La importancia del padre en la educación de los hijos

Cuando hablamos sobre la importancia que los padres tienen en los hijos, casi es inevitable que se
nos venga a la mente el papel fundamental de la madre. Quizás sea por este motivo por el que
muchas veces los dichos populares han ensalzado las virtudes de la madre, pero no así las del
padre. Esta figura, la del padre, se ha visto tradicionalmente relegada a la función de ser la
portadora del orden, la disciplina y la seguridad económica en casa. Afortunadamente, el padre
estricto que tiene que endurecer al hijo para afrontar los problemas que en el futuro le
aguardarán y la madre comprensiva, cariñosa y protectora, van perteneciendo cada vez más al
mundo de los tópicos, de los estereotipos y no al de nuestros días. Pero no es menos cierto que
son muchos los padres que buscan encontrar su lugar en la familia ahora que las circunstancias
han cambiado respecto a lo que ellos vivieron en su infancia. Y es imprescindibles que lo logren,
porque la figura del padre es fundamental en la educación de los hijos. Es evidente que tanto la
madre como el padre marcarán la vida de sus hijos, convirtiéndose en referencias que sustentan,
en muchos casos, las diferentes facetas en las que se asentará la seguridad de sí mismos, su
autoestima y su estabilidad afectiva y emocional. Juntos, conformarán para ellos la primera
escuela de amor, el primer lugar donde ellos aprenderán y experimentarán la importancia de
querer y sentirse queridos.

Papá y mamá, dos figuras complementarias indispensables

De la mano de los padres, los hijos empezarán a abrirse al mundo que le rodea, a los demás;
comprenderán la importancia de socializarse y lo necesario que es para su desarrollo interior. Es
aquí donde el padre se constituye como un referente original, distinto al de la madre, sin tener
que plantearnos si es mejor o peor, solo diferente.

Los hijos observarán cómo su padre afronta, gestiona y reacciona de forma diferente a la madre,
dándoles la posibilidad de que ellos, poco a poco, vayan sacando sus conclusiones sobre el modelo
a imitar o a tener en cuenta para cuando situaciones parecidas les ocurran a ellos. Aprenden del
ejemplo e imitan lo que ven y es la interpretación que sacan de su experiencia, unido a su
personalidad, la que les hace inclinarse por un estilo u otro.

Por tanto, podemos decir que un padre no solo está para proteger a sus hijos, ni tampoco que su
marco de convivencia con ellos tenga que estar asentado en normas y límites esencialmente.
También debería interesarse por cuáles son las necesidades específicas de cada uno de los
miembros de su familia y ver si puede satisfacerlas.

Lic. Alba Berenice Hernández de Pleitez

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Es verdad que se debe utilizar la firmeza ante posibles manipulaciones y promover el esfuerzo y la
constancia para conseguir las metas que sus hijos se propongan, pero también es necesario echar
mano de la empatía en situaciones en que se vea que flaquean o se sientan limitados. A veces,
puede que haya que tomar medidas para establecer un cierto control en todo aquello que sus
hijos emprendan, pero igualmente sería bueno que les dejara iniciativa y les trasmitiese seguridad.
Y qué decir sobre qué es imprescindible corregir, por esa misma razón sería muy útil reforzar,
valorar y darles nuestra aprobación para promover su autoconfianza.

La preocupación de los padres por la educación de sus hijos Sabemos que un hijo que ve la
preocupación de su padre por todo aquello que para él es importante, que busca espacios para
hablar con él, que intenta entenderle, se siente mucho más ligado a él desde el punto de vista
afectivo y emocional. Le gustará estar con él, hacer cosas con él y disfrutar de su compañía. Habrá
una sintonía entre ellos, una armonía y una complicidad que le constituirán como un apoyo y un
referente ante las dificultades. Será una relación donde el hijo no tiene por qué demostrar nada
para ganarse el favor de su padre. Él se sentirá incondicionalmente amado, aunque en muchas
ocasiones le pueda reprender, desapruebe su conducta, o no esté de acuerdo en su forma de
gestionar determinado asunto.

