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LIBRO DE TRIBU: ROEHUESOS

Un suplemento para Hombre Lobo: el Apocalipsis


Libro de Tribu 2

PÁGINA 1
¡HISTORIAS QUE ROERÁN TUS HUESOS DE MIEDO!

HISTORIAS LOBUNAS DE LA CRIPTA


PRESENTADAS POR LA MADRE LARISSA

PÁGINA 2
VIÑETA 1
¡Hola, mis salvajes y macabros lobitos! Esta noche tenemos una historia de terror de los
terroríficos momentos enterrados del pasado de los Roehuesos. Es una cruda historia de humor macabro
de los Garou más desagradables –Una historia de avaricia y errores mortales… ¿Lo pilláis, chicos?
¡Errores mortales! ¡Jajajajajajajajajajajajaj jajajajaja…ag…coff!

-Sí, eso es… ¡ahora métete por aquí, Jeeves!

VIÑETA 2
-Y ahora, ¿quién será mi colega de juegos esta noche?

VIÑETA 3
-¡Eh, ahí! ¡Despierta, colega! ¡Mira lo que tengo para ti!

VIÑETA 4
-¿Es tu favorito?

-Mmm. Sííí. Dame.

VIÑETA 5
-Sí, eso pensaba… ¡Harapiento viejo montón de basura!

Os presento a Tommy. El terrible antagonista de este agonizante aforismo. Mientras que la


mayoría de los chicos de su edad sólo se preocupan de los granos y las chicas, Tommy ha desarrollado
un hábito bastante desagradable…

PÁGINA 3
VIÑETA 1
-¡Muy bien, mierda apestosa!
¡Te mereces lo que te va a ocurrir!
Los que son como tú sois un grano en el culo de la humanidad

VIÑETA 2
-¡Y voy a aplastarte!

VIÑETA 4
-¿Ha hecho lo que tenía que hacer, amo Thomas?

Sí, Jeeves. Lo hice. Vamos a casa.

VIÑETA 5
Parece que Tommy tiene sus propias ideas sobre la mejora del nivel de vida y la renovación
urbana y le gusta ayudar a los sin techo a su manera especial… ¡Ayudándoles a encontrar una nueva
vida!

PÁGINA 4
VIÑETA 1
-Hola, Martha.

-¡Hola, Tommy! ¿Cómo estás esta noche?

-Bien, Martha. Habría llegado para cenar, pero tuve que hacer algo de limpieza en la oficina.

VIÑETA 2
-Está bien, cariño. Te he guardado algo de comida caliente. ¿Quieres que te la suba?

-No. Olvídalo. Ya no tengo hambre.

VIÑETA 3
-Hola, papá. ¿Qué ocurre?

-Nada importante, hijo. Sólo estoy mirando las noticias. Ha habido más asesinatos en el Callejón
de la Rata: a tu madre le preocupan.

VIÑETA 4
-¿Por qué, papá? ¿No se da cuenta de que sólo ha muerto la peor basura humana? No tenemos
que preocuparnos de nada.

-Tienes razón, hijo. Tienes razón. ¡Ninguna persona respetable se metería en el Callejón de la
Rata! Y la verdad, estoy encantado de que alguien se haga cargo de nuestro problema con esa basura
humana. Pero tu madre se preocupa.

VIÑETA 5
-Bien. Ella no tiene nada de qué preocuparse. Buenas noches, papá.

-Buenas noches, Tommy.

VIÑETA 6
Así termina otro día productivo para nuestro pequeño Tommy. Pero no tiene ni idea de que
mientras duerme, la astuta Parentela de nuestra costrosa especie está preparando… ¿o sería mejor decir
conspirando?

PÁGINA 5
VIÑETA 1
-Aquí estás…espero que esto sea útil en el Túmulo. ¿Sabes lo que ha dicho la Abuela sobre
Tommy?

VIÑETA 2
-Sí, mamá. Ha sido él. Y nadie más. El viejo Frankie lo ha visto justo esta noche. Iba en el coche
del Sr. Renfroe.

VIÑETA 3
-¿Entonces eso significa…que el clan va a tomar medidas?

-Sí, mamá. Tenemos que hacerlo por el bien de todos.

-Ya veo. ¿Y no hay nada que pueda hacer?

-No, mamá. Que tengas buenas noches.


VIÑETA 5
-¿Qué es esto? ¿Manchas de sangre? ¡Oh, Tommy! Tommy, mi niño pequeño…

VIÑETA 6
Bien, chicos. Llegamos a la noche siguiente…y parece que el terrible Tommy le ha cogido gusto
a machacar sus problemas a la vieja usanza…no puede resistirse cuando ve un viejo vagabundo
durmiendo en la calle. Le dice a su chofer que pare…y entonces sale para tener una cita con el destino -
¡Y el lobo!

PÁGINA 6
VIÑETA 1
-¡Levántate, estúpido asqueroso! ¡Levántate! ¡Quiero hacerte picadillo!

VIÑETA 2
-¡Voy a arreglarte ahora mismo! ¡Me ocuparé de todos tus problemas!

VIÑETA 3
-Muy bien, asqueroso. Suplícame. ¡Suplica por tu miserable vida!

VIÑETA 4
-¿Qué? ¡Eh, la linterna! ¿Qué pasa?

PÁGINA 7
VIÑETA 1
-¡Oh, Dios mío! El aullido de triunfo…eso sólo puede significar…

VIÑETA 2
-¿Sí? Sí, sí, sí. Un momento. Ya le llamo.

VIÑETA 3
-¿Sí? ¿Qué? No puedo creerlo… ¿Hijo? Hijo. ¿Eres tú? Sí. Hijo. Aguanta. Aguanta. Sí. Lo haré.
Sí. Pagaré lo que sea. ¡Lo que sea! ¡Pero no hagan daño a mi hijo! ¿Dónde? ¿El Callejón de la Rata? ¿Es
usted el asesino del Callejón de la Rata? No. No. Lo siento -¡No cuelgue!

VIÑETA 4
-¿Quieren que les lleve valores de bolsa, señor?

-No, Martha. Esto son bonos al portador. Son dinero para cualquiera que los posea. Mucho
dinero.

VIÑETA 5
-Pero…Y si… ¿Y si Tommy ya está muerto?

-¡Entonces haré que esos cabrones paguen!

VIÑETA 6
-¿Hola? ¿Hay alguien ahí? ¿Hola?

VIÑETA 7
-¿Hola? ¿Están ahí? ¿Hola?

PÁGINA 8
VIÑETA 1
-¡Oh, Dios mío!
VIÑETA 2
-¡Jeeves! ¡Rápido! ¡Tenemos que ir a la policía!

VIÑETA 3
-¡Ahora mismo señor!

VIÑETA 4
-¡Apura! ¡Apura! ¿Por qué estamos dando la vuelta hacia el callejón?

-Tengo que encargarme de la basura, señor.

VIÑETA 5
Ja, ja, ja…Bueno, ¡así termina nuestra historia de dinero sucio y cazadores sucios! ¡Para que
veáis lo difícil que resulta conseguir ayuda en condiciones en estos días! ¡Ja,ja,ja,ja,ja! Por lo menos
ahora Tommy ha aprendido lo equivocado que estaba y se encuentra en un lugar mejor. ¿Y qué pasó con
los bonos al portador? Bueno, ¡digamos que parece que en nombre del Sr. Renfroe se ha hecho una
generosa donación al Ejército de Salvación! ¡Una pena que no hubiera salvación para Tommy y su
querido padre difunto! Pero no os preocupéis chicos. Al final demostraron que eran personas de buen
gusto: ¡para las ratas! ¡Ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,…agh! ¡Coff!
LIBRO DE TRIBU: ROEHUESOS
DEBAJO Y FUERA EN LOS TIEMPOS FINALES
Por Sam Chupp

CRÉDITOS
Autor: Sam Chupp
Desarrollo: Bill Bridges
Edición: Robert Hatch
Director artístico: Richard Thomas
Portada, contraportada y cómic: John Bridges
Ilustraciones: Jeff Rebner, Bryon Wackwitz, Joshua Gabriel Timbrook
Diseño y fuentes de letra: Aileen E. Miles
Logotipo y diseño de contraportada: Michelle E. Prahler.

AGRADECIMIENTOS ESPECIALES
René “Aufwiedersehen” Lilly por hacerse alemán.
Lyndi “MST3K”Hathaway-McKeeman por dejarnos asar los pavos en su casa.
Wes “Gran Manzana” Ham por recorrer Nueva York con Steve.
Travis “Desatado” Williams por arreglar por fin su ordenador para jugar Dracula Unleashed!
William “El hogar está donde está el corazón” Hale por huir del Sueño Americano.
Rebecca “Atrapabolas” Schaefer por enseñar quién sabe jugar de verdad al Tragabolas.
Danny “Estoy condenado” Landers por encargarse de revisar 6.000 páginas.
Mike “The Real Dip” Krause –Los bandidos son para los punks.

DEDICATORIA
A Jack Kirby, el Rey de los Cómics (1918-1994). Nadie ha tenido tanto impacto en el mundo de
los cómics y entre sus creadores. Los héroes que Kirby ayudó a creer son conocidos por todos y entre
ellos se encuentra el Capitán América (que dibujó durante la Segunda Guerra Mundial), los Cuatro
Fantásticos, el Increíble Hulk, el Poderoso Thor y Silver Surfer. La lucha cósmica entre héroes y villanos
no sería la misma sin él.

@1994 por White Wolf Inc. Todos los derechos reservados. La reproducción sin permiso escrito del autor
está expresamente prohibida excepto para el propósito de reseñas. Hombre Lobo: el Apocalipsis y Libro
de Tribu: Roehuesos son marcas registradas de White Wolf Inc. Todos los personajes, nombres, lugares
y el texto están registrados por White Wolf Inc.
La mención o referencia a cualquier compañía o producto en estas páginas no es un delito contra
la marca o derechos referidos.
Debido a la madurez de los temas tratados, se aconseja sensatez al lector.
ÍNDICE DE CONTENIDOS
INTRODUCCIÓN: UNAS PALABRAS PRELIMINARES DE SHAKESPEARE 7

CAPÍTULO UNO: RASTROS EN EL POLVO 8


La historia de los Roehuesos

CAPÍTULO DOS: LOS CAMINOS DE LA RATA 14


La cultura de los Roehuesos

CAPÍTULO TRES: EL SOBACO DE GAIA 26


Los Roehuesos en el mundo

APÉNDICE UNO: PODERES 30


Nuevos Dones, Ritos, Fetiches y Tótems

APÉNDICE DOS: PERSONAJES ROEHUESOS 33


Cinco personajes listos para jugar

APÉNDICE TRES: ESTILOS DE VIDA DE LOS POBRES Y OLVIDADOS 37


Roehuesos famosos del pasado y del presente
INTRODUCCIÓN: UNAS PALABRAS
PRELIMINARES DE SHAKESPEARE
Luchamos nuestras guerras
en los barrios
matamos a los jóvenes para alimentar a los viejos
y tío, eso no es bueno…
-John Mellencamp, “Amor y felicidad”

Las calles son nuestras. Los Moradores del Cristal en sus elevados dominios creen que son
suyas, pero sólo tienen el título de propiedad. Nosotros tenemos el polvo. Tenemos la gravilla. Tenemos
los trozos rotos de cristal y los envoltorios de hamburguesa y los pósters arrancados y la mierda, el fango,
la porquería que se pudre siempre que vosotros, los Derrochadores, tiráis algo aquí abajo. Lo tenemos
todo. Somos los príncipes del papel, los sátrapas del suelo, los tiranos de la basura. Cuando tiras una bolsa
llena de gatitos hambrientos recién nacidos en las alcantarillas, los encontramos. Cuando tiras tus “trapos
sucios” y papeles comprometedores a la basura, los encontramos…y los volvemos a unir.
Vivimos de la basura que ya no quieres. No tenemos tarjetas de crédito o un Porsche o un
talonario, pero seguimos adelante. ¿Que cuál es mi puto número de la Seguridad Social? Que me jodan si
lo sé.
No nos preocupan los números de mierda. Sobrevivimos. Ése es nuestro lema, sobrevivir. A
veces me pregunto qué coño esperamos ¿morirnos, el fin del mundo? ¿Por qué no lo explicamos de una
vez?
Pues bien, he garabateado, he medido, estampado, pegado y recortado todo esto porque quiero
intentar contaros un poco de nosotros, sobre por qué seguimos adelante cuando la verdad es que nadie nos
quiere. Puede que no te importe una mierda. Si es así, entonces no pierdas el tiempo.
Este libro no sólo está escrito por mí, sino por todo un puñado de Roehuesos que tienen cosas
que decir. Eso es porque cuando te han dicho que te calles muchas veces, cuando mucha gente te ha dado
la espalda durante mucho tiempo, terminas teniendo mucho que decir.
¿Te crees que porque seamos Garou somos automáticamente coleguillas de los demás Garou?
Todo lo contrario. Nos detestan. Creen que apestamos. Y apestamos. Pero apestamos por lo que somos y
por donde vivimos.
Pero llegó el momento de hablar. Te contaré exactamente lo que va a ocurrir en unos pocos años.
El Wyrm les va a dar por el culo a los demás lobos. Ya está ocurriendo allí abajo, en el Amazonas. Ya has
oído lo que ha ocurrido en lugares como Chicago y Atlanta –los Garou está siendo asesinados aquí y allá,
y el Wyrm está apareciendo con zapatos nuevos. Te digo que a los Garou no les queda mucho tiempo en
este mundo.
Bueno, no a todos. Nosotros, los Roehuesos, seguiremos aquí, como siempre hemos estado.
Seremos los últimos, como se ha profetizado. Y entonces le enseñaremos al Wyrm una o dos cosas…
CAPÍTULO UNO: RASTROS EN EL POLVO
La vida es dura
La vida es dura
La vida es muy dura
La vida es muy dura dondequiera que vayas
Si envenenamos a nuestros hijos con odio
Entonces todo lo que conocen es que la vida es dura
Y no hay lugar en este mundo
Para que esos niños vayan…
-Nanci Griffith, “La vida es dura dondequiera que vayas”

Bien, ¿por dónde empiezo? Quizás por el principio de las cosas. Ya ves, nosotros los Roehuesos,
tenemos una larga historia de fallos como los Señores de la Sombra, los Colmillos Plateados y todos los
demás. Pero no vamos a apostar sobre si es verdad o no. Y lo cierto, es que simplemente no nos importa.
Pero es una bonita historia. A veces, en la calle, es todo lo que tenemos.

LA LEYENDA DEL PRIMER ROEHUESOS


Parece que el primer Roehuesos era el hermano pequeño del primer Colmillo Plateado –el canijo
de la camada, por así decirlo. Sin embargo, era una cosita dura, y cuando llegaba el momento de luchar
por la presa, era el mejor guerrero de todos. De hecho, mejor incluso que el Colmillo Plateado. Pero como
era el más pequeño, el más flacucho y el más ruidoso de la manada, nuestro Primer Abuelo con
frecuencia se quedaba sin la mejor parte de la presa. Cuando todos los enormes brutos de la manada
conseguían su parte, a Huesito sólo le quedaban las sobras. Sin embargo, se conformaba. En lugar de ser
un flojo quejica como los demás lobos, Huesito era firme, lo que significa que era duro como un cartílago
viejo.
Bien, pues un día el pequeño Huesito decidió que había tenido suficiente. No iba a dejar que le
quitaran la presa otra vez. Así que lo que hizo fue engañar a Colmillo, su hermano mayor. Hizo que
Colmillo creyera que la presa que habían cazado estaba enferma. Cuando Huesito se lanzó a por el festín
Colmillo lo declaró sucio y “del Wyrm” por comer carne contaminada y le dijo que se fuera a roer
huesos.
Huesito se enfadó, pero de todas formas se terminó su comida. Y entonces llegó el Wyrm, en
esta ocasión el Wyrm de verdad, haciendo temblar el suelo. Colmillo fue derrotado en un abrir y cerrar de
ojos, y los demás lobos de la manada quedaron muy mal heridos. Pero Huesito se detuvo, esperando su
oportunidad y buscando el momento para golpear. Finalmente vio una apertura, un punto débil en el gran
Wyrm, y lo mordió. Rompió el hueso y se abrió camino dentro de él a golpe de mandíbula. La gran
criatura sintió tanto dolor por la herida que chilló y huyó. El viejo Huesito apenas consiguió escapar a
tiempo.
Gaia, tras ver todo esto dijo: “Y así será siempre; los hijos de los Roehuesos aguardarán su
momento con prudencia y atacarán cuando sea la mejor ocasión de sobrevivir.”
O algo así. De todas formas la moraleja de todo esto es que a los Roehuesos no les gusta jugarse
el cuello sin una buena razón. Consideramos nuestro trabajo seguir vivos tanto tiempo como podamos.
Quizás sea porque queremos estar presentes para ver cómo todos los demás la cagan. O quizás porque
creemos en esta historia: vamos a ser la última oportunidad que tiene Gaia de ganar. ¿Quién sabe? ¿Quién
tiene tiempo de pensar en ello?

HISTORIA ANTIGUA
La primera historia escrita de nuestras andanzas habla de Hammurabi; el rey estaba preocupado
por sus ratas y nosotros éramos los chuchos que vagaban por las calles de su ciudad. Entonces
utilizábamos a las ratas para impedir que los humanos se hicieran demasiado numerosos…algo que
habíamos hecho desde el Impergium, cuando controlábamos a la población humana con enfermedades y
hambrunas. Cumplimos nuestra parte en el Impergium –no necesariamente porque quisiéramos, sino
porque estábamos obligados a obedecer a los nazis Colmillos Plateados.
A continuación, veamos… ¡ah, sí! Fuimos los tipos que acompañaron a los primeros marineros.
¿Sabías que los Roehuesos son algunos de los mejores marineros del mundo? Pues bien, ¿Cuándo has
visto un barco que no tenga una rata a bordo? Nosotros y nuestras colegas ratas abrimos el camino para
que los Garou se extendieran por todo el mundo antes de que los Puentes Lunares nos unieran a todos.
Hasta podemos nadar bastante bien, y estoy seguro de que has oído el término “Lobo de Mar”…viene de
nosotros. Vale puede que tenga algo que ver con las bromas sobre “perros mojados.”
Algunos de los más aventureros entre nosotros acompañamos en el mar a piratas, vikingos (¡Con
la Camada de Fenris, si puedes creértelo!) y otros marineros. En aquella época solíamos ser más
aventureros que ahora. Ya ves, hasta que los humanos se asentaron y comenzaron a vivir en ciudades, no
nos civilizamos de verdad. He oído historias de algunos de los Abuelos más viejos y algunos de los
espíritus ancestros más antiguos, pero no me han hablado de los Roehuesos que decidieron vivir fuera de
las ciudades. Quizás nunca sepamos de ellos…o quizás algunos terminaron tropezando con la tierra de
Australia. Quizás los primeros Roehuesos también fueron los primeros Bunyip…
Creo que tendríamos que mirar hasta los tiempos de la Antigua Roma antes de poder encontrar
un grupo de Roehuesos que tuvieran la idea correcta para sobrevivir. Aprendimos mucho en Roma.
Aprendimos que éramos buenos viviendo de la basura que tiraban los romanos. Aprendimos que éramos
buenos cazando y acechando en los corredores oscuros y catacumbas de la arquitectura romana. Y
aprendimos que odiábamos –no podíamos soportarlo- los esclavos y la esclavitud. Hicimos lo que
pudimos para pararla, para liberar a esos pobres tipos, sin importar lo que hiciera falta. A mí no me
importa si eres una escoria sin techo tirada en la calle… ¡pero no serás una escoria sin techo esclavizada
en la calle mientras viva y respire!
¿Qué pasa? ¿Os estoy aburriendo? ¿De verdad? ¿Os gustaría que os hablara de la Capucha? Es
un salto bastante grande, pero en fin, os lo contaré ya.

