Resumen del libro El Poder de ser Vulnerable (Daring

Greatly). Por Brene Brown

Contenidos
 Página 1: Introducción
 Página 2: La vergüenza.
 Página 3: La vergüenza es parte de nuestra cultura actual.
 Página 4: La vulnerabilidad.
 Página 5: No ignorar nuestra vulnerabilidad.
 Página 6: Comprender y verbalizar nuestra vergüenza.
 Página 7: Dejar de ocultar nuestra vulnerabilidad.
 Página 8: Una atmósfera de vergüenza.
 Página 9: Combatir la desconexión.
 Página 10: ¿Cómo desarrollar en los niños un sentido de su valía?
 Página 11: Resumen final.

Página 1: Introducción

Ya sea que uno de tus padres te está regañando por hacer algo mal o que tu jefe te llame
públicamente por cometer un error, todos hemos tenido sentimientos de vergüenza en un
momento u otro. De hecho, la vergüenza parece una parte inherente de la condición humana.
¿Pero sabías que la vergüenza es realmente muy dañina y nos impide vivir a nuestro máximo
potencial?

En este libro, descubrirás qué es exactamente la vergüenza y de dónde surge. Descubrirás cómo
engendra un sentimiento de indignidad y cómo es endémico en nuestra cultura.

También descubrirás la cura para los sentimientos de vergüenza: vulnerabilidad. La

vulnerabilidad significa la voluntad de admitir abiertamente los fracasos y las debilidades, y te
ayudará a desarrollar resistencia a los sentimientos de vergüenza, y ser más feliz con lo que
tienes.

Si luego logras construir una cultura de vulnerabilidad en el trabajo, en la escuela y en el hogar,

eliminarás esos lugares de vergüenza y descubrirás que esto genera más creatividad, más
compromiso y familias más saludables.
Página 2: La vergüenza.

La vergüenza es el miedo a la desconexión social; es solo

humano, pero dañino de todos modos.
Todos hemos experimentado vergüenza. Y la mayoría de nosotros sabemos que la vergüenza es
provocada por nuestra percepción de lo que otros piensan de nosotros.

Pero para comprender realmente cómo funciona la vergüenza, debemos considerar una necesidad
humana básica de conexión, amor y pertenencia.

Como “animales sociales”, estamos conectados para buscar la compañía de otros, pertenecer a un
grupo siempre ha sido crucial para nuestra supervivencia. En la Edad de Piedra, por ejemplo, los
miembros del grupo atacarían a cualquier intruso para protegerse entre sí.

Esta necesidad es tan fuerte que la desconexión social causa un dolor real, algo que la
neurociencia ha demostrado que se ve reforzada por nuestra química cerebral.

Entonces, ¿qué hay detrás de nuestros sentimientos de vergüenza? La creencia de que no somos
dignos del amor, la conexión y la pertenencia que necesitamos para sobrevivir.

Y si nos sentimos así, cualquier cosa que hagamos o logremos en nuestras vidas no será
suficiente para satisfacer esa necesidad básica.

La relación entre vergüenza y dignidad se puede observar, por ejemplo, en aquellos casos en que
mostramos a otros algo que hemos creado, como un ensayo que hemos escrito o una pintura que
hemos hecho.

A menudo, atribuimos nuestra autoestima a la forma en que otros responden a nuestras

creaciones. ¿El resultado? Tememos que sean criticados o incluso rechazados.

Claramente, la vergüenza es perjudicial para nosotros. Nos impide intentarlo, lo que hace que
nos desconectemos de los demás.

La vergüenza nos hace rehuir de exponernos, ya sea presentando nuestro trabajo, expresando
nuestros sentimientos o intentando algo nuevo. Sin embargo, si tenemos un sentido de nuestra
dignidad incondicional, seremos valientes cuando se trata de arriesgarse.

En su investigación, la autora descubrió que la vergüenza debilita nuestra capacidad de creer que
podemos mejorar nosotros mismos. Otros investigadores también han descubierto que la
vergüenza solo conduce a un comportamiento negativo y destructivo; en términos contundentes,
la vergüenza tiene cero efectos positivos.

