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Elliott Connie
1
Copyright
©
2013
por
Elliott
Connie.
Todos
los
derechos
reservados.
Publicado
por
The
Connie
Institute
Este
libro
o
cualquier
parte
del
mismo
no
puede
ser
reproducido
o
utilizado
en
cualquier
forma
sin
el
permiso
expreso
y
por
escrito
del
editor,
excepto
en
el
uso
de
breves
citas
en
una
reseña
del
libro.
Impreso
en
los
Estados
Unidos
de
América
Primera
impresión,
2013
ISBN
978
-‐
0-‐578
-‐
12699-‐9
The
Connie
Institute
1660
Keller
Parkway
Suite
102
Keller,
TX
7248
www.TheConnieInstitute.com
2
Este libro está dedicado a todas las parejas que han visitado mi oficina
a través de los años. Todos ustedes han demostrado el verdadero
poder del amor y las relaciones.
3
4
Agradecimientos
No
sé
exactamente
cómo
comenzó
mi
fascinación
por
las
en un apasionado de ayudar a la gente a hacer los cambios en su
relación que les ayuden a moverse más cerca de estar juntos y
camino, no sólo con este libro, sino también a los mentores que
5
de
este
enfoque
han
sido
de
un
valor
incalculable!
Sin
embargo,
6
Tabla
de
Contenidos
Prefacio...................................................................................................9
Introducción.......................................................................................13
Capítulo
1:
Ten
un
objetivo
para
tu
relación...........................24
Capítulo
2:
Tomar
el
crédito
de
la
fase
de
"luna
de
miel"
en
tu
relación............................................................................................34
Capítulo
3:
Comunicarse
sobre
el
progreso.............................44
Capítulo
4:
Seguir
saliendo............................................................54
Capítulo
5:
Funcionar
como
una
sociedad................................64
Conclusión...........................................................................................71
7
Prefacio
“Enamorarse
consiste
simplemente
en
descorchar
la
evidente para mí durante estos años de trabajo con las parejas
prestado atención a las relaciones y lo que les hizo triunfar y lo
las relaciones que los padres de mis amigos parecían tener. Me
8
se
convirtió
en
un
impedimento.
Yo
estaba
tan
incómodo
con
la
idea de trabajar con parejas que traté de mantenerme al margen
incómodo.
Tras mi graduación, me dieron la oportunidad de trabajar en
evitable aquí. En mi primer día de trabajo, durante una reunión
de personal, mi jefe mencionó que las parejas tenían, de hecho,
la entrega de las referencias a los terapeutas y le pedí que no me
envíe las parejas a mí. ¡Le rogué y supliqué! Le hice saber que yo
estaría feliz de ver a cualquier otra referencia que entrará en la
más disruptivas. Ella estuvo de acuerdo y yo pensaba que estaba
fuera de peligro. Yo no sabía que la filosofía de esta agencia era
9
presentar
a
los
nuevos
terapeutas
situaciones
que
los
desafiaran
En ese momento yo estaba molesto con la agencia al no haber
con su matrimonio en peligro, mirándome en busca de ayuda, y
para ser honesto, no me sentía preparado. Estaba estresado, ya
hablé con los clínicos más experimentados hasta que sentí que
estaba listo.
Cuando la primera pareja llegó por fin, ese viejo sentimiento
10
Desde
entonces,
he
pasado
años
centrando
mi
trabajo
en
la
terapia de pareja, escribiendo libros sobre el trabajo con parejas
que llevan al éxito a largo plazo. Este libro va a compartir esos
hábitos y prácticas con usted y le permitirá ser capaz de aplicar
11
12
Introducción
“"Un
corazón
lleno
de
amor
es
el
principio
de
todo
conocimiento."
sueño fue siempre proporcionar terapia de pareja con el fin de
gran honor. Con los años, muchas de las parejas con las que he
el tipo de terapia que utilizo en mi trabajo con parejas, ya que es
13
creación
de
su
futuro
deseado
en
lugar
de
la
eliminación
de
un
Nunca olvidaré el momento en que escuché por primera vez
acerca de esta forma de trabajar con los clientes. Yo era un joven
difícil con el trabajo del curso. El problema no era que el trabajo
con los clientes. Cuando entré en el programa de consejería, yo
a vivir vidas más felices. Yo tenía la idea de que yo sería capaz
psicoterapia.
Como aprendía más sobre el campo de la psicoterapia, se hizo
14
Estaba
perdido.
Nunca
olvidaré
el
volver
a
casa
y
decirle
a
mi
novia que yo no creía estar hecho para ser un terapeuta. Hablar
ella, ya no estoy sorprendido por la respuesta que me dió).
pregunté si completer el semestre era suficiente para ella y por
ya no estaba enfocado en convertirme en un terapeuta; Yo sólo
15
olvidaré
cuando
caminé
a
mi
primera
clase
de
la
semana.
