Taller de parentalidad:

Sesión 1: 

Atividades: 
1. Dar a conocer a padres y madres sobre en qué consistirá el taller de parentalidad
2. Recoger expectativas y motivaciones relacionadas a la participación
3. Definir objetivos grupales 
4. Introducir sobre la parentalidad positiva
5. Reflexionar sobre su rol parental, la responsabilidad, lo que significa ser padres. 
6. Destacar la importancia de la crianza responsable y el porque del taller, que las
consecuencia de no te tener una crianza responsable. 

Estructura del taller: 

1. Saludo y presentacion de nosotros. 

2. Explicar en qué consistirá, preguntar el para que y  presentar el taller. (10 min)

Queremos partir contandoles de la dinamica que queremos que tenga este taller, con cris
queriamos que este taller tuviera como principal objetivo poder ser un espacio en donde
ustedes a traves de sus experiencias de lo que es la maternidad y la crianza, de lo que han
sido sus experiencia de vida y nosotros desde lo que es la psicologia del desarrollo y la
crianza, podamos aportarnos los unos a otros y construir conocimientos, reflexionar en
torno a las formas en que tenemos de entender la crianza y la parentalidad y por sobre todo
ser un apoyo. 

Para que podamos trabajar entorno a aquellas cuestiones que les preocupan en la educación
y crianza de sus hijos, puede ser que más de alguno se haya sentido colapsado, que se haya
preguntado si estaba haciendo las cosas bien. Todos tenemos esa capacidad de ser grandes
padres y madres, pero no siempre es fácil, surgen temores, dudas o nos sentimos solos. 
Pensamos que el hablar de nuestros temores, intercambiar experiencias entre nosotros sobre
lo que hacemos como padres y madres nos va a ayudar a encontrar otros caminos que nos
permitirán mejorar nuestras vidas y las de nuestros hijos.

Es importante aclarar que…

No hay contenidos correctos o incorrectos, no se va a evaluar y, más importante aún, no se

va a juzgar a nadie. La intención es reflexionar entre todos sobre lo que pasa en las familias
y desnaturalizar algunas prácticas que no solo no ayudan a nuestros hijos, sino que pueden
generar violencia, pero que, sin embargo, son muy comunes en la sociedad en que vivimos.

Por lo que queremos partir haciéndoles esta pregunta ¿para qué queremos ser grandes
padres?

1. ¿Qué vamos a entender por parentalidad positiva? (10 min)

SEGUNDO Y TERCERO BASICO

-espera tener alguna herramienta de la escritura y tomar apuntes de clases

-trabajar la comunicacion con los niños y saber como intervenir

-a la mayoria de las mamas les pasa lo mismo

- uno no sabe como entenderlos, hay dias donde uno los entiende y otros no

-el estrés uno se lo transmite también a los niños

La psrentalidad positiva es el conjunto de herramientas y competencias que poseen

madres, pdres o cuidadores para ejercer la crianza de sus hijos, garantizando su
bienestar y desarrollo humano.
una competencia parental es la adquisisión y desarrollo de capacidades para llevar a
cabo la crianza en las distintas dimensiones (física, cognitiva, comunicativa y
socioemocional) del niñ@

tipos de competencias parentales: Las competencias parentales son diversas, por

lo que para entenderlas mejor, las agrupamos según la necesidad del niñ@ a la
que responden

Vinculares: Conocimientos, habilidades y prácticas de parentalidad dirigidas a

promover un estilo de apego seguro y un adecuado desarrollo socioemocional
en los niños y niñas. Conductas que usan los padres para involucrar a los
infantes en intercambios interpersonales, tales como besos, caricias para
consolarlos, sonrisas, palabras y contactos lúdicos cara-a-cara, siendo esencial
la apertura, la escucha y la cercanía emocional.

Protectoras: Conjunto de conocimientos, habilidades y prácticas cotidianas de

crianza dirigidas a cuidar y proteger adecuadamente a los niños y niñas,
resguardando sus necesidades de desarrollo humano, garantizando sus
derechos y favoreciendo su integridad física, emocional y sexual.

