoy amando. Pero
eso es porque todavía estás operando desde un paradigma donde el
amor parece control.
Imagine que hay un automóvil en un estacionamiento y alguien
activa la alarma. Se niega a detenerse, y todos a su alrededor
comienzan a decir: "¿Qué podemos hacer?" Necesitas encontrar al
dueño, la persona que tiene la cosita en su llavero. Si sacas una
ventana de ese auto y tiras de los cables, estás en un gran problema.
"Estaba resolviendo el problema". No fue tuyo para resolver. La
única forma de resolver el problema de otra persona es mediante
una violación. Eso es lo que sucede en nuestras relaciones cuando no
hemos encontrado al dueño de un problema pero estamos decididos
a resolverlo de todos modos.
¿Cómo saber cuándo algo es el problema de su hijo? Bueno, una
forma de saber es simplemente preguntándose: "Si no hago nada,
¿qué me pasará?" Si la respuesta es "Nada", entonces has descubierto
que no es tuyo. Si no hace nada por la habitación desordenada de su
hijo, ¿qué le sucederá? Si no haces nada sobre sus cali caciones,
¿qué te pasará? ¿De quién es el problema de la tarea de su hijo de
quinto grado? Todos sabemos la respuesta correcta, pero algunos de
nosotros tenemos problemas de presión arterial en casa cuando
nuestros hijos no están haciendo su tarea, porque nos han
capacitado para que los problemas de nuestros hijos sean nuestros.
Por supuesto, como padre también debe hacer la siguiente
pregunta, que es, ¿qué pasará con mi hijo si maneja mal su
problema? Ahí es donde debe juzgar cuán costosas son las
consecuencias y dejar espacio para que su hijo tome una mala
decisión, tal como lo hizo Dios en el jardín. Aquí es donde debemos
asegurarnos de que el amor expulse el miedo, ya que reconocemos
correctamente que estamos asumiendo un riesgo al permitir que
nuestros hijos experimenten algunas consecuencias potencialmente
dolorosas. Pero no podemos proteger falsamente a nuestros hijos de
las consecuencias en nombre del amor. De lo contrario, nuestros
hijos aprenden que sus problemas no son de ellos, sino que
realmente son de alguien más.
Algunas consecuencias son absolutamente inasequibles. Cuando la
vida o la muerte o el daño físico grave están en juego, renunciamos
a la elección y nos apresuramos. Pero, el resto de las veces, aunque
a veces es difícil de ver, son oportunidades de aprendizaje
poderosas.
Un día, cuando Brittney estaba en cuarto grado, Sheri dijo: “Ya no
estoy preparando almuerzos para alumnos de cuarto grado. Te
compré algunas cosas y ahí está la lonchera, así que hazlo. Brittney
estaba emocionada porque le gusta estar a cargo de las cosas. A la
mañana siguiente, consiguió todas sus golosinas en su lonchera y
nos fuimos a la escuela. La dejé, volví a casa, entré en la casa y
¿qué había en el mostrador? La lonchera.
Sheri dijo: "Ella va a llamar".
Le dije: "Lo sé".
"Vas a responderlo".
Brittney dijo: "Mamá. Esta es Brittney.
"Me di cuenta por la forma en que me llamaste 'mamá'. ¿Que esta
pasando?"
"Mamá, olvidé mi almuerzo".
Sheri dijo: "Oh no. Olvidé tu almuerzo.
"Mamá, está sentada justo en el mostrador, justo al lado de la caja
de pan".
"Lo sé. Yo lo veo. Es morado, ¿eh?
"Sí, ese es el. Mamá, ¿puedes traerme mi almuerzo? "Lo siento,
Britt, pero hoy no voy a la escuela". "Mamá, oh no. ¿Vamos por
favor?"
Sheri preguntó: "¿Qué vas a hacer, Britt?" Si le preguntas a otro
ser humano, "¿Qué vas a hacer?" in ere que el problema es algo
sobre lo que no puede hacer nada.
"¿Que voy a hacer? Bueno, iba a llamarte y que vinieras a
traerme mi almuerzo.
"Probablemente. Entonces, ¿qué vas a hacer hoy? ¿Qué más
puedes probar?
"Uh ..."
Sheri dijo: "Tengo un par de ideas si quieres escucharlas".
Brittney preguntó: "¿No me vas a traer mi almuerzo?"
"¿Qué?"
 Sheri dijo: “Algunos niños cavan en la basura y ven lo que queda
después de que todos se hayan ido. ¿Cómo te resultará eso?
Brittney dijo: "Esa es una idea estúpida".
Sheri dijo: "Sí. Tengo otra idea.
"¿Es mejor que el último?"
"Probablemente."
"¿Qué?"
“Bueno, algunos niños les piden a sus amigos que compartan su
almuerzo con ellos. ¿Cómo te resultará eso?
“No quiero pedirle a nadie un almuerzo. Quiero el almuerzo que
hice. Tiene a los Twinkies dentro.
"Lo sé. Tengo una idea más. Es todo lo que tengo. Mira, una de
las mejores cosas de no tener un problema que resolver es que no
tienes que pensar en todas las ideas. No lo estás resolviendo; solo
estas ayudando.
"¿Qué?"
"Algunas personas acuden a la señora que se sienta en la recepción
y le preguntan:" ¿Qué hacemos en la escuela si olvidamos nuestro
almuerzo? "
Brittney dijo: “No quiero hablar con esa señora. No la conozco.
Ugh! Eso fue difícil de hacer. Solo vivíamos a unas pocas cuadras
de la escuela. Mi esposa podría haber terminado con un viaje rápido
a la o cina de la escuela. Pero, en cambio, permitió que Britt se
hiciera cargo del problema y le dio la oportunidad de resolverlo.
Sheri estaba un poco nerviosa porque estaba en problemas con
Brittney cuando llegó a casa ese día de la escuela. Esperando unos
momentos, tratando de sentir el humor de Britt, preguntó: "¿Cómo
estuvo el almuerzo hoy, cariño?"
"¿Almuerzo?" Britt murmuró, pareciendo haberlo olvidado, "Oh,
hoy compartí el almuerzo de Olivia con ella".
¡Guauu! Este niño es un genio. En realidad, encontró una manera
de poner comida en su estómago cuando tenía hambre.
Ahora, la mayoría de nosotros no sufrirá ese tipo de tortura
cuando tengamos un hijo en el otro extremo que diga: “¡Ayuda!
¡Ayuda!" Tenemos la capacidad de marchar a la escuela y decir:
“Aquí está tu almuerzo. Aquí está su hoja de permiso. Aquí está tu
chaqueta. Aquí está tu mochila. Aquí está tu cabeza. Parece que va a
ser más fácil y más amoroso arreglarlo para ellos. Pero al nal, es
para su bene cio y el de ellos comunicar un mensaje como este:
"Cariño, te amo y creo en ti, y por lo tanto quiero que descubras
que eres capaz de resolver este problema".
El mensaje es claro: “No puedo controlarte. No puedo controlar tu
apetito. No puedo controlar tus hábitos de estudio. No puedo
controlar tu respeto. No puedo controlar la lengua en tu boca. No
puedo controlar tu actitud. No puedo controlar nada de los tuyos.
Puedo establecer algunos límites. Tengo algunas herramientas
geniales para usar cuando te equivocas, pero necesito que aprendas
rápidamente que tu lado de nuestra relación es tuyo. Tu vida es tuya
y tienes que aprender cómo usarla, porque llegará un día en el que
no estaré cerca ”.
Los adultos tienen muchas opciones sobre cómo resolverán los
problemas de la vida. Queremos ofrecer a nuestros hijos una
experiencia del mundo real en el que viven los adultos mientras
todavía están en nuestros hogares. Enseñarles a pensar y resolver
problemas viene permitiéndoles crear soluciones fuera de lo que
decidiríamos por ellos. Puede ser difícil con ar en ellos con esta
libertad de libertad, pero los prepara para el mundo al que entrarán
algún día como adultos.