Un padre debe comprender que todo aquello que quiera inculcar a su hijo debe pasar por él
mismo, haciéndose ejemplo de esa virtud, convirtiéndose en modelo a seguir. Y si, por un casual,
careciese de esa virtud que quiere enseñar, debe mostrar al menos un espíritu de lucha por
conseguirla sin dejar espacio a la autocompasión o a la resignación. El deseo de moldearse
continuamente para ser mejor persona, le hace ver a sus hijos que es un trabajo arduo, que dura
toda la vida, con sus avances y retrocesos, pero con la autosatisfacción como mayor recompensa y
el beneficio que irradia a los que conviven con él.

El padre puede definir las tareas en que va a participar. La clave es implicarse con la madre en la
educación de los hijos, para hablar, compartir experiencias, etc. Asumir las responsabilidades
cotidianas en común también ayuda a estimular la cooperación y la corresponsabilidad. Recoger a
su hijo en la guardería, ayudarle a vestirse por la mañana, prepararle la comida y llevarle al
médico, entre otras cosas, pueden ser tareas que nos sirvan como ejemplo. Las parejas implicadas
en las labores domésticas actúan como modelos de igualdad para sus hijos y contribuyen a
potenciar el desarrollo psicológico. También esta implicación de los dos miembros de la pareja
supone un mejor desarrollo intelectual y socio emocional de los niños. Si la implicación se
mantiene desde el principio, facilitará unas buenas relaciones con sus hijos en la adolescencia.

También es importante que, en la medida en que sea posible, podamos compatibilizar trabajo con
la vida familiar. Primero, porque el padre descansa y desconecta de las preocupaciones propias de
la naturaleza de su trabajo y segundo, porque nos da la oportunidad de crear un tiempo dedicado
a los hijos, bien sea jugando con ellos, ayudándoles en lo que necesiten o simplemente
fortaleciendo vínculos a través de conversaciones sobre temas que a ambos les puedan interesar.

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El rol de padre, en caso de separación o divorcio
En caso de separación o divorcio, el mantenimiento de la relación con el padre, especialmente en
los casos de custodia materna, es un factor que protege de los efectos adversos que la exposición
al conflicto entre los padres tiene en los hijos. En estos casos, requiere mucho más que la simple
organización de turnos de visita y de convivencia en fines de semana. Es necesario que el padre
trasmita a sus hijos que ellos no tienen ninguna responsabilidad en todo lo que está ocurriendo y
que solo ellos, como padres, pueden responder de lo ocurrido. Igualmente, es importante
aportarles una seguridad afectiva, demostrándoles lo importante que continúan siendo para él,
evitando los regalos materiales o cesiones injustificables ante normas ya sabidas, que no hacen
más que tranquilizar falsamente las conciencias.

Es más acertado mostrar un deseo y una preocupación por saber cómo están, qué sienten y qué
necesitan en esos momentos tan duros. Es muy positivo que los padres se impliquen
profundamente en los momentos que tienen a sus hijos consigo, porque demuestran su
compromiso y su incondicionalidad a pesar que la situación familiar haya cambiado.

En resumen, el padre también tiene un papel fundamental en la educación y la crianza de los hijos.
Su personalidad y su modo de hacer las cosas van a constituir un referente básico junto con el de
la madre en la niñez del hijo. Así de fuerte se haya establecido el vínculo afectivo a estas edades,
tanto será en etapas más futuras. Podrán cambiar las formas en las que se articula esa relación
-más directivo en la niñez, más de apoyo en la adolescencia y la madurez- pero si lo hace bien,
siempre se constituirá como un referente moral y ayuda incondicional en las subsiguientes etapas
de la vida de su hijo.

El padre y su influencia en los hijos

Aunque existen características biológicas propias de cada sexo, éstas suelen verse también
influidas por la propia cultura. Somos padres y madres, hombres y mujeres según lo que hemos
aprendido de personas de nuestro propio sexo y del otro, principalmente de los padres. Por eso,
cuando uno de los dos falta, es fundamental que la familia "extendida" (abuelos, tíos, padrinos..)
supla las necesidades de modelos de los niños.

Hoy se tiende a una mayor igualdad en la educación de los hijos: se cuida por igual la seguridad
física de niños y niñas, y se aspira a un desarrollo social e intelectual similar para ambos. Esto
resulta sumamente positivo porque si existe mucha rigidez en los roles pueden producirse visiones
deformadas de la identidad o provocar que el niño no logre adaptarse a las características exigidas
y se identifique con el sexo opuesto.

