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DIAPOSITIVA 1º - ALEXANDRA

Saludo
Buenos días
/tardes para todos, les habla XXXX psicóloga del Departamento de Promoción y Bienestar
Institucional de la Universidad Santo Tomás, y en compañía de la psicóloga XXXX quien
también hace parte de este departamento, les damos la bienvenida y agradecemos su
puntualidad a este taller. Como es habitual vamos a esperar cinco minutos más mientras
llegan otros participantes y daremos inicio a nuestro taller. Por el momento me gustaría
saber si me están escuchando bien, estoy compartiendo mi pantalla por favor me dicen
me dicen si les aparece.
(Reproducir Video)
Bienvenida
De nuevo buenos días/tardes para todos, es muy grato para nosotros contar con su
participación en este taller sobre el manejo de la relaciones de pareja en época de
confinamiento. Siendo las 11:05/4:05 AM vamos a dar inicio a nuestro taller y a partir de
este momento vamos a iniciar la grabación del mismo. De antemano les pedimos
disculpas por cualquier problema técnico que se pueda presentar, tomamos todas las
prevenciones que pudimos pero estas dificultades nunca faltan. Por otra parte, mencionarles
que este taller requiere mucho de su participación ya que vamos a estar de manera
constante realizando preguntas, unas de estas preguntas van a ser cerradas, ya con opciones
de respuesta definidas, y otras abiertas, las cuales pueden contestar haciendo uso del chat.
Sabemos qué van a surgirles muchas dudas porque este es un tema de interés para todos
nosotros. Al final del taller vamos a contar con un espacio para responder esas inquietudes,
así que les pedimos que por favor reserven esas dudas y comentarios para el final porque es
posible que si las realizan durante el taller no las respondamos y se olviden.
¿Hasta este momento está todo claro?
DIAPOSITIVA 2º - ALEXANDRA
Este taller fue elaborado pensando en las necesidades que han surgido a nivel afectivo
producto del confinamiento. Buscamos que el contenido fuera lo más general posible para
así abarcar las múltiples diferencias que caracterizan las relaciones de pareja, sin dejar de
brindarles estrategias puntuales para las situaciones que están viviendo. Sin embargo, si
ustedes no encuentran en este taller una respuesta a esas problemáticas o ven que son de
una dificultad mayor, no duden en solicitar orientación psicológica.
Ahora bien, en un primer momento vamos a hablar sobre los principales cambios que están
experimentando todas o casi todas las relaciones de pareja en virtud de los cambios
individuales de cada miembro de la relación. Es decir, en esta parte vamos a hablar de
aspectos generales.
En un segundo momento nos vamos a centrar en las relaciones de pareja que están teniendo
dificultades por la distancia física entre ellos.
Y en un tercer momento entonces, vamos a hablar de las relaciones donde ambos están
juntos, conviviendo y está siendo un reto compartir tanto tiempo juntos.
DIAPOSITIVA Nº3 - ALEXANDRA
Vamos a partir por tener presente que toda pareja tiene necesidades, necesidades que no
pueden ser satisfechas por otro tipo de relaciones: necesidades afectivas, necesidades
sexuales, de compañía, de comunicación, de seguridad. Otras relaciones pueden ayudarnos
a satisfacer algunas de estas necesidades pero no es lo mismo, eso es claro. Ahora bien, en
la relaciones de pareja buscamos satisfacer necesidades de una manera recíproca, nos
ayudamos a satisfacer las propias necesidades y las del otro. En la medida en que las
necesidades están satisfechas las personas que pertenecen a una relación van a querer
permanecer en esa relación. Es así que en psicología el nivel de satisfacción es un indicador
de cómo va la relación de pareja, a mayor satisfacción mayor motivación en la relación y
por tanto mayor interés.
DIAPOSITIVA Nº4 - ALEXANDRA
Las necesidades cambian constantemente, se satisfacen unas y aparecen otras. A nivel
interno esto ocurre por procesos de maduración y hace que en cada etapa haya necesidades
diferentes. A nivel externo los cambios en el medio generan cambios en las necesidades.