SAD O MAD?
La otra cosa que queremos evitar al presentar las consecuencias,
además de evitar que nuestros hijos las experimenten al solucionar
el problema, es dejar que la ira y el castigo se mezclen en la
presentación. La ira y el castigo son destructivos por dos razones:
distraen a sus hijos del aprendizaje y dañan su conexión con ellos.
Imagina que estás conduciendo por el camino. Miras por el espejo
retrovisor y ves luces rojas parpadeando. Esperas que estén
persiguiendo a alguien más, pero te detienes y el policía te
acompaña. Tu corazón se hunde. Camina hacia el auto, golpea tu
ventana y dice: "Sal del auto". No te mueves de inmediato, así que él
agarra la manija de tu puerta, te alcanza y te agarra por la camisa.
Él comienza a sacarte el cinturón de seguridad. Él dice: "Sal del
auto. No puedo creer que personas como tú conduzcan por mi
autopista. Ven aca." Él mete la mano, te desabrocha el cinturón de
seguridad, te agarra, te saca y te arroja contra el auto. Ahora que
piensas? ¿Estás pensando en tu mala elección para conducir por
encima del límite de velocidad? No. Estás pensando: “Me pregunto
si puedo conseguir su arma. ¿Quién es este perdedor? Idiota. ¿Cuál
es tu problema? Ni siquiera estaba acelerando. Imbécil.
Cuando alguien se enoja por su error, su enojo desvía su atención
de lidiar con la mala elección que hizo al problema que tiene con
esa persona, a su necesidad de defenderse. Ataca, debilita y destruye
la conexión entre dos personas. La ira es tu enemigo, incluso la ira
pasivo-agresiva, el tipo de ira cristiana. La ira pasivo-agresiva se
expresa al cortar el sarcasmo o la crítica, el rechazo o la retención
del amor. Cuando elige una respuesta pasivo-agresiva al fracaso de
su hijo, cuando elige retener el amor porque su desempeño ha
disminuido, sigue siendo enojo. Todavía es un castigo y está
atacando tu conexión. Entonces, a menos que quieras que tus hijos
se desconecten de ti y pasen su tiempo descubriendo cómo
protegerse de ti,
En cambio, desea poder ofrecer tristeza cuando su hijo comete un
error. ¿Qué pasaría, por ejemplo, si el policía manejara la misma
situación de manera muy diferente y sin el uso de la ira? Digamos
que se acerca a ti y espera hasta que bajes la ventana. Él pregunta:
"¿Puedo ver su licencia, registro y prueba de seguro por favor?"
Usted dice: "Claro, aquí está mi licencia y registro. ¿Dónde puse
esa prueba de seguro? Oh aqui está."
“¿Sabes cuál es el límite de velocidad aquí? Son las 65. Te hice
cronometrar a las 87. Si quisieras venir a mirar, todavía lo tengo en
el radar.
"Ya vuelvo". Él regresa para ver si has escapado de alguna prisión
de Texas o algo así, y luego regresa con su pequeña almohadilla.
Con la mejor letra imaginable, te dice que esto no es una confesión
o una admisión de culpa. Es solo una promesa de aparecer, y él te
ha citado por 85 en una zona de 65, porque es un tipo generoso. Lo
rmas Él arranca un pedazo y te lo entrega. Dices: "Gracias". Luego
sugiere un par de opciones más. Puede pagar la multa tan pronto
como la reciba, o puede aparecer y disputar este boleto en este día,
o puede registrarse para tomar algunas clases para reducir el
impacto en su seguro. Él pregunta si entiendes, y tú dices que sí.
Luego dice: "Disminuya la velocidad. Cuidate." Y dices: "Gracias"
otra vez. Se aleja de tu auto. Te pones la luz intermitente, vuelves a
la carretera,
Y mientras conduce por la carretera, este material tipo melaza
ota sobre su cabeza y se llama "consecuencias". Estás pensando:
"Oh, Dios mío. Tengo un boleto. No puedo creer que tengo un
boleto. Esto va a costar un millón de dólares. ¿Cuándo fue el último
boleto que recibí? No puedo pensar Mi seguro Sheri me va a matar.
Ese fue nuestro dinero de vacaciones ". Todo está goteando. Y estás
manejando el límite de velocidad.
Recuerde, las consecuencias son algunos de los mejores maestros.
Y la tristeza y la empatía ayudan a mantener el enfoque en el
problema real, la mala elección, mientras envían el mensaje de que
te importa la persona que lo hizo. Pero la ira viola y sabotea las
metas que más deseas para tus hijos cuando fallan, no solo que
aprenden de sus errores, sino que también pueden apoyarse en su
relación con sus padres como fuente de sabiduría y consuelo a
medida que avanzan. a través de ese proceso de aprendizaje.
La tristeza y la empatía son lo que el Espíritu Santo nos muestra
cuando fallamos. El no nos castiga. El nos consuela. Nos muestra
que está triste por nosotros y nos invita a venir, por nuestra propia
voluntad, a bene ciarnos de su gran sabiduría y poder para
solucionar problemas. (Ver, por ejemplo, Juan 14:26; Juan 16:13;
Gálatas 4: 6.) Su respuesta a nuestro fracaso en realidad nos ayuda a
con ar más en Él. Y cuando respondemos a nuestros hijos como Él
nos responde, confían más en nosotros porque aprenden que pueden
fallar frente a nosotros.
Jesús nos proporciona un ejemplo asombroso de crear un lugar
seguro para aquellos que fallan (Juan 8: 1-11). Cuando una mujer
fue atrapada en el mismo acto de adulterio (siempre me pregunto
qué hicieron con el hombre), los fariseos la llevaron ante Jesús.
Sabían que la Ley requería que la mataran por sus pecados. Esta fue
una estratagema para mostrarle a la gente que Jesús estaba
atrapado por la misma mentalidad de "Camión amarillo / Camión
rojo" que ellos. Los fariseos pensaron que tenían a Jesús sujeto a sus
propias reglas para los pecadores. Pero, de un solo golpe, Jesús
desarmó su intento y mostró un poder muy superior al castigo: el
amor.
Tampoco el Espíritu Santo se retira de nosotros o amenaza con
castigarnos cuando fallamos. Retener nuestro amor es algo que
quizás más de nosotros tengamos la tentación de hacer con nuestros
hijos que explotar, y creo que los padres tienden a tener una lucha
más grande con esto que las madres. En un momento, cuando
Brittney estaba en sexto grado, estaba obteniendo malas
cali caciones. Cuando nalmente obtuvimos un informe de
progreso, dije: "¡Whoa! Oye, ¿por qué estabas escondiendo esto?
Ella dijo: "Tenía miedo de que si lo supieras, no me amarías más,
papá". Eso fue una revelación para mí. Recuerde, le pegué a Britt a
cada paso por fallar hasta que tenía unos 8 años. Mi frustración y
enojo por su incumplimiento dejó una impresión en su mente
incluso ahora, cuatro años después. Ella esperaba que yo diera y
retenga el amor sobre la base de su comportamiento. Ahora estaba
tratando de hacer un muy buen trabajo enviándole la vibra de que
la amaban incondicionalmente, pero reconocí que, a veces, habría
una punzada de decepción cuando mis hijos fallaran, y no iría a
limpiar el desastre. . Simplemente lo evitaría, o verían que estaba
enojado. Eso fue un pequeño "Oh no, ¿cómo te está yendo eso?"
para mí, así que empecé a trabajar un poco más duro.
El Salmo 46: 1-2 dice: “Dios es nuestro refugio y fortaleza, una
ayuda siempre presente en problemas. Por lo tanto, no temeremos
aunque la tierra ceda y las montañas caigan en el corazón del mar
”(NVI). Cuando les presentamos a nuestros hijos las consecuencias
de sus malas elecciones, es vital que les demostremos que estamos
tristes por ellos y que vamos a estar allí con ellos mientras trabajan
para encontrar las soluciones a sus problemas.
Es la clave para proteger el corazón del asunto en todo esto: la
conexión. Los límites que establecemos con nuestros hijos les
mostrarán cómo es el mundo real, pero es nuestra conexión de
corazón con ellos, nuestro amor, lo que los motivará a emprender el
viaje de responsabilidad y crecimiento que tienen ante ellos.
Construir y proteger esa conexión cardíaca es en lo que nos
enfocaremos en el próximo capítulo.

PUNTOS A CONSIDERAR:
1. ¿Le da a su hijo opciones reales o le hace elegir entre
lo que quiere que haga y el castigo?
2.
3. ¿Cuáles son algunos de los problemas de sus hijos, si
los hay, que ha asumido como suyos?
4. ¿Por qué es irrespetuoso resolver el problema de otra
persona para él o ella?
5. ¿Le resulta difícil superar su propia ira o decepción
cuando su hijo falla? ¿Cuáles son algunas cosas que
puede hacer para que pueda acercarse a él o ella con
empatía y tristeza mientras él o ella recoge las piezas?
  

"Fue por la libertad que Cristo nos liberó ... Porque ustedes fueron
llamados a la libertad, hermanos; solo que no conviertan su libertad en
una oportunidad para la carne, sino que a través del amor se sirvan unos
a otros ”(Gálatas 5: 1,13 NASB).