En el otro extremo, obligar a los hijos a transgredir normas culturales, puede hacerlos sufrir. Por
ejemplo, vestir a un niño de rosa o impedir a nuestra hija pequeña usar pendientes. En cualquier

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caso, si ambos nos mantenemos cerca de nuestros hijos desde el comienzo, les estaremos
ayudando a crear una identidad completa.

Estas son algunas de las particularidades propias del padre, quien por su condición de varón, y por
los roles que normalmente asumen en la familia y en la sociedad, suele proyectar en sus hijos.
Características propias La comunicación, en algunos casos, es casi sin palabras. Se produce en el
compartir un momento, sentir el apoyo, etc. Son vistos por los hijos como más distantes, claros y
directos. Por eso, parecen autoritarios, lo que sería negativo
o más capaces de ejercer la autoridad, lo que es positivo. Con papá se habla menos, pero se suele
hacer más, Interviene poco y lo hace para tomar decisiones, buscar soluciones prácticas a los
problemas. Por ejemplo, si saca malas notas, lo castiga o le plantea un plan de estudio intenso.  

Medios de comunicación con el padre

Del padre se aprende durante actividades específicas, compartidas, como un juego, un paseo,
algún deporte, cuando le enseña a andar en bicicleta, o a usar el ordenador... el niño aprende así a
enfrentarse al mundo.

Contenidos específicos del padre

· Por las actividades específicas que realiza con los hijos, les transmite mejor las habilidades
motoras.

· Hace numerosas propuestas.

· Relación más distante, en circunstancias especiales, aunque el hijo sabe que cuenta con su
apoyo.

· Su amor hacia el hijo pasa a través de la madre.

· Más controlador, ejercen más la autoridad.

· Relación más fácil porque no tiene el desgaste del día a día y sus decisiones son menos
cuestionadas.

· Fomenta el riesgo y la independencia de los niños. ("Tienes que hacerlo solo").

· Riesgo: ser autoritario o excesivamente distante.

· Papel hacia la madre: apoyarla y acompañarla en sus decisiones. Mantenerse en contacto con los
hijos a través de ella. No contradecirla y reafirmarla en su autoridad.

Si falta el padre...

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Existe más riesgo de que el niño tenga problemas de disciplina. Esto puede ocurrir también
aunque el padre vea a los niños, pero esporádicamente. Es fundamental el apoyo que el marido da
a la madre para que ésta ejerza autoridad frente a los hijos. En el caso de las viudas, aunque el
padre no está, él sigue siendo una figura que está presente para los hijos.

Así influye el padre en el niño

Identidad sexual

Es el modelo de lo masculino. Pero para eso debe sentir admiración por él, que tenga alguna
destreza específica: "papá es el que sabe". En este proceso de identificación es muy importante
enseñar a frenar sus impulsos agresivos: si ven a un hombre que se controla a sí mismo, se
motivará a hacerlo él también. Aquí es fundamental el juego de lucha que los padres suelen hacer
con sus hijos. Cuando están en el suelo y el niño le pega demasiado fuerte, el padre le dice que se
acabó, que se le está yendo la mano, le está enseñando autocontrol.

También aprende a reconocer muestras como gestos de dolor o de desagrado para saber que
tiene que parar.

Pasar al mundo adulto

Ayuda al niño a pasar al mundo adulto a través de los "ritos de iniciación", como pueden ser:
quitarle las rueditas traseras de la bicicleta, y más tarde regalarle la primera máquina de afeitar.
Son gestos que equivalen a decirle: "Bienvenido al mundo de los hombres". Si esto falta, buscará
esta reafirmación toda su vida, a través de distintas formas como ser bueno para las peleas, buscar
el poder, tener éxito con las mujeres, especialmente en el plano sexual.

Actividades específicas

Se preocupa por los deportes, manualidades, técnica, computación y lo ayuda en su interés por

explorar el mundo.

Apoyo a la madre

Favorecer la relación con la madre estrecha lazos familiares.

El modo masculino de educar

Entre los comportamientos educativos masculinos que contribuyen de manera positiva al

desarrollo y crecimiento personal de los hijos destacan los siguientes.  