ROBIN Y LA CAPUCHA
Seguro que habéis oído hablar de Robin Hood y sus Hombres Alegres, ¿verdad? Pues bien, fue
gracias a nosotros. Hemos estado haciendo eso mismo durante mucho tiempo. En aquella época no nos
gustaba ver cómo jodían a los pobres sólo porque eran…pobres. Lo que les ocurría a ellos al final
terminaba ocurriéndonos a nosotros.
Solíamos robar a los ricos para dárselo a los pobres. O simplemente matábamos a los ricos, les
robábamos y repartíamos todo. Hacíamos eso mucho antes de la invasión de los normandos, aunque la
mayoría de la gente no se daba cuenta porque entonces no existía un banco central donde la gente
conseguía su dinero. Unas pocas monedas desaparecidas aquí y allí no provocaban un alboroto grande.
La Edad Media fue como una edad de oro para nosotros. Prosperamos en ciudades como París,
Londres, Toledo, Kiev y Venecia. Y seguimos a los vikingos y a otros barcos mercantes dondequiera que
iban –disfrutando del viaje, buscando nuevas ciudades que conquistar.
De hecho, en muchas historias vikingas de la Camada de Fenris aparecen compañeros
Roehuesos, sólo para destacar la gloria del héroe de la Camada y proporcionar alivio cómico. Pero la
verdad es que me apuesto a que más de un culo de la Camada de Fenris fue salvado por el ingenio rápido
de un lobo de mar Roehuesos.
Tiempo después, en la parte final de la Edad Media, las cosas se pusieron feas. Muchos tipos han
intentado echarnos la culpa de la llegada de la Peste Negra y de otras plagas que la acompañaron. No digo
que no estuviéramos en medio, pero he oído una historia o dos en las que se dice que los Roehuesos
fueron los tipos que intentaron detener la propagación de esa plaga infernal -¡joder, fueron los pobres los
que se llevaron la peor parte!
Tristemente también fuimos portadores de la enfermedad; éramos tan duros y fuertes que
podíamos sobrevivir y contagiar la enfermedad a quienes no podían, y en nuestro esfuerzo por ayudar a
los pobres y enfermos la propagamos más. Vale, entonces éramos muy estúpidos…por eso se puso la
Prohibición del Hombre. ¿Qué es eso? Esperad un minuto, que ya llegamos.
La Inquisición finalmente se acabó. Apenas escapamos a las cacerías de los clérigos fanáticos
que llevaban cruces de plata y sólo porque sabíamos cómo ocultarnos. Protegimos a muchos Garou
durante las Quemas, e hicimos muchos extraños compañeros de cama con algunas de las otras criaturas de
la noche que buscaron refugio con nosotros. Fue entonces cuando conocimos a los Nosferatu de verdad.
Os hablaré de ellos después.
Cuando comenzó el Renacimiento, las cosas nunca volvieron a ser iguales. Vivíamos en las
florecientes ciudades estado de Italia y prosperábamos en las calles (mucho más vacías) de París. Los
hombres lobo fueron relegados al reino de la superstición. No estábamos seguros de cuántos de nosotros
quedábamos vivos.

EL LLAMAMIENTO DE LAS RATAS


Los ancianos de la tribu se reunieron en secreto. Decidieron que era el momento de un
Llamamiento, una llamada a todos los Roehuesos. Nuestros compañeros Ratkin nos ayudaron a ir de un
lugar a otro en un suspiro. Tomamos barcos, usamos Puentes Lunares, incluso caminamos o corrimos en
nuestros cuerpos de lobo por el bosque para dirigirnos a Barcelona, donde se celebraba la Gran Asamblea,
en catacumbas secretas que nos prestaron los Nosferatu. Hubo un montón de charla, pero nadie se marchó
hasta que encontramos una solución que todos pudiéramos aceptar. Lo que surgió fue la Prohibición del
Hombre. Es bastante sencilla, para que hasta los más tontos de nosotros puedan recordarla. Decidlo
conmigo, clase…
“No ayudarás al Hombre a su supervivencia a menos que amenace la nuestra. No herirás al
Hombre a menos que nos amenace. No matarás al Hombre para comer a menos que podamos perecer.”
Ya no nos dedicaríamos a recorrer el mundo recogiendo comida para los necesitados y buscando
lugares para que durmieran los sin techo. Cuidaríamos de nosotros mismos, pero eso sería todo. No
podíamos permitirnos ser perseguidos como los Ratkin ni arriesgar nuestra supervivencia como los Hijos
de Gaia.
Entonces comenzamos a oír hablar de una nueva tierra, un lugar más allá del mar: el Nuevo
Mundo. Unos pocos de nosotros incluso conseguimos subirnos a un barco o dos y lo comprobamos por
nosotros mismos. Era una tierra de abundancia, con comida para tomar -¡Y tesoros! ¡Por dondequiera que
íbamos encontrábamos nativos amistosos esperando entregarnos su oro y joyas a cambio de unas pocas
baratijas!
Era tiempo de otro Llamamiento. En esta ocasión nos reunimos en Lisboa, en Portugal. Toda la
tribu oyó hablar de la inmensa tierra llena de riquezas más allá del mar. Hubo una insatisfacción
generalizada por el Viejo Mundo con respecto al Nuevo. Excepto en Francia, donde muchos Roehuesos
intentaron ayudar a derrocar a la monarquía francesa.
Así comenzó el Éxodo de nuestro pueblo. Dirigidos por Corazón Encuentramordisco, reconocido
por su generosidad y habilidad de supervivencia, los Roehuesos trataron de infiltrarse en cada barco que
cruzaba el océano para llegar al Nuevo Mundo.
En aquel entonces no sabíamos que íbamos a cagarla en el Nuevo Mundo como habíamos hecho
en Europa. Pero por lo menos fue un cambio de aires.

PATRIOTAS ROEHUESOS
Hubo Roehuesos americanos entre los soldados de cara de perro y la milicia que dormía envuelta
en harapos en Bunker Hill. Fuimos los tramperos y los curtidos montañeses que hicieron avanzar la
frontera de los Estados Unidos. Por supuesto, nuestros compañeros Garou, los Uktena y los Wendigo, no
se lo tomaron muy bien. Intentamos aprender sus costumbres, pero estaban tan perdidos como los
humanos. Hasta el día de hoy no nos gustan, pero por lo menos nos respetamos. Y nuca intentamos
matarlos directamente, no como los otros europeos. Teníamos la Prohibición del Hombre, ¿recuerdas?
Los Wendigo respetaban eso. No es que importara mucho; los Puros nos consideraban igual de malos que
el resto de los Garou -¿para qué ayudarlos?
Por aquel entonces estábamos allí, libres de los británicos, con una nación propia. Y después de
todo el trabajo que habíamos hecho en la guerra, como infiltrarnos y espiar para las Colonias, morir en
batalla –a nadie le importaba una mierda. Todos los demás nos dieron de lado porque ya no les éramos
útiles. Muchos de nosotros recurrimos al ron o al opio para superarlo. Las cosas pintaban mal para nuestra
gente. Los inviernos eran difíciles. Casi habíamos muerto y las ciudades del Nuevo Mundo no eran lo
bastante grandes para mantenernos.
¿Qué ocurrió después? Pues bien, chicos, los Roehuesos hicieron lo que siempre hacemos
cuando todo se va la mierda, cuando el infierno se desata, cuando llega el último minuto de la última hora
del día –chico, nos levantamos, miramos a esa puta Tejedora a los ojos y le dijimos: “¡Vamos por el
siguiente!” Tomamos la basura que nos daban, hicimos algo con ella y dimos algo a nuestros hijos, que se
lo dieron a sus hijos. Sobrevivimos. Oh, no fue una vida de rosas; no era una maravilla. Pero era algo. Era
todo lo que teníamos.
También participamos en la Guerra de Secesión; bastante. De hecho, fuimos algunos de los
mejores espías de la guerra. ¿Crees que nos reprimimos por mantener la Prohibición del Hombre? Bueno,
pues te diré que nadie le prestó atención cuando se trató del tema de la esclavitud. Nos importaba una
mierda la Prohibición; íbamos a ayudar al Tío Tom a librarse de sus amos siempre que pudiéramos.
Desde Roma odiábamos estar encerrados y odiábamos la esclavitud. Mientras hubiera un Roehuesos
vivito y coleando estaríamos ahí, ayudando a los esclavos a liberarse.
Entonces nos sacudió: la Gran Bestia Industrial. El mundo había vuelto a cambiar. Apretamos
los dientes y aprendimos más –aprendimos sobre vapor y electricidad y pólvora. Aprendimos mecánica y
arquitectura e ingeniería. Y nosotros -¡Joder, no me importa lo que digan los putos Moradores del
Cristal!- fuimos los primeros en hablar con los espíritus de las máquinas, los elementales de vapor y los
espíritus de la electricidad. ¡Fuimos los primeros! Y también fuimos los primeros en hacernos amigos de
los espíritus de las calles.
Cuando la Tejedora se volvió loca, los humanos despertaron y comenzaron a construir locas
redes de edificios ellos solos, redes de acero y hierro. Decidieron que la gente pobre trabajaría bien en las
minas y fábricas. Nos arrojaron a las grandes máquinas como alimento, y ellas nos escupieron por detrás
con los pulmones negros y los cuerpos rotos, con un sueldo miserable a cambio de nuestras vidas. Nos
arrastraron fuera de los lugares agradables y nos arrojaron a los agujeros, a los ghettos, a las cloacas.
Pronto nos dimos cuenta de que no había lugar para nosotros en los planes de los humanos y que no
podíamos luchar contra el leviatán que se había levantado de la noche a la mañana y sofocaba la tierra que
nos rodeaba.

EL SUEÑO AMERICANO
Pero teníamos un espíritu–nuestro empeño por seguir vivos haciendo lo que hiciera falta- que
había cobrado vida propia. Llamamos a este espíritu el Sueño Americano, porque era parte de nuestro
sueño para nuestros cachorros. Quienes trabajaban duro conseguían algo a cambio. Los que salían a
buscar trabajo honesto un día conseguían suficiente para mantenerse a ellos y sus familias. Todo a nuestro
alrededor, por toda América, una combinación de nuestras creencias sobre la supervivencia y la ética del
trabajo cotidiano, floreció en un nuevo Tótem maduro.
¡Ah, los Locos Años Veinte! Yo era pequeño entonces, pero he oído historias de mi abuelo. Se
había producido una guerra en Europa y habíamos ganado; todo el mundo lo celebraba, y especialmente
América. Los coches eran grandes. La bebida era buena. El crimen era grande. Los Moradores del Cristal
se movían como gánsters por las ciudades de América, utilizando sus lazos con la Mafia y expulsándonos
de los túmulos urbanos. Bueno, por lo menos los que conocían. Je. Tuvieron dificultades para encontrar
los que no conocían. De todas formas los M. C. eran fuertes de verdad e intentábamos sobrevivir como
podíamos. Así que nos hicimos colegas de verdad. Comenzamos a poner nuestro músculo junto al suyo.
Os diré que nuestras tribus estuvieron especialmente unidas durante un tiempo. Nuestro músculo
y su cerebro eran una combinación explosiva. Nuestro conocimiento de las suaves entrañas de la ciudad
también resultó útil: los ladrones de bancos no tenían problemas para entrar en lugares que parecían
inasaltables. ¿Qué? Oh, significa “que no puedes meterte dentro.” Como una lata sin abrelatas. Vale,
desearía que leyerais algo más que cómics de vez en cuando. ¿Qué? Ah, vale, tú no sabes leer.
Así que allí estábamos, Roehuesos y Moradores del Cristal, corriendo juntos como dos chuchos
en invierno. Hubo conversaciones entre los ancianos para una posible fusión, que los M. C. nos
adoptarían en sus nobles filas y que finalmente tendríamos algo de representación decente en las Grandes
Asambleas.
Pero eso, junto con el resto del mundo, se fue a la basura el Lunes Negro. El Crack de 1929
había sido profetizado sólo por unos pocos profetas y visionarios ignorados entre nuestro pueblo. De
hecho, eso es lo que hace ahora a los narradores, nuestros Galliard, tan importantes para nosotros;
aprendimos de ese error. De cualquier forma, cuando se produjo el Crack, arrojó una gran mierda en el
mantel peludo de nuestro desfile acompañando a los Moradores del Cristal. Creo que los M. C. al final se
dieron cuenta de que se habían acercado demasiado a nosotros: en un momento nos patearon y nos
retiraron su apoyo de las asambleas –nos desahuciaron de nuevo, y esta vez para mal. Sin el apoyo de la
Gran Asamblea fuimos incapaces de hacer nada para detener la repentina caída en la economía. Tuvimos
que ajustarnos el cinturón y aguantarnos con el resto de los pobres humanos, aunque no fuera nuestra
culpa.
Bien, ¿qué podíamos hacer? Hicimos lo que siempre habíamos hecho, lo que estamos haciendo
ahora y lo que seguiremos haciendo hasta que el Wyrm finalmente se zampe al Sr. Sol. Sobrevivimos.
Eso estuvo bien. Nos dedicamos a vender manzanas en las calles. Estuvimos en los primeros proyectos
para aumentar el empleo. Puedes dar las gracias a la Sra. Preston, una Roehuesos, por darnos un poco de
ayuda. Los proyectos urbanísticos fueron idea suya; Franklin Delano Roosevelt se la robó. Ayudamos a
construir todo este país, y este país nos debe un montón.
Por eso ahora prácticamente gobernamos Nueva York. ¡Joder, prácticamente construimos la
mitad con nuestro sudor y nuestra sangre! Hasta las paredes y las calles cantan los nombres de nuestros
padres y madres. La Gran Manzana es el patio de juegos de los Roehuesos, con un gran lugar para dormir:
Central Park.
Se cuenta una historia sobre un grupo de Garras Rojas y un grupo de Roehuesos que se
enfrentaron fuera de Nueva York una noche. Los Garras Rojas querían invadir la ciudad y degollar a
todos los humanos que pudieran encontrar. Bien, nosotros queríamos impedirlo. ¿Quién sería tan estúpido
como para matar su propia fuente de alimento? De cualquiera manera hubo un largo enfrentamiento al
estilo mexicano. Al final el Abuelito Roehuesos convenció al huargo de guerra Garra Roja de que ya
había marcado una boca de riego, y por lo tanto tenía derecho a cazar en la zona. Invitó al Garra Roja a
olisquear la boca de riego como prueba. Los Garras Rojas estaban bastante enfadados, y se enfadaron más
cuando uno de nuestros Lunas Nuevas puso la mano en la boca de riego mientras el Garra Roja
olisqueaba y utilizó el Don de Abrir Sello. Hasta el día de hoy, los Garras Rojas de Nueva York no se
acercan a las bocas de riego y no creo que el hocico del líder se recuperara por completo del impacto del
agua.
Fue en la década de 1930 cuando conocimos de verdad a los Nosferatu, las Sanguijuelas con las
que nuestra tribu se lleva especialmente bien. Son unos tíos feos, pero son más fiables que el Señor de la
Sombra medio. Ya sé que eso no significa demasiado. Pero os digo que sin nuestra alianza, tanto las Ratas
de Cloaca como los Roehuesos no hubiéramos sobrevivido a la Gran Depresión. Ayudamos a ocultarlos y
los protegimos y ellos se aseguraron de que nadie construyera en nuestros túmulos o en los parques
(bueno, no en todos ellos, pero Central Park es otra historia).
Así que eso es lo que hemos estado haciendo. Puede que os hayáis dado cuenta de que existen
muchos lugares a los que los cachorros podéis ir, abajo entre las sombras. Bien, os lo he dicho, porque le
hablamos a nuestros colegas Nosferatu sobre el Apocalipsis y ellos siguieron nuestro consejo.
Construyeron habitaciones secretas, corredores y complejos enteros ahí abajo, que están escondidos con
sus poderes de ocultación.
De todas formas, acompañamos a los granjeros afectados por el Dustbowl (Nota: un desastre
natural con tormentas de polvo y sequías que duraron años devastaron las cosechas de gran parte del
Medio Oeste de los Estados Unidos, arruinando a muchos granjeros) mientras emigraban al oeste
(¿cuántas veces habremos hecho ese viaje?) y estábamos junto a los inmigrantes que seguían llegando a
Ellis Island e incluso a los que huían de la persecución, como los judíos, que de otra forma habrían
muerto.
Esto nos lleva a una pequeña charla sobre la década de 1940 y la Segunda Guerra Mundial. Allí
estábamos luchando contra un cabrón tan grande como Adolf Hitler, y no había muchas elecciones.
Nuestros chicos ignoraron la Prohibición del Hombre y se unieron al ejército. No íbamos a esperar
sentados a que llegara la basura. Algunos de nosotros utilizamos la guerra como excusa para volver y
mantener contacto con los Roehuesos europeos, y algunos conseguimos gran fama durante la ocupación
de Francia, donde hicimos una incursión tras otra contra las líneas de suministro alemanas –
machacándolos poco a poco, lentamente, y dirigiendo un mercado negro decente durante nuestro tiempo
libre.
Puedo deciros que estábamos tan sorprendidos como todo el mundo cuando descubrimos los
lazos de la Camada de Fenris con los nazis. Queríamos destruirlo todo cuanto antes, pero nuestros líderes
europeos eran sabios y nos contuvieron. Sin embargo, estuvimos en primera línea cuando llegó el
momento de la batalla final, y muchos Garou de la Camada de Fenris se unieron a nuestro bando antes de
que la guerra terminara.
Entonces eclosionó el Gran Huevo. Eso es lo que fue. Nuestros Danzantes Lunares nos habían
contado historias sobre la llegada del Niño Pequeño y el Hombre Gordo. Historias del Apocalipsis, de los
Tiempos Finales. Ellos nos dijeron que el Niño Pequeño y el Hombre Gordo marcarían el inicio de los
Tiempos Finales. ¡Y tenían razón! Después de que las bombas nucleares “Little Boy” y “Fat Man”
cayeran sobre Japón, todos los Roehuesos del planeta lo supieron -¡BUM! ¡Eso es, chico! El Apocalipsis
no va a llegar. Ya está aquí. Y mejor que estéis preparados.
La década de 1950 fue un tiempo entretenido para todos nosotros. Todo prosperó, pero la
paranoia de los humanos nos impidió hacer nada remotamente atrevido. Teníamos que vigilarnos. Pero en
medio de toda esta paranoia, las bandas de nuestra Capucha se enfrentaban con los chicos de los
Moradores del Cristal constantemente, reclamando cómo dividir las ciudades.

