Agradecimientos

Agradezco la colaboracion en el libro a Palmira Dasi, psicoanalista (Col·legi de

Clinica Psicoanalitica de Valencia), Yago Bader, Javier Santoro, Laura Bosch, Hugo
Perez y Antoni Martinez.

Notas

[1] La primera nos adentra en la apasionante travesia de lograr acceder a una

porcion de saber acerca de quienes somos, e incluso puede desvelarnos sorpresas
entre lo que describiriamos que somos y el descubrimiento de lo que en verdad
somos, muchas veces desconocido para nosotros mismos. La segunda introduce la
dimension de la oblatividad: que de mi seria apetecible al otro, y su correlato
implica que hemos de contar necesariamente con el otro, el que nos interesa. No
podemos respondernos sin el otro. Una y otra convergen en senalar un punto de
partida crucial en la terapia clinica y en la vida misma, pues son muchos los que
viven con malestar la inadecuacion que perciben dentro de si mismos, por las
grandes contradicciones o peleas intimas debidas a dicotomias, por ejemplo, entre
como deberian ser, como se ven y como son en verdad. Alcanzar una cierta armonia en
la disarmonia particular de cada uno es importante para gustarnos y gustar.
[2] Cuando empece en esto de la seduccion, el metodo de seduccion vigente conminaba
a demostrar «valor social» y proyectar «abundancia», y daba igual a quien tuvieras
delante y quien y como eras tu. Todo lo que yo hacia al salirme de ese metodo se
atribuia a que yo era un «natural», alguien que, sin haber estudiado esos metodos,
tenia exito: negociar un no, cualificar, sexualizar, utilizar el humor exagerado
que usaba en mis obras de teatro, me identificaba. Me preguntaban «¿Tu que haces
para seducir?». Yo siempre contestaba lo mismo: «Seducirme a mi mismo delante de
los demas». Ahora, con el tiempo, me doy cuenta, con mas claridad, de lo que queria
decir. Primero conocerme, saber cuales eran mis puntos fuertes como persona y
explotarlos, en lugar de seguir un esquema mecanizado, y luego que toda mi conducta
con ellas dependia de como reaccionaban ante mis estimulos. Esa era mi guia, pues
ellas (en mi caso, chicas) eran el espejo y las protagonistas de la pelicula que
estaban compartiendo conmigo en ese preciso instante. En ese momento del tiempo, en
el universo, donde dos sujetos, ella y yo, estaban conociendose. Al otro mediante
uno, y a uno mediante el otro. Esta distincion marco rapidamente el espiritu de
Egolandseduccion y por supuesto me parecio extrapolable a cualquier orientacion
sexual. Afortunadamente, en Espana, ya pocos dicen que tienen un «metodo». Ahora,
curiosamente, casi todos hablan ya de seducirse a uno mismo, conocerse a uno mismo
y demas variantes. Parece que al menos en marketing hemos avanzado bastante.
[3] Desaconsejo las expresiones importadas de la industria estadounidense masculina
sobre seduccion como «escalar», ya que amputa absolutamente la realidad del proceso
femenino. Se «escala» algo estatico. Y con esto se responsabiliza absolutamente de
la seduccion al hombre, convirtiendolo en un proceso unilateral y ficticio. Y sobre
todo, se ignora la psicologia y sexualidad femenina tan evidente y real como que
las mujeres tienen un papel dinamico, activo y tan protagonista como el hombre. Es
de sentido comun y algo muy evidente.
[4] Seductor Egoland, de Luis Tejedor, en Psicologia Heterosocial Editorial. «¿Como
saber si le gusto?», de Javier Santoro (articulo en la web de Egolandseduccion).
[5] La antropologa de la Universidad de Rutgers Helen Fisher considera que en tan
solo un segundo nuestro cuerpo sabe si sentimos atraccion o no por otra persona.
[6] Luis Tejedor, 21 claves para sexualizar, Psicologia Heterosocial (ebook).
[7] Y esto es algo muy extendido en la llamada «comunidad de seduccion masculina»:
«Hacer como que
eres algo hasta que lo seas». No es eficiente. Ni es necesario, ni ellas lo
necesitan.
[8] Lonnie Barbach (1976) 1: «[...] la mayor ventaja de la fantasia como ayuda de
la estimulacion sexual es que no requiere material y siempre esta al alcance de la
mano».
[9] Lee la parabola de los puercoespines de Schopenhauer, en la que aborda la vital
importancia de saber mantener la distancia adecuada en la interaccion fisica y
espacial con el otro.
[10] En las cosas del amor y sus variantes, el primer paso que se produce es del
lado del amante, el activo en el primer tiempo de la metafora del amor (nos lo
conto Platon en El banquete, asi como fue Freud quien teorizo sobre el amor a lo
largo de toda su obra) es que el «yo» se empequenece ante el objeto que queda