Claves del estilo educativo paterno

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 1. El padre es más directo y franco. En el diálogo con los hijos, el padre llama  a las cosas por
su nombre, es más directo y sobrio, y por tanto, capaz de llegar antes al meollo de la
cuestión. El lenguaje más fuerte y directo del padre indica una capacidad de juicio
probablemente más realista. La idea educativa de los padres es que no hay crecimiento
psicológico ni maduración sin enfrentarse a la verdad. 

Ejemplo. Mientras la madre afirma "Mi hijo no esfuerza mucho en el colegio", el padre precisa:
"Digamos, además, que no le importa nada estudiar".

2. El padre ayuda, pero no hace las cosas por los hijos. En síntesis, tienen menos miedo a
decir: ¡arréglatelas!, y tienen menos escrúpulos para solicitar que sus hijos se preparen y
pongan en práctica su capacidad para emprender nuevos proyectos. El bien educativo de
los hijos impone también saber negarse para ayudarles a hacer las cosas por sí mismos y
que se sientan capaces. Y es que para los padres es más importante que sus hijos se
esfuercen. El principio paterno consiste en educar.

Ejemplo. Un niño pregunta: "¿Cómo se traduce esta palabra en inglés?" El tono imperioso hace
presumir que la madre le dará la traducción, pero ella no está en casa y sólo encuentra a su padre
que le dice: "búscala en el diccionario que tienes delante". La contestación no es necesariamente
descortés, pero le invita a que haga el pequeño esfuerzo de buscarla.

3.   El padre está menos dispuesto a rebajar obstáculos a sus hijos, es decir, su idea de la
educación no es hacer la vida más fácil a sus hijos, sino formarles para hacerles fuertes.

Ejemplo. "Tengo 30 páginas que estudiar para el examen de mañana". "Mientras termino de

planchar, tú empieza a estudiar y luego te ayudo a hacer un resumen", dice la madre. La respuesta
instintiva del padre habría sido: "sabías desde hace una semana que tenías este examen, solo
tenías que estudiar unas pocas páginas cada día, como te habíamos repetido, para no encontrarte
ahora con el agua al cuello".

4. El  padre tiene menos miedo a exigir reciprocidad. Frente a los deseos de los hijos, el
código femenino tiende a anularse y el masculino a exigir reciprocidad.

Ejemplo. Una madre dice: "he visto esta película con mi hijo muchas veces". El padre no está
generalmente muy dispuesto a ver dibujos animados durante 10 años consecutivos porque a los
niños les gusten tanto.

5. El padre tiene menos miedo a pedir a los hijos respeto hacia sus exigencias.
El destino de unos padres que anteponen siempre lo que quieren sus hijos es terminar
exprimidos como un limón, porque en el fondo creen que sus hijos les tratan mal. Sólo el
estímulo para una "renuncia inteligente" hace al hijo capaz de vivir en el mundo real y de
vivir las relaciones humanas de manera recíproca. El padre espera que su hijo sepa
entender y pedir lo que necesita. Los padres no suelen anticiparse a llevar un jersey en el
brazo por si luego el hijo tiene frío como haría una madre que siempre piensa en cómo
estará su hijo como si fuera un apéndice de ella.

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Ejemplo. "Ven a ponerte el jersey que hace frío", dice la madre previsora que ha cogido uno de
casa, mientras su hijo sale corriendo y empieza una difícil negociación para que se lo ponga. El
padre le preguntará: "¿Tienes frío?" Su propuesta es hacer al hijo consciente de sus propias
necesidades y que acepte el esfuerzo de comprender y expresar sus necesidades. Le interesa que
su hijo piense en lugar de que piensen por él.

6. El padre ayuda a asumir responsabilidades. Decirle a un hijo sus errores y ayudarle a

llevar el peso de su responsabilidad constituye la mayor dificultad para cualquier
educador. El código paterno no busca proteger al hijo de la culpa, sino que le ayuda a
reconocerla y a llevarla con dignidad.

Ejemplo. "Mis compañeros de clase me tratan mal", se lamenta un hijo. "Lo siento mucho, hijo,
pero tú también tienes que admitir que les has tomado el pelo", responde el padre. Sólo el
reconocimiento de la realidad permite resolver el problema.