Que mejor ejemplo que la actual situación de pandemia que nos está llevando a hacer
cambios radicales en nuestras vidas y así mismo en nuestras necesidades. Resulta que estos
cambios internos y externos modifican las necesidades de la pareja. Pensemos en una
relación de dos personas que conviven y una de ellas pierde su trabajo, es un cambio
externo que sin lugar a dudas va a afectar la relación porque empiezan a aparecer la
angustia, la preocupación y el estrés, la pareja necesita detenerse y analizar las nuevas
necesidades, de reducir gastos, de utilizar los ahorros, pero también de apoyarse
emocionalmente, de ser paciente con el otro, de escucharlo, de entender su frustración. A
menudo ignoramos esas necesidades psicológicas hasta que llegamos a un punto crítico
donde nos damos cuenta que estuvimos descuidando esos aspectos emocionales que nos
permiten estar bien. Es por esta razón que lo primero es identificar las necesidades que han
surgido durante este tiempo, sentarse con su pareja a hablar y analizar juntos cómo pueden
solucionarlas.
A propósito quisiera preguntarles ¿qué creen ustedes que es lo que más necesitan de
su pareja en este momento? Porque si ustedes no saben lo que necesitan mucho menos lo
va a saber su pareja que ya de por sí está lidiando con sus propias necesidades.
DIAPOSITIVA Nº5 - ALEXANDRA
Ahora hablemos sobre las relaciones de pareja sanas y las relaciones de pareja bonitas,
porque son diferentes. Las relaciones de pareja sanas se caracterizan por tener una
comunicación asertiva en la que ambas personas pueden expresar sus deseos y no deseos,
tienen límites entre ellos, saben hasta donde pueden llegar y qué esperar del otro, se
reconocen como igualmente importantes y ambos participan de las decisiones que los
afectan, las relaciones sexuales son consentidas ya que la comunicación asertiva facilita
eso, y además realmente confían en el otro, no necesitan vigilarse ni darse pruebas de
confianza, saben que confiar en tu pareja no es saber todo sobre ella sino no necesitar
saberlo. En cambio, en las relaciones bonitas, por fuera las cosas parecen estar bien pero en
el fondo la relación está basada en el control de la otra persona, entonces nos damos las
contraseñas de nuestras redes sociales y también de nuestros teléfonos, todo lo hacemos
juntos y si la otra persona quiere estar sola nos enojamos, además evitamos decirnos lo que
nos desagrada y establecer límites porque no queremos ahuyentar a nuestra pareja “y
haríamos cualquier cosa por esa persona”. Entonces como podrán ver, una relación sana
implica hacer algunas cosas que nos pueden incomodar pero que son necesarias para
mantener el respeto entre ambas personas.
DIAPOSITIVA Nº6 - ALEXANDRA
Veamos algunos ejemplos de cómo podríamos construir una relación sana. Lo primero es
definir mis límites, si yo no sé hasta dónde permito llegar a la otra persona lo que va a pasar
es que voy terminar aceptando todo, y vamos a llegar a un punto crítico en el que será
imposible admitir algo más. Para eso vamos a pensar en las siguientes preguntas ¿Qué
nunca aceptaría de mi pareja, qué sería un motivo de ruptura? ¿Qué estoy dispuesto a
negociar con mi pareja? Muchas parejas no limitan la forma como se hablan y como se
tratan, inician aceptando que se refieran a ellos con adjetivos peyorativos como “tontito,
bobito, feo, fea” luego permiten alguno que otro empujón, que los sujeten por la mano, que
los griten, que los humillen en público, y la violencia escala poco a poco, y cuando menos
nos damos cuenta nos sentimos en peligro al estar con nuestra pareja. Lo segundo es la
comunicación, hablar sobre lo que pienso y lo que siento claramente en lugar de dar señales
confusas como no hablar, dar indirectas, golpear objetos esperando que mi pareja adivine
por lo que estoy pasando. También reconocerse como igualmente importantes, tener en
cuenta el punto de vista de cada uno y tomar las decisiones juntos, si van a compartir, tener
en cuenta los gustos de ambos. Y finalmente, construir la confianza, que en últimas es una
actitud, y no se logra comprobando todo lo que hace tu pareja, eso sólo genera más
desconfianza e inseguridad, se logran arriesgándote a creer en esa persona.
