de portada: Vivian Cecilia Gonzilez Garcia fla de portada: © sebastiano volpon / Photostock © 2006, 2010, Regina Kuri Salas vende Presidente Masark nm Colonia Polanco V Seccién ue resentacion de booket: noviembre de. resi bre de 2010 , Delegacién Hacaleo id made in Mexico Contenido Segunda Parle . ‘Aleoholismo y drogadicci6n: tratamiento y prevencién Ttrodacciin La cultura de los qutmicos Copitulo 1 ‘Alohotismo y drogadiccién: una enfermedad 1.1 El alcoholsmo es realmente una enfermedad? 1.2 Conceptos bésios A) Alcoholismo B) Farmacodependencia Copitulo 2 Li adicin: enfermedad mlifactoral y mulifactica 2.1 Enfermedad mtifactri Factor boldgico {QUE sucede en el cuerpo al introducrsustanca(s)? Factor psicolgicoRegina Kuri Factor social . onal y creencias sobre el alcohol litos y creencias sobre otras drog 2.2 Enfermedad mulifactica Captlo 2 Drogas: paraisos artifciales Alucindgenos 3.3 Caracteristicas de algunas ; a s de algunas drogas de consumo més frecuente : ‘Marihuana Inhalables Cocaina ... Anfetaminas [a adiccién: enfermedad familiar 4.1 Familia funcional 4.2 Dindmica familiar adicta 43 La codependencia 44 Tratamiento {QUE eso que AA no hace? Referencias bibligraficas Referencias informatioas de Alcohélicos Anénimos Agradecimientos Te agradezco a ti por leer este libro. [Agradezco a mis papas por regalarme la vida y darme una segunda ‘oportunidad para aprovecharla. A mi hermano que amo con toda el ‘alma. A Lala y Coque por quererme tanto desde siempre. A mis ado- rados "Hermana", “Amiga’, “Titta” y “Yeyo". A gra dezco tantas risas, tu manera de ver la vida y tant incondicional que me das siempre. ‘También quiero agradecer a Gaby Vargas por su apoyo y amistad, pero sobre todo por motivarme a escribir este libro. Gracias, gracias, gracias a: Alejandro Puente, Eduardo Sanchez, Dolores Locken, Verénica Solérzano, Monte Fénix, Doris Bravo, Editorial Diana, A Gabriela Gonzélez y Marcela Guijosa. ‘Attodas y cada una de las personas que me han apoyado y han cref- do en mfy a las que no también, muchas gracias. ‘A mis amigos Anénimos también, gracias por su experiencia, forta~ lezay esperanza, mas gracias a mis viejas(os), nuevas(os) y mej sntas experiencias compartidas que hacen posi Nota: No pongo nombres, no por ingrata sino por esta memoria que silo es; sin embargo a todos los tengo en mi corazén. PAZ Y AMOR PARA TODOS. 7Prefacio “RReginita, por qué no haces un libro acerca de todo esto”, se pregunta Gaby Vargas después de haberle contaco mi his- cae fe puso a pensar, siempre he querido escribir un libro, nada més que no sé de qué. ‘Lo pienso unos dias, sale pues, eseribiré mi historia y quizé habré alguien que se identifique con ella, conmigo. Mi viga es como la de cualquier persona, con subidas bajadas, momentos buenos y malos; sin embargo, Por cosa de Ia vida misma, me tocé terier una enfermedad que se llama adiceién (en mi caso: a las drogas y al alcohol). Una terrible enfermedad progresiva e incurable; y si siguiera consumiendo, cri Tevaria ala muerte. Al principio, cuando me enteré de que fa tenia quise culpar a todo el mundo: a mi familia a mis pa- pis sobre todo; hoy sé que ellos fueron y son los mejores Papas que saben ser; afin de cuentas, nadie tiene la culpa de orks asunto, aunque si hay una responsabilidad compartida Tin fin el dia de hoy me hago responsable de mi, de querer- mey cuidarme; es un camino dificil implica un cambio de vida con muchos sactificios, que de haberlo sabido antes, jamas me fhubiera metido en tantos problemas, pero asi Jo vivi. El con- Suir drogas s6lo me Hlev6 a dos lugares: a sentirme més sola ya tener que dejarlas. Pensé que podria consumit hasta Yherte, y sé que de haberlo hecho, seguro habria muerto mucho antes de lo que yo crefa. Pensé que a mi no podria Fusarme lo que les ass alos demés, que ctan en elnicas 0 