7. El padre quiere que sepa adaptarse a las circunstancias. En esencia, el padre entrena al
hijo para aceptar la vida con sus luces y sus sombras, con sus aspectos bellos y tambén con
los menos gratificantes; tal como es, aunque no sea perfecta.

Ejemplo. "¿Qué es esto? ¿Menestra?". La madre le dice cansada: "Cómetela, está muy buena, la
probaste en casa de la abuela y te gustó. Prueba, aunque sea un poco, antes de decir que no te
gusta". El padre podría haber dicho: "Cómetela que se queda fría". "No quiero", dice el hijo.
"Entonces cuando tengas hambre comerás".

Ningún padre ni ninguna madre se caracterizan por estos comportamientos en estado puro, pero
existe una propensión psicológica de los padres de pedir a los hijos que se adapten a las
circunstancias y de las madres a adaptarse a sus hijos.

8. El padre admite con facilidad los defectos de sus hijos. La lectura paterna del
comportamiento de sus hijos es aceptar con facilidad la presencia de sus características
negativas, de aquel "corazón de las tinieblas" del que nadie está del todo libre. Los
diversos mecanismos psicológicos hacen que los padres sean más capaces de renunciar al
hijo deseado, es decir, al hijo que les hubiese gustado y no al que les ha tocado, y ver al
hijo real, tal y como realmente es.

Ejemplo. Un chico de 15 años relata que "cuando mi madre habla de mi, trata de que el resto no
vea mis defectos. Cuando me felicita por algo que para ella es importante, es como si se dijera a
ella misma que ha conseguido tener un hijo bueno. Si mi padre me felicita es porque tiene un
motivo real para hacerlo".

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 9. El padre sitúa a los hijos frente a la realidad. La capacidad de situar los hijos frente a la
realidad sintetiza la idea del estilo educativo paterno. Poner a un hijo frente a la
realidad significa exponerle al dolor de la culpa y a la desilusión de sí mismo, pero
protegerlo siempre, también de la verdad sobre sí mismo, no le hará mejor persona.

Ejemplo. Un chico de 11 años invita a muchos amigos de su clase a jugar una tarde en casa. Poco a
poco, todos van declinando la invitación diciendo que su madre no puede llevarles. Su madre
declara que, por primera vez, intervino desde un punto de vista masculino. En lugar de decirle a su
hijo, "no te preocupes, yo les puedo ir a buscar", le dijo "si quieres que sea sincera, creo que tus
compañeros te están evitando porque les tomas el pelo, como me han dicho los profesores que
haces… Si quieres tener amigos de verdad, los tienes que respetar".

La madre: ¿qué aporta mamá los hijos?

Papá y mamá, por su condición de hombre y mujer, aportan de forma distinta a los hijos en su
desarrollo. Desde que nace un niño, cada padre por separado, pero complementariamente, ayuda
a determinar procesos tan complejos como el ser persona y la identidad sexual. La madre tiene
unas características propias, que complementa con el.

Las características propias del ser humano, desde el lenguaje hasta los valores, se obtienen, en
gran medida con el contacto con otros seres humanos. Es así como los padres contribuyen a
desarrollar en los hijos su identidad, a reconocer en otros a personas similares a él y le
proporcionan un mundo lleno de valores.

Cada uno de los padres influye en este proceso de forma distinta, sin premeditación, sólo por el
hecho de ser hombre o mujer. El que ambos sean complementarios proporciona a los hijos una
visión completa del mundo.

La influencia de la madre en la vida de sus hijos

Estas son las particularidades propias de la madre, por su condición de mujer y de los papeles o
roles que suele asumir en el seno de la familia y de la sociedad.

Características propias de la madre.

Solo por el hecho de amamantarlo, y estar dedicada al cuidado directo del niño, la mujer tiene una
relación más física y afectiva con los hijos. Además, tiene mayor facilidad para la comunicación
verbal y para compartir intimidad. De ahí que sus relaciones tiendan a ser más expresivas. Por ello,

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además, sirve de puente con papá. En cuanto a los problemas, los analiza desde el punto de vista
afectivo. Si un hijo llega con malas nota, trata de averiguar qué está ocurriendo en el colegio, etc.

