El Arte de Atraer y Cautivar A Los Demás Con Tu Conversación

Curso: Conversaciones Seductoras
“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”

Versión 2007
“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes

que seducirte tú, toda seducción empieza con uno mismo, tú te mereces lo
mejor de la vida, te mereces este curso y mucho más, pero tienes que poner de
tu parte para conseguirlo, el cielo no se va abrir y una luz va a posarse sobre ti
para poner en tus manos la habilidad que deseas, pero tampoco es cuestión de
otro mundo desarrollarla, si estás dispuesto(a) a trabajar para conseguir lo que
quieres, entonces vas a conseguir maravillas con este curso. Bienvenido(a)”
Psic. Heriberto Cruz.
Todos los derechos reservados a favor de su autor.

No está permitida la reproducción total o parcial de este libro, por ningún medio, sin el permiso
previo y por escrito de los titulares del Copyright.
www.comunicacioneficaz.com 1
www.DecidaTriunfar.net
Versión 2007
El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás

con tu conversación-” está desarrollado originalmente para hombres que desean
mejorar sus habilidades seductoras, sin embargo, puede ser aplicado en
cualquier campo en que se den las relaciones humanas, es un curso que pueden
aprovechar tanto hombres como mujeres de cualquier edad.
Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia

profesional del autor impartiendo este curso en vivo, y el testimonio de más de
veinte mil personas que han comprobado su efectividad. Es el curso más
completo para trasformarte en un conversador seductor.
Versión 2007
Presentación del curso

“Conversaciones Seductoras”
-El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación-
Este es un método perfeccionado y estudiado por mí desde hace más de
20 años, once de ellos como profesional del cambio y desde la
perspectiva de la Psicología, y el resto como un joven ansioso por
descubrir el secreto para convertirse en una persona segura y agradable.
Leí cientos de libros, tomé infinidad de cursos, modelé a cuanta persona
conocía que tuviera una cualidad que yo deseara, y en todo este camino
empecé a cambiar.
Fui educado como una persona muy tímida, incapaz de decir no, siempre
en la búsqueda desesperada de la aprobación de los demás. Temeroso de
ser rechazado, en muchas ocasiones terminé haciendo cosas que no
deseaba solo por complacer a los demás. Fue difícil, porque a pesar de
mis esfuerzos por agradar no lograba obtener el reconocimiento que
deseaba, afortunadamente las cosas fueron cambiando; descubrí como
transformarme en una persona segura, audaz, atrevida, sinvergüenza y
descarada gracias a la Asertividad (www.asertividadpractica.com), aprendí
como la mente es la herramienta más poderosa para lograr lo que nos
proponemos ( Informe gratuito: la mente y su poder), descubrí el poder de
la palabra a través de la oratoria y el arte de hacer presentaciones
impactantes, comprobé el poder de la Seducción y la satisfacción que
brindan las artes de la negociación, logré por fin ser capaz de estar con
otros seres humanos sin angustiarme, sin miedo a no obtener su
aprobación, pero, irónicamente, era cuando más la obtenía. Me admiraban,
me buscaban y pedían que les mostrara como lo había logrado.
Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora,

pero también lejos quedó la época en que no era capaz de hilar más de
dos palabras coherentes ante una chica hermosa o una persona que
resultara imponente de algún modo. Si hace 10 años me hubieran dicho
que una mujer hermosa se volvería loca de amor por mí, me hubiera reído,
o les hubiera pedido que no se burlaran. Hoy sé que el cambio es posible.
En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y

enseñado en el último par de décadas. Tienes en tus manos el curso que a
mi me hubiera gustado tomar en mi adolescencia, ha sido probado con un
seguimiento objetivo de más de 20 000 personas, y los resultados han
sido contundentes. El 80 % de estas personas consiguieron dar un “giro”
a su personalidad en menos de 30 días, otro 5% lo consiguió a lo largo de
un año, y el resto cambió, pero no tanto como lo hubieran deseado ¿Por
qué?
Versión 2007
Muchas personas adquieren aparatos para hacer ejercicio, los usan una
semana, después quedan guardados el algún lugar acumulando polvo ¡y
luego se quejan de que no obtienen resultados! Este curso da resultados
solo si se utiliza, no es una fórmula mágica, o un perfume que con solo
ponértelo te hace irresistible (también se venden, pero créeme ¡no
funcionan! Si encuentras uno que realmente funcione, AVÍSAME
(h.cruz.mx@gmail.com) Así que, si estás dispuesto a dedicarle el esfuerzo
suficiente a éste curso, estás en el camino correcto para convertirte en un
conversador seductor.
Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo,

puedes enterarte de nuestras actividades en nuestra página de Internet
www.comunicacioneficaz.com, también encuentras informes gratuitos de
mucha utilidad, en fin un mundo de recursos que estaremos actualizando
constantemente.
Atte.
Psic. Heriberto Cruz.
Versión 2007
Introducción
No sé cómo sea la educación de los demás, pero si sé que la mía fue fatal, y
creo que la de la mayoría fue igual. No me malinterpretes, no tuve una infancia
violenta ni mucho menos, tampoco estoy insinuando que la de los demás haya
sido necesariamente así. El hecho es que creo a que a la mayoría nos fallaron,
nuestra familia, nuestros amigos y maestros, no supieron educarnos, no nos
prepararon con las habilidades realmente necesarias para enfrentar este
mundo. Pero como no puedo estar hablando por los demás, solo hablaré por mí
y de mi falta de educación en el área de las relaciones Interpersonales.
Las personas que triunfan en esta vida no son las que más
saben, sino las que mejores habilidades de comunicación
desarrollan (Inteligencia interpersonal)
• ¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un

adulto exitoso de acuerdo a lo que se espera según sus
calificaciones y su CI (Coeficiente Intelectual)?
• ¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial

que les permite vivir bien aunque no sean las que más destacan
por su inteligencia?
“Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de

160 trabajan para personas cuyo CI es de 100, si el primero
tiene escasa inteligencia interpersonal y la del último es
elevada. Y en el mundo cotidiano, ninguna inteligencia es más
importante que la interpersonal. Si uno no la tiene, elegirá
inadecuadamente con quien casarse, que trabajo aceptar,
etcétera.”
Howard Gardner
“La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender

mejor a los demás: qué los motiva, cómo operan, cómo trabajar
cooperativamente con ellos. Vendedores, políticos, maestros,
médicos clínicos y líderes religiosos de éxito tienen
probabilidades de ser individuos con elevado grado de
inteligencia interpersonal. La inteligencia interpersonal… es
una capacidad correlativa, vuelta hacia el interior. Es la
capacidad de formar un modelo preciso y realista de uno mismo y
ser capaz de usar ese modelo para operar eficazmente en la
vida”
Howard Gardner
Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es

todo, la inteligencia interpersonal, conforma la otra parte olvidada del éxito.
Tomado de www.asertividadpractica.com
Versión 2007
Tenía 16 años aproximadamente, caminaba rumbo a la casa de mis tíos cuando

me encontré a una de mis primas con su grupo de amigas que se dirigían al
mismo lugar. Yo cursaba la preparatoria, ellas eran chicas universitarias, de
primer semestre, pero universitarias. Saludé a mi prima y ella me presentó con
sus compañeras, estaban de buen ánimo, bromeaban entre ellas y empezaron
a hacerlo conmigo, pero no lograban obtener más de una pequeña sonrisa de
mi parte. La más bonita (¡gulp!) se acercó e intentó platicar conmigo…
Ella: ¿Qué estudias?

Yo: Preparatoria.
Ella: ¿En dónde?
Yo: En el cobach.
Ella: ¿Qué semestre?
Yo: 2º semestre
Ella: ¿Y qué tal?
Yo: Bien
Ella: ¿Qué materia te gusta más?
Yo: Taller de redacción.
Ella: ¿Qué haces en tus ratos libres?
Yo: Leo.
Lo intentó durante cinco minutos más, pero ante mis monosilábicas respuestas
se dio por vencida. Alcancé a escuchar cuando le preguntaba a mi prima…
- ¿Siempre es así de serio?
¡Ese era yo! el serio, y no, no siempre era así, con mis amigos era un poco más
ameno, pero eran amigos ya de mucha confianza. Mi problema era con las
mujeres, con los adultos y con las personas que acababa de conocer (¡¿Nada
más?!).
Tipos de conversador
Existen cinco tipos básicos de conversador.
El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”.

Acapara las conversaciones con sus grandiosas historias, su magnífico estilo de
vida, y su facilidad para hacer de cualquier evento sencillo una obra maestra de la
narración. Es divertido escucharlo, al menos por un rato.
Si te topas con una persona así y quieres conversar con ella, lo único que tienes
que hacer es lanzar la pregunta inicial: ¿Cómo estás? Porque… ¡Te lo dice! Desde
Versión 2007
su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea

el caso).
La ventaja de este estilo es que se logra causar una impresión de regular a buena al
principio de la relación. La desventaja es que a nadie le gusta alguien que solo
habla de si mismo, y no da la oportunidad de que otros participen. A mediano y
largo plazo es cansado estar con él. ¡Hasta para despedirse es rollero! Así que
empieza a despedirte tan luego lo veas.
Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar!
El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es

que este no es divertido a la hora de contar su vida (aunque él cree lo contrario), es
sumamente tedioso escucharlo, con ganas de interrumpirlo cuando nos platica de
cómo salvo a una niña de morir ahogada…
- ¿Quién?
- ¿Quién la salvo? Pues yo…
- No… ¿Quién te preguntó?
Este estilo es de los menos recomendables.
El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se

interesa mucho por la vida de los demás. Habla poco pero cuando lo hace dice
cosas “interesantes”. Causa una buena impresión en la mayoría de los casos.
Rápidamente se posiciona como una persona “confiable”.
La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo” para poder

causar una buena impresión con personas de cualquier “nivel” educativo o social.
La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en

muchas ocasiones no le hace falta. Es bueno para relaciones formales, malo para
eventos “superficiales”. Su fuerte es la relación uno a uno y a largo plazo, se
defiende en grupo, pero puede mejorar. Está a un par de pasos de convertirse en un
“conversador seductor”
El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y

tampoco hace mucho para que la otra parte hable. Es difícil comunicarse con él,
sus respuestas comunes son: Sí, no, bien, mal, tal vez, aja.
Es un ser con mucho miedo al juicio negativo de los demás, es un caso difícil pero
no imposible de tratar.
Versión 2007
El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad

camaleónica para adaptarse a las circunstancias, maneja el estilo divertido del
PAD, la sana curiosidad del EE, y un espíritu observador que le permite detectar el
estilo de las personas con las que se relaciona para adaptarse a ellas. El
conversador seductor es una persona libre y segura, sin miedo a caer bien o mal,
sabe que en el mundo hay millones de personas a las cuales conocer y por lo
mismo no se obsesiona con nadie.
Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo

consideran manipulador, lo es, pero los demás terminan admirándolo por su
talento para lograr lo que quiere.
¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de

estudio y práctica, pero las recompensas son muchas.
El método estadístico
Un par de años antes me había “enamorado” por primera vez, no tuve la

confianza suficiente con mi familia para comentarles el hecho, así que me dirigí
a un compañero de la escuela. Afortunadamente en algún momento de mi vida
entendí que debes aprender de los mejores, ¡de los que saben! ¡Hay ciegos que
les piden a otros ciegos que les expliquen como son los colores! Este
compañero era muy popular y además ostentaba un record que todos los
hombres del grupo le envidiábamos ¡Tenía cinco novias! Él era el elegido para
ser mi “gurú”.
Yo: Me gusta XXXX ¿Qué hago? ¿Cómo le pido que sea mi novia?
Él: ¡Fácil! Simplemente vas y le dices “Me gustas ¿Quieres ser mi novia?”
Yo: ¡¡¡¿¿??!! ¿Así nada más?
Tal vez era inexperto, pero eso no me pareció muy lógico, o al menos no iba
con mi lógica. Según mi otro gran maestro (La televisión) había que mandar
flores, bombones o chocolates antes de llegar la fase final: la petición. Ante mi
expresión de duda él solo agregó…
- Si no quieres… pues no.
El: 5 novias. Yo: 0. Ante la contundencia de los hechos sucumbí bajo el lema de
“El que sabe, sabe” El experto era él. En ese mismo momento me llevó a
buscar a la mujer de mis sueños, la encontramos en el patio de la escuela con
su grupo de amigas, yo quería esperar a que estuviera a solas, pero el insistió
Versión 2007
en que eso no importaba. Incapaz de decir que no, me dirigí hacia el grupo, al
llegar le dije…
Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento?

Ella: Claro…dime…
A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi “gurú” a lo

lejos, así que procedí…
Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia?

Ella: (Expresión de asombro) ¿Es broma?
Yo: No, es en serio. Me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia?
Ella: ¿Estás tonto? Nooo.
Yo: (cara de tonto)
Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi

compañero no hizo falta que le dijera nada, me recibió con una palmada en la
espalda y dijo…
Él: No te preocupes… la que sigue… la que sigue.

Yo: ¿La que sigue?
Fue entonces que me explicó lo que debió haberme dicho desde el principio…
Él: Sí, de cada diez mujeres a las que abordes, nueve te van a mandar al
diablo, pero una te va a decir que sí. Así que aborda a la que sigue.
¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística.
Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y

preguntándoles de buenas a primeras ¿Quieres ser mi novia(o)? En algún
momento alguien te va a decir que sí. Ya lo dice el dicho: “Para todo roto hay un
descosido”. Los porcentajes pueden variar, pero de que te toca alguna(o)
dispuesta(o) ¡te toca! En mi caso de cada quince una decía que sí. Ahora que lo
pienso, mi amigo tenía su mérito, para tener cinco novias había abordado a ¡50
mujeres! ¡Eso es ser entusiasta!
Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus

ventajas, si logras mantenerte en el juego el suficiente tiempo empiezas a
desarrollar un poderoso caparazón contra el rechazo, al principio te duelen los
“nos” pero con el tiempo empiezan a resbalarse en tu cada vez más gruesa
armadura. La desventaja es que normalmente terminas enamorándote,
casándote y/o dependiendo emocionalmente de la primera persona más o
menos atractiva que se acueste contigo, o que te preste la atención suficiente
para hacerte sentir un poco querido(a).
Versión 2007
Miles de personas hacen esto, el temor de no encontrar a alguien con

características físicas y/o emocionales similares (ya no digamos mejores) a
quien te brindó atención, el temor de no ser capaces de enamorar a alguien
más atractivo, hace que se afiance el compromiso. Con esto no quiero decir que
sea malo, no. Muchas parejas que se formaron de este modo son felices, pero
muchas más viven una vida de callada desesperación. Normalmente…
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden
“Merezco más, pero contigo me conformo”, reza un viejo dicho, que como
muchos, está basado en la realidad. Y no me refiero solo al aspecto físico,
incluyo también los distintos aspectos de la personalidad que influyen en una
relación. Los actuales y muy altos índices de divorcio vienen a confirmar lo mal
que seleccionamos a nuestras parejas. En muchos casos es porque no se
comprende cuales son los principios que hacen que el amor perdure, y porque,
aunque se intuyen, la mayoría termina usando el método estadístico para elegir
pareja.
Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden
Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi “gurú”,

conmigo variaron los porcentajes, de cada quince solo una me decía que sí,
pero funcionaba. El problema era:
Uno. Me estaba acabando a las chicas que conocía. Para alguien con tan
escasos contactos como yo, era difícil disponer de tantas compañeras o amigas
para estar utilizando el método de probabilidad y estadística.
Dos. Aún con las que lograba obtener un “sí” no duraba mucho. ¿Qué pasaba?
El problema era cuando estábamos a solas, yo quería ser alegre, divertido,
impactante, dejar huella, ser inolvidable. Quería IMPRESIONARLA con mi
carismática personalidad. Pero después de cierto tiempo, y de momentos de
silencio cada vez más tensos, dejaba de buscarlas, y en algunos casos ellas me
decían que no tenia caso continuar. No lograba ser una persona inolvidable y
seductora, no era un Conversador Seductor (CS).
Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era

la tercera “mujer de mis sueños” de ese año) Yo rogaba a Dios porque ella se
fijara en mí, (Eso era lo más que hacía en esa época: rezar, lejos estaba de
conocer la Asertividad) estos ruegos duraron un año y no obtuvieron respuesta,
al parecer Dios estaba ocupado en otros asuntos, así que decidí pedir algo más
sencillo, empecé a rogar por tener la oportunidad de estar a solas con ella por lo
menos una hora, (asunto difícil porque siempre estaba acompañada) en esa
hora ella quedaría deslumbrada con mi carismática personalidad (je je, la
Versión 2007
inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre.
¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!
Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la

mía. Se organizó una excursión grupal a la cual se anotó la mayor parte del
grupo, pero, para no hacer la historia tan larga, resulta que solo llegamos cuatro
personas ¿Adivinas quién? Mi mejor amigo, su novia, obviamente yo… y
¡¡¡síiiiii!!! La mujer de mis sueños. Dos horas después, y gracias a mi amigo y su
novia, que convencieron a mi “futura novia” (al menos eso quería yo que fuera),
estábamos los cuatro en un hermoso centro vacacional. Sol, poca gente, y
como cómplice la naturaleza seductora, todo puesto en bandeja de plata, y
teníamos ¡no una hora! Sino todo el día por delante para disfrutarlo juntos.
Mi amigo y su novia de repente “desaparecieron” y henos allí, los dos solos
¡¡¡GRACIAS DIOS, GRACIAS!!! Listos y dispuestos al amor.
Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la

escuela, y… y… y entonces me quedé sin saber que decir, los silencios se
hicieron cada vez más largos, pero me rehice y rescaté la situación (inocente de
mí). Empecé a hablarle de mi última afición: los murales, le hablé de la
tremenda cantidad de dinero que había gastado en pintura, de lo difícil que
había sido hacer el boceto… bla, bla, bla…le conté de mi pasión por los libros,
le narré los más interesantes, etc. (Ahora entiendo que estaba en plan de PAA
–Presuntuosos arrogante aburrido-)
Pasamos todo el día juntos, ocho horas en las que tuvo la oportunidad de
prendarse de mi encantadora personalidad, al final del día yo estaba feliz, pero
poco me duró el gusto, a la semana siguiente se acercó mi amigo y me
preguntó…
- ¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión?

- No, ¿qué?
- ¡Qué fue el día más aburrido de su vida! Que mejor se hubiera quedado en su
casa viendo televisión.
El método persuasivo
No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en

que conocí a mi segundo gran maestro, un nuevo “gurú”. Platicando con él
surgió el tema de los ligues y de los amores, me preguntó como conseguía yo
novia, le conté del método de probabilidad y estadística, el se rió mucho y luego
me dijo:
Él: No, no, así no se hace…

Yo: Entonces… ¿Cómo?
Versión 2007
Lo que me dijo fue realmente revelador para mí, y durante mucho tiempo
funcionó bien. Hoy lo veo como un excelente método… para principiantes. Una
pregunta común, tanto de hombres como mujeres, en los cursos de Seducción
que imparto es: ¿Cómo le pido a alguien que sea mi novia(o)? Es el método
tradicional, y está bien si lo que quieres es ser tradicional. Hoy se habla mucho
de no caer en la rutina del “niño bueno y complaciente” Muchas de las
estrategias de seducción actuales parecieran estar en contra de los buenos
modales y la caballerosidad, y tienen razón… en muchos casos, pero no en
todos. Depende de que busques y dónde lo busques.
El punto aquí es que no puedes querer que un mismo saco les quede a
todos(as), es ilógico, por eso hay tallas distintas. Es lo mismo con la seducción,
la misma estrategia no funciona con todas las personas, hay que saber
hacer un traje cortado a la medida, y para poder hacerlo hay que ser muy
observador. Lo de ser caballeroso funciona… en ciertos casos, lo de ser un
patán, funciona… en ciertos casos, lo importante es saber distinguir uno de
otro, y depende también de que objetivo tengas, es más, funciona no solo para
las relaciones amorosas. Por eso hoy se habla de Seducción social, sexual y
política. Pero… me estoy adelantando.
Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les

explico que hay muchos caminos, pero se pueden agrupar en dos áreas
principales, Uno. El método tradicional, en el cuál el hombre (hoy también la
mujer acostumbra hacerlo) termina haciendo la petición, la pregunta clásica
¿Quieres ser mi novia? Dos. El método de la confusión, en el cuál llega un
momento en que tú y tu objetivo están involucrados en algo más allá de una
simple relación amistosa, con contacto físico y demás, y nunca se hizo la
pregunta, nunca se habló del tema, y es entonces cuando surge la confusión
¿Qué somos? Y es dónde normalmente puedes decidir hacia donde llevar esa
relación. Ups. Nuevamente me estoy adelantando. Regresemos…
Estábamos hablando de mi nuevo “gurú” y de su método persuasivo, toda una

revelación en mi vida…
Él: No, no, así no se hace…

Yo: Entonces… ¿Cómo?
Él: Mira, primero esperas a que esté a solas, entonces te acercas y empiezas a
platicar con ella de cualquier cosa, de la escuela, de los maestros, de la vida, de
lo que se te ocurra… es solo para calentar motores. Ya que platicaron un rato
entonces le dices: “Desde que te conocí me agradaste, creo que eres una niña
muy linda y tierna, siempre que llegas a la escuela te veo entrar y me agradas
más, la verdad es que me gustas mucho, y estaba pensando que me gustaría
que fuéramos novios ¿Quieres ser mi novia?”
Versión 2007
Para mí, acostumbrado al método estadístico que solo ocupaba seis palabras:
“Me gustas, ¿Quieres ser mi novia?” Realmente había una gran diferencia ¡con
tanto palabrerío seguramente este nuevo método funcionaba!…
Yo: ¿Ya con eso te dice que sí?

Él: No, normalmente te dicen que no, alguna te dice que sí, pero la mayoría se
niega…
Yo: ¿¿¿¡¡¡!!!??? Entonces ¿De qué sirve todo eso? Es perdida de tiempo…
Él: No, déjame terminar, después de que te dice que no, entonces tu le dices…
“Mira, piénsalo a futuro, dentro de un año vamos a estar acordándonos de este
momento, y si no lo intentamos vamos a estarnos preguntando ¿Qué hubiera
pasado si XXXXX y yo hubiéramos sido novios? Este es el momento adecuado
para averiguarlo, no hay más, a lo mejor no funciona, pero ¿Qué tal y funciona
bien? ¿Qué tal y es lo mejor que nos puede pasar en la vida?... ¿Cómo vamos
a saberlo si no nos damos la oportunidad? Si no resulta, quedamos tan amigos
como siempre, pero no tendremos la duda de ¿Qué hubiera pasado sí…? Creo
que no hay riesgo de ningún tipo, si funciona será maravilloso, y si no funciona
no pasa nada… ¿Qué dices? ¿Prefieres darte la oportunidad de vivir la vida, o
prefieres quedarte con la duda de qué tan maravilloso pudo ser?...entonces…
¿Lo intentamos?...
Lo dijo de un modo tan especial que casi casi le contesto “Sí, vamos a
intentarlo”☺
Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí?

Él: Sí, normalmente te dice que sí, pero si aún se niega entonces tú le dices…
¡Ahhh! ¡Aún había más!
Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como

novia, solo como amiga. Solo te pido una semana, que nadie se entere, que sea
algo exclusivo entre tú y yo, y te aseguro que va a ser la semana más
maravillosa de tu vida, tan maravillosa que… cuando termine la semana… te
apuesto a que tu… no vas a querer que terminemos… vas a desear que
seamos novios… por siempre… ¿Lo intentamos?
Hoy reconozco muchas limitaciones en este método, pero para esa etapa de mi
vida resultó algo realmente poderoso, dentro del estilo tradicional, pero
poderoso. El “pero” es que debías tener la imaginación suficiente para crear una
semana “maravillosa”. Este mismo esquema, aunque con las debidas
modificaciones, ha derivado en una herramienta utilizada en el método de la
confusión, y en una estrategia para conseguir trabajo, incluso sirve para
entrenamiento en ventas.
Versión 2007
A partir de ese momento mi vida cambió bastante, a comparación de la

estrategia anterior, esta realmente elevó mi grado de persuasión a corto plazo,
pero aún persistía un problema, seguía siendo callado, no lograba el impacto
que yo deseaba en las personas, no sabía mantener el interés más de algunos
minutos, esto afectaba muchas áreas de mi vida, no solo la amorosa.
En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis

carencias económicas, quedé entre los tres mejores aspirantes al puesto, entre
nosotros estaba el afortunado (era una excelente oportunidad). Nos pasaron a
los tres a una entrevista final, la diferencia entre nosotros quedó marcada, yo
era el más callado, solo contestaba a lo que me preguntaban, mis dos
compañeros hablaban más que yo, pero uno en particular supo involucrarse con
el entrevistador, resultó que ambos habían asistido a la misma escuela, aunque
en distintos años, a ambos les gustaba la comida italiana, en fin, eran afines (Yo
ya conocía de vista al entrevistador, pertenecíamos al mismo grupo filosófico,
en distintos niveles, pero teníamos algo en común. No lo supe aprovechar) En
algún momento la conversación se dio solo entre ellos, se cayeron bien, yo
deseaba ser como él, tener su carisma, porque a pesar de que se quedó con el
puesto (Obvio), me agradó, pero no tenía la más remota idea de cómo lograr el
mismo estilo que le daba tan buen resultado.
Pasó mucho tiempo para que entendiera que la seducción es parte de la vida, y
que se puede aprender a ser un seductor, una vez que dominas lo básico
muchas buenas cosas pasan a tu alrededor.
Una segunda oportunidad
¿Recuerdas a la mujer de mis sueños de la Universidad? ¿A la que casi maté

de aburrimiento en el día de campo con mi estilo PAA? Bien, pues la vida me
brindó una segunda oportunidad. Ocho años después hubo una reunión de ex
alumnos; sí, ella también asistió, estaba tan hermosa como en la escuela,
incluso más, seguía soltera, y no por falta de pretendientes, sino por ese nuevo
perfil de mujer profesionista que no todos los hombres sabemos comprender.
También estaban algunos antiguos admiradores de ella, en particular dos que

no se apartaban ni un segundo y luchaban por tener su atención. Pasaron
muchas cosas esa noche, pero después de utilizar el patrón AIDA, logré
separarla de los “lobos” y pasamos el resto de la reunión juntos.
Mas tarde, después de besarnos y antes de que ella entrara a su casa me dijo:
- La pasé muy bien, gracias. Me hubiera gustado que esto hubiera pasado
mucho antes, perdimos mucho tiempo.
Versión 2007
Lo que no logré en cinco años de convivencia estudiantil lo conseguí en menos

de 6 horas.
El patrón AIDA.
AIDA es un acróstico que sirve para varias cosas, yo lo conocí cuando entré al
mundo de la oratoria, como una guía para hacer presentaciones persuasivas;
ese mismo patrón derivó en una estrategia de seducción, también lo utilicé para
conseguir trabajo y funcionó muy bien.
A. Atención.
I. Interés.
D. Deseo.
A. Acción.
Llamar la atención es fundamental para la procreación de los seres vivos,

independientemente de la especie de la que se hable, eso incluye al ser
humano. La atención se consigue de varias formas, pero la mayoría se guía por
lo que ve.
Tu imagen, lo que proyecta y la atención que gana para ti.
Parece obvio que todos debemos saber lo que proyectamos, sin embargo la
mayoría no estamos concientes de ello, e incluso los que lo intentamos podemos
confundirnos. Una cosa es lo que proyectas, otra, lo que crees que proyectas y
una distinta lo que finalmente perciben los demás. Sencillo el asunto ¡eh!
Tal vez tú eres de las personas que cree que todo esto de la imagen es algo
frívolo y superficial, y estas en todo tu derecho de creer lo que mejor te parezca,
pero si quieres ser parte de la sociedad tienes que respetar sus reglas (por lo
menos las básicas) y creo muy difícil que puedas destacar en tu trabajo si llegas
con aliento de león y facha de pordiosero (a no ser que seas actor o un verdadero
limosnero)
Dejemos el asunto del trabajo por un momento y pasemos al plano sentimental.