Entonces, aunque es humano sentir vergüenza de vez en cuando, la adopción de

comportamientos relacionados con la vergüenza en nuestra sociedad es preocupante.
Página 3: La vergüenza es parte de nuestra cultura actual.

La vergüenza es parte de nuestra cultura actual y promueve

el miedo a la indignidad, a nunca tener o ser
suficiente.            
En un mundo dominado por las redes sociales, constantemente nos presentamos a nosotros
mismos y nuestras vidas al público. Compartimos nuestras fotos de vacaciones, la cantidad de
“amigos” que tenemos o nuestros logros profesionales para que todos puedan ver y envidiar.

Tal envidia a menudo conduce a una sensación de escasez que todos hemos sentido
ocasionalmente, tal vez mientras escuchamos las exóticas aventuras de un amigo o mientras
contemplamos con nostalgia las cosas que nunca podríamos permitirnos.

Esta es nuestra cultura de “nunca suficiente”: vivimos con el miedo constante de que no somos o
no tenemos lo suficiente.

Los sucesos traumáticos del pasado reciente, por ejemplo, el 11 de septiembre, los actos
aleatorios de violencia y los desastres naturales, han dado forma a la cultura nunca suficiente de
hoy, y sus efectos son observables no solo en la sociedad en general, sino en nuestras familias,
lugares de trabajo y escuelas.

Cuando no podemos sanar, el miedo a la escasez asume la función que desempeña el “estrés
postraumático”. En lugar de superar el trauma procesándolo, lo que requiere vulnerabilidad,
tratamos de adormecer el miedo buscando adquirir más cosas y ser más.

La raíz de este comportamiento es la falsa creencia de que acumular cosas o mejorarnos sin cesar
nos protegerá de las desgracias incontrolables de la vida.

Este pensamiento nunca suficiente inicia un ciclo de comparación, vergüenza y desconexión.

Por ejemplo, nos comparamos con estrellas de Hollywood, modelos, millonarios, incluso con
nosotros mismos de un pasado romantizado. Tales comparaciones generalmente se basan en
estándares que posiblemente no podemos cumplir.

La comparación provoca vergüenza, representando nuestro miedo a no ser suficiente y, por lo

tanto, indigno de la conexión humana. La vergüenza conduce a nuestra desconexión: dejamos de
tratar de mejorarnos a nosotros mismos porque creemos que nunca podemos ser lo
suficientemente buenos de todos modos.

Entonces, los sentimientos de vergüenza y desconexión son abundantes y dañinos en nuestra

sociedad.
Pero, ¿cómo podemos dejar este camino destructivo? A continuación, descubrirás algunas
formas de superar la vergüenza abrazando la propia vulnerabilidad.

Página 4: La vulnerabilidad.

La vulnerabilidad es el núcleo de todas las emociones y de

ninguna manera es un signo de debilidad.
Si le preguntas a la gente qué piensa de la vulnerabilidad, probablemente muy pocos de ellos lo
considerarían positivo. Hemos sido criados en un mundo donde ser vulnerable se asocia con el
fracaso y la decepción, mientras que el éxito y la fuerza se consideran más importantes que
conectarnos con nuestros sentimientos.

Pero si analizamos qué es realmente la vulnerabilidad, llegamos a conclusiones completamente

diferentes.

Primero, la vulnerabilidad no es buena ni mala. Más bien, ser vulnerable simplemente significa
que tienes la capacidad de experimentar emociones.

Y aunque a menudo asociamos la vulnerabilidad con las emociones oscuras, como el miedo, el
dolor o la tristeza, la vulnerabilidad es, de hecho, también la raíz de nuestras emociones
positivas: amor, alegría, empatía, etc.

Para el autor, vulnerabilidad significa incertidumbre, riesgo y exposición emocional. Podrías

amar a alguien, por ejemplo, y al hacerlo, exponerte emocionalmente; pero nunca puedes estar
seguro de que te corresponderán, por lo que corres el riesgo de ser rechazado. Como cualquier
otro sentimiento, el amor conlleva vulnerabilidad.

Segundo, permitirte ser vulnerable muestra fortaleza y coraje, no debilidad.