prpnicomios; la verdad, por muchos afios me cref invencible, °10 Regina Kari que nada me haria suffir porque no sentia absolutamente nada, las drogas me tenfan anestesiada por completo y no sentia lo malo, pero tampoco lo bueno. Perdi muchos afios de mi vida pensando ser un persona que no era. Soy vulnerable ¢ hipersensible a todo y por fin asi me acepto; quiero apren- der a vivir de esa manera en esta segunda oportunidad de vida que se me ofrece, de la cual me siento muy afortunada ya que me he dado cuenta de que somos muy pocos los que tenemos Ja fortuna de estar con vida aunque sea para contarl No pretendo juzgar a quien se droga o bebe alcohol, cada quien es libre de hacer lo que quiera con su vida y con su cuer po; sin embargo, mi intencién al escribir este libro es poner en alerta las emociones del lector para que, de ser posible, no cometa los mismos errores que yo comet y, sobre todo, dar un Poco de esperanza a todas aquellas personas que siguen bus. cando una falsa salida a sus problemas. Primera ParteSoy bastante rebelde, muy inquieta, rayando en lo hiperacti- vo, y siempre traigo unas ganas desesperadas por lamar la atencion. VEANME, VEANME. La mejor manera de lograrlo es no estudiando y porténdome mal, y vaya que lo tengo bien coordinado, Cada ano es la misma cantaleta de la directora del colegio: “Sefiora, su hija le escupe al maestro y no hace nada ten las clases, si no hace algo Regina va a reprobar el afio”. Mi mamé sale de la oficina de la directora llorando y diciéndome cualquier tipo de amenazas, “te vas air a la escuela de gobier- no, no vamos a seguir pagando para que seas una floja”. Cada afio lo mismo. En octubre empiezan los castigos. Es el mes en que se centrega la primera boleta de calificaciones, en noviembre, la segunda, y el castigo viene por las mismas razones: el cero in- terés por estudiar y tener buena conducta. As{ me la llevo todo el ciclo escolar, hasta que empieza uno nuevo, es sep~ tiembre y es el tinico mes en que puedo ir a las fiestas 0 ver a ‘mis amigas fuera del colegio. Y en octubre, la misma historia ‘Al parecer a mi no me importa en Jo més minimo esta situa~ cién, de hecho asumo la responsabilidad, no estudio, me cas~ tigan y se acabé, La escuela para mi es echar relajo, y no lo echo afuera debido a los castigos, as{ que afio con afio caigo enel mismo circulo vicioso. Mis paps no sé si suften, pero lo que sf es cierto es que no pueden entender (ni ellos ni nadie) por qué razén yo no soy como mi hermano. Tengo un her- mano cuate, que sf estudia y se porta bien, y lo peor es que 3u“ Regina Kari va 'mos a la misma escuela. Es bastante musti 1 el mismo dia y de los mis- que se porte, siempre soy yo es tranquilo, sabe que si ae mi pap nos da diez pesos por ‘mos papés), pero por muy mal Hi que se mete en problemas, 8H ia lo van a premiar, de hecho cada diez de calificacién, Teva alana, Aan oot, ¥ mi hermano es el que siempre se mamé cada qui lisence tmand cada que me pongo nec con sua de ne ai * into lucha, y ser actriz se aleja mucho De echo yo actio todo el tiempo, si ni actuac nee cere creer a todo el que esté a mi arededos aes ens mino de maravilla, que en la Daca, ne oes Pass aslren que sea, NO UTERO, No acon sme Busta © que 0 conozco, Io que no me de : licen no toques el fu lnere,yolo tengo que tear, no entiendo wee eens to (0 qué NO sic SHE NO siento), lo que veo no me es suficiente para nustio (también de somos précticamente polos Gironde en. un tacén 2 vivir. Yo necesito hacer mi santa voluntad y que la gente lo sepa para sentirme bien, importante, que valgo algo. ‘No me gusta ponerme vestidos ni jugar con muftecas, ni estar con las nifias en el recreo, prefiero jugar futbol con los nifios y echar relajo en el sal6n, ser la lider, porque cémo me gusta organizar a todo el mundo para el desmadre. “Sefiora, Su hija