T
A lo largo de este libro he tratado de mostrarle la naturaleza y la
importancia de la libertad. Como dije en el primer capítulo,
todos fuimos creados para ser libres, y Dios pagó el precio más
alto que podía pagar para restaurarnos esa libertad después de que
se perdiera. Pero una vez más, la libertad solo es importante porque
es un requisito esencial del propósito mayor para el que fuimos
creados: el amor. Como el amor es todo el propósito de la libertad,
la libertad se destruye cuando la usamos para cualquier otra cosa. Es
como enchufar una tostadora en un enchufe con un voltaje
completamente diferente que bombea a través de ella de lo que se
hizo para usar. A menos que estemos usando nuestra libertad para
amar a Dios y a los demás, simplemente no podremos caminar en
libertad y cultivar un ambiente de libertad a nuestro alrededor.
El mismo verano, Levi fue a la escuela secundaria pública y se
unió al equipo de fútbol. Era septiembre, y teníamos que ir a los
juegos y verlo jugar. Los estudiantes de primer año jugaban los
jueves por la noche y el equipo universitario junior y el equipo
universitario jugaban los viernes por la noche. Alrededor del tercer
n de semana de la temporada, llegó a casa después de la práctica y
dijo: "El entrenador quiere que todos estemos en el juego del equipo
universitario esta semana para que podamos ver cómo funcionan las
jugadas". ¿Puedo ir al partido de fútbol el viernes por la noche?
Miré a Sheri y pude ver los mismos sentimientos que tenía. Los
dos estábamos recordando lo que hacíamos en los partidos de
fútbol. Y no tenía nada que ver con el juego de fútbol. Entonces, le
dije: "Hijo, tengo miedo, pero puedes irte".
"¡Puedo ir! ¡Increíble!" Salió corriendo de la habitación.
 El juego era un "juego fuera de casa", así que conduje a la
siguiente ciudad para recogerlo. Ahí estaba, justo donde dijo que
estaría. Mientras cargaba sus cosas en el camión, esperaba no oler
nada que hiciera de esta una noche realmente larga. El estaba
limpio. Llegamos a casa, nos detuvimos en el camino de entrada y
estacionamos el camión. Cuando salimos y nos dirigimos a la casa,
él se acercó y me tocó el brazo y dijo: "Papá, gracias por con ar en
mí".
Le dije: "De nada, hijo. Gracias por protegernos ".
Él dijo: "De nada, papá".
Si vamos a entrenar a nuestros hijos para que manejen la libertad
como la prioridad de la relación, entonces debemos hacer todo lo
posible para ayudar a nuestros hijos a establecer una conexión
fuerte entre estos dos mensajes: "Te amo mucho" y "¿Qué eres? que
vas a hacer? Cuando vinculamos las opciones, las preguntas y los
límites al mensaje de amor, nuestros hijos aprenden que esos son
aspectos esenciales del aprendizaje para manejar el nal de una
relación para la que tenemos un valor muy alto. Aprenden que
administrar su libertad es lo que cultiva y protege una conexión
respetuosa y amorosa con nosotros. Nuestro deseo como padres
debe ser que su valor para esa conexión se convierta en lo que los
dirige en las decisiones que toman. Especialmente deseamos esto
para ellos porque, en última instancia, la forma en que Dios
pretende que sean gobernados es por su valor para su conexión con
Él.
Como mencioné, nuestros hijos pueden aprender a relacionarse
con nosotros en el modo de ofrecer y tomar decisiones desde que
son muy pequeños. Una de nuestras películas caseras familiares es
útil para probar este punto. Cuando nuestros hijos eran pequeños,
Sheri comenzó la tradición de hacer un video navideño donde los
niños decían: "¡Hola papá, te amamos! ¡Feliz Navidad!" Y uno de los
primeros años que hizo esto, el año en que Taylor tenía 2 años y
Levi tenía 4 años, Sheri lmó a los niños teniendo una pequeña
conversación que condujo a un pequeño altercado físico. Taylor iba
a mirar a Levi con un videojuego que tenía en la mano. Entonces
Sheri preguntó: "Taylor, ¿golpeamos a las personas con juguetes o
no golpeamos a las personas con juguetes?"
Seis u ocho meses después de que se lmó este incidente, nuestra
familia fue de compras a Mervyn's. En ese momento, era un
trabajador social de cuidado de crianza, y llevaba corbata todos los
días al trabajo. Entonces, en un cumpleaños u ocasión especial,
íbamos de compras y me compraba una camisa y una corbata
nuevas. En esta ocasión particular, Taylor encontró un perchero con
todos los diferentes tipos de corbatas de Looney Tunes. Se me
acercó con dos corbatas y dijo: "Papá, ¿cuál quieres, esta o esta?" Yo
dije: "Hmmm". Él dijo: "Tú decides o yo decido". Le dije: "Hmm,
ese". Volvió a poner el otro, y ese día compré una corbata de
Looney Tunes, a rmando la práctica de criar a un poderoso niño de
2 años honrando su in uencia en nuestra relación.
Un día llevé a Brittney a la escuela. Tenía un auto de la compañía
y generalmente era la única persona en él, por lo que el asiento del
pasajero delantero era mi escritorio. Tenía todas mis cosas en eso.
Brittney abrió la puerta, miró todas las cosas y preguntó: "Papá,
¿quieres que me siente en tus cosas o quieres moverlas?"
"Lo moveré".
Hacer espacio para que las personas elijan es lo que construye una
cultura de honor. Cuando satisfaces la profunda necesidad humana
de tus hijos de tener algo de control, les comunicas que sus
necesidades son importantes, que son valiosas. Y cuando comunicas
valor a tus hijos, desarrollan un autoconcepto saludable. Pero
cuando establece una forma de relacionarse con sus hijos en la que
no tienen otra opción, aprenden que las únicas necesidades
importantes son las suyas. Esto los lleva a desarrollar un
autoconcepto en el que se de enden para satisfacer sus necesidades
o creen que sus necesidades no importan. Luego, deben abrirse
camino hacia una perspectiva saludable donde nalmente se den
cuenta, desa ando todo lo que les han enseñado, que sus
necesidades son importantes, y también las suyas.
Hemos visto a nuestros hijos salir al mundo con un autoconcepto
saludable y demostrar su capacidad para a rmarse con respeto.
También han demostrado su capacidad para establecer límites con
las personas, ya sean pares o adultos, cuando encuentran falta de
respeto. Parte de la falta de respeto con la que han tenido que lidiar
ha sido demostrada por guras de autoridad que han confundido la
asertividad con la falta de respeto. Después de todo, la creencia
común hace una generación más o menos era que a rmarse como
un niño era una falta de respeto. Si esa era la actitud en su hogar
cuando estaba creciendo y está tratando de darles opciones a sus
hijos, debe estar preparado para que ellos le respondan de una
manera que pueda parecer irrespetuosa. Comenzarán a elegir los
lazos de Looney Tunes para usted y le dirán que retire sus cosas del
asiento. Ellos van a hacer valer su voluntad, porque tienen una. Es
nuestro trabajo hacer espacio para esto para que puedan saber lo
que se siente ser respetado y que es correcto para ellos ser
respetados. Obviamente, es importante que aprendan a hacer valer
sus elecciones de manera respetuosa, pero en primer lugar se les
debe permitir que se hagan valer.
É
 PIÉNSALO
Aprender a distinguir la asertividad de la falta de respeto es una
parte importante de cultivar un ambiente saludable de honor. A
medida que siembres respeto en tus encuentros con tus hijos al
dejarles espacio para que se hagan valer, cosecharás respeto. Pero,
sin duda, habrá incidentes en los que su hijo sea irrespetuoso y
usted debe guiarlo a través de la limpieza del desorden.
Hasta ahora, algunos de los problemas que hemos analizado
implicaron falta de respeto y otros no. Brittney olvidando que su
lonchera no era irrespetuosa. El ejemplo de correo electrónico de la
niña haciendo un ataque para evitar sus quehaceres fue. Pero en ese
caso, su madre reconoció que su hija estaba haciendo falta de
respeto para distraerla de hacer cumplir la elección que le había
planteado. En esos casos, como hemos visto, debe ser capaz de
cumplir con sus palabras y no hacer que el problema de su hijo sea
su problema.
Como padres, ustedes usan sombreros diferentes. Cuando usa el
sombrero del IRS, está mostrando y aplicando las consecuencias
prácticas de las elecciones de sus hijos, y a veces debe suspender el
tema de las consecuencias relacionales. Pero si su hijo muestra falta
de respeto, es su trabajo introducir consecuencias relacionales en el
momento apropiado más temprano, y la primera tarea en ambos
casos es la misma. Debe guiar a su hijo para que se haga cargo del
problema.
Una de las mejores maneras de hacer esto es instituir algo
llamado la silla de pensar. Y recuerde, una de las mejores maneras
de hacer que otro ser humano lo piense es haciéndoles preguntas y
no terminando sus oraciones. Entonces, cuando su hijo está sentado
en la silla para pensar, su trabajo es evitar el modo de conferencia
del maestro de escuela Charlie Brown ("Waa waa waa waa waa") y
crear oportunidades para que su hijo piense en ello inventando
múltiples -elegir preguntas.
Consideremos una situación en la que su hijo muestra falta de
respeto a otra persona. Di que Johnny es tu hijo y que acaba de
golpear al vecino. Él está sentado en la silla de pensar frente a ti.
Comienzas preguntando: "Johnny, ¿cuál es el problema?"
Él dice: "Uh ... no lo sé. Él me tocó. Él me pegó." En otras
palabras, Johnny está tratando de proyectar que el problema está
ahí afuera. Es algo sobre lo que no puede hacer nada. El es una
victima. El es impotente. Otras personas arruinan su vida.
“Wow, caramba. Entonces, ¿sacaste la lengua y lo golpeaste con
un palo por lo que dijo?
 "Si."
"Guau. Gorrón. Entonces, ¿cuál es el problema aquí: que él dijo
algo o que tú hiciste algo?
"Ambos."
"Bueno, ¿qué puedes hacer con lo que te dice?"
"¡Puedo golpearlo!"
"OKAY. ¿Cómo te está yendo eso?
"¿Golpear a Billy es respetuoso o irrespetuoso?" "Irrespetuoso.
¡Pero lo hizo primero!
“Entonces, ¿solo porque fue irrespetuoso signi ca que tienes que
ser irrespetuoso? ¿Te hizo ser irrespetuoso o elegiste ser
irrespetuoso?
"Supongo ... que elegí".
"¿Está bien o es un problema?"
Recuerde, su objetivo en todo esto no es averiguar cuánta culpa
asignar a cada parte involucrada. Estás tratando de ayudar a tu hijo
a aprender que nadie puede controlarlo sino él. Estás tratando de
ayudarlo a descubrir que es una persona poderosa, pero que
inevitablemente entregará ese poder a las fuerzas externas a menos
que aprenda a asumir la responsabilidad de sus elecciones. Todas sus
preguntas están diseñadas para llevarlo a esta revelación y
confrontarlo con la elección: "¿Vas a dejar que otras personas o
circunstancias o algo fuera de ti te controlen, o vas a controlarlo?"
Con suerte, a medida que aprenda a pensarlo bien, a clasi car el
montón de personas que dijeron e hicieron qué, comenzará a darse
cuenta: “Oh, Dios mío, está justo ahí. Soy yo. Fue mi elección
golpear a Billy con ese palo. El problema es que golpeé a alguien y
fue irrespetuoso ". Cuando comienza a identi carse como el
propietario del problema, puede preguntar: "¿Qué vas a hacer?"
Aquí hay una parte de una carta que recibí de una madre que
acaba de darse cuenta de que el problema en su relación con su hija
no era de ella sino de ella:
En su enseñanza habló sobre cómo justi camos nuestra posición. Chico, hola, ¿lo tengo
bien? "¡Soy yo!" ha sido muy bueno para mi Espero tener esto abajo pronto. Esta mañana
volví a escuchar otro CD de camino al trabajo. Eso hace 14 veces ... Estoy seguro de que lo
conseguiré pronto.
Gracias por publicar estas herramientas para que las usemos. Realmente nos ayuda a
aquellos de nosotros que queremos producir algo diferente, una forma de ver sus
circunstancias y decir, ya sabes, este problema podría ser mío. Cuando Dios me cambia,
podemos ver que el mundo que nos rodea cambia a lo que queríamos en primer lugar.
 Cientos de informes como este han llegado a lo largo de los años.

