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Original de
Roberto Andrade
2do tratamiento
marzo 2004
1 INT. ASILO DE ANCIANOS. TARDE 1
MARIANO (29) es un chavo gordo. Viste una playera con la
imagen de la serie de TV The Office. Está hablando extasiado,
sin embargo no vemos a quien se dirige.
MARIANO:
El guión es la parte mas importante
de cualquier película, y quien les
diga lo contrario es un idiota, un
pendejo... Y si llegan y les dicen:
¡Tarkovsky! Ustedes contestan:
¡Tarkovsky mis huevos¡ ¡yo ese
puñado de mierda ya no me lo
trago!... eso a lo mejor
apantallaba pendejos hace tres
décadas, pero ahora son los tiempos
de los Coen, de Paul Thomas
Anderson, Richard Linklater, Noah
Boumbach, son los tiempos de los
grandes guiones... pero ¿y la
técnica? les van a decir...
¡cualquier pendejo en Hollywood y
aquí en México tiene un putero de
técnica! ¡las escuelas es lo único
que te enseñan!... ¡¡lo complicado,
lo cabrón, esta a la hora de
sentarte frente a tu computadora y
dejar ahí la puta alma!! ¡¡dejar el
teclado embarrado de tu sudor y de
tus lágrimas!! ¡¡y ojo!! Poder
ordenar todo eso y darle una
estructura adecuada, cabronamente
dramática...
OK, ESTA BIEN...2.
MARIANO:
¿Preguntas?...
Se levanta un viejito.
VIEJITO 1:
¿No es cierto que la de Los 10
mandamientos es bien bonita?
MARIANO:
Si, es bonita.
VIEJITO 1:
Ya ves, que te digo que es
bonita...
VIEJITO 2:
Que no. Que es una mierda.
ENCARGADO:
Te he dicho que no digas groserías
frente a los viejitos...
MARIANO:
¿Dije?...
OK, ESTA BIEN...3.
MAMA DE MARIANO:
¿Viendo una película?
MARIANO : (IRONICO)
Nop, de hecho estoy viendo mi
reflejo en la tele.
MARIANO:
Mamá estoy viendo una película ¿qué
quieres?
MAMA DE MARIANO:
¿Qué estás viendo?
OK, ESTA BIEN...4.
MARIANO:
Ni te sientes, no es para ti...
MAMA DE MARIANO:
¿De qué va?
MARIANO:
Un tipo que se convierte en robot y
tiene un taladro por pene…
MAMA DE MARIANO:
¡Ja! sabes que eso no es cierto...
MARIANO:
Si mamá, si lo es...
MAMA DE MARIANO:
De todas maneras se ve malísima
MARIANO:
No sale Kevin Costner, eso te lo
aseguro...
MAMA DE MARIANO:
¿Puedes pararla un momento?
MARIANO:
Nop.
MAMA DE MARIANO:
Párala...
MARIANO:
¿Qué?
MAMA DE MARIANO:
Quiero que hablemos...
OK, ESTA BIEN...5.
MARIANO:
¿De qué?
MAMA DE MARIANO:
De ti.
MARIANO:
¡No, no que hueva! Mira, de verdad
me gusta esta película.
MAMA DE MARIANO:
Pensaste en lo que te dije...
MARIANO:
¿En que Gael García y yo tenemos la
misma edad y los dos somos
mexicanos, pero el está en
Hollywood y yo aquí viendo
películas?
MAMA DE MARIANO:
No lo dije así. Dije que es tiempo
de que hagas algo. Tu tienes mucho
talento y eres muy inteligente!!
Hace seis años que saliste de la
carrera.
MARIANO:
Estudie guionismo mamá, no
actuación.
MAMA DE MARIANO:
¡Pues entonces escribe!
MARIANO:
¡Lo voy a hacer! Me estoy
preparando viendo películas...
OK, ESTA BIEN...6.
MAMA DE MARIANO:
¿y cuántas necesitas ver antes de
escribir algo?
MARIANO:
No sé mamá... ¡cinco mil! ¿Va?
MAMA DE MARIANO:
Entonces no me preocupo te faltarán
como 20...
MARIANO:
Bueno pues entonces necesitare ver
dos mil más, todavía no estoy listo
¿va?...
MAMA DE MARIANO:
¿Te acuerdas de Yola?
MARIANO:
No.
MAMA DE MARIANO:
Como no, la que tiene los hijos
gemelos...
MARIANO:
La que es bizca...
MAMA DE MARIANO:
No es bizca, tiene un problema en
el ojo.
MARIANO:
¿Bueno que?
MAMA DE MARIANO:
Su hijo escribió un guión.
MARIANO:
¿Ese pendejo porque escribió un
guión?
MAMA DE MARIANO:
No digas groserias
OK, ESTA BIEN...7.
MARIANO:
¿Porque escribió un guion?
MAMA DE MARIANO:
Pues porque quizó, lo escribió y
ya.
MARIANO:
Debe ser una mierda.
MAMA DE MARIANO:
No digas groserias.
MARIANO:
¿El... qué estudió o qué?...
MAMA DE MARIANO:
Ciencias de la comunicación.
MARIANO
Clásico. Esos pendejos se sienten
capaces para hacer de todo.
MAMA DE MARIANO:
Se ganó un premio.
Le sonrie retadora.
MARIANO:
¿Y qué? ¿porqué te ries?
MAMA DE MARIANO:
Se gano un premio Marianito.
MARIANO:
Debe ser una porquería. El premio y
el guión.
MAMA DE MARIANO:
Se ganó un premio...
MARIANO:
Seguro habla sobre Chiapas o sobre
los niños pobres de la sierra
tarahumara.
MAMA DE MARIANO:
Cien mil pesos.
MARIANO:
¿De que trata? ¿te dijo Yola?
OK, ESTA BIEN...8.
MAMA DE MARIANO:
Sobre niños de la calle.
MARIANO:
Ja! Pues por supuesto!! El remake
1399 de Los olvidados y ¡pum! ahi
está su premio.
MAMA DE MARIANO:
Por favor escribe el remake 1400 de
“Los olvidados”...
MARIANO
Nunca haría algo asi... Entiende yo
no...
MAMA DE MARIANO:
“... no me vendo. Respeto demasiado
el guión.”
MARIANO:
Exacto... ¿Puedo seguir viendo mi
película?...
MAMA DE MARIANO:
Sigue viendo tu película
FADE OUT.
FADE IN:
MARIANO:
¿Hay algo de desayunar?...
MAMA DE MARIANO:
Pues por ahí hay fruta y hay de mi
avena...
OK, ESTA BIEN...9.
MARIANO:
¡Ja! que gracioso mamá ¿hay algo de
desayunar?
MAMA DE MARIANO:
Pues si lo que buscas es un
marrano hecho carnitas o un pedazo
de suadero o comida que te mate a
los 32 años. No, no hay.
MARIANO:
Tengo 29 años, a los 30 me empiezo
a cuidar, ¿va?... (cierra el refri)
¿Me das dinero para ir a comprarme
unos tacos?
MAMA DE MARIANO:
Toma de mi bolso.
MAMA DE MARIANO:
Contesta el teléfono, Mariano.
MARIANO:
Híjole, cuando regrese!!
MAMA DE MARIANO:
¡Mariano!
Contesta ella.
MAMA DE MARIANO:
¿Bueno?....(DESCONCERTADA) ¿Que
pasó, que milagro?
OK, ESTA BIEN...10.
MAMA DE MARIANO:
Claro que si , no no te preocupes..
para eso está la familia.
MAMA DE MARIANO:
Pobre niño, se las ha de estar
viendo negras... Mira te digo,
ahorita hablo con Mariano. No va a
tener ningún problema. Yo creo que
incluso le va a gustar la idea. Te
marco en un rato
MARIANO:
Si. Pero me faltó traer más coca.
No me va a alcanzar con esta
latita, sin coca no saben igual…
Bueno, igual voy a comérmelos
mientras veo una película...
MAMA DE MARIANO:
Necesitamos hablar, es muy serio.
MARIANO:
¿Estás embarazada?
Ella sonríe.
MAMA DE MARIANO:
Si Mariano, a mis 57 años y con 12
sin pareja.
MARIANO:
No llores ¿qué pasa?
MAMA DE MARIANO:
Es serio.
MARIANO:
Dime pues...
MAMA DE MARIANO:
Yo se que para ti fue muy difícil
que tu papá y yo nos separáramos
¿no?..
MARIANO:
¿Qué? si, supongo...
MAMA DE MARIANO:
Pues mi prima de Querétaro se acaba
de separar de su marido, no te
puedo contar, pero pasó algo
bastante penoso...
MARIANO:
¿Penoso morboso? o ¿penoso bien
ojete?...
OK, ESTA BIEN...12.
MAMA DE MARIANO:
No pienso decírtelo y por favor no
digas groserías frente a mi...
MARIANO:
Bueno, pero muy penoso…
MAMA DE MARIANO:
Vamos a tener que recibir a alguien
para que viva con nosotros dos.
MARIANO:
¿Un par de días?...
MAMA DE MARIANO:
Un par de años.
MARIANO:
¡¿Qué?!...
MAMA DE MARIANO:
Es un niño de 15 años. Quiere
estudiar su prepa aquí y salir de
Querétaro, es que fue muy penoso lo
que pasó. A nosotros no nos cuesta
nada, somos sólo tú y yo.
MARIANO:
Ja , no. No acepto.
MAMA DE MARIANO:
De hecho llega mañana.
MARIANO:
No. No acepto.
OK, ESTA BIEN...13.
MAMA DE MARIANO:
Te mando hacer el mueble para tus
películas, para que ya no las
tengas así en montones.
MARIANO:
Esto te costaría muchísimo más que
un mueble para películas. Pero no,
es absurdo.
MAMA DE MARIANO:
Mariano, tu luego estas nomás ahi
sentadote y yo me aburro.
MARIANO:
Conmovedor, pero no.
MAMA DE MARIANO:
Mariano es tu oportunidad para
hacer algo bueno en la vida.
MARIANO:
O sea, no he hecho nada bueno en mi
vida.
MAMA DE MARIANO:
Quiero decir una cosa de asistencia
social. Yo se que en lo de tu
carrera te estás dando tiempo y
nunca te he recriminado...
MARIANO:
¡Ja, nooo nunca me has
recriminado!... Mueble y dos
palabras más...
OK, ESTA BIEN...14.
MAMA DE MARIANO:
¿Qué?
MARIANO:
Buster Keaton. La colección de
Buster Keaton, 320 dólares.
MAMA DE MARIANO:
Mariano, es un dineral.
MAMA DE MARIANO:
Ok. Esta bien te la compro en
diciembre.
MARIANO:
¡Ja! buena broma. Ve por tu tarjeta
de crédito, me estoy conectando a
Amazon.
MARIANO:
Y bueno... este primo ¿qué o
qué?...
MAMA DE MARIANO:
Pues se que juega al fútbol.
OK, ESTA BIEN...15.
MARIANO:
Ummta, fútbol!
MAMA DE MARIANO:
Parece que es bueno en la escuela,
de hecho parece que es bastante
bueno...