Si nos exponemos, significa que nos hacemos vulnerables. Sin embargo, también significa que
estamos siendo valientes; es mucho más fácil evitar toda posibilidad de falla que arriesgarse. Por
ejemplo, la autora tenía mucho miedo de hablar públicamente sobre su investigación,
aterrorizada de exponerse a la audiencia. Pero al hacerlo independientemente, y abrazando así su
vulnerabilidad, estaba siendo valiente, no débil.

Todos queremos amor y conexión en nuestras vidas. Lo que debemos entender completamente es
que tales sentimientos positivos están enraizados en nuestra vulnerabilidad. Si podemos aceptar
este hecho y aceptar nuestra vulnerabilidad, podemos usarlo en nuestro beneficio tanto en nuestra
vida privada como profesional.

Página 5: No ignorar nuestra vulnerabilidad.

En lugar de ignorar nuestra vulnerabilidad, debemos
adoptarla para mejorarnos nuestras relaciones y a nosotros
mismos.
La vulnerabilidad se entiende comúnmente como una cualidad negativa, pero es una cualidad
esencial de ser humano, una parte integral de lo que somos.

Entonces, ¿cómo podemos lidiar con nuestra vulnerabilidad inherente de una manera positiva y
constructiva?

Simple: abrázala.

Abrazar nuestra vulnerabilidad puede ayudarnos a aprender y desarrollarnos, tanto profesional

como socialmente.

En términos de nuestro desarrollo social, abrazar la vulnerabilidad nos permite experimentar

nuestras emociones auténticamente y ser empáticos, lo que nos permite conectarnos con los
demás. Del mismo modo que apreciarías que otros sean abiertos y honestos contigo, tu
vulnerabilidad y disposición para compartir tus sentimientos y pensamientos serán recibidos
positivamente. De hecho, los momentos en que nos sentimos más conectados con los demás
suelen ser aquellos en los que nos abrimos a alguien y experimentamos su empatía.

En términos de desarrollo profesional, es solo tomando riesgos y atreviéndonos a exponer

nuestro trabajo e ideas a críticas externas que podemos mejorar nosotros mismos. Si practicas
solo lo que sabes que es bueno, por supuesto, evitas el riesgo de fracasar, pero también se pierde
una nueva experiencia potencial. Fallar significa que estamos aprendiendo algo nuevo.

Pero, ¿qué pasa si no quieres abrazar tu vulnerabilidad? Si ignoras tu vulnerabilidad, o

simplemente no la conoces, podrías terminar incrementándola. Como demostró un estudio, las
personas que se creían invulnerables al poder persuasivo de la publicidad eran, de hecho, las más
susceptibles a ello; los participantes que afirmaban no verse afectados por los comerciales
respondieron más que aquellos que reconocieron su propia sugestibilidad.

Claramente, la vulnerabilidad no es nada que necesitemos combatir, sino una parte central de
nuestras vidas emocionales. Si reconocemos su existencia, la vulnerabilidad puede convertirse en
un instrumento positivo.

La vergüenza, por otro lado, es una forma común en la que tratamos de combatir nuestra
vulnerabilidad. Entonces, para abrazar la vulnerabilidad, primero debemos aprender cómo
deshacernos de la vergüenza.

Página 6: Comprender y verbalizar nuestra vergüenza.

Al comprender y verbalizar nuestra vergüenza,
desarrollamos una resistencia a ella y experimentamos la
empatía de los demás.
Debido a que la vergüenza es precisamente un miedo a la autoexposición, no es un sentimiento
que generalmente compartimos fácilmente con los demás.

Todos hemos deseado a veces que el suelo se abra y nos trague, protegiéndonos de las miradas
críticas y la risa reprimida de los demás. Y a menudo el sentimiento de vergüenza es más
doloroso para nosotros que lo que sea que nos avergüence.

La vergüenza ciertamente puede ser horrible. Entonces, ¿cómo podemos resolverlo?

Hablar sobre nuestros sentimientos de vergüenza y nombrarlos a menudo disminuye su poder.

De hecho, verbalizar nuestra vergüenza en realidad nos hace resistentes a ella.

