A veces veo mis lágrimas se derraman sin algún aviso, y me acuerdo que se han guardado porque

se supone que no deba llorar, ni porque sangrar, ni de que quejarme mucho menos hundirme en
miedos y preguntas que no van a ningún lado pero ¿cómo puedo explicar que a quien amo
encontró una manera de lastimarme? Y a veces quiero que me abracen, que me digan que todo
estará bien, que la vida no es como siempre la he criticado que en su lugar me ha regalado lo más
bello que es el amor, me dices que no debería quejarme, ni sentirme triste, ni llorar ni razón
alguna para suplicar ayuda ¿Cómo te hago entender que me arde el corazón? ¿Qué mi mundo eres
tu aunque no quieras que sea así?

Te pido disculpas pues mis palabras parecen rogarte que hagas algo, que vengas corriendo como si
me ahogara, en realidad detrás de tus paredes lloro, escribo y me hago tantas preguntas que no
quiero escuchar que respondas, huyo y huir me duele como hace mucho no me dolía, no tenía por
qué dolerme amarte, no estaba siendo así pero ahora vienes con términos que nunca fueron
negociables, con términos que tú misma habías dispuesto, NO INVOLUCRAR SENTIMIENTOS.

¿Sabes que escuche? “No me gusta para nada, tranquilo” “Me gusta pero es fastidioso, no te
preocupes” “Lo quiero mucho como un amigo, pero quizás no puedas entenderlo porque no has
tenido amigos” “Le he dicho que lo amo, pero es que es un niño” ¿Crees que no me doy cuenta
que te pregunto más a menudo y dolor que si me amas solo para asegurarme que el barco no se
está hundiendo y disfrutar el paisaje que se supone debo estar viendo?

Realmente ese día no fui capaz de escuchar lo que me querías contar. NUNCA había sentido esa
presión tan terrible en el pecho no hace mucho tiempo. Me da miedo que no tienes miedo de
nada, ni de lastimarme, de hacer lo que quieres, que no estés aquí cuando mi vida se derrumbe
porque todo lo construí contigo, temo escuchar cosas que nunca espere que salieran de tu boca
como alfileres directo al corazón ¿Cómo te sentirías que te dijera que amo otra persona? ¿Qué me
gusta? ¿Qué hablo con ella todos los días y le doy explicaciones de con quien hablo y que estoy
haciendo? ¿Qué así mismo me ve desnudo y se masturba conmigo todos los días? ¿Qué hago lo
que ella me demande como si no pudiera hacer nada al respecto? Se suponía que tú para amar
necesitaba más, mucho más, ahora vienes pidiendo cosas que jamás me habías pedido, que actué
normal y me guste lo mismo que a ti para que encuentre un premio de consuelo para mi dolor, mi
premio lo gane hace mucho tiempo un 3 de Febrero.

Me da miedo que digas que no me mereces lo suficiente de mí y solamente me dejes ir porque ya

tienes donde descargar tu dolor, ¿Cómo es posible que me tanto miedo decirte todo esto?
Después que te podía contar cada detalle de mi vida, después de saber que eres mi mejor amiga y
el pilar de todos mis triunfos y aventuras. ¿Por qué prefiero llorar a escondidas antes de que me
veas? ¿Qué porque él sea virgen a ti te produzca más morbo, que lo desees más el que a mí?
¿Sabes lo que duele saber eso? ¿Sabes lo que me enferma? Ese día tenía miedo que me dijeras
que quieres que venga y acostarte con él, por experimentar, por lo que sea, miedo de que
pensaras que podía permitirlo porque a todo te he dicho que sí.

¿Por qué? si gracias a este nueva locura podemos ganar tanto en poco tiempo, ¿Me lo has puesto
tan difícil? Quisiera gritarte ¡BASTA! ¡BASTA! ¡NO LO HAGAS! ¡NO QUIERO!Y así lo hicieras, pero al
final tengo miedo de perderte y me callo para guardarme en un lugar seguro, donde el día sangre,
donde no estas y me presiono un rato para olvidar que otra persona “te ama” y eso…te divierte.