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Chistes gallegos

1- Dos gallegos se hacen narcotraficantes,


pero en el primer intento de pasar mercancía a la vecina Francia,
son descubiertos por la guardia fronteriza.

A Venancio le meten varios plomazos en una pierna y brazo y lo detienen.


Manolo, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Manolo va a visitar a
Venancio a la cárcel Francesa. Venancio le dice:
'Manolo, hazme un gran favor....la herida de la pierna se ha infectado y
aquí en la cárcel me la van a cortar...Quiero que recojas la pierna y la
lleves a enterrar a nuestro pueblo..-'..........
'Por supuesto Venancio', y accede a lo solicitado por su amigo preso.
A la semana siguiente recoge la pierna extirpada, la lleva a España y
procede muy compungido a su entierro.. Vuelve a Francia a
visitar a Venancio y este le dice:-Manolo, el maldito virus de la herida
se ha extendido.
Es menester que me corten la otra pierna, tienes que hacer lo mismo que
con la anterior....
-Manolo acepta......
Días después va a la enfermería , recoge la pierna de
Venancio y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia.
Y vuelve a visitar a Venancio en la cárcel y escucha esto:
'-Mira Manolo, este endemoniado virus no quiere etenerse se me ha
extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido
que............
Manolo lo interrumpe muy sonriente y acercándosele
para hablar en secreto le dice:

!!!PERO QUE LISTO ERES VENANCIO... AHORA ME DOY CUENTA!!!


¡¡¡TE ESTAS FUGANDO POCO A POCO...!!!

2- ¿¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por elcampo???


Sembrando pánico.

3-¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?


Porque le han dicho que es bueno para lacirculación.

4-¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?


Esel único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

5- ¿Porqué los gallegos hacen las ventanas redondas?


Para que entre el sol.

6- ¿Porqué los gallegos usan boina?


Porque es ''funda.mental'' .

7-¿Porqué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?


Porque dice 'Nivea'
8- ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las Piernas
abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras

9- ¿Porqué un gallego se abanica con un serrucho?


Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano

10- ¿Porqué ponen hielo sobre el televisor?


Porque de este modo intentan congelar la imagen.

11- ¿Porqué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?


Para que suba la marea.

12- ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?


Una carrera universitaria

13- ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos reciénnacidos?


En Ingresos brutos.

14- ¿Cómo hace un gallego para tener mellizos?


Le hace dos agujeros al preservativo

15- ¿Paraqué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?


Para enviar una circular

16- ¿Cuáles la única flor que no se da en Galicia?


El pensamiento

17- La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:


Lo siento oficial, es que soy daltónica.
¿Pero usted cree, que soy tonto?
¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

18- En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls Royce.


Se detiene en la plaza y le dice a uno:
Tú...,ven conmigo... Manolo.
Sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo,cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche,
la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho:
'Toma de mí lo que quieras'.... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes Hermanas?

Chistes perrones
19- Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? Preguntó María.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. ¿Por qué? Porque eres
el NÚMERO 406

20- Habla un borracho a la delegación de policías a las 3 de la madrugada:


Bueno? Delegación de policía?
Sí señor a sus órdenes
Me puede mandar quince policías?
Como no señor, a dónde?
A Chingar a su madre!

21- Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la


esposa reclama:
Te parece una bonita hora de llegar a dormir?
Ah chinga! ¿Quién te dijo que ya llegué?. Si nomás vine por la guitarra...

22- Llega el borracho a su casa, entra a su habitación; y al ver a su mujer sobre la


cama con un super sexy baby doll se acerca y le dice :
* Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por qué la asustó y el borracho contesta:
Mamita ¡hic! es que con esta borrachera ¡hic! lo único que te puedo meter es
un susto.

23- Un borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor:


Por favor, una bebida de Shakira.
De Shakira?
Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

24- Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus


esposas.
El Alemán dice: - Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes....y ni
siquiera sabe manejar!
El francés dice: - Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de
arte... y ni siquiera sabe leer!
El gallego dice: - La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos
días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50
condones...... y ella, ni siquiera tiene pene!

25- Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la
atiende le comenta que solo tiene un loro pero que éste había pertenecido a una
señora que tenia un burdel, por lo cual su vocabularioera altamente prosaico. A la
señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
Nueva casa, nueva madame'
La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
El loro al verlas dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá llegue para que vea al
loro. Llega el papá a la hora de la comida, el perico dice:
Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos clientes...
Hola DON BETO!

26- Va un compadre a visitar a su compadre al hospital porque se enteró de que había


tenido un accidente.
Ya estando en la habitación de su compadre le pregunta:
Qué le pasó compadre?
Mire... -el compadre le enseña una rajada en la cabeza - Ve esto, compa?
Pues fue hecho con un cuerno de jirafa.
El compadre se sorprendió con tal explicación.
En eso le sigue diciendo el accidentado: Mire esto también, compadre
Ahora le enseña un moretón en el estómago - Ve esto? Pues fue una patada de caballo
salvaje.
El otro compadre se encontraba asombradísimo. Mire, compadre Continua el golpeado
enseñándole un orificio en la parte superior de la espalda- - Ve esto también? Esto,
compadre, fue un cuerno de rinoceronte... Y este ojo morado fue la cola de una
sirena!!! Eso ya fue el colmo, el otro compadre no resiste mas la intriga y con una
enorme curiosidad le pregunta: Pos donde andaba, compadre: En un safari?!
No, compadre: me subí bien pedo a un carrusel...

