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" Quien haga reír a sus compañeros, merece el Paraíso".

Mahoma.
Nº 201

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EDITORIAL
SORPRENDEN A UN CONCEJAL HABLANDO DE COSAS
IMPORTANTES EN LA PUERTA DE UNA CAFETERÍA
La escena ocurrió a las puertas de una agradable
cafetería cita en la Rambla de Capuchinos.
Por Frasquita Merlo

“Las cosas pasan por algo”, dijo la propietaria de la cafetería, aún sorprendida por la trascendencia de la noticia y la
popularidad que está alcanzando su establecimiento. Uno llega a sentir que está en El Rex de hace 20 años, donde las tostadas, cafés,
zumos y criminales salían sabrosos a la velocidad de la luz hacia la barra hasta acomodarse junto a la numerosa prensa amontonada
en la esquina. Una barra pequeña que se vuelve grande al dejar un espacio que no tiene para la prensa y demás cosas del leer. Estos
detalles pueden llevar a cualquier persona sensible a sentir gratitud, incluso a uno de Motril.
Respirando este ambiente estaba el Concejal, a punto del éxtasis a causa de lo buenas que están las tostadas de jamón con
chorreras que le han puesto, cuando sacó una papeleta electoral de color verde para intentar convencer sin éxito a las currantas de la
cafetería para que le voten en las próximas elecciones.
El sagaz político, pronto observó que las 5 trabajadoras allí presentes, iban bien servidas de neuronas, de educación y de
capacidad para empatizar con la clientela teniendo el gesto y la palabra adecuada para los variopintos estados anímicos o mentales
de los clientos o clientas. Por supuesto, para el Concejal también supieron usar la empatía de la que les hablo, respondiendole un
premonitorio: “Si, si, aro, aro, anda que no ni na, illo”.
Todo este agradable aura mañanero que se respira en la cafetería mencionada, acabó abstrayendo al Concejal de sus quehaceres
llevándolo de forma inconsciente a mantener una larga conversación con un representante de aeronaves y revistas pornográficas que
frecuenta el establecimiento. ¡En la misma puerta de la cafetería! ¡¡OIGA!! ¿¡CÓMO SE LE OCURRE EN MITAD LA RAMBLA
CAPUCHINOS, ILLO!!
Varios expertos en escuchar conversaciones ajenas allí presentes no salían de su asombro al constatar que hablaban de los
problemas realmente importantes en cualquier ciudad y un poco de hacer economía y gestión de los recursos o recursas...etc. El
honesto y afable Concejal llegó a tener la sensación de estar a los mismos pies de los increíbles cocodrilos que antes subían la Rambla
por “la acera de enfrente” en dirección a la fuente de La Posta, introduciéndose dentro hasta permanecer quietos, conscientes de que
esa fuente una vez fue algo más que un simple adorno urbanita que utilizaban como lavadero los vecinos del barrio.
El edil ha salido al paso de las acusaciones mediante una nota de prensa: "los políticos también tenemos vida privada y
tenemos derecho a hablar de los verdaderos problemas de nuestra ciudad , al menos en nuestra intimidad. A lo mejor me equivoqué
porque eran las 10:30 de la mañana y a esa hora debería estar tomando churros mientras me hacen la pelota, me pagan el desayuno
y me ríen cualquier pollada que suelte. Fue solo un lapsus. No volverá a ocurrir. En lo sucesivo me dedicaré a ocupar sillón, a repartir
besos y abrazos por doquier, a abrazar farolas o a ir de Ferias Internacionales antes de que llegue la hora de volver a la tiza o al
derecho.”
El honesto y afable Concejal llegó a tener la sensación de estar a los mismos pies de los increíbles cocodrilos que antes
subían la Rambla por “la acera de enfrente” en dirección a la fuente de La Posta, introduciéndose dentro hasta permanecer quietos,
conscientes de que esa fuente una vez fue algo más que un simple adorno urbanita que utilizaban como lavadero los vecinos del barrio.
Dentro, los cocodrilos, se lamentan bajo la tierna potestad del astro que figura en la placa de una sobria fuente inaugurada por
los hombres tristes y aburridos que no sueñan.

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"La vida es en su totalidad una gran broma cósmica. No es algo serio, tómala seriamente y la perderás. Compréndela únicamente a través de la risa". Osho. 5
UN MILLONARIO ROCÍA LAS TIENDAS DE
CAMPAÑA QUE ACOGEN A LOS INMIGRANTES
CON GAS DE LA RISA

Su periplo por todo el país comienza en el puerto


de Motril mientras el Gabinete de Ocurrencias
de la Autoridad Portuaria ve con buenos ojos la
iniciativa
Por Javier Motril Merlo

Don Lisandro de la Calva Segura, acaudalado prohombre de


la cultura conocido por su honda preocupación por los asuntos sociales
y políticos, ha decidido abandonar la comodidad de su residencia en
Capileira para emprender un viaje en hidroavión “alrededor de todas las
zonas donde se acojan inmigrantes llegados en patera” con el objetivo
de rociarlas con gas de la risa.

