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¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

WHY DO MEN ABUSE: ¿Cómo puedo saber si mi pareja es


abusiva?
Una de las características predominantes de la vida con un compañero enojado o controlador es que con frecuencia te dice lo que debes pensar y trata de hacer que dudes o
devalúes tus propias percepciones y creencias.El abuso no es producto de una mala dinámica de relación, y no puedes mejorar las cosas cambiando tu propio
comportamiento o intentando manejar mejor a tu pareja. El abuso es un problema que se encuentra enteramente dentro del abusador.

"Pero realmente estaba herido por relaciones pasadas ..."


Un hombre que fue genuinamente maltratado en una relación con una mujer no estaría usando esa experiencia para salirse con la suya y lastimar a otra persona.Está
bien compadecerse de un hombre por su mala experiencia con una pareja anterior, pero en el instante en que la use como excusa para maltratarte, deja de creer todo lo que te
diga sobre esa relación y, en cambio, reconócelo como una señal de que tiene problemas. con relacionarse con las mujeres Ya sea que se presente como la víctima de una
expareja o de sus padres, el objetivo del abusador, aunque tal vez inconsciente, es jugar con su compasión, para que pueda evitar lidiar con su problema.Aunque nuestros
sentimientos pueden influir en cómo deseamos actuar, nuestras decisiones sobre cómo comportarnos están determinadas en última instancia más por nuestras actitudes y
nuestros hábitos. Respondemos a nuestras heridas emocionales basándonos en lo que creemos sobre nosotros mismos, cómo pensamos sobre la persona que nos ha
lastimado y cómo percibimos el mundo. La ira explosiva de abusador puede desviar su atención de toda la falta de respeto, la irresponsabilidad, hablar sobre usted. , mentir
y otros comportamientos abusivos y controladores que exhibe incluso en momentos en los que no está especialmente molesto. Algunos hombres abusivos usan la excusa de
que su comportamiento es una respuesta a tal victimización porque quieren poder responsabilizar a las mujeres del abuso de los hombres.

Los abusadores prosperan creando confusión, incluida la confusión sobre el abuso en sí. No hay nada malo contigo. El problema de abuso de su pareja es suyo. Tu pareja
abusiva quiere negar tu experiencia. Quiere sacarte de la cabeza tu visión de la realidad y reemplazarla con sus propios pensamientos * Un ejemplo: “Me esfuerzo todo
el día y cuando llego a casa espero un poco de paz y tranquilidad. ¿Es eso mucho pedir?"
Existe el deber de la pareja de satisfacer sus necesidades emocionales. Tan común como el abusador que explota porque la cena llega tarde es el que explota porque su pareja
no lo dejó todo para calmarlo cuando él se sentía mal, o porque no pudo anticipar necesidades o deseos que él ni siquiera había expresado.Incluso el placer de ella existe para
su beneficio: si ella no alcanza el orgasmo, por ejemplo, él puede sentir resentimiento hacia ella porque quiere el placer de verse a sí mismo como un gran amante
La deferencia se refiere al derecho del abusador a que sus gustos y opiniones sean tratados como las leyes (lo unico correcto). Su actitud es: "Me debes una". Por cada onza
que da, quiere una libra a cambio. Quiere que su pareja se dedique por completo a atenderlo, incluso si eso significa que sus propias necesidades se descuidan.
SU PAREJA ABUSIVA NO TIENE PROBLEMA CON SU PROPIO ENOJO, MAS BIEN TIENE UN PROBLEMA CON TU ENOJO
Uno de los derechos humanos básicos que te quita es el derecho a estar enojado con él. No importa lo mal que te trate, él cree que tu voz no debe levantarse y tu sangre no
debe hervir. El privilegio de la rabia está reservado solo para él. Cuando su enfado salte de su interior, como le pasará a cualquier mujer maltratada de vez en cuando, es
probable que intente llevárselo por la garganta lo más rápido que pueda. Luego usa tu enojo contra ti para demostrar lo irracional que eres. El abuso puede hacerte sentir con
una camisa de fuerza. Es posible que desarrolle reacciones físicas o emocionales al tragar su ira, como depresión, pesadillas, entumecimiento emocional o problemas para
comer y dormir, que su pareja puede usar como excusa para menospreciarlo más o hacer que se sienta loca. Esta tendencia en los abusadores se conoce como objetizacón o
deshumanización. La mayoría de los abusadores atacan verbalmente a sus parejas de formas degradantes y repugnantes. Buscan las palabras que saben que son más
perturbadoras para las mujeres, como puta, zorra , piruja, a menudo precedidas por la palabra gorda. Estas palabras asaltan su humanidad, reduciéndola a un animal, un objeto
inanimado o una parte sexual degradada del cuerpo. Al deshumanizar a su pareja, el abusador se protege a sí mismo de las emociones humanas naturales de culpa y empatía,
de modo que puede dormir en paz y con la conciencia tranquila. Él se distancia tanto de su humanidad como de sus sentimientos, que ya no cuentan, o simplemente dejan de
existir.
El abuso y el respeto son opuestos diametralmente: no respetas a alguien a quien abusas y no abusas a alguien a quien respetas. Cuando un hombre abusivo siente la poderosa
agitación interna que otras personas llaman amor, probablemente esté sintiendo en gran medida: El deseo de que dediques tu vida a mantenerlo feliz sin interferencias
externas,el deseo de tener acceso sexual,el deseo de impresionar a los demás haciéndote de su compañía, el deseo de poseerla y controlarla (la pareja/mujer)
El amor genuino significa respetar la humanidad de la otra persona, desear lo mejor para ella y apoyar la autoestima y la independencia de la otra persona. Este
tipo de amor es incompatible con el abuso y la coacción.

¿Está siendo manipulitivo?


Hay algunos signos de manipulación por parte de los abusadores a los que se debe prestar atención: Cambiar su estado de ánimo de manera abrupta y frecuente, de modo que
le resulte difícil saber quién es o cómo se siente, lo que lo mantiene constantemente desequilibrado. Sus sentimientos hacia ti son especialmente cambiantes. Negar lo obvio
sobre lo que está haciendo o sintiendo. Te hablará con la voz temblorosa de ira, o te culpará de una dificultad, o se enfurruñará durante dos horas y luego te lo negará en la
cara. Usted sabe lo que hizo, y él también, pero se niega a admitirlo, lo que puede volverla loca de frustración. Entonces él puede llamarla irracional por estar tan molesta por
su negación. Convencerte de que lo que él quiere que hagas es lo mejor para ti. De esta manera, el abusador puede hacer que su egoísmo parezca generosidad, lo cual es un
buen truco. Puede pasar mucho tiempo antes de que te des cuenta de cuáles fueron sus verdaderos motivos. Conseguir que sientas pena por él, de modo que seas incapaz de
seguir adelante con tus quejas sobre lo que hace. Conseguir que te culpes a ti misma o culpes a otras personas por lo que hace.Puedes dejar las discusiones con él sintiendo
que estás perdiendo la cabeza. Puede llegar a mentir o engañar acerca de sus acciones, sus deseos o sus razones para hacer ciertas cosas, con el fin de guiarla a usted a hacer
lo que él quiere que haga. Una de las quejas más frecuentes que recibo de las mujeres abusadas es que sus parejas mienten repetidamente, una forma de abuso psicológico que
en sí mismo puede ser muy destructivo con el tiempo.Puede conseguir que usted y las personas que le importan, esten en contra de los demás al traicionar la confianza, ser
grosero con tuss amigos, y decirle a la gente mentiras sobre lo que supuestamente dijo usted sobre ellos.

¿CÓMO TODOS LOS DEMÁS PIENSAN QUE ES MARAVILLOSO?


Él puede ser:
 Furioso en casa pero tranquilo y sonriente afuera
 Egoísta y egocéntrico contigo pero generoso y solidario con los demás
 Dominante en casa pero dispuesto a negociar y comprometerse fuera
 Altamente negativo sobre las mujeres mientras está en su propio territorio, pero un defensor vocal de la igualdad cuando alguien más está escuchando.

Los abusadores externalizan la responsabilidad de sus acciones, creyendo que sus parejas los hacen comportarse de manera abusiva. Cada uno de mis clientes utiliza, como
era de esperar, alguna variación de las siguientes líneas: “Ella sabe cómo presionar mis botones”. “Ella quería que me enojara, y sabe cómo hacerlo”. “Ella me empujó
demasiado lejos”. “Hay solo mucho que un hombre puede soportar”. “Esperas que la deje humillarme?. ¿Qué harías?”
Los hombres abusivos son maestros en la creación de excusas. En este sentido, son como drogadictos, que creen que todos y todo menos ellos son responsables de sus acciones.
Cuando no culpan a sus parejas, culpan al estrés, el alcohol, su infancia, sus hijos, sus jefes o sus inseguridades. Si el hombre es abusivo, por supuesto que lo negará, en parte
para protegerse y en parte porque sus percepciones están distorsionadas. Si estuviera dispuesto a aceptar la responsabilidad de sus acciones en las relaciones, no sería abusivo.
Una mujer puede sentir que está perdiendo la cabeza —o desarrollar síntomas psiquiátricos reales— si su pareja niega repetidamente las obvias realidades de su vida, incluido
el abuso. La certeza y autoridad en su voz, con los ojos torcidos para mostrar lo desconcertado que está, la deja cuestionándose a sí misma. “¿Eso realmente sucedió? Niega
sus acciones para cerrar la discusión porque no quiere responder por lo que hizo y tal vez incluso quiera que te sientas frustrada y loca. La negación y la minimización son
parte de los patrones de comportamiento más destructivos.

El abuso es un problema de valores, no de psicología. Cuando alguien desafía las actitudes y creencias de un abusador, tiende a revelar la personalidad dañina e insultante que
normalmente permanece oculta, reservada para ataques privados a su pareja. Un abusador trata de mantener a todos, su pareja, su terapeuta, sus amigos y familiares, enfocados
en cómo se siente, para que no se enfoquen en cómo él piensa, tal vez porque en algún nivel es consciente de que si usted comprende la verdadera naturaleza de su problema,
comenzarás a escapar de su dominación
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

Tu no estas loca. Confía en tus percepciones de cómo su pareja abusiva la trata y piensa en ti.
La confusión ha sido parte de la experiencia de casi cada una de las cientos de mujeres maltratadas, cada mujer maltratada se encuentra luchando para darle sentido a lo que
le está sucediendo.

Tipo de abusadores
Segun el estilo del hombre, este mismo tendra su tipo de exigencia de sus demandas de apoyo emocional, favores, cuidados o atención sexual que estarán muy
desproporcionadas con sus contribuciones, exagera y sobrevalora sus propias contribuciones, parece mantener una lista mental de cualquier favor o bondad que alguna vez
hace y espera que cada uno sea reembolsado a una alta tasa de interés. Él piensa que le debes una tremenda gratitud por cumplir con las responsabilidades ordinarias de la
vida diaria, cuando lo hace, pero da por sentadas tus contribuciones. Cuando no obtiene lo que siente que le corresponde, te castiga por decepcionarlo. Es positivo o cariñoso
contigo cuando siente la necesidad de demostrarse a sí mismo o a los demás que es una buena persona, “¡Todo lo que te importa eres tú misma, eres una egoísta!”.Asi mismo
tiende a trabajar duro para convencer a los demás de lo egoísta e ingrata que eres, hablando con una voz herida sobre todas las cosas que hace por ti. Puede incluso usar tácticas
de confusión en las discusiones, cambiar de tema sutil o abiertamente, insistir en que estás pensando o sentiendo cosas que no estás, modificar tus palabras y usar el chantaje
emocional.

“El Sr. Correcto”


Parece ver el mundo como un aula enorme, en la que él es el maestro y tú eres su alumna.Él encuentra poco valor en tus pensamientos o ideas, a menudo habla de su pareja
como si estuviera en peligro por su propia idiotez y necesita salvarla de sí misma.Cuando él y su pareja discuten sobre sus deseos conflictivos, se vuelve en un choque entre
el bien y el mal o entre la inteligencia y la estupidez. Él ridiculiza y desacredita la perspectiva de su pareja para poder evitar lidiar con ella. Cuando el Sr. Correcto decide
tomar el control de una conversación, cambia a su voz como aquella de la verdad, dando el pronunciamiento definitivo sobre cuál es la respuesta correcta o la perspectiva
adecuada. El abusador quiere que ella dude de sus habilidades mentales de esta manera, para poder controlarla mejor. Además de saber todo sobre el mundo, Mr. Right también
es un experto en tu vida y en cómo debes vivirla. Él tiene las respuestas a sus conflictos en el trabajo, cómo debe dedicar su tiempo y cómo debe criar a sus hijos. Él es
especialmente conocedor de tus fallas y le gusta hacer un inventario de lo que está mal contigo, también le gusta decir cosas malas sobre ella a otras personas. El control de
Right tiende a centrarse especialmente en decirle a su pareja cómo debe pensar.
*“Tengo opiniones sólidas y muy honestas” o “Me gusta debatir ideas”.
El Sr. Correcto no está interesado en debatir ideas; quiere imponer los suyos. Las actitudes centrales que impulsan al Sr. Correcto son: Deberías estar asombrado por mi
inteligencia y deberías admirarme intelectualmente. Yo sé mejor que tú, incluso sobre lo que es bueno para ti. No vale la pena escuchar tus opiniones con atención o tomarlas
en cuenta. En serio, el hecho de que a veces no estés de acuerdo conmigo muestra lo descuidada que es tu forma de pensar, si aceptaras que yo sé lo que es correcto, nuestra
relación iría mucho mejor, tu propia vida también iría mejor, cuando no estés de acuerdo conmigo sobre algo, no importa cuán respetuosa o dócilmente, eso es un mal trato
hacia mí.

El torturador de agua
Es implacable en su silenciosa burla y mezquindad. El impacto en la mujer con todas estas tácticas sutiles es que o su temperatura sanguínea sube a ebullición o se siente
estúpida e inferior, o alguna combinación de las dos. En una discusión, puedes tu terminar gritando de frustración, saliendo de la habitación llorando o hundiéndote en el
silencio. El Torturador de Agua luego dice: “Mira, tú eres la abusadora, no yo. Tú eres la que grita y se niega a hablar racionalmente. Ni siquiera estaba levantando la voz. Es
imposible razonar contigo ”.
¿Cómo buscas el apoyo de un amigo, por ejemplo, cuando no sabes cómo describir lo que va mal?
El Torturador de Agua tiende a creer genuinamente que no hay nada inusual en su comportamiento. Cuando su pareja comienza a confrontarlo con su abusividad, la mira
como si estuviera loca y dice: “¿De qué diablos estás hablando? Nunca te he hecho nada “.Ella misma puede comenzar a preguntarse si hay algo psicológicamente mal en
ella. Puede sentir que reacciona exageradamente a su comportamiento y que él no es tan malo. Si finalmente lo deja, puede experimentar períodos intensos de rabia retardada,
como te vuelves consciente de lo silencioso pero mortalmente opresivo que era. Las actitudes centrales que impulsan al Torturador de Agua son: Estás loca. Te vuelves loca
por nada. Puedo convencer fácilmente a otras personas de que tú eres la que está arruinando todo. Mientras esté tranquilo, no puedes llamar abusivo a nada de lo que hago, no
importa cuán cruel sea. Sé exactamente cómo meterme debajo de tu piel.