fondo de la clase. Entonces sucedió. En lugar de que el profesor
describir la forma en que trabajaba con los clientes y yo estaba
acababa de ocurrir que yo sabía que tenía que mantenerme en
16
la
escuela
para
aprender
más
sobre
este
proceso
de
centrarse
en las soluciones. Al instante, tuve la esperanza de que podía ser
era respetuosa y dirigida por los objetivos del cliente, y no por
el terapeuta. El semestre siguiente, tomé el curso ofrecido por la
nueva profesora que había conocido esa noche, y mi viaje hacia
me fui a trabajar con los clientes y, por supuesto, las parejas. Allí
me encontré con un nuevo obstáculo. Me di cuenta de que, con
el fin de tener éxito en esta agencia, y en este campo, iba a tener
17
Empecé
a
tomar
notas
en
el
camino
sobre
cómo
yo
estaba
crecían, decidí dejar la agencia y empezar mi propia práctica de
parejas. En los próximos años, me volví más ocupado de lo que
estaban, literalmente, a un paso del divorcio y, en algunos casos,
de los esposos. Ha sido el trabajo más duro que he hecho, pero
18
tiempo,
decidí
convertir
mi
libro
de
notas
en
un
libro
sobre
el
podría hacerlo sin tener que superar los mismos obstáculos que
EE.UU. y muchos otros países. Este es el primer libro que se ha
escrito para que los clínicos puedan aprender a usar el enfoque
Cuando empecé este viaje, yo no me consideraba ningún tipo
para hacerlo. Las decenas de miles de parejas que han llegado a
mi oficina y me han permitido tener el privilegio de trabajar con
ellos me han enseñado todo lo que he aprendido y compartido
19
me
han
enseñado
a
creer
en
el
poder
de
la
gente
y
el
poder
del
que, cuando se practican, tienen un impacto a largo plazo en una
Cada capítulo subsiguiente se centrará en un hábito, que incluye
¡inmediatamente!
20
tienden
a
tener
la
capacidad
de
construir
hacia
esa
visión.
En
el
conversaciones sobre el comienzo de su relación. Esto incluye la
saliendo. Esto de ninguna manera es una idea nueva, pero este
libro presentará esta idea con más detalle y con más claridad
como una verdadera asociación y la forma de construir este tipo
éxito los hábitos de este libro en su relación de modo que pueda
21
Una
cosa
más…
pregunta que me hacen es algo así como: "¿Cómo funciona este
opera bajo el supuesto de que la raíz del problema no tiene que
centrarse en el problema por lo general sólo sirve para hacer el
cubierto en gran detalle en este libro? Porque quería introducir
este concepto ahora para ser muy claro acerca de estas ideas
experiencia para usted en su relación. Tal vez su relación se ha
22
encontrado
recientemente
con
un
evento
traumático
y
doloroso,
como una aventura. O tal vez su relación simplemente ha caído
años de trabajo con miles de parejas y el poder de estas acciones
23
Capítulo
1:
Tener
una
meta
para
la
relación
“Una
meta
bien
propuesta
está
a
mitad
de
camino
de
completarse”
-‐ZIG ZIGLAR
Imagina subirte a un auto sin saber hacia dónde te llevará. Desde el momento
perdido. Esta analogía, con respecto a las relaciones, parece muy sencilla y
quizás hasta muy simple. Sin embargo, el mensaje es muy relevante para la
Establecer una meta-‐ o destino-‐ podría decirse que es el paso más crítico
parejas empiezan sin siquiera plantearse un claro objetivo para sus futuros. El
pueden verse atrapados en las emociones y sin querer se saltan el paso más
importante en el comienzo de una relación. En el principio, las personas están
disfrutando de esas eufóricas sensaciones (con razón) y pierden la oportunidad
clara imagen de lo que a ellos les gustaría que fuera su relación en el futuro a
24
A
través
de
los
años
trabajando
con
parejas,
me
he
dado
cuenta
que
los
cónyuges que dedican tiempo en las tempranas etapas identificando sus metas-‐
tanto a largo plazo o a corto plazo incluido todo entre medio-‐ tienden a ser más
felices y más a menudo en la misma página que las parejas que no.
Definiendo “meta”.
Quiero ser bastante claro: yo no me refiero que nuevas parejas, una vez que se
den cuenta que son compatibles, deban sentarse y tener una junta de
“negocios” para darse cuenta cómo será el futuro de ellos. Eso sería ridículo. En
una de mis tías que cambio la dirección o rumbo de mi vida. En ese tiempo yo
decidido en obtener un título de grado en asesoramiento.. Yo no tenía idea que
el regalo, un libro, podía provocar gran cambio en mi vida y en mi matrimonio.
El libro se titulaba, Las preguntas difíciles: 100 preguntas que plantear antes de
decir “acepto” por Susan Piver. A decir verdad, este fue un regalo algo extraño
para mí. Yo no era del tipo que lee mucho en esa época de mi vida, y nada
libro
como
este.
Recuerdo
cuando
estaba
abriendo
la
envoltura
del
libro
y
25
pensaba,
“que
es
lo
que
se
supone
que
hagamos
con
esto”.
El
libro
estaba
situado en una mesita de noche en mi cuarto (para ese entonces no estábamos
viviendo juntos) y una pequeña reflexión fue dada por el libro después de eso.
Entonces, una noche cuando nos preparábamos para salir, mi nueva prometida
sugirió que lleváramos el libro para discutirlo en la cena. Terminó siendo una
L o interesante del libro es que en cada capítulo hay una serie de preguntas
fuera nuestra relación en el futuro respondiendo a la pregunta. Para ese tiempo
planes para un futuro hijo, como manejaríamos el dinero, como decoraríamos
26
nuestro
hogar…La
lista
no
tiene
fin.