La historia de un culero (Anónimo)

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día
y necesitan desquitarse del CULERO que se las hizo:
Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó
un tipo de muy mal genio.
-¡QUE QUIERE!, le dije: 'Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís González?'
-'No aquí no vive ese Güey'. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.
Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al
teléfono indicado. Después de colgar, observé el número de teléfono errado en mi
escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó. Le
dije:

- 'Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO' y colgué.


Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO.
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le
decía:
-''Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!!!!.
Esto me hacía sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de
identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al
CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que
me contestó diciendo:
- ¿Buenooouuuu?
Le respondí:
- 'Buenas tardes, le llamo del departamento de ventas de Telmex para saber sí conoce
el servicio de identificación de llamadas...'
El tipo contesto:
-'NO'
y le dije:
-'Eso es porque Ud. es un pinche REEECULEEEEEEROOOOOOO'.
Un día estaba en PLAZA GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar
la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora
salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada,
el tipo simplemente se bajó del carro y se fué caminando muy nalga para el centro
comercial, ignorándome por completo.
Ante su actitud pensé: "este es un CULERO".... y fue cuando noté que en su carro
había un letrero que decía: SE VENDE. $$ LLAMAR AL TELÉFONO 971-15-18.
Después llamé al tipo del Renault:
-¿Si, hablo, con el señor del Renault azul que esta a la venta?
- Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. 1216 es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo Chacón y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo...ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.
Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un
tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí
hacerla más divertida y se me ocurrió una idea GENIAL!!!!!... Llamé al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó:
-¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije:
-'¿ Eres el CULERO ?', pero no colgué.
El tipo me dijo:
-¿Estás ahí?...A ver si dejas de ESTARME LLAMANDO HIJO DE TU PINCHE MADRE.....
-Ah si???.... Pues no me da la chingada gana, como la ves PUTO???.....
El tipo me preguntó con tono suave:
-A ver si tienes tantos huevos , asi como me llamas dime.....¿Cómo te llamas?
-Eduardo Chacón, le dije.
-¿Y en donde vives?
-Ay si muy chingón!!!....A poco si vienes PUTO??...Ahi te va...Calle de Puebla No. 1216
en una casa amarilla donde está el Renault azul al frente.
-¡¡¡¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu pinche madre hijo de la
chingada....ya me cagaste los huevos con tus llamadas!!!!
Yo le dije:
-¡Uuuuuy sí... me estoy cagando del susto! ¡CULERO! ¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y
le colgué.
Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije:
-¿¿Que Pedo CULERO,??
-¡Pinche maricón....si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas con un
bate!
-¿Así está la cosa? Pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en
tu casa para darnos un tirito .... como la ves?? CULEEEROOOOOOOOOOO..!, A ver si
es cierto......que me lo vas a hacer.....
Enseguida llamé a la Policia...eso si desde un teléfono público... y les dije que iba para
Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro
hombre y estaba destrozado por su traición.... Después llame al diario mas prestigiado
"TRIBUNA LIBRE" para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES
MUERTOS, y les di la dirección. Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una
coca de litro, una bolsa grande de doritos nachos y unos Malboro, ya sabes..! y hecho
la madre me fui para ahi a ver el pinche espectáculo.
Cuando llegué había unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de
madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos
recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

Moraleja: ¡¡ No seas: CULEEEEEROOOOOO !!!!

2- Monólogos de la vagina

Un Gallego se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que


lleva una pequeña minifalda puesta.

Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de esos enormes


muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa
interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo 'ahí' y le dice:

-Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

-Si, disculpa, responde sonrojado el Gallego tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes, responde la mujer. ¿sabes? Es muy talentosa


mira esto, voy a hacer que mi vagina te guiñe, como cerrar un ojo.

Dicho y hecho, el Gallego mira asombrado como la vagina le guiña y da un


par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que 'otras cosas' podrá hacer???

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista
completa y despejada.

Acto seguido increíblemente la vagina contrae sus labios y le tira un


beso con sonido incluido (SMUACK!!).

El Gallego no podía creer semejante expresión de raro talento.

Ven y siéntate a mi lado, sugiere la mujer ya entrada en calor.

El Gallego ni tardo ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia


le pregunta sugestivamente.

-¿Quieres meterme un par de dedos?

Paralizado de asombro el Gallego responde:

-¡ NO MAMES... a poco también CHIFLA!!!

3- La Duquesa de KENT invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.

Todos estaban muy desprogramados, entonces la Duquesa propuso jugar a las


adivinanzas, en lo cual ella era muy buena. Entonces mirando a través de la ventana
ve a su hija montado a caballo y dice:

Ya está. Ahí va la primera:

GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO-.

Ya se, ¡LA VERGA!- dice un invitado.

¡OH, Dios mío! Es usted un mal educado y vulgar. ¿Cómo se le ocurre?

Se ofende la Duquesa e indignada dice:

-Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Duque se retira.

Oh no, discúlpenlo por favor damas.

Denle otra oportunidad- suplican los invitados.

-Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La Duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en su dedo y


dice:

-ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE.

-LA VERGA- dice el invitado nuevamente.

-OH, ¡esto... esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!

Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Duque ahorita si se va,

- grita la Duquesa.

-No por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir.

Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad.

-Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante- responde
la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo una galleta en el té y dice:

-Ahí va la tercera- exclama la Duquesa-:

ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:

-JAIME, TRAIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE YO ME VOY.

¡¡¡PORQUE CHINGO A MI MADRE SI NO ES LA VERGA!!!

4- El pene pide aumento de sueldo

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

Ejecuto Trabajo Físico.


Trabajo A Grandes Profundidades.
Trabajo De Cabeza.
No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.
Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.
No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.
Trabajo A Altas Temperaturas.
Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas. .

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN :

Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos,


La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.


Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.
No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.
No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.
Descansa Mucho, Antes De Tiempo.
No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje, Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.
Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.
No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del
Trabajo.
No Espera A La Jubilación Para Retirarse.
No Le Gusta Doblar Turnos.
A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.
Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con
Dos Bolsas.

5- DIARIO ÍNTIMO DE UNA MUJER MADURA

DIA 1
Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de
Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida
DIA 2
Hoy me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón
piensa que yo no lo sabía..

DIA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que
deseas hacerlo...

DIA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede
resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la
esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...

DIA 5
¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo esperado!

DIA 6
¡Ayyyyy! La vida es maravillosa (suspiro)

DIA 7
!Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!

DIA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...Comienzo a estar
un poco adolorida en las partes bajas...hasta el culo me arde!

DIA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en cualquier momento,
porque está siempre caliente.

DIA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!!! Ninguna mujer puede aguantar tanto!! ¿Qué voy a
hacer? Estoy toda molida de tanto palo.

DIA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!
¡Esta mañana me desperté debajo de la cama! !!Se está volviendo un conejo este
desgraciado!!

DIA 12
Ayy guey! No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de bañarme, de
lavarme los dientes..., pero a él no le importa..., me persigue. ¡Se convirtió en un
peligro! Siempre anda con el pito parado.

DIA 13
Cada vez que cierro los ojos, me ataca de nuevo. ¡Vivo con un misíl Scud! Ya no puedo
ni caminar...

DIA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada
sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de padrecito y hasta
con la sotana me dió. ¡¡Socorroooooooo!!
DIA 15
Auch!!! Voy a terminar matándolo...Tengo unos dolores infernales al sentarme....El
perro y el gato ya huyen al verlo. Creo que ya se los cogió tambien..

DIA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar Prozac...,¡¡ casi
me pega un chingadazo!! Me lleva la chingada. ¡Ya tengo el culo desflorado.!

DIA 17
Hoy puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡¡AY GUEY...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pito de fuera,moviendolo y con cara
de loco!!
Yo me pelo.....

DIA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabron! Hay que paz y tranquilidad
..sobre todo para mi culito!
Ahora sí, mi marido se pasa el día entero sentado frente al televisor, con el control
remoto en la mano... mirando su football y el History channel, otra vez y preguntando
qué vamos a cenar hoy mientras bebe su cervecita de siempre.

Ah! Qué vida tan tranquila y maravillosa...!


¡Cabrón, qué buena es la normalidad.!!...Soy feliz.

6- No apto para amargados


Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!
-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!
-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!
-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...
¿Donde esta el techo?
-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!
-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!
-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!
-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!
-Intente suicidarme y casi me mato !!!
-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!
-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!
-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!
-Fulanito te quiero...(Menganita)
-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!
-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!
-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!
-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!
-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!
-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!
-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!
-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?
-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...
-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!
-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?
-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
-En caso de incendio siga la flecha----->!!!Dije en caso de incendio!!!

7- TEPATITLAN JAL. LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS.