engalanado de todas las bondades que le atribuimos en nuestra idealizacion. Solo en
el segundo tiempo, cuando el amado deviene en amante, se completaria el tiempo del
amor.
[11] Teoria de la extravagancia explicada en: «La extravagancia
<http://www.egolandseduccion.com/la-extravagancia-y-el-hecho-social/>. y el hecho
social»,
[12] Ver «Dos pasos para conocer a la persona que te atrae»,
<http://www.egolandseduccion.com>.
[13] Por eso, uno de mis leitmotiv de Egoland dice: actua de forma que luego puedas
recordarte a ti mismo con una sonrisa.
[14] Tu tienes tu humor, distinto del mio y de otros. Prueba a no callar tus
ocurrencias (Alvaro Tejedor, 21 claves para mejorar tu ingenio, Editorial
Psicologia Heterosocial).
[15] Luis Tejedor, Seductor Egoland, PSH Editorial.
[16] Una sola palabra puede enamorarnos o desenamorarnos, aunque, como dice el
Psicoanalisis, el amor verdadero implica amar a alguien tal cual es y sin quererlo
cambiar. Es consentir, a gusto, la alteridad que el otro nos plantea con sus
peculiaridades, diferencias y faltas. Aprendi de mis clases de Psicoanalisis que
somos prisioneros del efecto de nuestros ideales y de nuestras identificaciones,
muchas veces contradictorias entre si y desconocidos para nosotros mismos, asi como
de los imperativos de lo que es gustable en el mercado del momento, es decir, no
somos tan conocedores de nosotros mismos como creemos o quisieramos, pues el
inconsciente nos divide.
[17] Aunque, a veces, algunos, cuando alguien nos interesa, nos ponemos a procesar
la informacion, le damos mil vueltas a las cosas y, con ello, posponemos el acto,
pues pensar paraliza la accion. Freud decia que todos somos neuroticos y que, por
tanto, vivimos a contratiempo subjetivo, es decir, nunca estamos a la hora de la
verdad en el encuentro con nuestro deseo. Siempre nos pilla distraidos o en otra
parte.
[18] Luis Tejedor, Seductor Egoland.
[19] En 2008 di el primer taller en Espana de cualificacion y sexualizacion. Era
algo tan sencillo de ver como que si llueve te mojas. A dia de hoy, todos los
youtubers de seduccion en Espana han incorporado mis aportaciones a sus discursos
«a su manera». Lo encontraras con otros nombres e intentando que no desentonen con
sus anteriores argumentaciones.
[20] Aqui me gustaria que tuvieramos en cuenta, siguiendo a Roland Bathes
(Fragmentos de un discurso amoroso), que siempre hay algo inconsciente cuando nos
gusta alguien. Una singularidad especifica que no llegamos a «pillar» enteramente,
por mas que sepamos los rasgos especificos que nos gustan de una forma consciente.
No sabemos todo de nosotros en nuestra eleccion de una persona determinada, porque
existe el inconsciente, como ya dije.
[21] Cada sujeto tiene su agalma, como hemos comentado con anterioridad, pero eso
es algo que nunca nos vemos a nosotros mismos, son los otros los que nos lo pueden
ver, o no.
[22] Muchas de las herramientas que te vas a encontrar son de cosecha propia o de
mi equipo, surgidas sin querer en conversaciones nocturnas o diurnas con
desconocidas/os. Una vez sabes que te dedicas a esto y siguiendo el triangulo de
Helio, solo hay que observarse activamente para, al analizarse luego, ver que cosas
funcionan. (Si practicas esta actitud, te daras cuenta de que tu ya tienes muchas
herramientas que utilizas en situaciones de conflicto. Toma nota de ellas y
perfeccionalas.) El objetivo de las herramientas no es que la gente las repita como
tal, sino vehiculizar actitudes para buscar soluciones a las interacciones.
Seductor Egoland (2011) y 150 formas de iniciar una conversacion (2013), ambos
libros de Editorial Psicologia Heterosocial.
[23] En la industria de la seduccion masculina, se habla de «aislar» al «objetivo»
para poder acabar «finalizando». Si te proponen que pases un rato con sus amigas
hay que intentar que eso no suceda. Y es que, insisto, desde mi humilde punto de
vista, esa vision esta centrada en intentar obtener sexo con una mujer sin dejarle
participar como realmente participan. Las mujeres no son «perdices o conejos
aislables». Las mujeres tienen vida, amistades, y en la mayoria de los casos que
quieran presentarnos a los suyos, es buen sintoma. Esta avanzando.
[24] Algunos chicos que siguen las escuelas del «valor» en la comunidad de
seduccion masculina al escuchar esto se escandalizan y me argumentan lo siguiente:
«No puedes hacer eso. Porque se supone que tienes que resultar imprevisible, que
tienes una vida llena de actividades importantes y tiene que parecer que si un dia
la llamas se debe sentir privilegiada».