El Sargento Instructor
El Sargento Instructor a menudo es fanáticamente celoso. Puede aumentar sus comentarios de odio sobre su pareja con comentarios horribles sobre las mujeres en general,
como, “Todas las mujeres son putas”. No es la fidelidad lo que le importa; es posesión. Las actitudes centrales que impulsan al Sargento Instructor son: Necesito controlar
todos tus movimientos o lo harás mal. Sé la forma exacta en que todo debe hacerse. No debes tener a nadie más, ni nada más, en tu vida además de mí. Te voy a observar
como un halcón para evitar que desarrolles fuerza o independencia. Te amo más que a nadie en el mundo, pero me disgustas. (¡!)

Sr. Sensible
Las siguientes dinámicas son típicas de una relación con el Sr. Sensible y pueden ayudar a explicar su sensación de que algo salió mal:
1. Parece herir sus sentimientos constantemente, aunque no está seguro de por qué, y él espera que preste atención.Se centra sin cesar en sus heridas emocionales. Si un día
estás de mal humor y dices algo injusto o insensible, no será suficiente que le des una disculpa sincera y aceptes la responsabilidad. Él hablará una y otra vez, esperando que
te humilles como si lo hubieras tratado con profunda crueldad. (Observe el giro aquí: esto es exactamente lo que un abusador acusa a su pareja de hacerle, cuando todo lo que
ella realmente busca es un sincero “lo siento”)
2. Cuando tus sentimientos están heridos, por otro lado , insistirá en olvidarse de ello rápidamente. Él puede darle una corriente de lenguaje pop psicológico (“Simplemente
deja que los sentimientos te atraviesen, no te aferres tanto a ellos”, o “Todo está en la actitud que tomas hacia la vida” o “Nadie puede lastimarte a menos que se lo permitas
”) para sustituir el apoyo genuino de tus sentimientos, especialmente si estás molesta por algo que él hizo. Sin embargo, ninguna de estas filosofías se aplica cuando lo
molestas.
3. Con el paso del tiempo, él te echa cada vez más la culpa de cualquier cosa con la que no esté satisfecho en su propia vida; tu carga de culpa sigue creciendo.
4. Empieza a exhibir un lado mezquino que nadie más ve y puede incluso volverse amenazante o intimidante.

Después de un incidente agresivo, hablará de sus acciones como “ira” en lugar de “abuso”, como si no hubiera diferencia entre los dos. Culpa de su comportamiento agresivo
a usted o a sus “problemas” emocionales, y dice que sus sentimientos estaban tan profundamente heridos que no tenía otra opción. Decir la palabra abuso a una persona
abusiva puede ser como encender una bomba de tiempo: cuando se nombra lo innombrable secreto, se vuelve loco. Después de todo, llora; ¿cómo podía ser abusivo? Este
estilo de abusador de “hombre noble y gentil” tiende a ser muy egocéntrico y exigente con la parte emocional. Él resalta lo frágil que es para desviar la atención de la brecha
de destrucción que deja detrás de él. Las actitudes centrales que impulsan a Sr Sensible son: Estoy en contra de los machos, así que no puedo ser abusivo. Mientras use mucha
“psicologia parlanchina”, nadie va a creer que te estoy maltratando. Puedo controlarte analizando cómo funciona tu mente y tus emociones, y cuáles son tus problemas desde
la infancia. Puedo meterme en tu cabeza tanto si me quieres ahí como si no. Nada en el mundo es más importante que mis sentimientos. Las mujeres deberían estar agradecidas
conmigo por no ser como esos otros hombres.

El jugador
Puede decir que ha sido herido o que tiene miedo de comprometerse (“simplemente no estoy listo”), pero el problema real es que no quiere restricciones a su libertad. Él puede
negar enfáticamente que alguna vez ha sido infiel y tratar de cambiar las piezas acusándote de ser demasiado sospechosa. Pero incluso si está diciendo la verdad, que
probablemente no lo esté, su comportamiento coqueto constante puede ser tan dañino como los asuntos reales. La infidelidad crónica es abusiva en sí misma, pero el Jugador
no se detiene allí. Es irresponsable, insensible al lidiar con los sentimientos de su pareja y periódicamente abusivo verbalmente. A medida que avanza la relación, él puede
comenzar a pasar largos períodos sin prestar atención a su pareja y apenas hablar con ella, por lo que ella se siente olvidada.

Rambo
Rambo puede hacerte sentir como si su agresividad nunca fuera dirigida hacia ti. Disfruta del papel de protector, sintiéndose como un caballero galante. Sin embargo, carece
de respeto por las mujeres, lo que significa que es solo cuestión de tiempo antes de que él sea de quien necesites protección.Las señales de peligro son la violencia e intimidación
hacia cualquier persona, y la falta de respeto y superioridad hacia las mujeres.Ellos podrian decir “Los hombres nunca deben golpear a las mujeres. , porque es poco masculino
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?
hacerlo. Sin embargo, se pueden hacer excepciones a esta regla para mi propia pareja si su comportamiento es suficientemente malo”…” Los hombres necesitan mantener a
sus mujeres a raya”.

La Víctima
La vida ha sido dura e injusta para la víctima. Al oírlo , el te platica que su inteligencia ha sido subestimada crónicamente; ha sido traicionado por gente en quien confiaba; y
sus buenas intenciones han sido mal entendidas. La Víctima apela a la compasión y al deseo de una mujer de sentir que ella puede marcar una diferencia en su vida. Manipula
a la mujer para que odie a su expareja y puede tener éxito en alistarla en una campaña de acoso, “Siempre recomiendo, cuando ha y denuncias de abuso físico o emocional,
que las mujeres hablen entre sí directamente y no solo acepten al hombre.”

Las mujeres a veces me preguntan: “¿Pero qué pasa si un hombre con el que estoy saliendo realmente fuera víctima de su ex novia? ¿Cómo puedo notar la diferencia?“ Aquí
hay algunas cosas a las que debe estar atento:
1. Si escuchas con atención, a menudo se puede escuchar la diferencia entre enojo hacia una expareja,y falta de respeto o desprecio, que debería levantar banderas rojas. Un
hombre que ha dejado una relación con amargura debería, no obstante, poder hablar de su expareja como ser humano, con cierta comprensión de cuál era su lado de los
conflictos y algunas formas en las que podría haber contribuido a lo que salió mal. Si habla de ella de manera degradante o superior, o hace que todo lo que salió mal en la
relación sea su culpa, tenga cuidado, porque es probable que él fuera el abusivo.
2. Trate de que hable sobre su propia conducta en la relación, especialmente en el momento de la ruptura. Si él culpa a ella por su propio comportamiento, es una mala señal.
3. Tenga especial cuidado con un hombre que afirma haber sido víctima de violencia física por parte de una pareja anterior. La gran mayoría de los hombres que hacen tales
afirmaciones son abusadores físicos. Pídale todos los detalles que pueda sobre los incidentes violentos y luego intente habla r con ella o busque a alguien más que pueda
brindarle una perspectiva diferente sobre lo que sucedió. Esté atenta a las señales de advertencia de abuso
4. Preste atención a cómo habla y piensa sobre las mujeres maltratadas. Una víctima masculina genuina tiende a sentir simpatía por las mujeres abusadas y apoya su causa. La
víctima, por otro lado, a menudo dice que las mujeres exageran o fabrican sus denuncias de abuso o insiste en que los hombres son abusados tanto como las mujeres. La
víctima es muy egocéntrica en las relaciones. Todo parece girar en torno a sus heridas y él se mantiene en el centro de atención. “No me entiendes, no me aprecias, no olvidas
de mis errores”. A menudo, la Víctima afirma ser víctima no solo de usted sino también de su jefe, sus padres, los vecinos, sus amigos y extraños en la calle. Todo el mundo
siempre lo está haciendo mal y él siempre es inocente.
Si estás involucrada con la víctima y quieres escapar de su abuso, es posible que te sientas culpable , a pesar de su trato hacia ti, y que tengas dificultades para terminar la
relación como resultado. Puedes sentir que debido a que su vida ha sido tan dura, se resiste a aumentar su dolor al abandonarlo. Es posible que le preocupe que no se cuide
de sí mismo si se va, que se marchitará de la depresión, no comerá ni dormirá, o incluso podría intentar suicidarse, y tiene dificultades para terminar la relación como resultado.
Las actitudes centrales que impulsan a la Víctima son: “Todos me han hecho mal, especialmente las mujeres con las que he estado involucrado. Pobre de mí. Cuando me
acusas de ser abusivo, te unes al desfile de personas que han sido crueles e injustas conmigo. Demuestras que eres como el resto. Es justificable que yo te haga lo que sea que
sienta que me estás haciendo, e incluso empeorarlo un poco para asegurarme de que recibes el mensaje. Las mujeres que se quejan del maltrato por parte de los hombres,
como el abuso en las relaciones o el acoso sexual, son anti-hombres y buscan venganza. Lo he pasado tan mal que no soy responsable de mis acciones”

El terrorista
A menudo parece ser un sádico: disfruta causando dolor y miedo y parece encontrar emocionante la crueldad. No puedes ayudarlo a sanar.
Las actitudes centrales que impulsan al terrorista son: “no tienes derecho a desafiarme o dejarme. Tu vida esta en mis manos. Las mujeres son malvadas y hay que mantenerlas
aterrorizadas para evitar que surja ese mal. Preferiría morir antes que aceptar tu derecho a la independencia. Los niños son una de las mejores herramientas que puedo usar
para asustarte. Verlo aterrorizado es emocionante y satisfactorio.”

EL ABUSADOR MENTALMENTE ENFERMO O ADICTO


Las siguientes actitudes tienden a estar presentes: No soy responsable de mis acciones debido a mis problemas psicológicos o de sustancias. Si me desafías acerca de mi
maltrato, estás siendo mala conmigo, considerando estos otros problemas que tengo. También muestra que no comprendes mis otros problemas. No soy abusivo, solo soy…
(alcohólico, drogadicto, maníaco-depresivo, hijo adulto de alcohólicos o cualquiera que sea su condición). Si me desafías, desencadenará mi adicción o enfermedad mental, y
serás responsable de lo que hago.
Un abusador de cualquier tipo puede tener días en los que se vuelve cariñoso, atento y considerado. En estos momentos, puede sentir que su problema finalmente ha
desaparecido y que la relación volverá a su comienzo optimista. Sin embargo, el abuso siempre regresa eventualmente a menos que el abusador haya lidiado con su abuso.
Un hombre abusivo suele ser excepcionalmente bueno para expresar una intensidad de cariño al principio de una relación y puede hacerte sentir tan especial y elegido, como
si fueras la única persona que podría importarle tanto. ¿De qué otra manera un abusador podría tener pareja? Las mujeres no s on estúpidas. Si vas a un restaurante en una
primera cita vertiginosa y durante el postre el hombre te llama “perra egoísta” y envía tu vaso de agua por la habitación, no dices: “Oye, ¿estás libre de nuevo el próximo fin
de semana? “ Tiene que haber un gancho.

EL PODER DE ESOS MARAVILLOSOS PRIMEROS MESES


El comienzo de una relación con un hombre abusivo puede servir para atrapar a una mujer, incluyendo: Como cualquier persona enamorada, ella corre diciéndoles a sus
amigos y familiares que es un tipo maravilloso. Después de hablar con él tanto, se siente avergonzada de revelar su maltrato cuando comienza, por lo que se lo guarda para sí
misma durante mucho tiempo. Ella asume que su abuso proviene de algo que ha salido mal dentro de él. Le cuesta mucho dejar ir su propio sueño, ya que pensó que había
encontrado un hombre maravilloso. No puede evitar preguntarse si hizo algo mal o si tiene un gran déficit personal que derribó su castillo en el cielo, por lo que intenta
encontrar la clave del problema dentro de sí misma.

CUANDO ES TAN BUENO AL COMIENZO, ¿TIENE PLANEADO SER ABUSIVO MÁS TARDE?
Mientras se enamora,sueña con un futuro feliz de dicha conyugal, tal como lo hace la mujer.
Primero, está mirando con nostalgia la imagen que tiene del futuro, donde la mujer satisface todas sus necesidades, es hermosa y sexy en todo momento del día y de la
noche, no tiene necesidades propias y está asombrada por su brillo y encanto. Él desea una mujer que lo atienda y que nunca se queje de nada de lo que haga ni le oscurezca
el día con frustraciones o infelicidad acerca de su propia vida. * “Vamos a ser realmente buenos el uno para el otro”. “Quiero estar contigo todo el tiempo”. “Realmente
quiero estar ahí para ti”. Es posible que realmente crea en sus propias promesas, porque quiere verse a sí mismo como un socio generoso y considerado, que no usa ni le
falta el respeto a las mujeres.El abuso no es su objetivo, pero el control sí lo es, y se encuentra usando el abuso para obtener el control al que siente que tiene derecho. La
manipulación se siente limpia y satisfactoria para este estilo de abusador, mientras que el lenguaje degradante y la intimidación física no lo hacen. Cuando comience a
derribarla o asustarla más tarde, la culpará, probablemente pensando en ella como una “perra” por no permitirle mentir y manipular su camino por la vida. Y no considera
que la manipulación sea abusiva

UN ABUSADOR ES UN SER HUMANO, NO UN MONSTRUO MALVADO, PERO TIENE UN PROBLEMA PROFUNDAMENTE COMPLEJO Y DESTRUCTIVO
QUE NO DEBE SER SUBESTIMADO.
Y quién no puede ser transformado por el amor, la compasión y la intuición.Talvez usted espera que una mañana se despertará para darse cuenta de lo hiriente que ha
sido y renunciará a su crueldad, sobre todo si tiene el amor de una buena mujer. No es realista esperar una estructura tan compleja, que tarda quince o veinte años en
formarse, desaparecer como el vapor. Sin embargo, las mujeres a menudo son presionadas por amigos, familiares o profesionales para "darle la oportunidad de
cambiar" y "tener un poco de fe en la gente".

EL COMPORTAMIENTO DE UN ABUSADOR ES PRINCIPALMENTE CONSCIENTE, ACTÚA DELIBERADAMENTE EN LUGAR DE


ACCIDENTE O PERDIDA EL CONTROL DE SÍ MISMO, PERO EL PENSAMIENTO SUBYACENTE QUE IMPULSA SU COMPORTAMIENTO EN
GRANDE NO ES CONSCIENTE.
Un abusador aprende el comportamiento manipulador y controlador de varias fuentes. Cuando llega a la edad adulta, ha integrado el comportamiento
manipulador a un nivel tan profundo que actúa en gran medida de forma automática. Sabe lo que hace, pero no necesariamente por qué.

Un hombre no destruye la autoestima de su pareja por el deseo de ayudarla.


¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

¿CÓMO PUEDO DECIR SI UN HOMBRE QUE VEO SE VOLVERÁ ABUSIVO?