Está bien que seas una buena persona, sensible, talentosa y ¿Solitaria? He ahí el
problema ¿Por qué no atraes a las personas indicadas? Obviamente algo estás
haciendo mal. De nada te sirve ser el mejor hombre o mujer del mundo si no eres
capaz de “venderte” a los demás. De nada sirve si nadie se acerca para descubrir
la maravilla de persona que eres.
Si, si, ya te oigo decir “Pero es que el amor es algo natural” “Simplemente se
Versión 2007
da”. ¿Natural eh? Hablemos pues de la naturaleza.
Pavo Real macho: Despliega sus plumas coloridas que emiten una vibración la
cual es señal de apareamiento. La hembra de esta especie rechaza al macho
menos sano: cuando éste tiene parásitos en sus plumas, el color y la vibración de
éstas no son reconocidos por la hembra como un estímulo sexual.
¡Más le vale a este animal cuidar sus colores! ¿Tú qué tendrás que cuidar?
Toca el turno a las gaviotas: En muchos de los ejemplares de esta especie, el

macho tiene una mancha naranja en la frente, que es el estímulo sexual que
llama a la hembra a procrear. El rol que juega esta mancha se comprobó cuando
investigadores la borraron de la frente de algunos machos y a pesar de que éstos
manifestaron todos los patrones de cortejo de la especie, las hembras no los
eligieron para su fecundación.
Pero esas son solo aves. Hablemos de nuestros primos.
Chimpancé: Especie con la que el ser humano comparte el 98 % del material

genético. Quizás por eso es que sus ejemplares presentan gran variabilidad en las
técnicas de cortejo. Entre éstas, el macho puede poner su brazo en el hombro de
la hembra en señal de protección y de pertenencia. También, suelen mostrar sus
genitales (¿A quién me recuerda esto?) en señal de dominio de territorio.
Además, cuentan con distintos tipos de besos: los de saludo y los eróticos.
Un ejemplo más.
Bonobobo o chimpancé pigmeo: Uno de los rasgos característicos de esta

especie es el trueque sexual a cambio de comida. Es decir, la hembra opta por el
ejemplar que más fruta tiene en su poder -para asegurar la alimentación de sus
futuras crías- Incluso, hay fotografías que muestran a la hembra durante la
cópula quitándole la fruta de las manos al macho.
Son solo algunos de los cientos de casos que encontramos en la naturaleza, pero
que nos deja claro que cada especie tiene sus reglas y que quienes mejor las
manejan más éxito obtienen ¿Conoces las reglas que se utilizan para lograr el
éxito en tu especie? ¡Olvídate del éxito en tu especie! La pregunta es ¿Conoces
las reglas para lograr el éxito en lo que tú deseas?
Si eres de las personas que se preocupa por estar aseada, si utilizas algún
accesorio para complementar tu imagen (crema, shampoo, maquillaje de algún
tipo, loción o perfume, colores determinados para tu vestuario, etc.) entonces
Versión 2007
estás intentando utilizar las herramientas de los seductores, no sé si lo logres,

pero el intento lo haces.
Hacerte conciente de tu imagen y de lo que proyectas te lleva a entender por que

estás donde estás, no lo determina, pero si influye poderosamente. Hacerte
conciente también te prepara psicológicamente para detectar las mejores
estrategias que te permitan llegar a donde quieres.
Los cazadores colocan sus trampas antes de ver a su presa. Los pescadores echan
las redes mucho antes de que vean a los peces (saben que andan por ahí, pero no
siempre los ven.) Si te preparas psicológicamente desde el momento en que te
levantas de la cama, tus redes estarán dispuestas para atrapar las mejores
oportunidades. Recuerda que…
En esto de la primera impresión no hay una segunda oportunidad
PD. Alicia, una chica de 23 años, se empeñaba en no querer cambiar su imagen,

y no solo eso, decía que lo que yo enseñaba era una forma de engañar a los
demás.
Ella: Quiero que se enamoren de mí por lo que realmente soy, no por los trucos
que utilice.
La examiné y noté que recién le habían ondulado el cabello así que empecé
Yo: ¿Usas lápiz labial?

Ella: Mmm, sí…
Yo: ¿Rimel para las pestañas?
Ella: Sí.
Yo: ¿Te pones perfume?
Ella: Sí
Yo: ¿Tu cabello es ondulado natural?
Ella. No, mi cabello es lacio. Ya sé a donde quieres llegar. Creo que me
contradigo. No estoy siendo sincera con los demás si estoy cambiando
artificialmente mi físico.
Yo: Correcto, si quieres que se enamoren de ti por lo que “realmente eres”, no
deberías usar ni una gota de maquillaje, tampoco escoger la ropa que mejor te
quede, y mucho menos ponerte perfumes ultracaros que sirven para eliminar tu
aroma “natural”
El hecho es que todos intentamos mejorar nuestro “aspecto” físico y mental para
causar una mejor impresión, eso no es malo, es parte de ser un animal, racional,
Versión 2007
pero animal al fin, no podemos escapar de nuestros instintos. Ahora que, como
todo en la vida, lo importante es el equilibrio.
Un apunte final. El físico, la imagen, es la llave de entrada al mundo de los

demás, pero no es lo más importante. Todo depende del tipo de relación que
quieras llevar. Para relaciones a largo plazo lo que realmente cuenta es el
contenido, no el empaque.
Yo sabía que lo primero que tenía que hacer era llamar su Atención, quedaba
descartado ir a sumarme al par de tontos que no hacían más que babear
enfrente de ella, no quería competir en ese terreno, durante mucho tiempo lo
hice y nunca funcionó. Aproveché cuando ella se dirigía al baño, cambié mi
vaso de refresco por uno de agua y me dirigí hacia ella directamente,
prácticamente la atropellé y derramé el agua sobre su elegante traje sastre,
antes de que ella pudiera decir algo le reclamé airadamente…
- ¡Oye, el mundo es de todos, no solamente tuyo, y eso incluye los

espacios de esta reunión! Así que por favor ten más cuidado cuando…
Me detuve a media frase y la miré fijamente a los ojos con una expresión de
extrañeza y seriedad, mezclada con compasión, y agregué…
- Te perdono solo porque acabo de notar que estás pasando por un

momento difícil y debo decirte que… (silencio)… no importa, tú lo puedes
resolver…
Ella se quedó de una pieza, no sabía como reaccionar, había sido víctima de
una aplicación sencilla de la técnica de la confusión, desarrollada por el genial
Milton H. Erickson, considerado el mejor hipnoterapeuta de todos los tiempos.
La técnica de la confusión
La técnica de la confusión fue desarrollada por Erickson para superar el

pensamiento racional y conciente del sujeto, con el objeto de facilitar la
inducción hipnótica.
En su artículo sobre el tema, Erickson relata dos incidentes que lo llevaron a

crear esta técnica. El primero tuvo que ver con un compañero de laboratorio que
presumió ante sus compañeros de qué iba a conseguir que Erickson realizara la
parte difícil y aburrida de un experimento. Pero Erickson le cambio el esquema;
Versión 2007
cuando el compañero se acercó y antes de que pudiera decir algo le dijo

resueltamente: “Ese gorrión en realidad voló a la izquierda, después, de pronto,
voló a la derecha, y luego hacia arriba; sencillamente no sé lo que ocurrió a
continuación.” Mientras el compañero se quedaba mirándolo azorado, sin
entender de qué hablaba, Erickson reunió el equipo necesario para la parte fácil
del experimento y se puso a trabajar. Sin darse cuenta de lo que hacía, el
compañero tomó el resto del material y también emprendió el trabajo; sólo más
tarde se dio cuenta que estaba realizando la parte difícil del experimento.
Otro incidente crucial se dio un día que Erickson avanzaba rápidamente, y al dar
la vuelta en una esquina chocó con un hombre. Antes de que éste pudiera
pronunciar palabra alguna de molestia. Erickson, teatralmente, le echó una
mirada a su reloj y dijo “Con mucho gusto, son exactamente las dos y diez”. En
realidad ya eran casi las cuatro. Erickson se fue, dejando en el lugar a un
hombre perplejo que tardó mucho en reaccionar.
En ambos casos las personas quedaron bloqueadas como reacción a un patrón

de información carente de lógica, creando un “corto circuito” momentáneo en
su parte racional. Esta reacción fue aprovechada por Erickson posteriormente
para inducir trances.
*****************
Un amigo acostumbraba usar está herramienta para evaluar a sus “víctimas”.

Iniciaba una conversación sobre cualquier tema polémico, una vez metidos en la
plática y a media discusión, sin previo aviso preguntaba…
Él: Por cierto, y hablando del tema… ¿Te puedo conquistar?
Esta pregunta, totalmente fuera de contexto, desconcertaba a lo “víctima” en

cuestión. Ante una pregunta tan inesperada reaccionaba de un modo sincero, y
esto es lo que le daba a mi amigo la posibilidad de una evaluación real sobre la
persona.
Había solo dos áreas de respuesta, Positiva y negativa.
Cualquier respuesta que no sea un no tajante entra dentro de las positivas…
Positivas.
Ella: ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?
Él: Nada, pero quiero saber, así que dime ¿te puedo conquistar?
Versión 2007
Ella: No sé, ya veremos…
Hay agrado por él, pero aún no está segura, las posibilidades de que lo acepte
son grandes.
Ella: ¡Claro! (Sí, desde luego, etc.)
90 % del camino recorrido, aunque el 10% restante a veces no se cubre.
Ella: ¡Ni lo sueñes! (jamás en la vida, ni aunque fueras el último hombre sobre
la tierra, etc.)
Hay que tomar en cuenta el modo en que lo dice, recuerda que en muchas
ocasiones un no quiere decir “sí, pero insiste otro rato”. Saber evaluar el
lenguaje no verbal es básico para cualquier MCS.
Aún para las respuestas negativas hay una respuesta adecuada…
Él. ¿Te puedo conquistar?

Ella. Ni lo intentes (Jamás, ni aunque fueras millonario, etc.)
Él. Ups, parece que esto no funciona como debiera, pero no importa, aún no
conoces el plan “B”.
Luego de esto cambiaba de tema, pero dejaba sembrada una idea que empezaba
a trabajar para él. El 80% de las personas quedan intrigadas con el plan “B”,
más de una ocasión es la otra parte la que llama y pregunta “¿A qué te refieres
con plan B?”
Hablamos más claramente de cómo sembrar ideas más adelante.
Muchas de las técnicas de seducción están basadas en el principio de la

confusión.
Cuando alguien no reaccione, cuando dude, cuando no sepa que hacer, ese es
un buen momento…
¡¡¡Dile qué hacer!!! Fue exactamente lo que hice con ella…
- Es mejor que vayas a secarte, y ten más cuidado, sobre todo con las
decisiones que vas a tomar estos días, tienes más ayuda de la que te
imaginas, cuando regreses hablamos…
Versión 2007
Me alejé y ella entró al baño, tan luego lo hizo me coloqué en posición

estratégica para que fácilmente pudiera localizarme cuando saliera, si todo
resultaba bien, ella entraría en la segunda fase del plan. Ya había llamado su
atención, pero ¿Tendría su Interés?
Cuando salió me miró a lo lejos, dudó un momento, pero finalmente se dirigió

hacia mí y dijo…
Ella. Oye…
Yo. No hace falta que te disculpes…
Ella. ¡No tengo que disculparme de nada! ¡No fue mi culpa!...
Yo. Si no sabes aceptar tus responsabilidades, por mi está bien, es tu vida…
Ella. ¡Claro que es mi vida, y yo decido sobre ella!
Yo. Bien…
Se hizo un silencio medio incómodo, pero finalmente ella cedió…
Ella. ¿A qué te referías con eso del momento difícil y de que tengo más
ayuda de la que me imagino…?
Tenía su interés, pero normalmente el interés decae pronto, era momento de

crear “Deseo”, el deseo de quedarse conmigo.
La llevé a una banca que estaba en el pequeño jardín de la casa, y que

“casualmente” estaba desocupada (un amigo se encargó de eso). Para justificar
mi habilidad que me permitía percibir sus problemas, le conté una breve pero
interesante historia de mi adolescencia, en la cual lo místico y mágico se hacían
presentes, Posteriormente le apliqué el “test de los colores” -que recién me
habían enseñado- para “confirmar” su carácter y mi afirmación de que contaba
con más ayuda de la que imaginaba; el test también me sirvió para enterarme
de muchas cosas de su vida, apliqué la “lectura del pensamiento” para crear
más valor. Utilicé el SSC (Sistema de Seducción Corporal) para crear empatía y
simpatía, además de permitirme mayor contacto físico con ella sin alarmarla; los
aceleradores de confianza, tanto verbales como corporales, crearon un
ambiente íntimo. Aunque en ese entonces no tenía un patrón claramente
establecido, todo lo que hice surtió efecto ¡Ella estaba maravillada conmigo!
Había logrado escalar exitosamente las tres primeras etapas AID, faltaba pasar
a la última: La Acción, mi objetivo de esa noche era conseguir besarla, aún
mejor, hacer que ella me besara…
Ya en el carro y rumbo a su casa, ella empezó a hablar de nuestra etapa

escolar común, yo cambié de tema, no me convenía que me ubicara en ese
periodo. Durante la fiesta, utilizando aceleradores de confianza (AdC) verbales
y corporales, había logrado sortear todas sus resistencias corporales hasta
Versión 2007
llegar a la zona personal sin ninguna oposición de su parte, era momento de

entrar a la zona íntima…
Yo: Tal vez no debiera decirlo, pero me alegra tu torpeza…

Ella: ¿Mi torpeza?...
Yo. Sí, ya sabes, cuando me atropellaste e hiciste que tirara el agua sobre
ti…
Ella: ¡Tonto! Esa no fue mi culpa…
Al tiempo que lo dijo, golpeo suavemente mi brazo…
Yo: Me equivoqué, eres más torpe de lo que pensaba…

Ella: ¿¿??
Yo: Solo a ti se te ocurre golpearme cuando voy manejando, no te bastó con
derramar mi agua, ahora quieres que choquemos…
Ella: No soy torpe…
Nuevo golpe, entonces hice lo que no había hecho en toda la noche, se lo

regresé, ella golpeo nuevamente, otro mío de regreso, y de repente estábamos
en medio de una batalla amistosa, pero con mucho contacto. Detuve el carro y
le dije seriamente…
- Un caballero no golpea a una mujer… pero como no hay ninguno

presente…
Nueva batalla, solo que esta ocasión yo tenía ambas manos libres, en un
momento dado pasamos de los golpes a las cosquillas y sin saber como
estábamos abrazados, con nuestros rostros frente a frente, aunque me había
propuesto no besarla, no pude resistir su contacto y acerque mis labios a los
suyos…Ella de inmediato se separó… ¡Maldición! Lo había echado a perder,
me faltó paciencia.
En otra época mi reacción hubiera sido la de retirarme, afortunadamente esta

era una nueva era. En ese momento recordé la estrategia de mi segundo gran
“gurú”, y junto con el patrón de “tendencia al si” utilizada en hipnosis, le narré la
historia de “vivir el ahora” (esta poderosa historia la encuentras en el capítulo de
metacomunicación), para motivarla a la acción… y procedí a despedirme…
Tendencia al SI. La herramienta para superar el NO

Una vez que una persona dice NO, su honra le exige que no se contradiga,
aunque después cambie de opinión. Su palabra está dada. Una vez que se
ha dicho una cosa hay que defenderla. Por eso es clave lograr que la
Versión 2007
persona vaya hacia donde queremos: al SÏ.
La ley de la Inercia.
Sir Isaac Newton nos enseñó que los objetos en movimiento tienden a
continuar en movimiento y que los objetos en reposo tienden a permanecer en
reposo. Debió haber agregado que las personas en movimiento tienden a
continuar en movimiento, y que las personas en reposo tienden a permanecer
en reposo.
Si logras que la persona vaya en la dirección adecuada, física o mentalmente

—comenzando con algo fácil o divertido— probablemente continuará así
hasta el final.
¿Por qué ocurre esto?
Los seres humanos necesitamos tener coherencia con nuestras acciones.
Varios estudios en este campo demuestran claramente lo efectivo que puede

ser éste factor psicológico cuando se aplica para motivar a una persona. Estos
estudios nos muestran que cuando se le pide algo pequeño a una persona y lo
hace, hay mayores posibilidades de que acepte una petición mayor, lo que
realmente queríamos que hiciera. Sin embargo, si no se le ofrece primero la
tarea pequeña y por lo tanto no la hace, no tendrá motivación inconsciente
para la coherencia.
El siguiente estudio, llamado la "técnica del pie en la puerta", demuestra la

tendencia de la gente que ha aceptado primero una petición pequeña a cumplir
más tarde una petición mayor.
Freedman y Fraser (1966) les pidieron a varias personas

que les permitieran colocar en el jardín de sus casas un
letrero enorme que decía CONDUZCA CON CUIDADO. Sólo el
diecisiete por ciento dio permiso. A otras personas se
les hizo primero una petición menor. Se les pidió que
pusieran en la ventana un letrero de diez centímetros que
decía SEA UN CONDUCTOR CUIDADOSO. Casi todas aceptaron de
inmediato. Unas semanas más tarde se les pidió que
colocaran el letrero gigante en su jardín. Este mismo
grupo aceptó de manera abrumadora —el 76 por ciento—
tener el horroroso letrero en su jardín delantero.
Cuando damos un pequeño paso en una dirección nos sentimos obligados a ser
coherentes aceptando peticiones mayores. Las personas que aceptaron la
petición menor, rediseñaron su concepto de sí mismos para incluir su
preocupación por la seguridad en la forma de conducir. Por lo tanto, aceptar la
Versión 2007
petición mayor era sólo hacer algo por una causa en la que ya "creían"
firmemente. Quienes recogen fondos en forma eficiente conocen la regla
número uno para hacerlo. La persona que más fácilmente hará una donación
es aquella que ha donado dinero antes.
A esto se le conoce también como sí escalonado. Consigue que la

persona diga qué sí varias veces antes de hacer tu petición, la ley de
la inercia te apoya para incrementar notablemente tus posibilidades de
lograr el sí final.
El último seminario al que asistí resultó muy caro, a punto estuve de

no ir, pero la vendedora me convenció con una magistral utilización de
la tendencia al sí. Ella sabía que yo quería asistir al evento, pero que
estaba renuente por la cuestión del precio:
Ella: Actualmente la competencia es parte de la vida diaria. Para

destacar es necesario estar preparado. ¿Está de acuerdo Licenciado?
Yo: Sí
Aquellas personas que se preocupan por su preparación tienen
mayores posibilidades de éxito. ¿Correcto?
Yo: (Asentí con la cabeza)
Ella: Cualquier evento que nos ayude a mejorar significativamente
nuestra preparación e incrementar nuestro poder personal ¿vale la
pena vivirlo?
Yo: mmm… sí, si es realmente bueno…
Ella: Tiene razón, toda inversión que hacemos en este tipo de eventos
(libros, cursos, asesoría etc.) valen la pena si ofrecen buenos
resultados. ¿Es así?
Yo: Definitivamente…
Ella: Una inversión inteligente es aquella que nos ofrece un
rendimiento mucho mayor de lo que pagamos ¿Cierto?
Yo: Sí…
Ella: Entonces ¿No le parece que lo que paga por este evento es poco
comparado con todo lo que va a obtener?
Yo: Sí, es poco… si en realidad se cumplen los objetivos…
Ella: Le propongo algo para la tranquilidad de ambos. Lo inscribo,
usted asiste, y si después de las tres primeras horas cree que el
evento no vale la pena, me avisa y le hago la devolución de su
dinero…
Yo: Me parece justo…
Ella: ¿Su pago es en efectivo o con tarjeta?…
Pudo hacerme una rebaja para convencerme, pero eso implicaba
Versión 2007
sacrificar su comisión, así que terminó logrando que yo pagara el

precio normal, utilizando la tendencia al sí (Y yo feliz de haber
obtenido un trato especial).
Esto se aplica también para la Seducción corporal. Consigue que la

persona acepte contactos mínimos (sí menores) y ve avanzando hacia
contactos mayores, una vez que acepta los primeros, la inercia la lleva
a aceptar los siguientes. En el módulo del Lenguaje Corporal Seductor
encuentras los pasos detallados.
Yo: Espero que resuelvas tus problemas pronto…

Ella: Gracias, sinceramente la pasé muy bien…
Yo: Yo también… creo que la pasaste muy bien, el gusto es tuyo…
Ella: Tonto…
Yo: ¿Ya vamos a empezar con los insultos?
Ella: Espero saber de ti pronto…
Yo: Si nada ocurre, porque ya sabes que nadie tiene la vida asegurada
(frase para remachar la historia recién contada), tal vez nos veamos algún
día…
Me acerqué lentamente para besarla en la mejilla y despedirme, mis labios se

posaron muy cerca de los suyos, pero aún en la mejilla, ella movió un poco el
rostro y… me beso, sus brazos rodearon mi cuello y… y…
¡Misión cumplida! ¡Ella me había besado!
Tiempo después tuve la oportunidad de comentar con ella lo acontecido esa

tarde-noche, y confirmé qué, de lo que yo había hecho, funcionó.
Definitivamente hice bien en no unirme al grupo de sus “admiradores”, ya que
ella los recordaba como “ese par de tontos” y a mi me ubicaba dentro de un
encuentro “accidental predestinado” (¿accidental?… ¡sí, cómo no!), lo de
predestinado lo decía por todas las cosas de su vida que le dije que,
asombrosamente, resultaron ciertas en su mayoría (nada que un astrólogo de
periódico no sepa), mantener activa la conversación fue fundamental, hablamos
(más bien ella habló) mucho, y, aunque la química en la relación se hizo
presente rápidamente, ella no pensaba en la posibilidad del beso, por lo menos
esa noche… hasta que intenté besarla, en ese momento descubrió que no le
desagradaba la idea, pero sus “principios” se impusieron “nada de besos en la
primera cita”, y esta ni siquiera era una cita. Lo que terminó de convencerla fue
la historia que le narré –“vivir el ahora”-, La comunicación indirecta
(metacomunicación) y la tendencia al sí en acción. Por separado son
poderosas, unidas hacen maravillas.
Versión 2007
¡Qué lejos estaba aquel desastroso día de campo de la preparatoria! El patrón

AIDA había funcionado.
Hoy el patrón AIDA está modificado, el anterior sigue siendo un buen modelo,
pero carece de la movilidad que se necesita en esta nueva época.
¿Por qué te cuento esto?
Fácil, porque si alguien con tan escasa educación social como yo, pudo cambiar
drásticamente su estilo para relacionarse con los demás, es posible que los
demás también lo logren.
A lo largo de más de once años de experiencia profesional he estado

enseñando los (y aprendiendo nuevos) pasos para ser un conversador seductor
fascinante, y este conocimiento sirve no solo para conquistar a alguien en el
plan amoroso, sino para relacionarte de mejor modo con todas las personas
que te rodean. Hoy podemos hablar de seducción Sexual, Social y Política.
En éste curso te presento algunos principios psicológicos que rigen la

seducción y el modo en que puedes aprovecharlos para lograr desarrollar una
personalidad seductora, dirigido principalmente a desarrollar la capacidad para
desarrollar conversaciones seductoras con las personas que te rodean.
Los patrones que encuentras en esta Introducción (El sistema de seducción

corporal (SSC), los pasos para mantener activa una conversación, los
aceleradores de confianza verbales y corporales, la lectura de la mente, el
sistema para crear un alto valor con personas desconocidas etc. Están
detallados en el curso y están basados en la observación de la conducta
humana y animal. Recuerda que el ser humano es un animal racional, pero
animal al fin, y no puede escapar a su naturaleza.
La parte instintiva juega un papel fundamental en todo proceso de seducción

¿Cómo? Estableciendo patrones de comportamiento que responden
automáticamente ante ciertas acciones o circunstancias. Conocer esas
respuestas te brinda un gran poder. Úsalo con responsabilidad.
Es hora de entrar en materia, para ello, a continuación incluyo uno de los

capítulos de mi libro electrónico “Principios Psicológicos de la Seducción”. Los
puntos allí planteados son fundamentales en el desarrollo de una personalidad
seductora.
Versión 2007
“¿Sabes Cuáles son los Últimos