El inicio de su periplo solidario no ha estado exento de


percances, pues al dejar atrás el espacio aéreo marroquí para adentrarse
en territorio español, ha recibido severas advertencias por parte de las
autoridades militares “porque mi secretaria olvidó enviar un fax con el
plan de vuelo, pero ya se ha aclarado todo por Internet y no me van a
derribar ni nada”, ha declarado el Sr. de la Calva Segura desde la cabina del avión.

Varias organizaciones humanitarias han puesto el grito en el cielo ante la iniciativa. El director general de Médicos sin
Fronteras, no ha dudado en tildarla de “frívola estupidez”.

En las redes sociales los grupos Motril dice No!! y Marujas Motrileñas han querido desmarcarse inmediatamente del
proyecto del millonario y han insistido en calificarlo de “decisión privada y unilateral que no cuenta ni contará con el respaldo
del Grupo ni de los vecinos españoles y españolos del barrio/a de Los
Alamos”, en palabras o palabros de un miembro o miembra del nutrido
grupo o grupa de la red social o sociala.

“El Derecho internacional sin duda no está preparado para predecir


las estupideces de un millonario ocioso, por lo tanto es difícil poner
freno a ese hidroavión desde la ley. Sin embargo, por el mismo motivo,
si un ayuntamiento decide fulminar al multimillonario éste arrancándole
los dientes a pellizcos tampoco estará claro si es legítimo o no desde el
Derecho” ha advertido el sagaz Gabinete Jurídico del Ayuntamiento.

Los primeros efectos del gas de la risa que está esparciendo el


multimillonario en España se han empezado a notar en el centro de acogida
del Puerto de Motril, donde la risa floja se ha apoderado de todo el mundo.

Fuensanta Melasuda, voluntaria motrileña de la Cruz Roja que


lleva tres años colaborando, ha afirmado rotunda que “ésta no es la
mejor manera de promover el bienestar entre los inmigrantes que llegan

6 Una buena risa y un largo sueño, son los mejores remedios en el libro del médico". Proverbio Irlandés.
en patera, no es nada más que un
parche temporal”, dicho lo cual ha
estallado en una sonora carcajada que
se ha prolongado durante más de diez
minutos.

Sin embargo, la Autoridad


Portuaria ve con buenos ojos que
“Un altruista millonario rocíe
los habitáculos que acogen a los
inmigrantes con gas de la risa”.

El Presidente del organismo


portuario declaró esta madrugada,
vía satélite, desde su residencia en las
Islas Caimán lo siguiente:
“Si la medida funciona y
cambia a mejor la salud y armonía
de nuestros inmigrantes barajamos la
posibilidad de usar el mismo gas en el
barrio del Varadero y Santa Adela a
ver si así conseguimos que los vecinos
dejen de quejarse y muestren su mejor
sonrisa a esas nubes de polvo que salen a diario del Puerto Mercante en dirección a sus hogares, dando a su vez un rústico
colorcillo negro mugre a los balcones que es la envida de los otros barrio de Motril y además supone un ahorro en pintura, mano de
obra y seguros sociales para la comunidad de propietarios. Balcones que solo los vecinos que caen cara al Puerto pueden disfrutar
y gozar."

El precio de estos pisos se ha duplicado gracias a las inmejorables vistas de la zona de Estibadores, Estibadoras y
Estibadoros.

Para evitar conflictos y desagravios entre los vecinos, la Autoridad Ocurrente y Portuaria de Motril ha contratado los
servicios de RAYOS Y CENTOLLOS S.L., empresa encargada de repartir los rayos de sol de forma equitativa entre los vecinos y
evitar en lo máximo conflictos desagradables por una cosa que tenemos en abundancia: sol y buen tiempo.

El Gabinete de Prensa de la empresa que repartirá los rayos de sol entre los vecinos ha dejado muy claro que se admitirán
las solicitudes de rayos de sol por riguroso orden de lista. No harán cola alguna todos los apellidos que empiecen o terminen por X y
todos los apellidos cuyas dos últimas letras coincidan con los dos ultimos números del número premiado en el sorteo de la ONCE.

El ínclito Presidente del Puerto advierte a los vecinos que es mejor que dejen de quejarse por nimiedades, que demuestren
un poco más de solidaridad, gratitud y respeto hacia un organismo como la Autoridad Portuaria al que le deben el extraño honor
de ser el único barrio de Andalucía que cohabita, pared con pared, con la zona de carga y descarga, ruidos, productos, pesticidas y
demás vainas que se suceden a diario.

Esta mañana Don Lisandro de la Calva Segura ha recibido un telegrama, de la última tecnología, proveniente de las
Islas Caimán, añadiendo con un nuevo objetivo a su plan de vuelo, “El Varadero debe ser rociado, repito: El Varadero debe ser
rociado”.
El Sr. De la Calva Segura se ha puesto en marcha a todo gas “todos los cohabitantes de zonas acogedoras de inmigrantes deben ser
felices y demostrar su felicidad ante los visitantes”. Tanto ha sido el ímpetu con el que ha despegado el hidroavión que se ha pasado
del punto a rociar y ya hay sardinas a las que les duelen las espinas de tanto reír. Ahora los propietarios de los bares aledaños “Pro
pescao de Motril” se quejan de que sus clientes se toman la cuenta a risa.

