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1.-LA IMAGEN
- Puedes llevar el pelo como quieras, pero largo y atado con una coleta te da un aspecto
más venerable con el que infundirás más respeto entre los otros frikis. Siempre te lo
puedes cortar, pero no olvides realizar algún tipo de ritual pagano en el proceso (y
grabarlo en video para después colgarlo en Internet). Además, siempre debes guardar tu
pelo cortado para presumir. Si quieres llegar al nivel de Maestro, déjate una trencilla
padawan o hazte peinados copiados de tus personajes de ficción favoritos. Sasuke,
Squall, Yugi o Leia si eres chica (o chico sin dignidad) son buenos ejemplos a seguir.
- Unas deportivas, unos pantalones normales y una camiseta serán suficiente, pero no
olvides que en los dibujos de las camisetas tienes una salida artística para mostrar al
mundo tus inquietudes más frikis. Aquí tienes algunos ejemplos de camisetas que
puedes llevar.
Camisetas de grupos de metal. Sobre todo de power metal y con motivos de fantasía
épica medieval. Blind Guardian y Rhapsody son buenos ejemplos.
Camisetas de videojuegos. Si llevas una que ponga “All your base are belong to us”,
nadie lo entenderá, pero si alguien lo hace, habrás hecho un nuevo amigo friki.
Camisetas de manga o anime. Si vas a algún salón de manga, no olvides de
aprovisionarte de unas cuantas.
Camisetas de Magic. Todo un clásico. El modo más probable deque consigas una es
ganándola en el sorteo de consolación para los perdedores del torneo de Magic local.
Aun así, tú dile a todo el mundo que la ganaste en un torneo y omite detalles, que lo que
intentas es infundir respeto.
Camisetas de informática. Las típicas azules del error de Windows, algunas con frases
en plan “Overclock me” o “Born tu Burn”, emoticonos o comandos de MS-DOS
servirán.
- Las gafas te aportarán un aire más sabio. Sin embargo, si no te quedan bien o no eres
miope, puedes ponerte unas lentillas rojas como Darth Maul. Las chicas no podrán
resistirse a tus encantos (es por eso que salen corriendo, así que no te traumatices).
2-POSESIONES
Este capítulo es de suma importancia, pues un friki se define tanto por sus
conocimientos como por sus posesiones. Para ser un buen friki no solo debes saberte los
capítulos de Dragon Ball al dedillo, sino que debes tener todos los tomos del manga en
tu estantería y toda la serie en DVD edición
coleccionista. Por ello, en este capítulo trataremos el aspecto material del
frikismo. Estos son los objetos que un friki debe poseer:
Sable láser : De mentira, obviamente. Si consigues hacer uno de verdad serás el Rey
Friki. Este objeto es completamente imprescindible. Denotante extremo de frikismo y
muy útil para batirte en duelo con otros frikis. ¡No se te olvide llévatelos a los estrenos
de películas de Star Wars! (si, ya es un
poco tarde, pero quien sabe...). También son útiles en partidas de rol: si
eres master y un combate a sable láser está resultando demasiado tedioso,
aparta los dados, pasa a otro nivel y propón una lucha real. Eso sí, procura
que no haya muertos, bastante mala fama tiene el rol de por si.
Ten en cuenta que los hay de muchos tipos. Puedes conseguirlos cutres a buen precio;
pero no olvides que para ser un buen friki deberás gastarte pasta en uno bueno: de los
que suenan cuando los mueves y tienen la hoja de metal. Es un gasto grande, pero con
un sable así serás el ídolo de tus amigos, y los huesos de tus enemigos crujirán bajo tu
ira. ¡Nadie dijo que esto fuera a ser barato!
Consolas : Cuantas más poseas y más antiguas sean, más friki serás. En este aspecto es
importante recalcar una importante lección: el friki rehuye el término medio. Ejemplo:
el friki, o juega 6 horas al día a la consola, o no
juega nunca pero se gasta una fortuna en coleccionarlas. Si juegas dos horas al día al
Pro... no eres friki.