Descubrimientos sobre la Química y las
Leyes de la Atracción — Y Cómo
Utilizarlos a tu favor —?”
Por Psic. Heriberto Cruz
Para aquellos románticos que creen en cupido y en el amor a primera vista, lo
que tengo que decir les puede sonar cruel y hasta falso, sin embargo les pido
me concedan el beneficio de la duda. Lo que aquí presento no son
alucinaciones mías, sino el resultado de estudios serios realizados por
científicos reconocidos a lo largo de todo el mundo. Su aplicación es
responsabilidad de cada persona.
Empezamos.
“El amor sigue unos esquemas bien definidos. Nada escapa al

control de la mente, al instinto y las sustancias que tiranizan
nuestro comportamiento. Quien conoce el proceso del amor, tiene
un gran poder en sus manos”
¡¡¡EL AMOR PUEDE SER CREADO Y DIRIGIDO A

VOLUNTAD!!!
No se da mágicamente, tiene pasos bien marcados.
Pero… Pero… ¡No es posible! A veces conoces a una persona y te identificas

de inmediato con ella, y eso es automático, te das cuenta al instante de que hay
química.
Cierto, la palabra correcta es esa: “Química”. Pero incluso la química de la

atracción tiene sus reglas. Conocer y manejar las reglas te da la capacidad para
lograr despertar el sentimiento de amor en los demás.
Cuando dos personas se enamoran “instantáneamente” es porque se dieron las

condiciones ideales para que ocurriera, pero siguen funcionando las reglas de
la química de la atracción.
Versión 2007
Caso 1.
Vas por la calle caminando tranquilamente (meditando sobre la importancia de

cerrar los ojos cuando te enjabonas la cara ☺) cuando de pronto descubres
entre la multitud a esa persona que tanto te gusta. Tu pulso se acelera, tu
temperatura corporal se eleva, tus manos sudan, tu respiración se trasforma;
pero el colmo es cuando sus miradas se cruzan, eres presa del efecto…
“mariposas en el estómago”.
Una vez frente a frente te comportas a la altura de las circunstancias, total ¡eres
una persona seductora que rebosa seguridad!, Intentas saludar tartamudeando
cosas incomprensibles, sientes la resequedad en tus labios y casi escuchas tus
rodillas chocando una contra la otra, su voz produce un efecto casi hipnótico en
ti, una sensación de estar fuera de la realidad. En fin, una experiencia que roza
la tortura, pero que nos hace sentir eufóricos y felices, el cielo y el infierno
juntos. Eso sí, es una experiencia tan agotadora como el más arduo día de
trabajo. ¿Por qué ocurre todo esto?
Caso 2.
Acompañas a tu mejor amiga al concierto de su artista favorito, nunca la habías

visto tan excitada, grita, llora, se emociona, pero el colmo es cuando su artista
favorito se acerca a menos de un metro de distancia la ve por un par de
segundos… ¡Es el acabose! ¡El fin del mundo! Al menos para ella… se queda
paralizada, su cuerpo no reacciona… y ¡se desmaya! ¿Qué fue lo que pasó?
El coctel del amor
Toda esta tormenta emocional tiene su explicación científica. Es un delirio

producto de un coctel de neurotrasmisores, hormonas, y otras sustancias en el
cerebro que activan un cúmulo de sensaciones asociadas con el amor, la
pasión y la atracción (Las personas nos atraen por diversas razones fuera de la
cuestión sexual).
La feniletilamina o PEA (del inglés phenylethylamine) es una de las principales

sustancias químicas involucradas en el proceso de atracción y enamoramiento.
La PEA surge de las secreciones del sistema nervioso y del torrente sanguíneo,
creando una respuesta emocional similar al “levantón” que producen las drogas.
Esta es una de las sustancias responsables de que tu corazón palpite sin
control, tus manos suden y que te hagan cosquillas las tripas.
Versión 2007
Según los estudios realizados por los doctores Donald F. Klein y Michael
Lebowitz, del Instituto Psiquiátrico de Nueva Cork, el cerebro de una persona
fuertemente atraída por alguien contiene altos niveles de PEA y, por tanto, tiene
que ver con los cambios fisiológicos que experimenta.
Otra sustancia estelar es la dopamina, otro neurotransmisor que aumenta su

cantidad en el cerebro cuando alguien tiene deseo sexual o experimenta una
emoción fuera de lo común. También se refleja en el modo que expresamos
la pasión: bienestar, ritmo cardiaco acelerado y aumento de la circulación
sanguínea. Igual que la serotonina, otro ingrediente del coctel del amor.
Aunque su carencia se relaciona con cambios de ánimo y depresión, en
cantidades adecuadas garantiza un sano disfrute de situaciones placenteras,
incluyendo las sexuales.
Así podríamos mencionar otras sustancias: La adrenalina, la norepinefrina, la

oxitocina etc. pero baste con lo hasta aquí mencionado para saber que la
ciencia esta intentando comprender la “química del amor y la atracción”.
El amor eterno dura… ¿Tres años?
Según las investigaciones, éste “revoltijo” neuroquímico puede dar lugar a

arrebatos sorprendentes entre los enamorados: Permanecer horas platicando o
haciendo el amor sin la más mínima muestra de cansancio. Esto tiene que ver
con el sistema límbico, el centro emocional donde estos estimulantes se alojan,
transformando la realidad y alterando la forma de sentir.
Lo malo es que el placer no dura para siempre, ni siquiera una década ¿Por
qué? Los laboratorios también lo han indagado. Se sabe que la influencia de la
anfetamina natural dura alrededor de dos o tres años y, al final, la atracción
bioquímica decae irremediablemente. Como cualquier droga, la adicción y la
costumbre de sentirlo hacen que sus efectos disminuyan. Esta es una de las
principales causas de que algunas personas se conviertan en “adictos al amor.”
Lo bueno es que sí dura lo suficiente para echar a andar las grandes aventuras
románticas y, antes de que la pasión caduque, da tiempo de cumplir un ciclo
vital para la preservación de la especie: conocerse, copular y reproducirse.
Para los románticos que se niegan a aceptar que el amor tiene fecha de
caducidad, podemos darles esperanza citando a Eric Fromm y su idea de los
diversos tipos de amor. Según esto aunque la pasión y/o atracción inicial
termina, se establecen relaciones de otro tipo, el amor pasional se transforma
en un nuevo tipo de amor, pero no necesariamente concluye.
Las relaciones basadas en el amor pasional son de corta duración, las

relaciones basadas en el amor compasivo o de compromiso son las que forman
Versión 2007
parejas de por vida. El hombre está más acostumbrado a buscar el amor

pasional, la mujer el amor compasivo o de compromiso.
Secretos para utilizar la química de la atracción a tu favor
Como no puedes ir por la vida armado con una jeringa llena de feniletilamina,
encontrar a la persona de tus sueños e inyectarle la sustancia en su torrente
sanguíneo, te recomiendo que mejor conozcas las técnicas y estrategias que
provoquen las respuestas deseadas en la gente, y hacerles sentir que se están
enamorando. Así es, con la estrategia correcta…
…puedes crear voluntariamente en los demás el efecto “mariposas en el

estomago”,
Si pudieras crear voluntariamente cualquier estado mental/emocional en las

personas… ¿Cuál elegirías? Deseo, interés, pasión, confusión… ¿Excitación?
¿Te das cuenta del tremendo poder de las personas seductoras?
La emoción que desees puedes crearla a través de tus palabras, pero no es

solo lo que dices, sino cómo lo dices. La emoción es la base de la Seducción, y
la herramienta fundamental de los Seductores.
Seducción
Para dejar claras las cosas y no crear falsas expectativas, antes de

continuar exponiendo lo referente a la química de la atracción, quiero que
hablemos de lo que vamos a entender por Seducción a lo largo de este
texto.
¿Qué es la seducción?
Seducción: Acción y efecto de seducir.
Contrariamente a lo que muchas personas piensan, la seducción no se
enfoca exclusivamente al aspecto sexual, es parte de ella, sí, pero no su
único componente.
Para los objetivos de éste curso vamos a entender seducción como la

acción y efecto de seducir,
Seducir: v. tr. (lat. seducere) Persuadir, incitar con
promesas o engaños a que se haga algo, particularmente
inducir a alguien a tener relaciones sexuales.
Versión 2007
2. Atraer, fascinar, ejercer gran influencia: la idea

me seduce; su porte me ha seducido.
Nos interesa en especial la última parte: Atraer, fascinar, ejercer gran

influencia
Una vez aclarado este punto, y para entenderlo mejor, podemos hablar de
personas seductoras. Sabemos que los grandes líderes son, o han sido,
personas seductoras. Ghandi o la Madre Teresa de Calcuta son ejemplos
claros de cómo el poder de la seducción, la capacidad para atraer, fascinar
e influir, puede utilizarse para fines nobles y pacíficos. En el lado contrario
tenemos a figuras como Napoleón o Hitler, personajes indudablemente
seductores pero con fines egoístamente negativos.
Tal vez tú no pretendas llegar a tanto, tal vez solo te interese conquistar a
la persona de tus sueños, o mejorar tu relación con los demás; estás en tu
derecho de buscar un cambio, sin embargo debes comprender y aprender
a manejar adecuadamente el tremendo poder de la seducción. Si, el
poder es una consecuencia de la seducción.
Poder y Seducción
Hace miles de años, el poder se obtenía, la mayoría de las veces, por

medio de la violencia física y se mantenía por la fuerza bruta: El más fuerte
y el más rápido tenía el poder para controlar su propia existencia, así como
la de otros. Apenas se precisaba sutileza. La fórmula era.
Fuerza = Poder
Los “débiles” se vieron en la necesidad de buscar otros caminos para
obtener parte de ese poder, y lo encontraron. Hoy hemos alcanzado el
punto supremo en la evolución del poder a través de las relaciones
humanas. Ahora más que nunca se desalienta la fuerza o la brutalidad de
cualquier clase. Hoy el éxito pasa por el camino de la persuasión, la
fascinación, la atracción: LA SEDUCCIÓN. La seducción, es decir, la
capacidad para fascinar, atraer y ejercer influencia, se hacen presentes y
cobran mayor relevancia en la sociedad actual, en donde las buenas
maneras son consideradas indispensables para el éxito.
El día de hoy la fórmula ha cambiado:
Seducción = Poder
Versión 2007
Control del ambiente
Desde pequeños intentamos controlar nuestro ambiente: Un bebé llora

para conseguir lo que necesita, y conforme va creciendo incrementa su
llanto a nivel de berrinche para obtener el control. Cuando llegamos a la
edad adulta desarrollamos nuevas estrategias aparte del llanto (aunque
algunas personas la conservan como herramienta principal) El control (o la
manipulación) forma parte de nuestra vida cotidiana, y no es
necesariamente malo.
Un padre intenta guiar a su hijo por el camino que él cree correcto, intenta
influir en él para que actúe de cierta manera y no de otra. Está intentando
controlar (o manipular) a su hijo.
Una persona intenta conseguir trabajo persuadiendo (o manipulando) a su

entrevistador de que es la mejor opción para la empresa.
Un hombre pretende conseguir el amor de la mujer amada: le envía flores,

la invita a salir, le brinda obsequios costosos. Esta intentando controlar
para obtener lo que quiere.
Todos los ámbitos de la vida social requieren la capacidad de persuadir o

controlar a la gente de un modo que no ofenda ni se imponga.
Hay dos modos de hacer que alguien haga lo que queremos:
1. Obligándolo a hacerlo
2. Haciendo que desee hacerlo.
¿Cuál será el modo utilizado por las personas seductoras?
“Hay una única forma de lograr que alguien haga algo...

y es logrando que quiera hacerlo.”
Dale Carnegie
Dependiendo del método que utilices puedes considerarte una persona
que intenta controlar o una persona que intenta seducir ¿Qué tipo de
persona eres tú?
Estilos de influencia
La gente trata constantemente de influirnos, de decirnos lo que debemos
Versión 2007
hacer, y con la misma frecuencia la rechazamos, resistiendo sus intentos

de persuasión. Es una lucha constante, algunos se preparan para
conseguir lo que quieren, otros dejan que la “suerte” sea la que decida.
Como sea, todos buscamos que los demás hagan lo que deseamos
Hay cuatro métodos fundamentales con que podemos conseguir que

la gente haga algo.
Mando. Se usa sólo cuando se está seguro del poder y autoridad y

cuando los otros tres elementos han fracasado. Incluso en la milicia, dar
órdenes a los subalternos para que hagan las cosas ofrece a menudo
desventajas. A lo máximo se consigue una obediencia renuente. El mando
generalmente es el último recurso que se recomienda usar (cuando es
posible hacerlo) y en muchas ocasiones se utiliza por frustración o por la
imposibilidad de aplicar otros métodos.
Negociación. Es una herramienta poderosa pero no está exenta de

limitaciones. Las personas con experiencia la utilizan sólo cuando resulta
absolutamente necesario. Hasta en las circunstancias más propicias
(ganar-ganar), la negociación presenta un carácter antagónico. Es algo así
como ojo por ojo y diente por diente: si damos recibimos, si no damos
tampoco recibimos.
Para poder negociar debemos tener algo que la otra persona desee. Si no
tienes nada con que negociar, no tienes nada de poder.
Persuasión. Suele ser de los mejores métodos para lograr que los demás
hagan algo que queremos. Se adecua a la mayor parte de las situaciones
mejor que los otros dos y lo hace mediante la psicología positiva de la
comunicación interactiva. Crea su propia posición de poder. Gracias a su
naturaleza no antagónica, los persuadidos casi siempre se sienten
cómodos y satisfechos con el resultado. La base de la persuasión es la
lógica.
Seducción. La seducción es la cúspide de las relaciones humanas, el

poder superior que arrasa y mueve a los demás en la dirección que el
seductor marca. Utiliza todos los elementos de los métodos anteriores
dependiendo de cada situación. La posición de la autoridad, el consenso
de la negociación, la lógica de la persuasión, pero les infunde el tremendo
poder emocional de la seducción.
Sí, la base de la seducción es la emoción.
Versión 2007
¿Por qué funciona tan bien la Seducción?
Un ejemplo sencillo basta para entender la diferencia entre persuasión y

seducción, y la supremacía de ambas sobre las restantes formas de poder.
Existe una gran diferencia entre una persona persuadida y una persona
enamorada.
La persuasión apela a la lógica, la seducción a la emoción.
Muchas personas se enamoran de quien por “lógica” no les conviene, no

son las parejas más adecuadas (la persona es casada, irrespetuosa,
grosera, egoísta, etc.) y sin embargo les aman, a pesar de que por lógica
no es lo mejor estar con ellas. Esas personas están seducidas, y la lógica
no tiene espacio en sus vidas.
“El corazón tiene razones que la razón no entiende”
Blaise Pascal
Hace ya algún tiempo tuve la oportunidad de utilizar el poder de la

emoción para poner las cosas a mi favor. Una nueva compañera se integró
a nuestro grupo de estudio, había dos hombres “solteros” en ese grupo, el
líder natural del grupo y yo. Desde el principio él mostró interés en la
nueva compañera, y al parecer a ella no le desagradaban esas muestras
de atención. Por mi parte he de decir que me atrajo físicamente desde que
la vi, pero realmente no tenía la más mínima intención de hacer nada.
¿Qué fue lo que pasó que me hizo cambiar de parecer?
Un par de meses después de que ella se integrara al grupo, nos tocó

hacer juntos un trabajo en equipo, tuvimos la oportunidad de convivir más
y de descubrir que teníamos muchas cosas en común. Fue entonces
cuando realmente me empezó a interesar, sin embargo yo estaba en
desventaja, aunque ella aún seguía siendo una mujer libre y sin
compromisos, todos daban por sentado que era inminente la relación con
el líder del grupo. Pasaban mucho tiempo juntos, salían de vez en cuando,
etc. Solo faltaba formalizar su relación.
Aproveché al máximo el tiempo que nos tocó trabajar juntos, y al parecer,

aún sin dominar las herramientas de las conversaciones seductoras, logré
ganarme su simpatía, pero ella no imaginaba que yo quería más que solo
su agrado. Estaba por llegar la fecha de su cumpleaños y mi objetivo era
que lo celebráramos juntos, cuando se lo propuse, me dijo que alguien
más la había invitado a salir ese día, fue en ese momento cuando se
Versión 2007
dio cuenta de que mi interés no era solo amistoso. Le pregunté si ya había

aceptado salir con esa persona, ella me dijo que aún no había dado su
respuesta, ya que no sabía que planes tenía su familia para celebrar esa
fecha, así que la respuesta iba a demorar un par de días más. Con eso me
bastó para empezar a idear una estrategia seductora.
Esa etapa fue, para mí, una mezcla del romanticismo del final de la
adolescencia, y mi inicio en las poderosas herramientas de la seducción.
Algo que yo tenía muy claro es que debía superar ampliamente las
emociones que despertaba mi “rival” en ella. Así que decidí actuar guiado
por una vieja idea tomada de no recuerdo donde. ¿Qué ocurrió? Voy a
narrarlo desde el punto de vista de ella, tal como me dijo que fue (bueno,
en realidad lo he aderezado con algunos detalles, ya que su narración no
fue tan completa, pero en esencia, así pasó, y ella aprueba la historia)…
“Estoy en mi cama disfrutando del placer de una mañana de sábado sin

compromisos, faltan un par de días para mi cumpleaños, y hoy me espera
una fiesta organizada por mi familia. Mi cumpleaños lo voy a celebrar con
XXX (el otro ). YYY (eso soy yo ☺) también me invitó a salir, es una
buena persona, me agrada, pero XXX y yo hemos compartido muchas
cosas, así que voy a aceptar salir con él… Escucho el timbre, voces… y
los pasos de mi hermano quien sube apresuradamente las escaleras…
veo su cabeza asomándose por la puerta…
Él: Trajeron algo para ti…

Yo: ¿Quién?
Él: No sé, lo trajo un mensajero… debes averiguar quien lo envió…
Entró con un enorme ramo de rosas rojas ¡¡¡son hermosas!!! Creo saber
quien las envió, tomo el sobre que viene con las flores, lo abro y leo la
tarjeta que viene dentro… es de XXX, me felicita y me pide le confirme la
salida para mi cumpleaños. Empiezo a pensar en que voy a ponerme ese
día… aún estoy imaginando mi próxima cita cuando el timbre suena
nuevamente… voces… y los pasos de mi hermano subiendo nuevamente
las escaleras… entra rápidamente…
Él: Trajeron algo más para ti…

Yo: ¿Otro mensajero?
Él: Así es…
Yo: ¿Dónde está?
Él: Abajo… Tiene un letrero de “Solo puede ser tocado por la persona a la
que va dirigido”. Y creo que más vale que sea así…
Yo: ¿¡!?
Versión 2007
Mi hermano no dijo nada más, así que bajé intrigada por el nuevo
“paquete” que había llegado. Cuando lo vi entendí por que solo el
destinatario podía tocarlo. ¡Eran globos de muchos colores! Al principio
creí que eran solo los globos, pero luego me di cuenta de que una rosa
colgaba de la parte inferior de la cuerda de los globos, y eso lograba un
perfecto equilibrio, los globos, llenos de gas helio, querían escapar hacia el
cielo, pero el peso de la rosa se los impedía. Cuando tomé los globos para
meterlos uno de ellos cayó, sí, uno de los globos pesaba demasiado, y al
mover el resto, este se desacomodó y su peso lo llevó hacia el suelo.
Observando este globo me di cuenta que estaba lleno de confeti y
papelitos de colores, eso explicaba su peso. Junto a la rosa encontré un
sobre con mi nombre… lo abrí y encontré una hoja con el encabezado…
Instrucciones…
1. Busca el alfiler dentro del sobre.
Dentro del sobre encontré el alfiler…
2. Localiza el globo anaranjado.
No fue difícil, era el que pesaba mucho…
3. Pincha el globo con el alfiler.
Esto se estaba poniendo interesante… Una vez que reventé el globo, el

confeti y los papelitos de colores se esparcieron por el suelo…
4. Localiza los trozos de papel de color azul con un dibujo en la parte

posterior (son quince).
Fue una labor ardua, había muchos papelitos de color azul y no todos
tenían el dibujo en la parte posterior, pero por fin los reunimos…
5. Ordena los papelitos, descifra el mensaje y confirma.
Me confundí por un momento, no veía el mensaje, tan solo un dibujo, pero

mi hermano me hizo notar que en el lado contrario había escrito algo,
reacomodé los papeles y pude ver el mensaje:
“Sé que tienes un compromiso para cenar el día de tu cumpleaños, pero

también sé que no es lo mejor para ti. ¿Cómo lo sé? Aunque te he tratado
poco tiempo, sé cosas de ti que ni las personas más cercanas a ti han
Versión 2007
descubierto. Por ejemplo, sé que eres una mujer que reprime muchas de
sus emociones por evitar dañar a los demás, pero eso no te deja
satisfecha. Sé que tienes un espíritu aventurero que busca liberarse y que
en muchas ocasiones se deja llevar por el miedo a lo que digan los demás,
y eso te deprime. ¡Sé tantas cosas de ti!
Quiero invitarte a cenar el día de tu cumpleaños, si dices sí, te prometo

una velada mucho más maravillosa y emocionante que esta invitación.
¿Te atreves a correr el riesgo? ¿O prefieres seguir arrepintiéndote de no

hacer lo que realmente quieres?”
¿Es necesario que te diga con quien fue a cenar? La seducción funciona
porque apela al amor, y hay un momento en la vida en que todos
actuamos de forma diferente y estamos listos y dispuestos a actuar como
nunca lo habíamos hecho…
cuando nos enamoramos.
Los seductores son personas que comprenden el tremendo poder que

contienen esos momentos de entrega. Dominan por instinto, y mediante la
práctica del arte de hacer que los demás se enamoren.
Crear amor y hechizo se convierte en el modelo para todas las

seducciones; sexual, social o política.
Una persona enamorada se entregará.
Antes que nada hay que entender que la seducción es un juego

psicológico-emocional, no de belleza, y cualquier persona puede llegar a
dominarlo. Los grandes seductores no siempre han sido modelos de
hermosura, pero si grandes estrategas y soñadores.
Los seductores tienen ante la vida una actitud de guerreros. Contemplan a

cada persona como una especie de castillo amurallado al que ponen sitio y
saben que…
La seducción es un proceso de penetración

Primero se entra en la mente de la “victima”, su punto de defensa inicial.
Un seductor entiende este importante principio y se dedica a desarrollar
estrategias para impactar positivamente y volverse inolvidable.
Versión 2007
Una vez que penetra en la mente de la persona elegida, el seductor

fácilmente disminuye la resistencia y crea una entrega.
Un seductor busca entender las necesidades humanas, conocer a fondo

los principios psicológicos de los demás, y este conocimiento le da una
gran ventaja.
En las siguientes páginas encontrarás los principios que utilizan (conciente

o inconscientemente) las personas seductoras para “sitiar” sus objetivos
mediante su conversación. Analízalos, entiéndelos pero sobre todo,
aplícalos.
¿Cómo aprovechar la química de la atracción?
Estrategias generales de Seducción
¿Alguna vez has encontrado a una persona sencillamente irresistible, aunque

aparentemente no fuera “tu tipo”? ¿Has deseado conocer sus secretos? He
aquí algunos de ellos.
1. Excitación emocional.
Las tácticas de excitación emocional te conseguirán más éxitos que cualquier

peinado, vestido o empleo importante (aunque estos puntos también influyen).
Una de las bases de la conducta humana consiste en que cuando nuestro
cuerpo produce adrenalina, dopamina, feniletilamina etc. emergen sentimientos
de atracción y deseo sexual. La adrenalina, producida en cualquier estado de
excitación —miedo, entusiasmo, ejercicio, o cualquier otro— genera e
intensifica sentimientos apasionados (esto presupone que la atracción existe de
alguna forma, a cierto nivel).
Siempre que una persona esté excitada, ya sea por una película de terror, la
montaña rusa o incluso por el ejercicio físico, su excitación en parte será
atribuida a la persona que está con ella. En efecto, hay una transferencia en la
que la excitación que se siente se traduce inconscientemente en deseo y
excitación sexual. La próxima vez que conozcas una pareja que parezca no
"encajar", pregúntate dónde se conocieron. Es muy probable que ocurriera en
circunstancias en las que la excitación era grande... quizás en el gimnasio o
mientras uno de los dos (el más atractivo físicamente) estaba preocupado,
nervioso o excitado por algún motivo.
Versión 2007
Los grandes seductores son personas excitantes, son expertos en excitar el

más poderoso órgano sexual que posee el ser humano: la mente.
Un seductor excita con su presencia, con su mirada, con sus palabras.
2. La excitación por la mirada
Cuando hablo de excitación no solo me refiero a la excitación sexual, sino al

cúmulo de emociones que se desatan a raíz de una personalidad impactante, y
en éste proceso la mirada juega un papel importantísimo.
Un continuo contacto visual crea un estado alterado altamente emocional

cercano al miedo. Cuando miras fija y directamente a los ojos de alguien, su
cuerpo produce sustancias químicas que despiertan un estado de excitación
que puede derivar en repulsión o temor, y bien manejado, en la sensación de
atracción o estar enamorado. De esta forma, utilizar un contacto visual
directo e intenso, casi amenazador, es uno de los primeros pasos para
conseguir despertar la sensación de enamoramiento ¿Acaso no has oído
que el amor entra por los ojos?
Por regla general (debemos tomar en cuenta las circunstancias socioculturales)

cuando hablamos con las personas nos miramos sólo de un 30 a un 60 por
ciento del tiempo. Esto no es suficiente para hacer funcionar los motores de la
atracción y el enamoramiento.
En un estudio sobre la “Medida del amor,” Zick Rubin descubrió que las
personas que están profundamente enamoradas se miran mucho más cuando
hablan, y tardan más en mirar hacia otro lado cuando alguien interviene en su
mundo. Confirmó esto a través de un experimento.
Aplicó a parejas de novios una larga serie de preguntas para que, antes que
nada, pudiera clasificar a las parejas en función de cuanto se amaban. Las
parejas, que no conocían el resultado de esta clasificación, entraban entonces a
una sala de espera y se les decía: “El investigador estará enseguida con ustedes
para iniciar el experimento.” Lo que ellos desconocían es que ése era el
experimento. A través de cámaras ocultas se registraba el tiempo que las parejas
pasaban mirándose a los ojos. Mientras mayor había sido su calificación en la
primera prueba, más tiempo pasaban mirándose el uno al otro. Mientras menos
amor sentían el uno hacia el otro, menos contacto visual establecían
Es por esto que un seductor aprende a manejar adecuadamente el poder de la

mirada. Los grandes líderes, las personas carismáticas y seductoras te miran a
los ojos y te hacen sentir su fuerza.
Versión 2007
Cuando converses, exagera el contacto visual. Busca los ojos de las

personas para crear un estado de excitación positiva ¿Cómo se logra esto
último? Obviamente no es tan simple como mirar fijamente a los ojos de
alguien. Debes hacer que tu mirada sea la de una persona cálida y atractiva, no
la de una persona maniática y depravada. Mirar profundamente a los ojos de un
pez muerto no incita muchos pensamientos de amor.
Así que ensaya frente a un espejo diversos tipos de mirada, enmarcadas por
una expresión facial adecuada. Observa a las personas carismáticas que
conozcas y modela sus expresiones. Profundizamos en esto en el capítulo de
“Lenguaje corporal seductor en las conversaciones.”
3. La excitación por el ambiente
Existe una fuerte conexión entre el despertar emocional y la atracción