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS ALTEÑOS BAJO LAS BALAS, AL
INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE TEPA, JAL. LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO
MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M., MIENTRAS SE CURA UNA CRUDA HORRENDA CON
UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA
PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADÍSIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL
DICIENDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNÍQUEME INMEDIATAMENTE AL
PENTÁGONO.
SECRETARIO: ¿A DÓNDE, SEÑOR PRESIDENTE.?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTÁGONO, PENDEJO, ESOS PINCHES GRINGOS
MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO, COMO PUEDE, LO COMUNICA AL PENTÁGONO Y PIDE HABLAR CON
EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS EE.UU. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL
ELECTO DE TEPA CUANDO ESTÁ LISTA LA COMUNICACION :
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME, HIJO DE LA RECHINGADA , LE HABLO PA'
AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE TEPATITLAN JAL, LE DECLARA
LA GUERRA A LOS EE.UU. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR
LOS CULEROS DE LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE, NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO, CABRÓN, HABLA EL PRESIDENTE
MUNICIPAL ELECTO DE TEPATITLAN, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA , BOLA DE
OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, DISCULPE, ¿DÓNDE ESTÁ TEPATITLÁN, QUE NO SÉ
DE QUÉ ME HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, JIJO DE LA CHINGADA , NO TE HAGAS, YA SÉ QUE
TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA
DESESTABILIZARME. TEPA, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTÁ EN JALISCO, EN
MÉXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN
DÓNDE ESTÁ IRAK Y ESO QUE ESTÁ MÁS LEJOS.
SECRETARIO DE GUERRA: AH, CABRÓN, ¿ASÍ QUE USTEDES NOS DECLARAN LA
GUERRA ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SÍ, CULERO, Y NO SE ME RAJEN, CABRONES, PORQUE LES
VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA, ¿SABE USTED CON QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¿POS QUÉ ME QUIERES HACER ENCABRONAR MÁS,
PENDEJO? CLARO QUE SÉ CON QUIÉN HABLO, PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE
ELOTE, PANZA DE HAMBURGUESA...
SECRETARIO DE GUERRA: ¿SABE USTED QUE ESTÁ DECLARÁNDOLE LA GUERRA AL
PAÍS MÁS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA.... A POCO MUY MUY.... PUES MIRA, HIJO
DE LA CHINGADA , PA QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN ,
PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA PUTIZA.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿AH SÍ? ¿Y CÓMO? ¿TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SÍ: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE
YA POLECÍAS EN BICICLETA,CON TOLETES Y UNA 30 30, ADEMÁS ALGUNOS COMPAS
QUE SE DEDICAN A DAR MADRISAS, PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS
PISTOLAS. PERO NO NOS HACE FALTA MÁS, PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES!,
CABRÓN, Y YA SE LOS CARGO, ORA SÍ, EL PATAS DE CABRA.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, ¿PERO SÍ SABE USTED QUE LOS ESTADOS
UNIDOS DE NORTEAMÉRICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUEDE LANZARLE 1000
MISILES, ENVIAR AHÍ 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700
HELICÓPTEROS ARTILLADOS Y ADEMÁS QUE LLEGARÁN 300000 SOLDADOS
APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡AH, CABRÓN!, PERDÓN ¿CUÁNTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 300000, ¿CÓMO LA VE ?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡¡¡AH, CABRÓN!!!!! A VER, PÉREME TANTITO, YO LE
MARCO DE NUEVO.......
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELÉFONO EN EL PENTÁGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS ¿SABE QUÉ? POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
SECRETARIO DE GUERRA: ¿PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL: ¡¡¡SEMOS MUY HOMBRES, PENDEJO!!! NOMÁS QUE POS...
NOS RECORTARON EL
PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIÓ POCO MAIZ, Y
PUES, CON LA SEQUÍA , SE NOS
MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y ¿POS CÓMO CHINGADOS
LE VAMOS A HACER PARA
ALIMENTAR A 300000 PRISIONEROS? PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU
MADRE...

8- Realmente está muy preocupada.

Mujer: Perdí a mi marido por favor ayudenmé...


Policia: Cual es la altura de él?
Mujer: Yo nunca noté cual era la altura exacta?...
Policia: Él es delgado, es saludable?
Mujer: Si él es delgado, puede ser saludable...
Policia: Cual es el color de ojos ?
Mujer: Yo la verdad que nunca presté atención a eso, creo que le cambian a
veces.
Policia: Y el color de cabellos?
Mujer: El color de cabellos, cambia también de acuerdo a la estación, como sus
ojos...
Policia: Que estaba usando?
Mujer: Traje, o tal vez algo más casual, yo no me acuerdo exactamente...
Policia: Había alguien con él?
Mujer: Siii, mi perro, un Labrador de nombre Calvin, amarrado a una correa
dorada, altura 30 centímetros a la cruz, saludable, ojos castaños, cabellos marrones
claros, doradito, la uña de uno de sus dedos izquierdo estaba un poquito quebrada, él
nunca ladra, estaba usando también un collar dorado con tachitas azules, a él no le
gusta la comida vegetariana, nosotros comemos todos juntos, corremos con él,
jugamos, es inteligente, y es muy mimoso..

y la mujer comenzó a llorar desconsoladamente...

Policia: Vamos a buscar primero al perro, tranquilaaa! !!

9- COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER ACTUALIZADA E


INTELIGENTE...

*Estaciónate por aquí, porque quiero que hagamos el amor.


* Toma más, me encanta verte bien pedo, poniendo tu cara de pendejo.
* Hoy, invito yo.
* Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
*¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos
* De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
* Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
* ¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!!
*Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
* ¡Ya terminé de lavar tu carro!
* Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
* Eructas como un verdadero león... te adoro mi 'Simba'.
* Te veo tenso mi amor...deberías tomar unas vacaciones tu solo sin presiones.
* Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
* No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
* ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
* Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
* Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el Jabón.
* debes voltear a ver otras mujeres por eso la vida te dio unos lindos ojos.
* Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato!!
* Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME...!!
* Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
* No te preocupes amor... si se te hace tarde, ven mañana a dormir.
* Mi cielo no te bajes del auto por favor...yo cambio la llanta.
Y TU PINCHE NIEVE WEY!? ¿DE QUE LA QUIERES?

SIGUE SOÑANDO PENDEJO!!

10- No es lo mismo...

* No es lo mismo decir verdura fresca... que verla dura y fresca.

* No es lo mismo Benito Montoya... que Benito me montó ya.

* No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo... que el pájaro de tu abuelo.

* No es lo mismo decir en la calle Zaragoza... que Sara goza en la calle.

* No es lo mismo ir al pináculo de la gloria... que ir a la gloria con un pino en el culo.

* No es lo mismo decir "Tu hermana en el jardín del Edén"... que "Le den a tu
hermana en el jardín".

* No es lo mismo decir "Que motivo tuvo"... que "Qué tubo te han metido".

* No es lo mismo decir "La cómoda de tu hermana"... que "Acomódame a tu


hermana".