MARIANO:
¡O sea un ñoñazo!
MAMA DE MARIANO:
Pues es un niño, tiene 15 años.
MARIANO:
¿Y tiene alguna deficiencia o
algo?
MAMA DE MARIANO:
¿Cómo?...
MARIANO:
¿Le faltan dedos de la mano,es
retardado, le falta una oreja,
tiene labio leporino?...
MAMA DE MARIANO:
¡Claro que no! ¿¡cómo crees!?...
MARIANO:
¿Y no es un pervertido, o sea, no
lo voy a encontrar oliendo tu ropa
interior?...
OK, ESTA BIEN...16.
MAMA DE MARIANO:
¡¡Mariano que te pasa, que
estupideces estás diciendo!! ¡¡es
mi sobrino!!
MARIANO:
Bueno nomás pregunto… digo es que
en realidad no sabemos...
MAMA DE MARIANO:
No seas menso, eh? Te pasas!!
MARIANO:
...es una pregunta va? no te
enojes!! Y no me digas menso...
MAMA DE MARIANO:
Te pasas, me molesta que digas esas
cosas!...
MARIANO:
Bueno ya, no seas exagerada...
MAMA DE MARIANO:
Es que de verdad te pasas. Ni
porque te compre tu tontería esa de
Michael Keaton...
MARIANO:
Bueno ya, esperemos que sea
normalito...
MAMA DE MARIANO:
Eres un irrespetuoso.
OK, ESTA BIEN...17.
MARIANO:
Tu eres una irrespetuosa, me
dijiste menso y se me va a quedar
marcado en el alma.
MARIANO (CONT’D):
Ja, ja, ja, dijiste Michael
Keaton!!
MAMA DE MARIANO:
Mariano, este es Ramiro.
MARIANO:
Si. ¿Quieres un taco?
RAMIRO:
No, te lo agradezco.
MARIANO:
Hacía allá esta mi cuarto, mi mamá
ya te puso una cama.
RAMIRO:
Si, gracias.
MAMA DE MARIANO:
Ahorita voy Ramiro, adelántate.
OK, ESTA BIEN...18.
MARIANO:
Hay algo raro con ese niño.
MAMA DE MARIANO:
¿Qué?
MARIANO:
No sé, está muy flaco…
MAMA DE MARIANO:
¡No esta flaco! de hecho está
guapito ¿no?...
MARIANO:
¿Cómo te puedo contestar yo eso?…
digo, según los cánones, supongo
que no está mal… pero no tiene
actitud…
MAMA DE MARIANO:
¿Qué esperabas? ¿que llegara
bromeando? está en casa de extraños
en una ciudad desconocida... pero
no me preocupo, va a socializar
rápido está guapito.
MARIANO:
¡Bueno, que es lo que te pasa! !ya
dijiste eso 4 veces!… parece que te
gustara…
OK, ESTA BIEN...19.
MAMA DE MARIANO:
Sólo lo dije dos veces las otras
dos fueron el eco en tu cabeza, tú
también tienes lo tuyo Mariano, no
te intimides…
MARIANO:
¿Cómo me voy a intimidar? que
tontería!! nomás que está como muy
gûey ¿no?
MAMA DE MARIANO:
Nop, la verdad es que no
MARIANO:
Como sea. Este... voy a salir.
MAMA DE MARIANO:
¿De verdad? ¡¿Vas a salir?! a
dónde?! Y tus tres películas del
día?
MARIANO:
No seas exagerada, si acostumbro
salir.
Mariano sale.
RAMIRO:
¿Ya se fue mi primo?
OK, ESTA BIEN...20.
MAMA DE MARIANO:
Por increíble que parezca, si...
¿Estás nervioso?...
RAMIRO:
¿Nervioso?... No...
MAMA DE MARIANO:
¿Entonces como te sientes?
RAMIRO:
Pues raro, pero supongo que es
normal... Mariano se ve que es
buena onda...
MAMA DE MARIANO:
Es muy simpático ya lo irás
conociendo.
RAMIRO:
Oye tía y ¿Mariano tiene papá?...
MAMA DE MARIANO:
¿Cómo que si tiene papá? Pues si,
¿tuvo que haber salido de algún
lado no?...
RAMIRO: (INCÓMODO)
Ja, si pero me refiero a que...
MAMA DE MARIANO:
¿Si vive aquí?
RAMIRO:
Yo se que no vive aqui, me refiero
a si lo ve...
MAMA DE MARIANO:
De vez en cuando si lo vemos, no
muy seguido pero lo vemos.
OK, ESTA BIEN...21.
MAMA DE MARIANO:(cont'd)
Pero mientras nos deposite, eso nos
tiene contentos a Mariano y a mi...
MARIANO:
Uno para la tres por favor.
FADE IN:
FADE OUT.
MAMA DE MARIANO:
Ya llegó Mariano, Ramiro. Vamos a
cenar.
RAMIRO:
Si.
MAMA DE MARIANO:
Tu primo y yo te estábamos
esperando para cenar como una
familia, como la nueva familia que
somos.
OK, ESTA BIEN...22.
MARIANO:
Ya. Si, es que tuve que hacer unas
cosas muy importantes.
MAMA DE MARIANO:
Bueno, pues siéntense...
MAMA DE MARIANO:
Me estuvo platicando Ramiro que
Querétaro es muy bonito...
MARIANO:
Ya
RAMIRO:
Digo, no es tan grande como el
DF...
MARIANO:
Hay cines?
RAMIRO:
Si, si hay…
MARIANO:
Pues entonces esta chido, no?
RAMIRO:
Pues si
MAMA DE MARIANO:
Ramiro me contaba que es muy bueno
en el futbol...
OK, ESTA BIEN...23.
MARIANO:
Como el toro Valenzuela?
RAMIRO:
Ese es beisbolista, no?
MARIANO:
Si, órale?... Lo que pasa es que el
futbol no me gusta. Pero conozco a
uno… (TRATANDO DE RECORDAR)
espérame, si conozco a uno…
(ESFORZANDOSE EXAGERADAMENTE)
híjole, si me acordaba de uno...
MAMA DE MARIANO:
Que ridículo eres, Mariano.
MARIANO:
Perdón es que de verdad no me gusta
el fútbol... y te gusta el cine
Ramiro?
RAMIRO:
Pues si...
MAMA DE MARIANO:
De hecho Ramiro se probó en las
fuerzas básicas del Pachuca y me
contaba que no entró por la
estatura pero que seguramente el
año que entra, si lo aceptan. Sólo
necesita 2 centimetros...
MARIANO:
¡¡¡Romualdo!! Y su hermanito
Romualdiño!!! No son esos
futbolistas?
OK, ESTA BIEN...24.
RAMIRO:
Este, no...
MARIANO:
Mmmm... En fin, ¿sabías que no hay
ni una sola película buena de
fútbol?
RAMIRO:
No.
MARIANO:
Pues ahora lo sabes, primo.
RAMIRO:
Ok
MARIANO:
Híjole no pues que práctico. Eso te
va a ser útil en la vida. A ver
primo date otras dos!
RAMIRO:
Si
MARIANO:
Se ve chido. ¿Todavía aguantas
otras tres?
RAMIRO:
Este... si.
MARIANO:
A ver.
MARIANO:
Hijole primo, ya te cansaste... Ya
no aguantas otras dos no?
RAMIRO:
A lo mejor si.
MAMA DE MARIANO:
Mejor ya no Ramiro te va a hacer
daño.
RAMIRO:
Deja ver si puedo tía.
MAMA DE MARIANO:
Ya sientate, ándale!
MARIANO:
Levántate Ramiro...
RAMIRO:
¿Que pasó?...
OK, ESTA BIEN...26.
MARIANO:
Vamos a hacer ejercicio ¿o qué?
¿pensabas que por que estoy gordo
no hacia ejercicio? soy una
máquina!..
RAMIRO:
¿Qué horas son?
MARIANO:
Las cinco y media
RAMIRO:
¿No es muy temprano?
MARIANO:
Si… para las nenitas moja pantis,
para nosotros no..
RAMIRO:
Ok, vamos. No quiero ser una
nenita moja pantis ¿qué vamos a
jugar?
MARIANO:
El juego de los hombres.
RAMIRO:
Mariano, no se ve nada...
MARIANO:
¿Qué necesitas ver?
OK, ESTA BIEN...27.
RAMIRO:
El aro.
MARIANO:
El aro se siente, se vive con el.
No tiene que verse.
RAMIRO:
Ya.
MARIANO:
¿Viste? ¡limpia!...
RAMIRO:
No toco ni el aro. Pasó a un metro.
MARIANO:
Es que está oscuro y no viste, mira
pásame el balón.
MARIANO (CONT’D):
Mira voy a tirar como Karl Malone.
Te pones la pelota asi en la frente
y le rezas, le dices cosas en
musulmán, asi siempre le hace ese
cabrón. (Mariano dice cosas
inintelegibles, dizque en
musulmán.) Y ya después ¡tiras!
MARIANO (CONT’D):
Ok, vamos a esperar a que amanezca.
Ya no faltará tanto ¿no?...
OK, ESTA BIEN...28.
MARIANO:
A ver Ramiro, escúchame...
RAMIRO:
Si
MARIANO:
¿Tú sábes lo que ve una mujer en un
hombre?... sabes, no es que sea
guapo... ¿sabes cuantas mujeres he
tenido yo?
RAMIRO:
No.
MARIANO:
Pues algunas.
RAMIRO:
Ah.
MARIANO:
¿Y tú crees que soy guapo?
RAMIRO:
Pues...
MARIANO:
Que puto eres Ramiro... pues no, no
soy guapo! (le da una mordida a su
torta) ¿Sabes que es lo que ven en
mi?
OK, ESTA BIEN...29.
MARIANO:(cont'd)
Mi originalidad, que soy una riata
en el cine y que soy muy
simpático... eso es difícil de
encontrar en un solo cabrón...
...no, no me siguen por mi cuerpo
ni por ser atlético, porque ellas
saben que el cuerpo humano es
horrible, que al fin y al cabo
siempre es horrible (envuelve lo
que le queda de torta y la pone a
un lado)... imagínate que eres
Brad Pitt...
MARIANO (CONT’D):
...pinche Ramiro, eres cagado...
Bueno, la cosa es que eres Mr. Pitt
y te estás chingando a Angelina
Jolie, al principio vas a decir
“¡no mames me estoy cogiendo a
Angelina Jolie!” y vas a verle las
tetas y vas a decir “¡no mames, que
pinche fortuna!” pero van a pasar
unas cuantas vistas de tetas y ya
no vas a notar solamente ese pinche
pezón hermoso, esa redondez
exquisita, ¿sabes que vas a notar
Ramiro?...
RAMIRO:
No.
MARIANO:
Vas a notar estrías. ¿Sabes lo que
son las estrías?
OK, ESTA BIEN...30.
RAMIRO:
Si.
MARIANO:
Es cuando se rompe la piel y se ve
horrible, así como gusanos. Y te
voy a decir una cosa todas las
mujeres tienen estrías en la tetas.
