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Cinco preguntas que nos hacemos sobre la violencia de género
LOLA FERNÁNDEZ
Actualizado Lunes, 25
noviembre 2019 - 10:13
Esto no es amor:
cómo detectar el
maltrato en una
relación adolescente
Violencia de género
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Manifestante en una de las concentraciones que se realizaron en España contra
la violencia de género en 2018 Gtresonline
Aunque hace ya más de 15 años que la violencia machista está
en el punto de mira de los legisladores y los medios de
comunicación, algunas cuestiones clave sobre la circunstancia
de las mujeres maltratadas siguen dificultando la tarea de
comprender su situación y reacciones. Nos las aclara Bárbara
Zorrilla, psicóloga especializada en atención a mujeres
víctimas de la violencia de género y asesora del programa
"Amores que duelen".
¿POR QUÉ LAS MUJERES SE EMPAREJAN CON HOMBRES
VIOLENTOS?
La violencia no comienza nunca con una agresión. En
otras palabras: ellos no son violentos desde el principio. De
hecho, es frecuente que estas mujeres narren el principio de la
relación de forma idílica y como una etapa maravillosa. Es un
rasgo que me encuentro muy frecuentemente cuando exploro
la historia de la pareja durante la evaluación psicológica.
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Lo que sí ocurre desde los inicios de la relación es que el
agresor va poniendo en marcha una serie de estrategias de
control, aunque suelen camuflarlas cuidadosamente. De
hecho, lo habitual es que ellas las confunda con un impulso de
protección o con una muestra de amor. Relatan cosas como
"Me venía a buscar al trabajo", "Estaba siempre pendiente de
mi", "No paraba de llamarme"...
La violencia evoluciona en escalada. Comienza de forma
insidiosa y sutil y va aumentando progresivamente. Pero este
aumento es tan paulatino que pasa desapercibido y se va
normalizando como parte de la relación sentimental, de forma
que cuando llegan las agresiones físicas las víctimas tienen
anulada su capacidad de reacción. Una analogía que explica
muy bien este concepto es la de la rana en la olla. Si arrojas
una rana a una olla de agua hirviendo, esta se da cuenta de
que se quema y saltará inmediatamente fuera. Sin embargo, si
la echas en agua fría y vas subiendo la temperatura poco a
poco, la rana se irá aclimatando, no se dará cuenta y acabará
hervida.
¿POR QUÉ TARDAN TANTO TIEMPO EN DARSE CUENTA DE
QUE ESTÁN SIENDO MALTRATADAS?
Porque la mayoría de la población sólo identifica la violencia
cuando es física, cuando hay agresiones fuertes. Conductas de
maltrato físico como un empujón o un tirón de pelo se
minimizan y se justifican con frases del tipo "es que tiene
mucho carácter", "ha perdido los nervios" o "en realidad no es
así".
Las mujeres no identifican la violencia psicológica, que es
la primera violencia y la que siempre aparece en este tipo de
relaciones. Estamos ante una violencia invisible que no deja
huellas observables, pero sí genera un daño emocional que
muchas veces puede resultar devastador. Sintomáticamente,
las mujeres tampoco identifican la violencia sexual, que
también es frecuente en este tipo de relaciones. En el
imaginario colectivo, este tipo de violencia se ejerce por
desconocidos, nada más lejos e la realidad. Estas mujeres se
ven forzadas a mantener relaciones sexuales no mediante la
fuerza física, sino con chantajes emocionales, reproches,
malas caras o amenazas veladas. Esto también es violencia y
también tiene consecuencias negativas para la salud de las
víctimas.
¿POR QUÉ LES CUESTA TANTO IRSE DE CASA Y DENUNCIAR?
La Delegación de Gobierno para la Violencia de Género ha
publicado un estudio que concluye que las mujeres tardan,
de media, 8 años y 8 meses en verbalizar su situación. No
hablamos de denunciar: solo de ser capaz de contarlo.