* No es lo mismo un negro amanecer... que amanecer con un negro.

* No es lo mismo me baño en el lago... que me la hago en el baño.

* No es lo mismo Tita dame té... que dame tetita.

* No es lo mismo dulce de membrillo... que al dulce miembro sacarle brillo.

* No es lo mismo llegar primero a la meta... que el que llegue primero te la meta.

* No es lo mismo el culo del revólver... que revolverte el culo.

* No es lo mismo tu novia pisó un clavo... que me clavo a tu novia en el piso.

* No es lo mismo un metro de encaje negro... que un negro te encaje un metro

* No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo... que meterlo, sacarlo,


sacudirlo y guardarlo.

* No es lo mismo una bola negra... que una negra en bolas.

* No es lo mismo un tubérculo... que ver tu culo.

* No es lo mismo los huevos de la araña negra... que negra aráñame los huevos.

* No es lo mismo dos tazas de té... que dos tetazas.


* No es lo mismo las ruinas de machu pichu... que venga un machu te meta un
pichu y te deje en ruinas.

* No es lo mismo lo que ayer nos unió hoy nos separa... que lo que ayer nos
unió hoy no se para.

1- El perrito Chihuahueño

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse


solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se
extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la
pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué
rica pantera me acabo de chingar!!'
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida
pensando:
¡Quien sabe que chingado animal será ese, ni madres no me vaya a
comer a mí también!
Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena
se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito
mexicano:
'Cómo serás pendeja pinche pantera esos huesos ya estaban ahí,
además es un simple perro no seas puto.'
El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.
Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última
muy encabronada le dice al changuito:
pinche perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro
a ver quién se come a quién!'.
Y salen corriendo en chinga a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía
la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.
'¿¿Y en la madre y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está
a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

'¡Este mono hijo de su puta madre!, hace como media hora que lo mandé a
traerme otra pantera y todavía no aparece el pendejo!'

2- El disfráz

Un gordo, pero muy muy muy gordo, o sea un gordo de veras gordo, pero que caía
bien y que era muy pachanguero es invitado a una fiesta de disfraces.
Entonces muy entusiasmado va a comprarse un disfraz pero ¡nada!... no existen
disfraces de su talla.
Se pone a pensar y se le ocurre una idea genial:
¡Ya sé! Me voy a disfrazar de Hulk El Hombre Increíble.
Sólo tengo que cortar un pantalón de mezclilla viejo y me pinto todo de verde y ya
estuvo.
Así lo hace y muy animado llega a la fiesta.
Se incorpora al baile y rápidamente liga una chava y la saca a bailar. Se liga otra
chica y luego a otra y a otra y otra ...
El gordo no lo podia creer!!!! Era el mas buscado de la fiesta!!!
Y bailaba y el cuerpo se le movía para todos lados sin control pero eso no le importaba
Por fin las mujeres se habian dado cuenta de su sensualidad!!!!!
A las doce de la noche, anuncian que interrumpirán la música pues van a dar paso al
concurso de disfraces.
El gordo, con enfado, deja de bailar esperando que terminen con la premiación para
seguir ligando y divirtiéndose.
Se escucha al anunciador en las bocinas:
Y el tercer lugar y un premio de $50 es paraaaa.... La bruja de Blanca Nieves!-
(aplausos)
El segundo lugar y un premio de $500 es paraaaa..... ¡Superman!
¡Buuuu! ¡qué chiste! ¡esos disfraces los venden hechos! - grita la muchedumbre.
Y el primer lugar, con un premio de $5,000 y un viaje a Cancún para dos personas es
para el disfraz que ha causado conmoción..... para el disfraz de la década...... para el
mejor disfraz de la noche..... para el mejor disfraz que jamás se había presentado en
este lugar...... pedimos un fuerte aplauso
paraaaaa.................................................LA GELATINA DE LIMOOOOOOOOON!

3- Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..


Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una
tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus
zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso
los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la
tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

4- Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo
era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso
descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con
tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

5- Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y
decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a
luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el
niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese
niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le
preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'

6- Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta
principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con
talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su
dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y
regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como pendejo 3 días
en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un puto vaso de agua.

7- La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.


Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción. .. pero al instante ve las luces
azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado
de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo
mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi
turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por
su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de
que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!!
Hasta luego....
8- Querida esposa:

En virtud de que hablar contigo es prácticamente imposible (nunca te callas), me he


visto en la imperiosa necesidad de informarte, por este conducto, la siguiente
inconformidad:

Durante el último año, he intentado hacer el amor contigo 315 veces. Tuve éxito solo
36 veces, o sea, una vez cada 10 días. Lo que sigue, es una lista del por que fracasé
las demás veces:

Despertaremos a los niños 22 veces


Es muy temprano 17 veces
Estoy demasiado cansada 33 veces
Es demasiado tarde 11 veces
Hace demasiado calor 18 veces
Te hiciste la dormida 39 veces
Hace demasiado frío 22 veces
Me duele la cabeza 27 veces
No me siento bien 18 veces
No te has bañado 5 veces
Tengo la regla 12 veces
Lo hicimos ayer 16 veces
Las 36 veces que tuve éxito, el resultado no fue siempre satisfactorio porque:

6 veces Permaneciste ahí acostada simplemente.


