LAS PLAYAS DE MÁLAGA .

DANI ROVIRA
[0:00]Público: ¡Guapo! [piropos y silbidos]
Dani: ¿Guapo? que, …..........................................................., el que haya dicho ¡guapo! que
se ponga un poco más pa'lante* (hacia delante), ¿eh? ¡Venga!
[0:30] que, que ¿qué os ……………………………? que... ¿qué ………………………….., eh?
¡Qué pasote lo que yo viajo! ¿eh?
La profesión ésta lo da. Yo viajo un montón, yo me meo en la boca de Willie Fogg, ¿vale?
Willie Fogg.. Willie Fogg al la(d)o mía, es que e(s) Paco Martínez Soria, te lo digo de verdad.
¿eh? Yo viajo mucho. Yo me conozco practicamente todos los puntos de España ¿eh? Y
mira e(s) grande

[1:00] España, ¿eh? e(s) gran ¿eh?.. Y siempre saltará, saltará el típico gracioso, y dice:
“Pues España, de punta a punta, en avión te la haces en una hora y media” ¡hartela*
(háztela) de rodillas! ¿eh? ¡Se te va a hacer larga! Pero hay gente que, hay gente que mitad
de su vida anda de rodillas.... y luego tienen esos puestos de trabajo tan buenos, ¿no?

[1:30] Pues, España no solo es grande....sí, sí....España no solo es grande sino que, al ser
una Península, le permite tener costa prácticamente en todos sus sitios. España tiene una(s)
playa(s) fabulosa(s), ¡de verdad! ¡Anda el Caribe, anda el Caribe, anda el Caribe! España
tiene …………………………………… de playas. Incluso un amigo mío de Badajoz dijo: “Si
Portugal se hundiera, ¡nosotros también tendríamos playa!”...Digo, hombre, e(s) verdad, es
verdad, un poco drástico, pero es verdad.

Pero perdonar*, perdonar* (perdonad) si con esto voy a hacer un poco de patria, pero es que
yo creo que como las playas de donde yo vengo, que e(s) la de Málaga, yo creo que no hay
absolutamente nada, y perdonar*(perdonad) que os diga...porque yo recuerdo, yo
recuerdo...¡no, no, no, no! Ya está, ¡si no habéis esta(d)o! Si yo recuerdo....si no no me
daríais la razón. Yo recuerdo los meses de junio, de julio y de agosto, que yo …………….
con mi madre y mis cuatro hermanos, nos ……………………………. a la playa.

¡playas normales! ¿eh? Playas convencionales. A mí estas playas modernas de ahora,

nudistas rollo...(gestos)....no. Llamarme* (llamadme) antiguo,...¡Antiguo! Vale, pero que no
me...Yo una vez fui, yo soy un cómico empírico y científico..yo...me gusta comprobar la(s)
cosa(s), yo ……………. a una playa nudista, eh, me ……………………………………………..
y a los dos minutos me …………………………………… una bici y ya no vengo más, si me
pon...¡hombre! A ver, yo lo que ……………………. es si me pongo ……………………………..
¿qué pasa? ¿que se me ……………………………………………………………….. con la boca
abierta? ¡No, no, no! Playas normales, playas convencionales.

Y allí no(s) ve(s), allí no(s) ve(s) un día cualquiera de agosto allí a las tres de la tarde... pero
……………………. allí con todo, ¿eh? Llegamos allí con la bolsa, con la pelota de Nivea, con
el patito, con la ………………………….., …………………………………………………, que tú
decía(s).¡la radio pincho! ¡qué invento! Radio, pincho y no le entra arena...muy bien. Y
………………………….. allí, mira, la playa ………………………….., pero petá(da) que yo
digo: “tú tiras aquí un arfiler* (alfiler) y ¡se ……………………………. ocho antes de que caiga
el arfiler* (alfiler) al suelo, de verdad!”
[3:00] ¡Qué de gente! Digo, ¡en la vida voy a encontrar yo en esta playa a Wally.! ¡…………...
…………………………………!

Que te vengan a decir..digo, se va a caer la Península, ¡pero por este la(d)o.! En ese
momento llega, no, no, en ese momento llega el momento este tan crítico de decir dónde
pongo la toalla.. ¡No! ¿dónde pongo la sombrilla?
Pero menos mal que pa(ra) eso está tu madre, que ………………………………………………:
ella abre la sombrilla y sin mirar a ninguno de los dos la(d)os hace: ¡aquí!
Como si fuera Armstrong llegando a la luna... Pueden pasar dos cosa(s), pueden pasar dos
cosa(s)...
¡Cuánto más aplaudáis, menos hablo! Pueden pasar dos cosas: una, que clave sobre arena,
y eso es lo que nos llevamos nosotros de sombra; y dos, que clave sobre algún ser vivo,
¿eh? El ………………………………………………………….. sobre un pastor alemán.. Mira, el
dueño quejándose a mi madre y dice: ¡anda, no te quejes, así tienes ……………… pa(ra) la
casa! A todo se le busca ventaja.