Y recuerda...las consolas se compran, no se venden. (WARNING: Si quieres ser un
buen friki, jamás rechazes la oferta de alquien que se ofrece a venderte su vieja Atari,
MSX o similares. Causarías una perturbación en la Fuerza).
Los frikis son por muchos considerados seres antisociales, de vidas aburridas, habitantes
de la penumbra encerrados en su mundo de fantasía cuyo nulo contacto con el exterior
les ha llevado a desarrollar una tez vampírica de la que se sienten orgullosos. Personas a
las que Internet les ha solucionado el problema de combustir calorías para bajar a
comprar comics a la tienda de la esquina. Sin embargo; esto no tiene por que ser así. Un
friki puede tener una vida de lo más apasionante. Aquí tienes un buen ejemplo de lo
interesante que puede ser el día de un friki, que debes tomar como modelo a seguir:
7:45 Te levantas con el sonido del opening de Rurouni Kenshin, previamente
programado en tu minicadena para despertarte motivado.
8:15 Te cansas, y te consuelas pensando que Goku era saiyan y tu humano, y que tienes
tus limitaciones. Vas a la ducha.
8:35 Después de estos cinco minutos de desplegar tus habilidades frente al espejo, te
diriges hacia tu cuarto todavía con el albornoz puesto, agachando la cabeza para que la
capucha tape tus ojos con deje de Emperador cada vez que te cruces a algún
familiar/mascota por el pasillo.
9:05 Llegas al instituto con cinco minutos de retraso, porque te entretuviste intentando
hacer unos trucos con los patines en un banco del
parque. Al preguntarte la profesora de historia que porqué llegas tarde, le
replicas que un mago no llega tarde ni pronto, llega justamente cuando se lo propone.
Pasas el resto de la hora en el pasillo. Menos mal que trajiste tu
DS en la cartera.
11:40 Hora del recreo. Te echas unas partidillas de Magic en algún aula
vacía mientras charlas con tus colegas usando la jerga de Yoda.
12:10 Vuelta a clase. Decides que eso es para pardillos, y te haces una
escapadita a practicar malabares en el césped del parque.
13:00 Vuelves a clase, donde pasas el resto de las horas dando vueltas al
boli sobre el dedo (actividad que has llegado a considerar un arte), pintando dibujos en
la mesa (algunos resultan tan buenos que les haces
fotos) y escribiendo cosas tan absurdas como un Manual del Friki.
14:55 Llegas a tu casa, despeinado por la leche que has llegado a coger con los patines.
Al entrar, gritas : ”¡Wilma, ya estoy en casa!”
15:02 Tu madre te arroja un trozo de pan duro a la cabeza tras tus infructuosos intentos
de comerte las lentejas con palillos.
15:10 Te quedas absorto mirando el kiwi partido por la mitad que te vas a
comer y pensando si el universo es finito.
17:15 Un niño que pasa por la tienda te pide que le cobres un juego de la
PSP. Le dices que no trabajas allí, a lo cual el chico te mira con cara rara. Te preguntas
si no pasas demasiado tiempo en esa tienda.
17:30 Después de darte un paseo por la tienda, pides una fregona para
limpiar las babas que has dejado delante del sable láser de 150 € que tienen expuesto.
22:00 Cinco minutos después, miras tu reloj y adviertes que han pasado
cuatro horas. Decides dejar para más tarde el hacer una teoría sobre la
aceleración del tiempo provocada por la navegación en Internet.
- [Personaje cualquiera] es el personaje más fuerte y que más mola de Dragon Ball.
También puedes probar a decir alguna de estas frases para intentar hacerles creer
demostrarles a tus amigos que eres un entendido en la materia:
- La trilogía antigua de Star Wars le da mil vueltas a la nueva (da igual que
te guste más la nueva porque Padme está más buena que Leia, tú dilo).
- Como los juegos antiguos no hay nada, cuando vuelva a casa me voy a echar una
partidilla con la Spectrum (da igual que seas demasiado joven para tener una y que los
juegos viejos te den asco, tú dilo).
- La Hobby Consolas apesta (da igual que la compres todos los meses, tú dilo).
- El J-Rock mola.