Para terminar esta parte quisiera leerles un poema que me recuerda siempre lo que es una
relación de pareja sana.
DIAPOSITIVA Nº 7 – ALEXANDRA
Video Novia Tóxica
DIAPOSITIVA Nº 8 - CAMILA
Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a Mí mismo
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a Ti
cuando intento que seas como yo quiero
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo
DIAPOSITIVA Nº9 - CAMILA
Ahora en este segundo momento nos vamos a centrar específicamente en las relaciones de
pareja que están enfrentando la distancia.
DIAPOSITIVA Nº 10 – CAMILA
Video Comunicación
DIAPOSITIVA Nº 11 - CAMILA
Hay parejas que no están acostumbradas a la distancia y aquí es importante reforzar la
comunicación para evitar que el vínculo emocional se deteriore. Pactar un horario para
hablar puede ser de gran ayuda para mantener el contacto, el problema es redundar en las
conversaciones tipo “Hola cómo estás, bien y tú, ah bueno y tú qué tal, qué me cuentas”
esas conversaciones pueden volverse monótonas y desanimarnos de llamar a nuestra pareja,
así que vamos a recurrir a algunas estrategias como hacer una videollamada e iniciar la
conversación haciendo mención a algún recuerdo como “hoy te estuve pensándote porque
ví una foto de Cartagena y me acordé cuando estuvimos allá”, así vamos a conectar con una
situación agradable y especial para los dos, la conversación va a ser más positiva, más
optimista, e incluso puede llevarlos a pensar en planes y proyectos cuando pueda
reencontrarse. Otra estrategia es retomar temas que han abordado días anteriores, de esta
manera damos a entender a nuestra pareja que le ponemos atención y que esos temas no son
capítulos cerrados.
DIAPOSITIVA Nº12 - CAMILA
Otra estrategia, inspirada en la experiencia del psiquiatra Austriaco Viktor Frankl, quien fue
preso por los nazis, estuvo en un campo de exterminio por años, su esposa también, este
hombre para no perder la cordura para no perder la esperanza en la vida, hizo un juego
mental y es que se imaginaba a su mujer como estando a su lado, como si la tuviera
accesible al abrir una puerta y la pudiera encontrar, la tenía presente. Ni él ni aquí en el
taller les estamos proponiendo que hagan una disociación psicótica, lo que les proponemos
tiene que ver con eso que sucedía cuando nos estábamos enamorando de nuestra pareja,
pensábamos constantemente en esa persona, la teníamos muy presente, era como si
estuviéramos haciendo una cosa y sintiéramos su mirada, y automáticamente van a empezar
a conectar emocionalmente con esa persona. Es cierto que la experiencia del tacto es de lo
que estamos privados en este momento y que igual es muy importante para nosotros, como
no podemos tener esas experiencias lo vamos a hacer nosotros mismos, es decir, nos vamos
a abrazar, vamos a cerrar los ojos y pensar en esa persona que queremos y nos vamos a
imaginar abrazándola, a lo mejor les va a parecer gracioso este ejercicio pero esto pura
ciencia, nuestro cerebro interpreta este gesto como un contacto y se alivian los estados de
soledad y tristeza. Nadie los va a ver en donde están, cierre los ojos y abrácense mientras
piensan en esa persona por 30 segundos y nos cuentan cómo se sienten.
DIAPOSITIVA Nº13 - CAMILA
¿Saben qué es el efecto Romeo y Julieta? La pasión es la suma del deseo y el obstáculo. En
este sentido no todo es negativo de que no estén juntos, de hecho mantener un tiempo
separados ayuda a que cuando puedan volver a estar juntos tengan más deseos de estar el
uno con el otro, esto refuerza mucho las relaciones de pareja porque se permiten extrañarse,
de modo que los momentos juntos se vuelven mucho más especiales. Además las parejas
que atraviesan dificultades y las superan juntos son mucho más unidas, si ustedes superan
este aislamiento el reencuentro con su pareja va a ser mucho más positivo y más pasional.
DIAPOSITIVA Nº14 - CAMILA
También es importante detenernos a pensar sobre nuestros deseos y nuestras necesidades.