No llevábamos ni diez minutos, no llevábamos ni diez minutos y ya dice mi madre: “¡a

comer!”.
Digo: “¡Jo, mamá!¡podíamos haber …………………. en la casa, que se esta más fresquito!
¿eh? ¿a comer aquí? Y en ese momento, tu madre saca el que yo llamo el objeto estrella de
las playas del verano………………………………………... Esa nevera cuadrada de 10 por 15,
azul, con la tapa azul y el asa blanca, abierta o cerrada, roto por la mitad, cogido con cinta
aislante, no hay otra puta nevera homologada en este país en los últimos veinte años! Si tú
dices que la tuya era roja, yo te digo: “No enfriaría tanto” tiene que se(r) azul.
¿eh? Es la homolagada. Y tu madre en ese momento coge la nevera, la abre y empieza a
saca(r) tupperware: tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware,tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware, tupperware,
tupperware, tupperware, tupperware, tupperware.

[4:41] Que te dan ganas de decirle a tu madre: «Mama, ¿esto qué es?, ¿una nevera o una
puta …………………………………………… ocurta* (oculta)?, ¿va a salir Julio Verne de aquí
abajo o qué pasa aquí?

Que bueno, que supongo que todo el mundo sabrá, todo el mundo sabe lo que es un
tupperware, ¿no? A lo mejor estoy yo aquí hablando y estáis todos. Mmm...mmm... ¿si, no?
¿Sabemos lo que es todos un tupperware, no? Ahora somos todos muy modernos,
………………………………………………… . By the kinders, sí señores. Un tupperware, un
tupperware e(s) lo que hacía hace 20 años, era una fi..., una puta fiambrera. ¿Qué ha
pasa(d)o?, ja, ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha pasa(d)o?, ja ja no, ¿qué ha
pasa(d)o?, ……………….…………………………………… en bucle, bucle, cero, cero sin
alcohol.

Mira, os explico... mira, no, os explico lo que ha pasa(d)o [aplausos y risas]

[5:28] ………………………………….., ha pasa(d)o que la palabra, la palabra fiambrera ha ido
evolucionando según el uso etimológico de la misma palabra, ¿no? A principio, hace 20
años se decía fiambrera. ……………………………. Fiambrera, fiambrere*, fiambré*, fiam*,
tupperware. Ya está, el que no lo haya entendi(d)o...
[aplausos] Pue(s) bien...
Querido público, querido público, …………………….. a sus ……………………………, abran
sus vías respiratorias, relajen sus esfingeres, porque comienza el carrusel deportivo de la
playa. Pi pi pi pi.... pi, pi, pi... Atención Dani Rovira tu madre abre la nevera en la orilla.
Cuéntano(s).
Pues mi madre abre la nevera saca doce tupperware, somos cuatro hermano(s), tres
tupperware para cada uno.
¿Y qué es lo que tiene el primer tupperware? El primer tupperware a mí me parece que lo
que tiene es lechuga. ¿Lechuga? ¿Será ensalada?, ¿huevo duro, maiz, atún?
«Mamá, ¿tú la lechuga la va(s a) ………………………….?»
«¡Qué va! Si es pa(ra) ti.
» Pssshh. Ay, qué bien. Qué bien que lo mejo(r) pa(ra) tu casa, ¿no?
Segundo tupperware: ¡lenteja(s)! Diréi(s) vosotros(s): “¿qué tiene eso de gracia?” Te lo digo
yo: “¡ni puta gracia!” Málaga, tre(s) y media de la tarde, la playa, lenteja(s), hm hm, hm hm,
hm hm hm. Eso ……………………. má(s) seco… eso e(s)taba má(s) seco que un gremlin
bien educa(d)o, que tú ………………….. la media vuerta* (vuelta) al tupperware y no caían
la(s) lenteja(s).
Que a la quinta cuchara(d)a tú no tenía(s) má(s) remedio que deci(r)le a tu madre con golpes
de pesho* (pecho), que parece que te gustaba el Cristo del Gran Pode(r), deci(r)le a tu
madre: “Mamá, ¿me puede(s) da(r) un poco de agua? Y tu madre… y tu madre te
…………………….. cosa(s)… te re(s)pondía frase(s) tan ……………………. como: “Es que si
no te vas a llenar el estómago de agua”.
Digo: “¡Mamá, pero si no e(s) por el lujo de beber …………………..………………………….
……………………………………………………………………………….que no me pasa por el puto esófago, condenada!”.
Tercer tupperware: filete(s) empana(d)o(s). Cada filete empana(d)o del tamaño de un
nórdico de invie(r)no.
Mi madre: “Mastica(d), mástica(d)”. Digo: “Mamá, que Jose(l)ito tiene un año, que no tiene
diente(s).
Que …………………………………………………………………………………..Esto es Málaga.
¡Au! ¡Au! ¡Au! [aplausos]
[7:30] De postre, melón. Pero melón calentorro. Digo: “Mamá, (chiqu)illa, ¿no ha(s) podi(d)o
meter el meloncito un ratito en la nevera?”
“¡Ay! E(s) que la nevera tiene la sombrilla, cuatro hamacas y un señor de Perú”.