4 veces Me dijiste que me diera prisa por terminar.
7 veces Tuve que despertarte para decirte que había terminado.
1 vez Me asusté porque creí haberte hecho daño, ya que te levantaste y
empezaste a respirar agitadamente.

En espera de respuesta a la presente, quedo de ti...

Tu esposo.

RESPUESTA DE LA ESPOSA :

Queridísimo esposo:

Ya me hiciste encabronar. Aquí van las razones por las cuales no conseguiste más de
lo que tuviste:

Volver borracho 14 veces


No volver a casa 30 veces
Se te puso flojo antes de tiempo 16 veces
No se te paró 34 veces
Medio se te paró 25 veces (un gusano hubiera hecho
mejor trabajo)
Te lo machucaste con el cierre 13 veces
Tenías resfriado y te goteaba la nariz 7 veces
Te quemaste la lengua con el café 9 veces
Me la quisiste meter por detrás 12 veces (pensando que era por
delante, por supuesto)
Acabaste tú solo después de leer un libro porno 15 veces.
ACLARACION:
Las veces que permanecí ahí acostada simplemente fue debido a que te saliste de las
sábanas y te dedicaste a cogértelas a ellas y parecías tan entusiasmado que no quise
moverme y arruinarte el placer.
Aaaaaah..... Y la vez que me levanté y me puse a respirar agitadamente, fue porque
en tus movimientos, dizque pasionales, se te salió un pedo.

Atentamente

Tu esposa....

9-Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina,


un viejito de 78 años le dice a otro:
Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
-¡¡¡Putaaa !!!, ¿¿En serio ??
¿¿Cómo así ??

- ¡¡ Sí !!,
JOHNSON EN LAS TETAS, MENNEN en las nalgas y MEXANA EN LOS PIES.

10- Chiste de pepito

Un dia, frotandose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su


mamá:
..Mamá, ?por que tengo este chichon en la cabeza?"
..Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu
papi le dieron ganas de hacer el amor y, como tu venias de cabeza, te hizo ese chipote
con su cosa". Pepito se queda pensando y responde:
..Que suerte que venia de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... el
cabrón nos coge a los dos!"

11- La moraleja del Pájaro Carpintero

Sobre un bosque del sur de México iba volando un Pájaro carpintero de Canadá,
maravillado ante la hermosura de la vista.

De pronto comienza a oír unos golpes sobre la madera y también un quejido, lo que
vio lo deja estupefacto.

Un pinche pájaro carpintero mexicano, trataba de hacer su casa en un árbol.

El pobre golpeaba y golpeaba pero no podía penetrar la pinche madera.


El carpintero canadiense no pudo soportar la situación y le dijo:

No problem amigou, yu descansar que yo me encargo de yur house...


El carpintero canadiense saca una pinche cinta de medir y un lápiz e hizo unos trazos
en la madera y tracatacatacatacataca!!!!!
rrrrrrrrr..........
sssssssssssssssschhhhaaaazzzz!!!!!!
Y chingale wey!!!
Una casa estilo Georgian con dos pisos, balcón y piscina.

El carpintero mexicano no lo podía creer..


Agradecido recibía a su nuevo amigo y le mostró todas las maravillas del sur de
México, prometiendo que lo iría a visitar a Canadá.

Un Año después...

El pájaro carpintero mexicano sobrevolaba unos bosques en Canadá decidido a


encontrar a su amigo y de pronto comenzó a sentir unos golpes en la madera y unos
quejidos...
y OH sorpresa, encontró a su amigo tratando de construir su casa en un árbol.
Pero no podía penetrar la madera.

El pájaro mexicano le dijo:


Hazte a la chingada compa, me toca devolverte el favor, carnal.
No hay pex...
Cerrando un ojo y comenzó a tomar medidas puesto que poseía la cualidad de tener un
ojo a plomo y el otro a nivel.
Tomo un poco de vuelo y... katatatatat...
ttttrrrrrrr.......kkk-bum!!!!!...
Madres cabrón!!!

Una mansión de poca m....... 54 dormitorios, 25 baños, cocina americana, sala de spa,
jacuzzi, jardín de juegos y mesa de pool... y se quedo a pasar las vacaciones con su
amigo canadiense.

¿Cual es la moraleja?????

'El pinche pájaro siempre funciona mejor, fuera de casa' .....


(a huevoooooooooooo).....!! .

12- ¿CORNUDO YO?

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro...

Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó, y
cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar.

Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos.
La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o
zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva
o una sandalia de moda.

Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado en un
elegante sector de la ciudad.

Y qué decir de la Minivan nueva que su mujer había comprado, a pesar de estar él
hace cuatro años sin aumento de salario, y de haberle suspendido desde entonces la
mesada que solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar.

Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las
cuentas de luz, agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo
que ni oía hablar de ellas.

El caso es que su mujer era un BOMBON. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine
Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Un hembra de locos, súper
guapa y con un cuerpazo.

Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de su cuarto
despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de su sala. Encendió un
cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:

- El tipo paga la servidumbre


- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el carro.
¡Todos los gastos!

Y yo voy a la cama con ella todos los días... y gratis.

- ¡A hueeevo! ¡El PINCHE CORNUDO ES ESE GUEY!

13- INVENTOS DEL HOMBRE

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.


LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarró la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.


LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el MITOTE.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí nos partió la madre.