(incluyendo la sexual), tal como la han demostrado varios estudios.
Llevaron a varias mujeres y hombres que colaboraban con la investigación a un

lugar pintoresco para llevar a cabo el experimento. El lugar era una popular
atracción turística donde los sujetos podían echar un vistazo al
escalofriantemente profundo y oscuro desfiladero. Sólo dos puentes cruzaban el
desfiladero. Uno estaba diseñado para los turistas, un puente seguro y sólido. Y
había otro puente. ¡Era aterrador! Se balanceaba de un lado hacia otro, se movía
con el viento y se inclinaba peligrosamente sobre el desfiladero. Solamente unos
pocos valientes habían atravesado ese puente.
En el estudio, se les asignó a los sujetos masculinos que cruzaran caminando

cualquiera de los dos puentes. Daba igual el puente que atravesaban ya que al
otro lado del desfiladero les esperaba una asistente de investigación femenina.
Tras cruzar el puente, tanto el estable como el peligroso que se movía mucho, la
ayudante le enseño a cada sujeto una foto. Se les pidió que escribieran una
pequeña historia sobre esta. Después la asistente les dio las gracias y le dio a
cada sujeto su número de teléfono. Informalmente les dijo que si querían “hablar
de la experiencia con más detenimiento,” que la llamaran a casa.
¿De qué trata este experimento? Los investigadores trataban de descubrir qué
historia contenía más imágenes sexuales y qué hombre se tomaba en serio la
invitación de la ayudante y la llamaba a casa.
Los hombres que cruzaron el puente más peligroso escribieron las historias más
excitantes, y estos hombres - ¿lo adivinas?- eran más propensos a llamar a las
mujeres a sus casa para hablar de la experiencia traumática. El experimento
demostró que las situaciones que provocan emociones intensas excitan mucho
más.
Versión 2007
¿Por qué? ¿Recuerdas la feniletilamina? El miedo produce la misma sustancia

que corre por nuestras venas en las primeras etapas del enamoramiento.
No siempre es posible, ni práctico, realizar los primeros encuentros sobre un

puente colgante. Sin embargo existen actividades que pueden causar excitación
emocional, o ser “sentimentalmente agotadoras”: Una emotiva obra de teatro,
una película de miedo, o un gran concierto. Por mencionar solo algunas ideas.
Compartir la ansiedad y hablar de una situación de estrés une a las parejas.

Muchos romances de oficina comienzan cuando los dos se enfrentan a
momentos difíciles parecidos.
Ahora ya podrás planear mejor tus citas, no importa si son de negocios o

románticas, pero que sean excitantes. De hecho, los mejores negocios no se
dan en las oficinas, sino en lugares de reunión socialmente agradables.
Un amigo se puso de acuerdo con el mesero de un restaurante: Cada que salía

con una chica por primera vez la llevaba a ese restaurante, y a una seña suya
el mesero “accidentalmente” derramaba un vaso de agua sobre él. Esto
provocaba una discusión un tanto acalorada entre ambos, ya que el mesero se
negaba a aceptar que había sido su culpa, normalmente la chica terminaba
interviniendo en la discusión. Esto provocaba varias cosas…
1. Adrenalina a nivel general.

2. Molestia mutua con el mesero, lo que llevaba a…
3. Empatía y complicidad con mi amigo.
¡¡¡Eso es ser un estratega seductor!!! Esta simple estrategia hacia a mi amigo

inolvidable. Normalmente las chicas a las que invitaba a salir eran muy
asediadas, tenían infinidad de “primeras citas” cada semana, acordarse de
todas era muy difícil, pero cuando él les preguntaba ¿Te acuerdas de la primera
vez que salimos? Ellas de inmediato contestaban “Sí, la vez que te derramaron
el agua”. Claro que no era lo único que pasaba en la cita, pero con eso se
marcaba un buen inicio.
Ya que hablamos de primeras citas, es importante hablar del ambiente.
El ambiente es básico en el proceso de seducción. Los investigadores les

enseñaron a los sujetos fotos de hombres y mujeres en distintos lugares.
Consideraron a los mismos hombres y mujeres más atractivos cuando estaban

sentados en una bonita habitación con bellas pinturas y cortinas, mostrando así
qué…
Versión 2007
La gente transfiere los sentimientos que les produce el ambiente a las

personas que aparecen en el.
Por eso es hora de pasar a nuestro siguiente punto.
4. Ley de contraste y asociación
Cuando quieras que alguien te encuentre atractivo, tu mejor oportunidad es

encontrarte con esa persona por primera vez estando solo o acompañado de
una persona atractiva del sexo opuesto. Esto es por las leyes del contraste y de
la asociación.
Generalmente no juzgamos a una persona por sí misma sino en contraste con

los otros. Esto se intensifica cuando vemos a alguien por primera vez. Vemos
sus atributos físicos y los juzgamos en comparación con las personas que lo
acompañan.
Se han hecho muchos estudios en éste campo, incluyendo algunos que

confirman que los hombres que han estado viendo modelos en traje de baño
encuentran a las otras mujeres —e incluso a sus esposas— menos atractivas.
De ahí uno de los mayores errores que cometemos. Antes de que alguien tenga
la oportunidad de conocer tu verdadero ser y de ser influenciado por otras
tácticas, lo primero que juzga de ti es tu belleza física. Así que pon la suerte de
tu parte. Nunca, repito, nunca te muestres en compañía de personas más
atractivas que tú (de tu mismo sexo) cuando quieras que alguien se interese en
ti.
Cuando te encuentres por primera vez con la persona en la que estás

interesado, trata también de no estar con personas terriblemente feas, de
ambos sexos. Esto se debe a la ley de la asociación, que plantea que tendemos
a ver un grupo como un todo y no a los individuos. Por lo tanto, repito, la mejor
forma de acercamiento es estar solo o con una persona atractiva del sexo
opuesto. Esto te dará la oportunidad de usar tus otras tácticas sin distracción.
(La razón por la que puedes estar con una persona atractiva del sexo opuesto
es que la ley de la asociación prevalece sobre la ley del contraste cuando los
miembros del grupo tienen más diferencias que similitudes. En otras palabras,
tu atractivo se realza por esa persona porque los dos son vistos como "una
unidad".)
5. Forma de caminar.
Versión 2007
A menudo la juventud se considera un factor de la atracción física. Pero la

buena noticia es que no tienes necesariamente que verte joven sino tener un
estilo juvenil. Incluso características tan aparentemente triviales como la postura
y la forma de caminar juegan un papel importante en qué tan juvenil
consideramos a alguien.
El estilo de caminar definitivamente influye en el atractivo físico. La gente

reacciona más favorablemente ante aquellas personas cuyo estilo de andar es
juvenil que ante los que parecen mayores, independientemente del sexo o de la
edad real (Montepare y Zebrowitz-McArthur, 1998).
¿Qué es lo que determina una postura y porte juveniles?
La flexibilidad.
Observa a un niño pequeño y date cuenta de lo flexible que es en comparación

con una persona mayor. El yoga o el tai chi, mejorarán mucho tu flexibilidad y
producirán una gran diferencia en tu postura, tu forma de caminar y lo atractivo
que te vean los demás.
Hay varias teorías populares sobre por qué nos sentimos atraídos por la
juventud. La más aceptada dice que se debe a un instinto biológico heredado
de nuestros ancestros. Las mujeres que tienen rasgos juveniles probablemente
están en edad de reproducirse, lo cual es un estado deseable para los hombres.
Los hombres jóvenes son percibidos como más viriles y considerados por las
mujeres como buenos protectores y proveedores, tanto para ellas como para
sus hijos.
6. Autoestima y atracción.
Esto va en dos sentidos.
A. Independientemente de tu belleza física, debes apreciarte lo suficiente para

entender que te mereces lo mejor del mundo, y ese merecimiento no tiene que
ver con tus títulos académicos o tu nivel social o económico, mucho menos con
tu apariencia. Mereces lo mejor simplemente porque eres tú. Esto está claro
para el universo, la pregunta es ¿Está claro para ti? Solo vas a recibir lo que
mereces el día que decidas aceptar lo que es una verdad para el universo: Lo
mejor de la vida es para ti. Es una simple cuestión de decisión: Decide aceptar
lo que te mereces, eso es todo.
B. Ésta es una táctica que debes usar si tu belleza es limitada, puesto que te
permitirá que te vean mucho más atractivo de lo que parecería en otras
circunstancias.
Versión 2007
Un estudio de Elaine Waltser Hatfield mostró que cuando una mujer

conoce a un hombre, lo encontrará más atractivo si su autoestima ha
sido herida recientemente, que si ésta no ha sido dañada (Walster
Hatfield, 1965). Aunque tú no quieres hacer que alguien se sienta mal
consigo mismo, si te das cuenta de que esa persona ha sido
rechazada recientemente, debes saber que le parecerás más atractivo
que si su autoestima estuviera en un punto alto.
Esta ley es la causante del «efecto despecho», por el que una persona se
involucra rápidamente en una relación después de terminar otra, generalmente
con alguien con quien no lo hubiera hecho en "condiciones normales".
Otra forma de llamar su atención es acercarte cuando esté con personas más
atractivas que ella. Los estudios concluyen que cuando estamos con gente que
creemos más atractiva que nosotros, tendemos a ser menos seguros de
nosotros mismos y de nuestra apariencia. Insisto, cuando nuestra autoestima
sufre, tendemos a ver a los demás más atractivos.
Así pues, cuando la persona no se sienta tan bien consigo misma, se amistoso
y coqueto. Sin embargo te advierto que existe una ley de la naturaleza humana
que establece que queremos lo que no podemos tener y nos gusta más lo que
nos cuesta trabajo. Así que evita que esta ley te perjudique tratando de no ser
demasiado obvio. Muéstrate interesado y atento, pero no en exceso. Este
aspecto se tratará con más amplitud más adelante, cuando hablemos
específicamente sobre las relaciones y la forma de tener siempre el control.
7. Gusto mutuo
Numerosos estudios han demostrado que cuando descubrimos que alguien que
nos gusta nos encuentra atractivos, se despiertan sentimientos románticos en
nosotros. No sólo nos gustan las personas a quienes gustamos sino que
también nos sentimos más atraídos por ellas una vez que nos enteramos de
que se sienten atraídas por nosotros. Esto se debe a que un aspecto
fundamental de los sentimientos apasionados es la esperanza.
Si una persona no tiene ningún interés en nosotros podemos encontrarla

atractiva, pero no desarrollaremos una atracción y un deseo real e intenso. La
esperanza prepara el camino para sentimientos románticos más fuertes e
intensos. Y descubrir que le gustamos a alguien nos da la esperanza de que
sea posible una relación e intensifica nuestros sentimientos hacia él o ella.
6. Las feromonas ¿A qué huele el amor?
Versión 2007
Uno de los últimos hallazgos en la química del amor son las feromonas o
bisulfito de metilo. Son sustancias químicas inodoras que nuestro cuerpo
produce y tienen como única misión afectar nuestro comportamiento sexual y
atraer al sexo opuesto.
La investigación médica aporta pruebas de que los individuos con más

secreción de feromonas poseen un atractivo más alto. La teoría más extendida
nace de la similitud con el reino animal, donde el olor juega un papel clave en el
cortejo de casi todas las especies animales.
Según estudios, existe un olor sexual, que emana de las axilas y la zona
genital. Claro que el estado de ánimo de la persona influye determinantemente
en el olor que se desprende. Cuando está predispuesto a la relación y en
estado de excitación, el cuerpo tiene el código para comunicarlo al otro en
forma de aroma.
Junto a las feromonas, otras sustancias menos estudiadas son las copulinas,
sustancias odoríferas que las mujeres despiden de sus genitales días antes y
después de su ovulación y que juega un papel muy importante en la atracción y
el proceso de reproducción.
Obviamente (¿De qué otro modo podría ser en éste mundo capitalista en que
vivimos?) este instinto ya pretende ser envasado gracias a los avances de la
tecnología en la sintetización de las feromonas. La industria cosmética ya
añade bisulfito de metilo en sus perfumes más caros.
Por si sí o por si no (La lógica y la nariz nos dicen que sí) es recomendable que
te preocupes por los aromas que emites. Desde el aliento hasta el olor del
suavizante de tu ropa se conjugan para dar una impresión sobre ti, y no hay
nada más molesto que los malos aromas en las primeras citas. Un mal olor se
lo perdonas a alguien que ya conoces y estimas, difícilmente a un prospecto
primerizo. Tómalo en cuenta.
Versión 2007
“El Arte de Crear Intimidad, o,

Cómo pasar –Rápidamente- de
Conocidos a Íntimos”
1ª Parte.
Empecemos por entender el objetivo de este curso.
Hay cuatro niveles básicos de relación entre los seres humanos, en orden
descendente son:
1. Íntimos.
2. Amigos.
3. Conocidos.
4. Contactos circunstanciales.
Cuando recién conoces a alguien te ubicas en el nivel 4, la misión es llegar al

nivel 1, normalmente eso consume mucho tiempo. El objetivo de este curso
es enseñarte a ser capaz de llegar al nivel 1 mucho más rápidamente, tanto
emocional como físicamente. Si has conocido a una persona que se ganó tu
confianza desde el principio, alguien con quien te identificaste desde el primer
momento, como si se conocieran de años, entonces ya conoces el tremendo
poder empático que representa pasar velozmente del nivel cuatro al nivel uno.
Para poder convertirte en un CS primero tienes que entender como funciona

cada nivel.
Niveles de intimidad.
Quiero dejar claras las cosas, por eso hay que hablar de los dos tipos básicos
de intimidad. La intimidad emocional es una y la intimidad física es otra.
Hay parejas que tienen sexo (El máximo de intimidad física) con muy poca o
nada de intimidad emocional. En la parte contraria hay quienes desarrollan
una profunda intimidad emocional sin necesidad de llegar al sexo, son los
grandes amigos o familiares con quienes compartimos nuestra vida.
El ideal en una relación de pareja es lograr los máximos niveles de intimidad

tanto física como emocional. Alguien con quien eres compatible tanto
emocional como sexualmente.
Versión 2007
En los próximos renglones te hablo de la intimidad emocional, fundamental

para crear esa sensación de “parece que nos conocemos de años”, y en el
capítulo de lenguaje corporal seductor te explico como utilizar el espacio, el
poder del contacto y la mirada para seducir y crear intimidad física con quien
desees. Los pasos para crear intimidad, tanto emocional como física son
herramientas que trabajan unidas a favor de los conversadores seductores,
independientemente de la relación que quieras crear.
Iniciemos con la pirámide de las relaciones humanas.
Difícilmente le contamos nuestros problemas más íntimos a un recién conocido,

prácticamente un extraño, son cosas que reservamos para alguien de más
confianza. Esto indica que ubicamos a las personas en diversas categorías o
niveles, conozcamos algunos empezando desde la base:
Contactos circunstanciales: Nivel 1. Etapa de la conciencia o conocidos

circunstanciales. Una persona (Tú) está consciente de la otra (X).Una de ellas,
o ambas partes se han formado algunas impresiones o actitudes acerca de la
otra, pero en realidad no ha interactuado. Son las personas que vemos (y nos
ven) en nuestro trabajo, en la escuela, en la calle. Ya estamos mutuamente
concientes de nuestra existencia, pero no existe ningún acercamiento. La
Versión 2007
cantidad de personas con las que mantenemos este tipo de relación puede ser
muy alta.
Se da el contacto visual, posibilidad de interacción (simpatía).
Tú Persona X
Conocidos: Son aquellas personas con las que tenemos un contacto

frecuente, sin llegar a amistad: El vecino al que solo saludamos pero con el
que nunca conversamos más de un minuto, el señor de la tienda al que solo
nos dirigimos para pedirle lo que necesitamos, el cartero, los compañeros de
trabajo o escuela a los que vemos diariamente pero raramente les dirigimos la
palabra. El número de conocidos es mucho menor que el de los contactos
circunstanciales, pero aun así puede ser una cifra considerable. Muchas
personas confunden a los conocidos con amigos, esta falta de claridad puede
acarrear problemas o representar una ventaja, depende de que ángulo lo
mires.
Esta interacción se ve limitada por los papeles "superficiales" estereotipados

que adoptan las personas en sus autopresentaciones públicas. La conversación
con conocidos normalmente gira alrededor de temas sin importancia, o del
evento que los reúne, solo charla superficial sin revelar emociones profundas.
Contacto superficial, probabilidad de apego.
Tú Persona X
Versión 2007
Nivel 3. Etapa de afinidad o amistad. Es en realidad un continuo de estados

en los cuales las dos personas se vuelven cada vez más interdependientes. Las
acciones y actitudes de cada persona se ven fuertemente influenciadas por las
de la otra, y el surgimiento de actitudes conjuntas, comportamiento conjunto y
posesiones conjuntas constituye una "intersección" en las vidas de las dos
personas.
La revelación personal constituye una parte importante de esta etapa; existe

una gran proporción de información compartida acerca de ambos miembros de
la pareja. Cada persona asume parte de la responsabilidad de garantizar el que
la otra reciba resultados positivos de la relación. Aún más, los dos integrantes
establecen sus propias reglas personales para regular su interacción, en lugar
de permitir que se vea regida por normas culturales externas.
Conforme se incrementan la afinidad y la interdependencia, se vuelve mayor la

intersección entre las vidas de los integrantes de la pareja.
Lee nuevamente la información de este nivel y encuentra los puntos clave del
mismo, esa información nos va a servir para crear intimidad. Si no lo has
descubierto espera hasta el siguiente capítulo.
Contacto frecuente. Reciprocidad.
Tú Persona X
Íntimos: Son dos o tres personas a las cuales les contamos casi todo sobre
nosotros, saben aquello que nos apenaría que conocieran los demás, incluso
nuestros amigos. Y aún a nuestros íntimos no les contamos todo, les decimos
"casi todo", pero hay cosas que nos reservamos. Son realmente pocos los
íntimos que tenemos a lo largo de nuestra vida. Se necesita por lo menos uno
para una buena estabilidad emocional.
Entender este proceso nos lleva a tener mayor seguridad en nuestras relación
con los demás. No podemos llegar a un nivel íntimo si antes no transitamos
por los anteriores.
Versión 2007
Tú Tú
La comunión entre las personas es profunda
Un contacto circunstancial debe pasar a conocido antes de llegar a amigo, y

de estos últimos seleccionamos a los íntimos.
Nuestros familiares o nuestra pareja también entran en alguno de estos

niveles, tristemente hay familias que manejan su relación a nivel de
conocidos. Una pareja estable, contrariamente a lo que muchos pensarían,
normalmente se maneja a nivel de amigos emocionales en la mayoría de los
aspectos. Esto es normal, se necesita mucha madurez y sangre fría para
llegar al nivel íntimo emocional.
Imagínate que tu pareja te cuenta con detalles el sueño erótico que tuvo con
una persona que no eras tú. La mayoría no soporta este tipo de situaciones,
por lo mismo ese tipo de información solo se lo cuentas a… ¡un íntimo! Por
eso una pareja generalmente funciona mejor a nivel de amigos, no de
íntimos.
Lo mismo ocurre con los hijos. Imagínate ahora a una adolescente

quinceañera contándoles con detalles a sus padres su primera experiencia
sexual. ¿Los padres reaccionarían tan bien como un amigo íntimo ajeno a la
familia? Creo que no ¿Queda claro por qué la pareja y los padres difícilmente
entran el nivel de íntimos?
Ser íntimos es distinto a tener relaciones sexuales con alguien. Hay quienes
las tienen sin llegar a nivel de conocidos siquiera. La intimidad física no
necesariamente va de la mano con la intimidad emocional. Pero ese es otro
tema.
Todo contacto circunstancial es candidato a llegar al más alto de los niveles,

así que si eres una persona que normalmente se topa con diez (y eso es
exageradamente poco) personas en el día, tienes una veta increíble para
conseguir nuevos amigos. ¿La estás aprovechando?
Ya que entendimos como se da el proceso de relacionarnos con los demás,

pasemos ahora a los primeros pasos prácticos de cómo convertirnos en
Versión 2007
Conversadores Seductores (CS) Recuerda que el objetivo es pasar del nivel 4

al nivel 1 en el menor tiempo posible, y eso tiene que ver con tres aspectos
fundamentales:
1. Lo que piensas y lo que sabes.

2. Lo que dices.
3. Lo que haces.
En otras palabras, tiene que ver con lo que eres y con lo que proyectas.
Hay personas que se saltan directamente al nivel 1, pretenden moverse como

íntimos, y lo único que logran es verse agresivos. Son las personas que te
abrazan creyendo que con eso logran caer bien, los tipos que empiezan a hacer
chistes pesados o preguntas demasiado íntimas, creyendo que con eso logran
crear un ambiente de confianza.
¿Acaso no es lo que hacen los conversadores seductores?
Su objetivo es el mismo, pero pasan por las etapas marcadas anteriormente

hasta llegar al nivel íntimo sin despertar respuestas de rechazo por parte de los
demás. ¿Cómo? Es lo que vamos a tratar en los siguientes capítulos.
Versión 2007
“El Arte de las Conversaciones

Seductoras, o, Cómo Aprender a Generar
Confianza Automáticamente”
¿Te ha ocurrido que recién conoces a una persona te sientes muy a gusto
con ella, confiado(a) y comprendido(a), como si llevaran años de trato
cordial? ¿Qué fue lo que hizo a esta persona tan especial? ¿Cómo ganó tu
confianza tan rápidamente? ¿Qué hizo o dijo para ganar tu confianza de
forma instantánea?
Hay personas que confiaron en ti desde el momento en que te conocieron.

¿Qué fue lo que hiciste? ¿Cómo puedes hacerlo otra vez?
Está comprobado que el éxito depende no solo de la habilidad para

desempeñar un trabajo, sino de la capacidad para relacionarse con
losldemás, es decir, del buen uso de los elementos que conforman la
comunicación.
En una entrevista de trabajo, entre varios candidatos que tienen semejante

preparación y capacidad laboral ¿Qué factor será el decisivo para elegir al
que se quede con el puesto? ¡Claro! El factor H.R.H.
¡Habilidad en Relaciones Humanas!
Dentro de las habilidades más deseadas en las Relaciones Humanas se

encuentra la de ser capaz de entablar una conversación con cualquier tipo
de persona, y además de causar una buena impresión la mayoría de las
ocasiones.
¿Habilidad o don?
- "Estoy solo"
- "No tengo amigos"
- "Me presentan a muchas personas pero no sé como intimar con ellas"
- "Nunca sé de que hablar"
- "Ya me cansé del -parece que va a llover-"
- "No tengo el don de la conversación"
Versión 2007
- “Después de cinco minutos se hace un silencio que no se manejar”
Estas son quejas comunes de personas que tienen dificultades para

entablar una conversación fluida, y realmente en diversas situaciones nos
quedamos con la mente en blanco, mudos, como si nuestras ideas se
negaran a salir. A la mayoría nos ha pasado que en el transcurso de una
charla nos encontramos sin saber que decir, esto nos lleva a creer que no
tenemos el “don” de ser buenos conversadores y normalmente terminamos
resignados a ser así por el resto de nuestras vidas.
Pero, ¿realmente es un don? Definitivamente no. Es una habilidad, y como

tal se puede aprender y desarrollar. En este curso te presento los últimos
descubrimientos en materia de Relaciones Humanas que te van a permitir
convertirte en un conversador fascinante y seductor. Pero primero tenemos
que entender cuales son los pasos fundamentales que nos van a permitir
lograr adecuadamente nuestro objetivo.
Paso Número Uno: Superando el MIEDO.
Uno de los principales factores que impide el contacto abierto con los
demás, es nuestro ya viejo conocido: el miedo.
* Miedo a quedar mal,

* Miedo a parecer tontos,
* Miedo a parecer superficiales o banales
* Miedo a equivocarnos,
* Miedo a ser aburridos o parecer incultos,
Entablar contacto con los demás, acercarse a las personas e iniciar una
conversación amena es una de las cosas más divertidas y útiles de este
mundo, pero en algún momento, todas las personas que desarrollan esta
habilidad se enfrentan a ciertos desafíos comunes. Sin importar la práctica
que tengamos, y principalmente en la etapa inicial, siempre existe la
posibilidad que seamos bruscamente detenidos por el miedo más
poderoso, el miedo que engloba a todos los miedos anteriores…
* Miedo a ser rechazados.
Si no te preparas para enfrentar este miedo, no tiene caso que conozcas

las herramientas más poderosas que existen, porque no serás capaz de
aplicarlas. De entrada debes entender que serás rechazado muchas veces.
Esto es inevitable, no existen las herramientas para hacer que logres lo que
quieres siempre y mucho menos para que seas del agrado de todas las
personas a las que te acercas. Muchos factores intervienen en esto, desde
el estado de ánimo, hasta las experiencias del día.
Versión 2007
Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede

tener un mal día, y si te acercas en ese momento, aunque estés armado de
las herramientas más poderosas para conversar, posiblemente recibas un
rechazo. En muchas ocasiones es cuestión de sentido común; si empiezas
a practicar iniciando conversaciones con extraños, existen lugares y
momentos adecuados en los cuales tus posibilidades de éxito se
incrementan, y lugares y momentos en los cuales seguramente serás
rechazado.
Imagina que abordas a una persona en un lugar sombrío y poco transitado,

seguramente vas a crear desconfianza más que empatía, y como
consecuencia un rechazo seguro. Aún en los lugares más propicios vas a
toparte con el rechazo, así que más te vale estar preparado para aprender
a manejarlo y convertirlo en tu aliado en vez de tu enemigo. Empieza a ver
el rechazo como un amigo el cuál te va mostrando tu grado de entusiasmo
en el arte de transformarte en un conversador seductor. Cada vez que te
rechacen, sin dramas ni falsos sentimentalismos, analiza la situación
fríamente para tratar de entender que hiciste mal, y busca a otra persona
para seguir practicando tus nuevas habilidades.
Para incrementar las posibilidades de ser aceptados (lo contrario de ser

rechazados) en muchas ocasiones queremos ser brillantes, perfectos y por
lo tanto buscamos que nuestra conversación sea perfecta ¡Grave error!
Sí nos ponemos a pensar con realismo, nos daremos cuenta que nadie
puede ser brillante o perfecto a toda hora, de hecho nadie lo es. Todos
tenemos buenos y malos momentos. Aún en las conversaciones más
interesantes, el cincuenta por ciento de lo que se dice se relaciona con
temas superficiales o sin sentido, así que es importante dejar claro que…
No existe la conversación perfecta.