Formativas: Conocimientos, habilidades y prácticas cotidianas de parentalidad

y crianza dirigidas a favorecer el desarrollo, aprendizaje y socialización de los
niños y niñas.

*Estimular a los infantes a involucrarse y comprender el mundo que los rodea,

mediante conductas como focalizar la atención del niño/a en objetos o eventos
del entorno, introducir, mediar e interpretar el mundo externo, describir y
demostrar, así como generar oportunidades para observar, imitar y aprender.

Reflexivas: Conocimientos, habilidades y prácticas cotidianas de parentalidad

y crianza que permiten pensar acerca de las influencias y trayectorias de la
propia parentalidad, supervisar las prácticas parentales actuales y evaluar el
 curso del desarrollo del hijo/a, con la finalidad de retroalimentar las otras
áreas de competencia parental.

1. Actividad 1: ¿Qué características tienen los buenos padres o madres?. (10 min)

Aquí deben señalan características que crean que los buenos padres tienen y luego
deben ver que cualidades de esas identifican en ellos mismos.  

1. Los 7 mandamiento de la crianza (2 min): 

Es importante señalar que los hijos e hijas aprenden por el ajemplo, por lo que ellos
actuaran en respuesta a como nosotros seamos con los demas y con ellos mismos.
Seran como un espejo de nosotros, es por esto que queriamos presentarles los 7
mandamientos de la crianza. 

● Si se lo respeta, aprenderá a respetar.

● Si se le dice la verdad, será honesto.
● Si se lo trata con amor, responderá amorosamente.
● Si se lo valora como persona, construirá una buena autoestima.
● Si se siente protegido, aprenderá a cuidarse.
● Si se le marca los límites cuando es necesario, aprenderá a autolimitarse.
● Si el padre y/o la madre, como adultos, se hacen cargo responsablemente de él,
aprenderá a responsabilizarse de sus actos.

Es por esto, que si queremos que nuestro hijo o hija aprenda algo  o actúe de cierta
manera, nosotros debemos comportarnos de esta manera. Por el contrario, si no
queremos que actúe de cierta manera tampoco debemos actuar de esta, 

si no queremos que mienta, no debemos mentir, si no queremos que sea agresivo, no

debemos gritar

1. El vaso emocional de los hijos (2 min)

Imaginen que la emocionalidad de sus hijos se acumulan en un vaso, de que dependera que
estos vasos esten vacios o lleno? De la relación que tengan con quienes los cuidan. 
si los padres y cuidadores, tratan a sus hijos amorasamente, son comprensivos, se conectan
con ellos entonces estos vasos estaran llenos y los niños se sentiran completos y amados.

Por otro lado, cuando son tratados con rechazo, abandono, golpes y amenazas su vaso de
vaciara. 

aquellos niños que tengan su vaso vacío buscaran atención para que este se les llene y
muchas veces pueden caer en conductas poco beneficiosas para llamar la atención de
quienes deben llenarselo. Pueden verse a traves de golpes, mordiscos, gritos. 

1. ¿Qué podemos hacer? (8 min)

relacionado a lo anterior, queríamos responder esta pregunta, que sin duda es la más
fundamental. ¿Que puedo hacer? ¿Cómo debo actuar?

Intentaremos entregarles todas las herramientas a lo largo de este taller para poder
responder esta pregunta, pero el dia de hoy les trajimos 4 consejos que les pueden
ayudar si los incluyen en su dia a dia como madres y padres. 

• Transmitir a los niños y niñas valores basados en la libertad, pero dentro de un

marco de responsabilidad. Para que un niño ejerza su libertad, necesita pautas
concretas: que sus padres le muestran claramente cómo esperan que se comporte
frente a cada situación. De esa manera, podrán saber si responden o no
adecuadamente a esas pautas y, si no lo hacen, asumir las consecuencias de sus
actos. Para esto es muy útil, tener reglas claras en el hogar, las cuales pueden ser
definidas en conjunto, así los niños y niñas sabrán mucho mejor como actuar. 

Por ejemplo, respecto al uso de tecnología, a las tareas que deben cumplir, a como
deben comportarse, etc. también es bueno que sean reglas para toda la familia, por
ejemplo “cuando comemos no se usa el celular”, esto les permite ver que no solo
ellos deben tener reglas. 