es lider negativa’, le dicen a mi mama cada que la man- dan llamar, y vienen otra: vez. los problemas, los regafios y los jalones, muy merecidos por cierto. Pero zqué siento?, no sé, miedo quizd, miedo a que me vean como soy realmente porque me siento menos que los demés, tengola sensacién de que no valgo o no soy suficientemente nada, sin embargo apa~ ento todo lo contrario, me llevo bien con todo el mundo, hasta con las maestras de la escuela (igual por eso no me han corrido), en cualquier tipo de deporte soy de las mejores (in- cluyendo a los nifios), en especial en el karate, ahi sf que me siento a mis anchas, me gusta mucho y cuando estoy en clase es el tinico momento en el que siento que soy yo, sin masca- ras ni tapujos. Casi siempre gano los torneos y me siento feliz, aun cuando no tengo la aprobacién de mi pap, con eso de que el karate no es para nifias, pero mi mamé me apoya, bueno, mi papa también, aunque la idea de que su hija se aga~ re a golpes con ot70s nifios, només no le acaba de gustar. Pero yo sigo hasta hacer mi examen de cinta negra, y lo paso con mucho esfuerzo, quiero demostrar que soy la mejor, quie~ ro que me aprueben y que me quieran, lo logro, pero aun asi ‘no se me quita esta sensacién fea que no puedo explicar con palabras. ‘Al fin termino la primaria, ya voy en primero de secundaria y sigo igual de rebelde que antes, todo el tiempo agarrada del chongo con mis papas por no querer estudiar ni hacer lo que se me dice, s6lo que ahora me siento distinta, ya puedo com- prender mejor qué es lo que pasa dentro de mi. Como con- secuencia mis mecanismos de defensa evidentemente se agudizan, pero ccontra qué estoy luchando? Siento que en vez de vivir cada dia, lo sobrevivo.6 Regina Kai 4 Sutgen en mi inguitudes nuevas, veo alos nies més gran- des que yo en la escuela y se me antoja aprender 4 ‘ona 4s por pura curiosidad, Mi papé y mi mamé fur: supuesto que no les vay a decir a ellos que me ensefien, poo ami hermano sf ee ar ia slg al jarin y escucho voces al fondo, ars de . ano con dos amigos, y est do. Me entra muchisimacuroside,y nts habia probed Cigar pero no le dab el gope, asf que me acero, ellos se asustan porque piensan que lo voy a acer, pero Yo no una aja Ls digo que me enscenyacepian,prendo im Yl primera bocanada siento una bola de humo espant ene ech, caste aoe, Te doy tayo mio Jo como cuatontento le agarola onda, pero el sabor no me be que verdaderamente es una nece~ dad que quiera faa, pero no me importa, quiero aprender a darle el golpe y hacer trucos con el humo del cigarro, La sen sacin que me da el fumar me alivia, me hace sentir grande nt le, no importa que me maree, tarde els, Pata que? PARA LAMAR [A ATINCION fois. Via tengo cuerpo de escunclay ya quiero fumar, y fumo, Le 1ohe08 cigars a mi paps, otros me los regalan en a escue- Hy famo a estondidas de todo el mundo, sé que sme cachan eta sf me mandan a la escuela de gobiemo, seguro. Nilo pops eere — Ja azotea o me voy al fondo ido que me meto unas mareadas homes, Fe miedo questo fo ae ace errant ey que ese miedo se llama adrenalina y me ‘Termino primero de secundaria; la ver é ni 6 loge pasar ato, Teng rece aon) er ano, port me {evantaron el castigo, Una amiga dela escucla me invita ala comida del cumplesnos de su pap le pido pemiso a mi Tram y me lo da eso me provoca una gran algra. Jana es uri mia desde la primara, me cae superbgn, ademéspare- it Horacio, su primo, que me gusta mucho y es el Girando en on tac ue galén de moda. Me pongo una falda de cuadros tipo escocesa J una blusa blanca, me veo muy arregladita (como dice ri tama). Me visto asi, primero porque es una comida medio Clegante y de todas las amigas de Jana, nada mas yo estaba invitada, y segundo porque estoy tan contenta de que sf me dejaron ir mis papés que quiero darles el gustito de que me ‘yean “arregladita’. Llego a la comida, la casa es enorme, asi {gue los grandes estén en el saldn de fiestas y nosotros, los tnocosos, en el jardin, por consiguiente nadie puede ver lo que hacemos. Estoy sentada en el piso platicando con Horacio y traigo en la mano una cuba pintadita pero de tanto ron que tiene, y en la otra mano, un cigarto. Estoy tratando de hacer- Ie ver a este tarado, ¥ a todo el planeta si se pudiera, todo lo mujer de mundo que soy, que puedo tomar la cantidad de dlcohol que yo quiera sin que se me suba. Cabe aclarar que ‘hunca he tomado alcohol salvo traguitos de cerveza que a Yeces me da mi paps. Me la acabo casi de un sorbo y pido otra, por qué no? Le estoy ensefiando cémo se hace el submarino, {in truco con el cigarro que consiste en darle el darle un tragote a la cuba y sacar el humo después. sentirme muy mareada y me gusta la sensaci6n: me r Guando me pongo a dar vueltas con los ojos cerrados, sobre mis pies, empiezo como a flotar. Pierdo total interés en la plé- tica con este gtiey, ya ni oigo lo que me esté diciendo, me paro yme voy ala cocina a buscar a Jana, ahfle digo ala muchacha que me dé otra cubita y me siento en el antecomedor a seguir haciendo truquitos. Liega Jana a sentarse conmigo, no sé si la también esté tomando algo pero no esté ferta de risa como si fuera un chis- te. A nadie parece importarle mi estado ni mi risa, nadie me esta pelando, més bien. ‘Agarro mi'vaso, mis cigarros, y me voy de nuevo al jardin a busear a Horacio para ver qué ofrece de diversion, pero ya no puedo caminar bien, me tambaleo, de hecho, me pesar mu cho los pérpados y no puedo at No lo encuentro (seguro pasé enfrente de ély no lo «i del pedo que traigo), ast Empiezo a ecuerda8 Regina Kari que me siento a es mos. Cada vez me . AY que me muero de la vergiien- Nome ce sage eae 95.0 le pregunto qué fue o que pas, Vuelvo en my traigo puesta una piyam: costada en una cama, Enis fo ge pee intra Jana y me dice ‘ua fia y me saca de la casa dicendo rios, me mete al toda dase de inp coche, yo no puedo n abrit la boca, no se me ocurre nada que pueda deciramia cee fe siento muy apenada, con mucha ver’ Pienso que ahora he traicionado la con. toda clase de improper Granda enw tacén w fianza de mis paps para siempre, nunca més van a confiar en mi Y como dicen: la confianza se gana, y pues yo ya la perdi. Si de por si la relacién con mis papas dejaba mucho que desear, ahora menos va a caminar bien. De verdad me siento bien arrepentida, me siento muy mal por lo que hice, quieren que les dé una explicacién, por mas que le busco no la tengo, pero si les juro por toditos los dioses que no lo vuelvo a hacer nunca jamés. Ningtin juramento ni promesa me salva de un buen castigo por lo que queda del verano, no puedo salir ni a a puerta, ni hablar por teléfono, NADA. Sélo cuando no estén mis paps en la casa me van a visitar a escondidas mis amigas. Yo me subo a la azotea para verlas y ellas desde la calle me platican los itimos chismes, pero slo un ratito, no me vayan a cachar. El caso es que yéndoseme la pena y el arrepenti- miento, la rebeldia y el valemadrismo wuelven a su estado nor- ‘mal, perenne. Si lograron asustarme por un tiempito, pero en cuanto empezaron las clases la mala conducta comenz6 a dar frutos una vez més. Ahora juego basquetbol, me fascina, y como las de mi salén no juegan, pues juego en el equipo de las grandes de quinto y sexto de prepa y nos volvemos amigas de volada; siempre me ha gustado juntarme con gente més grande que yo. Mi mundo se vuelve eso, nada mas jugar basquetbol todo el dia. El bés- quet y los triatlones me alejan un poco de la bebida (no asf del cigarro), opto por la pose de “a mi no me gusta el alcohol” y soy muy madura porque no tomo... jajajé, pura pose, la ver- dad, aunque si me gusta de repente amigas. De cualquier manera casi no