Calle Carretas, 17 - Motril

La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan". Unamuno. 7
8 Nada más difícil que hacer comprender el humor". Milan Kundera.
EXPEDIENTAN A UN FUNCIONARIO DEL AYUNTAMIENTO
DE MOTRIL POR TARDAR SOLO 20 MIN EN DESAYUNAR
Por José Ciervo

El sindicato CACHUPEMER (café, churros,


periódico y mercado) en nota de prensa ha declarado que
"es urgente que se definan los tiempos para que no ocurran
estas cosas, media hora entre la ida y la vuelta, media para
desayunar, y otra media para hacer compras. Esta última
podrá extenderse a 45 minutos si se desplaza a Mercadona o
Alcampo, siempre que aporte justificante con el ticket”.

El expedientado alega que pidió media de tomate y


un cortado y que al estar ocupado el periódico y su pareja no
le había encargado la compra, sin darse cuenta volvió a su
puesto de trabajo antes de lo normal.

Algunos compañeros se muestran algo enfadados con


el funcionario protagonista de la noticia “hay que tomarse
más en serio el tiempo de los escaqueos”, mientras otros consideran que “al tratarse de una falta no intencionada no
debería pitarse penalti”.

El Concejal de Personal y Tiempo Libre estima tras la polémica


que lo mejor será instalar un VAR dentro del Ayuntamiento para
evitar este tipo de confusiones.

La polémica está servida.

"El humor es sorpresa intelectual". Macedonio Fernández. 9


UN GRUPO DE 15 CORREDORES DE LA
XXL MEDIA MARATON DE MOTRIL SE
PIERDEN ANTE EL NUEVO RECORRIDO
Los atletas pertenecientes al Club Atletismo de Martos se desviaron en un cruce y
acabaron en La Garnatilla.
Fuente: Semanario Mucho Transporte.

El pasado martes, los organizadores de la Media Maratón de Motril esperaron una hora más del tiempo reglamentario a
que los corredores llegarán a la línea de meta. No lo hicieron.
El recorrido de la prueba era muy sencillo, pero los corredores interpretaron mal una de las indicaciones perdiéndose todos ellos
hasta sumar 15 atletas desaparecidos.
Desde entonces estuvieron en paradero desconocido. La organización no escatimó esfuerzos para tratar de encontrarlos por
toda la ciudad y retornarlos al nuevo recorrido fijado por la prestigiosa organizadora de medias maratones urbanas OCURRENCIAS
DEPORTIVAS S.L.
Finalmente el grupo de corredores fue visto en el anejo de La Garnatilla. Cuando la Policía Municipal los paró, los atletas
preguntaron por Motril.
“Íbamos siguiendo a Miguel El Tarifa, que dijo que sabía ir. Así que, como ha ganado la prueba más de siete veces y está
de vuelta de todo, le dijimos que fuera en cabeza guiando. Se hizo de noche y ahí seguíamos, corriendo sin parar. Tras varias horas
a trote, Miguel El Tarifa se paró. Miró para atrás y reconoció que no sabía dónde estábamos”, explicaba ayer un corredor que vino
desde Córdoba a ganar la prestigiosa prueba.
“Hemos estado dando vueltas a lo tonto desde entonces. Creo que pasamos por Puntalón hasta cuatro veces”. Reconoce
otro maratoniano venido desde Bruselas.
Otro grupo de corredores dio positivo en vino costa. Perplejos han presentado una queja por escrito alegando lo siguiente:
“Todo fue producto de un error pues al pasar por La Posta vieron a un tío con camiseta fosforita entrando en el Mesón La
Carbonería, ellos lo siguieron pensando que era un punto de avituallamiento, tomaron el vino pensando que eran vitaminas.
Inmediatamente nos incorporamos a la prueba sorprendidos por el detalle de la Organización y dispuestos a llevar la idea a nuestro
pueblo natal”.
“Todo el mundo sabe cómo somos los hombres, y los atletas somos muy masculinos pese a llevar mallas apretadas y
depilarnos las piernas”, “Así que, antes de
humillarnos reconociendo nuestra ignorancia,
preferimos tirar para adelante y que sea lo que dios
quiera. Tuvimos suerte y llegamos a La Garnatilla,
que al menos es de Motril y muy bonita y, sobre
todo, reconocible. Por lo menos sabíamos dónde
estamos y pudimos reconducir la ruta”, explicaba
otro corredor del Club Atletismo Miraquetediga
de Xerez de la Frontera.
Por lo demás el resto de participantes llegó a la
meta salvo unos cuantos que decidieron abandonar
la prueba por la dureza de la misma y al pasar a la
altura del Mesón Antequera no tuvieron reparo en
avituallarse durante el resto de la mañana.

Responsables del Área de Deportes trazando el recorrido de la


próxima edición.