 • Proponerles pequeñas tareas cotidianas o responsabilidades acordes a su edad. Por

ejemplo: “Me gustaría que juntes tus juguetes cuando termines de jugar” o “Por
favor, llevá las servilletas a la mesa”. Esto implicará que tengan un papel activo
 dentro de la familia, acorde a su edad. Estas tareas deben estar explicitadas con
anticipación y se debe estar seguro de que el niño las comprende y está en
condiciones de hacerlas.Los hará sentir más independientes y les ayudara con su
autoestima.

 • Crear momentos de encuentro en la familia para poder transmitir valores en los

actos cotidianos, por más pequeños que sean, limitando el uso de aparatos
tecnológicos tanto en los padres como en los hijos. Aunque sean actividades cortas,
siempre es recomendable hacerlas y sostenerlas en el tiempo. Por ejemplo, una
comida al día. De esta manera, se genera el hábito y ellos la pedirán, ademas
fomenta el vinculo, lo cual es lo más importante en la relación con los hijos, si
tienen un buen vinculo sus hijos estarán más dispuestos a escucharlos y hacerles
caso 

• Inculcarles la idea de responsabilidad y no de culpa. Si se los educa desde la culpa,

los hijos se ubicarán en un lugar de carencia (sentirán que siempre hay algo que está
mal o que falta) y las respuestas por lo general tenderán a ser frágiles e
inconsistentes. Por eso, no es recomendable ni compensar con premios ni
desvalorizar al niño cuando no cumple con las expectativas. Educar desde la
responsabilidad, en cambio, es actuar como adultos que se hacen cargo del
compromiso de la crianza y ayudar a los niños a responsabilizarse por sus propias
acciones y decisiones. Esto significa que por ejemplo, si rompen un algo o
desordenan, la consecuencia sería ordenar y no debemos castiga ni hacerlos sentir
mal, ya que muchas veces comenteran errores  deben aprender a que esto no esta
mal, solo debemos asumir consecuencias de manera positiva 

Como encomienda hasta la próxima vez que nos veamos, queríamos pedirles que incluyan
dos de estas en su vida, 

 
 Sesión 2 “el apego” “manejo de conflictos”. 

Objetivos: 

Actividades: 
1. Saludos y Tarea: (10 min): Partir revisando la actividad para la casa, preguntar a dos
personas que lo comenten en voz alta y los otros que lo manden por el chat. 

1. Actividad 1:   Puente (5 min)

1. Actividad 2 (10 min): porque son importantes los limites “que es portarse mal” 

1. Actividad 3(10 min) : Los castigos y Diferencias entre limites y castigo

1. Actividad 4 (15 min): Como establecer limites 

1. Actividad 6(10 min) : sugerencias de comunicación

1. Tips para las 4 competencis CRIS

1. ¿Que te llevas de este taller?

¿Cómo fomentamos el apego seguro con nuestros niños(as)?”

Actividad 2: ¿porque son importantes los límites?

En la sesión del día de hoy nos centraremos mucho en este tema pero para esto
necesitamos hacer otra pregunta primero. 
¿Qué significa portarse mal? (preguntar al publico)
Podríamos estar todos de acuerdo en que los niños que se portan mal cuando no
comportan como nosotros queremos o esperamos. 
¿Qué significa portarse mal? Los especialistas advierten que los niños que se
“portan mal” en realidad son niños que se “sienten mal”. Se sienten poco
reconocidos, creen que no valen, que no son queridos ni aceptados. Es decir que
ningún niño podrá “portarse bien” a menos que “se sienta bien”.
Si los padres consideran que el niño o la niña es una amenaza para el orden familiar,
tratarán de controlarlo o disciplinarlo. Estas actitudes de los padres no hacen más
que confirmar y reforzar lo que el niño piensa de sí mismo: que no vale. De este
modo, el problema persiste y se repite una y otra vez.
En general se portan mal porque necesitan llamar la atención de los adultos, quieren
ser mirados y escuchados; están pidiendo ayuda porque no pueden manejar su
malestar emocional, no logran controlar sus impulsos. 

