Como comenzar a escribir lo que no se puede volver
a escribir, como comenzar una historia que no debiera tener final, la historia más linda y apasionada que podría haber vivido, y a la vez la más triste y dramática por nombrar una sola palabra, tengo una necesidad inmensa de escribir y desahogar este dolor inmenso q me detiene el aire. Creo que así debe ser perder un ser amado, así debe ser cuando muere alguien que amaste y que diste todo por esa persona, sentir que te desgarran el alma eso es cuando te duele el alma, siempre me pregunte como era sentir que te doliera el alma que te doliera respirar y bueno acá estoy escuchando salsa romántica. Ni siquiera debería escuchar este tipo de música, pero necesito sentir este dolor necesito llorar para poder despertar mañana. Hoy en día la palabra divorcio creo que es un tercer invitado en la mesa de muchos matrimonios es más creo que es un porcentaje que avanza a pasos agigantado en estos tiempos de pandemia, Hoy quisiera gritar fuerte que vuelvas que reparemos estos, pero como reparar lo irreparable, lo que no se puede olvidar ni perdonar, como continuo mi vida sin ti, pero al mismo tiempo mi realidad me indica que debemos alejarnos, aunque me duela cada centímetro de mi piel sin ti sin tu voz sin tu presencia, Nos conocimos tan jóvenes tan inexpertos de todo lo que con lleva la experiencia de amar, pero lo mío fue una explosión de sentimientos por ti en esa época fue conocerte y sentir que mi vida te pertenecía fue así como nos fuimos juntos como una película digna de Hollywood, que importaba todo las consecuencias con mis padres o el dirían solo éramos tu y yo y solo eso importaba, eras el amor de mi vida y solo a ti quería en mi vida, pero esos sentimientos alocados e impulsivos deberían haberme hecho presagiar todo lo vendría, quizá cuando nos dimos cuenta q nada resulto en esa escapada a la capital y decidimos regresar al sur pensé por instante que me dirías que viviríamos juntos pero nada de eso paso, cada uno regreso a sus respectivas casas, y ahí ya todo mal una relación espantosa con mi mama que tuve que tragar por ti, en fin siempre me preguntaba en aquellas noches como puede estar sin mi si dormimos por meses juntos y ahora tan lejos el en su casa y yo en la mía que situación mas espantosa ….hoy miércoles 07 abril desperté tranquila anoche llore horas, paso una situación vino Maury se quedó sentí una distancia y frialdad , veo imposible recuperar lo que algún día tuvimos dormí con el nisiquira nos besamos, me sentí usada sucia, ni siquiera un preámbulo o un interés de conquistar el momento o hacerlo especial, creo que en nuestra relación muchos años me sentí así usada después de alguna pelea lo hacíamos para reparar solo lo que en el fondo se estaba acumulando rencor dolor. Cuando lo conocí me encanto su forma tan avasalladora de querer ser mi dueño y eso me apasionaba, tenia un personalidad fuerte y decisiva luego descubrí que detrás de ese galán se escondía un hombre agresivo violento lleno d traumas infantiles que sufrió con su familia y me hizo por años pagar las consecuencias de su ira y sus inseguridades ´por muchos años aguante soporte golpes insultos humillaciones, desprecio , a pesar que siempre después de una pelea viniera un regalo flores anillos viajes a esa altura ya nada podía reparar el daño q por años fui acumulado y aun así siempre lo apoye le decía lo inteligente y capaz que era hasta lo inste que estudiara y sacara una carrera, dispuesta a irme a diferentes ciudades por estar con el y apoyarlo, cometí tantos errores el peor fue aguantar y perdonar hacer lo antinatural que se transformara en normal. Cuando llegamos a Antofagasta me revele contra mi misma comencé a trabajar me comencé a sentir importante capaz de conseguir todo lo que quisiera me propuse metas y por primera en mi vida me sentí yo importante valorada creo que en la ciudad de Antofagasta fue el inicio de lo que definiría una vida matrimonial llena de vacíos, soledad, así me sentía nunca tuvimos proyectos en común que pudiéramos concretar jamás quiso que compráramos una casa es más creo q más de una vez me lo dijo q jamás me daría una casa … en esa época a pesar que teníamos una vida llena de pocas necesidades el ganaba bien y yo también tenía buenos ingresos hasta que mi mente se amplió y como esas cosas que llegan a la vida y que solo son para ti dios me dio la oportunidad de independizarme con un negocio que era una mina de oro logre ahorrar me sacaba la cresta trabajando para darle lo mejor a mis hijos en esa en esa época pasaron tantas cosas