Necesariamente se pasa por la etapa de calentamiento, en la cual
buscamos los temas que nos llevarán al siguiente nivel: La charla amena y
fluida.
Se inicia una conversación al igual que se inicia una fogata, es ilógico

esperar que al instante se produzca una enorme hoguera. Para empezar
sólo se enciende un cerillo y si ese no funciona, puede utilizarse otro ¿Has
escuchado que la gente habla de "romper el hielo"? ¿Sí? Eso demuestra
que inconscientemente reconocemos el hecho de que iniciar una
conversación requiere un periodo de "descongelamiento". Es en este
periodo en donde muchas personas se asustan, ya que al ser un periodo
Versión 2007
inicial es meramente superficial, y muchos lo que quieren es ser “profundos

e interesantes” y no “vanos e intrascendentes”, pero la charla superficial
es necesaria en el proceso. Debemos comprender la necesidad de cada
etapa para poder manejarla adecuadamente.
Aunque no es posible brincarse ninguna de las etapas del

“descongelamiento” si podemos abreviarlas. Un proceso para crear
confianza que pudiera darse en mucho tiempo podemos lograr que se de
en una charla de una hora, e incluso menos. Aplicando los pasos que
vamos a estudiar en este curso podemos hacer que la otra parte exclame
prontamente ¡Parece que nos conocemos de años, me inspiras mucha
confianza!
Paso Número Dos: Actitud.
Hace algunos años asistí a una fiesta en la cual conocí a una chica muy
hermosa, y ocurrió lo que rara vez ocurría en mi vida: Estuvimos platicando
por varias horas sin que ninguno de los dos mostrara señales de
aburrimiento, fue una velada fantástica. Ya entrada la noche ella se puso de
pié y dijo que tenía que retirarse, yo no quería que ella se marchara, no de
la fiesta, sino de mi vida, pensé en pedirle su número telefónico (aún no
eran tan comunes los e-mail) pero me dio miedo que no me lo diera, ella se
alejó lentamente mientras yo luchaba por reunir valor para alcanzarla y
obtener más datos de ella. Cuando me decidí y salí tras ella era demasiado
tarde.
Mucho tiempo me recriminé mi cobardía, y prometí ante Dios que no dejaría

que pasara nuevamente. Un año después, al llegar a la facultad de
Psicología muy temprano, un horario desacostumbrado para mi, la vi
sentada en una banca leyendo un libro que más bien parecía enciclopedia,
allí estaba, tenía ante mí la oportunidad de superar mi temor, sin pensarlo
dos veces me acerqué y le dije…
Yo: Hola
Ella: Hola
Yo: ¿Qué lees?
Ella: Psicopatología de la Conducta
Yo: ¿La profesora XXXXXXXXX?
Ella: No, el profesor YYYYYYY
Yo: Me han dicho que es muy estricto ¿Es verdad?
Ella: En realidad no. Lo que el quiere es que nos preparemos bien, y exige
que…
Platicamos de las materias, de los profesores, del plan de estudios, en fin,

una charla amena y agradable, yo perdí la clase de reposición por la que
Versión 2007
me había levantado tan temprano, pero no importaba, la estaba pasando de

maravilla.
Yo: ¿Sabes algo?

Ella: Sé muchas cosas…
Yo: Pero no lo que te voy a decir…
Ella: Eso es cierto ¿Qué me vas a decir?
Yo: El año pasado, en la fiesta de XXXXXXX, después de que te fuiste me
arrepentí de no haberte pedido tu número de teléfono, pero me da gusto
haberte encontrado otra vez.
Ella: ¿Fiesta? ¿Cuál fiesta?
Yo: la que se organizó en casa de XXXXX
Ella: No conozco a nadie con esos apellidos.
Yo: Nos conocimos el año pasado en la fiesta de bienvenida generacional
¿Recuerdas?
Ella: No he asistido a ninguna fiesta de bienvenida generacional…
Yo: ¿Tú no eres la chica que conocí en la fiesta?
Ella: Creo que no.
Yo: Entonces ¿Por qué estás hablando conmigo?
Ella: Bueno, te acercaste con tanta seguridad que al principio pensé que
nos conocíamos pero no te recordaba, después me di cuenta que no era
así, pero la estaba pasando bien, así que concluí que te acercaste para
presentarte y aunque al principio no estaba tan a gusto, la verdad es que
eres muy agradable…
¿Qué fue lo que marcó la diferencia ese día? MI ACTITUD SEGURA

basada en una idea equivocada, pero que me brindó la confianza suficiente
para acercarme sin miedo. Si yo hubiera visto a esta chica, o a cualquier
otra con características similares, como a una desconocida a quien
abordar, no me hubiera atrevido a llegar de ese modo tan abierto, pero por
creer que era la chica que había conocido en la fiesta mi actitud cambió, y
eso hizo la diferencia.
La actitud es importante. Cada vez que te acerques a alguien debes

hacerlo con la idea de que vas a obtener una respuesta positiva de la otra
parte. Esa persona va a tener la fortuna de hables con ella, y si no sabe
apreciarlo, ella se lo pierde, no tú.
Ejercicio de poder No. 1
Práctica para superar el temor al primer contacto.
Versión 2007
Quiero dejar claro que tu objetivo con esta práctica no es iniciar una
conversación, ni mucho menos ligar con alguien. Tu objetivo es hacer
lo que se indica. No lo haces para que te hablen, no lo haces para
que te quieran, no lo haces esperando una respuesta, ni positiva ni
negativa, lo haces porque quieres hacerlo, y eso es todo.
Si resulta algo bueno, será ganancia, si no obtienes nada, no hay

problema, no esperas nada. No lo haces por los demás, lo haces por
ti.
Cuando camines por un lugar transitado elige a una persona (hombre

o mujer) que venga en sentido contrario al tuyo. Normalmente hay un
momento en que las miradas se cruzan, no pasa de tres segundos,
ese es el momento ideal, tanto si es hombre o mujer, sonríe y
saludalo(a)…
- Hola. Qué tengas un buen día…
Y te sigues de frente, no esperas nada.
Lo haces sin esperar nada pero siempre preparado(a) para lo que

pudiera pasar. Si eres mujer es muy probable que más de uno te siga
e intente llegar a algo más contigo. Decide que hacer, si no quieres
nada con él simplemente dilo.
- Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.
Si eres hombre y saludas a una mujer, lo más probable es que crean

que intentas ligar y no te tomen en cuenta, no importa, ya cumpliste
con lo tuyo. En algunos casos es posible que, si saludas a un hombre,
alguno sea homosexual y crea que tú lo eres también, si te sigue y no
quieres nada con él, di lo mismo que recomendé antes.
- Lo siento, solo fue un saludo. No pretendo nada más.
Debes saludar tanto a hombres como a mujeres, de todas las edades.

21 saludos al día durante 21 días es la meta que debes lograr.
Esto aplica principalmente con desconocidos, pero no descarta a los

conocidos con los que poco hablas. También puedes practicar con
ellos.
Versión 2007
Los pasos para ser un excelente conversador
Lo que a continuación te presentó está plenamente comprobado por mi,

que pasé de ser “un tipo aburrido”, a una “persona muy interesante con la
que da gusto estar”. Sinceramente, dediqué mucho tiempo y esfuerzo hasta
encontrar estos pasos que te presento, claro que me encontré obligado a
hacerlo, producto de una experiencia “traumática” que ya te narré antes.
Te lo digo, porque también debes saber que los pasos que a continuación
te presento, te brindan las bases para convertirte en un excelente
conversador, pero no te hacen infalible. No existen las herramientas para
hacer que logres lo que quieres siempre. Muchos factores intervienen en
esto, desde el estado de ánimo, hasta las experiencias del día.
Una persona normalmente positiva, receptiva y amigable, también puede

tener un mal día, y si te acercas en ese momento, aunque estés armado de
las herramientas más poderosas para conversar, posiblemente recibas un
rechazo.
El poder del contexto ¿Lo recuerdas? Siempre hay que saber contextualizar
y utilizar esto a tu favor. Un amigo y yo asistimos a un funeral, allí el vio a
una mujer que lo dejó prendado y decidió no dejarla ir, así que se acercó a
decirle: “Tú te vas a casar conmigo” Lo único aparentemente malo de la
situación era que el muerto era el papá de la chica. Ella se enojó por lo
impropio de la situación, pero creo que nunca se imaginó que realmente
esa afirmación terminaría haciéndose realidad. Mi amigo aplicó el poder del
contexto.
Así que no me quiero enterar de que andes por ahí exigiéndole a la gente…
- Ya tomé un curso de conversaciones seductoras, así que ahora platicas

conmigo, quieras o no.
Los pasos que vas a conocer también han sido aplicados con éxito por
miles de personas que han tomado diversos cursos conmigo a lo largo de
más de once años de práctica profesional. Iniciemos.
Toda persona con la que entras en contacto de algún modo, es un potencial

“amigo”, pero no todos sabemos aprovechar esos contactos. Hay personas
que a los diez minutos de conocer a alguien ya están conversando como si
fueran viejos conocidos. ¿Cuál es su secreto?
La Psicología, entre otras ciencias, se ha encargado de observar a los

buenos conversadores para encontrar el secreto de su éxito. La sorpresa
Versión 2007
ha sido que utilizan pasos que todos conocemos pero no siempre

aplicamos.
Podemos distinguir dos situaciones básicas en las cuales existe la

posibilidad de iniciar o desarrollar una conversación.
A. Cuando nos presentan a una persona. O cuando existe un conocimiento

previo que nos ahorra la presentación (personas conocidas)
B. Cuando nosotros somos los interesados en iniciar la conversación, sin

presentación previa (personas extrañas)
En este capítulo vamos a enfocarnos en las personas conocidas.
A. Personas conocidas
Muchas personas se sienten frustradas porque no saben como iniciar una

conversación ni con un conocido (el vecino al que saludamos todos los
días, y aún después de cinco años de conocerlo, no sabemos nada de él,
aparte de lo que escuchamos a través de las paredes; el tendero, que fue la
primera persona con la que tuvimos contacto, y ni por eso pasamos del
"buenos días, déme..... etc.)
Imagina la siguiente situación: acaban de presentarte a la persona de tus

sueños y te has quedado a solas con ella ¿Qué dices? ¿Cómo manejas la
conversación?
Los buenos conversadores utilizan cinco pasos básicos que seguramente

tú ya conoces, y aunque parezcan muy sencillos está comprobada su
utilidad:
1. Preguntas Rituales
2. Escucha activa.
3. Autorrevelación.
4. Libre información
5. Subrayado.
1. PREGUNTAS RITUALES (PR).
Se llaman así, porque son las de siempre, son preguntas comunes y

corrientes (pedidos de información) que ritualmente hacemos cuando
conocemos a una persona.
¿Te acuerdas que platicábamos de cómo encender una fogata? Las

preguntas rituales vienen a ser los cerillos que nos llevan a encender la
Versión 2007
hoguera, y son casi infalibles; no tenemos que buscar un tema que la otra
persona domine.
Iniciamos la conversación con un tema en que es experta: ELLA MISMA.
¡¡¡IMPORTANTE!!!
El arte de ser un buen conversador consiste, no tanto en pensar

un montón de cosas interesantes que decir, o experiencias
heroicas de nuestra súper vida que contar, sino en hacer que la
otra persona se relaje y empiece a hablar.
Si puedes conseguir que las personas empiecen a hablar... vas a tener

fama de buen conversador, si eso es lo que quieres. No lo creas sólo
porque yo lo digo... compruébalo, ¡HAZLO!
Sí, ya sé, tu también necesitas que te escuchen, tu también quieres hablar,

y resulta que yo te pido que te calles y escuches. Así es, por lo menos con
las personas con las que apenas empiezas a tratar, si quieres desahogarte
busca a alguien que ya esté en tu nivel de amigos, pero no bombardees a
los “prospectos” con información, mejor déjalos que hablen. Te conviene
más para causar una buena impresión.
Pero ¿Cuáles son las preguntas rituales (PR)?
Las preguntas rituales más comunes son:
1. ¿Cómo te llamas?
2. ¿De dónde eres?
3. ¿Dónde vives?
4. ¿A qué te dedicas?
5. ¿Cuáles son tus pasatiempos?
6 Estado civil (Dependiendo de la edad de las personas, el modo de
preguntar puede variar. A los jóvenes podemos preguntarles ¿Tienes novio
(a)? O, una pregunta menos directa y que tiene el mismo fin, es: ¿Qué tal te
llevas con tu novio (a)? etc. A los adultos les podemos preguntar ¿eres
casado o soltero? Indirectamente para saber su estado civil también
podemos preguntar: ¿Tienes hijos?, ¿Qué tal te llevas con tu esposo(a)?
Versión 2007
Las preguntas rituales pueden variar en el modo de cómo se apliquen, pero

en el fondo piden la misma información. “¿A qué te dedicas”? es el clásico
“¿Estudias o trabajas?
EJEMPLO:
Pregunta ritual (PR): ¿Cómo te llamas?

Respuesta (R): Me llamo Yuzhet.
(PR) : ¿De dónde eres?
(R) : De Puebla.
(PR) : ¿A qué te dedicas?
(R) : Estudio.
(PR) : ¿Dónde vives?
(R) : En San Manuel.
(PR) : ¿Cuáles son tus pasatiempos?
(R) : Escuchar música y ver televisión.
Existen otro tipo de preguntas rituales, las que se utilizan para iniciar una
conversación con una persona que nadie nos ha presentado. Estas se
conocen como preguntas rituales circunstanciales (PRC) y varían de
acuerdo al lugar en que nos encontremos, fiesta, fila de cualquier tipo, club,
escuela, etc. Hablaremos de ellas con más detalle cuando lleguemos al
punto B. Pero antes una pausa para hablar del gran secreto de los grandes
conversadores...
INTERCAMBIANDO INFORMACIÓN
O
TÚ ME INTERESAS
¿Te has puesto a pensar cuál es el

objetivo de conversar con alguien?
Exacto, el objetivo es conocer a la
persona un poco más; y dependiendo
de lo que quieras lograr, en general se
trata de causar una buena impresión.
Muchos intentar lograrlo a través del
camino menos práctico: Quieren
impresionar presumiendo.
La presunción en contadas ocasiones funciona (sí, hay personas que se

dejan deslumbrar con las “egohistorias” de los demás) pero en las
Versión 2007
mayoría de los casos logra causar el efecto contrario, una muy mala
impresión.
La mejor manera de impresionar

a una persona es
demostrándole que te interesas
por ella y que estás
impresionado(a)
¿Por qué funciona de este modo? Hay principios que rigen la conducta
humana, los siguientes conforman la base de nuestro comportamiento.
En las siguientes sesiones hablamos a fondo de estos principios, pero
quiero marcarlos en especial en este momento para ayudarte a
comprender la dinámica de una conversación exitosa.
1. Todos somos egoístas.

2. Todos estamos más interesados en nosotros mismos que en
cualquier otra cosa en el mundo.
3. Todas las personas que conoces quieren llegar a sentirse
importantes.
EXISTE UN ANHELO EN CADA SER HUMANO DE OBTENER LA

ACEPTACIÓN, LA APROBACIÓN Y EL APRECIO DE LOS DEMÁS,
PARA ASÍ PODER APROBARSE A SI MISMO.
Las preguntas rituales son pedidos de información que además envían

un mensaje "Háblame de ti, quiero conocerte, ME INTERESAS, ERES
IMPORTANTE PARA Mí" Son invitaciones a hablar del tema que mejor
dominan las personas, y del que más les gusta hablar: ellas mismas.
¡El gran secreto!
Recuerda a una persona con la cual te guste estar, alguien con quien te
sientas bien en su compañía ¿Por qué pasa eso? ¿Por qué te hace
sentir de esa manera tan especial? ¿Acaso porque cuando hablas con
ella te ignora?
Llegas muy emocionado(a) a ver a esa persona y le dices…
Versión 2007
- ¡Me compré un traje nuevo!
Y ella responde…
- ¡Ah, sí! Bonito, por cierto, necesito que me des tu opinión sobre mi
ultimo trabajo…
- ¡Claro que sí! Pero… ¿verdad que me veo bien?
- ¡Ya te dije que sí! Mejor dime como se ve este color para la portada de
mi presentación…
¿Una persona que te ignora te hace sentir bien? NO. Todo lo contrario.
Entonces ¿Qué hace esa persona que te hace sentir tan bien? Fácil…
¡¡¡ES ALGUIEN QUE MUESTRA INTERÉS POR TI!!!
Es alguien que cuando tú le dices
- ¡Me compré un traje nuevo!
Te pregunta con interés
- ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿De qué color? ¿Cómo te queda? ¿Cuánto costó?

¡Póntelo para que lo vea! Etc.
Y ese interés te hace sentir bien, te hace sentir especial. De la misma

manera los demás se sienten bien cuando nos interesamos por ellos,
porque estás alimentando su ego. Una forma de atraer a los demás es
interesándonos por ellos. Ese es el gran secreto:
INTERÉS SINCERO POR LOS DEMÁS
Ahora que, no es tu obligación agradarle a todos ni que todos te

agraden, si alguien no te interesa, si tienes que hacer un esfuerzo para
estar con una persona, mejor aléjate. Tienes derecho a buscar a la clase
de personas que te agraden. Claro que lo mismo se aplica de los demás
hacia ti.
Los conversadores exitosos saben alimentar el ego hambriento de los

demás, con halagos sinceros, no con mentiras.
Esto funciona cuando ya has superado la etapa inicial de contacto,
Versión 2007
cuando tienes el interés de la personas.
Las preguntas rituales son sólo el primer paso en el arte de conversar, pero
deben combinarse con la más poderosa de las estrategias.
Muchas personas se dedican a hacer las preguntas sin poner atención a las
respuestas, ya que están ocupadas pensando en que historia extraordinaria
contarán cuando les toque su turno de hablar, en ocasiones esto lleva a
que ni siquiera se recuerde el nombre de persona que acaban de conocer
¡craso error! Es aquí donde interviene el segundo paso, y este es
posiblemente en donde esta el secreto de todo buen conversador, y en
general de las personas carismáticas.
2. ESCUCHA ACTIVA (EA).
Es una pregunta que surge a raíz de una respuesta.
Lo primordial de este paso es ESCUCHAR LO QUE LA PERSONA NOS

DICE. Y con base en sus respuestas preguntar nuevamente. Repito, lo
primordial de este paso es ESCUCHAR. No es lo mismo cerrar la boca y
dejar que la otra persona hable (que para algunas personas ya es
ganancia) que poner atención a lo que la persona comenta. La escucha
activa nos da la pauta para profundizar en el conocimiento de los demás.
Deja que el nombre de este paso te guíe. Escucha activa: Escuchar lo que
nos dicen, y con base en eso elaborar una pregunta.
Utilicemos juntos los dos primeros pasos, preguntas rituales (PR) y escucha
activa (EA).
PR: ¿Cómo te llamas?

R : Yareth
Escucha activa: es una pregunta que surge a raíz de una respuesta
¿Cuántas preguntas se te ocurren con la respuesta anterior? En eso

consiste la escucha activa.
Preguntas que surgen con la escucha activa (EA):
Versión 2007
Una pausa para aclarar algo fundamental:

Existen dos tipos de preguntas
PREGUNTAS ABIERTAS Y PREGUNTAS CERRADAS
Las preguntas cerradas son aquellas que permiten una opción muy
limitada de respuestas. Ejemplo:
¿Te gusta el fútbol?
Solo hay dos posibles respuestas. Sí, o, no. Las preguntas cerradas
interrumpen y entorpecen el proceso de conversación. Las preguntas
abiertas lo apoyan. Ejemplo
¿Qué opinas del fútbol?
Las preguntas abiertas normalmente inician con ¿Qué opinas de...?

¿Qué piensas sobre......? ¿Qué crees que.....? Son pedidos de
información extensa, muy contrario del estilo de las preguntas cerradas.
La pregunta d es una pregunta cerrada, por lo cual podemos agregar ¿por

qué? O lo que sea conveniente para continuar con la conversación.
¿Te gusta tu nombre? ¿Por qué?
Esto nos facilita seguir con la conversación.
Versión 2007
El hecho de escuchar, nos permite detectar hacia dónde dirigir la

conversación, para no caer en incongruencias del tipo “Hablando de
chocolates… ¡te vendo un perro!” Así que es hora de tratar los…
Índices temáticos
Algo importante en las conversaciones, es aprender a determinar los

índices temáticos. Es decir, localizar el o los temas que están
presentes en la conversación. En el caso anterior
PR: ¿Cómo te llamas?

R : Yareth
Y todas sus respuestas...
a. ¿Qué significa tu nombre?

b. ¿Por qué decidieron llamarte así?
c. ¿De que origen es?
d. ¿Te gusta tu nombre?
e. ¿Cómo te gusta que te digan?
El índice temático más importante corresponde a los "nombres". Una

vez que te das cuenta de esto, puedes empezar a profundizar en el
tema: Tipos de nombres, nombres extraños, nombres curiosos,
nombres para los hijos etc.
Segundo ejemplo.
PR. ¿Qué haces en tus ratos libres?

R: Escucho música y juego futbol.
En una respuesta tan corta detectamos dos índices temáticos:

Música y deportes. Una vez con el índice temático detectado, nos
toca decidir por cual nos conviene inclinarnos, y nuestras preguntas
se dirigirán a profundizar en ese tema. El índice temático junto con la
escucha activa harán el resto.
De cada respuesta propiciada por la escucha activa surgen nuevas

oportunidades de preguntar.
PR : ¿Cuál es tu nombre?
R : Corisandy
EA : ¿Tiene algún significado?
Versión 2007
R : Es una derivación del francés que significa corazón
De esta última respuesta surgen nuevas oportunidades de aplicar la

escucha activa (EA). Y estas nuevas preguntas, se suman a las que ya
tenemos como consecuencia de la primera respuesta.
f. ¿Tienes familiares franceses? (La pregunta nos lleva a otro índice

temático: la familia, y de aquí surgen más preguntas ¿cuántos hermanos
tienes? ¿De donde son originarios? ¿Cómo se llevan?
(De cada respuesta surgen nuevas oportunidades para profundizar en el

conocimiento de la persona)
g. ¿Conoces Francia? (¿Cuál es el tema aquí?)

h. ¿Te gustaría viajar a Francia?
i. ¿Alguien más en tu familia tiene nombre de origen extranjero?
Tenemos ahora nueve preguntas que nos permiten mantener activa la
conversación, y cada nueva respuesta es otra oportunidad de aplicar la
escucha activa (EA), de encontrar nuevas preguntas.
¿CÓMO SABER LO QUE TENGO QUE PREGUNTAR?
¡ESCUCHANDO!
Continuamos:
PR : ¿Cómo te llamas?
R : Corisandy
EA : ¿Tu nombre tiene algún significado en especial?
R : Es una derivación del francés que significa corazón
EA : ¿Tienes familiares franceses?
R : Mi abuelo materno es de origen francés
Opciones que surgen con la Escucha Activa (EA) : ¿Cómo fue que tu
abuelo llegó a México? ¿Tienes parientes en Francia? ¿Tu mamá habla
francés? ¿Conoces Francia?
La escucha activa le hace honor a su nombre. Se trata de escuchar y

activar la conversación con una pregunta.
Suponiendo que agotas esta primera opción, aun te quedan más cerillos
por utilizar
Pregunta
Versión 2007
Ritual : ¿Cuáles son tus pasatiempos favoritos?

R : ¿Leer y escuchar música?
Opciones que
surgen con la EA: ¿Que tipo de música? ¿Qué lectura prefieres? ¿Quién es
tu artista favorito? ¿Cuál es tu autor favorito? (¿Qué más se te ocurre?)
Nos decidimos por las lecturas…
EA: ¿Qué tipo de lectura te gusta?