Chapa y pintura

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10 "Los humoristas le son tan necesarios a la sociedad como al hombre el aire que respira". Manuel Ibáñez Escofet.
AS PARaNOrMaL
TR I L TEN Í
DE M O SE LE APARECEN LAS CARAS DE BÉLMEZ EN LA ROPA
QUE SER INTERIOR
NIEGA QUE SEAN SIMPLES PALOMINOS

Antonio Sancho lleva años diciendo que la cara de


¡¡¡ ILLOOOOO !!! Jesús se le aparece en la ropa interior sucia pero sus afirmaciones
nunca habían trascendido porque, según su madre, “lo único
que aparece en sus ‘gayumbos’ son palominos de los de toda
la vida”. Sin embargo, tras la insistencia de Antonio, expertos
parapsicólogos han constatado finalmente que “los signos que
se dibujan en la ropa muestran efectivamente unos rostros muy

CIENcIA Y TECNOLogÍA
similares a los que aparecieron en Bélmez”.

Mijilla Diez, especialista en parapsicología, corrobora


que “los palominos de Antonio no son azarosos y las marcas
marrones nos llevan a Cristo. Lavando se van, pero luego vuelven.
DEVUELVE DE UNA PATADA UN METEORITO QUE VENÍA DEL La fe trasciende la higiene”.
ESPACIO Aunque la madre de Antonio Sancho siga diciendo que
“mi niño es muy religioso pero también muy guarro”, su hijo ha
"ES COMO METERLE UN GOL A DIOS POR LA ESCUADRA"
decidido que no se lavará los calzoncillos durante varios meses
“porque intuyo que Jesús está intentando decir algo pero no le
Pepe Fuentes, natural de Motril, vio caer un objeto a
damos tiempo con esa manía que tenemos de lavar la ropa cada
gran velocidad del firmamento y, sin pensar en lo que hacía,
día y con detergentes fuertes”.
le dio una patada en cuanto estuvo a su alcance devolviéndolo
a su lugar de origen. “Juego al futbol en las Peñas y fue como
instintivo. Luego me dijeron que era un meteorito y pensé que
molaría haberle metido un gol a Dios por toda la escuadra”,
confiesa Fuentes.
VIDA EN PAREJa
PONE UN TABIQUE EN EL MEDIO DE SU CAMA PARA QUE
IPHONE SU PAREJA DEJE DE INVADIR SU ESPACIO
El hombre muchas veces terminaba en el suelo. Harto
SE COMPRA EL IPHONE ÚLTIMO MODELO Y EL MÁS CARO de que su pareja invadiera su parte de la cama tomó la decisión
de poner un tabique justo en el medio a ver si así respeta su
PERO LE ROBA EL WIFI AL VECINO mitad.
El albañil que se encargó de levantar el muro dijo que
Admitió que está “supermegacontentoquetecagas” con “es la primera vez que encargan un trabajo así” pero consideró
su nuevo teléfono porque ahora aparenta ante sus amigos que que es una buena idea, "yo también lo voy a proponer en mi casa
tiene mucho dinero aunque no le alcanza para pagar el servicio y se lo voy a ofrecer a mis clientes”.
de wifi. “Me pasaron un programita que es para descifrar la La esposa manifestó “En un principio me pareció una
contraseña de las redes cercanas y de ese modo puedo unirme la frivolidad, pero después lo fui tomando con normalidad, solo
conexión del vecino sin gastar un euro” admite el protagonista de le pedí al albañil que le agregase una ventana en el medio de la
la noticia. pared por si por las noches necesito pedirle algo a mi marido”.

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"No se sabe si el humor es de derechas o de izquierdas. Lo que está claro es que le favorece el juego a la contra". Manuel Vicent. 11
En r iq u eta un a m uje r d e v iñ eta
por Álvaro Peña
alvarodibujante@gmail.com

Foto Miguel Ángel Caparros

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12 "Mucha gente cree que para triunfar en la vida basta con levantarse temprano. Pero no, también es necesario levantarse con una sonrisa en los labios". Marcel Achard.
13
e l re z o n g ó n
Huguito por Sepi

14 "El secreto de la risa no es la alegría sino la tristeza". Mark Twain.


UNA VECINA DE LOS TABLONES SE HACE PASAR POR
UNA CARA DE BÉLMEZ PARA AHORRARSE EL ALQUILER
TAMBIÉN CONSIGUE TRANSPORTE GRATIS FINGIENDO SER LA CHICA
DE LA CURVA EN LA ROTONDA DE PUNTALÓN

Por Javier Martín

Soledad Maldonado, una vecina de 28 años del anejo de Los


Tablones de Motril, lleva meses haciéndose pasar por una cara de Bélmez para
ahorrarse el alquiler. “Nunca me había visitado tanta gente”, confiesa desde
su posición en la pared de la cocina. Lejos de enfadarse, el casero de Soledad
se ha mostrado encantado porque su inquilina le ha añadido mucho valor al
cortijo de sus padres.

Los que conocen a Soledad Maldonado comentan a este medio que


“siempre ha tenido mucha cara y muy dura”.