re¿ISCIPLINA O CASTIGO?
Es emocionante cuando su hijo (o usted, el padre) llega al punto en
el que él o ella identi ca y es dueño del problema, porque cuando el
problema tiene un propietario, se puede solucionar. Este es el punto
donde la verdadera disciplina puede comenzar. La diferencia entre
castigo y disciplina es un niño poderoso. El niño participa en la
toma de decisiones sobre cómo limpiar el desorden. El castigo es
cuando el adulto toma todas las decisiones en la situación. “Esto es
lo que va a pasar, joven. Estarás castigado por dos semanas y luego
cortarás el césped todas las semanas y luego te disculparás con esas
personas y luego quitarás la pintura de la pared ... "La naturaleza de
el castigo es el control y el espíritu detrás de esto es el miedo. Pero
el amor perfecto expulsa todo miedo, el miedo tiene que ver con el
castigo,
Me gustaría hablar sobre la práctica de las nalgadas en este
momento. Muchos padres se encuentran confundidos por la
separación del miedo y las nalgadas. Te contaré una historia de un
momento en que Levi recibió una paliza y, como objetivo, recibió
poder durante todo el incidente.
Una noche de enero, Sheri y yo salíamos con amigos. Brittney
estaba mirando tanto a sus hijos como a los nuestros. Al regresar a
la casa, descubrimos a una hermana mayor completamente frustrada
que tenía muchas quejas sobre el comportamiento de su hermano
menor durante la noche. Mientras investigaba la noche, supe que en
el momento en que Britt anunció que era hora de irse a la cama,
alrededor de las 11:00 p.m., Levi, que tenía unos 8 años en ese
momento, corrió rápidamente al aire helado y se quedó afuera.
durante más de media hora mientras su hermana intentaba "llevarlo"
a la casa.
Una vez que llegamos a casa, le pedí a Levi que entrara a la sala
de estar conmigo. Le mencioné que escuché de su hermana que
tuvieron una noche difícil juntos. El acepto. Entonces comencé a
mirarlo a los ojos y lo guié a través de su disciplina.
“Hijo”, comencé, “hay un espíritu que te persigue y se llama
'Rebelión'. Suena así: 'No hagas lo que la autoridad en tu vida te está
diciendo que hagas'. ¿Has escuchado esta voz antes? "Sí", dijo.
“Ah, eso pensé. Hijo, es tu trabajo ahuyentar esa voz. Es muy
importante que no dejes que ese espíritu te guíe. Esta noche ... voy
a ayudarte. Y lo llevé frente a mí y lo incliné sobre mi regazo. Tenía
la mirada más perpleja en su rostro. Whap! Una mano rápida y
rme a las nalgas aterrizó.
"¡Gañido!"
Pregunté en voz baja, a unas tres pulgadas de su oreja izquierda.
"¿Se ha ido?"
Con los labios fruncidos y frotando el punto caliente en la mejilla
de su trasero izquierdo, respondió: "¡Sí!"
“Muy bien, hijo. Si alguna vez necesitas mi ayuda nuevamente,
solo avísame. Te quiero."
¿Cuál es la diferencia aquí y la mayoría de las ocasiones que
implican una paliza? Aquí tenemos un niño empoderado. En cada
paso del proceso, Levi tuvo un papel poderoso. Estaba pensando,
aprendiendo y decidiendo cada pregunta que le hice. Salió de esta
disciplina un joven educado. Demasiados incidentes de azotes se
convierten en castigos. Con esto quiero decir que el niño no tiene
más remedio que soportar el proceso del poder de los padres. A
menudo, un padre ofendido está emitiendo la oración pronunciada
de "Mentiste, recibes una paliza. Hiciste lo que te dije que no,
recibiste una paliza. Le pegas a tu hermana, te dan una paliza ”, y
así sucesivamente.
Probablemente la diferencia clave entre disciplina y castigo es la
ira. La disciplina tiene mucho que ver con la presencia de un
discípulo. Esto esencialmente signi ca "un alumno". Ahora, sé que a
muchos de nosotros nos han dicho: “Te voy a enseñar una lección.
Ahora, baja tus pantalones. Esto me va a lastimar más de lo que te
va a lastimar a ti ”. Ese no es el "aprendizaje" del que estoy
hablando.
Permítanme volver a mi punto sobre los alumnos. La disciplina
produce una cierta virtud en el que se enseña. Es importante ver
que la disciplina tiene resultados diferentes, dependiendo del que
traiga al "discípulo" en el entrenamiento. La disciplina trae a la
super cie lo mejor que reside dentro del maestro. Por ejemplo, si el
maestro tiene una poderosa unción en la oración y la intercesión,
entonces el alumno aprenderá a clamar por avivamiento, declarar
cosas al cielo, ayunar durante semanas y creer por la justicia global
en nuestra generación. Todas estas virtudes uyen del maestro al
discípulo. Pero si el maestro tiene una fuerte unción de liderazgo,
entonces el alumno aprenderá a desarrollar un paradigma interno de
liderazgo, estará listo para "darse por vencido para ascender" y
cultivar un fuerte "círculo interno" de in uencias de líder en sus
vidas. Una vez más, estas diferentes disciplinas uyen de la vida del
profesor a la vida del alumno. Por lo tanto, la disciplina se trata de
que yo llegue a tu vida y saque lo mejor de mí a la super cie en ti.
 El castigo tiene un objetivo completamente diferente. En el
castigo, el objetivo es introducir una creencia falsa. La creencia es
que el pecado debe ser castigado. Cada vez que alguien rompe las
reglas, se requiere la introducción de dolor y sufrimiento. La gente
tiene miedo de otras personas que rompen las reglas. Este miedo se
mani esta con mayor frecuencia en la ira. Recuerde que la ira es
una falsa sensación de poder: poder para controlar a los demás.
Este modelo también tiene un alumno, pero este alumno debe
comprender la penitencia. Debe haber una demostración de dolor
por el pecado. "Pedir perdón" es una respuesta común al error de
nuestro hijo. Nosotros, como padres, a menudo pensamos que decir
"lo siento" signi ca pena. No lo hace, pero sigue siendo una
actuación necesaria. Esta muestra de tristeza, una vez alcanzada,
abre la puerta para que el castigador ingrese, porque tener dolor y
sufrimiento in igido sobre mí tiene más sentido si lo siento por el
pecado.
El castigo, obviamente, tiene un castigo. Como mencioné
anteriormente, esta relación presenta un modelo en el que una
persona tiene todo el poder y el control y la otra persona no tiene
ninguno. El castigador puede hacer casi todo lo que quiera mientras
castiga a la otra persona. Se deben crear leyes para reinar en las
libertades del castigador sobre la persona castigada. Sé que todo
esto suena loco, pero piensa en el objetivo de la tortura. Es para
obtener una confesión. Y una confesión, a su vez, le permite al
castigador hacer su trabajo con un sentido de rectitud y justicia.
Este enfoque externo para la corrección requiere que ambas partes
crean que las personas pueden controlarse entre sí.
La disciplina funciona de adentro hacia afuera, y el castigo trata
de trabajar de afuera hacia adentro. El padre que se une a la
disciplina va a manifestar estas creencias y prácticas centrales. El
padre que está llevando el aprendizaje a un estudiante no va a tratar
de controlar al niño, sino que va a invitarlo hábilmente para que sea
dueño de su propio problema y lo resuelva.