¡Salma Hayek tiene estrías en las
tetas!... bueno, eres Brad Pitt y
dices “¿Qué pedo? mi vieja esta
llena de putas estrías en las
tetas?” y a la hora de que la Jolie
diga “Vamos Pitt mámame las tetas”
pues te lo vas a pensar, ¡pero lo
vas a hacer!, pues porque a fin de
cuantas son unas tetas ¿me
sigues?...Bueno, todo esto lleva a
un punto. La cosa es que empiezas a
pensar que las tetas de tu vieja no
son tan hermosas e inclusive estas
pensando que son feas... bueno,
pues agárrate, por que después
empiezas a fijarte en su vagina...
¡no mames! ahí si vale verga todo,
porque dejame decirte una cosa, no
hay algo mas horroroso en el mundo
que una vagina, ¿alguna vez has
visto una vagina?
RAMIRO:
No.
MARIANO:
No mames, pues que impresión, son
horrorosas...
OK, ESTA BIEN...31.
MARIANO:(cont'd)
algunas menos que otras, pero
ninguna puede evitar el
calificativo de horrorosas... Ya
alguna vez, verás una...
RAMIRO:
Je...
MARIANO:
Lo que te quiero decir con esto, es
que el cuerpo humano es asqueroso,
y Angelina va a estar pensando lo
mismo de Brad ¿me entiendes? dos de
los seres mas bellos del universo y
ni ellos se salvan, terminarán
percibiendo sus cuerpos horrosos...
bueno pues las mujeres saben esto
que te estoy contando, TODO CUERPO
DESNUDO ES ALGO DESAGRADABLE, y
“¡si!” dirán ellas “el de Mariano
es un poco mas desagradable que el
promedio, pero al fin de cuentas el
es muy original, es una chingonería
en el cine y es muy simpatico,
hagámosle el amor una semana
entera”... ¿me entendiste,
Ramiro?...
RAMIRO:
Si...
MARIANO:
Que bueno.
MARIANO : (REGGETONEANDO)
¡Yeeeeeeeaaaaah, baby! Lo hice, lo
hice, y ya te deprimiste y te salio
un quiste y te atenderán en el
ISSSTE y desayunarás alpiste y veo
tu carita triste, por que ya te
cojí y ni te veniste... ¿Cómo viste
mi Reggeaton? ¡¡¿Y como viste mi
super canasta?!!...
RAMIRO:
Sólo vas ganando por uno. Saca,
ándale...
CHAVO 1:
¿Quiobo?...
MARIANO:
No hay retas, no hay retas. Esto es
familiar.
CHAVO 2:
En realidad ibamos a decirles que
si querían jugar futbol.
RAMIRO:
Ah! estaría chido.
OK, ESTA BIEN...33.
MARIANO:
Hijole! Esta cancha es de basquet.
RAMIRO:
Venga Mariano vamos a jugar un
rato.
MARIANO:
Ah, ¿fue un gol? ¿eso es lo que
llaman gol?...
MARIANO:
El fútbol es un deporte menor.
Todos ahí, tras una pelotita.
OK, ESTA BIEN...34.
RAMIRO:
¿Y en el básquet?
MARIANO:
¡En el básquet no vas tras una
pelotita!
RAMIRO:
Yo lo que creo, es que no te gusta
correr y en el básquet te agitas
menos, primo. (sonríe)
MARIANO (ARREMEDANDOLO):
Yo lo creo es que no te gusta
correr... ¡que tontería!
MARIANO:
¿Cereal?...
RAMIRO:
Si, gracias...
MARIANO:
Te voy a decir una cosa. Si te
masturbas, que no te vea mi mamá...
porque sería muy penoso y
tortuoso... porque te masturbas
¿verdad?
OK, ESTA BIEN...35.
MARIANO: (CONT’D)
Oye, puedes tener confianza
conmigo. Dímelo ¿te masturbas?
RAMIRO:
Si lo he hecho, pero no se si lo
vaya a hacer aquí en tu casa...
MARIANO:
Oye no, cabrón, con toda confianza.
Cuando quieras... ¿Y eres virgen,
no?...
RAMIRO:
Mariano, eso ya es información que
me guardo para mi...
MARIANO:
Ja! pinche perdedor, come tu
cereal.
MARIANO:
Y si te gusta el cine ¿no?
RAMIRO:
Pues, si.
MARIANO:
¿Ya viste Pink Flamingos?
RAMIRO:
No.
MARIANO:
Ja! Te digo...
OK, ESTA BIEN...36.
MAMA DE MARIANO:
Buenas Noches. ¿como están? ¿cómo
les fue en su primer día?
MARIANO:
A ver Ramiro, contéstale a la
señora...
RAMIRO:
Bien tía, vimos Pink Flamingos...
MAMA DE MARIANO:
Que bueno que se estén llevando
bien.
RAMIRO:
¿Donde está Mariano, tía?
MAMA DE MARIANO:
En mi cuarto, arreglándose va ir a
dar clase.
RAMIRO:
¿Da clases?
OK, ESTA BIEN...37.
MAMA DE MARIANO:
Si, en un asilo… Es muy bueno. Tu
primo tiene mucho talento Ramiro,
vas a ver que un día va a ser
famoso.
RAMIRO:
¿Da clases en un asilo?
MAMA DE MARIANO:
Acompáñalo, para que compruebes que
es bueno, yo he ido una o dos
veces…
Sale MARIANO muy peinado con una playera que dice "Vote for
Pedro".
RAMIRO:
¿Quién es Pedro?
MARIANO:
Poco a poco te quitaremos lo
ignorante.
MARIANO:
Por que en este país que tiene un
cine de mierda, siempre que
preguntas ¿qué pasa por que no se
hace buen cine? te dicen “no hay
dinero, no hay apoyos” ¡y eso no es
cierto! ¡hay un chingo de apoyos y
hay un chingo de dinero! ¡
OK, ESTA BIEN...38.
MARIANO:(cont'd)
en este país hay ricos a madres!
¡tenemos al cabrón mas rico del
mundo! ¿pero porque no invierten en
cine? ¡pues porque no es negocio!
¿y por què no es negocio? pues
porque la gente no va a ver
películas mexicanas ¡y ojo! no es
que la gente no vaya al cine ¡¡la
gente en este pinche país va un
putero al cine!! lo que no va a ver
son películas mexicanas ¿porque?
¡¡porque son un puñado de chaquetas
mentales que aburren a todo mundo
menos a los críticos de
festivales!! ¿y por qué los
directores hacen este tipo de
películas que parecen hijos
bastardos no reconocidos de
Antonioni o Alain Resnais? ¡pues
porque no saben como escribir un
pinche guión y hacer algo
entretenido! ¡¡y entonces se van
por la fácil y hacen trajes nuevos
para el emperador!! ¡¡¡y terminan
diciendote “es que si no ves el
talento y la calidad ahí, es porque
eres un ignorante”!!! !!IGNORANTES
MIS HUEVOS!! ¡¡ESTAN MATANDO AL
CINE MEXICANO, PENDEJOS DE
MIERDA!!... yo por eso, soy
Billywilderista... Billy Wilder era
un tipo que sabía y predicaba que
el guión era lo más importante y
que debía ser entretenido. ¡Y lo
que está pasando aquí, es que no
hay guionistas!...
OK, ESTA BIEN...39.
MARIANO:(cont'd)
hay excelentes fotógrafos, hay
excelentes directores, pero todo
vale madre porque no hay
guionistas... ¿y saben? así le
metan a una película mexicana 100
putos millones de dólares y traigan
al mismísimo Scorsese a dirigirla,
si no hay un buen guión no
obtendrán ni madres… pero en este
país no hay una cultura del guion,
aquí cualquier pendejo se siente
guionista, aquí cualquier director
se siente guionista… y en Estados
Unidos ¡donde se hace el mejor cine
del mundo! ¡aunque les duela! allí
son conscientes de lo que les estoy
diciendo y hay una cultura del
guión impresionante, y seguro van a
decir “pinche Mariano es un
malinchista” y yo les diré “ni
madres, también me cagan esos putos
cuando los veo de pinches turistas
caminando por el centro” pero hay
que aceptar que cine tan poca madre
hacen, tienen a Woody Allen y a Tod
Solondz y a Charlie Kaufman y a
Aronofsky y a Christopher Nolan,
bueno tienen hasta a Judd Apatow,
que como es cagado...
RAMIRO:
¡Wooow! ¿donde aprendiste todo eso?
MARIANO:
Pues ya ves, viendo películas...
RAMIRO:
¡Muy bien, eh!
MARIANO:
De hecho estudie la carrera de
guonista.
RAMIRO:
¿Tiene mucho que saliste?
MARIANO:
Como 6 años.
RAMIRO:
¿Y ya has escrito guiones?
MARIANO:
Nop, ni uno solo.
RAMIRO:
¿¡Què!?
MARIANO:
¿Qué?
RAMIRO:
¿Por qué?
MARIANO:
Pues porque no es fácil, ¿no
entendiste nada de lo que dije?
respeto demasiado los guiones. Pero
bueno, doy clases ¿no?
OK, ESTA BIEN...41.
RAMIRO:
¿Cómo puedes dar clases, si nunca
has escrito un guión?
MARIANO:
Pues pa que veas que verga soy.
RAMIRO:
¿Cuando piensas escribir un guión?
MARIANO:
Estuviste hablando con mi mamá
¿verdad?
RAMIRO:
No. ¿porqué?
MARIANO:
Pues porque a ella ya le urge por
que escriba algo. Supongo que
piensa que la haré rica o algo así.
RAMIRO:
A lo mejor terminas siendo muy
famoso. Y ganas premios.
MARIANO:
Seguramente es lo que va a pasar.
RAMIRO:
Y yo te veré en la tele y diré ese
que está ahí es mi primo y viví con
él y jugué basquet con él...
MARIANO:
Bueno ya, ya, cálmate...
RAMIRO:
¿Y si te vas a Hollywood me
invitarás un día?
MARIANO:
Si prometes no contarle a Angelina
Jolie lo que platiqué contigo...
OK, ESTA BIEN...42.
MARIANO:
Mira te junte estas películas. Es
como lo básico-cool, para que por
lo menos puedas tener una
conversación sin que me apenes con
mis amigos. (Ve a Ramiro que parece
sorprendido, le empieza a aventar
películas sobre la cama) Borat,
Miedo y asco en Las Vegas, Napoleòn
Dinamita, Freaks, Tetsuo, Ghost
World, Felicidad, bueno pues
chécalas.
RAMIRO:
¿Tienes amigos?
MARIANO:
“¿Tienes amigos?” Pues claro que
tengo amigos. ¿Qué soy? ¿un puto
ermitaño?
RAMIRO:
Bueno es que llevo tres semanas
aqui y nunca ha venido nadie.
MARIANO:
Los amigos no vienen a tu casa los
ves fuera ¿va?
MARIANO:
Bueno, entonces ¿eres virgen o no?
RAMIRO:
¿Por qué te interesa tanto saberlo?
MARIANO:
Eres virgen. Tienes 15 años...
RAMIRO:
Bueno, pues si eso quieres
pensar...
MARIANO:
Ja! pendejo… pendejo virgen...