Las siguientes banderas de advertencia significan que el abuso podría ocurrir en el futuro, y quizá s no muy lejos:
 Habla irrespetuosamente sobre sus ex parejas, cuidado con el hombre que está muy concentrado en su amargura o que te lo cuenta de
manera inapropiada al principio de tus citas. Tenga especial cuidado con el hombre que habla de mujeres de su pasado de manera
degradante o condescendiente o que se caracteriza a sí mismo como víctima de abuso por parte de mujeres. Esté alerta si dice que su
esposa o novia anterior lo acusó falsamente de ser abusivo; la gran mayoría de los informes de abuso son precisos. Cuando escuche que
otra mujer lo considera abusivo, siempre encuentre la manera de obtener su versión de los hechos. Tenga cuidado también con el hombre
que admite haber abusado de una expareja pero afirma que las circunstancias fueron excepcionales, la culpa a ella o la culpa. sobre el
alcohol o la inmadurez. Tenga cuidado con el hombre que dice que usted no se parece en nada a las otras mujeres con las que ha estado
involucrado, que es la primera pareja que lo trata bien o que las mujeres anteriores en su vida no lo han entendido. Te sentirás tentada a
trabajar doblemente duro para demostrar que no eres como esas otras mujeres, y un pie ya estará en la trampa. No pasará mucho tiempo
antes de que te diga que eres "como los demás". Su sistema de percepción asegura que ninguna mujer pueda ser una buena mujer
mientras esté involucrada con él.Si él comienza a lamentar el hecho de que no eres tan sexy, atlética, doméstica o exitosa como las mujeres
que te precedieron, puedo asegurarte que no estarás a la altura más adelante, sin importar cuánto te esfuerces. Observe si parece aceptar alguna
responsabilidad por lo que salió mal en sus relaciones anteriores. Si todo fue siempre culpa de las mujeres, pronto tendrás la culpa de todas las
dificultades en esta nueva relación.
 Es irrespetuoso contigo, si un hombre te menosprecia o se burla de tus opiniones, si es grosero contigo frente a otras personas, si es cortante o
sarcástico, está comunicando una falta de respeto o si los defiende cuando te quejas de cómo te afectan
 La falta de respeto también puede tomar la forma de idealizarte y colocarte en un pedestal como una mujer o diosa perfecta, quizás tratándote como
una pieza de porcelana fina. El hombre que te adora de esta manera no te está viendo; él está viendo su fantasía, y cuando no estás a la altura de esa
imagen, puede volverse desagradable. Por lo tanto, puede que no haya mucha diferencia entre el hombre que te habla y el que te eleva; ambos
muestran una falta de respeto a usted como un ser humano real y son un mal augurio.
 Le hace favores que usted no quiere o hace tal demostración de generosidad que le incomoda.
 Es un poco negativo sobre su familia o uno de sus buenos amigos; comienza a presionarlo para que pase más tiempo con él o para que renuncie
a su trabajo o para conseguir un trabajo mejor que pague más; comienza a dar demasiados consejos sobre cómo debe manejar su propia vida y
muestra una pizca de impaciencia cuando se resiste a sus recomendaciones; o comienza a actuar molesto porque no comparte todas sus
opiniones sobre política, relaciones personales, música u otros gustos.
 El es posesivo. El comportamiento celoso es una de las señales más seguras de que el abuso está en el futuro. La posesividad se disfraza de
amor.Él te está vigilando, esencialmente estableciendo que eres su dominio. Todos estos comportamientos tienen que ver con la propiedad, no con
el amor. Pero si indica que espera que renuncies a tu libertad para acomodarte a sus celos, el control aumenta. Tu vida social no debe ría tener
que cambiar debido a sus inseguridades. Después de un tiempo, te sentirás s ofocada por su constante vigilancia.
 Nada es culpa suya. Es egocéntrico. Observe si habla mucho más de lo que le corresponde, escucha mal cuando usted habla y cambia
crónicamente el tema de la conversación a sí mismo. El egocentrismo es una característica de la personalidad que es muy resistente al
cambio, ya que tiene raíces profundas en el derecho profundo (en los abusadores) o en las lesiones emocionales tempranas grav es (en los no
abusadores), o en ambos (en los abusadores narcisistas).
 Abusa de las drogas o el alcohol. Puede tratar de engancharte haciéndote creer que puedes ayudarlo a estar limpio y sobrio
 Te presiona para tener sexo. No respetar tus deseos o sentimientos con respecto al sexo, habla de explotación, que a su vez va con abuso.
También es un signo de ver a las mujeres como objetos sexuales en lugar de seres humanos.
 Se pone serio demasiado rápido sobre la relación, ten cuidado si se lanza demasiado pronto a planificar tu futuro juntos sin tomarse el tiempo
suficiente para conocerte y acercarse, porque puede significar que está tratando de envolverte con fuerza en un plan que él puede poseer.
Toma medidas para ralentizar un poco las cosas. Si no respeta sus deseos a este respecto, probablemente habrá problemas por delante.
 Te intimida cuando está enojado, es una señal de advertencia de que la violencia física eventualmente puede seguir. Cualquiera de los siguientes
comportamientos debe ponerlo en alerta: se acerca demasiado a usted cuando está enojado, le pone un dedo en la cara, lo empuja, lo empuja, le
bloquea el camino o lo restringe. Él te dice que está "solo tratando de hacerte escuchar". Él levanta un puño, se eleva sobre ti, te grita o se comporta
de cualquier otra manera que te haga estremecer o sentir miedo. Hace comentarios vagamente amenazantes, como "No quieres verme enojado" o
"No sabes con quién te estás metiendo".
 Conduce imprudentemente o acelera cuando está enojado. Golpea paredes o patea puertas. Tira cosas, incluso si no te golpean.
 Tiene una doble moral. Tenga cuidado con el hombre que tiene un conjunto de reglas diferente para su comportamiento que para el suyo. Tiene
actitudes negativas hacia las mujeres. Un hombre puede afirmar al principio de una relación que te ve de una manera diferente a la que ve a las
mujeres en general, pero la distinción no durará. Si eres mujer, ¿por qué involucrarte con alguien que ve a las mujeres como inferiores, estúpidas,
confabuladas o solo buenas para el sexo? No va a olvidar por mucho tiempo que eres mujer.
Las creencias estereotipadas sobre los roles sexuales de las mujeres también contribuyen al riesgo de abuso. A las mujeres a veces les resulta difícil
conocer hombres que no tienen creencias restrictivas sobre los roles de las mujeres, particularmente dentro de ciertos grupos culturales o nacionales,
pero el esfuerzo por conocer a esos hombres es importante.
 Te trata de manera diferente con otras personas.
 Parece sentirse atraído por la vulnerabilidad. Se siente atraído por el poder y busca una pareja que lo admire con asombro y le permita guiarla.
Incluso sin una diferencia de edad cronológica, algunos hombres abusivos se sienten atraídos por mujeres que tienen menos experiencia en la vida,
conocimientos o confianza en sí mismas, y que mirarán al hombre como maestro o mentor de una infancia problemática o abusiva, que tiene
problemas de salud o que ha sufrido una pérdida grave reciente y se presentan como rescatadores. Esté alerta por el hombre que parece sentirse
atraído por los desequilibrios de poder, algunos que no se sienten particularmente atraídos por la vulnerabilidad o las necesidades, les emociona si
pueden convencer a una mujer consumada y segura de sí misma para poderla dominar.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

LAS SEÑALES DE ALERTA


PARA EL ABUSO
 Es irrespetuoso con usted.
 Le favorece que no se sienta incómodo. Él está controlando. Él es
posesivo.

 Afirma que ningun error es su responsabilidad. Centrado en sí mismo.

 Abusa del alcohol / drogas.

 Te presiona para mantener relaciones sexuales.

 Se pone serio demasiado rápido sobre la


relación.

 Te intimida cuando se enoja

 Tiene doble moral

 Tiene actitudes negativas hacia las mujeres.

 Te trata de forma diferente en frente de otras personas.

 Parece haber sido atraído por tu vulnerabilidad.

Muchos hombres no abusivos pueden tener un número de


estas conductas a un grado limitado.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

El mejor plan es:

1. Déjele en claro lo antes posible qué comportamientos o


actitudes son inaceptables para usted y que no puede tener una
relación con él si continúan.

2. Si vuelve a suceder, deje de verlo durante un período de tiempo


considerable. No sigas viéndolo con la advertencia de que esta vez
"realmente lo dices en serio", porque probablemente él interpretará
que eso significa que no lo haces.

3. Si sucede por tercera vez, o si cambia a otros comportamientos


que son señales de advertencia, es muy probable que tenga un
problema de abuso. Si le da demasiadas oportunidades, es probable
que se arrepienta más tarde.

4.Tenga en cuenta que cuando un abusador comienza a ser


acusado de serlo, y empieza a usted a defenderse y no dejarse de
su abuso, él cree que usted es la que está cambiando.

5.Se siente tan justificado en sus acciones que no puede


imaginar que el problema pueda estar en él. Todo lo que nota
es que no parece estar a la altura de su imagen de la mujer
perfecta, generosa y deferente.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

¿CUÁNDO ES ABUSO?
Dado que nadie es perfecto, ¿cómo puedo saber la diferencia entre un mal día cuando solo está siendo un idiota y un patrón que se suma a algo más serio?
El término abuso se refiere al poder; significa que una persona se está aprovechando de un desequilibrio de poder para explot ar o controlar a otra persona.
Cuando el hombre comienza a ejercer poder sobre la mujer de una manera que le causa daño y le crea un estatus privilegiado, eso es abuso.

¿LA MANERA EN LA QUE ME ESTÁ TRATANDO, ES ABUSO?

Cuando el toma represalias contra usted por quejarse de su comportamiento.


Puede decirle a su compañero en una discusión: "Deja de gritarme, odio que me griten", por lo que levanta la voz más fuerte y te culpa. Otra forma en que puede tomar
represalias contra usted por resistirse a su control es cambiar al papel de víctima. Como si su objeción fuera injusta con él y actúa como si lo estuviera oprimiendo al
llamarlo por su comportamiento. Este es un esfuerzo para hacerte sentir culpable por resistirte a su control y es el comienzo del abuso. Y algunos hombres ridiculizan a la
mujer cuando se queja de maltrato, riéndose abiertamente de ella o imitándola, puedes darte cuenta cuando el comportamiento de tu pareja está diseñado para castigarte
por hacerle frente, incluso si no sale hasta un par de días. más tarde. Te dice que tus objeciones a su maltrato son tu propio problema
Dice cosas como: “Eres demasiado sensible; cada pequeña cosa te molesta. No debería ser gran cosa ". "No todo el mundo es buena onda cuando está
enojado como tú quieres". “No empieces a hablarme como si fuera un abusivo solo porque tu exnovio (o tus padres) abusaron de ti. Crees que todo el
mundo te está abusando”, "Estás enojada porque no te estás saliendo con la tuya, entonces estás diciendo que te estoy maltratando".

El abusador puede tratar de persuadirla de que:


 Usted tiene expectativas irrazonables sobre su comportamiento y debe estar dispuesto a vivir con las cosas que hace
 En realidad estás reaccionando a otra cosa en tu vida, no a lo que hizo él
 Estás utilizando tus quejas como un movimiento de poder en su contra.
Todas estas tácticas son formas de desacreditar sus quejas de maltrato, que es abusivo.

"No tienes derecho a objetar cómo te trato".


Te da disculpas que suenan insinceras o enojadas, y exige que las acepte, por lo que puede agre gar insultos y una negación a lo que sea que te
molesta. De hecho, se siente con derecho al perdón y lo exige. (Él también considera que es su prerrogativa insistir en que ella acepte su versión de la
realidad. Él te culpa por el impacto de su comportamiento. Agrega aun mas al ridiculizarla por sentirse herida por él. Incluso usa tus heridas
emocionales como excusas para defender su abuso. Si tu pareja te critica o menosprecia por haber sido afectada por su maltrato, eso es abuso.

Con un abusador, ninguna forma de plantear una queja es la forma correcta. Podras esperar hasta la noche más tranquila y relajada, preparar a tu pareja con
muchas caricias verbales, expresar tu queja en un lenguaje suave, pero aún así él no estará dispuesto a aceptarlo.

Él trata de destruir tu progreso en la vida. Si te hace perder un trabajo o dejar un programa es colar; te desanima de perseguir tus sueños; causa daño a sus
relaciones con amigos o familiares; se aprovecha de usted financieramente y daña su progreso económico o seguridad; o le dice que es incompetente en algo que está
tratando de quitarte tu independencia.

Él niega lo que hizo. El abusador niega sus acciones por completo.
Él justifica sus actos hirientes o aterradores o dice que usted “lo obligó a hacerlo”. El abusador usa su comportamiento como una excusa para el suyo.

Te toca con ira o te asusta de otras formas.


Si te levanta la mano en forma de puño,hace un agujero en la pared,te arroja cosas, bloquea tu camino,te restringe, te agarra, empuja o pellizca. o amenaza con
lastimarte, eso es abuso físico. Él está creando miedo y usando tu necesidad de libertad física y seguridad como una forma de controlarte.Ninguna agresion en una
relación, por "menor" que sea, debe tomarse a la ligera.

Él te obliga a tener relaciones sexuales o te agrede sexualmente. La coerción o la fuerza sexual en una relación es abuso.

Su comportamiento controlador, irrespetuoso o degradante es un patrón.

Si alguna vez debido a los comportamientos de su pareja y las consecuencias de la misma empieza a decirse a si misma * "Siento que me estoy volviendo loca".

Mírese, examinando preguntas como: ¿Le tienes miedo? ¿Te estás distanciando de tus amigos o familiares porque él dificulta esas relaciones? ¿El está disminuyendo su
nivel de energía y motivación, o hace que te sientas deprimida? ¿Está disminuyendo tu autoestima, de modo que siempre estás luchando por ser lo suficientemente buena y
demostrar tu valía? ¿Te encuentras constantemente preocupada por la relación y cómo solucionarla? ¿Sientes que no puedes hacer nada bien? ¿Sientes que todos los
problemas en tu relación son culpa tuya? ¿Dejas repetidamente los argumentos sintiéndote como si te hubieses metido en un super problema pero no sabes exactamente por
qué?

¿REALMENTE LO SIENTE?
El remordimiento es a menudo genuino; La mala noticia es que rara vez ayuda. Los abusadores tienen numerosas actitudes y creencias contradictorias que operan
simultáneamente en sus mentes.
*"Mi pareja y yo deberíamos tener la misma opinión sobre las cosas, pero mis decisiones deberían gobernar cuando se trata de asuntos que son importantes para mí". "Me
siento muy mal por cómo la traté, pero nunca debería sentirme mal en una relación, no importa lo que haya hecho".

Primero, su remordimiento no se centra principalmente en la forma en que su abuso verbal hirió a su pareja. Lo que más le hace sentir mal es:
Dañó su imagen ante los ojos de otras personas
ofendió su propio sentido de cómo le gustaría ser
siente que debería poder controlar a su pareja sin recurrir al abuso.
De esos pensamientos se desliza a culpar de su arrebato a su pareja, lo que se siente con derecho a hacer, y de esta manera se libera de sus sentimientos de culpa.
El enfoque en sí mismo del abusador y la orientación a la culpa de la víctima tienden a hacer que su remordimiento se desvanezca de esta manera. Su actitud es: "Ya lo
superé, ¿por qué ella no?"
El dramático remordimiento de un hombre vuelve a centrar la atención en él; su pareja casi puede olvidar su acoso anterior como compasión por su culpa y reproche. El
remordimiento generalmente tiende a disminuir a medida que se acumulan los incidentes abusivos. El aspecto genuino se desvanece a medida que el hombre abusivo se
acostumbra a actuar de manera abusiva y se desconecta de los sentimientos de su pareja.Poco importa si es genuino o no.