Nosotros
estábamos
consientes
de
cada
uno de nuestro más profundos desafíos que nos esperaban, ahora, ya entendido
como cada uno se siente con respecto a esos temas. Pero más importante,
En suma al impacto en nuestra relación, leer este libro ha tenido otras dos
Primero, yo empecé a recomendar este libro a personas cercanas a mí. Después
de un tiempo, cada vez que alguien me hace saber que están pensando e
que aquellas a las cuales compartí este libro. Una de los principios claves de la
preferido. Al hacer esto los clientes experimentan resultados similares a los que
yo y mi esposa vivimos al leer el libro mientras se acercaba nuestra boda. Esa
era la idea-‐ la idea de que nuestro futuro es más poderoso que nuestro pasado,
nuestro futuro más era probable que esas visiones descripciones podrán
27
manifestarse
por
sí
solas-‐
eso
me
llevo
a
convertirme
en
psicoterapeuta.
resultados eran abrumadoramente positivos y el impacto que fue sentido en las
relaciones las parejas era poco menos que increíble. Cada cierto tiempo, una
veces una pareja puede tener tan avanzado el proceso de acabar la relación que
resolver un posible quiebre en la relación y terminar el proceso de divorcio.
para preparase para la boda, la cual era en los próximos seis meses
no eran lo único que esta pareja estaba buscando. Tony se habría enterado que
Trisha había tenido una aventura con uno de sus compañeros de trabajo. Como
relación les gustaría crear si se mantienen juntos. Les pedí a cada uno que
28
completen
una
lista.
La
lista
consistía
en
50
cosas
que
podrían
pasar
en
el
relación de forma correcta para ambos. Esta era una complicada conversación y
Sin embargo, mientras la lista iba creciendo, hubo un notable cambio de humor
pasado bastantes años desde que esta sesión tomo curso, pero nunca olvidare
una de las respuestas de Tony y el impacto que provoco en Trisha. Estaba claro
que Trisha estaba devastada por sus acciones en tener una aventura y tenía un
gran temor que Tony nunca la perdonaría. Por motivo que, Tony le había
gustaría construir una relación basada en el perdón sin nublarse por el pasado.
Trisha estaba perpleja y de inmediato empezó a llorar. Ella citó que le gustaría
construir una relación llena de confianza y que ella trabajaría para recuperar la
confianza de Tony alo largo de su relación. La pareja de inmediato se abrazaron
y estuvieron el resto de la sesión en los brazos del otro.
Era increíble de ver como esta pareja pasaba por esta transformación en tan
Yo de ninguna manera podre sugerir que este proceso fue fácil; créeme, esta
pareja trabajó duro. Yo solo digo que si una pareja se concentra en identificar
Esto parece ser algo inusual oo incluso poco realista, pero si piensas en ello un
poco más a fondo, tiene bastante sentido. Tu podrás considerar que ese modo:
el cerebro humano es un órgano bastante complicado, pero, independiente de
eso, el solo puede sostener un pensamiento a la vez. Como consecuencia, si tu te
los errores y fallas del pasado de tu pareja. Este nuevo enfoque te lleva a
experiencias muy diferente en la relación y, así, se cambia el potencial para los
30
Conclusión.
Tras ocupar el tiempo desarrollando una meta o futura visión de tu relación, no
propongo que estarás asegurando que tu relación estará libre de todos los
parejas en la misma página y otorga un punto de referencia a un tiempo que las
entonces perderás muchas oportunidades con respecto del cómo la relación va
cuando estamos tratando de construir algo tan esencial como lo es desarrollar
una feliz relación. También, al hacer esto, te ves obligado a reconocer lo mejor
Ejercicio
clara imagen de tu futuro preferido cuando ambas partes puedan comprender:
31
- Cuando
has
completado
satisfactoriamente
tu
objetivo
El primer ejercicio en este libro es cosntruir este tipo de imagen o visión con tu
pareja. Entonces, lo que te invito a hacer es completar una lista de 50 detalles
de cómo te gustaría que fuera tu relacion de aquí a un año más.
- Cada ítem debe estar positivamente enfocado de la manera “nosotros no
efectivamente”
32
33
Capítulo
2:
Toma
crédito
por
la
fase
de
“Luna
de
miel”
de
tu
relación
“Amor es como la amistad atrapada en el fuego. Al principio es una llama, muy
hermosa, a menudo caliente y feroz, pero todavía tan solo una luz temblorosa y
frágil. En cuanto el amor va creciendo, nuestros corazones maduran y nuestro
amor se convierte como carbón. Quemándose en el interior y que nunca se
apagará.”
-‐BRUCE LEE
Ocurrió en una tarde igual a todas las comunes, durante el semestre de otoño.
backetball. Mientras yo caminaba, me percate de una hermosa chica parada al
alguien que ha estado en varias de mis clases de psicología. Ella era bastante
estudiantes ya habían deshabitado el campus. Ahí estaba, una hermosa chica, y
decidí acercarme para saber si ella necesitaba algún tipo de ayuda. Le pregunté
si estaba todo bien y ella respondió diciendo que había dejado las luces del auto
34
prendidas
por
lo
que
había
muerto
la
batería.
Ella
continuaba
insistiendo
que
estaba haciendo tarde, le pregunte si necesitaba algo de compañía y, por suerte,
ella dijo que sí. Durante esa hora simplemente hablamos. Nada especial y
hablando.
supuesto, yo acepte. Lo divertido de esto fue, que ella no lo tomo como un gesto
esperaba poder continuarla. Curiosamente, yo tampoco acepte su número con
intenciones de tener una cita ni nada por el estilo. Yo, también, estaba feliz de
Eventualmente, su padre apareció, arreglo el auto y lejos ella se fue.
no puedo recordar del todo lo que hablamos. Era el comienzo de algo especial, y
conmigo mismo por primera vez en un largo tiempo. Yo tenía en mi bolsillo el
número de esta espectacular chica. Yo no estaba pensando absolutamente nada,
35
más
que,
cuan
genial
fue
ella,
y
esperando
que
haya
llegado
a
su
hogar.