Medios de educación de la madre

De la madre se suele aprender a través de la convivencia diaria: mientras ordena, baña a los niños,
ayuda con las tareas, va de compras... ella transmite una forma de ver el mundo.

Contenidos específicos de la madre

 Por ser más comunicativa y estar en el día a día con los niños, transmite de forma más
efectiva el lenguaje.
 Da afecto, cariño, consuelo.
 Relación más cercana, física.
 Su amor hacia el hijo para en línea directa.
 Más consoladora. Su autoridad viene dada por el manejo de todos los días y por la figura
del papá que la respalda.
 Relación más difícil, de mayores conflictos y roces por el "día a día".
 Protectora con los hijos.
 Riesgo: sobreprotegerlos.
 Papel hacia el padre: apoyarlo en sus propuestas y juegos, no contradecirlo ni recriminarle
por su trabajo o actividades aparte de la familia y fomentar la relación con los hijos.

Si falta la madre.

Las madres, especialmente, cuando el hijo es chico, éste puede tener dificulta para construir
vínculos amorosos con otras personas. Puede costarle entregar cariño, ser inseguro y mostrarse
necesitado de un lazo que lo contenga. Al analizar casos de consumo de alcohol y drogas, es
frecuente comprobar que ha habido una madre ausente.

Así influye la madre en el niño

Desarrollo de su masculinidad En su proceso de identificación como hombre, es necesario que la

madre lo apoye. El niño tiende a adoptar el rol del papá y ella proyecta en él el rol de marido. Así,
por ejemplo, le pide que arregle el enchufe, que acarree algo pesado, etc. En esta diferenciación
de roles es importante enseñarle a tomar conciencia de sus limitaciones y riesgos.

Clichés como "los hombres no lloran" y "a las mujeres no se les pega" no contribuyen a hacer un
hombre e verdad. Igual que el exceso de exigencias sobre lo que es ser hombre lo puede llevar a
considerarse como tal si es cruel o violento. Dependiendo de cómo la mamá lo trate lo ayudará a
tener una sensibilidad propia.

Adaptarse a sus características

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Los niños le exigen más de la madre que las niñas porque son más activos y transgresores de
normas. Debe adaptarse a estas conductas, como permitirle jugar más afuera, etc.

Reafirmación de su sexo

El niño tiene un rol activo en su identificación sexual. Desde muy chico elige su ropa y juegos según
sean "de hombre". Pide gestos de la madre en esta búsqueda de su masculinidad: frases como "es
el hombre de la casa", comprarle rapa masculina, etc. Aunque se puede considerar absurdo, el
transgredir normas culturales, como ponerle una ropa más "femenina", lo hace sufrir.

Apoyo al padre

Al felicitarlo en su trabajo o en sus destrezas deportivas, manuales o tecnológicas se le hace más

atractivo como modelo para el niño.

Padre y madre, ¿qué aportan cada uno?

as funciones del padre y de la madre son totalmente diferentes y el hijo necesita a los dos para su
equilibrio: ella introduce al hijo en el mundo de los afectos, en la esfera íntima; él le proporciona
independencia, le abre al mundo exterior.

En algunos ámbitos, en lugar de hablar de padre y madre se opta por “progenitor 1” y “progenitor
2”. ¿Ya no hay diferencias entre lo que aporta cada uno de ellos a su hijo?
 
Las funciones del padre y de la madre son totalmente diferentes, no se puede pensar que son
iguales.
 
Sin embargo, por la influencia de la ideología de género, hay una creencia generalizada de que
hombre y mujer son intercambiables y también hay una confusión del papel del padre y el de la
madre. Se cree que al no haber diferencia entre hombre y mujer, las diferencias entre padre y
madre desaparecen. Entonces palabras como padre y madre no tienen sentido.

La diferencia entre el padre y la madre la notan incluso los bebés. Una experiencia en Israel se
mostró que los niños prematuros ganaban peso más rápidamente cuando eran visitados por el
padre. El padre da un aliento psicológico al hijo, que él nota.

 En otra investigación, psiquiatras mostraron que los niños, cuando perciben la presencia del
padre, encorvan la espalda y las cejas de una forma especial porque intuyen que los va a coger él,
y notan que él los coge de una manera diferente a la de su madre.

 ¿Concretamente cuál es la aportación de la madre y cuál la del padre?