EL PODER DE LAS PREGUNTAS

Hacer una buena pregunta es una herramienta mucho más poderosa

para llevar a los niños a una solución que decirles lo que piensas.
Por eso hace preguntas, para involucrar su participación en la
solución. Entonces la solución será sorprendente porque es algo que
el niño creó: su respuesta a su pregunta. Es precisamente esta
participación en la creación de soluciones lo que les enseña a sus
hijos las verdades importantes que desea que aprendan.
 Recuerdo un momento en que Levi había lastimado a su hermano,
Taylor, nuevamente. Todavía eran jóvenes, alrededor de 9 y 11
años. Escuché sobre el altercado y llamé a mi hijo para que jugara
en el patio. Lo enfrenté con una serie de preguntas con la esperanza
de llevarlo a una solución.
"Hijo, ¿cómo estás?"
"Multa."
"Increíble. Oye, me preguntaba por qué golpeaste a tu hermano.
"No lo sé."
“Ok, bueno, ¿qué tal si te sientas aquí hasta que lo sepas? Estaré
allí si necesitas ayuda para resolver esto. Déjame saber, ¿de
acuerdo?
"¡Siempre ha sido malo conmigo!" espetó él. Mira, él había estado
en esa silla antes. Sabía que estaba a cargo de cuánto tiempo
permaneció allí. Quería superarlo lo más rápido posible.
"No quiere que juegue con él y sus amigos". Él comenzó a llorar.
"Oh no. Parece que eso está lastimando tu corazón ".
"¡Lo odio y lo odio!"
“Ah, estás odiando a tu hermano. ¿Cómo te está yendo eso?
“Bueno, a él no le importa. ¡Él no me ama! Estaba realmente
llorando en este punto.
"Amigo, esto es un gran dolor en tu corazón, ¿no?"
"Si."
"¿Qué vas a hacer?" "¿Di perdón?"
“Ah, disculpa. Hmm, ¿crees que Taylor te creerá si le dices "lo
siento"?
"Uh, eso creo".
"Está bien, bueno, intentémoslo". Llamé a Taylor por su juego y le
informé que su hermano tenía algo que le gustaría decir. Taylor
estaba de pie con una postura cautelosa, con los brazos cruzados,
frente a Levi.
Levi miró a Taylor con la cara manchada de lágrimas y dijo:
"Lo siento."
Luego me volví hacia Taylor y le pregunté: "¿Le crees cuando dice
'lo siento'?"
"Ahhh", le dije. "Tay, gracias por venir. Hasta luego". Corrió a
jugar.
Luego me volví hacia Levi y le dije: “Dang, eso no parecía
funcionar. ¿Qué vas a hacer ahora?"
 "¡No lo sé!" Estaba casi angustiado. "¿Qué puedo hacer si él no me
cree cuando digo 'lo siento'?"
“Gran pregunta, hijo. ¿Por qué Taylor no te cree cuando dices que
lo sientes?
"No lo sé."
"¿Necesitas algo de tiempo para pensarlo?"
"No, pero no sé qué hacer".
"¿Te importa si te hago más preguntas?"
"No."
“Está bien, me dijiste que Taylor había hecho algunas cosas que
lastimaban tu corazón. Como, él no te dejaba unirte a él y a sus
amigos. ¿Está bien?"
"Si."
"¿Alguna vez perdonaste a tu hermano por lastimarte?"
"No."
"¿Crees que esta puede ser la razón por la que sigues
lastimándolo, porque a pesar de que esto sucedió hace un tiempo,
parece que todavía te está lastimando?"
"Si."
"Perdona a Taylor".
"Ah, ¿cómo crees que eso funcionará para ti?"
"Mejor."
"Frio. ¿Es algo que quieres tú solo o quieres mi ayuda?
"Tu ayuda."
"Bien, bien, ¿cómo crees que se siente Jesús al saber que estás
lastimando a tu hermano, triste o contento?"
"Triste."
"¿Quieres limpiar esto también con Jesús?"
"Si."
"Está bien, bueno, repite después de mí". Y lo guié a través de una
oración de arrepentimiento y perdón. Entonces le pregunté: "¿Cómo
se siente eso?"
"Mucho mejor."
"¿Qué vas a hacer ahora?"
“Creo que quiero volver a pedirle a Taylor que me perdone. Creo
que esta vez me va a creer porque realmente lo siento ".
"¡Increíble! Iré a buscarlo.
 Y efectivamente, Levi tenía razón. Taylor le creyó esta vez
porque estaba listo para limpiar su desorden con su hermano. El
poder de las buenas preguntas está en el camino que crean para que
su hijo encuentre la solución y la lleve a cabo.
Con estos objetivos en mente, su trabajo es enviarle tres de los
mensajes importantes que hemos discutido a lo largo del libro.
Primero, quiere que su hijo sepa que está triste por él porque tiene
un problema. Recuerde, no puede obligar a su hijo a sentir pena
cuando comete un error. Lo que puede mostrarle es que lo siente,
porque lo ama y sabe que las consecuencias de su mala elección
probablemente serán dolorosas. "Gorrón." En segundo lugar, desea
que su hijo sepa que cree en su capacidad para decidir qué hacer y
hacerlo. “Amigo, eres bastante inteligente, y sé que quieres hacer lo
correcto. Vas a superar esto ". Y tercero, quiere que su hijo sepa que
está contento y dispuesto a ayudarlo a descubrir qué hacer. "¿No se
que hacer? Bueno, tengo algunas sugerencias para usted si desea
escucharlas. "Tan pronto como pregunta," ¿Qué? " Su pequeño
corazón se abre. El pequeño escudo que cubre su corazón de toda la
sabiduría que lo afecta se desprende. Entonces la sabiduría entra
allí, y tú puedes ser parte de su decisión. Ese "¿Qué?" es música para
tus oídos. En ese punto, puedes alimentar a los hambrientos.
Bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque
serán saciados (Mateo 5: 6). Y, "... cualquier hombre que carece de
sabiduría debe preguntarle a Dios que es generoso ..." (Santiago 1:
5).