TIEMPOS MODERNOS
No eres nada, sólo un sabueso,
llorando todo el tiempo.
No eres nada, sólo un sabueso,
llorando todo el tiempo,
nunca has cazado un conejo
y no eres amigo mío.
-Elvis Presley, “Sabueso”

Nosotros, junto con un puñado de niños asustados, dimos nuestra sangre y nuestros cuerpos por
la estupidez de los Estados Unidos en Vietnam. Sí, cosas así me recuerdan lo que está ocurriendo allá
abajo, en el Amazonas. Pero la década de 1960 también fue bastante agradable, o por lo menos no fue tan
mala. Camelot, la Gran Sociedad –había cosas que nos hacían pensar que el viejo tótem del Sueño
Americano todavía seguía ahí en algún lugar…aunque poco después nos dimos cuenta de que era su
último suspiro. No habíamos visto señales de él en bastante tiempo, aunque algunos tipos juran que
todavía lo ven de vez en cuando.
Las décadas de 1950 y 1960 fueron un gran momento para la música. Finalmente se hacía algo
de música Roehuesos. Desde las colinas de los Montañeses llegó nuestro salvador musical: Elvis Aaron
Presley. Ahora escuchadme bien: no estoy diciendo que el Rey fuera un Pariente, pero por lo que he oído,
estuvo cerca. Y después llegó Jerry Lee Lewis y el Big Bopper. Lo amamos.
Recuerdo el peregrinaje que todos hicimos a Graceland el día que el Rey murió. Ahora muchos
tipos creen que falseó su muerte, y no digo que eso ocurriera. Pero os diré esto: si nos lo hubiera pedido,
nos lo hubiéramos llevado y escondido en cualquier lugar que quisiera, sin hacer preguntas. Como
mínimo, se lo debíamos.
Disfrutamos de la revolución cultural de la década de 1960. Los Roehuesos amamos a los
hippies. Eran generosos de verdad, tan pobres como nosotros y les gustaba el “amor libre.” Pero no
duraron mucho. Cuando llegó la década de 1970 las cosas comenzaron a ponerse feas. En aquel momento
no sabíamos quién dirigía el país: el FBI, la CIA, la Casa Blanca o alguien más. Ni siquiera ahora estamos
seguros.
La década de 1970 fue un mal sueño confuso pero interesante de inflación elevada y terrores
nocturnos de la Guerra Fría. Se seguía haciendo música, igual de adecuada para los Roehuesos que la de
las décadas anteriores –quizás más, porque era más ruidosa. Primero llegaron los Ramones y después los
Sex Pistols. Un tipo con el nombre de Johnny Rotten (Podrido) tiene más derecho a ser un Pariente que
nadie. Por supuesto, se rumorea que después comenzó a mezclarse con los Moradores del Cristal… ¡Que
se jodan los derechos de imagen pública!
En la década de 1980 el Abuelito Ron se metió en la oficina y comenzó a jodernos. Recuerdo el
día en que abrieron las compuertas: cuando liberaron a todos los pacientes mentales “inofensivos” en las
calles de la ciudad. Pasaron de la habitación del hospital a la calle, los túneles del metro se abarrotaron
tanto que tuvimos que comenzar a sacar número para conseguir lugares donde dormir.
Tíos locos corriendo por las calles, esperando que cuidáramos de ellos. Desde luego, nos
encargamos de unos pocos; no nos mezclamos con los locos peligrosos. Aparentemente la comunidad de
trastornos mentales tenía una idea diferente, más flexible, de lo que era “inofensivo.” ¿Recordáis la
Prohibición del Hombre? Casi me tragué el chicle cuando oí que el viejo Reagan iba a ser reelegido. Pero
qué demonios, la vida era divertida entonces.
Ahora, en la década de 1990 tenemos “un desafío de espacio urbano” en lugar de un incremento
de sin techo. Se ha vuelto guay ser un sin techo. Por dondequiera que vayas hay santurrones abrazando la
causa. Joder, hasta el presidente Carter está ahí fuera construyéndonos lugares donde vivir. Sabe Dios que
no quiero parecer desagradecido. Pero os digo esto: ¿cuántos sin techo habéis visto dejando la calle,
dejando el parque, dejando las drogas, dejando el alcohol? ¿A cuántos habéis visto siendo ayudados? No
muchos, la verdad.
Ya veis, a pesar de toda la charla y todo ese estilo santurrón de los Hijos de Gaia de ayudarnos a
ayudarnos a nosotros mismos, lo que de verdad quieren es que se la chupemos y les limpiemos las botas.
Lo que quieren de verdad es que nos quedemos aquí, en la mierda con todos los demás. Nos mantienen
abajo y nos mantienen fuera, porque desde su punto de vista, así es como debe ser.
Muy bien, nos quedaremos aquí, abajo y fuera. Porque la primera cosa que aprendes cuando
luchas con garras y dientes es un concepto muy simple.
Es más fácil matar cuando golpeas desde abajo.
CAPÍTULO DOS: LOS CAMINOS DE LA
RATA
¿Por qué los bebés se mueren de hambre
cuando hay suficiente comida para todo el mundo?
-Tracy Chapman, “¿Por qué?”

¡Escuchad, cachorritos! Jeeeesuuuucriiiisto. Parece que nunca hubierais visto un viejo. Sí. Eso es
un céntimo de Buffalo. No, no puedes quedártelo. Aquí, devuélvemelo. Ahora, ¿por dónde íbamos? Oh,
sí. Voy a hablaros sobre nosotros y cómo conseguimos seguir aquí.
Quizás sólo ellos entre los Garou, los Roehuesos llegaron a América siguiendo un sueño. Habían
oído que en América todo el mundo había sido creado igual, que cada persona tenía la oportunidad de
hacerse rico. Este ideal sería conocido como el Sueño Americano.
Para nosotros, el Sueño Americano fue un espíritu que nos prometió libertad, un nuevo respeto y
la habilidad de comenzar de nuevo. Mezclada con miles de inmigrantes en lugares como Nueva York y
San Francisco, nuestra tribu intentó escapar no sólo de la pobreza y la guerra, sino también de la cruel
persecución de sus compañeros Garou.

PERSECUCIÓN
La persecución siempre ha formado parte de nuestro lugar entre los Garou. Los Roehuesos
siempre han sido el problema del que nadie quiere encargarse, el problema apestoso que no se va. Eh.
Debéis saber que si no hubiera sido por nosotros, me apuesto a que esos Colmillos Plateados lo habrían
tenido muy difícil para encontrar chivos expiatorios y dar azotes a sus subalternos.
Sé lo que estáis pensando, cachorritos. Os miro a los ojos y veo el odio que he visto en la cara de
cada joven Roehuesos con el que me he cruzado. Bien, guardaos vuestra rabia amarga por ahora, porque
si un Abuelo o una Abuela os ve así, tienen todo el derecho a daros un tirón de orejas.
No sabéis qué significa caminar en la dorada sala del trono de los Colmillos Plateados con un par
de miles de años de condicionamiento genético mirándote directamente a la cara. Te quedas quieto. No
puedes hablar. Ni siquiera puedes respirar. Todo lo que quieres hacer es inclinar el cuello y salir echando
leches cuando tengas la oportunidad. Eso es, a menos que queráis arriesgaros a desatar vuestra rabia y
entonces será mucho peor. Lo que conseguiréis será que intervenga un puñado de guardaespaldas de la
Camada de Fenris y quizás matones Señores de las Sombras dispuestos a ganar puntos a ojos de los
Colmillos Plateados (oh, darán un gran espectáculo, pero sabemos la puntuación)…y todos esos brutos
irán a por vosotros ahí mismo. Bien, terminaréis viendo sangre de Roehuesos sobre esa bonita alfombra
blanca.
Muy bien, ¿entonces, cómo luchamos contra el lobo, la antigua parte primitiva, y al mismo
tiempo mantenemos nuestra mejor parte, la parte Garou? ¡Si tuviera la respuesta a esa pregunta, no estaría
aquí, intentando impartir sabiduría en la mollera de un puñado de cachorritos que no tienen suficiente
sentido común para mear en una bota! Es exactamente lo que he dicho. ¿Ahora me prestaréis atención? Si
queréis, cachorritos, ahora probaremos algo nuevo. Yo me sentaré aquí, vosotros os sentaréis ahí y me
diréis todo lo que necesito saber sobre los Roehuesos. ¿Algún voluntario? ¿Eh? Me lo imaginaba.
En cualquier caso, han pasado años y años y todavía seguimos inclinando el cuello cuando
tenemos que hacerlo, porque no tenemos elección. Eso no significa que seamos estúpidos. Ni siquiera
inferiores. Sólo significa que los niños bonitos tienen ventaja sobre nosotros. En su territorio, son los
perros alfa. Pero aquí –aquí en la ciudad- es una historia diferente. Tenemos las calles, y quizás ahora
estéis comenzando a comprender por qué nos quedamos aquí, por qué nos sentamos en la basura que los
demás Garou rechazan.

CAMPOS
Existen muchos Roehuesos diferentes, pero a todos nos unen vínculos comunes: nuestra sangre
de chacal y nuestra pobreza. De todas formas a los Roehuesos les gusta unirse en grupos diferentes, o
Campos, para luchar por un objetivo o propósito común. Los Campos de nuestra tribu nos muestran lo
diferentes que somos, pero no dejéis que eso os engañe: somos una tribu de verdad, no importa lo diluida
que esté nuestra sangre o lo malo que sea nuestro pedigrí.

LA CAPUCHA
Sólo me estaba llevando estos Huggies…
-H. I. “Raising Arizona”

Ya os he hablado sobre la Capucha. Eran los tipos que originalmente robaban a los ricos para
dárselo a los pobres. Pues bien, ellos también hicieron el camino a América. No podéis saber quiénes son:
los Grandes Ancianos han exiliado a los que se revelan como tales, pero sólo debido a la Prohibición del
Hombre. Yo he visto a unos pocos y conozco a uno o dos, y nunca encontraréis a Garou más justos. Si un
Roehuesos de la Capucha te da 20 pavos para que te compres un par de zapatos, es mejor que te compres
un par de zapatos, no una mierda de Golden Grain, o volverá a por ti y te sacará de vuelta los 20 pavos
aunque sea de tu pellejo. Si queréis ayudar a la Capucha, aseguraos de que vuestros niños estén en la
escuela, aprendiendo a leer, o no os ayudarán. Si no sabéis cuidar de vuestros hijos, es probable que los
secuestren y los lleven a un hogar de acogida o algo por el estilo. Son perros buenos. No siempre saben
hacer lo correcto, pero con el paso de los años se han vuelto bastante buenos en lo que hacen. Pueden
sentir un farol o una mentira cuando la escuchan.
El lado bueno es que si te metes en problemas de los serios, la Capucha acudirá y hablará con tu
prestamista, o tu casero o tu servicio de “protección.” Sus miembros hablan el lenguaje de las calles bien
y con fluidez, y sin mucho parloteo.

LA VOZ DE LA CAPUCHA HABLA


Muy bien, tal y como lo veo, la situación es así. Estamos a tres pisos de altura. El río Hudson va
un poco frío en esta época del año. O llevas tu culo de vuelta a la escuela, te sientas y aprendes algo o te
enseñaré algo ahora mismo. Te enseñaré a volar, ¿capichi? Ahora no me hagas tirar basura desde lo
alto de este puente.

LOS DESERTORES
Hemos conseguido salir de este lugar,
Es lo último que hemos hecho
Hemos conseguido salir de este lugar,
Porque chica, hay una vida mejor
Para ti y para mí.
-The Animals, “We Gotta Get Out of This Place”

En cada grupo siempre aparecen solitarios. Os digo que hay algunos Roehuesos ahí fuera que
juegan con menos cartas de la baraja. Pero está bien. Hace falta de todo. Los Desertores son estos tipos.
Vagan por el mundo buscando portales secretos, entradas, aperturas a otros mundos. Pasan más tiempo en
la Umbra que cualquier otro Roehuesos, porque quieren “saltar del barco” y encontrar otro mundo en el
que vivir.
No me interpretéis mal, creo que todo el mundo debería tener un objetivo. Sólo que creo que
están apuntando a las estrellas cuando deberían buscar el plato siguiente. Estos tipos normalmente no
alcanzan la posición de Abuela o Abuelo, o ni siquiera Papá o Mamá. Están más interesados en rastrear
nuevos mundos ahí fuera que en encontrar Cosas guays. Aunque debo admitirlo, una vez uno de ellos me
dio una piedra brillante –un cambio bastante bueno.
A veces su cacería es contagiosa. He visto a Roehuesos perfectamente cuerdos irse con un grupo
de Desertores para vagar por la Umbra buscando un Paraíso o el Hogar Tribal Roehuesos o lo que sea que
queráis. Hablan de una forma que consiguen maravillarte sobre lo que hay más allá del horizonte. Hacen
que os maravilléis sobre los otros mundos que hay ahí fuera para que los encontremos.
Hasta donde sé, los Desertores forman manadas muy especializadas: cada miembro de la
“compañía” tiene un trabajo que hacer, y todos hacen bien su trabajo.

UN CAPITÁN DESERTOR HABLA


¿El espacio? Buf. La Umbra es nuestra frontera final. Lejos más allá de la piel de la Umbra
Próxima nos aguarda la Umbra Profunda. Debemos encontrar la tecnología, los espíritus, los Fetiches y
los Garou que sean lo bastante valientes como para aventurarse donde ningún Garou ha ido antes.
¿Tienes lo que hace falta para contemplar el abismo hambriento del infinito sin temblar ante su ciclópea
y terrible mirada?

LA CADENA DE LADRIDOS
Compuesta principalmente por perros callejeros, mascotas domésticas y unos pocos lobos
vagabundos, la Cadena de Ladridos es la forma en que los Roehuesos se mantienen al corriente de los
sucesos cambiantes de la ciudad. Está separada de la red de información de las Ratas Sabias; la Cadena
de Ladridos está organizada por Galliard Roehuesos.
Un perro, después de descubrir una información interesante, ladra en una serie de ladridos
ruidosos y de alta frecuencia al siguiente perro de la línea. Estos gañidos, ladridos y aullidos significan
algo para los perros, y cada perro a su vez comienza a ladrar al siguiente perro de la Cadena.
Finalmente la información se extiende por la ciudad y normalmente también al campo. Los Roehuesos a
menudo reciben aviso de la llegada del Wyrm mediante la Cadena de Ladridos.
Sólo los Roehuesos comprenden de verdad esta información o pueden beneficiarse de ella.

LAS RATAS SABIAS


Transferencias invisibles, llamadas a larga distancia.
Risas vacías en salones de mármol
Se han tomando medidas, Un tumulto silencioso
Ha desatado los Perros de la Guerra.
-Pink Floyd, “Los perros de la guerra”

Las Ratas Sabias posiblemente constituyen la organización de búsqueda de información más


efectiva que haya existido jamás. Está formada por todos los empleados de clase baja que han sido
olvidados, ignorados y subestimados: los conserjes, conservadores, trabajadores de mantenimiento,
basureros, tenderos, mensajeros, camareros, buseros, trabajadores del puerto y hasta cierto punto,
secretarias y recepcionistas. Mantienen una búsqueda continua de información interesante. Intercambian
datos mediante fax, palomas domésticas, códigos secretos inscritos en cajas de cerillas, llamadas
telefónicas con una palabra clave, notas personales con frases especiales, niños de escuela con notas
cosidas en sus abrigos, correos de voz y más.
Fetiches, Ritos y Dones especiales ayudan a mantener el proceso y obtener su información.
¿Quién se preocupa de un tendero que está fotocopiando unos documentos –aunque esos documentos
sean la correspondencia privada de un miembro del Tribunal Ejecutivo de Pentex? Los Roehuesos son
socialmente invisibles.
Fueron las Ratas Sabias las que nos alertaron cuando los Moradores del Cristal nos desahuciaron,
y son las Ratas Sabias quienes impiden que los M. C. lo sepan todo sobre nuestra tribu hoy,
especialmente dónde se encuentran nuestros Túmulos secretos y ocultos. Intentarían arrebatárnoslos, tan
seguro como que los lobos apestan. Les debemos mucho a las Ratas Sabias. Son las mejores compañeras
de los Nosferatu, las Ratas de Cloaca. La mayoría de los Nosferatu ignoran a los Garou, pero las Ratas
Sabias y los Garou han estado trabajando en los mismos lugares durante tanto tiempo que cada facción se
ha convertido en la extensión natural de la red de espionaje de la otra.

UNA RATA SABIA IMPARTE SABIDURÍA


Sé lo que estáis pensando: que lo que hacemos viola técnicamente la Letanía; nos relacionamos
con Sanguijuelas. Mira, no me gusta como huelen tanto como a ti. Pero tienen lo que necesitamos.
Además, nosotros tampoco olemos muy bien.
¿Qué hago? Pues bien, soy un conserje. Perdona, un ingeniero sanitario. Soy el tío al que
ignoran con facilidad, el que limpia la basura que dejas. Pero está bien. No vayas a pensar que no me
gusta lo que hago; me encanta mi trabajo. ¿En qué otro lugar puedes encontrar cosas que nadie más
sabe y asegurarte de que algunos tipos sean castigados por sus crímenes? Joder, me lo estoy pasando en
grande.

FRANKWEILERS
Ah, mi propio Campo. Una de las cosas que los demás Garou siempre han dicho de nosotros es
que somos estúpidos. Que no tenemos cultura. Pues bien, eso es completamente incierto. Entre nosotros
hay quienes viven en galerías de arte, museos, criptas, bóvedas, iglesias, templos, bibliotecas, auditorios,
teatros y otros depósitos de arte o cultura. Estos enormes lugares culturales, cuando se quedan vacíos, son
tan solitarios como nosotros.
Alguien nos llamó Frankweilers por un libro sobre niños que viven en un museo después del
cierre. Los Alados (un nombre derivado de las alas de los museos) somos quienes estudiamos un ámbito
de arte o de ciencia, mientras que los Enceradores (un nombre derivado de los museos de cera) somos los
que nos dedicamos a estudiar Historia. Otro grupo es el de las Ratas de Biblioteca, que les gusta roer
libros en lugar de huesos. Os digo que no existe mejor sentimiento que poner vuestras zarpas en torno a
un buen libro antiguo y leérselo en voz alta a vuestros compañeros en su lengua original.
Nos consideramos educadores además de eruditos. Vagamos entre comunidades e intentamos dar
clases de lectura y escritura y enseñamos inglés como segunda lengua. Algunos también ayudamos a la
gente con sus impuestos y cuentas, y bastantes Frankweilers son abogados jodidamente buenos –
realmente útiles cuando te metes en un lío con la policía.
UN FRANKWEILER HABLA
Vivimos como reyes en medio de la oscuridad de los museos. La pasada noche dormí en la cama
de matrimonio de Enrique VI. Creo que voy a bajar y dar un repaso al grupo de caballeros que he
reunido en el sótano. Son partes del museo que guardo, no porque alguien me lo dijeran, sino porque me
encanta lo que hay aquí. Por ejemplo, hay un trozo de roca lunar (realmente un Fetiche bastante
poderoso, aunque sin forma) que me gusta vigilar. Me encantan las fuentes y las esculturas, y me gusta
especialmente el otoño, cuando el museo cambia sus exposiciones y tiene enormes recepciones para
presentar sus programas de invierno. Eh, ¿me puedes pasar un sándwich de queso? Gracias.