R: La de terror me fascina.
EA: ¿Algún autor en particular?
R: De los clásicos Edgar Allan Poe, y de los contemporaneos Stephen King.
Opciones que
surgen con la EA: ¿Qué obra es tu favorita? ¿Cuál me recomiendas? ¿Qué
piensas de los escritores que se obsesionan con las historias de terror? Etc.
¿Ya te diste cuenta qué esquema surge con la escucha activa?
Es así como se va formando la ramificación que nos permite mantener una

conversación fluida. Espero quede claro.
De cada respuesta surgen más preguntas.
Antes de pasar a la autorrevelación te propongo los siguientes ejercicios.
EJERCICIO: APLICA LA ESCUCHA ACTIVA A LA SIGUIENTE

SITUACIÓN. ESCRIBE POR LO MENOS 4 OPCIONES
¿Qué preguntas se te ocurren?

PR : ¿Qué haces en tus ratos libres?
R : Veo televisión y hago deporte
Versión 2007
1ª opción :
_______________________________________________________________
2ª opción :
_______________________________________________________________
3ª opción :
Con nuestras preguntas estamos mostrando interés por la persona y

además obtenemos información sobre ella. Aunque después de un rato
de solo preguntar, puede llegar a parecer interrogatorio policiaco. Es
aquí donde tenemos que conocer el paso número tres
3. AUTORREVELACIÓN.
Consiste en hacer un comentario breve relacionado con el tema del

que estamos hablando, y que, como característica termina con una
nueva pregunta.
R : Corisandy
EA : ¿Significa algo en particular?
R : ¿Es un derivado del francés que significa corazón.
Tenemos dos opciones.
1. Aplicar la escucha activa (pregunta) o...
2. Aplicar la autorrevelación (comentario breve y pregunta)
Autorrevelación: Yo tengo dos amigas que tienen nombres un poco fuera

de lo común, así como tú; una se llama Yareth, y la otra Yuzhet ¿Tú que
opinas de las personas que le ponen nombres de este tipo a sus hijos?
El nombre mismo de la técnica nos da la idea; revelamos, sin que nos lo

pidan, de una manera breve alguna experiencia, o damos nuestra opinión
sobre el tema; esto nos ayuda a que el conocimiento se de por ambas
partes, a que la información fluya, y además evita que la otra persona se
sienta acosada por tantas preguntas, como sería el caso si sólo se
utilizaran las Preguntas Rituales y la Escucha Activa.
PR : ¿De dónde eres ?
Versión 2007
R : De Veracruz.
EA : ¿De qué parte de Veracruz.
R : De Misantla.
Autorrevelación: Yo conozco Martínez de la Torre, y se me hace un lugar
muy bonito y húmedo, ¿Misantla es parecido?
R : Pues de hecho Martínez de la Torre, y Misantla están por el mismo
rumbo.
EA : Aproximadamente ¿A qué distancia se encuentran?
R : (continúa la conversación).
Debo remarcar algo en especial, el comentario debe ser breve. Muchas

personas olvidan que el truco está en hacer que los demás hablen, y
cuando utilizan la autorrevelación la convierten en
superlargaultrarrevelación. No, no y no. El comentario es breve, y además
termina con una pregunta.
Llega un momento en que ya no es necesario preguntar tanto, la otra parte

empieza a revelar automáticamente, eso es buena señal, el intercambio de
información empieza a hacerse fluido y ameno ¡vas por buen camino! Claro
que también te puedes topar con personas que autorrevelan muchísimo,
aquí el problema no es “¿Cómo hago que hable?” sino “¿Cómo hago para
que se calle?”
==================================
IMPORTANTE.
La autorrevelación es uno de los elementos más poderosos para

pasar rápidamente del nivel de conocidos al nivel de íntimos, una
buena autorrevelación es fundamental para crear confianza y
despertar empatía profunda ¿Por qué?
Uno de los elementos primordiales en una relación a largo plazo es el

surgimiento de un sentido de confianza entre ambos integrantes de la
relación (amistosa, laboral, de pareja). Normalmente hay temas que
tratamos solo con personas con las que ya tenemos cierto tiempo de
relación, y por lo mismo, una confianza más profunda que con un
desconocido, pero aquí es donde podemos utilizar esto a nuestro favor.
Si quieres crear confianza con alguien recientemente conocido,

empieza por revelar pequeños detalles de tu vida que sean un tanto
íntimos (no demasiado, contar que tienes problemas digestivos no es
recomendable) y observa su reacción.
Versión 2007
Al principio de cualquier relación, existe un mínimo de revelación personal y

en consecuencia no hay un fundamento para la confianza. La teoría de la
penetración social propone que la confianza se inicia cuando una persona
empieza a hacer revelaciones personales. Si la otra persona responde de la
misma manera, esto significa que la confianza se ha aceptado y que se ha
establecido el fundamento para que exista una relación más intima.
“La pareja continúa intercambiando revelaciones

personales y gradualmente se desplaza hacia niveles más
profundos de intimidad, siempre y cuando cada nivel sea
mutuamente satisfactorio. El nivel final de intimidad
que se alcance dependerá de las necesidades y las
aptitudes interpersonales de las dos personas. En
algunos casos, la relación se detendrá en un nivel más
superficial, en tanto que en otros, continuará creciendo
y se intensificará” (Aitman y Taylor, 1973).
==================================
R : Ramón
EA : ¿Significa algo en particular?
R : La verdad no tengo idea.
Autorrevelación: Yo me llamo Cesar Augusto, me lo pusieron por un
emperador romano que fue muy importante en su época, pero para ser
sincero, a mi no me gusta mi nombre, es más me causa cierto escalofrío
cada vez que lo escucho completo. ¿A ti te gusta tu nombre? ¿O hubieras
preferido algún otro?
R: No me desagrada, pero hay otros queme gustan más…
El requisito de la brevedad debe seguirse cumpliendo, al igual que la

pregunta al final del comentario, ya que esto mantiene activa la
conversación. Comentarios como el ejemplificado más arriba, son los que
van llevando a establecer un clima de confianza de un modo más rápido.
Prepara una serie de autorrevelaciones un tanto íntimas que te sirvan para

crear el clima de “confianza” necesario.
Existe un nivel óptimo de revelación personal e intimidad en cualquier

relación entre dos personas, estas revelaciones deben darse por ambas
partes, si tu no eres de los que revela mucho, mejor aprende a hacerlo si
quieres tener relaciones constructivas.
Una persona que jamás revela nada no será capaz de tener relaciones
estrechas y significativas con otros individuos.
Versión 2007
Por otro lado, una persona que exagera revelándole todo a cualquiera que
la escuche se considera como desadaptada y excesivamente egoísta. Pero
este egoísmo es el que aprovechamos para que la otra parte hable cuando
recién la empezamos a tratar. Para crear empatía con gente que aún no
consideramos en el nivel de amigos, desde el punto de vista ideal y según
los expertos, debemos revelar una proporción moderada de información
personal a la mayor parte de ellos, pero debemos reservar los aspectos
más profundos, y solamente revelar mucho de uno mismo a unos cuantos
amigos íntimos.
La clave está en el equilibrio en lo que revelas.
La intimidad se alcanza no solamente a través de

afirmaciones verbales de revelación personal, sino por
medio de diversos comportamientos no verbales tales como
el tacto, el contacto visual, el acercamiento y la
reducción de distancias interpersonales (Argyie y Deán,
1965; Mehrabian, 1969).*
Debes aprenderte todos los pasos y practicar mucho, al principio te vas a

notar torpe, pero con el tiempo serán automáticas tus preguntas y
respuestas, vas a ser encantador aunque no quieras ☺.
EJERCICIO: Elabora una autorrevelación con base a las siguientes

respuestas.
R. "Soy jardinero"
Autorrevelación:
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
R: "Me gusta ver televisión"

_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
_____________________________________________________________
Toda conversación tiene sus pausas, y no hay que tenerles miedo. A la

mayoría nos ha pasado que después de un rato de plática, parece que el
Versión 2007
tema se agota, y se hace un silencio incomodo, y en ese momento

pensamos ¿Y ahora que digo? Y con ansia contenida reclamamos al
creador - ¡DIOS! ¿Por qué no me diste más inteligencia?
Para este tipo de situaciones tenemos el siguiente paso...
4. LIBRE INFORMACIÓN.
Es un comentario breve sobre el tema que nosotros queramos,

incluyendo si así se desea, los temas de las preguntas rituales, y que
como característica termina con una pregunta.
La Autorrevelación y la Libre Información son muy parecidas, hay que tener

cuidado de no confundirlas.
Hay que dejar claro que las pausas son necesarias en toda conversación,
son parte normal en ella, son como los semillas o los huesos de la frutas,
sin ellas no hay modo de que la especie se reproduzca, así que mejor
aprende a disfrutar y aprovechar los silencios.
La libre información se utiliza cuando se termina un tema, y se desea

continuar con la conversación. También sirve para retomar la plática
después de un rato de silencio, además nos da la libertad de elegir el tema
a tratar (Cine, deportes, música, jardinería, viajes, clima, etc.)
Ejemplo 1: Elegimos como tema DEPORTES
Libre Información: Ayer en la noche vi en la televisión un resumen sobre el

papel que ha desempeñado México en los Juegos Olímpicos. Según dijeron
los comentaristas ha sido regular ¿Tú que opinas?
Respuesta: La verdad es que, deportivamente hablando, nunca hemos
destacado a no ser en caminata y en box, ojalá se diera más apoyo al
deporte.
Escucha Activa: ¿Crees que es por falta de apoyo o por que los mexicanos
no somos de una constitución física tan fuerte como en otros países?
Respuesta: (La conversación continúa)
La libre información se utiliza cuando se termina un tema y se desea

continuar con la conversación. También sirve para retomar la plática
después de un rato de silencio, además nos da la libertad de elegir el tema
a tratar.
Ejemplo 2: CINE
Libre información: La semana pasada fui al cine, y salí con la idea de que
Versión 2007
las películas de ahora casi no tienen contenido. Se basan más en los

efectos especiales que en una verdadera historia. Claro hay excepciones.
(Opciones de pregunta) ¿Tu que opinas? ¿Qué tipo de películas te gustan?
¿Te gusta el cine? (Nos decidimos por esta última pregunta)
R : Si, si me gusta
Escucha Activa : ¿Algún género en especial?
R : Me gustan las películas de Terror
Escucha Activa: ¿Cuáles son tus películas de terror favoritas?
Hora de que practiques, por lo menos en papel, para empezar.
EJERCICIO: REDACTA UN COMENTARIO DE LIBRE INFORMACIÓN

SOBRE LOS SIGUIENTES TEMAS.
COMIDA
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
DIVORCIO
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
___________________________________________________________________
Hay algunos temas que debemos tratar con cuidado, o en su momento

mejor evitarlos, ya que causan mucha polémica y hay personas que se
apasionan con ellos. Me refiero a…
Política y la religión... entre otros
En algunos casos, y ya con la confianza suficiente, se pueden plantear,

pero siempre atento a la reacción de nuestro interlocutor, para cambiar de
tema a la menor señal de molestia.
5. SUBRAYADO.
Consiste en repetir las últimas palabras de nuestro interlocutor en

tono de pregunta.
Versión 2007
Esta técnica, al igual que la escucha activa, tiene como objetivo profundizar
en el tema que nos plantea la otra persona. Para ello hay que estar atentos
a lo que la otra persona dice. La diferencia con la escucha activa está en el
estilo.
PR: ¿Te gusta la música?

R: Si, me encanta.
EA: ¿Qué tipo de música te gusta?
R: Pues, un poco de todo, pero principalmente la balada romántica.
Subrayado: ¿La balada romántica?
R. Sí, al estilo de Roberto Carlos o Armando Manzanero.
Subrayado: ¿Armando Manzanero?
R: ¡Ah!, es un compositor genial, yo no sé de donde saca tanta
inspiración... (Continúa la conversación)…
El subrayado no funciona con todas las personas, pero con las que sí,
provoca un efecto impactante. No me creas, no, compruébalo.
PR. ¿A que te dedicas?

R: Trabajo en el área de la construcción…
Subrayado: ¿En el área de la construcción?
R: Si, soy ingeniero…
Autorrevelación: Tengo un primo que es ingeniero y se dedica a construir
presas, aunque se la pasa viajando, cinco de siete días de la semana está
lejos de su casa. ¿Tú también viajas mucho?
R: No, en realidad no.
Subrayado: ¿En realidad no?
R: La verdad es mi trabajo es más de oficina, no salgo mucho…
Subrayado: ¿Trabajo de oficina?
R: Sí alguien tiene que hacer el trabajo sucio…
Autorrevelación: Yo tengo una florería, y lo que menos me gusta es llenar
las hojas de pedidos, a mi me encanta hacer los arreglos, pero no escribir
tanto…etc. (Continúa la conversación)
Estas son las cinco técnicas básicas para iniciar conversaciones y también
para mantenerlas, ¿Verdad que ya las conocías? Aunque quizá sin estos
nombres, pero si observas un poco, estarás de acuerdo en que están
siempre presentes en las conversaciones. ¿Ya te diste cuenta que la
persona que hace las preguntas, es la que dirige la conversación?
Es necesario que primero conozcas las técnicas como aquí se presentan,

para que posteriormente puedas adaptarlas a tu propio estilo, y en el orden
y momento que creas conveniente.
Estas técnicas aumentan enormemente tus posibilidades de entablar una
Versión 2007
fluida conversación con otras personas, sin embargo, no te hacen infalible,

considera que siempre habrá alguien que no quiera platicar contigo. ¡Que le
vamos a hacer! así es la vida. Pero que eso no te desanime, por otro lado,
siempre habrá personas que disfruten con tu compañía, solo es cuestión de
encontrarlas.
A continuación vamos a hablar de aquello que marca la diferencia entre los

excelentes conversadores y los conversadores seductores. Ser un buen
conversador te brinda una tremenda ventaja, pero no necesariamente te
hace un conversador seductor. A continuación voy a mostrarte el arma
secreta de los conversadores seductores: Los aceleradores de confianza
verbales. Patrones de conversación basados en la comunicación hipnótica.
Versión 2007
“El Arte de Crear Intimidad, o, Cómo pasar

Rápidamente de Conocidos a Íntimos”
2ª Parte.
Recordemos nuestro objetivo: Pasar rápidamente del nivel de contactos

circunstanciales o conocidos, a íntimos. Para esto necesitamos entender un
concepto básico. Quiero hablarte de los…
Aceleradores de confianza (AdC). Cualquier estratagema que ayude a escalar

rápidamente la pirámide de la confianza se considera un AdC. Los AdC
básicamente se dividen en dos.
a) Verbales
b) Corporales
En otras palabras, lo que dices – y aquí podemos incluir el cómo lo dices- y lo

que haces. Aunque se manejan de modo combinado, en esta parte vamos a
analizar los aceleradores de confianza verbales y en la tercera parte
profundizamos en los corporales.
Niveles Conversacionales
Si pones atención a la conversación entre un hombre y una mujer que se

encuentran en una fiesta, probablemente puedas identificar su nivel de
relación: ¿Se acaban de conocer? ¿Son solo amigos? O… ¿Amantes? No
es necesario que los escuches llamarse “amor” o “cariño”, es más, ni
siquiera necesitas saber leer su lenguaje corporal. ¿Entonces?
Basta con que pongas atención al nivel temático en que se están

comunicando. Existe una serie de pasos a seguir en cuanto a los temas que
son adecuados tocar cuando conoces a alguien. Vamos a conocer esos
pasos.
Primer nivel: Tópicos. Imagina que por x circunstancias te quedas a solas

con un(a) extraño(a) ¿Cuáles son los temas más comunes para hablar con
él/ella? ¿El amor? No lo creo… Imagínate que lo primero que le preguntas
es…
- Y bien ¿Qué tal te ha ido en los asuntos del corazón?
Versión 2007
Lo más probable es que te conteste con un “-¡Qué te importa!... Todo

depende del contexto, a mi me funcionó una vez que asistí a una
conferencia sobre “El amor en el siglo XXI”, fue una excepción creada en
gran medida por el contexto, porque normalmente no hay la suficiente
confianza para tocar ese tema con alguien prácticamente desconocido, por
lo menos de modo directo. Con métodos indirectos podemos avanzar
mucho más rápidamente.
¿De qué se habla en este primer nivel? De tópicos. Un tópico es un lugar

común, un tema estándar y universalmente reconocido. Por ejemplo: El
clima y el lugar en que se encuentran. Ese es el primer nivel: Los tópicos.
- ¡Es un día estupendo!
- ¡Hasta que nos tocó algo de lluvia!
- ¡Hace calor aquí!
Este tipo de tópicos entran dentro de la categoría de comentarios

circunstanciales(CC), en donde, obviamente, las circunstancias
determinan el comentario. En cualquier tipo de fila…
- ¡Qué lento va esto!
- ¡Deberían de poner a alguien más a atender!
Algunas personas acostumbran usar los comentarios circunstanciales para

abrir conversaciones ¿Funcionan? El 95% de las veces NO. Por si solos los
CC no son malos ¡son malísimos! No piden interacción, no envían ningún
mensaje favorable, a no ser que intencionalmente se quiera proyectar
debilidad o indiferencia. Los comentarios circunstanciales pueden
incrementar ligeramente su valor como herramientas para iniciar una
conversación, si se les acompaña con una pregunta al final.
- ¡Es un día estupendo! ¿No crees?
- ¡Hasta que nos tocó algo de lluvia! ¿Qué prefieres los días soleados
o los lluviosos?
- ¡Qué lento va esto! ¿Con quién nos podremos quejar?
Asegúrate de evitar las preguntas cerradas, o en sentido inverso, asegúrate

de que tus preguntas sean abiertas.
Versión 2007
Resumiendo. En este primer nivel predominan los tópicos, y estos pueden

plantearse como comentarios circunstanciales aislados (y por lo mismo
débiles) o acompañados de una pregunta (que incrementan su efectividad).
Pasemos al siguiente nivel.
Nota. Las preguntas son una de las dos herramientas más poderosas
del conversador seductor. Aprende a hacer preguntas interesantes.
Segundo nivel: Hechos. Con tus conocidos (aún no amigos) normalmente

hablas sobre hechos. Solo charla superficial sin revelar emociones
profundas.
- ¿Sabias que el calentamiento global está provocando cambios

climáticos en todo el mundo?
- Me anoté a clases de natación para el verano, sirve que aprendo a

nadar y disfruto un poco del sol.
Los temas en este segundo nivel tienen que ver con los hechos de la vida
cotidiana común. Problemas en el trabajo, en la escuela, en el mundo, etc.
Temas de espectáculos, deportes, noticias locales, el vento que los reúne,
etc.
Nivel tres: Sentimientos y preguntas personales. Los temas en este

tercer nivel tienen que ver con los hechos de la vida cotidiana común.
Problemas en el trabajo, en la escuela, en el mundo, etc. Temas de
espectáculos, deportes, noticias locales, el evento que los reúne, etc. Se
incluye cualquier tema del cual se quiera hablar.
¡¡¡!!! ¿Pero… pero si es lo mismo que se habla en el segundo nivel? SÍ, en

teoría es lo mismo, la diferencia está en que a los hechos les agregamos…
¡¡¡LAS EMOCIONES!!!
La autorrevelación personal/emocional pasa a ser importante en este nivel.

Un tema tan común como el clima normalmente cambia cuando charlamos
con alguien que ya está en el nivel de amigos, a que si lo hacemos con un
contacto circunstancial o con un recién conocido.
- ¡Ohh Dios! ¡Me encantan los días soleados!
- ¡¡¡Estos días lluviosos me ponen hasta la $%(=)&!!!
Versión 2007
Se ha desarrollado la confianza suficiente para expresar abiertamente

muchas de nuestras emociones, y para cuestionar sobre las emociones y
asuntos personales de nuestra contraparte.
- ¡Esto de la política me parece una completa hipocresía, todos los

políticos son una bola de mentirosos! ¿A ti te va la política?
Cuando una relación se encuentra en este tercer nivel, la comunicación es

más sincera, se expresan muchos de nuestros verdaderos sentimientos por
la confianza que se tiene con la otra persona. Se espera reciprocidad de la
otra parte y se empieza a crear cierta dependencia mutua…
- ¿Tú vas a ir? Si tú vas yo también
La vida de las personas que se encuentran en este nivel se enlaza.

Normalmente comparten escenarios, amistades, aficiones etc. Lo cual hace
que pasen mucho tiempo juntos.
Nivel cuatro: Afirmaciones de intimidad –Nosotros-. Este nivel

emocional se logra con muy pocas personas en la vida. Es la persona que
sabe mucho de ti (pero no todo), de quien conoces gran parte de su vida
(pero no todo), con quien compartes muchos de tus secretos y
pensamientos. Puede ser con un amigo o con tu pareja; aunque ya se
explicó lo que se requiere para lograr una verdadera intimidad emocional
con una pareja: Madurez.
El concepto “nosotros” pasa ser primordial en este nivel. Estamos

concientes de “nuestra” relación. Compartimos algo que es solo entre
“nosotros”. Los demás están aparte, incluso los amigos y la familia, esto es
exclusivo entre “nosotros”. “Solo tú lo sabes” “Solo yo lo sé”.
Nota. Te recuerdo que existe la intimidad física y la intimidad emocional, y

que no necesariamente están relacionadas. En esta ocasión estoy hablando
de la intimidad emocional.
Este estado es el que muchas personas quieren que exista en su relación, y

en un afán de lograr esta conexión “mágica”, confunden fácilmente las
señales y creen estar llegando a este nivel cuando no es así. Esta
circunstancia es aprovechada por los Seductores, quienes con las
herramientas adecuadas llegan rápidamente al tercer y cuarto nivel. Es muy
importante que tengas claros estos niveles para poder entender como
funcionan los aceleradores de confianza.
Versión 2007
Los aceleradores de confianza verbales podemos clasificarlos en…
1. Autorrevelaciones de confianza.
2. Similitudes.
3. Palabras para crear intimidad.
4. Historias o metáforas (Metacomunicación).
AdCV 1. Autorrevelaciones de confianza. Este es nuestro primer acelerador

de confianza verbal (AdCV), para que se entienda bien traigo a colación la
teoría de la penetración social que se tocó en el capítulo anterior, que dice:
La confianza se inicia cuando una persona empieza a hacer revelaciones

personales. Si la otra persona responde de la misma manera, esto significa
que la confianza se ha aceptado y que se ha establecido el fundamento
para que exista una relación más intima.
Como ya vimos, normalmente en una conversación con un recién conocido o

contacto circunstancial los temas están limitados a tópicos comunes, pero
nosotros podemos hacer una autorrevelación o contar una historia con un toque
de “intimidad”, que diga más de lo que normalmente diríamos, algo que lleve un
mensaje de “me inspiras confianza”, algo un tanto privado, sin que llegue a ser
algo que espante a la otra persona (no es buena idea contar tus perversiones
sexuales, al menos en esta etapa ☺)
Supongamos que te presentan a alguien en una fiesta, te quedas a solas con

una persona y empiezas a aplicar los cinco pasos para mantener activa la
conversación…
Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre?

Él: Así es, solo uno…
Tú: ¿Por qué te pusieron así? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre?
Estos serían los pasos normales, pero si agregamos un acelerador de confianza

la relación avanza mucho más rápido…
Tú: Entonces tu nombre es Juan… ¿Solamente tienes un nombre?

Él: Así es, solo uno…
Tú: Sabes Juan, a mí realmente no me gusta mucho mi nombre, no es que sea
feo pero creo que hay mejores. Mi papá tuvo un amigo al que quiso mucho,
creo que era su mejor amigo en la escuela, pero murió muy joven en un
accidente automovilístico, y en recuerdo a él me llamaron así. A ti… ¿Por qué te
pusieron Juan? ¿Alguien más de tu familia tiene ese nombre?
Esta autorrevelación contiene una dosis adecuada de todo:
Versión 2007
a) Es breve; porque la idea es que la otra persona hable la mayor parte del
tiempo.
b) Revela una situación “intima” ligera que sirve muy bien para los primeros
momentos de una relación, además envía un mensaje de “me agradas y
me inspiras la suficiente confianza para contarte esto”. Recuerda que nos
agradan las personas a las que les agradamos. Al mostrar nuestro
agrado y confianza estamos poniendo el puente para recibir lo mismo
rápidamente.
c) Incluye un par de veces el nombre de la persona, lo cual indica que lo
estamos reconociendo y se lo hacemos saber a través de recordar y
repetir su nombre. (Prueba a usar el nombre de la persona que te
atiende el restaurante, y en lugar de solo decir “Gracias”, di “Gracias
Tere”. Llamar a las personas por su nombre es un poderoso AdC)
d) Termina con pregunta, lo cual ayuda a mantener activa la conversación.
Independiente de que pregunta ritual utilices, asegúrate de que tus

autorrevelaciones lleven una carga de confianza e intimidad, la intimidad varia
de ligera a profunda, dependiendo de cómo vaya respondiendo la persona. Un
ejemplo más. Supongamos que la conversación ya lleva un buen rato, ya
explotaste suficiente el tema de los nombres y sus ramificaciones, hiciste
“autorrevelaciones íntimas ligeras”, la otra parte está respondiendo bien; así
que pasas a otra pregunta ritual y te preparas para ir al siguiente nivel de
confianza…
Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres?