En el caso de que vaya a buscar ayuda sin que usted tenga que presionarlo mucho, y si él está dispuesto a seguir todos estos pasos después de un incidente de maltrato, y
realmente quiere cumplirlos, existe la posibilidad de que no sea profundamente abusivo. Sin embargo, sin una acción tan clara, el abuso volverá

TOMA PASOS DE AUTO PROTECCIÓN RÁPIDAMENTE


Muchas mujeres adoptan una actitud de "esperar y ver" cuando aparecen signos de abuso en el comportamiento de su pareja.
Se dicen a sí mismas: “Es muy difícil dejarlo ahora mismo porque todavía lo amo. Pero si empeora, eso disminuirá mis sentimientos por él, y luego terminar será más fácil
". Ésto es una trampa peligrosa. Cuanto más tiempo estés con un abusador y cuanto más destructivo se vuelva, más difícil será liberarte.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

Por todas estas razones, actúe más temprano que tarde.


Si no tiene hijos con su pareja abusiva, manténgalo así. Algunas mujeres esperan que la llegada de un bebé pueda hacer que el abusador cambie su
comportamiento, pero no puede. Y si más tarde decides que quieres dejarlo, tener hijos hará que la elección sea mucho más difícil y aumentará la posibilidad de
que él amenace con buscar la custodia de ellos.

Las señales de alerta temprana de abuso suelen ser visibles si sabes qué hacer y buscar. Si las señales de advertencia están ahí, actúe rápidamente para establecer
límites o para salir de la relación. Cuanto más profundamente se involucre con un abusador, más difícil será salir.

Usted no causa que su pareja se deslice hacia el abuso, y no puede detenerlo averiguando qué le molesta o aumentando su capacidad para satisfacer sus
necesidades. El malestar emocional y las necesidades insatisfechas tienen poco que ver con el abuso.
Ciertos comportamientos y actitudes son una definición de abuso, como ridiculizar sus quejas de maltrato, intimidarte físicamente o agredirte sexualmente. Si
alguno de estos está presente, el abuso ya ha comenzado.
Las mujeres abusadas no son "codependientes".Son los abusadores, no sus parejas, quienes crean relaciones abusivas. Llame a una línea directa para obtener
ayuda o hable con algún terapeuta o familiar o amigo cercano o incluso con autoridades correspondientes , tan pronto como comience a tener preguntas sobre el
abuso.

EL PROBLEMA DEL ABUSADOR NO ES QUE RESPONDA INAPROPIADAMENTE AL CONFLICTO , ES REALMENTE QUE SU ABUSIVIDAD
ESTÁ OPERANDO ANTES DEL CONFLICTO: POR LO GENERAL ESTO CREA EL CONFLICTO Y DETERMINA LA FORMA QUE TOMA EL
CONFLICTO.
EL HOMBRE ABUSIVO EN ARGUMENTOS
Él le dice que lo está maltratando. Él hace “berrinche”y además se pone en posición de víctima.
Uno de sus valores fundamentales es que se supone que ella no debe enfadarse con él, no importa lo que haga.
Él piensa que ella no se preocupa por él porque, en su mente, su pareja no puede preocuparse en lo absoluto por ella misma o por otras personas, solo en el.

¿Por qué se convierte en víctima?


Lo hace para que su pareja sienta que no debería continuar con sus quejas sobre las formas en las que el acaba de agredirla verbalmente, porque está sufriendo mucho.
También quiere que otras personas sientan pena por él. Puede describirle a sus amigos o familiares cómo la discusión lo llevó a un sufrimiento innombrable, y ellos
pensarán: "El pobre". Y probablemente ajustará la historia a su favor (los abusadores generalmente arreglan sus cuentas). Es posible que quiera que ella se preocupe por lo
que pensarán otras personas. Ella no querrá salir luciendo como la mala, por lo que tomará medidas para suavizar la pelea. A él le gusta revolcarse en la autocompasión,
porque lo ayuda a sentirse más justificado por su patrón recurrente de crueldad y menosprecio a su pareja. Esta es una forma de asegurarse de que ella es la mala y no él.

El abusador ve una discusión como una guerra. La victoria se mide por quién habla más, quién hace los insult os más devastadores o "humorísticos" (ninguno
de los cuales es divertido para su pareja) y quién controla la decisión final que sale del debate. Las relaciones son dicotóm icas y estás en un extremo o en el
otro.
Ella siempre está equivocada a sus ojos. Es frustrante, y en última instancia inútil, discutir con alguien que está seguro más allá de la sombra de la duda de que su
perspectiva es precisa y completa y que la tuya es incorrecta y estúpida. "Oh, la verdadera razón por la que te quejas de cómo discuto es que no puedes lidiar con que tenga
opiniones fuertes ”, está desviando la atención de las tácticas que usa. También está invirtiendo la realidad, que es que no puede aceptar tus diferencias de opinión y no
quiere dejar que su pensamiento sea influenciado por el tuyo.
Él tiene una variedad de tácticas de control en los conflictos. Las tácticas más comunes del abusador son: Sarcasmo, Ridículizarte, Distorsionar lo que dices Distorsionar
lo que sucedió en una interacción anterio, Enfurecerse, Acusarte a tide hacer lo que él hace, o pensar de la forma en que él piensa con un tono de absoluta certeza y
autoridad final, asi que el tiene el “derecho” de definir la “realidad”,Interrumpir,No escuchar, Negarse a responder,Reírse en voz alta de tu opinión o perspectiva,Darle la
vuelta a tus quejas para usarlas en tu contra, Cambiar el tema a sus propias quejas,Decir que la crítica que es dura, inmerecida o frecuente,Provocar la culpa, Jugar a la
víctima, Sonrier mientras te quejas, Poner los ojos en blanco, expresiones faciales de desprecio, gritar Insultos, hacer burlas,Caminar hacia ti de manera
intimidante,Bloquear una entrada u otras formas de intimidación física, te amenaza con dejarte o hacerte daño.

El hombre abusivo desea particularmente desacreditar la perspectiva de su pareja, especialmente sus quejas. Él puede decirle, por ejemplo, que las razones “reales” por las
que se queja de la forma en que él lo trata son: No quiere que se sienta bien consigo mismo. No toleras si él tiene una opinión diferente a la tuya, si está enojado o si tiene
razón. Eres demasiado sensible, lees demasiado en las cosas o te lo tomas mal. Fuiste abusado cuando eras niño o por una ex pareja, entonces piensas que todo es abuso.
El objetivo del hombre abusivo en una discusión acalorada es, en esencia, lograr que dejes de pensar por ti misma y que te silencie, porque para él tus opiniones y quejas
son obstáculos para la imposición de su voluntad y va encontra a su sentido de derecho. Si observas de cerca, comenzarás a notar cuántos de sus comportamientos
controladores están destinados en última instancia a desacreditarte y silenciarte. El siempre se asegura de salirse con la suya, de un modo u otro.
La vida con un abusador puede ser una ola vertiginosa de buenos momentos emocionantes y períodos dolorosos de agresión verbal, física o sexual. Cuanto más dura la
relación, más cortos y más separados tienden a volverse los períodos positivos.

La fase de creación de tensión: El jardín de los resentimientos


Un proceso a través del cual un abusador planta una queja menor y luego la cultiva con cuidado mientras crece a tremendas dimensiones, dignas de indignación y abuso.
Te considera responsable de arreglar todo por él, lógicamente te elige como su vertedero para todas las frustraciones y decepciones normales de la vida.
La erupción
El hombre abusivo tiende a acumular resentimientos mentalmente hacia ti hasta que siente que mereces un castigo.Después de atacar, el abusador se absuelve de culpa al
pensar que ha perdido el control, víctima de las provocaciones de su pareja o de su propio dolor intolerable.
La etapa de “corazones y flores”
El abusador puede entrar en un período de relativa calma. Las tarjetas y los regalos son comunes en esta etapa; de ahí el nombre "corazones y flores". El buen período no
puede durar porque nada ha cambiado. Sus hábitos coercitivos, su doble moral y su desprecio, siguen ahí. Sus brotes de bondad y generosidad lo ayudan a sentirse bien
consigo mismo. Él puede persuadirse a sí mismo de que usted es el que está arruinado, "porque mírame, soy un gran tipo". Gradualmente te sientes más cálida y en
confianza hacia él. Los buenos períodos son fundamentales para volver a engancharte en la relación, especialmente si él no tiene otra forma de evitar que te vayas, como
el control financiero o la amenaza de llevarte a los niños. Mientras te sientes más confiada, expones más tus verdaderos sentimientos sobre diferentes problemas en tu vida
y le muestras más cariño, lo que crea una vulnerabilidad que él puede usar más tarde para controlarte (aunque probablemente no planee conscientemente hacer esto).
Estaría armado con el conocimiento sobre tu vida intima, para despues herirte, como vimos en su argumento utiliza las buenas épocas para moldear su imagen pública.Ser
amable y cariñoso generalmente se convierte en un enfoque diferente para el control y la manipulación y gradualmente se mezcla con un abuso más abierto.

"¿Por qué hace eso?"


1.La satisfacción intrínseca del poder y el control. El que ejerce el poder se siente importante y eficaz y encuentra un alivio momentáneo de las angustias normales de la
vida.
2.Salirse con la suya, especialmente cuando más le importa * ¿Voy a tener que ir solo a la fiesta de mi oficina, lo que me hace sentir muy mal,o vas a venir conmigo
aunque prefieras pasar la noche haciendo casi cualquier otra cosa en la tierra?
Su felicidad en una relación depende en gran medida de su capacidad para hacer que sus necesidades sean escuchadas y tomadas en serio. Si estas decisiones son tomadas
por una pareja abusiva o controladora, experimentaras decepción tras decepción,asi como un constante sacrificio de tus necesidades. Él, por otro lado, disfruta del lujo de
una relación en la que rara vez tiene que comprometerse, puede hacer las cosas que disfruta y se salta el resto.

Muestra su generosidad cuando hay poco en juego, para que sus amigos vean lo buen chico que es. El abusador quiere los beneficios de estar en una relación íntima sin
los sacrificios que normalmente vienen con este.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?
3.Quiere a alguien con quien sacar sus problemas. La mayoría de las personas tienen el impulso de descargar malos sentimientos sobre alguna persona que no lo merece,
como una forma de aliviar, temporalmente, la tristeza o la frustración. Ella siempre es un objetivo disponible, es fácil culparla, ya que ninguna pareja es perfecta, y ella no
puede evitar que lo abandone porque empeorará aún más si ella lo intenta.
4.Trabajo sin paga para ella; ocio y libertad para él, si no es el caso, entonces la explota emocionalmente, consumiendo toda su atención, apoyando, y devolviéndole solo
una miseria.
5. Necesita ser el , tu centro de atención, dándole solo prioridad a las necesidades de él, quedandote poco espacio para pensar en tu propia vida, lo cual le conviene al
abusador; quiere que tu estés pensando en él. El abusador obtiene por lo tanto lo que quiere en cuanto a sus necesidades físicas, emocionales y sexuales.
6. Control financiero: que le quiten su voz en estas decisiones es una negación monumental de sus derechos y tiene implicaciones a largo plazo.
7. Asegurarse de que se le dé prioridad a su carrera, educación u otros objetivos.
8. Estado público de pareja y / o padre sin los sacrificios
9. La aprobación de sus amigos y parientes: Un abusador a menudo elige amigos que apoyan las actitudes abusivas. Sus amigos y parientes pueden incluso vincularse con
él sobre la base de su visión de las mujeres en general como irracionales, vengativas o avariciosas. Para que este hombre renunciara a los abusos, también tendría que
renunciar a su equipo de animadores.
10. Dobles estadares . Un hombre abusivo impone sutil o abiertamente un sistema en el que está exento de las reglas y estándares que a ti si te aplican. El hombre abusivo
tiene el privilegio de vivir según un conjunto especial de criterios que fueron diseñados solo para él.

Si nos damos cuenta, dejaríamos de sentir lástima por los abusadores y en su lugar comenzaríamos a responsabilizarlos por sus acciones. Mientras veamos a los
abusadores como víctimas o como monstruos fuera de control, continuarán arruinando vidas. Si queremos que los abusadores cambien, tendremos que exigirles que
renuncien al lujo de la explotación y de privilegios. Cuando se sienta herido o confundido después de una confrontación con su pareja controladora, pregúntese: ¿Qué
estaba tratando de sacar de lo que acaba de hacer? ¿Cuál es el máximo beneficio para él?
El abusador pierde el potencial de una intimidad genuina en su relación, por ejemplo, y su capacidad de compasión y empatía. Pero a menudo estas no son cosas que él
valora, por lo que prefiere vivir los privilegios de ejercer control sobre su pareja

¿SERÁ DESPUES VIOLENTO?


LA INVESTIGACIÓN INDICA QUE EL SENTIDO INTUITIVO DE UNA MUJER DE SI SU PAREJA SERÁ VIOLENTO HACIA ELLA ES UN PREDICTOR DE
VIOLENCIA FUTURA SUSTANCIALMENTE MÁS PRECISO QUE CUALQUIER OTRA SEÑAL DE ADVERTENCIA.
¿Alguna vez te ha atrapado en una habitación y no te ha dejado salir? ¿Alguna vez ha levantado el puño como si fuera a golpearte? ¿Alguna vez ha arrojado un objeto que
te golpeó o casi lo hizo? ¿Alguna vez te ha sujetado o agarrado para retenerte? ¿Alguna vez te ha empujado, pinchado o agarrado? ¿Alguna vez te ha amenazado con
hacerte daño?
Es fundamental utilizar definiciones legales y de sentido común de lo que constituye violencia, no la definición del abusador. Un abusador minimiza tu comportamiento
comparándose con hombres que son peores que él, a quienes considera abusadores “reales”.La violencia es un comportamiento que hace cualquiera de las siguientes
cosas: lastima físicamente o asusta, o usa el contacto con tu cuerpo para controlarte o intimidarte, tequita la libertad de movimiento, como al encerrarte en una habitación
o negarte a dejarte salir de un coche , te hace creer que sufrirás daños físicos,te obliga a tener contacto sexual u otra intimidad física no deseada,su venganza suele ser
mucho más dañina e intimidante que lo que ella le hizo, lo que debilita aún más sus afirmaciones de autodefensa; él cree que cuando se siente herido por ti, emocionalo
físicamente, eso le da derecho a hacerte algo mucho peor.

Golpear a tu pareja es simplemente incorrecto, excepto en defensa propia.

¿SU ABUSO VERBAL SE CONVERTIRÁ EN VIOLENCIA?


Cuando está enojado contigo, ¿reacciona tirando cosas, golpeando puertas o pateando el auto? ¿Utiliza gestos violentos como rechinar los dientes, rasgarse la ropa o
mover los brazos en el aire para mostrar su rabia? ¿Te has asustado cuando hace esas cosas? ¿Está dispuesto a asumir la responsabilidad de esos comportamientos y
acepta detenerlos, o los justifica con enojo? ¿Puede escucharte cuando dices que esos comportamientos te asustan, o te arroja el tema de nuevo, diciendo que tú eres la
causante de sus comportamientos, por lo que es tu propio problema si te estás asustando? ¿Intenta usar sus comportamientos aterradores como moneda de cambio, por
ejemplo diciendo que no golpeará paredes si dejas de salir con tus amigos? ¿Niega que incluso participó en comportamientos aterradores, como afirmar que una puerta
rota fue dañada por otra causa o que estás inventando o exagerando lo que sucedió? ¿Alguna vez hace amenazas como "No quieres verme enojado" o "No sabes con quién
te estás metiendo"? ¿Es severamente abusivo verbalmente? (Los estudios de investigación indican que el mejor predictor conductual de qué hombres se volverán violentos
con sus parejas es su nivel de abuso verbal).
El hecho de que incluso estés considerando su potencial de violencia significa que algo anda muy mal.
Los hombres abusivos tienden a ser felices solo cuando todo en la relación se desarrolla según sus términos. La violencia no son solo golpes y bofetadas; es cualquier cosa
que te ponga en miedo físico o que use tu cuerpo para controlarte.