Más
tarde esa noche, la llame para verificar si logro llegar a salvo a su casa. Como
Yo honestamente, no pensé que volveríamos a hablar, pero yo estaba bien con
eso, porque de verdad yo estaba interesado en ayudar a esta persona. Para mi
sorpresa, más tarde esa noche ella me devolvió el llamado y el resto es historia!
esposa. Ese fue el dia en que mi vida tomo un maravilloso giro y las cosas nunca
volvieron a ser como antes. Ella y yo consumamos los próximos dos años
hermoso romance. Compartiendo esta historia, incluso ahora, me trae una gran
Desde la primera vez que nos conocimos, ambos empezamos a usar nuestros
talentos y habilidades para formar una relación, incluso antes de que nos
accidente. Los dos de nosotros contribuimos en su crecimiento y lo hicimos con
36
Lo
hermoso
de
esto
es,
cada
relación
tiene
sus
propias
historias
y
cara
pareja
tiene dos personas, completo con su propio set de talentos y cualidades que
usan para formar y contribuir a la creación de sus relaciones. La verdad acerca
de las relaciones es lo que tu observas en la relación en sí. Este simple concepto
es el corazón mismo de la propuesta: Construcción de Soluciones en terapia de
parejas. El único problema es que la mayoría de las parejas no toman crédito de
la formación de su relación. En el comienzo de la relación, las cosas parecen ir
tan bien que tendemos a apagar nuestros cerebros y simplemente disfrutar del
viaje. Sin embargo, eso es exactamente lo opuesto de lo que se debería hacer.
Una y otra vez, las parejas vienen a mi oficina en busca de mejorar sus
ocurrido, esas parejas están dispuestas a darme detalladas descripciones de sus
problemas, pero ellos no están igualmente preparados para discutir lo positivo
que existe con el mismo nivel de detalles. Esta discrepancia es mucho más que
tan solo un problema menor; es el oxígeno que entrega el problema en la vida
de la relación. Parejas que están dispuestas a dedicar tiempo enfocado en qué
es bueno entre ellos, en gran detalle, tienden a tener la habilidad de sobrepasar
los momentos difíciles y a su vez disfrutan su relación en un grado muchos más
alto.
37
La
historia
de
Steve
y
Joanne
pareja, yo era nuevo como terapeuta en ese entonces y esta fue una de las
primeras parejas que tuve que intervenir. Steve, un tipo de chico rudo, que
mujer bastante atractiva y estaba claro que, aunque Steve era un tipo rudo, ella
no era del tipo de retractarse fácilmente. Eso estaba claro cuando ellos entraron
pareja, desde entonces este problema interrumpió el ciclo de esta relación. Fue
momento que me senté en la sesión con esta pareja, yo estaba luchando por
útiles palabras que pudiera decir, eso podría cambiar el rumbo y enfoque del
principal problema lo que no sería de ayuda. Entonces, de pura desesperación,
hasta
los
días
de
hoy,
siento
que
fue
la
más
romántica
historia
de
amor
que
38
haya
escuchado.
Ellos
me
describían
que
cuando
se
conocieron
por
primera
vez, no podían quitar los ojos, o manos del uno del otro. Ellos nunca peleaban,
siempre dedicaban su tiempo juntos. Ellos describieron como se conocieron en
un bar y que sus miradas se cruzaron a través de la habitación. Ambos se dieron
conversar se percataron los especial que era este sentimiento. Mientras los
uno del otro en mi sillón, como así el lenguaje que usaban se empezó a
transformar en al más ameno. Yo empecé a formular preguntas para confirmar
el rol de que cumplía cada uno en esta increíble historia (no fue mera
confirma que llamaba a Joanne todas las noches antes de dormir para
asegurarse que ella sería la última cosa en su mente. Él comentaba que esto lo
ayudaba para tener pensamientos placenteros todas las noches cuando dormía,
quería que Steve se dé cuenta lo mucho que le gustaba, entonces ella tenía una
costumbre, que cada vez que se miraban a los ojos ella demostraba una sonrisa
como signo de alegría de estar con él, Estas dos cosas podría parecer pequeñas,
pero si esos detalles no hubieran existido, quizás la relación no habría crecido
de la manera que lo es. Cada uno jugaba un rol, aun cuando ellos no lo notaran.
39
Entonces,
tu
te
das
cuenta
como
una
prospera
relación
no
es
ningún
accidente
o
Cuanto más tiempo vamos revisando la “fase de luna de miel” de su relación es
cuando más la pareja se va convirtiendo en la pareja que trabajó arduamente
sentido. Imagina que un joven niño te pregunta sobre una particular canción
que tu amabas en tu juventud. Con fin de recordar y responder al a pregunta,
tuviste que cerrar los ojos y viajar al pasado cuando esa canción era de gran
significado para ti. Yo supongo que incluso tu podrías sentir esa sensación de la
misma forma que esa particular canción te hacía sentir años atrás. Esto es
exactamente lo mismo cuando revisamos los detalles de una exitoso pasado de
forma destructiva.
40
Conclusión.
más importante que cualquier problema actual. Para llevar esto mas allá, las
cualidades de cada cónyuge posea es más importante que sus flaquezas. Una
puedan ser. La mala noticia de ser humano es que todos tenemos flaquezas y
logrando así resolviendo incluso los más complicados problemas. Tan solo
tenemos que tomar nuestra percepción para reconocer las cosas que nos
Ejercicio.
momento en que se conocieron? Al menos 10 cada uno
41
• ¿Qué
es
lo
que
observaste
de
tu
pareja
que
permitió
que
sepas
que
estaba
interesado/a en crear una relación contigo? Al menos 10 cada uno
cada uno
• ¿Cuánto tiempo ustedes estaban dispuestos a mantener la “fase de luna
de miel”? ¿Cómo lograste que se mantenga por tanto tiempo? Nombra al
42
43
Capítulo
3:
Comunicación
acerca
del
progreso
“Eso suena tan trillado pero en las relaciones, tienes que comunicarte”
-‐PETER KRAUSE
relación.