RAMIRO:
Ok. Piensa lo que quieras.
MARIANO:
¿No eres virgen?
RAMIRO:
No.
MARIANO:
¡Claro que si, pendejo! ¡Tienes 15!
RAMIRO:
De hecho lo hice por primera vez a
los 13...
MARIANO:
Que?! Estas enfermo! Claro que no!!
¿quien eres? ¿Lindsay Lohan?
RAMIRO:
No.
OK, ESTA BIEN...44.
MARIANO:
Claro que no. ¡¡Porque es mentira!!
RAMIRO:
Fue con una prima mayor...
MARIANO:
¡¿Qué?! ¡Eso es incesto, cabrón!
¡¿cómo pudiste conseguir eso?!
RAMIRO:
Pues ella llegó y me lo propuso
y... pues así...
MARIANO:
¿Cuantos años tiene esa puta?
RAMIRO:
No es ninguna puta. Y en ese
entonces tenia la edad que yo tengo
ahorita: 15
MARIANO:
¿¡Que coños les pasa allá en
Querétaro!? Tienes que estar
bromeando, ¡¡no se si creerte o
masturbarme!!
RAMIRO:
Por favor, no te masturbes.
MARIANO:
Ahora resulta que… ok, no voy a
negar que eres bien parecido...
OK, ESTA BIEN...45.
RAMIRO:
Que puto...
MARIANO:
Si, andale pues… pero… puta madre!…
RAMIRO:
¿Qué te pasa? ¿Tu a los cuantos
años perdiste la virginidad?...
MARIANO:
Pues a los trece no!!... Ok,
enfrentémoslo tienes un problema,
necesitas psicólogos y medicinas...
¡Cabrón a esa edad, ni siquiera
puedes eyacular!
RAMIRO:
Ya no quiero hablar de esto.
MARIANO:
¡¡Yo perdi la virginidad a los 23!!
Los dos se quedan viendo. Ramiro supone que tiene que decir
algo y cuando está a punto de hablar, Mariano lo interrumpe.
MARIANO (CONT’D) :
Y fue muy hermoso, pendejo!! Fue
sublime!! ¿me entiendes? ¡¡por que
hubo amor!! Y no fue como una puta
película de Larry Clark!! Dios!!...
MARIANO (CONT’D):
Bueno, ahí te dejo esas madres...
OK, ESTA BIEN...46.
MARIANO (CONT’D):
¿Y sabes qué, cabroncito de mierda?
¡¡me mentiste!! Y…
RAMIRO:
No te menti.
MARIANO:
Dijiste que nunca habías visto una
vagina!!
RAMIRO:
Y es cierto! estaba oscuro!…
RAMIRO: (CONT’D)
Mariano!!
MARIANO:
Uno para la tres, por favor.
FADE OUT.
FADE IN:
OK, ESTA BIEN...47.
RAMIRO:
Hola, tía.
MAMA DE MARIANO:
Siéntate Ramiro ¿qué pasó?
RAMIRO:
Nada.
MAMA DE MARIANO:
¿Cómo te has sentido? ¿cómo te
llevas con Mariano?
RAMIRO:
Pues creo que bien...
MAMA DE MARIANO:
¿Extrañas tu casa?...
RAMIRO:
Pues si algo, aunque también me
gustaría estar en la escuela...
OK, ESTA BIEN...48.
MAMA DE MARIANO:
En el próximo ciclo entrarás.
Mientras disfruta estas vacaciones.
Apréndele cosas a Mariano, ayer vi
que te estaba escogiendo unas
películas, ¿te gustaron?
RAMIRO:
Ayer vi dos, como Mariano se fue
toda la tarde. Están más o menos.
MAMA DE MARIANO:
Mira. Mariano es una buena persona,
solo que a veces está un poco loco,
pero dale chance...
RAMIRO:
Pues si, supongo.
MARIANO:
¡¿Que están haciendo los dos
acostados en la misma cama?!...
MAMA DE MARIANO:
Mariaaano! Que tontas bromas!
MARIANO:
Mamá ten cuidado con este… no sabes
de lo que me he estado enterando...
RAMIRO:
Mariano!...
OK, ESTA BIEN...49.
MARIANO:
Ja, ja. Ok, Ramiro. Hoy es un día
importante para ti. Vas a conocer
El Chopo... Pero tenemos que
ponerte algo que no te haga ver
como un retardado, lo que quiere
decir que te voy a prestar algo de
mi ropa.
RAMIRO:
Va. ¿Ya no estás enojado?
MARIANO:
Pero si ni me enoje...
MAMA DE MARIANO:
¡Lo cuidas mucho!...
MARIANO (V.O.):
¡Sí!
CHAVO 1:
Mariano!
MARIANO:
Que pedo.
OK, ESTA BIEN...50.
CHAVO 2:
Gûey, el pinche Grajales ya
subtituló la nueva de Takeshi
Kitano
MARIANO:
Puta, no se si emocionarme ¿está
chida?
CHAVO 2:
No la he visto.
MARIANO:
Gûeyes, por estos días me va a
llegar toda la puta colección de
Buster Keaton..
CHAVO 1:
Vas a tener que copiármela.
MARIANO:
¿A ti? ¿Al mierda cara de nalga que
nunca a querido pasarme lo que me
falta de Russ Meyer?
MAMA DE MARIANO:
¿Como les fué en el chopo?
MARIANO:
Bien, bien... Conseguí un cómic de
Daniel Clowes.
OK, ESTA BIEN...51.
MAMA DE MARIANO:
¿Te gustó El Chopo, Ramiro?
RAMIRO:
Pues es un tianguis.
MARIANO:
Pues si, pero de cosas chidas.
RAMIRO:
Lo que estuvo bien es que conocí a
alguien...
MARIANO:
¿Cómo que conociste a alguien?
RAMIRO:
Una chica.
MAMA DE MARIANO:
¿De verdad? ¡Una chica!
MARIANO:
¿En que momento, si siempre
estuviste conmigo?
RAMIRO:
Hubo un rato como de una hora, en
que ni te diste cuenta donde
estaba.
MARIANO:
¡No es cierto!...
RAMIRO:
No importa tía, oiga pero la invite
a comer mañana ¿se puede?
OK, ESTA BIEN...52.
MAMA DE MARIANO:
No veo porque no.
MARIANO:
¿Porqué huele rico?
MAMA DE MARIANO:
Estamos preparando todo para
Mariali.
MARIANO:
¿Quién es Mariali?
RAMIRO:
La chica que conocí ayer.
MARIANO:
Ah...
MAMA DE MARIANO:
Bañate y ponte algo decente, Ramiro
va a ir por ella a las dos, estarán
aquí dos y media.
MARIANO:
Ya tengo hambre.
MAMA DE MARIANO:
No han de tardar.
MAMA DE MARIANO:
No vayas a ser grosero, ni vayas a
hacer una guarrada o algo,
respetas, ¿eh?...
MARIANO:
Relájate, ¿va? No es que vayan a
venir los reyes de España...
Se oye la puerta.
MAMA DE MARIANO:
Ahi vienen, ahi vienen... párate,
párate...
Entra RAMIRO.
RAMIRO:
Miren, ella es
Mariali...(dirigiendose hacia
afuera) pásate Mariali...
MAMA DE MARIANO:
Mucho gusto Mariali...
OK, ESTA BIEN...54.
RAMIRO:
Ella es mi tía y el mi primo
Mariano.
MAMA DE MARIANO:
¿Que edad tienes, hija?
MARIALI:
Tengo 14 pero el mes que entra
cumplo 15...
RAMIRO:
Por cierto, a Mariali le encanta el
cine a ver si luego platican.
MARIALI:
Mucho gusto Mariano...
MARIANO:
¿Y piensas ser novia de él?
MAMA DE MARIANO:
¡Mariaaano!
RAMIRO:
Bueno de hecho ya somos novios
MARIANO:
¿En que pinche momento? van
llegando...
OK, ESTA BIEN...55.
MAMA DE MARIANO:
No le hagan caso, nada más los
quiere molestar, felicidades a los
dos.... (a Mariano) ¿me acompañas a
la cocina Mariano?
MARIANO:
¿Qué te pasa?
MAMA DE MARIANO :
Ay Mariano, está hermosa! Y ya son
novios!
MARIANO:
Mamá, ¿relájate quieres?...
MAMA DE MARIANO:
Es que me da tanto gusto. Se ven
super tiernos juntos!!
MARIANO:
¿Podemos comer?
RAMIRO:
Estuvo rico el pescado como lo hizo
mi tía, ¿no? A Mariali le gusto
mucho.
MARIANO:
Y que ¿ya te cogiste a tu
noviecita?
RAMIRO:
¿Eh? no Mariano, la conoci ayer y
empezamos a andar hoy... nos dimos
un beso… leve.
MARIANO: (ENOJADO)
¿¡Ah¡? ¡¿Ya se dieron un beso?!...
MARIANO:
Pero te la piensas coger ¿no?...
RAMIRO:
¡Mariaaaano! no sé…
MARIANO: (ENOJADISIMO)
No mames! pinche pendejo hipócrita!
Claro que te la piensas coger, a mi
no me vas a ver la cara!! Debes de
haber estado con la verga parada
todo el día!!
RAMIRO:
¿¡Que¡? ¿Pero por qué?...
MARIANO:
¡Pues, por que es hermosa cabrón!
¡es un puto angel! ¡es perfecta!
OK, ESTA BIEN...57.
MARIANO:(cont'd)
¡¡la vi y practicamente me enamore
de ella!! ¡¡aparte es un monumento
a la ternura!!
RAMIRO:
Ja, ja, ja pinche Mariano... bueno,
supongo que si, que si ha pasado
por mi mente. Aunque primero me
gustaría besarla bien… y no se…
MARIANO:
Tiene 14 años enfermo!!…
RAMIRO:
¡Pero yo tengo 15!
MARIANO (ARREMEDÁNDOLO):
Yo tengo 15.
RAMIRO:
¿De verdad sentiste que te
enamoraste de ella?
MARIANO:
Que pendejada! claro que no!… esta
bellísima, pero…
RAMIRO:
Si esta muy bonita ¿verdad?
MARIANO:
Va. Restriégamelo toda la vida. Tu
novia es hermosa. Nunca en la
historia de esta casa había entrado
una mujer tan hermosa… (se acuesta
y se tapa con las cobijas)… es como
Audrey Hepburn sin lo flaca.
RAMIRO:
Perdón Mariano.
MARIANO (ARREMEDÁNDOLO):
Perdón Mariano.
MARIALI:
¡Hola Mariano!
MARIANO:
¿Eh? ¡ah! Hola...
MARIALI:
¿Qué ves?
MARIANO:
Una película de Manolín y
Chilinsky.
MARIANO:
¡¿Los conoces?!
MARIALI:
Me encantan. (imitando a Manolín)
Fijate que suave...
OK, ESTA BIEN...59.
RAMIRO:
Todo mundo conoce a Cantinflas y a
Tin-Tan pero no a Manolín y
Chilinsky.
MARIANO:
Ok Mariali! ya lo hiciste tres
veces. Empiezas a verte como
retardada.