Soledad ha decidido sacar partido a esta cualidad facial que tanto le


refieren sus amistades: “Le metí una patá al tabique del cuarto baño, hice un
abujero en la pared y me metí dentro para poder sacar solo la cabeza”, confiesa entre media sonrisa: “Si vienen visitas de sopetón,
me meto aquí dentro a to ostia”, nos indica ya desde dentro de la pared donde
entre estrecheces ha podido colocar una silla de anea y una mesa camilla.

Soledad nos cuenta que ha hecho un cursillo de teatro a distancia


“He aprendido a cambiar todas las semanas el gesto de la cara para que la
gente no se aburra de ver el mismo mohín y repita visita”.

Ufólogos y especialistas en lo paranormal están interesados en


alquilar una habitación en el cortijo de Soledad. “El cortijo no tiene más que
una habitación para invitados y ya ha sido reservada por Iker Jiménez para el
mes de Enero” nos avanza orgullosa de su amistad con el famoso presentador
de radio y tv.

Los vecinos de Soledad han pasado del recelo a la alegría al ver como
las visitas se han multiplicado, el Restaurante El tieso ha vuelto a llenarse de
gente, incluso el Bar de Cecilio está abierto entre semana y las solicitudes de
alquiler se han multiplicado por 10.
No es la primera vez que Soledad consigue ahorrar dinero gracias a
los sucesos paranormales: durante más de diez años se hizo pasar por la chica
de la curva para no tener que pagar los taxis ni el autobús. “Con llevar un
camisón flojo y el pelo mojado ya te vale”, declara orgullosa.

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Dichosos los hombres-niños en quienes no se agotó el venero de la risa pura". Mark Twain. 15
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"Un chistoso con gracia es un ejemplar raro". La Bruyère. 17


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18 "Si es posible, se debe hacer reír hasta los muertos". Leonardo Da Vinci.
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20 "Lo único que vale la pena poseer en la existencia terrenal es sentido del humor". Lincoln Steffens.
21
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22 "La sonrisa es un síntoma de sabiduría, como el enojo lo es de la ignorancia". Krishnamurti.


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"De no ser por mi sentido del humor, hace ya tiempo que me habría suicidado". Indira Gandhi. 23
EDICIÓN GRANADA "El humor es no tenerle miedo a pensar".
Mingote.
Créditos
Fundadores: Francisco Sánchez Cantalejo-López y Francisco Javier Martín Merlo Edita: El Batracio amarillo
Director (1994 – 2006) Antonio José Martín “Gato” Director (2007 a 2012) Juan Francisco Cabrera López “Juanfran”
Director (2013 a 2015) Miguel Ángel Alejo Álvarez “Alejo” Dirige: Francisco Javier Martín Merlo
Diseña: Pepe Alaminos Colaboran: Tonicaricaturas, Martín Favelis, Outeda, José Rubio “Malagón”, Ermengol Tolsa, Álvaro Peña,
Jesús Rubio, Fritz, Alfredo Martirena, Juan Carlos Contreras, Eugenia Suárez, Aguilar Sutil, Arturo Molero, Itxi García, Sepi,
Revista Gurg, Claudio Furnier, Gauda Suárez, Javier Soler, Pepe Angonoa, Guto Dias, José Luis Castro “Lombilla”, Mart Yuls,
El Juan Pérez, Adriana Mosquera “Nani”, Carlos Hernández, María Punk, Paco Chica, Sànchez, Pepe Morato y Pablo Morales de los Ríos.
Dirección: C/Tejeros, 13 18600 Motril (Granada) email: batracio@hotmail.com Telefono: 629775132
Periodicidad: MENSTRUAL
Distribución: GRANADA, MOTRIL, CARCHUNA, CALAHONDA, TORRENUEVA Y SALOBREÑA.
Difusión: GRATUITA Y POR SUSCRIPCIÓN

AÑO XXIV - N.º 201 – DICIEMBRE 2018 – EDICIÓN COSTA TROPICAL DE GRANADA – FUNDADA EN 1994
EDITORIAL
NEURONAS DE MERCADO
Sánchez (revista Gurb)