LOS COMEHOMBRES
Con el viento aullante llega una lluvia intensa
Contempla los clavos sujetando las almas al árbol del dolor
A la luz anaranjada de la luciérnaga
Contempla la cara del miedo corriendo asustado en el valle.
-U2, “Una bala en el cielo azul”

Entre los nuestros hay hermanos y hermanas que se pierden. Os lo digo ahora y lo digo de
verdad: tenéis que tener cuidado con vuestra hambre. Tomad una sopa de pollo. Asustad al vendedor de
perritos calientes hasta que se cague en los pantalones. Haced algo, joder, pero nunca os quedéis
demasiado hambrientos. Porque cuando habéis probado el sabor del pavo de dos patas, de la hamburguesa
peluda o del pollo desplumado, no seréis capaces de dejarlo con facilidad. Como las drogas y el alcohol,
la carne humana es difícil de dejar. Sí, chicos, es sabrosa, pero nada os llevará más rápido hasta el Wyrm.
Por eso hicimos la Prohibición del Hombre. Hemos perdido a demasiados Garou ante la Perdición
Comehombres que se apodera de ti cuando comes demasiado.
Recordad, cuando encontramos a estos perros rabiosos, los matamos. Por supuesto, el problema
es que no existen muchas maneras fiables de saber cuándo un Garou ha comido un humano, a menos que
lo pilles jugando con la comida o tomándose un sándwich de dedos. ¿Comprendéis lo que quiero deciros?
Así que los viejos de la tribu se reunieron y encontraron una forma de crear un rito para sentir la presencia
de guisantes humanos en vuestra dieta. Os hacen el abracadabra y toda la carne humana que hayáis
comido comenzará a salir fuera –grandes corpúsculos de carne sangrienta y grasienta vomitada en el
suelo. No es nada bonito, pero es seguro.

UN COMEHOMBRES HABLA
Nosotros los Garou estamos en lo más alto de la jodida cadena alimenticia de Gaia ¿o no? ¿No
tenemos derecho a mandar sobre esas ovejas de dos piernas que huyen de nosotros? Somos
depredadores, ellos son la presa. Es así de jodidamente sencillo. Puedes olerlo en el viento, puedes olerlo
en sus cuerpos: huelen a oveja. Las ovejas saben jodidamente bien. Así que yo no me preocupo de los
humanos y tomaré mi parte de carne humana de la caza de mis compañeros de manada. ¡Me encanta!
¡Comer el corazón de tus enemigos te hace más fuerte!

LOS MONTAÑESES
Mirad a vuestro alrededor y veréis la verdad: dondequiera que haya pobreza, depresión y la
necesidad de una voluntad fuerte, hay Roehuesos. Viajamos con nuestra Parentela a dondequiera que
vayan, y hemos aprendido un par de cosas sobre la vida fuera de las ciudades.
Los Montañeses son los Garou que han aprendido a vivir y sobrevivir en la naturaleza. Muchos
de ellos viven en el norte de Georgia, Tennessee, las Carolinas y cualquier otro lugar donde haya
montañas. Les gustan las montañas porque están lo bastante apartadas para hacer lo que más les gusta:
fabricar licores fuertes. Tienen grandes destilerías que protegen con el Delirio, aunque sólo reparten lo
que fabrican entre su Parentela y otros Garou. Se dice que su priba es más fuerte durante la luna nueva.
En estos días constituyen un buen puñado, sobre todo Parientes. La última vez que visité a los
Montañeses me sorprendió ver a un Garra Roja y un Fianna enfriando sus problemas en el porche de la
cabaña. Se llevaban bastante bien, aunque el Garra Roja no fue muy amable conmigo. Muchos de
nuestros cachorros son llevados al campo para su Rito de Iniciación, y varios Túmulos Montañeses
existen sólo con el propósito de disponer de un lugar para realizar el Rito de Iniciación. Los más famosos
se encuentran en las alturas de los Montes Apalaches, en un valle casi inaccesible desde cualquier parte.

UN MONTAÑÉS ARENGA
Adelante, llámame paleto. Todo lo que quiero es hacer mi licor, cultivar estas colinas y evitar a
los intrusos. No creo que sea pedir mucho. No quiero beneficios, sólo quiero mi parte justa. ¿Pero sabes
qué? Ya no merece la pena ser un granjero. Tenía veinte cabezas de ganado en la primavera del año
pasado y ahora sólo me quedan cinco. Siguen muriéndose y siguen naciendo con dos cabezas o sin cola,
y el seguro no me pagó lo suficiente por ellas. El gobierno sigue diciendo que van a dar subvenciones,
pero posiblemente no quede nada que subvencionar en unos meses. Ah, joder, ¿qué es eso? Un coche
negro…puede que vengan a cobrar la renta, los impuestos o alguien del banco…nada bueno puede salir
de ahí. Ey, chico, agarra esta escopeta…

LOS TÓTEMS DE LA BASURA


Hay poderes y poderes. A veces la compañía eléctrica no es la única que tiene energía. A veces
hay cosas más allá de lo que podéis ver y sentir, espíritus que nos vigilan y que cuidan de nosotros.
Dejadme que os hable de ellos.

RATA
Puede que ahora mismo estéis pensando: aquí estamos, adorando a una puta rata. Un roedor. Una
cosa sucia, escurridiza y chillona que le gusta morder a la gente y extender enfermedades. Pues bien, lo
primero que os voy a decir ahora mismo es: ¡Por lo menos no es una cucaracha! ¿Vale? ¿Lo pilláis?
Ahora bien, la rata es un animal listo. El más listo del mundo. ¿Por qué creéis que las eligen para todos
esos experimentos científicos? No es porque sean idiotas. Son listas; saben cómo sobrevivir. Y eso es lo
que Rata os enseñará, niños y niñas, si podéis dejar a un lado vuestro miedo.
Y lo más importante que debéis saber es que Rata es ella. Bien, siempre se aprende algo nuevo
cada día. Es la gran Madre de las Ratas, la gran Rata ladrona y escurridiza que cuida de todas las demás
Ratas del mundo, y especialmente de los Ratkin.
Nuestros registros más antiguos nos muestran siguiendo a Rata. Se encuentra en nuestras
leyendas e historias, en nuestro arte y en nuestras artes. Nos pidió que nos multiplicáramos y lo hicimos.
Y seguimos haciéndolo. Nos enseña a conocernos, nos pide que vivamos en lugares nuevos y que
asumamos nuevas identidades. Nos visita a menudo, pero no la adoramos. Mas bien somos como fans
suyos; nos gusta pero no moriríamos por ella. Aunque podríamos, y esto es importante. Pero ella nunca
nos lo ha pedido. Quiere que vivamos, vivamos vidas largas e interesantes. Y quiere llevarnos al Paraíso,
lejos de la opresión y el sufrimiento de Gaia, donde ninguno de nosotros volverá a pasar hambre o frío o
soledad.
Así que ya veis, niños y niñas. Rata siempre está vigilándoos. Por eso vuestros Papás y Mamás
Roehuesos saben lo que habéis hecho y en qué problemas os habéis metido. Recordadlo la próxima vez
que planeéis una estupidez. No es difícil encontrar ratas; sólo id a un montón de basura y revolved un
poco. Pronto las encontraréis. A menos que alguien haya hecho algo para matarlas. Rata os hablará a
través de cualquier rata, o simplemente de cualquier roedor. Recuerdo haber oído que alguien en algún
sito tuvo una gran conversación con Rata hablando a través de un pequeño conejito. ¿Ooooh, a qué parece
bonito?
Hay unas pocas cosas que tenéis que recordar de Rata. En primer lugar a Rata no le gusta que la
gente mate a sus hijos. En segundo lugar, Rata lo sabe todo. ¡Y quiero decir todo! Si se puede saber, Rata
lo sabe, porque sus hijos están en todas partes y lo oyen todo. En tercer lugar, y lo más importante, Rata
tiene una memoria, larga, larga, muy larga. Y no suele perdonar. Así que si la cagáis a base de bien,
posiblemente tendréis a las ratas siguiendo vuestros pasos hasta el fin de vuestros días. ¿Recordáis la
Peste Negra? Pues bien, terminaréis así.

EL SUEÑO AMERICANO
Creemos que el Sueño Americano sigue vivo. Lo vieron en una pequeña población del Medio
Oeste el verano pasado, entre varios tipos que estaban ayudando a reconstruir una ciudad destruida. Lo
oyeron aullar al viento en el ferry de Staten Island. Lo han visto llorar cuando nacieron niños afectados
por el crack. Le han visto (¡y olido!) borracho y drogado en las escaleras del Capitolo. Sólo tenéis que
saber dónde mirar y qué buscar. Por supuesto, a Elvis lo ven todo el tiempo…quizás es que vayan justos.
Si alguna vez veis a un hombre hambriento que lleva una camiseta harapienta, vaqueros y un
impermeable, con los ojos desorbitados como si estuviera a punto de gritar, sabréis que lo habéis visto.
Pero tened cuidado –se le considera armado y muy peligroso. ¿Quién sabe? Conseguidle un chute y puede
que tengáis un amigo para toda la vida.

EL ALMA DE LA CIUDAD
Vivimos justo al lado del alma de la ciudad. Podéis verla desde aquí. Mirad abajo, justo aquí,
dentro de ese pozo. ¿Veis esa luz? Los Moradores del Cristal lo llaman “El Padre de la Ciudad...,” pero
realmente no es su papaíto…es su alma. Mirad ahí… ¿Veis ese hombre allí abajo, con su viejo sombrero,
su Playbill, su bufanda blanca? ¿O ése que está fumando un porro y riéndose? Aquí, pasadme esa caja de
donuts. Sé que no os gusta Sinatra, pero os vais a tener que aguantar. Escuchad. Podéis oír al viejo Frank
cantando con su compañero…Frank, sí, ése es él…Nueva York. Escuchadlo. Loco cabrón. ¡Pasadme ese
perrito caliente y el champán! ¡Ésta va por ti, Frankie!

LA MONTAÑA DE BASURA
Yo la llamo Gulietta, porque es el nombre que me dio. Es boo-nii-taa, pero tienes que
comprender ese tipo de belleza. Crece en ti. Joder, Gulietta crece en todos. Sí. Literalmente –yo tengo
algunos hongos en el brazo...je, je, je. Algunos tipos creyeron que era del Wyrm, y me reí. No es nada de
eso. Sólo es algo que ocurre, ocurre cuando suficientes tipos tiran su basura donde no deberían. Excepto
esta vez, hubo algo…algo de magia en el aire, algo detrás del sudor y el perfume barato de las putas de la
calle o de la sangre fresca de las víctimas de los traficantes, algo mágico y poderoso que hizo que toda
esta basura despertara y comenzara a hablar, sonriendo a la luna, una sonrisa con dientes de aluminio,
pelo de condones usados y ojos de tapones de botella.
Está aquí abajo, chicos, esperando por vosotros. Sabe que habéis venido. ¿De qué tenéis miedo?
¿Miedo de que Madame Guiletta vaya a comeros y eructaros? Podría hacerlo, eso seguro. Pero ella lo
sabe todo, lo ve todo y os apuesto a que no podéis resistiros a hacerle una pregunta. Ahora ya no le pide
un beso a nadie, no desde que comencé a pasar la noche con ella. Así que podéis guardaros esa caja de
donuts rancios y esa botella de champán a medio beber. Adelante, chicos, haced vuestras preguntas. Ella
lo sabe todo, lo ve todo. ¿Qué tenéis que perder?

TODO LO QUE QUERÍAS SABER SOBRE EL


APAREAMIENTO DE LOS ROEHUESOS PERO TENÍAS
MIEDO DE PREGUNTAR
Mirad, chicos, no hay ningún misterio. Una de las razones por las que somos amiguetes de Rata
es porque somos tan fértiles como ella. Ya os digo que nosotros los Roehuesos criamos cachorros muy
rápidamente. Recuerdo haber oído que en la época después del Impergium un grupo de Colmillos
Plateados querían imponernos un control de natalidad, querían marcarnos con una especie de Rito de
Infertilidad para que no nos reprodujéramos y conquistáramos el resto del mundo. Bien, nosotros no
haríamos eso. Pero ellos se salieron con la suya de todas formas, reduciendo nuestra población de otras
maneras.
¡Lo primero que tenéis que aprender de nosotros es que nos reproducimos mucho! No todos
podemos permitirnos un control de natalidad, y cuando tienes que elegir entre comer algo decente y
comprar condones, pues bien, ¿qué haríais? Pero además somos un grupo fértil. Nuestras perras crían
realmente bien. La mayoría de las madres Garou tienen problemas con los espíritus y la rabia que nace en
su interior cuando están haciendo un bebé Garou. Bien chicos, os digo esto: nuestras mujeres sonríen
mucho, comen mucho y son más exigentes.
Entre los Roehuesos seguimos el lado matriarcal de la familia; tú eres el hijo de Felicia, no el
hijo de Rusty. Sin embargo, en la sociedad humana cambiamos las cosas para que no sea un engorro.
Ahora sé que esto os va a sorprender, pero tengo que hablaros de ello. Es sobre los Metis. Creo
que habéis visto a muchos Media Raza entre nosotros. Eso se debe a que no votamos esa parte de la
Letanía. No la aceptamos así que no vamos a honrarla. Nos aparearemos con quien nos parezca y que se
jodan el resto de los Garou. ¡Ups! Creo que ellos prefieren no hacerlo. Je. Bien, vosotros lo comprendéis,
y dormís con los vuestros. Pero francamente, necesitamos a todos los Garou que podamos conseguir, y si
sale un bebé Garou cuando dos Garou se aparean, entonces los aceptaremos.
Los cumpleaños son importantes entre los Roehuesos. Excepto que los hacemos al revés que los
demás: si es tu cumpleaños entonces haces regalos a todos los que conoces. Pero es una completa mala
educación pedir algo como regalo de cumpleaños. Quienes lo hagan posiblemente se quedarán sin nada.
La única ocasión del cumpleaños en que no haces regalos es si has nacido de un Pariente conocido,
entonces los Garou de los alrededores se reúnen y te dan regalos. Estos primeros días después de vuestras
vidas son los mejores, porque después las cosas se ponen más feas.
Por otra parte el matrimonio Roehuesos es una de las otras ocasiones en que damos regalos sin
esperar nada a cambio. Los matrimonios son celebraciones salvajes, duraderas, caras y con gran
asistencia, donde la comida es gratis y la bebida fluye sin parar. Se espera que alimentes a todos los
Roehuesos que se presenten; a cambio traerán algo que será de utilidad en tu nueva vida –no una
tostadora ni nada por el estilo. Algunas cosas que a la gente le gusta regalar son lugares secretos donde
conseguir comida, las llaves de un edificio con piscina o incluso dinero. También es costumbre que si
alguien llega y se come tu comida y no te trae un regalo, tiene que cuidar de tu primer hijo siempre que
quieras durante un mes. Eso suele disuadir a la gente. Por supuesto, hay algunos perros a los que no
dejaría acercarse a mi primer hijo.
Si os tomáis un minuto y miráis la familia Roehuesos comprenderéis de lo que hablamos. Una
familia Roehueso es más una manada que otra cosa; todo el mundo está ahí porque quiere estar. Tienes a
jóvenes fugitivos, putas, borrachos, chuloputas, drogadictos, niños de la calle y toda clase de gente en tu
familia. Y a veces serán más importantes que tu manada.
Ahora bien, no estoy diciendo que todos los de la familia sepan lo que somos, y de hecho, la
mayoría no lo sabrán. Y técnicamente, es una forma de evitar la Prohibición del Hombre; los antecedentes
de los Roehuesos permiten a los familiares ser excluidos de la Prohibición del Hombre. Sólo que nosotros
no definimos lo que es una familia, y eso nos parece bien. Mi buen amigo Blackbom dirige un refugio en
el Bronx, y todos los que acuden allí son su familia.

LAS RAZAS
Cuando el Paraíso ya no sea un hogar para ti
Y tus sueños adolescentes se hayan ido
En los días en que te sientas un poco cansado
Y no sepas dónde desperdiciaste tu energía.
-John Mellencamp, “Entre una risa y una lágrima”

HOMÍNIDO
No es un secreto para nadie que los Homínidos son los que hacen que el mundo gire. Pues bien,
chicos existen muchos Homínidos entre nosotros y de hecho la mayoría somos Homínidos. Pronto no
quedarán más Lupus. Eso es porque los Homínidos se llevan bien. Quizás sea algo natural.

METIS
Bien, ahora pasemos a los Metis. La mayoría de las tribus Garou odian a los bebés Metis. Os
digo esto: no son bonitos, pero son duros de cojones. Hay que admirar todo ese rencor y amargura. Y
normalmente también son bastante listos. Le enseñáis algo a un Metis y normalmente lo aprende a la
primera. Hay quienes dicen que los Metis son del Wyrm; yo he conocido a demasiados para creerme esa
mierda. Es basura. Salid con ellos, aprended lo que piensan, cómo viven. Porque ellos son nuestra
esperanza, nuestra última esperanza y la mejor. Con ellos incrementando nuestras filas, podríamos tener
la oportunidad de derrotar al Wyrm.

LUPUS
Perros callejeros. Chuchos de la calle. Canes de vertedero. En eso nos hemos convertido. La
verdad es que nuestros Lupus ya no son lobos de verdad, de la misma forma que los hombres ya no son
monos. Somos criaturas urbanas, moldeadas para sobrevivir en nuestro ambiente. Hemos desarrollado
cuerpos más pequeños y rabos juguetones para conseguir comida de los humanos sin asustarlos.
Mantenemos nuestros sentidos de lobo y hemos aprendido a oler entre la basura para encontrar trozos de
comida desechada.
No existen muchos Lupus Roehuesos, pero tratamos a los que encontramos como a cualquier
otro Garou. Les enseñamos a ser humanos, les enseñamos a hablar, e incluso a comenzar a sobrevivir en
el mundo humano. Rata incluso ha comenzado a asistir personalmente a los Ritos de Iniciación en que
participan los Lupus, aunque no estoy seguro de por qué.