Ella: me gusta leer…
Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres?
Ella: Me encantan las historias de terror y ciencia ficción, de hecho estoy
terminando de leer “El pozo en el péndulo” de Edgar Allan Poe.
Tú: Allan Poe es básico. ¿Qué más leíste de él?
Ella: Una historia que me encantó es la de “El corazón delator”. Bueno, más que
me encantó, me emocionó, me espantó un poco… o algo así…
Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí?
Ella: Creo que no, tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí me
gusta verlas… sufro un poco, a veces grito… en una ocasión casi me sacan del
cine por que gritaba muy fuerte… pero no me dejé y terminé de ver la película
completa…
Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a nadie.
¿Lo prometes?... promételo…
Ella: Lo prometo…
Tú: Leí el “gato negro” cuando tenía 13 años y… me impactó mucho, tanto que
después de eso y hasta que entré a la universidad, huía de los gatos negros;
pero no es eso lo que mantengo en secreto. Una noche, poco después de que
leí la historia, desde mi cuarto escuché los maullidos de un gato, pero maullidos
no es lo correcto, escuché ese sonido que hacen, como llanto de bebé… tan
Versión 2007
intenso… y tan real… que pensé por un momento que realmente era un bebé…
mi curiosidad hizo que me levantara de la cama y me dirigiera a la ventana justo
en el momento en que el gato pasaba por la azotea de enfrente… me miró, y
sus ojos… que reflejaban la luz, brillaron en la oscuridad… y pensé que era el
demonio en persona. Me asusté tanto que corrí al cuarto de mis papás y les
pedí que me dejaran dormir con ellos, mi papá dijo que no y me ordenó regresar
a mi cuarto, era tanto mi miedo que empecé a llorar en silencio, entonces mi
mamá me dijo que me quedara, y como en las casas mandan las mujeres, pues
mi papá ya no dijo nada (Pausa intencional, si ella no sigue la charla, se hace
una pregunta. Si ella sigue la charla, entonces se va por buen camino, cuando
la información empieza a fluir sin necesidad de preguntar a cada rato podemos
felicitarnos)…
Ella: Debe de haber sido muy impactante para ti, pero no entiendo porque lo
mantienes en secreto, es algo normal…
Tú: Bueno, es que se supone que ya no era un “niño”, ya era “un hombre”, y los
hombres son valientes, y yo no lo fui en ese momento. Pero ahora entiendo que
no existe una solo persona en el mundo que no tenga miedo ¿O tú que
crees?...
Este es un buen ejemplo de una “Autorrevelación de mediana intimidad” que

ayuda a crear esa sensación de: “No sé porque, pero me siento muy a gusto
contigo, me inspiras mucha confianza”. Aquí es donde muchos cuestionan. ¿No
me hace ver esa historia como una persona débil? Cuando revelamos
pequeñas debilidades (que quede claro que dije pequeñas debilidades) creas
un nexo de unión, una situación de “intimidad entre amigos”. Una vez que
superamos las primeras etapas, entonces podemos usar las “debilidades
medianas”, las grandes debilidades se reservan para los íntimos.
Es importante que recuerdes que debes pasar primero por el nivel de

“autorrevelaciones ligeras” o tópicos, en esa etapa creaste fortaleza y un valor
muy alto (La importancia y la forma de crear valor la explico en la segunda
parte), te posicionaste como una persona segura y respetable, eso te permite
mostrarte por un momento vulnerable, y si ya tienes claros los principios
psicológicos de la seducción, entonces ya sabrás que los estudios demuestran
que cuando una persona de nivel superior comete una metedura de pata social,
o se muestra ligeramente vulnerable, nos gusta más, pero cuando una persona
de nivel medio mete la pata, nos gusta menos.
Si aún no has creado el suficiente valor, o si lo que revelas es una “debilidad

grande”, entonces estarás creando una impresión negativa y perdiendo el
respeto de los demás. Por ejemplo, decirle a tu nuevo(a) amigo(a) que te
expulsaron de una prestigiosa universidad por borracho puede hacer que pierda
el interés. Puede pensar “Vaya tipo(a), es un verdadero desastre”. Esa historia
queda bien después de que ya hay más confianza y respeto creados. Las
primeras impresiones cuentan mucho, por eso tu primer trabajo es crear una
Versión 2007
excelente primera impresión, crear valor y ganar respeto. Una vez que lo haces,
entonces puedes permitirte las “autorrevelaciones” de debilidad o vulnerabilidad
mediana.
Atendí a una paciente que confundía los niveles de autorrevelación y se

quejaba de que los hombres no la tomaban en serio ¿Por qué? Ella había sido
educada para ser “sincera” con los demás, para defender la verdad como algo
invaluable en el ser humano, lo que no le enseñaron es que hay momentos
adecuados para todo. Su primer noviazgo fue muy intenso y duró varios años,
incluso se habló de matrimonio, tanto amor sentía por su entonces novio que,
aún en contra de los principios que le inculcaron en su casa, tuvo relaciones
sexuales con él, aunque finalmente la relación terminó. Durante un tiempo se
cerró a nuevas relaciones, pero los nuevos pretendientes siempre estaban
presentes y terminó aceptando salir con uno de ellos. Al final de su primera cita
ella le dijo…
- Agradezco mucho tu invitación, la pasé muy bien y… tú realmente me

agradas, aunque hay algo que quiero que sepas… No soy virgen…
Ese era el patrón común en sus relaciones con los hombres; tan luego
detectaba algún interés romántico en alguno de ellos, lo primero que hacía era
hablar con la “verdad” y aclarar que no era virgen. Con esto no quiero decir que
tenía que mentir, pero lo único que lograba con esta actitud era disminuir su
valor al hacer una “autorrevelación profunda” cuando aún no había creado el
suficiente respeto hacia ella y la relación. Muchos hombres se confundían y lo
tomaban como una insinuación, otro tanto no habían pensado en ello, pero con
esa confesión el tema se posicionaba en sus mentes, desviando la atención de
los demás elementos de la relación. Varios intentaron convencerla de llevar una
relación “libre”, y ella no se explicaba porque despertaba tan bajos instintos.
Esta paciente tuvo que aprender a manejar las autorrevelaciones medias y

profundas en el nivel adecuado, entendió que hay factores relevantes e
irrelevantes en una relación, y que estos factores cambian su importancia
dependiendo de la etapa y de las intenciones de las personas. Una vez que
entendió esto dejó de decir la “verdad” de su vida sexual en las primeras etapas
de la relación, en algunos casos carecía de importancia, ya que el noviazgo no
duraba más de algunos días o semanas, y no tenía caso que esas personas
supieran más. En otros, fue algo importante en su momento. Uno de sus
pretendientes la creía casta y pura, cuando le propuso formalizar la relación ella
entendió que era momento de decirle la verdad. Él no quiso seguir con ella.
Finalmente se casó con un hombre al que no le importó saber nada de su

pasado; cuando ella quiso hablarle de el, su novio solo dijo…
Versión 2007
- Yo te quiero, y solo me importa lo que ha pasado desde el momento en

que te conocí, lo que viviste antes no me importa, así que no quiero
saber absolutamente nada de tu pasado antes de conocernos…
Hay que aprender a distinguir los distintos tipos de autorrevelaciones y los

momentos adecuados para su uso, además de tener muy claro que primero hay
que crear valor y respeto antes de mostrar nuestras debilidades y/o
vulnerabilidades
Pero no es el único AdC que intervino en este último ejemplo ¿Ya te diste
cuenta cuál es el otro?
2. Similitudes. Nos agradan las personas que son (casi) iguales que nosotros.
Nuestro corazón busca alguien que posea creencias similares a las nuestras,
que tenga los mismos valores, y cuya visión del mundo sea similar (que no
igual) a la nuestra. Las similitudes nos hacen sentirnos bien porque confirman
las elecciones que hemos tomado a lo largo de nuestra vida.
El ejemplo más claro de lo mucho que apreciamos las similitudes se da con las
personas que viajan al extranjero. Imagina que te encuentras en un país
extraño, rodeado de personas que no hablan tu lengua y a los cuales no
comprendes. Te sientes incómodo porque no sabes si van a entender lo que
realmente quieres. De repente te encuentras con alguien que habla tu mismo
idioma, no es de tu país, pero comparten algo. ¡Acabas de encontrar a un
nuevo amigo! (por lo menos para las vacaciones) Puedes hablar con él y
compartir tus problemas, tus momentos felices y tristes ¿Por qué? Porque
tienes una similitud con él que con los demás no… ¡El idioma!
Después encuentras a otra persona que también habla tu idioma, pero esta es
de tu país, es más, es de tu misma localidad ¿Con quién te vas a identificar
más? A mayor cantidad de similitudes, mayor es la posibilidad de identificación
y agrado.
Si eres deportista ¿A quién preferirías como pareja? ¿A una persona sedentaria

o a una deportista? Si eres un amante de la lectura, ¿A quien preferirías como
amigo? ¿A alguien que lee o alguien que aborrece los libros? No es que tenga
que ser 100% igual a nosotros, simple e inconcientemente buscamos personas
que disfruten de las mismas cosas que nosotros para poder pasarla bien juntos.
Las similitudes son una excelente plataforma para el buen inicio de una
relación.
Algunas personas abogan por las diferencias, dicen que les atraen las personas
que son distintas a ellas, cuando en realidad no es así. Están confundiendo
alguno de los siguientes factores.
Versión 2007
a) Originalidad. Puede atraernos alguien de la escuela o el trabajo que

aparentemente es distinto, hace las cosas de un modo diferente a los
demás, y eso es lo que nos atrae: su originalidad para hacer de un modo
diferente lo que los demás hacen igual. En el fondo es la misma
actividad, similar a la nuestra, pero con un toque personal y distintivo.
b) Curiosidad. Muchas cosas en la vida despiertan nuestra curiosidad, y

muchas veces no nos quedamos con las ganas de satisfacerla: El primer
cigarro, la primera copa, los tatuajes, etc. En ese momento nos
identificamos con las personas que hacen lo que despierta nuestra
curiosidad, pero es una identificación temporal basada en un solo
elemento. Tan luego termina nuestra curiosidad, termina la identificación
si no encontramos nuevas similitudes. Muchas personas eligen pareja
basados solo en la curiosidad, para una relación pasajera, pasa; pero
para una relación formal y seria, no es recomendable.
c) Estado deseado. Si somos tímidos, nos atraen las personas seguras, ya

que tienen lo que nosotros deseamos. Conciente o inconcientemente
buscamos a quien puede ayudarnos a llegar a donde queremos. Es aquí
donde muchos se confunden y dicen “Me atraen las personas distintas a
mi” En un primer nivel tienen razón. les gusta alguien diferente y distinto,
pero en el fondo ellos quieren ser así, esa es una similitud de gustos.
En el fondo eres, o quieres ser como esa persona.
La idea es que… aún las personas que dicen que les atraen las personas
completamente distintas a ellas, realmente están buscando similitudes para sus
relaciones a mediano y largo plazo. En las relaciones pasajeras o a corto plazo
basta con crear la sensación de “somos similares”, aunque en realidad no sea
así, para lograr ganarse la confianza de la otra persona. Algunas personas
están en contra de esto, ya que dicen que es un engaño el que se hace. En
algunos casos estoy de acuerdo, en otros no ¿Cómo saber que hacer? Te invito
a leer “Ética del conversador seductor” que está incluido en los bonos
adicionales, para ayudarte a aclarar las dudas que surgen al respecto.
Ya dije que nos atraen las personas que son casi iguales a nosotros, espero
hayas notado el “casi”. Demasiadas similitudes nos aburren. Además,
necesitamos que alguien compense nuestras carencias. Si no se nos dan bien
las matemáticas, ¿quién va a llevar las cuentas? Si somos desordenados,
¿quién va recoger los calcetines y los calzones? Aunque mucho de esto se
enfoca al interés romántico, sus aplicaciones son generales. Ya se hable de
hacer nuevos amigos, conseguir pareja romántica, buscar socios comerciales o
negociar con alguien, los aceleradores de confianza funcionan en todos los
casos. Claro que también necesitas otras herramientas, te sugiero aprendas a
negociar.
Versión 2007
Buscamos en una relación de mediano o largo plazo, ya sea sentimental o de

negocios; cualidades complementarias. Pero no cualquier cualidad, solo las que
nos resulten interesantes o aquellas que enriquezcan nuestras vidas. Por
consiguiente buscamos a alguien que además de parecerse a nosotros nos
complemente. En otras palabras y resumiendo…
Nos atraen las personas que además de parecerse a nosotros nos

complementan.
Me imagino que has conocido a alguna persona que te agradó desde el primer
momento, pero conforme la conocías más ese agrado inicial empezó a
desaparecer ¿Por qué? Fácil…
La atracción inicial hacia un extraño crece proporcionalmente a las

similitudes que se perciben, y decrece conforme a la falta de ellas
Una expresión muy utilizada en estos casos es…
- Sí, está muy guapo(a), pero… no tenemos nada en común…
¿Ya notaste lo importante que son las similitudes para una buena relación a
mediano y largo plazo?
En el último ejemplo de conversación se incluyó un AdCV referente a la

similitud…
Tú: ¿Qué haces en tus ratos libres?

Ella: me gusta leer…
Tú: ¡A mi también me gusta leer! ¿Qué tipo de lectura prefieres?
Esa es la idea básica, busca oportunidades que discretamente insinúen

“tenemos cosas en común” “Somos casi iguales”. Más vale que remarque que
deben ser mensajes indirectos. Si tratas de hacerlo obvio puede no resultar.
- Pero si somos iguales, estamos hechos el uno para el otro…
En pocas ocasiones funciona el estilo directo si no tienes un “valor de mercado”

alto (Lo analizamos en la segunda parte), no sabría explicarte la sensación que
predomina en los casos en que sí es adecuado, pero estoy seguro que la vas a
identificar cuando ocurra, y sabrás que puedes decir lo que quieras y que va a
funcionar. En la mayoría de los casos se recomienda el método indirecto para
hacerle llegar a la otra persona las similitudes…
Ella: … y por las tardes normalmente salgo a dar una vuelta con mi bicicleta…
Versión 2007
Tú: Yo acostumbro ir al parque “cuerpo sano”, pero normalmente voy los fines
de semana, porque entre semana no tengo mucho tiempo… ¿Vas a algún lugar
en especial o te arriesgas entre los carros?
La autorrevelación del ejemplo anterior funciona muy bien para…
1. Revelar información no pedida e incrementar la confianza;

2. Marcar una similitud discretamente (A mi también me gusta salir en
bicicleta)
Un ejemplo más…
Él: … y terminé comprando uno de marca “X” que es muy buena, a diferencia
de la marca “Y” que es de baja calidad…
Tú: No conozco la marca “Y”, pero yo también tengo uno de marca “X” y me ha
resultado excelente… ¿Qué modelo tienes tú?
Me imagino que ya habrás descubierto que una de las bases de los

aceleradores de confianza está en comportarnos con las personas recién
conocidas como lo hacemos con nuestros amigos o íntimos, pero haciendo una
transición suave, yendo de menos a más. Hay quienes empiezan a usar
palabras o autorrevelaciones demasiado “fuertes” desde el primer momento,
ocasionando molestias e incomodidad en vez de agrado. Debes poner mucha
atención a la reacción de la otra parte ante tus comentarios.
3. Palabras para crear intimidad. Según diversas fuentes científicas, existe un

fenómeno de alineamiento rítmico entre personas ligadas por una relación
simpática (en la universidad le llamábamos rapport y nos entrenaron para
crearlo en terapia) Los ciclos menstruales de las compañeras de cuarto se
vuelven concordantes, los buenos amigos o las parejas con buena relación
tienden a moverse al mismo tiempo, a hacer gestos similares, a asumir posturas
análogas, a usar las mismas expresiones, etc. A estos fenómenos se les
conoce como bio-rapport. La sincronización de los ritmos biológicos realza el
rapport entre personas. Milton Erickson era un experto en el manejo del bio-
apport corporal y verbal para influir en los demás.
Detectar y repetir las palabras clave que usa la otra persona es parte de crear
confianza.
Están sentados platicando cuando pasa un individuo de aproximadamente dos

años de edad, caminando como pingüino (la falta de práctica☺)…
Ella: ¡Mira!... ¡un peque! ¡¡¡Qué tierno!!!

Tú: Sí, es un niño simpático…
Versión 2007
Puede parecer simple, pero esta diferencia de lenguaje no te va a ayudar a

crear rapport. Tal vez una solo palabra no influya tanto, pero en el transcurso de
una conversación de media hora si surte efecto el hecho de que hablen un
“idioma” distinto.
Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando “de pelos”!!!

Tú: Yo también me siento bien.
Lo correcto sería…
Ella: ¡¡¡Me la estoy pasando “de pelos”!!!

Tú: Tienes razón…¡¡¡Esto está “de pelos”!!!
Compartir un mismo lenguaje es parte de la identificación, parte del “yo

también”, y ayuda a crear confianza rápidamente... si lo haces bien. Hay
quienes lo intentan de un modo forzado y obviamente sin los resultados
deseados. Debe fluir de un modo natural.
El poder del “nosotros”
Hay una palabra que es fundamental en este proceso de acelerar la confianza;

más que una palabra se trata de un concepto, se trata del “nosotros”. El
“nosotros” es propio del nivel cuatro, se utiliza entre íntimos, y eso es lo que
aprovecha el conversador seductor.
Cuando comparto información con alguien, creo un lazo con esa persona. Si
retengo información ante alguien, he creado una situación en la que tengo la
capacidad de intimidar e influir. Sentirse excluido es un sentimiento horrible. Me
imagino que has pasado por la experiencia de estar platicando con algún
amigo, y de momento llega otro y le dice…
- Pepe, necesito comentarte algo importante ¿Puedes venir un

momento?...
Y se lo lleva. Tú los observas a un par de metros sin saber de que hablan,

sabes que te ocultan algo, y si entiendes de principios de información, entonces
sabes que es algo más que simple información lo que se te está negando, es el
poder de hacer juicios y tomar decisiones, o visto desde otro ángulo, es
desconfiar de ti en muchos niveles: de tu capacidad, de tu fidelidad, de tu juicio.
Y eso incomoda.
En el lado contrario, si alguien comparte información exclusiva contigo,

entonces te sientes unido a esa persona por un lazo fuerte de confianza,
mientras más exclusividad y relevancia tenga la información más fuerte es el
lazo. El poder de la información nos lleva hacia uno de los más importantes
Versión 2007
AdC. Cuando compartes información estás creando “exclusividad” con alguien,

llevando la relación al nivel cuatro: de íntimos.
Ella: Una historia que me encantó es la de “El corazón delator”. Bueno, más que
me encantó, me emocionó, me espantó un poco… o algo así…
Tú: Entonces no te espantas con facilidad… ¿o sí?
Ella: Creo que no. Tengo amigas que odian ver películas de terror, pero a mí
me gusta verlas… sufro un poco, a veces grito… en una ocasión casi me sacan
del cine por que gritaba muy fuerte… pero no me dejé y terminé de ver la
película completa…
Tú: ¿Te cuento algo? Esto pocos lo saben. Pero no se lo vayas a decir a
nadie. ¿Lo prometes?... promételo…
Ella: Lo prometo…
Tú: Leí el “gato negro” cuando tenía 13 años y… me impactó mucho, tanto
que…
En el ejemplo anterior se remarcó el hecho de que la información es exclusiva,

y eso lleva a crear confianza. Se está utilizando el “nosotros” como concepto,
pero también funciona si solo se utiliza como palabra.
- Te voy a contar algo, pero me gustaría que quedara entre nosotros…

¿De acuerdo?
La simple palabra “nosotros” da una sensación de vinculación. Cuando recién

conoces a alguien, no hay nada que los vincule, no hay ningún “nosotros”, con
el tiempo se empieza a crear, pero lo que nosotros queremos es, precisamente,
ahorrar tiempo. La autorrevelaciones de confianza conforman los primeros
pasos para crear la sensación “no se porque, pero me inspiras mucha
confianza”, eso ya lo analizamos antes, pero nunca sobran los ejemplos. Pon
atención al desarrollo del “nosotros” en el siguiente caso.
Supón que estás charlando en una fiesta con una persona que te agrada y con
la cual quieres llegar rápidamente a un nivel de íntimos…
Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al
menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de
perro”… ¿Ya probaste alguna?
El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo
acepté, ahora me arrepiento, porque con el éxito que tuvieron las bebidas
tardan mucho en darte lo que pidas, y ahora si quiero tomar algo…
Tú: Yo también estoy sediento, tendremos (nosotros) que seguir esperando a
que nos toque turno, o… pensar en algo (nosotros) para que nos atiendan
antes… ¿Qué te parece si los sobornamos (nosotros)?
Versión 2007
Esta simple integración del concepto “nosotros” ayuda sutilmente a incrementar

la sensación de confianza. Una sola vez no causa mucho impacto, pero varios
“nosotros” discretos a lo largo de la charla tienen un efecto poderoso. En el
ejemplo anterior se empieza a desarrollar un espíritu de complicidad gracias a
los “nosotros” repetitivos. ¿Crees que sería diferente la situación anterior del
siguiente modo?
Tú: Me gustan las bebidas exóticas de esta fiesta, no se que sean, pero al
menos tienen nombres interesantes, hace un rato alguien pidió una “pata de
perro”… ¿Ya probaste alguna?
El/ella: No, cuando llegué me ofrecieron un “piquete de mosco” pero no lo
acepté, ahora me arrepiento, porque con el éxito que tuvieron las bebidas
tardan mucho en darte lo que pidas…
Tú: Sí, tendrás que esperar a que se desocupen… ¿Con qué crees que
preparen el “beso de cochino”?…
¿Ya te diste cuenta de la importancia del “nosotros? Utilizar frases que incluyan
la palabra “nosotros” también funciona…
- ¿Qué signo eres?...

- Piscis…
- Yo soy Aries ¿Realmente crees en la compatibilidad astrológica?
- Sinceramente No, por lo menos no en las predicciones que salen en los
periódicos y revistas…
- Yo tampoco creo en lo que escriben en los diarios. Nosotros los
incrédulos debemos unirnos en contra de la mentira. Aunque a veces
coincide lo que ponen con lo que te pasa en el día ¿Te ha ocurrido?
Entre más simpatía surja, más “atrevidos” y más descriptivos pueden ser tus
comentarios.
- Sabes, algún día quiero viajar a Grecia. Ups, ¡Qué grosero soy!
Obviamente que te invitaría… Iríamos al Partenón, a Rodas… a Creta.
Caminaríamos descalzos por la playa, sintiendo el agradable calor del sol
acariciando nuestros cuerpos… las olas mojando nuestros pies… la brisa
marina embriagándonos. Claro que visitaríamos el Oráculo de Delfos
para que nos aconsejara sobre nuestro futuro… ¿Qué quieres que le
preguntemos al Oráculo?
Las situaciones formales y/o de negocios también pueden ser influidas por el
poder del “nosotros”.
- Mi empresa se dedica a dar asesoría y apoyo jurídico, supongamos que

usted es uno de nuestros clientes, nosotros nos encargaríamos de todos
los trámites legales ante las instancias correspondientes, para que
Versión 2007
ustedes puedan dedicarse a lo importante: Producir y colocar su

producto en el mercado. Seríamos un excelente equipo. Imagínese a
alguien confiable y capaz que los libre de todos lo trámites legales
tediosos, pero necesarios, que surgen cada año. Alguien que garantice la
resolución adecuada de problemas, incluso más allá de nuestro campo.
Si surge un problema que no está en nuestra área de conocimiento, no
vamos con ustedes y les decimos: “esto no nos toca”, buscamos quien lo
resuelva profesionalmente. Porque somos un equipo, tenemos la misma
preocupación… ¡Qué la empresa prosperé y que ustedes tengan menos
preocupaciones! ¿Qué problema jurídico es el que más le interesa que
resolvamos actualmente?
AdCV 4. Historias y metáforas (Metacomunicación). Cuando comencé a

escribir este curso, me prometí que sería la más práctico posible. Me prometí
que me alejaría lo más que pudiera de ideas complicadas o teorías
incomprensibles, que lo haría del modo que a mi me hubiera gustado aprender.
Y creo que lo he logrado… hasta ahora. Hay un concepto que es fundamental
entender, ya que conforma la base del poder del Conversador Seductor, y de la
Seducción en general… Me refiero a la Metacomunicación. Todo lo que
podamos aprender al respecto… es poco… y lo mínimo que podamos entender
y aplicar correctamente… es mucho… ¡mucho poder en nuestras manos!
Para hablar de metacomunicación necesitamos un capítulo aparte y muchos

ejemplos prácticos, pero créeme, vale la pena. Si lo que hasta aquí hemos
tratado te ha parecido de utilidad, lo que sigue te va a dejar pasmado.
Versión 2007
“Comunicación indirecta –
Metacomunicación-, Armamento Pesado de
los Conversadores Seductores”
METACOMUNICACIÓN
Desde la Pragmática de la Comunicación Humana se ha venido planteando que la

"metacomunicación" permite obtener información acerca de la relación, refiere a la
posibilidad de definir con claridad, entre dos o más personas, el tipo o modo de
mensajes que están intercambiando.
La “metacomunicación” sería la explicación que nos damos y que solicitamos al otro,

acerca de nuestras conductas -y las de nuestro interlocutor- y sus efectos en la relación
mientras estamos interactuando. Se trata, en definitiva, de una comunicación acerca
de una comunicación.
A mi entender, en todo mensaje hay un aspecto “metacomunicativo“ 'implícito' que

'define', por así decirlo, la índole de la relación que se está estableciendo; de esta
manera, se puede plantear que una cosa es lo que decimos y otra cosa es "cómo"
decimos lo que decimos, ya que lo “metacomunicativo“ 'implícito' de cualquier
mensaje es "cómo" lo decimos. Así, la forma o modo de decir lo que decimos respecto
a un mensaje (ya sea, con firmeza o en forma de ruego; enojados o alegres; con
órdenes o con pedidos; a gritos o amablemente; etc.), "metacomunica" acerca de la
relación y marca las pautas o reglas de la interacción.
También, nuestros gestos, posturas corporales y aquellos aspectos no-verbales que no

podemos controlar -como ruborizarnos, por ejemplo-, muestran este aspecto
“metacomunicativo“ al que estoy llamando 'implícito' -porque en la mayoría de las
veces no tenemos conciencia, no nos damos cuenta, que estamos "metacomunicando".
Aspecto que, muchas veces, entra en contradicción con el mensaje verbal que lo
acompaña (como, por ejemplo, cuando decimos una mentira y nos sonrojamos); en
este caso, es muy probable que nuestro interlocutor dé cabida a lo que ve y no a lo que
escucha y así, quede al descubierto la mentira.
Por otro lado, hay un aspecto “metacomunicativo“ 'explícito' que tiene que ver con la
necesidad de pedir aclaración respecto a mensajes que nos confunden, en tanto nos
Versión 2007
damos cuenta que son contradictorios, o cuando hacemos un 'alto' en lo que venimos
diciendo para hablar de la relación que estamos estableciendo con el otro. De esta
manera, cuando expresamos, por ejemplo, “¿por qué me gritas?”, nuestro interlocutor
puede contestarnos: “Era una broma” o “Discúlpame”; en ambos casos estamos
“metacomunicando“, es decir, estamos hablando de la relación; estamos pidiendo
información acerca de quién está siendo el otro para mí y acerca de quién estoy siendo
yo para el otro; estamos, en definitiva, pidiendo información acerca de cómo nos
estamos proponiendo en la interacción.
En mi opinión, este aspecto conciente de la “metacomunicación” -al que estoy

llamando 'explícito' porque lo refiero a cuando nos damos cuenta de que algo no está
‘funcionando’ en una relación con alguien, y de alguna manera 'sabemos' que por
ejemplo, tendríamos que hablar de lo que nos está pasando-, es una herramienta
valiosa que nos permite definir con claridad, entre dos o más personas, el tipo o modo
de mensajes que se están intercambiando y, también, conocer las reglas que regulan un
intercambio particular de mensajes.
Muchas veces creemos que la "metacomunicación" tiene que ver con 'reclamar' o
'quejarnos' de lo que creemos que el otro dice y piensa de nosotros, sin embargo, con
esta actitud no se logra nada; por el contrario, suele provocar que nuestro interlocutor
nos replique y se ponga "a la defensiva", acaso porque se sienta atacado. Opino que lo
que aquí estamos omitiendo es nuestra participación en lo que nos sucede en la
relación, es probable que sólo miremos las conductas del otro y cómo nos afectan,
descuidando por completo el contemplar cómo nuestras conductas también afectan y,
acaso, estén contribuyendo a generar el malestar.
Se me ocurre que la "metacomunicación" puede ser usada como un recurso para

obtener la información que necesitamos -provista por aquél a quien se la solicitamos-
para comprender cómo estamos actuando con esa persona, qué le proponemos con
nuestras conductas, qué efectos generamos en ella con lo que le proponemos y, a
través de esta comprensión, decidir si queremos modificar la índole de nuestra
relación.
Cuando estamos “metacomunicando“, es muy distinto puntuar desde uno que hacerlo
desde lo que observamos en la conducta del otro. Quiero decir, que cuando
reconocemos que nuestras conductas causan efectos, es más fácil, a los fines de
obtener información sobre nuestra conducta y la del otro, preguntar: “¿qué dije o
hice para que reaccionas de esta manera?” o “¿me podrías ayudar a ver qué es lo
que yo hago o digo para que reacciones de esta manera?”, en vez de recriminar que
no nos gusta cómo reacciona el otro y pretender que él/ella cambie de actitud.
De esta manera, la "metacomunicación" nos permite colocarnos 'fuera' del marco de la
Versión 2007
interacción -como "contexto"-, para reflexionar y 'vernos' en la relación.
Así, la "metacomunicación" se convierte en un medio al que podemos recurrir cada

vez que necesitamos 'chequear' cómo nos está 'yendo' en el encuentro con alguien,
proponiéndole al otro la posibilidad de que reflexionemos juntos acerca de nuestra
relación.
Bibliografía consultada:
Paul Watzlawick; Janet Helmick Beavin; Don D. Jackson; “Teoría de la Comunicación Humana”. Editorial
Herder, Barcelona, España, 1983
La metacomunicación es la comunicación que habla acerca de la comunicación

misma. Es cuestionarse lo que dijo la otra persona. Se refiere a cómo tengo
que entender lo que me están diciendo, cómo debo interpretar el
contenido en función de la relación que tengo con la otra persona.
Cuando no entiendo mucho el significado de algo, es aclarar el sentido de cómo

tengo que interpretarlo, en base a mi relación con el otro. Por ejemplo…
- ¡¡¡Me mata!!!
Esta expresión puede interpretarse de varios modos dependiendo del contexto.