Comunicación…tan simple, sin embargo tan importante. Estoy seguro que tú, el
verbalmente, el resultado final nos permite experimentar un drástico, positivo
impacto. Debo recordarte que lo simple no siempre significa fácil.
44
El
enfoque
centrado
en
soluciones
de
una
comunicación
efectiva.
Surge algo tan especial acerca del comienzo de una relación. En esta etapa, las
por igual al entender y ser entendido y cada uno aportando con un gran
esfuerzo en comunicarse elevando en progreso la relación. El genio natural que
estado en un desarrollo exitoso de una amada relación. El problema, entonces,
no es la careza de habilidades de comunicación, sino más bien el hecho que las
mayoría de las parejas no se dan cuenta o reconocen el uso de su esplendor en
el principio. Como cualquier otra habilidad que ni siquiera sabemos que está
Percibir y Practicar.
Un par de preguntas se convierten algo obvias: Una vez perdidas, ¿Puedes traer
45
Percibir
significa
que
estés
seguro
que
te
das
cuenta
que
es
lo
mejor
en
tu
cualidades parte de tu conversación de rutina. Eso es, desarrollar la habilidad
problemas que se están debatiendo. Práctica significa el hecho que éste tipo de
importante para la pareja tener hábitos que otorguen lo positivo a la relación es
la infame frase, “tenemos que hablar”. Sin embargo siempre que algo positivo
conversación. Cuando una de las parejas ven a su pareja como si algo les
opuesto de este espectro no es igualmente cierto. Cuando una de las parejas se
plantea.
¿Por qué no? Interacciones más positivas es lo que buscamos ¿verdad? Si es así,
entonces, ¿no deberíamos gastar más tiempo acerca de las cosas positivas en
46
nuestro
actual-‐presente?
Para
mí,
la
respuesta
es
un
simple
“si”.
Sin
embargo,
entender los asuntos problemáticos. Esto es inútil ya que, si nos concentramos
en el problema, eso es exactamente lo que aprenderemos-‐ el problema. La idea
En los primero capítulos de este libro, una de las ideas formuladas fue la
importante es ser capaz de percibir y discutir las pistas que demuestren que tú
quiero ser bastante claro: el más grande signo de regresión sigue siendo menos
importante que el más pequeño signo de progresión y así, el progreso necesita
mayoría de las parejas suelen quedar estancados. Sin embargo, una vez que
esta idea es procesada y planteada en una apropiada perspectiva, el resultado
47
La
historia
de
Elliot
y
Carmesia
Yo no me siento orgulloso del hecho que no siempre he sido el mejor esposo. De
hecho, hubieron tiempos que he estado cerca de ser el peor.
Al comienzo de nuestro matrimonio mi esposa y yo funcionábamos como una
máquina bien aceitada. Ella era capaz de enmendar mis errores y yo era capaz
de sobrellevar sus flaquezas; era de verdad algo hermoso que permitió un nivel
nos enfrentamos a un desafío que sacudió nuestro matrimonio hacia el núcleo y
nuevamente.
Yo nunca olvidare esa noche. Incluso ahora, varios años después, se siente
instantáneamente sabía que me había a costar mucho trabajo lidiar con esta
decepcionado de darme cuenta que no había nada que ellos pudieran hacer. Me
48
psiquis
decayendo
en
una
profunda
depresión
que
duraría
por
meses
hasta
que
torturador.
Durante este periodo, falle en ser el esposo que anteriormente era. Yo mantuve
esposo inquieto ahora gasta incontables horas en cama y el esposo que ella
conocía como un hombre que era atento a todas sus necesidades ahora estaba
verdadera naturaleza de la situación. Ella podía haber sido capaz de apoyarme
Desafortunadamente, yo no le dije hasta que el escenario ya había sido resuelto.
molestia conmigo. Yo era poco fiable por lo que ella dejo de depender de mí. Yo
me estaba alejando de ella entonces se apartó de mí. Era de verdad el momento
más complicado de nuestro matrimonio. Cuando la situación que desencadeno
todo este lio fue resuelto yo me empecé a sentir mejor y esperaba que mi
esposa volviera a ser como antes. Este no fue el caso. Mucho fue el daño que
causo mis varios meses en “la tierra en depresión”. Era tan difícil. Yo me estaba
sintiendo mejor pero ella no estaba respondiendo. Empezamos a cuestionar si
49
nuestro
matrimonio
sobreviviría.
Entonces
un
día,
Carmesia
dijo
algo
brillante.
Ella me pregunto cómo las parejas que veo en mi oficina sobrepasan momentos
difíciles. Antes de compartir contigo cual fue mi respuesta y que fue lo que paso,
yo quiero señalar algo aquí. En el momento que ella me planteo esa pregunta yo
inmediatamente sentí esperanza. Fue la primera vez que sentí este nivel de
esperanza desde que todo este conflicto empezó. Yo no podía esperar por
sobrepasan momentos difíciles es para que ellos se percaten que hacen labores
en progreso para la relación y se dan cuenta que éstas son eficaces. Ella estaba
tan confundida. Ella no era asesora entonces tuve que explicarle un poco acerca
de lo que me refería. Yo expuse que esta idea se refiere a que si nosotros nos
Ella estaba algo escéptica, pero de acuerdo. Nos empezamos a percatar cada
una de nuestras antiguas formas de trabajar juntos, utilizando tiempo juntos y
difícil
para
mí,
pero
quiero
que
la
gente
aprenda.