RITOS
Consumir más de lo que necesitas
Es el sueño
Sea mendiga
O sea reina
No moriré sola
Tendré todo preparado
Una tumba lo bastante grande
Para mí y mis montones de cosas.
-Tracy Chapman “Montones de cosas”

Un extracto del diario de “Camina entre Iguales”, también llamada Sarah Walker, una Theurge
de los Hijos de Gaia.
Los Ritos son limitados entre la naturaleza práctica de los Roehuesos. Raramente realizan
muchas ceremonias. Sus asambleas son celebraciones desorganizadas y espontáneas, casi turbas
comparadas con las estructuradas asambleas de los Moradores del Cristal o los Contemplaestrellas. Mi
amigo Culo-de-Rata olisqueó el aire una vez, dos veces, después aulló a la luna…y eso fue todo. Tuve
que cambiar a forma Lupus para seguirlo.
Bajamos por unas escaleras, pasamos por túneles de metro y callejones oscuros. Habría tenido
miedo por mi vida de no haber sido por Culo-de-Rata, que tenía el complejo tradicional de “Ahroun-en-
brillante-armadura”. Me sorprendió el sonido del acero en el jardín secreto en el que aparecimos de
repente: todos los Galliard estaban allí. Estaban igual de serios que siempre, aunque hacían resonar
bidones metálicos en lugar de tambores de piel de ciervo. Su música era poderosa, dura y llena de mil
ritmos. Debo decir que estaba impresionada. A menudo he escuchado música industrial, pero esta melodía
“moderna y primitiva” de los Roehuesos me dejó sin aliento.
Se me permitió entrar en el Túmulo, ya que había sido lo bastante lista para traer mi bolsa de
regalos. Tenía barritas de chocolate, paquetes de chicles, un puñado de cómics, cartas coleccionables y un
periódico para el líder del clan. Siempre me ha encantado ver a los Roehuesos acercarse lentamente y
pedirme con la boca pequeña si tengo algo para ellos, como los perros cuando se acercan a un extraño que
trae comida. Pero no tuvieron que pedir; siempre termino vaciando la bolsa y eso es lo que hice esta
noche.
Después de que el barullo cesara, alguien encontró un CD de Depeche Mode y hubo algo de
pelea. Me sorprendí de lo rápido que la solucionaron. Después de unos pocos minutos de discusión, la
Madre se presentó, tiró de algunas orejas y rompió el CD en dos, dándole la mitad a uno y la otra mitad a
otro. Eso pareció tranquilizarlos, aunque me había llenado de curiosidad. Estaba un poco enfadada hasta
que la Madre me dio un CD grabado del mismo álbum y me dijo que era una mujer buena por ser paciente
con ellos. Excepto el Rito de Asamblea, no vi que se celebrara ningún otro rito esa noche. Creo que el
principio convencional de los Roehuesos sobre los ritos es: “Haz el trabajo primero y el rito después.” Si
no puedes hacer algo con tus manos, entonces un rito no te va a ayudar.
Por supuesto, la excepción es su rito justo, horrible y efectivo de la Bola Negra. Es una forma no
violenta de disciplinar a alguien que rompe sus leyes, aunque sus efectos son devastadores. La Bola
Negra es colocada alrededor del cuello del Garou infractor; normalmente es una bola de verdad nº8 de
una mesa de billar. Pero la Bola también es un Fetiche, visible en cualquier forma que use la víctima.
Ningún Roehuesos (o Pariente de Rata) ayudará o defenderá a alguien condenado por la Bola. El ofensor
debe sobrevivir por sí mismo. Normalmente el receptor lo pasa muy mal y puede llegar morir. He visto a
una Madre retirar la Bola Negra, pero es un suceso muy raro.
Otro rito que hace tiempo deseaba presenciar es el Rito de la Gran Danza. No estoy del todo
segura de en qué consiste ese rito, pero tengo algunas sospechas. Creo que es una especie de baile de
disfraces sólo para Roehuesos. Tiene algo que ver con la fantasía o la ciencia ficción. Sé que una orquesta
es contratada para la Gran Danza.
De todas formas allí estaba yo, en una asamblea Roehuesos. Las cosas siguieron el orden de la
mayoría de las asambleas, excepto que la atmósfera era mucho más relajada; no había demasiada gente
preocupada por tomar las armas o matar. En la ciudad todo sigue el ritmo usual.
Bueno, por lo menos normalmente. Esta noche hubo un montón de charla. Alguien había matado
a los cachorros del clan –los Roehuesos sospechaban de un cazador de hombres lobo llamado Samuel
Haight, y un Caminante Silencioso había oído que estaba activo en el Amazonas. Otros habían oído que
era el Señor del Terror, un cazador de hombres lobo del Sabbat con una terrible espada Perdición.
Vi al liderazgo activo de los Roehuesos en acción: las Madres y Padres ordenaron a los equipos
de exploradores que fueran a los lugares de los asesinatos, interrogaran a los espíritus urbanos y
descubrieran quién estaba matando a los cachorros.
Sus voces eran duras, su atención palpable, su actitud rápida y profesional. Ni siquiera parecían
asustados o preocupados. Más tarde, pregunté por qué. Culo-de-Rata me dijo que era malo para un líder
mostrar preocupación; significa que está preocupado por los resultados y que no está dispuesto a confiar
en sus manadas. Eso me sorprendió; parecían tan pragmáticos, directos y honestos en todo lo demás -¿por
qué no se sinceraban por el miedo? Culo-de-Rata me dijo que el miedo era un espíritu de verdad para los
Roehuesos. Cuando lo dejas que se aferre a ti, estás condenado. No puedes permitirte eso ni por un
segundo cuando podrías tener que luchar por tu vida en cualquier momento. No pude menos que estar de
acuerdo, habiendo visto lo que he visto en Manhattan.

CELEBRACIONES ROEHUESOS
-¿Jugar?-dijo Templeton retorciendo sus bigotes-¿Jugar? Apenas recuerdo lo que significa esa
palabra…nunca hago esas cosas si puedo evitarlo. Prefiero pasar el tiempo comiendo, mordiendo,
espiando y escondiéndome. Soy un glotón, no la alegría de la huerta.
-E. B. White, “La telaraña de Charlotte”

He hablado con François LaRoche, un Roehuesos Galliard cajún de Nueva Orleáns. Quería
hablar sobre diversión de los Roehuesos. Aquí tenéis una transcripción.
¡Es cierto, cher, que en el negocio de la supervivencia no tienes un día de respiro! Pero a veces la
supervivencia consiste más en mantener la mente ordenada que en mantener tus tripas calientes. Así que a
veces, sólo a veces, recuerda, nos divertimos. ¿Y qué hacemos? Bien, veamos…
Recuerdo aquella vez que celebramos La Grand Danse, la Gran Danza, el Viejo Baile. Fue
cuando todos los Roehuesos de la zona (o por lo menos todos los que pudieron llegar en coche, corriendo
o por Puente Lunar) se reunieron y se divirtieron. Pasamos tres días haciendo preparativos: haciendo
trajes, fabricando bebida, yendo y viniendo y eligiendo un buen lugar. Entonces, en la noche de luna
llena, trajimos los barriles de alcohol, nos pusimos los trajes e invitamos a todos los Garou locales. Uno
de nosotros fue elegido Jefe de la Mugre y lo vestimos como el Guardián del Túmulo local, y el resto de
nosotros parodiamos las actitudes santurronas de los Garou locales que habían venido. Algunos de los
Garou de mejor humor de la zona fueron invitados, y toda la celebración terminó en una fiesta libre y sin
barreras, que dejó el Velo hecho pedazos y provocó una indigestión a los Colmillos Plateados durante
semanas.
Una cosa divertida que hacemos en Nueva York es el Surf del Metro. Escalamos a los asideros y
escaleras que hay sobre la estación del metro, justo en la entrada del túnel. Cuando llega el tren saltamos,
nos tumbamos y viajamos agarrados tanto tiempo como podemos. ¡Es divertido! Y te lleva a otros
lugares. La forma Glabro es buena para esta actividad pero no lo intentaría en forma Crinos -¡te darías
contra el techo!
Cada primavera, casi todos los Roehuesos de la ciudad celebran un Esconde y Busca anual,
abierto sólo a los Ahroun locales de todas las tribus. Uno de los Abuelos o Abuelas trae uno o dos de sus
objetos más valiosos y los dona para la caza. Entonces el mejor Ragabash de la ciudad los esconde en los
lugares más ingeniosos. Los Ahroun tienen todo un día y una noche para encontrar los objetos, a la
mañana del segundo día se acabó el juego. El ganador es el Ragabash que escondió los objetos o los
Ahroun que fueron lo bastante listos (¡o persistentes!) para encontrarlos.
Recuerdo a Corre-sin-Zapatos, un Ahroun con una actitud especialmente masoquista, que estaba
decidido a encontrar una edición de coleccionista del primer disco de Elvis, firmada y numerada por
discos Jefferson. El Abuelo se la entregó a ACME (Nota: una empresa ficticia que aparece en los Looney
Toons, y sobre todo en la serie de dibujos animados de El Coyote y el Correcaminos. Es la empresa que
proporciona los artilugios que utiliza el Coyote en su persecución), un Ragabash con una reputación por
utilizar recursos extremos.
Corre-sin-Zapatos rastreó el disco por vertederos llenos de cristales rotos, aparcamientos llenos
de aceite derramado, y recorrió vías de ferrocarril con clavos afilados y finalmente llegó a los establos de
la policía municipal. Allí, enterrado bajo un montón de estiércol fresco se encontraba el disco, pero
todavía le quedaba algo peor por llevarse. Por supuesto, el Ragabash estaba dispuesto a divertirse: había
convencido al espíritu del estiércol de que se aferrara a los famosos pies descalzos del Ahroun, que
durante un tiempo fue rebautizado como “Corre-sin-Amigos.”
En resumen, nos gusta jugar duro, pero lo hacemos porque las apuestas son elevadas.

LA LETANÍA
Un breve informe sobre las diversas violaciones de la Letanía presenciadas por Anwar Huskar,
Señor de la Sombra al servicio de la Corte del Rey Morningkill.
Señores míos, he tenido el dudoso placer de informar sobre varias violaciones de la Letanía
cometidas por los que llamamos Roehuesos. Como recuerdan, es por la gracia de los Colmillos Plateados
que son considerados una tribu, en lugar de la chusma harapienta corrompida por el Wyrm que son.
Durante mi tiempo entre ellos he descubierto que resulta extremadamente difícil conseguir una audiencia
con sus líderes o ancianos –en algunos casos, no estoy del todo convencido de que hubiera líderes o
ancianos. Muchas veces creo que los Roehuesos estaban actuando completamente solos y sin ningún tipo
de guía.
Les envío esta lista de violaciones con la esperanza de que encuentren suficientes evidencias
para revocar los derechos de los Roehuesos como Garou y envíen un equipo de consejeros de los Señores
de la Sombra para que les ayuden a integrarse en la sociedad Garou de una forma más útil y productiva.
Esbozaré sus violaciones de la Letanía una por una:

UN GAROU NO SE APAREARÁ CON OTRO GAROU


Este elemento de la Letanía es ignorado con impunidad. De hecho, descubrí a varios amantes
Roehuesos en muchas ocasiones, descarriados que se adoran abiertamente, incluso en mitad de sus
asambleas. Para mi disgusto descubrí que los Metis que surgen de esas relaciones son aceptados y se les
permite formar parte de la tribu en lugar de recordarles su naturaleza corrupta. Cuando intenté discutir
sobre este tema con su líder, ella me presentó a su marido Garou y me dijo que me fuera a hacer algo
improbable y que no es digno de repetir en este informe.
Señores míos, si no es por otra razón, sólo esta ruptura debería ser suficiente para justificar una
purga de los Roehuesos. Por desgracia, también he encontrado otras violaciones de la Letanía. No me
sorprende que rara vez se cante la Letanía en las asambleas Roehuesos, y quizás si lo hicieran escribiría
un informe diferente.

COMBATIRÁS AL WYRM DONDE MORE Y CRÍE


La cobardía de los Roehuesos es legendaria, señores míos. Durante el tiempo que pasé entre los
Roehuesos, los vi interactuar con Ratkin corruptos por el Wyrm (si señores míos, los hombres rata de los
tiempos antiguos todavía siguen presentes) y varias Sanguijuelas, incluyendo una asquerosa mujer
llamada Tiffany que era claramente una vampira con aspecto monstruoso y piel escamosa. ¡Sin embargo,
estos engendros del Wyrm son tolerados e incluso honrados en las asambleas Roehuesos! La tribu se
encuentra corrupta por el Wyrm. No puedo soportar una hora más en su presencia.

RESPETARÁS EL TERRITORIO DE LOS DEMÁS


Señores míos, los Roehuesos parecen respetar el territorio, aunque sean ladrones notorios.
Incluso me robaron a mí mientras me encontraba bajo su hospitalidad: se llevaron mi Rolex y mi recuerdo
de él. Sólo me acordé del reloj cuando me marché al aeropuerto y miré mi muñeca para saber la hora.
Todavía no me lo han devuelto, a pesar de pedirle repetidamente al clan que me lo devolviera.

ACEPTARÁS UNA RENDICIÓN HONORABLE


Esto es una broma. Estoy seguro de que si alguien se sometiera a la humillación de ser derrotado
por los Roehuesos, aceptarían su rendición. Sin embargo, no tengo dudas de que en adelante lo acosarían,
como perros salvajes y chuchos callejeros después de derrotar a un intruso.

TE SOMETERÁS A LOS DE MAYOR POSICIÓN


No puedo criticar su actitud externa en este punto en particular, se someten a un poder justo. Sin
embargo, es como si no respetaran de verdad la autoridad y su respeto fuera superficial. Me lamen las
botas y se inclinan ante mí, pero cuando me voy, encuentro graffiti en las paredes con mi nombre. Creo
que se toman esta parte de la Letanía tan en serio como el resto, y deberíamos tomar medidas para que
nos muestren un verdadero respeto.

LA PRIMERA PARTE DE LA PRESA SERÁ PARA EL DE MAYOR POSICIÓN


Cuando estuve con ellos, a menudo protestaban amargamente de que estaban “obligados” a
proporcionarme sustento por una noche. Discutían acaloradamente sobre quién se quedaba con qué de los
restos de comida que reunían. Por supuesto, también describían en detalle cómo y dónde la habían
conseguido: en un contenedor de basura o en una caja de cartón. Estaba tan asqueado que preferí encargar
mi cena por el teléfono de mi coche.

RESPETARÁS A QUIENES SE ENCUENTRAN POR DEBAJO DE TI –TODOS


SON DE GAIA
Sus cachorros y subordinados no conocen descanso, señores míos. Para poder mantener su
lamentable posición en la tribu, se ven obligados a trabajar durante largas horas buscando comida,
entrando en almacenes secretos y en conjunto carroñeando para la tribu. Creo que en sí misma esta actitud
viola esta parte de la Letanía: ni siquiera enseñan a sus hijos a leer. Y desde luego no muestran respeto
por las demás tribus que viven cerca de ellos. ¡Oh, es una gran vergüenza contemplar esto, grandes
Colmillos Plateados!

EL VELO NO SERÁ LEVANTADO


A menudo vagan por la ciudad en su forma Lupus. Considero que esto en una ruptura flagrante
del Velo. Pueden parecer perros grandes, pero me temo que algún día un biólogo de paso descubrirá sus
auténticos rasgos de lobo y mostrará curiosidad.

NO SUFRIRÁS QUE TU PUEBLO TE ATIENDA EN TU ENFERMEDAD


Comprendo que en el pasado era costumbre matar misericordiosamente a todos los ancianos
Roehuesos antes de que se convirtieran en una carga para la tribu. Pero en estos días más fértiles, parece
que la costumbre es convertir a los Roehuesos más ancianos en los líderes de la tribu. Incluso los llaman
“Abuelas” y “Abuelos.” Creo que han aprendido Ritos y Dones especiales que permiten que sus ancianos
sigan viviendo. Las pocas Abuelas que he podido ver supuestamente tienen 200 años o más, y no puedo
creer que no constituyan una carga para la tribu cuando llega el momento de luchar.

EL LÍDER NO PODRÁ SER DESAFIADO EN TIEMPO DE GUERRA


Sus líderes nunca son desafiados, excepto quizás mediante una extraña y compleja serie de
intercambios y acumulación material. ¡Creo que han perdido por completo el sentido de lo que significa
estar en guerra, y que continuarán jugando sus tontos juegos de intercambio material hasta que el Wyrm
nos devore a todos!

NO PERMITIRÁS QUE TUS ACCIONES CAUSEN LA PROFANACIÓN DE UN


TÚMULO
Sólo espero señores míos, que me lleguen noticias de que un Roehuesos ha profanado un
Túmulo. La verdad es que no tienen respeto por los lugares sagrados. Como podéis ver por mi informe no
son dignos de continuar siendo reconocidos como una tribu de la Nación Garou.
Mi sugerencia, señores míos, es que me autoricéis a comenzar un programa sistemático de
integración, y que los Señores de la Sombra sean nombrados custodios de todo el grupo. Tomaremos a
estos Garou, los reeducaremos y eliminaremos a los más débiles y corrompidos por el Wyrm. Pronto
tendremos una nueva tribu de Señores de Hueso, que junto a sus maestros, derrotarán al Wyrm y a todas
sus manifestaciones con eficacia y gran fervor.
Espero su decisión con toda la paciencia, humildad y respeto de su honorable sabiduría.

Nota garabateada al final: ¡Ey, Bernie, lee esta mierda! Oh, parece que otra gran idea muerde
el polvo. ¿Te puedes asegurar de que esta nota sea convenientemente destrozada? Es decir, cuando
termines de reírte. Queremos incluir algo entre las cenizas del Señor Huskar. Gracias. Moxie.

LA FORMA DE GOBIERNO
Respetamos a nuestros ancianos. ¿Sabéis por qué? Porque joder, pueden patear vuestros culos
perezosos. Además, han sobrevivido más. Eso es que lo significa ser un anciano. Han sobrevivido a
muchas cosas de las que sólo hemos oído hablar. Para un Roehuesos, cumplir otro año de vida significa
que tienes algo más de sentido común en la cabeza. Porque no vas a ninguna parte en el escalafón de los
Roehuesos siendo estúpido ni tampoco vas a ninguna parte siendo un mamón. Cuantos más Roehuesos
alimentes, más puntos consigues. Cuantas más cosas consigas, a más gente le gustarás. Así funciona la
tribu Roehuesos.

EL ZEN Y EL ARTE DE LAS COSAS


Bien, ¿qué significan “Cosas”? Una Cosa es algo mejor que la mierda y algo un poco peor que
un tesoro. Es una Cosa. Ya sabéis cosas mundanas que no tienen necesariamente un valor innato excepto
que…bien…que son guays. Como esta Cosa –un reloj de pulsera. Dejemos de lado el hecho de que es un
Rolex y es una mierda. Dejad de lado ese bonito grabado de –“Para mi querida J.T., con amor Shell”- y es
una basura. Si funcionara, joder, sería valioso, con grabado o no. Puedo deciros que cualquier prestamista
de la calle 42 me lo quitaría de las manos si funcionara. Pero es bonito, y es guay…y también es una
Cosa. Yo creo que las Cosas son como el porno –no sabes cómo describirlas, pero las reconoces en
cuanto las ves.
Nuestros ancianos tienen las mejores Cosas. Por supuesto, cuando eres un anciano, la gente
comienza a traerte Cosas; cuando eres joven tienes que buscarlas. Por eso la mayoría de nosotros
movemos el culo y recorremos el mundo con los demás Garou: para encontrar Cosas bonitas, traerlas a
nuestros territorios y convertirnos en los sátrapas de la calle 22.