Actividad 3: Los castigos

● Ver video del castigo. 
● ¿Que opinan de video? 
● Los métodos punitivos se basan en un supuesto falso: que los niños
aprenderán a controlar sus impulsos si se los somete a algún tipo de
privación o sufrimiento. Es falso porque nada bueno se aprende con el trato
agresivo. 
Puede ser que “funcione” en el momento, pero seguramente no lo hará a
largo plazo. De hecho, es muy común que la misma situación de mal
comportamiento se repita. 

Una pregunta que habilita la reflexión sobre la obediencia puede ser: ¿Qué
aprende un niño cuando obedece solo frente a una amenaza de castigo? Por
ejemplo, cuando se le dice: “Si no te portás bien, no hay golosinas” o “Si no
dejás eso, te quedás sin paseo” o peor aún, “te voy a dar una paliza”.
Al final, el niño en lugar de aprender normas o valores aprende una errónea
forma de enfrentar la frustración, la cual sería a través de la frustración. 
  Por el contrario, si lo respetamos aun cuando comete errores, aprende a ser
respetuoso. 

¿Por lo tanto, que podemos hacer en lugar de los ccastigos?

¿como podemos resolver los conflictos sin recurrir al castigo?

Cuando se pone un límite, es necesario distinguir entre los sentimientos y los actos. Cuando
el niño se porta mal es porque se siente mal (enojado, triste, frustrado, etc.) y, por tanto,
actúa con enojo. Al poner un límite, deben restringirse sus actos, no sus deseos o
sentimientos.
 Los sentimientos tienen que ser identificados y expresados; los actos deben ser limitados y
orientados. a:
 “Entiendo que estés enojado por no poder jugar ahora a la pelota, pero no está bien golpear
la puerta por eso”. 
A veces, el solo hecho de identificar el sentimiento puede ser suficiente para calmar al niño
y llevarlo a cambiar su actitud.
Lo que sí se debe limitar son las conductas, ya que las acciones se restringen. Las
emociones, en cambio, se identifican y se comprenden, se nombran y se aceptan. No
juzgamos los estados emocionales del niño, proponemos otras formas de manifestación. Por
ejemplo, un enojo puede ser hablado: 
“Hablemos de eso, tenés permiso para estar enojado, pero no hace falta tirar los juguetes” o
“Entiendo lo que te pasó, seguramente te gustaría que las cosas fueran de otro modo. A mí
también me gustaría”.
 Al poner límites a las acciones, los adultos ayudan al niño a controlar aquellos impulsos
que él no domina por sí mismo. El mensaje implícito en una restricción puede resumirse de
la siguiente manera: 
“No debés temer a tus impulsos: no dejaré que te lleven demasiado lejos”. 
Así, el niño se siente aliviado cuando descubre que hay un adulto cerca que puede ayudarlo
a dominar sus impulsos.
El buen trato y la palabra son formas de intervención que producen alivio y facilitan el
reconocimiento de lo que les está pasando. De este modo, pueden procesar el malestar que
sienten. 
Es muy importante no atacar su autoestima. Aún cuando sus acciones son inapropiadas,
perturbadoras o riesgosas, hay que advertirle que las conductas no nos gustan, no que es él
el que no nos gusta. Por ejemplo, decir: “No me gusta tu conducta cuando tirás objetos”,
pero nunca decir: “No me gustás cuando sos así”. Los límites que restringen los actos, pero
aceptan y justifican los deseos pueden ser formulados sin enojo, respetando la dignidad del
niño, sin desafiarlo. Esta es la manera en que la educación se concibe como un proceso
basado en una relación entre sujetos que dan y reciben amor.

5. tips para la comunicación

No puede esperar que los niños hagan todo sólo porque usted como padre "así lo dice".
Ellos desean y merecen explicaciones al igual que los adultos. Si no dedicamos tiempo a
dar explicaciones, los niños comenzarán a cuestionarse nuestros valores y motivaciones, y
si estos tienen fundamentos. Los padres que razonan con sus hijos les permiten entender y
aprDeje en claro sus expectativas. Si hay un problema, descríbalo, exprese sus sentimientos
e invite a su hijo a que busquen juntos una solución. No olvide mencionar las
consecuencias. Haga sugerencias y ofrezca alternativas. Además, esté dispuesto a escuchar
las sugerencias de su hijo. Negocie. Los niños que participan en la toma de decisiones están
más motivados a llevarlas adelante.