Identificarse como víctimas ya es un proceso difícil y costoso,
pero para abandonar la relación se enfrentan a una serie de
obstáculos importantísimos. La incómoda pillada a Cristina
Pardo en pleno directo
El maltrato tiene una serie de consecuencias psicológicas
negativas en las víctimas como la baja autoestima (el clásico
"quién me va a querer: nadie"); un sentimiento de
incapacidad para afrontar la vida sin él ("dónde voy a ir sin
él, no puedo sola"); dependencia del maltratador ("le
necesito"); sentimientos de culpa y vergüenza y miedos varios:
a la reacción del agresor, a que sus hijos e hijas sufran, a
perder la custodia, a no ser creída...
Además, una de las principales estrategias del maltratador es
el aislamiento. Poco a poco va privando a la víctima de su red
de apoyo social y familiar, de forma que no puedan recibir
mensajes alternativos a los que él emite ni pedir ayuda. Esto
las deja en una situación de máxima vulnerabilidad.
La dependencia económica también es otro problema al que se
enfrentan muchas mujeres, sobre todo cuando se han visto
obligadas a abandonar su trabajo a petición del maltratador.
Cuando tienen hijos e hijas a cargo temen no poder sacarlos
adelante.
¿POR QUÉ PERDONAN A SUS MALTRATADORES?
El ciclo de la violencia es una teoría de Leonor Walker que
nos ayuda a responder a esta pregunta y que describe cómo
funciona el maltrato y las fases por las que pasa la relación
entre víctima y agresor. Walker define tres fases: la fase
acumulación de tensión, la fase de estallido violento y la fase
de luna de miel, donde surge el arrepentimiento y ellos piden
perdón y hacen promesas de cambio. Ellas les quieres, les
creen y este ciclo vuelve a empezar.
Además, los maltratadores culpan a las víctimas de su
comportamiento. Les hacen creer que son ellas las causantes
de la violencia (por no saber actuar, por ponerles nerviosos,
por no quererles lo suficiente, por no priorizarles...) y ellas
acaban asumiendo este modelo mental e interiorizando la
culpa. Al creer que son las culpables de su propio maltrato,
también asumen que está en su mano conducirse de manera
que no vuelvan a suscitar esa respuesta violenta. Creen
falsamente que pueden controlar la situación.
¿POR QUÉ ESCONDEN A SU FAMILIA Y AMIGOS QUE ESTÁN
SIENDO MALTRATADAS?
Los maltratadores buscan aislar a la víctima de sus familiares y
amistades. Tratan de que la mujer se relacione lo mínimo
posible con otras personas. Para ello siguen distintas
estrategias, mucho más indetectables que la prohibición
directa. Por ejemplo, generando situaciones incómodas
delante de terceros o haciéndole creer que sólo él se preocupa
por ella y que los demás no le convienen. Al quedarse sola, la
víctima pierde confianza para abrirse y contar lo que está
pasando.
Además, las mujeres tienen esta falsa sensación de que
comportándose de una determinada manera el agresor puede
cambiar y que las cosas irán a mejor, con lo que evitan contar
detalles para que sus familiares no se enemisten con sus
parejas. Ocultan y justifican la violencia para evitar conflictos.
Por supuesto, también cumple un papel fundamental la
vergüenza, que es una emoción muy limitante a la hora de
romper el silencio. Les resulta muy difícil contar que su pareja,
la persona que han elegido para compartir la vida, las está
maltratando. Porque daña su propio autoconcepto y les
devuelve una imagen negativa de sí mismas. Si además el
entorno no está sensibilizado y no tiene conocimiento de
cómo funciona el proceso de la violencia, estas mujeres se
enfrentarán a juicios sociales y cuestionamientos que la
revictimizan. Comentarios del tipo "Cómo puedes aguantar
eso"m "Parece que te gusta que te maltraten", "No puedo creer
lo que me dices, con el carácter que tú tienes"...
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