TENER SEXO CON UN ABUSADOR


ES PARA ÉL
Es probable que la orientación del abusador hacia el sexo sea egoísta. Para él, el sexo se trata principalmente de satisfacer sus necesidades. Es posible que se esfuerce en
crear placer para su pareja, de modo que pueda verse a sí mismo como un gran amante, esa es la única razón por la que la satisfacción de la mujer es importante. Tiende a
tener poca conexión real de corazón a corazón con su pareja, ya que un hombre no puede estar verdaderamente cerca de una mujer de la que está abusando.

EL LA VE COMO UN OBJETO SEXUAL.


Has pensado alguna vez : "Han pasado años desde que tuve relaciones sexuales donde realmente me sentí amada y cuidada ..."
La deshumanización puede ser una experiencia repugnante y horrible para la persona a la que se dirige.

EL ABUSADOR QUE NO ESTÁ INTERESADO EN EL SEXO (AL MENOS YA NO MÁS)


Las razones por las que podría querer sexo después de maltratarte son más comunes, entre ellas: está buscando una solución rápida para su comportamiento abusivo,
prueba que su degradación verbal o su violencia no es tan grave, todo está perdonado y olvidado,tranquilizarse a sí mismo de que su abuso no hará que te alejes de él
emocional o sexualmente.

CUANDO TIENE INFIDELIDADES


Al hacer que las mujeres canalicen su energía para luchar entre sí, él escapa de la confrontación o la responsabilidad por sus propias acciones y logra que las mujeres se
concentren en satisfacer sus necesidades y mantenerlo feliz.
Si un hombre es infiel, es 100 % su propia responsabilidad. No dejes que canalice tu ira hacia la otra mujer como si fuera la víctima indefensa de una seducción.La razón
por la que es infiel es porque es un manipulador, no porque sea sexy.

DOBLE MORAL
Según el ,espera que la mujer dé su consentimiento para tener relaciones sexuales en cualquier momento en la que el hombre esté de humor, pero nunca se supone que
inicie la que inicie el sexo sea ella misma.
Quiere gobernar la vida sexual de la pareja y no quiere que sus necesidades interfieran con su fantasía de ninguna manera.

El hombre abusivo tiende a tomar nota mental del conocimiento altamente personal que adquiere.
En otra fase de la relación, cuando las cosas se ponen feas, es posible que su pareja descubra que sus vulnerabilidades están siendo rechazadas.

Si ella le contó que sufrió abuso sexual infantil o experiencias previas de violación, ahora la caracterizará como dañada permanentemente por esas violaciones o usará su
pasado para desacreditar sus agravios actuales: “Por eso crees que no te trato bien, porque fuiste abusada antes. No soy yo."
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?
Las vulnerabilidades más profundas que le arroja alguien a quien ha amado y en quien ha confiado pueden causarle un dolor tan inmenso como ningún otro.
Ésta es una crueldad psicológica íntima en una de sus peores formas
Por ejemplo, usted, como pareja de un abusador, puede llegar a deprimirse cada vez más con el tiempo (porque el maltrato crónico es deprimente), y ahora el se enoja por
las formas en que su disminución de energía hace que lo atienda con menos entusiasmo. De manera similar, el abuso puede disminuir su deseo sexual, y luego él se siente
herido y enfurecido por su falta de deseo por él.

Los hombres que creen en ciertos mitos clave sobre la violación tienen más probabilidades de cometer una agresión sexual. Los conceptos erróneos incluyen la creencia
de que las mujeres encuentran excitante la violación, que provocan agresiones sexuales con su estilo de vestir o comportamiento, y que los violadores pierden el control
de sí mismos. Estos mitos son fáciles de aceptar para muchos hombres abusadores, porque son consistentes con las otras características de una perspectiva abusiva hacia
las parejas femeninas. No es sorprendente, entonces, que el riesgo de que una mujer maltratada sea agredida sexualmente por su pareja sea alto.
Sus amigos varones tienden a abusar de sus propias esposas o novias o bien hacen comentarios sobre el abuso que justifican la creación de excusas y la culpa de la
víctima. (En la terminología de la investigación, esto se denomina proporcionar apoyo informativo para el abuso). Sus amigas pueden ser en su mayoría personas que
aceptarán sus historias de “pobre de mí” sobre ser víctimas de mujeres histéricas o con enfermedades mentales.

ADICCIONES
Las adicciones no causan adicción, el “curar” la adicción no eliminará el abuso.Ellos piensan en la recuperación de la adicción como un gigantesco programa de amnistía
auto-otorgado que debería hacer que los resentimientos y la desconfianza de sus parejas simplemente desaparezcan. El alcohol no cambia el sistema de valores
fundamentales de una persona.
Finalmente, incluso si las sustancias pudieran hacer que las personas "perdieran el control", el hombre abusivo aún sería responsable de sus acciones mientras estaba ebrio
porque tomó la decisión de perjudicarse a sí mismo con alcohol o drogas.Si ella lo critica por su egoísmo o lo confronta con los efectos que su adiccion tiene en su vida, él
se siente justificado en llamarla “regañona” o “perra” o etiquetarla como “controladora. Si bien la adicción a las sustancias no causa que un hombre pueda volverse
abusivo, asegura que el abuso permanezca.

EL HOMBRE ABUSIVO Y LA RUPTURA

LAS RESPUESTAS DE LOS ABUSADORES ANTE UNA POSIBLE RUPTURA


Difundir rumores sobre usted, tratar de arruinar sus amistades o reputación , comenzar una nueva relación / aventura para ponerla celosa o enojarse,insistir en que él ya ha
cambiado.Difundir información confidencial sobre usted para humillarte, amenazar o agredir a cualquiera que intente comenzar una nueva relación contigo, o cualquier
persona que la esté ayudando, hacerte quedar embarazada, acechar, agredirla física o sexualmente, destrozar su casa o automóvil, amenazar con lastimarla o matarla.
Exigen perdón mientras continúan insultando o amenazando, exigen respuestas inmediatas, asisten solo para sus propias necesidades, y más.
De acuerdo con su forma de pensar, ella debería creer que su abuso se detuvo cuando él dice que se detuvo, independientemente de lo que ella lo vea frente a sus propios
ojos.

"NO HAY LÍMITE DE CUÁNTO DEBERÍA ESTAR SU PAREJA DISPUESTA A 'TRABAJAR EN' NUESTRA RELACIÓN".
El abusador se siente con derecho a terminar una relación en cualquier momento que lo desee, pero no le asigna ese privilegio a su pareja.
En el momento de la ruptura, mis clientes se quejan amargamente de mí como: “Hoy en día, la gente tira las relaciones a la basura tan pronto como se pone difícil. Ya no
hay compromiso de perseverar y hacer que funcione ”.
Por lo general, la pareja lo dejó algunas veces, o al menos comenzó a irse, y luego volvió a estar con él. ¿No cuenta ninguna de estas acciones de su parte como
demostración de su compromiso? ¿Alguna vez ha hecho lo suficiente y se ha ganado el derecho a decir esto? En la mente del abusador, la respuesta es no. Una vez más,
los dobles estandares del abusador gobiernan el día. Él no considera que su abuso verbal crónico, o incluso su violencia, constituya una falta de "amar y apreciar", pero la
decisión de su pareja de mudarse de casa por su propia seguridad sí. El piensa que sus asuntos merecen automáticamente el perdón, mientras que cualquier asunto que ella
pueda tener, él lo considera una prueba de su bajo carácter moral y su falta de cuidado.

"ELLA TODAVÍA ES RESPONSABLE DE MIS SENTIMIENTOS Y BIENESTAR".


En particular, él tiende a hacerla infinitamente responsable de sus sentimientos heridos por su relación o por su ruptura.
"LA RELACIÓN HA TERMINADO CUANDO YO DIGO QUE HA TERMINADO".
"ELLA ME PERTENECE"
"Continúas siendo mía y conservo mis derechos sobre tu cuerpo hasta que decida lo contrario".

Casi ningún abusador es malo o aterrador todo el tiempo. Al menos ocasionalmente es cariñoso, gentil y gracioso y quizás incluso capaz de compasión y empatía. Esta
amabilidad intermitente, y generalmente impredecible, es fundamental para formar vínculos traumáticos. Cuando una persona, hombre o mujer, ha sufrido un trato severo
y doloroso durante un período prolongado de tiempo, naturalmente siente un torrente de amor y gratitud hacia cualquiera que le brinde alivio, como la oleada de afecto
que uno podría sentir por la mano que ofrece un vaso de agua en un día abrasador. Pero en situaciones de abuso, el salvador y el torturador son la misma persona. Cuando
un hombre deja de gritarle a su pareja y de llamarla “pedazo de mierda inútil” y, en cambio, se ofrece a llevarla de vacaciones, la respuesta emocional típica es sentirse
agradecido con él. A veces el puede parecer que se da cuenta de lo mucho que te ha lastimado, lo que puede hacerte sentir de nuevo mas cerca de él, pero es otra ilusión;
si realmente pudiera ser empático con el dolor que te ha causado, dejaría de abusar de ti para siempre.

El trauma del abuso crónico también puede hacer que una mujer desarrolle temores de estar sola por la noche, ansiedad acerca de su capacidad para manejar su vida por sí
misma y sentimientos de aislamiento de otras personas, especialmente si el abusador la ha apartado de sus amigos o familia. Todos estos efectos del abuso pueden hacer
que sea mucho más difícil separarse de una pareja abusiva que de una no abusiva. Por lo tanto, el impulso para regresar con su pareja puede ser grande. Los investigadores
han descubierto que la mayoría de las mujeres abusadas abandonan al abusador varias veces antes de finalmente poder mantenerse alejadas para siempre. Este proceso
prolongado se debe en gran parte a la coerción y manipulación continuas del abusador, pero también es causado por los lazos traumáticos que ha engendrado en su pareja.
Un ejercicio que puede ayudarte a abordar esta trampa consiste en hacer una lista de todas las formas, incluidas las emocionales, en las que se siente dependiente de su
pareja, y luego hacer otra lista de pasos grandes o pequeños que podría dar para comenzar a ser más independiente.

¿Por qué el no permite que ocurra la ruptura?


En un nivel consciente, puede que simplemente la extrañe, pero en el fondo tiene otros intereses.Experimenta la separación como una declaración de su pareja de que ella
es capaz de sobrevivir sin él, que es la mejor juez de lo que es bueno para ella, que sus necesidades no siempre deben pasar a un segundo plano frente a las suyas, y que
su voluntad tiene fuerza.Estos mensajes representan un poderoso resumen de todo lo que no quiere en su relación, y se siente impulsado a actuar rápidamente para
demostrar que son falsos.
El abusador tiene miedo de lo que su pareja pueda descubrir si consigue un respiro de su control. Sobre todo, si podría descubrir lo mucho mejor que está sin él. En
resumen, no tolera la ruptura porque en cierto nivel siente que es demasiado saludable y curativo para la mujer.

Si acepta la ruptura, o tiene otras aventuras amorosas o tal vez está interesado en otra mujer, simplemente quiere volver a perseguir su fantasía de la chica de sus sueños
que hace todo por él y nunca lo desafía.

Incluso el hombre abusivo que está listo para volver a ser soltero puede anhelar represalias por todas las formas en que siente que lo lastimaste, que en su sistema de
percepción distorsionado puede incluir todas las veces que te defendiste, cuestionaste la superioridad de su conocimiento y juicio, o negaste a ser simplemente una copia
al carbón de él. Por lo tanto, puede difundir historias distorsionadas sobre la historia de su relación o decir mentiras descaradas para tratar de poner a la gente en tu contra.
Dado que tiene que verse a sí mismo como el más poderoso
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

DEJAR A UN ABUSADOR DE MANERA SEGURA


Si le preocupa que su pareja pueda reaccionar de manera destructiva o violenta al ser abandonado, escuche atentamente sus intuiciones, incluso si no ha sido violento, o
no extremadamente, en el pasado. Un estudio reciente encontró que las propias predicciones de las mujeres sobre la violencia futura por parte de sus parejas abusivas eran
mucho más precisas que las evaluaciones basadas en cualquier otro factor.

Preste atención a su propia voz interior al considerar estos


indicadores:

 Es extremadamente celoso y posesivo.


 Su comportamiento violento y sus amenazas han ido en aumento.
 Él te sigue, monitorea tu paradero o te acecha de otras maneras.
 Estás tomando medidas para terminar la relación o ya lo has hecho.
 Fue violento contigo durante uno o más de tus embarazos.
 Ha sido sexualmente violento contigo.
 Te ha amenazado con matarte o te ha herido gravemente, te ha estrangulado o te ha
amenazado con un arma.
 Tiene acceso a armas y está familiarizado con su uso
 Parece obsesionado contigo.
 Está deprimido, tiene tendencias suicidas o muestra signos de que no le importa lo que le suceda.
 No es cercano a nadie.
 Tiene antecedentes penales importantes.
 Utiliza o amenaza con violencia contra otras personas.
 Abusa mucho de sustancias.
 Ha sido abusivo con los niños.
 Su violencia pasada hacia usted, o hacia otras parejas, ha sido frecuente
o severa.
 Ha matado o abusado de mascotas, o ha utilizado otras tácticas de
terror.
 Utiliza la pornografía.
 Mostró comportamientos extremos y amenazantes , o que causaron temor cuando hizo intentos
anteriores de terminarlo.
 Está familiarizado con sus rutinas, las direcciones de sus amigos y familiares, la
ubicación de su lugar de trabajo u otra información personal que pueda usar para
ubicarlo.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

PLANIFICACIÓN DE SEGURIDAD
Un plan de seguridad mientras vive con su pareja abusiva puede incluir
los siguientes elementos, entre muchos otros:

 Planifique diferentes rutas de escape desde su casa en caso de que su pareja se vuelva violenta
y planifique a dónde iría si tuviera que pasar la noche fuera.
 Esconda las llaves de repuesto del automóvil y los documentos importantes (certificados de
nacimiento, tarjetas de salud, tarjetas bancarias) en lugares donde estén seguros y donde
pueda tomarlos e irse rápidamente.
 Trate de salir de lugares peligrosos durante las discusiones, como salir de la cocina donde
hay cuchillos y otros objetos afilados que el abusador podría usar para agredirlo.
 Obtenga un apartado postal privado o alguna otra dirección que pueda usar para recibir
correo confidencial.
 Establezca palabras clave con amigos o familiares y con sus hijos que indiquen una
emergencia y planifique cómo responderán si dice la palabra clave en persona o por teléfono.
 Abra una cuenta bancaria secreta para que tenga acceso a los fondos en caso de que
necesite huir.
 Mantenga un teléfono que funcione en una habitación con una puerta que se cierre para que
pueda pedir ayuda en caso de emergencia.
 Lleva un celular
 Obtenga un permiso de arma de fuego para poder llevar gas pimienta.
 Manténgase alejado de las drogas o el alcohol para asegurarse de que su juicio nunca se vea
afectado y busque tratamiento por abuso de sustancias si es necesario.
 Llame a la línea directa para mujeres abusadas si tiene miedo y llame a la policía si el peligro
es inmediato.
 Después de dejar a su pareja abusiva, hay elementos adicionales que puede agregar a su
plan de seguridad, algunos de los cuales incluyen:
 Cambia las cerraduras de tu casa.
 Informar a los vecinos del peligro y darles descripciones o fotografías del abusador y su
automóvil.
 Informe a las personas en su lugar de trabajo del peligro potencial para usted.
 Dígales a sus hijos que no hablen con el abusador y que busquen ayuda de inmediato si lo ven.
 Informe al departamento de policía local sobre el riesgo que corre, incluidas las amenazas
pasadas o la violencia de su expareja, y pregunte qué servicios especiales o protecciones
podrían estar disponibles.