Esto se debe a que la vergüenza gana poder al ser indescriptible: cuanto menos hablamos de ella,
más control tiene sobre nuestras vidas.

El problema es que es natural para nosotros mantener nuestra vergüenza para nosotros mismos.
La vergüenza ni siquiera requiere la presencia de otras personas: es probable que la mayoría de
nosotros seamos nuestro peor crítico y mantengamos un montón de vergüenza de la cual sacar
provecho.

Pero si generamos suficiente autocompasión, somos capaces de soportar experiencias

vergonzosas no solo sin sentirnos abrumados, sino también emerger del otro lado como más
comprometidos y valientes.

En otras palabras, nos hacemos resistentes a la vergüenza.

Cuando somos resistentes a la vergüenza, en situaciones en las que normalmente sentiríamos

vergüenza, podemos sentir la empatía de los demás.

Dado que sentimos vergüenza solo cuando tememos las opiniones que los demás tienen de
nosotros, podemos volvernos resistentes a eso extendiéndonos y verbalizándolo. Al hacerlo,
otros pueden entender nuestros miedos y emociones, lo que los lleva a empatizar con nosotros, y
luego podemos reemplazar cualquier sentimiento de vergüenza con los de la empatía recibida.

Todos hemos experimentado el alivio de abrirnos a los demás, nuestros problemas se desvanecen
cuando comenzamos a sentirnos comprendidos. Esta es un arma verdaderamente poderosa contra
la vergüenza.

Ganar resistencia hacia la vergüenza es solo el primer paso en nuestro camino para abrazar la
vulnerabilidad y vivir una vida más comprometida y conectada.
Página 7: Dejar de ocultar nuestra vulnerabilidad.

Si nos sentimos satisfechos con lo que somos y tenemos, nos

atreveremos a dejar de ocultar nuestra vulnerabilidad.
Es natural y común querer mejorarnos o adquirir más. Este deseo se deriva no solo de una
competitividad general, sino también de la necesidad de protegernos del daño.

“Si solo fuéramos ricos/exitosos/lo suficientemente populares”, nos decimos, “seríamos inmunes
al dolor y la decepción”. En otras palabras, detrás de querer ser y tener más está nuestra
esperanza de que podamos deshacernos de la vulnerabilidad.

En realidad, la vulnerabilidad no puede superarse, solo ocultarse. La mayoría de las personas se

sienten tan incómodas con su vulnerabilidad, que intentan enmascararla de los demás e incluso
de ellos mismos.

¿Cómo lo escondemos? A través de patrones de comportamiento como el perfeccionismo, la

“alegría premonitoria” y adormecernos con alcohol y otras drogas.

Por ejemplo, todos hemos experimentado momentos alegres que se volvieron amargos porque
comenzamos a imaginar que algo malo sucedería. Hacemos esto para galvanizarnos contra la
condena inminente (imaginada), en lugar de seguir siendo vulnerables al sentimiento de alegría
en sí.

El perfeccionismo funciona de la misma manera: nos esforzamos por la perfección para

protegernos de la posibilidad del fracaso.

Pero si en lugar de permitir que nuestro miedo a nunca ser suficiente se haga cargo, comenzamos
a aceptar que somos y ya tenemos suficiente, esto nos permitirá desenmascararnos y revelar
nuestra vulnerabilidad.

Por ejemplo, al librarnos del objetivo inalcanzable de la perfección, podemos abrirnos a posibles
críticas o fracasos sin dejar que defina quiénes somos.

Del mismo modo, en lugar de arruinar momentos felices al imaginar lo peor, podemos aceptar
que somos dignos de esa alegría momentánea. Deberíamos estar agradecidos en esos momentos
felices muy reales, sin temor a una tragedia imaginada.

Entonces, al estar satisfechos con lo que somos y tenemos, podemos abrazar nuestra
vulnerabilidad, liberándonos de perder las máscaras que solo nos hacen daño. Sin esas máscaras,
finalmente podemos vernos a nosotros mismos y ser vistos por quienes nos rodean.

A continuación, leerás acerca de cómo una cultura de vulnerabilidad puede ser beneficiosa en el
trabajo, la escuela y el hogar.
Página 8: Una atmósfera de vergüenza.