Apasionadamente
quiero
que
50
las
personas
entiendan
y
sepan
que
las
relaciones
son
un
trabajo
en
progreso
y
como nos comportamos haciendo este trabajo decidirá si la relación prospera o
perece. Créeme cuando te digo, siempre hay esperanza, siempre hay amor. La
decisión es tuya en reconocer la presencia de esperanza y amor así estas partes
Conclusión
De todos los capítulos, este sería el más importante. En mis años de profesión,
Ejercicio
reúnete con tu pareja y establece una conversación acerca de que es lo que cada
51
uno
percibe
del
otro
que
les
es
agradable.
Hay
ciertas
reglas
para
esta
conversación.
• Los ejemplos de progresos positivos deben ser recientes ( alrededor de
• Si es que hay algo negativo que discutir, tendrá que ser planteado hasta
52
53
Capítulo
4:
Continuar
con
las
citas
“Mantén
el
amor
en
tu
corazón.
Una
vida
sin
amor
es
como
un
jardín
sin
sol
-‐OSCAR WILDE
Todavía recuerdo la noche que mi mejor amigo y su futura esposa empezaron a
tener citas… y eso paso hace 20 años atrás. Antes de retomar los eventos de esa
noche, tengo que relatar un poco del pasado de nuestra amistad.
Cuando yo era joven, mi familia se mudó de un lado de la ciudad hacia el otro
descargábamos las cajas dentro del nuevo lugar, me percate de un niño que
este niño como alguien al cual enfrente basketball en las ligas menores de la
clases para saber si le gustaría caminar hacia casa conmigo. En aquel entonces
ninguno de los dos sabía que, este sería el comienzo de una larga amistad que
54
Para
aquel
entonces
yo
estaba
en
el
último
año
de
secundaria,
Kyle
y
yo
éramos
mejores amigos por varios años, pasando literalmente todos los días juntos y
nuestra amistad empezó a crecer y crecer. No había dos personas más unidas
una de las chicas. Por las siguientes semanas él me podría hablar sobre ella
aquella chica, Jenny. Al poco tiempo después, me encontré con Jenny en la casa
parecía entusiasmada y me confeso que ella, también,, se había fijado en Kyle.
Le di el número de teléfono de Kyle y le incité que lo llame.
inmediatamente que algo había cambiado en él. Había felicidad en su vida como
nunca había visto antes en él. Yo estaba teniendo tiempos difíciles ya que no me
juntaba con el cómo solíamos hacer, pero la felicidad que yo podía ver en su
rostro provoco que lo asimile mucho más fácil. Seguimos siendo mejores
amigos hasta los días de hoy y lo he observado, por durante aproximadamente
los
últimos
20
años,
enfocado
en
hacer
Jenny
feliz.
Te
puedo
asegurar
que
el
la
55
mira
de
la
misma
forma
como
lo
hacía
en
aquel
entonces.
Ahora
ellos
tienen
una grandiosa familia y la fuerza de su relación produjo 3 felices y grandiosos
niños.
En los años desde que ellos están juntos, yo me había mudado al otro lado del
país por lo que obviamente no pude verlos tan seguido. Cada vez que puedo
verlos, no puedo evitar pensar que unos adolescentes que una vez se
conocieron y como se las han arreglado para mantener esa mentalidad.
mantenga un periodo de citas. Sin embargo, en este capítulo observaremos un
poco más a fondo este tema/problema. La mayoría de las personas entienden
este consejo como un acto, significando como citas “el hecho de salir”. Sin
embargo, yo sugiero que tener citas sea visto más como un estilo de
mentalidad. Kyle y Jenny encontraron una forma de mantener esta mentalidad
donde cada uno mira hacia el otro con una mirada de amor, ellos se hablan
mutuamente con la suavidad de amor y ellos actúan con la felicidad del otro en
mente. Esta es la verdadera esencia de la mentalidad de citas.
desde su primera cita hasta ahora, más de una década de matrimonio. He visto
ese no es el punto. Ellos podrían salir semanalmente o en meses o en otro tipo
regocijo, y ella actúa de la misma manera. Una vez leí una frase de Aristóteles
que decía, “estar enamorado es una alma que existe en dos personas”. Esto
nunca es más cierto que en la vida de dos personas que recuerdan en mantener
La precaución, cabe señalar, se refiere a que tu relación amorosa es la más frágil
relación es la única en tu vida que tiene la menos cantidad de espontaneidad. Lo
que quiero decir con esto es que toda otra relación de tu vida que ha fracasado
haces nada, las posibilidades que tu jefe te llame la atención son bastante
57
responderán
inmediatamente
de
una
forma
que
te
muestre
que
ellos
han
solo enterrara ese sentimiento hasta que ya no puedan soportarlo más. Esto
puede tomar años y años y esta es la misma razón porque, cuando una pareja
dice que se siente infeliz, la otra persona a menudo queda sorprendida. Ellos no
sabían que había un problema ya que nada se había dicho y las consecuencias
no fueron inmediatas. Esto permite que los patrones del problema persistan en
una relación romántica de modo que ellos no podrán indagar en otros aspectos
de la relación.
Como mencione anteriormente en este libro, los problemas nos hacen hablar y
la felicidad no. Entonces, esta es la otra área de tu relación que requiere que
plantees un hábito que involucre el éxito y la mentalidad de citas.