TODO EL MUNDO COME…AUNQUE SÓLO SEAN MACARRONES CON


QUESO
Tenéis que alimentar a la gente. Eso no cuesta mucho, sólo un poco de ingenuidad, muchas
órdenes y un poco de suerte. Cuantas más personas alimentéis, más respeto obtendréis. Muy pronto la
gente comenzará a llamaros Mamá o Papá sin que os deis cuenta. Entonces comenzaréis a haceros llamar
Mamá o Papá y antes de que os deis cuenta, os habréis convertido en ancianos de hecho.
Así es como ocurre. No existe una gran ceremonia. No existe un bonito desfile. Sólo ocurre.
Ocurre por mutuo acuerdo de cada Roehuesos que os conoce. Si tenéis el título es porque os lo habéis
ganado. Por supuesto, siempre habrá quienes se hagan llamar Mamá o Papá sin merecerlo. Pero esos tipos
no durarán mucho o mejor que comiencen a demostrar que lo son.
Es así. Directo y simple. Si una Mamá te dice que hagas algo, lo haces, joder, y no haces
preguntas. ¡Si un Papá te pide que saltes, preguntas hasta dónde! Pero te protegerán, te mantendrán seguro
y se asegurarán de que los capullos de otras tribus no te jodan, y ésa es la verdad de Gaia.
Vale, puede que penséis que eso significa que las Mamás y Papás son unos grandes mandaricas
que mangonean a quienes les rodean, pero eso no es necesariamente así. Tenemos un respeto muto.
Nosotros los jóvenes les damos todo, y los ancianos, bien, no cuidan de nuestras espaldas por cualquier
cosa. No sudan por pequeñeces. Pero no creáis que no nos vigilan y protegen, y que no saben lo que
hacemos, sólo porque no nos llamen y nos obliguen a arrodillarnos cada vez que rompemos una regla. Se
guardan su poderosa ira para las cosas grandes, las jodiendas realmente importantes y después… ¡Oooh,
nenes! No querríais estar presentes. ¡Vais a desear no haber nacido nunca!
CAPÍTULO TRES: EL SOBACO DE GAIA
Ahora estaremos a su merced
Si decide cazarnos
Porque no hay lugar a donde huir
No hay lugar para correr.
-Tracy Chapman “Bang Bang Bang”

LOS YERMOS: LA TIERRA QUE LA TRÍADA OLVIDÓ


El otro día grabé un poema/homilía del Reverendo Justo Perrero y he pensado que una
trascripción podría daros una impresión de donde vivimos.
¡Contemplad este lugar! ¡Miradlo! ¡Joder, aquí es donde vivimos! ¡Aquí es donde crecen
nuestros hijos! ¡Aquí es donde juegan nuestros hijos! ¡Contemplad este lugar! ¡Es un montón de mierda!
¡Está lleno de enfermedad, está lleno de basura, lleno de drogas, lleno de muerte, rebosante de todo!
¡Sangre, cojones, pus, palizas, crack, muerte! ¡Miradlo! El suelo se desangra, lleno de agujeros y grietas
en las aceras, como la miseria que inunda la ciudad. Todos los animales lo saben -¡no se come donde se
caga! ¿Pero hemos aprendido? ¿Hemos aprendido algo? ¡Eh, Gaia! ¡Tómate otro millón de toneladas de
BASURA! ¡El señor Basura lo dice, Gaia! ¿Puedes tragarte algo más de basura plástica? Porque quiero
una hamburguesa caliente, y quiero una bebida fría ¡Y los quiero ya! ¡Quiero un trabajo para poder joder
a alguien con el dinero! ¡Quiero trabajar porque sí! Ése es el sistema y está bien. ¡Eh, basura! ¿Me vas a
conseguir un trabajo?
¡Eh, Sr. Basura! ¿Me ves? ¿Ves mi cara? Mírame, tío. Mira mi cara, sólo mírame. Mira
esto…bonita cicatriz, ¿eh? Pareces asustado porque deberías estarlo. Podrías ser yo, tío. ¡Podrías estar
aquí, llegando esta cazadora de mierda, en pantalones de chándal que no me he cambiado en un mes! ¡Eh,
no te creas que no puede ocurrir! Un mal minuto, un solo minuto de mierda y podrías morder el polvo.
¡Ups! ¡Creo que he herido sus sentimientos! Creo que lo hice. Buabuabua. Buabua. ¡Sal de mi vista, de
mi cara, de mi espacio, montón de basura!
Mira, no sólo recito esta poesía para mi beneficio. No digo estas palabras sólo por oírme aullar.
Soy sólo un tío y todo que quiero hacer es hablar de lo que importa. Miro dentro, je, y veo lo que hay y le
escupo. Escupo aquí y a cualquier basura que me escuche. Lo que digo es la verdad, eso es todo. ¡La
verdad! ¿Cuánto cuesta, Sr. Basura? ¿Lo escribiste en tu Libro de Poder? ¡Déjame ver!
Te digo que donde Gaia no brilla, en lo más hondo de los Yermos, en mitad de ninguna parte,
esto es lo que tenemos. Aquí es donde gobernamos, donde los policías no se atreven a ir, ¡y la edad media
de la madre media es de 12 años! ¡Venid a escupir y blasfemar, niños, hijos bastardos de la calle! Estos
niños, Basura de los ricos, no tienen lugar a donde huir. Sacad vuestro cuchillo, niños, sacad piedras,
sacad pistolas. Vayamos a abrir una cuenta en Tiffany’s, je. ¿Sabéis lo que os digo? ¿Alguien ha
desayunado? ¿Alguien desayuna? Je, je, je.
Ey, vosotros, os diré que no estoy furioso porque tengáis dinero. Eso no me cabrea. ¿Os lo habéis
ganado? ¿Habéis trabajado? ¿Habéis sangrado? Sólo quiero saber cómo lo conseguisteis. ¿Lo chupasteis?
¿Poco a poco, gota a gota de algún pobre mamón? ¿O debería decir mamado? ¿Os enganchasteis a la
hemoglobina de las altas finanzas? ¿Sabéis? Tenía unos pocos pavos honestos. Los tenía en mi cartera, de
vez en cuando les hablaba. Esos pavos sabían muchas cosas. Sabían el número de la habitación del hotel
donde estaban enterrados todos los cuerpos. ¿Tenéis pavos honestos? Dejadme ver. Venga, por un módico
precio, os lo diré. Je. ¿No estáis interesados? Ya nada me sorprende.
La verdad es que ya no existe dinero honesto. Vosotros os lo habéis comido. No queda dinero ni
lugar que no esté corrompido. Todo huele a azufre y sangre de dos días.
Como mi predicador dice: “El amor por el dinero es la raíz de todos los males.” ¿A quién amas,
Basura? ¿Quién es? ¿Benjamin Franklin? ¿Abraham Lincoln? ¿Georgie el Cerdo? ¡Pues bien, joder,
acabo de hablar con ellos y no te quieren, Basura! Siguen hablando de un gobierno PARA la gente, POR
la gente…y no están nada contentos.

A LA SOMBRA DE LAS TORRES DE LA JUNGLA


URBANA
Esto es una charla que escuché a la Hermana Bonnie Belle darle a unos jóvenes. Creo que como
resumen está realmente bien.
Cachorros, venid aquí, porque tengo algo que contaros. Habéis estado persiguiéndoos la cola,
preguntando una y otra vez. Y ahora bien, ahora ha llegado el momento de contaros lo que es qué. En
primer lugar vuestras narices no son tontas –hay cosas ahí fuera. Cosas menos que humanas y más que
vivas. Existen cosas como los monstruos. Vivimos entre ellos. Somos ellos, hasta cierto punto.
Sé que habéis pasado por muchas cosas; el Primer Cambio no es muy divertido sin importar las
circunstancias. Pero tengo que advertiros. Tengo que contaros la verdad, pura y simple. Sé que los
ancianos saben mucho más que yo sobre estas cosas, pero me han dicho que os las cuente yo, porque no
conozco ningún gran secreto y no importa lo que os diga, necesitáis saberlo.

CHUPASANGRES
Llamadme vieja, débil y estúpida, pero dejad que os cuente algo –existen criaturas ahí fuera, y
viven en esta misma ciudad, y son chupasangres. Eso es, vampiros. Los vampiros se unen en grupos como
bandas. La mayoría son tipos bastante duros, aunque si podéis pillar a los vampiros jóvenes solos (os diré
cómo hacerlo en otra ocasión) entonces posiblemente seréis capaces de acabar con ellos. ¡Pero no os
comáis a los que matéis! Son cosas asquerosas –en su mayoría, del Wyrm. Es cierto que su sangre sabe
bien, pero no alimenta nada el alma. Dejadme que os diga cómo reconocer a sus diferentes clases. En
primer lugar tenéis a los Bu-jar, y son realmente duros, realmente rápidos, realmente fuertes, y uno de los
tipos más peligrosos de vampiro. Tened cuidado.
Y después están las Ratas de Cloaca y están bien, aunque sean un poco siniestros a veces.
Todavía no sé cómo consiguen parecer guapos en un momento y terriblemente feos al siguiente, y cómo
desaparecen de la vista, como hacen algunos de nuestros Ragabash. Y después están los vampiros de
Clase Alta; les encanta el arte (algunos de ellos se quedan fascinados con el arte) y son ricos, y tenéis que
aseguraros de no mirarlos nunca directamente a los ojos –u os joderán. Y también hay varios Hechiceros,
y saben magia; pueden hacer que las cosas se incendien. Para deshaceros de todos ellos no contéis con las
cosas que habéis aprendido de las películas –no funcionan. Excepto el fuego y la luz del sol, los vampiros
son prácticamente a prueba de muerte.
Algunos ancianos creen que los vampiros son responsables de que las cosas estén como están,
que es su culpa que existan tantas personas sin techo, que sus hambrientos juegos de poder hayan creado
más pobres que cualquier gobierno. No sé qué pensar, aunque realmente sé que tienen muchos poderes
mentales y mágicos, y haríais mejor en evitarlos.

MAGOS
No sé nada de los magos. Todo lo que sé es lo que Rata me ha dicho. Me ha dicho que muchos
de sus hijos son sacrificados continuamente al Wyrm en experimentos sin sentido. Por lo que sé, ella dice
que estos experimentos no son sólo experimentos científicos; sino también mágicos. No sé lo que eso
significa, amigos míos, pero puedo deciros que algunos de nuestros hermanos y hermanas han salido de
esos lugares, los lugares de salud mental y de biogenética, con muchas cosas extrañas injertadas en sus
cabezas y cuerpos.
Supuestamente existen chamanes que ayudan a los Garou, pero no me he encontrado con
ninguno. El único tipo mágico que conozco es el hombre llamado Bo. Es el mago del parque de
Washington Square. Canta y toca cubos de plástico y vende marihuana a escondidas y es un buen tipo. He
hablado con él unas pocas veces y comprende mucho más de lo que pensaba. Conoce la Umbra, por
ejemplo y sabe sobre espíritus. ¿Y sabéis qué? En una ocasión en que estaba hablando con él, y se me
hizo tarde para coger el metro, me dijo que bajara a la estación de metro y esperara y que otro llegaría
realmente rápido. Le dije que estaba loco, pero la verdad es que le hice caso y buff, allí estaba el metro,
que había llegado cinco minutos tarde. No sé si fue una coincidencia o no, pero creo que Bo tuvo algo que
ver. Se limitó a sonreírme con gracia cuando nos volvimos a ver y le pregunté.
Me han dicho que los magos acuden a los Túmulos y los chupan hasta dejarlos secos como un
vampiro cuando bebe sangre, y por esa razón no dejamos que ninguno de ellos entre en nuestros Túmulos,
aunque huelan bien. No les permitáis saber dónde están, porque cuando han estado en un lugar,
simplemente pueden reaparecer en él en cualquier momento.

RATKIN
Hace mucho, mucho tiempo, la Madre Rata engendró sus propios cambiaformas, ratas que
podían tomar forma humana. Primero vivieron en África, después se extendieron a Bombay, después a
Singapur, después a Sumatra y después al resto del mundo. La Madre Rata dice que Gaia quería que
fueran los protectores de los humanos en las ciudades, porque las ratas estaban adaptadas para vivir allí, y
sabían cuántos alimentos debían comerse para impedir que las poblaciones humanas crecieran demasiado
rápido.
Pero los Colmillos Plateados no veían las cosas de esa manera. Comenzaron la Guerra de la
Rabia y en ella la mayoría de los Hijos de Rata murieron, especialmente sus tamborileros y bardos y
narradores, los que actuaban como sus Galliard. Ahora sólo quedan unos pocos, en su mayoría niños.
Si veis a uno, o si uno de ellos se muestra ante ti, mejor será que lo tratéis con el máximo de los
respetos, como si fuera la Abuela de tu Abuela. ¡Sed muy agradables y serviciales o los ancianos os
arrancarán las entrañas! Los Hijos de Rata se merecen nuestro respeto. También se merecen nuestra
ayuda, consejo y, hasta cierto punto, nuestra obediencia. Están completamente conectados con Rata y
constantemente.

EL ANILLO DE LAS SOMBRAS


Aunque los Roehuesos no tienen un gobierno central ni leyes universales, existe un grupo de
ancianos servidos por una banda leal de Ratkin. Este grupo es conocido como El Anillo de las Sombras.
Algunos afirman que los Ratkin, Nosferatu y otras criaturas de la oscuridad también forman parte del
grupo. El Anillo influye sobre Roehuesos de todas partes y proporciona ayuda a los Roehuesos que el
grupo considera que la necesitan. Es lo más parecido a una autoridad superior que los Roehuesos
poseen. Los miembros son marcados con un símbolo circular negro en el pecho, y todos ellos son
servidos por al menos uno o dos guardaespaldas/mensajeros Ratkin.

WRAITHS
Existen seres secretos que habitan en la miseria que nos rodea. No puedo deciros exactamente
qué son, pero sí que muchas veces he sentido una divertida sensación mientras paseaba por Gresham
Warehouse a las tres de la madrugada. Se debe a que una niña fue violada y asesinada en el lugar hace
muchos años y creo que su fantasma todavía merodea por allí. En una ocasión encontré su osito de
peluche en un contenedor de basura y lo quemé. Durante las tres noches siguientes tuve pesadillas de ella,
y tuve que pedirle a un espíritu protector que acudiera y vigilara mis sueños. Después de eso las pesadillas
se fueron, pero cada vez que paso por ese lugar, pienso en ella. Juro que si alguna vez encuentro a quien
la mató, lo degollaré en un parpadeo y no pensaré en la Prohibición del Hombre.

LA VUELTA AL MUNDO EN 30 DÍAS


¡Una audioguía de viaje del famoso Ragabash y viajero Trotahuesos!
¡Hola a todos! ¡Agh, qué horrible sorpresa! ¿De verdad estáis escuchando esto? ¿Lo vais a poner
en vuestro libro? Guay. Vale. Mirad, esto es lo que he aprendido de mis viajes:
En primer lugar, un consejo general. Si viajáis por Puente Lunar, os aconsejo que llevéis con qué
negociar y consigáis muchos Fetiches y Amuletos de vuestros colegas. Sólo cosas que nadie quiera, pero
que en los Túmulos se usan como tributo a los espíritus. Os sorprendería cuántos Túmulos exigen su parte
del pastel en estos días.
En segundo lugar, no os molestéis en aprender lenguas: todos los Garou hablan Garou sin
importar a dónde vayáis, aunque me llevó mucho tiempo acostumbrarme al Garou francés y ruso; acortan
sus “u” y no extienden sus “arrrr”.
En tercer lugar, no os preocupéis de donde vais a dormir, porque joder, ¡sois chuchos! Podéis
dormir en cualquier lugar. Sólo aseguraos de que vuestras cosas importantes estén Dedicadas a vosotros,
y no tendréis problemas, compañeros.
Chicos, existen Roehuesos por todo el mundo. Quiero decir que estaban sobreviviendo en todos
los lugares por los que pasé. Y la verdad es que no somos muy diferentes. Todos somos pobres. Todos
tenemos hambre. Todos llevamos lo último en moda grunge, dondequiera que vivamos. Es sorprendente
lo poco que cambiamos de Borneo a Baltimore, de Los Ángeles a Labrador.

LOS PROS Y LOS CONTRAS DE HACER AUTOSTOP


Desde que el primer Roehuesos se unió a una caravana de mercaderes o entró de polizón en un
barco, los Roehuesos más viajeros (no hay demasiados, sólo los Ragabash y Galliard suelen viajar a
menudo) han mantenido la tradición de hacer autostop para llegar a donde quieren ir, por lo que han
desarrollado Dones como la Protección del Camino (ver Apéndice Uno). Junto con Bendita Ignorancia,
Cocinar y Persuasión, estos Dones facilitan viajes razonablemente cómodos, aunque no sean de lujo.

MÉXICO, SUDAMÉRICA Y EL AMAZONAS


Bien chicos, si estáis viajando en dirección a México y más allá, os encontraréis con la mayor
concentración de Roehuesos, gente pobre y vampiros desagradables que hayáis visto. Si alguna vez
existiera un país de Roehuesos, sin duda México lo sería. Pero lo que tenéis en México es muerte,
pobreza, enfermedades y todas las incomodidades del hogar apiladas unas encima de otras. Algunos de
estos tipos serían felices si se encontraran con una caja de cartón para dormir. A algunos de estos tipos les
encantaría tener algo de pan para comer o algo de carne, maravilla de maravillas. Yo casi terminé comido
cuando me crucé con una manada fuerte de Comehombres –no sólo Roehuesos, tenedlo en cuenta, sino
también algunos Garras Rojas y Camada de Fenris, que estaban molestos porque me hubiera metido en
sus asuntos.
En las selvas de Sudamérica –bien, chicos ¿qué puedo deciros? Se está mal allí. Incluso contraté
un guía y me dirigía al Amazonas con la intención de buscar y encontrar algún equivalente local de
nuestros Montañeses, pero todo lo que pude encontrar fueron aldeanos y gente indispuesta a ayudarme.
Hay guerra en aquel lugar, y es un infierno. Pero resulta divertido –los Moradores del Cristal de allí abajo
se creen que tienen completa autoridad para votar por nosotros. Quizás deberíamos levantar nuestros
culos perezosos y enviar a alguien; nadie se preocupa de la gente pobre de aquellos lugares, y todo el
mundo se siente tan importante y poderoso que nadie se ha dado cuenta de que están destruyendo el
equilibrio espiritual.

ESTADOS UNIDOS
Bien, por supuesto en los buenos Estados Unidos los Roehuesos reinan supremos. Los
Roehuesos estadounidenses son más activos que sus compañeros de Europa, Asia y Sudamérica. Quizás
sea porque tenemos más derechos como Garou, o puede que tenga algo que ver con el viejo Sueño
Americano. No estoy diciendo que seamos mejores que ellos, pero por alguna razón tenemos algo que
decir en los valores estructurales y fundamentales de este país, más que en cualquier otro lugar. Creo que
todo se remonta a las bases de la democracia. Aunque seas pobre, tienes algo que decir. Bien, a veces…

EUROPA
En Europa somos más fuertes en las grandes ciudades: Ámsterdam, Londres, París, Venecia, etc.
Pero desde la gran migración de las décadas de 1920 y 1930, no quedan muchos Roehuesos en Europa.
Los que se han quedado están bastante aferrados a sus costumbres y no están dispuestos a cambiar.