MARIALI:
Ja, ja, ja... Déjame ser!
MARIANO: (IMPRESIONADO)
De verdad te gusta el cine.
MARIALI:
Bueno, no he visto tanto como tu
¿tu has visto un buen, no?
MARIANO:
Pues si. Más o menos. Mínimo una
película diaria desde hace 10 años.
MARIALI:
Mi papa siempre veía cine cómico
clásico y ya después yo le agarre
el gusto. ¿Billy wilder? ¿ Frank
Capra?
MARIANO:
¡Debes estar bromeando! ¿Dónde esta
la puta cámara escondida? ¡esto es
una pinche broma!
OK, ESTA BIEN...60.
MARIANO:(cont'd)
Esos directores me fascinan!! Pero
no es posible, tienes 14 años!!
MARIALI:
Casi quince.
MARIANO:
O sea, hay gente de mi edad que no
conoce ese cine!! Nada más dime,
que como a mi, te apasiona Woody
Allen y me doy un balazo en medio
de la frente!!
MARIALI:
De hecho, no me gusta tanto, me cae
medio mal...
MARIANO:
¿Lo dices en serio ó para salvarme
la vida?
MARIALI:
Lo digo en serio. Bueno, me gusta
Annie Hall, pero no he visto
tanto...
MARIANO:
Wooow!
MARIALI:
¿Que?
MARIANO:
Nada, solo que...
MARIALI:
Ya me apenaste, me hiciste sentir
como una freak, como si...
MARIANO:
No, no, no, al contrario... o sea,
es que está poca madre...
MARIALI:
No he visto tanto…
RAMIRO (V.O.):
¿¡Mi amor!?
MARIALI:
¿Qué?
MARIANO:
¡¡Oye no le grites: mi amor!!
¡¡tiene 14 años!!
MARIALI:
Ay! Mariano...
Entra Ramiro.
RAMIRO:
¿Que onda, nos vamos?
MARIALI:
Si.
RAMIRO:
¿Ya le dijiste a Mariano que hoy
cumplimos 2 semanas?
MARIALI:
Hoy cumplimos 2 semanas.
RAMIRO:
Adios, Mariano.
MARIANO:
O sea, ¿y no le vas a decir nada?
¡mira la hora que es!
MARIANO:
Cuando llegue yo le voy a decir
algo.
MARIANO:
Ya llegó. Ahí viene.
RAMIRO:
¿Quiobo, Mariano?
MARIANO: (REGAÑON)
¿Por qué tan tarde?
RAMIRO:
Es que fui a dejar a Mariali a su
casa.
MARIANO:
¿Y esa playera tan pegadita?...
RAMIRO:
Me la compré.
MARIANO:
¡¿Ah si?! ¡¿con qué dinero?!
MARIANO:
Que ridículo. Esas playeras solo te
las pones si estas bien mamado...
RAMIRO:
Yo creo que se me ve bien.
MARIANO:
¿Te quitaste la chamarra frente a
ella?
RAMIRO:
¿Qué?...
MARIANO:
¿A dónde fueron?
RAMIRO:
Al cine.
MARIANO:
¿Ah sí? ¿y con qué dinero?
MARIANO:
¡¡O sea mamá, me estàs matando!! (a
Ramiro) ¿Que la llevaste a ver?
Seguramente una pendejada...
RAMIRO:
Me voy a mi cuarto.
MARIANO:
¡No me dejes aquí, te estoy
hablando!
OK, ESTA BIEN...65.
MARIANO (CONT’D):
Bueno ¿y que?
RAMIRO:
¿De qué?
MARIANO:
¡Pues cuéntame!...
RAMIRO:
¿Qué?
MARIANO:
Pues ¿que pasó?
RAMIRO:
¿Qué paso de qué?
MARIANO:
La besaste ¿o qué?
RAMIRO:
Bueno eso ya es cosa mía ¿no?
MARIANO:
No mientras duermas en mi cuarto
cabrón, ¡éste es mi techo!
RAMIRO:
Si. Nos besamos.
MARIANO:
Mmm...
OK, ESTA BIEN...66.
RAMIRO:
¿Ya me puedo dormir?
MARIANO:
¿Cómo se besaron?
RAMIRO:
¿Qué pasa, eh? Ni mi papá me
pregunta tanto…
MARIANO:
¡¡Tu padre no está, cabrón!! ¡¡te
abandonó!!
RAMIRO:
¡¡Mi padre no me abandonó!!
MARIANO:
¿Ah, no? ¡¡perdón!! (dirigiéndose a
un espacio vacio del cuarto.
Sarcastico.) Señor no lo había
visto, pase, siéntese. Qué pena que
me viera aquí peleando con su hijo.
Pero salúdelo, por que son una
familia tan unida, tan lejana del
concepto que yo conozco como:
¡¡ABANDONO!!
MAMA DE MARIANO:
Mariano. ¿Qué te pasa?
RAMIRO:
Esta bien tía, déjelo asi…
OK, ESTA BIEN...67.
MARIANO:
Mira cabrón. Sólo no llegues tan
tarde. Estábamos preocupados y el
DF es peligroso y te pueden
secuestrar y no tenemos para
rescate y… bueno, no se, voy a
estar en la sala...
MARIANO:
Mariano... te pasaste. Te pasaste
de pendejo...
MARIANO:
Ramiro...
OK, ESTA BIEN...68.
Ramiro se despierta.
RAMIRO:
¿Que pasó, Mariano? que horas
son?...
MARIANO:
Son las 4.
RAMIRO:
¿Otra vez quieres ir a jugar?
MARIANO:
No.
RAMIRO:
¿Qué pasa?
MARIANO:
Ok. Me pasé...
RAMIRO:
No te preocupes, Mariano...
MARIANO:
Si, porque tenemos un problema
Ramiro...
RAMIRO:
Mariano, de verdad no hay
problema...
MARIANO:
¿No te interesa saber que fue lo
que hizo que me comportara así?
OK, ESTA BIEN...69.
RAMIRO:
Mariano... no.
MARIANO:
Si Ramiro. Si. Estoy enamorado de
Mariali
RAMIRO:
¿Mariano que tontería estas
diciendo? tiene 14 años y es mi
novia...
MARIANO:
Y yo casi cumplo treinta...
RAMIRO:
Si Mariano...
MARIANO:
Pero es que la amo Ramiro...
RAMIRO:
No Mariano, no la amas. Solo la has
visto un par de veces.
MARIANO:
Pero tuvimos una plática y se dio
un momento, ¿ya sabes? un click...
RAMIRO:
Mariano... es mi novia.
MARIANO:
Lo sé, cabrón, lo sé. Lo único que
te quiero decir, es que nunca voy a
intentar nada por que es tu novia.
OK, ESTA BIEN...70.
RAMIRO:
Y porque tiene 14 años
MARIANO:
Bueno, en realidad cumple 15 la
próxima semana ¿no?...
RAMIRO:
Si, pero Mariano...
MARIANO:
Te digo que no voy a intentar nada…
sólo te pido que la hagas muy
feliz...
RAMIRO:
Está bien.
MARIANO:
Y no le comentes lo que te acabo de
decir, por que sería un infierno de
dudas para ella.
RAMIRO:
Ok Mariano, no le voy a decir.
MARIANO:
Es broma cabrón. Yo sé que te
quiere a ti.
RAMIRO:
Je...
MARIANO:
Durmamos ¿va?
OK, ESTA BIEN...71.
FADE TO BLACK.
FADE TO:
MARIANO (V.O.):
Es hermosa.. ¡pero que estás
diciendo cabrón! ¡es la novia de tu
primo!...
Observa a Ramiro.
MARIANO (V.O.):
Hay que ver a ese pendejo,
creyéndose Don Importante, Don Soy-
super-buen-partido...
MARIANO (V.O.):
Pinches risas falsas. Risas de
estamos-en-una-fiesta-tenemos-que-
reír. Y ese pendejito con su
actitud de soy tan gracioso.
Trágate está pendejo...
MARIANO:
Ok! Llegó el momento de que les
cuente un chiste...
MARIANO (CONT’D):
Entra un tipo a un bar, es un
cabrón realmente feo, con playera
sin mangas, rapado, con tatuajes,
una pinche cara de asesino
sangriento, un cabrón de miedo...
Bueno, pues entra al bar, voltea a
ver a todos, como ahorita yo los
estoy viendo y dice: “todos los del
lado izquierdo son una bola de
putos maricones” y despues pregunta
retadoramente “¿Alguien tiene algun
problema?” Y todos permanecen
callados y después dice: “los de mi
derecha todos son una bola de
pendejos! ¿alguien tiene algun
problema?” Y todos callados...
MARIANO (CONT’D):
Entonces el tipo se voltea y pide
una cerveza. De repente del lado
izquierdo se levanta un tipo y
empieza a caminar calladito. El
tipo malo lo ve y le dice “tu
tienes algún problema??!!” Y le
contesta “No señor, solo que estaba
del lado equivocado”
MARIANO (V.O.):
Te meti la verga y te rocé un
pulmón, hijo de perra.
RAMIRO:
Ok, yo también tengo un chiste.
MARIANO (V.O.):
Sueña pendejo! Nunca podrás superar
eso.
MARIANO: (HIPOCRITA)
Cuéntalo, primo, cuéntalo....
RAMIRO:
Si.
OK, ESTA BIEN...74.
MARIANO (V.O.):
Intentaré no dormirme...
RAMIRO:
Un niño está naciendo. El doctor
empieza a jalarlo lentamente desde
el vientre de su madre. El niño
sale. El doctor lentamente corta el
cordón umbilical. Y alza al niño
como si se lo presentara a Dios...
RAMIRO (CONT’D):
...entonces el doctor toma al niño
de uno de sus pequeños piecitos y
¡bolas! Golpea al bebé contra una
mesa ¡mocos! ¡mocos! ¡mocos! TRES
GOLPES MAS, después agarra al niño
lo avienta al aire y lo prende de
un patadón ¡¡pum!! El niño va a
embarrarse contra un mueble lleno
de envases de vidrio ¡¡ZAZ!!
despues el doctor toma un bisturí,
corre hacia el niño y empieza a
apuñalarlo. Es hasta ese momento
que la mamá grita “¡¡DOCTOR QUE LE
ESTA HACIENDO A MI HIJO??!!” El
doctor se para sonriente y le dice
“¡La engañe! ¡El niño nació
muerto!”
OK, ESTA BIEN...75.
MARIANO (V.O.):
¡Que cagado chiste! ¡¡No mames, me
estoy riendo!! ¿de donde saco ese
chiste? pero no debería reirme, lo
contó sin gracia, sin ritmo, todo
accidentado, le fallaron los tonos¡
porque se rien???!!! Ahora verás
hijo de puta!!
MARIANO:
¡Me toca a mí! ¡me toca!
MARIANO:
Llega un tipo al consultorio del
proctólogo. Y lo atiende la
enfermera del proctólogo, que esta
super buena, un monumento, hagan de
cuenta Nicole Kidman, y le dice:
“el proctólogo no va a venir hoy” y
entonces el le dice “señorita
necesito que alguien me revise me
siento muy mal, temo que pueda ser
peligroso.” La enfermera le dice
“pero es que el doctor no está” y
el le contesta “¿y no podría
revisarme usted?