que me hicieron odiarlo a momentos me hice de dos amigas que nos conocimos en el condómino las tres con vidas en común pero solo una cosa compartíamos que era querer liberarnos y pasarlo bien. Recuerdo en una oportunidad un año nuevo fueron mi padres a visitarme y en la madrugada de esa noche parte de los vecinos del condominio nos reunimos para celebrar Maury comenzó beber y se calentó con la prima de mi amiga yo siempre he sufrido con mi sobrepeso y en esa oportunidad estaba más que sobrepeso más bien obesa y Maury webeando y coqueteando toda la noche con esa mujer que era mucho más joven que yo Tanto así que le pedí que nos fuéramos y el me dijo que no que me fuera yo que el se queda y luego se subió a una camioneta después que bailo y wuebio toda la noche a su jueguito de galán con esa mujer me dijo no quiero estar contigo guatona Quise morir y jure vengarme ……en resumen me opere y baje 40 kilos . Una ves revisando mis redes un amigo antiguo me escribió me hablo y comenzamos a comunicarnos era agradable hablar con alguien q sintiera preocupación por mi el tiempo paso y las cosas pasaron tuve un aventura con dicho personaje quería sentir como era que alguien te deseara sin haber tenido una vida llena de humillaciones insultos golpes malos tratos lo engañe y creo que jamás me arrepentí de eso no porque me enamorara o algo así eso fue solo una aventura que jamás llego a nada por mi parte pero cuando lo hice sentí liberación como si sacara un dolor y odio rabia de mi alma hasta que el comenzó a pedir más algo q jamás podría haber dado a esa persona y fin del tema fin de esa aventura. Mauricio lo descubrió creo q siempre sospecho que yo tenía algo en los ángeles, Maury es un hombre inteligente siempre lo supo hasta que una vez encontró mis fotos y vio una foto bastante comprometedora creo q ahí solo comprobó lo que el sospechaba, para mí en el fondo fue un alivio que lo supiera era eso y no había nada más agregar, reconocer mi falta pero la verdad mi verdad no me sentí desleal ni haber traicionado un matrimonio de casi 20 años Maury ya lo había hecho hace décadas nunca me respeto jamás me valoro, me ignoro jamás medio mi lugar siempre que viajaba su familia me ofendían y el jamás supo defenderme. En fin hoy es un día que he retrocedido un día lleno de recueros lleno de nostalgia, hoy siento que no puedo con esto anoche Maury apago su celu yo sentí que estaba con su amante que tiene bien oculta y no va a reconocer que tiene lo llame por me sentía enferma todo el día me sentí mal quería pedirle q viniera cuidarlos niños para air a hospital se que vio mi wasap y apago el celu sentía en mi alma y corazón que me está siendo infiel nisiquira se si esa es la palabra, estamos separados y puede hacer lo que se le dé ganas con su vida él ahora es feliz se siente liberado de mi creo que esto últimos meses enloquecí de estrés de angustia e inseguridades, encontré mensajes en su celu que escribía a otras mujeres llevaba una vida oculta y lo peor que tenía muy bien escondida una secretaria de 20 y tantos años como su asistente personal, ,regia culo grande tetona cintura pequeña digna y maldita venezolana que los odio, ahí ella era la reina de la oficina, llevaba meses con ella y yo nada sabia. Hoy siento un vacío tan grande este maldito dolor que no se quita siento que esta herida llena de engaño de una vida que llevaba ocultándome me destroza no veo como sanar este dolor, escribo y lloro por es la única forma de calmar mi dolor como se puede amar tanto a alguien que te a causado tanto daño, le pido a Dios que me de calma y sabiduría para poder avanzar encontrar trabajo y así mantener mi mente ocupada. Y de pasada generar ingresos que es lo necesito ya que lo que me *comenzó a depositar Maury no me alcanza para vivir con mis niños y en esta pandemia mis ventas cada vez han bajado más quizá yo no tengo la energía suficiente de vender, ni el ánimo ni las fuerzas, Dios ayúdame un día a la vez …..hoy mi Pedro me abrazo y me dijo que no llore más le dije hijo lo extraño, y me dijo algo que termino mi día mama el Papa nunca te quiso fuertes palabras que + no esperaba escuchar de mi Pedrito. Hable recién con el vendrá a ver a los niños mi corazón salta de felicidad como lo extraño, mi maurito como demostrarle que aun le amo tanto q es mi todo quisiera llorar, pero de felicidad, voy a preparar algo rico ojalá se quede y pudiera abrazarlo un poquito Una noche inolvidable. Lo sentí tan mío otra vez, pero tiempo al tiempo estoy feliz hace mucho que no sentía esta felicidad plena… , mi maurito cuanto te amo