 Informe a los maestros y administradores de la escuela de los niños sobre el riesgo y


bríndeles una fotografía del abusador y otra información, incluida una copia de su orden
de restricción si tiene una
 Enséñeles a sus hijos cómo marcar el 911 desde su casa y desde teléfonos celulares. Varíe
las rutas que recorren usted y sus hijos.
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

Algunas mujeres abusadas psicológicamente se sienten seguras de que sus parejas nunca se convertirán en violencia o amenazas. Sin embargo, mi experiencia es
que la mayoría de los hombres abusivos, aunque no todos, se vuelven físicamente atemorizantes tarde o temprano, incluso si nunca cumplen con el uso de la
violencia. Si alguna vez se reencuentra con su ex pareja, podría estar en peligro físico o sexual y si él no elige lastimarte, puede que te atraiga para que te vuelvas a
involucrar con él.

Después de terminar con un hombre abusivo, espere al menos unos meses antes de involucrarse con una nueva pareja. Tomarse el tiempo para
recuperarse emocionalmente del abuso que ha sufrido puede ser fundamental para ayudarla a elegir una pareja no abusiva la próxima vez.

Tu vida no le pertenece a nadie más que a ti

EN LA FAMILIA
Presenciar incidentes de abuso es solo el comienzo de lo que soportan los niños. El abuso envía ondas de choque que afectan to dos los aspectos del
funcionamiento familiar. La hostilidad se infiltra en las relaciones de las madres con sus hijos, y los hermanos se encuentra n enfrentados entre sí. Las
facciones se forman y cambian. Los sentimientos de los niños hacia cada padre pueden llegar a extremos , desde momentos en los que odian al abusador
hasta momentos en los que lo idealizan y culpan a la madre por las peleas. Las madres luchan por mantener sólidas sus relacio nes con sus hijos frente a las
cuñas provocadas por el abusador, y los hermanos encuentran formas de apoyarse mutuamente y ofrecerse protección. Estas salvajes contracorrientes
hacen que la vida familiar sea turbulenta.
Cuando una familia afectada por el abuso de pareja se divide, algunos niños descubren que la vida es mucho más agradable sin su padre en el hogar y
pueden optar por distanciarse de él. Esto puede ser un signo de recuperación y salud emocional. El abusador entonces a menudo afirma, como era de
esperar, que la madre está poniendo a los niños en su contra; en su mente, ¿qué má s podría ser? Los niños que crecen en esta atmósfera pueden
gradualmente llegar a menospreciar a su madre como padre, habiendo asimilado los mensajes del abusador de que es inmadura, ir racional, ilógica e
incompetente.
Las hijas de hombres abusivos a menudo tienen profundos problemas de autoestima. ¿Por qué no lo harían? Mire lo que el abusador les está enseñando
sobre lo valiosas y dignas de respeto que son las mujeres. Los hijos de hombres abusivos, a su vez, tienden a ser despectivos y superiores a las niñas y
mujeres, especialmente cuando los niños tienen la edad suficiente para comenzar a salir. Los hijos de abusadores aprenden a m enospreciar a las mujeres,
por lo que se sienten superiores a sus hermanas y madres y, por lo tanto, esperan ser atendidas p or ellas. Una mujer puede ser castigada por exponer a los
niños a un hombre en una situación, pero luego castigada por rehusarse a exponerlos a el mismo hombre en otra situación. Y el segundo caso es
potencialmente incluso más peligroso que el primero, porque ella ya no puede vigilar lo que él hace con los niños o evitar la escalada posterior a la
separación que es tan común en los padres abusivos.

¿NECESITA DEFENDERSE LEGALMENTE / POR CUSTODIA?


Si no ha experimentado un litigio de custodia, o al menos aún no, tenga en cuenta los siguientes puntos:
 Es importante mantener registros de los comportamientos abusivos de su pareja hacia usted o los niños.
 Si te escribe cartas de miedo o retorcidas, guárdalas.
 Si sus amigos o vecinos lo ven maltratando a usted oa los niños, pídales que describan por escrito lo que presenciaron.
 Si alguna vez ha llamado a la policía, intente obtener un registro de la llamada, ya sea que haya venido o no. Si deja mensaj es abusivos o
amenazantes en su contestador automático, guarde una copia en cinta.
 Busque representación legal si se lo puede permitir. Si no tiene recursos, solicite un abogado de servicios legales. Al elegir un abogado, trate de
encontrar uno que tenga experiencia en abuso doméstico y que trate a las mujeres abusadas con paciencia y respeto. El hecho de que un abogado
sea bien conocido no significa que necesariamente comprenda los problemas relacionados con la disputa de la custodia o las visitas con un
abusador.
 Muévete con cautela. Un vacío que le niega abruptamente las visitas, por ejemplo, incluso si le preocupa cómo se ven afectados sus
hijos. Los tribunales pueden acusar rápidamente a las mujeres de intentar eliminar al padre de sus hijos de sus vidas incluso si tiene
buenas razones para estar preocupada.
 Involucre a sus hijos con un terapeuta si puede encontrar uno bueno en su comunidad. Es importante contar con profesionales involucrados para que
usted no sea la única que informe la angustia que les está causando la relación de sus hijos con su padre. En situaciones en las que es solo su palabra
contra la suya, es posible que el abusador pueda encantar al personal de la corte con sus hábiles modales para mentir y ganar.
 Si uno de sus hijos le revela abuso sexual por parte de su padre, lo cual es una experiencia extraordinariamente perturbadora, es
especialmente importante que se acerque a la corte ya su agencia local de protección infantil con una apariencia lo más tranq uila
posible. Si te etiquetan como "histérica por el abuso sexual", no importa cuán justificadas sean tus reacciones, tus informes pueden ser
desacreditados. Pero cuanto mejor planifiques, más probabilidades tendrás de evitar una sorpresa horrible.

UN BUEN PADRE NO ABUSA A LA MADRE DE SUS HIJOS.


Haga de su propia sanación, así como de su seguridad emocional y física, una prioridad. Los hijos de una mujer abusada pueden sentir la diferencia cuando su madre
comienza a buscar ayuda para sí misma y se vuelve más capaz de reconocer el abuso por lo que es, sin culparse ni a sí misma ni a sus hijos por el comportamiento del
hombre abusivo. Estas son algunas otras acciones que puede tomar puede tomar:
 Insista en tener el total respeto de parte de sus hijos.
 Insista en que sus hijos deben respetar a las mujeres en general.
 Enfrente el hecho de que tu pareja dañaba tu
maternidad.
 No mientas en nombre de tu pareja ni encubras su comportamiento.
 Sé la mejor madre que puedas.
 Considere dejar su relación, al menos por
un tiempo, si puede hacerlo de manera
segura.

¿CÓMO LLEGAN A SENTIRSE ALGUNAS PERSONAS DE LA PARTE DEL ABUSADOR?


Con familiares: las acusaciones de abuso por parte del hijo pueden atraer una atención incómoda sobre la dinámica de la generación anterior; los hombres
abusivos tienen tres veces más probabilidades que los no abusantes de provenir de hogares en los que su padre o padrastro abusó de su madre

LOS FAMILIARES Y AMIGOS DE LA MUJER ABUSADA


Dado que muchas personas aceptan la idea errónea de que el abuso proviene de una mala dinámica de relación, ven a la mujer como una persona que comparte la
responsabilidad por igual de "hacer que las cosas vayan mejor". En este contexto entra el abusador, diciéndoles a los amigos de su pareja: “Todavía quiero
resolver las cosas, pero ella no está dispuesta a intentarlo. Supongo que no vale la pena el esfuerzo para ella. Y ella se niega a ver su parte en lo que salió mal;
¿Cómo puedo saber si mi pareja es abusiva?

ella me lo pone todo. ”


Lo que su familia y amigos tal vez no sepan es que cuando una mujer abusada se niega a“ mirar su parte ”en el abuso, en realidad ha dado un paso poderoso para
salir de la auto-culpa y hacia la recuperación emocional . Ella no tiene ninguna responsabilidad por sus acciones. Cualquiera que intente que ella comparta la
responsabilidad está adoptando la perspectiva del abusador.

LO QUE EL ABUSADOR LE DICE A LA NUEVA NOVIA:


Quizás su nueva pareja sea realmente una mujer mezquina y hostil, pero hay muchas posibilidades de que no lo sea. Mire a trav és de sus ojos por un momento.
El abusador está recreando la misma dinámica que estableció contigo, comenzando con un trato amoroso y atento en los primeros meses de las citas. Él le habla
con los ojos bajos y llenos de lágrimas mientras le cuenta lo mezquina e irrazonable que eras y cómo lo llamaste abusi vo cada vez que se negaba a ceder ante tu
control. Por supuesto, su otro lado se le escapará tarde o temprano, pero en ese momento puede culparte de lo mucho que lo has lastimado. Así, su novia se ve
envuelta en romperse la espalda tratando de demostrar que es una buena mujer, a diferencia de ti. Ella espera que si le demue stra su lealtad, él se volverá
cariñoso y estará disponible para ella una vez más, como lo estaba al principio. Así que quiere demostrarle que realmente est á ahí para él uniéndose a, o incluso
superando, su hostilidad hacia ti y culpándote. Para cuando su lado egoísta y abusivo finalmente se vuelva tan malo que su nueva novia no pueda racionalizarlo.
más, ella está enganchada al juego del abusador. Para que ella acepte que él es un abusador,tendría que enfrentarse al terrible daño que te hizo, y sería una
píldora bastante amarga de tragar. Entonces, lo que tiende a suceder en cambio es que su nueva pareja se enoja más y más contigo p or la forma en que él la trata,
creyendo que tú lo “hiciste de esta manera” al lastimarlo tanto. Para cuando su lado egoísta y abus ivo finalmente se vuelve tan malo que su nueva novia ya no
puede racionalizarlo, ella está muy metida. Incluso pudo haberse casado con él en ese momento.
Al mismo tiempo, creo que es importante no juzgar a la nueva pareja con demasiada dureza. A veces les digo a las mujeres: “Sabes lo manipulador que puede
ser, y seguro que alimentará sus distorsiones cuidadosamente elaboradas. No digo que debas excusar sus acciones, solo te recu erdo que el que está detrás de
todo es él, no ella. Inviertes energía en odiarla, sin darte cuenta estás sirviendole a sus intereses ". Sin embargo, necesitamos crear una ética social que deje en
claro que cualquier persona que elija ir a batear por un hombre acusado de abuso tiene la responsabilidad de obtener todos lo s hechos y no solo la opinión que el
mismo promueve.
El abuso de mujeres es simplemente demasiado alto como para que cualquiera pueda asumir que una acusación es falsa o exagerada sin comprobarlo.

¿ESTÁ BIEN SER NEUTRO?


En realidad, permanecer neutral es conspirar a favor del hombre abusivo, sea o no ese su objetivo.
Si tiene conocimiento de un maltrato crónico o severo y no se pronuncia en contra de él, su silencio comunica implícitamente que no ve nada inaceptable. Los
abusadores interpretan el silencio como aprobación, o al menos como perdón. Para las mujeres abusadas, mientras tanto, el silencio signi fica que nadie las
ayudará, lo que su pareja quiere que ella crea. Cualquiera que elija mirar en silencio para otro lado, por lo tanto, sin saberlo, se c onvierte en el aliado del
abusador.
Romper el silencio significa decirle a la mujer abusada en privado que no le gusta la forma en que su pareja la está tratando y que ella no se lo merece, no
importa lo que ella ha hecho. Y si ve o escucha violencia o amenazas, significa llamar a la policía

Reconocer su maltrato y hablar con fuerza y honestidad sobre cómo la han lastimado es indispensable para su recuperación. La perspectiva del abusador es que
ella está siendo mala con él al hablar sin rodeos sobre el daño que ha hecho. Sugerirle que su necesidad de compasión debe estar antes que su derecho a vivir
libre de abuso es consistente con la perspectiva del abusador.

Cuando una mujer maltratada trata de decirte lo mal que están las cosas, escucha.

ALGUNAS PERSONAS QUE APOYAN A LOS ABUSADORES DICEN: "ESTOS ACTIVISTAS EN CONTRA DEL ABUSO SON ANTI-HOMBRES".
¿Cómo es anti-masculino estar en contra del abuso? ¿Se supone que debemos fingir que no nos damos cuenta de que la inmensa mayoría de los a busadores son
hombres? Esta acusación es paralela a las palabras del abusador a su pareja: “¡La razón por la que piensas que soy abusivo es porque tienes un problema con los
hombres!
Proteger o habilitar a un abusador es tan repugnante moralmente como el abuso en sí.
Todos deben ser muy, muy cautelosos al aceptar la afirmación de un hombre de que ha sido acusado injustamente de abuso o violencia. La gran mayorí a de las
acusaciones de abuso, aunque no todas, son sustancialmente precisas. Y un abusador casi nunca "parece el tipo".

El argumento de que “él también es un ser humano y merece apoyo emocional” no debe usarse como excusa para apoyar el abuso de un hom bre. Nuestra
sociedad no debe aceptar la afirmación del hombre abusivo de que responsabilizarlo es un acto de crueldad. Cuando una mujer abusada encuentra respuestas
humanas e inteligentes de funcionarios que están informados sobre el tema del abuso, no solo se promueve su libertad externa, sino que se validan sus
sentimientos internos, lo que ayuda a mantener vivo su espíritu. Ella s e aleja pensando, tal vez todo no es como él dice que es. Quizás a algunas personas les
importe. Quizás no soy mala como el dice, para merecer que me derriben todo el tiempo. Quizás el no pueda engañar a todo el mundo ".Y la incipiente creencia
de que la vida se puede llenar con algo más que crueldad y superioridad se hace un poco más fuerte dentro de ella.
Los abusadores le cuentan a la policía historias de mala suerte y malentendidos, de mujeres inestables o borrachas y hombres indefensos y bien intencionados
que están tratando de defenderse del desastre. Innumerables clientes míos reclaman la autodefensa como excusa, pero luego adm iten que sus parejas no les
asustaron ni les hicieron daño, ni la mujer pudo controlar con éxito sus movimientos o evitar que dijeran lo que quisieran. Es venganza, no defensa propia. No
existe la más mínima evidencia de que las tasas de acusaciones falsas por abuso doméstico sean más altas que para cualquier o tro tipo de delito. De hecho, la
investigación sugiere que pueden ser más bajos.

NO TE CULPES A TI MISMA
¿Por qué es culpa tuya que el sea tan persuasivo, que sepa tan bien cómo confundir tu mente, que haya recopilado información a lo largo de los años sobre t us
vulnerabilidades y sepa cómo jugar con ellas? ¿Cómo tienes la culpa de lo manipulador que es?
La razón por la que uno se tarda tanto en descubrir a un abusador es que sabe cómo mantenerse oculto en tre las sombras en constante cambio. Si los abusadores
fueran tan fáciles de entender, no habría mujeres abusadas.

"VAMOS, ES SOLO HUMOR".