OK, ESTA BIEN...76.
MARIANO:(cont'd)
de verdad tengo miedo de que pueda
ser algo peligroso, por favor, se
lo ruego” ella le dice que dado que
es una emergencia lo va a hacer.
Están en el consultorio y el se
baja los pantalones y se pone a
cuatro patas “la enfermera que está
increiblemente hermosa, le mete el
dedo y lo comienza a revisar,
entonces la señorita le dice
“Hijole señor le tengo muy malas
noticias, va a tener que dejar de
masturbarse” y el tipo contesta
“¡¿porqué señorita?! ¡¿porque!?” y
la enfermera: “¡¡pues porque lo
estoy revisando, pervertido!!”
MARIANO:
¡Ja, ja, ja! ¡¡ta buenísimo!! ¡ja,
ja, ja! ¿¿¡¡Qué!!??
MAMA DE MARIANO:
Son niños de 15 años, Mariano.
MARIANO:
Mama no son niños.
MAMA DE MARIANO:
Si son niños.
MARIANO:
Mama, no tienes idea de nada.
(voltea con los chavitos) Todos lo
entendieron ¿verdad?...
OK, ESTA BIEN...77.
CHAVITO 1:
A decir verdad, no.
RAMIRO:
Bueno, yo lo entendí. Pero no se me
hizo gracioso.
CHAVITO 2:
¿Qué es un proctólogo?
MARIANO:
Mariali, ven...
Entra Mariali.
MARIALI:
Mariano, ¡tu chiste! ¡que
bárbaro!...
MARIANO:
Nadie le entendió. Pero... pues
feliz cumpleaños… te voy a dar un
abrazo… ven...
Mariano la abraza.
MARIANO: (CONT’D)
Te sientes tan delgadita.. ¿Y a que
hueles, eh? Esta rico...
OK, ESTA BIEN...78.
MARIALI:
Es mi olor natural.
MARIANO:
¿De verdad?
MARIALI:
Claro que no! Todo el mundo siempre
responde eso! supongo que es mi
perfume...
MARIANO:
Ya. Oye, pues te tengo un regalo...
MARIALI:
¿Si?...
MARIANO:
Ten. Lo envolví yo mismo con hojas
de revista...
MARIALI:
Orale! se ve grande ¿que es?...
MARIANO:
Bueno, es un DVD portátil...
MARIALI:
¡Claro que no, esas cosas son
carísimas!
MARIALI:
¡Si es un DVD portátil, Mariano!
¡Esto es carísimo!
OK, ESTA BIEN...79.
MARIANO:
Bueno, es para que puedas ver mas
películas. En el metro ó no sé, en
la escuela si la clase está
aburrida...
MARIALI:
No creo ponerme a ver una película
en clase... Pero muchas gracias,
Mariano...
MARIANO:
¿Qué te regaló, Ramiro?
MARIALI:
Esta tarjeta...
MARIANO:
Ya, bueno, pues también es bonita.
No sé si es muy útil, pero es
bonita...
MARIALI:
Gracias Mariano.
MAMA DE MARIANO:
¿Es cierto lo que están diciendo
los niños? ¿que le regalaste un DVD
a Mariali?...
MARIANO:
¿Qué tiene?
OK, ESTA BIEN...80.
MAMA DE MARIANO:
¿De dónde sacaste dinero?
MARIANO:
Vendí algunas películas. Las de
Buster Keaton.
MAMA DE MARIANO:
¿¡Las que te acababa de comprar!?
¿¡Porqué hiciste eso?!
MARIANO:
Ya me voy es de mala educación
estar aqui cuchicheando...
Mariano sale.
RAMIRO:
¿Porqué le regalaste un DVD
portátil a Mariali?
MARIANO:
Nomás...
RAMIRO:
No manches Mariano. Pensé que
habíamos hablado...
OK, ESTA BIEN...81.
MARIANO:
¿A qué te refieres?
RAMIRO:
Pues ¿que es eso de que le regales
un DVD?
MARIANO:
Fue un detalle con tu novia ¿va?
deberías de estar agradecido, no
solamente se llevó una pinche
tarjeta.
RAMIRO:
No te pases Mariano, no te pases!!
MARIANO:
¿Bueno?
MARIALI: (V.O.)
¿Bueno? ¿Mariano?
MARIANO:
Si... ¿¡Mariali!?
MARIALI: (V.O.)
Hola. ¿No está Ramiro?
MARIANO:
Salió a la tienda. ¿Qué pasó? ¿por
qué ya no has venido?
OK, ESTA BIEN...82.
MARIALI: (V.O.)
Ramiro prefiere que nos veamos en
otro lado, ¿qué ha pasado, eh?
MARIANO:
¿De qué?
MARIALI: (V.O.)
Ramiro esta muy raro contigo... y
no sé, como que le hiciste algo...
MARIANO:
No le he hecho nada.
MARIALI: (V.O.)
¿Mariano?
MARIANO:
¿Qué?
MARIALI: (V.O.)
Estoy sospechando algo... que tiene
que ver contigo...
MARIANO:
De mi?
MARIALI:
Si.
Mariano se ve preocupado.
MARIALI: (CONT’D)
Creo que el problema es que te
gusto. Que quieres conmigo...
MARIANO:
¡Que tontería!...
OK, ESTA BIEN...83.
MARIALI: (V.O.)
Es que me regalas un DVD y los
problemas con Ramiro y los
comentarios que me ha hecho... pues
me han hecho pensar eso...
MARIALI: (CONT’D)
¿Te gusto, Mariano?...
MARIANO:
Pues...
MARIALI: (V.O.)
Tu a mi no me gustas, Mariano. Tu
eres prácticamente un señor. Tienes
casi el doble de mi edad y yo ando
con tu primo...
MARIANO:
Ya.
MARIALI: (V.O.)
¿Te gusto, Mariano?
MARIANO:
Si Mariali, me gustas mucho...
MARIALI:
¿Y por que te gusto, Mariano? o sea
solo tengo 15 años, Mariano...
MARIANO: (V.O.)
Me gustas mucho Mariali...
MARIALI:
Si. ¿Pero porqué?
MARIANO: (V.O.)
Por que estás muy bonita, Mariali.
MARIALI:
¿Ah, si? ¿Y qué más?...
MARIANO: (V.O.)
Por que eres la cosa más dulce que
he conocido nunca...
MARIALI:
¿Y ya? ¿O te gusto por mas
cosas?...
MARIANO: (V.O.)
Le decía a Ramiro que eras como
Audrey Hepburn...
MARIALI:
Como Audrey Hepburn ¿de verdad? ¡No
me parezco a Audrey Hepburn!
MARIANO: (V.O.)
Y aparte te me haces tan
inteligente, tan preparada...
OK, ESTA BIEN...85.
MARIALI:
¿Si?
MARIANO: (V.O.)
Si.
MARIALI:
¿Qué más?
MARIANO: (V.O.)
Pues mira te lo voy a poner asi
Mariali, cuando entraste por la
puerta me hiciste poner en duda...
MARIALI:
¿Que? ¿Poner en duda que?...
MARIANO:
...si durante años no he estado
equivocado. Y que realmente lo mas
maravilloso que existe en este
mundo no es el cine, sino tu…
MARIALI: (V.O.)
Eso es muy bonito, Mariano, pero
no, tu no me gustas. Ya estás muy
grande Mariano... pero sentí muy
padre todo lo que me acabas de
decir, Mariano...
OK, ESTA BIEN...86.
MARIANO:
Ya.
MARIALI: (V.O.)
Ay Mariano.
MARIANO:
Te podría decir mas cosas, pero
esta entrando Ramiro, tengo que
colgar.
MARIALI: (V.O.)
Ok. Mariano. Nos vemos, que no sepa
que hablamos.
MARIANO:
No.
RAMIRO:
¿Quién era?
MARIANO:
Nadie.
MARIANO:
...y entonces... ¿que estaba yo
diciendo?...
MARIANO:
Ponemos una película ¿no?...
OK, ESTA BIEN...87.
Un viejito interrumpe.
VIEJITO:
Oye muchacho pero no nos pongas tus
sandeces. Pon algo del “Indio”
Fernández...
MARIANO:
Ok. Está bien.
RAMIRO:
¡Tía vamos a salir!
MAMA DE MARIANO:
Quédense a comer...
RAMIRO:
No tia, ya nos vamos...
Se oye el timbre.
MAMA DE MARIANO:
Es Mariano. Quédense, comemos todos
juntos.
MAMA DE MARIANO:
Andenle, no sean así...
RAMIRO:
Ok, tía.
OK, ESTA BIEN...88.
MARIALI:
Bien, señora.
MAMA DE MARIANO:
Un dia de estos deberían llevarse a
Mariano para que no esté aqui
encerrado...
MARIANO:
Mamá...
MARIALI:
Pues tampoco es que hagamos tanto
señora, nada mas vamos a las
canchas y ahí estamos. Luego Ramiro
se pone a jugar futbol y yo lo
veo...
MAMA DE MARIANO:
Bueno, pues deberían llevarse a
Mariano a jugar futbol...
RAMIRO:
¡Ja!
OK, ESTA BIEN...89.
MAMA DE MARIANO:
¿Qué?
RAMIRO:
Nada, nada. Lo que pasa es que
luego para identificarnos, como no
tenemos uniformes, el equipo que
recibe el primer gol se quita la
playera. Y no sé si Mariano se
quisiera quitar la aplayera frente
a todos.
MAMA DE MARIANO:
¿Por qué no? ¿verdad Mariano?
MAMA DE MARIANO:
¡Mariano no digas groserías!
MARIANO:
¿Nunca los has visto cuando meten
gol y se agarran las nalgas entre
todos?
Mariali ríe.
MARIALI:
Si es cierto.
RAMIRO:
¡Pero no es una puteria!
MAMA DE MARIANO:
¡Ramiro no digas groserías!
OK, ESTA BIEN...90.
RAMIRO:
Perdón, tia...
MARIANO:
..y entonces se va a llevar a cabo
la tómbola y de casualidad había
ahí un padre, que era el padrecito
de mi escuela y el presentador
dice: “pues que el padre saque el
numero ganador, por que lo que
necesitamos es una mano santa” y se
acerca el padre y el presentador le
dice: “saque el numero y dígalo al
micrófono” y el padre saca el
numero lo ve desconcertado y dice
al micrófono “seis, seis, seis, el
numero es el 666”
RAMIRO:
Eso no es cierto.
MARIANO:
Lo juro por mi madre aquí
presente, que así paso. ¿Cierto o
no, mamá?
MAMA DE MARIANO:
Si.
OK, ESTA BIEN...91.
RAMIRO:
Bueno pues ya nos tenemos ir...
MARIANO:
A las canchas a que te aprieten la
cola!...
MAMA DE MARIANO:
Ja, ja. No seas grosero, Mariano!
MARIANO:
Es broma primo, es broma.
MARIANO:
¿Bueno?