Una atmósfera de vergüenza es tóxica para cualquier lugar

de trabajo o escuela.
Todos hemos oído hablar de algunas estrategias motivadoras dudosas destinadas a impulsar a las
personas hacia los objetivos deseados en la escuela o el trabajo. Estos incluyen conceptos como
la evaluación comparativa, donde el rendimiento se compara con ciertas tasas o normas
establecidas, y la vergüenza y culpa, donde las debilidades o fallas de las personas se muestran
abiertamente. Los empleados de oficina deben vender una cierta cantidad para obtener su
bonificación, los maestros de escuelas leen las calificaciones de los alumnos en voz alta a la
clase, y las universidades permiten que solo los mejores estudiantes de pregrado avancen a sus
programas de posgrado.

Pero cualquiera que haya estado bajo la amenaza de ser avergonzado públicamente sabe muy
bien los efectos peligrosos que puede tener en la productividad.

Primero, la vergüenza puede conducir a la desconexión.

Si nos vemos obligados a trabajar o aprender en un entorno basado en la vergüenza, en algún

momento dejamos de estar involucrados emocionalmente porque sentir vergüenza nos
desconecta de nuestro entorno. Como resultado, probablemente ya no trabajemos tan duro, o
incluso podríamos desconectarnos por completo al renunciar.

En segundo lugar, dicha desconexión amenaza la creatividad, la innovación y el aprendizaje.

Ya sea en el trabajo o en la escuela, si quieres proponer una nueva idea creativa o una solución
inusual pero efectiva a un problema, debes sentirte involucrado en lo que estás haciendo. Si, al
ser avergonzado, te desconectas, esto conduce al desinterés y la inacción, lo que te impide no
solo involucrarte sino también aprender y mejorarte a ti mismo.

De hecho, ningún lugar de trabajo o escuela puede funcionar sin creatividad e innovación.

¿Te imaginas una escuela sin creatividad? El aprendizaje implica comenzar a pensar de manera
independiente y producir tus propias preguntas, respuestas e ideas. En resumen: ser creativo.

Y las empresas no pueden funcionar sin innovación: crear nuevos productos, adaptar los viejos
para un mercado voluble y cambiante. Ninguna empresa podría sobrevivir sin ella.

Como puedes ver, una atmósfera de vergüenza en nuestros lugares de trabajo y escuelas es
perjudicial y contraproducente. Está claro que si quieren seguir siendo efectivos y productivos,
las empresas y las escuelas deberían adoptar o desarrollar un conjunto alternativo de estrategias
de motivación, por ejemplo, fomentando la vulnerabilidad.

Página 9: Combatir la desconexión.

Los líderes en educación, trabajo y sociedad en su conjunto
deben combatir la desconexión alentando la vulnerabilidad
ante la vergüenza.
Cambiar los patrones generales en la sociedad siempre requiere que las personas comprometidas
den los primeros pasos. Ya sean empleadores o gerentes influyentes, maestros o padres, todos
pueden participar en la introducción de una cultura de vulnerabilidad en nuestra sociedad.

Hay síntomas de la cultura de la vergüenza en casi todos los lugares de trabajo o escuelas. Es
posible que hayas escuchado, por ejemplo, casos extremos en los que las fallas de los empleados
se muestran públicamente en la oficina. En un incidente, los empleados de la empresa fueron
avergonzados en las oficinas comerciales y también se utilizaron otros métodos de humillación
pública.

Sin embargo, estos patrones de comportamiento pueden transformarse para alentar a las personas
a aceptar su vulnerabilidad. Tal cultura de dignidad y apertura hacia la vulnerabilidad puede
combatir los problemas basados en la vergüenza, y si aprendemos a comprometer nuestra propia
vulnerabilidad, podemos transferir los mismos valores y conceptos a nuestros lugares de trabajo,
escuelas y familias.

El poder de abrazar la vulnerabilidad a nivel profesional y social está en manos de los líderes,
aquellos en posiciones responsables e influyentes, y al hacerlo, pueden rehumanizar la educación
y el trabajo.