Pero el humor es en realidad una de las formas poderosas en que una cultura transmite sus valores. Si un hombre ya se inclina hacia el abuso debido a su
entrenamiento o experiencia anterior, puede encontrar validación en tales actuaciones y distanciarse aún más de la empatía por sus parejas. El hombre abusivo
se siente engañado, estafado y agraviado, debido a su sentido de sus derechos está distorsionando enormemente por sus percepciones del bien y del mal.

Convertir a un abusador no está necesariamente restringido a los valores específicos que su sociedad le enseña sobre las relaciones de los hombres con la s
mujeres; sin darse cuenta, también puede aplicar actitudes y tácticas de otras formas de opresión a las que ha estado expuest o de niño o de joven y que ha
aprendido a justificar o incluso a admirar. Las personas en el poder generalmente mienten mientras trabajan duro para silenci ar las voces de las personas que
están siendo dominadas y evitar que piensen, tal como el hombre abusivo se esfuerza por hacer. Y la conclusión es la misma: los sistemas opresivos siguen
existiendo porque las personas en el poder disfrutan del lujo de su posición y no están dispuestas a renunciar a los privileg ios que obtienen al aprovecharse de
otras personas y reprimirlas.
En breve,los hombres abusivos pueden aprender el respeto y la igualdad, si insistimos en que lo hagan. Pero no harán esos cambios a men os que estén sujetos a
una tremenda presión, porque sus valores culturales, así como sus privilegios, los están presionando tanto para que sigan igual. Un abusador no nace; su valiente
resistencia al abuso de pareja, y como se ha defendido a usted mismo (y a sus hijos) de muchas maneras, ya sea que el se dé cuenta o no, es un regalo para todos,
porque usted esta exigiendo que se le respete su vida y dándole un alto al abuso , ya que todas las formas de abuso están entrelazadas.
How to survive a breakup: How can I know if my partner is abusive?

PASOS PARA CAMBIAR


1. Admita plenamente el historial de abuso psicológico, sexual y físico de su abusador hacia cualquier pareja actual o pasada. Así también cuando negó y minimizo
la necesidad de detenerse, incluso desacreditando tu memoria de lo que sucedió. No puede cambiar si continúa encubriendo, para los demás o para sí mismo,
partes importantes de lo que ha hecho.
2. Reconozca que el abuso estuvo mal, incondicionalmente. Necesita identificar las justificaciones que ha tendido a usar, incluidas las diversas formas en que puede haberte
culpado, y hablar en detalle sobre por qué sus comportamientos eran inaceptables sin volver a defenderlos.
3.Reconozca que su comportamiento fue una elección, no una pérdida de control. Por ejemplo, necesita reconocer que hay un momento durante cada incidente en el que
se da permiso a sí mismo para volverse abusivo y que elige hasta dónde dejarse llevar.
4.Reconozca los efectos que su abuso ha tenido en usted y en sus hijos, y muestre empatía por ellos. Necesita hablar en detalle sobre el impacto a corto y largo plazo
que ha tenido su abuso, incluido el miedo, la pérdida de confianza, la ira y la pérdida de libertad y otros derechos. Y necesita hacer esto sin volver a sentir lástima por el
mismo o hablar de lo difícil que ha sido la experiencia para él.
5.Identifique en detalle su patrón de conductas controladoras y actitudes autorizadas. Necesita habla r en detalle sobre las tácticas de abuso cotidianas que ha utilizado.
Igualmente importante, debe ser capaz de identificar sus creencias y valores subyacentes que han impulsado esos comportamient os, como considerarse a sí mismo con
derecho a una atención constante, despreciarla como inferior o creer que los hombres no son responsables de sus acciones si "son provocadas” por una pareja.
6.Desarrollar comportamientos y actitudes respetuosos para reemplazar los abusivos que está ejerciendo. Puede buscar ejemplos tales como mejorar la forma en que lo escucha
durante los conflictos y en otros momentos, cargar con el peso de las responsabilidades del hogar y el cuidado de los niños y apoyar su independencia. Tiene que demostrar que
ha llegado a aceptar el hecho de que tienes derechos y que son iguales a los suyos.
7.Reevalúe su imagen distorsionada de usted misma, reemplazándola por una visión más positiva y empática. Tiene que reconocer que el ha tenido hábitos mentales de
concentrarse y exagerar sus quejas contra usted, de percepciones y sus debilidades y ahora en su lugar comenzar a felicitarte y prestar atención a tus fortalezas y habilidades.
8.Tiene el que reparar el daño que ha hecho. Tiene que desarrollar el sentido de que tiene una deuda contigo y con tus hijos como resultado de su abuso. Puede comenzar a
compensar sus acciones siendo consistentemente amable y comprensivo, poniendo sus propias necesidades en un segundo plano durante un par de años, hablando con las
personas a las que ha engañado con respecto al abuso y admitiéndoles que mintió. pagar por los objetos que ha dañado y muchos otros pasos relacionados con la limpieza
de los líos emocionales y literales que sus conductas han causado. (Al mismo tiempo, debe aceptar que es posible que nunca pueda compensarlo por completo).
9.Que acepte las consecuencias de sus acciones. Debería dejar de quejarse o de culparte por los problemas que son el resultado de su abuso, como tu pérdida del deseo
de tener relaciones sexuales con él, la tendencia de los niños a preferirte o el hecho de que él está en libertad condicional.
10.Comprometerse a no repetir sus comportamientos abusivos y honrar ese compromiso. No debe poner ninguna condición a su mejora, como decirle que no te
insultará mientras no le levantes la voz. Si recae, no puede justificar sus comportamientos abusivos diciendo: “Pero lo he hecho muy bien durante cinco meses; no
puedes esperar que sea perfecto ”, como si un buen período le valiera fichas para gastar en abusos ocasionales.
11.Que acepte la necesidad de renunciar a sus privilegios y que lo haga. Esto significa decir adiós a los doble estandares, coquetear con otras mujeres, salir con sus amigos todo
el fin de semana mientras cuidas a los niños y poder expresar tu enfado cuando estas enojada.
12.Acepte que la superación del maltrato probablemente será un proceso de por vida. Él en ningún momento puede afirmar que su trabajo está hecho diciéndote: "He cambiado
pero tú no", o quejarse de que está harto de escuchar sobre su abuso y control y que "es hora de superar todo eso." Necesita aceptar el hecho de que probablemente tendrá que
trabajar en sus problemas para siempre y que usted puede sentir los efectos de lo que ha hecho durante muchos años.
13.Estar dispuesto a ser responsable de sus acciones, tanto pasadas como futuras. Su actitud de que está por encima de cualquier reproche debe ser reemplazada por la
voluntad de aceptar comentarios y críticas, ser honesto sobre cualquier reincidencia y ser responsable de lo que hace y cómo le afecta a usted y a sus hijos.El sentido de
derecho de un abusador es como una voz grosera y arrogante que grita dentro de su cabeza. Le grita: “Ya has renunciado a dema siado; no se mueva ni una pulgada más,
ya te convencieron para que dijeras que tu abuso es culpa tuya cuando sabes que ella tiene al menos la mitad de la culpa por la mierda que hace. Ella debería estar
agradecida por que te disculpaste; eso no fue fácil de hacer.Tiene suerte de que hayas llegado tan lejos; muchos hombres le dirían que se joda, ya sabes ". Y la voz lo
arrastra de regreso al vertedero del que finalmente había dado un par de pequeños pasos.

Aferrándose a estos puntos fundamentales, puede utilizar la siguiente guía para ayudarle a identificar los cambios que prometen ser genuinos. Estamos buscando respuestas
afirmativas a estas preguntas:

¿Ha aprendido a tratar sus opiniones con respeto, incluso cuando difieren mucho de las suyas? SÍ NO
¿Está aceptando su derecho a expresarle enojo, especialmente cuando se trata de su historial de maltrato? SÍ NO
¿Está respetando su derecho a la libertad y la independencia? ¿Eso incluye abstenerse de toda interferencia con sus amistades y renunciar a la exigencia de saber siempre
dónde está y con quién está? SÍ NO
¿Ha dejado de poner excusas por su trato hacia ti, incluido no usar tu comportamiento como excusa para el suyo? SÍ NO___
¿Está siendo respetuoso con el sexo, no aplica presión y no se involucra en chantajes de culpa? SÍ NO
¿Ha dejado de engañar o coquetear con otras mujeres, o de usar otros comportamientos que te mantienen con ansiedad? SÍ NO
¿Escucha tu lado en los argumentos sin interrumpir y luego hace un esfuerzo serio para responder pensativamente a tus puntos, incluso si no le agradan? SÍ NO
¿Has tenido la libertad de presentar sus quejas, nuevas o viejas, sin represalias de él? SÍ NO
¿Ha dejado de hablar de su abuso como si fuera un accidente y ha comenzado a reconocer que lo usó para controlarte? SÍ NO
¿Está realmente respondiendo a sus quejas y haciendo algo al respecto (por ejemplo, cambiando la forma en que se comporta con sus hijos)? SÍ NO
¿Ha reducido o eliminado en gran medida su uso de conductas controladoras (como sarcasmo,voltear los ojos, suspiros de disgusto,interrumpir mientras habla, usar voz
autoritaria y otras demostraciones de falta de respeto o superioridad) durante las conversaciones y argumentos? SÍ NO
¿Está siendo consistente y responsable en su comportamiento, teniendo en cuenta cómo sus acciones le afectan sin tener que ser recordado constantemente? SÍ _____ NO
____
¿Está actuando notablemente menos exigente, egoísta y egocéntrico? SÍ _____ NO _____
¿Está siendo justo y responsable con el dinero, incluyendo el permitirle mantener sus propios activos en su propio nombre? SÍ _____ NO _____
¿Ha dejado de tener algún comportamiento que le parezca amenazador o intimidante? SÍ _____ NO _____
¿Ha ampliado significativamente su contribución a las responsabilidades del hogar y la crianza de los hijos y ha dejado de dar por sentado su trabajo doméstico o de
tratarla como una sirvienta? SÍ _____ NO _____
¿Ha comenzado a apoyar tus fortalezas en lugar de esforzarse por socavarlas? SÍ _____ NO _____
¿Ha tenido alguna gran discusión con él en la que haya mostrado una nueva voluntad de comportarse de forma no abusiva? SÍ _____ NO _____
Cuando vuelve a tener un comportamiento controlador, ¿te toma en serio cuando te quejas y sigue trabajando para mejorar? SÍ NO

Las respuestas "no" a cualquiera de las preguntas anteriores son señales de que su pareja todavía tiene trabajo que hacer. Si se compromete a cambiar, lo tomará en serio
cuando usted exprese sus preocupaciones continuas y reconocerá que necesita seguir trabajando en sus actitudes y hábitos. Por otro lado, si
está impaciente o crítico con usted por no estar satisfecha con los gestos de cambio que ya ha hecho, eso es una señal de que sus conductas abusivas manifiestas volverán
pronto. Mi experiencia con los hombres abusivos es que las mejoras pequeñas o incluso medianas generalmente se desvanecen con el tiempo; el hombre que realmente
mantiene su progreso es generalmente el que cambia completamente aunque ese proceso tiende a tomar un tiempo considerable. Por lo tanto, cuando se intenta preservar
una relación con un hombre que ha abusado de usted, es necesario, hasta cierto punto, mantenerlo en un nivel aún más alto que el de una pareja no abusiva. A veces,
cuando una mujer me informa de que su pareja abusiva ha estado mejorando, resulta que no ha estado haciendo nada en absoluto. No la insulta ni la asusta, pero tampoco
pasa tiempo con ella, ni le habla, ni le muestra ningún tipo de afecto. Está evitando el abuso simplemente desconectándose de la relación. Como me dijo un compañero de
uno de mis clientes: "Es como si tuviera dos marchas: enfadado y neutral. Dice que sólo puede cambiar si tú también cambias. Dice que sólo puede cambiar si tú lo
"ayudas" a cambiar, dándole apoyo emocional, tranquilidad y perdón, y pasando mucho tiempo con él. Esto a menudo significa que quiere que abandones cualquier plan
que hayas tenido para tomarte un descanso de verle. Te critica por no darte cuenta de lo mucho que ha cambiado. Te critica por no confiar en que su cambio durará. Te
critica por considerarlo capaz de comportarse de forma abusiva aunque de hecho lo haya hecho en el pasado (o haya amenazado con hacerlo) como si supieras que "nunca
haría algo así", aunque lo haya hecho.
How to survive a breakup: How can I know if my partner is abusive?

Le recuerda las cosas malas que habría hecho en el pasado pero que ya no hace, lo que equivale a una sutil amenaza. Te dice que estás tardando demasiado en decidirte,
que no puede "esperar para siempre", como una forma de presionarte para que no te tomes el tiempo necesario para recuperarte y para evaluar cuánto está realmente
dispuesto a cambiar. Dice: "Estoy cambiando, estoy cambiando", pero no lo sientes. Ten cuidado con su engaño y con tu propio autoengaño. He escuchado una tristeza
desgarradora en las voces de muchas docenas de mujeres maltratadas que me han dicho: "Ojalá pudiera recuperar de alguna manera todos esos años que perdí esperando
que él se ocupara de sus problemas".Ahórrate esa tristeza si puedes, insistiendo nada menos que en un completo respeto

EL ABUSADOR EN LA TERAPIA DE PAREJA


Intentar abordar el abuso a través de la terapia de pareja es como arrancar un maratón por el camino equivocado; sólo que se hace aún más difícil de deshacer que antes.
La terapia de pareja está diseñada para abordar los problemas que son mutuos. Puede ser eficaz para superar las barreras de comunicación, para desenredar los
problemas de la infancia que cada uno de los miembros de la pareja aporta a la relación, o para construir la intimidad. Pero no se puede lograr ninguno de estos objetivos
en el contexto del abuso. No puede haber comunicación positiva cuando una persona no respeta a la otra y se esfuerza por evitar la igualdad. No se pueden dar los saltos
de vulnerabilidad que implica trabajar con lesiones emocionales tempranas mientras se siente emocionalmente inseguro. Y si logra lograr una mayor intimidad con su
pareja abusiva, pronto se sentirá aún peor que antes porque una mayor cercanía significa una mayor vulnerabilidad para usted. El mensaje que le da la terapia de pareja
es: "Puede hacer que su pareja abusiva se comporte mejor con usted cambiando la forma en que usted se comporta con él". Tal mensaje es, francamente, fraudulento.

El abuso no es causado por una mala dinámica en la relación. No puedes manejar el abuso de tu pareja cambiando tu comportamiento, pero él quiere que pienses que
puedes. La terapia de pareja puede terminar siendo un gran revés para la mujer maltratada. Cuanto más insista ella en que la crueldad o la intimidación de su pareja debe
ser abordada, más puede encontrar que el terapeuta la mire con desprecio y le diga: "Parece que estás decidida a echarle toda la culpa a él y te niegas a ver tu parte en
esto". El terapeuta, por lo tanto, inadvertidamente se hace eco de la actitud del abusador, y la mujer se ve obligada a lidiar con otro contexto en el que tiene que
defenderse, que es lo último que necesita. He estado involucrado en muchos casos en los que el terapeuta y el abusador terminaron como una especie de equipo de
etiqueta, y la mujer abusada cojeó lejos de otro asalto psicológico. La mayoría de los terapeutas en tales circunstancias son bien intencionados pero no entienden la
dinámica del abuso y no permiten que la abusada forme sus percepciones.
La presencia tranquilizadora del terapeuta en la habitación puede darle el valor de abrirse a su pareja en formas que normalmente no se sentiría segura de hacer. Pero
esto no es necesariamente positivo; un abusador puede tomar represalias por las declaraciones francas de una mujer durante las sesiones de pareja. Más tarde, cuando le
grita: "Me humillaste delante del terapeuta, me hiciste quedar como el malo, dijiste cosas demasiado privadas" y le da una diatriba sin parar, puede que se arrepienta de
su decisión de abrirse. Lamento decir que la mayoría de los abusadores eligen no hacer el trabajo. No es que no puedan cambiar (cualquier abusador que no tenga una
enfermedad mental grave puede cambiar) sino que deciden que no quieren hacerlo. Hacen una especie de análisis de costo-beneficio en sus cabezas y deciden que las
recompensas de mantener el control de sus parejas superan los costos. Deciden que considerar seriamente la perspectiva que les presentan sus consejeros es demasiado
incómodo y difícil y ofende su arrogante sentido de la certeza sobre todo, al menos sobre todo lo que tiene que ver con las relaciones y las mujeres concretas con las que
están.