MAMA DE MARIANO:
Mariano! Oye venimos a hacer uno
trámites para lo de la escuela de
Ramiro, pero nos han tardado mucho
mas de lo que creíamos.
OK, ESTA BIEN...92.
MARIANO (V.O.):
¿Y?
MAMA DE MARIANO:
La cosa es que Ramiro se quedó de
ver con Mariali en un rato y
nosotros todavía nos vamos a
tardar. Estamos hasta acá, hasta
CU.
RAMIRO:
Dile que le diga a Mariali que se
regrese a su casa.
MAMA DE MARIANO:
Que le digas a Mariali que se
regrese a su casa.
MARIANO:
Ok, no se preocupen.
MARIANO:
Es ella...
MARIALI:
Hola Mariano ¿está Ramiro?
MARIANO:
Este... pásate, pásate...
MARIANO:
...y entonces dijeron que iba a
tardarse mucho...
MARIALI:
Bueno, pues entonces ya me voy
¿no?...
MARIANO:
No. No te vayas. Quédate.
MARIALI:
Pero...
MARIANO:
Quédate y te voy a enseñar uno de
los secretos musicales más cabrones
que hayan existido en este país...
MARIALI : (SARCÀSTICA)
Uno de los secretos musicales mas
cabrones que hayan existido en este
país.
MARIANO:
Si.
MARIANO:
Tienes que escuchar esto.
MARIALI:
¿Qué es eso Mariano?
MARIANO:
Mira tu estás muy chiquita y no
conociste a Odisea Burbujas, pero
era un programa para niños que
interpretaban estas botargas. El
programa no era tan malo. Bueno,
pero la cosa es que querían que el
programa vendiera discos. Como la
estética del programa era una onda
medio futurista, le propusieron
hacer el disco a uno de los
talentos mas impresionantes que
haya dado este pais mediocre: Juan
García Esquivel... que la verdad no
estaba en su mejor momento de fama
y fortuna, asi que aceptó. Bueno,
el resultado fue uno de los 5
mejores discos que se hayan hecho
en este país y que ahora es de
culto en todo el mundo.
OK, ESTA BIEN...95.
MARIANO:(cont'd)
Yo conozco a alguien que se dedica
a vender en Japón, por medio de
Internet los acetatos que encuentra
aqui en 4 o 5 pesos, en 100 o 200
dólares. (Mariano toma aire) ¿No te
he aburrido?
MARIALI:
Nop, de hecho se escucha
interesante.
MARIANO:
Escucha...
MARIANO:
Soy un sapo. Galán Simpático. Patas
Verdes soy yo. Uso moño en mi
pechera y chaquetín de botón...
Mariali ríe.
MARIANO:
¿Te gustó la canción?
MARIALI:
Si.
MARIANO:
Espera a oir esta otra...
MARIALI:
¿Mariano?
MARIANO:
¿qué?
MARIALI:
Creo que si me gustas...
MARIANO:
¿Si?
MARIALI:
Que lástima que seas tan mayor.
MARIANO:
¿Si te gusto?
MARIALI:
Creo.
MARIANO:
¿Y si te beso?
MARIALI:
Claro que no. ¿que te pasa Mariano?
MARIANO:
Tu me gustas mucho, Mariali.
MARIALI:
Si. Ya me habías dicho.
MARIANO:
Si.
MARIANO:
Segura, ¿no quieres que te bese?
MARIALI:
No se. Es que estás muy grande.
MARIANO:
Mariali, si tu me dejaras darte un
beso...
MARIALI:
¿Qué?
MARIANO:
No manches. Sería super chido.
MARIALI:
Va. Vamos a darnos un beso, pero
solo un beso.
MARIANO:
Si.
MARIANO:
Mariali, ¿Sabes que deberíamos
hacer?...
MARIALI:
¿Qué?
MARIANO:
Deberíamos hacer el amor.
OK, ESTA BIEN...98.
MARIALI:
¡¡¿¿Como crees Mariano??!!
MARIANO:
Porque no, ¿porque eres virgen?
MARIALI:
No. no soy virgen. Lo hice con un
primo hace como un año...
MARIANO:
¿¡Bueno que sucede con su
generación y los primos!?...
¿Y ya lo hiciste con Ramiro?
MARIALI:
No, no lo he hecho con Ramiro.
¿Cómo crees? Llevamos bien poquito.
MARIANO:
¿Entonces?
MARIALI:
¿Seguro no va llegar nadie?
MARIANO:
No va a llegar nadie.
MARIALI:
No soy muy buena, ¡eh!
MARIANO:
No pues, si yo tampoco.
MARIANO: (V.O.)
Puff! Eres una cabronazo, Mariano.
Woow que increíble. No tienes
limites. Te cogiste a Mariali. Y
ella se fue y se veía contenta. El
que no va a estar contento es
Ramiro. Pobre cabrón. Quizo
chingarme y pues no se puede.
Pinche escuincle creído. Pero es tu
primo. Por lo mismo nunca debe de
enterarse. Y en este momento voy
hacer una promesa, ¡nunca se lo
dire a Ramiro! ¡nunca de los
nuncas! Sufriría demasiado.
¿porqué? ¡Porque me chingue a su
noviecita! Que es hermosa. Aunque
es medio tonta y le olia la boca
como a guayaba, lo cual no estuvo
tan chido. Pero Mariano, te cogiste
a una chavita de 15 años. ¿quien
puede presumir eso? ¿Tom Cruise? no
creo, ¿Gael? nahh, ¡Tu, cabron!
¡tu!... Bueno, Ramiro podría
presumirlo, porque se cogió a la
puta de su prima. Pero seguramente
estaba horrible y gorda…
RAMIRO:
Mariano. Mi tía va a venir hasta la
tarde, pasó a otro lado.
MARIANO:
Mmm...
RAMIRO:
Tengo hambre...
MARIANO:
Ramiro me cogí a Mariali!!
MARIANO: (CONT’D)
Se que no me crees, pero te lo juro
por lo más cabron que existe, que
me cogi a tu novia. En ese pinche
sillón. Me la cogi cabron , me la
cogí!!
RAMIRO:
No te creo.
MARIANO:
¡Márcale! ¡márcale! ¡pregúntale!
¡me la cogi, cabrón! superalo ¿va?
¡¡Tienes que aceptarlo!!
OK, ESTA BIEN...101.
RAMIRO:
Voy a sentarme y me comeré esta
manzana.
MARIANO:
¿Estuvo buena tu manzana?
RAMIRO:
Vamos alla afuera a partirnos la
madre, Mariano.
MARIANO:
¡¿Que?!
RAMIRO:
Cada quien un palo.
MARIANO:
Estas bromeando! nos vamos a
lastimar con eso!
OK, ESTA BIEN...102.
RAMIRO:
¡¡Nos vamos a partir la madre!!
¡¡¿¿No estas diciendo que te
cogiste a Mariali?!!
MARIANO:
¡Ramiro contrólate! ¡ve como te
pones y a lo mejor te estoy
mintiendo!
RAMIRO:
Voy a correr el riesgo.
MARIANO:
Pero…
RAMIRO:
¿Me estás mintiendo?
MARIANO:
Es una pendejada que te quieras
poner violento!!
RAMIRO:
Agarra tu pinche palo!!
MARIANO:
Ramiro...
RAMIRO:
¿Qué es lo que temes, cabrón?
Tienes todas las de ganar. Pesas el
doble que yo. Eres mas alto. Tienes
mas fuerza. ¡que chingados temes!
MARIANO:
Pues si soy tan superior, entonces
no te arriesgues.
OK, ESTA BIEN...103.
RAMIRO:
Agarra tu pinche palo!!!
RAMIRO:
¡Uno! ¡Dos! ¡¡Tres!!
MARIANO:
Aaaargh!!
MARIANO: (CONT’D)
No mames!!
MARIANO: (CONT’D)
Hijo de puta!!
RAMIRO:
Gordo pendejo!!
MAMA DE MARIANO:
Hola hijo!
MARIANO:
Mira mamá. Sorpresa...
MAMA DE MARIANO:
Mariano por Dios! ¿qué te paso?
MARIANO:
Fue Ramiro, ese escuincle está
loco, me reventó la escoba en la
cabeza...
MAMA DE MARIANO:
¡¿Pero qué pasó?¡ ¿¡dónde está
Ramiro?!
OK, ESTA BIEN...105.
MARIANO:
Salió corriendo después de que me
golpeó.
MAMA DE MARIANO:
¿Que pasó?...
MARIANO:
Ok. Te lo voy a decir, pero tómalo
con mente abierta ¿va?
MAMA DE MARIANO:
¿¡¡Qué pasó?!!
MARIANO:
Me agredió porque me acoste con su
novia. Mariali y yo hicimos el amor
MARIANO:
¿Qué te pasa? ¡espérate!
MAMA DE MARIANO:
¿¡Que demonios te pasa!? Que
demonios te pasa!!!
MARIANO:
¡No manches, me volviste a pegar en
donde ese cabrón me golpeó!!
MAMA DE MARIANO:
¿Qué es lo que te pasa? ¡¿por qué
no puedes dejar de ser un
imbécil?!...
OK, ESTA BIEN...106.
MARIANO:
¡No seas tan cerrada!, ¿va? A los
quince años, las niñas de ahora ya
saben lo que hacen.
MAMA DE MARIANO:
¡La escuincla zorra esa, me importa
un carajo! ¿¡Como puedes hacerle
algo asi a tu primo que tiene 15
años?! ¿¡que placer desleal
encontraste en eso?! Madura Mariano
¡por favor madura! ¡¡eres un
fracaso!! ¡¡eres una vergüenza¡¡
MARIANO:
¿Yo? ¡Si claro! ¡tu eres el símbolo
del éxito!...
MAMA DE MARIANO:
¡¡Cállate!!, no eres mas que un
gordo miedoso que me dice que se
acostó con la novia de su primo ¡de
15 años! y pone una sonrisa en la
boca, como si acabara de hacer una
gracia...
OK, ESTA BIEN...107.
MAMA DE MARIANO:(cont'd)
Tiene 6 años que acabaste la
carrera y te has dedicado a no
hacer nada, pospones escribir una
película porque según respetas
mucho el oficio y te la pasas
hablando de lo podridas que están
las cosas, de lo podrida que esta
la situación y no haces mas que
hablar y hablar y yo soy la babosa
que ha decidido creerte y suponer
que tu inteligencia te sacará a
flote ¡¡pero tu inteligencia no va
a servir de nada porque no tienes
valor, no tienes coraje!! ¡¡ni
siquiera para escribir!!... Le
ganaste a tu primo, te cogiste a la
escuincla, ¡¡Que bárbaro Mariano,
que gran triunfo!!
MARIANO:
¿Ya terminaste? ¿no tienes más?
MAMA DE MARIANO:
Encuentra a ese niño y traelo acá.
Más te vale que no le pase nada,
porque te largas tú.
MARIANO:
Si, si. De todas maneras ya
pensaba irme.
MAMA DE MARIANO:
Ja! claro que no!... Eso no lo vas
a hacer nunca...
MARIANO:
No me retes!!
OK, ESTA BIEN...108.
RAMIRO:
Ya estoy aquí.