Por ejemplo, si eres el jefe de una división, es probable que tengas más posibilidades de dar
forma a los patrones de comportamiento de esa división, y así combatir la vergüenza, que otros
empleados. Y lo mejor para ti es hacerlo: el éxito de toda tu división, y por lo tanto tu éxito,
estará relacionado con cada cambio que fomentes.

Además, si tú, como persona de influencia, expresas problemas que estás experimentando o
solicitas ayuda, esto puede crear una atmósfera de confianza, en la que la vulnerabilidad no está
mal vista, sino que se usa para mejorar el entorno de trabajo y aprendizaje.

Trabajo, familia, escuelas: todos estos lugares sufren síntomas de vergüenza y desconexión, pero
pueden ser revertidos por una cultura de dignidad y abrazando la vulnerabilidad.

Página 10: ¿Cómo desarrollar en los niños un sentido de su valía?

La paternidad comprometida e involucrada en un ambiente

libre de vergüenza ayudará a los niños a desarrollar un
sentido de su valía.
Queremos solo lo mejor para nuestros hijos. Entonces, si deseamos que lleven vidas
comprometidas y conectadas, tenemos que enseñarles los principios subyacentes de dignidad y
vulnerabilidad.

En primer lugar, debemos considerar que los niños experimentan la vergüenza como un trauma.
Los incidentes vergonzosos al principio de la vida de los niños pueden influir no solo en la
infancia, sino también en el resto de sus vidas. Solo piensa en los momentos en que sentiste
vergüenza en tu propia infancia. ¿Siguen siendo vívidos para ti?

Por otro lado, si los niños no experimentan vergüenza, se sienten dignos porque son amados
incondicionalmente y sienten que pertenecen.

La familia debe ser un lugar donde realmente podamos ser nosotros mismos. Para que nuestros
hijos crezcan con un profundo sentido de dignidad y sepan que son lo suficientemente buenos tal
como son, necesitan un ambiente hogareño sin vergüenza. Es mucho más fácil para ellos
aprender a amarse a sí mismos si son amados incondicionalmente por sus familias.

Esto es exactamente por qué, como padres, debemos enseñar a nuestros hijos la vergüenza de la
resiliencia; lo hacemos al involucrarnos y comprometernos, pero también al aceptar nuestra
propia valía.

Crear una atmósfera así requiere que los padres actúen como modelos a seguir,
comprometiéndose con las normas y valores de dignidad que desean que sus hijos hereden, en
lugar de simplemente predicarlos. Esto crea una atmósfera abierta y constante para que nuestros
hijos se desarrollen.

En pocas palabras, si los padres quieren enseñarles a sus hijos que son dignos, primero deben
aceptar su propio valor. Ningún hijo puede heredar una cualidad de un padre que el padre no
posee realmente.

Estos principios de la buena crianza de los hijos (participar y establecer una cultura de dignidad,
no de vergüenza) son solo una parte de una imagen mucho más amplia:

Si actúas de acuerdo con estos principios en la vida cotidiana, tú y los que te rodean (amigos,
familiares y colegas) se beneficiarán de ello y llevarán una vida mejor.

Página 11: Resumen final.

Resumen final.
El mensaje clave en este libro:

Para vivir una vida libre de vergüenza, debemos aprender a amarnos

incondicionalmente y a confiar en nuestro valor inherente al interactuar con
amigos, familiares y colegas. Al hacerlo, nos atrevemos a ser vulnerables porque el
fracaso y el rechazo no pueden disminuir nuestro sentido de valía. Al abrazar
nuestra vulnerabilidad, al exponernos y comprometernos, podemos establecer
relaciones más profundas con los demás y cambiar nuestras vidas privadas y
laborales para mejor.

Sugerencia de lectura:

Olvide el viejo concepto de jubilació n y el resto del plan de vida diferida: no

hay necesidad de esperar y todas las razones para no hacerlo, especialmente
en tiempos econó micos impredecibles. Ya sea que su sueñ o sea escapar de la
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ingreso mensual de cinco cifras con cero administració n o simplemente vivir
má s y trabajar menos, este libro es el modelo. Lee acá : La Semana Laboral de
4 Horas (The 4-Hour Workweek). Por Tim Ferris.

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