1) Escucha lo que dice tu hijo o hija y déjale terminar

Dejar que tu hijo hable, que diga lo que piensa o siente, es muy beneficioso para el buen
funcionamiento de la familia y para su bienestar. Si no dejas que termine lo que quiere
decirte y lo interrumpes porque piensas «ya sé lo que me va a decir» nunca sabrás qué ideas
tiene ni cómo se siente.
2) No critiques, no juzgues, no culpabilices
No eres un juez. Si te dedicas a sancionar su conducta de forma constante estás
poniendo una barrera entre tu hijo y tú. Si está enfadado y te grita, puedes corregir su
comportamiento con algo como: «ya veo que estás enfadado y me parece normal, pero si no
me gritas me enteraré mejor. Cuando te calmes podremos seguir hablando».
3) No des lecciones
Tendemos a decir a nuestros hijos lo que deben hacer. Es mucho más útil y beneficioso que
les enseñes a buscar soluciones, que razones junto a ellos los pros y contras de cada
posibilidad.
4) Dale importancia a lo que te dice
A veces lo vemos preocupado por un asunto que para nosotros no tiene la menor
importancia y podemos pensar «no son más que tonterías, cuando sea mayor se dará
cuenta…» Si cuenta contigo para hablar de sus cosas, dale importancia, valóralo. Si no le
das importancia a lo que quiere contarte, probablemente en el futuro deje de hablarte
de las cosas que le importan.
5) Enséñale a comunicar sus sentimientos
No es suficiente preguntarle qué ha hecho sino también cómo se ha sentido. Puedes
ayudarle a que entienda qué siente preguntándole «¿está enfadado o triste?» o diciéndole
«yo estoy orgullosa ¿y tú?». Todos tenemos que aprender a expresar nuestros sentimientos
y los padres pueden y deben ayudar a sus hijos a ello.
6) Controla tus impulsos
Puede ocurrir que te cuente que ha hecho cosas que no te gustan, por ejemplo que ha
faltado a una hora de clase porque no tenía ganas de ir. En estos casos, no te dejes llevar
por los nervios; si reaccionan de forma impulsiva y no razonas con él, puede que la
próxima vez no confié en ti y no te lo cuente. Evita los gritos, las amenazas, ordenarle lo
que tiene que hacer. Cuando este más sereno, habla con él y explícale qué es lo que no te
gusta.ender sin emitir juicios de valor.
 
1.  