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.


LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí nos madreó de nuevo .
El HOMBRE descubrió la RUEDA e inventó el AUTOMOVIL
La mujer descubrió el AUTOMOVIL y dejó al hombre a pata.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.


LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí nos recontrachingó por
todos lados.

¡¡DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO PENDEJO Y NO INVENTO NI UNA


CHINGADERA MAS !!!!!!!...SON MAMADAS!!

14- EL CANELO NO TIENE LA CULPA

Llega a su casa un hombre que por la mañana había discutido con su


esposa. Se desviste y se mete a la cama. Levanta la sábana y observa
el cuerpo de su esposa, al mismo tiempo siente que inicia una erección.
Inmediatamente se agarra el instrumento con la mano y dice:
Quieto Canelo, que la Doña esta encabronada!!
A lo que ella contesta: Estoy encabronada contigo!
¡¡El Canelo no me ha hecho nada...pendejo!!

15- ¿ CUAL ES EL DÍA PERFECTO?

DÍA PERFECTO PARA UNA MUJER:


8:15: Despertarse con besos y abrazos.
8:30: Pesar 2 kilos menos que ayer.
8:45: Desayuno en la cama, con un fresco jugo de naranjas recién exprimidas y
croissant.
9:15: Un relajante baño caliente con aceite fragante de lilas.
10:00: Un workout sencillo en un club con un entrenador personal gracioso y apuesto.
10:30: Tratamiento Facial, manicure, shampoo, y peinado.
12:00: Almuerzo con tu mejor amigo en un café al aire libre.
12:45: Divisar a la esposa de el ex-novio, ha aumentado 15 kilos.
1:00: Ir de compras con las amigas.
3:00: Siesta.
4:00: Una docena de rosas repartidas por una florería. La tarjeta es de un admirador
secreto.
4:15: Unos aeróbicos suaves seguidos de un agradable masaje
5:30: Elegir la ropa para la cena. Verse magnifica en el espejo.
7:30: Cena a la luz de velas seguido de un baile.
10:00: Una ducha caliente, sola.
10:30: Hacer el amor.
11:00: Una conversación en las almohadas con luz tenue y acurrucaditos.
11:15: Caer dormida en sus grandes y fuertes brazos...
DIA PERFECTO PARA UN HOMBRE:

6:00 Alarma.
6:15 Una rascadita de huevos.
6:30 Una cagada masiva mientras lees la sección deportiva.
7:00 Desayuno. Filete Mignon, huevos, pan tostados con mantequilla, un juguito de
naranja y un café
7:30 Llega tu BMW.
7:45 Tomarse un Bloody Mary en el camino al aeropuerto.
8:15 Jet privado a Cancun.! ! !
9:30 Limo, al campo de Golf .
9:45 Jugar nueve hoyos y llegar con 2 por debajo del par.
11:45 Almuerzo: 2 docenas de ostras y 3 cervezas .
12:15 Una rascadita de huevos.
12:30 Volver a jugar y llegar con 4 por debajo.
2:15 Limo devuelta al aeropuerto. Te bebes 2 Martinis.
2:30 Un Jet privado a Nassau, Bahamas!!! Te hechas una siesta...
3:15 Una excursión de pesca al final de la tarde, y la tripulación son puras mujeres
topless.
4:30 Ganarte el record mundial de pesca atrapando un pez espada de 1249 lbs.
4:45 Una Rascadita de huevos.
5:00 Jet de vuelta, en el camino un masaje por una supermodelo desnuda
6:00 Ver los Avances de CNN y checar el mail.
7:30 Cena. Unas 2 langostas y una botella de Dom Perignon 1963
8:00 Una rascadita de huevos.
9:00 Relajarse después de la cena con un Coñac Augler 1789 y un tabaco cubano
Cohiba.
10:00 Una buena cogida con 2 ninfomaniacas de 18 años.
12:00 Un masaje y jacuzzi.
12:45 Ir a la cama.
1:00 Soltar un pedo de 12 segundos con 4 octavas de tonalidades, y ver como tu perro
sale corriendo del cuarto.
1:20 Cagarte de la risa y quedarte dormido.

16- EL BAÑO DEL CURA


En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en
su tina,
ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar
al padre en lo que necesitara,
durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice: Madre, ¡He
sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija? Anoche, mientras ayudaba al
padre José con su baño, él
tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y
que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del
paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice: ¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó? Bueno, probamos la
cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era
difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijo de su puta madre!
Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años!

17- Si te dá pena decir en qué trabajas, o tienes un trabajo que te parece


denigrante, aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del
'Curriculum Vitae', y además, impresionar a tus amistades mediante un
elegante y elevado nombramiento y tienes una gran cantidad de opciones a
elegir.