Nosotros deseamos a nuestras parejas mas no las necesitamos para vivir. Mucho cuidado
con esto porque usualmente confundimos los deseos con las necesidades y terminamos
dejando de lado las necesidades por atender nuestros deseos. Entonces, pensando en que no
necesitas a tu pareja sino que la deseas pero no la puedes tener ahora, la idea es buscar
como aprovecharla de otras formas. ¿Qué actividades creativas se nos ocurren para hacer en
pareja desde la distancia? ¿o incluso qué han hecho ustedes con su pareja por ejemplo? Si
ustedes son de los que no se les ocurre nada tal vez el problema parte de ustedes mismos,
porque no están haciendo actividades placenteras y no tienen qué aportar a la relación,
entonces empecemos por hacer lo que nos enriquece a nivel individual, las cosas que
disfrutamos, nuestro hobbies nuestras aficiones y veamos qué de todo esto lo podemos
compartir en pareja. Haber vamos a hacer otra encuesta pequeña sobre cuáles de las
siguientes actividades han hecho con su pareja, la pueden contestar todos.
Actividades que he compartido con mi pareja: karaoke, cocinar, leer, ver una serie juntos,
juegos en línea, adivinanzas,
DIAPOSITIVA Nº 15 - CAMILA
Cómo manejar la convivencia
DIAPOSITIVA Nº 16 - CAMILA
Hay muchas cosas de las que hablamos anteriormente que aplican también para estas
relaciones, no las vamos a mencionar nuevamente, vamos a centrarnos propiamente en los
retos de la convivencia, y partimos por entender que en estas circunstancias es muy
probable que nos volvamos más demandantes en nuestras relaciones de pareja, como
tenemos a la otra persona ahí para escucharnos para quejarnos para pedirle su opinión,
terminamos por comunicarnos excesivamente. Bueno en esta parte lo primero que vamos a
abordar es la regulación emocional y como verán este es un tema que aplica para parejas
que conviven y para parejas que no, pero lo enfatizamos en esta parte porque estas parejas
están experimentando constantemente estados emocionales a partir de la interacción
continua con su pareja. Ahora bien, hay un paso previo a la regulación emocional que es la
conciencia emocional y esta la capacidad de identificar lo que me está pasando por dentro,
yo no voy a poder modificar mi conducta y mi manera de reaccionar si no soy consciente
de mis estados emocionales, sino yo no le meto conciencia a mis emociones voy a estar
reaccionando de manera automática todo el tiempo, y esto es muy importante porque nos
implica detenernos a observar lo que sentimos y lo que pensamos, saben incluso, hay
personas que se enojan el doble porque se enojan por estar enojadas, entonces necesitamos
empezar a vigilar también nuestros pensamientos, pasar de un marco mental limitante en el
que nos decimos “esto es terrible” “no puedo controlarme, esto es insoportable” “esto
nunca va a cambiar” a un marco más adaptativo “esto muy difícil pero ya pasará” “necesito
que solucionemos esto con mi pareja urgente” y también dentro de estos marcos mentales
del tú y yo pasar al nosotros. Entonces si yo lo logro ser consciente de mis emociones y
cómo reacciono ante ellas entonces yo puedo prever qué hacer antes de que aparezcan, algo
así como tener un plan premeditado al que voy a recurrir, y es importante que esto se haga
antes por ejemplo en este momento en el que ustedes se sienten estables si es así, porque el
objetivo es tomar esta decisión con mi cerebro racional y no con mi cerebro emocional, de
manera que cuando llegue el momento de decidir yo no tenga que escoger sino que ya sepa
qué hacer, porque mi toma de decisiones cambia según mi estado emocional. Se los voy a
explicar con el ejemplo del mercado.
DIAPOSITIVA N° 17 - CAMILA
Ya sé que les dijimos que compartieran con su pareja sus emociones, pensamientos y
necesidades, esto está bien pero hay que buscar un momento para eso, porque si ustedes
entran a la habitación cada 20 minutos a contar lo que les sucedió en la reunión virtual,
cómo van en sus trabajos, algo que se les acabó de ocurrir, lo que va a pasar es que la
comunicación se vuelve agotadora, no van a poder concentrarse en sus actividades y
tampoco van a tener qué contarse al final del día. Entonces abstengámonos de estar todo el
tiempo hablando sobre lo que nos sucede en cada momento. Por un momento volvamos al
pasado y recordemos los momentos de antes cuando no podíamos hablar con nuestra pareja
todo el tiempo y esperábamos al final del día para resumir lo que nos había sucedido.