LIMPIANDO NUESTROS MENSAJES

La respuesta correcta solo puede venir con la pregunta correcta, que
es: "¿Qué vas a hacer?" Si su hijo realmente lo siente, limpiará su
desorden. Pero ella solo puede llegar allí si tienes un paradigma en
el que esperas que sea capaz de encontrar el problema y asumir la
responsabilidad. Mucha gente no espera eso de los demás. Esperan
que cuando hagas un desastre, sea suyo limpiar, y tienen que
ordenarte a través de los pasos para limpiar el desastre. Necesitan
control de ti en el problema. Tu trabajo es cumplir o rebelarte. Pero
nada en el interior nunca cambia. Es un paradigma de control
externo.
Puede ser aterrador hacer esto con sus hijos, porque es
vulnerable. Corre el riesgo de revelar su corazón y no puede
controlar lo que van a hacer. Pero es tan vital que haga esto, porque
esta es probablemente la forma más profunda en que sus hijos
aprenden cuán poderosos son. Sus elecciones tienen el poder de
lastimar a las personas que más aman. Y si no aprenden esto a una
edad temprana, no tendrán idea de cómo limpiar sus problemas en
la edad adulta. Es una lección mucho más difícil de aprender cuando
envejecemos, pero se puede hacer.
Trabajo con muchos adultos en relaciones y matrimonios que no
saben qué hacer cuando hacen un desastre. Cuando alguien les envía
el mensaje, “Dijiste eso. Me duele ”, no saben cómo responder.
Entonces dicen cosas como: "Bueno, no debería. Eres demasiado
sensible. Eso siempre es útil, ¿eh? Realmente no. De hecho, crea un
escenario muy similar al siguiente.
Imagine que tiene un cachorro corriendo por la casa y tiene un
accidente en el piso de la sala. Agarras al cachorro, lo golpeas con
un periódico enrollado y lo arrojas afuera. Ah, problema resuelto,
¿verdad? Si el objetivo era castigar el error, entonces está resuelto.
¿Pero cuál es el verdadero problema aquí? ¡El desorden en el piso
es el mayor problema! ¿Te imaginas estar satisfecho con castigar al
perro y dejar el desastre allí? “Esperemos a que se con gure y no se
rastreará. Es peor cuando está fresco. Se calmará. Podemos poner
una silla sobre ella para que nadie se suba ”. ¿Cuánto tiempo
vivirías así? ¿Cuántos líos puede hacer un perro en su vida?
Por supuesto, no harías eso, ¿verdad? Estarías corriendo de
inmediato limpiándolo. Sin embargo, muchos hogares operan así.
Cuando las personas hacen desorden irrespetuoso en sus relaciones,
tan a menudo simplemente dejan que estos problemas se agravan y
llenan el ambiente de su hogar. No pasa mucho tiempo antes de que
no puedan ir a ningún lado sin pisar algo. Los años lo llenan. Los
esposos y las esposas se acuestan y está por toda la cama. Está en
todas partes, desorden en todas partes. Y parece que todo lo que la
gente sabe hacer es continuar descubriendo formas creativas para
negar los desórdenes. "¿Qué? ¿Aún lo mencionas? Es normal vivir
en un ambiente lleno de desorden irrespetuoso que nadie ha
asumido la responsabilidad de abordar. La cuestión de romper las
reglas se aborda con castigo,
El punto es que evitar desordenes como ese es algo que
aprendemos en la infancia. Esta lección nos enseña a valorar evitar
el castigo más que mantener una conexión de relación. Entonces, la
interacción en la silla de pensar es bastante importante. Aquí es
donde descubren cuál es el problema, cómo ha afectado o va a
afectar la calidad de sus vidas y sus relaciones, y obtienen las
herramientas que necesitan para corregir las cosas y restablecer su
conexión con los que más aman. Esta confrontación saludable, al
igual que todas las otras formas en que demuestras tu amor a los
niños, tiene el poder de construir tu conexión con ellos y establecer
la prioridad de la relación en sus corazones.
 HOUSTON, TENEMOS UN PROBLEMA
¿Recuerdas la película Apollo 13? Es la historia de un programa de
la NASA donde un montón de cosas salieron mal con la nave
espacial mientras los astronautas se dirigían a la luna. Hay una
escena hacia el nal de la película en la que Houston tuvo que
ayudarlos a descubrir cuál era el problema con un depurador que no
estaba eliminando el dióxido de carbono del aire que respiraban.
Luego tuvieron que dar instrucciones a los astronautas, quienes
tuvieron que descifrarlos e intentar reparar el vehículo con las
piezas que tenían a bordo. Su siguiente gran preocupación era si el
módulo de comando, Odyssey, podría sobrevivir al reingresar a la
atmósfera de la Tierra porque antes había habido una explosión al
mezclar los tanques de oxígeno. Esa explosión dañó su escudo
térmico. Una reentrada exitosa se redujo a varias cosas: la fuerza del
escudo térmico y la Odisea. Se estaba construyendo un tifón en el
área de aterrizaje y los paracaídas podrían no abrirse al comando.
Además, cuando el vehículo volviera a entrar, habría tres minutos
en que perderían por completo la comunicación. Después de ese
tiempo, Houston sabría si lo habían hecho vivo.
Es la relación que tenemos con nuestros hijos, en esencia, lo que
les ayuda a mantener su escudo térmico y su módulo de control
fuertes. Cuando las hormonas y la presión y la cultura de los
compañeros están enfurecidas contra sus adolescentes, necesitan la
protección de estar conectados a su corazón. Si su relación con ellos
se ha dañado, será difícil para ellos soportar las presiones externas e
internas que enfrentan. Por eso es tan importante que cuando
suceden cosas aterradoras con sus adolescentes, sepa cómo
asegurarse de que el amor expulse el miedo y que su conexión se
mantenga fuerte.
Cuando Brittney tenía 16 años, sucedió algo que pensamos que
nunca sucedería. Nos desconectamos. Fue durante un momento en
que nuestra familia se mudaba de un pueblo a otro, y todos nos
estábamos "desconectando" de nuestros amigos y esperando
construir nuevas relaciones donde íbamos. Sheri y yo no vimos lo
que venía.
Llegué a casa un sábado por la noche después de un largo día
trabajando con delincuentes de violencia doméstica en Weaverville.
Ahora tenía alrededor de una hora en coche a casa desde el trabajo,
así que no me detuve en el camino de entrada hasta las 8:00 PM.
Ambos chicos salieron corriendo a recibirme. Comenzaron a
decirme: "¡Papá! ¡Mamá está en el piso llorando! Entra en la casa
rápido. ¡Brittney está desaparecida! No podía entender lo que me
decían. Cuando entré en la casa, allí en el piso de la cocina estaba
mi novia. Estaba acurrucada en posición fetal, sollozando. Bajé al
suelo para preguntarle qué pasaba. Ella trató de pronunciar:
"Brittney está desaparecida". Incluso después de que ella me dijo, no
pude entender lo que eso signi caba. Se levantó del piso y comenzó
a contarme la historia.
Alrededor de las 9:00 a.m., Britt se estaba preparando para su día.
Iba a la casa de un amigo que no había visto en varios años. Para
Sheri fue emocionante verla reconectarse con un viejo amigo. Salió
de la casa poco después y dijo que estaría en casa alrededor del
mediodía. Britt tenía su propio auto, un teléfono celular, un trabajo
y toda la con anza del mundo cuando salió por esa puerta.
Sheri trató de comunicarse con ella alrededor de las 11:00 a.m.
para averiguar cuáles eran sus planes de almuerzo para el día. Ella
dejó un par de mensajes en el teléfono celular, pero Britt no
devolvió ninguno de los mensajes. El teléfono era nuevo para Britt y
era inusual que no contestara, y mucho menos que no respondiera
una llamada. Entonces, Sheri llamó a la casa de la amiga. "Ella
nunca apareció", dijo la amiga. Sheri estaba aturdida, luego
confundida, y luego comenzó a llenarse de miedo por lo que estaba
sucediendo.
Llamó a todos los lugares que sabía llamar, tratando de encontrar
a alguien que supiera dónde estaba Britt. Nada. Nadie sabía dónde
estaba ella. Era un nuevo ambiente. No había muchos lugares donde
ella estaría. ¿Que esta pasando?
Finalmente, pensó llamar a un primo en el sur de California.
Habíamos viajado al sur de vacaciones y habíamos pasado un
tiempo con la familia. Quizás Jake sabía algo. Sheri le preguntó si
tenía alguna idea de dónde podría estar. Se detuvo el tiempo
su ciente para que Sheri creyera que sabía algo. "¡Si sabes dónde
está, será mejor que me lo digas ahora mismo!" dijo ella, acelerando
su camioneta amarilla.
“Conoció a alguien en Internet este último verano. Ella se
encontrará con él en el parque hoy por primera vez en persona ”, le
dijo.
Se enfrió al escuchar esta noticia. "Gracias, Jake". Ella colgó el
teléfono. Esto realmente se había convertido en la peor pesadilla de
los padres. Brittney se encontraba con alguien que conoció en
Internet. Había 20 parques en Redding. Había estado desaparecida
por tres horas. Acababa de introducir el miedo en su relación con
Sheri como nunca antes.
Estuve fuera de la ciudad y fuera del alcance del teléfono celular
todo el día. Brittney y yo teníamos los dos autos de nuestra familia.
Estábamos en una nueva ciudad en una nueva iglesia. No
conocíamos a nadie. Sheri estaba en pánico. Tuvimos algunos
amigos que podrían ayudar: Kris y Kathy Vallotton. Llamó a Kris y
le explicó la situación. Mientras ella hablaba con él, se volvió hacia
Kathy y le dijo: "Oren, esto es serio". Colgó el teléfono e hizo todo
lo que pudo: esperar. Espera hasta que llegue a casa.
Después de escuchar esta historia, llamé a la policía. El o cial
comenzó a tomar mi información. Cuando describí a mi hija y su
auto a la policía, todo comenzó a hundirse. Esto realmente estaba
sucediendo. Brittney estaba desaparecida. Habían pasado desde las 9
de la mañana y ahora eran más de las 8 de la noche,
aproximadamente once horas en este momento. Mientras estaba
hablando por teléfono con la policía, sonó el celular de Sheri. Era
Kathy Vallotton. Ella dijo: “Kris le preguntó al Señor a dónde
deberíamos ir y Él le dijo que fuera a cierto parque. Cuando
llegamos, allí estaba ella, parada allí con un niño. Un chico de 17
años. Kris se acercó a ellos y le dijo a Britt que subiera al auto
conmigo. Se va a quedar y hablar con este chico. La tengo conmigo
y nos dirigimos a tu casa. Nos vemos en unos minutos.
¡Nos sentimos tan aliviados de que ella estuviera viva y de
repente ambos estábamos furiosos! La conversación interna fue:
“¡Está bien, está a salvo! ¡Ahora la vamos a matar! Estábamos
goteando de miedo. Y las personas que tienen miedo quieren
control. Sí, éramos nosotros. Queríamos desesperadamente
controlar a esta niña para que no nos volviera a asustar así nunca
más. ¡No es divertido!
Entró en la casa con Kathy a cuestas. La cara de Britt estaba roja y
parecía enojada. Señalé la sala de estar, y ella entró y se sentó. Le
agradecimos a Kathy y ella se fue. Brittney no se arrepintió ni lo
lamentó. Estaba enojada y a la defensiva, y su comportamiento me
confundió. Esto no era típico de ella.
Teníamos dos opciones. Podríamos mostrarle nuestra ira, o
podríamos mostrarle lo que realmente estaba sucediendo, y ese era
un corazón roto. Recordé haberle dado este consejo a un amigo que
había tenido una situación similar con su hija adolescente. No
recordaba que fuera tan difícil dar ese consejo como me resultaba
difícil seguirlo. Estaba asustada y herida como nunca antes. Me sentí
vulnerable y confundido. Entonces, ahí es donde empezamos.
Sheri hizo un gran trabajo sentada en silencio durante todo este
proceso. Sabía que era la mejor opción después de un día como el
que había tenido. Ella miraba la mayor parte del tiempo,
interponiéndose de vez en cuando. Me mudé cerca de Britt y
comencé a decirle que estaba asustada y herida. Afortunadamente,
sabíamos que cuando alguien hace algo que nos asusta o nos
lastima, es un error mostrar enojo en un esfuerzo por sentirse
poderoso. La respuesta de un ser humano a la ira de otra persona es
muy diferente a la respuesta al dolor o al miedo de una persona. Así
que elegimos a B y pasamos una noche mostrándole nuestros
corazones rotos. Lo hicimos porque sabíamos que queríamos
conectarnos con ella y ella necesitaba saber que todo lo que estaba
sucediendo con ella había entrado en el centro de nuestros
corazones.
Cuando le pedí que me ayudara a entender cómo llegamos "aquí",
su respuesta fue algo como esto: "Mamá y papá, soy cristiano
porque tú eres cristiano". Soy cristiano porque soy la hija de un
pastor. Todos mis amigos son cristianos. He ido a una escuela
cristiana. Todos los que conocemos son cristianos. Soy cristiano
porque todos los que conozco lo son. Quiero saber qué más hay.
Este libro ", dijo, señalando la Biblia," es un montón de historias
para mí ".
Me preparé para lo que vendría después.
“Ya no quiero ser cristiano. Quiero hacer cosas que otros
adolescentes hacen. No sé qué hay de malo en eso. Y sé que no es
algo que me dejes hacer. Ella continuó diciendo: “No tienes idea de
la presión que vivo por ser tu hija. Todos piensan que se supone que
soy perfecta. ¡Pues no! ¡Y no creo que deba vivir como soy!
Hasta ese momento, pensé que era la peor noche de mi vida. Pero
después de que abrió esa lata, no estaba segura de cómo nos íbamos
a recuperar. Era como si el piso hubiera desaparecido y estuviera
cayendo a través del espacio negro. No sabía qué hacer. Todos mis
años de dar consejos a los padres de alguna manera me dejaron. Me
senté en silencio y recé mi oración favorita de todos los tiempos:
"¡Jesús, Jesús, Jesús, Jesús, Jesús, Jesús!"
No podía recordar mucho, pero podía recordar que debía luchar
para mantenerme conectado con el corazón de mi hijo. Y pelearía lo
haría. Me acerqué al que me estaba asustando y lastimando más que
nadie. Me senté a sus pies y le dije: "Britt, no tenía idea de que
tuvieras algo de esto adentro. Lo siento. Debería haber prestado
más atención. No tenía idea de que estabas sintiendo toda esta
presión. Pero esto es lo que tienes que entender. Tengo una
verdadera prioridad en mi vida. Eso es para asegurarse de que
usted, sus hermanos, su madre y yo terminemos del otro lado juntos
cuando todo esto esté dicho y hecho. Entonces, si estoy haciendo
algo para dañar nuestra conexión o si lo que hago para ganarme la
vida es presionarlo demasiado, entonces he terminado. Mañana iré a
buscar otro trabajo. Puedo encontrar trabajo en cualquier parte. Y
eso es eso. Te quiero,
 Todos nos acostamos tarde ese sábado por la noche. La mañana
siguiente, como habrás adivinado, era domingo, y tuve que ir a
trabajar. Tenía deberes que realizar. Habíamos llegado a ser los
pastores de la vida familiar en la Iglesia Bethel y habíamos estado
allí un mes. Estuvimos allí para mostrarles a las familias cómo hacer
la vida, y les habíamos estado diciendo a las personas cómo hacerlo
durante años. Ahora, de repente, nos enfrentamos a la pregunta de
cómo lo haríamos, en una situación que nunca habíamos encontrado
y que estaba completamente fuera de nuestro control.
Alabado sea Dios, no estaba predicando esa mañana, porque
cuando llegamos a la mitad de la adoración, no podía soportarlo
más. Brittney se había quedado en casa, dejé el servicio y me fui a
casa para estar con ella. Estaba sentada en el sofá viendo una triste
película de chicas que te hacía llorar, y yo solo vine y me senté
junto a ella. Puse sus piernas sobre mis piernas y me senté allí y no
dije una palabra. Ella no dijo una palabra. Realmente no sabía qué
hacer, excepto hacer mi mejor esfuerzo para convencerla de que la
amaba tanto y que estar conectado con ella era mi principal
prioridad.
Aunque teníamos miedo, sabíamos que era hora de que Brittney,
que había estado sirviendo al Dios de sus padres, encontrara el suyo.
No es tarea fácil soltar a su hijo y decirle: "Encuéntrelo". Los días
parecían años y las semanas parecían décadas. Ella no fue a la
iglesia. Ella no hizo un montón de cosas que nos hubiera gustado
verla hacer. Pero ella no fue irrespetuosa, no nos rechazó y no fue
castigada. Intentamos mantenernos conectados a través de las cosas
más difíciles por las que habíamos pasado. Y al nal, fuimos
bendecidos. Después de cuatro meses de resolver las cosas, ella
tomó la decisión de seguir al Señor. Incluso hubo un nal de cuento
de hadas: Ben vino de Australia, se montó en su poni blanco, la
abucheó y viven felices para siempre. Pero fue el momento más
aterrador de nuestras vidas.
Comparto esta historia para mostrarle que no hay garantías. Estoy
seguro de que lo sabes. Sheri y yo no tenemos un contrato de
cuentos aquí. Al igual que usted, estamos tratando de mantenernos
conectados con estas pequeñas personas que amamos tanto, que
tienen que tomar sus propias decisiones. Por eso es tan importante
que comprenda cuál es su objetivo de crianza y desarrolle las
herramientas para alcanzarlo. El objetivo no es hacer que limpien su
habitación; es para fortalecer la conexión con tu corazón. Nos
ocuparemos de la sala, pero si perdemos la conexión, perderemos
las cosas importantes. Podemos ganar la batalla, pero hemos
perdido la guerra. Tenemos que aprender a mantenernos conectados
con sus corazones mientras les enseñamos a pensar, a resolver
problemas, a ser responsables, a ser respetuosos, a ser amorosos.