1. Como manejar los conflictos

A continuación se incluyen nueve consejos para la crianza de un niño que pueden ayudarlo
a sentirse más satisfecho como padre y, también, a disfrutar más a sus hijos.
1. Estimule la autoestima de su hijo
Los niños comienzan a desarrollar su sentido del yo desde que son bebés, cuando se ven a
sí mismos a través de los ojos de sus padres. Sus hijos asimilan su tono de voz, su lenguaje
corporal y todas sus expresiones. Sus palabras y acciones como padre tienen un impacto en
el desarrollo de su autoestima más que ninguna otra cosa. El elogio de los logros, aunque
sean pequeños, hará que los niños estén orgullosos; permitirles que hagan cosas por sí solos
los hará sentir que son capaces y fuertes. Por el contrario, los comentarios denigrantes o las
comparaciones negativas con otros niños los hará sentir inútiles.
Evite las afirmaciones tendenciosas o usar palabras hirientes. Los comentarios tales como
"¡Qué estupidez!" o "¡Te comportas más como si fueras un bebé que tu hermano pequeño!"
pueden causar el mismo daño que los golpes físicos. Elija las palabras con cuidado y sea
compasivo. Dígales a sus hijos que todas las personas cometen errores y que usted aún los
ama, incluso cuando no apruebe su comportamiento.
2. Reconozca las buenas acciones
¿Se detuvo a pensar alguna vez cuántas veces al día tiene reacciones negativas para con sus
hijos? Es posible que se dé cuenta de que los critica muchas más veces de las que los
felicita. ¿Cómo se sentiría si un jefe lo tratara de un modo tan negativo, incluso si fuese con
buenas intenciones?
El enfoque más positivo es reconocer las buenas acciones de los niños: "Hiciste la cama sin
que te lo pidiera, ¡eso es genial!" o "Te estaba mirando mientras jugabas con tu hermana y
fuiste muy paciente". Estos comentarios serán mucho más eficaces para alentar la buena
conducta a largo plazo que las reprimendas continuas.
Propóngase encontrar algo para elogiar todos los días. Sea generoso con las recompensas:
su amor, sus abrazos y elogios pueden hacer maravillas y suelen ser suficiente gratificación.
Pronto descubrirá que está "cultivando" en mayor medida el comportamiento que desearía
ver.
3. Establezca límites y sea coherente con la disciplina
En todas las casas es necesaria la disciplina. El objetivo de la disciplina es ayudar a que los
niños elijan los comportamientos aceptables y aprendan a autocontrolarse. Es posible que
pongan a prueba los límites que usted establece, pero son imprescindibles para que ellos se
conviertan en adultos responsables.
Poner reglas en la casa ayuda a que los niños entiendan sus expectativas y desarrollen el
autocontrol. Algunas reglas pueden incluir, por ejemplo, no mirar televisión hasta que estén
hechas las tareas y no permitir los golpes, los insultos ni las burlas hirientes.
Es recomendable que implemente un sistema: una advertencia seguida de consecuencias,
que pueden ser una penitencia o la pérdida de privilegios. Un error frecuente que cometen
los padres es no seguir adelante con las consecuencias. No puede disciplinar a los niños por
una mala contestación un día e ignorar el hecho al día siguiente. Ser consistente les enseña
qué es lo que usted espera.
4. Hágase un tiempo para sus hijos
A menudo es difícil que los padres y los niños se reúnan para una comida en familia, ni
pensar en que pasen juntos tiempo de calidad. Sin embargo, es probable que no haya nada
que a los niños les gustaría más que eso. Levántese 10 minutos antes a la mañana para
poder desayunar junto a sus hijos o deje los platos en el fregadero y salga a caminar
después de cenar. Los niños que no reciben la atención que desean de sus padres a menudo
sobreactúan o se comportan mal porque, de ese modo, están seguros de que recibirán su
atención.
Muchos padres descubren que es gratificante programar tiempo para pasar con sus hijos.
Programe una "noche especial" cada semana para estar juntos y deje que sus hijos ayuden a
decidir cómo pasar el tiempo. Busque otras formas de relacionarse, por ejemplo, ponga una
nota o algo especial en las loncheras de los niños.
Los adolescentes parecen necesitar menos atención individual de sus padres en
comparación con los niños más pequeños. Puesto que hay menos oportunidades de que
padres y adolescentes pasen tiempo juntos, los padres deben hacer su mayor esfuerzo para
estar disponibles cuando sus hijos expresan el deseo de hablar o participar en actividades
familiares. Asistir a conciertos, juegos y otros eventos con el adolescente es una forma de
transmitir afecto, y le permite a usted conocer otros aspectos sobre su hijo y sus amigos que