No hay poder alguno en las relaciones como el poder que tienen las citas-‐ no
solamente el acto de salir, pero si la mentalidad de las citas. La única pareja que
conocí que mejor ejemplifica esto a través de los años eran David y Sue. Esta
era una pareja que estaban divorciados por cuatro años cuando ellos
decidieron ir en busca de un asesor matrimonial. Más tarde me di cuenta que la
única razón por la que vinieron a la sesión fue porque un amigo de ellos les
58
comento
que
me
había
visto
antes
y
dijo
que
yo
podía
“trabajar
milagros”.
Esto
era más que nada un cumplido pero yo no estaba seguro por qué dos personas
luchado para ser co-‐padres como ellos no se llevaban bien la mayoría del
tiempo y el matrimonio había terminado bajo muy difíciles circunstancias que
provoquen las mejores esperanzas en la pareja para la sesión(es) y obtener una
detallada descripción de cómo serían sus vidas después que los problemas en la
sentimientos positivos hacia cada uno empiezan a resurgir. En una sesión David
declaro que estaba empezando a tener sentimientos por Sue que él no había
experimentado en años y no estaba seguro que hacer con ellos. Estaba claro que
él estaba nervioso y asustado que él podría ser rechazado por Sue o pero-‐ ¿Qué
Yo estaba perplejo del giro que la conversación recién tomó. Esta era la cuarta
sesión y desde mi observación la pareja estaba buscando llevarse bien como ex-‐
habían enamorado y que pasaría si esas fuerzas vuelvan a tomar el control en
sus vidas. El pensamiento es que si tú una vez tuviste las habilidades para llevar
una relación amorosa, entonces esas mismas habilidades pueden jugar un rol
en ellos levándose bien como ex cónyuges. Aquello simplemente no paso de esa
forma. Describir el pasado positivo puede ser algo poderoso que literalmente
transporta nuestras mentes hasta ese pasado. Por ejemplo, alguien alguna vez
te ha formulado una pregunta tal como, ¿Cuándo salió esa canción? En orden de
cuando la canción tomo un rol en nuestras vidas y experimentamos un choque
positivo como resultado. Déjame usar un ejemplo específico para este punto.
que era la misma canción de una película que mi mejor amigo de la infancia y yo
solíamos ver frecuentemente cuando éramos niños. Por lo que recuerdo hasta
sentimientos positivos que tomaron control sobre mí. Esto es porque cuando
60
Mientras
David
y
Sue
recuerdan
la
forma
en
que
construyeron
su
relación,
la
mentalidad que tenían en el principio retorna. Varias veces ellos decían frases
tales como, “no hemos pensado acerca de esto en años” o “nunca había descrito
esto antes”.
Al poco tiempo después David confiesa tener sentimientos hacia Sue una vez
empezaron a tener citas, y lograron mantener esa mentalidad de citas hasta que
tiempo para asegurar que ellos siempre se enfoquen en hacer uno del otro feliz
Un día, uno de los hijos de la pareja vino a mi oficina para agradecerme por
reparar la familia. La familia están de nuevo unidos y todos y cada uno de sus 3
Conclusión
los pasos necesarios para crear una relación que pueda madurar. Si no se
irreparables
daños.
Pero,
como
la
mayoría
de
los
problemas,
la
solución
no
es
61
de
lo
más
complicado
y
tiene
un
resultado
extremadamente
positivo
y
de
larga
duración.
Ejercicio
Como el objetivo aquí es reconectar la mentalidad de citas, este ejercicio se va
Cada pareja debe hacer algo en secreto, hacia la otra pareja diariamente. La
meta aquí es simple: hacer que tu pareja sonría. Después, simplemente observa
62
63
Capítulo
5:
Funcionamiento
de
una
vida
conyugal
-‐ARISTOTELES
asesoramiento, los profesores podrían decirme que las parejas necesitan saber
cómo manejar el dinero, problemas familiares y el sexo para tener una eficiente
relación.
pueden ser difíciles y fácilmente se pueden transformar en discusiones, lo cual
pensando sobre esto y como yo podría, algún día, ser capaz de ayudar a pareas
A su tiempo, aprendí que mis profesores de frado estaban absolutamente en lo
correcto. Como empecé a trabajar con parejas, me di cuenta que la mayoría de
familia. Sin embargo, todavía no tenía la confianza en mis habilidades para ser
para ser eficaz. Leí libro tras libro y visite toda conferencia que pudiera
64
encontrar.
Esto
fue
de
alguna
forma
de
ayuda,
pero
todavía
no
había
buscado
conocimiento en los mejores profesores de todos: las mismas parejas.
Mientras con más y más parejas trabajo, más y más me percato de una simple
algún grado, todas las parejas utilizan estas habilidades. Me he dado cuenta
Quiero tomar un minuto para explicar por completo a que me refiero con “vida
conyugal”.
Todas las personas tienen fortalezas y debilidades. El truco para tener una
pareja y así ello permite que las fuerzas de tu pareja sobrepasen tus propias
flaquezas. Ya sea una relación en los negocios o en tu vida personal, esta es la
esencia de una relación exitosa. Para la mayoría de las personas, este concepto
estamos más preocupados de nuestras debilidades más de cómo lo somos con
65
nuestras
fortalezas.
Así,
tenemos
una
limitada
habilidad
de
maximizar
nuestras
cualidades por el simple hecho de que no estamos conscientes de cuales son y
cuál es el verdadero poder que poseen. He comentado varias veces que si las
personas estuvieran tan conscientes de sus habilidades como los están con sus
conscientes de sus fortalezas-‐ lo mejor de si mismo y así ellos podrían usar esta
conciencia para vivir sus vidas al mayor nivel y mejorar la forma como se
hacer lo que los hace cómodos más que hacer lo que de verdad funcione. Toma
tener conversaciones acerca de cómo manejaríamos el dinero y quien sería en
nuestra relación el responsable de pagar las cuentas. Esto era un desafío ya que
casa en los próximos años y me tenía que preparar para ese proceso
inmediatamente. Entre nosotros dos, en aquel tiempo, yo era claramente el más
66
dañando
a
nuestro
crédito
en
el
proceso.