GUIADO POR TU OJO

También comparto esta historia porque sé que uno de tus mayores
deseos como padre cristiano es guiar a tus hijos con éxito a una
relación con Dios. Alcanzar este objetivo es probablemente uno de
los mayores temores que tenemos los padres. Tengo la convicción
de que las herramientas que he presentado en este libro son claves
para lograr este objetivo porque son formas de relacionarse que se
derivan directamente de la forma en que Dios se relaciona con
nosotros en el Nuevo Pacto. Como he dicho, creo que cuanto más
nos acercamos a amar a nuestros hijos como lo hace Dios, más fácil
y fácilmente darán un paso para amarlo.
Recuerde, en el Nuevo Pacto estamos gobernados internamente
mediante el ejercicio del autocontrol. Pero el autocontrol está
impulsado por sus valores, por lo que es importante para usted.
Mucha gente piensa en el autocontrol como la capacidad de decir no
a las cosas malas. Pero creo que el autocontrol es mucho más
positivo. Lo de no como la capacidad de decir sí a algo tan
completamente que se eliminan todas las demás opciones, incluidas
las cosas que no son necesariamente malas en sí mismas, pero que lo
distraerían de perseguir lo que es más importante y valioso para
usted. Las personas con autocontrol han identi cado su máxima
prioridad, y su valor para eso los motiva a perseguirlo excluyendo
todo lo demás.
Hay muchos atletas, dueños de negocios, profesionales, artistas y
artistas en nuestra sociedad que ejercen niveles extraordinarios de
disciplina para lograr sus objetivos. Pero cada creyente ha sido
llamado a algo muy diferente y mayor que el mero logro. Hemos
sido llamados a ser hijos e hijas de Dios. Nuestra primera identidad
y prioridad se encuentra en nuestra relación íntima restaurada con
nuestro Padre. Es a través de esta intimidad que debemos dar fruto
y madurar en hijos que se parecen a Jesús. Es a través de esta
intimidad que llevamos el fruto del autocontrol. Cuanto más
conocemos a nuestro Padre, más crece nuestro valor interno para
nuestra conexión con Dios, y es este valor el que nos motiva a
adoptar un estilo de vida que construirá y protegerá esa conexión.
Quiero revisar lo que dice el Salmo 32: 8-9 sobre la forma en que
Dios tiene la intención de que Su conexión con nosotros nos dirija:
Te daré instrucciones y te enseñaré el camino que debes seguir. Te guiaré con mi ojo. No seas
como el caballo o como la mula, que no tienen entendimiento, que deben ser aprovechados con
mordida y brida, de lo contrario no se acercarán a ti.
La segunda parte del verso es bastante fácil de entender. El
caballo y la mula requieren una fuente externa de control para
dirigirlos. Dios no quiere que seamos controlados externamente,
sino que quiere que seamos guiados por su ojo. Ahora, piense en eso
por un minuto. ¿Alguna vez te ha abofeteado un globo ocular? No.
Entonces, ¿cómo nos dirige el Señor con su ojo? Los ojos son las
ventanas del corazón. Dios nos dirige al hacernos saber cómo
nuestras elecciones afectan su corazón. Cuando tomamos decisiones
que violan nuestra conexión con él y violan quiénes somos, el
Espíritu Santo nos convence, que es básicamente un mensaje que
dice: "Oye, mira a los ojos de papá. ¿Ves que lo que estás haciendo
le rompe el corazón? Desafortunadamente, si todavía estamos
pensando como mulas, confundimos la convicción del Espíritu Santo
con el signi cado de: “Oh, Dios se está enojando. Está a punto de
golpear tus partes traseras si no te enderezas y vuelas bien ”. Pero
eso no es en absoluto lo que es la convicción. Efesios 4:30 dice: "No
entristezcas al Espíritu Santo de Dios". Nuestros pecados hieren su
corazón. Y cuando lastimamos su corazón, nos invita a mirarlo a los
ojos y ver eso. Él confía en nosotros con su corazón, y confía en que
la preocupación que tenemos por su corazón nos dirigirá.
Este es el mismo tipo de relación que he tratado de cultivar con
mis hijos. Hace unos años, llegué a casa de un viaje y noté que el
césped no había sido cortado. Sucedió que fue durante las
vacaciones de verano, cuando cortar el césped era el trabajo de
Levi. Le pregunté: "Hola amigo, ¿ves ese césped?"
Él dijo: "Sí, sí".
Le pregunté: "¿Qué te parece?"
"Sí, necesita ser cortado".
Le dije: "Ah, genial. Entonces, ¿cuándo ibas a hacer eso?
"Bueno, eh ... ¿mañana?"
Le dije: "Mañana es perfecto. Increíble. Frio."
Él dijo: "Lo olvidé".
Le dije: "Sí, lo sé. Entonces, ¿quieres que olvide que tienes
algunas cosas que necesito comprar para el fútbol?
"No."
“Bien, entonces, ¿cómo crees que me siento cuando olvidas cuidar
algo que es importante para mí y que me dijiste que ibas a hacer?
¿Como crees que me siento?"
Él dijo: "No es bueno. Herir. Lo siento."
"¿Qué vas a hacer?"
 "Cortaré el césped".
"¿Cuando?"
"Por la mañana." Le dije: "Eso servirá". Él dijo: "Papá, lo siento".
Le dije: "Te perdono".
El césped estaba cortado cuando llegué a casa. Creo que incluso lo
hizo por la mañana. No hubo gritos, amenazas o subsidios
involucrados. No había una actitud como, "No puedo creer esto.
Tienes todo el dia. Trabajo; usted no Soy asombroso; eres un vago."
Simplemente me miró a los ojos y vio mi corazón, y eso le importa
porque estamos conectados en el corazón. Puedo guiar a mi hijo con
los ojos porque confío en él. Confío en que Levi se preocupa por mi
corazón, por lo que se lo voy a mostrar. La preocupación que Levi
tiene por mi corazón lo dirige.
Si no le importara mi corazón, entonces no le habría importado
que se lo acabara de mostrar. Y si no le importaba mi corazón,
entonces el césped no importaría. Su única esperanza de in uir en su
hijo adolescente es una conexión cardíaca. No puedes gobernar a un
adolescente con reglas. Puede gobernar a los pequeños con reglas,
pero cuando los niños comiencen a crecer, su in uencia estará
determinada por su valor para su relación con usted. Si las luchas de
poder han dañado tu conexión, entonces probablemente no les
importe cómo sus decisiones te afecten.
Criar a un adolescente es como volar una cometa en un día
ventoso. La cultura, la presión de grupo y las hormonas sorprenden
a los adolescentes, y la cadena es mi conexión con mi adolescente,
desde mi corazón hasta su corazón. Y si esa cuerda está rota por
luchas de poder y falta de respeto, esa fuerza contra ella será
demasiado fuerte. No pasará mucho tiempo antes de que el
chasquido toque la cuerda, y allí vaya mi hijo, arrastrado por las
fuerzas de este mundo. Y el que quiere in uir más en él, el que más
lo ama, el que tiene estas joyas de sabiduría para agregar a su vida,
es cortado. Queremos aprender a fortalecer las conexiones cardíacas
de nuestros hijos con nosotros para que podamos dirigirlos con
nuestros ojos. Cuando nos miren a los ojos, sabrán: “Oh, lo que
estoy haciendo es afectar tu corazón. Te esta lastimando. Lo siento."
Se dirigen a honrarnos.