DIAPOSITIVA Nº 18 - CAMILA
Por otra parte un punto importante para cualquier relación de pareja es el espacio
individual. Todos necesitamos contar con un tiempo y un espacio para nosotros mismos
donde nuestra pareja no participa. ¿Alguna vez han visto esas parejas que hacen todo
juntos? También conocida como pareja siamés, no se despegan para hacer nada. Aunque
estas parejas se ven muy tiernas al principio, conforme pasa el tiempo lo que sucede es que
ambas personas pierden el interés en el otro y se tornan bastante conflictivas. ¿Por qué será
que pasa esto, ustedes qué creen? Bueno, resulta que estas parejas comparten tanto tiempo
juntos que no hay novedad entre ellos y se acostumbran rápidamente al otro. Los conflictos
entre estas parejas empiezan cuando alguno de los dos pide un poco de espacio personal y
el otro lo asume como “ya no confía en mí” “ya no me quiere” “me quiere alejar” “tiene
algo que esconderme” y esto sucede porque estamos invadiendo el espacio personal del
otro, no dejamos oxigenar la relación y terminamos agobiándonos. Es sano permitirse
extrañar a la otra persona porque los momentos en los que comparten juntos se vuelven
especiales en lugar de ordinarios. Para tener una buena relación no tienen porqué compartir
todo con su pareja, de hecho no deben compartirlo. Si ambos tienen que permanecer en
casa busquen estar en espacios diferentes haciendo cada uno lo suyo, en los descansos
pueden ir y visitarse pero mientras trabajan y estudian conserven su espacio personal.
DIAPOSITIVA Nº 19 - CAMILA
Por último, estar todo el tiempo juntos es algo a lo que no estamos acostumbrados, cuando
no son los dos es uno el que sale a trabajar o a estudiar, además antes compartíamos de 3 a
5 horas al día y en especial compartíamos los fines de semana, ahora que pasamos mucho
tiempo con nuestra pareja es posible que hayamos empezado a fijarnos en lo negativo, que
eso nos haya empezado a molestar y estemos teniendo gestos de rechazo hacia el otro. Este
un buen momento no para criticar a nuestra pareja, es un momento para conocerla un poco
más y considerar los límites en nuestra relación, aunque sea de manera temporal, también
para poner a prueba nuestra paciencia, nuestra tolerancia y revisarnos qué tanto aceptamos
la forma de vivir del otro y si realmente estamos preparados para convivir. Entonces cada
vez que identifiques algo que te desagrada de tu pareja vas a anotarlo, puede ser en las
notas tu celular, y vas a esperar al siguiente día en un momento en el que te sientas bien con
tu pareja para decírselo de la mejor manera. No va a ser impulsivo pero tampoco vas a
ignorar eso que está molestando. De hecho hay muchas cosas de nuestra pareja que
dependiendo de la situación nos pueden agradar o nos pueden desagradar, por ejemplo, mi
pareja es un hombre muy sociable y a mí me gusta eso porque siempre tenemos de qué
hablar y se relaciona muy bien con mis amigos y mi familia, pero cuando se trata de que
sea sociable con otras mujeres entonces ahí yo ya no lo veo necesariamente con una virtud,
ya no digo que es sociable sino que es coqueto, aunque no sea necesariamente eso lo que
esté pasando. Por eso es que no es necesario que le digamos inmediatamente a esa persona
lo que nos desagrada, sino que tengamos un tiempo para reflexionar sobre eso porque yo
puedo herir a la otra persona y luego arrepentirme y pedirle disculpas, pero el daño ya está
hecho y sana toma tiempo, así que la idea es evitar eso.
DIAPOSITIVA Nº 20 - CAMILA
Y bueno muchas gracias por haberse quedado hasta este momento, esperamos que la
información les haya servido para orientarse en alguna medida sobre cómo construir una
relación de pareja sana, basada en el respeto. Vamos a dar espacio entonces a la sección de
preguntas, allí en el chat vamos a estar leyéndolos.

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