ÁFRICA
Algunos dicen que tenemos sangre de hiena. Existen unos pocos Roehuesos en África que viven
en las sabanas, corriendo con las hienas. Desde luego hay unos pocos Roehuesos habituales en las calles
de Port Elizabeth en Sudáfrica. Desde hace tiempo han estado luchando contra el apartheid. He oído
rumores de que algunos miembros de la Capucha han estado actuando en Somalia y otros lugares
afectados por el hambre, ayudando a distribuir comida y a mantener viva la esperanza. No sé si es verdad,
pero sería algo de esperar en ellos.

ASIA
La fortaleza de los Moradores del Cristal en Singapur es también uno de nuestros lugares
favoritos. He oído que tenemos hermanos y hermanas en China, Vietnam y Corea, pero nunca he hablado
con ellos. Se dice que sólo se relacionan entre ellos. También he oído historias sobre otros extraños
cambiaformas de allí, como los hombres zorro, y la verdad es que no sé qué pensar.
Así que permitidme que os dé un último consejo: el mundo puede ser un lugar grande y
aterrador, pero es nuestro lugar. Tenemos derechos sobre él. Gaia nos lo dio todo, así que salid fuera y
reclamad lo que es vuestro.
APÉNDICE UNO: PODERES
DONES
Nariz del Sabueso Hambriento (Nivel Uno): Gastando un punto de Fuerza de Voluntad y
tirando Percepción + Impulso Primario (dificultad 7) el Garou puede seguir el rastro de la fuente más
cercana de comida desechada, relativamente saludable. El número de éxitos determina cuánta comida se
encuentra. Este Don no detectará los perritos calientes dentro del carro de un vendedor ambulante (a
menos que ese vendedor esté dispuesto a darle un bocado a un perro hambriento) pero detectaría una
bolsa de patatas fritas que se ha caído accidentalmente de la ventanilla de un coche. Este Don es la
versión Roehuesos del Don Lupus: Sentir a la Presa.
Encontrar el Premio (Nivel Dos): El Garou que utiliza este Don cierra sus ojos y piensa en
encontrar una cosa de gran valor, ya sea un objeto específico o algo más general. Gasta un punto de
Gnosis y tira Percepción + Enigmas (la dificultad depende de la rareza y especificidad del objeto
buscado). Cada éxito en la tirada proporciona una pista relacionada con el paradero del objeto. La pista
debe ser decidida por el Narrador y estar relacionada con la historia: “Dando la vuelta a la esquina verás
un anuncio del Hound Dog Café…quizás el disco de Elvis se encuentra ahí.” Ten en cuenta que aunque
un objeto haya sido localizado, no quiere decir que sea fácil de conseguir.
Protección del Camino (Nivel Dos): Este Don permite a un Garou saltar desde un vehículo en
marcha si daño. Gastando un punto de Fuerza de Voluntad y sacando por lo menos un éxito en una tirada
de Resistencia + Supervivencia (dificultad 6) el Garou no recibe ningún daño de la caída. Sin embargo, si
falla recibe todo el daño; si fracasa recibe el doble de daño (se cayó sobre un tobillo, etc.). El Garou
también puede saltar desde edificios altos de esta manera, pero se requiere un éxito por piso para negar el
daño.

RITOS
RITO DEL PALACIO DE CARTÓN
Nivel Uno
Este rito transforma algo tan incómodo como una caja de cartón en un lugar decente para dormir.
El Garou debe tirar Inteligencia + Supervivencia (dificultad 6) para convertir un refugio ordinario en un
hogar cómodo para pasar la noche. El cartón (u otro material) se vuelve resistente al agua y aislante
termal, manteniendo a quien se encuentre dentro caliente y seco. Este rito puede ser realizado a la vista
del público mundano sin romper el Velo, y su efecto dura toda la noche. También puede utilizarse sobre
la estructura que acoge a otra persona.

RITO DEL CARRITO DE LA COMPRA


Nivel Dos
Este rito extiende el espacio de carga de cualquier dispositivo diseñado para transportar carga,
haciendo que sea más grande por dentro que por fuera. El Garou debe tirar Manipulación + Rituales
(dificultad 7) y gastar un punto de Gnosis. Se pueden colocar en el contenedor hasta 10 kilos adicionales
por éxito. Este rito debe renovarse cada semana o el contenedor dejará caer el exceso de carga en la calle.

RITO DE LA CORRUPCIÓN DEL HOMBRE


Nivel Tres
Este rito se utiliza para detectar Comehombres entre los Roehuesos. Debe utilizar en los siete
días después de que el sospechoso haya comido carne humana, y el sospechoso puede resistir el rito
obteniendo cinco éxitos en una tirada de Fuerza de Voluntad (dificultad 7). El rito hace que cada trozo de
carne humana consumido sea vomitado por el cuerpo del sospechoso, saliendo a través de la piel o de la
boca. No hace falta decir que es una visión asquerosa.

FETICHES
EL LLAVERO PERDIDO
Nivel 1, Gnosis 5
Este Fetiche es un anillo de acero de unos veinte centímetros de diámetro con cientos de llaves.
Activando el Fetiche y tirando Percepción + Reparaciones (la dificultad es igual a la complejidad de la
cerradura), el Garou puede encontrar una llave en el llavero que abra cualquier cerradura deseada. Sin
embargo, a menos que se utilice de inmediato, la llave se perderá en el amasijo de llaves. En este llavero
se puede encontrar la llave de prácticamente cualquier puerta. Este Fetiche no protege de ningún sistema
de seguridad de la cerradura, como alarmas electrónicas o detectores de movimiento.

PIEDRA DE CHUCK NORRIS


Nivel 2, Gnosis 4
Esta piedra procede del edificio demolido de un ghetto. Su Rabia inherente hace que se convierta
en un arma mortal cuando es arrojada. Gastando un punto de Rabia y arrojándola (Destreza + Atletismo;
dificultad 5), la piedra hace cinco dados de daño más el número de éxitos de daño en el ataque. La piedra
es dura y no se romperá.

EL DÓLAR DE SUSIE
Nivel 4, Gnosis 8
Esta moneda se convierte de forma mágica y durante un tiempo limitado en un billete de
denominación variable. El Fetiche también vuelve a manos de su propietario (el que lo activó) cuando se
le ordena. Se necesita una tirada de Gnosis para activar cualquiera de sus poderes; los efectos se presentan
a continuación:

Para cambiarlo en: Dificultad Éxitos de regreso


Un dólar 4 1
Cinco dólares 5 2
Diez dólares 6 3
Veinte dólares 7 4
Cincuenta dólares 8 5
Cien dólares 9 6

Duración Éxitos necesarios


Cinco minutos 1
30 minutos 2
Una hora 3
Un día 4
Un mes 5

Distancia de regreso Dificultad


La misma habitación 4
En la misma calle 5
En el mismo barrio 6
En la misma zona 7
La misma ciudad 8
En cualquier lugar 9

Cuando el límite de tiempo expira, la moneda vuelve a su estado original y se pierde fácilmente
en un montón de calderilla.

PAVO HONESTO
Nivel 3, Gnosis 6
Este billete de dólar tiene un espíritu de Verdad en él. Bajo la pirámide del billete está escrito:
“La verdad os hará libres” en lugar de “En Dios confiamos.” Sosteniendo el billete (activándolo) y
mostrándolo a alguien, el usuario del Fetiche puede determinar (Percepción + Alerta, dificultad 6) si
alguien es una persona avariciosa o de corazón frío. Los Philodox Roehuesos utilizan este Fetiche para
decidir si aceptan a un recién llegado o no.

EL GRAN PULGAR DE GAIA


Nivel 2, Gnosis 5
Este Fetiche parece un pulgar enorme y momificado. Activando el Fetiche y tirando Percepción
+ Callejeo (dificultad 8), el Garou puede conseguir transporte rápido. Que el transporte vaya o no en la
distancia adecuada es otra cosa completamente distinta, y depende del número de éxitos: cinco éxitos
indican que el conductor está dispuesto a llevar al Garou hasta su destino, mientras que un éxito puede
provocar considerables paradas y demoras. Este Fetiche no protege al Garou cuando se encuentra en
compañía de extraños.
SILBATO DE VAGABUNDO
Nivel 2, Gnosis 4
Cuando se sopla el Silbato del Vagabundo, alerta a todos los Garou del barrio, permitiéndoles
localizar al usuario. Con una tirada de Carisma + Liderazgo (dificultad 5) también puede invocar
Parentela (suponiendo que el personaje tenga el Trasfondo: Parentela). Con una tirada de Carisma + Trato
con Animales (dificultad 6), el silbato puede llamar perros callejeros, que pueden ser manipulados con
más tiradas de Carisma + Trato con Animales. El silbato cuelga de una cadena alrededor del cuello del
usuario.

TÓTEMS
TÓTEM DE SABIDURÍA
LA MONTAÑA DE BASURA
Coste de Trasfondo: 4
La Montaña de Basura es un Incarnae de desechos. Se manifiesta como una o más pilas de
basura; estos montones desarrollan personalidades individuales y contienen recuerdos psíquicos de las
personas, lugares y cosas asociados al origen de la basura. Los Garou pueden aliarse con esos montones
individuales, que son representantes de una única Montaña. Se dice que la Montaña de Basura está
conectada con todos los objetos inanimados del mundo, haciendo que sea casi omnisciente. La Montaña
de Basura responderá a una pregunta por mes realizada por sus Hijos. Le encanta que sus Hijos duerman
entre la basura, aunque hasta algunos Roehuesos tienen sus reparos.
La Montaña de Basura proporciona 500 puntos de Sabiduría a los Roehuesos que se alían con
ella, pero las demás tribus pierden 500 puntos de Sabiduría si se asocian con ella.
Prohibición: Los Hijos de la Montaña de Basura deben proteger su montón individual y cumplir
su voluntad.

TÓTEM DE RESPETO
EL SUEÑO AMERICANO
Coste de Trasfondo: 8
Sólo quienes hayan nacido en las décadas de 1950 y 1960 pueden convertirse en Hijos del Sueño
Americano. Después de la década de 1960, el Sueño Americano dejó de adoptar Hijos propios, y antes de
la década de 1950 no era tan poderoso como para adoptarlos. Un Hijo del Sueño Americano gana los
siguientes beneficios: mientras se encuentre en los Estados Unidos de América nunca se pierde. Además,
aunque esté en otro lugar el pueblo americano se esforzará por ayudarlo. Esta actitud está dirigida por el
Narrador, pero puede que el gobierno de los Estados Unidos intervenga justo cuando el personaje va a ser
condenado a la cárcel, que pague su fianza y le dé suficiente dinero para comprarse un billete para volver
a casa. La dificultad relacionada con la interacción con funcionarios públicos, agentes del gobierno o
policías –cualquiera que haya jurado respetar y defender la Constitución de los Estados Unidos de
América- se reduce en -3.
La desventaja de este Tótem es que sus Hijos deben hacer una tirada de Resistencia +
Supervivencia (dificultad 7) cada mes para evitar volverse adictos a algo de la elección del Narrador
(televisión, cerveza, tabaco, etc.). También comienzan a adoptar conductas fanfarronas, a decirles a los
demás lo que tienen que hacer, y a menudo comienzan a charlar de impuestos y deportes. Si alguna vez
los Hijos dejan los Estados Unidos, el efecto se incrementa, y sólo se necesitan 3 éxitos para caer en
frenesí.
Los Colmillos Plateados, Moradores del Cristal y Roehuesos de los Estados Unidos reciben
1.000 puntos de Honor por aliarse con este Tótem. Los Garou no estadounidenses, especialmente
Colmillos Plateados, Furias Negras y Señores de la Sombra pierden 1.000 puntos de Honor por esta
alianza, y serán considerados un problema potencial por el gobierno estadounidense.
APÉNDICE DOS: PERSONAJES ROEHUESOS
Los Roehuesos son una turba harapienta de individuos curiosos. Aunque a menudo sufren el
estereotipo de su apariencia pobre, realmente son una de las tribus más diversas. Los únicos rasgos
extendidos entre los Roehuesos son una mala higiene, una cuenta bancaria bacía y mala suerte. ¿Te
resulta familiar?

RAGABASH RATA SABIA


Cita: Je, je, je…secretitos sucios, ¡oooh, mentirijillas sucias!...je, je, je.
Preludio: Siempre fuiste un niño curioso, de los que se escondían en el dormitorio de sus padres
y manoseaban sus cosas. Abriste la cerradura del diario de tu hermana a los 10 años y la chantajeaste
hasta los 16. Entonces llegó el Primer Cambio y te llevaron a vivir a la ciudad. No te gustan mucho los
trabajos que tienes que hacer ahora, pero te encanta fisgonear en las cosas de la gente. Has oído que
Pentex ha marcado a tu familia para eliminarla o “reeducarla” y no vas a permitirlo. Te has dedicado a
robar llaves de habitaciones secretas, números de teléfono especiales, cualquier cosa que te acerque a los
cabrones que están atacando a tu familia. No eres un superhéroe ni el agente secreto James Bond. Sólo
eres un conserje –pero tienes a Pentex agitada y preguntándose dónde están las filtraciones.
Concepto: Eres la cara en la que nadie se fija, el hombre invisible que se encarga de la basura
dondequiera que vas. Si tus superiores supieran cuántos documentos has fotocopiado, cuántos disquetes
has liberado o cuántos mapas has robado…
Consejos de Interpretación: No te preocupa mucho tu apariencia; de todas maneras sólo te
proporcionan un par de uniformes. Pero ten cuidado de a quién miras. Tienes que parecer ignorante
mientras te encargas de archivos secretos de código rojo que deberían ser destruidos. Hazte el tonto y
quizás los tíos del laboratorio no se den cuenta de que interfieres en sus experimentos.
Equipo: Cámara desechable de bolsillo de 35 m, minigrabadora casi rota del tamaño de una
mano, cinco tarjetas de identificación diferentes (ninguna es realmente tuya).
Tribu: Roehuesos
Raza: Homínido
Auspicio: Ragabash
Campo: Rata Sabia
Atributos Físicos: Fuerza 1, Destreza 4, Resistencia 1
Atributos Sociales: Carisma 3, Manipulación 4, Apariencia 1
Atributos Mentales: Percepción 5, Inteligencia 3, Astucia 2
Talentos: Alerta 3, Callejeo 3, Empatía 1, Esquivar 2, Impulso Primario 1, Subterfugio 4
Técnicas: Armas de Fuego 2, Conducir 1, Reparaciones 2, Sigilo 4
Conocimientos: Ciencias 1, Informática 3, Investigación 4, Lingüística 1, Medicina 1, Política 1
Trasfondos: Aliados 3, Contactos 3
Dones: Olor a Hombre, Ojo Nublado, Olor a Miel Dulce
Renombre: Gloria 1, Sabiduría 2
Rabia 1, Gnosis 1
Fuerza de Voluntad: 4

CHAMÁN DE LA ROÑA
Cita: Podéis llevaros mi tambor, encadenarme las manos a la espalda, echarme de mi hogar,
pero las calles son mis amigas, y las torres de la ciudad os vigilan como gigantes sobre vosotros. ¿Os
atreveréis a enfurecer a la ciudad?
Preludio: Has sido capaz de oír el latido de la ciudad desde que naciste. Siempre le has hablado.
Pero no tenías ni idea de que algún día te respondería. Subías hasta el balcón o a la terraza de tu edificio y
mientras contemplabas la ciudad podías ver su espíritu cerniéndose sobre ella como la nube de
contaminación de la mañana.
Tu Primer Cambio se produjo en las profundidades de una estación de metro, pero escapaste a
las alcantarillas, donde emprendiste una especie de búsqueda visionaria. Durante la visión Rata acudió a ti
y te dio las llaves de las calles. Ella te dijo que había un espíritu dentro de todo y te convirtió en su
profeta. Ahora caminas por las calles, diciéndoles a todos que las calles los aguardan. Consideras las
calles como ríos eternos por las que fluye el destino de la ciudad.
Concepto: Los demás creen que no estás en tus cabales. Eso no es verdad; sólo escuchas a los
espíritus de las calles que te rodean -¡y les gustas! Tocando tu tambor y haciendo ritos primitivos en
público a menudo te metes en problemas, pero no te importa. Sigues tocando si eso es lo que hace falta
para que sigas tu camino.
Consejos de Interpretación: Habla con los coches, los camiones, las bocas de riego, los
monumentos, los edificios, las aceras, los callejones y cualquier otra cosa que parezca necesitar hablar.
Eres lo bastante listo como para convencer a los policías de que no estás completamente loco. Sólo eres
un profeta más en un mundo donde los profetas son habitualmente maltratados e ignorados, y sabes que la
mayoría de la gente no comparte tu fascinación con las voces que te hablan habitualmente.
Equipo: Gran llavero con llaves que abren muchas cosas que no recuerdas; tarjetas de negocios,
cromos de béisbol, una red, trozos de papel arrugados, notas.
Tribu: Roehuesos
Raza: Homínido
Auspicio: Theurge
Campo:
Atributos Físicos: Fuerza 1, Destreza 3, Resistencia 4
Atributos Sociales: Carisma 3, Manipulación 2, Apariencia 1
Atributos Mentales: Percepción 4, Inteligencia 2, Astucia 4
Talentos: Alerta 3, Callejeo 2, Empatía 2, Esquivar 2, Expresión 1, Impulso Primario 3
Técnicas: Sigilo 3, Supervivencia 2
Conocimientos: Enigmas 3, Ocultismo 3, Rituales 4
Trasfondos: Aliados 1, Ritos 4
Dones: Olor a Hombre, Lenguaje Espiritual, Cocinar
Renombre: Sabiduría 3
Rabia 2, Gnosis 7
Fuerza de Voluntad: 4