voy a las fiestas por los castigos, entonces son pocas las oportunidades que tengo para chupar. ‘Asi que dentro de todo es una época tranquila. el deporte y no nada més eso, sino que soy mu) de alguna manera tiene contento a mi papa. Sin embargo, sigo teniendo esa sensaciGn de “no aprobacién” por parte de él; sé que me adora y todo lo demés, pero me duele, no sé cémo18 Reina Kart ee atte @ esperar en el mismo lugar donde estiba- vez me siento més mareada, i ines Ca vee me sento como si me hubiera 10. De pronto caigo en la cuenta dé este cuate quién sabe donde es edb y me levanto como pued me voy ala salita de la televisiGn, ahi. lana que y visi6n, ahi me encuentro a Jana que esti pl ticando con tna prima. Me desplomo en el ise si ci las y les digo que me voy a ec si siguen platicando, creo, mane ‘Me despierta un olor muy aro Lae MU Fao Gue no lgrodisinguir qué me doy cuenta de que no sé dénde siento una sensaciOn de humedad en la ropa y en el cuerso, incorporo y veo un charco de vomito en el pis 1 io de & pelo a la voto Imedio de éste,trada, toda embarrada del pelo ala cittare igo en el cuarto de la televisin, pero no tengo la més mini, Estoy confundia, camino a 1 habitaciGn, me veo a io y por un instante no reconozco quien soy. Fat fea madre de borracha. Entra Jana al baiio, rae) cre a. Ent me ve con asombro, Ye, entre we no sé qué ona Y que me muero de la vergiien. } Iué decitle, s6lo le pre; é 6 Nome die teie ate 1 Te pregunto qué fe lo que pas Yuelvo en mi y traigo puesta una piyama de franea, el pelo seat y estoy acostada en una cama, Entra Jana y me dice ue ya llegaron mis papés por mi, siento mucho miedo, y en so veo eniar a mi mamé todavia més confundida que yo. Me B erie ee pasé, gue hiciste ahora?” Salgo de la cama y oy a queda ir aqui. Se re tom del rao het tia faa y me cade Granda en tacén o fianza de mis papés para siempre, nunca més van a confiar en mi. Y como dicen: la confianza se gana, y pues yo ya la perdi. Si de por sf la relacién con mis papas dejaba mucho que desear, ahora menos va a caminar bien. De verdad me siento bien arrepentida, me siento muy mal por lo que hice, quieren dé una explicaci6n, por més que le busco no la tengo, pero si les juro por toditos los dioses que no lo vuelvo a hacer nunca jamas. Ningtin juramento ni promesa me salva de un buen castigo por lo que queda del verano, no puedo salir ni a Ja puerta, ni hablar por teléfono, NADA. Sélo cuando no estén mis paps en la casa me van a visitar a escondidas mis amigas. la azotea para verlas y ellas desde la calle me platican los uiltimos chismes, pero s6lo un ratito, no me vayan fa cachar. El caso es que yéndoseme la pena y el arrepenti- miento, la rebeldia y el valemadrismo wuelven a su estado nor- mal, perenne. Si lograron asustarme por un tiempito, pero en cuanto empezaron las clases la mala conducta comenz6 a dar frutos una vez més. Ahora juego basquetbol, me fascina, y como las de mi salén no juegan, pues juego en el equipo de las grandes de quinto y sexto de prepa y nos volvemos amigas de volada; siempre me ha gustado juntarme con gente més grande que yo. Mi mundo se vuelve eso, nada mas jugar basquetbol todo el dia. El bés- triatlones me alejan un poco de la bebida (no asi del cigarro), opto por la pose de “a mf no me gusta el alcohol” y soy muy madura porque no tomo. ‘pura pose, la ver- dad, aunque si me gusta de repente emborracharme con mis amigas. De cualquier manera casi no voy a las fiestas por los castigos, entonces son pocas las oportunidades que tengo para chupar. ‘Asi que dentro de todo es una época tranquila. Me encanta el deporte y no nada més eso, sino que soy muy buena, lo que de alguna manera tiene contento a mi papé. Sin embargo, sigo teniendo esa sensacidn de “no aprobacidn” por parte de él; sé que me adora y todo lo demas, pero me duele, no sé cémo