MAMA DE MARIANO:
¿Estás bien? ¿te lastimó?
RAMIRO:
Ni me tocó...
MARIANO:
¡Claro que si!
MARIANO:
Abrase visto, a mi fue al que le
reventaron una escoba en la
cabeza..
FADE TO BLACK.
FADE OUT.
MARIANO:
¿Qué?
MARIANO:
Ay, no….
MARIANO: (SARCASTICO)
Tenías que llamarle a mi papá…
ROBERTO:
Hijo, apaga tu película.
MARIANO:
Mira, la cosa está así: me dieron
un palazo y mi mamá me pegó en la
nariz…
ROBERTO:
Cállate!! Voy a hablar yo…
MARIANO:
Ok
ROBERTO:
Estás en una banda callejera?
OK, ESTA BIEN...110.
MARIANO:
Qué? Qué clase de pregunta es
esa?...
ROBERTO:
De raperos y así?…
MARIANO:
Nooo
ROBERTO:
Te estás metiendo drogas?
MARIANO: (SARCASTICO)
Nada que no pase de dos pinchazos
de heroína al día...
ROBERTO:
Te estoy preguntando en serio!!
MARIANO:
No, no me estoy drogando… Dios…
ROBERTO:
Seguro?
MARIANO:
Ay, no puede ser…
ROBERTO:
Tu mamá me contó todo…
MARIANO:
Si, me imagino…
ROBERTO:
Y sabes? No voy a decirte cosas
obvias
OK, ESTA BIEN...111.
MARIANO:
Gracias
ROBERTO:
Pero estás muy mal Mariano…
MARIANO:
Ok
ROBERTO:
Estás desaprovechando un talento
muy bueno que tienes para el cine.
MARIANO:
¿Cómo sabes que tengo talento?...
ROBERTO:
Porque lo tienes tonto!
MARIANO:
Ah! Ok.
ROBERTO:
Por tus tonterías ya van a venir
por tu primo Gabino. ¿Lo sabías?
MARIANO:
Ramiro, papá, se llama Ramiro
ROBERTO:
No me corrijas chingados!! No vine
aquí a que me corrijas!!!
ROBERTO:
Tu sabes la pena que le has hecho
pasar a tu mamá? Con su familia?...
OK, ESTA BIEN...112.
ROBERTO:(cont'd)
Ella ofreció ayuda a un niño que
pasó un gran problema y tu sales
con eso?!! ¿Tu sabes que fue lo que
pasó a ese niño? Te contó tu mamá?
MARIANO:
No
ROBERTO:
Pues voy a contarte… pero no quiero
que esto salga de aquí
¿entendido?...
MARIANO:
Si…
ROBERTO:
Alla en Querétaro es muy apreciado
que…
MAMA DE MARIANO:
Mejor no le cuentes, Roberto
ROBERTO:
Ok
MARIANO:
Diooos!
ROBERTO:
Estás muy mal Mariano...
Se quedan callados.
MARIANO:
Te prometo que nunca más volveré a
tener relaciones sexuales con la
novia de algún primo.
El papá lo observa.
OK, ESTA BIEN...113.
ROBERTO:
¿De verdad lo prometes?
MARIANO:
Si.
ROBERTO:
Eres un baboso ¿sabes?... Eres un
escuincle baboso, ni pareces
hombre...
MAMA DE MARIANO:
Si. ¿Quieres que te caliente algo?
ROBERTO:
¿Qué tienes?
MAMA DE MARIANO:
Pues mira ven a ver…
ROBERTO:
…entonces el pinche Pepé. ¿Te
acuerdas de Pepé?
MAMA DE MARIANO:
Si.
OK, ESTA BIEN...114.
ROBERTO:
Se compró una Hummer ¿has visto
esos carros?
MAMA DE MARIANO:
No
ROBERTO:
¿Tu has visto esos carros, Mariano?
MARIANO:
Si
ROBERTO:
Son como tanques! Están padrísimos!
Verdad Mariano?
MARIANO:
Si.
ROBERTO:
Pero de verdad unas cosas
preciosas.
ROBERTO:
El es Ramiro?
MAMA DE MARIANO:
Si.
ROBERTO:
Yo soy el papá de Mariano, hijo...
Le da la mano.
OK, ESTA BIEN...115.
RAMIRO:
Mucho gusto, señor.
ROBERTO:
Mira, el chamaco es guapo.. (LE
GRITA A MARIANO) Ven Mariano!
ROBERTO: (CONT’D)
Quiero que se den la mano.
RAMIRO:
Señor.
ROBERTO:
No mijo, insisto. Y Mariano lo va a
hacer de corazón. (A MARIANO)
¿Verdad Mariano?
MARIANO: (A RAMIRO)
Hagámoslo rápido, va?
FADE IN:
FADE OUT.
MARIANO: (V.O.)
Voooy!
OK, ESTA BIEN...116.
DIEGO:
¡Hola!
MARIANO:
¿Si?
DIEGO:
Tu debes ser Mariano ¿no?
MARIANO:
¿Quién pregunta?
DIEGO:
Este… soy Diego, el papá de
Ramiro...
MARIANO:
Ya.
DIEGO:
¿El no está?
MARIANO:
No hay nadie pero pásate, pásate.
DIEGO:
Gracias.
MARIANO:
Ahí están...
OK, ESTA BIEN...117.
RAMIRO: (V.O.)
Hola papá...
RAMIRO:
¡Mariano!
RAMIRO: (CONT’D)
Vengo a despedirme.
MARIANO:
Te vas porque quieres. De aquí
nadie te corrió...
RAMIRO:
Si. Oye y pues quería pedirte
disculpas por haberte golpeado
MARIANO:
Ya pues, pues yo tambièn te pido
perdón por haberte golpeado.
OK, ESTA BIEN...118.
RAMIRO:
No es necesario. Tu de verdad ni me
tocaste...
MARIANO:
Bueno, perdón por lo de Mariali.
RAMIRO:
Si bueno, ya hablé con ella.
MARIANO:
¿Te dijo algo?
MARIANO:
Solo que había sido muy
desagradable hacerlo contigo.
MARIANO:
Ja, pinche Mariali y sus bromas.
RAMIRO:
En fin, adiós. Gracias por darme
posada.
MARIANO:
Si, adiós...
RAMIRO:
Si.
Ramiro sale.
MAMA DE MARIANO:
¿Estás viendo una película?
MARIANO:
Si.
MAMA DE MARIANO:
¿Está buena?
MARIANO:
¿Que quieres? ¿insultarme otra vez?
MAMA DE MARIANO:
No. ¿Qué película ves?
MARIANO:
Estoy volviendo a ver Manhattan.
MAMA DE MARIANO:
¿De qué va?
MARIANO:
Es sobre un tipo mayor que tiene
una relación con una chavita de 17
años y es medio inmaduro
emocionalmente.
MAMA DE MARIANO:
¿Y la estás viendo como ayuda para
escribir algo sobre ese tema?
MARIANO: (SARCASTICO)
Si mamá. Por que todo lo que me
aconteció, me marcó. Y ahora he
decidido escribir una pelicula
sobre mis experencias. Y va salir
Mariali, Ramiro y ¡Tu!...
OK, ESTA BIEN...120.
MAMA DE MARIANO:
Estás siendo irónico ¿verdad?
MARIANO:
Si mamá...
APARECE UN
LETRERO
CORTE A
MAMA DE MARIANO
Te estas tardando mucho... ¿qué
pasa?...
MARIANO (V.O.)
No es fácil, ¿va?
MAMA DE MARIANO
Simplemente no seas asqueroso, no
tiene porque darte asco.
MARIANO (V.O.)
Mamá, vete...
MAMA DE MARIANO
Mariano es tardísimo...
MARIANO (V.O.)
Ya lo resolvi, tuve una idea...
MAMA DE MARIANO
Apurate, por favor...
MARIANO (V.O.)
Si
MAMA DE MARIANO
Ya tienes la orina?
OK, ESTA BIEN...121.
MARIANO (V.O.)
Si, esa fue fácil...
MAMA DE MARIANO
Apúrate
MARIANO (V.O.)
Mamá, está quedando un puerquero...
MAMA DE MARIANO
Limpias Mariano, eh?
MARIANO (V.O.)
Ja, ja, ja, ja...
MAMA DE MARIANO
Te da risa...
MARIANO
Se me sigue haciendo una tontería
esto de hacerme estudios... ¿Qué
tal si me descubren diabetes?...
MAMA DE MARIANO
No creo, en la familia nunca ha
habido diabetes... Además fue una
promesa. Ya cumpliste 30 y tienes
que empezar a cuidarte.
MARIANO
De Seinfield...
MAMA DE MARIANO
Ya.
MARIANO
Fue muy incomodo lo de juntar
cagada.
OK, ESTA BIEN...122.
MAMA DE MARIANO
Mariano se dice copro, la prueba de
copro...
MARIANO
Copro...
MARIANO (CONT’D)
Afortunadamente no van a tener que
sacarme sangre, verdad?
MAMA DE MARIANO
Ya vamos a llegar, ahorita hablamos
de eso...
MARIANO
Ja, ja, ja, que graciosa...
MARIANO (CONT’D)
No me van a sacar sangre, verdad?
MAMA DE MARIANO
Sabes que si te van a sacar
sangre...
MARIANO
No espérate, me van a a sacar
sangre del brazo?
MAMA DE MARIANO
Si no ¿como te hacen los análisis,
Mariano?...
MARIANO
Pues para eso está el copro, no?
MAMA DE MARIANO
Mariano tienes que pasar, no seas
niño… ya te dije, te voy a comprar
no sólo 2, sino 3 temporadas de Syd
Field…
OK, ESTA BIEN...123.
MARIANO
Seinfield... Es que no entiendo,
porque tengo que entregarme a este
sufrimiento, cuando ni siquiera
estoy enfermo...
MAMA DE MARIANO
Son precauciones. De hecho esto
deberas de hacértelo cada año...
MARIANO
3 temporadas de Seinfield y la caja
de la telenovela de Mirada de
Mujer...
MAMA DE MARIANO
Para que quieres Mirada de
mujer?...
MARIANO
Es lo que estoy pensando regalarte
en tu cumpleaños...
MARIANO
Me van a enterrar una daga en la
vena!!!!
MAMA DE MARIANO
Ok chillón, trato hecho...
MARIANO
Espero que la enfermera, no sea
estúpida...
MAMA DE MARIANO
Tienen mucha experiencia.
ENFERMERA
Numero 17!!
MAMA DE MARIANO
Ese eres tu… andale suerte... no te
preocupes…
OK, ESTA BIEN...124.
MAMA DE MARIANO
Quieres que pase contigo?
MARIANO
Pensabas quedarte afuera?
MAMA DE MARIANO
No, no, te acompaño…
ENFERMERA
Solo puede pasar una persona,
señora.
MAMA DE MARIANO
Si.
ENFERMERA
Dr. ¿puede venir un momento por
favor?
DOCTOR
¿Qué pasa?
ENFERMERA
Es un caballero que… mejor venga...
MARIANO
Qué? Sólo estoy llorando porque
tengo miedo...
FIN