 
Muy sencillo: Cuando la madre está sola con el hijo se tiende a crear una relación de pareja de la
madre con los hijos. Su amor y su neuroquímica cerebral es tan fuerte, que es capaz de darlo todo.

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Esa relación es insana y mala para el hijo o hija, que necesitan autonomía.
 
El padre viene a separar ese binomio (no me refiero al padre que se identifica con un modelo
patriarcal, que es lo contrario). El padre, al romper la relación tan íntima, dota de libertad.
 
Da libertad para que el hijo se identifique como ser independiente y autónomo, ya que una
relación así es limitadora para el hijo, ella quiere prolongar la relación uterina hasta siempre y por
eso tenemos adultos con una relación enfermiza. Y da libertad también a la madre, que puede
acabar siendo esclavizada.

Esto ocurre en madres de distintas culturas y niveles sociales, es algo biológico.

 
También es bonito saber que el padre acerca al hijo a la realidad, a la realidad auténtica, no la
virtual en la que la madre le mete para que no tenga sufrimiento, dolor.

Por otra parte, el padre tiende a tener una relación más de dilación, no le da al hijo
inmediatamente lo que necesita. Así el hijo aprende un autocontrol, aprende que no todo se
consigue al instante. Y aprende empatía: si sufre hambre, frío,… puede comprender a quien las
sufre.
 
Las madres tendemos a controlarlo todo sobre los hijos: los amigos, cómo cruzan la calle, cómo
visten,… mientras que los padres son muchos más arriesgados, amplían el horizonte de los hijos,
les dan autonomía.

La primera vez que los hijos hacen algo nuevo suele ser a instancias del padre.
 
Más tarde, la relación física y afectiva de un padre después da más seguridad al adolescente.
 
Hay algunos valores que tradicionalmente ha aportado el padre: la autoridad, la disciplina, la
imposición de una jerarquía familiar.

 La naturaleza ha dotado de este equilibro a los hijos. La madre les da la intimidad (el mundo de los
afectos, lo íntimo,…) y el padre, la independencia (el mundo exterior, lo público,…). Si falta el
padre o falta la madre, afecta al equilibrio del hijo.

¿Están faltando los hombres a su cita como padres?

Hay varios tipos de padres, no se puede generalizar. Pero ahora en la sociedad sí hay una ausencia
física del padre muy fuerte, en gran medida provocada por la mujer.

La lucha de la mujer por lograr unos derechos y un lugar en la sociedad ha desembocado en

ocasiones en una relegación del padre. Muchos creen que el hombre con los hijos es torpe, que lo
hace todo mal.

La sensibilidad femenina está en boga porque ha habido muchos años de lucha y el problema, en
gran medida, está causado por una presión femenina, de la sociedad, que ensalza lo femenino, lo

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maternal.
 
A veces ellos no entran en el hogar porque las mujeres no les dejamos, queremos seguir
conservando nuestro reino a pesar de que trabajemos fuera.

“No lo hagas, que lo haces mal”… eso influye mucho en la paternidad. Muchos padres quieren
implicarse en las tareas del hogar, pero no saben cómo hacerlo.

Y no nos damos cuenta de lo perjudicial que resulta para los hijos. Es un problema ignorado,
porque estamos muy obsesionados con una igualdad que es más bien igualitarismo.

Hoy, con las técnicas de reproducción asistida se puede prescindir del hombre para tener un hijo.
El 15% de las mujeres que van a hacerse una inseminación artificial quieren ser madres solteras y
condenan a los hijos a una orfandad de padre.Ahora la ausencia de paternidad está determinada
por lo que la madre quiera. Hay mujeres que abortan sin que el padre lo sepa, madres que no
comunican al padre que se han quedado embarazadas. Ese lema de mi cuerpo es mío y hago de mi
cuerpo lo que me da la gana, limita.

Hay muchas madres solteras y se cree que la mujer puede hacerlo todo.

Otras veces, los padres están presentes físicamente pero ausentes psíquicamente.
Tradicionalmente, el padre ha estado más alejado psíquicamente, siguiendo la regla del padre
distante, abastecedor.

La distancia psíquica del padre resulta dura para los hijos, que no se sienten valorados y pierden
autoestima. La cercanía emocional es muy importante para los hijos.