LOBO VIGILANTE
Cita: ¿Qué…te…crees…que…estás…haciendo? <crack>
Preludio: Eras el más pequeño de la familia, el canijo de la camada. Todos creían que morirías
primero, porque eras el más débil y enfermizo. Entonces una banda de punks callejeros encontraron el
cubil en el que habíais nacido y decidieron que iban a divertirse. Cada uno de tus hermanos y hermanas
fueron tomados uno tras y otro y fueron torturados de distintas maneras. Fueron arrojados bajo coches que
pasaban, arrojados desde lo alto de edificios o colgados como macabras guirnaldas de las farolas; todos
fueron asesinados.
Entonces le hicieron algo horrible a tu madre Pariente, algo que tienes problemas para recordar
pero que todavía te motiva hoy. Por alguna razón los punks pensaron que la forma en que te acurrucabas
en un rincón (todo pálido y rosado y “canijo” como ellos te llamaban) era una monada. Cometieron un
gran error –te perdonaron la vida.
Creciste en las calles, pero cada vez que te encontrabas cerca de la muerte, una mano amistosa se
ocupaba de ti, llevándote a un hogar, y dándote un lugar caliente para dormir y comida. Pronto
comenzaste a reconocer el olor de la gente amigable –parecía que todos ellos pertenecían a la misma
manada.
La hospitalidad de tus amigos, junto con tu propio régimen, te permitió convertirte en uno de los
perros más grandes de la ciudad. Finalmente conseguiste dominar a los perros callejeros para que te
sirvieran. Entonces fue cuando pasaste tu Primer Cambio. Solo en las calles, desnudo, descubriste que los
humanos también tenían la tendencia de torturar a los suyos. A tus atacantes no les fue bien, porque
asumiste la forma de la Rabia y los destrozaste.
Concepto: Eres un vigilante de la calle. Has visto los dos lados de la moneda Garou y estás
familiarizado con lo que ocurre en la ciudad. También estás familiarizado con lo que se considera justicia,
y eres consciente de que eres el único que puede ofrecer un castigo rápido a ciertos infractores. Como
miembro secreto de la Capucha, has contactado con otros Roehuesos que sienten lo mismo que tú.
Consejos de Interpretación: No amenaces el Velo. Llevas una gabardina negra que está
Dedicada a ti. Te encuentras igual de cómodo con forma Lupus u Homínido. Recorres la ciudad,
observando las almas de los humanos, juzgando su inocencia y valor basándote en lo que sabes y lo que
escuchas de la Cadena de Ladridos. Impartes justicia constantemente, y si puedes ayudar a los débiles
contra los violentos, lo harás.
Equipo: Gabardina, pistola ligera, esposas, cerillas.
Tribu: Roehuesos
Raza: Lupus
Auspicio: Philodox
Campo: La Capucha
Atributos Físicos: Fuerza 3, Destreza 4, Resistencia 3
Atributos Sociales: Carisma 3, Manipulación 2, Apariencia 1
Atributos Mentales: Percepción 4, Inteligencia 2, Astucia 2
Talentos: Alerta 3, Atletismo 1, Callejeo 2, Esquivar 3, Impulso Primario 2, Intimidación 2,
Pelea 2
Técnicas: Armas de Fuego 2, Liderazgo 1, Sigilo 3, Supervivencia 3, Trato con Animales 2
Conocimientos: Enigmas 2, Investigación 3, Leyes 1, Lingüística 1
Trasfondos: Aliados 3, Contactos 2
Dones: Sentir el Wyrm, Verdad de Gaia, Olor de Dulce Miel
Renombre: Honor 3
Rabia 3, Gnosis 5
Fuerza de Voluntad: 7

AUTOESTOPISTA MONTAÑESA
Cita: ¿Sigues mi camino?
Preludio: Tus padres eran trabajadores inmigrantes, gente pobre que nunca conseguía juntar dos
pavos. Creciste con ellos, moviéndote de un lugar a otro. Te mostraron mucho amor y como resultado
nunca aprendiste a odiar.
Tu gente sabía que eras distinta, y a menudos pasabas el otoño e invierno con tus parientes de la
ciudad. No pasó mucho tiempo antes de que te enseñaran que podías cambiar de forma y te aceptaron
como habían hecho tus padres. ¡Descubriste que tus padres eran hombres lobo como tú! Nunca lo habrías
imaginado.
Concepto: Te encanta la música de la gente de la montaña y aprendiste por ti misma a tocar el
violín, el arpa, la armónica y la guitarra. Te encanta ir a aullar en las altas montañas. Estás viajando
constantemente, y nunca te quedas mucho tiempo en una ciudad. Viajas aquí y allá, escuchando la música
de la gente de todas partes y tocando tus propias canciones. Con tu pulgar y la guitarra a la espalda, irás a
cualquier sitio.
Consejos de Interpretación: Hasta donde sabes eres la Roehuesos más amistosa que conoces.
Creciste pobre pero orgullosa, y tu actitud debería reflejarlo. Estás siempre de buen humor, aunque
cuando te enfadas tu sonrisa muestra un brillo diferente.
Desfiguración Metis: Dientes Flojos
Equipo: Abrigo, camiseta blanca, armónica, mapas de carretera, tres latas de cerveza barata,
mochila, botas de viaje.
Tribu: Roehuesos
Raza: Metis
Auspicio: Galliard
Campo: Montañeses
Atributos Físicos: Fuerza 1, Destreza 2, Resistencia 3
Atributos Sociales: Carisma 4, Manipulación 4, Apariencia 2
Atributos Mentales: Percepción 1, Inteligencia 4, Astucia 3
Talentos: Alerta 3, Atletismo 3, Empatía 3, Esquivar 2, Impulso Primario 1, Pelea 1
Técnicas: Conducir 1, Interpretación 3, Sigilo 1, Supervivencia 3, Trato con Animales 1
Conocimientos: Enigmas 1, Investigación 1, Leyes 1, Lingüística 1, Política 1
Trasfondos: Aliados 5
Dones: Crear Elemento, Llamada del Kaos, Cocinar
Renombre: Gloria 2, Sabiduría 1
Rabia 5, Gnosis 4
Fuerza de Voluntad: 6

CABALLERO FRANKWEILER
Cita: ¡Deteneos, villano! ¡Os patearé el culo!
Preludio: Naciste literalmente en el trailer de un camión de una producción del Hamlet de
Shakespeare. Creciste dentro del teatro. Cuando tus padres pasaron por tiempos difíciles, el Departamento
de Familia y Servicios Sociales te asignó a un hogar de adopción mientras buscaban un trabajo mejor.
Tenías 13 años y tu Primer Cambio se produjo mientras los niños se burlaban de ti por tu forma de hablar.
Estallaste en una furia ciega, cambiaste a forma Crinos y dejaste la habitación convertida en un desastre
sangriento. Tus Parientes Roehuesos te llevaron después de encontrarte temblando en un callejón.
Concepto: Ahora te encuentras huyendo. Has encontrado algunos sitios en los que esconderte;
pasas la mayor parte del tiempo en los teatros de la ciudad, bajo el escenario o sobre el escenario,
escuchando las representaciones. Normalmente después vas a los museos –evitando con cuidado a los
Vástagos que a veces los visitan. A menudo te pones una armadura, utilizas algún arma de caballería y
practicas tu esgrima durante la noche. Después de todo, debes estar preparado cuando tus habilidades
como guerrero sean requeridos por los señores Garou locales.
Consejos de Interpretación: Mezcla lenguaje shakespeariano con palabras del mundo moderno.
Dirígete a todo el mundo como “Mi Señora” o “Mi Señor”. Sigue un código de honor ligeramente
modificado y más realista. Realmente no crees ser un caballero de las obras de Shakespeare, pero te metes
tanto en tu propia fantasía que te resulta difícil salir de ella.
Equipo: Traje de seda de otra época (robado de un museo), libro de obras de Shakespeare,
espada ancha, gran capa negra (que impide que te arresten por llevar una espada).
Tribu: Roehuesos
Raza: Homínido
Auspicio: Ahroun
Campo: Frankweiler
Atributos Físicos: Fuerza 4, Destreza 5, Resistencia 1
Atributos Sociales: Carisma 5, Manipulación 2, Apariencia 1
Atributos Mentales: Percepción 2, Inteligencia 1, Astucia 3
Talentos: Alerta 2, Callejeo 1, Empatía 2, Esquivar 2, Impulso Primario 1, Intimidación 1
Técnicas: Armas C.C. 3, Etiqueta 3, Interpretación 3, Liderazgo 1, Sigilo 3
Conocimientos: Enigmas 1, Lingüística 3, Medicina 1
Trasfondos: Aliados 2, Contactos 3
Dones: Persuasión, Inspiración, Cocinar
Renombre: Gloria 2, Honor 1
Rabia 7, Gnosis 3
Fuerza de Voluntad: 6
APÉNDICE TRES: ESTILOS DE VIDA DE
LOS POBRES Y OLVIDADOS
Extractos de una cinta grabada en el lecho de muerte de la Bisabuela Caridad. Desde entonces
Gaia se la ha llevado a un lugar mucho mejor.
Ya sabes, Shakespeare, mi chico, tienes que saberlo. Cuántos de nuestros ancianos se han
perdido para la historia. Los Galliard de las otras tribus no cantan nuestras canciones; por eso tú y los
tuyos, tus Danzantes del Óxido, tenéis que ir ahí fuera y extender la verdad. Nuestros héroes famosos
serán olvidados y eso no es bueno.
Cada noche tienes que contar las historias, para que los pequeños puedan oír y recordar. Henry el
Fuerte, Tía Mame, la Sra. Preston –Roehuesos fuertes. Buenos Roehuesos. Escucha sus historias.

TÍA MAME
Tía Mame era un Roehuesos francesa que cruzó el Atlántico como polizona con unos colonos
franceses. Viajó al sur y terminó en Charleston, donde se instaló para hacer el trabajo para el que había
sido adiestrada toda la vida –era una dama de la noche. Muy pronto, posiblemente debido a su atractivo
lobuno y sus precios razonables, Tía Mame fue capaz de comprar una mansión y comenzar un negocio
fuera de la calle. ¡Su casa de entretenimiento era mucho más que un burdel! Pero era una mujer de gran
corazón. No le gustaban los británicos, ni siquiera un poco. Así que cuando escuchó que iba a estallar una
revolución ayudó a los chicos rebeldes. Les permitió esconder sus armas y sus espías en su sótano.
La mansión de Tía Mame, llamada afectuosamente Rabbit Ranch (El Rancho Conejo) ocupaba
una extensión de tres casas en el centro de Charleston. Era una especie de hostal, posiblemente el burdel
más frecuentado (¡pero limpio!) de la historia. Túneles, puertas secretas, paneles corredizos y puertas
falsas estaban dispersos por toda la mansión –bueno, nunca puedes ser demasiado cuidadosa. Sólo las
chicas que trabajaban en la mansión conocían algunos de los pasajes secretos y ninguna de ellas los
conocía todos. Sólo Mame. Conocía el lugar tan bien que podría haber estado en dos lugares a la vez si
hubiera querido.
Tía Mame era una Rata Sabia a la vieja usanza. Espió para los yanquis durante la Guerra de
Secesión –era una buena Mata Hari. Pero siempre estuvo al lado de los Garou y estaba dispuesta a hacer
lo que fuera por ayudarles, sin importar de qué tribu se tratara.
Es conocida por ser la mujer Roehuesos más bella que haya existido, así como una de las más
limpias. Su generosidad también era legendaria; en una ocasión dio una cena de Acción de Gracias para
100 Roehuesos en su sótano. El fondo de caridad que creó con el dinero que había ganado todavía sigue
alimentando a niños hambrientos hoy.
Tía Mame perdió todo lo que tenía después de la Guerra de Secesión. El general Sherman
respetó la ciudad de Charleston, pero los ciudadanos debieron haber sospechado de que Mame era una
espía. Su casa fue derribada. Intentó marcharse para casarse con un buen hombre, pero murió en Chicago
con el corazón roto.

HENRY EL FUERTE
Una vez hubo un gran hijo de puta negro que trabajaba en el ferrocarril. Cuando sudaba llenaba
cubos. Era el hombre más asqueroso que jamás hayas olido. Y había golpeado el acero tantas veces que
había terminado conociendo su lenguaje. Le hablaba. Le cantaba mientras golpeaba la vía con su viejo
martillo. Ninguna vía puesta por Henry jamás se torció o alteró. Permanecen rectas porque sabía golpear
en el lugar adecuado.
Ese hombre era una montaña pero su propósito era auténtico y su corazón era tranquilo. No le
importaba nada el dolor o el trabajo. Había nacido para guiar el acero, había nacido para romper la roca y
hubiera puesto las vías para rodear el mundo entero de acero si hubiera querido. Cuando Henry tenía sed,
aplastaba rocas y bebía el jugo. ¡Pero un día golpeó la espalda del sol! Su olor lo precedía tres días y
todos los trabajadores del ferrocarril podían saber cómo se sentía oliéndolo. ¡Un día mató una serpiente de
cascabel con solo mirarla! Este hombre conocía su trabajo y era bueno en lo que hacía.
Pero el Wyrm, riéndose y sonriendo, consiguió que la Tejedora inventara una cosa, una cosa
terrible que dijeron que volvería el trabajo de Henry obsoleto. Y esa cosa ruidosa, gruñona y metálica era
un Dragón de Vapor, una gran bestia que devoraba troncos y golpeaba como una cobra contra la roca, una
y otra vez. Esa cosa olía mal, peor incluso que Henry, y eso ya decía un montón. Así que trajeron el
Dragón de Vapor y el Wyrm dijo:
-Hagamos una carrera –el Dragón de Vapor contra Henry.
Y Henry dijo:
-Yo no corro, sólo hago mi trabajo, con esa cosa o no. Puede que sólo sea un hombre, pero
ganaré. Ya lo verás.
Henry el Fuerte era un Roehuesos, hijos. Era uno de nosotros. No sólo iba por ahí
demostrándolo, sino que no iba a permitir que esa cosa de vapor lo venciera.
¿Y sabéis lo que hizo? Golpeó su corazón contra la montaña. La atravesó. Los trabajadores que
lo seguían no podían ver sus brazos moviéndose: era como un enorme muro de acero negro borroso
delante de ellos. Fue bueno que no miraran demasiado –habrían visto algo para lo que no estaban
preparados. Je.
Henry el Fuerte venció al Dragón de Vapor. Pero entonces, bien, su corazón se detuvo. Había
gastado toda su Rabia. Había perdido el lobo, y el lobo era lo único que lo mantenía vivo. Pero os diré
algo, hijos –podéis estar seguros de que en mitad de la noche, si estáis de pie en los raíles, podéis oírlo
aullando, aullando en la oscuridad. Dicen que dondequiera que se ha puesto un tendido de acero en este
país podréis oír el último aullido de Henry.

LA SRA. PRESTON
Pero no siempre hace falta ser fuerte para hacer cosas. A veces todo lo que hace falta es estar en
el lugar correcto en el momento adecuado. Tomemos por ejemplo a la Sra. Preston. Durante muchos años
trabajó como ordenanza en la Casa Blanca –durante el mandato de tres presidentes, comenzando con
Hoover y terminando con Truman. Intervino en varios programas; animó a Roosevelt a participar en la
Segunda Guerra Mundial. Inspiró la idea de la versión final del Desembarco de Normandía. Advirtió de
los peligros del Proyecto Mannhattan y aconsejó a Truman que no utilizase las bombas Little Boy y Fat
Man –Por supuesto, la ignoró. Puto idiota.
La Sra. Preston era una figura habitual en la oficina del presidente de los Estados Unidos, y
aunque era considerada una mera ordenanza, siempre fue tratada como un miembro de la familia
presidencial. Acostumbraba a hablar con los presidentes y era conocida por ser una mina de oro de
información sobre la gente que vivía y trabajaba en la Casa Blanca, porque era la que ensuciaba las manos
en la administración doméstica.
La Sra. Preston se convirtió en una Abuela, pero nunca asistió a las asambleas porque siempre
tuvo miedo de que la seguridad de J. Edgard Hoover la siguiera. Y normalmente, él o sus hombres la
siguieron. Conocía secretos sobre los presidentes, pero no podía romper la Letanía y exponer a los demás
Garou ante un posible ataque. Sin embargo a menudo aconsejó a los presidentes que meditaran en los
santuarios dedicados a Thomas Jefferson y Abraham Lincoln, consiguiendo sabiduría.
La Sra. Preston se retiró después del mandato de Truman. A pesar de su elevada posición, nunca
fue una Rata Sabia y nunca traicionó la confianza de ningún presidente. Consideraba su labor como
consejera un deber sagrado dedicado a Gaia. En estos días vive en una mansión en Georgetown, y
finalmente ha conseguido asistir a las asambleas. Desde la muerte de J. Edgard Hoover, las oficinas de
seguridad han encontrado otros sospechosos que seguir. Hasta el día de hoy, una carta de la Sra. Preston
es capaz de mover los engranajes dentro de la Casa Blanca.

SHAKESPEARE
Escrito por Nadie-conoce-la-Historia, un Ragabash Contemplaestrellas de Los Ángeles, que
amenazó con golpearme si no publicaba esto. Sus opiniones son propias, y como sabe Kailindo, creo que
se quedarán así.
Entre los Lobos de la Rata que he conocido, el que se llama Sabiduría-con-Bigotes es quizás el
mejor de todos ellos. Escribo sobre mi amigo porque nadie más lo hará. Ha ayudado a muchos Garou y a
la gente una y otra vez. Es un viajero experimentado, y los vientos del destino lo acompañan en sus
viajes.
Nació bajo la media luna en un callejón fuera del Morton Theatre de Nueva York, y siempre ha
vivido en torno al escenario. Creció en bibliotecas, museos y teatros, escuchando sinfonías y óperas, y
contemplando ballet desde los rincones oscuros de la balconada.
No eligió el camino de la introspección y la meditación, para lamento de los Contemplaestrellas,
que lo habrían adoptado de buen grado. Se mostró fiel a su herencia Roehuesos y se tomó como misión
personal educar a todos los que pudiera. Ha contribuido mucho a la sociedad Roehuesos simplemente
viajando entre diversos lugares –iguales pero diferentes- y llevando información por donde pasaba.
Es un solitario Johnny Semilla de Manzana (Nota: personaje del folklore estadounidense que
supuestamente llevó el cultivo del manzano por todo el país) –sus historias esparcen semillas de nuevas
comunidades y renovaciones a las poblaciones por las que pasa.
A menudo he viajado con él. Normalmente cuando llega a una ciudad entabla amistad con los
ancianos tribales del lugar. Entonces, uno por uno, reúne a la gente de la calle, Roehuesos y otros. Entre
ellos crea un grupo de aficionados al teatro. Les enseña personalmente, les muestra a Shakespeare y las
raíces de la actuación. Cuando se marcha, deja detrás de sí nuevos miembros de los Frankweilers.
Por encima de todo Shakespeare acostumbra a ser sincero y hacer preguntas difíciles, una
evidencia innegable de que los Roehuesos no son la tribu que creemos que son. Como ellos debemos
aprender a encontrar tesoros entre la basura de la ciudad, a descubrir el verdadero valor de los Roehuesos.
Cuando lo hagamos, haremos temblar al Wyrm y que los poderosos tomen nota: Los Hijos de Rata no
serán negados.
LIBRO DE TRIBU: ROEHUESOS
Vago por las calles
Buscando qué comer
No soy lo bastante duro
Para golpear cuando estoy en la Capucha.

Dicen que soy un chucho


Patéame en el culo
Dicen que tengo pulgas
Yo digo Perrito bueno, perrito lindo, tú no tienes nada de mí.

Somos proscritos
Y roemos
Un hueso tras otro
Porque no tenemos hogar.

Es el momento de aprender,
Es tiempo de cambiar
Tiempo de dejar las basuras
Y hacerlas arder.

Quemaremos al Wyrm
Lo haremos volver
A su casa
Y por fin tendremos nuestro hueso.

EL LIBRO DE TRIBU: ROEHUESOS INCLUYE:


-La historia de la tribu de los Roehuesos, desde el principio legendario hasta hoy.
-Un cómic de “Leyendas de los Garou”
-Cinco personajes listos para jugar.