VERDADERA PRESENTACIÓN
La sumisión es un signo de una conexión amorosa. No tiene nada
que ver con la presión externa. La verdadera sumisión dice: “Me
ordeno honrarte y empoderarte en mi vida. Elijo mantenerme
conectado contigo. Creo que la verdadera sumisión es la clave para
convertirnos en todo lo que podemos ser. Una de las razones por las
que Dios ha hecho tanto para proteger nuestra libertad es que solo
podemos convertirnos en las personas para las que Él nos creó a
través de la sumisión voluntaria a lo que es importante para Él. Se
llama fe. Es posible que no comprendamos Sus razones para
pedirnos que hagamos algo en particular, pero debido a que
tenemos una conexión amorosa con Él, con amos en Él y nos
sometemos a hacerlo porque es importante para Él. Esto es lo que
quiso decir cuando dijo: "Si me amas, guarda mis mandamientos"
(Juan 14:15). La verdadera obediencia solo puede uir del amor.
Esta obediencia es lo que saca el oro en nosotros.
Del mismo modo, creo que sin una verdadera sumisión y
obediencia que uye de una conexión amorosa con nosotros,
nuestros hijos realmente no podrán crecer y desarrollar el potencial
que vemos y deseamos extraer de ellos.
Hace unos años, Levi falló la mitad de su primera ronda de
pruebas estandarizadas en la escuela secundaria. El consejero de su
escuela nos había noti cado que iba a tener que volver a tomar una
de las pruebas. Había fallado un puntaje de aprobación por un
punto.
A medida que la fecha se acercaba a nosotros, le pregunté si
estaba estudiando para el próximo examen.
Él dijo: "Es estúpido. No me importa cómo me vaya en este
examen. La última vez que acabo de hacer diseños de las burbujas
en la hoja de scan-tron ".
"¡Guau!" Pensé para mí mismo, “… ¿y solo te lo perdiste por uno?
¿Hmm? Pero en voz alta dije: "Amigo, hey, aquí está el trato. Creo
que crees que esta es una medida de tu inteligencia. No es. Es una
medida de tu disposición a intentarlo. Sé que esto no es divertido,
pero es muy importante para mí que estés dispuesto a intentarlo. No
me importa cómo te vaya en este examen. ¿Sabes que? Apuesto a
que no conoces a nadie, ni siquiera a tu director, que pueda contarte
uno de sus puntajes en esta prueba. ¿Conoces tu puntaje del año
pasado? ¿Conoces el puntaje de Taylor? No conozco ninguno de los
míos. Nadie lo sabe. Es un gran secreto Lo guardan en el lugar del
Mago de Oz. A menos que seas un genio, a nadie le importa. Pero lo
que importa es si lo intentas cuando las cosas son difíciles. Esta es
una lección de vida tan importante que caminas hacia cosas que a
veces te asustan. Es parte de convertirte en un hombre que no
permitas que el fracaso controle tu vida. Esa es una lección que
necesito que aprendas. Eso es importante para mi. ¿Qué vas a
hacer?"
É
 Él dice: "Odio cuando dices eso".
"Probablemente."
"No sé qué voy a hacer, papá".
Le dije: "Bueno, cuando lo descubras, necesito que vayas a hablar
con tu consejero y le hagas saber lo que vas a hacer".
Regresó para volver a tomar la prueba. La siguiente sección que
tuvo que tomar fue matemática, su peor materia. Luego me dijo:
"Sabes, miré cada problema y no conocía la mayoría de ellos. Pero
probé con todos y cada uno.
"¿Cómo crees que lo hiciste?" Yo pregunté.
"No lo sé, pero lo intenté esta vez".
"¿Cómo te hace sentir eso?"
"Mejor. Mejor que simplemente hacer diseños con las burbujas ".
Su corazón está atado a mi corazón, y mi corazón está atado a su
corazón. Eso es realmente todo lo que me importa. No me importan
los puntajes de sus exámenes. Me importa si va a esforzarse, no
importa cuán grande sea la montaña en su vida. Eso es lo que me
importa. Si sé que él puede hacer eso, y si sabe que puede hacerlo,
entonces sé que estará bien. Puedo pedirle que responda a lo que
me importa antes de que lo entienda porque tenemos una relación
de con anza, amor, respeto y honor.
Obviamente, debemos haber tenido una relación para poder hacer
eso, porque de lo contrario, se percibiría como un castigo enojado.
Pero cuando tienes una relación, puedes dejar que la persona vea tu
corazón a través de tus acciones y tus palabras. Personalmente, creo
que es mejor si simplemente puedes decir: “¿Sabes qué? Me duele el
corazón verte no esforzándote mucho. Sé que puedes hacerlo
mejor." Pero use la sabiduría para reconocer cuándo se necesita más
que palabras.

PREVENCIÓN DE PROBLEMAS
Para terminar, quiero señalar que puede ser fácil para usted leer
este capítulo y pensar que mantener una conexión amorosa con su
hijo tiene que ver con la confrontación y la silla para pensar.
Muchas personas no saben cómo hacerlo bien, por lo que vale la
pena aprenderlo. Pero como nosotros, como sociedad, estamos
aprendiendo en el área de la salud, la mejor manera de vivir es
pensar de manera preventiva, adoptar un estilo de vida saludable
que creará un ambiente donde los problemas no suelen ocurrir muy
a menudo. Cuando ocurren problemas, una persona sana puede
recuperarse de ellos mucho mejor y más rápido.
La única forma en que muchas de estas herramientas para
solucionar problemas pueden funcionar es si ustedes, como padres,
ya han hecho de sus relaciones familiares su prioridad y están
invirtiendo su tiempo y energía en esas relaciones. Solo pueden
funcionar si está creando de manera proactiva un ambiente de amor
en su hogar a través de sus palabras y acciones. La mayoría de
nosotros estamos familiarizados con las cosas simples que ayudan a
construir una relación: servirnos unos a otros, reírnos juntos, hablar,
colaborar, alentarnos y consolarnos mutuamente. Como creyentes,
también tenemos el privilegio y la responsabilidad de reconocer y
llamar el destino divino el uno en el otro. Cuando se acumulan y se
deleitan unos con otros de esta manera, están haciendo que el valor
de su relación aumente. Y es este valor, el valor que proviene de
disfrutar y servirnos unos a otros,
Mi exhortación nal para usted es que continuamente busca
formas de crecer como amantes proactivos y extravagantes en su
hogar. Amor a propósito, tal como lo hace Dios:
Observe lo que Dios hace, y luego lo hace, como niños que aprenden el comportamiento
apropiado de sus padres. Principalmente lo que Dios hace es amarte. Haz compañía con él y
aprende una vida de amor. Observe cómo Cristo nos amó. Su amor no fue cauteloso sino
extravagante. No amaba para obtener algo de nosotros, sino para darnos todo de sí mismo.
Amor así (Efesios 5: 1-2 TM).

PUNTOS FINALES PARA PONDERAR:

1. ¿Haces espacio para que tus hijos hagan valer sus
voluntades e in uyan en tus decisiones de manera
apropiada?
2.
3. ¿Eres una persona que necesita ser la que tiene las
respuestas todo el tiempo? ¿Qué debe hacer para
suspender su necesidad de tener la razón cuando se
trata de permitir que sus hijos descubran su problema
y encuentren una solución?
4. ¿Por qué es tan vital que comuniques tu fe en tu hijo
en medio de su fracaso?
5. ¿Cuál es la diferencia entre castigar a las personas por
hacer un desastre y realmente limpiar el desastre?
6. ¿Cuáles son algunas de las cosas que desea que sus
hijos crezcan para que solo intervengan a través de su
conexión sincera con usted?
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