Hay padres que creen que sólo con traer el sustento y el dinero basta. Algunos desconectan
durante la adolescencia del hijo, bien porque creen que necesita más libertad o bien porque no lo
aguantan y creen que harán un paréntesis y retomarán la relación cuando sea adulto, pero
después no podrán.
 
Pero ser padre es mucho más: es implicarse desde el nacimiento del hijo hasta la eternidad. Hay
que estar ahí.

¿La ausencia del padre, entonces, viene de antiguo?

No siempre ha habido una ausencia física del padre en la medida actual. Ausencia física, antes
había menos que ahora. Desde la revolución del 68, con lo métodos anticonceptivos, el aborto y
las técnicas de reproducción asistida se ha favorecido que las mujeres estén solas. Desde entonces
la mujer se puso la idea del hombre como un enemigo a abatir. Con las separaciones y la facilidad
para divorciarse, el 90 o el 95% de las veces la patria potestad de los hijos se la lleva la madre.
Estas circunstancias han provocado que la situación actual sea dramática.

Un sociólogo norteamericano dice que en el siglo XXI la sociedad se dividirá entre los que han
crecido con la implicación de un padre y los que han crecido sin padre.

¿Qué consecuencias tiene la ausencia del padre en la educación de los hijos?

Lic. Alba Berenice Hernández de Pleitez

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Las diferencias se refieren a una herencia vital de valores, al equilibrio psíquico y personal,… La
situación actual está provocada en gran medida por la ideología de género; es un momento único
en la historia dela humanidad.

En países anglosajones han llevado a cabo una serie de estudios que establecen una relación
causa-efecto entre ausencia paterna y la violencia en los hijos, el fracaso escolar, las drogas.
 
Actualmente casi 25 millones de niños están creciendo sin su padre biológico. Esto provoca un
desequilibrio social.

¿Y los padres o las madres que están obligados a educar a sus hijos sin el otro, a causa de una
separación, una muerte,…?

Los padres que lo hacen solos no lo hacen mal en la medida en que sean conscientes de que no
vale sólo la educación materna o sólo la paterna. Si hay uno solo tendrá que desempeñar un poco
las funciones del otro. Porque la educación paterna y la materna son diferentes y hay que sustituir
la ausencia, también puede ser a través de otra persona: un tío, un sacerdote, un amigo,…
 
Al mismo tiempo muchos hombres son protagonistas hoy en el hogar. Se habla de “amos de
casa”…
 
También hoy existe esta tendencia, sí: los padres quieren implicarse, cada vez se ven más padres
en el pediatra, en la reunión del colegio.

Pero a menudo se encuentran con el escollo de la mujer. Han sido muchos siglos de dominación
femenina en el ámbito doméstico.

Pero las mujeres debemos dejar que se impliquen en la vida familiar a su manera masculina, que
es distinta a la nuestra.

El hijo no quiere un padre perfecto, sino honesto. Es importante el padre como modelo de
conducta para los hijos. Un padre con valores, consecuente con lo que piensa es la mejor escuela
que puede tener un hijo.

¿Cómo se puede potenciar la paternidad?

El papel del padre es esencial y su valoración depende mucho de la propia esposa. Cuando ella
valora la actuación del hombre, cómo hace las cosas en la casa, el hombre se implica más.
 
Normalmente la mujer le tacha de torpe porque no hace las cosas como ella las hace. Muchos
temen que les tachen de tiranos, hay miedo a ejercer la paternidad.

Es cierto que antes había un modelo machista en el que el hombre a menudo sólo controlaba lo
económico y los resultados académicos, pero no por ello debemos desechar lo positivo de la
paternidad, como la capacidad de poner normas, imponer disciplina y límites. Al mismo tiempo
hay que aprovechar los rasgos más actuales de la paternidad, como la mayor implicación

Lic. Alba Berenice Hernández de Pleitez

No. 3201
emocional del padre. Hay que respetar el estilo de actuación del hombre, que es masculino, y que
complementa al de la mujer.

Cuando una se da cuenta de esto, la mujer gana libertad, los hijos ganan un padre y la pareja gana
una confianza, un diálogo. Los padres no son madres defectuosas, sino padres. 

Lic. Alba Berenice Hernández de Pleitez

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