Coordinador de Movimientos de Información Interna


(Office boy)

Especialista en Logística y distribución de Documentos


(Mensajero)

Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal


(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno


(Vigilante)

Experto en Manejo de Materiales


(Bodeguero)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP


(Chofer de Taxi)

Distribuidor Interno de Recursos Humanos


(Elevadorista)

Especialista en Logística de Energía Combustible


(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil


(Albañil)

Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil


(Chalán media Cuchara)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos


(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos


(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Mercadeo Dirigido


(Repartidor de Volantes en las Esquinas)

Especialista en Logística de Alimentos


(Mesero)

Experto en Clasificación y Acopio de perecederos


(Verdulero)
Abastecedor Calificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta
Concentración
(Vendedor de 'cheves' y fritangas en el estadio)

Terapista Emocional en Centro de 'Salud'


(Cantinero)*

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación


(Vendedor Ambulante)*

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos


(Barrendero de Calles)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja en lo que Caiga)

Impulsor de Vehículo Distribuidor de Refrigeración


(Paletero)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas


(Jardinero)

Experto Distribuidor de Música y Cinematografía


(Vendedor de Discos Piratas)

Técnico en Voceo y Asistencia Vial colectiva


(Boletero de Microbús y Combi)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional


(Teibolera)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia


(Diputado)

Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices


(Bolero)

18- NOCHE EN EL TABLE-DANCE


Estaban un grupo de amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior
en su noche de farra. Habían ido a un table donde la viejas estaban de muy buen ver y
uno de ellos comentó: 'No chinguen!... la vieja que me saqué del antro estaba
buenísima, güera, ojos azules, súperchichona, unas nalgotas ...no..no..no. ..estuvo
increíble acabamos hasta las 5 de la mañana'.
Pregunta otro:

'Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas? Contesta:
'No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo!
Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida!'
En eso uno de los que también había ido a la jarra comentaba el punto replica:
'Son unos Culeros... A mí me dejaron a la más Puteada....
La vieja estaba mas fea que la chingada, pinche vieja y nada mas estaba chingue y
chingue... Aparte, no quería jalar y ni hacer nada, le olía feo la boca, y hasta me trató
mal la muy hija de su puta madre.....
En eso se le queda viendo uno de los amigos y le dice:

PENDEJO, A TI TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO POR QUE YA ESTABAS


HASTA LA MADRE DE PEDO!

19- FAJE DESPUES DE LOS 40!!!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES . . . de entre 45 y 50 y


pico.....
-Hola !! ......Cuéntame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!........!No sé qué pasó!

-¿Por qué?...........¿No te dio ni un beso?

-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a
explotar el implante de colágeno........Entonces me
acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.

-¿No me digas que terminó ahí?

-¡¡ Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir
que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el
bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.

-¿Y no intentó nada más?

-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había
tenido tiempo para depilarme...... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las
uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan
fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta
los
implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?

-Que se puso a beber champaña en mi zapato!

-Ay....qué romántico!!!

-¿Romántico?...por poco se muere.

-¿Por qué?

-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.

-¿Y después qué paso?

-¿Puedes creerme que se fue?...!!

-Para mí que era puto!!

20- La Carta.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las
cartas que traían la dirección ilegible.
Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a
Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió
abrirla para ver de qué se trataba.
'Querido Dios:
Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi
bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a
tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin
dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres
todo lo que tengo, mi única esperanza. Me podrías ayudar? Por Favor?

Sinceramente Maria.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a
sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en
sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 880.00, los
guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el
ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la
reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios.

La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:


'Querido Dios:

Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas
líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades
de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles
a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de
tu benevolencia con nosotras.

Gracias Dios

PD. Faltaban 120 pesos que seguramente se los robaron esos hijos de su puta
madre... del correo!!

En la consulta de un psicologo :
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando
estaba desayunando con mi mujer en casa, y puedo haber destruido nuestro
matrimonio !
- A ver, cuenteme como ha sido.
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,
podrias pasarme la mermelada, por favor?"
- Aja... y que es lo que dijo ?
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida !

Un niño le pregunta al Papá:


- Papá, ¿Qué es un depravado?
Y el Papá molesto:
- Callate y sigue mamando!

Un niño le dice a la Mamá:


- Mami, Mami mi hermanito no es un angelito.
- Claro que lo es, su hermano menor es un angelito lindo.
- No porque cuando lo bote del tercer piso no voló.

¿Llega el Papá de Jaimito a la casa y encuentra a la Mamá reprochando a Jaimito porque


este habia tenido su primera relación sexual. El Papá se lleva a pepito al cuarto para
felicitarlo, lejos de la Mamá y le dice:
- Ese es mi tigre, campeón, y ¿cuándo lo haces de nuevo?
- Cuando se me mejore el culo, Papá.

Jaimito le pregunta al Papá:


- ¿Papá tienes diarrea?
- No, Jaimito ¿por qué?
- Porque anoche escuche a Mama que te decia:
- A ver, cuando se te va a parar esa mierda!

Dos borrachos estan tirados sobre las via del tren cuando se acerca un policia y ve que
uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo para que se salga de las via?
- No, mi cabo, estoy intentando que vomite.
- Ud. es weon o se hace, asi no lo va a conseguir.
- Espere que ahora le meta el dedo en la garganta

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la
borraba del cuaderno.

En la escuela, la maestra dice:


A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.


Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en
todos los canales.

Iba un matrimonio caminando por la calle y pasaron frente a una joyería, y ella le dice:
Mi amor, ¿me puedes comprar un collar?
Y él le contesta:
¿Que ya te cansaste de andar suelta?
Un viejito va al oculista, y le dan unos anteojos, y dice el viejito al oculista:
¿Está seguro que con estos anteojos voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
¡Sí!
A lo que el viejito responde:
¡Que bueno, porque yo no sé leer!

Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la


cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí.

Jaimito le dice a su padre:


¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!