Entras en una gran superficie comercial y, seas quien seas, automáticamente, te conviertes en un simple y llano consumidor,
¡magia potagia! Miras, compras y te vas. Por unos minutos, has dejado de ser quien eras para pasar a ser el sostén de una tarjeta de
crédito en un mundo atiborrado de envases y productos también de plástico.
Entras en las redes sociales y, seas quien seas, automáticamente, te conviertes en un usuario más: consumes una miscelánea
de contenidos; pero también los generas (el triunfo de un yo inflado), y como productor quieres que tu mensaje llegue lo más lejos
posible, así que, casi sin darte cuenta, te conviertes en vendedor de tu producto (el triunfo de la economía de mercado), y da igual
el documento que expongas: un poema amoroso de Mario Benedetti; unas berenjenas rellenas, con un toque de cosecha propia; un
selfi de ultratumba –¡Dios, si existes, muéstrate en mi pantalla!–; un paisaje infantiloide e irreal con frasecita cursi de postre o la
noticia de un escándalo político de dimensiones mitológicas; todo sabe a lo mismo: a frívola novedad masificada, porque el medio
de comunicación actúa como una apisonadora: quita relieve, quita profundidad, quita matices, de modo que todo pasa, nada queda
(el triunfo de la inmediatez y de lo efímero).
La competencia comunicativa es abrumadora. “¡Hagan juego, señores, que es único y adictivo!”. Y, hale, todo el mundo,
amparándose en el libre derecho de decir, puja por superar la demostración ajena de insolencia, desafío, vanidad, estupidez o
ignorancia. Y si en el mensaje prima la imagen (colorido vivo) sobre la palabra (pensamiento), mejor que mejor; lo que representa
–llevemos las cosas al extremo– la infantil victoria del tebeo (diversión) sobre el libro (aburrimiento). Se busca antes la cómoda
simplificación que el esfuerzo de la reflexión.
Recordemos, cómo no, que sin palabra no hay hilo (de conversación) que nos saque del laberinto (el hilo que junta,
relaciona y da sentido). Ni café ni tertulia; en las redes sociales lo que priva es la autocomplacencia y el márquetin. Pero… ¿hay
alguien que escuche!
El ágora, lugar público de encuentro y búsqueda, convertido en un inabarcable bazar: todos rivalizando por un espacio
de visibilidad (¡si no enseñas la colita, no existes!), cuando lo bien cierto es que la soledad es la única que te dará la respuesta que
necesitas (en soledad y en sosiego habla la voz interior). Pero… ¿quién busca respuestas!
En las redes sociales no necesitas ser, con estar ahí es suficiente;
no precisas un rostro auténtico, basta con un perfil imaginario, con una
apariencia de ser, con un fantasma vivaracho, con un andoba que cuele…
en el bullicioso escaparate globalizado.
La incesante acción –¡que no pare la máquina!– y pasar de unas cosas a
otras resulta más entretenido que detenerse a analizar por qué las cosas
son así y no de otro modo. Cuando todos pugnan por un destello de luz, la
verdad se apaga.
Lo banal y lo anecdótico te van cubriendo la piel de escamas mientras
te dejas llevar por esa fragmentación de un mundo virtual que se dispersa
en tu interior. Ni siquiera te ha dado tiempo a sospechar que has sido
abducido por seres extraterrestres, por seres que viven en otros mundos
(zonas residenciales, villas, mansiones, palacetes, paraísos fiscales…) y
que desarrollan un tipo de saber (ciencia y tecnología), ese y no otro, que
les permite conservar sus privilegios.
La gran conquista del neoliberalismo consiste en haber convertido
al ciudadano en una unidad comercial competitiva y, encima, haber
conseguido que renuncie a su privacidad (externalización de la intimidad),
compartiendo aficiones, gustos, preferencias, emociones, hábitos y un
largo etcétera en las redes sociales (que gozan de un poder desorbitado,
están en manos privadas, les falta transparencia y son muy escurridizas) de
forma gratuita y con sonrisa complaciente. Cada individuo apantallado en
su mundo y Dios en el de todos. ¡Sí, un negocio con atributos divinos!
¿Y tú, mercantilizas o humanizas?, ¿cueces o te enriqueces?

"El humor es algo muy importante. Es nuestro mayor recurso natural, al que hay que preservar a toda costa". James Thurber. 3
EL PARQUE DE LA VID
por Furnier
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4 "El humor es una exageración de la realidad y hay que tener credibilidad para conseguirlo". Jennifer Aniston.
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"El humor es el caos emocional recordado en momentos de tranquilidad". James Thurber. 5


Parejas
La NO comunicación cotidiana con tu pareja
hace postergar el divorcio
Lo confirmó un reconocido psicólogo especialista en matrimonios que se
encuentran en situación de crisis.
Por Itxi García. Enviada especial.

El porcentaje de personas que se


encuentran en crisis sentimental con sus parejas
sigue aumentando día a día y esto se ve reflejado
en la cantidad de divorcios que se concretan en la
actualidad.

Rebeca Cachete, reconocida licenciada en


psicología y especialista en matrimonios, confirmó
que la cantidad de divorcios aumentan día a día
por dos motivos, el primero es porque a la gente
le importa cada vez menos el “qué dirán”, ya que
antes había más prejuicios con respecto al divorcio
por parte de la sociedad, el segundo motivo es que el
avance tecnológico hace que las parejas estén mayor
cantidad de tiempo en contacto y eso sin dudas
hace avanzar el desgaste en la pareja y adelanta el
divorcio.

“Es mucho más sencillo de lo que parece,


mientras menos comunicación hay entre dos
personas, mejor es la relación, en el caso de un
matrimonio esa estrategia ayuda a prolongar el
matrimonio y a postergar el divorcio” dijo la especialista y luego agregó: “incluso hay parejas que aún no se han divorciado porque
nunca hablaron y ni siquiera se conocen, eso es lo mejor que puede existir en el mundo”.

Además, la psicóloga casada y divorciada en 7 ocasiones distintas, agregó que: “el consejo principal es que NO se hablen,
que eviten cualquier tipo de comunicación verbal y gestual, si es posible que tampoco tengan contacto visual” y para finalizar opinó
que “de todos modos se van a terminar divorciando, pero al menos hace extender el matrimonio un par de semanas más, ayuda a
prolongar la agonía”.