No es lo mismo si quien lo hace es un ladrón durante un asalto, a que si lo hace
un amigo cuando cuenta un chiste.
Regresando a la parte práctica ¿A que viene todo esto?
La metacomunicación ha sido aprovechada por los grandes seductores a lo

largo de la historia. La ambigüedad, para hablar de algo más concreto –y del
único elemento que vamos a analizar abiertamente en esta parte del curso-,
sirve de mucho.
Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o

estoy bromeando… ¡Quiero tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza
hasta la punta de los pies… y después… hacerte el amor salvajemente!
Ella: ¡¡¡¿¿¿???!!! ¿Qué? ¡Estás loco! ¡Cómo te atreves a decirme esas cosas,
cerdo machista!
Él: ¡Caramba! ¿Por qué te pones así? ¡Es una simple broma!
Hay modos más sutiles de utilizar la ambigüedad, pero el ejemplo anterior es

excelente para marcar la interpretación del contenido en función de la relación
que tengo con la otra persona, y que posiblemente ni yo tenga claro en que
nivel está. La respuesta pudo ser distinta…
Versión 2007
Él: Voy a decirte algo, y dependiendo de tu reacción estoy hablando en serio o

estoy bromeando… ¡Quiero tomarte entre mis brazos, besarte desde la cabeza
hasta la punta de los pies… y después… hacerte el amor salvajemente!
Ella: ¡¡¡¿¿¿!!!??? ¿A que te refieres con eso? ¿Estás jugando?
Él: ¿Necesito explicarlo más? Jamás he hablado tan en serio…
La ambigüedad es una de las herramientas más utilizadas por las mujeres, ya

que culturalmente se les educó para utilizar la comunicación indirecta, y por lo
mismo la ambigüedad. Una mujer puede sonreírle discretamente a un hombre,
y cuando este se acerca creyendo que tiene el camino libre, ella puede
responder…
- Disculpe caballero, no entiendo en que momento le di a entender que

estoy buscando compañía…
Él podría argumentar…
- Usted me sonrío…
Pero fácilmente es quitado del camino…
- No, yo no le sonreí, yo simplemente sonrío porque estoy contenta

¿Acaso ya no puede una mujer andar contenta por la vida sin que se le
malinterprete?
Milton Erickson era un maestro de la metacomunicación, a menudo se

comunicaba con sus pacientes y alumnos de una manera ambigua; también
solía ser ambiguo en su comportamiento. Esto dejaba abierto a múltiples
interpretaciones lo que decía y hacia. ¿Cuál era el propósito de esa
ambigüedad? Un propósito era conseguir que los demás le dieran forma a sus
propios significados, con lo cual se sensibilizaban a las comunicaciones e
intervenciones posteriores.
La particular respuesta de los demás a la ambigüedad también transmite

información valiosa, y orienta nuestros actos, sin necesidad de imponer
nuestros propios valores e ideas.
La primera vez que me ocurrió algo así, aunque en ese momento no entendí
que había pasado, fue en una ocasión en que me regalaron una caja de
exquisitos chocolates llamados “besos húmedos”. Un día platicaba con una
amiga sobre el amor, las decepciones y demás cuestiones adolescentes,
cuando vi pasar a lo lejos a una compañera comiendo un chocolate…
inconcientemente… pensé en mi regalo y en voz alta dije…
Versión 2007
- mmm… se me antoja un “beso húmedo”…
Aún estaba saboreando el recuerdo de mis chocolates cuando sentí los labios
de mi amiga sobre los míos…
- ¿Así está bien?... Solo por que me simpatizas…
Me asusté tanto que ya no le volví a hablar. (Ese era yo. La inseguridad en

persona) La ambigüedad está presente en muchos aspectos de nuestra vida.
Cometes una infracción de transito y el oficial que te detiene te dice…
- Pues, usted dirá de que modo lo quiere arreglar…
Con su ambigüedad espera obtener información importante de tu sistema de

valores, sin necesidad de comprometerse abiertamente. Lo mismo podemos
hacer cuando hablamos con recién conocidos para no despertar su
desconfianza. Serías considerado una persona grosera o descortés si llegaras y
preguntaras directamente…
- Y tú… ¿Eres corrupto?
Muy distinto a que si cuentas una historia…
- El otro día detuvieron a un amigo por ir a exceso de velocidad, él

reconoce que sí había infringido la ley, pero se molestó de que los
agentes le pidieron demasiado dinero por no multarlo y dejarlo ir ¡Qué
mundo! ¿No crees?
Tú eres ambiguo con tu información, ni a favor ni en contra, la respuesta de la

otra persona determinará su postura al respecto. Es aquí donde radica el poder
de las historias y las metáforas, porque puedes hablar de lo que quieras sin
tocar el tema directamente, por lo menos al principio. Las poesías son un
excelente ejemplo. Si llegas y dices…
- Hablemos de Sexo…
Posiblemente crean que eres un pervertido (y tal vez lo seas☺, pero al menos
se un pervertido elegante). Muy distinto es si llegas y dices…
- Acabo de toparme con los escritos de un poeta maravilloso, tiene un

estilo que me encanta, aunque hay cosas que no entiendo muy bien, te
leo algo y me das tu opinión…
EN UNA DE ESAS TARDES

(Carlos Pellicer)
Versión 2007
En una de esas tardes

sin más pintura que la de mis ojos,
te desnudé
y el viaje de mis manos y mis labios
llenó todo tu cuerpo de rocío.
Aquel mundo amanecido por la tarde,

con tantos episodios sin historias,
fue silenciosamente abanderado
y seguido por pueblos de ansiedades.
Entre tu ombligo y sus alrededores

sonreían los ojos de mis labios
y tu cadera,
esfera en dos mitades,
alegró los momentos de agonía
en que mi vida huyó para tu vida.
Estamos tan presentes,

que el pasado no cuenta sin ser visto.
No somos lo escondido;
en el torrente de la vida estamos.
Tu cuerpo es lo desnudo que hay en mí

toda el agua que va rumbo a tus cántaros.
Tu nombre, tu alegría…
Nadie lo sabe;
ni tú misma a solas.
Con esto estás dirigiendo el foco de atención hacia el tema de tu interés, pero
de un modo discreto. A esto también se le conoce como “Sembrar ideas”.
Puedes sembrar ideas sobre lo que tú quieras en la mente de los demás.
Cuando te dicen “no pienses en un elefante rosa” ¿Qué es lo que pasa por tu
mente? Esa es una forma de sembrar ideas. Es lo que hacía mi amigo cuando a
media conversación soltaba de golpe la pregunta…
Ella: …y entonces el señor tuvo que ir al doctor, porque le dolía el…

Él: Oye… ¿Te puedo conquistar?...
Ella: ¿¿¿??? ¿Eso que tiene que ver con lo que estamos hablando?
Él: Nada, olvídalo… Me decías del señor que se sentía mal…
Eso es metacomunicación, ella debe intentar aclarar el sentido de la

comunicación de él, pero en ese intento hay algo que empieza a hacer, directa
o indirectamente, que a él le conviene… ¡Piensa en él! ¿Crees que ella lo
Versión 2007
olvidaría tan fácil? Lo más seguro es que, aunque sea de vez en cuando se
pregunte: “¿Qué habrá querido decir? ¿Será que le gusto?” Este es el principio
en que se basa la popularmente conocida “Psicología inversa”…
- Hoy en la noche, cuando estés acostada en tu cama, a punto de dormir,

por favor, por lo que más quieras NO PIENSES EN MÍ.
Y… cuando empiezas a pensar en alguien ¿Con que lo relacionas

normalmente? Con interés, con afecto, con simpatía, con AMOR. Eso es lo que
hace inolvidables a los grandes Seductores, que dejan una huella en ti, estés o
no estés de acuerdo con lo que dicen, te agraden o te desagraden, hacen que
pienses en ellos, aunque sea de mala manera…
- ¡¡¡Maldito infeliz!!! ¿Cómo se atreve a insinuar que no soy lo

suficientemente mujer para hacer feliz a un hombre?
Terminó enamorada de él. Es real, yo fui testigo, y tú también lo has sido.

Casos en los cuales al principio no se simpatizaban, más bien “antipatizaban” si
se me permite la expresión, y tiempo después terminan profundamente
enamorados diciendo con asombro…
- Te lo juro… Cuando la conocí me cayó como patada de mula… Muy

mal… y míranos ahora…
Pero ese no es ningún secreto, incluso hay un dicho que dice que “del odio al
amor, hay solo un paso”. Sembrar ideas es dejar algo (de preferencia positivo)
en la mente de los demás para que piensen en ti. El sembrado de ideas es
parte de la metacomunicación Seductora, y es un tema muy extenso que solo
en parte, y brindando herramientas concretas, tocamos en este curso.
Las historias o metáforas son fundamentales en el costal de herramientas del

Conversador Seductor. La siguiente historia, completamente verídica, la he
utilizado en diversas circunstancias: Cursos, terapia y a título personal, para
reencuadrar la acción en tiempo presente, para motivar a la acción ante una
actitud apática. La llamo “vivir el ahora”.
- ¿Sabes? Hace algunos años conocí a una persona que desde el

principio me cayó mal, me causaba desconfianza, no era para nada de
mi agrado; desafortunadamente para mí, tenía relación con mi familia y
teníamos que vernos constantemente. Yo siempre me comporté
groseramente con ella a pesar de que, por su parte, siempre se portó
adecuadamente conmigo. Con el tiempo fui notando que era una buena
persona, alguien confiable, pero esa sensación de desconfianza no
desaparecía completamente. Un día tuvimos un serio problema en casa,
y esta persona fue la primera en llegar, estuvo todo el tiempo necesario y
Versión 2007
fue de mucha ayuda. Demostró su gran valía, e incluso apoyó mucho

más que lo que esperaba de otros amigos. Ese día entendí que mi
antipatía no tenia sentido, me había ganado con sus acciones y me hice
la promesa de decírselo, me prometí disculparme y darle las gracias por
todo lo que había hecho, no por mí, sino por mi familia. No me atreví a
hacerlo de inmediato, quería que pasara cierto tiempo para que la
situación se tranquilizara. Pasó un mes, y me dije que era el momento
adecuado, pero me dio pena, así que lo pospuse para la siguiente
semana, y así sucesivamente seguí posponiendo mi conversación.
Pasaron dos meses más. Un día llegué a la casa y encontré a mi
hermana y a mi mamá llorando…
- ¿Qué pasa?... Pregunté preocupado

- Se trata de XXXX, -dijo mi hermana con la voz entrecortada- acabamos
de enterarnos que murió en la mañana… en un accidente
automovilístico…
Tardé en entender lo que me estaban diciendo, cuando me di cuenta las

lágrimas corrían por mis mejillas y una sensación de vacío y angustia se
apoderaron de mí, los siguientes días los viví como autómata: el velorio,
el entierro y el dolor de saber que dejé algo pendiente. Mucho tiempo me
recriminé el no haber hablado a tiempo, el no haber dicho lo que tenía
que decir, el no haberle dedicado una sonrisa en vez de mis expresiones
agrias. Eso me llevó a pensar en el tipo de persona que decidimos ser.
¿Personas del hoy? O ¿Personas del mañana? Hay gente que se rasga
las vestiduras y llora a mares frente a una tumba, suplicando,
implorando…
- ¿Por qué te fuiste? ¡Regresa por favor! Si regresas las cosas van a ser
distintas, todo va a cambiar… yo te lo aseguro…
Son ruegos inútiles de gente que no se atrevió a hacer las cosas cuando
era tiempo… como yo, y tuve que pagar el precio de no hacerlo. Lo único
que queda es decidir que hacer con lo que tenemos. ¿Qué tengo hoy?
¿A mi mamá? ¿A mi papá? ¿A mis hermanos? ¿A mis hijos? ¿A mi
esposa? ¿Voy a decirles a ellos lo que siento ahora, o voy a esperar a
que estén en su tumba? Pero no es lo único, también está mi vida lo que
quiero hacer con ella. ¿Me voy a pasar la vida dejándome dominar por el
miedo, o me voy a atrever a vivir la vida haciendo lo que quiero?
De modo resumido te planteo la historia, que es del estilo “Te lo digo Pedro,
para que lo entiendas Juan” Este tipo de historias funcionan porque se plantean
de un modo indirecto. No estás con: Debes cambiar, debes decirle a tus seres
queridos que los aprecias. Simplemente planteas una situación que busca llegar
al corazón, a la emoción, y a partir de ahí lograr un cambio.
Versión 2007
Muchas personas visitan a los amigos deprimidos para levantarles el ánimo.

Llegan y empiezan con…
- Ya no pienses en eso (¿Qué efecto produce esa petición?), ya no estés

triste… verás que va a pasar…
Otra vez “No pienses en un elefante rosa” ¿Logarán su objetivo?
Una de las tantas veces en que he estado deprimido, recibí la visita de un

amigo, al cual por cierto no quería ver (estaba harto de los amigos que en su
afán de consolarte te meten más en la depresión) Llegó con una pista de
carreras y dos autos de juguete a control remoto. No me dijo nada, armó la
pista, me dio un control remoto, puso los autos en posición de salida y me dijo…
- El tuyo es el azul, ese siempre ha sido tu color favorito. Además debo

decirte que es un carro reconstruido, chocó hace un par de meses y casi
quedó desecho, ahora ya esta listo para volver a la pista. La apuesta es
de 10 pesos.
E iniciamos el juego, al principio yo me mostraba apático, pero con cada carrera

me emocionaba más, gané varias veces y eso me agradó. Fue la primera tarde
agradable que pasé en ese mes. Me levantó el ánimo sin hablar para nada de
mi situación, por lo menos de modo directo.
La metacomunicación, o comunicación paralela -como la llamaba Milton

erickson-, tiene grandes ventajas, ya que te permite decir sin decir todo lo que
quieras. Irónicamente, con la comunicación indirecta puedes insinuar o decir
las cosas directamente, ofender, aclarar, decir verdades y todo en con
comunicación paralela. Uno de mis profesores en la universidad, con el cuál
había desarrollado una relación realmente cordial, me contestó del siguiente
modo al yo pedirle consejo sobre un hecho en particular…
- Me ocurrió algo similar cuando tenía tu edad, yo recurrí a mi padre en

busca de ayuda, cuando terminé de contarle lo que pasaba, el me miró a
los ojos (en ese momento mi profesor me miró a los ojos y alzó la voz) y
me dijo…”!Eres un imbécil un idiota bueno para nada! un niño miedoso
que en vez de estarse quejando aquí conmigo, ya debería haber hecho
lo que sabe que es la solución ideal, pero estás buscando pretextos para
no hacerlo y para conmiserarte, quieres alguien que te diga que no se
pueden hacer las cosas, alguien que te apoye en tu mediocridad, pero
ese no voy a ser yo. ¡Lárgate en este mismo momento, y no quiero volver
a ver tu cara de estúpido hasta que tengas resuelta la situación!”… Eso
me dijo mi padre, pero no se me ocurre que decirte a ti… lo siento…
Versión 2007
Los siguientes cinco minutos estuve intentando entender que había ocurrido,
me sentía insultado, pero realmente no había sido así ¿O sí? Me sentía
regañado, pero jamás me dijo nada directamente, entonces ¿Por qué tenía la
impresión de que ya tenía la respuesta que buscaba? Terminé haciendo lo que
yo sabía que debía hacer pero me daba miedo intentar. Evité a mi profesor
hasta que la situación estuvo resuelta, y solo entonces fui capaz de verlo a los
ojos nuevamente, extrañamente sentía que mi aprecio por él había crecido.
Sembrar ideas con objetivos determinados es un excelente modo de lograr

despertar emociones en los demás, sin el riesgo de recibir un rechazo directo…
Tú: ¿Puedes creerlo? Acabo de escuchar como un tipo le decía a una mujer
(Aquí es cuando la miras a los ojos y utilizas un tono de voz adecuado para lo
que vas a decir) “Me gustaría recorrer tu cuerpo con mis labios, sentir el calor
de tu cuerpo desnudo junto al mío, y amarte tan intensamente que por más que
lo desees jamás podrás olvidarme” y se lo dijo enfrente de todos…
Ella: … ¡¿En… serió?!
Fui testigo de la elegante utilización de la comunicación indirecta por parte de

una mujer que usaba la metacomunicación para incendiar la mente de los
hombres sin sacrificar ni una pizca de decencia…
Ella: Hay veces que me gustaría encontrar a un hombre al cual poder mirar a
los ojos, y que él tuviera el suficiente valor de sostenerme la mirada, y poder
decirle que soy una mujer que tiene muchas de las cualidades que un
verdadero hombre desea. La fidelidad y entrega de toda mujer enamorada, que
hace que me preocupe por él y por nuestros objetivos. El fuego de una mujer
apasionada que brinda noches y días de un placer ilimitado más allá del simple
sexo, en donde nuestros cuerpos y corazones se aman y se entregan. El
carisma y la fuerza de un ser humano que no se conforma con una vida
superficial y vana… Sí, me gustaría encontrarme a un hombre al cuál poderle
decir esas cosas… pero normalmente te juzgan y malinterpretan, por eso
nunca… nunca lo voy a decir…
Sobra decir que era una mujer muy asediada.
Busca en tu propia historia material que te sirva para metacomunicar. Las

historias, los chistes, las frases con doble sentido, el albur mexicano; todos son
ejemplos de metacomunicación que te pueden ser de mucha utilidad.
Las historias comunican a distintos niveles, no por nada, el Hombre, el Hijo de

Dios, Jesús de Nazareth, se comunicaba con parábolas. Porque comunican a
distintos niveles; las entendía desde el humilde pastor sin mayor educación que
la que le proporcionaba la vida, hasta el Sacerdote más preparado. Ese es el
Versión 2007
poder de la metacomunicación. Ese es el poder que debes aprender a manejar

si quieres ser un Conversador Seductor.
Hasta aquí hemos analizado las herramientas que te convertirán en un

entrevistador empático (EE), estás en la antesala para convertirte en un
conversador seductor. En el resto de este curso analizaremos como abordar
a personas desconocidas con herramientas adecuadas para causar una
primera impresión seductora, hablaremos del lenguaje corporal que utilizan
los Maestros Conversadores Seductores MCS y mucho más.

El Arte de Atraer y Cautivar A Los Demás Con Tu Conversación

Cargado por

Información del documento

Título original

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

El Arte de Atraer y Cautivar A Los Demás Con Tu Conversación

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Curso: Conversaciones Seductoras

“El arte de atraer y cautivar a los demás con tu conversación”

“Realmente puedes convertirte en una persona Seductora, pero primero tienes

Psic. Heriberto Cruz.

Todos los derechos reservados a favor de su autor.

El curso “Conversaciones seductoras –El arte de atraer y cautivar a los demás

Tienes en tus manos el resultado de más de once años de experiencia

Presentación del curso

Estoy muy lejos de ser el modelo ideal de persona segura o seductora,

En éste curso te presento parte de lo que he descubierto, aplicado y

Si vives en la República Mexicana y quieres tomar un curso en vivo,

• ¿Por qué no siempre el alumno más inteligente termina siendo un

• ¿Por qué algunas personas parecen dotadas de un “don” especial

“Muchas personas que poseen un CI (Coeficiente intelectual) de

“La inteligencia interpersonal es la capacidad para comprender

Cierto es que el conocimiento académico es parte importante del éxito, pero no lo es

Tenía 16 años aproximadamente, caminaba rumbo a la casa de mis tíos cuando

Ella: ¿Qué estudias?

- ¿Siempre es así de serio?

Existen cinco tipos básicos de conversador.

El presuntuoso arrogante divertido (PAD): También conocido como “rollero”.

su tensión arterial hasta su última visita al proctólogo (o al ginecólogo, según sea

Algo puede aprenderse de este estilo… ¡Su modo de narrar!

El presuntuoso arrogante aburrido (PAA). La única diferencia con el PAD, es

Este estilo es de los menos recomendables.

El entrevistador empático (EE). Este se dedica a escuchar y preguntar, se

La ventaja de este estilo es que no se necesita ser un “sabelotodo” para poder

La desventaja es que no tiene el estilo “divertido” a la hora de hablar. Aunque en

El monosilábico (MS). Este estilo es de los peores, simplemente no habla y

El conversador seductor (CS). Este estilo es el ideal. El CS tiene una capacidad

Es un conocedor de la naturaleza humana y utiliza la misma a su favor, muchos lo

¿Con qué estilo te identificas? Llegar a ser un CS no es sencillo, requiere de

Un par de años antes me había “enamorado” por primera vez, no tuve la

- Si no quieres… pues no.

Yo: ¿Puedo hablar contigo un momento?

A punto estuve de abandonar mi misión, pero sentía la mirada de mi “gurú” a lo

Yo: Este… es que… me gustas mucho ¿Quieres ser mi novia?

Me alejé notando la mirada divertida que el grupo me dirigía, al llegar con mi

Él: No te preocupes… la que sigue… la que sigue.

¡¡¡SIMPLE!!! Mera probabilidad y estadística.

Es un hecho, si vas por el mundo acercándote a mujeres (u hombres) y

Este es el método que siguen miles de personas en el mundo, tiene sus

Miles de personas hacen esto, el temor de no encontrar a alguien con

Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden

Las personas no se enamoran de quien quieren… sino de quien pueden

Regresando al tema. Durante dos años seguí las enseñanzas de mi “gurú”,

Ya en la universidad conocí a la mujer de mis sueños, a la mujer de mi vida (era

inocencia de la edad) y viviríamos felices por siempre.

¡¡¡Cuidado con lo que pides, porque se te puede conceder!!!

Al parecer Dios tuvo un rato libre y se dedicó a cumplir peticiones, incluyendo la

Después de una hora habíamos agotado los temas correspondientes a la

- ¿Ya sabes lo que anda diciendo XXXXX de la excursión?

No, no se había prendado de mi carismática personalidad. Fue en esa época en

Él: No, no, así no se hace…

Cuando me preguntan ¿Cómo le pido que sea mi novia? Normalmente les

Estábamos hablando de mi nuevo “gurú” y de su método persuasivo, toda una

Él: No, no, así no se hace…

Yo: ¿Ya con eso te dice que sí?

Yo: ¿Ya con eso te dicen que sí?

¡Ahhh! ¡Aún había más!

Él: Tú no me conoces como novio, solo como amigo, yo no te conozco como

A partir de ese momento mi vida cambió bastante, a comparación de la

En alguna ocasión, buscando un trabajo de medio tiempo para subsanar mis