De
mala
gana,
ella
accedió
en
permitir
que sea yo el que administre nuestro dinero. En los siguientes años, nosotros
cumplimos con todas las metas financieras que nos proponíamos, incluyendo la
discusión acerca del dinero en este periodo, literalmente ninguno. Sin embargo,
del dinero cuando nos dimos cuenta que nuestras fortalezas habían cambiado y,
cuando yo tenía el típico ‘9-‐a-‐5’ trabajo, yo podría usar gran parte del tiempo en
asegurarme que nuestras finanzas del hogar estuvieran en orden. Una vez que
También, al comienzo de nuestra relación, mi esposa recién había empezado su
ella se relajó un poco por su graduación. Decidimos que ella seria quien
administre nuestro dinero y esa fue una de las mejores decisiones que hemos
67
tomado.
En
aquel
tiempo
desde
que
hicimos
este
cambio,
hemos
vuelto
a
Los dos podríamos haber sido obstinados, siendo, la verdad, los dos
disfrutamos estar en el control. Ella tenía el tiempo que yo no, y ahora ella tiene
la habilidad de concentrarse en el hogar de una forma que yo no podría. Era el
tiempo para que yo deje mi ego de lado, alejarme de lo que era cómodo, y
Cuando las parejas están dispuestas en priorizar que es lo mejor para ellos más
dinámica relación que aflora lo mejor de cada uno. Una de las mejores cosas de
pensaron que no eran compatibles el uno para el otro, se dan cuenta que ellos,
fortalezas de cada uno, lo que podría llevar hacia una vida conyugal exitosa.
68
Ejercicio
Para este ejercicio, la meta es desarrollar roles que cada uno de ustedes deben
- Construir una lista de fortalezas para cada pareja que tenga por lo menos
10 ítems
- Desarrollar un plan para lograr estas metas que utilicen las cualidades de
cada uno
Esta reunión debe llevarse a cabo una vez al mes para revisar el progreso y
alguna de las circunstancias han cambiado las cuales puedan requerir ajustar
los roles. Ningún problema debe ser discutido en esta reunión. Si hay algún
69
70
Conclusión
“El amor es el final de la vida, pero que nunca termina. El amor es la riqueza de la
vida, nunca gastada. El amor es el premio de la vida, premiado en provecho.”
-‐HERBERT SPENCER
¡Gracias!
Tengo que darte las gracias por permitirme compartir las lecciones que he
aprendido y la magia que he presenciado en mis años trabajando con parejas.
Este libro ha sido una aventura muy personal para mi y espero que las ideas
propuestas hayan sido de ayuda para ti y tu relación. Si hay alguna cosa en la
que he llegado a creer, es el poder de dos personas enamoradas. Yo no creo en
que el amor alguna vez muera. Al igual que una llama interminable, se quema a
través de nuestras vidas y resiste los desafíos y aflicciones que puedan aparecer
ambos pretendientes aclaran ya no estar enamorados, solo para experimentar
no creo en eso, en estas instancias, el amor se reavivo, más bien, yo creo que la
71
significado
de
La
solución
enfocada
en
el
matrimonio.
En
pocas
palabras,
es
construir un matrimonio que se funda con hábitos que ayuden a cada cónyuge,
tiempos como terapeuta, y las lecciones que he aprendido no tienen precio. Me
Espero que ahora estés más consciente de tus fortalezas y cualidades, juntos
con las de tu pareja, y que hayas adquirido algunas herramientas que te ayuden
El éxito de tu vida es por lejos más importantes que tus fracasos. Por favor no lo
olvides.
72
Sobre
el
Autor
Él
ha
trabajado
con
miles
de
parejas
y
familias
aplicando
el
enfoque
centrado
en
soluciones
para
ayudarles
a
mover
sus
vidas
desde
los
problemas
actuales
hacia
sus
futuros
deseados.
Es
el
fundador
y
director
de
"The
Connie
Institute",
una
organización
que
lleva
a
cabo
cursos
de
capacitación
para
clínicos
interesados
en
el
uso
del
Enfoque
Centrado
en
Soluciones
con
parejas,
así
como
el
desarrollo
de
materiales
de
capacitación.
Él
ha
viajado
por
el
mundo
hablando
en
conferencias
nacionales
e
internacionales
en
lugares
como
los
Estados
Unidos,
el
Reino
Unido,
Canadá,
y
profesionales
de
Asia
para
aplicar
los
principios
y
técnicas
del
enfoque
centrado
en
soluciones
en
sus
trabajos.
También
fue
co-‐editor
del
libro
titulado
"The
Art
of
Solution
Focused
Therapy"
y
su
segundo
libro
titulado
"Building
Solution
in
Couples
Therapy",
lanzado
en
el
otoño
del
2012.
Actualmente
está
trabajando
en
un
proyecto
de
investigación,
junto
con
otros
líderes
de
la
comunidad
centrada
en
soluciones,
para
definir
y
explorar
el
significado
y
el
proceso
de
la
construcción
de
soluciones.
Fue
apadrinado
por
notables
autores
y
practicantes
como
Bill
O'Hanlon,
Chris
Iveson
y
Linda
Metcalf.
73
74