Calle Nueva, 12 - 4º / 18600 Motril (Granada)


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6 "Nada prende tan rápido de unas almas en otras, como esta simpatía de la risa". Jacinto Benavente.
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"Dijo que no estaba equipado para la vida porque no tenía sentido del humor". J. D. Salinger. 7
EL OBJETIVO UN DÍA CoN Un
GoRrILLA
El gorrilla entrevistado en las inmediaciones del
campo de fútbol de Motril

Por Pepe Illo Martín Merlo

Un cuidacoches o gorrilla de la calle te cobra “lo que tengas” aunque


“lo recomendable es un eurillo, illo” hablamos con Vicente, gorrilla de
profesión.

De todos modos estarás tranquilo porque el servicio que te brindan te asegura el


cuidado del vehículo al menos durante los próximos 15 minutos. Es normal que cuando asistas
a algún show en el teatro, algún evento deportivo o simplemente a la zona céntrica de la ciudad
y pretendas dejar el coche estacionado en la vía pública, aparezcan cuidadoches (“gorrillas”
“varillas” como los llaman en algunos lugares) los cuáles te ofrecerán un servicio único para el
cuidado y la protección del vehículo.

Lo cierto es que te ofrecerán, sin opción de rechazo, el servicio de cuidado de tu


vehículo a cambio de una suma de dinero. “Yo trabajo siempre por el centro y cuando juega
el Motril me voy cerca del campo fútbol, me pillo toda la manzana para mí y a los coches que
quieran aparcar en la zona se les cobra” aseguró un gorrilla que está en el sector hace nada
menos que 24 años.

Ya no habrá lugares sin Gorrillas o cuida coches en la República Indepe de Motril.


“Generalmente le decimos a los dueños de los coches que nos paguen “lo que puedan o lo que tengan”, pero siempre se les
advierte que lo recomendable es un “eurillo” dijo. Si bien confesó que con ese importe se aseguran que el coche no aparezca dañado
intencionadamente, no pueden confirmar que no ocurra algún daño accidental.
“Si pagan ese euro nosotros no le hacemos nada malo al coche, pero tampoco se lo cuidamos lo suficiente como para que
otra persona no lo raye o no lo robe” dijo... y agregó que “una vez que nos pagan e ingresan a ver el espectáculo o entran en la
Notaria o en el Banco, nosotros se lo cuidamos por 15 minutos, cuando regresen seguramente ya no estaremos allí”.

Si bien la persona entrevistada evitó dar información de cuántos coches cuidan por noche, logramos contabilizar que el
montante recaudado es realmente elevado. Lo que sí aseguró es que la totalidad de las personas acceden al pago: “lo importante
es mirarlo fijo a los ojos del conductor y con una ceja levantada mientras le enseñas una barra de hierro que siempre tenemos a la
mano ‘por las dudas’. De ese modo casi siempre acceden a abonar lo que corresponde” dijo y culminó comentando que “la palabra
“eurillos” es muy importante, porque da la sensación de ser un valor pequeño sin importar el montante que digas anteriormente”.

8 "El humor no es más que un medio de deformar la realidad para hacerla absurda y risible". Joaquín Bergés.
Calle Princesa, bajo 9
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Móvil | 673 210 885

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Christopher the Barber

9
10 "Cuando admitimos nuestros defectos en lugar de defendernos, empezamos a reírnos, y el mundo se ríe con nosotros". Jimmy Durante.
"El humor es un lenguaje universal" Joel Goodman. 11
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Se predica contra muchos vicios, pero no sé de nadie que haya predicado contra el mal humor". J. W, Goethe. 13
EL MATE SIN PIES por Mart Yuls
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14 "No hay ética sin humor". Javier Sádaba.


"La risa está provocada por la súbita transformación de una tensa expectación en nada". Immanuel Kant. 15
Realidades imaginadas por Guada
www.guadasuarez.blogspot.com

16 "La risa es el indicio de algo que se espera y que de pronto se resuelve en nada". Immanuel Kant.
Llegó la Navidad por Pepe Maroto
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DA LA SATISFACCIÓN QUE PROPORCIONAN
PALABRAS DE AGRADECIMIENTO", RECO UNAS SINCERAS
NOCEN LOS CAMAREROS

GLOBAL
LAS PERSONAS QUE PIDIERON QUE SE
PARARA EL MUNDO PORQUE SE BAJABA
ATALUÑA
CT IM A D EL “ B U LLYI N G ” RECUERDA CON
UN NIÑO VÍ QUE NO FUE
TENDRÁN QUE IRSE ANTES DE QUE ACABN N O D E O CT U B R E EN EL
E EL AÑO NOSTALGIA EL U O EN EL COLEGIO
"HAY SUPERPOBLACIÓN EN EL PLANETA, EL ÚNICO EN SER PEGAD
SI ESTÁN A DISGUSTO QUE LOS POLICÍAS OTRA VEZ
SE VAYAN Y GANAMOS TODOS", ARGUME ESPERAND O A QUE SE PRESENTEN
NTA LA ONU. LLEVA TODA LA MAÑANA

18 "El humor es un caos juguetón en un mundo serio". Knox.