[8:00] Digo: “¡Ay que ver!” Claro, que tú ya no tiene(s) má(s) remedio que decir… darte otra
ve(z) golpe(s) en el pecho y deci(r)le: “Mamá, que voy a… que voy a i(r) pa(ra) la
………………………….., aunque sea pa(ra) bebe(r) de allí, aunque sea pa(ra) chupa(r) una
medusa, ¿sabe(s)? En el momento en que tú, …………………….,………………………….,
ignorante te acerca(s) a la orilla, tu madre ………………….. la mano y te dice: “¡Yeeeeeh!
[8:30] Pa(ra e)l agua, no. Pa(ra e)l agua, no. Que tiene(s) que hace(r) sei(s) hora(s) y media
de digestión.” ¡Seis horas y media de digestión! ¿Pero estamos locos? Digo “Mamá, te voy a
deci(r) una… te voy a deci(r) una cosa, mama* (mamá). ¡E(s) que a mí a las once y media
de la noche me da miedo bañarme! Hay monstruos …………………………………, leyendas,
niños que no vuelven, alone in the dark”.
[9:00] Y tu madre: “Ahh, eso te pone(s) a juga(r) tú con el ……………………….. en la arena”.
Y digo: “C(l)aro, mamá, como el tonto (d)el pueblo”.
Dice: “Tú eres ……………………………, tampoco anda(s) tú tan ………………………………”.
Total, que tú allí totalmente frustrado, indignado, ¿eh? En tu niñez. Tú coge(s) tu cubito de
Doraemon, tu ……………………………. de Mani Manita(s) y te pone(s) a hace(r) allí cocitas*
(cositas) con la are(na).

Y en ese momento, tu madre otra vez arza* (alza) la mano, te llama y te dice: “¡Shhh! Dani,
ven acá pa(ra a)cá, ven acá pa(ra a)cá”. Mi madre cuando dice “ven acá pa(ra a)cá”, voy*
(vamos) yo y mi hermana pequeña que se llama Francisca. “Ven acá pa(ra a)cá”, ¿no? Y ya
vamo(s) lo(s) do(s).
Dice: “ven acá pa(ra a)cá, que te voy a echa(r)… ts, que te vo(y)… que te voy a echa(r)…
[9:30] “…………………………………. ……………………………………………………………..”.
¿Una mijilla de crema, hija de puta? Yo no sabía que existía la crema de garrafón. Mi madre
las tenía de ocho litros. Digo: “Mama, ¿dónde guardabas los garrafón(es)?”; dice: “En la
nevera”. Digo: “Por pregunta(r). Por pregunta(r)”.
[10:00] En ese momento te coge de una mano y empieza a echarte garrafazo de crema,
garrafazo de crema, que, como te pille en lo* (el) ojo y te pille en la boca, pues eso que te
lleva(s): que no te quema(s) ni la retina ni el palada(r).
Que tú tienes tanta cre… Tú tienes tanta crema encima que …………………………………..
……………………………. de la playa que se va comiendo los viru(s). Que la gente de lejos
me decía: “Chaval, ¿dónde e(s) la fiesta ……………………………….?”. Era una pasada.
Pero… Pero no una crema… No una crema normal y corriente. No una crema normal y
corriente factor 2, factor 3, 8… No. Factor 534 ultra …………………………. contra uva.

[10:28] Que te dan ganas de decirle a tu madre, digo: “Mamá, ¿tú sabes que un factor más y
esto es ……………………., mamá? Que mañana me lo van a firmar los compañeros… Eh…
¡Hombre, por favor…!”.
Y en ese momento, claro, tú piensas: “Como pase por aquí un tío con un lanzallamas, yo le
………………………………………. y le digo: “¡Quémame! ¡Quémame, quémame! Méteme en
el horno de tu vida. ¡Quémame!”.

[10:50] Y luego está el típico vagabundo, el típico indigente, angelito mío, que no tiene otra
cosa que hacer el pobre, que no tiene techo donde meterse, que no tiene comida que
meterse en la boca, y se va pa(ra) mi madre; no tiene otra persona que acercarse, y le va a
mi madre y dice: “Señora, que llevo dos días sin come(r)”. Dice mi madre: “¡Muy bien! Pues
ya te puede(s) bañar”. ¡Hombre!
El Caribe… El Caribe… Anda, que se vaya al Caribe Willy Fog. Como la playa de Málaga
pues es que no hay nada.
Muchísimas gracias y muy buenas noches. [aplausos]