son importantes.
No se sienta culpable si es un padre que trabaja. Los niños recordarán las pequeñas cosas
que usted hace, por ejemplo, preparar palomitas de maíz, jugar a los naipes, mirar vidrieras.
5. Sea un buen modelo a seguir
Los niños pequeños aprenden mucho sobre cómo actuar al observar a sus padres. Cuanto
más pequeños, más lo imitan. Antes de reaccionar agresivamente o enfurecerse frente a su
hijo, piense en lo siguiente: ¿es así como desea que el niño se comporte al enfadarse? Esté
siempre consciente de que sus hijos lo están observando. Los estudios han demostrado que,
por lo general, los niños que dan golpes imitan el modelo de agresión de sus casas.
Sirva de ejemplo de las cualidades que desea cultivar en sus hijos: respeto, cordialidad,
honestidad, amabilidad, tolerancia. Sea generoso. Haga cosas por los demás sin esperar una
retribución. Exprese su agradecimiento y haga elogios. Por sobre todo, trate a sus hijos del
mismo modo que espera que otras personas lo traten a usted.
6. Haga de la comunicación una prioridad
No puede esperar que los niños hagan todo sólo porque usted como padre "así lo dice".
Ellos desean y merecen explicaciones al igual que los adultos. Si no dedicamos tiempo a
dar explicaciones, los niños comenzarán a cuestionarse nuestros valores y motivaciones, y
si estos tienen fundamentos. Los padres que razonan con sus hijos les permiten entender y
aprender sin emitir juicios de valor.
Deje en claro sus expectativas. Si hay un problema, descríbalo, exprese sus sentimientos e
invite a su hijo a que busquen juntos una solución. No olvide mencionar las consecuencias.
Haga sugerencias y ofrezca alternativas. Además, esté dispuesto a escuchar las sugerencias
de su hijo. Negocie. Los niños que participan en la toma de decisiones están más motivados
a llevarlas adelante.
7. Sea flexible y esté dispuesto a adaptar su estilo de crianza
Si el comportamiento de su hijo lo decepciona con frecuencia, quizás se deba a que sus
expectativas no son realistas. Para los padres que piensan en "lo que se debe" (por ejemplo,
"A esta altura, mi hijo debe usar el orinal"), puede ser útil leer sobre el tema o hablar con
otros padres o con especialistas de desarrollo infantil.
El entorno que rodea a los niños tiene un impacto en su comportamiento; por lo tanto,
puede cambiar ese comportamiento si modifica el entorno. Si continuamente tiene que
decirle "no" a su hijo de 2 años, busque algún modo de reestructurar el entorno para que
haya menos cosas prohibidas. Esto será menos frustrante para ambos.
A medida que su hijo cambie, tendrá que modificar gradualmente su estilo de crianza. Lo
más probable es que lo que hoy resulta eficaz con su hijo ya no lo sea tanto en uno o dos
años.
Los adolescentes suelen buscar más modelos a seguir en sus pares y menos en sus padres.
Sin embargo, no deje de orientar y alentar a su hijo adolescente ni de impartir la disciplina
adecuada mientras que, a la vez, le permite independizarse cada vez más. Y aproveche
todos los momentos que tenga para entablar una relación.
8. Demuestre que su amor es incondicional
Como padre, usted tiene la responsabilidad de corregir y guiar a sus hijos. Sin embargo, la
forma en que expresa su orientación correctiva tiene una gran influencia en la forma en la
que un niño la recibe. Cuando tenga que enfrentarse a su hijo, evite echar culpas, hacer
críticas o buscar defectos; todo esto puede debilitar la autoestima y provocar resentimiento.
En cambio, haga un esfuerzo por educar y alentar, incluso cuando discipline a sus hijos.
Asegúrese de que ellos sepan que, aunque desea y espera algo mejor la próxima vez, su
amor es incondicional.
9. Esté consciente de sus propias necesidades y limitaciones como padre
Enfréntelo: usted no es un padre perfecto. Como jefe de familia, tiene fortalezas y
debilidades. Reconozca sus habilidades: "Soy cariñoso y dedicado". Prometa trabajar en sus
debilidades: "Debo ser más coherente con la disciplina". Intente tener expectativas realistas
para usted, su cónyuge y sus hijos. No es necesario que sepa todas las respuestas: sea
indulgente con usted mismo.
E intente que la crianza de los hijos sea una labor que se pueda manejar. Concéntrese en las
áreas que necesitan la mayor atención, en lugar de intentar abordar todo a la vez. Admita
cuando se sienta agotado. Quítele tiempo a la crianza para hacer cosas que lo harán sentir
feliz como persona (o como pareja).
Centrarse en sus necesidades no lo convierte en una persona egoísta. Simplemente quiere
decir que se preocupa por su propio bienestar, otro valor importante para que sus hijos
tomen como ejemplo a seguir.