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"El humor es casi una respuesta fisiológica al miedo". Kurt Vonnegut. 19


Acto de conciliación con la concejal María
Escámez (PA) del Ayuntamiento de Motril
Por Javier Martín.

En el número 196 del Batracio salió publicada un resumen de unas declaraciones de un funcionario del cuerpo de bomberos
de Motril hechas voluntariamente a esta revista.
En ellas se insinuaba que la gestión política del organismo público es muy deficiente e incluso que podría haber malversación
y amiguismos detrás de todo esto.
En ningún momento nuestra intención ni la forma de redactar el texto es la de acusar a María Escámez de nada de lo que se
dice.
No se desprenden de las declaraciones del supuesto funcionario de bomberos la intención de acusar directamente a la actual
Concejal de corrupción.
En todo caso podría estar hablando de corporaciones anteriores pero nunca de la actual gestión de la andalucista.
Esta rectificación viene dictada por el Juzgado. Respetamos la orden dictada desde esta página, el resto es un artículo de
opinión de otro de los afectados en esta vaina.

TODO VA BIEN. Por José Sacristán

Por lo tanto desde aquí y ahora quiero dejar claro lo siguiente:

1) No es cierto que se filtren exámenes ni que éso se haya hecho anteriormente. Todo el mundo conoce la neutralidad del
tribunal examinador y el respeto por la igualdad de oportunidades.
2) Todas las oposiciones son limpias, que nadie ponga en duda la profesionalidad del servicio de limpieza.
3) No es cierto que se vaya a sacar una plaza de sargento antes de las elecciones. Esto es algo que nunca ha ocurrido, jamás
se hace clientelismo con estas cosas. Es una injuria grave el solo hecho de pensarlo.
4) No es cierto que Paco Sanses sea el chófer de la concejal ni que la plaza que ocupa esté denunciada por los Sindicatos
por irregular. Este hombre es un currela y está ahí por sus méritos (y esto no es una ironía, ojo).
5) No es cierto que el convenio se incumpla al llegar el verano quedando el servicio bajo mínimos. El convenio se cumple
a rajatabla, si acaso sería antes, con otros.

Espero con este artículo que la susceptible Concejal María Escámez de por saciadas sus ansias de sangre y nos perdone
la vida así como nosotros perdonamos a nuestros Bomberos tan valientes en su trabajo como cobardes en la defensa de sus propios
derechos. Derechos que por la importancia del servicio terminan afectando a la seguridad de todos cuando estos no son respetados.
Los Bomberos son unos tíos valientes, pero al igual que el resto de funcionarios y profesionales de lo público: Especialistas
en protestar desde la barra del bar.

Carretera de Almería, 17
(Pol. Ind. Vadillo)
18600 Motril - Granada
958 60 43 06
20
Aclaraciones al lector amado, al Club de los
políticamente correcto y al Club de Victorianos del
siglo XXI
Tras la publicación del artículo-editorial del número anterior hemos recibido numerosas llamadas,
emails, críticas, quejas, besos y algún abrazo. Nos vemos en el deber de hacer algunas aclaraciones
sobre la editorial de marras.
Por Javier Martín.
Al Club de los “políticamente correcto”:
Al apreciado lector:
¡¡De su ridícula moderación!!
¡¡Qué decirte a ti que eres mi aliento, el humorista hace un notición
que eres mi alimento, mi sustento, del que sacar un guión.
por el que siempre me arrepiento Como avanzar una inauguración o
de no haberme metido dentro: que otra brillante mención
de la noticia, con sentimiento!! en nuestra villa acontecerá.
Esta vez por la Igualdad
el ilustre PITO DEL SERENO
con su nombre bautizará
otra calle del pueblo
!!anda que no ni na!!

Al Club de Victorianos:

A estos no les guardo cariño alguno, incluso llegan a sacar lo peor de mí. Aclararles que llamarnos ordinarios, soeces
o gente de mal gusto por ilustrar con un óleo de 1866 de Gustave Couvert un artículo que habla sobre la frivolitée de
poner el nombre de un personaje de dudosos méritos en la lucha por los derechos de los homosexuales a una calle.
Centran sus críticas en la imagen que ilustra el artículo y obvian lo que éste dice, evidencian sin pudor su ignorancia y
algunos aplauden.

Victorianos de la falsa Andalucía SE ME OLVIDó PONERLE EL


que tenéis como blasón la tajá MARCo
presumiendo de genealogía
y en vuestro escudo una marca registrá:
Llenáis vuestra corte de adulones
putas, tortilleras y maricones
un elenco florido y cortés
víctima de una España en pandereta
Id con vuestro dinero a hacer puñetas!

"El humor negro es perfecto para ver la realidad". Julián Hernández. 21


Ni un paso atrás por Kalvellido
www.kalvellido.net

22 "El humorista es un hombre de buen mal humor". Jules Renard.


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