¿CÓMO SÉ, SI SU PROGRAMA PARA CAMBIAR SU ABUSO ES BUENO?


La primera prueba de la calidad de un programa para abusadores es si el objetivo principal del personal parece ser ayudarle a usted o a él. En un programa responsable la
mujer abusada es considerada el cliente principal.
La única "ayuda" que deberían ofrecer al hombre es educarlo y desafiarlo acerca de sus actitudes y comportamientos abusivos. Al mismo tiempo, mantener su propia
vida en marcha, centrándose en su propio proceso de curación, no en el proceso de cambio del hombre. Esperar a que él se ponga serio sobre el desarrollo del respeto
hacia ti podría ser un largo estancamiento en tu propio crecimiento y desarrollo. No te vendas tan poco.

¿CÓMO PUEDO AYUDAR A MI PAREJA ABUSIVA A CAMBIAR?


Crear un contexto para el cambio también implica estos elementos:
 Establecer las consecuencias para él por la continuación del abuso. Usted puede utilizar el sistema legal para imponer sanciones si el estilo de abuso de su pareja es
físicamente violento o amenazante, o implica agresiones sexuales. Dejarlo es otra buena consecuencia para él, quizás incluso mejor que la intervención legal,
dependiendo de quién sea y de lo bien que funcione la policía y los tribunales en el lugar donde usted vive. Para conseguir que un abusador cambie, tiene que
prepararse para dejarlo -si puede hacerlo de forma segura- o recurrir a la policía y a los tribunales, o a ambas cosas.
 Dejarle claro cuáles son sus expectativas en cuanto al trato que le dará, incluyendo específicamente con qué está dispuesta a vivir y con qué no.
 Centrándose en su propia curación y fuerza, para que él sienta que si no cambia, usted está lista para seguir adelante.
 No puedes, lamento decirlo, hacer que un abusador trabaje en sí mismo suplicando, calmando, guiando suavemente, haciendo que los amigos lo convenzan,parte de
lo que le crea incomodidad es la comprensión de que tal vez realmente podrías vivir sin él. Una separación demasiado corta, por otro lado, servirá en su mente como
prueba de que no puedes soportar estar solo, así que pensará que puede escaparse con cualquier cosa. Intenta prepararte para la posibilidad de que empiece a salir con
otra persona durante tu separación. Es un movimiento común, usado para probar tu fuerza y conseguir que toleres tu resolución y empieces a verle de nuevo. Su
nueva relación no tiene muchas probabilidades de durar, así que trata de olvidarlo. Si decides volver con él, aclárele a usted y a él cuáles son las reglas de su
comportamiento. La primera vez que viole una de esas reglas, y es probable que lo haga, es de vital importancia que tome otro período de separación. ¿Ha notado que
la gente a veces deja el trabajo poco después de regresar de las vacaciones? Todos tenemos una alta tolerancia a las situaciones frustrantes o insalubres en nuestras
vidas cuando son constantes, pero cuando nos alejamos un poco y luego volvemos, ese sabor a libertad cambia nuestra perspectiva. Lo que había sido un dolor sordo
se convierte en un dolor agudo y se vuelve insoportable. Lo mismo puede sucederle a una mujer maltratada. Si te das el gusto de vivir lo suficiente sin que te corten
todo el tiempo, puedes llegar a un punto en el que te encuentras pensando, "Volver a eso... ¿Para qué?". “Tal vez nunca deje de amarlo, pero al menos puedo amarlo
desde una distancia en la que no pueda hacerme daño.”
 Concéntrate en ti misma tanto como sea posible, persiguiendo tus propias metas y llenando tu vida con las actividades que disfrutas y encuentras satisfactorias. Tratar
de que tu pareja cambie es un callejón sin salida. El hacerlo te mantiene envuelta en la dinámica del abuso, porque un abusador quiere que te preocupes por él. La
única vez que un hombre abusivo se ocupará de sus asuntos lo suficiente como para convertirse en alguien con quien pueda vivir es cuando le demuestre a él, y a
usted misma, que es capaz de vivir sin él. Y una vez que lo consigas, puedes decidir que vivir sin él es lo que prefieres hacer. A veces trabajo con una mujer que está
entre los afortunados cuyos compañeros hacen cambios profundos, pero ella descubre que su cambio ha dejado de importar, porque simplemente lo ha superado. El
principio fundamental, entonces, es hacer lo que es mejor para ti.

Todos tenemos interés en terminar con el abuso, si no para nosotros mismos, entonces para nuestros seres queridos que pueden ser objetivos o espectadores, o que
pueden encontrarse en una relación abusiva algún día. Cualquiera que elija puede jugar un papel importante para eliminar este flagelo de nuestros hogares, nuestras
comunidades y nuestras naciones.
El abuso es un problema que se puede resolver. Sabemos de dónde viene, sabemos por qué los abusadores son reacios a cambiar y sabemos lo que se necesita para
hacer que el abuso se detenga. Los abusadores se especializan en aumentar el misterio y la intriga, pero cuando despejamos el humo nos quedamos con un obvio
error moral y una tarea sencilla para arreglarlo. Todo lo que se requiere es la claridad de nuestras mentes y la voluntad de nuestras comunidades.

LO QUE LA MUJER MALTRATADA PUEDE HACER


Consigue apoyo para ti misma sin importar cómo. Encuentra a alguien en algún lugar que pueda entender lo que estás pasando, a quien puedas confiar tus
confidencias y que pueda ayudarte a mantener tu sentido de la realidad. Extiende la mano. Lleva un diario para documentar tu experiencia, para que cuando tu pareja
te esté volviendo loca con juegos mentales o con un repentino "buen" comportamiento, puedas mirar hacia atrás a través de tus escritos y recordar quién eres
realmente y qué hace realmente. Manténgase alejado de las personas que no son buenas para usted, que no entienden, que dicen cosas que la empujan a culparse a sí
misma. Haz todo lo que puedas pensar que sea bueno para ti, que nutra tu alma. Incluso las mujeres que tienen parejas extraordinariamente controladoras pueden
encontrar algún uso que las libere el tiempo suficiente para hacer ejercicio, tomar una clase, salir a caminar o simplemente tener un tiempo a solas para pensar. Use
este libro para ayudarle a entender lo que él está haciendo; nombrar y entender es poder. Si puedes entender cómo piensa, puedes evitar absorber su pensamiento por
ti misma e impedir que se meta en tu cabeza. No te culpes cuando no alcances tus objetivos inmediatamente, cuando, por ejemplo, te derrumbes y vuelvas a estar con
él. Sólo contrólate e inténtalo de nuevo. Tendrás éxito eventualmente, quizás incluso en tu próximo intento.
How to survive a breakup: How can I know if my partner is abusive?

¿CÓMO PUEDO AYUDAR A MI HIJA, HERMANA O AMIGA QUE ESTÁ SIENDO ABUSADA?
Si desea marcar una diferencia significativa en la vida de una mujer maltratada que le preocupa, mantenga el siguiente principio fresco en su mente: Su meta es ser la
opuesta completa de lo que es el abusador.

 EL ABUSADOR: La presiona severamente USTED DEBE: Ser paciente. Recuerde que toma tiempo para que una mujer abusada resuelva su confusión y
descubra cómo manejar su situación. No es útil para ella tratar de seguir su horario de cuándo debe enfrentarse a su compañero, dejarlo, llamar a la policía
o cualquier otro paso que usted quiera que tome. Debe respetar su juicio con respecto a cuándo está lista para actuar, algo que el abusador nunca hace.

 EL ABUSADOR: Habla con ella USTED DEBE: Dirigirse a ella como un igual. Evita todo rastro de condescendencia o conocimiento superior en tu voz.
Esta precaución se aplica tanto o más a los profesionales. Si usted le habla a una mujer abusada como si fuera más inteligente o más sabia que ella, o
como si ella estuviera pasando por algo que nunca le podría pasar a usted, entonces usted inadvertidamente confirma exactamente lo que el abusador le ha
estado diciendo, que es que ella está por debajo de él. Recuerde, sus acciones hablan más fuerte que sus palabras.

 EL ABUSADOR: Piensa que él sabe lo que es bueno para ella mejor que ella. USTED DEBE: Tratarla como la experta en su propia vida. No asumas que
sabes lo que ella necesita hacer. A veces he dado a las mujeres maltratadas sugerencias que pensé que eran exactamente correctas pero que resultaron ser
terribles para esa situación particular. Pregúntele qué cree que podría funcionar y, sin presionarla, ofrezca sugerencias, respetando sus explicaciones de
por qué ciertos cursos de acción no serían útiles. No le digas lo que tiene que hacer.

 EL ABUSADOR: Domina las conversaciones DEBES: Escuchar más y hablar menos. La tentación puede ser grande para convencerla de lo "imbécil" que
es su pareja, analizar sus motivos, dar discursos que cubran capítulos enteros de este libro. Pero hablar demasiado sin querer le comunica que sus
pensamientos son más importantes que los de ella, que es exactamente como el abusador la trata. Si quieres que ella valore sus propios sentimientos y
opiniones, entonces tienes que mostrarle que los valoras.

 EL ABUSADOR: Cree que tiene el derecho de controlar su vida DEBES: Respetar su derecho a la autodeterminación. Ella tiene derecho a tomar
decisiones que no son exactamente lo que usted elegiría, incluyendo la decisión de permanecer con su pareja abusiva o de regresar con él después de una
separación. No puedes convencer a una mujer de que su vida le pertenece si al mismo tiempo actúas como si te perteneciera. Permanezca a su lado incluso
cuando ella tome decisiones que no le gusten.

 EL ABUSADOR: Asume que él entiende a sus hijos y que ellos necesitan más de lo que ella necesita DEBES: Asume que ella es una madre competente y
cuidadosa. Recuerde que no hay una forma sencilla de determinar qué es lo mejor para los hijos de una mujer maltratada. Incluso si ella deja al abusador,
los problemas de los niños no necesariamente terminan, y a veces los abusadores crean peores dificultades para los niños después de la separación que
antes. No puede ayudarla a encontrar el mejor camino para sus hijos a menos que tenga una comprensión realista del complicado conjunto de opciones
que se le presentan.

 EL ABUSADOR: Piensa por ella DEBES: Piensa con ella. No asuma el papel de maestro o rescatador. En vez de eso, únase a ella como un miembro
respetuoso e igualitario del equipo.

Note que ser lo opuesto al abusador no significa simplemente decir lo opuesto a lo que dice. Si él le suplica "No me dejes, no me dejes" y tú te pones del otro lado
acosándola con "Déjalo, déjalo", ella sentirá que te pareces mucho a él; ambos la están presionando para que acepte su juicio sobre lo que debe hacer. Los problemas de
los demás casi siempre parecen más simples que los nuestros. Ninguna situación de la vida es tan simple como puede parecer desde el exterior. Cuando tu frustración está
a punto de obtener lo mejor de ti, busca apoyo para ti mismo. Hable de la rabia que siente hacia el hombre que la maltrata. Luego prepárese para volver y ser paciente y
cariñoso con la mujer que está tratando de ayudar. Las mujeres maltratadas me dicen una y otra vez que nada ha importado más para su progreso hacia la seguridad y la
recuperación que el amor y el apoyo de amigos, familiares y profesionales respetuosos.
Una palabra de advertencia más: El impulso de encontrarle una falla a ella interfiere con su capacidad de ayudarla-y finalmente se confabula con el hombre abusivo.
Sin embargo, aquí hay algunos pasos que puede dar:
 Dígale que no le gusta la forma en que la tratan y que no cree que se lo merezca.
 Dígale que la ama y que cree que es una buena persona.
 Pregúntele si estaría dispuesta a hacer planes con usted sobre las formas de responder a situaciones específicas de abuso a medida que surjan.

El abuso está mal; usted es responsable de sus propias acciones; ninguna excusa es aceptable; el daño que estás
haciendo es incalculable; tu problema es sólo tuyo para resolverlo.
Cuando le preocupe que un hombre pueda tener un problema de abuso, pídale que hable en detalle sobre la perspectiva y los sentimientos de su compañera sobre varios
aspectos de su vida, incluyendo su punto de vista sobre los conflictos con él. El abusador típicamente tendrá dificultad para mirar a través de sus ojos con simpatía y
detalle, especialmente con respecto a sus quejas contra él. Cuanto más ridiculice y trivialice el punto de vista de su pareja, mayor será la razón para creer que el problema
reside en él. Trabajar en el manejo del estrés o la ira, el alcoholismo o la dinámica de las relaciones tendrá poco o ningún impacto en el abuso de un hombre. Se debe
explicar que no hay excusa para que un hombre insulte, asuste, aísle o mienta a su pareja, incluso si siente que ella hace las mismas cosas

Los niños necesitan escuchar los siguientes mensajes: "No es tu culpa si alguien de la familia dice cosas malas o lastima a alguien". "No es culpa de tu madre si alguien la
trata mal". "Nadie debe culparte por ser mala contigo o por herirte". "Un niño no puede realmente proteger a su madre, y no es el trabajo del niño."

Todos los esfuerzos para terminar con el abuso de las mujeres deben volver a esta cuestión:
¿Cómo cambiamos los valores de la sociedad para que se respete el derecho de las mujeres a vivir sin insultos, invasión, desempoderamiento e intimidación?
Una forma es simplemente declarar en voz alta a las personas en su vida que las mujeres tienen estos derechos incondicionalmente.

Niéguese a aceptar chistes que insulten o degraden a las mujeres. Si eres un hombre, tu negativa a caer en el paso de bromas y comentarios destructivos puede ser
especialmente poderosa. Cuando alguien le diga: "Es sólo una broma", responda preguntando: "¿Cómo cree que un abusador reacciona cuando escucha esta broma?
¿Crees que le ayuda a darse cuenta del daño que está haciendo? ¿O crees que su sentido de la justificación se vuelve aún más sólido de lo que era?"
Anime a las mujeres de su vida -amigas, hermanas, madres, hijas- a insistir en la dignidad y el respeto, a tener fe en sí mismas, a estar orgullosas.
Esperen que los niños y los hombres sean respetuosos, amables y responsables, y no se conformen con menos. Una vez más, los hombres tienen un papel especialmente
importante que desempeñar en el cambio cultural.

La ira y el conflicto no son el problema; son aspectos normales de la vida.


El abuso no proviene de la incapacidad de las personas para resolver conflictos,
sino de la decisión de una persona de reclamar un estatus superior al de otra.

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